На массаж я всё же попала.

Приятный опыт, но для моего кармана, конечно, на один раз.

Наверное, даже хорошо, что мне понравилось не до безумия. Хотя будь у меня доход раза в три побольше, я бы сто проц допускала в свою жизнь такие тактильные радости. А тут кайф получен, но как будто не на весь ценник ?

Хотя я очень не люблю обесценивание труда, поэтому не считаю, что массажистка установила высокие цены (даже ниже конкурентов раза в полтора, потому что ее релакс рум в ебенях, ехала до нее больше часа). Просто вопросики к моей собственной зарплате

Перечитала свои посты трёхгодичной давности и удивилась, какие тогда были проблемы.

Я ни в коем случае не обесцениваю, тогда это для меня было трагедией. Точно так же, как и нынешние проблемы сейчас для меня катастрофа. А через несколько лет я и над ними посмеюсь.

Так и происходят этапы взросления, построения личности. Так и проходится наш жизненный путь.

В 2020 году, дата последних постов в этом дневнике, я заканчивала универ, совершенно не знала, чем дальше заниматься, и состояла в отношениях, которые уже изжили себя. Вскоре после последнего поста я попала на стажировку на Первый канал в ток-шоу «Мужское/Женское». Продержалась я там правда недолго, потому что условия труда были адские.

На поисках новой работы сказывался локдаун и ковид. Из-за того, что я была безработная, я продолжала держаться за свои потухшие отношения. Он меня как-никак обеспечивал, давал крышу над головой и еду в тарелке.

Поменяв ещё несколько мест работы, я нашла более-менее подходящее для меня убежище и стала работать копирайтером в сети книжных магазинов. Там я нашла замечательную подругу, да и в целом мне поначалу нравилось там работать. Так прошёл 2021 год.

Но каждый год после 2019 был хуже и хуже. Так и начался 2022. Практически в самом его начале, ровно 14 февраля, мой на тот момент молодой человек решил расстаться со мной. Мне было больно и страшно, потому что зарабатывала я немного, а самостоятельно в Москве без поддержки так вообще никогда и не жила. Он не выгнал меня из квартиры, а через несколько недель видимо из жалости сказал, что всё же любит и не хочет расставаться.

Но отношения уже были испорчены. В апреле я затеяла ремонт. Он был категорически против и наорал на меня. Тогда я поняла, что это конец. Ко мне в гости приехала мама, помогла мне с ремонтом, а через несколько недель после её отъезда уже я предложила ему расстаться. И в этот раз окончательно. Так, в мае 2022 года закончились мои отношения, которые длились 6,5 лет. Жалела ли я? Ни капли. Этот человек очень мне помог встать на ноги в моей взрослой жизни, многое сделал для меня. Но любовь не вечна и рано или поздно заканчивается. Так произошло и у нас. Мы расстались на хорошей ноте и какое-то время продолжали жить вместе, потому что теперь он собирался съезжать.

Спустя короткое время я решила открыть для себя мир других мужчин с помощью тиндера. И скачала его.

Кто-то подумает, что это неправильно, ведь с расставания прошло совсем ничего. Но правда такова, что расстаться мы должны были давно, уже наверное за год до настоящего расставания. Никаких чувств и привязанности между нами не было, лишь привычка, которая нами воспринималась как достаточно хрупкая — от неё можно было легко избавиться. Что мы и сделали.

итоги больничного.
закрыла больничный. по формулировке врача поняла, что по сути могли бы ещё оставить. по протяжённости — это прямо какой-то отпуск получился. за этот отпуск я успела:

— сделала хашламу под присмотрим з.
единственное отличие от просто тушёной картошки с мясом, которое выделяется — наличие болгарского перца. но поскольку сама я картошку тушёную обычно делать не осмеливаюсь — зачтём за +1 к навыку готовки.

— 1 раз, но прогуляться. боги смилостивились надо мной, и даровали мужику внеплановый выходной, который мы потратили на воробьёвы горы, канатную дорогу и самокаты.

— почти прикончить 1 сезон отчаянных домохозяек. как знать, может сегодня я его досмотрю.

— сделать 1 осведомительный звонок, который для такого социофоба как я, является достижением. клянусь, я с полтора месяца откладывала это дело.

— поменять очки, наконец. довольно долго это откладывала.

— посетить стоматолога и дерматолога, что тоже большое достижение. когда бы я ещё это сделала, как не в больничный? скорее всего никогда, до тех пор, пока бы у меня что-то экстренное не произошло.

— 10 раз надраить квартиру, что совершенно занятие вредное и бесполезное. что вот я буду делать сегодня, в последний день? правильно, готовить ужи и мыть полы!

— как и водится — не довести до конца, но хотя бы начать вырезать буковки из бумаги. какой в этом смысл? ну, я люблю делать всякие штуки руками, без особого смысла и ценности. мне это прикольно, можно считать что хобби такое — представлять иногда, что я на уроках труда в 5м классе :D

— потратить всю зп с подработки. как я это умудрилась за больничный, когда, по сути, только сидела дома и ходила по врачам? сама хотела бы знать. 15к за две недели больничного — это мощно, конечно.

итог: больничный крайне затратная тема, и это мне будет ещё долго аукаться. в принципе, жалеть особо не о чем, осталось только волноваться о своём кпд на работе, и не турнут ли меня в октябре от туда вообще.

Ребят, я тут очень откровенна, пожалуй даже излишне. Но, черт возьми, где т кому мне задать этот вопрос?

Было ли с вами такое огорчение, когда в процессе совокупления(хз, пропускает ли блог слово "секс"), орудие труда вашего партнёра превращалось в тряпочку?

И дело вовсе не в тебе. Ты задорная, всеумеющая и все любящая. Оказывается, твоему партнеру нужна кровать. КРОВАТЬ, блять, рядом, чтобы он не отвлекался и расслабился.

Это что такое? Издевательство? Нахрена, простите, заводить любовницу, если вдали от кровати у тебя не получается?!!

Впервые с таким сталкиваюсь и злюсь сумасшедше. Как писала раньше, на острые эмоции подсаживаешься, но не собираешься ради получения желаемого думать, а как же мне притащить кровать в кусты. Боженька, если это возмездие, то спасибо, конечно, что не суровое. Но обидное до самых пяток.

Ребзя, вот как быть теперь? Совсем не планировала менять свой темп жизни, выкраивая время на гостиницы, придумывая оправдания своим отсутствиям и спихивать детей маме. Не планировала и не буду, не стоит того.

Любую шнягу можно пережить и потом вспоминать об этом, удивляясь, а что ты вообще парилась?!

Но пока я в процессе переживания, недоумения, о#уевания даже.

каждый день — день труда, говорю я себе и морально готовлюсь перестирать куртки, что ждут своего часа ещё с общаги и убрать их, наконец, под кровать. ну и всё в таком духе — вот мои безотрадные планы на майские.

с самого начала хотела кровать с подъёмным механизмом, и вот, наконец, з. поставил рабочую стиралку, без которой я приготовилась уже жить вечно, пересобрал в очередной раз комнаты, и теперь у нас стоит стол, кресло, наконец, используется по назначению, а не в качестве компьютерного стола, и почти всю комнату занимает страшненькая кровать, за которой, правда, удобно переодеваться, и куда можно складывать вещи, ради чего оно мне и надо было, потому что в шкафу мне чёт неудобно :D скучаю по аккуратной кроватке, которая по габаритам в комнате смотрелась гармонично, но мне как-то далеко до среднего класса, что бы быть недовольной тем, что мне достаётся бесплатно, ещё и с учётом моих главных требований. так что прихоти, как обычно, придётся оставить до следующей жизни. уровень комфорта и так значительно повысился.перевезла сюда по-мелочи из техники и, наконец, забрала свою алису. сижу вот в мягком креслице за ноутом, под аккомпанемент инди, и чувствую, что тут вполне уютно стало.

вообще меня реально хорошо встретили, как и полагается людям в отношениях, и я думаю — какой же это всё-таки кайф когда тебя действительно ждут. поскольку я не дохуя социально активный человек, не было вот такого, что бы кто-то где-то меня встречал и готовился к моему приезду. что бы выделяли целый день под меня, брали выходной. бегали там за вином и цветами, и вот это вот всё. мы пропали на сутки и я понимаю, что всего хорошего в меру, но на всём этом фоне не очень хочется вкатываться в какие-то дела. но, кажется, если бы никакой суеты у меня в жизни не было, я бы всё равно сама её навела. так что пойду на балкон что бы спокойно выкурить последнюю сигарету, и опять пойду становиться заёбанным жизнью невротиком.

хочу осень.
все пересмотреть. можно сл зимой, сейчас стаж нет биржы труда))

покраситься
туда но мне маловато
можно еще поискать

2 дня готовлюсь к маленькой бессрочной интернет-выставке.

Сегодня День придурковатости, День пряничного домика и День почесывания за ухом.

Ещё Парамон Зимоуказатель — в этот день Зима приходит к людям, нарядившись в медвежью шкуру. Она бродит по улицам, стучит в окна и дымоходы, топчется по крышам, чтобы поскорее проснулись хозяева. Если Зима увидит, что в доме все спят, то может наслать на нерадивых хозяев и простуду, и лихорадку, или вовсе всех заморозить.

Весь день 12 декабря не разрешалось лениться, поэтому вечера проводили тоже в трудах – мужчины занимались ремонтом поломанного инвентаря или столярничали, женщины рукодельничали.

Сегодня снег – быть метелям до 19 декабря. (Снега нет, пасмурно и тепло -5).

Если с утра стоит хорошая погода – весь месяц будет ясно.

Впервые за… длительное время я не работаю. И не учусь. Интересные ощущения. Я не спешу, учусь есть медленно, а не за 1.5 минуты, высыпаюсь и хожу на физиотерапию, не подстраивая время записи под рабочий график. Невероятно, только начинаю верить, что это не сон, а реальность. Нравится.

Я официально работаю с 18 лет. После совершеннолетия съездила на турнир в Финляндию, осталась 3-ей, привезла подарочно-выигранные коробочки с лакричными конфетами, отдала их своему крашику. Посидела 3-4 дня дома и пошла работать в Баскин Роббинс параллельно учебе. Постыдный факт, на собеседование меня записать я попросила маму. Звонить я как боялась тогда, так боюсь и сегодня.

Решение работать параллельно очному обучению в ветеринарке было откровенно говоря неудачным: с утра я ехала через весь город на учебу, а после мчала на работу или тренировку или к лошади, которую я по юности-дурости взяла на попечение. На выходных чаще всего я работала сменами 10-22. Ночами играла в лол с друзьями и поэтому "Никита, Дима, Тема, почему вы здесь, а Оля нет?" Потому что Оля играла в лол до 5 утра.

Потом меня занесло случайно или неслучайно к лошадям, где до недавнего времени я и трудилась изо всех сил. И на вечернее обучение.

Вырвавшись из этого рабочего режима, я вышла не инвалидом, конечно, но изрядно потрепанной.

Из активов: привычный двойной вывих плеча, экзостоз на ноге, артрозы тазобедренных суставов, низкая самооценка, бессонница и по мелочи.

Мне 28.

Как же круто, блин. Перенесла операцию на ногу, сидя на диване, читаю книжку или смотрю сериал. Когда такое было?

В лето после школы? В 2011 году?

Одна единственная жаль — пинать балду, как это делаю я сейчас, обычно принято в 18-20 лет, как мне кажется. А в моем возрасте воспринимается негативно, мол, нашла время. Часики, стаж и зачем ты вообще училась и прочие гадости радости общения с родителями.

Хитрая кнопка публикации найдена. Не без труда и подсказки небезразличного комментирующего. Спасибо :)

)). .) . .

я хочу на бровки, брови и психологию, мне постоянно звонят с биржы труда, чтоб я прошла обучение, но там такой профессии и обучения нету.) Нет.))) . .) . .

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

Вчера увлеклась празднованием Дня пирожков с малиновым вареньем: попробовала покупные с вишнёвым вареньем, испекла слойки с сыром и один пирожок с сахаром и корицей. И я забыла о дневнике и зачем он был заведён, так что высшим силам пришлось посылать мне мульт "Коллекция".

Сегодня нашла кусочки меха, уложенные в пакетики. Интересно, что из них получится.

В одном из пакетиков был кот в сапогах. Его отдала тётя, которая работала учительницей труда. Какая-то девочка сшила этого кота и не забрала, когда кабинет расформировали. Так кот оказался у меня. Видно, что детской рукой сшит. Есть в таких игрушках какая-то прелесть.

Я решила его постирать (у меня вообще бзик на чистоте и была бы моя воля, всё вокруг было бы стерильным, я даже когда вяжу, перед этим чуть ли не стерилизуюсь, как хирурги перед операцией, мне так спокойнее), сейчас он сушится. У него нет шляпы, сапожек и хвоста, и теперь он превратится в обычного кота. Я думаю, ему нужны новые глазки, может даже стеклянные, и хвост. И он будет готов выйти в люди. А сапоги и шляпу я ему свяжу, если он захочет.

Игрушки, как и герои книг и других написанных произведений, общаются с автором в процессе. Так появляются неожиданные сюжетные ходы, не предусмотренные писателем. Возможно, он захочет стать обычным домашним котом.

На выходных я написала огромный пост про парфюмерию, но его забанили. Видимо, из-за того, что я оставила там одну ссылку на парфюм, а также написала пару названий магазинов, где закупаюсь… Писала пост часа полтора. В две попытки, потому как первый раз случайно закрыла вкладку. В итоге 130% моего труда было потрачено зря.

Я отрицаю красоту, ибо она должна являть собой законченность формы и её дальнейший упадок, стагнацию. Мог бы написать, что истинную красоту вижу в разложении, когда человек, будучи живым, влюблённым в себя, верит, что смерть коснётся его не скоро и что это есть лишь зачин одной большой шутки, но нет. В разложении есть красота, неоспоримо прекрасен триумф над существом, которое в насмешку назвали "венцом творения" и оно поверило, наивно решив, будто весь свет и правда принадлежит ему. Трагедия. Однако, истинная красота должна быть в ранге абсолюта, что в свою очередь означает, что не должно найтись того, кто чванливо скажет, что лично он видал и лучше, а сам объект не должен быть результатом труда человека, ибо тот свои творения делает в угоду общественному мнению или же в противовес ему. У такой красоты главным критерием должно быть не число восторгающихся, а отсутствие видящих изъяны.

Нельзя найти ошибку там, где нет ничего, а посему абсолютная красота возможна лишь в пустоте, во всеобъемлющей Бездне, но, уверен, даже там неугомонный разум найдёт причину придраться. К счастью, слушать его уже никто не станет. Ещё можно, конечно, скатиться в нигилизм и торжественно объявить, что подобные рассуждения смысла не имеют. Благо, нигилизм доказал свою несостоятельность и алогичность довольно давно.

