Чет не работается, так что обзор на мои выходные: 6/10

Как-то бездарно провела субботу, вроде неплохо откатала час по району, приготвила суп-пюрешку с грибами (впервые. Думала, З. не будет есть в таклм формате почему-то, но ему зашло, и это хорошо, но поскольку ща питаемся вместе с соседями, потому что З. работает вместе с ними с утра до вечера, как-то большой кастрюли хватило буквально на 3 приема пищи, что уже не очень меня порадовало, т.к. планировалось, что еды хватит как минимум до пн, но значительную часть вс я провела за готовкой).

Вс прошло чуть продуктивней. Проехалась бувально полчаса, т.к. застал меня дождь, и я бросила усилия на наведение порядка. Постирала тюлевую штору в комнате, и охуела, насколько она, оказывается была грязной. Жили мы в другой комнате, а потом до этого руки не доходили. А до нас она сколько там висела — бог знает. Сразу же захотелось помыть окно, но сдержалась, в пользу экономии времени. На этом моменте почувствовала себя взрослой, когда встретить весну чистыми окнами, квартирой и постиранными шторами — не просто нудная обязанность, а когда ты сидишь с кофе, в чистой комнате, ветер свежую шторку колышет, а из окна солнце и пробивающаяся зелень — и тебе хорошо. Прошлой весной тоже не смогла жить спокойно, пока балкон не отмыла, хотя дома мытье окон как могла откладывала, и мне не очень то это на жизнь влияло.

И к вечеру я опять взялась за готовку, и было это вообще не в тягость, а так приятненько приготовить не хитрый ужин. Отдалась процессу, хоть это и заняло больше времени, чем планировалось. Тем не менее салат+ горячее+ яичные гренки = чувствую себя хозяюшкой+ есть обед на работу на 2 дня. Для меня, мужчин в расчет не беру😃 Но представляя, как готовить на неделе буду — глаза закатываются. Во вт подработка, приду поздно и без сил, з. ещё позже, и ещё минимум неделю в таком режиме будет работать, так что готовка на мне. Ну-с…. поедим вариники покупные с картошкой, видимо хд

Короче, очень однообразные выхи, но не так уж и плохо. В любом случае, намного лучще чем до того, как у меня появился вел ("это я почему раньще вредный такой был…потому что у меня велосипеда не было"😃)

Лежал в ванной, снова размышлял над своей личной жизнью. Почему я продолжаю выбирать проблемных девушек, несмотря на данное себе обещание?

Думаю, основная загвоздка в выбранном формате. Дружба с бонусами или секс партнерство не предполагает стабильности. Девушки, как выяснилось, клюют на такое, будучи сами эмоционально закрытыми и не готовыми поддерживать близость. Отсюда и основной конфликт, выливающийся в расставание.

Я все это время себя обманывал, надеясь, что это обеспечит безопасность и свободу, удовлетворит потребность в близости. На деле же я просто хотел здоровых отношений, но без лишней драмы.

На группе поддержки ведущий сказал, что люди относятся к знакомствам в интернете не так серьезно, как в жизни. И сначала это вызвало во мне протест, ведь у меня-то серьезность выкручена на максимум. А спустя время я взглянул на это со стороны и согласился. Не хочу больше эти fwb и сексы без обязательств, это так выматывает.

Попробую знакомиться в кофейнях, уже придумал как ненавязчиво подкатить к бариста, с которой чувствуется теншн.

Теракт, наравне с буллингом и изнасилованием — самая отвратительная форма, когда проявляется сила в отношении слабых.

Воспользоваться моментом, эффектом неожиданности и напасть на людей беззащитных, не дав им ни шанса, устроив бойню во имя..ничего? Это отвратительно, бесчеловечно и глупо.

Можно оправдать убийство, драку, да даже войну..но вот это — за гранью моего понимания.

Но самое, наверное, страшное, что..жизнь продолжается.

Да, сменились аватарки, на экранах свечи, минуты молчания и траур, но..мир не остановился. Время не замерло. Жизнь других — продолжается. С мурашками, дрожью, слезами, но продолжается.

Каждый день случаются ДТП, пьяные драки, взрывы газа, да и просто приходят старость и смерть. Каждый день кто-то кого-то теряет.

Но когда происходит нечто такое, массовое, что, увы, стало частью нашей жизни, это бьет сразу по многим, и оттого чувствуется сильнее, круги этой боли расходятся гораздо дальше.

Но даже в таких ситуациях, без смайликов, без фейерверков, без праздников и развлечений — жизнь продолжается. Кто-то идет на работу, кто-то спит, кто-то смотрит сериалы, кто-то обедает, кто-то рожает новых людей..

И это одновременно ужасно кощунственно и.. прекрасно?

Наверное, всё же стоит сказать, что W вовсе не такой классный, как может показаться.

Даже по тем коротким перепискам, которые у нас случаются, видно, что он надломлен. Работает на должности, которая разлагает его. Постоянно пьет какие-то таблетки от спазмов в голове и успокоительные.

Он стал скучнее и примитивнее. И как будто утратил всё юношеское в себе – вроде бы нормально для человека за тридцать, но случись такое со мной, это стало бы тотальным крахом.

Сейчас всё это общение – приятная (а может и не очень) ностальгия, и время зализывает раны, но наш разрыв мог быть и менее мудацким всё же.

Он даже не спросил, как я закончила академию, хотя три госэкзамена и защита диплома – это один из самых страшных периодов моей жизни, у нас никогда это не было формальностью. Его опыт (за год до моего) мы проживали вместе. Опыт был очень травматичным, на последнем госе его завалили на четверку и все пять лет отличной учебы были перечеркнуты. Я бы, наверное, вышла в окно после такого. Но он даже не поинтересовался, что там у меня и как.

В отношениях с ним было непросто. Довольно закрытый, часто мог обидеть своей прямотой, но когда молчал, редко можно было понять, что у него на уме.

С ним всегда было интересно. Он читал книги, шарил в истории, и что касается юриспруденции – он ведь так хорошо учился, что сейчас мне очень жаль, что мы с ним почти не обсуждали науку.

А теперь я не знаю. Он как будто выцвел. А может, я ошибаюсь, и он просто не хочет раскрашивать мою жизнь.

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Посмотрела свою ленту. Оказалось, что я не писала (вроде) тут про бывшего, как он съебался от меня к другой бабе, и врал до конца, прям до победнейшего. Когда он кидает фото из окна со снегом на улице, и утверждает что это солнечный Казахстан. Обычно, после этой истории люди ржут в голос. Ну не суть. Разоблачение произошло 21 марта. То есть почти год назад. Все, мне кажется, происходило по классике. Что бы почувствовать себя девочкой, ходила на свидания, получала цветочки. По кому то ныла, в том числе прям тут. От кого то была в неприятном шоке и недоумении. Суть в чем, максимум, что из физики, это прогулки за ручку и поцелуи в щёчку. Не то, что бы я не хотела, но что то до этого не доходило или мешало. Не знаю. И вот настала весна… и вот настал пздц.. Познакомились, встретились, не вау какой красавец, то чувство когда на фотках и видео чаще лучше, но мне с ним так комфортно. И вот этот формат бесед откровение/подъеб/подкат/пошлость, бывает мне не очень комфортно, но это берет свое. Короче я его поцеловала, и все теперь, это просто что то не реальное, я давно такого не испытывала, прям очень. Я просто не могу остановиться его целовать, мне не хочется расставаться вечером, но не потому что это любовь любовная. Вот иногда и думаешь, а нахера я такая правильная и нельзя просто взять и переспать. Тем более сейчас, ну капец какой симпатии нету, чувст тоже, в случае чего все должно быть безболезненно для меня. То, что я думаю в свое оправдание, что хочу насладится этим состоянием безумных поцелуев (а между прочим у меня таких не было дохера лет (бывший целовался откровенно не вау)) это всего лишь оправдание. У меня такое внизу живота происходит.. то ли весна, то ли что

Ладно весенний бред мартовской кошки

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

Тот кто владеет информацией, владеет миром. Ну вот к примеру сми могут вводить определённые тренды, например на одежду или культуру другой страны. Сейчас на общество активно влияют через интернет, тв уже почти ушло в прошлое. Интернетом пользуются все. Создать своё сми теперь может каждый, и это очень круто, так как много различной полезной информации, но есть конечно и плохая среди них, старайтесь обдуманно пользоваться интернетом и не зависать в лентах, так как это отнимет у вас много времени. Обдуманный подход к пользованию интернета поможет вам находить нужную информацию и не становится чей то марионеткой, для этого заранее обдумайте то что вам нужно будет там искать чтобы не зависнуть там.

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

Теперь я поняла, зачем мне надо было увидеть то, что я считала "не надо".

Прошо время, я спокойна как удав и больше меня не корежит прошлое. Совсем еще недавно я каждый раз терзала себя между " хочу" и "нельзя". А сейчас, даже если предоставить мне эту возможность — я не стану этого делать — копаться в прошлом, тем более не в своём.

Считая то, что меня накрыло, когда я узнала чуть больше, чем стоило мне знать, я очень много думала о том, что мне делать с этой информацией. Пройдя все стадии страдания, я пришла к выводу, что мне может и не стоило это знать, но зная что-то — я просто принимаю эту информацию. Это не компромат (мне не за чем собирать компромат на любимого). Это не проблема для наших отношений (то что было 10 лет назад, за 2 года до нашего знакомства, за 5 лет до наших отношений) это всего лишь то, что является жизненным путем моего милого.

Информация, что ко мне поступила, задела меня, а значит есть чувства. А если есть чувства, значит есть повод для ревности и размышления. А делая выводы, я пришла к ’доверие’. И сейчас, я осознанно понимаю, что это была своего рода проверка на доверие. Я выяснила, что я доверяю. А если я доверяю, то значит всё здорово. И мне нет необходимости переживать и накручивать за то, что было когда-то.

Эмоции, конечно, берут иногда верх, но сейчас, когда эмоции поутихли — я считаю это всё такой глупостью ?

"КГБТ+" и "Transhumanism Inc." — две книги Виктора Пелевина, каждая из которых представляет уникальный и захватывающий взгляд на мир и общество.

"Transhumanism Inc." предлагает будущее, в котором технологии и научные достижения меняют жизнь человечества и ставят под вопрос его сущность. Пелевин исследует концепцию трансгуманизма, описывая мир, где границы между реальностью и виртуальностью размываются, и люди сталкиваются с новыми моральными и этическими дилеммами. Смешивая юмор и философию, автор разоблачает потребительскую культуру, иллюзию свободы и манипуляцию информацией.

"КГБТ+" — это пронзительный роман, который погружает читателя в мир современной России с ее политическими интригами, коррупцией и теневыми структурами власти. Автор ловко комбинирует элементы юмора, сатиры и социальной критики, раскрывая темы сексуальной ориентации, толерантности и государственного контроля над личной жизнью. Он ставит под сомнение привычные нормы и стереотипы, заставляя нас задуматься над границами свободы и индивидуальности.

Обе книги обладают энергией и оригинальностью, присущие стилю Пелевина. Они заставляют задуматься о сущности человеческого существования, общественных ценностях и последствиях технологического развития. Роман "КГБТ+" удачно дополняет "Transhumanism Inc." своим предельно реалистичным образом и критическим взглядом на современность.

*Пост создан с использованием чата GPT, ведь именно так, как мне кажется, и были написаны эти романы. Да здравствует о дивный новый мир!

Новая работа, новая жизнь, новый люди, новая нервотрепка, тонна информации и шок. Я как к этому пришла??

Бл*ть, да что ж такое то…

оформа оформление тамблер три блога и два и

Приветствую всех, кто присутствует ещё на просторах Вью.

Жизнь настолько "разнообразна", что от ее монотонности тянет удавиться на ручке двери ведущую на кухню — думала я. Не тут то было… Находясь в ванной и переосмысливая последние разговоры с милым — начинаю понимать, что я уже не та девчушка с яркими волосами готовая на любую авантюру (это очень даже страшит и омрачает данное положение), а взрослая девушка, что строит свою семью и находится в одних отношениях 4 года.

Живу я всё тем же, что сменяю одну деятельность и локацию на другую(в плане: работа- дом. Спальня- кухня). У меня в последний год случилось множество нервных срывов, поэтому сейчас я больше выбираю себя и могу спокойно отказаться готовить, а взять и начать вязать, лепить, шить, играть, смотреть сериал или читать интересную книгу. Кстати, о книгах: в последний год у меня их достаточно прибавилось, считаю это Успех!

Да и за год изменилось моё положение — теперь я невеста. Со свадьбой решили не спешить, я не люблю гонку, да и я так долго ждала предложения, что уже думала никогда не стану невестой, и теперь мне хочется побыть немного в статусе невесты. Наслаждаюсь.

