Когда приступаешь к чему-то настолько распиаренному, ожидаешь настоящего Рассказа. А по факту какое-то говно. Не пойми меня неправильно, талант у автора есть, но книга то о чём? По факту некий алкаш рассказывает про свои ощущения с момента пробуждения и будучи в похмелье по финальное впадение в нирвану после смертельного количества алкоголя.

По воспоминаниям друзей Венедикт Ерофеев действительно экспериментировал с алкоголем, расширяя своё создание. Но как по мне – это лишь изобретательный способ прикрыть тяжёлый алкоголизм. Жулик этот Ерофеев!

Если ты впадаешь в то же неистовство, будучи во хмелю; если ты тоже считаешь себя человеком высокодуховным и непонятым другими, когда выпил, то книга тебе понравится. Но закодироваться я всё же посоветую.

Главный герой, он же автор, весь такой грустный и несчастный и при этом необычайно оптимистичен, что якобы указывает на светлое будущее нашей Россиюшки. Ну, мысль приятная, хотелось бы верить. Вот только зачем пить то как свинота? И скорбь то у него вселенская… Чел, если выйти из запоя, мир станет ярче, а печаль уйдёт. Просто для этого нужно к чему-то стремиться и хотеть что-то поменять. А так ты просто алкаш, оправдывающий своё пристрастие тонкой душевной организацией

Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Мне не впервой бродить в вечерний час

По улице холодной и печальной,

Когда луны сияющий анфас

За облачной фатой укрылся тайно.

.

Спешат испуганно прохожие домой

Скрываясь в тёплых комнатах от ветра.

Их прогоняет ливень ледяной.

Они бегут к искусственному свету.

.

А я хожу по улице один.

Гуляю под дождём без всякой цели.

Любуюсь грустной прелестью картин,

Не веря, что всё это в самом деле,

.

Что может быть такая красота,

Что может быть стихия так прекрасна.

Все разбежались. Улица пуста.

Под крышами попрятались напрасно.

.

Мерцает мягким светом водопад.

Звенит поток прохладных крупных капель.

А ветер подвывает невпопад

И с ветками устроил танец сабель.

.

А дикий новорожденный ручей

Уносит листья в сторону канавы.

И он ничей и я уже ничей.

На нас совсем не действуют уставы,

.

Реальности обыденной земной.

Мы миражи рождённые стихией.

Я растворюсь в потоке ледяном

И потеку как капли дождевые.

.

Мы вместе испаримся поутру

Под яркими горячими лучами.

Развеемся туманом на ветру

И станем лёгкими седыми облаками.

.

Но это будет позже, а пока

Я призраком по улице гуляю.

Здесь каждый миг растянут на века

И не похож пейзаж на кадры рая.

.

Он холоден и мрачен, но красив.

В нём необычно всё и нереально:

И грустный красок тихий перелив

И капель дробь и ветра вой печальный.

.

Нет чётких линий, множество теней.

Все контуры загадочно неясны.

Приходит ночь. Я растворяюсь в ней.

Спасибо, вечер. Это было классно.

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Каждый раз и там такой грустный кот ?? ну что ж поделать ;) ) ) ……….

я живу как ивсе))
может и вспоминала еще этот блог и теперешняя работа, бложик, Бложик
ну это разное))
и да когда я была в кино играла эта песня с Острых Козырьков, мне страшно за него он ходит вечно грустный.
еще маркул)) …

Сегодня был День вспоминания любимых книжек. Их у меня так много, что лучше я напишу о тех, которые читаю сейчас:

— другая планета. Королева создаёт своих клонов, но жизнеспособными оказываются только двое, и они ведут себя совсем не так, как она мечтала.

— время, когда динозавры уже вымерли, а люди ещё не появились. На Земле жили гуманоиды, которые общались телепатией, а прибывших на машине времени людей делили на рабов и инкубаторы. Надеюсь, люди победят, но пока надежды нет.

— о важности доведения до конца дел.

— о нежном отношении к себе.

— о детских психологических травмах.

— Америка. Захолустный городок, из которого исчезли все взрослые, а дети передрались, а потом начали мутировать.

— детство колдуньи, которая украла Рапунцель. Мне она в мульте очень понравилась.

— про то, как учитель совращает ученицу. Не очень интересно, но книга сейчас в топе у читателей, поэтому хочется прочитать.

Интересно, какие книги останутся в чтении к 1 сентября. Первая точно останется, т.к. она бумажная и лежит у постели, и я успеваю прочесть только 1 страницу каждый день, а она толстая. Я уже её 2 месяца читаю, а всё на начале.

Сегодня наверное самый грустный день, ведь после того как ты смеёшься, обязательно потом будешь плакать. Ибо за сегодняшний день я успела поплакать 4 раза. Давно я не плакала, наверное на этом и сказалось мое эмоциональное состояние. Почему в жизни не бывает все прекрасно? Сегодня задумалась о том, почему в моей жизни так все происходит, может действительно я смотрю на вещи другим взглядом?! И многие хорошие моменты я просто пропускаю. Может стоит все переосмыслить, начать себя вести по другому, не так резко ко всему относится. Возможно ли это повлияет на мою жизнь по другому. Может пора остановиться погоней за деньгами и наслаждаться жизнью. Как все поменять и изменить я ещё не обдумала(

Надо научиться разговаривать и решать проблемы накопившиеся в семье вместе, но я не могу, боюсь что меня не поймут, обвинят или обидят. Может и правда мне поработать с психологом и он более точно донесёт до меня те действия, которые я не могу для себя выяснить.

Чувствую себя маленькой беззащитной и ненужной девочкой ((Хотя всем показываю, какая я жесткая и не неразрушимая. Наверное не кто, не знает какая я на самом деле, и почему иногда так себя виду.

Возможно после предательства не могу до конца теперь доверять и раскрываться полностью.

Я расстроилась очень сильно.

#Дневник #Лионе #грусть

в своем последнем (скорее всего последнем-последнем для фандома, я прям грустный пепе) фике одна из моих любимых авторов написала, как вэй ин с лань чжанем ходили куда-то — я не помню, куда — где вэй ина подвесили на полотнах или веревках, и он моментально ушел в сабспейс. и вэй ин очень расстроился из-за того, что его кто-то видел в таком состоянии кроме лань чжаня.

я почему-то всегда удивляюсь элементарным вещам: я устаю и хочу есть; есть боль, через которую нельзя переступить, мне только становится еще больнее, и ничего с этим я не могу сделать; дорогие мне люди уходят в если не самый, но один из самых тяжелых моментов в жизни; я скучаю по ним все равно.

меня злит, наверное, тот факт, что есть те, кто знает меня хорошо и ушли, оставив это знание при себе. что они знают те части меня, которые я обкладываю подушками с бетоном и при этом показываю им, что за этими подушками лежит. злюсь люто-бешено, что меня кто-то знает настолько хорошо, чтобы полюбить все это и потом отказаться.

меня бесит, что они всегда возвращаются. даже те, от кого не ожидаешь.

везет с тем, что чаще всего отказываются быстро и очень больно, хотя это не меняет моей реакции на все это: меня бросают — я отказываюсь от человека моментально и навсегда, и он у меня не болит — человек возвращается — я не знаю, что с ним делать.

день рождения А. 16 января, и провела я его, умирая на маминой стороне кровати. я весь день пыталась написать ей что-то, и получилось только часам к 10 вечера, что-то настолько несложное и недостаточное, что мне хватило сил быть недовольной собой. 17 я была в реанимации, и написала ей только 8 февраля, прочитав ее штук пять "please be alive".

а в конце марта, когда я сидела в кровати глубокой ночью и слушала за окном рев градов, она написала, что мои политические взгляды "unfathomable" и она не знает, как со мной разговаривать. неделю до этого она шкерилась от меня, и я думала, что либо мои дразнилки зашли слишком далеко даже для нее, либо что-то у нее такое случилось, но она не хотела говорить.

к вещам которые меня постоянно удивляют, также относятся люди, пытающиеся убедить меня в неправильности моих """"политических взглядом"""" и в том, что я не знаю, кто обстреливает Донецк. А. не пыталась меня убедить, она просто ушла после моего "всего хорошего", честно сказав, что мои взгляды с ее совершенно не совпадают, а для нее это важно. ну, из Британии всяко виднее, как я должна относиться к Украине и Путину.

она видела меня и доводила меня до состояний, которые я не хочу помнить. я признавалась ей, захлебываясь слезами, что ночи в больнице были самыми тяжелыми, потому что там нет часов, и каждый раз, когда я открывала глаза, за окном было темно. как она сказала мне однажды, что меня любили так, как могли, но не так, как мне нужно. а она, влюбленная в меня до одури, делала это так, как мне было необходимо: душно и насильно, бессовестно, понимая меня до того хорошо, что я орала на нее заткнуться. я не показывала ей, что у меня за подушками, – она сама все знала.

она дала мне абсолютно все, чего я хотела.

она от меня отказалась и, как все, кто ушел ради себя, хочет вернуться.

я не знаю, что с тобой делать. дела-то какие: я выросла и обратно уже никого не беру.

вообще даже в шутку я не люблю такое- человек ни о чём не печётся, потому что он тупой, потому ему и жить проще, и рожа у него счастливей.

а страдания у нас романтизированы значит — признак интеллекта особого?

я вот наоборот страдаю от того, что по своей глупости организовываю себе проблемы, например. никто ещё к интеллегенции за лубокий грустный взгляд и наличие забот не причислил.

некоторым умным живётся легче, чем некоторым тупым. некоторым тупым живётся легче, чем умным. связи ноль.

если человек хочет нихуя не страдать, не делать дела, и не свершать свершений, покоряя новые вершины, а покушать в удовольствие и сытым лечь баиньки- а) молодец, умеет радоваться простым вещам. б) знает чего хочет и не ебёт себе и другим мозги

и да, я начала читать Эрху. мне пока что все очень нравится.

чу ваньнин: учитель, местный инженер, благороднейший господин, покер фейс и просто грустный кот, которого никто не гладит, потому что все боятся.

тоже чу ваньнин: сидит на полу и собирает доспехи для бедных, пока мо жань убирается у него в доме, где сам чу ваньнин, учитель, местный инженер, благороднейший господин, не убирался год или около того.

я в восторге, правда.

как-то начинала я смотреть "дом, который построил джек", но поскоку фильм выбирался на совместный просмотр, мы его выключили минут через 15, а я подумала, что мне, вероятно, рано знакомится с триером, потому что там будет чот сложное. *сычовский грустный вздох, что мне не с кем тыкать в экран пальцем и орать "и чо это за хуйня, чо за хуйня происходит?"*

а нет, оч давно я смотрела антихрист, но у меня не было такого непонимания в конце, как тут (по крайней мере, я этого не помню)

ну дак вот, покуда я вспомнила, что у меня бонусная подписка пропадает, дабы не пересматривать тысячный раз одно и то же, я решила выбрать что-то, что мне не внушает доверия по постеру (моя версия выхода из зоны комфорта), и я, честно-говоря, была уверена что "нимфоманка" это что-то более лёгкое и мб даже комедийное, вот-с, и я не стала читать описание и всё такое, ну серьёзно, постер там какой-то……..штамповый…….

ну я не расстроилась, конечно. вот. и всё было ок, кроме ёбаной концовки, которой я, блять вообще не понимаю.

почему п так поступила с джо? ПАЧИМУ??? я не вижу никакой логики. фактически джо застала её за изменой, а п вроде как её любила??? ну даже если разлюбила, у неё не было ни одной причины для насилия над ней???? так чо это за еботня??? разве что объяснение просто в том, что у них там всех социальная девиация и смысл искать не стоит. действия джерома объяснимы, у них-то там застарелая драма.

и селигман!! чо это за подлог свиньи под конец? как только джо закончила рассказ, я подумала, что так всё и будет, но ЗАЧЕМ это всё действительно так было??????? типа суть- что мужыки неисправимы, и селигман, даже самолично подведя итог её истории врывается через пару минут к ней с возгласом "но ты же перетрахала кучу мужчин!", и всё такое?? ну типа?????? хз. пойду поищу пояснительную бригаду в рецензиях.

