итоги больничного.
закрыла больничный. по формулировке врача поняла, что по сути могли бы ещё оставить. по протяжённости — это прямо какой-то отпуск получился. за этот отпуск я успела:

— сделала хашламу под присмотрим з.
единственное отличие от просто тушёной картошки с мясом, которое выделяется — наличие болгарского перца. но поскольку сама я картошку тушёную обычно делать не осмеливаюсь — зачтём за +1 к навыку готовки.

— 1 раз, но прогуляться. боги смилостивились надо мной, и даровали мужику внеплановый выходной, который мы потратили на воробьёвы горы, канатную дорогу и самокаты.

— почти прикончить 1 сезон отчаянных домохозяек. как знать, может сегодня я его досмотрю.

— сделать 1 осведомительный звонок, который для такого социофоба как я, является достижением. клянусь, я с полтора месяца откладывала это дело.

— поменять очки, наконец. довольно долго это откладывала.

— посетить стоматолога и дерматолога, что тоже большое достижение. когда бы я ещё это сделала, как не в больничный? скорее всего никогда, до тех пор, пока бы у меня что-то экстренное не произошло.

— 10 раз надраить квартиру, что совершенно занятие вредное и бесполезное. что вот я буду делать сегодня, в последний день? правильно, готовить ужи и мыть полы!

— как и водится — не довести до конца, но хотя бы начать вырезать буковки из бумаги. какой в этом смысл? ну, я люблю делать всякие штуки руками, без особого смысла и ценности. мне это прикольно, можно считать что хобби такое — представлять иногда, что я на уроках труда в 5м классе :D

— потратить всю зп с подработки. как я это умудрилась за больничный, когда, по сути, только сидела дома и ходила по врачам? сама хотела бы знать. 15к за две недели больничного — это мощно, конечно.

итог: больничный крайне затратная тема, и это мне будет ещё долго аукаться. в принципе, жалеть особо не о чем, осталось только волноваться о своём кпд на работе, и не турнут ли меня в октябре от туда вообще.

Из жизненных наблюдений: есть два типа людей, которые слишком часто говорят о том, что мы стали много работать.

Те, кто произносят знаменитые фразы про "чужого дядю", "делоневденьгах", что вся наша жизнь уходит на трудовые будни, а пожить мы не успеваем, а хочется путешествий, свободы, 255 выходных в год, счастья, радости, а не вот этих вот 8-10 рабочих часов в день, усталости, двух недель отпуска и кругов под глазами.

Отрицание "системы рабства" идёт либо от ленивых и незрелых умом великовозрастных дебилов, которые не понимают, отчего в 30 лет мамочка больше не кормит их с ложечки; либо от тех, кто всего добился "сам" на базе двух родителей-магнатов, юристов, банкиров и в целом, очень "бедных" людей.

С ленивыми всё понятно: они до сих пор в своей головушке не соединили, что для достигаторства надо было очень, очень упорно учиться, стараться, не спать ночами и писать курсовые с дипломными, а не отлынивать и воздух пинать на уроках/парах.

Богатые зачастую просто не видят, как трудились их родные, чтобы обеспечить родной дочке-сынку достойное будущее.

Вот и приходится натыкаться на посты и видео всех этих инфоцыган, к которых третий глаз в жопе открылся, что знают способы не работать 24/7 и иметь много денег.

Я видел только один раз человека, что ничего не умел, не хотел, а потом откуда-то взял 250К деревянных.

Правда, после оказалось, что он барыжит. Вот такая вот история, малята.

#без блата #сказочноебали #мир денег

…А ты даже не помнишь, про кого это всё писала.

Очередной глубокомысленный пост в инсте натолкнул на правильную мысль, которая давно сидит где-то в голове. Прошлое. Прошло. Я из прошлого. Кто эта девочка без бровей, но с щечками и округлыми плечами? Кто эта девочка, ежедневно снимающая кино у себя в голове. Что она носила, что она хотела, что она делала, что она слушала…кого она слушала? Кто все эти люди, которых обещала никогда не забыть?

Вспомни, на уроках алгебры ты думала: через неделю/месяц/год это будет неважно. На сложных экзаменах, в медучреждениях, прямо во время УЗИ и МРТ, во время ссор, на похоронах. Все это будет неважно со временем. Но чтобы оставаться человеком, надо помнить. Просто помнить, иногда перелистывать, как альбом с детскими фото. Отцепляй, отцепляй эти вагончики. Не живи ими. Это неважно. Пусть они помнят тебя любого года выпуска, пусть они строят твой образ из того, что сами застали. Ну и пусть. Ты не обязана соответствовать самой себе. Ты не обязана соответствовать никому, ничему. Ты могла быть любой. Ты можешь быть любой. Отцепляй, отцепляй.

