*старые заметки — 17.11.2020

В целом, не нужно думать, что у нас отношения. Совсем переполняет от авантюр. Нежно целуешь свод стопы. Почему-то пробивает сначала по телу, потом плечи и через шею пробивает до задней части головы — то ли мурашки, то ли еще что, но так приятно. Это тебе не шутки — подчеркивать отсутствие белья на встрече с другом. Забавно, что в планах не было абсолютно ничего — максимум, объятия. Я действительно расхрабрюсь после Дагестана — потом подметишь, что это я гладила твою руку.

Недолго думая и минимизируя усилия, просто запишу свои любимые моменты:

—Приготовить тебе что-то? Будешь?

—Нет. Давай никакого быта

—Спасибо

__________

Это песни Цирковь и поцелуи в коридоре

__________

«Мы же на ты» в твоей рубашке. Очень красиво. Книги.

__________

Утопист. Цветочный. Угрюмочная. Эрарта. На пути из Эрарты.

__________

Гладишь ноги во время работы. Мнешь мне стопы.

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

Ну вот, новый пост не заставил себя ждать. Время 03.00 ночи. Сидим кушаем спокойно с А. на кухне, просыпается бабушка, живём с ней. Идёт в туалет и мимоходом говорит:"Жрут ночью, я херею" завязывается такой диалог:

Я: И что? Нельзя что-ли?

Б: А потом вот такие вы (показывает руками условно наши фигуры с А., мол вы жирные итак)

Я: И что??

Б: Страшно смотреть на вас. Ночью жрут, днём спят

Я: Не смотри! НЕ СМОТРИ!

Бабушка заходит в туалет, продолжает что-то бубнить, я не услышала. А. мне говорит:"Ого ты разошлась" Я отвечаю нарочно громко: "А что, пусть засирает нас??" Мы доедаем и идём в комнату.

Раньше меня сильно задевали высказывания на счёт моей фигуры. Высказывания моей мамы и бабушки. С недавнего времени всё изменилось. Мне было даже не обидно от её слов. Только вот неизменно одно. Когда происходит конфликт с кем-то, внутри такое чувство неприятное, страх? Не могу объяснить. Трясти начинает. Но молчать я не намерена. А они все привыкли, что я всегда на всё молчала. В конце концов, что вам до моего тела?

Почему в России менталитет такой, каждому второму нужно сказать, какая ты жирная, прыщавая, целлюлитная и т.д. Да ладно, ребят, вы думаете, у меня зеркал нет?) Почему в Америке всем плевать на друг друга? Пышные девушки надевают короткие топы и шорты и им говорят найс, класс, улёт.

И вот, мне почти 25, так сложилось в жизни, что живу со своей бабушкой, но ска, она такая любопытная, ей до всего и всех есть дело. И, конечно же, ей есть дело до того, как я выгляжу. Представляете, как скучно ей живётся?

Что хотела сказать. Ребят, давайте уважать друг друга. Не надо указывать человеку на его вес, прыщи, целлюлит, складки, волосы на теле, растяжки. У каждого есть зеркало, все всё прекрасно видят. Америку вы не откроете, но задеть чувства — запросто сможете. Будьте добрее. Не нравится, как выглядит человек — не смотрите, пожалуйста, это не сложно)

Время 4 утра, вроде и хочется что-то добавить, а мысли в голову не лезут. Ай, ладно, основную мысль связала, чуть позже напишу о том, как я обрела уверенность в себе, будучи пышной дамой.

А время- оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта…И иногда зацепившись за что-то повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану даря ей новую боль… и новую жизнь. Время плохой доктор…Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые.

Блин я всю жизнь думала, что у меня уебищные ступни, типа ну они у меня скрюченные мальца, вальгусная деформация стопы называется, плюс я тяжёлой и дешёвой обувью их красивее не сделала, а сегодня у меня какой-то feet day, много кто типал за то, чтобы ножки показать, и говорили, что оч классные ступни, хуясе. А вообще день говно, бабок таксе (тем не менее норм), и две ситуации неприятные, где я проебалась, ну похуй, все с опытом, энивей я полсмены пыталась понять, как работать в комнате с кроватью, поняла часа за два до конца, за час они как налетели, где вы раньше были блин. Ой в любом случае не за 35 к по 14 часов хуячить, грех жаловаться. Ну главная моя ошибка, что я too personal все воспринимаю пока что, у меня ещё не разделились личности на моего персонажа в чатрубейте и реальную Лизу, промежуточный этап такой непростой, ну ничо.

