творческий процесс))

Я разбирала нераспакованную после переезда коробку и нашла свои старые дневники, непрочитанные книги и одежду с ценниками. Переезжать тогда, в 2008, надо было быстро и тихо, и теперь было так странно всё это видеть. Вот это было важно, вот эти книги были важны. Сейчас не важны, но я их прочту из сочувствия к своему несчастному прошлому. Я тогда верила в чудеса. Почему-то многие, находясь на жизненном дне, веруют во всякое. Наверно, от отчаяния.

День 56, пятница

Медленно, но упорно я добралась в разборе ремонта до подоконника и полила цветы. 2 недели они были без воды. Не могла дотянуться. Особенно неудобно получилось перед двумя бегониями, которых я спасла весной обтрёпанных и в плохом состоянии, и вот новое испытание. Все растения там немного суккулентного типа, могут некоторое время обходиться без воды и выглядеть нормально.

День 57, суббота

Сегодня разобрала свой творческий стол, теперь он готов к приёму фотографирующихся. А те уже давно ждут своей очереди.

И искупала те растения, которые были без воды. Все более-менее бодры, а вот разновидность каланхоэ за эти недели натурально сделала ноги и хотела сбежать в лучшие края – на ветке появились корешки, и она отвалилась от основного растения. Попросила её остаться со мной, воткнув в землю.

Меня часто спрашивают, почему я так пытаюсь похудеть, когда видят, что я кушаю маленькими порциями, занимаюсь чуть ли не каждый день или начала практиковать интервальное голодание. Но, когда я пытаюсь объяснить, что я не худею, а стараюсь держать свое тело в форме, и конечно же сделать его более подтянутым, они качают головами, повторяя "да-да".

Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.

Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).

Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").

Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.

Если отойти от всех шуток-хуюток и попыток любыми способами съебать от реальности, меня как-то резко, очень странно и действительно беспричинно накрыл кризис - то ли творческий, то ли среднего возраста, а может и все сразу.

Чувствую потребность в переосмыслении не только происходящего, но в первую очередь себя; со мной бывает такое не часто, но сейчас я осознаю, что не могу ответить самой же себе на простые вопросы, в духе чего я хочу или куда нужно двигаться.

На самом деле, все просто - каждый хочет быть просто счастливым и двигаться по направлению к этому, самому, счастью. Осталось только понять уже, что сделает счастливым именно тебя.

Ее бесконечно творческий характер напоминал мне улей с пчелами, которые то зло кусали меня, защищая свое личное пространство, то бескорыстно угощали медом, признаваясь в любви.

Вспомнила, что в прошлом году давала себе время на подумать и на положительные изменения в жизни, которые зависят от меня. Так вот, надо просто набраться смелости и сказать себе: ты никуда не продвинулась, большая часть всех изменений - умозаключительная.

Плюсы: у меня теперь есть портфолио, за которое мне не стыдно.

Минусы: не бросила курить, зато бросила заниматься языками; выпала из графика тренировок и заодно полностью испортила свой режим; не нашла работу в штате, но нашла творческий застой.

Из того, чему я не могу дать оценку: приняла решение касательно отношений, которые у меня были; решила, что не хочу возвращаться к академическому образованию и, собственно, не буду этого делать.

Надеюсь, я всё-таки смогу себя взять в руки. Особенно теперь, когда наглядно вижу, что в пустую проебала столько времени.

генерирую идеи с утра и ночью - творческий человек.

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

когда сидишь в аэропорте, прибыв на четыре часа раньше, и наконец снова ощущаешь это. мир твой. он открыт.просто позволь себе смотреть на него.

я пила много шампанского, смотрела на красивый снег, накурилась под скриптонита и наснимала гигабайты жизни. здорово смеяться с лучшим другом на матрасе, здорово ехать в блестках со съемки в студии, здорово слушать курта в метро, есть торт на завтрак, курить перед выходом, наблюдать за людьми и дышать полной грудью. и пусть я сейчас в худшем своем виде переживаю пмс и творческий кризис, опустошая ведро сгущенки, я как никогда чувствую себя собой. впервые в жизни, чувствую ответственность, за себя, за свое состояние, перед самой собой.. хочется жечь мосты, осваивать новые программы, бежать в незнакомые города.

и я, наконец, включаю чуйку, - она еще ни разу меня не подводила.

Решила пройти он-лайн курсы, потому что меня настиг полнейший творческий кризис и хочу сказать, что это помогает - и мозги в правильном направлении думать начали, и домашнее задание делать нужно, что довольно интересно, и обратная связь какая-никакая есть, что мотивирует не забивать и делать это самое домашнее задание. Короче говоря, штука довольно полезная.

31-е число прошлол восхитительно.

Утро началось спокойно и до обеда мы делали все в свое удовольствие - играли с детьми, принимали ванну и тд.

Потом украшали ёлку - это был очень знаковый момент, ведь впервые мои дети вместе со мной этим занимались. Громко играла новогодняя музыка, малыши шалили, а мы пытались все успеть.

