После корпоратива я не остановилась и два дня работы проебала. И это была самая отстойная тусовка в моей жизни. Под конец у меня еще началась перекрышка истеричная, я неадекватила чутка, успешно весьма привлекая внимание одного куна, но в принципе похуй. Это последний раз, когда я платила на тусовке больше, чем остальные. И последний раз, когда я с Н. и С. тусила. Меня заебала эта хуйня.
Тот, кто однажды попробовал слезу мефедрона, будет плакать всю жизнь.
Была щас на первом и последнем в жизни корпоративе. Господи, я не помню в своей жизни более отстойной тусовки. Я в какой-то момент заметила, что постоянно вынуждена ходить туда-сюда и искать себе компанию, и при этом у меня не получалось ни с кем поймать одну волну толком. И я сначала думала, что мб это я тут не в тему, а потом заметила, что все так ходят, потому что не весело нигде. Еще там света не было какое-то время, не было музыки, общаться скучно, ничо не оставалось, как пить, и еще я дудела, в итоге я в очко набралась в какой-то момент, пошла прилечь на креслице, мемы посматривала, чилили. Проходит мимо коллега и говорит, что мне тут веселее всех unironically, и, думаю, так и правда было. Оставшуюся часть тусовки я трезвела и трезвела, а другие пьянели и пьянели, мы наконец-то уравнялись в какой-то момент. Я пыталась веселиться, но мне некомфортно было максимально. Сдалась через какой-то время и поехала домой.
Да мне в тусовках, где все были мне незнакомы, бывало веселее, чем на корпорате, где я знала почти всех. И вроде кто-то сосался и все такие приколюхи, но это какое-то злое веселье было, неискреннее, а ради грязи как будто. Зарекаюсь ходить на корпораты.
Так странно, я на вьюи уже довольно давно, но на мои посты особо никто никогда не отвечал. А после последнего поста на меня даже подписалась парочка человек, так приятно :)
Я тут перечитала немного свои старые посты, даже не верится, что все это происходило все каких-то 2-3 года назад. Натолкнул меня на это сон о человеке, который хоть и анонимно но часто появлялся на страницах моего блога. У него кстати сегодня ДР, да, он всегда умел напоминать о себе изящно. Но все равно странно это, когда старые скелеты вдруг вываливаются из шкафа. Я уже чуть больше двух лет в отношениях, очень хороших, здоровых отношениях. Мы познакомились, когда я приехала в Германию, он был тьютором в бюро для приезжающих студентов, он не немец, а выходец из бывшего СССР. Он мне сразу понравился внешне, мы немного поболтали и на этом все. Я тогда чуть не ввязалась в отношения с аргентинцем, у которого была девушка, но это уже совсем другая история :)
А потом объявился мой «бывший», в кавычках потому что мы никогда не встречались, познакомились когда я была на курсах в Хайдельберге, предложил приехать к нему, я согласилась, хоть мы и расстались не очень, он сказал, что не хочет продолжать отношения, когда я уеду. Я решила, что ничего не потеряю, если приеду к нему снова, мы хорошо провели время, но я сказала, что хочу отношений, он сказал, что подумает. А за вечер до этого я прекрасно провела время на вечеринке с моим будущем парнем. Вообщем, когда я вернулась из Хайдельберг, он уже ждал меня на вокзале и все закрутилось, тот парень из Хайдельберга кстати потом объявился еще пару раз и даже извинялся, что был мудаком. Ну хорошо, что мужчины хоть иногда признают свои ошибки.
Так вот наши отношения развивались довольно быстро, но все казалось правильным. Он был всем, чего я ждала от парня, он хотел быть со мной и всегда это показывал и делал для этого все. Но на наша жизнь в городе П. Была похожа на жизнь в пузыре, мы просто наслаждались студенческой жизнью, тусовками, у нас была одна общая компания. Со временем многие ребята разъехались, я закончила магистратуру. А он все тянул, он нашел работу и его все утраивало в П. Я хотела большего, я работала на одного чекнутого русского немца и отношения в коллективе были мягко говоря не очень. В какой-то момент мой парень решил ему позвонить и все высказать, тот написал на него заяву в полицию, в общем я оказалась в центре какого-то скандала, сама того не желая.