пхпх, вот случайно видишь миниатюру аватарки человека, который для тебя чуточку бох, а он смотрит на тебя с экрана как на говно, и ты так в этот момент внутренне замираешь, и как грустный кот с мема который "что же с нами стало", смотришь на себя, что как последний лузер скорчился перед монитором и занимаешься какой-то хуйнёй, думоешь так о своей жизни в целом, и тебе максимально стыдно за своё существование.

поскольку хз я чо дарить, то собрала наборчик, по типу тех, как на фотках в инстаграме :D где собрала не особо оригинальные вещи, которых получательница не ожидает, но о которых я точно знаю что они зайдут, например книгу из серии, что уже дарила, или ликёр, который человек точно пьёт.
вообще, он мне на самом деле стоил определённых мучений, потому что только коробку нужного размера я гуглила хз сколько и мчалась как газель после работы в последний рабочий день в магаз с упаковкой, который оказался уже закрыт, и мне пришлось кого-то вызванивать. а потом тупа надеяться что то, что я выбрала- подойдёт (всё было в притык, как влитое).
ну и собирала я его по частям, например за большим киндером тащилась спецом в гипер, куда хорошо было бы заехать на машине, тока бля у меня нет машины, и один подарок я в целом собирала недели две по нескольким районам. хотя в итоге упаковывала его на коленке.
а. ещё вот буквально сегодня искала где можно распечатать картинку (которую сделала по шаблону в канве, но не важно, всё равно же сама :D), и нашла ведь, в воскресенье. напечатали на картоне плотном, вышло прямо как открытка, которая должна была скрасить пустой грустный крафт. это какой-то рай перфекциониста. у меня-то, и всё ИДЕАЛЬНО. ну, почти. по сути по верх этой карточки сверху на крышке должна была быть ленточка, я под это дело даже место рассчитала, что бы оно вписалось. но вот чё-то ни один магазин фурнитуры меня не дождался. но и так было хорошо, я предвидела что не куплю ленту.

— Смотри мне

— Куда?

— Не меня.

— Я ведь и смотрю на тебя

— Катерина, у тебя всё хорошо?

— Мне нужно бежать

— Мне нужно с тобой поговорить

— Пока. Хорошего вечера.

— Ладно, мы ещё поговорим.

У тебя теперь на безымянном кольцо. Я теперь плачу вечерами, пока он не видит, готовя ужин и отталкиваю его от себя максимально далеко. Ты теперь с печальными взглядом. А я смеюсь с Паши у тебя за спиной, пока ты рассказываешь, как вы отпраздновали свадьбу. Я теперь пью у Паши, отправляя тебя на этаж ниже. А ты кричишь на меня, ревнуя, что коктейли мне делаешь не ты. Я спокойно говорю тебе успокойся. Мы сделали оба неправильный выбор. Но так нужно. Ты грустный, меня трусит.

— эта чашка пахнет твоей помадой.

— Откуда ты знаешь, как пахнет её помада?

Кричишь на меня за каждый пустяк. Но каждый из нас знает причины. Кольцо на безымянном. Моя отстранённость от тебя. Выбор сделали за нас. Но значит так нужно.

Я захожу на бар, потому что утром Артём мне предлагал выпить апероль вместо американо, но в итоге мы сошлись на том, что я выпью текилу с их грейфрутой газировкой вечером. После повышения, не меня навалилось куча работы. В выходные, в пост рабочее время. Захожу на бар, отношу чашки. Вижу его, ага, ок. Я пообещала себе, пока лето ходить в юбках. Стою рядом, не сводит взгляд. Прошу Артема сделать мне коктейль, не понимает о чём я и почему не он. Если существует на свете ревность барменов, то она такая. Когда-то из-за неё мне приходилось пить сначала у него, а потом у Артема. Но сейчас не об этом. Вообще, я никогда не видела, чтобы он супер разговорчивый не мог себе найти места. Дальше случается конфуз. Я сижу с своей короткой юбке, он наклоняется досыпать попкорн. И кто же знал, что там стекло и всё видно. Ой. Решаю рабочие моменты по телефону. Краем уха слышу, «она сейчас напьётся и кто её домой будет везти» «я». Ох, всё понятно. Собираю вещи, чтобы ехать домой. Сидит рядом грустный. «Чего это в юбках ходишь?» «решила пока лето, нужно пользоваться». Рассказываю за повышение. Запоминаю его такого, сидящего на стуле, грустного. Позже это сыграло очень злую шутку. По дороге домой, получаю сообщение, понимаю, что настроение продолжать тусовку. Через 30 минут сижу с другим, пью егерь. Общаемся, смеёмся. Он мне говорит «ни один человек в меня так искренне не верит, как ты, поэтому я с тобой» отвечаю ему «если когда-нибудь, случится так, что у тебя будет другая, помни, у тебя была я, не соглашайся на меньшее». Если вы не знаете человека, который мастерски портит свою жизнь и жизнь других мужиков, то привет, меня зовут Катя и мне 24 года. Только недавно начала задумываться, что не такая и хорошая, сколько людей я отшила, потому что понимала не моё, скольким больно сделала? Это так отвратительно. И сейчас, в этой ситуации, я на 100% понимаю, что ты мой человек, что ни с кем мой характер не складывал такой идеальный пазл, ты невероятный и я знаю, что ты будешь мой, но у нас есть столько «но». И что же мне делать? Сижу с другим и вижу тебя грустного на стуле. Закрываю глаза и ты. Что со мной происходит?

к слову про устный английский- я из тех людей, которые никогда бы не смогли выучить язык по песням/фильмам. я не умею в звукоподражание совершенно. я не смогу даже приблизительно похоже напеть песню на английском, которую даже сто раз слышала, если я не понимаю текст, и не видела его. для меня в своё время было открытием, что люди, которые подпевают песням на иностранном- могут его не знать, и не понимать о чём он.

текст для меня вообще основа понимания всего. это странненько. я тупая, и не умею в анализ. поэтому считаю, что мне не место на филфаке, например. тем не менее именно из любви к тексту я бы хотела там учиться. я не могу оценить художественную ценность особо, не смогу вдуплить в подтекст, тем не менее, текст для меня всё равно остаётся моим способом узнавания, понимания и осмысления мира. способом узнать, как видят и понимают его другие. что они в жизни видят и понимают, чего не вижу и не понимаю я.
я даже свои мысли и какие-то конкретные мнения по итогу формирую только напечатав/написав их.

интересно кстати у меня с английским складывалось. когда он только начался в школе, это было полное фиаско. это было за пределами моего понимания просто абсолютно. это что-то…. просто из другой системы человеческого сознания, я не знаю, не с планеты земля даже. у меня вот с математикой всё было плохо с детства, но английский открыл мне новые грани непонимания и беспомощности. как-то нам должны были ставить оценки за песенку джингл белс, и я настолько не могла в устный английский, что у меня единственный раз за всю школу на нервной почве поднялась температура ровно на один этот день, и я меня оставили дома.
а потом я его по-тихоньку полюбила. это произошло как-то легко и незаметно, в конце-концов в 9м классе я вообще случайно и с удивлением вспомнила, как туго у меня всё было с инязом в начале. дался ли мне предмет? нет. я совершенно не могу в грамматику (как и в русском), потому что запоминать систему и правила- это сложно для меня (проблемки с логикой на литсо, так сказать, потому и в матешу не могу видимо) у меня даже недолго репетитор был классе в 7м. какого-то чувства языка у меня тоже нет.
т.е. на твёрдую, настоящую четвёрку (в аттестате хотя 4) мне бы пришлось положить очень много сил и нервов, так что не сказать, что это "мой" предмет, тем не менее я очень любила инглиш в шк и колледже (хотя в шк и было трудно и нервно, потому что дома я переводила со словарём без гдз и гугл-транслита (вот не помню его особо в то время, позже я пользовалась промтом) у меня не было смартфона долго, с которого можно было бы списать, и списывать я не умела в принципе, пока все так и учились, и часто меня спрашивали именно на том, что я не знаю, чисто закон подлости). строить предложения я не умею, с русского на английский даже фразы не скажу, а вот читать тексты и переводить на русский было и есть моё любимое. ещё мне всегда нравилось, что у меня получается красивый русский текст при переводе, я всегда автоматически переводила правильно с т.з. построения предложения в русском, я автоматически подбирала фразеологизмы и какие-то общие фразы, что бы всегда звучало точно, а не дословно. но мой инглиш до сих пор на уровне класса 5го, если в целом.

тоже самое через несколько лет произошло, когда появилась химия, только тут без счастливого конца. из 10го меня отчислили из за алгебры и химии, по которой была чистая двойка. я так и не вдуплила в эти химические уравнения, для меня это как английский в начальной школе- что-то на эльфийском.

-плохие короли зовут нас к опасностям, зная всю угрозу. принцессы иду к этим королям в тёмный лес зная, что их сердце разобьётся.

Мужчина по имени М. был посетителем нашей чайной. Иногда приходил с женщинами, иногда с другом, иногда один. Шутил шутки, смущающие персонал, в частности меня. Краснела я быстро, смотреть в глаза боялась. Для игрока я бы стала хорошая партия. Интересно, наверное, завоевать такую скромную и невинную.

Он всегда смотреть только на меня, со временем начал просить называть его на «ты».М. был мужчиной не молодым, 30+. Воспитание не позволяло переходить на «ты», но его глаза и улыбка полностью к этому располагали. Однажды он пришёл один, без своих шуток. Я всё поняла без слов, лишь спросила: "Кофе, как обычно?". В ответ получила грустный кивок и "у тебя такой классный депрессивный маникюр". Позже М. нежно взял мою ладонь и сказал "красивые часы". Впрочем, свести с ума меня не так уж и сложно. Взрослые брутальные мужчины в татуировках всегда были моей слабостью.

В итоге мысли были лишь об этом персонаже последующие пару дней, пока я не пошла по этажам разносить в магазины листовки в честь дня рождения нашей чайной. Заглянув и в его магазин, я как будто снова вернулась в свои 16, более стеснительно и наивно я себя никогда не чувствовала. Наверное, именно с этого дня я была полностью заинтригована этим человеком. Он обнял меня при встрече, и мы говорили. Долго, в основном о работе, т.к. я не знала до этого, кем он работает и мне было жутко интересно. М. пообещал, что заглянет к нам за кофе сегодня и весь оставшийся день я ждала. Не сидела у входа и не выглядывала идёт он или нет, но в мыслях время от времени он всплывал. И вот он внезапно приходит, я занята, к нему подходит другой консультант и пытается предложить свою помощь, на что он грубо отказывается и стоит ждёт меня. Девушка не бросает попытки обслужить его, но снова получает отказ. М. берет меня за локоть со словами "маленькая, сделаешь кофе как ты умеешь?".Кофе у меня получается хорошо, так же хорошо у меня получается выкать. Поэтому при прощании я сказала "до свидания", за что в ответ получила звонкий смех.

Мне было его мало, мало заигрываний и флирта, поэтому я поднялась после смены к нему на этаж, но так никого не было. Расстроенная я уехала домой, но мысли мои были заняты им. И уже на следующий день я собрала всю смелость в кулак и поднялась к М. под предлогом "у меня сломался телефон, вдруг вы знаете кого ни будь, кто бы мог починить мне его?". М. позвонил своему другу моментально и договорился о том, чтобы он починил мне телефон без накрутки и качественно, а потом он снова обнял меня и сказал "ты можешь уже не выкать? это личная просьба". Отказать я ему не могла. Так же не могла отказать и в предложении выпить кофе вместе. Оказалось, что он тоже учился на строителя, что был женат и уже давно один. День выдался ярким, мы выпили кофе, потом обменялись номерами и переписывались целый день, а под конец смены М. зашёл ко мне просто поболтать. Начало красивой истории.

