время бежит неумолимо, вот и настал конец апреля. погода, солнце, световой день-все это не может не радовать. но у меня случился третий срыв за весь мой второй декрет, а точнее за 1.3 года.
единственное, за что могу себя похвалить, мои срывы никогда не затрагивают малыша. он не виноват, и я не могу чуствовать к нему ни раздражения, ни злобы. а вот к остальным могу. особенно к А. какой бы он ни был эмпатичный, помогающий, сопереживающийи тд итп по списку, он не может осознать и принять мое состояние. многие считают его идеальным и правда, он просто замечатльный, но как будто все время не дотягивает до моих требований, или же я ставлю слишком высокую планку для него, задирая и задирая ее, всякий раз, когда он ее достягает.
поиски няни я оставила, так как мне так и не удалось найти в наши ебеня подходящего человека. эти поиски слишком много потратили моих сил, времени и нервов. поэтому я просто смирилась.
мысли о том, что кто-то будет у меня на подхвате в будни уже нет, эти иллюзии рассеялись, но что, возможнокто-то сможет перехватить серегу в выходные, чтобы мы с А.побыли вместе я еще надеюсь. очень трепетно надеюсь. а просит в сущности-то некого и я просто ненавижу просить. для меня это какое-то унижение. тем более когда ты с вероятностью 99,9 % услышишь отказ.
маму А. я просить не собираюсь, его мама, пусть он и разбирается. но ему как будто это вообще не нужно и все устраивает. ну или ему абсолютно насрать на наше время вместе, этого я так и не поняла.
просто больше года не находится наедине -для пар, я считаю, это пиздец. отсюда и ссоры и раздражение и недопонимание. если можно было хотя бы два раза в месяц уходить куда-то именно с А. а не одной на полдня -было бы прекрасно. так что в планах воплотить свои мечты в жизнь, при помощи Марины, или же что менее вероятно, бабушки. конечно придется просить, но это лучше чем по итогу разводиться с мужем.
бтв, таких ссыкух как я вы точно никогда не встречали. все важные решения и разговоры влияют на меня так, что я лишь хочу залезть под одеяло/cпрятать голову в песок/cамоликвидироваться. а таких важных разговоров у меня как минимум два на ближайшее время. и с одним уже тянуть нельзя. но блять я буду тянуть до последнего, я себя знаю. тка что пожелайте мне удачи, и скрестите пальчики.

Принимаю ванну с пенной и думаю о своей жизни. Пожалуй, стоит заканчивать с той вахтершой, несмотря на двухмесячное ожидание и надежды на обнимашки под пледиком. Сегодня мы должны были провести вечер вместе, договорились о встрече заранее за несколько дней. Но за пару часов до назначенного времени она пишет, что не сможет приехать. Якобы работа, хуе мое, бараньи яйца. И тут меня прорвало, всплыло все подавленное недовольство и я высказал это. Сообщение она до сих пор не прочитала, ну что ж. Это, пожалуй, одна из немногих вещей, с которыми я не могу мириться: нарушение договоренностей, игнор и молчание.

Все больше думаю о том, чтобы подкатить к бариста в любимой кофейне. Знаю, что идея так себе. Улыбка и приветливость еще ни о чем не говорит, так или иначе все, кто там работают, мне рады как постоянному посетителю. Но тут что-то больше, я чувствую стеснение с ее стороны и замечаю больше внимания. Стоит хотя бы сказать, что она запомнила как я делаю разные оригами из чеков и, если другая бариста забыла выдать мне чек, приносит его. Как бы там ни было, попробовать стоит. Кофейня не перестанет быть любимой после неудачи, а сгладить углы, чтобы не было стеснения, всегда можно в разговоре. В чем я точно не сомневаюсь, так это в том, что с вахтершой пора заканчивать. Надоело постоянное томительное ожидание, баста.

Удачи

Так как я остановилась сегодня на мысли о том, что мне нужно заботиться о себе теперь вдвойне больше, хотелось бы осуществить некоторые планы на этот 2024 год. Год только начался, а значит впереди меня ждет еще много всего нового.

Итак, в этом году я хочу:
1. Слепить себе что-то из глины. Кружка/ваза/тарелка. (может это будет твоим новым хобби? звучит интересно!)
2. Париж! (ты мечтаешь об этом так долго, давай хотя бы на пару дней съездим?)
3. Начать вкусно и полезно готовить для себя.(почему бы и нет? может все же приготовление блюд это интересно? не сопротивляйся!)
4. Записаться на фитнес / бассейн. (тебе нужно заняться своим лишнем весом, я понимаю и знаю, что это сложно. но у тебя все получится, я помогу и буду рядом)
5. Приучить себя к порядку в комнате. (пожалуйста!)
6. Ухаживать за цветами.(твоя женская энергия будет пополняться теплом)
7. Прислушиваться к себе и своим желаниям.(ты у себя одна)
8. Сконцентрироваться на учебе и экзамене.(это очень важно для твоего будущего и образования)
9. Начать учить английский. (ОН НУЖЕН ДЛЯ РАБОТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!)
10. Купить наконец-то новый телефон. (сложно, но нужно)
11. Приучить себя к медитациям. (тебе нужно отдыхать)
12. Съездить к морю. (ты давно его не видела)
13. Побывать в минимум 3х новых для меня городах Германии. (в твоей сети отелей есть 50% скидки для тебя! давай посмотрим на другие города?)
14. Заводить новые знакомства. (новые знакомства это здорово, нужно только начать!)
15. Продолжать учиться вязать спицами/крючком. (ты можешь связать для себя новый теплый шарф)
16. Научиться отпускать и не принимать все близко к сердцу (это не будет тебя ранить, ты будешь в безопасности)
15. Баловать себя покупками (я знаю, что ты часто жалеешь денег на что-то для себя, пожалуйста, постарайся так больше не делать! у тебя уже начинает получаться!)
16. Читать книги. (В Мюнхене есть библиотека Толстого, там так много книг на русском языке! Ты должна там побывать!)
17. Не терять мотивации. (я знаю, что тебе тяжело, ты имеешь полное право отдыхать, плакать, просить о помощи, чувствовать. Но я с тобой, я рядом. Ты справишься!)
18. Покупай себе цветы (смотри пункт 15)

Удачи!

удачи

Ничего я от жизни не жду:

Ни удачи, ни счастья, ни славы.

Я не жду, а спокойно иду,

Обходя все бугры и канавы.

.

Но не к сказочной сладкой мечте,

Не к продуманной тщательно цели.

Просто выбрал из многих путей

Тот, который ещё не успели

.

Обозначить на карте дорог

И в ночи осветить фонарями

И, назвав, занести в каталог.

Весь пройти не успели ногами.

.

Не стремлюсь я его одолеть,

А иду, наслаждаясь движеньем.

Мне земная тяжёлая твердь

Подарила мой путь наслажденья.

я любила тебя, даже сейчас. А ты все снова проебал удачи вам мапарни!))

поеду с папой зимой и питер пожелайте мне удачи, надоело писать здесь свои болезни) Я итак зарабатваю на таблетки) мяумяу)). .

не твоя, вот ты и бесишься. удачи !)

еду, все ей расскажу. Час настал

после другая жизнь, пожелайте мне удачи как и я вам)) !! !..

После ковида я долго восстанавливалась.
Я не могла нормально дышать. Меня замучили дикая отдышка и слабость. Муж страдал от боли в суставах.

Март был тяжел. Я отчаянно искала спасение от тревоги. Я читала новости каждую минуту своей жизни. Переживала за родственников и грустила в целом из-за ситуации. Я находила поддержку в чатах от блогеров. Мы устраивали тематические видеосозвоны. Мы проводили арт-терапию и болтали, пили вино и ели пиццу, занимались йогой и делились своими страхами. Это помогало. Ощущались эти чаты как островок безопасности. Было тепло и спокойно в них.

В апреле я изучала новое хобби. Вязала корзинки. И восстанавливала свою менталочку. Я дышала спокойствием. Я закрепляла НЕтревожность. И ещё полюбила "Постучись в мою дверь". Это был первый турецкий сериал в моей жизни и попадание было 100%! Сейчас я пересматриваю его второй раз!

В мае самым ярким событием было день рождения Кирёши! Мы как раз уехали в отпуск на машине. И впервые её др прошёл идеально. Мы спокойненько проснулись, устроили квест с поиском подарков, неспешно поехали в кафе, а потом остаток дня провели в её любимой игровой комнате. Также я подружилась (наконец-то) с родственниками мужа и впервые была счастлива пообщаться с ними.

Июнь — это самый крутой месяц этого года. Лучше некуда. Половину его я была в любимейшем СПБ. Наслаждалась каждой секундочкой там. Открыла для себя много крутых мест. И моё сердечко чувствовало, что оно дома. Это уже не помню какой по счёту визит в СПБ, и каждый раз я ловлю мурашки от пребывания там. Пикник на Марсовом, Василеостровский рынок, пляж Ласковый, Ботанический сад, прогулка на катере по каналам, любимая Бутылка, много парков и другое.

В июле я заболела, и это продолжалось до конца августа. У меня был и ковид, и низкое давление, и жуть какая слабость, и свист в легких, а потом по кругу. В итоге заболели и Кира, и Вова. В общем, тяжело было сидеть на таблетках. Мне даже антибиотики не помогли, всё продолжала болеть.

В августе я и моя мама пересадили более 35 растений. Больших штук 23 и маленьких. Плюс в моем доме поселилось несколько новеньких зеленых. Так что этот месяц целиком и полностью посвящён растениям. И ожиданию кое-чего.

Через несколько дней (16.09) стартует обучение новой профессии. Я стану мастером маникюра. Мне нереально волнительно, интересно и, как всегда, страшно.

Просто хочется, чтобы это не закончилось как прошлые мои отношения с профессиями.

Хочу, чтобы работа приносила удовольствием. Я знаю, что это возможно. Пусть для меня маникюр будет именно такой работой. Очень в это верю! Так что удачи мне! Весь оставшийся сентябрь будет посвящен освоению новой профессии))

иду спать, пожелайте мне. удачи!)) ) ……………

Сегодня был День вкусной еды и пришлось её делать.

Я приуныла, потому что так и не дали горячую воду из-за аварии. Зато у меня был почти полноценный ночной сон, а потом я начала афобазол. Многие говорят, что на них не действует, а я почувствовала действие через полчаса. У кого нет показаний, тому лекарства, конечно, не помогают. Только у него нет снотворного эффекта, на ночь придётся пить что-то ещё.

Ещё я читала книгу про то, как заканчивать дела. Там 22 причины заброшенных дел, пока прочитала первую – страх неудачи. Потом думала над неудачным котом, уже собиралась его распустить, но посмотрела в его зелёные глаза и передумала. Он же уже есть, осталось хвост пришить. А следующий год – год Кота.

Бывают дни, когда все кажутся неудачными. Есть такой психологический эффект – если спутник жизни красивый, через месяц-другой к красоте привыкаешь и она кажется обычной, а если спутник некрасивый, то через месяц-другой и к этому привыкаешь и он кажется обычным. Может, и я чего-то не вижу, потому что смотрю месяцами на недоделки. Ладно, читаю дальше.

Я всегда выбирал простых, но странных. И обязательно — с выразительным взглядом, чтобы смотреть, как от глаз бежит тень мыслей, касаясь сперва щёк, а потом губ, словно длинный силуэт. Увы, редки случаи, когда мне попадаются те, кого было бы приятно слушать. Если бы мне доставалось всё вместе, то это было бы невероятно, ибо жизнь похожа на суровую богиню удачи, которой выкололи глаза. Впрочем, глаза не мешают богине раздавать дары людям.

Мне всегда казалось, что за глубоким взором, отдающим наивностью и влюблённостью, непременно скрывается Психея — вечная любовь Эрота. Вероятно, это не так, ведь некоторые за ягнячьей кротостью скрывают любвеобильную Венеру. Разумеется, скрытая душа — величина слишком относительная. Но взгляд способен либо утаить, либо рассказать. Сперва мне нравилось первое и казалось, что нет ничего прекраснее, чем человек, будто книга, таящий внутри нечто, что лишь предстоит разгадать, прикоснуться, узнать. Позднее пришло понимание, что для долгой любви тайны должны быть только у одного. Второй же должен быть прост, как гортензии под моим окном, но так же, как и они, приятен. Pas la couleur, rien que la nuance! — подходит здесь лучше всего. Не нужно лабиринта, скрывающего сердцевину. Нужны лишь нюансы того, как до неё добраться.

Красота выше гения, чувства выше морали, грех выше Бога, а простота выше тайн. Поэтому намного целесообразнее искать эту самую простоту, будучи дебрями. Однако мне незатейливость не нравится. Она непременно несёт в себе нотку глупости, если речь идёт о человеке. Быть проще, чтобы к тебе тянулись — избитый приём, подразумевающий сплочение вокруг идиота единомышленников и умных, желающих заставить работать глупость на себя. Посему я выбрал деталь, которая поможет мне мириться с вероятной глупостью. Взгляд. Жестоко? Разумеется, потому и используется.

С такими людьми и становится возможным dolce far niente — время, проведённое без смысла, без разумных фраз, но направленное на эмоции. Своего рода потребность быть в настоящем, чувствовать и существовать (в самом положительном значении этого слова). Время, когда каждому простительно быть дураком, потому что ум — бремя, а от любого бремени необходимо хоть иногда абстрагироваться. Я позволяю это себе, потому что позволяет она — обладательница жгучего небесным отблеском взгляда. Носительница той самой простоты, когда все сказанные слова улетают от ветра в распахнутое окно, бесследно, безвестно; когда она не знает растений в ботаническом саду, но хочется ей о них рассказывать.

— Мне кажется, что я немного глупая для того, о чём ты говоришь.

— Это хорошо, что ты глупа в таких вещах. Значит, мне есть, чему тебя учить.

Она превосходит меня в чувствах и это абсолютный факт. Ей дано проявлять жалость там, где я смогу лишь выразить равнодушие. А её стремление к справедливости для всех порой заставляет меня перенимать частицу той праведной эйфории. Я даю ей знания, а она не позволяет мне покрыться льдом и зарасти мхом. Вполне справедливый обмен, как мне кажется. Она смотрит на нас обоих сквозь призму простоты, понимая, что никогда не станет для меня ни смыслом жизни, ни самой большой любовью, да и не претендует на это, откровенно говоря. И вряд ли от неё дождёшься интриг за спиной, ведь она нехитра в любви, что делает её на порядок умнее многих. Её любовь — я. Иной она не ищет, потому что не знает то, зачем это нужно. И, пожалуй, за одно то, что она не пытается отыскать в моих размышлениях скрытых смыслов, как и не ищет его в сказанных словах, стоит ценить её. Особенно в моменты, когда мне необходимо на короткое время замкнуться в себе и закрыться от всех.

Своим поведением она напоминает детёныша оленя, который бегает по лесу.

Взгляд исключителен, "эксклюзивен", потому что не требует понимания, ибо выше механик и алгоритмов. За красоту и взгляд можно многое простить. В конце концов, он — неплохая замена уму, а главное — полностью безопасная.

Оккультное «собаководство» является весьма весёлым занятием, да ещё прилично облегчает бытие без каких-либо весомых затрат, ибо все усилия совершаются «собаками». Требуются лишь должного уровня навыки и пара-тройка насоливших людей, которые вину свою признавать не обучены и которых не жаль пустить в расход себе во благо. Если выбранный исповедует наивнейшее «Испытания делают нас сильнее», то это и вовсе бездна для слива всего плохого.

«Насоливших» ключевое слово в данной ситуации. Первый встречный не подойдёт в силу того, что ещё не успел провиниться и впрягание такого в условную упряжку Силы Высшие сперва не поймут, потом не оценят, а позже накажут.

Во все времена у каждого человека было предостаточно людей, которые в чём-то виноваты. Практики, внезапно, тоже люди, а посему список «неугодных» даже шире будет, чем у остальных. Проведя тщательный анализ и отсеяв откровенно бешеных или совсем безнадёжных, неплохо было бы сойтись в даже самом примитивном контакте уровня «Да пошёл(-ла) ты в», дабы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик, любой. Вызвав эмоции и воспоминания о себе, можно бежать делать гешефт.

Нагружать «собаку» можно всем, что фантазия и актуальность проблем предложили: болезни, неудачи в личной жизни или в карьере и всё прочее, что так мешает свободно дышать. В этом деле очень выгодно быть чувствительной натурой, ибо открывающаяся возможность оторвать кабину «собаке» эквивалентна перенесённым ею страданиям. Проще говоря, не нужно примерять на себя мантию Герасима, чтобы не уйти следом за своей Муму. Придётся ограничиться простым перекладыванием некоторых проблем, не забывая что-то решать и собственными руками, дабы не атрофироваться для жизни.

Запряжённая таким нехитрым способом псина будет покорно волочь груз новых проблем вместе со старыми, пока не протянет лапы и не вывалит язык. Превосходно, если она не подкована в оккультной сфере, а значит, не додумается сделать чистку, отжигая сторонние связи, ибо переклад – штука простая и убирается достаточно легко. Беспокоиться о том, как будет осуществляться процесс перевозки «груза» смысла нет. Достаточно почувствовать, что нужная дилемма сменила «собственника».