А теперь о последних событиях… Меня это все и радует, и нет… Я так долго хотела этого, что уже желания подубавилось… У меня всегда были мечты о большой семье и своём доме. Я давно уже излагала милому свои мысли и желания, составляла аж чуть не брошюру по их выполнению, но всё было мимолётно. А в последнее время от него только и слышу разговоры о детях и доме. Окей, дом не так страшно, как второе…

Прочитав кипы информации я самостоятельно загнала себя в угол и теперь боюсь повернуться лицом к этим событиям. Пробный месяц закончился ничем. Я попросила не спешить, так как мое состояние, в начале менструации после отмены контрацепции, было ужасным, я думала — я умру… Не думаю, что это нормальное состояние, но за обращением в мед.учереждение я воздержалась. Ибо вся боль и страдания приходились на ночь, а действовать у меня не было сил, в это время милый благополучно спал и видел 10 сон.

Так вот… Планирование беременности. Кроме как, отмены контрацепции и прием витаминок — мое знание на этом заканчивается, и прошерстив интернет я думала восстановлю недостающие пазлы. Оказалось, что не совсем так…

Самое что страшное, я себе все существующие болячки приписала и теперь в этом с каждым днём только больше удостоверяюсь. Моя голова скоро лопнет, а предложение милого сходить к гинекологу и сдать попутно все анализы — я воспринимаю за каторгу, а лучше того — казнь. Пиздец, как я боюсь узнать что со мной и, пиздец, как я боюсь узнать что " я беременна"

Вчера вечером случайно увидела скрин Тейсти ? какой же красивый был сайт! Особенно, в последние свои месяцы жизни.

Я всё больше ощущаю, что формат личного дневника, как здесь, мне не подходит. Телеграмм как будто больше для заметок, а не для полноценных размышлений, тем более, я всё равно в 9 из 10 случаев сначала пишу в ворде на ноуте или компе, потом только переношу сюда.

Мои текста здесь как будто нечитабельны, приходится разделять все сообщения звёздочками?

К чему я это всё? Вчера абсолютно случайно я нашла площадку оченьпохожую на Тейсти ?

Попробую потестировать ?

я божница и 27,29

следующее да конечно) светлана врач, можно выписать плацебо а можно таблетки а можно справиться. быть сильнее
можно отговаривать лечиться болеть шизофренией, можно переварить информацию, как психологу в общем. врач все просто и сложно
сложно))

переваривать информацию можно и в два три года, если обратиться к психологу. врачам врачу психотерапевту,
..
моя мама не святоша с ним

Ноябрь, 2019.

Совершенно обычный день. Я почти все время пробыла на учебе, Мурк работал. Забрали Софи (его сестренку) из детского сада, накормили, поиграли, уложили спать и уже планировали укладываться сами. Валяемся, болтаем о чем-то, сидим в телефонах. Захожу в инстаграм истории, пролистываю тех кто просмотрел. И мне в глаза бросается ник Кудряшки..

«Мне показалось?» в голове.

Возвращаюсь, пролистываю снова. Несколько минут просто зависаю над телефоном задерживая дыхания. И чувствую, как медленно начинают потеть ладошки, а к горлу подступает тошнота..

«Какого хрена?!» в голове.

Прошло почти пять лет с того самого болезненного расставания. Три года, я ничего не слышала о нем. Три года, как я не искала никакой информации. Три года, как я отпустила всю ситуацию полностью. Три года, как я продолжаю жить без тяжести внутри..

«Что-то случилось?» в голове.

Захожу к нему на страничку, перебирая взглядом все фотографии, не нахожу ни одну с ней. С той, с которой был на протяжении всего это времени вместе. С той, к которой ушел от меня. Мысли путаются. Ничего не укладывается..

«Наверно поссорились?» в голове.

Но каким боком тут я? Почему именно сейчас? Почему снова это происходит? На протяжении трех лет у меня не было доступа к их жизням, я находилась в черном списке. Первое время меня сильно ломало от этого, но я все равно находила пути добраться до нужной мне информации, но со временем все это пошло на спад, интерес стал угасать, а желание жить настоящим было в приоритете..

«Надо сказать об этом Мурку» в голове.

— Слушай, тут такое дело.. Вот смотри! Я не понимаю почему он вытащил меня из чс и смотрит мои истории. Вообще ничего не понимаю..

Слышу смех Мурка.

— Ну наверно, поругался со своей. Ну или они разошлись. И теперь он решил постучаться к своей бывшей в надежде на что-то..Но ты ведь не планируешь на это как-то реагировать?

— Нет, не планирую.

— Спокойной ночи, нам завтра рано вставать.

— Да, рано. И тебе спокойной ночи!

Чувствую, как эмоции путаются. Внутри легкое облегчение перемешанное с горечью и недопонимаем. Неужели такое возможно? Последняя мысль, которая мелькает в моей голове и я ухожу в глубокий сон.

В души взгляд его проник,

Подарив им осознанье,

Чистой мудрости родник.

Приоткрыл завесу тайны.

.

Информация без слов,

Тихо-тихо прямо в души.

Но лишь тем, кто был готов

Терпеливо мысли слушать.

.

Только взгляд. Короткий миг.

Самый важный из уроков.

Лучше всех прочтённых книг

Показал он нам дорогу.

Показал нам к свету путь.

Гороскопы сколько я новой информации узнала ты хотел с ней жить ???

информационный шум в виде моего бубнения по поводу завтрака

мои надежды на поесть остались у дверей закрытого макдака на какие-то там работы. жизнь сразу заиграла всеми красками тоски и уныния. меня саму удивило, насколько мне это испортило настроение. по утрам я довольно бесполезный и умеренно (по обстоятельствам) злой человек, а если я ещё и голодная… ну, в общем, после пробуждения я стараюсь закрыть базовые потребности в соответствии со своими возможностями. во благо окружающих меня в том числе. я схожу в душ, даже если проспала, я куплю завтрак, если не успеваю поесть дома. тварь должна быть готова к взаимодействию с миром. у меня устоялся завтрак в маке, укладывающийся в мой бомжатский бюджет: 4 нагетса, маленький капуч и чизбургер. 200 рублей, и я сытая на всю половину дня. как бы это не было грустно — ничего лучще мака мир предложить не может. лично мне не нравится, что альтернатив особо нет, и если нет фастфуда, то, например, я и позавтракать нигде не могу, кроме как дома. зашла в кофикс. опытным путём было выяснено, что не всё там сьестное. например мой стандартный набор там — кофе и рол с индейкой. и он вкусный. а вот рол с яйцом вообще не стоит этих денег. в общем, 150 р. для этой еды было и так завышено, а щяс порция явно меньше, зато уже 180. в общем, надо как-то просыпаться, что бы успевать завтракать дома.

Находясь все еще в лагере мы старались почаще созваниваться. Разговаривая, делились тем как прошел день, считая при этом дни до моего приезда, строили планы о том куда пойдем и что будем делать.

И вот однажды такой же звонок.

— Как дела? Чем занимался сегодня?

— Все замечательно. Виделся с Ками.

*тишина*

Я пытаюсь как-то переварить информацию, но для этого слишком мало времени. Ками его бывшая девушка, вернее лучше сказать университетская любовь. Их отношения длились год, если можно так назвать. Встречались они лишь в стенах учебного заведения, днем он провожал ее до дома и изредка выходные они проводили в компании друзей, ну и самое главное как-то умудрились в этих недоотношениях подарить друг другу девственность.

— Для чего?

— Просто решили встретиться.

Дальше не последовало каких-либо объяснений и понимания. Выслушав все, я не устроила истерику. Была ли я так уверена в себе? Или во мне говорили отголоски страха остаться снова одной? Но в глубине души я верила ему, ну или мне так хотелось думать.

как моя форма?

доброе утро завтра выходной до завтра!!

умение докапываться до самой сути вещей всегда являлось моей огромной проблемой. я не желала останавливаться на достигнутом. мне просто было мало имеющейся информации и я самыми невероятными способами добывала всё новые и новые подробности происходящего. люди недоговаривали, извращали реальность, но в моих глазах всегда представали такими, какие они есть на самом деле, роняя на пол свои маски.

Я посмотрела на этот сайт, подумала, и решила скопировать сюда свой ежедневник из жж. Мне нравится такой формат — ежедневно день за днем фиксировать, что происходит со мной и вокруг меня.

Посты будут в хронологическом порядке. Погнали!

#административное #временное

Кстати, я ведь все-таки восстановила доступ к своему старому аккаунту на вью.

Введу в контекст, потому что чтобы понять, придется читать мою ленту, а это не всем захочется.

Я была зарегистрирована на вью еще с 2011 года, вела какое-то время блог, потом забросила, когда сайт стал приходить в упадок.

В прошлом году меня какой-то силой потянуло сюда, я зарегистрировалась заново, потому что ни почту, ни пароль уже не помнила.Нашла свой старый блог, об этом можете почитать в предыдущих постах, если интересно.

В итоге я смогла восстановить доступ к старому аккаунту. Ну это было очень просто, я всего-навсего написала разработчику, мне очень быстро все восстановили.

Так что теперь у меня два аккаунта, но, думаю, что на тот я уже не вернусь. Просто пусть будет. Дай боже здоровья и счастья тем людям, которые не удалили старые блоги, а сохранили весь этот безумный архив воспоминаний.

Мне нравится, что здесь все достаточно анонимно, потому что я супер закрытый человек, а там была пара знакомых среди подписчиков. Я правда не думаю, что кто-то из них сюда вернется, но я хочу сохранить этот мир только для себя.

Слушайте, не знаю, как тут сейчас с активностью, но это не моя цель здесь. Хотя я с радостью сейчас почитаю ленту и ваши прекрасные посты.

Моя цель тут это рефлексия. Я чувствую, что это мне сейчас необходимо, я знаю, что это мне помогает, но писать ручкой в блокноте я ленюсь, может быть цифровой формат поможет мне.

А может быть я снова выпаду из вью-тусовки, время покажет.

#вьюи #прошлое

изменится форма)

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

Я тут задалась вопросом, насколько реально найти хоть какие-то следы человека, если не знаешь где он и обладаешь минимумом информации?

Может кто-то сможет подкинуть идеи…

Я сильно устала. Знаете, бывают ситуации, когда принимаешь решение исходя из своей мечты. Но не всегда можешь трезво оценить, а точно ли это — моя мечта? Я реально этого хочу?

Возможно, я тупо выросла за эти три года. Но скорее всего, тогда, в момент принятия решения, я вообще не слушала себя. Мне казалось, следующий шаг по учёбе — это очевидно. Я отучилась в бакалавриате, закончила магистратуру, ну, и поступление в аспирантуру было естественным и логичным. К тому же, научные амбиции у меня были всегда.

Но, но, но… картинка не такая радужная. Текущее положение дел совсем печальное. Потому что у меня пропал запал, я не вижу в этой корочке смысла. Я не пойду работать в университет, хотя мне очень понравилось, и студенты пишут до сих пор. Я уже не хочу научную карьеру, несмотря на то, что амбиции остались, есть идеи и даже желание изучать.

Возможно, имело смысл прикрепляться вольным аспирантом и самостоятельно организовывать свой маршрут. Да, корю себя, что не знала об этом пути и не погрузилась в детали.

Я плохой студент. Всякие отчёты, расписания и графики меня уничтожают. Да, я хожу на пары, впитываю информацию, но без искры. А искра у меня — всё. Но если только дать мне немного свободы, превращаюсь в другого человека. Как раз в того, который умеет исследовать мир и задавать ему вопросы. Здесь должно быть что-то про прокрастинацию. Знаю, читаю, пока не поборола. Страдаю в своём замкнутом круге.

Свободная аспирантура стала бы решением, но увы, я о ней не знала…

Не хочется поучать, скажу одно: в каждой ситуации реально есть несколько решений. Изучайте каждое, даже самое бредовое. Возможно, бредовым оно кажется, пока вы в него не погрузились.

Друзья, давайте договоримся?

если вы не верите в эзотерику, вас обманывали плохие специалисты и т.д. и т.п.

не проецируйте свои неприятные моменты на меня и на мой блог?

я практик с трёхлетним стажем каждодневной работы с картами и медитацией, сама неоднократно обращалась к тарологам, нумерологам и т.д. за помощью в сложных жизненных ситуациях

сейчас я прохожу мощнейшую трансформацию и хочу этим делиться

если вдруг вы обратитесь ко мне за помощью — я постараюсь помочь)

также буду рассказывать как сейчас обстоят дела в сфере эзотерики, ведь все меняется и наша профессия тоже

у меня нет хрустального шара, метлы и черной кошки?

у меня есть карты, есть руны, есть свечи и знания, много знаний, с помощью которых я могу помочь разобраться в сложной ситуации))

Надеюсь на ваше понимание?