Общались мы активно последующие пару дней, даже при плотной занятости он писал мне и интересовался каждым моим шагом. Через 2 дня он пропал, объявился только вечером, позвал на ужин к себе. Я была уже пьяная, и поэтому я согласилась. Ночевать мне предложили у него. Я снова согласилась. Умные люди скажут, что нужно было выдерживать дистанцию, продлить момент заигрывания. И правильно скажут. Но я не жалею.

Part 1.

Грустный август получился. Целыми днями дома одна, разговариваю с котом. С непривычки тяжело быть одной. Миша уехал, мама с братом уехали. Хорошо, что есть всякие дела. Первую неделю наслаждалась тишиной, возможностью спокойно почитать, свободой. Вторая неделя грустнее, может из-за погоды. У нас дожди и холодно. Надеюсь, смогу перестать грустить и стану продуктивнее.

Простите, вы нам не подходите. Вы слишком грустный для этой работы.

Заключила сама с собой договор, что буду максимально стараться хотя бы одну книгу в месяц прочитывать. Недолго думая, решила, что пора бы уже прочитать Ремарка "Триумфальная арка". Очень часто мне она попадалась на глазах в списках "должен прочесть каждый".

Сказать честно, особо восторга она на меня, к сожалению, не произвела. "Три товарища" понравилась больше.

Отношения между главными героями мне раздражали. Равич, который любит Жоан и признается только себе в этом, который любит, но бежит. И его можно понять, потому что Жоан-это тот тип женщин, которая, быть может, и любит, но это не мешает ей быть с другими мужчинами, играет чувствами и вводит главного героя в смятение. В итоге грустный конец, пустота и красивые цитаты, обведенные маркером в книге.

"Всё хорошо. И то, что было, и то, что грядет. Всего было достаточно. Если это конец - это хороший конец. Одного человека он любил - и утратил. Другого ненавидел - и убил. Оба его отпустили. Один вновь пробудил в нем к жизни чувства, другой избавил от черного гнета прошлого. Он все исполнил, не оставил перед собой никаких долгов. В нем нет ни желаний, ни ненависти, ни печали. Если ему суждено пережить еще что-то -пусть. Он это новое начнет, не питая ни страха, ни чрезмерных радужных ожиданий. Он выгребет из души золу и пепел, все омертвелое ожило вновь, былой цинизм обернулся уверенностью и силой. Всё хорошо."

Вот написала ты что-то.

И бамс!

Ты сразу такая героиня романа! А уж если есть еще какие-то подписчики, комментарии то всё, твоя жизнь принадлежит не только тебе. *табличка "ирония"*

А вот влезла я в эту блуду с мужиком из последнего поста. Ну влезла и влезла, потом закончила и забыла.

А как написала всё это и такая "боже моой, а как романтично то всё складывалось! Вот он, мой Печорин, мой Ретт Батлер! А может он еще вернется, а может мы потом встретимся через 10 лет?! Он обязательно будет грустный и одинокий, думал обо мне все эти годы, а я такая вся тонкая звонкая из красного порше выхожу за кофеечком!?"

понимаете да? а ведь мне было абсолютно пофигу.

А теперь это уже не просто мужик, теперь это романтический герой истории моей жизни, которую я конечно же потом издам, экранизирую, продам за бешеные тыщи. *еще одна табличка*

Всё становится слишком особенным, когда переносится в текст.

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

Не в фокусе от неспавших часов, как будто все еще пьяна. Такое ощущение создается в три ночи, когда расслаблен и устал. Просыпается какя-то особеннная нежность в свете прошедших событий, не могла просто их отложить на уходящий год и лечь спать. И нежность по отношению к П.

У меня родилось очень много внезапных вопросов. Может мы любим в людях все-таки отдельные черты, а не их самих? Находим в них частицу себя и возращаемся к ней снова и снова как магнит, не боясь говорить "люблю", не боясь вверяться и обнимать. Странно так, материал со временем укладывается в голове, закрепляется, а наши отношения будто просто перерастают из одного состояния в другое, более глубокое, непрозрачное. Взаимное желание, пустота, короткие неуверенные вопросы. Почему ты грустный? И я не стесняясь обнимаю его на прощание, прижимаюсь грудью. Меня не сносит от того, как он целуется со своей девушкой совсем близко, отношусь даже к ней по-доброму. Вообще состояние открытости. На ходу скажу, что может подошел, чтобы проводить меня, слегка поддевая. Традиционные сообщения в 6 утра. "Так хочу поговорить по душам". Я чуть побыла в твоей шкуре в клубе ночью, но без симпатий. Желание еще раз тепло обнять, ни целовать, ничего. Почему-то кажется, что в этих небольших движениях намного больше интимности, чем в том, чтобы страстно целовать, прижимая к стене. Спать нос к носу, замершими ногами касаться твоих ног. Я 1000 раз жалела, что что-то делала не так, что все могло сложиться иначе. Но мне нравится здесь, где я есть. Мне нравится эта дымка, тяжесть.

Одинаковые черты.

Неприятно, но поймала себя на мысли, что не хотела бы обратно вводить К в компанию.

Одинокий и грустный Он Не Мог приподать всем боль свою устно Да только было вокруг сто пажей Для него как сто нигляжей Все несут ему, все заискивают Все ждут поощрения При виде его посвистывают А он улыбаясь, молвит себе: « ты не думай что я злодей», «Не думай что я не добрее твоего кота Что ушёл ещё вчера Искать За что была плата Да только б не ударила расплата За твой цирк В котором ты, как не верти одинок Тут можно добавить ещё хоть сто строк Но я промолчу Будто не глядя Точнее глядя но не в понятье О чем там была история Мол он был такой как астория Все нуждались в нем и к нему бежали Мол все знает, Мол лухари, - ой он так отдыхает!!!. Он такой весь напоказ Да в сердце - только мне видимый отказ От всего От всех От того кто ушёл на грех От глаз От сказ От раздумий Он один одинокий Везувий Только думают все мол он наш А он одинокий расположенный к себе лиж паж Что ушёл от вас оставив всех в неведение мол вернусь Да не вернётся Потому что уже другим клянётся А сам знает Что один И ничего не потеряет Потому что себе господин И мне Но о мне потом Там будет другой том Том красной нитью сотканный И другим текстом обмотанный Как тесьмой В которой будет лишь буква л Что значит «сгорел» От любви В свои девяносто три Гори От счастья

#10daymoviechallenge

10 дней – 10 фильмов, которые на тебя повлияли

1. Requiem for a Dream, 2000

После этого фильма я еще несколько минут прихожу в себя, каждый раз.

2. American History X, 1998

Фильм, который прочно взрывает мой мозг каждый раз. Очень тяжелый.

3. Gone Girl, 2014

Любимый психологический триллер. На мой взгляд, вполне жизненный.

4. Bоуs Dоn't Сrу, 1999

О парне в теле девушки. Очень тяжелая драма, я после просмотра была в шоке и еще раз убедилась, что многие, очень многие мужчины - настоящие монстры.

5. Gran Torino, 2008

Отличный фильм с Клинтом Иствудом. Грустный.

6. Wicker Park, 2004

Тоже психологический триллер об отношениях. Классный сюжет.

7. Perfetti sconosciuti, 2016

Как много мы порой не знаем о близких людях.

8 . Shutter Island, 2010

Психологический триллер с Лео. Что еще нужно? Концовка взрывает мозг.

9. Dolores Claiborne, 1995

Одна из любимых стареньких экранизаций по Кингу. Оказывается, он неплохо понимал мир женщины, если можно так выразиться. Отличный фильм. Смотреть всем девушкам обязательно. И не только. Блестящая актерская игра Кэти Бэйтс.

10. Eden Lake, 2008

Один из любимых фильмов ужасов. Тут нет монстров. Здесь монстры - люди. Очень тяжелый эмоционально фильм, после которого я еще три дня не могла прийти в себя. Смотрела один раз и больше никогда его не буду пересматривать. Но не потому, что плохой фильм, а потому что мне больно.

За каждый мой грустный пост, я буду выхватывать люлей от своей подруги.По этому скорей всего и перестану ныть.Но это не точно.

И знаете, настроение осень и все такое.Что это значит?Это накрут не больше, сами себе придумываем отмазку"осень", что бы не признавать собственного поражения в плане "признай что у тебя есть проблемы, но тебе вслом их решить, и ты ноешь из-за них" А скидываем это все на "это просто осенний депресняк".

Один мой старый друг, вчера сказал очень мудрую вещь."Никакие люди, никакие отношения не сделают твою жизнь лучше, пока ты сам не изменишься и не сделаешь себя таким, вот уже тогда найдя кого то ты сможешь быть по-настоящему счастлив"

Нужно разобраться в себе, и уже тогда двигаться дальше, ибо мой разум как старый клубок запутанных нитей.

Она прошептала ему:
“я никогда не забуду твои голубые глаза”.
Она была ночного царя любимой дочерью,
она подарила сердце свое тому, с кем быть не могла.
Ей принадлежать могли все звезды на небе,
ее мир обнимала ночная мгла,
но лишь он ей был нужен:
мальчишка, ради которого она сгорела дотла.

тот мальчик был светел как яркое солнце
и нежен как первый весенный рассвет.
Он был весел и безрассуден,
любовью запретной согрет.
Обиды и боли не знало сердце его,
он был юн и прекрасен,
и не страшило его ничего.

Он любил ее все: ее смех и печали,
ее тайны и сны, и ее грустный вгляд.
Они в каждом мгновенье друг друга искали,
он так ждал каждый день этот яркий закат.
И она приходила к нему, чуть смеркалось,
он бежал к ней, как только увидит Луну,
но от этой любви ничего не осталось,
будто было все в книге, не наяву.
Он тонул в ее взгляде, пусть тот и печален,
он любил ее песни, их оды Луне,
и для них, лишь для низ в небе звезды сияли,
лишь они были в этот момент на Земле.

Но ты помни, мой друг, что она дочка Ночи,
и не может быть рядом, когда ярок свет.
И любовь твоя сердце ей жжет,
ей терпеть нету мочи,
этим пламень, друг мой, ты и согрет.
И однажды настанет для этих влюбленных
момент расставания,
ее слезы так ярки, как утром роса.
Он обнимет ее, и шепнет на прощание:
“Я никогда не забуду твои печальные глаза”.

Каково это знать про тебя всё? Помнить какое домашнее животное ты хочешь завести, твои странные привычки и глупые приметы, смешные истории с детства, рассказы про друзей. Я ведь у тебя это не спрашивала, ты сам не боялся открыться. Доверял мне и хотел поделиться. Как это нарушая все правила, разрушая все границы, разговаривать обо всем на свете, а ещё чувствовать твою заботу. Как может быть так легко и спокойно с человеком? Как можно улетать далеко? Чувствовать себя, как дома. Счастливой в самый серый и грустный день. Ведь это только с тобой так. Живи в моей душе, счастье моё и не покидай меня никогда.

gifs by х, пер x

Парням за 14 секунд нужно было нарисовать любимый момент 13-го сезона.
Алекс: Это я плачу в трейлере после психологического насилия
на съёмках этого сериала.
Миша: Это сцена, где Сэм целует Джека в губы, с языком.
Джаред: Её вырезали.
Миша: Она была вырезана в итоге, но это была сцена, над которой вы,
ребята, поработали какое-то время.
Джаред: Это была довольно значительная сцена. А вот это… Дин-Майкл.
Вам это и так понятно из-за ног колесом.
Дженсен: А я свой вариант просто написал: "Борьба с Люцифером": (
(и грустный смайлик).
Джаред: Кажется, это самое точное изображение.
Дженсен: Не думаю, что тут можно было как-то ошибиться.

В последнее время замечаю, что все в этом мире нуждаются в Любви. В настоящей Любви, которая согревает и меняет жизнь. Даже самый злой или грубый, самый грустный или уставший, самый красивый или странный, самый большой или самый маленький нуждается в том, чтобы кто-то поцеловал его на ночь или заварил вкусный утренний кофе.

Закончился чемпионат, и стало грустно. И дело не в том, что прям болею от футбола, хотя и смотрю его периодически. А именно в вопросе атмосферы. В нашем городе проходили групповые матчи.

