А все эти чёртовы правила — они как ножом по сердцу.

Не пиши мне, когда я сплю. Не удаляй сообщения. Не спрашивай то, что мне может не понравиться. Не говори мне то, что заводит меня с полоборота и приводит в ярость. Не умничай, я старше тебя. Не проси у меня ничего и не жди, когда у меня нет настроения и настроя это делать. Если ты хочешь, не надо меня просить это купить, сама купи себе, пусть это будет будто от меня. Мне все нравится, просто я не хочу это. Когда у нас будет возможность — тогда всё будет. Жизнь длинная — успеем.

И ещё множество нельзя. Для меня, но не для всех. Мы в какой то мере все хотим рядом удобного человека, но тем самым мы убиваем человечность.

Если бы я была камнем, во мне точно не было бы уже ни одной грани, я была бы гладкая со всех сторон. Чувствую, что возможно даже очень маленьких размеров и почти прозрачной… В то время, я сравниваю тебя со скалой. Такой породы как, наверное, сланец, из множества слоев. У тебя очень много выступающих частей, почти колючий. Иногда становишься мягким и податливым, часть осыпается и ты приобретаешь красивую форму. Но у тебя настолько много слоев, что ты непробиваемый. Пусть ты небольшой высоты, но твою вершину мне не видно.

Скорее б меня выкинуло на берег из этих волнующегося моря проблем и забот. Скорее бы мне пришло успокоение и умиротворение.

Не пойму я эту моду, никак. Не дано, видимо, не суждено или что ещё там в списке возможных причин. Этот быстро приедающийся гипероверсайз не придаёт мне ощущения женственности. И платья в облипку уже не «по статусу». Что-то сломалось внутри. Очень-преочень хочется выглядеть красиво даже на обычной прогулке, но в итоге не отличаюсь от других ничем: те же кроссы, джинсы mom’s, толстовка и дутая куртка с моментально засаливающимся воротником-стойкой. (Вот же, в начале сентября я относила ее в химчистку, хватило на месяц…) Осенью и зимой о красоте говорить не приходится. Для меня красота=гармония, спокойствие и умиротворение в душе. Одним словом, невроз.

#личное #дневник #мысли #мода #шмоточница

Это суббота, на дворе расцветал октябрь месяц. Я ехала после больницы домой, отпросившись с уроков. Отчетливо запомнила виднеющееся из окна троллейбуса слева медленно возводимое строящееся здание, его каркас особенно монументально смотрелся для меня на фоне залитого осенним солнцем неба. Воздух светился теплотой, мало характерной для осени в октябре.

Я знала: приеду домой, потом обязательно дойду до книжного и куплю наконец только что вышедшую седьмую книгу по Гарри Поттеру, но, прежде чем начну ее читать, решу задачи по физике и только потом, не спеша, спокойно и с умиротворением засяду погружаться в чтение. Помню, тогда даже мама заметила, чего это я купила долгожданную книгу, а она так и лежала до вечера нетронутой)

Из окна дома, что в зале, в полдень взору тоже открывалась потрясающая картина: эти высоченные тополя с широкими кронами, разросшиеся до пятого этажа и выше, отблескивали золотыми листьями на солнце. Всё казалось пронизанным этим осенним солнечным светом, призывавшим остановиться, подумать, заземлиться и не спешить никуда. Как же «мне было тогда красиво».

Так в каком году это произошло?

#личное #дневник #мысли #память #воспоминания #осень #восприятие

Порядок в мыслях и умиротворение

Привет!

Я созрела.

Уже целую неделю, как я нахожусь в отпуске!

На пять денечков съездили на Байкал. Было не плохо. Ездила с семьёй сестры. Облазили все вершины гор в близи. Обошла все, на что только хватило сил. После первых двух дней ужасно болели икроножные мышцы. Но такая боль только в радость. Обожаю природу. Обожаю это умиротворение. Было бы круто приехать туда большой компанией друзей. Чтобы костёр и разговоры до поздна. Обнимашки все такое ❤️

После того как вернулись в город, встречалась с Юлишной.(завтра у неё дивичник). Сходили в Антрикот, мило посидели, выпили пива покурили кальян. Она рассказала о себе. Я решила поделиться своим.

Но про семью не стала рассказывать. Не хотелось снова во все это погружаться. Устала, устала мусолить все это.

Хоть меня и насторожило, то что она и не стала даже спрашивать, как это кажется было раньше. Тут конечно у меня витают сомнения что возможно она и знает о Денисе.. сплетни по деревни разлетаются только так.. хоть мы уже там и не живём..

Очень хотела встретиться с Никулей, но за пару дней никак не получилось. Расстроилась.

В принципе немного расстроена своим отпуском. Такое ощущение что попусто просиживаю свободное время в кв..

А в Красноярске есть дела. Прям у меня первый раз такое, чтобы меня так тянуло в город.

То самое ощущение когда уже город посилился в тебе. Он стал таким родным. Мой дом??

