Ощущение, что моя жизнь идет вообще в разрез с астрологией. Вчера мне было невыносимо плохо и перед сном я увидела полнолуние. Сейчас, утром, решила посмотреть календарь, а везде пишут, что вчера был благоприятный день. Не знаю, к чему. У меня был благоприятный день к тому, когда все идет не так и сопротивление с трудностями буквально во всем.

Решила взять консультацию по блогу. Не знаю, к чему меня это приведет, но хуже же все равно не станет. В противном случае я просто за зря заплачу деньги. Но я предпочитаю во все видеть опыт и не ощущать это "зря".

Кстати, к вопросу денег. Консультация на два часа для меня за столько ок. А вот футболка/куртка/джинсы и тд нет. Даже на кроссовки жмусь.

Я встаю за два часа до рабочего дня, чтобы умыться и сделать свои делишки и времени конечно не хватает. Просто потому что у меня куча всего интересного мимо работы, на что я хотела бы потратить время.

Тема отпуска дается мне очень тяжело. Буквально хочется ее избежать. Жуткое сопротивление, потому что ничего не складывается ровно и гладко. Во всем свои трудности и нюансы, которые очень не хочется решать, когда вопрос о твоем удовольствии и отдыхе.

Тест на червя показал нам, что все мы хотим быть любимыми вне зависимости от формы. Наружность не должна определять достойны мы любви и эмпатии или нет. Все же подразумевают, что внутри червя — дух. Если рассуждать дальше… а что такое состояние червя? Некая беспомощность. И все мы были однажды этим червем у мамы в животике. А потом, возможно, будем им на больничной койке. И хотелось бы, чтобы о нас также заботились и любили. Хотя бы мама. Даже когда мы ничего не можем дать вовне, кроме своего существования.

Я здесь.

Сегодня общалась с 18-летним, у него уже закончилась школа и еще не начался университет — лучшее время.

Вспомнила свои 17 и пунктики того лета, когда впереди так много большого, а позади так много важного. Перечитала. Какое же счастье.

В эти дни очень многое происходит, мы становимся взрослее наших взрослых родителей. Я становлюсь лучшей версией себя. Так удивительно, что чужие трудности заставляют расти.

Пока это и правда самый лучший возраст, верю, что к 30-ти будет лучше, по закону жанра. Я счастлива, я почти научилась быть счастливой.

Моя музыкальная любовь вот уже как 12 лет.

Я сегодня на расслабоне. Сегодня сдам остатки — и работа завершена.

Понравилось ли мне работать из дома? Да. Продолжу ли я работать именно в этой области? Возможно. Есть мысли, осталось только понять, стабильный ли заработок это будет или нет. Собственно, для этого и нужны собеседования. Если да — то однозначно продолжу.

Я немного пришла в себя после сложных отношений, которые длились 7 лет. Нет, не все 7 лет были сложными. Трудности начали проявляться на 3 год совместной жизни. А всё основательно рухнуло 2 года назад. Мы пытались, но не справились.

Каждый человек появляется в нашей жизни для опыта.

Тип в начале поста — неповторимый Коби — сопровождает меня с 10 класса. И снова я чувствую себя подростком, который пытается разобраться в себе.

Сейчас я думаю, а стоило ли влазить в отношения с человеком, с которым настолько сложно было притереться? Да и не получилось в итоге.

Поначалу, когда мы только узнавали друг друга, было спокойно и интересно. А потом начали отдаляться. Постепенно, даже не замечали этого за повседневными делами.

Мы перестали вместе что-то делать. Сначала перестали смотреть что-то, постепенно перестали нормально говорить. И слышать. И хотеть слышать.

А потом меня как будто в клетке заперло. Не включай громко свою музыку. Не мешай сидеть за компом.

В отношениях, но как будто брошенка.

А потом всё стало совсем плохо.

Я потеряла себя даже.

Сейчас вот восстанавливаю.

И снова Papa Roach на повторе.

Я не знаю, как выразить благодарность людям, которые меня окружают. Некоторые из них даже не представляют, что для меня делают.

Не знаю, осмелюсь ли я когда-нибудь сказать тебе, насколько сильно что-то изменилось во мне. Спасибо.

Поток сумбурных мыслей как следствие ухода в работу от реальной жизни. Просто я как-то не задумывалась об этом в вечной суматохе и бесконечных поправках.

Нет, я справляюсь, всё, в целом, хорошо. И я даже пришла в себя.

Осталось только перестать бояться быть собой.

Вот оно, все тут, все, как есть!
Точно огромный зрачок исполинского глаза, который тоже только что раскрылся и глядит в изумлении, на него в упор смотрел весь мир.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.

И я тоже живая. Теперь — да.

Словила себя на мысли, что любовь к другому человеку абсолютно убила любовь к себе.

Когда ты готов переступать через все свои принципы и желания лишь бы только оставаться в жизни человека. Мне кажется это очень громкий звоночек и показатель какой любовь быть не должна.

Берегитесь исключительной и сильной привязанности к другому: она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая исключительная любовь, замкнутая на себе, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.

Навязчивая любовь отрывает от реальной жизни. Я вдруг осознала, что живу жизнью, которая закончилась много лет назад. А, чтобы вернуться к реальности, мне нужно избавиться от безрассудной страсти.

Решение трудно принять по многим причинам.

Есть такой писатель, Джон Гарднер, в своём романе "Грендель" он описывает мудреца, который подводит итог своим размышлениям над тайнами жизни двумя простыми фразами: "Все угасает". Альтернативы исключают друг друга ".

Так вот вторая фраза содержит ключ к пониманию трудности любого решения.

Решение неизбежно содержит в себе отказ: у любого "да" есть свое "нет", каждое принятое решение уничтожает все остальные возможности.

Теперь немного филологии))

Корень слова решить в английском языке (decide) означает "убить" как в словах homicide (убийство) и suicide(самоубийство).

Вот также и я цепляюсь за ничтожно малый шанс, что у этой любви есть будущее, а отказ от этой возможности означает для меня уничтожение и смерть.

Я думаю пришло время раз и навсегда уничтожить эту часть меня и открыться для новых жизненных возможностей.

Ведь жизнь она так многогранна и интересна, и все что у нас есть это "здесь и сейчас".

не знаю, умышленно ли я пложу себе всякие мелкие трудности, но кукуху это всё же частично спасает. с момента объявления мобилизации, я фактически перестала общаться с родственниками (семьёй брата), мы и так не очень часто переписываемся и всё такое, но тут с моей стороны просто как отрубило. и я знаю почему, прекрасно. лучще вообще никаких новостей не знать, потому что так жить очень тяжело. так что у меня пока тайм-аут, пока я больше в мысли "что же будет с родиной и с нами" не могу.

Милый уже почти как две недели в командировке. Каждый раз когда он уезжает я начинаю делать ремонт. Делать то, что отказывался делать он, когда был дома.

И вот вчера, я делала очередное, что просила сделать его. И знаете это ощущение, когда убиваешь последний гвоздь — доска трескается и приходится все переделывать. Также я ощущала вчера себя. Я сделала последний мазок кистью и ждала пока все высохнет, сделала полку в угол. И во мне что-то сломалось. Окончательно и бесповоротно.

В миг всех чувства вспыхнули и пронеслись через меня словно удар тока. Я ощутила себя песчинкой в пустыне. Я кричала без слов, я билась без действия, я плакала без слёз.Я находилась около получаса без движения. Я замеряла секунды годами. Я прожила тысячу и одну жизнь за короткое время. Когда я поняла, что все зашло слишком далеко я очнулась оперевшись стоя у подоконника среди хаоса. Ком в горле, полные глаза накатившихся слёз, непослушание конечностей, дикий озноб внутри — не давали мне ощущение безопасности.

Я поняла, что это пропасть. Большая яма, которой я всю жизнь боялась. Всё, что я имею на данный момент — все вычерно и приходит ко мне лишь через ссоры, крик,, отрицание, мольбы. И в итоге, становится мне уже ненужным и вызывает отвращение. Я поняла, что я попала в заложники этой жизни, когда приняла решение быть с тобой.

Меня снова накрывает, что всё что происходит между нами — словно разные стороны одной жизни. У тебя одно, у меня другое. Мы проживаем все трудности порознь, у нас нет общих захватывающих историй, у нас нет общих друзей, у нас нет общих интересов, у нас нет взаимных чувств друг к другу. Я пытаюсь избавиться от чувства отдать тебе всю жизнь, я бы хотела, но не получая в ответ, я не хочу. Но ты, ты другое. Я не знаю что связывает тебя со мной. Уехав ты делаешь всё то, что я бы хотела, чтобы ты делал для меня, но ты делаешь это для других. Я очень злюсь.

И сегодня, когда ты прислал фото, где ты тащишь тяжёлый квадрокоптер в половину твоего роста, стоя на бездорожье и такой счастливый — я поняла, что ненавижу тебя всем сердцем. Ненавижу все, что связано с тобой без меня.

Я наверное дура, что так сильно влюбилась, что хочу разделить свою жизнь с тобой. И я ненавижу тебя ещё сильнее, когда вспоминаю, что тебе этого не надо. Я так понимаю, что тебе нужен просто человек, что будет рядом, но не забирая твою жизнь. Ты найдешь ещё тысячи причин, чтобы не жить со мной так, как ты живёшь без меня. Я видимо не заслуживаю.

Ещё осталось подождать столько же. Я не представляю какие ещё стадии мне придется прожить. Но когда ты приедешь, у нас будет очередной серьезный разговор. Сейчас мне кажется, что маловероятно этот разговор понравится нам двоим.

напишу как прочту. и посмотрю о чем то. Приду, посомтрю еще, пойду прогуляюсь. планы составлены на неделю, две

денежки. деньга, сим 3 не скачался попробую еще. У меня счастье с лекарствами, и бложиками) блогами а еще с курсом по рисованию и психологией. (п.с. в гардероб, копить на платье, сейчас духи, карты, свободная денежка, денежки) нужны,) ) )
) дожила. доросла
цветы
мама
сестра
папа
Луиза
правда трудности и сложно, девочки
сережа, никита

поезд, карты море. Питер с сестрой

Хочется отметить эту неделю как одну из самых лучших, несмотря на все трудности, спорные конфликты внутри себя и переживания насчёт работы.

Начала challenge 21, словом, иногда мы обещаем себе есть по яблоку в день, а вот я как-то проскочила пару ступенек, и согласилась на 21 день подряд тренировок. Это 1,5 часа в день стретчинга/Барре/табаты (самая дичь, которую пробовала сегодня) в зале с температурой ~40°.

Пока идёт 6 день болезни ног, вчера я умудрилась уснуть в начале/середине (не поняла, а какой момент и почему так тренировка быстро закончилась) тренировки на дыхание Mrita Mudra, было ощущение погружения под воду, а потом в сон)

Второе — это какое-то переживание предыдущих книг, особенно Пелевина и Ницше, кажется поиск их в окружающем.

Третье — открытие для себя ориентального футуризма(?). И яндекс.музыки от экспертов.

{Отдельное вдохновение от Дарьи Виардо, цирковь, ее мироощущения}

Четвертое — это конкретизация и поиск тех, кто очень любит, просто обожает свое дело. К сожалению, сколько идут интервью, редко встречается такое ощущение, что работа наполняет и радует.

Пятое — осознание и какое-то определение для себя ’открытости’. Раньше было какое-то ощущение, что человек, мол, может быть открыт миру в понимании путешествий. А тут я поняла, что чтобы читать что-то (не обязательно Ницше), нужно быть открытым к этому, настраиваться и пропускать через себя. И быть открытым к новому — это не всегда ’помчали по городам’, это может происходить совершенно на месте.

В целом, будто бы нельзя запланировать в день читать час Мэнкью, час про нефтегазовые рынки, а потом бежать по художественной литературе, когда ты не настроен на ’Солнце мертвых’.

Далее — настроенные связи, но не с людьмн. Когда залазишь в различные темы, отсылки в экономике на "сети и коммуникации" — это для тебя уже не те связи и ассоциации, что были до.

Тим уже несколько дней в Москве, и я потихоньку, шёпотом начала признаваться себе, что мне заебись.

есть определённые трудности — тут же сломался шкаф, перегорела встроенная в потолок лампа, да и ребёнка теперь не оставишь дома на любой кашель и чих, от которых падают в обморок мамки в саду.

но если отпустить земное, то внутренне мне хорошо.

я скучала по одиночеству.

наличие ребёнка, конечно, слегка придушивает магию единоличного пространства, но уж не всё сразу.

в такие моменты кажется, что я рождена быть одной. только в этом состоянии мне максимально комфортно.

идеальное решение — гостевой брак, но мужик мне достался не из таких.

и хочется вроде рассмотреть вариант, что отношения истлели, и именно поэтому мне так спокойно, но когда мы только начинали встречаться и мне рвало крышу от любви, я всё равно оберегала своё личное пространство и не хотела, чтобы он переезжал.

даже жить с W я никогда не мечтала, хотя положа руку на сердце — к нему у меня были самые сильные чувства ever, за все пять лет отношений (и какое-то время после) я никогда не переставала любить его какой-то истерической надрывной любовью, я была зависима от него и сила этой любви так не трансформировалась в какую-то тихую семейную привязанность.

и всё равно, несмотря на то, что мне всегда было его мало, я не помню, чтобы задумывалась о совместном быте.

для меня идеальные отношения — это когда сегодня вы едите пиццу под сериал, вместе засыпаете, а завтра имеете возможность сказать — не приходи, я хочу побыть одна, и чтобы это было нормально

да не, фантастика какая-то

Пап, привет.

Я не знаю как я к этому пришла, но я стала той кого всегда осуждала. Не проходит и вечера без бокала в моей руке. Если бы ты это знал и видел наверное мне бы жутко досталось. Не смотря на мой возраст ты бы прочитал мне морали и наказал. Мне этого не хватает. Я сильно потолстела с момента нашей встречи и к сожалению я не могу понять хочет ли моя душа приходить в норму, я как то между, хочу похудеть, но и мне жаль расставаться с бокалом в нем я топлю все трудности. Ведь все как ты и говорил я вроде в окружении, но жутко одинока внутри.

Туда где почту еще не придумали

Отправить…

Я смотрела здесь на картинки красивых богатых девочек, читала истории живых людей. И стремление быть лучше и развиваться было не единственным, что я впитала в себя.

Я наблюдала истории, как девушки встречают хороших парней, которые затмевают собой всех мудаков, показывают, как надо любить. Сейчас они выкладывают посты, что сейчас у них уже дети и все здорово. Они так это описывают, что я все чаще задумываюсь "а того ли я выбрала?" Я перечитала старые посты и ужаснулась, через что мы с А. прошли. Болезни, операции, рак, расставания, вмешательство других людей в наши отношения, потери чувств. Мы росли, развивались. Он больше не ведет себя как мудак, но мы до сих пор не умеем обсуждать проблемы, хоть и лучше стали понимать друг друга. Ссоры уже только на бытовой почве, потому что А. еще не до конца повзрослел и порой наплевательски относится к быту, но он уже сам готовит, стирает))) успех ящитаю. Порой я ловлю себя на том, что веду себя как мамка, сразу одергиваю. Я тоже работаю, тоже устаю, а потом приходить домой и херачить уборку с готовкой — нет, спасибо. В быту участвуют двое. Он взрослый мужчина и должен за себя отвечать. Да, я забочусь о нем, о здоровье.

Но порой я все равно цепляюсь за мысли, тот ли это человек. Должно ли быть в отношениях так сложно, как было нам? Почему все писали, что если человек правильный для тебя, то сложностей не должно быть? А как же жизненные трудности? Притирки темпераментов и характеров?

Я люблю спрашивать просто так "ты меня любишь?", чтобы услышать ответ "да", потому что мне важно это слышать и знать. Я начиталась этих историй, что если человек тебя любит и ценит, то он свернет для тебя горы, решит твои проблемы, будет дарить цветы просто так, делать приятные вещи. Я не знаю, насколько это правда. Я вижу эти идеальные отношения вокруг, хочу себе такое же. А потом думаю, не навязано ли это все обществом? Я всегда думала, что встречу человека как в историях этих девочек, что он будет ценить меня, оберегать, делать приятные сюрпризы. Я не думала, что все будет так сложно, что нужно будет вместе расти, искать общий язык, будто нас заставили.

Я здесь так много лет. Я была пропитана этим сайтом, политикой вьюи. Богатые красивые девушки живут напоказ и фотографируются, чтобы я смотрела на эти фото и испытывала эстетическое наслаждение, – так думаю я сейчас. Но раньше я смотрела на все картинки, впитывала в себя эту эстетику. Я читала истории девушек, которые уезжали учиться в разные страны, находили мужчин мечты, проходили через трудности в жизни. И это вдохновляло меня, заставляло тоже двигаться дальше. Я не хотела быть как они, но я хотела двигаться дальше. А потом я увязла в каком-то болоте на 4 года.

Я жалею, что недостаточно вкладывала в себя. Я правда старалась, не спала ночами и училась. Я горела своей профессией, я знала, что точно хочу ее. И сейчас так думаю. Но у всех вокруг получалось лучше. Они знали лучше русский язык, рассказывали стихи наизусть, читали не только классические книги. А у меня не было ресурсов. Какое-то время я вообще не ела мяса, потому что у нас не было денег. Родители давили на меня своим странным воспитанием, гиперопекой, переложили все хозяйственные дела на меня. В этот момент другие девочки работали, ездили на выставки, читали книги. А у меня даже не было денег на книги. Одна знакомая девочка рассказала моему когда-то другу, что я постоянно была с парнями в отношениях и гуляла. Возможно, вокруг меня правда было много парней, которые сажали меня на свои эмоциональные качели, а поскольку я была в депрессивном эпизоде, то очень легко поддавалась на такое. Но я не гуляла, потому что родители меня никуда не пускали, если это не по делу.

Я жила в каких-то рамках, была наивной и велась на эти угрозы "если ты не будешь со мной, то я пойду подерусь и попаду в больницу", а потом меня бросали, как наиграются. Все изменилось с появлением А.
Он был лучшим на потоке, очень умным, ездил на конкурсы заграницу. Я тянулась за ним, защитила диплом на отлично. Но однажды преподавательница по русскому языку сказала мне, что отношения меня испортят и я не стану хорошим специалистом. Прошло больше 5 лет, а я постоянно кручу это в голове. Я корю себя, что мало развивалась, что должна была сильнее стараться, участвовать в конкурсах, стремиться быть лучше. В итоге с моего потока никто не работает по специальности. Все настолько развились, что пошли дальше в новые горизонты. А я все также допускаю какие-то ошибки. Они ездят заграницу, делают брекеты, играют две свадьбы. А я будто стою на месте.

Я хочу развиваться в своей профессии, быть умнее, не гуглить какие-то глупые вопросы по русским правилам. Да, все знать невозможно, поэтому на столе есть справочники и словари. Но я хочу держать это в голове, быть уверенной в себе.

А. тоже работает по своей профессии, мы вместе почти 9 лет и планируем свадьбу. А теперь работаем на одном производстве. Он тоже не совсем уверен в себе, но я его поддерживаю, он идет по карьерной лестнице. И я рада. Я найду в себе силы, пройду разные курсы, буду лучше, умнее, сильнее.

Есть у меня друг детства Л.
Всегда думала, что раз мы с самого детства вместе общаемся, а наши семьи вообще в пятом колене еще близки, то мы через многое прошли. Ведь друзья всегда с нами рядом, видят весь поток нашей жизни и изменений, проходят с нами через трудности. Но если здраво оценить ситуацию, он мне никто. Ни брат, ни друг, ни любовь — ничего.

Когда нам было по 13 лет, меня пытался изнасиловать парень из нашей компании, Л. узнал об этом и перестал со мной общаться, потому что посчитал "шлюхой". Мы начинали общаться только к следующему лету, потому что нас привозили в деревню, где выбора особо нет, а к осени мы ссорились или игнорировали друг друга. Так было много лет подряд. Он появлялся, давал обещания, пытался приехать (очень плохо пытался). Я очень хорошо общалась с его семьей, меня там любили. Но он меня бросал при каждой возможности.

Мы выросли, закончили учебы, пошли на работы. Он начал осознавать свои поступки, просить прощения. Но продолжал пропадать каждый раз. Его девушки писали мне с угрозами убить меня в подворотне, отвечали за него через его телефон. Я устала и попросила предупреждать об отношениях, потому что это ужасно неприятно. Я хотела общаться с его девушками, потому что он мне дорог, мы могли бы общаться большой компанией, но он выбирал "не тех". Он мог сорваться с запланированной встречи "на стрелку, помочь ребятам, там посрамили честь моих родителей, надо подраться". Но никогда не заступался за меня или нашу подругу. Когда у меня случились очередные ужасные недоотношения с общим знакомым, то Л. сидел на моей кухне и говорил "а ты знаешь вообще, что про тебя говорит он? я был в деревне и он мне такое рассказывал про тебя…" А я стояла и думала, как не кинуть что-то тяжелое в него, потому что он был там, слушал грязь про меня и даже не заступился, не заткнул человека. И он еще смеет говорить о какой-то любви ко мне? Я ждала его часами, а он даже не находил минуты написать "извини, не получится приехать".

Когда я уходила из дома, у меня было всего пару часов собрать вещи и увезти их, пока родителей нет дома. Он обещал помочь, но когда я позвонила в слезах спросить, где он, то узнала, что никто ко мне не приедет и не поможет. Вот так, на стрелки к ребятам мы едем без вопросов, а банально помочь силой или вызвать мне такси — хуй там. Иногда мы договаривались встретиться, он врал, что сидит с племянницей и не приедет, а потом я узнавала, что он гулял с какой-то девушкой.

Он меня не поддерживал, не жалел. Лишь пару раз забирал из колледжа, когда у меня обострились проблемы с сердцем. Но на третий раз он жестко ответил, что не будет больше помогать. У меня столько обид скопилось на него. Я все прощала, писала везде, что все равно приму его и выслушаю. Я так и делала, держала слово, в отличие от него. У него много говна случалось в жизни, я искала пути ему помочь, привозила лекарства ему на работу, когда он болел, и привозила еду.

А потом я прочитала у одной девочки, которая занимается с психотерапевтом, что прощать людей не обязательно, если тебе от этого не становится легче. И тут меня осенило. Я больше 10 лет терплю и прощаю свинское отношение ко мне, рыдаю, но прощаю. И мне от этого не легче. Эта тяжесть росла больше 10 лет, чтобы обрушиться именно сейчас. Когда он "всплыл" прошлым летом в очередной раз, то сказал "я знаю, что чтобы я не сделал, вы меня все равно простите и примете". Только сейчас до меня дошло, что он считает себя безнаказанным. Ну, пообижаемся на него и все равно встретимся, он потом сольется под каким-то выдуманным предлогом, пропадет на полгода и снова появится, как по часам. А я больше не хочу так.

В начале месяца он снова появился. Я увидела оповещение с его сообщением, разозлилась и не стала читать. Я представила, как все пойдет по кругу, как я снова буду ныть, плакать, что он слился или за него опять ответила его девушка в сообщениях. Сама представила, сама разозлилась, мысленно поссорилась с ним и послала нахуй. Сэкономила нервы и время. Но он стал писать нашей подруге, выпрашивать встретиться. Позвонить мне он не додумался. Но потом после намека от подруги про звонок, он позвонил ночью (!!!). Да, я не спала, но какого хуя?? Я не взяла трубку, но случайно прочитала сообщение, мне пришлось ответить. Хочет встретиться все вместе, как раньше. А меня такая злость одолевает, что он снова сольется.

Я больше не намерена терпеть неуважение к себе. Почему я должна тратить свою энергию на такого бесполезного человека??? Что он мне дал в жизни? Чем он мне помог за все это время? Какой он друг после всего? Я ему друг, я всегда приходила на помощь и принимала его таким, какой он есть. И что я получаю взамен? Никакого экологичного общения, лишь нервотрёпка. Он не изменится, давайте будем честными. Пора вычеркивать людей, которые нас ни во что не ставят.

Я расскажу…

Мне 27, у меня есть ребенок, сложные отношения с мужем и сейчас я живу в маленькой комнатушке в квартире у мамы.