Первый грустный момент был, когда груповая стадия закончилась, а значит у нас больше не будет матчей.

И тут первая пустота. Мне так нравилась эта атмосфера. Т.е. сам город превратился в какой-то европейский условный Гданьск или Брюгге, люди размеренно отдыхают днем, сидят в кафешках, гуляют по площади, отовсюду льется иностранная речь, какая-то неспешность, какая-то гармония и уют появились. Я специально после работы шел пешком домой через центр, чтобы прочувствовать эти ощущения. Ну а вечером был праздник и веелье.

Никогда такого не было тут, вот от слова совсем. Просто никогда таких ощущений нельзя было поймать у нас.

Было так приятно понимать, что это происходит в твоем городе, Что люди действительно получают удовльствия от нахождения в местах, в которых ты бываешь каждый день, что им интересно, что они действительно чувствуют себя комфортно. Это сложно передать словами, тут все на внутреннем восприятии.

А теперь закончился чемпионат, в последние два дня у нас выступали Трубецкой и Мумий тролль. Было здорово, душевно, напелся и накричался от души. Особенно на песне "ты кинула", мы смеялись с друзьями, что абсолютно каждому в фан-зоне было для кого пропеть эту песню) Ну а Лагутенко как всегда хорош)

И теперь ты понимаешь с грустью, что скорее всего больше никогда тут такой атмосферы не почувствуешь, по крайней в ближайшем будущем точно.

Это когда классное путешествие заканчивается, или отпуск, ты понимаешь, что скорее всего будут еще, но вот конкретно этот отпуск и это путешествие уже не повторить и эмоции будут другими.

Хорошего настроения и отличных эмоций!

Я сейчас работаю в отеле на ресепшен. Хотя, начну с того, что я хотела в отель с самого моего приезда во Францию, но у меня в первый семестр было жесткое расписание в универе: пары были между 8 утра и 20 вечера (просто паузы между ними были от часа до трех). В то время нашла подработку в кофейне по воскресеньям. Послезавтра, кстати, отработаю там в последний раз.

Во время второго семестра у нас был лишь проект по экспорту и не было пар, начала искать вторую подработку вдобавок к кофейне. Проработала в одном месте месяц, но ушла (там был какой-то пиздец, мне неделю назад выплатили зарплату за март!).

И вот в апреле наткнулась на вакансию на полставки в отеле. То, что надо, так как с моей визой я могу работать лишь 60% от 35-часовой недели. Я не думала, что меня возьмут. У меня, конечно, после теплохода есть строчка в резюме об опыте работы на ресепшен, но теплоход - это совсем другое. И программа там, понятное дело, 1С, а у французов тут свои всякие. Сходила на собеседование, это было очень быстро, ну и я подумала "ясно всё с вами, буду искать дальше". Но через неделю мне перезвонили! И с начала мая я проходила обучение: как работать с программой, как туда вносить информацию, как работать с сайтами типа booking.com, как работать с горничной, где заказывать круассаны и багеты на завтрак и т.д. и т.п.

И вот меня взяли. Я до сих пор мало в это верю. У меня хороший письменный французский, но устный так себе. Про английский я молчу лол. Отель небольшой, очень уютный, там просторные комнаты и он в самом центре города! И недалеко от меня, хожу пешком - вообще идеально.

Персонала.. три человека. Хозяйка отеля (владелица, если хотите), которая работает также на ресепшен, я и одна горничная. А сейчас у хозяйки отпуск и пашу я одна уже девятый день без выходных, впереди еще два. Она с мужем и дочкой улетела на Сардинию. Я до конца не верила, что она просто уедет и оставит отель на меня одну. Думала, может, еще кого возьмет, "стареньких" попросит её подменить. Но нет, вот уже девять дней всё на мне и я охуеваю немного. Телефон разрывается (когда я дома, звонки из отеля перенаправляются на мой сотовый), один раз мне позвонили в 4.12 утра.. Я не обязана отвечать в свое нерабочее время, но предпочитаю, потому что ссу, вдруг там кто дверь входную выбил, пожар, наводнение и т.д.

И вот сегодня вечером я, проверяя букинг и прочие сайты, уронила ключ от одной из комнат. Ключ упал между столом и батарей. Чтобы увидеть, куда именно, я хотела отодвинуть экран, и так вышло, что в одно и то же время я задела локтем батарею, а кистью экран. И случился пиздец. Меня очень сильно ударило током, разряд прошел от кисти до локтя, я отскочила, а всё вокруг погасло. Я в шоке, рука болит, электричества нет. Пиздец. Конечно, я сначала подумала, что "потух" весь отель. Начала орать сигнализация на кухне, побежала туда - нажала на "выключить сигнал" и все замолкло. Но электричество не появилось. Поднялась в свободную комнату и с облегчением обнаружила, что свет там есть. Но на моем первом этаже электричества не было вообще.

Стою и думаю "ну пиздеееец". Пошла к щиткам, а я ноль в этом всём. Стою и смотрю как баран на новые ворота. J не в городе, хозяйка с мужем - на Сардинии, я - в пизде. Знаю, вроде как, но не уверена, что надо поднять одну из опущенных штук (как они называются вообще хотя бы по-русски?? а по-французски???). Интернета нет, все же вырубилось. Выбора особо не было, пришлось беспокоить хозяйку на её сказочном острове. Ладно хоть она адекватная. Даже очень приятная, я бы сказала. Объяснила ей все, отправила фото, она сказала, что сделать. И, аллилуйя!! Электричество появилось, снова заорала сигнализация, но это уже мелочь.

Миссия продержать отель одной в течение 11 дней провалена. Еще и рука болит. Но смешно лол

Я надеюсь вы не читаете весь этот бред, что я пишу. Потому что если читаете я почти уверена вы думаете о том какая я ненормальная. Но это моя жизнь, и я пишу это для того, чтобы через некоторое время прочитать, всё проанализировать и сделать работу над ошибками.

Сегодня был сложный день, я не могла поднять себя с кровати, настроение было просто паршивое, но нужно было идти помогать маме на работе. Заметила, что в последнее время часто психую из-за каких-то простых вещей, грублю близким, но потом жалею. Я стала ещё больше отдаляться от людей, почти ни с кем не переписываюсь, прикрываюсь делами, делаю всё лишь бы не разговаривать с ними. Не знаю даже зачем я так поступаю, но просто у меня как будто выкачали энергию и я не могу ничего делать. Даже ем с трудом.
Сегодня несмотря на ужасное настроение мы с мамой разговаривали о поездке в Красноярск следующим летом. Но из-за того, что билеты дорогие маме вновь придется работать на нескольких работах, но отложить эту поездку мы не можем. Также я хотела съездить с подружкой на море тем же летом. Обдумывая где взять на всё это деньги, мысли об Р. как то ушли немного в сторону. Но прийдя домой и зайдя в инстаграм, я увидела его историю. Ничего особенного, просто он с кошкой. И этот взгляд, грустный взгляд. Он этим взглядом как будто бы просил прощения, он был таким, таким печальным. Но что я могу поделать? Напишу и он вновь проигнорит, а мне опять думать, что я навязалась и что зачем я пишу вообще. И опять все мысли заполонил он. Так устала если честно и морально и физически. Боже, help me.

Ещё после завтра приезжает знакомится наш будущий зять. Я надеюсь знакомство пройдёт хорошо. Но из за этого нам приходится отмывать дом вдоль и поперёк, ахах, этому мы с братом уже не так рады) Но зато мы счастливы за сестру, я даже удивляюсь тому, какая она сильная. Прожить больше 5 лет с человеком, которого ты не любишь и живешь только ради ребёнка, но в итоге находишь в себе силы и разводишься, так ещё и находишь себе нового молодого человека к которому переезжаешь за несколько тысяч киллометров от своей семьи, для меня это достойно уважения даже. Мне будет безумно её не хватать, без неё в этой семье станет вовсе невыносимо. И я уже скучаю. Пока я не могу это всё осознать, но скоро мне станет опять больно, но уже не из-за Р., а из-за уезда сестры.

Ещё завтра день рождение одного не из менее значимых для меня людей - моего брата. Да, малому уже 15 и о Боже, как же быстро летит время. Ещё вчера мы называли его мышонком, а сегодня он уже такой большой и взрослый. Даже стал уже выше меня) Как же хочется, чтобы хотя бы ему в этой жизни досталось меньше боли. Это я ему пожалуй и пожелаю сегодня.

Уже час ночи я опять я не могу заснуть, и опять мысли об Р.
Боже, это когда нибудь закончится?

Та-дам, осталось 9 дней до ГОС экзаменов, а я не могу перестать пускать ор во вселенную и паниковать. Надо сконцентрироваться и начать нормально учить билеты.

Крутая система - за 4 года заставить сдавать устный экзамен только 1 раз, всё остальное время давать тесты, а потом ждать на ГОСах хорошего связного устного ответа. Почему же так ебанутенько всё?

P.S.: Не верьте филологам, которые говорят, что самое страшное это современный русский язык, потому что самое страшное - историческая грамматика русского языка.

Не заступились за нас - ну, так мы взрослые люди. Сами за себя можем постоять. Мы и постояли. И отлично справились. Зачем сердиться и обижаться на близкого человека? Тем более, он никакой не близкий. Посторонний человек, которого мы ошибочно приняли за близкого. Потому что заступаться за своих нас побуждает гормон окситоцин. Он отвечает за отношение к «своим» и «чужим». И за «своего» мы инстинктивно заступаемся, даже если он не совсем прав. Но мы не дадим его мучить, оскорблять, грабить или унижать. Нападать на него даже в шутку, даже слегка не дадим. И непременно вмешаемся, тоже слегка и в шутку; но вмешаемся. Если не заступился человек - нет у него окситоцина в крови. Чужая кровь. Это и расстраивает больше всего: не то, что на нас напали. Нападают чужие. А то, что не заступились свои. Которые тоже - чужие. Хотя уверяют, что это не так. Но химию не подделаешь, мозг не обманешь.. И остаётся только принять грустный факт. Ну что ж; мы и сами можем за себя постоять..

А.Кирьянова

Знаете у меня несколько лет назад была подруга.. Бывшая подруга- ужасное словосочетание. Она была душой компании, всех веселила, шутки какие то дебильные рассказывала. Каждый кто ее видел сразу улыбался и просто историй глупых что с ней случались или она их выдумывала. А я смотрела на это все и завидовала. Думала «Черт! Вот бы мне быть такой заводной как она!» Прошло пару лет, наши жизни разошлись, города разошлись и я стала ею. Такой же смешной глупой девчонкой которая всех развлекает. Но я не знала, что приходя домой улыбка мгновенно смывается с лица, а в голове зловещая пустота и одиночество. Что когда ты всех веселишь думаешь «какие тупые люди, неужто они не замечают как тебе больно?» А теперь я все это знаю. Очень четко ощущаю каждое такое состояние. Отвратительно, ребята. Самый смешной человек всегда самый грустный.

Сегодня снова не пошла в колледж. Мне кажется меня там просто убьют когда приду. Вове сегодня скажу что мы расстаемся, потому что так не делается, как он. Если раньше я пообижалась и остыла, то сейчас до сих пор не приятно.

—-- Вчера смотрела фильм "P.S. Я люблю тебя". Длится он 2 часа и примерно 1:30 я ревела. Действительно грустный фильм. Люблю такие смотреть, когда я дома одна. В компании с подругами еще можно, а с парнем или другом не люблю, совсем не то. Мне приходится себя сдерживать чтобы не показывать эмоции, а смысл тогда вообще его смотреть?

—--В мае 2019 года выйдет "Джон Уик 3", чему я очень рада, ведь это считай один из моих любимых фильмов, да и тем более мой Киану Ривз в главной роли)

—--Мне сегодня снился сон, что я приехала к Ве домой на велике. Му не смогла спасти от поезда.

Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна.

Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.

Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.

Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.

Лучше б я, конечно, не привыкала,
но не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.

Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.

Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.

Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

Вера Полозкова.