То, что люди называют "красотой", на деле оказывается лишь переменчивой величиной вкусов тех, кто имеют право свои взгляды навязывать другим. Между тем, действительная красота незыблема, циклична и вне всех оценочных суждений. Искусство не прекрасно вопреки всему, а подобно крику совы, который коснётся лишь других сов, но не грача и не голубя. Дать чему-либо статус красивого — ограничить это рамками, выходя за которые объект теряет этот статус, ибо социум так постановил. Человек не может сказать: "это красиво" и быть прав, но может таковым стать, если произнесёт: "социум решил, что это красиво".

Но и это лишь позиция человека, ибо таково его предназначение — всё делить на категории, пытаясь добиться упрощения во всём и напрочь позабыв, что лишь анализ цельного с последующим вычленением компонентов может дать весомый результат.

Что до красоты, то её не существует. Есть лишь то, что принято любить, дабы переодически нам всем было чтó отвергать.

Это был 2018. Я шла по улице, а мимо меня группа подростков. Они что-то обсуждали и смеялись. Я тогда подумала: "они смеются потому что им весело или тоже притворяются"? И остановилась посреди дороги.

Пошел третий год с того момента и я превращаюсь в того кем мечтала быть в 15. В человека который ничего не чувствует (к сожалению этот баг пока не распространеняется на мою способность сопереживать людям). Мне рассказывают, какие видели звезды, какой был красивый салют, а я смотрю на людей, как на дебилов.

"Ребят, вы салюта никогда не видели, что ли"?

Или моя напарница начинает говорить, как с детьми смеялась над котиком, какие украшения они видели. Столько восторга у человека. Столько эмоций.

А меня этим уже не удивить. Ну, красиво и что? Ну, котик и? Что радостного? Что смешного?

Меня не составит труда рассмешить. Но я смеюсь автоматически. У меня нет отклика в душе.

И в общем-то это здорово. Нет, честно. Не чувствовать это замечательно. Только есть одно "но". Я не чувствую обычно радость. И какие-то позитивные эмоции.

Это удручает.

1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

Я обещала еще в прошлом году написать огромный пост о своей работе и моей "головокружительной карьере", но не смогла, так как сначала не было настроения, а потом меня так нагнули под конец года на этой самой работе, что я еле дожила до нового года. Итоги года, конечно, будут, но думаю, это будет что-то максимально скудное и скучное.

Но сейчас у нас на повестке дня следующее: 29 декабря я написала заявление на увольнение, твердо уверенная, что работодатель хуйло, моральное и психическое здоровье важнее и я валю с радостью в неизвестное будущее и точка. Зато теперь, когда страсти улеглись, я уже всерьез думаю, что сильно погорячилась.

Я как бы не прошу конкретного ответа на вопрос что делать, а прошу оценить ситуацию объективно со стороны, потому что сама уже нихрена не понимаю.

Итак, что мы имеем. Есть я, девушка двадцати пяти лет, которая 1 год и 3 месяца работает в крупной компании (норм компания, но все через жопу как везде), которую за это время два раза повышали за незаурядные заслуги на работе. Прям сама в шоке. Учитывая, что пришла к ним без опыта вообще. И сначала HR меня месяц морозил, не хотел брать, видимо искали кого-то получше, а теперь вон оно что: не хотят отпускать.

Работа интересная. Сложная, но интересная. Не заебала, вот правда. Зато заебал дикий объем работы. Пашу аки конь за троих и без доплаты. Зарплата, кстати, хорошая. Как для начинающего специалиста в моем городе (не Москва ни разу) вообще отличная, средняя по городу по данным МинТруда.

Еще один серьезный минус — начальница. Уже писала про нее. Манипуляторша и карьеристка, шла по головам сотрудников в своих каких-то целях. И вот она — одна из главных причин, почему я не хочу работать под ее началом. Брр.

Главная проблема это, конечно, объем работы, за который не доплачивают и то, что с повышением на меня взвалили кучу дополнительной херни, всякие отчеты-хуеты, с которыми я не справляюсь. Двое суток не спала из-за работы, ныла об этом в твиттере, бесилась, материлась, пила пустырник и просто постарела блять лет на 10 разом.

С другой стороны: хороший коллектив, работа рядом с домом, зарплата норм, частичная удаленка.

Есть ли вообще смысл увольняться? Или же зря я так рубанула с плеча? Может и правда, как говорит отец, стоит перебеситься, перетерпеть, наработать больше опыта, и потом уволиться? Сидеть без денег вообще не вариант, тем более сейчас коронавирус.

С другой стороны, думаю, если я продолжу работать в таком темпе, я сдохну в 35 лет.

Ну, и знаете, начались опять эти думы в моей голове: я больше ни на какую другую работу не гожусь, зачем искать что-то другое, да кому я нужна. В общем, типичные мысли.

ЧТО ДЕЛАТЬ??????

Не могу сказать, что этот год для меня был сильно плохим или каким-то через жопу.

По сути то

Он был насыщенный и немного тяжёлый морально, потому что была смерть нескольких знакомых и родственников, крестная ведёт борьбу с раком.

Из-за короны мы толком никуда не поездили, отец остался без работы, я тоже.

Но если перечислить все хорошее, то оно явно перевешивает говно.

И так начнём

1) я получила диплом, наконец-то я могу спокойно тут жить работать без оглядки на министерство труда

2) мне все таки как никак подарили кольцо.

Так если откровенно, то мне был важен факт того, что человек к этому готов. Теперь я упокоилась и мне эта свадьба до пизды

3) я почти не потеряла работу, но меня не уволили. Одну из немногих. Было страшное сокращение, но меня оставили, а почему я написала, что я осталась без работы, да потому что я сидела дома нихуя не делала (отель то закрыт) и получала за это деньги.

4) отец сумел выбраться в рейс и у него теперь есть тоже работа. Это радует, потому что на Украине ебанулись все и цени равны пражским. Это дичь

5) мы купили машину.

Ирошников долго думала какую, остановились на bmw, В жизни надо хоть раз побывать владельцем этого корыта хД

6) Ирошников тоже получил диплом уже третий и теперь может менять работы как перчатки.

7) я разобралась со своими проблемами насчёт людей и своего бывшего, который меня просто уничтожил морально Вы один момент. Это доставляло много дискомфорта

8) я перестала общаться с людьми, которые почему-то считают, что мир это только они и из проблемы. Дружба не сводится к выслушиванию мной твоей хуйни. Это понятие обоюдное, но игра в один ворота это очень дичь. Но главное, что бы эти люди поняли, что из так же могут опрокинуть

9) я поняла, что я хочу достаточно плотно заниматься готовкой. Я как-то определилась.

10) я исправила себе зрение. Хотя раньше была отличная отмазка на улице, почему я игнорирую людей. Я ведь вас не видела, я ж без очков была

11) и наверное самое важное для меня. Я в твиттере я нашла массу людей, общение с которыми мне доставляет дикое удовольствие и я все таки надеюсь, что после этой сраной пандемии мы увидимся все вместе и поиграем в настолки

Строительство собственного дома – это достаточно трудоемкое занятие, не редко сопровождающееся высокими затратами. Но больших трат можно избежать, если грамотно подойти к выбранному материалу. В данной статье будет представлен рейтинг, который выявит самые, наиболее оптимальные решения при возведении дома.

Кирпич. Народный рейтинг по-прежнему будет склонятся к традиционному способу возведения дома- кирпичному. Кирпичный дом сооружается из обожженной глины. Данный материал не боится холода, и не в коем случае не пропускает воду. Керамический кирпич бывает полнотелым и пустотелыми, количество отверстий и их размеры вирируется. Стоимость кирпича в 2019 году составляет от 8- 12 рублей за штуку. И это стоимость еще считается более выгодной. Говоря о теплоизоляции, то здесь Вам понадобится минимальное количество усилий, а значит денежные средства можно будет уберечь. Чтобы такой же дом из кирпича был теплым, нужно очень толстую стену или дополнительное утепление базальтовыми плитами. Прочность таких сооружений достаточная (если соблюдать технологию).

Газобетон. Данный материал достаточно просто использовать при строительстве. Он достаточно прост в укладке, и не требует практически не каких знаний при самостоятельном возведении. Для того, чтобы создать нужный размер газобетона, потребуется всего лишь ножовка. Что касаемо раствора, то его необходимо взять минимально. Кладка производится быстро, из за легкости и размера газобетона. Поэтому трудозатратность в данном случае минимальна. Еще одним критерием выступаете низкая стоимость. Она существенно в сегменте обогнала кирпич. Нельзя забывать и о его тепловых качествах. В настоящее время он наиболее выгоден для регионов с суровым климатом. На внутренней отделки так же можно сэкономить, так как аккуратность кладки в данном случае выступает весомым приоритетом. Газобетоны достаточно легкие по весу, и работать на разном этапе строительства с ними не составит труда.

Каркасная технология. В качестве альтернативы газобетону выступает каркасный дом. Да, о нем множество наблюдается споров. Но так просто закрыть глаза на существенную экономию в наше время невозможно. Основой подобного сооружения выступает каркас, который включает множество дополнительных элементов. Важно, на что стоит обратить свое внимание так это утепление и качество бруса. Трудозатратность его минимальна, что позволяет довести возведение собственного дома за один два месяца. Нужно отметить, что если каркасный дом строится по технологии, то переживать за его надежность не стоит.

Короче. Я сдала госы я официально закончила универ и у меня свободный выход на ранок труда. Я думала я разрыдаюсь, но нет я просто пришла домой и выпила бутылку вина сама. У меня был дикий стресс.

Потом на работе были страшные пизда какие непонятки. В понедельник нас всех зовут на митинг. И что-то чует моя жопа, что всех будут увольнять. Вот она прямо у меня пизда как это чувствует. Ну посмотрим, так ли это будет, но ощущение очень уж неприятное уже

25.06.19

Меня всегда привлекала верность. В человеке нет ничего прекраснее этого качества. Верность — это то, что может заменить любые красивые слова любви. Даже самые красивые и чувственные. Верность — тот аспект, который всегда вызывал и будет вызывать восхищение.

Это страшная сила!

Человек, будучи верным идеологии, другому человеку, своему делу, способен на всё. Это те люди, которых стоит бояться, ведь, если они по-собачьи преданы своему пути, то им и вовсе не составит труда перешагнуть через чью-либо голову, а то и срезать её.

Именно поэтому это качество даётся не всем. Будь мы все искренне верными, цивилизация погибла бы ещё на рассвете римской империи. Целый мир людей, готовых идти до конца, – это абсолютно точная гибель человечества.

Но это качество так прекрасно! Если я узнаю, что у человека за спиной много предательств, то я не захочу узнавать его дальше. Если я узнаю, что человек верен до дрожи чему-либо/кому-либо, то я уже буду знать о нём всё.

Верность неуязвима. Её нельзя разрушить, но можно отвергнуть, предав свои цели, человека и т.д. Предательство же подобно болезни в человеке. Оно пускает корни так глубоко, куда только может дотянуться и побуждает к новым сомнениям и соответствующим поступкам. И самое страшное даже не в этих поступках, а в том, что эта болезнь не поддаётся лечению. Не заразиться ею в нынешнее время невозможно. Остаётся лишь подавлять "симптомы".

Люди забыли давно о верности. Или решили, что это не нужно, но нет. Дело даже не в отношении друг к другу, а в том, что преданность воспитывает в человеке дисциплину и принцип идти до конца. Без этого нельзя достичь поставленных целей. Но для этого человек должен обладать тем могущественным, но забытым качеством.

18.06.20 Домысливание.

A posteriori можно сказать, что верность является стержнем личности. Этот стержень целиком и полностью базируется на свободе и отказе от неё. Свобода бросить начатое и отказ ради продолжения; свобода изменить и отказ ради чести, любви; свобода подстраивать своё мнение под чужое и отказ ради своей позиции.

Воспитание верности в себе сравнимо с дрессировкой безнадёжно дикого льва, который постоянно будет нападать и наносить увечья. Пройдёт много времени перед тем, как лев начнёт слушаться беспрекословно. Конечно, в данной ситуации и укротитель, и лев — один человек. Вернее, человек и его свобода. Парадокс, но свободу необходимо укрощать и держать в узде. Она есть у вас и это превосходно. Говорите о ней, рассуждайте, но совать пальцы через прутья клетки не стоит.

Верность здесь сравнима с кнутом без которого опытный дрессировщик на манеж никогда не выйдет. В данном аспекте я ставлю знак равенства между силой воли и верностью. Полагаю, это справедливо. Умелый взмах кнутом осаждает зверя, демонстрация силы воли ограничивает свободу ровно до того момента, который необходим.

Кроме того, верность накладывает обязательства, по которым можно судить о личности. Женщина, не имеющая силы воли и боящаяся утратить свободу, будет избегать замужества и изменять. Мужчина, не имея силы воли и опасаясь последствий или же осуждения со стороны других, будет бросать дело на половине пути.

Тем не менее, отсутствие силы воли/верности приводит к жизни, когда человек общается с теми, с кем придётся, а не с кем хотелось; имеет то, что досталось и т.д. Поразительно, как многое в человеке решает то, о чём очень многие стали забывать. Сейчас силой воли принято восхищаться. Люди совершенно упустили момент, когда необходимая и прививаемая с детства черта стала чем-то особенным. Я уверен, что через лет 20, когда я буду на пороге к 50, супружеская верность станет мифом и будет лишь в каких-нибудь дешёвых комедиях и то, в качестве объекта высмеивания.

я помню хуёвую новость, которую видела давно, но про которую я никогда не забываю, хотя мне бы хотелось. пьяный посетитель уронил (специально) термопот на кассиршу в круглосуточной забегаловке (в моём городе, в сети, в которой я работала такой же кассиршей). я не знаю, зачем я обеспечила себя знанием этого пиздеца, но если честно, я бы хотела, что бы знанием этого пиздеца, раз уж он имел место быть, были обеспечены все люди, все начальники и подчинённые, не только в сфере обслуживания, что бы они, как я, однажды не уснули, размышляя над тем, сколько людей трудится в таких условиях, незащищённые совершенно никакими гарантиями, законами, – ничем. потому что соблюдайся хоть какие-то правила, никогда бы даже термопот не оказался на кассе, не говоря вообще о условиях труда в целом. это место известно тем, что туда ни один нормальный человек не пойдёт есть (и всё-таки туда ходят, и не только алкаши), и после увольнения, я поняла что никогда не зайду в это место (хоть я и так туда не ходила, но теперь точно, принципиально), даже за стаканом воды или в туалет, даже если мне приспичит, а это будет единственное место в округе; потому что я не собираюсь его поддерживать даже сраным рублём. никогда.

