Вы такие, мы другие… внутреннее психологическое пространство на ладан дышит, вот честно.

Ничего не доставляет удовольствия. конечно, с изобретением денег это перестало быть проблемой, но что делать то? писать дальше свои саги, и о жаре в ноябре? и та едва вызывает доверие.

очень странно в век невероятного количества всевозможных мессенджеров чувствовать себя одиноко при наличии друзей в родном городе.

раз в год я приезжаю на 2 недели и встречаюсь со всеми. мы говорим как скучали, обсуждаем накопившееся новое, вспоминаем весёлое прошлое.

все остальные месяцы в году мы обоюдно молчим.

не пишем ничего, кроме поздравлений, не интересуемся жизнью друг друга, не делимся происходящими событиями, не разделяем переживания/радостные моменты и спокойно можем не быть в курсе текущего положения дел в жизни каждого.

наверное, это устраивает всех, включая меня, иначе попыток поддерживать общение онлайн было бы больше.

с реальным общением за полтора года в Москве у меня пока тоже не сложилось.

оффлайн я общаюсь в основном с коллегами, с которым у нас огромная пропасть в виде разницы в возрасте и наличия у них детей.

я не ною, на самом деле у меня интересная жизнь и она наполнена яркими впечатлениями независимо от общения с кем-либо.

уж этому то я научилась — быть в гармонии наедине с собой и ценить своё внутреннее равновесие, находясь в одиночестве.

впадаю в дикий тильт, когда натыкаюсь на просторах всемирной паутины на треки, которые доставляли мне неограниченное удовольствие от прослушивания лет так 5 назад. и ведь тогда о них никто не знал, и я уверена была, что не слушал, потому что не на всех музыкальных площадках они были.

мне может понравиться трек только из-за одной ёмкой строчки, точно описывающей моё внутреннее состояние или сложившуюсяситуацию. никогда бы не подумала, что нарочито разгребать песни из старых плейлистов может настолько калить. моё знание английского языка не подводит, я чувствую каждую строчку.

перетащила свою мигрантскую тусовку в квартиру.

отпидорили вчера с г. всё, что могли, чёт я уже забыла что такое ген.уборка и физическая активность. но вроде норм. з. с соседом привезли посуду, немного по мебели и к вечеру шмотки из хостела. в конечном итоге он красавчик и герой, что меня бесит, потому что обосрались в плане денег все, и как бы все мне теперь торчат дохуя, и я ни от кого ничего не ждала (совершенно, главное было чтоб никто в отказ не пошёл, не разосрался ни с кем и т.д и т.п.) но осадок от его самодовольного языка как бы остался.

в общем, у меня периодически возникают к нему вопросики, что очевидно и само собой, что мне было понятно с самого начала, всего лишь один из гемора отношений, когда у тебя проблемы с самооценкой и личными границами: мне до него не доебаться, мне ему невозможно отказать, и как бы я хорошо всё не видела, когда вот он рядом — я готова с его чувствами как с писаной торбой носиться. спали вчера наконец в своей комнате, в своей постели, но пока мы все ужинали, и он лёг около меня на диване, у меня такой откат случился, что я чуть не расплакалась. это всё как будто с самого начала, когда мне хотелось просто отказать ему и никогда не видеться больше: мне захотелось сбежать, всё отменить, от всего отказаться, я подумала (и сейчас) что взяла на себя слишком дохуя. мне так не хотелось, что бы он встрял со мной минимум на полгода. а теперь я встряла с ним. с тем фактом, что он встрял со мной. сама знала, что так это смогу почувствовать, и всёравно это сделала. в общем-то пока жалеть не о чем, я понимаю, что это всё сиюминутные эмоции, оправданные, но через них надо пройти, а не сдавать назад. если что, мы такой вариант обсуждали. съеду в комнату к х. и так и перекануемся, в худщем случае. если они спальные места до конца привезут, сегодня её приведу, наконец.

вот вроде всё в гору идёт, всё так хорошо. а мне в лучщем случае никак, в худщем случае — чувствую что в пизду какую-то всё катится. в общем, по факту всё действительно очень неплохо, будь я адекватная, я бы ОЧЕНЬ довольна была, но пока я загналась, и это ощущенние внутреннее того, что всё шатко-валко, саму меня расшатывает.

надеюсь через неделю-месяц-два, всё устаканится совершенно, и я наконец напишу, что всё заебись и я всем довольна.

Он работает в ночную. А я хуярю вискарь и слушаю жесткое музло. Прям под настроение. Жесткое, лютое, не похожее на меня. В данный момент играет Лок Дог — идите на хуй. Вроде не обо мне, но про меня. Про мою очередную внутреннюю личность. Да, я сама не ожидала что во мне это есть. Не всегда же реветь навзрыд, изнывая от боли. Было больно, сейчас нет.

Сейчас хочется рвать и метать, от…злости? Возможно это определяющий фактор, который я ощущаю внутри сейчас. Злость на себя или на других? Даже не на парней, не на подруг, а на себя. Почему я так себя веду? Потому что негатива во мне больше и больше копится. На себя, меня он подпитывает только из за своих же поступков. Вы спросите — я же во всем виновата, хуле я ною? Нееееет, я высказываюсь тут. Потому что мои предьявы мне — это лишь мое внутреннее я. Зачем кому-то его показывать. Напишешь тут пару строк, и, не поверите, станет легче. В который раз убеждаюсь что мне очень нужен этот блог. Отдушина, когда мыслей вихрь, а ты не можешь угомонить их. Просто нужно писать, писать сразу что в голове. Это реально помогает, потом читаешь — и охуеваешь о чем ты думала и не вышла в окно. Вроде да, проблемы не такие великие, но для кого как.

Как же хорошо, когда одна. В пустой квартире. Непередаваемое ощущение. Иногда я думаю, что я заклятая одиночка. Но вроде бы я не могу долго без внимания, а потом рвусь прочь от него. Как это объяснить? Мне нужен психолог, или я еще не выросла? Вроде 29 уже через месяц.

интересно, когда ты внезапно становишься холодным к кому-то. Здороваешься, интересуешься делами отчуждённо. Ещё вчера этому не было причины, но утреннее минутное переосмысление на теплом солнышке будто встряхивает тебя. Да, стоит быть благодарным этому человеку, он поддержал, похвалил, заинтриговал и заинтересовал. А потом-остановился. В мимолётном увлечении не должно быть тормозов, иначе оно превращается в навозную кучку. Стоит себе на месте и чахнет. Мне вот совсем не до навозных куч сейчас, когда наоборот, интересно быть "на нерве".

Надеюсь, мне не придется объяснять этому человеку, почему все так. Взрослый, сам поймет.

Стучать в закрытую наглухо дверь бессмысленно, только кулаки отобъешь.

#Так себе заметка

Было бы неплохо взять за правило пересказывать весь спектр эмоций который в пьяной в голове — тут. Мне кажется, я никогда не буду более искренней чем после пары бутылок вина. Я никогда не стану более общительной, интересной, уверенной в себе и сексуальной. Но как это связано, ведь это же я, этот человек живет во мне, это не кто-то другой. Скорее всего где-то глубоко в голове есть блоки, которые нужно разблокировать и достать это чучело с искрометным чувством юмора, ебаной самоуверенностью и похуизмом на чье-то мнение в трезвый реалий.

Нет сил получать эти болезненные пощечины в виде флешбеков после…

— Нет, я так не думаю, пожалуйста прекрати, хватит так со мной поступать, я бы так не поступила, я бы так не сказала…

Самые популярные фразы, которые крутится у меня в голове после того, как алкогольный альтер меня покинет. Раньше мне помогали книги, громкая музыка в наушниках, но теперь это чувство не убавить, оно нарастает все больше и больше, как большой гнойный прыщ, который нельзя выдавить, только ждать пока эта глубокая хуйня пройдёт сама.

Внутренний собеседник никак не унимается. Заметила, что стала говорить сама с собой вслух почти каждые 15 минут. Точнее это не разговор самой с собой, это внутренние крики на флешбеки: — Господи нет, пожалуйста, только не это. Как заткнуть это внутреннее чмо, которое не дает спокойно жить. Теперь он молчит только на тренировке, тоесть примерно 5 часов в неделю.

Очень часто я действительно задумываюсь о том, что мне нужна помощь, но кто и как сможет мне помочь? Психологи/психиатры? Я не смогу быть с ним до конца откровенной, им надо беседовать будет с моими альтерами, которых я сама создала и спряталась за ним, чтобы не чувствовать боль и страх, предательство либо беспомощность, а для этого мне надо будет въебать пару — тройку бутылок вина. Консультация потерпит фиаско — ведь когда я вернусь в ясное сознание- я снова ничего не вспомню.

Скорее всего первый после 3 бокалов вина будет очень разговорчив и эмпатичен, влюбчив и мечтателен.

Второй будет импульсивен, креативен, возбужден на веселье и вечеринку, если ее не будет и психолог не решит продолжит терапию в каком-нибудь баре, появится третий — король драмы.

У меня была зависимость от ММОРПГ, я полгода не играла и решила проверить, излечилась ли. В итоге играла весь день. Это было похоже на запой.

День 79, вс

Ночью я нашла книгу в инете и стала читать, а днём продолжила. В итоге читала весь день. Это было похоже на запой.

День 80, пн

Сначала я немножко поиграла, потом почитала, а потом захотела разложить Таро на всё это. Это заняло весь вечер и было похоже на запой.

День 81, вт

Сегодня какое-то подобие похмелья от всех этих запоев.

Темы дня были такие:

— отношение к критике. Когда-то она меня обездвиживала, а сейчас не знаю. Но прочитано несколько книг на эту тему и, может, в нужный момент оно вспомнится… Однажды мне сказали "слишком сладенькие игрушечки, неужели нельзя что-нибудь нормальное связать?" Я не понимала, что это – что-нибудь нормальное, а мне не сказали. Расстались в непонятках.

— про четвероногого друга. Друзья у меня сейчас одноногие, двуногие и десятиногие. Четвероногих нет, рассказать о них нечего.

— создание и соблюдение ритуалов. Когда есть расстройство кое-какого спектра, создание и соблюдение ритуалов – моё всё. Их мало, например, режим дня – что за чем идёт, утреннее чтение новостей, только потом завтрак, любое нарушение выбивает из колеи. Казалось бы, ну вечером почитаю, но нет, какой-то дискомфорт. Или такой ритуал – вечно отключенный телефон. Если вдруг он случайно включен после зарядки и вдруг зазвонил, я смотрю на него как на змею. А разговор по телефону выбивает из колеи на часы. Потом долго не могу сосредоточиться и заняться запланированным.

— нравятся ли мне куклы. Я всегда боялась кукол, потому что боялась людей. Они были слишком непредсказуемые, это началось с детсада и пошло-поехало. Со сверстниками всегда невозможно было ни о чём договориться. Они всегда были как опасные зверьки, в школе – агрессивные бабуины и т.д. До прошлого года у меня не было ни одной куклы.

Но потом я стала их вязать и обнаружила, что они неопасные, в отличие от людей. А точнее, я связала куколку, которая должна была уехать с концами через несколько дней. И эти несколько дней, что она гостила, показались мне очень уютными. Было жаль её отпускать, но что поделать, они все уши прожужжали, что им нужна вязаная кукла… ну, чтобы потом куда-то закинуть и забыть. Печальная история, я даже связала в память о ней вторую. Так у неё совершенно другое выражение лица. Уверенное. А у первой было потерянное и несчастное. А магазинные куклы теперь тоже есть. 4 шт.

Сегодня День чтения книги и День кофейного мороженого. Где вот его взять? Заменю ещё одной книгой. Завтра День пива.

*старые заметки 17.02.2021

Парализует действия. Сложно даже объяснить, почему ты в этом углу, почему даже трудно писать, что уж чуть открывать себя и свое состояние. Будто признавшись, завою. Навязчивая мысль, что нужно тебя чувствовать рядом. Ты, предчувствуя плохой контроль эмоций, толкаешь меня в грудь, держишься от меня подальше, за что мне больно в миллионы раз. Хочется проецировать внутреннее состояние на внешнее — хоть что-то рассказать об этой боли и ловушке, смятении.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

Все таки женщина — натура ранимая, эмоциональная и зависимая от многих факторов внешнего мира, мужикам вот не понять такие факторы, как фазы луны, атмосферных явлений, регулярных гормональных изменений, эмоциональной нестабильности, да и много ещё чего, все то, что делает женщину – женщиной и так отличает от мужчины. Я думаю тебе знакомы казалось бы, беспричинные скачки настроения, внезапные слезы или приступы радости Эстроген, прогестерон, тироксин, соматотропин и…

….и продолжения рода. Но они же делают женщину такой уязвимой и впечатлительной.

И именно мужчина, своей стабильностью и постоянством призван уравновешивать и сдерживать женские «причуды». Именно опираясь на его, мужское спокойствие и умение выслушать и разобраться без эмоций, «отобрать зерна от плевел», женщина обретает внутреннее равновесие…. И способность быть счастливой

#отношения #женщина #мужчина #м/ж

внутренний бумер ведётся на отрывки из фильмов в инстаграме, так я посмотрела короткометражку "изгиб". про неё вообще говорить нет смысла, но есть же куча смежных тем хд
итак, девочка просыпается над обрывом, немного пытается покарабкаться вверх, потом неминуемо падает. усё. я то действительно понадеялась что это отрывок из какого-нибудь напряжённого кинца, но это и есть всё кинцо. ну не суть.
оно очень такое прямолинейное, ну потому что, что уж банальней метафоры страданий, смерти и тщетности попыток выкарабкаться, чем обрыв в бездну. ты смотришь, и сразу понимаешь- о, короткометражки про депру подвезли. что оно про внутреннее состояние, это не про сюжет, не про обстоятельства, это про чувство, которое в общем-то, ну, как мне казалось, знакомо каждому.
а там ещё было рядом видео с "разбором", я его решила глянуть, и первым делом там чувак говорит о том, что автора вдохновило- дтп, в котором он побывал +рассказ его знакомой о депрессии. и ну вот этого было бы достаточно+ он сам сказал, что предыстория не важна, поэтому её и нет, но при этом начал строить какие-то тупые догадки в духе теорий заговора, типа "кто-то её туда поместил ради эксперимента". и я вот думаю, как устроен мозг людей? зачем он об этом рассуждает? тебе показывают экспрессивный, напряжённый момент всепоглощающего отчаяния и страха, когда всё твоё существо поглощено одной единственной целью, что и должно занимать тебя весь просмотр, что бы ты это чувство прожил, а ты рассуждаешь о том, что вообще не имеет никакого значения.