За 2020 год случилось ВСЁ. И оно прошло.

Теперь ты ждешь сообщения от нового человека. Когда-нибудь он тоже станет неважен. Когда-нибудь ты обо всём этом забудешь. Когда?

Call me anticipation

Call me out of line

But I got a hotel reservation

In the name of Valentine

In the place where we’d vacation

And we walked across the beach

I felt your breath against my neck

As the waves caressed our feet

Heaven knows

If you promise not to go

I will pay you back in kind

I don’t want to be alone

I’m alive, so alive

#писатель а #дневник а #рефлексия #прошлая

а мы ведь просто друзья…

ладно, со всем по порядку.

Во -первых, я снова здесь. Скажу, что я скучала! Реально. Оказывается, дико не хватает вот этих вот чувств, переживаний, эмоций…

Рассказать всю историю, как в тебя влюбился школьник? Думаю, ее ты никогда и так не забудешь. Можно конечно повспоминать как ты нервничала на уроках, при его виде, как боялась и не знала, что делать, и как тебе все-таки было приятно его внимание.Впервые.

ну да ладно, опустим тот рассвет, который ты явно не забудешь..и плавно перейдем в наши дни

договорились быть друзьями…лучшими…

друзьями, которые общаются каждый день по нескольку раз, которые говорят друг другу милые вещи, которые чувствуют себя не комфортно, если кто-то не отвечает..

друзья ли?

в данной ситуации я таки проебываюсь больше его…потому что так долго я ни с кем и никогда..потому что в таком я впервые

до этого всего я была максимально уверена, что не выдержу никого 24/7 больше чем три дня

мы разговариваем каждый день уже вторую неделю, а переписываемся и месяцами

и я не понимаю…

я уверена, что чувств нету, но тогда почему ? почему я хочу с ним говорить, почему жду сообщений, почему кайфую от этого всего…если их нет

вчера я легла спать рано, он писал. я не слышала, потом позвонил и сказал ответить, я опять заснула, проснулась и прочитала…он явно хотел поговорить и писал, что пропало настроение, я спросила почему. он сказал, что накрутил себя из-за того, что я не отвечала

у него пропало настроение из-за того, что я не отвечала, хоть он и понимал что я легла спать

и черт побери!это приятно…но страшно

в той переписке было много милого, например: "я могу попробовать быть идеальным с тобой, если хочешь, ну в переписке и разговорах"

я вижу как становлюсь важной для него…я вижу как привыкаю к нему

откровенно.я боюсь.

все вроде бы под контролем.но что-то мне подсказывает, что я его скоро могу потерять

Пиздец, каждый считает своим долгом сказать, что я должна терпеть. А мне не в кайф сидеть потом на уроках и еле сдерживать слезы, потому что сил нет уже. Бля, мне страшно уходить, но и оставаться это пиздец

Немного разбавлю уныние забавной историей, которую я вспомнила накануне. От своей детской наивности и тупости я готова ржать до сих пор.

Дело было в далеком 2008 (или 2009) году. Дома только что появился интернет, но в силу обстоятельств всего лишь спутниковый (то есть очень дорогой и очень медленный). Кажется, пара мегабайт стоила несколько долларов и всякая всплывающая реклама могла прилично продырявить наш карман. А реклама очень любила всплывать, раз в несколько минут нужно было успеть ее выключить.

В общем, дорвалась я до всемирной паутины - для меня открылись бесконечные перспективы, в частности просмотр аниме. Однажды на ночевке с подругой мы наткнулись на интригующий AMV (нарезка видео под музыку). И был сей ролик про яой.. И он настолько запал нам в неокрепшие умы, что мы даже на дни рождения загадывали желание посмотреть полностью эту анимеху. К слову, название аниме - "Оркестр Фуджими".

На следующей ночевке мы начали поиски, которые увенчались безусловным успехом. Однако просмотреть фильм было непосильной задачей, так как трафик оставлял желать лучшего. Мы выработали план - спим по очереди, следим за всплывающей рекламой, жмем на крестик и продолжаем сверлить взглядом еле ползущий ползунок прогрузки. Спойлер: задание было успешно провалено, мы обе вырубились, реклама сожрала весь трафик. И тут был бы занавес, но.. Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ПОСМОТРЕТЬ ЭТО АНИМЕ.

