Садик, школа, училище, работа -- ни одно из этих мест не подарило мне человека, которого я с гордостью называла бы другом, с которым делилась бы каждой минуткой жизни, радостями и печалью.

Когда-то, меня этот факт сильно печалил и удручал. Мне было одиноко и очень хотелось друзей как в кино и сериалах. Возможно, от этого я начинала водиться с абсолютно не моими людьми, которые были мне в тягость.

В прошлом, я бы сказала, что дело во мне, раз не дружиться ни с кем, но будучи уже взрослым человеком, зная себя почти 28 лет, уверенно говорю, со мной нет никаких проблем.

Я такой человек, который не любит "треп ни о чем", улыбаться и хихикать с каждым, я довольно капризна в этом плане и, так сказать, с первых минут по первому впечатлению напрочь перечеркиваю для себя того или иного человека. И потом, хоть как ни крути, не смогу любезно сказать ему "Привет". Не нравится, не приятен, все, на моем лице это красочно написано.

Я не стерва, не высокомерна, адекватно оцениваю себя, не считаю себя королевой, выше кого-то не лезу. Просто, наверно настолько ленива, чтобы пытаться налаживать с кем-то контакт, тратить энергию на любезности, в итоге ни к чему приводящие. Эдакий экономический режим. В общем, сложно иду на контакт и сближение, чтобы, как это было раньше, все не оказалось впустую. Ведь люди, чаще всего, не отвечают тебе таким же теплом и любовью.

Вспоминаю мелочи, вроде того, как "дружила" с девочкой, выслушивала все-все, рисковала отношениями с мужем, чтобы лишний часик провести с ней, дарила ей на др подарки, новый год, а мне в ответ разочек мыло… Позвала красить ей волосы домой в мой выходной, в другой конец города, поехала к ней, она заказала пиццу и… сказала, напополам, учитывая, что когда она пришла в гости ко мне, я, как и полагается приглашающему, угостила. Вот такие моменты, знаете, вроде не должны сказываться на отношении и дружбе, ведь это материальный вопросы, но нет. Совсем нет. Это показательное ответное отношение человека к тебе.

Было у меня таких "подруг" много, которым я ВСЕ, а мне в ответ прилетали только упреки, что я мало времени уделяю. А я просто отдалялась, про себя подмечая все, что отталкивает.
Я не считаю себя меркантильной, я просто уверена, что это основа и показатель отношения к тебе, когда даже на такую ерундово-материальную фигню нет отдачи. Надеюсь, меня поймут правильно.

А еще, я ненавижу навязчивых людей и сама никогда ни к кому со своим общением не полезу. Потому что я верю, что людей, которые друг в друге нуждаются, жизнь/обстоятельства/судьба, не важно, непременно сведет вместе.

Не могу сказать, что мне плохо без друзей. У меня есть муж, а если с мужем мне не поделиться чем-то, то есть мама. На крайний случай -- сестра, хоть и общаемся редко.

Только вот иногда, очень хочется спонтанно выбраться с подружкой попить кофе, похихикать над темой, которую понимаем только мы, пробежаться по магазинам, позвать к себе в гости на девичник, пока муж на рыбалке или в деревне…

Недостаток женского трепа компенсировала изливаниями мыслей на лист бумаги. Потом, вспомнила о молчаливом (как и я) друге Вьюи, с которым мы уже давненько знакомы. Думаю, мне этого достаточно.

#дружба #отношения #жизнь

Сегодня мама дала мне четко понять, что мои отношения расстраивают ее и папу. И попросила огородить их от этого «всего». Мне больше не с кем обсуждать эту тему. Подруг нет, а знакомым я думаю, что порядком надоела (как и себе и родителям впрочем).

Смотрю на «городских звезд» в инстограме - море подруг, веселье, съезжают в свои квартиры и начинают самостоятельную жизнь, популярность, имеют идеальных классных парней (как будто с обложки GQ), выходят замуж, молоденькие и счастливые уже с ребенком и мужем.

и..

А я не понимаю себя. Вообще. Барахтаюсь и не знаю, в какую сторону мне плыть. В жизни на самом деле просто - хочешь карьеру - работаешь до изнеможения, семью - женишься или выходишь замуж, хочется тебе веселиться до 40 годков - пожалуйста.

А я себя не понимаю. Чего мне хочется не знаю.

Вот я закончила училище, институт, получив 2 специальности практически одновременно, сейчас поступила на магистратуру, на работе стала подниматься вверх по карьерной лестнице, з/п хорошая, отучилась на права (уже как 4 года за рулем кстати), родители купили мне новую машину, встречаюсь с мч, который водит меня по ресторанам, дарит цветы, покупая иногда что-то, а дальше то что?

Или вот еще к примеру, вместо того чтобы настроиться на работу и работать, я иногда оставляю работу на последний момент и смотрю сериалы и т.д. Всем говорю, что занята и не понимаю своё поведение. Это я так абстрагируюсь от «взрослого мира» или что? Или просто это носит название - лень?

Я хочу найти себя.

Он иногда навязывает свое мнение. Чересчур.

Мама иногда делает так: мы что-то обсуждаем и я потом делаю наоборот и расстраиваюсь из-за негативного результат и вот эти ее слова обжигают как ледяная вода и крутятся, крутятся как заезжая пластинка в голове: «А я тебе сразу говорила так не нужно было делать! Ты же меня не слушаешь никогда!». Я боюсь ее ослушаться. Будто на этих слова держится весь мир. Она так хочет меня огородить от злости взрослого мира. Папа молчит. Тактично иногда спрашивает, когда замуж и как дела на работе.

Я тактично отвечаю, что всё хорошо и без изменений. Новостей никаких нет. Всё по-старому.

Я их очень люблю. И у меня сердце кровью обливается, что они грустят из-за меня, а я ничего не могу сделать с собой и с этой ситуацией.

И все мы понимаем одно - у меня нет с ним ощущения уверенности в завтрашнем дне.

А я понимаю, что мне 16 и я ничего не понимаю, как жить эту жизнь. Надеюсь на счастье.

Работа: 4 года (в одном месте)

Вождение: 3,5 года

Сколько машин я водила(вожу): 2

Отношения: 1

Продолжительность отношений: 4,5 лет

Учеба: 11 классов, училище, институт (диплом в этом году)

Посещение других стран: 3 (Беларусь, Чехия, Германия)

Города: 6 (Москва, Питер, Казань, Владимир, Коломна, Новомичуринск)

Посещение Большого театра и Мариинки: 2

Концерты на больших площадках: 1 (Ленинград)

Сигареты: ~ 30 шт

Люди, с которыми целовалась: 4

Была сильно выпившая: ~3

Была на свадьбе: 1

Люди, которые признавались мне в любви: 3

Оргазмы: 0

Секс в общественном месте: 3

Секс игрушки: 0

Партнеры: 1

Лучшие друзья: 0

Друзья: 0

Знакомые друзья: 2-3 (что-то между друзьями и неДОдрзьями)

Пикники: 0

Абонемент в зал: 1

Шпагаты:0

Знание других языков: -

п.с. Мини памятка, ЧТО НУЖНО МЕНЯТЬ

Всем привет)
Нахлынула ностальгия, и решила зайти на вьюи…
Не была здесь 3 года.. Но зайдя сюда, поняла что все осталось так как и было, поменялась только я. Много чего произошло в моей жизни…Все таки взрослая жизнь, это такая подстава. Хочу обратно в садик, где можно не волноваться ни о чем, и ни о ком. А сейчас у меня семья, проблемы, работа, люди которые от меня что-то все время ждут. И тебе нужно оправдать все ихние ожидания. Муж, который еще (к сожалению не муж официальный), от которого ты все в надежде ждешь того самого момента, когда он попросит стать его женой, но этого не происходит.
Тот момент, когда тебе 23 года, но ты все еще не уверена чего ты хочешь от жизни, но все ожидают что ты выберешь свой путь и устроишься.
Работа, которая очень нравится, но скоро она закончиться, и тебе нужно решить, где работать дальше, а ты и понятия не имеешь.
Все таки в 2015 году у меня мыслей было гораздо меньше. И все ограничивалось просмотром сериалов, фильмов, учебой в Педагогическом училище, и тайной влюбленностью, которая на тот момент казалась самой огромной проблемой)
Хочется вернуться в те времена, только с нынешним умом, и поступать совсем по другому.

Знаете, в целом мне нравится учёба, я в училище езжу с радостью. Но за два года я НАСТОЛЬКО привыкла к размеренной, неторопливой жизни, без ранних подъёмов, без толкучки в транспорте, без упорной работы на занятиях и дома, что мне жутко тяжело встраиваться обратно в эту колею. Я как заржавевшая телега рядом с одногруппницами - свежими тележками, которым по 15-16 лет. А ведь у них еще и общеобразовательные предметы сверху.

Всё надо делать быстро - учить партии, учить программу по общему фортепиано и специальности, учить теоретические предметы. Настолько быстро, что как только я успеваю понять, что от меня требовалось, от меня уже требуют большего.

Я надеюсь, это быстро пройдёт, иначе я просто не протяну и месяца.

Пишешь ты, такая крутая, 11 мая, что, мол, отношения тебе не нужны, что тебе нравится твой статус single, что ты хочешь подписать себе в эту графу "не стремлюсь к отношениям", а через два с половиной месяца сидишь довольная и счастливая… будучи в отношениях уже почти две недели.

Честно, я не искала.

Я честно и искренне не стремилась ни к каким романтическим отношениям с противоположным полом.

Но тут подруга сказала, что её хороший друг и по совместительству одногруппник нашёл меня вк, заинтересовался и всё расспрашивал про меня при их встрече.

Застенчивый и ненавязчивый парень, который не собирался предпринимать никаких попыток к сближению, если бы не было даже намёка на взаимность. Это меня подкупило. Уважение личных границ очень многого стоит.

Я также попросила немного о нём рассказать. Всё-таки очень хорошо хотя бы немного знать о человеке до начала общения.

Думаю, не стоит говорить, что всё сказанное меня более чем устроило, потому что почти сразу я добавила его в друзья, и… почти две недели мы общаемся каждый день, почти так же часто видимся, наматываем по городу километры, пьём кофе, ржём над тупыми шутками друг друга. Как будто мы знакомы вечность.

Во вторую нашу личную встречу мы сидели на набережной, и он взял меня за руку. А после обнял и прижал к себе. Я растаяла. Потому что хотела этого еще в первую встречу, но боялась отпугнуть настойчивостью.

В третью нашу личную встречу он признался мне в любви. Это, в свою очередь, должно было отпугнуть меня, потому что на тот момент мы не были знакомы даже неделю, но нет. Да, пусть он путает любовь с влюбленностью, но who cares? Главное, что это взаимно.

Каждую нашу встречу я ужасно не хочу расходиться. Когда он провожает меня на автобус, я специально пропускаю один или два своих, чтобы подольше побыть с ним.

До этого целый год я страдала по своему бывшему пиздюку. При виде него в училище грудь сдавливало и слезы подступали к глазам, и я думала, что вот он, вот тот самый ублюдок, который будет портить мне жизнь. Как у многих есть тот самый долбоящер, ради которого они готовы просто на всё, в то время как он играется с этим как хочет.

Теперь я вспоминаю о нем только с мыслью: "Богиня, как я могла вообще ЭТО любить?". Рядом с моим нынешним чудом этот человек даже рядом не валялся.

Да, мы знакомы всего две недели, да, дальше может быть все, что угодно, но эти две недели я невероятно счастлива и благодарна. Не знаю кому - судьбе, звездам, совпадениям, моей подруге или ещё богиня весть кому. И мне плевать, что будет дальше. Сейчас - самый важный для меня момент.

Все на волне выпусных пишут про дипломы, а вот я напишу про школы и языки, потому что про диплом мне особо и нечего писать на данном этапе своей жизни.

Стоит начать с того, что училась я в двух школах и с преподавателями по английскому в обоих школах мне не совсем повезло.

В первой школе у нас была довольно требовательная учительница, но вот заинтересовать учеников у неё совсем не получалось - мы просто зубрили правила, применяли их исключительно в заданиях, которые шли после правил в учебнике и точно так же учили слова, по которым потом писали что-то вроде диктантов. И ещё эта учительница, помимо прочего, имела те самые классические ошибки в произношении, вроде всем знакомого "зе", которым и учила остальных. Уроки английского мне казались невыносимо скучными, а классе в шестом меня окончательно убедили в том, что у меня нет склонности к языкам.

В другой школе дела обстояли немного иначе: сначала у нас был очень классный учитель, с которым мы почти не учили скучные правила, но зато переводили тексты песен популярных рок-музыкантов, да и произношение у него было гораздо лучше, чем у предыдущей учительницы. Тогда у меня снова появился интерес, но загвоздка была в другом - учителя этого уволили спустя год, почти целую четверть у нас не было вовсе уроков английского, позже почему-то так и не удалось найти постоянного учителя и вплоть до самого выпуска у нас сменилось ещё несколько учителей - стоит ли говорить, что при разном подходе что-либо учить было довольно сложно, в голове образовалась каша и я до сих пор не знаю каким чудом в аттестате у меня стоит четверка.

После школы мне было, конечно же, лень учить язык самостоятельно, но в училище эти пары у нас вела весьма колоритная и своеобразная женщина, которая почему-то решила, что раз у меня стоит четверка, я должна её не только оправдать, но и выйти на пятерку в конечном итоге, а потому она вполне искренне помогала тем, у кого видела интерес к этому или способности. Стоит отметить, что на её парах было действительно интересно, потому что помимо грамматики она так же учила нас разговаривать и давала переводить довольно интересные тексты, взятые, к счастью, не из учебников - порой это были какие-то статьи, заметки из газет или отрывки из книг.

Спустя время я снова все забросила и здорово подрастеряла даже те знания, которые у меня были, а потом в моем окружении появилось сразу два человека, которые увлечены языками и это меня мотивировало вновь начать заниматься, потому что я внезапно открыла для себя то, что изучение языков - это интересно. Звезд с неба я, конечно же, не хватаю и вообще не зарекаюсь на счет того, что спустя время мне это снова не надоест, но пока я рада, что помимо всего остального у меня есть такое небольшое хобби, не только для удовольствия, но и для общего развития.

И весь этот опыт в который раз меня убеждает в том, что самое главное в любом деле - это интерес, без которого вряд ли получится что-то стоящее, но с которым даже сложные вещи будут даваться намного проще.

История.
---------
Никогда нигде ни о чем подобном не писала. И вообще не думала на эту тему в полной мере. Но ввиду настроения решила расписать.
Р.S. Сейчас вообще сложно поймать такую "вдохновительную" волну, когда и мысли хорошо складываются, и желание есть.
------
С самого детства родители меня очень сильно любили, заботились и переживали обо мне. Такое происходит и по сей день несмотря на то, что мне уже 21 (скоро будет 22), я окончила универ, работаю, живую в другом городе. Даже не знаю, благодарна ли я им за такую любовь или нет, ибо не у каждого ребенка есть родители и не каждого они любят вот так. Уж такое существо человек, что все ему да не нравится.
------
В детский сад меня никто не отдавал, ибо мама сидела дома и была возможность присматривать за мной. По мнению родителей, в детском саду не уделяется надлежащего внимания детям, кормят плохо, а также нередки случаи избиения детей воспиателями и проч. Ну да, вот такие они у меня суеверные, причем во всех планах. Да и к тому же дети там непонятно какие, тоже обидеть могут и заразу какую-нибудь принести. Короче, до школы я провела детство дома.
------
В 6 лет меня отдали в школу. Хотели в 7, но решили, что я уже достаточно знаю для первого класса. С 1 класса и вплоть до окончания школы отучилась на "отлично". Золотая медаль, красный аттестат, открытые ворота в во взрослую жизнь и учебу в университете. Все бы хорошо, но не одно "но". Вся эта учеба была мне вовсе нелюбима и да, она нелюбима мне до сих пор. В очередной раз навязанная родителями точка зрения, что учеба - это круто, она нужна по жизни и от нее ничего не должно отвлекать. Хотя…за все время школьных лет я хотела "везде". Хотела на вокал - не пустили, учеба важнее. Хотела на танцы - не пустили, учеба важнее. Хотела в музыкальную школу, нашла учителя, уже договорилась с ним - и снова не пустили, учеба важнее! На самом деле, я творческий человек. Мое стремление к творчеству постоянно хотело вылезти наружу, но его подавляли, запихивали вовнутрь и преподносили УЧЕБУ в качестве пространства для творчества. Выучилась, занимаюсь по сей день делом, которое ненавижу, ДОВОЛЬНЫ БЛЯТЬ?! Что с того? Ах, ну да, меня все же отдавали в кружок, один единственный. И то он был по рисованию, хотя я рисовать не хотела и не умела. До сих пор не умею, человечка даже нарисовать не могу. А все потому, что был этот кружок прям в школе, рядом с домом и потому, что им так было удобно. Не мне, а им. Пиздец, товарищи, пиздец. Все мои таланты просто похоронили и сверху положили толстую плиту учебы…
------
До школы у меня не было друзей. В детстве я играла с мальчишками, потому что девочек на моей улице не было вообще. Наверное, это послужило тому, что сейчас мне с парнями общаться проще, чем с девушками. Чуть позже папа отвел меня на соседнюю улицу, где были три девочки. Все они дружили очень давно и поэтому не сразу хотели меня принимать. Да что я, они меня так и не приняли до конца. Я молчу про то, что они издевались надо мной, заставляли жрать траву, постоянно разбегались по домам, когда я приходила, и шептались за моей спиной. Ну да, ребячество, но я все равно хотела с ними дружить и играть, потому что было не с кем.
В школьные годы у меня тоже не было друзей. Я вообще класса до 10 была замкнутым человеком и ни с кем не общалась. Со мной и никто толком не хотел дружить, потому что знали, кто мои родители, и если кто меня обидит, придет папа и вставит всем *изды. Да и в классе среди девочек были одни тупые пезды, с которыми особо связываться не хотелось. Только в 9 классе я познала, что такое дружба, хоть и не крепкая, но какая была. После 9го класса эта девочка ушла в училище, мы стали реже общаться, а в настоящее время вообще связь утеряна.
В 10м классе, когда нас объединили, сделали физмат и гуманитарий, я начала общаться с парнями, т.к. у нас их было в профиле подавляющее большинство, и стала раскрываться как личность и раскрепощаться. За это им реально огромное спасибо, потом что начала осознавать, что я другой человек, не эта серая мышка, какой была раньше, что я могу стать душой компании, если этого сама захочу…
Что касается парней, то до 1 курса универа у меня их не было вообще, т.к.…Ну тут без комментариев вообще, ибо мои родители. Опять.
Во времена универа я бы тоже не сказала, что у меня были друзья, по большей части, только знакомые, одногруппники и проч. Могу выделить только одного человека - это моя соседка, с которой общаюсь по сей день и могу посвятить ей тайны, и то не все. И, если честно, сама не знаю, считать ли ее подругой или нет. Сложно сказать.
------
А сейчас о настоящем. Я нашла работу, где я могу хоть как-то проявить свою творческую сторону. Это фотография. Правда, она меня уже подзаебывает из-за коллектива, когорый смотрит на меня свысока. Сначала мне казалось, что мы все друзья и все отлично. Но на самом деле на этой работе, как и на другой любой, друзей нет. Это закон жизни. Тут не дружба, а борьба за выживание идет. И да, родители не знают о том, что я ради этого забила на учебу и езжу по городам России. Просто со времен универа я поняла, что лучше им многое не говорить. Меньше знают - крепче спят. Иначе они опять все перестроят так, как они хотят, несмотря на то, что мне почти 22. В моей жизни сейчас есть только один человек, которому ясмогу рассказать ВСЕ, что меня тревожит и все, что у меня есть на данный момент. Он мне, по совместительству, и мама, и папа, и друг, и подруга, и психолог. Это мой парень. Все, больше никого.

Родители физические у меня есть, да. Но душевных нет. Они исчезли с того момента, как я захотела на вокал.

Проанализировав свою жизнь, пришла к выводу, что любила я всего лишь один раз. И люблю до сих пор. С тринадцати лет, с тех пор, как увидела его возле кабинеьа биологии в самый последний день учёбы в седьмом классе. Мальчик из параллельного, мой В. Все лето я думала о нем, как он улыбался мне в тот день. Как же я была рада, что он будет учиться со мной в одном классе в следующем году. Вынесла весь мозг моей подруге по поводу него. Потом была учеба, мы общались, очень хорошо, но как друзья. Не знаю, нравилась ли я ему, но я его любила. И люблю. После девятого он ушёл в лётное училище, а я в другую школу, но мы продолжали общаться, каждый выходной, когда его отпускали в увал, он звонил мне, мы встречались возле метро и разговаривали. Я бежала к нему и была счастлива его просто увидеть. Но мы все ещё были просто друзьями. Чуть позже, наверное в конце десятого класса, я научилась самоуважению и когда он обидел меня, сказав какую-то глупость, я ушла. Психанула и ушла, но не переставала любить. Хотя и парни у меня были, мне даже казалось, что одного из них я любила, но, как я сейчас понимаю, это мне только казалось. Я переставала думать о В., но он снова появлялся в моей жизни. Когда я училась на первом курсе, он появился снова, и снова меня обидел, пошутил в переписке с пошлым подтекстом и я опять послала его и снова мы перестали общаться. Мне казалось, что мне плевать на него, но опять таки это только казалось. Потом он опять несколько раз проявлялся, но встретиться не получалось. Как то, он случайно попался мне у метро, теперь я воспоминал это, потому что он напомнил. Я забыла эту встречу, потому что в тот момент встречалась с тем, кого мне казалось тогда любила. Я гнала все мысли о В., потому что я не предатель, если и выбрала кого, то не имею права думать о другом. И у меня это получалось. Прошлой зимой, когда я уже была одна, В. Звал меня на каток, но из-за работы не смог. Если вкратце- он военный. Итак, далее, в этом году, он появился на мой день рождения, написал, мы поболтали. Затем я напилась и позвонила ему, мы долго болтали и я позвала его на дачу. Он ездил ко мне трижды. Говорил что я нравлюсь ему, один раз, последний, будучи пьяным он сказал что любит меня. Но из-за его работы мы не можем быть вместе. Я понимаю его, но одновременно считаю это бредом. Если чувства есть, то плевать на остальное. Я хочу хоть немного счастья, пусть недолгого, но нашего до последней секунды. Но он себе не принадлежит в этом плане. Глупости, наверное, но я люблю его. Вопреки всему. Так вот, вернувшись к моему рассказу. Он то пропадает, то появляется, мы не виделись уже два месяца и не общались почти неделю. Я старалась выкинуть его из головы, но не могу. Я люблю его, хоть и не знаю до конца взаимно ли это. Возможно, я идиотка, но я любила один раз в жизни, и люблю до сих пор. Не знаю, что будет дальше, но, почти наверняка уверена, не смогу перестать его любить. Моего В.

Стою такая в классе, заходит парень моего возраста где-то, в училище учится, наверное.
говорит "а ты с 11 класса? "
а я ему "я учительница "
ахвзавхахвваххваахв
а он такой
" ого, неожиданно "

всегда буду писать об этих моментах в блоге!!!111