интересно, когда ты внезапно становишься холодным к кому-то. Здороваешься, интересуешься делами отчуждённо. Ещё вчера этому не было причины, но утреннее минутное переосмысление на теплом солнышке будто встряхивает тебя. Да, стоит быть благодарным этому человеку, он поддержал, похвалил, заинтриговал и заинтересовал. А потом-остановился. В мимолётном увлечении не должно быть тормозов, иначе оно превращается в навозную кучку. Стоит себе на месте и чахнет. Мне вот совсем не до навозных куч сейчас, когда наоборот, интересно быть "на нерве".

Надеюсь, мне не придется объяснять этому человеку, почему все так. Взрослый, сам поймет.

Стучать в закрытую наглухо дверь бессмысленно, только кулаки отобъешь.

#Так себе заметка

Так что там с жизнью-то. Приём. Я поступила в университет. Он частный, на русском языке, и немного странный. Поступила на нулевой курс (рассказываю: в школах эти маньяки учатся 12 лет, а в институтах - 3 года, т.к. я пришла из другой страны со своим аттестатом в 11 классов, то теперь обязана наверстать этот 12-й год и прослушать курс подготовки к итоговому экзамену (который даже не сдаю, как иностранный студент)). У нас такая же странная группа, в которой оказалась куча людей (я-то боялась, что будет три калеки), все из разных мест и с разными целями. Кто-то учится и собирается сдавать в конце года экзамены, кто-то учится и не собирается их сдавать (я, например), кто-то не учится и собирается, а кто-то не знает даже, где он находится и что происходит вокруг. Первый семестр закончился сессией из двух экзаменов, а второй начнется буквально на следующей неделе еще с трех. Не скажу, что сложно - отнюдь, не скажу, что интересно - не все, не скажу, что теряю там время - я получаю довольно общую информацию и корректирую свои знания, освежаю английский (но бля без шуток мы весь семестр Презент Симпл изучали, потому что в группе такое количество тормозов, начинает дергаться глаз - зато! я повторяю свои азы, будем так думать), погружаюсь в румынский, насколько это возможно вообще за один раз в неделю на паре (и я занимаюсь им дома! по крайней мере заставляю себя!). Туда далековато ездить, но я открыла для себя мир аудиокниг и кайфую от некоторых до мурашечек (надо бы о них написать!). Я не нашла там друзей, хотя довольно сносно со всеми общаюсь (я даже не самая старая там! и, кажется, они меня немного побаиваются). Чем этот год закончится, останусь ли я в этом месте или найду другой вуз. Это определенно интересный и полезный опыт.

У меня есть всего 2 настроения: Светка Лобода и Серёжка Шнуров. И всё, никаких тормозов.

Учитывая некоторые особенности, на фоне всего остального я выделяю одно - это абсолютно неконтролируемая тревожность. И да, при её отсутствии мне уже живется довольно неплохо, но таких моментов, когда бы её не было совсем - довольно мало и я помню, насколько сильно менялось в те периоды качество жизни, конечно же, к лучшему.

Самое неприятное, как можно догадаться, это невозможность контролировать свои эмоции, в голове просто начинают с сумасшедшей скоростью гоняться самые разные и, как правило, отнюдь не самые приятные мысли, пульс начинает зашкаливать - и вот, ты уже не способен мыслить трезво.

Сложность заключается ещё и в том, что когда ты почти постоянно находишься в нервном напряжении, то уже не способен оценить свое состояние и не можешь знать наверняка - настолько ли весома причина, которая вызвала подобную реакцию, ведь часто причины и нет никакой, ты просто принимал душ/шел по улице/читал книгу и тебя вдруг перекрыло; ещё чаще реакция следует за резким звуком - будь то внезапный звук тормозов где-то за окном или звонок, но тут хотя бы ясно, что служит толчком.

Можно сказать, что я практически считаю дни до того момента, когда мне наконец-то скорректируют лечение, потому что, во-первых, я отдаю себе отчет в том, что это абсолютно ненормально, а во-вторых, такое состояние реально заебывает.

Я смелая. Я без тормозов. Жгу. Не знаю твоего имени, но спасибо, что поддержал идею. Мне понравился твой пост про отношения и секс. Красочно. Есть над чем подумать и о чем поспорить.

Знаешь, все подводят итоги чего-либо в самом конце. Наш движ только зарождается. Иногда буду оставлять для тебя записи. Сам понимаешь, рассчитываю на взаимность. Поэтому расскажу тебе о последней неделе своей жизни. Подведу итог и начнем. Мы потерянные, нам все можно.

Последние семь дней были моим личным адом. Вот правда, прошла все семь кругов. Охренела. Думала сегодня, что на восьмой пойду. Ан нет. Пьяная я сделала своими голосовыми сообщениями день подруге. Совсем не стыдно. Мой день сделал один армянин. Он что-то говорил на армянском, а я смеялась. Вполне возможно, что это был просто набор слов. Но мне было хорошо. Остальное не имеет значения.

Еще я очень жду письмо из Германии. Мне становится очень тепло, что люди, вспоминают меня, когда им хорошо. Это бесценно. Круто знать, что даже если человек далеко, он все равно рядом. И я надеюсь, что они не отравят своего профессора во время ужина.

Что сделало твой день, Безымянный ? Что перекрыло твою боль?

