Несколько месяцев назад за компанию я попала на вебинар для коучей. Было интересно послушать, направление однозначно заслуживает внимания, но самое классное, что всем тем, кто в тот момент был онлайн, прислали форму, где можно было оставить свой запрос и в будущем поработать с выпускником Эриксоновского университета.

Вчера вечером мне написала Елизавета с предложением провести сессию, я охотно согласилась. Каждый раз удивляюсь, как вовремя приходят люди или происходят события.

Буквально час назад мы закончили наш созвон, Лиза окутала меня своим волшебным голосом и заботой, но.. но я для себя поняла, что в данный период жизни именно коучинг мне не совсем подходит. «Лила» — да, психолог — с удовольствием, а вот для коучинга я как будто слишком.. осознанная, что ли. Хотя не отрицаю того факта, что было мало времени, однако «вау» эффект не случился.

С другой стороны, я ясно увидела свою проблему и заключается она в бездействии. Я вообще ничего не делаю ! Абсолютно! Думаю, это даже нельзя оправдать тем, что прежде я слишком много работала, а сейчас типа восстанавливаюсь. Звучит как перекладывание ответственности.

Кто бы что не говорил, но дисциплина решает всё. Удача не будет сопутствовать вечно, невозможно полагаться только на фактор везения. Простите за выражение, но ради цели/мечты/статуса/здоровых отношений нужно ебашить! И начать можно даже с нескольких минут в день, например, не так сложно полчаса уделять обучению астрологии, полчаса на консультацию и полчаса, например, на то, чтобы написать пост.

Полтора-два часа из 24!

Лена, пожалуйста! Преодолей уже наконец себя!

Ну что это за дибильные воспоминания? Я опустилась ниже плинтуса

вы требуете от меня ответов на такие сакраментальные вопросы, что я поначалу теряюсь. человеческое существо, пребывающее в здравом уме и трезвой памяти, обладающее чувством такта и высоким уровнем эмпатии, что с тобой не так?! я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто, зная как мне сделать больно, нагло пользуется этим, кому я не нужна и не интересна. получила экзистенциальную пощёчину, от которой сознание загорается и вспыхивает синим пламенем, оставляя за собой душевную пустоту.

Ну сколько можно мне при статусах это терпеть здесь ?)) )

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие. А оказываются такими маленькими. Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому, чему прикипела душа.

Переезжаем на свою уже шестую съемную квартиру и я каждый раз жду это как какое-то наказание. Мало того, что надо все вещи собрать и перевезти, так надо еще следующую квартиру полностью передраить.
И нет, мы выбираем не самое дешевое жилье за 15 тыщ. и даже не за 40, и по первому взгляду все квартиры кажутся в отличном состоянии. До тех пор, пока не начинаешь убираться и открывать всякие шкафчики и духовку. Духовка это отдельная боль.? Я еще ни разу не видела банально чистую духовку.
С каждым разом пропадает вера в то, что женщины всё еще убираются там где живут и готовят еду, как так я буквально на каждой квартире закупаюсь сотней всякой самой адовой химии и отдираю всё так, что мои руки все в химических ожогах (перчатки не сильно помогают).
Не скажу, что я хорошая хозяйка и дома у меня идеальная чистота, но я всегда стараюсь поддерживать квартиру в порядке.
Тут дошло до того, что я мыла стены от трупов комаров. Ну нормально убить комара и оставить его на стене, а потом жить с этим? У меня таких историй огромное количество и я знаю теперь как удалить любое загрязнение с любой поверхности.
И если я корячусь с уборкой, то Тёма вечно корячится с электрикой и канализацией. Мужики как бэ свои скиллы тоже все подрастеряли.

P.S. когда выселяемся с квартиры мы перемываем её полностью, даже плинтуса моем. Потому что мне стыдно сдавать после себя грязную квартиру.

#мысли в слух #vernisi

Сначала всё было очень хорошо. А потом мы разругались.

И мне опять было очень плохо.

Вот это вот "не превозноси себя" обижает больше всего, потому что я банально пытаюсь нарастить самооценку, чтобы она хоть чуть-чуть оторвалась от плинтуса.

как же задолбало быть помойной ямой гнева и недовольства.

Иногда я хочу иметь место, где я могла бы побыть наедине с собой. Такие моменты случаются, когда я не хочу быть рядом с милым. А это происходит очень часто.

Я подозреваю, что я морально истощена, но не могу ничего с этим поделать. В такие моменты я задаю себе вопрос: долго ли я смогу быть в таких отношениях?

На любое моё мнение у милого миллион разных ответов, но чаще всего негативных в мою сторону. У него очень часто случается такое, что он начинает гнобить меня и не лестно со мной общаться. Он опускает меня ниже плинтуса, тем самым унижая меня. Сейчас он вынес на меня абсолютно с ровного места негативный поток и ушёл гулять с собакой, а я лежу на кровати и не могу остановиться плакать. Я плачу больше из-за того, что я слабая и позволяю с собой так общаться. Я не понимаю чем заслуживаю такое отношение. Если я начинаю защищать себя и свою сторону, то это выходит ещё худшим вариантом для меня, меня пытаются убедить что я не права и что я полное говно. А через 5 минут, абсолютно нежно подходит и начинает меня обнимать и проявлять любовь. Я схожу с ума от таких эмоциональных качелей.

Я пытаюсь найти золотую середину в общении, но с каждым разом мне всё труднее. И я больше начинаю забывать где я настоящая. Я очень много начинаю молчать, чаще подбираю слова чтобы очередной раз не нарваться на минном поле. Честно, я устала. Больше чем уверена, что я сама виновата, что создаю тепличные условия. Только был так сказать договор в более трепетно отношении друг к другу. Ан, нияух. Иногда мне кажется, что меня хотят прогнуть под себя, и чтобы я была как грушей для битья, чтобы мне могли говорить и делать всё что угодно, а я при этом молчала.

От любви до ненависти, сами знаете, что далеко шагать не надо…

Давно не тусила с французами. Да и вообще давно не собиралась в более или менее большой компании. И тут вышла туса в субботу до 7 утра :D Я и пятеро французов (2 девушки, 3 парня). Почему-то именно в такие моменты я начинаю осознавать, что я во Франции. (Да, лол, когда я сижу дома одна, у меня нет этого ощущения).

При этом в компании я знала только одного парня. Он меня, собственно, и пригласил. Я умею вообще сидеть на жопе ровно?? Видимо нет :D

Для меня самое большое отличие между русской и французской молодежью (да и не только молодежью, что уж) — это то, что французы спокойно в компании обсуждают своих бывших (даже если рядом сидит уже "новая половинка"). Не все, конечно, так делают, но многие. А среди абсолютного большинства моих русских друзей/знакомых бывших обсуждать не особо принято, если рядом сидит тот, кто занял это место. И французские "новые половинки" нормально на это реагируют. А мне странно!

твой человек тебя тоже ждёт. возможно, он сейчас занят карьерой или спешит в тренажерный зал. может быть он дочитывает книгу или выбирает на сайте новую машину. он, вполне вероятно, собирается в путешествие или переезжает в другую квартиру. вы можете быть далеко друг от друга, в разных статусах, возрасте, городах. у вас на данный момент разное окружение, друзья и, кстати, личная жизнь тоже. но вас объединяет более важная вещь. вы связаны невидимыми нитями судьбы, следовательно, обязательно, встретитесь. несмотря на сложности и иные факторы, так заложено Вселенной. так необходимо высшим силам. вы, пройдя тысячу проверок и испытаний, соединитесь, дополните друг друга, начнёте вершить великие дела. построите дом, посадите много-много цветов и создадите свой собственный мир. а потом, через какое-то время, сидя у камина, задумаетесь о том, как же удивительна наша судьба, как же вам был необходим именно этот человек, а вы даже не догадывались всё это время.

"Самосовершенствование — онанизм.
Саморазрушение — вот, что действительно важно!" ц

Главный герой в начале фильма, имея высокий должностной статус, постоянно покупал какие-то вещи, приносящие лишь кратковременное удовольствие. Такого рода "самосовершенствование "(ведь если много зарабатываешь, должен жить в хорошо обставленном доме) схоже с онанизмом. И смысла в этом немного.
Для того, чтобы получить краткое удовольствие от покупки какого-нибудь удобного кресла, нужно долго и упорно прогибаться под начальство, взаимодействовать с неприятными людьми, выполнять неинтересную для себя работу итд.
И так день за днём.
То ли дело — забить на всё, перестать контролировать!
Прекратить тешить себя бессмысленными покупками; вместо общения с неприятными людьми — говорить им о них, что думаешь; все свои накопленные эмоции вымещать, а не копить в себе дальше.. Саморазрушение на план социального статуса. Ты никому и ничего не должен, если ты — никто и ни от чего не зависишь.
Ты перестаешь быть рабом вещей и в долгосрочной перспективе чувствуешь себя более счастливым, живым.

Текст-рассуждение ниже не расчитан на обычного читателя. Если вы себя расцениваете именно таковым, то ленту лучше промотать. Я предупредил, а дальше думайте сами, решайте сами.

.

.

.

.

Принимая во внимание, что феномен любви доподлинно ещё не раскрыт и не изучен, а лишь найдена ширма о "гормонах счастья", можно признать право некоторых эмоций на существование с позиции истинной толерантности. Конечно, такая тонкая грань мгновенно привлечёт пронырливых, которые сразу же попробуют весьма любезно засунуть сюда и педофилию, и другие формы -philia. Отвертеться потом во всех смыслах будет затруднительно.

Поскольку некрофилия до сих пор противоречит общепринятым институтам социальности, стоит вспомнить, что изначально данное слово означало не влечение к трупам, а любовь к неодушевлённому. Если у вас есть любимая вещь, которой вы очень дорожите и пылинки с неё сдуваете, то можно вас поздравить с тем, что вы — некрофил. Кстати, если вместо предмета у вас человек, то и об этом позаботились, выдолбив нишу лбами несчастных под названием "биофилия". Я лучше буду "филом" с корнем "некро". Уж больно хорошо знаком с тем, что биофилия почти всегда ведёт в яму.

Позже термин "некрофилия" расширили до любви к атрибутике смерти, а это повод поздравить таксидермистов, готов и обладателей статуса "memento mori". Но последних я бы повременил поздравлять, ибо они едва ли знают точную трактовку этой фразы, а не то, что вошло в обиход.

Всё живое различно, но подобно друг другу в одном — смерти. Все умрут и всё умрёт — это неизменно, хоть до крови из носа ищите секрет бессмертия — его банально нет и не было. Однако, в этом плане некрофилия выступает как любовь подобного к подобному, что есть высшая степень позитива не только в эмоционально-социальногом плане, но и в плане физиологическом, т.к структурирует для выживания определённые соц. группы, объединённые по общему признаку. Если у племён Новой Гвинеи это ранее был каннибализм, то почему бы кому-то не провозгласить этим общим признаком некрофилию?

Эти слова могут шокировать, если рассматривать их с точки зрения общепринятых норм, но стоит помнить, что именно эти нормы задекларировали некрофилию исключительно влечением к трупам, стерев иные значения, что может оказаться весьма черевато.

