несчастливый ты! пока!

Вам не нужен пропуск в другую жизнь.

На дверях судьбы не стоит замков.

Лишь сорвать с души путы скучной лжи,

Скинуть лишний груз из фольги оков

.

И шагнуть туда, в дивный мир без слёз,

Там где боли нет, страха нет, нет зла,

В тот счастливый мир ваших детских грёз,

В ту страну мечты, где любовь жила.

.

Где тот дивный край, где страна мечты?

Где счастливый мир без коварной лжи

И не нужно ждать каждый день беды

И царит покой? В глубине души.

.

В глубине души ваш прекрасный рай.

И всю жизнь его вы несли с собой.

Посмотреть на тьму и сказать: «Прощай!»

В жизнь свою пустить радость и покой!

Проснувшись с утра, я увидела, как маленькая Софи уже вовсю радовалась и бегала хлопая в ладошки, ведь сегодня вернется ее любимый родной брат домой. А его мама стоя возле плиты обсуждает с отчимом о том как они будут объяснять и оправдываться, что его комната больше не его, а маленькой Софи.

Я вышла умываться, натянула улыбку, но в глубине души были сомнения о том правильно ли я поступаю, ведь казалось что я обманываю саму себя.

День. Мы на железнодорожном вокзале. Софи бегает, смеется и держит в руках камуфляжные шары. Поезд задерживается. Остается пару минут до встречи.

Мы стоим на платформе. Сердце учащенно бьется. Стою позади всех кто пришел его встретить. Поезд тормозит..

Он спускается на перрон. В форме, красивый, счастливый и с улыбкой на лице. Прошел ровно год. Год, как я не видела его.

Софи радостно бежит в его объятия, он поднимает ее на руки, кружит и смачно целует в щеку. Дальше, мама, бабушка, тетя. Жмет руку друзьям, отчиму. Я стою позади и наблюдаю за всем происходящим, будто меня здесь нет и все это картинка из телевизора..

Он начинает искать глазами..мы сталкиваемся. Я улыбаюсь, он улыбается в ответ. Все сдержанно. Я подхожу к нему, он приобнимает меня за талию, но не целует.

Вечер. Все сидят за столом. Мама его наготовила очень много вкусностей. Все счастливы. Смеются, слушают его армейские рассказы, иногда он бросает на меня кроткий взгляд и снова отводит глаза. Его бабушка предлагает ему и друзьям пойти посидеть в ее квартире и провести время «по-молодежному». Он соглашается и мы собираемся.

Квартира бабушки. Его облепили друзья с обеих сторон. Он весело им что-то рассказывает. Я молчу, сидя в сторонке и тереблю руками свое платье в непонимании почему все так, и в голове на повторе: «Это конец наших отношений?»

несчастливый какой то город скорее бы курсы питер танцы..

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

Сегодня услышала огромное количество комплиментов. И ещё бы, я была во все оружие: нарастила ресницы, ногти, накрасила губы любимой помадой и просто ворвалась в этот день.
Все сказали до чего же ты красивая, все… кроме него.

Прошло пару месяцев и мы впервые были так близко, как сегодня. Он как и всегда делал вид, будто ничего не произошло и между нами ничего не было. Он всегда так делал и меня это всегда удивляло.
Я смотрела лишь на него, он был такой счастливый. И в моей голове все чаще крутится мысль: "Почему после всех дерьмовых поступков такие как ты получают то, чего они хотели. Живут счастливо и прекрасно. А я, которая и мухи не обидела осталась ни с чем, кроме боли". Ведь блять, злодеи никогда не должны быть счастливы. Но видимо это только в сказках.

Просидела с ним пару часов в кабинете, смотрела и думала "взгляни же на меня". Но когда он наконец это сделал с фразой "иди посмотри черепаху" мне не понравилось то, что я увидела.
Я привыкла к его влюбленному взгляду, но не взгляду человека, которому уже на меня наплевать. Я была расстроена.
Но больше всего меня задело, когда какой-то мужик подошел к нему, показал что-то в телефоне с фразой "вот откормит тебя Настя, будешь таким же". Задело и он это увидел, ведь я сразу начала собираться и уходить. На прощанье лишь опущенный взгляд и твое "счастливо".
А я буквально бежала с конторы так, что чуть не упала с лестницы и поцарапала себе руку.
Но я боялась заплакать.
Конечно, тебе плевать знаю. Но мне нет. Прости, что не могу сидеть и спокойно наблюдать, как тебе хорошо и весело. Прости, что в моей голове ещё никак не устаканится то, что ты с другой.
Прости. Видишь? Просить прощение не так уж и сложно. Но я не услышала этих слов даже после всего дерьма.

Кажется сейчас я понимаю насколько влипла.
Сегодня я стояла на работе, прямо рядом с его машиной и всматривалась чуть ли не в каждую деталь. Все думала починил ли ты эту дурацкую ручку на двери из-за которой так часто приходилось перепрыгивать сзади на переднее сиденье, почему до сих пор не установил зеркало, гоняешь ли до сих пор по дурости в пьяном состоянии. Удивительно, как всего за 10 минут в моей голове промелькнуло столько воспоминаний о нем и всем том что происходило именно в этой долбанной машине.
Но суть такова, что сейчас это не имеет значения. Он возит на ней кого-то другого. А я лишь небольшое недоразумение в его жизни, с которым он всегда с легкостью прощался.
Забавно спустя время осознавать, что именно по этой причине все что было между нами он никогда не хотел называть отношениями. Ведь так всегда было проще меня оставить, ведь всегда я слышала именно эти слова "мы ведь даже не встречались". Да чувак, видимо для тебя так и было, мы всего лишь спали вместе и я была рядом в твои самые темные времена.

И я поняла, что во мне сейчас играют вовсе ни чувства, ни влюбленность, а банальная эмоциональная зависимость. День изо дня я снова начала проводить на его странице. Но сегодня наконец решила, что уже хватит. Вышла со всех соц.сетей, ибо мне это осточертело.
Надоело представлять каждое его утро, где он просыпается в обнимку с другой, она кормит его завтраком и он счастливый едет на работу. Да, именно счастливый, ведь каждый раз когда я его случайно вижу как он счастлив. А вечером, ровно в 6 он садится в свою машину и едет в тот дом, который купил для своей будущей семьи и живет сейчас с ней там.
Мне искренне это надоело. И знаете, я ведь даже завидую ему. Он смог двинутся дальше, а я нет. Даже спустя месяц боюсь взглянуть ему в глаза и увидеть там пустоту. Боюсь узнать, насколько на самом деле он счастлив. Ведь моя жизнь после него не такая. Она пустая, день сурка и ничего не приносит мне радости.

Я правда всегда мечтала о семье, о детях. Но после всего, что произошло ощущение, что я больше не хочу этого всего. И меня это пугает.

Так бывает, когда любишь. Без вот этих всяких не жрать, не спать и прочие романтические штуки. Ты просто понимаешь, что выбрал её и пойдёшь ради этого куда угодно, сделаешь всё, чтобы только видеть её улыбку и слышать как она смеётся. Когда понимаешь, что она состоит из достоинств и недостатков. Что у неё есть хорошие и дурные привычки. Но ты любишь её всю. Не по частям, а целиком: хорошую и плохую, добрую и злую, радостную и плачущую, раздражающую и заставляющую сердце замирать от восхищения. ВСЁ ЭТО ОНА. И она моя.
Пиздец, я самый счастливый человек на свете, потому что за своей любимой я пойду куда угодно. Поднимусь на Небо и сойду в глубины ада, если потребуется.

Однажды встретишь женщину, которая будет полным твоим отражением.

Такая же уставшая и не теряющая веру в счастливый финал.

У неё также будут шрамы на сердце, от прошлых горьких обид, но она нисколько не будет жалеть об этом.

Всю силу и мудрость вложит в единственный, осознанный выбор, в котором будет фигурировать ТВОЁ имя.

Возможно она будет остра на язык, но зато не обманет и не предаст.

Ты почувствуешь свою женщину тогда, когда потеряется смысл жить без неё…

Однажды встретишь мужчину, который полностью сожжёт тебя изнутри.

Он лихо оформит «прописку» в твоей голове.

Тело будет изнывать от жажды, а душа сжиматься от тоски кратковременных разлук.

Он станет не просто частью тебя, а нечто бОльшим: жгучей болью и нежной сладостью, злым демоном и заботливым ангелом, личным космосом и бездонной пропастью…

Он будет яростно рвать и аккуратно сшивать, безудержно ласкать и неистово обнимать, а ты лишь будешь следовать за ним…

Во сне и наяву.

Однажды каждый из вас встретит своё.

На интуитивном уровне поймёте, что всё это время искали друг друга.

Вы узнаете друг друга по взгляду, как будто видели его всю жизнь.

Один клик в социальных сетях, и вот мы уже на свидании, сидим друг против друга и делимся своими жизнями..

Мы познакомились в апреле 2017 через социальные сети. И сразу же договорились увидеться. Тогда наше времяпровождение было что-то из разряда погулять, поболтать, выпить вина, разойтись. Так пролетел месяц, после которого наши пути разошлись на год полтора, может больше. И вот спустя время, я стою возле своего дома, набираю её номер. На той стороне трубки счастливый, пьяный голос, а дальше всё в её репертуаре: "Стой там где стоишь, мы тебя сейчас заберём"

Так, на следующий день я проснулась в её квартире и задержалась ещё на несколько дней. Мы встречали закаты и рассветы, тусили, устраивали поездки в разные места, проводили время с компанией и на минуточку — просто дружили, ничего более.

Спустя неделю она предложила переехать к ней в соседнюю комнату. Я согласилась.

Спать конечно в разных комнатах у нас так и не получилось. Мы засыпали каждый раз в объятиях друг друга и всё перетекло в безумные отношения.

Пишу в последнее время ничтожно мало, даже в личный дневник почти ничего. Наверное, потому что внутри какая-то дыра после начала войны, и я боюсь, что если начну там копаться не вылезу из этого болота просто. Жутко скучаю по семье, по России, чувство тоски по Родине увеличивается в геометрической прогрессии, когда ты не можешь туда приехать. Мне надо хотя бы раз в год ездить в Россию, чтобы привести мысли в порядок и самой себе ответить на вопрос, почему я тут.

Недавно вспомнила про себя, что я всегда расцветала заграницей. Всегда встречала тут людей, всегда в этих поездках что-то переосмысливала. Я никогда не думала, что где родился там и пригодился. Я всегда была человеком мира, но Москву люблю до одури, не видела города на свете лучше. Москва тебя и прилюбит, и приголубит и по башке надает, когда надо и в себя приведет. Москва — это живой организм, живущий по своим правилам, постоянно развивающийся. Моя Москва, по крайней мере, чтобы понять, что сейчас стало с Москвой мне туда приехать. Мне кажется, я буду рыдать всю дорогу от аэропорта в аэроэкспрессе, а может меня просто заклинит и я вообще не смогу там поистерить, может меня отпустит только тут. Теперь я могу только гадать по этому поводу.

Вообще, я хотела поговорить о том, как сложно отпускать. Отпускать мужиков, но если так подумать в свете сегодняшних событий то вообще все. Отпускать прошлое, людей, друзей, любовников, отпускать нереализов анные мечты и амбиции, да просто отпускать ситуацию. Мне это всегда давалось архитяжело, поэтому я не люблю несерьезные отношения. Я если люблю, то на всю катушку. Если дружу, значит для друга сделаю все.

Как научиться отпускать? Как не брать близко к сердцу? Может некоторые люди просто на это неспособны и я одна из них? Мне иногда кажется, что чтобы отпустить нужно обязательно поставить точку, закрыть гештальт, попрощаться. В таких мыслях пребываю уже 2 недели. После моих последних отношений, я испытывала чувства только к одному человеку. Это было коротко и закончилось не очень красиво с его стороны. Эти отношения токсичные и больные, я знаю, что мы не будем вместе никогда. Но когда вижу его как будто ничего не могу с собой поделать. Как будто прощаю ему все то гавно, что он мне сделал. А он его сделал много, и не поддержал меня в трудной ситуации. И все же я думаю, стоит ли поговорить с ним, сказать ему "прощай, я тебя отпускаю и ты меня не держи". Не появляйся в моей жизни из ниоткуда, я так больше не могу. Или оставить все так, как есть. Просто отпустить. Ведь важно только то, что ты со своей стороны отпускаешь. Зачем обговаривать это с ним? Да и поймет ли он тебя так, как этого хочешь ты? Если все это время он тебя не слышал или не хотел слышать? На этот вопрос ответа нет. Мне страшно, что если снова его увижу, не смогу с ним попрощаться. Я не смогла в прошлый раз и боюсь, что сил сейчас не хватит. Боюсь, что он вывернет всю ситуацию. Боюсь, снова открыть сердце и получить нож в спину. Иногда нужно быть бесстрашной, пойти на какую-то глупость, а потом полегчает, но я не уверена, что мне полегчает. Может в этот раз надо просто отпустить самой? Без послесловий, как будто закрыть книгу на середине и сказать "я больше не хочу и не могу ее читать". Может я никогда не узнаю финал, но я и не хочу, потому что знаю, что он будет несчастливый. Вдруг сила в том, чтобы отпустить самой и не ждать ответного "я тебя простил и отпускаю".

#личное #блог #отпустить #отношения #секс в большом городе

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

когда ип кончилась, я в общем-то была как-то фрустрирована финалом, хотя сама по себе концовка очень правильная. просто неожиданно скучная, или даже назидательная, слишком прозаичная, и это конечно очень выбивало.
но мне понравилась одна статья/рецензия? которую аж хотела частично запилить сюда, что бы не потерять (конечно я её забыла и потеряла).

и говорилось в ней, что концовка этим и хороша, что она возвращает к реальности. все легенды закончились, герои погибли, как и подобает героям легенд, под завалами своих страстей (и буквально). а жизнь будет двигаться дальше. я даже хз как это описать своими словами, но после прочтения тогда у меня как бы внутренне всё улеглось- типа, да, всё было правильно.

не говоря уже о том, что разумеется это и есть самый счастливый разумный конец. ну типа познавший дзен бран и тирион, переживший дохуя всего, включая крах культа личности в лице дейнерис. хотела ли я видеть дейнерис на троне в окружении вариса и тириона? ещё бы. но вообще, вот эта роль — быть лидером, который обезумел от власти, и быть в этом лишь почвой для становления личности тириона, например, которому пришлось это пережить…….. возможно это было даже важнее.

Милый уже почти как две недели в командировке. Каждый раз когда он уезжает я начинаю делать ремонт. Делать то, что отказывался делать он, когда был дома.

И вот вчера, я делала очередное, что просила сделать его. И знаете это ощущение, когда убиваешь последний гвоздь — доска трескается и приходится все переделывать. Также я ощущала вчера себя. Я сделала последний мазок кистью и ждала пока все высохнет, сделала полку в угол. И во мне что-то сломалось. Окончательно и бесповоротно.

В миг всех чувства вспыхнули и пронеслись через меня словно удар тока. Я ощутила себя песчинкой в пустыне. Я кричала без слов, я билась без действия, я плакала без слёз.Я находилась около получаса без движения. Я замеряла секунды годами. Я прожила тысячу и одну жизнь за короткое время. Когда я поняла, что все зашло слишком далеко я очнулась оперевшись стоя у подоконника среди хаоса. Ком в горле, полные глаза накатившихся слёз, непослушание конечностей, дикий озноб внутри — не давали мне ощущение безопасности.

Я поняла, что это пропасть. Большая яма, которой я всю жизнь боялась. Всё, что я имею на данный момент — все вычерно и приходит ко мне лишь через ссоры, крик,, отрицание, мольбы. И в итоге, становится мне уже ненужным и вызывает отвращение. Я поняла, что я попала в заложники этой жизни, когда приняла решение быть с тобой.

