СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.

Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.

Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.

Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.

На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.

Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.

На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.

Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.

По галерее шел Антон.

Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?

Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.

Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.

Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.

— Привет, чего не отвечаешь?

— Привет, телефон разрядился

или сказала, что музыку слушаю, не помню

Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.

Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.

Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.

Бежать, бежать.

Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.

Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.

Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.

Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.

Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.

Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.

Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

Ещё летом мне присылали профиль некоего Святослава (фамилию оставлю за сценой, она здесь не играет роль). Дескать, он писал, мол: «Я – друид и других обучаю мастерству, даже община имеется. И вообще, потомственный-потомственный, что аж ореол над головой и лик сверкает». Как и следовало ожидать, значения я придал примерно никакого, ибо таких людей сейчас особенно множество. Как правило, они в скором времени «переквалифицируются» во что-то более продаваемое, вроде астролога/ведиста/тренера по пробуждению в себе сущности в виде гномика. Да и лично мне они не вредят и ладно.

Не так давно мне опять попался на глаза профиль этого же человека. Теперь он мастер асатру и продвигает в Москве свою общину. Я немного ухмыльнулся: «Полгода парню понадобилось, чтобы понять, что друиды не очень хорошо продаются в СНГ» и вновь о нём позабыл, хоть он уже и сам не гнушался всем написывать. Глаголил, что переводит какую-то западную литературу про друидов (какую именно так и не указал), хвастался, что сделал собственную общину, и грозился, так сказать, поднять российское язычество с колен. Я над парнем пошутил, сказав, что в России с колен можно встать только в позу коленно-локтевую и не более.

Позже в его сообществе были замечены копипасты моих постов из этого блога (как он его вообще нашёл и зачем искал – загадка XXI века) и тексты других людей, которые компетентны в оккультной сфере. Лично меня данный факт никак не задел. Более того, даже обрадовал, ибо я только счастлив, если в массы будет нестись моё послание о том, что нельзя занимать по стулу в каждой традиции и думать, что ты самый тут хитрый, нельзя просто сделать приворот и верить, что теперь станется то самое «долго и счастливо».

В общем-то, человек явно поставил себе задачу «стричь лоха» на поприще мистицизма, эзотерики и etc. И не прогадал с идеей, ибо подобные шапито приносят миллионы (забирая их у доверившихся, правда) тем, кто в своё время успел запрыгнуть в вагон в числе первых. Наш «клиент», судя по всему, решил, что язычество будет продаваться лучше, чем какое-нибудь открытие анальной чакры через медитацию на Кришну. И вот здесь уже прогадал, ибо Друидизм в СНГ знаком либо геймерам, либо тем, кто читает книги (ну и мизерному проценту представителей традиции). В сравнении с какими-либо тренингами личностного роста или бабками-ворожками Друидизм не продаётся вообще. В СНГ ниша состригания денег на язычестве занята «Велесовым кругом», где создатель как раз относится к тем самым, прыгнувшим в вагон первыми.

При этом «подниматель» явно не задумывался о том, что в Друидизме неплохо так знают друг друга, что в нём развиты тесные связи и чуть ли не целая система поручительства, в которой доподлинно известно о том, кто и кого обучал и какую репутацию наработал. И что при серьёзных заявлениях: «Я тоже друид и даже потомственный» всегда пускается вопрос: «Кто /имя_объекта/ учил?». Аналогичное произошло и в этот раз. Завершилось тем, что данного человека не опознал никто.

Ну и с учётом того, что Святослав явно на эту страницу ещё не единожды завернёт. Тренинги по стоянию на бровях, карты Таро, гороскопы, лечение хомячьим калом – всё это будет продаваться в тысячи раз лучше язычества. Особенно, если это Друидизм. Ты проживаешь в стране, где люди, услышав слово «друид», вспоминают либо юнитов из игры, либо Астерикса и Обеликса, либо каких-нибудь дедушек в белых рясах. Да и Россия не то государство, в котором будут хорошо относиться к язычникам, ибо оно стоит на их крови, а ЗАО «РПЦ» всё больше расширяет своё влияние. Возьмись за классику, вроде восточных практик, женских тренингов по поиску мужа или в Мансур подайся, если совсем всё плохо (туда вообще любую собаку возьмут, лишь бы откупы бесятне носила исправно). С Друидизмом ты даже последнему лоху не нужен, как и нам, собственно, тоже.

На критику и заголовок не обижайся. Я любя. А вот автор мема уже не я. Как видишь, мы довольно весёлые и обычные люди. Просто чужих не любим.

итак, новая сводка новостей. меня таки уволили. ну я как бы догадывалась и была готова. хотя это меня пошатнуло нормально. потому что работу искать и без бабок сидеть говно. плюс сейчас еще в отпуск лечу на 10 дней. и не могла поэтому работу искать. а как вернусь то начнется. но думаю это всяко лучше чем терпеть то скотское отношение и пиздоватое общение начальницы. такая ж пизда отпетая, я ебу. я таких неприятных людей очень редко встречаю. слава богу развело. зато отдохну сейчас и вернусь с новыми силами, надеюсь. жалко только тайку пропускать, только вошла во вкус и привыкла. мне действительно в кайф и после тренировки я полна сил, энергии и появляется хорошее настроение, чистит голову. только понимаю что групповые это долго. очень мало внимания от тренера. иногда ребята больше помогают. хочу уже нормальную новую работу, много денег и брать хоть одно индивидуальное занятие в неделю. но итак неплохо пока. радуюсь сильно, что решилась пойти. еще иногда подрабатываю в массовке, если по параметрам со своей неформальной внешностью подхожу. это конечно нечасто и малооплачиваемо, но уже лучше чем ничего и близко к моим интересам. хотя в клипах сниматься прикольнее. короче, хз к чему это все приведет, но уже интересно.

С мужем слушаем сеансы психотерапевта, чтобы научиться лучше слышать и понимать друг друга.

Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего невроза. И активно работаю над обострением расстройства пищевого поведения. Кладя кусочек в рот, спрашиваю себя: а мне вкусно? а какую оценку по шкале от 1 до 10 поставлю? а голодна ещё? а насколько баллов голодна? дрочусь, короче, чтобы прийти к здоровому пищевому поведению.

Читаю книгу сейчас про выгорание.

Слушаю подкасты психотерапевтов.

Подолгу разговариваем с мужем о наших проблемах.

Нашли себе занятия, помимо друг друга. Он ходит на бадминтон, а я, как только придет мне форма на вайлдбериес, пойду на уроки медитаций и на йогу в гамаках. Ещё планирую пойти к тренеру, чтобы заняться осанкой и здоровьем моей спины.

Также ежедневно шагаю по 5 минут на степпере, слушаю медитации каждое утро, веду дневник благодарностей, ухаживаю за своим лицом и телом всякими кремиками.

Постриглась ещё сходила: тоже целый акт любви к себе получается у меня.

Чаще обнимаю дочь, потому что меня это успокаивает и вдохновляет.

Принимаю тот факт, что не могу найти работу по душе. И учусь просить деньги у мужа, а не ждать, пока он сам догадается (чего никогда не происходит). Учусь говорить, а не злиться, что намеков не понимает. Учусь говорить о своих чувствах, а не злиться, что он сам не догадывается.

Вот.
Вроде не мало делаю.
Чувствую себя гораздо лучше.
Но потом всё меняется.
Это вход в терапию такой сложный.
Я сейчас на эмоциональных качелях. Вроде всё хорошо. А потом вжух, и я снова рыдаю на полу ванной. Вроде я весела и счастлива, нахожусь в гармонии, а потом уууууууух, и я уже агрессирую на каждое слово, сказанное не той интонацией слово.

Но я стараюсь очень сильно.
А чтобы не выгореть, изучаю книгу, о которой написала выше.

Удачи мне.

Я вообще стала супер defensive, а лучшая защита — это нападение, как известно. Я безумно сейчас недоверчивая и агрюсь за полсекунды, как только моей левой пятке кажется, что меня хотят обидеть.

Проснулась, обрадовалась, что от К. сообщение и не одно, открываю, а он чисто бабок занять. Ой все, пошел нахуй.

Потом ненаход, потом мемберы-идиоты, на пилоне меня бесит тренер, я хочу в другую группу уйти, потом Г. написал, нет, пожалуйста, не пиши мне больше никогда, исчезни.

И я чувствую себя за все виноватой, как будто я всем задолжала нахуй, как будто я проштрафилась и надо исправиться срочно, меня это ужасно измотало. Я реагирую агрессивно на любую ситуацию, которая вызывает у меня чувство вины, потому что воспринимаю ее как манипуляцию.

Потому что мне так давно уже хуево, пусть вам тоже всем будет хуево, суки.

Как-то я уже рассказывала, что пытаюсь заниматься растяжкой (это стретчинг в чистом виде, так понятнее) по прямым эфирам в инстаграм. Не всегда мне хочется, потому что достаточно сложные тренировки для такого деревянного человека как я. Который со спортом на Вы и шепотом, только плаванье мне подходит) Не терплю разных силовых упражнений, спортзалов…. жду не дождусь когда бассейн откроют, побегу купить абонемент) Позавчера была обычная тренировка, но я прислушалась к тренеру и делаю очень мягко, медленно) как могу) пытаюсь всегда расслабится) пропускаю упражнения, которые совсем не получаются из-за нулевой растяжки, но они нужны другим)

Сегодня была тренировка, как назвала ее тренер, час заботы о теле, с акцентом во внутрь. Это было потрясающе!!! Мягкие и нежные упражнения с заботой и глубоким дыханием животом. Так надышалась, что потом аж голова закружилась и упражнения в конце, на шпагат не смогла делать, да и не нужно мне) 45 минут заботы мне хватило) после душа совсем оживилась)

С подругой по телефону поговорила, хотя не хотела… Жалею, что рассказала о своем плане, теперь спрашивает все время, надооедает.
Я давно заметила, что если молча делать, все получается… не знаю, кто меня тогда за язык потянул…

А другая подруга раздражает своим блогерством в инстаграм. Бесконечные сторис, напичканы всякой х!!!!!й, глаза теряются что там читать, смотреть… потому что вкуса и чутья в их оформлении нет. Нет такого мнения, что чем проще, тем лучше. Есть такое, что чем больше, тем лишним не будет. Нет ощущения соединения и оформления графики с типографикой, где и как размещать. Выкладываются фото цветов без остановки. Свои же неудачные фото, как по мне… (потому что в одежде сочетание 5 цветов тоже выглядят не очень) и тут я ничем не помогу, это ее вкус: все с рисунком, в цветочек иразных цветов…мой же гардероб — 90 процентов однотонных вещей и я кайфую от стиля минимализм, ей присущая — наляпистость. Каждый день вижу цитаты с календаря…второй год, каждый день она выставляет фото календаря! Я говорила прямо, что устала от этого, но нужно верить голосовалке) только я и Леша(ее муж) позволяем себе такое: прямо сказать).

Наверное, я должна бы, раньше почувствовала бы себя скотиной, что я так думаю, но не сейчас и меня это радует. Потому что не только в сторис творится такой хаос, но посты тоже давно уже не могу ее читать. Мне не приятна ее заумная подача, все время пытающаяся доказать и показать, какая она умная, прекрасная, при этом с навязывающим мнением, еще и с ноткой издевательства.Очень устала вообще от инстаграм, от ее контента больше всего. Он не легкий, не развлекательный и его очень много. Как по мне, то такой контент не доожен публиковаться каждый день, все живые люди, устают после работы и не хочется читать это все… И при этом, она еще и с большой задержкой выставляет посты, которые было бы интересно прочитать. О, вот, осенило, во многих ее постах нет души, искренности, эмоций… Например, что сделала я, когда писала о поездке в Барселону — описала эмоции, истории, что произошли в поездке, что понравилось в городе, что нет, а что делает в большинстве случаев этот блогер — пишет сухую информацию с википедии про Саграду (и тут я снова ответила на голосовалку, что не нужно два поста, я почитаю в инете) Когда человек пишет об таких события, то как мне кажется, аудитория почитает лучше ее эмоции и ощущения, чем тупо факты с инета. Пол года я ждала о рассказе об мастер-класе приготовления кофе… и снова таки, что я прочитала: две строчки про эмоции и миллион не нужной информации про кофе! Про Барселону написала на прошлой неделе, кстати, поездка была в ноябре 19-го, а до этого было миллион постов.