Я не отстаиваю любовь к мёртвым телам, которые способны вызвать моё внимание лишь с эстетической точки зрения, но я пытаюсь, хотя бы в своём кругу общения, убить эту стигматизацию, напоминая, что весь мир населяют некрофилы. Особенно забавно выглядит порицание этого от христиан, которые уж в чём, в чём, а в некрофилии преуспели по более всех. И можно вечно меня убеждать, что Христос воскрес, но то, что однажды умерло, истинно живым не станет никогда. Так что, этим господам я бы выделил целый коридор, ибо уж больно много их. Даже целый центральный коридор, как почти родоначальникам и главным популяризаторам некрофилии. Само слово является симбиозом "некрос" и "филиа", что никак не говорит именно о половом влечении, но говорит о любви, а XXI век лишь любезно стёр грань между влечением любовью. Целовать мощи — акт некрофилии и причём той самой, "трупной". Поклонение богу смерти — акт некрофилии духовной. Постоянно дёргать свой новый айфон — акт некрофилии вещевой.

Остаётся лишь набраться сил, чтобы продолжить серьёзно воспринимать мир, населённый сплошными некрофилами.

У И.Бродского есть отличное высказывание:

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д…
В момент, когда вы возлагаете вину на что-то вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Запомни, в любом дерьме что случается с тобой, виноват лишь ты сам. Обвиняя в этом кого бы то ни было, проблема не исчезнет. Возьми на себя смелость признаться, что виноват лишь ты.

Всячески избегай приписывания себе статуса жертвы. Анализируй свои мысли и поступки и делай правильные выводы.

#мысливслух

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное — начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова — проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее — какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.

ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения — отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.

Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.

С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой — я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.

И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.

А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!

Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)

Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.

Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа — это жизнь, а дом — отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом — это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.

П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.

Кажется, вчера был самый продуктивный день на этой неделе - успела закрыть все запланированные задачи и даже тусануть вечером, что сегодня, закономерно, качнуло маятник в другую сторону - с трудом заставила себя вылезти из постели с осознанием, что сегодня нет ни сил, ни идей для плодотворной работы, а ещё выяснилось, что вчера на тренировке мне не показалось, что у меня болит старая травма и сегодня я это ощутила в полной мере. В общем, спонтанный выходной не то, чтобы напрашивался сегодня, а просто не оставил мне выбора.

А вот касаемо вчерашней ситуации мысли меня одолевают сегодня самые разные: с одной стороны упертость и самолюбие сыграли свою роль (привет, мотивация), зато с другой - я испытала настоящее облегчение, потому что тот самый синдром самозванца не дал бы мне спокойно жить в первые месяцы уж точно. В любом случае, я получила максимальный профит - сделала выводы и наконец-то нашла вектор.

А между делом, в эти длинные выходные меня ждет не менее интересная задача - я очень давно (пожалуй, год или даже больше) не занималась иллюстрацией и уже стала переживать, что скоро окончательно разучусь рисовать, но вчера наконец-то нашелся повод вспомнить, как все это делается.

Сегодня почувствовала себя мечтой сотрудника макдака, горяченькой картошечкой фри ёу. Иии дело было утречком, лень было готовить себе обед и решила прогуляться купить вкусняшку. Погода конечно "шикарная" для прогулок, дождь град ветер -всё на свете, ну по-другому не гуляется мне :D Делаю заказ и кассир затем нежно подает мне мою необъятную сдачу из трех рублей, вот так: - вот ваши три рубля, раз…два…три… А я про себя - скорее, быстрее, время кууушоц. И отошла к стойке выдаче, а он тем временем томно продолжал смотреть мне в глаза, пока моё лицо стекало вместе с каплями дождя на пол. Конечно с самооценкой у меня всё очень даже ничего, чуть повыше плинтуса :D и первой мыслью было уух полегче да я звязда и понравилась парню с первого взгляда. Или, если включим реализм, он просто решил, что за мокрая курица злобно и голодно смотрит сквозь меня, ожидая свои горяченькие бургеры… ммммммммм ну пожалуй буду придерживаться первой версии дабы еще поднять свою самооценку на пару см :D А вообще мне неважно где работает мужик, мак даже очень хорошее место, наверняка у сотрудников есть какие-то скидочки (хитрая моська). Но я не ищу отношений сейчас, так что хо-хо-хо будем играть молча в гляделки дальше. Он на меня, а я на горячие булочки с беконом позади него…(слюнка).

Ой еще кстати вспомнила шутку:

Есть парень - много проблем. Нет парня - одна проблема - нет парня.

Всё таки как много было истины в этих статусах контакта в 2010 году))

До каких пор может унижаться женщина? Лично я кажется до плинтуса.

Пару дней назад я сделала немыслимое, написала «есть ли у нас хотя бы какой-то шанс все вернуть?» В ответ я получила игнор. Любую это бы оттолкнуло, она бы гордо развернулась и ушла. А я плачу третью ночь.

Что я нашла в этом человеке? Спокойствие и безопасность рядом с ним, даже находясь за сотни километров. Так мне казалось. Мне хотелось верить, что я могу что-либо значить для него. Что все, что между нами происходило имело значение. Конечно же я ошиблась.

Он живет, он счастлив, я знаю. Подруга рассказывает, что ему хорошо, да и я по фото/историям вижу. Пора избавляться от этой привычки следить за ним.

Я должна двигаться дальше. После завтра экзамен, а я не могу сосредоточиться и выучить, хотя бы половину. Снова начала курить, потому что иначе не могу дышать.

Я больше так не могу, я очень устала. Я чувствую будто у меня вообще нету сил ни на что. Я не хочу видеть никого и хочу видеть всех.

Я устала. Просто. Устала.

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие! А оказываются такими маленькими… Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому что прикипела душа.

Опять пропала. Так и не записала сюда, как все прошло по части здоровья. Результаты анализов тогда очень затянули, даже врач начала беспокоиться. Рака у меня нет. Новообразование удалили полностью. Но заболевание, способствующее появлению новообразований и рака теперь со мной до конца жизни. Оно не лечится, только наблюдается и контролируется время от времени препаратами. В прошлом месяце я успела попасть в больницу с третьим камнем в почке, из-за чего не удалось сдать экзамены в институте. На самом деле я даже рада, что он пошел, потому что на тот момент очень заебалась работать и учиться одновременно. Хожу отдельно теперь и вылавливаю преподавателей. На самом деле я сдала уже все предметы, кроме одного, но на работе говорю, что осталось больше. Потому что так я смогу отпроситься раньше с работы, когда мне нужно сделать какие-то личные дела (или во время очередного заеба). Последнее время начинает казаться, что меня сглазили. Как только я устроилась на работу, начала болеть с первого месяца, иммунитет упал ниже плинтуса и ничего не помогает его поднять. У меня постоянный стресс, на фоне которого меня часто тошнит, сон стал ещё хуже и страдает моя личная жизнь. Но я по-прежнему делаю для окружающих вид, что у меня все ок, когда за этим всем стоят: вечная нехватка денег (маленькая зп), ссоры с парнем и здоровье на дне. Не знаю, чему тут можно завидовать. Если только самому факту наличия работы и парня? Помимо личного недовольства в работе и отношениях появилось недовольство в себе. Чувствую себя тупой, страшной и жирной. Когда ты три года держишь один вес, а потом поправляешься на 10 кг, сложно держать себя далеко от депрессии. Недавно просто разрыдалась от всего, что накопилось. Заниматься спортом мне нельзя, но я начала. Сердце болит, но я делаю упражнения. Верю, что можно все изменить, начав с себя. Ищу курсы повышения квалификации, но на работе говорят, что финансирование в этом году маленько и хуй тебе, а не курсы. Но я хожу по начальникам и ною, что хочу учиться. Мониторинг новых вакансий тоже происходит частенько. Но что делать с личной жизнью? Недавно сидели с А. у его друзей. Пришла пара с малышом 5 мес. Все мужики крутились вокруг малыша весь вечер. После мы пошли домой, но в гостях было очень душно и я предложила прогуляться вокруг дома. В итоге мы поссорились. Потому что он хочет ребенка, но стараться для этого и банально жениться - нет. После этого разговора остался большой осадок и боль, чувство, будто эти 6 лет я встречалась с другим человеком. Через некоторое время попытки возобновить разговор, чтобы снять вопросы, провалились. Общий знакомый (друг А.) решил летом жениться на девушке "с которой секс без обязательств". Охуенно у них без обязательств получается, аж кольца купили уже. И так обидно стало, что я стараюсь в отношениях, читаю психологию, ищу компромиссы и вообще…(трачу лучшие годы) … А какой-то хер с горы, который толком не влюблялся даже по жизни, только ебал всех подряд и профукивал свою жизнь, сходил от нехуй делать в армию и потом устроился работать в метро, вдруг женится на девушке, с которой помутилось пару месяцев с договором о том, что мозги друг другу не ебут, но могут ебаться на стороне.. Видимо, это их идеал отношений. Их даже не парит, что нет своего жилья и стабильности. Я даже порыдала из-за этого.

На пороге очередного дня, который принято считать радостным и прекрасным, я с удивительным хладнокровием понимаю, что окончательно превратился в человека, для которого существует только его правила, законы и чужое "нет" не воспринимается как стоп-сигнал, а наоборот — сигнал к действию. Нарицательные "тиран", "деспот", "диктатор" — привычные слова для моего обозначения. Независимо от пола, статуса и прочей фигни. Мне всё нужно контролировать, держать руку на пульсе и ни на миг не выпускать власть: в постели, в отношениях, в общении. Я никому не позволю менять себя, но сам так часто делаю нечто подобное в отношениях с окружающими людьми, что совершенно вытеснил из своего лексикона слова "компромисс", "договориться" и "пойти на уступки". Всегда должно быть так, как нужно мне, а если нет — сломать всё что мешает и взять это, если потребуется, насилием, силой, подавить и вырвать с корнем попытки к сопротивлению. На вопрос "ты же понимаешь, что полностью ломаешь мой характер?" я отвечаю, что не ломаю, а заставляю следовать моим правилам. Для меня уже не имеет значения, что я делаю что-то аморальное и неправильное, если внезапно возникает бунт. Если год назад я сохранял иллюзию того, что есть выбор, то в этом прихожу к выводу, что перестал притворяться и не даю даже иллюзии выбора. Или так или никак. И если в прошлом году меня это парило и я даже клятвенно обещал больше никогда и ни за что не делать ничего, что нарушало бы чего-то там, связанное с чужими принципами, личностью и характером, то в этом забил на это болт. Характер? Принципы? Смешно. Есть только мой характер и мои принципы. Не нравится — на хую всегда найдётся место для желающих проигнорировать мои требования, правила и законы. Я практически перестал держаться за людей, считаясь исключительно с собственным ребёнком — всё. И раз человек из меня вышел дико хреновый, то пусть хотя бы отцом я буду чуть лучше, чем все от меня ожидали.