Мой чекнутый шеф меня уволил зато я нашла шикарную работу в М. и стала двигаться дальше, но мой парень так и остался в П. Он пытается сдать магистерскую и получить диплом, но все это уже тянется полгода, мы живем на расстоянии и это невыносимо трудно. Плюс он жутко депрессует один, но за помощью обращаться не хочет, ни моей, ни психолога. Я не против выражения эмоций мужчиной, но когда твой всегда сильный и серьезный мужчина, плачет больше чем раз в неделю на твоих глазах, ты просто не можешь не забить в колокола. Я не понимаю, что мне делать, я не хочу его бросать, но нашу совместную жизнь в Германии представляю с трудом, что будет с нами дальше? Наверное, только время расставит все по своим местам, но я понимаю, что я уже на грани расставания. Я не представляю себе жизнь без него, но в то же время осознаю, что справлялась и с большим, и если мне надо будет принять это решение, я его приму, как бы трудно мне не было.
Звонок от братана. Не успею ответить, перезваниваю:
-Добрый вечер, психдиспансер слушает вас. У Вас проблемы?
-Добрый, да.
-"Голубого плана"?
-Да, - ржём оба.
-Ты где?
-В городе. А что, у тебя какие-то предложения ко мне?
-А где именно?
-В кофейню иду.
-С кем?
-Хо-хо. А тебе всё скажи.
-Приезжай ко мне. Мы тут с Чёрненьким ко мне идём.
-Хорошо, скоро приеду.
Через минут 20 звонок, говорит Чёрненький:
-Ты где?
-В кафейне.
-К чёрту твою кафейню! Приезжай быстрее.
-Попью кофе и приеду.
-Быстро едь!
Был ещё один звонок:
-Ты сказала, что будешь через полчаса.
-Ну, извините, что кофе так долго готовят!
-Я подумаю над извинением, придётся постараться извиниться лично.
Купила винишко (давно не пила, кстати), поехала. Не успела зайти, Чёрненький:
-О, белый, чёрная, рыжий в сборе.
-А у вас тут что, тусовка другого формата планируется?
-А ты что думала??? Просто так тебя позвали?, - весь вечер были оочень пошлые шутки, а потом…
Вспоминаю и ржу. Началось, как раньше, с наших выяснений отношений) Из-за того, что я выложила нашу фотку из бара и забыла, его дэвушка устроила ему скандал, он обиделся (узнала не от него). Я сказала, что думала, что нашему общению конец.
-Ты моя единственная близкая подруга. Хреновый ты друг, раз подумала, что мы можем перестать общаться из-за такой мелочи, - выясняли отношения долго, братан пока играл в приставку..)
Выяснили и понеслась.. Танцы.. Танцы втроём! Танцы вдвоём! Караоке!
-Мне кажется, соседи уже вызвали ОМОН..
-Расслабься! Они сами так постоянно тусят!
..Массаж! Пишу и ржу.. Бороились, кусались, шлёпали друг друга. Потом я не понимаю, почему, но мы с чёрненьким держались за руки, а братан сидел справа, гладил мне коленко, блять..)) Как-то после всего этого куража случайно затронулась тема политики и началась программа "К барьеру".) А по итогу братан говорит:
-Оставайся ночевать у меня.
-Не, ты что, меня сын дома ждёт, он же не уснёт.
-Останешься- я открою бутылку виски.
Спор был долгий, я не осталась, виски не было..)
Прошлась с Чёрненьким до его дома, вызвала себе такси.
Дома Микклуся очень долго и радостно "плакал", урчал, когда я приехала, не сходил с рук.
P.S. ещё затронулась тема того, как можно ревновать ко мне (их дэвушки меня не любят..), а так же приходится скрывать, что на тусовках есть я (я лично против того, когда что-либо скрывают, тем более, когда это касается меня). Они чуть ли не в голос ответили, что "легко". А я всё равно не понимаю.. Мне ведь чужие парни не нужны. Я их люблю, но как братанов. Мне нужен только мой малыш, мой сыночек, мой Микклуся. А всякие серьёзные отношения.. Не, спасибо, хватило, себе оставьте эту лабуду и играйтесь дальше, пока мыльный пузырь не лопнул.