Бывает и так, что врагов нет по каким-либо волшебным причинам, но всегда можно обзавестись «собакой», прикормив её. Стоит всегда держать в уме простую аксиому: псина всегда укусит кормящую руку. Поэтому, если положить в миску заботу, понимание и расположение, голодная собака непременно явится, а дальше дело времени. Чем больше её «накормили», тем сильнее она укусит, а это уже повод готовить сани и упряжь.

Собственно, многих практикующих от подобных действ удерживают принципы, пропитанные всепрощением, жертвенностью и прочей ересью, не имеющей ничего общего с действительностью. Между тем, нет ничего плохого в том, чтобы поиметь с того, кто поимел с тебя. Можно на это посмотреть даже с точки зрения баланса. Извращённого, но баланса.

Таким образом, наличие неприятелей, не знающих словá извинений, бывает очень даже полезным для практика (и губительным для виновников, но это не так важно). И вовсе не нужно ехать в Заполярье и нанимать собачьи упряжки, дабы прокатиться на этих самых собаках.

Пересматриваю ходячих мертвецов и думаю: "Почему же сериал так скатился к концу?". Просто обожаю первые сезоны, как оказалось. Откровенно говоря я и не думала, что когда-либо буду пересматривать его, но познакомилась с очаровательным британцем и он как раз пересматривает этот сериал, подумала что не помешает посмотреть его в оригинале хоть раз. Когда смотрела на русском, Рик мне казался тупеньким с самого начала сериала, но я ошибалась, ведь в оригинале он более гармоничен. Так же как и мотивации других персонажей. Хмм.. Может я просто повзрослела и теперь иначе смотрю на вещи или же думаю иначе. Не буду врать меня это немного пугает и будоражит одновременно. Надеюсь что моя креативность хотя бы не исчезнет вместе с молодостью..Ой ну всё начала драматизировать на ровном месте. Кстати я где-то неделю назад начала учить немецкий, просто настало время закрыть этот гештальт. Учила его в школе, но ничего не помню абсолютно, так что начала с самого начала. Единственное что пугает это граматика, похожа на русскую, только полегче. С английским всё было легко и просто, да затыки были, но всё не так плохо. В немецком же всё кажется мне очень логичным и рациональным, но зубрить придётся гораздо больше. У меня уже есть друг немец, которому я немного помогаю с английским, и я думаю что он мне поможет немного в ответ. В основном я разговариваю и выражаю свои мысли на английском, так что ведение блога это пожалуй один из немногих способов не забывать русский. Боже, наверное кажется что я просто выёбываюсь, but it is what it is. Моё окружение это в основном иностранцы, да у меня русский молодой человек и общаемся мы естественно на русском, но всё ещё большую часть времени я говорю на английском. Вся музыка, книги, новости, ютьюб, сериалы, фильмы, мемы..всё на английском. И так продолжается уже пару лет. Просто почти три года назад я поставила себе челлендж выучить английский. Потому что я просто хотела понимать о чём поют мои любимые артисты, ощущать первозданную игру актёров, не пропускать шутки из-за перевода. Я и подумать не могла что когда-нибудь у меня появятся иностранные друзья или я начну свободно говорить на английском. Но на удивление самой себе я этого добилась и теперь мне просто стало скучно так что я выбрала следующую цель. Хотела учить испанский, но каждый раз слыша немецкую речь меня просто передёргивало от того что я не понимаю о чём там говорят. Я одна из тех странных людей кому нравится как звучит немецкий. В общем удачи мне в этом нелёгком деле.

Сегодня мне нужно сто процентов написать пару идей для комикса, провести так сказать мозговой штурм. Проблема лишь в том что я в себя не верю абсолютно, все мои идеи кажутся глупыми. Но..я же никогда не узнаю получится ли у меня сделать комикс если я не начну двигаться в этом направлении. Пора отсечь эти сомнения и начать уже работать.

#планы

Собственно вспомнила про этот сайт случайно и с легкой грустинкой на душе. И подумала, что надо высказаться.

С грустинкой из-за отношений, которых нет. А точнее заинтересовал один парень, пару раз с ним увиделись, все было хорошо, произошел мэтч и барабанная дробь, мне не пишут и не отвечают уже 3 дня. Как думаете это нормально?

С одной стороны умные люди говорят, что это нормально, если человек не отвечает сразу, если прочитал. Свои дела и все такое. Но уже прошло 3 дня.. Как говорят другие умные люди. А мнение же может разниться, так ведь?) Если бы хотел, то нашел время и написал бы.

Не буду нагнетать обстановку. Неделя еще не закончилась, а мы договорились увидеться не неделе. Посмотрим. Верю в лучшее.

Так же умные люди (это я все про психологов и коуча по отношениям) говорят, что не надо зацикливаться на одном, нужно чтоб всегда были другие варианты, ходить на встречи с парнями и тд., пока нет серьезных отношений.

У меня нет такого, что все, сроки горят, срочно нужны отношения, просто в целом я хочу и открыта к этому, но порой это все меня достает.

На днях смотрела фильм, там девушка тоже писала статьи о своих неудачных свиданиях, о том, как она ищет партнера. Вот чувствую себя ей. Однако в конце фильма был "хэппи энд".

Окей. С лж закончили.

Перейдем к работе.

Я больше не летаю. Вот уже почти как 2 месяца.

В начале была ломка, хотелось на борт, хотелось той движухи. Однако из-за этой движухи я и ушла. От не стабильного графика, частых ночных рейсов, постоянной усталости и времени на личные дела тоже было почти 0. Не знаю как я раньше с этим справлялась, может быть народу было больше, может сил.

Из-за короны многие же уволились, некоторых вынудили.

Да и направления командировочные классные пропали. Они есть и появились на широких самолетах. Это те самолеты, которые больше и летают далеко, типа Тайланда и Америки. Но меня, да и не только меня, не переобучали на них. Да в целом не особо и хотелось, ибо так летать жеско. Ноги и психическое состояние и так умирали после почти всех рейсов, а тут еще дольше надо лететь и еще больше впахивать.

Только не думайте, что в гражданской авиации платят много бортпроводникам. Если бы платили прилично, то можно было еще подумать оставаться или нет. Вот в бизнес авиации да, там хорошая зп :)

В свой отдых от работы я успела примерно на месяц сгонять в свой родной город, да и потом с подругой в Стамбул.

Сейчас я уже в Мск.

Нашла, как мне кажется, работу, которая будет мне по душе и с которой я думаю справлюсь. Только нужна практика. Пока что идет обучение. Удачи мне :)

И вам удачи.

Когда-нибудь снова зайду, напишу новую "актуалочку", прочитаю прошлые записи и снова пропаду на время.

Bye

в следующем году, стоолько событий.

Сначала Петербург-весной.
А после у сестры поступление летом. И я пойду к ней. Еще она может оставаться у меня зимой и мы можем походить на каток, конечки, кажется я всего ждала целую жизнь…..……
главное, мне больше не плакаться.
а потоом, происходит и случается уже сейчас. !!
на потом, я не знаю точно тогда уже два как года) год))
я тааааам буду искать работку, все другое и прочее))

а пока что отдохните в эти праздники! и пожелайте мне удачи с рыжим цветом ван лав

Ладно. Почему МНЕ необходима чья-то помощь в принятии практически любого решения. Я не выделяю самой себе ни грамма компетентности в чём-либо.

Я не считаю, что у меня есть вкус, поэтому выбираю один магазин, где мне кажется всё очень стильным и одеваюсь ТОЛЬКО там, как бы перекладывая ответственность за свой лук на них. Зачем что-то выбирать самой и комбинировать, вдруг получится не классно. Не классно по чьему мнению? По чьему-нибудь…

Не считаю, что могу выбрать стильные вещи для нашего интерьера, поэтому беру готовое нью-йоркское решение из сериала и мечтаю о его воплощении в сибирской трёшке. Там красиво было, и у меня сто процентов получится красиво, если всё повторить. Осечки быть не может, если это уже придумал кто-то другой. Не я. Это я нифига не разбираюсь, но не они. Они крутые. Кто это "они"?.. Хз, точно кто-то очень авторитетный, это же не я. Я никто.

Катастрофически аккуратно подбираю слова для своего собственного блога, потому что ни дай Бог какой-то человек, с которым я даже не общаюсь, но у которого самооценка получше, чем у меня, подумает, что я какую-то херню сказала.

Ничего не рисую сама. Может получиться безвкусная мазня. Только срисовываю с постеров из масс-маркета. Там придумал дизайнер. Огромная команда профи одобрила. Народ покупает. Значит ок.

И уж точно никогда не смогу беспристрастно оценить качество своей работы. Где-то глубоко внутри тоооооооооооненький голосок пищит, что вроде как бы классная ты девчонка, но огромный жирный бас надо мной КАК ТЫ СМЕЕШЬ? ТЕБЕ ЕЩЁ ДО УРОВНЯ "СНОСНО" КАК ПЕШКОМ БЕЗ СТРАХОВКИ НА ЭВЕРЕСТ.

Господи, откуда зачем почему, как от этого отделаться. Это не знаменитый синдром самозванца. Это тотальная зависимость от обратной связи. Если никто не говорит регулярно, что я молодец, я думаю, что всё плохо. Никому не нравится. Мне нравится? Ну и что. А кроме меня никому. Тогда зачем всё?

КАК

ПЕРЕСТАТЬ

ЖДАТЬ

ПОХВАЛУ

Умом всё понял, но внутри, как был псом, стоящим на задних лапах за печеньку, так и остался.

Даже если я сейчас примерно догадаюсь, что с этим делать, ничего не сделаю. Потому что сначала нужно удостовериться у психолога: я правильно догадалась, что с этим делают или нет? А то вдруг всё испорчу только.. А к психологу я не иду. Потому что муж говорит "зачем тебе нужно, чтобы кто-то сказал то, что тебе самой нужно решить". Муж. Мама. Тётя-фельдшер. Экономист из инстаграма. Блогер-дизайнер. Знакомая-стилист. Книга по психологии. Они все могут сказать мне, как жить, и я им поверю. Я уважаю их мнение. А своё нет. Зачем мне свои ошибки, если можно гладко. Как у других.

Я не хочу брать на себя ответственность за принятие решений. Я не хочу быть осмеянной в случае неудачи. Лучше я сделаю по кем-то проверенной методике. Не каждого встречного, конечно. Решить, кого послушать — вот единственный выбор, который я ещё пока могу сделать.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

не знаю чего хочу...

конкретно и именно.
все есть такое, может быть в этом и состоит моё счастье ? В поисках
но блин, так хочется к чему-то прийти. Или к кому-то уже. прильнуть
забила кое на что так спокойнее будет да и вообще. В июле схожу сделаю две татуировки, жизнь идет вперед. Но я понимаю, что если не найду человечка, который примет меня с моими загонами и здоровьем, то и нахуй тогда что либо вообще. Я вроде как не одна сейчас, но одна. Совсем все разное. Зато интересно
а насчет вот того, чтобы прийти к чему-то даа, дааааа, очень хочется, не чувствовать себя нормально и прочее, а как раз наоборот, к чему-то прийти. Чтобы стало интересно.
К словам, пока живу с мамой, то не видать мне мольберта, потому что семья сложная, и меня выпрут с моими увлечениями просто на улицу, а я этого не хочу. пользуясь малым, приду к чему-то большому, Может наконец-таки они что то поймут и оставят в покое насовсем. А может быть что-то новое начнется в моей жизни. Может смогу снимать жилье, скоро, хотя бы в сл году уже что то должно поняться. если будет работа постоянная, то конечно я смогу снимать жилье, небольшое, но уйду. Так спокойнее во всем уж поверьте, сплошное спокойствие когда ты одна. Думаю что и здоровье поправится тогда сто процентов
Удачи мне

С мужем слушаем сеансы психотерапевта, чтобы научиться лучше слышать и понимать друг друга.

Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего невроза. И активно работаю над обострением расстройства пищевого поведения. Кладя кусочек в рот, спрашиваю себя: а мне вкусно? а какую оценку по шкале от 1 до 10 поставлю? а голодна ещё? а насколько баллов голодна? дрочусь, короче, чтобы прийти к здоровому пищевому поведению.

Читаю книгу сейчас про выгорание.

Слушаю подкасты психотерапевтов.

Подолгу разговариваем с мужем о наших проблемах.

Нашли себе занятия, помимо друг друга. Он ходит на бадминтон, а я, как только придет мне форма на вайлдбериес, пойду на уроки медитаций и на йогу в гамаках. Ещё планирую пойти к тренеру, чтобы заняться осанкой и здоровьем моей спины.

Также ежедневно шагаю по 5 минут на степпере, слушаю медитации каждое утро, веду дневник благодарностей, ухаживаю за своим лицом и телом всякими кремиками.

Постриглась ещё сходила: тоже целый акт любви к себе получается у меня.

Чаще обнимаю дочь, потому что меня это успокаивает и вдохновляет.

Принимаю тот факт, что не могу найти работу по душе. И учусь просить деньги у мужа, а не ждать, пока он сам догадается (чего никогда не происходит). Учусь говорить, а не злиться, что намеков не понимает. Учусь говорить о своих чувствах, а не злиться, что он сам не догадывается.

Вот.
Вроде не мало делаю.
Чувствую себя гораздо лучше.
Но потом всё меняется.
Это вход в терапию такой сложный.
Я сейчас на эмоциональных качелях. Вроде всё хорошо. А потом вжух, и я снова рыдаю на полу ванной. Вроде я весела и счастлива, нахожусь в гармонии, а потом уууууууух, и я уже агрессирую на каждое слово, сказанное не той интонацией слово.

Но я стараюсь очень сильно.
А чтобы не выгореть, изучаю книгу, о которой написала выше.

Удачи мне.

завтра многое решится, пожелайте мнее удачи,, а я ^^$)

Зато в голове родился мем:

Почему спиваются мужчины: неудачи в жизни надо залить алкоголем?‍♂️

Почему спиваются женщины: ой я недавно такие бокалы красивые под вино купила как в ресторане, теперь все время хочется вина?

я у Него) в чс, ну ладно, не по пути, так не по пути, удачи, мисье

В общем, я все же уволилась. Сегодня был последний день.

Все каникулы провела сидя на иголках, потому что бесконечный вопрос "А правильно ли я сделала?" меня волновал просто 24/7. Я даже раздумывала уходить мне или нет вплоть до сегодняшнего дня. Дала себе время до обеда, а потом просто встала и пошла подписывать обходной лист.

Сомневалась я долго. Судите сами: я одинокая молодая (пока еще) девушка без нормального опыта работы, к тому же окончившая заочку кое-как на троечки, меня кое-как взяли на уже бывшую работу, на которой всего за год я смогла нехило так взлететь по карьерной лестницы. Ну и типа с такой работы не увольняются, как правило, а сидят и терпят, нарабатывают опыт. Но, как говорится, кто горит ярче, тот быстрее сгорает, лол. Вот со мной произошло примерно так.

Все как один советовали мне остаться, мол, ну где ты еще в нашем районе найдешь такую хорошую работу: и коллектив хороший, и рядом с домом, еще и удаленка частичная, все прозрачно, даже полис ДМС есть (кто-то им пользуется вообще?), да и зарплата для моего опыта и возраста была более чем хорошая.

Но я все же ушла. Сглупила? Ну, время покажет. Думаю, вернуться обратно не будет проблемой.

Я просто тут решила погуглить, а что это такое: выгорание. И симптомы сошлись все как один. Особенно позабавил один — желания скупать все на свете. Это вообще моя проблема. Вот многие стресс едой нивелируют, алкоголем, да чем угодно. А у меня свой бзик: я люблю делать всякие странные покупки. Не важно, дорогие или дешевые, лишь бы вещь приносила радость. Потому что на работе пиздец, а черпать где-то позитив хотелось. Я живу средненькой тухлой жизнью, возможностей как-то по-другому себя радовать у меня нет, приходилось выкручиваться. Ну и всеми этими покупками я пыталась закрыть огромную дыру. Покупалаувлажнитель воздуха (еще до увольнения), картину по номерам, подписку на Яндекс.Музыку, свечу ароматизированную, книжку, да вообще что угодно, лишь бы только занять чем-то свой мозг. Я могу часами лазать на сайтах и просто выбирать что-то, сравнивать. Короче, это клиника.

На работе пожелали удачи, сказали, что я умная и не пропаду. И что на любой другой работе я тоже легко себя проявлю, зная мое отношение к работе.

Вот есть люди ответственные, а я гиперответственная. Помню в школе мне поручили к Новому году сделать какую-то поделку, а я не то чтобы мастер на все руки, я руками вообще мало что умею делать. Ну и сидела до ночи, делала. Плакала и делала, потому что поручили. И вот такой простой херне как поделка я придавала слишком много значения. Думала, что если не расшибусь в лепешку и не сделаю, меня не иначе как четвертуют. Я мозгами-то все понимаю, отлично понимаю, просто не могу бороться со своей психикой и владеть эмоциями.

И здесь все было также: я сидела, корячилась, тратила все силы, чтобы разгрести гору говна на работе, забивая на личную жизнь, на свои увлечения. Я приходила с офиса домой, тут же включала комп и подключалась к удаленке, чтобы еще часа три-четыре поработать.

