Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.

Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.

После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.

Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.

Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.

я старалась но терпение конечно..

Я летать не умею. Простите!

Не могу я пока что взлететь.

Не звезда в небесах я, а зритель

И земная тяжёлая твердь

.

Прижимает к себе меня плотно.

Так что даже шагать тяжело,

А не то что по небу свободно

Проносится махая крылом.

.

Но однажды мечта о полёте

Станет былью и я воспарю

И звездой засияв в небосводе

Эту землю собой озарю.

.

И пусть даже мой луч будет слабо

И не долго вам сверху светить,

А моя скоротечная слава

Словно тонкая, хрупкая нить

.

Лишь на миг ваших взоров коснётся

Растворяясь в потоке минут

И не будет сиять словно солнце,

Чей восход с нетерпением ждут,

.

Всё равно буду рад я полёту.

Буду знать, что родился не зря.

Даже если паду с небосвода,

Я в ночи словно спичка горя,

.

Подарю вам немножечко света,

Только искру и только на миг,

Будут мной ваши души согреты.

Буду знать, что я цели достиг.

Сижу на работе, в подвале сыром.

Стихи не пишу, так как нет вдохновенья.

Скучаю, зеваю, мечтаю о том,

Чтоб кто-то моё приподнял настроенье

Рассказом забавным, весёлым стихом

Прервал бы тоскливых мгновений теченье

И жду, с нетерпением жду воскресенья.

Не движется дело, почти не идёт.

А может идёт, но совсем еле-еле.

И кажется мне, что наступит вот-вот

Зима в этой каменной офисной щели.

В сознании иней в душе колкий лёд

И руки к работе совсем охладели.

Я жду окончанья рабочей недели.

Ты сидишь — ждёшь у моря погоды,

Ждёшь, что ветер подует на юг,

Что послушные синие воды

Без участия жилистых рук

Унесут на таинственный остров,

Где мечты достигаются просто,

Где молочные реки текут

И тебя с нетерпением ждут

Белокурые стройные нимфы…

.

Ты сидишь и мечтаешь о том,

Как на остров мечты попадешь.

Райский остров. Там будет твой дом.

Ты сидишь, но к нему не гребешь.

И мечта не становится ближе.

Ветер дует все тише и тише

И при этом совсем не туда.

Пролетают как птицы года,

А ты все еще в шаге от лодки.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Утром, Катька забрала Саню и Лику к себе. Мы с Колькой остались одни. 7:45 утра. Я готовлю завтрак. Дети завтракать отказались, наверное, не терпелось удрать из дому с тетей Катей. Я намазывала хлеб маслом. Колька сидел за столом. Закипел чайник, я сделала нам кофе, и поставила тарелку с бутербродами на стол.
— Мм, выглядит аппетитно, — сказал Колька.
— Спасибо, — поблагодарила я. — Мы всегда так завтракаем.
Колька хитро улыбнулся мне.
— Знаешь, а так ты еще никогда не завтракала.
Он встал из-за стола, и взялся за ширинку на джинсах. И…
… Не смог расстегнуть молнию, её просто заело.
— Что за черт, — выругался он. — Анька, помоги расстегнуть.
Улыбаясь, я подошла к нему, и попыталась расстегнуть непослушную молнию на джинсах. Все мои попытки, не увенчались хоть каким-нибудь успехом, и, по-моему, стало ещё только хуже.
— Черт
Мы оба смеялись. А я продолжала попытки. У Кольки был жуткий стояк. Я лизнула его выпирающий передок на джинсах.
— Перестань, — сквозь смех сказал Колька. — Так ты ничего не добьешься.
Он с силой стал дергать молнию, и наконец, она поддалась, и сломалась.
— Ну вот, поломал, — с деланной обидой, сказала я.
Ширинка расстегнулась, освобождая возбужденный член Кольки.
— Что тут у нас, а? — я взяла член Коли в ладонь, и немного сжала его. — Ну, кА, больно?
— А ты, хочешь сделать мне больно?
Я засмеялась громче.
— Кто-то обещал накормить меня замечательным завтраком, — напомнила я.
— Ах, да.
Коля подошел к тарелке с моими бутербродами, и снял штаны. Затем, он посмотрел на меня, и, улыбнувшись, снял трусы. Я с нетерпением смотрела, что будет дальше. А дальше, Колька взял тарелку с четырьмя бутербродами, и стал медленно постукивать по маслу на хлебе своим членом. Он поставил тарелку на стол, взял с неё один бутерброд, поднес его к паху, и положил сверху свой член. Да, такого завтрака у меня действительно еще не было.
Но тут зазвонил телефон.
— Подожди, Коль. Я сейчас.
Я вышла в коридор, и сняла трубку.
— Алло.
— Привет, Анька, как там мой Колька.
Звонила моя подруга, Катя.
— Нормально, — ответила я, решив промолчать про наши утрешние приключения, и завтрак. — А как Сашка с Ликой?
— В норме. Слушай, я тут блинчики пеку твоим спиногрызам, они у тебя, с чем любят?
— Лика с медом.
— Так, это есть.
— А Сашка со сгущенкой, или малиновым джемом.
— Так, ну это тоже найдем. Ладно, давай, буду бежать. Позже созвонимся.
— Пока.
Я повесила трубку, и направилась назад на кухню.
— Анька, ты отсосёшь мне? — спросил Колька.
Его пенис весь был в сливочном масле. Ну как тут откажешь?
— Ну, конечно, я это сделаю.
— Только как вчера. Медленно, не быстро. Одними губами… ну, как ты умеешь.
Я подошла к нему, и встала на колени. Большим и указательным пальцем правой руки, взяла его член, и аккуратно, стала его облизывать. Я не спешила брать в рот, да и Колька не настаивал. Я медленно слизывала масло…
Продолжение следует…

#семья #история #рассказ #эротика #секс

Весна?душа поет)) спасибо клиентам за цветы, спасибо мужчинам за комплименты, спасибо даже вредным теткам на работе за то, что напоминают какой НЕ надо становиться ? спасибо коллегам за шутки и приколы в конце сумасшедшего рабочего дня, спасибо маме за помощь с мальчиками. Спасибо, время, что летишь так быстро и скоро мы увидимся с отцом.

Спасибо вам за терпение?

Через два дня декабрь — самый волшебный и сказочный месяц в году, который мы с детства ждем с нетерпением.

В городе вновь начали работать катки, скоро начнут варить глинтвейн, продавать елки, в магазинах будут ароматно пахнуть мандарины и привлекать к себе внимание. Дети пишут письма Деду Морозу, аниматорам пора бы уже доставать свои костюмы сказочных героев. Витрины сверкают от украшений, мы впервые задумываемся о подарках и придумываем, какое меню будет на столе. Так было всегда: бешено, красиво и молниеносно. Декабрь пролетал и вот наступала та самая ночь.

Что же с нами всеми случилось? Где эта радость? Честно, я даже о подарках не думала. Просто попросила у подруг wish-list, чтобы купить наверняка то, чего им хочется.

Нет мыслей ни про новогоднее меню, ни про одежду, даже предновогодних встреч не так жду, как раньше.

То чувство, когда все отлично, но в то же время хуево. Я очень устала крутиться в этом омуте дерьма, периодически следить за новостями, устала от непонимания. Я не знаю, что делать дальше и как мы будем жить: я хочу уехать и одновременно остаться, потому что здесь мой дом и какого хуя я должна бросать все. Я не знаю, что будет дальше, мирная ли будет жизнь или нет… Иногда хочется собрать чемодан и втайне ото всех улететь далеко к океану, где нет никаких новостей, обсуждений, вопросов. где люди живут счастливую жизнь, не касаясь отрицательных моментов.

В целом, мое самочувствие стабильно, намного лучше, чем было пару месяцев назад. Слушаю музыку, смотрю фильмы, занимаюсь творчеством. За последний месяц побывала на мастер классе по керамике и по изготовлению свечей. Было очень интересно, погрузились в рабочую атмосферу, интересно беседовали и совсем не было места для дерьмовых мыслей. Дома я раскрашиваю уже вторую картину по номерам, что тоже очень погружает в творчество и поднимает настроение.

В общем, жизнь продолжается вопреки всему!

Почти всю дорогу до места назначения Наоми смотрела в окно и молчала. Я знала, что вся эта ситуация ее выбила из колеи, да и времени обсудить у нас что-либо не было, поэтому я решила первая заговорить с ней..

Пока не увидела на ее шее засосы.

Мое терпение лопнуло моментально, мы начали орать друг на друга и это продолжалось минут 10, пока моя лучшая подруга не взорвалась от всего происходящего.

Мы тормознули на обочине и она поставила ультиматум, что либо мы миримся и едем дальше, либо она оставляет одну из нас прямо здесь. Никому из нас конечно же не хотелось остаться где-то по дороге на трассе. Мы сели в машину, открыли алко и начали обсуждать, чтобы хоть как-то прийти к чему-то.

Тогда, мы единогласно приняли решение больше не ввязываться в отношения друг с другом и лезть в жизни.

Как всё меняется за каких-то 2 месяца. Я была уверена, что у меня еще есть 2 года, а в итоге к маю я должна найти другое жилье, и на этот раз платное: (

Я твердо решила уйти с работы, а затем раз десять передумала; поняла, что не хочу оставлять это место, но мне нужно будет оплачивать жилье.

До конца оборвала связи с людьми. Теперь думаю: правильно ли это было?.. Да, правильно. Я не хочу чувствовать себя использованной. Ведь я иногда думаю: "Когда я стала такой закрытой, вредной?", а затем понимаю, что дружить никто не умеет, – все обращаются только тогда, когда им что-то нужно. Да и за этот месяц я поймала кайф быть одной. Я имею ввиду, совсем одной. Мне даже не нужен кто-то, чтобы попереписываться, ТЦ тоже не нужны.

И, кажется, я мне нравится моя новая начальница. Это случилось после того, как мне приснился сон: я увидела мёртвого кота, который потом ожил. Я сильно испугалась, а Е.М. меня обняла, чтобы успокоить, повела в комнату и уложила на кровать, не переставая обнимать. Затем она меня поцеловала, а Л.А. после зашла в ту же комнату и поняла, что ЧТО-ТО было, она смотрела с раздражением и ревностью… В общем, после того сна я только и думаю о ней. Но так делать не нужно, поскольку мои увлечения НИЧЕМ не заканчиваются, только моей расшатанной нервной системой. Поэтому я решила ото всех закрыться и, как говориться, mind my own business, забить вообще на какие-либо отношения; всё равно не получается.

А еще сегодня я сходила в свой салон красоты. Думала, это поднимет моё настроение. Пока я была там, всё проходило хорошо, но дома стало, как прежде. Я пыталась уснуть — безуспешно, не прибралась, не сделала свою работу или еще чего полезного. С нетерпением жду понедельника, а послезавтра бал.

такое ощущение что у меня нет психоза

или психика очень чувствительная и мягкая, терпение

Зайду, зайду в эйвон
краска закончилась, будет лиф в Н адя надечка, румяна и духи уже совсем скоро все просматриваю!)). жду с нетерпением, и в Питер и обучение) питер!)
таанцы)
)) . .

Я забочусь о пожилых и больных родителях, и они не то, что встают рано, но практически не спят всю ночь, считают минуты и Часы, пока настанет утро и дом наполнится солнечными лучами, голосами, детским смехом. Моя свекровь говорит, что порой ночь длится бесконечно, а у свекра все сложнее, у него деменция, его разум путешествует во времени и пространстве, сейчас он маленький мальчик спрашивающий, где его Мама, а потом он молодой семьянин на заработках, а доме его ждут жена и дети. Я иногда Соседка, случайная прохожая, официантка, дочь, коллега по работе, иногда невестка. И он просится домой и поесть, каждые полчаса.

Хочется встать раньше всех, закончить с утренней рутиной, приготовить завтрак и разбудить всех, но обычно, как бы я рано не встала, меня уже ждут с нетерпением.

А во-сколько начинается ваше утро?

Январь. Я провела дома в кругу семьи. Практически весь месяц мы не виделись с Мурк, но были всегда на связи.

Февраль. Я восстановилась в университете и начала усердно сдавать долги до зимних студенческих каникул так как меня восстановили на другое направление. На каникулах мы уехали в дом, где живёт его бабушка (она осталась на квартире в городе) Так, начались наши с ним зимние каникулы только вдвоём.

Вышел новый сезон Игры Престолов и мы с нетерпением ждали каждую серию. Вместе готовили разные блюда, однажды даже у нас получилось приготовить нереально вкусную шаверму с соусом как из по-питерски, правда мы не записали рецепт, но ещё долго вспоминали её потом. Я познакомилась ещё ближе с компанией его близких друзей. И мы классно все вместе проводили время.

Чужестранка

Повторюсь еще раз, этот сериал действительно покорил моё сердце, что теперь я очень сильно хочу побывать в Шотландии. Пройтись по тем улочкам, наслаждаться природой и всей красотой, что тебя окружает.

Почему-то именно в Шотландии, я смогу написать свою книгу. Нет, я не оттягиваю время или еще что-то. Это та мечта, скорее моя цель в жизни, к которой я стремлюсь.

Коротко о сериале 6 сезонов. 7-ой должен выйти в следующем году, я жду его с нетерпением!! Сериал эмоциональный, и плакала, и переживала, и радовалась вместе сними. Каждая серия проходила через меня. Прекрасные актеры.

После сериала хочется прочитать все книги, жду зарплату и сразу же закажу первую часть.

Есть те кто уже смотрел, что скажите ?

#Чужестранка #сериал

Есть два рода сострадания. Одно – малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание – истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их.

Стефан Цвейг. Нетерпение сердца.

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

мама вышла на работу, теперь я буду всегда одна дома как я и ждала в спокойствии и с сестрой. Нужны денежки на карты и на все все**…..)) )) ))
Она мне. предложила, к ней если б у меня было время терпение и здоровье я бы пришла, …..
завтра дела, в апреле уже совсем скоро курсы, как я и хотела Боже,
а там и сьеду. правда, честно.
правда дома, которые я смотрю они там с мышами и тараканами здорово

доброе утро! деньжат на все хватает, решила подождать биржу. Завтра к Наде, обо всем поговорим

теперь только. спокойствие, сама себя накручивала
купила колоду таро, терпение, мой друг. Терпение
с мамой натяжные отношения. Он пишет всё ещё
оставила деньги на ещё, надеюсь.

