Последняя неделя очень тяжелая эмоционально и на работе.

В семье все поругались. Отец с матерью не разговаривают, свекр с мужем общаются только криком и матом (ещё и моя семья в их общении обливается грязью), я просто не хочу общаться ни с кем вообще.

Давно не было такого сильного упадка. Даже не знаю, чем спасаться.

Сегодня дедушке 80 лет.

Ездили его поздравлять, там ещё был дедушкин старший брат с женой. Удивительно, что он в таком трезвом уме и адеквате. Они даже сидят с внучкой.

Наш дед уже вышел из этого состояния.

Он всегда был довольно злым человеком, а сейчас из-за полной слепоты и беспомощности стал вспыльчивым и агрессивным, постоянно доводит бабушку до слёз, оскорбляет и кричит. Ну и она, понятное дело, с ним совсем не ласкова.

Приехала домой, тут без меня Тим очень сильно отлупил М., до следов на теле. Ну типа за дело, хотя я такое ничем не могу оправдать и считаю, что надо лучше следить за ребенком. А если не уследил — раздели с ним ответственность и имей мозги наказать как-то иначе. Сейчас они помирились, играют вместе в need for speed. А мне до сих пор тошно.

Я вроде бы не хочу умирать, потому что не хочу, чтобы родственникам было из-за этого плохо. Скорее, хочется, чтобы меня никогда и не было. Я так устала от всего. Не знаю, как изолироваться от этой ебаной жизни.

~ первый пост на данной платформе ~

сегодня утром резко накрыла волна воспоминании о беоне. не могла вспомнить даже свой ник. пошла искать в переписку с давней подругой, и просто выпала из реального мира. прочла море проблемных проблем себя маленькой. боже, какая же была тогда тяжелая жизнь-мне понравился мальчик, а он находится в другой стране..

это был 2016 год.

и та дурацкая манера письма и смайлики-хорошо, что этого уже нет в моей жизни, господи.

На часах 10 вечера. Сижу в плюшевой пижаме со спущенными штанами в туалете и курю сигарету. Дома тишина- милый спит. Стук в общую дверь разрывает тишину, отдается в стенах как из преисподней. Я подумала, что стучат соседу или сосед забыл ключи и просит открыть дверь. Обычно он так стучит громко и настойчиво. Милый натянув шорты выбегает в подъезд. Тишина. Думаю выждать 1 минуту и выйти вслед. Прошло меньше, заходит домой и ищет меня. Говорит: там приставы пришли, что им сказать!?

Я думала шутит, даже не сразу чухнула в реальности я нахожусь или сплю.

Оказалось реальностью. Я в ахуе. Ночь будет тяжёлая. Не знаю как дождусь утра, чтобы всё рассказать родным.

Ничего я от жизни не жду:

Ни удачи, ни счастья, ни славы.

Я не жду, а спокойно иду,

Обходя все бугры и канавы.

.

Но не к сказочной сладкой мечте,

Не к продуманной тщательно цели.

Просто выбрал из многих путей

Тот, который ещё не успели

.

Обозначить на карте дорог

И в ночи осветить фонарями

И, назвав, занести в каталог.

Весь пройти не успели ногами.

.

Не стремлюсь я его одолеть,

А иду, наслаждаясь движеньем.

Мне земная тяжёлая твердь

Подарила мой путь наслажденья.

Я летать не умею. Простите!

Не могу я пока что взлететь.

Не звезда в небесах я, а зритель

И земная тяжёлая твердь

.

Прижимает к себе меня плотно.

Так что даже шагать тяжело,

А не то что по небу свободно

Проносится махая крылом.

.

Но однажды мечта о полёте

Станет былью и я воспарю

И звездой засияв в небосводе

Эту землю собой озарю.

.

И пусть даже мой луч будет слабо

И не долго вам сверху светить,

А моя скоротечная слава

Словно тонкая, хрупкая нить

.

Лишь на миг ваших взоров коснётся

Растворяясь в потоке минут

И не будет сиять словно солнце,

Чей восход с нетерпением ждут,

.

Всё равно буду рад я полёту.

Буду знать, что родился не зря.

Даже если паду с небосвода,

Я в ночи словно спичка горя,

.

Подарю вам немножечко света,

Только искру и только на миг,

Будут мной ваши души согреты.

Буду знать, что я цели достиг.

Я медленными шагами приближаюсь к самому больному, каждый раз оттягивая на потом. Эти будущие посты мне дадутся не легко, скорее всего все воспоминания будут писаться через слезы. Для меня это очень тяжелая и больная тема, и наверно лишь единицы людей знают, как сильно на меня повлияло все это и как изменило.

Буду рада, если на моем тяжелом пути писательства вы будете как никогда рядом и поддерживать меня. Спасибо.

Ушла на больничный со старшим. Высыпаюсь, качаю пресс и задницу. Взвесилась вчера:50кг. Чтобы вы понимали, в 20 лет было 60. Хз, может действительно кость тяжёлая, как бабушка говорила) цель к нг подтянуть тело и сбросить 2 кг на постоянку.

Хожу много, в километрах не считала, достаточно того, что ноги приятно гудят. В октябре сдавать экзамен на права. Завалю? Очень может быть. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится, вот и Вика снова забила на билеты, в надежде хер пойми на что. Мне проще ночь накануне задрачиваться, чем плавно, годами долдонить одну и ту же инфу.

Через час 1.09. А значит ещё чуть чуть и ноябрь, папа приедет. Два года позади. Бью себя по рукам за подсчет дней, чуть ли не минут. Это как отрезать хвост собаке по частям, потому что ее очень жалко. Не считать, не выжидать, просто жить, пролетит быстрее. А щемит в груди ужасно.

Все остальное меркнет на фоне. Вот катит яйца один ухажёр. Взрослый (ну как,40 лет), симпатичный, грамотно общающийся. Не царапает от слова совсем? Так, от скуки иногда дёргаю за поводок.

Объявился человек-кровать, на которого я откровенно забила. Удивительное нечто:когда была заинтересована в нем, как кошечка подкрадывалась и мурлыкала, у него то жена, то теща, то не стоял. Теперь же скучает-умирает, звонит (сейчас будет цитата), потому что голос нежный успокаивает. А "голос нежный" на попытки жалоб отвечает:-ну ты или разводись, или терпи, или не ной. Человечно это, правильно или нет, даже задумываться не хочу. Отвалится сам и слава богу.

Занимаюсь под старый добрый Раммштайн. И вы только посмотрите на это тело??? бог мой, где такого встретить????

#Простая болтология

Странно, но всю сознательную жизнь меня из тяжёлых мыслей выводила тяжёлая музыка. Вот это чувство, когда нервы шкалят так, что единственное, чего хочется это погрузить кулак в чьё-нибудь лицо, снимается только тяжёлой музыкой. Да, я люблю рок, и обычно я люблю что-то более мелодичное, но порой, очень хочется вот этих скримов, и чтобы прям долбило музыкой. Некоторые говорят, что это только разжигает гнев, а мне наоборот становится спокойно.
Сейчас сижу слушаю RED, надеюсь подействует. Потому что все внутренности будто на кулак кто намотал, неприятное чувство, аж до тошноты. Ещё никогда я не хотел ошибаться в своих предчувствиях так, как в этот раз. Пожалуйста, Вселенная или кто там, пусть это будет просто моё воспалённое воображение.

02:04

Пришла в наши комнаты, муж и дочь спят, переложила маленькую в свою кроватку, пошла в зал, включила кондиционер и легла на диван, подняв ноги, это обычный обряд перед сном. Поднятие ног мне не очень помогает, тяжесть с ног хорошо снимает массаж сухой щёткой и контрастный душ. У меня варикозное расширение вен, всегда была предрасположенность, но во время беременности оно себя проявило. Вообще у меня была тяжёлая беременность, хотя сложности начались еще на этапе планирования, когда врач гинеколог-эндокринолог сообщила, что я не смогу зачать и что только ЭКО и только с донорской яйцеклеткой, я начала плакать, а она закатывать глаза, потом взяла меня за руку и отвела на узи, «вот смотри!», «вот смотри!»повторяла она показывая на мониторе уже знакомые шумы, которые мне ни о чем не говорили: у меня несколько месяцев не было овуляции + очень низкий АМГ. ЭКО с донорской я делать не собиралась. Я очень быстро успокоилась и как-то отпустила ситуации, правда молилась. Но следующие критические дни так и не начались. Никогда не забуду это утро, пятый день задержки, я проснулась в 4 утра и сделала тест: «1-2 недели беременности», моему счастью не было предела, я взяла омовение и побежала совершать утреннюю молитву, я плакала и молилась.

Я знала своё тело и потому начала предупреждать с самого начала появление растяжек и вен, но стороной не обошли: токсикоз, изжога, панические атаки, постоянное повышение

давления, разболелись все зубы- разом, спина (кстати болит до сих пор), снижение гемоглобина, постоянные головокружения, но самое тяжелое было то, что я начала сомневаться в своём браке, в своём муже, словно я проснулась от влюбленности и оценила ситуацию на трезвую голову.

Тема дня: куда бы вы прокатились на машине времени? Наверно, в Древний Египет, 13 век до нашей эры, правление Рамзеса 2, про которого я прочитала книгу два года назад и так очаровалась этим миром, что потеряла покой. Точнее, книга была о том, как его дочь полюбила простолюдина-архитектора, какой это был грех и какая тяжёлая может быть запретная любовь. А архитектор строил огромные храмы, в которых вместо жены Рамзеса Нефертари на века изобразил свою любимую. Храмы эти есть и сейчас, и будут стоять ещё много тысячелетий.

Есть много других книг о Древнем Египте, но я боюсь к ним приступить, чтобы не потревожить впечатления от этой книги. Думаю, это я зря. Надо читать, раз тянет.

Международный день тигра как-то не задался, мне надо было купить продукты в 3 магазинах, пряжу в 1 и лекарства в 2, а потом я так устала. А столик для фото преградили коробки с книгами и канцелярскими штуками, надо на выходных разобрать, я ещё и к растениям не могу из-за них подобраться, чтобы полить.

Вечером обсуждали с подругой одну страшную колоду Таро. Сошлись на том, что она только на внешность пугающая, а если с ней подружиться, то она очень даже дружелюбная.

Самые хорошие люди в моей жизни были не очень красивыми и даже совсем некрасивыми, так что я давно не смотрю на внешность. Я и влюблялась всегда в некрасивых. А красивые люди меня пугают ещё с детсада.

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

— как ты себя чувствуешь? — спрашивает О.В.

— знаете шутку, одна женщина спрашивает, как правильно писать: выздоровила или выздоровела? а вторая говорит: пиши — нипадохла!

О.В. не смеется и говорит мне так не шутить.

долго думала, писать что-то обо всем или нет. решила, что напишу, надеясь, что еще немного попустит.

уже когда меня выпишут и я буду дома, 14 февраля, я узнаю, что:

— поражение легких у меня было под 70%.

— меня поймали за несколько дней до того как. на пике, сказал А.С. маме.

— у мамы и А.Н., который меня принимал и который ругал все книжки, которые я читала в больнице, состоялся диалог, в котором мама спросила, кто будет моим лечащим врачом, и А.Н. сказал: к сожалению, я. на вопрос почему к сожалению, он сказал: потому что у меня самые тяжелые случаи.

— что я, как бодро выразилась Женя, чуть не двинула кони дважды: когда я чуть не задохнулась дома, и когда мой иммунитет чуть сам меня не убил через пять дней после госпитализации. когда первый анализ при норме 0-7 показал 116 (средний показатель умерших 125), а второй при норме 0-3 был 3383.

— что та маска, которую на меня внезапно нацепили посреди ночи, когда умерла моя соседка и я чуть не двинулась мозгами от недосыпа, была маска ИВЛ.

мне повезло очень, очень много раз: со скорой, с тем, что я осталась в Донецке и попала в Вишневского, с врачами, вообще всем персоналом реанимации, с тем, что я пролежала в больнице всего месяц, а не четыре, как у многих, и с тем, что мне 26, а не 76, будучи самой "маленькой" в обоих отделениях. мне бесконечно повезло с мамой и Ритой, которые приносили мне всякие передачки и лекарства каждый день весь месяц и первую неделю слышали только: стабильно тяжелая тире крайне тяжелая. она не лежит на животе.

мне не было больно. потому что я была на кислороде, мне было легко дышать, я перестала кашлять. я не знала ничего о своем состоянии и бесилась из-за другой соседки и из-за того, что не могу улечься на кровати в принципе, не говоря уже о лежании на животе по 16 часов. что я не сплю неделю и меня не берет никакой седатив или снотворное. в первую субботу, после маминой истерической записки, психанула и подумала, переворачиваясь на живот впервые за все это время, что какого хера, еще рано валить, мне еще троих детей рожать от своего Лань Чжаня.

в реанимации не разрешены телефоны, только записки, которые читает персонал и я об этом не знала вплоть до третьей недели, и три из четырех недель я не видела и не слышала никого. дальше кровати идти нельзя было, да и не могла я, сначала из-за ИВЛ, а потом из-за нечеловеческой слабости. и, опять же, кислорода.

Рита, чтобы меня подбодрить, нарисовала мне штук 15 чибиков с ЛЧ и ВИ, и эти двое держали мою психику на месте все это время. меня увезли в снегодождь, а вышла я в +7 и весну с 11 синяками на руках. живая, дышащая, не знавшая душа с 17 января.