По-другому я не умею, такой вот я человек-идиот. Спать ночами не могу, если надо мной дедлайны, меня как будто изнутри что-то сковывает, даже вздохнуть глубоко больно. Как это лечится вообще? Мда, была бы я в команде Людей ИКС, давно бы там спалила к херам всю их школу.

В общем, жизнь одна, посмотрим.

Извиняюсь за такой сумбур, меня до сих пор трясет.

До сих пор считаю этот блог лучшим вместилищем для знаний или наблюдений.

Пожалуй, Таро является самым популярным мантическим инструментом, а последнее время ещё и просто частью антуража эстетики ради. Даже те, кто далеки от практики, знают о Таро и примерный алгоритм взаимодействия с колодой. Сделать успешный расклад на нейтральной колоде на простейший вопрос может человек, который только вчера колоду в руки взял. Как правило, при упоминании Таро, большая часть вспоминают колоду Райдера-Уэйта т.е самую стандартную, базовую колоду, которая не просит обладать существенными способностями и является нейтральной. Многие начинающие тарологи пытаются трактовать по изображению на карте и тем самым сразу уводят себя в абсолютно неправильную сторону. Дескать, разрушенная Башня — это однозначно плохо, а Маг с книгами и прочим — точно хорошо. Таро не является источником информации, ибо у них нет божества, духа, эгрегора, etc. Таро лишь транслирует информацию => работает непосредственно с видением практика. Конечно, человеку даны базовые значения карт, которые в 5 случаев из 10 окажутся лишь примерно правдивы, а то и вовсе бесполезны. Я не считаю себя тарологом (не говоря уже о приставке "опытный", ибо мои 7 лет в практике Таро — это не 15 и не 30), но даже моего опыта достаточно, чтобы утверждать о том, что, при развитом навыке видения, базовые значения оказываются "в пролёте" практически всегда.

Таро делятся на три типа: светлые, тёмные, нейтральные. Данное деление, пусть и очень банальное, не случайно, ибо каждый практикующий либо светлый, либо тёмный, либо ни рыба, ни мясо (нейтральный).

Данное разделение является костяком оккультной сферы и именно оно не позволяет ввергнуть её в Хаос т.к каждый знает своё место. Собственно, сохранность традиции деления трепетно оберегается в оккультном сообществе, ибо благодаря первому второе дожило до современной эпохи. Стоит сказать, что это ни в коем случае не иерархия и не "война светлых с тёмными". Никто не выше и никто не ниже. Это лишь залог выживания множественных магических традиций. И, если приниматься описывать то, почему кто-то тёмный, а кто-то нет и как это происходит, то я просижу здесь до января 2022 года, а то и 2023.

Никто из создателей колод не вкладывает записку о том, что его колода светлая/тёмная/нейтральная. Принадлежность Таро определяется по изображением. Да, они нужны либо для красоты, либо для определения принадлежности колоды, но никак не для трактовки (если какой-то практик, трактуя расклад, заводит песню "на карте изображён мужчина/дерево/моя мать", то можно пожелать ему удачи. Пригодится явно). Название колоды не говорит о её типаже, как и тот, кто является её автором.

Светлые колоды.

Со светлыми колодами я не работал никогда. Однажды довелось одну взять в руки, как я мгновенно ощутил полное отторжение по всем параметрам. Такие колоды отлично подходят для диагностики здоровья (как физического, так и ментального), медитации или поиска ответа на необходимый вопрос относительно бизнеса и т.д. На светлых Таро изображаются люди (святые, молодые девушки и т.п), птицы (как правило, лебеди, голуби или павлины) и рыбы. Светлое Таро всегда лояльно по отношению к владельцу и охотно идёт на контакт. Но, не смотря на своего рода "общительность", Таро требует от человека наличие способностей в области лечения, работ по отведению негатива и просто альтруизма. Охотно светлая колода пойдёт в руки тем, кто горят желанием помочь другим или уже этим занимаются.

Тёмные колоды.

Таро такого типа позволяет увидеть будущее, скрытое, узнать о страхах людей, узнать о наличии защиты на человеке, её силе и т.д, получить информацию о слабостях человека. Кроме того, тёмная колода может быть использована в ритуальных целях, если посвящена определённым сущностям. Изображения на картах весьма специфические, как правило. Это могут быть черномагические знаки, демонические сущности, существа из мифологии, которые носили явный негативный оттенок, вампиры, волки, олени или вороны, отдельную нишу занимают изображения с самоубийцами (к такой колоде я бы не стал прикасаться в принципе). Тёмное Таро довольно агрессивно и требует от хозяина явных способностей в области наведения негатива, провидения, крадников, мороков и т.д. Агрессия такого типа колод выражается и в том, что они могут отвергать одного возможного владельца за другим, словно выжидая наиболее подходящий вариант. В отличии от светлого Таро, тёмное отнимает приличный запас энергии при работе с ним. Колода не пойдёт в руки к тем, кто не знают точно, что это именно их случай. Таро, сделанное под определённых сущностей (демонов Кроули/Гоетии/etc) требует ещё и ежемесячных "взносов" в виде нескольких капель крови.

Нейтральные колоды.

Такое Таро не подразумевает наличия определённых способностей у своего владельца. Даёт общие ответы на вопросы — ждать глубокой конкретики от карт такого типажа не стоит. Идеально подходят, когда нужно получить ответ в духе "да/нет", поверхностный прогноз ситуации или когда человек не является практиком, а лишь любителем изредка прибегнуть к мантике. Изображения на картах носят нейтральный характер. Как правило, изображены животные, растения, насекомые (бабочки, пауки) или простейшие символы, вроде пентаклей, каббалистических знаков и т.д. Нейтральные колоды на контакт идут охотно, но для ритуальных целей не предусмотрены.

смотрю отливки на воске, смотрю как гадать на кофе, и в домашних условиях могу гадать на чае.) всем удачи

итак, Небожители.

я готова умереть за Се Ляня с первой серии и с первого его разговора с Лин Вэнь. с его первого отказа Старейшинам. то есть где-то с третьей страницы.

что я думала о Се Ляне, пока не начала читать и смотреть Небожителей: добрый и милый мальчик, наследный принц государства Сянь Лэ, тихий, просто душка.

Се Лянь ирл: добрый и милый мальчик, бог войны, Бог Войны, БОГ, Мусорный Бог и Бог Неудачи, который абсолютно ровным голосом говорит Жое: "задушить", когда их окружают бину. который сильнее и умнее всех остальных небожителей и прекрасно об этом знает (!!!!!!!!!!). всегда и всем улыбается. был дважды изгнан, дважды проклят. полководец и булочка, которая говорит Лин Вэнь, что ему не нужна помощь с храмом, он сам себе его построит и будет сам себе делать подношения, чтобы никому не мешать. сказать, что я заорала на этот моменте — ничего не сказать. и захотела умереть за него в пятый раз.

Се Лянь, уважаемый.

а потом появляется Господин Градоначальник — Хуа Чэн. князь демонов, владыка ада, так сказать.

ТАК СКАЗАТЬ.

УВАЖАЕМЫЙ. ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ.

вчера посмотрела серию и буквально выла на диване от того, как Хуа Чэн взглянул на проклятья Се Ляня и отвернулся, чтобы Се Лянь не видел его лица. фак, ребята, я еще не дочитала до этого момента в новелле, но лицо Хуа Чэна, когда он видит, что небожители сделали с его любимым человеком, а его не было рядом и он ничего не мог и не может с этим сделать…

а утром ХЧ, пока СЛ спал, нарисовал ему портрет в храм, сделал дверь, перекрыл крышу и подмел двор.

пиздец, я так и знала.

люблю.

Произошел внутренний конфликт

Встал вопрос: можно ли временами ненавидеть свое окружение настолько, что аж хочется, чтобы оно провалилось, но потом все же общаться и даже помогать. Походу это не совсем норма.

У меня есть черта. Не знаю, насколько она отвратительна. Порой я очень негативно отношусь к знакомому мне человеку, могу даже немного захейтить его, но через какое-то время становится норм и я снова с ним общаюсь и прихожу на помощь.

Причем я никогда не упрекаю человека в том, что я ему помогла. Ну для меня это недопустимо. Это же мое желание.И к 20 годам я все же научилась говорить "нет", чему безмерно рада.

Я думаю дело в том, что я слишком часто говорю, что " все нормально ".

Пример простой. У меня была подруга, она помешана на мужике, который ей просто пользуется и отсылает ее на мужской половой орган всякий раз, когда ему это выгодно. Она же за ним бегает. Я много лет поддерживала ее, терпела ее срывы на меня из-за него. В общем, полный цирк. Спустя 4 года мне надоело) Я стала грубее ей отвечать и отдаляться от нее. Тем более, когда у меня начались проблемы, я рассчитывала на поддержку с ее стороны, а она лишь засрала меня и рас*издила это при всех знакомых. Мне было очень больно) В тот день, она сказала мне еще много неприятных слов, которые задели меня за живое. Меня сложно сильно задеть, но у нее получилось. В тот день, она попала в "черный список", из которого нет возвращения.

Потом, спустя время, я поняла, что все же нужно поддерживать общение. Однако эта моя подружайка окончательно поехала кукухой и теперь воротит нос, но почему то каждый раз повторяя, что она хочет общаться. Возможно, она и права в чем-то, но вести себя так она не имеет никакого морального права. У меня теперь даже ее физиономия вызывает в душе очень противоречивые чувства) Честно говоря, мне хочется, чтобы она исчезла из моей жизни и жизни моего окружения окончательно. Я уверена, что из-за нее возникают одни проблемы и она совсем не к месту.

Однако я понимаю, что придет время и я помогу ей или также поддержу. Но к этому человеку у меня теперь навечно негативное отношение. Настолько глупых и лицемерных пассажиров я еще не видела) Взаимная ненависть, как она мне сказала, тем самым, показав свое истинное лицо. Ну сдох Максим, да и х** с ним, как говорится. Благородно желать удачи ей не буду, она не заслужила.

Я прекрасно понимаю, что если общаешься с человеком, то будь добр, не хейти. Но я была бы не я) Однако я говорю только то, что могу высказать в лицо, так что это меня хоть чуть-чуть успокаивает.

Это мой порок и я борюсь с ним…

Любовь это поступки. Всегда отражала это на окружающих, но не мерила на себя. В моем случае мне казалось, я люблю, когда страдаю, без конца анализирую а как могло бы быть и прочее. Долгое время жила мыслью, что люблю человека, с которым быть не могу. Из-за его предательства, взаимных обид, но у нас было совместное прошлое, которое тянуло друг к другу. Или комплексы и неудачи в личной жизни. Но оказалось не это любовь, я благодарна ему за прошлое наверное, хоть я не могу простить его. Или же давно простила, просто не отпустила ситуацию, а человека как раз отпустила. А любовью в моем случае оказалось идти и готовить сырники в холодное утро человеку, которому мне сложно произнести эти три слова, человеку с которым мы ругаемся, с которым я не вижу это совместное сказочное будущее, о нем я не плачу ночами. Но я с ним я чувствую себя легко и свободно. Я дарю ему свою заботу и получаю заботу в ответ. Может он не сказочный принц и мое сердце не трепещет рядом с ним, зато оно бьется, и я уверенна в завтрашнем дне. Не слезы и страсть создают любовь, как кажется в юности, а покой, взаимность и доверие. Как же важно обрести свою тихую гавань. Спасибо тебе

#личное

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Почему мне обязательно надо сплоховать прежде чем взяться за ум? Казалось бы, идеальная схема — я делаю свадебный альбом в подарок; когда называют мое имя, не смущаюсь и выхожу поздравлять; говорю заготовленную речь про "во время изоляции в рекламе психолог сказал, что если у вас не хватает уже нервов быть под одной крышей с мужем/женой, пойдите в другую комнату и побейтесь головой об стену. Это обязательно поможет. Так вот, желаю вам никогда не биться головой об стену и всегда относиться друг к другу с пониманием", затем достаю подарок и говорю " альбомы уже конечно не в моде, но этот сделан с любовью" и вручаю.

Разве. Это. Сложно.

Началось все с того, что подарок не был готов к сроку. Ленивая жопа, или по-простому я, не доделала его, потому что нашла неимоверную кучу других важных дел.

Чересчур активный тамада — разве бывают чересчур? По-моему, они все такие, – внезапно решил вывести меня на середину зала, хотя остальные поздравляли с места. Я не смогла. Я просто застыла. Смотрела на весь этот народ. И все мысли ушли из головы. Я все забыла.

Мое "счастья вам, удачи" — это все, что я смогла выдавить.

Я просто чувствую себя неудачницей.

Я просто хочу стать другим человеком.

Я просто хочу умереть.

Я чувствую фрустрацию. Она пробивается сквозь мое благоразумие и не дает продохнуть.

Чем это мне грозит? Неужели я становлюсь тем, кого так яростно ненавижу и презираю? Хах, это забавно. Видимо мы действительно реагируем на то, что есть внутри нас. Хах, что ж…удачи тебе, Юля :)

Сегодня мне хочется поднять такую тему, как «воспитанность». Не знаю, как вы, но я чуть ли не ежедневно сталкиваюсь с этой темой, и больше понимаю, что у большинства людей хромают такие качества, как воспитанность, толерантность. Сегодняшний день, кстати, отнюдь не исключение. Не буду скрывать, но расскажу для понимания, что я набрала кг по своей вине (повторюсь, именно по своей) и на данный момент я стараюсь их убрать. Теми способами, который на данный момент для меня являются актуальными — пешие прогулки, катание на велосипеде.

Выходя из подъезда с великом и со своим мч, добродушные бабушки спросили меня: «А выдержит меня велосипед?». Алло, вы реали думаете, что это уместно? Вы и вправду думаете, что ваши слова необходимы человеку? Он вас спрашивал своё мнение?

На данный момент я пытаюсь преобразить своё внутреннее «я». Я пытаюсь (не всегда это выходит, конечно), не давать оценочных осуждений, если меня об этом и я просят.

И мне очень печально, когда у людей после таких ситуаций падает самооценка, люди впадают в депрессию, думают, что ничегошеньки у них не получится.

Ребятки, не знаю опускайте руки. У вас все получится! А я в свою очередь, обещаю, что буду давать отпор таким вот людишкам. Никто не может дать усомнится Вам в самих Вас.

Всем удачи, а я пошла катать! ;)

У меня очень сильная запара с дипломом.. с работой, с самооценкой. чем дальше, тем меньше шансов всё разгрести.

Всё посыпалось зимой, когда я сильно заболела. и с тех пор не могу выправиться. я понимаю, что мне что-то мешает внутренне. что-то есть в голове, что мешает мне видеть всю картину, чувствовать себя хорошо, понять что-то важное.. периодически я кидаюсь на какие-то психологические техники, тренинги.. но это всё быстро заканчивается. постоянно лезет в голову мысль, что "этот водоём моим дуршлагом не вычерпать".

потеряла вдохновение, как в дипломе, так и просто в сочинении, в создании чего-то нового. при том, что тексты в голове рождаются практически ежедневно, но я их не записываю. просто из ниоткуда взялись страхи.. и в том числе перед белым листом бумаги и ручкой, хотя никогда такого не было. это что-то чуждое, что-то пришедшее, но оно есть.

я сама себя топлю зачем-то.. мне кажется, это из самооценки всё прёт. просто теперь я не показываю это явно, а провоцирую неудачи извне. медлительностью, тупостью, опозданиями.. и ничего не могу с этим поделать..

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.

Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.

Третий брат наклонился над ямой:

— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.

— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.

— Вытащи меня отсюда, — попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.

А Удача за ним побежала.

#Притча #удача

Как заполнить образовавшуюся пустоту? Такое происходит, когда прекращаешь общение с кем-то, уходишь с привычной работы/учебы. Каждый по-разному воспринимает, у кого-то взамен закрытых дверей тут же открываются новые и более успешные горизонты. А кто-то, как я, не знает куда себя деть. Причин для переживаний нет, но привкус досады остался. Не знаешь куда двигаться дальше. Самое важное принять решение, что к прошлому назад дороги нет. А далее что остается? Просто ждать, наверное. Ждать, когда пройдет время и ты обновишься, задышишь полной грудью. Но сколько ждать, хотелось бы знать. Вообще жалко, что люди не обладают способностью знать наперед. Или это называется уверенностью в своих действиях..хм в таком случае я уже ни в чем не уверенна. Думаю хорошо, что он мне отказал в возобновлении отношений. В отношениях оба должны отдавать друг другу какие-то положительные эмоции, а не сходиться от безысходности. Такие отношения обречены. Ты либо не получишь желаемого и отдашь самое последнее, а человек будет требовать еще. Либо подпитаешься и потеряешь интерес к отношениям. Как бы ни было тоскливо и больно, но свои проблемы лучше пережить одному. По крайней мере так уже не в первый раз распоряжается моя судьба. Я лично верю в знаки свыше. Ну ведь всегда всё происходит не просто так. Да, бесспорно, мы хозяева своей судьбы, но в нашем мире судеб огромное количество и они переплетаются. Мы созависимы так или иначе с другими людьми. Решение принято, не подлежит рассмотрению. И я, и он к этому больше не готовы. Вариант для самоубийц. Мы себя изжили, я очень хочу с этим смириться до конца. Очень хочу отпустить свою боль, внутренний дискомфорт. Очень хочу новых бабочек в душе. Лето -самое лучшее время для перемен. Даже погода располагает к хорошему настроению. Только почему-то это всё меня не радует. А эта рана когда-нибудь затянется? Что я делаю не так? Одни вопросы, а ответов нет. Просто пожелаю себе удачи..

