На работе ввели новые правила, которые я обязана соблюдать. Черт, работа и так полное дерьмо, с которым я еле смирилась, так они еще и еще хлеще пытаются меня загрузить. Не так уж много я на ней получаю, чтобы исполнять эти сраные прихоти. Разбудили в 8 утра с этой новостью. Молодцы, испортили последние 2 дня отдыха. Теперь только об этом и думаю. О том, как не хочу. Не хочу это вот все. И у всех нормальных людей будут выходные 4 и 5, а мы, блять, работаем. Вчера коллега сказала, что мне грех жаловаться. Мол, и так долго дома уже сижу, но была бы моя воля — я бы еще месяцок посидела. Не хочу на работу! Не хочу в этот змеиный коллектив! Не хочу вставать в 5 утра! Не хочу сидеть рядом с этими бабами, которые вечно суют нос не в свои дела!!!! Не хочу, пожалуйста.

Об увольнении думаю с самого первого рабочего дня. Я понимаю, что работа в магазине — это не предел мечтаний, но я так хочу туда вернуться. Я скучаю по магазину. Я там была сама себе хозяйка. Одна. Весь день одна. А еще я люблю новых людей. Общаться с ними. Что-то советовать им. Я люблю это делать.

А теперь я общаюсь с дестью бабами и с соткой мужиков. Класс. Если бы я еще понимала, чем именно я сейчас должна заниматься на работе. Я такой валенок. Удивительно, что мне еще пизды не дали. Каждый день жду, что вот-вот что-то случится. Но нет, опять пронесло.

Мой сказал как-то, чтобы я возвращалась в магазин, если так этого хочу. И это круто, что он не против. Учитывая, что именно из-за него я ушла оттуда. Но так же, стоит вопрос о самореализации. На новой работе я верю, что как то смогу продвинуться. (Ну конечно же не своими силами, а силами знакомых) В магазине же, ст продавец — верхушка. Хотя, с высшем образованием я могу быть и управляющей. Но так как с управляющей я в хороших отношениях, она точно не подвинется..это глупо. А работать в другом магазине я не хочу. Ох, как сложно помогите.

Казалось бы, сиди ты на новом месте и в хуй не дуй, как говорится. По сути, меня взяли по блату, следовательно, с меня и спросов меньше. Все и так в курсе, что я белая ворона. Но мне это не нравится, что всем на меня плевать. Я именно про начальство. Возможно то, чего я так боюсь, а именно пинок под жопу, что я не выполняю свою работу, мог бы мне помочь влиться в свои обязанности более подробно. Но нет. Начальство кладет хуй на меня, а вот мои коллеги…..они нет. Они не кладут. А хотелось бы наоборот.

сумбурности пост

Да, кажется, прийти в свое заведение с постоянными гостями, которых в лицо знает каждый официант и менеджер, было большой моей ошибкой. Еще бОльшей было напиться там. Хостесс вчера сказала, что менеджер была очень недовольна и моей компанией, и моим поведением. Хотя самым страшным было то, что я споткнулась на лестнице. Завтра я буду с ней работать, и мне страшно. Уверена, что она скажет управляющей, и та мне все выскажет. Ладно, похер, главное, чтобы не уволили. :D С другим менеджером, парнем-кавказцем, который мне нравится куда больше другой, у нас более легкие отношения, и вчера он, после многочисленных шуточек моих коллег надо мной (по-доброму!), пошел смотреть камеры с пятницы. Мы стояли и громко ржали в его офисе надо мной. Я даже засняла на видео момент своего падения. :D И Антону скинула. Он, в свою очередь, говорит, что перед ним и Сережей мне не должно быть стыдно, что всё нормально и было только весело.

