зубная фея

)) ) ) )) )) )

ну и буду тут жить. хм

Сначала щербинин потом никита Никита

тимофея не очень хорошо

видела Тимофея.

и кстати я себя ну не очень чувствую. и дело не в цацках будущих и не в кулонах а просто даже для желудка пью таблетки

Таблы, и каблы

он в курсе даже, что я занимаюсь картами таро, завтра надюшке всё все расскажу.
вот, сижу сейчас, феячу, на биржу смотрю будут ли денежки показывают да, Осталось подождать)). .

Доброе сонное!

Не люблю когда просыпаешься в разбитом состоянии, будто ты вообще не спал.

Перепутала дни, могла ещё целый час не уходить от Морфея, но я предпочла бодрствовать в этом ужасном состе, с заложенным по непонятной причине ухом, и больным зубом ?

Чтобы вы понимали масштаб трагедии:

*воскресенье 06:26 утра* и парочка противных людей, пытавшихся испортить настроение ещё больше.

Одно люблю — в утренние смены день свободный во второй половине, проходит быстрее и продуктивнее. Приеду домой — буду спать и выздоравливать!? Может даже прогуляюсь вечерком)

Одна из ночей посреди рабочей недели уже традиционно становится для меня проведенной без сомкнутых глаз после моего внезапного пробуждения, вызванного на этот раз шорохом у чемоданов. Так кошка, протяжно мяукавшая весь вечер, давала знать, что ей отчаянно хочется внимания хозяев, несправедливо посапывающих без неё в царстве Морфея. Я, заслышав первые звуки, подскочила с кровати и со злостью, тут же придавшей энергии, стала перетаскивать чемоданы в соседнюю комнату. На втором круге я, конечно же, феерически вляпалась правой пяткой в лужу кошачьей блевотины, явно с подвохом оставленной именно на пороге нашей комнаты, где мы спим. Со словами «Вот ведь должно, видимо, так сложиться» врубила свет, муж спросонья вообще не понял, что происходит, только увидел, как вытираю пятку о первое попавшееся мне полотенце, но когда я стащила его любимицу за шкирку с окна и выгнала из нашей комнаты, сразу заорал: «Не трогай кошку!» Уснуть сразу мне не удалось, оставшийся кусок ночи до будильника я провела в полуночном бреду. Зато следующим вечером, лёжа на диване после работы, уставшая от недосыпа, я уже хохотала, вспоминая исключительную везучесть своей пятки, и когда услышала свой смех, с облегчением вздохнула, что смогла так быстро включить внутри другой взгляд, не позволивший долго залипать в злости, как это происходило ещё пару-тройку месяцев назад

«Ты слабая и тупая» — лучшее, что я услышала за целые сутки от своего тёмного альтер-эго. Он всегда укоряет меня за мои поступки и это правильно. Его слова всегда помогают мне восстановить контроль над мыслями, чувствами и ситуацией. Он позволяет мне быть сильнее и рассудительнее в самые непредсказуемые и ответственные моменты. Он — это та часть меня, которая обычно дремлет в чертогах разума, но видит, слышит и ощущает всё, что происходит за гранью в любой момент времени. И пускай его тактика — это безумно равнодушный холодный расчёт; я этому даже рада. Я и представить не могу себе, если однажды это станет чем-то иным.

Вот только вчера он не пробудился. Не откликнулся на мой зов, оставив меня на произвол. А я просто просила остановить меня.

Выйдя на балкон я немедленно открыла окно, в которое ворвался прохладный ночной ветер. Впервые за долгое время я снова взяла в руки сигарету. Когда я курила в последний раз? Если память не изменяет, то прошлой зимой. Времени прошло много, ситуации были разные, но я крепко держалась за позицию «никакого вреда». Но из-за нервного срыва мне пришлось. Успокоиться как-то иначе я не могла.