я помню Лешу. но были и плохое плохие моменты знаете,. .

я помню тебя леша, леш

но мне мало информации и я сама не в адеквате. думаю ты ошибся должна быть должно

До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.

Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.

"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.

То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.

Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

Когда мы целовались с W, и я открывала глаза, он всегда это чувствовал по движению ресниц. И всегда делал мне замечание. Ему казалось, что целоваться надо самозабвенно, отрываясь от реальности. С закрытыми глазами. Тиму всё равно. Мы стали такими взрослыми.

W тоже стал взрослым. Каждый год, когда он пишет мне в нашу годовщину, я пытаюсь оживить его и пишу в ответ что-то щемящее, из нашего общего космоса.

Этот год был последним, я умываю руки.

Не знаю, как он должен реагировать, но реагирует он хреново.

Зачем тогда он вообще пишет в этот день?

Еще немного ненужной информации.

Жена W несколько лет была у меня в ЧС, сама не знаю зачем. Мы не знакомы. Даже не знаю, рассказывал ли он про меня, но если он не наступает на одни и те же грабли дважды, то не должен. Хотя языков в этом городе много.

Как только я разблокировала ее и узнала, что милашка перебралась в Москву, она тут же закрыла аккаунт.

Наверное, я не до конца догоняю инсту, и она как-то чекнула мое посещение.

Или это какое-то странное совпадение.

—-

#пьяныйпост, хотя уже нихуя никого не осталось, кто помнит мои хэштеги

___

Хочу найти свой старый домашний радиотелефон с автоответчиком и найти его последнее и единственное сохранившееся сообщение, долбаная мазохистка

просто раскрой глаза, живи так жадно и живи

красивое форма?

Отгадайте кто лох? Правильно это я

Размещала на профиру свою анкету стилиста 200 лет назад, никаких откликов ничего не было

Через какое то время я забила, во первых не было сил этим заниматься, во вторых страх начинать что то новое было сильнее желания

Сейчас обновила свою анкету на авито, думаю ну мало ли кому то нужна помощь я тут

А на профиру так и не заходила, вообще эта платформа не нравится, хз почему

И тут мне пишет девочка в ватс ап типа не нашла вашего расписания на сайте профи можете подсказать, и кидает ссылку моего профи, я туда захожу через браузер и вижу дофига комментариев из серии как к вам попасть и все такое

У меня аж приступ паники случился

теряться в повседневной информации — это увидеть какого-то москвича в джемпере на одном из свежих видео в ютьюбе и подумать: дааа, в России холодает, зима близко

вот что значит провести календарную зиму в лете

Я терпелив, чертовски, блять, терпелив. Мы не общаемся с воскресенья. Информационный детокс у неё продолжается. НО! Вчера она снова написала, что у неё был приступ мигрени и старое лекарство не помогло, поэтому пришлось делать укол более сильными обезболивающими. И ВСЁ. На этом всё повествование закончилось. А можно мне тоже тогда информационный детокс? Я не хочу знать это всё, но не иметь возможности спросить всё ли с ней хорошо, потому что мой вопрос проигнорируют. Это какая-то особенная садистская пытка. Не зря она, блять, играет Уэнсдей в ролевой. Ох не зря. Эта девушка знает толк в том, как делать больно.

Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.

Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.

Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.

такая красивая оформа

Сегодня на мою голову свалилось столько информации, что я сижу и не знаю, что и думать. Столько мыслей в голове и надо все это каким-то волшебным образом уложить, да только времени на это нет.

Не очень хорошо понимаю, что я делаю и правильно ли. Но спросить особо не у кого.

Хотя, я считаю, что понятия «правильно/неправильно» сильно переоценены. Хорошо бы делать так, как сердце велит, но оно разводит руками и выдает что-то на подобии «нуу, мать, я хз».

Хочется поднять голову, взглянуть на небо и спросить у того, кто смотрит на меня сверху, на верном ли я пути. Но ответа не будет, так что это будет бессмысленно.

Остается только тревожиться, вновь собирать себя по кусочкам и бросаться в бой. Вот только вопрос, стоит ли вообще начинать?

Жалеть я, конечно, ни о чем не буду в любом случае.

Стоя на перепутье, принять решение сложно. Но ты примешь его в любом случае.

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

Сейчас навыёбывалась на мужика по телефону, хотя всегда максимально вежлива. Он просто звонил уже в пятницу, и я подсказала ему информацию, которую по-хорошему не имею права говорить.

Сегодня он позвонил снова, я уже вся очень строгая, иду в отказ.

Но потом, конечно же, я ему помогла??

И он говорит, моя фамилия такая-то. Несколько раз повторил, хотя в самом начале тоже представлялся.

Я говорю — «ну хорошо» типа и что дальше-то

А он такой: «Я начальник ГУ МВД области. Спасибо вам большое. Просто не стал беспокоить вашего руководителя по таким мелочам».

Бляяя

да и фон оформа, сегодня когда проходила фотографии

Начала учиться тестированию. Хоть бы хватило на это мозгов :D

Села такая сегодня на серьезных щщах, конспектирую изо всех сил и БАМ учебная платформа ложится, накрывается тазиком и не отвечает.

Не судьба

Сделала вчера декоративную рамку. Изначально хотела купить готовую на вайлдберриз, но почитала отзывы с реальными фотографиями и поняла, что не вариант. Углы рамок не сходятся, образуя щель, некрасивые мазки краски, или вообще проплешины на раме вместо краски и прочее.

Купили в леруа обычную рамку 40х50, бечевку, микроприщепки в леонардо в отделе скрапбукинга, стержни для клеевого пистолета. В заначке была диодная тоненькая гирлянда на батарейках.

В итоге экономия около 1000р., качественное изделие, на которое приятно смотреть и можно дотошно вглядываться, не опасаясь увидеть какой-то косяк. И новая порция головной боли: куда повесить?

Живет теперь на диване вместе с вышивкой, которую я никак не могу повесить уже год+

Как же сложно. Сложно самовыражаться, в особенности когда слишком много всего накопилось, чему должен быть выход, и ты словно бьёшься в стену, где написано платформа 9 3/4 думая, что ты волшебник. Но ты магл, не пускают тебя туда и всё, только шишок себе набьёшь. Я как никогда пытаюсь привести свою жизнь к норме? Заранее планировать дела, как оказалось, что загруженность не даёт волю всякой чернухе внутри тебя. Стараюсь меньше зависеть от людей. С людьми настолько грустная история, что два человека, которые каждый день были в моей жизни, теперь заняты своими делами и придерживаются правилу "быть сильным одиночкой" не давая мне выбора, но кто я чтобы перечить выбору любимых? Кто я, чтобы просить помощи у тех, кто тебе отвечает на "Я чувствую себя одиноко" "Ты должен начать любить одиночество, не всегда близкие будут рядом и смогут и захотят тебе помочь". И правда. ты никогда не можешь заставить это сделать человека. Ты можешь только принять, сделать выводы, и иметь это в виду. Как и то, что хорошее вино оказывается не улучшается с годами, но иногда 23 года дружбы не дадут тебе, то в чем ты нуждаешься.Попытки принять данную реальность: неутешительные. Но выбора особо нет. Поэтому продолжаем работать 2/2, ставить часто в график встречи, и интересные мероприятия. Искать хобби? (Тупой совет, от друга выше: найди себе хобби. Скорей звучит как займи себя уже чем то, а не еби мне мозг)

И тут же всплывают мои обещания самому себе о моих планах. А если поподробнее:
1. Написать 50 страниц рассказа (КАААААААААК????)
2. Съездить в новое место. (Ставлю планы глобальнее и в идеале беру новую страну в отпуск)
3. Найти новое увлечение, где будут люди.

И как ни странно, до 2 пункта нужно дожить и накопить, на 3 тоже понадобятся денежки и бесплатное занятие у нас остаётся номер 1. Нужен лишь такой немаловажный ресурс как "Время", который кстати тоже в дефиците, ведь обычно ты его тратишь на сон, на работу (чтобы иметь денежки для пункта 2 и 3) и на пиздрострадания. ха-ха. Иронично. Стараюсь во время своих пиздостраданий направить энергию на что-то более продуктивное. И что получаю? Ебанный ступор. Хочется себя ударить. Но мы не абьюзим себя, а любим и принимаем и не опускаем руки.

p.s: картинка проводник горящего крышака в данный этап жизни.

прям щас побывала на "парфюмере", и где-то в глубине души ещё живёт потребность сказать своё "фи", но, как обычно, уже слишком похуй. пишу скорее для галочки, что я жива, что пытаюсь выходить на улицу кроме как до пятёрочки и что-то чувствовать, но выходит очень плохо. ну, т.е. формально всё в своём темпе, я не лежу и не смотрю в потолок, у меня есть силы копошиться. но больше, чем "копошиться" это и не чувствуется.

Вначале июля его забрали в «холодильник», так называют место до отбытия в саму часть после распределения. Пока он находился там мы чатились, это было из разряда милых сообщений и переживаний о том что же будет дальше. Все это общение с ним казалось тогда странным, но ему был нужен рядом друг, который поддержит, я понимала это как никто другой и стала ему тем самым другом.

После распределения, его отправили в часть, которая находилась в пяти часов езды от нашего города, он выдохнул, ведь для него это была возможность видеться хоть раз в полгода со мной, что кстати так и не произойдет в течение года.

На проводы в армию собралось все его семейство, которое даже понятия не имела что мы снова проводим время вместе. И вот я, в пять утра, в короткой джинсовой курточке и топике на каблуках вышагиваю с пакетом из кфс в котором его любимые бургеры, чтобы проводить. Видели бы вы лицо его тети после того как она снова меня увидела.

Мы были счастливы увидеть друг друга снова. За тот час мы смогли обменяться некоторой все же немаловажной для нас информацией. Он сообщил о том, что порвал отношения с Л. А я рассказала ему о том, что планирую к концу лета переехать к морю.

кажется, мне снились сны в формате ютуб шотс

"Давай будем подавать информацию нестандартно" — говорит моя начальница. Она даже сайт какой-то нашла, где якобы кликбейтно и нестандартно подана информация о мире моды. Захожу, читаю…пресно, невкусно, неинтересно. И дело не в том, что там не хватает прилагательных, они есть, но тексты такие, что через один-два, больше читать не хочется.
Не отрицаю, такие тексты тоже должны быть, но называть их читабельными…язык не повернётся.
Нет, если мы хотим смерти собственному бизнесу, то ок. Пусть тексты будут только такими. К херам разнообразие и смысл, пусть будут сухие факты.
Причём, самое смешное, что когда я писал такие тексты, она же мне говорила, что это пресно.
Блять, определитесь уже.

Села я посчитать себестоимость изделий. Через час мозг задымился. Еще как-то заметила, что мозоль, которая наличествовала у меня на среднем пальце правой руки от старательного письма, исчезла. Конечно, я ж 3-й год не пишу от руки на постоянной основе. Раньше хотя бы бухгалтерские проводки выводила на документах. А еще раньше — выливала мысли потоком на оборотную сторону черновиков формата А4, пряча их в стол. Почему-то именно так мне было удобнее.

#личное #дневник #мысли #заметки

как красиво писать? ну уже оформа

В заголовке мне хотелось бы написать "Перемен!", но все сразу вспомнят В. Цоя или сопоставят это с политикой. Наверное. Я бы отрефлексировала так.

Но нет. Раз в пять/шесть лет мне жутко хочется измениться. Оставить тот же фундамент, но заткнуть все дыры и пробелы. Объяснить себе зачем стоит относиться легче к чужим слабостям, поменять круг общения, заниматься больше физически, углубиться в изучение языка, сменить место работы. Что собственно я и делаю.

Третий раз подряд это происходит. Возможно, психологи с большой практикой знают почему так и даже есть некий термин, раскрывающий этот порыв, но честно, плевать как-то зачем и для чего. Просто это есть и это каждый раз меняет меня к лучшему. Подтверждение тому близкий круг людей, физическая форма и работа мозга.

Этим летом я вдруг вспомнила, что третья пятилеточка вот вот наступит, не пора ли прорабатывать почву, дабы на ней взросло?

Знаете, я никогда не верила в шаманизм и прочее, но иногда, скажу по секрету, заряжала бриллиант в колодезной воде в полнолуние?

Вот и в этот раз, будто по щелчку жизнь на блюдце преподносит. Выбирай, моя дорогая.

Только бы потом не пришлось платить за этот изи левел здоровьем родных. Сука, вселенная иногда и так прикалывается.

#Бывает же

Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.

