То видела девочку у нее вссаратове оч крутые тату и вот ВК Пинтерест, у меня нету уже моего твиттера инсты но есть блоги и тамблер :) там я рисую

В питере да поженюсь. просто и украшения деньги

да будет у меня еще после долбаеб. но я очень рада, ведь я кафедры наук с любовью с любовями
ну мне и полегче просто раньше дружила и на таблах сидела, не на каблуках, на таблетках. на Таблах

твиттера даже нет….

План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.

А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.

как у меня все болит.. кошмар. На день рождение веселимся, бросаю. еще две и бокал вина и конечно же инст и твиттер! которого у меня и нет

Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:

«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.

А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.

Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.

твиттера и инсты у меня уже нет, Но есть акки аккаунты там, до сих пор)

я помню инст и твиттер до воин,

эвтаназия

твиттер невротички: скорее всего меня не уволят, по крайней мере до нг точно?

книжки, таро много много чего. всего
и еще фильмы, сериалы!)) у меня ничего не работает. не инст не твиттер

твиттер кулоны

какая-то крайне душевная подписчица написала мне в пятницу в твиттере, мол, я увидела, что на ао3 у тебя написано, что ты в Донецке живешь (написала она это часов в 5-6 вечера, после выступления Верховного), надеюсь, у тебя все хорошо и у семьи твоей все хорошо, туды-сюды, и два сердечка в цвета украины.

у меня в тот момент рот был занят коньяком и вообще не до этого было, поэтому я не менее душевно написала ей, что спасибо большое, мы наконец-то тут все плачем-кричим от счастья, наконец-то мы добились своего — стали частью единственной страны в мире, которая эту ебаную украину видит такой, какая она есть — фашистами, обстреливающими мой город и мою землю натовскими снарядами. поэтому, плиз, ноу юкрейн каларз!

она стушевалась, мол, конечно, она, находясь так далеко, не знает всего. пожелала всего хорошего во второй раз.

подсела я на канал Архитектурные Излишества. изумительные ребята, офигительная подача материала, столько фоток архивных. сейчас вот залезла на сайт, откуда они их берут, а там миллионы старых фото со всего мира. Донецк там тоже есть. и есть эта фотка 1953 года. гостиница Донбасс. она находится в 400 метрах от меня по прямой. почти 70 лет спустя на вход прилетит 155-мм гаубичный снаряд.

что бы сказали дончане 1953 года, у которых прошло восемь лет с момента окончания войны, дончанам, которые восемь с половиной лет в ней живут?

жалко твиттера нет,
теперь ждать завтра, и сл недели узнать,) ) сходить к врачу, позвонить в гардероб, октябрь и питер
Весна
да))) ) )

был твиттер, были холсты очень жалко что психика уехала, поехала и я помешалась на книгах
было как то и по другому..

молния не бьет в одно и то же место, а снаряд не ударит в ту же воронку.

все это брехня махровая, по крайней мере про снаряды. они бьют по тем же домам и квадратам, места-то за столько лет пристреленные. огребает весь город без исключения и круглосуточно. видела в твиттере картинку типа "узнай меня" и там одним из пунктов было "ваш самый бесполезный талант". сидела думала, что жопа моя чувствует пиздец и всегда яро несется к нему, поэтому мама с ритой уяснили, что если меня куда-то вотпрямщас тянет, то туда идти НЕЛЬЗЯ. так вот талант мой был бы различать моментально звук ускорителя на 155-мм снаряде и практически безошибочно угадывать, в какой район он упал и куда. они со мной уже не спорят, когда я дергаюсь и говорю, что сейчас ляпнет. нет, не наши.

в четверг прилетело с трех сторон от нас, за домом, спереди и сбоку, триста метров и сто с копейками. я была дома одна, как обычно, с приметно того времени у меня все валится из рук, и я бешусь. Рита на меня наорала, мол, естественно у тебя все падать будет. заголовок поста, собственно, о том, что если ты слышишь свист, значит, летит мимо и еще есть возможность спрятаться. если летит прям на тебя, ты его просто не услышишь. так вот в четверг его не было, зато был звон бьющегося стекла.

только и видишь в ленте: разорвало пополам, травматическая ампутация ступни вследствие наступления на "лепесток", множественные осколочные ранения, погиб ребенок. вчера прошла мимо места, куда прилетело в четверг — ровно моя дорога в университет, от и до. вышла из автобуса и почувствовала, как волосы дыбом встали. вот тут парень 97 года истек кровью прям на перекрестке, вот тут девушку разорвало, там бабушка с внучкой погибли. в городе нет живого места, его ровняют с землей и вгоняют в нее.

у бабушки вторую неделю нет газа и света, воды с марта, мы к ней доехать не можем, она уезжать не собирается. я пока в больнице лежала и не могла помыть голову, когда наконец сняли ИВЛ, расчесалась и за раз всю свою седину вычесала. расстроилась ахах. ничего, новая активно пробивается. Рита так вообще уже, как говорится, salt and pepper.

it gets worse before it gets better.счастье не за горами — оно еще дальше.

я, не о плохом) вот бы твиттер заработал и инст, танцы!))

давно видела Меллори, лифчик
ну если честно, то у меня сейчас нету даже твиттера

у нас запретили инстаграм твиттер, хорошо что медицина существует! есть!)) ) маленькие записи о важном. Записки, дневники,

запредили выезд за границу вроде б, ну у меня нету даже загран паспорта. еще я болела ковидом

Есть у меня друг. Знакомы со школы, моя подруга была в него по уши влюблена. У них не сложилось, но наша с ним дружба осталась. Но, как это бывает в современном мире, наши жизни разделяет расстояние, мужья, жены, дети. Так непривычно, что когда-то он читал реп на сцене моей школы, а сегодня его сыну второй год…

Я знакома с его милашкой женой, наблюдала начало и становление их отношений. И она лучшее, что с ним было, если говорить со стороны. Я так счастлива за него, очень искренне.

5 июня у него самого был день рождения. Но я не поздравила его из-за плохого самочувствия. Думала, поздравлю на следующий день. И так день за днем. В голове крутятся лишь банальные счастья, здоровья. Мы давно не разговаривали. Я не знаю, как он живет, что думает, что чувствует. Только он знает немного обо мне, потому что читает твиттер. И мне так стыдно, что я не решаюсь его поздравить. Мы начали отдаляться. И это нормально, но так грустно и неприятно.

Меня не было так долго, что в одной заметке всего и не рассказать. Депрессия-26, мировые страхи, сестрица, моя симпатия.

Да, так и назову — «Моя симпатия».

Водка и чувство вины сделали мне подарок ко дню рождения. Нет, не страшно, не больно, и не обидно. Который день спрашиваю себя — нет, не обидно. Нарцисс внутри меня, конечно, не в восторге. Он колет иголочками и шепчет погано-змеиное: ты хуже всех.Но: будет ли это важно через год? Конечно нет. От этого и отталкиваемся.

Вспоминается ситуация 10-летней давности, кармическая. Помните, я об этом писала? Помните, как я страдала тогда? Помните этот вкус пудровых духов Valentino, сигарет не с ментолом, букета нежно-розовых роз, разговоров о сливочном масле? Помните рубашки в полосочку, олимпиаду в вышке, сумку fred perry? Помните курносую девочку Алису с 6-м размером груди и на шпильках, которую я изгнала одним взглядом? И все тогда сидели и шутили в Твиттере, и все тогда готовились к чему-то большему. И я тогда страдала — любила, как давно уже не, и страдала так же. Всё было здорово, ново и очень больно. Мой мальчик глотал таблетки…и вот это вот всё.

И эта история, осознание которой пришло во сне, кажется, год назад, раскручивается с новой стороны. Закрепление материала. Условия задачи те же, а вот ты — другая.

Вернулась домой завтра утром совсем другой.

И теперь видны, как после исчезновения тумана в глазах, такие пути решения столь банальной ситуации… почему же раньше я не была умнее? Я готова сдавать этот экзамен. Правда готова. Прощупываю себя последние дни на предмет спрятанной боли и не вижу её. Душевное «тянет» не всегда совпадает с романтическим, но так часто за него принимается… [ремарка о моих проблемах]. Это нормально.

В общем, я пытаюсь построить отношения проще. И одновременно сложнее. В смысле — глубже внутри, чем снаружи. В смысле — мы правда не вместе, и это окей. О таком можно было только мечтать.

Ты милый, ты не хотел причинять мне боль. Не хочу верить, что вёл себя так нарочно. Ну, если только чуть-чуть, это я еще могу простить.

Зачем же мне тогда посылать тебя нахуй? Когда у меня в самом разгаре такой эксперимент по сдаче кармического урока, такой рост над собой, такое нестрадание? Ведь знала заранее, что чужое лучше не трогать и оставить на месте. Но мне подфартило, мне так подфартило. Мне выпала карточка Шанс там, где я и не просила.

И всё, о чем просили не говорить

Я честно никому не рассказываю.

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #любовь

рисую веду бложики еще, твиттер закрыли

Всегда забавит, как многие говорят "ну просто поговорите с человеком и проблема решится", "надо уметь разговаривать" и т.п. Ну, хорошо. Вот взять ситуацию с защитой диплома. Я спрашиваю А., почему он так вяло отреагировал на мою новость о защите. Он просто отмахнулся, что было много работы. А для меня это вообще не аргумент. Я спросила, почему всем девочкам подарили цветы после защиты, а ты мне нет? Подари мне цветы, пожалуйста. Ответ: ну вот так. Классно поговорили)))

Я знаю, что человек сам по себе не амеба, может быть инициативным и внимательным. Но, блять, просто не хочет видимо.

В твиттере прочитала у девушки, что раз встречаешь человека, у вас есть у каждого свои правила игры. Девушка вот хочет, чтобы за ней ухаживали, цветы дарили, свидания устраивали. Если для мужика такое не подходит, то оба ищут дальше себе других людей. Если мужик хочет себе домохозяйку, условно, то зачем пытаться встречаться с противоположностью. И это, блять, ТАК ЛОГИЧНО. Я не понимаю, зачем вот эти старания "он никому ничего никогда не дарил, даже матери, а мне игрушку подарил — спустя 4 года отношений, это успех". Это не успех, это хуйня ебаная, вот и все.

После всех осмыслений я начинаю подозревать, что рядом вообще не мой человек (спустя 9 лет, лол). Но, с другой стороны, в остальном все устраивает. И вот как быть? Все эти года человеку объясняю, что мне важно получать цветы без повода — получаю просто игнор и отсутствие цветов даже на день рождения. Тут пошла в атаку и уже кидаю магазины со скидками на цветы. Две недели капала, в выходные приехал с дачи с цветами)) Захотел))) А по ощущению просто заебала видимо. Но все равно успех, ящитаю.