Никто не знает, что кит на моей руке, хоть и был осознанной татуировкой, эскиз и мастера для которой я искала 6 лет, был сделан этой осенью только из-за того, что я хотела чём-то заглушить боль, которую мне причинил О. Мне летом настолько было больно, что я по одной вспышке в моей голове записалась к мастеру. Я хотела перебить боль, я хотела почувствовать боль сильнее, чем боль, которая была у меня в душе и на сердце. На сеансе я думала, что я буду умирать от боли, но больно не было. Было счастье и радость, что эскиз, который всё называли копией меня был набит без боли и без страха. Мы подобрали цветы, обязательно полевые, максимально простые, полевые, я добавила клевер, убрала розы и получилась я. Он говорил, что этот кит такой же добрый и милый, как я. Этот кит у меня на руке пережил столько боли и стал полным умиротворением. Моя любимая Луна. Всё это превратилась в прекрасную картинку, которой я до сих пор не могу налюбоваться. Я считаю, что это не только картинка на руке, это мой ангел хранитель. Сколько он меня спасал, берег, охранял, помогал пережить боль, приносил удачу. Мой кит. Лучше татуировки я не могла придумать. За день до сеанса, у меня умер дедушка, так у меня на второй руке появилась ещё одна татуировка «сквозь тернии к звёздам». Чтобы не забыть, чтобы помнить. А сегодня случайно наткнулась на песню Дакоты «стаи китов» — «из ран моей души вынырнут стаи китов, из ран моей души — музыка льётся на пол, я горела ты не тушил, мы сублимируем боль, из ран моей души теперь льётся любовь». Как же в точно. Скучаю только по физической близости, а по тебе нет. Это песня подвела остаточный итог. Мой кит из миллионов частичек боли превратился в моего ангела хранителя. Спасибо, кит.

2015. Июль. "Когда хочется потеряться, готов ночевать под небом, лишь бы не прощаться. Жадно запоминать каждый сантиметр. Чувствовать, что город тоже не хочет прощаться" - пишу я о нашей первой встречи. Это была любовь с первого взгляда. По приезду домой я тут же сказала родителям, что хочу жить во Львове.

2016. Сентябрь. На коленях новый блокнот, который ждал своего часа. Делаю первые наброски на чистых страницах, сидя в парке. Приехала специально за вдохновением, чтобы сделать эскизы для потенциальной работы. Приехала одна. Впервые. Я не помню страха потеряться, но с легкостью могу воспроизвести то умиротворение, которое меня наполняло.

2017. Май. Мне тесно, душно, я не понимаю свои чувства, но хочу поскорее сбежать. От этих людей и от этого города.

2018. Август. Приезжаю с Галей, чтобы скромно отпраздновать мой др. Меня все раздражает. Я устала от нее, от Львова. Даже любимая кофейня не спасает ситуацию. Отсчитываю часы до поезда.

2019. Февраль. Неудачный день, очень неудачный. Решаю, что наши отношения со Львовом потерпели крах. Не хочу больше с ним встречаться, он сам меня гонит прочь.
Апрель. Говорю Иванке: "Я не скоро уже сюда приеду, с меня достаточно".
Июль. Встречаю здесь закаты, рассветы, варю кофе жителям в любимой кофейни, блуждаю по улочкам с любовью в сердце. Провожу здесь больше времени, чем в родном городе. И, кажется, заново влюбляюсь. Но уже осознанно, зная обо всем, что меня не устраивает и раздражает. Мне нравится, как я звучу здесь. Каким человеком становлюсь. "Я боюсь тебе довериться, ведь ты можешь вновь разбить мне сердце".

Бескорыстная помощь вызывает у меня слезы. Когда не ожидаю, не прошу, а она приходит. Совершенно спонтанно. Впадаю в излишнюю сентиментальность. Даже если эти люди - родственники, которые были всегда рядом.
Брат с дядей полдня возятся во дворе, собирая мне велосипед. Ни на шаг не отхожу, смотрю за каждой мелочью. Вот-вот и я буду ехать, вот-вот и я почувствую свободу. На самом деле опьяняющие ощущения, когда скорость и ветер играют в одной команде. А игра принадлежит мне. Подгоняю завтрашнее утро, чтобы познакомиться с дорогами родного города по-новому.

***

Наблюдение за тем, как у определенного человека сбывается моя мечта, причиняет невыносимую боль. Хотелось бы злиться на жизнь и обвинять ее во всем, что не нравится, но проблема только во мне. Я смотрю на фотографии, представляя себя на этой красивой картинке, где так уютно, весело и дружно. Где ты - часть чего-то большего. Хочется скулить. Я упустила свой шанс/не сделала достаточно/не заслуживаю подобного.
Не понимаю, почему это настигло меня только спустя 2 года. Почему тогда было безразлично, а сейчас горько. Может, подобный сценарий - наказание за содеянное? За причиненную боль, которая обратилась в любовь. Хочу избежать завтрашней встречи, но разговоры будут о кофе, а мне надоело прятаться.

***

"Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь?" О таком разве спрашивают? Разрушая сон и меня саму. "Самурай!" - в унисон. Я настолько устала от этой неопределенности, но это то, что наполняет абсолютным счастьем и любовью. Умиротворением, которое наступает лишь в полусонном тихом лесу. Если его голос есть ночью, то все хорошо, пусть мир вокруг и рушится.

Дада, действительно добрый, как же давно я не писала сюда, уже и забылось как это кому-то рассказывать о своих переживаниях, эмоциях, душевном состоянии в текстовом формате

В жизни все так меняется и это здорово. Я так счастлива и благодарна за все что со мной происходит, хочется поблагодарить вселенную и творить дальше, жить и наслаждаться

Любимая работа, забота и любовь от мужчины, спокойствие и умиротворение.

Сегодня прекрасный день, выходной после выходных, это так здорово, когда можешь спокойно заниматься домашними делами и немного работать в удовольствие, а вечером как спадет жара сходить к морю, любовь во всем.