Когда родители снова пополнили трафик (Что? Это не я. Это, наверное, вирус какой-то, да-да!) я продолжила искать пути получения желаемого. Обнаружив, что ролик был залит на Майлру, я перешла на страничку той девушки и тупо написала ей "Привет, можешь ли ты скачать это видео, записать его на диск и отправить мне по почте?" *Минута ора*

У этой истории хэппи энд. Заветный диск через некоторое время оказался действительно у меня (быстрее, чем загрузилось бы видео). И cледующая ночевка была поистине легендарной!

По фендому мы перлись еще долго: на уроках информатики я успела выкачать мангу, а обсуждение сего произведения иногда всплывают и по сей день. Думаю, можно выделить даже мораль - достигайте своих целей. Пусть это будет казаться глупо, но зато вы получите желаемое и это главное. Плевать, что про вас подумают - это ваша жизнь, проживите ее как можно полезнее для себя.

оу, вау, в последний раз я писала здесь, когда уезжала в китай, а было это в середине октября 2018

что могу сказать: первый месяц в китае был самым ужасным месяцем в моей жизни, я много плакала, была абсолютно одна, жила в плохих условиях, постоянно мёрзла и работала не там, где мне обещали и работа была далеко от квартиры. спустя месяц я психанула, нашла новую работу в другом городе и сбежала. из-за всей этой ситуации в первые два месяца я заработала деньги только на текущие расходы. на новом месте появились друзья и нормальная работа, но с 1 января 2019 у начальницы поехала крыша и она начала творить дичь, из-за чего началась страшная текучка, а условия становились хуже с каждым днем. в середине января я сделала выезд в гонконг, куда приехал мой мч, после гонконга он поехал со мной в мой город, уехав за пару дней до моего др (20 января). 19-го я сказала, что хочу расстаться, 20-го на работе был кипиш и все, включая мою подругу на работе, забыли про мой др, в итоге я ревела эти два дня, и вечером впервые в жизни сходила в старбакс (mah) с подругой, которая была единственной, кто меня поздравил и подарила мягкого пёселя и пироженки, потом мы пошли к ней и ее парню (моему коллеге и другу), потому что они сказали, что надо отметить нормально и в итоге мы проговорили весь вечер за вином и мясом.

вся петрушка с расставанием длилась еще несколько недель, в течение которых я либо плакала, либо была близко к этому состоянию.

в середине апреля приехала домой чтобы обновить визу (перед этим долго думая, а есть ли смысл возвращаться в китай). до апреля мы с друзьями немного попутешествовали по китаю, я купила новый телефон+клятый таобао с кучей классных штук сожрали приличную часть моего бюджета+виза/билеты/долг родителям перед поездкой и отдав всё это у меня осталось 100к. я поехала снова, спокойно прошла границу (а в гонконге задавали вопросы, что стало тревожным звоночком, ибо работала я по бизнес-визе) и на работе меня совсем дожало. бесячий коллега (сексист, гомофоб, эйджист и максимально понтовый хрен, в жизни не встречала более мерзкого человека), крошечные дети на демо-уроках, текучка, новые бессмысленные требования и постоянные новости об облавах, депортах и допросах. я могла оставаться до середины июля, но с конца мая у меня началось состояние близкое к паранойе, я стала бояться, что меня сгребут и, не выдержав, 18 июня я была уже дома, привезя ещё 100к. теперь вроде как есть финансовая подушка, но нет абсолютно никаких идей чем заниматься, где и кем работать, в России или опять куда-то ехать. кажется, что возможностей куча, а что делать - непонятно.

короче, я пока потеряшка, торчу дома и не знаю куда себя деть

пока у всей семьи выпадают последние волосы из-за того, что Рита вот-вот просрет магистерский диплом из-за собственного похуизма и ебанутого научрука, вспомнилась одна моя учительница по английскому. one of a kind, как говорится.

должна сказать, что с языковыми учителями мне почти всегда везло, как ни странно, больше всего везло с преподавателями по немецкому, который я успешно похоронила, достигнув уровня В2. неважно. по английскому тоже было норм, пока я не перешла в новую школу в 7м классе.

класс был большой, поэтому нас делили пополам на уроках английского и украинского, было два учителя и там, и там. когда я пришла, учительница английского в моей группе лежала в больнице, поэтому нас сгрузили второй, которой, конечно же, было пофиг на нашу часть - ей бы свою растормошить. моя группа тихо отсиживалась, я же хотела работать. после пары уроков тишины я подошла к учительнице и попросила дать мне дз, чем повергла ее в такой шок, что она пошла и рассказала об этом моей классной. дз я делала с удовольствием и теперь постоянно. но тут вернулась наша.