дошла (?) до того, что изучаю трактовки таро новой формации

теперь хорошо бы «набить руку» в раскладах

интересно? пиши на guard_dafna@mail.ru свой запрос

пока что цена одного расклада 300 рублей

алтари Бога войны переполнены мясом,
золотом и записками неразборчивым почерком,
я закрываю глаза. просто пой мне
пока не пойман —
больше нет ничего неотложного или срочного
не суди по одёжке: костюм, униформа, ряса
То что ходит под этими умеет не повторяться,
множиться,
разносить по миру чуму, а затем войну и голодомор,
просто верь мне и больше не выходи во двор
я же знала, я говорила что там Оно,
пробирается в слабых, плетёт своё волокно,
и теперь мне снится такое, что я, задыхаясь, тебя трясу
пока То, что хуже кошмаров, своих жрецов пускает на колбасу
Бог войны не читая записки рвёт их
и так случается снегопад,
ничего не загадывай,
посиди со мной у пинками вынесенных с петель дверей
у надежды семь глаз ведь,
а вера совсем слепа
и её поводыри…
лучше б ты не видел этих
поводырей.

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

27 сентября 2022 год.

Мне уже 31 год.

Сегодня, впервые за неделю с (21.09.22), я почувствовала тревогу.

Началось всё с разговора двух попутчиц.

А дальше я активно начала писать всем друзьям, как они…

Ком тревоги начал нарастать.

Последние факты начали обретать непрямой смысл.

Я будто по нитке ловила инсайты "В Красноярске возобновили строительство метро именно по этой причине". "В прошлый раз в начале тоже была эпидемия/пандемия"….

И вот я докрутила до того, что вспомнила сон.

05.11.2021 сон про бомбежку

Почему-то сегодня снилось, что нас бомбили с неба.

Мы были в каком-то многоэтажном торгово-офисном здании. Сидели и ждали, когда нас не станет

Причем мы (пишу я сестре) и вы с мамой почему-то были в разных концах здания

Здание достаточно большое и приходилось гадать, куда в следующий раз упадет бомба

Они летели так, что аж уши закладывало

В какой-то момент я оказалась не рядом с Матвеем и Пашей. Не знаю почему, надо было отойти…и потом я быстро бежала обратно, в надежде ещё увидеться..

Щас пишу и плакать хочется..

А когда всё начиналось, мы были на улице..возникли странные звуки в небе.. мы сначала думали, что ничего серьезного, но интуитивно направились в сторону ТЦ. А на подходе к нему, увидели, будто голограмму, летающий танк

Мне подобный сон снился давно. Даже не помню насколько давно. Наверно, год назад..

Я два раза просыпалась. Засыпала снова и возвращалась в этот сон. А перед тем, как окончательно проснуться приснилось, что я пытаюсь тебе написать, спросить, как вы и прилетает бомба, в окно видно, будто похожа на раскалённый метеорит, на этаж ниже нашего. Прямо сносит угол здания. И мы принимаем решение куда-то переместиться.

А вообще, реально, каждый звук полета бомб, ожидание, вдруг это твои последние секунды………..

Это была последняя капля. Меня накрыло…….

Добравшись до дома я уже была без сил. Вся энергия сожжена.

Я отчетливо понимаю, что я боюсь лечь спать.

Пришли муж с сыном. Стало спокойнее, уютнее. Немного расслабилась.

Готовимся ко сну. Муж спит уже. Выключаю свет, ставлю телефон на заряд.

Сын:

- Мама, а зачем, когда люди умирают их хранят(слова сохранены) в квадратных ямах?

— Не хранят, а хоронят.

Спросила, где он взял эту информацию — перечислил вполне приличные мультфильмы ?

Сын:

— Почему их там хоронят?

— Когда люди улетают на небко их хоронят в земле.

— Они прилетают?

Я не стала что-то придумывать и рассказала, что у человека есть тело и душа. На что он ответил, что знает

— Тело, говорю, хоронят в могиле, а душа улетает на небо.

Сын:

— Я скоро умру

Я чувствую ужас во всем теле. Будто устами младенца глаголят истину.

— Не скоро, сынок! – пытаюсь взять себя в руки.

Немного рассказала о том, что хорошего у него в жизни ещё будет. Послушал, а потом добавил.

— Я скоро буду в могиле.

Снова разговоры о том, как ему долго ещё жить. Сошлись на том, что ещё 100 лет.

Я пытаюсь совладать с собой.

Понимаю, что мне очень страшно засыпать…

Более менее меня отрезвила мысль о том, что до 5 ноября есть ещё время. С надеждой, что всё это скоро закончится.

Вчера и сегодня коллектор из сбера звонил в отдел кадров.

Мне позвонила их сотрудница и даже слегка виноватым голосом сказала, что просто передаёт информацию, но надеется, что это не дойдёт «до верха».

Если честно, не знаю, что здесь такого страшного, я вообще не боялась, что узнает руководство. Но потом подумала, что на госслужбе это может быть приписано к какой-нибудь хуйне типа «честь и достоинство», у нас любят такое, ещё со времён института, когда отчисляли даже если оказывался не в то время не в том месте. В декабре вообще было совещание на тему «какого хрена у кого-то остались неоплаченные налоги».

Сейчас начальницы нет, будет только в четверг, не знаю, донесут ли до неё что-то.

Пыталась снова построить нормальный диалог с этим банковским псом, но нет.

Сейчас просто расплакалась. Даже не после этого разговора, а просто так, как дура, посреди экспертизы очередного дела. Не хочу ничего. Не хочу этих баб на работе слушать целыми днями, их стало слишком много, а Нэнси, единственная девчонка с незашоренным мозгом, уходит навсегда.

Просто ломаюсь.

Какая же я дура, просто дура.

ип как-то вообще удачно по формату и по масштабу — что бы хорошо, качественно отвлекаться, отключаться. теперь искать что-то нужно, а буду ли я это делать… был бы хоть дом дракона уже выпущен полностью… не люблю так, когда каждую серию ждать надо.

Скачала приложение тандем, чтобы немножечко погрузиться в разговорную стилистику англоговорящих стран. Не ради того, чтобы крутить выебонами, а для работы в толоке. Вы, кстати фрилансили на этой платформе? Хвалюсь-за трое суток нашекелила целых полтора доллара??? Ох, Россия матушка…там наверное комиссия вывода как три моих заработка)

Короче, не о том.

Так вот, сижу в тандеме, болтаю понемногу, черпаю в копилочку. И знаете, котятки, как приятна мне форма общения "-how are you? -i’m fine, thx.and u?". В большинстве случаев все очень мило, позитивно, о высоких материях.

А теперь выйди на улицу и спроси знакомого, хау а ю. Такой поток нытья и сетований польется, мама не горюй.

Это не только моя личная заметка, порочащая круг общения. Да и ко мне это тоже применительно. Как памятка-учись красавица не скулить, поддерживать беседу легко и с юмором. Вместо нытья-решение проблем. Вместо сплетен- лучше просто помолчать. Или послушать. Если есть стоящее, конечно.

Поэтому и для благородных девиц. Не всем дано быть таким собеседникам, а нам, женскому полу тяжелее, я считаю. Ответственности херова гора, задач ещё столько же, хочется кому-нибудь поныться.

Не надо так. Заведите блог и нойье туда. А отвечайте: айм файн, эз южуал?

#Заметка в копилку

Стена пала. Букет пионов (хоть и очень паршивый) сюрпризом каким-никаким был доставлен в Крым. Свидания выпрашивать уже даже скучно и неинтересно. Но и без них вполне себе мило, хорошо и по-любовно. Но сейчас о другом.

Второй день, как мне тревожно. Так явно я помню тревожность только к ночи 23.02. Сейчас и повода то нет. Но и тогда не было. Перевозбужденность, граничащая с усталостью. Даже переутомленностью. Реагирую на звуки и не могу уснуть. Если бы мы знали что это….

Приятно порой в голове принимать решительные решения. Да-да, именно так. И может даже не придётся их принимать, но уже от одного осознания, что в них ты выбираешь СЕБЯ!, на душе чуть лучше.

Это мой путь к самоуважению. Это про меня, а не про тебя. Потому что сейчас форма любви у меня она такая. Так что пошла бы ты на хуй.

Приятно от мысли, что мыши об И не занимают сейчас весь мой ум.

сегодня хочется тафтоложить

Вы представляете сколько информации хранит ваш телефон? Сколько секретов в нем спрятано?

Если ваш телефон попадет в руки другому человеку полностью обнажённый, без паролей и отпечатков пальцев, как сильно изменился ваша жизнь, если вся эта информация будет направлена против вас?

Представьте такую ситуацию, что один аккаунт дан человеку на всю его жизнь. И нету никакой возможности восстановить его или сделать новый.

И вот вы его теряете… Вы никто в социальной сети, есть только реальная жизнь. Пугает, правда?

На работе я стала какой-то девочкой по вызову — с моей любимой деградантской категории меня сняли и перевели на что-то малопонятное, при этом дергают то на одно, то на другое.

Я такое не люблю. Стабильность — нужный мне якорь в эти темные времена.

Женщины в кабинете злые, и хотя у нас хорошие отношения, я чувствую, это только потому, что я формально принадлежу к их клану. Будь я в другом кабинете, тоже стала бы мишенью.

Меня от этой злобы просто выворачивает. Всех обсудить, высмеять чужие недостатки, не видя своих, расизм, гомофобия, двойные стандарты.

Душнила орёт на детей по личному телефону, не выходя из кабинета, и мне просто хочется вмазать ей по роже. Я уже всерьёз считаю, что у неё психическое расстройство.

При этом строит из себя дохера умную и приличную лэди, которая, будучи реально богатенькой, всегда в теме светской жизни. Вот только когда она называет ресторан «бруденшафт» и путает смысл терминов, с закатом моих глаз не сравнится морской горизонт Санторини.

Теперь я жду августа изо всех сил. Оставаясь на тупой категории я даже не думала об отпуске, он просто бы со временем наступил. А сейчас, в подвешенном состоянии, я жду этого как последнего ужина смертника, потому что даже если я терпимо просуществую до его начала, по окончании меня ждёт адово пекло.

С сентября вообще всё поменяется и усложнится на работе, а у меня там и так ежегодная депрессия по расписанию.

Господи, зачем я увидела, что бывает по-другому. И как мне научиться не ненавидеть тех, кто остался на этой категории.

Всю жизнь, сколько я себя помню, мои действия зависили от дальнейшего развития событий. Если это было не выгодно, то я этого не делала. Может быть я боялась, но тогда я этого не осознавала. В юности, когда я начала рисовать, я в полной мере ощутила страх перед белым листом. Очень много было размышлений перед тем как начать рисовать. И если мне изначально было легко это преодолеть, то чем я становилась старше — мне становилось труднее. Я училась бороться со своими страхами, не только начинать. До сих пор борюсь, и мне кажется никогда не перестану этого делать. Каждый день после разговоров внутри себя я по ниточкам достаю какие-то новые истории наделённые неприятностями или наоборот. Часть остаётся со мной навсегда, что-то я пытаюсь искоренить, что-то я прощупываю и в конечном итоге делаю свои выводы и складываю в коробку на верхней полке своего серого вещества. С какими-то ситуации получается проработать быстро. С какими-то не очень.

Так складывается личность меня сегодняшней на фоне меня прошлой. Очень много было обращения к себе и даже пыталась перенастроить себя и свое отношение к жизненным установкам. Сразу скажу — не получается ничего сделать с тем, что с детства было заложено семенем и взрощенно до взрослых лет. Нельзя вот так выдернуть и разгладить почву, чтобы взростить новое.

Для меня важна семья, и ничего другого не поделать с этим.

Уважение. Поддержка. Любовь. Защищённость. Доверие. Ну, а главное — быть, так скажем, на первом месте.

Если я решу что для меня это важно — я разобьюсь в лепёшку, чтобы достичь этого. Может не получаться с первого раза, но я не перестану стремиться завершить начатое. Но очень часто выскакивают страхи из прошлого. И каждый раз! Каждый раз я начинаю ждать лучшего момента.

Не любят? Подожду лучшего момента, ведь он наступит и меня полюбят.

Не знаю что делать? Буду ждать лучшего момента. Ведь он обязательно наступит и я прозрею.

Вот и сейчас я имею очень много ресурса внутри, много мыслей как развиваться, много невысказанных слов и не поднятых тем. Ведь я жду лучшего момента. Вот сейчас ты приедешь и мне кажется он наступит. Но я так же каждый день чувствую, как мимо меня проплывают дни и мгновения, а вместе с ними возможности. Я чувствую как я теряю ресурс и мне становится неважно то, что было важно вчера. Оно уходит на задний план, остаётся забытым. И сука, мне страшно, ведь наступит и снова момент разбора полетов внутри себя. Это все вылезет наружу имне потребуется время обработать уже устаревшую информацию.