Думаю, что никто уже не помнит мой блог, но это даже лучше. Прошу тех, кто читает это, то не читайте, потому что этот пост очень грустный… Потому что я бы не хотела, чтобы кто-нибудь прочитал это до конца… Я подумала, что стоит сюда написать то, что меня давно беспокоит. Это не просто, но хочется выговориться, а сказать кому-то об этом не то, что страшно… Нет человека, нет хорошего друга, кто бы выслушал. Этот пост будет криком души? Все же это мой блог. Как-то я писала о том, что хочу уехать подальше из города куда-нибудь далеко, где мне было бы спокойней. Так уж получилось, что моя семья не была "семьей" в действительности. В детстве, когда папа сильно напивался, то бил маму, что нам приходилось убегать из дома… Помню, что я очень громко кричала, просила его прекратить… И да, я ненавидела его. Ненавидела, что мы с ним жили, я просила маму с ним развестись, но… Он не часто напивался, но если был повод, то он становился агрессивным. Не сказала бы, что он был злым, нет. Просто часто жаловался, что мы его не любим. Но как я могла полюбить? Как? Он бил маму, он не уважал ее, он матерился на нее, когда они ругались. У меня даже остался шрам на левой ухе, когда я разнимала их (он случайно ударил меня палкой). Когда я училась в школе, то папа психически заболел, потому что по пьяни его ударили камнем по голове. В тот момент мы не понимали, что он психически больной… Он стал себя странно вести. Однажды мы чуть не попали в аварию, так как он так сильно гнал и говорил, что его хотят убить. Он стал параноиком. Постоянно говорил, что его скоро убьют, ругался на соседей, говорил, что они прячут бандитов и т.д. В результате мы прожили с этим больным человеком в одной квартире 10 лет или больше. Я решила, что хватит с меня. Осенью 2017 я заставила маму уехать со мной и оставить его, пусть сам живет как хочет. Сейчас мама чувствует себя лучше, она больше не переживает каждый день, но иногда расстраивается, когда он пишет ей плохие гадости в сообщениях… Да, мы бросили больного человека, потому что жить с ним было невыносимо… Но я хотела написать этот пост не о том какой он плохой папа, а о том, что я не могу его простить, ведь он мой папа. Я бы хотела простить его, но у меня не получается… С подросткового возраста я стала бояться противоположенного пола, мне становилось трудно дышать, когда кто-то садился рядом со мной в общественном транспорте. Даже сейчас у меня этот страх не уходит. Сейчас я пишу этот пост и у меня текут слезы, но мне нужно было об этом написать. И да, мне кажется, что я навсегда останусь одна… Да, я навсегда останусь одна.

Проснулась сегодня в очень странном настроении. Знаете, когда снится не очень приятный и грустный сон, а потом ты начинаешь меедленно из сна переходить в реальный мир, и настроение это тоже переходит вместе с тобой. И я полчаса просто лежала и ни о чем не думала. За окном пасмурно, а в голове ветер. Знаю, что год будет очень сложный, до следующего лета я буду в глобальном стрессе. Рассказывать пока не буду, известно станет позже. У Серёжи День Рождения 7 мая, вчера выбирала рецепт торта. 2,5 часа шарилась по сайту эндишэф (сииильно рекомендую, там не только кондитерка), составляла список продуктов, высчитывала объемы и составляла смету. Люблю эту суету, а еще есть идея с подарком, сильно надеюсь, что понравится. В то же время сильно жду приезда папы в середине июня, очень скучаю. Трудно не видеть его целый год. В общем, цвет настроения-серый

Если когда-нибудь я напишу книгу о себе в стиле Буковски, то назову именно так. Она будет правдивой, или нет, она будет, как и всё что я пишу, с добавлением вымышленных сюжетов, но чувства, они будут настоящими чувствами.

Итак, длинная рабочая неделя закончилась длинной пьянкой. Флешбеки.

Она говорит, что переезжает, теперь мы будем жить на одной ветке метро, скоро там закончат лёгкий ремонт, и не планируй ничего на следующую неделю, я позову всех отмечать новоселье, говорит она, но ты можешь приехать и раньше. Мои догадки были верны, она действительно флиртует со мной. Её переезд скорее грустный повод, знак того, что три года жизни прошли не с тем человеком.

Алкоголь в офисе стремительно кончается, и она просит сходить с ней за добавкой, мы идём. Я наслаждаюсь весенним вечером, глазея на очередные уличные украшения. Она говорит, что о многих знает, она рассказывает о девушке, что нравится мне, что та больше не будет работать у нас, по крайней мере на время написания диплома. Мы возвращаемся, мы пьём.

Та, что мне нравится в свойственной себе манере тихо собирается и уходит, лишь бросив в нашу сторону «всем пока». Кто-нибудь кроме меня замечает это? Мне становится грустно, хочется закончить пить и уехать домой.

Кто-то предлагает поехать продолжать на квартире. Я не поднимаю руку, Она строго смотрит на меня, и я соглашаюсь. Пусть так, я не знаю, чего хочу делать, и не против отдать это решение в чужие руки.

Мы пьём до 12 и время покидать офис. Центр города, арка, ведущая с туристической улицы закрыта на ключ, за ней мы, выпиваем во дворике, сидя на креслах, которые одолжили у заднего выхода соседнего бара.

Мы выходим, вызываем такси, но едем уже в другую квартиру, и другой компанией. Нас четверо. И мы сидим с ней на заднем, я рассказываю финал своего ещё не написанного рассказа, на который меня вдохновила девушка, которую я ни разу не видел. Кажется, я так и не рассказал в чём суть. Мы близко и наши губы касаются, короткий чмок губами в губы, девочки-подростки также здороваются. Я делаю вид, что ничего не случилось, я не смотрю какой вид делает она.

Я держусь за её руку, парень, что сидит слева от неё тоже держит её за руку. На самом деле мы держим друг друга и потом долго ржём над этим.

Мы втроём лежим на диване и о чём-то говорим, хозяин квартиры сидит рядом на стуле и тоже что-то рассказывает. Они выпытывают у меня кто мне больше всех нравится в офисе, я не говорю, тема сходит в другое русло, я показываю им свои стихи. В какой-то момент Она целуется с геем, не самый горячий поцелуй, но и не такой лёгкий как наш в такси. Я ничего не испытываю в связи с этим. Думаю, о том, что тоже хотел бы поцеловать его.

Утренние сумерки сменяются рассветом, один из нас спит. Она сидит в кресле-мешка, моя голова у неё на коленях, третий сидит, напротив. Мы говорим о сложных темах, я говорю, что не умею любить и пытаюсь объяснить, как это. Вся сцена напоминает мне эпизод из фильма Мечтатели, я ведь так и не посмотрел его.

Она вызывает такси, и мы собираемся на выход. Я говорю, что попробую найти автобус до метро. Мы спускаем по лестнице, и я спрашиваю могу ли переночевать у неё, она разрешает. Мы ищем машину, машина подъезжает. Она говорит, что может ей лучше поехать одной, но решить не может. Я решаю за неё, мы садимся в машину. Мы молчим. Она говорит, что мне лучше поехать домой, просит водителя найти метро по дороге, он не находит. По пути она засыпает. Мы выходим, Она долго роется в сумке, ищет ключи. Я прошу разрешения поспать где-нибудь на коврике в ванной, Она отказывает. Мы прощаемся.

Я выхожу из подъезда, утреннее солнце слепит, но не греет. Больно, почему мне так больно? Почему мне не наплевать? Хочу спать, взываю такси до метро, засыпая еду через весь город домой. Садясь в маршрутку думаю о том, что счастливые люди не пьют до 7 утра. Больно, почему? Ложусь спать и просыпаюсь, боль не уходит. Она пишет мне, извиняется за то, что прогнала, так будет лучше. Лучше, соглашаюсь я.

Что будет дальше? Просто забудем эту ночь? Я попытаюсь сходить на свидание с той, что мне нравится? Или не стоит втягивать её в сложности своих нелепых привязанностей? Расслабиться и плыть по течению? Она сказала я могу приехать раньше новоселья. Я ведь и правда могу, помогу ей с переездом, сделаю для неё что-то хорошее, давно ли мужчины делали для неё что-то хорошее?

У меня чувство, что скоро я сломаю чьё-то сердце. И что это неизбежно. Череда случайных событий уже запущена. И я могу прекратить это в один момент, просто не общаться ни с кем из них. Погрузиться в себя, видеоигры, работу, сериалы. Но ведь не прекращу, знаю это.

-Привет. Как ты? Ты вчера так рано сбежала из офиса, жаль не осталась с нами. Жаль, я не сбежал с тобой.

comments, грустный?!!!! ГРУСТНЫЙ?!!! не, ну он таки грустный, но для меня…в общем, салфеточки я от злости порвала. ибо блять, сука, бляяяять…к такому финалу жизнь меня не готовила. меня так выбесила концовка фильма, что я сейчас клюкаю успокоительное. сам ФИЛЬМ НЕРЕАЛЬНО ОХУЕНЕН, режиссеры проделали огромную работу: шикарный в своей крутости сюжет, никаких провисаний, один сплошной адреналин; уместны все задействованые персонажи(очень понравилось как привычные компашки разбили и перемешали), ну и конечно же мощный злодей, который действительно заявил о себе в полный рост и которого стоило ждать. как и фильм. весь зал сидел с открытым ртом, даже попкорном никто не шуршал, хотя все шли с полными руками вкусняшек, но происходящее на экране было таким захватывающим, что не хотелось отвлекаться. а потом случился финал. блядучий финал, который восторгает и вызывает ненависть одновременно. восторг от его непредсказуемости, никто определенно такого даже в мыслях не представлял. а ненавижу за то, что теперь этот год будет мучительно долгим из-за ожидания четвертой части.

и все таки на одном моменте я поревела. я знала, что так будет, но это оказалось слишком для меня. даже сейчас меня ломает.

а еще хорошо, что фильм сегодня посмотрела. теперь не страшны спойлеры, которые теперь буквально везде. и очень хочется пообсуждать увиденное в фильме, но подавляющее большинство еще фильм не видели, а кому-то вообще ждать 3-го мая, так что…молчу и иду бить подушку. сволочи всё таки Руссо. гении, но сволочи. вымотали всю душу. у меня сейчас какое-то эмоциональное опустошение. хотя ожидался подъем

Я тут на тамблере наткнулась на спойлеры случайно и максимально охренела. Идя в кинотеатр, готовьтесь к тому, что покидать Вы его будете с мокрым от слез лицом. Это слишком грустный фильм. Слишком.