Выкуренная предвестница медленной смерти полетела с высоты третьего этажа в снег. Я постояла у окна ещё несколько минут, прежде чем вернулась в дом. На небе мерцали далёкие и холодные звёзды; такие же холодные, как и сущность сидящего в моей голове.

Она угомонила мой внутренний вихрь эмоций и мне действительно стало легче думать обо всём, что так резко и неожиданно для меня возникло из пустоты.

А через несколько часов заполночь, когда я легла спать, он обратился ко мне. И снова со всеми этими унижениями. Впрочем, я привыкла.

— Весь день предавать себя благородному терпению и под вечер так глупо сорваться. Ты слабая и тупая.

— Я никогда этого не отрицала. Ты знаешь, что произошло. Это происходит каждый год. Но если раньше была всего-навсего одна причина, то на этот раз произошло кое-что ещё.

— Ты прекрасно понимаешь, что и так живёшь на последнем издыхании со своей астмой, так ещё и хуже делаешь специально. Если ты подохнешь от приступа, то тогда я уже ничем помочь не смогу.

— Я в курсе. У меня ремиссия уже много лет. Ничего страшного не случится.

— Знаешь, я, пожалуй, сделаю небольшую поправку. Ты слабая, тупая и наивная. Как тебя ещё не придушили из ненависти?

— Как-то ещё живу.

— Боюсь, недолго осталось, если продолжишь так. Может, уже хватит убиваться по пустякам?

— Это ты считаешь всё пустяками. Для меня это не пустяки. И будь добр не лезть в это. То, что я убиваюсь — моё дело.

— Ты мне не дерзи, тварьё дрожащее. Таких как ты легко сломать и сломить.

— Будто тебе не хотелось этого никогда.

— Лгать не буду, хотелось. Но я уважаю твоё право быть личностью. Моего терпения на тебя точно хватит. Если не выйдешь за рамки дозволенного, разумеется.

— Надо же.

— Вот так. Ну и что, полегчало тебе?

— Да, но теперь лёгкие разболелись.

— Потому что ты тупая.

— Я уже это слышала.

— Но ты не хочешь ничего предпринимать, чтобы это хоть как-то исправить. Следовательно, ты тупая вдвойне.

— Меня всё устраивает. И это главное.

— С этим не поспоришь, но всё же. Хватит уже. Возьми ты себя в руки и иди дальше. Прошло 8 лет с его смерти. Разве есть о чём сожалеть? Разве ты ещё не поняла, что раз он тогда ушёл, то ты просто оказалась несчастным случаем? Он тебя никогда не любил. За столько лет можно было бы догадаться. Ах, да, о чём я, ты же тупая.

— Если бы ты был человеком, я бы непременно вырезала тупым ножом твой кадык.

— А за чертой каждый час вырезали бы твоё сердце после.

— Я была бы рада счастливым шестидесяти годам без дискуссий с тобой.

— Смирись с тем, что я — часть тебя и тебе от меня никуда не деться.

— Да я смирилась уже давно.

— Не видно.

— Тебе кажется.

— А тебе кажется, что на протяжении всех своих одиннадцати лет ты была ему небезразлична, но ему просто запрещали с тобой общаться. И знаешь что? Ты тупая наивная дура.

— Да, спасибо. Это лучшее, что я слышала за последние сутки. Правда. Спасибо.

— Ой, и кто это у нас тут обиделся?

— Никто не обижался.

— И правильно. Себя надо принимать такой, какая ты есть. И тебе никогда не стать лучше.

— Через много лет я докажу тебе обратное.

— Ну, дерзай.

— А теперь я займу своё законное место в царстве Морфея.

