Отвлеку вас от событий крымского моста и отмены комендантского часа в определенных областях своим очередным витком событий.
Мой начальник мужчина. 36 лет, высокий, не глупый, спокойный. У него 3 детей, нейтральное поведение и изрядная доля ленцы. После долгого время работы с начальником-женщиной, ее истериками и перепадами настроений, создания ненужных, абсолютно глупых кланов внутри коллектива, текущий кадр не мог не обрадовать.
Как-то вскольз поделилась этим с супругом. И понеслось дерьмо по трубам. Ревность, надуманные картинки в его воображении, злость и прочий шлак.
Когда чашу терпения мою набор дури переполнил, от злости я сказала:да.пусть так.
Далее следовали разборки до 5 часов утра. Супруг не желал принять во внимание очевидное, педалировал свои выдумки и чуть ли не ходил по потолку от того, что он не прав. Закончилось веселье его предложением пройти мне проверку на полиграфе, чтобы доказать, что с начальником я не сплю?
Была уверенна, что он взял меня на понт и чтобы прекратить карнавал идиотизма, согласилась. А раз так, базара болт, садись и признавайся.
Очень повезло, что специалист оказался взрослым, адекватным мужчиной, посоветовавшим моему супругу обратиться к психологу. Один из вопросов был " думали ли вы когда-нибудь об измене?". Честно ответила "да". Полиграфолог утвердительно кивнул, мол, да, инстинкт продолжения рода в нас доминантен и каким бы развитым и высокоморальным общество не было, никуда от себя не убежишь.
Я люблю умных людей, так что процесс прошел быстро, спокойно, интересно. Любопытный опыт в копилочку.
В то время как мой внутренний исследователь наблюдал как бы извне, супруга колбасило на эмоциональных качелях. То он злобно фыркал в мою сторону, то кидался признаваться в любви со слезами на глазах, то угрожал тут же меня придушить. Когда результат показал, что между мной и руководителем ничего нет, супруже все равно выдал" но флирт присутствует однозначно". Мда. Здесь играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачиваем?
Чувствовала себя очень унизительно, пошлепав на проверку, да ещё и в роли обвиняемой, без презумпции невиновности. Но я Мюнхгаузен, поэтому воззвала в себе любопытного наблюдателя, отстранившись от уничижающих ощущений.
Я не возненавидела супруга после, хотя была груба. Скорее постстрессовый синдром вылился в раздражительность. Я стала ещё более жалостлива к мужу. Более снисходительна. Почувствовала себя сильнее.
Хз что там думает он. Обязательно упрекнет при случае, знаю. А потом начнет каяться.
Теперь представьте. Живёт себе женщина с мужем, которого периодически преследуют ёбики-бобики, супер активными детьми, отцом, убегающим от правосудия и очень эмоциональной мамой. Слава богу территориально мы не все вместе? при этом, не употребляю алкоголь, никуда не хожу с подружками и мало сплю. Как тут не искать позитивных приключений на стороне, чтобы окончательно не #бнуться?
Пролог Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком. Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком. После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом. — Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл. В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой. — Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо. Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде. Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом. Семя для Боёв младенцев было посеяно. 1 В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе. Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом. Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями. Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника. После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение. Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы. В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник. К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина. Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане. Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна. У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын. Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами. И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер. Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило: «Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка». На что Тревор ответил: «Сделай это. Давай». И из-за этого она оставила ребёнка. Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты? Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные? Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ. Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка. Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой. Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер. 2 Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию. У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине. Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его. Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера. Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание. 3 Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть. Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами. Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны. Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство. С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство. И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком. Преимущество. Не выходите из дома без него. Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями). За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев. Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы. Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству. К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон. Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом. Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью. Всё прошло хорошо. Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее. Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение. — Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок. Райан кивнул. — Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала. — Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу. Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому. Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться. — Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан. Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой. — Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван. Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах. — Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком. Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё. Райан кивнул. — Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка. Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами. Ченс сказал: — Вероятно, она держит его определённым образом. Утёнок пожал плечами. — Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас. После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся. — Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей. Ченс наклонил голову, прищурившись. — Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать? Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст. — Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс. Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу. Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло. — Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов. Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату. Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна. Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.
ладно, перерывчик в уборке. дома каждый год думала: да кому нахуй надо эти окна мыть, максимум раз в пятилетку это делать буду, как одна буду жить. я на своей хате: блять, никому ничего не надо, живём как в склепе, пойду хоть окна вымою. так что краткие итоги апреля пока:
этот месяц прошёл очень быстро — первая половина в ожидании поездки домой, вторая — в ожидании возвращения. дома я всё-таки никуда не вышла проветриться, зато фактически полностью разобрала всю одежду. дохуища отдала, немного отнесла в магаз благотворительный, побольше унесла в ящик переработки. у меня есть яркая громадная сумка спортивная, брала её ещё в школе, кажется, примерно в одно время с чемоданом. она даже по скидке стоила дохуя и вообще предназначена вроде как для манаток, включая ковричек, ходить на йогу там. у меня в ней активно пылились вещи в шкафу, сейчас эта громадина едет ко мне с одеждой, плойкой, феном, и, ёпт, даже с маленькой гейзерной кофеваркой. ещё в ней все платья, которые я одевала максимум пару раз за жизнь, но щас планирую гардероб использовать активней, продать что не пойдёт, мне всё равно столько вещей не требуется. надеюсь и сумку эту продам когда-нибудь. она прикольная, я бы такую ещё раз купила, только сейчас нахуй не надо.
разбирать макулатуру и прочие вещи я даже не взялась — всё равно мне это не осилить. поняла что лучще, хоть это и не самый лёгкий вариант, уже купить кровать в комнату, что бы точно понимать расположение мебели, соответсвенно проводки, и только потом всё выносить из комнаты и делать там ремонт. во всяком случае денег на это пока не предвидится. щас быть бы живу, как грится.
в конце недели вкатываюсь в анализы и лечение, чёт страшно и хочется примерно вообще никак. хочу что бы этот месяц так же быстро прошёл, и унёс с собой весь пиздец хотя бы из моей жизни в плане здоровья и денег. тогда уже и всё остальное можно пережить.
чёт вроде тепло, но всё равно зябко, и хочется тепла, и что бы ботинки не текли. надо кстати мартинсы в ремонт отдать. в последний год один пропускает воду, и надо было их, видимо, в другой город отправить, что бы отнести в ремонт. и то не отнесла ещё. утром немного, хз, не поругались, но создали какую-то напряжёнку из-за бытовухи. обиженный ушёл мыть посуду, за которую и получил, вышла одна, два раза чуть не ёбнулась по дороге. хз как телепортировался, но догнал уже на станции, хз чо он там с этой посудой сделал. оттуда поехали уже, правда, будто не было ничего. а вчера всё-таки умудрилась распластаться, к слову, даже ухожор не успел спасти. ебучие ботинки, просто ад. буквально дня не хватило, что бы провести одну зиму совершенно без падений. ладно сегодня не хватило ума взять ноут на работу, что бы удалённый рабочий стол настроили.завтра з до станции потащит, шоб наверняка не разыбать с’:
кстати, спустя лет 10 наконец появился ноут. конечно, спустя такое время хочется какую-то клёвую красиво-пафосную игрушку, а не просто рабочую лошадку, но, видимо, когда стану очень богатой (никогда). но не сказать, что я не порадовалась. с мышкой у него аж 4 способа управления, потому что у него ещё и экран сенсорный. честно думала что такое тока у каких-нибудь машинок касарей от 50-ти минимум, а на дворе будущее оказывается. не новый, ясенхуй, но как бы вообще роли не играет, потому что по жлезу выбирал з. обошлось мне всё это в 20ку, и ему ещё в несколько тыщ+ докупил сумку/мышку. и как полагается мальчикам, разменявшим 4 десяток, обновил его установкой танков? видела свой ноут только за ужином, пока ютуб фоном включён был.
один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.
так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.
В универе у меня была приятельница. Добрая, милая, очень умная не по годам, девушка. Спустя несколько месяцев я узнала, что ее отец погиб трагически. Без подробностей (я не имею права их озвучивать), его застрелили.
Факт в том, что об этом рассказали наши общие знакомые. Спустя ещё несколько месяцев, когда была годовщина смерти, она немного говорила об этом. Очень сдержанно.
У меня такая сдержанность, ненавязчивость вызвала шквал уважения. Какую моральную силу духа надо иметь, чтобы держать все внутри? Особенно, для девушки, которой нет и 20ти лет.
Когда с моим отцом произошла беда, поначалу был ступор. Хоть я и не щедро расхваливаю здесь своего супруга, все же, он очень мощно взял все в свои бразды правления, чем конкретно облегчил жизнь моей маме. Собственно, поэтому я никогда не выливаю помои в адрес его родных. Ну это так, к слову.
Так вот. У коллеги на днях умерла мать. Да, да, да, каждый переживает как может и мы не в праве судить, все так. Но свою мысль мы то можем озвучит? Хочешь слушай, хочешь-нет.
Придя на работу, коллега с порога сказала: "ничего мне не надо" в ответ на протянутый конверт, куда остальные скинулись. Поддержать материально. Однако, конвертик в сумку засунула. Ладно. Дальше пошла работа в полсилы и ожидание, что я делать буду все сама.
Ну ну. Где залезешь, там и сойдешь. Работая я не из добрых побуждений, а ради зп, которую получу только за свои обязанности. Первый момент.
Второй. Тебе плохо, нет сил:бери отпуск. Кого волнует, что и как происходит в твоём доме.
И третье. Никто не отменял эмпатию. Более того, я бросаюсь на помощь не за спасибо или признание, а по зову сострадания, что было этим летом, когда я помогала собрать семье на похороны утонувшего мальчика. Но приходить на работу, выкбываться и спекулировать своим горем…так себе манипуляция.
голь на выдумку хитра: только что ходили взвешивать багаж в продуктовом у дома. немножечко ору, ибо мне бы и в голову не пришло такое, и тем более не хватило бы смелости подойти самой с такой просьбой к продавцу? соседка сказала, кстати, что один парень поднял и определил вес — но мы сходили проверили, что бы точно, ппц — чувак на 200гр ошибся всего) за перевес точно доплачивать не придётся?
Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.
короче, вроде всё такое неубедительное, что кажется, что бы там ни было — уже похуй, но вроде, блин, и хочется уже оправдания своих надежд. такое чувство, что создатели имею хорошую задумку, но им тупо впадлу запариться над исполнением
думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)
или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.
в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.
разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.
как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.
косметика палетка, духи двое, лифчик белье сумка в принципе мне ничего больше и не нужно, представляете сколько это ?)) я не сорвала ли куш.). больно подозрительно). .
мяу)) Мяу) мяу) переезжать не хочу, у меня тут и луиза здесь
денег нет даже на сумку и не будет, теперь и сестра учится и в октябрь, и кстати 14 на концерт Свидание!)) ) нужно все покупать,. пойду и подучусь. и флористика хотела очень))) )
короче попытка не проебать все отпускные уже провалилась. в сентябре я хотела приехать домой за тёплыми вещами (и в гости, конечно же), но потом поняла, что это какой-то бред, тратить +/- 10к ради одних выходных и одной сумки вещей, когда в октябре я поеду стопро. а почему я поленилась взять побольше на пару тройку вещей — ну как всегда, ума палата просто.
и так нелёгкая отправила меня в тц, где я встретила ЕЁ. куртку, которая меня не бесит. потому что выборы куртки и пуханов, как и в целом большинства вещей для меня, это просто АААААААА.
не сказать что это любовь с первого взгляда, но то, что это не ненависть с первого взгляда — уже знак что надо брать.
минусы: — воротник, который я возненавижу, который нельзя отогнуть и значит в тепле шея будет потеть, – она сука тонкая, и с тёплыми вещами наверно максимум до -15. зачем мне оно? я не знаю. — костюм канарейки нахуй, но с другой стороны…. чо бы нет? короче хз, насчёт цвета я не определилась, но одна моя сторона в тайне очень им довольна на самом деле
плюсики: + ясен хуй фасон, прямой, удобные кармашки, иначе зачем это всё, + редкий экземпляр, когда одеваешь куртку и в целом — приемлемо. экономия сил нервов, когда специально пошла бы искать, закончилось бы всё ненавистью к всему сущему. + закрытая пятая точка! мама была бы довольна. короче в детсве я думала что вырасту и буду носить короткие куртки, потому что у меня никогда не было красивых коротких курток, как у всех девочек, а я выросла и не понимаю зачем платить за то, что бы у тебя отвалилась жёпа. если тебе нужно что-то, что с синтепоном, значит сезон короткого верха окончен, к сожалению. + это finn flare. с одной стороны, конечно похуй на бирки, но с другой стороны, довольна ли я что за 6к у меня куртка бренда, где пуховики стоят как вся моя прежняя зп примерно? хе-хе!
нужна сумка, духи Надя платье или чтото. из однжды, луизе, Сестре маме пенку, косметика, духишки руки два раза )) . белье, лиф и на обучение работа, брови психология я бы прошла)) работать хочу а в зиму !). . питер). .) )
книжки ну может карты выберу пару красивых красивых
я думаю, что я куплю сумку, парфюм два, карты одни или две, Надечка, ногти два раза, пока что и все, а там работа. сейчас и не сезон платье то уже покупать, а там и питер и да) И работа)) и да). .
"мам, а ты видела у Насти две полоски?" — без задней мысли спрашивает Рита.
я мамино лицо в тот момент не видела, только слышала ее чоооооо, и дошло до меня только через секунду.
а имела Рита в виду кровоподтеки у меня на плече от ношения тяжелых сумок. вчера был один, после сегодняшнего дня их два, разного цвета ЛОЛ.
возвращаюсь сегодня домой в четвертый раз с очередной сумкой, и сосед, наблюдавший моими походами, задумчиво так пробормотал, "продолжаем бороться." да, дед Лёнь, продолжаем.
В голове the National, за окном дождь, в закрытой вкладке очередной фильм Вуди Аллена — как вечерняя капсула омеги-3. Я ставлю на фото лайк и одновременно думаю, что делать этого не надо. Он красивый иногда, в основном он ничего, но есть что-то очень отталкивающее, недовольно-резкое в его лице и повадках. Похожи ли мы?
На носу прыщ, и вы все прекрасно знаете, что это значит. Кто-то влюбился. Кто же?