Нащупываю камни второго безалкогольного дня рождения и так похуй, что даже не скажешь, что много лет подряд я безостановочно нажирался и обдалбывался вхлам. Всё же есть польза от этого уёбищного стержня, а на людей и их отношение давно похуй.

Как это обычно оказывается, совы - не то, чем кажутся. Захотелось копнуть глубже и понять, а что все-таки хотел сказать автор? То есть, что, собственно, нам реально транслирует эта реклама? Начем-с.
«Игла мужского одобрения» или мужское же (sic!) лицо. Нет, вы только послушайте. Игла! Мужского! Одобрения! И это в России, где декреминализированы побои и каждое второе убийство - про насилие в семье, а логика и аргументация подобного до сих пор зиждутся на «Домострое» и парадигме «бьет значит любит». Кто подсадил-то на эту иглу, не подскажете??
А «альтернатива»? Воистину, есть два стула… Еще бы предложили на колени встать, ну а че такова. И я не согласна со всеми, кто написал, что реклама наоборот, раскрывает супер-табуированную тему кунилингуса. Поданная вот так, в хамоватой и пошлой манере, под соусом «феминистского дискурса», она только еще больше оттолкнет (или как модно говорить, стигматизирует) данный вопрос. Там в комментах у мачо уже знатно подгорело, и это только начало. И это, ребята, ужасно. Так и вижу картину: "- че, хочешь на лицо присесть? Ты че, бля, фемка что ли???". Так сказать, во всех кинотеатрах страны. Давайте еще чего-нибудь женщин лишим, у них же уже « очень много прав », включающих вот такие вот пересаживания с шила на мыло.
Теперь про уместность. На мой взгляд, ее уровень - примерно ниже плинтуса -237 этажа. Все знают, что секс продает, но секс и спорт? То есть, условно, на кой черт мне Reebok для секса?? Для чтения телеграма «Женская власть»? Да даже для иглы мужского одобрения не нужен! Несостыковочка какая-то. Зато хайп.
Теперь про Залину. Мне очень нравился Breaking Mad - новостной ресурс про нашу абсурдистскую реальность, но не очень - его автор. Я вообще не удивлюсь, если слоганы эти придумала она, про гроб так точно. Специфический юмор, что сказать (в мою бытность в твиттере она была «маячок антихриста). И по многим пунктам я с ней не согласна. Но это, окей, личное мое мнение. Но. Она не спортсменка. И не общественный деятель. И не инфлюэнсер. И даже не opinion leader. Она просто знаменитая женщина из твиттера, и почему именно она должна помочь мне с выбором кроссовок, я не знаю. В целом с кастом - и лицами этой кампании провал. Немного (не) известные девочки рассказывают нам, каким должен быть феминизм в спорте. Олимпийские чемпионки, видимо, так пересаживаться не захотели.

Собственно, из плюсов, если это можно так назвать - большое количество мемов.

умом россию не понять,
аршином общим не измерить,
у ней особенная стать:
в ней можно головой поехать

Просто однажды я ответила: «Да, конечно, я смогу оплатить эту поездку сама, без вопросов!» И закопала… Однако нет. Он изначально спросил меня, а значит, ему всегда было выгоднее, чтобы девушка сама платила за себя. Его бабушка, с которой он жил (сам на квартиру не заработал, она с дедом подарили ему квартиру), подкидывала ему денег, когда он просил, тем самым приучила его к мысли, что женщина может помогать финансово в семье. Пока я работаю полный рабочий день, у меня никогда не будет хорошего настроения и реальных сил сготовить ужин после работы, который на текущий период я делаю с энергией, ушедшей в минус. И ведь ужин не на двоих, а на троих - и на его деда тоже. Тема денег периодически меня злит. Вот сейчас она родилась после вчерашнего заказа суши. «Я подрастратился что-то (ну-ну, зато хорошего пива с другом выпил сегодня), ты подкинешь денег?» И в итоге я плачу 300 руб. за себя, а он оставшиеся 295. И явно съел больше, чем я. Так хотела поесть суши, что была готова за «свою» часть заплатить, лишь бы согласился со мной. Все больше и больше нахожу подтверждений, что я крупно ошиблась во многом. Сижу, пишу этот пост и сожалею страшно о своём выборе, а также грущу, что однажды позволила втоптать свою самооценку ниже плинтуса до такой степени, что в итоге выбор пал на мужчину, согласившегося на удобную ему версию меня. Самые горькие слезы. И это у той, которая около трёх лет назад очень хотела счастливую семейную жизнь. Вот она теперь, прямо перед тобой, а ты накатываешь одну за одной уничижительную заметку, и сама уйти не можешь, хотя уже умеешь оставаться в своей собственной компании в одиночку, увлечённо проводя время

P.S. В моей жизни «До» всё было ровненько-тихонько: родители никогда громко не выясняли отношения, никому и никогда не приходило в голову поливать кого-то грязью, я с ними жила мирно и спокойно, с ними всегда можно было разрешить любые ситуации, не считая, что «наступила смерть коровам». Пришла в семью мужа - и полетели драмы, трагические сценарии: я одна своим позитивным опытом не в состоянии вытягивать, выправлять в мирное русло отношения между матерью мужа, им самим и его дедом. Про дядю-жучару мужа я тем более молчу и знать не хочу. Но ведь однажды, на день рождения деда в 2017 году я явственно увидела, как строятся между ними отношения, испугалась, как мать мужа позволяет себе психи на дядю при всех гостях, и спустя месяц меня сдуло. Но, видимо, мой невроз крепчал и требует выхода и по сей день

Ровно одна неделя разделяет меня от статуса безработной. Когда я писала заявление, то успокаивала себя тем, что ничего не изменится: я останусь такой же социально активной, буду ежедневно выходить из дома и развиваться, благодаря обучении в академии. Чего я не ожидала точно от себя, так это решения бросить и учебу. А значит, то, что было моей гарантией "не-превратиться-в-домового" исчезает. Больше всего боюсь вернуться в то состояние, когда страшно было выходить из дома, общаться с людьми и как-то взаимодействовать со внешним миром. Я освобождаю свое утро от работы, а вечер - от учебы. Что остается? Мама называет это "чистым листом". Ее не устраивают мои решения, но, благо, она не превращает свое недовольство в форму слов.

Поглядываю на пустые листы планнера. Считаю остаток денег и рассматриваю разные варианты развития событий. Возможно, планы воплотятся, пусть они сейчас очень размытые. Возможно, этого не случится. Но я уверена в одном - вернуться назад мне не захочется. Некуда возвращаться. На работе остались только руины. Если не уйду сейчас, то меня просто придавит. В академии не сбылись мои ожидания даже на 20%, а ведь они были не такими уж большими. Мне жаль тратить деньги на то, что не соответствует заявленной сумме. Жаль времени. "Деньги - это ресурс, а время - валюта".

Эту рабочую неделю можно охарактеризовать одним словом - прощания. Ушли ребята, которые были тут с первых месяцев работы офиса. С ними я начинала, пусть со многими познакомилась позже. Вчера подписывала открытку на прощание Артуру. Я обязательно напишу о нем и о других, но не сегодня. Пока мне слишком болит от осознания, что мы больше не увидимся. Конец целой эры.

я никогда в жизни так сильно не ошибалась в людях. никогда.
(а это еще учитывая то, что щелкаю я людей, как орешки, и этот навык растет с каждым днем)

помните вот этот пост ?
" хороший человек"? серьезно? я готова рассмеяться самой себе в лицо.

я думала, что еще тогда поставила точку. и в принципе никакие попытки общения я не делала. не постила о нем ни о чем, ни на что ему не намекала. в моих сторис и подписях в инстаграме (подписочку можно оформить, а ссылку найти в блоге с :) я не обмолвилась о нем ни словом, потому что считала его хорошим человеком, и в принципе как-то обижать его и гнать на него я не хотела.

но я так никогда не ошибалась. уж лучше бы обсирала его, действительно.

я запостила пост про друзей, где написала, что боюсь от людей их притворства для того, чтобы понравится мне. этот парень написал мне в директ и спросил "это ты обо мне написала?".
" конечно, о тебе, дорогой. ты был моим единственным другом, единственным недо-парнем, единственным с кем я вообще общалась. без тебя я - не я". смешно, правда? вот и мне было.

я написала, что нет, потому что так и есть. а он в это не поверил и начал нашему общему знакомому (пусть его будут звать Д) говорить, какой он охуенный, что я по нему страдаю и так далее.
Д написал мне и сказал, чтобы я не переживала за этого мудака, а я сказала, что я и не переживаю, потому что у меня уже есть за кого переживать. Д начал скидывать мне скрины, где этот мудак строит из себя такого крутого, и что я такая дура, что отшила его.

окей. на эту ситуацию я забила.
движемся дальше.

недавно я сделала себе "вечер вопросов", и многие позадавали мне факты. задал и он. а я просто была в ступоре и не знала, что писать. потому что как бы мы все же не общались, я хотела оставить нашу ситуацию в нейтралитете и в принципе не контактировать никак. и чтобы "не выделять его высочество среди остальных холопов" я решила, что должна ему тоже написать факты. написала, что знала. а фактов был действительно мало.
даже тому самому Д я написала фактов в разы больше, нежели ему. ненамеренно, повторюсь.

он мне ответил и написал, что как-то скудненько, потому что мы же с ним были "тааак близки". увы, но близкими, как оказалось, мы не были.

в фактах я написала, что он зожник и на тусах пьет только вино, а Д написал, что это пиздеж, и что этот мудак бухает хуже любого другого алкаша. да и судя по фоткам с дня рождения можно было заметить, что в крови было не только вино :)

в общем, я отшила парня, который пиздит лапшу на уши вешает, а я, наивная, на это купилась. но мне повезло, что моя душа к нему попросту не лежала.

сейчас я думаю, что он рассказывает всем, как по нему страдает одна тупая телка я, в то время как я стою на пути к новым романтическим отношениям. :D
и я, как человек, желающий справедливости, очень хочу это все обсудить вместе с ним, но понимаю, что его эго поднимется до небес. поэтому стараюсь просто никак на это не реагировать, а просто игнорировать.

ах да. новый романтический интерес. он был еще с начала сентября, когда мы с тем мудаком общались. его зовут Илья, с моего университета, познакомились в общем чате в телеграме. очень веселый, а еще с приятным голосом и классным музыкальным вкусом. не знаю, называть его "хорошим" или "нормальным", потому что боюсь той же ситуации, которая случилась с мудаком повыше.

иногда думаю о том, как сложно быть женщиной.

Магия вьюи, сделай пожалуйста так, чтобы в новогоднюю ночь я была настолько счастлива, что всё плохое, что происходило со мной в 2018 году просто ушло в никуда и показалось страшным сном.