А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

Мне кажется, я не писала целую вечность, хотя прошло всего лишь полторы недели с последней записи, мне кажется, что вообще мне становится трудно дышать и просыпаться по утрам из-за вечного чувства усталости и апатии, апатии ко всему, к жизни, к новому дню, к себе. Вечно мотивационные фразы никак не спасают, а ночные порывы утром забываются, вот так и живу, совсем ничего не меняя в своей жизни, оставаясь такой же грустной и вечно раздраженной. Я вновь начинаю забывать о дневнике и это слишком меня злит, ведь так важно помнить каждый день, копаться в себе для того чтобы найти выход и начать жить. В очередной раз март пролетел слишком быстро, а в моем бумажном дневники записи еще за январь, и я даже не знаю как все это догнать чтобы самой не потеряться. Я так и не разобрала шкаф с вещами, так и не распределила по временам года, поэтому придется догонять незавершенные дела в апреле, прибавляя новые планы, которые возможно скрасят мои и без того серые будни. Хочется подставлять свое лицо апрельскому солнцу, ощущая, что ветер становится теплее, а все вокруг словно оживает, трава, деревья, пение птиц и мурлычущие коты. Хочется, пускать мыльные пузыри как когда-то в детстве, дурачиться на камеру и вдыхать гелий, делая глупые истории в инсте, хочется устроить небольшой субботник, собраться всем школьным коллективом, убраться в нашем прекрасно забытом лесу и вдохнуть в него жизнь. Хочется, вновь начать делать зарядку по утрам и просыпаться на час раньше, чтобы все успеть, и не бежать на работу забывая ключи и завтрак, хочется, вымыть все окна и полы в квартире, расставить красиво на книжной полке книги и прикупить парочку романов о сказочных существах, феях, магов и темных эльфов. Хочется, отправить письма дорогим мне людям, подарить частичку себя, счастья, засушенных цветов и весенний чай. Хочется, просто жить, радоваться, любить, смеяться, наслаждаться моментами и создавать их.

твои манёвры действительно хороши
а как известно достойный соперник ценнее друга
очень прошу тебя, пожалуйста не спеши
еще успеем из поцелуев скатиться в ругань

пока что трогай нагло мои колени
одной рукой выворачивая упрямый руль
мне до сих пор на всё чего я хотела хватало денег
ну, кроме чувства что захлебнусь от радости и умру

но вот теперь ты ведёшь меня до кофейни
и я впервые за столько лет желаю увидеть сиквел
прости что не верила в тебя, крёстная фея
ты только не преврати моё счастье в тряпьё и тыкву

ведь я его заслужила, не как погон и не как медаль
а как уставшие от зимы заслуживают капель
мы всё испортим, и я сама тебе подскажу когда
но не теперь, я очень прошу тебя
не теперь.

«Когда каждый твой прожитый день наполнен любовью – жизнь становится долгой и счастливой, хоть и на короткое время.»

Сюжет сериала: Официантка нью-йоркского кафе Вирджиния однажды спасает песика, который оказывается заколдованным принцем Венделом, сбежавшим из Страны Девяти Королевств в наш мир, спасаясь от злой Королевы-Мачехи. Принц приходится внуком Белоснежке и является прямым наследником трона, но у Королевы свои планы.

Она посылает уродливых и злых троллей убить принца, и они тоже перебираются в наш мир. Так, неожиданно для себя, обычная современная девушка Вирджиния оказывается в самом центре невероятных фантастических событий.

Разбить стекло только в состоянии острого финансового кризиса.

— Я не заставляю тебя выбирать. Все происходит слишком быстро, понимаешь? Ты мне правда нравишься.

Собственное мнение: Мой любимый сериал детства. Это вообще был самый первый сериал, который я посмотрела. В сериале всего 4 части, но он настолько интересный, что захватывает дух. Недавно пересматривала его и поняла, что помню каждый момент, помню что за чем идет, помню каждое слово. Мне очень нравились отношения Вирджинии и Волка. И конечно же, нравится то, что сериал сделан под сказку: с волшебством, троллями, феями, королевой и так далее.

«Невероятные фантастические путешествия в параллельных мирах.»