что же я, дохуя принципиальная? ну, наверно, нет. если бы мне захотелось, я бы заказала что-нибудь (возможно, не факт) на вайлдберриз, хотя знаю, что Бакальчук, которая явно не находится на грани банкротства, экономит на сиз для сотрудников. и, если бы мне захотелось, я бы 100% заказала бы что-то через яндекс.еду (хотя и понимаю, что после смерти курьера, условия труда там не изменились на 180град). почему? потому что на данный момент, быть принципиальным- это значит сразу колотить себе гроб, потому что если ориентироваться на более или менее приличные места- это значит даже не сходить купить себе пожрать в пятёрочку.

тем не менее, я не считаю, что ничего делать не надо, "принципиальность" включать никогда не стоит, и что даже смысла думать об этом всём нет. он есть. и я хочу, что бы как можно больше людей знали все эти хуёвые истории и не поддерживали места, где не уважают человека (не только клиента, но и сотрудника), и тогда у этих мест не будет никаких вариантов кроме как меняться, или закрыться. (я понимаю, что должность условного уборщика никогда не станет работой мечты, но она может быть на посильной человеку площади, с предоставлением хорошего инвентаря и удобной формы, с перерывами, с возможностью нормально поесть и сходить в туалет, и не за 50р/час) однажды я хочу, что бы для сотрудников было нормальной практикой жаловаться на работодателя и требовать нормальных условий труда, и действительно получать это, а не увольнение (и потому молчать и получить смерть/инвалидность от ожогов от рук пьяного быдла), и что бы для работодателей все эти истории оставались чёрными пятнами на репутации, что бы от них нельзя было просто отмахнуться. а не как сейчас.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

#история #дети #самоизоляция #учеба

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.

2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.

3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.

4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.

5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.

6. Перчатки не помогут, но они нужны.

7. Все остаются дома, но все гуляют.

8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.

9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.

10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.

11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.

12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.

13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.

14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.

15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.

16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.

17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.

18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».

19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.

20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.

19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.

20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.

21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.

22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.

23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.

24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.

25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.

26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

#коронавирус

Активно ищу работу, лучше преподавателем английского, чтобы совмещать с учёбой. Наконец позвали на собеседование (даже по специальности, ага!). Решила погуглить фирму, куда позвали и (нае) БИНГО! Методика обучения строится на трудах (прошу заметить, псевдонаучных) Хаббарда. Т.е. грубо говоря, меня зовут в обосранскую секту саентологии (можете погуглить, лучше Лурк, но вроде эта шляпа у всех на слуху).

Ну, еомана. Если зарплата норм и условия норм, то обязательно будет какой-нибудь мем. Вот уж не думала, что столкнусь с религиозным фанатизмом в сфере, сука, обучения языку.

А, ещё саентология вроде как (лень гуглить точно) запрещена законом, а их офис у нас в городе хлопнули пару лет назад, поэтому инфа о саентологии, конечно же, не написана на сайте организации. Зато есть на его старой версии и в вопросах анкеты.

Будьте аккуратнее, короче, эти ублюдошные повсюду.

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.
Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…
………………………………………………………………Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!
Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ламанша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Евгений

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

Черт с этой гордостью, садись и слушай:
Пока ты мне врал, ища кого-то получше,
Шутил, флиртовал, веселя каких-то там сучек
Выпивал, курил, подпитывался их обожанием
И правда всегда больно колет, как будто щёлкнул наручник.
Пока ты мне врал, я, как дура, верила твоим обещаниям.

И пока ты там, сидя в баре, курил кальян,
Писал сообщения, клялся, что вовсе не пьян,
Потом не мучился совестью, глотая что-то пожгучей,
Собирая друзей, говорил им какая я дрянь
Я надеюсь теперь тебе правда живётся гораздо
Гораздо лучше.

И пока ты там тренировал на каких-то тёлках,
Взгляд свой искристый и юмор колкий,
Поил их чаем, отвешивал комплименты, испытывая на прочность грехи,
Пока ты там делал все, в чем не было и толики толку,
Я писала тебе стихи.

И пока ты там душа идиотских компаний, любитель ночных тусовок,
Резидент кутежей, цель клубных дешёвок,
Король "верных" друзей, предатель собственных обещаний,
Лицемер, ценитель мутных ночёвок
Я засыпаю, привыкая жить без твоих касаний

И пока ты там у своих друзей без труда вызываешь зависть,
Я собираю то, что от меня осталось,
Хожу в твои любимые места, веселюсь, разум пьяня
Учусь не бояться ходить одна по ночам, вспоминаю что такое броня
Я правда надеюсь, что вся эта ложь стоила целой меня

И пусть я не из вида идеальных принцесс-лягушек,
Лучших хозяек, заботливых "матушек", девиц на побегушках,
Я сумасшедший любитель инфантильных загонов и истеричных хлопушек,
Обожатель слез, скандалов и воен
Но пока тебя видят в окружении каких-то там шлюшек,
Ты даже такой хуевой меня не достоин.

Один хуй- надо адаптироваться.

Принимать себя и дерзать. Нельзя вечно удивляться элементарным вещам.

Хотя при всей своей неуклюжести - я, оказывается, счастливца. Оказывается, то, что мне само пришло - другим и трудами не завоевать. Ого. Не перестану удивляться никогда, наверное

Как я себе представляла фриланс: буду тусоваться в кофейнях с ноутбуком и создавать всякие прекрасные вещи. С января я послушно записывала в планнер, что утро проведу с ароматами кофе. А потом наступало утро.
Прошло полгода, идею фриланса я откинула, от чего чувствую невероятное облегчение, а в кофейню я добралась только сейчас, когда необходимость проводить с ноутбуком максимум времени исчезла. Но я здесь. В КК. С холодным матча-латте и меренговым ягодным десертом, нежно тающим на языке. Возле ноги лежит крохотный пес и наблюдает за мной. Я с ноутом, но совсем не собираюсь работать. Напишу здесь пару строк, запоминая момент, и буду просто наблюдать за жизнью. Пока шла, вспомнила обещание себе после поездки: создавать красивую жизнь, а не красивую картинку. Выполняю. А еще обращаюсь к жизни: "Ты еще неоднократно меня удивишь, спасибо".

Вечером приходит сообщение от Оксаны. Мы с ней не поддерживаем связь, но написать с предложением куда-то сходить не составляет труда. Зовет на фестиваль. Файне. Визитная карточка моего города. Годами я наблюдаю за непривычной толпой туристов в центре, их выражением индивидуальности с помощью нарядов. Но сама ни разу там не была, хотя возможностью, казалось бы, грех не воспользоваться. В этом году это случилось. Не зря слоган феста "Территория свободных людей". Они такие красивые, такие яркие и, главное, свободные. В своих движениях, словах, танцах, голосах, улыбках. Жизни. Встречаем Боба, счастливо бродящего вокруг - целый вечер проводим в его компании. Регулярно слышим "минди!" и мигом оборачиваемся - ребята из прежней работы. Много обнимаемся. Руки тянутся к небу, музыкальные биты звучат по всему телу. Здесь - отдельный город, с невероятной атмосферой и энергетикой. Вернуться бы сюда с палаткой. Однажды.

Сумбурно:

Важно понимать, что нету никакой конечной цели, есть только остановка. Сколько времени там провести решать только нам. "Мы работаем, чтобы жить", - говорит мне тетя и в голове что-то щелкает. Если нечего сказать, лучше не говорить вовсе. Три ночи подряд очень реалистические сны об утерянном - горькое послевкусие утром. На асфальт ложатся желтые листья, намекающие о приближении осени. Жду ее, хотя в этом году я полюбила лето и оно, кажется, ответило взаимностью. Решаю написать историю. В планах на сегодня помочь с фотографиями Тани для ее онлайн-магазина, посидеть в кофейни, где, надеюсь, и начнет писаться история, и встретится с человеком, с которым нужно было перестать общаться еще пару лет назад. А потом собирать вещи и под утро запрыгивать на поезд, избавляясь от всех дурных мыслей, преследующих меня только дома. Daydreamin' слишком хороша, чтобы не вплести ее в этот сумбур. Как и весь альбом - заслушиваюсь. Столько гордости. Они звучат на совершенно другом уровне, в это заложено столько труда!

Дьявол. Больнее всего отказаться не от прошлого, а от будущего, которое может быть. То, что выше моих сил. Мы ведь сможем, да? Но сначала все должно разрушиться. Опять. Как и прошлым летом. Замкнутый круг, из которого никто из нас не знает, как выйти.

00:00
Лай собаки, продолжающийся уже около часа, не дает уснуть. "Ну пожалуйста, организм, тебе нужно "
1:15
Выключаю будильник еще до того, как он прозвонит. Быстро собираюсь, заливаю кипятком кофе в термочашке - выбегаю. Кто-то раскидал по всей дороге визитки с политической агитацией.
2:08
Проводник забирает мой билет. Стараюсь быстро уснуть, у меня есть всего час до того, как включат свет. На соседних местах незнакомцы спорят об открытом окне, оскорбляя друг друга. Обожаю плацкарт.
4:16
Незнакомцы смеются над ситуацией с окном. Меня бьют по голове.
4:25
Не без труда нахожу свободное место в зале ожидания - между двумя женщинами с огромными сумками. Справа от меня стоят ящики, внутри которых крохотные цыплята. Стараюсь уснуть, но затея сомнительная. Вокруг много бездомных, что стало для меня уже нормой.
5:00
Сажусь на пол, открываю для себя новые части вокзала. Тут цыгане, пьяные чуваки, которые меня смешат, два высоких парня-туриста, и мужчина, которому все равно - он спит. Жду пока в зале закончится уборка. Наблюдаю за людьми.
6:45
На завтрак - бутерброды, сделанные дома. Прячусь за качелями в песочнице, но меня быстро находит дворняга. Делить со мной еду он не желает, но пристально наблюдает за мной. Спустя 10 минут общество голубей ему кажется интересней моего - еще бы!
8:00
Сливаюсь с людьми в центре. Коротаю время на скамейке, думая о том, что с меня достаточно. Здесь холодно.
9:00
Ну конечно же, кто бы сомневался, что это будет она. За что?!

А потом все было замечательно. Будто я на своем месте. Непривычное ощущение, о котором я боюсь даже говорить/писать - а что, если убежит?
Чувствую себя живой.

на следующий день

19:54
Не могу ходить. Ни шага больше.
21:16
Нахожу пин с кофейным зерном. Знакомлюсь заново с городом. Начинаю понимать, почему все отзываются с любовью о вечерах здесь. Я тоже. В любви.
21:40
" Сколько еще времени остается?". Он поет "Вахтерам", а я рыдаю.
22:36
Знаки. Сижу возле собора, вся в слезах. Хочется послушать музыку. Удивляюсь находке - я же здесь постоянно без наушников. На этих улицах должен звучать Zoloto. Его новый альбом такой осенний, но и в июль отлично вписался.
23:02
Подношу лицо навстречу небу. Столько внутренней свободы во мне, столько освобождения от собственных клеток. На каждых сто метров - разные музыканты. Прохожие подпевают, я улыбаюсь и плетусь в сторону вокзала.
00:16
Сразу сажусь на пол на перроне. Освоилась. Передо мной влюбленные, готовятся к разлуке, а рядом включают на полную громкость русские хиты.
1:12
Отключаюсь до того, как поезд начнет движение. Успех!

на днях я пыталась опубликовать пост с телефона, да не вышло, а что я там писала - не помню.

На самом деле, когда читаю посты на этом блоге - всегда думаю "это я либо пытаюсь казаться глупой или я в действительности такая".

Еду уже через неделю в Ирландию. Не помню, говорила вам или нет, но подавалась на визу здесь, у нас, в Пекине. Мама Марка сделала мне приглашение, там еще пару других документов. Потом мы едем ко мне домой, тут уже никому никаких приглашений и виз не требуется, потому что получить визу в Украину (по тому что я вижу в интернете) не так-то и просто. А потом мы едем в Индонезию поотдыхать, но вот что меня смущает, немного пускай, но все же:

— мы часто стали ругаться из-за меня и моего дурного характера. При чем намерений у меня ссориться нет и пустяковые причины, но мой неправильный тон там или ответы не такие какие могла бы.. в общем, что-то снова в моей голове не так происходит. Собираюсь сейчас сесть и выписать все свои affirmations, но на русском в этот раз (чтобы марк не подсматривал), да проговаривать их с утра. Надо привести свою голову в порядок

— я поправилась. При чем у меня реально есть мышцы, даже на животе проглядывает пресс, но все весит или торчит как никогда! Эта зима была вообще не самой лучшей для меня и моего организма. Хотя это, может, уже и весна была. Я там тоже не мало кушала и все обещала себе похудеть

— работа. Да, я получаю больше 4к зеленых американцев. Да, в классные месяца и 5. Но то что я делаю вообще не мое, хотя получается у меня по отзывам и коллег и то, что я по своим деткам и родителям их вижу, в общем, получается хорошо, но душе моей хочется большего. Другого. И с другими рабочими часами. Вообще, в современном мире с 9 до 5 это как-то старомодно. Никакого же стопроцентного effective labour не получатеся. Ты же реально только работаешь в поте труда, ну максимум часа три, если не меньше. А там то на кофе, то в туалет, то туда-сюда, а когда еще и с детьми с самого утра и до вечера. Энергии остается мало. Ой, как мало. А дома и поубирать, и загрузить стирку, и еду сделать, и позаниматься спортом хочется, и с друзьями увидится. Как наши бабушки все успевали я могу только догадываться. Но я это не они. Я хочу другой жизни и у меня она удет, как только я разберусь со своей голвоой. Но то, что моя теперешняя работа не для меня и, что мне пора ставить на ней точку, это в точку. Посмотрим как оно дальше пойдет. Недавнее мое видео, к примеру, очень плохо смотрят. Всего 117 просмотров, для сравнения самое мое популярное видео 127 тыщ; ну и куча других, маленьких, там по тысяче. Ну самые не ходовые в районе 500, а тут так мало.. не знаю. Хотелось мне создать канал про то, как учить детей иностранному, но вот моя проба почвы такая себе, не очень..

Захотелось поделиться. Короче, я уже больше года работаю на одном месте (завод), в принципе, всё классно, пусть и устала порядочно, и зп не торт. Иногда мне поступали предложения работы, но ничего такого прям вау не было, в основном, те же деньги + час-полтора в день на дорогу. Я живу в трёх минутах ходьбы от работы, это последнее, от чего хотелось бы отказываться)) И вдруг, совершенно невероятным образом, мне предложили работу на заводе (не зря целый год отсвечивала везде, где можно, и понравилась нужным начальникам), варик такой себе, но и не самый плохой, зп выше на 2-3 тысячи, мало, но уже повеселее, чем сейчас. Однако, если перейду в тот отдел - потеряю целый ряд плюшек, которые имею здесь. В общем, выпросила себе что-то типа стажировки, но была уверена, что после неё вернусь обратно. Хотела попробовать себя в другой сфере - никогда не лишнее, для кругозора полезно) Ну, если понравится, то вообще отлично. Думала я так.. Стажировка только завтра, но все предшествующие ей дни равны аду. Если бы кто-то из.. знал о моих планах, то я бы подумала, что меня выживают. Но они не знают. Возможно, в этом есть своя закономерность - за год ко мне привыкли и решили, что можно и прихуеть. Я себя в обиду не даю, но защита своего труда и честного имени забирает много энергии, а я сюда не воевать хожу. Вот… Сегодня очень несправедливо со мной обошлись, я блин аж расплакалась, пока никто не видел. Что бы ни произошло на новом месте, обратно мне что-то не очень хочется, если так будет продолжаться.. Я имею отличный опыт побегов, но уместен ли он здесь? Чё ж делать-то..

