«Скучен вам, стихи мои, ящик, десять целых

Где вы лет тоскуете в тени за ключами»

Антиох Кантемир

Скучен вам, стихи мои, текстовый редактор.

Очень хочется пройтись вдоль по интернету,

В слово яркое одеть голенькие факты,

Лучик славы принести скромному поэту.

Очень хочется сиять вам на всех литсайтах,

Получая все призы в конкурсах престижных,

Быть для жителей сети символом таланта.

В сборник классики уже навострили лыжи.

Полагаете, что вас люди сразу примут,

Прочитают до конца и полюбят сильно

И признают сразу все гениальным Диму,

Насладится вам дадут похвалой обильной.

Размечтались, но увы, труден путь к вершине

И на нём опасность ждёт вас на каждом шаге.

Поджидает многих смерть скорая в корзине

Иль забвенье под столом на клочке бумаги.

Поджидает вас давно злобный критикантроп

С неуклюжим топором ветхого канона

И рычит как адский пёс на поэта Данта.

Это только элемент шумового фона.

Но живёт ещё в сети грозный модератор.

Он в засаде за компом прячется ночами,

Сигаретою пыхтит как старинный трактор,

Из ведёрка кофе пьёт и следит за вами.

А ещё, стихи мои, флудеры опасны.

Флудоносные стада бродят по порталам.

На страницах после них безобразно грязно.

Заразится чем-нибудь очень стрёмно стало.

Нелегко стихам дойти до вершины славы.

То читатель не поймёт, то душой не примет,

То решит, что вы совсем и во всём не правы.

Не захочет признавать дар поэта в Диме.

Лишь немногие из вас путь осилить смогут.

Большинство же по пути время смоет в Лету.

Может выдержит одно трудную дорогу –

Лучик славы принесёт скромному поэту.

Текстовый редактор — word

Критикантроп – псевдолитературовед признающий поэзией только произведения написанные по канонам классицизма середины восемнадцатого века и русскими словами лишь те, которые записаны в словаре Даля.

Адский пёс – цербер.

Дант – Данте Алигьери. Фанат Беатриче. Ездил в турпоездку по аду, о чём написал длинный репортаж. Читайте также его репортажи про рай и чистилище.

Лета – река забвения. Наиболее интересная достопримечательность ада после местных монстриков и адептов дума. К ней водят всех вновь прибывших эмигрантов.

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

Она местами сумасшедшая, а я безумный фанат этих мест

Февраль, пролетел на одном дыхании. Я понимала, что не позволю себе снова быть поглощённой разочарованием и одиночеством. Почти каждый день, я выходила в люди. Виделись с теми с кем давно потеряла связь. Знакомилась, общалась, проводила вечера погружённые в творчество. Посещала разные музыкальные вечера и наслаждалась живой музыкой. Так, я встретила его.

Это был худощявый, высокий, блондин с длинными тонкими пальцами перебирающие струны гитары. Он играл в одной из групп, на выступление которой я попала случайно. Помню, как моя напарница пригласила меня в паб, где они пели. Это был выходной день и мы немного выпили и видимо именно это сподвигло тому, что мы стали теми фанатками, которых не отпускает до самого конца. Тогда мы и познакомились близко с М.

Он предложил довезти нас по домам, но вместо этого мы поехали пить смузи в наш сад. Камер в нём не было, начальства тоже и почему-то это как нам тогда казалось гениальная идея была реализуема. Мы пили клубнично-банановый смузи, болтали до самого утра я, М. и моя напарница. Мне казалось тогда, что из них двоих искры брызгали во все стороны, в особенности друг на друга и не лезла во всё это. Я ждала подходящего момента, чтобы просто свалить домой. Но мои мысли о доме тогда сбил полностью М. он предложил проводить меня до подъезда. Это было странным, но я согласилась.

Мне скоро 27, поэтому я решила подарить себе сборник Гарри Поттера. Да, я фанатка этой вселенной, но с книгами вот только знакомлюсь, какой стыд. Скоро буду читать пятую часть, не могу дождаться этого момента.

Я когда заказывала этот набор, даже не ожидала, что книги будут настолько качественными!

Яркие белые страницы, хороший текст, форзацы, глянцевые красивущие обложки. Коробочка. А еще книжки такие новенькие, что хрустят. Уголки острые-острые.

Я довольна как слон, это кошмар.

Девочка, 27 лет через неделю.

P.S Если думали, покупать ли Гарри в переводе Спивак и издательстве Махаон, берите, не пожалеете! Это просто волшебство какое-то!

Я тут охренела, когда поймала себя на мысли, что происходящее в "Рассказе служанки" снова напомнило существующую реальность. От этого меня сначала бросило в жар, а потом в холод. Я буквально трясусь.

Мне так страшно.

Вот главная героиня, Джун, вполне так снисходительно относилась к протестам своей матери-феминистки. Что там активистки только не творили. Я плохо помню те вставки, но помню, что там был огонь. Это были не мирные протесты.

А потом под шумок, пока люди снисходительно ржут над "тупыми фемками" и живут своей жизнью, сначала женщину на работу не пустят, потом из страны не выпустят, потом надавят на гея, доведя его до самоубийства.

Потихонечку, по крупицам.

И потом раз — а прежней жизни уже нет.

Во главе страны встали мужики: яростные религиозные фанатики со своими "скрепами".

Как и я говорила в реальной жизни. Пока людям "похуй" на запрет антивоенных лозунгов, пока им плевать, что кола ушла с рынка, пока им плевать на курс доллара и прочее.. Друзья, пока вам "похуй", однажды отменят вас. Ваш цвет волос или вашу профессии. Или просто ВАС. Как личность, как человека. Заберут ваш голос, которым вы и не пользуетесь.

Эти сцены из сериала так показательны.

Поэтому, когда мне говорят, что эти все протесты и митинги ничего не значат, мне хочется смеяться. ЗНАЧАТ. Они значат ВСЁ.

У вас пока еще есть вы и ваш голос. И пока он есть, давайте не будем "не замечать негатив". Давайте замечать каждую мелочь и говорить о ней. Здесь, своим друзьям. В своих блогах. На встречах выпускников. Своим ватным родителям.

Если вам кажется, что какая-то мелочь на фоне общего пиздеца выглядит глупо, это не так. Это как с феминитивами. В борьбе за права, мне кажется, нет глупых и мелких вещей. Важно всё.

Говорите, пока у вас есть такая возможность.

Думала ночью о том, кем мы друг другу были.

Я была светом. Была держащей над пропастью и в эту пропасть столкнувшей.

Была подругой, оппонентом, слушательницей. Была фанаткой, почитательницей, собеседником. Была матерью, старшей сестрой, кухаркой, уборщицей, шлюхой. Была властной мучительницей. Была музой. Была обиженным сгустком. Была сукой. Была правдой. Была метлой, капризом, лунной ночью. Была летним днём. Была горячей линией (во всех смыслах). Была критиком. Была человеком, примерявшем совместную жизнь. Была заложницей, была жертвой. Была жертвовательницей, была жрицей. Была невестой.

Он был мраком. Он был голыми камнями, на которых распустились цветы. Он был учителем и благодетелем. Он был мучителем и психом. Он был благородным. Он был 13 этажом. Он был утренним наивом. Он был истерикой с ножевыми ранениями. Он был почитателем. Он был человеком, который понимает намеки. Он был хрупким эго. Он был плакальщиком и жалетелем. Он был странностью. Он был как будто будущим. Он был опозданием, упущенной выгодой. Он был неловкостью. Он был учившимся. Он был принятием без понимания, глубиной без смысла, спичкой без головы. Он был бездной, над которой надо держать.

#писатель а #дневник а #рефлексия #отношения

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

Книжка Стюарта Хоума, которая валялась у меня среди издания АЛЬТЕРНАТИВА. Когда-то я её уже читала, но настолько не запомнила, что решила пройтись ещё раз. К сожалению, ничего интересного в ней нет. Хотя ладно, если ты ярый фанат андеграундной английской литературы, то возможно разберёшься в том невероятном количестве отсылок, которые даёт автор. Однако остальное повествование ни о чём. Мужчина, женщина и чревовещательная кукла. А может это всё один персонаж. А может и нет, ты не узнаешь. Зато прочтёшь уйму вариаций на тему секса между ними. По мне так это потеря времени.

Фанаты вселенной Ганнибала Лектера давно уже прочли все книги Томаса Харриса, я же только видела все фильмы, но к данной книге не прикасалась лет 11 — именно столько она пылилась у меня на книжной полке, после того как Ди мне её подарил. Как оказалось, очень зря. История то невероятно захватывающая! Что может быть лучше новых фактов о всемирно известном персонаже? Вот автор и даёт полноценное описание, что сделало Ганнибала таким — его детство. Мурашки по коже от иллюстраций того ужаса, который с ним произошёл. И ведь ты становишься на сторону героя практически мгновенно. Очаровательный, умный и смертельно опасный. Чем не идеал?

Во-первых, это реальная история автора Тары Вестовер, во-вторых, это пиздец. Повествование идёт уже от взрослой героини-автора (так и хочется сказать «авторки», чертовы феминитивы хотят ворваться в мою жизнь, но НЕТ). Она рассказывает, как она росла в семье фанатиков-мормонов и чего ей стоило вырваться из этой жизни. Мало того, что они отрицают медицину, так ещё и в школу не пускают. Каким-то чудом пережив опасное детство, самое сложное оказалось сменить парадигму, что так жить не обязательно. Ведь как сложно было бы нам поверить, скажи сейчас, что Солнце – не центр нашей системы. И Земля вращается не вокруг него, а, скажем, наоборот. Естественно, мы не поверим и скажем, что это тупость. А ей всё время говорили обратные вещи те, кому она больше всего доверяла — то есть мама и папа. Конечно, после этого довольно сложно поверить, что мир не такой, каким она его себе представляла. Удивительно, что она с ума не сошла. И удивительно, что власти США до сих пор таким людям разрешают заводить детей. Мне лично читать было сложно именно из-за негодования ДА КАК ТАК НУ ЁБ ВАШУ МАТЬ А. Но история однозначно обязательна к прочтению.

1. "Приключения Весли Джексона" — как фанат Буковски я не могла упустить возможность и не прочитать автора, который ему так нравился. Так я узнала о Уильяме Сарояне. Его герой Весли Джексон оказался девятнадцатилетним парнем, который начинает свое повествование, находясь в армии. Не смотря на военную тематику книга читается легко. Парень весьма приятен, он еще наивен и по-настоящему добр. Встречаясь со всеми опасностями и потерями, он всё ещё верит во что-то светлое. Возможно поэтому данную книгу я буду советовать другим.

2. "Мальчики для девочек, девочки для мальчиков" — об авторе ничего нельзя понять, если прочитать только одну его вещь, так что я вооружилась и другой его работой. Однако в данном случае я осталась не настолько впечатлённой. Роман имеет под собой автобиографическую основу. В его героях довольно просто проследить и его самого, его жену, даже Чарли Чаплина, с которым автор был знаком. Читатель проходит кризис вдохновения вместе с главным героем, печаль его жены, наблюдает мелкие бытовые проблемы. С точки зрения чтения — на один быстрый раз. С точки зрения изучения интеллигенции того времени (роман написан в 1963 году) — супер. В остальном — ну такое.

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Вы знаете, сколько демок у Ланы Дель Рей? Мне кажется, даже она сама не знает. Мама научилась выуживать её голос из остальных, говорит, родители богатые у неё. Я говорю, послушай песню про белое платье. Я говорю, мало того, что твое самодельное видео завирусилось в 2012 году. Нужно очень много сил и энергии, чтобы саму себя продвигать, и при этом еще музыкально куда-то продвигаться. А она продвигается, о боги, как она продвигается!

А вот эти демки несчастные, где видно, как её мотало в поисках своего стиля, популярности, они же прекрасны. Многие из них заслуживают славы не только фанатской, но и официальной, неизданно-изданной.

Девочка-графоман, девочка-алкоголик, девочка-из-богатой-семьи, девочка-несчастная, девочка-влюбленная, девочка-упертая. Всем мы немного мисс Лана Дель Рей.

Living without you is like TV in black and white

You turn me on and brought color into my life

#музыка #лана дель рей #писатель а #дневник а

из хорошего за день: я победила один плед, правда это была лёгкая победа, и пока я не вычищу второй, миссия не закрыта. но я сходила с ним до прачечной, которая вроде как самообслуживания, но там всё сделали за меня, и в сушилку его загрузили, пока я у мамы в больнице тусовалась. и во-первых, просто хорошо что такие места есть, я хз как это описать, но вообще это в социальном плане хорошее явление. типа, ты можешь не пользоваться общественными банями, прачечными, и всем подобным, но они вообще играют какую-то конкретную роль в жизни общества, не только там чисто утилитарную. хотя, конечно, не такая атмосфера как в американских фильмах хд а во-вторых, блин, я теперь фанатка этого места. там очень приятная тётка, и вообще сушка- это вещь. хз как я жила стока лет без прачки. я пыталась ведь постирать свой плед, но он упорно не влезал в машинку и я забила, и у меня никогда не было сил запариться над тем, что бы отнести его куда-то. не знаю, есть в этом действии, оказывается- сходить в прачечную- такой же вайб, как сходить на рынок иногда за фруктиками.
ну и вообще- 330 стирки против 1100 рублей за химчистку- это разница, конечно.

и кстати, на что надеются люди, которые вместо растительного молока наливают другим коровье. я вот не фанат растительного (разве что овсяное и рисовое люблю, а вот ореховое там такое себе), но это же такая разница во вкусах- попросту невозможно не отличить. это же тупо откровенный предлог что бы посраться с кем-то.
вот кстати не люблю кофе с растительным молоком, даже рисовым и овсяным.

Заметила еще такую штуку, как влияние коллективного сознания.
Я не верю в Бога и во все полу-христианские-полу-языческие приблуды-приметы. Мой личным максимум — верить в судьбу (просто потому, что иногда обстоятельства складываются удивительным узором, в котором ты уже не можешь проследить всей цепочки взаимосвязей и влияний), но и тут без фанатизма. Я не оправдываю любое событие предреканием и не говорю, что все, точно, так и должно было быть.
Так что, наверное, единственная моя устойчивая и непоколебимая вера — это вера в человека, науку и доказательность. Я верю в ответственность, в то, что каждый может сделать ошибку и огрести последствия оной. А может и не огрести. Никакой справедливости в мире нет. Только сам человек решает все в своей жизни.
Для кого-то ошибка — это сделать неверный выбор, и он потом полжизни будет себя корить — вот и последствия. А кто-то ворует ежедневно и ему норм, никакого чувства вины или обмана, и никакого воздаяния, будет себе жить на Канарах в спокойствии.

Так вернемся к нашим баранам.
Мне прекрасно живется с моим мировоззрением. У меня все ладушки. Но у меня тут под домом церковь и видели бы вы, сколько машин вокруг нее в воскресенье! Я смотрю и думаю, мол и не лень же вам всей семьей в выходной день тащиться в такую рань к Боженьке? А еще моя беременная подруга словила маленькую шизу и не сообщала мне (лучшей подруге) имя будущего ребенка, и не присылала фото, когда родила, потому что еще ж не покрестили (а крестить должна я, извините, когда доеду, наконец, до своих родных в этом году). И, хвала небу, ее попустило — на фото малышка чудесная, нос хочется откусить и слопать, я прям загрустила, что приеду нескоро.
А потом тетя — оказывается, незамужней женщине крестить девочку нельзя, потому что тогда девочка забирает ее судьбу. Тетя крестила, кстати. И это, конечно, единственное объяснение, почему ей потом в браке муж изменил — примета ж такая, а хули ты сделала.

Я никому свою точку зрения не навязываю, ни с кем не спорю (и даже подруге за время беременности и после я не сказала ни слова против, это только ее решения и она имеет на них полное право). И да, я сообщу своим близким людям о своей беременности сразу, как буду готова, я не буду выжидать никаких 40 дней или трех месяцев, или чего там еще ждут, единственное — мне все же кажется, что какое-то непродолжительное время я захочу побыть с этим событием наедине, чтоб осознать и свыкнуться. И фото пришлю сразу же. Ну и как вишенка — детей мы крестить не будем, как и венчаться. Вот так решили.

Но я слушаю все это вокруг, киваю, а потом незаметно ощущаю влияние. Вот я уже немного сомневаюсь в своих решениях и ищу опоры на приметы. Мне не нужна эта опора. Она для меня иллюзорна и слишком неустойчива, узкая и ограничивающая. Так зачем тогда я принимаю ее во внимание? Этого вокруг настолько много, что оно как бы смыкается кольцом вокруг шеи. А мне не надо же.

Такие дела.

выложили в сеть скрины из чисто китайского (!) мужского чата фанатов бочжаней, и мужчины там просто. я кричу азовской чайкой.

"когда они поженятся?" "я хочу, чтобы у них были дети, " "какие они смелые, " "я щас сдохну, " "sos… блять" и все такое, и вот последнее — это мы все вчера.

последнее — это я, потому что мама пару дней назад посмотрела ’we won’t be falling’ на ютубе и теперь хочет посмотреть со мной Гардина. а у меня с первых нот сердце заболело, и я ныла тихонько в свои ледяные ладони от избытка чувств.

так что сос, блять. с новым годом меня. все возвращается на круги шэнь вэя.

Вы можете использовать свое сердце как дверную ручку, чтобы открыть другое сердце.

Однако, год — пизда

Мертвые люди поддельные, мертвые люди сумасшедшие, и они не знают, что с ними не так, мертвые люди плачут и разговаривают, мертвые люди причудливые, мертвые люди кричат и ждут. Вы, кстати, мертвы.

Самая красивая девушка — счастливая девушка

Стакан пива говорит с нами больше, чем Бог.

Мы сейчас очень молоды и находимся в аварийном состоянии.

гений этой осени пьян

Язык родился из нужды солгать.

Даже если я проклят, я должен зарабатывать на жизнь.

Я дошел до ненормального и в этот момент понял, что в этом нет ничего плохого.

моя жизнь как дерьмо, и дерьма много, но любви больше.

Внутри меня трясутся бабочки и пельмени.

У меня в голове куча гвоздей, которые не совсем безопасны для использования в моей комнате, но мне очень нравится эта игра.

гомосексуализм — это то, что делает нас ближе к искусству

Реализма нет вообще.

У меня много вопросов по этому году.

Рядом со мной кот, шансы хорошие.

Иди по дороге в Иркутск, по дороге к Богу

Год жизни в нашей стране — очень жестокий шутер

Я нашел в моем сердце мерзавца, и я видел его, и он прекрасен.

роса травы — солнечный чай, цепочки паутины — семена света.

Закон не законен. Вся страна недовольна всем.

Как только я ложусь спать, я понимаю, что на кухне много еды.