Ия не плохая подруга, а "жива і не залізна" подруга-дизайнер с совершенно другим вкусом, чем у нее… я помогала ей много раз, говорила, как лучше не делать, какое фото взять и т.д… Но когда стала замечать, что она делает все наоборот, перестала это делать… Сколько всего было мной для нее сделано, много ночей просиженных в фотошопе, потому что срочно, а добрая Наташа… я благодарна ей, многому научилась на ее хотелках, но сейчас я выросла с этого. И сейчас, подумала, возможно, ее роль в моей жизни сыграна? хм..

И какой парадокс, эти два человека родились в один день, одна старше меня — блогер, вторая — младше.

Начала со стретчинга, а закончила возможной потерей подруги…

Новый клип и песня The Hardkiss. Целую ночь смотрела Голос Дети. Такое удовольствие получаю от этого состав тренеров: Гагарин просто милая, Баста был мне не знаком до этого, но не раздражает, веселит) Меладзе — тут детская любовь, наверное, никогда не разлюблю этот голос) Проснулась в обед, посмотрела клип и накрыло…Сегодня уже срывает крышу от этого карантина! Ничего не могу, не хочу делать…устала! Начинаю убивать себя морально. Не из-за того, что из дома выходить, а из-за того, что никуда поехать нельзя. А так хочется свалить, хоть на денек, с этого города. Меня кумарит этот город, эта квартира, люди вокруг и ничего сделать в данную минуту нельзя, вот и глупо ною… А люди — настоящие до…. ходят себе по городу как нив чем не бывал, будто ничего не происходит… В странах других города будто вымерли, а мы особенные дебилы какие-то.

Но новый клип The Hardkiss посмотрите, в тему и там язык не нужно понимать даже)

#thehardkiss #гора

до данной книги я не знала о существовании андрея курпатова – других его работ не читала, программы не смотрела и подкасты не слушала. поэтому «красная таблетка» стала моим первым знакомством с данным психотерапевтом. знакомство не совсем гладкое, но в целом приятное.

из однозначных минусов сразу хочу выделить его манеру отговаривать от дальнейшего чтения, мол, «если вы еще не готовы и не хотите узнать правду, то бросьте эту книгу немедленно». какой же это дешевый пафосный прием.

также автор видит всё вокруг уж слишком в черно-белом цвете – никаких полутонов: ты либо несчастный, либо угнетатель; либо в семьях перестают любить, либо еще и не любили. будучи психотерапевтом ему бы быть более лояльным к средним показателям.

а так как я читала первые несколько страниц, наслаждаясь пивом, то у меня сложилось впечатление, что он слегка обижен на всех этих тренеров, которые ведут курсы «как мыслить иначе», «как достичь успеха» и «как стать миллионером». но вполне допускаю, что мне лишь показалось.

не совсем понятна его позиция и в следующем: автор заявляет, что нет такого понятия или сущности как «сознание». на самом деле всем управляет мозг. но это ли не перекладывание ответственности с себя на то, чем управлять не можешь?

и если у людей появляется смысл жизни, которого, согласно курпатову, нет (в этом я согласна), то разве это плохо? пусть себе считают, что карьера, брак или поездка на эверест – это их смысл жизни. это же наполняет их жизнь, пусть и радуются. да, мы просто животные, выдрессированные культурой и временем, в котором родились, но что теперь, исключительно исполнять свои инстинктивные функции? и тут оказалось, что и личности не существует («её» легко разрушить атрофией коры головного мозга при том, что психически человек здоров), так и что теперь, эту «личность» не развивать?

ладно, я согласна с тем, что мотивироваться одним развитием «личности» глупо, но ведь в принципе то лучше двигаться вперед. в последних главах автор уже и рассказывает о том, как это делать. но откуда тогда противоречие?

ладно, черт с ним. на этом списке мои претензии закончились. далее будут тезисы с которыми я полностью или почти полностью согласна. о чем-то знала и сама, а что-то было новое. итак, начнем.

случайность – это иллюзия. па-пааам! я предпочитала думать, что всё в мире случайно, а мне тут указали, что всё это закономерность. ледниковый период повторяется, люди закономерно рождаются с дефектами, а кто-то не случайно выиграл миллион, а закономерно раз в такое-то время один из стольки-то людей должен выиграть. просто нужно обращать внимание не на отдельный объект, а смотреть в общем. даже если твоя пара тебя разлюбила, на это был ряд причин, а не случайно: вы медленно переставали общаться, жопа у кого-то разрослась, а коллега на работе такая внимательная и духи у неё вкусные. вот и пожалуйста – закономерность.

а еще мы животные с иерархическими инстинктами, так как людишки социальные и стадные. это нормально. соответственно, и рвёмся во всём быть первыми и правыми. будь то стать президентом или в семье выиграть в споре. так что это не зазнайка, а биологически обусловленное желание стать лучше всех. но я вот не люблю соревноваться, но и для таких природа выдумала замену – суррогатный способ преуспеть. и для меня это означает, что я искренне радуюсь, что, например, кира найтли снимется в новом крутом фильме. а для футбольных болельщиков это выигрыш их команды: «мы победили»! и так как в нас уже есть этот инстинкт, то остается всего ничего, чтобы его запустить. только быть не «лучше всех», а просто «лучше».

а чтобы быть лучше, всем нужны цели и перспективы, так? а перспектив и амбиций то нет. но всё в порядке: они появляются как только начнется действие. курпатов сравнивает этот процесс с охотой: сначала у хищника возникает голод, то есть желание, а потом видит антилоп, а не наоборот антилопа вызывает голод (хотя про фастфудовскую еду так не скажешь, её вечно хочется из одного запаха, эх). но аналогия мне нравится. и вот работать нужно с тем, что окружает тебя сейчас, а не в прогнозируемом будущем. какие сейчас возможности есть, что ты можешь улучшить? вот бери и делай.

а не знаешь, чем заняться, то есть простая схема – определение желания. а желание – это дефицит. значит, если ты ничего не хочешь, значит, тебе и так хорошо. а чего то не понимаешь или не знаешь и хоба! – дефицит знания, от которого и появляется желание. ведь никто не будет просить галлоны воды, если не умираешь от жажды. а как только появляется желание, появляется и заинтересованность мозга. а мозг заинтересовать важно. он у нас товарищ ленивый. сделал в юности разные нейронные связи и гуляет по одним этим маршрутам. а когда появятся новая тема или противоречие с нашим мнением (а, значит, и с нашими нейронными связями), мозг начинается активно работать, сравнивать и создавать новые связи. а к этому то мы и стремимся. и в юности этих связей образуется, естественно, больше. поэтому, например, квантовую физику называют «мальчишеской физикой», так как 20-летние юнцы делали больше открытий, чем привычные нашему представлению старцы-профессоры с белой длинной бородой. то есть мозг как itunes. в начале он пустой, и мы загружаем в него новые песни. а потом слушаем одни и те же на повторе. так же работает и мозг, отчего так важно давать ему пищу для новых и новых нейронных связей.

ну и наконец параграф о счастье: «тот, кто ищет счастья как самостоятельной ценности, ждёт победу, не выиграв войны». другими словами, счастья или несчастья как понятия не существует. наше предназначение - жить и больше ничего. хватит себя жалеть. мы придумали игру счастье-несчастье и мучаемся оттого что выиграть нельзя.

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Всегда хотела быть маленькой и хрупкой. Но с ростом 168 см не быть уже мне маленькой. А вот хрупкой могу быть. Точнее хочу. Уже много лет я стараюсь приводить себя в форму. Не ради кого-то, а просто чтобы нравится себе. Лева любит меня любую. Я его утраивала когда весиа 58, и 66кг и теперь 53. Для него это не важно.

А для меня важно! Хочу видеть отражение в зеркале и любить себя.

Когда-то давно я начала занимать в зале и меньше жрать, как результат скинула 12кг.

Как и многие люди я люблю красивые цифры. Пару месяцев назад вбила себе в голову, что хочу увидеть на веса 49 кг. Не наю зачем, но хочу!(типичная баба)

Мотивации после возвращения с зимовки у меня не было. Нет, мы конечно ходили в зал, но за питанием я особо не следила. Ела все, что хотела.

На прошлой неделе я написала девочке (она фитнес-тренер, я когда-то давно ей маникюр делела. До сих пор иногда общаемся с ней), заказала себе у нее программу питания, новый план тренировок, и сказала, что хочу немного подсушиться) (т.е. скинуть вес). Она сама недавно за пару месяцев подсушилась и выглядит просто супер.

Поэтому с этого понедельника у меня онлайн-сопровождение по питанию и тренировкам. Ну и дополнительная мотивация для меня ибо мне меня не хватает.

А потом мы купили белеты в отпуск. И неожиданно весь пазл сложился. В новую страну я полечу похудевшей. И возможно буду в весе мечты (49кг)

Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/дохуя глубокомысленного текста на фоне глубокомысленной хуйни. Фраза: не связывайтесь, блять, с мудаками воспринимается не так остро, в отличие от мудроизречения типа: некоторым людям с нами не по пути, но если по пути, но пути разошлись, то это опыт, но лучше всё же не надо этого опыта и картинка с бабой, которая в идеале пережила опыт с мудаками, но теперь, осознав эту сложную истину (не хочешь ожогов от ковра — не трахайся раком на ковре, примерно), перестала с ними связываться и нашла в себе задатки коуч-тренера (как пережить расставание за три сопли и три дня и так далее). Или хуйня, в которой идёт тупое перечисление очевидных вещей, завуалированных до пизды: вы не должны брать на себя, вы должны брать на себя, вы можете, вы не можете и так далее, вплоть до того, какие трусы должны быть и каких быть не должно. Всё, разумеется, глубокомысленно и философски, иногда (чаще всего) выдрано из контекста и претендует на звание откровения года. Ведь нельзя воспринять простое: мой жопу! Там обязательно должно быть: мойте вашу пятую точку, иначе саморазвитие и самореализация вас не настигнет, а принц (читай: брутальный мужик, который любит, но одновременно ненавидит и отношения с ним ебанный пиздец, но очень милые и он должен/обязан, а я его маленькая принцесса) умрёт от скуки, раз ты не читала Кафку в цитатах и не можешь выдать глубокомысленную цитату о смысле жизни. И обязательно тёлка под-над цитатой, которая вся штопанная и переделенная, а рядом накаченный принц, у которого интеллекта в глазах и на Кафку в цитатах не хватит.

В такие моменты я прям счастлив, что не сижу в каком-нибудь инстаграме. Уверен, если здесь этого дерьма лопатой не разгрести, то там люди — отрыжка философии и очевидных вещей на минималках.

