Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

В догонку:

всегда дрочила на высоких, широких, светлоглазых. И угадайте, за какого вышла замуж??

З.Ы рост, вес и цвет глаз не моего приоритета вовсе не делает мужа плохим. Но жизнь такая сука, всегда в ней что-то не по плану?

леша пишет, он со мной курит уже!!!!! бабушка была бы в легком шоке. Но ничего, все хорошо.
у меня полно планов, когда же уже заплатят эти ебанные денежки!!!!!!!!!! хочу то се, платья. карты, завтра к наде
нужно как то пережить все это……….
поеду как то на каток))) ) )
и постараться жить. обыкновенной жизнью, чтобы все и дальше выдерживать. И стать как сталь точеная точная меткая как пуля из пистолета угадайте чье го

привет……….
сегодня не будет веселых и красивых постов.
У меня сегодня умерла бабушка, я до конца верила в её силы и в нее саму. Я не верю, Что ее у меня больше нет. И никогда не поверю.
если честно, то я………. как будто все остановилось. Время остановилось. у меня по-прежнему есть все эти дела, но мне они не нужны.
но ведь ее больше нет………. ты больше никогда не поговоришь с ней, не услышишь ее добрые слова,
со мной все это время был, угадайте кто? Леша

О всяких опросниках/тестах/бегунках со смайлами в историях инстаграма, морально приготовьтесь.

По слухам замороченных статистикой вовлечённости всяких таргетологов и smm-щиков, желательно бы в своих историях использовать наклейки с опросами, бегунками, тестами, просить у аудитории те самые задолбившие всех реакции, дабы поднять просмотры контента в своём профиле, в частности, для того, чтобы ваши посты в ленте отображались выше, чем остальные. Хронологический порядок отображения постов действителен для тех, кто часто открывает и пролистывает ленту инстаграма, в противном случае первыми видны посты аккаунтов, с которыми пользователь активно взаимодействует: ставит им лайки, комментирует, досматривает до конца истории, кидает на них реакции и т.д. Такими методами инстаграм продвигает более интересный контент.

Я забавы ради вспомнила про все фишки историй и внезапно стала их внедрять. Особенно прикольнули меня тесты, где можно сочинить смешные варианты ответов, и подписчики захотят тыкнуть в понравившийся им. Обычно крайне мало народу решались нажать на ту или иную кнопку, но вчера, когда я запилила очередной инфоповод, аж 50% просмотревших его заинтересовались поиграть в мою «угадайку». Триггером стал… профессиональный макияж и моя самоирония, зачем он мне на самом деле так сильно нужен в моем обычном известном им времяпрепровождении ?

#личное #дневник #мысли #заметки #инстаграм

Угадайте, чья эта цитата в заголовке.

Я больше не могу держать это в себе.

Я устала от жестоких, подлых, недостойных мужчин вокруг моих подруг. Я устала от бессилия им что-то доказать.

Я устала от семейных тайн и травм. Я устала от работы, от невозможности сосредоточиться. От неумения считать деньги.

От необходимости пойти на терапию. От необходимости держать себя в узде. От необходимости быть анальгетиком другим.

Что же рассказать?

He’s got the lines for sure

And his hands have never done a manual day

Can’t give me what I need

But I’ll be there when he wants to get away

Call it so long ago

Oh, how he loves a girl in free fall

Forever the same

Spiral into me

I know the drops in corn has got you safely

Forever the same

’Cause I’m a better crowd and so are you

Another war of words will soothe me too

He’s killing time, for sure

Oh, how I love the sound of people begging for more

More of me

Big business, baby

And all this lying comes too naturally

Forever the same, you see

So the day, I sees it worse

You call my name and I’ll call yours first

But I’m happier now, happier now

That’s enough for me

I’m happy more, happy more

That’s enough for me

Call me hard work to keep me down

But I cannot be silenced now

Now it’s different, now it’s true

My decisions aren’t for you

I hoped for this, prayed for peace

Give up on stillness within me

I’m the peach you had to pick

Yet on I live, on I live

Yeah, I’m the peach you had to pick

Yeah, I’m the peach you had to pick

Yeah, I’m the peach you had to pick

Yeah, I’m the peach you had to pick

Yeah, I’m the peach you had to pick

Yeah, I’m the peach you had to pick

Yeah, I’m the peach you had to pick

Yeah, I’m the peach you had to pick

Yeah, I’m the peach you had to pick

I’ll show them how I exist

How I exist

#писатель а #дневник а #рефлексия

И МНЕ СЕДНЯ ЧЕЛ ТИПАЛ ЗА ШУТКИ ЕББАТЬ. Шутить на английском не так уж и просто, между прочим! Ну я там пиздец мочила типа он такой странно просто болтать в чатрубейте, я говорю, представь, что это первое свидание, кстати, где официант, хуевыц сервис. И потом чел меня спрашивал размер титек, типа а или б. Я такая угадай. Он такой б? Я такая нет. Он такой а? И я такая cab. Сцукаааа.

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

10 декабря 2018 года я переехала в Спб. Сейчас я понимаю, как символичен был мой приезд-ведь приехала я одна. Он меня не встретил. Забегая наперёд скажу, что уезжала я тоже одна.

Весь декабрь был сумбурным. Я плакала по ночам от точки по дому и близким, а днём блуждала по 2ГИС, учила каждую тропинку от дома, к магазину и метро. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой в этом городе. Но я старалась не сдаваться! По приезду у меня уже сразу была работа у одного из крутых мастеров в России. Но работа эта была на другом конце города, до которой добираться было 1.5 часа в одну сторону. И пилила я на чужой кухне, без особого сервиса для клиентов, порой соседствуя с грязной посудой хозяйки кв. Я не жаловалась, я была благодарна даже этому. Потому что больше ничего у меня не было.

В отношениях все было странно и непонятно. Мы долго не могли прийти в себя и поверить, что наши мечты стали реальностью и мы наконец то живем вместе.

Нашей радости не хватило на долго. Уже в январе он ушёл в первый запой, мы серьезно подрались и после драки он был в гипсе по пояс 1,5 месяца. Он был дома, разлагался интеллектуально. А я все так же ездила на другой конец города, делала по дому абсолютно все и старалась все так же не жаловаться.