Кажется я не умею в этой жизни ничего. Быть хорошей матерью, женой, дочкой-это все у меня не получается.

На данный момент у меня есть три основные проблемы:финансы (а точнее из отсутствие), лишний вес и дурной характер (отвратительный, сказали бы все кто меня знает)

Все это взаимосвязано. Реши я одну проблемы, за ней бы последовало решение других. Но мне лень, мне не хватает силы воли и мозгов на все это.

Я в декрете, дочь ещё не ходит в сад, отсюда мы получаем финансовые трудности. Но у меня есть возможность зарабатывать, из много. Я могла бы иметь хороший доход, если бы уделяла этому достаточно времени, а не листала бы ВК и инстаграмм пялясь на тех, кто добился успеха, или хотя бы стабильности в жизни.

Из этого мы получаем другую проблему-мерзкое поведение. Я психую, злюсь, кричу и застявляб нервничать всех вокруг, потому что мне приходится жить там, где я не чувствую себя комфортно, ведь у меня нет денег чттб снять жилье. И постоянно в голове крутятся эти мысли, что нужно что-то делать! Я ищу способы, придумываю варианты! Но проходит день-два и я бросаю, запал проходит и все продолжается по кругу. Даже те копейки что я зарабатываю улетают со скоростью света. И нет, дело не в том что я живу на них, я живу на пособение. А вот заработок уходит на всякую хуйню. Я могу из проиграть, прожрать или просто купить ненужное барахло. Зачем? Да хуй знает ?

Мне жаль потратить 300 рублей на успокоительные таблетки, на одежду, на врача, на игрушки, на вложение в работу. Но мне не жаль проебать их.

И вот мы имеем ещё одну проблемы. +30 кг после родов и аборта. Мне легче думать что во всем виноваты гормоны, возможно проблемы с щитовидкой или сбой после аборта, да, лучше спихнуть все на это. А на самом деле кому-то просто нужно меньше жрать и больше двигаться. В моменты "озарения" я начинаю заниматься и питаться правильно, но опять же, запал не вечен. 3-4 дня и я снова там же, о куда начала. И каждый день я говорю себе что начну в понедельник, начну первого числа, начну в новом году. И перед новым началом устраиваю себе прощальный ужин. О, это самое мерзкое! Сожрать в одно лицо кг роллов или бургер с шавухой. Есть до боли в желудке, но не оставить ни крошки! Зачем? Ответ все тот же!

И опять же проблема лишнего веса плотно связано со злостью и спихами. Куча болезней, отвращение к своему отражение, отсутствие выбора в одежде (а меня с детства бесит когда неудобно ?) и комплексы, куча комплексов!!! Стыдно когда ребенок кричит на улице, не потому что она себя плохо ведёт, а потому что все будет смотреть на меня и увидят эту мерзкую жирную бабу! И я начинаю злиться, психовать, кричать на ребенка и ругать ее! Я превращаюсь в психа, со стороны можно подумать что мы не мать с ребенком, а маньяк с его жертвой. В такие моменты чувствую себя монстром, но механизм запущен, я не могу остановиться, я не знаю как. Злость внутри и она становится все сильнее.

Комплексы. Они одна из причин несостоявшихся отношений. Да, мой муж то ещё дерьмо (объективно, не только мое обидное мнение) но я и не подарок. Ревность к каждому столбу, постоянные выносу мозга за подписки в ВК, за встречи с друзьями (а вдруг там бабы) и за вгляды на других. А ведь я его понимаю. Сложно не смотреть на красивое тело, когда твоя жена выглядит как кусок сала на ножках.

Все это сплетается в один клубок и достаточно было бы потянуть за одну ниточку, и его можно было бы распустить. Приводя в порядок один за одним, жизнь стала бы лучше, спокойнее, счастливее.

Но я конченый человек и ничего не делаю с этим.

доброе утроо

теперь я все, не думаю о том небольшом. Думаю о большем, и большом, все идет, дальше….. я делаю и выполняю дела, занимаюсь творчеством, у меня очень размеренная и спокойная жизнь не смотря на все неприятности и трудности. Воот, все хорошо
уже первое число. Приду к ней, буду спрашивать. Что то да, а потом будет ещё что то вот так вот)) )) )

приветы
Мне не хватает уже на элементарное. даже не знаю, так дела не пойдут. Теперь я пью ещё больше, крашусь только по погоде. Хочу очень и с лишком многое, поэтому и задержки. Поэтому и трудности, но даже не знаю….. хм даа))) ) )

росла, у меня не было особых проблем, кроме срывов, и до сих пор их нет, мне не на что так сильно жаловаться. но всё равно есть трудности. но то, что я всегда делала то, что заблагорассудится, и то, что взбредёт в мою бедную головушку-это да. Я всегда всё сама находила, старалась быть самостоятельной, была под присмотром, но делала всё сама. Старалась отдалиться от них, потому что считала что взаимопонимания ноль, и отдалялась, сейчас я не чувствую проблем из-за этого, совершенно. Мне кажется я найду везде вход и выход, везде лазеечку. если мне будет это нужно. но я всё равно иногда ощущаю их проблемы, думаю это не проходит за один месяц или год, нужно совсем постепенно отойти от этого. и всё)

Как и раньше, эти посты больше для самого себя
Начну с предыстории, охватив кратко важные и значимые события этих четырех лет, про отношения:
5 лет назад я переехал во Львов на учебу с девушкой, ее звали Даша, жили мы вместе с самого начала. Было непросто, ведь на тот момент нам было по 16-17 лет, в головах мало зрелости и осознанности, но так много амбиций. Но не смотря на трудности, мы ужились и с того момента началось взросление каждого из нас.
Наши отношения крепли, мы переживали как падения, так и взлеты, было не мало ссор, но мы всегда приходили к тому, что нужно двигаться вместе вперед, а не топить друг друга, мы находили компромиссы, находили решения из непростых ситуаций. В общем, мы делали колоссальную работу над собой ради друг друга.
Первый курс я учился на дневной форме, полагая, что учеба это все, и ей нужно отдать первый приоритет. Но спустя год, я перевелся на заочную форму и пошел на работу. К тому времени я уже осознал, что мне нужно вставать на ноги самому и обеспечивать себя и Дашу. Да, родители конечно же поддерживали финансово, не без этого конечно. Начав работать, я понял для себя, что в этой жизни я не хочу заниматься тем, что мне не по душе, конечно были моменты, когда желания отходили на задний план, дабы обеспечить нас.
Дашу я старался оградить от рутины работы, дав ей время и возможность искать себя и заниматься тем, чем она хочет.
За таким принципом и протекала моя жизнь, шло время — я менял одну работу на более перспективную и более оплачиваемую, но всегда дома меня ждала Даша. Наши отношения росли, мы привязывались все сильнее и сильнее друг к другу, строили совместные планы на жизнь.
Но в один момент, уверенность в ней была надломленна.
Это произошло два года назад, осенью: в тот период у нас был напряг в отношениях, ссор было больше, чем радости. И вот в один день на ее горизонте появился Герман, парень, который положил на нее глаз, их общение становилось все чаще и чаще. Дошло до того момента, что они каждый день встречались и проводили огромное количество времени вместе. Но самое главное, Даша не установила границы их общения, она не поставила его в известность, что она в отношениях. В тот момент, когда мы переживали падение, она решила переключиться на другого человека. И тогда наших ссор стало еще больше, я не понимал куда все движется, ведь до того момента я был абсолютно уверен в человеке.
Было сложно сохранить отношения, но каким-то чудным образом я присек то некорректное общение и все начало налаживаться.
Не знаю, правильно ли я тогда поступил или нет, но я так чувствовал, я не хотел, чтобы наши отношения закончились таким образом тогда.
Некоторые детали из этой истории я упущу, ибо так нужно.
В общем, она извинилась за тот момент, я простил, но осадок оставался долго, очень долго. Уверенность в человеке была подорвана, но я все так же сильно ее любил.
Спустя какое-то время моя втутрення тревога утихала, но на подсознании, когда заходили разговоры о том, что нам нужно переходить на новый этап — замужество, у меня срабатывала защитная реакция и я уходил от тех разговоров. Мне нужно было еще время.
Она понимала это, но ей как девушке было не особо это приятно.
И вот прошел почти год с той ситуации, я пришел к тому, что все же хочу жениться на ней, ибо я знал, что это для нее очень важно.
Оговорюсь: для меня главное — любить человека, желать прожить свою жизнь с ним и создать свою семью. Сам штамп в паспорте воспринимаю как чисто формальность.
Так вот, как только я прихожу к тому, что нужно позвать ее замуж, происходит снова что-то непонятное.
Этой зимой, а если быть точнее, то в феврале, она сама едет домой на пару недель раньше, ибо у меня не получалось с работой в тот момент. И происходит следующее: одним днем мне понадобилось перекинуть фотографии с телефона на ноут через Itunes, программа была синхронизирована с ее телефоном. Открыв программу я увидел деликатные фотографии, которые обычно делаются для меня, но как оказалось не в этот раз. Моя интуиция сразу подсказала мне, что там что-то неладное. Я не раздумывая открыл ее соц.сеть — контакт, и обнаружил весьма "интересный и увлекательный" диалог с турком, где присутсвовали те фотографии.
И снова моя уверенность в человеке была подорвана, но тогда я даже не устроил никакой ссоры или скандала, я просто был ошарашен и подавлен, ибо для меня было дико наткнуться на такое, когда отношениям уже 5 лет. И снова 10 шагов назад в отношениях.
Спустя какое-то время я простил и это ей, но для нее это был пустяк.Не удивительно, но мое желание жениться на ней снова отодвигается ею самой.
Но самое забавное, что ей это не нравилось: она не раз давала мне понять, что я слишком затягиваю с замужеством, ибо:" Мы встречаемся уже 5 лет, а ты, Никита, до сих пор не позвал меня замуж. Что же подумают другие?". Неважно, что мы начали встречаться в 16 лет, неважно, что мы только как год-два стали более осознанными и хоть немного стали зрелее, это все неважно, ибо в первую очередь думалось о том, что думают другие…
Но и этот момент мы пережили. Все дальше шло своим чередом, были как и плохие моменты, так и хорошие.
И вот наступает кульминация этим летом:
Июнь, она снова едет домой сама, уже на месяц раньше, я остаюсь работать во Львове, а остался я работать, чтобы приехать к ней в августе и сделать предложение. Проходит пол месяца и я начинаю чувствовать, что между нами образуется какая-то непонятная пропасть, что она резко отдаляется от меня. В тот момент я спустил это на то, что у нее дома была непростая ситуация с родителями.
Но не тут то было — я приезжаю в августе к ней и узнаю, что спустя все то время вместе, спустя столько проблем и терний, пройденных вместе, она решила уйти к другому.
Но при этом она еще провела неделю со мной, отдыхая на море, мол, последнее время вместе…
И вот так отношения длинною в 5,5 лет закончились самым интересным образом.
Сказать, что я был разбит — ни сказать ничего, для меня все рухнуло в один миг. Та жизнь, которую я себе представлял рядом с ней в будущем, просто испарилась, будто это был мираж в знойный день, будто бы я лишился самого себя.
Я упущу то, что со мной происходило после такой развязки.
И вот мне понадобилось три месяца, чтобы хоть как-то привести себя в норму, и то, нормой это весьма тяжело назвать
Вчера я сломал себя полностью и теперь я — чистый лист.

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.

Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.

Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.

Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.

Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.

Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.

Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.

Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.

Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.

В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.

О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.

Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.

Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.

Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.

Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.

Появляется немало вопросов.

А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.

Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.

STOP SPAM работает!

У спамеров наблюдаются трудности с автоматической регистрацией на сайте из-за установленного фильтра скоринга пользователей. Или по-простому — Google reCAPTCHA v3. Использование данной технологии автоматически определяет является ли пользователь человеком или ботом и не заставляет пользователя дополнительно что-то вводить или выбирать картинки.

Кроме того, дополнительная защита от автоматических регистраций обеспечивается проверкой разрешений браузера на возможность сохранения сайтом Cookie и выполнения javascript.

Иногда такая защита приводит к тому, что даже у реальных пользователей возникают проблемы с регистрацией на сайте, особенно если они используют браузеры обеспечивающие анонимность в сети Интернет.

Но особенно недовольны спамеры, которые притворяясь реальными пользователями, начинают писать в поддержку, жалуясь на проблемы с регистрацией.

Другие проблемы

Регистрация на сайте может проходить только с использованием адреса действующей электронной почты, которая верифицируется отправкой сообщения с ссылкой по которой можно активировать вновь зарегистрированный аккаунт. Поэтому, если при регистрации указать несуществующий адрес электронной почты, то через 24 часа после регистрации не активированный аккаунт будет удален.

На один адрес электронной почты можно зарегистрировать только один аккаунт — в этом случае регистрация также не будет завершена.

Рекомендации по регистрации

Если вы реальный пользователь и регистрация на сайте не проходит, то проследовав этим рекомендациям у вас всё получится:

1. При регистрации на сайте используйте обычные браузеры, такие как Google Chrome, Firefox, Safari, Яндекс.Браузер, Atom или Opera. Используйте стандартные настройки браузеров или сделайте для сайта Viewy.ru разрешения на использование Cookie и javascript.

Если вы в дальнейшем хотите использовать анонимный браузер, то обязательно установите для домена Viewy.ru разрешения на хранение файлов Cookie и использование javascript (в анонимных браузерах запреты на это могут ставиться по умолчанию для всех сайтов). Без этих разрешений вы не сможете зайти на сайт под своим логином.

2. Используйте действующий адрес электронной почты. Если вы используете публичные серверы типа Mail.Ru, Яндекс, Gmail и другие, но давно не пользовались почтовым ящиком, то перед регистрацией зайдите в почту — это активирует вашу электронную почту, в том случае, если сервер перевёл её в неактивный режим.

3. Если вы все сделали правильно, но в регистрации все равно отказано, то можете в свободной форме написать на mail@viewy.ru с адреса электронной почты, на которую хотите зарегистрировать аккаунт, указав желаемый адрес страницы, а также предоставив информацию об устройстве и браузере с которого производилась регистрация.

Заключение

После того, как мы впервые после обновления открыли регистрацию на сайте, в первые 2 часа на сайте зарегистрировалось более 5000 новых пользователей. Естественно все они были ботами… сайт находится в очень многих базах для рассылки объявлений и спама, поэтому действующие фильтры — это единственное, что спасает сайт от массового спама.

В общем — спамерам здесь ловить нечего.

#спам #регистрация

Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это еще не истории, это происходит. Я здесь. И я… смотрю на нее, потому что она прекрасна. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история, ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.

С. Чбоски
Трудности жизни изгоя

#вреднонечитать

когда читаешь какие-то грустные истории, и там встречается фраза про трудности, мол "для чего-то они нужны", то становится очень неловко и грустно. когда людям выпадает какое-то горе, они иногда так говорят, что ситуация "для чего-то нужна", но по факту, она ни для чего не нужна. у неё нет цели. просто, дерьмо случается. иногда с нами. конечно, мы можем наделить ситуацию смыслом, сказать, что это нам что-то даст, и, разумеется, это даст опыт её проживания, соответствующие навыки (или травмы), сделает нас, – хуже или лучше, сильнее или слабее, – но другими. в общем-то всё. хорошее или плохое, если это не результат наших действий- оно ни за чем не нужно. оно просто случается.

Моя хорошая, найди в своей жизни то дело, которое будет приносить тебе удовольствие, будет принимать не только твой свет, но и тьму. Да, результат тоже играет важную роль, но получение удовольствие более важную. Если ты это захочешь, послушаешь своё сердце, то у тебя все получится, даже не сомневайся. Твой путь будет сложен, будут слёзы, но просто перешагни эти трудности, не смотри вниз, а смотр вперёд. Знай, что невозможное возможно, верь в себя. Некоторые люди скажут, что у тебя ничего не выйдет, не доверяй этим словам, иди к своей цели. И помни, что сердце бывает мудрее разума и советов со стороны. Занимайся в этой жизни тем, что тебе действительно нравится, пусть будет сложно, но такова цена за истинное счастье. Мышцы — всего лишь кусок мяса, главное твоё желание и настрой, не забывай об этом

Целую,

Твой хранитель

Зачастую мы воспринимаем первые трудности и размолвки с партнером как начало необратимого конца. А на самом деле это – лишь очередная стадия любви, и ее нужно суметь пережить вдвоем.

С другой стороны — то как вы переживете и разрешите первые трудности или конфликты будет зависеть будущее ваших отношений.

#конфликт #трудности

Plastic Tree — Chim Chim Cher-ee.

не знаю, сколько лет её переслушиваю, красивая песня. когда узнала, что это не оригинал, потом так же затирала всевозможные версии. ладно, это здесь просто к слову.

пересмотрела (опять) мэри поппинс. и в который раз напишу, что не очень люблю мюзиклы, фактически не перевариваю диснеевские адаптации, и терпеть не могу киношных мэри поппинс (про книжную не знаю- не читала), кроме 2018 года, в которой, казалось бы, соединилось всё, что вызывает у меня подозрение, и чудесным образом превратилось в один из моих любимых семейных фильмов.

хз, сколько тупых постов я посвятила восторгам этому фильму. сейчас, правда, я подумала о том, чего мне в нём не хватает. и как не странно- это ведь мюзикл- песен. таких, типа……..вечных? не знаю, или дисней разучился их писать (или нет, я не шарю, надеюсь это простительно), или всю их прелесть убивает дубляж и трудности перевода, но все песни в МП, чудесны ровно до тех пор, пока их не допели, а потом — хоть убей, в памяти невозможно воскресить ни ноты и ни строчки, настолько они пустые (ну или такая я слушательница). и это печально, ведь существует же, чудесная чим-чим-чери, к примеру, которая всё так же хороша спустя годы, которую перепевают спустя годы? мне кажется этот фильм достоин был чего-то большего в музыкальном плане.

Безысходность — это когда на 40-й день ты стоишь у могилы и понимаешь, что это не страшный сон, не чья-то глупая шутка, что теперь ты и будешь жить так дальше, только без этого дорогого человека. Ты ничего не можешь изменить, выбор сделан свыше. Вот что такое безысходность.

А не ваши: работы нет, парень бросил, девушка оказалась тварью, надеть нечего, погода плохая и денег не хватает. Это всё трудности, с которыми можно справиться, а процесс их преодоления и называется жизнью… Пока ты жив, у тебя миллион вариантов и выходов.

Да, бывает трудно, бывает больно, бывает так, что не хочется жить, бывает, что никак не можешь почувствовать себя счастливым и мир кажется жестоким и несправедливым по отношению к тебе… но запомните — для каждого из нас есть своя миссия, свое предназначение в жизни, для кого-то больше, для кого-то меньше, и не важно понимаем мы это или нет… и очень часто, чтобы её выполнить достаточно просто жить.

#безысходность #трудности #жизнь #смерть #боль #справедливость

Большинство лекарств, которые могут повлиять на центральную нервную систему, работают в самом синапсе или фактически в синапсе определенного типа (дофаминергический, серотонинергический и так далее).
Они могут стимулировать или блокировать передачу данного типа синапса, но последствия их действия тесно связаны с взаимосвязью с другими типами нейронов.
Эффект лекарств трудно предсказать даже у людей со здоровой центральной нервной системой, а в случае пациентов с аутизмом любые предположения еще более затруднены из-за нарушений в передаче нервов в мозг.
Поэтому реакции людей с аутизмом на данный метод лечения могут значительно отличаться от результатов здоровых людей, а также друг от друга.
Лицо, которое назначает лечение, должно столкнуться с необходимостью «экспериментировать» с конкретным пациентом до окончательного определения метода лечения.
Люди, ухаживающие за больными аутизмом, не всегда помнят трудности, связанные с этой частью терапии.
Здравствуйте.
сегодня я зарегистрировался на форуме и до сих пор не знаю что и куда писать.
Я мать 3,5-летнего Марселя.
Я узнал об аутизме Марселек за 2 года.
Мы смутили довольно много террап, я буду практиковать это с ним дома, но иногда это будет прерываться на час или два, иногда за пределами стола, например, как кто-то хочет сказать, дать или показать палец (это пример).
Кроме того, три раза в неделю посещают детский сад, где есть дети и взрослые с различными проблемами, контрольными, а также с аутизмом и синдромом, с инвалидностью, тревожностью и так далее В детском саду есть психологические методы лечения, методы лечения аутизма, сенсорная интеграция и логопеды.
Кроме того, у меня есть отдельная часовая неделя терапии логопедом и сенсорной интеграции, которую я добавил к нему, потому что Марселек ужасно наслаждается своей щелью - вынимает изо рта и смотрит на нее, когда она падает на подлого.
Ох, и вдвое больше получаса, он в центре раннего вмешательства в Кельце.
И для многих методов лечения, по моему мнению, Марселек должен идти вперёд, и у него очень слабые судороги.
Марсель также проходит биомедицинское лечение в течение 4 месяцев у врача……, но я не вижу никаких эффектов после приема этих добавок.
Но примерно через месяц MB12 получают инъекции, а с этих выходных - свечи EDTA для выведения свинца https://golubtsyi.ru/dolma.html.
И у меня есть вопрос к вам, кто из вас лечит биомедицински, и видите ли вы какие-либо улучшения и как потом, через какое время? Миссис доктор он говорит, что он не идет на терапию, это вина всех свиней, которые у него есть - и у него есть все из исследований, то есть.
Недостаток витаминов, минералов, грибков и паразитов, печень поджелудочной железы в очень плохом состоянии, плюс много свинца и ртути,

Фридрих шел по краю небольшого озера между большими пучками травы и старался не думать о том, насколько он голоден.
Но он урчал в животе, что ему это не удалось.
Рыба была бы хорошим изменением, но вы должны были бы приготовить их и сначала поймать рыбу.
Он посмотрел на линию воды.
Лягушачьи лапки тоже подойдут.
Но быстрее всего будет есть вяленое мясо.
Хотелось бы, чтобы он вытащил пачку твердого печенья из рюкзака, когда в последний раз остановился отдохнуть.
По крайней мере, он бы сейчас перекусил.
Местами край озера, словно зеленая кожа, был покрыт более короткими травами https://babulinypirogi.ru/bliny-s-tvorogom-izyumom-i-tsukatami/.
В другом месте были участки высоких тростников.
Солнце садилось за невысокими холмами за водой, и темнело среди мощных состарившихся деревьев, растущих по другую сторону пути.
Воздух был абсолютно неподвижен, зеркальная поверхность воды позолочила золотое свечение запада.
Фридрих остановился, потянулся и всмотрелся в темноту между деревьями.
Он должен был отдохнуть его уставшие ноги.
Он задавался вопросом, остановится ли он на ночь и построит хижину или, может быть, просто достанет эти печенья.
Между деревьями, увешанными длинными тонкими гирляндами мхов, он мог видеть темные языки стоячей воды.
Холмистая местность была достаточно легкой, если бы только путь обходил нижние места.
В дуплах было грязно, и тогда было сложнее идти.
Ему не нравились заболоченные места - он вспоминал болезненные воспоминания.
Он прогнал облако комаров, летающих вокруг его лица, и поправил ремни рюкзака, задаваясь вопросом, что делать - разбить лагерь или идти дальше.
Несмотря на то, что он устал и чувствовал боль после дня кропотливого путешествия, вся поездка укрепила его, и он пережил трудности новой жизни лучше или, по крайней мере, намного лучше, чем в начале.
По пути он часто разговаривал с Алтеей.
Он описал то, что видел - местность, растительность и небо - в надежде услышать его в загробном мире и подарить ему солнечную золотую улыбку.
День подходил к концу, и Фридриху пришлось что-то решать.
Он не хотел идти, когда ему стало слишком темно.
Луна была новой, поэтому он знал, что, когда свечение тьмы исчезнет, тьма станет почти полной.
Там не было облаков, так что, хотя свет звезд рассеял бы его

Вовлечение нервной системы, или нейроборрелиоз, может происходить на ранней распространенной стадии болезни Лайма, а также на поздней стадии болезни.
Он может поражать как центральную (головной и спинной мозг), так и периферическую нервную систему или нервы.
Pezbiega обычно в виде асептического менингита, менингита и нервных корешков (синдром Банварта), воспаления одиночных нервов (чаще всего лицевого нерва при ранней болезни Лайма), очень редко, энцефалита или воспаления спинного мозга.
Занятие периферической нервной системы может вызывать такие симптомы, как зрительные, слуховые, глотательные и сенсорные нарушения.
В ходе нейроборрелиоза возникают корневые болевые синдромы плечевого сплетения или пояснично-крестцового отдела позвоночника.
Нелеченный нейроборрелиоз также может проявляться в виде прогрессирующего нарушения когнитивных функций и памяти или прогрессирующей энцефалопатии.
Причиной нейроборрелиоза могут быть все три наиболее важных вида видов Borrelia, чаще всего Borrelia garinii, реже Borrelia afzelii.
Поражение нервной системы, вероятно, является наиболее распространенной формой распространенной инфекции, вызванной Borrelia burgdorferi в Европе.
Иногда почти все возможные симптомы связаны с болезнью Лайма, особенно с менее характерными жалобами на нервную систему, такими как ухудшение памяти, нарушения сна, слабость или трудности с концентрацией внимания.
Около 5% людей чувствуют эти симптомы, которые часто сопровождают различные заболевания, в том числе болезни цивилизации https://grudmechty.ru.
Нейроборелиоз является лишь одной из многих возможных причин.
Альтернативное лечение, основанное на пероральном введении цефуроксима, должно быть зарезервировано для людей, страдающих аллергией или не переносящих как амоксициллин, так и доксициклин.
Рекомендуемое лечение первого выбора при нейроборрелиозе у взрослых, а также при нарушениях сердечной проводимости (блоки) - внутривенное введение цефтриаксона.
Хронический нейроборрелиоз, независимо от того, поражает ли он центральную нервную систему или периферические нервы, следует лечить внутривенно в течение 14-28 дней.
Пациентам с атриовентрикулярной блокадой третьей степени иногда может потребоваться временная стимуляция кардиостимулятора, но постоянная имплантация кардиостимулятора не требуется, потому что нарушения проводимости разрешаются спонтанно.
Альтернативой цефтриаксону является внутривенный кристаллический пенициллин.