сразу по приходу ей не понравились мои оценки в табеле из прошлой школы, и она завалила меня контрольными, чтобы самой оценки поставить. контрольные я написала неважно, причем не грамматику, а лексику, потому что она давала большие тексты с очень большим количеством незнакомых слов, оперируя тем, что "мы это уже прошли, не знаю, как у вас в школе было". у нас в старой школе были другие учебники и другие темы, соответственно, лексика у меня была норм, но по другим темам.

дошло до того, что она поставила мне 3 (по 12-балльной шкале), и тут за меня вступилась вторая учительница по английскому и классная. последняя сказала вызвать маму в школу, потому что ну ни в какие ворота. это был единственный случай, когда мама пришла в школу разбираться с оценками. ма пошла к учительнице выяснять, какого хуя, на что та сразу: "дело не в том, что ваша девочка мне не нравится…." и начала заливать о том, как она долго лежала в больнице, какая дорогостоящая операция у нее была и все в таком роде. намек понят, но прошел мимо.

я переписала контрольную, получила норм оценку, а вторая учительница забрала меня к себе в группу, и все "внезапно" наладилось у меня с языком. с той шваброй я даже не здоровалась до окончания школы, потому что она всякие гадости говорила обо мне и о том, какая я бестолковая в английском. знала бы она мой опыт работы :)

Обидно, когда человек с точно таким же опытом и меньшей нагрузкой получает в 2 раза больше чем ты, в пределах одной организации, только потому что ему сказали, как можно получать высокую премию. Обидно, сука, до слез. Только вот я уже и в больнице с нервным срывом и обострением гастрита полежала, на своих уроках подняла уровень понимания физики и многим объяснила азы математики (то есть выполняла обязанности некоторые того, кто дохуя получает), а премию так и не получала. Я как бы не в чужой карман заглядываю, скорее возмущена тем, что нахуя я так много работала? Я с температурой 40 шла на работу, когда они прогуливают контрольные, опаздывают на уроки. Просто пиздец

— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.

OMG! How it happened?

Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)

✪ Итоги 2014 года ✪

Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.

Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.

Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!

17:04 • 31.12.14

Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.

Очередной раз

___________________________________________________________

Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.

Something

Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.

СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.

Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥

70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________

РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…

ТЕКСТ

FSonya

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се

Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?

But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting

With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

YEARS & YEARS - KING

Tom Hiddleston and Felicity Jones
for Vanity Fair

Давно пора было это сказать, но девчули, я дико извиняюсь за все свои лишние и отсутствующие запятые. По орфографии, я еще более менее вывожу, но со знаками препинания полный завал.

Просто тут много филологов, а моя писанина еще теперь и регулярно в популярном (успех пришел откуда не ждали :D)

и мне всякий раз неловко))

условно будем считать что на всех уроках русского языка про пунктуацию я "болела" и "голову дома забыла"

Когда-то давно Вьюи был платформой для неловких попыток самовыражения девочек старших классов, которые заключались в перепощивании картинок, смешных и остроумных высказываний, в написании оформления для блогов и даже в пробе пера. Это было то место, где я могла зависать часами после школы листая ленту с красивыми луками и интерьерами, с гифками из Отбросов, АИУ, ДВ, Волчонка и т.д.

Мы вспоминали с ребятками в нг праздники какой была наша "молодость", школьные годы. Кто дрался, кто напивался, кто встречался, кто распускал слухи… И тут я поняла, что весь этот набор мне заменил Вьюи.

Я не ходила гулять и не общалась с мальчиками от слова совсем. Вечерами я смотрела сериалы, читала книги, вышивала крестиком прости господи. Все потому, что, спасибо половому созреванию, я заливалась краской как гребаный рак как только на миллиметр отходила от точки (не зоны) комфорта. Это и доклад у доски, и если кто-то просит тебя передать ручку. Еще у меня ужасно потели ладошки и подмышки. Просто реально очень сильно. Я это ощущала и сразу потела и краснела еще больше. У меня были настоящие приходы прям на уроках, которые, как я узнала потом, называются "панические атаки". Честное слово, лучше бы у меня были прыщи. Хотя я и так не была красивой, не то чтобы сейчас красивая, но я была просто чучелом огородным. (Постоянно спрашиваю маму как она мне разрешала так одеваться? и красить волосы? и подводить глаза? стричься? Куда ты смотрела, женщина?)