Я даже не знаю в какой момент я сама заметила перемены. Как-то не до этого было, что ли. И вот я вижу это заветное число, встав на весы месяц назад - 46,7. Шок, счастье и страх. Куда я исчезаю? И почему? Но больше бесит, когда выйдя из отпуска все в один голос заявили, что я сильно похудела. Или вот эти разговоры про то, что "просто у тебя метаболизм хороший". Да какой к черту метаболизм? Я всегда боялась, что после родов я наберу лишних килограммов так двадцать. Есть у меня склонность к лмшнему весу, от бабушки передалась. Ну ничего, где-то взяла себя в руки, даже купила обенемент в зал на персональные занятия с тренером, но сходить получилось всего один раз. Потом появился Игорь из Иваново, и было как-то стремно встречать "ухожора" из другого города с жировыми складками. С Игорем, конечно, ничего не сложилось, но потом стало стремно покупать одежду 44 размера, а носить ту, в которой была до родов - уже не хотелось. Я жила как обычно. Зимой тащила санки с ребёнком по метровым сугробам, а потом оказалось, что мне пора на работу. Я тяжело переживала этот период, 2 месяца настраивала себя, и в марте вышла - сильная и посвежевшая. Увидев коллектив, который частично поменялся, поняла, что я ещё ого-го, и гожусь в модели. А потом снова стресс, на работе без него никак. Теперь жду ноябрь, и плохо сплю по ночам. В ноябре - долгожданная операция у моей дочи. Наркоз, реабилитация, адаптация. Как мы все это переживём? Как она это переживёт? Она уже такая большая. Через 2 недели ей исполнится 2 года, а мне - на неделю раньше - уже 25. Так уместны ли замечания о моей худобе!? Я думаю, ответ очевиден.

Спасибо, девочки: flower: zen У меня мега сильные ноги, но очень медленно макияж, сила идет и растет медленно…
ну, я говорю, что у меня слишком слабо развиты икры, бедра и задница: icon_rolleyes: Я не знаю, так ли это плохо или тренер очень требует.
Иногда я помню, что я в бикини, а не в спортивном, как она: hihi: Я тоже не ненавижу холодную еду! devil_2.gif: В другой статье я уже писал о видах трав и их преимуществах, а также об уходе за ними.
На этом этапе я остановлюсь на форме, которую может принять этот тип предположения.
Гербарий или огород могут стать дополнительным украшением нашего сада, а иногда даже одним из самых приятных мест.
Однако наиболее важной будет возможность насладиться свежими и полезными овощами или травами, никогда не опрыскивать удобрениями или средствами защиты растений https://ogurcy-v-teplice.com/ogurets-obilnyj.html.
В вышеупомянутом случае фрагмент огорода был устроен около беседки.
Растения можно найти на уступах, окруженных соломенной циновкой или другим подобным материалом.
Поверхность вокруг - короткий газон.
Чтобы сделать его более экологичным, это должен быть цветочный луг (смесь цветов вместо газона).
Тогда и пчелы извлекут выгоду из этого угла в саду.
На картинке выше, травяной и огородный сад был обработан очень серьезно, потому что эта часть занимает большую площадь.
Предположение было окружено подстриженной живой изгородью.
Основные дорожки были вымощены каменными плитами, а пространства между уступами были покрыты гравием.
Скидки принимают геометрические, тщательно спланированные формы.
На некоторых есть также горшки или столбы для лазания по растениям.

Мы встретились в странный период моей жизни. Здесь встречаются все, кто почему-то не верит в себя. Кто-то обязательно станет профессиональным массажистом, кто-то - тренером, маркетологом, управленцем. Я хочу жить в мире, где мечты сбываются. Поэтому я хожу на Crossfit. Он говорит: осталось немного - если не сделаешь это сейчас, потом будешь жалеть. Он говорит, что за тебя никто это не сделает. Делай или умри. Занимайся жизнью или занимайся смертью. И в итоге ты все равно умираешь. Умираешь, но всегда доделываешь! Да, у него тату с крылом Феникса, потому что за каждой такой смертью следует возрождение. И новый ты каждый раз уже чуточку больше веришь в себя. Вот бы все мы умели верить в себя. Давайте хотя бы верить друг в друга.

Всем привет)) я честно несколько раз пыталась зайти на вьюи с ноута, но он выкидывал меня на рекламный сайт, и браузер в следующие попытки открыть вьюи открывал этот сайт. И я, конечно, сдавалась. Да, мне стыдно, как и всем, кто сначала активничал, а потом забрасывал вьюи. Меня не было полгода. И за эти полгода очень изменилась моя жизнь! Хотя ладно, не очень. Я всего лишь уволилась с работы и перешла на фриланс. Это случилось в середине апреля. Поначалу все было успешно, и я зарабатывала половину того, что в ресторане. Потом количество моих проектов снизилось до одного, и сейчас у меня есть 5000 в месяц. Поставила себе цель в июле найти ещё проекты. Весь июнь я провела в Дагестане, и работать настроя не было вообще. 3 июля возвращаюсь в родную Астрахань, и надо будет что-то делать уже. Ещё несколько новостей. Я впервые за четыре года потеряла стипендию. Конечно, эти 1700 в месяц кажутся смешными, но они помогали мне не замечать оплату сразу за полгода общежития. Я не снимала эти деньги, и они копились. Мама, да и вообще все близкие, будут очень расстроены, поэтому пока что я об этом говорить не буду. Мужчины у меня по-прежнему нет. Но я не могу не влюбляться)) общаюсь пока, не надеясь на что-то большее. Да и здесь, в Дагестане, мне понравился один парень. Это талант - приехать в республику, где оооочень мало русских и выбрать русского. :D Покорил чувством юмора, красивым низким голосом и немного внешностью. Стоит ли говорить, что мы даже не общаемся и вряд ли будем? Ладно, это и так понятно) Что же ещё… в апреле ходила в зал, занималась с тренером, в мае забросила из-за трудностей на учебе и поездки в Дагестан. Надеюсь, будут деньги, чтобы вернуться в зал в сентябре. Или мне не придётся платить тренеру… :D но об этом история пока умалчивает. Постараюсь за эти дни прочитать как можно больше ваших постов

Я не понимаю. Я правда не понимаю, куда все катится. В какую зловонную яму информации мы бесцеремонно летим.

Инфокоучи хромоногие, в одежде от H&M. Развивают мышление миллионера. Ведь не важно, сколько лет вашим кедам, главное что вы уже не в Нижних Петухах, а в Твери.

Писатели с хреновым слогом. Их шедевры выглядят как сочинения выпускников двух классов сельско-приходской, а то и воскресной школы с туповатым батюшкой.

Как стать дизайнером одежды? Пройди бесплатный курс от Вали Шкуркиной и стань трендсеттером в мире нижнего белья.

Три дня вебинара с Феклой Матрешкиной и ты станешь профессионалом в вопросах упаковки бизнеса по франшизе-лохошизе.

А теперь марафон "худеем на диване". Вы надеваете очки VR и чувствуете себя юной стройной ланью. И не важно, что ведущий марафона с прыщами на лице и жиром на жопе. Посмотрите на тренеров олимпийских чемпионов. Они уже давно не те, не эти и не здесь. А здесь вам не там. А мы вам не эти.

Ах, да. Еще же есть тревел блоггеры с аудиторией 1000 подписчиков, которые за месяц туризма по помойкам Тайланда уверены, что знают все. Готовый гид, обращайтесь.

А я по прежнему впадаю в стремаки публиковаться. Перед кем ловить стрем?

Почти все не молодцы.

А нет, Цыпкин молодец.

хочу плоский животик и попку орехом, гугл, где найти богатого мужа ? Не хочу тратиться на тренера. Сама себе противоречу

Ну значит сегодня не встречаемся.. Пойду сейчас на тренеровку, а завтра поработаю куплю

Это что такое, весна что ли, обострения всякие и все такое? За эту неделю ко мне 4 раза подошли страааааннейшие попрошайки. Первый экземпляр выцепил меня прям в супермаркете. Смешная история капец. Пошла с вкуснейшими мыслями о солянке в магазин, стою себе возле оливок, мечтая, как дома одну баночку вложу в себя, а не в суп. Тут подбегает ко мне мужик кавказской национальности, невысокий, круглый и с выпучеными глазищами. Взгляд не концентрируется на одном объекте, бегают из стороны в сторону. И такой начинает мне залечивать, что ему неудобно меня просить, что у него не хватило 50 рублей ребенку на лекарства, не могла бы я ему их одолжить. Конечно, 50 рублей я бы дала, если бы были наличкой, действительно, мало ли что. Говорю, что давайте я вам куплю лекарство в апетке, по карте просто расчитаюсь. А он, видно, что не ожидал такого и начал просить перевести ему на карту. А я уже начала понимать, что это полный гон начинается. Говорю, что у меня не работает мобильный банк. Благо, он не вспомнил, что рядом стоят банкоматы. А видно в глазах, что уже паника. Я решила заканчивать это дело, говорю, что давайте я подойду к аптеке и куплю, он радостный говорит, что ну мол пойдемте. Я такая вся деловая говорю, давайте я закончу покупки, все возьму, а потом встретимся в аптеке (она возле касс), он нехотя согласился. Уже начал уходить довольный, как придумал еще ход. Начал мне от чистого сердца рассказывать, что его жена в фитнесс-клубе познакомилась с тренером и уехала к нему в Канск, а он остался с двумя детьми и с двумя работами. Я стою и думаю, вот неужели я похожа на такую дуру? И говорит, что дома даже куска хлеба нет, что не могла бы я купить ему еды, что у него получка числа 25-26 марта (это было 17 марта), и он обязательно переведет мне хоть 2, хоть 3 тыщи. А я стою и думаю, ну нихрена, тебе чо продуктов на 2 тыщи покупать буду? А сама стою и тупо улыбаюсь, в голове мысли, как бы скорее удрапать отсюда. И говорю, хорошо, давайте куплю. Он аж опешил :D говорю, идите и возьмите себе корзинку и берите все, что нужно, я оплачу. Он такой счастливый был, что одурачил меня. Говорит, а давайте, я в вашу сложу. Я ему, не, я не люблю ходить с кем-то по магазинам, мне нужно еще походить повыбирать, встречу вас на кассе. А он довольный, но подозревающий. Убедился, что я точно никуда не уйду и побежал брать «курочку», при этом оглядываясь на меня, на месте ли я. А я стою и с лицом топора пырюсь на долбаные оливки, краем глаза вижу, что он отвернулся. Каааак я драпанула, вы бы видели. Поставила корзинку и просто выбежала из магазина :D бежала до дома, а потом свернула в другой магазин. А потом каждый день мне попадались примерно такие же экземпляры, но без подготовленной истории, поэтому просто просили купить хлеба. Одного из них я видела вчера с полным пакетом пива и еды. На попрошаек я не реагирую, не даю денег, не верю историям. У нас рядом с магазином стоит храм, часто вижу, сколько их там по воскресеньям сидит, просто кошмар. Сегодня утром у меня под окнами нарики искали закладки, вот с этого я вообще офигела. Теперь сильно хочу переехать.

…Мы стояли на прошлом, мы ждали начала. Весна только началась, а я столько прекрасных людей успела повстречать. Во-первых, молодой режиссер театра Пушкина в Харькове теперь мой кумир в каком-то смысле. Я кланяюсь перед его гением и радуюсь за возможность зреть такой театр. Не все гениальные фильмы возникает желание пересматривать, но после его постановок первое, что приходит мне в голову, это "хочу увидеть это снова". Искусство в лучшем его проявлении, как по мне. Во-вторых, это тренер из профессионального спорта, с которым мне посчастливилось позаниматься, и филолог-ученик-наставник. Здесь мне показали кое-что важное - не обязательно делать что-то идеально, чтобы вдохновленно обучать этому других. И третье - философ с адекватным взглядом на мир! За годы жизни в Харькове я еще ни разу не встречала человека, с каждым словом которого я согласна, у которого максимально полное представление о жизни и мире в целом. Он поучал так: работа над твоими недостатками прокатывает в школе, в жизни же на них нужно забить и развивать достоинства. Тогда ты не будешь посредственностью. В общем, после этого мужик в метро запел: "Что нам веетер да на это отвеетит", поэтому я вдохновлена и, соответственно, счастлива.

заниматься я начала прямо перед Новым годом совершенно для себя неожиданно)

до этого я занималась йогой дома. ясное дело, что исключительно для здоровья, т.к. занимаясь йогой особо не похудеешь) но я безмерно благодарна йоге за изменение моего мировоззрения (может быть позднее напишу отдельный пост об этом), за улучшение моей гибкости и за балансировку состояния с сосудами.