это отослало меня к уроку литры, когда мы проходили грозу. было там чо-то про пиздострадания, и один чувак сказал "да что мешало катерине просто взять да и свалить?". я тогда закатила глаза, а сейчас я сама немножечко тот чувак, возможно потому что мои способности к анализу остались на уровне 9го класса, а потребляемый контент, конечно, стал чуточку глубже и разнообразней. и теперь мне этот момент скорее интересен с какой-то исследовательской тз. что влияет на понимание какой-то… драматургии, и правил, по которым она строится? можно ли количеством понятых условных "гроз" измерить эмоциональный интеллект? и как это коррелируется с поведением и принятием решений в реальной жизни? способствует ли это, в каком-то смысле выученной беспомощности? ну, например, потому что я понимаю, что есть какие-то правила, которым должны подчинятся события в жизни, иначе они, по моему мнению, обесцениваются и превращаются в шапито, и наделяю их этим значением, и проживаю их согласно значению, которое им дала. а вот тот условный чувак ничего такого не видит, чувствует жизнь иначе, и, следовательно, совершенно иначе ведёт себя в различных жизненных ситуациях, проживает, решает их иначе, и выносит из них какой-то иной опыт и знание. я бы на "изгибе" застряла в моменте. он бы пытался решить это, как головоломку, отталкиваясь о того, что его туда привело. разве это бы не сломало сюжет? сломало бы, и он бы не сорвался вниз, в отличии от меня.

вообще я решила его посмотреть, потому что мне стало интересно, как отыграет девушка. такое маленькое камерное произведение держится главным образом на том, сможет ли актриса передать это чувство. а ещё мне стало интересно, как поработали над её образом. мне нравится что она одета буднично- на ней серая толстовка, джинсы и кеды.

на каком-то скетче я однажды подумала, что очень лего создать образ "обычного человека" понять которого и почувствовать очень легко, причём как мужчине, так и женщине. обычно это "простой парень" в футболке и джинсах. для рассказа каких-то историй, которые понятны каждому, обычно берётся почему-то именно парень, хотя под ним подразумевается "кто угодно". с девушками обычно какие-то проблемы. они не бывают одеты в мятую неприталенную футболку. всё равно есть какие-то привычные образы для девушек, в которых ты их видишь на экране. во-первых, это большой минус, если она так одета и не накрашена не потому, что это не важно для сюжета, а для того, что бы подчеркнуть, что это какой-то тяжёлый, депрессивный эпизод в жизни человека. во-вторых, мне интересно, насколько это влияет на восприятие герини зрителем, и отождествлением зрительницы, например, с собой. с парнем как-то попроще было бы.

Мне кажется, что пора прощаться.

Я завела свой блог, ещё маленькой девочкой, глупой и наивной. Кажется, здесь написано всё от моей первой любви, разочарования, счастливые моменты, школа, университет, работы, знакомства, поездки. Боже, как же много здесь всего. Частичка меня есть в других блогах и мне иногда приятно, перечитывать эти счастливые моменты, которые мы пережили. Знакомства (даже с родителями, и даже с моей мамой). Вспоминая, это всё, я пишу больше на эмоциях, и скорее даже счастливых. В голове мелькают на быстрой перемотке самые главные кадры. Думаю, что как только в моей жизни случалось что-то важное, грустное или радостное событие, я сразу же думала, как я напишу это здесь. Я знаю, сколько здесь любви. Сколько встреч. На мой выпускной, не вокзалах, в разных городах, сколько здесь дружбы. Даже не хочу делиться этими моментами, как не хотела тогда. Костром у бабушки в деревне, звёздами, гонками. Сколько не написанных историй осталось. Но, сейчас, осознавая, что с каждым днём их становиться больше и больше, что я хочу поделиться, пишу в заметки и понимаю, что не могу. С августа, здесь столько всего не сказанного. Каждый раз думая «это только моё», «это наше, это то, что мы пережили вдвоём, и это настолько интимно (в глубоком смысле этого слова), что хочется, чтобы оно осталось между нами». Так не опубликованным осталось очень много. Потеря близкой подруги, поездки, вечера на баре и у меня дома, разговоры с Сашей, шутки с ребятами-барменами, случаи на работе, знакомства и тд. И каждый раз, что-то менялось, что-то происходило, но я это не публиковала. Максимум оставляла в заметках, оставляла «для нас». И на этой неделе, случилось настолько много всего. Изменилось так много. Моё внутреннее состояние изменилось настолько, что я до сих пор не могу в полной мере осознать, что я так повзрослела, что по-другому начала смотреть на вещи, воспринимать, реагировать, общаться. Кажется, во мне во вторник умерла, та черезмерно вспыльчивая и импульсивная девочка, я обрела мудрость, умение принимать происходящее и вычёркивать ненужное. Желание делиться пропало вообще. Так к чему я всё это веду. Заканчивая эту эпоху, я хочу сказать Спасибо каждому, кто был со мной всё эти 9,5 лет. Я ухожу. Теперь каждое событие в моей жизни будет только у меня в голове, сердце и душе. Не думала, что так будет. Но ведь это не конец, это самое прекрасное начало, самое важной, невероятной и захватывающей главы в моей жизни.

Когда я была юной, совсем юной не имея забот и живущей под родительским крылом — никто не объяснял как жить одной, как стать взрослой. Я так хотела стать взрослой, я думала у них всё схвачено. так ошибалась… Живя одной я ощутила все тяжкие обреченные времена на своих хрупких, как я понимаю сейчас, плечах. Никто не рассказывал сколько надо зарабатывать в месяц, чтобы быть счастливой. Чтобы оплатить, сука, все счета и еду. Чтобы иметь возможность улыбаться после рабочего дня. Никто, блять, не объяснял. Все, сука, даже сейчас строят из себя таких крутых. Но время- то идет, я тоже расту, и понимаю, насколько вы не круты, и становлюсь такой же, да еще и неврастеничкой.

Со слезами на глазах закончила смотреть новое видео Марка, что просто жил тем, как его ведет звезда. Со слезами, потому что я чувствую, что моя душа живет вместе с ними, с ребятами творящими великие дела, но для обычных людей являются даже неизвестными и творят дичь.

Моё несостоявшееся путешествие в том году — поездка около 3 000 км на велосипеде к морю. Мне устроили прощальную вечеринку, меня проводили в последний путь, в прямом смысле. Я помню как подруга мне говорит: я боюсь, что ты умрешь, а я не узнаю. У меня прям виденье этого. Не едь, пожалуйста.

Но я была в том году еще целеустремленной и активной. Я должна была выехать, но мой спутник обвинил меня во всех смертных грехах меньше чем за сутки, с тех пор мы с моим " братом близнецом" не общаемся. Ну, и собственно, я тоже осталась дома. Ввязалась в отношения — треугольник. Когда есть двое, и тебе есть из кого выбирать. Но как обычно, выбор падает не в ту сторону. Я сошлась с Волком.

Я его изначально называла милого — Волк. И не особо предавала этому значения. Но теперь я точно все понимаю что к чему. И вот, моё отношение к нему охладели. Я устала. Мне этого больше не надо. И да, я каждый раз думаю, что всё зашло слишком далеко, но, сука, становится всё хуже, ситуация продвигается, и мне становится тяжелее.

Сегодняшний комментарий меня встряхнул, я смелась и плакала от смешанных чувств. С одной стороны, мне не хватало именно этого толчка, а с другой я начинаю пилить опилки. Начинаю ворошить прошлое.

Я не знаю отчего у меня такое поведение, каждый раз я себе говорю, что я выше этого, но также каждый раз я прогибаюсь. Я могу себя оправдать, я просто хочу человеческого счастья, и мне всегда кажется, что я должна создать его сама и начать с себя. У меня были розовые очки, была страсть-любовь. Я поверила в то, что сама придумала. И когда жопой сидишь на кактусе, то как бы обратно трудно слезть. Да и например, на такие безумные поступки, как 3 000 км ехать на велосипеде — я не очень то хочу. хотя внутри меня начинает просыпаться моё внутреннее я и говорит — очнись, ты — это безумство, это огонёк жизни, ты маяк — что помогает заблудшим найти свой путь. И милый мне говорил, что мы вместе будем творить безумство — я купилась, во наивная. Не зря я всех мужиков своих проверяла, и если не подходили по критериям — то иди нахер. А этому просто взяла и доверилась… А сейчас жалею.

А, знаете, домик у моря я всё-таки хочу, но не с милым (на данный момент я с ним даже разговаривать не хочу, если честно).

А еще, я пью. Вчера меня стошнило после 3-х рюмок домашнего самогона и домашнего компота, а сегодня классика — коньяк и кола.

Тост за то, чтобы не прекращать мечтать. Не забывать себя в суете людской. Быть честным с самим собой.

Не знаю что со мной происходит, но вероятно я расстроила саму себя и не оправдала своих же надежд. Во мне все видят какой-то потенциал, меня любят, если не все, то многие, меня называют все счастливой. Но лишь несколько человек видели мою слабость.

В 21 год я заплакала на лестничной площадке при своём друге. Просто стояла, что-то рассказывала, как обычно веселое, и меня накрыло, из моих глаз начали литься слёзы. Я не помню в чем была причина, но она точно была. Он сам чуть не заплакал, потому что я отчётливо помню его слова: Наташ, ты что, плачешь? Ты никогда не плакала, я думал ты не умеешь. Ты ведь такая сильная. Если ты плачешь, значит тебе очень больно. Не надо плакать, я сейчас сам заплачу.

В 22 я заплакала при своём милом. И с тех пор только для него не скрывала слёз. Часто я слышала просто "не ной", как мне и когда-то говорил мальчик, с глазами ясного неба, в которого я была до одурения влюблена. И мне было обидно каждый раз, за то, что я нахожу таких людей, что позволяют сказать мне такие слова вслух. Ну ничего, вроде смирилась. Потому что я плачу от бессилия, а не для того, чтобы обратить на себя внимание.

В 23 я заплакала при папе своего того сасого друга, по совместительству — коллега по работе моего милого.

5 человек, что видели мои слёзы были в моей жизни за последние 5 лет.

А последнее время никто не видит моих слёз, потому что я пребываю в полнейшей одиночестве или умело умею скрывать своё внутреннее состояние на людях. Вот все и говорят мне, какая ты молодец, Наташа, со всеми справляешься, какая ты сильная. А потом я плачу одна в 4-х стенах.

Чаще это случается без моего осознания причины. Как, например, сегодня. Я реву уже 3 часа. И ещё минут 20 вечером, но как-то это удалось скрыть от милого при разговоре по видеосвязи.

Мне очень одиноко.

Я не выдерживаю посторонних звуков, когда ложусь спать.

Мне обидно, что я не могу позволить себе то, что я хочу.

Я чувствую себя разбитой, потому что я не хочу жить так, как живу сейчас. Я не хочу жить там, где живу.

Я не люблю себя, потому что не соответствую своей планке в голове.

Я бы хотела быть такой, как меня видят (сильной, хорошей и пр.), и меня раздражает, что я знаю, что я не такая.

Я устала записывать всё или очень часто связывать события с чем-то и напоминать себе о простых вещах, потому что я элементарно могу забыть сходить в туалет, даже если сильно хочу. Я забыла о сегодняшнем собеседовании, а когда шла на него, то забыла куда надо идти.

Я боюсь, что у меня проблемы со здоровьем. Так как одна из причин моих слёз сейчас это боль в колене.

Я часто просыпаюсь ночью из-за того, что я громко разговариваю, и настолько же часто, потому что мне снятся кошмары.

Я боюсь, например, одиночества, и к сожалению, мои страхи переполняют мою жизнь, как бы я не скрывалась и не принимала их.

На данный момент я чувствую себя биомассой, что не имеет никакого права на существование, и не имеет никакого значения, не имеет быть права быть счастливой, желанной или любимой.

Я всю свою сознательную жизнь стараюсь придумать для себя какой-то смысл, стараюсь придумать дела и для чего мне проснуться завтра. И каждый раз я считаю, что это бесполезно и не имеет объяснений, но вместе с тем я оправдываю себя и нахожу причины, чтобы затмить плохое и продолжать свой такой вот ритуал.

Мне самой порой бывает смешно, что, например, вчера я не могла заснуть, потому что сквозь беруши я слышала как за окном падает снег, поэтому я и углубилась в свои мысли, что помогли отвлечься от звуков. Но как бы медленно не было, на самом деле мне страшно жить с этим набором.

Я понимаю, что я не единственная, у каждого свои тараканы, но своё роднее и от этого кажется страшнее.

Тепло обнимаю, всех и каждого, этой довольно холодной Октябрьской ночью. Пусть сны будут Ваши только светлые, а ночь спокойная. Мира во всем мире, ребята.

Дома ужасно холодно, утром мы с М. жмёмся друг к другу носами и долго настраиваемся на подъём.

М. — это мой двухлетний ребёнок, а не Муж, потому что с мужем история особо не меняется. Отношения как минное поле, как лестница с осыпавшимися ступенями, того и гляди сорвёшься, и придётся выть от боли, злости, несправедливости. Неосмотрительности. И всё чаще — от обвинений самой себя "нахера я вообще полезла на эту лестницу пять лет назад?"

Я пытаюсь выжить.

Моё внутреннее состояние будто отражает боль планеты — в этом году плохо всем. И в масштабах общего мира, и в моём собственном маленьком мирке, который осыпается день за днём, и я не успеваю выстраивать новые стены.

Удары сыпятся отовсюду — последний раз, когда я ездила на дачу и говорила с мамой, было особенно тяжело.