Под "настолько счастлива" я подразумеваю:

1. Мамуля с бабулей не будут сраться по любому мелкому поводу, типа: "Эта картошка недостаточно хороша для салата" (хотя, это, скорее всего неизбежно)

2. Меня под ёлкой будет ждать новый телефон или духи от givenchy

3. После поздравления президента я не пойду просто спать, а мои девочки заберут меня к себе и мы тусанём

4. Я не напишу бывшему, когда напьюсь, потому что мои девочки заберут мой телефон и тысячу раз докажут, что я крошка на миллион, а не на помойке себя нашла, чтобы ему писать

Очень надеюсь, что ты меня услышишь, магия вьюи <3

Как страшно, как только мы выявляем, что обожаемое наше местопребывание атаковали незваные, ненужные соседи: или блохи, или тараканы, либо мышки, либо крысы, либо комарики, или пауки, либо муравьи или иные маленькие создания.
Ведь верно, непрошеные посетители с непримечательным шевелением, которые сверх ожидания возникают и приступают свободно распоряжаться в вашем жилище, создают глубокий, возрастающий дискомфорт.
Крысы, тараканы, грызуны, блохи, клопы - это первым делом первоисточник многих недугов, достаточно опасных для человека полынь помогает от тараканов.
Живут и обзаводиться будущим поколением они на каждом шагу: в гаражах, на производствах, на полях, в торговых центрах, в сараях, но что самое ужасающее - в жилых помещениях.
Как мы знаем из курса школьной зоологии, что различные грызуны, насекомые являются старейшими созданиями на нашей Вселенной.
Разные домашние вредители: насекомые, грызуны перескакивали, перелетали, перешагивали, переползали из века в век с использованием невероятной способности адаптироваться и смогли пережить многих допотопных, доисторических царей природы.
В ходе неотвязные, относительно наглые, невероятно коварные создания природы не только лишь сегодня замечательно себя чувствуют, господствуют, но и максимально ухудшают и без того непростую ежедневную жизнь человека.
Кроме того комарики, клопы, блохи нещадно и неустанно насыщаются нашей кровью, лишают нас спокойствия, кусаются, еще и с лёгкостью имеют возможность заразить нас серьезными болезнями.
Безжалостные, весьма живучие клопы плодятся в под плинтусами, стареньких книгах, в щелях пола, диванах, матрацах, полостях стен, на оборотах картин, древесных постельных опорах и прочих скрытых зонах.
Каждый раз, громаднейшую активность, увеличенную боеспособность показывают ночной порой, в промежуток времени сна любого человека.
Они бойко проникают на оголенные места туловища, прокусывают нежную кожицу.
В итоге разнообразных укусов на кожных тканях образуются мелкие красные ранки, которые провоцируют зуд и раздражение.
Блохи - небезопасные паразиты, безусловные призеры по прыжкам в числе насекомых, следовательно, с определенной сложностью поддаются уничтожению.
Расположась в жилище, непрошеные гости на исключительной скорости плодятся.
Причем иногда блистающие совершенной чистой жилища, не всегда имеют возможность удачно, результативно обезопаситься от мгновенного, нежданного нашествия муравьев, моли, блох, тараканов, клопов, мышей и порой крыс! Временами нечаянно бросили продовольствие на столике, несвоевременно выкинули отбросы, не собрали крошки хлеба на полу - и тотчас рать насекомых или противные грызуны протопчут к вашей кухне или опочивальне неприметную "дорожку".
Незваные постояльцы нагрянули к вам совсем не случайно, а в надежде на щедрое угощение.
Их могут весьма порадовать раскрытые пакетики с мучными продуктами, крошки, разбросанный сахар или даже плохо прикрытое мусорное ведерце.
Пришло время сразу предпринимать оперативные меры: систематически перемывать посуду, уносить отходы пищевой продукции в холодильник, выметать отбросы из всех подряд углов.
Лишите небольших, непрошенных воришек влажности, еды, пыльных, укромных мест, где возможно свободно укрываться! Домашний очаг, где мы трудимся, спим, здравствуем, регулярно требует особенного подхода и плановой хорошей обработки от различных маленьких, нежелательных микробов, грызунов, насекомых.
А если уж они все-таки пожаловали, важно весьма быстро, результативно, мгновенно избавляться от ненужных гостей.
Абсолютно все вредители умеют в один миг скрыться, безукоризненная, радикальная обработка всевозможными препаратами позволяет разделаться с взрослыми вредителями, а вот масса насекомых не не видна, к тому же, не очень часто получается найти и ликвидировать гнезда с личинками, яйцами.
Значительные действия, предупреждающие приход вредоносных насекомых, грызунов в жилом помещении - это неизменная уборка квартиры, выдерживание правил гигиены, своевременное удаление домашнего мусора, правильное хранение продуктов, а еще следует сделать условия непроницаемости, мешающие прониканию вредителей в местонахождение.
Совершенно все лазейки в полах, стыках, просветах надо кропотливо закрыть, каналы и аналогично шахты закрыть узкой ячеистой сеткой.

Депрессушка накатила. Зато на работе весело- "50 оттенков серого" продолжаются. Спрашиваю:

-Пошли вечером тусанём.

-Вдвоём?

-Без разницы. Можешь позвать кого.

-Нет, третий лишний, нам никто не нужен.

-Как хочешь. Так что?

-Пойдём лучше в ординаторсую, я даже останусь после смены, - девушки, для которых пожахаться, "не имея ничего личного" обзавидывались бы. Но не я. Принципы, принципы.

Выбор интернет казино на реальные деньги — дело, не терпящее спешки, ведь от этого зависит комфортность игры и вывод выигрыша.

Чтобы с головой погрузится в манящее море азарта, и сыграть без неприятного осадка, нужно это делать там, где идет честная игра. Игровые автоматы и другие платные развлечения, которые доступны в предложенных залах, действительно достойны вашего внимания, ведь все они уже длительное время предоставляют свои услуги и заслужили доверие игроков.

Здесь собраны действительно честные ресурсы, а не однодневные ресурсы с поставленной «на ноль» выдачей. Не забудьте перед игрой ознакомиться с обзором-описанием заинтересовавшего зала, чтобы иметь общее представление о его нюансах и особенностях.

Вулкан 24

Казино Вулкан 24 - успешный представитель бренда, в котором успешно объединились новые и ретро игровые автоматы. Ценителей азарта ждут лотереи и турниры, а новичков - самые щедрые бонусы за регистрацию и первый депозит. Программа лояльности клуба считаеться одной из лучших - за достижения уровней игроков ждут ценные подарки, денежные призы фриспины и многое другое.

Вас ждут:

• Лучшие автоматы
• Популярные рулетки
• Прогрессивные джекпоты
• Бонусы на 7 депозитов

Казино Эльдорадо

Онлайн казино Эльдорадо с большим количеством разнообразных игровых автоматов предлагает захватывающею игру на деньги! Для самых требовательных в клубе есть различные виды рулеток, денежные турниры и лотереи. Самым полезным для новичков и опытных игроков является бонус на депозит и программа лояльности, которая предлагает призовые баллы и подарки за достижения и повышения личного статуса.

моя ссылка - кликай и играй только в проверенных казино

Осень, ты так особенно отзываешься во мне. Задержи эти ощущения, не спеши, дай насытиться. Радуюсь утренней прохладе, затяжным сумеркам, грубым волнам озера и свежести в воздухе. Здесь не проще, но легче в восприятии. За две недели: подписала договор, определяющий мое будущее на два года; провела последнего важного человечка с работы в свободный полет; обзавелась новым "товарищем", с которым у нас впереди большие дела; перешла из статуса "финансово независимой" в менее приятный, но необходимый; по здоровью вернулась в январь, по эмоциям - в февраль. Тот же курс лечения, те же прыжки от "не говори со мной" к "почему ты не звонишь?". А еще холодно. И это счастье.

В эту осень с этими мыслями:
— решает не то, сколько зарабатываешь, а то, сколько тратишь;
— не отказывай себе в удовольствиях, но перед этим спроси, действительно ли хочешь этого;
— ты можешь себе разрешить работать меньше и зарабатывать меньше, пока ты финансово обязана только себе;
— не все сразу. Маленькие шаги!
— в любой момент можно "выйти из игры", но если не попробуешь, то не простишь себе;
— "миндальный суп" - хороший вариант. Тут крутые люди и хорошие деньги. Это твоя стабильность. Цени.
— вкладывай в развитие, это то, что значимо;
— активность порождает активность;
— заботься о своем теле, это важно. Йога!
— сон переоценен. Тебе не нужно 8 часов;
— больше ходи пешком, сменяй маршруты, наблюдай;
— верь в себя, все начинали с нуля;
— делай то, что делать боишься. Там сокровища.

Ты хочешь что-то больше от меня, чем просто туса Ты хочешь сделать это стильно, хочешь всё со вкусом Я вызываю шашку — и стелю по лужам Я могу купить тебя и твоих сук (но мне не нужно) Когда-то мы мечтали отдыхать и плотно кушать И прыгнуть на высотки со-со своих избушек Я работал до седьмого пота, засыпая в душ Просто положи одну руку на другую и молись за себя Я снова в ноль, снова солнечный рассвет Снова мой родной район, снова чай за шесть рублей Я снова в ноль, снова в ноль, снова дым от сигарет Мимо стареньких домов, да, я снова, но не с ней Не достать, не достать — это всё, как я во сне И не понять, нет, тебе не понять, что в голове Я один среди толп сумасшедших, может, но Помолись за себя, ведь я давно ушёл

вот ведь раньше всегда писала о классных выходных в кругу хоть каких людей, но это лето - одна сплошная туса и крутые люди, а писать не хочется от слова совсем, в голове лишь набор каких-то случайных и не связных мыслей

в машине у ильи всегда играет отличная музыка, даже достает шазамить, потому что потом все равно не успеваю прослушать

сначала сказала, что кодекс братана - святое, теперь не знаю, я всегда забочусь о чувствах других людей больше, чем о своих, так может хватить?

люблю свою одежду ОЧЕНЬ сильно, но смотрю на друзей, которые находят клевый шмот в секондах и на распродажах, и просто хочется перебрать весь гардероб

надо пожить одной, очень надо

— а сейчас играю, если на душе тоскливо, или просто зову вас к себе
- надеюсь, что мы помогаем
- конечно

Пока удалось собрать мысли в кучу, вкратце расскажу о том, что и как вообще происходит. Во-первых, переезд все же состоялся - не зря я столько времени провела на низком старте и все такое; как часто бывает, произошло все почти внезапно и резко - сборы, коробки, потом снова коробки и попытки все расставить по своим местам, осознание того, что теперь это - твой дом. Но я по-прежнему испытываю чемоданное настроение, потому что не знаю точно, сколько проведу здесь - пару недель, пару месяцев или вовсе год; обстоятельства так повернулись, что по-прежнему наверняка ничего не знаешь.

Во-вторых, сдаю анализы, прохожу лечение уже более серьезное, чем раньше: мозги слегка в кашу от постоянных перемен дозировок, но врач говорит, что иначе оптимальный вариант подобрать проблематично. Решилась лечь в больницу, как раз проставляю сейчас галочки в "проходном листе" чтобы получить направление и, в третьих, из этого логично вытекает, что на данном этапе (и ещё минимум месяц) я работать не в состоянии - радует, что и заказов толком нет, так хоть не обидно, не говоря уже о чем-то более серьезном.