подруга моей подруги Алена на совместных посиделках рассказала про фитнес, на котором нагрузки ой-ёй и вообще просто круто. еще Алена сказала, что там есть бесплатная тренировка. не прошло и два месяца, как я решилась попробовать (хотя, признаюсь, было дико лень и я даже подумывала отмениться). вот что с людьми делает страх начинать что-то новое и обычная лень!

после тренировки мне важно было посмотреть на свое состояние и ощущения, т.к. у меня могла болеть голова и тогда пришлось бы отказаться от таких активных занятий.

мы с Аленой остались на две тренировки - силовая и степ. по приезду домой я чувствовала себя хорошо, уверенно. голова немнооого была странная, но чтобы прямо головная боль - нет. поделилась своими впечатлениями с Антоном, он меня в этом поддержал и через пару дней оплатила за два месяца)

не скажу чтобы я сильно стремилась похудеть, мне просто понравилась атмосфера, времяпровождение. на тренировку я всегда шла с хорошим настроением, а даже если нет - там оно поднималось. тренера и девчонки все очень приятные, для меня это было развлечением.

ходить я старалась 3 раза в неделю на две тренировки. через месяц занятий, когда уже не после каждой тренировки (и два дня после нее) у меня была дикая крепатура я сделала измерения сантиметром и ОЧЕНЬ удивилась. живот был 80 см, талия утром натощак - 62, бедра - 97 см. самое главное в этом - живот и вообще уменьшение жировой прослойки на нем.

весы показали минус кило, но я на вес не ориентируюсь - мышцы пришли, жир ушел.

мне такой расклад дел очень понравился, я стала чувствовать себя лучше и уверенней. даже купила облегающую кофточку, из которой теперь вообще не вылезаю) только позднее я поняла, почему именно я ее купила - мне понравился мой практически плоский живот в ней. раньше я избегала обтягивающих вещей как огня.

сейчас я даже думаю о том, что летом смогу ходить в топах с приоткрытым животом и не смущаться своего тела.

я думаю, что помимо тренировок на это похудение очень повлияло то, что после тренировки, последняя из которых заканчивалась в начале десятого вечера, я ехала домой, ела две чайные ложки йогурта (иногда даже без него), две ложки льняной клетчатки, запивала это дело водой и шла в душ. после выхода из душа на часах было начало одиннадцатого и мне просто совесть не позволяла после стольки усилий на тренировке положить что-нибудь себе в рот.

на новом фитнесе я буду придерживаться той же схемы.

утром на тренировку я однажды сходила и поняла, что это не для меня. после тренировки болела голова, было пониженное давление, ощущения не очень и весь день насмарку. видимо, когда я почти сразу после тренировки ложусь спать, то организм уходит в восстановлние. даже если там какое-то давление, то я его не чувствую)

сейчас нахожусь в поисках "того самого" зала, где будет похожая атмосфера на мой первый)

еще очень понравились занятия на спинбайках - никогда не пробовала и очень зашло. неудивительно - я ведь люблю велик)

также плюсом моих походов в зал стало то, что у нас с Антоном появилось какое-то время на нахождение отдельно друг от друга. хотя Антон часто говорил "может ты никогад не поедешь?". но я вижу, что ему эти несколько часов порознь также идут на пользу.

и последним из выводов - получается, что три раза в неделю я вообще не пила никакой алкоголь. Антон тоже по этой причине стал меньше пить. в результате в неделю мы выпивали максимум на выходных и все. мне кажется, что это только в плюс для здоровья.

Писала пост, удалила.

ПРосто это мало кому надо…

Поделюсь радостью - минут 1.5 кг, ориентировочно. Вес встал 45кг. Вообще на это не смотрю, но душу греет. Осталось убрать жир с живота и переходить к профициту белка.

Поражает с каким упорством девочки ходят на кардио, при этом их отвес был только вначале и чаще возвращается, почему нельзя просто перестать слушать тренера и начать читать грамотных специалистов? ДРугие завороженными глазами смотрят на то, как им добавляют веса (ау, вас тренируют люди, которые выросли на спорте, они не расскажут вам о своих болячках, а в области тренировки физически не подготовленного человека они далеко не спецы), улыбаются и делают упражнение, девки, которым рожать, кто уже родил, даже пожилые, последние удивляют - ты жизнь пожила и до сих пор не знаешь что такое опущение и выпадение матки? это реальность, это необратимо - зашьют и разбираться не будут. А суставы? Все будет потом? Смотря на маму с больными суставами, я так не хочу, это страшно, это ежедневно, ежесекундно с тобой.

Все-равно накатала))) .

Бежать надо от тренера, который говорит что нормально заниматься больше трех раз в неделю. Мышцы не успевают восстанавливаться.

Питание, питание и еще раз питание.

Ах, еще… вначале всегда идет резкий прорыв, а потом уже вы пожинаете плоды своего неграмотного отношения к себе.

Тренера в зале меня не любят))) я не плачу им деньги, я знаю зачем пришла.

Раньше я занималась для того, чтоб от фастфуда я не разжирела и не расплылась. Теперь у меня другие цели)))

В рамках саморазвития, хочу отчитаться наверное перед самой собой о том, что сделано и что ещё нужно сделать :)

• В зал ходить начала. Раньше ходила 2 раза в неделю, теперь взяла абонемент на 3 раза в неделю. Хочу ходить ещё в субботу утром куда-то, потому что у моей тренера субботние тренировки убрали. Так что это будет или аэростретчинг, или йога. Ну или я куплю себе резинки и буду дома заниматься утром сама. + хочу начать марафон приседаний :)
• Прокачивать навык кулинарии начала тоже. Готовила апельсиновые маффины, куриную грудку с апельсином и грибами, кабачковую пп-запеканку. Сегодня куплю блокнот для рецептов.
• Меню на неделю составляла. Кстати, реально удобно по нему составлять список покупок. Ничего лишнего не будет куплено.
• На базу ординатуры хожу активно. Получаю новые знания, выбрала для себя направление;
• Начинала по-тихоньку это направление изучать. Нашла дистанционный курс, который планирую пройти;
• Дочитала книгу Говарда Бехара "Дело не в кофе. Корпоративная структура Старбакс". Советую тем, кого интересуют вопросы менеджмента. Книга очень приятная внешне. Внутри много воды, но есть моменты, ради которых эту воду прочитать стоило;
• Литературный обзор был сделан вовремя, но теперь нужно понять, хочу ли я вообще этим заниматься и, если да, то нужно почистить хвосты в своей научной жизни и начать работать;
• Деньги отложены;
• Сладкое сокращено. Не считаю правильным резко бросать что-то употреблять и ограничивать себч в этом путём страданий. Всё постепенно.

Ещё хочу снова заниматься английским. Серьёзно и основательно. Так что начну поиски студии. В долгосрочных планах сдать IELTS. Хочу ещё дочитать те книги, которые начала и не закончила. В большинстве своём это книги по саморазвитию в разных сферах. И да, уборку в комнате никто не отменял. И начинаю записывать свои траты.

Отчёт окончен. Всем спасибо :) )

Нормально, вроде и синяк ушел лёд помог) можешь ещё тренероваться.. я завтра работать буду, а после завтра можем потренероваться и пойти на стекло)

Сейчас, вспоминая все свои увлечения, я понимаю, что могла бы добиться успеха везде, но сука леееень. И в моем случае поговорка «лень - двигатель прогресса» работает в том смысле, что я бросаю одно и начинаю новое, и никак не могу найти себе дело. Я увлекалась фотографией, и на тот момент в моем арсенале было очень много крутых фотоаппаратов(зеркалки, пленки), мне нравилось фотографировать все и всех, в школе даже была фотографом. И вот если бы я не бросила тогда это дело, а взяла себя в руки, пошла бы на проф.курсы, возможно сейчас была бы нормальным таким фотографом. Потом я была блоггером, вела свой блог, писала просто про все, что происходит вокруг, и мне это тоже нравилось, но в тот момент инсты ещё не было и блоги были не особо популярны. Но вот если бы была инста, то возможно я бы сейчас была знаменитым блоггером(who knows как говорится). Но потом ко мне пришла даже не лень, а паранойя, меня бесило, что кто-то может наблюдать за моей жизнью, выслеживать и тд. Дальше был спорт. Футбол, профессионально я не занималась, дворовой уровень так сказать, но у меня был и есть прямой выход на тренера профессиональной футбольной команды. И тут даже не то, что я хотела профессионально играть, а то, что у меня есть потенциальный шанс начать крутиться в этих всех кругах, где легко можно стать амбасадором найки, адидаса, нб и тд. Но я благополучно морозилась и отморозилась. Плавание, этот вид спорта я обожаю, люблю всем сердцем. Занималась профессионально, выигрывала соревнования, было такое чувство, что вроде ты состоишь в какой-то элите. Каждую тренировку плывешь рядом с именитыми спортсменами(олимпийцами). Мечтаешь о том, что сам олимпиаду выиграешь. Но тут пришёл пубертат, когда мало того, что ты как атомная война выглядишь, так ещё и поведение меняется. Просто в миг перехотелось плавать и вообще чем либо заниматься. Вот как-то так. А и ещё забыла про самое значимое, я ж танцами 10 лет занималась. Народные, спортивные, бальные, современные. Перестала заниматься, из-за проблем с преподавателем. Вот так и закончилась моя карьера танцора.

Ну что ж. Сегодня 30 декабря. До Нового года осталось чуть больше суток, и я подумала, почему бы мне тоже не подвести итоги этого года, только не в Instagram, а здесь.

Этот год определенно не был таким уж легким. Разделю итоги по сферам моей жизни в этот раз.

Учеба. Определенно это было трудно, в это году у меня было две пересдачи с комиссией. Куча нервов ушло на это, хотя предметы не были такими уж сложными, просто я ленивая жопа. Не смотря на это, я всё успешно сдала и перешла на третий курс. Мне определенно нравится учиться на матфаке, и с каждым семестром во мне всё больше укрепляется мысль о том, что я сделала правильный выбор.

Тренировки. В этом году я определенно выросла, как тренер. Сейчас у меня 6 тренировок в неделю, и хотя я частично работаю по бартеру, мне это нравится. Думаю, я бы хотела и дальше развиваться в этой сфере. Безумно вдохновляет, когда вижу результаты своих учеников. Однако личного прогресса в тренировках за этот год у меня не много. Из-за того, что я мало уделяю времени собственным тренировкам и больше тренирую. Но растяжка все же стала лучше. Также в этом году я открыла для себя направление pole exotic и безумно этому рада. Когда я танцую, я вкладываю в это всю душу и хотелось бы больше развиваться в этом.

Личная жизнь. Определенно много изменений произошло. В первой половине года я строила планы на будущее с одним человеком, а сейчас уже с другим. Да уж. Этой осенью я рассталась с Сашей. Это решение далось мне нелегко, и после расставания я очень сильно разочаровалась в этом человеке. И как я могла всего этого не замечать? Неужели так сильно любила? Но спустя буквально месяц мне встретился очень замечательный человек. Никогда бы не подумала, что люди могут быть так похожи, как мы. Получилось просто как в кино. Долго не могла поверить в это. Как познакомились, сразу понравился, две недели общения и бац, мы уже встречаемся. И я уже его очень сильно люблю. 10.11.2018 ♥ Он замечательный. Большой добрый солнышко. Я очень рада, что мы познакомились. (Когда удачно стрельнул сигу)

Дружба. Ох и сложно все. Безумно жаль, что к концу года некоторые, как мне казалось, мои друзья стали отдаляться от меня. Мне было с ними замечательно. Но наверно так надо. Один человек все же остался со мной и стал намного ближе, чем прежде. Юля. Спасибо, что рядом.