Я, конечно, идиотище: напиться в своем же заведении! Это жутко некрасиво, но я ведь не планировала. Ладно. С кем не бывает… Очень боюсь завтра и реакцию Маши.: ((

У меня проснулась такая ненависть к работе, что я всерьез думаю над тем, чтобы уходить во фриланс, потому что без денег я не могу, снова садиться на шею к родителям не хочу, но и бегать с подносами и кружками пива желанием больше не горю. Хотя беда не в них, подносах и кружках, а скорее в начальстве и коллективе. Как называется, когда тебя жутко пугает мысль, что уже конец второго выходного дня и завтра на работу? А потом снова. И снова. Бегать в неудобной обуви, терпеть бред менеджеров, управляющей и старших официантов. От нас слишком много требуют, ну, то есть я абсолютно согласна, что заведение нужно держать в чистоте, но блять, вы или платите тогда больше, или нанимайте специальных людей, чтобы они это делали, а не официанты. Бывает такое, что ты приходишь на смену, у тебя нет столов (а значит, и денег, потому что наша зарплата - какой-то процент от продаж), но тебя отправляют подстолья протереть (ненавижу), стулья, стены, и всё это ты делаешь бесплатно. Столов-то у тебя сейчас нет и почасовой оплаты - тоже. Я у мамы волонтер, блять. Нам нельзя сидеть, если в зале есть хоть один стол и гости могут тебя увидеть. А потом, лет в пятьдесят, если не раньше, мы будем мучиться с ногами, потому что в двадцать работали по тринадцать часов, бегая и стоя. И все, управляющая и менеджеры, это прекрасно понимают, потому что сами работали официантами, но всем насрать на нас. Зато как штрафовать за херню - так это всегда рады. Они все делают, чтобы заплатить поменьше и постоянно говорят, что мы получаем хорошие деньги, а можем получать еще больше, просто не стараемся. "Да отъебитесь", - думаю я всегда на такое. Работа сейчас выжимает из меня все силы, но бросить именно ее я сейчас не могу, потому что где я возьму пять тысяч на одну рассрочку, три - на другую хотя бы? Зато я ясно понимаю, что я не хочу так жить в будущем: трудиться на неблагодарной, нелюбимой работе за копейки (хотя ладно, я получаю больше некоторых своих преподов), отдавать больше половины зарплаты на кредиты-ипотеки, а на оставшуюся часть выживать. Хорошенькая прививка от подобного образа жизни в будущем. Я в начале поста заикнулась о фрилансе, но и это непросто. Первый год, как минимум, уходит на то, чтобы обучиться чему-то и набрать хорошие отзывы. Для этого надо иметь хоть какие-то деньги на жизнь. И если бы у меня было больше сил сейчас и я не мечтала бы спать все выходные, я бы взялась за это. Но не получается

Прекрасный букет теперь будет радовать меня пару денечков. Мне, кажется, никогда не дарили ничего милее. Да и вообще это первый букет от мужчины без повода, просто подаренный на прогулке. Кто он?

Не так давно он пришел в наше зведение с семьей. Мы строили друг другу глазки. Потом, кажется, я уезжала в Москву, а он частенько к нам заглядывал на чашечку кофе, но уходил спустя полчаса, если понимал, что я не работаю. Ему это надоело, мысли обо мне не оставляли, и тогда подруга его семьи, а по совместительству постоянная гостья и хорошая знакомая нашей управляющей, позвонила ей и спросила, когда я работаю. "Вообще-то нам нельзя распространять какую-либо информацию о наших коллегах, но скажу по секрету: она сегодня работает". И тогда Сережа пришел с другом к нам в день трансляции первого матча нашей сборной на ЧМ-2018. Мы, дико уставшие, радовались только тому, что раньше закроемся. Но не тут-то было. Они сидели почти до закрытия. Он оставил мне свой номер на салфетке вместе с чаевыми. Застенчиво сказал: "Я там кое-что оставил лично Вам, я буду ждать". Ждать ему пришлось десять дней. Позавчера я решила-таки отправить ему смайлик в whatsapp. После работы, как и договорились, встретились. Я сказала, что ненадолго, мол, подруга тоже гуляет рядом, позвонит и мы поедем домой. Он показывает в руке ключи от машины и говорит, что сможет нас отвезти, если что. "Мы на такси доедем, спасибо", - сильная и независимая, блять. Гуляли. Духота стояла невыносимая. Он предложил пойти на Набережную, потому что там хотя бы ветерок. "Только очень тебя прошу: поехали на машине", - попросил он. "Вообще-то это так неправильно - садиться в машины к малознакомым парням, но поехали", - ответила я, он посмеялся. Прогулялись по Набережной. Я задолжала Мегафону 27 рублей за май, поэтому мне отрезали большинство способов связи. Оставили только доступ в соц.сети. Когда я поняла, что такси не смогу вызвать и позвонить подруге тоже, я с каким-то одолжением сказала ему: "Хорошо, ты можешь отвезти меня домой, я не могу вызвать такси". Поговаривают, что можно не быть такой противной сучкой с мужчиной, который потерял от тебя голову, но это как-то само получается. Около трех я была в общаге.