Ну и как итог: я не умею экономить. Сходила в продуктовый, взяла только самое-самое необходимое и когда мне озвучили итоговую сумму сначала решила, что меня наебали (я была в этом так уверена, что даже дома ещё раз пересчитала, но увы), но оказалась - это я лошара и абсолютно не умею экономить. Даже смешно, что на сигареты, которые я обычно курю, мне не хватило буквально двух рублей - учитывая скидочную карту и вот это вот все.

И хотя весь день я была бодра и полна сил, встав в семь утра, переделав кучу дел, влажную уборку и даже тренировку - настроение от осознания абсолютно неразвитого скилла в этой сфере уронило мое настроение куда-то на уровень плинтуса. Ну и курить, конечно, хочется - кто же спорит.

Уже какой день хочется просто прогуляться с другом\друзьями вечерком, поболтать обо всём и ни о чём. А по итогу: то туса до утра, то друг бесит свою бывшую с помощью меня (встретили её, когда гуляли, он придумал "шикарный" план, как привлечь её внимание с помощью меня. Я даже сначала не поняла, что и зачем происходит). Надеюсь, хоть сегодня получится просто подышать свежим воздухом без трэша..

Я к вам с очередной порцией охуительных историй. Вы готовы, дети? :D

История №1. Я роняю разум.

У меня есть знакомая пара, которая имеет весьма странные отношения. То есть я как бы не раз была свидетелем того, что подвыпивший парень, когда его невесты не было рядом, клеился к другим девчонкам. Не просто отвешивал комплименты, а прям просил номер телефона, все такое. Одна девушка даже с мамой шла, но его это не смутило. А однажды, когда мы кушали в фудкорте, этот мачо купил розу и подарил абсолютно незнакомой девушке, которая мирно ела крылышки из кфс. Кароче, история не про это.

Она про то, что этот парень и его девушка решили пожениться. Хотя изначально, когда они только начинали встречаться, он в открытую говорил всем, что они просто это… просто занимаются сексом без серьезности. Это тянет на еще одну историю, но все-таки. У них скоро свадьба, и вот новоявленная парочка решила устроить шикарную свадьбу, с выкупом, с шикарным застольем, белым платьем. А денег нет! И начали они просить 200 тысяч рублей на СВОЮ свадьбу у друзей и родителей. Блять, что с людьми не так? Просто тысяча фэйспалмов. И кстати, я не просто так написала, что он клеился к другим. Я не оправдываю его тем, что он был пьян. Неа, нифига. Люди не меняются. Она еще поплачет из-за него.

Исторя №2. Законная поблажка.

Я тут решила погуглить свои права и обязанности и выяснила, что вообще-то имею право на оплачиваемый отпуск. Работодательница, разумеется, сразу начала морозиться, мол, нет нет, не имеешь. Но потом ей видимо об этом поведал юрист или бухгалтер, и она сказала мне гениальную фразу: "Так и быть, выплачу тебе отпускные. Но не потому, что ПОЛОЖЕНО по закону, а потому что, блять, "ТЫ У НАС ДОЛГО УЖЕ РАБОТАЕШЬ". Бляяять, это просто.. слов нет. То есть как бы она знает, что я права, но ссылается не на закон, а на то, что я долго работаю и тип это такая щедрая поблажка для меня ахахахахахаах.

Знаете, сколько денег мне полагается отпускных? 4 тысячи рублей. Попробуй не засмеяться челлендж. Просто хуилиард фэйспалмов. Всерьез задумываюсь о работе в государственном чем-либо, ибо там хотя бы закон более-менее соблюдается. А то эти ипэшники вкрай обалдели уже, жопят несчастные 4 тысячи выплатить ЗАКОННЫХ.

История №3. Мой работодатель имеет что-то против феминизма.

(заголовок чисто поржать). В общем, кто знает меня близко, тот в курсе, что мне претит панибратство и прочие сюси-пуси. Я всегда со всеми предельно вежлива, холодна и официальна. И я всегда воротила нос от ведения нашей группы вконтакте. Моя напарница обычно писала посты в стиле "Дорогие наши, любимые наши, милые наши, красивые наши покупательницы" и ставила кучу смайликов. Конечно, это инициатива работодателя. Она, кстати, не старая женщина, вполне молодая и современная, но почему-то у нее в голове сидит мысль, что вести группу нужно именно так, максимально эмоционально, чтобы смайлики прям рябили в глазах. Я даже по этому поводу провожу опрос у себя в твиттере, можете зайти, проголосовать. Мне это очень важно.

Так вот, она очень любит посты в стиле: "Девочки такие девочки", любит приписки "настоящая женщина" или что-то в духе, "каждая девушка об этом мечтает/этого хочет". У меня прям горит пукан от этого. Вот кому такое может нравиться? Именно поэтому я никогда не была подписана на всякие "женские" паблики или паблики с лайфахаками. Ну противно мне! Не хочу я видеть такие посты, не хочу их и писать. Мне прям тошно.

История №4. Яжесын.

Как-то раз ко мне в магазин зашла женщина с сыном. Металась от полки до полки, и, походу, не умела читать. Иначе как еще объяснить эти ее метания, когда она, даже не посмотрев на бутылку шампуня, к примеру, спрашивала "А это что?". И так постоянно. Я только бегала за ней и отвечала на бесконечные "А это что? А ЭТО ЧТО? А ЭТО ЧТО?". Бля, ну ты присмотрись, почитай. Неужели не видно, что в вытянутой большой бутылке с надписью "шампунь" находится шампунь?

Так вот, пока женщина спрашивала, что находится в баночке с надписью "крем", ее сын бегал по магазину, путался под ногами, иначе говоря, и мешал мне консультировать. Из-за его криков и оров не было слышно, что говорю я. Он постоянно орал, звал маму, чтобы она посмотрела на него. Громко выкрикивал какие-то вопросы, перебивая наш разговор. Причем, он был не очень маленьким. Он дергал маму за руки, дергал ее за сумку, а она ему даже ни разу не сделала замечание. Даже не сказала, чтобы не кричал. Орал он просто как резаный, серьезно.

Мне прям от всей души хотелось спустить на этого невоспитанного оболтуса всех собак. Просто ненависть кипела в жилах. Прям с облегчением выдохнула, когда эти двое ушли. Вампиры энергетические.

История №5. Домашнее порно и матери-кукушки.

Начну немного издалека. Дело было в колледже. С нами училась странная девочка, с которой как-то довелось общаться. Назовем ее Кукушкой. Она поступила в колледж, уже будучи беременной от мужика, старше себя вдвое. (Ей было 17, мужику больше сорокета). Родила, отдала сына на воспитание своему (!) отцу (не отцу ребенка), а сама свалила в какие-то ебеня к очередному - другому - хахалю. А моя родственница, с которой мы учились и жили вместе в общаге (я писала про нее не раз) как-то так вышло, что подружилась с этой девчонкой. И вот они продолжали дружить, пока все не зашло слишком далеко. У Л. (это моя родственница) появился парень. Они довольно долго встречались, она постоянно пропадала у него в поселке. Спустя какое-то время, трое этих людей: Л., ее парень и Кукушка, оказались вместе в одном поселке. И… даже не знаю, история из разряда "такое не расскажешь маме". В общем, Л и ее парень занялись сексом, а Кукушка снимала их на камеру. То есть понимаете, у них у всех троих были тесные отношения. Л мне потом как-то даже сказала, что у них с Кукушкой был секс. Короче, это хоум-видео Л хранила на своем ноутбуке.

Однажды я взяла ее ноут по учебе, что-то писала и наткнулась на папку "ПОД ПАРОЛЕМ!!!". Да, она так и называлась. Обычная желтенькая папка. Я ее открыла. Там было видео. Включила (ну да да, любопытной варваре, знаю, осуждайте меня) и увидела ЭТО. Не то, чтобы там был крупный план, наоборот, все интимные места закрыты. По сути, я увидела только спину парня и ноги Л. И услышала ржущий голос Кукушки за кадром, которой, судя по всему, нравилось их снимать. Через пару секунд видео уже было закрыто мной, естественно. Но шок оставался долго)) Даже не шок (я ж не в пещере живу, знаю, что люди занимаются сексом), но одно дело знать, а другое - посмотреть хоум-видео своей соседки-подруги-родственницы, с которой прошло все твое детство.

Шло время. Л и парень расстались. Кукушка нашла себе какого-то бича, который бил ее кочергой по спине (это я прям цитирую ее саму), родила от него второго своего ребенка. Первого так и не взяла обратно себе. Но второго ребенка все же воспитывает сама (да ладно?..)

Сегодня утром, придя на работу, я увидела просто ШОК-КОНТЕНТ. Кукушка выложила фото бирки из роддома. Она родила ТРЕТЬЕГО ребенка. От кого? От бывшего парня Л., того, чье "порно" она и снимала. Честно, у меня чуть глаза не выкатились. Со стороны может показаться, что я это все сочиняю, но нет. Мне бы и самой хотелось, чтобы все это было плодом моей фантазии.

И знаете, все эти люди потом еще говорят, что странная я. А не они.

Когда моя "шпионка" в лице лучшей подруги поздравила Кукушку с рождением ребенка и начала расспрашивать о жизни, мы узнали несколько фактов: в неполные 24 года у нее трое детей от разных мужчин, нет своего жилья, нет образования (она не доучилась) и при этом она не работает.

Просто всегда, когда подумаете, что вы самый тупой человек в мире, перечитайте ЭТО.

Зачем я ворчу и так вспыльчива? Ведь годы спустя, все будет казаться очень мелким и не стоящим драгоценных нервов и внимания. На работе моя наставница уходит в отпуск, на месяц) Меня бесит, потому что за два месяца с такой мадам как она - невозможно обучиться всему. Понимаю, что со мной носиться никто не будет, но шеф вообще хочет, что бы его и без того маленькая и не слишком перспективная (как я узнала недавно) компания осталась на плаву? Новичок для такой маленькой компании это серьезный шаг. Я в целом чел адекватный и ответственный и сделаю все, что бы было хорошо и правильно. Но разве нормально так поступать? Мало отпуска наставницы, так ещё и в это время уходят и другие коллеги, которые могут мне понадобиться. Это карма такая что ли? Все время жизнь бросает меня как младенца в воду. Выживешь - ок, нет - ну и грош тебе цена. Ладно, на самом деле все это ерунда. Даже если и произойдёт что-то. Как это скажется на мне? Самооценка упадёт? Ну и черт с ней. Штраф? Да и хуй с ним. Уволят? Ну значит вернусь в продажи и останусь там. Без денег и работы я себе остаться ни за что не позволю. Пожелаю себе, что б этот месяц прошёл у меня легко, с улыбкой, хорошим настроением и повышением зп и статуса.

"Простить можно все!

