Спaсибo, ухoдящий гoд,

Зa тo, чтo я живa-здoрoвa,

Зa тo, чтo был сo мнoю тoт,

Ктo oткликaлся с пoлуслoвa;

Зa тeх, ктo в жизнь мoю вoшeл,

И тeх, ктo вышeл «пo-aнглийски»,

Зa тo, чтo былo и прoшлo,

Зa нeжнoсть дoрoгих и близких.

Зa вeру в сoбствeннoe «я»

Тeбe oгрoмнoe спaсибo;

Зa кaпли свeжиe дoждя,

Зa сoлнцe, чтo пoрoй пaлилo;

Зa тo, чтo были всe труды

Тoбoй oплaчeны с лихвoю,

Зa испoлнeниe мeчты,

Зa тo, чтo дoбр был сo мнoю;

Зa счaстьe нужнoй быть другим,

Зa муки твoрчeствa и слaдoсть;

И ктo бы, чтo ни гoвoрил,

Ты принoсил мнe тoлькo рaдoсть!

Двeрь зaкрывaя, зa тoбoй,

Я Нoвый гoд жду с нeтeрпeньeм,

И вeрю сeрдцeм и душoй,

Чтo принeсeт oн мнe вeсeльe;

Здoрoвьe, прeдaнных друзeй,

Успeх в дeлaх, вo всeм — удaчу.

И чтo всe тристa с лишнeм днeй

Всe будeт клaсснo, нe инaчe!

«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

Одним из первых о пагубности моральных устоев заговорил Ницше, сравнив нравственность с намордником, который на человека натягивает общество. Затем тем же Ницше было заявлено, что всякая нравственность осаждает личность, загоняя человека в рабство, мешая сущности разума проявить себя в полной мере.

После было заявлено, что "Бог умер". Тем самым, отменялись рамки морали и благословлялся путь вниз — к деградации. Сложно осуждать Ницше за такой лозунг, ведь он всего лишь преследовал цель проверить то, как низко может пасть "человеческая тварь", если перед ней отменить все правила. Полностью отменить их не удалось, но и достигнутого хватило, чтобы выражение: "Я никому ничего не должен" охватило собою почти всё и почти всех, вытравливая годами партнёрские отношения, супружескую верность и дружескую взаимосвязь. Вся эта фантасмагория была названа "свободой". Вот только свобода бывает "для" и "от чего". Разница между ними как между трамваем и псом.

Можно сказать, что Ницше виноват, а другие лишь жертвы, но его идеи не только прижились, ими пропиталось общество, которое желало этого. В противном случае труды философа канули бы в небытие ещё при жизни их автора. Социум нуждался в загнивании и ему дали старые, как мир, способы, но в более современной обложке. Три разных человека, читая одну книгу Ницше, сделают три разных вывода. Просто каждый возьмёт то, что ближе лично ему. Верующий убедится в правоте догм, убийца в своём праве отнимать жизнь, взяточник в своей невиновности.

Говоря о нравственности, стоит понимать, что речь идёт не о религиозных предписаниях, но их синтезе с философией, ведь базис философии есть переосмысленные религиозные догмы под призмой критики разума. "Философская нравственность" не сулит небесную кару, провозглашая: "не желай другим того, чего себе не хотел бы". "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек" писал Шекспир и был прав. С точки зрения философии "всё" не дозволено даже богу, но разрешено животному в силу отсутствия разума и способности осознанно нести ответственность.

Необходимость наличия нравственных границ объясняется тем, что только в условиях дисциплины разума может быть воспитан, если не Сверхчеловек, то человек действительный. В своём произведении "Бесы" Достоевский отлично дал понять, что требуется, дабы превратить человека в свинью, а именно уничтожить рамки морали. Тогда все будут пьяны. Кто-то буквально, а кто-то в переносном смысле, да и какая разница? Полная свобода душит человека и высвобождает зверя, лишённого целей, кроме удовлетворения первичных желаний.

И ладно, если бы из человека зверь толковый лез, а то ведь сплошные свиньи, шакалы, да голохвостые крысы.

