В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.

Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…

Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…

Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…

Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…

Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…

Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.

Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.

А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…

Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:

— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.

Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…

#Депрессия #образы #апрель #весна #новое #гонка #мысли #знаки

Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.

Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.

Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?

Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.

Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.

Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.

Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.

Очень просто.

Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.

У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".

Снаружи просто человек.
Внутри лев.

Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.

Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

Я действительно полагаю, что человек способен пережить предельную концентрацию наслаждения, находясь на последнем издыхании. Это убеждение, как и текст, не несут в себе ни грамма суицидальных наклонностей. Только очередную составляющую мировоззрения, способную вызвать бурю негодования у бóльшей части социума, взявшего нынче за основу игру в гуманизм. Но каждый, кто общества сторонится, словно серна охотничьих псов, развивает и взращивает собственную независимость полёта мысли и здравый эгоизм.

Аргументация данного утверждения будет так же бессмысленна, как и поиски способа жить вечно. Я не углубляюсь в биологию, а рассуждаю о вещах более абстрактных, чем вечное существование недостойного человека и его право на искупление собственных промахов в миросозидании.

Любые виды наслаждения, будь то алкоголь, табак, наркотические вещества, садизм, мазохизм, превосходно сжигают человеческий срок жизни, обращая его в чёрный пепел. Фатализм всё же существует и глупо его отрицать. Он является одной из основ, которая присутствует рядом с самого рождения. Однако человек стремится его вытеснить, подобно одиночеству и вольнодумию. Итог всему прост: даже малейшие частицы наслаждений приближают нас к смерти и это совершенно нормально, ибо за любое благо принято платить. Испытывая же предельную концентрацию наслаждения (например, передозировка) человек умирает, наглядно иллюстрируя этим дуальность чувств, а также их способность порождать друг друга: сильнейшее наслаждение – смерть, смерть – наслаждение.

Человеку свойственно бояться смерти, но ровно до той поры, пока её ледяное дыхание не коснётся личности, задувая пламя амбиций. Лишь тогда страх сменяется немыслимой эйфорией, сильнейшим послевкусием. Уместно вспомнить моменты разлуки с ужасом, когда внутри нарастает покой и наслаждение. И всё это лишь малая часть того, что настигает в последнюю минуту, когда перед глазами в последний раз пронесётся жизнь с умирающим в главной роли.

Я совершенно не боюсь умереть. Вероятно, потому и не желаю прихода Вечного в моё окружение, ибо ужаса не будет, следовательно не будет и наслаждения. Всё, что мне останется, будет лишь вздохом облегчения и пустотой. С самых краёв до мрачных глубин.

Мне рано признались, что Деда Мороза не существует.
Не помню своей реакции на эту новость в тот момент, но в сознательном детском возрасте этот факт меня нисколько не беспокоил.. В отличие от моего подвыпившего отца в канун праздников ежегодно, — тогда, в моём раннем детстве, у него было неподъёмно тяжёлое настроение в силу пребывании матери в больнице, поэтому он действовал радикально, — радости и волшебства нет, не существует, какие тут праздники, если shit happens..

В последующем, скорее всего, отец испытывал угрызения совести от содеянного. По крайней мере, в один из наших с ним диалогов мне так показалось.

Не смотря на моё ровное отношение к отсутствию какого-то старого волшебного деда с белой бородой, родителям всё равно хотелось внести в моё детство хоть какую-то сказку, — они ловко с шумом доставали с балкона фрукты и сладости со следами коготков животных (четырех дырочек в ряд, к-е с особой аккуратностью делал отец чем-то острым) — будто те приносят их для меня в своих лапках. После чего я могла надолго прилипнуть носом и лбом к прохладному оконному стеклу в поисках глазами той же щедрой белки или зайца.. Ведь они-то уж наверняка существуют!.. Ведь, правда?

Шли годы, я выросла, и эти воспоминания угасли в пользу того, чтобы помнить что-то из скучных каждодневных необходимых вещей.. и, когда отец спустя столько лет внезапно решил погреметь на балконе и принести мне яблоко с четырьмя проколами, я вновь на мгновение испытала точно ту самую детскую радость, что тогда, и не смогла сдержать настолько яркую эмоцию — разревелась..
Поразительно, насколько легко забыть о важных вещах и помнить о бессмысленных. Поразительно, насколько одно событие может быть незначительным для одного человека и фатально-сокрушительным для другого.

Говорите друг с другом. Обо всём.

Снимайте или фотографируйте происходящее, описывайте в дневнике текстом. То, что вы находите приятным, интересным, ламповым, радостным.

Хорошее просто забыть. Плохое легко носить на плечах годами.

Прошёл год с тех пор, как на пешеходном переходе погибла мамина лучшая подруга, с семьёй которой мы бок о бок жили всю мою жизнь, так как были соседями. Причём всех бесил тот факт, что в тот день она пошла отнести лекарства своей подруге, которая не особо и болела, а просто жаловалась (эту подругу никто из нас не любил, мерзкая женщина). Но тётя Лена сердобольная, так что она пошла. И переходила дорогу, когда рядом был припаркована какая-то крупная тачка, из-за которой не было никакого вида. Оттого её и сбили. Какая нелепость.

Но я ничего не почувствовала. Тётя Лена была мне как вторая мама, а я даже не прослезилась. Лишь сложно осознать, что её больше нет. Особенно, когда как теперь мы живём в разных городах с родителями и с этой семьёй. Они мне однозначно дороги: и она, и её муж, и их дочка, которая старше меня на пару лет. Но почему я ничего не почувствовала? От этого кажется, что я ужасный человек. Хотя возможно чувства нужно испытывать к тем, кто жив? Звучит разумно, но ты бы знала, как меня бесит моя рассудительность!

При всём при этом у мамы спустя какое-то время после этого события обнаружили рак. И снова никаких эмоций. Ебанный фатализм. Волнительно стало лишь тогда, когда после операции она заболела ковидом. Заболела то не серьезно, но стало невозможно посетить хирурга и продолжить лечение. А оно было нужно. Сейчас то всё хорошо. Последствий от ковида нет, а остальное лечение продолжается. Мама чувствует себя хорошо. Жаль только, что рядом нет тёти Лены.

Но что за дурацкий ход событий? Меня только это и бесит! Но никаких других эмоций нет. Всё чаще думаю, что у меня не работают те синапсы, отвечающие за эмоции. Хотя может я немного аспер. А может это просто всё отговорки и я хуёвый человек.