А забыть - никогда!", - так одна девочка сказала в начальной школе еще. Такая была аккуратная девочка в отглаженном фартучке, с кружевными белоснежными манжетами. На костылях. У нее ножка была сломана - ее сначала били, травили, обзывали за то, что она аккуратная, отличница и говорит, как я сейчас понимаю, словно статусами из "Одноклассников". А потом ее толкнули с лестницы. Школа была в старинном здании. Девочка упала и ножку сломала. И не плакала, только сильно побледнела и оправила плиссированную юбочку - чтобы прилично лежать. А потом пришла в школу через несколько дней. Было собрание пионерское; тех, кто толкнул, стыдили и заставляли извиняться. Они просили прощения: испугались. Вот она обидчикам и ответила этими словами: "простить можно все. А забыть - никогда!". Потом ее родители в другую школу перевели. И я уехала из того города. А фразу запомнила. Действительно так. Все можно простить. Измену. Клевету. Оскорбление умышленное. Удар. Воровство. Можно приложить усилие и простить. И даже дальше общаться с человеком или жить вместе. Ведь все прощено. И снова все по-прежнему между нами: все эти дружеские шутки и объятия, чашечка чаю вечером, интересное кино, прогулки и какие-то дела. Звонки и сообщения. Дни рождения и просто праздники за общим столом. Как хорошо все простить! Великодушно простить навсегда и снова быть вместе. Этому и учат - простите. Приложите усилия и, если дорог человек, простите его и снова будьте вместе! Все дело в памяти. Ее никуда не денешь; ее не сотрешь. И тот, кто причинил боль - он с этой болью ассоциируется навсегда, если обожгло сильно. Сильно током ударило. Кость сломалась и теперь вот - костыли, на которых далеко не уйдешь. И, возможно, на всю жизнь останутся хромота и боль, которые будет напоминать о том, что случилось. И, если удар был силен, если мы покатились с лестницы и ногу сломали - никогда отношения не будут прежними. Это следует помнить тем, кто надеется на прощение. Кто прощения попросил. Кто раскаялся. И мы, конечно, простили. Но когда-нибудь мы от них перейдем в другую школу - когда возможность будет. В этой мы выучили горький урок. И научились прощать. Может быть, научимся и забывать. В новой школе, подальше от тех, кто толкнул нас с лестницы..

А.Кирьянова

Стабильного "хорошо" не бывает! Всегда найдется какая-то ска, которая испоганит все за пару секунд! Я уже много раз сюда заходила, чтобы поделиться радостным или грустным, но я не могу. Не получается у меня! Смотрю на пустую белую страницу и в конце концов хочется написать "вот такая вот х*рня". Я будто мысленно тут все истории передаю и ухожу. А не могу я потому что мое настроение то на высоте, то ниже плинтуса и все благодаря окружающим людям! Они могут меня так довести, что жалею, что задержалась дольше запланированного и свалить к чертям, следующим же самолетом! А мне обидно, что всеми этими плохими вещами, они заставляют меня забывать все хорошее и веселое которое я здесь пережила и доводят до такого состояния, что я радуюсь, что уеду и не скоро вернусь! Сейчас настроение ниже некуда, спасибо ублюдкам за это!

Как страшно, если мы выявляем, что наше любимое жилище заселили неприятные, незваные соседи: или паучки, или мышки, или тараканы, или крысы, или муравьи, или комарики, либо блохи либо прочие мелкие существа.
Ведь верно, непрошеные гости с непримечательным копошением, которые внезапно появляются и начинают авторитетно хозяйничать в вашем жилье, доставляют громадный, усиливающийся дискомфорт.
Крысы, блохи, грызуны, клопы, тараканы - это главным образом источник каких-либо болезней, довольно серьезных для любого человека.
Обитают и заводят приплод они по всем углам: в гаражах, на полях, в сараях, на производствах, в торговых центрах, но что самое ужасающее - в квартирах.
Как мы знаем из школьной зоологии, что различные грызуны, насекомые являются древними существами на нашей Планете что любят мыши в мышеловке.
Разные домашние вредители: грызуны, насекомые перескакивали, перемахивали, переползали, перешагивали из столетия в столетие с использованием высочайшей способности пристраиваться и сумели пережить многих древнейших, допотопных царей природы.
В ходе неотвязные, достаточно бесстыжие, невероятно коварные создания природы не только сейчас хорошо себя чувствуют, господствуют, но и существенно портят и без того проблематичную затрапезную жизнедеятельность любого человека.
Более того блохи, клопы, комары немилосердно и непрерывно насыщаются нашей кровью, кусаются, лишают нас спокойствия, еще и запросто имеют возможность наградить нас серьезными недугами.
Безжалостные, крайне жизнеспособные клопы обзаводятся потомством в в щелях пола, стареньких книгах, полостях стен, деревянных постельных опорах, на оборотах картин, диванах, матрацах, под плинтусами и прочих упрятанных зонах.
Обычно, увеличенную боеспособность, большую активность проявляют в ночное время, в период сна каждого человека.
Они шустро прокрадываются на открытые участки тела, прокусывают мягкую кожицу.
В результате множественных укусов на поверхности кожи образуются мизерные алые точки, возбуждающие зуд и раздражение.
Блохи - небезопасные паразиты, безусловные призеры по прыжкам среди насекомых, потому с трудом подвержены истреблению.
Расположась в жилье, незваные постояльцы размножаются удивительно быстро.
Притом иногда блистающие образцовой чистой квартиры, не каждый раз могут благополучно, эффективно подстраховаться от внезапного, моментального появления тараканов, блох, муравьев, клопов, моли, мышей и возможно крыс! Иногда ненамеренно бросили съестное на столе, несвоевременно выбросили отбросы, не подобрали крошки хлеба на полу - и тут же армия насекомых или неприятные грызуны протопчут к вашей кухне или опочивальне незаметную "тропу".
Непрошеные постояльцы появились у вас вовсе не случайно, а в надежде на великодушное угощение.
Их смогут чрезвычайно обрадовать крошки, высыпанный сахар, открытые свертки с мучными провиантами или даже плохо прикрытое мусорное ведерко.
Момент сразу предпринимать быстрые меры: убирать отходы пищи в холодильник, выметать отбросы изо всех абсолютно углов, регулярно мыть посуду.
Лишите непрошенных, небольших воришек влажности, еды, скрытых, запыленных закутков, в которых с лёгкостью возможно таиться! Семейный очаг, в каком мы отдыхаем, здравствуем, работаем, непрерывно требует особого отношения и очередной плановой солидной обработки от всяческих вредоносных, крохотных бактерий, грызунов, насекомых.
А когда они все-таки пришли, нужно продуктивно, в тот же час, максимально быстро избавляться от вредных гостей.
Исключительно все насекомые стараются в один миг запрятаться, безупречная, эффективная обработка разнообразными средствами помогает покончить с видимыми вредителями, только основная доля насекомых не недоступна, помимо этого, не каждый раз возможно разыскать и ликвидировать гнезда с личинками, яйцами.
Необходимые действия, предупреждающие появление вредных насекомых, грызунов в квартирном помещении - это неизменная уборка жилья, своевременное уничтожение домашнего мусора, обеспечение правил гигиены, грамотное хранение съестных припасов, к тому же, рекомендуется создать условия непроницаемости, препятствующие попаданию вредителей в жилище.
Буквально все лазейки в просветах, полах, стенках рекомендуется добросовестно заделать, каналы и шахты прикрыть тончайшей ячеистой сеточкой.

все странно . настолько, что даже странный человек может сказать, что все действительно безумно странно . за время моего отсутствия на вью произошло немного всякого интересного, однако кое-что действительно случилось, и мне до сих пор неловко от этой мысли.

во-первых, я все еще общаюсь с Ж. и он все еще мне сильно нравится. это неинтересно, но просто как факт. мы живем в разных городах, у нас абсолютно разное расписание дня, свои увлечения и, по сути, должна быть у каждого своя жизнь, но я все еще приятно радуюсь от каждого сообщения, которое присылается каждый день. и умиляюсь моментальному ответу на мою просьбу или вопрос.

во-вторых, меня кадрят трое парней. ТРОЕ! такое вообще возможно? не сказать бы, что меня часто кадрили. вообще-то со мной заигрывали лишь единожды, но тут аж трое ребят. один из них - мой давний знакомый, который приехал из Баку в Киев, чтобы потусить. я показала ему город, мы мило побеседовали. но во время всех бесед он не переставал постоянно повторять мне о том, какая я красивая, многосмысленно осматривать мое лицо, постоянно ко мне прикасаться и прочее. я очень боялась конца вечера и любой романтической обстановки в городе, потому что он мой знакомый, не больше.

второй парень учится со мной на потоке. он мне был симпатичен в начале года, но тогда он не обращал на меня внимания, и я попросту на него забила. но сейчас я вижу, как он поглядывает на меня. однажды был случай, что прямо на лекции он улыбнулся мне, а я, поджав губы, улыбнулась в ответ. я вижу, как он всячески пытается задеть меня плечом, пройти максимально близко возле меня и, выходя из аудитории, находится максимально близко, чтобы потом пропустить меня вперед прямо у выхода из аудитории.

третий парень совершенно не из моего потока, он на второй смене, что весьма указывает на то, что он учит западные или славянские языки. у нас в универе распределено так, что в первую смену учатся восточники, а во вторую - западники и слависты. этот парень довольно миловидной внешности, но я бы совершенно не сказала, что заметила бы его со всей толпы. и что самое интересное: я увидела его в буфете! В БУФЕТЕ!!!! я тогда пришла за чаем и слойкой с сыром. когда мы с подругой и однокурсницами сели за стол, он сидел за соседним и в упор на меня пялился. я видела это, потому что моя подруга сидела напротив меня и когда я говорила с ней, я могла видеть и его лицо тоже. второй раз же этот парень улыбнулся мне, когда мы шли в коридоре.

в-третьих, я просто в шоке. давайте будем честны, моя самооценка ниже плинтуса, и для меня подобное внимание сразу от троих молодых людей довольно непривычна. ну да ладно, рано или поздно они все равно от меня отстанут, и я буду абсолютно спокойна, потому что сейчас я действительно начинаю нервничать и переживать по поводу того, как я выгляжу, хотя до этого меня это совсем не волновало. и я всегда считала, что так и должно быть.

Мой голубоглазый друг увлекает меня все серьезнее с каждой нашей встречей, начинаю без него скучать, и мне уже грустно от мысли, что это все мимолетное. Почему мимолетное? Не знаю… У наших отношений нет никакой определённости или статуса, поэтому я так выражаюсь. И этот факт так же начинает тяготить, что доказывает теорию тающего льда. Проклятье! Я нахожу рядом с ним покой и умиротворение, перестаю думать о гаденыше, что принес мне столько разочарований и горечи, и, как бы я не старалась, сложно оставаться безразличной к человеку, с которым тебе хорошо. С одной стороны, как-то уже привычно, что люди уходят из твоей жизни стремительно, как и появились. С другой же, - каждый из уходящих забирает часть твоего фундамента, и ты все больше становишься подвержена абсолютному разрушению. Печально, блядь, но, а как?