зашла посмотреть, могу ли я наконец удалить последний пост. вьюи: "Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем"))) ) ) ну спасибо))) ) )

кстати о старых постах, вот когда люди говорят, что читают старые переписки, посты и комменты и им стыдно- дак вот в последние несколько лет для меня это перестало работать на "далёкое прошлое" и на большинство вещей, которые я говорю, я не могу смотреть уже через день. в первом случае понятно- человек меняется с годами (умнеет, например, да?), в моём случае — ???? умнею день ото дня?? скоро философские труды писать начну??? иногда я просто вообще не понимаю, как люди со мной соглашаются общаться. хочу вернуться во времена, когда я считала себя нормальным человеком, а не конченым дном, вероятно, и такое когда-то было.

“…бойся мутной воды и наград за свои труды,

будь защитником розе, голубю и – дракону.

видишь, люди вокруг тебя громоздят ады,

– покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы, ни злой немочи,

ненасытной, будто волчица

– ничего страшнее тюрьмы твоей головы

никогда с тобой не случится”

Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.

Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.

Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.

В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.

Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.

Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.

На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.

Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.

Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.

Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.

Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.

В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.

Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.

Ещё один момент, это разное отношение к одной конкретной вещи: иногда у меня будто нет чувств, иногда я хочу избавиться от тех чувств, что у меня есть, иногда чувства у меня не к одному человеку, а потом я вспоминаю слова одного очень хорошего человека и понимаю, что вероятно он был прав: "да ты только себя любишь!"

А ещё труды про эго и супер-эго - не такой уж и бред, потому что любить себя можно по-разному и то, что иногда ты можешь быть тираном по отношению даже к самому себе - тоже правда, когда ты вроде контролируешь себя сам, но будто не сам, потому что это нихуя не любовь.

мне всегда казалось, что лучше писать просто, чем так, чтобы человеку приходилось раза три перечитывать тобою написанное. поэтому я так не люблю читать некоторые научные труды. ведь о науке можно писать интересно, избегая излишней терминологии.

сейчас я читаю кигу "Эссенциализм. Путь к простоте". казалось бы, она объясняет, как "выделить крупицы важного из массы ненужного". а на деле написана так сложно, как будто для автора это дипломная работа, поэтому было необходимо расписать все 250 страниц шрифтом Times new roman 11,5 с определёнными отступами по краям. зачем столько воды и заумных предложений? в рамках этой книги считаю, что нужно выкинуть половину чертовщины и оставить только самое важное. кажется, еще не закончив книгу, я уже познала пусть эссенциализма.

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Мне нравятся фильмы о писателях. Может, потому что когда-то я и сама хотела писать.

Это не было чем-то особенным. Я не слышала дуновение истории в каждом событии, не имела фантазии, не изучала труды для открытия своего видения другим. Мне просто нравилось стучать, барабанить по клавишам. До сих пор это кажется не лишено своего собственного вкуса. Слова, набранные на клавиатуре, не написанные вручную, отдают какой-то силой и пряным остатком от высказанной мысли на языке.

Я неделю пересказывала книгу. Она была моей любимой. Рихтовка персонажей, долгий анализ самого произведения. На свет вышло нечто очень похожее на оригинал, но с особым оттенком меня. Подруги говорили что видели меня в героине, представляли себя в роли второстепенных персонажей, удивлялись моему выбору сюжета.

Казалось только я знала, что это все ненастоящее. И временами даже об этом забывала и я сама. Все застопорилось, кажется, главе на второй. Классическая нехватка времени, а потом откровенный ночной разговор с самой собой: это не ты. Не твоя идея, не твои люди. А что твое?

Временами я все еще возвращаюсь к этому вопросу. С момента моего "опуса" прошло около пяти лет, а я все еще временами ловлю себя на мысли: "Где твой сюжет?". Выученная грамматика и пунктуация, скорость набора (пальцы по клавишам порхали все легче и меж тем интенсивнее), а голова оставалась пуста.

Сейчас просто многие сайты носят мой отпечаток. Я могу писать письма, иногда они мне даже нравятся. И мне нравится рассказывать истории. Хотя со временем моя история приобрела странный оттенок. Теперь она просто изливается через пальцы и взгляд даже не пробегает по написанному. Не просматривает на предмет ошибок, не задерживается ни на одну лишнюю секунду. Слова просто изливаются и остаются здесь. Мне становится легче. Они ожидают моего возвращения через месяцы, чтобы удивить былыми чувствами.

Может газеты меня и не увидят, печатный станок никогда и буквы моей не пропустит, но я могу печатать. Пропускать через себя слова. Ловить за последний отголосок мою детскую мечту и возвращать ее в свой мир снова и снова, просто садясь за ноутбук с очередным рассказом о себе и людях.