Наш крёстный в образе деда Мороза приехал нас поздравить, создав еще более праздничное настроение.

Я созванивалась с Юлькой (слыша в трубке и Ангелину, и другую Юлю, и Серёгу). Мы от души похохотали и, возможно, Юля сможет в этом месяце приехать ко мне в гости.

В таком спокойной и чудном ритме мы и встретили Новый год. Обзвонив всех-всех-всех и поздравив, я "напоролась" в телефоне на свою Людмилу, которая непременно решила вытащить меня прогуляться, после того, как уложим детей и встретим дома НГ. В итоге с ней и с её мамой, которая надела её куртку и поэтому Людмила дразнила её "наркоманом Павликом", мы взяли бутылку шампанского, сходили на ёлку, заглянули на дискотеку.

Там от души посмеялись. И там же я встретила одну знакомую, которая моментом мне выдала одну интересную вещь, из которой я поняла - один человек из моего близкого окружения очень любит собирать сплетни. Честно говоря, это весьма омрачило новогоднюю ночь.

Утром, поговорив с Сашей, я пришла к выводу, что все, что ни происходит - все к лучшему. Нужно просто меньше открываться людям.

Ну, а Юки мне давно говорила, чтобы я не подпускала никого к себе так близко. Думаю, они правы.

Так же, вдогонку получила ещё одну интересную новость и, в очередной раз убедилась в правоте своего мужа и Юки. При чём окончательно. Хотя меня и позабавили обнаруженные факты, я настолько устала от биполярности некоторых личностей, что решила кардинально изменить своё отношение в плане общения с людьми.

Если мне общение не приносит пользы (продуктивности, развития, приятного времяпрепровождения), то зачем его продолжать?..

Вчера в автобусе на Калининград я столкнулась с Настей, моей любимой блондинкой - мы занимались в театральной студии давным-давно, это - мой личный поставщик годных дорам и как-то так получилось, что в 2018 мы практически не общались. Такой солнечный, добрый, открытый человек… Всегда любила с ней разговаривать. А в рейде в 2011м мы даже жили в одной палатке. Во время второй беременности и после - активно общались, встречались… И вот как-то странно сложились обстоятельства разъехались. Мы душевно поболтали и договорились как-нибудь встретиться.

Еще мы в автобусе встретили Конста - он сейчас работает на телевидении. Тоже человек из театра, я знаю его уже почти 15 лет. Душевный, творческий и такой… тёплый.

Я словно окунулась в прошлое, в нечто теплое. Мы ехали, обсуждая совместно созданные проекты, новые проекты студии и тд.

И это было прекрасно.

На работе сегодня пол дня я смотрела диснеевские сказки. И, кажется, после года Самоосознания, я потихоньку возвращаюсь к самой себе. Но только с новым опытом, новыми выводами и новым видением мира.

Так начался дляя меня 2019-й год.

Ведь верно, что у рассудительной леди везде и во всем абсолютное согласие, идеальный порядок, поразительный блеск.

Мудрая женщина - это здравомыслящая, добродушная, стойкая, трудолюбивая, уважающая, внимательная что делать после тренировки.

У мудрой дамы каждый раз спокойное, великолепное расположение духа, вследствие того, что она никогда не забудет накрасить реснички, сделать себе прическу, купить эксклюзивный наряд, нарумянить щеки, припудрить носик.

Разумная женщина - это первым делом дочка, мама, жена, и только лишь потом начальница магазина, придирчивый прокурор или дальновидный, творческий главный редактор. Предприимчивая работа для нее главная, только не на лидирующем месте.

Быть может, любая девушка рождается на свет, чтобы любить, ухаживать, заботиться, формировать около себя излучение теплоты, то есть, для успешной, возвышенной семейной жизнедеятельности.

В поведении рассудительной леди неизменно вежливо преобладают безупречные манеры, благородная благовоспитанность, необыкновенная любезность: она всегда не применяет ругательных и сленговых оборотов, не вопит, во всем знает меру, вещает всего лишь к месту, не сквернословит.

А вот современный мир ко всем практически представительницам слабого пола, предъявляет массу повышенных, строгих условий. Они должны абсолютно все знать, всюду прогрессировать, да и кроме того, оставаться всегда в добром настроении, быть неиссякаемым родником личностных возможностей.

Сознательные женщины растят детей, утюжат, заботятся о муже, кухарят, стирают, прибирают в доме, зарабатывают деньги. Частенько, на себя лично, чтобы прелестно одеться, привести в порядок свой облик, совсем нет ни жизненных сил, ни денег, ни времени.

Безупречная представительница нежного пола это та, которая обладает массой добродетелей, поразительных качеств, которые в данный момент друг с другом неуловимо и крепко переплетаются.

Абсолютно всем давно известно, что могущественный духовный Творец сотворил женщину, преследуя цель сделать прозаичную жизнь детишек, мужского пола великолепной и безоблачной.