Мы все так или иначе осуждаем других людей. Обсуждаем и бьем себя пяткой в грудь "Я бы так да ни за что! Как некрасиво/некультурно/подло/мерзкое". Нужное подчеркнуть. Я тоже сидела в этом кругу осуждающих и готова была первая похвастаться тем, что "меня воспитали приличным человеком с устоями цивилизованного общества". Были ли в моих словах и мыслях нотки осуждения? Возможно, но больше я задавалась вопросом "как так можно?неужели нельзя себя контролировать, оценивать ситуацию?". Да, да, можно конечно все оценить, пока тебя не касается это.

Как бы затерто не звучало, а карма все-таки "битч". Теперь я стою, а на моем месте сидит человек с "устоями института благородных членов общества" и обсуждает меня с другими, как это раньше делала я.

Я влюбилась в тебя. Влюбилась как это бывает с полным отключением тормозов и здравого смысла. Ты женат. Счастливая семья, которая проводит выходные вместе. И все так благородно и идеально.

Нет. Между нами не было ничего и быть не может. Хотя не скрою, что мне бы хотелось этого. И пусть меня проклянут за это мне так все равно. Только легкий флирт. Просто флирт и обеды вместе по работе. Ты звонишь каждый день. Потом не звонишь неделями. Ты то узнаешь "как ты, что без шапки", то делаешь вид, будто я стажер, а ты директор. Я очередная монетка в твою копилку приключений под названием "эй, бурная молодость". Ты для меня - человек заменивший мне все на какой-то n-ый период времени. Ничто не вечно и скоро весь сопливо-эмоциональный бред пройдет. Все проходит. Всему свое время.

Но что мне делать сейчас, когда время не то что не прошло, оно не собирается никуда. Ты все прекрасно понимаешь и мастерки пользуешься этим. Ты не даешь мне надежд, но знаешь как парой фраз и одним взглядом снова покорно идти к тебе, иногда с понуро опущенной головой, а иногда спотыкаясь в припрыжку от счастья. И меня в такие моменты не остановить.

Я знаю, что скоро ты уйдешь. Я знаю, что как только прекратятся "обеды", прекратится тот сценарий, который был проигран со мной, со мной не первой и не последней. И ты это тоже знаешь. А я все также буду ждать звонка, сообщения, хотя бы по работе, ну пожалуйста. Но ни звонка, не сообщения не будет. Как нет их и сейчас. Я хочу тебе сказать "прощай", но ты сделаешь это раньше. Просто ты всегда был готов к этому.

Почему мы сами уничтожаем себя? Почему мы сами рвемся туда, куда нас не звали и отдаем заботу тому, кто этого не просил?

Как так можно..разумом понимать очевидное, а сердцем еще надеятся на что-то. Как так можно..

Будучи человеком, в котором всегда здравый смысл и самообладание борятся с желанием спустить все с тормозов и жить в мире иллюзий и вечного эмоционального подъёма как не в себя, я начинаю опять включать разум. Почему-то «включение» серого вещества всегда сопровождается у меня с жёсткостью и отрицанием любого проявления эмоций как извне, так и в мою сторону. С чем это связано? Я не могу ответить на этот вопрос. Единственно, что я знаю сейчас точно - это то, что я снова контролирую эмоции, рвущиеся наружу, снова перестаю делиться с тем, что меня беспокоит и снова пытаюсь закрыться ото всех. Это последствия моей глупой влюблённости и аукнутся они мне ещё не раз.

Хэй, есть кто живой, после новогодних праздников???

Что ж…я не писала в конце 2к17 никаких итогов, я просто приняла и повторила выводы внутри себя, убедилась, что помню всё и всё понимаю - на том и попрощались с этим неоднозначным годом.
Судя по директу в инстаграме и личке в вк - не написать итоговый пост под бой курантов - нечто из ряда вон, ибо не спросил меня только ленивый, жива ли я там вообще :D
Жива, и почему-то именно сейчас мне захотелось завести бложик-вжик. Ничего серьезного, ничего личного. Безликое вещание? Никаких рамок, это будет от сердца. Искренне.

Сегодня ночью меня подламывает. Так себе словечко, но идеально описывает этот хруст внутри. Меня подламывает от того, что увязнув (вступив? втянувшись?) в новые отношения придётся открываться, хочешь ты того или нет. А я не хочу.
Раньше мне всегда казалось, что я открытый человек. С душой на распашку. Но чем больше взаимодействую с людьми, тем чаще слышу, что я холодная, закрытая, странная, агрессивная (лолшто?), неискренняя. То ли эти люди меня действительно не понимают, то ли я их и весь мир вцелом, но из года в год ситуация не становится лучше. Мне всё труднее общаться с людьми. Сложнее строить гармоничные отношения. (Это вообще возможно, когда ты социофобушка?)
Успокаиваюсь, при мысли о том, что еще не встретила " своего " человека и всё возможно, когда человек реально любит, ведь для любви преграды нет. (да-да, стараюсь верить). И вот, после нескольких разрушающих отношений, и двух месяцев реального кайфа от сладкого чувства свободы (отсутсвия выяснений, упреков, скандалов и тягости обид) я снова, без тормозов - in love.
Последние два дня меня усердно выводят на разговор о происходящем в моей жизни, и я прекрасно понимаю, что козырнуть тут нечем. Да и не хочу я об этом, хватит. Понимаю, что ломает внутри от неизбежности этих попыток стать ближе, но я не хочу. Я не готова. Это моё. Оно внутри. Непонято, по сей день ни кем из тех, кто пытался разнюхать или понять. Так стоит ли снова пытаться?