— помнишь, как мы стояли тут и желания загадывали? — спрашиваю я маму. августовский звездопад, на который у меня всегда такие надежды.

— ага.

— это в прошлом году было?

— да.

— я уже и не помню, что загадывала.

не совсем лукавлю, потому что правда не помню конкретные желания, но они у меня и так всегда одинаковые. одно сбылось точно, и теперь оно дает толчок исполнить практически все остальное самостоятельно.

/

мне сегодня 29. очень страшно думать об этом, потому что когда-то давно я думала, что столько всего успею к этому времени. я хотела детей к 30, хотела семью и дом с грядкой тюльпанов под окном. мне сегодня двадцать девять, и мне столько всего нужно только начинать.

с днем рождения меня. такую упрямую и добрую. и всегда мечтающую.

промежуточные итоги существования на май:

по здоровью — готовлю усиленную атаку на поликлинику, т.к. мне поставили парочку диагнозов, не подтверждённых врачом, вызывающим доверие :D бесплатные врачи у меня вызывают доверия не больше, чем платные, потому что меня хорошо разъебало примером мамы, когда человек по омс заработал только инвалидность. т.е. поликлиника это "у вас ничего нет", а плохая платная клиника это "у вас есть всё, от чего вы умрёте в ближайшее время".
на поиски просто адекватного врача, приём которого мне по карману, чёт нет особо ресурсов. как люди это делают, кроме как по рекомендации, я хз, а мне рекомендацию спросить не у кого. в общем, пока буду терроризировать своих врачей.

по работе — чувствую, как иссякает поток задач, на которых хватит моей скромной компетенции, а значит, придётся начать задавать много тупых вопросов людям, после которых встанет только один вопрос — как я вообще проработала тут почти год. ой-ой, неловко вышло. ладно, надеюсь не сильно буду лажать, а то придётся уволиться и идти уборщицей.

по личной жизни — с переменным успехом всё хорошо, снаружи вообще так и выглядит, но внутри мне очень шатко-валко, непонятно, и от этого страшно и нервно.

оценочка текущему состоянию — 5.5 из 10, и то она держится лишь благодатью зелени бульвара с гуляющими счастливыми лицами, детьми и собачками, цветущей серени и тюльпанчиков, мимо которых я хожу на работу каждое утро.

не сказала бы я что прямо намноого лучше себя ощущаю чувствую.
да, Да.
я, поменяла воду в тюльпанах везде! !

рада что все живые и здоровые.. …

дом переполох переполохом я сплю часто на две комнаты с сестрой, у нас дядя Слава. на кухне везде тюльпаны..

у меня тюльпаны на кухне, с мамой
и я буду работать до 15 арпеля в Саске. саске, а после я очень жду площадку детскую в лето, в парке, и вихрь

2-3 марта в моем городе усиленно шел дождь: внезапно температура скаканула до +5°…+6°, что редкость для наших широт в начале марта. Где-то сквозь подтаявший снег виднелась зеленая трава. Грядущее 8 Марта с его традиционными тюльпанами и мимозой становилось прям в тему.

Вчера и сегодня за окном вновь держится минус, и всё до конца не растаявшее превратилось в катушку и заледенелые сугробы от следов машин. Так и подмывает подумать: «Весна, ты, наверное, придуриваешься».

.

ты заслуживаешь тюльпанов! и красивучих слов..
доброй ночи кот

я, когда тюльпаны покупала такая спокойная жизнь. была хоть и война, спокойствие сплошное, сейчас я даже за хослтами тысячу лет еду)) сьезжу)) сьеду))

мне гадала конечно Т но что теперь зачем? Питер

тюльпаны

купила тюльпаны, Таакие красивые тюльпашки……….

смотрю коралина в стране кошмаров)

Купила тюльпаны вау, рада таак)) )) )) )) ). . всего 100 руб в магазинах! весна времена

"тяжелым грузовиком, стирая шины,

она летит в свое завтра по дороге,

на обочинах отдыхая белой птицей Весны…" ©

ещё каких — то несколько часов, и выхваченные взглядом в полумраке комнаты узоры на окнах растают под прицелом февральского солнца. "а пока всего 4 утра" — думаю с тоской и начинаю отмерять полудремами получасья, мечтая скорее подняться и выпить кофе с оставшейся с вечера пиццей.

ловлю себя на том, что даже скучаю по недокошмарам, в духе лучших экранизированных катастроф, которых нет вот уже несколько недель благодаря нейролептикам, и снова проваливаюсь в недорисованный кем-то, едва отчетливый полусон.