• Начните читать новую книгу, до которой так давно не доходили руки или у вас попросту не было на нее времени, из-за большого объема учебной литературы или плотного рабочего графика. Возьмите в привычку читать 20 страниц в день и увидите, это принесёт свои плоды • Создайте новый весенний плейлист, с которым вы будете пробуждаться по утрам, выходить на прогулку и просто поднимать себе настроение в ненастную погоду • Разберите старые и ненужные вещи, которыми вы давно не пользовались. Во всех городах сейчас есть контейнеры для макулатуры и вы сможете как очистить свое пространство для чего-то нового, так и помочь природе • Обновите гардероб. Отдайте или отвезите старую, неподходящую под ваше новое весеннее "я", одежду на дачу и купите что-то близкое, сочетаемое между собой, то, что будет гармонировать с вами и дополнять образ. Пусть это будет немного, но что-то, что станет любимым • Заваривайте травяные, ягодные и цветочные чаи. Это всегда поднимает настроение и вдохновляет на что-то приятное • Обновляйте цветы в вазе. Это всегда создает особый уют и атмосферу. Если это кажется недоступным, то на помощь придут сухоцветы, лаванда, хлопок, колоски пшеницы. Возможно, для кого-то это кажется бессмысленным, но поверьте, даже такие мелочи украшают нашу жизнь • В дополнение к прошлому пункту можно вспомнить о растениях в горшках и создать своего рода "домашний сад". Начните с кактуса и вы поймете, что с этим зеленым другом ваш дом задышит весной и заиграет новыми красками • Начните печатать фотографии. Не имеет значения, что это будут за фотографии, куда и для чего вы их приспособите. Может быть создадите целый альбом для будущих воспоминаний или же расклеите их на стене для настроения, поставите в рамку или подарите друзьям. Все это будет иметь смысл, если вложена душа • Найдите свой новый аромат. Если вы давно пользуетесь одними и теми же духами, попробуйте что-то новое, может быть даже натуральное. Экспериментируйте с эфирными маслами и прочими интересностями • Знакомьтесь с новыми людьми. Поставьте цель и заводите новые знакомства, даже на пустом месте, когда вам кажется, что это странно или неловко. Новые люди-новые идеи • Устройте марафон любимых фильмов. Теплых, веселых и мотивирующих • Не торопитесь снимать гирлянды и убирать ароматические свечи в дальний ящик до следующей зимы. Нам кажется, что эти вещи незаменимы в любое время года • Гуляйте! Дышите свежим воздухом, организуйте пикник с друзьями или выезд на шашлыки, жареный на костре сыр или зефир. Ммммм.. Перед майскими праздниками это как нельзя актуально. Подумайте над этим • Смените прическу. Не обязательно в глобальном плане. Даже элементарно подровнять кончики или заплести косички, это уже то, что несомненно обрадует и даст сил • Займитесь йогой. Все, что вам нужно, это коврик, хороший интернет и позитивный настрой. Сейчас так много прекрасных видеоуроков на просторах интернета. На том же youtube •Попробуйте новую диету. Нет, мы не имеем в виду ту, благодаря которой сбрасывается лишний вес. Мы говорим об особенном стиле питания. Может быть вы давно хотели стать вегетарианцем, но не решались? Так почему бы не попробовать этой весной. Завтракайте красиво и с пользой: овсянка с ягодами, смузи с семенами чиа и много-много всего. Было бы желание. А сколько интересных продуктов, о которых мы не знаем: квиноа, масло гхи, кокосовая мука и т.п. •Спите с открытыми окнами. Уже не так холодно, как зимой и не так жарко, как будет летом. В хорошо проветренной комнате здоровый сон, а свежий прохладный ветерок-залог чудесного настроения •Попробуйте взять в привычку пить больше воды. Не обязательно 2 литра, как это принято. Может быть вашему организму столько и не нужно. Но поверьте, в наши дни, когда мы пьём много кофе, соки в коробках, организм обезвоживается и от этого много проблем со здоровьем. Просто попробуйте, вдруг вы заметите разницу Просто радуйтесь каждому дню, чаще обнимайте родных и друзей, напоминайте им о том, как вы их любите. Вдохновляйтесь на новые достижения. Будьте в гармонии и собой и окружающими. И тогда это чудесное время года точно не пройдет мимо вас!

Почему именно после ссор такие страстные поцелуи (и не только) ?

"Я тебя сейчас кааак поцелую, сука" !

Вчера поссорились чисто из-за глупости. Говорит мне "шапку быстро на голову", а я такая "нет, не хочу шапку". Он минут 5 в подъезде стоял, а я на улице. Потом он вышел и сел на лавочку, ну а я пошла себе домой. Думала он за мной втихаря будет идти, но только спустя 10 минут поняла что его нет. Вот мне стало обидно, что за херня такая. На улице поздно, никого нет и я по дворам иду, чет страшно. Пошла купила со злости шаверму. В итоге сейчас все ок. Но такие ссоры вообще странные, дичь .

В нашей квартире почти все сделано, осталось прикрутить краны, плинтуса и такое. Я тааак жду переезда ! А с другой стороны так грустно покидать свою родную квартиру, комнатку. Здесь очень много воспоминаний… Но мне так надоело долбить себя этими воспоминаниями, возможно при переезде они приутихнут.

♥

Ясненько. Зря я волновалась. Мои сообщения не прочитаны, а, может, и в чс я)), в вайбер заходил. Значит, всё норм, вечером очередная туса. Дура я, дура.

вот знаете, когда я расставалась с очередным парнем я не писала себе писем в будущее "не надо, неллезь туда, оно тебя сожрет!". я писала так только про одного мужчину и постоянно лезла обратно.

тут другой случай.

я пишу про друга. я округляю всех своих бывших друзей в единое целое и пишу вот именно про этого "одного" друга.

не пиши. не приходи. не бери чужие айфоны на тусах, чтобы через их аккаунты пропалить сторис друга. и выкинь ты все эти фотографии, оставшиеся в твоей старой комнате, в квартире твоей мамы.

приехала мама Вадика. Жили втроем в одной комнате. Она смеялась нат тем как падает спальное место ку нашего дивана. Меня это выбесило и я сказала что к концу недели у нас должна бытьновая кровать!перед этим мы успели поменять карниз, шторы и приклеить потолочные плинтуса.

Перевезли полку для книг и сами книги из моей комнаты. Купили плинтуса потолочные. Знаю стены кривые, обои старые, но ремонт-то у нас бюджетный вкладывать большие деньги мы не хотим, так как дом в скором времени снесут, но и жить в том что было не хочеться) так что у нас средний вариант)))

Таким и было наше решение снимать квартиру, когда у нас есть свой угол. И было приняо решение съезжать обратно) Напереезжались мы вдоволь. Но зато мы теперь эти деньги откладываем! Пока мы доживали в съемной квартире параллельно мы делали ремонт в нашей комнате! и перетащили туда шкаф из предбанника, чтобы было где хранить вещи) первое что мы сделали, это перекрасили стены в светло серый цвет! Немного не то что я хотела, я хотела темнее…но мы красили в первый раз и не знали что когда краска высыхает она становится светлее…УПС :) Но получилось тоже неплохо! В комнате стало больше воздуха! И мы наконец-то сняли эти дурацкие картинки!!!

Сверху остался оранжевый отступ…там будудт широкие белые плинтуса, но позже! Вобщем уже на этом этапе я была счастлива! Дальше больше!

Я знаю, почему у меня так плохо получается отпускать людей. Я разгадала величайшую тайну своей психики и ошибку моей жизни.

Мне нужно верить и чувствовать себя нужной, любимой.

Каждый раз, когда любимый/друг уходят из моей жизни по той или иной причине, я цепляюсь за них… и не могу поверить, что их жизненный путь спокойно складывается без меня. Это доказывает тот факт, что ушедший не придавал мне значения, не любил меня, не верил мне, не дорожил мной.

Выходит, что на самом деле я никогда не была любима? Получается, что на всем белом свете нет такого человека, который бы по настоящему, искренне и всецело любил меня? А кто-нибудь из тех, кому я дарила свое сердце, и любовь вообще задумывался над этим? Думали они обо мне, моей жизни? Вспоминали ли они меня долгими холодными ночами, когда некуда спрятаться от своих мыслей и сожалений? Плакали ли они как я? Ждали ли? Все, кто, так или иначе, разбивали мое сердце? Наверное, я не сомневаюсь только в Полине. Может, дело в родственных связях или кровных узах… Во мне живет уверенность в том, что даже если мой путь на этой Земле закончится, она не забудет обо мне.

Выходит, что как бы ты ни был добр, умен, честен, открыт, верен, тебя не будут за это любить. А за что тогда любят? Почему я этого не достойна? Почему меня бросают, изменяют мне, просто вычеркивают из своей жизни или не ставят выше плинтуса? Чем я хуже других людей на этой Земле? Иногда я смотрю вокруг себя и недоумеваю, отчего плохие вещи всегда случаются с хорошими людьми? Почему маленькая эгоистка, которой было плевать на всех и вся получает желаемое, переступая через людей? Почему девушка, переспавшая чуть ли не с половиной города, спокойно выходит замуж почти за принца и живет как королева? Почему парень, так запросто гуляющий, пьющий, ворующий и живущий за чужой счет живет счастливой жизнью?

Почему это происходит? Почему люди, не заслуживающие любви, веры, искренности это получают так легко и просто, а ты плачешь по ночам? Может тоже пора стать очередной потреблядью и забыть о всех великих истинах? Может тогда тебя ждет счастье и успех?

я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто мне совсем не нужен и не интересен.

Раз пошла такая туса, я тоже хочу) ) Люблю такие штуки. Тем более, с моим умопомрачительным количеством читателей в 4 человека будет интересно лол

10 фактов - 3 из них ложь. Угадывайте) )

1. Я никогда не пробовала курить сигареты

2. У меня был один половой партнер (смотрю всем этот пункт понравилось писать ахах)

3. В детстве я была пухляшом

4. Я начала слушать к-поп

5. Не умею плавать

6. Тот еще пошляк

7. У меня хреновое зрение

8. У меня есть родимое пятно

9. Я обожаю делать макияж

10. Не люблю мороженое

Давно уже ничего не писала. Всех с наступившим Новым Годом! :)
Жизнь идет своим чередом, последняя сессия сдана, осталась финишная прямая до диплома этим летом (это самые быстрые два года, что были в моей жизни).

Многие подводят итоги прошедшего года. Почему бы и нет? И так, что же важного произошло в 2017:

1. Я встретила 2017 год рядом с человеком, которого люблю. И провела вееееесь год с ним. И это самое важное, что было в прошедшем году. Теперь мне предельно ясно как выглядят здоровые отношения и на чем строится будущая семья. На любви, уважении, заботе и на всем самом позитивном. Вся эта чухня с вечными "расставаниями" и "схождениями", основанная на взаимном посылании в пешее эротическое и драматическими сценами возвращения - оставьте для фильмов, сериалов и подростков.

2. Закончились эти выматывающие душу сессии. Теперь только диплом и взрослая жизнь (но если еще захочется повалять дурака, то аспирантура меня ждет).

3. Мы купили собаку. Очень люблю этого оболтуса. Я думала, что люблю кошек, но мне так казалось из-за того, что у меня никогда не было собаки.