6 лет прошло и я снова здесь. Много или мало? По правде говоря, меня сейчас психи берут, потому что я пытаюсь уже 4 раз написать пост и вечно тыкаю пальцами не туда, куда надо. Современный человек, будущее наступило, мечтаю об универсальной беспроводной зарядке или даже об универсальном устройстве. Но по иронии не понимаю на какие кнопки тыкаю и почему весь мой текст пропадает после глупости моих пальцев. Но сейчас не об этом. Здесь я чувствую дух прошлых социальных сетей, когда инстаграм меня бесил, к слову, он меня и сейчас раздражает, когда контак был еще живым для моей страны. Я очень сильно люблю вк, потому что там есть все и с ним связана моя юность, школа и прочие моменты, потому что я очень много времени проводила в интернете. И тогда мне казалось, многое казалось и сейчас тоже. Лирика бьет ключем из моих уст, ведь мне сейчас жизенно необходимо куда-то излить свои чувства. Знаете, я пыталась делиться своими проблемами с близкими, но меня можно назвать пессимистом. Поэтому люди не воспринимают мои проблемы. Не хочу постоянно жаловаться, но что-то во вмне сидит и не дает покоя еще со школьных времен. Депрессия, ти лы это? Я серьезно, мне хочется плакать от безысходности. Хочу кричать кромсать, разрушать и жить в тоже время.

Пожалуй здесь хочу быть анонимной, пусть моя асоциальная часть жизни останется неизвестной для моих близких. Возможно, существует такой тип людей, когда просто не получается адекватно сказать: "помоги мне преодолеть мою душевную боль". Звучит как-то не так, но не знаю как сказать иначе. Когда я пытаюсь это как-то проговорить, выплеснуть, то кажусь сама себе смешной и моя боль, проблема (не знаю как это назвать) выглядит надуманной. А вдруг это так на самом деле, но, твою ж мать, почему мне так плохо, тяжело и больно? Я готова была ответить на свой вопрос, даже готова признать, что это банально привычка страдать. Но не хочу так жить! Меня ждет Исландия и с такими мыслями я туда не попаду, потому что на путешествие нужны деньги. А деньги нужно отложить, а чтобы их отложить, нужно зарабатывать и не получать свою мизерную долю, чтобы хватило только на треть ренты и подарок на свадьбу со шмотками. Сейчас я работаю на раздражающей меня работе. И получилось так, потому что получилось. Я работала 2d художником, но уволилась из-за длинной дороги на работу и еще пару аспектов. Портфолио адекватного не было, времени его рисовать тоже не было, а денюжка нужна, потому что совесть бы замучала сидеть на шее мамы. И пусть я сейчас плачу мало, зато немного финансово помогаю. И, вот, я здесь на сайте строчу свои мысли, потмоу что на грани нервного срыва. Не могу уволиться с ныненшней работы, мне нужно там быть еще 5 месяцев. Мне нужна моральная поддрежка, а так же лошадиная доза витамина Д.

Я спаравлюсь, я преодолею свои трудности успешно, потому что зерно надежды нельзя уничтожать. Это то, что нам дает силы жить и двигаться дальше.

Удивлялась, как можно проснуться и еще 40 минут лежать в кровати. Сегодня день 1, и с утра в голову приходят не самые позитивные, но самые ясные мысли. Я отгородилась от тех людей, которые говорили, что в тебе не так. И закрыла глаза на те моменты, которые никак быстро не решались. Незаметно для себя стала покупать тебе продукты, и когда ты был в трудной ситуации, чувствовалась та нотка благодарности, что я все равно рядом. Бывало, отдельные дни мне тоже было тяжело, но почему-то рядом с тобой ситуация только усугублялось, мне прилетало "почему ты такая кислая", или какое-то избегание, глупые отвлеченные темы. Сейчас я вижу, что ты не берешь на себя какие-то трудности, что больше принимаешь, когда я легкая и лучезарная. Качественный секс и минуты нежности продляли наши отношения, но, в основном, ошибки оставались все те же, и было больно в них утыкаться.

Я стала думать " а если", и в самом хорошем смысле. Перед тем как хлопать дверью или на эмоциях говорить, что он сделал не так, я стала хорошо продумывать, к чему это приведет, сравнивать с тем, как это закончилось в прошлый раз. Нужно было недюжинное терпение для того, чтобы не бежать исправлять ситуацию, чтобы не воевать за справедливость, а держать себя за руки, за плечи, останавливать и самой приводить в порядок свои мысли. У меня не было поддержки. Не было такого, чтобы ты обнимал меня за те же плечи, и давал понять, что ты все равно рядом. Ты сразу ершился и начинал избегать. Мне это безумно надоело, вводило в истерику, особенно если я сталкивалась с равнодушным видом и наказывающим "иди, приходи в себя". Каждый раз меня будто ставили в угол, потакали этим и говорили, что нельзя испытывать такие эмоции, нельзя их показывать наружу. Нельзя.

Вчера меня не поставили в угол. Вчера мне просто сказали "нельзя". Нельзя видиться. И объяснили, что это моя вина, что в какой-то день-n это я не ухватила возможность и не повезла домой. Меня наказали за все вспышки, где я с грустью понимала, что это последние часы, а человек холодный и невнимательный. И в этот раз это было в момент, когда я снова уже с терпением и пониманием несколько дней стояла в стороне и сама поддерживала себя, поддерживала сестру, прощала твое неумение помочь и немного пожалеть.

Моя вчерашняя вспышка гнева - естественная реакция. Я прощала тебя каждый раз, когда случалась разрешимая ситуация, а ты приходил как ни в чем не бывало и часами гулял. Мне уже не нужны вспышки действий и инициативы - очень обидно, что это происходит только как прижмет. Меня очень хотелось бы, чтобы меня любили, понимали и поддерживали.

Вчера я еще уверенно думала, что с этим человеком я пройду и огонь, и воду. Сегодня я хочу, чтобы ты сам ушел. Вчера ты с битой рушил полку с выстроенными хрустальными стаканчиками, которые я бережно выставляла и лелеяла. Потом я плакала. Долго. Шла непонятно куда. Меня накрывало. Потом я увидела змею и успокоилась.

Я думала, что в 22 буду хороша собой, с багажом публикацией, уверенной поступью двигаться вперед к лучшему настоящему. Непременно вся прекрасная, стабильная в своих расчетах, желаниях. Конечно же, со спутником, который априори "мой" - пазл собрался, реакция прошла успешно, мы смотрим в друг друга как в чистейшее горное озеро, зная одновременно друг за друга и за себя. Не иначе как та самая картинка - долго и счастливо.

Увы, мне 22.

Я закочила ВУЗ со второй попытки, испытываю трудности при общении с людьми, личные "надломы" являются самым жестким фильтром, непропускающим "чужих" и внимательно присматривающимся к возможно "своим". У меня нет ни одной публикации - проебалась с научником. Весь четвертый курс я работала в музее, чтобы оплатить жилье. И теперь размышления, что это не лучшее тогда принятое решение. Все, что известно по диплому, было дадено вне стен альмаматер.

Проблема в отсутствии точек роста на перспективу.

Нельзя довольствоваться тем, что есть. Бороться и искать, не выпуская из рук, что имеешь. Беречь свою семью и голову. Заботиться о ближних и не держать зла.

Благодарю.

Игра. "Я сам это выбрал, так что…" Обреченность во взгляде, которую искуссно прячут за оптимизмом. Хочу поцеловать родинку на его подбородке. Узнаю эту мерзкую притворную улыбку "хей, я самый счастливый человек", когда внутри много ненависти к себе, своим решениям и поступкам. Спрашиваю о маме - попадаю в цель. Его голос разносится по практически пустой комнате, которую я теперь ознаменую львовским ночным домом. Волосы отросли, взгляд потускнел, килограммы ушли. Про себя надеюсь, что подобная глупость обернется большой мудростью: выводы сделаются и дурачество во вред себе и другим уйдет. Опять говорит во мне наивность, но трудности ведь учат лучше всего, особенно, если вызваны они опрометчивым решениями. Теперь он в заключении.

Потенциальный год в Т утерян, но меня это совсем не огорчает, ведь здесь меня теперь тоже мало что держит. Значит, та ночь была таки последней в квартире с новогодними гирляндами, удобным подоконником и балконом с голубями. Я плакала, съежившись на полу у розетки, его вырубало после знатной пьянки - у кровати следы. На пару часов заняла соседний диван и считала часы, когда можно будет пойти домой. Его белая толстовка согревала. Запахом. Отвратительная была ночь. Начиналась с невероятной надеждой, но как только я открыла дверь, услышала: "Только не ты, не заходи!". Облегчение, когда сцена перед глазами оказалась не той, о которой я успела подумать. Не нормально не то, что я увидела, а то, что я подумала, что увижу.

Купила ему вторую открытку. Он вновь объявился после этого. Магия полиграфии. Или написанных слов, адресованных ему, не мной.
Под полночь совсем теряю здравый рассудок - нужно ведь быть смелой. Маскирую признание под подкат. Засыпаю, не дождавшись ответа.

Какой теперь будет точка пересечения? Не спрашиваю когда.
Что он вынесет для себя после этого "приключения"? А главное - каким вернется?
Насколько глупо надеяться, что его жизненные приоритеты таки изменятся?

Отправной точкой для размышлений о соматических причинах нарушений сознания должно стать понимание отчетливости течения заболеваний пожилого возраста.
Помимо нестабильного гомеостаза, о котором говорилось выше, стоит отметить атипичное или малосимптомное течение заболеваний в пожилом возрасте, что значительно затрудняет диагностику заболеваний и приводит к углубленной дифференциальной диагностике.
Нарушения сознания часто сопровождают симптомы острых заболеваний или обострения хронических состояний, но может случиться так, что расстройства психического состояния являются единственным симптомом серьезного соматического заболевания.
Примерами таких состояний могут быть пневмония, желудочно-кишечные кровотечения, серьезные нарушения электролита и, в частности, гипонатриемия.
Интервью должны принимать во внимание заболевания всех систем, вопрос о боли, прошлых заболеваниях и операциях, текущем лечении и функциональном статусе, включая контроль над мочеиспусканием и стулом.
Интервью с семьей или лицами, осуществляющими уход, могут быть взаимодополняющими, но они не могут заменить беседу с самим пациентом, что часто позволяет врачу узнать факты, имеющие важное диагностическое значение.
Следует помнить, что пациент может использовать очки и слуховой аппарат, если он / она использует их каждый день.
Следует отметить, что, вопреки распространенному мнению, пожилые люди часто не сообщают о симптомах спонтанно и могут испытывать трудности при определении заболеваний.
У пожилых пациентов может быть различное, ослабленное восприятие симптомов, например одышка.
В дополнение к основным жизненно важным параметрам: частоте сердечных сокращений, артериальному давлению, частоте дыхания и температуре следует рассмотреть возможность проведения неинвазивного теста насыщения кислородом (насыщения) с использованием пульсового оксиметра, особенно у людей с респираторными заболеваниями в ходе интервью, одышки или аномальных симптомов в дыхательных путях https://slimidea.ru/pilates-dlya-nachinayushhix-v-domashnix-usloviyax/.
и тираж.
Пульсоксиметрия позволяет быстро определить состояние гипоксемии (например, при пневмонии, тромбоэмболии легочной артерии) и провести дальнейшую диагностику.
Если насыщенность составляет ? 92% или имеются другие признаки, указывающие на нарушение дыхания, газы артериальной крови следует проводить на более поздней стадии.

Если, несмотря на все трудности, вредители все же пытались бороться с ними нетоксичными лекарствами - лучшими народными средствами.
Если время невостребовано, а насекомых разводят, они должны прибегать к химическим веществам, среди которых лучше отдавать предпочтение неопасным бактериальным инсектицидам.
Лучший способ защиты от любых ростков инфекции - осуществление профилактических мероприятий, описанных в главе, посвященной культуре вредителей.
Если болезнь, поражающая брюссельскую капусту и народные средства борьбы с грибами, не смогла использовать средства для обработки фунгицидов, такие как Максим или Фундазол, токсичность которых по отношению к человеческому телу сильно преувеличена.
Что касается бактериальных или вирусных заболеваний, их лечение маловероятно, поэтому пораженные элементы должны быть удалены с места и сожжены.
С этого сезона Proteus 110 OD (представляющий собой коммерческую смесь тиаклоприда и дельтаметрина), действующий на системное растение и против контакта с желудочными вредителями, может использоваться для защиты следующих культур: ? брокколи; ? цветная капуста; ? брюссельская капуста; ? китайская капуста.
У всех этих видов он может быть использован против: капустной тли, капустных сливок, гусениц - капустных белых и дуршлагов, а также стигмы из квашеной капусты https://xklop.ru/myshi-i-krysy/otrava-dlya-myshej.html.
Tagetes patula выделяет специфический запах, который не нравится белокрылам, поэтому хорошо сажать эти цветы под помидорами, особенно в теплице, чтобы уберечь вредителя от издалека.
Майоран любит те же условия, что и помидоры - солнце и не морозы.
Купите их в виде рассады (они дешевые) и посадите их на грядках и в контейнерах, сажая помидоры.
Держите пространство между растениями (около 10 см).

Я устала…
Как и все вы, я полагаю. У каждого происходит свой стресс в жизни, кажется, что это неизбежно. Как сказала Клэр "Эти проблемы и есть сама жизнь". Но навалилось все разом и я едва выбралась из этого дерьма "живой". Сегодня уже третий вторник как мы претерпеваем ремонт. Знаете, такой "косметический". В первый день нам раздолбали все стены и фартук на кухне. Вечером после тяжелого рабочего дня, мы с мамой на пару таскали мешки с кусками от наших стен и старую плитку. Ну что поделать если мозги не доходят попросить своих знакомых мужчин помочь. Чем дальше в лес, тем веселее. С каждым днем отношения между челнами моей семьи накаливались все с большей силой. Кажется, на четвертый день ремонта мы переехали в другую квартиру, потому что в нашей находиться было невозможно. Я спокойно отнеслась к переезду в более дальний район, но без конца выслушивала недовольства по этому поводу своих "подопечных", которых я как раз таки везде возила на машине. Агрессивные вспышки случались уже из ничего. Слава Богу, официальная часть ремонта завершилась в четверг и мы вернулись домой. Мы быстренько заказали мебель с IKEA. Я отказалась от грузчиков, так как за этаж они берут космические суммы, сказала, что позову друзей. Нам позвонили с магазина и сказали, что заказ прибыл, можно ли сегодня доставлять. У меня не было и 5 минут, чтобы обзвонить друзей, как дома уже начался скандал, мол зачем я отказалась от грузчиков. Сквозь истерики и крики, я таки в течении 5 минут решила вопрос, нашла двух друзей, которые смогут помочь. Десятью минутами позже раздается вопрос "А что ты без настроения?", правда перед этим был еще задан раз 5 вопрос "Мне ехать с тобой или нет?", на что был дан ответ "Хочешь - поехали, не хочешь - оставайся дома". Ну и тут был пик всего, я высказалась за все 2 недели, за то, что я устала выслушивать по каждому чиху и т.д. и т.п.. Мама расплакалась. Мне стало ее жалко, захотелось обнять и успокоить как ребенка, но я отпустила ее и оставила одну. Сначала она ходила немного обидевшись, а потом растаяла, но зато после этого, кажется, в нашей семье воцарился мир и покой. Так и хочется написать "тьфу, тьфу, тьфу". Забыла описать, что во время всего этого хаоса дома, на прошлой неделе я узнала, что моя любимая напарница увольняется, я так расстроилась. Рабочая неделя пронеслась незаметно по времени, но не по ощущениям. Я и до сих пор чувствую себя слегка замучено, но вчера с утра у меня появилось ощущение, что коллега не уволится, хоть ее и не было на работе всю неделю. Днем она зашла, чтобы подписать бумаги на увольнение, поговорила с шефом и ушла. Немного позже она мне написала, что остается до конца лета. У меня слезы навернулись от счастья. В моей команде снова был игрок на которого можно положиться. И вот, в завершении моего нудного поста я напишу, что все трудности проходят и порой нам нужно пройти через что-то, чтобы что-то понять, что-то изменить в себе и работать над своим восприятием.
А пока пойду продолжать наводить дома марафет и наслаждаться уже проделанной работой.

может проводиться только в отделениях интенсивной терапии, постоянно контролирующих артериальное давление.
• Отек мозга.
Он растет у пациентов с сосудистым спазмом и является причиной дальнейшего снижения перфузионного давления https://cholesterol.su/kak-snizit-xolesterin-v-krovi-medikamentami.html.
Возникновение отека проявляется нарушениями сознания, и его размер лучше всего оценивать с помощью компьютерной томографии.
Маннитол 125 мл (20% раствор) рекомендуется каждые 4 часа для достижения осмолярности крови 3 0 0 - 3 5 0 мОсм / л.
Некоторые используют дексаметазон 2 4–30 мг / сут (внутримышечно или внутривенно), но его эффективность при лечении ишемического отека неясна.
• Начальные состояния.
Они могут повышать артериальное давление и являются показанием к применению диазепама, фенобарбитала или литической смеси в дозе, зависящей от клинической картины.
Профилактическое введение успокоительных средств не имеет смысла.
Предотвращает оценку состояния сознания, что является важным показателем клинического состояния.
• судороги.
Диазепам или фенитоин используется - в зависимости от тяжести симптомов.
Некоторые обеспечивают профилактический фенобарбитал, но это не рекомендуется.
Судороги являются серьезным фактором риска кровотечений.
• Регулировка выхода стула.
Трудности при дефекации увеличивают вероятность кровотечений.
Целесообразно вводить средства для облегчения дефекации.
• Избегать стресса (настроение пациента).
Стрессовые ситуации могут вызвать высокое кровяное давление и увеличить риск кровотечения.
• Другие последствия кровоизлияния.
Кровотечение может привести к многим другим последствиям, которые следует лечить симптоматически.
Часто к ним относятся головные боли, венозные тромбы, легочная эмболия, желудочно-кишечные кровотечения, инфаркт миокарда, аритмии, гипонатриемия.
• Иммобилизация пациента.
У пациентов, которые не оперированы, когда аневризма или артериовенозная мальформация обнаруживаются в течение 5-6 недель, используется строгая иммобилизация, а затем постепенно начинается двигательная реабилитация.
Если аневризма не подтверждена (панартериография), активация может быть более ранней, особенно когда нет спазма сосудов в КТ и неврологических симптомов.
У пациентов, получающих хирургическое лечение - активация в зависимости от общего состояния.
• лучевая терапия.
Используется для лечения артериовенозных мальформаций, недоступных хирургическим путем.
Он направлен на гиалинизацию сосудов

Среди моего окружения часто бытовало мнение, что отношения должны начинаться легко. чтобы всё шло, как по маслу, ибо трудностей хватит и после.
Мне всегда казалось это правильным и единственно верным путём развития отношений. когда у меня с кем-то что-то "начиналось" и было непросто, я очень горевала, что раз мы так буксуем вначале, то что же будет потом.

сейчас я думаю, что они не должны начинаться легко. они никому ничего не должны, т.е. вы и ваши отношения. это первое. второе - они вряд ли могут начаться легко, если это не на пару раз.

просто если так представить, вот когда мы живём с родителями - сколько конфликтов мы имеем? очень много. при том, что мы их знаем с рождения.. а тут происходит внедрение целой параллельной жизни в вашу. совершенно другого сознания, мировоззрения. пусть и близкого, но абсолютно другого, хотя бы на основе гендерных различий. как это может произойти легко?

было иное понимание времени, которое вы тратили на себя, иное понимание себя, другие интересы, другой круг общения, другие приоритеты и цели на день, другой энергетический обмен. всё было другое. и пока вы переживаете эйфорию от любви, эти изменения не так шокируют и не так остро режут. но всё же..

глупости говорят, что притирки начинаются спустя 2-3 года. они начинаются с первой встречи.. поэтому трудностей не избежать. просто это нормально иногда балакать на своём языке и не понимать собеседника, ведь всё только начинается.

сейчас я думаю, что трудности вначале значительно минимизируют риски потом. по крайней мере, хорошо через что-то проходить вместе с самого начала. это как-то скрепляет.

Вот уже полгода я ставлю на первое место поиск дела, которым я хочу заниматься длительное время. Точнее - развитие себя в этом деле. Это то, что в приоритете. В моменты, когда я чувствовала разочарование, недовольство и усталость, я успокаивала себя, твердила, что это временные трудности и что это непременно стоит того, что будет дальше. Дойти наконец-то до цели, поставленной еще 2 года назад. Я рада, что нащупала почву и знаю, в каком направлении стоит двигаться, чтобы прийти к ожидаемому результату. К тому уровню жизни, который я поставила за образец. Но стоит ли оно того?

Вчера у Оли Миклашевской вышло замечательное разговорное видео о ее возвращении домой, на деле - о том, что в этой жизни действительно важно. Все индивидуально, разумеется, но ее размышления очень резонируют с моими. Ради чего я стараюсь? Действительно ли это настолько важно? Я обманываю себя или это то, чего я искренне хочу? Что важней: люди или самореализация? Если самореализация, то правильные ли понятия я вкладываю в нее?

Я могу себе позволить побыть официально безработной до осени. Но свобода это для меня или принуждение? Чтобы доказать что-то себе/миру. Изменится ли что-то за эти три месяца? Много вопросов, ответы на которые во мне уже давно, но я не хочу / не готова их обнажить.

В пятницу меня ждет дорога, длинною в 4 дня. Пусть за этот короткий период я разложу все по полочкам в своей голове и начну двигаться в сторону счастья, а не достижений и галочек. Если бы я работала сейчас в компании людей, этих всех вопросов и не возникало бы. Мне комфортно дома, я вновь привыкла к этому, хоть и обещала себе, что не позволю подобному случиться. Но это не то, что я хочу сейчас. И даже убеждение "нужно использовать этот период, потому что больше такой возможности не будет" не работает.