Кароч, даже не знаю как это объяснить, приснился мне сон сегодня. Не помню что и как там происходило, но общий посыл сна въелся мне очень доступно. Выглядит он следующим образом: "Тебе срочно нужно изучить все труды Кьеркегора, срочно!". Лолчто простите? Кьеркегора? А ничего вам больше не завернуть? Наверно зря я спал под него на лекциях, видимо что-то просочилось. Бессознательное, что ты творишь?

Ладно, Скачал. Ознакомлюсь че.

Знаешь я научилась сама засыпать. Без тебя я никогда раньше не ложилась, бродила по квартире, пила чай, делала селфи, играла с котом, смотрела фильмы, листала Инстаграмм часами и всегда ждала. Я не грущу. Ты никогда не любил это мое свойство организма расстраиваться и грустить по «пустякам». Я не вижу тревожные сны. Ты всегда успокаивал меня, когда мне снились плохие сны. Помнишь тот сон, из-за которого я всегда плакала, прошло 1,5 месяца и он больше не приходил ко мне. Такого не было ниразу. Стабильно раз в месяц я бежала за этим гребаным уходящим поездом и просила не уезжать, я так привыкла к нему, что уже не расстраивалась проснувшись утром. Я не ищу никого. Ты был прав когда говорил что залог счастливой жизни-отсутсвие привязанности к людям и любовь к ним. Я стала спокойней. Ты не любил мои истерики, я не любила оправдываться за них, думаю что причина была в том, что мне всегда было чертовски тебя мало и это был лишь внеочередной способ привлечь к себе внимание. Я перестала стесняться себя. Ты старался сделать меня лучше а я не понимая этого приобрела целый вагон комплексов которые впоследствии заставляли меня видеть в себе только недостатки. На самом деле осознание что ты добивался совсем противоположного эффекта пришло несразу. Я больше не спрашиваю ни у кого советов. Ты учил самостоятельно принимать решения, теперь все что я делаю основывается исключительно на моих внутренних убеждениях и на том, что будет лучше для меня. Здравый эгоизм который приносит больше пользы, чем вреда. Ведь ответственность за решения нельзя кому-то одолжить, можно просто учесть мнение других, выслушать но сделать все так как считаю нужным я. Я больше не оглядываюсь на прошлое и не пытаюсь увидеть будущее. Ты говорил что есть только здесь и сейчас остального не существует. Поэтому ценю только то что есть сейчас, наслаждаюсь, радуюсь а планы имеют свойство меняться и жизнь все равно заставит подстроится под обстоятельства. Поэтому прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. В моем тексте моного «Я» и воды все это тебе всегда не нравилось, но это часть меня и избавиться от этого сложно. Но я учусь, каждый день шаг за шагом вместе с тобой даже когда тебя нет. Помнишь я всегда говорила что делаю глупости и веду себя соответствующе только когда мне это выгодно. Сейчас к этому правилу возвращаюсь реже, но оно не исчезло из моей жизни, так что пряничек твои труды по перевоспитанию не прошли даром. Я все помню, как помню и тебя. Таких не забывают, боюсь что если когда нибудь встречу мужчину он не сможет встать даже рядом с тобой, поистине не дотянет. Уровень правда?) Говорят незаменимых нет, врут.

Я никогда не была неумехой, в меня мать долгие годы вкладывала труды, чтобы сделать из меня хозяйственную женщину в будущем, хоть результаты демонстрировала ей редко… Просто, ты, идиот эдакий, до дрожи волновал меня и все валилось из рук, и страх сделать что-то не так не покидал. А теперь, я уверена в себе, уверена в тебе и все отлично!

Не вижу себя с кем-то, отстраненно обхожу пары, думаю о том, что это один из худших способов, как бы я хотела тратить свое время. Да, бывает, что нужно чтобы обнял кто-то перед сном, зарылся в волосы носом.. но

каким-то утром я подумала, что останусь ни с чем, что К перестанет на меня обращать внимания, а П растворится. И я сижу в полной тишине, нехотя осозновая, что меня все еще цепляет мелкое поведение П. (у меня сегодня не слишком гладкий день, простите и как-то некому делиться насчет этих трусливых парней).