Я так заебалась ждать лучшего момента, но страх начинать новое меня останавливает. Такие вот две противоположности, что мешают мне жить борются внутри меня. И они на самом деле помогают мне двигаться вперёд. Ведь иногда один из этих импульсов пропадает на время, а второй даёт движение вперёд или способствует стабильности и разумному выбору.

Ц, как же сложно…

Июнь, 2018.

Знаете, ничто не предвещало беды. Всё было действительно гладко, я сдавала долги всю весну пачками за раз. То есть, в день это примерно 7-8 предметов за пару часов. Да, практически всё время я была на энергетиках и забыла что такое сон, да и к тому же начала отношения. Было сложно справляться, но я справлялась как могла. Получая колоссальную поддержку от своего парня и от родителей. Почему всё привело к этому? И как так вышло?

Свой университет и свою профессию я выбрала нецеленаправленно, то есть это был открытый вариант из миллиона вариантов двери которых для меня были закрыты. Папа решил, что это будет лучшим решением для меня сидеть в министерстве или в администрации города. И видимо, он видел свою дочь именно такой. Дочкой, достигшей карьерного роста в политике. Но в тот момент, я готова была зацепится за что угодно лишь бы быть ближе к городу в котором жил Кудряшка. Так, я поступила в университет из которого меня отчислили за пару дней до защиты диплома.

Это случилось не внезапно, к этому дню я была готова морально, да и не только я, но и мои родители. Это был решающий день, где я либо сдаю экзамен и остаюсь, либо вылетаю и теряю мечту (о ней расскажу позже) Информатик, из-за которого все случилось не шёл на встречу и из 15 попыток сдать (да, не по студенческому уставу мы могли к нему ходить такое большое количество раз) не получалось ни одной. Помню, тот день как сейчас. Как меня трясло. Как я вышла из кабинета и прижалась лбом к холодной стене университета и чувствовала как капли медленно стекают по лицу. Единственный близкий друг из моей группы, тогда, подошёл ко мне и попросил пройти с ним в свободную аудиторию, чтобы я пришла в себя. Помню, эти осуждающие и усмехающиеся (да, меня особо недолюбливали) взгляды одногруппников. И то, как я плакала со словами: "Я плачу не потому что меня отчислили, а потому что не смогу поступить в педагогический"

Это так смешно, ведь тогда казалось, что это отчисление решило в моей жизни всё. Помню, как дрожащими руками набирала маму. Помню, её расстроенный голос. Помню, как попросила её рассказать об этом отцу. Я набрала Д. (боже как всё запутано, но на тот момент он был моим лучшим другом) и попросила забрать меня из университета, потому что чувствовала, что не смогу дойти до общежития. Я бы сказала, что это один из моих худших дней в жизни, но это не так. Череда событий тех дней привела меня к моей мечте гораздо раньше.

а, и ещё про хауса.

форман впервые в жизни, наверно, начал казаться мне самым адекватным человеком в этом сериале. ну, он самодовольный надменный уёбок, конечно, но бывают моменты, когда мне кажется, что солидарным можно быть только с ним.

Сегодня попала в онлайн-толпу и это было очень неуютно. Потому что они обращали на меня внимание. Их было человек 30, они давно все перезнакомились и им хотелось всё разузнать обо мне. А мне хотелось просто поиграть.

Они были дружелюбные и думали, что в обмен на это я им расскажу интересное о себе. Обычно в таких ситуациях я врала, хотя не люблю врать, но сегодня во мне поднялось что-то холодное и зубастое.

Сейчас я читаю книгу "К себе нежно", которая всю весну в разных топах, и там написано, что умение отказывать это тоже форма нежности к себе. Вроде такая мелочь, а на душе покой.

Она была своеобразной, вздернутый маленький нос, русые волосы и худоба. Тогда мне хотелось знать о ней всё. И с каждым днём я всё больше и больше находила информацию. В один из дней, я написала ядовитый пост посвящённый ей, словами которого смогла бы сломать, но не решилась его выложить. Того что я уже делала на тот момент было достаточно, чтобы устраивать эмоциональные горки в их отношениях не играя в них ключевую роль. Я знала примерно на какие темы они ссорятся, потому что эти темы подбрасывала им я. Я не хвалюсь этим, и вряд ли бы стала, сейчас оглядываясь назад понимаю, что была сильно сломлена потерей, изменой и болью, которая руководила всем моим состоянием. Больнее всего было то, что мой этот блог стал доступным для неё. Я знала об этом. И прекрасно знала, что происходит в их отношениях, потому что нашла и читала её блог, с постами посвящёнными лично мне и обсуждением того чем я делюсь тут. Вот такой вот случился круговорот дерьма. Я не та, кто имеет право судить то, какими были их отношения. Они были по-своему прекрасны. Я знаю, что получала такой большой наплыв негатива с её стороны, и по сей день тоже, читая её посты и сглатывая все это. Но злиться на всю ситуацию нет никакого смысла, ведь всё случилось так как случилось.

Который день, я просто не хочу не с кем разговаривать по телефону, записывать голосовые. Мне звонят, а я просто не беру трубку, хотя звонят близкие с другого города. Мне кажется мой мозг переполнен и не хочет пополнять его ненужной информацией. Мне так нравится находиться дома одной, в своем каком-то мире. Где могу позволить себе все что захочу и меня не кто не будет упрекать или поправлять в чем-то.

Куда делся весь день и прочему выходные так быстро проходят, хотя и жизнь пролетает, и я не могу ей насладиться полностью. Можно хоть на время остановить эту планету. чтоб все зависло и просто сидеть в тишине.

Иногда задумываюсь о медитации, но как то все не нахожу для этого времени.

Уже как полтора часа заставляю себя пойти искупаться, но все как то оттягиваю время, чтобы провести его за ноутом.

Боже еще надо постирать вещи (это не самое страшное), страшное то, что эти вещи надо развешивать, а я ненавижу это делать !!!

Мои животные спят и мне хочется так же беззаботно жить как они)

Сейчас я читаю книгу о пользе ведения дневников и, наверно, буду следовать инструкциям в ней. А вообще-то одну книгу мне нелегко читать, когда разум столько лет заливается потоками разной информации, а вот шесть-девять книг сразу – самое то.

Здесь урвал психологию (её ведь невозможно много прочитать без ущерба для усвоения), там ужасы, заглянул на соседнюю планету, потом в какую-то чужую семью, потом животное приручаешь, а всё время одно и то же читать скучновато.

За время я стала взрослой и стала бояться людей. Избегать то, что хотела раннее. Пока тебя не касается, то ты можешь фантазировать что угодно, как бы прошла ваша встреча, как бы ты ответил, что ты могла бы сделать и как поступить. Но когда это становится реальностью — мне хочется исчезнуть с лица земли. У меня ощущение, что настало весеннее обострение у всех, и все вокруг начало крутиться вокруг меня. Я столько натворила в прошлом, что я просто сейчас хочу построить счастливое настоящее, и эти флешбеки из прошлого в последнее время мне все чаще осторожно как бы намекают, что в любой момент может всё перевернуться так, что всё всплывёт. Пускай это было давно и уже не должно меня волновать, но я почему-то волнуюсь. Я стала неуверенной в себе?.. Желание сменить адрес, номер телефона и всё вокруг вообще.

Я так долго отбивалась от мыслей, так долго перерабатывала внутри себя информацию, так долго боялась. А теперь снова это все одним мгновением вылезло.

ВКонтакте: заявка в друзья.

Столько вопросов сразу появилось, и так не хочется знать ответов. Хочется вернуть все назад, когда этого даже и не происходило. Во-первых, чтобы не натворить делов, во-вторых, чтобы избежать проблем потом.

Блять, как же я себя ненавижу. Я всегда хотела быть с мужчиной, который будет со мной разговаривать и я могла бы поделиться с ним всем, но мне так страшно, и я так не хочу поднимать это всё, авось всё мимо спокойно пройдет, да и вообще не хочу говорить с милым о себе.

У меня просто большое желание поговорить с кем-нибудь, высказаться, послушать совет. Рядом нет никого, чтобы это стало реальностью. А к психологу сходить — милый не поймет, да и денег нет на такое развлечение.

Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.

Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.

Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)

"Потому что, наверное, мылюбим не человека, а то, что онем думаем.

Человека можно обидетьтолько тогда, когда он хочетобижаться."

Может такое немного стыдно говорить, но сегодня ты снова мне снился. Такая разливающаяся теплота по телу, невыразимое и неоформленное желание, такое невозможное скучаю, что вырывается изнутри. Запасное время до отношений выделяемое на "а вдруг", а вдруг я снова подбегу и поцелую тебя дома? а вдруг ты снова позвонишь и скажешь, что привез забытые мною вещи, а вдруг снова заснешь рядом и без одеяла будешь спать нос к носу? о чем говорит, о другом восприятии? как друга? моем томлении? Невыразимо не хочется отпускать эти воспоминания, искусственно поддерживаю их и создавшийся образ, что люблю.

Цитата про обиду — никто не заставляет вас страдать или реагировать тем, что часами обижаешься или что-то делаешь из ряда вон ожидаемое. Может потом проснуться чувства обиды, но поднимать специально.. Напишу о расставании и да, отмотав все назад, я бы не факт что поступила бы лучше -- знания и опыт бы тоже отмотались, мозгов-то было никак не больше, только с информацией сейчас мог бы распоряжаться прошлым более эффективно, а принимать решение нужно было. В тот день, что таксист в закрытой с ковид-паспортами и разрешениями в Москве вез меня из южного бутово с пакетами, в которых были все необходимые на первое время свозимые вещи — разбитый тональник. Я по-разному думаю о приключившемся, и так, что я набралась сил и закончила или закончила единственно верной жирной точкой, что я компрометировала и была тем еще тираном. В США мне какое-то время казалось "теперь я прошла путь мамы, дальше будет все хорошо", но кажется, что не все конфликты я отжила, что будет, как появится семья — ох, я не знаю. Не могу общаться с Даниэлой, кстати, а какого черта она к родительству не готовится? Подразделяю это как особый тип неосознанности и очень странных незрелых отношений из-за чего даже падаю в неуважение и необщение. (Специально пишу как есть, чтобы потом перечитывать и снова думать).

Продолжая тот день — я переоделась и поехала на нашу тусовку в Красногорске. Там прыгала на батуте, был семейный праздник, пришли соседи еще, все было мило, пока не появились шашлыки и куча сидра и всего-всего, в тот день я напилась (ха), рассказала, что сегодня я рассталась, сказала, что нехер изменять в тиндере)) Кристине начала рассказывать о моей любви к П, пока он не подошел, далее мы танцевали под дождем в темноте, было нереально круто! все промокли! (Обычно я пишу более сложно, но Алеся Казанцева мне вдохновила написать как есть)). На вечер Хиппи в др, наверное, я не очень хорошо себя вела в плане объятий, поцелуев, ха- все фотографии скрыты и остаются у П., как и фото с поезда в Питере, когда сидела у него на коленях, ни капли не предавая значения происходящему. Очень его люблю, правда, как моя невзятая вершина и как вечное скучаю, хотя в Дагестане говорила, что отпускаю все на свете по ветру.

Под утро мы снова танцевали, но уже в беседке, ты снова старался не сталкиваться со мной взглядом, но потом брал за руки, мол, идем танцевать. Мы тогда с Лунгиным кажется и Кориковым обсуждали отношение к государству, ломающийся внутренний мир, кстати, обсуждения в стиле кистью помахать мне очень близки — много идей, может без структуры, но с чувством.

Мой наставник когда-то сказал, что в моменты душевных потрясений может показаться, что всё длилось пару мгновений, а на деле же прошла половина жизни. Прошла, пока человек не задумывался, безнадёжно обречённый ловить каждый момент с налётом радости, лишь бы приглушить или вовсе забыть о боли. Можно предугадать момент наступления боли, но она неизменно явится внезапно — в этом её основная “ударная” мощь. А после, как правило, все цели и интересы отходят на второй план, становясь своеобразным фоном или туманом, сквозь который нужно брести. “Брожение” может довольно скоро войти в привычку.

Человек — существо, склонное к поиску смысла во всём и всегда. Можно утверждать, что именно это служит двигателем прогресса, но можно и назвать подобную склонность своеобразным проклятием. Старания убеждать себя в том, что боль — это всего лишь иллюзия, навеянная обстоятельствами, которые давно прошли и не имеют смысла, происходят отнюдь не из добрых намерений смягчить терзания внутри себя, а только из-за желания познать действительно глубинный смысл того, что вызывает беспокойство. Ступать на тропу бесконечных выяснений причин и сопутствующих им факторов — дело, конечно, занимательное, но бесполезное, если человека буквально пожирает боль (эмоциональная ли или фантомная). Негативные ощущения нельзя заглушить навсегда, нельзя перепить, перебить другим человеком. Можно лишь принять. Каждый завершает эту историю всегда одинаково — принимает боль. Разумеется, часто делается это незаметно для себя любимого. Вероятно, это одна из особенностей психики. Смирение в данной ситуации не означает слабость, а наоборот, ибо нужно иметь силу, чтобы признать свою слабость. В противном случае человека ждут годы мучений, а жизнь, как известно, имеет обыкновение заканчиваться (иногда довольно неожиданно).