Я. Что же изменилось во мне? Хороший вопрос… Определенно, я пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи за этот год. Сейчас я чувствую, что развиваюсь в лучшую сторону. Очень стараюсь работать над собой. Хотя в начале осени был период, когда я сильно деградировала, много пила и ничем не интересовалась. Лето вообще прошло мимо меня. Но сейчас я нашла мотивацию, и это радует. Пересмотрела и свои взгляды на собственное будущее. Я все еще не вижу его четко. Но у меня есть идеи, в чем бы я хотела бы попробовать себя реализовать. Посмотрим, что из этого получится. Я стала планировать свои дни, что безусловно делает их продуктивнее. Так же у меня выработался режим сна (более или менее). Я стала больше читать к концу года. Кажется, расставание с Сашей пошло мне на пользу.

Сейчас я чувствую, что у меня есть силы двигаться вперед. Развиваться. Хочется столькому научиться. Как всё успеть? Как расставить приоритеты?

Что ж, у меня будет целый январь на то, чтобы подумать над этим.

Хотела написать, что плохо помню первую полвину этого года, а потом задумалась. В марте этого года мы летали в Санкт-Петербург с родителями. Я была в восторге. Я безумно влюбилась в этот город и я определенно еще вернусь туда. В мае произошло одно событие, из-за которого я пересмотрела свое отношение к самой себе и пересмотрела наши с Сашей отношения. Тогда то я и поняла, что что-то пошло не так. 1 мая. нельзя так пить. Еще этим летом я работала в приемной комиссии нашего института. Это был интересный опыт. В августе я ездила на школу кураторов от СФУ, это было сложно, нервно, но безумно интересно. Думаю, я буду вспоминать это с улыбкой. Ах, да. Я же стала куратором первокурсников в этом году. Я так рада этому. Мне попались замечательные ребята. Я весь год старалась преодолевать свои внутренние барьеры, старалась открывать в себе новые качества. И думаю, это было успешно. Так же я открыла в себе новые интересы. Открыла для себя, что могу быть продуктивной даже утром. Да и вообще, что могу достичь всего, чего только пожелает моя душа. Нужно только постараться. Все зависит от наших усилий.

Валя же тренер, должна соответствовать

Не то, чтобы я богачка какая, но неделю назад я получила зарплаточку и не успела еще потратить ее всю. Осталось 6000. И я хочу, чтобы хотя бы пара тысяч сохранились и отправились в копилку на поездку в Москву. У меня есть несколько вариантов, как потратить остальное, и я не могу выбрать!

В последнее время я ем, как не в себя, но не теряю надежды когда-нибудь взять себя в руки и похудеть. Недалеко от общаги, в паре остановок, есть тренажерный зал, где абонемент на 12 занятий с тренером стоит 3500. Очень неплохо, я думаю. Разовое занятие с ним же - 250 р., студенческий абонемент - 500 р. И вот, я почему-то твердо уверена, что именно это поможет взять меня в руки. Проанализировав, почему я, имея бесплатный пропуск в тренажерку прямо под моей задницей, то бишь практически в здании общаги, все еще туда не хожу, пришла к таким выводам. Во-первых, я ленивая жопа. Это, конечно, главная проблема, но есть еще тот факт, что я не знаю, что делать. Ну, приду я туда и че дальше? На какой там тренажер садиться и сколько раз делать упражнение? В этом плане тренер очень поможет.

Есть еще вариант - привести уже волосы к нормальному цвету. Я их осветляла, красила в красный, но после трех походов в душ за мытьем головы все благополучно смылось. Если пойти в хороший салон, можно оставить там тысяч пять, но при этом прийти к красивому результату. Но это чисто мое желание, волосы выглядят еще пока что прилично, люди даже говорят, что мне идет такой цвет (какой-то рыжеватый).

А еще не мешало бы купить себе зимнюю верхнюю одежду. Нет, у меня есть куртка или парка, не разбираюсь в названиях особо. Но ей уже пару лет и мама просит купить что-то другое и перестать носить эту "фуфайку", но меня все устраивает.

Сама я, видимо, херово соображаю, потому что не могу решить, что важнее. Что скажете?

Кто то помнит, кто знает из рассказов, а кто то видел в интернете. Национальная гордость, олимпийский мишка. А ведь когда то могли, а раньше были лучшими (фигуристы и сейчас стараются, к ним претензий нет). Вот сидишь такой думаешь, а что изменилось, не могли же перевестись чемпионы!?

Ведь правильно говорят, умом Россию не понять. Наш народ всегда хотел иметь такую работу как у наших нынешних футболистов - "Ничего не делать и много получать". Нашим спортсменам не хватает мотивации. Вот раньше как было? По сталински: первое место - квартира, второе место - машина, третье место - бытовая или мебель, четвёртое место - расстрелять. Все спортсмены бегают, прыгают, стараются. Вот мотивировали, так мотивировали)))

О, кстати заметили, что лучшие бегуны выходцы из Африки? Я думаю что я бы тоже бегала как ветер, если бы каждый день стояло на кону обед поймать или обедом стать. Там мне кажется каждый в боевой готовности дать драпу, просто выйдя ночью поссать в кусты. Никогда не знаешь чем это может закончиться: скорпион, удав, лев или ещё какая примудрая тварь сидит в тех кустах, в которые ты пускаешь струю. Представляю небольшой стадион в Африке, впереди несколько бегунов, за ними лев, а рядом на баобабе сидит тренер и ждёт кто же из них поедет на Олимпийские игры, тот кто останется живым)). Так что ребята там мотивированы как нужно.

Многие подумают ещё и про патриотизм и родину. Это конечно красивые слова и громкие, но работают в нашей стране, только во время войн и Нового Года! Только во время войн мы сплочаемся так что родственники становятся друзьями и только во время Нового Года, скинхэды забывают о вражде и учат негра как надо пить водку.

Вот про Американцев можно сказать патриоты, в каждом фильме или флаг засветят или орла или выдаст фразу "потому что я Американец" или заталкают всё сразу. Вот представьте наш фильм или сериал "Глухарь" и Аверин поймав очередного бандита на фоне русского флага в обнимку с медведем говорит: "Я так крут, потому что я русский". Не, ну глупо же выглядит, ей Богу. А американцы молодцы, с такой гордостью, так красиво это преподносят, что сидишь у экрана и сам изо всех сил за них гордишься.

Американцы как и гордятся во всех боевиках, но так не боятся и высмеять свою глупость. Вот взять любой ужастик. Как и в случаи с фильмами про зомби, все ужастики начинаются по одинаковому сценарию. Толпа молодых переростков поехала куда то отдыхать, зависать. В обязательном порядке туда входит звезда спорта местного колледжа; тупая черлидерша красотка; парочка идиотов без мозгов, но типа заводил; пара средней паршивости давалок и во всей этой хрени один ботаник, которого взяли чтобы было над кем глумиться. Сюжет таков, ребятки сидели, шумели и не понравились поведением местному маньяку психопату, на середине вечеринки маньяк даст о себе знать, постучав топором по чьей нибудь голове, но видно стук был тихим, маньяку приходится ещё раз стучаться. С испугу, спортсмен вырубит маньяка и вот тут то и началась вселенского масштаба тупость. Орудие обязательно оставят маньяку, видимо думая что ему оно уж больше нужно или очень уж ему оно идёт к лицу. Потом обязательно предложат разделиться. И вот после этого можно с друзьями ставки ставить кого за кем маньяк перебьет. И хэппи энд в таких фильмах когда замочили всех, а значит продолжения этого говна не будет))

Теперь представим точно такой же сюжет, но в роли русские переростки: обязательно Гашан с Валероном местные чёткие поцаки с района с ними их шмары Люська с Людкой, один ботан чтобы было кого гонять за водкой и ещё пара непонятных мутных персонажей. Тут появляется маньяк и пытается настучать топором по голове, но тут пошла первая загвоздка, по сильно шатающимся пьяным в усмерть попасть не так то легко, нападая разбивает их пузырь и всё ты сидишь и думаешь "пизда пришла маньяку". Гашан с Валероном впали в ярость завалили маньяка, подороге обшманали на сувениры и на наличие есть чё? Мутные персонажи предложили воткнуть нож чуть выше лопаток, чтобы выяснить есть ли у маньяка в роду акробаты. Люська с Людкой уже населфились с ним #прикиньте #веселуха #допрыгалсямурло. Ботан предложил повредить ему ноги, так как "медленно бегающий маньяк, гораздо интереснее чем быстро бегающий с пробитой головой, злой как собака и теперь уж точно знающий зачем он хочет их грохнуть". В итоге после кучи издевательств, маньяк просит его добить, но уже пришла бутылка водки в лице ботана, что двинул тему про ноги и все благополучно про него забыли. Так что фильмы ужасов с таким сюжетом у нас не прокатят.

Смотрите наши добрые советские фильмы друзья)))

Я слишком зависима от мнения окружающих, моды, а особенно моды на фигуры. была… ;))

Очень долго загонялась по поводу своей задницы, ну мне природой не дана возможность ее накачать, а ведь все качают, вернее я ее качаю, она становится круглее, более упругой, но не увеличится, хоть я буду сидеть на белковой диете, запивая все это дело протеином. А ведь сейчас всем нравятся (как говорил мой бывший муж) говнобаки. И тут я заметила… я прихожу в зал, если вижу бабу с круглой накачаной жопой я не могу оторвать глаз…. но единственное что крутится у меня в голове: "ей тяжело ходить, тяжело передвигать ноги, тяжело садиться, стоять, этот бак не дает ей нормально двигаться" и все в таком духе.

В общем то осознание этого всего пришло ко мне вчера в зале, когда я не сводила взгляда с пятой точки тренера.

В общем то я резко перестала расстраиваться по поводу своей фигуры… а вот на картинке попа, которую мне бы и хотелось - ничего лишнего

Сразу оговорюсь, здесь я пишу о своем личном мнении, которое сформировалось от постоянного чтения и анализа разных источников, я его не поменяю, а другие могут делать со своим здоровьем что хотят, ведь вся информация в открытом доступе, толко ленивый и наивный ее не найдет.

Сегодня, наконец, за последние два месяца я вырвалась в зал. Вообще я просто просрала целых 2 месяца, т.к. задним числом ничего не заморозить. У меня сегодня был день жопы, муж говорит что это день ног, но я то знаю что ноги сами самой придут в форму, если я буду качать жопу. Вообще я много читаю у людей, которые образовываются в области здорового подхода в фитнесе в настоящее время. А зал наполнен тренерами, которые всю свою жизнь посвятили спорту, сформировали идеальный мышечный корсет и не имеют никакого понятия как тренировать нас - обычных людей, для которых зима на сноуборде, а лето на велосипеде - уже считаются регулярным занятием спортом))) )) (мы, конечно, сами дико наивны и тупы, если так считаем). Так вот, стоит девушка с лишним весом (вообще у нее хорошая талия и достаточно потенциальные пропорции, а в раздевалке я поняла - целлюлита у меня больше, как и самомнения, чем у нее))) , конечно она может поднять дохера тяжелые веса, она крупная, НО зачем? Силовыми мы формируем мышцы, а ей надо скинуть лишний вес, жир не превращается в мышцы, увы, мышцы не топят жир - опять же сказки глупых тернеров, ей надо составить рациональное питание (а я услышала, что питается она гречкой и грудкой, опять таки однообразное питание - убивает ваши мышцы), составить программу, чтоб мышцы были в тонусе и легкое кардио с увеличением бытовой активности. Но нет, накачанный тренер нахерачил ей на гриф туеву хучу блинов и она херачит присед, я тоже в этот момент херачу присед с пустым грифом в 10 кг… потом он меняет ей гриф на другой формы и ставит снова веса и просто в другом положении рук она снова так же приседает 0_0 нахуа? А до этого она ходила по дорожке с утяжеляющим жилетом…. Ее подруга - женщина за 45, - делала то же самое, вместо того, чтоб вспомнить о своем возрасте и понять какой стресс для организма, и увы уже не 20 - резерва нет и восполнять не откуда, но в этом возрасте аукнется куда быстрее. Дальше интереснее…. Любимый ягодичный мостик, но со скамьи и огромным блином на животе - досвиданья поясница, но узнает она об этом не скоро, ведь в отличии от подруги она молодая. И это все в совокумности с огромными весами. Наши мамы говорили - больше 2 килограмм не поднимай, - и тут они были правы, увы. Не важно как ты правильно встанешь при выполнении упражнения, как возьмешь вес, - ты женщина. Опущение женских органов, выпадение матки, недержание мочи - вот что ждет нынешних фитоняшек, если они не занимаются очень активным укреплением мышц тазового дна и дикой качкой наших интимных мышц. Эти последствия необратимы, ну как? чтоб матка не выпала - зашьют, чтоб еще что то там не беспокоило - вырежут, недержание почти не лечится… И ведь это только женские проблемы о которых никто в открытую не говорит.