Не хочу, чтобы кто-либо прочитал эти банальные слова о том, как поменял меня этот год. Я пишу об этом каждый год и уверена, что буду писать и все последующие.

Жаль, что опыт приходит лишь как следствие трудностей и негативных моментов в жизни.

Я всегда утешаю себя тем, что я просто сейчас пройду этот сложный этап, а другие будут проходить его через лет 10, возможно мучительнее и т.д. А я уже пережила, я уже наученная, умная, ОПЫТНАЯ.

1. Я начала читать книги. Хотя всю жизнь кричала о том, что это бесполезная трата времени. Пока что я читаю о психологии жизни, но то ли еще будет)

2. Я начала заниматься йогой. Ищу умиротворение в себе, в тишине, в людях. Заземляюсь, медитирую.

3. Я поняла, что все болезни из-за нервов. Чтобы жить долго и счастливо, нужно всего лишь не нервничать, заниматься спортом и правильно питаться. Пока что до этого всего мне далеко, но, наверное, это следующий этап моей жизни)

4. Я успокоилась. Я перестала ебать мозг своему парню, я начала принимать его косяки и любить от и до.

5. Я научилась готовить. Оказалось, что я люблю убирать в доме, готовить кушать и мыть посуду.

6. Цели все выше и выше.

7. Я развиваюсь как дизайнер, стала незаменимым сотрудником огромной ГРУППЫ компаний..

В одной книге написано "Ваши мысли ничто, лишь действия определяют кто вы". Так вот, если заглянуть в мои мысли, то целыми днями я ною о том, что я заебалась и не хочу идти на работу. Но каждый день уже 10 месяц просыпаюсь и иду на работу. Так кто я? Работяга?))

8. Я жертва. И мне нравится ею быть. Нравится делать людей виноватыми и ныть, какая я бедненькая. Я меняюсь и уверена, что все получится.

9. Я сильная. В коллективе всегда кто-то чем-то недоволен, много матов, много претензий, много социальных разборок. Я спорю с любыми возрастами, отстаиваю точку зрения, люблю себя, вообще не принимаю близко к сердцу критику, критикую в ответ и пользуюсь авторитетом)) Лучше бы, конечно, чтобы меня все любили, но получается наоборот. Но мне похуй ♥

10. У меня нет друзей. Отчасти я сама в этом виновата. Есть знакомые, которых я бы могла позвать гулять, но мне тупо лень :)) Что я за человек, если мне никто не интересен кроме моего парня??????

— Я — солдат, а ты — гражданская. В этом наше главное различие.

***

— Хотя, признаюсь честно, я иногда жалею о своём решении.

— О каком из?

— О том, что остановило это всё.

— Надо же, ты умеешь жалеть о своих поступках.

— Научился, как видишь.

— Вижу. Тебе незачем жалеть, если это был осознанный выбор. А это был именно он.

— Да. Но есть вещи, о которых жалеешь. Вернее, жалеешь о том, что утратил их как ценность.

— Я не кольцо с бриллиантом. И я никогда не была «ценностью» для тебя. Говорить об этом лицемерно.

— Хм. Я считал тебя не ценной, а важной.

— Пускай я останусь важным уроком для тебя. Не более того.

— Уверена?

— У тебя есть ещё варианты?

— Верно говоришь.

***

Я попыталась ненавязчиво заставить его уйти, но он отказался.

— Удачи тебе и будь счастлив.

— Стой.

— А что толку мне оставаться? Я узнала, что у тебя всё прекрасно. Ты сказал, я надеюсь, всё, что хотел сказать. Этого достаточно.

— Теперь я буду мучить тебя несколько дней, пока не успокоюсь.

— Мучить! Надо же! Я думала, что меня уже отмучили два года назад.

— Просто побудь здесь, ладно?

— Я всегда здесь.

— И ты останешься даже если учесть факт того, что попросил я?

— Чем ты не человек?

— Вспомни меня два года назад.

— И?

— Ты всё ещё считаешь меня человеком?

— А что не так? Это был выбор, совершенно законный и осознанный выбор.

— Это был плохой выбор.

— Может быть, может быть.

— Я уверен в этом.

— Ошибки случаются и на них надо учиться. А жалеть о прошлом бесполезно.

— А что ты думаешь об этой ошибке с моей стороны?

— Я? Тебе правда интересно?

— Да.

— Надо же. Честно? Ничего. Тебе надоело — ты ушёл. Твоё право. Я научилась отпускать людей и теперь, через время, я не могу ничего думать. Я могу лишь оценивать и рассудительно делать выводы.

— А тогда?

— А тогда? А что тогда? Может, мне было обидно и даже больно. Но это всё пережилось и в конце концов пришло принятие и равнодушие. А право любимого человека я уважала всегда, как и право любого другого.

— Хм… Любимого человека… Вот почему ты меня так просто отпустила…

— Мне нужно было устраивать истерику и хвататься руками за воздух?

Он явно не понял того, что я сравняла его с пустым местом. Впрочем, это вырвалось у меня не специально.

— Нет, но было бы мило.

— Ты бы не остался. Да и зачем задерживать человека, который решил оставить всё? Это насилие.

— Может, это бы поменяло меня.

— Хреновая почва для «изменений». Впрочем, если ты рассчитываешь на то, что я теперь буду тебя держать, то поспешу огорчить. Я не стану держать никого и никогда. И если ты вдруг решишь уйти — пожалуйста. Твоё право.

«Кроме Л. » — подумала я про себя.

— Я не хочу уходить.