Из последних новостей за сегодня. Мне переслали результаты гистологии этого образования. И это, мягко говоря, пиздец в плане оформления-там тупо листок а4 без печати и 3 строчки «в препарате-морфологическая картина мастоцитомы 13.04.2018» корявая подпись, фамилия лаборанта и все. Написано от руки. Ах, да, еще №138. Никаких данных, никаких фамилий клиента (меня), никакого ГИСТОЛОГИЧЕСКОГО описания стадий, плотности, цвета. Нихрена. Похоже на записку от мамы в школу «Катя простудилась, отпустите после 2 урока». Даже печати нет. Позвонила в клинку и начала узнавать, что за бред за 1500рублей. Там сказали, что им такое присылают. Мандец короче. Завтра запишу Рэя к хорошему (надеюсь) онкологу, чтобы сделать все анализы, включая кровь и прочее. Еще посрусь с этой клиникой, за такую дорогущую записульку, еще и в эту странную лабораторию позвоню. Рэй весь день грустный, он явно почувствовал мое настроение днем, хотя я уже успокоилась. В общем, если кому-то не нравится видеть мою панику, грусть и всю эту ситуацию, то лучше отпишитесь, это надолго. А кто поддерживает, спасибо вам большое, мне это правда очень важно

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

блин бложик это все таки супер охуенная вещь. читаешь записи 2-3-4 летней давности и прям как бдуто смотришь на себя в прошлом, на себя - ту, которая помладше. я поняла что все таки нельзя забрасывать свои увлечения и стремления на 4 план, только потому что они никому не приносят пользы, наоборот, надо быть наглее и эгоистичней и свое двигать вперед а не прогибаться под кого либо, хуево конечно что я не в 15 лет это поняла иначе было бы проще легче и лучше. хочу сказать спасибо своему бывшему мч(мужчиной его сложно назвать и об этом я напишу) так как я поняла какой человек не должен ни в коем случае нахожится рядом со мной, поняла что пора избавлять от друзей нытиков, соплежуев, мамкиных инкасаторов и просто слабых безвольных людей которые не умеют нести ответственность и элементарно следить за собой, вернемся к парню, кажется первый опыт отношений(самый первый просто кощунством будет назвать отношениями) это как раз таки тот самый полезный опыт и он грустный, тк ты понятия не имеешь какой должен быть парнеь, с каким достатками недостатками, преимуществами и прочей хуйней и ыт просто доверяешься своим чувствам и вступаешь в отношения так легко и просто и даже не думаешь, просто делаешь потому что именнов этот момент времени тебе это нравится. ты этим довольна. потом месяца три вам настолько заебись вместе что ты даже и думать не пытаешься о том что что-то может пойти не так, например о недостатках партнера, тебе просто заебись одним словом. потом начинается какая то хуйня, даже толком определить не можешь, у меня это конкретно началось так - приехали мои любимые друзьяшки с спб мск краса и мне естественно необхожимо было потусить с ними, я ведь их год не видела! но парню похуй он считает ты должна 24\7 быть с ним ведь ты его девушка, а учитывая что ты его перая девушка о все пиздец, а учитвая что парень маменькин слюнтяй, как оказалось позже, он не может жить без ощущения того что его любят, обожают, безвозмездно отдают свою любовь ему во всех обличьях. я очень поздно поняла что он питался моей любовью а не симбиозом нас двоих. ему было абсолютно похуй на мои чувства, мысли, какой либо самоотдачи я от него так и не дождалась. он любил эту любовь к нему. а не меня. это абсолютно нормально когда всю жизнь до этого он был маменькиными любимцем, она у него и мать и домохозяка и все осальное в одном ключе, любит его безоговорочно, это видно во всех мелочах и я говорю это не так, будто это плохо. это круто если было бы в меру. нахуй было продолжать такие отношения еще на год я не знаю, я оправдываюсь перед собой тем, что это были мои первые отношения, плюс я боялась остаться в одиночестве и вернуться в преждний ритм жизни с осознанием что мне не с кем заспать и все такое я давала ему слиииишком много свободы. слишком много позволяла, была его поддержкой, а не он моей. я не помню такого чтобы я пришла поплакалась к нему к примеру, и он меня успокоил и мне стало легче. нет. мне чаще еще хуже становилось от его неосторожных слов. в последние месяцы отношений перед месячными у меня возможно был какой то гормональный №;%:?* и я была оченб плаксивая, заебывала его с тем что он бесчувственный по отношению ко мне наподобе моих родителей и только тогда она написал мне много приятных слов что я талантливая, все у меня получится, что я молодец и тд, я тогда расплакалась от радости, но учитывая что тогда он мне проел мохги и заебал с другой хуйней мне было морально тяжело. все таки нон долбаеб, рада знать что он сейчас страдает. и вот сейчас, мне 21 год, я стала в многих планах лучше и свободнее, куда более адекватней и внимательной к людям, я готова встретить более тяжелый мир, в конце концов я мобраласьв мск переезжать к своим друзьяшкм любимым, ия знаю что это довольно суровоый город, да что там довольно. я знаю что мне предстоит очень хуево, мне будет очень плохо по началу и кто знает как долго продлится это вхождение в новую жизнь. хочу поскорей избавиться от родительских навязанный оков и войти в все трудности новой самостоятельной жизни, где едиснтвенным моим попутчиком и советчиком буду я, мой здравый смысл и желание стремится к лучшему, позитивному полезному и правильному для себя, и когда нибудь я заработаю таки дохуя денег и отправлюсь на учебу в языковую школу в японию. жду этого пиздец. единтсвенное по кому я буду скучать это по бабушке. она хороший человек. все мы люди хорошие, просто кто то обижен кем то, все мы уязвимы и надо это как можно раньше принять.

— пришел за кладом эволюции, потому что Фэйс это за гранью эволюции

— да

— это анимешники пришли

— ну всё пизди их

— блин братан такой грустный был

он еще так посмотрел такой лапки опустил. ниче братан не грусти

— ты хочешь скзаать что сначала ты срал торпедой а потом посрал ракетой и потом ты решил что можешь срать торрпедой и ты дезиртировал а потом решил что можешь вернуться и срать торпедой?

сидит еще пытается мне доказать что он не тот чем срал всю жизнь

— моя вот эта вот хуйня начинает петь таким тонким высоким голосом и остальные танцуют а потом какоето время еще восторгаются услышанному

Сказка для Анны
Добрая или не добрая, решайте сами…

Жил был гадкий (дада, он считает себя таким) утенок, когда ему еще было 2 года, он нашел способ перемещения во времени и его закинуло в 2010г. Он узнал что он пошел в 5 класс и то что это его новая школа, по началу ему там нравилось, у него были друзья с детства, они тоже стали в той школе учиться. И через некоторое время (2 месяца) утенок понял, что ему тут очень плохо, одноклассники его обижали и другие дети с школы. Да, у него еще были друзья, но они были старше его и они не могли этого видеть. Бывало и видели, помогали.. А утенок жаловаться не умел и жил дальше. Он ходил в школе только со своим одноклассником, его тоже трогали и они оба не могли как-то войти в этот коллектив.
В 5 классе он гулял с друзьями, ходил на каток, как бы радовался жизни, еще был общительным, не смотря на то что было в школе и не только. И утенок перемещался по месяцу вперед и увидел момент, когда он катался на катке зимой, он был далеко от своих друзей, т.к они были старше и катались с девушками, но утенку это было не интересно, а если и было интересно, он бы не догнал их, плохо катался. И вот он ехал один и в него возможно и специально спереди влетел какой-то парень, он был с его школы на класс старше. и тут он начал на него наезжать, но утенок ничего не мог сделать и просто стоял.. Но вдруг подъехали друзья утенка и вступились за него, они были с ним знакомы и мы с лучшим другом поехали на базу, на глазах у утенка были видны слезы и друг не хотел чтобы его таким видели и он поехал с ним. Остальные остались там разбираться, но он не знал чем закончилось это.. Но в другой раз, когда он еще пошел кататься с друзьями на каток, он встретил на базе того парня, он сидел на скамейке со своими друзьями, при виде утенка он сразу начал всех двигать, чтоб дать переодеться ему. Утенку было приятно, но друзьям того парня это не очень нравилось, но там уже были другие события в школе.. Время шло очень быстро для него..

И тут он стал в 6 классе, друзей стало меньше, новых знакомых не было, в школе ему все еще хуже стало.. Там его в основном тревожило 5-6 одноклассников.. Решил утенок переместиться примерно на пол года вперед.. И он увидел, что одного одноклассника не стало, он уехал в другой город.. Утенку это нравилось, ему стало легче, но были еще другие…. И он снова решил переместиться на год вперед.

Шла середина 7 класса. И тут он увидел что уже не хватает 3 одноклассников, одного он узнал что посадили в детскую колонию, вроде ограбил чью-то квартиру.. И еще 2 близнеца, они были переведены в 5 класс, в середине года, вот наверно почему утенку там стало так плохо. Ну вот, их перевели уже в вечернюю школу, за то что плохо учились и всем мешали… Утенку стало легче на много, но оставалось еще 1-2 одноклассника, которых он ненавидел…Утенку предлагали перевести его в другой, но он так боялся еще новых людей, что ему казалось что там будет еще хуже, хотя было бы не так.. Он переместился в 8 класс, все одноклассники были на месте, в классе вроде его перестали практически трогать, но были другие люди в школе… Наверно он не гулял все эти года из-за того, что боялся их встретить на улице, но и был социо, верней стал им из-за всего этого…

Переместился в конец 9 класса, все было там хорошо, одноклассники уже так привыкли к друг другу, что в основном никто никого не трогал, ну утенка не трогал с другом точно, хотя были малые моменты…

Закончил 9 класс, утеноку надо было куда-то поступать, он знал что надо менять город, что нужна новая жизнь, он выбрал город и вроде специальность с колледжем, хотел на информационные технологии, но потом повлияло мнение парня сестры, он предложил пойти ему в мореходку. Утенок долго думал, ему понравилось то что там в форме и т. п.
Переместиться утенок дальше захотел, посмотреть что же будет там, и вот он попал на пол года вперед, ему было там очень плохо, он жил в общежитии этого заведения, там была комната (кубрик, 12 человек) т.к решили что лучше утенку будет там, чтоб привыкал к людям, а то их боялся, но это было хуже. Там утенок боялся уснуть первым. Если он засыпал, то его долбили подушками или было что во сне перевернули с кроватью, он не стал ее поднимать и все стелить, он просто сидел на стуле где-то 2 ч, они все смеялись и говорили чтоб он все убирал, но он этого не делал. На громкие звуки пришел старшина группы (3 курс), а утенку он очень не нравился и утенок ему и он как бы насильно стал его заставлять убирать это все.. Ему еще было не приятно, что им лет по 18 всем практически было, а ему 15. У него там появился как бы друг, с группы, у него тоже были плохие отношения практически со всеми и он жил в общежитии. ему доставалось на много меньше.
Решил переместиться утенок на месяц вперед, он увидел что стал жить с сестрой и постоянно очень сильно печалился.. Он стал общаться с одной девушкой в вк. они очень хорошо общались, она не ходила на пары и тоже была с 1 курса.. Утенок ей немного рассказал что ему не нравится там, она посоветовала уйти от туда в другое учебное заведение и он прислушался к этому. Она была общительной, но ему нравилось в ней то, что она делала что хотела. Например ночью уходила из дома, гуляла с друзьями. Она хотела поступить в другое учебное заведение, вроде в мчс.. Утенок снова переместился в март, там он увидел что постоянно ругался с сестрой, с родителями, вообще их не слушал, он ждал когда приедет мать чтобы забрать с ней документы с учебы.. Она приехала и умоляла его остаться, она не понимала как ему было там плохо.. В какой-то день утенок сидел и мать ему снова начала говорить что не пойдет за документами, но он не мог уже сдерживать это и заревел и сказал что уедет от них куда подальше… У него были всякие мысли, он и хотел себя убить (он сказал что-то такое сестре, она на него стала ругаться и сказала что в психушку положат) и хотел ехать учиться в Сочи, где была та девушка, но с ней ничего не было, они просто хорошо общались. но в это время они просто перестали общаться… Утенку отдали документы и сказали чтоб ехал к бабушке. С апреля до августа он был там. Там тоже не все гладко было.. Он начал выбирать куда поступать в августе, но выбрал все практически рандомно, родители не знали куда он хотел вообще и не интересовались этим. когда он собрался ехать подавать документы, они просто спросили в какой город и сколько денег дать.. И он поехал как всегда один, никто с ним не поехал, но он этого и не хотел… Та знакомая ему написала в конце августа (они так и не общались) что перевелась на заочку и осталась там же и спросила куда он собирается, он ответил что не знает. После этого они не общались.