#личное

про отношения с людьми в целом, и про мой опыт братско-сёстринских отношений. когда в школе читали "отцы и дети", я запомнила дну цитату, с которой согласна, и которая является одним из моих принципов в отношении с людьми: "каждый человек сам себя воспитать должен". родители в нас закладывают очень многое. гены играют большую роль. болезни и расстройства влияют на поведение человека. общество очень сильно влияет на то, кем мы становимся. и всё равно окончательный выбор во множестве вопросов стоит за человеком. разумеется не всё можно выбрать. я не могу из неудачницы стать владычицей морскою, собака не родит котёнка, выше головы не прыгнешь, клептоман не может не воровать, больной не может не чихать, и всё такое, к примеру. но что-то отрефлексировать я могу. выбрать, как поступить по отношению к другому- я могу. я могу выбрать, насрать ли мне человеку, или помочь, я могу выбрать обратиться мне за помощью, если я не могу пофиксить что-то в своём сознании или забить и продолжить сознательно вредить другим- и это куча вещей, которые каждый человек может решить, и которые зависят от него. у него может не получится это исправить, но осознать это он может. и тут уже не прикроешься "с детства усвоенными моделями поведения", "в такое время росли" и всем таким прочим. люди из ужасных семей, чьи родители совершали страшные вещи- часто обычные, хорошие люди, которые строят с другими крепкие доверительные отношения, это очевидный факт, который не надо доказывать. в конечном итоге, часто человек сам для себя определяет границы дозволенного, что он может, и что нет, что приемлемо- а что нет. и я, за небольшую жизнь, пережив совсем каплю неприятного опыта (даже не особо травматичного) связанного с другими людьми, уже точно для себя знаю: если человек за себя не берёт никакую ответственность- то я умываю руки. я точно знаю- есть вещи, которые я не прощу. никому и никогда. даже самым близким, даже своим детям, если они у меня когда-нибудь будут. и я не несу за это ответственность. на примере ребёнка: я могу дать ему сколько угодно любви и прощения, но в какой-то момент он станет взрослым. он сам начнёт решать, как себя вести (по отношению ко мне в том числе) и я не смогу на это повлиять. и это будет не моя вина. и я не буду его за это прощать. я просто пожелаю ему удачи, но пытаться как-то пофиксить взрослого человека, и тем более винить в этом себя я не собираюсь. тем паче позволять человеку влиять на мою жизнь, разрушать её. ты выбрал свой путь- ок, твоя жизнь полна боли и дерьма, и ты это не хочешь менять- не надо приносить теперь это и в мою жизнь. если у человека есть хоть капля желания перестать причинять боль, или если он просто действительно чувствует за это ответственность и вину- другое дело. я могу всю жизнь идти человеку на встречу. могу жить в полумерах, могу обижаться, а потом потихоньку восстанавливать отношения до следующего удара, но если человеку насрать- или я вижу, что он притворяется и лжёт, что он ни капли не сожалеет- то в пизду. это его выбор. я никогда не буду спасть того, кому это не надо. я никогда собой не пожертвую, и не положу свою жизнь ради того, кто эту жизнь ни во что не ставит. в конечном итоге не от гигантского самомнения и эго ли это- считать, что ты тут пострадаешь, и человек вдруг другим станет. кто я, в конце-концов, что бы не уважать выбор другого человека быть дерьмом.

Терапия антибиотиками При выборе антибиотика следует учитывать его доказанную эффективность в лечении ПЗП, спектр мероприятий, в первую очередь S.
pneumoniae, а также благоприятный профиль безопасности и стоимость.
Важность выбора антибиотика, эффективного против пневмококка, обусловлена более тяжелым течением пневмонии в этой этиологии, особенно при наличии сопутствующих заболеваний.
Существенной проблемой, препятствующей лечению пневмонии, является более частое возникновение пневмококков с пониженной чувствительностью к пенициллину, которые менее эффективны не только бета-лактамными антибиотиками, но и лекарствами из другой группы, такими как макролиды.
Частота появления этого механизма устойчивости в данном регионе важна при выборе эффективной терапии антибиотиками.
В Польше благодаря данным Национального справочного центра по диагностике бактериальных инфекций центральной нервной системы можно оценить чувствительность S.
pneumoniae к антибиотикам.
В 2015 году это было следующим: пенициллин с использованием максимальных доз 92%, амоксициллин 94%, цефуроксим р.
На 73%, цефтриаксон 78%, макролиды 65%, котримоксазол 64%, доксициклин 70%.
Подробности в главе Общие правила, стр.
35-36 https://autism-help.ru/wp-content/uploads/2013/03/pomoshj.jpg.
Из этих данных видно, что лечение пневмонии пневмококковой этиологией с использованием доксициклина и котримоксазола имеет самый высокий риск неудачи, тогда как наиболее эффективными антибиотиками являются амоксициллин и цефтриаксон.
Использование цефуроксима и цефаклора из-за низкой чувствительности S.
pneumoniae к этим антибиотикам не рекомендуется.
Эффективность бета-лактамных антибиотиков против S.
pneumoniae зависит от величины минимальной ингибирующей концентрации (MIC).
Инфекции дыхательных путей, вызванные штаммами S.
pneumoniae со сниженной восприимчивостью к пенициллину к MIC = 4 мг / л, все еще можно эффективно лечить с помощью высоких доз амоксициллина (3 х 1 г) или высоких доз пенициллина G iv (4 MIU каждые 4) 6 часов), тогда как для штаммов с MIC ? 8 мг / л наиболее эффективными остаются ванкомицин и новые фторхинолоны (моксифлоксацин или левофлоксацин).
Использование макролида при лечении PZP первой линии может быть оправдано у пациентов с атипичными микроорганизмами, то есть главным образом у молодых здоровых взрослых с легким течением заболевания, у которых нет связанных состояний или факторов риска пневмококковой инфекции с пониженной чувствительностью к пенициллин.
В комплексном метаанализе, касающемся лечения пневмонии в стационаре, комбинированная терапия бета-лактамом и макролидом вместо бета-лактама не была продемонстрирована.
В случае тяжелой пневмонии, когда требуется интенсивная терапия и уровень смертности колеблется между 20-50%, антибиотик, использованный в первой волне, должен сильно воздействовать на S.
pneumoniae, но болезнь и сопутствующие обстоятельства, которые могут благоприятствовать другая этиология инфекции.
Расхождения связаны с преимуществом комбинированной терапии с использованием бета-лактамного антибиотика и макролида по сравнению с лечением только бета-лактамом.
По меньшей мере два ретроспективных и одно проспективное исследования показали преимущество комбинированной терапии, что объясняется расширением спектра с Legionella sp., Что может быть причиной этиологии тяжелой пневмонии и более эффективного действия в отношении пневмококковой пневмонии, связанной с бактериемией.
Эффективность лечения тяжелой внебольничной пневмонии левофлоксацином в предварительных исследованиях была несколько меньше или сходна с комбинацией бета-лактама и макролида.
В последние годы были опубликованы результаты исследований, которые указывают на возможность сокращения лечения PZP.
Было показано, что при легких и среднетяжелых формах инфекции, когда после 3 дней лечения амоксициллином

Я скучаю, я плачу,
Не желай мне удачи, ничего не будет как раньше уже.
Ничто не вылечит боль на душе.
Что за молчания прячешь,
Всё то что так значит, для нас.
Я ухожу не желай мне удачи, оставь меня здесь и сейчас.

Перегореть - слово, которое идеально описывает моё состояние. Три недели поисков работы (2 недели у него в городе, неделя уже в родном городе), постоянные звонки, встречи/собеседование, я даже успела сбежать со стажировки, которая мне не понравилась. И да, таки я сдалась очень рано… Опустила руки, сижу реву, хвастаюсь за каждый шанс как будто он последний, радуюсь ему и понимаю что не моё. Учёба за 700 км от дома, правда сказочник Танюшка, решила что ето получиться, совместить стационар в другом городе и работу и все сразу! Канешно, диплом сам себя напишет, пока ты будеш как загнанная то там то там искать счастья. На самом деле, если бы я была более спокойной, не такой емоциональной, мне было бы проще жить, проще переживать маленькие неудачи. Ну а пока до етого очень далеко, из новостей только опустошение и разочарование во всем.

Поняла, что все закончилось, когда стояла в очереди к председателю и встретила, уже бывшую, одногруппницу. Ещё раз поняла, когда председатель ставит печать «годна» и говорит - «Удачи Вам».

Привет?

Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.

Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.

Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.

Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.

Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.

Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.

И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.

Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.

И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.

Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.

естественно, как назло, перед походом к психологу психотерапевту у меня два дня весьма неплохое настроение. проблемы никуда не ушли, но думаю я о них чуть меньше. вообще волнительно всё это, и страшно немного. интересно как это всё вообще происходит. главное не проспать завтра, а то весьма рано нужно встать и еще добраться в не самое знакомое место.
два дня вот еще пробовала немного, по 5-10 минут медетировать, оказалось прикольно, может из-за этого мне немного лучше. фуух. волнуюсь что-то, вот и не связно. главное теперь уснуть, а то бывает перед важными ранними мероприятиями долго засыпается. пожелайте мне удачи, в общем)

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

ANASTASIA

"Princesses don’t marry kitchen boys."

"People always say, life is full of choices, no one ever mentions fear, or how the world can seem so vast, on the journey to the past."

Дорогая бабушка, пожелай мне удачи. Скоро мы снова встретимся в Париже. A bientot…

Завтра защита. Волнуюсь. Поскорее бы сдать и выдохнуть со спокойной душой. Удачи мне:*

Сдала на «хорошо», столько нервов ушло ! Через неделю защита, поэтому сегодня сплю, а завтра начинаю подготовку к защите диплома. Ух. Удачи мне!

Сдача ГОСов в следующее вскр, 62 вопроса, ещё не начинала учить. Очень хочется сдать на «4», но не знаю как получится в итоге. Очень хочу защитится на «отлично» и сдать вылезанную вкр на кафедру. У меня горит прям. Удачи

Жизнь разная, не идеальная, и никогда не будет такой. Мир дуален. Он двойственен. Я могу быть злой, агрессивной, ругаться и кричать, выражать свои мысли матом. А потом брать в руки крестик, петь мантры в храме со странными сектантами, и читать молитвы. Да, даже так. Мир не однобокий и светлый. Он ещё и темный. Но темный, не значит плохой. Темный значит темный. Мы состоим из многих граней и это нормально. Я собираю свои неудачи уже почти 25 лет. Но это не означает, что всё мое время было заполнено только ими. Я не идеальна, и это нормально. Но я принимаю себя такой. Я не призываю тебя копить неудачи, подводить себя и других, я просто говорю тебе их не бояться. Падать - это нормально, совершать ошибки - это нормально, даже быть иногда неудачником - тоже нормально. Самое главное - делать работу над ошибками, и не останавливаться на достигнутом. Важно - улучшаться шаг за шагом. П/С я погиб.

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Нырнуть с аквалангом

5. Попробовать текилу в Мексике

6. Выучить английский

7. Полазить по деревьям

8. Заняться любовью на пляже

9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии

10. Написать историю своей жизни

11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

12. Побывать в Тоскане

13. Увидеть пингвинов

14. Научиться танцевать сальсу

15. Посетить 50 стран

16. Влюбиться без памяти

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике

21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побывать в карнавале в Венеции

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Встретить Новый год в экзотическом месте

27. Прыгнуть с парашютом

28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Заняться сексом в туалете ресторана

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Побывать в Париже

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Увидеть закат на Бали

37. Увидеть вживую 7 чудес света

38. Прыгнуть в море со скалы

39. Преодолеть страх неудачи

40. Поиграть с коалами

41. Отправиться в морское путешествие

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Забраться на Эйфелеву башню

44. Сделать пожертвование анонимно

45. Сделать сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Потусить на Ибице

49. Побывать в Ватикане

50. Провести выходные в спа-центре

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Медитировать 3 часа

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на лошади по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флешмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Сделать ремонт в квартире

65. В зять автограф у звезды

66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе

67. Сходить на охоту

68. Проехать на велике не менее 100 километров

69. Сделать что-либо своими руками и продать это

70. Полетать на воздушном шаре

71. Покататься на верблюде или слоне

72. Побывать на всех континентах

73. Побывать на карнавале в Бразилии

74. Забраться на склон какой-нибудь великой горы

75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется

76. Заняться серфингом

77. Побывать с любимым человеком на островах

78. Побывать во всех столицах Европы

79. Научиться красиво фотографировать

80. Научиться говорить по-итальянски

81. Научиться танцевать танго в Аргентине

82. Искупаться в одежде

83. Искупаться ночью голышом

84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

85. Полностью изменить свой образ

86. Забраться на вулкан

87. Побывать на нудистском пляже

88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

89. Попасть на обложку журнала

90. Победить в конкурсе

91. Покататься на спине черепахи

92. Побегать по лужам в грозу

93. Покататься на кабриолете

94. Познакомиться с голливудской звездой

95. О бъесться клубникой

96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени

97. Сделать татуировку

98. Спеть в караоке в многолюдном месте

99. Написать список из 100 своих достижений

100. Наслаждаться жизнью (&infin ;)

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Привет, вьюи. Знаю, долго не писала, хотя руки чесались всё сюда вылить и пусть меня кто пожалеет. Но потом я сама разобралась, что к чему, чего я хочу, чего не хочу и поняла, что мне просто нужно собраться с мыслями и разобраться во всём. Отношения с Димой совсем стали окончательны в тот момент, когда он назвал меня пиздаболкой. Я не могу просто так простить это ему. Хотя сегодня после собрания он пытался что-то мне говорить, рассказывать и даже пытался меня подвести до дома. Но я как настоящая сука отказалась. Начал спрашивать, не звонила ли мне зауч, зачем-то мне рассказывал, что идёт искать квартиру себе в Каменце. Я спросила зачем, ведь у него есть уже квартира. Он не дал мне никакого внятного ответа. Я так жёстко сказала ему: так ты объясни нормально, зачем? Но он так и не ответил. После этого я уже собиралась уходить, он шёл рядом и я чисто из вежливости спросила, идёт ли он со мной или идёт в другую сторону. Он сказал, что на машине и спрашивал: тебя подвести? Да пошёл ты нахуй, дорогой. Подвести он меня хочет. Чтобы потом я мучалась и думала, что мне нужно как-то его отблагодарить? Может он хотел извиниться за свои слова, но так и не смог, пидорас. Меня это действительно задело и я не могу понять, почему он так начал себя со мной вести. Слишком много себе позволяет. Хотя он всем нравится. Сегодня на собрании от него все бабы млели и пытались ему понравится. Знали бы вы, какой он на самом деле и за его прелестным личиком и красивыми словами скрывается настоящий моральный урод, который перекидывает ответственность за свои поступки на других людей, позволяет себе оскорбления в сторону других людей и да, его тянет на 40-летних тёток. Это даже смешно. Когда я увидела вахтёра, с которой он что-то крутит в его куртке, мне аж даже обидно что ли стало. Наверное, в её сторону он не позволяет себе сказать отвратительные вещи и только крутится там около неё. Сука. Мразь. Бесит меня, тварь. Блять, обещала же не плакать из-за него. И вот, пишу этот пост и слёзы наворачиваются. В прошлый раз своё отвратное поведение он объяснил фразой: Я просто слишком прямолинеен. Какое оправдание он придумает в этот раз? Я разозлился? Я не сдержался? Да пошёл ты нахуй. Просто обидно потраченного на тебя времени, потраченных нервов и потраченного чувства заботы о тебе, когда могла подумать о ком-то другом и сделать приятное кому-то другому. Конечно, ты крутой. В Британии был, английский знаешь, в рок-группе играешь и ты весь такой крутой. А я просто Венера, которая живёт от субботы до субботы, готовится к сессии, пишет личные заметки на вьюи и мечтает когда-нибудь писать посты в инсту, но в связи с моей профессией это страшно, мечтает представлять из себя что-то. Я просто Венера, которая плачет из-за таких уродов, как ты, мудачило. Сколько уже можно мне трепать нервы? Сначала облажаться, а потом пытаться что-то начинать. Я действительно думала, что всё будет хорошо. Но видимо, не судьба. Хочу тебя забыть. Вьюи, пожалуйста, живи. Если тебя окончательно сожрёт реклама, к кому я обращусь в таких ситуациях? Кому я это буду писать? Люблю вас, мои дорогие котики, спасибо, что вычитаете меня и не забываете. Люблю безмерно, ваша Венера Космос.