Всем известно, что привлекательная, возвышенная, ухоженная женщина - это, в первую очередь, женщина здоровая. Прекрасное, несокрушимое состояние здоровья - это самое главное богатство, первостепенное условие, отличная гарантия дляхорошей жизнедеятельности, совершенного внутреннего, физиологического, общественного благополучия любого человека.

Дамское же самочувствие - это не иссякающий, глубокий, оригинальный родничок радужного, сладостного, семейного счастья, всеобщей гармонии, очаровательной красоты. Без всякого сомнения, здоровая, крепкая леди непрерывно запружена жизненной энергией, излучает свет, притягивает достаток, добро, предрасположение.

Не зря дамское самочувствие в любой момент оказывает воздействие на атмосферу, состояние здоровья всего семейства, во всяком случае это самобытный аккумулятор, энергетическая подпитка для родных людей. Когда у нее хоть незначительнейшие неприятности, то буквально все члены семейства переживают, потому как все они действительно зависят от здоровья родимый жены и мамы.

Конечно же, каждой даме, чтобы всю жизнь смотреться притягательной, юной, не смотря на преклонные года, желательно довольно часто, изо дня в день, тщательно думать, заботиться, беспокоиться о себе обожаемой и шикарной.

Непрерывно, в любом возрасте, находить пару часов, чтобы своевременно со спокойной совестью позавтракать, отдохнуть и как следует ночью отоспаться.

Отнюдь нет общеизвестных истин, что конкретно призваны выполнять истинные представительницы женского пола. Не забывайте, что самое важное для всех абсолютно леди - по-прежнему, как и в молодые годы быть привлекательной, прелестной, здоровой, изящной!

Ричард Грейсон:

• Буквально ходячее солнышко, подружится со всеми и сделает своей миссией не позволять ученикам сидеть в одиночестве во время ланча.
• Надевает красочную и яркую одежду, но его любимый цвет — нежно голубой.
• Является руководителем организационного комитета, активным членом многих клубов, таких как: ЛГБТ+, Amnesty International, акробатика, недавно избранный президент ученического совета, а также глава ежегодника.
• Создал первый цыганский клуб культуры Gotham High.
• Возможно, был избран за то, что сломал конечность, во время паркура.

Барбара Гордон:

• Выступала за более свободный доступ для инвалидов во всей средней школе. Например, пандусы, более широкие двери, лифты между этажами, специально спроектированные столы и включение инвалидов с ограниченными физическими возможностями в учебную программу.
• Соучредитель и президент Общества равных прав для инвалидов, и регулярно организует протесты, петиции и встречи для лучшего решения проблем, с которыми сталкивается общество инвалидов.
• Настоящий компьютерный ботаник, который когда-то взломал школьную систему и заменил все тестовые документы сценарием Би Муви в знак протеста против стандартизованного тестирования.
• Переехала ногу капитану футбольной команды после того, как он назвал ее унизительным пятном на репутации, потому что она отказалась идти на свидание с ним, насмехаясь на ним весь сезон, пока нога заживала.
• Подтягивает Дика по математике в обмен на его домашние брауни.
• Голосует лишь для того, чтобы взломать пентагон и заменить все их заставки на мемы со Шреком.

Джейсон Питер Тодд:

• Классический плохой парень.
• Черная кожаная куртка, рваные джинсы и графические футболки, всегда получает наказание за курение на территории школы
• Средний балл 4.0, на скором пути к выпуску.
• Член национального общества почестей, книжный ботаник до максимума и является президентом дискуссионного клуба средней школы, второй год подряд, а также долгое время членом академического клуба Декатлон.
• Флиртует бесконечно, но с уважением относится к женщинам и понимает, что нет значит нет. Выбьет дерьмо из любого мудака, которого заметит за приставаниями к кому-либо.
• Он не переносит дерьмо и ненавидит хулиганов.
• Является тайным фаворитом всех его учителей.
• Проголосовал скорее всего, чтобы попасть в кулачный бой c Шекспиром.

Стефани Браун:

• Не является членом какого-либо конкретного клуба, но часто приходит на помощь при необходимости, а также любит беспокоить своих братьев и сестер в клубах ради удовольствия.
• Абсолютно спокойная и беззаботная, возможно, однажды курила траву, но не сказала Брюсу.
• Из всей Бэтсемьи чаще всех получает наказания. Второй Тим, так как постоянно спит на уроках.
• Абсолютно не следит за языком:

Бестолковый мужчина-учитель: зачем вам брать свою сумку, если вы только собираетесь в туалет?
Стеф: Потому что, мой милый, я в настоящее время истекаю кровью и мне нужны мои гребаные тампоны. Другие вопросы??
Учитель: *захлёбываясь слюной, безумно смущённый и с красным лицом* НАКАЗАНА!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!!!

• Голосовала скорее всего за то, чтобы приготовить поджечь что-то, дабы приготовить рамен.