"Нельзя больше прятать голову в песок".

"Он взрослый мужчина и должен отвечать за свои поступки".

"В ноябре у меня операция и мне нужны деньги".

Я всё понимаю. Но я бессильна и высосана, у меня даже на надежду не хватает фитиля, чего уж говорить о решительных действиях. Прятать голову в песок — единственное, на что я способна.

Пришлось сказать ей, что машину он продать не может, чтобы отдать долг. Рассказала про суд. Но тогда я ещё не знала, что практика на самом деле складывается не так уж удачно.

Ещё вчера я была уверена, что вопрос с судом и возвратом документов на машину — вопрос времени (времени, которого нам может не хватить). Сегодня снова плохие новости.

Очередной гвоздь в крышку моего гроба.

#личное #дневник #отношения

Сегодня мне хочется поднять такую тему, как «воспитанность». Не знаю, как вы, но я чуть ли не ежедневно сталкиваюсь с этой темой, и больше понимаю, что у большинства людей хромают такие качества, как воспитанность, толерантность. Сегодняшний день, кстати, отнюдь не исключение. Не буду скрывать, но расскажу для понимания, что я набрала кг по своей вине (повторюсь, именно по своей) и на данный момент я стараюсь их убрать. Теми способами, который на данный момент для меня являются актуальными — пешие прогулки, катание на велосипеде.

Выходя из подъезда с великом и со своим мч, добродушные бабушки спросили меня: «А выдержит меня велосипед?». Алло, вы реали думаете, что это уместно? Вы и вправду думаете, что ваши слова необходимы человеку? Он вас спрашивал своё мнение?

На данный момент я пытаюсь преобразить своё внутреннее «я». Я пытаюсь (не всегда это выходит, конечно), не давать оценочных осуждений, если меня об этом и я просят.

И мне очень печально, когда у людей после таких ситуаций падает самооценка, люди впадают в депрессию, думают, что ничегошеньки у них не получится.

Ребятки, не знаю опускайте руки. У вас все получится! А я в свою очередь, обещаю, что буду давать отпор таким вот людишкам. Никто не может дать усомнится Вам в самих Вас.

Всем удачи, а я пошла катать! ;)

Неделю как сижу на больничном, по причине, вы не поверите повышенной температуры — а на сколько повышенной? До 37, 0. Пиздец.

Честное слово, мне проще поверить, что я научилась подмышкой сбивать градусники, чем, что она реально есть, потому что чувствую я себя просто заебись.

Но время сами знаете какое. При этом мне не делают тест, потому что не было контакта с зараженными, а симптомы не достаточно веские. Из лечения назначили горячее питье и витамин С. И выписали бы уже в пятницу, если бы я не попросила продлить еще хотя бы до следующей недели. Всемирная пандемия? Не, не слышали.

Но это ладно, работать я щас могу на удалёнке, а внутреннее чувство жалости к себе спонсирует доставку пиццы через день.

Хуево то, что умудрившись выползти из своей скорлупы полгода назад, я вдруг стала социально активной, и как будто своё внутреннее время и пространство разделила на несколько людей и геолокаций. А теперь, оказавшись вновь одна я как будто не могу ничего нормально делать, потому что частички меня разбросаны по городу.

#artur

А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.

Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.

И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.

Мне всегда было интересно знать, меняются ли люди в течении своей жизни. В юности казалось все возможным и чудесным, что добро побеждает зло и справедливость всегда тожествует. Столкнувшись несколько раз с серьезными проблемами в жизни, чудес не наступило и справедливость также не наступила. По крайней мере так казалось. Пришло понимание того, что могут измениться обстоятельства, мотивы поведения, внутреннее самоощущение и только. Осознание "настоящести" происходящего и необходимости подстраиваться.

Но я это все подвожу к основной мысли, которая не оставляет меня ни днем ни ночью, а иногда и пульсирует как головная боль, ярко и настойчиво. Мы снова вместе, попытка номер №5. Снова все с нуля, осторожно, на мягких лапках, тихонько и бережно, с широко открытыми глазами. Все по-новому, предельно внимательно и заботливо, в обе стороны. И тут бы радоваться и наслаждаться, но мысль то глубоко, она пролетает тысячу раз за день, она заставляет быть в тонусе, не расслабляться. Люди не меняются, меняются абстоятельства, меняются взгяды, но не суть. И ты как воин, всегда на страже, предельно внимателен, бдителен, устал….. Часто думаю - тяжело, не должно быть так. А потом- как должно быть?!?!?!? Хочется думать, что "строишь" что-то настолько грандиозное и мощное, что нужно и правильно, всеми силами, всей энергией, всю себя. А потом видишь "свой шедевр". Он настоящий, искренний и такой прочный, что выстоит и выдержит все.

Положительным моментом есь понимание, что больше не страшно терять, расставаться. Резко отрицательным моментом, как стук сердца внутри, это последняя попытка, это последний шанс, если не сейчас, то уже никогда. Я нагнетаю !?!?!? Возможно. Я боюсь!?!?!? Да, я очень боюсь. Не страшно, уже несколько раз пройдено, но больно думать о возможности все потерять и пережить все снова. Каждый следующий раз глубже, чем предыдущий.

Раньше никогда не задумывалась над словами "никогда" и "навсегда", в контексте глубины понятия. А во время недели, когда мы были не вместе, пришло осознание всей глубины и темноты слова "никогда". Откликом души летело "не справедливо", такой себе возглас ребенка. Больно…. Никогда :) не хочу вспоминать как было темно и пусто.

Теперь я воин! Вот тут очень красиво ложится понятие "самурай". Воин без хозяина. Именно так я все и чувствовала.Была воином - сражалась с каждым следующим темным днем и не менее темными мыслями. Вела такую борьбу внутри, что аж мышцы ныли от напряжения. Стала сильнее - бесспорно, стала мудрее - однозначно, приняла себя и свою сущность - абсолютно.

Но люди не меняются.

Он прекрасен в своей неудержимости и напоре. Он прекрасен как дикое, свободное, грациозное животное. Он невероятен в проявлениях своих чувств. Он бесконечно нежный и глубокий. Он невероятно сексуален и восхитительно неуловим. Иногда я вижу его рыцарем, а иногда варваром. Он многолик и многогранен, он живет по своим законам. Иногда я вижу его простым земным человеком, с недостатками и плохим настроением, уязвимым и простым. Иногда я вижу в нем лидера, который сможет завоевать континент, если захочет того.

Это счастье, именно счастье, что он рядом. Но…….Люди не меняются

Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.

.. .

Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.

8 ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ДЛЯ ВАШЕЙ КРАСОТЫ
#female_power@inspiraation_journal

1. Сон. Режим - великая сила. Никогда не жертвуйте сном в пользу ночных развлечений и просмотра телевизора. Научитесь планировать свое время так, чтобы ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда ваши биологические часы будут работать без сбоя.

Совет: Если вам сложно уснуть - откажитесь от снотворных. Выпейте на ночь мятный чай с чайной ложкой меда. А забравшись под одеяло, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, затем представьте, что, выдыхая, вы избавляетесь от всего негатива, который накопился за день, а вдыхая, набираетесь спокойствия и умиротворенности. Представьте темное облачко, которое с каждым выдохом покидает вас, без следа растворяясь в пространстве. Это простая и удивительно действенная медитация, после которой вы легко уснете сном праведника.

2. Питание. Не экономьте на качестве еды. Лучше съесть в три раза меньше, но лучшее из того, что вы можете себе позволить. Следите за тем, что вы едите, и питайтесь, исходя из потребностей вашего возраста. Не переедайте. Никогда не употребляйте в пищу трансгенные жиры (маргарины, спреды и т.д.) и выпечку на их основе.

Совет: каждую неделю постепенно меняйте одну вредную пищевую привычку на полезную. Например, в первую неделю перейдите на низкокалорийный ужин, во вторую попробуйте заменить его стаканом кефира с пшеничными отрубями. А для того, чтобы утром почувствовать прилив бодрости, выпейте натощак стакан теплой воды с долькой лимона и чайной ложкой меда.

3. Работа кишечника. В идеале кишечник работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. То есть эвакуация его содержимого должна проходить регулярно. Запоры мгновенно отражаются на состоянии нашей кожи, поскольку организм отравляется продуктами распада.

Совет: проснувшись, сделайте легкий круговой массаж зоны слева от пупка. Легко массируйте в течение одной минуты по часовой стрелке.

4. Зарядка. Физические нагрузки обязательны, и это не обсуждается. Человек - биологическая машина, которая нуждается в движении и разрушается от простоя. Если вам не удается выкроить утром пятнадцать-двадцать минут для растяжки, то выполняйте упражнения между делом.

Совет: тренировать мышцы можно в транспорте, за рабочим столом и даже во время приготовления завтрака для семьи. Делайте простые движения: приседания, наклоны, отжимания от стенки, поднятие ног в положении сидя - главное, распробовать то удовольствие, которое приносит движение. И в дальнейшем вы уже не сможете без этого обойтись.

5. Визиты к врачу. Плановые осмотры у специалистов должны стать обязательными. Не надо жить по принципу «живем, пока не отвалилось». Раз в полгода обязательно посещайте гинеколога и маммолога.

Совет: после тридцати лет необходимо ежегодно сдавать кровь на определение уровня сахара, холестерина и протромбина. Таким образом вы не упустите момент, когда болезнь, если она подкралась, можно победить.

6. Осанка и походка. Ничто так не старит женщину, как понурые плечи и опущенная голова. Есть одна маленькая хитрость: какой бы комплекции вы не были, силуэт будет восприниматься подтянутым, если за линией груди вам не виден собственный живот.

Совет: при ходьбе следите за тем, чтобы живот всегда оставался втянутым, а плечи расправленными. В этом случае, даже если ваш вес значительно выше нормы, окружающие будут воспринимать вас подтянутой и спортивной.

7. Подбородок и овал лица. Когда мы начинаем превращаться из девушек в теток? Когда у нас начинает оплывать овал лица и появляется второй (третий, пятый) подбородок. С этим можно и нужно бороться. Подбородок, а точнее - челюстно-подъязычную мышцу - называют «вторым прессом» - и так же, как и пресс, эту мышцу нужно тренировать, чтобы она не обвисала.

Совет: обязательно делайте упражнения для мышц лица. Наиболее эффективные упражнения описаны в книге Кэрол Мадджио «Аэробика для кожи и мышц лица». Для устранения второго подбородка поможет следующее упражнение: вытянув шею, энергично произносить звуки «О», «У», «И» в указанной последовательности, 20 раз подряд. Другой вариант - также энергично проговаривать слог «МА» - 20 раз.

8. Мимика. Следите за своей мимикой. Блистательная Софи Лорен в книге «Женщина и красота» рассказывала о том, как часами стояла перед зеркалом, оттачивая выражение той или иной эмоции - до тех пор, пока мышцы не «запоминали» нужное состояние. «Может сложиться впечатление, что мое лицо выглядело, как маска, с этими заученными эмоциями. Однако это не так - я просто знала, какое выражение лица мне идет, а какое - не украсит».

Мы привыкли чрезмерно гримасничать, и это в первую очередь относится к суровой складке на переносице или горизонтальным морщинам на лбу. Кроме того, не видя себя со стороны и неосознанно копируя мимику той или иной «звезды», мы рискуем выглядеть попросту смешно.

Совет: самое лучшее выражение лица - то, которое отражает внутреннее спокойствие. Последите за собой в течение дня. Вы убедитесь, что 90% времени у вас напряженно-озабоченный вид: нахмуренные брови, сжатые губы. Научитесь контролировать эти состояния и избавляться от них.

Вот уже как неделю я нахожусь в тихом оцепенении от осознания, насколько же сильную привычку жить во внутренних страданиях я в себе взрастила за прошедшие полтора года. Ужас, кошмар, бред - называйте, как хотите, подойдёт любое слово. Мне страшно, как я могла загонять себя же в сомнения, в непременность неудач, плохих исходов, соглашаться с ролью жертвы, в итоге породив этими ядовитыми установками внутреннее перманентное состояние несчастья, уже дошедшего до такой точки, уровня восприятия, откуда оно стало казаться нормальным: «Больно так жить, как живу сейчас, но, видимо, иначе - перестать терпеть боль, что-то поменяв в своём образе жизни - пока не могу». Я вспоминаю свои счастливые моменты после затяжных периодов подобных загонов - и удивляюсь той моей легкости понимания, что мы - творцы-писатели своей жизни, значит, мы вправе выбирать минимизацию своих переживаний: обходить ситуации, причиняющие нам неудобство, боль, повергающие в депрессивные состояния. Но почему-то последние года так два точно у меня длилась наистраннейшая амнезия в этом отношении. Бегущая строка в голове «Терпи, иначе нельзя, окажешься плохой: неблагодарной/зажравшейся/обнаглевшей/бессердечной/несострадательной/свирепой/упёртой/праздной/ленивой (нужное подчеркнуть или выбрать всё сразу) » пока ещё носится перед глазами, когда вижу дома бардак, образовавшийся в мое отсутствие дома, и когда приготовленная мной еда закончилась, и надо опять греметь кастрюлями и сковородками, чтобы накормить домашнюю ненавистную ватагу. Но хотя бы за один пункт я решительно взялась, и именно благодаря исходу в мою пользу после нехилой борьбы сомнений и внезапной смелости довести дело до конца с непривычки ощущаю, что в легких появилось больше воздуха - гораздо больше, чем прежде, да и чувство страха с постоянным подгоном себя делать всё быстрее тоже уходит в небытие. Ура.