— Это тоже твоё право.

— Примешь меня?

— Я никогда от общения с тобой не отказывалась. Это ты отказался. Но к чему это приведёт?

— К чему угодно.

— Сомневаюсь, что существует больше одного пути.

***

— Лучше подумай, нужно ли тебе это всё? Моё общение.

— Нужно.

— И зачем?

— Тепло, уют, понимание и общий язык.

— У тебя есть человек для всего этого.

Он серьёзно верил в то, что я не знаю о ней?

***

— Ты — одна из самых тёплых воспоминаний о том, что я когда-либо чувствовал.

— Меня не тронуло.

— Ох, забудь.

— Нет.

— Лучше забудь.

— Нет, нет.

— Я опозорен, да?

— С чего ты взял?

— «Меня не тронуло».

— Нет. Не в моих идеалах позорить кого-то или осуждать за прошлое.

— А если бы ты хотела?

— Я бы не стала.

— Спасибо. Но тогда к чему это сказано?

— Озлобленность лезет наружу. Не обращай внимания. Просто другая часть меня не верит таким словам от посторонних людей. Сомневается и боится даже.

— Это нормально.

— Возможно.

— Поверь.

Я больше никогда тебе не поверю.

***

— Это ты, а не кто-либо другой.

— И что, что я? Я просто пыль из прошлого.

— Моего прошлого.

— Это нужно оставить и забыть.

— Ты хочешь этого?

— Мне давно наплевать.

— Может, это что-то типа сигнала мне и тебе? Вселенной там. Может, нам надо что-то исправить? Ох, это просто мои догадки.

— Существует такое понятие как «поздно» и я вынуждена здесь его применить. Исправлять уже нечего и не стоит.

— Тоже верно. Тебе и так хорошо?

— А что, я должна страдать о том, что осталось позади?

— Нет. Это о другом вопрос.

— У тебя своё, у меня своё.

— Да.

— Вот и всё.

— Ладно. Этот разговор впустую.

— Я просто не понимаю, что ты хочешь сказать.

— Я хочу, чтобы ты была рядом.

— Зачем?

— У меня нет ответа на это.

— А ты подумай.

— Я иногда вспоминал о тебе.

— Зачем?

— Тепло, умиротворение. Вина.

— Не надо винить себя за собственный выбор.

— Поздно.

— Да неужели?

— Да.

— Будь счастлив.

— Не уходи.

***

— Несколько дней пообщаемся и разойдёмся. Это того не стоит.

— А давай не несколько дней?

— Ну попробуй, задержись подольше, чем на недельку. Я даже проявлю великодушие и не буду бить тебя по голове за то, что ты пришёл сюда.

— Хорошо.

— Это значит, что ты принял вызов?

— Я не считаю это вызовом. Но хотя бы недельку. Окунусь в прошлое, а там как пойдёт.

— Ах, надеюсь, потом ты уберёшься по собственному желанию.

***

— Я подумал и понял, что ты до сих пор мне очень дорога. Даже слишком. И тот поступок, что сделал пару лет назад, был большой ошибкой.

— Я не призывала к сожалениям.

— Это мои переживания.

— Жаль, наверное, но я не хочу их разделять.

***

— Я не вижу ничего положительного в нашем общении. Если люди расстались, значит, должны прекратить любое общение. Иначе это тянет кого-то из них или обоих сразу вниз.

— Ни черта подобного.

— Не сказала бы. Твоё дело, впрочем.

— Наше.

— «Нас» давно больше не существует. Отставь мечтания, раз уж ты солдат.

— часть 2 —

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обрету свободу – нужна ли она мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

Опишите свои:

• Кошелек – у меня коричневый кожаный кошелек, которому 21 год или что-то вроде того

• Зубную щетку – красная

• Расческу – черная с зеркалом

• Украшения – я их не ношу. Ну иногда цепи

• Наволочку – у меня их много))

• Одеяло – белое с сердечками

• Чайную чашку – у меня нет своей

• Любимые духи – я в поиске таких

• Какая музыка сейчас играет? – микс wpcwe

• Пирсинг – я сняла, который был

• Во что сейчас одет? – в носоки и ночнушку

• Во рту – рафаелка

• Желание – хочу, чтоб зарплата следующая была норм. Все мои нынешние проблемы из-за недостатка денег

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – себя

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – двух Насть. Мы давно не виделись

• Любимое аниме – я не особо люблю аниме, но единственное "ван пис" мне понравилось

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - ЗП и чтоб открылось второе дыхание на жизнь. И поездку в Шерегеш хочу

• Чего смертельно боишься? – остатьсЯ в одиночестве

• Нравится вкус крови? – да без разницы

• Веришь в любовь? – наверное, да

• Веришь в родственные души? - да, определенно

• Кто твой самый злейший враг? – у меня нет врагов. По крайней мере я так считаю

• Что может заставить тебя заплакать? – да много чего.всякая поебень, переизбыток чувств, злость, предательство

• Что заставит тебя засмеяться? – мои друзья, да и в принципе общение с людьми. Я люблю посмеяться

• Что ты хочешь получить на день рождения? – картину Романа Игоревича (культ)

• Что тебе обычно дарят? – обычно практически ничего не дарят. Деньги в основном

• Тебе нравятся открытки? - нет. Хотя если она будет в стиле, который нравится мне, то я буду рада. Но простые открытки из магазов - дерьмо

Тело:

• Кусаешь ногти? – нет.