"Просто поговорите с партнером, " — говорили они. Да говорили, говорили уже!!!

Я уже писала и не раз, что моя жизнь тухлая, скучная и слишком правильная.

Я никогда не попала в полицию, меня не ловили на мелкой краже или что-то подобное. Да и не такой я человек. Я с детства натаскана на то, что надеяться в этом мире можно и нужно только на себя, не ждать подачек, лужаек от бога, наследство умершей богатой прабабки из Испании и так далее. У меня слишком честная, порой до простоты честная натура, которой претит любой развод/наеб и кражи. Я в твиттере как-то разразилась опусом по поводу наебщиков в интернете. Я слишком требовательна к себе, потому и к людям. Наебщики и обманщики это вообще не моя эстетика, это против моей природы, как бы пафосно это не звучало.

Кстати, тут пара случаев вспомнилась.

Первый классический, который был с каждой девушкой, наверно. Летуаль. Вы уже поняли? Короче, когда я была шестнадцатилетней студенткой, мы часто с друзьями выбирались в торговый центр, шарились там, в том числе заходили в Летуаль поглазеть. Да, у нас не было денег покупать духи (и сейчас там покупать духи не советую, ибо ну очень дорого!), но посмотреть жеж можно было, а чего нет? Ну, вы знаете. Эти вездесущие охранники, ходящие за тобой по пятам, дышащие в затылок. Неприятненько. Однажды нам прямым текстом сказали: "Давайте идите уже отсюда, итак уже все посмотрели". Было очень обидно. Я себя каким-то третьим сортом почувствовала. Ладно, когда просто ходят, я еще могу смириться. Но когда такое говорят. Фу блять. Благо, это было со мной один раз. Клянусь, если мне еще раз хоть в одном магазине скажут что-то подобное, я не постыжусь закатить скандал.

Второй случай был в этом же торговом центре, но уже в продуктовом гипермаркете. Мы также с друзьями блуждали между стендами и прилавками, купили что-то по мелочи, пошли на выход, и тут нас тормознула парочка молодых охранников. Завели нас к себе в каморку и попросили сумки показать. Просто с нихуя. Не сказали даже, в чем нас подозревают или что. По закону-то мы вообще могли ничего не показывать, могли потребовать полицию и понятых, но торопились домой (до закрытия общаги), поэтому спокойно показали сумки. Было тоже неприятно. Как будто все подростки поголовно воры. К сожалению, стереотип не без оснований, но так и хочется порой мысленно про себя орать: "Да посмотри, блять, я же честная, в жизни ничего не украла!".

Я иногда думаю, чтобы вернуться сюда. Вернуться продолжением или чистым листом. (?)
Всё просто. Мои мысли здесь звучат совсем иначе, чем мысли в инсте, твиттере и разговорах. Иначе, чем вообще в моей голове. И я скучаю по этим мыслям, по себе, по вьюи тоже. Но это как прийти в школу, где все тебя знали пару лет назад, а сейчас вообще никто, даже преподы. Типо волнительно и непонятно, надо ли. Но с целью я хотя бы определилась, а значит вижу и смысл для себя.

Поколение, которому нужны записи и дневнички, чтобы перечитывать и охуевать, без дневничков вообще не то. Думаешь, что помнишь всё, а на деле — искаженные воспоминания — и ничего плохого в них нет. Просто классно вспомнить как было.

блоги, твиттер

твиттер, аск и тамблер, вк веду))

Я сейчас наблюдаю такую смешную картину.

Короче, одно сообщество по продаже подделок книг о Гарри Поттере в переводе Росмэн Вконтакте, на которое я как-то подписалась, чтобы ловить кринж, снова выставило на продажу реплики книг. И цена за паль, внимание, 2300 рублей за книгу.

Я высказалась, мол, за такие деньги продавать паль это стремно, на что мне ответили в духе: "А почему нет, книги ведь лимитированные и на них большой спрос".

Ну, может я чего-то не понимаю, но большой спрос на оригиналы, блять. О-р-и-г-и-н-а-л-ы. Еще меня так смешит эта вся шумиха вокруг "исключительно правильного и классного" перевода Росмэн, без всяких Думбльдоров и прочего, ой ой.

Я сижу вот с таким лицом примерно:

Вы блять серьезно, люди?

Вы готовы выложить 2300 рублей за паль (согласитесь, даже для оригинальной книги это ДОРОГО, это неразумные суммы какие-то) ?

В то время я, которая купила четыре книги серии (пока их только четыре вышло в свет) в потрясающем подарочном издании от Махаон в переводе Марии Спивак с иллюстрациями Джима Кея, наслаждаюсь красочными страницами, гигантскими волшебными иллюстрациями на весь разворот и просто крутейшими книгами, цена за которую 1300 рублей (цена растет по мере увеличения объема страничек в книге). У нее суперобложка, ляссе и плотная офсетная бумага. Я читаю ее и получаю колоссальное удовольствие. Это настоящая магия. Это самые красивые книги, что у меня есть. Чего только обложки стоят.В это время люди покупают паль втридорого или гоняются за дряхлыми оригиналами, разваливающимися в руках и с переводом-отсебятиной. Круто, чо. Этот народ не победить.

Я читаю уже третью книгу. И от Злея и Огрида не бьюсь в конвульсиях, потому что мозг в голове присутствует.

Люди бы хоть треды какие в твиттере почитала что ли, от профессиональных переводчиков или лингвистов. А, ну да, такие вряд ли в твиттере сидят.

я не успеваю сейчас даже подумать, обычно я в тишине. и думаю, а это ваще….. он пишет на аск, переписываемся. веду страничку в вк, и тамблер и твиттер)

Повсюду этот короновирус, если все окончится раньше, Чем я даже Думаю. то тогда неужели я еще умею думать.?))) ) )) ) )) )) ,

я.
твиттерок есть, тамблер) ноочь,,
.
сьезжу в Петербург, на свои кровные. питер,
Может быть они. Мне помогут и тогдаа, мы сьездием вместе!! эх, аск слетел..)) я оптимистка кстати. говоря..

Где знакомятся и заводят друзей, когда тебе за 25?

На госуслугах, мосру? Я вернулась сюда, полная энтузиазма, а тут больше никто не пишет, как раньше, не выкладывает картинки. Лента опустела, я почистила подписки, люди не появлялись с 2015 года… Пыталась найти новых, но не вижу интересного, чтобы цепляло мысли.

Но даже если так, я хочу остаться (хоть и говорю это каждый раз :D), писать свои мысли. Хотя бы потому что твиттер очень мал для такого, вести блог полезно для самоанализа, да и многое вспоминается сразу. Но основная причина — я сама. Я чувствую, что пока я писала сюда на постоянной основе, то была более уравновешенной, а теперь я вспыльчивая, говорю сразу, что думаю. Мне это не нравится. Я хочу стать стабильнее, выговариваться, но не вредить близким.

Я тут перечитала свой твиттер и немножко блог, и поняла, что, в общем-то, я немножко так вроде бы прикольная) И можно было бы какой-нибудь челлендж замутить.

Все вопросы я даже и не прочитала все, но я рисковая, хах. Есть и непонятные вопросы тут, по типу "Личный топ-5"? Топ кого или чего? Хз

Вот такой вот дооолгий челлендж.

Естественно, пополнять будет не каждый день, а по мере настроения.

Давайте со мной, а то так скучно.

твиттер у меня тоже есть, ноочи

а, это приколы сегодняшнего дня такие, понятно.
на старой почте уведомления твиттера, были есть и будут. решила положить этому конец, но почта, на которую, сука, твиттер шлёт и шлёт рассылку, оказывается НЕВЕРНАЯ. ну ок.

12 выводов

• от своей головы не убежишь (даже в самых крутых местах тебе может быть очхуево и суперсуисайдл, хотя вокруг все отлично и это нормально)

• без друзей очень плохо и без них я ничто (возможно это созависимость)

• очень круто открывать для себя заново людей с которыми давно не общался

• со внутренней гомофобией надо что то делать, но что стала более открытой это уже хорошо

• словами через рот (даже если очень сложно)

• подстраиваться под близких людей это тоже созависимость и нужно ставить себя в приоритет

• мой брат самый классный, хотя очень часто токсик говно

• поработай с человеком, в кого был влюблен, и взглянешь на него с совершенно новой стороны

• хочешь что то сделать со своим телом — делай

• америка все ещё страна не для меня

• хорнимуд класс нюдесы супер

• не любить родителей это нормально

12 благодарностей

• брату, что он во многом мудрее меня

• ксюне, что всегда поддерживает

• маме, что терпит это говно отца (и мое)

• динуле и ее семье что приняли и ничего не сказали что на ТАК ДОЛГО

• комеле, которая всегда помогает во всём

• человеку сатурна тиму, что наконец то отпустила тебя

• диларе, что старые друзья очень классные и компании у них тоже

• рите, что понимает некоторое твое дерьмо

• ленуччо, что всегда вписывается во всякие безумные идеи и показывает, что можно быть безбашенной веселой мадам даже в 30+

• гузелич, что факин крейзи бат фри и этому нужно поучиться

• алсушке, что эта связь все ещё держится и помогает в трудную минуту

• себе, что все ещё держишься ?

12 людей которые помогли/оказали влияние на тебя

• комела + ксюня (бугульма тим да бэст)

• гранич

• евгения главный гедонист всея казани

• вновь открыла для себя дилару

• алсуша все не покидает мое сердце

• эрика в твиттере подкидывает прекрасные инсайды

• даша букадеми

• нг

• дилара

• настасья

• саша

12 ситуаций/дней/воспоминаний

• однодневное путешествие в чувашию

• кью

• драглеск и алсуша

• дача пати у риты

• о чем поют деревья

• поездка в армению вуй аман

• первый день комелы, хачапури пати и соль с ди

• итальянцы выиграли евро хаха

• ДР ди и ви

• походы в сетку и прекрасный загадочный денис

• тату вадиму и "а мне что футболку перед тобой снимать придется что ли"

• дача подруги нг

12 достижений

• прошла курсы дизайна и стала лучше в этом разбираться

• сделала классные плакаты для проектов брата

• потихоньку возвращаюсь к рисованию

• улетела одна в штаты

• начала отстаивать свои границы и точку зрения (даже с заказчиками)

• стала более открытой и аутнулась для некоторых друзей

• зафигачила крутой мерч агутину и он увидел!