Я драю весь дом, готовлю фирменное рагу и оладьи, глажу, глажусь сама (душ-голова-маска-маникюр), неистово долго собираю сумку. До сих пор не послушала новый альбом Бейонсе, зато дочитала рассказы Драйзера. Намазалась любимой лимиткой Зары и Джо Малон (колокольчик), выложила сто тысяч мемов в личку для друзей. Чиню весы, и лучше бы я этого не делала. Дождь усиливается. Я делаю шесть приседаний. Новый кондиционер для волос пахнет манго-шейком. Новые мамины наволочки полиняли на мой любимый пододеяльник. У меня челка как на фото ниже, и я думаю, что это даже можно повернуть в сторону секси шестидесятых.
А завтра понедельник, и всё сотрется. После каникул пора в школу. Именно так я это и чувствую.
Оригинальность в моей голове потухла. Поэтому без заголовка.
Меня ебнул снова депрессивный эпизод. Уже начинаю подумывать, что они сменяют друг друга регулярно и уже вошли в какой-то график. А значит, отпуск у меня будет испорчен мною же.
Не верится, что через две недели я уйду в отпуск. Работа уже снится, что для меня уже не просто звоночек, а звон колокола. Организм тоже не тащит, поэтому я неожиданно заболела в неподходящий момент. Благо на деньгах не сильно отразилось. Больничный вышел в 4 дня, но по факту лучше мне стало только сейчас. Вчера делала рентген пазух лица. Сил уже никаких нет.
Ездила к родителям на выходные. Ночевала у папы на старой даче. Разочаровалась, что мой А. не поехал со мной. Он хотел поехать к себе на дачу, но в итоге вообще никуда не поехал. Только с другом встретился. Я, конечно, понимаю, что он давно не виделся с ним, но мне было важно, чтобы мы поехали вместе. Очень стыдно отвечать на вопросы родителей "Артем работает?" — "нет, он остался в Москве". И им немного неприятно, наверное. В субботу собирала сено для коз, планировала встретиться с подругой. Отчасти я ехала и для этого, потому что в Москве подруга меня динамит из-за своего нового мужика, а тут дача, куда она денется, – наивно думала я. И она делась. Утром воскресенья она уехала раньше, хотя мы планировали погулять и вместе уехать. Она просто поставила меня перед фактом. У папы был мини-выходной, он мог провести с нами время (со мной и мамой), но уехал на халтуру. В итоге за два дня суммарно я видела его два часа.
Из плюсов дебильных выходных — не болела спина, потому что я ночевала на своей старой кровати, на моем этаже…
Попросила А. встретить с электрички. Как обычно встретил на середине пути. А я с тяжелой сумкой. Спасибо. Это было последней каплей. Подруга кинула — уехала к своему парню по первому зову, папа поставил халтуру важнее меня (я, блин, приезжаю раз в два месяца или только на праздники, нельзя было потерпеть?). И то со всей историей про любовницу уже не верится в подработки, хоть это и глупо. Да и в конце не встретили с электрички.
Дома я разрыдалась. В голове снова мысли про смерть. Что я никому не нужна. Что если меня не станет, то ничего не поменяется. Ну, погрустят все, поплачут, А. заберет котов себе. И дальше жизнь пойдет своим чередом. Мама дальше будет возиться со своими козами, папа жить на две жизни, у сестры вообще забот выше крыши. И А. будет играть в свои комп.игры, сколько хочет, одеваться, как хочет, кататься на велосипеде в любой день, одним словом, – прекрасная жизнь. Без меня.
Я еле выдавила из себя, что мне плохо и я хочу умереть. Думаете, А. что-то сделал? Ничего. На следующий день сломался комп (мой), сгорел жесткий диск. И когда я, уставшая, пришла домой в 9 вечера, мне даже не уделили внимание. Ни обнять, ни поцеловать. Я просила, тянула к себе рукой. Ничего. Видите ли нет настроения из-за ебучей жестянки. Это все еще больше убеждает меня, что я никому не нужна. Я все ближе к тому, чтобы что-то сделать с собой. Я понимаю, что это глупо, мир огромный, я ничего не видела толком. А зачем мне это? Я себе туфли купила с пижамой, потом шла и думала, что из этого вернуть, не много ли мне, я не заслужила, опять потратила деньги. О каком мире речь, если даже в мелочах я думаю вот так. Следовательно, да, найти психотерапевта — хорошая и здравая идея. Но сделаю ли я это? Нет. Потому что хороший специалист стоит денег, которые мне жалко потратить. А бесплатных я видела в поликлинике, это мясники, а не специалисты. Тем более я работаю в гос.учреждении, и справка об учете в псих.диспансере мне вот ни к чему.
Меня не было так долго, что в одной заметке всего и не рассказать. Депрессия-26, мировые страхи, сестрица, моя симпатия.
Да, так и назову — «Моя симпатия».
Водка и чувство вины сделали мне подарок ко дню рождения. Нет, не страшно, не больно, и не обидно. Который день спрашиваю себя — нет, не обидно. Нарцисс внутри меня, конечно, не в восторге. Он колет иголочками и шепчет погано-змеиное: ты хуже всех.Но: будет ли это важно через год? Конечно нет. От этого и отталкиваемся.
Вспоминается ситуация 10-летней давности, кармическая. Помните, я об этом писала? Помните, как я страдала тогда? Помните этот вкус пудровых духов Valentino, сигарет не с ментолом, букета нежно-розовых роз, разговоров о сливочном масле? Помните рубашки в полосочку, олимпиаду в вышке, сумку fred perry? Помните курносую девочку Алису с 6-м размером груди и на шпильках, которую я изгнала одним взглядом? И все тогда сидели и шутили в Твиттере, и все тогда готовились к чему-то большему. И я тогда страдала — любила, как давно уже не, и страдала так же. Всё было здорово, ново и очень больно. Мой мальчик глотал таблетки…и вот это вот всё.
И эта история, осознание которой пришло во сне, кажется, год назад, раскручивается с новой стороны. Закрепление материала. Условия задачи те же, а вот ты — другая.
Вернулась домой завтра утром совсем другой.
И теперь видны, как после исчезновения тумана в глазах, такие пути решения столь банальной ситуации… почему же раньше я не была умнее? Я готова сдавать этот экзамен. Правда готова. Прощупываю себя последние дни на предмет спрятанной боли и не вижу её. Душевное «тянет» не всегда совпадает с романтическим, но так часто за него принимается… [ремарка о моих проблемах]. Это нормально.
В общем, я пытаюсь построить отношения проще. И одновременно сложнее. В смысле — глубже внутри, чем снаружи. В смысле — мы правда не вместе, и это окей. О таком можно было только мечтать.
Ты милый, ты не хотел причинять мне боль. Не хочу верить, что вёл себя так нарочно. Ну, если только чуть-чуть, это я еще могу простить.
Зачем же мне тогда посылать тебя нахуй? Когда у меня в самом разгаре такой эксперимент по сдаче кармического урока, такой рост над собой, такое нестрадание? Ведь знала заранее, что чужое лучше не трогать и оставить на месте. Но мне подфартило, мне так подфартило. Мне выпала карточка Шанс там, где я и не просила.
24 февраля 2022 жизнь многих из нас разделилась на до и после. От оглушающих, ужасных новостей о войне все живое внутри казалось переворачивалось. Я пыталась найти себя где-то между переписками с моими украинскими друзьями и своей семьей, которая живет на границе. Кажется, я до сих пор не могу поверить, что где-то там рядом с моим домом, местом где я выросла и родилась, где у половины населения украинские фамилии, где все говорят "шо" и "гэ" и даже странно услышать что-то кроме этого мягкого южного диалекта что-то другое, люди стреляют друг в друга. Я поняла, что война — это личная трагедия каждого, каждый переживает ее по своему, проходит свой путь, для того, чтобы хоть как-то смирится с ситуацией, потому что ты настолько бессилен в этой борьбе сильных мира сего, что тебе остается лишь оставаться сторонним наблюдателем.
Лично мне не хватало духа просто собраться и что-то написать. Я даже не постила ничего в Инстаграм и не только потому что страшно, но и потому что просто не знаю, что можно запостить. Я никогда там не постила ничего личного, все мои расставания, боли, потери — все это оставалось глубоко внутри меня и я не хотела делиться этим ни с кем, даже с самыми близкими людьми.
За эти уже почти 2,5 месяца меня качало похуже чем на волнах, не помню вообще такой же тяжелый период в своей жизни именно в плане того, как трудно было сдерживаться. Жизнь заграницей в этом плане только усложняет ситуацию, потому что там ты "свой", а тут ты автоматически "чужой". Пусть даже люди не будут теперь говорить это в открытую, но ты вне зависимости от своих взглядов вдруг становишься по другую сторону баррикад, только потому что у тебя темно-красный паспорт РФ и в тебе течет другая кровь. Сначала накрывает страх и хочется инстинктивно бежать к своим, только вот непонятно кто твои. И ты мечешься как мышка, пойманная в мышеловку. Ты пришла даже не за сыром, ты просто проходила мимо, но тебя какой-то неведомой силой затянуло в этот капкан и вылезти из него по своей воле никак не получается. Ты мечешься, грызешься, вырываешься, потом выбиваешься из сил и просто плачешь и заламываешь руки и так по кругу, каждый день.
Самое интересное, что вылезти из всего этого помогла только еще более пздцовая ситуация. Меня обокрали в клубе, стащили сумку со всеми документами и ключами. И я оказалась на улице в прямом смысле этого слова. Я сидела в баре под моим домом, дожидаясь мастера, который должен был открыть мою дверь и думала: "А что я тут делаю собственно?" Почему я в этой чужой стране, сижу в каком-то баре без ключей, денег, документов. Как я тут оказалась?? Буквально пару часов назад в жизни вроде все было стабильно, да была война на фоне, но я хотя бы знала, что у меня есть дом, документы и банковская карта, чтобы купить покушать. А тут лишилась всего в одночасье. Вообщем, этот катарсис заставил меня задуматься о том, что я имею и что я не ценю. А еще заставил пересмотреть друг моих друзей и знакомых, которые не особо то рвались прийти мне на помощь. Я не могла даже найти место, чтобы переночевать. Все это вдруг встряхнуло меня как будто, я поняла, что вот она проблема, которую мне надо решать, прямо здесь и сейчас. А еще я поняла, что у меня ничего по сути нет, все что у меня есть — это я и моя семья. А все остальное это просто вещи, что-то несущественное.
Вот таким образом, снова перестрадав я снова поднялась с самого дня и почувствовала хоть какую-то силу, когда спустя неделю моя сумка таки нашлась, без эйроподсов, но зато с ключами и документами. И вот момент опять вспомнила, что Боженька меня любит и поэтому все будет хорошо. Когда-нибудь точно будет.
Идет снег. Да, это конец марта, да, недавно было +8, да, сейчас идет снег. Крупчатый, мокрый, не такой уж и белый.
Но идёт.
Я. Плакала все выходные, потом смеялась, опять плакала. Засыпала в каких-то фантазиях, самой себе говоря: «ну ты же сама знаешь, что ничего этого не будет». И всё равно кончила.
Наверное, я могла бы снять собственную драму «Белорусский вокзал». Было обидно, что всё вот так. Было очень обидно, но и понятно, почему. Всегда было понятно, почему. Череда красных флагов так действует на быка. Было обидно, что уже конец. Ну, сейчас я думаю, что конец. Сейчас я перестала включать альбом Self Esteem, перестала ждать, что его включишь ты. Перестала (ну да) ждать сообщения. Не перестала ныть. Не перестала читать любимые философские мемы в одной соцсети.
Я второй раз разжимаю кулаки, разжимаю железную хватку. Еще не знаю пока, насколько похолодает в душе. Еще не знаю пока, насколько сумею сдержать агрессию. Еще не знаю, скажу ли что-нибудь или всё же нет. Еще ничего не знаю, кроме того, что кровь пойдет не туда, куда надо, а туда, куда сама захочет. Но лицо сдержит. А вот мысли в такой близости отступят.
Сидя тогда в поезде, вся такая лавандово-зефирная, я четко видела, что теперь моя жизнь едет вот туда, и я не могу выйти. Мне не сойти отсюда, в какой бы огонь не мчался вагон. Пока что не моя остановочка. И с этим просто надо смириться, разложить на сидении рюкзак и перчатки, расстегнуться, снять солнечные очки и надеть наушники. Устроиться. И ехать, куда оно ведет. Все-таки сон о поезде был пророческим: в реальности вместо брендовой сумки у тетки, в остальном точно такой же, были какие-то лохмотья. Вот не туда теперь и едем.
Льдина, что съехала и перебила оптоволоконный провод. Льдина, что съехала и перебила соединения сердца. Льдина, что из моей любви сделала нелюбовь.
Ты снова мне помогла, подсобила. Снова, как учила тебя родительская токсичность, как учила тебя ты сама. Снова, просто «имеющая право на мнение».
Эти слова никогда не вымываются из тебя — это не кальций. «Просто мнения» о поведении, мини-юбках, бордовом карандаше для губ, новом платье, подруге, мальчике. Просто «не увлекайся!» на протянутую руку к праздничному застолью, просто «я ничего такого не имела в виду», просто, просто, просто повторение порочного круга.
Просто мнение просто человека. Но оно не вымывается. Оно не кальций.
Я уже писала и не раз, что моя жизнь тухлая, скучная и слишком правильная.
Я никогда не попала в полицию, меня не ловили на мелкой краже или что-то подобное. Да и не такой я человек. Я с детства натаскана на то, что надеяться в этом мире можно и нужно только на себя, не ждать подачек, лужаек от бога, наследство умершей богатой прабабки из Испании и так далее. У меня слишком честная, порой до простоты честная натура, которой претит любой развод/наеб и кражи. Я в твиттере как-то разразилась опусом по поводу наебщиков в интернете. Я слишком требовательна к себе, потому и к людям. Наебщики и обманщики это вообще не моя эстетика, это против моей природы, как бы пафосно это не звучало.
Кстати, тут пара случаев вспомнилась.
Первый классический, который был с каждой девушкой, наверно. Летуаль. Вы уже поняли? Короче, когда я была шестнадцатилетней студенткой, мы часто с друзьями выбирались в торговый центр, шарились там, в том числе заходили в Летуаль поглазеть. Да, у нас не было денег покупать духи (и сейчас там покупать духи не советую, ибо ну очень дорого!), но посмотреть жеж можно было, а чего нет? Ну, вы знаете. Эти вездесущие охранники, ходящие за тобой по пятам, дышащие в затылок. Неприятненько. Однажды нам прямым текстом сказали: "Давайте идите уже отсюда, итак уже все посмотрели". Было очень обидно. Я себя каким-то третьим сортом почувствовала. Ладно, когда просто ходят, я еще могу смириться. Но когда такое говорят. Фу блять. Благо, это было со мной один раз. Клянусь, если мне еще раз хоть в одном магазине скажут что-то подобное, я не постыжусь закатить скандал.