Вчера позволила своей прожорливой душе благополучно нажраться вкуснейших хачапури и хинкали в грузинском ресторане. Отмечали день рождения двоюродной сестры, та еще тусовка)
Вообще люблю наши сборища, нас три сестры и разница между днями рождениями у каждой примерно две недели, причем у самой старшей раньше всех, у самой младшей-позже всех, как на подбор)
Всегда сразу ощущение, что вот-вот уже весна, а я очень люблю весну-лето в городе. Сразу огромное желание выбираться завтракать в парк, после работы встречаться с друзьями, пить кофеек и есть мороженое, гулять до поздней ночи… Скорее бы!
Пока чувствую себя нормально, какого-то неприятного предчувствия нет, подкинули немного работы - чем я и займусь завтра, а дальше как пойдет. Вообще планировала завтра оттащить эти клятые наушники в сервис, но с работой нужно разгребаться и все это в очередной раз переносится оО Странный я человек в этом плане, что со мной не так вообще? :D
Потому что в какой-то момент словила себя на мысли, что мне комфортно одной. Потому что из-за специфики работы я постоянно разговариваю с людьми и мне нужен один вечер для себя. Но в итоге я все равно со своей мудацкой противоречивой природой как только остаюсь одна на вечер сразу впадаю в ступор, потому что Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ. Вот так и получается, что забиваю каждый вечер работой/тусовками, потому что если нет, то буду тупо спать под пледом в фейерии разбросанных по комнате шмоток и распечаток для студентов. А ещё пришла к выводу, что есть люди нерешительные, а есть безотказные. И словила себя на мысли, что я отношусь к последним, что меня до пизды напугало. Я правда не умею говорить "нет" вовремя и останавливаться когда пора, потому что хуй пойми чего ещё жду. А, как показывает практика, умение говорить "нет" гораздо важнее в жизни, чем то, что пытались доказать в фильме с Джимом. Вот и сижу теперь и думаю, что надо принять решение сейчас и прекратить общение с объектом моих основных пиздостраданий от слова совсем. И с компанией, и с ним. Где ж бы взять на это мозгов, о великий Гудвин. А тем временем билеты и квартирка в Париже забронены и я жду весну. Весной все становится лучше.
Все началось с BASED.
BASED - это тусовка, на которую обычно приглашают какого-то современного рэп-исполнителя, и на которой собирается самый разный народ: от модных девушек и парней, до мужиков среднего возраста, случайно забредших в это место.
И на такой тусовке я оказалась впервые 14.12.18, туда меня пригласила моя подруга, которая просто мечтала о встрече с White Punk(ом), а я просто не могла отказать ей в предложении сходить вместе. Я не знала, как все будет проходить, чего стоит ожидать, и, понравится ли мне там. Но я даже не подозревала о том, что после 1 раза меня будет тянуть туда постоянно.
Сказать, что там было КРУТО - это не сказать ничего! Музыка, люди, энергия, позитив - это все витало в атмосфере BASED. Но моя история вовсе не о том, как я впервые в жизни сходила на подобного рода тусовку) Моя история о том, как я за долю секунд смогла влюбиться в парня, который был ведущим на этой тусовке. Я не знаю, как я могла влюбиться в человека, которого видела в первый раз в жизни, с которым никогда не была знакома, о котором я практически ничего не знаю, но он не выходил у меня из головы с того самого дня, как я впервые его увидела. Сегодня уже 7 января, буквально три дня назад я побывала на второй тусовке BASED (хотела понять, правда ли что-то чувствую или я это себе все придумала) и весь вечер я чувствовала себя очень одиноко. В тот день рядом со мной не было той подруги, с которой я приходила в первый раз, я позвала другую девочку, которая была явно не в восторге со всего происходящего там. Я думала о том, что мне стоит забыть про НЕГО. Стоит отбросить все мысли о НЕМ. Но в то же самое время я понимала, что мне не хочется о нем забывать. Мне не хочется выбрасывать из головы все мысли о НЕМ. Я не знаю, что мне делать с этим, я не знаю, как мне избавиться от мыслей о нем. Я понимаю, что вряд ли он когда-нибудь обратит на меня внимание, вряд ли мы когда-то будем вместе, но зачем тогда судьба привела меня тогда в это место? Почему я влюбилась в него? Почему? Разве в этом есть какой-то смысл? Приведет ли это куда-то на самом деле?