• начала опять читать (наконец то)

• набила несколько татух друзьям

• сделала пирсинг и видоизменила волну

• продолжаю гореть дизайном

• перестала быть на столько скоягой

12 планов и мечт

• пойти наконец к психотерапевту

• завершить сепарацию от родителей

• найти классную работу в театральной сфере или…

• заниматься больше творчеством для души

• найти хобби, возможно пойти на танцы

• больше бывать на природе

• научиться воспринимать себя как взрослого, а не постоянно как ребенка

• изучать другие языки (английский бэситт)

• путешествовать!!!!! возможно уехать как усачев жить по месяцу в других странах

• не бояться экспериментировать

• еще сильней углубиться в дизайн, стать очень востребованным специалистом и доказать отцу что это не просто временное баловство

• перестать сомневаться в своем выборе

добрый день,) ) )) ) мне лучше. :) ) ^^

^^ нужно справиться или что то сделать с этим своим, жду
купила карты, скоро праздники.. может в гости поедем

хочу ещё все, и покупать, жду, приехала сестра, это пиздец, какой-то не думала я что она такая. говорила же, что буду писать и новое а то все старенькое))) ) )) )) )) )
зимаа, весной поговорили так с родителями, наверное поедем на мои 25 лет в Санкт-Петербург, вау МОИ 25))
после, я таак переживала за работу, успокоилась, после будет после. Карты не убежали гадают, вауччччч, и правда подруги куда-то пропадают, а так, все оки))) ) ) веду бложики и твиттер. Сижу домаа, бабушка в больницу попала
в темноте как я и хотела можно пробовать, только мне нужны свечи а мне мамка не разрешит их ух ох.

скоро праздники.
делаю терапию, веду твиттер, отвечаю ему на аске. Обожаю бложики

есть твиттер тамблер. плюсом

Устаю
буду отдыхать. чувствую как меняется судьба, а он все пишет
сегодня проблемы.
мама рядом и он
жду
возьму деньги поеду за покупками как то, как настроение станется))) ) )) )) )) ….. хочу купить своей кошке ошейник, потом пойти на собеседование на биржу. все строится как всегда, может это потому, что картами занимаюсь ситуации разные знаю))) ) )
твиттер веду, тамблер.
на аске он пишет мне
он в другом городе,
вот бы с сестрой просто в кафе сходить, а она не общается ни со мной. ни с кем
к маме больше не пойду работать. Все
нужно на праздники сьездить к родственникам) наряжусь, все есть. Для и ради этого
нужно на маник, и на карты деньги
вечная проблема.

..

привет. терапия
все всплывает но отчасти мне помогает. настроение на нуле, хотела бы пойти вытащить себя погулять но нет не знаю. нечем даже уток покормить, все плохо…..…..
горела танцами сейчас пандемия, я сижу дома. Отпустила ситуацию, с работой и со сл годом. Я поеду в Петербург
сестра вообще стала не але
дома у меня мама и кошка, и леша
а там бабушка
и злая вредная сестра.
у меня все спорится, даже твиттерок, даже все нормально. Жду снега, не праздников, хотя и это тоже можно. мне часто плохо осенью а в остальное все оки

так на минуточку это ещё и мой твиттер так что щитпостинг необратим.

пока что свечки из икеи самое говняное говно. проигрывают даже свечкам из фикса. понятное дело, что всё это от продукта к продукту варьируется, но всё равно.
не то что бы я пользовалась свечами дороже чем ladecor, но даже они так не оседают на лёгких.

доброе утро. Есть твиттер, хочу весну

в свободное время, когда оно есть сейчас, и будет буду лечиться. чтоооообы о да

слушайте, если это любовь то она просто придет. и выдумывать здесь нечего?!^^))) ) )) )) )) Только создавайте что то. пишите, придумывайте. Делайте себе настроение, слушайте подходящую музыку..

Я очень долго мечтала куда то выписаться, пока вьюи болел. Твиттера мне не хватает. Нужно больше слов. Искала другие платформы, но че т ничего не подошло. Но тут узнала, что выздоровел вью. Я зарегистрировалась здесь 11 лет назад. Последнюю запись оставила в 2019. Боже, 2 года, а столько всего произошло.. но обо всем по порядку

ну что ты строчишь в своем твиттере как невыносима, как приторна теперь твоя жизнь без меня и моего голоса? что ты чертишь кривые полосы, что ты рвешь на себе волосы, что ты врешь? девочка, ты забыла, какой ты стервочкой себя ставила, как кричала словами грязными и матами нашу любовь затаптывала? как торжественно мне клялась, что «ничего, кроме шалости», а потом выносила мой мозг вдребезги, оставляя меня в сознании самую малость. как ты не пыталась ничего изменить/исправить/перекроить/перешить под нас? как умоляла «я буду той, которой захочешь, еще раз, еще только раз» и как я прощал? как я вмещал в себя всю обиду, глотал и прожевывал механически тебе лучше не знать. лучше не знать, моя милая, а то спать не сможешь. не сможешь спокойно целовать своих новых мальчиков, перебирать их волосы своими детскими пальчиками, которые мне так и не довелось потрогать. я не стал бы играть в Бога, но я бы нам пожелал совершенно другого. себе маленькую берлогу где-нибудь в горных хребтах или норвежских фьордах. а тебе – ни каких-нибудь порш каенов и мировых рекордов. для тебя, моя девочка, у меня в запасе отдельный план. чтобы ты танцевала канкан в мулен руж, чтобы грела ладошки под пледом в холодную стужу, чтобы время на ерунду не тратила, чтобы…черт я люблю тебя. я люблю тебя. убирайся к чертовой матери.

кстати!
кимкибабадук: "полицейская форма, как из американских комиксов; полицейский участок, как из американских комиксов; взволнованные журналисты с микрофонами и прямые эфиры, которых не существует у нас, но которые существуют в американских комиксах; дружественный бандит с рынка с очень условным акцентом, не соотносящимся ни с какой из этнических групп, представленных в нашей стране "
вот насчёт этого бандита, буквально недавно видела на ютубе выступление какого-то стендапера (вроде), именно с ТАКОЙ манерой и таким акцентом, и там суть была именно в каком-то национальном колорите, я точно что из того, как отметили его манеру, я сделал вывод что это какой-то типичный локальный типаж. ну, видимо не настолько распространённый, но в любом случае, он считывается как какой-то "типичный российский кент".

а вот про интеграцию в западную традицию, в западный сюжет, именно чего-то конкретно российского- вот примерно про это я и писала, когда упомянула сочетание огнемёта с маклаковым лепящим пельмешки. т.е., меня очень напрягало именно это, и я не могла это сформулировать- у нас нет таких участков, нет таких последователей чумного доктора, потому что население у нас очень аморфное в политическом плане, а это всё очень важно, ведь это контекст, но с другой стороны "это же кино", тем более, которое пытается в западный блокбастер, и мне казалось что это было бы придиркой на ровном месте. но вот, например, я читаю рецензию кувшиновой, и вижу, что это действительно важно, и по сути своей то же, про что пишет долин, и то же, что чувствую я: даже если это просто супергеройское кино, под ним всё равно должен быть какой-то фундамент, какое-то переосмысление контекста, иначе всё это не имеет никакого смысла и сыпется на глазах.
" но мечта осуществилась вот так: мертвая калька с американского образца в декорациях Петербурга, которую с местным контекстом и местным культурным кодом объединяет, как было справедливо замечено в твиттере, лишь сцена лепки пельменей (и маски хоккеистов из советского мультфильма). " блять, меня даже немного злит, что это не мои рецензии, чесслово, потому что тут опять про пельмешки, например))) )

и про маски хоккеистов, кстати, тоже хотела отметить, но мне уже чёт не хочется писать, потому что прежде чем написать это, я уже прочитала это в чужом тексте с,:

девочка в твиттере спрашивает, как ты так пишешь на неродном языке? мол, английский у меня тоже второй, но я так на нем писать не могу. говорю ей, что дело не в языке, а в том, что мне повезло, что я могу писать так и на родном языке, и на неродном. на что девочка сказала, что это не удача, а опыт.

я долго над этим думала, потому что была несогласна, а потом мне приснился сон, что я кому-то сказала, буквально зарубившись после первой буквы, что я просто т….. (талантливая). господи, реально запнулась после буквы "т", потому что постеснялась сказать это слово.

*яростно трет лицо* вот так у меня со всем.

Меня всё бесит. Меня бесит, что приходится пропускать тренировку по волейболу, потому что я приболела. Меня бесит, что я приболела. Меня бесит, что воду с утра отключили. Меня бесит, что не нашла лекарства для моего больного цветочка этими мерзкими насекомыми. Меня бесит, что остальные цветочки выглядят тоже что-то не очень. Меня бесит, что два моих росточка хурмы спустя пару месяцев окончательно загнулись и пришлось их выбросить. Меня бесит, что отдел пиара такой тупой. Меня бесит, что меня отправили домой с работы, чтобы я никого не заражала, хотя по факту у меня только насморк. Меня бесит, что сегодня последний срок оплат за февраль, а подрядчики как обычно всё шлют позже установленного срока. Меня бесит, что в инстаграме слишком много рекламы. Меня бесит, что твиттер стал работать медленнее. Меня бесит, что наше правительство делает всё, чтобы люди хотели отсюда сбежать. Меня бесит, что в каком-то из чтений уже приняли закон о вынужденной коррупции, что является откровенным пиздецом! Меня бесит, что у меня не хватает денег на себя. Меня бесит, что у меня маникюр двухмесячной давности. Меня бесит, что я также не могу себе позволить даже покрасить волосы в салоне и уж тем более увеличить губы (хотя казалось бы это стоит всего 13 тысяч). Меня бесит, что моя мама болеет, а я недостаточно её поддерживаю. Меня бесит, что я не знаю, как её поддержать.Меня бесит, что я не могу пожаловаться на всё это друзьям, потому что не хочу беспокоить их своими проблемами. Меня бесит, что я обесцениваю свои проблемы на фоне других. Меня бесит, что я становлюсь ужасной занудой. Меня бесит, что иногда я пишу безграмотно. Меня бесит, что мой друг, с которым я снова общаюсь, отдаляется от меня. Меня бесит, что я не могу ему это сказать, так как это будет похоже на манипуляцию. Меня бесит, что иногда я не знаю, что ему написать, и меня бесит, что очень хочу. Меня бесит, что у меня нет отношений уже семь лет. Меня бесит, что я не верю в то, что они когда-нибудь будут. Меня бесят люди. Меня бесят цены на ЖКХ. Меня бесит правительство. Меня бесит, что 1ккв в Петербурге стоит космических денег. Меня бесит, что у меня нет никаких особенных навыков, чтобы меня взяли в международную компанию. Меня бесит, что я не писала сюда полгода, хотя у меня были планы на несколько постов. Меня бесит, что я всё забываю. Меня бесит, что я могу посмотреть фильм и только к его концу осознать, что я вообще-то его видела. Меня бесит, что я уже не могу вспомнить детали в суперинтересной, но сложной книге, которую я читала последние четыре месяца. Меня всё это бесит! И бесит, что я никак не могу вытащить из себя это недовольство. И меня уже раздражает то, что кто-то будет это читать и негативно зарядится этой энергией. Прости, мой незнакомый интернет-друг. Но меня всё это бесит и это единственное место, где я могу об этом сказать.