Тимоти Джексон Дрейк:

• Тратит все свое время на создание новых роботов и гаджетов, а не на работу в классе.
• Ботаник, который спит на уроках, потому что по ночам играет в D&D и онлайн-RPG.
• Отлично разбирается в программировании, математике и инженерии.
• Подрабатывает фотографом, делая фото для школьной газеты и общеклассных мероприятий.
• Социально неприспособлен. С футболом, баскетболом и многими другими видами спорта, общается на "Вы".
• Проголосовал, скорее всего, за то, чтобы построить робота, который уничтожит все человечество.

Дэмиен Уэйн:

• Всегда носит с собой наушники и блокноты.
• Портфель увешан значками организаций, направленных на защиту животных.
• Капитан драматического клуба. Посещает клуб живописи. Довольно творческий, и обожает высказывать свои мысли через поэзию и искусство.
• Однажды избил капитана футбольной команды, за то, что он пытался запихнуть его лучшего друга в шкафчик. Теперь никто не трогает друзей Дэмиена.
• Постоянно помогает животным: грызунам, которые спокойно помещаются в карманах, уличным котятам и даже раненным птицам. Однажды он объединил свои усилия с Барбарой, чтобы спасти лягушек, которые должны быть препарированы. Теперь в пруду у Уэйн-мэноре имеется личная популяция земноводных.

— Оу, господин офицер, мы понятия не имеем, где могут находиться украденные лягушки.

• Вероятнее всего проголосовал за то, чтобы за ношение животного меха убивали.

Кассандра Кейн:

• Заботливая и отзывчивая. Всегда готова помочь мальчикам или Стеф и Бабс.
• Играет на скрипке в школьном оркестре, и посещает клуб классической музыки. Вступила в Шекспировскую ассоциацию. Действующий национальный чемпион по шахматам три года подряд.
• Преподает уроки самозащиты всем желающим. Помимо школьников, на ее занятия ходят и учителя, и другие жители Готэма.
• Является президентом сельскохозяйственного клуба, и с помощью Бабс убедила школьное правление в том, что в столовой должны подаваться фрукты и овощи, выращенные специально для школы. Также убедила всех в том, что они должны жертвовать неиспользованные продукты в приюты.
• Проголосовала за то, чтобы стать ниндзя-супергероем.

даже здорово, что здесь никого нет.

я смогу начать творить.

я долгое время переживаю, что ничего не пишу. сотню лет не писала стихов, а про прозу я вообще молчу.

один очень важный для меня человек всегда говорил, чтобы я не забрасывала свой литературный талант, а он уж знает толк в этом.

я всегда боялась, что рано или поздно я его потеряю..

а еще мне хочется найти отдушину.

не всегда же увлекаться медициной..да, я будущий врач, но я мечтаю писать, я творческий человек, и без создания чего-то нового ощущаю себя совершенно бесполезной и пустой.

и то, что это никто не увидит..так даже лучше.

может, кто-то увидит.случайно. но наверняка этот человек пройдет мимо, а я продолжу творить и искать себя, делать наброски.

отныне это моя творческая мастерская. параноидального, меланхоличного и тревожного поэта.

За то время, что я разбирала свои старые, в том числе, работы - у меня случился натуральный творческий кризис.

Во-первых, я ужаснулась своей рукожопости, во-вторых, у меня от этой рукожопости начал дергаться глаз, когда я поправляла работы полуторагодичной давности и в третьх, я искренне удивлялась тому, как за это мне ещё и платили.

Вывод номер один: все-таки я расту, потому что разница, можно сказать, бросается в глаза. Вывод номер два: все это мотивирует развиваться и дальше.

Я опишу тебя в несколько слов: Солнце на мятой одежде, Чёрная ткань, лиловый прибой. Длинная тень прибрежных лесов. Синатра с соседней кофейни, Жемчужная рань. Запах корицы в подъезде, Творческий хлам. Любимая песня, Фото в кармане, Манящая даль. Ночь на перроне, Ветер в ладонях, Дикий оскал. Шумная площадь, Фруктовый ликёр, Концертный билет. Множество встреч, Растянутый свитер, Свежий букет. Парочка звёзд, Тёплый балкон, Шлейф сигарет. Несколько слов, Что, похоже, совсем Не имеют конец

Всё начинается с мелочей. Вот ты в торопях собираешься на учёбу, надеваешь пуховик и останавливаешься на секунду перед зеркалом. И понимаешь, что этот пуховик тебе уже совсем не нравится. Бесит то, что ты смотришься в нём, как девушка из колхоза, да и в рукавах появились небольшие порезы из которых иногда вылетает пух. Ты всегда отшучиваешься, что перья на твоей одежде, потому что ты ангел, а на самом деле потому что у тебя нет денег на то, чтобы сменить пуховик на пальто. Хотя не так, деньги то есть, но их колличества совершенно не хватает на пальто которое тебе нравится.