P. s. Ахегао-фетишисты прикольные, оч весёлый фетиш.

P.p.s да, я из Англии.

настало время написать про тупую рекламу, которая мне нравится: например реклама "беру" с гудковым хд
ничего не могу поделать с этим. хотя, я же писала, вроде….но всё равно :D
и это первая реклама, из которой я запомнила тупую песню. обычно не запоминаю. вот удачные выражения и слоганы я подмечаю и люблю, если о тексте, ну и мелодию могу оценить, но это первая реклама, которой я могу подпевать :D а, не, ещё реклама пепси под "we will rock you", конечно, но я ей тогда могла только прихлопывать и притопывать, потому что английский хд

ваще, я не ебу кто такой гудков (и не хочу), но всё же то, что вот такой вот весь не manly man, а заечка такая, эта реклама мне кажется очень не типично для России. она слишком добрая. простая, радостная, тупая, милая, не злобная, без каких-то клише и объективации. какой и должна быть реклама, подобная ей.

Как же заебали эти манифестации гуру, познавших тайны вселенной - "нам всегда даётся то, что нам действительно нужно".

Как правило, заявляется авторитетными бро, которые хорошенько смыслят во всяких дружбах с пространством, потому что однажды выбрались из жопы в топы и научились монетизировать свою историю.

Нет, есть и такие, кто реально разбирается в теме, да и психологию никто не отнимал - знаете же всякие эти марафоны желаний, госпожу блиновскую в инстаграме (бесячая реклама курсов которой уже вызывает у меня блевоту), но главное, что у некоторых работает, ну и бог с ними.

Возвращаясь к первому абзацу - недавно услышала это прям-таки в свой адрес. Ахаха, сказала я мысленно. Как токсично, написала я буквами. Речь ведь шла о том, что я не могу сейчас позволить себе консультацию у астролога (нам тут введут эмоджи? я хочу смайлик фейспалма, он мною очень востребован). Астролог же и ответил. Ну или кто он там. Метафизик, короче. Шарящий во всяких там судьбах человеческих.

Я тогда зареклась спорить, но сссука! Столько примеров сразу в башке. Человеку, больному раком, что "действительно нужно"? Ну например, здоровье. Ну наверное, действительно прям надо бы. Сколько в мире каждый день умирает людей от рака?

Наверное, просто люди стрёмные, не знали, что им жизнь на самом деле не нужна.

Понятное дело, что у меня есть руки и ноги, жопу оторвала и попиздела в шахту работать, годовалого ребёнка в батарее приковала дома, мужа-тунеядца с его разорительной кармой выгнала и кайф! А уж ментальные проблемы в нашем обществе вообще за оправдание не считаются. Ой, та баба вышла в окно вместе с детьми? (случай из новостей, если кто не в курсе) Да ебанутая. Все ей зла желают, обсирают, а могли бы добра при жизни пожелать и помочь хоть как-то, авось не убилась бы. Да, иногда я реально понимаю эту женщину. И это страшно.