О.В. и особенно А. говорят, что все, что со мной сейчас творится — это обычные последствия, и все пройдет, даже фиброз. А. говорит со мной до четырех утра и методично успокаивает мою больную башку, когда я в очередной раз паникую. да, температура, да, давление, да, последствия дексаметазона, да, есть вероятность тромбоза. все пройдет, sweetheart. дай себе время. дай себе много времени.

я на карантине еще пять дней, а потом я технически могу делать все, кроме как спать как я спала раньше, а на практике я стоять и сидеть не могу долго и еще ооочень долго не смогу.

но все фигня. все-все-все фигня. я живая и я дома. вон, с позавчера уже даже в признанной стране живу :)

мамина работа хорошая. но тяжелая хм..))) ) ) ……….

мб в чём-то и плюсы что я туповатая, тяжёлая на подъём и вообще не амбициозная личность, которая и не слишком-то рвётся быть чАстьЮ ОбЩеСТва (ну или просто хз как это делать, не отработала навыки и забила на это собсно хуй). для меня куда важнее быть сознательной гражданкой в этом обществе, не насрать ближнему, не пойти по ложному следу за большинством и вот это всё, чем быть дохуя реализованной, признанной, ценной (не в плане там ценности, которая является именно для меня "истинной", а скорее в плане какого-то штампа), и вот это вот всё.
потому что в школе я прекрасно помню, – кажется что глупости делают только дети, но на самом деле эти модели поведения как проверенные и надёжные, они потом и несут во взрослую жизнь и живут по ним дальше, только если у них реально чо-то не перемкнёт (разумеется все мы меняемся и всё такое) как люди пытались въехать в тусовку которая вообще не про них, примыкая к травле, или хватаясь за что-то, что делало их видимыми, и в конечном итоге это реально хуёво сказывалось на их личности, самосознании, и вообще мб и психической стабильности. это типичная история, что хватаясь за тот же юмор, большинство так и остаются в роли шутов, или ебучих миЗанТроПОв, по сути не выбивая себе от жизни никаких бонусов, мб и проёбывая даже больше, чем если бы просто перестать страдать от своей посредственности, и начать спокойно жить.

Вчера наконец-то поехали погулять в центральный парк. Настолько редко там бываем, что не замеченной провидением эту прогулку ну просто нельзя было оставить – по плану всевышних сил, видимо, ее все-таки следовало нам испортить звонком от матери мужа. Она, пусть и спокойно, но рассказала, что ей, в свою очередь, позвонил ее старший брат, утверждая, что дед сидит голодный. Мы порядком охренели от этой оценки: как такое возможно, если перед уходом из дома сварили свежий борщ и, конечно же, накормили им деда?! только если дед нажаловался ему? Уйма предположений проносилась в голове в тот момент, пока мы сидели на лавочке. Я грустно и недовольно смотрела на проходящих мимо, явно не имевших таких проблем. Лето на дворе, ну когда можно будет расслабиться-то наконец?! Остаток прогулки был испорчен: внутри засел жирный червяк сомнений, как справиться с этими надоевшими репрессиями родственников деда. Выход один – покупать другую квартиру и съезжать на неё, как только ситуация достанет окончательно, а в эту, подаренную дедом моему мужу уже как 10 лет назад, запускать мать мужа, и пусть она делает ВСЁ для деда, что вынуждены сейчас делать мы, хоть в договоре дарения и нет пункта, что уход за дарителем обязателен со стороны одаряемого. Обязательно лишь проживание дарителя на подаренной им площади одаряемому.

По возвращении домой мы узнали, что дед… никому сегодня не звонил, уж с сыном своим, нажаловавшимся, точно давно не разговаривал. И только после этого муж понял. Дед, оказывается, «голодным был», когда несколько недель назад рано утром к нам домой без предупреждения пришли его сын, двое сестёр умершей бабушки (жены деда) и ещё их мужик. Я тогда только проснулась и зашла на кухню. Муж ушёл на работу. Дед при звонке в домофон ещё спал. Я же ничего не успела приготовить и поставила готовить еду при этих нежданных гостях, принесла ее деду, когда они уже ушли. Всё. И из-за этой ситуации сын деда спустя столько времени вспомнил его бедного несчастного и стал жаловаться сестре. Ну ёб твою мать, ну считаешь ты отца голодным, сходи и купи ему еды!! Нет, он даже ко мне не подошёл в тот момент и не спросил, будет ли еда. Значит, претензий нет. Но они зато возникли спустя несколько недель, блядь. Вывод один: в пьяном бреду и горячке вспомнится не только это, но и своя, наверное, тяжелая жизнь в прошлом воплощении. Да-да, мы с мужем не понаслышке знаем: дедов сын пьёт периодически, вот и результат. В итоге что как всегда те родственники, кто не помогает напрямую, в белом пальто, а мы, уже 4-й год вместо дедовых уборщиц и поварих, морим его голодом и устраиваем деду сифилис в его комнате. Как всегда.

#квартирный вопрос #актуалити текущих дней #личное #дневник #мысли

"и разве не может что — то хорошее явиться в нашу жизнь с очень чёрного хода?" ©

остросюжетность на маленьком матовом экране книги врывается под кожу, ловко вскрывает мембраны и двери, дырявит остатки бронежилетов, проникает в запретные комнаты. опасаясь пошевелиться и не обращая внимания на неудобное положение и затекшие мышцы, я хватаюсь за строки с остервенелой жадностью погибающего в пустыне, что набрел на источник.

последняя страница и точка, завязывающая в узел поток магии. все внутри пульсирует, грохочет, дышит. не сразу понимаю, что плачу от чудовищной и восхитительной наполненности. что сижу с открытым приложением заметок и весь лист исписан беспорядочными фразами, словами героя и его мыслями. строками, которые цепляют, словно рыболовные крючки, рвут наживо и тут же сшивают.

невероятно. невероятно. — крутится заевшая внутри пластинка и я не могу поверить, что так бывает. годами я искала среди живых хоть одну единственную душу, кто видел бы мир хоть отчасти так, как вижу его я, и нашла в книжном герое.

такие разные, но такие чудовищные катастрофы сломали нас одинаково под корень. мир заело в одной точке.

дети, которые видели то, чего нельзя, пережившие неправильное, противоестественное, темное, срослись неправильно, в потерянных для общества взрослых.

нигилизм, душевная клаустрофобия и бесконечное чувство вины — всё, что нам осталось.

но… "разве не может что — то хорошее явиться в нашу жизнь с очень чёрного хода?" — пишет герой в своём дневнике и я замираю. сколько бессонных ночей я перекатывала эту мысль по ошпаренному градусом горлу, сколько повторяла как молитву и вырисовывала на руках канцелярским ножом, чтобы помнить, всегда помнить о том для чего живу, и почему всё так, как оно есть. и вот я почти верю.

синхронно с ним презираю несправедливое мироустройство, людские игры и своды правил. синхронно пытаюсь назло не сдаться и принять то, что дано. можно найти миллион причин не жить, перестать звучать, закончиться. но есть ведь и то, ради чего стоит остаться. закаты. рассветы. море. искусство. есть в этом измазанном смертью существовании вечное и прекрасное. есть такое, рядом с чем не вспоминается о катастрофах и боли.

беда героя, и моя, в том, что нам не объяснили как быть с этим. как жить таким как мы среди светских раудов, красивых сценариев и конвейера эталонности. в мире, построенном для тех, кто не изгажен до сердевины. нам не объяснили. никто не знает. но ведь можно придумать. что если правда можно. положить жизнь на изобретение выходов, чтобы стать тем, кто сможет объяснить. стать тем, кто успеет вовремя показать, как срастить разлом. потому что сумел срастить его в себе. ведь можно, правда?

"нам не дано выбирать себе сердца." — говорит мой "книжный брат", и я чувствую как падает с грохотом тяжелая навесь вины за сделанные вопреки устоям выборы, за непокорность, за то, что как бы ни пыталась, не смогла полюбить то, что якобы нужно любить, и не смогла охладеть к тому, что мир держит на привязи в темном подвале.

нам не дано выбирать себе сердца. я не виновата, что чувствую так, как чувствую. никто не виноват. все, что мы можем — решать собственное уравнение, не заглядывая в чужие тетради и не списывая неподходящие нам ответы. все, что мы можем — доверять себе и своим желаниям. своим любовям и ненавистям. так просто и так глубоко. так сложно и так свято.

закрываю книгу и плачу, обещая себе перечитать ее через время. не так запальчиво и жадно. более рассудительно и неспешно. открываю глаза и вижу мир на мгновение без пелены морока.

в нем, прошитом смертями и катастрофами, мне хочется стать той, рядом с кем светло и наполненно. рядом с кем можно забыть о смерти. ведь ничто ещё не потеряно. я слышу торопливые шаги хорошего. за пару переулков до шального апрельского волшебства, тягучих бессонниц, череды влюблённостей в запретное..

и… открываю черный ход настежь.

Счастье не зависит от объективных условий, от богатства, здоровья и даже от отношений. Скорее от корреляции между объективными условиями и субъективными ожиданиями.

Если человек мечтал о быке и повозке и сумел добыть и то и другое, он доволен. Но если хотел новенький «Феррари», а получил старый «Фиат», депрессия гарантирована. Вот почему и выигрыш в лотерею, и авария в конечном счете сказываются на ощущении счастья одинаково: при улучшении ситуации увеличиваются ожидания — настолько, что, сколько ни улучшались бы объективные условия, удовлетворения все нет и нет. Когда же дела идут плохо, ожидания тоже «сворачиваются», в итоге даже тяжелая травма не мешает человеку чувствовать себя счастливым, как прежде.

Конечно, чтобы это выяснить, необязательно было обращаться к психологам с их анкетами. Пророки, поэты и философы уже тысячи лет назад осознали: важнее удовлетворение от того, что имеешь, чем вечная гонка за тем, чего хочешь. Но все же приятно, когда современное исследование, все эти данные и графики подтверждают интуитивные выводы древних.

Семья и круг общения сказываются на уровне счастья больше, чем деньги и здоровье. Люди в крепкой семье, имеющие развитые и надежные дружеские и родственные связи, заметно счастливее тех, кто живет в разобщенной семье и не нашел или не искал для себя круг общения. Особенно важен брак.

Исследования подтверждают прямую корреляцию между удачным браком и высоким уровнем субъективного благосостояния, между неудачным браком и низкими баллами счастья. Это верно независимо от экономического и даже от физического состояния человека. Небогатый инвалид в окружении преданной семьи, любящей жены и добрых друзей может чувствовать себя намного счастливее, чем одинокий миллиардер. Единственная оговорка: если речь идет не о крайней нищете и если болезнь не причиняет боли и не слишком быстро прогрессирует.

Напрашивается теория: заметное улучшение материальных условий за последние два века уравновешивается крахом семьи и общины в целом. Если так, то в среднем житель Запада сегодня чувствует себя не более счастливым, чем в 1800 году. Даже столь ценимая нами свобода оборачивается против нас.

Мы можем выбирать себе партнеров, соседей и друзей, но и они теперь вправе нас покинуть. С появлением у каждого человека беспрецедентной возможности самостоятельно выбирать свой жизненный путь все труднее даются пожизненные обязательства. Семьи и общественные связи рушатся, мы проваливаемся в одиночество.

«Sapiens. Краткая история человечества», Юваль Харари

#счастье #общество #восприятие

Сейчас приснился сон, который я запомнил и спешу им поделиться пока не забыл… Вообще, одно время я пытался записывать сны, но через неделю такой практики начались случаться всякие нежелательные события, как-будто удача совсем отвернулась от меня. Лишь стоило прекратить это делать — все сразу вернулось на круги своя.

Вообще, я уже давно считаю, что сны — это некие параллельные реальности или миры, в которых мы присутствуем и видим окружающее от лица человека, который там находится.

Собственно, основная суть сна: у уже немолодых, мужчины и женщины роман, они встречаются и в какой-то момент женщина дает ему огромный талмуд (килограмм на 10) и говорит, что на закладке очень интересный рецепт кофе. Мужчина приходит домой, отдает книгу сыну и говорит, чтобы тот нашел закладку и приготовил кофе по рецепту. Сын открывает и читает рецепт:

Кофе для незваных гостей

1. Одна ложка кофе;
2. Одна ложка сахара;
3. Одна ложка тротила.

Мужчина теряется, берет книгу и пытается разобраться, смотрит на ближайшие страницы, там какие-то стихи, истории, в общем рецепт только один. Сын понимает ситуацию и говорит, что она над ним просто пошутила, ведь книга тяжелая, а рецепт простой и запомнить его очень просто, зато теперь он будет вспоминать эту историю всю жизнь.

Здесь я просыпаюсь и думаю, что если такая книга есть в реальности — надо ее найти и купить, начинаю гуглить рецепт и понимаю, что ничего похожего нет, даже просто упоминаний в одном документе этих трех слов.

На мой взгляд — это только подтвердило мою гипотезу о снах, их, так скажем, источнике.

Надеюсь этот пост ничего не изменит в моей удаче… напишите в комментариях, а как думаете вы!