Меня снова накрывает, что всё что происходит между нами — словно разные стороны одной жизни. У тебя одно, у меня другое. Мы проживаем все трудности порознь, у нас нет общих захватывающих историй, у нас нет общих друзей, у нас нет общих интересов, у нас нет взаимных чувств друг к другу. Я пытаюсь избавиться от чувства отдать тебе всю жизнь, я бы хотела, но не получая в ответ, я не хочу. Но ты, ты другое. Я не знаю что связывает тебя со мной. Уехав ты делаешь всё то, что я бы хотела, чтобы ты делал для меня, но ты делаешь это для других. Я очень злюсь.

И сегодня, когда ты прислал фото, где ты тащишь тяжёлый квадрокоптер в половину твоего роста, стоя на бездорожье и такой счастливый — я поняла, что ненавижу тебя всем сердцем. Ненавижу все, что связано с тобой без меня.

Я наверное дура, что так сильно влюбилась, что хочу разделить свою жизнь с тобой. И я ненавижу тебя ещё сильнее, когда вспоминаю, что тебе этого не надо. Я так понимаю, что тебе нужен просто человек, что будет рядом, но не забирая твою жизнь. Ты найдешь ещё тысячи причин, чтобы не жить со мной так, как ты живёшь без меня. Я видимо не заслуживаю.

Ещё осталось подождать столько же. Я не представляю какие ещё стадии мне придется прожить. Но когда ты приедешь, у нас будет очередной серьезный разговор. Сейчас мне кажется, что маловероятно этот разговор понравится нам двоим.

Забавно, как все это не имеет значения спустя время. Он до сих пор в памяти до мелочей.

А помнишь на рассвете мы ещё не взрослые, ещё не дети…

Больше смысла нет искать тебя в других, сколько не пыталась, они не ты …

И мне все равно зачем ты палишь мои сторис… (кажется я вру про это). Смотришь не ты, она.

Как ты теперь? Надеюсь, кого ты лечишь цитатами, тебе на деле не верит.

А она беременна. Болят зубы. Сводит. Должно быть все равно.

Гребенное прошлое. Все не отпускает. У меня самой семья. Как такое со мной могло произойти? У меня же иммунитет. Холод внутри заменит, счастливый вид, никто не узнаёт, что внутри болит.

У меня закончился коньяк. Блять. На сегодня хватит этого блевотного словошизопоноса.

Нет, ну, вы видели как выглядят Фарерские острова?

Пока я пытаюсь найти себя и разобраться, кто я и что мне нужно в этой жизни, я путешествую. Конечно, не так, как хотелось бы, но… Спасибо, Google Maps.

Ну так вот, Фареры выглядят как рай. Это архипелаг из 18 островов с ничтожным населением в 50 с хвостиком тысяч человек. 37,1 человек на 1 квадратный километр. На одном из островов живет всего 1 человек. Счастливый, наверное.

Фареры выглядят как то самое место, где хочется потеряться для всего остального мира. Просто взять и исчезнуть. У всех ведь хоть раз в жизни было такое чувство, правда же? Бросить все и всех, купить билет в один конец и потеряться. (Звучит слишком пафосно и очень по книжному, но тут, кажется, по другому не скажешь.)

Фареры выглядят как то самое место, куда ты прилетаешь и время для тебя останавливается. Ты просто застреваешь где-то среди маленьких домов, культурных фестивалей…

Теряешься среди мужчин, которые собираются вместе, чтобы забить кита, женщин, которые по пятнышкам на ногтях расскажут твою судьбу, бабушек, которые продадут тебе шаль из овечьей шерсти в виде бабочки…

Пропадаешь среди портов, скал, маленьких водопадов и бесконечных степей, в попытке догнать солнце и свои несбывшиеся мечты.

Когда-нибудь я брошу все и исчезну. Среди домов, скал и водопадов.

Таков путь к звёздам.

взять и сохранить, как в янтаре,

хрупкость бесконечного момента —

тонкий край закатной алой ленты,

перекличку жёлтых фонарей,

падающих бликами на гладь

тёмных вод (их путь ведёт на север).

засушить бы, как счастливый клевер

заложив в заветную тетрадь,

ветер, прикоснувшийся к лицу,

шёпот трав под нашими ногами,

чай, парящий в крышке между нами,

спуск крутой к лесному озерцу,

веток свист, поющий у щеки,

невозможность больше не смеяться,

холод на моих дрожащих пальцах,

жар твоей уверенной руки.

взять и как углём зарисовать

небо, рассиявшееся звёздно,

пахнущий свободой терпкий воздух,

чувство, будто я ещё жива…

линии излом береговой

утащить, как будто я — воровка.

след в пыли от моего кроссовка

и неподалёку — твоего,

взять и навсегда себе сберечь

в этой красоте и этом блеске —

и носить на шее, как подвеску,

хрупкий миг, застывший в янтаре.

я порождаю искусство взамен на воспоминания
а ты становишься всем прекрасным что есть на свете

ты в улыбках всех добрых людей
ты детство, ты бесконечное детство
ты счастливый конец во всех прочитанных книгах
звонок раздающийся в трубке от пропавшего без вести
ты машина времени, что позволяет вернуться в то место,
где когда-то был счастлив

татуировка, что въедается в память.
там, где все против тебя-как на поле минном.
посмотри на меня моё счастье, я в тебя верю
чтобы быть рядом не хватит жизни,

чтобы с тобой проститься не хватит смерти.

Н. бродский

’you need closure, ’ говорит мне Хасмин, и я киваю, удивляясь тому, насколько много всего я делаю бессознательно.

я написала им счастливый конец. его там не должно было быть, потому что я злая, потому что мне больно и пусто, потому что я скучаю по чувству, когда тебе есть кого любить. и лч должен тоже тогда.

но нет. я хотела написать со смыслом "у лч есть лимиты, поэтому он уходит и не принимает обратно", потому что у меня они, как оказалось, есть. а у него нет. и дать им счастливый конец — это правильно. потому что лч примет ви всегда и в любом случае, чтобы ви ни сделал — с собой, с ним. с ними.

то, что у меня счастливого конца нет, не значит, что я должна портить их.

Вселенная, надеюсь, с меня хватит.

Если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь эту песню первый раз, то это Твоя песня.

Если ты счастливый гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это Твой город.

Если ты ощущаешь острую необходимость в человеке, с которым знаком второй день, то это Твой человек.

Если что-то Твоё — ты почувствуешь.

Не такая, наверное, я была плохая девушка, если спустя столько времени молчания он поздравил меня с днём рождения. А ещё, наверное, чём-то могу заинтересовать, потому что вчера мне признался а чувствах (как хорошо, что я научилась тактично морозиться), человек, с которым мы общаемся уже 7 лет, недавно он мне отправлял мои старые фото с фотосессии, которая была 5 лет назад и он её сохранил, и да, всё же я могу привлекать мужчин, потому что вот уже три года, как я познакомилась с одним человеком, а он до сих пор не может никого найти и надеется со мной погулять. А кто-то вчера надел специально белую футболку и когда наши планы с кинотеатром накрылись нашёл мой номер и позвонил, чтобы сказать, что он не поедет домой пока со мной не выпьет. Из-за отмены просмотра кино переживал больше, чем я. А всё из-за того, что перенесла я с 17 на 21 по его рекомендации. Поэтому мне нужно было изображать счастливое лицо, перед ним, чтобы он не так волновался. Собрал мне такой набор от льда и щипчиков для него пледов. Сделал коктейлей с собой. И вообще, знаю, что я уже и не такая плохая, если мне вчера сказали безумное количество невероятно добрых и хороших слов. А на поздравления я с днём рождения не успевала отвечать. Даже сегодня. Когда поздравили все, даже те, от кого не ожидала. Хотя сейчас у меня ещё осадок от некоторых событий, знаю одно назад не хочу и не вернусь. Всё родное стало таким далеким и чужим. Что меня ждёт, я ещё не знаю. Но, пока ухожу сразу, если мне что-то не нравится. Сегодня, когда меня пытались познакомить с одним человеком, я просто сказала «пока, Владик» и ушла, ловя вслед его улыбку на мой быстрый курс по «отшиванию» парней и ошарашенный взгляд того парня. Не хочется тратить себя на кого-то, если сразу не ёкает. Знаю, что впереди только хорошее. Да и сейчас, в каждый момент, в каждую минуту происходит магия и волшебство. Поэтому, моё будет моим, а чужого мне не нужно. Это был невероятно крутой день и прекрасное начало моего нового года. И всё, что я хочу, чтобы каждый день был такой же волшебный и счастливый, как это было вчера.

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

Со стороны я кажусь очень крутым и железобетонным. Дерзкий снаружи, холодный внутри. Закуриваю не спрашивая разрешения у барышни напротив. Я не помню как ее зовут, потому что во время знакомства зевал. Да и эта информация мне вряд ли пригодится. Это не та, на кого я смотрел не моргая, сверля глазами ее блузку точно дрель. На теле которой запомнил каждую роднику и даже в запое, со звенящей головой, с легкостью назову наши позывные. Вот она взяла чашку так же, как она. Поправила волосы. Что-то говорит, а я думаю о магии, которая почему-то не случается. Интересно, что происходит с голубем, после того, как он вылетает из шляпы? Не ломаются ли его крылья, когда его ловят? Или после этого фокуса он свободен? А как же тогда разноцветный платочек, после того как размножился, приобретает былую форму? Или даже вопрос в том, как он множится? Хотя какая к черту разница. Я курю уже третью сигарету и запиваю дым, крепким, мужским пойлом, ловя себя на мысли, что я понятия не имею о чем она говорит. Меня в реальность возвращают только фразы, которые на ее месте могла бы сказать она. А я улыбаюсь и молчу о том, что сейчас буквально раздвоился. А с виду и не скажешь. Я тот еще чекист. Но молчал бы я даже с ней. Только бы не остаться вдвоем. Не уткнуться нос к носу. Не услышать то, что другая не скажет. Но я здесь, а она где-то там. Напротив меня сидит барышня, перед которой я весь такой счастливый. И пусть только попробует вытащить из меня ее. Пусть только рискнет дотронуться там где щиплет. Я крутой! Я железобетонный, слышишь?! Никто не имеет надо мной власти. Никто! И она в это поверит. Ведь даже я в это верю. Да. Я снова в труху пьяный.

Lionheart©

Вы взгляните на эту жизнь: наглость и праздность сильных, невежество и скотоподобие слабых, кругом бедность невозможная, теснота, вырождение, пьянство, лицемерие, вранье… Между тем во всех домах и на улицах тишина, спокойствие; из пятидесяти тысяч живущих в городе ни одного, который бы вскрикнул, громко возмутился Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днем едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благодушно тащат на кладбище своих покойников, но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами.
Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания… И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз.

А.Чехов
Крыжовник

#вреднонечитать

начала читать очередную книгу на карантине. первые две не произвели на меня должного впечатления, хотя это странно, обычно почти любая книга меня трогает, так как читаю я их не часто.

но именно эта — просто кладезь. Пауло Коэльо "Одиннадцать минут"

вообще не люблю любовные романы, если это только не 19 век в стиле "Унесенные ветром" или "Джен Эйр", но тут меня это не смутило. половина книги все таки о том, как Мария стала проституткой и ее эротические похождения без особого описания самих сцен. (которые я кстати тоже не особо люблю)

почему то всегда нравилось читать и смотреть фильмы про проституток.

за вечер прочитала больше половины и решила остановиться, потому что действительно не хочу, чтобы эта книга заканчивалась, но увы: (

небольшой список книг, которые "зацепили":

"Империя ангелов" Бернар Вербер

"Казус Кукоцкого" Людмила Улицкая

"Джен Эйр" Шарлотта Бронте

"Мастер и Маргарита" Михаил Булгаков

"Ф.М." Борис Акунин

"Шантарам" Робертс Грегори Дэвид

Вспомни, Мария, на что похож наш мир, и ты поймешь: один счастливый день — это почти чудо.

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

ебать, интернет это такое страшное место, ничуть реальности не лучше, и потому каждый раз когда я что-то слышу или читаю что типа ты там настроечки себе настроил, кого надо забанил и сидишь в своей ленте счастливый в мире ютубных котят и счастливых травел-блогеров, не ведая говна этого мира, то я не знаю, может мой информационный пузырь ещё просто не сформирован или чё, или я его наоборот сформировала таким всратым дерьмом, что это %50 мрачная социалочка, но я лично не чувствую себя как в атракционе с сахарной ватой и смишнявками, я только вижу какой вокруг пиздец, и от этого никуда не денешься, потому что выходишь на улицу- а там тот же самый пиздец, только без возможности сменить картинку на ютубных котят.

Конечно же два непохожих друг на друга фильма и в сравнении не нуждаются, даже учитывая тот факт, что играет в них одна и та же актриса. Блэйк Лайвли превосходна, признаю. Хотя ранее не была фанаткой фильмов с ее участием, а тут как понеслась) ) Кто еще не смотрел или сомневается, то, однозначно, оба фильма стоит посмотреть. Посмотреть стоит, а вот ожидать многого пожалуй нет.

Итак, чем же они меня впечатлили и разочаровали.

"Век Адалин". 2015 г.

Фильм про женщину, застрявшую во времени. Бессмертие оказывается не таким сладким, как многие думали. Адалин вынуждена терять любимых людей, чтобы удержать в секрете свою тайну. И если историю Бенджамина Баттона я смотрела с огромным интересом, то данный фильм просто романтическая мелодрама на один раз. В конце Вас ждет счастливый конец. А каким он будет, все же стоит посмотреть самому) Ни плохих, ни восторженных отзывов у меня не будет. 6 из 10.

"Простая просьба". 2018 г.

Идеально начинавшийся захватывающий триллер зарубили в самом конце. Неожиданная развязка это как раз про этот фильм. Правда будь она в другом духе впечатления остались бы куда лучше. Блэйк за перевоплощение из образа милашки в стерву лайк. Если любите загадочные детективы, то примерно до середины фильма Вам понравится.) Также рекомендую к просмотру на один раз) Негативный отзыв будет только про конец… но во избежании спойлеров оставлю его при себе) 8 из 10.

#фильмы

Ещё, кстати, такой момент. Однажды я прочитала интересную статью про какую-то там немецкую компанию, чье руководство решило перевести сотрудников на пятичасовой рабочий день с сохранением з/п, но небольшими условиями - отсутствие перерывов и запрет на использование телефона/соц.сетей для личного общения. Так вот, вышло по итогу так, что рады остались все - и руководство, и сотрудники.

Сотрудники отзывались об этом так, что стали лучше и больше отдыхать, проводить время с семьей и развлекаться, что положительно сказалось на их мотивации и работоспособности; руководство же сделало вывод, что когда сотрудник отдохнувший и счастливый, он действительно работает лучше, быстрее и качественнее. По итогу, компания не только не ушла в минус, но и продолжила приносить прибыль.

И вот знаете, я искренне верю, что такая схема работает. Опять же, вспоминая прошлую работу - есть у тебя задачи, нет задач - сиди девять часов за компом и старайся не палиться, что занимаешься чем-то другим; если задача упала за полчаса до конца рабочего дня - задержись и закрой её; и плевать, что с графиком 9-18 тебе нельзя опаздывать, но зато можно работать по 12 часов, а потом будь добр выйди в субботу, которую тебе не оплатят, потому что производство выходит (и плевать, что производство - на сделке) и вы все им понадобитесь, если у них вдруг возникнут вопросы, которые, почему-то, ни разу не возникали, а потом делать грустное лицо и даже обижаться, когда половина отдела решила, видимо от хорошей жизни, уволиться. Хотя, если уж честно, в таком режиме пропадают любые желания, не говоря уже о какой-то там мотивации и тем более эффективности.

В общем, задумка и с четырехдневкой, и с пятичасовым рабочим днем - идея хорошая и даже правильная, но есть довольно много причин, по которым у нас сейчас это провернуть практически нереально; на эту тему тоже можно рассуждать много и долго, поэтому я просто тихонько порадуюсь за ребят, которым удалось всё это провернуть.

Вернуть бы все назад.

Начать оттуда, где нет пути назад.

Где я ловлю твой тот же

Беззаботный и счастливый взгляд.

Где мы так счастливы вдвоем

И так наивно мы живем.