Если вас зовут Иешуа, вас арестуют

Я хочу, чтобы прекрасная собака красовалась зимой перед самыми красивыми хозяевами, которые смотрят друг на друга.

Мы смотрим на себя, и мы жирные

прекращение опеки над кошками строго запрещено кошками

Мне не стыдно за то, что я не человек. Я не фанат человеческой расы.

то что я пришла сюда в далеком 2010 фанаткой сумерек и сейчас, десять лет спустя, сежу и ловлю опять краш на роберта и кристен но уже в пятикратном размере, ето конешно замечательно

в очередной раз дом встретил меня полнейшим равнодушием после моего возвращения из Москвы. как хорошо, что есть место, где можно оставить свои воспоминания. как жаль, что интернет-блог лучший слушатель, нежели близкие.

когда-то давным-давно мой друг человек из прошлого дал мне послушать альбом Мэйти. с того момента прошло почти пять лет, но до сих пор фраза: "брат — это парень, который отнес тебя в дом и зашил твою бровь" разрывает мою душу на куски. и впервые за столько лет я попала на его концерт.

я пела и кричала наизусть все любимые треки, а в некоторые моменты просто не могла двигаться и не мигая смотрела на сцену. мой парень, который пошел всего лишь за компанию со мной, ворвался в слэм, потому что невозможно стоять на месте, когда ты слышишь трек "Племя", Вы просто его послушайте. Но, несмотря на total разъеб, акустика — лучшая часть этого вечера.

целый зал сидит на полу, в темноте, целый зал поет. я видела как Мэйти ловит на себе взгляды, и пристально смотрит в ответ. мне, как и любому фанату, казалось, что именно меня он видит среди других. я смотрю прямо в глаза талантливому человеку, пою вместе с ним и с большой толпой людей одну из самых прекрасных песен и плачу.

#мэйти #концерт

Кто сказал, что мультфильмы — это только для детей? Развенчиваем мифы с отличным мультсериалом про медведей.

У него что-то многовато переводов названия, я предпочитаю «Мы обычные медведи» и озвучку от Alexfilm.

Очень классный, про троих братьев (не удивляйтесь) с совершенно разными характерами и совершенно современным бытом. У них есть интернет, пылесос, суши и сериальчики. Ещё у них есть мудак-коала и классная очкастая подружка ??

? Гризли — самый отпетый гедонист. Любит пожрать и не любит уборку. Всегда за любой кипиш, готов подружиться буквально со всеми ✌?

? Панда — веган, фанат соцсетей и аниме, добрый и романтичный, постоянно ищет подружку на сайте знакомств и зависит от гаджетов.

❄️ Белый (почему до сих пор нет смайлика белого медведя!) — мой любимка. Почти не разговаривает. Спит в холодильнике с топором. Умеет буквально всё. Готовит, убирается, изобретает. Отстранённый, но заботливый. Непоколебимый ✊?

В общем, этот мультик — прекрасный ситком для завтраков. Нежно его люблю и советую. Взрослым! Детям тоже можно, он не грубый ?

#что посмотреть #сериальный маньяк #сериальный задрот #we bare bears #мы обычные медведи #вся правда о медведях

сложно жить, когда тупой- даже фильм не посмотришь нормально. часть три.

пыталась вдуплить в сюжет, прогнала сегодня ещё раз фильм на перемотке, и даже, блять, посмотрела 20минутный ролик на ютубе, который называется "скрытый смысл", но- сюрприз- никакого скрытого смысла он не рассказывал, а просто шёл по фабуле и технической части фильма, просто рассказывая об отсылках, по которым можно было понять, что герой в коме. на самом деле, в этом нет нужды, все эти детали хорошо просматриваются, и для этого и нужны, держать внимание до самой развязки (иначе фильм бы не был хоррором, и не имел бы своего мистического флёра). с самого начала зритель видит какие-то знаки, намекающие (или говорящие прямо, как видения, которые можно было бы трактовать только как глюки на яву) о нереальности происходящего, какие-то отсылки к событиям, которые припоминает только сам главный герой, а мы просто довольствуемся нагнетанием обстановки и следуем за ним, что бы узнать в какой паззл эти части сложатся. в конце этого бесполезного видео, автор выдвинул теорию о смерти героя, мол, это из за того, что он потерял жену и ребёнка. меня не очень это всё впечатлило, но теперь я вообще хочу вернуть эти 20 минут своей жизни назад. потому что до меня дошло.

но вообще (хотя моя теория лучше ютубной :D и учитывает все три нерешённых дела), вполне вероятно, что нихуя я не вдуплила, и есть объяснения получше. но это понимание меня устроило, и больше не грызёт, что я не поняла какой-то ужастик. после я ещё раз полезла на кп читать отзывы, и до меня внезапно дошло что всё было перед моим носом, и три мистических кейса связаны между собой куда проще.

есть в фильме момент- разговор героя и его трикстера- того бизнесмена (бля, а слово трикстер вообще подходит тогда?), история которого подводит к концовке, и сам он является проводником для героя и его оппонентом, когда они спорят о сути неверия героя и его жажды, что бы всё было объяснимо, мелко, и буднично, герой говорит что не виноват в смерти парня, и ничего не делал, а брокер ему прямым текстом и отвечает, что в этом и есть его вина. это было очевидным, я это понимала, и всё равно не связала это со всеми предыдущими эпизодами фильма. и вот это- и есть общий знаменатель, но почему-то я его проглядела, и всрала КУЧУ времени на размышления, и на этот текст.

с охранником всё понятно, ребёнок брокера, вероятно- тоже результат его действий, который был "для чего-то нужен", ну и с парнем, вероятно, то чудище, которое он сбил- тоже олицетворение его нерешённых с семьёй конфликтов (но если у кого-то есть более подробные версии происходящего в этих историях, я бы почитала). все они изменились или двинули коней, когда призраки прошлого цапнули их за жопу, и то же самое произошло с главным героем. не было, вероятно, у него никакой жены и ребёнка, которые погибли, и потому он покончил с собой (по версии чувака на ютубе).

единственный призрак прошлого, за что он чувствует вину- это тот погибший парнишка, воспоминания о котором сводили его с ума. и, возможно, в какой-то момент гг, как и трое других парней, увидел это как что-то мистическое, ("призрака прошлого" как реального призрака, как скример) но первая травма- отец фанатик, которая заставила его быть тем, кто он есть, не давала ему нормально проработать это дело и его чувство вины, так его внутренние конфликты не находили решения, а только давили на него. и в конечном итоге, из за этого он и решил удавиться (неудачно, и попал в больничку, о чём нам так и скажут). недаром, он видит себя мертвым в машине у того места, где произошла трагедия в детстве (вероятно, он ездил туда что бы посмотреть в лицо проблеме, но или не смог, или обосрался от своих видений, или не смог простить себя). в конечном итоге, труп парнишки, очень недвусмысленно ведёт его к больничной койке, и понятно, что это именно он- истинная причина его гибели, а не какая-то семья, о которых ничего не было сказано в фильме ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТ, а не потому, что это хитрые режиссёры водят нас за нос.

на этой теории у меня всё сошлось, спасибо за внимание, это был наглядный пример потока сознания в моей башке, когда я чё-то не понимаю. вот так и живётся тупым.

Я раньше многое отдала бы за то, что он просто остался рядом, когда меня накрыло приступом депрессии. Сидела бы с ним часами на кухне, в бессонницу что-то стряпала, но… Есть одно огромное "но".

Он не оставался рядом, он уходил, ему было всё это не важно. И я переживала приступы одна. Или с кем-то о ком он даже не знал. Смазливым религиозным фанатиком, подругой, одноклассницей. Я пила алкоголь и покупала себе что-то вкусное, чтобы пережить это.

Но сейчас он рядом, когда меня кроет. Сейчас он готов чуть ли не с бубном плясать, лишь бы мне полегчало. Гулять ночью? Да пожалуйста! Купить мне сигарет и газировки? Может взять еще что-то из сладкого? Может я в конечном итоге предпочту еде и книгам - его?

А я достигла нового дна, меня тошнит от еды, фильмов, людей, а самое главное, что человек которого я любила, слишком часто оставлял меня одну, и стал попросту не нужен в депрессивные эпизоды.

Ирония такая замечательная вещь…

Конечно же два непохожих друг на друга фильма и в сравнении не нуждаются, даже учитывая тот факт, что играет в них одна и та же актриса. Блэйк Лайвли превосходна, признаю. Хотя ранее не была фанаткой фильмов с ее участием, а тут как понеслась) ) Кто еще не смотрел или сомневается, то, однозначно, оба фильма стоит посмотреть. Посмотреть стоит, а вот ожидать многого пожалуй нет.

Итак, чем же они меня впечатлили и разочаровали.

"Век Адалин". 2015 г.

Фильм про женщину, застрявшую во времени. Бессмертие оказывается не таким сладким, как многие думали. Адалин вынуждена терять любимых людей, чтобы удержать в секрете свою тайну. И если историю Бенджамина Баттона я смотрела с огромным интересом, то данный фильм просто романтическая мелодрама на один раз. В конце Вас ждет счастливый конец. А каким он будет, все же стоит посмотреть самому) Ни плохих, ни восторженных отзывов у меня не будет. 6 из 10.

"Простая просьба". 2018 г.

Идеально начинавшийся захватывающий триллер зарубили в самом конце. Неожиданная развязка это как раз про этот фильм. Правда будь она в другом духе впечатления остались бы куда лучше. Блэйк за перевоплощение из образа милашки в стерву лайк. Если любите загадочные детективы, то примерно до середины фильма Вам понравится.) Также рекомендую к просмотру на один раз) Негативный отзыв будет только про конец… но во избежании спойлеров оставлю его при себе) 8 из 10.

#фильмы

— я счастлива, - говорю я маме, свернувшись калачиком в кресле, обнимая Люсю. - не помню, когда я так была счастлива в последний раз… даже год не вспомню.

мать вздыхает, говорит: "эта дочь сломалась - несите новую". но она согласна со мной.

я читаю новеллу и упиваюсь ими двумя, их чувствами, эмоциями, заботой друг о друге. меня колотит, у меня трясутся руки, я глупо улыбаюсь и еще глупее хихикаю, громко смеюсь от их перепалок и невероятно переживаю, когда они ссорятся. я маниакально закрываю Люсю, когда они остаются вдвоем и просто… вместе. после сцены, когда они в машине решают, кто из них жена, а кто - муж, я лежала головой в три подушки и орала. не помню, сколько пустырника выпила после сцены с пьяным и сорвавшимся Вэем в отеле.

сериал по мне тяжело ударил, выбив из колеи напрочь, и до сих пор эту колею я не найду. да и не хочу, если честно. и представить не могу, чем это обернется.

книга лечит боль от концовки сериала и боль очередной неопределенности. она, как и сериал, дает мне то, за счет чего я живу и чего мне так не хватало столько лет - любви, пусть и чужой.

я люблю их и люблю их любовь. и мне больше ничего не хочется.

мне бесконечно жаль, что в русском переводе упущено столько моментов, что самой хочется заняться переводом. английский вариант просто невероятен, и мне очень хочется, чтобы фанаты и на русском смогли максимально прочувствовать новеллу.

так смешно было, когда в начале очередной главы девочка, которая на англ переводила, написала: ребят, сорян, я просто не смогла перевести ту часть, где их двоих не было, я сильно по ним соскучилась, ВЕРНИТЕ ШЭНЬ ВЭЯ, ЕГО ДАВНО НЕТ. и я такая в голове: I FEEL YA GUUUURL.

если бы можно было буквы пустить по венам, я лежала бы уже в рехабе.

Активно ищу работу, лучше преподавателем английского, чтобы совмещать с учёбой. Наконец позвали на собеседование (даже по специальности, ага!). Решила погуглить фирму, куда позвали и (нае) БИНГО! Методика обучения строится на трудах (прошу заметить, псевдонаучных) Хаббарда. Т.е. грубо говоря, меня зовут в обосранскую секту саентологии (можете погуглить, лучше Лурк, но вроде эта шляпа у всех на слуху).

Ну, еомана. Если зарплата норм и условия норм, то обязательно будет какой-нибудь мем. Вот уж не думала, что столкнусь с религиозным фанатизмом в сфере, сука, обучения языку.

А, ещё саентология вроде как (лень гуглить точно) запрещена законом, а их офис у нас в городе хлопнули пару лет назад, поэтому инфа о саентологии, конечно же, не написана на сайте организации. Зато есть на его старой версии и в вопросах анкеты.

Будьте аккуратнее, короче, эти ублюдошные повсюду.

1. Have you ever met someone famous?

Может, пару раз, но не вижу смысла называть имена.

2. Would you like to be famous?

Скорее нет, чем да. Если бы не отсутствие границ и личной жизни, и необоснованные критика и ненависть, которые обрушиваются на знаменитостей, я была бы не против.

3. If you could change one thing that happened, what would it be?

Наверное, я бы сделала так, чтобы президентом стал кто-то другой, не гомофоб, не сексист, просто продвинутый и амбициозный человек, с твердой этической позицией и так далее. Кто-то вроде Короля Рамы 9.

4. If you could live anywhere, where would that be?

Мне повезло, и я уже живу там, где хотела бы жить, в Тае. Это место далеко от идеала, но мне здесь невероятно хорошо. Вторым местом была бы, возможно, Америка, хотя их дорогая медицина и страховка меня смущают, так как мне очень часто приходится обращаться к врачам, и это я еще “молодая и здоровая”…

5. Have you ever been in the snow?

Нет, и не хотела бы.

6. Who would be your ideal partner?

Мой партнер и так почти идеален. Для меня важно, чтобы в отношениях было доверие, открытость, частые признания в любви, забота и поддержка, но при этом уважение свободы другого человека. И дополнительным плюсом идет офигенный секс.

7. Do you still have your childhood teddy bear?

Все мои игрушки остались дома, пока я не попросила маму привезти мне какого-нибудь мишку из детства, и она привезла (правда того, что она выбрала, я не особо помню, но все равно приятно, потому что мама сшила его сама).

8. How many pairs of shoes do you have?

Около 15-20, и это жесть, конечно, учитывая, что я регулярно ношу только пару-тройку из них.

9. Favorite holiday: beach, mountain or city?

Честно говоря, мне нравится все из этого. Но конкретно сейчас я бы с удовольствием уехала в горы, давно такого отдыха не было, а это офигенно.

10. Do you like TV talent shows?

Не фанатка, но иногда смотрела отрывки шоу талантов на Ютуб, и даже до сих пор слушаю пару исполнительниц оттуда (типа Сьюзан Бойл и еще кого-то из Польши, но забыла имя)

11. What's your opinion on reality TV shows?

Зависит от тематики. Например, мне понравилось австралийское реалити шоу про отели - Instant hotel, несмотря на то что это все постановка и вся драма там наиграна. Еще из недавно увиденных - The final table, кулинарный конкурс с профессиональными поварами, суперское качество и исполнение. Вообще кулинарные конкурсы, типа Sugar rushили Million pound menu, это моя слабость, так что даже если качество шоу не очень, я все равно наслаждаюсь просмотром.

12. Do you like scary movies?

Да, но только такие ужастики, которые пугают атмосферой и ситуацией в целом, а не тупо громкими и резкими звуками. Но больше люблю триллеры и психологические ужасы с медленным развитием сюжета, типа Stepfather, Gerald’s game, Gone girl, Veronica, Psycho и так далее.

13. Have you ever fired a real gun?

Да, однажды ходила в тир и стреляла из револьвера, но не помню, где это было. Вообще ощущение, что это было во сне, так что очевидно, что меня тема оружия не привлекает. Я больше хочу пойти на бокс или какие-то другие боевые искусства.

14. Last film you watched ?

Я не могу вспомнить ни одного фильма, как ни странно, но зато на ум приходит куча сериалов. Последнее, что смотрела сегодня с бойфрендом, это The Glitch. Не супер, но смотреть можно. До этого еще был The Good Place и You, оба классные и могу посоветовать. Первый с туповатым юмором и очень легкий, а второй может быть триггерным, про преследование и абьюзивные отношения.

15. Do you like rollercoasters?

Да, правда давно не каталась, последний раз это было года четыре-пять назад в парке аттракционов в Германии, куда мы ездили с родными на велосипедах. Очень крутое путешествие, и я надеюсь его повторить.

16. Have you ever cried at a film?

О боже, да, постоянно. Как трагедии, так и счастливые моменты вызывают у меня слезы. У меня сейчас трудный период, и я даже отрезала себя от чтения новостей и вообще любых информационных блогов, но над фильмами и сериалами продолжаю рыдать, и мне это нравится. Потому что приятно знать, что это всего лишь фантазия.

знакомьтесь, моя новая любовь - SF9!

честно говоря, сама удивлена, что узнала об этих прекрасных мальчиках только сейчас, спасибо K-Content EXPO Russia 2019, на который я все-таки попала (вечные проблемы с розыгрышем билетов.лол) (да, уже прошел месяц, ну и что :D) кстати, крутая и очень интересная выставка была.uwu мы еще встретили одного корейского блогера Кимчи оппа вроде, поболтали с ним немного (угадайте, кто станцевал ему все танцы twice?ахаха да, это была я :D) и этот милашка нам дал билеты поближе :D на концерте тогда выступали CLC, Сою, ON/OFF и SF9, и это было нереально круто, хоть я и не большая фанатка этих групп. ну, тогда не была.ахах

а сейчас я фэнтези, потому что SF9 такие талантливые ребята! их песни, действительно, спродюсированы на высшем уровне, у них сложнейшие и эффектнейшие танцы, они все красавчики под 180см, но из-за шпалы Роуна, который 192см! все выглядят такими маленькими :D они очень смешные, прям до слез смеялась с некоторых их трансляций, а вечная шутка Давона над Тэяном и феном просто топ, хихикаю каждый раз. а когда Инсон и Давон проводили трансляцию и подшучивали над спящим Чеюном! или когда мальчики изображали друг друга на недавнем шоу… в общем, я люблю много кпоп групп, но не все могут заставить меня смеяться так, как это делают SF9, в частности Санхеки, он же Давон*_* вообще у меня первый раз биас моего же возраста.ахах правда, мы оба ведем себя как дети вечно :D ну гляньте на этого милашку.uwu~

но мне так грусно из-за того, что эти 9 талантливейших и очаровательных парней прошли шоу на выживание, наконец, дебютировали, но до сих пор не получают любви и признания, которого они заслуживают. надеюсь, в следующий камбек они заберут награду за 1 место. пожалуйста *_*

кстати, у мальчиков в эту субботу годовщина - 3 года. вааа как я раньше не нашла это сокровище? я имею в виду: я даже добавила как-то в плейлист enough, когда она вышла в начале года (она до сих пор моя любимая) и слышала про эту группу, потому что они дебютировали в один год с Астро и продвигались вместе иногда, но никогда не обращала должного внимания на них. надеюсь, их звездный час еще пробьет~

стэньте sf9, стэньте самых лучших мальчиков на свете.uwu

Вот есть у меня любимая российская группа, которая играет панк-рок и я должна по идее радоваться, что у ребят наконец-то появились деньги, что они продают мерч, что они смогли собрать целый Стадиум и я была ведь невероятно счастлива, когда они приезжали к нам в город и огромное им спасибо за все старые треки.