#сон #кофе #гости #книга #история

хочу (пока) что бы оно здесь побыло. вечер, когда мне удалось словить хоть какой-то дзен, а не просто уставшей поужинать и лечь спать. с появлением зп немного делаю заметки, и захотелось места, что бы не впритык на клавиатуре и принтере писать. сделала небольшую перестановку. когда-то я была маленькой и глупенькой и меня бесила советская тяжёлая книжка, но сейчас это моё любимое изголовье кровати и по-совместительству прикроватная полка. была. теперь у меня опять появилось рабочее (ох лол, "рабочее") место.

и как-то так всё сложилось, и музыку новогоднюю я случайно включила, что вот просто сижу (сидела) и мне всё нравится. свет от старой лампы. старая музыка. пространство, что есть куда локти положить. что можно ноги закинуть (моё любимое) на перекладину у ножек стола, что я не нашла точилку, и строгаю карандаш ножиком. чернила, оставленные моим некрасивым почерком на бумаге. свечка, пламя, и даже запах жжёной бумаги, как она тлеет и чадит. и так тихо. и так спокойно.

Меня достала твоя непостоянная работа

Твоя неблагодарность (только когда тяжелая ситуация ты открываешь глаза на то, почему я рядом, и почему я готова помочь)

Неповоротливость

Молчание

Неумение помочь, поддержать.

____

Пора брать вершины без груза, и, к сожалению, без тебя. Странно, но физически я будто вырываю что-то изнутри, а морально - готовлю хладогенты, чтобы сказать, что ты мне больше не нужен, что в любом случае должно было случится так, как оно случлось. Не хочу тебя видеть, ты пришел к той пристани, где мы коротко разошлись. Стою в лодке, может из последних сил через унижение зову тебя, но все бесполезно.

Лодка уплыла. Пока

Я кратко опишу мои реакции на отдельные масла.
KS2 - как вы сказали, боль утихла через три дня.
Я чувствовал себя прекрасно.
Через шесть дней я пошел к маслу SGE, потому что я оставил KS2 в случае боли.
На SGE болят кости и мышцы, мои руки и ноги немеют, болят голени и колено в правой ноге, болят спина и шея, поясничный отдел позвоночника.
Боли должны были выдержать, не было необходимости использовать KS 2.
На масле KSE снова проблемы с правой ногой, болью в костях и мышцах, опять же, боль в колене.
Утром их руки очень онемели.
Каждый третий день я делаю перерыв для масла KS 2.
В случае сильной боли я использую семь солнечных ожогов - это сенсация. .
https://oblyseniestop.com/uhod-i-ozdorovlenie/maski-dlya-uvlazhneniya-volos.html.
Я прошу дальнейшего лечения Клинически, геркса соответствует серьезности типичных симптомов заболевания, которые ранее имели место у пациента.
Иногда это новые симптомы болезни Лайма, о которых до сих пор не сообщалось, что, вероятно, произойдет в будущем, если лечение будет прекращено.
При болезни Лайма медленное возникновение этой реакции довольно характерно и постепенно усиливается до критической точки, после чего симптомы постепенно исчезают.
Геркса в начале болезни Лайма обычно длится в течение нескольких часов - дней, иногда до нескольких недель с поздней болезненностью.
При хронической болезни Лайма может возникнуть даже через 4-6 недель, как правило, она длится более недели.
Наиболее распространенные симптомы реакций Герксгеймера: лихорадка, озноб, внезапная простуда, слабость, головные боли, боли в суставах и мышцах, боли в глазах и зубах, кости лица и черепа, опухшие веки, зуд, кожные высыпания, потливость по ночам, ринит, кашель, боль в горле, боль в спине, скованность и боль в шее, проблемы с сердцем, одышка, одышка, поверхностное дыхание, временная потеря памяти, невозможность сосредоточиться, затруднение речи, повышенная чувствительность к звукам и запахам, головокружение, проблемы с равновесием, рвота, покалывание кожи, онемение, чувство временного паралича различных частей тела, включая мышцы лица или шеи, болезненные спазмы в мышцах ног и икр, опухшие руки, ушибы, тяжелые ноги, тяжелая голова, бессонница, беспокойство, даже очень глубокая депрессия…

Привет. Мой блог наверно уже больше мамский, но все же. Минус один подписанный, не выдержал моих рассказов.

Читаю тут старые переписки уже с мамой мамой) в Вайбере и. Мне так стыдно за то, что я такая дура была. Просто недомать. Как можно было считать, что мой сын использует меня вместо соски..он же не знает, что соска существует. Он знает, что есть я -мама и роднее нет никого, он нигде не будет в безопасности, кроме моих рук. Я пыталась насильно ему впихнуть, тем самым отдаляя его от себя. Макс на ГВ. В роддоме у меня была истерика и депрессия, по причине моей не опытности и не знания и похуистического отношения врачей и персонала. Мою грудь запороли. Одну. Мне никто не сказал, что надо сцеживать молозево, никто не сказал эти дни, пока молока нет, прикладывать ребенка. Все только и говорили -жди молока. Моя грудь забилась, окаменела. Макс не мог ее есть. Меня расцеживали так, что я орала как будто меня кесарят на живую. Но это не помогло. Одна грудь рабочая, вторая- беда. Мне подсказали вызвать дома акушерку, по итогу спустя неделю моего ора на весь дом, слез, терпения и времени и сил и денег- мне вернули грудь. По сей день я кормлю. Я рада этому теперь безумно. Эту связь не передать словами, я знаю своего ребенка, не даю ему никакие пустышки, бутылки, он спит со мной и растет, зная, что я всегда рядом. Я пыталась дать смесь. Разную, от Симилак у него был запор, я не могла вылечить его две недели. Да, он спал и я была так рада, пока не узнала, что смесь тяжёлая и переваривается долго, от того и спит. Молоко переваривается в теч 30-40 мин. Я изучила тему Гв очень хорошо, тему сна. Про время бодряка я вообще не знала, мой ребенок переутомлялся, плакал, не мог уснуть и я винила его в этом. Думала что он издевается, а у него просто не было мелотонина, чтоб уснуть самому. Я не понимала его и что мне с ним делать. Ночью, когда он спал в своей кроватке и просыпался, я могла включить свет, чтоб его обмыть, свет бил ему в глаза, он плакал не мог уснуть потом, я совсем не знала о ночнике. Я была просто недомать. Сейчас все по другому. Я счастлива и счастлив мой ребенок.

у меня очень тяжелая семья в эмоциональном плане, в ментальном. я не удивлена, постоянные ссоры, конфликты не из-за чего, в эмоциональном плане что-то кому-то нужно, не достает, что-то кто-то у кого-либо хочет забрать. это очень надоедает, достаёт и угнетает. В-общем если бы вы апожили моей жизнью в такой атмосфере уже 21 год, даже не двадцать, вы бы поняли что и почему к чему. Это не удивительно. Сейчас всё это уже обуснуется русским языком и обьясняется в психологии такие факты как не правильное воспитание детей, в особенности девочек. Чрезмерная опека или же наоборот из крайности в крайность. Строгие родители, воспитание отца, недолюбовь вовремя когда это нужно матери. А вы думали это всё пустые слова? Нет, это даже влияет на то, как будучи взрослым ребёнок будет строить свою жизнь, но об этом потом…. так что не ужасайтесь, не упивайте на судьбу, будьте всегда благоразумно думайте, щедры, добры, с открытой душой, (по желанию), не скупитесь на эмоции. НЕ превращаете своё нутро в камень, особенно если вы девушка. И всё сбудется. Удачи, в этом непростом мире. Смиритесь, простите где-то своих родителей их не выбирают и начните уже что-либо делать вообще.
С Любовью, будущий таропсихолог Лина

Я всё жду момента, когда шоураннеры поймут, что чувствовать себя разжёванным и выплюнутым - это… не то, что держит зрителей. И… то что им не нравится в принципе. Ну то есть люди разные бывают, конечно, но большинство по крайней мере лучше бы так себя не чувствовало из-за долбанного сериала. Скорее всего, конечно, никогда этого не будет, потому что во главе всегда стоят деньги, но надежда неплохое чувство.
Просто сегодня был финал Волшебников. Я их смотрю только два месяца, а краем глаза присматриваю чуть больше. Очень сомнительный повод для радости, но сегодня радуюсь, что не пришла туда раньше.
Не помню, когда узнала, что это сериал Серы Гэмбл. Помню только, что очень удивилась, что её шоу популярно и что его очень нежно любят и советуют всем вокруг.
Я даже не вспомню сейчас, что она конкретно сделала в сверхах, я не помню что там происходило последние сезоны, которые я смотрела, я просто помню, что много злилась на неё и очень была рада, когда она ушла. Но думаешь, вроде, всякое бывает, люди меняются, развиваются, учатся на своих ошибках. И… как бы да. Три сезона были отличными. Я не могла остановиться, привязалась ко всем… конечно же. И четвёртый сезон, казалось, тоже к чему-то движется, пока не случился сегодняшний эпизод. То есть… Да, сериал тяжёлый, у каждого героя своя трагедия в жизни, своя травма, но они ищут в себе силы жить, любить, заботиться о других и делать мир лучше. Это отлично. И сюжет интересный к тому же.
Сегодня они бросили под поезд не только кучу зрителей, а ещё и одни из самых важных сюжетных линий сезона и сериала в принципе, и насколько я понимаю, почти весь актерский состав, который искренне думал и обещал, что всё будет хорошо.
Проводить через такую хуйню перса и людей, которые видели в нём себя и свои проблемы, а потом похлопать себя по спинке, что они молодцы… Это какой-то плевок в лицо. Объяснять это тем, что "это реальная жизнь и она иногда тяжёлая", ну нихуя себе, может, поэтому люди идут в фикшн? Чтобы иногда сбежать от ужасов реального мира? Чтобы увидеть, что они не одни, что есть надежда?
Надеюсь, они счастливы, что попали в тренды, и что о них говорят даже те, кто не смотрит сериал. Надеюсь, они видят, что тренды переполнены людьми, которые не могут успокоиться, которые потеряли надежду, которые чувствуют себя ненужными и использованными и которым не дай бог понадобилась та суисайд хотлайн в конце эпизода.
Некоторые сцены и эпизоды в этом сезоне были одними из самых прекрасных во всём сериале, а сейчас я просто не знаю, зачем они были типа вотс зе поинт? вотс зе поинт?? Я не знаю. И еще куча народа теперь не знает. Предположить можно, конечно, но это очень цинчные предположения.
В общем, я тут заикнулась про Серу Гэмбл. И как я удивилась. Так вот сегодня совсем не удивительно, что она у руля. Что она и ко хотели сказать в итоге я не знаю, не знаю, что будет дальше, но сомневаюсь, что это стоит всех "я видел_а себя в нем и вы убили не только его, но и меня" и разных вариаций подобного.

— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.

OMG! How it happened?

Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)

✪ Итоги 2014 года ✪

Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.

Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.

Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!

17:04 • 31.12.14

Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.

Очередной раз

___________________________________________________________

Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.

Something

Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.

СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.

Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥

70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________

РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…

ТЕКСТ

FSonya

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се

Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?

But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting

With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

YEARS & YEARS - KING

Вчера вечером позвонил пьяный Влад. Предложил завтра сходить втроём в кино (третий- Агент). Потом у него был эмоциональный и душевный всплеск. Ехал тусоваться. Сказал, что ему этот вечер не важен, может не ехать, приглашал и меня. Попросил поцеловать Милану. Сказал, что ему тяжело, не ожидал, что наша встреча так пройдёт, 3 дня пьёт. "Даша, как ты можешь держаться?", - в конце разговора он совсем поник, еле слышала его голос. Пожелала хорошего вечера и не грустить..

Тем временем, за прошедшие полтора суток, мой как бы нынешний парень вообще не в курсе, где я, жива ли вообще…

Дома полный кошмар, очень большие проблемы.. Слёзы.. Такая тяжёлая обстановка..

У меня сегодня было желание выпить двойную дозу своих таблеток, но вспомнила предостережние провизора о передозировке и страх в её глазах…

Я так часто стала гулять одна подолгу с Миланой или вообще одна.. Вчера вообще часов в 12 широё*илас по району..

Последние тусовки оборачивались для меня тотальным пиздецом. В позапрошлый раз упала с бетонных блоков на дорогу, разбив ноги, лицо (в ноге теперь дырка), после ревала на весь район за всю боль, что накопилась; в прошлый сидела одна на холодном балконе, пыталась сбежать; в последний была вспышка агрессии и много других накопившихся эмоций, швырнула бутылку об дорогу и убежала…

Я устала справляться со своим состоянием, вновь вернувшимися кошмарами, проблемами одна, всё держать в себе. Я просто хочу элементарной поддержки и заботы.. Неужели это так много и я этого недостойна? Почему я не могу быть счастливой?

Нет сил. Ни на что. Кажется, это мой предел…

Мы поём в переходах, нам двадцать, мы дразним смерть. Называем любовью похоть, чадим травой. Мы беснуемся так, что трясётся земная твердь. Мы не дружим ни с кем, а особенно с головой. От похмелья в затылке отбойные молотки, на измятой постели - следы безымянных тел. Мы до звона пустые, но думаем, что легки. Мы команда подонков и лузеров, шлюх и стерв.

Поделись сигаретой, достань из распухших губ. Ты такая смешная в позёрской своей тоске. Всё вокруг бесполезно и глупо, но все бегут к своей смерти упрямо, как в притче о мотыльке. И дерьмо ведь случается - люди такая дрянь, их надежда горит, даже если сломалась ТЭЦ. Проводи меня к чёрту, и голой постой в дверях. Мы счастливые твари, живущие без сердец.