мир продолжает вертеться,
не меняя ни ось ни темп;
твоё несчастливое детство,
твой слабый дух и иммунитет,
твои проколы и способы не колоться,
твои попытки стать лучше или скатиться:
мир принимает и фальшь и скотство
и озарённые верой лица;
и то что ты растерял всех близких
и то что они тебя предавали —
запавшая клавиша пианиста
его проблема, а не рояля;
но фаталисты сидят в каморках
и наслаждаются безнадёгой,
а ты всё веришь что ты не мёртвый
и костеришь юмориста-бога,
звонишь знакомым в хмельном угаре
идёшь к психологу на приём,
орёшь что пара есть каждой твари
но не вывозишь и дня вдвоём;
комок нелепых несостыковок
коктейль ненужных противоречий,
внутри раздроблен, по краю сколот
наполнить нечем и склеить нечем;
но мир по-прежнему очень занят
и не оценит твоих усилий
переживи без пустых терзаний
всё то,
о чём тебя
не просили.

давай, пожалуйста, не об этом

давай не о том, как я за прошедший год

полностью отказалась от всех своих прошлых авторитетов

давай не о том, какой был разгром кругом

от грязи до морализма

от скептицизма до фатализма

от «я так хочу, чтобы ты был рядом»

до «иди нахуй, уже не надо»

а потом обратно

вся эта кашица долго варилась, но время шло

спотыкаясь и увязая я тоже шла

иногда, когда мне казалось что рассвело

— снова сгущалась мгла

и так будет всегда — новые уровни, только скиллы старые

всюду флешбеки — куда ни ткни

в этом своём воплощении мы могли бы стать охуенной парой, но

было и было, че теперь,

не бубни

«я поступила правильно

я

поступила

правильно»

доносится эхом из-под брони

Я не люблю фатального исхода.

От жизни никогда не устаю.

Я не люблю любое время года,

Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,

В восторженность не верю, и еще,

Когда чужой мои читает письма,

Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину

Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомненья, почестей иглу,

Или, когда все время против шерсти,

Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза!

Досадно мне, что слово «честь» забыто,

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,

Нет жалости во мне и неспроста —

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне, когда невинных бьют,

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,

На них мильон меняют по рублю,

Пусть впереди большие перемены,

Я это никогда не полюблю.

Владимир Высоцкий

Иногда я отказываюсь от людей. Не возвожу им храмов на руинах воспоминаний и не приношу туда цветы, дабы воспоминания пылали и дальше.

С некоторыми людьми слишком простo: был момент, прошёл – значит его участники вычеркнуты.

Разумеется, я не призываю подвергать отторжению абсолютно каждого человека. В этом вопросе, как и в любом другом, необходимо подходить с умом. Начать стоит с общего анализа круга общения. Наверняка в нём найдётся человек (а то и не один), который присутствует по причине «так сложилось», не неся в этом самом кругу какой-то особой «миссии» или ценности, а то и вовсе порой надоедает своим поведением. Такого человека лучше попросить «за борт» т.е перевести в ранг знакомого или вовсе прекратить контакт, кому и как удобно (употребляя сочетание «круг общения» я не подразумеваю вообще всех знакомых, а только определённую их часть, которая чуть ближе, чем другие). Люди подобны книгам: они могут быть интересны, а могут быть ни о чем. Но, так или иначе, нужно уметь забывать о какой-то информации, освобождая её для более важной. С людьми работает святое правило "не количество, а качество". Не хотите действовать в ущерб качеству — не делайте все ставки на количество.

Держать рядом человека, который фактически не приносит ничего, кроме проблем – весьма глупо. Разумеется, есть люди, которым нравится быть «жилетками» для обделённых, но написанного ранее это не отменяет. Если ваш альтруизм стремится к бесконечности, то вы имеете полное право тащить на своём горбу хоть с десяток таких людей, которые только радостно свесят ноги с вашей шеи.

Человек способен отказываться от еды, которая ему не нравится, от одежды, которая ему не подходит, но не в состоянии отказаться от людей, которые вместо развития и движения вперёд либо стоят на месте (что невозможно), либо катятся назад.

Возможно, многие не хотят видеть обиду в глазах такого человека и готовы его терпеть, лишь бы «снежинка» не «посыпалась». И это их право, ибо такие люди тратят их время, а не моё, например. В итоге всё сведётся к тому, что этот человек станет паразитировать на всём круге общения, а далее либо «паразита» купируют, либо этот самый круг даст трещину. Вопрос лишь во времени.

Впрочем, вы можете оказаться мазохистом и тратить силы на такого человека осознанно.

К чему я это всё, если человеку дать тарелку с грязью, то есть он, конечно же, не станет. А если эту грязь преподнести в человеке, то как знать, возможно, не только проглотит, но ещё и добавки попросит.

Быть может, я в чем-то фаталист, но, по крайней мере, я не испытываю жалости, забыть о том, что не стоит внимания, сил и нервов.

Sei nicht traurig! Так важно разговаривать с собой и понимать. Весь сюрреализм, который происходит - главное не закрываться и не зарываться в нем совсем. И помнить о себе, и заботиться и себя любить. И не корить. Маша сказала, что я делала все правильно и хорошо, и даже слишком хорошо. Кристина сказала не переживать то, что происходит, а проживать. Я проживаю. Главное себя не накачивать. Если плохо - сосредотачиваться и стараться не чувствовать ничего лишнего. Потому что иначе болит голова, сердце и в целом телу нехорошо. Почкам некомфортно точно. Благо впервые за четыре ночи я засыпаю трезвая как стеклышко. Самое забавное - все в нашей голове и из неё идёт дальше в ощущения и чувства. Надо учиться отпускать и прийти к тому, что у каждого из нас в первую очередь есть мы. Год начинается. Спасибо за тех людей, которые рядом. За все слова. Ценю каждый момент, каждый разговор, даже если мне плохо - с ними мне хорошо. И я смеюсь и они этому рады. Ночью может быть не очень, но это все вылечится. Надеюсь найти себя у океана этой осенью. Не грустить слишком много тоже надеюсь. И пусть у тебя все будет хорошо. Моя семья теперь за много километров. У моей семьи новая жизнь и скоро будут новые объятия и новый человек под боком будет засыпать ночью. А я здесь. Я не фаталист и первая всегда кричу против такой ерунды, но, наверное, все так, как и должно быть.

Буду относиться к этой ситуации, как фаталист - если это "моё", то такая ерунда ни на что не повлияет, если "не моё", то и так бы ничего не получилось.

И всё, и закроем тему.

сос внимание

абстрактный и беспорядочный полет мыслей \:

— семь лет назад мы нашли друг друга

— надеюсь, что не потеряли

— не потеряли. сегодня я это осознал

если бы 3 года назад кто-то мне сказал, что по итогу выйдет вот так - поверила бы я? и да, и нет.

"Убегая от судьбы он, как это обычно бывает, мчится ей навстречу."