Но, с другой стороны, когда я читаю комменты в духе "вы исписались" - я согласна с этими людьми. Последний альбом, который мне зашел почти весь и полностью был выпущен в далеком 2012, те альбомы, что выходили в промежутке между 2014-2016 мне не зашли, но как говорится, на вкус и цвет, сама музыка далеко не ушла, возможно, в то время мне просто не попали под настроение эти треки, а потом я просто в них не вслушивалась, продолжая задрачивать старое, но безмерно любимое.

А потом к ребятам пришел, что называется, настоящий успех, они добавили больше электроники в свою музыку, чтобы не отставать от веяний и это совершенно нормально, и в этом есть свой плюс, но чем дальше, тем сильнее становилось заметно, что музыку будто поставили на конвейер - из неё ушла душа. Единственный жаркий и злой альбом с того времени вышел в прошлом году, но тогда было ещё не все так запущено, потому что то, что делают ребята сейчас - откровенно расстраивает.

Вот вроде и протест, и злость, и злободневность-актуальность, но не цепляет больше так, я бы даже сказала, совсем не цепляет. Опять же, могу выделить лишь два сингла 2017 года и один трек с альбома 2019 - вот там ещё что-то есть, а всё остальное.. такое пустое.

Можно сказать, конечно, что мне бы вот судить сейчас об этом, но а кому об этом говорить, как не преданным фанатам? Грустно, что деньги не пошли на пользу музыке, грустно, что из неё пропала душа и хотя ребята стремятся по-прежнему разрывать - мнение фанатов никуда не денешь; они лишь стали популярнее, прайд, так сказать, стал больше благодаря этому, но олды вроде меня ещё помнят о том, что значит разрывать по-настоящему, что значит "на лентах дождя играть", и вот это вот всё. И вот вроде всё хорошо, а есть ощущение, что ребятам нужно остановиться и следать паузу - пусть полгода, пусть год, но немного набраться сил, вдохновения, перезагрузиться, а не выпускать пустые альбомы и синглы постоянно.

Много хороших групп вот так исписалось и в итоге заглохло на моих глазах - и не только хороших, но и любимых. Возможно, их сейчас так же кто-то слушает, как и я, но треки, которые так и не были переплюнуты, в погоне за количеством (и фанатов, и денег, и треков, и альбомов, и концертов) очень сильно просело качество и теперь о них почти не вспоминают, а если вспоминают, то только знаковое.

Очень не хотелось бы, чтобы и ту группу, с которой моя душа на одной волне уже так много лет, постигла та же участь.

Все, это, конечно, уже было.

Меня уже не удивляет "взрослая жизнь", не удивляет отношение человечества к природе и к самому себе, не удивляют политические игры, коррупция, наглые голуби на Патриках. Не удивляет амебность, лень, усталость, побочные эффекты моих таблеток.

Сейчас меня удивляет абсолютная бесплодность нашей фешн-индустрии. Купив задорно сентябрьский вог с мыслями "ох сейчас как полистаю!!", я обнаружила полную пустоту мысли. Все уже было. Мне всего чуть за 20, и я никогда не отсматривала фанатично все съемки на свете, хотя и много что видела. Оказывается, я уже ВСЁ видела. Совсем все. Образы замкнулись в колесе сансары: офис-природа-гламур-банная тема-привет из 80-х. Гладкие, скользкие, стоящие по колено в воде, на камнях, у сосны, в метро, на парижском балконе. Ни одной новой формы. Ни одной новой мысли. Ни одного "ай, мне это надо". Мой коллега сказал, что для северных буддистов все - пустота. Раньше она была новая каждый сезон.

И я конечно знала, что этот момент наступит, но не так же скоро. Ведь смерть моды символизирует смерть всего человечества.

19.08.2019

Тысячу лет сюда не писала.
Не могу сказать, что в моей жизни произошли какие-то кардинальные изменения, но были всё же хорошие события.

02.05.19, например, я была на концерте своей любимой группы, с которой я с дебюта❤
Мои чудесные ребята SF9 выложились на полную и порадовали нас, в дополнение ко всему, своими спешл выступлениями! Особенно ревела с Nothing like us - Чеюна и Тэяна, Versace on the floor - Инсона и его же "жди меня и я вернусь" (кстати, обещание почти выполнено, но об этом позже). Так как я брала билет ВИП (ну как бы на них и не вип брать да я себя не простила бы), то получила эксклюзивный постер и похайтачилась с мальчиками. До сих пор перед глазами те моменты. Состояние: в крошево. Так же было достаточно много девочек-фансайток из Кореи, которые приехали поддержать ребяток и, естественно, продать стафф. И, конечно же, я купила набор с Инсоном и еще, уже после концерта, наскребла на набор с Соку.

13.06.19 был концерт IMFACT от одной корейской школы. Было не так много народу, наверное… даже меньше 500 человек, НО от этого концерт не стал хуже! Мало того, билет на ВИП стоил всего 3500, а включал в себя первый вход, хайтач, автограф и фото с группой (да да, фото есть, но я там как кабан, так что не видать никому этого!!). Ииии… Чжеоп выступил соло с Версаче) )) 0) 000)) 0 (они будто сговорились!!!), Тэхо с Uptown funk зажёг так, что мы все голоса посрывали, Чжиан выбрал Шона Мендеса да благослови тебя господь солнце ты наше, Унчжэ с Ванилла скай, а Сан со своей солкой божественной. Они брали телефоны у фанатов, дарили нам цветы, кидали подписанные мячики и просто неистово заигрывали с нами.

Так же на оба концерта приезжала Нася из Питера (девочка твиттерская) и оставалась у меня. Мы довольно хорошо общаемся и много переписываемся, вот. Скоро она снова приедет в Мск, а всё потому что

скоро будет очередной концерт, на который мы идем!! Будут ОНФ, СЛС, Сою и СФ ❤
наконец-то я поюзаю свой лайтстик не только перед экраном компьютера, смотря клипы на ютубе!

___________________ // ___________________

Кстати, в октябре будет концерт Пентагон, на который я тоже иду, а так же идет Влади, которая приедет ко мне из Ммск. Мы снова взяли ВИПки…. хайтач и подписанный постер……

В общем: денег нет, но вы держитесь. Мда…

Ожидание начала показа шестого сезона стало для зрителей более томительным, а 20 четыре апреля две тыщи шестнадцать года, когда поклонники в конце концов получили ответ на мучивший всех вопрос, стало знаковым деньком.

Начав глядеть онлайн первую серию, фанаты смогли убедиться, что обожаемый зрителями герой Джон Сноу не погиб. Более того, после так катастрофической погибели от рук братьев Ночного Дозора бастард Эдда Старка получил возможность, если не участвовать в борьбе за престол, то отвоевать Винтерфелл. В родовом замке должны править лорды Севера – так убежден Джон Сноу. И как получится план принципиального, но последующего заветам чести, героя можно выяснить, начав глядеть сериал Игра Престолов без регистрации, безвозмездно, в неплохом качестве.

Новенькая порция интриг в 7 Царствах.

Бегство Сансы с в конце концов нашедшим внутри себя силы противостоять Рамси Вонючкой, возвращение к жизни Джона Сноу и внутренние противоречия в Красноватом Замке стали хорошей основой для возвращения Винтерфелла. Глядеть 6 сезон стоит каждому, кто желает выяснить, какая судьба ждет Серсею Ланнистер. Ведь последние сцены с ролью царицы были не самыми величавыми. Самое время выяснить, оправилась ли Серсея после зазорного шествия к Красноватому Замку и какие тесты ждут царицу.

Смотрите безвозмездно Game Of Thrones и узнаете, какой будет реакция дома Ланнистеров на возвращение Джейми с Мерцеллой. Кажется, показанная в качестве флэш-бэка легенда о пророчестве ведьмой судьбы Серсеи продолжает реализоваться. Стршные действия принуждают царицу переживать и за судьбу Томмена. Хотя трибунал над Серсеей так и не состоялся и, казалось бы, это должно печалить царицу существенно больше.

Битвы и поражения в борьбе за престол.

Смерть Робба Старка и следующие действия поставили крест на притязаниях Старков. Пока судьба и свобода Сансы зависят только от воли варианта, а молодая Арья познает потаенные познания Безликих, претензии 1-го из самых могущественных домов 7 Королевств на трон невозможны. Но бегство Сансы запустило целую цепь событий, которые дают надежду на возвращение Винтерфелла Старкам. На счастливый конец истории наследницы самого могущественного дома Севера можно рассчитывать поближе к 10 серии. Принципиальные конфигурации произойдут и в Красноватом Замке, где состоится трибунал над Серсеей и Лоресом.

К числу знаковых событий сезона стоит отнести:

— сцену суда над Серсеей;

— коронацию нового правителя 7 Королевств.

Новые приключения героев могли быть невозможны без роли прелестной Серсеи Ланнистер, в выполнении Лины Хиди, мужественного Джейми Ланнистера, сыгранного Николаем Костер-Вальдау. И 1-го из самых фаворитных персонажей телесериала Game Of Thrones, в выполнении Кита Харингтона.

10 серий смотрятся на одном дыхании, судьба героев может отважиться в хоть какой момент, а многие персонажи навечно покинут историю. Сериал не напрасно славится как один из более красивых и оживленных, сценаристы просто расстаются даже со знаковыми героями, как уже было с Эддом Старком и владыкой Робертом.

Прежде чем пристувать к просмотру 6 сезона, посмотрите Игра престолов 5 сезон онлйн в хорошем качестве.

я купила билет на концерт пентагон в москве в октябре! причем, я бы не сказала, что я хардкорная фанатка (не такая, по крайней мере, как эксо), но я решила, раз это мой первый в жизни нормальный концерт (ранетки в кемеровском цирке не считаются :D) и у меня есть средства, то надо, чтобы это было максимально круто - в итоге я купила самый дорогой билет в первую випку, с хайтачем и плакатиком с автографами :D благо цены там были не как на нст.

а ещё я отправила резюме на одну вакансию в Питере, которая мне очень по душе судя по описанию и мне кажется, я справлюсь с той работой, но мой главный минус в том, что сама я не в Питере (и никогда туда даже не стремилась и не думала, что смогу там жить. зп правда там не очень высокая, точнее написано 30+бонусы, но трезво понимаю, что надо в уме держать только 30, а для питера это так себе зп, насколько я понимаю. в вакансии вообще написан разбег большой, типа потолок там вообще классный, но пока я без опыта, вряд ли мне будут платить те деньги

а ещё если я туда перееду, то вообще хз где и с кем я там буду жить. короче, сплошной туман пока, но сам факт, что я хотя бы составила резюме и написала классное сопроводительное на эту вакансию (прочитав перед этим тонну статей на тему того, как это делается :D) меня как-то успокаивает. ну и организации всякие смотрят резюме, что тоже как-то обнадеживает. но цель у меня всё равно попасть именно в то место и желательно немножко на другую вакансию (где желателен опыт в продажах, которого у меня нет), но про это и на собеседовании если что можно сказать. очень туда хочу, короче. сейчас под вечер они просмотрели моё резюме, жду какого-нибудь ответа тт

такие новости к этому часу

ха-ха, я проиграла в свою же игру :)

придется начинать все заново

сегодня я планирую:

• закончить дела с прошлой работой
• встретиться с подругой
• сходить в салон
• написать кое-какие размышления на счет книг или книги, пока не решила

все планы сбились из-за приезда родителей и возвращения мужа из командировки, я просто не включала ноутбук, а с телефона невозможно сюда заходить - максимальный дискомфорт. вообще, по-моему, вьюи умер уже лет пять назад, здесь остались только совсем проженные фанаты или пришли те, кто еще не понял, что тут ловить больше нечего. а тамблер загнулся после массовой блокировки всего, что им кажется "постыдным".
в общем, понятия не имею зачем я это тут все собираюсь писать, наверное потому что уже разучилась толком писать ручкой в больших объемах

я знаю, что я тут вообще не появляюсь, но мне нужно с кем-то поделиться эмоциями о прошедшем концерте НСТ127, и я знаю, что зайду потом сюда, перечитаю и вспомню этот прекрасный день…

начну с того, что нст была первой корейской группой (и вообще зарубежной группой), которую я увидела вживую, и было это в прошлом году.uwu причем, что тогда, что сейчас я приложила максимум усилий, чтобы попасть на концерт.хех например, я стояла за билетами часа 2 в очереди (зачем, правда, не знаю.ахха) зато познакомилась с милыми сиджени.хехе но, возвращаясь, к концерту.хехе

я пришла заранее, хотела урвать баннер с любимым Хечани, но я, самый везучий человек на свете, конечно же прошляпила все фансайты, раздающие их. зато у меня остались банеры с Ютой, Тэилем и веер с Марком, который спасал меня от жары во время концерта.йухуу. в очереди познакомилась с девочкой, которой 15 лет, мы с ней тусили весь концерт. чувствовала себя мамочкой :D

вначале долго думала, куда брать билеты: танцпол или трибуны, долго переживала, правильно ли я сделала, что в итоге купила в танцпол самые дешевые билеты за 8к, думала, буду стоять далеко… но знаете что??? я стояла прямо около главной сцены буквально в паре метров от мальчиков.аааАААА вот пишут же фанаты иногда типа: я пересеклась с ними глазами, так вот: у меня создавалось впечатление, что я пол концерта пересекалась с ними взглядами. знаю, что они просто смотрели в толпу, но все же, это было удивительно, особенно, когда ребята пели медленные песни, сидя на стульях, и Чону с Хечаном постоянно смотрели на нас.вааа~

скажу так: я выбрала идеальное место и правильную сторону, как фанат Хека, ибо малыш почти весь концерт был с нашей стороны, что я просто умирала от счастья и записала кучу видео с ним. да, я 80% концерта смотрела только на него, и что вы мне сделаете.ахах вообще, в жизни мальчики такие красивые.ахх вообще меня удивили Юта и Джонни. Я не ожидала, что они будут такими софтовыми, Юта улыбался так мило, а Джонни постоянно смотрел в нашу сторону, когда остальные смотрели прямо.uwu мне хотелось подбежать и обнять его.вааа Марк с милым акцентом пытался сказать фразочки на русском, а Хеки с Джонни смеялись с него, Тэен, пылающий харизмой в один момент и прыгающий по сцене, кривляясь, в другой момент.вааа а еще мы поздравили его с днем рождения, спели: сени чука амида.хехе он был тронут. Джэхен в жизни неописуемо красивый со своими розовыми волосами, Тэиля и Доена, к сожалению, видела мало, потому что они тусили больше с другой стороны сцены, но они все равно необыкновенные певцы. а еще я поймала мячик с автографом Тэиля.йуху до сих пор не верю в свою удачу~ не зря в волейбол когда-то играла.ахах вообще мальчики кипели энергией, дарили всем теплые улыбки и во всю взаимодействовали с фанатами. это так мило, я их так люблю.ааах а Хечан, действительно, солнышко, которое светит ярко-ярко~

несмотря на плохую организацию концерта, дождливую погоду и кучу переживайний, в моей душе останутся лишь самые прекрасные воспоминания об этом дне. безумано счастлива, что мне выпал шанс снова увидеть мальчиков, на этот раз еще ближе.ваа если вы собираетесь на концерт, берите танцпол, однозначно!

надеюсь, что у мальчиков останется хорошее впечатление о России и о фанатах, в целом, и они снова приедут к нам, когда-нибудь, захватив с собой и другие юниты.вааа~

to the world - nct: 3

Отдыхать всегда хорошо!

В мае был самый непривычный и сложный вызов, который с успехом преодолел!

Итак, в январе на день рождения подарили билеты на Muse, на концерт в Праге. Совпали два желания - побывать в Чехии и сходить на живой концерт Muse. Никогда особо не фанател по музыке этой группы, но так совпало, что много хороших моментов связаны именно с ними.

Так вот, оказалось, что до Праги не по путевкам тяжко добраться. Билет на автобус, который ходит два раза в неделю, по стоимости - 3200 в одну сторону и ехать 21 час. Самолеты у нас туда не летают (а если бы и летали то стоили не меньше), поезда не едут. Из Гданьска тоже не летят.

А нас четверо собралось - решили ехать на машине. Прикинули сколько на бензин выйдет, и полчилось в два раза дешевле.

И все здорово, только вот никогда не ездил заграницей за рулем. Да и навигатором не пользовался, т.к. город и область хорошо знаю, и не возникало такой необходимости.

В общем, захватывающий и немного волнующий опыт. Не обошлось без казусов (купили пропуск на платные трассы в Чехии, а поехали по навигатору по бесплатным)), но в конце концов получилось все удачно, хоть и немного утомительно 15 часов за рулем, но ко времени заселения успели.

Не буду писать про сам город - он замечательный и для туриста прекрасен. Позабавила скульптура висящего Фрейда, стена Леннона и голова Кафки. Будет возможность побывать - пользуйтесь ею не раздумывая.

А концерт… У меня не подбираются эпитеты, особенно цензурные. Восторг, восторг и еще раз восторг. Это был первый живой концерт такой известной группы, который посетил. И он оказался настолько хорош, настолько впечатляющий, что эмоции переполняют даже спустя 2 недели.
Такой масштаб… Ух! Когда 50 тыс. поют хором… Не думал, что на концерте может так пронимать. Одна песня прям зацепила очень сильно, она была "нашей песней" с бывшей женой и услышать ее вживую было очень волнительно. Приятные ощущения.

Потом прокатились до другого города, переночевали и обратно в путь) Отдых получился замечательным. Да и от работы немного отвлекся.

Сегодня никаких особенных рассуждений, поделился приятными впечатлениями.

Хорошего начала лета и исполнения желаний!

Не могу понять, почему я такая…

Почему я фанатично преклоняюсь перед любым проявлением красоты. Почему бесконечно, как по конвейеру, влюбляюсь в каждого встречного, вне зависимости от пола, возраста, внешнего вида, национальности, расы, вероисповедания… чего там еще? Просто потому что он, этот человек, так прекрасен.

Иногда мне не хватает сил, чтобы терпеть всю эту красоту. Меня просто разрывает изнутри, моя психика не способна этого вынести. Но я снова и снова возращаюсь, чтобы еще раз посмотреть, пережить все эти скомканные эмоции.

Поиск красоты стал для меня наркотиком. Я вижу ее во всем: в музыке, в кино, в книгах, в порно, в продавце из соседнего магазина. Ее просто слишком много… Однажды я увидела девушку, которая летела одним самолетом со мной. Я смотрела на нее всю дорогу и не могла оторваться. Она была так прекрасна…

Но самое ужастное это то, что я не имею ничего общего с этой красотой, она не для меня. Она всегда отдельно, а я лишь сторонний наблюдатель. И это приченяет мне еще больше душевной боли.