получила статистику по ао3 за 2020 год.

итого было прочитано 30 миллионов слов в 1345 фанфиках. все англ. написано за 2020 год у меня около 130 тысяч слов, если считать ао3, твиттер и все мои випы.

Настя, что ты делала (и продолжаешь) весь год? вот это.

аня в твиттере написала "как, девочки, меня БЕСИТ лань чжань" и я чуть не подралась с ней.

ду нот тач май мэн.

В 2к21, после бана аккаунта Трампа, открыла для себя Твиттер. Это второй после реддита сервис эвер, где мне интереснее всего читать популярное. Это как срач в комментах, только для него отведена целая платформа, и участвуют популярные и влиятельные люди со всего мира. В общем, наконец-то я врубилась, зачем он вообще нужен.

мне и плакать даже не хочется. а вот в блог писать — очень (потому что его почти никто не читает). раньше я в твиттер ныла. а теперь мне плевать. пустота. я закапываю самое доброе и любимое глубоко внутрь. и не верю, что этот день случился. я больше не хочу любить.

на днях мне исполнилось 24, а я не знаю, что мне делать со своей головой, жизнью, с собой. мне не весело. мне надоело быть веселой. я буду никакой, чтобы потом не было пусто и больно.

Я обещала еще в прошлом году написать огромный пост о своей работе и моей "головокружительной карьере", но не смогла, так как сначала не было настроения, а потом меня так нагнули под конец года на этой самой работе, что я еле дожила до нового года. Итоги года, конечно, будут, но думаю, это будет что-то максимально скудное и скучное.

Но сейчас у нас на повестке дня следующее: 29 декабря я написала заявление на увольнение, твердо уверенная, что работодатель хуйло, моральное и психическое здоровье важнее и я валю с радостью в неизвестное будущее и точка. Зато теперь, когда страсти улеглись, я уже всерьез думаю, что сильно погорячилась.

Я как бы не прошу конкретного ответа на вопрос что делать, а прошу оценить ситуацию объективно со стороны, потому что сама уже нихрена не понимаю.

Итак, что мы имеем. Есть я, девушка двадцати пяти лет, которая 1 год и 3 месяца работает в крупной компании (норм компания, но все через жопу как везде), которую за это время два раза повышали за незаурядные заслуги на работе. Прям сама в шоке. Учитывая, что пришла к ним без опыта вообще. И сначала HR меня месяц морозил, не хотел брать, видимо искали кого-то получше, а теперь вон оно что: не хотят отпускать.

Работа интересная. Сложная, но интересная. Не заебала, вот правда. Зато заебал дикий объем работы. Пашу аки конь за троих и без доплаты. Зарплата, кстати, хорошая. Как для начинающего специалиста в моем городе (не Москва ни разу) вообще отличная, средняя по городу по данным МинТруда.

Еще один серьезный минус — начальница. Уже писала про нее. Манипуляторша и карьеристка, шла по головам сотрудников в своих каких-то целях. И вот она — одна из главных причин, почему я не хочу работать под ее началом. Брр.

Главная проблема это, конечно, объем работы, за который не доплачивают и то, что с повышением на меня взвалили кучу дополнительной херни, всякие отчеты-хуеты, с которыми я не справляюсь. Двое суток не спала из-за работы, ныла об этом в твиттере, бесилась, материлась, пила пустырник и просто постарела блять лет на 10 разом.

С другой стороны: хороший коллектив, работа рядом с домом, зарплата норм, частичная удаленка.

Есть ли вообще смысл увольняться? Или же зря я так рубанула с плеча? Может и правда, как говорит отец, стоит перебеситься, перетерпеть, наработать больше опыта, и потом уволиться? Сидеть без денег вообще не вариант, тем более сейчас коронавирус.

С другой стороны, думаю, если я продолжу работать в таком темпе, я сдохну в 35 лет.

Ну, и знаете, начались опять эти думы в моей голове: я больше ни на какую другую работу не гожусь, зачем искать что-то другое, да кому я нужна. В общем, типичные мысли.

ЧТО ДЕЛАТЬ??????

Не могу сказать, что этот год для меня был сильно плохим или каким-то через жопу.

По сути то

Он был насыщенный и немного тяжёлый морально, потому что была смерть нескольких знакомых и родственников, крестная ведёт борьбу с раком.

Из-за короны мы толком никуда не поездили, отец остался без работы, я тоже.

Но если перечислить все хорошее, то оно явно перевешивает говно.

И так начнём

1) я получила диплом, наконец-то я могу спокойно тут жить работать без оглядки на министерство труда

2) мне все таки как никак подарили кольцо.

Так если откровенно, то мне был важен факт того, что человек к этому готов. Теперь я упокоилась и мне эта свадьба до пизды

3) я почти не потеряла работу, но меня не уволили. Одну из немногих. Было страшное сокращение, но меня оставили, а почему я написала, что я осталась без работы, да потому что я сидела дома нихуя не делала (отель то закрыт) и получала за это деньги.

4) отец сумел выбраться в рейс и у него теперь есть тоже работа. Это радует, потому что на Украине ебанулись все и цени равны пражским. Это дичь

5) мы купили машину.

Ирошников долго думала какую, остановились на bmw, В жизни надо хоть раз побывать владельцем этого корыта хД

6) Ирошников тоже получил диплом уже третий и теперь может менять работы как перчатки.

7) я разобралась со своими проблемами насчёт людей и своего бывшего, который меня просто уничтожил морально Вы один момент. Это доставляло много дискомфорта

8) я перестала общаться с людьми, которые почему-то считают, что мир это только они и из проблемы. Дружба не сводится к выслушиванию мной твоей хуйни. Это понятие обоюдное, но игра в один ворота это очень дичь. Но главное, что бы эти люди поняли, что из так же могут опрокинуть

9) я поняла, что я хочу достаточно плотно заниматься готовкой. Я как-то определилась.

10) я исправила себе зрение. Хотя раньше была отличная отмазка на улице, почему я игнорирую людей. Я ведь вас не видела, я ж без очков была

11) и наверное самое важное для меня. Я в твиттере я нашла массу людей, общение с которыми мне доставляет дикое удовольствие и я все таки надеюсь, что после этой сраной пандемии мы увидимся все вместе и поиграем в настолки

мои разговоры с мамой о Небожителях выглядят так:

— это правда, что Се Лянь плакал, когда нашел Хуа Чэна в Яме Грешников? правда? народ в твиттере пишет, что да.

— тебе рассказать?

— нет.

мне тут в твиттере подали идею, что Чжань-Чжань тут вылитый Десятый, поэтому я вынесла эту мысль и на вьюи, чтобы не орать об этом вслух.

недели две назад в твиттере ходила идея описать свою жизнь тегами с ао3. моя вышла: hurt no comfort, daddy issues, crack, chapter 25/?

смеюсь до сих пор.

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

успокаиваю себя и очень стараюсь от отчаяния не навернуться со скалы в Безночном Городе из-за того, что я не делаю ровным счетом ничего.

формально я вообще без работы месяц. фактически — два. я работала без остановок и перерывов с февраля 2015, мне очень и очень непривычно ничего не делать. с другой стороны, я не ищу работу, потому что я жопа, которая ждет, что работа сама ее найдет (уже почти нашла, и я уже боюсь).

я не делаю, как тот чувак с тыквой вместо башки, ни-ху-я. вау. нет, ладно, на мне хозяйство, но и его я так, левой пяткой соблюдаю, и меня за это целуют в макушку. пеку крамблы каждую неделю, плов вкусный делаю. сегодня вот кухню выдраила, потому что только у меня в нашей крохотной семье есть сила воли и зудящее желание выбросить всю ненужную срань, до которой ни у кого руки не доходят. плиту отмывала почти час, и у меня болят теперь обе рукиииии. не выхожу из дома, но это потому что 1) у меня бронхит и 2) мама с Ритой все равно все по дороге домой приносят. так што я:

— читаю

— сплю до 12 (у меня бронхит!!!)

— ем 1,5 раза в день

— читаю в кровати и на кухне

— убираюсь в два часа ночи, потому что могу

— провожу в твиттере 99% своего времени

— читаю туеву хучу фанфиков и пишу столько же своих, не заканчивая ни одного. пиздец. ПИЗДЕЦ. Светлого почти месяц не выкладываю, ААААААААААААА. мне сильно стыдно, но мне сильнее похуй. в кой-то веки.

все хорошо, все НОРМАЛЬНО, мне нужно перестать убиваться, что у меня все тихо. обычно за этим тихо следует "ДА КАКОГО", так что мне следует отдохнуть наперед. хаха, я даже не поеду в Москву в этом году, потому что решила, что не заслужила. хаха. *плачет по-(пора к психотерапевту) *

а завтра вообще самой себе пиццу сделаю. одной себе. втихаря. одной себе, любимой, небалованной, вымывшей кухню, не евшей пиццу месяц.

ок ок ок, пошла я посуду мыть.

Меня так бесит состояние, когда хочется что-то написать, но не можешь собраться с силами и просто сесть и начать. Стивен Кинг говорит, что он пишет каждый день. И не по пять минут, это уж точно. Я же не могу себя заставить дописать гребанный отзыв на хайлайтер с мая блять, с м-а-я, это пипец. А написание фанфика я вообще забросила, потому что встала на одной главе, где между героями возникает легкая эротическая сценка. И все, приехали, как говорится. Все встало, кхм-кхм, и не только моя писанина ?

Я вообще-то нисколько не считаю себя писателем (упаси боже), я просто человек, у которого нулевая фантазия и который дико завидует людям, умеющим классно и проникновенно писать, без занудства и километровых описаний деревьев и туч.

Так как моя фантазия очень ограничена, я могу описывать только то, что делала, чем занималась и в чем хоть немного разбираюсь, а таких вещей мало, поэтому мне не хватает не только фантазии, но и жизненного опыта. Именно поэтому обзоры на косметику — это мой максимум. А фанфики у меня откровенно дурацкие.