В идеале апофеоз принятия достигается буквально в первые минуты восприятия информации, даже если информация ещё ничем не противоречила желаниям воли и стремлений. Остальное додумывает человеческий мозг, пытаясь прикинуть предстоящее, и уже потом предполагает попытки выхода из сложившейся ситуации. Сравнимо с ожогом, когда человека едва ли волнуют причины, последствия и какие обстоятельства привели к случившемуся. Важен лишь ожог и как уменьшить болевые ощущения от него.

Но вопросы физиологии всегда проще относительно аспектов эмоциональных и психологических. Для телесных недугов написаны энциклопедии, учебники и пособия; для эмоциональных переживаний не написано ничего такого, что могло бы лежать в основе истины. Если да Винчи в своих зарисовках указал, что у сердца четыре отдела, то любой, желающий это оспорить, покажет себя необразованным человеком. Однако, если Фрейд писал, что зависимость от сигарет равносильна латентной тяге к оральным техникам, то оспорившего сложно будет осудить.

Человечество не сумело создать даже приближённого минимально к реальности трактата, повествующего о том, как вести себя со своими эмоциями так, чтобы не убиться об них же. А, между делом, убиваться об собственные чувства — метод эффективный, хоть и длительный. Зато каков результат, когда убивается и жизнь, и живущий. Алкоголик на выпивку тратит состояние на протяжении жизни, а мог бы всего лишь найти повод сильно огорчиться и уйти в себя, пытаясь отыскать тот самый великий “глубинный” смысл, забыв обо всём и всех попутно. Подобного рода “хобби” весьма свойственно творческим людям, поэтому я попросил Анну бить меня по голове газетой, если вдруг со мной приключится внезапное желание не с причинами разбираться, а сперва в себе ответы поискать. И это совсем не манифест против “самокопаний”, оно нужно. Вот только приступать к нему имеет смысл лишь в том случае, если внешние проблемы решены. Как ни крути, а искать в себе смыслы намного продуктивнее и проще, когда нет коварных мыслей о том, что вне головы творится хаос в самом плохом его значении.

Тем не менее, человеку нужна боль. Даже необходима. Болезненные ощущения побуждают к переменам. Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать всех людей, знакомых мне, которые после расставания с партнёром говорили: “Пора что-то менять” (я сам из таких). В итоге брали и меняли, потому что больно по горбу кнутом бьют переживания.

Как и любое млекопитающее животное, человек склонен к однообразному проживанию жизни уровня “логово — добыча — общение с сородичами — логово — детёныши”. Но разум вновь подложил свинью и обрёк на такую сложную деятельность, как созидание. Поэтому перед непосредственно зарыванием в нору, необходимо вокруг этой самой норы хотя бы прибраться.

Поделюсь с трудностями, с которыми мы столкнулись живя в новой реальности.
Когда из России ушел спотифай мы не захотели уходить на какую-то российскую платформу для прослушивания музыки и теперь оплачиваем подписку через молдавскую карту родителей, причем подключить подписку стоило еще тех трудностей, пришлось писать письмо в поддержку, чтобы они нам помогли.
Вчера мне надо было оплатить по учебе курс, который ведет парень из Украины, но платформа запретила оплачивать курсы российским пользователям. Пришлось так же через впн оплачивать курс с помощью иностранной карты.
В России закрыли парамаунт камеди, который мы смотрим последние 8 лет, так как он был последней частичкой адекватности на телевидении. Теперь мы смотрим парамаунт камеди через сайт, который в онлайн формате показывает программы. Другие программы смотреть отказываемся. И чувствую, что шаманить придется со многим так)
Я в полной растерянности, где покупать качественную обувь, так как последние 5 лет обувь заказывала только через асос. Думаем делать заказ через боксберри, но очень останавливает стоимость самой пересылки.

P.S.Не думала, что буду ТАК радоваться тому, что мои родители живут не в России.

#новая реальность #vernisi

Сегодня травля продолжилась. Какие-то психологические моменты стали подкрепляться фактами – уже не веришь зачем, что, почему. Это никак не улучшается. Нет сил вести кого-то со слепым видением «ну это же надо». Кому, зачем? – нет.

В 17.30 прилетает задача, закрывай ее сегодня. Потревожить всех людей вечером, жизни нет. Ради чего? Анкет? Прихожу домой в 21 очень злая, просто очень, в каком-то бессилии и разливающейся грусти о том, что нужно еще терпеть. Это странное с утра продолжается – «он опять не в духе». С одной стороны, общий гнет нас сплачивает, но все как-то. Сначала письмо не с той шапкой и нравоучения в сторону «бизнес-этики» и работы, звони и извиняйся. Разожженный приходишь дальше – методологии не отправлены. А Паша отправил. Какой-то гнев просачивается на нас и мне становится легче, просто от той мысли, что я точно знаю, что уйду. Это как тогда, когда я вернулась в комнату после тяжелой ссоры и мягко и открыто и улыбнулась тебе – я точно знала, что уйду. Работа, отношения, везде будто куда-то нужно уходить и как будто бы предавать, когда параллельно ищешь вариант. Тут я высвободилась и совершенно не почувствовала за собой никакой вины – очень просто, потому что виноваты не мы. Каждый день поднимаем вопрос «уходить», даже если просто используется этот глагол мы как будто уже одной ногой там. А где там? А что дальше? Монотонная дурацкая работа жрет силы, заставляет негативно отзываться о людях и думать, что они совсем ничего не хотят. Вот совсем. Только имитация деятельности. Я почувствовала, с каким гневом я работаю, и как хочу сдержать здоровье, но ничего не выходит. Как в свободное время хотела бы ходить по музеям и не чувствовать себя виноватой и напряженной, как это было в удаленку. Как сидеть в кафе, наблюдать за приходящими людьми, как хочу выбраться отсюда. Иногда главный принцип заключался в том, чтобы подольше сохранять накопленные силы и впечатления после отпуска, вернувшись обратно. Сохранять хорошие отношения. Видно, ты сегодня вскрыл какую-то дикую коросту, потому что было так больно от одного слова и от этой кучи «не так открыто молоко», «не выключен свет», кто покупает продукты, а как дальше. Чувствовала себя уязвленной, что уходит доход, самостоятельное обеспечение – вещь немного другая, здесь я бы хотела не считать, брать, что душе угодно, но на деле лишь реже захожу в банк – не хотелось бы узнавать, что сумма уходит гораздо быстрее, чем предполагалось.

Думаю, нужно немножко взять времени на себя. Будет попроще. И собраться с силами и информацией, чтобы идти дальше. Я знаю, что вокруг очень много прекрасных людей – людей, любящих свое дело, которые приносят домой тепло и заботу, а не разбитый после тупого дня рассудок.

По правде говоря, в это время я мало думала о нас, но с особым теплом иногда знала, как ты поступишь в той или иной ситуации, до напряжения скучала по тебе, думала, это окружающего и от предстоящей работы ощущение узника. Но ощущение узника рядом с человеком – снова мне ничем не помочь, какое-то отчаяние, невозможность помочь, то, что мы не можем передать другой судьбе, позитивно повлиять. Те картины, что вижу меня убивают. Телевизор по вечерам, есть ли оправдание, что человеку плохо или что он пытается что-то заместить? Что определяет человека? Какие интересы приемлемы, какие мы оцениваем и ценим как «развивающие». Надо приехать к тебе, очень скучаю, но переживаю, что полностью забью на работу в этот день, что будем сильно шуметь, это все как будто бы подпортит.

Раздражает неопределенность с бонусами, сегодня стало раздражать тело – запущенное, надежда на сильные ноги, ах нет, заросли. Ругаю себя за малые силы в курсах и в стопках планов, там мало сделано.

Сегодня накрыла тревога, буквально с уточнения «в каком формате», встреча у Андрюхи. В качестве кого прийти, планировать ли что-то с Кристиной, хочется сберечь силы на тебя.

*старые заметки — 11.04.2022

Пробую чувствовать как в свои 18 — общие экзамены, радость от получения прав и езды на машине, новых мест и знакомств, открытий, познания окружающего мира и присутствие бесценных друзей рядом. лето в деревне, путешествия семьей. Как я тогда писала, что знала, какие были принципы, какие устремления и какой темп, сегодня считала, сколько же мне.. 25? Какая музыка, информация, друзья? Деление в паре/нет, а сейчас как будто мы настолько отдалились от всех и деление замужем/нет, женат/нет.

*старые заметки — 29.01.2020

Проще, когда ты твердо решаешь, что это ты не будешь, будешь здесь, поступишь так. 1 — ое это разгружает от принятия лишних решений. (уж поверьте, принимать решения лишний раз хоть о завтрашней одежде уже нагружает) 2- ое позволяет занять твердую позицию и сильно пройти вперед.

Большой сдвиг был с дня рождения — поехала, призналась, подождала — и плоды. И обоим радость, и планирование, и как-то лучше. Выключаешь свои долбанные ожидания и понимаешь, почему человек поступил так, становиться проще, когда сама можешь себе объяснить. Потом видишь, как заботится и тоже идешь навстречу. Потом он сам устал и тоже лежишь, и гладишь.

Потом покраска волос и отказ от алкоголя сыграли большую роль. Подкасты тоже. Аудиокниги, с ними все стало более наполненным, но на какой-то момент я, честно говоря, перебарщивала, чувствовала, что информации много.

*Старые заметки — 12.11.2019

Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.

Что еще?

По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.

Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.

Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.

Дублирую:

Центр толерантности

Очаково (+-)

Москвариум

Театр Практика (современное)

Бункер 703

Арт-центр Exposed (Шаболовка)

Don Juan

матч?

Гамлет с Сашей Петровым

Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.

Я совершенно осознанно стараюсь ограничить поток информации, которую я поглощала с конца февраля. Я перестала смотреть новостные видео на ютубе, перестала просматривать все телеграмм каналы. Я просто больше не вывожу. Эти выходные были первыми, в которые я не плакала. В сб я испекла куличи, в воскресенье съездили на дачу (там вообще нет сотовой связи, а следовательно и интернета). Я впервые жила той прежней жизнью. Я морально не могу проживать происходящее. Я не представляю, что чувствуют люди, которые находятся в эпицентре этого ужаса. Возможно то, что я сейчас напишу, прозвучит ужасно, но я хочу жить своей привычной жизнью, пока это ещё возможно. Хочу сосредоточиться на работе, на каких-либо бытовых мелочах, на общении с мужем и просмотрах сериалов, как бы это ни звучало в данный период времени. Иначе я не знаю, что будет со мной ещё через месяц тотального напряжения. Я думаю, что в будущем не будет ничего хорошего, поэтому делаю выбор в сторону жизни, какой она была до. Сложно это объяснить. Я уже начинаю задумываться о том, что если на территории нашей страны начнётся что-то непредвиденное, то мы живем глубоко в тылу, и это пожалуй единственная мысль, которая меня хоть как-то успокаивает. И знаете, ограничения потока новостей влияет на мое самочувствие: я стала лучше спать, перестала срываться от любого раздражающего фактора, пропало чувство сдавленности грудной клетки. Я хочу ощутить чувства обычной жизни, которые совершенно не были мною оценены, когда это было нашей реальностью.

Я, конечно, уже привыкла, что доверять родителям после всех событий на 100% нельзя. Но каждый раз, когда я ослабляю бдительность, мне срут за спиной. Близкие люди. В этот раз, правда, не так критично, как раньше, но все равно я улетела на жопной тяге.

Ни для кого не секрет, что невесты очень придирчивы к своим свадьбам, аж уж тем более к деталям. Скажу сразу, да, у меня есть мания контроля. Люблю таблицы, отчеты, результат. Особенно, когда плачу за это деньги. А от близких уж тем более хочется спросить в 100 раз сильнее, потому что тут уже не денежная форма, а уважение и чуткость.

Для свадьбы я выбрала осеннюю тематику, и хотелось бы дресс-код в приглушенных осенних тонах, даже больше нюдовых. И если подружки и сестра, и даже ведущий уже спросили, в каких цветах им одеваться. Но мама — нет. И тут я узнаю у сестры, что мама уже купила себе платье на свадьбу. Не посоветовавшись со мной, не узнав цветовую гамму, даже не прислав фото. Она просто позвонила Тане, попросила денег на платье. И пока та не скинула денег, она даже телефон не брала, ссылаясь на севшую батарейку. Конечно, она скинула фотку потом Тане. Но мне даже никто ничего не сказал. По факту — платье алого красного цвета. Даже не теплого оттенка. Я говорила с мамой по телефону, но она не обмолвилась и словом не то что она рассматривает себе платья, а что она его уже купила.