Проторённой дорожкой от койки в дешевый паб, я иду, притворяясь осмысленно-деловым. Бестолковая молодость, праздная, как наваб, волочится за мной по напудренным мостовым.

II

Я пою над могилой. Мне сорок. Я видел смерть. Все мои друзья превратились в табачный дым. Танки так тяжелы, что трясётся земная твердь, где-то там на востоке, а нам же - болеть иным. Нам болеть от того, что родителей ждут гробы, что от боли не спирт спасает, а трамадол. От того, что любовь превратилась в рутинный быт, в отупляющий путь от рабочего кресла в молл.

Не гореть нам в Аду, не тонуть нам в реке Коцит, все дороги ведут в беспросветное Никуда. Проводи меня к чёрту, но всё-таки сделай вид, что осталась ещё хоть искра под грудой льда. Что осталась ещё возможность найти слова, отложив на секунду грядущий уже конец. Нам доступен лишь сон и тяжёлая голова. Мы несчастные твари, прожившие без сердец.

Всё, что было привычным: от дедовых сигарет до сухих васильков, замурованных в словаре, стало ценным настолько, что сил удержаться нет,
на потёртом паркете,
на битуме,
на Земле.

Всё, чего я хотел бы - вернуться на тридцать лет,
отряхнуться от пепла, очиститься от дерьма,
и с ребяческим пылом тому себе дать обет,
что меня никогда,
ни за что
не погло́тит тьма.

(c) Джио Россо

В начале скажу, что если вы занимаетесь каким-нибудь делом, то делайте это правильно или не делайте вообще.
У нас же люди любят начудить что-нибудь несусветное в целях экономии или просто благодаря наличию природной смекалки, а потом разгребать последствия жалуясь на судьбу, нефарт и другие потусторонние явления.

Профессиональная парикмахерская фольга
Придумали люди профессиональный фен - пользуйся им, существуют профессиональные машинки для стрижки - купи! То же самое касается и расходных материалов. Придумали - значит нужно купить парикмахерскую фольгу, специально придуманную для профессионалов!
Но зачем? Люди покупают фольгу для запекания, промышленную фольгу и проводят другие эксперименты над своей нервной системой, волосами клиента и его психикой.
Главное в фольге для парикмахеров - это ее толщина и ширина. Они подобраны оптимальным образом для удобной работы мастера.
Толщина
Оптимальная толщина в 14 микрон. Фольга для запекания бывает от 6 микрон до 20, но обычно покупают подешевле, а значит и потоньше, в результате чего она ламается, состав протекает туда, куда не нужно, в том числе и за воротник клиента (на воротничках же тоже экономим))) , получаем вместо ровного цвета картину Сальвадора Дали, стрессы и убытки.
Более толстая фольга очевидно и более тяжелая, что приводит к тому, что по прядкам вашего клиента она начинает сползать, что приводит к катастрофе. Состав попадает на кожу головы клиента и соседние волосы, которым он и не нужен совсем.
Ширина
Здесь не так все страшно, но тоже важно. Ширина фольги для парикмахеров 12 см. Почему? Да, потому что удобно! Оторвал - завернул - готово. Не нужно заниматься выкройкой нужных отрезков из широченных кусков. Это время, это удобство и комфорт, которого так не хватает в работе колориста.

Любите себя и свою работу и результат не заставит себя ждать!
Ку!

ну а тепреь все как есть.

я пью антидепресанты. я не знаю, что подвело меня к этому окончательно, но последним было то, что я накричала на маму из за того, что семья съела макароны и мне не оставила ничего. чтобы было перед этим?

так. давайте вспоминать. я перевелась в другую смену и у меня естественно повился новый коллектив. сейчас я хотела написать, что они высокмерные туповатые пиздюшки, но задумалась и -может это я была слишком критична и серьезна? хотя тот факт что они не терпят ничьего мнения, кроме их сосбственног(единственно) правильного остается фактом. достаточно весомым для того, чтобы перестать разговаривтаь с человеком, еслиу него другая точка зрения. и вот они начинает меня игнорить. и когда ты 12 часов сидишь в помещении метр на метр с 4мя людьми у которых чат(без тебя) и слышишь их смешки и "ну ты поняла" между собой, это согласитесь выбивает из коллеи.

дальше был Дима. я долгое время ни с кем не общалась, не то что об отношениях говорить и вот мы познакомились. спустя какое-то время (около месяца постоянных встреч) я решила уточнить, что между нами, так как изначально говорила что заинтеросована в отношениях. оказалось, что мы не торопим события (дословно его слова). причем и правда не торопили. он прекратил в какой то момент меня даже целовать и обнимать, про секс я вообще молчу потому, что его не было. за месяц представляете? а у человека есть квартира. дальше я стала понимать, что общаемся то мы уже не так часто. что говорит о том, что человеку я не так уж и нужна. Верней вообще не нужна, что уж. о чем я ему сказала и перестала общаться. и вот он меня донимает уже 3 месяца.ну так, очень лениво донимает: напишет на баду (откуда он к слову не удалился даже когда мы общались), иногда смс типа привет как ты. хотя он знает где я живу и работаю, и если бы хотел давно бы все сделал как надо и доказал.

дальше самое хуевое. брат. тяжелая депрессия, анарексия. домой я приходить не хочу. это отвратительно.я не знаю как описать свое состояние. мне жаль родителей, жаль папу, у которого больное сердце. жаль мама, которая молчит, но иногда срывается на истерики. я вижу как всем больно и ничего не могу сделать. это самое тяжелое.

я не знаю что делать. мне тяжело.

В апреле будет год, как он уехал, а я осталась одна. По началу одиночество было тяжелым грузом для меня. Во мне образовалась марианская впадина, мне было очень страшно оставаться с ней наедине. Я пыталась уплыть от нее. Я много пила, начала курить, проводила время с людьми, которым нет до меня дела, сидела на сайтах знакомств и даже ходила на свидания. В окружении людей я улыбалась, я делала вид, что все хорошо. Я старалась забыть обо всем, но меня все сильнее затаскивало на дно. В один момент мне стало нечем дышать. Я не заметила, как ушла под воду с головой. Начались панические атаки, бессонные ночи, круглосуточные тревоги, тяжелая депрессия, поиск врачей, таблетки. Потом я поняла, я должна погрузиться на самое дно, мне не нужно сопротивляться этому. Я одна, совсем одна, здесь холодно, пусто, страшно. Но я должна это сделать, мне нужно пропустить всю боль через себя, прожить это, разобраться в себе и с новыми силами вынырнуть обратно в жизнь.

vladislavovna1

По мне так, полагать, что верность-это «не ходить на лево»-глупо. Верность - это остаться с тем, от кого отвернулся весь мир. Это когда нужный совет, в ту самую минуту и крепко закрытый рот, когда пора бы заткнуться. Это сделать то, чего как минимум не хочется, а как максимум-противоречит всему тебе. Верность это не пустое «я буду с тобой целую вечность», а молча пока «смерть не разлучит нас». Это даже когда умер, но даёшь знать, что рядом. Верность-это делать всё что потребуется, даже если устал. Это слушать ту самую историю, которую слушаешь уже в сотый раз. Это понять там, где все скажут «с ума сошли?». Это быть где-то внутри, а не около. В душе, костях, крови, голове. Это улавливать каждую вибрацию, улыбку, радость, слезу по щеке, в подушку, на своём плече, любое мимолетное. Это уметь сказать правду, даже когда тяжелая. Это когда болеешь, потому что тот кому верен, тоже болеет. И не имеет значения, заболел ты потому что лечил свою больную любовь и заразился или же «поддержал» десятый бокал вина, накануне вечером. Это не снимать медальон с инициалами, не выбрасывать вторую половинку bff, не удалять фотографии и не забывать номер телефона. Это не выкладывать фотки в трусах, если просят. Это не делать татуировки, если запрещают. Это написать «я дома», если попросившему важно. Это не устраивать тусовок когда никого нет, если предупредили. Это не есть после работы вкусный тортик с кофе, потому что дома ждут на ужин. Это садиться вместе на диету, чтобы другому не было так грустно. Это уметь получать и отдавать любовь. Верность - это основа любых отношений, без которой останется лишь пустой набор букв.

если вы от меня устанете,
и уйдете вдруг не спеша,
со словами: «Люблю, но знаете,
так случилось - мне очень жаль.»
⠀ ⠀

я, конечно, добра желая,
отпущу, ведь не в первый раз,
я тяжелая /
я простая,
я все время сильнее вас.
⠀ ⠀

мне бы кутать вас в свою ласку,
и беречь от проблем и бед,
только столько во мне опаски,
столько этих железных «нет»,
что не хватит, увы, терпения
и не стоит игра всех свеч.
я прощаю вам откровение:
«ухожу,
не сумев
сберечь.»
⠀ ⠀

#лмое

Надо завязывать со снотворным, толку от него вообще по нулям - спать-то я сплю, даже очень крепо и качественно, да только вот потом вытащить себя из постели - целое приключение и остаток дня тоже очень ватный, голова тяжелая. Надо придумать другой способ, чтобы наладить режим и выбраться из апатии, которая меня накрывает уже два-три дня как.

Да и самой не нравится то, что откладываю что-то важное на последний момент, а потом удивляюсь, почему у меня все так криво и косо получается. Ну да ладно, надо брать себя в руки.

Скоро весна и сейчас - самое время.

Говоря о культуре, стоит заметить, что это не просто начитанность, знание текстов, фактов, картин, музыкальных произведений и так далее. Я знаю очень много начитанных людей, но таких мерзавцев, не приведи Господи. И напротив, сколько встретил я, особенно когда снимался в фильме "Председатель", в деревне тёмных старух — благороднейших, человечнейших, интеллигентнейших, если вложить в это слово то понятие, что человек думает прежде всего не о себе, а о стоящих рядом, о других. У них был и такт, и добро, хотя жизнь у них всех сложилась сумасшедше тяжёлая. Особенно после войны.

Говоря "культура", я имею в виду культуру не начитанности, не наслышанности музыкой, не "навиданности" изобразительным искусством — это всё лишь часть культуры, если можно так выразиться, её надстройка, а собственно культура, база её — это уменье жить, не мешая другим, это уменье приносить пользу, не требуя за то златых венков. Это уменье свою жизнь прожить разумно, не наказав никого, не испортив никому жизнь, — вот что такое, мне кажется, культура, личностная основа культуры.

Михаил Ульянов

И еще. Недавно мы с ребятами ходили в бар. Взяли литр наливки на 8 человек, я пила глинтвейн еще… И в один момент обнаружила, что моей подруги, бывшей подруги и нашей кассирши нет за столом. Я поняла, что они вышли покурить, и вышла тоже. У Дины попросила сигарету, чтобы сделать затяжку, но сигарета была тяжелая и мне не понравилось. Интересно, что девочка-кассир и моя подруга курят только, когда выпьют. Потом мы вышли снова, с нами был еще один наш коллега. Он, раздавая сигареты девочкам и протягивая мне, на мое смущение ответил: "Да ла-а-адно, все вы, когда выпьете, курите". И эта сигарета оказалась такооооой легкой, что я без труда и кашля выкурила всю. Блять. Мне так стыдно было за себя на следующий день. И до сих пор стыдно и об этом моменте я предпочту молчать, наверное. (но не здесь, да)

Больше всего ненавижу январь, для меня он как перезагрузка, очень длинная и тяжёлая. Хочется не общаться ни с кем абсолютно, тот период когда я отказываюсь принимать людей, их мысли, поступки. По сути мы все чужие друг другу, и для вас когда что-то плохо - всем насрать и это норма! Вы сам себе, друг, сам себе родитель и сам себе враг!

Все разделилось на «до» и «после». Теперь мы не делим воспоминания или события на года, есть жизнь до всего этого кошмара и есть жизнь после. Это забавно, как всего один человек может разрушить до основания жизни совершенно незнакомых ему людей и совершенно спокойно жить дальше. Она ведь это все продумывала и мы даже не знаем как долго. Где она его вообще заметила. На концерте? В универе? Просто листая страницы в вк? И что вообще могло побудить делать такие вещи? Зависть может или банальное больное желание самоутвердиться.. Тем не менее, к вопросу она подошла основательно. Видимо с такой же недалёкой подружайкой они решили, что просто подкатить с настолько серой внешностью и личностью не выйдет, и действовать надо наверняка. Особо не вкладываясь, но таки заплатив, она решила избавиться от меня и привязать к себе его. Что ж, почти получилось. По самому больному во мне ударить удалось весьма эффективно. Никому не пожелала бы это чувство, чувство загнанности потерянности чуждости всего, что когда то было тебе близко и дорого, чувство того, что ты сходишься ума. Никому. Кроме неё конечно. С её же слов, ничего такого в этом нет, и кроме как сама я в этом никто не виноват. Что ж. Попробуй. Посмотрим через сколько дней или месяцев тебя будут доставать из петли. Впрочем с ума сходила не я одна. Его тянуло к ней, в её постель, необъяснимо ничем. Ибо ничего в ней не было, кроме как потом выяснилось подлости, лживости и злости. Друзья не понимали, в голове творился хаос. Самый близкий человек в моем лице вдруг стал полной противоположностью. Он это понимал и это сводило его с ума. Но, опять же вытащить себя из этого он не мог, тем не менее все время хватаясь за меня же. Частое явление в случаях глубокого воздействия на подсознание и психику, попыток подчинения воли. Как-то мы все таки из этого выползли. В итоге убрали даже. Но. Это как очень тяжелая болезнь, без следа не уходит. Все ещё сильны последствия, и все ещё обидно, за потраченные годы. И за отложенные/разрушенные планы. А она. Она живёт и радуется жизни. Парня нового завела вон. Который упорно отрицает то с каким же дерьмом он связался. И вроде надо же уже отпустить и забыть. Но, опять же, сколько лет уйдёт у вас на то, чтобы забыть как кто-то пырнул вас ножом? А у этого кого-то? А если человек найдёт себе море оправданий и вообще забудет о том, какое зло он вам причинил? А она забыла. Кроме угроз и обвинений во вмешательстве в ЕЁ жизнь за все эти годы больше ничего не последовало. Ни извинений, ни раскаяния, ничего. Человек либо настолько тупой, либо настолько монстр. И то и то страшно. Магия и колдовство не являются принятыми и доказанными понятиями в современном мире. Отсюда и наказание за них только кармическое. А это значит, что она может и будет делать подобные вещи. И такие люди, они вокруг нас, на улице в универе, везде. Они рушат чужие жизни и радуются своей дальше. А ты просто остаёшься с последствиями их хотелок и надеешься, что однажды все забудется и все пройдёт, хотя и понимаешь, что возможно так как было «до» уже никогда не будет.