Мне нравилось ему принадлежать
Он брал меня так часто, как хотел.
Будил ночами, не давал мне спать,
Теплом и лаской забирал в свой плен.

Казалось, он желал меня всегда -
Не важно, парк ли или старый двор.
В машине умещались без труда
Два обнаженных тела и задор.

У нас была особенная связь
Вкус секса стыл на кусанных губах
К нему душой и телом я рвалась
И лишь о нем я грезила в мечтах

понедельник 03.06

Моя позиция всегда идет оговорками. В "Капитализме и свободе" идет нарекание на оппозицию "интеллектуалов" и верность положения "обычных" людей. Для меня это события когерентны по своей сути и я не могу придумать такого масштабного социального отличия, чтобы они не могли прийти в равновесие и скоррелироваться. А если убрать умные слова, то лишь скажу, что для меня человек - это нечто большее, чем количество произведенной им продукции, машина или квартира в его владении и выбор места работы по профессиональным навыкам. Человек - это мир размышлений, чувств и страданий за гранью классификации. Само сознание нельзя разложить на составляющие, так как мы можем расслаивать людей по выбору рода деятельности, размазывая биомассу чувств по территории страны? "Количество труда, предельная стоимость" - для меня эти слова как плевок в сторону света и погребение высокого в яму приземленности. Напрашивается вопрос без ответа: зачем нам мозг такого прекрасного строения, если целью нашей становится махание палками за большое кол-во еды?

вторник 04.06

Я не могу представить объективных причин для существования влюбленных. Любовь сама по себе не представляется мне загадкой: она должна быть и существует в человечестве и человеке, но двое, те, которые решили отделиться от стаи? Гормоны, не иначе. В своем осознанном движении к восприятию иных людей не может быть места исключению и превосходству любви к одному от любви к другому. Иначе это уже не любовь, а подобие лицемерия или, на в крайнем случае, возвышенной претенциозной чувственности. А влюбленность? Какие могут быть причины у одного человека, чтобы бросить себя в омут другого, положить половину жизни под ноги тому, кого не поймешь сколько не пытайся? Гормоны - защита от дурака, задающегося такими вопросами. И только случайность представляется мне достаточным оправданием подсознательного стремления к убийству себя в другом.

Коротко об этой ночи: радоваться за Мамуда на Евровидении, узнать, что от любимого человека залетела какая-то девушка. Парам-пам-пам.

Я верю в кармические узлы и верю в уроки жизни. Что каждая ситуация дана нам для чего-то. Прошел испытание - отлично. Нет - ситуация повторяется.
Шесть лет назад случилось чудо - взаимность. Это были отношения с намеком на продолжительность. Ну, так думала я. Пока за столиком в фаст-фуде мне не сказали, что у этого человека есть девушка, которая от него беременна и у них скоро свадьба. Я до сих пор не понимаю своей спокойной реакции, но что не понимаю больше - почему спустя 6 лет я реагирую так же, хотя чувства гораздо сильнее. Но пока о прошлом. Я не придавала этому значения, но сейчас понимаю, насколько это повлияло на мою самооценку и восприятие отношений, когда они касаются меня.
Иногда я смотрю "Холостяка" из-за участниц - могу найти среди них кого-то близкого. Как было с Анетти, так было с Софией. Услышала важную фразу от нее: "Я ни для кого не была единственной. Если я недостаточно, значит, я недостойна. Недостойна человека и нормальных отношений". Если изменяют кому-то - он не достоин тебя. Если изменяют мне - ты достойна только такого обращения; что ты из себя представляешь, чтобы к тебе относились иначе? Ты "недостаточно", чтобы быть единственной.
Я никогда не проговаривала эти мысли, даже не замечала их, но они сильно влияли на мое отношение к себе, на то, как я позволяю с собой обращаться. Другая сторона: меня подсознательно тянуло к людям, с которыми ничего быть не может. Это чудеснейший (женатый мужчина), Назар (в серьезных отношениях), осенний (парень, которого я видела раз в год) … Я делала выбор: не быть счастливой в паре. Не от любви пострадать, а от нелюбви к себе.

Я без труда разбиралась в проблемах жизни других - ответ лежит на поверхности. Но дать самой себе совет я никогда не могла, если дело касалось Саши. Я уверена, что мое будущее - он, а между нами существует необъяснимая связь, что неоднократно подтверждалось. Это глупое знание всегда было знаком стоп для меня, когда хотелось психануть и побыть капризной и злой. Вместо этого - о, это очередное испытание, но мы пройдем через него, я выдержу это. Так вот - я задолбалась. И сейчас я впервые могу дать себе совет. Он настолько очевиден и ясен, жаль, что все дошло до такого положения дел, чтобы я наконец-то смогла его увидеть. Пора заканчивать.

Дело не в беременности (хотя тут еще все сомнительно), на удивление я очень по-взрослому и мудро приняла новость и возможное развитие событий. Дело в обращении со мной. Надоело быть удобной. Будто он знает, что я никуда не денусь, а он пока может себе резвиться и искать, может что-то есть лучше. Я приняла его слова о том, что он не хочет серьезных отношений, когда как я - хочу. Это и стало причиной дистанции. Но принять то, что он развлекается без угрызений совести с другими - не могу. Он мне ничего не должен, мы не состоим в отношениях. Но я хочу, чтобы меня уважали. Я могу и дальше со многим мириться и вставать на его сторону, но я больше не хочу. Жизнь, кажется, сама меня к этому подталкивает - поставить точку самостоятельно, а не ждать, когда сердце будет разбито в очередной раз. Пока я этого не сделаю, будет становится только хуже. Поэтому да, сегодня тот самый день, когда я сделаю больно. И человеку, и себе.

Год назад в это время я узнала, что он увольняется. Это было концом. Тогда ушел он, сейчас - моя очередь.

P.S. Теперь понятно, почему две недели мне каждую ночь снились очень реалистичные разрушительные сны. Именно две недели.

Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени.

Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено.

Все набиралась духу написать сюда. Было множество мыслей, которые хотелось оставить здесь, но сил к вечеру никак не доставало на блог, а сейчас эти мысли развеяны по ветру. Оборачиваясь назад, к началу году, кажется, будто это было вчера, но уже заканчивается 4-ый месяц, я вижу явный прогресс в своих трудах. Я уже более-менее могу понимать польскую речь, прошла собеседование у консула и весьма успешно, осталось получить письмо, чтобы забрать свою карту. Теперь надо придумать как ее разумно использовать. Конечно, моя мечта не Польша, но это может быть моим стартом к городу моей мечты. Я стала максимально уделять время английскому, каждый день занимаюсь не меньше часа, прогресс слабоватый на мой взгляд, но он есть. Я стараюсь максимально проникнуться английским, Англией и ее жителями. Это что касается моих успехов в языковом деле. А вот все остальное не так радужно. Работа. Все классно: мои коллеги, отношения с начальником, свободное время для изучения английского и польского, возможность иногда ездить заграницу по работе, но я не получаю удовлетворения от работы. Каждый вечер воскресенья на меня накатывает грусть, что завтра снова понедельник и я буду считать дни до выходных. Это не дело и провести всю свою жизнь в таком состоянии мне не хочется. Какой выход? Найти другое занятие, но и с этим пока безуспешно, потому что не знаю чем я могу заняться таким, чтобы занятие мне нравилось, да еще и денюшку бы платили. Я в нереально активном поиске себя и порой мне хочется просто прийти в точку невозврата, когда я не смогу больше мешкать, сидеть и ждать когда что-то новое придет в мою жизнь, а мне надо будет дейсnвовать, чтобы не сидеть на маминой шее, ведь это непозволительная роскошь.
Все на сегодня, наверное… Я обещала себе писать сюда каждую неделю, но пока не выходило, но я буду стараться заставлять себя делать это при первой возможности.
See you soon!

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

куда ни смотри — повсюду сплошная ложь,
и правды ты здесь не спросишь ни у кого.
ты ждёшь у окна свой первый весенний дождь,
но небо лишь снег роняет взамен него.
ты ждёшь от весны причину дышать и петь,
вставать без труда и видеть цветные сны,
но ветер гудит — играет, как на трубе,
в твоей голове. вот так вот и жди весны.
вот так вот и жди. чего бы ты ни ждала,
выходит не то. не с теми, не так, не там.
ты тянешься к небу, но тонкая грань стекла
к нему не пускает. тоскуя по облакам,
ты тянешься к небу, но гири с уставших ног —
никто не поможет! — слышишь, снимай сама.
да, каждый из нас по-своему одинок,
но это не значит, что каждый себе тюрьма.
и это не значит, что в поле один — никто,
что нужно, отчаявшись, всё здесь переломать,
что ты для себя — не с теми, не там, не то,
что ты — это мало и что не пройдёт зима.
весна уже здесь. волнуясь, стучится в дом
(зелёные почки роняла в свои следы).
ты ждёшь от неё причину, но правда в том,
что есть лишь одна
причина —
и это
ты.
да, есть лишь одна причина — и только ты,
и только тебе решаться, решать, свершать.
да, больно — и часто. но ярко горят мосты —
и если болит,
то значит, что есть душа.
и можно сидеть, но сколько минует лет,
пока ты дождёшься? стоит оно того?
иди и бери. повсюду — слепящий свет,
куда ни смотри.
ты соткана из него.
иди и бери. иди и свети. иди.
не надо ни ждать, ни что-то там про весну.
ты тянешься к небу, и небо — в твоей груди:
оно никогда
не оставит
тебя
одну.

Я никогда не ожидала, что со мной произойдёт подобное тому, что случалось с другими людьми. Почему-то я искренне верила, что у меня всё будет иначе. Все верят, наверное. Я думала, что быт и жизнь съедает только слабаков, только идиотов, которые не умеют брать и делать. А я же умела! Мне казалось, стоит мне только закончить университет и вот он - весь мир у моих ног! Я докажу всем, что они ошибались, что я смогу, что у меня не будет средненькой жизни в однушке в этом чертовом городе. Но, сюрприз-сюрприз! Ошибалась я. У всех вокруг стали сбываться мои мечты. Все стали уезжать работать заграницу, кто-то может просто купить билеты куда угодно и улететь. Кто-то может позволить себе любые вещи в любой момент. Я слишком много думаю о материальном? Да, и всегда думала. В какой-то период жизни, когда мне казалось, что я умнее всех, я считала, что мне не нужна любовь, что у меня будет карьера. Знаете, как я порвала с бывшим?) Помимо того, что он был мудачьем, с которым черт знает как (и зачем) я продержалась почти год, я уехала в Штаты и сказала, что всегда буду выбирать карьеру и учёбу. И его последние слова были единственный раз за все наши отношения верными. Хоть это и была цитатка из вк, она стала моим девизом на то время "выбирая между любовью и карьерой - всегда выбирай карьеру. Карьера не скажет тебе одним прекрасным утром, что больше тебя не любит". А он просто сошёлся с новой девушкой прямо через два дня после того, как я улетела. Между нами тогда уже был разрыв, просто мы зачем-то встретились перед отлетом и типа сделали вид, что вместе. И черт, спасибо ему. Я бы все равно с ним порвала, просто это могло затянуть меня на все каникулы и испортить мне жизнь. Просто спасибо, что оставил меня, серьёзно. Так вот, о чём это я. Когда я считала себя будущей карьеристкой, я была уверена, что меня ждёт не просто хорошая работа, меня ждут миллионы и лучшая жизнь которую только можно прожить. Наивно? Да конечно, блять, наивно, в 18 лет. Сейчас то конечно девчонки ведут блоги и зарабатывают таки те миллионы. Но я не сумела найти то, что принесёт большие деньги мне. Я вернулась назад и сразу же умудрилась влюбиться. Мечты о карьере стали отходить на второй план, я добивалась только того, чтобы быть с тем, кого люблю. Какая карьера? Было уже не до нее. Нет, я работала, естественно. И даже нашла работу по специальности в газете, что сейчас кажется довольно смелым для меня: позвонить, договориться, устроиться. Отпахать полгода за копейки. Но это были мои копейки и я могла купить на них то, что мне нужно. И я снова стала возвращаться к мысли о больших деньгах, о карьере, о том, что я стану редактором хорошего журнала, что буду посещать вечеринки в красивых нарядах и в общем-то представляла что буду такой себе Мэрил Стрип на минималках. Но, в какой-то момент жизни я расслабилась и перестала мечтать. Я перестала надеяться на себя и ждать от себя успехов. Мне казалось всё как-то само сложится. Я отказалась от предложенной должности редактора на канале, ибо уже не верила в свои силы и думала, что у меня не получится. Потом я пошла в полицию, где кстати была самая интересная моя работа, которая в моих глазах имела хотя бы смысл. И когда я уволилась - я уже ощущала, что иду на дно. Я разуверилась в себе. Не знаю, почему, но я поняла, что мои мечты о больших деньгах, о карьере в одной сфере, о всеобщем признании - разбились о реальность. Меня шатает из одной сферы в другую, я мечусь от одной компании к другой, в моей жизни стабильно только то, что я забыла как это - взять свою зарплату и до копейки потратить ее на себя. Ни на еду, ни на коммуналку, ни на съёмную квартиру. Купить то, что я хочу, пойти и заняться музыкой, пойти и сделать массаж, сделать процедуры, волосы покрасить в конце концов. И дело в том, что потом я вспоминаю свою зарплату. Которой могло бы и хватить на пару хотелок, но как бы нет, это не те деньги. А потом даже эта мелочевка идёт на бытовую хуету. И на еду. Сколько я блять жру вообще. Как бы мне хотелось иметь какую-то внутреннюю свободу, чтобы взять и улететь на выходные. Чтобы увидеть что-то в этом мире. Чтобы начать работать не на перебойные зарплаты, какими бы они ни были, а на репутацию, на хорошие деньги, на то, чтобы быть кем-то. Не собой, а кем-то значимым, сильным, успешным. Мне бы хотелось иметь смелость иметь силы, иметь достаточно идей, быть общительной, без труда заводить нужные связи и с радостью работать над классными проектами. Мне хотелось бы иметь жажду к жизни, искорку. Хотелось бы хоть каплю того запала или веры, что у меня что-то получиться. Но ничего этого нет. Я чувствую себя как в те страшные моменты, когда всерьёз хотела просто умереть, чтобы все кончилось и где-то началось сначала. Я чувствую, что стала той никчёмной бестолочью, на которых смотрела свысока. Что теперь я - как и все. Живу от зарплаты до зарплаты, в обычной однушке и не могу позволить себе ничего, кроме очередной порции пожрать перед сериалом. Я ничтожество, самое настоящее ничтожество. Мне так хочется отмотать все обратно и всё сделать иначе. Начать раньше, делать больше, учиться лучше. Но я уже так затерялась в своей драме и боли, что у меня нет сил. А была ли вера в себя на самом деле? Или была только глупая надежда? Я не могу ответить точно. Может быть это случилось со мной, а может быть всегда было. Спасибо, что выслушали. Пока.