К слову, ему 23 года, он нефтянник, работает вахтами в Иране и хорошо зарабатывает. Вчера было немного неловко, когда мы заговорили о рядом проезжающей машине, он назвал марку, а я удивилась: "Как вы это делаете. Я вообще машины не различаю". "А на чем мы едем?", - спросил. "Вольксваген?.. Нет, нет, вспомнила, это твоя первая машина. Не знаю". Он показал на значок на руле: BMW. "Ммм, прикольно", - равнодушно ответила я. И вот это мне не очень нравится. Но об этом позже.

Утром он пишет смс, что его срочно вызывают на работу, т.е. в Иран. Потом позвонил и сообщил, что билеты берет на завтра в обед. Спросил о моих планах на вечер и сказал, что очень хочет увидеться со мной. Я ответила, что еще не знаю, может быть. К вечеру написал еще раз. Извинился за навязчивость и еще раз предложил встретиться. Я согласилась. Он подъехал к общаге и встретил меня букетом. Я отнесла его в комнату и вышла. Он хотел, чтобы мы поехали куда-нибудь и не ходили по жаре, но я решила, что мы будем просто гулять. На прощание даже не обнялись, и мне так хорошо это осознавать! Не хочу торопиться. Я быстро привязываюсь к людям, и хочется верить, что за этот месяц, пока он будет работать, я начну по нему скучать. Он вернется, и будет мне счастье.

Но есть один мужчина, который может просто пальцем поманить - и я ведь пойду. Думаю, вы понимаете, о ком я. Мы с Сережей гуляли сегодня по Набережной, по которой мы гуляли с Сашей в первый раз. Все внутри переворачивалось, и было как-то трудно. Это когда-нибудь закончится?

к сожалению, пришло время для этого поста. а все потому, что сегодня была последняя смена Лёши.вааа. а все началось с замены управляющего кофейни…

когда я только устраивалась в Старбакс, управляющей кофейни была Наташа. она очень крутая: всегда помогала нам, объясняла непонятные вещи, да и просто человек она хороший, адекватный. да, иногда она была строгой, но с ней всегда было приятно работать. а еще, у нас была отличная команда партнеров. дрим тим, как мы сами называли себя. Катя, с которой мы были "закадычными" подружками, мы все время подкалывали друг друга и готовили друг другу напитки по заказу.хех Марина, с которой мы говорили на серьезные темы, Никита, который мне помогал с латте артом и всем, что связано со Старбаксом, добрейший парень. Дима - сс года, как я его прозвала. я очень любила его подкалывать, и да, ему лучше не верить на слово, ведь от тоже не скупился на приколы. ну как приколы: то позвонит мне с рабочего и скажет, что это альфа банк, или говорил, что в Карамель Маккиато идет карамельный сироп, а не ванильный.лол Вика, которая раздражала временами, но мы с ней работали весь первый месяц, так что она как бы была моим наставником? ну и мои любимые люди: Ира и Лёша. Они оба младше меня, но я всегда ощущала их младшей сестренкой. они всегда заботились обо мне, в общем-то, этим людям было не наплевать на меня.