Второй случай был в этом же торговом центре, но уже в продуктовом гипермаркете. Мы также с друзьями блуждали между стендами и прилавками, купили что-то по мелочи, пошли на выход, и тут нас тормознула парочка молодых охранников. Завели нас к себе в каморку и попросили сумки показать. Просто с нихуя. Не сказали даже, в чем нас подозревают или что. По закону-то мы вообще могли ничего не показывать, могли потребовать полицию и понятых, но торопились домой (до закрытия общаги), поэтому спокойно показали сумки. Было тоже неприятно. Как будто все подростки поголовно воры. К сожалению, стереотип не без оснований, но так и хочется порой мысленно про себя орать: "Да посмотри, блять, я же честная, в жизни ничего не украла!".
Как бы странно это не звучало, но я стараюсь не врать. У меня есть какая-то грань, которую перейти я не могу.
Я не берусь судить тех, кто "врет во спасение", потому что жизнь — это сложная штука. И где-то эта ваша ложь во спасение может не сработать, а может и сработать, потому как ситуации, люди и вообще — всё это разное. Не суди, в общем.
Сразу вспоминаю случай из девятого класса, когда я соврала маме, что пробник огэ по математике написала на тройку, хотя сама схлопотала неуд. Потом как сильно меня совесть мучила, ууух. Я просто ни о чем другом думать не могла. В итоге сама созналась и облегчилась. В целом, я считаю себя довольно честным человеком, хотя я и не лишена некоторого лицемерия. Я все ж живой человек.
Вот например мой бывший был патологическим лгуном. Он врал напропалую. Начиная от чего-то ну совсем невинного (по типу получил на зачете не три, а четыре), до чего-то крупного. Скрывал от меня свои поездки. Был однажды в моем городе с друзьями, знал, что мне надо ехать на вокзал с сумками, и даже не сказал ничего. Это тоже, в общем-то, мелочь, но когда я перла на себе эти килограммы, мне это мелочью не казалось.
Также у мамы была подружка, которая врала очень палевно. Как будто для нее это был челлендж: поверят ли в ее бредни на этот раз. Она врала, что ее дочь работает где-то по ночам и получает по 100k за день. А на деле она вообще нигде не работала. Врала про цены на свои колхозные шмотки и прочее. Это уже что-то нездор о вое. И очень мелочно. Можно еще понять, когда люди врут, чтобы обелить свою репутацию или ради уважения, но не так тупо.
Я не из тех загадошных барышень, создающих флер интриги вокруг себя. Я довольно прямолинейный человек. И не вру скорее не потому, что я моралфаг, а потому, что мне это самой мешает жить. Я за честность. И у нас это семейное. У меня что мама, что сестра, что я — мы все никогда не имели тяги врать по любому поводу, даже ради шутки.
Врать близким это не мой стиль. И того же я требую от этих самых близких.
Я слишком совестливая, у меня дофига обострено чувство справедливости. Когда мне приходится что-то скрывать, я потом долго думаю об этом и в итоге все равно говорю правду.
Если бы я узнала, что муж моей лучшей подруги ей изменяет, я бы обязательно ей это сказала! Вот вообще без вариантов. И пофиг, что потом в "развалившейся семье" будут винить меня, а не изменника.
Ещё полгода назад я грустила, когда его нет дома. Я ждала его возвращения.
И вот месяц назад меня бухнуло по голове осознание того, что я жду, когда он уйдет из дома. Я поняла, что мне больше не интересно знать, как прошел его рабочий день, как прошла его тренировка и так далее.
Я так жду февраля, потому что он уедет на две недели, и мы с Кирой останемся вдвоем.
Единственное из-за чего я переживаю — это за то, что не сложно ли мне будет и с Кирой, и с собакой. А если она заболеет? То как гулять с собакой? А как таскать тяжелые сумки. Я не носила ничего тяжелого 6 лет, и мне трудно представить себя с пакетами еды! Но к этому вроде есть доставка из магнита))
Он чувствует, что эмоционально я уже не с ним. Я прошла все стадии. Я больше не испытываю к нему ничего. Мне не хочется разговаривать, не хочется с ним засыпать, не хочется ему готовить, не хочется тратить свою энергию на него. По сути я как будто живу с чужим человеком.
Он чувствует моё состояние. И ведет себя максимально так, как я просила у него шесть лет. Вежлив, спокоен, уравновешен, без обесценивания и придирок, дарит подарки, не оскорбляет, не унижает, не цепляется по внешности, не пристаёт, когда я говорю "нет", делает комплименты и всё время хочет обнимать, интересуется моим настроением и самочувствием и поддерживает меня, когда я чем-то всё же решаю поделиться. Только надо было раньше. Я слишком долго просила и уговаривала. Мне больше этого не надо.
24. Разочарование года: килограммы. И немножко Дюна
25. Вещь года: все ещё многоразовая маска.
26. Пожелание года: не сдохнуть.
27. Аромат года: gipsy water от байредо
28. Цвет года: изумрудный
30. Время суток года: ой бля. Ночь
31. Книга года: Маленькие женщины
32. Одежда года: дубленка еее
33. Обувь года: все, что без каблука
34. Подарок года: айкос, укулеле (❤️)
35. Кафе года: яндекс.лавка лел
36. Позор года: какой позор, мне 27, мне на все похуй.
37. Тоска года: тоска ожидания Ф с его многочисленных гастролей
38. Вывод года: нужен хоть какой-то более-менее чёткий план на пару-тройку лет вперёд. Любовь существует, и её нужно оберегать и подпитывать. Деньги нихуя не делают счастливее
хочется внутри проапгрейдить шкаф, которого ещё нет. и непонятно, зачем это нужно, ведь тогда можно было просто купе под себя собрать. кстати, мне действительно важно удобство системы хранения, должны быть всякие выдвижные штуки на нужной высоте и длинные полки, старая мебель дать такое не может, я это знаю, но я ёбнутая. если бы я была очень богатой у меня бы были, конечно, продуманные и крутые подсобные, которые я прорисовывала каждый раз в sweet home в доме, который я могу себе позволить только на картинке. (мечтала о прачечной до того, как это стало мейнстримом :D) у меня будет (если мне продавец ответит когда-нибудь) узкое отделение с выдвижными полками и парой выдвижных ящиков внизу, я это отделение никогда не любила, оно неудобное, полка идёт вглубь от тебя (вообще это под постельное бельё по задумке, наверно отдел) и просторное плательное (платяное? каждый раз думаю, что моя русичка где-то грустно вздыхает в такие моменты) отделение, которое мне тоже особо не впёрлось, потому что я не люблю ничего вешать на вешалки, я люблю полки и выкатные ящики.
пока оно мне нужно таким- туда переедут мои книги и всё подобное, что плохо лежит. а потом я хочу (если рационально будет) запихнуть туда выкатной ящик, под которым будет ещё пара полок (или корзин). между этим ящиком и противоположной стенкой шкафа будет место, что бы туда действительно свешивались платья, потому что длинное в гардеробе всё же есть у меня. а ещё надеюсь туда мой маленький чемодан войдёт как раз. ууууу.
Обычно для сервисов перепродажи с рук я фотаю продаваемое топорно: вот перед, вот зад, вот правый бок, вот левый, вот ракурс поближе, но в случае темно-синей сумки-кисета, вышитой пайетками, бисером и бусинами в рисунок крупных звёзд, к вечеру мне в голову пришла идея сфотать ее прям как на манер шоурумов из инстаграма — на фоне имеющегося праздничного бархатного платья и рядом с длинными блестящими серьгами, которые купила пару лет назад, до сих пор никуда и не надев. Сфотографировав добро, подумала: а ведь красивая сумка, может, подумать ещё, продавать ли? Но выставила на продажу тут же. На следующее утро увидела 2 оповещения о желающих ее купить, причём один из них УЖЕ оплатил сумку, абсолютно про неё ничего не спрашивая и не уточняя. Я охерела, конечно) Вот пускай ему она послужит, мне-то сумка, получается, так нужна была 4 года назад, чтобы столько времени тупо хранить ее на антресоли нетронутой.
интересно а полная сумка всякого говна автоматически к возрасту выдаётся что-ли. ушла на работу с шоппером, вернулась с шоппером и пакетом, а потом ещё и с пакетом продуктов. блять, в детстве так классно было- ничего никогда не надо было. ключи в карман засунул и заебись.
летнее солнце уже спалило верхушки деревьев своим жарким и знойным лучом, но до кроны внизу еще не успело пробраться, медленно по вечерам перестало хватать одной кофты, а днем было вполне достаточно накинуть вполне плотную майку, мысли обеспокоенной девушки были так не сосредоточены, хаотичны и порой даже чрезмерно безрассудны, что о спокойствие, которому учила ее мама, приходилось только периодически впихивать в тот бесконечный хоровод. неужели так много и так сильно можно думать о том, о чем собственно? о чем? о том, какое решение принять, какую мудрую цитату из книг, прочитанных за последнее время, применить, сколько раз в день выцедить кофе и сколько раз в день можно прикоснуться к чему-то разрущающему губами. мысли сменялись одна за одной, унося очень много сил, а ведь она еще даже не собралась на работу. что надеть, чем забить свой плейлист, что закинуть в сумку, куда сложить сменную одежду, как убраться в кварите, как закончить скорее ремонт. как, блин, расслабиться. порой эти мысли были так посредственны и так обыденны, что ничем не отличло ее от обычных людей, а порой они были до безумия милыми, когда она представляла, как под милую испанскую музыку будет танцевать с заведующей, вместо того, что бы получать в очередной раз за то, чего не делала. собралась. вышла и пожалуй даже получилось натянуть на серое лицо небольшую улыбку. получилось. дело за малым, включить музыку и доехать на работу.
вообще, концовка достаточно утвердительная, на самом деле. но у меня всё равно много всяких вопросов. например вот эта подмеченная долиным патриотичность. с одной стороны, фильм закончили в этом плане логично- не только майор гром всех раскидал и молодец, но город, который "болен" начинает свой путь к исцелению, потому что законодательные реформы- это очень важно. тем не менее, концовка не нивелирует других спорных сюжетных моментов. например разумовский, из которого вышел, в принципе, сырой в плане исполнения, но хороший в плане задумки герой — потому что это не тупое зло ради зла. но почему тогда майор гром кажется таким тупым и плоским в конце? понимая, что разумовский, затравленный ребёнок, которого, разумеется нужно судить по закону, он не испытывает к нему никаких сложных чувств. нет, его не надо оправдывать, но ему можно сожалеть и презирать его одновременно, например. можно хотеть, что бы он сдох, что бы его судили с максимальной строгостью, и сожалеть о том, как система калечит людей, ведь разумовский, как и джокер- порождение системных багов. именно сложности чувств не хватает героям, и поэтому кино такое слабое.
если не смотреть на разумовского глазами громова, а глазами зрителя, то тоже не понятно, как реагировать на отношение авторов к нему. почему мы ему не можем сочувствовать, если это задавленный, изуродованный коррупцией и власть имущими голос народа?
вообще получилось странно, потому что разумовский- он и джокер, при этом обладающий состоянием бэтмена. (в этом плане я и вижу главное проявление "ответа западу", что разумовский- не столько русский раскольников, сколько западный (глазами создателей) ряженый фрик с синдромом бога, и, что самое парадоксальное, хотя это "супергеройское кино" главный злодей здесь- именно чувак в костюме с прибамбасами, которого побеждает просто "хороший мент", который вроде бы и понимает ущербность системы, тем не менее, будто имея стокгольмский синдром к ней, не испытывает ничего иного к разумовскому, и это очень паршиво)
взять например джокера- фильм про него получился отдельностоящим от супергеройских историй, получилась социальная драма. тут же всё намешали в кучу, и из-за того, что никаких сложных чувств по отношению к разумовскому никто (разве что кроме брата убитой гречкиным девочки) не испытывает, я, как зрительница, чувствую, что меня где-то наебали, что что-то хорошее было попрано и несправедливо осуждено. как будто авторы сами не заметили, что создали задел на какого-то серьёзного героя, с понятной, логичной мотивацией, при этом самого по себе противоречивого, короче, сочетающего в себе всё нужное для отличного драматического героя, и, соответственно, качественного антогониста, не заметили- и не смогли ничего с ним поэтому сделать, что бы это выглядело нормально. возможно потому, что антигерой вышел лучше, чем герой, и вся логика этого ебучего фильма.
ну, потому что, разумовский- куда более реальный, понятный и близкий зрителю, нежели несуществующий дядя стёпа майор гром.
ну и вообще вот это уплощение — что раскольников просто убийца и место его в тюрьме, это в принципе надругательство над "великим русским гуманизмом", это вообще кощунство какое-то над всеми ценностями, которые пытаются привить, например, все педагоги-филологи (и не их вина, что получается хуёво) и демонстрация пренебрежения или непонимания вот всех этих штук. именно отсутствие сложности чувств героев, лишение их какого-то психологизма и делает это кино плохим, и не понятно, чо именно хотели сказать создатели, есть ли у них вообще какая-то личная, человеческая и гражданская позиция, всё это вызывает непонимание, потому что они как будто сами не понимают, чо они несут.
например она выходит из подъезда, сигарету не закуривая, а обгрызая,
говорит ему, стараясь в глаза не глядеть, что прошлого не воротишь,
что "где же ты был, когда я…", что слишком поздно, что нашёлся тот, который о ней печётся, не бросает её одну посреди дороги, не хамит, когда она не смогла приготовить ужин, не гуляет с другими — и далее все по списку
он уходит, послушав логичных, заслуженных обвинений, выпивает поллитра водки в беседке, скурив полпачки, и, бессмысленно пялясь на новенькие кроссовки, отправляет ей пьяное "я скучаю"
а наутро думает — а, да к чёрту, раз так сложилось,
значит так правильно, хоть и немного больно
есть истории которые заканчиваются погано
вроде она вела себя с ним, как ни с кем до этого,
впарилась в кулинарию и вышивание,
выбросила холсты и краски, чтобы "стать серьёзнее", отказалась от выгодных предложений, крутых поклонников, повязала фартук и даром что не закудахтала
но однажды пришла домой — он сидит на собранной сумке
говорит "почему не читаешь мои смски, звонки не видишь? тут такое дело, я давно сказать хотел, но не находил момента — ты, конечно, хорошая, даже слишком, ради жизни со мной отказалась быть Айвазовским в юбке, только так уж случилось, что Катенька мне милее, что у Катеньки я себя чувствую настоящим мачо, а с тобой я как будто на десять ступенек ниже, словно я не мужчина вовсе, а так, фитюлька"
и она сидит всю ночь, в окружении статуэток, салфеточек и игрушек, пошлых, но купленных для уюта, а потом достанет из тумбочки кисточку старую, всунет в зубы, и тихонечко, чтоб соседи не слышали, заскулит от ужаса
есть истории которые заканчиваются несправедливо
например оба были безумные абсолютно
каждый вечер летали тарелки, ломались стулья,
а потом, с наступлением зимней ночи, как котята друг друга грели, да аж мурчали
только кто-то из них внезапно не так всё понял — жест ли, взгляд, сгоряча слетевшее слово, и обычная ссора для поддержания страсти, превратилась в грязную ругань — такую, что даже стыдно,
насказали друг другу мерзостей, повскрывали раны, как одним ударом мальчик разносит снеговика с досады — а потом понимают, что любовь и нежность вылетели в окошко, вслед за брошенной в гневе тарелкой или стаканом
разойдутся, найдут себе поспокойнее, присмирят свои страсти, научатся жить тактично, только как же обидно, как глупо и как бездарно — всё могло быть совсем иначе.