Я уже забыла, как это, когда перед тобой открывают двери, поддерживают, подают руку.. Когда заботятся.. И всё так, как должно быть.. Всё по правильному сценарию.
Беседы, постепенное доверие и т.д.

Но конечно, я не дам и шанса, чтобы это развилось.
потому что как только ты встал рядом со мной, я тут же поняла, что ты не мой человек. Как только ты подошёл. Я не знаю, где формируется это чувство, это ощущение. Но оно есть.

Нет искры, с*ка. ну вот как так? Ты не мой человек. Очень хороший, очень интересный, но не мой. И я даже не знаю, что мне отвечать на твои сообщения..

А искры совсем от неподходящих людей.
Искры точно должны быть, ибо, как я понимаю себя, я не смогу быть просто из расчёта или из надежды на комфорт. Меня не хватит надолго. И есть вероятность возненавидеть саму себя.
Я не знаю, как это должно происходить всё.. Этот выбор. Но если встаёт вопрос выбора, значит, это не то…?

Сейчас я наткнулась на старую-старую песню. Новый год был и я спьяну тебе её скинула. И ты ответил, что это удивительно, но в эту самую минуту думал про меня. И что теперь эта песня всегда будет наша..
И вот я слушаю и сейчас опять искры из глаз. И будто не было всего кошмара, которым всё закончилось. Будто всё остановилось на танцах около моего распахнутого окна, на валяшках на полу.. На салюте из цветов и сорняков. На объятьях в день города..
Это были не просто искры. Это был фейерверк, который невозможно было вынести.. Я надеюсь, ты счастлив сейчас. Потому что возможность искрить - это редкость, я тебе за неё благодарна. Люди должны совпасть, даже если будут совершенно разные.
Вдобавок, мне есть что вспомнить.. Ты же знаешь, как я люблю вспоминать.

П. Тоже были искры, но какого-то иного рода. Да и я будто бы предчувствовала, что ты будешь. Эти искры были нами же высечены, но без особого труда. Мы просто знали, что если нам соприкоснуться, то всё. Я это понимала, а ты просто был в курсе. И, конечно, я тебе тоже благодарна, ибо мне есть, что вспомнить.
Надеюсь, ты сейчас счастлив и твоя жизнь принадлежит тебе.

С искрами больнее, но легче. Со снопом огоньков проще уживаться с человеком.. Я понимаю, что они будут не всегда. Но хоть когда-то они должны быть.

Я восхищаюсь людьми, которые могут включить голову. Могут вычислить все плюсы, просчитать, спрогнозировать и выбрать комфорт. Но это не я..

о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.

Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".

Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.

кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.

мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.

всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.

И еще. Недавно мы с ребятами ходили в бар. Взяли литр наливки на 8 человек, я пила глинтвейн еще… И в один момент обнаружила, что моей подруги, бывшей подруги и нашей кассирши нет за столом. Я поняла, что они вышли покурить, и вышла тоже. У Дины попросила сигарету, чтобы сделать затяжку, но сигарета была тяжелая и мне не понравилось. Интересно, что девочка-кассир и моя подруга курят только, когда выпьют. Потом мы вышли снова, с нами был еще один наш коллега. Он, раздавая сигареты девочкам и протягивая мне, на мое смущение ответил: "Да ла-а-адно, все вы, когда выпьете, курите". И эта сигарета оказалась такооооой легкой, что я без труда и кашля выкурила всю. Блять. Мне так стыдно было за себя на следующий день. И до сих пор стыдно и об этом моменте я предпочту молчать, наверное. (но не здесь, да)

В моей жизни происходит столько событий, что голова кругом, и я уже не успеваю следить за сменой кадров.

Из последнего:

1) В мою жизнь спустя 2,5 года снова ворвался бывший. Тот, который Влад. Кто давно следит за мной, наверное помнит. То были тяжелые и больные отношения на расстоянии. После нашего расставания он успел жениться и недавно развелся. После этого вспомнил обо мне.. Ведь со мной было хорошо, но он не ценил. Несколько дней назад он приехал во Влад, написал с предложением встретиться. Я согласилась. Мы выпили по кофе, после чего я отправилась по делам. Договорились, что вечером спишемся. Ему негде было остановиться, он был потеряный, очень похудел от нервов, и я его пожалела, пригласила к себе. Да и сама хотела поговорить, поддержать в трудную минуту, ведь все равно человек не чужой. Как никак два года совместных отношений за плечами. Он приехал с большим букетом роз. Сначала речи не шло о чем-то личном, но в итоге все закончилось объятиями и просьбами о том, чтобы вернуть все снова. Запах его тела, до безумия родной и невероятно вкусный, сводил с ума и туманил разум. Но я понимала, что нет, ничего не вернуть. Это не то, что мне нужно, снова садить себя в клетку я не хочу и не буду. Да и чувств уже не осталось, только воспоминания. Это все выбило из колеи сильно. Я нервничала, плакала навзрыд. Но в итоге объяснила ему все, и мы пришли к тому, что сейчас просто поддерживаем общение. Он принял мою позицию, хоть и надеется на ее изменение. Но я уверена, что этого не произойдет.

2) Я меняю работу. Наконец-то решилась. Месяц назад решила, что с меня хватит. Вечные нервы из-за одного человека, пытающегося меня выжить, ни к чему хорошему не приведут. Да и у этого всего нет будущего. Я безумно люблю фирму, в которой работаю, всех людей, с которыми работаю, постоянных клиентов и конкурентов. Но продолжаться так больше не может. Поэтому выставила резюме на хх.ру и фарпост. Первые предложения были конечно отвратительные. У нас вообще оценивание оплаты труда какое-то неадекватное. При том, что ценник на жилье и продукты конский. Сейчас жду ответа от крупной it-компании, на должность менеджера по работе с клиентами. Прошла уже два этапа собеседований и тестовое задание. Зарплата по-началу будет значительно ниже той, что я получаю сейчас, но думаю, я справлюсь. Потому что хочу сбежать, пусть даже такой ценой. Хотя все это тоже вгоняет в тоску и постоянные размышления о том, а тем ли я занимаюсь и не пора ли найти свое призвание.

3) На фоне нервов я заболела. В целом, уже 1,5 года меня беспокоят боли в правом подреберье. В процессе обследований у меня нашли генетическое заболевание, которое не лечится, да и в целом оно не слишком влияет на общее состояние, но зачем-то мне его лечили капельницами и сильными таблетками! Потом я сменила доктора, мы выявили проблемы с желудком, лечили их (весьма успешно), но те боли не уходили. На УЗИ нашли лимфоузел у печени. И вот тут наступил пипец. На втором УЗИ врач сказала, что видит нечто похожее на второй зарождающийся лимфоузел. И на моем месте она бы бежала на МРТ, т.к. такая картина часто при онкологии. Представляете, что со мной происходило? Я в голове проиграла все сценарии. Благодаря помощи моей семьи (мне до сих пор хочется плакать от благодарности) сходила на МРТ, и там даже лимфоузлы не обнаружились! Но стало спокойнее. А еще на фоне всего этого пересмотрела принципы питания, отказалась от сладкого, стараюсь не употреблять даже скрытые сахара, и стала придерживаться вегетарианства. И, о чудо, боли стали уходить. Теперь комфортно себя чувствую, мяса не хочется, только больше овощей. Не знаю, надолго ли, не тешу себя иллююзиями, но это интересный опыт и он мне нравится.

4) Попыталась построить отношения. Но не получилось. Я бегу от этого всего, у меня явные проблемы на этом фоне. Поэтому очень хочу сходить к психологу, т.к. эти проблемы нужно решать, а докопаться самой до разумного решения я не могу.

5) Были финансовые проблемы (да и сейчас есть), плюс проблемы на работе и со здоровьем, из-за всего этого окунулась в депрессивное состояние. Не хотела выходить из дома, вставать с постели, общаться с людьими (даже с близкими). Уходила из инстаграма на неделю. Было так паршиво. Но я заставляла себя не впадать в это состояние глубоко, поднимала с постели, вела на работу и пыталась улыбаться. Потому что видела, как просто перешагнуть грань, после которой очень сложно вернуться в нормальное состояние. Сейчас стало легче, постоянно даю себе пинки под зад, преодолеваю себя. Но отголоски того состояния есть. Хотя тут играет роль мой непостоянный характер (серьезно, иногда мне кажется, что во мне несколько личностей, и меня кидает от одного состояния в другое буквально за считанные минуты)

Это так в моем стиле - не писать ничего долгие месяцы, и в итоге накатать большой пост. Но очень захотелось сохранить это здесь, чтобы перечитывать и напоминать себе, для чего я делаю что-то. К чему стремлюсь и от чего ухожу. Да и вью пусть чуть оживет, очень грустно терять эту платформу

Передохнув, после таких драчек, я встала, сказала что устала и мне это надоело и пошла на станцию. По дороге написав ей сообщение "Нельзя злить обиженную женщину, могут быть и последствия". Таня среагировала моментально "мол чего ты там удумала?". Я написала езжай отдыхать под Тверь, на что сообщили " что теперь нет настроения туда ехать" (охуеть, а до этого у неё было видимо пиздатое настроение, избавилась от балласта и счастливая ходила). Со злости, а было на что злиться (меня блять отмутузил человек что клялся никогда не трогать, быть навсегда вместе, человек что писал о сильной любви и что видил наше будущее), я написала что еду к ней на работу писать на неё заяву. Ооооо, Таня оживилась, давай строчить "мол не действуй с горяча, подумай о Юле, мол протрезвей и мы завтра встретимся и нормально спокойно поговорим". Я ей сообщила что и не была собственно пьяной, что перед ней и открыла Страйк и только пару глотков и успела сделать, как она выхватила и выкинула его и что это был ответный спектакль на её спектакль. Таня попросила её подождать и что она сейчас придёт на станцию и мы мол обо всём поговорим.

Если честно, мне так опостылило писать о Тане. Не зря говорят "От любви, до ненависти один шаг". Меня одно её имя уже раздражает, но дописать надо, раз начала(((((

Короче прискакала Таня, я у станции в КФС кофе себе взяла. Я её ждала, думала что пока она сюда идёт хоть совесть в ней проснётся, извинится за содеянное "мол прости, не имела право тебя трогать и орать". Но нет блять, не успев придти, вместо извинений, я услышала очередные упрёки и обвинения "мол сама виновата, нечего было спектакль устраивать, ты же знаешь как я к пьяным отношусь из-за отца, что это были эмоции и т.д. и т.п." Начала активно прекрываться Юлей и чем больше она давила на жалость через Юлю, тем больше я начинала презирать её. Потому что я считаю, что сам напортачил, сам и выбирайся из этого дерьма, но впутывать сюда собственного ребёнка??? Я не думала что она так низко упадёт, мне и до этого было всегда ясно что она за человек (и я мирилась с её всеми недостатками), но это было уже через что грязной игрой. Она заговаривала мне зубы, мол ты приедешь 6 октября и мы пойдём на Comicon, ведь мы так мечтали туда попасть, что туда она хочет пойти с тем кто её интересы и увлечения поддерживает и понимает, что хочет пойти туда с любимым человеком. (ранее мы собирались на Comicon, я должна была приехать в Москву 6 октября, она в качестве подарка на мой др должна была взять нам билеты. И было даже оговорено опять таки Таней, она брала с меня обещание, что в каких мол отношениях мы бы не были, в какой сорре, но мы не смотря ни на что на него идём вместе). Я и сказала "Так и иди с любимым человеком, я то тут при чём?". Началось опять давление "мол ты же обещала". Я ей " Тань, я не приеду и не пойду с тобой никуда, ты вообще в своём уме? Ты мне сделала больно." Короче меня обрабатывали часа 2. Лезла обниматься, просила "нам дать ещё шанс, нашим отношениям". Я ответила, что не даю шансов обреченным отношениям. Опять её коронное "ты опять поторопилась". И на этом мы и разбежались.

В течении вечера Таня проявляла мнимую заботу "Как ты там? Всё ли нормально?" Да охуеть, просто отлично, если не считать что у меня ломает всё тело после того как ты меня отмутузила. Вечером придя домой, я сняла видео своих синяков, ссадин и ран и отослала Тане, пусть сука любуется своей работой. На что получила ответ "зачем ты мне это прислала? Если ты думаешь что мне всё равно, то это не так". Так да я так и думаю, если бы было не всё ли равно, то свои извинения я бы получила.

Утром мисс забота, пожаловалась что у неё болит живот от моего "пенальти" и что хозяйке квартиры мол донесли о скандале и она попросила освободить квартиру, дала срок неделю. Так блять нехер было орать как потерпевшая на весь район, я же просила не кричать, а говорить тише. Таня опять всё одеяло перетянула на себя, мол это жертва тут она, какая она бедная и несчастная. Участливая Татьяна узнавала как мне спалось и я возьми и напиши, что спала не одна и что делаю нам кофе в постель. И Таню как прорвало "Я не верю, я тебе не верю, ты не могла так поступить и ещё много раз не верю". Вот ей Богу собака на сене, не себе не людям. Потом опять начала про Юлю "мол она для неё всё, подумай о ней, мол она не должна через себя это пропускать (вот один в один моя мать, на работе проблемы, а значит придёт домой и раздаст порцию пиздюлей, накошмарит, натеррироризирует домашних и ведь чем любимей, тем больше достанется, я поклялась себе, что никогда так делать не стану и своё слово держу) и прочую чушь"….а я читала, читала её сообщения и всё ждала извинений. Потом пошёл полный бред:

— одна устала ждать, а другая вечно торопиться (это всё про меня, про Таню не поняла где в этом сообщении?!?)

— ты хочешь жить вместе, семью. А мне нужен просто любимый человек. (я провела опрос у всех по этой фразе, на психофоруме спрашивала и более сотни человек расшифровали её одинаково "ты хочешь отношения, а мне всего лишь нужна любовница")

— на моё "Так не бывает" (ты дура? Вот реально делает из меня дуру. Любимый человек это априори хотеть жить вместе и семью, в этом и есть смысл слова "Любимый человек", а если этого не хочется, то это уже что угодно но не любовь).