Эх, я даже скучаю по временам, когда писала сюда короткие отзывы на классную косметику. Может возродить? Хотя здесь это никто читать не будет, я уверена. А у меня, между прочим, дофига классной и доступной косметики, о которой должно узнать как можно больше людей, потому что она реально клевая. Подружки, которая интересовалась бы косметикой у меня нет, коллеги по работе тоже плевать хотели на все эти банки-склянки, поэтому вся эта инфа копится во мне и скоро меня прорвет… Может в твиттере тред какой замутить… Я подумаю, в общем.

после ночного выпада я:

— сделала первый в этом году яблочный крамбл, и теперь у меня болит живот, потому что я на данный момент на 60% — крамбл и на 40% — мороженое.

— взялась за два промпта из kink meme, потому что я всегда гребу себе больше работы, чем могу сделать :) и уже начала писать один.

— выложила свой вип, и Саса сказала, что ждет полную работу. Саса. сказала. мне.

— последняя глава Светлого получила больше всего отзывов и больше всего ожидающих продолжение.

— охват моей твиттер-ау по крохотному А-Юаню и этим двум влюбленным идиотам — почти 40 тысяч человек.

Саса вообще написала, когда я сказала, что хочу себя попробовать в кинк меме, мол, я тоже, давай вместе? грю, ?????? ДАВАЙ??? Саса: я хочу что-то с путешествием во времени! я: я хотела жесть :) в итоге выбрала жесть и мякотку, потому что это я, и потому что у меня получается и то, и другое. и, главное, Айли такая, я тоже хочу жесть написать, но никто не заказывает xD говорю ей, давай я закажу. Айли: ммм Я ПОДУМАЮ.

так что вот. когда с тобой общаются несколько самых охуенных авторов в фандоме так, как будто ты — своя, то самооценка будет немного урчать.

в итоге сейчас я пишу… пять работ. я потеряла вторую работу, потому все мои начальники — ебанаты, которые меня динамят и не отдают зп. у меня анализы после лечения в три раза хуже вышли. мне сегодня приснилось, что отец был пьяный, мне позвонил его друг и сказал, что отец нашел себе любовницу, а в этот момент я сидела дома с мамой и еще каким-то мужчиной, которому она нравится. и еще какая-то дрянь несусветная.

но я пишу пять работ.

история всей моей жизни.

замучилась мьютить в твиттере ключевые слова на двух языках, и все равно проскакивает политика.

единственное, что я чувствую — это тошнота. из-за россиян. москвичей и питерцев в основном, то есть накормленных, защищенных, с работами и зарплатами, в спокойных огромных городах живущих.

и орущих про революцию и как спасаться от слезоточивого газа.

и сижу я в Донецке, последствии одной такой революции, и хочу в Тардис засунуть и перенести всех, абсолютно всех выступающих и поддерживающих сюда в август 2014. на пару дней. и, если выживут, потом обратно отправить. долбоебы вы, ребята. революция сожрет саму себя и своих зачинателей быстрее, чем вы проорете "геть" или "вон" и как еще там по-белорусски прогоняют.

а насчет ебанины с Навальным и закатывания глаз о "НУ ВСЕ ЖЕ ЯСНО" и того, что никакой альтернативы кроме Темнейшего не рассматривается, мне вспоминаются его слова об иностранных шпионах в России и почему их не выгоняют.

— ну выгоним мы их, – сказал он, – они новых пришлют. а об этих мы все уже знаем.

шейкин май хед, как говорится.

боже, тут даже ограничения, как в твиттере

шифруюсь от мамы на фикбуке тем, что отвечаю на комменты к фанфикам, начиная предложения с большой буквы.

тупо, учитывая, что она знает, что это я. но я буду отрицать ДО ПОСЛЕДНЕГО.

и да, я всегда так восхитительно палюсь. она читает твиттер и говорит: "хорошо, что ты не пишешь ангст." я, люто оскорбленная: "КАК ЭТО НЕ ПИШУ АНГСТ?!" у меня категория первая стоит: ангст. а потом я поняла, что мдауш, Настя, велл дан, way to go, рот закрой, м? и мама такая: "я не про тебя, а про Марлу." и я просто. ехехехех. да, я помню, она писала такое. бля. у меня слишком умная мама + мне слишком хочется похвалы = ма, прости, я пишу нц.

Я уже ни раз писала в твиттере, что считаю сериал "Эйфория" жутко переоцененным. Да, он прикольно снят, там играют красивые актеры, а еще у девчонок классные макияжи, ловила себя на мысли, что прям любуюсь. Во всем остальном сериал показался скучным и таким типичным для Нетфликс: школьники-наркоманы, бухло, тусы, насилие и ментальные проблемы. Порой хочется чего-то попроще, бухающие школьники уже поперек горла стоят.

И я все же досмотрела первый сезон. И все благодаря тому, что меня в нем зацепила одна героиня — Кэт. Толстая девушка. И я очень благодарна Эйфории за такого персонажа. Я не особо люблю такие вот сериалы про повседневную жизнь школьников, я не особо слежу за таким жанром и редко-редко в сериалах (которые смотрю я) встречаю реально интересных толстых персонажек, чья роль не ограничивается быть "страшной" смешливой подружкой главной героини и шутить тупые шутки о своем весе.

Это было прям то, что нужно.

Многим людям не понять, насколько тяжко в России быть толстой/полной. Вот знаете, я с детства была упитанным ребенком, но вот смотрю на свои детские, школьные, да даже недавние фотки и думаю: да где тут увидели жируху все те люди, что позволяли обо мне такое говорить? Близкие, блять, люди, мои родственники. Чего я только не наслушалась. Хотя вполне милым ребенком и подростком была, во мне не было так уж много лишнего веса. Отсюда многолетние комплексы, привет.

У меня почти такая же фигура как у Кэт, только верхняя часть тела у меня меньше. А вот нижняя часть туловища (бедра, ноги) — моя главная проблема. Тип фигуры груша, поэтому я не особо позволяю себе разгуливать в светлых джинсах/брюках, ибо не хочу делать акцент на ноги, да, даже летом. А так хочется быть свободной.

Можно легко сказать: носи то, что хочешь. Но нет. Комплексы, насаженные и укрепленные с самого раннего детства так просто не проходят. А еще у нас как-то принято порицать толстых, мол, фу, жируха, надела леопардовые лосины, как не стыдно, срамота. Да какое ваше дело???

Порой хочется накраситься как драг-квин, надеть короткую юбку, чтобы весь мой целлюлит было видно и пойти гулять. Завидую Западу в этом плане: хоть ведро на башку нацепи — всем будет насрать.

В общем:

Кэт клевая

Эйфория скучная

Толстые люди — просто толстые люди

Магазины, шейте, пожалуйста, больше недорогих линеек плюс-сайз, ибо мы, толстые девушки, тоже хотим модно одевать, а не как бабульки.

У меня все.

#эйфория #euphoria #barbie ferreira

а исчо я как-то зимой наткнулась на тред в твиттере про любимые советские мультики, и хочу тоже сделать подборки с советскими мультиками тут (потому что это мой твиттер, ага), но для этого надо возможность оформления постов хотя бы.

зашла случайно в твиттер, как ушатом говна облилась. политканасилиеполитиканасилиенасилиенасилие

к слову, у меня даже твиттер в качестве твиттера не прижился, а тут удобно было даже пару строк оставить ни о чём (и не пару), зная, что это всегда можно удалить. вроде бы, из за того, что удаление постов ещё не в ведено, и хз наверняка, будет ли, я должна была как-то меньше писать, аххах, а вот хуй. принцип оккама для меня здесь не особо работает, к сожалению.

зачем нужны эти всратые яндекс.коллекции, если из них нельзя сохранить картинку на комп?? режим "вьюи- это моя версия твиттера" мод он

Если верить той дате регистрации, которая стоит у меня в блоге, то на вьюи я уже почти 10 лет.

В вк я познакомилась с девочкой Лерой, которая выкладывала очень много классных картинок. Мы с ней разговорились на эту тему и она сказала, что берёт их с вьюи. До сих пор помню как полезла "гуглить", что такое вьюи и с чем его едят.

Практически каждый свой день я начинала с того, что заходила сюда, что-то постила и читала посты тех, на кого подписана. Благодаря вьюи я находила для себя новые интересы и познакомилась с огромным количеством людей, с некоторыми из которых я общаюсь по сей день. Мы не только комментировали посты здесь, общались в вк и твиттере, но даже писали друг другу письма. Настоящие, не электронные.

Почему для меня это не просто вьюи блог?

У меня было трудное детство. Очень. Про переходный возраст я молчу. И даже несмотря на то, что я удалила из своего блога практически все посты, я до сих пор помню, что меня интересовало в определенные периоды жизни. Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что без вьюи, скорее всего, я бы не справилась. Я в любое время могла придти сюда за поддержкой и помощью.

Мы всегда делились друг с другом своими мыслями, любимыми книгами или фильмами, делали плейлисты, осваивали фотошоп, помогали подготовиться к экзаменам и так далее. Вьюи — это словно летний лагерь с твоими самыми лучшими людьми, в который ты мог отправиться в любое время года и в любом возрасте. Это никогда не было "просто блог".

Спасибо всем, кто создавал здесь абсолютно неповторимые, прекрасные и очень важные блоги. Спасибо всем, кто всегда здесь был добр и заботлив по отношению к другим.

Думаю, что в последний раз здесь в тегах пишу "амелия личное". Буду скучать мой маленький не просто вьюи блог.

Я вас люблю.

#амелия личное

ладно, сдаюсь.

я терпеть не могу поцелуи в кино и проч, но у меня есть одно исключение — Арвен и Арагорн в Возвращении Короля во время коронации.

твиттер (кто еще ж) одарил меня анимешным фан-видео целующихся wangxian. ГОСПОДИ, я едва не плачу. как же я их люблю.

upd: пока писала пост, у всего фандома случилась истерика из-за анимации.

и да, у меня сегодня первая WIP Wednesday! я до 4 утра сидела и писала сцену из части о 30м дне рождения Ванцзи, и я так горжусь собой, ааааааааааааааааа. никому не говорите, что я три часа просидела над 600 словами, а до этого 10 дней не притрагивалась к работе.

ок, похвасталась, пора обратно в бесконечную работу и несладкий кофе.

Для меня вьюи — это сильно больше, чем просто сайт. Это летопись, автобиография, моя личная эстетика картинок, какая-то закрытая секта, о которой не знает никто из реального мира.