А это Кайлер Мосс. Лучший актер гейского порно. И я на него не дрочу, нет, просто смотрю, как он прекрасен. Наверное, это странно, каждый смотреть порно и ничего при этом не делать?

Я: - неужели я выгляжу настолько труднодоступной?

Парень: *притворяется девушкой-фанаткой с фикбука чтобы я ответила на его сообщение потому что думал что я не отвечу будь он парнем*

ремейки скама: давайте везде оставлять пасхалки к оригиналу, фанатам они понравятся
нидерландский скам: подержите моё пиво

Денис. Ну. .вот все, кто давно меня читают, знают кто это. Любовь всей жизни, блять. Кажется, через всю мою жизнь….упоминания о нем будут проходить красной нитью. Я о нем не вспоминаю вслух, ничего не говорю, и довольно редко о нем думаю. Но ! В последнее время. .я всё чаще от друзей, подруг и даже просто знакомых слышу такие вещи…типа. . «напиши Денису !, позвони Денису, он наверняка по тебе скучает, ребята, вы совершили ошибку, когда расстались, нет и не будет.. у вас обоих лучшей пары, чем вы..друг для друга», « вам нужно попробовать снова, ты ничего о нем не говоришь, но если говорит кто-то другой….ты не видишь, как меняется твоё лицо, ты не представляешь, как он жалел, что всё разрушил», « вы оба глупые были, вы же не понимаете, что вы разрушили настоящее, а сейчас строите фикции и пытаетесь вытащить настоящее там, где его нет, радуетесь этим немногочисленным удачным попыткам, и тем временем забываете, как это, когда по-настоящему…и думаете, что у вас всё хорошо…Вы просто забыли, как может быть. » И я всёэто слушаю…. и блять, думаю….неужели до вас всех не доходит ?! Неужели вы не видели, как это происходило, неужели вы не понимаете, какие громадные усилия я приложила, чтобы избавиться от этих мыслей, какие душевные терзания и муки я пережила (за него не знаю, но судя по всему его тоже потрепало) …как мы после всей этой разрухи… сквозь неловкость, гордость, боль, обиду, отчаяние, ревность, НО ПРОБОВАЛИ ОСТАВИТЬ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ ДРУГ ДРУГА У НАС В ЖИЗНЯХ. Неужели не ясно, что для меня это самое дорогое, что было, самое весомое и самое поучительное. Самое лучшее и худшее одновременно. Что какими-то адскими усилиями мне удалось себя убедить в том, что так надо. Я прямо внушила себе, что человек швырнул меня из своей жизни. Швырнул так жестоко и холодно, что как бы я к нему не относилась, что как бы он не был дорог, нет смысла больше ни в чем. Человек знал, что он для меня - всё) я это печатаю и улыбаюсь) )) И ни смотря на это, он меня оставил без всего) . Немногословно, хладнокровно, без попытки на право узнать, за что это всё) А сделал он это всё из соображений о том, что… так будет лучше для него. Не смотря на то, что любит. Там такая громадная сила воли, что позавидуют всё. И, главное…страдал ! Наступал себе на глотку, а потом не выдержал и объявился. А зачем ? Я себе истрепала нервы в клочья) я таааааааак старалась себя убедить в том, что это прошлое. Что пускай и было это самым первым, важным весомым…. но меня выбросили из своей жизни !) а теперь вдруг, все…одновременно и не сговариваясь пытаются отправить меня к нему. Зачем ?! С какого перепуга ? Почему сейчас ? Почему это делают даже парни, которым я нравлюсь ? У меня на лбу написано « не могу забыть. Помогите советом!»?? Помогите мне блять другим советом ! С чего все берут, что я ему нужна ? С чего все берут, что мне он нужен ??с чего все взяли, что это единственный верный путь ?!!? Че вас всех прорвало, ?! Я уже на последнее подобное высказывание по этому поводу аж заорала « вы все сговорились блять что-ли ?!» на что увидела испуганно-удивленные глаза собеседника и услышала вопрос « кто все? Почему сговорились?…ты чего?» а то!!!!! Я это слышу ща последние недели две…ну…раз 8-9.. что за флешмоб «подкинем Ане угнетающих мыслей, размышлений о больном из прошлого»… и, главное, у них это получилось !! Я уже двадцать минут печатаю текст про это. Я уже думаю об этом 2 недели. Мне даже сон приснился) )) ): Подруга меня уговаривает поехать на MotoGP… типа Денис стал известным гонщиком…. и встретиться там с ним…я отнекиваюсь, упираюсь…говорю, что ему не до меня…. и нет смысла никуда ехать. Но в итоге мы всё равно едем…. приезжаем…и там я робко, протискиваюсь через толпу фанатов…. прошу на минуту его отойти со мной в сторону… он отходит… не даёт сказать почти ни слова… и говорит « ты зачем приехала ? Что ты хочешь ? Посмотри на меня, и посмотри на себя. Кто ты такая ? Расписаться тебе где-нибудь ? Если нет, то не занимай моё время».. и я просто ухожу…. и мы очень долго добираема домой с подругой… какими-то поездами… и я всё это время молчу…подруга извиняется и говорит, что он мудак, и что она была не права, что потащила меня туда. И я проснулась с таааакиииим противным чувством, как будто меня второй раз швыранули) А спонсор всех этих писанин, мыслей и снов - мои друзья и знакомые. Спасибо вам всем! Как бы я без вас и без дополнительных думок справилась… ;) лайк и репост всем) понятно, что все хотят как лучше(надеюсь) … что все желают добра… но как вам это всё пришло в голову ?!…. зачем вы вообще всё это помните ?….

казалось бы, если я ничего не пишу, вероятно, в моей жизни происходит слишком много всего.

на самом деле, нет.

1. концерт пилотов .
официально заявляю, что этот день - лучший в моей жизни. никакая свадьба в дальнейшем, никакой прыжок из парашюта, ничто не сможет затмить тот день. перед концертом произошло много дерьма: моего близкого друга не пустили на границе, мою подругу чуть ли не пустили на концерт, я поругалась с родителями etc. но в тот вечер я, кажется, забыла обо всем, и просто н а с л а ж д а л а с ь. и это было неописуемо классно.

я написала свои впечатления в инстаграме, поэтому я просто скопирую текст оттуда и вставлю сюда:

" очередь длинною в восемь часов. начало концерта на полтора часа позже. горячая, пропитанная чужим потом и энергией предвкушения фанзона 1.

расстояние измеряется в двух шагах от сцены. видимость ребят не на экране, а на их настоящие живые лица стопроцентная. играют первые ноты jumpsuit, и толпа уже начинает кричать.

к а ж д а я песня сопровождается голосами публики, и тайлер пытается скрыть улыбку и удержать созданный образ, берется за голову, смущается. танцует под пение публики, кланяется. и начинает петь. и мы с ним. в унисон.

взаимодействие со зрителем невероятное. и мы были одним целым. джош залазит на платформу, которую держат фанаты, улыбается, машет. тайлер сидит на руках у фанатов и начинает петь. они выступают на двух сценах, так, чтобы каждый мог прочувствовать ту самую энергетику концерта.

начинают играть cut my lip и chlorine. песни, которые не исполнялись на других концертах до этого никогда. тайлер благодарит киев за то, что тот подарил миру клип nico and the niners.

джош говорит на украинском. толпа начинает кричать от того, что он вообще подошел к микрофону. «привіт! дякую, що прийшли на наш концерт».

играет последняя песня и я плачу. от радости или от того, что кто-то сильно наступил мне на ногу. или от того, что время прошло так быстро.

но мы увидимся. мы еще увидимся "

2. учеба .
тут тотальный капец. я еще не начинала писать курсач. люблю турецкий, люблю специальность, преподавателей не люблю. в принципе, bu kadar, сказать больше нечего.

3. личный фронт .
на личном фронте все отлично, потому что ни с кем не встречаюсь, и чувствую максимальную свободу внутри себя. единственное, немного отстраненная и апатичная, ничего не хочу, все время бешусь без причины.

4. планы .
хочу поехать в другую страну в конце мая-в начале июня. на выходные. не знаю, что из этого выйдет, но пока эта идея всего лишь идея.

еще хочу поехать в летнюю школу в стамбул, потому что надо улучшать навык, а не застревать на одном месте. надеюсь, все случится.

как видите, живу довольно однообразно, особо ничем не занимаюсь.
и еще! жутко подсела на пинтерест! мой рай, мое вдохновение, мой источник крутых обоев на телефон! так что вот мой пинтерест, хоуп ю вил энджой - х

так то все!

Я в депрессии до сих пор, и не только из-за случившегося в середине и конце, но и из-за общего сюжета. Мне очень понравились отсылки, я в восторге от взаимодействия персонажей, а финальная битва просто "БУМ ЭКШЕНА", но ("Все, что до слова "но" лошадинное дерьмо, ОДНАКО… ;) по порядку. Я разочарована как спасся Старк, этот эпизод был просто рукалицо. Стоило популярнее объяснить их теорию с вмешательством во время, из-за этого многие вышли после сеанса в капле и со словами "бред полнейший". Еще раз убедилась, что паучок любит Старка больше Пеппер. И нет, я не шиппер Паркера и Старка. Смерть Железного человека не дотянули, да, я рыдала как сука, потому что я с 11 лет с этим персонажем, но там ТАКУЮ драмму можно было вытянуть, что все бы ахуели, во благо этого героя можно было постараться. И в заключении, я разочарована в том, какую судьбу они прописали Кэпу. Положа руку на сердце, лучше бы он умер… Ребят, я понимаю, фильм большой, ляпы могут быть, и это мое мнение, с которым вы можете быть не согласны, к тому же я все еще обмозговываю ситуацию. Кинокартина мне понравилась, как фанату, но если все это отбросить и посмотреть на все критично, то они не дотянули свой грандиозный финал в "Финале". 50/50 и я пересматриваю "Железного человека", потому что, как бы то ни было, мне больно.

Осталось немного, всего лишь 59 дней, которые пролетят со скоростью света. За это время я должна сжать свои кулачки, зашить себе рот и достичь свою маааленькую незначительную цель. Когда у меня получается, я чувствую себя нереально классно, я фанатею от себя и мне нравится это состояние души) Но в последнее время в таком жестком расслабоне нахожусь и чувствую, что если продолжу, вернусь туда, откуда начала. А я этого категорически не хочу.

Разговариваю сама с собой мысленно. Прошу, ругаю, заставляю) Хоть это и похоже на шизофрению))) , мне так легче, потому что кто, если не я сама помогу себе. Главное-держаться!! Ты сильная, я знаю. Ты сможешь.

Вот и прошел год как расстался с своей девушкой, и в том числе из-за этих переживаний начал вести в последствии свой дневник тут.

Будет своеобразное подведение итогов за год:

Итак, за этот год был 2 раза в Москве (больше чем за последние 15 лет где-то), слетал в Питер летом на праздники, два раза в Польшу, ну это больше путешествий, чем за последние 2 года, т.е. тут ставим галочку со знаком плюс.

Дополнительно на День Рождения в январе мне подарили билеты на Muse в мае в Праге - тут достигаются сразу две цели/мечты - побывать в Праге и наконец сходить на Muse, послушать вживую!

Продвинуться в профессиональном плане, по сути сейчас я могу действительно делать задачи за час, на которые раньше уходил день, что очень разгружает рабочий день для своих проектов.

Впервые побывал на матче по футболу нашей сборной.

Сходил на занятия боксом - интересный опыт, недолгий, но все же.

Купил и прочитал - Довлатова (сборник сочинений),
" Первому игроку приготовиться",
" Детективное агенство Дирка Джентли" Адамса,
" Сапиенс. Краткая история человечества",
" В поисках предназначения" одного из Стругацких,
наконец купил себе "Властелин колец", страннно, но не было никогда своей книги, хотя фанатом был очень-очень сильным в юности (даже одно время был толкиенистом и ходил на сходки), заодно и освежил в памяти,
также "Защита от темных искусств" (интересно написана - равенчиваются мифы про современные суеверия - астрологию, потусторонние силы и т.д., хотя большую часть аргументов итак знал и читал про них, но тут они собраны в одном месте).
Перечитал Снегова. Это что вспомнил навскидку.

Так а теперь о минусах…

В какой-то момент начал ловить себя, что много выпивал, прямо чуть ли не каждый день, 1-2 бутылки виски в неделю могло уходить, не считая выходных, в какой-то момент испугался и сумел остановиться, но все же очень пограничный был момент. Причем оглядываясь на себя того времени, понимаю, что сокрее всего осознанно пытался себя загнать вниз, не хотел оставаться один на один с теми ощущениями при все своей браваде и "понимании ситуации".

Курить не перестал, и даже меньше не стал, хотя, справделивости ради, и не собираюсь пока бросать.

Чуть не ударился в отношения с девушкой, с которой точно не стоило их начинать, и тут скорее и плюс и минус, т.к. не надо было и начинать, но молодец, что вовремя остановил - ничем хорошим не закончилось бы.

Вот наверное и все, что сейчас вспоминается, даже не перечитывал дневник, чтобы восстановить в памяти, как раз хотел сам себя проверить, что считаю важным и чем хочу поделиться сейчас.

Никакой морали, скорее переосмысление.

Хорошо ли, что мы разошлись? - не знаю.
" Что было бы если…?" - не тот вопрос, который стоит задавать себе.

Хотел бы что-то изменить, будь у меня возможность? - не знаю, не уверен.

Никакой конкретики, да и, наверное, она тут и не нужна, т.к. не имеет под собой никакого смысла.

Сумбурно получилось, но ничего, буду считать, что следствие долгого перерыва.

Хорошей рабочей недели и хорошего настроения вам!

Меня тошнит от этих - "меня тошнит от дня св.Валентина, от сердечек и бла=бла=бла". Блять, люди вообще понимают о чем говорят? Опуститься на уровень религиозных фанатиков и так же слепо пропагандировать свою "веру". Еще и девушки туда же.

Не нравится - не празднуй.

Если ты жлоб и зажал сотку на открытку и чуть больше на цветочек - признавай это.

Ты не влюблен - это просто не твой праздник (как 23 февраля не мой, а 8 марта не моего мужа).

Не надо прикрывать свои проблемы маской "меня тошнит/пендосский праздник/выкачка денег".

Про последнее вообще отдельная тема… Видно люди на НГ, ДР и прочие праздники тоже другим не особо искренне подарки дарят.

Не знаю как у этих тошнотиков, видимо жить вся розовая и они бегут по радуге, которая простирается прямо из жопы единорога. Но моя жизнь наполнена кучей проблем и я не откажусь от маленького повода порадоваться. Все читали, что у нас с мужем проблемы, но когда он принес мне букет (не стремные три розочки, а букет, собранный не торговкой в магазине за углом) - я искренне была рада, да до сих пор рада. Мы купили пиццы и газировки и хорошо провели время. И вот эти, кому то ненужные праздники, разукрашивают мою жизнь на пару часов (а это уже много) в цвета радуги, которой срет единорог.

С праздником

я все-таки решила написать этот пост. потому что у меня столько эмоций. я знаю, что плакать из-за музыкальной группы - это глупо, но что я могу с собой сделать? я честно не хотела расстраиваться, ведь мы все знали, что Wanna one - временная группа, и что придет момент, когда они расформируются, но…

неужели это конец? конец для от11. то есть да, у них все еще впереди, сольная карьера, новые айдол группы. но мои малыши, которые стали братьями за эти два года…

я пыталась сдержаться, но когда увидела фанкамы с финальных концертов… все мальчики, включая моего любимого Джэхвана просто рыдали, сидя на сцене, пытаясь сдерживать свои эмоции, чтобы не растраивать фанатов. успокаивали нас, чтобы мы не плакали вместе с ними, и что они благодарны за эти прекрасные 1,5 года.

начиная смотреть 2й сезон продьюс 101, я не думала, что так полюблю дебютную группу. да, я любила ioi и была растроена из-за их расформирования, но тогда они продвигались лишь полгода, а тут целых 1,5 года - мальчики выпустили 4 прекрасных мини альбома и один полноформатный. боже, как же я люблю их песни! особенно golden эру.вааа и, кстати, на выходных я посмотрела двд их концерта, это было прекрасно.

вспоминаю, как им было трудно на продьюсе, как они плакали и думали, что вылетят в следующем раунде. помните, что Джэхван не умел танцевать и почти отчаялся, но в итоге его трудолюбие дало свои плоды. смотря на сегодняшнего Джэхвана, я горжусь им, потому что его танцы стали такими красивыми, даже не скажешь, что этот парень плакал из-за своих танцевальных навыков, точнее их отсутствия. и его божественный голос. чего стоит его сольное выступление с кавером на Дэми Ловато - сори. что сказать, я восхищаюсь этим мальчиком и его тяжелым трудом.

они все так выросли за эти два года. Даниэль стал одним из самых влиятельных людей в Корее, кто бы мог подумать тогда в 2016 году, что все так сложится*_* вспоминаю, как неловко было Дэхви с Джехваном, а в последнее время их постоянно можно заметить рядышком, обнимающихся и счастливых. Розовые сосиски - Джихун и Уджин, последний кстати действительно прекрасный танцор и носит имя унэрджайзера по праву.хах мои любимые 96 лайн - чингу, которые постоянно поддерживают друг друга, и мой любимый юнит tripple position.ваа

наш известный Минхён, который собрал Джэхвана, Даниэля и Сону в одну команду в самом начале и помог им вырваться в топ, шумные макнэ лайн, которые любят хенов, самый прекрасный лидер - Джисон, которому доверяют все без исключения, облачко Сонун с прекрасным голосом и незабываемым смехом…

в общем, я готова часами говорить про Ванна ван и про то, как я их люблю. продолжу и дальше слежить за их карьерами, и хочу пожелать мальчикам нового хорошего старта. надеюсь, мои от11 еще будут собираться вместе, и возможно мы увидим их вместе еще раз на одной сцене? время покажет. спасибо Mnet за прекрасную группу и много боли в конце из-за их расформирования.вааа~~~

All i wanna do - wanna one.