это не последняя колода Таро
завтра с надей обо всем поговорю…..
после зимы — весна и Питер
буду копить с гаданий.
все нормальнохорошо, я рада
на бирже будут платить, ну должны, по крайней мере, и может предложат что то, если не сложное и подходит то почему бы и не попробовать? а вообще я хотела уже в сл году найти работку, обучение какое-то мечтаю бы,

чот я вот смотрю на свои фотки в последнее время, и мне прям нравлюсь я со своими прямыми волосами (правда всё-таки с укладкой, а не вот с этим вот, но всё равно) это конечно не значит, что я больше не сделаю химию, но по-моему это прогресс хд
и вот чо-та я всё смотрела на эти плойки, которые автоматически завивают локон, ещё с тех времён, когда считала что с кудрями мне однозначно лучше (а сейчас так не считаю) и всё думала, что возьму как-нибудь. не ориг конечно, а чо-то вот из этого говна на алике, где нет гарантии что она вообще придёт работающей.
ну и сегодня мне в голову ударило, что мне до них квартал идти пешком, так что, чего ждать, собственно? не так-то часто у меня деньги свободные на руках бывают, что бы такую хуйню себе купить.

и вот я конечно заебалась, потому что у меня руки из жопы, ну и результат, мягко говоря, не сильно презентабельный из за этого, я ещё хуй знает сколько раз запутывала пряди, и мне казалось что всё- так они в этом блоке и останутся, но в конечном итоге, это типа…..вау???

ну потому что у меня есть обычная плойка, как раз с того периода, когда я ходила и такая "боже, мне так хорошо с кудрями, а без них я такое говно" и мне сестра подарила на др, и я самостоятельно ей фактически не пользовалась. у меня настолько кривые руки, что меня максимум хватает на одну прядь, что бы точно понять, что нихуя у меня не получается её навить, и на этом вот всё.

а тут оно типа….само накручивается! ну, допустим разделила я хуёво волосы, в общем и целом — не аккуратно это всё. но мне самостоятельно даже завиток не сделать — а тут такое.

типа……….. ну вау, ну чо ещё сказать. может лет через 20 я даже научусь более или менее аккуратно волосы завивать хд

когда у меня третья прядь запуталась, я подумала что моё терпение сгорит быстрее, чем мои волосы. но вот мы здесь.

«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».

Сегодня разводиться не хочется. Сегодня мы наконец поговорили по душам. Мне выделили сразу 3 дня выходных на этой неделе, НО посмотрим сколько будет по факту, плюс я знаю что это разовая акция, скоро ведь 8 марта.

Я начала вести блокнот, в который буду записывать когда муж не дома. Я давно хотела это сделать, оооочень давно, несколько лет назад и сегодня просто терпение лопнуло. А потом мы поговорили, но блокнот я все же продолжу вести.

А ещё сегодня у моего двоюродного брата родилась первая дочурка. И я так за них счастлива. Я вспоминаю себя в первый день после родов: все страшное уже позади и ты просто до одури счастлива и рядышком лежит этот сладкий комочек и нуждается в тебе как ни в чем другом в этом мире. Не знаю что может быть счастливее этого момента, наверное ничего)))

я желаю вам просыпаться только с теми, кто захочет продлить проведённую вместе ночь чашкой кофе. кто скажет, как вы красивы с утра без всех этих приукрашиваний. Кто перед прощанием скажет, что с нетерпением будет ждать встречи, и вы поймёте по глазам, объятиям и поцелую, что это—чистая правда. я желаю каждому обрести такой маленький мир, в котором вы будете счастливы, несмотря ни на что!

30-дневный писательский челлендж, йеей

1. 10 вещей, которые делают тебя счастливой.
2. Слова, сказанные кем-то о тебе, которые никогда не забудешь.
3. 3 "Нет ничего хуже".
4. Кто тебя вдохновляет.
5. 5 мест, в которых ты хотела бы оказаться прямо сейчас.
6. 5 способов завоевать моё сердце.
7. Список 10 песен, которые сейчас любишь.
8. С чем ты сейчас борешься.
9. Цитата, которая тебе по душе.
10. Что-то, что помогает справиться с трудностями.
11. "Если бы" история.
12. 5 вещей с которыми тебе повезло.
13. Чего с нетерпением ждёшь.
14. Список фильмов, которые ты никогда не устанешь пересматривать.
15. Свой день по пунктам.
16. Что-то по чему скучаешь.
17. Свой знак зодиака, и подходит ли он тебе.
18. 30 фактов о себе.
19. Первая любовь.
20. 3 известных человека, которыми восхищаешься (в оригинале было другое, но я сама себе редактор окда).
21. 3 вещи, которым бы ты научила своих детей.
22. Первых 10 песен на шаффле.
23. Письмо кому угодно.
24. Что-то чему было сложно научиться.
25. Любое слово, запрос в поисковик, написать историю по 11й картинке.
26. Область жизни, которую хотела бы улучшить.
27. Вещи, в которых я хороша.
28. 5 вещей, которые заставляют меня смеяться до слёз.
29. Свои цели на ближайшие 30 дней.
30. Взлёты и падения в этом году.

Я немного подкорректировала это дело, и почти уверена, что буду мешать порядок и делать всё с перерывами, но я решила так (с), и надо учиться выполнять обещания данные себе. Здесь правда какой-то парад самолюбования немного, но я очень постараюсь удержаться от нытья. Правда-правда.

Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.

На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.

Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.

Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия

Вроде хорошо, но…

2:00
Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.

Минуты идут, часы отмеряют свой бег

А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.

«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»

Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»

Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.

«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»

А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.

Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.

Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:

Люблю ноунеймов, даже если они ноунеймы только для меня. Рут Озеки была именно такой. Название так себе (на английском то оно звучит приятнее "A tale for the time being"), но содержание приятно впечатлило.

Повествование ведётся, собственно, от самого автора, которая обнаружила дневник японской школьницы Наоко. Так что ты то погружаешься в мир Рут, то в мир Наоко. Интересны оба, и ты с нетерпением переворачиваешь новую и новую страницу. Да и потом читает чужой дневник Рут, а тебе кажется, что это ты подглядываешь за чем-то секретным. Отличный ход!

Рут живёт на острове с мужем и переживает тот же кризис, что и любой человек: в том ли я месте, с тем ли я человеком и как вообще начать жить, а не просто существовать. Невольно бросаешь косой взгляд и на свою жизнь. У Наоко же, казалось бы, всё впереди, но проблем у этих подростков завались, тем более у японских школьников. Друзей у неё нет, в школе издеваются, а с отцом и того хуже. Тем не менее Наоко девочка наблюдательная и философски настроенная, оттого читать её дневник отрада не только для автора, но и для тебя.

Ты узнаешь и о жизни на маленьких тихих островах, и о потерявшем себя писателе, и о вдохновлённом только природой мужчине, и о жестокости школьников, и о молодых военных Японии, идущих умирать, и о буддистской монахине, и о понятии "время". Всё путешествие покажется тебе сном — настолько легко прочитается книга и настолько просты её истины. Возможно ты даже сама обретёшь СУПАПАВУ (superpower), про которую расскажет Наоми. Если так, то её бабушка тобой бы гордилась.

Всем медитации и осознании себя в моменте "сейчас".

Дальше больше, как говорится.

Через день после нашей встречи втроём, он написал моей подруге сообщение с приятными словами и легко намекнув, что желает встретиться вдвоём.

.

Конечно я понимала, куда это может все зайти и что могут возникнуть чувства. Но подруга часто говорила о том, что L. ты, сильно красивую картину рисуешь у себя.

.

Их встреча наедине.

Договорились они на 18.00

Сижу как наивная дурочка, которая смотрит фильм, а конца все нет и нет. Оба не в онлайне. Звонить /писать сама не буду. Знаю, что подруга при первой же возможности напишет.

.

Время около 00.30 ночи и тут прилетает сообщение. Я в полудреме. Сообщение взбодряет и начинается переписка ещё на полночи. Как прошло, о чем говорили, что ответил и тд. Типичные девчачьи разговоры.

.

После подробных рассказов волей неволей проецируешь на себя, на то как начиналось у нас.

Задело ли? Знаете, раньше не задумалась бы об этом. Но да, определённо задело, особенно после рассказов про подаренные цветы, про "держались за ручки", комплименты и тд.

.

Моя жизнь идёт своим привычным и стабильным чередом. После их встречи он не пишет, я стараюсь не сорваться и тоже не написать. В чем я его обвиню?

.

Июль. Жду с нетерпением своего маленького отпуска, дабы отвлечься от всей этой ситуации. В отпуск мы семьёй собрались на сплав, по нашей небольшой горной реке. Понимала, что там буду без связи и подумала что это идеальный расклад. Только природа, только чистые и светлые мысли и вообще в идеале не вспоминать об этом всем, а просто отдохнуть телом и душой.

.

Но знаю, что в тот момент когда мы уехали на сплав, он предложил моей подруге ещё раз встретиться.

.

Они встретились. Я вернулась в город. Узнаю все новости с прошедшей встречи. Подруга начинает чувствовать и понимать мой негативный настрой против него. Говорит о том что — пока я не втюрилась, можно все прекратить. Но я не хочу быть каким то решателем судеб и чтобы по моей прихоти кто-то то с кем-то то не общался.

Вдруг вообще наше знакомство это как проводник их будущей любви?!

.

Все ещё не общаюсь с ним, уже как то и терпимо. Знаю, что он ждёт приглашения на др моей подруги. И считал это идеальным раскладом в нашем якобе знакомстве.

.

Август. Меняю аватарку. Сразу же прилетает сообщение от него. Я знала, я так и знала.

хочется в августе умотать в Алушту.
я не буду писать тебе более. потому что.
надо жить и не множить свои печали —
хлебный мякиш кидаю чайкам;
терапия терпением, вишня и алыча.
помолчим, нам всегда больше шло молчать.
нужно помнить, что все мы сделаны лучшим скульптором.
не тоскуй по мне.

Ананасова

Оба моих блога пронизаны любовью, болью, страстью к этому парню.

Если я тебя когда-нибудь разлюблю, то ты пропадешь из моих постов, из моих блогов, моего текста, мыслей, головы. Слезы по тебе высохнут, раны затянутся, рубцов не останется, ну если только не много. Но я их никому не покажу, буду маскировать, а если вдруг увидят, то пусть знают, что тут была настоящая любовь, повод для гордости, не так ли?

Если я тебя когда-нибудь разлюблю, то у меня не будет такого отвращения к своему городу, старые тропинки не будут приносить столько воспоминаний и боли. Я не буду бояться встретить тебя около своего дома, да и вообще перестану остерегаться нашей встречи ведь больше не вспыхнет, не разгорится, не обожгет.

Если это случится, моя мама будет рада, ты ей не очень нравишься. И мне не придется давать обещаний, что в этот омут я больше с головой не упаду.

Если я тебя разлюблю, я потеряю часть себя. Уж извините, слишком долго это продолжается. Я уяснила, что будущего у нас нет, что мы слишком разные, я заковала себя в цепи, якорные, чтобы точно уж не двигаться в твою сторону, но тем не менее… смотрю я все равно в ту сторону, где ты.

Я никогда не смогу больше взять тебя за руку, крепко обнять, вдохнуть твой запах, нежно погладить по волосам, попрощаться и с нетерпением ждать новой встречи. Это всё закончится, понимаешь? "ТЫ" во мне больше не будешь болеть. Я выкину все твои подарки и все записки, которые бережно хранила.

Но пока я не могу. Я не могу! Иногда становится так невыносимо, что хочется потерять память о тебе, забыть и не иметь возможности вспомнить.

Знаете эти чувства, когда с нетерпением хочешь пойти на работу? И бежишь на работу, скорее ждёшь время явки, новый экипаж, брифинг. Давайте уже погнали на самолёт! Пусть это будет Петербург с полной загрузкой + js. Вчера кстати с нами летели два вторых пилота - очень веселые ребята. Когда там посадка? Вот и я.. знаю :)

Удивлялась, как можно проснуться и еще 40 минут лежать в кровати. Сегодня день 1, и с утра в голову приходят не самые позитивные, но самые ясные мысли. Я отгородилась от тех людей, которые говорили, что в тебе не так. И закрыла глаза на те моменты, которые никак быстро не решались. Незаметно для себя стала покупать тебе продукты, и когда ты был в трудной ситуации, чувствовалась та нотка благодарности, что я все равно рядом. Бывало, отдельные дни мне тоже было тяжело, но почему-то рядом с тобой ситуация только усугублялось, мне прилетало "почему ты такая кислая", или какое-то избегание, глупые отвлеченные темы. Сейчас я вижу, что ты не берешь на себя какие-то трудности, что больше принимаешь, когда я легкая и лучезарная. Качественный секс и минуты нежности продляли наши отношения, но, в основном, ошибки оставались все те же, и было больно в них утыкаться.

Я стала думать " а если", и в самом хорошем смысле. Перед тем как хлопать дверью или на эмоциях говорить, что он сделал не так, я стала хорошо продумывать, к чему это приведет, сравнивать с тем, как это закончилось в прошлый раз. Нужно было недюжинное терпение для того, чтобы не бежать исправлять ситуацию, чтобы не воевать за справедливость, а держать себя за руки, за плечи, останавливать и самой приводить в порядок свои мысли. У меня не было поддержки. Не было такого, чтобы ты обнимал меня за те же плечи, и давал понять, что ты все равно рядом. Ты сразу ершился и начинал избегать. Мне это безумно надоело, вводило в истерику, особенно если я сталкивалась с равнодушным видом и наказывающим "иди, приходи в себя". Каждый раз меня будто ставили в угол, потакали этим и говорили, что нельзя испытывать такие эмоции, нельзя их показывать наружу. Нельзя.

Вчера меня не поставили в угол. Вчера мне просто сказали "нельзя". Нельзя видиться. И объяснили, что это моя вина, что в какой-то день-n это я не ухватила возможность и не повезла домой. Меня наказали за все вспышки, где я с грустью понимала, что это последние часы, а человек холодный и невнимательный. И в этот раз это было в момент, когда я снова уже с терпением и пониманием несколько дней стояла в стороне и сама поддерживала себя, поддерживала сестру, прощала твое неумение помочь и немного пожалеть.

Моя вчерашняя вспышка гнева - естественная реакция. Я прощала тебя каждый раз, когда случалась разрешимая ситуация, а ты приходил как ни в чем не бывало и часами гулял. Мне уже не нужны вспышки действий и инициативы - очень обидно, что это происходит только как прижмет. Меня очень хотелось бы, чтобы меня любили, понимали и поддерживали.

Вчера я еще уверенно думала, что с этим человеком я пройду и огонь, и воду. Сегодня я хочу, чтобы ты сам ушел. Вчера ты с битой рушил полку с выстроенными хрустальными стаканчиками, которые я бережно выставляла и лелеяла. Потом я плакала. Долго. Шла непонятно куда. Меня накрывало. Потом я увидела змею и успокоилась.