Мне в плохие моменты важно писать. Это разгружает голову, это позволяет посмотреть со стороны, да и услышать мнение со стороны, мы же тут годами (!) следили за жизнями друг друга. Причем это честная жизнь, не красивая как в инстаграме, и не вымученно-ироничная как в твиттере. Обычная жизнь обычных людей. Искренность. Мне это было важно.

Но пришел ремонт. Он идёт уже 5,5 месяцев. И черт возьми… у меня теперь другая жизнь. Я закончила на своих пиздостраданиях по Н. последней сессии в универе и абсолютным хаусом в голове.

А теперь же, у меня ЗДОРОВЫЕ адекватные отношения с отличным парнем, я получила диплом, собрала воедино всю себя. Я просто не знаю что теперь сюда писать.

И это ощущение не "я повзрослела и мне неинтересно", нет. Это как будто встретила школьную подругу, с которой очень долго не виделись, и она такая "ну чего нового?"

а новое — всё.

#artur

Мне кажется я уже просто адово заебала своих друзей, пересказывая им гейские или не очень фанфики с ахуенным сюжетом по "Гарри Поттеру". Пожалуйста, если этот пост читает такой же любитель фанфиков напиши мне, там в профиле вроде ссылка на твиттер была.

А то я уже скоро гроб себе выбирать поеду из-за постоянного шиканья на меня.: ((

захожу чисто повозмущаться когда уже тут всё заработает,

мне очень не хватает вот этой блогерской писанины, когда напишешь всё, выльешь, потом 10 раз перечитываешь сам пост и комментарии. рефлексируешь.

я веду твиттер (но мне там мало знаков) и в пиковые моменты захожу на тамблер

но всё не то.

Вью, я так скучаю.

#artur

твиттер застал меня врасплох новостью о том, что один из самых любимых моих мультиков - Аватар - вышел 15 лет назад.и у меня просто крыша едет.

я обожаю все до единого дримворксовские и пиксаровские мультики начала 2000х (вру, Историю Игрушек не люблю). и у меня нет никаких проблем с осознанием того, что они вышли 20 или около того лет назад. я с самой теплой ностальгией вспоминаю кассету с записанным Шреком, перед которым записался клип Виагры еще первого (!) состава. но вот с Аватаром у меня проблемы.

аж 15 лет назад. я помню, как мама потом рассказывала, что увидела рекламу аниме на Никелодеоне, и ей сразу понравилось. мы смотрели и пересматривали Аватара втроем бесчисленное количество раз, ожидая новых сезонов. третий сезон - общий фаворит и кладезь великих цитат, вошедших в семейный обиход, типа:

— а это моя жена, Сафира.

— Сафира Огонь, приятно познакомиться :) )) )) )) )) )) ))

**

я всегда хотела быть, как Катара. маг воды, целитель. мне даже снится иногда, что я могу управлять водой. но где-то в затылке засела мысль о том, что никакая я нахрен не Катара.

— СКАЖИ ЕЙ, МАМ, СКАЖИ! ВОДА! - я бегаю по залу и яростно сопротивляюсь правде буквально неделю назад.

— какая же ты вода? ты огонь, - простодушно отвечает мать.

Рита - очевидный воздух. мама - очевидная вода.

ну а я - вполне себе запланированный Овен, родившийся раньше времени. огонь, мазафака. Сафира Огонь, блин.

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

ну еб твою налево

мама где-то увидела серебряный браслет в стиле Гусу Лань, а на нем написано "Brother, I want to take someone back to the Cloud Recesses. Take him back and hide him somewhere, " и я такая GFDJGAKJDBGFALK ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ??? ХОЧУУУУУУУУУ!!!!!!

и мама такая: я не могу его найти. и если бы я тебе его подарила, ты бы с ума сошла.

А ТАК НЕТ, ДА?? Я Ж ТЕПЕРЬ ЗНАЮ, ЧТО ОН СУЩЕСТВУЕТ!!!

мало того, я в твиттере увидела, что есть парные кольца WWX и LWJ. у кольца WWX даже есть кисточка красная, как на флейте GODDAMNIT!!!!

ФАКИН ХЕЛЛ

press F for my shabby mental stability

хотела написать какой-то внятный пост о моей совершенно пугающе сумасшедшей и всепоглощающей любви к Неукротимому, но в голове только визги счастья и абсолютный mush из-за буквально каждого персонажа и актера (как можно быть такими охуенными??? там больше половины каста младше меня!!!!). мой твиттер превратился в место абсолютного обожания каждой секунды жизни в этом проклятом фандоме.

особенно из-за WangXian.

ребята, вы не даете мне спать по ночам и нормально работать днем. у меня половина свободного времени тратится на мысли об Ибо (или же LWJ?), танцующем под BLACKPINK, а вторая половина на фанфики об их прекрасной семейной жизни в Гуcу. я пищу, и пищу, и еще выше пищу от них. моя нервная система не выдерживает. никто рядом со мной этого не выдерживает. и мне совершенно плевать :) )

я помешана на Неукротимом :) ) ) )) )) )) )) )) )) )) )

моя жизнь приобрела мишейший оттенок глобального пиздеца.

блять пиздец. зашла в твиттер случайно, пушто наткнулась в гугле на тред по мультикам, когда искала мультики для мероприятия по сказкам. я хз когда я в твиттер заходила в последний раз, несколько лет назад. ну и зашла я на главную, я даже не помню на кого я подписана. вижу посты какого-то профиля где НУ КОНЕЧНО ЖЕ, какие-то ужасные истории про угнетение девушек, стори про то, как 16 летняя девочка из соседнего мне города покончила собой пушто её хотели выдать замуж за 50летнего мужика, СПАСИБО, ОХУИТЕЛЬНО. стараешься максимально избегать говна всякого, что бы не расклеиться, а хуй там.

У стен есть не только уши, но и странички в твиттере. (с) 13 причин почему

Я не особо люблю соц сети. Временами люди думают, что меня не существует :D меня пугает, когда некоторые личности пытаются доказать обратное поисками профиля на всевозможных платформах. В такие моменты я судорожно пытаюсь вспомнить где может находиться часть меня. Относительно недавно вспомнила о твиттере и естественно понеслась удалять. Я бываю любопытным человеком и регистрируюсь хер пойми где, а потом благополучно забываю о существовании того или иного сайта. Не знаю что это. мой страх связан только с этим сайтом или я просто боюсь найти какое-то доказательство, что я на самом деле существую? Много "существования", но иначе охарактеризовать пока не получается.

19.08.2019

Тысячу лет сюда не писала.
Не могу сказать, что в моей жизни произошли какие-то кардинальные изменения, но были всё же хорошие события.

02.05.19, например, я была на концерте своей любимой группы, с которой я с дебюта❤
Мои чудесные ребята SF9 выложились на полную и порадовали нас, в дополнение ко всему, своими спешл выступлениями! Особенно ревела с Nothing like us - Чеюна и Тэяна, Versace on the floor - Инсона и его же "жди меня и я вернусь" (кстати, обещание почти выполнено, но об этом позже). Так как я брала билет ВИП (ну как бы на них и не вип брать да я себя не простила бы), то получила эксклюзивный постер и похайтачилась с мальчиками. До сих пор перед глазами те моменты. Состояние: в крошево. Так же было достаточно много девочек-фансайток из Кореи, которые приехали поддержать ребяток и, естественно, продать стафф. И, конечно же, я купила набор с Инсоном и еще, уже после концерта, наскребла на набор с Соку.

13.06.19 был концерт IMFACT от одной корейской школы. Было не так много народу, наверное… даже меньше 500 человек, НО от этого концерт не стал хуже! Мало того, билет на ВИП стоил всего 3500, а включал в себя первый вход, хайтач, автограф и фото с группой (да да, фото есть, но я там как кабан, так что не видать никому этого!!). Ииии… Чжеоп выступил соло с Версаче) )) 0) 000)) 0 (они будто сговорились!!!), Тэхо с Uptown funk зажёг так, что мы все голоса посрывали, Чжиан выбрал Шона Мендеса да благослови тебя господь солнце ты наше, Унчжэ с Ванилла скай, а Сан со своей солкой божественной. Они брали телефоны у фанатов, дарили нам цветы, кидали подписанные мячики и просто неистово заигрывали с нами.

Так же на оба концерта приезжала Нася из Питера (девочка твиттерская) и оставалась у меня. Мы довольно хорошо общаемся и много переписываемся, вот. Скоро она снова приедет в Мск, а всё потому что

скоро будет очередной концерт, на который мы идем!! Будут ОНФ, СЛС, Сою и СФ ❤
наконец-то я поюзаю свой лайтстик не только перед экраном компьютера, смотря клипы на ютубе!

___________________ // ___________________

Кстати, в октябре будет концерт Пентагон, на который я тоже иду, а так же идет Влади, которая приедет ко мне из Ммск. Мы снова взяли ВИПки…. хайтач и подписанный постер……

В общем: денег нет, но вы держитесь. Мда…

по моему хороший заголовок, да?

а смысл такой себе, если честно. Есть у меня друг 12 лет уже. Он к слову лучший друг моего бывшего парня. И вот неделю назад я приехала к нему домой на фильм. Но у меня год не было секса поэтому в моей голове ни о каком фильме мыслей не было. Хотела зайти в квартиру, снять плащ а там я голая. ХИ-хи. но не суть. переспали короче. и что думаете? все, конец дружбе. Но я не расстраиваюсь. Как сказал один мой твиттерский дружок: " если секс дружбе помеха, то это хуевая дружба." Так что девочки, проверяйте своих друзей. Друзья познаются в сексе. Всех люблю.

Ох, неужели возвращается ко мне графоманское желание понаписать сюда полотен?!
Аж приятно!

В порыве грусти и скуки полезла сюда подсмотреть одним глазиком свое прошлое. Помимо того, что это чистый кайф перечитывать и подглядывать, мне стало завидно. Было время, когда я так активно смотрела кучу фильмов классных режиссеров, читала миллионы книг, и не ленилась описывать все это! Развернуто! С цитатами, картинками, прочим. Я так сильно и много наполняла себя, свою голову. Я писала сюда, в твиттер, еще куда-то, поглощала информацию тоннами. Мне было так интересно жить! Мы с девочками куда-то ходили, собирались на девичники с вином и музыкой, обменивались понравившимся.
Не удивительно, что Мужчина влюбился в меня именно потому, что я была интересным собеседником (ну и еще красивая).

Вспоминаю все это и завидую самой себе. Как было здорово!
Почему сейчас у меня не так? Сейчас заботы, дом, семья (иногда работа). Но у меня ведь есть, должно быть время на наполнение. Почему я удивляюсь тогда, что часто чувствую себя опустошенной и слабой? А когда я наполняюсь-то? И чем?