У меня есть коварная месть. В общий чат кинуть палитру цветов для свадьбы и правила дресс-кода, чтобы уже пригорело у мамы. А я знаю, как она разозлится. И это обидно, потому что платье не дешевое, деньги не ее, и она со мной не посоветовалась. Да даже к друзьям когда идешь на свадьбу, спрашиваешь дресс-код, а тут к родной дочери так насрать. Я в ахуе. Внутри терзания. Посраться с ней или нет. Потому что так поступать со мной — она охуела. А с другой стороны, лишь бы пришла. Может, я смирюсь с этим чертовым платьем. Но поговорить мы точно должны.

С утра раздался звонок из Следственного комитета.

Такое мерзкое чувство — когда информацию тебе выдают порционно, и ты успеваешь вся обтечь в каком-то тошнотворном страхе. Что на этот раз? Муж опять влез в какую-то хуйню?

Нет, теперь уже я. В рамках рабочего процесса. Пять лет назад. Я помню, что тогда было. О поддельных документах мы узнали не сразу. А как теперь пишут в новостях — должны были. Нас там называют чиновниками. Люди хотят крови. Их обманули, но им же потом и помогли, но им мало. Хотят наказать ещё хоть кого-то, как будто мы были в сговоре с этими их обманщиками. Да уж если бы, ха-ха. Мы выполняли свои должностные обязанности по проверке содержания документов, но каким шестым чувством я должна учуять, что печати и подписи поддельные?

Уголовное дело. Я даже не знаю, на какой оно сейчас стадии, но сегодня еду на допрос.

Просто блять контент попёр. Не зря же к блогу вернулась.

Нервничаю, уже час не могу собраться и сварить ребёнку манную кашу.

Я чиновница, вот ведь.

И одним из игроков был я – тот, прежний, пораженный страхом и боязнью, не смеющий даже задуматься над своим положением. Другим был тоже я, но только новый, вовсе не желающий задумываться, идущий на риск, словно ничего другого и не оставалось. Любопытная форма шизофрении, при которой в качестве зрителя присутствует еще третий – сдержанный и беспристрастный, как судья на ринге, но одержимый настойчивым желанием, чтобы победил второй. (с)

Пока все судорожно пытаются найти хорошую альтернативу инстаграму, открывают для себя яндекс.дзен, телегу и всякие новомодные социальные сети, я возвращаюсь в родной вью.

Не первый раз, надо сказать. Но каждый раз с удовольствием и надеждой остаться тут подольше.

Очень часто испытываю потребность вытаскивать излишек слов в своей голове и складывать его в текст. Постоянно пытаюсь это делать. Инстаграм был неплохой площадкой, но там слишком много людей, которые знают меня лично. Это порождает лишние вопросы и пересуды, оценивание там, где нет в этом необходимости. Когда-то я думала, что ад — это когда о твоём профиле узнают родственники. Но однажды о нём узнали коллеги…

Я даже завела канал в телеге. Там только я и моя шизофреническая болтовня ни о чём. Такая странная форма эксгибиционизма. Странная ещё и от того, что я при этом жуткий интроверт.

Вью всегда был для меня самым откровенным дневником. Только тут я могла делиться своими влюблённостями, а потом разочарованиями, своими финансовыми трудностями и переживаниями.

И как-то так совпало, что когда в моей жизни был этот дневник — слишком давно — я чувствовала себя гораздо более живой. Ну и жизнь была совсем другой.

Мне нужно больше рефлексии.

Побуду здесь ещё немного.

это, конечно, не удивительно, а в контексте истории-таки вообще явление, мягко говоря, не новое, и всё же не могу не проявить тупость ахающей на лавке бабки и не написать всю эту банальщину — как всё-таки один-единственный человек может взять и разрушить неимоверное количество жизней, навсегда загубить, искалечить; испортить будущее и настоящее другим.
я каждый день просто живу по этому дурацкому тютчевскому "день пережит — и слава богу", не вникая вообще ни во что, потому что сил на это не хватит, а жить свою жизнь с прежним энтузиазмом, кажется, уже нет никакого смысла. он появился, кажется, впервые за много лет, хоть я и бубнела (ну типа бубнеть это моя базовая форма проявления себя во внешний мир, никак не связанная с тем, лучше мне или хуже хд)

я как-то на работе пожалела об отсутствии старого кресла, и потом резко вспомнила, что такая же история с креслом у меня была в школе, но я про него ясен хуй забыла (с год назад я не вывозила примерно на столько что в перерыв просто залезала в это кресло и вместо обеда полчаса тупила в противоположную стену. в школе такое же старьё стояло одно время у раздевалки, и я долго не могла уйти домой, потому что мне было лень одеться, я так же сидела просто минут по 10-20. потом меня охватывала какое-то ненормальное чувство бессилия, когда я понимала, что до квартиры мне нужно подняться аж на 2 этаж, и мне это казалось каким-то невероятным действом, не столько физически, сколько морально. мне казалось, что этот минутный подъём длился с полчаса каждый раз). только сейчас, конечно, я понимаю, насколько это ненормально, и я была в 8-9 классе. физическое-психическое, я хуй знает вообще что это было, почему я такая, какая есть, но вот просто как факт — это состояние разной степени тяжести, подавленность, апатия и вся эта хуйня — совершенно точно заняли весь возрастной период, когда человек становится как личность. у меня нет особой воли к жизни в принципе. я как по цитатке раевской, человек, в котором максимум живут глисты, но ведь живут люди и хуже, и бесполезней меня — и ценность жизни этим не меряется.
и короче, вот только я начала вообще чего-то хотеть и что-то делать — в каком-то глобальном контексте, конечно, моя жизнь — такое себе богатство, но не значит же, что я не имею морального права о своей жизни, какой бы она была, не переживать, не жалеть — только я начала вообще жить без фонового чувства отчаяния и беспокойства — как эта фашистская тварь развязала войну. если хоть как-то, хотя бы просто в этом тексте не упоминать очевидное — что умирают люди, что это невероятная трагедия, что это конец вообще каких-либо добрососедских отношений между двумя странами и весь вытекающий пиздец для стороны, терпящей вторжение, которая отстроиться-то отстроится, а вот погибших детей среди мирного населения явно не воскресит, и обратиться непосредственно к себе, живущей по другую сторону — то тут))) я хз))) чо тут ещё скажешь))) ) одной из самых выматывающих меня в ноль вещей был (ир) рациональный страх умереть под забором. и вот мне элементарно не на что закупить что-то перед тем, как это начнёт съедать вообще весь доход, судя по всему. т.е. у меня был невроз, возвращение которого я не могу не ожидать, который я не могу не ожидать в помноженном на эту действительность размере. много всякого охуенного, которого нет смысл расписывать. всё достаточно плохо.
и как это началось, я просто пытаюсь выхуеть обратно, но моё тело просто откинуло на год назад, и я снова чувствую себя так же, и имею те же проблемы с функциональностью на физическом уровне. с переменным успехом, конечно, но я вижу куда всё катится, и я пока ничего не могу сделать, потому что я как будто разными частями себя
застряла в разных стадиях принятия.
часть меня, которую я считала адекватной, но которую нельзя назвать сформированной на здоровом фундаменте — условная взрослая, которая прекрасно понимает, что будет тащить всё это в долгую находится в полном "принятии" потому что нашли кого удивить — охуевшие власти, хуёвые времена — жизнь в россии никогда не была справедливой, безопасной и сытой. по крайней мере на достаточном уровне. я ни на что не надеюсь и ничего не жду, просто всё говно начнётся — и его надо прожить.
но другие части меня бьются от отрицания до депрессии. никто не заслужил это. ни в какой форме.
конечно пройдёт лет 20, и всё будет вставать на круги своя. но что произойдёт в этот период. куча жизней. прошедших по полной пизде, или, как минимум, по гораздо худшей траектории развития, чем могли бы.

единственное, что заземляет и переключает мое внимание сейчас.

К концу дня после всех новостных сводок голова лопается от переизбытка как информации, так и от нарастающей тревоги. Дать себе время выйти из этого безумства крайне важно. Но бывает и так, что от мысли «Когда пандемия началась, никто не мог, наверное, и подумать, что на своём веку и с хворью страшной придётся столкнуться, а теперь ещё и вот с этим — так тем более» внутри всё цепенеет

#личное #дневник #мысли #заметки

Жизнь в России продолжается, но все мысли (по крайней мере у меня) заняты сложившейся ситуацией. Невозможно не думать об этом, невозможно не думать о том, насколько сильно изменятся наши жизни. Сегодня весь день возвращалась к информационным ресурсам, чтобы хоть что-то узнать о переговорах между странами. Я отлично понимаю, что санкции с России уже не будут сняты в ближайшие лет 10, что придётся туго в финансовом плане, что наша поколение лишилось множества возможностей по самореализации. Через 10 лет мне и моему мужу будет 36 лет и мы многое упустим в жизни к этому моменту. Я понимаю, что всё это уже неизбежно при любом ходе переговоров, мне просто хочется, чтобы завершился этот этап открытой агрессии как в реальности так и в сети. Глупо было бы предполагать что за 1 день переговоров что-то может решиться, но так хотелось верить в чудо. Я уже писала в комментариях к посту на эту тему, что меня больше чем что либо волнует будущее мое и моих близких, что я не виню себя в произошедшем, что не испытываю стыда. как бы эгоистично это не звучало в данный момент. Но сейчас еще и пришло осознание, что рано или поздно все закончится, а Моя страна и народ в ней будет вынужден это всё расхлёбывать самостоятельно, а Украине помогут поднять и экономику, и в Евросоюз примут, и так далее, и я считаю это вполне логичным. Россия останется одна с проблемами, которые сама же себе создала. И все мы понимаем, кого нужно будет «благодарить» за это.

Так устала от этой лавины информационной. Ни у кого нет правды. Но всегда найдётся тонна дерьма в адрес русского, даже если тот идёт со стыдом и покаянием. Так было, так есть и кажется, так будет всегда.

Мы всегда во всём виноваты, мы крайние уже вечность, с самого начала нашего существования. Извиняешься — плохо, на митинги ходишь — недостаточно, молчишь — вообще козёл отпущения, пытаешься найти правду — проклятия. Камень всегда бросают в русского человека. При любом раскладе, понимаете? Как ты себя не веди, ты плохой.

Это порочная практика, скажи человеку 10 раз, что он свинья и на 11 раз он сам захрюкает.

Вы меня извините, но немцам простили все и всё. Все всё поняли и приняли. А балты до сих пор скалятся на русских, на тех русских, которые не участвовали в прошлых стычках и о них вообще не в курсе. Вся эта ненависть копилась в иностранцах годами за показным миролюбием и терпимостью.

Я была в шоке несколько лет назад в Чехии, когда половина населения, услышав русскую речь, говорила в наш адрес просто гадкие вещи. Смотрели как на отбросы. Нас прогоняли, не пустили в парочку кафе, но я тогда подумала — всякое бывает… Да, изучила исторический конфликт. Но лично я каким боком за него должна отвечать? Просто потому, что я здесь родилась?

Вы никогда не будете довольны русскими. Никогда.
И это ли не национализм?

Не бывает честных СМИ, ни с какой стороны, запомните это навсегда. Когда мне пишут, что на Украине говорят правду, а в России лгут, хочется рассмеяться. Правды порой нет даже в энциклопедиях.

Общайтесь с людьми лично и никак иначе. Очень хороший фильм есть "хвост виляет собакой". Если ничего не знали о подделке новостей, посмотрите на досуге. Честные СМИ закончились с первыми газетами, тогда же, когда и начались. Сейчас, в век информационных технологий, монтаж дошёл до такого уровня, что сочинить можно всё, что угодно.

Нынче Таро стало самым популярным мантическим инструментом и только хромая собака не слышала о нём и не удосужилась воспользоваться хотя бы раз. Не стану утверждать, что подобная известность является чем-то плохим, потому что в умелых руках карты действительно способны помочь, дать совет и направить. Это замечательно, когда у человека имеются навыки в обращении с подобным «карманным» помощником. Я всегда говорил, что лучше мода на мантику, чем на оккультизм, ибо среди тарологов выживших будет явно поболее. Однако шумиха вокруг Таро растёт и владение им перестало быть чем-то особенным. Вспоминается 2013-й год, когда я только взял первую колоду в руки и начал нарабатывать опыт. В те годы мантика была чем-то, вроде невиданного чуда, к которому имели доступ лишь некоторые, кому посчастливилось. Но сейчас карты, астрология и какие-нибудь индийские практики стали чуть ли не базовым набором семейного психолога в СНГ. Во всяком случае, я довольно часто натыкаюсь именно на такую комбинацию.