То, что отозвалось с видео:

"Я в мае не прочитала ни одной книги. Впервые за всю сознательную жизнь. Это произошло и я не умерла, не страдаю, все хорошо. Потому что были люди, с которыми мне нравилось проводить время, были вещи, которые мне нравилось делать. Мне нравилось просто гулять, просто отдыхать. Делать такие супер простые вещи. Больше времени потратить на приготовление ужина, но насладиться процессом, нежели сделать что-то быстрое и побежать работать".
" Я всегда знала, что деньги не имеют значения. Но когда дело касается воспоминаний - ничто не связано с деньгами. Да, это мелкие траты: проезд, питание… Но это не те большие суммы, за которыми люди так гонятся".
" Жизнь коротка - нужно тратить время на то, что интересно".
" Мне просто хочется жить. И жить хорошо. Но не в материальном плане. Мне хочется наслаждаться эмоциями. Смотреть на фотографии, а не на счет в банке".
" Не гнаться, а расслабиться".
" Мы очень хотим быть особенными, чтобы нас запомнили. Но все, что имеет значение - отношения с людьми".
" Очень хочется быть часть чего-то. Нужно быть частью своей жизни. Частью жизни близких людей".

Это то, к чему мне хочется стремиться сейчас - к простоте, к тому, чтобы быть в этом моменте (здесь и сейчас), к принятию жизни и своих эмоций/мыслей. Не думать о продуктивности, не корить себя за отдых, проще относиться к деньгам, еще проще - к тратам. Доверять жизни.

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой.
Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

НА ЭТО МОЖЕТ УЙТИ ВРЕМЯ, НО ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЕ РАВНО БУДЕТ ТВОИМ
#psychology@inspiraation_journal

Возможно, сейчас ты не видишь всей картины, но когда она будет закончена, ты осознаешь, что каждый штрих на твоем жизненном холсте появился совсем не просто так…

На это могут уйти месяцы или даже годы, но то, что предназначено тебе, в итоге будет твоим.

Приготовься к тому, что придется много вытерпеть, решить множество проблем, пережить моменты отчаянья и много раз разбить свое сердце, но то, что предназначено для тебя, всегда будет стоить твоего ожидания.

Тебе придется запастись огромным количество силы и упорства, но то, что предназначено для тебя, обязательно придет к тебе. И это случится тогда, когда ты будешь готов оценить каждую его частицу.

И ты поймешь, что все усилия, все страдания были совсем не напрасны. И когда оглянешься назад, ты улыбнешься.

Каждое испытание, каждое разбитое сердце, каждая неудача приближают нас к тому, что действительно предназначается для нас, потому что Вселенная не заставляет нас страдать без веской на то причины.

И несмотря на то, что мы можем сразу и не понять, почему жизнь преподносит нам такие трудные уроки, все равно нужно верить, что все это является частью большого плана.

Возможно, сейчас мы не видим и не понимаем всей картины. Но когда она будет закончена, мы осознаем, что каждый штрих на нашем жизненном холсте появились совсем не просто так. А для того, чтобы создать значимую картину, которой можно любоваться.

На это может уйти некоторое время, но можешь не волноваться – все, чего заслуживаешь, будет доставлено тебе в целости и сохранности. Именно тебе, а не кому-то другому.

Если что-то предназначено тебе, даже если весь мир противится этому, все равно будет твоим.

Думаю, что в этом и заключается настоящая красота Веры – знать, что после всего, через что ты пройдешь, тебя будет ждать награда.

Возможно, ты получишь именно то, чего желал, а может даже что-то и лучше или даже нечто, что будет выходить за пределы твоих самых смелых мечтаний.

Вселенная полна сюрпризов и чудес. Может быть, ее время не всегда совпадает с нашим. И, возможно, ее планы совсем несхожи с тем, что мы сами запланировали для себя. Но так приятно знать, что, в конце концов, то, что предназначено для нас, будет нашим.

И, может быть, мы сами наткнемся на это. Может быть, для этого нам потребуется выдержать еще несколько битв. Но нас в любом случае будет греть мысль о том, что в конечном итоге все наши усилия будут не напрасны. Награда, которая предназначена нам, окажется не в чьих-то, а именно в наших руках.

То, что для нас важно, всегда останется с нами, несмотря на все вызовы судьбы. Несмотря на все трудности и все преграды.

Сейчас я практически не пишу. Но вчерашний вечер я хочу запомнить. В этом вечере было столько любви, нежности, искренности, похоти… мы столько разговаривали, выговорились о многом. Поняла, что мы стали очень мало разговаривать и мало видеться, хоть и живём вместе, вот ведь парадокс. Работа, работа, вечные проблемы. И вчера мы просто целых 10 часов пробыли вместе разговаривая обо всем на свете, попивая шампанское. 5 часов пролетели как миг незаметно на кухне, сидя у него на коленках. И ещё часа три в ванной. Вчера не смотря на то что мы были под кейфом, я походу впервые на столько была открыта к нему и принимала его полностью со всеми проблемами и пороками. Вот что значит когда двое просто сидят и разговаривают. Просто за последнее время мы очень сильно отдалились друг от друга, и вчера я почувствовала ту близость и нежность которой мне так не хватало. Я много злилась из за его проблем, которые касаются нас обоих, но мы о них не разговаривали… и вчера когда мы начали обо всем говорит - это отпустило в большей мере. Я искренне верю что у нас решаться все проблемы, я верю в него, даже когда он сам опускает руки. Верю тогда когда он сам уже не верит в себя. У нас особенная любовь и отношения, мы не очень нормальная пара. Другая забила бы уже на все. Мне и самой хочется порой все бросить, но луч надежды не угасает. Я знаю что все будет хорошо, нужно лишь пережить все эти трудности, которые у нас сложились. Просто если мы с этим не справимся, то мы не имели права говорить о том как сильно мы друг друга любим. Вопреки всему мы вместе.

Я долго буду хранить в памяти это время, оно подобно волшебству.

С тех пор как моя старшая сестра уехала учиться в другую страну, прошло уже около девяти лет. Вспоминаю первые годы после её переезда, мне тогда было тринадцать, я приходила в пустую квартиру после учебы и чувствовала себя абсолютно потерянной. Как-то мы были порозонь месяц или два, а тут минуло уже полгода. Одиночество никогда не было насколько ощутимым. Время от времени она приезжала домой на непродолжительное время. И все снова было хорошо, а потом расставание с ней снова било по мне дикой тоской и опустошенностью. Все эти девять лет она переезжала три раза и очень много путешествовала. Она никогда не просила денег у мамы, с мужеством и бесстрашием встречала все трудности на своем жизненном пути, очень много работала, но никогда не показывала ни мне ни маме своей усталости. Шло время и разлука с ней перестала ощутимо влиять на мое самочувствие, вместе с временем, которое уносилась вперед, росла я. Я привыкла к её отсутствию, а тоска по ней перестала гложить мое сердце.

4 февраля она приехала домой почти на три месяца. За все девять лет с её отъезда, она впервые приехала на такой продолжительный срок. И как я писала в самом начале: это время подобно волшебству, оно - исцеление. Я знаю, что когда она снова уедет на свои далекие острова через три с половиной недели, её отсутствие снова очень больно по мне ударит и первое время я буду чувствовать себя невероятно потерянной и одинокой.

В воскресенье вечером 10 марта я прыгала под музыку из "Величайшего шоумена" пока она пекла блины. Мама в гостиной с умиротворенной улыбкой занималась своим рукоделием, а я все продолжала скакать по кухне как маленькая. Я глупо шутила, говорила, что её блины красивее маминых, потому что у мамы они получаются с дырочками, а я трипофоб. Она смеялась. И время впервые за очень очень долгое время будто бы остановилось, а мое сердце впервые за долгое время было наполненно счастьем, пришедшим откуда-то из детства.

c - Rags Edward

не время уже подводить итоги, год ушел. надеюсь, следом за ним ушла и прошлая я, со своими сожалениями, неоправданными ожиданиями и прочей ерундой.

этот год был насыщен настолько, что, кажется, им была целая жизнь. ну как минимум, что два года уместились в одном. не знаю, как у вас с этим.
я перестала что-то утверждать - бесполезно. никогда бы не подумала, что то, что произошло в 18-ом, могло вообще произойти со мной.

и странно, сейчас я нахожусь на том месте и в тех событиях, о которых могла когда-то только мечтать, но они, почему-то, меня совсем не восхищают.
я просто проживаю их, словно так и должно было быть.
я отношусь к жизни так, словно я видела всё и знаю, как всё устроено. как будто мне восемьдесят, как будто я старая мудрая сова. но это не так. далеко не так.

я пишу это сюда, потому что просто забыла, когда я разговаривала с кем-то по душам в последний раз, с полным принятием, с пониманием.
боюсь, что если поговорю так вживую, я просто разрыдаюсь от того, что накопилось.

я вышла замуж. теперь я солидная дама. странно, что при этом, я все такой же обиженный ребенок.
я думала, что в 22 буду другой. все так говорят. и у меня, вот, оказалось так. осталось просто принимать всё происходящее. проходить через предстоящие трудности достойно, набираться опыта и идти дальше.

такое чувство, что теперь я буду здесь частым гостем, за отсутсвием личного психолога. так что, до встречи.

то, что болит, будет исцелено, и трудности преодолены. и тогда мы будем выведены из тьмы в солнечный свет

1. Знакомство года: с собой в роли матери
2. Фильм года: Временные трудности
3. Блюдо года: гречка -_-
4. Напиток года: чай с мятой
5. Ощущение года: кайф
6. Экстрим года: ипотека)
7. Интерес года: семья и работа
8. Мечта года: все успевать
9. Несбывшаяся мечта года: свой бизнес)) пока только планирую
10. Город года: Тбилиси (хоть куда-то слетали наконец)
11. Открытие года: ГВ и прочие прелести материнства)
12. Традиция года: фоткать Льва каждый месяц как он растет
13. Настроение года: а что такое настроение?)))
14. Фраза года: «че во сколько лег?»
15. Разочарование года: в проживании на Дружбе 6
16. Вещь года: AirPods
17. Пожелание года: не парься, ты молодец
18. Цвет года: голубой-синий-потому что сын)
19. Книга года: в начале года читала про развитие малыша каждый месяц и больше ничего не успела прочитать
20. Одежда года: халатик 21. Обувь года: угги
22. Подарок года: здоровье !_!
23. Тоска года: по тишине))
24. Радость года: дом!
25. Вывод года: слушайте, пожелание прошлого года сбылось в этом! замечательно! купили домину) пускай и с ипотекой, но зато как хотели: и район, и новый, и с мебелью, и с техникой, и с отличным ремонтом, и двухэтажный, и без огорода, и нормальным количеством соток, и мамину квартиру сохранили, в общем, я довольна, но теперь хочу выплатить ипотеку досрочно! и мои стремления не заканчиваются) аппетит растет во время еды, поэтому планы на 2019 не менее грандиозные: помимо ипотеки, хочу путешествие мечты, машину и еще кое-что)) а еще что-нибудь свое) блин, вот думала, куплю дом и можно будет спокойно жить, так нет - свалилась ипотека, теперь думаю о ней. зато какой стимул. вообще первая половина года было сложновата немножко, а вот вторая прям отлично! а когда гв закончилось - еще лучше) и к материнству я за этот год приспособилась, и с мужем все норм, и Льву уже год, и дом опять-таки)) год Собаки мне так же понравился, как петушок) хотелось бы, чтоб Свинья понравилась еще больше чем собака и петух вместе взятые)) поэтому вперед! и только вперед! выплата ипотеки нас ждет)))

С рождением крохотного, милого, обожаемого ребенка в бытие разнообразных семей в полном смысле слова изменяется абсолютно все: и совместное времяпровождение, и многолетние привычки, и порядок в доме. Немедленно возникает масса искренних, непонятных волнений за самочувствие, развитие новорожденного. Многократные кормления, ежедневные купания, коловорот пеленок, ежемесячные визиты к детскому доктору, точнее говоря, свободного времени у довольных, новых мамочек и папочек практически не остается. Еще на днях ваш ненаглядный, чудесный, беспритязательный, тихий малютка мирно здравствовал в безопасном, приятном животике, и на данный момент он ежечасно находится рядышком, но непрерывно решительно выражает свои желания странным сопением, обиженным кряхтением, звучным, возмущенным, жалобным ревом.

Скорее всего, лишь для кое-каких мам период новорожденности, кажется сравнительно легкий, так как милая, родная крохотулька большую часть суток крепко спит. Однако множество мамочек помаленьку падают от безграничной усталости, мимолетного бессилия, потому что дитя то и дело до посинения, громко плачет, успокаиваясь только на руках.

Хоть связь малыша и матери необыкновенно сильная, однако, малыш еще не может точно объяснить, ни выражением личика, ни звуками, ни жестами, что он реально хочет.

К огромному огорчению, основная составляющая родителей малышей зачастую пребывают в реальном, серьезном, эмоциональном шоке от вечерних продолжительных, истеричных, душераздирающих рыданий крохи при неожиданной, непредсказуемой, коварной неприятности, называемой колики. И когда ни ношение на руках, ни различные старинные методы, ни теплые пеленки, ни безошибочные массажи животика совершенно не помогают, наступает ужасающая измученность наравне с недопониманием, что конкретно следует делать.

Даже предыдущие, определенные, выработанные навыки не в состоянии молниеносно одолеть абсолютно все трудности первых 2-4 месяцев ухода за малышом. Ночные кормления, дефициты сна, перекорм, колики, срыгивание, первые шаги, прыщики, опрелости, недокорм, поносы, запоры, первые перевороты, нежелание спать, зубки, ползание - вот такой извечно затруднительный первый годик жизни крошечного грудного дитяти.

А если еще, этого только не хватало, детский врач неотчетливо напишет в предварительном диагнозе неизвестно, многозначное латинское словосочетание, тут, несомненно, без страха не обойтись рвота после кормления у грудничка.

И такое особое волнение из-за всякой мелочи у отца с матерью грудных детей, разумеется, вполне резонно, и такого самочувствия даже не нужно стесняться.

Физическое и умственное оживленное, дальнейшее развитие всех подряд детей стабильно проходит ориентировочно одинаково. С каждым наступающим месячишкой, утром кроха станет смотреть на вас все более осмысленным, внимательным, длительным взглядом, станет мило, постепенно улыбаться, гулить, агукать.

И в ближайшее время вы с задумчивой, невольной, неожиданной, щемящей, внезапной грустью всякий раз будете припоминать это нелегкое, недостаточное для отдыха, счастливое время, когда младенца можно было без "его благосклонного разрешения" аккуратно прижать к сердцу, поносить на ручках, поцеловать.

Безгранично цените то, что вы имеете теперь, и довольствуйтесь каждым мгновением, каждой секундой, каждым днем, каждой минутой, во всяком случае, такому точно великолепному времени никогда больше не суждено повторится!

чот вот так живёшь себе, живёшь и не думаешь, что у тебя все по пизде — так, кажется, временные трудности. и только когда мама по телефону говорит "ну, рассказывай", начинаешь рассказывать, и внезапно вскрывается куча всякого дерьма, аж страшно становится, страшно и удивительно — и как же я все это выношу-то вообще

Есть разные методы "разрядки". Можно громко петь в машине, брать гитару и впервые в жизни петь под "сырые" аккорды. Можно пересилить себя и бежать. Особенно сейчас - в холод и дождь. Главное не лечь, уставившись в потолок и думать о том, что не пересилишь эти трудности, и где-то точно будет тот порог, который будет нереально взять. В голове лишь факты, помогающие выходить из состояния, когда полностью хочется опустить руки и сказать, что я ничего не знаю, не понимаю. Рационально объясняю нерешаемые задачи тем, что нужно тщательно почитать главы учебника, подумать, уложить, посмотреть другие ресурсы. 90% - это учеба. И в сентябре я бежала вперед под лозунгом "люблю сложности", но из этой колеи не выйти, а она безумно сложная. Мне снятся минимумы, снятся нерешенные семинары, я вижу людей, сходящих с ума. Вижу людей, которые скрипят зубами за первые 10 мест в рейтинге и мне правда не по себе. Крысы. Гаснет энтузиазм, не улыбаюсь. Бегу и плачу.

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Прошло 2 недели с того момента, когда мы общались последний раз. Начинаю отвыкать от человека и пытаться смириться с тем, что надо строить свою жизнь дальше. Хотя думаю все пойдет по старому сценарию: через какой то промежуток времени он объявится, извиниться и вся херня будет так дальше и продолжаться.

Я неутолимый романтик. Всегда казалось жутко романтичным, что нас на каждом шагу предостерегают трудности, а мы вместе с ним со всем справляемся. А теперь это кажется не таким уж и романтичным, тянуть эту лямку одной. Мы с ним уже столько прошли вместе, что я думаю за все мои нервы и старания это должно закончиться хэппи эндом.

я не умею писать, мне кажется я делаю кучу ошибок, теряю основную мысль и пишу все подряд без разбора, но я так сильно хочу сюда высказывать что я чувствую, так что простите за мою тупость, я делаю по большей части это для себя.

я !наконец-то! приехала в Санкт-Петербург, наконец-то у меня хоть как-то забурлила жизнь и я уже даже счастлива не высыпаться, но что-то делать.

вчера я встретила своего мужчину с самолета, вцепилась в него что есть силы и просто хотела зачмокать все лицо. он смеялся и говорил "так соскучилась?"

я несказанно рада, что в моей жизни появился такой человек, которыжй меня понимает, не упрекает и нам так легко общаться. конечно, прошло всего пол года наших отношений и возможно потом все не будет так гладко, но почему то уверенность в нем меня не покидает, даже если будут трудности, то хочется их пройти вместе.

до того как мы на днях встретились, у нас состоялся немного пьяный телефоный разговор за бывших. я поняла, что мы оба были весьма в абьюзивных отношениях и сейчас наслаждаемся тем, что есть у нас. меня порадовали его слова, что ему со мной хорошо, что я та девушка, которая готова сорваться и побежать в кино за 100 рублей, а не просить дорогие подарки и рестораны.

сегодня мы просто сидели на лавочке и целовали друг друга, смеялись, держались за руки, говорили друг другу приятное.

честно, увидела бы я нас со стороны, то сразу бы облювалась от такого милования, но мы старались все делать когда нет людей, потому что я понимаю как это может раздражать ахах

хотя насрать на этих людей! хочу любить, буду любить, где мне хочется, меня столько держали в клетке, что сейчас мои чувства порхают ахах

почему все не может быть проще, почему мне всегда нужны трудности.пару лет назад после тяжелого расставания я убедила в себя в том, что это был последний раз, последний раз когда отдаёшься ощущениям.некоторое время переживаний и работы над переменами в характере, поведении и своей подаче и, о удача, для окружающих бесчувственная, злая, всехпрезирающая тварь.строить отношения, когда ты ледышка очень просто, хорошо получается разрешать себя любить, при этом тебя обожают и ты оказываешься эдакой Снежаной королевой.без королевства с одним единственным верным слугой, у которого начинается психоз, его ледяная дама-его.только его.он один может смотреть, прикасаться, только с ним она должна разговаривать.каждую минуту быть под его контролем.преследования, проверки, скандал.и вот так из верного обожателя получается одержимый маньяк.может быть сначала это здорово и весело, но потом ледяные осколки в неожиданный момент впиваются в спину. и после всех таких неудач опускаешь руки и уже не надеешься на волнующие чувства.не доверяешь словам, кроме пустоты нет в тебе ничего.но разве может быть просто?нет.один взгляд и все, понимаешь что это начало безумства.стараешься отвлечься, но тщетно.каких-то 15 минут вместе в голове до сих пор.возможно я бы подавила это безумие, если бы мой герой сам не написал мне первый. и все, за несколько дней он стал моим миром, моей вселенной, когда думаешь только о нем, вспоминаешь это приятное чувство, когда рядом с ним.воспоминаниями греешь себе душу в разлуке и наслаждаешься новой встречей, новым прикосновениям, новым минутам вместе. узнав что-то о нем такое, нет мысли бросить и забыть.хочется наоборот обнять и успокоить.хочется сделать для него все, хочется только к нему, к нему одному. потеряв его из виду, потеряв в соцсетях и меседжерах тяжело.я не знаю как он там.я не знаю чем он занят.хорошо ему или плохо.скучаю по нему сильно.надеясь, что он так же скучает по мне.

Терпеть не могу, когда мои отношения с бойфрендом как-то оценивают или критикуют. "Ого, вы так долго вместе и до сих пор живете отельно, как так? Бедненькая, он тебя к себе не зовет? Да ты настоящих отношений не знаешь, раз вы не испытали трудности совместного быта. Да и вообще, у вас все не серьезно. А должно быть серьезно, иначе ты себя как женщину не ценишь." А можно я буду ценить себя как человека, как персону, которая ставит свое благополучие и комфорт на первое место?

15 Божьих подсказок человеку



Для того, чтобы человеку по жизни всегда сопутствовала удача, радость и счастье, он должен руководствоваться правильными представлениями. В этой статье будет дано 15 правил, основой для которых есть Божьи заповеди.

Правило первое
Бог создал человека не для страданий – создание Божье должно радоваться жизни, любить и творить. Меньше жалуйтесь на жизнь, всегда помните, что есть люди, которым живется намного хуже, чем вам.

Правило второе
Каждый человек послан на эту Землю не просто так – он должен проявить свою божественность и в чем-то улучшить окружающий мир. Бог дает человеку таланты, силу и способности. Дар Божий нужно использовать для совершенствования окружающего мира, а также для помощи тем, кому реально требуется ваша помощь.

Правило третье
Постарайтесь наполнить любовью свою жизнь и жизнь ваших близких – этим вы притянете благоприятные обстоятельства, финансовое благополучие. И наоборот, агрессия будет проявляться в неизменном ухудшении качества жизни.

Правило четвертое
В жизни нет абсолютно ничего случайного – своими мыслями, словами, действиями и поступками мы формируем свою сегодняшнюю реальность и свое будущее. Так что будете ли вы наслаждаться, или наоборот, только мучиться, целиком и полностью зависит от вас.

Правило пятое
С четвертым правилом прямо связано пятое: мысли формируют события. Научитесь думать позитивно, и вы создадите радующую вас действительность. И наоборот, раздражительность, гнев, зависть, гордыня притягивают одни неудачи и невезение.

Правило шестое
Какие бы ни были обстоятельства вокруг, всегда оставайтесь спокойными, сохраняйте позитивный настрой, верьте в свои силы и в Божью помощь. И по вере дано будет!

Правило седьмое
Старайтесь слушать голос Бога – просто задайте вопрос, на который хотите получить ответ, и прислушайтесь к голосу своего Подсознания.

Правило восьмое
Каждый человек может спастись с Божьей помощью, но не через религию. Бог находится в каждом из нас. Найдите Его в себе, а потом проявите Его через себя в своем окружении.

Правило девятое
Независимо от того, насколько тяжелы проступки, Господь все равно любит каждого из нас. В Библии написано: «ищите и обрящете, стучите и отворено вам будет». Однако запомните: Господь всегда дает то, что вам нужно именно в данный момент.

Правило десятое
Одним из основных божественных законов является «закон подобия»: если вы не любите самого себя, то и окружающие вас тоже не будут любить. «Какой мерой вы отмеряете, такой и вам отмеряно будет». Как вы относитесь к окружающим, так и окружающие будут относиться к вам.

Правило одиннадцатое
Причина неприятностей человека заключена не в других людях, а в нем самом. Информация разрушительного характера отравляет нам жизнь и не дает быть счастливыми.

Правило двенадцатое
Абсолютно все уже есть внутри человека: и власть, и слава, и почет, и деньги. Задача заключается в том, чтобы высвободить все блага в окружающую вас действительность. А это возможно через неукоснительное соблюдение Божьих заповедей.

Правило тринадцатое
Не делите окружающих вас людей на «плохих» и «хороших». Мы такие, какие есть, и если ваш коллега, сослуживец плох лично для вас, то другого он вполне устраивает. «Не судите, да не судимы будете».

Правило четырнадцатое
«Познай себя» - это эзотерическое правило вполне возможно применять и в окружающей действительности. Только никакого самокопания и буквоедства! Самопознание – это процесс открытия в себе способностей и талантов и практическое их применение во внешнем мире.