И вот, ты уже идёшь по улице и рассуждаешь о том, что мол К. уже пару дней назад купила себе новенький айфон, благодаря тому, что сделала несколько снимков для выборов 2018, агитирующих приходить. А ты не можешь даже заработать тысячь 10 на новый шмот, в котором будешь чувствовать себя лучше.

Да что там шмот. Как же уже хочется свою квартиру. Место, в котором я буду жить ОДНА, иногда приглашая кого-нибудь на ужин. Потому что дома постоянно присутсвует бабуля. Она выходит из дома только на 1 час по вечерам, чтобы прогуляться, но во всё остальное время она никуда не перемещается. Я очень устала от того, что не могу побыть одна, что мои вещи постоянно меняют местами, что я не могу встретиться с Д. на своей территории. Те две недели, когда она уезжала в деревню, ещё в 2017, были просто раем. Её постоянные придирки и ворчание просто НАДОЕЛИ.

Она - главный организатор скандалов в доме.

А потом я вспоминаю о том, что у меня ещё не было нормальных отношений. Из какого-то отчаянья я согласилась на свободные отношения с Д. Он был моим способом сбежать из реального мира, почувствовать себя красивой и интересной. Но это не могло длится достаточно долго. Мы не видились уже 20 дней. Переписки сухие. И всё это сводится к тому, что скоро мой абонимент в жизнь, где я могу отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг, истекёт. И мне приётся просто вернуться к учёбе.

Кстати, про учёбу. ЭТО ПИЗДЕЦ. Госы через два месяца, вступительные через 3 месяца. Я вообще не готова. Пару дней назад сдала академический по фортепиано на 4/3, ужасный результат. Учитывая то, что экзамен в прошлом году был сдан на 5. Я в ужас прихожу от того, что скоро придётся учить билеты по методике, психологии и педагогике. Аж в дрож бросает.

А этот огромный список литературы, который ещё не прочитан для вступительных, а этот русский язык, правила которого у меня не укладываются в голове, а английский, с которым всё ещё хуже.

И как же я могу забыть про творческий проект? Сделано всего 3 плаката (3 даже не полностью)

Всё катится в какую-то яму.

Надо просто разобраться с учёбой, читать каждый день и писать сочинения, доделать проект, забить на отношения с Д.(будь, что будет, я всё равно тут не властна) и купить новое пальто, а то старый пуховик совсем мне не нравится.

Всё начинается с мелочей.