Всё это привело к тому, что люди, желающие на фоне остальных тарологов смотреться не так одноцветно, возвели это самое Таро в ранг чего-то совершенно сложного и требующего чуть ли не многолетнего развития каких-то способностей. Отсюда же пошли байки про активацию колоды, про восприятие её, словно это мост между человеком и какими-либо сущностями и про необходимость молитв перед непосредственно гаданием. А по факту имеем желание некоторых личностей выделиться и завысить ценник, показав, что уж они-то истинные профессионалы и знают, что Таро — это вам не просто вопрос задать и разложить карты по столу.

Одним из негативных нюансов в этой ситуации является то, что такие «знатоки» вводят в заблуждение даже, казалось бы, опытных тарологов. Один из моих знакомых, начитавшись ереси про влияние активации Таро на ясность выдаваемой картами информации, решил колоду свою активировать. На это мне пришлось спросить, а что именно он собрался в этой несчастной колоде активировать и для кого, если у неё нет связи даже с самыми примитивными сущностями. Стоит отметить, что подобные махинации с картами хоть и являются полностью безобидными, но представляют собой напрасную трату времени, финансов и прочего. И чем больше человек держит в руках колоду и взаимодействует с ней, тем отчётливее понимает, что Таро работает сугубо за счёт «ресурсов» гадающего, а посему никакие молитвы и танцы с бубном не могут повлиять на улучшение работы.

Наиболее деструктивной байкой от упомянутых выше «знатоков» является необходимость «зарядки» колоды и её очищения. Звучит она примерно так: «Колоду обязательно надобно зарядить, а то работать не будет. И каждый месяц чистить!». Вот и мучаются некоторые новички с зарядкой сперва, а потом с чистками. Иногда бросают мантику, ибо «зарядка» не сработала т.к карты всё ещё выдают ошибочную информацию. А всего-то надо было практиковаться дальше. Сама идея заряжать и чистить карты явно любезно позаимствована у рун, которые действительно в этом всём нуждаются, ибо имеют непосредственную связь с Высшими Силами.

Простота в освоении и использовании сыграла с Таро злую шутку, ибо некоторые люди знают, что другие не ищут лёгких путей и охотнее поверят в нечто запутанное и сложное для них, нежели в элементарное.

Ви теж думаєте, що знайти приміщення для офісу, магазину чи клініки — це лише половина справи, а далі ремонт, облаштування всім необхідним…

ЖК Джентльмен спрощує вам життя.

Ремонтні роботи ми вже зробили для вас!

Саме у нас продаж комерції без посередників вже з:

— штукатуркою на стінах (+ пофарбовано в білий);

— енергозберігаючим освітленням;

— теплою підлогою з WiFi регуляторами температури;

— стяжкою + широкоформатною плиткою «білий мармур»;

— натяжною стелею.

А ще:

— заведено всі комунікації (електрика, водопровід, каналізація);

— змішане планування (Open Space + кабінетна система), дозволяє найбільш функціонально використовувати великий простір;

— санвузол в кожному приміщенні;

— приміщення утеплене (дозволяє суттєво економити в зимовий період), обладнане системами індивідуального опалення з можливістю терморегуляції, системами вентиляції і пожежогасіння;

— сучасні вхідні групи і система охорони.

То ж вам залишається лише завезти крісло і починати роботу в сучасному просторому офісі поблизу Центру!

Хочеться працювати в такому місці?

Тоді ця пропозиція для вас! ЖБК Джентльмен дарує -10% на комерція без посередників.

То ж встигніть купити комерцію без посередників для свого бізнесу!

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку

Take us down and all apart

Переведи все эти мегабайты информации в кириллические символы.

Cherry Tree

Нажми кнопку "скрыть" в Инстаграме, отпрянув от его лица, как от летящего в лицо мяча.

Lay us out on the table

Задай очередной дурацкий вопрос. К чему это ведёт? Господи, я же знаю, к чему это ведёт. Ни к чему не обязывает.

Your sharp alright

Ночью попробуй вспомнить, как это — не быть одной.

But no one is asking so leave it alone

Уберись в комнате, вымой голову, свари суп, прочитай главу про облигации, посмотри 5 важных фильмов.

Leave it alone

Сделай мелочь по работе, не открывая глаз.

Can we

Найди свою, прости Господи, "карту желаний" и разметь её по новой.

No one is asking so leave it alone

Раза 3-4 вскипяти чайник.

Leave it alone

Помедитируй.

Can we

Проверь, когда он был онлайн.

Loose lips sink ships

Проверь, когда он был онлайн.

Don’t Look at me

Не пиши. Не пиши. Не пиши. "Отправлено".

I’m only breathing

Перестели постель.

Don’t look at me I’m indiscreet

Еще 2 фильма в "Буду смотреть".

Don’t look at me

Поздравь подругу с Днём рождения.

I’m only breathing

Ляг на кровать. Полежи, не беги. Тебе еще рано.

Don’t look at me I’m indiscreet

Включи свою любимую песню.

Your sharp alright

#писатель а #дневник а #рефлексия

а вообще, ну почему что бы что-то установить, нужно вот такое полотнище текста выкатывать, в конце-концов. никто не читает, конечно, но почему априори нужно не давать пользователю возможности понимать, где зачем и почему он ставит галочки? повышать информационную грамотность, так скажем))
почему удобство интерфейса любого софта это что-то значимое, всё упрощается, улучщается, становится удобней и интуитивно понятней, а вот эта ебанина в окошечке при установке — она типа не относится к способу взаимодействия с пользователем ни в каком виде. хотя вроде тоже информация о том, на каких условиях ты вообще будешь пользоваться этим продуктом, и тоже можно красивенько тезисно выделить — сам пользуешься бесплатно, копировать нельзя и бла-бла. вот ссылка на большой нечитаемый текст со сложными словами, если нужно. не, ну мелочь, конечно, просто я припизднутая немного.

по-моему я писала, но грех не повторить, что они хорошо разбирают очень бытовое, и при том тяжело (ну как мне кажется, хотя тут важен читательский и слушательский багаж, чем я, разумеется, не могу похвастаться) поддающееся описанию. вот надо же как-то всунуть строчки не в прозу, а в лирику, самые бытовые, типа "подожди, а причём здесь это" (невозможно прочитать не своим голосом, например) что бы всё органичненько выглядело. описать вот эти мелкие обиды, вставив прямо живой пример — "я читал -ты не слушала — я задет" — и дальше моё любимое, мне кажется это прямо-таки форма насилия над собеседником, к которой прибегаю и я — "ну-ка повтори/объясни" аж от одного прослушивания душно стало :D

ну это прямо антология ежедневных внутренних перипетий, самокопание, возня вот эта вот вся во всех своих мелких гадких (и хороших) чувствах. особенно в прошлом, в детстве, бесконечный анализ, самотерапия (или самоповреждение) об это всё.

Уже месяц как я со страшным осознанием понимаю, что может представлять собой маниакальная зависимость. От соцсетей, в частности. Кто из нас от них не зависим в современных реалиях? Однако мне-то в них пишут редко, и я первой начинаю диалог практически никогда, до сих пор расценивая инициативу со своей стороны как навязчивость, особенно вкупе с единственным, но ежедневным постингом историй (рукалицо просто, меня тошнит уже, но всё равно какую-нибудь незначительную информационную херню мне надо запостить, ы-ы-ы-ы). Так что… вывод один, и он незыблем: это зависимость. Другой вопрос: что она мне даёт? Ведь вьюи я не воспринимаю так, а соцсети – да. Похоже, что даёт она мне ощущение своего твёрдого (каким бы оно эфемерным ни было на самом деле) присутствия у других знакомых мне людей на виду… Я ж один раз в день выхожу из дома, и если б разговаривала с кем-то при этом нормально, но нет, — молча вышла и час молча походила, потом опять домой, в четыре замыленные глазом стены…

#личное #дневник #мысли #заметки

так, я думаю надо почистить посты на заре моего существования тут, а то я чет вернулась к началу, решила немного порезать пост, оставив только картинку, потом мне стало лень и я забила потому что это какая-то странная глупая деятельность (хотя я ей иногда занимаюсь, удаляя всякие лишние пиздострадания, оставляя какую-нибудь ключевую строку, что бы совсем не стирать кусок прошлого, где я потом ещё смогу вернуться и посмотреть на себя, а у меня иногда есть потребность), и пост поместили в карантин, а значит это будет на модерации у реально существующего человека :DD
чо-та немножечко стыдно.

во-первых я за эти годы пришла к выводу что старые дневники должны гореть (если этого хочется). очень долго у меня была довольно сильная привязанность к своим страницам как раз из периода 11-15 лет, я помню что я это даже хорошо понимала, когда задавала себе вопрос о своих отношениях с интернетом. просто так удалять переписки, пикчи, репостики, – все эти свидетельства моей жизни, – было бы тем же самым, что порвать реально существующие мои семейные альбомы. история моей жизни после 10 лет хранилась уже в другом формате.
но сейчас это всё (или многое) уже своё отжило, что могло мне дать — отдало. в принципе я кринжую и от того, что пишу сейчас, но конечно совсем старые записи — отдельный сорт красных щёчек. я действительно драма-квин и невероятная душнила с детства))

но ещё я поняла, что у меня начался совершенно другой период жизни. ещё в колледже, кажется, моё существование было сплошной ностальгией по достаточно короткому отрезку жизни, и всё я не могла оставить это и идти дальше. держалась за какие-то миражи. а сейчас смотрю в прошлое — и оно далеко. я куда больше в контакте с реальностью, другое дело — что жить нормально я так и не научилась.
но я ща не такая эскапистка, какой была, это прогресс.
вообще типа это важно, я довольно долго была примерно одним и тем же человеком, а сейчас я чувствую что я- не тоже самое, что лет 10 назад. очевидно, что это хорошо. особенно хорошо, когда тебе довольно долго кажется что ты сегодняшний и ты — пятилетней давности совершенно идентичны.

Джентльмен парк — це команда молодих і активних спеціалістів з сучасним поглядом на прості речі.

Джентльмен парк будує елітні будинки з витонченим дизайном, цінуючи комфорт і практичність створюваного простору, роблячи життя у місті стильним та затишним.

Переваги:

— огороджена територія навколо будинку;

— дитячий майданчик тільки для мешканців будинку;

— підключення камер відеоспостереження 24/7;

— електронна система доступу на територію;

— паркінг на території.

У Джентльмен парк спроектували стильний і затишний будинок закритого типу, який знаходиться поруч з парковою зоною та центральною частиною міста. Поблизу розташована школа та дитячий садочок. Відмінна транспортна розв’язка та доступність до зупинки громадського транспорту.

Розташування:

8xв — Паркова зона (600 м)

10xв — Театральний майдан (800 м)

3xв — Дитячий садочок (350 м)

7xв — Ресторан (500 м)

3xв — Транспортна зупинка (200 м)

12xв — Цілодобовий супермаркет (1200 м)

6xв — Спортивний комплекс (450 м)

8xв — Школа (550 м)

Пропонуємо купити комерційну нерухомість від власника з сучасним ремонтом!

Фасадне приміщення з панорамними 6-ти камерними вікнами зі своїм окремим входом. Виходить фасадом на прохідну вулицю За Рудкою, а це територія з великою кількістю мешканців та офісних приміщень. Висота стель 3.2 метри.

У приміщенні буде зроблено готовий сучасний ремонт, а зокрема це:

— На стінах штукатурка + пофарбовано в білий колір;

— Енергозберігаюче освітлення;

— Тепла підлога з WiFi регуляторами температури від компанії Woks;

— Стяжка + широкоформатна плитка «білий мармур» виробника Albatros Rect;

— Натяжна стеля.

Додатково включено:

— Заведені всі комунікації (електрика, водопровід, каналізація);

— Змішане планування, яке включає в себе Open Space і кабінетну систему, дозволяє найбільш функціонально використовувати великий простір;

— Також є санвузол в кожному приміщенні;

— Приміщення утеплене, що дозволяє суттєво економити в зимовий період, обладнане системами індивідуального опалення з можливістю терморегуляції, системою вентиляції і системою пожежогасіння;

— Сучасні вхідні групи і система охорони.

Відмінний варіант для навчальних центрів, стоматологічних кабінетів, IT-центрів, магазинів, відділення банків, салонів краси та іншого бізнесу.

Поруч вулиці зі зручною транспортною розв’язкою.

Відділ продажу:

м. Тернопіль, вул. За Рудкою 18

+38 /098/ 099-07-07

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку