снимаюсь с учета 23, на дорогу есть, можно спросить но смысл)) ). .

с отказом, ;) ) ) а вообще, если там отказываешься три раза снимают с учета. даже если бесплатно хотя хм, странно бесплатно жи, же
у меня второй раз))) . .

Еще одна неделя подходит к концу, стараюсь больше занимать себя чем-то, или работа, или прогулки с друзьями/близкими, просмотр сериальчиков или готовка.

С последним у меня какие-то особые отношения - если хочется отвлечься, или просто прогнать негативные мысли из головы - начинаю что-то готовить, желательно не просто к следующему приему пищи, а заранее. В последий раз дошло уже до сбора судочков наперед…

На самом деле чувствую себя нормально, стараюсь сейчас больше не вгоняться в апатию просто обдумывая что бы мне хотелось и как, а стратегически мыслить и пытаться искать пути решения проблемы или хотя бы альтернативы.

Например, понимаю, что снять жилье сейчас не смогу из-за финансовой составляющей - хотя, с другой стороны, есть возможность снять с соседкой, или вообще путешествовать этот год и, так сказать, искать любовь, а уже потом смотреть относительно жилья. Хоть путешествия никуда не денутся, но именно сейчас идеальное время - график работы позволяет, плюс есть доход, нет семьи/детей из-за которых пришлось бы отказываться от всего этого. В последствии, конечно, надеюсь, что все это будет - поэтому надо ловить момент сейчас… Хотя и с семьей и детьми оно не особо от меня убежит.

Очень хотела собаку последние полгода, но опять же понимаю, что пока сама о себе не могу нормально позаботиться и материально, и физически, лучше не портить жизнь щенку. Опять же, очень много людей заводят домашних питомцев и не паряться, но с моим завышенным ощущением ответственности лучше не нужно, во всяком случае пока.

Стала больше загоняться из-за денег, т.к. сейчас очень много расходов и все уходит просто в ноль, а раньше удавалось довольно таки неплохо отложить, пусть и в ущерб себе конечно, но можно. Думаю сейчас как-то попытаться бросить силы на закрытие долгов, а уже потом как-то думать о том, как откладывать… Да и вообще, хочу пересмотреть как-то систему учета и трат, возможно смогу более осознанно и обдуманно вести все это дело и смогу хотя бы понимать, как с финансами на самом деле обстоит ситуация.

Морально готовлюсь к встрече с психотерапевтом, стараюсь особо себя не накручивать, но некоторые опасения все таки есть. Что ж, больших надежд питать не буду, просто будем пока плыть по течению и пытаться выжать из этого всего удовольствие и радость.

Вообще-то уже первый час ночи и надо бы ложиться спать, потому что завтра первый стажировочный день и встать мне нужно около 7 утра, но когда меня это волновало. Главное первой целью утром завтра будет найти магазин, где можно будет купить флеш и сигареты, а уж рабочий день я выдержу.

И так, в конце июля я попала в первую свою аварию. Она не была серьезной и никто не пострадал, кроме машины. Я повезла маму утром на работу, заехали в магазин, потом выезжая с кармана на парковке я направлялась прямо и в меня влетела машина. Так как все это происходило на парковке, то там действовало правило «помеха справа», мне должны были уступить дорогу, но тот мужик так не подумал. Еще тогда шел сильный ливень. Я вообще просто опешила, когда это произошло. В голове был такой сумбур, что я не понимала, кто прав, а кто виноват. Этому мужику я сказала, что выяснять я с ним ничего не буду, вызову аварийного комиссара и он будет разбираться. Спустя почти час тот приехал и сразу указал вину того мужика, но тот ее не признавал и в связи с этим пришлось вызывать ментов. Ждали их тоже около часа, в итоге мужик видимо устал ждать и признал свою вину, но аварийный комиссар то уже уехал и нам самим пришлось ехать в ГАИ.