История.
---------
Никогда нигде ни о чем подобном не писала. И вообще не думала на эту тему в полной мере. Но ввиду настроения решила расписать.
Р.S. Сейчас вообще сложно поймать такую "вдохновительную" волну, когда и мысли хорошо складываются, и желание есть.
------
С самого детства родители меня очень сильно любили, заботились и переживали обо мне. Такое происходит и по сей день несмотря на то, что мне уже 21 (скоро будет 22), я окончила универ, работаю, живую в другом городе. Даже не знаю, благодарна ли я им за такую любовь или нет, ибо не у каждого ребенка есть родители и не каждого они любят вот так. Уж такое существо человек, что все ему да не нравится.
------
В детский сад меня никто не отдавал, ибо мама сидела дома и была возможность присматривать за мной. По мнению родителей, в детском саду не уделяется надлежащего внимания детям, кормят плохо, а также нередки случаи избиения детей воспиателями и проч. Ну да, вот такие они у меня суеверные, причем во всех планах. Да и к тому же дети там непонятно какие, тоже обидеть могут и заразу какую-нибудь принести. Короче, до школы я провела детство дома.
------
В 6 лет меня отдали в школу. Хотели в 7, но решили, что я уже достаточно знаю для первого класса. С 1 класса и вплоть до окончания школы отучилась на "отлично". Золотая медаль, красный аттестат, открытые ворота в во взрослую жизнь и учебу в университете. Все бы хорошо, но не одно "но". Вся эта учеба была мне вовсе нелюбима и да, она нелюбима мне до сих пор. В очередной раз навязанная родителями точка зрения, что учеба - это круто, она нужна по жизни и от нее ничего не должно отвлекать. Хотя…за все время школьных лет я хотела "везде". Хотела на вокал - не пустили, учеба важнее. Хотела на танцы - не пустили, учеба важнее. Хотела в музыкальную школу, нашла учителя, уже договорилась с ним - и снова не пустили, учеба важнее! На самом деле, я творческий человек. Мое стремление к творчеству постоянно хотело вылезти наружу, но его подавляли, запихивали вовнутрь и преподносили УЧЕБУ в качестве пространства для творчества. Выучилась, занимаюсь по сей день делом, которое ненавижу, ДОВОЛЬНЫ БЛЯТЬ?! Что с того? Ах, ну да, меня все же отдавали в кружок, один единственный. И то он был по рисованию, хотя я рисовать не хотела и не умела. До сих пор не умею, человечка даже нарисовать не могу. А все потому, что был этот кружок прям в школе, рядом с домом и потому, что им так было удобно. Не мне, а им. Пиздец, товарищи, пиздец. Все мои таланты просто похоронили и сверху положили толстую плиту учебы…
------
До школы у меня не было друзей. В детстве я играла с мальчишками, потому что девочек на моей улице не было вообще. Наверное, это послужило тому, что сейчас мне с парнями общаться проще, чем с девушками. Чуть позже папа отвел меня на соседнюю улицу, где были три девочки. Все они дружили очень давно и поэтому не сразу хотели меня принимать. Да что я, они меня так и не приняли до конца. Я молчу про то, что они издевались надо мной, заставляли жрать траву, постоянно разбегались по домам, когда я приходила, и шептались за моей спиной. Ну да, ребячество, но я все равно хотела с ними дружить и играть, потому что было не с кем.
В школьные годы у меня тоже не было друзей. Я вообще класса до 10 была замкнутым человеком и ни с кем не общалась. Со мной и никто толком не хотел дружить, потому что знали, кто мои родители, и если кто меня обидит, придет папа и вставит всем *изды. Да и в классе среди девочек были одни тупые пезды, с которыми особо связываться не хотелось. Только в 9 классе я познала, что такое дружба, хоть и не крепкая, но какая была. После 9го класса эта девочка ушла в училище, мы стали реже общаться, а в настоящее время вообще связь утеряна.
В 10м классе, когда нас объединили, сделали физмат и гуманитарий, я начала общаться с парнями, т.к. у нас их было в профиле подавляющее большинство, и стала раскрываться как личность и раскрепощаться. За это им реально огромное спасибо, потом что начала осознавать, что я другой человек, не эта серая мышка, какой была раньше, что я могу стать душой компании, если этого сама захочу…
Что касается парней, то до 1 курса универа у меня их не было вообще, т.к.…Ну тут без комментариев вообще, ибо мои родители. Опять.
Во времена универа я бы тоже не сказала, что у меня были друзья, по большей части, только знакомые, одногруппники и проч. Могу выделить только одного человека - это моя соседка, с которой общаюсь по сей день и могу посвятить ей тайны, и то не все. И, если честно, сама не знаю, считать ли ее подругой или нет. Сложно сказать.
------
А сейчас о настоящем. Я нашла работу, где я могу хоть как-то проявить свою творческую сторону. Это фотография. Правда, она меня уже подзаебывает из-за коллектива, когорый смотрит на меня свысока. Сначала мне казалось, что мы все друзья и все отлично. Но на самом деле на этой работе, как и на другой любой, друзей нет. Это закон жизни. Тут не дружба, а борьба за выживание идет. И да, родители не знают о том, что я ради этого забила на учебу и езжу по городам России. Просто со времен универа я поняла, что лучше им многое не говорить. Меньше знают - крепче спят. Иначе они опять все перестроят так, как они хотят, несмотря на то, что мне почти 22. В моей жизни сейчас есть только один человек, которому ясмогу рассказать ВСЕ, что меня тревожит и все, что у меня есть на данный момент. Он мне, по совместительству, и мама, и папа, и друг, и подруга, и психолог. Это мой парень. Все, больше никого.

Родители физические у меня есть, да. Но душевных нет. Они исчезли с того момента, как я захотела на вокал.

я пишу о своих историях (истории) у себя в голове, держу тетради, в которых коплю по ним информацию, записываю на диктофон монологи, кратко выписываю крутые диалоги между персонажами (ибо потом я забуду, как точно я их сконструировал!аэтоважно!), а чего стоит само проигрывание сцен под мощные саундтреки…

вопрос один: почему оно не печатается???

это даже уже не творческий кризис

п.с. продолжу заголовок - хорошо, что я этого не сделал, аминь

Про перфекционизм, отрисовку и творческий кризис.

Во-первых, не люблю рисовать фан-арт в любом его виде и во-вторых, этакий character design вообще не про меня. Но так как проработка слабых сторон является необходимым действием, я постоянно берусь за нечто подобное и каждый раз понимаю, что я застряла надолго. Если к эскизам вопросов обынчо не возникает, то при отрисовке на меня нападает монстр-перфекционист, который заставляет вылизывать все контуры, все мелочи до какого-то несуществующего, судя по всему, идеала, потому что итоговый результат мне никогда не нравится, если дело касается именно фан-арта.

Плюсов я в этом вижу не так много, но они все же есть: это практика отрисовки эскизов в принципе и это практика в отрисовке именно персонажей, что дается на данный момент мне сложнее всего за счет попыток передать и эмоции, и движения, и, если это касается фан-арта, максимального сходства с оригиналом.

Грубо говоря, это своего рода челлендж, который хоть и повергает меня время от времени в подобие творческого кризиса, но имеет хоть какой-то практический смысл.

Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.

— Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
— Ну, может, с принцем Уильямом…

Не яйца делают мужчину мужчиной!

У бывших любовников всегда соревнование. Оно называется «кто умрет несчастным».

Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или между двумя людьми, любящими секс.

Что бы ни случилось, ты всегда возвращаешься в семью. Где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама.