Он захотел посмотреть что же будет дальше, переместился в сентябрь. Он удивился при виде себя, он очень сильно изменился, стал хоть как-то общаться с людьми и он радовался что коллектив там лучше на много и можно вести себя как хочешь, никто против не будет.. Переместился он на конец 1 курса и заметил что грусть та снова приходит к нему и то что у него там были хоть какие-то планы на жизнь, сейчас их не стало, он разочаровался в людях, так и не нашел себе друзей, новых знакомых не было, он не гулял, ему было не с кем…
Переместился он в ноябрь 2 курса, он был еще более грустный, чем в тот раз. как всегда никого не было и он мечтал о другой жизни. И он захотел побывать в Европе. он смотрел на паре на карту Европы и решил написать пост в интернет.. Через некоторое время ему ответил кто-то, он точно не знал кто это, т.к он многому не верил что она писала и думал что это кто-то из знакомых с интернета.. Решил посмотреть что дальше, выбрал Новый год и увидел что они все еще общаются, и хорошо общаются. он ни с кем так не общался как с ней. Ему многое нравилось в ней, то что ей нравится то, что нравится ему: музыка, фильмы и т.д.. Но и было то, что ему не нравилось, например ее фото, которые она отправляла, утенок же был забитым и не признавал таких женщин. Он просто не знал, он ведь ни с кем не общался в жизни.. ему не нравилось такое и ее окружение, с фотографии где она с друзьями, ну или не с друзьями. ему такие люди были противны, но он смирился с этим, потому что у нее много было других плюсов… Она очень сильно влияла на него, ему это нравилось… Он надеялся на то, что она общается с ним не из-за какой-то жалости к нему, а то что ей хочется с ним общаться..
Переместился в февраль, в числа 10-ые, там он увидел что он очень хотел ее встретить, но он все думал, действительно ли хочет этого она. он очень боялся что он не такой в жизни.. И то что она может забыть его, познакомится с кем-то.. Вот и прошло его день рождение, ему стало грустно, казалось, если он встретится там с ней, жизнь его как-то поменяется, а сейчас ему кажется то, что он останется тут навсегда один… Переместился в 17-е число, там он увидел что-то не то, ну вроде привычное, а вроде и нет. Опять перестали общаться.. он написал что-то по друзей, ему просто на всех обидно, у кого они есть, т.к у него их нету.. обидно представлять что она с кем-то лучше общается, чем с ним… и еще она не понимала, что он пишет так (ну ей кажется это оскорбительно и ему тоже) но он показывает так свои чувства к ней, она все еще понять его не может и из-за этого ему очень грустно.. он готов с ней не общаться, лишь бы только ей было лучше…

Возможно продолжение следует…

Получилась как бы не сказка, но мне лучше стало от этого. излил свою душу, хоть и немного, много конечно пропущено, если писать все, то мне и года не хватит и нервов… Если захочешь, могу там какие-то моменты подробней рассказать.

Очень жалко что Вы еще не поняли какой я человек, а может лучше и не понимать, познакомишься еще с кем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

16: 53

17.02.2018

президент с работы
грустный шёл слегка
пахла красной кнопкой
правая рука

Скорее всего, в мировом сообществе не существует такого человека, который в определенный период не знал бы чувство непредвиденного, недолгого, тошнотворного, непонятного кошмара. При всем том, как объявляет разумная, вездесущая статистика ориентировочно 90% всех подряд невыносимых испугов - надуманы и лишены подлинных, независимых основ.
Слабодушного человека фобия в прямом смысле слова лишает полностью вероятности обоснованно мыслить, парализует и наоборот практичную, сильную личность устремляет к внезапным, конструктивным решениям.

Небольшой страх у разнообразных индивидов нередко остро сказывается на уровне нервной системы смятением, беспокойством, нарушением настроения и так далее. А на уровне людской физиологии - пересыханием во рту, учащением пульса, прерывистым дыханием, непривычной подавленностью, излишней потливостью, повышением давления и прочими признаками.
Ежедневная жизнь любого, нынешнего человека неослабно наполнена неодинаковыми страхами. Первопричины этого самочувствия и теперь вызывают дебаты специалистов по психологии. Одной из весьма своеобразных и на равных правах с этим, заманчивых понятий, конечно, считается доктрина страха австрийского психолога, учредителя психоанализа Фрейда Зигмунда. После продолжительного периода клинических обследований и наблюдений он сделал знаменательный, бесценный, полезный вывод, что разнородный страх не касаясь частностей не имеет главного предмета изучений страх. Иначе говоря, общепризнанный основатель психоанализа образовал аргументированную, смелую, научную гипотезу, что крохотнейшему страху, главным образом, свойственна безобъектность и неопределительность. Особенности выражения ужаса и изменений действия для всякого пациента своеобычны, при этом они напрямую зависят от моментов, вызвавших их. Если уж сразу уразуметь, по какой причине формируется страх, то это доставит кое-какую базу для спокойствия индивиду, предоставит возможность сгладить неблагоприятные эмоциональные волнения.

К сходным обстоятельствам могут причисляться разнообразные психологические контузии, произошедшие прежде эмоциональные инциденты, фобии, отзвуки минувшего. В равной мере бывают исключительно общественно-построенные факторы страха: чувство проигрыша или срыва, систематическая угроза самолюбию, чувство одиночества.

Страхи почасту входят в структуру шизофрении, ипохондрий, нервных и тревожных расстройств, депрессий, панических атак.
Стоит обсудить детальнее куча наиболее известных фобий, которые, как правило, развиваются в зрелом возрасте: страх смерти (танатофобия), перед открытым пространством - агорафобия, остаться одному (аутофобия), выступать на публике (глоссофобия), покраснеть перед людьми (эритрофобия), прочувствовать боль (алгофобия), перед закрытым пространством - клаустрофобия. В большинстве ситуаций они обусловлены низкой самооценкой, закомплексованностью, опасением стать недопонятым аудиторией, жестким воспитанием.

Каким способом представший страх проявляется: восприятие перекашивается - иллюзия угрозы, отстранение от реального мира - всё кошмарно, мыслить невмоготу, реакция вовсе не контролируется: руки и ноги трясутся, сердце прилично барабанит и прочее.
Незаметно, без остатка прячутся плюсовые эмоции: хохот, чувство неограниченности жизнедеятельности, бодрость, улыбочка.
Вместо них торопливо совершенствуется эмоциональная, долговременная раздосадованность, вернее: неспособность ликовать, жутковато-грустный прогноз будущего, когда все находящееся вокруг чувствуется с беспощадной, настороженной позиции "черного тона".

Если уж присущи открытые приметы панического, страдальческого страха, следует немедленно устремиться к психотерапевту, так как избавиться от этакого ужаса самопроизвольно почти что невозможно, возможно лишь "взвинтить" свою персону еще мощнее.

Этот пост я хочу посвятить сериалу «Как я Встретил Вашу Маму» - одному из трех моих самых любимых ситкомов, самый очаровательный сериал в этом жанре, который спасал меня последнйи месяц в перерывах между экзаменами на сессии. Пересмотрев его, я вспомнила все свои самые любимые момент, серии, шутки и вкоторый раз поразилась продуманности и последовательности сюжета, потрясающей любовной истории, которая в финале приводит одновремнно к встрече с долгожданной любовью и соединение родственных душ.

Я столько всего люблю в этом сериале, столько моментов и потрясающих деталей, которые я постраюсь привести ниже.

1. Главные символы этого сериала - Синий горн и Желтый зонтик. Они символизируют две основные романтические линии Теда в этой истории. Синий горн, который Тед украл в первой серии, олицетворяет его отношения с Робин. Этот поступок - доказательство того на что Тед готов ради потрясающей девушки, любовь к которой он пронес с первого эпизода и до самого финала.



Желтый зонтик, принадлежащий маме, не раз встречается нам на протежении сериала. Когда Трейси теряет его в клубе в день Святого Патрика, его находит Тед и символы Т.М. кажутся ему знаком, так что он оставляет яркий зонт себе, не подазревая что тот пренадлежал его будущей жене. После зонтик возвращаеться обратно владелице, оставленный Тедом в комнате общежития своей девушки Синди - однокурсницы и соседки Трейси. В финальной серии именно его держит МакКонелл при встрече с Тедом и у них разгорается очаровательный спор по поводу этого предмета и инициалов на нем.

— Погодите-ка. Это же мой зонт. Я оставил его у Синди, а вы украли мой зонт.
- Что? Ничего подобного. Это мой зонт. Я его купила.
- Простите, но на нем даже мои инициалы вот тут. Т.М. Тед Мосби.
- Ну конечно. Посмотрите внимательней, Тед Мосби. Это мои инициалы. Т.М. Трейси Макконнелл.
- Эм, нет, Трейси Макконнелл. Т.М. значит Точняк Мой зонт.
- Нет, ваш Т.М это Ты Малек попутал. Потому что этот зонт всегда принадлежал Т.М. Только мне.

2. Плейбук всеми любимого специалиста по съемам и обольщению девушек, Барни Стинсона. 1000 и 1 способ съема, представленный на страницах пухлой книги. В нем представлены разнообразные ситуации, вроде «Терминатор», «Манекен», «Джим Начо», «Аквалангист» и другие.



3. Банер INTERVENTION, появившийся в одноименной серии, сделал для меня день. Очередной яркий жест заботы компании друг о друге замешанный на (естественно) вторжении в частную жизнь и стебе.



4. Утиный галстук Барни - итог спора между Маршалом, Лили и Барни в ресторане Shin Jyutsu, ставший наказанием для обожающего лоск и стиль Стинсона, вынужденного носить данный предмет гардероба целый год.



Но больше чем символику и атрибутику, я конечно же люблю главных героев. Каждый из них разный, потрясающий, яркий и влюбляющий в себя с первой минуты в кадре.

Начну я, пожалуй, с самой удивительной пары в сериале. Конечно же я о Лили-Лапушке и Марше-Сладеньком. Это самые трогательные и длительные отношения в данном ситкоме. Лили и Маршал познакомились в первый день учебы в коллежде и с тех пор встречались. В первом сезоне они отмечали свою годовщину, ДЕВЯТИЛЕТИЕ!!! их отношений. Даже не смотря на разрыв во втором сезоне, они все равно нашли путь друг другу. Они первыми обручились, первыми сыграли свадьбу и первыми стали родителями потрясающего малышка, Марвина Подожди-Подожди Эриксона. Их непогрешимая верность друг другу на фоне постоянных девушек Теда и разгульной жизни Барни выглядит как-никогда тепло и по настощему сильно. (И мне бы хотелось верить, что и в жизни возможны такие потрясающие отношения.)



— Маршалл, ну пожалуйста, не делай этого. Ну не прыгай!
— Прости меня, Лили, но я должен.
— Ты не можешь!
— Почему?
— Хочешь знать, почему? Я тебе скажу: потому что я беременна.
— О боже, это что, это правда, Лили? То есть я, конечно, заметил, что за последнее время ты набрала несколько килограммов…
— Ах ты сволота, да я же соврала тебе только что. Иди, гадина, сигай вниз и падай!
***
— Не хочешь пойти прямо сейчас и заняться сексом?
— Хочу!
— А хочешь сначала доесть бекон?
— Ты идеальная женщина, Лили!

И это при том, что даже на момент знакомства они были невероятно разными. Милая воспитательница и художница Лили на самом деле яростная, полная приземленных женских чувст и недостатков, способная морально уничтожить любого человека, но по матерински заботящаяся о своих лучших друзьях.

— Ты становишься старше, заводишь детей, перестаешь воровать — это грустно.
***
— Лили — дьявольский кукловод, она искусно манипулирует любой ситуацией, чтобы получить то, что ей нужно. Она чистое зло, Маршалл. Тебе с ней очень повезло, не потеряй её.
***
— Тед, дорогуша, выйди на улицу, найди стену и убейся. мы подойдем через минуту.

Маршал это вообще коллекция всего потрясающего - талантливый адвокат, ненавидящий свою работу на корпорацию и мечтающий защищать окружающую среду, обожающий выдумывать различные игры и соревнования для своих друзей, верящий в снежного человека и различные необъяснимости. Именно он выйграл спор на Пощечины и заставил Барни носить Утиный Галстук. Именно он ради своей жены отказался от должности судьи, что бы уехать на год в Рим. Именно он до самого конца верил в то, что Тед и Робин будут вместе, даже когда Лили думала обратное. По мне так Маршал - самый душевный персонаж сериала.

— Поклянись, что никому не скажешь. На нашем первом свидании я заказал греческий салат. Лили спросила, можно ли ей взять мои оливки. Я сказал: «Конечно, я ненавижу оливки».
— Но ты любишь оливки!?
— Хорошо! Мне было восемнадцать, я был девственником! Я всю свою жизнь ждал симпатичную девушку, которая захочет мои оливки!
***
— Я вырос полностью здоровым!
— Маршалл, этим утром ты решил, что привидение приготовило тебе тост.
— Я же хлеб не доставал! Ты тоже не доставала!
***
— И на твоем надгробии будет написано: «Получил пощечину от Маршалла настолько сильную, что умер».