сколько раз я боялась признаться сама себе - вот оно, то самое. пальцев одной руки не хватит, чтобы вспомнить все те моменты, когда я запрещала себе проявлять какие-то чувства к тебе.

а всё почему? я боялась боли. твоей, своей. наверное, всё наше общение до определённого момента можно определить именно этим словом. регулярно причиняя боль, порой осознанно, а порой нет, мы отстранялись и приближались друг к другу одновременно. я помню всё. глупо отрицать это. я помню, как обнимала тебя в метро. я помню, как обнимала тебя около отеля, прощаясь. помню не только это. помню твои слова на Трубной. изменили ли они что-то? да. окончательно и бесповоротно. но…

каждый раз, когда я садилась и анализировала всё происходящее, мне казалось неправильным давать волю своим чувствам и эмоциям. ты для меня был и есть лучик света, который ни за что не должен погаснуть. мне всегда думалось, что за мои действия и поступки в прошлом обязательно должно быть "наказание" ныне. получается, я сама обрекала тебя и себя на страдания.

вообще, думая обо всём том, что я делала… хочется как минимум умереть хд. и то, мало, наверное, будет. ну а что? я не отпускала тебя. я не отпускала себя. по сути, моя неопределённость и нерешительность - вот корни всех проблем.

удивительно, сколько же времени мне понадобилось, чтобы всё прояснить для себя и принять решение? когда думаю об этой цифре, становится страшно. действительно, 9 лет.. почти половина моей жизни. (да-да, я знаю, я уже старая кляча, и 9 лет - вовсе не половина моей жизни, а чуток меньше). тут я типо утешаю себя, что мне всё ещё 18 хд

без шуток. 9 лет. сейчас я абсолютно и полностью уверена в своих чувствах и в том, что хочу быть с тобой в с е г д а. надеюсь, наши желания в этом совпадают. даже не так. я знаю. они совпадают.

я тебя люблю. и эти три слова никогда в жизни не вместят в себя всё то, что я хотела бы тебе сказать.

где тот самый фатальный поворот?

Почему каждый раз, когда в нашей жизни вновь появляется человек из прошлого, мы стараемся это грандиозное появление подогнать под какие-то закономерности, придать этому событию рациональности? Вспомните, сколько раз данные камбеки для Вас заканчивались действительно чем-то судьбоносным? Хотя постойте, ответ я и сама знаю. Верно, нисколько.

Уже пора вызубрить, сделать работу над ошибками, выкинуть эти чёртовы грабли, на которые Вы уже не то что наступаете, а живёте, находясь на них, полноценной жизнью. Но нет, всегда подводит вера в светлое неосквернённое прошлое, которое зачастую Вам уже не вернуть, как бы Вы не старались и сколько усилий бы не приложили.

Оглянитесь, всё кончено. Кулисы падают, занавес догорает, сцена в пепелище, и только одного актёра не смогли спасти из огня-Вас. Смиритесь (ненавижу это слово, но именно это требуется), лучше уже не будет (да здравствует фатализм), но и хуже Вы тоже уже никому не сделаете, оставив театр воспоминаний в покое.

В отношениях, к сожалению, тоже не все гладко. Когда я писала в последний раз все вроде наладилось и было хорошо. Я не думала, что созваниваясь раз в неделю на ± 15 минут, будут какие-то проблемы. Но где-то в августе я заметила от Сережи холод. Я перестала чувствовать от него какое-либо тепло, чувства, любовь. Он не давал мне никакой поддержки, хотя мне было тяжело. Все наши разговоры были похожи на «привет, как дела, нормально, понятно». Первые недели я старалась разбавить разговор чем-то хорошим и приятным, говорила о чувствах, о том, что скучаю, люблю, пыталась заполнить эту пустоту, но в ответ не получала ничего. Потом он стал всегда мне звонить в последнюю очередь уже перед сдачей телефона, когда оставалось на разговор минут 5. Я ничего не говорила, ну устал может, ну с родителями/друзьями разговаривает, ну настроения нет. Но когда это продолжалось снова и снова, я начала его спрашивать в чем дело. Первое время он говорил «все нормально», потом стал говорить, что перестал испытывать ко мне такие эмоции, что чувства угасают, что есть недоверие, то есть он не всегда уверен, что я тут верно жду, ведь он не знает, что тут происходит, что не чувствуют меня своей женщиной, как будто просто подружке звонит, что с родителями ему сейчас общаться важнее, чем со мной. Иногда говорил совсем неприятные вещи, что когда слышит меня испытывает негатив, что будущего со мной не видит, что ему кажется, что он придет и через месяц мы разойдемся, что женского тепла от меня чувствует, но я не могу его давать, когда на протяжении определенного времени, не чувствую ответной реакции, как будто со столбом разговариваю.

Каждое воскресенье я выясняла с ним отношения, потому что не могла понять, в чем причина, пыталась донести до него, что я не хочу так, что мне тяжело это все, и каждое воскресенье я заходила на работу после разговора с заплаканными глазами. Когда он доводил меня своими словами до слез, он извинялся, что причиняет мне боль, что не хочет этого, но ничего не может поделать с этим. И в этом плане я его понимаю, не притворяться же ему, но мне от этого не легче.