Что делать? Я долго размышляла и поняла, что у меня зависимость от еды. Вкусная еда приносит мне радость. А ещё я очень быстро набираю вес. С прошлого лета +9 кг. Я вообще за последние 2 года сильно потолстела. В общей сложности я набрала 15кг. Я не нравлюсь себе в зеркале, не нравлюсь на фотографиях, я стесняюсь носить одежду с короткими рукавами. Я вижу себя в зеркало и не верю, что это я. Я заметила, что мое внутреннее видение себя совсем не совпадает с тем, какая я на самом деле. Вот у себя в голове я нормальная, а потом я вижу себя, и у меня опускаются руки. Прошлым летом я скинула 3кг, я правильно питалась (порции были огромными, я всегда была сытой, но при этом скидывала вес). На таком питании я была всего 1 месяц, вместо положенных 3, а потом я сильно простыла и у меня начались осложнения и мне стало не до этого. После переезда в новую квартиру я снова набрала и к новому году весила уже гораздо больше, чем до диеты. После нового года я купила абонемент в зал, я сходила туда всего 1 раз и поняла, что чувствую себя там максимально некомфортно. Во-первых, это был дешёвый зал, в котором оказалась куча народу и огромная очередь на тренажёры и соответствующий контенгент. Во-вторых, там были худые девушки, которые не занимались, а ходили по залу, фоткали себя в зеркало и в открытую разглядывали окружающих. После этого я там не была. А пару недель назад я решила бегать в парке у дома. Первый раз меня хватило на 4 км, и мое самочувствие было вполне нормальным. Второй раз тоже прошел неплохо, а в третий раз после 2х км мне так ломануло ногу, что я не знала, как дойти до дома. Нога болит до сих пор. Прочитала в интернете, что это воспаление надкостницы, и что одна из причин этого-повышенная ударная нагрузка на ногу при беге при лишнем весе. Получается замкнутый круг: я бегаю, чтобы похудеть, но я и не могу бегать, потому что я имею лишний вес. И с едой так же: я часто расстраиваюсь из-за того, какая я, но при этом люблю вкусно поесть, и это меня успокаивает. Я переживаю, что моему молодому человеку однажды перестанет нравится моя фигура. Конечно, сейчас он говорит, что спустя почти 3 года отношений, он любит меня как человека, а не за внешность. Но он же молодой парень, и я понимаю, что ему хочется видеть меня такой, какой я была в момент знакомства. И я понимаю его, ведь мне самой было бы приятно видеть перед собой ухоженного человека. И это тоже очень печалит меня. От резкого набора веса у меня появились растяжки. Это смотрится ужасно ((( (Везде пишут, что нужно полюбить себя, и тогда всё придёт. Но как полюбить себя? Как, если ты не хочешь видеть себя в зеркало? От того, что я буду говорить себе, что я красивая, живот не исчезнет. У меня просто опускаются руки. Я живу в каком-то постоянном стрессе, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, о каких то дедлайнах, переживаю из-за мелочей. Часто бывает, что у меня все сжимается внутри непонятно от чего. Я не знаю, быть может это тоже одна из причин того, что я так набрала вес. Пишу это здесь, потому что просто хочу выговориться. Это действительно проблема для меня.

Привет. На самом деле я надеюсь, что ты живешь дальше и даже не заглянешь сюда. Что ты счастлива, что та девочка гораздо лучше меня и ты поняла, что можно жить без драм. Если же ты все таки это читаешь, значит ты тоскуешь. Как и я. Мне не нравится как мы расстались. Это чувствуется неправильным и мучает меня. Возможно был другой способ закончить это не так болезнено, но мы его не нашли. Может в силу своей слабости, может в силу еще чего. Я полагаю некоторые вещи, которые я напишу дальше могут ранить тебя, и если ты сейчас в плохом настроение или, наоборот, счастлива, то лучше закрой эту страничку и забудь. Сделай это ради себя. Посмотри на эти буквы, убедись, что вот она я, которая не может тебя забыть- довольно улыбнись и уходи со спокойной душой. Я хочу этого для тебя. Я пишу это большей степенью для себя. Я знаю, ты считаешь меня эгоисткой, так почему бы не воспользоваться шансом и поступить эгоистично, выговорившись тебе? Я просто надеюсь, что это письмо станет точкой отсчета для меня. И возможно для тебя. Может это станет тем прощанием, которое позволит нам отпустить? Я очень сильно злилась на тебя. Но на самом деле, я думаю, что это была злость на меня. Я злилась на себя за то, что не могла отстоять себя перед тобой. Это так глупо, но рядом с тобой я чувствовала себя слабой. И глупой. Прости меня за то, что не могла быть достойной тебе парой. Вела себя по-детски и совершала вещи, о которых сама жалею. Я не собираюсь сейчас анализировать наши отношения, я лишь хочу сказать, что ни в чем тебя не виню. И себя не виню. Я верю, что мы обе делали 100%. Сейчас моя злость проходит и я понимаю, что у меня за эти годы появилась пятая камера сердца, специально для тебя. Сейчас она наполнена жгучей тоской и нежностью. Со временем, я надеюсь, останется только нежность. И может, немного мелонхолии.Мне сейчас тяжело, потому что ты пробираешься в мои мысли каждый день. Иногда, даже когда он рядом. Мне за это стыдно перед ним. Он очень хороший. Я думаю, что возможно поторопилась и надо было подождать, переболеть тобой, а потом доверять себя кому-то новому. Но..если бы не он, я не знаю, что бы со мной сейчас было. Я не влюблена в него. Но мне комфортно рядом с ним. Мне спокойно.Я хочу вернуть те чувства, что были на 1 курсе. Я не чувствую к нему и доли того, что было к тебе. А потом думаю- и хорошо. Хорошо, что ты одна такая. Хорошо, что таких ты больше нет. Я не осознавала всех своих чувств к тебе пока не ушла. И это не как в поговорке "что имеем не ценим.." Нет. Я просто осознала, что ты гораздо глубже. Где-то уже на молекулярном уровне. И я смирилась с этим. Я смирилась, что эта нежность останется. Смирилась, что у меня будет ныть в груди когда вижу мопсов или подсолнухи. Я верю, что человек сам создает свое внутреннее ощущение. Мы сами выбираем жить в драме или быть счастливыми.Я не собираюсь сейчас добровольно погружаться в депрессию. На нас мир не замкнулся, солнце. Ты потрясающая. Я удивительная. Ты невыносимая, я еще хуже.Такой как ты больше нет. Ты навсегда останешься шрамом во мне. Я это принимаю. Но не буду делать это своим основным настроением. Не отвечай на это письмо если сможешь, я чертовски боюсь услышать тебя. P/S. Ты выглядишь истощенной. Пожалуйста, заботься о себе. Питайся лучше. Высыпайся. Ты этого достойна. P.P.S. Ты очень красивая. Как по мне, тебе больше идут теплые тона) мягкий светло-русый с твоими натуральными корнями или розовый блонд- идеально подчеркивал тебя.

КАК НАЙТИ СВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
#psychology@inspiraation_journal

Человек начинает задаваться вопросами предназначения, когда упирается в невидимую стену. Когда вроде бы все как обычно, но есть какое-то внутреннее неудовлетворение от своей деятельности, даже успешной. Ощущение, что не хватает чего-то важного в жизни.

Какого-то… смысла?!

Потом присоединяется чувство застоя.

И еще – всем знакомое неприятное чувство по утрам, когда заставляешь себя встать с постели, потому что надо куда-то идти.

Надо, блин!

Как будто старые смыслы потерялись, а новых еще нет. Психологи называют это «кризисы». Иногда «возрастные кризисы».

Это все симптомы того, что человек не живет в согласии со своим предназначением, со своим смыслом. Занимается не тем, что принесет ему радость и развитие, а тем, что надо.

Кризис – это когда самое страшное слово – НАДО!

Но наше предназначение – это не то, что «надо». Это не то, что правильно. И это не то, что делают все. Предназначение – это то, чего хочет наша душа. То, что приносит нам радость. То, от чего мы кайфуем.

Так как же найти свое предназначение?

Если вы хотите получить какой-то толк от этой статьи, то прямо сейчас возьмите листок и ручку. И там, где предлагается записывать – записывайте.

1. Ищите внутри, а не снаружи.
Не ждите, что кто-то скажет вам, в чем ваше предназначение. Давайте договоримся, что на облаке не сидит бородатый дядька в белых одеждах и не следит за нашей профориентацией. А то получится, как в анекдоте:

Умер мужчина, который так и не понял своего предназначения. И решил он спросить у Бога:
– Слушай, я вот жил-жил и все-таки не понял, а в чем смысл моей жизни?
– Ну как же, это же просто. Помнишь, ты в 1976 году в санаторий поехал?
– Ну да.
– А помнишь, ты на пятый день в бар пошел, там еще блондинка такая красивая сидела?
– Помню.
– А помнишь, она тебя попросила соль передать?
– Ну, помню, что-то было такое.
– Передал?
– Да, передал.
– Ну вот!

Мне когда этот анекдот рассказали, я крепко задумался. Хотел бы я услышать, что смысл моей жизни был вот таким – соль передать или что-то в этом роде? Неееет :) Я хотел бы, чтобы смысл моей жизни лично меня устраивал. И чтоб он был – мой смысл. Не чей-то, кому-то соль передать, а лично мой.

2. Спросите себя: «От чего я кайфую»?
От какого занятия я чувствую радость? Что мне нравится делать? Чему я хотел бы научиться? В чем мой драйв? Что я делаю с энтузиазмом? Напишите хотя бы 5 занятий. Если не можете написать даже 5, то пробуйте по одному новому делу в неделю. До тех пор, пока не накопится 5, которые вам по-настоящему нравятся.

Только не так: "Я люблю лежать на диване, смотреть телек и пить пиво, я так живу и в этом мое предназначение". Это не драйв, а субдепрессия.

3. Вспомните, чем вы любили заниматься в детстве.
Только не так: «Мне нравилось есть мороженое, значит смысл моей жизни – кушать мороженое». Это воспоминания о том, что вы наполнили свою жизнь чем-то новым. Столкнулись с чем-то большим, чем уютный мир вашей семьи. Что-то, что расширило ваш мир. Постарайтесь записать хотя бы 5 таких воспоминаний.

4. Чего я хочу достичь?
Чего я больше всего хочу от жизни? Зачем мне это?

Или по-другому. Если бы я жил так же, как я живу сейчас, то о чем бы я жалел в старости? Если б мне оставалось жить, допустим, год, что бы я сделал?

Запишите это!

5. Кто вам нравится? Кем вы восхищаетесь?
Мы восхищаемся теми людьми, кто сделал то, что мы хотели. Это как в сказке «Гадкий утенок», мы восхищаемся только тем совершенством, которое есть в нас самих.

Запишите 5-7 персон, которыми вы восхищаетесь. И самое главное – за что. Что достойного восхищения они сделали? В чем они круты?

6. Чем бы вы занимались, если б были обеспечены на несколько поколений вперед?
Если бы я не думал о деньгах, то занимался бы…

Почти все, кого я спрашиваю, говорят:
- Развлекался бы
- Путешествовал
- Купил бы себе…

А дальше? Когда надоело бы есть мороженое, чем занимался бы дальше?
Или по-другому: какую жизнь я бы создал? Каким человеком стал?

7. Найдите общее.
Из пунктов 2-6 у вас образовалось 5 списков. Найдите то общее, что объединяет эти списки. Если не можете найти, покажите кому-нибудь. Пусть другой человек взглянет свежим взором.

То общее, что объединяет эти списки, и есть ваше предназначение.

Не пытайтесь сформулировать его в один присест. Лучше побудьте с этим. Попросите ваше подсознание подобрать наилучшие слова и оставьте на несколько дней. Через некоторое время вернитесь, сформулируйте и начните действовать!

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ
#psychology@inspiraation_journal

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Проверь себя, чтобы понять, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе. Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться не стоит, просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

КАК ВЫЖИТЬ С ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.

И вот 24 января в наших отношениях появилась новая дата, стали жить вместе. Через пару дней после того, как приехали, я начала искать работу. Искала я, конечно же, общепит, вакансию администратора. Но таких вакансий было крайне мало (и вообще в принципе вакансий). Выписала то, что было, обзвонила, но везде уже не требовались. Видимо здесь хорошие вакансии разлетаются, как горячие пирожки, в первый же день :D потом попалась одно место очень похожее на Суши Сан, где я раньше работала, и по обязанностям, и по формату, меня пригласили сразу по телефону на стажировку, но в последний момент я не пошла, просто что-то внутреннее подсказывало, что не стоит.

А потом я наткнулась на кафе Безе. Оно прям классное! По интерьеру, по меню, по формату. Я удивилась, что в Абакане есть такое место. Оно очень атмосферное и так запало мне в душу, что я в течении нескольких дней облазила весь их инстаграм и контакт. Мне просто нравилось заходить и пересматривать фотки, читать описания. И представлять, что я уже там работаю :D и как раз в этот день у них появилась вакансия администратора. Но так как это была пятница и дело шло к вечеру, решила, что позвоню в понедельник. Позвонила и, конечно же, вакасия была занята, были вакантны только официанты. Весь день я провела в раздумьях, снова и снова заходя на их страницу. И к вечеру приняла решение, что можно пока пойти офиком. Во-первых, других вариантов работы на тот момент больше не было, во-вторых, официантом можно каждый день иметь хоть какие-то деньги, ну и в-третьих, я не могла отпустить это место) на следующий день позвонила, меня пригласили на собеседование. С первого взгляда я понравилась админше и уже в процессе разговора она сказала, что хочет, чтобы я у них работала. Меня это все тоже обрадовало. Пригласили на стажировку, но у них были некоторые проблемы и ее пришлось перенести.

Несколько дней я ждала, а потом мне поступило от них другое предложение. У них открывалось как раз в этот момент новое заведение - кондитерская. И туда им нужен был сотрудник, работать за кассой, продавать десерты, варить кофе. Это небольшое заведение, 4 столика и барная стойка у окна, поэтому работаешь один. Ну, и еще тут кондитерский цех, где работают кондитеры и кух.работник. Мне предложили попробовать поработать тут, мол если понравится - останусь, если нет, то пойду уже в официанты. И вот 2 февраля я вышла на стажировку. Место очень классное, очень яркое, уютное, всегда живые цветы, первые дни не могла налюбоваться. Кто в инсте на меня подписан, наверняка видел. Процесс работы весь для меня знаком, кроме того, что я никогда не варила кофе профессионально. Стажировал меня управляющий, у которого большой стаж бариста. Обучение продвигалось довольно успешно, меня хвалили. Не скажу, что я уже стала супер классным бариста, но все не плохо. Еще тут очень классные и красивые десерты - торты и пирожные, которые я продаю. И да, я работаю уже второй месяц. Работаю в графике 3/3 (слишком много выходных в моей жизни :D), зп 20к будет выходить, маловато, конечно, но мне нравится это место, поэтому я здесь. А в дальнейшем и зп могут поднять, если кассы выведем на уровень повыше, и карьерый рост в их компании тоже присутствует. В общем, все круто и я рада, что я нашла это место. Народа правда пока не очень много, но заведение это работает столько же, сколько и я здесь :D зато я проработала все праздники здесь и делала хорошие кассы.