Когда тусовка не получилась, приехала домой к деткам и у нас вечер сериалов.)
Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего Мы — поколение людей, которые выросли, наблюдая за тем, как меняется мир. В нашем детстве было все — от серых макарон и гуманитарной помощи из США до видеоигр до крови из глаз, «волшебных сундучков» и друзей, чьи папы были бандитами. Теперь у нас есть дети. И они совершенно не похожи на нас. У них странные имена Мы не стесняемся давать детям такие имена, какие нам нравятся. Более того, аргумент наших родителей в духе «да как же он будет жить-то с таким именем?» потерял всякий смысл — дети растут среди Марселей, Алисий, Сильвестров и Есений. И они не стесняются своих имен. У них есть таймлайн первого года жизни Многие современные родители ведут хронику роста младенцев, фотографируя их на одном и том же фоне или рядом с одной и той же игрушкой ежемесячно в течение первого года жизни. Часто эти фотографии выкладывают в инстаграм, сопровождая уникальным тегом, по которому потом можно посмотреть их все вместе. Вы знаете, где ваши детские фотографии? Ну вот эти черно-белые карточки, на которых вы лежите голышом, запихнув в рот погремушку в виде совы с огромными глазами. На антресолях, да? У них есть мультимедиа Помните, когда вы играли в комнате, а потом вдруг ни с того ни с сего кто-то громко произносил ваше имя, после которого шло сокровенное объявление: «Мультики!»? И вы неслись в большую комнату, чтобы посмотреть «Винни Пуха» или «Ну, погоди!» Как радостно у нас всех тогда бились сердца, не так ли? Давайте теперь посмотрим на наших малышей. У них есть не только мультики, которые можно посмотреть в любой момент — по телеку, на планшете или смартфоне, но и целые каналы, рассчитанные только и исключительно на них. У них есть приложения, которые учат их считать, различать цвета и запоминать картинки. У них есть все! У их детства есть концепция, а у этой концепции — название Конечно, дети об этом ничего не знают, но их родители, с детства привыкшие делиться на группы по самым разным признакам (от любимого музыкального коллектива до предпочитаемого факультета волшебства), уже все решили и записали детей в невидимые клубы. «Мы придерживаемся принципов естественного родительства», «мы растим Монтессори-ребенка», «мы за анскулинг», «мы кормимся до самоотлучения». У любого родительского решения в наше время есть свое название и своя тусовка. Возможно, вы находитесь в секте родителей-пофигистов. Они ходят на развивашки Большинство из нас это делает — мы водим малышей на занятия, на которых их с младенчества учат рисовать, считать, отличать величины и называть цвета. Более того, мы еще и устраиваем развивашки на дому, судорожно разыскивая книги, пособия и видеоуроки о том, как из подручных средств собрать сенсорную коробку, чем покрасить рис и как сделать домашнее тесто для лепки из говна и палок. Суровая реальность жизни современного родителя такова, что все превращается в соревнование, и мы невольно вливаемся в этот поток марафонцев детского развития. Они растут с родителями Многие, если не большинство из нас, выросли с бабушками и дедушками — родителям надо было работать, сидеть с нами дома у них фактически не было возможности. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы хотя бы первые годы жизни дети проводили рядом с нами. Мы включаемся в родительство максимально, уходим в него с головой, а потом оказываемся над пропастью эмоционального выгорания. Но у нас железный аргумент — мы родили их для себя, значит, и справляться будем сами. У них есть собственное мнение Они еще совсем маленькие, но мы уже спрашиваем у них, чего бы им хотелось поделать — порисовать или погулять. Какую футболку наденем — оранжевую или синюю? Груша или яблоко? «Репка» или «Теремок»? Им можно говорить о своих желаниях и выражать эмоции, плакать, истерить и жаловаться — мы всегда рядом и готовы выслушать. А уж потом побиться головой о стену, пытаясь справиться с нахлынувшими чувствами, с которыми нас-то как раз справляться не учили. Их безопасность — наша навязчивая идея Мы начинаем наклеивать силиконовые нашлепки на углы столов еще на 35-й неделе беременности. Мы вешаем на шкафы специальные замки, мы покупаем стоперы для дверей, мы читаем отзывы, чтобы найти идеальное автокресло. Боже, для детей, которые учатся ходить, есть специальные противоударные шлемы и наколенники! Кажется, даже движение антипрививочников — это побочный эффект нашей помешанности на безопасности наших детей. Их психологическая безопасность — наша вторая навязчивая идея Мы стараемся не делать того, что раньше считалось нормальным. Мы стараемся не орать. Мы считаем, что бить детей нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Мы рассказываем им о границах и правилах поведения с незнакомцами уже в два-три года. Мы не стесняемся говорить о сексуальном абьюзе и объясняем малышам, как важно защищать себя и что о любых страшных и подозрительных вещах нужно и можно говорить с родителями. Мы хотим, чтобы они нам доверяли. И кажется, в этом уж точно преуспеваем. Их младенчество полно приключений Первый поход в бассейн — в полтора месяца, первый полет на самолете — в три месяца, первый спектакль — в шесть месяцев! Первый день рождения — с кэнди-баром и аниматорами! А мы просто жрали снег на площадке. (с) нет, это нормально
Из новостей:
1) Заканчиваю универ, остался один ГОС экзамен, который перенесли лично мне из-за того, что я болела ветрянкой.
