Обожаю процесс поиска и покупки подарков.

Почти всё готово, осталось только купить обёрточную бумагу и красиво завернуть. Упаковку тоже подобрала.

Ну и приготовить тортик в стаканчике. Никогда раньше не подумала бы, что меня так затянет (около) кондитерское дело, но, кажется, получается неплохо. Хочется освоить муссовые торты, но пока что ни времени, ни возможности нет.

На выходных наконец-то заверну эту красоту. У меня как раз какое-то странное состояние. Одиночество прижимает настолько, что никуда не могу спрятаться. Как раз нужны положительные эмоции.

рисовать тату, медитировать, печь тортики

Оказывается как немного нужно для счастья — расслабиться субботним вечерком в отличной компании плюс сладкий тортик и мартини.)

#личное #sweet

Я везунчик. По принципу «что-то новенькое» надеваю белые джинсы в тренажёрный зал (пожар ведь не тушим, не испачкаюсь). Следующим днём выливаю на колени борщ. После на маникюр. Какого цвета? Белого. А-ля невеста. После в область. На великах же кататься хотела. И тут - дождь. Крылья у велика отсутствуют. Ну, короче, нет, ладно. Купили крылья в кфс, колу, тортик, смотрели «Однажды в Вегасе». В 23 я уже сплю. Время 4 дня, я только проснулась. Все хорошо, небо ясное, пора в Москву

У Мужчины есть одна сомнительная черта (не одна, скорее всего, но сейчас не об этом).
Мои негативные проявления он воспринимает на свой счет. Не в том плане, что сразу ах, это я виноват, я плохой и нехороший. Но если я не в настроении, он сразу думает: "я так для нее стараюсь, а она грустит, значит я делаю недостаточно или мало". Кажется, он даже думает, что в эти моменты я не люблю его.
Хотя дело в большинстве случаев ни разу не в нем. Я отдельный от него человек же, у меня есть свои внутренние работы, процессы, погода, пмс, я не могу круглосуточно порхать и смеяться, иногда мне необходимо, чтобы было "нормально", иногда порыдать и пожалеть себя маленькую, иногда позлиться. Это мои чувства и только я несу за них ответственность.
Да, если он нагрубит мне, я моментально отреагирую, или если у нас размолвка, некоторые его действия могут меня расстраивать. Но это отнюдь не значит, что я перестаю любить, особенно в эти моменты, я делаю дополнительный выбор быть с ним, хотеть жить с ним всю жизнь. Степень его старания прямо влияет только на мое к нему уважение и восхищение (и тут есть чем восхищаться, парню 23 года, он завел и содержит семью, о которой заботится и которую оберегает, мне с ним вообще ни о чем не нужно переживать). Люблю я его за другое. Не за то, что он работает, кормит нас, одевает и дарит мне тортики (за это я благодарна без меры! (и я не только о тортиках)), а за то, что он такой Мужчина, который на это способен, за конкретные его черты характера, за то, какой он человек в целом (я иногда думаю о его положительных и отрицательных качествах, взвешиваю их, примеряю, готова ли я с ними мириться - да).

Оказывается, он в себе не очень уверен.
- Будешь меня любить?

Через неделю у меня день рождения. Сижу выбираю себе подарок. Выбор между пылесосом и блендером.

Сууука, когда я успела стать бабулей, которой нужна техника для дома и быта на день рождения????

Почему у меня нет возможности выбрать развлечение или новое путешествие?

Все же знают, что мы с Левой часто ездим заграницу и надолго. Но летом всегда дома. Чаще всего по одной причине - билеты из Красноярска в Москву ЛЕТОМ стоят блин как перелет из Москвы в Нью-Йорк или Северную Америку. Зимой конечно можно найти в Азию дешевые билеты, но летом фиг то там. Ну а по путевке чаще всего нам не хочется.

Из интересных разлечений в Красноярске я не особо что-то знаю. Мне в голову приходит только урок по лепке из глины и мастер-класс по макияжу или тортикам. Но по тортикам хочу к определенному, а он приезжает к нам чаще всего зимой ну и стоит около 10-15 тыс: (

Бонус дня рождения летом: отключение воды! Чаще всего нет холодной воды на мой день рождения, а в этом году не будет горячей у нас в районе: (

P.S. А еще новую сковородку хочется!