Сережа работает с папой, занимаются фермерским хозяйством. Я туда не лезу и не вникаю, если он хочет этим заниматься, пускай, а я просто буду верить, что у него все получится и поддерживать его.

Еще опять возникла в голове мысль о своем мини-деле, поделилась с Сережей, он меня поддержал и сказал мол, давай, делай, а я чем смогу, помогу, финансово и морально. И от его поддержки во мне как будто это загорелось в несколько раз сильнее. Очень жду зп и выходные, чтобы начать двигаться в этом направлении. И я так хочу, чтобы это все получилось!

И кстати в тему того, что я удивлена такому милому и интересному формату кафе, в котором я работаю. Просто оказалось, что открывали его здесь не местные, а команда из Томска, вот и весь секрет :D

Последние несколько недель я только и думаю, что о красоте да о работе - благо погода, внутреннее состояние и NYFW этому способствуют. Зима отживает свое, общество моментально реагирует, пересаживаясь на каблуки и легкие пальто а не на то что вы подумали, укладки без шапок и вот это вот всё, чего с октября месяца не было видно.

Странное дело - в каком-то смысле я снова недовольна собой. Мои подростковые припадки ненависти вроде бы давным-давно ушли в прошлое, изредко напоминая о себе во время пмс, да и то слегка, по чуть-чуть, послушно забиваясь назад, в мусорку, где им и место. Но после этого Нового Года, когда я так долго отходила от стрессов, от бесконечных "каникул", я поправилась (не на много!), но это было, знаете, как удар под дых. Вот ты такой тонкий звонкий наконец-то живешь, а вот моргнул - и джинсы, которые слегка спадали, теперь плотно сидят на попе. Самое парадоксальное в этой ситуации, естественно, моё к ней отношение, потому что это я всего полгода назад захотела попу побольше, насмотревшись сами знаете на кого. А теперь я снова хочу быть моделью для обложек Placebo. Ко всему этому добавились непонятные отношения с волосами - какие-то призраки прошлой роскошной и длинной(!) косы преследуют меня; очарование каре слегка закончилось, хотя недавно я подстриглась так же. Плюс я стала носить вместо линз очки - охуенные очки, которые мне очень идут, - но секси я себя больше не чувствую. И вот эта отмежеванность от конвенциональной (конвенциональной не сколько для общества, сколько для меня, хотя разница тут не такая большая) сковывает, вселяет неуверенность и некоторую бесполость. Я думала об этом в связи с феминизмом, что мол, "убивает нашу женственность", прости господи, но быть действительно сильной можно хоть в робе, хоть в корсете с китовыми усами, разница в отношении. К себе, в первую очередь. А я люблю себя и знаю, что хочу быть довольна собой. Но образ себя самой-2019 пока что сложить не могу. Хочу попробовать что-то новое. Или то, что всегда хотела, и боялась. А может быть, я просто хочу стать "женщиной" в самом стилистическом смысле этого слова. Потому что сейчас я мне то 16, то 45, но никак не между.

В связи с этим, переходя от моего бьюти-нытья к вещам более полезным, хочу порекомендовать отличный сериал "Убивая Еву" (BBC America). Триллер-детектив по какой-то хорошей книжке, неизвестные крутые актеры, сладкая музыка и просто филигранная работа с костюмами. Почему я так обратила на это внимание - потому что это кино не про моду, не про модных, и вообще слабо связан с такими вещами, а между тем, все персонажи очень хорошо и правильно одеты, и одежда их транслирует именно то, что должна. Стиль Евы даже расшевелил во мне какие-то угли повседневного минимализма (моя водолазка юникло на ней в финальной серии, ха). Красивый сериал, в общем. Жду продолжения.

начало 2019 запомнится солеными волосами, загорелыми ногами, веснушками, кокосовым маслом, танцами в бассейне, закатом из океана, осознанием того, какого мужчину я хочу видеть рядом с собой, серфингом, белоснежными улыбками, разговорами на английском, ощущением гармонии и желанием делать только то, что действительно приносит внутреннее удовлетворение.

и самым романтичным моментом в моей жизни.

В общем вышла я на работу в офис. "Проработала" один день и к вечеру очень заболела. Пришлось брать два отгула. И вот завтра снова нужно ехать. Работа хорошая, условия супер, но внутреннее состояние меня убивает. Мало того, что меня просто трясет и тошнит, у меня ледяные руки и ноги, жуткий тремор, сердце колотится, как сумасшедшее и внутри просто буря тоски и какой-то грусти, которая вырывается через слезы. Мне даже неловко от такой откровенности с интернетом. Я понимаю, что со мной сейчас существовать невероятно сложно. И если раньше это я была человеком, который выслушивал чужие исповеди о том, как тяжело почему-то жить, вставать и просто существовать - то теперь я сама нуждаюсь в ком-то, кто меня поймёт. Я совершенно знаю, кто НЕ поймёт. Близкие друзья. Поэтому, о своём психическом состоянии я даже боюсь заикаться. Я знаю, что со стороны это выглядит как лень или тупость. И что меня будут жалеть или осуждать. Но я точно знаю, что раньше со мной такого не было, а работаю я с 16 лет. Да, бывали моменты, когда идти не хотелось, но до такого состояния стало доходить только несколько лет назад. Мне было лучше, когда я была на фрилансе, и я думала что выйду и все пройдёт. Все говорили, что пройдёт. Но ничерта не прошло, меня жрёт депрессия. Я ничего не могу поделать с тем, чтт у меня катятся слезы. Клянусь, не могу. Даже Бифрен перестал помогать. Муж пытается понять и поддержать, но я знаю, что ему это уже тоже в тягость. Любому будет в тягость, когда помимо насущных проблем у твоей жены что-то с головой. Он заботится обо мне, я ему очень благодарна и я никогда не думала, что я вообще того стою. Но я чувствую, что ему тяжело из-за меня. И что если я сейчас поступлю так, как подсказывает сердце, (а оно говорит уволиться, выключить телефон и зарыться в одеяло), это будет ещё одной проблемой, которую я ему добавлю. Я ненавижу разочаровывать людей. Мне уже даже жаль разочаровать людей с работы и поступить вот так по-идиотски. И я стараюсь убедить себя, что я продержусь, привыкну и выдержу хотя бы полгода. Но сейчас я, честно сказать, даже не знаю, как выдержать хотя бы один день.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

— часть 2 —

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обрету свободу – нужна ли она мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

вместо написания отчетов на меня свалились тонны тетрадей должников. так свалились, что я среди всего этого океана потеряла одну тетрадь отбитого 7-классника и 25 работ умного класса. че делать, стыдно так((((( (но даже среди этой тонные не хватает парочки, чтобы я, блять, не ходила на каникулах заниматься с идиотами.

Мои гуманистические идеи про равенство в умственных способностях претерпели уничтожение. Коротко о состоянии: внешнее поведение как у Хагрида, внутреннее чувство как у Снейпа, а хочется быть как Макгонагалл.

Наорала вчера на работе на завхоза. Я, ростом 164 см, весом 42 кг, тонкая и теперь часто втягивающая в плечи голову, НАОРАЛА на дядьку 45-ти лет выше меня на две головы, и он мне ничего не возразил, потупившись. У меня как будто гневная кровь отхлынула из лёгких, и я стала по-новому дышать. Стоит заметить: я никогда за все свои 27 лет не кричала ни на работе, ни дома, максимум могла себе позволить быстрый темп речи и интонацию голоса, полного возмущения, с нарастанием громкости. Механизм крика и открытой злости запустило занятие у психолога, где я колошматила со всей одури поролоновой палкой стул. Во мне есть столько энергии, оказывается, а я ее тупо задавливаю, пребывая в уверенности, что мне нельзя выражать недовольство «неэкологичными» методами. Да кто вообще мне вбил в голову, что проявляемая злость неэкологична и неэтична?? Это что ни на есть самое честное внутреннее ядро, на текущий период составляющее мою сущность. Слишком много недовольства - сбой в терпении - сильное внутреннее напряжение - излив вовне. Таким, по-хорошему, должен быть алгоритм. И стоит напоминать себе: я не должна быть хорошей, а раз так, я могу и кричать, и орать, при этом оставаясь совершенно нормальным человеком. Возможно, когда-то давно родители запретили мне выражать негативные эмоции, а я из-за страха быть отвергнутой терпела очень и очень многое уже не только от них, но и от других людей

24.06.18

Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям - будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.

Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.

На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.

Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. Меня порой волнами накрывает боль. Наверное, я тебя так чувствую.

Ты вообще был реальным?

На этой работе я начала терять своё внутреннее я. Меня стали подавлять морально. У меня появились галлюцинации, каждую ночь. У меня появился страх. Я стала дерзкой и холодной, злой, ещё более стервозной. Я снова начала плакать, истерить. Я встретила дорогого мне человека, но так же и потеряла. Уходя, хочу вернуть подаренные мне кольцо и брошь..

Что ж меня около двух месяцев не было здесь и может быть никого из моих читателей здесь нет. Но пишу же для себя так что поехали:

За этих два месяца я успела опять наступить на грабли, что касается личной жизни. Я уже говорила о том, что у меня все закончилось с тем самым сладким мальчиком, но после того как его забрали на полтора года, мы начали опять слишком плотно общаться: звонки, смс, фото, встречи, секс по утрам воскресенья. Но так как быстро я опять нырнула в эту волну, так же быстро вынырнула. Я поняла, что мне это не нужно, это не приносит мне колоссального удовольствия и радости, как это бывало, когда секс в первую очередь возникает от любви, а не от потребностей. Мне не хочется с ним разговаривать, звонить, поддерживать какую либо связь и тд.

На самом деле, сейчас в личной жизни не то что пусто, а вообще никак. Мне все равно на внимание мужчин, все ровно на общение с ними. Весь свой поток энергии и сил я направила в другую сторону.

Работа, еще одна работа, проекты, книги, тренировки, сон. Я хочу все свое время и силы направить на свое развитие, внутренний рост, образованность, у меня нет абсолютно никакого желания на любовные трепни. Дада, если я и встречу мужчину, я не позволю ему истощать меня морально, энергетически, физически. Мужчина должен первую очередь вдохновлять и мотивировать быть еще лучшей версией себя.

Вот такие у меня дела если в общем, а вот внутреннее переживания и проблемки оставим на потом)

Эй, я ведь надеюсь, ты не отпишешься от меня после этого поста, ок? Всякое бывает, Viewy - тем и прекрасен(сна), что тут можно писать то, что нельзя рассказывать никому из своей настоящей жизни. Так что поехали, и да, как всегда: Никому не рекомендую, никого не призываю, все что было, исключительно на мой стах и риск. Вперед.

Мда, чувствую себя сейчас немного странно, я знаю, что это скоро пройдет, но не могу отделаться от ощущения, сейчас мне хорошо, но это чувствуется, будто внутри меня розовая пустота. Старнновато и мягко.

Вчера я в очередной раз (второй) принял МДМА, и на этот раз все было совсем по другому. Взяло неожиданно сильно, мне стало немного страшно, но потом будто что-то счелкнуло в голове и все изменилось. Тогда я увидел СЕБЯ. Такое сложно описать, просто я почувствовал максимально чисто свое внутреннее пространтво что-ли, погрузился глубоко в недры своей психики. Тогда я просто закрыл глаза и увидел внутри себя маленького испуганного ребенка, я подошел к нему и спросил что случилось. В ответ я "услышал": "Я боюсь что родители снова будут драться". Сперва я испугался и не знал что делать, но затем я быстро и крепко обнял его. Не знаю сколько прошло времени, но затем я почувствовал как он исчез, и я исчез, и все исчезло.
Тогда я надел приготовленные для этого наушники и включил эмбиент. Что-то сильное схватило меня, и я почувствовал как счастье, словно лавина с гор, накрывает полностью. Закрываю глаза и вижу себя висящим в космосе. В голову пришла мысль, которая заполонила меня всего с головы до пят "ЖИЗНЬ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА", и я был от этого так счастлив, я радовался и смеялся. Все пройденные тысячилетия показались мне лентой, прокручивающейся за несколько минут. Представте, все великие люди от Фараонов, до Наполеона, Теслы, Энштейна, они УМЕРЛИ, их больше не существует. Да, очевидно, но суть в том, что на самом деле совсем не важно, что они сделали. Важно лишь то, были ли они по настоящему счастливы. Все достяжения и регалии, богатства, это всего лишь игра, которую придумали люди, потому что им страшно. Каждому нужна крепкая опора под ногами, в виде религии, или одобрения окружающих, чтобы не знать, не видеть, что окружающая действительность по сути своей просто абсурд. Несколько камней висящих в космическом пространстве и на одном из них МЫ. И даже это однажды просто закончится.
Прошло уже около 30 часов, но я до сих пор под впечатлением. Пожалуй это было одно из самых сильных и глубоких переживаний всей моей жизни, хорошо это или плохо, не знаю.

Наивны и слепы.

Порой мы бываем крайне наивны.

Мы считаем, что люди меняются. Начинают относиться к нам лучше. Пересматривают жизненные позиции. И мы слепнем. А они делают то, что делали—изо дня в день. Из года в год.

Мы слепнем от любви к ним. Слепнем от их обещаний. От их мечтаний, которыми те заражают нас. О каких улучшениях речь? Меняются ли люди?

Возможно, в чём-то так и есть. Но это настолько мизерно, что поступки, которые идут вразрез с нашим мировоззрением—ломают все. Фундаментальные поступки, которые в нашем понимании являются базой. Ломают. Все.