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

Любить себя-это огромный труд, старание и терпение. Если мне кто-нибудь когда-нибудь скажет, что это пустяк, я плюну этому человеку в морду)))

Это невероятная сила воли и умение ладить со своим мозгом, уметь сказать "Нет" и не сломиться.

К чему это я? К тому, что я решила встретить свои 25 так, чтобы подойдя к зеркалу кайфануть и сказать: "Ты нереальная!"))) )

Что я буду делать? Для начала сяду на ПП, осенью пойду в спортзал, а там уже будем решать проблемы по мере их поступления)

Сегодня 30.06.2019
В моей жизни много поменялось, меняется
Это лето координально меняет мою жизнь к лучшему
Завтра первый рабочий день в новой компании, мне очень интересно, но в то же время волнительно
Все будет круто, прям чувствую
Главное правильный настрой
Новая работа, новое окружение, новый город в скором времени, новая жизнь!
Я встречаю тебя с улыбкой и жду с нетерпением!

Вчера раза три ловила себя на непривычной мысли, что следующим утром – то есть сегодня – у меня нет необходимости нестись сломя голову по звуку будильника, чтобы успеть доехать на работу к 9. Я спокойно вчера приготовила поесть, посмотрела свои лекции, поела клубники, поржала с мужем, даже немного почитала книгу, и уже в полдесятого мы пошли спать. Обычно меня сопровождает огромнейшее сожаление, что времени так мало, а вставать надо рано, значит, и ложиться спать – тоже, а здесь мне было умиротворенно и тихо. Все потому, что раз в год, в конце мая — в начале июня на работе проводятся экзамены, и мы в их дни работаем с 3х часов дня. Всего таких дней — около 6-7. Для меня, загнанной лошади в надоевшую круговерть «Дом — скорее бежать на автобус — скорее бежать на другой, уже ненавидимый за толпу и сомнительный контингент, автобус — работа с тесным контактом начальника (а 1,5 года назад, какой бы вредной ни была предыдущая начальница, у неё отсутствовала политика работать с подчиненными лицом к лицу), огромное терпение, мысли, что так вся жизнь в итоге и проходит — обратная дорога домой — домашние обязанности, которые надо успеть», такие дни просто спасение. Но так не хочется превращать свою жизнь в рабочие дни, слипшиеся в один долгий и монотонный с одними и теми же эмоциями, меня разрушающими, и в проблески на его фоне, состоящие из отпуска продолжительностью в 7-14 дней в году, тем более что на 36 нас не может отпустить наша главбух: она слишком тупая, чтобы смочь нас двоих заместить. Я могла озарить свою прошлую работу чем-то хорошим и позитивным, но не эту точно

Мне стукнуло 22!
Я до сих пор с нетерпением жду своего дня рождения, радуюсь каждому поздравлению как ребеночек и мне просто в каййффффф.
В этом году я исполнила свою мечту - отпраздновала ДР в ресторане вместе с топовыми друзьями и парнем. Морепродукты, выпивка, танцы.. Было все. И я безумно этому рада.
Наконец у меня снова есть друзья, приехала Соня с Польши и теперь я снова дружу с близняшками и Артуром. Наконец я снова чувствую, что мне кто-то интересен и мне не лень идти с кем-то гулять.

Однако не все так гладко)) На работе происходит пиздец и завтра я иду увольняться.
Путей развития много и я хочу сделать правильный выбор. Я уверена, что у меня все будет хорошо!

Окружающие, да и впрочем я сама себя, никогда в жизни не воспринимала в роли беременной, а тем более матери. А сейчас это так естественно для меня, что я в шоке. И страха нет, скорее нетерпение.

Заметила, что среди людей, которые вечно возмущены, что все жалуются им на свои проблемы, чаще всего и попадаются те, кто как будто с нетерпением ждёт, пока ты закончишь свой рассказ, им не терпится перемотать тебя, чтобы начать своё. Спасибо, если не перебивают, а хотя бы дослушивают. Но в каждой секунде видно, насколько им наплевать, что ты сейчас говоришь и как им скучно. И как же им сложно ждать, чтобы начать рассказывать о себе.

Опишите свои: • Кошелек – красный • Зубную щетку –деревянная • Чайную чашку – из китая • Какая музыка сейчас играет? – —— • Пирсинг – раньше был пупок • Во что сейчас одет(а) ? – платье • Во рту - ——— • Желание – счастья/спокойствие • Кого бы ты убил, если бы была возможность? ---- • Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – маму и папу • Любимое аниме – не люблю • Что с нетерпением ждешь в следующем году - Путешествий • Чего смертельно боишься? – тошноты • Нравится вкус крови? – нет • Веришь в любовь? – да • Веришь в родственные души? - да • Что может заставить тебя заплакать? – безисходность • Что ты хочешь получить на день рождения? – деньги • Что тебе обычно дарят на день рождения? – то что прошу • Тебе нравятся открытки? - да Тело: • Кусаешь ногти? – бывает • Можешь сворачивать язык? – да • Можешь поднимать одну бровь? – нет • Можешь пускать кольца дыма? – нет • Как часто принимаешь душ? – раз в день • Как долго ты принимаешь душ? – достаточно • Как сушишь волосы? –фен • Красишь ногти? – да Ты: • Куришь: Да • Пьешь кофе: да • Видел несколько раз один и тот же сон: нет • Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет • Читаешь газеты: иногда • Ты заботишься о своей внешности: даааааааа • Заботишься о друзьях и семье: очень стараюсь • Любишь вкус алкоголя: иногда У тебя есть: • Секреты: да • Тебе нравится твой почерк: нет Текущее: • Настроение: пустота • Еда: мясо и шоколад • Прическа: собранные • Чувствуешь: тоску Ты когда-либо: • Напивался до отключки: нет • Совал части тела в огонь для развлечения: нет • Был ранен ментально/ранили душу: да( • Хранил что-то в секрете от всех: да • Имел воображаемого друга: нет • Выступал на сцене: да

Пост обо всем и ни о чем

Мой последний пост был написан чуть больше года назад. Честно, я вообще не захожу на вьюи. Я даже не вспоминаю об этом месте. Помню, как лет 5 назад я бежала домой после школы, садилась за компьютер и, вдохновленная днем/песней/картинкой, начинала писать пост. Для меня тогда было очень важно поделиться своими мыслями и эмоциями в этом месте. Сейчас все по-другому. Я выросла. Мне 20 лет. Я учусь в институте, работаю, живу с парнем. Как-то нет времени заходить сюда и делиться всем, что происходит у меня в жизни. Но сегодня какой-то особенный день. Хочется написать немного о себе, чтобы потом, лет через 5 я снова зашла сюда и, с кружкой горячего чая и улыбкой на лице, почитала свои посты, окунаясь в приятные воспоминания. Воспоминания-это ли не самое приятное, что может быть? Пожалуй, это хорошее начало моего поста. Теперь о том, что произошло и происходит у меня в жизни.

—Я учусь на третьем курсе и удивляюсь, как меня еще не отчислили (тьфу тьфу тьфу). Я бросила танцы ради того, что пойти работать, потому что мне нравится зарабатывать деньги, нравится не зависеть финансово от родителей. Плюс ко всему я уже 4 месяца живу вместе с парнем и у нас общий бюджет.
-В ноябре 2018 года я ездила в Москву и в Питер. Дааа, мое желание, которое я загадывала в 9 классе в Питере, сбылось! Надеюсь, что я часто буду посещать этот город, который с первых минут полюбился мне всем сердцем и душой.
-Я работаю хостес в ресторане/баре "Папа`s" сети Беллини Групп. К слову, летом 2018 года я уже работала там два месяца, затем на полтора месяца уволилась из-за учебы, и в ноябре вернулась.
-Кстати, в Красноярске прошла Универсиада и увы, я не смогла выступать на открытии и закрытии по причине того, что ушла с танцев. Жалею ли я? Совсем чуть-чуть.
-Моя троюродная сестра и по совместительству моя лучшая подруга Ксюша вышла замуж, и буквально через месяц появится маленький ангелочек-Анька. Жду с нетерпением ее появление на свет.

Я думаю, что такой хорошей ноте можно заканчивать писать этот пост. Надеюсь, что следующий пост я напишу в этом году, а не в следующем. Обнимаю каждого, кто дочитает до конца.
Спасибо. Люблю <3

Иногда в корне поменять концепцию жизни получается, если перестаешь себя дешевить. И не постепенно, как многолетние курильщики годами отрекаются от вонючих папирос, а махом.
Общение с бывшими, прабывшими, с неопределившимися настоящими, сомнительными и смутными друзьями - прекратить. Обесцениваешь же себя этим желанием не портить отношения с теми, с кем ничего не связывает. Вежливость хороша тогда, когда она сохраняет твое достоинство.
Терпение в отношении тех, кто говорит тебе гадости, заматывая их в праздничную обёртку -прекратить. Что тебе дает такое общение? Катарсис? Душевный перформанс? Как бы не так. Желание блевать и жгучий зуд рвануть что-то доказывать разве что.
Ты занижаешь себе цену, как некоторые личности-машины. Такой дрифт днищем по асфальту выглядит смешно. Общение должно сопровождаться синонимами комфортное, жизнеутверждающее, интересное, душевное. Пусть это будет только один человек, один диалог, но он стоит десять таких, после которых как потерянный бродишь.

Катерина Бочкарева

Я домой только приехал, и только зашёл… Гадиной я теюя не считаю, завтрешнюю встречу жду с нетерпением. Спокойной ночи я спать.

как оказалось, терпение - это золото

*напоминалка написать пост

…Безответная любовь, в конце концов, превращается в ярость и хаос, нервы и внутренности, вывернутые наружу, как собачьи кишки. <…> Иногда тот, кто любит безответно, должен потребовать возмещения, что любовь может быть злым и подлым делом, что иногда из-за любви можно потерять терпение. И когда нервы и кишки убраны внутрь, кожа зашита, а кровь смыта, чтобы ни в чем не виноватые зеваки не испытывали чувства неловкости, в том, кто носит эту любовь, начинает тяжелеть ядовитая опухоль, которая растет медленно и неуклонно, превращаясь в бешеный сгусток обезображенной ткани. Этот сгусток расположен на два ребра ниже сердца и называется ненавистью.

Иби Каслик, «Худышка»

Как же хочется, чтобы тебя взяли руками нежно за щеки, поцеловали в нос и приняли. Приняли тебя и не закаляли бы больше никогда, не проверяли на терпение, не делали бы сильнее, жестче. Наслаждались бы тобой, целовали до мурашек, до успокоения всех ураганов в голове.

А ты сам понимаешь весь порочный круг? И к чему надо стремиться чтобы всем было хорошо? Мне кажется, я да и попробую объяснить.

Я для тебя наркотик, ты можешь заменить меня другим наркотиком, но это в любом случае зависимость. Как только ты начинаешь общаться с человеком, ты теряешь себя. Этот человек для тебя центр вселенной и ты хочешь в нем раствориться. Погружается в мир фантазий и несбыточных мест. Но человек не готов к такой близости, он отказывается, не позволяет себе, отдаляется от тебя. И у тебя, заметь, всегда два варианта которым ты следуешь. Когда был совсем мальчиком ты убивался, унижался.Когда повзрослел но ситуации повторялись, уже срабатывал инстинкт самосохранения. Ты впадал в другую крайность, становился жестоким, грубым и безразличным. Отстранённым. Это на время помогало, но потом терпение ломалось и ты опять страдал. И теперь посчитай сколько раз такое повторялось. То есть ты либо растворяешься в человеке, либо вообще к себе не подпускаешь, обижаешь. В обоих этих крайностях ты одинок и несчастен. И мне кажется сделать свою жизнь лучше ты можешь найдя золотую середину. Хотя бы пытайся ее искать. А я вижу что ты пытаешься. И у тебя даже получается.

«Счастье, – рассуждал Остап, – всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».

© И. Ильф, Е. Петров, «Двенадцать стульев»

В обществе меня больше всего раздражает тот факт, что все заранее ожидают, что ты будешь терпилой. Нет, более того, на самом деле они требуют от тебя этого, ты должен терпеть. Не ной, не злись, не переживай, все через это проходят, просто терпи. Будь терпелив на публике, будь терпелив с близкими, с незнакомцами, будь терпелив во всем и всегда.

В какой-то момент мы уже не можем что-то сказать, нам кажется это чем-то вычурным и неправильным, а когда накипает уже до предела, то мы срываемся и нам стыдно. А почему? Почему нам должно быть стыдно, если это именно окружающие довели нас до такого состояния.

Нам говорят, буквально внушают, что терпение является добродетелью, но это не так. Это просто ещё одна возможность кого-нибудь заткнуть.

Опишите свои:

• Кошелек – у меня коричневый кожаный кошелек, которому 21 год или что-то вроде того

• Зубную щетку – красная

• Расческу – черная с зеркалом

• Украшения – я их не ношу. Ну иногда цепи

• Наволочку – у меня их много))

• Одеяло – белое с сердечками

• Чайную чашку – у меня нет своей

• Любимые духи – я в поиске таких

• Какая музыка сейчас играет? – микс wpcwe

• Пирсинг – я сняла, который был

• Во что сейчас одет? – в носоки и ночнушку

• Во рту – рафаелка

• Желание – хочу, чтоб зарплата следующая была норм. Все мои нынешние проблемы из-за недостатка денег

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – себя

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – двух Насть. Мы давно не виделись

• Любимое аниме – я не особо люблю аниме, но единственное "ван пис" мне понравилось

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - ЗП и чтоб открылось второе дыхание на жизнь. И поездку в Шерегеш хочу

• Чего смертельно боишься? – остатьсЯ в одиночестве

• Нравится вкус крови? – да без разницы

• Веришь в любовь? – наверное, да

• Веришь в родственные души? - да, определенно

• Кто твой самый злейший враг? – у меня нет врагов. По крайней мере я так считаю

• Что может заставить тебя заплакать? – да много чего.всякая поебень, переизбыток чувств, злость, предательство

• Что заставит тебя засмеяться? – мои друзья, да и в принципе общение с людьми. Я люблю посмеяться

• Что ты хочешь получить на день рождения? – картину Романа Игоревича (культ)

• Что тебе обычно дарят? – обычно практически ничего не дарят. Деньги в основном

• Тебе нравятся открытки? - нет. Хотя если она будет в стиле, который нравится мне, то я буду рада. Но простые открытки из магазов - дерьмо

Тело:

• Кусаешь ногти? – нет.