• Можешь сворачивать язык? – в трубочку только

• Можешь поднимать одну бровь? – могу, каждую

• Можешь пускать кольца дыма? – да

• Можешь собирать глаза в кучу? – да

• Как часто принимаешь душ? – я люблю больше ванну, поэтому в душ я хожу либо в гостях, либо летом

• Как долго ты принимаешь душ? – минут 15

• Как сушишь волосы? – либо сами сохнут, либо феном. КАК ЕЩЕ?

• Красишь ногти? – нет. и на маникюр не хожу

Ты:

• Куришь: да

• Пьешь кофе: да, последние недели две плотно сижу на кофеине

• Видел несколько раз один и тот же сон: да, бывало такое

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет, к сожалению

• Читаешь газеты: нет, терпеть их не могу

• Ты заботишься о своей внешности: без фанатизма

• Заботишься о друзьях и семье: больше о друзьях

• Любишь вкус алкоголя: люблю эффект его

У тебя есть:

• Секреты: конечно есть

• Тебе нравится твой почерк: не особо

Текущее:

• Настроение: хорошее, у меня сегодня выходной. мне приснился хороший сон

• Еда: конфеты

• Прическа: ПРИЧЕСКА собрала волосы в типа шишку

• Что раздражает: вообще ничего, на удивление

• Чувствуешь: умиротворение

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: ну обычно я сама добиралась до кровати всегда

• Совал части тела в огонь для развлечения: да

• Был ранен ментально/ранили душу: а что есть люди, которых не ранили так?

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: да, это был Каспер почему-то

• Выступал на сцене: да, в школе мы всегда на сцене выступали, когда театром занимались. Самое любимое чувство - быть на сцене

Сижу с правой стороны от человека, с которым восемь лет назад мечтала познакомиться. Время от времени посматриваю на него, хоть это и бессмысленно – темнота, фары машин, фонари на трассе, отдаленные огни города – мне все равно его не разглядеть. Ощущения наиприятнейшие, на душе исцеляющее умиротворение. Это похоже на влюбленность: отнюдь не в человека (и не так, как вы могли подумать), а в это обволакивающее светлое чувство, которое теплым искрящимся шаром ютится за грудной клеткой. Этот человек мой. Доверяю голосу эмпатии во всем, что касается людей. Полагаюсь на волю судьбы во всем, что касается взаимоотношений – мир сведет нас, если нужно или предначертано. А пока… Он везет меня домой, а мне хорошо так, как в последнее время бывает нечасто. Растворяюсь в своих ощущениях, наполняюсь энергией.

В дороге домой я думала, какого бы это было всегда ехать по правую сторону от этого человека. Только представь, Саша, твоя тихая гавань. В наушниках играли песни периода “февраль - май”, что-то внутри лениво пошевелилось, затем также лениво затихло. Он смотрит на меня улыбаясь, я улыбаюсь в ответ – почему все дороги к дому не могут быть такими же волшебными?

Помнится, раньше, я видела в интернете фотографии на которых запечатлена горная местность и маленькие такие домики, которых, казалось бы и не должно там быть, и эти волшебные фотографии были окутаны таким спокойствием и умиротворением. Мне казалось, что это какой-то другой мир. Что это далеко, возможно на другом континенте. Мне бесконечно хотелось попасть туда, в горы. Именно такую картину с маленькими одинокими домиками, как на том фото, хотела увидеть я больше всего другого. Поехав в Сочи мы с мужем взяли экскурсию на Розу Хутор, ничего особенного я не ждала, вообще стараюсь всегда заранее не воображать никакие поездки, дабы потом не разочароваться. Но..как вы думаете, что произошло, когда мы наконец туда приехали? Я увидела всё, что хотела, даже больше! И эти маленькие домики, и тропинки, которые невообразимо расположены над отвесными скалами и чудом растущие деревья, словно не подающиеся законам физики. Это было лучшим нашим приключением! Я бесконечно влюблена в это место и надеюсь, что смогу попасть туда еще.

Я говорю про любовь к своей семье. Вы когда-нибудь чувствовали эту сильнейшую связь? Когда слова “Жди меня во вторник” приравниваются к слову “Счастье”? Когда один лишь вид вселяет радость. Когда радость - это они?

Ничего не сравнится со словами:“Вы так похожи!” Мы, конечно, отнекиваемся, ведь искренне не понимаем где видят это сходство.

Вы когда-нибудь думали, что случись с ними что, жизнь станет не просто пустой, а бессмысленной?

Вы когда-нибудь хотели плакать от счастья, думая, как вам повезло с семьей?

Вы когда-нибудь чувствовали это умиротворение подле них?

Вы когда-нибудь пересматривали сотни фотографий и грустили от того, что вас разделяют километры и разные часовые пояса?

Вы когда-нибудь скучали настолько, что бросали все, покупали билет на правый же рейс и приезжали?

Вы когда-нибудь чувствовали себя рядом с ними на своём месте?

Вы знаете что это такое?

Знаки Вселенной или мне только хочется, чтобы это они были? Мы воспринимаем происходящее сквозь свою собственную призму реальности, получая искаженное восприятие. Но что, если эта призма - неотъемлемая часть меня самой. Сколько бы я не разбивалась, не прятала свет как можно глубже - он все равно во мне, пробивается наружу - дело времени.

Разбирали с Денисом на работе значение имени ради шутки. Три знака:
у меня лучшая совместимость с ним
" осенний Александр", - читает Денис, а я повторяю за ним, пытаясь осознать услышанное,
мое тотемное животное - ежик.