у меня очень тяжелая семья в эмоциональном плане, в ментальном. я не удивлена, постоянные ссоры, конфликты не из-за чего, в эмоциональном плане что-то кому-то нужно, не достает, что-то кто-то у кого-либо хочет забрать. это очень надоедает, достаёт и угнетает. В-общем если бы вы апожили моей жизнью в такой атмосфере уже 21 год, даже не двадцать, вы бы поняли что и почему к чему. Это не удивительно. Сейчас всё это уже обуснуется русским языком и обьясняется в психологии такие факты как не правильное воспитание детей, в особенности девочек. Чрезмерная опека или же наоборот из крайности в крайность. Строгие родители, воспитание отца, недолюбовь вовремя когда это нужно матери. А вы думали это всё пустые слова? Нет, это даже влияет на то, как будучи взрослым ребёнок будет строить свою жизнь, но об этом потом…. так что не ужасайтесь, не упивайте на судьбу, будьте всегда благоразумно думайте, щедры, добры, с открытой душой, (по желанию), не скупитесь на эмоции. НЕ превращаете своё нутро в камень, особенно если вы девушка. И всё сбудется. Удачи, в этом непростом мире. Смиритесь, простите где-то своих родителей их не выбирают и начните уже что-либо делать вообще.
С Любовью, будущий таропсихолог Лина

Ничего в этой жизни не дается легко. Чтобы достичь своих целей необходимо идти на определенные жертвы — тратить свои силы, время, ограничивать себя в чем-либо. Иногда бывают моменты, когда хочется все бросить и отказаться от мечты. В такие моменты вспомните, как много вы получите, если пойдете дальше и как много потеряете, если сдадитесь. Цена успеха, как правило, меньше, чем цена неудачи.

Завтра я хочу сделать то, чего боялся сделать последние 8 месяцев. Я около недели прокручиваю в голове "правильные" слова, но всё время сомневаюсь в их правильности. Вы когда-нибудь признавались в любви? Когда хотели распахнуть душу перед человеком. Ведь мы все боимся, нам страшно получить отказ, не так ли? Я стою на распутье, но продолжаться так не может. Завтра я теряю всё или обретаю что-то новое, о чем я так долго думал и, возможно, мечтал. Я взял билеты и обратного пути нет. Удачи мне. :)

Вообще я сегодня не в себе. Это видимо жизнь снова готовит меня к чему-то новенькому - или в грязь втопчет или все же чем-то наградит. Скорее первое.

Сегодня ноющая, что она бесплодна, прям вот точно точно….(при том что у врача она никогда не была!!! и не проверялась) пишет что беременна… И мне от этого противно и мерзко. Человек, который курит 1,5 пачки в сутки, капается капельницами от астмы после этого и водку пьет залпом из горла…И все у нее хорошо, все прям сыпется на голову дарами. Да, она знает, как нам сложно…но уколоть не забыла. А вот ответить 2 суток не могла - нет настроения.
Я постояла у зеркала, посмотрела на себя, но времени сорваться не было… Мы всегда выходим вместе, даже если между нами "стынет лед"..Привычка - засыпать вместе, есть вместе, выходить вместе, мы почти везде вместе…если нет, то пишем смс. Причем в них нет контроля, просто мы сверяемся - мы есть мы вместе, рядом, вот мое плечо и его плечо..Идиотично, но мы не умеем отдельно - физически не выносим уже. Восемь лет болшая цифра.

Я отвлеклась. Почему у всех все складывается так просто? Почему мне чтоб вырваться из ада нужно столько усилий?
Ну, ничего…цели расставлены, немного удачи, усилий и терпения и все у нас тоже будет хорошо.

И стулья венские докрашу и мебель докупим, а там глядишь и… семья будет большой. Хотя это я вру самой себе, потому что у нас на всех внуков одна только бабушка и будет. Финиш.

Самый странный день в моей жизни был вчера. 28 февраля.

Но немного предыстории.

Год назад произошел сбой в моем организме. Возвращаясь домой от Коли, у меня началась жуткая отрыжка каждую секунду, целыми днями… Я думала о том, что же я такого наелась, ведь в моей жизни у меня не было никогда ни одной отрыжки даже после еды. Я помню, когда мы стояли с КВНщиками и они тренировались между собой, кто дольше отрыгнет))) И когда ко мне пришла очередь, то я просто не знала КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ! Но мне это нравилось, конечно)

Прошел месяц, отрыжка не проходила. Ей было все равно: кушала я или нет.. Я с первого дня села на жесткую диету, точнее на правильное питание. Я не ела месяц ничего жареного, соленого, сладкого и т.д.. Но, увы. Пришлось идти в больницу, мне назначили попить таблеток от кислотности. Попила, но, результат один. В течении года эта отрыжка была то меньше, то еще больше. Я жила в постоянном напряжении от того, что мне приходилось сдерживаться, чтобы никто не услышал..

Каждый раз я загадывала желание, чтобы это прошло. Чтобы я вылечилась, а в планах на 2019 год на первом месте стояло "ВЫЗДОРОВЕТЬ". Месяц назад я снова пошла в больницу, мне сказали глотнуть зонд. Но я не смогла. Я задыхалась и руками выдергивала трубку. Меня выгоняли.. Я попробовала в другом месте и меня снова выгнали.)

Я начала искать эту процедуру, но под наркозом. Думала "ну, когда-то может сделаю". Просто в моем городе этого не делают и есть сложность в том, чтобы ехать 3 часа в другой город + договариваться + потом отходняк от наркоза и т.д. Я оставила эту идею на потом и снова решила жить дальше.

Позавчера я решилась сходить на рентген желудка. Женщина приняла меня "по быстрому". Когда я зашла за ширму, женщина сказала "О Боже". Все были в шоке, никто никогда такого не видел. В моем желудке огромный газовый пузырь. Но это она поняла не сразу. В голове она начала перебирать возможные варианты: грыжа, опухоль и т.д…. Вместо обычного рентгена, она начала делать мне лежа, сидя, сбоку.. с разных сторон. Эта женщина-врач очень хотела помочь мне, ей было жалко меня. Она сказала, что мне надо срочно ложиться в больницу и обследоваться, позвонила в другой город к главному врачу и договорились на завтра (на вчера) сделать мне ФГДС с наркозом и пожелала удачи.

____

28 февраля.

Я проснулась в 5 утра и поехала в другой город с мамой. Дедушке тоже надо было в тот город по работе, поэтому нас было трое. Когда я приехала, то нам сказали что с половины 11 они переносят мое обследование на половину 1. Я нервничала так, будто меня ждет смерть. Это ужасное состояние.

Когда наконец пришел анастезиолог, мы познакомились, она задала вопросы.. Я спросила, почувствую ли я, что я засыпаю. Она сказала, что мне не будут делать наркоз. Я начала переживать еще больше. Меня завели в кабинет и у меня началась ужасная отрыжка. Я не могла лечь из-за нее. Все сбежались посмотреть на меня! 2 анастезиолога, 2 глав врача, 2 медсестры-помощницы. Они сказали: хер с этой отрыжкой, ложись. Мне сказали, что то, что мне вколят, просто затуманят мне разум, начнет шуметь в голове, но я буду все слышать. Когда они вкололи, то начали спрашивать, отрубаюсь ли я, но все было как всегда. Потом они поддали еще лекарства, у меня закружилась голова, я закрыла глаза. В меня начали всовывать трубку, я начала задыхаться и вынимать руками, как всегда. Врач позади меня начал указательным тоном говорить, чтобы я так не делала и немного постучал кулачком мне по голове. Это было странно))) Но похер. Меня начали держать ВСЕ. Еще раз засовывают трубку и задыхаюсь.. Я пытаюсь взять воздух, но я не могу и это было что-то очень странное. Я уже приготовилась к тому, что сейчас задохнусь. Но когда засунули трубку слишком далеко, произошел какой-то щелчек и я начала дышать. Потом было легче. Медсестра успокаивала меня и говорила что осталось совсем немного, что я молодец. Когда мне вытащили трубку, я начала плакать от счастья и благодарить всех по сто раз (наверное из-за того, что мне вкололи).

ИТОГ: с моим желудком все супер. ну конечно, Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ПИТАЮСЬ!!! И это нервы. После какого-то стресса мозг перестал правильно управлять желудком и какой бы я спокойной не была в течении года, но мозг уже работает по своей схеме. Мне прописали пить антидепрессант 4 месяца. От него миллион побочек, но это должно помочь. На самом деле это страшный препарат. Но надо..

Помимо этого надо менять взгляды на жизнь. Продолжать заниматься йогой и медитацией. Начать читать книги об этом. Стать более пофигистичной.

И жить. жить
жить

— Я — солдат, а ты — гражданская. В этом наше главное различие.

***

— Хотя, признаюсь честно, я иногда жалею о своём решении.

— О каком из?

— О том, что остановило это всё.

— Надо же, ты умеешь жалеть о своих поступках.

— Научился, как видишь.

— Вижу. Тебе незачем жалеть, если это был осознанный выбор. А это был именно он.

— Да. Но есть вещи, о которых жалеешь. Вернее, жалеешь о том, что утратил их как ценность.

— Я не кольцо с бриллиантом. И я никогда не была «ценностью» для тебя. Говорить об этом лицемерно.

— Хм. Я считал тебя не ценной, а важной.

— Пускай я останусь важным уроком для тебя. Не более того.

— Уверена?

— У тебя есть ещё варианты?

— Верно говоришь.

***

Я попыталась ненавязчиво заставить его уйти, но он отказался.

— Удачи тебе и будь счастлив.

— Стой.

— А что толку мне оставаться? Я узнала, что у тебя всё прекрасно. Ты сказал, я надеюсь, всё, что хотел сказать. Этого достаточно.

— Теперь я буду мучить тебя несколько дней, пока не успокоюсь.

— Мучить! Надо же! Я думала, что меня уже отмучили два года назад.

— Просто побудь здесь, ладно?

— Я всегда здесь.

— И ты останешься даже если учесть факт того, что попросил я?

— Чем ты не человек?

— Вспомни меня два года назад.

— И?

— Ты всё ещё считаешь меня человеком?

— А что не так? Это был выбор, совершенно законный и осознанный выбор.

— Это был плохой выбор.

— Может быть, может быть.

— Я уверен в этом.

— Ошибки случаются и на них надо учиться. А жалеть о прошлом бесполезно.

— А что ты думаешь об этой ошибке с моей стороны?

— Я? Тебе правда интересно?

— Да.

— Надо же. Честно? Ничего. Тебе надоело — ты ушёл. Твоё право. Я научилась отпускать людей и теперь, через время, я не могу ничего думать. Я могу лишь оценивать и рассудительно делать выводы.

— А тогда?

— А тогда? А что тогда? Может, мне было обидно и даже больно. Но это всё пережилось и в конце концов пришло принятие и равнодушие. А право любимого человека я уважала всегда, как и право любого другого.

— Хм… Любимого человека… Вот почему ты меня так просто отпустила…

— Мне нужно было устраивать истерику и хвататься руками за воздух?

Он явно не понял того, что я сравняла его с пустым местом. Впрочем, это вырвалось у меня не специально.

— Нет, но было бы мило.

— Ты бы не остался. Да и зачем задерживать человека, который решил оставить всё? Это насилие.

— Может, это бы поменяло меня.

— Хреновая почва для «изменений». Впрочем, если ты рассчитываешь на то, что я теперь буду тебя держать, то поспешу огорчить. Я не стану держать никого и никогда. И если ты вдруг решишь уйти — пожалуйста. Твоё право.

«Кроме Л. » — подумала я про себя.

— Я не хочу уходить.

— Это тоже твоё право.

— Примешь меня?

— Я никогда от общения с тобой не отказывалась. Это ты отказался. Но к чему это приведёт?

— К чему угодно.

— Сомневаюсь, что существует больше одного пути.

***

— Лучше подумай, нужно ли тебе это всё? Моё общение.

— Нужно.

— И зачем?

— Тепло, уют, понимание и общий язык.

— У тебя есть человек для всего этого.

Он серьёзно верил в то, что я не знаю о ней?

***

— Ты — одна из самых тёплых воспоминаний о том, что я когда-либо чувствовал.

— Меня не тронуло.

— Ох, забудь.

— Нет.

— Лучше забудь.

— Нет, нет.

— Я опозорен, да?

— С чего ты взял?

— «Меня не тронуло».

— Нет. Не в моих идеалах позорить кого-то или осуждать за прошлое.

— А если бы ты хотела?

— Я бы не стала.

— Спасибо. Но тогда к чему это сказано?

— Озлобленность лезет наружу. Не обращай внимания. Просто другая часть меня не верит таким словам от посторонних людей. Сомневается и боится даже.

— Это нормально.

— Возможно.

— Поверь.

Я больше никогда тебе не поверю.

***

— Это ты, а не кто-либо другой.

— И что, что я? Я просто пыль из прошлого.

— Моего прошлого.

— Это нужно оставить и забыть.

— Ты хочешь этого?

— Мне давно наплевать.

— Может, это что-то типа сигнала мне и тебе? Вселенной там. Может, нам надо что-то исправить? Ох, это просто мои догадки.

— Существует такое понятие как «поздно» и я вынуждена здесь его применить. Исправлять уже нечего и не стоит.

— Тоже верно. Тебе и так хорошо?

— А что, я должна страдать о том, что осталось позади?

— Нет. Это о другом вопрос.

— У тебя своё, у меня своё.

— Да.

— Вот и всё.

— Ладно. Этот разговор впустую.

— Я просто не понимаю, что ты хочешь сказать.

— Я хочу, чтобы ты была рядом.

— Зачем?

— У меня нет ответа на это.

— А ты подумай.

— Я иногда вспоминал о тебе.

— Зачем?

— Тепло, умиротворение. Вина.

— Не надо винить себя за собственный выбор.

— Поздно.

— Да неужели?

— Да.

— Будь счастлив.

— Не уходи.

***

— Несколько дней пообщаемся и разойдёмся. Это того не стоит.

— А давай не несколько дней?

— Ну попробуй, задержись подольше, чем на недельку. Я даже проявлю великодушие и не буду бить тебя по голове за то, что ты пришёл сюда.

— Хорошо.

— Это значит, что ты принял вызов?

— Я не считаю это вызовом. Но хотя бы недельку. Окунусь в прошлое, а там как пойдёт.

— Ах, надеюсь, потом ты уберёшься по собственному желанию.

***

— Я подумал и понял, что ты до сих пор мне очень дорога. Даже слишком. И тот поступок, что сделал пару лет назад, был большой ошибкой.

— Я не призывала к сожалениям.

— Это мои переживания.

— Жаль, наверное, но я не хочу их разделять.

***

— Я не вижу ничего положительного в нашем общении. Если люди расстались, значит, должны прекратить любое общение. Иначе это тянет кого-то из них или обоих сразу вниз.

— Ни черта подобного.

— Не сказала бы. Твоё дело, впрочем.

— Наше.

— «Нас» давно больше не существует. Отставь мечтания, раз уж ты солдат.

Иногда мне так страшно, что я сама в ужасе… Остается 2 занятия в ШПР.
Смотрю детскую мебель, вещи и меня бросает в жар от ужаса… Я ж ничего в это не понимаю, как я разберусь?
У нормальных людей есть 10 месяцев, чтоб спланировать…а у меня, ели все удастся, будет 10 дней! 10 дней и передо мной будет сидеть живой человек от 0 до 2 лет, черт возьми…но может быть ожидание составит и годы… Я в ужасе. В ужасе от того, что это решение кажется мне правильным и я его принимаю.
Правда впереди еще чудное общение с органами и медиками…удачи мне.

Помнишь 11 класс, дивное солнечное утро, впереди экзамены, но никто не носится как оголтелый с подготовкой, потому что последний звонок и перед смертью не надышишься, и ты после недельной диеты будто слегка пьяна, и солнце ярче, чем кажется, и собираешься под “sugar” maroon5, и за тобой вот-вот заедет парень, подвезёт к школе, поцелует и пожелает удачи

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

А я в спорт зале, я за тебя тут кулачки подержу! Удачи и пиши как будет возможность :)

Перед сном попыталась успокоить себя сама и это немножко помогло. Стала прокручивать в голове примерный распорядок дня, чем займусь. Убеждала себя, что нужно думать о себе, что я хочу и что для меня лучше по версии, как бы, меня самой.

У меня какой-то панический страх неудачи и что с этим делать - непонятно. Даже с той же квартирой, ну казалось бы, все еще как может быть нормально - но вот этот страх и опасения, сомнения - а вдруг у меня закончатся деньги и нечем будет платить? А вдруг придется возвращаться? А вдруг ограбят? И еще тучи-кучи подобных "а вдруг".

Но это так глупо и по-детски! Просто боюсь взять на себя окончательно ответственность за свою жизнь, свои поступки и, самое важное, свои неудачи. Хочу перестать жалеть себя из-за этого, а наоборот, гордиться собой! С той же недавней поездкой в одиночку - тоже сначала купила билеты, потом очень много переживала и боялась, а когда окунулась во все это - успокоилась очень быстро.

Скоро годовщина смерти бабушки. Не верится, что три года прошло. Все еще, как ни банально, ощущение, что это было вчера. Страшно. Снится часто, что мне снова сообщают о ее смерти и я кричу, плачу, снова это шоковое состояние…

Часто возвращаюсь к воспоминаниям и вещам из детства, мне кажется, это какой-то маневр для ощущения комфорта и спокойствия. Что вот, все эти вещи мне хорошо знакомы и они связаны с положительными воспоминаниями, поэтому с ними мне будет легче переносить стресс и всю эту взрослую жизнь…

Хочу уже наконец нормально перешагнуть этот период "подростка" что ли, который затянулся на лишние года 3. Так не пойдет.