наконец — то 7. словно подорванная, мчусь в ванную, путаясь в одеяле и мыслях, которые хорошо бы сесть и выписать, пока свежепришедшие и острые. из зеркала смотрит нелепая растрепанная девчонка. новая прическа никак не желает доживать до утра в презентабельном виде, хоть и радует днем, придавая задора, который так оттеняет потухший взгляд.

оставшаяся с вечера пицца холодная и невкусная. впервые жалею о своём хобби взрывать микроволновки и уныло смотрю на февраль за окном. столбик термометра угрожающе висит на — 20, будто отметая этим всякую возможность существования в природе апреля.

уставшая от горы дурацкой одежды и курток, тоскую по любимым воздушным платьям, кедам, и сквозящему в прозрачных рукавах ветру. немыслимо хочется быть принцессой хотя бы снаружи, раз уж внутри превратилась в ведьму.

открываю заметки и медленно продолжаю историю о том, о чем никогда не рассказывала. строка за строкой растет полотно о пугающем и дрянном, становясь внутри чуть менее угрожающим и липким.

в список раритетных вещей, в которые я влюблена /проигрыватель пластинок и полароид/ добавляется печатная машинка /помнится в школе я их ненавидела, но что я тогда знала о писательском хюгге/. впрочем, поставить ее все равно некуда, ведь я по — прежнему живу в духе самых заядлых хиппи и не имею ни мебели, ни стола. и может даже сама не очень — то существую.

на обочине зимы, отдающей непоправимостью, я мечтаю о хмельных объятьях апреля, о пальто нараспашку, нежных тюльпанах, пушистых пионах и танцах на мокром от ручьёв асфальте.

но кажется, что и сама весна лишь выдумка февраля…

Сегодня вспомнила один момент своей жизни. Мне было 16 лет, начало марта и мои родители по срочному делу уехали в другую страну на неделю, и в этот промежуток времени попало 8 марта. Мне оставили какую-то суму денег на личные расходы, 10 класс мне много и не надо было. Закупили еды мне на неделю, ну и естественно, если что я могла пойти к бабушке поесть. Ну в общем, 7 марта я после школы поехала в тц, решила сделать себе подарок, купила бусинку в Пандоре, тогда я ещё коллекционировала это сокровище и на обратном пути зашла на рынок и купила 25 желтых тюльпанов. Иду такая домой, с огромным букетом, пакетиком пандора, все так оглядываются на меня, а мне приятно, иду с гордо поднятой головой. Естественно дома была фотосессия — я и букет. Все хорошо, настроение отличное, легла спать. Просыпаюсь утром и так резко грустно стало, до такой степени, что я начала рыдать, раньше за собой такой сентиментальности не наблюдала, ну потом начали все звонить, поздравлять, и я успокоилась. Но то состояние одиночества и призрачного счастья я помню до сих пор.

Сегодня первый день, как Миша уехал. Утром ещё погода испортилась, шёл дождь. Я проснулась и забыла, что мы с ним сегодня не увидимся. Первые несколько дней всегда особенно грустно, тем более не понятно как часто мы сможем созваниваться. Из-за погоды такое ощущение, что вчерашняя сказка кончилась.

Чтобы не терять день отпуска, я поехала в книжный магазин, а потом мы с братом поехали на Человека паука в кино. Мне фильм не понравился, тем более я сама не смотрю супергеройское кино, мне они кажутся все одинаково плохими. Из последних, что я видела, мне понравился только мультик Человек паук: Через вселенные. Первые фильмы про Человека паука с Тоби Магуайром хорошие, а то, что снимают про супергероев последние несколько лет очень однотипно. Может просто мне такое не нравится или я что-то не понимаю, ведь у таких фильмов много поклонников. В любом случае можно было бы снять оригинальнее. На кинопоиске есть один отрицательный отзыв и я с ним согласна. Ещё мне не нравится, что если герой в Нидерландах, значит самолёт должен приземлиться на поле с тюльпанами.

После фильма я узнала, что меня не взяли в магистратуру Heriot-Watt, поэтому пошла прогуляться. Поговорила по телефону с Мишей и бабушкой и стало лучше) Вообще я в этом году не очень хотела поступать, но всё равно обидно, что я опять не подхожу.

Возвращаюсь домой не пустой, с охапкой историй. Дверь в комнату почему-то закрыта. За ней - вся мебель на своих местах. Непривычно. Открываю под утро окно, впускаю к себе ветер и предвкушаю наступления дня, ведь наконец-то смогу поработать за своим рабочим столом, а не делать все "на коленке".