Последний раз К закатил мне посреди хорошего и ничем не обязывающе вечера (час ночи), что устал. Устал от моих вызовов, устал от того положения, что не может добиться, что его держат на расстоянии вытянутой руки, потом я шутливо подбегаю, но меня не задержать никак возле. И он серьезно устал от этого, уже говоря, что ИНИЦИАТИВА ТОЛЬКО НА НЕМ. и тут я вскипела. Поняла, что все это "мужество" человеку трудно, думает, как побыстрее его скинуть, как оказаться в привычном, удобном положении, как питаться за счет других, как забирать чужую энергию, средства, время, вещи - все! Я, наконец, позволила себе так сказать без опаски, что меня призовут к чувствам любви, той же "бескорысти", то есть моими представления против самой себя. Но после "Атланта расправил плечи" я стала понимать, как требуется взаимная отдача, какие важны отношения, чем руководствуются слабые люди, на что давят, к чему приходят, на что рассчитывают. Честно признаюсь, но вовремя чтения я не любила толпу и отдельных людей, которых встречаю, еще больше. За серость, за интересы - абсолютно за все. Были моменты, когда мне казалось, что они ставят какие-то жалкие заборчики, чтобы я не бежала так быстро, чтобы была в их рамках. И да, я не замечаю их, беру все самое сложное - трехтомная книга -да! не вопрос! Обширная схема завода с обоснованием в дипломе - беру три! Гонки героев, проплывая под колючкой в вонючей грязи, растяжка, боль, полушпагат - да, да и еще раз да. Олимпиады? - все. Английский, матан, курсы- все. Ученики - старательно. Поговорить с членами семьи, когда уже бессилен и когда впереди много дел- да. Акапелла на улице - да! Тренировки день через день- тоже да. Живи полной грудью, чувствуй и делай!

Я никогда так до этого не жила, и это правда. И я не могу точно ответить на вопрос, почему я выбираю именно эту сложную дорогу?

Потому что это того стоит, потому что я в этом уверена. Мои труды тоже награждаются. Не часто, но так происходит. И в такие моменты у меня внутри разбегается тепло, и я не знаю, куда деть энергию, прыгать, радоваться или посидеть? Но я точно знаю, что своего добьюсь.

День 8: Хантер С. Томпсон

Когда настал конец моего недельного эксперимента, я не думал, что справлюсь. Подражая писателям, я не чувствовал ответственности за свои неудачи. Харуки Мураками виноват, не я. Стремясь расширить эту проекцию, я нашел еще одного писателя для подражания.

Мир обязан Хантеру С. Томпсону за, пожалуй, самый одиозный писательский ритуал в истории. По словам его биографа Э. Джина Кэрролла, день Томпсона начинался в три часа дня с бокала Chivas Regal, а продолжал он вести дела уже под кокаином и кислотой:

Я выбрал его специально, так как знал, что подражать его расписанию невозможно. Черт, да он сам ему не следовал. Однако его ритуалы научили меня кое-чему. Независимо от того, сколько дорожек кокаина он уничтожил и упаковок мороженого съел, Хантер Томпсон всегда находил время писать. И с этим сложно спорить, ведь его труды может прочитать каждый.

Вместо того, чтобы пьянствовать, я решил следовать любому распорядку дня, которому захочу, до тех пор, пока он помогает мне писать. Вот почему я взял еще одно занятие пилатеса и подготовил свою ванную комнату для интенсивного постпилатесного письма.

Взросление приносит не только опыт, но и груду разочарований, направленных не только на других, но и на самого себя. Это неминуемо: чтобы оставаться добрым и пушистым, ты видимо должен жить в раковине, практически не контактируя с окружающим миром. Мама все чаще говорит, что я стала другим человеком: раньше была прилежной, хорошей девочкой, а сейчас не управляемая. Улыбаюсь, но на душе грустно.

Несмотря на эти замечания, я рада, что со мной произошел подобный метаморфоз. Не хочется, подобно родителям, всю жизнь верить, что понятия людей вокруг тождественны тем, что обитают в твоей голове, чтобы потом в пух и прах разочаровываться, что мир, оказывается из другого теста. А он был таким и раньше, и люди-то, на самом деле, вовсе не скрывали свои понятия и сущность, нужно было хорошенько присмотреться и поверить в то, что увидишь в их глазах. Непорядочно, иногда подло, но окружение, как правило, играет исключительно за свои интересы. Необязательно играть по их правилам, но знать о них необходимо.