залипаю в воронке инста/твиттер/ют, попутно поглядывая на различные вакансии и ощущение, что я отстала от мира на 150 лет. столько всего нужно знать для вакансий, которые звучат интересно, но все эти сокращения в требованиях вгоняют в ужас :D а я еще себя современной считала

+какое-то нереальное количество рекламщиков требуется и всего в таком духе. хотя, казалось бы, сейчас каждый второй этим занимается (и блоггингом, конечео)

а мои перспективы пока такие:

— гид в Турцию (мама оттуда вернулась, допросила своего гида и та ей сказала, ч работа норм, платят 600$+бонусы/чаевые. после китая, конечно, не столь привлекательная зп, зато легально и без детей. да и после китая любая зп будет не оч, на нее смотреть не стоит), хотя по срокам я уже вряд ли в Турцию попадаю, надо смотреть азию, наверное

— тичером во Вьетнам. одна знакомая в инсте даже нашла мне уже работу :D зп 1100 в классном месте, но блин, не хочется мне тичером быть (а больше я ничего не умею><

— подруга ездила автостопом из томска в юргу и ее вез какой-то владелец крутой компании по производству кинетического пластилина и им нужен активный сотрудник с англом, чтобы выходить на международный рынок. там хз как с зп, но звучит интересно

+ ищу всякие стажировки в каналах тг, но хз даже как на них подаваться

вообще, ощущение, что я тупо ленивая жопа и не хочу работать, при этом мне всегда кажется, что я преуспею в любой работе, за которую возьмусь. самомнение до потолка, блин.

вариант с Вьетнамом мне, конечно, нравится больше всего, но тичерить опять это печаль, а денег таких я нигде больше не заработаю (кроме китая, конечно, где у меня еще год действительна виза)))

Я долго размышляла, куда же потратить первую зп-надо же себя как-то порадовать. Ну, зп не пришла, а я все размышляла. И в один из дней листала ленту вк, там я подписана на собачий приют, где не постят без конца и края найденных и потерянных животных, а рассказывают о своих подопечных. И там увидела публикацию от женщины, которая забрала 5 щенят, просит помочь с передержкой. И меня прорвало, я и поплакала, и здраво все осмыслила и снова поплакала, меня колотило. Думала, что у самих денег на еду нет. И в этот момент приходит смс, что начислили аванс, я посчитала это знаком. В итоге поговорили с Серёжей и решили взять на передержку двоих, попутно выяснилось, что одного из щенят забрали уже домой. Я позвонила этой женщине, сказала, что заберем у неё двоих на передержку. Она сказала, что единственный из помета мальчик очень слабый, на улице он получил тепловой удар, плохо ест. Я закупилась в своем же магазине на 2000-еда, пеленки, глистогонные, шампунь и средство от блох, лакомства. Забрала коробки, вечером за мной приехал Серёжа, и мы поехали в академгородок. Я их когда увидела, чуть не разревелась-такие карапузы, невероятные. Еще у этой женщины на передержке есть коты, один из них болеет кальцивирозом. Я была уверена, что она его закроет, но потом уже выяснилось, что это он гладился и обтирался о нас. Благо, я Боне всегда ставлю прививки, но заболеть она же все равно может. Мы забрали мальчика и бойкую девочку-самую шумную и наглую, потому что такие животные всегда пробьют себе дорогу. По дороге домой думали, как бы не заразить Боню. В итоге обмылись хлоргекседином, на вытянутых руках привязали Боню к балкону (надо было видеть её офигевшие глаза) и принесли щенят. Сутки они жили в ванной, я работала, а Серёжа был в роли мамочки :D понятно, что первая ночь была просто бессонная, потому что они орали, требовали внимание, и конечно напуганы. Вечером они уже радостно прыгали, встречая меня. Маленький ожил, стал хорошо кушать и играть, но все равно еще плохо ходит. Он в два раза меньше самого крупного щенка из помета. Им примерно 3 недели. Вчера давала им глистогонные, ну и мы офигели от увиденного, об этом не буду больше говорить. Мы их выкупали, привезли Рэйчину клетку (на минуточку, она огромная), обустроили им там жилье, но лазить по комнате им понравилось больше, так что в клетке они только спят. Едят за четверых, за раз съедают небольшую консервную баночку, которой должно хватать на два раза, но мне не жалко, очень хорошо, что кушают. Откликаются, когда зовешь, лезут на руки и кусают пальцы. Очень грозно тяфкают, недовольно рычат, в общем прелестные. По форме тела предполагаем, что в роду были стаффы или кто-то из «бойцовских». Чуть позже, когда мелкий еще окрепнет, свозим их на дачу, чтобы сделать красивые фото, есть уже несколько идей. Потому что люди смотрят на фото, когда выбирают щенка. Боюсь отдавать девочку первой, иначе мальчишка сильно будет грустить. Она когда убегает на кухню, он сразу ищет её и зовет. Удивительно, но у меня нет ярого желая из оставить, то есть, я сразу дала себе установку, что мы взяли их на передержку, но сами рассматривали вариант мальчика оставить. Но девочка настолько прелестная, что даже Серёжа растаял. Мы вообще девочек не очень любим, но здесь подкупает, что она щеночек. В обще, если вдруг кому-то из Красноярска (или городов по соседству) нужен верный и милый друг, то позвоните мне 89131711234. Позже я выложу фото, но сюда вряд ли, точно будут в вк, инстаграме и твиттере, везде можно со мной связаться.

Несколько часов назад мне стукнуло 27. Я пытаюсь вернуть традиции своего Дня рождения, но понимаю, что это не совсем возможно. Попытаюсь провести праздник с искренней улыбкой и без косяков. (ха). По традиции, самой первой меня поздравила Вика. Позвонила в 12 ночи и такая "Надэ, с Днюхой!". Это самая любимая и милая традиция. Спасибо за нее подруге. Через пару часов мы пойдем в кафешку, и твиттер захлестнет волна фоток с едой, хехе. Значит так, Надь, хочу пожелать начать верить в себя, развиваться и становиться лучше. Выше нос, кусок мяса! Люби родных и близких, начни бегать, не смотря на астму, и после каникул в художке выложись на полную! B-day girl, это твой день!

если что у меня есть твиттер, куда я ною чаще https://twitter.com/722l305

У современного искусства нет проблем. Автор не понимает что такое хорошо, а зритель не понимает, что такое плохо.

У героев современной жизни тоже нет проблем. Образы собирательны и иллюзорны. Противостояния "между" и "между" так же надуманы и банальны. И всё лишь борьба с ветряными мельницами.

А еще, чем серьезнее ответы, тем тупее ваш оппонент. Помните об этом, когда с полной важностью на морде, вам будут рассказывать о своих планах на жизнь.

ps: Не бейте меня за краткость. Я 8 лет в твиттере.

Завела твиттер, думала буду туда шуточки шутить.

Шуточки не получаются, акк не обновлялся уже около недели.

Жалею о своей затее

Мне 15. Я в родительском доме, в своей комнате, делаю уроки до самой ночи или погружаюсь в сюжет очередной книги. Не переживаю, что снова не высплюсь и что завтра рано вставать. Ложусь в постель, включаю музыку в плеере. Думаю, что со мной будет дальше, как всё сложится. Задаюсь глупыми наивными вопросами, родом из: будут ли у меня когда-нибудь отношения, увеличится ли круг моих знакомых или я так и продолжу жить в своём мирке, когда, наконец, закончится школа и куда я буду поступать. Всё туманно.

Мне 17. Я в родительском доме, в своей комнате, время за полночь, я готовлюсь к ЕГЭ, параллельно листая ленту твиттера и вьюи. Иногда пишу посты с нытьем, что я ничего не сдам и не поступлю на бюджет. Периодически смотрю сериалы, пью зеленый чай, литры зеленого чая. Собираю собственную коллекцию разного чая, фотографирую и выкладываю фото в тви, вместо того, чтобы учить билеты. Ложусь поздно, но мне это нравится. Сильно переживаю, что будет дальше. Всё дитчайше туманно.

Мне 20. Я в родительском доме, в своей комнате, пишу курсовую и отчеты по практике, с ноткой ностальгии вспоминая, как когда-то готовилась к экзаменам. И о том, какой наивной и простой как пять копеек я тогда была. На часах всего 11 вечера, а я уже ложусь, чтобы поскорее окунуться в сон и не думать об учебе. Переживаю, что снова не высплюсь.

Мне 22. Я в родительском доме, в своей комнате, всё также как тогда сижу на вьюи, пишу этот пост. На часах без десяти 12. Заканчивается мой четвертый день отпуска. Моего первого долгожданного отпуска. Если можно проводить время скучнее, чем провожу его в отпуске я – дайте мне знать.

Я люблю свою семью, люблю свой дом, в особенности свою комнату, но, честно сказать, с каждым днем мне здесь становится хуже. От приятных воспоминаний тоже, оказывается, скребутся кошки.

Так иногда хочется побыть той пятнадцатилетней, зависящей от родителей девочкой. Когда не приходилось принимать сложные решения и думать о том, хватит ли тебе оставшихся денег до следующей зарплаты и вообще как жить эту жизнь.

Вам тоже?

Я никогда не вырасту, мне так хорошо в этом странном Мире блогов, твиттера и игр, я внутри всегда буду оставаться странным ребёнком, которого легко очень обидеть и задеть, но для того, что бы его охранять я буду казаться уебищем лесным, потому что так проще.в разы проще

Охренненно год начался, конечно, ничего не скажу.

Успела посотрудничать с Riche (да да, это та самая российская марка, которая заебала всех в инстаграме).

Успела съездить домой к родителям.

Успел родиться племянник.

Успела загреметь ночью в скорую, буквально вот несколько дней назад с сильной болью в животе и рвотой. У меня эти боли уже давно, но только недавно я узнала, что у меня, оказывается, гастрит блять! Ну, это следовало ожидать, скажем прямо… Но все равно приятного в этом крайне мало. Скоро снова буду метаться по врачам и делать ФГДС.

Моя лучшая подруга успела стать невестой.

И оставлю здесь ссылку на свой твиттер. Он чисто для избранных, кого попало там нет (имею в виду людей из реальной жизни, лол), так что подписывайтесь, а я подпишусь в ответ, так как viewy покидает все больше и больше людей, но за столько лет тут уже появились практически родные люди, не хочется терять вас из вида. Да и отмечаюсь я в твиттере намного чаще.