— ответила "бывает"

— потом у Тани пошла жалость к самой себе любимой "отпускать человека, когда знаешь что ничего не получится. Когда не спать, не есть не можешь. Когда только никотин и кофе. Когда сердце сжимается…."

Охуеть страдалица, 7 пятниц на неделе. Позавчера "люблю, жить без тебя не могу", вчера "прости не ёкнуло, я запуталась", а сегодня "ей нужен просто любимый человек и сердце сжимается". Охуеть она обожает драмы, актриса погорелого театра. Так бы и соскочила и начала хлопать в ладоши, да кричать "Браво!!!". Да ноги болели соскакивать и руки отваливались хлопать. А вместо браво, твердое "допизделась и сама виновата".

Вот если честно я бы не стала писать на неё, на работу никаких заяв, вот извинись она и всё, я бы простила, а вскоре и забыла бы вовсе об инциденте. А так взыграла гордость, задетое самолюбие и пошло дело принципа (ведь Таня так об этом мечтала, лови сука). Ооооо, мать научила что надо мстить обидчикам, непрощать несправедливость.

Я попрощалась с Таней и написала обьёмное заявление на неё и ведь не слова вранья, только о том что есть. Нажать кнопку "отправить" составило труда. Ведь жалко было её, любовь мать её, но победили убеждения и принципы. Оооо, мне не составило труда вспомнить всё то что у нас было и каждое воспоминание действовало как красная тряпка на быка.

Хотелось выстрелить в лоб. Не себе.

Вчера был мой последний день на работе. Я приехала в замечательнейшем расположении духа, немного поболтала за чашкой чая с директором магазина, которая, на удивление, тоже пребывала в неплохом настроении. Все было более-менее ОК. Но потом я начала узнавать то место, в котором, собственно, работаю.

Утром на почту пришло письмо с известием, что приказ на моё увольнение готов, его нужно лишь распечатать, подписать и вставить скан в заявку. Подписала, не глядя, кинула скан в заявку и пошла по делам, потому что время подпирало к открытию магазина.

В обед я снова открыла заявку, чтобы удостовериться в ее закрытии, но вместо этого я обнаружила комментарий, мол, приказ не тот. Я все проверила ТРИЖДЫ и для спокойствия решила позвонить лицу, отвечающему за мою заявку. И просто… "Ой, нет, все то! Сейчас закрою Вашу заявку." Я просто накрыла ладонью глаза лишь на секунду и представила, как топлю эту слепую гниду в ее же крови. И я действительно промолчу, что бы сказали мне, если бы я была на ее месте. Но! Дальше — больше. :)

Через минут пятнадцать на почту снова пришло письмо о том, что приказ на мое увольнение готов и его нужно распечатать, подписать… Снова начала звонить в проклятый офис, но было занято на протяжении часа. О'кей, было немного не до этого, я обновила заявку, типа, она выполнена и все кадровые документы уже вставлены.

Почти до самого конца дня я обновляла вкладку с ведомостями, потому что очень ждала свою. Мне хотелось поскорее уже забрать деньги и уехать, но ведомости все не было и не было. Я начала полагать, что все это из-за незакрытой заявки на увольнение. Проклинала всех и вся, если честно. Как можно быть ТАКИМИ не компетентными? Почему нельзя все делать вовремя и хорошо? Хэштег нашей компании во всем — #нормальноделайнормальнобудет. Серьезно?!

И только в девятом часу моя ведомость чудеснейшим образом появилась, я рассчитала себе деньги, оставив саму ведомость на заполнение диектору на столе и начала уже откровенно хотеть домой. Но я бы не сказала, что ничего не делала в течении всего вечера. Могла бы, но не стала. Все так же разбирала поставку, все так же поправляла зал. Да, было неприятно из-за этой треклятой заявки и мороки, но все это кажется таким пустяком по сравнению с тем, как проводила меня директор магазина.

Я бы не сказала, что у нас в общем были плохие отношения. С моей стороны всегда была добросовестная работа с самого начала, когда я еще была продавцом, выходы на смену внеурочное время, уступки, компетентность, но… :) )) ))

Вечером, когда она подошла ко мне на кассу, чтобы попрощаться, я просто увидела и услышала ее настоящую сущность. "Ты у нас тут не вынесешь вечером вещи пакетами?". Просто ЧТО?! Как можно было вообще такое ляпнуть? В итоге, после всех ее слов и моих, она ушла, не поблагодарив меня за действительно хорошую службу на этом рабочем месте. Она не сказала НИ-ЧЕ-ГО. Я немножечко ждала, что она мне скажет спасибо за все то, что я тут успела сделать за два года. Но нет. Ни слова. "Все, я пошла, до свидания. " Было уже похуй. Абсолютно.

После я об этом рассказала парню и маме, и им было обидно за меня, потому что я здоровье свое оставила на этой работе, делая все то, что требовалось. Но се ля ви.

Это было раз. Два.

Утром, когда я еще не вышла в зал, т.е. до открытия, она подошла ко мне и попросила помочь в пятницу, т.е. сегодня, Свете с инкассацией. Света — новый администратор. Я чуть чаем не поперхнулась.

— Почему я, а не Ксюша (второй администратор) ? Я с завтрашнего дня не работаю здесь.

— Да она будет на дне рождения и до нее не дозвонишься, как всегда!

СУКА БЛЯТЬ А НЕ СМУЩАЕТ ЧТО Я БОЛЬШЕ В ПРИНЦИПЕ НЕ СОТРУДНИК?

Если и звонить, то явно по не рабочим процессам и вещам. Вчера я ничего не ответила, но сегодня, после всего случившегося, я точно знаю, что пошла на хуй, никому и ни в чем я помогать не буду.

Три.

После ухода директора я решила проверить почту и случайно зашла в отправленные письма. Каждое первое число мы отправляем заполненную за прошедший месяц таблицу ФОТ (фонд оплаты труда). Я открыла посмотреть процент выполненного плана и самого ФОТа. Ну, не знаю, я любопытная и всегда все смотрю и проверяю. Открыла не зря, потому что в отправленной таблице была допущена ошибка. Я скинула фотографией директору ее же таблицу и указала на строчку одного сотрудника, которая, как раз-таки, и была ложно заполнена. Она не отвечала минут тридцать, за это время я успела исправить все ошибки и отправить ФОТ заново региональному директору. Когда мне ответил наш директор, точнее, ЧТО она мне ответила, меня никак уже не удивило. ЕСТЕСТВЕННО, она сделала виноватой всех, кроме себя любимой. Значит, Я плохо заполняла таблицу в течении месяца, значит, Я отправляла каждый понедельник октября не верно заполненную таблицу. Мне уже смешно было. Спасибо, Анастасия, что исправила МОЙ косяк, потому что я В ГЛАЗКИ ПРОЕБАЛАСЬ и отправила хуево заполненную таблицу?

Гнилая компания, гнилые люди и я рада, что ушла из этого проклятого места. Побитая, с испорченными нервами, но все еще живая.

Со следующей недели начинаю ходить к психотерапевту и преподавать французский в качестве репетитора. Привет, безработная жизнь. До нового года, как я и говорила, не буду никуда рыпаться. Займусь собой и своими хобби/интересами. Через неделю-две жду снегов для полного комфорта. Зимой всегда легче, зима — мое любимое время года. И ник Настя Винтер привязался за мной еще в классе седьмом не просто так.

Последнее селфи в любимое зеркало на нелюбимой работе.

стори два. один из постоянных клиентов- тракторист, придёт, расскажет что-нибудь, пошутим, возмёт кофе- на смену/ пиво- со смены. всё окей. очевидно что это тяжелая работа, но так-то он живчик, а пришёл как-то довольно заёбанным и я чисто для поддержания разговорас прашиваю, мол, устал?, а он такой типа "ну, дак не хлебом торговать". мне кажется я это вообще навсегда запомню. даже если это было не в мой адрес. как человек, "хлебом торговавший" знаю что хлебом торговать- это "не хлебом торговать".

терпеть не могу людей которые не уважают чужой труд, чужую работу, чью-то специальность, говоря "да что там делать-то", не зная, как оно изнутри. это вообще вроде и не по-взрослому как-то, но таких людей дохрена. я не говорю что на кассе сидеть- это тяжелее чем на тракторе работать, но нельзя соспоставить две категории труда, обесценивая при этом одну из них. вообще труд обесценивать- это говно полное.

я например никогда не думала, что есть какие-то серьёзныепроблемы в работе кондуктора, но я никогда не думала, мол "чё там делать, целый день просто катаешься на автобике, деньги собираешь". познакомивший с кондукторшами (моя забегаловка была на конечке, так что это наша аудитория) я офигела от того, что они работая, вроде бы на городском транспорте, не на частников в маршрутках, получают меньще заявленного, да и вообще слишком мало, что там то же говно. одной говорю, мол, ну хоть график нормальный, вечером домой после смены, не как у нас, а она мне "ну да, до трёх ночи салон отмываешь ещё" никто за это им не доплачивает. везде свои подводные камни, везде свои минусы, везде свои проблемы. считать что какая-то работа "лёгкая", потому что она например, принадлежит к сфере обслуживания, и тем более считать работника "обслугой" это пиздец и мрак.

В воскресенье мы ездили в гости на чай к другу К., и наблюдение за его семьей, особенно за его сыном лет 4-х натолкнули меня по дороге домой на мысли.

• А если мне остается важным, чтобы со мной рядом находился человек, только потому, что в детстве я не ходила в сад, а мама постоянно была дома? Один факт – если родители были заняты, моя детская психика нашла способ, как найти себе занятие в одного: сначала я попросту резала ножницами бумагу – усаживалась в угол и методично, с упоением могла провести за сим точно около получаса (наверное, это одно из первых ощущений потока в состоянии одиночества, но такого, когда тебе нравится параллельно крутить в голове свои мысли, общаясь с самим собой). Потом в руки мне попалась книжица в мягком переплете о фигурках из бумаги – и их мне хотелось клеить, вырезать, разбираться, как соорудить ту или иную фигуру, на смену этому занятию в начальной школе уже пришло оригами. Конечно же, без пластилина дело не обходилось: я помню свою доску из дсп со множеством мелких фигурок, платьев, чайников с носиками, из которых могла литься вода (!), скелет человека со всеми костями и с открывающейся челюстью, медальоны из «Сейлормун» - в этом я жила, разыгрывая целые спектакли в своей голове. Мне было так комфортно и уютно при этих занятиях. Шитье тоже сюда приплюсовываю вместе с бисероплетением, которое и по сей день все еще остается мне интересным, разве что времени теперь на него не хватает. Получается, я дышала занятиями ручного труда, а учиться пошла, где стоило очень много думать. И, несмотря на способность более-менее ясно излагать мысли на бумаге, я засомневалась в себе и, впрочем, до сих пор не могу уверенно пойти по стезе филолога. Пока что сейчас слова на бумаге – самый яркий мой приоритет, и последние год-два мне периодически хочется что-то написать и донести до людей, ведь есть закономерности, которыми я могла бы поделиться, но всегда останавливаю себя мыслями: «Нет, вряд ли кто-то захочет слушать тебя в своей голове, читая твои строки». Учась в универе, я очень часто выписывала свои мысли в вордовский документ. Я начала его еще в школе, в классе 7-м или 8-м, описывая все перипетии между одноклассниками. Сразу перед глазами всплывает картина, как я, второкурсница, сижу за ноутбуком перед сном и стучу по клавиатуре уже как часа полтора, тщательно выписывая, как и кто на меня среагировал: похвалил ли, посмотрел, возможно, заметил что-то приятное во мне. Это было забавно, и сейчас я бы трактовала то занятие не иначе, как собственные проекции на отношение людей ко мне. Свойство психики такое? Или модель поведения, сформировавшаяся под воздействием постоянных оценочных суждений родителей обо мне? С одной стороны, мне, как в то время, никогда больше не было так тепло и уютно. Однако теперь-то я перестала лелеять на бумаге свои личные победы, не коплю в воспоминаниях чужие взгляды, которых раньше ждала больше всего на свете, не интерпретирую их как симпатию ко мне. Скорее положение таково: я сама наделяла окружающих меня людей правом оценивать меня и выдавать вердикты – подхожу я им или нет. Я не верила в свою весомость, значимость, считая, что обладаю таким небольшим опытом, малосравнимым с опытом взрослых, чьего одобрения я так привыкла ждать и получать. Психика моя сработала молниеносно, нейронные связи на одобрение старшими и умудренными опытом закрепились надежно. Ведь ты когда годами живешь в окружении, твердящем одно и то же, если не можешь ему сопротивляться и бунтовать в силу, например, мгновенно появляющегося чувства вины, ощущения, что ты плохой, то психика находит только один выход – принять и смириться с так насаждаемыми тебе убеждениями и принципами. После чего ты научаешься думать без попытки подвергнуть мысли сомнениям: мир – только такой, каким тебе его описали, и ты – тоже должен быть только таким, каким тебя хотят видеть из благих побуждений твои родители. А можно было взять силы на отстаивание своей инициативы – главных твоих качеств, присущих тебе по-настоящему, составляющих твое истинное ядро? В моем случае – нет. Я действительно считывала поведение и настроение родителей, как оно могло меняться в связи с моими действиями. Это основополагающий момент, развивший впоследствии на мое теперешнее болезненно-невротическое состояние. Я вела себя так, как было угодно родителям, и в этом узком диапазоне действий не могла увидеть всю свою настоящую внутреннюю широту. Оттого теперь я так часто не знаю, что мне делать, чего бы я хотела – я ведь «лишилась» критериев «хорошо» или «плохо», а их мне раньше устанавливали родители своими реакциями на мои поступки. Теперь, сейчас я ничем не ограничена, у меня есть выбор, да разве что мне его сложно выполнить. Сложно присвоить себе что-либо. Вот в чем главная моя беда. Но это не все выводы, озарившие меня недавним воскресным и сегодняшним вечерами. Мне предстоит выписать еще много причинно-следственных связей, которые я начинаю видеть сквозь серый туман своего подсознания.

От совсем плохого впечатления от поездки в Финку в 2014 году, спасла местная молодёжь. Им было совершенно пофиг чего их старшики так встали в позу и включили бычку. Молодёжь она везде такая одинаковая.

Вот спроси сейчас любого русского подростка о Второй Мировой, о Гитлере и вообще о Германии. Слово война для них это когда нашествие роботов и Шварценеггер пришёл из будущего всех спасать или автоботы против десептиконов. Гитлер злой тип, чёртов фашист. А Германия это Rammstein, Oomph!, отличнейшее пиво и Октоберфест.