Потому что наше внутреннее Я не принимает этого. Кто-то не может принять ложь. Кто-то—обиды. А кто-то—подлость.

И это—нормально. Просто мы очень разные. И не всегда хватает сил мириться с тем, как люди себя проявляют. У нас просто не находится на это душевных сил. Мы выдохлись. Мы ломаемся под весом обстоятельств. Нам больно и мы устали. Лимит исчерпан.

Мы готовы прощать. Понимать. Где-то даже принимать. Но мириться с этим мы больше не можем и внутреннее Я готово в момент крайности отказаться от всего привычного. От мест. Событий. Людей.

Сбросить оковы. И пересмотреть свою жизнь. Задать себе вопросы:

Зачем я здесь? Кто эти люди рядом со мной? И вообще—оно того стоит? ОНИ стоят того? Или я просто пытаюсь прогнуть их под себя, требую невозможного, отравляя жизнь и себе, и им? Ведь в этой жизни никто. никому. ничего. не должен.

А кто вообще сказал что у меня должны быть подруги если мне хорошо одной? У меня было какое-то внутреннее убеждение что у меня должны быть подруги, что это круто. Нет. Всмысле подруги то все равно есть, просто больше не надо таких близких, это всегда плохо заканчивается. Близким достоин быть только Андрей. Разве его мне мало? Нет.

Приехала я в Самару, и что же? Практика начнётся лишь в понедельник, экзамены будут параллельно с зачётами, люди, с которыми я более менее общалась не будут со мной её проходить, меня всё бесит и раздражает. Завтра-послезавтра я поеду домой, но уже в воскресенье мне нужно будет вернуться и провести 2 дня одной в комнате, потому что моя подруга останется дома до 7 числа.

За сегодняшний день я поняла, что у меня совершенно нет близких людей, друзей, с которыми я могла бы просто хотя бы погулять, поговорить. Их совершенно нет. Из-за этого мне сейчас плохо.

Чувствую внутреннее опустошение, и уже даже не уверенна что всею душою любимый Р. мог бы это изменить, даже если мог. А точнее если бы хотел.

Твой злейший враг — это твоя нервная система. В любую минуту внутреннее напряжение может отразиться на твоей наружности.

Джордж Оруэлл, «1984»

Каждый садист должен знать о боли не из теоретических источников, а из своей жизненной практики. Недостаточно причинять боль кому-то, чтобы знать об этом всё. Пока тебе самому не было больно, то бессмысленно утверждать, что ты знаешь об этом хоть что-то. Как человек, который знает о любви лишь из книг, но охотно трубит о своих знаниях, щедро раздаривая советы и наказы в адрес тех, кому «посчастливилось» затронуть эту тему.

Мне повезло, потому что я с болью живу на протяжении практически всей своей жизни и очень остро чувствую чужую. Будь то физическая или не совсем — роли не играет. Боль — достаточно мощный инструмент манипуляции, через которым можно вытянуть из человека не только его внутренности, но и душу. И дело далеко не в бессознательном страхе, который преследует каждого, кто имеет представление об инстинкте самосохранения, а в том, что когда тебе позволяют делать больно или говорят о вещах, которые её причиняют, то можно смело заявлять, что человек на девяносто пять процентов в твоём распоряжении. Мы можем делиться счастьем с безразличными людьми, но не тем, что после принесет нам страдания.

Зачастую у меня нет цели причинить боль намерено, если это не касается секса. Там всё предельно просто и понятно: есть садист, мазохист и полное взаимопонимание без дурацких шлепков, после которых: «О боже, не трогай меня! Ты извращенец!» и минутная пауза, потому что она соплями давится от непонимания её хрупкой натуры и порушенных детских ожиданий о нитаком садисте. Именно поэтому садист должен знать о боли всё, ну или практически всё: чтобы понимать, что перед ним не тупая поклонница ебучих фанфиков с влажными фантазиями, а вполне сформированная и определившаяся в своих вкусах личность, которая прекрасно знает, что такое боль и имеет представление о своём пороге. И этот порог, кстати говоря, садист тоже должен чувствовать, чтобы не тупить когда она орёт от реальной боли, когда он внезапно вспомнил, что его дедуля был мясником и самое время воскресить их семейные традиции. Чем больше ты знаешь о боли, и чем больше её испытывал, тем меньше риска зайти так далеко, что дальше только урановые рудники.

Я не знаю как у меня получается (внутреннее жопное чутье?), но я практически безошибочно могу определить ту, которая не попытается облить меня святой водой, если я буду употреблять в одном предложении «боль» и «удовольствие». Возможно, дело в моей харизме, которая пробуждает в женщине настоящую мазохистку за пару секунд, но я не настолько эгоцентричен (настолько). Внешний вид их не кричит о том, что они тотчас готовы лечь под инструменты садиста, но что-то есть такое, от чего смотришь и понимаешь: вот оно, то самое. Я бы назвал это притяжением двух понимающих друг друга душ, которым не нужно проводить собеседование, составлять контракты и обсуждать стоп-слово. Вы это чувствуете и между вами это есть. Извращенная форма любви к тому, что вы получаете в процессе взаимодействия.

Если с физикой и химией всё предельно просто, то душевные терзания — отдельный вид и котёл для агонии, потому что одно дело физическая боль, а другое — когда твою душу и эмоции на ремни режут. Редко кому понравится, ибо физические раны зализать проще, чем носиться со своими душевными вавками и пытаться найти подходящий пластырь.

Я встречал пока только одну мазохистку, которая получала удовольствие не только от физической боли, но и от моральной и достигла в этом такого совершенства, что заставила меня любить себя. Женщина, которая умело сочетала в себе любовь к моему лезвию и умению давить на самые болезненные, самые отвратительные моменты нашей жизни. Этим искусством владеет далеко не каждая, кто «тащится» от боли. И вот как такое заменить?

Если я что и понял за свою жизнь, так это то, что никому нельзя позволять менять тебя. Даже из самых лучших побуждений, благородных порывов и прочей хуйни со стороны. Если ты нравишься себе таким, то либо тебя примут со всеми составляющими и вытекающими, либо пойдут так далеко, что обратно дороги никогда не найдут. Нужно меняться лишь тогда, когда внутреннее содержание не соответствует твоим собственным ожиданиям, а не прихотям непостоянной переменной.

Сейчас 22:23, а за окном уже так темно. Вот и заканчивается сибирское лето.

Я нахожусь в очень приятном расположении духа, сегодня был очень хороший и продуктивный для меня день. Учитывая то, что я сегодня весь день провела дома одна. Колю пригласили на свадьбу, точнее его родителей и Настю, а нас с Игорем нет, поэтому вот, Коля сегодня весь день там. Они с папой еще и фотографируют торжество.

Сегодня я снова проснулась от поцелуев. Это что-то невероятное! Это самое прекрасное, что может быть. Проснуться от поцелуев любимого человека.
Коля уехал рано, в 7:20 он меня разбудил и сказал, чтобы я не вставала, а продолжала сладко спать. Уехал даже не позавтракав. А потом в 9 с чем-то утра я получила от него сообщение "доброе утро, родная". Приятности. Любовь.

Первым делом после пробуждения я захожу в инстаграм. Ох, мне это не совсем нравится, ибо я там провожу час утреннего времени, но пока я молода, пока я не замужем и пока у меня нет детишек, я позволяю себе после пробуждения на час "уходить" в инстаграм :D Почему позволяю? Потому что думают и представляю, как буду вставать рано утром и готовить деткам и мужу завтрак. Когда мне будет зачем вставать так рано. Когда я захочу проводить утреннее время только с собой, потому что другое время своего дня я буду проводить с детьми и мужем. А сейчас у меня времени навалом, поэтому все так интересно происходит.
Затем я встала и пошла готовить себе на завтрак панкейки. А потом сдала экзамен по философии и бжд на четверки. Очень довольна собой! А вообще у меня сегодня день отважный! Сейчас расскажу… Коля уехал так рано и не покормил собаку… Мне стало жаль собаку, ибо не понятно во сколько приедет Коля, чтобы ее покормить. Я собрала всю свою силу и отвагу, взяла кастрюлю с едой и пошла кормить Аксу! Сначала я хотелоа поставить кастрюлю через забор, но мне не хватило длины рук и сил, чтобы удержать все это. Когда Аксу увидела, что я иду с едой, то она поклонилась, потом начала бегать вокруг себя и радоваться, а потом когда я открыла дверь в вольер, отошла и спокойно ждала, пока я перелью ее обед в ее чашку. А затем стала все это очень вкусно кушать! Я очень горда собой! Это такое для меня достижение! Зайти к собаке в вольер, одной(!), и не испугаться! Накормить ее и выйти оттуда. Просто я очень боюсь собак…боялась. Я об этом писала пост в свой инстаграм вчера. Поэтому у меня столько гордости за себя. И вот сейчас когда все сварится, я перелью часть еды в кастрюлю, поставлю на улицу, чтобы остывало и потом покормлю ее. Либо уже Коля к тому времени приедет и покормит.

А еще я тут досматриваю турецкий сериал "Курт Сеит и Александра". Очень мне нравится! Сегодня посмотрела 2 серии и сейчас пойду наверх в спальню и посмотрю еще одну серию.
Приготовила покушать, полила все цветы. Отпустила на прогулку котов, они никуда не убежали, да и я спокойно к этому отнеслась, не переживала даже (почти). Просто коты - дети мои. И они домашние у меня котики. Я так боялась, что они обезумят на улице и убегут, а там собаки, или дорогу домой не найдут… Но они хорошо справляются. И я тоже. Ведь в скором времени мне так придется отпускать одних на улицу своих детей. Этакая тренировка.

Сегодня я такая отважная, что даже собиралась сама одна до магазина за продуктами дойти! (ведь на улице собаки могут быть, я одна никуда не хожу, пока что) Но денег у меня не было и Коля забыл оставить. А хотела я сходить за кабачками, фаршом и сыром, чтобы приготовить лодочки в аэрогриле. Поэтому все переносится на завтра. Так хочу их приготовить, такие они вкусные! Да рецепт такой простецкий! А я то готовить хочу, да сложные блюда! :D Хотя такие простые блюда как раз подойдут для меня в будущем, потому что готовить нужно будет много (как я и хочу) и чтобы это все еще быстро приготовилось, чтобы накормить свою ораву.
Ох, мечты, мечты. Я точно знаю, что моя семья будет большой. Трое детей это прям минимум. Четверо - хорошо. А вот пятеро - просто прекрасно! И все будут погодками, только родила и сразу забеременела :D Конечно, все будет так, как должно быть и детей будет столько, сколько мы сможем осилить, и придут они тогда, когда нужно будет. Все будет. И все будет хорошо. Как в мечтах. Я это точно знаю.

Хороший сегодня был день.

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Не занимайся «расчлененкой» Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. М. Лабковский

Пора себе уже поставить на заметку, что не стоит смотреть слезливые романтические драмы, да комедии с счастливым концом. До добра это точно не доводит.

Ровно 1 час, 34 минуты и 37 секунд хватит, чтобы вывернуть тебя наизнанку. Никакому алкоголю, травке или пачке крепких сигарет это не по силам. Просыпаются эти ебучие комплексы и набатом бьет в голове "Что со мной не так?" Умом ты понимаешь, что все, блять, так, это всего лишь фильм, больная фантазия одинокого человека, такого же, как и ты возможно… Который также жаждет, также мечтает. Сразу вспоминаются слова Юкио Мисима: "Ошибаются те, кто считает мечты игрой интеллекта. Нет, мечты — нечто противоположное, это — бегство от разума ". Толко это бегство по раскаленным углям твоего воспаленного сознания. Или по ржавым гвоздям… Конструктор Lego тоже в той категории.

Ровно 5 минут и 59 секунд и внутренняя пощечина "Ой, да ебись оно все!" ставит тебя в строй. 6 неполноценных минут самокопания и твое внутреннее равновесие восстанавливается… и, да… Да пошло оно все нахер.

Бывают такие моменты, что боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Удушье - не единственный отвлекающий механизм. Второй - физическая боль, которую ты сам должен причинить себе. Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаяния. Не та, что начинается сразу после пробуждения, которую чувствуешь в своём теле - от кончик ногтя на большом пальце ноги, до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролируемая и чётко механизированная. Причиненная лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замечаешь свое внутреннее страдание физической болью, которую можно локанизировать. И тем самым перенимаешь над ней контроль.

сегодняшний день был… странным. в хорошем смысле. поначалу я ощущала внутреннее напряжение, некоторую неловкость, скованность в движениях, но после речь моя била ключом и не было никаких затруднений в том, чтобы облечь мысли в слова. я ничего не забыла. я ничего не утратила. я стала лучше, чем была тогда, и это далеко не предел моих возможностей.

Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом теперь стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.

Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.

На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.

Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы - новое сторис. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. На меня порой волнами накатывает боль. Наверное, я тебя так чувствую. Было бы круто, окажись это правдой. Тогда мы с тобой точно связаны. Но у меня нет доказательств, а догадки… нет, спасибо. Я не хочу ждать твоего возвращения. Представляешь, ты меня снился недавно. Ты меня целовал. А я сопротивлялась. Твой язык, мои крепко сжатые зубы. Нет. Уже даже на таком уровне "нет", понимаешь?

Ты вообще был реальным?

Вчера после работы пошли в бар. Итог - пришла домой в 3 ночи. Так что сегодня день сонный и неторопливый. Посидели неплохо, хотя очень уж мои друзья любят задавать мне вопросы..препарируя мое внутреннее) И снова возник вопрос, что я не смотрю людям в глаза. Ну не нравится мне это..все равно я не умею по ним читать. так что для меня это совершенно непонятный орган, который использовать как то для чтения других..это вряд ли.И да….чувствуется, что сознание у меня плывет после вчерашнего виски) Так что речь несвязная и скачкообразная. так что прошу простить)

4 дня праздников- 4 дня мини отпуска в другой стране)

мне может понравиться трек только из-за одной ёмкой строчки, точно описывающей моё внутреннее состояние или сложившуюся жизненную ситуацию.