Показательным разговором для меня стал, когда мы говорили о ближайщем будущем. Я спрашивала его, чем он планирует заниматься, когда придет с армии, где жить, как зарабатывать, что делать вообще. Он мне не озвучивал ничего конкретного. Стал говорить странные вещи о том, что хочет пожить с родителями, что начать свое дело он планирует только к маю, а работать на кого-то он не пойдет. Раньше мы затевали темы о будущей жизни, еще когда он здесь был. И было понятно, что в Красноярске он жить не будет, что будет жить в Абакане, так как хочет свое дело, а там у него связи, семья, друзья. И соответственно мне нужно будет переезжать к нему. А жить в Абакане я вообще не хочу. И в этом плане мы с ним так и не нашли компромисса. Я понимаю с милым рай в шалаше и все такое, но я не хочу там жить. И всю надежду которую он мне может дать, так это только, нужно будет подождать как минимум года 2, чтобы бизнес запустился, основался и начал приносить доход, а там уже будет видно о переезде. Может это странно, но я не хочу выходить замуж в этом городе, рожать там не хочу. Так же как у него все находятся там, так и у меня все находятся здесь. Я готова переехать в новый город, но не туда. И вот когда я поняла, что с его чувствами ко мне случилась какая-то беда, я решила озвучить решение о том, что на работе я возьму отпуск, месяцок после армии мы с ним погуляем и отдохнем, побудем вместе, а потом я поеду в Красноярск работать дальше. На этом решении сыграла неуверенность в нем и в будущем с ним, плюс его неоднозначные планы, то есть первые полгода он не планирует зарабатывать, да и о том, чтобы жить вдвоем, как-то слова пропали. А у меня стабильная работа, стабильная хорошая зарплата, опыт и перспектива развития карьеры, которая для будущего мне пригодится. И он совершенно спокойно и безымоционально на это отреагировал. Я спросила его, как ты вообще относишься к тому, что мы будем жить на 2 города, видеться раз в месяц, и он сказал, ну ничего, жили же так, я ж не буду тебе говорить увольняйся. А мне и не надо было этого говорить, я хотела услышать, что-нибудь типа, решать, конечно, тебе, но я бы хотел, чтобы мы жили вместе, я не хочу жить на два города, но первое время, конечно, можно будет потерпеть, пока у меня не будет стабильности, или наоборот, я (мы) что-нибудь придумаю(ем), главное, чтобы бы мы были вместе, рядом. Как после года разлуки(!) можно спокойно принять то, что мы будем снова жить на расстоянии друг от друга и даже не шелохнуться?! Для меня это стало каким-то определяющим ответом, который заставил задуматься. Мы не виделись год, да и к тому же нам по 23 года, мы 4 с половиной года вместе, какие могут быть разные города, тут вообще-то семью пора строить уже, о совместном будущем думать, а он об этом даже словом не обмолвился, с родителями говорит хочет пожить, не хочет раз в неделю их навещать. А с любимой своей пожить ты не хочешь? В общем, это все настолько странно и непонятно для меня. То ли армия на него так повлияла, то ли просто чувства притупились из-за того, что давно не виделись, не знаю. Но после того разговора я была просто в отчаянии. У меня пропала уверенность в нем и в будущем с ним. Поэтому я просто в режиме ожидания. Жду, когда закончится эта армии, а когда он придет все станет ясно.

Раньше я думала, что когда он придет, мы увидимся, вспыхнет вот эта буря эмоций, нахлынут чувства с новой силой, и будет что-то типа конфетно-букетного периода, только еще круче, мне кажется, по ощущениям. И что армия укрепит наши отношения. Но теперь… Я часто перед сном представляю различные жизненные ситуации. И, конечно, часто представляла момент, когда он выходит с поезда и всю эту феерию эмоций, и иногда настолько ярко представляла, что мурашки по телу пробегали. И вот тут недавно я снова попыталась это представить, но только не получается так, в моей голове как будто я его встречаю, а между нами ничего, и нет этих эмоций. Я устала от этих постоянных мыслей, но и не думать об этом не могу. Собственно, вся эта ситуация больше всего мешала мне на работе.

Но в последнюю неделю я ощущаю как будто внутри меня ничего нет, я как будто стала забывать его, я практически не думаю о нем, а если и думаю, то не испытываю таких эмоций, и мысли мне это не заполоняет. И меня это немного пугает.

Может я просто устала от всех этих переживаний. Вообще осталось всего 70 дней, это так мало по сравнению с тем, сколько мы уже прошли. И если честно мне в это даже не верится. Каких-то два с половиной месяца и он окажется передо мной, а что будет дальше, покажет время.

Может показаться, что я требую от него с места в карьер и мол давай обеспечивай меня. Это не так, я никогда не хочу претендовать на чьи-то деньги, неважно парень это или родители. Я просто хочу услышать от человека желание быть вместе, рядом. И разумеется, я не собираюсь сидеть на шее, даже если все получится и мы будем жить вместе в Абакане, то я найду работу.

А еще я очень хочу почувствовать себя девочкой. Вообще я по своей натуре привыкла все решать сама стараться, все проблемы держать в себе, работать как не в себя, зарабатывать так, чтобы могла обеспечивать себя сама, держаться стойко и не показывать слабину. Иногда, конечно, я сдаюсь и меня прорывает, но потом с новыми силами. Но тут недавно осознала, что я устала от этого. Я очень хочу поддержки от любимого человека, я хочу ощущать тепло и нежность, любовь, я хочу, чтобы меня ценили, оберегали и за мной ухаживали, и расстояние всему этому не помеха, важно только желание. Я не чувствую, что у меня есть мужчина, я чувствую, что я одна.

Кстати за последние полтора или два месяца в прошлое воскресенье был первый нормальный разговор, даже говорил, что скучает и любит, сам. Я тоже его люблю, но вся эта ситуация фатальна. И я боюсь, что он из меня сделал своим отношением такую же холодную. Я ему кстати полторы недели назад написала письмо со всеми своими мыслями по поводу нас, не знаю получил он его уже или нет, будет интересно, что скажет по всему этому поводу, если вообще что-то скажет, я там как будто всю душу на бумагу выложила. И я сейчас могу сказать о том, что внутренне я готова к тому, что когда он придет, ничего не получится и мы расстанемся. Но это будет не правдой, я скорее не готова, а просто рассматриваю это, как один из вариантов, исходя из сложившейся ситуации. А не правда это будет потому, что когда я ехала в офис на разговор с директором, я тоже сказала, что внутренне я даже готова к тому, что меня уволят. Но на самом деле я просто предполагала такой вариант развития, но когда это случилось, то стало сильным ударом для меня.

А вообще я просто хочу почувствовать себя счастливой. Просто находиться в равновесии с собой и своими мыслями, наслаждаться жизнью, а не проходить каждый раз новые испытания. С одной стороны, все эти ситуации закаляют мое нутро, ведь это даже не самое ужасное, что может произойти в жизни, но я уже не знаю, когда все это меня закалит настолько, что я стану черствой и перестану все принимать так близко к сердцу, перестану быть наивной.

Кстати, за пару дней до увольнения я очень захотела в декабре слетать в Москву дня на три. Устроить такую романтичную поездку для нас двоих перед Новым годом, там наверное в это время все так красиво, вся это новогодняя, уютная атмосфера. Думала вот выплачу за машину и начну копить на отпуск, куплю два билета, сделаю ему такой подарок, а через день меня уволили. И все мои планы порушились. И с Москвой, и с отпуском, и с дальнейшей карьерой. Поэтому буквально за несколько дней все изменилось. И теперь работа меня здесь не держит, а я просто жду того самого дня, когда он наконец-то будет рядом.