Так хочется кому-то или куда-то выговориться, но внутренний барьер не позволяет. Все равно все эти мои блоги, твиттеры и прочее легко найти, а я не хочу, чтобы мои личные мысли читали неугодные мне люди (о как!)

Просто хочу сказать, что я настолько асоциальный человек, что становится страшно. Нет, я люблю общаться, на самом деле люблю. Я люблю людей, я не социопат. Но я не могу не смотреть на людей через призму реализма. Я никогда не скажу, что мой парень самый лучший, а моя подруга - лучшая в мире девчонка. И о себе подобного не скажу. А это почему-то обижает многих людей, не знаю.

И даже несмотря на то, что я дорожу какими-то конкретными людьми, я не хочу быть с ними 24/7 всю жизнь. Иногда мне настолько все надоедает, что хочется просто достроить в моей однушке дополнительную комнату и закрыться в ней на несколько месяцев.

Я не знаю, что со мной. Я дорожу своими очень немногочисленными людьми, но не нуждаюсь в них ежедневно. Да ладно, я преуменьшаю. Я порой не хочу видеться с ними месяцами…

вчера мой соло поход накрылся, потому что подруга освободилась и тоже пришла, но это и к лучшему. очень душевно говорили, выливали все свои обидки и претензии. была очередь товарища, про которого я тут периодически пишу, и я чисто звезда по количеству недовольства, которое у него вызываю. и мою агрессию в его сторону необоснованную он упомянул, и то, что частенько выливаю свои мысли(бомбежку по большей части) в твиттер вместо того, чтобы обсуждать с тем, к кому это относится. но вишенкой на торте стало то, что мужская часть компании, оказывается, в мое отсутствие спрашивала у той подруги, не феминистка ли я часом. как будто это какая-то болезнь! как будто нельзя спросить в лицо! как будто это стыдно! отвратительно

кстати, я еще веду твиттер. но должна вас предупредить, что там почти ничего нет, кроме моей нежной любви к бантан.

Как это обычно оказывается, совы - не то, чем кажутся. Захотелось копнуть глубже и понять, а что все-таки хотел сказать автор? То есть, что, собственно, нам реально транслирует эта реклама? Начем-с.
«Игла мужского одобрения» или мужское же (sic!) лицо. Нет, вы только послушайте. Игла! Мужского! Одобрения! И это в России, где декреминализированы побои и каждое второе убийство - про насилие в семье, а логика и аргументация подобного до сих пор зиждутся на «Домострое» и парадигме «бьет значит любит». Кто подсадил-то на эту иглу, не подскажете??
А «альтернатива»? Воистину, есть два стула… Еще бы предложили на колени встать, ну а че такова. И я не согласна со всеми, кто написал, что реклама наоборот, раскрывает супер-табуированную тему кунилингуса. Поданная вот так, в хамоватой и пошлой манере, под соусом «феминистского дискурса», она только еще больше оттолкнет (или как модно говорить, стигматизирует) данный вопрос. Там в комментах у мачо уже знатно подгорело, и это только начало. И это, ребята, ужасно. Так и вижу картину: "- че, хочешь на лицо присесть? Ты че, бля, фемка что ли???". Так сказать, во всех кинотеатрах страны. Давайте еще чего-нибудь женщин лишим, у них же уже « очень много прав », включающих вот такие вот пересаживания с шила на мыло.
Теперь про уместность. На мой взгляд, ее уровень - примерно ниже плинтуса -237 этажа. Все знают, что секс продает, но секс и спорт? То есть, условно, на кой черт мне Reebok для секса?? Для чтения телеграма «Женская власть»? Да даже для иглы мужского одобрения не нужен! Несостыковочка какая-то. Зато хайп.
Теперь про Залину. Мне очень нравился Breaking Mad - новостной ресурс про нашу абсурдистскую реальность, но не очень - его автор. Я вообще не удивлюсь, если слоганы эти придумала она, про гроб так точно. Специфический юмор, что сказать (в мою бытность в твиттере она была «маячок антихриста). И по многим пунктам я с ней не согласна. Но это, окей, личное мое мнение. Но. Она не спортсменка. И не общественный деятель. И не инфлюэнсер. И даже не opinion leader. Она просто знаменитая женщина из твиттера, и почему именно она должна помочь мне с выбором кроссовок, я не знаю. В целом с кастом - и лицами этой кампании провал. Немного (не) известные девочки рассказывают нам, каким должен быть феминизм в спорте. Олимпийские чемпионки, видимо, так пересаживаться не захотели.

Собственно, из плюсов, если это можно так назвать - большое количество мемов.

умом россию не понять,
аршином общим не измерить,
у ней особенная стать:
в ней можно головой поехать

заказать пиццу и играть в far cry? или поехать веселиться? сложный выбор
как тяжело жить, когда тебе работу не прислали, ибо заняться чем-то другим сил нет.
читать сложно. не могу удержать себя, чтобы думать о содержании книги, а не о дерьме каком-нибудь. от рисования у меня и вовсе крышу сносит и раздражает все вокруг. все плохо :D
превратила блог в какой-то твиттер. ну юля твою мать

Человек года: а можно я объединю просто в одно слово - "мужики" потому что их было несколько, очень разных, и каждый внес неоценимый вклад в мою личность и саморазвитие. а не, отдельно выделю Марию Бразговскую - это психолог, и храни ее боже

Фильм года: определенно один из тех, что я смотрела летом перед сном, не успевая закончить, по самым разным причинам

Сериалы года:" Убивая Еву" - это просто пушка, вспышка, и если вы еще не видели - то смотрите!

Место года: чудесная квартира в центре, где я прожила просто ахуительный год своей жизни

Мультфильм года:" Унесенные призраками" - я наконец то его посмотрела

Ссылка года: твиттер) лучше поздно чем никогда. и Яндекс музыка

Знакомство года: возвращаясь к первому пункту - "мужики" ой такая я банальная конечно

Лучшее воспоминание года: ночь музыки в сауне, и ночь перед моим др, когда всё так неожиданно весело и очень алкогольно)

Разочарование года: в себе, за то, что не вывезла весеннюю сессию и заимела долги по учебе, впервые в жизни

Сбывшаяся мечта: моя новая квартира, моя новая "я"

Несбывшаяся мечта: черная зая. сбылась у какой-то другой девчонки

Исполнитель года: СКРИПТОНИТ, ГРИБЫ, ЛУНА. [2] а еще добавлю Мальбэка с Сюзанной

Песня года: Республика Полина - сарафан

Настроение года: веселое, я бы даже сказала игривое

Интерес года:" как далеко я могу зайти?"

Вещь года: спортивная сумка

Традиция года: после фразы "ну я же ответственный человек" всё шло по пизде)

Книга года: что то про "как стать женщиной"

Вывод года: в какой-то момент, какие то люди и события заставили меня разочароваться в себе, может даже себя похоронить и рано состарить. а ведь мне всего 22-23 и впереди так много интересных вещей и людей.

2018 - определенно прошел у меня под эгидой сексуального и алкогольного раскрепощения, я поверила в себя, научилась говорить "нет" неудачным отношениям. И может поняла что же мне наконец нужно то в этой жизни. Я каталась на порше за 10 лямов, пила в коттедже за 100 000 в сутки, скакала из отношений в отношения, была любовницей господипрости, была подвержена домогательствам одного человека, который до этого был моей самой крепкой каменной стеной, смотрела как папу заносит на финансовых махинациях, смогла наконец простить и принять свою мать, простила себя за одну очень страшную осень в 15 году, серьезно начала заниматься своим телом и своей головой, но так блин и не научилась разбираться в людях!

Короче было очень очень весело, и если год назад я говорила что мне еще нужно нагуляться, то теперь я пожалуй завершаю этот свой цикл, и становлюсь взрослой.

Потому что да, я взрослая.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

ведь сейчас это модно или привычно или нужно, общаться только в интернете, воротить друг от друга взгляд при личной встрече.

если да, то увольте

я люблю текст и по сути, только он меня и понимает то, только через него я могу высказать все. честно. искренне. максимально точно.

но меня тошнит от задушевных переписок до утра и скромного "привет" от этого человека при личной встрече. меня тошнит, что друзей мы сейчас называем по списку в контакте. что личных встреч, стало все меньше, а сообщенек с пометкой "важное" все больше.

люди, подписанные на вас в твиттере или инстаграмме знают о вас больше, чем человек, который каждый день рядом и у которого этого самого инстаграмма нету.

а родители и вообще не понимают что с вами происходит

мы вроде стремимся к открытости с миром, а сами закрываемся от своего родного мира, от своих близких.

нам проще быть со всеми, чем с теми, для кого действительно это важно.

это место-черновик, не фильтруя мысли, сюда я вываливаю все как оно есть на самом деле

ПОЭТОМУ

тот шквал эмоций через который я прохожу каждый день, совершенно точно истощает меня.не оставляет даже воздуха, не говоря уже о пространстве. Я не писала о тебе так подробно сюда уже года два или три. О тебе подробно я вообще не писала, хоть и значишь ты, как оказалось, больше других.

почему я не доверяю тексту здесь?

я впервые за долгое время поняла, что скучаю, скучаю по человеку от которого я сама отдалилась, и к которому сама и не приближусь

каждый день, от утра и до вечера, я прохожу определенные стадии абсолютно разных эмоций, и если можно так выразиться, отношений к людям, к себе, к тебе

каждый день я ненавижу тебя и люблю до безумия, каждый день хочу стереть все воспоминания с тобой и в то же время создавать много-много новых

я не могу перестать читать твой твиттер.даже, удалившись от туда не могу остановиться.

это-наркотик, ей богу, это-наркотик

я понимаю, что значу для тебя много, и я боюсь отпускать тебя, боюсь, наверное за тебя, а может и не только

потому что весомых аргументов ЗА то, чтобы ты съебалась из моей жизни куда больше, чем ПРОТИВ

против только один-Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ОТПУСКАТЬ, КАК БЫ ЛЕГЧЕ МНЕ БЕЗ ТЕБЯ НЕ БЫЛО

просто не хочу

но я так говорю сейчас, а завтра после пар я буду мысленно молить бога убрать тебя из моей жизни навсегда

все-таки я не доверяю этому тексту

Ощущаю потребность писать. У меня есть тетради, есть тамблер, есть твиттер, но ничего не приживается. Не могу писать вникуда, зная, что это никто не прочитает, но и чужое мнение я не ищу. Что это тогда? Боязнь остаться целиком наедине с собой? Здесь-то есть какая-никакая иллюзия присутствия других людей, которые когда-то меня читали и, видимо, забыли отписаться. И меня это устраивает.