После всех моих прошлых постов, перечитав их однажды решил дать себе месяц на сбор информации, ибо было очень размыто все и мне не нравиться когда выдавливаешь пост…

—--

Работаю совсем без отдыха, с основной работы прихожу - сажусь делать заказы которые понабрал чтобы заработать еще 50к к концу июня. Короче сил не хватает, но конец уже скоро…

Вот вам утреннее селфи по пути на работу:

Дома штиль… ну просто штиль, я все понимаю, я работаю много, она постоянно в делах, но бля не уделять друг внимания это как вообще? бля, эти дежурные поцелуи уже тошнит от них, я превращаюсь в домашнюю шлюху…пребей полку в ванной, свози в магазин, купи одно-другое, сделай то, ты ж в доме мужик! меня не спрашивают, мне приказывают. при том что для неё в заложеном ей ебучем мировозрении и социальной копирке - это норма. И этот вопрос - "Тебе что это не нужно?" "Тебе пофигу какой у нас будет стол?" - Да! мне похуй на стол, на занавески, на постельное белье… мне поебать на все это. МНЕ ПОХУЙ! мне не важно все это, мне важно приходить домой и чтобы на меня вешалась любимая женщина, мы ебались до потери пульса, мы делали все что угодно, лишь бы не превратиться в социально "нормальную" семью.

Тут я заикнулся, что хотел бы опробовать медицинскую марихуану, мне сказали что если я это сделаю то пойду нахуй в прямом смысле… вот я и думаю мб все таки взорвать джоинт?

Отвратно так жить, жаль что я не умею по другому… сколько я слышал советов мол "живи как хочешь, жги мосты, уходи от людей" вы ебобо? отрежте котику лапку и скажите "беги!". По моему одинаково…

—--

не думайте что если я не писал, то я и не читал, за моими я все это время следил. Тут я, с вами.

Всем мир

29.05.2018

за вчера я прочитала "расскажи мне о море" и "молоко и мед".

обе книги оставили осадок в душе, если быть честной.
первая согрела, окутала теплом, шумом морских волн и запахами свежей выпечки.
вторая же ударила со всей силы по щекам, затем зализала старые шрамы и нежно зацеловала лицо, пообещав, что все будет хорошо и все наладится.

вообще, побольше бы таких книг. таких, чтобы уют, теплые прикосновения, слова, сказанные в нужный момент и внутреннее спокойствие.

_____

сегодня же я начала читать Гессе "Демиана". немного тяжело читать, хоть и не особо понятно почему… надеюсь, что книга будет глубокая и оставит свой след на мне.

Если когда-нибудь я напишу книгу о себе в стиле Буковски, то назову именно так. Она будет правдивой, или нет, она будет, как и всё что я пишу, с добавлением вымышленных сюжетов, но чувства, они будут настоящими чувствами.

Итак, длинная рабочая неделя закончилась длинной пьянкой. Флешбеки.

Она говорит, что переезжает, теперь мы будем жить на одной ветке метро, скоро там закончат лёгкий ремонт, и не планируй ничего на следующую неделю, я позову всех отмечать новоселье, говорит она, но ты можешь приехать и раньше. Мои догадки были верны, она действительно флиртует со мной. Её переезд скорее грустный повод, знак того, что три года жизни прошли не с тем человеком.

Алкоголь в офисе стремительно кончается, и она просит сходить с ней за добавкой, мы идём. Я наслаждаюсь весенним вечером, глазея на очередные уличные украшения. Она говорит, что о многих знает, она рассказывает о девушке, что нравится мне, что та больше не будет работать у нас, по крайней мере на время написания диплома. Мы возвращаемся, мы пьём.

Та, что мне нравится в свойственной себе манере тихо собирается и уходит, лишь бросив в нашу сторону «всем пока». Кто-нибудь кроме меня замечает это? Мне становится грустно, хочется закончить пить и уехать домой.

Кто-то предлагает поехать продолжать на квартире. Я не поднимаю руку, Она строго смотрит на меня, и я соглашаюсь. Пусть так, я не знаю, чего хочу делать, и не против отдать это решение в чужие руки.

Мы пьём до 12 и время покидать офис. Центр города, арка, ведущая с туристической улицы закрыта на ключ, за ней мы, выпиваем во дворике, сидя на креслах, которые одолжили у заднего выхода соседнего бара.

Мы выходим, вызываем такси, но едем уже в другую квартиру, и другой компанией. Нас четверо. И мы сидим с ней на заднем, я рассказываю финал своего ещё не написанного рассказа, на который меня вдохновила девушка, которую я ни разу не видел. Кажется, я так и не рассказал в чём суть. Мы близко и наши губы касаются, короткий чмок губами в губы, девочки-подростки также здороваются. Я делаю вид, что ничего не случилось, я не смотрю какой вид делает она.

Я держусь за её руку, парень, что сидит слева от неё тоже держит её за руку. На самом деле мы держим друг друга и потом долго ржём над этим.

Мы втроём лежим на диване и о чём-то говорим, хозяин квартиры сидит рядом на стуле и тоже что-то рассказывает. Они выпытывают у меня кто мне больше всех нравится в офисе, я не говорю, тема сходит в другое русло, я показываю им свои стихи. В какой-то момент Она целуется с геем, не самый горячий поцелуй, но и не такой лёгкий как наш в такси. Я ничего не испытываю в связи с этим. Думаю, о том, что тоже хотел бы поцеловать его.

Утренние сумерки сменяются рассветом, один из нас спит. Она сидит в кресле-мешка, моя голова у неё на коленях, третий сидит, напротив. Мы говорим о сложных темах, я говорю, что не умею любить и пытаюсь объяснить, как это. Вся сцена напоминает мне эпизод из фильма Мечтатели, я ведь так и не посмотрел его.

Она вызывает такси, и мы собираемся на выход. Я говорю, что попробую найти автобус до метро. Мы спускаем по лестнице, и я спрашиваю могу ли переночевать у неё, она разрешает. Мы ищем машину, машина подъезжает. Она говорит, что может ей лучше поехать одной, но решить не может. Я решаю за неё, мы садимся в машину. Мы молчим. Она говорит, что мне лучше поехать домой, просит водителя найти метро по дороге, он не находит. По пути она засыпает. Мы выходим, Она долго роется в сумке, ищет ключи. Я прошу разрешения поспать где-нибудь на коврике в ванной, Она отказывает. Мы прощаемся.

Я выхожу из подъезда, утреннее солнце слепит, но не греет. Больно, почему мне так больно? Почему мне не наплевать? Хочу спать, взываю такси до метро, засыпая еду через весь город домой. Садясь в маршрутку думаю о том, что счастливые люди не пьют до 7 утра. Больно, почему? Ложусь спать и просыпаюсь, боль не уходит. Она пишет мне, извиняется за то, что прогнала, так будет лучше. Лучше, соглашаюсь я.

Что будет дальше? Просто забудем эту ночь? Я попытаюсь сходить на свидание с той, что мне нравится? Или не стоит втягивать её в сложности своих нелепых привязанностей? Расслабиться и плыть по течению? Она сказала я могу приехать раньше новоселья. Я ведь и правда могу, помогу ей с переездом, сделаю для неё что-то хорошее, давно ли мужчины делали для неё что-то хорошее?

У меня чувство, что скоро я сломаю чьё-то сердце. И что это неизбежно. Череда случайных событий уже запущена. И я могу прекратить это в один момент, просто не общаться ни с кем из них. Погрузиться в себя, видеоигры, работу, сериалы. Но ведь не прекращу, знаю это.

-Привет. Как ты? Ты вчера так рано сбежала из офиса, жаль не осталась с нами. Жаль, я не сбежал с тобой.

меня зовут сесть вместе на мероприятии. у меня интересуются, как мои дела. и мне хочется реветь. я так отвыкла от того, что кому-то правда интересно, что у меня и как. не то что я разбежалась и рассказала все как есть, но приятно, что кому-то не все равно. из написанного выше можно сделать вывод, что у меня никого нет и всем все равно, но это не так. у меня есть люди, с которыми я могу обсуждать практически всё, но только не свое внутреннее состояние. у нас такие отношения, в которых проявлять слабость и показывать, что тебе нужны забота и внимание, как-то не принято. и я была уверена, что мне это не нужно. оказывается, наоборот

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.

Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…

Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».

Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.

Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь

Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.

Не занимайся «расчлененкой»

Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак.

Запомни: он не изменится

Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек.

Говори о своих чувствах и желаниях

Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.

М. Лабковский

Все больше убеждаюсь в том, что эмоциональный фон не стабилизирован и малейшее дуновение ветра превращает внутреннее состояние в ураган

Когда человек чувствует ценность того, что он делает, он посвящает себя этому занятию. Он присутствует в нем, дает некое послание этому миру. Очень важно быть в контакте с тем, что ты делаешь – и не важно, пишешь ли ты статью, помогаешь ли своему ребенку делать домашнее задание, или варишь суп… Да-да, и когда варишь суп тоже! Я режу лук с мыслью: «Я делаю что-то важное, что-то ценное». Я вкладываю в это дело мое сердце и внутреннее согласие. Это очень важно для ощущения счастья. Не бывает реального счастья, если ты не чувствуешь ценность того, что ты делаешь в данную конкретную минуту времени. Потому что мои занятия, мои отношения делают меня наполненным, реализованным. Эта внутренняя наполненность является сущностью настоящего счастья.

Альфрид Лэнгле

Лампочка.

Привет, я пришел поговорить с тобой. Если не хочешь меня видеть – прогони, мне как бы все равно, я не имею к тебе никакого отношения. Я не буду смиренно ждать тот шанс, когда я смогу взглянуть в твои глаза и распознать в них готовность хотя бы реагировать на мою речь – я попросту могу ослепнуть.

Как бы отвратительно это не звучало, но мне просто понравилась твоя отрешенность. Увидев тебя, я понял, что ты играешь с публикой, показывая «насколько тебе наплевать на себя и других». Да, ты усмехаешься, периодически потухая и загораясь, пытаешься строить из себя нечто уравновешенное и независимое, а на деле – лишь никчемное подобие последних минут психической гармонии.

Как же интересно тебя разглядывать. Отрешенность твоя мнимая, а окружающим тебя она на руку: это делает тебя невидимым для них, и ты попадаешь в собственную ловушку. Начинаешь всем своим видом говорить: «Кто-нибудь, пожалейте меня, обратите на меня хоть каплю своего чертового внимания», откровенно опаляя взглядом по несколько минут то одного, то другого. Бедняга, тебя только тронь, позови по имени – и ты перегоришь, взорвешься, последний раз ослепительно блеснув, и потухнешь насовсем. Как же тебе не противно от себя такого – разыгрываешь пьесу не хуже шекспировской, художественно шмыгая носом и изображая истощение десятый раз на дню.

Ты же такой прозрачный, твое нутро видно насквозь – ничто не мешает мне разглядеть все ненастоящее в тебе. Пара проволок подскажет мне, на что надвить и как сломать тебя окончательно, не позволив тебе даже возмутиться.

Ах да, когда ты возмущаешься, ты позволяешь своим внутренностям нагреваться, пылаешь изнутри и ослепляешь свое окружение. Они же используют твою энергию для своих нужд, охлаждая твой пыл словами «все хорошо», «не переживай». Но срок у тебя будет недолгим, если ты будешь продолжать гореть. Научись экономить себя.

Ведь тогда, когда ты окончательно перестанешь светиться, тебя заменит утреннее солнце, которому будут радоваться, больше чем тебе, ибо солнце не нужно будет выкручивать из своей жизни, постанывая от боли в руках и напрягая спину.

Не позволяй другим поменять лампочку.

Попробуем и утром.

Утром немного по-другому мысль идет, все как-то вяло и расслабленно, растекается. Ночью же мысль остра, резка и непримирима. Инь и Янь

Не говорил про прошлую пятницу, немного слукавил про девушку. Она приезжала в пятницу ко мне, выпить и расслабиться, первое получилось вполне, второе не совсем. Она захотела провести ночь со мной, а я действительно был к этому не готов, и опять же меня устраивал старый формат общения. В итоге пришлось долго и серьезно объяснять, что так не пойдет. Извинения

В конце концов она решила залится всем алкоголем, который был в квартире и пришлось ее укладывать в постель, боясь, что ей станет плохо, так себе ночка на самом деле. А утром опять пришлось поговорить и остановиться на общении. Хотя понимаю, что ей будет мало этого, но больше дать не смогу. Не очень хорошо получилось. Самокопание

На самом деле, мне нужен был такой вечер, я понял, что даже имея все основания и моральное внутреннее разрешение, я не стал спать с девушкой просто так. Ну просто не стал. Гордыня

В среду возможно увижу ту, из-за которой и начал весит этот дневник. Если с работой все будет ок. Не уверен, что так надо делать, не уверен, что оно того стоит. Но желание увидеть и проверить себя очень сильное. Испытание

Хотя надежды никакой не осталось, вообще. Но про надежду постоянно приходят мысли. И хочется уже дождаться времени, когда мыслей не будет. Ожидание

Хорошего дня

головнаясолянка

С наступлением весны жизнь заиграла другими красками. В воздухе едва ощутим запах оттаявшей земли (не какашек. Хватит говорить про какашки, ненавижу этих "какашечных" людей :D), ветер уже не кусает за щеки и пальцы, люди наряжаются в легкие весенние куртки (а девчонки - в платья, так приятно смотреть) и гуляют по городу, улыбаясь весеннему солнцу.

И в моей жизни, кажется, наступила светлая полоса. Она едва ощутима, как и приближающаяся весна, но я уже чувствую, как все начало менять ход. А главное, мое внутреннее мироощущение. Меньше тревоги, больше гармонии в себе. Меньше скандалов, больше разговоров по душам. Меньше раздувания из мух больщущих слонов, больше созерцания прекрасных жизненных мелочей.

А еще, знаете, есть такие вечера, в которые ты запоминаешь каждую фразу, которую обронил человек. И нет ничего важнее, чем то, как вас обнимают в эти секунды. Особенно в те, кода солнце чуть начинает пробиваться из - под штор, крадется по полу и нагревает комнату. И хочется остановить мгновение.