А я… дохера знаю, но люблю пожрать, вот мой бич - я люблю жрать. В момет, когда я решаю чуть-чуть что то вкусное съесть, когда это попадает мне в рот - я уже не контролирую себя, меня никто не контролирует, просила мужа меня останавливать, знаете что я последний раз сделала, когда он попытался возразить против лишнего куска пирога? Я на него наворчала. Вот оно мое херовое нищее детство. Третий час ночи, а я уже 2 пирожка с малиной схомячила, которые заботливо напекла свекровь, узнав что я убить готова за них… Мне еще повезло, что я не вешу центнер, т.к. гены не позволяют.

1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)

Всего хорошего.

24 июля. в нижнем новгороде проходит кинофестиваль "горький fest", на уже отремонтированной набережной (спасибо, чемпионат) установили экран и по вечерам показывают либо ретроспективы, либо отечественное кино прошлого года: "тренер", "лед", "последний богатырь" и прочее, но в этот день показывали долгожданное "лето" кирилла серебренникова. после работы встретилась с ильей и наташей. пошли на набережную, взяли рожки с мороженым. они сфотографировали меня, сидящую на лестнице с этим рожком, на пленку. надеюсь, фотография получилась хорошей. отправились к экрану, уселись на плитке с походными седушками. народу так много, что даже не вытянешь ноги. перед фильмом анатолий белый представил свой проект "кинопоэзия" и показал несколько короткометражек. если интересно, обязательно найдите их канал на youtube. там и трухин читает стихотворение, и хабенский, и многие другие знакомые лица. наконец, начался фильм. давно я не видела такого массового уединения, все просто ворвались в ту эпоху. обратите внимание на сашу горчилина, его не описать никакими словами, нужно просто посмотреть и понять самому. с клипа на the passenger от игги попа и "этого никогда не было", проносящегося через весь фильм, у меня пробегали по всему телу мурашки. как же было тепло в сердце, я до сих пор не могу найти слов. над нами - огромное небо, вокруг - сотня людей, летний ветер, уходящее солнце, по-настоящему легендарная музыка, новые и замечательные друзья.

"и в этот момент, клянусь, мы были бесконечны"

На sports.ru многие пишут, что этот ЧМ стал для России (и для многих семей) праздником. И это правда. Дело даже не столько в приехавших иностранцах и не в диалоге культур (хотя это тоже есть), сколько в сплочении всех людей. Помнится, после одного из наших матчей (вроде бы с Египтом) я вышла на улицу и все прохожие поздравляли друг друга. Искренне, просто.

Я понимаю, что во всём этом празднике есть какой-то элемент ложного пафоса, потому что среди фанатов частенько вопят тупенькие глоры. Сейчас они бесчеловечно топят Смолова, а через несколько дней вообще забудут о ЧМ и о футболе в принципе. Но интерес всё равно возрос, интерес к футболу, к нашей сборной. Это здорово.

Да, у меня впервые появилось чувство, что футбол в России всё-таки есть. Раньше я намеренно его избегала, предпочитая наблюдать за АПЛ, но в этот раз всё изменилось. Впервые за наших парней было чувство гордости, а не стыда. Потому что так проиграть не стыдно. Да и так далеко зайти.. У нас была команда на этом ЧМ. И очень сильная.
Хочу выделить Артёма Дзюбу. Его слёзы в конце.. У меня сердце кровью обливалось. Акинфеев просто красавчик. Фернандес - русский космос. Кутепов - мощь и силаааа. Смолова жалко, несмотря ни на что.

Я смотрела трансляцию последнего матча дома и не могла понять одного: КАК ВЫ МОЛЧИТЕ? ПОЧЕМУ НЕТ КРИЧАЛОК? ПОЧЕМУ ВЫ УТКНУЛИСЬ В ТЕЛЕФОН?! Вы блин на таком матче (я о тех фанатах, которые попадали в кадр) ! Даже дома мы орали, сколько было сил (и не мы одни). Через открытые окна было слышно, как кричат везде. Это натолкнуло на мысль, что у нас нет фанатской культуры. Можно сравнить с Англией. У них почти на каждого футболиста того или иного клуба есть своя кричалка. Есть кричалки для тренера. Фанаты там являются двенадцатым игроком. Это повод задуматься.

Конечно, я благодарна нашей сборной, потому что это непередаваемые эмоции. После последнего матча было дикое эмоциональное опустошение, потому что ты уже приготовился поддерживать дальше. Ты хотел ещё вложить частичку себя в этот крутой общий процесс.. Но увы.
И ещё я благодарна за то, что мы очень сплотились семьёй. Все матчи мы смотрели вместе, обсуждали, болели и это было реально круто. Надеюсь, что такое мы видим не последний раз.

Дальше буду болеть за Англию и Бельгию (понаблюдайте за Лукаку. парень космически раскрылся)

подумала тут, а день странноватыййй.
рано проснулась, что я уже очень давно не делаю, так как график строю сама.
сходила на массаж, на котором не была уже пару мес. зашла на вьюи ахахаха, на котором уже хрен знает скок не была. еще и еду на йогу к своему старому тренеру, у которой года пол не была. еще и таааак поздно, на 19ть вечера тянуться на берестейку, брррр, что меня сподвигло - хз) ) и обычно я кого-то треню по йоге, а не меня. и сон про бывшего приснился *_*
интересно, что будет дальше :D

Есть на свете реально красивые девчонки, красивые настолько, что сидишь и думаешь, охуеть природа могёт. А есть вроде ухоженные и симпатичные, но штампованные, под джоли и кардашьян. Косметика это прекрасно, но не килоблядскимитоннами. Соседняя дверь моего офиса - школа нутрициологов и фитнес тренеров, ходят как раз вторые типажи. Смотришь и думаешь, ну ок косметика килотонн, ну хуй с ней, операции хуяции тоже личное дело каждого и фигурки чудо. А потом я захожу в туалет. Бляяяяяядь, бабы да вы охуели! Засрато, зассато, черкаши, ногами все уделано, валяются на раковине клочки волос нарощенных и ресничек. Здоровых таких 3Д ресничек блять. Это блять фу. Раковины тоже в полной жопе. И ещё, неужели им так тяжко смыть за собой? Если вы красотки, по вашему мнению, то это совсем не означает, что ваши фекалии и ссанина пахнут альпийскими лугами и римской ромашкой. Просто охуеть. Вываливать бешеное бабло на хиропластику, неебически дорогую косметику и шмот и при этом быть такой свинюгой. В пизду товарищи.

Я и мой тренер.
Спустя года 3 "открыла" сезон бега. Забила на свои больные коленки, неважное здоровье и просто побежала. А потом сходила на турнички под руководством папеньки и Миланы. Как прекрасно качать пресс и смотреть на звёздно небо, серьёзно!
А если так подумать, то моей внезапной мотивацией послужил друг, который предложил мне и второму другу скачать программу по бегу, чтобы следить за результатами друг друга. А так же, порой, непривычные для меня одинокие вечера. Но это уже другая история.

Сегодня хочу записать свои мысли по поводу воспитания детей.

Несколько часов назад от меня ушли гости. Ко мне приходила тетя Ира с сыном, завтра снова уезжают в свою деревню. Не виделись мы года полтора. Егорке уже 4,5 года. Собственно теперь про ребенка. Ребенок он активный, обычный такой ребенок, который хочет развиваться и изучать мир. Который злится и капризничает, когда не получает того, что хочет. Это нормально. Просто однажды был упушен важный момент в воспитании - родители сдались и перестали быть авторитетом для своего сына. Поэтому, когда он чего-то не получает, он не просто капризничает, он орет и бьет маму (бьет!), а его мама настолько устала от всего что происходит в ее жизни, что и не возражает. Для нее материнство в тягость. Он часа полтора канючил по поводу того, что хочет в парк развлечений, в который они ходили вчера. Нормальное желание, ему там было весело, там он высвобождал свою энергию, которой у него завались. Но там шумно, там нужно в оба глаза смотреть за ребенком, потому что там нет специального человека, который бы присмотрел за детьми, что мама не хочет туда идти. И она предлагает ему альтернативу - иди порисуй, посмотри мультик, поиграй с котами (а это вообще отдельная тема), иди поделай что-нибудь сам, один, а я хочу отдохнуть в спокойствии. Маме нужно одно (тишина и спокойствие), ребенку другое (веселье, развитие). Вот и весь конфликт. Тете Ире лет 40 наверное или около того, Егорка у них поздний ребенок, разница с сестрой у него 15 лет. Дети - это большая ответсвенность, нужно понимать что нужно показывать им пути, нужно помогать им по ним идти, чтобы развиваться и весело проводить время. Но на это нужны силы. А их нет, потому что нет желания что-то менять в своей жизни. Папа с ними в город не ездит, он отдыхает дома, один.

Может я слишком наивна, но я думаю, что я справлюсь с четыремя детьми. Я искренне верю, что буду хорошей мамой. Искренне верю, что дети не будут для меня тяжким грузом и грузом вообще. Когда я сказала об этом тете Ире, она на меня так посмотрела "ты что с ума сошла?", "тут бы с одним справиться" - сказала она. Егорка не чувствует в родителях опоры и переживает по этому, закатывает истерики. Просто без родителей ребенок не выживет, ну не сможет он этого сделать.

Почему-то мне кажется, что дети 90-х будут очень осознанно подходить к родительству. Во-первых, у них есть опыт своего детства, во-вторых, сейчас очень много информации о воспитании.

Сейчас снова вспомнила взгляд тети Иры на счет моей мечты о четырех детях. Потом вспомнила взгляды и слова бабушек, когда я поделилась с ними этой мечтой. А потом вспомнила Риту, она мой тренер по йоге, которая так радовалась вместе со мной моей мечте, которая уверенным голосом говорила "ты будешь, будешь хранительницей очага! будешь хорошей мамой!". Если подходить ко всему осознанно, понимать чем может что обернуться, то не будет материнство в тягость. Да и любое другое дело.