Привет, вьюи) вот я и добралась до тебя)

Не было меня из-за чего? Из-за того, что я сдавала сессию. Да, я её наконец-то сдала. Сдала и хочу забыть как страшный сон. Не потому что всё было плохо или я не сдала её, просто не хотелось ходить в универ, сдавать то, что в моей профессии совсем не нужно и встречаться каждый день с вселенской несправедливостью. Некоторые личности в моём 2-х недельном окружении раздражали с невероятной силой и я пыталась как могла сдерживаться. А для меня сдержаться – очень большое испытание. Но я слава Богу всё сдала и теперь могу со спокойной душой возвращаться в гимку и учить детей.

Мы ещё раз посрались с мамой и бабушкой, но я даже не хочу больше затрагивать эту тему. Если вы читали мои предыдущие посты вы и так будете знать, что происходит у меня в семье и ворошить больше эту тему не имеет никакого смысла. Просто слава Богу что это закончилось и я пока что пребываю в спокойном доме и со спокойной душой.

За всё время, проведённое в универе, Дима мне писал раза 2-3. Сам. И все наши разговоры всегда сводились к одному и тому же – к любви. Я не знаю, честно, каким образом у нас это так получается, но не важно, о чём бы мы не говорили сводится к любви. Вчера ночью тоже написал сам. Я честно ему ничего не писала сама. Я сдерживаюсь как могу. И я горжусь этим своим поступком. Я не пишу ему, не показываю, что он мне важен и т.д. и т.п. Сама себя заставляю не думать о нём. Да в универе я и не думала о нём совсем, потому что мне было невероятно хорошо с моими девочками. В субботу я конечно поплакала немного из-за него, но девочки меня быстренько успокоили и я забыла о нём на всю следующую неделю. А тут что-то приспичило ему самому написать мне. Скучно наверное ему стало там в Бресте одному, вот и написал. Но теперь-то не думать о нём не получится. Уже в понедельник увижу его. Возможно, даже удастся поговорить с ним. Но не хочу проявлять инициативу первая. Совсем не хочу. Не хочу навязываться ему и казаться невероятно заинтересованной в нём. Но Дима говорит: Нужно быть смелее. Да что вы говорите, молодой человек? Буду смелее – покажусь глупой. Зачем мне всё это? Правильно, совсем не нужно. Так что будем плыть по течению и надеяться на всё самое лучшее. Хотя хочется обнять его (я это действительно сказала?).

Вот такие у меня новости, вьюи. Отдыхаю эти два дня и снова в бой, снова в школу) Пожелайте мне удачи, нервов и терпения) люблю вас всех безмерно)

захотелось отметить здесь это.

Сегодня день студентов. Этот праздник еще относится ко мне. Но думаю скоро это изменится и вот почему:

• с учебой у меня неочень
• то чем я занимаюсь мне не нравится

я, естественно, буду стараться, но если с учебой не получится, то это нестрашно.

на самом деле, больше всего я переживала из-за учебы, когда Сережа остро реагировал на мои неудачи в учебе. да так, что у меня появился невроз, одни только мысли о том, что у меня что-то не получается и сейчас Гром будет ругаться доводили меня до слез, а потом я собралась и поговорила с ним об этом.

думаю, нужно начать искать работу, потому что есть огромная вероятность, что я вылечу со свистом из спбгу.

мне очень стыдно, что я безалаберная, безответственная и ничего не умею, а со мной рядом такой умный и интересный человек, который хочет только лучшего для меня. и я ему очень благодарна за поддержку во всем. я буду стараться соответствовать.

Осталось 3 дня и я уезжаю на каторгу. Хоть бы всё сдать и отцепиться от этого говна.

Хорошее начало поста) на самом деле просто захотелось с вами поговорить. От написания прошлого поста прошло не так много времени, но очень захотелось просто поболтать, поразмышлять. Из последних новостей – я сегодня чуть не навернулась на лестнице в гимке. Прям с утра, прямо у всех на глазах. Если бы всё произошло не так благополучно, то это был бы последний мой день и это была бы самая нелепая смерть. Ведь я оступилась на самой высокой ступеньке. Просто в один момент у меня всё помутнело в глазах и я не рассчитала ступеньки и просто споткнулась прям там. Я молилась, чтобы никто этого не увидел, но нет, все увидели и всё прекрасно слышали. Зауч начала приговаривать: «осторожно, осторожно», учительница по русскому начала смеяться и говорить: оой, а кто это чуть не упал? Вы? Вот чего придумала, падать! Мой ответ на всю ситуацию: вот до чего гимназия доводит! И смех и грех как говорится.

Интересно, я уеду на 2 недели и кто-нибудь соскучится по мне? Кто-нибудь из гимназии будет хоть капельку скучать по мне? (Это я про Диму, если что). Вчера я его даже и не заметила, как он в учительскую заходил. Я сидела в учительской и проверяла тетради, а он заходил возвращать журнал. Не сказал ни слова, ни поздоровался, ни-че-го. Сегодня тоже виделись и тоже нулевая реакция. И я кстати и не парилась по этому поводу. Что-то даже и не зацепило. Мне только интересно, заметит ли он моё отсутствие, заметит ли, что меня нет? Будет ли думать обо мне? Сегодня у них концерт у группы, я хотела ему написать: удачи, хорошего выступления и все дела, но потом решила, что не стоит этого делать, не стоит ему напоминать о себе, не стоит тешить себя надеждой на его хороший ответ. А будет ли думать обо мне Сергей? Заметит ли, что меня нет, что я не проверяю «разукрашки», как он называет прописи детей? Интересно, будут ли они интересоваться мной, будут ли спрашивать у учителей, где я и что со ной случилось? Скорее всего нет. Может стоило выбрать предметом своего обожания Сергея? :D Он-то мне и пиджак в ресторане дал накинуть, и вино наливал. Но как он его открывал, это надо было видеть. 2 мужчин мне открывали это вино. Сначала Сергей решил применить законы физики и начать подогревать пробку, чтобы она вылезла под давлением, но у него ничего не получилось (самое смешное в этой ситуации то, что Сергей-то учитель физики :D) и Лёша с Сергеем просто решили взять штопор в конечном итоге. В тот вечер, он больше всех со мной проводил время, разговаривал. А потом Сергей с Лёшей запретили мне пить вино и переключили меня на коньяк со словами: Всё, ты пьёшь с нами. Такого отношения я конечно никогда не видела и даже не могла представить, что такое существует. В плане, нормальное живое общение. Потом Сергей предложил выйти на воздух, мне не хотелось, но он всё-таки меня уломал и мы вышли, поговорили, и наверное, я совершила огрооомную ошибку, когда забеспокоилась о том, не обижается ли на меня Дима, когда увидев, что я вышла с Сергеем, да ещё и пиджак его надела, отошёл от нашей компании подальше. Да, наверное, нужно было остаться в компании Лёши, Сергея и ещё одного мужчины-преподавателя, спокойнее была бы моя психика сейчас. Никогда больше не буду унижаться перед ним. Ну что за бред, серьёзно? Сергей вот нормально и поздоровается всегда, и поговорит, и спросит что-то, и пошутит, и в прямом эфире со своими друзьями для меня станцует под Бузову (об этом в прошлом посте), а этот король даже не соизволит поздороваться. Ну и не надо, Хоспадиии, чтобы я так переживала за него (говорит Венера, а потом ночью плачет в подушку). Но ничего, переживём. И Илью, и Дениса, и Рому пережили, и Диму переживём с его закидонами. Правильно? Правильно.

Ещё одна темя для разговора. Подарочки. Когда я училась в колледже, я не могла себе позволить купить лишнюю помадку, новый аромат, порадовать своих друзей подарками. Просто не было на это денег, вя прямом смысле этого слова. Слава Богу, если ты домой съездила и у тебя есть что поесть, с чем жить и так далее. А если ты 3 недели не ездишь домой, живёшь на 20 рублей в неделю, то конечно, какие там подарки себе и близким. А сейчас ситуация поменялась. Я могу спокойно сходить в магазин, выбрать себе помадку, контуринг, аромат новый и не буду чувствовать угрызений совести. Я могу спокойно купить себе то, что хочется. Благо, финансовые возможности пока позволяют это делать. Вот и сейчас я купила подарки Оле и Ксюше, с которыми буду жить в квартире 2 недели. Я уже представляю, как они будут рады. Выбирала так, чтобы подарок нравился мне. Ведь мы с Олей тащимся от одного и того же: от всяких штучек канцелярских, от блокнотиков, ручечек и т.д. Ксюше тоже выбирала милейшие подарочки. Ой, уже жду, когда буду дарить. Дарить – намного приятнее, чем получать.

И ещё одно, о чём хочу поговорить. Одиночество. Я всегда была одна: играла одна, учила уроки одна, проводила своё свободное время одна. В такие моменты я нахожусь в полной гармонии с собой и делаю всё то, что хочется мне. Вот например, вся моя семья впервые за долгое время уехали на несколько часов из дома. И я осталась одна. Боже, как же мне этого не хватало. Я просто взяла и начала убирать дом. За то время, пока они где-то ездили, я сделала всё, что захотела сама. И мне даже уборка была в радость. Никто не поддакивал, никто не орал, не возмущался. В тот день я была самым счастливым человеком на свете. У меня был интерес к делу, мне хотелось привести всё в порядок. Я была одна. И иногда мне это одиночество просто жизненно необходимо. Я с утра до ночи нахожусь в компании людей: с 8 до 14.00 в гимке, с 14.00 до ночи – дома с семьёй. И временами это очень угнетает, эмоционально истощает и высасывает из тебя все соки. Даже сейчас, когда я одна у себя в комнате, я чувствую присутствие людей и это сковывает меня, не даёт делать то, что я хочу. Я люблю ночью танцевать, петь, делать работу, принимать душ или ванную, но я не могу это делать, потому что всегда есть люди, которым это не нравится, которые уже ложатся спать и я конечно всем буду мешать. Но когда отдыхаю я, никого это не волнует и тот факт, что я сплю, не даёт людям повода вести себя немного тише и не орать на весь дом. Утром я люблю спокойно, в тишине выпить чаю, открыть окно и вместе со свежим морозным воздухом и музыкой собираться на работу. Но я не могу этого сделать, потому что в то время, когда я собираюсь на работу все ещё спят, я не могу включить музыку, я не могу открыть окно (дома по утрам просто пекло), потому что утром дед сидит на кухне, смотрит телевизор и ему дует в спину ветер. И это всё сковывает меня и не даёт спокойно жить. Не знаю, сколько ещё я так продержусь и продержусь ли вообще. Всё-таки одиночество в какой-то степени для меня жизненно необходимо, ведь в такие моменты я чувствую себя живой.

Спасибо тем, кто прочитал это. Не стесняйтесь, пишите мне сообщения, я буду отвечать вам, будем проводить наши уютные вечера за чашкой кофе и приятными разговорами. Я тебя люблю, viewy!

Пожалуйста, все потери, неудачи, позоры и всякая хрень останьтесь в 2018. А 2019, пожалуйста, дай крепких нервов, хорошую работу, сил и нормального мужика! Аминь

Я сегодня молодец! Вот прям радуюсь за себя. Это все со вчера длится. Но сначала про сегодня.
Сегодня накормила себя и Колю завтраком в обед (как обычно уже), прибралась на кухне, потом постирала белье, потом сходила в магазин и в аптеку, и вот у меня уже стоит пирог с капустой в духовке! Начинка получилась - мама миа! Такая вкусная, что я думала, как бы ее всю не сожрать до того, как ее в пирог не положу :D Весь прикол в том, что я тушила свежую капусту в молоке и в топленом масле и чайной ложкой сахара 15 минут на слабом огне! Потом добавила яйца и свежую зелень! И это можно есть как салат! Просто невероятно вкусно! Потом когда все смешиваем еще конечно солим и перчим. Ну короче, будет просто пушка, я уверена. А рецепт я взяла из книги "50 пирогов", которую купила на Кряке в этом году. Это уже второй пирог из этой книги я делаю.

Вчера я ходила к гениколу по острой боли, потому что с вокресенья у меня очень странно болел низ живота (не так, как перед месячными), а после полового контакта я думала, что сдохну от боли в области матки. Пошла я, рассказала всю историю свою в апреля, благо врач попалась хорошая! Посмотрела меня, посмотрела все мои анализы и говорит - здорова! Полностью здорова! Ниче нигде никак вообще! А живот так болел, потому что месячные скоро. Ничего страшного вообще. И я как выдохнула! А то я все переживала что со мной, посколько к врачу я вот попала только вчера с апреля! И говорит, мол если планируете ребенка, то иди покупай фолиевую кислоту, йодамарин и удачи! И я такая - фууух! Вот сегодня купила все, сейчас пирога поем и выпью свою кислоту с йодомарином :)

Про Колокол. Я короче перенесла все на новый год. У Коли дела тоже вроде как налаживаются более чем. Жду. Првда сегодня он че-то весь день лежит на диване и говорит "не могу я сегодня работать". Ну, в общем, я понимаю. Пыталась ему сказать, мол делай что-нибудь, мне помоги и тд, а потом понимаю, что сама вот была на его месте позавчера и предыдущие недели, поэтому ничего говорить больше не стала.

Хочу еще посмотреть фильм "4 рождества" и Коля еще скачал "фантастических тварей" вторую часть. Мы хотели на нее в кинотеатр сходить, да не сходили, поэтому дома вот будем смотреть.
Пойду посмотрю как там мой пирог! Потом еще хочу сюда мыслишки свои записать. А еще я сегодня прям кайфовала от домашних дел! Вот.

спрашивается кому нужна это псевдо дружба то первого шторма? еслм человек, от тебя от казался, значит ничего и не было. никакой дружбы, просто он действовал исключительно в своих целях. я проверила, из моей жизни начали поголовно уходить подружки. в итоге, это псевдо подружки. это дружба- подделка. а на фальшивки я больше не ведусь. желаю им искренней удачи, и пусть исчезают с моей жизни. если нет ответки

Я говорю себе надо собраться, надо собраться.

собраться не означает собрать все свои кусочки в единое целое, воспрять духом и сделать шаг вперед. для меня собраться означает хотя бы встать с кровати. потому что ощущения "собранности" я не помню. я не помню, что такое концентрация.

единственное спокойствие, которое мне знакомо на данный момент - это когда я осознанно довожу себя до бессонницы, и утром, зная уже, что к первой паре, да и к третьей тоже, я себя не смогу пересилить, я уклыдваю свою расколотую голову на подушку. и ее приятный голубой холод заставляет отпустить всё, что есть материальное сейчас - все дела, обиды, усталость, невыполненные условия и обещания - все это остается в предыдущем дне. и все, что есть у меня впереди - маленькая короткая отключка. больше подходит слово отсрочка. или задржка. задержка. мерзко, неприятно, тревожно и волнительно. нет, лучше отключка - это правдоподобнее описывает состояние, к которому я стремлюсь каждый день. ради которого каждый день проживается. отключиться от этого дня, чтобы попасть в какой-либо кошмар, напоминающий третий курс и людей из третьего курса. или напротив приятное воспоминание из того же периода. главное не сейчас. настоящее время никогда не снится.

как давно это было - ожидание радости и любопытство узнать, что там дальше, что приготовил мне день, чего я достигну сегодня. последние пару лет осталась лишь надежда на то, что в завтрашнем дне не будет хуже, чем сейчас. это очень успокаивает. это мой личный прозрачный (и совсем не прочный) щит, оберегающий от разочарований. разочарований тоже не помню.ни восторга от нового места, чувства, события, человека. ни разочарований от аналогичых происшествий и вещей. когда настраиваешь себя на монотонность, то перестаешь замечать оттенки дня. я готова следовать по своей прямой траектории. как можно меньше эмоций. как можно меньше.

я попросила себя быть занятой в эти полгода. не максимально, но я заставила себя заняться некой общественной деятелностью, и в начале года это очень выручало меня. до первой панической атаки, разумеется. далее я уже не "собралась". временами меня "отпускает" и я как бы забываю о том, что что-то не так, не ощущаю внутри себя какого-то мерзкого шевеления. и тогда день проходит практически идеально, будто я другой человек, осознаю это только к вечеру.

заставляю себя думать, что коллектив - это самое лучшее отвлечение от самой себя. иду на контакт ради того, чтобы уделить внимание другим проблемам и людям. забиваю время ради того, чтобы не включался перфоратор внутри моей голове. потому что если я буду одна - он автоматически начнет работу, а я даже не засеку этот момент. знаю, что работа в коллективе действительно помогает. каждый раз, когда не пропускаю какую-лбо пару - испытываю что-то близкое к легкой эйфории (это не новое чувство, так что не подходит под вышеописанные ощущения, которые я забыла), чувство пойманной удачи за хвост. чувство маленькой победы над собой (не то, чтобы я старалась. скорее всего я просто забыла о том, что мне плохо, и поэтому пошла на пары, а не потому что пересилила себя. хотя такое иногда случается). пытаюсь сохранить это воспоминание, принимать как таблетку. каждый день. перед каждой парой.

не всегда это работает.

как можно меньше эмоций, как можно меньше людей подпускать к себе. когда я забываюсь, то два эти правила перестают казаться важными. когда я себя контролирую (на поводке фенибута) - это лучшее решение - никому не раскрываться. это непросто, учитывая мою потерянность и непонимание, что же делать-то.