Так. Мы сейчас были в баре. Маленький бар, спрятан в "подвале" в одном из московских дворов, без вывески. Там был oxxxymiron! Я не фанат, но всё равно. Пили с подругой в метре от оксимирона ха. Он был с девушкой и знакомыми/друзьями хз. А еще там были 2 известных инстаграм блогера. В общем, мы удивились такому соседству хаха. Выходя из бара, открывая дверь, я почти влетела в окси, он извинился и пропустил нас выйти. Вышли из бара с такими лицами О_О лол

Опишите свои:

• Кошелек – у меня коричневый кожаный кошелек, которому 21 год или что-то вроде того

• Зубную щетку – красная

• Расческу – черная с зеркалом

• Украшения – я их не ношу. Ну иногда цепи

• Наволочку – у меня их много))

• Одеяло – белое с сердечками

• Чайную чашку – у меня нет своей

• Любимые духи – я в поиске таких

• Какая музыка сейчас играет? – микс wpcwe

• Пирсинг – я сняла, который был

• Во что сейчас одет? – в носоки и ночнушку

• Во рту – рафаелка

• Желание – хочу, чтоб зарплата следующая была норм. Все мои нынешние проблемы из-за недостатка денег

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – себя

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – двух Насть. Мы давно не виделись

• Любимое аниме – я не особо люблю аниме, но единственное "ван пис" мне понравилось

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - ЗП и чтоб открылось второе дыхание на жизнь. И поездку в Шерегеш хочу

• Чего смертельно боишься? – остатьсЯ в одиночестве

• Нравится вкус крови? – да без разницы

• Веришь в любовь? – наверное, да

• Веришь в родственные души? - да, определенно

• Кто твой самый злейший враг? – у меня нет врагов. По крайней мере я так считаю

• Что может заставить тебя заплакать? – да много чего.всякая поебень, переизбыток чувств, злость, предательство

• Что заставит тебя засмеяться? – мои друзья, да и в принципе общение с людьми. Я люблю посмеяться

• Что ты хочешь получить на день рождения? – картину Романа Игоревича (культ)

• Что тебе обычно дарят? – обычно практически ничего не дарят. Деньги в основном

• Тебе нравятся открытки? - нет. Хотя если она будет в стиле, который нравится мне, то я буду рада. Но простые открытки из магазов - дерьмо

Тело:

• Кусаешь ногти? – нет.

• Можешь сворачивать язык? – в трубочку только

• Можешь поднимать одну бровь? – могу, каждую

• Можешь пускать кольца дыма? – да

• Можешь собирать глаза в кучу? – да

• Как часто принимаешь душ? – я люблю больше ванну, поэтому в душ я хожу либо в гостях, либо летом

• Как долго ты принимаешь душ? – минут 15

• Как сушишь волосы? – либо сами сохнут, либо феном. КАК ЕЩЕ?

• Красишь ногти? – нет. и на маникюр не хожу

Ты:

• Куришь: да

• Пьешь кофе: да, последние недели две плотно сижу на кофеине

• Видел несколько раз один и тот же сон: да, бывало такое

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет, к сожалению

• Читаешь газеты: нет, терпеть их не могу

• Ты заботишься о своей внешности: без фанатизма

• Заботишься о друзьях и семье: больше о друзьях

• Любишь вкус алкоголя: люблю эффект его

У тебя есть:

• Секреты: конечно есть

• Тебе нравится твой почерк: не особо

Текущее:

• Настроение: хорошее, у меня сегодня выходной. мне приснился хороший сон

• Еда: конфеты

• Прическа: ПРИЧЕСКА собрала волосы в типа шишку

• Что раздражает: вообще ничего, на удивление

• Чувствуешь: умиротворение

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: ну обычно я сама добиралась до кровати всегда

• Совал части тела в огонь для развлечения: да

• Был ранен ментально/ранили душу: а что есть люди, которых не ранили так?

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: да, это был Каспер почему-то

• Выступал на сцене: да, в школе мы всегда на сцене выступали, когда театром занимались. Самое любимое чувство - быть на сцене

очень спокойно, мелочью не гремя,
выйти навстречу, пальчиками тремя
тронув курок, поближе стрелять к межбровью;
если и вправду это зовут любовью, -
господи святый боже, помилуй мя.

страсть – это шаткий мост от друзей к врагам;
если фанатик - значит, и моногам:
ты ему дышишь в шею, едва осмелясь,
а в голове отточенным хуком в челюсть
складываешь бесшумно к своим ногам.

страсть – это очень технологичный дар
чуять его за милю нутром – радар
встроен; переговариваться без раций.
хочешь любить – научишься доверяться.

фирменный отрабатывая удар.

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

Вот и настал этот момент: Wanna ona выпустили свой последний альбом " Power of destiny ". и он прекрасен. во первых, заглавная песня "spring breeze" идеальна. немного грустная, но в меру, голоса ребят, особенно Джехвана, да и вообще всего вокал лайна, красивейший танец… почитала перевод - расплакалась. ребята написали песню о том, как любят своих фанатов, благодарят за весь путь, который мы прошли вместе, извиняются за то, что покидают нас, но при этом упоминают, что мы еще встретимся весенними деньками.ваа также послушала все песни в альбоме, и я в восторге. они так подходят под мое нынешнее настроение*_* начиная с outro и заканчивая beautiful p.2, я знаю, что буду слушать этой зимой*_*

а еще я знаю, что это не конец карьеры ребят, будут сольные проекты, будут новые группы, где дебютируют парни. но мне так грустно, я полюбила Ванна ван всем сердцем… ну ладно, не буду унывать раньше времени, впереди еще целый промоушен, куча премий, различные шоу и заключительный концерт.уии

All i wanna do - wanna one:3

Мы сходили на “Фантастические твари и преступления Гриндевальда”. Я конечно люблю весь этот мир Гарри Поттера и магии, но этот фильм просто пиздец.

Реально.

Очень очень очень затянутый, скучный, герои настолько не раскрыты, что хочется встать и уйти уже на 20 минуте фильма (да, я даже смотрела сколько времени прошло с начала фильма, хотя обычно этого не делаю).

Было ощущение что я урывками смотрю какие-то клипы, где абсолютно ничего не связано между собой.

Никакое музыкальное сопровождение, всё уже нам известное, такие как тема Гарри Поттера и тема Кавальски, другого я просто не услышала в фильме.

Странные, не объяснимые поступки героев тоже поражают своей тупостью, ты просто сидишь и думаешь “серьёзно???”

Из новых тварей показали только три, ТРИ КАРЛ за почти два с половиной часа фильма! Но одна из тварюшек была довольно милой няшей.

Одна, ОДНА зрелищная битва за весь фильм, в конце…и то, когда я её смотрела, было ощущение что в съёмочный павильон случайно заглянул Балрог из Властелина колец, и ты такая “ОЛДЫ ТУТ!”

Простите если что мои резкие высказывания фанаты ГП, но мне вас жалко, честно. Такое прекрасное начало, динамика, сюжет, музыка, прекрасный каст, и тут такое… Просто реально, пойдёте в кино захватите подушку, либо побольше жрачки.

Завтра пойдём на Рапсодию, залечивать рану от этих тварей. А в субботу может в шестой раз схожу на Венома, единственная радость в этом году в плане кино.

И моё лицо в конце фильма: “серьёзно? это всё?!”

Так вот, мои впечатления о сериале Озарк. Сперва мне не очень понравилось, но я постепенно втянулась и теперь очень-очень жду третий сезон!

Одна из вещей, которые меня больше всего привлекли, это то, что там много женских ролей, и они показаны очень умными и сильными, хотя обычно девушек и женщин представляют как второстепенных героинь, тупо страдающих по мужчинам весь сюжет. Очень понравились Венди, адвокатесса мафии (забыла имя), девушка из бедной семьи Рут, и даже Дарлин, хотя она ужасно жестокая, опасная и вспыльчивая. И даже Шарлотт нравится, но она просто еще подросток, поэтому слишком импульсивная, избалованная и эгоистичная (хотя, наверное, так рассуждать это эйджизм, но я просто вспоминаю себя в 16-17 лет, и это был адовый ад, так что я понимаю, почему ее героиню сделали такой).

Да, это сериал про наркотики и мафию, что я не особо люблю (лол, при этом я с огромным удовольствием смотрела и "Во все тяжкие", и Better Call Saul, и "Декстер" лол), но мне кажется, это еще больше пропагандирует легкое отношение к смерти, убийствам, воровству и так далее, и люди в принципе привыкают к страшным картинам. Лично я до сих пор отворачиваюсь каждый раз, как кто-то кого-то застрелит, и я не хочу к таким зрелищам привыкать.

А еще мне чисто внешне нравится Марти и то, как он одевается. Такой секси. Хотя его герой не особо яркий, он вечно такой спокойный и холодный, что временами даже скучно смотреть. Вообще я никогда не фанатею от актеров, но все равно классно, когда есть такая симпатия (и для меня ок, когда меня мужчины привлекают чисто внешне, но женщины пусть продолжают привлекать за характер). Сразу вспомнила профессора из сериала "Бумажный дом", он тоже секси.

Хочется еще найти какие-нибудь классные сериалы по типу этого. Посоветуйте плиз, что вам особенно понравилось в последнее время?

"Круче их фильма только их музыка".

И это правда! Миллион раз да. Посмотрела фильм еще неделю назад, почти в премьеру. И, о, Боже! Раньше Queen не увлекалась, но как оказалось, что знаю почти все песни наизусть. Так прониклась их творчеством, каждым музыкантом, что уже схожу с ума. Знаете же этих сумашедших фанаток? Так вот, кажется, что я сейчас такая..

Уговорила Андрея пойти в субботу в Imax, чтоб до конца насладиться музыкой и этим шедевром!

Сейчас в возрасте 21 года осознаю, что это музыкальная любовь. У меня такой фейерверк в голове! Ух.

Я сразу начала слушать все альбомы, смотеть концерты. Как бы не звучали все эти коментаторы по поводу: все так сразу полюбили куин после фильма, фальм и тд.

Но вы бы меня видели. Я как самый странный фанатик. Любовь однозначно♥

Кaroch из последних событий: виделись с Риком, он вроде больше так сильно не обижается, но продолжает игнорить меня. Ленский всё так же игнорит меня, наверное у всех НАСТОЛЬКО нет времени, чтобы прочесть двухстрочное сообщение. спасибо) да вы блять не заслужили и минуты моего времени тогда! бесит блять.
Исаак тоже пошел нахуй, неадекватный даун-игнорщик.
Зато мы вроде поладили получше с Лягушкой. Я теперь не чувствую такой пропасти между нами, хоть и общаемся редко, но без неловкостей. Без игнора. Мы чем-то похожи.. .
Общаюсь с хорошим челиком, Артемом, его имя постоянно все путают и называют Антоном и тд, сука такой ор.
Последнее время фанатею по манхве BJ Alex, хочу нарисовать по ней арты. Да и вообще активно щщас читаю манхвы, красиво, нраица. Рисование вроде попёрло. Смысл - наслаждаться процессом, а не результатом… Вот так-та! Ясна? Та.. Рисую канеш крайне хуево, но блллять нраица, буду.

Как вообще это работает?
Я страшно хочу это все запомнить, прочесть потом, улыбнуться или загрустить, но заставляю себя сесть и выписать из себя. Как же так-то?

У меня ровно две нерассказанные истории.
Так что.

— Вот ты, Катя, зараза, уходишь в тот момент, когда раскрылась нормальным человеком.
Говорят мне.
И, наверное, да. Мне два года потребовалось, чтобы освоиться. То, что у меня восхитительный коллектив я знала еще с самого начала и не переставала об этом трубить. Дело было во мне. Я изначально скрытная и зажатая, мне нужно время, чтобы почувствовать себя в своей тарелке, чтобы начать свободно дышать, общаться и думать. Два года - и я совершенно спокойно и без задней мысли шучу, подкалываю физрука, позволяю себе язвить, принимаю активное участие в обсуждениях вообще всего, высказываю свое мнение, и в принципе ощущаю себя полноценной частью пазла. Два года - и я не боюсь приоткрывать характер и впускать этих людей в свою жизнь.
Ну, каждому нужно свое время. Мне - столько.

В начале октября мы ездили за город. Это был, наверное, первый мой корпоратив (коих я ни разу не фанатка, но устоять против такой погоды и свежего воздуха кто сможет). И знаете, было так круто!
Погода просто разбивала сердечко своей идеальностью, ибо практически сразу я сняла пальто (после того, как бахнула "дамской" 38% "вишенки") и бегала в свитере. Такая природа! Такой воздух! Все активные, шутят, смеются, предлагают что-то попробовать, что-то выпить (попробовала еще и 42% "шиповника" - "для здоровья, Катя!"), зовут фотографироваться и гулять, делают шашлыки, танцуют. Я так бесчеловечно дошутилась над моей Анечкой, что прекрасная эта женщина подставила меня под медленный танец с нашим школьным Мущиной (ну, не буду раскрывать эту тайну, но смотреть на него после того дня адекватно уже не могу, наклюкался свинским образом, ко всем приставал, лобызал, пока танцевали, целовал ручку и плакал о моем увольнении - ооооо, в общем!).
(К слову, за все это время единственный раз, когда директор затронул тему моего ухода был в этот день и после того, как все выпили: "Катя, ну, может, ты передумаешь?..")
(Аж обидно!)
Но я не передумала.
- Смотри, как раз ты 31 увольняешься, а 1 приходишь писать заявление о приеме на работу, мы тебя ждем.
Мы так хорошо и весело провели время. Я почувствовала такую степень раскованности, себя на своем месте, такую меру ко мне любви. Передать невозможно.

У меня миллион фоточек, половина из которых - чистой воды компромат. Но мне очень сильно хотелось оставить здесь хотя бы часть своих эмоций, раз уж я не удосужилась сразу написать об этом подробно и много.
Хо-ро-шо.

Я вам так завидую, холопы на Андроидах..

А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.

Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.

А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.

И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.

Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.

Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..

Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.

Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.

Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.

Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.

По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.

Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.

Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?

Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.

— И сколько раз Вы пересматривали этот фильм, Крис?

— Очень много! Я большой… И я сейчас не шучу!

— Я большой фанат "Властелина колец"/"Хоббита". Большущий.

Постепенно перестаю осуждать женщин, которые выходят замуж за деньги: хватит одного взгляда на цены на авиабилеты практически в любую страну, чтобы хватил инфаркт. А ведь нужно будет потратиться на еду, на место проживания, на всякие штуки (без фанатизма). И вот уже чуть ли не сотни тысяч рублей.

За всю свою жизнь я смогу куда-нибудь съездить 1-2 раза такими темпами. И это в основном не курортные страны, губа-то не дура.

Да, не осуждаю, а завидую просто :)

Самые не брезглизые люди бомжи. Всем остальным чувство брезгливости пресуще. Потом идут влюблённые, совместный обмен слюной, лобзания везде и всюду. Но до общей зубной щетки всё равно должно пройти расстояние от редких сладостных встреч до совместного проживания. Странно как от фу "это же не гигеенично", до "можно взять твою щётку?", расстояние "Давай жить вместе".

Как то зашёл случайно разговор, про сексошоповские штучки. И удивительный факт у Татьяны оказался целый арсенал, якобы от бывшей. Фото присланные впечатляли и формой и размерами. Но я не особо фанат такого, я высказала свою не любовь и Татьяна якобы мол я тоже, мол это не моё. Я конечно ляпнула что я бы конечно попробовала и тут же понеслось мол мы заведём все свои, своих размеров какие я захочу. И я поняла, что не так уж Татьяна и против всяких этих штук.

И вот ближе уже к моему отьезду она принесла на свой вкус очень впечатляющего размера на ремешках фаллос. Сначала меня напугал размер органа и первая мысль была "какого же размера должно быть ведро чтобы такое затолкать в себя?!?" Но главное меня покоробила негигееничность сего мероприятия. Я хорошо и отчётливо помнила как Татьяна сказала что все эти игрушки мол не её, а её бывшей. Это же было равносильно, если бы Татьяна пришла ко мне ночевать и забыла бы свою щётку дома, а у меня щётка бывшей лежала и я бы ей предложила "мол бери, это щётка бывшей, но ей больше она не нужна". Согласитесь это пипец как фу противно даже со стороны звучит и выглядит. Поэтому я культурно отмазалась. Но зато в голове целая картина нарисовалась и задались куча вопросов, а точнее пошли размышления на тему "Зачем люди пользуются этими благами?"

Как показал опыт лет, наблюдения и из рассказов людей, я поняла одно. Что в основном просто фаллосами пользуются натуралки, что страдают от отсутствия "нормального" мужика. У Тани в арсенале были именно дилдо разных размеров. Если верить её словам всё это добро было приобретено с бывшей, значит выбирали вместе. Ну это не удивительно, прикиньте дама в возрасте +/- 35-38 лет, с неказистой внешностью, полноватой фигурой, не особо вользующаяся спросом у "нормальных" мужиков и бац на неё запала молодая +/- 22-24 года симпатичная самоуверенная харизматичная девушка. Естественно тут польстит любой зрелой даме. Но до Тани у неё были мужчинки, дети уже взрослые. Возможно по первости секс с Таней её устраивал, но позже когда страсть прошла видимо, нутро взяло вверх и тело затребовало обычного члена, вот и пошли в ход секс игрушки все как один член на члене. Я такие называю "заменители" или тоска по былой натуральсткой жизни.

У меня и моих дам тоже были походы в сексшопы. Но мы там выбирали немного иного рода игрушки. Мы шли в сексшоп не потому что дома секс не устраивал, нет наоборот. Секс был настолько фееричный и сильный и иногда казалось что сердце просто выпрыгнет из груди. Но люди странный народ, этого казалось мало и хотелось узнать свои возможности, возможности тела, насколько его хватит если эти эффекты продлить или сделать более острыми или иногда даже опасными. И покупались пробки, шипы, шары, завязки, ремни и прочая хрень (чьё название и иногда предназначения до сих пор мне непонятны и неизвестны). И такие вещи были "усилителями" и так достаточно сильных эмоций. Нам члены как то не особо были нужны, у нас и так всё было хорошо в сексе. Хотя такие "усилители" очень я считаю полезными для разнообразия или исследования своих возможностей и возможностей своего тела. Но я неприветствую в своей постели обман. Это как минимум не честно перед собой и не честно перед человеком что играет в "заменителя".