Так же и для финского молодняка мы были чем то новым и интересным, а что там с Русско-финской войной произошло им фиолетово. Правильно, тоже не люблю эти всякие "если бы и кабы". Эсли бы у бабушки был бы хуй, она была бы дедушкой.))) Надо жить проще, не понятно что ещё на наш век упадёт. Сейчас надо жить здесь и сейчас.

ЕС так разозлились на америкосов, что когда Обама что то или кого то там бомбил, европейцы всех бедных и несчастных забирал к себе. Хотели показать американцам что ущемленные и бездомные из-за их бомбежек, теперь под защитой.

Да перестарались малясь. Меркель первая пала от натиска эмигрантов. Пошла волна беспределов, насилия, изнасилований, загрязнения и захламления. Все страны ЕС подписали пакт о принятии эмигрантов в военный период просившихся. Несоблюдение пакта карается штрафом в размере (кажется) 250-300 тысяч евро. Швейцария молодцы, посмотрели на Германию, собрали городской совет и все скинулись и заплатили штраф, но никого к себе не пустили, вообще чёткая нация))) Запад, восток Европы заполоненён эмигрантами. На севере полегче, всё таки холода наши, южных выходцев испугали. В Норвегии их мало, хоть сами Фины считают очень крутым устроиться на работу в Швецию или Норвегию. Норвегия это как наш Магадан когда то, зарплаты большие, день за три считается, холод собачий. Только самые дерзкие пофигисты арабы туда ломанулись.

В 2018 году в марте, я переезжаю жить, работать, учиться в Финляндию в город Хельсинки. Спасибо моему лучшему другу Игорю, который всё это организовал.

Я помню ещё 2014-ый и мысленно готовлюсь к словесным нападкам. Но какого моё удивление, людей как будто вернули в 2009-ый год. На русскую речь не морщатся, улыбаются, никто не кричит Putin Satana, наоборот каждый узнав что я русская (по фински это venäjää ;), каждый норовит показать мне своё знание в русском языке, обычно это всего два три слова: привет, спасибо, хорошо и пока)))

Я была удивлена такой перемене. Спросив Катю что такое блин вообще творится!?! Объяснение было простым, Фины из большего зла выбрали меньшее.

Объясняю: Финляндия страна так то маленькая, общее население 5 млн. людей (это только Фины). У нас в Питере официально живёт миллионов 5-7, я молчу про Москву. И пустив к себе скажем так из "доброты душевной" в страну 200 тысяч эмигрантов (Иран, Ирак, Албания, Нигерия, самалийцы, турки, Афганистан и т.д.). Фины по нации светлые, блондины и голубоглазые и прикиньте как эти чёрные выделяются. И вот за 4 года эта чернота расплодилась до 800 000 людей. То бишь ещё через год их будет уже миллион. Плодятся они 1:5. На одну женщину 5 детей.

Так мало того что они как саранча везде, так они все сидят на социалке (Kela Fpa), теперь им платят за учёбу, оплачивают жильё, покупают машины (она же не может мать 5-рых погодок в автобусе ездить), телевизоры, телефоны. Многие приезжие не умеют читать и писать. Годами сидят в обучении, вопрос о профессии у женщин вообще не актуален. Её профессия рожать и она с ней отлично справляется, ходит вечно беременная. И всё это из казны, а самим финам запрещено теперь долго сидеть без работы, социалки поурезали, прожиточный минимум сократили.

Мне на работе рассказывали как они не любят брать этих эмигрантов от биржи труда, но им приходится, это обязаловка. Говорит вот так впарит биржа негра, а он ходит хуи пинает, захочешь его уволить и тут начинается " это потому что я чёрный?" и все из-за своей толерантности, всё говорят, ведь хер его уволишь паскуду. И получает он зп за просто так.

Самалийских женщин тут фины называют "завёртыши", от пяток до головы завернуты, только глаза видны).

Короче фины подохренели, их же ущемили в правах в своей же стране, подумали а что будет дальше когда ещё через несколько лет их станет столько же, не захотят ли они нас вообще выселить.

Думали, думали и тут вспомнили, про нас про русских. А ведь не такие уж мы и плохие. Если приезжаем работать, то работаем (что что а народ мы работящий), ведём себя мирно, детей не плодим (1-2 и за глаза). Живём пососедству, так у кого просить если что защиту, если их из своих родных пинатов гнать будут. Конечно у братьев наших русских.

Вот так фины выбрали из большего зла меньшее)))

Мне приятно, когда я вижу, что у меня получается найти и подобрать нужные слова, причем, без особого труда и не слишком задумываясь, в моменты, когда кто-то обращается ко мне или делится чем-то важным, в частности, какими-либо проблемами, переживаниями и прочими вещами подобного рода, пусть даже мелочами.

Я не хочу, чтобы это выглядело как хвастовство или какое-то бахвальство, и искренне надеюсь, что это не так. И нет, я не горжусь собой в такие моменты, я не строю из себя ту, кто во всем разбирается в силу большого ума либо же жизненного опыта, и всегда может помочь советом или с полной уверенностью сказать что-либо, выбрать стопроцентно нужные и подходящие слова (хотя, наверное, хотелось бы верить и таким человеком хотелось бы быть). И я даже далеко не из тех людей, которые с радостью бы распростерли объятия перед незнакомым человеком, которому нужно высказаться хоть кому-то. Не из тех, кому это действительно в радость по каким-то причинам. Потому что иногда, да, я могу даже признать, что мне отчасти нравится это делать, но лишь по отношению к близким, а если еще точнее, то приятно видеть, что мне доверяют и готовы делиться чем-то важным и личным, и еще приятнее, когда я замечаю, или же когда мне дают знать, что это помогает. Даже если самую малость.

P. S. Подобные вещи еще приятнее и, пожалуй, важнее, когда речь заходит об одном определенном человеке. И нет, не от больших чувств. Хотя, вернее, уж точно не от романтических (испортить такую дружбу и братские отношения подобной, в данном случае, ерундой, я бы себе не позволила). Просто этот человек пережил столько всего в жизни, столько раз чувствовал боль, столько был оставлен и ранен людьми, что, естественно, теперь ему сложнее им доверять, и справляться, наверное, со всем тоже, особенно благодаря другим людям, особенно тем, с кем его не связывают любовные отношения. Да, это непростой человек, но настолько м о й, что знать и видеть, что он доверяет, что делится чем-то личным, до безумия важным и значительным для него, до ужаса приятно, а замечать или слышать, что мне удается ему хоть как-то помочь и хоть в какой-то степени сделать лучше и утешить, приятнее в тысячу раз. Настолько, что сейчас это буквально мое небольшое составляющее счастья и мой маленький смысл жизни.

Как там у Булгакова? "И вот она сперва много плакала, а потом стала злая…". Это про меня.

Настолько сильно измучилась, проливая слезы от обиды, усталости и непонимания, что готова была уже ржавой вилкой себе глаза выколоть, и самое страшное, что я ни сколько не шутила.

— Выколю себе глаза, знаешь.

— Зная тебя столько лет, я просто, пожалуй, брошу все дела и приеду к тебе забрать все острое. Или связать тебе руки.

Неоднократно говорила всем, как и, впрочем, самой себе, что я сильная, уверенная и со всем смогу справиться сама без помощи посторонних рук, плеч, слов. И я правда в большинстве своем справляюсь со всем в одиночку. Просто шла и делала, говорила, ставила точки. Но в последнее время что-то во мне сломалось. Если изначально сложилось так, что убийцей моего психического и физического здоровья являлась работа, то теперь к ней присоединились мои личные отношения. Ни заботы, ни проявления любви, ни романтики, ни страсти, ни хорошего секса. Ничего. Все настолько поверхностно, что аж тошнит.

Седьмого числа я сказала ему, что больше нет никаких нас (а было?), что я ничего не чувствую, что мне противно и тошно, что я устала и не могу больше выносить эти пустые отношения. У него хватило смелости лишь на одну никчемную попытку захватить мои руки, да на слезы. Удержать меня силой не получилось — подняла голос. Слезы его жалкие так же не тронули ни одну фибру моей души. Я наревелась. Больше нечем. Сидела остаток ночи с каменным лицом.

Прошло несколько дней, все мои слезы и попытки наладить отношения, внести в них любовь, гармонию и прочее, все это просто переросло в огромную злобу. Я срываюсь на него как дикая кошка, царапаю, бью, кидаюсь словами, а он ходит и терпит. Хочу знать, что или кто помогает ему зализывать раны.

Пока мы живем вместе, но я же люблю причинять себе боль, посему обожду. Хочу видеть своими глазами, пока они на месте, что будет дальше. Мне не составит труда все бросить и уехать. Я сумасшедшая, и я могу.

А еще я выхожу на работу стажером-аналитиком в этот понедельник. Я уже успела поплакать по этому поводу, потому что не хочуть жить в Москве. Москва - лучший город в мире, я очень ее люблю, но я всю жизнь прожила в доме загородом и мне очень очень тяжело жить в квартире. Я не хочу уезжать из дома, потому что мы продолжаем делать тут ремонт и становится все лучше, я не хочу жить вдали от моей любимой кошки и я просто не хочу съезжать от родителей! Меня не парит, что я перейду на полное содержание себя на роскошную зарплату размером 23000 р. (напоминаю, что работая обслуживающим персоналом я получала 42 тысячи, вот вам и нужность работников интеллектуального труда), но мне просто тяжело жить одной, приходить домой и молчать. Немного радует только то, что я договорилась о гибком графике и буду работать только 4 полных дня (йййееессс, три выходных), я получу опыт работы, на стажировку берут по срочному трудовому договору на 3 месяца с последующим зачислением в штат и в начале октября я смогу слиться сказав, что ой, не могу больше совмещать учебу и работу, извините (это работает со всеми работодателями). Зато после универа смогу претендовать на младшего специалиста, где з.п. уже в районе 50 тысяч, плюс будет возможность понять, хочу ли я вообще быть аналитиком, или все же нужно идти в разработку.

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

— Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

О как хочется иногда из бездарно-возвышенного, беспросветного человеческого словоговорения в кажущееся безмолвие природы, в каторжное беззвучие долгого, упорного труда, в бессловесность крепкого сна, истинной музыки и немеющего от полноты души тихого сердечного прикосновения!

— Б. Л. Пастернак, "Доктор Живаго"

Если честно, само понятие "твердого геля для душа" вводило меня в некий ступор, так как гель - это ведь густая жидкость и твердым быть не может по определению. Но чуть почитав об этом средстве гигиены на форумах (инфы не так уж много), поняла, что другого названия просто и не подобрать, так как это не мыло, но используется для мытья тела.

Итак, "твердый гель" - это мыльное средство в виде небольшого брусочка, которое создается на основе неагрессивных поверхностно-активных веществ с добавлением разных компонентов, чтобы не сушило кожу. В случае с гелем по ссылке из первого абзаца, это базовое масло, соль и эфирное масло. Собственно, я и решила попробовать эту (для меня) новинку. Заказала с ментолом.

По ощущениям: имеет очень мелкую пенку, которую хочется назвать словом "кремовая". Пенится легко и быстро, от эфирного масла мяты по коже приятный холодок. Кожа действительно совершенно не пересыхает, при этом очищение на хорошем уровне, и очищает не "до скрипа", что свидетельствует в пользу реальной неагрессиновсти средства.

При желании на мочалку тоже наносится без труда.

Расход геля довольно экономный, за две недели пользования смылился только наполовину. То есть хватает на месяц.

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Девочки рождаются с максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть.
Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

2. Девочка – принцесса.

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

В отношении дочери не допускать оценок внешности в негативную сторону - это уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.
Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

4. Правильное обучение – тому, что пригодится

Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно.

5. Сохранить ее чистоту

Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

6. Уважать ее отца

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

7. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль.
Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще.
Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

8. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

9. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

10. Хвалить просто так, не за поступки

Девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще.
Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

11. Быть для нее хорошим примером

Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

Бомбит. Как же сильно бомбит! Хочется мертвой хваткой вцепиться в волосы и биться головой об стол до тех пор, пока не наступит определенность. Но вот же беда, определенности с этим человеком не будет никогда. Как и понимания его поступков. Каждый раз, когда он разрушает мою надежду и я оказываюсь на дне, он делает то, что погружает меня в глубокое замешательство. Сейчас я должна радоваться и улыбчиво провожать день, но я разучилась. Разучилась спокойно принимать счастливые моменты, ведь за ними обязательно поджидает коварный поворот. Я не могу насладиться хорошим, ведь занята придумыванием всевозможных угнетающих сценариев.

В феврале он пригласил меня на свидание. Воскресенье. Тогда был потрясающий снегопад. Я - в ожидании. Он - тусит с друзьями и алкоголем. Привет, дно. Понедельник: неторопливым шагом иду на работу, как вдруг кто-то подбегает и закрывает мне глаза, а затем берет мою ладонь в свою. В тот день все началось.

В период его побегов и молчания, он позвал в кино. Призрачная надежда, что все наладится. Она жила ровно день. Режим мудака на максимум. У меня уже не было сил для попыток разобраться в происходящем, не было слов. Я смотрела ему в спину пока мы стояли в очереди на кассе. Вот он, в метре от меня. Но на самом деле запредельно далеко. Мне не дотянуться. "Я запутался", - выдыхая сигаретный дым. У нас было два с половиной часа объятий и поцелуев за просмотром комедии. Я плакала, ощущая его боль. На следующий день он озвучил свои мысли. В тот день все прервалось.

Прошел месяц. Много всего изменилось. Я приняла его игнорирование, это было ожидаемым. Мы перестали обниматься при встрече, делиться вкусностями, смотреть друг на друга. Наши разговоры складывались со слов, что без труда можно сосчитать. Я приготовилась к тому, что это будет длиться еще не одну неделю. Приготовилась к тому, что после выходных он вернется в свою зону мудака. И тут сегодня случился "бум" - он ведет себя, как хороший парень. Парень, которому не все равно и он не скрывает этого. И я такая просто: "Какого хрена?". Целый день задаюсь вопросом. Какого хрена мы разговариваем с улыбками на лицах с раннего утра? Какого хрена он идет со мной на кухню и садится обедать за наш столик? Какого хрена он, отметив мой скудный обед в виде одного круассана, разогревает огромную тарелку каши с овощами, приготовленной его мамой? Какого хрена он так много смотрит мне в глаза? Какого хрена он не убегает?! Какого хрена он так мило себя ведет, сохраняя спокойствие, когда мой напуганный взгляд красноречиво говорит о происходящем? Какого хрена спустя 3 часа, когда я убедила себя забить и назвала случившееся "помутнением", он внезапно прерывает разговор со своим соседом и говорит, что завтра принесет мне рыбные котлеты? Какого хрена?! Но что еще непонятнее: какого хрена я так остро на это реагирую? Я проснулась в холодном поту от слов "Саша сегодня увольняется". Дико волнуюсь за качество его работы, потому что он сейчас на волоске от этого самого увольнения. Одна ошибка = прощай, Саша. А он ведь дурак, упрямый такой, не желающий признавать свою неправоту. Говорит, что ему все равно. Большим дураком становлюсь я, потому что мне не все равно.