• Можешь сворачивать язык? – в трубочку только

• Можешь поднимать одну бровь? – могу, каждую

• Можешь пускать кольца дыма? – да

• Можешь собирать глаза в кучу? – да

• Как часто принимаешь душ? – я люблю больше ванну, поэтому в душ я хожу либо в гостях, либо летом

• Как долго ты принимаешь душ? – минут 15

• Как сушишь волосы? – либо сами сохнут, либо феном. КАК ЕЩЕ?

• Красишь ногти? – нет. и на маникюр не хожу

Ты:

• Куришь: да

• Пьешь кофе: да, последние недели две плотно сижу на кофеине

• Видел несколько раз один и тот же сон: да, бывало такое

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет, к сожалению

• Читаешь газеты: нет, терпеть их не могу

• Ты заботишься о своей внешности: без фанатизма

• Заботишься о друзьях и семье: больше о друзьях

• Любишь вкус алкоголя: люблю эффект его

У тебя есть:

• Секреты: конечно есть

• Тебе нравится твой почерк: не особо

Текущее:

• Настроение: хорошее, у меня сегодня выходной. мне приснился хороший сон

• Еда: конфеты

• Прическа: ПРИЧЕСКА собрала волосы в типа шишку

• Что раздражает: вообще ничего, на удивление

• Чувствуешь: умиротворение

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: ну обычно я сама добиралась до кровати всегда

• Совал части тела в огонь для развлечения: да

• Был ранен ментально/ранили душу: а что есть люди, которых не ранили так?

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: да, это был Каспер почему-то

• Выступал на сцене: да, в школе мы всегда на сцене выступали, когда театром занимались. Самое любимое чувство - быть на сцене

Сегодня каталическое Рождество, и несмотря на то, что для нас 25 декабря - обычный день, на работе царит праздничная атмосфера. на кухне мы поставили проектор, и весь день там крутят новогодние фильмы типа "один дома", директор самолично готовил в микроволновке рождественский глинтвейн с винишком.хах ну и под конец вечера мы наконец получили свои подарочки от "тайного санты".хех до нового года осталось ровно неделя. я уже с нетерпением жду конца рабочей недели, когда я смогу сорваться домой и, наконец, поставить там елочку, увидеть родителей и своих друзьяшек. Новый год - один из моих любимейших праздников. люблю украшенные улицы, ёлки буквально на каждом шагу, подарочная суета и рождественские фильмы. если вы еще не зарядились праздничным настроением, у вас впереди еще целая неделя. уии:3

А завтра у кого-то защита, и пока всё фотографируют свои дипломы, которые половина купила (ой) мы уже с Настей купили по бутылочке шампанского и ждём наш судный день. Всю неделю я жила спокойно, не нервничала и не переживала, а сегодня проснулась в 4 и дрожа пошла на кухню.

Завтра я стану магистром французской консерватории искусств и ремёсел и магистром нашего университета, даже не верится, что я до этого дошла. Пять лет и четыре месяца. Не знаю, что будет завтра, но с нетерпением жду.

Завтра исполнится моя мечта, мы будем в мантиях, красивые и всё вместе, а затем праздновать.

Всё будет хорошо, не переживай, Катенька, завтра всё будет хорошо.

«Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Фух, ну вот можно вздохнуть облегченно. Я сегодня наконец то подала все документы на продление своего проживания в Финляндии. 2 недели сборов документов, заполнения заявлений, а ведь всё на финском языке. Спасибо опять моим друзьям, помогли заполнили, подсказали.

Правила такие, если подавать за 3 месяца до окончания нынешнего вида на жительство, то я могу спокойно продолжать работать пока мне не сделают новый. Но если бы я подала позже, то мне бы по окончании первого внж, пришлось бы уехать в Россию и ждать решения в России. А ожидание длится от 4 месяцев до года.

Поэтому в декабре, я сгоняю в Москву на несколько дней и к маме. Приеду обратно и буду заперта в Финляндии до нового внж. Зато обещается уже длительное на 4 года.

Внж это такая маленькая пластиковая карта, как у нас водительские права. Фоточка там не большая 1,5 на 1,5 см.

И как любая баба, я распереживалась из-за фотки))) мне ж с ней 4 года ходить. Я так ждала выходных чтобы сфоткаться, морально готовилась, записалась к мастеру подровнять брови, к своему парикмахер.

И вот лежу я в выходной с котом в обнимку, брови уже сделанные, осталось только подстричься, жду назначенного времени. И тут мой котэ кааааак блять испугается чего то, кааааак ломанётся. И как не меняя траектории бежал, так и пробежал по моему сука лицу. С пробуксиром и с когтями. Сначала останавливали кровь, достаточно глубоко распорол мне подбородок, аж до губы к щеке. Смотря в зеркало я понимала, это полное фиаско, так фоткаться нельзя на внж. Прискакала я к парикмахеру Насте со словами "стриги и замаж это чем нибудь. Ну чем вы там свои подростковые 35-летние прыщи замазываете?" Впервые в жизни на меня наложили тонну пудры, тональника и ещё каких то волшебных средств, так как эта дрянь на моём подбородке никак не пряталась, слишком широкая и глубокая была ссадина. Наложив тонну хотели разнообразной, на лице образовалось два разных цвета. Насте пришлось и вторую половину лица подгонять под тонн. По дороге к месту фотографирования лицо чесалось безбожно, иногда я благополучно забывала о замазке на лице. Короче перед тем как фоткаться, я поправила только ту укладку волос, что Настя так старалась делала и на лицо не смотрела, чтобы ещё сильнее себя не расстраивать(( (Единственное радует, пирсинг снимать не нужно, хаер тоже можно, только на лице будут пятна пигментации…

Полное бесилово, было не когда я заполняла 8-ми листовые заявления на финском, не сбор документов с работы, а сделать ёбаные фотки. Что в нашем представлении фото на паспорт? Это пришёл, сфоткался, получил 6 страшненьких одинаковых фоточек и отнёс куда нужно.

В Финке я столкнулась с иной формой. Приходишь в Giganti, оплачиваешь на кассе (мы час через гугл транслейт с кассиром общались, пока каждый понял что нам друг от друга надо). Кстати финам надо отдать должное за терпение и не посылания нас сука тупых не говорящих на их языке дебилов))) После оплаты, вам выдаётся код и вы идёте в кабинку, где экран, подравниваете экран под свой рост, вводите на экране код что дали на кассе, включается табло с рамками лица, где надо встать так чтобы попасть в эти рамки. Вот тут я ещё минут 40 проторчала, то сука ухо не вошло в рамку и мигает красным, то подбородок, то ещё сука что то мешает. Я долго подтачивала свой интерфейс в эти рамки и когда всё вроде влазило, тут тадам другая проблема, я сантиметров 20 не дотягивалась до экрана нажать "снять". Я впервые материлась громко и отборно. Толи ебало у меня не стандартное, толи сука руки короткие??? Боженька надо мной сжалился и мимо меня проплыла как спасательный круг, жена Игоря, я впервые так радовалась Оксане)) Уже сообща, я подточила своё не стандартное ебальце в рамки и Оксана нажала "снять". Но дальше пошло куча писанины на финском и слава Богам, Оксана была тут, потому что я бы ещё на час там залипла переводя всё это. А там просили внести свою почту, номер телефона. Короче заполнив всё, я стояла и ждала когда и от куда вылезут мои фото. Спросив Оксану где фотки? Я узнала, что тут фотки не выдают, а нажав "подтвердить", фото автоматически ушли в полицию и в течении 24 часов, они посмотрят и если всё их устроит (точнее твоя морда влезла во все эти рамки), то на почту и смс от полиции придёт другой код. Этот код я сообщила в мигри.фи, где у них сразу все мои фото загрузились.

Короче мои фото видела полиция, видел дядька из иммиграционной службы (он сидел за стеклом и что там на его экране мне не видно) что сказал "Ага загрузились". Мои сука фото видели все, все кроме меня. Теперь я не так жду своё внж, как важный документ, а как посмотреть с чем мне 4 года теперь ходить)))

Кстати вид на жительство по фински называется "олескелулупа", не буду писать ассоциации все и так их автоматически мысленно но произнесли)))

Я конечно понимаю, что я мерзопакостная сука, но ничего не могу с этим поделать. У меня даже подруг то, парочка штук, которые такие же ебанутые как и я.

Лица женского пола около меня не держаться, я это замечаю частенько. Возможно ли, что это зависть? Хотя могу признать резюме у меня идеальное: получаю 2 образования, учась на бюджете и там и там, я могу поддержать разговор, молчать в нужный момент, я руководитель одной из самых больших молодежных организаций в нашем городе, да даже в ресчет можно взять то, что природа не обделила меня хорошей внешностью. Конечно все эти пункты не дадут тебе плюсов, если как человек ты дерьмо. И вот девушки же чувствуют конкуренцию, если они ее не вытягивают, стараются очернить ту девушку, которая по их мнению успешнее ее самой.

И даже в ситуации с Н. это видно. То, как она поступила, я не могу это простить, вот серьезно, хотя понимаю что это глупость. Я знала, что у нее проблемы с самооценкой и что она считает меня не другом, а конкурентом. И я всячески старалась ей помочь это преодолеть. Я потакала ей во всех ее капризах по типу: не надевай платье, не надо краситься, не крути волосы, не надевай пальто. И понимала, что так она пытается выехать вперед за счет "страшной" подружки, но это не помогало. И вот мое терпение лопнуло, теперь я на собственном опыте поняла, что мне нахуй не нужны такие подруги, которые будут всяческим способом стараться подавить во мне мою индивидуальность. Я такая, какая есть, принимайте.

Вот так и живем.

Первый снег - всегда радость. Каждый год я чувствую невероятный прилив счастья и веры в волшебство. В этот день все проблемы кажутся пустяковыми, а жизнь становится прекрасной. Сбоку папа болтает со знакомым, которого не видел много лет, а я пью капучино и наслаждаюсь летающими хлопьями. Вокруг много серого, такого унылого, местами депрессивного, но снег это перекрывает. Всю дорогу я подпрыгиваю, подношу лицо навстречу небу, не могу унять детский визг - папа не понимает, чему я так радуюсь, но не сдерживает улыбку. Покупает мне шоколад, а я тяну его в отдел новогодних украшений. Моя самая любимая пора. Включаю рождественский альбом Sia. Предвкушаю завтрашний визг Артура - он, как и я, с нетерпением ждал момента первого щедрого снегопада. Наслаждаюсь мыслью, что предстоящие 4 дня буду соседствовать с ним.

Я не хочу с тобой прощаться, давай проведем эту зиму вместе.

На этот раз пишу со слезами на глазах, потому что реально не пойму что делать, чтоб все стало как иначе. Последние два месяца (сентябрь и октябрь) были лучшие в моей жизни, потому что у меня появился Влад и все два месяца я впервые чувствовала себя девушкой, чувствовала что нравлюсь и кому то действительно нужна. Мы быстро раскрылись друг другу и наши отношения стремительно развивались.И я уже наконец то поверила в что, что действительно это судьба и я ее так долго ждала.И я поняла что для меня действительно внешность не главное, я влюбилась в его внутренний мир, в его характер, в его действия и отношение ко мне. Что мне просто снесло голову и я реально никого не хотела видеть кроме него никого и разговаривать и делиться всем всем только с ним.Я чувствовала что это можно делать и на него спокойно положиться.Мы ждали с нетерпение нашу поездку в Сербию, но я не думала что после неё будет так.У меня дикое желание находится рядом с ним чуть не все своё свободное время, а у него наоборот.После поездки он закрылся и не общаемся уже 3 дня.И он сказал ему надо время подумать над нами.

Ну че. Встала я в 5 утра на экзамен, поехала, тел лежал в сумке и в метро конечно же я ничего не слышала. Экзамен отменился. Я уехала домой и забыла, что у нас учебная дегустация. Их вообще-то мягко говоря нежелательно пропускать. Еб вашу мать, короче. Ладно. Я ещё поучу и фотки с деги мне выслали, знаю, что там пили, так что заучу ещё и это. Блядь, я так ждала этой развязки, но мне уже начинает казаться, что может оно все и к лучшему, даже хуй с ней с дегустацией. Короче я заебалась. Кто-то сверху там испытывает мое терпение.

Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали.

Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота.
*Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной.
Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил.
На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?

(Я) - Ян.
(Д) - Данил.

(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.

(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..

(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!

(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.

(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?

(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?

(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?

(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.

(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.

(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.

(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.

(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?

(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.

(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.

(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.

(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.

(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.

(Д): - Ян.

(Я): - Мм?

(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?

(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…

Привет, дорогой вьюи! Пишу тебе с хорошим настроением. Неужели у Венеры хорошее настроение?? Это произошло? Да, сегодня я не буду писать вам об этом мудаке Д., который нахрен решил спихнуть на меня всю ответственность за испорченные отношения, ну да ладно. Не всех дебилов война побила. Ещё заметила, что если не вижу Д. в гимке, у меня настроение на целый день появляется, как только вижу его морду, так сразу в говно всё уходит. Но если я его вижу, то сразу голова вверх, грудь вперёд, спина прямая, сделала выражение лица как у королевы и пошлаааа, пошла девочкаа. Не хочешь – не надо, урод.

Сегодня провела мероприятие в гимке, дети делали пальчиковые игрушки. Божечки, все такие умнички. Всё сделали, нафоткались, песен напелись, и ушли с хорошим настроением. Всё-таки эти звёздочки поднимают мне настроение. Дети такие добрые, с открытыми и чистыми сердцами. И это не может не радовать. Они намного лучше, чем их родители. Есть у меня одна мамаша, которой вечно что-то не нравится. Всё ей не нравится. Это не нравится, то не нравится. Я говорю обо всё заучам, но они не предпринимают никаких действий, они просто успокаивают меня и просят терпеть. Ооой нее, я терпеть не буду. Ну где это видано, чтобы родители предъявляли свои требования и претензии по учёбе УЧИТЕЛЮ?? Ой короче, этой суке всё равно не удалось испортить моё отличнейшее настроение.