Жду звонка от него с поздравлениями и его самого с букетом и тортиком, но увы, поздравление в вк все, что мы можем. Класс,5 лет отношений коту под хвост. Ненавижу, когда родные люди пишут в соц сетях (если есть возможно позвонить), вместо того, чтоб позвонить лично

vladislavovna1

По мне так, полагать, что верность-это «не ходить на лево»-глупо. Верность - это остаться с тем, от кого отвернулся весь мир. Это когда нужный совет, в ту самую минуту и крепко закрытый рот, когда пора бы заткнуться. Это сделать то, чего как минимум не хочется, а как максимум-противоречит всему тебе. Верность это не пустое «я буду с тобой целую вечность», а молча пока «смерть не разлучит нас». Это даже когда умер, но даёшь знать, что рядом. Верность-это делать всё что потребуется, даже если устал. Это слушать ту самую историю, которую слушаешь уже в сотый раз. Это понять там, где все скажут «с ума сошли?». Это быть где-то внутри, а не около. В душе, костях, крови, голове. Это улавливать каждую вибрацию, улыбку, радость, слезу по щеке, в подушку, на своём плече, любое мимолетное. Это уметь сказать правду, даже когда тяжелая. Это когда болеешь, потому что тот кому верен, тоже болеет. И не имеет значения, заболел ты потому что лечил свою больную любовь и заразился или же «поддержал» десятый бокал вина, накануне вечером. Это не снимать медальон с инициалами, не выбрасывать вторую половинку bff, не удалять фотографии и не забывать номер телефона. Это не выкладывать фотки в трусах, если просят. Это не делать татуировки, если запрещают. Это написать «я дома», если попросившему важно. Это не устраивать тусовок когда никого нет, если предупредили. Это не есть после работы вкусный тортик с кофе, потому что дома ждут на ужин. Это садиться вместе на диету, чтобы другому не было так грустно. Это уметь получать и отдавать любовь. Верность - это основа любых отношений, без которой останется лишь пустой набор букв.

vladislavovna1

Люблю тех, которые дают возможность чувствовать себя настоящими. Страшными и не очень грешниками, имеющими право на осечку, нo по щелчку пальцев- способными все исправить. Чтобы сидеть и в 3 часа ночи есть тортик, а ещё лучше крылышки из кфс, измазав все щёки, волосы и руки. Вспоминать странные шуточки и громко смеяться там, где нужно вести себя потише. Натворить глупостей, но быть уверенной, что мне скажут «я снимаю с тебя всё это, забыли». Что никто не посмотрит на тебя строгими глазками со словами «Аня, будь серьезнее». Обожаю тех, с которыми я могу оставаться собой. Отпускать дурацкие фразочки, смеяться, лить слезы, врезаться в косяки и не переживать, что слишком «странная, глупая, резкая, нежная». Мне необходимы те, кто во мне увидел меня, а не ту, которую захотели сами. Те, кто без всяких этих «мы думали, ты другая». Я человек. И ты, кстати, тoже. Так попробуй, поживи.

как кто-то из стендаперов шутил про абсурдность праздников, когда стареешь. тип пить водку и коньяк три часа, ради тортика и чая в конце.

Знаете, для моего счастья и поднесённого настроения так мало нужно, один звонок, несколько минут беседы, приглашение в гости к моим ребятам, моё «ну что нашли на моё место какую-то даму?» «да, Таня какая-то, я её постоянно твоим именем называю», «Миша тебе часто звонит, только он номер твой перепутал», «приходи деньги свои забери, а то мы их пропьём», «ждём в гости». Ну вот что ещё для счастья нужно? Знать, что о тебе помнят и не держат зла. Я о них тоже часто вспоминаю и очень им благодарна, что меня уволили, сама бы я точно не ушла, а со сменой работы, сферы деятельности у меня так много чего изменилось. Поэтому беру тортик и в четверг бегу к своему любимому мужскому коллективу.