Где я роняю каменное слово,

А ты кидаешь мне в ответ.

Где ссоримся мы без разбора,

Но каждый раз, мы — вместе, снова.

Сейчас не так. И быть того не может.

Я так боялась потерять тебя тогда,

Но и удержать я рядом не смогла.

Живем мы в разных параллелях,

Где мир у каждого — он свой.

Не любить тебя - мне невозможно,

Равно как и быть с тобой.

Женские слабости заставляют писать стихи…

появляешься, а потом это странное ощущение, будто была всегда, будто никого не было. на тебе бесконечность выбита, Сансара, в которой я перерождаюсь, и, когда кажется, что жизнь до дна мною выпита- раз за разом, как своё спасение, встречаю тебя. и никто прежде не делал со мной такого, во мне пробуждаются бесы, которых не нашёл даже экзорцист, они идут за тобой абсолютно беспрекословно, по этому темному лесу, ты заманиваешь на свист. останавливаются на большой опушке, в самом центре поляны, и стоят своей маленькой кучкой, обсуждают твои крохотные веснушки, и то, какая в целом манящая. а потом моих маленьких демонят - все плохое во мне, окружает ангелов твоих рать разящая и уничтожает, ни дать ни взять, вот перед тобой я- весь светлый и ты настоящая, Ангелы упорхнули, пора тебя обнимать. пора тебя разорвать, только откуда набраться силы делать больно той, кто не любит всю эту боль? мне просто хочется делать тебя счастливой, мне просто хочется быть с тобой. я не знаю, какие часы у Бога, когда закончится время, что уготовили нам с тобой, но четко помню, как все до тебя- убого, и как это - быть неживым, хотя ты, вроде как, живой. моя чудесная девочка - сумасшествие, я тебя от начала времён, первого пришествия, до конца времён, я тебя среди всех народов и всех племён, я безумно и безнадёжно в тебя влюблён! у меня пальцы немеют, так бывает, как оказалось, когда ты рядом и сходишь с ума, а ты любишь сходить с ума, и я счастливый всецело, не самую малость, я счастлив, что нас с тобой столкнула судьба. оставляю на себе твои запахи, вкусы, нежности, твою дикость и умение терять голову, когда мы вдвоём, моя девочка- тихие безмятежности, моя девочка- теплый уютный дом.

Игра. "Я сам это выбрал, так что…" Обреченность во взгляде, которую искуссно прячут за оптимизмом. Хочу поцеловать родинку на его подбородке. Узнаю эту мерзкую притворную улыбку "хей, я самый счастливый человек", когда внутри много ненависти к себе, своим решениям и поступкам. Спрашиваю о маме - попадаю в цель. Его голос разносится по практически пустой комнате, которую я теперь ознаменую львовским ночным домом. Волосы отросли, взгляд потускнел, килограммы ушли. Про себя надеюсь, что подобная глупость обернется большой мудростью: выводы сделаются и дурачество во вред себе и другим уйдет. Опять говорит во мне наивность, но трудности ведь учат лучше всего, особенно, если вызваны они опрометчивым решениями. Теперь он в заключении.

Потенциальный год в Т утерян, но меня это совсем не огорчает, ведь здесь меня теперь тоже мало что держит. Значит, та ночь была таки последней в квартире с новогодними гирляндами, удобным подоконником и балконом с голубями. Я плакала, съежившись на полу у розетки, его вырубало после знатной пьянки - у кровати следы. На пару часов заняла соседний диван и считала часы, когда можно будет пойти домой. Его белая толстовка согревала. Запахом. Отвратительная была ночь. Начиналась с невероятной надеждой, но как только я открыла дверь, услышала: "Только не ты, не заходи!". Облегчение, когда сцена перед глазами оказалась не той, о которой я успела подумать. Не нормально не то, что я увидела, а то, что я подумала, что увижу.

Купила ему вторую открытку. Он вновь объявился после этого. Магия полиграфии. Или написанных слов, адресованных ему, не мной.
Под полночь совсем теряю здравый рассудок - нужно ведь быть смелой. Маскирую признание под подкат. Засыпаю, не дождавшись ответа.

Какой теперь будет точка пересечения? Не спрашиваю когда.
Что он вынесет для себя после этого "приключения"? А главное - каким вернется?
Насколько глупо надеяться, что его жизненные приоритеты таки изменятся?

Ожидание начала показа шестого сезона стало для зрителей более томительным, а 20 четыре апреля две тыщи шестнадцать года, когда поклонники в конце концов получили ответ на мучивший всех вопрос, стало знаковым деньком.

Начав глядеть онлайн первую серию, фанаты смогли убедиться, что обожаемый зрителями герой Джон Сноу не погиб. Более того, после так катастрофической погибели от рук братьев Ночного Дозора бастард Эдда Старка получил возможность, если не участвовать в борьбе за престол, то отвоевать Винтерфелл. В родовом замке должны править лорды Севера – так убежден Джон Сноу. И как получится план принципиального, но последующего заветам чести, героя можно выяснить, начав глядеть сериал Игра Престолов без регистрации, безвозмездно, в неплохом качестве.

Новенькая порция интриг в 7 Царствах.

Бегство Сансы с в конце концов нашедшим внутри себя силы противостоять Рамси Вонючкой, возвращение к жизни Джона Сноу и внутренние противоречия в Красноватом Замке стали хорошей основой для возвращения Винтерфелла. Глядеть 6 сезон стоит каждому, кто желает выяснить, какая судьба ждет Серсею Ланнистер. Ведь последние сцены с ролью царицы были не самыми величавыми. Самое время выяснить, оправилась ли Серсея после зазорного шествия к Красноватому Замку и какие тесты ждут царицу.

Смотрите безвозмездно Game Of Thrones и узнаете, какой будет реакция дома Ланнистеров на возвращение Джейми с Мерцеллой. Кажется, показанная в качестве флэш-бэка легенда о пророчестве ведьмой судьбы Серсеи продолжает реализоваться. Стршные действия принуждают царицу переживать и за судьбу Томмена. Хотя трибунал над Серсеей так и не состоялся и, казалось бы, это должно печалить царицу существенно больше.

Битвы и поражения в борьбе за престол.

Смерть Робба Старка и следующие действия поставили крест на притязаниях Старков. Пока судьба и свобода Сансы зависят только от воли варианта, а молодая Арья познает потаенные познания Безликих, претензии 1-го из самых могущественных домов 7 Королевств на трон невозможны. Но бегство Сансы запустило целую цепь событий, которые дают надежду на возвращение Винтерфелла Старкам. На счастливый конец истории наследницы самого могущественного дома Севера можно рассчитывать поближе к 10 серии. Принципиальные конфигурации произойдут и в Красноватом Замке, где состоится трибунал над Серсеей и Лоресом.

К числу знаковых событий сезона стоит отнести:

— сцену суда над Серсеей;

— коронацию нового правителя 7 Королевств.

Новые приключения героев могли быть невозможны без роли прелестной Серсеи Ланнистер, в выполнении Лины Хиди, мужественного Джейми Ланнистера, сыгранного Николаем Костер-Вальдау. И 1-го из самых фаворитных персонажей телесериала Game Of Thrones, в выполнении Кита Харингтона.

10 серий смотрятся на одном дыхании, судьба героев может отважиться в хоть какой момент, а многие персонажи навечно покинут историю. Сериал не напрасно славится как один из более красивых и оживленных, сценаристы просто расстаются даже со знаковыми героями, как уже было с Эддом Старком и владыкой Робертом.

Прежде чем пристувать к просмотру 6 сезона, посмотрите Игра престолов 5 сезон онлйн в хорошем качестве.

Ну почему я человек, со всеми муками этого неяснейшего и ужасно ответственного состояния. Почему я, к примеру, не счастливый шкаф в твоей комнате, который прямо смотрит на тебя, когда ты сидишь в кресле, либо за письменным столом, или спишь. Почему я не шкаф?

Франц Кафка «Письма к Милене»

а теперь представь себе дом,
возле дома этого - сад,
разрастается всюду клён.

я тебе бесконечно рад.

и повсюду где ты была,
пусть горела земля, пусть град,
после снова росла трава.

я тебе бесконечно рад.

я искал тебя у волхвов,
искалечился от преград,
и нашёл у семи холмов.

я тебе бесконечно рад.

обезвожен от пустоты,
повидавши весь чертов ад,
вожделел твоей доброты.

я тебе бесконечно рад.

потому, что все в мире- ты.
и теперь на любой войне
я счастливый, ищу цветы.

хорошо так
и дико мне.

НУ ВСЕ! Я ПЕРЕСТАЮ ДЕГРАДИРОВАТЬ!!!
12:16 13.07.2019

ПРАКТИКА

Начинаем регулярно расширять горизонт. Для этого прямо сейчас запланируйте «вылазки из туннеля». Для начала хотя бы час в неделю смотрите, что нового в вашей теме – или любой другой, интересной вам. А лучше выбирайтесь туда, где еще не были, но где происходит что-то интересное. Тогда к моменту появления вопроса «а что дальше?» у вас не будет вакуума, а появятся мысли и идеи. Подробнее об этом поговорим во второй части книги.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

Попрактикуйтесь создавать альтернативное расписание на каждый день. Оно вам пригодится позже, пока просто тренируйтесь. В конце дня запишите всё, что было сегодня, а на втором листе обозначьте второй вариант – что было бы в альтернативной истории, где вы счастливый профи. Как изменился бы ваш рабочий день? Какие задачи из него пропали бы, а каких добавилось? Как выглядело бы расписание? Где бы всё это происходило? Прямо сейчас – расписание счастливого вас в параллельной Вселенной, где у вас всё хорошо.

а! ещё когда хотела пересмотреть зови меня своим именем, по картинке я вспомнила очень красивый фильм, который тоже смотрела в прошлом году- счастливый лазарь. это как раз тот фильм, аудитория у которого, с каким-нибудь, допустим, тем же самым запрещённым приёмом, пожалуй, разная. короче говоря- для такого кино я уже тупая, там прямо очевидно что переложение какого-то религиозного писания (про Лазаря, полагаю :D), но поскольку я в библейских мотивах не шарю, я как бы это всё и не секу. (но тем не менее мне есть что сказать :DD)

по сюжету, яснопонятно, я ничего не скажу, но боже, как же приятно его было смотреть. как обычно, зацепил меня постер:

в нём прекрасно всё. (я бы даже его распечатала, будь в принтере краска :D)
и воспоминания такие же нежные, залитые солнцем- босые ноги по земле, простая грубая ткань одежды, загорелые лица, поля, плантация, бегающе детишки. - всё это первая часть фильма, описывающая просто какую-то бедно-крестьянскую пастораль, идеальную, утопичную, навсегда ушедшую. потом сюжет становится поинтересней, и с полей и бедности тёплой, сельской, душевной, приходит бедность современная, пустая, закатанная в бетон и пластик. единтвенное, что мне было очевидно- этот переход с тоскй по ушедшему, душевному, тёплому- так музыка уходит из церкви, в одном из моментов фильма.

и ещё я вспомнила что не написала про актёров.
наверно, чем меня зацепило ещё лицо с постера- дак это тем, что мне очень долго нравился человек с похожей внешностью. такой же необычной, удивительной, внешностью ушедщей эпохи, со старых картин, с таким же прекрасным, нездешним, действительно не земным - взглядом.

И главное….никто не подскажет. Потому что никто не знает о чем я) а я не могу так просто тут всё это вываливать. Я даже не знаю, как это обтекаемо рассказать. Там надо конкретными фактами всё. А я не могу. А так хочется написать, хотя бы. .для того, чтобы стало легче. У меня сейчас такой груз на душе. Разорваться мне что-ли. Я никак не думала попасть в такую ситуацию. Тем более с теми людьми, которые имеют к ней непосредственное отношение. У меня синдром собачки…Всё понимаю, а сказать ничего не могу. И что самое!!!! в этом всём тупое….это то, что я действительно не имею ни малейшего понятия как это распутывать, как принимать решения….какие решения ???? Как потом пережить последствия от решений, ни одно не будет легким… не получится обойтись без жертв. Есть вариант самой стать жертвой. Вот уж…. наглядный пример горя от ума. Я так много всё обдумывала, так умно старалась себя вести, так правильно, что у меня аж получилось. Только это всё вылилось совсем не в то. .во что планировалось. Хотела сгладить ситуацию, перевести всё в лайтовую такую тему такую…. а в итоге -рукалицо. У меня слов нет…. нахуевертила, так нахуевертила. В таких тупиковых ситуациях по жизни… я обычно аж терзаюсь до смерти, заламывая руки от бессилия) )) ) ….а потом откуда-то приходит решение ситуации… это редко оказывается благоприятное обстоятельство…. обычно пугающе-вынужденное…но всё же. Обычно, если бы не это…меня бы порвало наверняка. Но тут…всё тааааак странно. Кто бы снял фильм с моей жизни, … вышло бы эпично. Я просто хочу счастливый финал… «Жили они долго и счастливо» вселенная, услышь меня пожалуйста.

Сегодня особое настроение поговорить) Вышла я сегодня с работы, и такая погода хорошая, что домой не очень хотелось и пошла прогуляться. А один из маршрутов к дому через такой красивый водоём, что сама судьба. Прошлась, подышала воздухом, посидела на лавочке, погрелась на солнышке) и в этот момент я очередной раз поняла, что я счастливый человек. У меня есть любимый муж, прекрасная мама, понимающая и поддерживающая семья, есть наш дом, пусть пока и маленький, есть любимые друзья, хоть они и далеко. И это уже так много. Я очень благодарна судьбе, Богу за все это. Но конечно в этом всем есть маленький отрицательный момент - это моя работа. Устроилась я в начала февраля офис-менеджером в издательство-типографию. По началу все было очень даже ничего: и коллектив неплохой, и сама работа вызывала интерес. Но в какой-то момент, все стало резко иначе. Я поняла, что это совсем не мое. По крайне мере а этой компании точно. Тем более зарплата ну совсем не та, что обещали и постоянное угнетённое настроение, слезы утром от того, что мне нужно было туда идти, все прям давило и не давало нормально дышать. Вот прям такие ощущения. Промучив себя ещё некоторое время, я решилась уходить. И все ещё на этой стадии, потому что не все так просто с уходом, как хотелось бы. Но решение принято, и как бы там ни было, получится уйти нормально или не совсем, но следующая неделя будет последней. А потом мы впервые вместе с мужем едем в мой родной город. Увидимся со всеми родными, почти со всеми друзьями и эти мысли сейчас очень греют. В общем, я очень рада и благодарна за все то, что есть у меня, описанное в начале. А с остальным я буду стараться справиться. И надеюсь, что все-таки найду место, где мне будет хорошо.

ты целуешь меня в висок
ты держишь меня за руку
подобно гимнастке тяну носок
в такт нашему звуку -
мы слышим его лишь вдвоём
какой-то мышечный бит,
в окне из облака кит
один из тех, на котором мы
построили наш с тобой мир.
я хочу подойти к окну,
ты не хочешь меня отпускать
мы с тобой друг другу под стать
ни дать, ни взять.
нас у нас не отнять.
давай так: на счёт три - целовать
на счёт пять - будем вставать?
раз, два, три

где-то на сто тысяч миллионный до неба раз
я подошла к окну.
я смотрю на кита,
я смотрю на тебя,
я смотрю на весну.

чувствую - как хорошо, что нашёл.
говорю - спасибо, что встретил.
кричу - спасибо попутному ветру,
что откуда-то из неоткуда
нас обоих пригнал в одну точку.
ах, этот хитрый ветер!
ах, этот умный ветер!
я - самая счастливая на свете,
ты - самый счастливый на свете.
по внутренней поверхности моего бедра
текут наши несотворённые дети.
Алина Копосова

Спрашиваю: "А это не палевно?"; К. отвечает: "А ты от кого палишься?". И действительно. Когда я была студенткой, я думала, что легко даются хулиганские радости жизни типа настойки в разливайке в полдень или внезапного ночного бухича. Сейчас я не понимаю, как такое возможно, - я планирую изменения состояния сознания на месяц вперед - и дико респектую всем, кто сами себе хозяева. Мой хозяин - зарплата. Возможно, разгульный образ жизни - слабое мерило свободы, но лично я была нетрезвая в свои самые свободные времена, так как духом слабая раба божия Елизавета, в чем и кается.