—-----------------------------------------------------------------------

Ежедневная работа - Залог Вашего Успеха!

Любые "ХОРОШИЕ ВРЕМЕНА" - всегда результат вашего упорного труда и самоотдачи в прошлом.

То, что вы делаете сегодня - залог завтрашних результатов. Если хотите и завтра пожинать плоды, сейте семена каждый день!

Если Вы хоть на минуту ослабите концентрацию, то неизбежно начнете откатываться назад.

______________________

расскажу немного о скучной профессии инженер, кем я являюсь, если вы готовы стать технарем и связать свою жизнь с проектированием, инжинерией, расчетами и пр. инженерной херней - подумайте! это скучная жизнь всезнайки, наполненная терминами, цифрами, и постоянной дергатней тебя как "специалиста" потому что "тыж инженер ты знаешь", ибо инженер - это профессия универсал, ты знаешь по-немногу во всех областях и очень много в своей, но это знание - это только груз, который будет тянуть тебя вниз, и чем больше ты будешь знать, тем больше ты будешь понимать тлен своей карьеры.

каждый год будет падать зрение от бесконечных чертежей с монитора, каждый год все больше будет болеть спина от сидения за расчетами и чертежами, а на выездах и коммандировках вы попрощаетесь со своим здоровьем, на холодных стройках и жизни в бытовках ИТР, где все обустроено не так как у постоянно работающих работяг вы будете шариться с температурой по стройкам и постояно болеть.

А эти сметы и вообще все что связанно с деньгами, уу блять, это такой груз ответсвенности, што нервный тик наступает из-за малейшей копейки.

чтобы получились вот такие красивые чертежи уходят недели, месяцы труда, постоянных переделок, согласований, нервов и крови создателя, это мы создаем эти шикарные здания и объекты, это мы вершим строительство, а про нас к сожалению ни кто из обывателей не знает, все видят с втройке только работяг в ораньжевых касках, без которых конечно невозможно возвести хоть маленький сарай, но действуют они по нашей указке.

Няшной тян вам в ленту. Красиво.

Не спорю, конечно есть усидчивые люди, которым нравиться такая работы и им больше ничего не нужно, но я понял что я не такой, и те кто не уверен что готовы учиться херову тучу времени для того, что бы потом всю жизнь сидеть чертить.

хз, я уйду из этой профессии рано или поздно, это я точно знаю. Я понял что меня привлекает - это педагогика, учить, преподавать. вот это мое.

Письмо к женщине

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состоянье.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.

Недавно открыл для себя нечто занятное и интересное. Это то, что наделенный добротой человек - человек радостный и веселый. Но давайте не станем загоняться в рамки и ограничиваться одним железобетонным утверждением. Нет, изъяны, они, как правило - есть везде и всюду. Но точка зрения и определенный взгляд на любую вещь создается только из собственных извлеченных фактов порождаемых из собственных наблюдений, собственных ценностей. Ведь каждая личность - индивидум, который видит и оценивает окружающую среду по-своему.
Вернемся к мысли. Я бы пожелал начать ее из того, что веселье - не значит демонстративное неадекватное поведение. Для умения веселится не нужно совершать безумные вещи и шутить без умолку. Нет. Веселый человек - в первую очередь, интересный человек. С богатым внутренним миром и мышлением, раз воспринимает жизнь как открытую для каждого существа среду, потому и превозносит себя как актер на большой сцене.
Добрый человек - бескорыстный человек. Человек, который имея-не имея ничего - все-равно ценит всё окружающее и довольствуется сиюсекундным моментом. Не говорю, что он полностью доволен тем, что имеет и что его всё устраивает. Нет, но в отличии от более востребованных личностей. которые ищут во всём очевидном одну выгоду - они не станут создавать, скажем, из-за недостатка материальных вещей проблему а просто смирятся и пожелают двигаться дальше.

Возможно многие заметили, что люди превозносящие богатство и достаток на первое место, как правило, никогда не остаются довольными. Потому как вечное слежение за полнотой собственного кошелька и паранойя по поводу недостатка порождает болезнь, близкую к пениафобии. Они начали из этого - они и закончат этим. Потому что мысль о богатстве присутствует 2/3 их жизни и потеря больших сумм - целая трагедия, которую реально исправить лишь посредством экономии и вечного труда. Тоже самое для них с потерей времени, ценностей, собственных нервных клеток.

К чему я? к тому, что такие люди явно не зациклены на проблемах кого-либо стороннего. Чересчур зацикленному бухгалтеру, бизнесмену неуместно понятие "добро возвращается", потому как возвращается оно не в виде купюры либо-то еще в каком другом выгодном для них виде.
Именно потому, подобным людям неизвестно понятие "веселье" - серьезность у них в крови вместе с нажившим табу "нет времени на лишние эмоции", а потому и неизвестно понятие "добро".
А так же несчастный человек не станет творить добрые дела, потому как смысла в этом, он, вероятно, не видит. Он сам несчастен и использует это осознание как защиту не осведомляя того, что то несчастье, которым он себя окружил - не более, чем результат собственного рукотворства а никак не несчастья данного судьбой. Так обычно и поступают люди ненасытившиеся драматизмом жизни.
Несчастный человек моется в собственном колодце в которое он однажды плюнул и мыться в чужом он бы не предпочел.
Подобные люди так же не наделены весельем, это понятие для них с рождения неуместное к их способу жизни и гармонии в целом. Веселье они "предоставляют" счастливым и довольным от жизни людям, без осведомления того, что таких, в целом, не существует.
Из всего ссказанного можно вынести то, что лишь оптимистически настроенные и материально бескорыстные люди способны проявлять радость, а тем самым - доброту.

Не могу не упомянуть о самом, пожалуй важном изъяне который непременно стоит учесть. Это - характер человека и его манеру, способность проявления эмоций в определенной степени. Эта определенность исходит по большей части от воспитания и винить какого-либо за недостаточное либо чрезмерное проявление эмоций не стоит.

С детства все институты человеческого сообщества навязывают одну общую мысль: "сегодня ты работаешь на завтра". И она, в принципе, не так уж и плоха собой.

В некоторых случаях, правда, получаются взрослые, которые к 42 годам внезапно пониманиют, что вот эту семью, ребенка и ипотеку они не очень-то и хотели.

В 15 тебе говорят: "учись, вот поступишь - тогда и порадуешься."

В 20 тебе говорят: " вот диплом получишь, тогда можно и отдохнуть."

в 24 слышишь: " ну, на ноги станешь - выдохнешь." (если, конечно, морально не сдохнешь.)

в 25, когда едва-едва разделался со всем, раздается: "ну вот детки будут, ух, заживешь."

Как ни странно, эта легкость не приходит ни после поступления, ни после диплома, ни после высоко оплачиваемой работы.

А жить-то когда, тоже завтра?

Нет, мысль о перспективах будущего, зависящих от труда сегодняшнего, правда, хороша, но только в том случае, когда она не возводится в рамки культа. Действительно надо работать, нет, впахивать в это "светлое будущее", только при этом было бы отлично не вмешивать себя в массу рабочего труда, а оставаться созидателем в лучших его смыслах.

Тебя ничто не сделает обещано счастливым, если ты сам не поймешь, как к этому прийти самостоятельно целым.

Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

Сегодня я ездила на обучающее занятие для продавцов нашей сети. Вышла оттуда в смешанных чувствах. В голове крутилось: "Мне теперь жить в этом слое общества? Как я вообще тут оказалась?". Все время было ощущение будто я нахожусь на каком-то дурном спектакле. Большинство посетивших занятие - бабищи. С прокуренными голосами, лишним весом, спутанной речью из-за неспособности выражать свои мысли. А обучали нас как мартышек две девушки. Одна тонкая и звонкая, и судя по всему ни разу не сидевшая за настоящей кассой. Вторая постарше, реальный опыт за кассой какой никакой, но есть. А еще есть кофточка до пупа и "гусеничка" на животе. Аж подташнивает, когда пишу.

О, как же прекрасно работать именно в их сети, рассказывали они первые минут тридцать. Но я просто слушала и поражалась. Зная суть работы, зная как тяжело трудятся люди, чтобы получать копейки. И видеть эти улыбчивые беззаботные лица, которые разглагольствовали "Компания перечисляет 10% от зарплаты на бонусную карту и сверху начисляет еще 10%! Разве хоть одна компания делает так? Нет!". Вот именно, нет. На обычной работе человеку отдают все деньги, которые он заработал. Это вообще отдельный пиздос на мой взгляд. Грубо говоря, людей тупо принуждают оставлять 10% заработанных ими денег в месте, в котором они работают.

Потом были какие-то упражнения, которые "помогут запомнить важные моменты в работе продавца". В общем последние несколько дней я тупо хожу и думаю - стоит ли овчинка выделки?
Месяц я доработаю точно, потому что уже потратила личные деньги на медкнижку, потому что мы сняли квартиру, потому что мне жалко потраченного труда. Я заберу хотя бы 1 зарплату. А дальше…я даже не знаю.

Если честно, хочется бросить всё и сделать так, как хочется. Бросить магистратуру прямо сейчас, на стадии последнего семестра, когда осталось просто написать диплом. Бросить работу, на которой я проработала 2 года, потому что никакого увеличения зп нет, перспектив дохера, но почему-то ни одна из них не воплотилась в реальную работу. В общем бросить все то, что камнем висит у меня на душе. Подать резюме в офис нефтедобывающей компании и надеяться, что там найдется для меня теплое местечко на пятидневке с зп хотя бы 30к на первое время и 50к в будущем. (Не закатать ли мне губу, спросите вы? Нет, не закатать :D)
В общем пока я в раздумьях.

Чем больше проходит времени, тем я яснее понимаю некоторые базовые простые вещи. Например, что эта жизнь моя. И никакие планы бабушки, мамы, папы - никак не должны превращать мою жизнь в существование. Я сама строю своё будущее и это происходит конкретно именно в этот самый момент. Именно сегодня и каждый новый день, что я проживаю. Я чувствую, что сейчас то самое распустье, когда я сама решаю очень многое. И пусть неправильных решений не бывает, всё же хочется всё построить в своей жизни так, чтобы не жалеть о прожитом, не жалеть о выбранном.

Волосы сохраняют его запах даже после прощания. Не хочу употреблять "расставания" в предложениях о нем. Даже если мы еще даже не "вместе".

Он приручил меня, и я вовсе не против. Стала зависимой от его объятий. Да так, что теперь, когда этого не происходит, чувствую себя совершенно потерянной и подавленной. Но это игры. Кот либо возвращается, либо ждет у выхода, хотя ушел с другом 5 минут назад. Он ждет. А я, на радостях, несусь к нему и крепко-крепко прижимаюсь, обхватывая руками его спину.

Становлюсь водой рядом с ним. Перекрываю свою стихию, но она легко поддается этим переменам.

Не могу отвести взгляд от его рук. Хорошо вот так просто сидеть, рисовать непонятные линии и наблюдать за тем, как он играет настольный футбол на пару с Тарасом. Чтобы отомстить за поражение, пытается связать ноги противника наушниками. В нем столько ребячества, и столько серьезности, порой пугающей. Весы. В следующее мгновенье его голова оказывается на моем животе. Так и сидим… лежим. Я, смущаясь, играюсь с его волосами, а он тихо рассказывает истории. Рисует цветок, который я словами превращаю в мороженое. С кабачком.

Он говорит, что я заноза. А еще: "Мне этого не нужно, но я этого очень сильно хочу". Никто не понял, о чем это было. Как и я - только догадки. Но думаю, они правдивы.

Кот разогревает булочки и всегда приносит любимую слойку со шпинатом, подшучивая. "Ничего, буду фрукты тебе носить", - когда узнает о вегетарианстве. Ладонь накрывает ладонь.

Бумага обретает изгибы и, не без труда, превращается в журавля. Его руки. Мои руки. Создаем.

В колонках играет Фрэнк Синатра, вокруг мерцают разноцветные огоньки, а в комнате витает запах мандарин, на календаре уже тринадцатое декабря и кажется что вот – вот наступит Новый год, но почему-то рождественского настроения я пока не могу ощутить, наверное, усталость с работы дает о себе знать, мне бы хоть одну неделю отдыха и тогда я вновь стану собой, буду громко смеяться, мечтать ночами и танцевать пока никто не видит. Время закупаться подарками, но мама говорит чтобы мы не тратились, да и вообще считает, что подарки должны быть больше символическими, пускай это будет хоть пакет мандаринов, а еще где-то увидев по телевизору она сообщила, что лучший подарок сделанный своими руками, вот только если бы руки были еще с того места. Несколько недель назад я купила вышивку для начинающих и до сих пор не удосужилась хотя бы посмотреть видео – уроки как научиться вышивать, подумать только, через пару месяцев мне стукнет двадцать три, а я даже вышивать не научилась в своей жизни, помню, как на трудах девчонки всегда были самыми настоящими мастерицами, а мне это было совершенно не интересно, казалось что это вообще дурная затея и лишняя трата времени, а сейчас хочется забыть и заняться каким-то творчеством, вязать домовым носочки, вышивать полевые цветы и записывать каждый прожитый день оформляя все фотографиями, засушенными листьями и цитатами. Вчера я забрала весеннее – осеннюю шубку лавандового цвета, наверное, я еще никогда так не радовалась в своей жизни, моя маленькая мечта наконец-то осуществилась и я с нетерпение жду когда за окном вновь будет зеленеть трава, а птицы прилетят с дальних странах, ну, а пока ее можно использовать как фон для фотографий, почему бы и нет. Я замечаю, что многие люди пытаются начать жизнь с чистого листа всегда в начале года, но почему бы не начать менять свою жизнь именно сейчас, в данный момент, встать и выпивать два литра в день чистой воды, хотя бы час прогуливаться на улице и просто больше читать, почему многие пытаются изменить свою жизнь приурочивая все к какой-то конкретной дате, когда прямо сейчас и здесь каждый может изменить все. И именно сейчас я занимаюсь этим, вновь возвращаюсь на вью, начинаю заниматься спортом и кое-как пытаюсь планировать свой день и пускай будут неудачи, пускай буду срываться, но самое главное, что нашу жизнь мы можем изменить сами и без Нового года, и без начала осени или лета, главное только начать.

Истинная свобода является тогда, когда человек в состоянии спокойно отнестись к жизни, не стыдясь ни лохмотьев, ни пурпура, не боясь ни труда, ни обеспеченности, готовый принять и горе, и радость, не терзаясь отсутствием того, к чему его влечёт, не теряя равновесия и не отталкивая желанное, когда оно тут.

Анни Безант