Решила написать И., поговорить о наших отношениях. Ну, в плане всё ли у нас нормально, всё ли ему нравится, доверяет ли он мне, верит ли. Сказал, что всё гуд и проблем никаких нет. Хочется, чтобы он написал сам, но сама писать не буду, не буду навязываться. Хочется, чтобы он приехал и мы бы с ним погуляли нормас так, выпили винца и поговорили по душам. Когда я выпиваю, я не стесняюсь ничего. Вот так вот люди и становятся алкоголиками, вот так вот всем сначала нравится состояние раскрепощения и свободы. Но рилли, я бы выбила из И. намного больше инфы, и дотронуться могла бы до него. Но ничего, у нас с ним всё ещё впереди) Не хочу в него влюбляться и не буду. Нет нет нет. Не надо мне такого счастья. Влюбитьсяяя, потом страдаать из-за того, что он далеко. Пффф, нахера это надо вообще? Лучше ничего не ждать и приятно удивиться, чем чего-то ожидать с нетерпением и потом разочароваться нахрен и в себе, и в нём. Так что, дружочек мой, жду люблю и верю в то, что ты скоро приедешь. Ведь я тебя не видела с августа. С августаааа. Охи и заобнимаю, когда увидимся. Даже в трезвом состоянии.

В моей жизни серьёзно осталось только 2 действительно важных человека – Л. И И., которым могу доверить всё всё всё и знать, что они меня выслушают, поддержат. Л. И так знает о моей безмерной любви к ней, а вот И. нет, так что пусть и дальше не знает. Меньше знает, крепче спит.

Вот это пока всё, любимый вьюи. Пишу сюда и сразу становится легче. СРАЗУ. Выговариваюсь сюда, успокаиваюсь. Так что, спасибо за это, любимый вьюи)

пока я заниамалсь всяким, в голову внезапно влезли старые ситуации с работы, которые походу я всё-таки напишу. время неклёвых историй.

одна из моих нелюбимых категорий посетителей были дети. страшеклассники, которые приходят толпой и лежат а диванах чуть не с ногами на столе, орут, зависают будто на съёмной хате- ночью. днём- отвратительное быдло 2-3класса (буквально совсем дети). были короче такие пару пацанов, которых мне в первый же раз пришлось выгнать (вообще отдельная супер-история). потом они у меня в зале уже не сидели, но время от времени ходили. совшенно обычные, нормально одетые, в первый раз на самокатах (нормальных, не детских цветасто-пластиковых), подходили к людям у кассы и в наглую просили денег или купить им что-то. не могу же я указывать посетителям что им делать, для многих конечно была очевидна фальшивость их надобности и они по-хорошему советовали уйти, но и ребято-то не идиоты, абы к кому не подходили, выбирали кто на вид более простак. пару раз им что-то покупали не замечая как я метаю глазами молнии, или говорю что мол сами решайте, но ребята здесь постоянно с этой целью (выгонять их бесмысленно было). некоторые сразу смотрели на меня, как бы спрашивая, стоит ли, и тогда я прямо говорила что я их знаю, и нет, не стоит. по ним видно что они не попадают под ту категорию, когда реально человек от безысходности просит, каждый раз у них было "деньги на обед дома забыл" или что-то типа. в последний раз у меня делала заказ женщина уже в возрасте, они попросили, она просто дала мне сто рублей (на их булки) и ушла. моё терпение лопнуло и я на пару мгновений затупила, думая что сейчас конкретно сделать, потом взяла деньги и сказала что в любом случае ловить им здесь болше нечего. потом вышла в зал и отдала ей эту сотню, сказав, что это местное хулиганьё. она ответила, мол это её деньги, и зря я их отдала. а потом, уходя, она подошла ко мне, и у меня всегда будет бомбить от такого отношения и от подобных слов. сказала мол, что я была неправа, и вот у них (где-то в местности) недавно умерла маленькая девочка, потому что семья недоедала, а ребятам надо было отдать заказ. я вообще ничего не ответила, потому что не было смысла, да и у меня даже ком в горла встал от возмущения.

т.е. взрослый человек, зная, что где-то голодают их соседи, не может договориться с другими соседями, что бы чисто по-соседски помочь, зная что маленький ребёнок голодает. даже если она узнала только уже о последствиях, это вообще не меняет сути. откупаться от своей совести это плохо, но откупаться, потворствуя культуре воровства, лжи и хамства, это просто выше моего понимания. ладно бы, если бы это ещё были взрослые, понимая, что они простя не по нужде, можно дать сотню если не жалко- пусть живут как хотят, но это были дети, которые, как известно, чужими не бывают. не то что бы я постоянно хочу воспитывать чужих детей, но ведь так нельзя делать. фактически я говорю "они уже понимают что им что-то сходит с рук, "потому что они дети" и уже умеют использовать это, вы понимаете, кто из них вырастет, если они уже видят свою безнаказанность и вседозволенность, и умеют шутя врать и попрашайничать, с ехидными лицами, держа всех окружающих за лохов?" и мне фактически отвечают "а пускай, хули нет-то? у нас вот вообще дети недавно во дворе от голода умерли, так что я буду теперь потворствовать маленьким нахалам, из которых завтра вырастет жульё, что бы главное мне эти умершие дети во сне не приходили. надеюсь я буду от этого крепче спать. я считаю что это справедливо."

мне до сих пор очень обидно. что куча людей мыслят как эта старушка. что если человек проходит мимо того, кому реально нужна помощь, ему неудобно и неловко видеть чью-то боль и беззащитность, но он благородно и мудро выходит из этой ситуации- кидает монетку профессиональным попрошайкам у перехода. я тоже считаю, что она была неправа. и всегда буду так считать. но мне бы и в голову не пришло сказать ей в лицо "вы не правы", как она сказала мне, потому что правота- это такая вещь вообще субъективная, и я не хотела распоряжаться за неё- пусть бы каждый остался при своём мнении, но отдай ты тогда эти деньги им в руки, не заставляя участвовать в этом меня.

Где найти спокойствие, терпение, здоровье и хороший секс в хороших отношениях ?

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Маша мне всегда говорила, что я люблю каких то ебанутых баб. Но это не верное определение. Я люблю сложных, с таким сложным характером, со сложной судьбой, с какой то тёмной начинкой в душе (это как пиво с горчинкой, вроде горьковато, но ты всё равно пьёшь и как гурман находишь этой горечи оправдание словом "терпкий" вкус). Вот у меня так же с моими любовями, всё должно быть сложно. А я буду их судьбу, их жизнь, их драму душевную собирать кропотливо как пазл, слово за словом, момент за моментом, действие за действием. И в конце собрав пазл, я приложу все силы, чтобы исправить, помочь, излечить и избавить от этой темноты в душе.

Маша хорошая, очень хорошая, она из тех про кого говорят "Она настоящий друг". Но для меня она простая, лёгкая, будто тебе дарят уже собранный пазл в уже готовой рамке, так ещё и предлагают просто наблюдать как прибивают гвоздь и вешают на стену. Так же было с Любой и Алисой. Они самые лучшие, самые хорошие, но только я сама люблю собирать пазлы, склеивать их в рамки, прибивать гвоздь и вешать на стену.

Надеюсь у Маши, Любы и Алисы именно те половинки что ценят простоту, лёгкость общения и безмерную доброту.

Мой путь иной, мой путь сложный и мне это нравится.

Вот первая моя любовь Женечка. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, умница, модница, хозяюшка, в постели маньячка….. но порой как начнёт говорить, стоишь смотришь на неё и думаешь "вроде рот открывается, вроде буквы знакомые, вроде некоторые слова даже знаю, но блять в один текс это никак соединить не могу". Была она такой с лёгкой Литвиновской припизностью в движениях и большим творчеством в голове. Тараканов было в её голове вагон и маленькая тележка. Я запаслась терпением и мелками "Машенька" и отбивалась от них как могла, хотя порой мелки не помогали и хотелось вызвать экзорцизта. Но меньше любить её я не переставала.

Вторая моя любовь Ника. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, смышлённая, с чувством юмора, модница, активная в спорте, хозяюшка, а вот с химией в интиме у нас не сложилось (но и похер, секс для меня никогда не стоял на первом, втором и даже третьем месте) …Была она такая вечно себе на уме, вечно ходила с покерфейсом "взгляд коршуна". Такой гордый, но хищно - опасный, с задернутым к вверху носом. Многие боялись подходить и знакомиться думая что она стерва конченная. Но на самом деле она была, просто замкнутой душкой милахой, с охрененным чувством юмора с замашками мазахического перфекциониста с элементами садизма, если что то передвинуть. Всё лежать должно на своих местах, взял вещь, будь добр положить её туда же, на тоже место и желательно миллиметр в миллиметр. Я предлагала ей обвести все вещи и мелкие детали мелком, чтоб в миллиметрах не ошибиться. Единственное чего я боялась, что когда нибудь она меня мелком на кровати обведёт и ограничит тем самым мои движения. Зато хочешь с ней поругаться, сдвинь вещи со своих мест)))

Третья моя любовь Татьяна. Чуть выше среднего уровня паршивости бучары лесбуха, по телосложению сразу видно тяжелоатлет, ручищи загребущие, после поцелуев с ней, я как прокажённая покрывалась герпесом (хотя обычно у меня это очень редкое явление, раз в два года один если выскочит). С манерами и по стилю одежды гоп стоп пацанчик с района. Ах, её улыбка..её улыбка напрашивается на отдельную тему разговора. Её улыбка сразу хочет меня заставить задушить её стоматолога за то чудество что она ей сделала. Но Татьяну это совершенно не напрягает и она давит лыбу так словно голливудская звезда по типу "чем шире, тем всем виднее мои зубы мудрости". Но и этого мало, Таня умудряется ещё хвалить своего стоматолога мол "Она такая клёвая, делает не больно, чуть ли не в лобик поцелует". А я слушаю и думаю о том что надо погуглить где находится Салем и жгут ли там ведьм знахарок до сих пор. Я нашла способ, сказав что когда у тебя серьёзное лицо ты просто секси, и что когда она с сильно зажатыми губами улыбается у неё появляются такие глубокие ямочки и что я просто от них млею. Это помогло))) . Секс был хороший…для Тани, меня особо не спрашивали и не интересовались и даже ни разу не поймали на том что я всегда имитировала удовлетворение. А ещё я бы пересмотрела её лицензию на авторские права на ребёнка, так как она пофигистично к ней относится

И вот сама думаю что это блять было, куда смотрели мои глаза и почему там внутри что то вообще ёкнуло на неё. И сейчас я же до сих пор как ненормальная думаю о ней, люблю её. Хотя за всё то время что мы якобы "были и не были вместе", я только один момент помню с ней, что заставляет меня держаться вообще за её существование и образ как человека. "Я впервые была у неё в гостях, она дома была расслаблена, одета в киругуми ввиде тёмно-синей кошки, она сидела полуразвалившись на диване, я легла и положила голову ей на живот, она играла в плойку и когда были трейлеры заставки, она гладила меня по волосам зарываясь пальцами." Это и был мой весь с ней самый лучший экстаз. А потом она меня просто вытурила домой испортив и настроение и впечатление о ней, как о человеке.

Ведь не зря говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла ". Вот и на мой огород нашлась коза…

Уже завтра у меня начнется курс Прокачай себя с Леной Друма. Боже, я в таком предвкушении! Я и жду с нетерпением и волнуюсь.

И снова здравствуйте. Когда то этим все и закончится, терпение лопнет. Потому что это никогда не забудется и никуда не исчезнет, это теперь везде и всюду. Я еще идиотка, когда уже завязку на язык привяжу, надо ж блять все сказать. Сама виновата, сама себе еще больше усугубляю. Госпади, не дал бог мозгов

каждый раз, когда твои губы искажает гримаса боли, строчка твоего терпения надрывается. но слезам не затопить его, тем самым вверив поверхности. его не выдавить, как гной.

ты схватился за своего дорогого друга.

слёзы делят лицо, а сердце делится на две развязки.

терпение.

ты схватился за своего дорогого врага.

Я, наверное, самый понимающий человек на планете, потому что мне, чаще всего, наплевать на чужие грехи, косяки и деяния. Мне проще их понять и забить болт, чем акцентировать на этом внимание, уделять время на осуждение и качать головой в приступах благочестия. Но есть вещи, которые я никогда не буду понимать, принимать и игнорировать.

Я прекрасно помню, как эти самые люди кричали мне, что никогда не простят того, что случилось с их любименьким сыночком. Что именно я со своим дурным влиянием виноват в том, что этот моральный урод закончил свою жизнь малоприглядным образом. Воспитали сволочь они, а виноват в этом, конечно же я.

И они исчезли. И не появлялись до сегодняшнего дня, очевидно, впав в старческий маразм, раз вспомнили, что у их любимого и дорогого есть генетическое продолжение. Я был понял, но был бы против, если бы они решили заявиться у меня на пороге и предъявить свои права на человека, которого они видели от силы три раза в своей жизни и всячески сомневались, что это вообще от их любимейшего сынульки. Но втихаря заявиться к моему ребёнку в школу и ездить ему по ушам со своими охуительными рассказами о том, каким потрясающим был его отец, и если бы он не сдох, то обязательно бы его воспитывал — это пиздец.

Сегодня я в очередной раз порадовался, что всегда был предельно честен с собственным сыном и не скрывал того, что не являюсь ему биологическим отцом. Радовался и едва сдерживал порыв зарыть их в одну могилу с их любимым отпрыском, который, разумеется, по их рассказам выходит святым мученником, а я — ублюдком, который столь бессердечно разлучил любящего отца с его продолжением. И ведь не постеснялись описать в красках каким чёртствым, бездушным и отвратительным человеком я являюсь.

Понятия не имею как ему хватило выдержки не сорваться на истерику когда он мне всё это рассказывал. И не представляю, как хватило силы воли вообще это дерьмо слушать. Я правильно воспитал своего ребёнка, потому что ни единого упрёка или сомнения в свой адрес от него не услышал. Он всё сделал правильно: спокойно высказался и выслушал мою точку зрения на этот счёт.

Я не знаю нахуя столько лет отсиживаться в своих окопах страданий и безутешного родительского горя, а потом пойти и похерить свою единственную возможность на установление каких-никаких связей. Зная своего сына и его нетерпение к критике в мой адрес, эти люди потеряли у него даже крохотную возможность на уважение, симпатию или банальную вежливость.

Нельзя, блять, ненавидеть меня столько лет, а потом претендовать на то, что благодаря мне вообще ходит по земле! Почему-то любящие родители не упомянули, что именно я, а не их заботливый выродок заботился о его беременной на тот момент супруге, пока он под моим именем тёлок пялил; не их сынуля ебался с тяжелой беременностью, родами и последующими месяцами бесконечных памперсов, режущихся зубов и прочими, блять, прелестями отцовства. Зато он в грудь себя бил, бухал и рассказывал, что отцом стал, пока не начал думать, что его, благородство, идеал мужчины и самца, наёбывают и не отказался от своего ребёнка, потому что охуенный отец. Они почему-то не рассказали, как их любимый долбоеб за это "любимую" супругу горячо и страстно попытался приложить лицом к радиатору батареи, чтобы выбить из неё, что это мой сын, а его лохом и козлом отпущения сделали. Именно из-за этого я сломал этой мрази обе ноги и нисколько об этом не жалею, потому что если у тебя есть проблемы, то обращайся к их источнику — ко мне. Но это жалкое ссыкло могло демонстрировать силу только на тех, кто слабей него. Но они об этом умолчали. Для них он святыня, которую обманывали и водили вокруг носа все кому не лень, а он такой невинный агнец всячески терпел и не творил дикую хуету.