Посмотрела "Ассу", так как идет в кино, а дома я бы 145 минут не выдержала. Внимание, спойлеры. Больше всего запомнилась комната Бананана с железным занавесом на входе (буквально), К. сказал, что это полностью перенесенная комната Тимура Новикова. Я думаю, что, если бы этот фильм шел 100 минут, то был бы шедевром, но еще я думаю, что, если мне наконец-то попадется счастливый билет в транспорте, то моя жизнь счастливо обернется, потому что уже давно не попадается, а раньше мне очень на них везло. То есть я презираю свое мнение, потому что, что я вообще знаю?

Счастье, несчастье, деньги, дорога, любовь.

Живи, как будто живёшь на счастливом и тихом море,
И никому не говори, что море -
это счастливый и тихий ты.

— А. Ардова

Жили не очень молодые супруги.
Они и сами не заметили, что стали немолоды. Жизнь быстро идет в рутине будней. И вот однажды жена заболела. Ей внезапно стало плохо. Дальше все как-то очень быстро было, приехала «Скорая», осмотрели, увезли. Муж от растерянности поехал следом до больницы. Потолкался там, узнал, что жену увезли на операцию. Ему велели пока ехать домой. А потом позвонить.
Он вернулся в квартиру: там тихо. Вещи разбросанные лежат. Чашка с остывшим чаем. Главное, он все время, все последнее время ссорился с женой.
Денег не хватало. А она транжирила деньги, покупала слишком много продуктов. Вчера купила клубники коробочку. Маленькую, за большие деньги. Пригоршня искусственных ягод за сумасшедшие деньги! Ну какая клубника зимой, скажите на милость! Они же не миллиардеры.
Ещё крем купила. Вот баночка стоит у зеркала. Тоже дорогой слишком. Он ворчал и ругался.
На плите суп. Он сколько раз говорил, что не надо варить столько. Кто это будет есть, они же вдвоём живут! До сегодняшнего дня жили вдвоём, да.
Он сел за компьютер. Он не хотел думать ни о чем; но тут же открылась реклама курорта. Она хотела на курорт, на море. Это очень дорогое удовольствие, он так и сказал. Бездумная расточительность, когда надо платить ипотеку и расширять жилплощадь. «Двушку» поменять на «трешку». И яму надо под фундамент копать, строить дом. Машину менять пора…
И не только это. Она слишком надолго занимала ванную комнату. Он сердился. Они ссорились. А сейчас - ванная свободна. И в кровати можно хоть поперёк лечь. Никто не помешает и одеяло стаскивать не будет.
И можно курить в квартире. Никто не закричит: «ты с ума сошёл! Прекрати!». Можно пиво пить. Сколько влезет. И смотреть футбол или политические дебаты.
А на диване лежит ее халатик с вышитым медвежонком. Скомканный второпях; она переоделась через силу.
Он халатик расправил, сложил и заплакал, как трехлетний малыш. Потому что одному ничего не надо. Одному плохо. Невыносимо одному в доме, где жили вместе, вдвоём. Зачем он ругался? Зачем экономил на мелочах? Впился в эту клубнику, как тарантул какой-то. Может, это последняя радость была у человека?
Вот так он плакал один, вытирая слезы халатиком. От халата пахло женой.
А потом позвонил и узнал, что все прошло нормально. Хорошо. И побежал к машине как сумасшедший. За клубникой поехал и купил пять килограммов сразу. Много прозрачных коробочек с дорогими и не очень-то вкусными ягодками. Но у них все равно был немножечко клубничный вкус. Привкус.
Вся палата ела клубнику и все хвалили. Жене пока было нельзя. Он раздал ягоды и сидел у кровати жены. Счастливый. Счастливый, как все, кто смог удержать то, что почти потерял.

Анна Кирьянова

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

я сюда пишу, потому что понимаю, что никто особо это не читает. но мне становится легче. потому что мне не с кем об этом поговорить. ни в живую, ни онлайн. я потеря друга, потому что ревность его девушки не знает границ. мне очень грустно. я не виновата, что ее парню есть что со мной обсудить. я не виновата, что я могу его расмешить до коликов и до слез. я такая. я умею дружить с парнями. парни воспринимают меня как своего бро. да, я могу бухнуть с ними водку. я не буду прикидываться "я дама из Амстердама, крепче вина ничего не пью". я пью, откровенно я бухаю, и даже матерюсь. я не играю из себя девочку-припевочку. я свой бро в доску. ревнивые девушки же не в курсе, что я с их парнями обсуждаю свои свиданки. мне легче своих парней обсудить с друзьями парнями, нежели с девушками, потому что женская "солидарность" порой бестолковая. ей будет легче, чтоб мы не общались…не будем общаться. но в 99 процентах таких ситуациях эти парни все равно пишут мне с текстом "она затрахала мои мозги, я не могу…а. с тобой так легко, ты не ебешь мозги". Конечно, не ебу, потому что я бро. я выскажу свою позицию, но капать своей теорией на мозги не буду. я не виновата, что когда парни со своими девушками, они пишут мне. а почему пишут? ну спроси своего парня, блять. не меня. я свободная девушка. и да, я не ищу отношений. мне спокойнее и я в гармонии с собой без отношений. у меня прекрасная работа, я могу сама себе позволить все что угодно. я независима. я счастливый человек.

обсудите хоть раз со своим парнем контробас. с один из моих бро у нас на тему контробаса завизалась дискуссия на 1,5 часа. Прикинь? это тоже может быть интересным. парни любят общение, обыкновенное человеческое общение. а не бабские заебоны и хуйни. я не виновата.
если не буду я, найдет новая девушка-бро. и снова пони будут бегать по кругу.

блять. бесит.

Это что такое, весна что ли, обострения всякие и все такое? За эту неделю ко мне 4 раза подошли страааааннейшие попрошайки. Первый экземпляр выцепил меня прям в супермаркете. Смешная история капец. Пошла с вкуснейшими мыслями о солянке в магазин, стою себе возле оливок, мечтая, как дома одну баночку вложу в себя, а не в суп. Тут подбегает ко мне мужик кавказской национальности, невысокий, круглый и с выпучеными глазищами. Взгляд не концентрируется на одном объекте, бегают из стороны в сторону. И такой начинает мне залечивать, что ему неудобно меня просить, что у него не хватило 50 рублей ребенку на лекарства, не могла бы я ему их одолжить. Конечно, 50 рублей я бы дала, если бы были наличкой, действительно, мало ли что. Говорю, что давайте я вам куплю лекарство в апетке, по карте просто расчитаюсь. А он, видно, что не ожидал такого и начал просить перевести ему на карту. А я уже начала понимать, что это полный гон начинается. Говорю, что у меня не работает мобильный банк. Благо, он не вспомнил, что рядом стоят банкоматы. А видно в глазах, что уже паника. Я решила заканчивать это дело, говорю, что давайте я подойду к аптеке и куплю, он радостный говорит, что ну мол пойдемте. Я такая вся деловая говорю, давайте я закончу покупки, все возьму, а потом встретимся в аптеке (она возле касс), он нехотя согласился. Уже начал уходить довольный, как придумал еще ход. Начал мне от чистого сердца рассказывать, что его жена в фитнесс-клубе познакомилась с тренером и уехала к нему в Канск, а он остался с двумя детьми и с двумя работами. Я стою и думаю, вот неужели я похожа на такую дуру? И говорит, что дома даже куска хлеба нет, что не могла бы я купить ему еды, что у него получка числа 25-26 марта (это было 17 марта), и он обязательно переведет мне хоть 2, хоть 3 тыщи. А я стою и думаю, ну нихрена, тебе чо продуктов на 2 тыщи покупать буду? А сама стою и тупо улыбаюсь, в голове мысли, как бы скорее удрапать отсюда. И говорю, хорошо, давайте куплю. Он аж опешил :D говорю, идите и возьмите себе корзинку и берите все, что нужно, я оплачу. Он такой счастливый был, что одурачил меня. Говорит, а давайте, я в вашу сложу. Я ему, не, я не люблю ходить с кем-то по магазинам, мне нужно еще походить повыбирать, встречу вас на кассе. А он довольный, но подозревающий. Убедился, что я точно никуда не уйду и побежал брать «курочку», при этом оглядываясь на меня, на месте ли я. А я стою и с лицом топора пырюсь на долбаные оливки, краем глаза вижу, что он отвернулся. Каааак я драпанула, вы бы видели. Поставила корзинку и просто выбежала из магазина :D бежала до дома, а потом свернула в другой магазин. А потом каждый день мне попадались примерно такие же экземпляры, но без подготовленной истории, поэтому просто просили купить хлеба. Одного из них я видела вчера с полным пакетом пива и еды. На попрошаек я не реагирую, не даю денег, не верю историям. У нас рядом с магазином стоит храм, часто вижу, сколько их там по воскресеньям сидит, просто кошмар. Сегодня утром у меня под окнами нарики искали закладки, вот с этого я вообще офигела. Теперь сильно хочу переехать.

Мне кажется, так выглядит счастливый кот..)

На самом деле не знаю, что влияет на желание взять и написать пост. Может, икейный торшер, светящий мягким светом мне в щедро нахреначеные кремом щёки и случайно обнаруженный пятибук.

Знаете, что такое пятибук? Это такая забавная игрушка для девочек от 12 до 30, где на 365 дней в году у тебя вверху странички написан вопрос и разлинеены строчки под ответы с расчётом на пять лет. Так вот, забавная игрушка толкает меня на очевидные но обязательные для ещё какого-нибудь документирования мысли.

Как же сильно окружение и обстоятельства вашей жизни меняют взгляды на жизнь. Как бы свои каракули в 20 лет устрашающе кардинальной направленности я в расчёт не беру, естественно, все мы были молоды и верили, что "да я никогда, и всегда буду так, а если кто-то там не так, то они непросвящённое в жизни днище".

Взять год, два назад. Тебя не тянет на глубокую философию, когда всё прекрасно. Зачем? Тебе ж хорошо, сидишьпердишь и зачем задавать себе вопросы из разряда "интересно вот а мне сейчас хорошо почему". Нифига так не делает никто. Такие вопросы обычно звучат в формате "мать иисусья, ну за что ж так хуёво и хочется биться головой об стену". И вот тогда уже ищутся первопричины, корни и выводятся страшные и бередящие душу новые жизненные истины.

А у счастья не ищут первопричин. Ты счастливый и заебись. Сейчас бы ещё тратить время на то, чтобы думать, а схуяли ты счастливый. Идиот что ли? Иди дальше радуйся.

Странное у нас отношение к счастью. Оно вроде тишину любит. И вообще лучше своё счастье скромненько в себе переживать и не дай бог кому покажешь. Всё своруют, сглазят, отгрызут.

А когда тебе хуёво - ты делись, конечно, такое в себе переживать не дело.

Так вот к чему я. Сижу и не могу понять, что за стеснительная такая сука это счастье, что им только тихо наслаждаться можно и желательно с выключенным светом. А то вдруг сбежит. А ты сидишь потом, и опять ищешь первопричины или ещё хуже живёшь мыслями о том, каково тебе было тогда, пока оно не сбежало.

И винить даже некого.

я никогда не умела писать стихи. а прозой вроде получается. начала с ммм-тейсти, потом перебралась сюда. пытаюсь писать в стиле Буковски. наверное, странно для девочки любить такого автора. ты бы меня видел, все говорят, что я жутко милая. но писать о чём-то, что бесит, легче, чем о светлом и теплом. хотя Туве Янссон я тоже люблю. и как во мне сочитается эта тяга к двум мирам: мрачному, но реалистичному и к излучающему добро? это как хотеть убить себя, но обрадоваться бабочке, севшей на тыльную сторону руки.

нужно больше писать, совершенствоваться, осваивать новые приёмы, метафоры, игру слов. у нас на работе был квартирник - коллеги читали свои стихи, зачитывали рассказы и пьесы, кто-то пел свои песни, а кто-то не свои. мне захотелось быть частью этого и как булгаков читать людям свои произведения. но что я могу предложить? посты о том, как я ненавижу больницы, как плачу после алкоголя или как провожу ночь с незнакомцами. не думаю, что они к такому готовы.

может всё зависит от времени, в котором мы живём? хотя вряд ли: керуак и берроуз жили в одну эпоху и были друзьями. но у одного ядовитые рассказы, а у другого - полны надежды. или дело в том, кто что употреблял? а может всё из-за взгляда на жизнь? я ведь не особо оптимистична. мой реализм смешан с пессимизмом, но слегка разбавлен каплей веры в человечество. откуда здесь взяться полностью счастливым рассказам? я скорее близка к тому, чтобы убить всех персонажей, оставив одного в живых. а ведь их истории еще даже не придуманы, но про конец я могу сказать заранее.

не пойми неправильно, хеппи-энды я тоже люблю. но как же пострадать? иначе зачем еще всё это нужно? ну или заставить героев так мучаться в середине, чтобы в отчаянии ждать завершения, не надеясь на счастливый финал, а тут вот он, на последней странице! а потом еще одна страница, где написано, что длилось всё это два года, а потом… to be continued, как тебе такой поворот? а ведь так и сделаю, если только сяду за полноценный труд.

Вот она я, лежу, после бокала вина, а я, между прочим, не пила 1,5 месяца и максимально расслаблена)

Единственное, что я хочу- это пожелать себе и всем девушкам, которые такие же безнадеги, встретить в этом году мужчину, с которым всё будет взаимно. Который будет любить меня такую, какая я есть:вредная, иногда грубая, не нежная, но в тот же момент настоящая, верная, честная. Который будет дарить цветы без повода, чтобы видеть как горят у меня глаза. Подарки, чтобы поднять настроение и осуществлять мои мечты. Который будет забирать меня с работы и подкармливать, потому что я очень устала. Который покажет мне мир, потому что любит путешествовать и хочет показать мне все прекрасные места, которые видел сам и хочет увидеть вместе со мной. Мы будет вместе жить. Вечерами готовить ужин, пить вино и разговаривать обо всём на свете. Смотреть кино или заниматься своими делами, но в тот же момент быть вместе. Разлуки на пару дней не помешают, чтобы ещё больше соскучиться по друг другу. Спать в обнимку, по очереди просыпаться среди ночи, чтобы обнять или поцеловать друг друга. Делать ремонт в квартире, ездить за город, орать любимые песни в машине. Будет ревновать, потому что я только его, но это не будет переходить за грань. Есть же хорошая и приятная ревность. Он будет мне не только самым лучшим в мире любовником, который будет желать меня и усыпать всё тело поцелуями, он будет мне ещё и другом, который поддержит и вытрет слёзы. Он заберет меня под свое крыло и я буду в теплоте, заботе и безопасности. Моя поддержка. Моя опора. Моя стена. Моё плечо. Мой дом.
Тебя нет сейчас со мной, но я вижу, как подхожу тихонько сзади и обнимаю тебя, а ты улыбаешься. Благодарю за то, что ты пришел ко мне и ты мой. И понимаю, что всё это ожидание стоило того. Знаю и уверена, что чтобы не случилось, как бы мы не вздорили или ругались, а такое будет, потому что это всегда есть в отношениях, ты любишь меня и ты не уйдешь, потому что ты-мужчина, который мало говорит, но много делает, который не бросает слова на ветер, который не предаст, который верен и честен.

А я буду с тобой. Потому что люблю. Потому что верю. Потому что доверяю. И буду стараться делать всё, чтобы ты был счастливый мужчина. Мой счастливый мужчина. Моя лучшая половина.

Быть вместе и идти по дороге, взявшись за руки, к слову "Навсегда".

Мелочи влекут за собой нечто большее.

• В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.

• Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.

• И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.

• Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.

• Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
  
• Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.

• Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.

• Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.

• Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.

• И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.