Деньги начали заканчиваться. Я нашла ещё две работы, чтобы не залезть в долги. Он уже поправился, начал работать. Но пьянки происходили все чаще. Потом будет ещё куча драк, которые мы спровоцируем. Я буду неоднократно доведена до нервного срыва, вернусь к компульсивному перееданию и накушаю себе 20 лишних кг, разобью ему ноутбук, влеплю с десяток пощёчин и ещё кучу всего, что неприятно вспоминать. Но я буду так же убеждена, что все наладится, что мы справимся и перерастем эти ссоры. Я буду звонить его родителям и жаловаться на его пагубные привычки. Спойлер-они ничем не смогут помочь. Мои чемоданы в какой то момент будут стоять у дверей, полностью собранные.

Сейчас я думаю, а что собственно мешало взять и уйти? Может мои нервы были бы целее. Но нет, все было так, как должно было быть. Все говно, что я пережила стоило того.

И хоть в личной жизни было все не очень, в работе я продвигалась и совершенствовалась. К апрелю я уже работала в хорошей студии недалеко от дома. Освоила крашеринг и угадайте что? Правильно! Не жаловалась

Я тут вообще всё к чертям забросила, поэтому начну просто рассказывать. С этого момента, с середины сюжета.

Я как будто впервые в жизни встречаюсь с живым человеком. Ни у одного моего мужика не было столько заебов. Но это не в плане "он мудак", а в плане что все остальные были какие то… ну не живые, лучшего определения я уже не подберу.

Как то блин всегда весь мир вертелся вокруг меня. МЕНЯ нельзя было обижать, МОИ проблемы надо было решать, с МОИМ настроением считаться и МОЕГО мнения придерживаться. Я натурально жрала своих партнеров, подгоняя все их действия под единственно верный вариант, угадайте какой? Конечно же МОЙ.

Как я прожила столько лет не осознавая и не сталкиваясь с обратным — загадка.

И вот теперь, пройдя 3 месяца "вау! как мы друг другу подходим!" мы пришли к моменту когда должно решиться чьей политики будет придерживаться партия. И тададам, я первый раз в жизни столкнулась с таким же стальным манипулятивным характером. Наши споры больше похоже на психологические пытки, нет криков, нет истерик. Есть спокойный разговор, где каждая фраза словно шкатулка с двойным дном, которое спустя время может использоваться как аргумент в уже совершенно другом споре.

"-Ты тогда сказала вот так.

—Я вообще не это имела ввиду."

Мы оба скакали из одних травматичных отношений в другие, и вот теперь, когда можно просто расслабиться и довериться, играем в дурацкую игру "и я тебя тоже". Где побеждает тот, кто произнес эту фразу, в ответ на признание в любви.

#artur

 В Сеуле никогда не приходится скучать.

Корейские причуды начались уже в аэропорту.

Угадайте: куда меня забрали, когда я переходила границу?

Конечно же на допрос.

Со мной Богдан никогда скучать не будет???

Очень часто девушек останавливают на границе, так как большинство едет за нелегальным заработком.

Слава богу, что все обошлось, и меня не депортировали.

Ведь мы приехали отдохнуть и взять контакты у местных продавцов одежды, что и было успешно выполнено.

#Корея #Сеул #природа #улица

знакомьтесь, моя новая любовь - SF9!

честно говоря, сама удивлена, что узнала об этих прекрасных мальчиках только сейчас, спасибо K-Content EXPO Russia 2019, на который я все-таки попала (вечные проблемы с розыгрышем билетов.лол) (да, уже прошел месяц, ну и что :D) кстати, крутая и очень интересная выставка была.uwu мы еще встретили одного корейского блогера Кимчи оппа вроде, поболтали с ним немного (угадайте, кто станцевал ему все танцы twice?ахаха да, это была я :D) и этот милашка нам дал билеты поближе :D на концерте тогда выступали CLC, Сою, ON/OFF и SF9, и это было нереально круто, хоть я и не большая фанатка этих групп. ну, тогда не была.ахах

а сейчас я фэнтези, потому что SF9 такие талантливые ребята! их песни, действительно, спродюсированы на высшем уровне, у них сложнейшие и эффектнейшие танцы, они все красавчики под 180см, но из-за шпалы Роуна, который 192см! все выглядят такими маленькими :D они очень смешные, прям до слез смеялась с некоторых их трансляций, а вечная шутка Давона над Тэяном и феном просто топ, хихикаю каждый раз. а когда Инсон и Давон проводили трансляцию и подшучивали над спящим Чеюном! или когда мальчики изображали друг друга на недавнем шоу… в общем, я люблю много кпоп групп, но не все могут заставить меня смеяться так, как это делают SF9, в частности Санхеки, он же Давон*_* вообще у меня первый раз биас моего же возраста.ахах правда, мы оба ведем себя как дети вечно :D ну гляньте на этого милашку.uwu~

но мне так грусно из-за того, что эти 9 талантливейших и очаровательных парней прошли шоу на выживание, наконец, дебютировали, но до сих пор не получают любви и признания, которого они заслуживают. надеюсь, в следующий камбек они заберут награду за 1 место. пожалуйста *_*

кстати, у мальчиков в эту субботу годовщина - 3 года. вааа как я раньше не нашла это сокровище? я имею в виду: я даже добавила как-то в плейлист enough, когда она вышла в начале года (она до сих пор моя любимая) и слышала про эту группу, потому что они дебютировали в один год с Астро и продвигались вместе иногда, но никогда не обращала должного внимания на них. надеюсь, их звездный час еще пробьет~

стэньте sf9, стэньте самых лучших мальчиков на свете.uwu

Не знаю, что из всего это выйдет.

Две недели сентября я пыталась расстаться с ним и при попытках слушала то, что хотела услышать все эти пять лет.

Вчера наконец-то смогли переночевать в «нашей» квартире. Переезжать он не торопиться, говорит, что пока кв не готова (нет интернета, к примеру, но зато есть холодильник, вода, свет, плита, где спать - там вообще шикарный ремонт и в принципе, ничего не нужно делать - только въезжать и жить). НОООО

Сегодня ездили покупать звонок и краску для стен (не знаю зачем, в подробности вдаваться не стала). Стояла возле кассы и, убирая покупки в пакет, мне подморгнул молодой человек, стоящий в очереди. А я убираю покупки в пакет и смотрю на свою правую руку - где нет кольца. Я не жена. Я не невеста. Я девушка, которая встречается с парнем 5 лет. И на вопрос о «жить вместе» и женитьбе он отвечает, цитирую: «Рано задавать пока такие вопросы. Начало положено, а дальше по накатанной». По накатанной это - как? Почему рано? Почему, сука, так сложно то?