просто никому. ничего. не рассказывай.

не нужно это

не в том дело, что это того не стоит. не в том дело, кто может использовать информацию по назначению либо не по назначению. дело в том, что этого не надо делать.

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

В субботу во Франции будет новая волна забастовок, в том числе и студентов. Студенты выходят на улицы из-за вышеуказанной причины.

У меня правда в голове одна мысль: "Я успела!" Этот год - мой последний, дальше учиться я не буду. А значит, меня это уже не коснется. В том году я заплатила 570 евро (45 000 руб), в этом 450.

А в следующем году эта сумма превратится в 3700 евро! Примерно 290 000 рублей. Удачи, ребят. Всем удачи. В субботу в Париже будет жопа.

Скажите, это нормально - постоянно сводить ВСЁ к мыслям о самоубийстве?

Из лабиринта моих мыслей после каждой проблемы, крупной неудачи, когда осознаёшь свою отстойность, беспомощность, отсутствие перспектив, выход всегда только один. Как бы я ни петляла, куда бы ни сворачивала, как бы ни старалась даже не заходить туда - вот он, тут как тут - светится зелёная табличка. Я всегда пытаюсь найти другое решение, утешить себя или логичными доводами вывести из этой пучины отчаяния, но другое решение не находится. Ничто не решает моих проблем, кроме

Когда потерпел тотальное фиаско на работе, на которую возлагал большие надежды, и уже месяц не можешь найти новую. Осознаёшь, что не умеешь НИЧЕГО, корки можно просто выкинуть в окно - какая от них польза? Осознаёшь, что если и найдёшь что-то, то это будет ноль перспектив, пожизненное рабство за 20к в месяц, ибо ничего большего ты недостойна.

Опять одна, расстались с парнем, потому что ему было скучно с тобой - и начинаешь замечать, что с тобой реально поговорить не о чем: никаких увлечений, никаких интересных знаний, даже работу теперь не обсудить, потому что её нет. Не нравится быть одной? (Никогда такого не было, и вот опять.) А с какого хуя кому-то захочется быть с такой, как ты, - скучной, бесперспективной, вечно грустной и погружённой в свои депрессивные мысли?

Не вижу смысла вообще жить: я как будто просто проматываю время. Скорее бы закончился день (сериалы - телепорт во времени, спасибо), вот бы поспать подольше (при этом засыпать как назло стало очень тяжело, валяюсь по 3 часа, прежде чем уснуть), в выходные можно пойти тусить с кем-нибудь и выпить (общение помогает отвлечься и опять же, быстрее промотать время, алкоголь приподнимает моё вялое настроение, после пары бутылок пива легче прорвать собственное молчание). И когда ты находишься вот в этом режиме промотки, когда не нужно делать ничего особенного, только повседневную рутину, - в голове пустота. Стоит случиться чему-то дискомфортному, неприятному, выбивающему из колеи - лабиринт снова выводит туда же.

Мне не больно, у меня просто не получается жить в этом мире. У меня ничего не получается.

На всякий случай: я не собираюсь сводить счёты с жизнью. Как бы я ни хотела, мой инстинкт самосохранения слишком силён, чтобы я сумела причинить себе вред.

Снег укутывает город. Впереди нужно поставить три постановки, провести 5 открытых уроков, защититься и разобраться в себе. Хочется похлопать себя по плечу и пожелать удачи, сделав глоточек белого вина, в квартирке в центре города, сидя на уютном белом диване около которого, поблёскивает большая настоящая ёлка, а муж сидя, обнимает тебя за колени и верит в меня, нас, будущее.

Смотрю я на нынешних училок, которых доблестные школотроны снимают на телефон во время Rage-тайма старушенций и подумал, а ведь все эти психи, которые стреляют в школах и колледжах - это не результат плохого воспитания со стороны родителей, в большинстве случаев, по крайней мере, все таки виноваты школьные учителя (allday ин школа). Вспоминаю я лишь часть своих учителей, которым до сих пор благодарен за охуевшую самооценку (вырастешь, со своей харизмой и языком - в политику пойдешь), я, хоть и не пошел в политику, но… Так вот, к чему это я. Были у меня училки(алгебра и физ-ра), которые поднимали на смех за то, что я не понимал чего-либо, не мог сделать или выходя к доске - на меня лился поток а-ля "ты тупой и никогда не поумнеешь" или "смотри на других, они лучше тебя" и "ты жирный и всегда будешь прыщавым жирдяем" (к слову, я в прекрасной физической форме на данный момент). В те моменты я искренне ненавидел школу, да и со временем у меня появилось отвращение к учебе в целом, с чем я и борюсь даже сейчас(порой даже обучение обычным вещам -это мука и ад), хотя любознательностью не обделён. ТЭК, опять жалуюсь, соре за сумбурность текста, я думаю, что те, кто читают-привыкли. Да и с телефона абзацев не выставить. Дэээ, о чем это я? Ненависть, точно. Когда я приходил домой, я разрабатывал план, как насолить жирной мрази, которая в свои 35 выглядела как проженная алкоголичка (учитель ФИЗИЧЕСКОЙ культуры) и училке алгебры, которая получала гроши и жила за счёт мужа. Я сбегал из школы, лишь бы не идти к этим мигерам. Короче, я забыл, что хотел написать по-итогу(что-то умное, но это неточно). Но мишн комплетед, я выговорился. Тупые училки, которые вымещают свои неудачи на детей- мрази(мб это- то "умное"?)

Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали.

Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота.
*Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной.
Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил.
На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?

(Я) - Ян.
(Д) - Данил.

(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.

(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..

(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!

(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.

(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?

(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?

(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?

(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.

(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.

(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.

(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.

(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?

(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.

(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.

(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.

(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.

(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.

(Д): - Ян.

(Я): - Мм?

(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?

(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…

Порой вам просто нужен новый старт. Новое начало. Чистый лист. Просто оставьте позади все неудачи и начните делать все правильно. Порой вам нужно удалить телефонный номер. Покрасить волосы. Уволиться с работы. Избавиться от всего негатива и сконцентрироваться на позитивных моментах.

Приятно когда Вас подерживают?!

А кода это не совсем знакомые вам люди?

Я бы сказала не только "просто"приятно, а сколько придает уверености в себе и чувства доверия. Ну правда, особенно когда тебя поддерживают довольно взрослые люди, прожившие уже достаточную часть своей жизни, в чем-то солашаются с тобой и дают напутсвие, да просто искрене желают удачи (а когда искрене вы почувствуете) - прям до небес взлетает уважение. Но самый "сок" всех этих ощущений в том, что поддерживают то наверное не самый правильный или рациональный твой поступок, но видят в этом правильность для тебя самого. Это важно. За почти уже завершившуюся неделю, я открыла для себя таких вот, добрых, искрених людей.

Вообще я к чему, друзья! К тому, что нужно уметь уважать выбор других и всегда пытаться понять друг друга, почему мы так или иначе поступаем.

Ещё меня сегодня задела фраза "Ну ты же себя позиционируешь, как примерная жена…"

Что блять?

Я никак себя не позиционирую.

Если вы делаете свои поверхностные выводы по соц.сетям - удачи, чё. Зачем тогда общаться?

Нет, ну а что вы думали? Что выкладывают в лентах?

Подарки, приятности, прогулки…

Или, вы думали, как-то так:

"Вот мы с мужем поссорились и я ему переебала сковородкой. Всем отличной пятницы!"

Так, что ли?

Всё чаще и чаще хочется послать весь мир ко всем чертям.

Всем привет) хочу в не много рассказать о себе. Сейчас мне 18 лет, и не выгляжу на свой возраст (кажусь младше, по сравнению со всеми осталбными подростками). Так уж получилось, что из-за того чо я занимаюсь профисионально спортом, я очень мало общаюсь и с пацанами (вообще-то не общаюсь), и со своими сверстниками вне зала. Общаюсь только со спортсменами). Но вообще сейчас не об этом) Я сериаломан, обожаю толстовки и кроссовки, так же являюсь ARMY, я обожаю дорамы, люблю петь в голове, хотела бы знать всю хореографию BTS, хотела бы иметь парня как в дорамах))) ) У меня есть много друзей, но настоящих только трое) Один, (friend of my heart), живет со вторым в Канаде. А третий со мной в Минске, но у нее большие проблемы с ногой, и ей приходиться ходить на костылях. Интриги в жизни у меня маловато, но я интригую себя отношениями других) Словно смотрю сериалы) Я по жизни наблюдатель, не очень люблю вмешиваться в стычки, это и плохо и хорошо. Стараюсь не тратить эмоции на всякую всячину, поэтому первое время я могу казаться бездушной и безэмоциональной тварью) но на деле я очень эмоциональна и харизматична) Родилась в год дракона, и по гороскопу телец. А др 23.04) делайте что хотите с этой бесполезной информацией))) удачи)

Знаете я из тех людей про которых говорят, везёт как утопленнику. Про любовь именно так со мной. Говорят же "не везёт мне в смерти, повезёт в любви". У меня наоборот всё, я избежала как минимум три клинических смерти и в ответ мне не везёт в любви. Такое ощущение что я свою любовь приношу как в жертвоприношение смерти, зато что она позволяет мне ещё жить, я должна расплачиваться с ней своим разбитым сердцем. Некий дар в благодарность. А смерть мне за эту жертвенность ещё и удачи вагон подогнала, мол в подарок за мою такую щедрость. Учитывая что любовь я считаю самым ценным даром в этой жизни. Вот самое ценное она и берёт. Вот и зачем мне вся эта удача, изворотливость и приспосабливаемость к любой ситуации, если я не живу а существую с пустотой внутри груди???? Когда просто проходит день за ним второй, ни чем не отличающийся от предыдущего, день сурка прям. Стоит ли жизнь, отсутствия любимых глаз рядом, стоит ли отсутствие тёплой ладони в твоей ладони, стоит ли того чтобы каждый свой день просыпаться одной в пустой холодной кровати, стоит ли отсутствия смеха над любыми глупостями с любимым человеком и стоит ли в конце концов отсутствия мечтать совместно и строить планы и воплощать их сообща. Моё личное мнение что не стоит это того, не стоит того чтобы никогда не назвать свою половину "семьёй". И я бы давно уже заключила с ней обратное пари, если бы она пошла на такую сделку. Раньше держали мысли о матери, как она без меня, да и не гоже детям умирать раньше своих родителей. Но сейчас я принципе готова на все 100, теперь у матери появился внук, её новое стремление к жизни.

Поэтому цените и принимайте этот дар "любовь" как самое ценное что вам смогли когда либо преподнести. Не закрывайте все двери в сердце, а принимайте её как самую долгожданную и любимую гостью. Ведь именно она "любовь" даёт нам силы, воздвигает на пьедестал и вырастают крылья. Именно благодаря этому дару должны появляться дети, а люди живущие вместе с этим даром в сердце называться гордо семьёй. Это ради чего стоит жить и отдать свою жизнь. "Любовь" самый великий дар, который у меня отобрали даже не спросив а нужна ли мне такая долгая но никчёмно пустая жизнь?

Как это интересно. Уже практически ровно как год большинство моих мыслей и желаний, связанны с тобой. Все мои попытки сблизиться были восприняты тобой как лишний повод повысить своё эго и словить немного халявы. И вот спустя год я понимаю как ты въелся в мою голову и сердце. Я готова отпустить тебя. Пожелать удачи и счастья и больше не появляться в твоей жизни. Не мелькать вблизи твоего поля зрения, ведь для тебя не существует обязательств и ты живешь по жизни с девизом «никто никому ничего не должен», поэтому проблемы из ряда «мне ее так не хватает» тебе не грозят. Я приняла решение и как же мне нужны силы сделать первый шаг.

Я не виню судьбу, злой рок и все прочее, на что люди пытаются скинуть свои неудачи и невезние в жизни. Я осознаю, что вся эмоциональная мясорубка, в которую я попала и которая с каждым оборотом ломает и ломает меня, произошла исключительно по моей вине. По моей наивности, глупости, нерешительности, страха..а может быть чего-то еще.

Невозможность принять себя такой какая есть, полное отрицание того, что я личность, привели к тому, что я так зацепилась за тебя. Все мое поведение словно кричало тебе "да скажи в конце концов, что я нужна, что я интересная, что я человек, скажи, скажи и я в это поверю". Но слов и заветного толчка я не дождалась, а только пинка под зад. И связь между "Я" и нормальным психическим состоянием оборвалась окончательно.

Где то видела пост со словами "твой близкий человек был просто эгоистом и манипулятором". А может твоя манипуляция - это ответ на мои попытки силой, лаской или жалостью вытащить из тебя те эмоции, которые ты не должен был испытывать?

Сейчас в моей жизни право трех не: 1) НЕ трогать; 2) НЕ предпринимать попытки к любому контакту; 3) НЕ проявлять эмоций. И все это с Тобой, моя любовь.

Запомнить вчерашний вечер: подношу лицо навстречу осеннему солнцу, улыбаюсь, внутри хорошо так, спокойно, как бывает нынче редко. Может, ради таких моментов и стоит проходить испытания и жизненные уроки. Ради этого света. Он не вечен и через пару часов уже отпускает, но послевкусие остается. Вот его и нужно проносить в себе, проживая сложности и неудачи.

— Ненавижу тебя.

Лучше всех нежных признаний и лестных слов. Оно настолько сильно, настолько живо и искренне! "Ты меня бесишь!", - ответ на все мои идентичные фразы на протяжении почти уже года. Это сильнее не только меня. Хоть мы и пытаемся доказать обратное. Я научилась о нем молчать, но только не в своих мыслях. Когда все хорошо, я тихо наслаждаюсь каждой минутой этого периода. Когда же все идет не по "счастливому сценарию", я не могу сдерживать в себе разрывающее разочарование. Возможно, поэтому и нет ни одного человека, который бы эти отношения поддерживал. Который бы меня успокаивал, а не твердил оставить человека в прошлом и найти "получше". Но нет ведь смысла в этих лучших, когда ты нашел того, кого чувствуешь ментально и духовно, кто чувствует тебя так же.

Никогда не злись на себя, не причиняй себе боли. Пойми, всё, что ты делаешь, к лучшему. Даже малейший промах или неудача не стоят твоих слёз. На ошибках учатся. Один раз сделаешь неправильно, в следующий раз уже будет лучше. Только не падай духом из-за неудач. Они не стоят этого.
Неудачи случаются у всех. Нет таких людей, которым никогда не было плохо, грустно. Нет таких людей, которые не сбивались с пути. В этом и есть секрет успеха. Никогда не сдаваться. Слышишь? Никогда не сдаваться. Ни при каких обстоятельствах. В конце пути ты будешь рада тому, что не сдалась, не бросила это дело и не махнула рукой. Ты сильная. Ты справишься. Не стоит опускать руки.

Все чаще размышляю о психических расстройствах, что в обще-то не удивительно, но что меня озадачивает, так это неспособность поймать такой любопытный феномен, как "психичесое здоровье". То есть абсолютно психически здоровые люди, кто они? Существуют ли таковые вообще? Мой психолог как-то сказал: "Самая здоровая психика, как правило, у колхозников. Ограниченный и линейный интеллект уберегает от абсолютного большинства неврозов. Депрессия - естественная расплата за вложенный в индивидуума природный потенциал". А я вот прямо сейчас пишу это и думаю, что жизнь бессмысленна, абсурд да и только. Но очень важно придти к этому пониманию правильно.
Я постараюсь объяснить, смотрите. Бессмысленность бытия воспринимается только логически умозрительно, мы умрем - потому ничто не важно. Разберем по подробнее.
Жизнь не имеет смысла. А что такое смысл и где он содержится? Смысл для абсолютно подавляющего большинства - это язык, с помощью него мы все описываем и как правило благодаря нему мы "понимаем". Если смысл жизни человек пытается познать только при помощи слов, я могу сказать, что у жизни на самом деле есть смысл, просто для того, чтобы его сформулировать, у нас нет для этого языка. Смысл, содержащийся в самой жизни, не содержится не в одном из слов, или словесных комбинаций. Хорошо. А можем ли мы познать жизнь без помощи языка? Вообще? Без присутствия даже мысли. Да, можем, но для этого необходимо выбраться из ловушки, которая схлапывается в головах у каждого из нас. Без исключений (окей, маугли исключение). Ловушка, о чем речь? Окей.
Если кототко, то человек как правило поочередно сменяет 3 состояния сознания:
1) Эго - это ваша личность, имя, возраст, националность, политвзгляды и мировоззрение. Эго следит за внешностью, старается приспособиться к обществу, заводит инстаграм, красит волосы, поддерживает себя за счет личного мифа: я красивый, я успешный, я умный и т.д. 99,999..% людей живут исключительно в данном состоянии сознания. И считают свое Эго истинным Я.
2) Сверх-Я. Это состояние присуще многим невротикам, привет ребят, я вас вижу) Состояние, в котором вы начинаете мыслить абстрактно, без привязке к себе непосредственно. Добро, зло, справедливость, объективность. Характерезуется более сложным языком, именно в этом состоянии тусуется большинство философов. Ибо где как не тут может скрываться наш присловутый смысл жизни.
3) Глубинное-Я, или "оно" как называл его Фрейд. Состояние, в котором нет места словам, знакам и символам. Возможно вам знакомо ощущение, когда вы беспричинно иногда долго смотрите в одну и ту же точку. Просто молча сидите у костра, или высовываете руку в окно автомобиля, чтобы почувствовать сопротивление ветра. Любуетесь ночным небом, или просто остановились чтобы погладить бездомную собаку. Какой у всего этого смысл? Логично ли это? Нет, ибо понять это при помощи языка невозможно. Вы просто это делаете и вам просто это нравится. Но почему же таких моментов так мало в жизни человека? Что если ваше Глубинное-Я, это и есть настойщий Вы. Без масок, формул, причин, страхов? Именно здесь кроется тот самый "смысл" но имеет он очень чувственный и индивидуальный характер. Это нельзя обяснить, такому почти невозможно обучить. Будте внимательны, испытав это, вы поймете о чем речь. Не гонитесь за смыслами, им не ведет даже Икар учет. "Я знаю, что ничего не знаю" Так поговаривал Сократ еще несколько тысяч лет назад. Расслабтесь, почувствуйте, и просто будте счастливы, удачи) И да, извиняюсь за орфографические ошибки, а они там есть, ибо я печатал лежа в кровати в кромешной тьме, лол. А проверять это нууу, кароч много, ну вы поняли, счастливо)

Как-то резко все переменилось. Утром пришла на работу, а меня ждал сюрприз. Ненавижу сюрпризы.