Ложка дегтя-у некоторых всегда с собой. Большая такая ложка, разливательная. Она нужна, чтобы испортить бочку меда и все испачкать. Стоит вам купить что-то хорошее, с приятным человеком познакомиться, работу новую получить или просто-отлично себя почувствовать, как эти, с ложкой, тут как тут.

Под радостным постом в интернете напишут критический комментарий. В котором нет ни слова критики, а один деготь. Чтобы грубее не сказать. Про новое платье скажут, что оно вам не идет: полнит и старит. Про оправу-что вы теперь на Берию похожи. Про нового знакомого-что это мошенник. Или извращенец. Или-и то, и другое. А машину вы купили невыгодно. Дорого очень. Один знакомый взял куда дешевле. И, кстати, разбился на точно такой машине насмерть. Вчера хоронили. Фильм идиотский, на который вы собрались радостно. Собака такой же породы, как у вас, долго не протянет. Погода испортится, несомненно. Бизнес прогорит. Идешь веселый, счастливый по улице. Или пишешь что-то доброе, радостное. И бац! Вот тебе. Это у Мопассана-старому крестьянину повезло в жизни. Деньги появились, наследство получил, сын выгодно женился, да еще по любви. И вот-бокал искрометного шампанского налили на помолвке. Настоящего, с пузырьками. Море, ветер, горы, небо; счастье! И настоящее шампанское с пузырьками. Впервые в жизни!

И старик так заулыбался от радости. И к бокалу потянулся. А второй сын, доктор, злой неудачник, и говорит: мол, зря вы, папенька, хватаетесь за бокал. С этим пузырящимся вином. Эти вот пузырьки-это и есть самое опасное. Создают бурление в желудке и портят кровь. Очень вредно. И улыбка сползла с лица крестьянина, он опасливо бокал поставил обратно на стол и замолчал печально. Исчезла радость, как пузырьки… Радость очень легко уничтожить. А потом они идут со своей ложкой дегтя дальше, рассказывая, какие они прямодушные и правдивые. Или признавая свой маленький недостаток: бывало, мол, ляпну что-нибудь! Но я не со зла! Со зла.

По крайней мере, психологи давно это вычислили. Именно со зла, затаенного и подлого, вытесненного в подсознание-чтобы не считать себя злым. А считать правдивым или мило-неуклюжим в словах. Ложка с дегтем изобличает злых людей сразу. И не надо верить их оправданиям, и приглашать разделить радость-они все испортят. Пусть сами свой деготь едят, спасибо, -мы уже скушали достаточно. Сыты по горло, как говорится.

Кто счастливый едет домой с плавания? Яяяя)) Два года у меня в «целях на год» висело это желание и я придумывала кучу оправданий не ходить. Просто берите и делайте.

Проснувшись в 3 часа ночи от того, что организм решил мне ярко продемонстрировать важность отдыха, который в последнее время в моей жизни отсутствовал, я думала только об одном - нужно написать о периоде миндального супа. Краткая история, длинною в полтора года. То, что не забылось и не успело потеряться. Часть 1.

Я отравилась. Будто предыдущая работа не хотела меня отпускать (угораздило отравиться эклерами из пекарни только после увольнения оттуда). Но собеседования я прошла, затем и тренинг, малость офигевая от самих заданий. Благодаря Вадиму и Саше, которых я знала с той же пекарни, было гораздо спокойней находится в офисе. Утром мы выходили во дворик, где Саша курил и постоянно общался с новыми людьми, а я остро ощущала себя лишней - хотелось спрятаться, но я лишь крепче сжимала чашку отвратительного растворимого кофе и боялась сказать хоть слово. Моим первым соседом стал Назар. Сердце странно себя вело в его присутствии. Тогда же я поняла, что это некая защитная реакция организма - ему нужно зацепиться за кого-то. Спасательный круг, хоть и работает это странно. Мне нравилось слушать музыку, что доносилась из его наушников - маленькое преступление. Спустя неделю я стала частью новой команды. Первое "переселение" и первый шок от внезапных перемен, что в будущем стало регулярным. Постепенно я начала разговаривать с людьми рядом. Попробовала пообедать на кухне, но это оказалось стрессом, так что я убегала из офиса в ближайшую столовую или ела панини в скрытом дворике на скамейке, чувствуя себя слишком одиноко. После обеда рядом были забавные люди. Тарас, Виталик, Вова, Оксана и Юра. Они много шутили, я много смеялась. Только я привыкла к этой веселой обстановке, как мне сказали, что я переселяюсь в "карцер" - крохотный кабинет без окон. Из новых соседей мне была знакома только Иванка - там-то мы и сблизились. Было неуютно. Если в большом опенспейсе много людей и на тебя особо не обращают внимания, то тут отчетливо слышался каждый звук. Я простудилась. Стеснялась кашлять. Постепенно ребята рядом привыкали друг к другу, а я успокаивала себя мыслью, что и со мной это случится. Вечерами сбегала к Оксане и Тарасу.

Непривычно было видеть Колю, тимлида апрруверов ("большая шишка") в карцере. Он торопливо подходил к каждому, заглядывая в мониторы. "В релаксе через 20 минут", - сказал он мне. Я испугалась. Все вокруг начали меня поздравлять. А я билась головой об стол. Работа больше не шла. На следующий день я вернулась в большой опенспейс с перепуганными глазами. Мне объясняли новые правила и обязанности. "Паша, зачем?!" - ныла я, явно не готова к повышению. Слишком рано! Назар вновь стал моим соседом, а единственный плюс моего пребывания в карцере заключался в том, что я не буду видеть этого парня, а значит, приведу свои чувства в порядок. Ха-ха. Позже нас переселили на второй этаж, к другим апрруверам, которых я боялась. До этого я с завистью наблюдала за тем, как они легко общаются, как много смеются и ходят компаниями. Я была там чужой. Утром старалась прийти как можно раньше, чтобы здороваться с меньшим количеством людей. Для них "пятюни" были традицией, а для меня - вызовом. Большую часть времени сидела в наушниках и слушала аудиокниги Назара, который третий раз стал моим соседом. Дни проходили, я начинала адаптироваться к происходящему и становится чуть уверенней. Тогда же вновь объявили, что нас ждет очередной "переезд", обратно на первый этаж. Коля разрешил выбирать, кто где и с кем хочет сидеть и все поспешно бросились к нему занимать места. А я сидела и… сидела. Коля скинул файл с новой рассадкой. Справа от меня разместили рыжеволосую девушку, которую я старалась избегать изо всех сил, и Тараса после обеда - моя радость. Слева же - Вику (она мне здорово помогала все это время) и некого Сашу. Ну, можно жить, подумала я, и осталась в офисе подольше, тогда же с Назаром общение стало легким. Всего на один вечер.

Этот "переезд" стал поворотным моментом во всей "миндальной" истории. Именно на новом месте я сблизилась с людьми рядом и раскрылась им, перестала стесняться себя и стала уверенней себя вести, стрелять шутками и напевать песни. Там я познакомилась со второй Иванкой, начала ходить обедать на кухню (не одна!), дурачиться с парнем, которого боялась с самого первого дня работы (он тогда грозным тоном выкрикнул мою фамилию на весь опенспейс), участвовать в играх и с легкостью здороваться и прощаться с помощью "пятюни", вести упоротые беседы с Тарасом и обживать рабочее место приятными мелочами. В первый день, 6 ноября, появился тот самый "некий Саша", который оказался самым главным человеком. У него причудливо торчали волосы вверх, он много суетился, но чувствовал себя "в своей тарелке". Я наблюдала, как они без умолку болтают с Иванкой, но не успела заметить, как присоединилась к ним. На второй день он назвал меня душой. На третий я взяла за привычку делать двойную норму скринов - себе и ему. А через месяц начала писать о нем в блокноте. Я ходила на работу ради вечеров, нашего общения и многозначительных взглядов и прикосновений. Мы образовали некую четверку: я-Саша, Иванка-Андрей. И это было самое удивительное время. "Сейчас самый счастливый период, нам надо это ценить и наслаждаться каждым мгновеньем", - неустанно повторяла я Иванке, когда мы возвращались поздно домой. Приближался день св. Николая. Мы решили каждому из нашего ряда подарить деревянную фигурку. Саша взял отпуск на неделю, к чему я, оказалось, совершенно была не готова. Тогда я в полной мере осознала, что не могу больше без этого человека. Когда он вернулся с объятиями, его ждала деревянная овечка. Я тогда впервые психанула от обиды и выбежала с опенспейса, а он рванул за мной, осознав свою оплошность. Время до Нового года было чудесным. С надеждой и любовью.

рядом с ним ты ребенок, дождавшийся Рождества.
рядом с ним все становится просто как дважды два.
твой набитый тревогой портфель – за его плечом.
ты не думаешь ни о чем.

рядом с ним все, что кроме, теряет и цель, и вес.
он – ребро. ты – в ребре бесконечно счастливый бес,
напевающий «love me tender» себе под нос.
мир послать к чертям? – не вопрос.

смейся, щурься на солнце, на площади в дождь танцуй.
рядом с ним ты – подлец, которому всё к лицу:
от рубашек его до собственной наготы.
рядом с ним ты –
ты.

В моей жизни сейчас происходит очень странное время.
Или так неправильно говорить?
Я начинаю потихоньку забывать русский (за что очень-очень себя ругаю), стараюсь больше гулять и переставать быть большим осколком сибирского льда. Шучу, я никогда не становилась льдинкой, просто в Берлине все такие суровые, что мне, шуточно, но тоже хочется хмуриться. Но недолго :)
Я помню свой октябрь-ноябрь в Финляндии. Золотое время в озере слёз. А потом Новый год, очень светлый январь и вот я уже снова в самолете в новую страну.
Переехав в Германию, мне кажется, я стала еще более неусидчивой. Мне сложно оставаться в Потсдаме дольше, чем на 2 недели - мне немедленно хочется куда-нибудь улететь/уехать/убежать. Странно! моя жизнь приучила меня к тому, что быть в движении - примерно такая же норма, как чистить зубы по утрам или жаловаться на погоду. И вот теперь я езжу, езжу и не могу остановиться. В октябре я переехала в Германию, дважды съездила в Гронинген, и уже купила билеты в два других пункта назначения - и это только на ноябрь!

Многие скажут - счастливый человек! Столько путешествовать! Вау! И будут правы.

Но! Есть и обратная сторона медали. За этот год я абсолютно утеряла такое понятие как "дом". Вообще, у меня их было много. И есть. Но который из них - мой? Тот самый дом? Мой дом в Сибири уже не мой дом, как и дом родителей в Москве. Мое личное жилье там же - еще не мой дом. Моя комната в Финляндии - уже не мой дом, наша квартира в Гронингене - уже не мой дом, моя комната в Германии - еще не мой дом. Так где дом-то?

Я всегда любила выражение - Home is where your heart is.
Но тут такое дело - а где же сердце? Однозначно, добрая его половина все еще в России. Не меньшая - в Голландии. Еще по кусочку в Финляндии, и даже здесь, в Германии. Кажется, скоро оно будет еще кое-где, но это уже совсем другая история.

Что я могу сказать - любите свой дом!

Обнимаю!

V

Я вам скажу, что такое быть актрисой. Постоянно испытывать голод — безысходный, ненасытимый! Он так огромен, что его не способен утолить никто, как бы сильно меня ни любили. Мне всегда будет мало любви одного мужчины. Мне нужна любовь всего мира — всех мужчин, и всех стариков, и всех детей, и всех лошадей, кошек, собак, и, что самое трудное, еще любовь всех женщин или хотя бы большинства из них. Я смотрю на официанта в ресторане и улыбаюсь ему так, чтобы он меня полюбил. Глажу собаку и прошу ее: полюби меня. Вхожу в залу, полную людей, и думаю: „Вот я, любите меня!“ Я самый несчастный и самый счастливый человек на свете. Самый несчастный — потому что невозможно быть любимой всеми. Самый счастливый — потому что живу в постоянном ожидании, как влюбленная перед свиданием. Эта сладко подсасывающая мука и есть мое счастье…»

Сегодня 25 октября. О, это прям священная для меня дата. День рождение самых любимых, моих читеров души.

Сегодня исполнилось 30 годиков моему племяшу. Я написала ему короткое поздравление о том что жизнь после 30-ти есть, можешь поверить своей тётке, я проверяла))

Сегодня исполнилось 33 годика неуравновешенной, психически не устойчивой, с зашкалиным юношеским максимализмом с дефицитом неудовлетворённости и Гитлеровским раздутым эгом и Наполеоновскими планами но на планете "своих грёз и мнимых мечтаний", самым упрямым человеком что мне доводилось видеть (после моей главной женщины конечно, мамы)), чьё чрезмерное упрямство сделает её очень одинокой в старости женщиной, но при всех своих недостатках, остаётся пока самой любимой женщиной моей личной вселенной души, подобрав как хакер все пароли к каждому моему органу - слух, нюх, зрение и главный читер моего сердца, человек что имеет свой личный рай в моём сердце и душе, сегодня день рождение Татьяны. Ей я желаю, не просрать свою любовь, когда она ещё когда нибудь к ней постучится, держать её крепко в своих объятиях и никогда не отпускать.

Сегодня исполнилось 70 годков, моей маме. Женщина что родила меня, хоть и в жёсткой манере но воспитала и сделала меня человеком которого уважают и ценят многие, человеком что имеет железную силу воли. Спасибо тебе мама.

Буквально за пару месяцев до дня рождения, мама впервые по телефону мне сказала на прощание "целую". Господи было столько радости у меня))

А сегодня утром поздравляя маму, она сказала "Я скучаю, я так по тебе скучаю, когда ты уже приедешь в гости?". Господи я еле сдержала слёзы радости, я ждала этих слов от мамы, столько сколько себя помню.

А уже вечером мама меня ввергла в шок. Мама мне позвонила сказать спасибо за сюрприз что я ей приготовила (я заказала с доставкой на дом, в специальном ящичке огромный букет цветов, там была ещё деревянная вставка "Любимой мамочке"). Я взяла трубку и мама смеясь и радуясь на одном дыхании выпалила "скучаю, люблю, целую, очень не дождусь тебя в декабре". Я была в шоке, я не смогла даже ей ответить, только спустя уже какое то время когда мама что то там рассказывала про то как её удивил и порадовал подарок, я немного пришла в себя и дар речи вернулся ко мне. Я впервые услышала от неё сегодня скучаю, люблю и выученное совсем недавно слово "целую" в одном предложении, да ещё и в мой адрес.

Так что самый счастливый сегодня человек это я, сегодня я будто родилась заново, это стоило 33-х лет ожидания, чтобы услышать "скучаю, люблю, целую". Мама пожалуйста живи ещё столько сколько сможешь, живи ради тех кому ты ещё так нужна, ради своих детей и внуков. Я тоже люблю и скучаю по тебе мамочка, очень….

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

пять лет назад я училась на втором курсе института. самый счастливый курс за время всего обучения, хоть уже и его задела война.

сентябрь 2013 года. я с таким спокойствием и удовольствием заехала обратно в общагу, в свою такую уютную комнату на девятом этаже в самом конце крыла. мечта интроверта. летом нам туда повесили кукольно-розовые занавески, карниз, папа соседки прибил все полочки, нам отдали огромный дубовый стол в комнату. я купила новую чашку туда - красную в белый горошек. все было максимально чудесным.

я вернулась на свой балкон. прожив всю жизнь на первом этаже, половину общажного времени я проводила именно там. Горловка, на удивление, больше Донецка, и вид с балкона был просто потрясающий. сколько кофе и какао выпито там, сколько задушевных разговоров впитал покоцанный бетон, явно больше, чем сигаретного пепла.

осень пришла точно по календарю - 1 сентября было холодно, а числа пятого, стоя на бытовке, я крайне беззастенчиво высунулась из окна и глазела на уже абсолютно желтое дерево под общагой. магия, не иначе.

мы с Женей, моей обожаемой соседкой, в сентябре всегда отсыпались после пар. самое золотое время - пока идут только лекции, второй язык еще не начался, домашки или нет совсем еще, или минимальна, поэтому мы дрыхли все время.