Кстати, вчера, когда были в ресторане, ведущий раздавал фанты. Угадайте, что досталось мне? Правильно! Нужно было человеку справа сделать предложение руки и сердца! Ему! От меня! ляяять

Шутки шутками, ноо

Меня что-то невыносимо гложет. Мне стыдно перед родителями, что сначала я говорю, что «мы с ним» расстаемся или спрашиваю совета у них «уходить мне от него или нет», а потом просто ночую у него (и нет, мы не трахаемся!).

И мне иногда становиться так грустно. Невыносимо. И я не могу понять п о ч е м у!

Мне надоело 5 лет ночевать с субботы по вскр у него. Надоело. Я хочу готовиться к урокам, смотреть сериалы, готовить вместе и не переживать, что нужно ехать домой спать. Я у с т а л а от такой жизни. Меня тошнит.

Меня не интересует выбор краски/рамочек/настенных часов, поездка в Париж с ним (шучу о том, что он зовет меня туда, чтоб сделать предложение), а иногда, я прям так основательно задумываюсь, хочу ли я замуж?

Мне хочется качественно выполнять мою преподавательскую работу, идти вверх по карьерной лестнице, развиваться в сфере культуры и образования.

Мне хочется, наконец - то принять себя, полюбить, стать сильнее и уважать свое мнение.

п.с. такое ощущениче, что я ответила на свои главные вопросы сама себе.

У ВАС БЫЛО ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ? ПОДЕЛИТЕСЬ СО МНОЙ!

— Ты видела меня разного. Ты знаешь меня и…
—…и все равно с тобой общаюсь.

Он считает, что портит мою жизнь. Не сразу это отрицаю. Несмотря на многочисленные неприятные моменты, которые я бы охарактеризовала полным дерьмом, разочарования и причиненную боль, он делает мою жизнь лучше. Полней.

Волосы и рубашка сохраняют его запах - самая опьяняющая вещь. Часами прокручиваю в голове обрывки ночных разговоров, медленно наслаждаясь. Не знаю, откуда взяла начало эта откровенность в словах и чувствах, ведь мы оба держим все при себе. Но было хорошо. Озвучивать то, что прятал долго в себе. "Это было… не совсем здоровым. Я будто была одержима тобой". Его волосы отрастают, на ощупь - настоящий ежик. Мне хочется забрать его объятия с собой. "Когда-то я себе пообещала, что не подпущу близко человека, который будет похож на моего папу. Он не плохой человек, просто… это сложно. И угадай, кого я встретила. Тебя". Держу расстояние; не уверена, что смогу вновь ему доверять. Он приносит огромную тарелку домашней еды и улыбается, когда, подглядывая, видит, что я таки ем. Он выигрывает трижды, и трижды проигрывает. 23 это ведь 11. Мне с ним так правильно. И я знаю, что это взаимно. Несколькими часами ранее я решила, что спрошу о том, что между нами происходит и к чему это вообще ведет. Но, встретившись, что было спонтанным, как всегда, я вдруг осознала: я хочу ответов у человека, который сам себе не может ответить на эти вопросы. Он не знает. Себя. В нем столько "персонажей", что он боится себя же. Почему для меня столь важно знание? Определенность. Уверенность. Я отпускаю ситуацию и просто плыву. Будущее - этот момент.

— Почему ты со мной общаешься?
— Не знаю. Ты… важен. Есть вещи, которые ты не можешь объяснить. Они просто происходят, - телефон со мной соглашается, освещая комнату.

Играет "Половина моя", он шепотом зачитывает второй куплет. А я переношусь в июнь на похороны, когда С. включил этот же трек, а я, в полусонном бреду, пыталась справиться от накатившей боли. Вовсе не от смерти родного человека, а от ухода того, кто родным стать не захотел.

Что чувствуется: это уже совершенно другой уровень связи.

Охренеть, но, оказывается, можно говорить ртом о том, что тебя беспокоит, а не замалчивать проблемы или обижаться "в себя", играя с близким человеком в игру "угадай, почему я обижена на этот раз". Оказывается, можно говорить то, то считаешь нужным, не давать людям нарушать твои границы и не отвечать на неудобные вопросы. Можно делать так, как хочется, и не чувствовать себя виноватым, и как раз - не делать того, чего не хочется. Все это можно, все это просто. И я однажды проснулась утром и все это себе разрешила. Спасибо, два месяца психотерапии. Минус лишние комплексы и ненужные мысли, плюс свобода и легкость. Я снова здесь.

Мелочи влекут за собой нечто большее.

• В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.

• Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.

• И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.

• Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.

• Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
  
• Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.

• Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.

• Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.

• Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.

• И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.

Снова вышла на работу, хотя теперь это скорее internship/стажировка/практика (называйте как хотите) для универа. Сижу перевожу описание комнат отеля с французского на английский. С начала января дважды спросили, откуда я, а я как обычно "ой, а вот угадайте теперь". Оба раза сказали, что англичанка по акценту. А вот и нееет.

Когда в Москве светит солнце, тогда мне хочется жить.

За последнее время я пронаблюдала бум на "инстаграммную осознанность". Это когда молодые девушки, считающие себя очень умными и очень красивыми, резко меняют курс подписей к фото и ищут в себе: гармонию, женственность, сыроедение, ясновидение и бог знает что еще. Казалось бы, ну и что тут такого? Пусть ищут. Но тут в противоречие вступает мое обостренное чувство ответственности - а какое, собственно, право они имеют чему-то кого-то учить? И я даже не буду приводить чистейшей прелести чистейшие образцы их пассажей с отсутствием смысла, логики и чувства языка (не все это выдержат). Просто после гомерического хохота от таких поучений и мантр по коже крадется холод: количество читающих и одобряющих сие наставничество близится к численности населения какого-нибудь крупного района, а то и целого провинциального города. И этот город N запоем читает, что соул-майндфулл-коуч M две недели мучалась, пытаясь есть только фрукты, ее организм не принимал такого насилия ("чистился"), но теперь он побежден и трех киви в день достаточно! Или рассказы о том, что место силы (угадайте, какое же!) показало новые потоки энергии, открылись забитые в городе чакры, и гармония воцарилась наконец. А через три поста - уже нет, потому что мыши съели одежду. А еще через два - обещания научить всему этому вселенскому счастью, если вы купите их вебинар. И, в общем-то…Почему нет? Люди продают счастье, запал-то позитивный. Никому не желают зла (кроме советов по сыроедению), делают свое дело, делают, как видят. Но только реальных советов не дают. Говорят, что умеют и практикуют, но если поискать - ни одно слова о том, как приблизиться к их идиллическому состоянию (совпадение? не думаю).