Какие уж тут гулянки? Естественно, я была на дне социального конструкта. Мои детские подружки игнорили меня, зависали где-то и обсуждали это на переменах, кидались записками, встречались с парнями. А я была для них той, с кем можно поболтать в школе пока другие на больничном. Ну да, я ведь была ебнутой на всю голову, вечно психовала, хотя с чего бы да?

Хотя они тоже не были макушкой социальной пирамиды. Тогда именно лицеисты были какой-то неведомой "элитой", которую я даже больше боялась, чем ненавидела. Лицеисты, Данил и Саша. Одно их существование так оттеняло мою жизнь, что хотелось повеситься (они-то в этом конечно никак не виноваты). Еще больше после того, как их всемирно известная лесбиянка меня поцеловала. Да, мой первый поцелуй был с девушкой, вот что делает с твоей жизнью стрижка под мальчика.

Еще я постоянно палилась на симпатии к какому-нибудь однокласснику, которого эта симпатия мягко говоря коробила. При этом сама не нравилась никому.

Из-за этого и всего остального, а также из-за второго поколения сериала Skins у меня было много суицидальных мыслей. (Однажды мать спалила мой склад димедрола на "черный день" ору былооо… ;)

Но у меня был Вьюи. Здесь быть фриком было круто. Он подарил мне немного уверенности в себе. В чем-то благодаря ему сейчас я уже не чувствую себя такой жалкой. Благодаря ему теперь, сидя в одной комнате с любимыми лицеистами, Данилом и Сашей, я вроде уже не потею и почти не заливаюсь краской как рак.

Но я до сих пор так же не нравлюсь парням, не имею постоянных друзей и везде пролетаю уже по меркам взрослых людей… может быть поэтому мне и захотелось снова вести здесь блог?

Я не люблю ныть о том, мол, раньше было лучше, без телефонов мы больше времени уделяли близким, общению и все такое. Я с этим не согласна. Жизнь стала лучше, особенно если эффективно использовать все возможности интернета. Но моя зависимость от сетей, в особенности инстаграма, реально ухудшает мою жизнь. Я трачу миллион часов каждый день только на чтение постов блогерок и просмотр сторис. Каждую свободную минуту на работе - инста, во время обеда - инста, перед сном - инста, в метро - инста. Что я делала раньше, в детстве, живя в Петербурге, когда ехала на автобусе домой? Наверное, смотрела в окно и фантазировала обо всем на свете, слушая музыку или звуки города. Что я делала перед сном, когда ложилась в кровать? Возможно, читала книги или разговаривала с мамой и братьями. Что я делала на скучных уроках в школе? Наверняка просто рисовала в тетради или писала свои мысли в дневник. Но честно говоря, я не особо помню, чем заполняла свободные минуты, и это так странно. Как будто никакой жизни раньше не было.

О, я вспомнила, что в школе читала книги на переменах. Ни с кем не играла и не общалась, а просто сидела в классе и читала. Перед сном часто смотрела телевизор с родными, и по утрам мы включали всякие сериалы, которые шли по СТС, типа Друзья, Не родись красивой, Моя прекрасная няня и тд. Еще я любила играть в тетрис и всякие игры на компьютере, такие как Симс, Шрек, GTA и Need for speed. А когда появился первый телефон, в змейку и мячик на Нокиа. Летом, помню, когда было куча свободного времени, я часто слушала музыку, сидела на подоконнике, рисовала, писала стихи или рассказы, фантазировала о своем прекрасном будущем, играла в "работу" и кукол, даже когда мне было уже лет 15. В общем, ничего особенно супер полезного и продуктивного не делала, но я хотя бы могла сосредоточиться на чем-то дольше, чем десять минут. А сейчас мне постоянно приходится выходить из аудитории погулять в коридор, просто потому что голова уже не варит и я не понимаю, о чем вообще лекция.

Когда у меня сломался Айфон, я решила попробовать купить Самсунг Ноут, который со стилусом, потому что я думала, что буду рисовать на нем. Ага, щас. За все полгода в заметках у меня появилась всего одна иллюстрация, да и та состоит всего из пары линий. Книги стоят не прочитанными, карандаши не использованными, гитара не игранная, язык не выученный, продолжать можно вечно.

Я сейчас не просто так тут ною, меня этот текст на самом деле вдохновляет. Я чувствую, что готова меняться. Мне хочется добавить в свои будни такие простые моменты, как в детстве, когда я слушала музыку, ничего другого при этом не делая, когда рисовала от души, не беспокоясь из-за того, хорошо ли у меня получается, когда сама в своей голове фантазировала, в конце концов, а не только читала и слушала чужие фантазии.