сентябрь - как отпуск после отпуска.

я так скучаю, господи.

Настал тот день, честно почему то думала что сегодня уже 6 число, а скорее надеялась.
Ненавижу свою память за даты. Сегодня день нашего расставания. Год. Обычно люди наверное не запоминают такие вещи, но я помню. И это странно и даже стрёмно.

Как я могу его до сих пор любить? Не знаю, но я безумно скучаю по нему. Очень. Сегодня случайно пересеклись около университета. Я выходила из корпуса, а он стоял в курилке с парнями, смеялся, какой-то даже счастливый. Такой родной. А я просто встала в ступор и стояла пару минут разглядывая его. Наверное за это время все наши моменты вспыхнули в голове, но стоило ему на меня взглянуть я бросила хмурый взгляд и пошла дальше.
Настроение испортилось на целый день, ещё и эта дата дурацкая, зачем я их запоминаю? Давно пора забыть.

Но увидев его сегодня я поняла, нет не забыто и да, всё ещё болит. Хочется прореветься, но я сильная поэтому надо держаться, так ведь?

Обычный счастливый летний день День рождения подруги. Ты заходишь домой после того, как пару часов назад дрыгалась под Пашу Техника, чем и могла понравится А как же иначе то? Ты настолько ебанутая, что это не отталкивает, а притягивает. Наверное, таких же ебанутых как и ты. И да, в моем контексте это можно принимать за комплимент Пока ты раздевалась, чтоб скорее упасть в кровать тебе прилетают лайки. Банально для 21 века не так ли? Подумаешь ты. А не тут то было. После обмена лайками разговор начался с не банального «какая твоя настоящая фамилия?» И в мозгу пролетает «ты ебанутый? Задавать мне в 2 часа ночи такой глупый вопрос, ответа на который, по очевидным причинам, ты не получишь?» Так завязывается история новой «дружбы» (читай как - мы спим вместе, ужин готовим вместе(да, крайне редко, но бывает), но не встречаемся) После недолгого периода общения Н позвал меня прокатиться Естественно, как человек, живущий один (все дозволено, хочу и в час ночи выйду гулять) я согласилась из соображений - лучше согласиться, чем сидеть дома. Прокатиться закончилось в 6 утра, когда ты почему то встретил рассвет с малознакомым тебе человеком Но, довольно таки интересно Мы посмотрим что дальше, делать то дома все равно нехуй Не узнаю себя, даже мата почти нет, расту.

Константин Рубинский

Пока ты со мною рядом и наше объятье длится,
Мне снов не дадут отрадных, мне светлое не приснится.
Иное видеться будет – перроны, пустые хаты,
Закрытые двери, люди, не знающие – куда ты
И где ты… Пока мы вместе ночуем под пледом старым,
Я вздрагиваю от предвестья и вспыхиваю от кошмара,
Ты гладишь мой пот озябший, ты пахнешь травой и ситцем,
Ты сон забираешь страшный, целуя меня в ресницы.

Но, если в зените рая какой-нибудь жернов острый
Нас надвое разломает и сделает плоть сиротской,
То каждый, кровеня ночью в подушку тяжёлой дрёмой,
Увидит поодиночке счастливый пейзаж знакомый,
Где всякой приметы хватит уверовать в сон, как в правду,
Где так же теплы объятья, и настежь дверь на веранду,
Где смуглой твоей ключицы касаюсь не только взглядом,
Где полдень июльский чистый, и чай золотистый с мятой.

Фильмы с каким-нибудь главным героем, который справился со всей тонной проблем, победил всех и вся и в итоге под финал самый счастливый человек никак не свяжутся с реальностью.

Да, такое вдохновляет и может быть учит упорству.
Но фильмы не учат одной вещи: слишком быть упертым тоже плохо.

Вот я вся такая начитанная и насмотренная про эти великие истории успешных людей тоже решила поупорствовать в одном деле и шла до конца. Только не учла того, чего нет в книгах и фильмах: хитрости и понимания мотивов человека, а так же не знала насколько может быть грязная и продажная человеческая душа (спишем это на отсутствие опыта). Что произошло? Я не выиграла, хотя чуть ли не в каждой истории, которую мы наблюдаем по ту сторона экрана нам твердят, что мы всегда победим и ничего нас не сломит. Хочется показать средний палец руки авторам и сценаристам всей этой мотивационной хрени.

Когда ты идешь на риск, когда хочешь доказать что-то, показать, сделать - тысячу раз продумай все схемы твоих действий и главное чем они тебе обернутся. Тысячу раз подумай над тем, какого будет реакция и в случае чего как ты из этого дерьма выйдешь сухим. Иногда упорство - вред, а бездействие - золото. Иногда промолчать лучше, чем громко сказать то, что не профильтровано. Иногда стоит подумать над тем, какие люди тебя окружают и что будет, если ты останешься в проигрыше.

amnell :

Знаете, почему 'Шрек' это лучшая сказка? Потому что в большинстве сказок принцы и принцессы идеальны. Но 'Шрек' учит нас, что несовершенные люди могут иметь свой собственный счастливый конец.

Часто думаю о том, что мне хотелось бы быть другим, вырасти в другой семье. Столько раз ловлю себя на мысли, как сильно влияет воспитание ребенка на то, каким он станет после, на его психику, мировоззрение, формирование определенных черт характера. Брошенные, никому не нужные, привыкшие получать тычки не только от одноклассников и сверстников, но и от родителей тоже, дети крайне редко становятся по-настоящему здоровыми и счастливыми людьми. Пожалуй, это единичные случаи, когда воля и характер ребенка оказываются настолько сильными, что он вырастает адекватным, с правильными жизненными ценностями и гордо может сказать, что воспитал себя сам.

Я не отношу себя к таким. Очень много лет я пытался не оглядываться назад и не сопоставлять то, кто я есть, с тем, кем я был в детстве и с тем, как ко мне относились родители. Если можно так назвать двух людей, которые, родив ребенка, абсолютно о нем забыли. Я рос сам по себе, полностью погрузившись в свой мир и свои проблемы. Никто из родителей не знал, что меня беспокоит, что меня гложет, какие проблемы возникали в моей жизни, а если я и осмеливался о них говорить – всё, что я слышал в ответ это «какие могут быть проблемы в твоем возрасте?». Всё это учило молчать, закусывать удила и развиваться дальше. Маска сильного и независимого прочно прилепилась к моему лицу, но порой проскальзывает то самое, настоящее я, когда мне становится неловко попросту зайти в место, полное людей, неловко чувствовать на себе их взгляды, испытывая желание поскорее скрыться подальше от их очей, неловко контактировать с людьми по-нормальному, без желания остаться наедине с собой. Я не могу сказать, что мои родители совсем забросили мое воспитание, нет. Я помню хорошие и теплые моменты, но их количество значительно меньшее, чем то время, что я был предоставлен сам себе. Я рос и понимал, что я могу положиться только и исключительно на себя, что в случае моих проблем я всегда смогу решить их исключительно своими силами. Меня не научили доверять людям, не учили, как обходиться с людьми, как дорожить ими, как ценить и проявлять эмоции, как пытаться строить здоровые контакты и крепкую дружбу. Потому порой я испытываю стойкое чувство отвращения по отношению к себе, когда снова и снова стараюсь оборвать все связи с людьми, что меня окружают и остаться наедине с собственными мыслями. Я не могу сказать, что от этого чувствую себя лучше или уютнее, скорее, я привык к этому чувству, и оно стало для меня родным, как для многих родными являются чьи-то объятия.

Когда в жизни такого повзрослевшего телом, но не душой, ребенка появляется тот, кого он любит, начинается хаос и коллапс. Порой мысли о том, что тебе хочется, чтобы тебя любили и заботились превышают все возможные доводы здравого смысла о том, что это ты должен делать, ты должен заботиться, ты должен быть сильным, оберегать и лелеять. В такие моменты я резко замыкаюсь в себе и никогда не показываю этого, не говорю об этом и уж точно не позволяю думать, будто мне требуется внимание или опека, но гадкий червячок, поселившийся внутри, терзает с довольно частой периодичностью. И не удивительно, ведь когда тебя абсолютно не долюбили в детстве – так сильно хочется узнать, что это, почувствовать, позволить себе, наконец, расслабиться и плыть по течению. Но при этом какая-то часть внутри всё равно остается в напряжении, будучи готовой на случай, если человек отмахнется и уйдет. Ведь если отмахивались родители, те, кто априори должны быть самыми близкими и главными, то почему не сможет и он, человек, которого ты любишь? Я привык получать от людей только плохое, слышать, что я ничего не стою в очередной раз, когда отец вернется с перепоя или видя осуждающие взгляды матери, когда я осмеливался идти не той дорогой, которую она мне уготовила. А потому сейчас так трудно верить вообще хоть кому-нибудь, не думая о плохом и не выискивая в этом очередной подвох.

Сейчас мне забавно слышать от родителей что-то навроде «ты должен», «почему ты такой», «ты совсем не контактируешь со мной и не любишь меня», ведь чего они ожидали? Что я вырасту, что-то пойму и смогу простить? Их счастье, что я не вырос убийцей и маньяком, который находит свою отраду в теле очередной жертвы, а попросту стал замкнутым в себе и угрюмым человеком, не способным поверить в хорошее к себе отношение. И все их «должен» разбиваются о гранитную стену моего безразличия, которая строилась столько лет, по крошечному кирпичику ежедневно. Я никогда не помогу этим людям, я никогда не смогу воспринять их нормально. Для меня они – просто знакомые, которые имеют биологическое ко мне отношение, но даже фамилию носят другую. Потому что для меня семья – нечто большее, чем скопление генов в твоём организме, ведь это как минимум забота, любовь и стремление сделать всё возможное, чтобы твой ребенок был счастлив.

Я знаю, что они не понимают меня, не уважают мой выбор, то, кто я есть, не принимают мои увлечения и уж точно не одобряют стиль жизни и работу. Знаю, что они хотят поскорее внуков, но каждый раз, как я спокойно и трезво заявляю, что их никогда не будет – смеются и отвечают, мол, вырастешь, поймешь, захочешь своих. Смешно слышать, ведь спустя пару лет я разменяю третий десяток, и вряд ли в моем мозгу к тому моменту появится частичка, отвечающая за стремление плодиться и множиться. Я честно и открыто признаю, что не люблю детей и что я их не хочу. Не потому, что не уверен, что смогу правильно воспитать, а потому что никогда их не полюблю, потому что я не знаю как, у меня не было примера в жизни, а полагаться на слепой отцовский инстинкт и «своё полюбишь» я не хочу. Не хочу портить жизнь ребенку так же, как испортили её мне, заведя как домашнего питомца, потому что так было нужно, пришло время и вообще все детей рожали, и они родили тоже. Дети должны расти в хорошей, любящей семье, чувствовать себя желанными каждый день, и тогда из них вырастет счастливый, довольный жизнью и собой человек, способный стать полноценным членом общества, а не в атмосфере, где на него давят и где он ощущает себя пустым местом. Ведь если ты не можешь дать ребенку то, в чем он нуждается, то не нужно заводить его вообще, чтобы после не удивляться, почему в его телефоне сотни пропущенных смс с твоего номера, на которые он никогда не ответит.

И вот парадокс: сосредоточенность на позитиве — на лучшем, на превосходном — лишь напоминает нам снова и снова о том, чем мы не стали; о том, чего нам не хватает; о мечтах, которые не сбылись. Ведь ни один подлинно счастливый человек не будет стоять перед зеркалом и вдалбливать себе, что он счастлив. Зачем ему это?

Смотрела вчера в одноклассниках видео-нарезку со свадьбы Ирины и Валеры. И знаете что? Такой он там счастливый… Улыбка до ушей все время, в ка-а-а-аждом кадре, даже у нее такой не было. Да, когда я увидела момент с поцелуем, где-то далеко внутри меня что-то пошатнулось - вспомнила, наверное, свои поцелуи с ним - но это фигня. Потом, когда я увидела его очень счастливое лицо, я была готова простить им все. Почему? Еще когда мы даже не встречались, мне было жаль его. Он хороший, самостоятельный парень, у которого рано умерла мама и папа, кажется, тоже умер, даже раньше. Он жил с бабушкой, но и она умерла. Потом, во время долгого завершения наших отношений, он потерял и другую бабушку. Сейчас у него только тетя и младший двоюродный брат. И эта жалость к нему меня никогда не покидала. А теперь я вижу, что он счастлив, что он нашел то, что нужно ему в жизни - девушку, которая любит его и понимает. Даже если бы наши отношения были живы до сих пор (спасибо судьбе, что нет), со мной он не был бы так счастлив никогда. Мы очень разные. И сколько бы я ни считала ее полнейшей дурой из-за замужества в 18 лет, если это именно тот поступок, о котором она никогда не пожалеет и который сделал счастливым стольких людей - её, его, их семьи и в какой-то степени близких друзей - то какая вообще разница? Вот так я и постигла дзен вчера вечерочком, зайдя в "одноклассники"

У сильных людей есть одна особенность - их стержень. Это прямая линия, это позвоночник, это Ось Питания. Сильные люди - люди вОсьПитанные.

Психологически это проявляется в силе духа. Физически - в осанке. Это прямая спина. Это уверенность. Уверенность в себе. В своей силе, своих благих намерениях, уверенность (и даже знание, а не вера) в том, что все происходит во благо. А так же уверенность в том, что ты несешь - что ты продаешь / делаешь / говоришь. Уверенность в своей команде - в своем окружении.

Будучи женщиной, обязана упоминуть о женском питании - как брать энергию (сексуальную - либидо - энергия жизни). Это сокращение интимных мышц. Иметь сильные мышцы - значит иметь сильную базу / фундамент.

Сильный человек - это счастливый человек, это успешный человек. Много людей банально забывают о том, что спину надо держать прямо. Хотя это играет прямую и важнейшую роль в реализации себя.

Последние три ночи я практически не спала. Провела их в постелях с разными мужчинами, нет, не так, как можно было бы подумать. Мы с ними спали, не трахались, а спали в одной кровати. Кроме одного случая.

Номер один теряет свои позиции. Наверное, я начинаю отвыкать от него. Остывать. Забывать. На этой недели он написл мне притензию, что я называла его новую даму сердца шмарой. Причём я не сказала ей это в лицо или написала в какой-то социальной сети, я назвала её так в переписке с одной нашей общей подругой, с которой он в тот момент находился рядом. Случайно увидел. От меня потребовали проявлять меньше агресси. Я потихоньку начинаю его ненавидеть.

Вечером четверга я поехала к номеру три. К другу, которому я нравлюсь. Он позвал к себе компанию одногруппников, мы пили с ними. Когда мы только шли к ему у меня развязался шнурок, я сказала что 21 год, а завязывать шнурки не умею. Он завязал мне шнурок сам. Это мило, но не с тем чеорвеком. Он пропал. А я разговаривала с друзьями о номере четыре. Который, я боюсь, скоро сведёт меня с ума. Но об этом позже. Цель всей этой тусовки была раскрутить одного из его друзей на приглашение на его др, который был вчера, в субботу, где, кстати, должен был быть номер 4. Я разговаривала с его друзьями о номере четыре. Ночью около двух мы пошли за добавкой. Орали песни скриптонита, это было волшебно. Все разошлись в четвёртом часу.