Идеальный вечер после работы: захожу в щось цікаве, попадая в рай для эстета, наполняюсь творчеством и начинаю лучше слышать себя; несколько минут просто сижу на улице, наблюдаю за течением жизни других: они ужинают, смеются, целуются, лежат на траве, фотографируют здания и провожают солнце. Ужинаю фалафелем в omnomnom, который, ни капли не скромно, божественный на вкус. Делюсь этим с официантом, ведь говорить нужно не только о плохом. Я сыта, довольна и абсолютно счастлива. От того, что позволяю себе это. Месяц я каталась между городами, во Львове перебивалась рабочими обедами и привезенными из дома бутербродами и сладостями. Теперь же учусь заботится о себе словно родитель - хочу научиться. Ложусь спать раньше всех - мои соседи-незнакомцы шумят на кухне. Я в комнате одна, но сон не идет. Ощущаю много света внутри. Нахожу слово, определяющее это состояние. Н е в е с о м о с т ь. Размышления прерывают бабушка с девочкой - это их первая ночь в хостеле и они явно не в восторге, но деваться некуда. Непалец все еще живет здесь, заходит в комнату за вещами и зовет гулять - мычу что-то невразумительное о том, что мне нужно спать. Азиатка тоже собирается - видимо, иностранцы решили ворваться в ночной Львов. Помогаю ей застегнуть подвеску, а сама засыпаю под успокаивающие слова не моей бабушки. Она обращается к Богу. Утром обнаруживаю хрупкую розу у подушки азиатки - ночь удалась. Собираю вещи в рюкзак и пока есть 5 минут в запасе, завариваю чай. Владелец хостела интересуется моей жизнью и предлагает скидку, раз я теперь у них частый гость - то, о чем я сама стеснялась попросить. Не устаю благодарить. Жизнь, себя, людей.

Ровно в 9 часов я закрываю кофейню. Ровно в 9 часов начинается ливень. Парень, покинувший заведение последним, возвращается. Он пил улун - я только убрала со столика чайник. Еще трое успевают заказать холодный латте и макиато, пока эспрессо-машина работает. У меня кружится голова - видимо, переутомление. Но за окном дождь, мне самой некуда деваться, так что медленно все убираю, пока незнакомцы садятся за столики. Дождь, вечер и брусчатка создают вместе магию. А еще красный трамвай и прохожие, спешащие под укрытие. Делаю себе какао и останавливаю время.

Любопытные взгляды, жадно рассматривающие каждый сантиметр. Раф. "Подпишите, пожалуйста", - руки протягивают мне экземпляр кофейного гида за 2017 год - я сама его неделю назад дочитала. Пишу им о невесомости. Бегло просматриваю другие странички, исписанные чернилами. Значимо.

Она слишком милая и классная, таких нужно остерегаться. Причина в другом (не боюсь себе признаться) - я вижу в ней себя. Ту себя, которой бы могла, а главное - хотела бы стать. Невольно обращаюсь к прошлому, к коллективу пекарни, провожу параллели. Ее зовут Олеся. Она уже 2 года варит кофе, вливает красивых лебедей, носит луну, читает мою путеводную звезду, обожает одесского кита. Ревную к тому, что для меня столь ценно.

Два дня я в заточении. Между двух огней, не желающих слышать друг друга, только воевать. А я - о добре. Но не выбрать здесь определенную сторону невозможно, от чего становлюсь врагом другому. Вдруг понимаю, что все мои прежние места работы были новыми проектами, где все только формировалось. Было легче вжиться и войти в коллектив, который только-только начал обрастать важным. Здесь же уже идут войны, существуют тайные страны, куда меня не впускают, да и в целом - я будто наблюдатель. Пока что. Надеюсь.
Яростно стучу Олесю по руке. "Смотри-смотри, он едет во Львов!". Ох, осень, ты что творишь. Я и так тебя жду, сил нет, а ты еще подкидываешь весомые причины желать твоего прихода сильней.

Покоряю "тюльпан", все еще часто туплю, подружилась с альтернативой, но со вкусами стран еще беда. Когда хочу все бросить, а это ярко ощущается, когда я бегу с вокзала в центр, чтобы успеть вовремя, то меня останавливает сама работа. Когда на работе становится невыносимо, останавливает город.
А завтра уже август.

ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ НЕ ПЕРЕСТАЁТ ЗАДЕВАТЬ СТРУНЫ ДУШИ
#motivatioоn@inspiraation_journal

Это история из жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму - Одну или вдвоем с Парижем!»
Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.
Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.
В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?
И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

пиздец 8 марта лучше вообще отрубать инет и не выходить из дома. зашла в инст, а там видео "поздравили феминисток" чуваки с кучей тюльпанов врываются к девушкам, хотя им не рады и просят уйти. я так понимаю, что это в симоне. вот нахуя, нахуя так делать? зачем надо всё портить? неужели действительно не хочется поддержать девушек, нахуя устраивать такие провокации? ебать. вот устраиваешь ты место где женщины могут спокойно посидеть без мужчин, просто блять пространство для общения, и это их ебаное право, и тут же на тебя ополчается куча ебнутых тупых тварей, которым просто весело. о охуеть, вы типа собрались тут собираться без мужчин? непорядочек! давайте отправим к вам переодетого мужика журналиста, давайте к вам завалили кучей малой с цветочками, а потом выложим это в инет что бы все говорили какие же неадекватные фемки. охуеть поздравление

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

Опять красивые фразы начались… Я теряла кольца, но это с тюльпаном было для меня особенным, дело не в количестве. Я не любила так другие.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.

К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

я рассталась же с мужиком.

у которого есть девушка и с которым я вообще не хотела отношений, выходящих за границы моего дивана. но вот прошло уже 2 дня, а он почему то не стоит у меня под окнами с букетами роз и тюльпанов.

более того, удалил меня из друзей вк (и да, привет! мы тут все в 6 классе)

и вот грустно мне от того, что для очередного хахаля я не стала светом в оконце и той единственной неповторимой.

щас бы лежать на полу в ванной и курить глядя в окно

в моей ванной есть окно, да

— Тюльпан

— Да

— Я живу уже 119 лет. Все Тюльпаны, Джесси этого мира… Я пережил тысячи таких…И переживу еще тысячи. Я не держусь за людей. Я живу дальше.

Есть кадры, которые остаются только в твоей голове, которые никакими объективами не передать. Наступала ночь и она как будто расцветала передо мной, как самый первый тюльпан, теплой весной. И каждую ночь, я вижу её, она зависла как стоп-кадр. И не пойму, скучаю я или просто люблю её?

Натыкаюсь еще иногда на "картинки из прошлого" - идеальные, скомпонованные натюрморты со всеми культовыми признаками wellfare state: макбуками, помадами MAC и Tom Ford, кофейными чашками и бокалами с Moёt, круассанами только из печи, сумочками Furla, флаконами Byredo и стыдливо раскинутыми лепестками роз, тюльпанов, пионов. И были эти снимки - в прошлом - таким будоражущим, живым доказательством существования красивой жизни, амбиций и абсолюта в материальном мире планеты Земля. Были. Были! До тех пор, пока суровая жизнь не показала изнанку блогерского делопроизводства, пока сказка не превратилась в тыкву. Этого абсолюта не существует. И не существовало. Иллюзорный виртуальный мир ты никогда не перетащищь в сбербанки и собесы, в ясли и забитые вагоны метро, не предъявишь для скидки на кассе "Пятерочки". Депрессию, скуку, похоть, болезнь - ты спрячешь, обрежешь квадратиком и отфильтруешь до необходимости, но наоборот - нельзя. Зато ты очарован. Хоть на миг насладиться сотворенным диджитал-совершенством - и умереть, заполняя бланки на шенген в душной очереди. C'est la vie.

P.S. Меня тут так красиво поснимали, выложу позже. Оля <3

Farewell the ashtray girl
Forbidden snowflake
Beware this troubled world
Watch out for earthquakes
Goodbye to open sores
To broken semaphore
You know we miss her
We miss her picture

Sometimes it's faded
Disintegrated it
For fear of growing old
Sometimes it's faded
Assassinated it
For fear of growing old

Farewell the ashtray girl
Angelic fruitcake
Beware this troubled world
Control your intake
Goodbye to open sores
Goodbye and furthermore
You know we miss her
We miss her picture

Hang on
Though we try
It's gone

Единственное за что стоит бороться - это любовь. Как только тебе сказали, что тебя не любят, то выкидывай этого человека из головы, и уходи. Отпускай. Просто потому что ты не сможешь сделать его счастливым. Как бы ты не хотел. Нужно принадлежать любимому существу всецело, пока вы рядом. Но, прощаясь, - проститься навсегда. Любить - это искусство. И как любому искусству, ему нужно учиться. Поэтому, я говорю тебе прощай. Я тебя отпускаю. И я пойду своей дорогой. А ты иди своей. П/с как бы я не хотела, ничего и никогда больше не будет, буду только я. И всё. Меня не любят. А на меньшее я не согласна. Есен, пироженки, тюльпаны, забудь

пост за праздники, выходные и всю хуйню.