Правило пятнадцатое
Для Бога нет таких понятий, как «вина», «наказание» и подобные им. Важно спрашивать: "Не за что?", а "Для чего?" Господь допускает право каждого на ошибку, и разумеется, на ее исправление, на прохождение того урока, который нам необходимо пройти. И все трудности даются по силам. Самый лучший способ исправления ошибок – это проявлять любовь к самому себе и к окружающим людям.

Начиналось всё так незатейливо, так несерьёзно. Помнится, я тогда вообще не заостряла внимание на нашем общении. Дальше — больше. Серьёзнее. Важнее. Быстрее. Вот уже летит время. Я приехала первый раз, второй. Планирую приехать в следующем месяце. А через 2 года закончится учёба. Наверное, мы сможем видеться чаще? А ты будешь ко мне приезжать?

Я ведь знала заранее, что идеально никогда не будет? Я обязана была знать это. И когда начнутся трудности, я вообще-то должна быть готова к ним. Но почему-то проклятые слёзы.

Мы разные? А что у нас общего? Я стараюсь внедриться в твои интересы, полюбить и принять их. Мне и правда весело, но по большей части это связано с тобой. Мне нравится, как этим увлечён именно ты. Надеюсь, это не плохо.

Оказывается, вы общаетесь уже давно. У вас много общего. Думаешь, нам не о чем поговорить? Думаешь, лучше расстаться? Ты в чём-то прав, просто я отказывалась это признавать до последнего. Но ты всё равно позволил приехать.

И не зря. Приезд многое изменил. Я и так знала, что хочу быть тут, а ты переосмыслил это, вновь впуская меня. Правда, теперь с рядом условий.

И вот я уже перед фактом поставлена. Ты не привык жить, как все, а если я хочу быть рядом, я должна принять тебя. Конечно, я приму. Это же ты.

Но принятие отдаётся глухими ударами в сердце. Я чувствую острую боль при любом упоминании о нашем новом образе жизни. Почему я не могу просто принять это?

Ну а сейчас ты немного эгоистичен. Ты убеждаешь меня, что я справлюсь, но на самом деле, просто хочешь, чтобы я справилась. Потому что так комфортнее тебе.

Мне не хочется думать о том, что будет дальше.



Пусть всё просто станет хорошо. Само. Потому что я уже не справляюсь.

Я ощущаю острую нужду говорить. Точнее, я хотела бы уметь держать всё в себе, но это так тяжело, больно и страшно. А открыться кому-то полностью я не могу. Чаще всего это объясняется банальным непониманием. Поэтому можно кричать в пустоту. Что я, собственно, и делаю.

Мне удалось признать свою проблему: я больна. У меня психическое расстройство. Нет, мне не ставили официальный диагноз. Но в современном мире, в котором можно ознакомиться с опытом тысячи людей, прочесть информацию, доступную в самых разных источниках, появилась возможность как минимум разобраться более подробно в том, что тебя интересует или тревожит. И когда ты читаешь про всё это, сопоставляешь свою жизнь с описанными фактами, сомнений уже не остаётся. Остаётся лишь принять это, осознать, признаться самой себе.

Трудности сопровождают меня каждый день. Постоянная борьба, в первую очередь, с самой собой. После всего того, с чем приходилось сталкиваться, ко мне пришло осознание, как важно протягивать руку помощи другим, особенно, когда у тебя есть возможность действительно понять человека. Именно поэтому моя активность в интернете сейчас довольно плотно связана с расстройствами пищевого поведения: я сижу в тематических пабликах, общаюсь с людьми, болеющими РПП, веду твиттер на эту тему, читаю информацию. Мне хочется знать всё, хочется понять всё то, что так крепко меня опутало. Это помогает вооружиться против подобной гадости. Кроме того, мне всегда хочется поддержать тех, кто в этом нуждается. Потому что я знаю, что такое нуждаться в этой поддержке.

Я только что зарегистрировалась здесь, не представляю, как тут всё работает. Но если вдруг ты наткнулся на мой блог, тебе близко то, о чём здесь идёт речь, и ты хочешь поделиться тревожащими тебя мыслями — я всегда здесь, рядом.

— Что же такое любовь? Какая она, эта могущественная сила, которая способна полностью подчинить любого человека?‌
‌ — Вы сказали подчинить, но это изначально не правильное толкование сути. Любовь не подчиняет! Подчиняют, чаще всего, люди, которых до беспамятства любят, а сами они не умеют любить. Или этого не хотят. Любовь возвышает. Любовь наполняет. Любовь заставляет сердце радоваться или горевать, скучать, но если любовь доставляет боль, мучительную пытку и удушье. То это не любовь. Это разрушение, падение, опустошение путем безразличия и тотальной нелюбви в ответ.

Нелюбовь сейчас встречается намного чаще, чем любовь. Нелюбовь — это такая тема, которую не раскроешьи и на тысячах страницах, в то время как о любви можно сказать всего одним предложением:
" Умение совместо преодолевать трудности, смотря в общую даль и неугасаемое желание касаться/обнимать не смотря ни на что. "

Вячеслав Прах
" Почему мы не умеем любить?"

Как забавно наблюдать за тем, как взрослые мужики мучительно краснеют, когда в их присутствии не дай бог упоминают слова типа "кунилингус" или "влагалище". И это альфачи от гордости языки проглатывают, когда рассказывают об очередной, которая под ним орала как никогда и ни под кем. Больше меня веселит искреннее убеждение, что наличие члена — уже сто процентов оргазма, а о стимуляции клитора (тоже слово, от которого испытывают трудности) слышали единицы, потому что некоторые о существовании оного имеют лишь смутные представления. Но, разумеется, с ними женщины достигают оргазма просто потому что они клевые ребята. А с клевыми ребятами к хуям лишняя стимуляция. Он своей клевостью стимулирует на сквирт и множественные оргазмы. А ещё меня обвиняют в эгоцентризме, когда рядом люди, которые искренне ревнуют к вибраторам и считают свой член волшебным и единственным средством удовлетворения. Как после этого не презирать людей, а?

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.


Просто вот супер день: мой коллектив где-то на базе отдыха отмечает день строителя, а я сижу дома и готовлюсь к вступительным экзаменам в магистратуру. Надо ли это лично мне - скорее нет, чем да. Хотят ли этого мои родители - очень, даже готовы учить меня платно. Но я то понимаю, что денег меня учить платно у них нет, что им придется брать кредит на моё обучение, что им не доделать ремонт в доме, не позволить купить себе новый телевизор или бытовую технику и прочие мелочи. В связи с этим я хочу поступить на бюджет, только ради родителей, ради того, чтобы им не пришлось платить за меня. Для меня это дико, дико неудобно: они не должны этого делать и я не знаю, как объяснить им, что это того не стоит. Понимаю, что они готовы на всё ради моего благополучного будущего, но не могу им позволить этого сделать. Не хочу, чтобы они испытывали из-за меня какие-то трудности. В это плане не понимаю свою подругу, родители которой вроде как менее обеспеченные, чем мои, но которая говорит "ох, если бы мне родители сказали, что меня будут учить платно, я бы вообще не парилась". Она поступила на бюджет в итоге, но слов ее я не понимаю. Мои родители никогда не платили за мое обучение, не считая оплаты репетитора, да и вообще, последние 2 года, как я начала работать, давали денег только на оплату коммунальных услуг + тыщу сверху, иногда папа переводил денег раз в несколько месяцев и то мне становилось неудобно перед ним за это. А сейчас, если у меня не получится, то им придется отдать 300 тысяч, а для них, как и для меня, это довольно внушительная сумма. Но сегодня я осилила 16 вопросов из 45 и это внушает надежду на благоприятный исход. У меня в запасе ещё целых 3 дня, а значит что я смогу всё выучить, и даже день останется на повторение всего изученного. Я надеюсь, что у меня всё получится, не ради себя, а ради родителей.

Если заставлять себя что-то делать - это продлится недолго. Если делать то, к чему лежит душа, идти в трудности, в которые порой хочется бежать - есть риск прожить счастливую жизнь. Счастливую не значит лёгкую, но что с того?

Кудрявцева Аля

Думаю, этот сериал достоин лучших комментариев на свой счет. Невозможно затягивающий, невозможно интригующий и завораживающий. В конце каждой серии, подводя итоги, меня чуть ли не прорывает на слезы как и любых других сентиментальных девушек. А прорывает почему? Потому что каждая из нас найдет себя, узнает себя в любой ситуации, которая казалась нам незначительной, но определяющую нас как личность. Он меня учит думать, представлять себя на месте главных героинь, переживать вместе с ними их трудности, учиться на ошибках, извлекать что-то полезное. Для меня он всегда останется сериалом, который залез мне в самую душу…

порой мы считаем, что можем вершить судьбы других людей. возомнили себя Богами и решаем, кому жить, а кому--умереть. как хирурги. только хирурги отвечают за наше тело, а близкие--за наши души.

они считают, что могут обижать, бросать, предавать нас.

не нужно никого возвышать и полагать, что ЭТОТ конкретный человек вас не обидит. вас обидит КАЖДЫЙ, у кого будет шанс сделать это.

ЭТОТ конкретный человек живет так, как ему удобно. и в тот момент, когда он бежит от общих проблем, которые были созданы СОВМЕСТНО, он просто делает свою жизнь легче. таким образом он избегает ответственности. ему не хочется выстраивать вашу СОВМЕСТНУЮ жизнь заново, по кирпичикам. проще убежать, проводить время с другими людьми и оградиться от вас максимально. сделать вид, что вас нет. вы пустое место, понимаете?

люди ранят нас и уходят, потому что те чудовища, что живут в вас--им не по зубам. так зачем же возвращаться и говорить слова любви, если в тот момент, когда ваши чудища снова вылезут наружу (а так и будет, это часть вас. так же, как и у ЭТИХ людей есть темные стороны) --они сбегут и будут ждать штиля на берегу? что это? переоценка собственных сил?

а в этих волнах и бурлящей воде вы будете барахтаться одни.

что, если все эти ситуации и ваши демоны, которые отпугивают окружающих, предназначены для того, чтобы закалить вас и дать осознание того, что вы не только пришли и уйдете в одиночестве, но и должны пройти этот путь--одни?

не ожидая от людей больше, чем они могут дать.

пока они прощают другим людям их слабости, вам ваши--никто не простит. и до тех пор, пока вы будете прощать этим людям все, вы так и будете жить призрачными мечтами, что вы значите для этих людей то же, что и они для вас?

что, если все эти трудности предназначены для того, чтобы понять: вы--одни. не надо ждать понимания или принятия там, где человек просто не способен этого дать?

просто каждый выбирает путь полегче. путь, где сможет дышать. и, если вы--тот самый вид газа, который этот человек не переносит--просто растворитесь.

найдите ту среду, где вам будет комфортно. где вы--вовсе не токсичны.

потому что сколько бы вы ни прошли вместе, сколько бы ни пережили--вы отравляете. и, как только ЭТОТ человек почувствует кислород, он сбежит

что, если на каком-то этапе ваши формулы перестали совпадать и вы только убиваете? на каком-то этапе произошел сбой в вашей системе и теперь вы--с другими составляющими. с которыми ЕМУ жить--невкусно

У моей жизни слишком много козырей в рукаве, и их неожиданное появление каждый раз изрядно изматывает и надолго выбивает из колеи.
Я не привыкла к такому, мне тяжело собраться, тяжело выкинуть мысли все из головы, выкинуть весь мусор и негатив из жизни, все что сейчас происходит вокруг у меня вызывает чувство дикого дискомфорта. Я не знаю как от этого избавиться, мы все сейчас тупо сидим на пороховой бочке и ждем, и либо она к чертям взлетит на воздух, либо этот фетиль перегорит и не дойдет до конечной точки. Исход и каков будет очередной поворот судьбы никому неизвестно.
Каждый день я ищу в себе силы чтобы справится со всем этим но это какой-то неподъемный груз. Я постоянно переживаю, что все обернется очень плохо и все надежды рухнут. Но не надеется не могу, не умею по другому.
Как мантру повторяю что все будет хорошо, по-другому и быть не может, что мы справимся, и это все временные трудности. Меня огородили от него или его от меня, нас просто отрезали друг от друга и теперь я дико скучаю, я очень хочу к нему, хочу быть рядом, чтобы поддерживать, чтобы он верил так же как верю я. Просто надеюсь что он и сам все это знает…

Наверное, жизнь на текущем этапе учит меня, что трудности в ней - это тоже ее естественное течение, что они нормальны. Вся соль в том, как мы относимся к ним. Со вчерашнего дня мне переклинило голову. Теперь я вижу одну лишь ежедневную готовку, то, как я не наедаюсь, оставляя еду на следующий день для обеда на работе, как хочу купить в свой выходной шашлык, но не покупаю. У него нет на это денег. Покупать просто себе - «ну как же, он будет сидеть и смотреть, как я ем? и впридачу думать, что не может позволить себе ни шашлык, ни кеды, ни новые шорты по скидке». А если два - себе и ему - «щаз же, он-то всегда выбирает минимум, но не то, что хочу я, обойдётся поэтому». С утра ему позвонил дядя, уже давно не навещавший деда, потом опять вспомнилось, как вся его родня считает, что дед голодает (к слову, я готовлю на всех нас каждый день. Каждый ебучий день. Ещё ни разу не было, чтобы из подготовленного мной с вечера что-то осталось на следующий. Сжирается ВСЁ), что у деда не убрано и т.д. Однако сами родственники хрен приедут к нему и хрен что привезут из готовой еды. Они считают: если дед подарил квартиру внуку, значит, внук и должен за ним ухаживать, родные же дети деда сидят сложа ручки, мечтая подать в суд на внука и отобрав эту квартиру. Внук же (мой мужик) делает всё для деда из искренней любви к нему, т.к. сильно привязан, я - вообще ещё не жена ему, - готовлю и навожу там хоть какой-то порядок, потому как на следующий день после уборки полы можно мыть заново, дед далеко не аккуратист. Честно говоря, я заебалась. Плюсы из предыдущего поста таковыми перестали являться. Вот есть я. И почему теперь, когда делаю что-то мало-мальское для себя, я стала чувствовать вину? Я даже после работы, как приезжаю домой, нисколько не отдыхаю - сразу иду готовить. Ну правильно, дед же раньше спрашивал так наивно: «А что, хозяину [мужику моему] готовить не будешь?»

Я тут нашла статью о депрессии(https://www.pobedish.ru/main/depress?id=113). И о её симптомах. Решила сама себя проанализировать. Потому что мне кажется, что я просто ленивая и ищу отговорки. Так часто люди говорят еще. И даже если кто-то мне напишет, что это не так мне это ничего не даст. И даже если кто-то напишит мне, что да, у тебя депрессия, делай что-то - это тоже ничего не даст.

Ну так вот. Симптомы депрессии. Те, что есть у меня отмечу +. Если проявляется частично, то +-.

Эмоциональные проявления

* тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние +
* тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды +
* раздражительность +
* чувство вины, частые самообвинения +
* недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки +
* снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий +
* снижение интереса к окружающему +
* утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий) +-
* депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах +

Физиологические проявления

* нарушения сна (бессонница, сонливость) + (у меня - сонливость, плохое качество сна)
* изменения аппетита (его утрата или переедание) + (у меня - компульсивное переедание)
* нарушение функции кишечника (запоры) +
* снижение сексуальных потребностей +-
* снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость +
* боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах) +

Поведенческие проявления

* пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность +
* избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) +
* отказ от развлечений +-
* алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение -

Мыслительные проявления

* трудности сосредоточения, концентрации внимания +
* трудности принятия решений +
* преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом +
* мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни +
* мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии) - (можно ли отнести желание куда-то исчезнуть к мыслям о суициде?)
* наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности +
* замедленность мышления +-

В общем, вот. Господи, как это принять то? Мне кажется, я еще сама не поняла, не осознала. Мне кажется, я вообще все придумываю. И я не могу передать как мне плохо сейчас. И как мне одновременно хочется, чтобы никто меня не трогал, закрыться от всех, быть сильной, но в тоже время хочется быть маленькой и слабой и чтобы меня обняли и пожалели. Сейчас я начала позволять себе плакать при муже. И так я чувствую поддержку хотя бы. Ничего ему не объясняю, он задает вопросы, а я не знаю что отвечать. В итоге он думает, что меня штормит от ОК. Ну такое…

Сегодня я дождалась звонок, о котором очень долго и очень страстно мечтала. Сегодня мне позвонили и сказали, что я получила работу. Работу в небе. Работу в лучшей авиакомпании мира. Работу, о которой хотя бы раз в жизни мечтала девочка. Впереди ещё много формальностей, учёба и трудности первых полётов. Но! Я так счастлива и так горда собой, что я сделала это, что не струсила и поехала на край света, чтобы попасть на интервью! Что я не поленилась и подготовилась как следует (а готовилась я пол года!) Я благодарна Богу и всем людям, которые мотивировали меня и не дали мне сдаться! Мечты осуществимы! Главное- не бояться действовать!

Если дерьмо и бывает когда вы вдвоем, потому шо трудности бывают всегда. То что же станется, когда ты один? Беригите друг друга, нужно делать всё возможное

Начинаю понимать, что А. является частью моей семьи.

Что такое любовь? Я всегда думала, что знаю, что это за чувство, но сейчас начинаю сомневаться. Весь мой любовный опыт, увы, сводится к 4-ём сильным влюблённостям, во время которых объект моего обожания (любой из них) либо вытирал об меня ноги, либо постоянно динамил, либо вообще толком не знал меня, а я неизменно страдала и считала, что лучшего человека на земле не найти; и к одним отношениям. Отношениям, в которых есть доверие, взаимоподдержка и взаимопонимание, в которых никто не пытается никого переделать, которые становятся твоей опорой в любой жизненной ситуации.

В этих отношениях нет причины страдать, и мне этого, правда, не хватает. Может быть, это странно и не поддаётся никакому логическому объяснению, но я так привыкла, я такой человек. Возможно, это связано с моей зависимостью от сильных эмоций, так как вообще по натуре я человек равнодушный и любая вещь, любое событие или любой человек, вызывающий во мне сильные эмоции, меня привлекает. Возможно, всё это уходит корнями в моё детство, которое не было безоблачным и счастливым. Можно найти много объяснений, и, скорей всего, все они будут отчасти верны, но понять причину ещё не значит решить проблему.

Сколько себя помню, я всегда хотела каких-то красивых отношений, но никогда не обращала внимание на тех парней, которые обращали его на меня (за исключением одного-двух случаев). Как только человек шёл на сближение, он автоматически переставал вызывать во мне какие-то романтические чувства. Здесь исключением были уже указанные выше четыре мои "любви" или "влюблённости". Так как те люди были в принципе для меня недоступны, любое сближение с ними не отталкивало меня, наверное, потому что я подсознательно знала, что это лишь повод порадоваться сегодня и что завтра это не перетечёт ни во что серьёзное.

Я часто неосознанно виню красавчика за то, что он не стал со мной встречаться с самого начала, хотя и говорил, что я ему нравлюсь. Разумеется, тогда бы это продлилось не больше нескольких месяцев, как с другими его девушками, но зато дало бы мне повод разочароваться в нём или просто пережить это и поставить точку. Вместо этого он, руководствуясь какими-то "благородными" мотивами или же уже окончательно потерявши ко мне изначальный интерес, развлекался тем, что позволял убиваться из-за него, разжигал всё это какими-то поступками, словами и вообще всем нашим общением, которое, по сути, никогда не имело смысла. В принципе, глупо его в этом винить, ведь никакой мудрости не стоило ждать тогда от шестнадцатилетнего парня, потому что я сама пришла к пониманию всей этой ситуации только недавно (и мне понадобилось на это 7 лет), но мысль о том, что моя жизнь могла бы сложиться по-другому, заствляет меня злиться раз за разом.

Я могла бы страдать по нему ещё примерно всю жизнь, если бы на моём пути не встретился человек, который по грустному стечению обстоятельств, оказался намного для меня недоступней, чем красавчик. Это был удивительно умный и обаятельный человек, который почему-то так и остался одиноким. Я не знала, почему в свои 37 он так и не обзавёлся семьёй, хотя на это, наверное, были какие-то причины, если подумать, то я вообще мало чего о нём знала, кроме того, что он просто влюблён в зарубежную литературу и театр и что в нашем возрасте говорил одногруппницам, что не понимает, зачем жить после сорока. Не знаю, понимал ли он это тогда, когда рассказывал про это, но до сорока он так и не дожил. Всего полгода.

Я знала, что не буду "любить" его всю жизнь, когда слишком дерзко отвечала на какие-то его вопросы, ловила на себе его взгляд или наоборот не могла сказать ему ни слова. Но он стал особенным. Я не буду его любить, но я его запомню. И теперь, когда мне захочется пострадать, я просто заново прокручу всю историю нашего знакомства с самого начала - где-то улыбнусь, где-то погрущу. И никогда не буду искать новые причины пострадать, ни в лице красавчика (который когда-нибудь обязательно найдёт свою спутницу жизни и у них будут замечательные дети, а я не хочу это видеть), ни в лице кого-то другого.

Я пишу это всё здесь лишь для того, чтобы зафиксировать некоторые свои наблюдения за собой, а не для того, чтобы пустить розовую соплю. Сейчас я понимаю, что всегда принимала за любовь какое-то странное помешательство, затянувшуюсь первичную влюблённость или что-то ещё, но никогда не задумывалась о том, что на этом не построить отношения. Отношения - это союз двух личностей, которые всегда поддержат друг друга, развеселят, никогда не предадут и не подставят.

Именно такие отношения сейчас складываются у меня с моим А. Если это удастся пронести через всю жизнь, через все трудности и невзгоды, то это любовь. Вот удивительно, мне будто с дипломом мозги наконец собираются выдавать. А вообще, я поняла, что очень важно размышлять о людских отношениях в целом, чтобы найти какие-то индивидуальные решения для себя.

Никогда у меня не было дневников, вообще. Был закрытый паблик в вк, куда выбрасывались разной свежести и паршивости мысли. У меня сводит живот, на глаза наворачиваются слезы; мне надо все это высказать, если не тебе, то хотя бы плоскости. Недавно мой знакомый пережил расставание, в тот же момент и у меня были трудности; мы поддерживали один другого, как спички веки (с такой же удачливой переменчивостью). Даже в какой-то степени вылечились от своих недугов, но… Около 10 дней назад мы последний раз говорили, закончив разговор очень неудачно по моей вине - грубость; еще раньше, он также надолго пропадал, тогда он получил ножевые ранения, заступившись за девушку. В промежуток, между этими «раньше» и «10 дней», его снова опрокинул человек, с которым расстался. Все, о чем он твердил, в этом «между», что дал себе срок и собирается покончить с собой. И мое наплевательское отношение, только потому, что были проблемы в своих отношениях… что, если он решился? И я даже не то, что руку не протянул, так еще и потопил Зеркальное. Сейчас я нахожу тотальную незаинтересованность во мне человека, которого я любил/лю? Он не находил для меня времени, но находил время для компьютерной игры. И сейчас обнаружить его счеловеком, близость с которым так и не понимаешь, потому что по заверениям «прост», а на сердце камень Когда я уходил; это было еще до того, как их вместе увидел, то стер все общее с ним Мне кажется, я хочу забыть, задавить, втоптать эти чувства в компост И выстроить стены, чья высота сравниться с высотой вавилонской башни, на пике времени последней Настолько один Что мне делать?