И мне так стыдно. Мне стыдно, что это происходит в такой форме, мне стыдно, что это так популярно, мне стыдно, что людям приходится учить других людей таким банальным, шаблонным, избитым паттернам "счастья"; мне стыдно, что вообще кого-то нужно учить быть счастливым. Мы оторваны от себя, от своих тел, своих мозгов и обонятельных рецепторов. Мы оторваны от всего, что связывает нас с природой, а значит - и с гармонией. Но это не значит, что мы не можем вернуться. Для начала достаточно посмотреть на солнце.

Поэтому когда в моем городе светло, я счастлива.

Угадайте, кто у нас тут едет соло в конце июля в Грецию?)))

Can't wait!!!

i like you, babe~

угадайте, кто неожиданно вернулся и выпустил крутейшую песню?*_* она, может, и не со всем новогодняя, но невероятно атмосферная и приставучая. у меня не выходит из головы все утро нескончаемое millions~ millions~ millions~. и вроде текст песни не такой оригинальный…

There’s over hundred reasons I can say
But a thousand more I can think of.
The reason I like you?
Got millions millions millions.

но настолько милый, что все равно чувствуешь себя особенной девочкой. и клип такой яркий и позитивный, что непроизвольно забываешь все свои проблемы. и мальчики такие красивые, я скучала по ним.уиии

Угадайте, кто по жизни лох и неудачник?

Конечно, я. К НГ у меня до сих пор нет работы. Отправляешь резюме на вакансии, ге не нужен опыт или какие-то навыки специфические, но никто мне не звонит. Я не понимаю, как работает эта система.

Пока единственное утешение, что я работу ищу только с сентября этого года, потому что до этого я работала в универе. Главное взять себя в руки и в новом году начать уже взрослую жизнь, с работой! Надеюсь, тот факт, что я встречаю новый год без работы не будет значить, что я проведу весь 2019 г. без работы. К тому же, 2019 г. год свиньи по восточному календарю, а это мой знак. Буду верить, что это принесёт мне удачу (ха-ха-ха).

Пока мою жизнь поддерживает цель наконец-то куда-то поехать. Потому что ни разу я не выезжала за пределы своей страны. И я ооочень хочу! Аминь.

Любимая игра на работе с клиентами отеля: угадайте, из какой страны я родом? Только что мужик предложил, что я таитянка, уууу. Спустя еще три страны все-таки пришел к России :)

Вот я сейчас на паре в универе. Просто стало интересно, сколько девушек использовало хотя бы тушь для ресниц сегодня. Угадайте, из 22 девушек, сколько накрасились? :)

Вот написала пост что мне круто быть одной, кажется среда была. К вечеру четверга мне написали просто все, кто только мог, всех отшила. Сегодня весь день хожу в мыслях "вот бы с кем нибудь увидеться, пофлиртовать под винишко". Угадайте сколько предложений поступило? *смайлик рукалицо*

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

Как только сел писать сюда, совсем другие мысли хотел выразить, но стоило прикоснуться к клавиатуре и мысль пронзила - я не писал про него, а он того стоит. Текст про моего пса - товарища и друга.

На самом деле я не хотел этого лохматого сумасброда, точнее так - его появление в моей жизни не было моей инициативой.

Я тогда встречался с девушкой, мы уже второй год жили вместе и было четкое желание добавить нового в отношения. Детей мы были не готовы завести, т.к. еще учились в универе.

И тут А. захотела собаку. Я не стал сопротивляться, т.к. понимал, что это добавит изюминку, благо квартира есть, три комнаты и места хватит для всех. Да и никогда собак у меня не было в семье, только кошки. (эх, разницу я конечно понял только потом)

Сразу договорились, что будем смотреть в передержках, приютах и т.д. Выбирали дня три, и увидели щенка, которого подобрали ребята на заводе совсем одного. Беленький с легким оттенком бежевого. Чем то напоминал щенка лабрадора, но меньше по размерам. И мы поняли, что это он.

Помню как его вез в машине на переднем сидении, а он вжимался и очень боялся, непонимая что происходит. Хех, хорошее воспоминание.

Ух, ну что тут скажешь. Думаю все, кто впервые заводил собаку меня поймут - это очень непросто. Первые полгода - это жуть, каждое утро встаешь и идешь по минному полю, ножки стульев и углы кто-то погрыз, тапки прячешь и т.д. Прививки, аккуратная дрессировка.

Но при этом, конечно, было много классных моментов, он учился не отставать, держался только наших ног, иногда путал и бежал за чужими))) Потом помню, как он первый раз поднял лапу, прямо как взрослый пес, и я тогда гордился этим парнем. В какой-то момент он понял, что дома ходить нельзя, прям по щелчку. И все стало намного проще)

Были и сложные моменты. Убежал за девочкой, у которой была течка, и попал под машину, помню, что это был новый год, буквально 29-30 декабря, к нам приехал общий друг из Германии со своим товарищем немцем, и друзья должны были подойти, и мы решили выгулять пораньше и побольше, чтобы не сильно приставал. В итоге его сбивает машина… Ух, так быстро я не бегал наверное никогда. Все обшлось, сам подбежал к нам, в ветеренарке замазали ссадины, все проверили и угадайте кто в итоге был звездой вечера))

Ну а потом было два перелета в Питер и обратно через год, и все сопутствующие проблемы, я теперь прекрасно знаю все правила перелета с животными на самолетах. С А. мы разошлись и развелись, и она очень хотела его забрать себе, но возможности такой просто физически не было. И этот товарищ остался со мной.

И скажу вам, что жить с собакой вдвоем и одному это две разные вещи. Ну вот от слова совсем. Иногда это выматывает, постоянная ответственность, и иногда хочется немного расслабиться, но держишь себя и понимаешь, что никто кроме тебя с ним не погуляет и не накормит. Не почешет как ему больше всего нравится.