А вообще заметила, что когда я чувствую себя хорошо, мне трудно писать посты :D Видимо я вечный пиздострадалец, которого вдохновляет Радиохед и всякий тлен.

Ха-ха. Это знаете, как запретить себе есть сладкое. Сразу такая тоска по нему. Вот и я думала как-то сбежать от своей привязанности, то есть ее "запретить". И потому написала, что мне очень нужна та настольная игра, которую я забыла у него в последний раз. (Молодец, правда? сарказм по моей части) А я тогда как бы все забыла - толстовку, игру.. Просто сбегала. Но толстовка следующим вечером приехала, поднялась на лифте ко мне. Без лишних вопросов, кто забыл, почему, как. Сразу звонок, дома я или нет, и он у меня на пороге. Внутреннее возмущение и маленькая радость. Внешний холод, стою в стороне, и внутреннее стесние (*тут отвлеклась, отвечала на его собщение). Хмм, знаете, откровенно хочу, чтобы он уже расстался со своей новой девушкой. Ну разве так можно?

Стала писать более чем правду. Такое даже не формулировала про себя до этого, а тут такие сюрпризы. Правда несправедливо. Целовал, значит, до Сочи, доказывал, сколько я ему нравлюсь, что с 8 класса все.. (знаете, у меня, по-моему, прояснения в памяти!), а я плакала у него на плече, до глубины души растроганная тем, что он говорил, и отчасти жалеющая, что была так слепа, что смотрела не в ту сторону, что в упор не видела эти сотни моментов, эти 1000 нитей, что связывали нас в разных ситуациях, эти взгляды, слова. Просто если возникал вопрос, я объясняла себе, что "он такой, он просто флиртует, как и я". А сейчас я ярко вспомнила его руку у меня на талии, вспомнила, как он притянул к себе на улице перед тем как снова показаться друзьям. Ох, эти перешептывания прохожих, потому что он держит мои кисти и безумно целует. Это громкое и дружеское "Обожаю тебя". Не помню, что он говорил обо мне. "живость, энергия, что-то, что всегда меня отличает от остальных… ценности, аааа".

Еще была идея, что может это такой тип взаимоотношений, которые могут существовать только с неким "препятствием". И они всегда у нас были. Они встали и сейчас. Он же подобрал себе девушку.

пост за праздники, выходные и всю хуйню.

—--

4 дня был у родителей в другом городе, где я провел свои школьные годы, отдохнул и душевно и физически…да и праздники в семейном кругу как-то больше чувствуются. Объездил всех родственников, поздравлял с праздником, дарил тюльпаны… маме подариз шикарные фиолетовые тюльпаны

вообще тюльпаны единственные цветы которые мне по большому счету нравятся как парню…

не упустил момент сходить в школу, стены все те же, учителя все теже, только постаревшие, а вот я другой

Ужасное утреннее школьное селфи. Блять, а ведь я уже как 6 лет её закончил. фак.

Меня все учителя были рады видеть. Я был у многих на хорошем счету, ударник учебы и активист, это про меня. Да и в классе я всегда чувствовал свой авторитет.

—-----------------

А сейчас лирическое отступление про Алену.

—-----------------

Она никогда не фигурировала в моем блоге, но всегда была в моей жизни, пора рассказать.

Я когда-то в школе был влюблен в неё, но всюблен не в красоту, а в её душу и характер. Ну соответсвенно не срослось, но нас всегда тянуло друг к другу, не было любви и прочего, просто общение у нас проходило так легко и так мы друг друга понимали, как никто и никогда. Ну у меня есть к ней привязанность, больше чем дружеская, но отношений я с ней не хочу да и не сможем мы быть вместе, и нам это даже не нужно.

Но вот диалоги с ней - это космос. Вот знаете, когда собираешь пазлы и интуитивно берешь детали, а они ХОП и встают сразу в свое место, так и тут. Она блять меня насквозь видит, ну и я её хорошо знаю. Вообщем без общения с ней я тоскую. Но подчеркиваю, отношения нам с ней не нужны и любви никакой нет.

Только вот загвоздка, Нина её ненавидит. Вот просто детской ебанутой ревностью ненавидит. Чушь собачья, я её нахер не упал как парень, да и у меня в отношения все норм. Но бабы такие бабы. Короче тотальный неглазный запрет на неё от Нины.

И как быть? скрываю. Пиздец партизан, удаляю сообщения, скрываю просто хорошего собеседника и близкого по духу человека. Ебать колотить. Бабы дуры.

Так вот когда я был у родителей, она была там, работает учителем в нашей же школе, ну и мы с ней встретелись, катались часа 4, общались. Просто было так спокойно и круто, она не утратила свою способность понимания и умения слушать, а так же смело хуярила правду в лицо, что тоже не все могут. Короче я хз как успокоить в Нине эту ебанутую ревность и дать мне просто поддерживать спокойно связь с хорошим собеседником и колоритным для меня человеком.

Бабы дуры.

А хули мне делать, я итак дохуя себя ущемляю, так еще она будет решать с кем мне общаться а с кем нет, хуй там! это уже не отношения, это собственичество. Ну вы согласны со мной? или недоверие ко мне. И то и то бесит АЖТРЯСЕТ.

—--

А ещё я пошел и купил себе пиздатую новую рубашку. Кайфую.

Короче выходные удались.

—--

С Ильей помирились, он ещё та дура, но после разговора с ним у нас мир.дружба.жвачка. как и было раньше. Он так и будет дэбилом, а я буду его мамаша наседка пинающая под сраку. Кря.

Для меня счастье это просыпаться в 6 утра на учебу, но при этом чувствовать себя очень счастливой и очень любимой, знать что впереди хороший день. И вечером, ложась спать, все еще чувствовать это внутреннее тепло. И так по кругу :)

Зачем пытаюсь найти что-то другое? Куда я денусь от любимого дела? Ведь последние несколько лет убеждаюсь, что нужно слушать своё сердце и внутреннее чутьё.

Сочетание людей, дел, атмосферы и моей цели превращается в одно сплошное счастье. Я не могу назвать это никак иначе, ведь даже когда у меня нет настроения работать, как только я сажусь за дело, появляется энтузиазм, я разгораюсь. Когда я работаю, моё мироощущение меняется, всё кажется не так уж плохо, даже если вчера я умирала от необъятной тоски.

Работа - единственное светлое пятно в моей жизни. То, что держит меня на плаву. Без неё я бы бaрaхтaлaсь в своей пустоте, не находя точки опоры.

12.02.2018

Если человека «разбрасывает» от одного к другому в поисках единственного, то это лишь от скудности духовного и умственного развития. От неуверенности и неосознанности. Пока человек не вырастит сам себя, пока он не услышит свое внутреннее истинное, ничего не изменится. Пока он не будет самодостаточен, он будет искать себя в других женщинах или мужчинах.
Чем более он потерян для самого себя, тем большим бессмысленным количеством людей он будет окружать свое существо. Он будет «попрошайничать». Требовать внимания, обожания, ласки и любви. Потому что пуст.
И когда он говорит «люблю», он любит не вас, а то, что получает от вас.
Когда люди испытывают нечто, что нельзя назвать даже любовью, слова не нужны. Это нечто находится там, где люди на одинаковом уровне, где они не берут, у них у обоих это уже есть. Они купаются в общем потоке этого нечто. Не борются. Не ждут. Просто дарят. Пока ты не наполнишься любовью изнутри, никакой любви извне не будет достаточно.

Мне хотелось бы принять всю ответственность на себя, но я в тумане. Не понимаю, что происходит, зачем и почему именно так. Погружаюсь сильнее в силу затмений и соотношу. Все эти резкость, агрессия, вспыльчивость из-за его приближения. Я чувствую. 31 января. Чем ближе, тем хуже. Каждое слово, действие или взгляд воспринимаю в штыки, не в силах справиться с собственными эмоциями. Надо бы их взять под контроль, но для начала - понять, как это сделать. Вновь поддаюсь ожиданиям, возникшем на пустом месте, и страдаю от того, что не сбылось. Злюсь на что-угодно, лишь бы злиться. Капризный ребенок не получает внимания в том объеме, который хочет - трагедия. Мое внутреннее равновесие разрушается по одному щелчку, настроение скачет, точно попрыгунчик. Вечерами сложнее всего. Прячусь с головой под одеяло, где есть только тьма. Свет в комнате не выключаю, чтобы в любой момент суметь "вынырнуть" обратно. Вчера была критическая точка, где любое слово от меня - грубость. Поэтому только кивала, не открывая глаз. Даже не смогла встать и переодеться, подготовится ко сну. Утро: опухшее лицо, размазанная туш, мятая кофта, одна нога босая.

"Продолжение серии затмений на оси Лев - Водолей, начало которой было положено затмением Луны 7 августа 2017".

В августе меня настигла апатия, что душит до сих пор. Неужели наконец-то отпустит?

Найди благодарность за мельчайшие вещи:
За утреннее солнце, глоток воды, за свои старые туфли —
И вот — счастье уже твоё.
И больше не важно, что ты можешь получить или потерять.

Джефф Фостер

Пожалуйста, наведи порядок в голове, в душе, в теле, в сердце, в столе, в шкафу. Приведи в порядок свою жизнь. Знаю, что для тебя порядок равен скуке, а бес- любимая приставка, но послушай. Будь в мире с собой, попытайся понять себя, откройся себе, выгони из головы чертей. Являясь хаосом, ты так и будешь притягивать хаос. Видишь же, что все кувырком и наперекосяк. Значит нужно что-то менять. И менять не мир вокруг, а мир внутри. А точнее, внутреннее поле боя. Перестань корить себя из-за мелочей, беспокоиться по сущим пустякам, беспрестанно изводить себя. Перестань с собой воевать. Стань лучшим своим другом. Полюби себя. Прими себя. И пожалуйста, наведи порядок в жизни.

Мы постоянно растем и развиваемся, и когда мы достигаем рубежа одного уровня развития, то многие практики, лекции, знания перестают работать. Знакомая ситуация? * Практика, которая раньше давала мощный эффект, сейчас еле-еле работает… * Лектор, который вдохновлял, теперь вызывает сомнения… * Платье, которое некогда казалось супер женственным, сейчас кажется нарядом колхозной доярки… * Люди, с которыми было интересно, теперь не вызывают желания встречаться с ними и взаимодействовать… * Желание, которые были прежде, кажутся нелепыми… Что произошло? Вы выросли. Энергетически и ментально вы стали старше, мощнее, глубже, ярче. Вы больше не можете действовать на тех же частотах, что и раньше. Можно представить такую схему, что раньше вы были прибором, который работает от розетки в 150Вт, а сейчас вы стали прибором, которому нужна розетка 220Вт. Оставаясь в предыдущей розетке (люди, условия, возможности), вы просто не можете нормально функционировать, быстро устаете и все время ощущение, что потенциал есть внутри, но его невозможно проявить и выпустить. Думая, читая это, многие узнают себя… Жизнь такая, какая она есть, перестает быть интересной, она не увлекает, не мотивирует, не дает сил и желания идти вперед. Утра становятся все более тяжелыми, люди все менее интересными… И кто-то, не дошедший до этого рубежа, вам обязательно будет говорить: «У тебя все хорошо. Ты просто зажралась!». Всегда будут люди, желающие удержать вас на своем уровне, но кроме разрушения это ничего не принесет. Что делать? * Для начала очень важно прожить внутреннее опустошение и осознать, что так жить больше нельзя! * Оставить прошлое в прошлом. Отпустить. Выбрасывайте мусор, лишние вещи, чистите список контактов, освобождайтесь от обид и претензий. Для перехода на новый уровень нужна внутренняя емкость, чем больше, тем лучше. Расчистите свое внутреннее пространство от завалов. Вы увидите, как сразу станет легче и ситуация начнет решаться. * Начать двигаться. Движение всегда разгоняет энергию, помогает нам перейти с одного уровня на другой, адаптироваться, войти в новое энергетическое пространство. Поймите, кризис — это неизбежность в жизни развивающейся личности, и нам важно научиться просто грамотно проходить через него. Но это не значит, что все будет легко. На новые, более мощные уровни, нас всегда выводят через боль! Будьте к этому готовы. * Помнить о теле. Чем больше женщина в контакте с телом, тем легче она проживает кризисы. Поэтому в моменты кризисов очень важно концентрироваться на тело и проживать боль и стресс через тело, а не через голову. Это также полезно по той причине, что телесная боль и проживание не создаст будущей кармы. * Признать свои новые желания. Наблюдать за ними. Прошлые желания вас больше не будут вдохновлять, не будут давать вам сил, но очень важно наблюдать за тем, что приносит вам глубокую радость и восхищение. очень важно признать внутренние желания и мечты, чего на самом деле хочется (даже если нельзя/ не положено / осудят / страшно). Позволить себе хотеть большего, чем есть у вас сейчас! Это может касаться отношений, материальных вещей, условий жизни и тд. * Меняйте привычное на новое. Как только мы застреваем в привычных вещах, доходим до точки стабильности, то именно тут нас настигает переход, кризис. Если мы не будем регулярно самостоятельно обновляться, то нас будут обновлять насильственно. Поэтому каждый день делайте что-то новое, по чуть-чуть. Найдите новый путь с работы до дома, сделайте другой макияж, отреагируйте на ситуацию иначе. Чем больше маленьких обновлений будет в нашей жизни, тем больше будет наша энергетическая емкость, тем легче мы будем проживать кризис. Постоянные обновления помогут нам не уйти в догматичное мышление, которое создает наиболее тяжелые варианты кризиса. * Слушайте свое сердце и больше никого. В эти моменты очень важно прислушаться к себе и к своему сердцу. Вам будут давать множество наставлений, говорить, как нужно, как правильно. Но есть только одно объективное «правильно» для вас — то, которое говорит ваше сердце. Только важно не врать себе, не накручивать умом лишнего, а просто, приложив руку к сердцу, спросить себя: * Как я хочу жить дальше? * Я хочу быть с этими людьми или одна? * Я хочу оставаться в этих отношениях или не хочу? * Я хочу уйти или остаться?