Я не подхожу к этому фанатично (и такое возможно) и принимаю подобные штуки спокойно, мол, это само собой разумеется, я же все знаю, так что ничего удивительного. Я могу ошибаться, как ошибалась с Олегом. Но тут другое. На этот раз. Это все по-серьезному. Мы будем лажать, но давай будем это делать вместе.

Лунное затмение (кровавое) было в пятницу, происходило оно в моем доме партнерства. Я уже была готова к драме, к его появлению и действиям. Но когда этот день наступил, то все это ушло в прошлое, ведь я знала, что мы не увидимся сегодня. Наблюдала за затмением из своего балкона. Я люблю общаться с луной. Она ответила мне на этот раз. Я почти не спала, эмоции переполняли. Лежала, улыбаясь, с таким умиротворением внутри и уверенностью, что все сложится - ух!

Вчерашняя поездка в Камянец-Подольский и на Бакоту добавила три знака:
В замке на исписанной посетителями стене "тут был" и многочисленными сердечками, я искала его имя, но так и не нашла. На камушке вдали от замка, где открывалась потрясающая панорама, было сердечко с 2 именами, одно из них - Саша. Этого не достаточно. Проходя мимо моста возле троих туристов, слышу: "Наташ, вставай с Сашей, сфоткаю вас". Просто подожди. Лучшее приходит не сразу. Но не отказывайся от веры.
На ярмарке стоит стеллаж с деревянными подделками, подхожу ближе, чтобы разглядеть милых зверушек, вырезанных из дерева. И тут, все вместе: черепаха, пингвин, ежик.
Вернувшись в автобус после прогулок в Бакоте, встречаю на своем месте кошку.

Мне трудно об этом думать. Стены, среди которых я была счастлива.

Мне больно покидать место, где я испытала весь спектр чувств: злость, умиротворение, счастье, одиночество, грусть, удушающая боль. Здесь было все: время, когда все только с тобой начиналось; когда мы были счастливы как дети, и несчастны, как взрослые; когда я умирала от боли твоего предательства; как лежала на полу в мольбе; когда курила до посинения и выпивала до искр из глаз, и когда без стеснения танцевала.

Последние недели я все больше пытаюсь насладиться этими стенами, запомнить каждую деталь. Потрогать все и впитать в себя эту энергию. Меньше сплю, чтобы больше увидеть и сохранить это в памяти. Да, я тут была счастлива, и несчастна тоже. Но это - жизнь. Я нахожу жизнь в страданиях и испытаниях. И та боль и счастье, за которое мне пришлось платить - это всё то, что дало мне почувстовать себя ЖИВОЙ. А там где кипела ЖИЗНЬ во всех ее проявлениях - мне было до одури хорошо, даже когда было плохо. Интересно, правда?

Я хотела остаться, но мне больно продолжать видеть человека, которого любила до последней капли крови. Поэтому, я расстанусь с ним и с этими стенами навеки. Жизнь продолжается.

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко.

Я бы хотела жить в лесу. Дело в том, что проблема во мне. Куда бы я не поехала, в какую бы страну не сбежала, на каком бы курорте не отдыхала, я все равно всегда беру себя с собой. И это главная трудность. Мне неуютно с собой, я ограничиваю себя рамками - предел комнаты, предел квартиры, предел дома, - в то время как пределов не должно существовать, а домом должен быть весь мир. Я искренне радуюсь, когда у меня получается не маяться дурью, когда я обдумываю возникшую панику с точки зрения разумности, и не творю всякой херни. Я бы хотела жить в лесу. Я не люблю насекомых. Люблю интернет и городские туалеты. Но я люблю спокойствие и непотребность в беге куда-то, в тороплении, отсутствие обязанностей. Маленький уютный домик на окраине леса. В коричневых цветах. В доме не жарко и не холодно. Нормально. Нет телевизора, нет компьютера, нет интернета. Есть огромные книжные полки с огромным количеством книг на любой вкус. Очень много книг стоят по сериям, в одинаковых обложках, что безумно меня радует. Есть огромное мягкое кресло. И огромный очень мягкий, не на пружинах, матрас на полу со множеством подушек. Есть огромное окно, в которое можно вылезать из дома и влезать обратно. Нет видимых насекомых. Днем поют птички. В сумерках стрекочат кузнечики. Спокойствие. А еще неспешное течение жизни и любимое занятие. Я думаю, я бы сварилась в первый же день без какого-либо занятия. Может быть, я бы изучала растения. Шила одежду. Спокойствие. Умиротворение. Безмятежность.