Но при этом я нисколько не жалею о том, что у меня появился такой спутник, уже 6-й год он встречает меня дома, подпрыгивая до плеч, при среднем росте, провожает грустным взглядом на работу, и крадет засранец печеньки со стола, когда меня нет. И думает, что я не догадаюсь, кто это сделал))) И он очень общительный, не агрессивен к людям совершенно, очень любит ластиться, ну и попрошайничать конечно.

P.S. и да, путь к моему сердцу лежит теперь только через него. Т.к. он один из немногих, благодаря кому я вылез из эмоционального дна в свое время.

В общем, люблю этого парня.

Хорошего настроения и любимых близких!

я "никогда не" или странные метаморфозы моей жизни

Знаете, я стала замечать одну весьма интересную закономерность спустя годы - если я говорю, что никогда не сделаю чего - то, я обязательно это делаю. Что бы это могло значить? Подсознательное или очень даже сознательное? Возможно мой разум программирует эти события, а может быть это тот самый закон подлости в работе :)

1. "Я никогда не пойду в медицину". 9 класс, мы с мамой сидим на кухне, и она как бы невзначай начинает спрашивать у меня про насущное. "Что ты, что ты, медицина - слишком страшно, зачем мне это? Я не пойду в медицину, мам" - говорила тогда маленькая глупая девочка Рита. Неуверенность в собственных возможностях и вид крови не давали мне принять тогда правильное решение. А потом в моей жизни появилась огромная любовь к биологии :) А теперь я закончила КрасГМУ и не представляю себя в другой сфере - всем сердцем люблю медицину. И, знаете, вид крови - это не самое страшное.

2. "Одна постоянно опаздывает, другая громко говорит". Первый курс, отвратительная, как мне казалось, группа. У меня совсем нет друзей. Более того, я староста, которую никто не любит. Прошло время, и вот мои самые лучше друзья, мои сестрички, мои любимые и близкие девочки - те самые, да, угадали :) Та, что громко говорит и та, что опаздывает :D И я благодарна судьбе за встречу с ними. И кстати, отношения с одногруппниками прекрасные. Они у меня лучшие и любят свою старосту.

3. "В брюнетку краситься? Никогда". 7 лет в образе милой блондиночки, и вот я сижу в кресле у Жени, я ни на что не настроена, смотрю на себя в зеркало. Надоело, Господи, сил нет. Кто эта девушка? "Жень, а давай в темный покрасимся". Моя чудесая мастер в недоумении, но делает то, о чем я ее попросила. И вот у меня уже каштановые волосюшки, сияющие здоровьем и красотой. Даже не подстригаю их уже который месяц. Не все решения, которые мы принимаем во времена душевного кризиса, плохие.

4. "Я никогда в жизни, вы слышите, не буду встречаться с парнем с меда. Особенно вот с этим точно". :DDDD Я била себя пяткой в грудь и с пеной у рта кричала о том, что мне не нужен еще один врач. Угадайте, с кем я состою в отношениях в настоящий момент? И я счастлива :) Что касается "вот с этим точно" - уж не думала я, что однажды на 4 курсе подойду к какому-то парню в поликлинике, чтобы спросить, куда идти, а потом так случится :D Два года мы ходили на квесты, пили кофе, обменивались музыкой, конспектами (конечно же в одну сторону - Игорь мне ничего не скидывал :D), я заставляла его позировать мне на Олимпус, раздавали друг другу поджопники и обзывались, ругались, даже не общались, а потом снова мирились. А потом с нами случился зеленый свет от аптеки, одни наушники на двоих, и, кто бы мог подууумать, песня Монеточки :DDD

Никогда не зарекайтесь, ведь все в жизни, оказывается, возможно. И это "возможно" может стать для вас лучшим решением.

Однажды, много лет назад, когда я училась в пятом (или шестом) классе и только-только стали появляться в магазинах (ну, в моем сельпо, по крайней мере) телефоны, воспроизводящие формат mp3, у моей подруги-одноклассницы был прикольный телефон раскладушка Сони Эриксон, который я просто обожала брать у нее и тупо тыкать кнопки, уж очень они были удобными, лол.

У подруги на телефоне был хитяра от Рианны - Амбрелла, которую она постоянно включала. Названия у песни не было, просто набор каких-то цифр, никто не знал, кто это поет, но все слушали. Лол [2]

Так вот, мне безумно нравилась эта песня, но у меня не было нормального телефона. Я попросила подругу не удалять эту песню и как только родители купят мне телефон, я перекинула бы ее себе по блютузу. Подруга такая: "конечно-конечно, я не собираюсь ее удалять".

Угадайте с первого раза, что она сделала, как только у меня появился более современный телефон?

Правильно, она удалила эту песню.

До сих пор обижаюсь на нее :D

к сожалению, пришло время для этого поста. а все потому, что сегодня была последняя смена Лёши.вааа. а все началось с замены управляющего кофейни…

когда я только устраивалась в Старбакс, управляющей кофейни была Наташа. она очень крутая: всегда помогала нам, объясняла непонятные вещи, да и просто человек она хороший, адекватный. да, иногда она была строгой, но с ней всегда было приятно работать. а еще, у нас была отличная команда партнеров. дрим тим, как мы сами называли себя. Катя, с которой мы были "закадычными" подружками, мы все время подкалывали друг друга и готовили друг другу напитки по заказу.хех Марина, с которой мы говорили на серьезные темы, Никита, который мне помогал с латте артом и всем, что связано со Старбаксом, добрейший парень. Дима - сс года, как я его прозвала. я очень любила его подкалывать, и да, ему лучше не верить на слово, ведь от тоже не скупился на приколы. ну как приколы: то позвонит мне с рабочего и скажет, что это альфа банк, или говорил, что в Карамель Маккиато идет карамельный сироп, а не ванильный.лол Вика, которая раздражала временами, но мы с ней работали весь первый месяц, так что она как бы была моим наставником? ну и мои любимые люди: Ира и Лёша. Они оба младше меня, но я всегда ощущала их младшей сестренкой. они всегда заботились обо мне, в общем-то, этим людям было не наплевать на меня.