это здорово, слишком здорово, что трудности стали меня подталкивать. они дают мне такой вот толчок, делать наоборот, а не сидеть. чтобы прийти не с пустыми руками к своим мечтам

Так нескончаемо странно любить одного человека так долго. Бояться признаться себе и уж тем более кому-то ещё в этом. А оно внутри это чувство, не заканчивается, сколько бы времени не прошло, какие бы расстояние не разделяли. Пытаться себя убедить, что это не правда и мы всего лишь друзья, ведь по-другому быть не может. А потом кто-то просто, вдруг, невзначай, подкидывает идею - а почему бы вам не пожить вместе? - и сердце, упрямое, глупое сердце, сразу же начинает строить планы, которым, я уверена, не суждено сбыться. Ну и ладно, чувство-то никуда не денется от этого. А вот ещё парадокс в том, что я от всего сердца желаю, чтобы у него всё получилось с этой девушкой, ведь я никогда не видела его таким счастливым, как сейчас. Какие бы не были трудности, я думаю, надеюсь, что они смогут это пережить. Но, где-то там внутри всё ещё теплится маленький луч надежды, что когда-нибудь, возможно через много лет, он поймёт, кто ему по-настоящему нужен. Ведь, что бы не случилось, я всегда рядом…была, есть и буду. По-другому просто не может быть.

Глаза - чудесная, выразительная, ценная, самая вещающая часть нашего тела, обильный золотой фонд информационных материалов, открытое целиком и полностью окошечко в великолепный мир, инструмент для общения.
Всматриваясь в глаза, возможно многое осмыслить о всяком индивиде, рассмотреть настроение, нрав, подход к жизни, мысли.
Все знают, что прелесть глаз прямолинейно, значительно может зависеть от целомудрия, насыщенности любовью, восторженности, внутренней энергии, гармонии, добросердечности, интереса к окружающему миру, ну и, несомненно, хорошего, крепкого здоровья.
Не напрасно многие опытные профессионалы: эндокринологи, терапевты, невропатологи, педиатры - направляют, прежде всего, на консультацию к окулисту.
Нескрываемым показателем неплохого самочувствия, бесспорно, считаются лучистые, живые глазенки, а неясный, бесцветный взгляд рассказывает о навернувшейся усталости, всяческих недомоганиях.
Когда душе радостно - глазки блещут умиротворением, если уж индивид сердится - оказывается "палящий" взгляд, когда людям грустненько в глазах отображается горесть, когда мы счастливы - глаза сияют.
Для возможности сберечь резкость зрения, веки без отеков и никчемных морщинок, юность и красоту глазиков до старости, надо предварительно бережно выдерживать гигиену.
А еще предупреждать формирование каких-нибудь болезней, отвиливать от тесных контактов с инфицированными пациентами, без опоздания обращаться к окулисту при незначительнейшем появлении каких-либо признаков затвердения, воспаления, красноты, нагноения конъюнктивит лечение детей.
Вездесущая статистика офтальмологических медицинских болезней доказывает, что почти что 10% болезней органов зрения приходится собственно на веки, которые показали себя защищающим барьером от вредных деяний, понижают степень неблагоприятного воздействия окружающей среды, предотвращают увядание глазного яблока, выполняют большую функциональность зрительных нервов и мышц.
Болезни век символически можно разделить на несколько разных типов: воспалительные, заразные, биологические, аллергические, патологии и опухоли.
Если говорить о имеющейся, допустимой норме, то кожа век бесспорно быть должна бледно-розовой, тонкой, мягкой.
Главным образом у всех подряд взрослых людей может возникать, преимущественно поутру, опухлость век, которую не следует приписывать к недомоганиям, когда возникает она редко когда, а формирование которой бывает из-за излишка соли, жидкости в тканях.
Неискоренимые факторы рискованности патологий глаз: годы свыше 40 лет, наследственность: наличие катаракты, миопии, дальнозоркости у мамы либо папы - это полностью то, с чем желательно считаться, что немыслимо изменить.
Устранимые нежелательные условия ускоряют и потом усугубляют стремительное развитие офтальмологических недомоганий, нарушение зрения в целом: чрезмерный вес, невысокая физическая активность, Тусклый свет либо чрезмерно слепящий, стресс, неполноценное питание, злоупотребление спиртным, длительное сидение за монитором либо рядом с телевизором, табакокурение.
Несомненно, подавляющее большинство людей не жалеют личные глаза, переутомляют их, не дают им практически никакого отдыха, небрежно забывая, что работа глаз порой в промежуток бодрствованья не стопорится ни на мгновенье.
Каким способом посодействовать личным дорогим глазам? Усильте размер физической активности: гуляйте на открытом воздухе, больше двигайтесь, больше бродите пешочком.
Ограничьте потребление выпивки до минимального количества, а еще надежнее откажитесь совсем от горячительных напитков, освободитесь от излишнего веса, контролируйте приобретенные болезни, перестаньте перекуривать, не ешьте перед сном, устраните конфликтные трудности, что заставляют вас психовать так значительно, что это намного надрывает здоровье.
Постоянно надо помнить и о собственной гигиене глаз, поскольку мало кто сумеет расхвастаться, что проживает в прозрачно чистом в экологическом плане городишке.
Значит, возьмите за "золотое", бесхитростное правило, возвращаясь обычно с улицы, сразу же промывать глаза теплой, кипяченой водичкой, ведь они чаще всего страдают от пыли, загрязнений, городского чада не менее, чем кожный покров лица.
А вот инфекция, та что невзначай войдёт на слизистую оболочку через плохо вымытые руки, белье, полотенца, способна стать предпосылкой конъюнктивита, блефарита, ячменя, лечение от какового вызовет много средств, жизненных сил, времени.

Благодарю за очередной жизненный урок.Всех, как всегда, благодарю.После долгих раздумий, ежедневных сомнений и переживаний по поводу "конечно, у нас так мало общего, но все-таки он очень хороший человек и ко мне внимателен, что же мне делать…" мне наконец помогли прекратить эту бессмысленную рефлексию.Одной фразой.
Кого еще можно любить сильнее, чем себя?
Фразой, сказанной человеком, который претендовал на мою любовь к нему.Странная постановка вопроса, не находите? Сначала я как-то даже растерялась от такой откровенности.Но позже, придя домой и все еще раз обдумав, до меня дошло.А действительно, кого еще любить, как ни себя? Той же ночью перед сном я открыла свою самую любимую черно-белую фотографию на весь экран, включила грузинский блюз, раскрыла окно настежь, вдохнула свежий воздух с примесью моего парфюма Bulgari, и тогда с чистой совестью ответила на все свои вопросы.

Не нужно меня идеализировать и называть принцессой, если при малейшем проявлении характера мою корону собираются сбить и на полном серьезе предупреждают об этом. Бессмысленно так же доказывать свою правоту, убеждая меня в том, что есть люди умнее меня, а я вообще еще не разобралась в себе и до конца не сформировалась как личность.Ни с кем соревноваться в интеллектуальном развитии я не собираюсь, тем более с мужчинами, а мой характер и мнение о себе сформировались давным давно, намного раньше, чем у остальных сверстников…и не дай Бог, чтобы хоть у кого-то были такие же причины для столь раннего формирования личности, как у меня.И самое главное, когда я задаю вам какие-либо вопросы, а вам кажется, что я стараюсь найти в вас изъяны и мои слова полны злого умысла, это ваши личные половые трудности, как говорится.Для меня самое важное в отношениях - взаимопонимание.Этого можно достичь только при откровенных беседах и обсуждении волнующих друг друга тем.Я всего лишь хочу увидеть человека с разных его сторон и разобраться, а подходит ли он мне вообще, есть ли у меня с ним точки соприкосновения и не трачу ли я свое время понапрасну.Наверное, многим больше нравится безоговорочно окунаться в омут с головой… но для всех этих бабочек\цветочков и романтичного молчания под луной я не гожусь. Точнее, не вижу в этом смысла и не способна испытывать этих воздушных порывов души с человеком, будучи в нем неуверенной.

Пишу этот текст под гениальную группу Yello, чью музыку может оценить далеко не каждый, и все четче осознаю, что всё правильно.Вот просто правильно.Нельзя изменять себе, нельзя соглашаться на лишь бы что, лишь бы было.Чувства и мироощущение - наше все.Эти две вещи должны быть взаимны, хоть ты тресни.Для меня, по крайней мере, никак иначе нельзя.Иначе я вяну в прямом смысле слова.Прекрасный человек, любящий песни Бузовой - это прекрасно. Я тоже её люблю, она супер-женщина, но когда Крис Ри для прекрасного человека -скукотища, ну блин, сразу до свидания…И гранату в доме я держать не хочу, и питбуля воспитывать не собираюсь, и гонять на Приоре для меня совсем не круто.Ах да, я еще и не пью, вот незадача…Я действительно из другого мира, и может мои требования к окружающим действительно завышены, и может правда, я не испытывала на себе серьезных трудностей жизни…ну и Слава Богу.К такой жизни я тоже, знаете ли, не стремлюсь.Не нужно даже искать компромиссов со мной насчет этого.Стоит просто принять как данность, успокоиться и искать не принцессу, а что-нибудь попроще, хотя бы фрейлину при дворе.

А я немного про другое все-таки.Модель семьи у меня перед глазами с детства абсолютно здоровая, от жизни экстрима я не ищу, для меня важен комфорт, стабильность, надежность и уверенность в завтрашнем дне с человеком.Я стараюсь создавать для себя как можно меньше трудностей и как можно больше удобств.Не понимаю, когда меня стремятся убедить, что трудности - это опыт.Да пошли вы в жопу со своим опытом, ребята.Считайте, что я избалована и мне повезло.Во всем я ценю красоту и качество, и я не собираюсь себя в этом ущемлять без необходимости.

Я прекрасно знаю себя, чего достойна и к чему привыкла.Так почему же я должна соглашаться на меньшее? Нельзя никого любить больше себя - значит нельзя, значит не будем.

если бы я хотела сказать:"я тебя люблю",
то я бы сказала:"хочу с тобой жить".

по-моему, это самая простая фраза, которой можно было бы показать, как мне необходимо с тобой быть, делить трудности, радости и личное пространство.

Очень давно не писала сюда. Хотя постоянно захожу. Но сейчас в моей жизни произошел адский ад, так что я хочу выговориться, хотя бы так. Пусть я буду потом это все перечитывать, люблю это делать. Вспоминаешь что-то, улыбаешься или грустишь, но это было, значит не просто так.

Мы расстались с Артуром. Вот так. Три года и семь месяцев. Написала и сразу слезы на глазах. Последний раз виделись 26 февраля. Это был хороший день, и мы были хорошими. Тогда он в последний раз сказал мне в глаза, что любит. Тогда я не могла подумать, что больше мы не увидимся, что через пару недель этот человек напишет мне смс со словами "Прости, но нам нужно расстаться. Ты милая, добрая, отзывчивая, но я не сделаю тебя счастливой. Прощай…." Это так несправедливо. Он просто ушел в себя на две недели, надумал что-то себе, отказывался видеться и разговаривать со мной, психовал и повышал голос, говорил неприятные слова, если я все же звонила ему. А потом написал смс. Ночью. Он боялся звонить, не хотел. А я очень хотела услышать его, понять почему так, почему он не дает мне сказать ему, что мы все переживем, что все трудности временны и мы справимся! Но он сам, в одного принял это решение и упивался им. Ему было абсолютно все равно, что я чувствую, где я, люблю ли я, ведь я просто стала ему не нужна. Вдруг. Резко.

Вот так ты доверяешь человеку, отдаешь ему частичку себя, своих дней. Я пережила с ним все свои моменты взросления: 11 класс, 18-летие, последний звонок, ЕГЭ, выпускной, поступление в ВУЗ. У нас была армия, с которой мы прекрасно справились. Я готова была в любую минуту сорваться, попросить весь мир, только бы этот человек был счастлив! Ведь я так его любила!

Пусть ты отказался разговаривать со мной, нагрубил в последний раз, но я скажу тебе хотя бы так…Артур, спасибо тебе за то, что было. Я никогда не буду об этом жалеть. Прекрасные дни, улыбки, тепло и нежность, пироги и прогулки, наши родители, совместные планы и поддержка…Я буду благодарить судьбу за то, что ты был в моей жизни. Трудно было бы представить ее без тебя. Три года и семь месяцев я любила тебя всем сердцем. Спасибо, Артур, за мою первую прекрасную любовь.

Мне 21. Было хорошо, но будет лучше!

"Да да да ты красива, но таких как ты дохуя"

Я весь этот год (как учебный, а не тот, которому без году три месяца) живу очень странно, не будем зацикливаться, у меня здесь об этом полотна выплаканы.
Но соль еще и в том, что я не фотографирую и не снимаю. Это то, что раньше я очень любила делать. Любила запечатлевать день, в который впервые надела весеннее пальто, в который впервые обула туфли, или когда скучала над книжками, любила подмечать всякие спорно красивые мелочи, обращать на них внимание, додумывать им историю. Мне это правда нравилось.
Но я перестала. Сначала стало тошно редактировать эти фотографии, пропуская через увеличение контраста и света, добавляя резкости и пр. Потом стало противно эти фотографии делать, копить, хранить, разбирать.

Не так давно я наткнулась в инстаграме на фото, из двух частей, на обеих девушка стоит боком - слева все обычно, худенькая, ни попы, ни груди, треники; справа - вооу, такая фигура, и ноги, и грудь, и все остальное.
И меня передернуло. Я подумала, что это ужасно, по улице ходит вот эта худышка без особых форм, а в соц.сети она богиня с прессом, это обман же. Для чего это?

И я все свалила в кучу, решила, что не хочу этим заниматься, потому что подмечать ежедневную рутинную красоту может каждый, и у каждого она будет своя; что делиться своей жизнью я никогда особо не горела желанием, а сейчас и подавно, плохое показывать не захочешь, а показывать только хорошее иногда нет никаких сил (что, к слову, тоже в некотором роде обман); что мне нечего рассказывать и отдавать, я не понимаю, зачем все это.
Свалила все на лицемерие и подлость.

А сейчас ностальгировала, пересматривая фото и видео в профиле (вместо написания диссертации-то, святое), смеялась как дурочка от того, как было классно и как классно сейчас все это увидеть и вспомнить, как от этого становится хорошо.

В сотый раз обещаю себе снова начать, фиксировать и запоминать больше и больше, а то ведь так можно растерять и все важное, ценное, памятное. Все ведь изменится, утечет, исчезнет, кроме крупиц, которые ты зажмешь в ладошках, рассуешь по карманам, вырисуешь на полях.
Воспоминания - это всегда тепло, хорошо, близко. Все это было, все это прошло, но все это правда.

P.S. возможно, на меня так влияет сериал, которым я сачкую от диссертации, замечательный просто - "Это мы". Он вот обо всем этом; о жизни. А мне так приятно знать, что любые трудности - всего лишь часть жизненного пути, которая сплавляет родных и близких. Семья и жизнь - это трудно, но именно по этой причине так ценно.

с чистого листа всегда трудно начинать, но это необходимо. особенно когда осознаешь и четко понимаешь, что все зашло в тупик, и развития дальше нет никакого, и неважно о какой сфере идет речь, нужно просто найти в себе силы на то, чтобы собрать всю волю в кулак утереть сопли и сказать себе «я смогу, я сделаю». нужно находить в себе те самые силы, чтобы не сдаваться и не опускать руки. и ни в коем случае не корить себя. просто вы пошли не тем путем, не той дорожкой, и нет ничего страшного в том, чтобы рискнуть и все изменить, даже если придется начать–все сначала. трудности закаляют, ошибки позволяют увидеть все с иной стороны и открыть на многое глаза. если вам не комфортно именно в эти минуты своей жизни и чувство, что она утекает сквозь пальцы, не дав вздохнуть полной грудью, это не ваша жизнь. прекратите откладывать все на потом–потом может и не наступить. живите здесь и сейчас, учитесь, меняйтесь, развивайтесь и помните, если нет на душе покоя, значит у вас, нет ничего. все вокруг–иллюзия и до тех пор пока вы это не осознаете, не найдете в себе сил перебороть страх и сделать шаг вперед, ваша жизнь будет пустой и безликой. не делайте то, что ваша душа делать не хочет, интуиция вещь невероятная и точная. умейте слушать себя. не идите на поводу у других. делайте только то, что принесет вашей душе комфорт и спокойствие. не бойтесь сделать её яркой и красочной, ведь кто, если не вы? и помните: каждый человек уникален и кто бы, чтобы вам не говорил, никогда не теряйте себя, веря в свои силы.

Нейлл Джой

Помнишь пост я писала как-то давно, суть ктр такая: я надеюсь, что за всех мудаков, что попадались, мне явно полагается принц. Тут я не ошиблась, кстати говоря.

Так вот теперь, я искренне верю, что за все трудности, за все, что приходится терпеть и плакать, обязательно воздастся.

В общем, я дочитала очередную книгу на эту тему, посмотрела с десяток видео на ютьюбе, поговорила со своей подружкой Катей Бахмут, которая тоже уже давно сидит на этой теме (а не как я, новичок) и решила попробовать и сама сделать "установку" на свое ближайшее будущее. Идея в том, что вы берете листок бумаги и "придумываете" свое идеальное будущее, то что вы верите вы заслуживаете. И записываете все это дело в мельчайших подробностях. Если вы хотите какую-то идеальную работу, то так и пишите, что хотите там работу ветеренаром в этой пристижной ветеренарной клинике в центре Хельсинки с такой-то зарплатой, офигенными сотрудниками и не вшивыми пациентами. По скольку я хочу и я чувствую, что я готова познакомится со своим soul mate-ом, обратите внимание на слова "хочу" и "готова", то я решила написать что-то вроде повести о том, каким будет мое будущее. К слову, это очень личное, но я "планирую" выйти замуж в районе 28-29 лет, мне почему-то всегда казалось, что это идеальный возраст. Да и первого ребенка хотелось бы родить до 31ого года, так что не судите строго, да и вообще не судите. Это мое видение моего партнера, не мечты, которым никогда не сужденно сбыться, а то каким он должен быть, какого, я считаю, я абсолютно точно заслуживаю. Конечно, я и сама вижу (но вы-то нет) определенные сходства с д, но по сути дела в мою жизнь он вошел именно после того, как я и составила практически идентичный портрет моего идеального парня. Ни каким образом не пытаюсь изменить или повлиять на мысли Д, Law Of Attraction так не работает. Я просто посылаю во вселенную более открытую и детальную картину того, что мне нужно. Как я буду работать над воплощением этого всего я еще думаю, да и повесть еще толком не закончена, но лучше бы написать ее в электронном виде, а то в моих силах и привычках приспокойно прое%ать то, что я уже тут накалякала. Кстати список черт характера "идеального парня" будет приложен ниже, на английском. И представляете, Д реально не подходит только по одному пункту. Хотя моя подружка психолог из Польши говорит не хоронить его заранее и посмотреть, что и как будет дальше. Кстати о д, он сейчас в Гонконге, мы могли встретиться на прошлой неделе, но я ему сказала, чтобы он написал как вернется и после этого тишина. Я не помню точно, когда он уехал в ГК, только то, что на 10 дней. Посмотрим, напишет ли н мне или нет по приезду. Но я для себя решила, что больше, если мы как в прошлый раз снова случайно встретимся, я не поеду к нему, как бы сильно мне самой этого не хотелось. Вот так

  • tall (180 and above) and athletic with nice abs and all that
  • Good looking
  • Well educated and highly intelligent
  • Positive
  • Caring
  • Respectful
  • Adventurous
  • Life of the party
  • Wealthy and generous
  • Family oriented and ready for relationships < плак плак) )
  • Living his dream
  • Amazing communication skills
  • Doing the job he likes
  • Reliable
  • Easy going and sincere
  • Great in bed
  • Healthy
  • Strong mentally and physically
  • Able to manage situations and go on no matter what
  • Mature
  • Share love for healthy food books and traveling
  • Мне 28 лет и я замужем за богатым. немногим старше меня, красивым, позитивным, верным, любящим, высоким, общительным, уважаемым друзьями и бизнесс-партнерами. любящим путешествовать и приключения, умным и образованным, уважающим меня, мое мнения и решения, а также женщин в целом, желающим завести семью, уравновешенным, здравомыслящим, умеющим бороть трудности и находить выход из любой ситуации мужчиной, на которого всегда можно положиться и доверять с зелеными глазами и стильно стриженными и уложенными коричневыми волосами. Мы вместе с 2018 года и наши отношения гармонично и стремительно развиваются. Мы занимаемся спортом вместе, путешествуем, развиваем его бизнес и планируем нашего первого ребенка. Одно из наших любимых занятий это лежать в обнимку и разговаривать или просто готовить что-то на кухне вместе. Мы часто ходим выпивать и танцевать с нашими общими друзьями, ходим на различные мероприятия, выставки и/или показы. Он хорошо одевается и невероятно красиво танцует. Мой муж замечательный внимательный любовник и мы идеально подходим друг другу. Мы уважительно относимся к нашим культурами и разнице между ними. В случае недопониманий всегда обсуждаем возникшую проблему, делимся своим видением ситуации и пытаемся найти общий язык. Между собой мы говорим на английском, но я уже бегло разговариваю на языке мужа. У меня отличные отношнеия с его родными и друзьями, как и у него с моими. Это его первый брак и планы на первого ребенка. Мы живем в Европпе в двухэтажном доме его детсва. У нас нет домашних животных, но есть уборщица, потому что мы оба ненавидим убираться, да и дом довольно-таки большой и времени на это у нас совершенно не хватает. Я работаю удаленно, работа связанна с интернетом, даже Youtube-ом и моя работа приносит мне хороший достаток и возможности.

    Пока я не написала больше ничего. Получилось все так mate-oriented и, пожалуй, так оно и есть. Я не зависима от этой мысли. Я не слепо ищу кого попало, кто сможет попасть под это все. Я твердо уверена, что этот человек найдется сам или может уже нашелся, кто его знает.

    Буду держать вас в курсе. Люблю перечитывать этот блог время от времени. Это сейчас я пишу адекватно, что можно даже проследить за ходом моих мыслей, а вот когда я читаю старые посты, то вообще диву даюсь, откуда приходили те подписчики и вообще что они там пытались понять в тех каламбурах, что я издавала. Ой, ну все. Побежала я. Мне тут пришла моя еда из японского ресторана. Типа тарелка с рисом, а сверху порезанный лосось, авокадо и омлет. А лосося-то дофигищааа!!! Ах да, я же теперь снова пескетарианка, я не говорила ?

    Одно сплошное я, я, я…ужс

    Трудности даются нам не только для того, чтобы испытать нас на прочность и сделать сильнее.. Все болезненные и острые моменты возникают ещё и для того, чтобы ясно показать нам, кто есть кто. Кто друг, любимый, близкий, а кто лишь равнодушный зритель, купивший билет в первый ряд.. Кто действительно рядом, а кто лишь мерещится, кто исчезнет, словно мираж в пустыне, едва почувствовав, что Тебе нужна его помощь. И когда жизнь в очередной раз делает Тебе подножку, она хочет раскрыть Тебе глаза.. Разбить очки, к которым Ты привыкла..

    ..нужно выбирать человека, с которым можно пройти через трудности, а не по красной ковровой дорожке.