совсем иначе.
ну а наша история закончилась так прекрасно,
что хоть книжку по ней напиши и раздай влюблённым
все обиды, ночью проглоченные таблетки — да побольше, чтоб точно не откачали, все истерики у подъезда, ночные слёзы, все "так жалко поудалять совместные фото", все "люблю тебя, но с тобой не буду — причины нет, так нужно", все 500 сообщений, оставленных без ответа, все "поверь мне, ведь я действительно умираю", все порывы уйти в монастырь, запереться в дурке, все попытки сбежать и найти магическую таблетку (и неважно, какую таблетку — снотворное или секс случайный)
всё вдруг просто исчезло, как будто кто-то переустановил программу, форматнул жесткий диск, залез и мозги прочистил, словно ту вот нашу с тобой феерическую реальность, кто-то сделал сном — мистическим и далёким
мы так счастливы не были даже в одной кровати
как теперь, когда друг друга забыли напрочь
я хотела бы думать, что правда тебя любила,
но а чем же тогда объяснить эту радость, что мы не вместе.
может смысл любви, настоящей любви, не в унылой тоске и боли? не в кошмарном посттравматическом шоке и снах о прошлом? может смысл настоящей любви — осознать свободу?
ещё каких — то несколько часов, и выхваченные взглядом в полумраке комнаты узоры на окнах растают под прицелом февральского солнца. "а пока всего 4 утра" — думаю с тоской и начинаю отмерять полудремами получасья, мечтая скорее подняться и выпить кофе с оставшейся с вечера пиццей.
ловлю себя на том, что даже скучаю по недокошмарам, в духе лучших экранизированных катастроф, которых нет вот уже несколько недель благодаря нейролептикам, и снова проваливаюсь в недорисованный кем-то, едва отчетливый полусон.
наконец — то 7. словно подорванная, мчусь в ванную, путаясь в одеяле и мыслях, которые хорошо бы сесть и выписать, пока свежепришедшие и острые. из зеркала смотрит нелепая растрепанная девчонка. новая прическа никак не желает доживать до утра в презентабельном виде, хоть и радует днем, придавая задора, который так оттеняет потухший взгляд.
оставшаяся с вечера пицца холодная и невкусная. впервые жалею о своём хобби взрывать микроволновки и уныло смотрю на февраль за окном. столбик термометра угрожающе висит на — 20, будто отметая этим всякую возможность существования в природе апреля.
уставшая от горы дурацкой одежды и курток, тоскую по любимым воздушным платьям, кедам, и сквозящему в прозрачных рукавах ветру. немыслимо хочется быть принцессой хотя бы снаружи, раз уж внутри превратилась в ведьму.
открываю заметки и медленно продолжаю историю о том, о чем никогда не рассказывала. строка за строкой растет полотно о пугающем и дрянном, становясь внутри чуть менее угрожающим и липким.
в список раритетных вещей, в которые я влюблена /проигрыватель пластинок и полароид/ добавляется печатная машинка /помнится в школе я их ненавидела, но что я тогда знала о писательском хюгге/. впрочем, поставить ее все равно некуда, ведь я по — прежнему живу в духе самых заядлых хиппи и не имею ни мебели, ни стола. и может даже сама не очень — то существую.
на обочине зимы, отдающей непоправимостью, я мечтаю о хмельных объятьях апреля, о пальто нараспашку, нежных тюльпанах, пушистых пионах и танцах на мокром от ручьёв асфальте.
но кажется, что и сама весна лишь выдумка февраля…
след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.
за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся
смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни
и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.
световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.
нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.
весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.
Мне нравится смотреть на тебя пока ты спишь, и целовать тебя в спину, так тихо, как молодые родители, впервые уложившие спать свое дитя и оберегая его от любого шума. Мне нравится целовать тебя в голову, направляя всю свою энергию защиты, так я представляю, как создаю огромный кокон, в котором ты всегда находишься в безопасности, и я могу отпустить свои переживания и продолжать делать свои дела. Я люблю, когда ты снимаешь маску и выпускаешь своего ребенка наружу, так мы можем смеяться вместе. Я чувствую как сильно мы переплетаемся в такие моменты. Мне жутко плохо, когда ты вновь надеваешь маску и пытаешься подогнать меня под себя. Я чувствую безнадежность, когда ты раз за разом произносишь, что я глупая.Мне нравится ловить твой взгляд на себе, это помогает чувствовать себя привлекательной в твоих глазах. Ничтожно мало, именно столько раз я нахожу этот взгляд. Свой взгляд я не отрываю, чтобы не пропустить твой.Я с радостью поддержу любую твою идею и поверю в тебя, если ты решишь собрать машину времени.Меня пронзает тысячами иголок, когда я беру свою сумку и сажусь в машину, которая увозит меня далеко от тебя. А потом миллионами, когда не вижу той же грусти от расставания в тебе.
"Мы с тобой всего неделю не виделись, я не успел соскучиться."
Иногда я хотела, чтобы все люди исчезли, ведь тогда я бы могла стать для тебя единственным другом и собеседником. Но тут большое "но", даже в этом случае, ты бы не стал вступать со мной в разговор, а просто принял бы обет молчания до конца своих дней."О чем с тобой говорить?"
Я вытаскиваю нож и снова отдаю его в твои руки. Садомазохизм.
Я завидую твоим друзьям, ты ведешь с ними пустые разговоры, которых мне не хватает. Я много грущу, ведь ты далеко от меня, и дело тут не в километрах.
"Сейчас я встречусь со всеми своими друзьями, а в оставшееся свободное время ты можешь приехать и мы ляжем спать, не проронив ни слова друг другу"
Мне грустно от того, что твои объятия существуют только в моей голове и очень редко воспроизводятся в реальности. Мне хочется, чтобы ты говорил, что я очень красивая. Мне важно чувствовать себя под твоей полной защитой, и не менее важно знать, что ты придешь и спасешь меня от всех бед на свете.
останній пост 2018 року, як ти казав мені, що хворий мною
в 19 році ми розійшлись, за два дні до того, як у нас мало бути 3 роки.
я відчула невимовне полегшення. я вдихнула ковток свіжого повітря. боляче не було, бо в середині я знала, що все так і закінчиться і була готова до цього. я навіть не плакала пів року. плакала один раз, коли йшла восени додому. згадала наші теплі зими. просто взимку хочеться спільності. а більше не плакала, ні.
та, ми спілкувались протягом всього цього часу) але в мене ніколи не виникало думки усе повернути. ти продовжуєш бути для мене цікавим співрозмовником, а в мене болячка на розумних чоловіків. але я боюсь тебе. тільки нещодавно усвідомила, як я тебе боюсь! тепер намагаюсь мінімізувати наше спілкування, хочу віддалитись і це правильно.
Я сделала себе зрение, я безумно рада, что я вижу все вокруг, какое-то такое приятное ощущение, что ты не зависишь ни от очков ни от линз, ты можешь носить маленькую сумку и не надо думать о том, что туда не влезет чехол.
Поезд кряхтит, как попугай. Контролер сегодня с косичками-мальвиной, ей идет. Непонятные мужики едут непонятно куда, благо хоть на моей остановке не выходят. На "лошадиной полянке" снова никого нет. Слева струится масляное после дождя шоссе, элитное и чистое, европейское. С баннеров призывно смотрят сумки стоимостью 12 МРОТов и их потенциальные хозяйки. Дома громоздятся друг на друге, кучкуются, создают понятие о "новом русском стиле" — это когда ты покупаешь 6 соток реликтового леса по цене сотни акров и вырубаешь их, чтобы построить четырехэтажный дом с бассейном.
Но это неважно. Подступающий со всех сторон плиточный пиздец, богема, дорогие витрины, меняющиеся раз в два месяца, пробки, МФЦ, новые асфальтовые дороги — всё это неважно. Дайте просто МНЕ смотреть на МОЕ небо из МОЕГО окна, ездить МОИМИ путями в МОИ места и хотеть чего-то чуть большего, чтобы всегда вернуться назад.
Стена обнимает меня за спину. Спереди, сзади, кругом — твой теплый маленький дом, весь состоящий из твоих стен, весь новый, отзывчивый и красивый. Больше половины твоей жизни не было никакой стены, не было никакого дома, подпорки, центра тяжести — было нечто иное, тоже важное и близкое, но с каким-то привкусом москвичей, испорченных квартирным вопросом (а может быть, неуважением личных границ). И это движение — от тебя к стене, к теплу, к созданию нового — оно может быть таким затяжным, а может быть таким стремительным, что неясно, что хуже. Ясно, что нужно закрыть, максимально закрыть этот этап, чтобы, оперевшись на эту стену, держаться рукой за ясеневые и лиственничные подпорки двигаться дальше. Дальше.
К своей личной стене. К своей личной семье. К своему личному месту, построено-оплачено.
I don’t need you, I don’t need you
Besides I barely ever see you anymore
And when I do it feels like you’re only halfway there
Young mothers love me even ghosts of
Girlfriends call from Cleveland
They will meet me anytime and anywhere
The day I die, the day I die
Where will we be?
The day I die, the day I die
Where will we be?
Don’t do this, I don’t do this to you
Don’t expect me to enjoy it
’Cause I really don’t have the courage not to turn the volume up inside my ears
For years I used to put my head inside the speakers
In the hallway when you get too high and talk forever
Утром 7 сентября мы сели в машину предварительно погрузив два рюкзака и две сумки с вещами и выдвинулись в путь.
Да, милый приехал за нами и взял с собой на работу. Ехали мы весело, остановки делали довольно не частые-зато какие! Пару раз останавливались в поисках грибов в придорожном лесу, но ничего не нашли, до нас уже всё собрали… Милый отчаился и расстроился, в итоге купили у мальчика на дороге ведро лисичек. Я в грибах не разбираюсь и не ем их. Но как оказалось позже — с удовольствием поела и картоху с грибами и даже сама сварила грибницу первую свою в жизни и тоже съела тарелку с удовольствием.
Заехали в небольшой посёлок и пообедали на набережной.
Была ещё одна очень эмоциональная остановка. Очень резко звтормозив и развернувшись на дороге мы свернули и поехали по искусственной дамбе, остановились возле берега водоёма, где напротив нашего берега гуляли дикие гуси, а на середине водоёма плавали огромные белые лебеди.
Проехав по большому мосту над рекой Белая мы доехали до места, моим первым впечатлением было- очень уютно.
Поднялись на 4 этаж и вот зашли в квартиру. На съёмной квартире я живу впервые. Впечатления не такие, как по рассказам милого — в моем воображении. Но очень уютно, только грязно, что естественно для холостяцкой квартиры двух мужчин, у которых в голове только работа.
Расположившись на большой двухместном кровати спать на одной подушке с милым, ночью мне приснилась подруга Русалка, с которой я не общаюсь 5 лет как, и мне было очень неуютно, потому что перед тем как лечь спать, я как обычно забавы ради повторила про себя: я сплю на новом месте- приснись жених невесте. И весь сон был в одноимённом ключе…
Я дикий педант на чистоту, поэтому сразу на следующий день я пошла искать хозяйственные магазины. Моим счастьем было найти Фикс прайс, и мне стало комфортно, ощущение, будто часть чего-то родного рядом, что-то знакомое, так как расположение товара на полках точно такое же. Взяв всё необходимое, и прихватив свой любимый вишнёвый чай липтон, я отправилась домой наводить чистоту.
Дома я готовлю не на газу, поэтому относительно первое знакомство с газом у меня случилось именно тут. Поэтому, наготовила я заняв все ёмкости. На газу мне понравилось готовить, только в процессе готовки я поняла, как же я хочу обратно на свою родную маленькую кухню, где есть всё!
Утром мы просыпаемся одновременно, валяемся обнимаясь, начинаем собираться, завтракать, одеваемся. Провожает милого до машины и отправляем его на работу, а мы с псом идём исследовать местность.
8 сентября за утреннюю прогулку сделали 11 тыс.шагов. Целью было дойти до большой воды и посмотреть. Дошли до мыса, там были припаркованы лодочки деревянные, баржа и большой кораблик? милый сказал, что река судоходная, поэтому было интересно сидеть на мысе и изучать реку с её "местными жителями". На берегу стоит большой красивый памятник с небольшим прилегающих к нему парком. Жаль, что мы не смогли посмотреть близко--там нас встретили 2 собаки без привязи. Рисковать не стали, прошлись рядышком посмотрев издалека.
На вечер хотела пожарить кабачки и сделать чесночный соус. Не думала, что найти в магазине терку будет сложно. В итоге выручил любимый фикс прайс, и ещё обнаружился Галамарт! Дома не обошлось без семейных драм… У меня начались месячные и мне всё тяжело, и всё воспринимается немного не так, как есть. Не поняли с милым друг друга, и в итоге он не мог успокоиться и ворчал и ворчал. Я сильно расстроилась… В такие моменты он похож на 5 летнего ребёнка, который вредничает. И меня расстраивает, что я не могу найти подход… Потому что он ничего не хочет делать, он занят своим Я. Тем самым доводит меня до ручки… Спустя минут 10 отошли, конечно, но грустно, что такое не первый и не последний раз…
Я очень отвыкла от совместного проживания. Я иногда даже забываю банальное — сколько ложек сахара надо в чай ему положить. И я лучше спрошу, как он хочет и в каком виде кушать то или иное, чем я сделаю, а ему не понравится. Для себя я готовлю не так, как для него. Я не ем соль, перец. Я люблю приправы не те, что он. Я обожаю зелень в любом виде, а он только свежее. В общем, мне приходится очень много перестраивать я и очень много вспоминать и спрашивать что и как он ест… Конечно, когда я готовлю, то он ест всё, но приятнее мне готовить так как он любит, только ещё вкуснее!