Ира - мой соулмейт по несчастью.ахах мы с ней просто очень "удачливые". на наших совместых сменах постоянно путали поставки, приходили вечные проверки, ломалась техника и тп. но мы искренне над этим смеялись. до сих пор делаем. мы подшучивали над 'нежными' мальчика, которые брали латте на соевом молочке с мягкой ожаркой и ванильным сиропом (да, мы часто иногда обсуждаем гостей), потому что мы суровые девушки, пьем черный кофе темной обжарки и таскаем огромные кейсы молока, ибо пацанов у нас в кофейне дефицит, к сожалению.эхх а еще мы шутили, что мак напротив ждет нас.ха мы договорились уволиться вместе… честно, Ира была самым спокойным и непробиваемым человеком в нашей кофейне, но наша новая управляющая успела ее довести до точки кипения, что она не выдержала и уволилась неделю назад. чеееерт. я скучаю.

Лёша - сс месяца, года, века… ибо, он делал все в нашей кофейне, что должен был выполнять управляющий. я искрене не знаю, что мы будем делать без него, вот правда, не знаю. мы всегда принимали с ним поставку и каждый раз ставили рекорды по самому быстрому открытию. потом мы заваривали кофе и болтали обо всем на свете. я всегда смеялась до боли в животе. даже истерически. правда, выпускала весь стресс, смеясь над всякой ерундой. мы тусили под барбариков, хотели продать все оборудование в кофейне, обсуждали все, что произошло у нас на выходных. ну и конечно, он лучше всех знает про мою "удачливость", ибо он чаще всех помогал мне убирать бедствия в виде разлитого кофе, чая латте, разбитых тамблеров и тд.ахаха боже, и сегодня была его последняя смена. угадайте, кто расфигачил кофе по всему холодному бару в запару?ахахах я такая молодец, Ира мной гордится.

у меня остались лишь Каринэ и Катя, которая свалила на две недели в отпуск, какашка! знаете, почему так получилось? ну вы наверное поняли, что от управляющего многое зависит. Маша нас просто довела. она бросает начатые дела на нас, приходит на работу, как ей вздумается, ставит неудобные смены, не предупреждает о задержках на работе, вообще не хвалит, не заботится о персонале, думая лишь о финансовых результатах. может, как человек, она нормальная, но черт возьми, управляющий она фиговый, слабо говоря. 6 лет человек в компании, а творит не понятно что. территориальная управляющая тоже стерва, невзлюбила меня сразу же, как увидела. повышать меня явно не собираются, хотя наташа планировала это в марте… почти все партнеры кофейни, включая меня, натерпелись и убили кучу нервных клеток за эти несколько месяцев на годы вперед. наверное, вы не удивитесь, если я напишу, что в следующем месяце я тоже собираюсь уволиться. надоел Старбакс, слишком много нервов в последнее время.

но я все равно не хочу заканчивать на плохой ноте. я все еще люблю Старбакс, за его атмосферу. за кофе, который я начала пить именно здесь, я люблю своих постоянных гостей, я научилась разговаривать с незнакомцами на различные темы, не стесняясь, я люблю готовить напитки (не в запару.лол), особенно холодные. мне нравится, когда гости приходят и говорят, что у нас самый лучший кофе, и что мы поднимаем им настроение. я научилась здороваться буквально с каждым гостем и улыбаться даже тогда, когда на душе фигово. у меня куча воспоминаний, связанных с ребятами и с нашими совместными сменами. я знаю, что через какое-то время мы потеряем связь. так всегда бывает, когда заканчиваешь что-то. печально, но факт.

короче, вот и все, что я хотела сегодня написать. чтобы зайти потом и перечитать. блог стал для меня дневником в последнее время, хоть я и захожу сюда редко. слишком ленива, чтобы включить ноут.ахах

ну вот, мой отпуск подходит к концу.вааа как же быстро летит время, когда ты отдыхаешь :D да, не ездила куда-то на море, заграницу и тп. зато я съездила домой, в мой любимейший город Чебоксары. и знаете, это был вполне насыщенный отпуск. за эти две недели я успела:

• открыть велосипедный сезон, объездив любимые места города (и отбив пятую точку :D);
• побывала на пляже, где царит атмосфера умиротворения и спокойствия. а еще, по набережной обычно гуляет молодежь, когда погода становится теплее. люблю пляжную полосу в Чебоксарах;

• за долгое время я, наконец-то, встретилась с одноклассниками. при чем, это была совсем непланируемая и неожиданная встреча. просто Дима написал: а пошлите встретимся, и оказалось, что много кто из наших приехал на праздники в Че. воу. в общем-то в баре было давольно шумно, но атмосферно. а после, мы поехали в клуб. я вообще редко по клубам хожу, но, как говорится: редко, да метко.хах потому что в этот день в клуб решили завалиться не только мы, 11 А, но и ребята, младшие на 2 класса, у которой я была вожатой в пришкольном лагере.хех в общем, было у меня ощущение, что мы были не в ночном клубе, а на школьной дискотеке.хах правда. а еще в этом чертовом клубе я встретила свою первую школьную любовь. всегда думала, как мы встретимся после школы, но никак не думала, что это произойдет в клубе :D это было забавно, правда. палили друг на друга всю ночь, совсем как в школе*__* (смешно, именно в момент, пока я писала этот абзац, в наушниках заиграла nct dream - my first and last :D).

• отметила др моего любимого папочки. правда, прогадала с размером подарка и чуть-чуть его порвала? хах только я на такое способна. но все равно, люблю папочку. я же лапочка, папина дочка :D
• на 9 мая мы посадили картошку. устали, замерзли, зато все дачные дела улажены, а также открыт шашлычный сезон. аее ну и салют - офигенный, правда. в который раз убеждаюсь, что у нас в городе делают один из лучших салютов.
• угадайте у кого весь отпуск не выходила из головы новая песня Киркорова?хах а еще песня про медузу. вааа они просто очень-очень приставучие песни.
• ну и как всегда, по вечерам я просто валялась на диване и смотрела Дисней. Увидела новые серии "Ледибаг" и "Стар против сил зла". ах еще я пересмотрела три части "Классного мюзикла". 10 лет прошло, с тех пор, как мы с Машей ходили в кинотеатр на последнюю часть. ваа. невероятно. В общем, я как раз собиралась устроить марафон диснеевских фильмов!ха Дисней знает, что я люблю*__*