Я сделал то, что должен был сделать: обезопасил свою семью от дальнейших поползновений в их сторону. И никогда не буду в этом раскаиваться. Сделал бы тоже самое, лишь бы мой сын рос в психически стабильной обстановке, без попыток выебать ему мозг чем-то подобно сегодняшнему. Я никогда и никому не позволю вмешиваться в мою семью, нести хуйню и надеяться, что она останется безнаказанной.

С нетерпением жду, что эти милые и внезапные родственники расскажут мне обо мне лично. Что-то мне подсказывает, что слова внезапно застрянут у них в глотке и можно будет считать, что в этот раз мы обойдёмся без драм.

Некоторые люди не оценят вас, пока вы не уйдете. Когда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им приятные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объятиями каждый раз, когда они стучатся в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне.

Некоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно. Когда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыдятся, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставлял их чувствовать себя как дома – безопасно и защищенно от хаоса всего мира.

Некоторые люди будут пытаться заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать. Когда вы перестаете звонить среди дня, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчаться к ним на помощь, когда им это нужно.

Некоторые люди будут пытаться завоевать вас только после того, как уже потеряют. Когда они поймут, что у вас есть и другие варианты, когда они поймут, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем они, когда они поймут, что вы больше не согласны быть их вариантом, когда они поймут, насколько были эгоистичными.

Некоторые люди будут скучать по вам, только когда вы их забудете. Когда вы забудете поздравить их с днем рождения, когда вы забудете их любимую песню, их секреты, когда вы выбросите их воспоминания. Когда вы забудете то, какие чувства они у вас вызывали.

Некоторые люди начнут уважать вас только тогда, когда вы уйдете. Когда они поймут, что вы жертвовали собой ради них, когда они поймут, сколько раз вы шли против себя, чтобы уступить им, когда они поймут, сколько раз вы им прощали снова и снова. Когда они поймут, что вы ушли, потому что это вас уже достало – потому что они перепутали ваше терпение и понимание со слабостью.

Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки.

Ностальгия по Отбросам.

Я не знаю, что нашло на меня, но я тупо сейчас пересматриваю все видео по Отбросам. Я похоже настолько соскучилась по этим дурочкам, по пиздецки крутым ситуациям, в которые они попадают в каждой серии, по эпичным фразочкам каждого из них. Особенно не хватает Нейтона, боже. Я помню даже, как начала смотреть этот сериал и не могла оторваться от него. Сериал про малолетних бандюганов, которые не пытаются скрыть свои качества, они показывают себя такими, какие они на самом деле. Я жду с нетерпением продолжения, темболее вернется Нейтон, думаю эту будет шедеврально. Это похоже один из первых сериалов, по которому я действительно скучаю и жду продолжения.

✓ Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, х.й его знает, коктейль. Вы только посмотрите на себя. Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений вместе взятых! Мы были такими прекрасными. Мы занимались фигней, я занимался фигней, и я планирую заниматься фигней.

август устало ложится на плечи,

лето уходит вдаль.

я с нетерпением жду нашей встречи.

солнце сожгло печаль,

и от нее ничего не осталось,

только ничтожный прах.

я пробежала бы сотню кварталов,

чтоб быть в твоих руках.

Лина Апрель

"Искусство любить"
Эрих Фромм

"Как современная массовая продукция требует стандартизации изделий, так и социальный процесс требует стандартизации людей, и их стандартизация называется "равенством".

Знаете, я прочитала ее, как моргнула - рраз и закончилась. И это говорит не столько о ее объеме, сколько о моем интересе.
Мне действительно интересно. Что такое любовь? Кто-нибудь может объяснить? Мы знаем только набор шаблонов: любовь - это действие (какое? чье? для кого?), отношения - это труд (чей? зачем он?), и все в таком духе.
Фромм, в принципе, соглашается с тем, что любовь - таки действие, но раскладывает его на компоненты. Во-первых, это единство, к которому стремится каждый человек. Во-вторых, она состоит из заботы, ответственности, уважения и знания. Каждый из них очень важен, и практически каждый стал для меня в чем-то открытием.
Я отчетливо убеждена, что любви с первого взгляда не существует, это всего лишь влечение, сохранившееся от животных инстинктов.
Еще я приемлю теорию о 7 этапах любых отношений: Голод (влюбленность) - Насыщение - Пресыщение - Отвращение - Терпение - Любовь - Духовная дружба.
Как видите, Любовь в этом списке не первый и даже не последний этап. Это как квест: чтобы прийти к подлинной Любви, нужно пройти несколько первых уровней, не все из которых радостные и легкие (большинство разводов случается именно на этапе Отвращения, к слову), ее нужно заслужить и выстроить (прежде всего внутри самого себя).

"Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может, лучше сказать - познаешь так же мало, как самого себя."

"Любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, - это решимость, это разумный выбор, это обещание. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?"

А еще меня сильно зацепила недавно какая-то фраза о "самой сильной любви в жизни" (естественно от молодой девочки, жившей явно не во время войны или чумы). Когда люди начнут отделять влюбленность и гормоны от истины? То, что в начале отношений вы не ссоритесь (или наоборот, "страсть"), хотите вцепиться друг в друга щупальцами и вот эти "я дышу тобой", "ты мой наркотик" - это не любовь, это гормональные скачки, задуманные природой (которая очень хитренькая женщина), чтобы человеческий род не вымер к херам. Такая "любовь" быстро заканчивается, потому что не начиналась вовсе. Любовь - это не про драму, не про страдания, не про раздувание "самая сильная", "великая", "неповторимая"; это действительно выбор и абсолютно осознанное движение.

"Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного "я", благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность "поклоняться" любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо, воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз".

В общем, есть много о чем подумать после этой книги. И это прямо классно.

Ну теперь здесь полная свобода слова. А как хорошо все начиналось. Приехал, я так скучал, цветы, объятия. А выглядит снова так, будто я ищу конфликт. «Ну вот я такой, я всегда так делаю». Как? Заставляешь ждать и не звонишь, когда планы меняются? Это называется поебать тебе на меня. А если тебе поебать, почему ты думаешь, что мое терпение бесконечно? Я много в чем поменялась для тебя. А ты не можешь в этом моменте иначе себя вести?

Я полюбила Фантастические твари еще после первых трейлера и фильма, а второй так вообще вызвал сноп мурашек по телу. Джонни - Гридевальд, Джуд - Дамблдор, а Ньют так вообще милейшее создание на свете.

Вообщем, я с нетерпением жду второй части :)

Я многое могу спустить на тормозах, потому что она, всё-таки, мать моего ребёнка, но чем лучше (похуистичней) отношусь к её выкрутасам и беспределу, тем жестче они становятся. Из нас двоих обычно я редко вижу берега, но даже я понимаю, что нельзя вести себя как двинутая сука, если между нами есть связующее звено — наш сын. До неё никак не дойдёт, что даже моё терпение имеет вполне реальные границы и стоит ей выйти за них — назад пути уже не будет.

Она может скакать по хуям, выходить за них замуж, пытаться строить счастливую семью и прочую поеботню, от которой у меня уже дикие мигрени, но вмешивать в наши разборки моего ребёнка как разменную монету — очень опасное занятие, которое может закончиться совсем не так, как ей хочется. И дело даже не во мне и моём недовольстве, хотя это тоже играет далеко не последнюю роль. Вряд ли ребёнок, который способен два дня не разговаривать из-за шутливых высказываний, поймёт и оценит комментарии, сказанные в мой адрес уже всерьёз.

Я совсем не против отмороженных выяснений отношений и, в принципе, только такие у нас и есть. Но я всегда стараюсь делать так, чтобы они не проходили на глазах у человека, психика которого ещё не привыкла к тому пиздецу, который обычно устраивают его родители. И я не хочу чтобы привыкал. Прекрасно помню состояние ужаса, когда твои собственные родители, которые должны делать всё возможное, чтобы защитить тебя, наоборот создают максимально агрессивную среду постоянными выяснениями отношений, швырянием вещей из окон и феней, вперемешку с трехэтажным матом, от которого в шоке даже те, кого редко чем удивишь. И я не хочу того же для своего ребёнка. Но девочка, чьей единственной жизненной трудностью стали отношения со мной, нихрена этого не понимает и позволяет себе поведение дешевой скандалистки, на которое она не имеет право при нашем сыне.

Я знаю, что со стороны это выглядит достаточно комично, когда субтильное и хрупкое существо с ростом Дюймовочки пытается влепить пощечину здоровому двухметровому бугаю, обрушивая на него такие словосочетания, от которых у юных воспитанниц дома Благородных Девиц сердце бы остановилось за пару секунд. И обычно меня действительно забавляют эти попытки меня ударить, выплеснуть свою агрессию через словесные нападки, самые мягкие из которых татуированное быдло или мудак, но когда я вижу смятение, страх и напряжение в глазах сына, то это абсолютно перестаёт быть забавным. Думаю, в глубине души он боится того же, что и я когда-то: что его отец поднимет руку на бесящуюся бабу, которая совсем перестала чувствовать дно под ногами. И эта сука не понимает, что своими воплями делает хуже не мне, а своим отношениям с сыном, убивает всякое уважение. Он, как и я, абсолютно не переваривает людей, которые повышают голос, а до неё никак не дойдёт, что любовь ребёнка не завоевать наездами на человека, который для него важней всех. Даже важней неё. И своим беспонтовым беспределом она делает всё возможное, чтобы уничтожить в нём то, чего у меня никогда не было — уважение к родителям. В этом случае к одному из. И если бы я вовремя не засунул это орущее тело в холодную воду, то она бы его потеряла. Буду надеяться, что этой единичной выходкой всё и обойдётся.

Ненавидь меня, презирай, испытывай ко мне что угодно — твоё право, но учись это контролировать в присутствии того, за кого мы несём ответственность не только в физическом плане, но и в психическом. Никакой ребёнок не заслуживает вырасти нервным, дёрганным и отмороженным упырём, ненавидящим своих родителей за весь тот ад, через который они его протащили с собой за компанию.

Очередные истории из работы, точнее бесячие пациенты, которые еще и охуели в край…

В городе очень много людей, приехавших из Украины, и этот товарищ в том числе, лет примерно 60, у которого крыша поехала окончательно… Я лично к нему боюсь ходить одна, так как не знаешь, что он может вытворить. Началось все с того, что он заработал себе инсульт, видимо на этом фоне у него начал ехать крышак, сын от него на этом фоне сбежал, потому что он доставал жену сына и доводил ее до истерик. Товащ этот стабильно дерется со скорой, дерется с прохожими на улице, которые якобы на него как-то не так посмотрели, даже кто-то на него в суд подавал, еще он стабильно пускает газ из плиты дома и готовит себе непонятную еду, от которой воняет на весь подъезд, себя больным психически он, конечно же, не считает, в психиатрическое отделение он ложиться не хочет, так как там его все убить хотят, постоянно дома получает черепно-мозговые травмы, ну или на улице, когда до кого-нибудь сам же доебётся… в травматологии его надолго не задерживают, потому что он подрался с врачом, который якобы к нему приставал и что тот гомосек и маньяк… и вот теперь все дошло еще и до меня…

Сегодня я в свой адрес выслушала очень приятный поток матерных слов. Все очень просто, я стала виноватой, в том что он не слышит, как к нему стучат в дверь, соответственно к нему никто не приходит раз он ничего не слышит, а я стою как дура и "целую" его дверь и названиваю ему в телефон и прошу, чтобы он меня пустил. Вот и не охуел ли он? Мое терпение не бесконечное и его надо беречь - поэтому, пошла к заведующему и сказала, что я отказываюсь ходить к этому товарищу, что я его в принципе боюсь, и пусть он делает, что хочет, раз у него такое отношение к врачам… вот Украинцы многие такие, особенно в этом городе… почему то, приехав с Украины, они получают без проблем жилье, инвалидность, льготные препараты, а отношение при этом у них потребительское и хамское, считают, что им все всё должны… а вот хер там, заебалось все… хочешь людям сделать лучше, а они тебе в спину плюют… и пусть меня судят, кто как хочет, но уважение надо иметь, а то врачей уже совсем за людей не считают

Вот знаете, две моих лучших подруги, с которыми мы общаемся ещё со школы, уже не первый год говорят, что хотят замуж. Одна из них уже невеста, другая ждёт этого момента с нетерпением. И есть я, для которой всегда было странно слышать о том, что предел мечтаний-это варить борщи и сидеть с ребенком. Не то что бы я не люблю детей, не то что бы я не хотела их в будущем, но я отчётливо понимаю, что всему этому сейчас не время: учеба, работа, в ближайшее воемя обустройство нового жилья. Мы с молодым человеком много разговаривали на эту тему. Ещё пол года назад он говорил, что штамп в паспорте ничего не решит и мы так же будем жить вместе и что свадьба это не страшно, т.е. скорее всего он был готов сделать предложение, но вот я к этому готова не была. Мы вместе почти 2 года, практически столько же живём вместе-у нас общий быт, затраты на дом и прочее. Но сейчас он стал говорить, что свадьба-это не обязательно. Сначала надо НАУЧИТЬСЯ быть семьёй: считать общую копеечку, более разумно относиться ко всему. По сути, сейчас он не работает и живёт за счёт своих родителей. У меня есть работа, но получаю я не много, и мне тоже помогают родители. Когда я спросила вчера, кто же мы с ним? Он сказал, что мы ещё не семья, но что мы на пути к этому, что для этого нужно становится самостоятельными. Не знаю, я вроде головой его понимаю, но в душе как-то грустно. Словно мы просто так всё время вместе, словно общий быт, забота друг о друге ничего не значит. Словно я просто так хожу с ним в поисках квартиры для покупки и смотрю, как в будущем я буду спускаться с коляской из подъезда и прочие мелочи. Скорее всего, я сама надумала себе всякое, но я не понимаю, что ждёт нас через год или два.

Дорогие мои, помните было время, когда все обменивались адресами и присылали друг другу письма? Мне безумно хочеться прочитать Ваши истории, самые яркие чувства, узнать как Вы отдыхали на море, всё, что Вам захочется написать, я хочу прочитать это. Попрошу, максимально распространить это сообщение и если вдруг Вы готовы написать живое письмо, то давайте наполним их самыми счастливыми моментами. Буду ждать с нетерпением.