Все бы ничего, но с моей машиной были некоторые проблемы. Там был меняный двигатель, на который не было документов, из-за чего я не могла оформить машину на себя. И когда машину начали проверять по базе, оказалось, что прежний собственник в конце прошлого года снял ее с учета, то есть машина была вообще не оформлена, а я была даже не в курсе и все это время ездила с недействующей СТС. Итогом этого всего оказалось то, что у меня изъяли номера. И все бы ничего, но я была почти уверена, что страховую выплату мне не получить.

В итоге, что мы имеем, разбитую машину (удар был в левую фару, там вмятина и перед сдвинуло вправо), да еще и без номеров, то есть непередвижную. К слову, живу я за городом, а добираться в город мне нужно почти каждый день. На следующее утро папа озвучивает мне «замечательную» идею — покупай другую машину! Чтобы восстановить старую, нужно купить новый двигатель, оформить ее, плюс восстановить после аварии, то есть денег будет вложено не мало, да и времени на это много потратиться, и мол не лучше ли вложиться сейчас в новую машину. И я такая, окей, конечно, а денег мне кто даст? Ну то есть да, у меня были отложенные, но этого явно не хватало. В итоге начали активно искать машину и буквально через пару дней я уже оформила покупку и стала ее полноправным собстенником. Купила Ниссан Марч, 2001 года, а та у меня была 90-х. В принципе машина в хорошем состоянии, в намного лучшем, чем была моя. Конечно же, я потратила все свои сбережения, плюс еще и у мамы заняла 90 тысяч. Кстати, страховую выплату я все-таки получила, аж 37700, чему я очень рада. Моя старая машина стоит во дворе, я думаю продавать ее будем, когда Сережа придет, он в этом шарит, способности к этому есть, да и связи есть с людьми, которые занимаются этим. Таким образом, все это привело к тому, что в свои 23 года, я имею уже две машины. Без всяких там кредитов, честно заработанные и все вложения (покупка, ремонт, расходники, бензин) исключительно из моего кошелька. И вот когда меня уволили я очень переживала, что мне нужно маме отдать долг, а я теперь без работы, но моего расчета полностью хватило на то, чтобы все отдать маме, и еще немного даже осталось. Вот такая история.

Но и с новой машиной мне уже успели подгадить немножко. Выхожу я как-то с работы, вся расстроенная, день совсем не задался, опять же еще и ливень идет, и вижу, как у машины с одной стороны отвалился бампер и номер лежит на капоте. Видимо кто-то сдавал на парковке и задел. Очень хорошо то, что ничего не разбили, осталась только маленькая царапина, а бампер и номер установили на место без последствий.

Вам нужны еще доказательства, что этот год ужасен для меня? Будут.

и все, что я делаю изо дня в день, во что свято верю, чему приклоняюсь, на что надеюсь, заключается в поиске и принятии одной лишь вещи: правды. со всей ее невыносимостью, беспощадностью, определенностью. я ищу ее целую, беспристрастную, объективную, безучастную, вне учета человеческой эмоциональности, вне общественного вердикта, все условностей угла обзора, точки отсчета, цены деления, вне ее непостоянства, зависимости от учета всех переменных.

сила вовсе не в ее обнаружении, сила правды в ее принятии

Мне нужно вырваться из семейного плена. Система жизни в этом доме построена без учета наличия у меня личной жизни. А мне 24. У меня всего один свободный день в неделю, который я могу посвятить своей жизни. Во все остальное время мои родители думают что я играю в воспитании их младшей дочери наравне с ними, хотя я тоже их ребенок, но обо мне не думает никто. О том, что мне уже 24, а у меня нет никакой личной жизни ни в одном из ее проявлений. Папы вечно нет дома, кто будет помогать маме с маленьким ребенком? Я.

Я сама подписалась на это, меня "вообще-то никто не просил", конечно, но все живут как они хотят, а я подстраиваюсь под них и не имею никакого голоса в этом доме, не смтря на то что я приношу сюда еду, плачу ча 2 квартиры и покупаю вещи и предметы быта которые мои родители не могут себе позволить, потому что папа не хочет искать постоянную работу и "живет в кайф", пока мама пашет на 2 работах.