завтра последний выходной день, а потом на работу.ваа не хочу работать, думаю, что разучилась маркеровать стаканчики и готовить кофе. а еще я забыла имена постоянных гостей.ха Ох, и намучаются же со мной Маша, Ира и Леша следующую неделю :D

Я знаю, что обещала еще раньше написать, но были довольно стрессовые недели полные неуверенности, получится ли все запланированное. Но к большому счастью, все хорошее свершилось и угадайте, где я на данный момент? На родинеее!!! Да, это наконец случилось!!! Я же никогда не рассказывала о родине, а она - Чечня. Думаю, у многих ассоциируется с ней много плохого, поверьте, у меня у самой тоже, но, как ни крути, она часть меня и навсегда останется ею. Я очень переживала, что будут одни разочарования, что мне в первый же день захочется убежать обратно и еще много чего негативного, НО, сегодняшний первый день меня настолько приятно удивил, что я начала уже щас грустить о том, что эти три недели так быстро пролетят! Меня не было здесь более 13ти лет и это немалый срок! Вторая часть моей жизни прошла в Европе и от этого, переживания, что здесь будут сплошные разочарования, становились все сильнее. И потому я безмерно рада, что я наконец приехала сюда и развеяла все свои страхи! Я пока что у тети в Грозном, и на выходные у меня запланированы встречи с друзьями и с теми, кто мне нравится. Как бы это дико не звучало, мы до этого ни разу не виделись в реале и поэтому мы все взволнованы, но рады встрече :) Есть и будет еще много чего рассказать и после возвращения к себе, я обязательно все-все расскажу, хотя бы для того, чтобы зафиксировать все свои приключения и изменения в жизни. Я от всего сердца желаю вам всем много улыбок и хороших людей рядом! Я вас не забыла. Крепко обнимаю!

Итааак. С чего бы это начать… Ну ладно, просто все как есть.

Позавчера, был у нас выходной и мы решили с Машей пойти куда-то покушать. Ну вы поняли да, тут дома не готовят) ) Думала, что просто возьмем где-то еду с собой, но она предложила попробовать хот пот. Каждый, кто говорил мне о китайской кухне упоминал, что мне нужно это попробовать. Ну что ж, пошли. У нас как раз есть хот пот ресторанчик в 5 минутах от дома.

Во первых, нас обслуживали, как звезд. Мы поняли это чуть позже, но мы пришли еще за пол часа до открытия, но естественно наши европейские морды, они выгонять не стали. Девочка официантка, так рада была, аж прыгала. Попросила сделать селфи и добавиться в вичате. Было сделано) )

Нам несколько раз приносили закуски и напитки, которые мы не заказывали. Просто от заведения. Я не знаю, каким бы был реальный счет) ) Но мы естественно заплатили за то, что заказали.

Поскольку сначала ресторан был пустой, все крутились возле нас. И то подадут и это подскажут и десять раз переспросят. Но один официантик привлек мой глаз) ) ахахаха тут начинается интересная часть, вы поняли) )

Он реально красивый. Я аж ахуела, когда увидела. И так вышло, я привлекла его глаз тоже)) Все ходил возле нашего столика или становился, чуть дальше, типа не заметно, но я то видела, что он стоял и пырился на меня.

Спустя какое-то время подошел со счетом, че-то сказал Маше, она отрицательно ответила и ушел (ну вы поняли, все ж на китайском). Потом она сказала, что он сказал, что ему нужны номера телефонов для счета. Маша приехуела, типа че за хрень, никогда такого не встречала и морознула его. А до меня доходит… Этот дурень, не знал как по хитрому взять номер телефона лол В общем, сказала Маше, что когда он в след раз будет у нашего столика, пусть ему скажет, что я могу дать ему (блять, а я реально хотела бы дать ему) мой вичат. Но это был вечер, наприходило народу и он был занят. Я даже приуныла чутка. Ну что поделать.

Когда мы решили уходить, пошли расплатиться, махали всем байбай, кто был рядом, его не было… но перед выходом из ресторана, я оглянулась и увидела его стоящего в стороне. Ну и думаю, а хули и улыбнулась ему, помахав рукой. Вы б видели этот переход из морды кирпичем в довольную улыбку (и кстати отчасти удивление в глазах) за 0.1 секунды ахахах

Но, так и не подошел. Мы вышли, задержались на минутку у выходы, думая куда идти дальше и он выходит. Но нет, достает телефон и просто что-то в нем набирает, ноль реакции на нас. Думаю, ну ок, просто позвонить вышел. И мы двинулись в сторону аптеки, которая была в двух шагах, я ж дибил, который натер пятки.

Зашли в аптеку, пока обьяснили, что нам нужен просто пластырь, а не какая-то чудо-мазь, вышли и пошли дальше в ту же сторону. Там по пути был перекресток. Дошли мы до него, поворачиваем и я как-то машинально обернулась, не помню чего даже и что я вижу?) )) Стоит этот парниша и высматривает толпу людей. То есть потом он просто выбежал в примерном направлении, куда мы пошли. Он и не видел, что мы в ту аптеку заходили.

Стоит короче, ищит и естественно находит. Подбегает довольный, начинает говорить на китайском мне что-то, а я поняла и без маши, когда услышала "вэйсын" - это китайское название вичата. Я говорю, базара ноль) ) В общем, обменялись мы вичатами) ) А девочка официантка каждый вечер пишет спокойной ночи, а сегодня вот и днем писала, мол холодно, оденься теплее. Ну скажите, это ли не милейшее создание???