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь…

"Триумфальная арка", Э.М. Ремарк

Также следует отказаться от овощей и фруктов с высоким содержанием простых сахаров - картофеля, бананов, апельсинов, груш.
Онемение рук и ног является симптомом, который беспокоит многих из нас.
В старых книгах по травам окопник упоминается как пероральное лекарство от язвы желудка, синдрома раздраженного кишечника и бронхиальных заболеваний.
Это стоит так мало.
И есть 60 таблеток, то есть вы платите 1 злотый в день, и у вас практически нет болезней.
Прорывная технология, гениальный ученый, аутсайдер, удивительная, но неподтвержденная клиническая деятельность, загадочная, специализированная лексика, отсутствие доступа к ней https://glazam.info/uveit-glaza/.
Я должен подать заявление на продление льготы, но я не знаю, должен ли я пойти к врачу или просто подать заявление: а) Автор: Mateusz Brawicz Невроз (невротическое расстройство), вообще говоря, определяется как болезнь человеческих эмоций, психическое расстройство очень разнообразное симптомы и причины.
Для большинства из них вам нужен только удобный спортивный костюм и немного мотивации.
38 мыслей о «Ишиас для ишиаса» Марко 24 декабря.
Овощная и фруктовая диета - это разновидность поста, основанная на употреблении в пищу только овощей и фруктов.
Кроме того, само кли очень высокое, матрас утолщается, а угол 30 становится намного больше.
Какой срок исковой давности в этом случае? Хильдегард из Бингена назвал его Консолидной травой от латинского консолидаре, что означает объединять и применять их в переломах.
В течение нескольких лет я страдал от болезней, связанных с позвоночником, особенно с его шейным и поясничным отделами.
Часто рекомендуется сделать рентген позвоночника, который поможет определить место, вызывающее дискомфорт.
Добрый день, у меня есть вопрос.
В средние века св.
В древние времена пульпу окопника широко использовали в качестве лекарства от переломов.
Уважаемый Ивано, основная проблема в снижении веса - это энергетический баланс, который - я думаю, вы находитесь в минусе, поэтому вы берете меньше энергии, чем тратите.
Предлагаю использовать методы профессора Орулова: пероральная сода и клизмы от содовой: бе.
87 комментариев на тему «Лечение пчел рапидидных» Войтек 21 февраля в 15: 42.
Хотели бы вы больше двигаться, но не знаете с чего начать? Поэтому у нас есть дешевый и эффективный продукт для борьбы с варикозом и другими заболеваниями.
До 05/02/, 22/01 / Я собираюсь на операцию на шейном отделе позвоночника (2–3 уровня).
Деятельность компаса.
И если авария произошла в двадцатом веке (96.
Боли в спине, позвоночнике - симптомы, причины, лечение, 7.
Моя Клара, а также рыцарь Срока были асимметрично расположены.
Каковы симптомы невроза? Самым важным является быстрый контакт с врачом, который после проведения Сколько времени занимает позвоночник позвоночника? Типичная схема? Мое "приключение" с Витафоном началось.
А теперь оказалось, что у меня есть такая рука в руках "билмут, булимут", я не помню, как так Причина тривиальна и ее легко устранить.
Много лет назад я был у врача, который давал мне советы по поводу позвоночника.
Однако дело в том, что это не обязательно.
Лучший мультивитамин, рекомендованный и рекомендованный большинством врачей, стоит 60 злотых.
Сколько дней мне нужно работать, чтобы вернуться в больничный? У меня больничный диагноз, и, как правило, я должен был быть готов к биологическому лечению, И из того, что мне сказали, если бы они знали, что я буду на 100%.
Внезапный крик во время выполнения даже самой простой деятельности или пощечина, сопровождающая энергичный подъем с кровати.
С инфузионными вливаниями проблема в том, что делать их некому.
Трудно определить, на сколько времени этого объема достаточно.
Неудивительно: это случается часто и может сигнализировать о серьезных проблемах со здоровьем, включая инфаркт, инсульт, опухоли головного мозга.
В конце визита он попросил меня остаться, потому что она хочет сказать мне кое-что важное.
2 из 10 на основе 17 оценок.
Я был с 5 июля по 4 января года увольнения, то есть 182 дня, у меня была вывихнута лодыжка, и позже оказалось, что она сломана в середине стопы.
Здравствуйте, я на реабилитации.
Производители публикуют свои исследования, которые якобы подтверждают эффективность терапии, но как это на самом деле? Есть еще один бренд, используемый для создания бизнеса в МЛМ.
Этот тип расстройства становится все более распространенным с каждым годом.
Просмотрите наши предложения для деятельности.
Это один из наиболее часто используемых терминов на нашем сайте.
В течение 10 лет у меня были проблемы с позвоночником, несмотря на проведенные реабилитационные процедуры, фармакологическое лечение, два пребывания в санатории, различные укрепляющие упражнения - моя болезнь нарастает.
Витамин В12 хранится в небольших количествах в небольших количествах.
Если у кого-то есть опыт, то я приглашаю вас поделиться им.
) и преступник скрылся (его так и не поймали, об ущербе не сообщалось UFG).