Привет, дорогие ;)

А у меня все хорошо. Несмотря на то, что месяц начался тяжко, я и мои друзья и их друзья все решили.

Поэтому сейчас я просто наслаждаюсь жизнью и думаю, законно ли быть такой счастливой :)

Ах да, сегодня мой сосед мне принес утром три кусочка тортика и конфетку к Рождеству. А вчера я отмечала праздник в компании прекрасных людей, с которыми у нас совпадают интересы и взгляды на жизнь. Вечер прошел в душевной интернациональной компании.

А в Икее появились формочки для пряников, которые мне нужны.

Желаю вам всем гармонии, счастья и изобилия: *

Брат, когда я говорила, что пойдём с Миланой на ДР, ответил, что Милашка точно чем-нибудь "отличится". Отличилась.. Так кушала тортик, что вся мордашка была в розовом креме. А кушала его, как пылесос..)

Хорошо сегодня работается- бегаю с орнитологом по клинике, играем в войнушку, "стреляем" друг в друга из пульвизатора спиртом.))

Салатиком угостили, кофе купили, тортик отрезали. Сказка!)

Ожидание: просыпаюсь и больше ни с кем не общаюсь, до вечера прихожу в себя, после еду к другу в бар.

Реальность..

В обед написал один из друзей, очень мило поздравил. Я ещё подумала, что слишком приторно, аж разозлилась. Я ж собиралась перестать общаться из-за событий накануне.)) Спустя пару часов начал звонить притяель из компании, звать в гости к Чёрненькому, потом трубку взял друг, что поздравил. Я была холодна, он заметил. Не сдержалась и сказала про то, как провела время на концерте. Оказалось, его тоже кинули, остался один и вообще ушёл до Ляписов. Сказал, чтобы я приезжала, помиримся. Я сразу сказала, что у меня планы на вечер. Вот, правда, даже не знаю, зачем я ехала будучи не в самом лучшем расположении духа. Приехала. Сразу начались расспросы, что за планы на вечер. Поздравили, обняли. Чёрненький из кухни сказал, что забыл про моё ДР, извинился. Хотела ответить, что "я не сомневалась", но что-то меня сдержало. Захожу на кухню.. Звук открывающегося шампанского, кексик со свечами, красивые бокалы. Сказать, что я была удивлена- ничего не сказать. Такой милый сюрприз.. Даже не знала, что загадать. Загадала, что первое в голову пришло. Но настроения у меня всё равно не было.) Между мной и Чёрненьким чувствовалось какое-то напряжение, я даже с ним не разговаривала и не смотрела в глаза, как он сказал мне после.) Весь вечер все подначивали меня с баром:

-У нас всего лишь кекс, конечно, не то, что трёхметровый тортик, который будет ждать тебя в баре, - ?!!))

Около 20 часов начали расходиться, мне позвонил друг, я поехала в бар. Вино не допила. Хотя после шампанского и винишка мне стало хорошо.)) Приехала я в центр, села в сквере возле бара. Написала Чёрненькому:

-Спасибо за тортик и за шампанское, очень мило.

-Да ну, успокойся, мы просто хотели устроить тебе хоть немного праздничное настроение Но походу у нас не вышло:(

А потом поняла, что не хочу идти в бар. Позвонила ему, спросила, не ложится ли спать, предложила прогуляться. Он был крайне удивлён происходящему. Я тоже.) Сказал, чтобы я приезжала к нему. И я поехала. Почему-то. Приехала, села в коридоре. Он с подколкой спросил:

-Ну, как сходила в бар?

-Я не нахожу объяснения этому всему.., - с неловкой улыбкой ответила я.

-Будешь кушать?

-Хочу..

-Что тебе приготовить?

Пока он готовил, я пила винишко… ;)
-Чтобы в этот раз всё доела!

Очень долго недоумевал, почему и зачем я кинула друга с баром. Параллельно мне начал звонить кальян мэн, приглашал на кальян и вино. Выслушала нотации на тему того, что нельзя так кидать друга, который позвал меня в бар. Плавно перешли к выяснению отношений, которых нет, касательно субботы, а потом и пятницы:

-Ты дорогой мне человек и я не хочу недомолвок. Так что говори, что с тобой, - как же я не хотела затрагивать эти темы, до последнего держалась.