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

#10daymoviechallenge

10 дней – 10 фильмов, которые на тебя повлияли

1. Requiem for a Dream, 2000

После этого фильма я еще несколько минут прихожу в себя, каждый раз.

2. American History X, 1998

Фильм, который прочно взрывает мой мозг каждый раз. Очень тяжелый.

3. Gone Girl, 2014

Любимый психологический триллер. На мой взгляд, вполне жизненный.

4. Bоуs Dоn't Сrу, 1999

О парне в теле девушки. Очень тяжелая драма, я после просмотра была в шоке и еще раз убедилась, что многие, очень многие мужчины - настоящие монстры.

5. Gran Torino, 2008

Отличный фильм с Клинтом Иствудом. Грустный.

6. Wicker Park, 2004

Тоже психологический триллер об отношениях. Классный сюжет.

7. Perfetti sconosciuti, 2016

Как много мы порой не знаем о близких людях.

8 . Shutter Island, 2010

Психологический триллер с Лео. Что еще нужно? Концовка взрывает мозг.

9. Dolores Claiborne, 1995

Одна из любимых стареньких экранизаций по Кингу. Оказывается, он неплохо понимал мир женщины, если можно так выразиться. Отличный фильм. Смотреть всем девушкам обязательно. И не только. Блестящая актерская игра Кэти Бэйтс.

10. Eden Lake, 2008

Один из любимых фильмов ужасов. Тут нет монстров. Здесь монстры - люди. Очень тяжелый эмоционально фильм, после которого я еще три дня не могла прийти в себя. Смотрела один раз и больше никогда его не буду пересматривать. Но не потому, что плохой фильм, а потому что мне больно.

стори два. один из постоянных клиентов- тракторист, придёт, расскажет что-нибудь, пошутим, возмёт кофе- на смену/ пиво- со смены. всё окей. очевидно что это тяжелая работа, но так-то он живчик, а пришёл как-то довольно заёбанным и я чисто для поддержания разговорас прашиваю, мол, устал?, а он такой типа "ну, дак не хлебом торговать". мне кажется я это вообще навсегда запомню. даже если это было не в мой адрес. как человек, "хлебом торговавший" знаю что хлебом торговать- это "не хлебом торговать".

терпеть не могу людей которые не уважают чужой труд, чужую работу, чью-то специальность, говоря "да что там делать-то", не зная, как оно изнутри. это вообще вроде и не по-взрослому как-то, но таких людей дохрена. я не говорю что на кассе сидеть- это тяжелее чем на тракторе работать, но нельзя соспоставить две категории труда, обесценивая при этом одну из них. вообще труд обесценивать- это говно полное.

я например никогда не думала, что есть какие-то серьёзныепроблемы в работе кондуктора, но я никогда не думала, мол "чё там делать, целый день просто катаешься на автобике, деньги собираешь". познакомивший с кондукторшами (моя забегаловка была на конечке, так что это наша аудитория) я офигела от того, что они работая, вроде бы на городском транспорте, не на частников в маршрутках, получают меньще заявленного, да и вообще слишком мало, что там то же говно. одной говорю, мол, ну хоть график нормальный, вечером домой после смены, не как у нас, а она мне "ну да, до трёх ночи салон отмываешь ещё" никто за это им не доплачивает. везде свои подводные камни, везде свои минусы, везде свои проблемы. считать что какая-то работа "лёгкая", потому что она например, принадлежит к сфере обслуживания, и тем более считать работника "обслугой" это пиздец и мрак.

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

Я посмотрела очень хороший документальный фильм про советский нью-вейв. Там есть интервью с одним музыкальным журналистом. Он заметил, что группа "Кофе" не стала востребованной в 80-е, потому что их музыка не содержала протеста, в котором нуждались слушатели. А музыка должна прийтись ко времени, как, например, в наше время всеобщего пофигизма популярна песня "В Питере пить". Это очень точное замечание. "Боже мой, да всем насрать", как говорится. Я обожаю Тсоя, но "Перемен" - моя самая нелюбимая песня. Я не люблю, когда меня призывают что-то менять и просто предпочитаю думать о чем угодно, только не о белой обезьяне.

От протеста мне неловко до стыда. Я родилась после большой революции, которую подготовили слезы, кровь и пот миллионов, по капле точившие глыбу. Глыба дала трещину, но не раскололась. Пришли времена пофигизма и конформизма. Протест ощущается пошлым и неприличным. Ответственность за бездействие не такая тяжелая ноша, как ответственность за действие. Мне не нравятся политические акционисты, группа ПТВП и настораживают люди с убеждениями. Мне нравятся абсурд, группа Пёс и группа и привлекают люди без определенного рода занятий. Я всегда убегаю и никогда не бью. Я выбираю путь наименьшего сопротивления. Я живу в своём времени.

Пока проверяла контрольные прошла тест Бека, результат 1/2 «2» в классах, тяжелая выраженная депрессия у меня. happy b-day to me

Вы никогда не задумывались о том, что все наши желания исполняются? Да, да, сбываются ВСЕ желания. Другое дело, что многие из нас неправильно формулируют свои желания или вообще ничего не желают.

Понимаю, первая ваша реакция на это заявление сразу поспорить. «Неправда, я не думал об аварии, болезни и вообще не предполагал, что возникнут какие-то проблемы. Я всегда мечтал о счастье, здоровье, благополучии…»

В этом мире, хотим мы в это верить или не хотим, все живое. Живыми являются также и наши мысли. Вселенная фиксирует наши мысли как энергетические импульсы и строго соблюдает их выполнение. Вселенная исполняет наши желания, а мы «кормим» ее своей любовью. Идет строгий взаимообмен, и если одна цепочка рушится, то рушится и другая. Дело в том, что Вселенная не понимает «шумовых слов», слов «да» или «нет».

Для нее не существует эмоциональных понятий «позитив» или «негатив», «страх» или радость», все зависит от того, какое количество энергии мы вложили в свою мысль. Часто бывает, что мы подумали о чем то и при этом испугались. Страх был настолько сильный и породил такой мощный выплеск нашей энергии, что не смотря на то, что мысль проблескнула в голове всего лишь секунду, Вселенная расслышала ее как приказ, который невозможно не выполнить.

Подумайте над тем, как выдумаете. Например, часто вы думаете вот так…

«Сейчас тяжелое время, трудно устроится на хорошую работу, трудно на квартиру накопить, да и вообще невозможно ее купить». И идут жалобы на свою разнесчастную жизнь, ругаем своих мужей, жен, родственников, все вокруг плохо и не так как мы хотим.

Вселенная сделает для вас то, что вы заказали, а именно — «тяжелое время», «трудно устроиться», «трудно на квартиру накопить», «невозможно квартиру купить», поближе подвинет к вам «родственников и супругов, которые делают все неправильно» и преподнесет на блюде с голубой каемочкой «жизнь, которая не удалась» исполнение желаний силой мысли.

Так что вы сами создаете себе программу, по которой сами же и будете жить.

Что же делать чтоб изменить свою жизнь в лучшую сторону?

Нам часто измениться мешает слово «если», которое живет в нашем прошлом, настоящем и которое мы тянем в свое будущее. «…

Остановитесь! Представьте, что этого «если» никогда в вашей жизни не было.

Ответьте себе честно на вопросы:
Чего вы на самом деле хотите?
Что заставит вас жить в гармонии и счастье?
Если бы у вас была волшебная палочка, чтобы вы для себя сделали?
Представьте себе свое новое радостное будущее.
О чем вы мечтаете?
Что бы вы хотели получить через год?
И помните Вселенная исполняет наши желания в обмен на ту любовь, которую вы проявляете в своей душе. Неважно к кому — природе, живым существам, работе, механизмам. Чем больше в вас любви, тем быстрее исполняется то, о чем думаете.

А теперь позвольте себе мечтать. Представляйте все так, как будто ваши желания УЖЕ СБЫЛИСЬ. Поблагодарите свою судьбу, она сделала вас такими, какие вы сейчас есть. Благодарите Вселенную, которая исполняет ваши желания, благодарите БОГа за то, что создал такой волшебный мир, благодарите маму и папу, что позволили вам родиться в этом мире и благодарите себя за то, что вы родились и есть. Если вам некого любить и некого благодарить (бывает такое, когда у людей слишком тяжелая жизнь и не осталось веры ни в Бога, ни в черта, ни в людей, ни в самого себя) — подберите тогда для себя камушек на дороге и каждый день благодарите его. Пусть камушек получает благодарность и любовь от вас, главное чтоб в ваше сердце вернулась способность любить. Если это мир не заслужил, чтобы его любили — любите камень.

Подошел вовремя автобус к остановке — благодарите камушек, кто-то улыбнулся, погладьте камушек.

Научитесь позитивно мыслить.

Возьмите пример с маркетологов, которые заранее пишут положительный сценарий развития компании. И если в этот план верит вся компания, то успех обеспечен. Это работает! Придумайте себе новую жизнь, в которой нет места грусти и печали.

Помните вы волшебник, все зависит от вашего настроя. Вы ответственны за свою судьбу и за себя и у вас достаточно сил, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

Такая ситуация: мы платили за учёбу материнским капиталом, он закончился, платить нечем.

Чтобы перевестись на бюджет, мне нужно было закрыть сессии за год без троек. Я пыталась сделать это ещё в прошлом году, но так как я заболела во время сессии, по одному экзамену меня отправили на комиссионную сдачу (хотя я не должна была идти на комиссию, это должна была быть абсолютно отдельная пересдача, но всем как всегда похер), а на комиссионной сдаче выше тройки не ставят, и преподавателям было насрать на мои слова, что я сдаю экзамен не в третий, блять, раз, мне и влепили тройку. Подумала, ладно, сдам в следующем году всё без троек, пока деньги на капитале материнском есть, и год будет не особо трудным. Но эта сессия летом была адовая, потому что старший курс спалили с наушниками. И я сдала всю сессию без каких-либо пересдач, но с единственной тройкой. Пошла я в августе писать заявление о пересдаче этого экзамена на оценку выше, описала там ситуацию свою. А мне директор наш отказал. Сегодня я с ним ходила разговаривать, он это аргументировал тем, что за мной пойдёт пол курса пересдавать на оценку выше, а им это не надо. А на мои слова, что я никому не говорила и не собиралась говорить, потому что я всё понимаю, он просто усмехнулся. А на мои слова, что нам действительно нечем платить, он, скажем так, развел руками и сказал, что его ответ нет.

Ну что ж, классно. А у этого директора ещё целый цикл и экзамен в этом году. А после такого вообще нет никакого желания учиться в этом университете. Хотя это желание уже давно пропало из-за того как нас учат и кто нас учит, из-за рассказов людей, что декан всех говном поливает на парах своих, из-за некоторых реально идиотских преподов, которые не ставят тебе хорошие оценки (или вообще просто так не ставит оценки), потому что ты в 5 группе, а значит ты тупой (я это серьезно, он сам так говорит). И ладно бы не было у меня причины, чтобы пересдать на оценку выше этот экзамен, ладно бы я была дурой конченной, которая постоянно ходит на пересдачи. Но я ведь хорошо учусь и я далеко не глупая.

Ну и вот теперь я, вся в растерянности, не знаю, что мне делать. Работать я тоже не могу, учёба будет тяжёлая в этом году. Семья у нас далеко не богатая и даже не очень хорошо обеспеченная, ну в том плане, что на это денег точно нет. Да и деньги отдавать, если честно, очень жалко, потому что нет абсолютно никакой гарантии, что меня не отчислят. На 5 курсе сейчас около 15 человек на отчисление, а это ещё не все пересдачи прошли, их будет больше. И в принципе жалко отдавать деньги за такую уёбищную учёбу, потому что нас, откровенно говоря, не учат нормально.

Короче, нет слов.

в честь окончания лета и конкретно любимого августа вот еще порция фактов обо мне. часть первая и вторая , кому интересно.