Те буквы, что стирались под гнетом мыслей и страхов,
оставляя глубокие рубцы на теле. Те просьбы, что оставались без ответа и не пытались быть исполненными. Те страшные фразы о том, как вам надоело терпеть мои выходки, сорвали похоронную вуаль с моих глаз, оставив слепнуть от яркого солнца, задыхаясь от непереносимости этого мира. И вновь я, с вытянутыми руками, не видя ничего, хватая ртом последние клоки воздуха, бреду за вами, наступая на шипы, не пытаясь найти дорогу с мягкой, ласкающей стопы травой. Дышу последними обрывками прошлого, ускоряя шаг, не поспевая за вами, позволяя каждому шипу вонзаться все глубже в плоть; Бегу, что есть мочи за ускользающим счастьем, вытирая тыльной стороной пот и слезы, напрасно думая, что смогу догнать недостижимое.; Пытаюсь вырвать руки из прутьев колючей проволоки, вонзая иглы все глубже и глубже, до тех пор, пока от моего слабого, терпкого тела не останется лишь месиво и женоподобное существо. Падаю от понимания, несмотря на жуткую боль, в собственную кровь и куски мяса. От осознания и отчаяния, принятия правды. Невозможно догнать то, что не хочет быть найденным. Дышу. (вдох-выдох). И вновь (вдох- выдох). Крепко обнимаю сковавшие меня прутья и сооружаю огромное гнездо, что защитит меня от ещё большей боли. От надежды и веры в вас.

Один отзыв загрузила в телеграм, который сегодня нещадно лагал. Про карандаш для бровей. Сюда хочу написать не очень радостный отзыв на крем для тела, который приятно пахнет и создает видимость мягкой гладкой кожи. Крем этот белорусский, стоит очень недорого, рублей 200 за объем 300 мл.

Аромат просто песня: кокос+гибискус (что-то сладко-цветочное). Он даже не сильно химозный. И куплен этот крем был только из-за аромата. Ну, люблю я кокос, ахах.

Текстура прикольная, масляная. Тает от тепла тела. Наносится крем как будто сам. Но в этом вся и суть. Ощущение пленки не исчезает. Более того, когда я ноношу крем вечером и на следующий (!) день иду в душ, я прям ощущаю эту силиконистость на теле. То есть получается, что все 24 часа крем лежал на поверхности? И зачем оно мне? Зачем мне нужны забитые поры?

В составе есть два плохих ингредиента, которые меня смущают больше всех. Диметикон (он же силикон) забивает поры и является аллергеном и канцерогеном. И цетеарет, который загрязняет окружающую среду и повышает проницаемость кожи. Вот это вообще убило!

Ну нафиг. Теперь вот даже не знаю. Не то чтобы я какой-то экоголик. Я люблю силиконы. На волосах они мне нравятся, моим волосам подходят силиконы, потому что они густые и плотные (волосы, в смысле). Но волосы на то и волосы, они "неживые". А вот кожу силиконами особо забивать не хочется.

Вердикт: запах классный, состав фу, буду мазать им руки и стопы.

Книжный вор
Маркус Зусак

❝У меня нет ни косы, ни серпа. Черный плащ с капюшоном я ношу, лишь когда холодно. И этих черт лица, напоминающих череп, которые, похоже, вам так нравится цеплять на меня издалека, у меня тоже нет. Хотите знать, как я выгляжу на самом деле? Я вам помогу. Найдите себе зеркало, а я пока продолжу.❞

❝Почему-то умирающие всегда задают вопросы, на которые знают ответ. Может, затем, чтобы умереть правыми.❞

❝ Он сделал мне кое-что, этот мальчик. Всякий раз делает. Это единственный вред от него. Он наступает мне на сердце. Он заставляет меня плакать. ❞

❝ Как и почти любое отчаяние, все началось с видимого благополучия. ❞

❝Они просто вместе шли домой: ноющие стопы, усталые сердца. ❞

❝Хуже мальчишки, который тебя ненавидит, только одно - мальчишка, который тебя любит.❞

***МАЛЕНЬКОЕ, НО ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ***
За свои годы я перевидал великое множество молодых мужчин, которые думают, что идут в атаку на других таких же.
Но нет.
Они идут в атаку на меня.

Солнце размешивает землю.
Снова и снова размешивает нас, как похлебку.
В тот момент Лизель вспомнила эти слова лишь потому, что стоял такой теплый день.
На Мюнхен-штрассе она вспоминала события минувшей недели. Видела евреев, бредущих по дороге, их потоки, их массу, их боль. Она решила, что в той цитате не хватает одного слова.
Надо было написать «мерзкую похлебку», думала девочка.

Она такая мерзкая, что я больше не могу.