Ну и раз пост у меня про детей, то настало время рассказать про Дашуляку. Ну вот, вспомнила и снова начала скучать по малышке. Я нянчилась с Дашкой с ее 4 месяцев и по 7 месяц. Сначала я нянчилась просто так, безвозмездно, потом Егор предложил мне 10 тысяч в месяц и плюс 1 тысячу на проезд в месяц. Когда Кате нужно было к 8:30, я оставалась у них ночевать, то есть была с 8 утра и до 5-6 вечера. Когда Кате нужно было к 12, в 11 я уже была у них, а занятия в такие дни заканчиваться в 17:30, то есть Катя приезжала к 19 часам. Ну это я к тому, что я была у них целыми днями. У меня даже ощущение того, что я бываю у себя дома пропало. Потом Егор пошел в отпуск на две недели и сам сидел с дочерью, я пару раз подменяла. А потом, в один день Катя отправила головое сообщение, где сказала, что платить мне 11к не смогут, а смогут только 6, если меня это устраивает, то хорошо, если нет, то ничего страшного, найдут другю няньку, и если я согласна, то май я буду РАБОТАТЬ бесплатно, потому что те 5к за две недели отпуска, они перекидывают на май, а если я не соглашаюсь так, то верни нам пожалуйста деньги. Как бы в самом начале, я не была против всего этого, меня ничего не тревожило, кроме того, что я больше не буду нянчиться с Дашкой. Но потом отношение испортилось, Катя расписала чуть ли не поминутно когда и сколько они отправили мне денег, даже посчитала сколько часов в неделю я сижу с ней! и сказала "это ведь мало", совсем забыв о том, что я кормила, спать укладывала и подгузники меняла ее дочери… Люди начали вести себя очень мелочно и все расчитывать, вместо того, чтобы сказать, что они больше не хотят, чтобы я сидела с их дочерью. Рита предположила, что Катя просто начала ревновать меня к Дашке, потому что мать она, но большую часть времени провожу с ее дочерью я. Меня бы тоже это напрягло.
А няньчиться с Дашкой я начала, потому что Катя поссорилась с мамой Егора, которая помогала им с ребенком. И тут, смотрю сториз, а там Дашка у бабушки. Видимо, вот так они решили проблему со мной - просто отвезли ребенка туда, там и денег платить не надо, и мама свободная.
А 5 тысяч я им вернула, потому что придерживаюсь философии "если деньги от меня уходят, значит они кому-то нужнее". Конечно, сейчас у меня с деньгами беда, у Коли режим ожидания…но зато я в гармонии с собой и больше не общаюсь с этими людьми. Еще сделала для себя такой вывод: если хочешь помочь друзьям/знакомым, то делай это от души, по своему желанию и не за деньги!

В тему пиццачки: у нас в городе скоро будет мастер-класс по приготовлению пиццы, в комфортном месте и крутыми сырами. 600 рублей!! всего! ну 850 с винишком))) . Так вот, я позвала свою бывшую подругу, нынче приятельницу развеяться и, может, попробовать реанимировать нашу дружбу, ну это мои мысли. Она мне сказала что ДОРОГО. Взрослая баба, живущая с мужиком, который охренительные деньги тратит на свое бухло и жираловку, не может выделить 600 рублей на приятное времяпрепровождение… В общем фтопку ее, бред какой то.

Сегодня я наконец сходила в зал и загрузила свою нижнюю часть, завтра жопень будет дико болеть и ноги тоже. В зале была парочка - парень тренер и его девушка (я его помню по другому клубу), в общем у нее такая фигурка - шик, он ее дрессировал как мог, а когда она разделась после занятий (в раздевалке само собой) я выдохнула - целлюлит на целлюлите, значит я не так еще запущена))) .

У меня есть соседка, мы живем через стенку, но в разных подъездах. Прикиньте - 5 этаж))) . В общем, яйца мне нужны были сегодня, я получила их через балкон. Вообще шикарно))

#ШмаравZara

Привет! Так как я на работе провожу большую часть своего времени, у меня накопилось приличное количество историй. Я думаю, вам было бы интересно прочитать, что происходит за складской дверью магазина Zara :)

На самом деле, я благодарна этой работе. Потому что я избавилась от страха, стала более уверенной в себе с незнакомыми мне людьми. Поскольку раньше для меня было трудно позвонить в больницу и просто записаться. Про накопившийся опыт и полученные деньги я вообще молчу. Последний раз я брала деньги у родителей, наверное, тогда, когда я поехала в магазин устраиваться.
Так как я студент очного отделения, эта работа была очень удобной для меня. График работы гибкий, неполный рабочий день. Расписание сотрудников составляется на неделю/месяц в зависимости от пожеланий каждого человека. Вот нужен тебе выходной в понедельник – он у тебя будет. Можешь работать по средам с 5-ти вечера, а по пятницам с двух? Пожалуйста. Удобно и доступно! Можно выходить на саппорт (помощь) в другие отделы, если там некому работать. Даже могут отправить в другие два магазина в городе, если и там всё глухо с сотрудниками. В общем, с точки зрения занятости – эта работа по кайфу.
Когда устраивалась в эту компанию, читала отзывы бывших/настоящих сотрудников. Все, как один говорили, что отношение менеджеров в магазинах отвратительное, что у тебя за 8 часов работы нет ни одного перерыва, что обращаются к тебе, как к рабу. Это всё ложь. Менеджеры бывают разные, повидала я многих, но чтобы к нам относились, как к свиньям или рабам – никогда такого не было. Они все начинали с таких же должностей, на которых сейчас мы (кассиры, консультанты, тренера, складские работники), поэтому они знают, как все бывает худо. Брейки (перерывы) есть, они даже оплачиваются! Компания так же предоставляет скидку 25% на все магазины компании Inditex, бесплатное медицинское обслуживание с хороших клиниках города + страховка, и другие разные фичи. Потрясающе!
Но. Что отвратительно в моей работе, так это люди. Люди, которые приходят к нам в магазин, как покупатели. Повторюсь, историй накопилось безумное количество, и когда я их рассказываю своим друзьям, каждый из них хватается за головы. Разве люди могут быть такими даунами и, простите, долбаебами? Могут. И об этом все мои следующие посты :)

Такие дела. В последнее время вокруг меня относительно много появилось заикающихся людей. В Энергодаре, в этой небольшой выборке, я почти никого с таким дефектом речи и не встречала. В детстве я заикалась и сама, при чем сильно. Явно нервное было. Это очень паршиво. Ярко помню лишь один момент, когда хотела что-то купить в ларьке, в голове несколько раз прокрутила заготовленную заранее фразу, подошла к продавщице и проглотила вмиг весь воздух. Такое бывало часто, до сих пор бывает, когда собираюсь сказать "спасибо". Это когда просто не можешь выдавить из себя ни слова. Она тогда послушала секунды три мои тщетные попытки и сказала: "ты немая что ли?". Кажется, я просто ушла. Мне было обидно до слез, хотелось кричать все слова на свете. Я ненавидела себя в моменты заикания. Мой брат тоже немного заикается. Видимо, это связано с отношениями в нашей семье. Не помню, чтобы меня водили к логопеду, но помню, что мама завязывала какой-то узел и спрятала его от меня в квартире, что каким-то образом должно было избавить меня от дефекта речи. С возрастом я понимала, что нужно выработать уверенность в себе - и всё пройдет. Так и случилось. Забавно, что при пении и быстром счете люди не заикаются. Хотелось бы видеть в этом что-то лирическое. В моей новой группе одна девочка очень заикается. С первого взгляда, даже когда я не знала об этом, она мне очень понравилась, выглядела она не глупой. А сегодня у меня появился новый тренер по фитнесу, и он заикается. Ему очень идет это, странно, что в моем детстве друзья смеялись над затянутыми и искаженными словами. Ведь это как часть образа. Сейчас. У других людей. Мне кажется, что с такими людьми всегда самые интересные беседы, ведь они не болтают попусту, а используют слова как ценный исчерпаемый ресурс. Мне хотелось бы в это верить. Верить в доброе. Такие дела.

Утром было почти так же плохо, пока я не почувствовала боль от вчерашней тренеровки. Давно у меня не болели руки, кажется я нашла классный и клавное эффективный комплекс упражнений. Сегодня нужно будет сделать вид, что я рада этому дню. Иначе всем будет неловко, я знаю что в такие моменты теряешься. Всего лишь день

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

Пару недель назад посмотрела "Движение вверх". Оказалось, слишком поздно. Такие фильмы нужно успевать смотреть в день премьеры, чтобы всё ваше окружение ещё не начало вопить прямо в ухо, как прекрасна эта картина, и писать вокруг вас кипятком.

Фильм действительно хороший. Я так думаю. Но эти предварительные ласки испортили мне удовольствие. Особенно комментарий, который перед просмотром я слышала раз 20 "это даже лучше легенды 17!". Я так не думаю. И вот почему. В легенде была подробная история одного игрока. И она была полна сильных сцен (в морге, в чебаркуле, примирение с мамой, с девушкой, разговор с тренером после матча, перед отлётом, да там каждые 10-15 минут крутая сцена, от которой мураши). И вот настолько глубоко она простроена, настолько детально воссоздана, что к концу кажется, что ты знаешь Валерия Харламова лично. Отсюда и сопереживание более сильное. А в движении история целой команды и центральной фигуры нет (тренер не дотягивает до полноценной истории), много линий судеб, поэтому все они показаны поверхностно и запоминающихся мощных сцен всего… одна - когда команда скинулась деньгами на лечение сына тренера. На этом фоне мернет даже эти бесконечные доигровки. В общем, я так и не заплакала, хотя история эта, та, которая случилась в реальности, она прекрасна! Но на её основе можно было сделать картину ещё более пробивающую!

Посмотрела "Прощай, Кристофер Робин". Отличный фильм для родителей и тех, кто готовится ими стать. Чтобы понимать, как не надо обрщаться с детьми и вообще с семьёй и близкими (особенно поведение матери поразило), и насколько родственные связи сильнее обид. Хороший. На подумать над своими подходами к воспитанию.

И ещё видела "Тайну Коко". Вот это супер для детей и родителей! Тоже о семейных ценностях, о предрассудках, ценностях памяти… Красиво прорисован, яркий, добрый, человечный. Ещё, мне кажется, он, как своебразный шаг к принятию смерти без ужаса. А детям часто непонятно, что это, как это, и почему так страшно. Там всё легко. Там есть жизнь после смерти, но есть и там смерть, если о тебе забудут живые. Короче, очень прикольно продуман тезис о бессмертии творчества и добрых дел на земле.

Смешно, но мне почему-то показалось, что я стала намного терпеливее - сжимала зубы, когда было больно и продолжала, держала эмоции под контролем, не показывала слезы, давила обиду. Но! Сейчас если разбираю что-то новое и при этом разок повторяю старое, то чувствую себя и очень спокойной, и очень характерное, навроде "ну давайте уже что-то новое", и так во всем. Что нового?

Я убиваюсь на выходных в плане часов сна, множества дел, а сейчас, вместо того, чтобы что-то повторять перед экзаменом по английскому, сижу и пишу вам в блог, без цели, без названия, - просто так. У меня все хорошо, за исключением тех моментов (очень редких), что чувствую себя раздраженной и даже злой (или моментов, когда что-то с треском проваливается). Такое бывает, и я отношусь к этому именно так - без акцента на произошедшее, просто как элемент жизни, который быстро проходит, если на нем сидеть (то есть лишний раз убеждаюсь, что все в моей голове, особенно на растяжке, когда уже невыносимо, но я рисую какие-то радужные мысли и опускаюсь еще ниже и терплю еще сильнее). Все твердят о растяжке как "шпагат-шпагат", и я тоже, признаться, так делала. Пока не встретила еще одного глубоко уважаемого мной тренера. Она балерина. Балет у меня никогда не вызывал положительных эмоций, соответсвенно, люди, которые этим занимаются, казались мне еще дальше от меня. Но она! Она настолько грациозна и ответственна за свою работу, в точности, что делает, какой подход, где похвалить, как помочь. И в тоже время обычный человек со своими ежедневными бывалыми проблемами, упреками и ситуациями. И вот еще что! Когда кто-то, кто вас учит, признает свои ошибки - это не опускает его ниже, очень даже наоборот. Ты гордишься, что этот человек не только признал свои ошибки, но и проанализировал, но и рассказал о своих поражениях другим. И это поистинне делает его победителем в твоих глазах. Правда. Будь то тренер, будь учитель, хоть кто, на кого ты ровняешься. В общем, мне настолько все это понравилось, хотя я в растяжке то еще бревно, что теперь хожу и стараюсь. (Сегодня нужно было 3 часа поспать вечером, чтобы понять, что жизнь прекрасна)

День не день, если я не прошла пешком около часа или хотя бы не устроила тренеровку. Последний месяц именно так. А последнюю неделю с потеплением я просто встаю раньше на час и хожу на учёбу пешком, а после иду своим ходом на работу. Сейчас сижу на обязательном агит мероприятии в вузе, которое устроили вместо физкультуры. И не понимаю что я тут делаю. Я пожертвовала утренней тренеровкой и прогулкой ради этого цирка. Правительственные речи для людей, которые пришли что бы им не поставили пропуски. Большинство людей в зале все равно на достижения российских школьников за прошлый год и новые перспективные учебные программы для пятиклассников. Они просто пришли потому что надо. И никому не известно когда это закончится.