Глаза - чудесная, выразительная, ценная, самая вещающая часть нашего тела, обильный золотой фонд информационных материалов, открытое целиком и полностью окошечко в великолепный мир, инструмент для общения.
Всматриваясь в глаза, возможно многое осмыслить о всяком индивиде, рассмотреть настроение, нрав, подход к жизни, мысли.
Все знают, что прелесть глаз прямолинейно, значительно может зависеть от целомудрия, насыщенности любовью, восторженности, внутренней энергии, гармонии, добросердечности, интереса к окружающему миру, ну и, несомненно, хорошего, крепкого здоровья.
Не напрасно многие опытные профессионалы: эндокринологи, терапевты, невропатологи, педиатры - направляют, прежде всего, на консультацию к окулисту.
Нескрываемым показателем неплохого самочувствия, бесспорно, считаются лучистые, живые глазенки, а неясный, бесцветный взгляд рассказывает о навернувшейся усталости, всяческих недомоганиях.
Когда душе радостно - глазки блещут умиротворением, если уж индивид сердится - оказывается "палящий" взгляд, когда людям грустненько в глазах отображается горесть, когда мы счастливы - глаза сияют.
Для возможности сберечь резкость зрения, веки без отеков и никчемных морщинок, юность и красоту глазиков до старости, надо предварительно бережно выдерживать гигиену.
А еще предупреждать формирование каких-нибудь болезней, отвиливать от тесных контактов с инфицированными пациентами, без опоздания обращаться к окулисту при незначительнейшем появлении каких-либо признаков затвердения, воспаления, красноты, нагноения конъюнктивит лечение детей.
Вездесущая статистика офтальмологических медицинских болезней доказывает, что почти что 10% болезней органов зрения приходится собственно на веки, которые показали себя защищающим барьером от вредных деяний, понижают степень неблагоприятного воздействия окружающей среды, предотвращают увядание глазного яблока, выполняют большую функциональность зрительных нервов и мышц.
Болезни век символически можно разделить на несколько разных типов: воспалительные, заразные, биологические, аллергические, патологии и опухоли.
Если говорить о имеющейся, допустимой норме, то кожа век бесспорно быть должна бледно-розовой, тонкой, мягкой.
Главным образом у всех подряд взрослых людей может возникать, преимущественно поутру, опухлость век, которую не следует приписывать к недомоганиям, когда возникает она редко когда, а формирование которой бывает из-за излишка соли, жидкости в тканях.
Неискоренимые факторы рискованности патологий глаз: годы свыше 40 лет, наследственность: наличие катаракты, миопии, дальнозоркости у мамы либо папы - это полностью то, с чем желательно считаться, что немыслимо изменить.
Устранимые нежелательные условия ускоряют и потом усугубляют стремительное развитие офтальмологических недомоганий, нарушение зрения в целом: чрезмерный вес, невысокая физическая активность, Тусклый свет либо чрезмерно слепящий, стресс, неполноценное питание, злоупотребление спиртным, длительное сидение за монитором либо рядом с телевизором, табакокурение.
Несомненно, подавляющее большинство людей не жалеют личные глаза, переутомляют их, не дают им практически никакого отдыха, небрежно забывая, что работа глаз порой в промежуток бодрствованья не стопорится ни на мгновенье.
Каким способом посодействовать личным дорогим глазам? Усильте размер физической активности: гуляйте на открытом воздухе, больше двигайтесь, больше бродите пешочком.
Ограничьте потребление выпивки до минимального количества, а еще надежнее откажитесь совсем от горячительных напитков, освободитесь от излишнего веса, контролируйте приобретенные болезни, перестаньте перекуривать, не ешьте перед сном, устраните конфликтные трудности, что заставляют вас психовать так значительно, что это намного надрывает здоровье.
Постоянно надо помнить и о собственной гигиене глаз, поскольку мало кто сумеет расхвастаться, что проживает в прозрачно чистом в экологическом плане городишке.
Значит, возьмите за "золотое", бесхитростное правило, возвращаясь обычно с улицы, сразу же промывать глаза теплой, кипяченой водичкой, ведь они чаще всего страдают от пыли, загрязнений, городского чада не менее, чем кожный покров лица.
А вот инфекция, та что невзначай войдёт на слизистую оболочку через плохо вымытые руки, белье, полотенца, способна стать предпосылкой конъюнктивита, блефарита, ячменя, лечение от какового вызовет много средств, жизненных сил, времени.

День в полном одиночестве. День понимания, что быть одной не хочется. Не лучшие мысли, не лучшие попытки работать, не лучшее распоряжение временем. Но внутри необоснованное спокойствие - оно и не должно основываться и объясняться. Сейчас хорошо. В этом мгновении. Выхожу на балкон в одной только футболке, в надежде встретиться с луной. Она сегодня полная. Прячется за туманными облаками. О сокровенном.

Я забыла об эмоциональной стабильности. О себе. Время поисков. Чувствую себя совершенно потерянной, но это почему-то не пугает. Более того - устраивает. В этот вечер. Завтра все правильные мысли могут раствориться в ленивом утре. Завтра может быть "вниз". А может мне удастся сохранить этот настрой понимания и благодарности миру, пронести его до того времени, когда все наладится. Я устала от режима мудрости и всепонимания, я выгорела и потерялась в своих желаниях (а может потеряла сами желания), я злюсь на себя, когда не в состоянии следовать холодному уму, а поддаюсь порывам. Устала считать, анализировать, оправдывать и искать причины. Жалеть себя, рыдать под грустные песни и разрешать себе в это сильнее погружаться. Эта усталость достигла пика. Всплеск. После которого вот это вот, хорошее, умиротворение. Когда настолько уже все равно, что улыбаешься.

Мой голубоглазый друг увлекает меня все серьезнее с каждой нашей встречей, начинаю без него скучать, и мне уже грустно от мысли, что это все мимолетное. Почему мимолетное? Не знаю… У наших отношений нет никакой определённости или статуса, поэтому я так выражаюсь. И этот факт так же начинает тяготить, что доказывает теорию тающего льда. Проклятье! Я нахожу рядом с ним покой и умиротворение, перестаю думать о гаденыше, что принес мне столько разочарований и горечи, и, как бы я не старалась, сложно оставаться безразличной к человеку, с которым тебе хорошо. С одной стороны, как-то уже привычно, что люди уходят из твоей жизни стремительно, как и появились. С другой же, - каждый из уходящих забирает часть твоего фундамента, и ты все больше становишься подвержена абсолютному разрушению. Печально, блядь, но, а как?