Хотя, признаться, меня поразило, что мы можем говорить на откровенные темы. С Владом за 3 года мы почему-то к такому не пришли. И вот мы поговорили. Пришли к тому, что раз такой пиздец после (типа с моей стороны), то нужно соблюдать грани. Я собиралась уезжать, как шуточки переросли в не шуточки, все грани полетели к чертям. Это уже напоминает какой-то фильм.)

-Наверное, это твоё самое странное День Рождения?, - наверное, это мой самый странный период в жизни, я, эмоции.

Мама, когда я приехала домой:

-Ну как сходила в бар?, - в голове вкратце пронеслись картинки вечера..)

-Хорошо!, - видимо, ответила я слишком искренне, поскольку других вопросов не последовало.

P.S когда высняли отношения, я киданула фразу:

-Да если бы можно было обернуть время вспять, я бы обернула и не допустила бы такого. Я начала жалеть о произошедшем, - а потом у меня в голове всё перекрутилось и я поняла, что ничего бы не стала менять, я ни о чём не жалею. Зачем?

Опять не виделись с Сашей неделю, но в субботу он приехал ко мне с ночёвкой, пока родители уехали на дачу. Я как следует подготовилась, прибралась дома. Самое волшебное было, когда на улице уже начало темнеть, я включила музыку, открыла бутылочку пивка и приступила к готовке ужина. Такое спокойствие. Мы очень много разговаривали, целовались, обнимались, естественно был секс, мне очень хорошо с этим человеком и я вижу, что ему тоже со мной. Но я не чувствую от него какого-то желания встретиться, когда мы не видимся, не понимаю, хочет ли он отношений со мной, нужна ли я ему. Я почти всегда пишу первая. Я не знаю, что думать. Может просто он не считает это нужным. Странно. Но при этом он говорит, что очнь сильно хотел приехать, соскучился, будет ждать следующих выходных и надеется, что получится увидеться на неделе. Естественно я напилась, какие-то моменты выпали из памяти, потому что я начала с двух бутылочек пива пока ждала его, потом было вино, а потом ещё и текила. Ночью мы пошли за сигаретами по моему не самому благополучному району. Легли спать около 6 утра. Встали в 12, я приготовила завтрак, опять болтали за столом. Потом пошли валяться в кровать, целоваться, посмотрели фильм. Мне не хотелось отпускат его, но пока я не хочу навязываться, боюсь спугнуть его своим излишним вниманием. В районе 3 ему позвонила мама, попросила, чтоб он покормил пса.

На следующий день, 14 мая, у моего бывшего был день рождения. Накануне меня немного накрыло. Стало грустно, и я сорвалась и поехала к Вове. Мы купили тортик, пили чай, болтали. Потом он начал готовиться к экзамену, я немного почитала книжку, потом засыпая залипала в телек. Закончив с подготовкой к экзамену, он присоединился ко мне. Потом мы начали обсуждать книжки, он читал мне вслух. Завалились спать, но опять проболтали до 3 утра. Утром у обоих был экзамен, поэтому около 11 поехали в универ.

Я планировала провести остаток дня дома, пописать диплом. Переписывались с Вовой, он рассказал, что у его одногруппника день рождения, поэтому с двух часов дня они бухают шампанское и он в гавно. И тут понеслось. Включилась старая пластинка. Когда Вова пьяный, он всех материт, звонит, даже находясь в другом городе, чтобы послать нахуй… А что он вчера писал мне? "Юль, ты такая хорошая", "ты солнце, которое светит нахуй", "ты ахуенная". Дома сидеть мне надоело и я отправилась пошататься по городу, была шикарная погода. Естественно я написала о своих планах пьяному Вове. Он предложил встретиться, шатались по городу мы уже вдвоём. Он был пьян и не переставал повторять "зачем ты такая ахуенная?", восторгался моим платьем, мной. Это было неловко, потому что я не знаю, что отвечать ему на это. Я поняла, что это был подходящий момент, чтобы всё таки поконкретней намекнуть ему про Сашу. Он знал, что он приезжал ко мне в выходные. Вот я и кидала фразочки типо "а Саша…", "а мы с Сашей"… Пока он не спросил: "у вас всё серьёзно с этим Сашей?". И закурил. По крайней мере моя совесть теперь чиста. Мне уже давно все говорили, что надо сказать Вове про Сашу. Другая проблема - я не говорю с Сашей, что куда-то пошла с Вовой или поехала к нему с ночёвкой. А с другой стороны я не знаю, как Саша проводит своё свободное время.