Сегодня весь день я лежу и иногда сижу на балконе с кружкой чая в руке любуясь видом из окна на реку и домики. Много мыслей в голове, каждую смакую. Думаю, что много буду писать, потому что есть что сказать. Но не знаю, смогу ли высказать это, потому что не могу понять что я чувствую…
Еще на 700 километров дальше от дома. Зато уже на месте. После Волгограда мы проехали примерно 500 километров степи, иногда она была настолько необъятной, что мне становилось страшно. Горы начались в самом конце пути, ну как всегда)) В Горном Алтае было тоже самое.
Доехали до Кисловодска в 16:30. Встретились с родителями Тёминого коллеги, они нам отдали ключи от квартиры и все рассказали. Квартира очень забавная) Тут либо жили старички и никогда не делали ремонт, либо просто всю старую мебель привозили и оставляли здесь. Но жаловаться не на что, мы живем на 10 этаже и у нас очень крутой вид. Нам сказали, что в хорошую погоду из нашего окна виден Эльбрус. Это ж афигетькаккруто!?
Люди тут мягко говоря странные. Не чудики, а озлобленные какие-то. Пока покупали себе еду и фрукты меня успела женщина отпихнуть и полезла выбирать капусту и продавщица с ресницами 100D (серьезно, я не знаю как называется этот объём, но думаю, что она может взлететь) нахамила двум милым старушкам. Надеюсь, что это были исключения и все оды про гостеприимство кавказских народовне просто выдумки.
Сейчас только 9 вечера, но муж уже спит. И я готовлюсь. Завтра опять рано вставать и ехать изучать окрестности, не терпится увидеть огромные горы.?
короче, в давние времена, когда в группах в вк ещё играли в обсуждениях и альбомах, я периодически чекала один в каком-то милом девчачьем паблике. там участницы просто публиковали фото своих сумок и содержимого. и мне нравилось читать описания и смотреть на картинки, но я никогда такую фотку не делала, потому что у меня не было каких-то вещей, глядя на которые я думала: "блин, это такой симпатичный комплект, что его можно было бы выложить в тот альбом".
я до сих пор люблю различные красивые раскладки, но отдаю предпочтение не чисто эстетическим-инстаграмным (хотя и они чудесные!), а больше вот фотографиям, отсылающим меня к тому альбому из прошлого. возможно, вот отсюда вылезла моя любовь к коллажам в последствии. мне нравятся проекты/флэшмобы, где фотографы/участники показывают своего рода портрет хозяина вещей, характер/эмоцию, или маленькую историю. будь это социалка, показывающая набор вещей детей из разных стран и разных социальных слоёв, или фото наборов ценных/любимых вещей, которые люди в первую очередь спасли бы из пожара. или просто типичный ежедневный набор вещей из сумки, без всяких там дополнительных смыслов. всё это мне нравится.
и вот, доставая телефон из сумки, я подумала, что пришло время :D по такому поводу можно было бы запариться и сделать аккуратно, но зачем. тем более я потеряла мыльницу на просторах своего домашнего бардака.
1. дедушкина планшетка, с которой я гоняю второе лето. не представляю, как я жила без маленькой сумки вообще, она супер- удобная. 2. вкладыши airdots s, 5 дней со мной- полёт нормальный. беспроводные наушники это очень удобно, и круто, что я живу в век таких технологий :D 3. хит этого лета- многоразовая одноразовая маска. 4. мама подарила салфетку с пёселями :D для очков и телефона. маст-хэв очкарика. 5. паспорт в какой-то временной дешёвой обложке, которая оказалась вполне удобной, но хочется что-то более качественное. до этого была берестяная, мягкая и приятная, я с ней ходила очень много лет. 6. еженедельное предсказание от сигарет- в этот раз "мучительная смерть". вообще я как-то плотно подсела на джарум айс с этого года. ну и рандомная зажигалка, коих куча у меня. 7. зонт рублей за 400 вроде, заказанный на смену утерянному, более прочному и классному. но этот за свои деньги очень хорош. в отзывах я читала, что он поместится даже в самю маленькую сумку, но я даже не думала, что он влезет в мой планшет. действительно чудесный маленький зонтик, который не влом таскать с собой.
вот с таким набором гоняю. кошельком пользуюсь редко, потому что телефон с nfc, а мелочь влезает в караман сумки. ещё там помещается шоппер или обычный пакетик, обычно я ношу это с собой, что бы не покупать новые в супермаркетах. да и вообще при желании, туда ещё куча мелочей помещается.
Предлагаю обсудить такой интересный вопрос, как подарки девушкам (нам любимым) на День Рождения. С одной стороны, кому-то нравится, чтобы молодой человек сам выбирал и дарил подарки. Но я считают, что это не совсем правильно, особенно в начале отношений, ведь он меня не так хорошо знает, чтобы выбрать что-то стоящее.
Скорее всего он подарит безделушку, поэтому предлагаю список того, что бы я хотела получить в подарок на День Рождения:
Наручные часы. Фитнес-браслет. Сертификат в салон красоты. Большая плюшевая игрушка. Фруктовая корзина. Ювелирное изделие. Парфюмерия (только та, которой я постоянно пользуюсь). Солнцезащитные очки. Термокружка (на работу самое то таскать!). Конфетный букет. Сумка (их много не бывает, тем более, что если станет любимой, то износится очень быстро). Планшет. Теплый плед. Настольная игра. Кошелек.
Думаю, что это вещи, которым я бы точно обрадовалась, особенно если считать, что мы в отношениях с парнем совсем недавно.
Получить в подарок просто деньги — вот то, чего бы точно не хотелось! Это эгоистично и, немного, грубо, что ли.
Придумать и сделать приятный подарок гораздо прикольнее, чем просто вручить 2,3,5 тысяч и сказать "На, это тебе на ДР!".
Совсем скоро праздничный день, а вы совершенно не знаете, что подарить парню? Не беда! Вы всегда можете использовать следующий список идей подарков парню на День Рождения. Тем более, что многие очень не любят придумывать подарок, а тут этого и не требуется! Просто посмотрела интересную идею, запомнила и купила парню крутейший подарок!
Авторский чехол для планшета или смартфона Толстовка с логотипом группы или спортивной команды Монополия Сертификат на дегустацию сортов крафтового пива Мини-пылесос для клавиатуры Баскетбольный или футбольный мяч Футболка с объемным рисунком Мини-гольф Наушники известного бренда Гарнитура для общения в онлайн-играх Набор мыла ручной работы в виде бутербродов с икрой или спортивных принадлежностей Фитнес-браслет Мини-принтер для смартфона Кресло-мяч Глобус-бар Простынь с прикольным принтом Охлаждающие камни для виски Аудиоколонки для компьютера Термокружка для машины Квадрокоптер Набор спортивного питания Сертификат в тату-салон (если он обожает татуировки) Городской рюкзак Солевой светильник для очищения пространства Охлаждающая подставка под ноутбук Ящик с инструментами для мелких ремонтных работ по дому Зажигалка популярного бренда Напоясная сумка из водонепроницаемой ткани Профессиональная машинка для стрижки Набор для ухода за бородой Подсветка для селфи Банный набор Домашняя мини-пивоварня Набор сомелье Складной электросамокат
Как выбрать подарок парню на День Рождения быстро и не тратя много усилий?
Он точно говорил, что хочет получить! Постарайся вспомнить!
Возможно, он вскользь упоминал, что вышла крутая игра на приставку или комп, что знакомый поехал в другой город и ему хотелось бы отправиться в такое же путешествие, что друг купил себе крутую мышь/наушники и т.д.
Ты всегда можешь спросить у его друзей, что они думают ему подарить. Чтобы ваши подарки не совпали!))
Крутой киндер в подарок парню на День Рождения
Купи ему настоящий мужской киндер и наполни его чем-то вкусным или не очень. Например, бутылку хорошего коньяка или много шоколадок, если он сладкоежка. Брутальнее подарка не найти!
Купить подарочный набор парню на День рождения ты можешь, например, в Миларки.ру. Они быстро привозят и по Ватсапу помогут собрать набор, который захочешь! Считай, что такого точно больше не будет ни у кого!
с тех пор, как почта россии проебала мою посылку с алика (возможно, это было ещё в шк), я ничего не заказывала в интернете. себе, по крайней мере. да и до этого не часто. хотя, конечно, это один из моих любимых видов прокрастинации, как и у многих, – тупо часами листать каталоги в интернет-магазинах. ну люблю я это дело, чо уж. а ещё, при этом, какие-то слишком ответственные покупки типа техники (ладно, просто дороже косаря) я предпочитаю делать в живую, и вообще мне всё надо ПОТРОГАТЬ, проверить, примерить, в ощем — я бабка, и поэтому я тоже ничё не беру через инет обычно.
короче, великий момент, сегодня курьер мне привёз аж две коробки. главное: там были беспроводные вкладыши от сайоми, боже, свершилось. я хз, людям норм конечно брать себе и обычные наушники за косарь, но для меня это как-то дохуя за наушники, так что к этому я как бы ШЛА :D типа, реально откладывала, что бы мне было не жалко отдать тыщу за наушники (разумеется беспроводные, иначе зачем всё это, беспроводные прямо оч давно хотелось), хотя, разумеется, я могла всрать эти деньги на что угодно и не заметить, как и сделала, пушто помимо этого купила ещё вещи, но нужные. ну…. как нужные…. я вот в последний рабочий день тупо ПРОСРАЛА ЗОНТ В ПЯТЁРОЧКЕ. просто взяла сумку из ячейки, и оставила там зонт, его, знамо, спиздили- ищи свищи. и ещё арахисовая паста что бы дотянуть до бесплатной доставки…………………………….
я: ненавижу ждать прихода чужих людей, потому что буквально сижу парализованная, будь это хоть курьер, хоть газовик, зато люблю ходить куда-то типа у меня есть какие-то дела (а ещё у меня пунктов выдачи рядом с домом несколько) мозг: закажи доставку курьером. — зачем? — ну надо. это же бесплатно. история о том, как я просрала день. зато очень довольна наушниками. зимой я себе за это 10 раз скажу спасибо ещё.
Когда у меня что-то начинает болеть, я выжидаю долгое время, корчась от боли, потому что мне кажется, что к приезду врача мне уже может магическим образом стать лучше. В такие моменты я осознанно толкаю себя на мучения, потому что боюсь показаться симулянткой. Почему-то для меня важнее доказать окружающим, что я не вру, чем просто помочь себе. Иногда мне кажется, что я скорее сама себе доказываю, что боль — это не симуляция, будто я настолько привыкла обманывать сама себя, что делаю это даже когда дело касается ощущений.
Если бы дело касалось только боли физической, я бы даже не обращала на это внимания. Но все чаще я стала себя ловить на том, что смакую болезненные особенности своей жизни, будто усугубляя их, пытаясь доказать себе, что мне действительно больно, страшно и тревожно. И часто это приводит к тому, что я накручиваю себя, выдумывая самую ужасную версию событий, при этом не осознавая, что это отчасти выдумка.
Кажется, что я пытаюсь себя оправдать за ментальное нездоровье. Посмотри, у тебя в жизни плохо вот это, а ещё вон то, поэтому тебе можно ловить панические атаки, и иногда принимать двойную дневную дозу лекарств, надеясь, что впадешь в кому. Но если вдруг обнаружится, что в жизни есть небольшой светлый лучик, значит ты симулянтка, и не можешь ты вредить себе, не оказавшись при этом позером.
Я сама себе внушила, что не имею права быть в плохом моральном состоянии, если моя жизнь не достигла абсолютного ужаса. И теперь мне приходится доказывать самой себе, что все действительно достаточно плохо, чтобы немного поплакать. В такие моменты я за мгновение раздуваю из пустяка океан проблем, и тогда с чистой совестью упиваюсь болью.
Самое глупое в этом то, что я не могу решиться рассказать об этом кому-то. Потому что боюсь, что это сочтут пустяком, а меня девочкой, которая просто хочет привлечь внимание. Но может оно так и есть, и я сама себе надумала ментальные проблемы, и они сами собой пройдут магическим образом к моменту, когда я решусь обратиться к кому-то?
Виталик получил новое звание, ходили в ресторан отмечать с его коллегами.
Желания идти не было. Виталик сказал, что хочет, чтобы я была рядом.
В итоге его унесло со стакана водки, он спал в машине у Алана.
Меня заставили говорить тост. Сказали опять жене. Я в шутку говорю: я все еще не жена. Посмеялись. Начала говорить тост. Опять перенесли тему к тому сколько лет мы вместе и значит проблема во мне, если Виталик на мне не женится и еще куча всяких цепляющих слов. С
Потом сказали, чтобы я продолжала тост. Я сказала, что закончила, выпила глоток сока, взяла сумка и ушла.
Ушла плакать в туалет.
Ко мне потом пару раз подходили девочки, уговаривали вернуться.
И я наверное в первый раз прислушалась к своим ощущениям и сделала не так как выглядело бы более красиво (вернуться за стол и сидеть как ни в чем не бывало), а вызвала такси и уехала домой. Виталик пробурчал что-то не внятное и не предпринял попыток встать и поехать со мной.
Дома, я начала думать, что это моя вина. Опять подняла тему, что еще не жена. Потом поняла, что мне не нравится когда так говорят. Люблю называть вещи своими именами. Не жена.
Не понимаю зачем они начали говорить о том, что вина моя. Что я не воспитала.
Мне было просто не приятно это слышать. И я просто не захотела больше быть в обществе, где мне не приятно.
Я села и уехала домой, где мне приятно)
Это тема одна из тех, с который я не могу примириться. Она болезненная для меня и легко может вывести на слезы. Впрочем, как и все, в последнее время.
Я сделала так, как хотела. Не учитывая мнения, красиво это было или нет, что обо мне подумают. Я приехала домой и смотрю сериал. Мне Хорошо. Хоть и грустно. Виталик где-то еще там, спит в чужой машине)
несколько лет назад выкинули шкаф советский, сейчас я нашла точно такой же на авито, и хочу его себе в комнату. только у нас был в хорошем состоянии, а этот придётся реставрировать (а он может и не стоит того). когда ты тупой, жить ваще оч сложно. но нам есть оправдание, когда мы его разбирали — места очень мало, и я надеялась что его станет больше (но не стало, потому что на его место переехал другой старый хлам из дсп)
вообще из за этого карантина уже продумала как бы всё могло выглядеть, что бы страдать, потому что мы живём в притык и ни о каком ремонте и речи быть не может.