не будьте как я

вот помните я отдала почти 20к на поиск работодателя в китае? не надо было этого делать

примерно через 4 часа поеду в новосибирск в аэропорт и я ДО СИХ ПОР не знаю где буду работать и на каких условиях :))) )) знаю только, что меня встретит агент, с которой я проходила собеседование и она клянется, ч найдет хорошее место. сначала вообще сказала, мол нашла тебе садик на ХАЙНАНЕ и я такая охренеть, жизнь удалась, а потом пишет ой сорре им нужны только нейтивы и теперь у меня вообще никакой информации нет

и я таки еду по бизнес-визе (то есть зря отдала 45к за тесол, тоже супер) и хз, как заполнять декларации и всё такое и вообще мне страшно и я вся на нервах

добавим к этому тот факт, ч я оч сильно простыла (нос прям красный, так натерла), и хз как в таком состоянии буду лететь (2,5 часа, пересадка 6,5 и снова 3,5 часа полета, супер)

а ещё у меня оч сильно чесались руки написать пост о том, что у меня появился молодой человек (ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ, ДА, АХАХАХАХА(((((((), но во-первых, там вышел несвязный текст из розовых соплей, а во-вторых у меня везде один никнейм и будет как-то не оч, если он на это наткнется :D написала в итоге и сохранила на ноут. решено ехать на полгода (потому что визу дали только на полгода) и говорит, что дождется и возможно даже приедет ко мне туда ненадолго. надеюсь, ч мы это вывезем…

и это смешно, но мы познакомились в твиттере :D чтобы вы понимали, у меня там были фанатские писки по корейцам 24/7, феминизм, шутейки и гп. и говорит такой "я еще все твои видео на ют посмотрел" И ДАЖЕ ПОСЛЕ НИХ ЗАХОТЕЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ, А Я ТАМ НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ ВЕДУ МОНОЛОГ О МЕЛАДЗЕ АХАХАХАХАХ

короче хз, держите за меня кулачки, материте, свечку поставьте, не знаю. мне очень нужно, чтобы в китае всё сложилось хорошо тт

p.s. в инсте я daryaemoe, постараюсь выкладывать фоточки, вдруг кому интересно будет

Фанаты: как насчет счастливых историй?
DC: окей, Уолли не смог вернуть своих детей, и мы его убили.
Фанаты: что? Это не счастливая история!
DC: мы воссоединили Роя и Джейсона, а потом убили Роя.
Фанаты: О боже….
DC: мы также убили другого Уолли, вы знаете 15-летнего? И одного из наших 5 черных персонажей?
Фанаты:. …
DC: а ещё мы выстрелили Дику Грейсону в голову, и он собирается забыть все и стать Риком с бритой головой
Фанаты: пожалуйста, хватит
DC: также Тим, Барт и Кон все еще отсутствуют, а Дэмиан управляет злодеем и выслеживает другого вместе с Джейсоном
Фаны: мы блять ненавидим вас
DC: … как насчет члена Бэтмена?
Фаны: нахуй это всё

В школе я была влюблена в парня старше меня года на 4, одна из первых влюбленностей, да такая, что после него я ввлюбилась сильнее только в Серёжу. Я так хотела ему понравиться, что начала общаться с его бывшей девушкой, которая старше меня на 2 года, одна из популярных девочек школы. А я просто написала ей, что мне нравится её друг, может ли она дать мне совет. И каково было моё удивление, что она действительно дала советы, нормальные советы, как подруге, хотя мы никогда не общались. Переписывались еще тогда в майл агенте. В школе потом мы здоровались, даже общались. Парню я тогда написала в том же агенте, говорили про футбол, о котором я все изучила как раз из-за него. Научилась играть, знала всю зарубежную футбол-элиту, стала фанаткой Криштиану Роналду. С парнем моей мечты мы больше особо не общались, просто было не о чем. Конечно, он был в 11 классе, а я в 7, о чем речь. Когда он ушел из школы, мне было даже немного одиноко, хотя мы лично не общались. Но с тех пор у нас даже появилась традиция, негласная. Даже если он давным-давно не заходил в вк, то на 8 марта, а потом через неделю на мой ДР он обязательно заходит и поздравляет меня, а я его с 23 февраля и его ДР. Всегда на фотках есть взаимные лайки. Со всех новых страниц он меня добавляет, даже на закрытую, где оочень мало человек. И вот сейчас подписался с новой страницы в инстаграм, от чего мне стало так тепло на душе. Вот любовь переросла в такую теплую симпатию. У него есть девушка, я всегда искренне рада за него. У меня вообще есть еще один друг из школы, к которому не было влюбленности, но была теплая дружба. Он поэт, ранее рэпер-романтик, в школе ему нравилась моя знакомая, о которой он меня всегда спрашивал, а я говорила, что она его недостоина (она реально идиотка с манией величия), предостерегала, но всегда говорила, что решать в итоге ему. Я рада, что он не совершил ошибку. Мы много общались, поддерживали друг друга, чему я тогда была сильно рада. Не знаю, какой итог подвести, просто были такие люди в моей жизни, вот и все.

в ленте читаю о впечатлениях о франции, я тоже решила написать про берлин (2 месяца жила как-никак НАДО ЖЕ НАПИСАТЬ)

берлин это топ, лучший город земли (но это для меня), но по пунктам. начнем с плюсов:

• берлинцы ВСЕЕЕ говорят по английски (многие очень хорошо, основная масса как-никак, а говорит и понимает), у них очень приятный и понятный английский акцент, НО это может быть минусом для тех, кто приезжает учить язык (= т е для меня)
• в берлине потрясающая система наземного транспорта, все работает как по часам, а вот с подземным сообщением все не так радужно
• берлин считается одной из самых дешевых западноевропейских столиц, но мне это на себе испытать было не дано, потому что курс евро подскочил как раз во время моего там пребывания
• это самый свободный и неформальный город европы и возможно мира. всем на все плевать. я видела мужчину в одних стрингах тупа на унтер ден линден. всем похуй. ты можешь одеваться как угодно, вести себя как угодно и всем похуй от слова совсем. распивать пиво и скручивать блант прямо в вагоне метро - легко. самое интересно, что это не выглядит опасно или маргинально. выглядит как будто приличные люди просто решили расслабиться в конце рабочего дня.
• город (особенно районы вроде фридрисхайна, нойкельна и проч) не спит никогда, но в центре-центре ближе к бранденбургер тор жись сильно утихает уже к 9 вечера.
• по выходным метро работает круглосуточно и это класс
• ночная жизнь берлина это конечно легенда и ваще класс но 10-15 евро за вход в клубы разорили меня в пизду
• все СУПЕР СВОБОДНО, максимум свободы, берлин считается самым ненемецким городом из-за вопиющего интернационализма и принятия вообще всего что можно принять. около ноллендорплатц располагается неофициально, но в принципе гей район - на каждом балконе развевается радужный флаг лгбт
• по поводу отношения к женщинам и безопасности: я не видела в берлине большого количества беженцев, потому что их там и не сильно много. кажется, основная масса на юге германии, но это не точно. очень много турков офк, но это уже исторически и они никому не мешают, потому что спокойно ассимилируются и делают вкуснейший кебаб, которым славится берлин. я жила на окраине города, в восточном берлине, районе лихтенберг. жила в общежитии, где сдаются не сильно дорогие квартиры для студентов и вообще всех у кого мало денег, и там вроде обиталось несколько семей мигрантов, я видела мигрантов семьями в автобусе в своем районе, но они никак меня не беспокоили. за все мое пребывание в берлине не было ни одного неприятного инцидента с участием мужчин: один раз ночью ко мне подошел то ли турок, то ли еще кто на с бане и захотел познакомиться, но услышав "нет" сразу же ушел в туман. потом я узнала, что берлин считается одним из самых безопасных европейских городов для женщин. не знаю, насколько это правда, но мой личный опыт это подтверждает. отбиваться только приходилось от чернокожих наркодилеров около варшауэр штрасе (станции метро рядом с которой находится огромное количество клубов), но они хотели не меня, а просто продать мне мдма

минусы (но некоторые для меня не то что бы минусы):

• берлин НЕкрасивый город. если вы фанат помпезной архитектуры и единого, четко выдержанного архитектурного стиля вам не сюда, а например в вену. в берлине есть места, где откровенно стремно, и александер платц - одна из центральных площадей города тому прекрасный пример. советская гдровская архитектура прекрасно сочетается с новостройками и старыми зданиями. на старых зданиях, в том числе и на музеях, красуется граффити. много строек. много откровенно разъебанных зданий, нуждающихся в реконструкции/ремонте. грязно, но с парижем конечно не сравнится, просто мусорки расположены не очень удачно и очень невместительные, поэтому частенько мусор оттуда просто уже высыпается. но мне все это нравится, потому что "отполированные" города с пряничными домиками это не мое.
• МЕТРО это то что бесило меня больше всего. интервалы между поездами в 7-10 минут, на центральных линиях, в мегаполисе - непозволительно. но это для меня, а для берлинцев норм, потому что при всем этом вагоны НЕПОЛНЫЕ. видимо, все ездят на великах weil es ~umweltfreundlich~ ist. один раз пропустила свой поезд, а следующий ждала 23 минуты, НУ ОК
• берлин разрушит ваши стереотипы о "педантичных немцах" навсегда. возможно это потому что 57% жителей берлина не родились в берлине и наверное серьезный процент родился вообще не в германии, но все же. менеджеры моей общаги явно были немцами, но при этом никто не работал в положенные часы работы, нихуя вообще не функционировало как должно и даже забронировать курс в гете было проблемой, потому что НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ КАК ДОЛЖНО. купила журнал немецкий, выпуск посвященный специально берлину с заголовком "Warum es gar nicht so wichtig ist, dass in der Haupstadt fast nichts funktionierеt" (почему то, что в столице почти ничего не работает как должно, не так уж и важно) и это описывает весь берлин по моим впечатлениям. ЗА ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ<3 для меня це не минус, но для большинства наверное да
• метро конечно вообще хуевенькое сравнительно с нашим, часто там пахнет мочой, но зато сообщение в принципе удобное, берлин не очень большой город, станции расположены очень близко друг к другу, до другого конца города добираешься максимум за час (и то это прямо ОЧЕНЬ ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА). из своей "окраины" я добиралась до митте за 25 минут, и это считается ОКРАИНОЙ.
• бомжи возле музеев тоже присутствуют, но меня это не парило видимо потому, что не в таких количествах, как в том же париже ну и вообще я человек расслабленный во многих планах.

кароч заебалась писать, много еще всего, но короче Berlin ist immer in meinem Herz<3

По мнению не фандомных людей, кто больше всего ненавидят Бэтмена: поклонники Супермена

Кто на самом деле ненавидит Бэтмена больше всех на свете: фанаты Бэт-детей

Я вообще-то никогда особо не любила животных. Умилялась, играла, жаждала погладить в детстве – да, но без особого фанатизма (фанатизм мне покажет Анастасия 8 лет спустя). Единственное, чего мне хотелось от животинки, так это ощутить особую связь, прочувствовать преданность, любовь и доверие. Но наши собственные домашние питомцы закончились, так и не начавшись, на попугайихе Рите, которая очень тихо и быстро умерла, когда мне было 5. Буквально: первое и последнее, что я помню – как погладила ей перышки сквозь клетку, тут, на даче – тогда еще в дедовой комнате, потом ее накрыли красной бархатной тряпкой на ночь, а утром она уже не двигалась. И все эти годы животные как-то были мимо меня, не задевали глубоко внутри, не царапали. Да, я хотела завести хаски, потом корги, параллельно с кудряшкой – чудесным кудрявошерстным ретривером; мне нравились британцы, мейнкуны и котики с короткими лапками; но это – абстракция. Это мечта о будущей красивой жизни. Этим летом произошло то, что, наверное, навсегда изменит мою жизнь: появилась Она. Она была приведена мамой, черной-черной дикой и не очень умной кошкой с зеленющими глазами и тремя белыми волосками на груди; Она долго была для нас мальчиком, отчего получила имя Маугли. Анастасия выхаживала, подкармливала и потихоньку приручала в полу-тайне ото всех, потому что не дочитала «Маленького Принца» до той самой цитаты. Наступил тот день, когда котик дался погладить себя. И этот игривый, одомашненный комок шерсти, который ловит жуков и сражается с занавесками, вдруг оказался ей. Это моя кошка. Моя, и все тут. И я ничего не могу с этим сделать – я хочу жить с ней, ухаживать за ней, и так далее, и так далее. Я люблю ее, и она любит меня – такого в моей жизни еще точно не происходило. И мне больно оттого, что я не смогу выполнить свои обязанности – я должна, я хочу, но как я смогу, когда такие обстоятельства? – и чувствую себя самым жутким предателем и самой последней тварью за то, что может получиться так. Я не должна ее оставлять. Она моя.

….он говорит, что хочет быть этой кошкой, чтобы ему доставалось столько любви, сколько ей. Глупый. У кошки сейчас все шансы остаться одинокой и неглаженной на зиму.

Не понимаю своей любви к Петербургу. То есть как, понимаю, конечно, но не такой фанатичной. Мы вернулись оттуда в мае и я все ещё смотрю на фото города, фильмы, читаю новости и так далее. Ночью нашла на яндекс музыке плейлист про Санкт-Петербург. Сразу скачала, даже не слушая, хотя многие песни, ну, никак. Не для моих ушей. И ведь все так стереотипно! Любить его. У меня нет желания, да и настроения, описывать любовь к определенному городу, в любом случае всем знакомы чувства, когда находишь своё, что на первый взгляд для тебя чуждо. Просто хочется рассказать, как меня радует в с е, что с ним связано. От каких-то слов, мелькающих в песнях про него и заканчивая билетами туда/человеком, который приедет оттуда. Прекрасная любовь. К городу

Многое изменилось, когда Марс развернулся в ретроградное движение. Та часть меня, которая увлеченно жила астрологией первую половину года, молчала. Не накручивала мысленно, не готовилась к переменам, но все же была готова. 26 июня, сразу после пробуждения, все стало другим. Внутри меня. Я знала, что это состояние меня настигнет, даже без расположения планет. Это было необратимо. Даже странно, что мое "я в порядке" продержалось столько времени. А тут, совершенно незаметно, на меня толпой взвалились горечь, тоска, обида, разочарование, боль от разлуки, уныние, острое ощущение неполноценности. Не хватало его. Но Марс пришел, чтобы налаживать, а не разрушать. Поэтому я приняла позицию ожидающего и с внимательностью смотрела, куда же он меня ведет. Его силу нельзя преуменьшить, хоть он и ничего не решает, а только подталкивает. Наверное, он тоже, как и я, не ожидал такой внутренней борьбы. Явился лично. Ровно неделю назад. Не ко мне.

Я стараюсь держать установленную недавно дистанцию между мной и астрологией, потому что слишком много ответственности за свою жизнь взвалила на планеты. Я провела границу между здравым и фанатичным восприятием, и больше не хочу ее пересекать. Но тут вот приближается затмение в мой день рождения, а это сулит много всего - много важного! Так еще и 23 года.

В моей жизни есть люди, поведение и логику которых я не понимаю и не принимаю. Они – живая иллюстрация термина «созависимость» в словаре Даля. Такие люди всячески пытаются быть к тебе ближе, даже если ты раз за разом осаждаешь и указываешь их место, на котором они должны находиться, при этом точно зная, что шаг влево или вправо – расстрел на месте. Они смотрят на тебя, как те же преданные собаки, эдаким обожающим взглядом, что порой чувствуешь, как этот иллюзорный нимб, который они раз за разом надевают на твою голову, уже начинает царапать потолок. Они готовы ловить каждое твое слово, каждую фразу, словно сектанты, которые поклоняются вымышленному богу, изобретя при этом свою религию, имя которой – оголтелый фанатизм.

Я искренне не понимаю таких людей и мне неприятно находиться в обществе с ними. Но, по какому-то странному стечению обстоятельств, их тянет ко мне больше всего и из нормальных личностей они превращаются в вот такое жалкое подобие социализированного существа. Раньше, в период моей юности, когда у меня толком не было тех, с кем я мог поговорить о чем угодно, подобное мне льстило и даже забавляло, сейчас же – откровенно бесит. Складывается впечатление, будто они нашли во мне старшего брата или отца, на которого могут вывернуть все свои проблемы в ожидании, что я стану им помогать, советовать и поддерживать. Но нет, не стану. Я никогда не помогу человеку, который не является для меня дорогим и близким, а подобный в моей жизни только один – горячо любимый и важный. Все остальные – просто фон, причем крайне надоедливый, прекрасно знающий о моем отношении, но при этом долбящийся в стену моего равнодушия с мыслью «а может я тот самый человек, который станет его другом?». Нет, не станешь, лишь доведешь до белого каления, и я вышвырну тебя, как вечно орущую под ногами дешевую шавку.

Они всем своим видом пытаются показать, что моё мнение для них – самое важное, что мои слова принимаются на веру, априори, без потребности в аргументации. Когда у них что-то случается – они стремятся рассказать об этом мне, видимо надеясь, что в моем лице обретут вечного советчика и постоянную жилетку для плача. Да только вот мой цинизм и острословие бегут впереди моей человечности. Меня раздражает, когда меня просят о простейших, вроде бы, вещах, но при этом таких, которые можно решить в два счета самостоятельно, попросту погрузившись в поисковую строку и научившись, наконец, мыслить самостоятельно, делать логические выводы и существовать без потребности прилипнуть к более сильному и более опытному.

Мне говорят, что я грубый и агрессивный, но на самом деле мне попросту надоело чувствовать себя вожаком стаи, надоело, что мне пытаются заглянуть в рот, уже заранее благословляя то, что я скажу. Я презираю то, как эти люди пытаются выразить свою заботу и переживание, мне хочется, чтобы они раз и навсегда исчезли из моей жизни и больше никогда в неё не возвращались. Быть может всё дело в том, что я законченный одиночка, не воспринимающий адекватно подобные проявления в свой адрес, или же в том, что люди попросту начинают переходить всяческие границы личного пространства, которое для меня ценнее всего. Суть одна: если дружба и существует – то она должна быть адекватной, где оба человека на равных, а не один из них – ведомый, а другой – ведущий, как в самом настоящем БДСМ.

Знаки Вселенной или мне только хочется, чтобы это они были? Мы воспринимаем происходящее сквозь свою собственную призму реальности, получая искаженное восприятие. Но что, если эта призма - неотъемлемая часть меня самой. Сколько бы я не разбивалась, не прятала свет как можно глубже - он все равно во мне, пробивается наружу - дело времени.

Разбирали с Денисом на работе значение имени ради шутки. Три знака:
у меня лучшая совместимость с ним
" осенний Александр", - читает Денис, а я повторяю за ним, пытаясь осознать услышанное,
мое тотемное животное - ежик.

Я не подхожу к этому фанатично (и такое возможно) и принимаю подобные штуки спокойно, мол, это само собой разумеется, я же все знаю, так что ничего удивительного. Я могу ошибаться, как ошибалась с Олегом. Но тут другое. На этот раз. Это все по-серьезному. Мы будем лажать, но давай будем это делать вместе.

Лунное затмение (кровавое) было в пятницу, происходило оно в моем доме партнерства. Я уже была готова к драме, к его появлению и действиям. Но когда этот день наступил, то все это ушло в прошлое, ведь я знала, что мы не увидимся сегодня. Наблюдала за затмением из своего балкона. Я люблю общаться с луной. Она ответила мне на этот раз. Я почти не спала, эмоции переполняли. Лежала, улыбаясь, с таким умиротворением внутри и уверенностью, что все сложится - ух!