Номер два. Жуткий и странный тип, от которого можно ждать неизвестно чего. Он предложил встретиться в пятницу. Я пришла к нему домой и мы поехали с его другом перекусить, договорились поехать на дачу с тем условием, что ночевать меня отвезут домой. Друг отъехал по делам, а мы в этом время пошли в кальянную, но не курить, а поиграть в приставку, он учил меня играть в фифу. Это было мило, но мне даже не хочется пытаться искать с ним темы для разговоров. Почти весь день мы провели молча. Друг перестал отвечать на звонки, мы уже думали разойтись по домам, но в двенадцатом часу он объявился. Весь день они активно занимались ему поиском подруги на вечер. Перед тем как поехать на дачу мы заехали в магазин купить еды. Там он ходил подозрительно счастливый, взял четыре пачки презервативов, крутил их в руках, хотя я ясно дала ему понять, что секса у нас не буде. Но суть не в этом. После оплаты покупок на кассе к нам подошёл мужчина с рацией, представлся работником магазин и попросил его пройти с ним. Оказалось он пытался вынести эти четыре пачки. Глупее не придумаешь. Пришлось заплатить ещё тысячу сверху, чтобы они не "вызывали" полицию, хоть все и понимали, что это неправомерно, но в два часа ночи никому не хотелось ничего выяснять. Мы выдвинулись на дачу, в машине я положила голову ему на плечо и держала его руку, мне было спокойно, но не более. На даче мы поели, в четвёртом часу собрались ложиться спать. Не прошло и десяти минут, как из соседней комнаты начали раздаваться стоны. Эта девушка видела парня в первый раз в жизни. Но я ни в коем случае её не осуждаю. Это длилось всю ночь, поспали мы от силы часа полтора. Он тоже ко мне приставал всю ночь, но он мне не нравится, поэтому хоть мы и целовались, мы не переспали. Честно говоря не хочется больше видеть этого человека. Как минимум потому, что он обещал, что ночевать я буду дома. Мне было даже немного стршно этой ночью, потому что я боялась, что он меня изнасилует. В один момент он стал неуправляемым, но во время остановился. Дома я была в 8 утра, не спав всю ночь.

Поспав до половину одиннадцотого я встала и начала собираться на день рождения, где должен был быть номер четыре. Но туда я шла вместе с номером три, все уже ит ак знали, чо мы не вместе, как сначала все подумали. Что самое забавное поехали мы в тот же посёлок откуда я вернулась этим утром, там мы были в час ночи. Всё было мило, несмотря на то, что большинство ребят я видела третий раз в жизни. Мы жарили шашлыки, когда приехал он. Он сказал привет и я, кажется, пропала посмотрев в его глаза. Мы не разговаривали. Было как-то неловко. За столом мы сидели рядом. Не в попад сказала ему "как дела". Но это ни к чему не привело. Выпив чуть больше сангрии, я отправила ему провакационное сообщение, чтобы он вышел на улицу. Никто этого не ожидал. Мы зашли за угол дома, я не помню, говорили ли мы что-то друг другу. Но мы начали целоваться. Я не могла оторваться. Так мы провели весь вечер. До час ночи. Сначала мы конспирировались. Спустя какое-то время он тоже написал мне сообщение, в этот раз мы пошли в туалет. Как и положено на всех наших вписках замок на двери был сломан. Пока мы целовались там, боже, как это было страстно, туда переодически заходили люди, потому что как это ни странно, но там стоял холодильник. Я готова была отдаться ему прямо там, но как назло в этот день у меня начались эти дурацкие дни. После туалета мы сидели на диване, он держал руку за спиной, а я держала его руку, чтобы никто не видел. Но ещё какие-то пол часа и у меня, да и у него думаю, снесло крышу. Мы окупировали диван и целовались там вечер, не отрываясь друг от друга. Это было странно и дико в хорошем смысле этого слова. Я предложила ему отсосать, он отказался, но предожил поехать к нему, несмотря на то, что у него были родители дома. В итоге мы поехали ко мне. Мне кажется, смотря в эти глаза, я становилась мокрой моментом, но секса у нас не могло быть в тот день. Так что он довольствовался, тем, что я смогла предложить. Заснули мы в пятом часу утра. Я боюсь пропасть. У него волшебные глаза.

Предстоит визит домой, на родину, в место, где всё всегда начиналось и имело продолжение…

Особое место, с годами получившее для меня странное значение. Когда, как сейчас, собираюсь в путь, думаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, и место вообще гиблое, и делать там нечего, но приезжая, чувства сразу же меняются. И не только потому, что это дом, а скорее потому, что в душе начинает теплиться надежда. Какая-то слабая, не четкая на вид, но так необходимая надежда.

И обычно, раньше, я одновременно и не хотел и жаждал втречи, случайно, на улице, в знакомых местах, старых маршрутах, которые ты патрулируешь, питая ту самую надежу… И чувство дрожи не покидает каждый раз, выходя на улицу. Особенно, когда кто-то в далеке напоминает настолько дорогой тебе образ. Сердце в пятки уходит… А когда случайно ловишь ноты знакомого запаха духов, голова просто сносится, сердце начинает колотить, а ты не понимаешь, то ли она рядом, толи уже сдвиг по фазе…

Но сейчас, почему-то, всё изменилось. Прошло много времени, и закончилось всё не лучшим образом, но в голове одна мысль - мне нужно увидеть человека, услышать голос, почувствовать, и может даже сказать то, что так и не было сказано… Потому что всё это время образ живёт в разуме, в сердце, ты хранишь его, оберегаешь, и порой кажется что это не реальность, а что-то из разряда параллельного мира, в котором всё сложилось так, как не должно быть, наоборот. Особенно когда счастливый просыпаешься от её объятий, понимая, что они были не здесь, а в подкорках сна. Или засыпая на месте, где когда-то были вдвоем, и спишь, оставляя свободной одну половину кровати, чтобы не рушить воспоминания и представлять то чувство умиротворения, что когда-то было, засыпая вместе. Кажется что это не реальность, в какая-то плохая параллельная вселенная.

Дом, милый дом. Но милым он был, только с ней. Наверное отсюда и то самое не желание ехать, и странное значение города, который теперь стал просто городом, пустым и самобытным.

Но я буду любить его, любить за то, что он даёт какую-то слабую, не четкую на вид, но так необходимую надежду.

Наши встречи происходят по воле случая – так волна зовет идущего по причалу. В этой точке пространства я так по тебе соскучилась, как ни разу с начала повести не скучала. Вот сложить бы страницы, чтоб повстречались странницы, обходя, минуя долгие отступления. Если мы не увидимся, что с нами завтра станется? Мы в своем одиночестве заперты, словно пленники. Говорить бы с тобой, укрывать твои плечи вязаным, шерстяным и теплым, зимнего зла не слушая. Наши встречи всегда случаются между фразами, наши встречи всегда случаются между душами. Ты ли пишешься мне, седым декабрем измучена, я ли снюсь тебе небом, где мраморный месяц высечен. Наши встречи происходят по воле случая.

Но счастливый, как известно, один из тысячи.

Ваше отчество? Геннадьевна

Сколько вам лет? 26

Дата вашего дня рождения? 29.03.1992

Ваш знак зодиака? Овен

Какой ваш любимый цвет? Синий, оранжевый, белый, черный

Каков ваш счастливый номер? его нет

Есть ли у вас домашние животные? кот, две собаки, кролики, птицы… (родители в частном доме просто живут) Еще есть кот в кварире, где живу я, не мой, но все же…

Где ты живешь? Москва на данный момент

Натуральный цвет волос? Темно Русый

Какой размер обуви у вас? 35

Сколько пар обуви у вас есть? 15-20

Какая была ваша последняя мечта? Не платить за некоторые виды документов

Какими талантами владеете? Имею неплохие вокальные данные, могу угадать практически любой фильм по кадру и рассказать основной актерский состав. Часто у знакомых играю роль шазама)))

Какая у вас интуиция? 50\50

Любимая песня? много

Любимый фильм? тоже много, но возможно.."Воды слонам", "Стрингер", "Левша "

Идеальный парень, какой он? тот, которого любишь

Хотите детей? на данный момент-нет

Вы хотите выйти замуж? ну так себе

Вы когда-нибудь были в больнице? Была, но не лежала (отказалась от этого)

Вы когда-нибудь попадали в неприятности с законом? относительно

Вы когда-нибудь встречали знаменитостей? да

Ванны или душ? и то и другое

Какой цвет носков вы носите? в основном белые

Вы когда-нибудь были известны? В смысле???

Хотели бы вы быть большой знаменитостью? Да

Какую музыку вы любите? Качественную

Вы когда-нибудь купались нагишом? Нет

Сколько подушек у вас на кровати? четыре. Обычно одна большая и несколько маленьких. Чаще всего я либо сплю в итоге на одной из маленьких, либо вообще далеко от подушек. Но если их не будет- не смогу уснуть..

В какой позе вы обычно спите? Я не знаю как называется эта поза, по моему "лягушка", но это не точно

Насколько велик ваш дом? родной- 4 комнаты. Квартира в которой живу сейчас- 2

Что вы обычно едите на завтрак? обычно я не завтракаю ибо лучше поспать на 5 минут подольше)

Вы когда-нибудь стреляли? нет

Вы никогда пробовали стрелять из лука? Нет

У тебя есть слово-паразит? скорее всего да, и не одно

Любимое ругательство? можно я не буду?)

Как долго вы можете провести без сна? Рекорд-двое суток

Есть ли у вас какие-либо шрамы? Да

Вы когда-нибудь были тайной поклонницей? ну скорее просто тайным воздыхателем)

Вы хорошо лжете? Бывает

Вы хорошо разбираетесь в людях? немного

Можете ли вы сделать какой-либо другой, кроме вашего собственного акцента? я думаю да.

Есть ли у вас сильный акцент? Нет

Можете ли вы свернуть язык? да

Ваше любимое имя? Малия

Левша или правша? Правша

Вы боитесь пауков? очень

Любимая еда? овощи на гриле, особенно баклажаны.. паста с базиликом, Том Ям

Любимая иностранная еда? люблю все необычное, так что все, что угодно., где нет кинзы

Вы чистый или грязный человек? Чистюля, иногда даже слишком)

Сколько времени потребуется для вас, чтобы собраться? смотря куда. Если на работу, минут 15-20..

Конфеты-леденцы или шоколад? шоколад

Вы поете? Да

Вы хороший певец? надеюсь, что да

Самый большой страх? не хочу задумываться об этом.., один из них уже произошел

Вы сплетничаете? бывает

Лучший драматический фильм, который вы видели? "Ла Ла Ленд"

Вам нравятся длинные или короткие волосы? Длинные

Любимый школьный предмет? Русский язык, хотя не могу сказать, что была очень сильна в нем..

Экстраверт или Интроверт? не знаю

Вы умеете плавать? нет

Что заставляет вас нервничать? тупость

Вы боитесь темноты? немного

Исправляешь ли ты людей, когда они делают ошибки? Да

Вы боитесь щекотки? Да

Вы когда-нибудь пускали слухи? возможно)

Вы когда-нибудь пили несовершеннолетние? нет

Вы когда-нибудь пробовали наркотики? Нет

Кто был вашей первой реальной любовью? Думаю, что я всегда переоценивала свои отношения любые, по сути могу обойтись без любого из когда-либо бывших у меня парней

Сколько пирсингов у вас есть? раньше было около 4-5 (язык, губа, уши)

Какой цвет ваших глаз? Зелено-карие

На что у вас аллергия? апельсины

Как зовут твоих родителей? Наталья, отец не заслужил воспоминаний, так что имя отчима- Александр

Нравится ли вам ваш возраст? не особо

Нравится ли вам ваше имя? не очень

Вы уже думали о детских именах, и если да, то какие они? Необычные

Вы хотите мальчика или девочку ребенка? не задумывалась

В трёх словах о себе? огненная натура, высокомерна порой (получилось больше)

Какие у вас слабые стороны? внимание ко мне

Как вы получили ваше имя? Благодаря княгине, в честь которой меня решила назвать мама)

Братья, сестра? Сестра

ты снился. сон был ужасный…наше расставание, последнее. всё в мелочах, как будто ещё раз пережила это. проснулась вся в слезах, вспомнила как это было больно и успокоилась. порадовалась, что такое больше никогда не повторится. что больше никогда не испытаю такую беспомощность. смотрю за твоей жизнью в паре соц.сетей..ты счастливый, довольный, снова влюблён. видимо пора и мне окончательно всё отпустить. ты самое лучшее и одновременно самое худшее, что было в моей жизни. в то лето когда мы познакомились, я замахнулась на любовь, которая в итоге чуть не выдернула мне легкие. спасибо тебе за всё, после тебе уже нихуя не страшно. любила, люблю и буду любить…отпускаю.

Ты – мой, я – твой счастливый случай. Счастливый при всей своей обыденности.

1. самобичевание зло. (я прекрасно понимаю, что жить я хочу ровно столько, сколько и не хочу. загоняю мыслями себя в нереальные болезни, от которых боюсь уснуть и не проснуться)

2. булимия зло. (откуда в моей голове такие идеалы. анорексичные. меня манит эта идеальная худоба, но булимия не только от этого. я не люблю свое тело, призераю. еда не воспринимается, мясо не переваривается, но я!стала!старатья!питаться!хорошо!, потому что дико устала от порывов. я не хочу стать зависимой от этого, хотя один месяц так и жила. точнее выживала.)

3. фристайл. (я не знаю как себя спасать, но люди, а точнее парни, давно уже не спасают, как бы они не старались. они мне не нужны, а их ебучие отношения тем более. они все такие скучные и тупые. никакого фристайла в них нет, а мне он так нужен, чтобы жить.жить ради этого, ради музыки, движения, релакса. без него так же не хочу жить.)

4. отношения. (знаете кто опять начал общаться с бывшим. с тем бывшим, который был ненормальным психом в последние пол года. ну я тоже была хороша, но никто !никто! не должен так себя вести.(по умолчанию), но мне не нужны отношения, никакие, мне это не интересно прям, вот нахуй. все такие долбаебы, что тошнит не только от жранины, но и от них!!!!!н а х у й в с е э т о д е р ь м о, не хочу страдать!)

5. переезд бабушки. (вот сука, жила девчонка, в хуй не дула, а тут ей звонят и говорят, к тебе через 10 дней приезжает бабушка и мне похуй, что ты там думаешь по этому поводу. спасибо! уже идет 3 месяц и я устала. не привыкла я к такому. вот представьте, живет человек один 4 года, один. приходит счастливый домой, чтобы молчать и ни с кем не общаться. а тут…. привет тебе. каждый день ищу повод съебаться из дома.)

6. поддержка от Ма. (заебала заниматься самоуничтожением, радуйся жизни, а то сдохнешь и в больницу к тебе не приеду и вообще станешь овощем. люблю такое. спасибо.)

у меня все. я ебала эту тусовку.

Как же всегда хочется поделиться своим счастьем. Т.к я не думаю, что кто-то читает мои посты до конца поэтому об этом узнает сравнительно мало человек и это замечательно, потому что все равно это все для меня. Я так ждала первого скрининга и вчера это случилось, у меня потели ладошки перед входом к врачу и я сильно нервничала, хотя прекрасно понимала, что совершенно здорова и ничего не может случиться. В итоге вместо одного узи я прошла три и это смешная ситуация (для меня конечно, потому что у меня это впервые) малыш не хотел поворачиваться, а лежал как медвежонок в берлоге и иногда показывал свои ладошки. Кое-кого мне это напомнило. Папку его точнее, это вот смешно вдвойне потому что Сережа такой же и его не поднимешь пока сам не захочет, а он не хочет. Вообще я безумно счастлива, что все замечательно и малыш здоров. Хотя пока пол не определили точно у меня уже давно заготовлены имена для девочек, но совершенно не готовы имена для мальчиков и даже если я больше склоняюсь к мальчику и у меня есть одно имя для него к сожалению Сережа все мои варианты отметает и мое негодование не знает границ. Теперь, наконец-то, когда все узнала я в счастливом ожидании (Точнее МЫ), а не вся на нерве и начался самый счастливый период. 14 недель.