А ещё Вова говорит мне странные вещи, в которые я сама отказываюсь верить. Нет, ну с тем, что я ебанутая, я конечно не спорю. Он говорит, что я очень странная и единственная девушка, которую он не может понять. И в этом, с его слов, моя ахуенность. Он знает всё, что происходит в моей жизни, что я часто шатаюсь подолгу одна по городу. Сначала он не верил, что я правда одна. На мои слова, что я чувствую себя теперь самодостаточной, личность, вышла из тени бывшего, он сказал, что хватит ему заливать в уши, что я просто одинокая. Меня аж покоробило. Я всегда пыталась уйти от этой мысли. Но блять, он попал в точку. Друзья? Какие друзья? Все друзья остались там, с ним. Так что вечером меня накрыло, хотелось куда-то бежать, но некуда. Вова вечером опять напился, так как пошёл на др, он был в моём районе, так что звал встретиться и поехать к нему. Но не могу же я каждую ночь проводить у него. Это неправильно. В общем немного пиздец, да.

А сейчас я опять плакала по бывшему. Ну что со мной не так? Я сама себе боюсь в этом признаться, не то, что окружающим, но меня всё ещё тянет к нему.

Хороший день.
Прошло две недели каникул и я снова вышла в школу на работу. Дети сегодня были прекрасными, никто меня даже не бесил :D Отдых пошел мне на пользу, я была спокойна как удав))
Пришла Н.Н. и сказала, что Оксана приглашает нас на чаепитие по поводу ее ДР. После урока я побежала в магазин и купила милую чашечку в красивейшей упаковке + сложилась ей на цветы. Я никогда не была настолько щедра с подарком для работника школы :D. На самом деле она прекрасная и когда я уйду со школы, то буду скучать только по ней. Она добрая, милая, всегда поможет и поддержит. Не могу вспомнить кого-то похожую на нее, а разница у нас между прочим 9 лет! Для меня она такая же девушка как и я)

Сегодня я зареклась сесть на диету, но не тут-то было)) (а как же хорошо начинался день.. ахаха). В итоге я скушала кусочек тортика, пару конфет и кофе.

После уроков было собрание, к нам пришел депутат и рассказывал политику своей партии. Все учителя задавали много вопросов, было интересно слушать про Михайловку, узнавать много нового, быть частью чего-то важного. К нам уже не в первый раз приходит депутат, но именно он показался мне хорошим. После собрания я взяла себя в руки и подбежала к нему с просьбой о финансировании нашей поездки в Киев. Он дал мне номер телефона и сказал перезвонить завтра. Неужели нам помогут? Я очень горда за себя, что выхожу из зоны комфорта, хожу к депутатам, к главе депертамента образования, науки и спорта.. Не даю себя в обиду ни одной 40летней женщине. Я уже многого добилась, и еще большего добьюсь, получив финансирование и заняв первое место в финале в Киеве.

В какой-то момент оказалось, что все осмыслили уже за меня, поэтому и нужно уже ждать поскорее окончания этого затянувшегося киносеанса с этим неактуальным и банальным артхаусным фильмом с примесью бытового хоррора. Если раньше я точно был уверен во всем о чем говорю и мыслю, то сейчас оставляю себе место для нежелания осмысления и непринятия процесса выработки своего независимого и нужного мнения. Я вроде как смирился с необходимостью работать и получать зарплатку, ходить на службочку и выполнять свое профессиональное призваньице.