Вчерашняя поездка в Камянец-Подольский и на Бакоту добавила три знака:
В замке на исписанной посетителями стене "тут был" и многочисленными сердечками, я искала его имя, но так и не нашла. На камушке вдали от замка, где открывалась потрясающая панорама, было сердечко с 2 именами, одно из них - Саша. Этого не достаточно. Проходя мимо моста возле троих туристов, слышу: "Наташ, вставай с Сашей, сфоткаю вас". Просто подожди. Лучшее приходит не сразу. Но не отказывайся от веры.
На ярмарке стоит стеллаж с деревянными подделками, подхожу ближе, чтобы разглядеть милых зверушек, вырезанных из дерева. И тут, все вместе: черепаха, пингвин, ежик.
Вернувшись в автобус после прогулок в Бакоте, встречаю на своем месте кошку.

Когда я впервые повесила их плакат с этим фото на шкаф перед кроватью в нашей съемной квартире, мне было 14. Я просыпалась, и первое, что я видела с утра, были они. Тогда я думала, что со временем остыну к своим всевозможным интересам, перестану слушать такую музыку и вообще выкину все эти плакаты! Но вот мне уже почти 21, мы уже сто лет как переехали в свою квартиру. И из целой кипы многочисленных изображений только этот плакат переехал вместе со мной. Я могу не слушать их месяцами, а потом как накатит ностальгия! One Thing, Midnight Memories, Last First Kiss, 18, One Way Or Another, Steal My Girl… Спорим, вы тоже сейчас вспомнили слова, мелодии, а может, даже клипы?
Я даже как-то спокойно отношусь к их взятому перерыву, что бы он не значил, потому то что каждый из них не остановился в развитии, плоды которого мы можем наблюдать уже года два примерно.
Наверно, это прозвучит ужасно сентиментально, как в какой-нибудь документалке про музыкальную группу, когда у фанатов берут интервью, но я с теплотой вспоминаю всё это время, когда я буквально жила ребятами, песни не сходили с повтора, а на заставке телефона обязательно стоял кто-нибудь из них. Я по-настоящему счастлива, что группа была (и остается) значительной частью моей жизни, без которой я вряд ли себя вообще могу представить.

С тех пор, как вышла "Война Бесконечности", я избегаю социальные сети, потому что в интернете много рассерженных фанатов Локи.

— Джо Руссо (Комик-Кон 2018)

да, действительно…и с чего бы это им быть рассерженными?!!

Как человек, смотревший и Стрелу, и Флеша, и Супергерл, и Константина, следящая время от времени за Легендами, я конечно заценю данный ход. Порой их конеш заносит, да и Стрела уже словно вечность идет, но они довольно интересны. Но как фанат Бэтфэм, я малясь в шоке.

Главное я не понимаю, как можно во главе угла ставить Бэтвумен? Типа - Стрела глава клана, Флеш глава Флешфэм, Супергерл отдельный от Супермена герой, она не в его "команде", а Бэтвумен - она часть кладки Бэтса, даже город один. Как это ваще?

Давненько я тут ничего о себе не писала. Вот последние новости за лето:

* * *

Прошла практику на базе Детского дома творчества. Потратила кучу денег на медкомиссию, ничего, к сожалению, не вернули (Сначала практика шла так себе, я переживала, что мне пофиг на детей, нет никакой эмоциональной связи, и в итоге с несколькими ребятами было трудно расставаться! Вот так всегда! Еще бы поработала, да только в ДДТ второй смены и нет.

* * *

Я не понимаю, почему люди так прутся с парней, пинащих мячик, для меня это зрелище тупо скучное. Но и мне чемпионат принес что-то хорошее - концерт Brainstorm в Калининграде! Да еще и халявный =). Зарядились от ребят положительной энергетикой!

* * *

Провели с сестрой фотосет в парке на прошлой неделе. Да, комбик тащить тяжело). Зато какая красота получилась! (Хотя, мои щеки так не думают).

* * *

Если вам нечего слушать, очень советую альбомы Мэрилина Мэнсона, Panic! At The Disco и Bullet For My Valentine, вышедшие в прошлом месяце. Буллетов никогда не слушала, потому что они были для меня слишком тяжелыми, а теперь они то, что надо!

* * *

Ах, да! Twenty One Pilots вернулись! Да еще и удивили новым гитарным звучанием! Зацените "Jumpsuit".

* * *

12 июля в кинотетрах был один-единственный сеанс фильма-концерта Muse из Drones Tour. Ради этого события пришлось пилить в Калининград, а это на другом конце области, но бешеные фанаты не сдаются. И я съездила не зря - хоть звук и оставлял желать лучшего, атмосфера была классная, почти как на концерте! Мы с Ангелиной иногда даже хлопали как дураки и громко подпевали! Класс!

Кстати, еще такой прикол был. Я забронировала билеты еще в мае. На входе нам сказали, что наши с Ангелиной места на 7 ряду оба сломаны! Сломаны, блин! И пришлось брать на 3 ряду, потому что все остальное было занято. Я, конечно, поворчала, мол, "какогохренапочемувсегдаяяжедавнобилетыбронировалаинафигавсеэто", но в итоге оказалось, что ряды находятся в нормальном отдалении от экрана (просто в Гусеве, куда мы обычно ездим, ряды почти впритык к экрану, поэтому после первых рядов шея болит), так что нам повезло нормально посмотреть шоу, и я бы даже сказала, что это хорошо, что нас так удачно пересадили!

* * *

А еще в Калининград едет Адам Гонтье, первый солист Three Days Grace! Я офигела от этой новости, потому что Адам в Кене это все равно, что AC\DC в деревне Шапитовка =). Самое интересное, что он устраивает российский тур и при этом игнорит Москву и Питер =).

А между тем, вышел третий сезон Проповедника - всем любителям сериалов, фанатам Гилгана, Догмы и черного юмора - очень и очень советую к просмотру.

На sports.ru многие пишут, что этот ЧМ стал для России (и для многих семей) праздником. И это правда. Дело даже не столько в приехавших иностранцах и не в диалоге культур (хотя это тоже есть), сколько в сплочении всех людей. Помнится, после одного из наших матчей (вроде бы с Египтом) я вышла на улицу и все прохожие поздравляли друг друга. Искренне, просто.

Я понимаю, что во всём этом празднике есть какой-то элемент ложного пафоса, потому что среди фанатов частенько вопят тупенькие глоры. Сейчас они бесчеловечно топят Смолова, а через несколько дней вообще забудут о ЧМ и о футболе в принципе. Но интерес всё равно возрос, интерес к футболу, к нашей сборной. Это здорово.

Да, у меня впервые появилось чувство, что футбол в России всё-таки есть. Раньше я намеренно его избегала, предпочитая наблюдать за АПЛ, но в этот раз всё изменилось. Впервые за наших парней было чувство гордости, а не стыда. Потому что так проиграть не стыдно. Да и так далеко зайти.. У нас была команда на этом ЧМ. И очень сильная.
Хочу выделить Артёма Дзюбу. Его слёзы в конце.. У меня сердце кровью обливалось. Акинфеев просто красавчик. Фернандес - русский космос. Кутепов - мощь и силаааа. Смолова жалко, несмотря ни на что.

Я смотрела трансляцию последнего матча дома и не могла понять одного: КАК ВЫ МОЛЧИТЕ? ПОЧЕМУ НЕТ КРИЧАЛОК? ПОЧЕМУ ВЫ УТКНУЛИСЬ В ТЕЛЕФОН?! Вы блин на таком матче (я о тех фанатах, которые попадали в кадр) ! Даже дома мы орали, сколько было сил (и не мы одни). Через открытые окна было слышно, как кричат везде. Это натолкнуло на мысль, что у нас нет фанатской культуры. Можно сравнить с Англией. У них почти на каждого футболиста того или иного клуба есть своя кричалка. Есть кричалки для тренера. Фанаты там являются двенадцатым игроком. Это повод задуматься.

Конечно, я благодарна нашей сборной, потому что это непередаваемые эмоции. После последнего матча было дикое эмоциональное опустошение, потому что ты уже приготовился поддерживать дальше. Ты хотел ещё вложить частичку себя в этот крутой общий процесс.. Но увы.
И ещё я благодарна за то, что мы очень сплотились семьёй. Все матчи мы смотрели вместе, обсуждали, болели и это было реально круто. Надеюсь, что такое мы видим не последний раз.

Дальше буду болеть за Англию и Бельгию (понаблюдайте за Лукаку. парень космически раскрылся)

Сумасшедшим поступком было ехать к друзьям смотреть футбол сегодня, но оно того стоило. (Сумашествие то, что мой мч сейчас поехал на смену поспав меньше часа, после утреннего рейса он конечно выспится, но сейчас ему за рулем быть почти до обеда).
Я не фанат футбола, но сама атмосфера просмотра матча в компании друзей, с шутками-прибаутками, чипсами и соком неимоверно расслабляет и радует. По части матча хочется сказать только то, что наши молодцы. Весь матч мы были в напряжении, разочарование в конце конечно было просто нереальным, сердце в пятки упало после последнего пенальти хорватов. И все же, на взгляд абсолютного неспециалиста игра была достойной. Достойной четверти финала. (Фамилии хорватов это что-то с чем-то :D Мы представляли как бы они ругались во время матча на русский манер "сукич", "блядич" и все в этом духе)

За этот вечер я расслабилась, в плане дел амурных. Мч весь вечер сидел рядом, обнимал меня, целовал, шептал на ухо, что любит меня, и я подуспокоилась впервые за несколько недель. Все эти дебильные проверки его телефона и компа пока говорят о том, что он действительно делает то, о чем сказал мне. Он любит меня, ему никто больше не нужен, он сглупил, он не хочет меня терять ни при каких обстоятельствах и больше такой херни не будет. Пока всё ровно и без нареканий. Я предлагала ему сегодня съездить одному, без меня, потому что не хотела оставлять на ночь собаку и была абсолютно не против, что он проведет время в компании парней, потому что уверена где он будет, с кем и чем заниматься. Но он убедил, что собаку мы оставляем не на ночь, а на несколько часов и дал мне понять своими действиями, что без меня ехать не хочет. Меня всегда это радовало и радует до сих пор - он не любит проводить время вне дома без меня. Его друзья стали моими друзьями, мы все хорошо общаемся. За все время наших отношений он всего пару раз ездил к своим друзьям без меня (всегда убеждался, что я 100% ничего не имею против, и всегда предлагал остаться дома со мной, если я, например, плохо себя чувствовала или не было настроения куда-то ехать) и задерживался там максимум пару часов. Для меня это прекрасный показатель того, что человек дорожит временем, проведенным со мной, и это при том, что мы не расстаемся ни на день. Это даже немного страшновато, с дня как мы начали встречаться, мы КАЖДЫЙ день видимся. Не было ни дня, когда мы не виделись. Даже когда у него были ночные смены, а у меня учеба до поздна, мы виделись утром одного дня и после его ночной смены - днем или вечером второго дня. Уже больше, чем 1,5 года мы бок о бок каждый день. Страшно в этом всем то, что я не представляю - а вдруг нам придется на какое-то время перестать видеться? Жуть. Прикипели друг друг, неразрывно.

А уже завтра утром мы мчим на озера. Я так переживала, что отдых будет испорчен моим душевным дисбалансом, но после сегодняшних посиделок, как будто небольшой камень с души все-таки свалился. И стало проще. Легче как-то. Может быть это иллюзия, потому что я еще сама до сих пор не легла спать, но надеюсь, что все начинает по-тихоньку приходить в норму насколько это возможно. О каком-то доверии пока рано говорить, но все свои слова он подкрепляет действиями. Всегда так было. И за это я его всегда буду уважать.

Вы обратили внимание на то, что сейчас происходит в стране?
ФАНАТЫФАНАТЫФАНАТЫ
Однако их встречает, по большей степени, понурый народ, который привык раскрашивает свою жизнь преимущественно в темные тона.
Интернет/ телевидение/газеты все, как один, концентрируют своё внимание на:
Затраченных средствах
Огромном количестве людей
НОЛОГАХ
Пенсионном возрасте

<Будто до Чемпионата на Руси жилось легко>

Я-человек, который в данном случае далёк от политических бунтов, видя чудесных иностранцев, сама начинаю светиться. Ведь
От их душевных улыбок становится теплее.

Я так искренне радуюсь счастливым лицам, которые по доброй воле решили стать частью это грандиозного события.
Они потратили кучу средств (как материальных, так и физических), чтобы добраться до России. И сейчас отрываются на полную, ни о чем не тревожась.

ЧМ 2018 войдёт в историю прежде всего НАШЕЙ страны.
Поэтому наслаждайтесь, котики,
И, конечно, улыбайтесь.

Фанат: Вы знали, что умрете в конце "Мстителей" или же вы обманывали на всех конференциях, говоря, что ничего не знаете и однажды чуть не проспойлерили?

Том: Я знал, что умру, когда мы снимали сцену смерти. Гений.

Читала недавно текст про любовь. Про любовь как продукт маркетинга и ее скучную, традиционную противоположность. Что могу сказать: в одном автор права. Продажа любви-мечты (хэштег #ебумечту) любви-влюбленности, вечной, страстной, кипящей и постоянно возвышающей, налицо. Тут про торговую марку в точку: достаточно заглянуть в любой книжный - этого добра навалом, начиная от "Ромео и Джульетты" и кончая "Сумерками" в 6 частях. Важно другое. Полюсом этой уничтожающей эйфорической влюбленности многие видят в любви долгой, домашней и скучной, и автор в том числе. "Домашняя любовь не предполагает фанатастический секс, он ей не нужен; дом - это то место, где нальют тарелку супа и погладят по голове, счастью взахлеб тут нет места" и прочее, и прочее. Что, мол, одним - страсти от заката до рассвета, пробежки в ночи в одной ночнушке и феерическое совокупление, а другим - одна таблетница на двоих, ипотека и споры по поводу телепрограммы на выходные. И мы (они), конечно же должны выбрать второе, но конечно же выберем первое, и будем колоться, но есть кактусы страстных ошибок дальше. И это замечание, в общем, обесценивает весь текст. Наглядно демонстрирует уровень понимания автора, конечно же, но тем не менее обесценивает, сводит все к черному и белому, к качелям и каталкам, к уютному конформизму и драйвовому непослушанию. Но ведь все иначе. "Скучной" такая любовь представляется тем, кто боится самого себя, кому с собой скучно в первую очередь, для кого "уют" - это абстрактное понятие про рутину, для того, кто вечно ищет праздник и неприятности на свою пятую ж. Кому надо, чтобы сценарии сериалов писались с них и под них, чтобы взахлеб, и неважно - рыдать или пылать, главное - чтоб до костей. Но, если для них это так, так ли это на самом деле?

You need a big god

Big enough to hold your love

You need a big god

Big enough to fill you up

Jesus Christ it hurts

я и забыла, что сегодня/вчера 16 июня. и что будет объявлено о том, выкупит Амазон у Фоксов сериал "Люцифер" или нет. и вот только что зашла на тамблер, а там ор выше гор. от счастья ибо неожиданно…

как же это круто. значит, масштабная акция(#SaveLucifer) от фанатов, которая длилась несколько недель, была услышана. и что самое главное, кем нужно. Амазон конечно хороши, но Нетфликс еще хорошее. думаю, что сериал в надежных руках. и питаю большие надежды на ужесточение сюжета. уж очень этого хочется :)) ибо романтика романтикой, а все эти сопли/слюни/обиженные демоны немного напрягали. но последняя серия конечно была конфеткой. так что хочется таких конфеток на весь сезон. и поэтому будем ждать и новостей с комик-кона и сам сезон(а вот тут надеюсь, что не в 2019-м).

вааааа. вчера был потрясающий вечер. до сих пор не верится, что я была на концерте got7. ну знаете, тех самых got7, которые каждый раз поднимают мне настроение своими лайвами и шоу, песни которых на репите в моем плейлисте, на красоту которых я время от времени залипаю, ну вы поняли. GOT7 come and get it!

я купила билет в сектор B, и честно говоря, нам пришлось выстоять трехчасовую очередь, а потом толкаться в давке часа два в самом клубе, но все это забывается, когда толпа несет тебя почти к самой сцене, и ты буквально видишь своих кумиров на растоянии нескольких метров от себя. просто вау. мальчики такие удивительные. где-то в глубине души я знаю, что они такие же люди, как и мы все, но почему, каждый раз, глядя на них, мое сердце трепещет?

Серьезно, мой биас - Югём, но так как я отхватила веер с Ёндже, я размахивала им перед самим Чхве долго и усердно. такой он солнышко.уиии правда, правда. а его голос просто нереальный. как и у лидера. вау, Джебом и правда харизматичен на сцене. но такой дорк во время разговоров с фанатами. впрочем, как и все мальчики. Марк милашка, размахивал нашим флагом и всем улыбался.ваа БэмБэм огонь. Ваканда форевер. кто-то явно пересмотрел "Мстителей". а их юнит с Джинёном просто свэг-свэг. я, кстати, поймала баблосики, которые мальчики кинули в зал. целых 8 баксов, на которых изображены мальчики. вахх. кстати, о юнитах. прекрасный юнит лидера, Ёндже и Марка, но юнит Джексона и Югёма что-то с чем-то. Югём потрясающий танцор, всегда восхищаюсь его движениями. и его прекрасный голос, такой яркий, такой отличающийся от других. А реп Джексона услада для ушей. а когда он снял футболку. уааау зал взорвался. ну что сказать, у него действительно крутое тело*__*

мальчики, пытающиеся говорить на русском - милейшее зрелище. непроизносимое < я хочу вас обнять > от Джексона, и < какой прекрасный вечер > Югёма, над которым смеялись все гатики, вместе с фанатами. люблю я этого дурашку макнэ, что ни говорите*__*

короче, мальчики вовсю наслаждались концертом, как и мы - фанаты. они спели многие мои любимые песни, а под конец включили парочку ремиксов, под которые весь зал зажжег. атмосфера нереальная! столько энергии, столько эмоций, столько воспоминаний…

кстати, об очереди. именно там я встретила многих крутых фанатов. таких же, как и я. как и на kbee, атмосфера была удивительной. все общались друг с другом, как будто старые друзья. мы обсудили все наши любимые группы, песни, клипы.. а еще я познакомилась с крутыми девочками, с которыми весь вечер тусила. они такие милашки, мы даже создали чат вк и теперь делимся разными k-pop штуками.хах надеюсь, мы и дальше продолжим общаться*__*

в общем, этот вечер подарил мне кучу воспоминаний, новые знакомства и море позитива*__* уиии.

p.s видели пост в инсте Джексона? ага, он там и на русском умудрился написать. чмоки-чмоки!^^

как же я люблю мальчиков! правда. надеюсь, они еще вернуться, как и обещали. не зря же Бэм хвастался, что они первая k-pop группа, продавшая все билеты на концерт в России^^ горжусь агасэ.уии.

OT7 forever^^

— У нас есть обязательства перед нашими фанатами, перед правдой.

— Ну хорошо, а у меня есть обязательство надрать ваши тощие задницы прямо сейчас.