Конечно, гуляется очень хорошо, но деньги, к сожалению, очень быстро заканчиваются. А мне ещё взяли и не заплатили за одну смену, ну вот просто так походу. Шеф написала письмо в бухгалтерию, они не ответили, что она аж отправила письмо повторно. Супер, да? В кошельке денег осталось только на подарок на свадьбу подруге, а мне ещё делать макияж, маникюр, прическу, покупать тетради в универ, да и просто жить и питаться. Вообще супер) У парня очень стыдно брать, потому что он и так мне присылал деньги на празднование моего ДР (а отпраздновала я в этом году очень затратно :D) Хоть это и был как бы подарок на сам ДР. Я вот у вас и спрашивала, как вы берете деньги у своих парней. И сразу скажу, что те, кто живёт вместе и у вас общий бюджет, это и так понятно, а я имела в виду немного другое) Конечно, он каждый раз мне твердит "бери деньги/я не против/я только за/я сам тебе разрешаю/мне это даже нравится", и я уже как бы смирилась с этой мыслью, а потом вдруг посчитала, что как-то много я хочу взять, если брать в расчет деньги на ДР (хотя "много" для каждого разное), и мне опять стало не по себе =\ А ещё я как-то спрашивала у вас, как праздновать девичник, так вот мы на 3 часа заказали яхту, купили алкоголь, еду, у каждой подружки была фиолетовая фата и, в общем, было очень круто) На яхте девичник - это вообще кайф. Кто подписан на меня в инсте, наверняка видели фотографии) И ещё наконец-то я стала гулять, уже несколько дней подряд возвращаюсь под ночь, скоро будем гулять на свадьбе. При этом я дохренища работаю в этом месяце: то по две ночи подряд, то в день, то в ночь, то в день, вечно работа работа. Даже сейчас я сижу на работе. Я совершенно не отдохнула перед учебным годом, просто ни капли. А на учёбу уже практически через 1.5 недели. Взяла сегодня с собой тетрадь по терапии, думала начать вспоминать и учить, но понимаю, что не могу даже открыть эту тетрадь, фу. После свадьбы уже буду, сейчас буду максимально отдыхать от учебы. Пока я тут все это писала и параллельно работала, на меня накатали жалобу за то, что я не хотела отпускать рецептурный препарат. Спасибо за испорченное настроение этому ублюдку, который ещё был выпивший к тому же.

С того момента он иногда мне писал, но это не было как таковым общением, потому что я считала, что в данной ситуации (не с бабушкой, если вы вдруг подумаете, а вообще) он меня кинул. Просто бросил в трудной ситуации, разбирайся с этим дерьмом сама. Он не просил прощения, он просто мне писал обыденные вопросы и недоумевал почему я с ним общаюсь как-то не так. Долго по этому поводу он не страдал, начал добавлять и подписываться на своих старых подружек, с которыми он общался и тусил, когда мы расставались полтора или два года назад. Мне это, конечно же, было дико неприятно. И складывалось ощущение, что ему окончательно на меня наплевать. Мы могли не общаться неделю, потом он напишет, повыяснять отношения, поругаться и снова не общаться.

Тем временем я нашла работу. Мне позвонили и предложили вакансию администратора, меня это привлекло, ведь это то, чего я так хотела, а тут еще и сами позвонили. 7 марта я вышла на стажировку. Оказалось, это не такой администратор, как представляла себе я, а кассир-администратор. На одно место со мной стажировалась еще одна девушка, и на это место взяли ее, так как у нее был опыт, а мне предложили быть хостес. Этой вакансии у них не было вообще, и мне предложили так сказать быть первооткрывателем. Я согласилась. Кроме того, что встречать и провожать гостей, в мои обязанности входил контроль ситуации в зале и официантов. Там было несколько девочек официантов, которые меня конечно же невзлюбили. Ведь кто я такая, чтобы указывать им на что-то, плюс ко всему я была более профессиональна в этом плане даже, чем они. Некоторые гости даже специально просили, чтобы я их обслуживала. Они мне все там вообще не нравились. Такой типичный бабский коллектив, админы их не контролировали вообше, а были с ними в роли подружек. Мне очень не нравилось, как они работали. Кроме того, народа там было мало, к чему я вообще не привыкла. Мне там было очень скучно, и в принципе смысла своей должности я не видела. Но работала, пока есть хоть какая-то работа.

Все это время с Сережей у нас так и было напряженное общение, если было, а в основном мы практически не общались. Я много переживала и плакала, а он общался со своими подружками и выкладывал с ними фотки с подписью, что он по ним скучает. Просто к слову, со мной за последние полтора года он не выкладывал ни одной фотки. Это било по сердцу, это было больно. Я была, конечно, настроена, что это все фатально и уже ничего не изменится, что на этом все. Но не могла поверить в это, не понимала, как я буду без него, не принимала это и не хотела, чтобы было так. Мне дико его не хватало.

А в начале апреля случилось кое-что интересное, мне позвонил менеджер компании Суши Сан, в которой я раньше работала и сказал, чтобы я перезвонила директору. Это было слишком неожиданно. Я перезвонила и он мне предложил встретиться и поговорить. Я согласилась. Через какое-то время настал день встречи, в процессе которой он предложил работать у них в Кимчи хостес с перспективой на администратора. В этом было много плюсов. Там очень большой поток людей и хостес там реально нужен, так как по выходным собираются очереди, чтобы туда попасть. Для меня кстати это было дикостью. Зп больше. В этой компании уже все от и до знакомо, персонал, руководство. Все меня всегда устраивало и увольнялась то я больше не по своей воле, если кто помнит. Предложение меня конечно же заинтересовало, но я понимала, что я не смогу дать четкого ответа, пока не посоветуюсь с Сережей, а на тот момент мы уже не общались несколько недель вроде. Я ему написала большое сообщение, о ситуации на нынешней работе, о поступившем предложении, о всех плюсах. Мне было важно только его решение, несмотря на то, что между нами на тот момент казалось бы уже все было сильно разрушено. Он, конечно, сказал, что если я буду там работать, то вместе мы с ним точно уже не будем. Я его услышала, поняла, и уже думала даже дать отказ директору. Но потом уже не помню как, Сережа все-таки согласился. И наоборот сказал, мол я хочу, чтобы ты пошла туда работать, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Эта ситуация в итоге подвела к тому, что у нас начало появляться общение, и со временем налаживаться. А я тем временем наконец-то уволилась с этой дурацкой работы и вернулась обратно в родные пенаты. Пятница, суббота и воскресенье я была хостес в Кимчи, а еще два дня подрабатывала кассиром на Суши Сане, как в старые добрые времена. Мне было радостно туда вернуться, как будто и не было тех пяти месяцев без этой компании.

Он кинул меня в чс, чтобы не писать и не получать сообщений. Первое время я обижалась и с недоумением фыркала "я?напишу?". Теперь осознаю какую услугу он мне оказал: как бы не чесались руки, эту фатальную ошибку я просто физически не в состоянии совершить.