    Тамрико Шоли "Внутри мужчины"

    блин бложик это все таки супер охуенная вещь. читаешь записи 2-3-4 летней давности и прям как бдуто смотришь на себя в прошлом, на себя - ту, которая помладше. я поняла что все таки нельзя забрасывать свои увлечения и стремления на 4 план, только потому что они никому не приносят пользы, наоборот, надо быть наглее и эгоистичней и свое двигать вперед а не прогибаться под кого либо, хуево конечно что я не в 15 лет это поняла иначе было бы проще легче и лучше. хочу сказать спасибо своему бывшему мч(мужчиной его сложно назвать и об этом я напишу) так как я поняла какой человек не должен ни в коем случае нахожится рядом со мной, поняла что пора избавлять от друзей нытиков, соплежуев, мамкиных инкасаторов и просто слабых безвольных людей которые не умеют нести ответственность и элементарно следить за собой, вернемся к парню, кажется первый опыт отношений(самый первый просто кощунством будет назвать отношениями) это как раз таки тот самый полезный опыт и он грустный, тк ты понятия не имеешь какой должен быть парнеь, с каким достатками недостатками, преимуществами и прочей хуйней и ыт просто доверяешься своим чувствам и вступаешь в отношения так легко и просто и даже не думаешь, просто делаешь потому что именнов этот момент времени тебе это нравится. ты этим довольна. потом месяца три вам настолько заебись вместе что ты даже и думать не пытаешься о том что что-то может пойти не так, например о недостатках партнера, тебе просто заебись одним словом. потом начинается какая то хуйня, даже толком определить не можешь, у меня это конкретно началось так - приехали мои любимые друзьяшки с спб мск краса и мне естественно необхожимо было потусить с ними, я ведь их год не видела! но парню похуй он считает ты должна 24\7 быть с ним ведь ты его девушка, а учитывая что ты его перая девушка о все пиздец, а учитвая что парень маменькин слюнтяй, как оказалось позже, он не может жить без ощущения того что его любят, обожают, безвозмездно отдают свою любовь ему во всех обличьях. я очень поздно поняла что он питался моей любовью а не симбиозом нас двоих. ему было абсолютно похуй на мои чувства, мысли, какой либо самоотдачи я от него так и не дождалась. он любил эту любовь к нему. а не меня. это абсолютно нормально когда всю жизнь до этого он был маменькиными любимцем, она у него и мать и домохозяка и все осальное в одном ключе, любит его безоговорочно, это видно во всех мелочах и я говорю это не так, будто это плохо. это круто если было бы в меру. нахуй было продолжать такие отношения еще на год я не знаю, я оправдываюсь перед собой тем, что это были мои первые отношения, плюс я боялась остаться в одиночестве и вернуться в преждний ритм жизни с осознанием что мне не с кем заспать и все такое я давала ему слиииишком много свободы. слишком много позволяла, была его поддержкой, а не он моей. я не помню такого чтобы я пришла поплакалась к нему к примеру, и он меня успокоил и мне стало легче. нет. мне чаще еще хуже становилось от его неосторожных слов. в последние месяцы отношений перед месячными у меня возможно был какой то гормональный №;%:?* и я была оченб плаксивая, заебывала его с тем что он бесчувственный по отношению ко мне наподобе моих родителей и только тогда она написал мне много приятных слов что я талантливая, все у меня получится, что я молодец и тд, я тогда расплакалась от радости, но учитывая что тогда он мне проел мохги и заебал с другой хуйней мне было морально тяжело. все таки нон долбаеб, рада знать что он сейчас страдает. и вот сейчас, мне 21 год, я стала в многих планах лучше и свободнее, куда более адекватней и внимательной к людям, я готова встретить более тяжелый мир, в конце концов я мобраласьв мск переезжать к своим друзьяшкм любимым, ия знаю что это довольно суровоый город, да что там довольно. я знаю что мне предстоит очень хуево, мне будет очень плохо по началу и кто знает как долго продлится это вхождение в новую жизнь. хочу поскорей избавиться от родительских навязанный оков и войти в все трудности новой самостоятельной жизни, где едиснтвенным моим попутчиком и советчиком буду я, мой здравый смысл и желание стремится к лучшему, позитивному полезному и правильному для себя, и когда нибудь я заработаю таки дохуя денег и отправлюсь на учебу в языковую школу в японию. жду этого пиздец. единтсвенное по кому я буду скучать это по бабушке. она хороший человек. все мы люди хорошие, просто кто то обижен кем то, все мы уязвимы и надо это как можно раньше принять.

    Я сегодня уволилась. Больше никакого общепита, обещаю и себе и вам тоже)
    Начинается новый этап моего плана, но сначала устрою себе небольшие каникулы на этой неделе.
    Не так давно ходила на кафедру узнать по поводу практики и выяснилось, что она будет не в середине лета, а в начале. Уже 11 июня мне надо быть на рабочем месте, а это значит что сдать договор с организацией нужно будет до конца марта - начала апреля. Срочно нужно поговорить обо всем с ребятами, с которыми мы собирались разделить аренду квартиры в городе. Потому как если они не уверены в том, что поедут, то мне придется искать уже не целую квартиру, а комнату - больше я одна не потяну. Уже через месяц я скорее всего буду знать, где мне придется работать этим летом. Не скажу что я много накопила - хватает впритык -очень надеюсь, что попадется до лета несколько заказов по фрилансу, что бы быть до конца уверенной, что не придется просить ни у кого денег и что я не останусь в чужом городе без копейки в случае чего.
    Я все еще не сдаюсь и не сворачиваю с этого пути. В какой-то момент путь кажется слишком сложным и долгим, трудности возникают одна за другой, но стоит напомнить себе о том, что я так и не узнаю чем все кончится, если не попытаюсь. Можно тогда сразу паковать чемоданы и уезжать в Бийск к бабуле и дедуле, к чему все это образование. И вообще мне что-то подсказывает, что я правильно все делаю.
    Ждите новых обновлений, радости, слез усталости и попыток борьбы с прокрастинацией и страх перед неизвестным.Скоро будут разворачиваться новые важные события. Впереди месяц разработки материалов для портфолио, рассылка и ожидание ответа, который определит курс дальнейшего развития, а дальше будет еще веселее.

    Все не совсем так, как вам хотелось бы. Иногда трудности накапливаются, и вас охватывает тоскливое чувство: «А на своем ли я вообще месте?» Но, несмотря на эти неприятные моменты, вам все же нравится то, что вы делаете, то, как вы справляетесь с работой. Вы понимаете, что могло бы получаться еще лучше, если бы руководство внесло в работу изменения, которые вы считаете правильными.

    Попробуйте отмечать в своем ежедневнике дни, когда испытываете неприятные моменты в работе. Насколько часто они повторяются? Можете ли вы что-то изменить в подходе к работе, чтобы решить эти проблемы? Или вы считаете, что к этому можно приспособиться?

    А ваши коллеги – насколько, как вам кажется, они готовы изменить свое поведение и даже привычки? Знаете ли вы, как им можно в этом помочь? Насколько ваши взгляды на методы работы расходятся со взглядами начальства, насколько вы не совпадаете в личностном плане? Есть ли у вас способ вступать в переговоры с руководством по поводу изменений условий вашей работы?

    Вот сколько вопросов, которые вам стоит себе задать и подумать над ответами!

    • Каков ваш главный талант в работе?
    • Умеете ли вы делегировать ответственность

    Сдался нам потребительский век. Даже те же отошения - навязывают желать просыпаться вместе, обимать, целовать во всех позах, касаться..фотографии действительно завораживают, но! это все осязаемое, а как же высокие чувства? Создается иллюзия, что если он стиснул ее покрепче, значит, он крепко любит? Вам это записывают под корочку, и это отчасти обидно. Обидно, что человек так легко ведется а пропагадну, на сми, на все остальное.

    Едем в машине. "У меня другая любовь" - говорит она, смешная, но уже с большим опытом. Нам не обязательно трогать друг друга, как делают это все остальные пары. Важно чувствовать. И я это только сейчас понимаю. Сейчас понимаю, что у меня было все, что я хотела, а именно это глупое: "Просыпаться вместе, принимать ванну…". По сути, отчасти воспроизводились самые мои красивые картинки, за которыми, как оказалось, ничего нет. И ЗНАЕТЕ, ТАКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Ладно в 18 лет вестись на эти все тактильные ощущения, не видеть морали, не обращать внимание на взаимопонимание, выручку, заботу, закрывать на это глаза. НО! мне 21, и что-то в моей голове здоро помеялось именно за пару часов до дня рождения. Вы говорите, что есть день рождения и есть, ничего по сути особенного в этот день не происходит раз уж человек взрослый. Но нет, как будто провели черту и сразу все как отрезало.

    Машина. Еду с сестрой. "Ален, ты вся сияешь. Будто весь груз ушел". А я понимаю, что так и есть, и меня переполяют эмоции!

    *воспоминание. полтора года назад, тетя Нина. "У моей бы дочери были такие же счастливые светящиеся глаза" - это она об отношениях.

    И сечас я понимаю, что в любом состоянии могу быть счастлива, не обязательо кто-то рядом. Меня не нужно дополять на данный момент. И когда я переживаю (пусть даже удачно) трудности, я меняюсь, и в данном случае, становлюсь чуть лучше.

    P.S не видитесь на пропаганду. Почувствуйте себя и правильно сформулируйте свои желания. Они правда сбываются, за исключением того момента, когда повторяешь "пусть он мне напишет, напишет, напишет.." или когда ты сидишь где-то на одном месте (естественно сложив руки) и упорно хочешь чуда. Не-а, так не пойдет.

  • Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.
  • — Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
    — Ну, может, с принцем Уильямом…
  • Не яйца делают мужчину мужчиной!
  • У бывших любовников всегда соревнование. Оно называется «кто умрет несчастным».
  • Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или между двумя людьми, любящими секс.
  • Что бы ни случилось, ты всегда возвращаешься в семью. Где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама.
  • Можно сымитировать оргазм, но близость не сымитируешь.
  • Проблема не в бедрах, а в голове.
  • Важно только то, какую оценку ты даёшь сама себе!
  • Некоторые люди выпячивают свою оригинальность из-за полного отсутствия индивидуальности.
  • Когда тебе тринадцать, ты хочешь свободно пить пиво. Когда тебе тридцать, ты мечтаешь, чтобы бармен спросил у тебя паспорт.
  • — Иногда полезно от всех убежать.
    — Иногда жалеешь, что убежал так надолго.
  • Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!
  • Некоторым недостаточно иметь все. Им ещё нужно, чтобы кто-то, у кого этого нет, им завидовал.
  • Мужчинам не нравятся живые женщины. Мы не имеем права пукать, использовать тампоны или иметь волосы в неположенных местах.
  • Иногда лучше остаться одной, чем имитировать что-то.
  • Вот он, парадокс: когда мы получаем то, что хотели, нам уже это не нужно.
  • — Ты великолепна.
    — Удиви меня чем-нибудь, что мне неизвестно.
  • Не жди, что все будет так, как ты ждешь.
  • Мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. Как вы догадались, он умер от одиночества и без гроша в кармане.
  • Все женщины придираются, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.
  • В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!
  • Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост — и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…
  • Пытаться изменить мужчину бесполезно. Единственное, что можно поправить, — это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.
  • Если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, рискуешь потерять вкус к жизни.
  • Любовь делает тебя легкомысленной.
  • Мужчина, у которого много женщин, не называется «потаскун». Он просто опытный любовник.
  • Ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.
  • Лучше пахать собственное поле, чем искать более зеленое пастбище на стороне.
  • — Может ли член надавить на ребенка?
    — А откуда, ты думаешь, берутся ямочки на щеках?
  • Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.
  • Шопинг — лучшее лекарство для сердца.
  • Красота — это страшная сила. Тебе доступно все. Всегда.
  • Большинство мужчин боятся успешных женщин. Рекомендую таким женщинам держать язык за зубами и играть предложенную игру.
  • Женщины — это основные потребители надежды.
  • — Зачем люди женятся, если они не влюблены?
    — Тут могут быть варианты: симпатия, чувство вины, политическое убежище.
  • Цинизм подсказывает мне, что оптимизм продается лучше.
  • Нормально — это среднее между тем, что ты хочешь и что ты можешь получить.
  • Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.
  • Поход за покупками помогает женщине раскрыть творческий потенциал.
  • Когда меньше всего ждёшь, получаешь восторженный отклик!
  • Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы!
  • Переплыв море, глупо утонуть в луже.
  • Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.
  • Сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чем неповинному человеку.
  • Почему-то мы бросаем идеальных по всем параметрам мужчин ради горячих молодых ребят на мотоциклах без цента в кармане.
  • В этом мире и святые, и грешники удостаивались одинакового обслуживания, а именно — никакого.
  • — Да, женщина в гневе действительно страшна.
    — Зато какое богатство образов!
  • Идеального мужчину можно только родить самой.
  • Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.
  • Сказать «люблю» несложно. Трудности начинаются потом.
  • — Тебе денег на меня не хватит.
    — Я очень богат.
    — А я очень талантливая женщина.
  • Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
  • Не верю в электронную почту. Предпочитаю звонить и бросать трубку.
  • Влюбленная женщина признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит.
  • Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой.
  • Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так, снова и снова. А мужчины говорят«отличненько» и заводят новых подружек.
  • Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
  • Мужчину, совершающего отчаянный поступок, считают романтичным. Женщину — сумасшедшей.
  • — Лично я безумно боюсь высоты.
    — А я нет. Вы же видели мои каблуки.
  • Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.
  • Быть непредвзятым хорошо, а судить людей плохо. Но не слишком ли мы торопимся судить тех, кто судит других?
  • Мужчина никогда не скажет «я был не прав», он просто пришлёт цветы.
  • Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычёсывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.
  • Мы мечтаем об идеальном начальнике, об идеальных родителях, об идеальном платье. Но может, надо не бросать все при первых признаках неудачи, а совершенствовать то, что нам дано?
  • Я об этом не думала, пока он не сказал, что я не должна об этом думать.
  • Старая проверенная философия: «Прости и забудь!»
  • Если ты ищешь кого-то, чтобы дополнить себя, значит, ты не самодостаточен.
  • Может быть, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.
  • Женщины хотят, чтобы их спасали.
  • Никакие деньги не сделают тебя счастливой, если рядом нет мужчины, который тебя любит.
  • Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?
  • Жизнь не всегда похожа на сказку. Поэтому и нужны подруги, чтоб пережить это!
  • Несмотря на очевидный прогресс общества, еще остались стереотипы, на которые мы вынуждены ориентироваться: свадьба, дети, дом. Но что делать тем, у кого в ответ на это начинается паника?
  • Ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатываются гормоны, ответственные за привязанность. Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов — и это всего лишь после одного раза. Я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика жанра: к чему это все приведет?
  • — Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец?
    — У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше!
  • Прекрасный принц — это иллюзия, настала пора взрослеть.
  • Ну почему-то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
  • Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.
  • Правила — правилами, но я всегда следую душевным порывам.
  • Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.
  • Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.
  • Красивые мужчины — плохие любовники! Им не нужно напрягаться!
  • Как бы далеко человек ни уехал и как бы быстро он ни бежал, может ли он убежать от своего прошлого?
  • Некоторые люди должны сказать себе «нет», чтобы сказать друг другу «да».
  • — Что ты делаешь сегодня вечером?
    — Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать…
    — А при чём тут разговор?
  • Иногда цветы — это просто цветы.
  • Женщина имеет право использовать любые средства для достижения цели.
  • Девочки, давайте станем идеальными половинками друг друга, а мужчины останутся для удовольствия.
  • На красавиц западают мужчины двух типов: либо придурки, которые хотят переспать, либо романтики, которые сразу влюбляются.
  • Сейчас 21-й век! Неважно, спишь ты с мужчиной или с женщиной, — ты спишь с личностью!
  • Минет сведёт все проблемы на нет!
  • Мы воем и от отсутствия мужчин, и от их навязчивого присутствия.
  • Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью.
  • Кто бы ни разбил твое сердце и сколько бы времени ни понадобилось, чтоб ушла боль, ты не справишься без друзей.
  • В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… Лучшее, что мы можем сделать, — глубоко вздохнуть и перезагрузиться.
  • После разрыва город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…
  • Самоограничение — признак сложившейся личности.
  • Чтобы забыть человека, нужна половина от того срока, что вы были вместе.
  • Вселенский разум не всегда справедлив. Но у него отличное чувство юмора.
  • Мудрый мудрец как-то заявил: «Большие неприятности практически никогда не бывают долговременными, а небольшие – не заслуживают того, чтобы на них сосредоточивали пристальное внимание». Не концентрируйтесь на собственной трудности, насколько бы остро эта процедура не стояла.
    Непрерывно думая над актуальной задачей, удерживая ее перед глазами, наращивая ее значение, вы непременно осознанно предрешаете себя на трудное ее решение.
    Отпустите от себя трудность, продумывая в душе, как будто прямо от вас отгородился махонький комок, с названием «неприятность», и также словно вы все это легко ножкой подкинули вверх и откинули от себя на далёкое расстояние.
    Когда же вы отыщите решение проблемы, то возвратитесь также мысленно к этому комочку и буцайте его ногами.
    Тем самым ваше личное разумение упомнит, что проблемы теперь уже нет, и в реалистичной жизнедеятельности эта процедура в равной мере неуловимо разрешится в ближайшее время, необходимо быть всего лишь в этом обстоятельстве уверенным.
    Посоветуйтесь с профи по выводу из трудностей – специалистом по психологии либо психотерапевтом.
    В развитых странах подобает решать всевозможные затруднения с частным специалистом по психологии – это конечно не только дань модным направлениям в прогрессивной жизни, но и довольно ежедневная акция – как, например, сдать кровь на тест либо наведаться в парикмахерскую.
    В нашей стране роль собственного психолога частенько несут подруги, косметологи и.т.д. Однако далеко не каждый раз можно рассказывать близкому человеку о дилемме, которая мешает жить.
    Для этого направитесь в центр психологии, там где вам подыщут специалиста, и вы непременно сумеете не только лишь пообщаться об этом ним.

    Решайте вопросы только на свежую голову.
    Когда вы отходите ко сну, мысля о дилемме да и пробуждаетесь с сей же идеей, то вам быстро необходимо передохнуть как избавиться от жира на животе.
    Проедьте погостить к далёким родичам, или в короткое паломничество к морю. Перелом обстановки исполнит полезную ведущую роль в разрешении любых сложностей.
    Каким образом вызволиться от трудностей?
    Проблема – глубокий вопрос, разноречивая ситуация, требующая разрешения.

    Вы знаете, что значит счастье? Это не то, чего стоит ждать всю жизнь, для счастья не обязательно зарабатывать миллионы и преуспевать во всех сферах жизни.
    Счастье - это когда ты не ждёшь никого, а они приходят и поднимают тебе настроение с минус бесконечности с точностью до наоборот.
    Счастье - это когда, написанная от руки записка, с тёплыми словами, греет тебя больше, чем два одеяла и плед.
    Счастье - это когда те, с кем не общался месяцами, искренне интересуются твоим самочувствием. Счастье - это когда жизнь даёт тебе всё шансы и ты используешь их на все сто. Цените тех, кто рядом с вами.
    Любые трудности преподносят нам какой-то урок, открывают глаза и дают пищу для размышлений.
    Оглянитесь. Кто спрашивает каждый день как Вы? Кто, зная что у Вас плохое настроение, попытается вам его поднять и успокоить вас? Кто может болтать с Вами часами напролёт? Вспомнили кого-то? Обнимите его покрепче и цените, ведь можно потерять Луну, считая звёзды

    Хотите узнать что было правдой, а что неправдой? :)

    1. Я лежала в больнице всего 1 раз в жизни.

    И это правда. На первом курсе траванулась в университетской столой и неделю провела в больнице.

    2. Почти год путешествовала по Азии.

    Правда. Мне кажется, что я везде и всюду это говорила и показывала фотографии

    3. В детстве получила огромным гаечным ключом по лбу от двоюродной сестры.

    Тоже правда. И до сих пор есть отметина на лбу :)

    4. Закончила институт с красным дипломом.

    А вот это уже ложь. У меня нет троек в зачетке, но я никогда не была отличницей. всегда хорошистка.

    5. Всегда хотела завести кошку.

    Как ни странно это тоже ложь. Никогда не думала, что первое мое домашнее животное в осознаном возрасте будет кот/кошка. Я собачница и обожаю собак. и вообще оченб хочу енота дмой. Но понимаю всю ответственность и трудности с ним дома. Поэтому выбор пал на кошку. С собакой точно знала, что мне будет лень гулять.

    6. За 25 лет ни разу нигде не работала больше года.

    И это правда. Мой максимум был 10 месяцев официально. и уже больше 2х лет я безработная. Делать ногти на дому паре человек я думаю не работа, а больше хобби.

    7. Я сериальный мальяк. Посмотрела больше 100 сериалов.

    Правда. У меня слишком много свободного времени.

    8. Я люблю идеальный порядок.

    Неправда. Ненавижу убираться и держать все на своих местах. Творческие люди комфортно чувтвуют себя в хаосе.

    9. Я умею шить и вязать.

    Правда. В дестве бабушка научила меня и шить и вязать. Конечно я редко это делаю, но умею. Могу точно подшить что-нибудь или связать что-нибудь простое. Хотя крючком могу много чего сделать интересного.

    10. В школе хотела пойти учиться на ракетостроение.

    Как бы это странно не зучало, но это тоже правда. Но не суждено этому было сбыться. Я так и не доехала до института подать документы на ракетостроение. И я даже пошла сдавать ЕГЭ по физике для ракетостроения.

    Последние несколько недель я сижу только на двух сайтах headhunter и паблик о сдаче квартир в нашем городе. И все чего мне хочется, это:

    1) Найти хорошего работодателя.

    2) Найти хорошего арендодателя.

    3) Попросить работодателя заплатить арендодателю, исключая меня из этой бессмысленной цепочки зарабатывания денег на съем квартиры.

    4) Жить припеваючи.

    А вообще, в субботу первый день в роли продавца-кассира (как-то даже стыдно писать в анкетах "высшее" и свою специальность). На собеседовании тоже конечно заметили мол " У вас был опыт работы по специальности. Возможно работа продавцом это временный этап вашей жизни, но знайте, что у нас есть возможность карьерного роста".

    На самом деле я не особо стыжусь, потому что работа это не зазорно (но и пока никому не говорю). Зазорно - это не работать вовсе. Работа по специальности терпит пока некоторые трудности: кончаются деньги с грантов, то есть скоро нечем будет платить зп + я вообще там никак не устроена, ни договора, ни трудовой, а нынешние реалии требуют стаж везде. Если необходим будет кредит/ипотека, даже участие в программе "Доступное жилье молодой семье" обязывает иметь хотя бы год стабильного заработка, и разумеется официального.

    Мы конечно дружно живем с родителями, но жить отдельно это ведь совсем другое. Учитывая, что я не живу с родными с 15 лет, мне хватило этого года проживания в семье за глаза. Я морально устаю. (Зажралась мб) В любом случае, я считаю если хочешь двигаться в каком-то направлении, то нужно это делать. Не сидеть и ныть, а делать. Любой жизненный опыт хорош. Работу по специальности не бросаю, а просто перехожу как бы на полставки что ли. Учебы нет. Вторая работа со сменным графиком, так что всё должно успеваться. Пока даже не представляю насколько будет тяжко.

    Привет, свободная касса, в общем :)

    лет 0-12…15 жизнь, не кажется жизнью. Это какое-то время радостей, невзгод, веселья. выяснения кто самый крутой на улице, придумываие небылиц. Игры под дождем, в снегу, на крушах, ена гаражах. Абсолютно не важно кто ты в чем ты чем интересуешься и увлекаешься. Если ты можешь ходить ты в "тусовке" детей.

    лет 15-17 теперь стало понятно что ты это личност, есть разница быьт девушкой или парнем, нужно подтверждать совй статус в окмпании, быть или домоседом или оторвой. И самое главное иметь друзей иначе ты отброс. И важно было спорить и ругаться с родителями. Обижаться на них и думать что они все тебе мешают делать. Не нужно было оценить нужо было выпендриватьс яи пофиг умен ты или глуп, се определяет твоя компания.

    17-20…22 первые шаги самостоятельности. для девушек было главным быть с парнем. и иметь отношения, или несчастную любовь или постоянные клубы туч=совки с разными людьми компаиями. Все максимолисты и все участся, определяют кто они и на что способны. Хотелось все и сразу, но только не богатства и успеха все и так счиают что это будет. Просто пытаешься развлекаться и решать первые жизненные проблемы, например: идти работать и найти эту работу, пробовать себя с разных сферах, как расклейщики объявлений, мак, официанты(я была официантом и барменом), потом уладить вс ерпоблемы на учебе, сохранить степендию, выполнить лабы, не проспатьн пары, сдать экзамены, не поругаться с преподами. Короче очень интересно и свободно) хоть и казалось что ты прямо привязан с институту. Появились желание и мечты.

    22-25 время навязывания своего мнения от всех кругом "это долджно быть так, это так, а я думаю.. и тому подобное" работа, распределение, одиночество или ожидание предложения. Все начинают работать и как-то жить самим и тут подкралось социальое… так звучит непонятно. Но тут все приходят на работу где начинается рутина. Я не могу сказать что моя работа рутинная, мне нравиться. Но у остальных то не так. У многих это проблема. Энтуцазм на нуле. Богатством и не пахнет. Ты обычный клерк, кем бы ты не работал. Началось сравниваение между друзьями. все стали меняться, и обсуждать, сравнивать, и незаментно в одно мгновение можно стать бабой, самой настоящей молодой бабой. Мечты уже не кажутся реальными. Реальным становиться работа и нехватка денег.