Если кто в танке (хотя сильно сомневаюсь, что такие люди остались), сообщаю, что в Летуале до конца августа вот такие духи по акции за 299 рублей продаются! В линейке их, разумеется, много. Я выбрала самые пропиаренные, хотя понравились они не сразу, вообще при первом затесте оттолкнули. Спустя 10 минут я пропала - хотелось вдыхать и [без остановки. Кожа и специи, ммм. Тяжелая артиллерия.

Думаю вот, может еще коричневый или красный прикупить)

За 300 рублей прям годно)

Кстати, как-то давненько кто-то из вас мне их даже советовал на вьюи))) )

Однажды вечером, сидя дома за ноутбуком и листая мемы, я вдруг вспонил, что сегодня день рождения у моего старого друга. Мы с ним уже очень давно не общались, поэтому для меня встал вопрос, стоит поздравлять его или нет.
Конечно, раньше бы я не задумываясь поздравил, и не только старого друга, но и простого знакомого. Но в последнее время я все сильнее стал учиться быть более открытым и честным, поэтому я просто задал себе вопрос: "А хочу ли я этого? Или делаю просто потому что так должно?". Долго думать не потребовалось, я закрыл вк и отправился спать, позабыв о своем товарище.

Прошла пара дней, я все такж сидел и смотрел мемасы (да-да, знаю, я дегрод.) как вдруг неожиданно ударило в голову и мне очень сильно захотелось написать этому своему другу. Я поддался моменту открыл личку с ним, я еще не понимал как и что я буду ему писать. Через несколько минут слова пошли сами собой. Писал я очень много, писал интуитивно. Надо мной давлело желание сказать что-то очень важное, и я понимал что.
Но нельзя было преподнести это на прямую, в лоб такие вещи не говорят. Я знаю, это странно, но люди, они такие, странные существа по своей природе. Зачастую, просто сказать близкому человеку "я тебя люблю" или "ты мне дорог" бывает недостаточно, фраза не проходит через защитные механизмы страха, неуверенности в себе и других фобий и зажимов. Если хочешь донести это до близкого человека, необходимо сыграть с ним в игру. Начать издалека, медленно приближаясь к сути, параллельно снимая с собеседника большинство его зажимов, подносишь ему посыл в инасказательной форме, чтобы распаковал он его сам.
И именно поэтому я решил сочинить для своего друга сказку. Да не простую, а такую, куда бы я смог запихать все самое важное, что хочу сказать, + приправить все это юмором. Решение пришло сеюминутно и писалось все это тоже спонтанно, что в итоге получилось, смотрите сами:

" Ну теперь мы постепенно переходим к финалу нашей истории. Тут будет и надменный пафос! и угар и все что смогу запихнуть, буду медитировать на твой анус, и тогда все получится)

.
ЧАСТЬ 3. "Сказка о золотом Петушке и его друзьях "
Жил был один Петушок, да какой, не простой, а золотой.

- Но дедушка, почему Петушок золотой, что с ним случилось?

-Не знаю, внучок. Раньше мне казалось, что он стал таким. Это был не простой петушок, и жизнь прожил не простую, что-то видел, о чем-то думал, и наконец что-то понял, от того и стал золотым.

- А что сейчас, дед?

-Сейчас, вспоминая всю историю с самого начала, понимаю, что петушок золотым был всегда. в этом то и скрывалась его сила, что пройдя через все испытания, золото свое он сохранить сумел.
А теперь просто заткнись, и тогда мы продолжим.

И были у этого Петушка друзья.

-Деда, они были тоже Петушки?

-Ну как сказать, внучек. Честно? Это были просто ДИЧАЙШИЕ ПЕТУШАРЫ, которых только свет видел. Просто КОНЧЕННЫЕ, иногда так вспоминаешь, что они вытворяли, и думаешь, ну как их молнией-то не убило блять, как?! Уебки, это какой-то глобальный заговор по рекламе контрацептивов. Каждый из них по отдельности еще подавал слабые признаки надежды на нормальность, но когда эта шайка собиралась вместе, была пизда, внучек. Срали где-только могли. Если ты вдруг чувствуешь стойкий запах говна, возмущенные лица людей, насквозь промокшую разломанную мебель, или хотя бы минимальный запах кальяна, знай, тут были ПЕТУШКИ.

-Вау, КРУТО, им наверно было очень весело!))

- Не то слово, внук. Такой бесшабашности и веселью можно только позавидовать. Такое тут встречается не часто. Клевали себе зерно, всегда держались друг за друга, мечтали о чем-то большем, и знаешь пездюк, мне кажется что они были по настоящему счастливы, и просто до конца не осознавали это.

-Деда, а что же с ними стало потом?

-Что-что? Я не знаю, внучек, наверно все то же, что всегда происходит со всеми. Маленькая лужайка незаметно меняется на большое просторное поле, на котором каждый из них в итоге находит свою дорогу.

- И все? Это конец?

-…Я не знаю, внучек. Все происходит сейчас, только я заношу палец, чтобы поставить наконец точку, и…. не могу. Ибо Это не конец. Это начало, начало чего-то большего и прекрасного. Наших петушков еще очень рано хоронить, они только подросли и окрепли, только вырастили свои первые и прекрасные перья. Тяжелая рука жизни только и будет, что стараться их вырвать, но они справятся, я знаю. На то они и ПЕТУШКИ)
А история эта закончится только тогда, когда петушки наконец повзрослеют, но зная их, могу смело заявить, что ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ НИКОГДА)
А теперь Спи внучек, спи очень крепко и сладко, ни о чем не задумывайся, ведь в сущности, нас с тобой даже не существует, мы всего лишь инструменты, для того, чтобы 2 половозрелых долбоеба могли вдоволь поравлекатьсь;?4?*:%;?**%;№?*((:*%;№№№№? SYSTEM ERROR!!!!!!!!!!!!!!!

Днем смеёшься, ночью лежишь в постели и чувствуешь этот камень в животе, эту скорбь в сердце, эту тяжесть. От осознания некоторых вещей слишком, слишком больно, когда это уже пройдёт? Мне кажется, когда после операции я подстригусь и устроюсь на работу - меня ждёт самая тяжёлая осень. Мне кажется, впереди меня ждёт та самая депрессия, от которой я сбежала год назад каким-то ебаным чудом. Я чувствую, как она подбирается ко мне по ночам.

Все говорят - им завидовать нечего. Это очень тяжело. Я им завидую. У тебя всегда есть компания, всегда, всегда, ты не знаешь, что это такое - возвращение в пустой дом. Ты делишь все с ними поровну. Перелёты. Усталость от камер. Я живу дома одна и всегда с самого детства веду себя так, будто передо мной камера, и отдыха для меня нет. Ранние подъёмы, нет времени спать, вам всем нет времени спать, вы все вымотаны, вы спите урывками в машинах, вы просыпаетесь в руинах. Когда я чувствую это на сборах, я чувствую, что я жива. Когда это работа, это долг, а не прихоть, это контроль, это точно известно, это гарантия - что все у вас будет заебись. Я не знаю, как описать это, но это жизнь моей мечты - именно потому, что она такая тяжёлая. Чем тяжелее жизнь, тем ярче хорошие моменты. Я осознаю, что никогда не получу такую жизнь, именно такую, конкретно такую, и дело не в желании или работе. Дело в жизни, у меня она просто другая, и все, что мне остаётся - смотреть на эти фото и завидовать, завидовать и любить, хотеть туда, встать рядом на этой плёнке, ненавидеть все вокруг и Ругаться, ссориться, жить, жить, жить, потому что это лучшая жизнь, я буду чувствовать себя живой.

я вот о чем..

меня в фильмах о любви привлекают сами чувства. Ясное дело если все слишком банально, это неинтересно..

Но не в этом сахар.

Если актеры дают искру.. Ты не просто веришь в так называемую любовь..

Ты чувствуешь их магию… и тебя захлестывает. Я так могу день отходить, от последнего сериала неделю.

еще есть одна часть.. взгляды.. Я не помню, писала ли я об этом ранее. Но они решают.

В нашей жизни мы где-то не там ходим. Честно. Никак не встречаются те люди, которые есть в этих картинах.

Ясное небо, что все то что выдумано - идеально. Всегда нравятся партнеры, нет разочарования.. И всегда можно угадать, кто в кого влюбится.

Нужно быть красивым и настоящим.. Бить словами в сердце. Не каждый парень этим обладает. С женщинами мало просто быть красивым. Нужна магия.

Не, не о той магии, где тебя уже уламывают поехать к нему домой. Хотя это тоже искусство. Потому что как предложишь. А еще лучше подвести незаметно.

Так как я сама человек-авантюрист. наполовину… Остальная половина за человеческую преданность своему мужчине.

Если ты уже понимаешь, что близок к тому чтобы остаться между двух подушек, предавать совсем необязательно…

Можно уйти. А потом уже делать то, что считаешь нужным. Настоящая любовь стерпит все! И детей 3, и отсутствие денег.. и всего остального. А если это всего лишь перепихон, не более… Вот тут начнется чтение морали! Все великие моралисты… ;) С рождения! И до самой смерти. Жаль только себе ее никогда не читают.

Магия разговора.Диалога. Простого, честного, веселого и динамичного.

Этого нехватает больше всего. В мужчинах.

Лично мой авантюризм заканчивается там, где мне не нравится разговор. Почему не нравится.. Либо человек недалекий… не мудрый… озлобленный на весь мир..

Мне просто неочемразговаривать с таким человеком. Потому что мне его не спасти. Так как я человек, который считывает негатив, злобу, и поступки которые видны в глазах. Меня сразу начинает подташнивать, потому что в большинстве случаев, это тяжелаяноша его поступков, которые я бы не хотела брать на себя, это невероятно подавляет и уничтожает тебя самого.

А с некоторыми людьми даже разговаривать нельзя.

Так вот если меня не заинтересовала душа и личность этого человека, а это уже на первых минутах можно определить, как он тебе.. Меня подкашивает и хочется бежать.

Но.. Если я чувствую доброту, искренность, и хорошее расположение духа приправленное добрым юмором.. родом из детства, когда заливаешься просто от смеха другого человека…. Вот тогда да! Это невероятное ощущение.

Обычно срабатывает, когда человек честен. А не пытается показаться таковым…

И это невероятно. Как докоснуться до души. Очень легким и неуловимым движением слов.

Но.. Это случается редко. Очень! Поэтому берегите интересных и душевных людей. Вы не так часто их будете встречать на своем пути :)

Привет, любимый вьюичка! Как же давно не было постов здесь. Как же давно я не наслаждалась эстетикой этого прекрасного места. Я даже помню (настолько долго я была здесь) чаты, мы все общались, у меня ещё где-то даже остались скрины переписки, т.к. это было настолько смешно, уютно и по-домашнему, что оставалось только-так запоминать эти моменты. Но сегодня, конечно, не об этом.

Меня зовут Вероника и я снова вернулась сюда. В один не самый прекрасный момент моей жизни я поняла, что мне нужно писать что-то, выплёскивать свои эмоции кому-то, рассказывать, что интересного или ужасного произошло со мной за день. В последнее время со мной произошёл только прекрасный выпускной колледжа, который я запомню (уж поверьте) надолго, ужасная подача документов в университет и тяжкие, действительно тяжкие (морально) вступительные экзамены. Конечно, сегодня закончилась эта нервотрёпка с универом, осталось только узнать результаты и всё, WELCOME TO HELL!!!! WORK, BITCH!

Да, я буду работать. И эта не работа консультантом в магазине, кассиром, официанткой. Работа – преподавание. Да, я буду учителем . Учителем начальных классов. Думаю, вьюи вдоволь наслушается моих слёз, обид, радостей, которые будут проходить со мной каждый день. Если вам интересна эта удивительная, но тяжёлая история жизни, то, добро пожаловать. Добро пожаловать в мой замечательный мир.

P.S. прикрепляю фотографии с выпускного, потому что это действительно чистые и удовлетворён ные этим днём эмоции.

И ты готов возвращаться к этому прошлому бесконечно. Готов снова задыхаться и захлебываться. Снова и снова. Раз за разом. Глотать смертельные клубы дыма. Падать о каменистое дно. Ради одного лишь былого. Ради слишком многого и родного, чтобы просто взять и отпустить навсегда.
И ты уже избит, поранен и силы давно уже иссякли. Но на твоём плече всё еще лежит холодная и тяжелая рука прошлого.

лето, проведенное в портофино, кашемировые свитера, снятие каблуков, как только вы входите в свою квартиру, покупка цветов для себя, темно-красные губы, утро в художественных галереях и поздние ночи в джаз-барах, бутылки прекрасного вина, тяжелая работа и вера в себя

Вчера вечером очень феерично горел соседский дом. Хвала небесам, что никто не пострадал, мы даже успели животных вытащить. Пока дом тушили, успели выпить две бутылки шампанского. И даже поругаться. Но это вообще "святое")))

Учусь наслаждаться одиночеством. Раньше умела, пока меня не переучил В. (правда зачем, если потом он начал меня потихонечку сбагривать), а сейчас всё по новой. Привыкать к тишине, к отстутствию постороннего тепла… Ласкать и любить себя самостоятельно, кормить и заботиться о себе, о себе, о себе.