Я ничего не имею против Инстаграма, даже наоборот, он помог мне стать увереннее в себе, сторис помогли принять свой голос, лицо и мимику, посты помогли избавиться от паранойи (в самом прямом смысле), а главное, у меня появилось ощущение, что все эти блогерки - мои подруги, хотя я ни с кем там не общаюсь. В общем, я не собираюсь обещать себе сократить время проведения в Инста, я просто хочу заняться чем-нибудь еще.

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

— Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

Ричард Грейсон:

• Буквально ходячее солнышко, подружится со всеми и сделает своей миссией не позволять ученикам сидеть в одиночестве во время ланча.
• Надевает красочную и яркую одежду, но его любимый цвет — нежно голубой.
• Является руководителем организационного комитета, активным членом многих клубов, таких как: ЛГБТ+, Amnesty International, акробатика, недавно избранный президент ученического совета, а также глава ежегодника.
• Создал первый цыганский клуб культуры Gotham High.
• Возможно, был избран за то, что сломал конечность, во время паркура.

Барбара Гордон:

• Выступала за более свободный доступ для инвалидов во всей средней школе. Например, пандусы, более широкие двери, лифты между этажами, специально спроектированные столы и включение инвалидов с ограниченными физическими возможностями в учебную программу.
• Соучредитель и президент Общества равных прав для инвалидов, и регулярно организует протесты, петиции и встречи для лучшего решения проблем, с которыми сталкивается общество инвалидов.
• Настоящий компьютерный ботаник, который когда-то взломал школьную систему и заменил все тестовые документы сценарием Би Муви в знак протеста против стандартизованного тестирования.
• Переехала ногу капитану футбольной команды после того, как он назвал ее унизительным пятном на репутации, потому что она отказалась идти на свидание с ним, насмехаясь на ним весь сезон, пока нога заживала.
• Подтягивает Дика по математике в обмен на его домашние брауни.
• Голосует лишь для того, чтобы взломать пентагон и заменить все их заставки на мемы со Шреком.

Джейсон Питер Тодд:

• Классический плохой парень.
• Черная кожаная куртка, рваные джинсы и графические футболки, всегда получает наказание за курение на территории школы
• Средний балл 4.0, на скором пути к выпуску.
• Член национального общества почестей, книжный ботаник до максимума и является президентом дискуссионного клуба средней школы, второй год подряд, а также долгое время членом академического клуба Декатлон.
• Флиртует бесконечно, но с уважением относится к женщинам и понимает, что нет значит нет. Выбьет дерьмо из любого мудака, которого заметит за приставаниями к кому-либо.
• Он не переносит дерьмо и ненавидит хулиганов.
• Является тайным фаворитом всех его учителей.
• Проголосовал скорее всего, чтобы попасть в кулачный бой c Шекспиром.

Стефани Браун:

• Не является членом какого-либо конкретного клуба, но часто приходит на помощь при необходимости, а также любит беспокоить своих братьев и сестер в клубах ради удовольствия.
• Абсолютно спокойная и беззаботная, возможно, однажды курила траву, но не сказала Брюсу.
• Из всей Бэтсемьи чаще всех получает наказания. Второй Тим, так как постоянно спит на уроках.
• Абсолютно не следит за языком:

Бестолковый мужчина-учитель: зачем вам брать свою сумку, если вы только собираетесь в туалет?
Стеф: Потому что, мой милый, я в настоящее время истекаю кровью и мне нужны мои гребаные тампоны. Другие вопросы??
Учитель: *захлёбываясь слюной, безумно смущённый и с красным лицом* НАКАЗАНА!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!!!

• Голосовала скорее всего за то, чтобы приготовить поджечь что-то, дабы приготовить рамен.

Тимоти Джексон Дрейк:

• Тратит все свое время на создание новых роботов и гаджетов, а не на работу в классе.
• Ботаник, который спит на уроках, потому что по ночам играет в D&D и онлайн-RPG.
• Отлично разбирается в программировании, математике и инженерии.
• Подрабатывает фотографом, делая фото для школьной газеты и общеклассных мероприятий.
• Социально неприспособлен. С футболом, баскетболом и многими другими видами спорта, общается на "Вы".
• Проголосовал, скорее всего, за то, чтобы построить робота, который уничтожит все человечество.