    Я сталкнулась что и я и мои подруги перестали быть теми кем были раньшею Появилась зависть, и реальное осознание как кто мы есть и как проходит жизнь. Появились реальные трудности с которыми сталуиваются люди, такие с которыми порой тяжело жить и чувствовать что ты живешь.

    Все взрослые всегд аговорили как здорово в университете это лучшее время, и как хочется туда назад вернуться. Я всегда не понимала будучи в университете. ведт это так нудно одно и тоже, хотелось в свое плавание, учить что хочешь делать что хочешь, просыпаться как хочешь. И твое отноение к происходящему не важно, ведь тебе по неволе всеравно навяжут свое виение и ты скорее всего его примешь и долго не будешь понимать, почему вдруг ты стал так думать. и я наконец поняла, откуда у меня мое видение.

    Да здравствует Любовь! Вечная! Настоящая! Преодолевающая трудности! Привет, романтика, мой старый друг! Короче, оставлю все это здесь, чтобы хоть где-то у меня все это было, ххх

    Если бы я попросила вас описать человека в депрессии, кого бы вы себе представили? Того, кто утром не может встать с постели? Того, кто звонит на работу, говорит, что больна, потому что не может выйти из дома? Того, кто перестал общаться с друзьями и, возможно, спит 10 или 12 часов в день? Того, кто не может перестать плакать и чувствует себя безнадежно?

    Или вы представляете себе успешного профессионала с высшим образованием, который живет в большом городе, ходит на отличную работу, у которого куча друзей и длинный списк побед, но который каждое утро просыпается с чувством тревоги и внутреннего давления, от того, что нужно оставаться «идеальным» и «совладать со всем этим»?

    А представьте удачливую сотрудницу стартапа тысячелетия, дисциплиной и драйвом которой вы восхищаетесь, но кто изначально разрушительно самокритична и беспощадно требовательна к себе и поэтому после работы справляется со своей жизнью, выпивая рюмку-другую и забываясь несколькими часами компьютерных игр?

    И вы могли бы представить, что ваша улыбающаяся, компетентная, дружелюбная коллега, у которой, кажется, всегда «все дела в порядке», не говорит, но чувствует, что она полная неудачница, и опасается, что время утекает, а она тратит его впустую?

    Посмотрим правде в глаза: вы, вероятно, не собираетесь воображать этих людей. И все же, каждый из них мог бы быть прекрасным примером того, кто имеет дело с тем, что называется «высокофункциональная депрессия». В то время как высокофункциональная депрессия не похожа на наше стереотипное представление о депрессии, тем не менее, этот диагноз несет в себе значительные риски, если её не лечить.

    Особенная сложность с высокофункциональной депрессией заключается в том, что ее трудно точно выявить, потому что люди, имеющие с ней дело, выглядят со стороны так, как будто все у них в порядке. Это может привести к невозможности самостоятельно идентифицировать (или неспособности близких увидеть у вас) депрессию и, более того, способствовать возможному сопротивлению в поиске лечения из-за стигмы, окружающей более «типичную» депрессию. И это большая проблема.

    Поэтому в этой статье я хочу разъяснить, что такое высокофункциональная депрессия, пройтись по её 11 признакам и проявлениям, обозначить уникальные риски, связанные с высокофункциональной депрессией, и рассказать больше о том, как вы или ваши близкие можете получить необходимую вам помощь, если у вас обнаружится высокофункциональная депрессия.

    Что такое высокофункциональная депрессия?

    На мой взгляд психотерапевта, высокофункциональная депрессия — это термин, взятый поп-психологией для того, что уже клинически известно как дистимия. Дистимия, согласно «Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам, 5-ое издание» (DSM 5), представляет собой расстройство психического здоровья, характеризующееся: «Подавленным настроением в течение большей части дня, преобладающее количество дней, исходя из собственных наблюдений или по наблюдению других, в течение как минимум двух лет» и включает наличие двух или более следующих симптомов:
    - плохой аппетит или переедание;
    - бессонница или гиперсомния («пересып» ;);
    - низкая энергия или усталость;
    - низкая самооценка;
    - плохая концентрация или трудности с принятием решений;
    чувство безысходности».

    И все же, хотя эти симптомы могут выглядеть диагностически подобными симптомам, о которых мы думаем, когда представляем Большое Депрессивное Расстройство (MDD), люди, имеющие дело с дистимией, могут не иметь таких серьезных уровней нарушения биологического и психического функционирования, которые бывают при большой депрессии (и делают ее более очевидной для выявления).

    Другими словами, те, кто борется с дистимией, все еще могут встать и пойти на свою требовательную, престижную работу, быть в романтических отношениях, постить правдоподобные улыбающиеся фоточки в инстаграме, регулярно тусить со своими подругами, в общем, справляться со «взрослыми» вещами в жизни и походить на того, кто совсем «не в депрессии». Но внутренне этот же человек может быть охвачен сложным набором симптомов, невидимых для тех, кто его любит и знает.

    Симптомы, которые могут значительно снизить общее качество жизни, повлиять на карьеру, отношения и стать букетом проблем психического здоровья, если их не лечить. 11 проявлений высокофункциональной депрессии в жизни. Выше я обозначила клинические показатели симптомов Дистимии по DSM-5. Теперь давайте поговорим, с точки зрения обывателя, об 11 проявлениях некоторых из этих симптомов в вашей реальной жизни.

    1. Трудности в ощущении радости.
    Из-за высокофункциональной депрессии вещи, которые приносили вам удовольствие — будь то любимые занятия йогой или традиционная ежемесячная встреча с подругами — больше не приносят вам радости. Они могут ощущаться как бремя или события, которых вы хотите избежать, потому что они требуют от вас больше усилий, чем дают поддержки.

    2. Беспощадная критика — себя и других.
    Ваш беспощадный внутренний критик, не замолкая, осуждает себя, других и мир в целом. Вы думаете, что вы неудачница, вы думаете, что ваш босс — идиот, ваш партнер — самый раздражающий человек, который когда-либо жил на Земле, а жизнь просто невыносима. В вашей голове крутится заезженная пластинка с негативными мыслями, которую вы просто не в силах выключить.

    3. Постоянная неуверенность (сомнения в себе).
    Вы можете постоянно сомневаться в том, на правильном ли вы пути в отношении своей карьеры, находитесь ли вы в правильных отношениях. Ставить под сомнение то, что вы делаете со своей жизнью и даже можете ли вы справиться с тем, чтобы быть взрослым. Эта постоянная неуверенность может быть ситуативной или повсеместной, и это то, что кажется, вы просто не в силах преодолеть.

    4. Низкий уровень энергии.
    Если вы чувствуете себя так, как будто вы каждый день взбираетесь на гору с рюкзаком, полным камней, если вам едва хватает умственной, эмоциональной и физической энергии, чтобы дальше справляться с жизнью, если ваш общий энергетический уровень значительно снижен — это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

    5. Раздражительность или чрезмерный гнев.
    Если вы обнаружили, что взрываетесь по мелочам — ваш партнер говорит что-то не так, ваша коллега наделала ошибок в проекте, ваш ребенок разбил вашу любимую кофейную чашку; если вы обнаружили, что ваши эмоции несоизмеримы с событием, их вызвавшим; если раздражительность и чрезмерный гнев — это то, с чем вы ведёте борьбу, это может быть знаком.

    6. Мелочи ощущаются огромными.
    Аналогично, если вы чувствуете себя подавленным или испытываете сильный стресс от события, которое, случись оно в прошлом, не было бы таким значимым (подруга отменяет планы на выходные, пакет с продуктами рвётся, когда вы его несёте, трекпад перестает работать, потому что вы пролили на него кофе), и это ощущается как «конец света», а не раздражение, если вы обнаружили, что ваша реакция на стресс непропорциональна самому событию, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

    7. Чувство вины и беспокойство по поводу прошлого и будущего.
    Вы беспокоитесь о том, что выбрали неправильную специальность в ВУЗе, задаетесь вопросом, находитесь ли вы в правильной программе в магистратуре, вы беспокоитесь о том, как погасить все кредиты, вы беспокоитесь о том, что ваши биологические часики тикают, вы беспокоитесь о том, что связали свою жизнь с неправильным партнером, вы беспокоитесь о том, кто будет заботиться о ваших родных, когда они постареют, и т.д. У всех нас возникают эти опасения время от времени, но если чувство вины и беспокойство по поводу вашего прошлого и будущего ощущаются повсеместно и доминируют, это может быть больше, чем «нормальное» беспокойство.

    8. Полагаетесь на свои «копинговые стратегии» (стратегии совладания/выживания) все больше и больше.
    Если вам нужно много времени чтобы прийти в себя после работы и в выходные дни, если вы чаще обращайтесь к своим (нездоровым) механизмам преодоления — например, к веществам или зависимому поведению, такому, как употребление алкоголя, наркотиков, чрезмерные компьютерные игры, бесконечные сериалы с Netflix и т.д. — все с целью избежать реальной жизни, — это может говорить о лежащей в основе депрессии.

    9. Генерализированная печаль.
    Если вы испытываете печаль, причину которой не можете точно определить, если вы сбрасываете маску и доспехи профессионала улыбок, как только закрываете за собой дверь, если вас охватывает тонкое чувство безнадежности — это может говорить о высокофункциональной депрессии.

    10. Стремление к совершенству.
    Это тяжело. В каком-то смысле наше общество оправдывает перфекционизм — получение хороших оценок, попадание в «Лигу Плюща», получение должности в крутой айти-компании, стремление, стремление, стремление вперёд. Но перфекционизм имеет и теневую сторону, когда это стремление превращается в нереалистичные требования к самому себе и психологическое самобичевание, когда вы не дотягиваете до планки, которую установили сами себе. Если вы обнаружили, что делаете это, и это вызывает у вас дистресс, полюбопытствуйте, не является ли это признаком высокофункциональной депрессии.

    11. Неспособность отдыхать и замедляться. Если вам нужно наводить порядок и убирать, убирать дом, когда вы возвращаетесь после утомительного рабочего дня, если вам некомфортно с замедлением, тишиной и периодами покоя из-за неудобных мыслей и чувств, с которыми вы вступаете в контакт, когда вы действительно замедляетесь, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

    Борьба за психическое здоровье происходит во всех форматах и масштабах, и, поскольку мы избавляемся от стигматизации и глобализации психического здоровья, возникших в течение последних нескольких десятилетий, у большинства из нас, тем не менее, все еще сидит в голове бессознательный образ того, как выглядит депрессивный человек.

    И хотя этот интернализированный образ кого-то, кто не может встать с постели, кто не может удержаться на работе и у кого постоянные суицидальные настроения, может описывать одну из форм депрессии, это не значит, что кто-то, кто узнаёт себя в списке выше или в клиническом описании дистимии, не относится ТОЖЕ к депрессии. Но эти люди, возможно, не хотят думать о себе как о тех, кто в депрессии. И это может быть большой проблемой. Потому что, по моему клиническому мнению, существует уникальный набор рисков для человека с высокофункциональной депрессией.

    Во-первых, потому что вы все еще «держите все в руках», это усложняет вам и другим возможность увидеть, какое реальное психическое и эмоциональное напряжение вы на самом деле испытываете, потому что кажется, что вы «справляетесь». Вы летите под радаром. Вы и те, кто вас окружает, сомневаетесь в серьезности того, с чем вы внутренне боретесь, потому что, в конце концов, ваша жизнь по-прежнему выглядит превосходно снаружи, не так ли?

    Во-вторых, как человек, который высокофункционален, вы могли расти с убеждением, что, прилагая достаточно усилий и силы воли, вы можете достичь, получить или исправить то, с чем жизнь вас сталкивает. Все не так с высокофункциональной депрессией. Высокофункциональная депрессия — это не просто плохой настрой, и вы не можете просто «выйти из нее усилием воли». Высокофункциональная депрессия — это биологическое и психологическое расстройство, которое требует адекватного и клинически подходящего лечения. Возможно, чем больше вы на себя давите и «выходите из неё усилием воли», вместо того чтобы искать соответствующую поддержку, тем хуже могут стать ваши симптомы.

    Например, если не лечить высокофункциональную депрессию или дистимию, она может перерасти в большую депрессию или большое депрессивное расстройство и привести к более серьезным нарушениям вашего биологического и психологического функционирования. Или, возможно, из-за ваших попыток справиться с вашей высокофункциональной депрессией самостоятельно, возникнут коморбидные расстройства, такие, как расстройства пищевого поведения или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, которые могут развиться из ваших попыток управлять своим невыносимым эмоциональным состоянием.

    Итог: Дистимия, или высокофункциональная депрессия, требует адекватного клинического лечения, как и самая стереотипная версия большой депрессии. И хорошей новостью является то, что при надлежащем клиническом лечении дистимией можно управлять.

    Лечение и поддержка при высокофункциональной депрессии

    Хотя не существует только одной единственной причины, по которой у человека возникает дистимия или высокофункциональная депрессия, и нет обязательного способа её предотвращения, существует несколько методов лечения с доказанной эффективностью, которые помогут вам управлять ею и поддерживать себя, если вы имеете с ней дело: психотерапия и/или лекарства. Согласно статье «Канадской Психологической Ассоциации»: «Психотерапия столь же эффективна, как и лекарства, при лечении депрессии и более эффективна, чем просто медикаментозное лечение, в предотвращении рецидива. Для некоторых пациентов сочетание психотерапии и медикаментов будет более выгодным, чем любое лечение самостоятельно».

    Поэтому, если вы увидели себя в этой статье сегодня, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту и/или поговорить с вашим врачом или психиатром о том, какие варианты лечения могут быть доступны для вас.

    Реальность с высокофункциональной депрессией и ее проживанием такова, что она часто ощущается, как если вы пытаетесь построить замок на фундаменте из зыбучего песка. Получите помощь, необходимую вам для создания прочной, стабильной основы для себя — чего бы это ни стоило! — чтобы вы могли строить и воплощать жизнь более устойчивым образом. Вы этого достойны.

    Перевод: Сабина Нарымбаева
    Источник: https://lifeyes.info/anny-rite-priznaki-vysokofunkzion..
    Оригинал: https://themighty.com/2017/05/signs-of-high-functioni..

    Я не умею писать о счастье. Я могу часами в красивых выражениях расписывать, как мне плохо от того, что красавчик сказал за весь день мне два слова, а не три, но не могу написать и абзаца о том, что испытываю последние месяц-два. Я счастлива, да. Это не та эйфория, которую я испытывала в те дни, когда красавчик был как-то по-особенному мил со мной, это простое тихое счастье. Оно не связано с какими-то конкретными событиями, оно не кричит о себе каждую секунду - у меня всё так же бывают периоды меланхолии и периоды, когда меня ужасно всё раздражает. Могу описать своё состояние как внутрення гармония с самой собой - гармония несмотря на трудности и тот долгий путь, который мне ещё предстоит пройти, чтобы взрастить в себе те качества, которые у меня украли годы, выброшенные на помойку любовных страданий. Для меня так непривычно это чувство, что я всё прислушиваюсь к себе, пытаясь обнаружить какой-то подвох, но пока ничего не нахожу.

    И я очень рада, что в новый год я вступаю именно в таком состоянии.

    Вы знаете, что значит счастье? Это не то, чего стоит ждать всю жизнь, для счастья не обязательно зарабатывать миллионы и преуспевать во всех сферах жизни.
    Счастье - это когда ты не ждёшь никого, а они приходят и поднимают тебе настроение с минус бесконечности с точностью до наоборот.
    Счастье - это когда, написанная от руки записка, с тёплыми словами, греет тебя больше, чем два одеяла и плед.
    Счастье - это когда те, с кем не общался месяцами, искренне интересуются твоим самочувствием. Счастье - это когда жизнь даёт тебе всё шансы и ты используешь их на все сто. Цените тех, кто рядом с вами.
    Любые трудности преподносят нам какой-то урок, открывают глаза и дают пищу для размышлений.
    Оглянитесь. Кто спрашивает каждый день как Вы? Кто, зная что у Вас плохое настроение, попытается вам его поднять и успокоить вас? Кто может болтать с Вами часами напролёт? Вспомнили кого-то? Обнимите его покрепче и цените, ведь можно потерять Луну, считая звёзды


    В нашей жизни часто происходят события, которые в чем-то похожи на те, что уже были когда-то с нами. Это встречи с людьми, ситуации в рабочих делах, а также в личных отношениях. Все они повторяются, благодаря существующим циклам, закономерностям повторения. Также происходит и в любви. В этой статье мы поговорим о 4-х-летнем цикле в любовных отношениях. Вы, конечно, знаете, что третий и седьмой года считаются критическими, переломными, наиболее трудными. Почему? Дело в том, что развитие любых отношений идет по 4-х летнему циклу, то есть каждые четыре года многое в отношениях повторяется. Символически периоды этого цикла любви можно назвать: весна, лето, осень и зима. Каждый из них длится один год и вносит свое особое влияние на взаимоотношения. А через четыре года начинается новый круг. Очень важно при этом знать точку отсчета в развитии отношений. Конечно, у каждой пары развитие чувств друг к другу происходит по-разному, поэтому в некоторых случаях начало цикла может совпадать или с датой знакомства, если отношения развивались очень бурно, или с датой близких и серьезных отношений, а в некоторых достаточно редких случаях и вообще с датой брака. Но общее правило таково: отсчет в циклах отношений ведется от появления первых серьезных чувств друг к другу, когда влюбленность перерастает в любовь. 1 год. Весна отношений. Итак, первый год 4-х летнего цикла — это весна отношений — время романтики, гармоничных чувств, взаимопонимания. Это время, когда избранник видится в розовом свете, его недостатки или не замечаются, или не воспринимаются серьезным препятствием. Это самый яркий, светлый период надежд, встреч, ухаживаний. Взаимоотношениям свойственна большая подвижность, свобода выражения чувств, когда люди ищут подходы друг к другу, открывая все новые и новые грани своей и чужой личности. Самое важное — в этот год существует особая гармония между людьми благодаря тому, что каждый остается самим собой, но в тоже время открыт для чувств и понимания другого. Благодаря этому и наблюдается удивительное проявление чувств, умение любить и прощать. 2 год. Лето отношений. В отношениях наступает лето. Это время более близкого знакомства друг с другом, как с достоинствами, так и недостатками. Это более размеренное, спокойное развитие чувств друг к другу. В этот период привязанность становится сильнее, вырабатывается привычное поведение в отношении друг друга, но также и появляются первые трудности. Они часто преодолимы, хотя и не забываются так быстро и не игнорируются, ведь уже идет так называемая "притирка". Многие пары в этот период начинают жить вместе, вступают в брак. В это время возникает сильная привязанность друг к другу. Самое важное — не потерять себя в любимом человеке. Иначе вместе с этой потерей можно потерять и отношения. Однако часто происходящее в период "лета" не ведет к таким серьезным выводам, хотя некоторые испытания "притирки" проходить приходится. В общем, это достаточно радостное и спокойное время. 3 год. Осень отношений. Вот и наступает осень — пора печальных мыслей и грустных воспоминаний. Период трудный и часто очень напряженный, ведь недостатки партнера часто выходят на первый план и перекрывают достоинства, по крайней мере, так кажется в этот период. Главное в это время — преодолеть свои сомнения, неоправданные надежды, уныние. И принять все, как есть. Все недостатки и трудности, зная, что этот период пройдет — и отношения вновь засверкают, а вы станете еще ближе друг к другу. В период осени многие вспоминают свои весенние чувства, свои мечты и желания, сравнивая свои ожидания с тем человеком, который находится рядом. Наверняка, он не оправдал многих надежд, многое оказалось просто иллюзией. А его достоинства, вероятно, уже не перешивают недостатков. Он перестает быть вашим героем. Все его недостатки уже известны, хорошо знакомы и привычны, но сейчас воспринимаются более остро и приносят больше разочарований, чем в другие периоды. В это время что-то требовать от другого или унывать, как и поступают многие, просто бесполезно. Это не спасет ваших отношений. Здесь необходима другая тактика. В этот трудный период нужно научиться понимать, что любимый человек, как и вы сами, — далеко не ангел, что каждый из вас несовершенен, а порой и вовсе думает больше о себе, чем о другом. Часто мужчинам хочется, чтобы их оставили в покое, не мешали жить своей жизнью. Женщинам хочется внимания, заботы и поддержки. И каждый по-своему прав. Единственное, о чем нужно помнить, что любовь — умение бескорыстно заботиться о другом, не требуя ничего взамен, но при этом нужно оставаться личностью со своими собственными интересами, стремлениями, своей жизнью. Женщинам, полностью погрузившимся в семью, личные отношения, потерявшим себя в любимом, стоитсрочно заняться собой, найти себе интересное хобби, дело по душе. А в общении с любимым установить дистанцию, вновь став недоступной крепостью. Ведь только так многие мужчины готовы считаться с вами, вашими потребностями и чувствами. Станьте в это время интересной личностью и не думайте о проблемах. Многие из них решаться сами, как только вы перестанете сильно переживать. Одним словом, не требуйте друг от друга невозможного, учитесь прощать ошибки друг друга и просто любить, ничего не требуя взамен, Но при этом не забывайте заниматься собой, своим развитием и совершенствованием. Стоит отметить, что в этот период происходит много разрывов и расставаний. Многие не понимают, чтопериод осени — одно из испытаний, которое важно пройти достойно, сохранив свою любовь. Он наступает в любых отношениях. Так зачем проходить его с кем-то другим? Зачем проходить это много раз, если возможно пройти достойно однажды? Ведь от этого испытания не уйти. Поэтому наберитесь терпения, любви, доброжелательности, спокойствия, заботы и снисходительности — и смело преодолевайте трудности. 4 год. Зима отношений. Четвертый год отношений — это зима. Она может быть мягкой или суровой, но всегда остается зимой, когда вся жизнь затихает, природа погружается в свою невидимую глазом жизнь. Так и в отношениях происходит как бы отдаление друг от друга, каждый более сосредоточен на своем мире. И это нормально. Вы можете чувствовать, что ваши взаимоотношения становятся более прохладными, даже, возможно, спокойными и более свободными. Каждый живет своей жизнью. В этот период хорошо больше заняться работой, делами, детьми, любимым делом и т.д., не пытаясь выйти в отношениях на волну теплых и ярких чувств, ведь это свойственно весне, а она придет позже. Если в периоды весны и лета вы смогли не уйти с головой в чувства, сохранили частичку своей собственной жизни, тогда вам будет проще. Отношения будут более плавно перетекать из одной фазы в другую. В обратном случае, сильное погружение в отношения в период весны ведет к сильному разочарованию в период осени, и, если вы выдержали испытание и не расстались, вам предстоит в период зимы срочно начинать искать утерянные интересы, развивать способности, находить новые стимулы в жизни, кроме отношений. Это позволит так не сосредотачиваться на любимом человеке, поможет более спокойно относиться к проблемам в отношениях и более спокойно решать их. Цените друг друга и берегите вашу любовь. Помните, что за зимой всегда наступает весна — и отношения вновь порадуют вас гармоничностью, душевностью и новым пониманием друг друга. В следующую весну вы станете еще роднее и ближе друг к другу, ведь вместе пройденные трудности и испытания вас также объединяют и делают сильнее, чем прежде. Не забывайте, что весной и летом прощать легко, но необходимо именно осенью и зимой. Помните, что третий и седьмой год — года осени. Пройдите их достойно. Кстати, 16-й год — один из самых переломных. Четыре цикла уже позади. Люди многое прошли вместе. Но в этот год и все последующие нужно, чтобы вас объединяло между собой что-то более важное, чем дети, бытовые вопросы, дела. Это время, когда духовное единство выходит на первый план. Общие интересы и увлечения, совместные планы и поездки, взгляды на жизнь — это новый фундамент ваших отношений. И если вы уже построили его — то, вполне вероятно, вы пройдете этот переломный период спокойно и просто, и ваша любовь будет радовать и наполнять новым светом вашу жизнь. Помните, как говорится:"Любить — не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе, в одном направлении"