Мир становится намного лучше, когда ты пытаешься его понять. Дурацкая работа - работка, деньги - денежки, путь до работы - прогулочка, коллеги - товарищи. И жизнь тогда сплошная доступная прелесть. Я сходил на работку, попил там чаечек, позанимался делишками, а вот и конец рабочего денечка. А там и до конца всех денечков недалеко. Хожу в магазинчик, вещички прикольные покупаю, тортики кофейки, скидочки стараюсь искать, а сэкономленные деньги кладу в копилочку, кладу на карточку, делаю подарочки мамочке, праздную празднички, глажу котеечек. Хорошо у нас тут! Душе отрадненько, разуму легко, совести спокойненько, личности покойненько.

Ставлю "класс!" в общем, жизнь - лайк

8 сентября. У нас годовщина. 2 года. месяц назад были купленны билеты на круизный лайнер Рэдисон по Москве реке. Куплен был специально на вечер чтобы по ночному городу поплавать. Денег нет, а на борту ресторан…было решено плыть…в ресторане я ела самый дешевый десерт, а мой Вадик пил молочный коктель. Соответственно все мы поделили пополам.

Так как мое хобби это выпечка тортов, оно кстати так же является подработкой. Оставались продукты с предыдущего заказа и на нашу годовщину у нас был вот такой вкуснейший муссовый тортик! Устроили себе маленький праздник!

Всё когда-то бывает впервые. И вот скоро мне предстоит делать бисквитный тортик. Мой мужчина попросил на день рождения.Теперь я хозяюшка.Надо бы спать пойти, сил набраться, завтра еще на важное собеседование ехать.Не могу уснуть. Читаю разные и интересные рецепты.Были бы дома продукты пошла готовить уже сейчас.)

Фото с сайта Tumblr

верите или нет, но вчерашний выходной я потратила на сон. заснула в полночь, проснулась в полудень, а потом часов в пять вечера снова заснула и проснулась в восемь. итак, я проспала где-то часов пятнадцать. не знаю, что твориться с моим организмом, но в последнее время у меня постоянный недосып. даже в выходные, просыпаясь после 12, я все равно хочу спать в течение дня. и вот сегодня, я впервые не была сонной на работе, даже с учетом того, что встала в шесть. чудеса. видимо, мой организм периодически требует зимней спячки.хах а завтра снова вставать в пять утра, и кажется, я снова буду засыпать первые часы рабочего дня. эхх а еще я поняла, что двойнаяя ставка в праздничные дни вполне оправдана. да, часов до 11 мы с Лёшей просто стояли и болтали обо всем на свете, а после перерыва я не отходила от кассы, а потом от бара. язык заплетался, улыбка - натянутая, Лёша материл некоторых особо "отзывчивых" гостей в бэке.хах а вообще, знайте: хотите создать проблемы бариста в кофейне в час пик - закажите пур-овер :D а еще у нас закончилось молоко и сливки. не знаю, что бы мы делали без соседнего "Старбакса". я к ним с утра, кстати, за тортиками ходила. и офигела, ибо: у них работало 6 человек, а мы втроем впахивали. а у нас проходимость больше раза в два. вот так и живем.хех в общем-то, мне осталось пережить праздничные дни, постараться благополучно закрыть сессию и со спокойной душой отпроситься на пару дней домой*__* да прибудет с нами удача :D

Я большой любитель все записывать: надо, не надо - я все равно запишу. И вот недавно я начала записывать свои хотелки, своеобразный список подарков ко дню рождения который будет только летом. И паралельно этому начала придумывать цели/планы на 2018 год.

И знаете, что? Некоторые мои хотелки начали у меня появляться! И планы которые я просто случайно записала тоже хотят сбыться. Буквально вчера случайно узнала, что крутой кондитер по рецептам которого я пеку все тортики в январе будут проводить мастер-класс в моем городе! Ну это ли не счастье? Тоько стоит конечно МК пипец как дорого… Но надеюсь, чтоя смогу попасть на его курсы. Уж очень хочется поучиться у профессионала :)

Так, что мечты любят быть написанными. И я пошла составлять больше планов и целей на 2018. Глядишь, что в конце следующего года хотя бы половина сбудется :)

Всем хорошего дня: *