Всем известно, что изменчивое высокое или низкое давление зачастую приводит в смятение многих людей, и первопричины его колебаний довольно тривиальные - перенесенные болезни, неверное питание, частое перенапряжение, чрезмерная физическая работа, метеочувствительность.
Беспощадный бич современной, нашей торопящейся, безгранично занятой жизнедеятельности - неустойчивое давление, потому что у одних оно обычно высокое, у иных беспрестанно пониженное, ну а у третьих - суммарно, как говорят, "сигает".
Постоянный взлет давления фатально возбуждает существенные перемены в артериолах - весьма крохотных артериях: они непрерывно утолщаются, неизбежно опухают, просвет в них сужается, и сердечко, однозначно, вынуждено функционировать с перегрузками.
Известно, что, любой человек совершенно по-разному чувствует себя при конкретной "своей" погоде.
Одним нравится слякотная погода, а иным нравится жарища, но все полностью обращают внимание на резкие перемены прогноза погоды, по этой причине метеочувствительность реально ни в коем случае не сказка, а воистину внушительная реальность.
Только для определенной части граждан это явление является кратковременным, немного заметным, а для остальных преображается в настоящую болезнь.
Медики теперь результативно подтвердили, что если вдруг атмосферное давление высокое, то у человека падает кровяное давление, дыхание становится глубоким и редким, кожные покровы немного делаются онемевшими, уменьшается частота пульса, случается ненужная сухость слизистых губ, глаз, носа.
О том, что беспогодица и климатические условия отражаются на организме всякого индивида, известно было еще ученым с давних пор, которые когда-то установили наличие взаимосвязи осложнения всяких постоянных патологий со сменой времени года, и, само собой, погоды.
Гиппократ - естествоиспытатель, философ, известный миксолидийский целитель - проводил регулярно метеорологические изучения, и именно он первым обнаружил метеозависимость, как сезонные альтернирования рецидивов недугов максимальное атмосферное давление.
Граждане, подвластные метеочувствительности, иной раз могут самостоятельно предсказать перемены атмосферных условий.
К примеру, у граждан, которые имеют болезни сосудистой системы, за 4-5 часов накануне негаданного изменения погоды ухудшается самочувствие: появляется слабость, расстраивается функционирование сердца, возникают головные боли, неустойчиво колеблется артериальное давление, появляется растущее беспокойство.
Малоподвижный облик жизни, неразумное питание, раздоры с родными, испорченная экология, нерегулярный сон - тело сейчас же отвечает на нервное возбуждение: выросло давление, убыстрился пульс, изменился в том числе и состав крови.
Особенно если сосуществовать в этом ритме регулярно, по сути дела, можно заполучить, за исключением долгой вялости, общего снижения иммунитета, раздражительности, гипертонию, расстройства желудочно-кишечного тракта, бронхиальную астму, сахарный диабет и много кожных болезней.

Я не знаю что хуже: встретить тебя так поздно, когда твоё сердце принадлежит другому человеку и даже в твоих мыслях нет места для меня, или вообще встретить тебя. Что хуже я ещё не решила, но уже сейчас понимаю, что ты - моя фатальная ошибка, а впустмть тебя в мою жизнь - грандиозный провал. Нет, ты меня не ранил и не убил, ты опустошил. Ты сделал все, чтобы я радовалась твоему присутствию, чтобы потом наслаждаться от вида как я мучаюсь из-за твоего отсутствия.

все персонажи вымышленные и все совпадения с главными героями чисто случайны))) )) однажды, это было очень давно, в одном царстве со своими королём и королевой родилась принцесса. ее назвали Женевьева. Женевьева была единственным и любимым ребёнком в семье, жила в любви и гармонии со своими родителями и очень очень часто плакала. но когда она стала взрослеть, в 4-5 лет, король начал пить, сначала это были обычные посиделки с королями из других царств, но после это перешло в буйные распития в их же замке, целую ночь и день, и это понесло не очень хорошие последствия в их королевство. крыша у короля поехала и стал он бить свою прекрасную жену. принцесса, несмотря на все это, продолжала расти и пыталась оставаться той же жизнерадостной девочкой. бывало, мама приходила к ней в комнату, заплаканная и в синяках, принцессе было очень тяжело на неё смотреть, и та говорила маленькой девочке, что скоро все это закончится и все будет хорошо, принцесса верила в это и все мечты, которые летали у неё в голове, она выкладывала на листы бумаги, рисуя разные картинки счастливой семьи, друзей, и, как говорила ей мама, получалось очень даже красиво. так начались первые попытки выкладывать свою душу в искусство, и так она нашла в нем своё успокоение. пришло время идти в школу, так как Женевьева была очень скромной и тихой девочкой, шансы завести друзей были очень малы, но она никогда не переживала насчёт этого, ибо у неё была единственная и верная подруга на всю жизнь-ее королева. так прошёл 1 класс, второй и половина третьего, она была одна, в семье обстановка с каждым разом ухудшалась, она не хотела возвращаться в замок после учебы, потому что не хотела видеть пьяного короля снова и снова. вот настала середина третьего класса, принцесса пришла в школу и увидела мальчика, он тоже выглядит тихим и скромным, он пришёл в эту школу впервые. так же она наблюдала что его часто обижали ее одноклассники, даже били, принцессе стало его очень жалко, в один момент она заступилась за него, за это ей, конечно, ничего не было, Женевьева ведь принцесса и бить себя не позволяла никому, так они и подружились с тем мальчиком. с третьего класса они были неразлучны, она его очень любила, и до сих пор ему благодарна, ведь он помог пережить ей самый трудный период в ее жизни. 7 класс, ее мама беремена, скоро у маленькой принцессы будет сестренка. король продолжал пить и болел. зима, она возвращается после прогулки с ее, уже не новым другом, видит заплаканную королеву и злого расстроенного короля. Женевьева сразу поняла, что что-то не так, но решиться спросить что случилось она не смогла, ей ничего не объяснили и она пошла спать. это, по её воспоминаниям, был один из самых жутких дней в ее жизни. на следующий день она узнала, что отец ее болен, и болен очень сильно. следующие два года были наполнены стрессом и мучениями, она часто не бывала дома, приходила только чтобы пережить ночь. принцесса очень сильно отдалилась от родителей, скорее всего это была какая то воображаемая защита от болезни, отец ее сильно поменялся, стал ещё более злой и угрюмый, но несмотря на это, она, ее королева и маленькая сестренка очень его любили. все это время принцесса проводила со своим верным и единственным другом, он правда помогал ей. настала пятнадцатая зима в ее жизни. королю становилось все хуже и хуже, смерть чувствовалась в каждом уголке их королевства. Принцессе было очень страшно каждую секунду за его жизнь, порой она думала, почему болезнь забирает отца, а не ее. 19 декабря короля не стало. это был 9 класс, один из ответственных периодов в ее жизни, когда решается ее судьба, экзамены, учеба, все остальное, и смерть отца это был фатальный удар по ее психике и нервам. принцесса стала очень злой и психованной, с ней было невозможно нормально разговаривать, она очень много думала о смерти, она заболела и лечилась долго и тяжко, но все это время у неё были друзья и поддержка-ее королева, любимая маленькая сестра и все тот же друг. со временем все началось налаживаться. Женевьева становилась спокойнее, здоровье стало намного лучше, она стала взрослеть и понимать многие вещи, которые раньше не понимала. стала задумываться о поступлении в университет в другом городе, так как королевство ей уже надоело и ей там было очень очень плохо, потому что воздух там был наполнен ужасными для неё воспоминаниями. ей хотелось убежать от этого, она определилась с городом, со специальностью, подала документы, сдала соотвествующие экзамены, поступила на бесплатное обучение и очень сильно радовалась, потому что в этом ей никто не помогал и это была только ее заслуга. город этот был прекраснейшим местом, но принцессе там было грустно и одиноко, потому что жила она одна в большой квартире, где ей было непривычно и страшно. но вскоре, как это всегда бывает, она привыкла. в этом городе, который стал для неё новым королевством, она познакомилась с парнем. он казался ей хорошим и необыкновенным человеком, ей казалось что она его даже любит. они были вместе не очень долго, какие-то шесть месяцев, но за эти полгода он полностью расшатал Женевьеве нервы своей беспричинной ревностью, хотя сам при этом, как выяснилось немного позже, часто отдавался потехам на стороне. пытаясь как то его удержать, по своей глупости, она сделала один очень необдуманный поступок, о котором потом очень долго жалела и который ввёл ее в, казалось бы, беспросветную депрессию. но настал ноябрь второго курса, принцесса, которой вот уже исполнилось целых 19 лет, да, огромное число, читала самые свежие новости в газетах, увидела объявление о том, что неизвестный ищет компанию на поездку в европу. эти строки показались ей воротами в настоящую жизнь, ведь она так хотела чего то нового и запоминающегося, и без всяких лишних раздумий отправила повесточку этому неизвестному. так начался обмен письмами. оказалось, что это мужчина, он жил очень далеко от неё, был не намного младше ее и не похож ни на кого из тех, кого она встречала ранее, его какая то странность и отрешенность от всех Женвьеву очень привлекала. с ним она стала немного лучше, он многое дарил принцессе, не материальные вещи, а что то более возвышенное, духовное, даже несмотря на расстояние, и ей это очень сильно нравилось. расстояние это плохая вещь, и она очень хотела от него избавиться. Женевьева мечтала увидеть этого человека, который стал для неё очень важен, но, увы, ее дурацкий характер и его дурацкие загоны постоянно все портили. из за этого принцессе становилось очень плохо и грустно. она не хотела, чтобы что то отнимало его у неё, она боялась что он уйдёт из ее жизни, но со своим характером и с его загонами Женевьева не могла ничего сделать. даже таблетки, которые ей прописал доктор ей не помогли. она думала, что она обречена быть несчастной и грустной до конца своих дней, но потом ее сбила карета с лошадьми, она впала в кому, а вскоре умерла. для принцессы это был счастливый конец.