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах».

Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть» ;) вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше?

Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.

Алекситимия

Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень.

У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые — они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы :)

Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость

Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер

«Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».

Испытано на себе

На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока — все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.

Лариса Парфентьева

Ниже я уже говорила о том, что постоянно нахожусь в погоне за красивым телом. Недавно, в очередной раз покоряя просторы инстаграмма, я наткнулась на рекламу профиля девушки 29-ти лет. Её результаты ДО/ПОСЛЕ были просто потрясающие, при том, что она занимается исключительно дома. И как всегда я делаю в таких случай - пролистала я весь её профиль до самого его начала. Почти каждый день она выкладывала свои домашнии тренировки, которые изначально проводились без какого-либо инвентаря. Меня удивили сами упражнения, давно я уже не видела ничего новенького. Прочитав посты под её видео я открыла для себя такое имя из мира спорта и фитнеса как Шон Ти.

Шон Ти (Шон Томпсон) - американский тренер и хореограф.
Наиболее известен среди любителей фитнесса благодаря двум программам - Hip-Hop abs и Insanity, которые были выпущены для компании Бичбоди(Beachbody).

И вот 22 января 2018 года наступил тот самый для меня понедельник!) Ура! Моё утро началось со стакана воды. Из верхнего шкафчика на кухне я достала графин (1 л) и обязала себя в течении дня выпить 2 таких. Мне хотелось поскорее начать занятия, так как ещё в ночь на тот самый понедельник я облазила все форумы, посмотрела видео этого супер-тренера.

Таким образом я создала на рабочем столе папку "треня", куда сохранила себе программу тренировок Insanity Max 30, расчитанную на 2 месяца.

И вот первая неделю мною пройдена. Сказать что это убойная программа, ничего не сказать. 1 тренировка идёт 30 мин. При чём на видео вам предлагается два варината: усложнённые упражнения или, как их называет сам Шон Ти, модифицированные (в упрощённом варианте). Я пока делаю только в упрощённым и то, не все могу повторить. После первой тренировки мне было плохо - кружилась голова, появилось чувство тошноты, на следующий день болело абсолютно всё. Но это стоило того, потому что это необыкновенное чувство, когда болят те мышцы, о существовании которых ты и не подозревал раньше. Я никогда раньше не могла добиться того, чтобы болели именно внутренние поверхности бёдер. Ни один тренажёр в моей жизни не давал такого эффекта. На видео все участники тренировок в конце валяются в собвственном поту, как собственно и я. Поэтому теперь я начинаю свой день со стакана воды, в обеденное время (обычно около 2 часов) занимаюсь по видео с Шоном Ти, после чего принимаю контрастный душ, а потом втираю в свой жирок различные кремушки. В питании пока ничего не меняю, кроме ограничений на жратву по ночам, что я так люблю " город засыпает, просыпается Кристина-обжора". Хочу иметь все силы на тренировки, очень хочу пройти этот курс целиком и в конце каждого месяца проделывать все тренировки от начала до конца на одном дыхании и в самом сложном варианте их исполнения. Очень советую всем тем, кто находится как и я в погоне за красивым телом, присоединиться к Шону и его команде.

каждый свой пост я пишу уже лежа в кровати и расслабившись, и вот сейчас я чувствую себя уставшей, но довольной. лучше быть вымотанным, но с горой сделанных дел за спиной, хорошо проведенным временем с человеком, которое окрыляет, просмотренными 20 минутами фильма на изучаемом в языке, нежели "никак". никогда не делайте учебу центром своей жизни, потому что тогда вы перестаёте развиваться во всех остальных сферах. и перестаёте получать кайф от сделанного. сейчас мне хочется добиться того, о чем я раньше просто мечтала. я хочу сдать экзамены на максимум и поступить, куда я хочу, а не куда повезет; я хочу красивое тело; я хочу хорошие отношения. зачем хотеть, если нужно работать и тогда все будет? В последнее время я часто думаю о спорте. За моей спиной около 1,5 года фитнесса, и мне вроде бы нравилось, но вроде бы и не очень. Мне не нравились некоторые упражнения, которые я не могла не делать, потому что это не понравится тренеру; мне не нравилось то, что тренер не прислушивался к тому, что у меня проблемы со спиной и не подстраивал упражнения под меня; мне не нравились небольшие насмешки в мою сторону из-за того, что я не могу продержаться в планке 2 минуты или качать пресс без остановки. До этого я никогда не занималась спортом, и когда я начала ходить туда, мне казалось, что так и должно быть. Сейчас я понимаю, что нет, на самом деле, не должно, но в моей голове пунктик, который теперь вызывает у меня отвращение к тренировкам. Я думала бегать, но бег для меня — слишком скучно, я думала ходить в зал — но ходить в зал без тренера не является особо эффективным + с моими проблемами со спиной, да и для начала я вряд ли смогу побороть стеснение; танцы — я никогда не танцевала и мне стыдно даже думать о том, что я буду как корова на льду в танцевальной студии. И так для всего, я боюсь всего, и в то же время понимаю, что если я не хочу превратиться в кусок жира, то нужно что-то делать, какую-то​ активность. Но что?

Поулденс является сравнительно новым и молодым современным видом спорта, который уже завоевал своих приверженцев во всём мире и продолжает развиваться и совершенствоваться.

С 2000-х годов начинает расти как независимое акробатическое направление.

Ведь это великолепная альтернатива уже всем известным фитнес-клубам, обыденным танцам, тренажерным залам.

Этот вид гимнастики признали как независимый фитнес, основанный на аэробных (кардио, дыхание, выносливость) и анаэробных (силовых) упражнениях, которые исполняются на специфичном специальном "тренажере"-пилоне (pole).

Такие танцевальные номера зачастую проводят на 2х пилонах: динамическом (рула) - вращающемся вокруг своей оси и статическом - невращающемся стабильном.

При выполнении элементов поулдэнс используются все группы мышц, великолепно укрепляются плечи, большая ягодичная мышца, пресс, продольные мышцы спины, икроножные мышцы.

Сегодня становится всё более популярным pole-dance экзотик.

Если танец на пилоне это всё же больше акробатика, то exotic - больше танец.

В экзотике разминка более хореографичная, сильней наполнена элементами из стрип-пластики.

При этом, гимнастическая часть на пилоне составляет всего одну треть готового выступления, а 2/3 танца опираются на разучивании танцевальных комбинаций из партера (т.е.на полу), переворотов, кувырков различной наполненности и сложности, переходов.

Еще уделяется особое внимание развитию сексуальности и пластичности.

Благодаря красивым падениям, поворотам, смелым партерным связкам, необычным интересным шагам, соединенными с широкими летящими эффекными крутками, выступление получается восхитительным изящным обворожительным.

Крутки в экзотике это особая радость для новичков.

А всё потому, что эту часть танца можно освоить уже с первого занятия.

Экзотик подходит абсолютно для всех женщин и девушек разного возраста и различной комплекции.

Для более глубокого и сильного чувствования и погружения своей женственности и сексуальности рекомендуют танцевать в специфичной, очень женственной и красивой, специальной обуви на высоких каблуках - стрипах pole dance спорт.

Занимаясь экзотик поулданс Вы научитесь соблазнению и самовыражению, а также красиво и возбуждающе танцевать. Вы раскрепоститесь, по-другому взгляните и еще сильнее полюбите себя, будете уверенней, соблазнительней, обворожительней.

Также неотъемлемой частью занятий на пилоне является стрейчинг (от англ. - "растягивание").

Упражнения по стрейчингу должны быть неотъемлемой частью силовых и танцевальных видов спорта, так как именно они формируют стройную фигуру и рельеф благодаря улучшению эластичности и растягиванию мышц, а также могут использоваться как ежедневная утрення зарядка.

Это вид гимнастики, который направлен на растяжение мышц всего тела, развитие эластичности и гибкости, а также укрепляет сухожилия, нормализует кровообращение и работу суставов.

Систематизированные занятия на растяжку не дадут вашим мышцам и суставам утратить подвижность и эластичность, тем самым отведут увядание и сохранят молодость, а также благотворно и оздоравительно повлияют на весь организм.

Стоит обратить внимание, что итог будет получен при систематическом правильном исполнении элементов, поэтому лучше этим заниматься под попечением опытного тренера.

Данный спорт чередует расслабление и напряжение связок и мышечных тканей, что в свою очередь помогает снятию зажимов и напряжения в мышцах и возобновлению сил и энергии. Как следствие, прекратятся боли в спине и шее, Вы сядете в долгожданный шпагат.

Результатом занятий в pole dance школах будет крепкое здоровье и красивая стройная спортивная фигура. Тело станет более выносливым, спортивным, уменьшится процент жировых тканей. Вам гарантированы изящные изгибы тела ног рук, тонкая талия. Вы раскроетесь, по-другому посмотрите и еще больше полюбите себя, станете соблазнительней, уверенней, обворожительней.

Вот вроде бы в жизни все налаживает. Все становится лучше, меняется. А потом бам - и резко с небес на землю. Баланс не должен быть нарушен..

Может кто помнит мои посты вдохновленные, про выход из зоны комфорта и т.п., про работу. Короче, начну по порядку.

Во-первых, я начала ходить в зал. На групповые тренировки с тренером, вечером после работы. 5 лет к этому шла. Выкладываюсь там не то что на 100, на 200 процентов. Кайфую от тренировок всей душой. Слежу за своим питанием, правда из-за работы часто получается так, что ем мало, и по каллориям ухожу в минус.Занимаюсь две недели, каждую неделю мы делаем измерения. И вот я не то чтобы не сбросила. За две недели +100 грамм. Объемы те же самые. Не уходит ничего… Я просто грешу на то, что организм в стрессе оказался и поэтому так реагирует. Но грустно становится все равно. Понятное дело, что не всё сразу, и я дальше собираюсь идти только вперед. Но это бесит.

Во-вторых работа. Ушла туда, куда хотела, в место, о котором в принципе мечтала. Первые дни была окрыленная. А потом увидела все реалии. Там тяжело. Больше людей, больше обязанностей. Но это мне очень нравится, от этого получаю кайф. Проблема в другом. Девушка начальника просто пиздец ревнивая. Там до меня не работала ни одна девушка. И вот меня она пытается всячески выжить. Честно, она настолько заебала уже, что мне кажется, я скоро ей втащу. Пацаны уже ставки делают, кто кого уложит.Ее выпады морально давят, поддержки от пацанов на самом деле почти нет. Но я не собираюсь проигрывать какой-то тупой бабище. Поэтому стараюсь ее игнорировать и не замечать.

В-третьих, сегодня беда пришла оттуда, откуда не ждали. Скорее всего, мне скоро придется выселяться. И снимать квартиру. А у нас с ценами и предложениями просто пиздец. Да и как бы перевозить все добро и т.д. и т.п. Не вовремя. Я до сих пор в трансе каком-то от этой новости.

Просто кому-то под новый год судьба преподносит подарки, а кто-то я) На тебе говна на лопате, чтобы жизнь медом не казалась))