Стала зависима. Это плохо, это даже ужасно. Пока не запустила процесс, буду лечиться от людей и общества. И от потребности в любви. Все равно ведь не долюбят, буду учиться любить сама. Ух, тяжелая работка, но руки чешутся. Мне успехов и терпения, а вам бесконечной любви.

Жизнь - очень тяжёлая штука. Однозначных ситуаций становится всё меньше. Границы понятий "правильное", "неправильное" размываются, и всё сложней лавировать между людьми. Когда-нибудь я отпущу эту ситуацию и смогу вести себя с тобой, как будто прошлого нет. Я хочу верить, что это произойдёт. Если бы я жалела о чём-то в своей жизни, то пожалела бы о знакомстве с тобой (не о первой встрече, а об общении), но знакомство было слишком неоднозначно, чтобы можно было принять категоричное решение.

09.06.2018

летний домик моей мечты: на горной стороне с видом на море, рядом с оливковой рощей. стены из известкового дерева, мозаичные полы, тяжелая деревянная мебель, керамика ручной работы, народная вышивка, льняные шторы и простыни, пахнущие тимьяном и лимоном. во дворе тяжелый мраморный стол с книгами, сухоцветами и чашей, полной инжира и нектаринов. во второй половине дня мы читали, писали и спали в скульптурных креслах под сенью виноградных лоз. вечером посиделки с друзьями, наслаждались вином, сыром и медом, читали лирическую поэзию и называли новые созвездия в честь наших близких

во мне ни осталось почти ничего,

лишь тяжелая в сердце усталость.

да, я любила его, очень,

скажу даже больше:

я им задыхалась.

Ну это же смешно.

Винить меня в своих неудачах.
Винить меня в том, что папа не умеет о себе заботиться. Что он сознательно себя убивает. Нет. Я не виновата, что я родилась. Я не виновата, что обстоятельства жизни сложились так, что у него была тяжёлая работа. Я не виновата, что он сдался. Что он не лечится. Что он не хочет жить. Что он не умеет говорить о своих желаниях или просить о помощи. Я снимаю с себя эту ответственность. Я люблю его. Я пытаюсь о нём заботиться, я разговариваю с ним, я делаю шаги на сближение. Для меня этого практически никогда не делалось.

Я не виновата, что мама замкнулась. Что она искала и требовала то, что папа не в состоянии был ей дать. Что он просто не умеет делать. Что никто не хочет угадывать её желания; что никто никогда не сможет полюбить её так, как она того требует. Это невозможно. Я не её муж. Я не её сын. Я не она. И я не хочу чувствовать за это вину. Я не виновата, что у меня худо-бедно, но есть свои собственные желания. И что они для меня превыше её. В обратном случае, я бы безвозвратно потеряла себя. Я не виновата, что она ведёт себя так, что от неё хочется дистанцироваться. Она подавляет. Я не виновата, что у неё нет друзей, нет отдушины. Я не её подруга. Я её ребёнок. Я не виновата, что практически всё её внимание было сосредоточено на мне и моём брате. Я не виновата, что меня воспитали так. Я не могу дать ей то, чего она от меня требует. Она не научила меня этому. Я научилась другому.

Я научилась жить в иллюзиях, бегать от реальности. Я научилась искать советы и ответы там, где мне их дадут, куда мои родители никогда не заглянут. Я научилась разговаривать с людьми о своих и их чувствах, мыслях, о наших взаимоотношениях. Я научилась осознавать свои желания, научилась говорить о них. Реализовывать пока не научилась.
Я хочу перестать винить себя за то, в чём я не виновата. Я хочу научиться чувствовать, бесконтрольно, безоглядно. Признавать свои ошибки, просить прощение, испытывать благодарность. Хочу перестать отстраняться от жизни, когда вокруг разруха, а у меня не хватает сил всё исправить. Хочу перестать жалеть себя, лелеять свою слабость.

Хочу перестать быть настолько похожей на них. Я вижу, к чему их это привело. В них столько нерастраченной энергии, столько нереализованных желаний, что они захлёбываются ими. Папа пожирает себя изнутри, мама пытается жить через других.

Я не виновата. Моя жизнь - моя ответственность. И с этого момента они тоже ни в чём передо мной не виноваты.

Я честно думала, что ушла с этого сайта, но нет. Слог мой тоже "но нет".

Двигаемся вперед шагами муравьиными. Дарья хотела посмотреть фильм, но "тут кино поинтереснее". Цитата. Кажется, я та подруга, что в компании развлекает дурацкой событийностью и про которую "Опять?!".

Я сейчас думаю, как студенткой умудрялась успевать все и при этом оставаться человеком. Сейчас я хоть и студентка уровнем выше, способности далее не прокачались. К сожалению. И мультизадачнось уже давно не кажется крутой идеей. Старею, но стараюсь.

Как часто вы знакомили своих бывших? А своего бывшего с парнем, который шел с ним параллельно? Которые еще и тёзки, но это к слову. После сидела весь концерт и загадывала желания, а они пару раз даже посмеялись над шутками друг друга. Самая дурацкая ситуация, какая могла сложиться в моей жизни этой весной. Следствие: "Подвезти на станцию? Хорошо… Если не успеете, то у меня 5 спальных мест в зале и одно в детской. На работу в понедельник не надо, так что смогу отвезти до города". 365 км. Ты серьезно?

P.S.: "Я соскучился". "- Даш, тут еще один! - У него жена и ребенок. - Я помню. - А он помнит?". Моя такая давняя и такая тяжелая любовь. Разум, будь со мной. И здравый смысл тоже.

Минутка ныть. Самые тяжелые недели, когда выходных по сути не получилось. Очень тяжело. Срываюсь на своего мч просто на пустом месте. По городу передвигаюсь практически постоянно с какими-то непонятными слезами на глазах. Голова сегодня на работе была настолько тяжелая, что я несчастную 3D модель и мелкий чертеж еле-еле сделала за весь день. Собиралась уйти пораньше, в итоге вышла только в полпятого до остановки. За все три дня выходных не получилось ни одного дня, когда я встала бы позже 7 утра. А завтра опять 12 часов на ногах и послезавтра, и в субботу тоже. Последний выходной был у меня 9 марта, вспоминаю о нем как о чем-то очень древнем)

В воскресенье выезжаем в деревню к родным. День дорога туда, в понедельник там, вторник обратно в город, в среду на работу. Как дожить до следующих выходных вообще хз. Но там будут полноценные суббота и воскресенье. Жду этого как манны небесной.

какая-то безумно тяжелая неделя. единственная хорошая новость - это Макс возвращается в конце марта. это намного лучше, чем в конце апреля. он уже был в Польше, в Австрии, в Италии. прям лягуха путешественница. но у него получается, я очень горжусь им. постоянно говорю, что он справится и мы скоро будем вместе. пока в планах закрыть кредиты с его первой зарплаты, а со второй поехать в медовый месяц. у нас его не было, потому что он тогда по делам поехал в Беларусь сразу же после свадьбы. и когда мне звонили и спрашивали, как замужняя жизнь, я отвечала что зашибись, потому что лежу на диване и смотрю сериальчики хд

мама сказала, что она Лину на две недели отпуска к себе заберет, на дачу. будет жить с ней, пока родители бесстыдно будут совокупляться и нажираться на море ахаха

сейчас очень сложная неделя выдалась с ней. у неё полезли зубы. и это ад. сопли, слюни, температура, постоянное нытье. я очень устала от этого, но больше всего мне больно от того, что я ничем не могу помочь. сбиваю температуру и мажу дёсна гелем, но он не особо помогает. мне так жалко мою маленькую девочку. видно, как ей больно, как она тянет в рот все, чтобы почесать эти дёсна. она теперь просыпается в 4-5 утра и не может уснуть, ей нечем дышать, и все болит. тут остается только терпеть.

я только и делаю, по ходу дела, что жду и терплю. жду когда приедет муж, жду, когда вылезут зубы. жду, жду, жду. я ждун)

это была слишком тяжелая неделя, и на выходных отдыха не будет (: мне кажется, сегодня ночью я специально лягу спать в 4-5 утра, потому что знаю, как тяжело будет в субботу и воскресенье, и попытаюсь растянуть минуты свободы. придётся провести два рабочих дня с крайне ленивым человеком и не поссориться с ним. понимаю, что во вторник на парах меня не будет, а то, что будет на них в понедельник, нельзя называть живым человеком. я не пропущу понедельник только из-за тебя одной, с которой хочу попрощаться перед каникулами. хотя, вдруг у тебя опять был страшный рейд по клубам, и ты не придёшь (обидно) и у меня все меньше и меньше мыслей и переживаний из-за тебя, стало все равно. хорошее в тебе - плод моего воображения.

Я попробовала интуитивное питание. Штука действительно интересная. Пока что я, конечно, только начинаю вникать, но уже сделала несколько открытий для себя.

Во-первых, стала учиться отличать голод физический от голода эмоционального. И поняла, как же часто я ем, потому что:
1) мне скучно - перекусы на работе, лишь бы скоротать время и сделать вид, что я чем-то занята, тонны еды вечером дома перед экраном или просто заглядывание в холодильник "между делом";
2) я устала - это происходит по вечерам, когда прихожу с работы и доползаю до стула. Кушать вроде бы и не особо хочется, но сил нет и меня поглощает пучина вкусностей, интернета и сериалов;
3) мне грустно - ну или комбо из "я пришла с работы, устала, мне грустно и скучно". В эти моменты я еще люблю добавлять "ну я заслужила, и так жизнь тяжелая, съем-ка я этих прекрасных французских булочек".
Вообще часто еда у меня как поощрение на выходных. Я всё себя ругала, что на выходных я переедаю. Иногда втихоря обвиняла родителей, которые не следят за питанием и привозят вкусные вкусности. Но тут вдруг меня озарило - обычно всю рабочую неделю я себя контролирую. Причем делать я это люблю во всех аспектах своей жизни, начиная от задач на работе, заканчивая жестким контролем за каждой крошкой, попавшей мне в рот, и вынужденной йогой по вечерам. И вот к вечеру пятницы к финишной черте прибегаю я, полудохлая и изможденная, а к тому же еще и злая как волк, ибо мало того, что тираню себя сама, так еще и люди вокруг чтут за необходимое поддерживать во мне моё любимое нервное состояние.
Короче говоря, выходные для меня - это как расстегнуть туго сжатый ремень на пузе. Вот, наконец-то я могу отдохнуть, наконец-то могу делать то, что хочу. Тут меня никто не остановит (а особенно в еде). При этом все это делается под страхом и гнетом приближающегося понедельника. Поэтому отрываюсь и ем я как в последний раз.

Во-вторых, мне стало интересно область кулинарии. В том плане, что мне хочется пробовать что-то новое. Раньше я, если и собиралась что-то готовить, то обычно искала диетические рецепты. А теперь во мне просыпается желание познакомиться с кухнями разных национальностей, пробовать что-то эдакое, поэкспериментировать. Хочется восточных блюд со специями, каких-то экзотических или классических блюд, которые я раньше пропускала мимо себя.
У меня подкрадывается сомнение, что раньше я ела что-то ненастоящее. Раньше я не знала вкуса еде, больше думала о её пищевой ценности и о том, насколько сильно отрастет мой живот после вооон того печенька. Как будто я все время себя обманывала. Теперь мне интересно расширить свой диапазон вкуса, научиться готовить и смаковать еду.

В-третьих, не считая того, что меня потихоньку начинает увлекать кулинария как что-то новое и неизведанное, еда, в принципе, перестала меня волновать. Раньше я постоянно думала о ней. Жила, так сказать, от обеда до ужина, которые являлись для меня чуть ли не праздником средь дня. А если я начинала не доедать во имя плоского живота и худых бедер - то все мои мысли были посвящены только тому святому моменту, когда я смогу с чистой совестью сесть и спокойно пожрать. Еда реально для меня была культом и богом, хотя постепенно я прихожу к выводу, что я попросту богохульничила: ела много, заглатывая еду и практически не ощущая вкуса.
Теперь же, когда я осободилась от нужды постоянно думать и переживать насчет еды и съеденных калорий, я могу посвятить свое время чему-то другому. Жизнь становится интересней и радостней хотя бы из-за одного осознания, что больше не надо париться из-за еды.

В общем, это довольно интересный эксперимент и пока он меня только радует. Об остальном напишу завтра.

проходили глаголы: to teach, а потом to learn.
за окном загорался пожаром могучий клен.
мы учились любить, мы учили других любить,
собирали в лесах землянику и волчью сыть,
колдовали над чашечкой чая: жасмин, ваниль…
со старинных диковинных книжек сдували пыль,
убегали под вечер на берег — смотреть закат
и гадать, чьи же песни порою в волнах звенят.
мы играли, как дети. мы были тогда детьми.
" мне не страшно, ты только… за руку меня возьми".

проходили глаголы: to leave, а потом to stay.
зажигали фонарь, чтоб в ночи ожидать вестей.
только ящик почтовый был пуст, телефон молчал,
а фонарь все светил, заливая огнем причал.
корабли уходили, взрезая собой волну,
оставляя пустынную пристань совсем одну.
мы к утру возвращались в наш милый уютный дом,
что со скрипом своих половиц нас встречал теплом.
не дождавшись вестей, мы мечтали однажды вдруг
улететь, убежать, разрывая привычный круг,
к горизонту уплыть, взять отчаянный, новый курс…
" ты расстроишься, если однажды я не вернусь?