Дэмиен Уэйн:

• Всегда носит с собой наушники и блокноты.
• Портфель увешан значками организаций, направленных на защиту животных.
• Капитан драматического клуба. Посещает клуб живописи. Довольно творческий, и обожает высказывать свои мысли через поэзию и искусство.
• Однажды избил капитана футбольной команды, за то, что он пытался запихнуть его лучшего друга в шкафчик. Теперь никто не трогает друзей Дэмиена.
• Постоянно помогает животным: грызунам, которые спокойно помещаются в карманах, уличным котятам и даже раненным птицам. Однажды он объединил свои усилия с Барбарой, чтобы спасти лягушек, которые должны быть препарированы. Теперь в пруду у Уэйн-мэноре имеется личная популяция земноводных.

— Оу, господин офицер, мы понятия не имеем, где могут находиться украденные лягушки.

• Вероятнее всего проголосовал за то, чтобы за ношение животного меха убивали.

Кассандра Кейн:

• Заботливая и отзывчивая. Всегда готова помочь мальчикам или Стеф и Бабс.
• Играет на скрипке в школьном оркестре, и посещает клуб классической музыки. Вступила в Шекспировскую ассоциацию. Действующий национальный чемпион по шахматам три года подряд.
• Преподает уроки самозащиты всем желающим. Помимо школьников, на ее занятия ходят и учителя, и другие жители Готэма.
• Является президентом сельскохозяйственного клуба, и с помощью Бабс убедила школьное правление в том, что в столовой должны подаваться фрукты и овощи, выращенные специально для школы. Также убедила всех в том, что они должны жертвовать неиспользованные продукты в приюты.
• Проголосовала за то, чтобы стать ниндзя-супергероем.

Можете ли вы в подробностях рассказать о том, чем занимались 10 лет назад?

Я тоже нет, помню только, что училась в школе, была одиночкой, ходила в танцевальный кружок, фанатела от Tokio Hotel, а еще в феврале 2008 года мне прокололи уши. О том, чем я еще занималась в 2008, мне расскажет мой дневник, представляющий собой тетрадь с Tokio Hotel на обложке:

1. Я почему-то назвала свою тетрадь священной (тоже мне святыня).

2. Я оочень страдала на уроках технологии (потому что рукожоп, а училка злая).

3. В феврале мы купили стол, за которым обедаем до сих пор.

4. Я получила пятерку за самостоятельную по математике (было же такое!).

5. Главное событие - 9 марта 2008 я купила книгу "Гарри Поттер и дары смерти"!

6. Цитата: "Позавчера я и Валя узнали, что призраки и правда существуют". Дальше аже доказательство приводится… Хочется надеяться, что я была фантазеркой, а не умственноотсталой!=)

"Мама говорит, если в призраков не верить, они не придут". Все норм, ребята, расходимся.

7. Отсылали с подругой СМС ее родственнице, якобы от какого-то парня.

8. Я ездила в Сочи на курорт Кудепста от школы (эх, сейчас бы так).

9. У меня появился компьютер (большой такой, с белым монитором).

10. В газете "Сельская Новь" напечатали мою статью о поездке в Калининград с одноклассниками (серьезно? Я о таком даже приблизительно не помню!).

11. Заняла первое место в районе в конкурсе "Русский медвежонок". (Сказать об этомна собеседовании, когда пойду устраиваться на работу учителем русского языка?).

Перечитывайте старые дневники - это классно (хотя больше фейлово и смешно, но все равно классно) ! Иногда находишь что-то странное и неожиданное для самого себя, понимаешь, почему вырос именно таким дебилом человеком, да и вообще, в любой момент сможешь узнать о том, что происходило с тобой в тот или иной момент жизни.

Если кому-то интересно, могу также написать и о любом другом годе своей жизни (начиная с 2006). А вы можете написать о том, что делали в 2008, было бы очень интересно почитать!

я таки работаю в онлайн-школе, пока только на испытательном сроке. и мне так нравятся мои ученики, что мне страшно потерять с ними связь, если вдруг меня выпрут. а шансы есть, потому что в уроках я косячу и отдаю себе отчет в этом.