8 марта 2018 г.: Вчера я впервые за очень долгий промежуток времени почувствовала абсолютное умиротворение души, и море вдруг стало мне по колено, все заботы стали казаться мелкими и незначительными. Снег огромными пушистыми хлопьями летел вверх, за окном было самое настоящее предновогоднее волшебство – белизна и сияние снежного покрывала дарили предчувствие чего-то светлого и прекрасного. Я была одной из этих парящих снежинок.

- Когда вижу тебя – мысли уходят. Улыбаешься такая, и все, пусто.

Я, которая хотела отдалиться после праздника, я, которая держала внутри крепко сомкнутую ладонь, не давая чувствам вырваться на волю, я, которая сохраняла трезвость сердца и разума – вчера окончательно растаяла под лучами этого мартовского солнца. А я, как-то и не против. Я сама изо всех сил тянусь к этому теплу.

Боже мой, хотела написать этот пост в блоге два дня назад, но обстоятельства не позволяли: (

Вы знаете, как иногда прекрасно быть наедине с собой?

Неделю назад я купила себе старую пленочную камеру, как говорится, для души. И вот, возвращаюсь я позавчера домой поздно вечером, на улице темно и снежно, но погода прекрасная. Настолько, что в джинсах с рваными коленками было совсем не холодно. Я остановилась на светофоре и посмотрела вверх. Темнота морозного вечера, одинокий фонарь и хлопья снежинок кружились над моей головой, как маленькие балерины. Я забыла про зеленый свет и просто любовалась этим чудом, мимолетной красотой проходившего дня, повседневностью, в которой я разглядела волшебство. Повернувшись налево, я увидела, что на меня смотрит парень, но он так смутился, что сразу убежал, потому что через секунду загорелся зеленый свет светофора :D Но разговор пойдет не о трусливых парнях.

Я шла по улице и любовалась этим снежным чудом. Снежинки падали мне на ладони, ресницы, губы, волосы, так нежно и мягко таяли, оставляя после себя капли воды. В наушниках играли Cigarettes After Sex, в голове и душе - умиротворение. И ни души на улице. Я и стихия. Ну и фонари над головой. Затем я достала свой фотоаппарат и попыталась сделать пару кадров; когда проявлю, обязательно покажу вам, если они получились :)

Красота в повседневном.
Любовь в мелочах.
Иногда так полезно оставаться наедине с собой.

Вы когда-нибудь видели темноту? Сталкивались? Лицом к лицу. Не воротя лика от неё, не сбегая, укрываясь, а ступая ей навстречу? Раскрываясь объятиями, ныряя в неё, позволяя ей тебя обволакивать, впитывая страх, боль, отчаяние, жалея, прижимая к своей нежной груди? Она питается болью. И ты приходишь и даёшь ей свою боль. И таешь в её объятиях, погружаешься в умиротворение, растворяешься. Слышишь её дыхание, чувствуешь его. Видишь эти движения гомогенной темноты, кое-где подсвеченной желтыми огоньками ёлочной гирлянды. Она поёт тебе колыбельную, качая на руках, лаская, касаясь прохладными губами чела. Просто уткнуться в неё. Прильнуть к стене, ни слова не ронять. Ей всё ясно.

Утро 17 января 2018 года. Мне 23 года. Собираюсь на работу, пью кофе, листаю вьюи. И тут как потоком реки нахлынули воспоминания:

осень 9 класса. Я дома, у нас то ли выходные, то ли канинкулы. За окном льет дождь, дома так уюто из-за этого. Пью кофе, кружку за кружкой. И рисую на компьютере. Весь день ничего не ела, только пила кофе, но процесс так затянул, что это и не важно. В наушниках играет русский рэп. Внутри умиротворение.

Физически ощутила тот день. А говорят, в прошлое нельзя вернуться

некоторые люди просто не созданы для тебя.
поэтому они уходят. между вашими планетами стоят огромные преграды, не разрешающие быть вместе, потому что так должно быть.
ты расстраиваешься каждый раз, когда кто-то уходит от тебя, но они это делают для того, чтобы пустить в твою жизнь тех, кто действительно стоит твоего внимания.
они дают тебе опыт, учат не ошибаться в дальнейшем.

люди будут приходить и уходить, пока не появится тот человек, планета которого столкнется с вашей и создаст такой большой взрыв, что не останется ничего, кроме только вас.

тогда никто не помешает, потому что вы объединитесь в одну большую вселенную.
вашу вселенную. где будет править только спокойствие и умиротворение.

и тогда ты поймешь, что это твой человек.

некоторые люди просто не созданы для тебя.
поэтому они уходят. между вашими планетами стоят огромные преграды, не разрешающие быть вместе, потому что так должно быть.
ты расстраиваешься каждый раз, когда кто-то уходит от тебя, но они это делают для того, чтобы пустить в твою жизнь тех, кто действительно стоит твоего внимания.
они дают тебе опыт, учат не ошибаться в дальнейшем.

люди будут приходить и уходить, пока не появится тот человек, планета которого столкнется с вашей и создаст такой большой взрыв, что не останется ничего, кроме только вас.

тогда никто не помешает, потому что вы объединитесь в одну большую вселенную.
вашу вселенную. где будет править только спокойствие и умиротворение.

и тогда ты поймешь, что это твой человек.