Если честно, я не считаю, что в корне изменилась. Ответ кроится в том, что видели во мне окружающие. Чувствительная по натуре, я больше времени проводила наедине с собой, училась, занималась в различных секциях. Рассудительная, спокойная и добрая- три качества, которые люди чаще видели во мне. На самом деле, мало кто знал меня настоящую, ту, которая с пылом и упорством настаивала на своей правоте или защищала, как мне казалось, угнетенных, свою активность сжигала посредством танцев и гитары, дралась с братом, втайне сочиняла стихи и зачитывалась книгами, обожала историю и математику, но ненавидела труды и химию, которые успешно прогуливала. Мне хватало моего мирка, чтобы чувствовать себя свободной и счастливой.

Когда поступила в универ, условия сменились и пришлось жить в общаге, в комнате с двумя абсолютно разными девушками. Одна – творческая натура, странная, сама по себе(изначально нам так показалось), но при этом яркая индивидуальность, вторая же- воплощение веселья, дружелюбия с замечательным чувством юмора и безграничной тяги к общению и людям. Кроме них было огромное количество людей, со своими странностями, загонами, тараканами.

До этого я не сталкивалась с таким огромным количеством людей, с которыми пришлось часто поддерживать общение. Сейчас я понимаю, насколько я была наивна и по-детски глупа. Мои понятия о мире, справедливости, правде- сплошная утопия. Но мне всегда везло с людьми, и переворот в мыслях и понятиях произошел практически безболезненно: мне никто не предал и не обидел. Я по другому стала смотреть на людей, на их пороки, странности, стала менее категоричной. Специфика того, что я жила за границей, послужила, в последствии, к знакомствам с большим количеством людей со всего мира. И все эти знакомства послужили пинком к недоверчивости, немного к внутренней замкнутости, а внешне я стала более коммуникабельной, появилась ирония, местами сарказм, чего я раньше не замечала в себе.

Хорошие качества не исчезли, просто появилась осознанность, что не все заслуживают доброго отношения к себе и использовать меня для своих корыстных целей не получится.

Конечно, раньше родителям было проще заставить меня что-то делать или сказать в угоду другим, но ведь так не должно быть. Мне иногда кажется, что они никогда не старались до конца понять меня и мои убеждения. А мои попытки описать мою точку зрения терпят и терпели крах. Что это- неумение или нежелание слушать?!

Как бы там ни было, я все равно люблю их и уважаю. Эти люди будут со мной даже несмотря на различие взглядов, единственное, что меня волнует, так это неспособность подарить им равнодушие в ответ на грубость и подлость посторонних людей.

Что делать, когда внутри тебя живет боль? Когда я не знаю что сделать, чтобы она ушла, я начинаю писать. Писать, даже не задумываясь, писать вслепую, почти что говорить. Я не могу ничего делать, я не вижу смысла, жизнь словно остановилась. Когда уже наступит осознание, принятие? Что ВА больше не позвонит, не напишет письмо на почту, мы не зайдем к нему в кабинет.

Мы никогда не выходили за рамки официального общения, всегда разговаривали о делах, но… Я всегда чувствувала душевность с этим человеком, чувствовала, что мы с Юрой не безразличны ему. Он столко нам помогал, столько для меня сделал, теперь этот долг так и остался, ничем не отплатить…

Для меня это личная потеря, конечно, она не такая большая, как у семьи или друзей, но все же. Она огромная, гигантская пустота в моем сердце. Потому что ВА занимал там много места. Он был не просто моим преподавателем, научным руководителем, он был для меня примером, на который мне хотелось ровняться. Воспитанный, интеллегентный, таким должен быть мужчина, он навсегда для меня останется эталоном. А его колоссальная работоспособность навсегда останется для меня примером, я не знаю никого больше, кто мог бы там много работать.

Он всегда делам очень много на благо других, я не знаю очень много о нем. Не знаю почти ничего. Но при этом я ощущаю пустоту и боль. Все наши труды, вся работа, в которую вложено столько сил, ушла в никуда. Все просто исчезло разом, еще неделю назад у меня было все, а теперь не осталось ничего. Только опустошенность. Я плачу не об этом, я плачу о человеке, которого я запомню на всю жизнь как учителя, без которого я не была бы сейчас той, кто я есть. Я так обязана ему, стольким, что даже не перечесть.

Он навсегда будет в моем сердце.