Ира - мой соулмейт по несчастью.ахах мы с ней просто очень "удачливые". на наших совместых сменах постоянно путали поставки, приходили вечные проверки, ломалась техника и тп. но мы искренне над этим смеялись. до сих пор делаем. мы подшучивали над 'нежными' мальчика, которые брали латте на соевом молочке с мягкой ожаркой и ванильным сиропом (да, мы часто иногда обсуждаем гостей), потому что мы суровые девушки, пьем черный кофе темной обжарки и таскаем огромные кейсы молока, ибо пацанов у нас в кофейне дефицит, к сожалению.эхх а еще мы шутили, что мак напротив ждет нас.ха мы договорились уволиться вместе… честно, Ира была самым спокойным и непробиваемым человеком в нашей кофейне, но наша новая управляющая успела ее довести до точки кипения, что она не выдержала и уволилась неделю назад. чеееерт. я скучаю.

Лёша - сс месяца, года, века… ибо, он делал все в нашей кофейне, что должен был выполнять управляющий. я искрене не знаю, что мы будем делать без него, вот правда, не знаю. мы всегда принимали с ним поставку и каждый раз ставили рекорды по самому быстрому открытию. потом мы заваривали кофе и болтали обо всем на свете. я всегда смеялась до боли в животе. даже истерически. правда, выпускала весь стресс, смеясь над всякой ерундой. мы тусили под барбариков, хотели продать все оборудование в кофейне, обсуждали все, что произошло у нас на выходных. ну и конечно, он лучше всех знает про мою "удачливость", ибо он чаще всех помогал мне убирать бедствия в виде разлитого кофе, чая латте, разбитых тамблеров и тд.ахаха боже, и сегодня была его последняя смена. угадайте, кто расфигачил кофе по всему холодному бару в запару?ахахах я такая молодец, Ира мной гордится.

у меня остались лишь Каринэ и Катя, которая свалила на две недели в отпуск, какашка! знаете, почему так получилось? ну вы наверное поняли, что от управляющего многое зависит. Маша нас просто довела. она бросает начатые дела на нас, приходит на работу, как ей вздумается, ставит неудобные смены, не предупреждает о задержках на работе, вообще не хвалит, не заботится о персонале, думая лишь о финансовых результатах. может, как человек, она нормальная, но черт возьми, управляющий она фиговый, слабо говоря. 6 лет человек в компании, а творит не понятно что. территориальная управляющая тоже стерва, невзлюбила меня сразу же, как увидела. повышать меня явно не собираются, хотя наташа планировала это в марте… почти все партнеры кофейни, включая меня, натерпелись и убили кучу нервных клеток за эти несколько месяцев на годы вперед. наверное, вы не удивитесь, если я напишу, что в следующем месяце я тоже собираюсь уволиться. надоел Старбакс, слишком много нервов в последнее время.

но я все равно не хочу заканчивать на плохой ноте. я все еще люблю Старбакс, за его атмосферу. за кофе, который я начала пить именно здесь, я люблю своих постоянных гостей, я научилась разговаривать с незнакомцами на различные темы, не стесняясь, я люблю готовить напитки (не в запару.лол), особенно холодные. мне нравится, когда гости приходят и говорят, что у нас самый лучший кофе, и что мы поднимаем им настроение. я научилась здороваться буквально с каждым гостем и улыбаться даже тогда, когда на душе фигово. у меня куча воспоминаний, связанных с ребятами и с нашими совместными сменами. я знаю, что через какое-то время мы потеряем связь. так всегда бывает, когда заканчиваешь что-то. печально, но факт.