4. Летом мы отдыхали вместе с друзьями на озерах, и я надеюсь, что мы повторим это в наступившем году. Но уже в нормальную погоду :D

5. Новый 2018 год я вновь встретила в окружении любимого и родных. А это значит, что и этот год будет прекрасным. Надеюсь на это.

хотелось бы подвести итоги года
начну с банального: год был неоднозначный, и сложно, и заебись
год начался с мужиков, им он и закончился мда аха туса со стасом, попытка каких-то отношений, в итоге нихуя. прекрасная ночь с Пашей, перед его переездом в эту ссаную Москву. далее тонны нытья по мужикам, литры алкоголя и тд
поездка в Новосибирск, на мою родину ващет, охуенный город, приеду туду еще обязательно.
постоянно меняла места работы, не могла прижиться, все не устраивало, казалось тупик
но в итоге с работой повезло, сейчас работаю уже полгода и все устраивает
опреция на нос, было больно и ужасно, зато теперь дышу
Отношения с Жаном-бестолковые, бесполезные, пустые. я ему поверила, а он слился. потом извинился и попросил еще шанс, но я не прощаю
Отношения с Ваней-еще более пустые, просто потрахал меня и выкинул, я знала, что так и будет, но надежда была. единственное, спасибо ему за мой др. да и этот небольшой период с ним было весело. ненавижу себя, что ведусь постоянно на такое.
и на сладенькое-Паша
я провела с ним новогоднюю ночь. я не знаю даже как это комментировать, не могу разобрать что между нами, может он тоже просто "проводит со мной хорошо время", а я как дурочка наивная верю в судьбу…

Баба, не будь дурой. Запомни. А лучше в блокнот запиши: синдром помады на яйцах безграничным великим чувством не лечится. Твоё желание пройти огонь, воду и медные трубы ради шаловливого мужичка в ожидании его полового покоя и вероятного семейного счастья закончится фатально. Для тебя. Для него – вообще похуй. Оставь его. Как бы он не был красив, голубоглаз и харизматичен.

Кобелизм – это болезнь. И она лечится не его любовью и не твоей любовью. Она как сама внезапно приходит, так и растворяется сама же обратно. Правда, происходит ремиссия у одного через месяц, а у другого вообще никогда. Не факт, что именно тебе повезет. Да и разве это везение: быть героиней на свалке чужих трусиков?

Пускай даже ты будешь самой красивой, жопастой, с третьим размером и сладким голосом. Но спустя год/два/три/пять твоя морда станет для него одной из обыденных многих, ведь со временем ко всему привыкают. И вот тогда он обязательно отправится на блуд. Сначала это будут скрытые полувзгляды, потом флирт и, в конце концов, долгожданная ебёшка на стороне.

И не надо в себе проблему искать. Как показывает практика, такой тип мужиков просто боится ответственности. И бежать они будут всегда и от всякой. Даже от самой красивой, которую для статуса выберут в девушки/жены, наивно предположив, что её идеальная внешность стояк на других остановит. А потом выберут идеальную "номер 2". И с ней повторится та же история.

При чем здесь ответственность? А я расскажу. Прежде всего за свои и ваши поступки. За последствия своих и ваших поступков. За публику, которая увидит эти последствия. И за авторитет, который наверняка будет подорван.

И никогда, ни в коем случае не стоит строить грандиозные планы на такого мужика-шлюху. Мужики, которые не шлюхи. Вас это тоже касается. Ветреные бабы аналогично будут опыляться разными мотылями до тех пор, пока внутренняя ебландия сама по себе не рассосется. И это просто апогей глупости – ждать у моря погоды, а точнее своих заек с очередных блядок. Тут только один вариант: вздохнуть, скинуть с плеч этот груз и сказать "до свидания".

П.С. Пожалуй повторюсь. Как бы не было заманчиво, как бы вы свято не верили в то, что вы и есть тот самый, ради которого ваш человек ненаглядный кинет всех остальных – хуй. Хуй, хуй, хуй. Не свершится. Бегите прочь от полигамных оборотней, пока их хворь прогрессирует. Мало того, что это может оказаться заразно, так еще и визуально весьма отвратительно.

Сегодня внезапно выдался свободный день, можно даже сказать - выходной. Пора уже принять тот факт, что вторник или среда в последнее время часто заменяют субботу. Не слишком удобно, конечно, но сейчас не об этом.

Гуляя вечером по городу, я вдруг задумалась о том, что изначально, когда только поступила в институт, должна была жить с другой девчонкой в комнате, а не с Ангелиной. Она учится вместе с нами в одной группе, я теперь знаю ее лучше, и понимаю: "Хорошо, что я с ней не живу!"

Нет, в Карине нет ничего плохого. Даже наоборот - она очен позитивная, красивая, любит П. Коэльо, качается, бегает, ведет здоровый образ жизни, вегетарианит (есть вообще глаголы к вегетарианцу?=)), у нее замечательная фигура, и все это делает ее отличной. Отличной от меня.

Ко всему этому она не особо блещет интеллектом, слушает слезливую музыку и рэп, и излишне помешана на своем внешнем виде. Мы бы с ней не сошлись. Никто из нас не является плохим или неправильным, просто мы очень разные, поэтому мы бы не смогли друг друга понять.

Пишу этот пост не только для постороннего прочтения, а также и для самой себя - чтобы научиться принимать других людей и их вкусы, это не всегда легко сделать. Потому что, затыкая уши, слыша зубодробящую музыку, или затыкая нос, почуяв тошнотворный запах тушеной рыбы, я внутри себя недоумеваю - ну это же так противно, и то очевидно! Неужели и другие этого не видят?

Людям нравятся отвратительные вещи, и с этим надо смириться. Перестать вопить: "Да как такое можно слушать/есть/читать?" (да, я перестану), а просто смириться и заниматься своими делами. Тебе же необязательно это слушать/есть/читать (хотя, про слушать - это уже зависит от соседей, а нам со своими не особо повезло).

Мы очень часто копаемся в себе и при конфликтах с другими людьми, при непонимании друг друга думаем: "А может, с мной что-то не так?", "Может, стоит что-то изменить в себе?" (да-да, часто такое мелькает здесь в постах).

Но, мне кажется, что все, что нужно в глобальном смысле при жизни в обществе - это соблюдать элементарные нормы приличия и этикета, а в остальном - уже ваш выбор. Если у вас есть какой-то конфликт с человеком, который мешает вам жить, значит, вы на разных полюсах этой жизни, как и мы с Кариной. И все же и у нас есть что-то общее, как ни странно, ведь оказались же мы в одной учебной группе. И в то же это единственное, что нас связывает.

И еще - глупо завидовать тому, что художник отлично рисует, ни разу в жизни не взяв кисть в собственные руки или бизнемену, добившемуся успеха в своем бизнесе, когда вы даже не пытались сделать подобное. Это не ваша сфера деятельности, к чему завидовать? Нужно искать себя в своем деле.

Мы все разные, и среди этих всех нужно искать свои занятия и своих людей. Иначе мы рискуем столкнуться лишь с непониманием.

Например, я не понимаю, как можно тратить кучу денег на косметику, когда эти деньги можно отложить на путешествие.

Я не понимаю, зачем нужно 100500 одежек в гардеробе, когда ты ходишь только на учебу, в магазин, редко в кафе.

Я не понимаю большую часть русской музыки, особенно поп.

Я не понимаю моду на эти странные укороченные широкие штаны. Просто у нс бомжи у мусорки в подобном лазают=).

Мода - вообще вещь непонятная.

Я не понимаю, как можно хотеть замуж только ради какого-то статуса.

Я не понимаю, зачем существует Твиттер (просто чаще всего там пишут всякий бред).

Я не понимаю, как люди едят тушеную и вареную рыбу.

Я не понимаю, а кто-то это все любит. И это не нужно понимать. Это стоит принять. (Но только не моду на гламурные спортяги =).

Вот бывают-таки моменты, когда я становлюсь типичной телочкой. И я просто диву даюсь, ну как и когда успеваю?! Вроде бы и заняться есть чем, и ещё пару дней назад все решила, но нет, херня все. Что решала, что не решала, ведь на сегодняшний момент разницы абсолютно никакой нет. У меня безумный стресс. Я чувствую, как изунуняет меня голод, оттого начинаю впихивать в себя тупо все содержимое холодильника. И блять легче не становится! Кто, вот кто же сказал, что что можно просто сожрать свои тупые бабские мысли?! Короче, я просто падаю ниже плинтуса и вот сейчас, когда вижу в зеркале свинью, кричу и воплю: не жру я больше! Не буду! Никакой, сука, мужик не сможет вернуть мне аппетит к еде. И даже тот, о ком думаю слишком часто. Это просто самое фиаскнутое фиаско, которое только может быть. Я не понимаю, вот даёшь же себе слово, собираешь мысли сутками, приходишь к выводу, что не нужно оно всё, и ТВОЮ МАТЬ ОПЯТЬ СТАНОВИШЬСЯ НА ГРАБЛИ!!! Как это действует? Какая же из наитупейших женских извилин за это отвечает? И вот почему я начинаю дичайше изнывать? Накручиваю сама себя, отстраняюсь от тупого окружения и не хочу ничего, кроме его прикосновений? До мурашек просто. Я хотела эмоций, страданий, сложностей. И с какой-то стороны я упиваюсь этими вымотанными нервами. Такая вот двусторонность, когда ненавидишь и хочешь одновременно, просто идеальна! Но я не знаю, как долго смогу ещё продержаться и не разрушить себя полностью. Хотя может это именно то, к чему иду? Мыслей бы поменьше о нем, остальное выдержу. Давай ты уже сделаешь меня своей собственностью, хулиган?

Иногда (читай: почти всегда) люди уверены, что если у них что-то не получилось, не сработало, для них не подходит, то это невозможно вообще ни для кого. Вот Маша с Петей так хорошо дружили, а потом она взяла и влюбилась в него. Значит дружбы между мужчиной и женщиной не существует. У Юры со светой тоже так было, кстати, это факт. Уже пять человек пытались выполнить эту работу, но не смогли. Значит это невозможно. У многих моих знакомых есть кактусы, и они не цветут. Так что это миф, про цветение кактуса, не слушай даже. И тому подобное. Примеров может быть много, но суть уловить легко. Ты такой единственный и уникальный, и история твоя тоже уникальна. И даже если все очень похоже, то точно так же не может быть никогда.

Если вы захотите сделать ремонт и реализовать скандинавский интерьер. Основано на реальных событиях.

• Вы хотите, все белое как в больнице?
• Белые плинтуса к белому полу? Как в психушке, ахаха. Ой, простите. Кхм, ну, решать, конечно вам.
• Склонность к белому сигнализирует о болезни.
• Белый интерьер… Да уж… Это на тебя компьютер так влияет.
• Прям все белое? ТОЧНО? Может добавим контрастный БЕЖЕВЫЙ МОЛДИНГ?

Почему мне не приходит в голову оскорблять или ставить диагнозы, глядя на золотые двери, кровати со стразами, хрустальные люстры в дореволюционном стиле в спальне?

Или высказывать свое ценное мнение, когда его никто не спрашивал.