(ты ведь в ы ж и в е ш ь, если однажды я не вернусь?… ;) ".

проходили глаголы: to love, а потом to hate.
мы мечтали увидеть Канаду, Непал, Кувейт…
что осталось от нас, и куда все исчезло вдруг?
на замену любви — безнадежность, дрожанье рук
и тяжелая ноша — усталость от горьких дней.
не спрошу тебя больше о той, что теперь родней
и дороже меня. а на море бушует шторм,
и ветра сотрясают наш брошенный милый дом.
одиночество, память, молчание и тоска.
" удивляюсь — она мне как ты… ну, почти… близка".

проходили однажды с тобою приставку re-,
но ее не нашли мы в потрепанном словаре.
так уж вышло, нам больше уже не начать с нуля.
а в объятиях волн засыпает в ночи земля,
и ее безмятежные сны сторожит луна.
а в груди моей рвется со звоном глухим струна.
и, лишенная музыки, еле могу дышать,
созерцая зеркально-стальную морскую гладь.
надо мной направляет свой луч в темноту маяк.
" как вернуть все обратно?" — "пожалуй, уже никак".

проходили глаголы: to die.
а потом — to live.
просто ветер у моря отчаянно говорлив,
просто море способно любую лечить печаль.
мне не жаль нашей прежней любви. мне уже не жаль.
осторожные волны сплетают судьбы канву.
" я ведь думала, знаешь, умру.
а теперь — живу".

мне так грустно, что я не учусь в оксфорде

это такая настоящая, тяжелая и поражающая грусть

это из трагедий #почему я не супер крутой ученый

только пострашнее - #почему у меня даже возможности нет стать супер крутым ученым

это самое важное, что вообще есть в этой вселенной

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2017

(здесь были бы ссылки на пересказы 2014, 2015 и 2016 годов, но теперь мой блог существует только в ленте, поэтому увы)

Ничего себе, вы тут еще живы.

Я не думала, что напишу в этот раз итоги, потому что ни времени, ни особого желания сюда возвращаться. Но все-таки традиция есть традиция. Да и этот год был ТАКИМ ЭПИЧНЫМ, что я до сих пор не понимаю, как всю эту дичь пережила. Кирилл оставил мне свою колонку - это вещь просто с небес. Окружила себя качественным звучанием любимых песен и за час постараюсь рассказать вам о 12 месяцах моего бытия. А еще приятно видеть, что кто-то даже перенял мою традицию расписывать годовую жизнь по месяцам.

Январь

Январь я встретила спокойнее, чем за год до этого, когда единственное, что мне запомнилось - пробуждение в 6 утра 1 января в ванной с Кириллом дома у знакомого. Первый раз в жизни я перебрала, так что в этом году ачивка на счет алкоголя осталась. 1 января 2017 года был встречен мной на неплохой тусовке в Студии в приятной компании и с долгими часами танцев. А еще в январе была моя первая сессия - я думала, что умру, но сейчас очень смеюсь, потому что через пару недель третья сессия и прошлогодняя рядом не стояла.

Февраль

Я не помню.

Март

Вроде бы именно в марте у меня появилась идея сдать следующую сессию на отлично, поработать пару месяцев летом и улететь в августе куда-нибудь далеко-далеко. Начала вести в любимом университетском ресурсе колонку по путешествиям и в какой-то день, сама не осознав, купила пару билетов в августовскую Прагу, куда мечтала вернуться 10 лет! Следующие несколько месяцев жила планами и маршрутами.

Апрель

В апреле самым ярким событием стала поездка в Питер на нашу вторую годовщину отношений с Кириллом Викторовичем. Достала нам пару бесплатных билетов на Бориса Брейчу и Энн Клю. В целом, осталась крайне довольна. Надолго запомню этот день - мы исходили за вечер Питер вдоль и поперек, ворвались на чудный рейв на старом преображенном заводе, увидели богов техно, а потом в 6 утра примерно полтора часа пытались забрать вещи из гардероба, потому что приехала полиция и настойчиво попросила прикрыть лавочку фестиваля. По-моему, только в России лучшему немецкому диджею с мировым именем могут, ничего не объясняя, выключить свет и попросить откланяться. Так в 6 утра мы шли по рассветному сонному Питеру, пытались найти, где бы погреться, и в итоге уснули на час в каком-то кафе с шаурмой, а потом еще раз умудрились уснуть в метро и проснуться только на конечной.

Май

Не помню. Видимо, было не очень.

Июнь

Закрыла сессию на отлично! Спала на кухне на полу, чтобы вставать в 6 утра, накачивалась кофе и энергетиком до состояния относительной мертвости, лишь бы выучить теории Парсонса, Хантингтона, Вебера и проч проч. Вот тут я действительно поняла, что такое сессия. Но в итоге, 6 экзаменов и курсач были сданы, сердце отличника обливалось слезами и кровью, но зато у меня появилась половина суммы на августовский трип. А уже через два дня я нашла работу.

Июль

Весь июль я проработала - по знакомству устроилась в LTB стажером. В принципе неплохо, но все же никогда больше не пойду в сферу продаж даже на подработку. Но и тут были свои плюсы - первая серьезная работа по 12 часов в день, новые знакомства и что там еще по списку в таких случаях говорят. Кирилл в июле уехал на 2 недели в Калевалу - очень красивый и очень глухой район нашего региона. И вот тут началась какая-то странная череда событий.

Август

Ушла с работы и окунулась в подготовку к трипу, а потом и в сам трип. В нем было все! В нем были Йоэнсуу, Ювяскюля, Хельсинки, Прага, Краков, Гданьск, Калининград, Санкт-Петербург. В нем были наркотики и мои истерики по поводу этого, слезы счастья от всей той красоты новых городов, которую я видела, от новых знакомств, в особенности с нашими хостами, которых мы нашли через каучсерфинг, и от встреч со старыми друзьями - приехать в Прагу и оказаться в компании 8 (!) знакомых из твоего города. Эта поездка действительно стала всем - итогом нескольких месяцев моей учебы и работы. Я слышала ханг на Карловом мосту, пила вкуснейшее чешское пиво, видела ночью ежика на аллее в спальном квартале, ела вепрево колено. В Праге я чувствовала себя по-настоящему счастливой, когда хотелось в 3 дня уместить тысячи мест и желаний. А еще в Праге я почувствовала себя потерянной, не в своей тарелке и не с теми людьми. В последний день поездки Кирилл мне сказал, что переезжает в Питер через 2 недели.

Сентябрь

Это САМЫЙ отвратный месяц в моей жизни. Хуже не было. Я не успевала отходить от невероятной дичи, происходившей в жизни. Кирилл был в Питере и делал ремонт в каком-то старом доме с клопами, чтобы скорее переехать туда жить, найти новую работу и начать новую эру, а я сидела дома и целыми днями пребывала в тупом состоянии непонимания. Мы чуть не расстались дважды или трижды. Мне не хотелось ничего. А потом я начала готовиться к переезду в Питер. Была настолько уверена, что мне это удастся через год, что чуть ли не каждому встречному рассказывала, что коплю деньги и собираюсь переезжать. И вдруг у меня взломали карту, забрав все накопленные на ней вклады и стипендии.

Октябрь

Постепенно отходя от проблем, я старалась учиться и работать, откладывая почти полностью свои стипендии отличника, дабы скорее вернуть украденную сумму. Вся эта волокита с деньгами, встреча с нашей любимой полицией, бюрократией натолкнули меня на дельную мысль о собственном проекте университетского лектория о праве и политике. Итог: заняла второе место в престижном конкурсе и в конце месяца уехала в Питер покорять СпбГУ.

Ноябрь

Кирилл вернулся обратно и вдруг сказал, что еще пару месяцев поживет дома, доделает дела, а Питер подождет до января.

Декабрь

Самый спокойный месяц. Я смогла выдохнуть. Все пошло на лад, насколько это возможно. На наш дом появился серьезный покупатель - впервые за три года! Кирилл остался в городе и забыл про Питер. Я нашла ему действительно классную работу и спустя почти месяц собеседований на днях мы получили ответ - взяли! Я сдала все зачеты и даже один экзамен автоматом. Впереди тяжелая сессия, но я вновь пытаюсь прыгнуть выше головы, надеясь сдать политическую конфликтологию и основы современной политической теории. Рада, что я на политологии. За этот год поняла, что это мое. Все концепции, теории, идеологии, фамилия политологов, историков, философов и социологов - готова читать, учить, понимать. А еще отпустила ситуацию с деньгами - это был очень хороший урок, который научил меня мыслить более рационально и быть чуть сильнее. А на следующей неделе я пишу заявление на грант для своего проекта. Йоу

Сегодня особенный вечер. Я впервые встречаю Новый год без своей семьи. Мама отправилась к бабуле, а Кирилл берет меня на куранты к своим родителям. Исторический момент - почти три года отношений, а я наконец-то познакомлюсь с его мамой. Ни одна девушка до этого не доходила ха

А после нас ждет очередной маленький рейв в еще неопределенном месте. И я рада, что год завершается именно так.

Итоги года

А вот здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 годов! Но как-нибудь в следующий раз.

1. Сайт года: instagram

2. Фильм года: еще сегодня ночью у меня не было даже капли праздничного настроения, но мы посмотрели Love Actually - пересматриваю каждый год и каждый раз смеюсь, плачу, боготворю актеров и режиссеров. А еще Аритмия. Мой скептицизм относительно современного отечественного кинематографа выше гор, но Аритмия - это что-то.

+ Сериал года: Очень странные дела, SKAM.

3. Музыка года: в этом году мой музыкальный вкус изменился. Apollo Brown и Nujabes.

4. Песня года: Nujabes - Luv и Apollo Brown - To the Melody, With love. Под них можно и жить и умирать.

5. Книга года: Герман Гессе - Сиддхартха.

6. Поездка года: Прага. Как олицетворения половины моего счастья и моих слез за год.

7. Место года: Скамейка у Верхнего пруда в Калининграде, с видом на чертого колесо, а еще смотровая вышка у Собора Святого Вита в Праге - кругом тысячи оранжевых крыш.

8. Знакомство года: познакомилась с собой.

9. Люди 2016 года: хаха Кирилл - не в этот раз. Слишком много нервов в этом году я потратила на своего молодого человека. Люблю крепче, чем раньше, но с оглядкой на череду неприятных вещей. Человек года - это Валя и вся моя группа политологов, моя дрим тим, с которой хоть сто сессий можно осилить. Чувствую себя среди своих людей.

10. Достижение года: уже три месяца я не ем мясо и являюсь счастливым вегетарианцем. Будьте добрей и не ешьте зверей.

Вывод года: было часто не очень, было слезно и грустно, но было и хорошо. За этот год точно выросла, а в 2018 планирую ставить лестницу к звездам. И все будет отлично. И у вас тоже.

Знаешь, каждый человек что-то носит в себе. Кто-то кипу неотправленных писем и желание возвращаться, кто-то мысли о том, как изменить мир или подобрать нужные слова. Другие таскают в сердце кучу важных людей, а после них—огромную непосильную пустоту. Всех что-то тяготит—рухлядь, вроде памяти, чувств, сердцебиений.

Иногда мне бывает так тяжело таскать за собой память о счастье. Это и правда очень тяжелая ноша.

Но, знаешь, все вышесказанное—это демагогия и ерунда, потому что весь мой посыл уложится в одной банальной и необычайно горькой фразе:
я скучаю о том, чего ни-ког-да не будет снова.

Взрослая жизнь - это скачок с работы на работу. Так говорила я в августе, когда только уволилась с завода и начинала свою лаборантскую деятельность. Прошло четыре месяца, ничего не изменилось. Кажется, сегодня я нашла новую работу! Ну, пока меня взяли стажироваться вечерним официантом в кафе-пивной дом. Я об этой работе год мечтала, все не получалось. И так удивительно: неделю назад подруга сказала, что им нужны только на полный день официанты, а вчера менеджер через нее сказала мне приходить и заполнить анкету. Другой менеджер сегодня со мной немного поговорила, и мы договорились, что я выйду в пятницу стажироваться. Ух. Только бы все получилось! Работа тяжелая, но во многом прекрасная: зарплата, график (можно совмещать с учебой), форма интересная, а музка там - ах! Меня это кафе сегодня встретило песней моей любимой группы "Сплин". Очень хочу пройти стажировку, ведь опыта работы официантом у меня нет. А теперь вопрос к вам. Сказать маме с папой об этом? Мама догадывается, что после увольнения сидеть на месте я не буду, но сейчас у меня куча долгов по учебе, и она будет ругаться, что я ничего не успею. Я тоже за это переживаю. Как вы думаете, сказать?

Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия? Тяжелая для меня тема. Очень. Самая большая ложь в моей жизни - я тебя не люблю. Ужасные последствия, на самом деле. Походы к психотерапевту, дикое чувство вины, депрессия. В итоге, мой организм этого не выдержал и я начала часто попадать в больницы. Врать плохо, не врите.

Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Все зависит от того, что именно я читаю. Если это что-то мало мне интересное, то без поблем. Если же книга по-настоящему захватывает, то не смогу остановиться, пока полностью не прочту.

10 ваших любимых книжных персонажей. Гермиона, Финик, Ричард, чайка Ливингстон, Гендальф, Биби - 8, Снежная королева, кот Бегемот, Хагрид, Рози.