Самым ярким и запоминающимся героем этой истории является никто иной, как Барни Стинсон. Он первый о ком думаешь, вспоминая сериал. С ним и его выходками связаны самые запоминающиеся моменты в КЯВВМ. Только Барни может вытащить друга из дома, что бы полизать Колокол Свободы. Что бы поддержать своего второго пилота, он придумал потрясающую игру «Вы знакомы с Тедом?» и соединил расставшихся Маршала и Лили, потому что тайно считал их любовь прекрасной. Он дал их ребенку самое клевое второе имя на свете, у него самый офигенный старший брат, а предложение руки и сердца Робин в его исполнении было самым хитрым и продуманным из всех, что я видела. Барни подарил сериалу «Книгу правил сьема», «Идеальную неделю», «Платиновое правило», сто вариантов «Дайте Пять» и знаменитое «Леген… Подожди-Подожди!… дарно! Легендарно!»

— Я просто физически не могу получится на снимке плохо. Не знаю почему, спроси бога.
***
— Я не понимаю что Тед нашел в этой ужасной женщине. Ну, то есть, да - у нее есть буфера, но… хотя, знаете, этого достаточно.
***
— Если я заведу серьезные отношения, как твой лучший друг, я прошу тебя об одном: ПОЖАЛУЙСТА, РАДИ БОГА, ИЗБАВЬ МЕНЯ ОТ НИХ!
***
— Ты отверг порнозвезду? Дружба окончена. ДРУЖБА ОКОНЧЕНА!
***
— Любой ваш поступок в жизни никогда не станет легендарным, если рядом с вами не будет ваших друзей.



Робин Щербатски сложный, запутанный персонаж, но от этого интересный и порой весьма забавный. Воспитанная суровым отцом, который всегда хотел сына, Робин приехала в Нью Йорк из Канады что бы стать ведущей на центральных каналах. К своей мечте Робин идет на протяжении всей истории, в итоге добиваясь удивительной популярности. С первой серии она становится мечтой главного героя, который вознамерился добиться её чувств. Но настолько разные, насколько это возможно Тед и Робин не находят будущего у своих отношений и расстаются. Их чувства - то гаснущие, то снова вспыхивающие на протяжении восьми сезонов - являются основной любовной линией и предметом споров как самих героев, так и фанатов. Как по мне они действительно сложная пара, которая хочет от жизни совершенно разного и по настоящему полюбила друг друга именно в конце, когда уже каждый получил что хотел и ничто не мешает им наслаждаться друг другом. Но первым мужем Робин становиться вовсе не Тед, а ветренный, разгульный Барни, который ради любви к мужественной журналистке из Канады идет против всех своих принципов и совершает невозможные поступки.
Не смотря на то, что Робин частенько бывает эгоистичной, я все равно желала ей счастья, пока смотрела сериал. Милая и трогательная собирательница оружия, поющая про торговые центры и боящаяся детей, она нашла тот итог истории, который подходит ей больше всего.

— Дети, отвернитесь, тётя будет делать пи-пи.
— Что? Я же вам не животное какое-то. Я сделала пи-пи 20 минут назад и всё тщательно закопала, я же леди.
***
Довольно хреново видеть, как легко тебе было избавиться от всего, что было связано с нашими отношениями. Я бы никогда не смогла это сделать.
***
— Мой короткоствольный полицейский пистолет третьего калибра! Я знала, что где то оставила его! Каждый раз когда смотрела новости, надеялась что стреляли не из моей пушки.



И наконец, герой дня. Тед Эвелин Мосби. Звезда серила, мечтатель и вдохновленный мальчишка-архитектор, который желает любви, такой же трепетной и сильной, как у его лучших друзей, верящий в сглазы, счастливые пени, силу старой рубашки, то что девушка встреченная им пять лет назад снова придет на его крышу и что каждая следующая подруга может оказаться той самой. Тед не только воплощает в себе идеал романтичного парня, он так же является прекрасным другом и очень добрым человеком, который верит в судьбу и на все готов ради близких. Любящий Робин всем сердцем, он отпустил её ради счастья лучшего друга - и это было самым сильным на мой взгляд поступком в сериале. Поэтому я была так несказанно рада, что сразу же после самого тяжелого для него решения, он встретил её - милую, забавную, так похожую на него девушку с Желтым зонтиком. Таинственную Маму, которая дала ему жизнь о которой Тед мечтал.

— Я не собираюсь идти к свахе — это всё равно, что сдаться, понимаешь? Всё равно, что мужик завёл себе кошку!
***
Так в любви и нет смысла. Нет логического объяснения тому, почему люди любят друг друга, любовь бессмысленна. Но мы должны любить, иначе любовь погибнет, и мы будем одиноки, и тогда человечество исчезнет. Любовь — это лучшее, что у нас есть! Это ужасно банально, но это правда… и не нужно искать смысл там, где его быть не должно.
***
Это была длинная и сложная дорога. Но я рад, что она была долгой и сложной, потому что если бы я не прошел через это всё, то не усвоил бы свой урок. Знаете, дети, с того момента, как я встретил вашу маму, я знал, что должен любить эту женщину так сильно, как только я могу, так долго, как я смогу, и я никогда не перестану её любить, ни на секунду. Я вспоминал это во время каждой нашей глупой ссоры, в пять утра, каждое рождественское утро, в каждое утро воскресенья, во время каждой преграды, каждого укола ревности, скуки или неопределенности, которая встречалась на нашем пути. Я всегда вспоминал этот урок. И вспомнил его, когда она заболела. Это было самое худшее время на свете, но всё, что я делал, это смотрел на неё и благодарил бога, благодарил всех богов, всю вселенную и любого человека, которого я мог поблагодарить, что я увидел эту прекрасную девушку на посадочной платформе и что я набрался мужества встать, подойти к ней, тронуть ее за плечо, открыть свой рот и заговорить.

Сериал наполнен юмором, любовью и дружбой - тремя составляющими, без которых хороший ситком просто не может существовать. И он великолепен! Добрый, веселый, милый, временами грустный, но даже в такие моменты вдохновляющий и заставляющий двигаться дальше.

Спасибо за пожелания о выздоровлении это очень приятно. Не хочется грустить, но наступает момент когда ты находишься в городе совсем одна и этого не избежать. У друзей свои дела, а любимый и родной уехал в Лесозаводск. У него в жизни своя трагедия в которой я не могу ничем помочь и быть рядом, ему придется решать все самому. Он приезжал сегодня ко мне вечером, привез еды, был уставший и очень грустный. Наша квартира опустела на неделю, некому полить цветы.Не сказала бы, что все навалилось, но для него это тяжело, а у меня в таких случаях к сожалению нет слов, да и ни у кого нет. Берегите близких и говорите им чаще слова любви.

А разве что-то есть?
Минутный сбой в системе.
В твоих ладонях — лёд, в моих руках — песок.
Такое иногда случается со всеми —
Стремительный пролог и грустный эпилог.

А разве что-то есть?
Остановилось время,
И в форточку проник забытый шум весны,
Такое иногда случается со всеми-
Сначала мы нежны, потом мы не нужны.

А разве что-то есть?
Сомнительное бремя.
Ты — крайне на земле, я — слишком в облаках,
Такое иногда случается со всеми-
И в жизни, и в кино, и в прозе, и в стихах…

(c) Лиля Ромашкина

Родным и близким больше не хочется жаловаться, поэтому пожалуюсь вам. Я заебалась, не знаю, что со мной такое, я плачу уже дня 4-5, но так тихонько и типо фильм грустный был, сегодня я взорвалась, реально прорвало. Я устала полностью, болит все тело,, живот, глаза, голова, я не могу контролировать себя и свои эмоции. Это все работа, я вроде тут, но на самом деле мысли у меня об учете резервов и разных обработках, о которых я ничего не знаю. Мне снова дали задание с которым я не справлюсь, что меня расстраивает в этом?а то, что потом виновата буду я, скажут, что задание было лёгкое, но для человека который не знает основ бухучёта и программирования это задание крайне сложное. Мы договаривались, что я перехожу на эту должность, при условии, что мне будут помогать спецы которые занимаются тем же, чем и я буду, но от них лишь негатив и пренебрежение. Давно не было такого, наверное никогда, чтобы я не хотела идти на работу, меня тошнит от неё, не хочу видеть их лица, слышать голоса. Все, сил моих больше нет, я просто сижу и рыдаю, не хочу видеть вообще никого, не хочется спать, не хочется есть, даже на Пикабу сидеть не хочется. Договорились с любимым встретиться, пришлось сесть работать, обиделся на меня, что кинула, а я не кидала, мне так хреново, что видеть не хочется вообще никого. Хочу сжечь эту работу! Мне хватает поддержки от близких, но не хочется этого, они говорят потерпи, но это так невыносимо…

Правильно, Алина.

А все потому, что во вторник у меня дичайший устный экзамен по истории экономических учений. Кто в теме, тот понимает какой это пи#дец. Думаете, я что-то учу? Ахахаха. В принципе учеба уже почти закончилась, и три дня я просто сижу дома. Рисую новогодние открыточки, смотрю Теорию большого взрыва, сплю до обеда. Внутри просто все зудит от ощущения, что скоро сдавать, а я не знаю ни че го. И продолжаю пинать сами знаете что.

Возможно, я оправдываюсь, но триместр этот был просто кошмарный. Давно бы можно было просто вздернуться и послать все, но я еще пытаюсь вытянуть на 5. Уж больно сильно хочса красненький диплом. Хотя с историей можно помахать ему беленьким ситцевым платочком. В общем, силы покинули меня еще в ноябре. А сейчас я на карачках пытаюсь доползти до 20 декабря. Просто хочется заняться наконец тем, чем действительно хочется. Чем я собственно и занимаюсь.

А зря.

Такие вот пироги. Господи, дай силы взять себя в руки и выучить.

мне нравится, когда ты, в меру уставший, идешь темным вечером домой по освещенным ярким оранжевым светом аллеям. в ушах играет любимая музыка (сейчас у меня это, чаще всего, треки lil peep'а, чью красоту я оценила только после смерти исполнителя (любопытно-грустный факт). людей немного, одиноко торопятся к семье мамы или папы, зашедшие в магазин после работы или такие же школьники/студенты как я — после учебы. вроде бы и середина декабря, но на улице умеренно прохладно, а снега, вроде как, и не планируется. на секунду меня заставляет улыбнуться осознание, что с руками в карманах пуховика идти жарко, но если вытащишь руки — соблюдается идеальная температура. в общем-то, в такие моменты в моей голове часто прослеживается желание пройти мимо своего дома и подъезда, и идти дальше, гулять по дворам и улочкам, потеряв счёт времени и забыв обо всех своих обязанностях.

Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост… На самом деле, я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты рядом. Пусть ты и знаешь, что между нами ничего не может быть, но ты остаешься рядом. Тебе можно позвонить и просто поговорить или же написать и мы будем разговаривать о чем угодно.. Потому что это ты.. Сегодня я просто позвонила тебе поговорить, ты же услышал мой грустный голос и сказал, что у меня есть 30 минут, чтобы одеться и покушать… И действительно, через полчаса ты стоишь у меня под подъездом, только для того, чтобы поднять мне настроение. Спасибо тебе за это. У нас, на самом деле, очень сложные отношение. Мы друг для друга бывшие, но при этом общаемся, как лучшие друзья. Я переживаю за тебя, когда ты болеешь, ты переживаешь за мои отношения с парнем.. Мы общаемся 24/7 на протяжении недели, мы ходим гулять, ты, сам того не зная, потихоньку, совсем маленькими шажками вытягиваешь меня из такой глубокой ямы, в которую я забралась.. Спасибо. Ты сам не представляешь, как много для меня делаешь. И я не хочу, чтобы это общение заканчивалось. Будь рядом, пожалуйста…