я сейчас пишу это сюда только затем, чтобы это отпечаталось и не забылось. верно ведь говорят: человеческая память - сито. я прекрасно помню тот день, когда увидела тебя впервые. 2011 год. ты проспустил линейку 1 сентября, а на учебу заявился тогда, когда я, новенькая девочка, уже втянулась в этот процесс, познакомилась со всеми одноклассниками и, в принципе, была почти что «своей». и тут я вижу тебя, сидящего на задней парте в одиночестве, сонного, взлохмаченного и жутко надменного. я спросила у девочек, что это за фрик, мне ответила твоя однофамилица, что ты - ее муж. посмеялись, забыли. каким-то образом мы невзлюбили друг друга практически с момента знакомства. уж не знаю, что меня так в тебе раздражало, ведь ты был из той компании, куда по итогу попала и я, но при одном взгляде на твоё лицо, меня начинало коробить. ты отвечал тем же. мне очень стыдно и смешно вспоминать то, что тогда происходило, если честно, я сама до сих пор не понимаю, зачем я это делала, правда-правда. обплеванный мною портфель, измазанная маркерами рубашка. какое-то безумное удовольствие мне приносила возможность портить твои вещи. рубашку я кстати до сих пор помню. в бледно-голубую с белым полосочку, такую мелкую, что от нее жутко рябило в глазах. красивая была. шло время, мы постоянно тусили в одной компании, вместе напивались, иногда задушевно разговаривали, но в остальное время особой любовью друг к другу не отличались. а потом… потом все изменилось. я правда не могу вспомнить тот момент, когда из двух взаимно ненавидящих людей мы превратились чуть ли не в лучших друзей. в тот момент я отделилась от компании, стала больше общаться с другими мальчиками, у меня появился парень, но каким образом это сблизило нас, и это ли повлияло, я понятия не имею. мы стали сидеть на многих уроках вместе, слушать одну и ту же музыку, упиваться любовью к Гарри Поттеру и прочему, ходить в кино, не вдвоём, правда, но все же. иногда ты пьяным заявлял мне какие-то подозрительные высказывания типа «а твой бойфренд!… бульк», иногда ты стал обнимать меня просто так. но я этого не замечала. а потом наступил самый переломный момент в наших отношениях. итак, весна 2015 года. мы готовимся к выпускному. все усиленно репетируют вальс. к слову, я тогда даже и не думала танцевать его с тобой, да и вряд ли смогла бы (сам понимаешь, чуть ли не полметра разницы в росте), так что проблем не было. и вот, однажды, приходит фотограф, дабы нам было чем заполнить выпускной альбом. я веселюсь, позирую с другой компанией, ни о чем не думаю и вдруг… вдруг я поворачиваюсь к тебе, чтобы сделать снимок и с тобой, а что я вижу ? ты стоишь, совершенно забыв обо всем с другой одноклассницей и тебе абсолютно не до меня. нет, разумеется, в этом нет ничего преступного, но КАК ты на неё смотрел. знаешь, в фильмах любят вставлять такой момент, когда герой стоит, застыв, мир вокруг него движется, но при этом, словно замерший. столбняк. ступор. я не знаю, сколько я так простояла, на меня вдруг навалился шквал эмоций, да что там, навалился, попросту сбил с ног. а после этого я выбежала в коридор и, как ни стыдно признаться, разревелась. за мной выбежали друзья, стали спрашивать, что случилось, а я сама не могла толком объяснить и не понимала. прорыдавшись, я всё-таки каким-то неведомым образом взяла себя в руки, умылась и вернулась в актовый зал, где уже кончилась фотосессия и началась репетиция. ты подошёл ко мне сзади и обнял, а я была такая злая, что откинула твои руки, послала в долгое эротическое и отошла. представляю, насколько нелепо и непонятно это выглядело для тебя. вообще, мне бы не очень хотелось вспоминать тот период. скажу только, что было обидно, странно, но от той девчонки ты, по итогу, отказался. а я? я уехала в другой город, влюбилась в другого парня, иногда мы с тобой виделись, но это было очень легко и ненавязчиво. а сейчас все снова переменилось. и я даже не знаю, почему.

Заметила, что больше устаю, когда мне скучно, работы мало и я практически ничего не делаю. Хотя скорее не устаю, а чувствую себя уставшей. Это совсем не одно и то же. Такая вот скука рождается в голове, а не теле. То же самое было еще в школьные времена, когда сидишь такой умираешь на уроках, и мечтаешь как завалишься дома спать. А потом приходишь и уже нет никакого сна, никакой усталости, можно еще полночи гулять, танцевать и смотреть сериалы. Потому что усталости и не было, лишь самовнушение, что мы такие несчастные должны сидеть в школе. Когда сейчас чувствую себя уставшей после рабочего дня, то обязательно говорю себе: "Дорогая, не выдумывай, я бодра и полна сил, могу еще мини-марафон пробежать. Не надо себя жалеть, у меня все прекрасно". Усталость как рукой снимает, надо лишь улыбнуться, рассмеяться и вспомнить, что такого интересного еще можно сегодня сделать.