—--

4 дня был у родителей в другом городе, где я провел свои школьные годы, отдохнул и душевно и физически…да и праздники в семейном кругу как-то больше чувствуются. Объездил всех родственников, поздравлял с праздником, дарил тюльпаны… маме подариз шикарные фиолетовые тюльпаны

вообще тюльпаны единственные цветы которые мне по большому счету нравятся как парню…

не упустил момент сходить в школу, стены все те же, учителя все теже, только постаревшие, а вот я другой

Ужасное утреннее школьное селфи. Блять, а ведь я уже как 6 лет её закончил. фак.

Меня все учителя были рады видеть. Я был у многих на хорошем счету, ударник учебы и активист, это про меня. Да и в классе я всегда чувствовал свой авторитет.

—-----------------

А сейчас лирическое отступление про Алену.

—-----------------

Она никогда не фигурировала в моем блоге, но всегда была в моей жизни, пора рассказать.

Я когда-то в школе был влюблен в неё, но всюблен не в красоту, а в её душу и характер. Ну соответсвенно не срослось, но нас всегда тянуло друг к другу, не было любви и прочего, просто общение у нас проходило так легко и так мы друг друга понимали, как никто и никогда. Ну у меня есть к ней привязанность, больше чем дружеская, но отношений я с ней не хочу да и не сможем мы быть вместе, и нам это даже не нужно.

Но вот диалоги с ней - это космос. Вот знаете, когда собираешь пазлы и интуитивно берешь детали, а они ХОП и встают сразу в свое место, так и тут. Она блять меня насквозь видит, ну и я её хорошо знаю. Вообщем без общения с ней я тоскую. Но подчеркиваю, отношения нам с ней не нужны и любви никакой нет.

Только вот загвоздка, Нина её ненавидит. Вот просто детской ебанутой ревностью ненавидит. Чушь собачья, я её нахер не упал как парень, да и у меня в отношения все норм. Но бабы такие бабы. Короче тотальный неглазный запрет на неё от Нины.

И как быть? скрываю. Пиздец партизан, удаляю сообщения, скрываю просто хорошего собеседника и близкого по духу человека. Ебать колотить. Бабы дуры.

Так вот когда я был у родителей, она была там, работает учителем в нашей же школе, ну и мы с ней встретелись, катались часа 4, общались. Просто было так спокойно и круто, она не утратила свою способность понимания и умения слушать, а так же смело хуярила правду в лицо, что тоже не все могут. Короче я хз как успокоить в Нине эту ебанутую ревность и дать мне просто поддерживать спокойно связь с хорошим собеседником и колоритным для меня человеком.

Бабы дуры.

А хули мне делать, я итак дохуя себя ущемляю, так еще она будет решать с кем мне общаться а с кем нет, хуй там! это уже не отношения, это собственичество. Ну вы согласны со мной? или недоверие ко мне. И то и то бесит АЖТРЯСЕТ.

—--

А ещё я пошел и купил себе пиздатую новую рубашку. Кайфую.

Короче выходные удались.

—--

С Ильей помирились, он ещё та дура, но после разговора с ним у нас мир.дружба.жвачка. как и было раньше. Он так и будет дэбилом, а я буду его мамаша наседка пинающая под сраку. Кря.

На 8 марта хочу маленький букетик мимоз или тюльпанов, но хрен два, кто мне его подарит

я, возможно, сегодня потеряла вторую работу, поэтому мне скучно. а поскольку сейчас по вьюи идет тред знакомства с новыми подписчиками, я тоже к нему присоединюсь. итак, базовое обо мне:

1. меня зовут Настя. очень немногие зовут меня Стася.

2. мне 22, 3 марта мне исполнится 23.

3. я из Донецка, и я почти 4 года живу в военном городе, который ежедневно обстреливается.

4. я очень люблю свой город и очень остро реагирую на людей, которые живут в Украине/России и считают, что им виднее, как в моем городе живется и что с ним нужно сделать.

5. я люблю: шоколад, выпечку, осень, снег, Новый год, Британию, красный цвет, тюльпаны, мою музыку, свитера и стебаться над людьми. если я люблю человека, стебаться буду изредка и очень искусно, если нет - тiкай з городу.

6. я переводчик. бабушек через дорогу не перевожу, лолокда.

7. я интроверт, перфекционист с налетом ОКР, темперамент - "Смесь холерика с меланхоликом. Второго чуть больше. 51%. Контрольный пакет."

8. у меня отличное чувство юмора.

пока так :)

На улице стоит солнечная погодка. Невыносимо хочется весны, тюльпанов и держаться за руки как школьники. Я верю, что все будет замурчательно, а иначе быть не может