Я тут пересматривала немного сериал "Школа" Валерии Гай Германики.

Понимаю, что там всё настоящее - такие подростки были у меня в школе. Тема животрепещущая, тк мои дети тоже когда-нибудь окажутся в этом возрасте.

И тут в Лабиринте натыкаюсь на книги "Школа" об отдельных персонажах, их историях вне сериала. Заказала "Оборотень с указкой".

Собственно, вчера получила. И вчера же книга была мною прочитана полностью.

Что могу сказать?

С персонажем из сериала практически ничего общего. Потому что образ Натальи в сериале прямо говорит, что в школе она не была красавицей, максимум - умницей. Но, благодаря времени, желанию, она сделала из себя эффектную девушку, а после и женщину.

Она достаточно умна, проницательна, у нее легкий характер, она сострадательна и участлива. Она не ангел. Она может определить, что для нее выгодно, а что нет, но часто поддается чувствам. Она совершает обычные людские ошибки. Она любит флиртовать и любит нравится мужчинам - но у нее это получается практически само собой. И да, она не счастлива в браке. Её муж богатый, ревнивый и бесплодный. А она очень хочет ребенка, но об этом практически никто не знает. Именно поэтому она начала дружбу с ученицей 9 класса - в ней она увидела себя. И эта девочка стала для нее и подругой, и дочерью в какой-то степени. Остается неизвестным, как такая женщина выбрала профессию учителя.

Ведь, по сути, она не похожа на учителя. Это - женщина, которая знает физику и старается быть учителем. Как сказал отец Королёва из сериала: "Включила училку".

Так же она занимается с детьми самодеятельностью, немного неумело, но этого достаточно, чтобы понять: она была талантлива, но по каким-то причинам не развивала свои таланты и все оставалось на уровне школьной самодеятельности. Что примечательно - она лучше всех понимает подростков и ближе к ним, нежели другие учителя. Но она, скорее по неопытности, иногда упускает грань между доверительностью и фамильярностью.

Теперь о книге.

Здесь персонаж тяжелый. Со своим внутренним демоном. Она решила пойти работать в школу от безысходности, она не чувствует любви мужа, у них, по сути, нет ничего за плечами. (уже огромные расхождения с персонажем из сериала)

Но эта история о том, как становятся блядью. Примечательно то, что история не о том, как ей становятся глупые и не особо красивые девочки. Как раз наоборот: одна из самых умных и очень красивая - почему она стала такой? И тут все описывается с детства, все разложено по полочкам. На ладони ошибки родителей, а далее - ошибки подростка, которые трансформировались в фатальные ошибки девушки и женщины.

Интересная и внезапная линия с отцом.

Вообще отзывы на книгу везде отрицательные - вайвай, там нецензурная лексика и про секс рассказывают. Мы такое не читаем, дайте нам Тургенева.

Ага, как же.

Рассказ идет от первого лица, целый ряд мыслей, с отождествлением некоторых персонажей с персонажами из классики, что уже говорит о наличии немалого интелекта у главной героини.

Умная, красавия и блядь. Как так? О чём она думает? Чем отличаются гордость и гордыня? Как можно быть на взлёте и на дне одновременно?

Всё в книге. Я не жалею, что прочитала, мне было интересно - ведь это реальная история о реальных людях. Именно такие живут рядом с нами.

Здесь нет фальши, идеализации персонажей - всё хорошее и плохое на поверхности, как есь.

Рекомендую, если вы не сноб)

Ну а я, пожалуй, закажу еще вот эту.

Что я сейчас имею? Пять месяцев полноценной работы на себя. Всю эту херню с нестабильностью, с бессонными ночами и с тем, что все может сломаться за один день. И ты хер восстановишь.