Но пока ни слуху, ни духу. Посмотрим, осмелиться ли включить гугл транслэйт и написать) ) У девченки пока получается лучше) ) Но просто меня удивляет тот факт, что он бросил работу, побежал в примерном направлении, подкреплен исключительно надеждой, нашел и не пишет лол

А еще в пятницу у нас босс ведет нас ужинать. Есть тут такая фигня, подобие тим билдингла для них. Все идут вместе провести вечер и пожрать. Так вот сегодня Маша узнала куда. Из всего агрохуйно здорового Лояна и множества ресторанов, угадайте какой выбрал наш босс… ;) ))

Угадайте, кто пришел в первый день учебы после каникул в универ, прождал 40 минут и ушел домой? Даже преподавателя не было, а я вот пришла зачем-то. Ну зато поймала на улице свет красивый: 3

Вообще-то я всегда понимала, что с новым годом жизнь не поменяется чудесным образом, но в душе тихонечко верила в обратное. И с первого января вплоть до сегодня мне хотелось жаловаться на жизнь горааааздо меньше, чем в последние четыре месяца 2017 года. Все было хорошо. Да, немного страдала из-за Саши, но тихо, в душе, иногда изливая душу кому-то из двух близких подруг. Главное - я вроде как успешно стажируюсь официанткой в одном из известных кафе нашего города. Да, мысль о том, что надо ходить на работу, вгоняет меня в тоску, но это только потому, что мне тупо лень выходить из общаги или уезжать из села и в мороз добираться в центр города. Но когда я прихожу, мне все нравится, я хожу веселая и всех люблю, за исключением трех человек. Мне нравится, что там потрясающая музыка: СПЛИН, Би-2, Арбенина, что-то из западного рок-н-ролла. Любименькое. Нелюбимой музыки нет вообще. Разнося заказы или просто перемещаясь по кафе, я с блаженным видом подпеваю. У меня все получается: из большого меню осталось сдать один пункт, самый сложный - блюда для компании, и бар. После этого нужно сдать тренинг и можно будет вставать в смену.

Но все не могло быть так хорошо. Сегодня я, блять, увидела свое расписание и оченно разозлилась, потому что мой припизднутый универ - уебан, и работают в нем уебаны. Я хочу устроиться вечерней официанткой, с 16:00 до 23:00 или 00:00 по пятницам и субботам. И угадайте, когда у меня пары пять дней из шести? Да, после четырех))) )) )) )) ) Я очень переживаю, потому что бросать работу я не хочу, я бы скорее бросила эту ебучую учебу, но тогда мои близкие попадают в обмороки. Я не знаю, как буду лавировать между универом и кафешечкой, но одно я знаю точно - бросать работу я не могу. Пора уже хорошо зарабатывать, копить деньги, делать хорошие подарки близким, ходить в кафе чаще, чем раз в два месяца, слезть с шей родителей и бабушки с дедушкой. Да и учебу я ненавижу. Будет глупо выбирать ее только потому, что "надо учиться".

Теперь я думаю, что делать мне с пятью днями вечерних пар в неделю и работой с графиком 2 через 2 с 16:00.

Что странно. Когда я переехала в эту страну (16 лет назад) моими первыми подружками стали девочки - Аня и Яна.

Из школьных лет я вынесла одну Яну, которая вообще-то из другой школы, но нам не мешало.

В колледже нашла свою душу в лице Ани.

И до сих пор самыми близкими людьми мне оставались Аня-колледж и Яна-школа.

Но вот я поступила на вышку, и угадайте как зовут 2 девушек из всего потока в 130 человек, с которыми я общаюсь лучше всего?

Аня и Яна.

У людей, которые мне звонят и спрашивают "с кем я?" должно быть железное терпение и отличная память.

Последние дня два я снова чувствую себя немой. Мне нужно срочно выговориться. Рассказать обо всем том, что накопилось на душе. Но некому. Родителям не до меня. После работы они уставшие. А тут я со своими проблемами. Кроме того, мама садится за зубрежку - у нее скоро экамен на работе. Надежда была на скайп с подругами. Но вот уж идет второй день подряд, как мы созваниваемся, а и я рта открыть не могу. Сначала одна говорит, потом вторая. А про меня..забывают. Единственное, что я делаю во время этих разговоров, изредка посмеиваюсь и вставляю кратенькие комментарии. А так ведь хочется многое рассказать. Как позавчера сильно упала и до сих пор хромаю, шагая по квартире уточкой, что в городе уже поставили на площади елку, про то, что у меня заказали кое-что скрафтить в фотошопе, хочется рассказать о споре титанов - Лии и Регины, о том, кого сегодня встретила на почте, о странных мужчинах на баду, о том, как мне удалось получить за свою работу призовое место, и, конечно же, о новой серии Леди Баг. И вот, когда я, наконец, открыла рот, чтобы рассказать об этой самой серии, мне поставили ультиматум - рассказывай, если сможешь успеть всё за пять минут. Пять, мать его, гребанных минут. Дело в том, что мы иногда любим проходить вместе отоме-игры (одна из нас включает демонстрацию экрана в скайпе, остальные смотрят). Решили сесть за них сегодня. Но после того, правда, как решили, то Аме снова начала бузеть про цены номеров в отелях, то Ви полезла смотреть на новое оформление Элдарии (что, в принципе, обе могли сделать вне конференции). И тут я со своей Леди Баг (но их, собственно, заинтересовало). За пять минут, я, конечно, не справилась. Потому что от счастья, что, наконец, дали право голоса, начала забывать слова. На что дали еще максимум пять минут. И тут меня бомбануло. Серьезно, надоело вечно молчать! Я тоже хочу говорить. Говорить! Не слушать! И угадайте, кто в итоге все равно оказался виноватым? Выслушал в свою сторону поток дермица и "все, мы никуда завтра не идем, а я отправляюсь спать!".
Знаете, уже такое ощущение, что у меня реально лимит на слова. А когда его нарушаю, и говорю чуть больше, чем нужно, начинает мучать совесть.
Не могу так больше. Не могу.

Готова поклясться, что сегодня слышала, как за окном кричит сова. Но, естественно, на улице никого похожего на сову не оказалось. И я больше, чем уверена, что это не проделки температуры, которая, вдруг, решила наведать меня ночью. Ну, короче, угадайте, кто опять заболел. Хотя сейчас, на удивление, мне уже намного лучше. Хочу как раньше: у тебя температура? В школу не идешь! Эти моменты, тогда, давно-давно, были настолько крутыми, что от счастья, на мгновение, проходила и температура, и кашель, и боль в животе. Сейчас же болеть не так радостно. Лежишь, думаешь о жизни, да сопли на кулак наматываешь. А еще, если вдруг повезет, переписываешься с кем-нибудь на баду. Нынче, кстати, там у парней новая мода началась - написал гадость девушке и сразу кинул ее в чс. Очень мужской поступок. Ладно, пойду выпью очередной литр чая, и подремаю под какой-нибудь фильмец. Кстати, по иронии судьбы, следом за телефоном, отказались работать наушники. Неразлучники, блин. Придется старые где-то искать, у них хоть один наушник, но работает. А все равно обидно.