Можно сымитировать оргазм, но близость не сымитируешь.

Проблема не в бедрах, а в голове.

Важно только то, какую оценку ты даёшь сама себе!

Некоторые люди выпячивают свою оригинальность из-за полного отсутствия индивидуальности.

Когда тебе тринадцать, ты хочешь свободно пить пиво. Когда тебе тридцать, ты мечтаешь, чтобы бармен спросил у тебя паспорт.

— Иногда полезно от всех убежать.
— Иногда жалеешь, что убежал так надолго.

Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!

Некоторым недостаточно иметь все. Им ещё нужно, чтобы кто-то, у кого этого нет, им завидовал.

Мужчинам не нравятся живые женщины. Мы не имеем права пукать, использовать тампоны или иметь волосы в неположенных местах.

Иногда лучше остаться одной, чем имитировать что-то.

Вот он, парадокс: когда мы получаем то, что хотели, нам уже это не нужно.

— Ты великолепна.
— Удиви меня чем-нибудь, что мне неизвестно.

Не жди, что все будет так, как ты ждешь.

Мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. Как вы догадались, он умер от одиночества и без гроша в кармане.

Все женщины придираются, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.

В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!

Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост — и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Единственное, что можно поправить, — это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.

Если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, рискуешь потерять вкус к жизни.

Любовь делает тебя легкомысленной.

Мужчина, у которого много женщин, не называется «потаскун». Он просто опытный любовник.

Ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.

Лучше пахать собственное поле, чем искать более зеленое пастбище на стороне.

— Может ли член надавить на ребенка?
— А откуда, ты думаешь, берутся ямочки на щеках?

Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.

Шопинг — лучшее лекарство для сердца.

Красота — это страшная сила. Тебе доступно все. Всегда.

Большинство мужчин боятся успешных женщин. Рекомендую таким женщинам держать язык за зубами и играть предложенную игру.

Женщины — это основные потребители надежды.

— Зачем люди женятся, если они не влюблены?
— Тут могут быть варианты: симпатия, чувство вины, политическое убежище.

Цинизм подсказывает мне, что оптимизм продается лучше.

Нормально — это среднее между тем, что ты хочешь и что ты можешь получить.

Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.

Поход за покупками помогает женщине раскрыть творческий потенциал.

Когда меньше всего ждёшь, получаешь восторженный отклик!

Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы!

Переплыв море, глупо утонуть в луже.

Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.

Сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чем неповинному человеку.

Почему-то мы бросаем идеальных по всем параметрам мужчин ради горячих молодых ребят на мотоциклах без цента в кармане.

В этом мире и святые, и грешники удостаивались одинакового обслуживания, а именно — никакого.

— Да, женщина в гневе действительно страшна.
— Зато какое богатство образов!

Идеального мужчину можно только родить самой.

Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

Сказать «люблю» несложно. Трудности начинаются потом.

— Тебе денег на меня не хватит.
— Я очень богат.
— А я очень талантливая женщина.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Не верю в электронную почту. Предпочитаю звонить и бросать трубку.

Влюбленная женщина признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит.

Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой.

Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так, снова и снова. А мужчины говорят«отличненько» и заводят новых подружек.

Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.

Мужчину, совершающего отчаянный поступок, считают романтичным. Женщину — сумасшедшей.

— Лично я безумно боюсь высоты.
— А я нет. Вы же видели мои каблуки.

Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

Быть непредвзятым хорошо, а судить людей плохо. Но не слишком ли мы торопимся судить тех, кто судит других?

Мужчина никогда не скажет «я был не прав», он просто пришлёт цветы.

Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычёсывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.

Мы мечтаем об идеальном начальнике, об идеальных родителях, об идеальном платье. Но может, надо не бросать все при первых признаках неудачи, а совершенствовать то, что нам дано?

Я об этом не думала, пока он не сказал, что я не должна об этом думать.

Старая проверенная философия: «Прости и забудь!»

Если ты ищешь кого-то, чтобы дополнить себя, значит, ты не самодостаточен.

Может быть, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.

Женщины хотят, чтобы их спасали.

Никакие деньги не сделают тебя счастливой, если рядом нет мужчины, который тебя любит.

Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?

Жизнь не всегда похожа на сказку. Поэтому и нужны подруги, чтоб пережить это!

Несмотря на очевидный прогресс общества, еще остались стереотипы, на которые мы вынуждены ориентироваться: свадьба, дети, дом. Но что делать тем, у кого в ответ на это начинается паника?

Ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатываются гормоны, ответственные за привязанность. Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов — и это всего лишь после одного раза. Я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика жанра: к чему это все приведет?

— Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец?
— У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше!

Прекрасный принц — это иллюзия, настала пора взрослеть.

Ну почему-то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.

Правила — правилами, но я всегда следую душевным порывам.

Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.

Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.

Красивые мужчины — плохие любовники! Им не нужно напрягаться!