но я начала обдирать обои в комнате. вообще, не выкини я скульптурный пластилин, я бы сидела спокойно и лепила себе какое-нибудь говно. классика закона подлости- тебе может быть годами не нужно что-то — пылиться и мешаться, но как только ты выкинешь- оно СРАЗУ и ОЧЕНЬ понадобиться. вообще я просто так не выбрасываю хорошие вещи, просто в какой-то момент расхламления я заебалась настолько, что у меня уже не было сил искать кому что можно было бы отдать, ехать с сумками что бы сдать одежду на переработку и всё такое. и я много чего выкинула. кто знал, что карантин будет.
с обоями оказалось сложновато, но ладно, когда-нибудь я даже стены покрашу :D хотя мне это не принципиально, я ваще спокойно могу жить в голых стенах, да и по сути ваще в каких угодно условиях (разве что от сантехники бы никогда не отказалась). лежала тут очень грустная, что в мой 11 метровый пенал нельзя красиво расположить нормальную кровать, а потом вспомнила, что в этой комнате когда-то жило 5 человек, и страдать стало очень неловко. да и на кровать с моей зп копить надо.
Омерзительное чувство тошноты и дрожи, когда точно знаешь, что освободиться от этого невозможно естественным путём, ибо вызваны они не физическими обстоятельствами. Они становятся терпимее лишь когда я, наскоро одевшись, выхожу из дома, за его пределы и ложусь на ещё холодную землю. Пробирающий холод - то, что необходимо в подобные моменты. Он напоминает о мне самом, о том, что я должен хранить и никогда не показывать огню, который бушует внутри.
Я консервативен по своей сути, а, значит, спокоен лишь снаружи. Внутри меня всегда бушует что-то, что побуждает к действию. Иногда внезапному, странному.
Равнодушие необходимо мне. Оно даёт мне возможность трезво мыслить и опираться на разум, а не эмоции. Если нет равнодушия, то впаду в эмоциональную бездну, начну вытворять то, за что мне потом стыдно.
Холод лучше позора. Сейчас он буквальный и я чувствую, как леденеют пальцы. Не испытываю от этого дискомфорта, но и радости это не приносит. Просто оно есть. Небо чёрное. Сегодня ясно и на нём точно есть звёзды.
Тошнота отступает, а дрожь почти прекратилась. Остаётся лишь чувство, будто голову окунули в жерло вулкана или засунули в духовую печь. На последнее, кстати, я бы не отказался посмотреть. Когда-то, будучи школьником, я читал рассказ Сорокина "Настя". Сверстники боялись его читать. Я прочёл на одном дыхании и даже перечитывал пару раз. Этот рассказ не вызывал отвращения, а пробуждал интерес. Одно время я даже хотел сделать пару иллюстраций, но передумал. Моё творчество учителя и родственники считали мрачным, а теперь отпало желание реализовать те самые задумки. Может, вернусь к ним однажды.
Веки горят. С моим режимом сна многие люди либо сошли бы с ума, либо сильно заболели, либо умерли. Я тоже болел. В школьные годы сумел испоганить свой режим сна так, что не спал по два дня, а то и больше. Это привело к частым болезням, общей слабости и прочему. Но позже я смог избавиться от этого. Сейчас сплю три дня и четыре бодрствую, расплачиваясь огромными следами недосыпа вокруг глаз и бледностью.
потратила на себя сегодня дохуя денег, аж 1600, купила тупа самый дешевый лифчик по скидке (400) заебись- взяла не тот размер из примерочной, завтра придётся идти менять, комплект самых простых хб трусов, и сумку(!!!!) которую я вообще не планировала брать, но она была 800р, и через плечо, и формы приятной, ближе к той, какую я всегда ищу, так что пришлось взять, пушто, объективно, она мне нужна. у меня даже рюкзак убитый уже. я не знаю куда дела свою сумку через плечо (она была поюзаная из терановы, я её купила с рук и ещё и за пересыл платила, хотя возможно ей новой это была бы красная цена, но я её очень любила и она служила мне не один год) хз, может её сестра спиздила, что очень вероятно, но теперь хоть чёт есть. самое говёное что я уже полгода минимум знаю что мне нужно бельё, но купила только сейчас и самое базовое, просто, дешёвое (как всегда, в принципе) и то из за того, что сейчас надо ходить по врачам, а у меня тупо нет опрятного исподнего. и когда уже пришла домой, поняла что деньги, потраченные на сумку, вообще-то были на ебаные кассеты к бритве, на которые, блять, надо аж КОПИТЬ, пушто это пиздец такие цены, нет??? короче, довольна ли я? нихуя. я хз когда в последний раз покупала вещи просто потому что они мне нравятся, а не потому что если не куплю, то не в чем ходить будет, закрываю чисто утилитарные потребности и конечно нихуя этим не довольна, потому что это платно :D
Ещё, кстати, такой момент. Однажды я прочитала интересную статью про какую-то там немецкую компанию, чье руководство решило перевести сотрудников на пятичасовой рабочий день с сохранением з/п, но небольшими условиями - отсутствие перерывов и запрет на использование телефона/соц.сетей для личного общения. Так вот, вышло по итогу так, что рады остались все - и руководство, и сотрудники.
Сотрудники отзывались об этом так, что стали лучше и больше отдыхать, проводить время с семьей и развлекаться, что положительно сказалось на их мотивации и работоспособности; руководство же сделало вывод, что когда сотрудник отдохнувший и счастливый, он действительно работает лучше, быстрее и качественнее. По итогу, компания не только не ушла в минус, но и продолжила приносить прибыль.
И вот знаете, я искренне верю, что такая схема работает. Опять же, вспоминая прошлую работу - есть у тебя задачи, нет задач - сиди девять часов за компом и старайся не палиться, что занимаешься чем-то другим; если задача упала за полчаса до конца рабочего дня - задержись и закрой её; и плевать, что с графиком 9-18 тебе нельзя опаздывать, но зато можно работать по 12 часов, а потом будь добр выйди в субботу, которую тебе не оплатят, потому что производство выходит (и плевать, что производство - на сделке) и вы все им понадобитесь, если у них вдруг возникнут вопросы, которые, почему-то, ни разу не возникали, а потом делать грустное лицо и даже обижаться, когда половина отдела решила, видимо от хорошей жизни, уволиться. Хотя, если уж честно, в таком режиме пропадают любые желания, не говоря уже о какой-то там мотивации и тем более эффективности.
В общем, задумка и с четырехдневкой, и с пятичасовым рабочим днем - идея хорошая и даже правильная, но есть довольно много причин, по которым у нас сейчас это провернуть практически нереально; на эту тему тоже можно рассуждать много и долго, поэтому я просто тихонько порадуюсь за ребят, которым удалось всё это провернуть.
кстати, о говне. [ааааа, бля, это такое "чувство юмора" у меня? не знаю, пиздец, кто меня вообще создал, лол.] читаю что в британии (или где) во всех образовательных учреждениях будут бесплатные тампоны и прокладки для девочек, что бы никто не прогуливал из за месячных, потому что не может позволить себе средства гигиены. и это, господи, это очень правильно и охуенно, но с какой же болью я вспоминаю свой школьный туалет, где НИКОГДА не было ДАЖЕ туалетной бумаги. и сейчас нигде её нет. самое клёвое, что когда тебе надо в туалет, и ты например отпрашиваешься с урока, то идёшь без сумки, а карманов у тебя нет на юбке, допустим, ты должен прям н уроке туалетку отматывать и в кулачок зажимать, шотб никто не видел? или что? не знаю, не помню что бы у меня были какие-то особо траблы с туалетом в школе, ибо я в него не ходила (хз, может потому что я воду не пью особо, в колледже и после я пользуюсь обществ. туалетами в течение дня, а в школе почти никогда) но в целом я всё равно этого туалета боялась, когда он нужен был, особенно в начальной школе. мне кажется для начальной, и средней&старшей должно быть два отдельных туалета. это фигня, что старшим до тебя нет дела, я очень стремалась старшеклассниц, когда была маленькая, потому что с возрастом школьники не адекватней. иногда они куда страшнее чем сверстники. я кстати, когда вижу такие статьи, типа о исследованиях небезопасности раздельных/не раздельных туалетов для детей за границей, я всегда думала почему никогда речь не идёт о том, что младшие дети избегают туалетов из за старшеклассников, а потом до меня дошло, что там скорее на младшую и среднюю школы свои отдельные корпуса. по крайней мере, возможно я где-то читала однажды чёт такое. дак вот. а когда была не маленькой, и были месячные, эти туалеты вообще казались супер-стрёмными, что тебе надо хоть какое-то моральное уединение, а там все тусуются через тонкую перегородку, щеколда хлипкая, и всё такое. боже, да смысл это объяснять, кто в России в обычной школе другое видел. ладно хоть не дырки в полу без перегородок, да? у кого-то ведь и по сей день так наверно. но самое мерзкое, это когда в туалетах появляются бумага и мыло, перед какой-нибудь проверкой, а потом всё это исчезает. именно тогда понимаешь что это ДОЛЖНО БЫТЬ, что на это выделяется, или должно выделятся, но администрация не считает это первой необходимостью для детей. что уж про прокладки говорить? и когда вообще можно будет говорить? дай бог что бы вопрос о бумаге хотя бы, на которую не надо скидываться, не стоял лет через 10-15? а потом лет через 30 может кто-то и до прокладок снизойдёт?
— Мам, сколько ты там еще будешь скрипеть, мы спать хотим!
— Ну так ты возьми и переложи пол, я еще отца твоего об этом просила.
— Завтра переложу, ложись уже спать, мне на работу с утра.
Утро.
— Сынок, ты помнишь, что ты обещал?
— У нас досок нет, я завтра позвоню Никите и мы съездим в город на его машине. Завтра.
— Мам я на рыбалку, давай потом.
Прошла неделя.
— Сынок, я купила доски, они в сарае, сделай пожалуйста пол.
— Доски купила?! Ты что, грузчиков нанимала?! И за доставку небось еще отдала?!
— Да какая разница, главное….
— Я же тебе сказал! Мы с Никитой съездим в город и всё сами перевезем! Совсем от старости мозги высохли… - бубнил он себе под нос демонстративно захлопывая за собой входную дверь и выходя на улицу.
Прошло два года.
— Мам ты чего там все скрипишь! Ребенка разбудишь, иди спать ложись!
Спустя пять лет Мать умерла. Нотариус пригласил к себе её сына с семейством для того, чтобы вручить им завещание. Никто особо не ожидал золотых гор или заграничной недвижимости. Мать всю свою жизнь жила достаточно скромно. Дом при жизни построил муж и кроме скотины, да земледелия у них особо дохода не было. Нотариус достал из своего стола файл, в котором томился официальный документ, где указывалось, что дом и земля переходят по наследству сыну и его семейству и в конце от руки было написано "Сынок пожалуйста перестели пол". Он посмотрел на каракули, и в знак любви и уважения к собственной матери пообещал выполнить её последнюю просьбу.
Прошло двадцать лет.
— Дорогой я конечно рада, что мы живём у твоих родителей, но может перестелешь пол, а то этот скрип по ночам не дает мне нормально спать.
— Пап у нас есть доски?
— Да, бабушка твоя ещё сто лет назад привезла их и сложила на чердаке.
Доски никуда не делись, они по прежнему пылились на старом чердаке, дожидаясь своего часа, часа когда они наконец станут полом, частью дома, и этот час настал. Сын с отцом достали инструмент из сарая и начали потихоньку отрывать старое дерево, которое изнывало когда проржавевшие от времени гвозди вылезали наружу.
— Нечего себе! Смотри те ка! - сын достал из подпола старую, полусгнившую сумку.
Через минуту, заинтригованное семейство в полном составе, уже стояло возле находки. Старая молния легко поддалась и раскрывшись, сумка показала свои сокровища. Внутри лежали пачки советских купюр, самых больших номиналов. Отец обливаясь холодным потом, не верил своим глазам. Сын вытряхнул остатки на пол и в последний момент из сумки вывалилась записка. Отец узнал каракули своей матери и прочел в слух.
— Сынок, мой брат умер два года назад, свой дом и квартиру он завещал мне, я продала их и вырученные деньги, я передаю тебе и твоим детям. Я рада, что ты наконец решил переложить старый пол. Теперь в этом нет необходимости, вы можете переехать и встать на ноги, с любовью Мама.
Отец держал записку в руке и перечитывал её снова и снова. Рядом валялись старые трухлявые доски, и пачки бесполезных купюр. В его душе раздавался противный скрип.
весь 2019 можно описать моим вечером-ночью 31 декабря. на празднование я ехала более двух часов под мерзкий мелкий дождь, с кучей пакетов и тяжелой сумкой. настроение в начале и до середины поездки было очень хорошим и праздничным. когда я наконец на трамвае через лес доехала до конечной мне предстояло еще минут 20 пиздовать до дома друзей в Горенке. я проклинала этот дождь ветер и холод пока шла, материлась на кучу пакетов и то что скоро я обоссусь. когда я наконец дошла до ворот дома мой телефон предательски сел. дверь должна была быть открыта, но по охуительному совпадению обстоятельств дергая ручку я поняла, что она заперта. как попасть в дом я не имела понятия, телефон сел, полчаса стука бесполезны, забор кирпичный более двух метров. зажигалка сука еще перестала работать и в приступе злости я ее разбила. настроение упало в ноль, я уже представляла какая охуенная ночь под забором на холоде под дождем меня ждет. с горя я уже хлестала водку с горла которую привезла на праздник. в этом полнейшем отчаянии и в слезах я решаю встать на бетонную балку, что лежит у забора. видимо водка дала мне решимости и я попыталась упершись ногой об забор подтянуть себя наверх. и благо мои подкачанные руки позволили мне подтянуться на нужную высоту и закинуть ногу. я как победитель села на забор и спрыгнула на нужную мне сторону. вот такая отпетая вся в слезах я завалилась в дом где уже все собрались, рассказывая как я к ним пробралась. все начали меня утешать, наливать штрафную, забирать мои остатки кульков по ту сторону забора и искать мой телефон который выпал пока я там карабкалась. после этого я просто была счастлива быть в тепле, друзья подняли настроение, я быстро запила стресс и уже в полтретьего отчалила ко сну. и при все этом осталась довольна. теперь вы можете понять как прошел мой год)))
Черно-белое видео с камеры наблюдения. Мужчина проходит возле грузовой машины, разговаривая с кем-то по телефону. Его глаза фиксируют папу, занятого и не обращающего внимания на окружение. Второй мужчина быстро подходит к машине, надевает перчатки, открывает дверь и забирает сумку с деньгами. "Случилось что-то", - говорит мама, когда я чувствую неладное. "Папу обокрали". Глубокий выдох. С облегчением. Сумма большая, но это деньги, а значит то, на что можно повлиять. Папа задет, мама в смирении. Он паникует, она успокаивает - поменялись ролями. Составляю список, в чем могу себе отказать, не чувствуя при этом горечи, скорее наоборот. Дерьмо случается, важно поведение в ситуации, ее восприятие. Впереди год экономии. У нас висит кредит на технику, мы переделываем полностью балкон, а папин брат решил заказать дорогущий памятник для бабушки. Это называют черной полосой, финансовой. Здорово сказать "это всего лишь деньги", но это совсем не "всего лишь". Но и не то, с чем не можно справиться. Так что все будет хорошо.