короче, вот и все, что я хотела сегодня написать. чтобы зайти потом и перечитать. блог стал для меня дневником в последнее время, хоть я и захожу сюда редко. слишком ленива, чтобы включить ноут.ахах

а еще я не могу перестать новый альбом ikon, мешая его со старыми песнями и старыми ви лайвами. также у меня на повторе новая песня got7 и Херин 'one and only you'. вааау новый альбом не за горами. wanna one тоже готовят камбэк. голос Джэхвана в тизере просто услада для ушей. каждый день я захожу в книжный, чтобы проверить 2 книжки, которые я очень-очень жду, а они все не выходят.эхх а на работе странная атмосфера со сменой управляющей. наверное, просто нужно привыкнуть к изменениям, они неизбежны. купила себе обруч, решила заняться собой. ага, правда, вместе с ним я взяла баночку мороженого.ха типичная девушка? первый раз за пять лет побывала на "Воробьевых горах", встретилась, наконец-то, с бывшей соседкой, с которой мы жили 4 года. наелись в шоколаднице, а еще мы попробовали вкуснейшие вафли. давно о них мечтала. решила шикануть. раз в месяц можно. пролила на рабочее поло эспрессо.ха так и знала, что не надо было покупать на работу белую футболку, с моими-то способностями к спотыканию, стуканью обо все подряд и проливанию всего чего только можно. Леша докажет, ему больше всех от моей грациозности достается.хах в общем, надеюсь, отбеливатель поможет. с футболкой. но было бы прекрасно, если бы он помог и с моей неуклюжестью. эх мечты. в общем, этот пост не планировался вообще, но как-то нахлынуло.хех

Совершенно разучилась что-то рассказывать. Вроде бы что сложного? Открыл, написал и нажал «Опубликовать». Но потом частенько натыкаюсь на посты тех, на кого я подписана и у них тоже самое, по крайней мере у большинства.

То ли времени нет писать, то ли желания. Иной раз хочу запечатлеть что-то, как в старые добрые времена, а потом кажется, что это глупость и просто засыпаю.

Но я так люблю перечитывать и окунаться в атмосферу того, что было.

Надо как-то заставить себя снова приучить писать. Начну прямо сейчас.

Недавно ходили с ребятами в кальянную, которая рядом с работой. Вообще мы уже в третий раз туда ходим и играем в настольную игру. Вот кто бы мог подумать, но мне так нравится проводить так время. Собираемся большой компанией, идём после работы, отключаемся от слов работа великих обсуждений рабочих моментов, берём в руки Карты алиас и начинаем играть командами.

В последний раз с нами пошли ген дир и шеф повар, услышали что мы куда-то собираемся и пошли с нами. Сначала все были напряжены, а что говорить, а вдруг что, а потом выпили по бокалу пива и все расслабились и душевно посидели. Решили раз в месяц собираться всем ресторанам, дабы сплочаться.

На Новый год нам подарили свитшоты с эмблемой нашего ресторана, и это очень крутой подарок. Теперь мы все вместе надеваем их, когда куда-то идём. Прям чувствуется команда.

В целом на работе все не скажу, что супер и меня все устраивает, я жутко устаю, но пока не навевает мысли уйти. Хотя неделю назад я ехала утром домой на такси, после нашего похода «в кино», когда мы после работы напились, потом кое-кто даже чуть не подрался и я плакала. Прям навзрыд. Бедный таксист, который всю дорогу слушал мои всхлипы. Просто все как то скопилось и мне нужно было поплакать. Зато сейчас отпустило.

14 февраля добивали вопросы, почему я работаю и почему одна. Повара не понимают, почему я такая хорошая, добрая и прочие бла бла, и почему ни с кем не встречаюсь. Вас не бесят эти вопросы?

Я вот ненавижу этот вопрос. Я одна, потому что лучше я буду одна, чем что то строить с человеком, которого не люблю. Лучше буду читать книжки и смотреть фильмы, чем проводить время на бесполезном свидании если зовёт человек от которого не сбивает дыхания, не путаются мысли.

Я романтик, до глубины души, причём ненавижу всю эту романтичную ерунду. Я буду одна до тех пор, пока не влюблюсь по уши.

А все эти вопросы сбивают с толку. Ни куда идти не соглашаюсь, не реагирую на комплименты, просто работаю и ухожу.