Как бы далеко человек ни уехал и как бы быстро он ни бежал, может ли он убежать от своего прошлого?

Некоторые люди должны сказать себе «нет», чтобы сказать друг другу «да».

— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать…
— А при чём тут разговор?

Иногда цветы — это просто цветы.

Женщина имеет право использовать любые средства для достижения цели.

Девочки, давайте станем идеальными половинками друг друга, а мужчины останутся для удовольствия.

На красавиц западают мужчины двух типов: либо придурки, которые хотят переспать, либо романтики, которые сразу влюбляются.

Сейчас 21-й век! Неважно, спишь ты с мужчиной или с женщиной, — ты спишь с личностью!

Минет сведёт все проблемы на нет!

Мы воем и от отсутствия мужчин, и от их навязчивого присутствия.

Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью.

Кто бы ни разбил твое сердце и сколько бы времени ни понадобилось, чтоб ушла боль, ты не справишься без друзей.

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… Лучшее, что мы можем сделать, — глубоко вздохнуть и перезагрузиться.

После разрыва город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…

Самоограничение — признак сложившейся личности.

Чтобы забыть человека, нужна половина от того срока, что вы были вместе.

Вселенский разум не всегда справедлив. Но у него отличное чувство юмора.

поняла, что очень скучаю по этому сайту. по версии себя 2015-ого года, хоть я сейчас может и счастливее и в некотором роде мудрее, с охапкой исполнившихся мечт-фантазий. только испоняется все причудливо. влюбленность, из-за которой я плакала на перроне, у которой "и слезами не вымолишь отдых". слезами, воем, ежеминутными мыслями. еще одна из реализовавшихся мечт - место в-том-самом универе, меня полгода грызли все эти "достойна ли я?" и "другие-то лучше", что-то вроде синдрома самозванца, о котором я читала в каком-то интернет-журнале. всегда считала, что лучшие отношения должны вытекать из дружбы, и теперь у меня передружба-недоотношения на расстоянии. с одной стороны. получаю то, что хочу, но с другой, разве это все то?

это такой странненький анализ исполнения моего вишлиста трехлетней давности и недотворческий выплеск ностальгии по вью.

всегда стараюсь вычитать ошибки, но кому оно надо? разве что более старой и грамотной версии меня.

Господи, - думаешь - когда же я стал таким старым. Старым и скучным. Вроде же двадцать с копейками, только вчера бегал от контролёров и запивал водку пивом, недолго думая. И половина моего гардероба выглядела так, будто я со дня на день сойду с ума. А ещё думал, что имею во рту ценное мнение по любому поводу - и систему тоже имею, как хочу. Куда это делось? Непонятно. С ровесниками очень сложно. Всё кажется, что люди одного с тобой возраста и социального слоя не могут быть полными дураками. А потом послушаешь с каким надрывом они стихи читают - и аж неловко становится. Ну, розы, слёзы, сложные позы, понятно, с кем не бывает, но что же так убиваться-то? Сам ты давно перестал искать рифмы к громким словам и мировая литература тебе до сих пор благодарна. Никуда не тянет. Ни хватать трактор и срочно покидать эту страну, ни уходить искать Иггдрасиль. Что толку - ты сам себе Иггдрасиль, цирк с конями и кабинет психиатра. Бегать от себя неинтересно потому что умрёшь уставшим. Бегать от других ещё ничего, но зимой в кедах, опять же, холодно. И выпендриваться стал гораздо меньше. Спрашивают, вот: как кино, про что, хоть под пиво покатит? Можно, конечно, наговорить разного про мощный саспенс, сюжетные контраверзы и вообще всякие, прости господи, дистрибуции. Только зачем? Уровень твоей культурной самооценки и так уже вымахал до двадцати пяти сантиметров, но это не повод его доставать из широких штанин и перед всеми размахивать. Говоришь: фильм про то как два богатых мужика делят бабу, хорошо, что не пилой. Фигня, короче. Вдохновение больше не нужно, даже даром. Ты и словом-то таким не пользуешься - опять неловко. Пишешь, когда голова забивается доверху, публикуешься там где не отказывают - в мусорном ведре, иногда на обоях. Очень боишься закончить со всем этим делом как сосед. У него в сентябре такой творческий подъём случился, что зашиваться пришлось два раза. Красивый нож с зазубринами тоже не нужен. Тебе уже показали, что хватит и кухонного. Просто если держать его вот так - им можно резать лук, а если так - то можно сделать с человеком такое, что даже милицию наутро будет тошнить три часа. Остальное не очень важно. И может неплохо бы именно сейчас опомниться, выкинуть голову, бросить компанию, где много и по-взрослому обсуждают, что дважды два четыре, отрастить себе снова длинный язык и на чужие "ты ничего не знаешь о жизни" гордо огрызаться: а ничего, что я хотел бы знать еще меньше? Уйти к тем, кто до сих пор пушит хвосты и любит то, что любил ты лет пять назад, вдруг примут за своего. Только в кедах-то все равно холодно.