Украина, город Сватово, квартал Железнодорожников дом 66 кв. 9, индекс 92600

Заруба Женя

В начале всегда тяжело. Терпение — это не удел слабых, а преимущество сильных. Каждый когда-то что-то терпел, неважно успешно или нет. Но когда терпишь в надежде на лучшую жизнь, думая, что "вот же оно, так близко, но я буду ждать", зная, что "это будет тяжело, но у меня есть силы!", то, окрылённый этим главным финалом, переносишь это ожидание гораздо легче и даже приятней. Как бы тяжело, ни было, нельзя сдаваться. Нельзя возвращаться назад или бежать вперёд, этот период необходим каждому. И я буду ждать. Я тебя всегда буду ждать.

Моя жизнь-это сплошное ожидание. Я всегда чего-то жду. Жду даже того, чего не хочу. Жду, когда время истекло и ждать уже нет смысла и сил. жду, даже если мне от этого плохо. Ожидание убивает, и я даже жду того момента, когда оно окончательно и бесповоротно меня убьет. В каждом прохожем я ищу очертания привычных мне твоих мелочей, каждый прохожий заставляет моё сердце биться сильнее. В каждой проезжающей машине я жду с нетерпением увидеть твою машину и тебя за рулём. Каждый день я жду очередную пятницу. Каждое утро я жду твоего звонка, чтобы убедиться что у тебя все хорошо и просто услышать твой таинственный голос. Каждый звонок на мой телефон я жду увидеть твой номер. Каждое моё ожидание, которое терпит поражения- делает мою веру слабее, но я продолжаю ждать. Ждать до последнего. Надеюсь однажды вселенная приятно наградит меня за все мои ожидания и веру в людей. С любовью, твоя.

⠀⠀вроде как нашла работу на лето. пока точно не уверена, но надеюсь, что собеседование пройдет хорошо. я сдаю летнюю сессию, которая состоит из трех зачетов по самым важным дисциплинам (то бишь все языки, которые я учу) + физкультура, и пяти экзаменам по предметам, которые в жизни мне вряд ли понадобятся. сегодня я сдала предпоследний - как сказали старшекурсники "самый сложный экзамен за все 4 курса, не считая ГОСов". что самое удивительное, именно по самому сложному экзамену у меня самый высокий балл, относительно всех других моих и зачетов, и экзаменов. сдала на 5, по 100бальной системе (здравствуй, Болонская система!) на 95, и знаете, это действительно повод, чтобы гордиться!

⠀⠀по поводу Максима ( х ), то наши "взаимоотношения" перешли на новый уровень - он подписался на меня в инстаграме и пролайкал старые фотографии. не знаю, почему я так уделяю этому много внимания, но, на самом деле, мне просто интересно наблюдать за дальнейшими действиями. скорее всего, их не будет, потому что Максим закончил бакалаврат (спасибо, инстаграм) и я очень сомневаюсь, что он будет поступать на магистратуру.

⠀⠀по поводу бывшего, то все окончательно закончилось. наше общение сошло на минимум, благодаря моим и его экзаменам. подразумеваю, что у него уже кто-то появился, и я рада за него. он всегда будет достоин самого лучшего. что удивительно, то же самое он написал мне, + желая мне встретить кого-то, кто будет жить со мной в одном городе :D

⠀⠀простите за долгое отсутствие, но я действительно живу скучной жизнью. как появится что то интересное, я обязательно сюда напишу. спасибо за ваше терпение и внимание. я люблю вью, но мне хочется жить реальной жизнью тоже.

Из новостей:
1) Заканчиваю универ, остался один ГОС экзамен, который перенесли лично мне из-за того, что я болела ветрянкой.
2) У меня не закрыто около 4ех предметов из прошлого. И я решаю забить на это хер и молиться, чтобы мне и без них выдали диплом)))
3) В вскр я еду в лагерь снова работать вожатой. Последнее время я не особо хотела. У нас с Колей было все так классно, что я решила остаться, хотя была уверена, что неполебима в этом плане. Но потом все опять пошло по пизде и я просто жду с нетерпением Воскресенья. В прошлом году я мало общалась с людьми, была сконцентрирована на детях, все время проводила с ними, в то время как все тусили до утра, постоянно разгуливали по тусовкам. + Я не люблю общаться с тупыми людьми, а там именно такие и собрались. + Я всегда веду себя неприметно в том, в чем сильно не шарю. Мол не выебываюсь, шо ахуенная, когда первый раз в лагерь приехала и ниче не знаю. В конце я конечно уже разошлась, но было поздновато. В этом году все будет по другому. Много новеньких и я уже считаюсь как опытная и главная. В ожидании ночных разговоров, самых лучших в мире танцев и много-много моря. Я возьму максимум.

4) Нашла работу по близости около города.

1/∞ ожидаемые фильмы 2019
трейлер

Как приручить дракона 3

Премьера: 21 февраля 2019
Режиссер: Дин ДеБлуа
Жанр: мультфильм, приключения, экшн, комедия…
В ролях: Джей Барушель, Америка Феррера, Кристен Уиг, Джона Хилл,
Кристофер Минц-Пласс, Джерард Батлер, Кейт Бланшетт, ТиДжей Миллер..

— Нам грозит опасность, мы должны исчезнуть будто нас никогда здесь и не было. На кону свобода наших друзей.

— Кажется, Беззубик влюбился.

до сих пор нежно люблю первую часть, хоть и прошло уже 8 лет с момента её выхода. самый любимый мультфильм. как и второй. как и многосерийка. теперь же с нетерпением буду ждать третий, хоть и становится грустно, что это будет конец истории.

Дружба - это такая история как трастовый фонд, туда надо вкладывать. Жертвовать своим временем, силами, деньгами, терпением. Это всегда движение обоюдное.

Ты все время меня упрекаешь, что я трачу свою жизнь на какие-то бессмысленные разговоры с какими-то непонятными людьми. Но потом выясняется, что те люди и есть тот самый круг, от которого тебе тепло.

30 сдала экзамен переводной на второй год ординатуры на 5!) аллилуя, моя зарплата при мне. Как же быстро летит время, уже 6 июня иду на первый скрининг) Сначала меня записали на 5 на вторую половину дня, но я узнала, что врач узист будет ужасная грубая и молчаливая злюка.Быстренько перезвонила в жк и перезаписалась на 7.30 на следующее число. Жду среды с огромным нетерпением, могут уже и пол предположить

Кто ты?
Я - лист, сорванный с дерева. Яблоко от яблони. Капля в течение жизни.
Во мне все и ничего.
Начало и конец.
Покорность и спесь.
Терпение и надрыв.
Навзрыд.. тихо и шепотом…
Что потом будет дальше с нами?
Полночи не спишь, все мерещится…
Будто, на душе у меня огромная трещина, и что у меня вообще есть душа.
Жизнь хороша, я пью ее взахлёб и облизываю пальцы.
Не красавица и не умница, но ой какая хорошенькая дурочка.
Главное не раскисай.

Как же хорошо погулять с подругой, поболтать, скушать пироженку…смеяться :) …редко я живу как обычный человек, совсем уже зарылась в берлогу.
Сегодня прекрасный вечер, ещё и на свадьбу пригласительное подарили, теперь буду ждать с нетерпением этого замечательного дня, буду реветь как ребенок!! Когда люди, с которыми ты, можно сказать, прожил 6 лет вместе, 3 просидел за одной партой женятся - это есть счастье!!!любовь она невероятно мила и прекрасна.

1:01. Я только вернулась домой, голова никогда прежде так сильно не болела, кажется, что слез уже быть не может, а они все льются, да льются. Специально включила ноут, чтобы зафиксировать этот момент. Момент тотального разочарования и возвращения к своему обещанию, которому уже пару лет: "Держаться подальше от человека, похожего на папу, даже если это будет любовь".

С меня достаточно. Спасибо, что показываешь свои худшие стороны, чтобы я таки смогла сдержать то обещание. Проваливай! Я каждый день старалась тебя понимать и поддерживать, даже то, что мне было неприятно. Я знала, что тебе сложнее, поэтому запасалась терпением. Я боролась со своей вспыльчивостью и ревностью. Переступала через гордость и принципы. Я заботилась и переживала больше, чем за себя. Я была готова пойти на многое, но толку, если ты мне дать того же не можешь? И дело вовсе не в требовательности. Ты не можешь мне дать то, что мне нужно. Даже больше - ты даже не понимаешь (или не хочешь) этого. А мне нужно ведь совсем мало. Я думала, что смогу смириться с эгоизмом и самолюбием, но в одно мгновенье все остальное перестало существовать, остались только эти две черты. Ты видишь, как мне больно, и ты делаешь все, чтобы мне стало еще больнее. Ну, спасибо. Может хоть теперь я поумнею и не буду подпускать близко людей, дабы избежать вот этого всего. Потому что во второй раз я такое переживать себе не позволю. К черту.

Вдруг заиграла "От Луны до Марса". К черту!!!

Я не из тех людей, которые могут с тобой общаться. На это надо иметь железное терпение или просто равнодушие, абсолютное железное равнодушие. В принципе ты мог бы получить это сообщение, но, наверное, этого и ждешь.. или не ждешь, просто живешь своей жизнью. А я не живу, такая фигня, начинаю поглощаться и исчезаю в чужих проблемах. Это страшно. Надо искать свой путь, свои чаяния и надежды, свои увлечения, своих презираемых людей.

Будем потихоньку проживать и переживать, что же. Так как есть - так и есть. Не нужно ничего более…

И действительно, занят и занят, пусть, все вокруг заняты))) )) )) )) )) ))

Спаси себя. Ты сделала этот ход, в ответ - опять пустота. Тебя хотят научить, что так будут с тобой поступать всегда. Он - так будет поступать. Ты хочешь этого? Не хочешь - не делай. Хочешь - делай.

В прошлом в какой-то момент я поняла, что у меня нет мечты. Но, сейчас, когда она появилась, она пульсирует во мне как кипящий котёл. Ты мне дал эту мечту, Господи, спасибо тебе! Мне нужна сила, чтобы отстоять свою мечту до конца, чтобы не уйти на полпути, чтобы не отступить и не сдаться! Дай мне эту силу, дай мне уверенность и терпение. Дай мне равновесие! Будь со мной всегда, Господи!

Всепоглощающая боль, слезы, которые ты уже не в силах сдерживать, бессонница и глухое стремление помочь человеку, который равнодушен к мольбам, здравому смыслу, перспективам…

Устала от безнадежности положения, будущего, но больше всего страшит состояние родителей. Семья – самое дорогое, что есть у меня. Только по отношению к ним я могу применить редкостное слово – любовь. Я люблю их просто за то, что они есть, и вне зависимости от того, ссорюсь сегодня или обнимаю, готова сделать для них все, что в моих силах.

Сегодня мое терпение развалилось на куски. Мой брат, в который раз обманул родителей, забив на репетитора и пошел куда-то с друзьями. Этот год самый сложный для нашей семьи: мой брат-лоботряс прощается со стенами школы и пробует поступать у нас в Беларусь и в Польшу. Пробует следовало бы выделить жирным шрифтом. Мои родители всегда стремились дать нам хорошее образование, открывали перед нами возможности в виде курсов, репетиторов- всего, лишь бы стремился. Если со мной этот фокус прошел, в виду того, что у меня бурлящая тяга к знаниям, но брата никогда не интересовал ни мир книг, ни обучаемость в школе. Тщетно мы пытались ее привить, даже последний год не добавил мотивации.

Самое отвратительное учить чему-то своего брата заключается в том, что ему начхать на все твои потуги, в ответ на часовой разбор темы- шутки и смех. Полнейшее неуважение. Ты можешь конечно встать, уйти и завязать с мазохизмом, но в голове крутятся благие порывы: стремление помочь самому родному человеку добиться чего-то, пойти по верному пути.

Устала. Не могу больше. Он в который раз обманул нас. Ладно я, для меня это не такой величины удар, как для родителей. Мама как будто постарела на пять лет за этот год, папа на сердце жалуется. Как можно так с ними?! Мы же росли вместе, столько получали от них участия, любви, а ты своими ручищами выкапываешь им могилу. Я не могу понять. Я ничего не понимаю в этом мире и боюсь того, к чему это приведет.

Ты можешь сколько угодно подбирать правильные слова, выводить на разговор, можешь кричать, топать ногами, но если человек после очередного «прости», не изменит своего отношения, мы обречены. Каждый раз ты себя уверяешь: это в последний раз, он осознал и мы заживем спокойно- нет, говоря так, ты в который раз поддаешься обману, успокаиваешь себя, чтобы еще раз глотнуть чистого воздуха, прежде чем вновь пережмет горло.

И я все еще надеюсь, не знаю когда моя надежда угаснет безвозвратно, наверное – никогда. Мы всю жизнь разочаровываемся в людях, но раз за разом прощаем им все. Не потому что не можем, просто эта связь сильнее нас, родственные узы- нечто священное и нерушимое.

Этот пост просто потому, что я должна сказать что Альфред Пенниворт - это лучшая часть комиксов DC, серьезно
Серьезно.
Он врезал Супермену, его любят все Робины, он спас Брюса ценой своей жизни.
Ему должны дать собственный комикс где на фоне будут бэт-семья и лига, и он типа делает то, что делает обычно. С невероятной грацией и терпением выносит их.

Смешно уже даже в глубине души, насколько все в жизни закономерно и циклично. Привет никому нахер не нужная свобода, привет вьюи, привет страдания (хотя мы уже почти три месяца с ними вместе).

Итак, отличается ли все от предыдущих разов? Конечно же, да. Только я стала грубее, злее, и при это ранимее и слабее. Слабее терпение, слабее выдержка, слабее организм, слабее вера в себя и номрмальное будущее.

Абсолютно нет желания писать еще что-либо помимо работы, но поговорить мне о моей боли не с кем в этот раз. Ни один знакомый мне человек меня не понимает. Ни один способ борьбы с депрессией не помогает. Времени прошло уже слишком дохера, а я не могу забыть, не могу не переживать, не могу не думать, не могу не хотеть все вернуть. Каждый день хочу увидеться и все начать заново.

Только беспокоит один вопрос. Это действительно так, или я просто хочу таким образом заглушить свою боль. Второй вопрос - че болит-то так? Болит, что я все еще сильно люблю и меня разбивает его отношение? Болит, что я не нужна? Болит, что нет всего лучшего, что было в наших отношениях? Болит, что я одна и в принципе никого рядом нет? ЧТООООО? Я пыталась разобраться в себе, чтобы решить проблему, но не могу.