2) У меня не закрыто около 4ех предметов из прошлого. И я решаю забить на это хер и молиться, чтобы мне и без них выдали диплом)))
3) В вскр я еду в лагерь снова работать вожатой. Последнее время я не особо хотела. У нас с Колей было все так классно, что я решила остаться, хотя была уверена, что неполебима в этом плане. Но потом все опять пошло по пизде и я просто жду с нетерпением Воскресенья. В прошлом году я мало общалась с людьми, была сконцентрирована на детях, все время проводила с ними, в то время как все тусили до утра, постоянно разгуливали по тусовкам. + Я не люблю общаться с тупыми людьми, а там именно такие и собрались. + Я всегда веду себя неприметно в том, в чем сильно не шарю. Мол не выебываюсь, шо ахуенная, когда первый раз в лагерь приехала и ниче не знаю. В конце я конечно уже разошлась, но было поздновато. В этом году все будет по другому. Много новеньких и я уже считаюсь как опытная и главная. В ожидании ночных разговоров, самых лучших в мире танцев и много-много моря. Я возьму максимум.
4) Нашла работу по близости около города.
Вчера вечером мне позвонил Саша, я была безумно этому рада, я задала ему вопрос, который меня мучил сначала недели: поговорил ли он со своими друзьями о ситуации, произошедшей в прошлый четверг (Сашу не позвали на тусовку из-за меня). Он сказал, что да и не торопился продолжать. Я настояла на подробностях.
В этот вторник оказывается Саша хотел позвать меня к себе, но его два лучших друга настояли на встрече. Они хотели обсудить что-то касающееся меня. Я как обычно оказываюсь в центре всей движухи, при чём сама об этом не подозревая. В тот четверг Вова достал всех на той тусовке. Он всем ныл, как он страдает по мне, я просто выпала, потому что мне Вова говорил, что ни с кем не разговаривал обо мне. Достал всех так, что его прямым текстом уже слали нахуй и предлагали уебать домой. Пока Вова курил на балконе и переписывался со мной, в квартире происходило всё самое интересное. Не зря я рассказала Саше про свою "карьеру". Его друзья, которые по совместительству являются Вовиными одногруппниками, нашли в инете видео с моим участием. Пиздец. В общем они хотели показать эти видео Вове, чтобы показать какая я на самом деле блядь и не стоит по мне сохнуть, одна баба с истерикой отговорила их делать это. В общем я теперь блять немножко звезда. Ладно бы они услышали об этом в устной форме от кого-то, но когда блять они все видели меня голой да ещё и с членом во рту… Ещё раз повторюсь, как задницей чувствовала, хорошо, что я рассказала об этом Саше сама и заранее. Но несмотря на это, когда мне Саша рассказывал это всё по телефону, меня немного трясло. Как я рада, что он не относится ко всему этому серьёзно, я благодарна ему за это. В общем его друзья хотели рассказать ему про существование этих видео и моё общение с Вовой. Обо всём этом я рассказывала ему сама, не стоит начинать новые отношения со лжи.