Как будущий филолог, я не могу ставить вас без списка литературы на лето. В список внесены только те книги, которые я читала сама, которые оставили какой-то эффект, ну или просто читались взахлеб. Если что-то прочтете, буду ждать ваших книжных отзывов!

1. А. Казанцева. В интернете кто-то неправ! (Я не фанат научпопа, да и в принципе, не очень люблю читать что-то, кроме художественной литературы, но эта книга очень даже интересна. Большинство вещей в ней вполне очевидно, но кое-что новое я для себя открыла. Можно читать хотя бы только из-за языка автора - юморного, саркастичного, относительно простого).

2. Д. Эггерс. Сфера. (Если вам понравился оруэлловский "1984", а еще в фанат соцсетей, то немедленно читайте! Да и все остальные. Просто. Прочтите. По крайней мере, это невероятно увлекательно).

3. И. Шоу. Ночной портье. (Если тебе трудно представить, что делать с большой суммой денег, попавшей к тебе в руки, можешь взять пару советов отсюда. Ну, я бы, конечно, тоже путешествовала, но совсем бы за героем не повторяла, потому что периодически он жестко тупил).

4. Д. Браун. Код да Винчи. (Не читали? СЕРЬЕЗНО?)

5. Д. Сеттерфилд. Тринадцатая сказка. (Мрачноватая и мистическая, но все-таки сказка).

6. С. Таунсенд. Женщина, которая легла в кровать на год. (Очень юморная сатира о жизни, отношениях, кризисе среднего возраста. Не только увлекательно, но и полезно, хотя временами доходит до абсурда).

7. Д. Фаулз. Коллекционер. (Не люблю безумцев в жизни, а вот истории о них люблю).

8. Д. Парк. Любовь на шарнирах. (Про нее, кстати, кто-то тут на Вьюи восторженный отзыв писал. Не зря, кстати, писал).

9. М. Хейг. Быть котом. (Для взрослых легковата, для детей как-то мрачновата, а для меня в самый раз, люблю котиков. Прочитала то ли за вечер, то ли за два, оторваться не могла).

10. М. Завойчинская. Высшая Школа Библиотекарей. (Когда начитаетесь всей мрачной и вдумчивой литературы, которую я тут насоветовала, вашим спасением станет эта серия книг - это жвачка для ума, но увлекательная такая жвачка, да и сюжет неплохой).

11. К. Кизи. Над кукушкиным гнездом. (Тут есть психи, все, как я люблю!)

12. Я. Л. Вишневский. Одиночество в сети. (Осторожно! В депрессии не читать!).

13. Г. Мюссо. Завтра. (Ну это ваще! И оригинально! Больше нет слов. А почему на LiveLib у меня четверка тогда стоит?).

14. А. Кристи. Десят негритят. (И еще сериал по мотивам книги посмотрите "И никого не стало", там Ломбард такой… В общем, сами смотрите).

15. Таймлесс. Трилогия. (Намного круче фильма. Концовка третьего фильма вообще БРЕД ПОЛНЫЙ!!!, они, че, совсем книгу не читали?).

Надеюсь, тем, кому нечего почитать, я хоть чем-то помогла =). А я сама еще дофига всего хочу прочитать, и если вдруг кто-то знает, где можно бесплатно скачать такие книги как "Синдром игнорирования" и "Остров проклятых", то я была бы очень благодарна.
А еще собираюсь взяться за "Часодеев". Что читал, стоит?

Себ: Привет! (случайно говорит "спасибо" вместо "привет")

Фанаты: Простите, что?

Себ: Нет, я просто сказал что-то не то

Модератор: Ни хао! (Привет)

Себ: Ни хао!

И тихонечко потом:

— Черт возьми!

Когда запутался в мандариновом диалекте. Неловко :DD

Не вспоминать о чем либо с 2014 года и ту на.  Даже не помнила что вообще тут было,   видимо период фанатизма по доктору кто.  Эх сколько же соц сетей потом ещё было, но тут как то настольгично.  Когда последний раз я была здесь будто жила совсем другой жизнью и то была совсем не я,   а кто то другой. Поменялось все интересы,   место учёбы,   окружение и даже город. И вспоминая тот 2014 думаешь что девочка которая там была гораздо счастливее,   сильнее и целеустремленней чем женщина которая в итоге выросла.  Да,   я уже могу назвать себя женщиной.  И если на словах 4 года кажутся не таким уж и большим промежутком времени,   то на деле это очено даже не мало.   Зарегестрировалась я кстати впервые где-то в 2010 году.  Интересно кто когда зарегестрировался и чувствуете ли вы тоже как летит время?  

Выехать на 2 дня с кафедрой и частичкой своей групы в целях научной експедиции не такая уж и плохая идея была. Бакота, много красот, которых возможно я никогда б и не увидела. Я люблю горы, кажется я их фанатка. И кажется та паника перед поездкой, психи и слезы сняты хорошими впечатлениями и отсутствием сети)

Данные из кинопоиска:

"Нежелание Fox продолжать работу над проектами еще не означает, что с этими сериалами покончено. Другие каналы могут подхватить телепроекты. Самым явным кандидатом на жизнь на новом месте является «Бруклин 9-9», собравший вокруг себя огромную армию фанатов, уже запустивших в сети хештег #ВозобновитеБруклин99.

Есть вероятность, что сериал продолжится на стрим-сервисе Hulu или на канале TBS."

gifs by tumblr

Фанатка: — ОбЪятие прекрасно, но как для встречи после ста лет и трех фильмов выглядит слабовато…

на что Энтони Руссо ответил, что поскольку ".. после событий в "Гражданской войне" Стив был в бегах, он поддерживал тесную связь с Т'Чаллой и Шури. Так что в Ваканде он уже был пару раз. И потому, когда они снимали встречу Стива и Баки, это была НЕ ПЕРВАЯ встреча".

о как. значит, Стив уже виделся с Баки и где-то там были более тесные обнимашки после пробуждения Баки. ну хоть так.

Можете ли вы в подробностях рассказать о том, чем занимались 10 лет назад?

Я тоже нет, помню только, что училась в школе, была одиночкой, ходила в танцевальный кружок, фанатела от Tokio Hotel, а еще в феврале 2008 года мне прокололи уши. О том, чем я еще занималась в 2008, мне расскажет мой дневник, представляющий собой тетрадь с Tokio Hotel на обложке:

1. Я почему-то назвала свою тетрадь священной (тоже мне святыня).

2. Я оочень страдала на уроках технологии (потому что рукожоп, а училка злая).

3. В феврале мы купили стол, за которым обедаем до сих пор.

4. Я получила пятерку за самостоятельную по математике (было же такое!).

5. Главное событие - 9 марта 2008 я купила книгу "Гарри Поттер и дары смерти"!

6. Цитата: "Позавчера я и Валя узнали, что призраки и правда существуют". Дальше аже доказательство приводится… Хочется надеяться, что я была фантазеркой, а не умственноотсталой!=)

"Мама говорит, если в призраков не верить, они не придут". Все норм, ребята, расходимся.

7. Отсылали с подругой СМС ее родственнице, якобы от какого-то парня.

8. Я ездила в Сочи на курорт Кудепста от школы (эх, сейчас бы так).

9. У меня появился компьютер (большой такой, с белым монитором).

10. В газете "Сельская Новь" напечатали мою статью о поездке в Калининград с одноклассниками (серьезно? Я о таком даже приблизительно не помню!).

11. Заняла первое место в районе в конкурсе "Русский медвежонок". (Сказать об этомна собеседовании, когда пойду устраиваться на работу учителем русского языка?).

Перечитывайте старые дневники - это классно (хотя больше фейлово и смешно, но все равно классно) ! Иногда находишь что-то странное и неожиданное для самого себя, понимаешь, почему вырос именно таким дебилом человеком, да и вообще, в любой момент сможешь узнать о том, что происходило с тобой в тот или иной момент жизни.

Если кому-то интересно, могу также написать и о любом другом годе своей жизни (начиная с 2006). А вы можете написать о том, что делали в 2008, было бы очень интересно почитать!

У меня подруга не любит американское кино. Смотрит только русские фильмы, любит русское кино, а американский юмор не понимает. Но вчера в маршрутке она показала мне сцену из «Первый мститель: Другая война», где на Фьюри напали, и попросила посмотреть этот фильм. Начали с первой части, ей сильно понравилось, а сейчас верещит над второй. Сказала, что хочет пойти в кино на новых Мстителей. К слову, ничего из Марвел она не смотрела. Вообще. И мне дико приятно, что ей понравились эти два фильма, как будто их сняла я сама :D хотя я вооьще не фанат Кэпа, но всем сердцем люблю всю Вселенную Марвел. Ох, трудно будет ей смотреть Мстителей 3 :D

сегодня целй день гроза и дождь. что-то рановото к нам сезон дождей пришел, обычно в конце мая начинается. мы вместе с моим мексикашкей уснули до 7 вечера. так тепло спокойно вдвоем под одним одеялком когда за окном непогода…

мы подсели на сериал "Викинги", затянуло что нет сил, Эмма говорит ему нравится даже больше чем "Игра Престолов"! а мне по ночам снятся лодки и бушующее море, у меня вообще всегда была тяга к этой тематике, может во мне кровь варяжская) к просмотру советую однозначно! там и битвы и пейзажы и драма и секс и измены и все что душе угодно) актер который играет главного героя Трэвис Фиммел абсолютно мой типаж) особенно когда с бородой и лысый. так не хочется чтобы его убивали в сериале. эх.

есть тут еще фанаты Викингов?

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настоящей. Поэтому я не блогер.

Единственные люди, к кому я могу обратиться за советом в тяжелой ситуации, потому что они знают меня даже лучше чем я сама, меня не любят.

Человека, который стебет Путина фразой: «А вы что, хотите как на Украине?», человеком не считаю. Придурки, пиздуйте дальше в офис работать. Потребители, мещане, ничтожества. Вот не знаю, какая радикальная группа меня больше бесит: та, что выше, или «Крым наш!».

Атеизм, оказывается, признак образованного высокоинтеллектуального человека! Мне тут нужен Facepalm из знаков препинания.

Хотите проверить дружбу на прочность? Объявите, что больше не пьёте и не курите. А я даже рада. Потому что за действительно достойную встречу я б и выпила и покурила.

Мама спросила как-то, почему нас умиляет все маленькое: дети, котята. Тут поняла, потому что они естественны. Не замечали, как нас тянет к определенным людям? Не сказать, что красивы, но хочется их рассматривать, общаться легко и не жалко потратить на человека весь день (это для вас, фанаты тайм-менеджмента), а тусовки с ними запоминаются на всю жизнь. Когда, ты рядом с ними, кажется, что весь мир в этот момент только для вас. Этих парней называют харизматичными, а девушек роковыми. Что их делает такими? Естественность. Понаблюдайте за ними: они открыты для других, слушают внутренний голос, живут без страха осуждения, не боятся показывать свои эмоции. А разве животные и дети не такие? По мере взросления на нас липнет много мусора: нормы поведения, обязанности, мода, чужие ожидания. А не послать бы все это, а?! Единственное, что ты должен этой планете: дать как можно больше любви. Великодушие, доброта, способность любить – вот, что нужно развивать.

P.S. Я к чему, нашла девочку: пергидрольная голова, губы-пельмень, матом ругается, сига в каждом видео, открытость высокая, инстинкт самосохранения походу отсутствует напрочь, IQ не измеряла, но догадываюсь – оторваться не могу уже месяц!

У тех, кто постоянно пишет про ценность своего времени, продуктивность, саморазвитие, мне хочется спросить: вы вообще жить пробовали?! Вы всерьёз взвешиваете важность встречи с другом и прочтение очередной макулатуры о том, как правильно жить и зарабатывать? Вы в своём уме? Вы вообще люди?! А саморазвитие это вообще, что за зверь-то такой?! Куда ни глянь каждая «занимается саморазвитием». А это как?) Изучение языков, на которых вы никогда и ни с кем не заговорите? Сотни книжонок о том «Как стать…»? Тренинги по развитию, в лучшем случае, предпринимательских способностей? А вам самим-то это надо?! Дурацкие тренинги по самопознанию не сделают тебя человеком. Знание японского не поможет тебе выйти замуж. А ты хочешь этого, не ври! Те, кто громче всех кричит о самодостаточности и что в его саморазвитии счастье, на самом деле несчастные и закомплексованные. А ещё, они самые настоящие пустышки, и они боятся этого, бегут в своё саморазвитие, и им кажется, что выполнение всего вышеперечисленного возвышает их над остальными. И это подчеркивает их ущербность. Что для меня саморазвитие? Вот не выносил ты, к примеру, какого-то человека. Сама личность его бесила, а тебе с ним в тесном контакте надо быть. И вот прошло время, а он тебя до сих пор бесит, но ко всему прочему добавилось что-то вроде принятия и уважения. Толерантность это называют. И далее, встречая неприятных тебе людей, ты сможешь принять этого человека таким, какой он есть, и избежать с ним конфликтов. Вот такой полезный опыт. Саморазвитие – это опыт. Развитие своих душевных качеств. И это видно во взгляде. А ваши глаза пусты, как и пусты ваши сердца, души. Чтобы понять, о чем я, для начала займитесь тем делом, которое действительно вам интересно. Человек, занимающийся любимым делом, никогда не назовёт это саморазвитием. Ему не до этого. Не там счастье ищите.

P.S. Если кто-то считает, что я пишу очевидные вещи, то я просто счастлива!

Вопрос к блогерам: вы как вообще своих подписчиков выносите? Они же ебанутые!

Я вот думаю, нормально ли будет, если я и после 30 буду ходить в кроссовках и с рюкзаком, а?

Все смотрят Холостяка. Я тоже смотрю. Стыдно ли мне? Да. Перед кем, без понятия.

А ещё я фанфики читаю. Какие, не скажу, это слишком) Но Дом-2 не смотрю, не.

Могу сколь угодно писать о всякой хуйне, а об институциональной экономике ни строчки.

Смотрю сериал Lost – во мужики то были!

Все это для меня процесс самопознания. Пишу здесь только для себя. Хочу понять какая я. Искренность – главный критерий. Надо помнить об этом. Хотя хочется научиться писать достойно. Я это могу. Но, боюсь, в погоне за этим потеряется эта искренность. Вот что надо помнить. Все после.

— I think that something terrible is going to happen.
- It's happening.

Если Вы фанат Стивена Кинга, то вы просто обязаны дождаться премьеры этого сериала, как минимум потому что подбор каста уже своего рода произведение искусства.

Недавно на просторах интернета появился новый трейлер к первому сезону сериала, где мы можем наблюдать некоторых персонажей, вокруг которых будут происходить все ужасы, созданные "пером" великого писателя.

Итак, поподробней об актерах, которые задействованы в будущей картине:

Андрэ Холланд

Андрэ предстанет перед нами в образе адвоката приговоренных к смерти людей с уникальной историей - Генри Дивера. Он будет главным героем сериала. Важно отметить то, что Андрэ знаменит своей ролью в шестом сезоне мистического сериала в жанре ужасы "Американская история ужасов".

У Генри есть сын. И это…*барабанная дробь*

Чоузен Джейкобс

Звезда нашумевшего ужастика "Оно" будет играть Уэндела Дивера и на данный момент эта единственная официальная подтвержденная информация. Нужно понимать, что весь сериал на данный момент окутан тайной и до сих пор неизвестен весь каст, который будет задействован в сериале.

Думайте это все сюрпризы? О нет! У Генри есть приемная мать и её играет…

Сисси Спейсек

Не припоминаете? А если так?

Да-да! Это звезда известнейшей классики фильмов ужасов - Кэрри. В сериале Сисси будет играть преподавателя на пенсии Рут Дивер.

Ну что ж идем дальше.

Рут не одинока, в ее жизни есть мужчина, которого играет

Скотт Гленн

Да, тот самый мужчина в очках - Джек Кроуфорд, - из известного фильма ужасов "Молчание ягнят", а также сыграл существенную роль в знаменитом триллере "Ключ от всех дверей".

В таком опасном городке у общества должен быть человек, служащий для них опорой. Тот, на кого они расчитывают. И это…

Терри О’Куинн

Думали я сейчас скажу, что особенность актера в этом касте в том, что он сыграл в мистическом "Остаться в живых". Нет, тут все гораздо интереснее. В далеком 1985 году он снялся фильме ужасов "Серебрянная пуля", который является экранизацией произведения Цикл оборотня, а написал его Стивен Кинг.

Также сериал знакомит нас с агентом по недвижимости Молли Стрэнд, у которой редкое медицинское заболевание. И это

Мелани Лински

Актриса, которая сыграла Рейчел в сериале "Особняк "Красная роза"", снятому по сценарию Стивена Кинга.

Также в трейлере мелькает

Рори Калкин

Младший брат Маколея Калкина, сыгравшийся в фильме ужасов "Крик 4", а также в фильме ужасов "Незванные гости" в главной роли.

Ну что? Готовы к десерту?

Ну как же Касл-Рок и без одержимых убийствами?! И, конечно же, в городе живет болезненная и одержимая смертью девушка Джеки, которую играет

Джейн Леви

Актриса сыграла главную роль в фильме ужасов "Злойвейшие мертвецы" и в американском триллере "Не дыши", но многим она запомнилась как лучшая подруга Йена Галлагера - Менди Милкович в сериале "Бесстыжие".

В трейлере к сериалу главный герой Генри посещает заключенного тюрьмы "Шоушенк" и это

Билл Скарсгард

Старый добрый клоун Пеннивайз из "Оно".

Также ходят слухи о том, что в сериале примет участие

Ноэль Фишер

сериальный брат Джейн Леви в шоу "Бесстыжие". Слухи появились от того, что в первом трейлере был слышен голос актера (кликаем на слово "трейлер". Голос актера слышен на 8-10 секунде). Я слышала голос Ноэля очень много раз и я на 80% уверена, что это его голос. Так же актер был замечен в Массачусетсе, где и происходили съемки сериала. Но официального подтверждения его участия в шоу на данный момент нет.

UPD: 2 мая официально подтвердилось участие Ноэля в сериале.

соседи справа любят слушать muse и radiohead, соседи слева фанатеют по кате самбуке и группе грибы. кажется, я нахожусь на границе между раем и адом.

уровень фанатизма по muse: отчётливо слышишь "starlight" через стенку от соседей.

я не готова с ними попрощаться тт

деятельность JBJ будет прекращена в апреле, нам дадут в последний раз насладиться камбэком и ВСЕ

они еще даже не побывали на weekly idol, еще даже не почувствовали всю любовь фанатов и не провели грандиозный концерт

я влюбилась в них после выпуска первого альбома и до сих пор не могу поверить, что это конец тт

Нужна маленькая помощь фанатов Марвел. С какого фильма лучше начать смотреть эту серию? И какие вообще фильмы есть? Хочу посмотреть все!)