Оказывается, моя директорка продала наш магазин. Моей напарнице. Та, похоже, взяла кредит. Ну и зря. Новость оказалась для меня неприятной. Мало того, что мне сообщили все в последний момент, буквально тыкнув носом в уже по факту совершения сделки, так еще и порадовали тем, что, скорее всего, я уволена.

Мол, новая хозяйка хочет работать сама, но я, если сама не против, могу пару раз в неделю подрабатывать. Нет, на такое я не подписывалась. Мне проще разорвать все контакты и тупо начать искать новую работу. Мне ведь на что-то жить надо. Чувствую себя по-ублюдски, если честно. Вновь как обухом по голове, от осознания своей ничнемности, тра ля ля.

Еще одна причина чувствовать себя по-ублюдски, это то, что я проработала у нее почти два года (без двух месяцев), а официально на бумажке я работала только 3 месяца. Вот за это реально обидно.

И что еще странно, это то, что я впала будто в транс после такой новости. Мне сразу почему-то захотелось пойти в фикс-прайс, скупить к херам все блокноты и сувениры, захотелось купить дорогие духи и торт. Видимо, это особенная, ублюдская защитная реакция.

Но, конечно, я не Уолтер Уайт, чтобы пускаться во все тяжкие. Поэтому, я забронировала билет в кино на "Простую просьбу". Я впервые в жизни сегодня пойду в кино ОДНА.

Удачи мне.

Все становится только хуже. Если раньше перепады настроения были лишь изредка, неделя до недели, то теперь почти каждый день похож на сплошное темное, а иногда и черное, пятно.

Я не вижу счастья. Радости. Удовольствие. Ничего не доставляет даже малейшие "удовлетворение", которое даже на секунду может улучшить мое не то что состояние, просто настроение.

Начало преследовать чувство неудачи, собственной неполноценности и того, что я полная неудачница. С детства мне твердили, что я уродка, что мне лучше поучиться, а не смотреть в зеркало, что я вся в козла-отца, что у меня ужасный голос и петь я не умею, деревянная и не гнусь совершенно из-за чего путь на танцы мне заказан и сейчас, только сейчас, я начала в это верить.

Начали часто посещать мысли о самоубийстве. Даже несмотря на то, что я считаю это огромной слабостью, не выходом о ситуации и вообще самым последнем делом, я продолжаю думать об этом как о единственном способе, который может "меня освободить". Возможно, конечно, что я как Степной волк думаю об этом, как о запасном плане и утешаю себя, не знаю. В моем хаосе мыслей уже сложно разбираться.

Начала ловить себя на мысли, что меня угнетает очень сильно инстаграм и люди, которые там сидят. Угнетают они, их фото, их успех и их показушная жизнь. Вообще в последнее время все соц сети угнетают и только захожу затем, чтобы слушать музыку, которая тоже уже не приносит радости, а только делает хуже.

Часто вижу детей 2000-х годов, талантливых, красивых детей, и мелькают мысли снова вернуться в агентство, в этот водоворот однотипных событий и страстей. В этот мир с двумя сторонами. Часто думаю об этом, составляю план заявки и почти открываю контакт с нужным номером "Х", чтобы отписаться с мыслю "а что если?…"

Снова заключить контракт, сидеть на диетах, быть в +2 часовом поясе, плакать, смеяться, удалиться из всех соц. сетей. И не иметь возможности кому-либо об этом рассказать….А что если?..

Все становится хуже и мне страшно узнать, что будет, если я потеряю контроль. Боль не проходит, ты просто привыкаешь к ней и живешь с ней дальше.

очередной пиздострадальческий текст просто для того, чтобы я не позабыла. такой замкнутый круг: тебе никогда не понравится парень, который горы готов свернуть в твою честь, нет. ты будешь испытывать скуку и видеть в нем все недостатки. а вот того еблана с соседнего двора, который мудак мудаком, ты будешь обожать и считать идеальным. так почему? зачем все так, мать его, сложно? вот реально, чем больше ты терпения проявляешь, чем больше способна принять заебы человека, тем сильнее он будет вытирать об тебя ноги. только во мне лояльность каким-то неведомым образом граничит с хрупким самолюбием. поэтому, извини, мой хороший, но ты идёшь нахуй. а самое забавное, что никто больше не будет к тебе относиться так же, принимать таким, какой ты есть. потому что, для того, чтобы тебя принять, тебя нужно хорошо и долго знать. а для этого, соответственно, нужно, чтобы ты к себе этого человека подпустил. а ты никого не подпускаешь больше. так что, удачи.

Реальные казино стали интересны людям, потому что в них можно выигрывать деньги. В зависимости от навыков игры и степени удачи пользователь легко сможет унести из игорного заведения крупную сумму.

Со временем «однорукие бандиты» и другие азартные игры перекочевали в интернет. Теперь прежде чем выбирать казино онлайн стоит задуматься о том, есть ли там игровые автоматы с выводом денег на карту и насколько это удобно делать. Ведь самое главное для пользователя это возможность как можно быстрее обналичить свой выигрыш после того, как он испытал свою удачу. Благодаря большому количеству современных казино на деньги в сети подобрать вариант с максимально комфортным выводом однозначно получится.

Казино с выводом денег на карту и игровые автоматы онлайн

Любое казино с выводом денег на карту проверяет счет пользователя на подлинность. Администрации игривого заведения таким образом удается избавиться от мошенников, которые пытаются проводить различные махинации с программным обеспечением. Если вам хочется, чтобы игровые автоматы как можно быстрее перенаправили честно выигранные кредиты, то стоит сначала сделать депозит со своей кредитной карты.

Благодаря этому владельцы онлайн казино поймут, что счет действительный и принадлежит зарегистрированному пользователю. В большинстве ситуаций после депозита вывод будет происходить мгновенно, без малейших задержек и каких-либо проверок.

Смотри, что пишут об этом на сайте

Я думала что после принятия меня в свою банду это конец, но это было только начало…

На следующее лето, моя футбольная команда, так их мама называла. Позвали меня купаться и тут то осознание, я не умею. У меня был день чтобы научиться. Я пришла на речку - ванючку (такие были у всех в детстве, кто из 90-х), посмотрела от куда прыгают старшеки, малым там нельзя было, было глубоко. Я разбежалась с мостика и спрыгнула, я начала тонуть, но вода меня не пугала. Вода успокаивала, полное расслабление и меня просто выплюнуло на поверхность, я лежала на спине и просто радовалась что не тону. И поплыла, освоив сразу брас. Мне нравилось наблюдать как мой старший брат плыл, разрубая словно воду руками, я хотела так же. Ещё 5-6 часов тренировки и на следующий день никто даже не подозревал, что вчера я ещё не умела плавать.

Всё лето играли в футбол, плавали и ходили стенка на стенку с соседним районом.

Зимой моя свора позвала играть в хоккей, как и с плаванием я не умела и у меня был день. Это был день боли, день разбитых коленок, носа и вообще как я себе шею не свернула. На следующий день я играла сносно со всеми в хоккей.

Потом были лазанья на высоту, догонялки на деревьях, веражи на велосипедах и прыганья с третьего этажа в сугробы.

Мой инстинкт самосохранения был в шоке, боялся даже пискнуть в свою защиту. Я его игнорировала полностью.

Все мои пацаны имели травмы, вывихи, сильные ушибы, порванные связки. И потом ходили и гордились ими как мужчины своими шрамами. Я тоже мечтала иметь боевую травму, так сказать. Мечта идиотки исполнилась. Заказывали? Забирайте.

Нам уже по 13. Гоняли мяч на школьном дворе. Был вечер. Подрулил этакий пьяный франт, мол малышня дайте попинать. Все зассали (но никто в этом не признался), меня поставили на ворота, хотя я центральный нападающий и никогда не стояла на воротах. И этот фраер пнул (на вскидку ему около 25-30 было), я не поймала мяч, я просто в последнюю секунду успела обеими руками прикрыть лицо. Было больно, руки начали как то странно распухать прям на глазах, неестественные сгибы появились. Но плакать нельзя, плакать вообще нельзя. Так учила дома мама и так учила улица. Я играла ещё минут 20. Потом сославшись на то что сейчас начнётся Коломбо (сериал про придурковатого сыщика, был очень популярен в начале 90-х), я убежала домой. Домой я не пошла, сначала под колонкой (если помните такие на улице стояли, районах частных секторов, в коем мы и жили) помыла руки, они просто горели. Зашла к соседу он вроде медбрата был. Один его взгляд на мои руки, я ещё ничего не понимаю, но услышав как он говорит скорой в телефон что тут множественные переломы рук, я заревела. Нет мне было не больно, я ревела потому что мама меня прибьет.

Сломанное запястье левой руки, тройное раздробление кости на правой руке. Операция под общим наркозом, собирали кость. Я произвела фурор по травмам.))) Это был мой лучший трофей, моя свора открыто завидовала, а я ходила как звезда разрешая разрисовывать мои гипсы и молча пожимая плечами, мол да ничего такого, было мол совсем и не больно.

Каждую неделю стабильно мне перекладывали гипс заново, так как драться им было очень удобно, то в речке подскользнусь, то просто навернусь.

Не успев снять гипс, я на хоккее ломаю снова запястье левой руки.

В футбол я играла почти 7 лет до этих переломов, в хоккей 2 часа, а кататься на скейтборде я училась целых 20 минут и решила что готова и полетела доказывать с горки.

На данный момент я честно даже не знаю сколько у меня было переломов (последний был вот 2 месяца назад - большой палец правой руки), после 15 я их перестала считать. И поняла одно точно. Я люблю спорт, но он меня за что то возненавидел.

Теперь в планах сноуборд и прыжок с парашюта))

Могу пожелать себе только удачи !!)))

А еще мне постоянно не везет. Если есть два расклада, при одном из которых все пойдет нормально, а при втором - будут преследовать какие-то тупые неудачи - у меня все пойдет по второму сценарию. Раньше удача была ко мне лицом, так сказать. Да, блин, я никогда не думала, что вообще рассуждать про удачу стану, но блять. Когда постоянно всё складывается так по-идиотски, что даже смешно - я уже ищу способы вернуть удачу и готова носить на шее четырехлистный клевер. Только приди, удача.

Черт возьми ты намного старше меня, а ведешь себя как самый тупой подросток лет 15 не больше.Носишь маску "ой прости ты настолько прозрачная я не заметил".Блядь к чертям тебя и все что было.Смеюсь с тебя и с себя еще больше.

цепляй и дальше тупых шкур с царевными масками на своих расскрашенных лживых лицах, не подцепи букет малыш, удачи.

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то, что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то, что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно, безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили, что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив :)

Привет, дорогие жители Вьюи!

В последний раз активно писала сюда до середины февраля этого же года, а после столько всего произошло, что хоть я и хотела и даже заходила сюда, но никак не могла написать. Поэтому, интересно кому или нет, но я всё же расскажу всё произошедшее по месяцам, так будет удобнее.

Я читала вас и как всегда это делаю, мысленно желала некоторым удачи или переживала за кого-то или радовалась успехам. В общем не забывала о вас!)

Не уверена, что смогу всё сегодня написать, но главное, что начну наконец писать!

15 Божьих подсказок человеку

Для того, чтобы человеку по жизни всегда сопутствовала удача, радость и счастье, он должен руководствоваться правильными представлениями. В этой статье будет дано 15 правил, основой для которых есть Божьи заповеди.

Правило первое
Бог создал человека не для страданий – создание Божье должно радоваться жизни, любить и творить. Меньше жалуйтесь на жизнь, всегда помните, что есть люди, которым живется намного хуже, чем вам.

Правило второе
Каждый человек послан на эту Землю не просто так – он должен проявить свою божественность и в чем-то улучшить окружающий мир. Бог дает человеку таланты, силу и способности. Дар Божий нужно использовать для совершенствования окружающего мира, а также для помощи тем, кому реально требуется ваша помощь.

Правило третье
Постарайтесь наполнить любовью свою жизнь и жизнь ваших близких – этим вы притянете благоприятные обстоятельства, финансовое благополучие. И наоборот, агрессия будет проявляться в неизменном ухудшении качества жизни.

Правило четвертое
В жизни нет абсолютно ничего случайного – своими мыслями, словами, действиями и поступками мы формируем свою сегодняшнюю реальность и свое будущее. Так что будете ли вы наслаждаться, или наоборот, только мучиться, целиком и полностью зависит от вас.

Правило пятое
С четвертым правилом прямо связано пятое: мысли формируют события. Научитесь думать позитивно, и вы создадите радующую вас действительность. И наоборот, раздражительность, гнев, зависть, гордыня притягивают одни неудачи и невезение.

Правило шестое
Какие бы ни были обстоятельства вокруг, всегда оставайтесь спокойными, сохраняйте позитивный настрой, верьте в свои силы и в Божью помощь. И по вере дано будет!

Правило седьмое
Старайтесь слушать голос Бога – просто задайте вопрос, на который хотите получить ответ, и прислушайтесь к голосу своего Подсознания.

Правило восьмое
Каждый человек может спастись с Божьей помощью, но не через религию. Бог находится в каждом из нас. Найдите Его в себе, а потом проявите Его через себя в своем окружении.

Правило девятое
Независимо от того, насколько тяжелы проступки, Господь все равно любит каждого из нас. В Библии написано: «ищите и обрящете, стучите и отворено вам будет». Однако запомните: Господь всегда дает то, что вам нужно именно в данный момент.

Правило десятое
Одним из основных божественных законов является «закон подобия»: если вы не любите самого себя, то и окружающие вас тоже не будут любить. «Какой мерой вы отмеряете, такой и вам отмеряно будет». Как вы относитесь к окружающим, так и окружающие будут относиться к вам.

Правило одиннадцатое
Причина неприятностей человека заключена не в других людях, а в нем самом. Информация разрушительного характера отравляет нам жизнь и не дает быть счастливыми.

Правило двенадцатое
Абсолютно все уже есть внутри человека: и власть, и слава, и почет, и деньги. Задача заключается в том, чтобы высвободить все блага в окружающую вас действительность. А это возможно через неукоснительное соблюдение Божьих заповедей.

Правило тринадцатое
Не делите окружающих вас людей на «плохих» и «хороших». Мы такие, какие есть, и если ваш коллега, сослуживец плох лично для вас, то другого он вполне устраивает. «Не судите, да не судимы будете».

Правило четырнадцатое
«Познай себя» - это эзотерическое правило вполне возможно применять и в окружающей действительности. Только никакого самокопания и буквоедства! Самопознание – это процесс открытия в себе способностей и талантов и практическое их применение во внешнем мире.

Правило пятнадцатое
Для Бога нет таких понятий, как «вина», «наказание» и подобные им. Важно спрашивать: "Не за что?", а "Для чего?" Господь допускает право каждого на ошибку, и разумеется, на ее исправление, на прохождение того урока, который нам необходимо пройти. И все трудности даются по силам. Самый лучший способ исправления ошибок – это проявлять любовь к самому себе и к окружающим людям.

Повсюду вижу мотивационные статьи и «Не жалуйтесь, будьте сильными, пусть все знают вас, как позитивного человека». Так вот, хуйня это всё, жалуйтесь, как в последний блять раз. Потому что по статистике, когда вы весь такой позитивный и мотивированный, терпите молча неудачи и страдания, вокруг ВСЕ ВЕЧНО БЛЯТЬ НОЮТ. И вы их слушаете, и успокаиваете, и никак не можете понять — КАКОГО ХУЯ??? Почему я начитавшись этих умных, и казалось бы, правильных вещей, молчу и терплю, а они - ноют.

А потом, когда ты таки решаешься ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ сказать, что что-то не так и тебе «плохо», люди вокруг тебя такие - лол чувак ты чё??? харош ныть

И ТЫ ЖИВЁШЬ ДАЛЬШЕ С БОЛЬШИМ НЕПОНИМАНИЕМ В ДУШЕ — КАК ЭТО ВООБЩЕ РАБОТАЕТ???