Завтра 31 числа у них опять будет тусовка, в этот раз Сашу позвали, я надеялась, что он позовёт меня с собой (!!!), но этого пока не произошло. Это меня пиздец расстроило. Но я понимаю, что возможно после просмотра этого /этих видео люди наверное думают, что я какая-то конченная. Я конечно ебала в рот их мнение, но я, блять, хочу уже больше времени проводить с Сашей! Мне не хватает одного раза в неделю. Сегодня мы собирались встретиться, я должна была поехать к нему. Но он же, блять, не может просто спросить у своей мамы работает ли она сегодня, он будет ходить кругами и ждать, пока все не уйдут на работу. Он же не хочет дурацких вопросов и подколов. В итоге оказалось, что у мамы сегодня выходной. Мы не увиделись, конечно же я расстроена!
Завтра не обещает ничего хорошего. В пятницу я планирую надраться в слюни с Вовой и его друзьями, в субботу приедет Саша.
Я вспоминаю свою свободу с легким привкусом грусти. Во мне было столько самолюбия, столько жажды жизни, столько желания нарушать правила и не слушать даже саму себя. Мне было проще выпить и забыть, как меня зовут. Мне было проще танцевать на баре и петь песни во весь голос. Мне было проще верить в то, что мне нравится так жить и я готова жить так всегда. Потом у меня началась совершенно другая жизнь. Я совершенно по-другому стала относиться ко многим вещам. И засыпая у тебя на груди, я раз за разом убеждаюсь в том, что ни одна тусовка, ни один вид алкоголя, ни один день в полной отключке от реальности не заменит мне того удовольствия, которое я испытываю в этот самый момент. Но, как я люблю говорить, можно выгнать человека из такого образа жизни, но выгнать образ жизни из человека, увы, сложнее. Я все еще чувствую, что во мне не угасла тяга к той жизни. Особенно ясно она видна в моменты, когда все возвращаются на большие выходные домой и каждый день упиваются моментом своей юности, а я, на секундочку, даже домой приехать не могу, потому что у меня работа и дебильный график. И да, если быть честной, я иногда завидую всем своим друзьям, когда смотрю на их фото в инсте, на сторис, где они поют, пьют и веселяться. А я не могу себе этого сейчас позволить. И не из-за отношений (у меня, слава богу, адекватный парень, который под замком меня не держит), а из-за жизни, которую я выбрала сама. А выбрала я, кстати, взрослую жизнь. Выбрала бросить универ и пойти работать, выбрала работу с графиком, где праздничные дни - это вовсе не праздничные дни, выбрала бывать дома раз в два месяца в самые тихие выходные, выбрала приходить с работы и ложиться спать, а не бежать на тусовку. Это мой выбор. Просто порой я себя за него ненавижу.
Я просто обожаю сериалы! Сериалы с любовью, с драмой, с трагедией, жизненные. На данный момент пересмотрев кучу сериалов я могу выделить для себя два самых лучших для меня.
1. Бесстыжие. «Бесстыдники» (англ. Shameless) — американский телесериал, выходящий на канале Showtime с 9 января 2011 года. Шоу является адаптацией одноимённого британского сериала. Сериал рассказывает о неблагополучной семье Фрэнка Галлагера, отца-одиночки, алкоголика и наркомана, у которого шестеро детей. В то время, как он проводит свои дни в алкогольном опьянении, его дети учатся жить самостоятельно. Такое описание сериала даёт Википедия.
Я люблю этот сериал за его честность, открытость и бесконечную нецензурность!) Это ахуеннейший сериал- вот как можно его описать. Нервным не смотреть) Здесь всё в открутую - секс, наркотики и многое многое другое. Здесь даже показали сцену родов, в том самом ракурсе, от которого моему парню стало дурно. Главные герои вырастают буквально на твоих глазах. Здесь невозможно ничего предугадать, чем этот сериал отличается от остальных! Он необычно подвижен и динамичен. 7 сезон предназначался в качестве заключительного. Я рыдала! Мне так не хотелось расставаться с их миром. И о чудо, осенью 2017 года вышел 8 сезон. Я очень часто сочуствовала героям, но иногда даже завидовала им, их сплочённости, их тусовкам!