Моя вечная и неуемная эмпатия для всех и только ненависть для себя. Я созависима от матери, а мама любит роль то жертвы то тирана, она играет на моем чувстве вины виртуозно и с точностью жестокого человека. Она любит меня, она душит меня.
Мне надо сьезжать. Но я просто боюсь того момента когда скажу им об этом. Боюсь собственную маму, которая с 80 процентной вероятностью скажет что я бросаю ее так же как и мой папаня, одну, с маленьким ребенком.
Но разве я делала этот выбор? Рожать от мужчины, который тебя бросил? Разве я делала этот выбор? А расплачиваюсь я. Своей жизнью.
Я в отчаянии. Я чувствую себя недоношенным человеком абсолютно во всем, начиная от чувства стиля заканчивая "умением" постоять за себя в семье.
Я неудачница. И серая мышь. Зато я добрая к людям, пошли бы они к черту.
Я уеду, я точно знаю, что уеду далеко. Я УБЕГУ

боже помоги мне

Она сидит. Она здесь, но только физически.

Это повторяется снова и снова. После бури эмоций наступает полный ноль, в душе лишь телевизионные помехи. Ей нужна своеобразная подзарядка.

"Мадам, вы потратили слишком много энергии.

До полного заряда осталось 26 часов, а пока вы аморфны"

Она ходит курить, она пьет чай, смотрит уморительные видео, но в ушах звук "профилактики". Странно ощущать себя эмоциональным инвалидом, ведь, обычно, она - ядерная бомба из чувств и эмоций.

Рука в сотый раз мешает давно растворившийся сахар в остывшем чае, глаза прозрачны, лицо расслаблено, а в голове "профилактика"

До полного заряда 20 часов.

Она способна выдавить и прочувствовать улыбку жалкое подобие улыбки. Чай мешается в два раза меньше. Сквозь звук "профилактики" просачиваются новостные репортажи.

"Путин выиграл с…%, в… штате терракт, курс рубля…"

Пустошь сменяется элементарными эмоциями, но лишь при сильном поражении. Уморительные видео становятся не простым фоном.

До полного заряда 15 часов.

Она отвечает на сообщения, подпевает особенно любимым песням, в чае появилось молоко. Уморительные видео уходят, а на их смену идут страдальческие фильмы. У неё эмоциональная ломка. В ушах "профилактика" и проблески СТС.

"Египетская сила!"

Она пытается вибить из себя более сильные чувства. Получается не всегда, но можно вставать с учёта по инвалидности.

Батарея заряжена. Эмоции восполнены.

Она смеётся, грустит, ненавидит и любить. Всё то, чего ей так не хватало и от чего она хочет частично избавиться, снова с ней. Она - точно она.

Она тут не только физически.

Рина.

Родным и близким больше не хочется жаловаться, поэтому пожалуюсь вам. Я заебалась, не знаю, что со мной такое, я плачу уже дня 4-5, но так тихонько и типо фильм грустный был, сегодня я взорвалась, реально прорвало. Я устала полностью, болит все тело,, живот, глаза, голова, я не могу контролировать себя и свои эмоции. Это все работа, я вроде тут, но на самом деле мысли у меня об учете резервов и разных обработках, о которых я ничего не знаю. Мне снова дали задание с которым я не справлюсь, что меня расстраивает в этом?а то, что потом виновата буду я, скажут, что задание было лёгкое, но для человека который не знает основ бухучёта и программирования это задание крайне сложное. Мы договаривались, что я перехожу на эту должность, при условии, что мне будут помогать спецы которые занимаются тем же, чем и я буду, но от них лишь негатив и пренебрежение. Давно не было такого, наверное никогда, чтобы я не хотела идти на работу, меня тошнит от неё, не хочу видеть их лица, слышать голоса. Все, сил моих больше нет, я просто сижу и рыдаю, не хочу видеть вообще никого, не хочется спать, не хочется есть, даже на Пикабу сидеть не хочется. Договорились с любимым встретиться, пришлось сесть работать, обиделся на меня, что кинула, а я не кидала, мне так хреново, что видеть не хочется вообще никого. Хочу сжечь эту работу! Мне хватает поддержки от близких, но не хочется этого, они говорят потерпи, но это так невыносимо…