Ощущаю очень много счастья в эти дни. Просто гуляя, разговаривая, собирая каштаны и опавшие крупные листья. Хочется создавать, снимать и освобождать творчество. Звуки укулеле разносятся по пустому пляжу - вот-вот пойдет дождь. Рядом лес, вода и восхищение осенью. Люблю. Так наполнились с Иванкой, гуляя и фотографируя природу, что утром следующего дня вновь встретились. Сидели на островке влюбленных, ели остывшие круассаны и пили кофе с КК. Самое приятное и согревающее, когда вместо "добрый день" слышишь "привет". Юрий предлагает выпить кемекс, Андрей ябедничает, что Юрий так и не прочитал книги, которые мы ему дарили на др. Люблю эту жизнь. Когда внутри крепкое убеждение, что счастье вовсе не зависит от финансовых благ.
вообще типа я понимаю что книга написана не в 2019, так что я не думаю серьёзно, что моменты, которые вызвали у меня вопросы, являются какими-то минусами.
а ещё я посмотрела фильм. и это первый фильм по книге, который я не смогла смотреть из за несоответсвия первоистчнику. обычно "по мотивам" меня устраивает, и я совершенно не сравниваю книгу и фильм, хоть бережно он к тексту относится, хоть за основу берётся только идея, но тут с первых минут я разочаровалась пушто "боже, да в книге такого не было", потому что создали просто напросто извратили саму идею. просто взяли историю- изрезали и испохабили, и мне это не даёт покоя. в конце концов я 2 часа на это потратила. при таком хронометраже удивительно, что в фильм не влезло ВООБЩЕ НИЧЕГО. кроме бесполезных бесплодных фантазий создателей, которые фильму вообще ничего не дали.
зато немало забрали: книга-это куча интересных небольших историй, из которых и складывается вся атмосфера. можно конечно взять одну, главную, но ведь её всё равно не расскажешь без героев. можно было бы по три минуты уделить их раскрытию, но большинство героев просто нет. чёрные в фильме вообще чувствуются не как второстепенные, а как эпизодические, мотивация большинства героев непонятна или отсутсвует, или изменена с книжной на выдумку создателей, что вообще сильно портит историю.какие-то сцены добавлены, но в целом они ничего не дают, и по содержанию проигрывают книжным раз в сто.
но это вообще всё ерунда, по сравнению с самым главным. "жареные помидоры" это история в истории: у нас есть неудачница, она встречает расказчицу, и та исцеляет её своими рассказами. это очень красиво. не уверена, что действительно похоже, но мне видися сходство с декамерон- не в плане что это пир во время чумы, и не эскапизм. просто когда мир погибает, герои не отчаиваются, а собираются и рассказывают друг-другу истории. они не молятся, и находят спасение не в библейских писаниях, а в житейских забавных рассказах. по-моему есть в этом что-то. что именно такие истории спасают. поэтому мы их и любим.
так происходит и в "помидорах". Коуч, потерявшая смысл и цель в жизни, слушает исторрии, которые увлекают её, дают ей друзей и примеры для подражания, и пищу для размышления. и она перестаёт бояться жизни, себя, смерти, перестаёт бездействовать и так начинается её путь изменения. сначала она становится смелой и злится, но потом случается важная часть- типа катарсис наверно, которая завершает её изменение- вместо страха и сменившей его ненависти она наполняется любовью.
в фильме просто срать на это хотели, сделав поверхностную интерпритацию: у нас есть неудачница, вот она слушает истории про смелых и сильных, и высвобождает в себе эту смелую и сильную.
насрать что по книге, когда в ней проснулась воительница, это означало вовсе не освобождение, а иную крайность- ведь на злобе и ненависти к миру далеко не уедешь, и только после этой стадии была третья, после которой героиня действительно стала счастливой.
я не знаю как можно было выкинуть чуть ли не одну из самых главных для сюжета сцен. как белая потерянная неудачница приходит в церковь для цветных, и она никогда туда боьше не придёт, но этот один единственный раз навсегда изменил её.
ещё расказчица постоянно говорит Коуч что та прекрасна, что ей не нужно худеть что бы быть счастливой, что она и так может всего добиться, стоит уделить внимание своим плюсам. в фильме же Коуч говорит мужу "она поднесла мне зеркало, мне не понравилось отражение и я изменилась". как будто вместо поддержки её наоборот ткнули носом в свою несостоятельность.
книга помогает героине отрыть в нутри себя любовь и прощение, фильм- подменяет это какой-то людоедской рецептурой счастья типа "возьми себя в руки и перестань ныть- и всё будет окей".
вообще, я не ценительница старых фильмов. ну не знаю, тупая я для них. я не жду каких-то крутых съёмок, переходов, ракурсов, хотя всего этого мне и не хватает в старом кино. я могу довольсовваться самой историей, и если мне понравилось, значит это действительно крутой фильм. увидя неплохой рейтинг, я думала что он один из таких. ено он оказался со сроком годности. тем олее истёкшим. пара красивых актрис не спасают вообще ужасно испорченую картину.
Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.
Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.
И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.
Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.
1. Игра Джеральда (2017)
Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.
2. День труда (2013)
Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).
3. Мизери (1990)
А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!
4. Невидимый гость (2016)
Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)
5. Семья по-быстрому (2018)
А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.
6. Порок (2001)
Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.
7. Tall Girl (2019)
Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.
Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.
8. Острые предметы (2018)
Решила также сюда вставить несколько сериалов.
Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.
9. Почему женщины убивают (2019)
Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.
10. Anne with an E (2017-… ;)
Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!
P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!
Год назад я спросила себя - whyiamheresuka, день назад - я вернулась из этой страны, в которой мечтала побывать так, как если бы до этого было далеко, как до Луны. Я помню тот день, когда у меня в руках была банка газировки из этого города, и я весь вечер рыдала от осознания того, насколько это несбыточно. Вчера я разобрала свои сумки.
✹
Я не могу сказать, что теперь это близко. Но мне кажется, теперь и я сама далеко
Вот что значит лето) 3 месяца сюда не заходила, но не потому что прям отдыхала-отдыхала, а дел много было: в июне доработала и в июле съездили в Тунис на 4 ночи, мало, но в принципе ок. Все включено прибавило нам весу, льва оставили с бабушкой, летели из Москвы, короче опять нехватка времени и денег, в поисках баланса полетели уже как могли. В Тунисе неплохо, точно как Турция, только получше немного. Потом сразу поехали в лагерь, точнее я и мама, а Женя остался с Львом, вместе играли дома, ездили в Белую Калитву, помотали нервов. Задумка была на 3 поток взять льва, но я совершила ошибку, когда разрешила бабушке взять это на себя, в итоге в первый же день она как дурная уволилась и уехала на такси вместе с львом, якобы потому что ничего не получилось. Я подумываю, что это был ее хитрый план, хотя фиг его… короче мы с Женей остались работать, а они были дома. Проблема в том, что нужно было попробовать со мной, а не с бабушкой… и вообще по одному дню выводы не делаются. Короче с этим хрень вышла. Но можно было и нормально, но мама моя как обычно взбаламутила всех и умчала в закат. Второй поток был классным, дети адекватные, вожатки норм, быстро время пролетело. А третий… это вообще: пошёл какой-то вирус, у нас брали мазки, дети блевали, хорошо меня обошло. Проверки бесконечные. Уборки. Мыла полы столько сколько я в жизни не мыла) короче треш, который мне не понравился, я то вообще оставалась для льва, а тут торчать, ещё и дети ужасные, хулиганьё, борзые, помню как в первый день я до 2 ночи не могла их уложить спать. И ничего не боятся, потом отдали в 1 отряд, потом вернули, потом опять отдали, потом вернули, короче хрень полная. Познакомилась с Аллой, девкой с татухами, хорошо хоть интернет был и то ловил не везде. Дни считала, потому что уже надоело все. Еду маме передавала. 16 августа ездила на базу с работой своей, но лучше бы не ездила… это был какой-то ужас. Не буду вдаваться в подробности, но пить больше не буду. Потом заказывала рекламу, начала набирать в своё дело) потом был пед.совет и тут здрасьте хотели забрать у меня кабинет, переместить с один, я начала возмущаться, в итоге кое-как что-то решили, теперь эта Художница будет уходить, но заходить мне придётся в 17-20 ровно. Короче треш. Орлов тоже аппаратура свою не даёт, по деньгам в этом году меньше групп на Развивайке, вокал немного нашкребли, хореография ещё кривая на жене. Ещё у меня какая то фигня со сном, ложусь специально рано, чтоб высыпаться, а все равно плохо сплю! Сегодня вот два часа среди ночи не спала… то ли от нервов, то ли чего. Или перегруз информацией и всем происходящим. Я конечно устаю, Женя теперь тоже, но у нас есть цели, есть стремления, поэтому надо бежать, чтобы достигнуть. Вот писала этот пост два дня -_- сейчас уложила льва, пойду сделаю списки, потом надо прибраться, мама сегодня первый раз ведёт занятия, будут только 2 человека, к сожалению (ну ничего, все впереди!
Кто бы мог подумать, что найти обычную, чёрную, без вставок, без украшений, делового стиля, среднего размера, куда поместится светоотражающий жилет, куча косметики и море документов, сумку будет так тяжело.
Сегодня, когда мы с папой мыли машины, я решила перебрать содержимое кармана маминой машины. Среди бумажек, листовок и прочего мусора, я вдруг обнаружила маленькую черную коробочку. Я не сразу поняла что это, но когда узнала чуть не вскрикнула от изумления.
Два года назад мой бывший лучший друг Андрей (за которого я чуть не вышла замуж в этом году) пообещал мне крутые наушники взамен тех, что были у меня. Андрей был для меня буквально богом и любую подачку с его стороны я воспринимала как манну небесную. И вот я лечу к нему навстречу, радостно представляя, как сейчас он предстанет передо мной, расправит свои широкие плечи, выпрямится во все свои 190 сантиметров роста и, конечно же, обязательно обнимет меня. Андрей приезжает на университетскую площадь и не выходя из машины кидает мне в руки маленькую коробочку с наушниками. Я даже не сразу поняла что это, но поблагодарила, отдала свои и он уехал. Занавес.
И нет же, чтоб намотать себе на ус эту историю, я носилась с этими наушниками, переполненная необоснованного восторога и трепета, готовая расцеловать и эти наушники и ту самую коробочку, в которой они были, и асфальт на котором стояла его машина.
Ебануться можно.
А потом коробочка пропала. Буквально через пару месяцев. Я так переживала, так искала ее, но все было тщетно. Наушники стали храниться в кармане сумки, пока их срок службы не завершился. А теперь она вдруг нашлась, забавно правда? Когда не то что дружба, закончились уже отношения и подготовка к свадьбе. И человека этого не то что видеть, но даже слышать и читать не хочется.
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.
4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.
52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!
62. Будь искренней. Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.
72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".
77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.
80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.
87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.
94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.
сегодня собрала сумку, которая на 95% из чёрных вещей (хотя я вообще-то люблю светлые и яркие цвета, но их как-то немного в гардеробе), вот, смотрю на себя в зеркало- тоже в чёрном, а ещё я покрасилась в розовый. так што мне немного смешно, потому что вчера я ещё пол вечера проревела (состояние на вышке просто), а утром собиралась, почему-то, под кемов. так что муд: аххах. ладно, вообще я хотела написать про свой чемодан от рокси, про который я писала несколько лет назад, как только его купила по скидону (хотя, наверно, для меня это всё равно дорого, за такую маленькую вещь). он мне жутко понравился тем, что маленький, и красивых, как мне тогда казалось, ярких цветов. в принципе, он мне до сих пор нравится, правда я его обновляю только сейчас (неужели). вообще, я как его купила, боялась что он невместительный, и дешевле и лучще обойтись обычной спортивной сумкой, но больно он мне понравился, тем более колёсики (это мой первый чемодан) - не всю же жизнь на себе сумки таскать.
я уезжаю всего на 1-2 недели (если на потрачу свой и так скромный бюджет ещё раньще), так что мне не надо много вещей, и я вообще не из тех, кто с собой забирает пол-гардероба (даже если бы я ехала на месяц, больше бы вещей не взяла, наверно) в отличии от моей подруги, у которой с собой две косметички, и чемодан в два раза больше моего :D
он, вроде, укладывается по размерам в ручную кладь.
и я всё равно боялась что у меня ничерта не войдёт, хотя вошло вроде всё, что нужно, и это радует. и до сих пор думаю, что набрала слишком много вещей, по сути-то надо пару футболок и кофт. очень много места заняли тёплые вещи, пушто родной Урал не жалует теплом (что в принципе не так и плохо) всего-то кардиган и кофта, и рубашка ходить дома, ибо несмогла от неё отказаться, но господи, сколько же пространства крадёт плотная ткань. ещё пришлось взять шлёпки, потому что, и вероятно у меня нет выбора, придётся тащиться в ушлёпский аквапарк, а я не люблю аквапарки (с другой стороны не каждый год и хожу), и купальник (который я тоже с радостью бы не брала +купальники я тоже ненавижу, но это отдельный пост).
ох, дай мне боже не помереть в автобусе (которые я тоже не переношу! :D). закупилась драминой и холсом (который что? правильно, тоже терпеть не могу)
щас пойду 10 раз всё перепроверю, что бы не пришлось с вокзала возвращаться, пушто мне покажется, что я забыла утюг выключить. аминь.
Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.
В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.
За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.
- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.
Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.
Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.
Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.
- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.
Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.
- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.
Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.
- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.
Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.
Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.
Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.
- Джейн! - выкрикнул я из окна.
Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.
- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.
Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).
Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.
Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.
Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.
- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.
- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.
Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».
Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.
Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…
- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.
Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.
- Джейн! - снова прикрикнул я.
Обойдя машину кругом.
Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.
- Джейн! - снова повторил я её имя.
На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.
Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.
От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.
Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.
Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.
Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.
Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.
Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.
- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.
Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.
Джейн вышла из машины.
- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.
Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.
- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.
- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.
- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.
Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.
- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.
Молча я завёл машину, и мы тронулись.
Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.
Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.
-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.
- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.
Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.
- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?
- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.
- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.
- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.
- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.
Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.
Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.
- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.
Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.
Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.
- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.
После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.
- Что ты говоришь?! - спросил я.
- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.
Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.
- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.