Я никого не любила так сильно. Я никому не могла доверить все свои мысли на 100%. Ни с кем не было одной волны настолько, насколько нам классно было вместе. Мы понимали общие приколы, мы были прикольной парой в компании, мы любили стеб друг над другом, слушали одну музыку, вместе готовили, вместе убирались, вместе тусили, нам не нужен был никто, кроме друг друга. Что пошло не так? Я хотела чего-то большего. Большего достатка, большего мужества, большего стремления. Неужели только это меня убивало? Мне кажется, я сама не знаю, чего хочу и этим извожу себя, близких и порчу сама себе жизнь. Кричу, что самое ценное для меня чувства, что я соткана из них, но когда их с лихвой, мне надо найти новые проблемы, чтобы бороться с ними.

Но и нельзя забывать, что я допускала рукоприкладства, от чего, собственно, в тот день и убежала. Нельзя так обращаться с женщиной, которой недавно перенесла серьезную операцию. Нельзя. Но ему срать, он не чувствует себя виноватым. Он чувствует себя обиженным и брошенным. После этих слов я всегда задаюсь вопросом - а стоит ли он всех переживаний тогда? И всегда отвечаю, что слишком сильно люблю, чтобы не прощать.

Мама кричит на все это - да откуда у тебя такая низкая самооценка! он тебя не достоин! да ты еще кучу таких найдешь! Да где, мам? Я не сильно красавица, я не слишком умна, абсолютно не самодостаточна, с кучей комплексов и каким-то психическим расстройством - это точно, ужасным, просто отвратительнейшим характером. И он мог меня терпеть, любил и боготворил на протяжении двух лет, все прощал, стремился быть лучше, хотя всегда кричал, что его не изменить. Оглядываясь назад, я вижу как сильно он изменил свою жизнь для меня и ради меня. И жить не хочется.

За последние 2,5 месяца было, наверное, дней 5 от силы, когда я не парилась и не переживала. Это становится уже невыносимым.

Я никого не хочу видеть рядом с собой, я не хочу быть счастлива с другим, я не хочу строить что-то новое. Мне очень нравилось то, что было за эти два года. Я была безмерно счастлива.

И я не знаю что делать со всей это кашей из мыслей. Не могу их перестроить и перенаправить. Не могу забыть.

А ему на все срать. Он тусит с новыми бабами, что-то мутит, похоже, со старой бывшей (которая вообще его в армии кинула), живет своей новой заебатой свободной жизнью. Почему все так несправедливо? Почему ему так легко? Почему он так отвратительно ведет себя со мной?

тупая тупая даша

Сегодня как-то много от меня разной информации поступает, но что поделать? Мне очень хочется обратиться к Мужчинам, которые меня окружают. Я прекрасно знаю каждого, кто проходит по ссылке и регулярно почитывает мои строчки. Вы все разные. Кто-то из вас, многого добился и тошно от того, что есть все, но ничего не цепляет. Кто-то только начинает свой путь. Кто-то дошел до точки невозврата и практически отчаялся. Успешные и не очень, врозслые и совсем мальчишки. Вы все вызываете мое уважение, как минимум. Но всех вас объединяет одно - вы чувствуете свою потребность во мне и чувствах. Сейчас поднимется бунт, в меня полетят камни, привяжут к столбу и поднесут факел. Как бы странно вам это не показалось, но так и есть, самые адекватные из вас выйдут ко мне на связь. За что я буду немало благодарна. В любом случае, найдите в себе мужество и прочитайте до конца.

Когда я говорю о чувствах, я не имею ввиду что-то конкретное. Я говорю о всех чувствах разом. И тем не менее, мне очень хочется задать нескромный вопрос. Ребят, вы адекватные, нет? Сразу оговорюсь, в моем круге общения есть ДВА мужчины, которых я выбрала и сказала прямо - хочу дружить. Вот их это все не касается при одном условии, что если они себе не придумали чего-то большего. Для всех остальных исключений нет. Для того, чтобы вы хоть как-то поняли мою мысль, разберем несколько примеров, а потом я еще итог подведу.

Когда начинаете проявлять заботу, внимание и прочее. Не нужно мне потом говорить, что я вам что-то должна. Я никому ничего не должна. Вас об этом никто не просил. Дорогие, я крайне прямолинейный человек и если мне что-то надо, то я звоню/пишу/прихожу к тому человеку, который может мне это дать и говорю: "Дима, я хочу мороженное. Реши эту проблему". И если Дима хочет, то он идет и решает. Если не хочет, то не решает. Все просто. Не надо усложнять. Не надо переносить на меня ответственность за ваши домыслы и ожидания.

Следующий момент. Раньше он меня раздражал, сейчас, учитывая, как часто данная систуация повторяется, очень утомляет. Вот если у нас с вами складывается общение, все хорошо. Вы понимате, что нуждаетесь во мне. Более того, знаете, что это взаимно. Вы нахрена от меня отказываетесь? Зачем сжигать мосты, кричать громкие фразы, сотрясать воздух? Зачем? Чтобы через н-ое количество времени вернуться и скулить? Конечно, сейчас в вас эго заиграет и я услышу, что 1. я от тебя никогда не откажусь 2. да кто ты такая, чтобы я к тебе возвращался? Сейчас серьезно. Ни один из вас никогда не уходил окончательно. За мой многолетний опыт отказов от меня, не было ни одного исключения. Давайте на берегу договоримся, вы либо сваливаете и сваливаете так, чтобы остаться только в памяти, либо нехрен сваливать. Чего как девки ломаетесь? Зачем вы пишите, звоните, приезжаете, под дверью сидите? Вы Мужчины. Так умейте нести отвественность за свой выбор.

О чувствах. Вот тут вы прям, как мальчишки, чес слово, отжигаете так, что страшно становится. Влюбляетесь и идете мне об этом хвастаться. Что-то в своей голове придумали, приняли решение и счастливы. Только вы меня спросить забыли, нужны ли мне вы и ваши чувства. Не задумывались? Ребят, у меня есть ребенок. Со мной не получится обычных отношений, как с любой другой девушкой. Когда вы ко мне лезете, вы не в мой мир вламываетесь. Вы вламываетесь в семью. Вас сюда кто-то звал? Кто вам сказал, что я нуждаюсь в муже? Кто вам сказал, что моему ребенку нужен отец? На минутку, отец у нее есть. Каким бы он не был, суть от этого не меняется. Вы прежде, чем в омут с головой нырять, подумайте. Надо оно вам или нет.

Я не говорю о том, что не хочу отношений. Хочу. С одной поправкой. Мне нужны здоровые, взрослые отношения. Где нет места детским истерикам, недомолвкам, обидам и прочего. Я хочу отнешения с мужчиной, который будет сильнее меня, которому будет не страшно довериться и покориться. Отношения, где люди уважают друг друга и доверяют. Такие отношения – это не «ты виноват», а «давай поговорим». Не «где ты», а «я здесь». Не «как ты мог(ла) », а «я тебя понимаю». Не «я бы хотел(а), что бы ты», а «спасибо за то, что ты». И это не просто мои требования. Я умею соотвествовать. За свою жизнь, я была влюблена в человека лишь раз и была верна ему все то время, пока у меня были чувства. Чтобы вы понимали, это длилось больше 10-ти лет. Потом мне просто его безразличие надоело и в один момент отпустило. Мне очень хочется испытать такие чувства вновь. Но к сожалению или к счастью, на данный момент такого мужчины рядом нет. Как я это поняла? Просто. Такого Мужчину не нужно выбирать, он сам принимает решения.

Вот вроде все. Поэтому очень вас прошу. Прекращайте весь этот цирк. Иначе, ничего у нас с вами не выйдет. И я пошлю вас грубо, далеко и на долго. У всего есть свой предел. Не стоит испытывать мое терпение. Большое спасибо тем, кто дочитал и понял меня.

да что ж такое, куда девается время? я вроде встаю, планирую, что-то делаю, а потом оп и ночь -_- да еще и приболела немного, но слава богу мое проверенное временем средство "соль-сода-йод и звездочка" подействовало. хотя темпиратура до 38 уже поднималась. уставать стала больше и не пойму от чего >_< что-то я вообще ничего не понимаю… я очень растроена, растеряна, расколота, не знаю какие подобрать слова. но ничего не хочется. мама говорит одно, требует свое, жалуется то на то, то на другое, от мужа тоже какой-то треш, с ребенком то норм, а мне нервы нет-нет да помотает, по всякой херне, да еще с выпучиванием глаз. устала короче ото всех и от всего. может период такой, но вот даже когда болела - один день полежала, вроде пришла в себя, а на следующий уже выслушала кучу дерьма -_- то вот я гадина хочу дом за 7 миллионов, то вот жалуюсь, что устаю, как я могу, хотя я что не человек что ли? то от бабушки еще тоже, то вот прилягу ну хоть под вечер на часок - мама рядом ложится и пилит. иду в детсую, там муж вместо нормальных ответов огрызается, типа он тоже устал. ну ну, такое ощущение, что все вокруг меня довести хотят. хотя зачем им это? короче, треш. с каждым месяцем ссоры все больше и крупнее, видимо еще накапливается с каждым разом, а потом выливается в непойми чего. когда пишу, обычно легче, а тут нет, потому что понимаю, что это неправильно, что так быть не должно, что как-то приспобиться можно, ведь это все временно, а испорченные отношения не так просто вернуть, это мы уже знаем, проходили… неделя под названием "жаловаться на вьюше") ну ничего, значит скоро рассвет, выхода нет. а еще хочу побыть просто одна, просто или в тишине, или с музыкой в ушах, выплакаться, высидеться, подумать спокойно, поразмышлять о разном, или просто посмотреть фильм, полистать ленту, которую я уже три дня не могу посмотреть. это важно. и важно говорить. если я буду молчать - будем всем еще хуже и тогда пути назад уже не будет. я психану окончательно. не знаю, почему родные зная меня столько лет, а муж особенно знает как я себя веду, когда дохожу до точки кипения, продолжают испытывать мое терпение, думать, что я железная и не имею право на обычное человеческое. все привыкли, что я за всех думаю, решаю, подсказываю, поддерживаю, сглаживаю или наоборот заостряю, но однако никто не хочет быть марионетками) сейчас досмотрю холостяк и полезу ленту пошерстю. попытаюсь отвлечься. на выборы кстати сходила, фото с выставки бабочек, но есть еще одно получше, кину отдельно (я научилась из обычной фотки делать крутую).

Некоторые люди не оценят вас, пока вы не уйдете. Когда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им приятные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объятиями каждый раз, когда они стучатся в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне. Некоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно. Когда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыдятся, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставлял их чувствовать себя как дома – безопасно и защищенно от хаоса всего мира. Некоторые люди будут пытаться заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать. Когда вы перестаете звонить среди дня, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчаться к ним на помощь, когда им это нужно. Некоторые люди будут пытаться завоевать вас только после того, как уже потеряют. Когда они поймут, что у вас есть и другие варианты, когда они поймут, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем они, когда они поймут, что вы больше не согласны быть их вариантом, когда они поймут, насколько были эгоистичными. Некоторые люди будут скучать по вам, только когда вы их забудете. Когда вы забудете поздравить их с днем рождения, когда вы забудете их любимую песню, их секреты, когда вы выбросите их воспоминания. Когда вы забудете то, какие чувства они у вас вызывали. Некоторые люди начнут уважать вас только тогда, когда вы уйдете. Когда они поймут, что вы жертвовали собой ради них, когда они поймут, сколько раз вы шли против себя, чтобы уступить им, когда они поймут, сколько раз вы им прощали снова и снова. Когда они поймут, что вы ушли, потому что это вас уже достало – потому что они перепутали ваше терпение и понимание со слабостью. Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки.

Выходные были классными, я наконец смогла скинуть с плеч этот дурацкий груз проблем, мыслей и депрессии.

В три часа меня встретил Артур. Сходу же начали орать с моего банана в виде мороженого и с сумки, оставленной в АТБ специально))

Прошлись по магазинам и накупили кучу-всякого, в частности подарок для сестры Коли.

Мне нравится гостеприимность Артура. В общаге он задавал миллион вопросов: точно наелась? Гречки не мало? Будешь еще?? Не холодная?? Может еще подогреть? А салат будешь? А мясо? ахвзхаввахавх. Пришел Денис и мы успели поорать и с ним.

Потом я побежала в кафе, там меня ждали КВНщики. Мы очень мило пообщались, если считать, что последний месяц не могли найти общий язык совсем.

Артур еще такой "Позвонишь, когда будешь выходить", а когда я позвонила, говорит "не иди через парк только, В ОБХОД!!! з - забота.

Когда пришла, мы включили долгожданный выход пацанок и начали кушать наполеончик, привезенный мной из домааа:3 Идеальноо

На следующий день репетиция КВН пришла просто ахуенно. Уверена, что мы снова не займем первое место, но надеюсь, что просто хорошо выступим. В этот раз за меня придет болеть очень много людей. Не хочется подвести их ожидания :)

У Артура кушали прекрасные наши кулинарные шедевры, ахахах. Потом он сбегал в магазин за зефиром и начали смотреть ЕВРОВИДЕНИЕ, а в каждой рекламе мы рисовали надпись на стене "Большинство из нас - не мы". Он распечатал фото со мной и попросил подписать его. Я написала "С тобой я чувствую, что я - это я" (что означает, что с ним мне не нужно притворяться, быть той, кем я не являюсь. Могу говорить с ним обо всем на свете и знаю точно, что не услышу ни одного упрека в свою сторону).

АХАХАХАХА, НО НОЧЬЮ ЧУТЬ НЕ ПОСРАЛИСЬ, КОГДА НАЧАЛИ ОБЛИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ.

Вообще удивительно, что мы так похожи. Нам нравится наруто, надписи на стенах, распечатывать фото, сидеть на ПП, худеть, одинаковые фильмы, мультики, телепередачи, даже блогеры.. Про юмор я вообще молчу))

Мы очень много общаемся и на расстоянии. Сейчасс наши разговоры - это мое спасение от скуки и одиночества. Очень радостно от мысли, что у меня есть настоящий друг и где-то меня все-еще ждут с теплом и нетерпением.

спутя два года, 5 seconds of summer, наконец-то, выпустили сингл.вау "want you back" прекрасна. голос Люка прекрасен, как и всегда*__* я скучала по 5sos. до сих пор жалею, что не попала на их концерт прошлым летом.вааа в общем, жду с нетерпением выхода альбома*__*

Не испытывай терпение