В начале года было море планов, записаться на изучение корейского, начать ходить в спорт зал, сходить в конце концов на каток. А я настолько выжата после работы, что вот сегодня в выходной встала в три часа дня, поделала дела и вырубилась ещё на 6 часов, встав в итоге в 23.00. Ужас, правда?

Мне так не хватает времени на сон. Порой жалею, что я не какой-нибудь веб дизайнер, который может работать из дома. Хотя потом одергиваю себя, я не смогу сидеть дома дольше чем неделя. Это мой максимум. А так один день и я уже с ума сходу в четырёх стенах. Но порой все равно мечтаю побыть на едине сама с собой.

Недавно стажерка новая сказала мне, что я очень позитивная и стрессоустойчивая. Я аж опешила. Я то ? Я же истеричка со стажем, а ещё вечно паникую.

Но оказывается, в работе я другая. Сложно вывести из себя, не ору ни на кого. А я просто привыкла. За 5 лет я кем только не работала и барменом, и офиком и менеджером и управляющей, столько адских моментов было, один только случай с пистолетом от одного гостя в меня чего стоит. После такого опыта не страшно уже ничего. Думаешь только о том, как бы быстрее поехать домой и начать читать книжку.

Кстати о книгах, перечитываю Гарри Поттера сейчас и не знаю, мне кажется или он эгоист? Когда читаю его психи в 5 книге, о том, что ему ничего не рассказывали на благо ему же, он считает, что он пережил больше все они вместе взятые. Я в таком ступоре. Гарри Поттер из фильмов, мне не казался таким эгоистом, нежели в книге. Либо я так воспринимаю, потому что это подростковая тема, а я уже не подросток далеко. Не знаю. Читать интересно, я прям рада, что взялась прочитать в кои то веке от начало и до конца все. Но сам герой, почему то в 5 книге начинает меня раздражать. И кстати, что интересно самые не любимые фильмы у меня были 3 и 4 часть. Кубок огня фильм вообще мрачный и никогда не любила его пересматривать, зато книга оказалась намного интереснее и было столько моментов не показанных в кино, что я полюбила ее очень-очень.

Ох, а ещё меня так раздражает холод. Резко меняю тему, но я оказывается просто ненавижу мороз. Прям встаю утром и понимаю, что самое сложное это одеться и куда-то выйти. Плюс в этом году я физически не успела купить куртку и ходу в старой, а она меня бесит. Поэтому я прям жду не дождусь весны. Хочу скорей тепла и гулять. А то уже апатия какая-то. Ибо выбраться в магазин даже вызывает дискомфорт. Пока соберёшься, уже ни куда и выходить не хочется.

Пора все таки ложиться спать, не знаю, получится, учитывая сколько я спала днём. Легче сказать сколько я НЕ спала. Три часа хахаха. Но надо. А то вставать через пять часов, всем хорошего дня: 3

Чертовы морозы! Хочется плакать от этих минус 40. Холодно на работе жутко, холодно в машине, холодно дома, холодно везде. Шестая простуда за 3 месяца - привет! Мне кажется, я к этой работе привыкаю как ребенок к детскому саду. Болею и болею бесконечно.

Периодами смотрю курсы переподготовки, думаю, сменить род деятельности. Просто меня не покидает понимание, что одни продажи я сменила на другие и суть осталась та же, пусть и зовусь я теперь начальником. Толку то?

Я уже 4ый год работаю с людьми, и дошла до той стадии, когда людей видеть и слышать не хочется вообще. Я не могу себя заставить поднять трубку и звонить людям, в очередной раз бегать за ними, трясти с них оплаты, подписывать договора, а люди столь необязательные, не берут трубки, игнорят тебя, что ты чувствуешь себя таким ничтожеством. С одной стороны стаж на "управляющей" должности, который откроет многие двери, с другой стороны - может ну это все, закончить курсы и стать простым бухгалтером?

Nottheend.