2. Сплетница. «Сплетница» (англ. Gossip Girl) — американская телевизионная подростковая драма, основанная на популярной одноимённой серии романов писательницы Сесили фон Цигезар. «Сплетница» впервые вышла в эфир 18 сентября 2007 года в Канаде на канале CTV, ещё до премьеры в Штатах, которая состоялась на день позже, 19 сентября на CW.
Первоначально проект «Сплетница» предполагалось воплотить в формате художественного фильма с актрисой Линдси Лохан в роли Блэр. Но сценарий, отправленный Эми Шерман-Палладино, создателем «Девочек Гилмор», в Уорнер Бразерс был отклонен и надолго отправлен на полку. Позднее об идее вспомнили снова, чтобы сделать сериал для канала FOX, но проект также отменили. Третий раз о серии книг Сесили фон Зигесар вспомнили, когда знаменитый Джош Шварц согласился продюсировать шоу. Пилотный эпизод понравился теле-боссам и 15 мая 2007 года телеканал дал проекту зелёный свет, заказав 13 первых серий.
Этот сериал я посмотрела ещё учась в 9 классе. И сейчас решила пересмотреть. Я люблю этот сериал за его красоту. Здесь всё как в современной сказке. Все девочки школьницы мечтают быть Блэр или Сереной и встречаться с такими мальчиками, как Чак, Нейт или Дэн. Сейчас я уже понимаю, что это безумно заоблачный сериал. Но всем нам полезно помечтать)
Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.
Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.
На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.
Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.
А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)
14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.
А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.
Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.
Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.
В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.
Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.
Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.
В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.
На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)
Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.
Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.
Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)
Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"
Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.
Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".
В тот день моё сердечко начало таять.
Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.
Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:
Я: О чём ты сейчас думаешь?
Он: Я безумно хочу тебя поцеловать
Я: Мы что в лалаленде?
Он: Почему?
Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*
После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.
Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.
Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.
Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.
В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.
И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.
Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.
Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)
Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.
Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.
Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.
Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.
Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.
Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.
Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.
На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).
Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.
Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.
Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"
Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.
Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?
А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"
Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.
Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.
Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.
Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.
На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.
Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.
И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.
Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.
Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.
Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.
И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.
Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.
Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)
Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"
А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."
После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.
Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.
Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.
Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.
А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.
Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.
Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.
И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.
Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.
Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.
Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.
Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.
После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.
На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.
В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"
И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.
Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.
На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.
Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.
На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.
К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.
Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.
Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.
Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.
Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.
После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.
В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.
А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.
И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.
Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.
Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.
(если ты дочитал до конца, то просто герой)
И да, как всегда, самые богатые на дела выходные, я проблевала: / вот чем заканчивается многомесячное «некогда поесть» и «денег было только на булочку/йогурт». Я не знаю, где брать время и деньги: / недавно читала фразу, типа, в таком возрасте (в моем) люди не спят и не едят, у них учеба, работа, тусовка; они прекрасно выглядят и чувствуют себя. Я же, кого ни слушаю из ровесников, все разваливаются, и я в том числе—спина ноет, ноги ночами сводит, давление иногда подскакивает, желудок вон болит, вчера бодрствовала меньше 12 часов после 15-часового сна, и потом опять уснула, как младенчик) сегодня еле встала) понятно, что на проблёванный организм надежд возлагать не стоит, но, будь возможность, я б сутками спала: (особенно зимой, блин, ну какой поганый ебун на дворе, я не могу там находиться, лица и рук не чувствую: (
"взрослая жизнь" - это про то, как ты пытаешься разобраться с собой и найти ту самую грань, за которой ты уже не сможешь пойти с собой на компромисс.
важность денег, важность отношений, секса, общения, других людей. что ты можешь себе позволить? обсуждать друга за его спиной? говорить: "я, конечно, его/ее люблю, но..". или, может, можешь позволить себе, будучи в отношениях, проводить время с другим человеком? или целоваться с ним? или заняться сексом с ним и "ничего тут такого нет"? или предать кого-то и спокойно спать? или не можешь? предать свои убеждения и убедиться в чем-то другом, потерять себя или начать копировать других.
что ты можешь себе простить и жить дальше?
так ужасно было в детстве, когда родители велели приходить домой к 9 вечера и не выпивать на тусовках, а еще не дружить с "плохой компанией" и прогуливать школу, да? зато теперь можно абсолютно все, вот только самому приходится решать, где та самая грань.