Когда я была помладше, я стремилась в предпринимательство, потому что это было круто и казалось единственной возможностью заработать нормальные деньги. Сейчас я постарше и я совершенно честно отдаю себе отчет в том, что хочу в найм.

Не хочу париться про сотрудников – кому чем платить, не хочу париться про то, что все может слететь к хуям, потому что в интернете все нестабильно и не регулируется никакой киберполицией, не хочу париться про выплаты – куда, как и когда, не хочу париться про блокировки и санкции, потому что на моем прекрасном полуострове без впн не работает ни один нормальный сервис – а если ты зайдешь без впн, то тебя заблокируют навсегда (фатализм от Гугла), не хочу общаться со всеми фрилансерами, у которых ломается матрица ноутбука вместе с ногой и постоянно отключают свет и заболевают дети.

Я хочу отработать свои 8 часов, прийти домой и НЕ думать больше про работу до следующего утра.

Почему тогда я все еще этим всем занимаюсь? Потому что деньги уже вложены. Потому что месяц назад я повесила первый в жизни мотивационный блядь постер «Помни, для чего ты это делаешь». А помню я то, что не хочу, чтобы мама еще раз пошла в ломбард. Потому что эта ебучая нищета, в которой живет большинство людей в «этой» стране, особенно в регионах – это пиздец, из которого можно и нужно вырваться.

Баба, не будь дурой. Запомни. А лучше в блокнот запиши: синдром помады на яйцах безграничным великим чувством не лечится. Твоё желание пройти огонь, воду и медные трубы ради шаловливого мужичка в ожидании его полового покоя и вероятного семейного счастья закончится фатально. Для тебя. Для него – вообще похуй. Оставь его. Как бы он не был красив, голубоглаз и харизматичен.

Кобелизм – это болезнь. И она лечится не его любовью и не твоей любовью. Она как сама внезапно приходит, так и растворяется сама же обратно. Правда, происходит ремиссия у одного через месяц, а у другого вообще никогда. Не факт, что именно тебе повезет. Да и разве это везение: быть героиней на свалке чужих трусиков?

Пускай даже ты будешь самой красивой, жопастой, с третьим размером и сладким голосом. Но спустя год/два/три/пять твоя морда станет для него одной из обыденных многих, ведь со временем ко всему привыкают. И вот тогда он обязательно отправится на блуд. Сначала это будут скрытые полувзгляды, потом флирт и, в конце концов, долгожданная ебёшка на стороне.

И не надо в себе проблему искать. Как показывает практика, такой тип мужиков просто боится ответственности. И бежать они будут всегда и от всякой. Даже от самой красивой, которую для статуса выберут в девушки/жены, наивно предположив, что её идеальная внешность стояк на других остановит. А потом выберут идеальную "номер 2". И с ней повторится та же история.

При чем здесь ответственность? А я расскажу. Прежде всего за свои и ваши поступки. За последствия своих и ваших поступков. За публику, которая увидит эти последствия. И за авторитет, который наверняка будет подорван.

И никогда, ни в коем случае не стоит строить грандиозные планы на такого мужика-шлюху. Мужики, которые не шлюхи. Вас это тоже касается. Ветреные бабы аналогично будут опыляться разными мотылями до тех пор, пока внутренняя ебландия сама по себе не рассосется. И это просто апогей глупости – ждать у моря погоды, а точнее своих заек с очередных блядок. Тут только один вариант: вздохнуть, скинуть с плеч этот груз и сказать "до свидания".

П.С. Пожалуй повторюсь. Как бы не было заманчиво, как бы вы свято не верили в то, что вы и есть тот самый, ради которого ваш человек ненаглядный кинет всех остальных – хуй. Хуй, хуй, хуй. Не свершится. Бегите прочь от полигамных оборотней, пока их хворь прогрессирует. Мало того, что это может оказаться заразно, так еще и визуально весьма отвратительно.

Раз.

На первый взгляд, она была наивным подобием созидателя. Она часами сидела в углу своей комнаты, рисуя в блокноте линию за линией. И на надоедало ведь. Я думала, что правильно её увидела, что она вся - блокнот и линии. Линии в блокноте причудливо повторяли краснеющие линии на запястьях. Последнее время, она часто грустна и слишком часто говорит о смерти. Она напоминает мне листок акации, красоту которого почти никто не может оценить. От него требуют лишь "синтезируй и сдохни". Осенью листья облетают.

Два.

Наше знакомство началось с конфликта, который длился несколько лет. Сквозь призму ядовитых насмешек я видела желание общаться со мной. Просто она думала, что я не пойду на это и никакого развития в этом направлении нет. Я стала инициатором общения, когда очень давно, в игре, она взяла в привычку раздражать меня своим постоянным преследованием. Когда она написала "Я не уйду", я лишь ответила "Хорошо. Может, мы найдём общий язык". Знала ли я тогда, что общий язык мы найдём? Конечно, знала. Просто мне хотелось, чтобы это знала и она.

Три.

В её глазах не остывали угли. Она сама была огнём, сжигающим всё в округе. И сжигающим так, что люди аплодировали ей, медленно растворяясь в пламени. Она оказалась преданным и хорошим человеком, скрывающим от других свою ранимость. А ещё у неё прекрасные глаза. Это замечали многие. Не так давно, я, забавы ради, начала подбирать к её цвету глаз по фотографии. Ей это понравилось. Она научилась видеть в своих глазах нечто прекрасное и теперь я не была одинока в своём мнении. Мы безумно похожи и абсолютно разные. Всё, что было во мне, преломлялось в ней под каким-то чудовищным углом.

Четыре.

Я помню, как думала о ней "Боги, какой глупый ребёнок". Но она росла и менялась у меня на глазах. Детские проблемы постепенно перерастали в более взрослые. И вот, она уже страдает от несчастной любви, рыдая мне по Скайпу. Когда-то самой большой её проблемой была тройка за четверть. Я вырывала её из лап тех, кто мог сделать лишь хуже. Лишь один раз не уберегла. И этот раз стал фатальным. Пусть ей 15 лет, но разумом она давно перешагнула эту черту. Она слушала меня, иногда спорила, злилась, но понимала, что я всегда на её стороне, что я всегда помогу.

Пять.

В какие-то моменты она становится сильнее и перестаёт реагировать. Тогда я понимаю, что не за горами время, когда мы попрощаемся. Так будет лучше. Она должна уйти и жить без этого прошлого. Я могу остаться лишь приятным воспоминанием о детстве, которое она будет проигрывать в голове лет через 5-7. Воспоминание, которое будет вызывать улыбку и желание открыть старый диалог, чтобы вновь заявить о себе.

Шесть.

Но она этого не сделает. Гораздо правильнее оставить это воспоминанием. Я бы поступила аналогичным образом.