Я медленно открыл глаза, потирая их руками.
- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.
- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.
- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.
- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.
Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.
- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.
- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.
- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.
- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.
- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.
- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.
- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.
Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!
- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.
- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!
- Я больше не хочу об этом говорить!
- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!
- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.
Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.
Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.
Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.
В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.
Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.
- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.
Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.
- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.
- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.
- С Днём рождения вас!
- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.
Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.
- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.
Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.
Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.
Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.
Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.
- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.
Я немного растерялся от неожиданности.
- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.
Я открыл дверь, выпрямился.
- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.
Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.
Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.
Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.
Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.
Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.
Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.
- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.
Я утвердительно покачал головой.
- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!
00:00 Лай собаки, продолжающийся уже около часа, не дает уснуть. "Ну пожалуйста, организм, тебе нужно " 1:15 Выключаю будильник еще до того, как он прозвонит. Быстро собираюсь, заливаю кипятком кофе в термочашке - выбегаю. Кто-то раскидал по всей дороге визитки с политической агитацией. 2:08 Проводник забирает мой билет. Стараюсь быстро уснуть, у меня есть всего час до того, как включат свет. На соседних местах незнакомцы спорят об открытом окне, оскорбляя друг друга. Обожаю плацкарт. 4:16 Незнакомцы смеются над ситуацией с окном. Меня бьют по голове. 4:25 Не без труда нахожу свободное место в зале ожидания - между двумя женщинами с огромными сумками. Справа от меня стоят ящики, внутри которых крохотные цыплята. Стараюсь уснуть, но затея сомнительная. Вокруг много бездомных, что стало для меня уже нормой. 5:00 Сажусь на пол, открываю для себя новые части вокзала. Тут цыгане, пьяные чуваки, которые меня смешат, два высоких парня-туриста, и мужчина, которому все равно - он спит. Жду пока в зале закончится уборка. Наблюдаю за людьми. 6:45 На завтрак - бутерброды, сделанные дома. Прячусь за качелями в песочнице, но меня быстро находит дворняга. Делить со мной еду он не желает, но пристально наблюдает за мной. Спустя 10 минут общество голубей ему кажется интересней моего - еще бы! 8:00 Сливаюсь с людьми в центре. Коротаю время на скамейке, думая о том, что с меня достаточно. Здесь холодно. 9:00 Ну конечно же, кто бы сомневался, что это будет она. За что?!
А потом все было замечательно. Будто я на своем месте. Непривычное ощущение, о котором я боюсь даже говорить/писать - а что, если убежит? Чувствую себя живой.
на следующий день
19:54 Не могу ходить. Ни шага больше. 21:16 Нахожу пин с кофейным зерном. Знакомлюсь заново с городом. Начинаю понимать, почему все отзываются с любовью о вечерах здесь. Я тоже. В любви. 21:40 " Сколько еще времени остается?". Он поет "Вахтерам", а я рыдаю. 22:36 Знаки. Сижу возле собора, вся в слезах. Хочется послушать музыку. Удивляюсь находке - я же здесь постоянно без наушников. На этих улицах должен звучать Zoloto. Его новый альбом такой осенний, но и в июль отлично вписался. 23:02 Подношу лицо навстречу небу. Столько внутренней свободы во мне, столько освобождения от собственных клеток. На каждых сто метров - разные музыканты. Прохожие подпевают, я улыбаюсь и плетусь в сторону вокзала. 00:16 Сразу сажусь на пол на перроне. Освоилась. Передо мной влюбленные, готовятся к разлуке, а рядом включают на полную громкость русские хиты. 1:12 Отключаюсь до того, как поезд начнет движение. Успех!
Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.
.. .
Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.
Вчера вечером удивилась со своей эмоциональности, когда почти расплакалась на автобусной остановке перед своим новым совсем недавно обретенным научным руководителем, которого уволили. Эта новость дала мне внезапную оплеуху, а я не могла от нее увернуться. Стояла, как вкопанная, не могла подобрать слов, только бормотала что-то невнятное и хотела разрыдаться, слишком лично восприняла это известие. Наталья Юрьевна даже немного удивилась, сказала мне спасибо, обняла на прощание и была такова. Не хочу думать о следующем семестре, уже предвижу грядущие сложности с написанием диссертации, а перед этим гонку в лихорадочных поисках нового научрука. За весь год на новом месте никто из преподавательского состава (кроме нее) не запал мне в душу. От них всех несет запашком глубочайшего пофигизма.
Начала запаковывать вещи и поняла, как много их у меня скопилось. Что-то оставлю у Маши, но вот подарки ко дню рождения – как отдельная головная боль: большинство из них очень хрупкие, куда и как запаковать – понятия не имею, но мне хочется отвезти их домой, поэтому помимо чемодана, рюкзака, сумки от ноутбука у меня будет еще пара пакетов. Расстаемся на два месяца с Машей и Алиной. Расстаемся на неопределенный срок с еще одним человеком. В последнее время очень часто вспоминала Виталю, он мне даже приснился. В моем сне он стоял среди моих одногруппников и хрипло смеялся. Сюжет сна размыт, помню лишь как опустила свою голову на его плечо и попросила посидеть так какое-то время. Мне его очень не достает, но писать и просить о встрече я не буду, потому что уважаю его выбор. Мне достаточно браслета-талисмана с лисой, который он мне подарил на защиту диплома, и любить его вот так – молчаливо и на расстоянии. Такая вот у нас дружба.
Поняла, что не могу быть откровенной ни с кем кроме самой себя. Да и не хочется что-то кому-то говорить, искать утешения или понимания. Мне не нужны советы или разъяснения. Сейчас мне достаточно того, что я есть у себя и что моя опора для самой себя достаточно крепкая.
Наверное это последний пост, который я пишу в этих стенах.
Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.
Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.
Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.
Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.
________________________________
И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.
________________________________
Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.
И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.
До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.
Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.
Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.
Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.
Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..
Запишу, потому что просто не хочу забывать:
15.10.13
— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)
— Я не встану
— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати
— Только так?
— Мог бы просто растолкать.
18.10.13
— Ровно год… с какого момента?
19.10.13
— Света…
— Да?
— Ты не ответила
— Не помнишь? Тогда все началось
— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…
— Не путаешь
— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг
— Тогда химия была
— Напомни)
— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год
— А что было на химии?
— Ничего, мне просто запомнился тот день
— Тот день…
— Да?
— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)
— с чем?
— с годовщиной)
— странно как-то звучит
21.10.13
—можно ещё один личный вопрос?
—давай
—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса
—в середине июля. С практики, около месяца получается
—вполне компромиссный срок)
—в смысле?
—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?
—yeah. My turn, why do you broke up?
—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?
—ага
—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?
—просто любопытство
—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)
—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага
—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.
Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник
23.10.13
—А у тебя, кроме И., никого не было?
—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы
—Мило) Уже год, или в последнее время?
— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)
—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)
—Просто кто-то себя недооценивает
—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?
—Ты удивишься, когда я назову весь список.
—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество
Нуу, мне же интересно)
Я хочу удивиться
Нет во мне ничего особенного
Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)
Да, конечно)
Ответила, капец)
Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен
Хоть скажи, почему ты не ответила?
… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)
Ты специально, да?))
Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)
—Специально что?
—ты понимаешь)
—ты тоже
— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?
—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор
—это не так
—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении
(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)
—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)
что же в этом хорошего?
Шутки у меня не смешные
Серьезным тоже быть не могу
Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти
Не вижу в себе "хорошестей"
—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))
—замечательный вопрос
Тут противоположно
Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"
Это гормоны
Все из-за химических реакций в мозгу
Вот у меня эти чувства притуплены
Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества
Ты все это время нихрена не читала, да?
Наверное даже онлайн не была
Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)
Всем похер..
Ну ясно) надо ещё физику сделать
Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…
Ну, а если нет..
Спокойной ночи)
Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…
Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)
Спокойной ночи…
26.10.13
—Светлана была в сети три часа назад…
27.10.13
—и?
—скопировал-вставил
Ну а вообще хотел спросить
—спросить что?
—надеюсь, ты отошла?
—тот чего?
—тот временного помутнение рассудка
—а какая разница?
—что значит, какая разница?
—какая тебе разница, что я чувствую?
—мне не все равно
—а должно быть
—ну, так или иначе, нет
Ну я так понял, что нет…
28.10.13
—Света, приди мне на помощь)
…
(какая-то математика)
…
Ты же в химии норм?)
—Are u kidding me?
—Ну, я имел в виду, втухла?)
—Издеваешься что-ли?
—…
Сегодня по химии поняла? Смогла?
—Нет
—Помочь?
—Было бы отлично, но явно не сегодня
— Ну не сейчас, но в принципе)
да, точно
great minds think alike)
Ну, либо у дураков мысли схожи)))
—И когда это можно будет осуществить?
—Хоть завтра)
(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)
31.10.13
—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.
—оу, классно)
Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.
16.11.13
—Ты приходила?
—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла
—я ждал. У тебя телефон был не доступен
—и ты не вспомнил, что у меня другой номер
— у тебя другой номер? Я не знал
17.11.13
—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай
—…
— а когда ты его сменила?
—когда телефон потеряла, в марте
—март? Давно я тебе не звонил)
—очень
18.11.13
—знаешь, что я забыл сделать?
—извиниться?
—извини, но я не об этом
Я честно 10 минут там ходил, искал
А где ты была?
—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего
— я же не знал, что у тебя другой номер
Извини, пожалуйста)
С др.
…
—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно
—работа по математике лёгкая, это хорошо
А что с тобой?
Свеета,
Как найти точку максимума?
— не знаю
—а на счёт тебя..
—все хорошо
—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?
—просто так
—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…
Обними твою маму!!!
Adventure time)
После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.
И напоследок:
4.01.14
—ты знаешь, как это называется?
—ммм, жопой чую неладное..
Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.
Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.
Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.
________________________________
Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.
С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.
2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.
Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.
Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.
Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.
А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.
Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.
Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".
На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.
Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.
________________________________
Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.
Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!
________________________________
Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"
—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь
Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"
Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.
—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить
—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?
—да
—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь
— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?
—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!
…
Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?
—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше
—выслушай мое предложение короче, ок!
Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?
—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую
—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!
…
13.10.13
—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!
После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.
14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"
Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?
"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"
26.11.13
—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился
15.12.13.
—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?
—скорее второе
— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!
— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого
— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу
Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.
Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.
Мне кажется, что я смогу продлить одну мысль на век, а с ней и чувство. И оно будет звучать во мне при каждом мимолетном дуновении прошлого. Заманчивая перспектива, открывающая мириады возможностей для стабильных странствий. Странствий - потому что ты можешь уйти. Стабильных - потому что ты идешь с собой, больше не бежишь, а принимаешь каждый момент прошлого.
Мне вспомнилось, как чувствовать. А меж тем стало понятно, что не нужно бояться стоящего за мыслью действия, потому что оно необязательно. Можно избежать любовного признания и довольствоваться любовью в себе, присутствием чувства. Раньше несовершенное действия представлялось мне трусостью. Теперь же - высотой храбрости. Какой силы решимость нужна, чтобы человек вольный пустил все на самотек и сохранил спокойствие? И сколько мудрости нужно, чтобы осознать преднамеренность случайности? Нет, я не про эти метафорические "дорожки" и "вся вселенная работала на нашу встречу", отнюдь. Я про высший абсурд, полную неопределенност, смирение, принятие и еще несколько стадий, ведущих к счастливому чувству неизбежности. Попахивает затхлым коэльевским "если ты моя судьба, то ты вернешься ко мне", но без пафосной лирики.
Мне захотелось написать это буквально сидя на сумках. Когда время все покидать, когда поездка и отдаление от родины изменит не только вектор мысли, но и цвет кожи. Захотелось перед палящим солнцем отдать дань зиме и осени, теплой весне и предыдущим летам. И людям. Количество встреч перевалило за десяток, но я так рада увидеть милые глаза всех, кто хоть на минуту занимал мои мысли. Коэльо пафосен, да и я не лучше.
Как только я решила, что хочу купить себе дорогую сумку, оказалось, что мне нужно дофига денег потратить на стоматологические услуги. А я просто пошла провериться. Так вот, насчитали мне 42к, плюс надо ещё переделать работу, которую мне делали в другой клиентке поле снятия брекетов. Итого 50к. Честно говоря, расстроилась, но лечиться все равно нужно и это точно важнее всяких материальных вещей.
Пару дней назад разговаривали с молодым человеком по поводу свадьбы (правда меня ещё никто замуж не звал, но вроде как предложение мне сделают примерно через год), но мы уже подумали, котого бы мы хотели видеть на нашей свадьбе, подсчитали количество гостей и прикинули, во сколько нам обойдётся банкет. Так вот, возвращаясь к теме трат на стоматологов: те деньги, которые я бы могла откладывать на нашу будущую свадьбу уйдут на мое лечение. Молодой человек сказал, что в этом случае нашу свадьбу частично оплатят его родители. Но я не хочу, чтобы они платили за это, не хочу быть им обязанной (об этом я писала ранее). Я хотела бы, чтобы наша свадьба была нашим совместным достижением, а не следствием того, что его родители хорошо зарабатывают.
C 16-18лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.
В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когдабогбылкроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудиясмерти ».
В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».
После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!
После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).
Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.
Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.
Сейчас, анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).
Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.
Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце.
Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !
Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.
Последние пол года я ооочень хочу себе дорогую фирменную сумку. Не знаю, откуда взялось у меня это желание. Казалось бы зачем она мне? Вот и я не знаю, но я постоянно смотрю на ламоде каталоги *рукалицо*. На такую сумку нужно 15-20 тысяч рублей, которые у меня впринципе есть, но жадность берет своё. Потратить половину своей зарплаты на сумку-ну это такое. У меня никогда не было таких дорогих сумок, и это смущает. А сейчас о главном: если я куплю эту несчастную сумку, то мне будет очень стыдно перед родителями (Эта сумма-это целая мамина зарплата, и мне стыдно за это перед ней. Не так давно я хотела купить кожаную сумку за 6,5 тысяч (естественно на свои деньги), мама сначала сказала, что это дорого, а потом сказала, что пока у меня есть возможность, нужно покупать себе что-нибудь (пока нет общего семейного бюджета и прочего). Начала я эту историю с желания купить сумку, а теперь изливаю душу. Так вот, у меня всегда возникает чувство стыда, когда я покупаю себе дорогие вещи, которые не смогли бы купить мне родители. Я не знаю, как побороть в себе это. При малейшей возможности и каждую поездку домой я покупаю родителям небольшие подарки: для мамы это косметика, а для папы одежда, но я никогда не говорю им, сколько это стоит, ведь стоит это не дёшево, а мне просто хочется их порадовать, и чтобы они не говорили мне о том, что мне не нужно было тратиться и прочее.