Так вот приснилось мне, что мы в Одессу приехали я ебу зачем. Но суть в том, что это было явно лето и жарко, все как надо, мы пошли гулять. Пришли в центр, а там ставят сцену все дела и тут я краем глаза замечаю чувака, ну пиздец как похожего на Тиля Линдеманна. Ирошников тоже его увидел, но он оказался храбрее и подошёл к нему, я вижу как Тиль берет у него сигарету и они о чём-то говорят. А я просто как вкопанная чтоб и смотрю на это все, потому я резко раздуплилась и сама подошла, начала с ним говорить на английском и Тиль был такой счастливый, потом он сказал, что его заебали тут все потому что они нихуя даже английского не знаю и могли бы остаться с ним сегодня и поводить по городу и тд. Я была так рада, что я обняла его, а он ахуел. Странный сон

настроение воздушное. шла под любимую погоду снегопада, думала о том, что била бы татуировку с надписью "самый счастливый человек на Земле". Ощущаю себя сейчас именно так. Меня устраивает все происходящее, именно как течёт жизнь. Да, возможно, я не выполняю в точности свой жизненный план, но мне комфортно в данной ситуации. Но черт, комфорт это плохо. Ведь говоря о комфорте, можно сказать о том, что все происходящее застой, отсутствие движения. Реально. Ведь, ничего не меняется. Сравнить меня год назад и сейчас - изменилось только место обучения и люди рядом. По сути, а чему я радуюсь? Своей яме бездельника и лентяя. Ужас Вот сейчас осознаю что не все гладко, нужны перемены.

все персонажи вымышленные и все совпадения с главными героями чисто случайны))) )) однажды, это было очень давно, в одном царстве со своими королём и королевой родилась принцесса. ее назвали Женевьева. Женевьева была единственным и любимым ребёнком в семье, жила в любви и гармонии со своими родителями и очень очень часто плакала. но когда она стала взрослеть, в 4-5 лет, король начал пить, сначала это были обычные посиделки с королями из других царств, но после это перешло в буйные распития в их же замке, целую ночь и день, и это понесло не очень хорошие последствия в их королевство. крыша у короля поехала и стал он бить свою прекрасную жену. принцесса, несмотря на все это, продолжала расти и пыталась оставаться той же жизнерадостной девочкой. бывало, мама приходила к ней в комнату, заплаканная и в синяках, принцессе было очень тяжело на неё смотреть, и та говорила маленькой девочке, что скоро все это закончится и все будет хорошо, принцесса верила в это и все мечты, которые летали у неё в голове, она выкладывала на листы бумаги, рисуя разные картинки счастливой семьи, друзей, и, как говорила ей мама, получалось очень даже красиво. так начались первые попытки выкладывать свою душу в искусство, и так она нашла в нем своё успокоение. пришло время идти в школу, так как Женевьева была очень скромной и тихой девочкой, шансы завести друзей были очень малы, но она никогда не переживала насчёт этого, ибо у неё была единственная и верная подруга на всю жизнь-ее королева. так прошёл 1 класс, второй и половина третьего, она была одна, в семье обстановка с каждым разом ухудшалась, она не хотела возвращаться в замок после учебы, потому что не хотела видеть пьяного короля снова и снова. вот настала середина третьего класса, принцесса пришла в школу и увидела мальчика, он тоже выглядит тихим и скромным, он пришёл в эту школу впервые. так же она наблюдала что его часто обижали ее одноклассники, даже били, принцессе стало его очень жалко, в один момент она заступилась за него, за это ей, конечно, ничего не было, Женевьева ведь принцесса и бить себя не позволяла никому, так они и подружились с тем мальчиком. с третьего класса они были неразлучны, она его очень любила, и до сих пор ему благодарна, ведь он помог пережить ей самый трудный период в ее жизни. 7 класс, ее мама беремена, скоро у маленькой принцессы будет сестренка. король продолжал пить и болел. зима, она возвращается после прогулки с ее, уже не новым другом, видит заплаканную королеву и злого расстроенного короля. Женевьева сразу поняла, что что-то не так, но решиться спросить что случилось она не смогла, ей ничего не объяснили и она пошла спать. это, по её воспоминаниям, был один из самых жутких дней в ее жизни. на следующий день она узнала, что отец ее болен, и болен очень сильно. следующие два года были наполнены стрессом и мучениями, она часто не бывала дома, приходила только чтобы пережить ночь. принцесса очень сильно отдалилась от родителей, скорее всего это была какая то воображаемая защита от болезни, отец ее сильно поменялся, стал ещё более злой и угрюмый, но несмотря на это, она, ее королева и маленькая сестренка очень его любили. все это время принцесса проводила со своим верным и единственным другом, он правда помогал ей. настала пятнадцатая зима в ее жизни. королю становилось все хуже и хуже, смерть чувствовалась в каждом уголке их королевства. Принцессе было очень страшно каждую секунду за его жизнь, порой она думала, почему болезнь забирает отца, а не ее. 19 декабря короля не стало. это был 9 класс, один из ответственных периодов в ее жизни, когда решается ее судьба, экзамены, учеба, все остальное, и смерть отца это был фатальный удар по ее психике и нервам. принцесса стала очень злой и психованной, с ней было невозможно нормально разговаривать, она очень много думала о смерти, она заболела и лечилась долго и тяжко, но все это время у неё были друзья и поддержка-ее королева, любимая маленькая сестра и все тот же друг. со временем все началось налаживаться. Женевьева становилась спокойнее, здоровье стало намного лучше, она стала взрослеть и понимать многие вещи, которые раньше не понимала. стала задумываться о поступлении в университет в другом городе, так как королевство ей уже надоело и ей там было очень очень плохо, потому что воздух там был наполнен ужасными для неё воспоминаниями. ей хотелось убежать от этого, она определилась с городом, со специальностью, подала документы, сдала соотвествующие экзамены, поступила на бесплатное обучение и очень сильно радовалась, потому что в этом ей никто не помогал и это была только ее заслуга. город этот был прекраснейшим местом, но принцессе там было грустно и одиноко, потому что жила она одна в большой квартире, где ей было непривычно и страшно. но вскоре, как это всегда бывает, она привыкла. в этом городе, который стал для неё новым королевством, она познакомилась с парнем. он казался ей хорошим и необыкновенным человеком, ей казалось что она его даже любит. они были вместе не очень долго, какие-то шесть месяцев, но за эти полгода он полностью расшатал Женевьеве нервы своей беспричинной ревностью, хотя сам при этом, как выяснилось немного позже, часто отдавался потехам на стороне. пытаясь как то его удержать, по своей глупости, она сделала один очень необдуманный поступок, о котором потом очень долго жалела и который ввёл ее в, казалось бы, беспросветную депрессию. но настал ноябрь второго курса, принцесса, которой вот уже исполнилось целых 19 лет, да, огромное число, читала самые свежие новости в газетах, увидела объявление о том, что неизвестный ищет компанию на поездку в европу. эти строки показались ей воротами в настоящую жизнь, ведь она так хотела чего то нового и запоминающегося, и без всяких лишних раздумий отправила повесточку этому неизвестному. так начался обмен письмами. оказалось, что это мужчина, он жил очень далеко от неё, был не намного младше ее и не похож ни на кого из тех, кого она встречала ранее, его какая то странность и отрешенность от всех Женвьеву очень привлекала. с ним она стала немного лучше, он многое дарил принцессе, не материальные вещи, а что то более возвышенное, духовное, даже несмотря на расстояние, и ей это очень сильно нравилось. расстояние это плохая вещь, и она очень хотела от него избавиться. Женевьева мечтала увидеть этого человека, который стал для неё очень важен, но, увы, ее дурацкий характер и его дурацкие загоны постоянно все портили. из за этого принцессе становилось очень плохо и грустно. она не хотела, чтобы что то отнимало его у неё, она боялась что он уйдёт из ее жизни, но со своим характером и с его загонами Женевьева не могла ничего сделать. даже таблетки, которые ей прописал доктор ей не помогли. она думала, что она обречена быть несчастной и грустной до конца своих дней, но потом ее сбила карета с лошадьми, она впала в кому, а вскоре умерла. для принцессы это был счастливый конец.

Это нормально, что случаются дни, когда не хочется. Просто не хочется: смотреть, говорить, улыбаться, думать. Пытаюсь себя пересилить, но слишком я расклеилась за время, проведённое в коконе дома, сложённого из пледа, подушки и беззаботности. Все заканчивается и это есть то абсолютное нормально, которое держит всех нас на плаву. Я всегда завидовала оптимистам, но тем не менее притворялась таковой же, дабы держать голову хоть немного выше. Сейчас ко мне приходит чёткая реализация моей осени первого курса. Когда все чужое, со мной в компании лишь сериалы типа «Коварные горничные» (вот как сейчас помню, что смотрела именно его), немного книг и огромная неподъёмная гора негатива. Стабильно я плакала практически каждый вечер, который угасал в ночь. У меня толком и подруг тогда не было, потому что жила на квартире с хозяйкой и не было элементарной возможности знакомства. Помню, что обожала всей душой момент переобувания в мягкие тапочки и дальнейшие посиделки на кухне с вкусной едой и сериалами. Это была отличнейшая замена реального общения. Квартира к тому же была не так близко от метро, да впридачу на пятом этаже пятиэтажного дома. И вот тот счастливый момент, когда я понимала, что ещё один день можно вычеркивать (это означало, что я ещё на сутки ближе к поездке домой) и облегченно вздыхала, что универ позади. До завтрашнего утра. Но это совсем нескоро, поэтому сейчас несколько часов, когда действительно нет плохих мыслей в голове. Ностальгия такая уже вещь глупая. Она приходит и такое ощущение, что буквально выпивается и выжимает все последние душевные силы.

28 января

Мой год собаки, Это будет мой счастливый год) Очень много надо сделать и совершить, иначе зачем ждать? время то идет))

Много планов, целей и событий запланировано) Так же много покупок и путешествий) Этой мой год и я хочу прожить на полную, потому что он счастливый)))

Да) все сбудеться, главное верить в это))) )

Одна женщина рассталась с мужем.
Из- за ерунды. Он её не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И всё шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Всё было нормально. Но она ушла.
И никто не мог понять, в чём дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно- медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут- бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.
Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чём; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой. Или друзья вот. Глядите! Вот они!
И с самолёта идёшь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая.
И эта женщина поняла, что её не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…
Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда- то домой, болтая и рассказывая новости.

Это любовь.

Мне хотелось пить, танцевать, слушать громко музыку.

Сегодня я не хочу ничего.Больше ничего. Да в мне стало страшно, что я могу потерять тебя и бессовестно стыдно, за весь этот ярко красочный пиздешь все это время. Я понимаю тебя, когда то и мне в свои 17 было больно узнавать, вранье, хоть оно было и не таким, для каждого предательство разное.Прости меня мой маленький за все это дерьмо, которое, как снежная лавина неожиданно рухнула на твою головку.Мне очень стыдно. По началу я искала кучу оправданий типо хочется веселиться, хочется быть как все, хочется просто взять пойти в магазин купить бутылочку и выпить, но все это наверное отмашки для тебя.На самом деле очень тяжело проживать трезвую жизнь познавший запретный плод.Прости меня мой маленький, мой грех в том, что я пью, курю и лгу, что не делаю этого, я не могу собраться, я как будто на пути к обыденной жизни-нормальной такой простой, но в тоже время подросток, котороый еще каких то 6 месяц назад завязал с химикатами. Мне тяжело пойми меня.Сейчас я нахожусь словно между.Я хочу чего то большего, но в силу знаешь чего…. моим мечтам не возможно сбыться, вот уже несколько лет и ближайшие тройку лет точно. Из-за этого я несчастливый человек.

Думаю, что стоит подвести итоги. Этот год был…. сложным, не однозначным и странным. Случилось все самое плохое, что могло, и случилось самое хорошее. Самое ужасное событие, которое я, если честно, не могу назвать ужасным (и за это себя ненавижу) это то, что умер папа. Он очень долго болел, 10 лет, чего только не было за это время, он был инвалидом, 3 года назад лишился ещё и ноги, а перед смертью и второй. Ему было тяжело, нам с ма было тяжело, но это закончилось. Он отмучился и мы тоже. Я очень его люблю и скучаю, но скучаю именно по тому, каким он был 10 лет назад, до болезней. Так же за этот год я избавилась от ненужных мне отношений. Полюбила себя. Поняла кто мне действительно близкие и родные люди. В моей жизни появился В. Это самый счастливый момент за год. Я поняла чего я хочу, чего достойна и на меньшее теперь не соглашусь. Так же я наконец закончила универ, сдала и госы, и диплом на отлично. Декабрь был тяжёлым - окончание универа, отсутствие денег, Эвакуация и поломки машины, но я со всем справилась. Надеюсь, что в 2018 у меня и у моих близких все будет хорошо!

мой самый счастливый момент в жизни?

мы с парнем долго ссорились тогда. не виделись почти три дня. и вот когда, после очередной ссоры, после 1000 000 слов о любви, тот первый поцелуй. тогда мне показалось, что я хочу целовать те губы всю жизнь. и я поняла, что мне не показалось. я до сих пор этого хочу

Я в прошлом году так сделала, и потом возвращалась иногда сюда, чтобы поностальгировать. Я сделаю еще раз.

В этом году поняла, что больше всего люблю бэкграундную музыку. Когда произношу или пишу, звучит модно, на самом деле, это просто то, что прекрасно сочетается с моей атмосферой и играет на фоне. 10 лучших альбомов для меня, большинство из которых вышли в 2017, и большинство из которых именно бэкграундные. Без определенного порядка (кроме первой позиции).

1. Лучшая находка года (или вообще)

Alborada - Sayry Inka Spirit (2010?)

Я до сих пор не уверена, что это называется именно так, но в поиске по этим совам появляется именно то, что нужно (но только на youtube). В августе в славном горде Фрайбурге мы небольшой компанией сидели у нашего польского друга на кухне в общаге. Музыки явно не хватало, и мы включили первый диск, что стоял в музыкальном центре. Диск был без коробки? и на нем было написано только два слова - Sayry nan. Это потрясающая музыка, которая заходит прямо до самого нутра. А с какими мучениями я потом искала это чудо в интернете. Оно вот тут. Именно то, что с желтой обложкой, где написано Sayry.

Personal favourites: Inka Takiy, Para Tusuy, Qapaq Mayu

2. Для долгой работы

Fenech-Soler - Zilla (2017)

Благодаря этой музыке я написала дипломную работу. Если это не объясняет восхитительность этого альбома, я не знаю, что еще может это сделать. Еще из-за этой музыки я захотела отрастить волосы, но затея оказалась неудачной, но это не суть. Легкие, приятные электронные композиции, которые поднимают настроение и, очевидно, мотивацию. После долгой работы кстати тоже отлично помогают расслабиться, например, с куском шоколадного торта и стаканом молока.

Personal favourites: Kaleidoscope, Undercover, Touch

3. Для тех моментов, когда тебе уже не 12 (и это ok)

Mac DeMarco - This Old Dog (2017)

Мой боженька и бесконечно любимый красавец Мак выпустил замечательный альбом. Есть множество причин почему я люблю творчество Мака, но главная из них них в его чистоте и естественности. Он не придумывает что-то сложное, он не создает что-то искуственное, он настоящий, и его музыка как он. В этом альбоме чувствуешь, как он взрослеет, как что-то переосмысляет, при этом это не звучит пафосно. Это так по-человечески понятно. И очень красиво. И прекрасно так, словно ты жарким летним днем набегалась, а сейчас сидишь вечером на теплом камне, становится прохладно, ты устала, а так хорошо.

Personal favourites :Dreams from Yesterday, Moonlight on the River, My Old Man

4. Для моего разбитого сердца

Linkin Park - One More Light (2017)

Я думаю, не стоит рассказывать, что произошло, и как мне было больно. Самая любимая группа с 10 лет, с которой было пережито столько хорошего и плохого, что и не вспомнить. И я никогда не попаду на тот самый концерт, и никогда не смогу подпевать тому самому голосу. В этот тяжелый момент не только для меня, но и для миллионов людей по всему миру, их песни снова с нами. Я снова переживаю болезненный момент вместе с ними, с их музыкой. И мне на самом деле очень понравился альбом. Я тогда подумала, что он очень солнечный и полный надежд.

Personal favourites: Sorry for Now, Invisible, One More Light

5. Для бессоных и бездельных ночей

Alt-J - Relaxer (2107)

Это не самый мой любимый альбом у Alt-J, но он хорош. Уже какая-то закономерность, что бы они не выпустили, мне нравится безмерно. Меня приводят в восторг тексты, как элегантно они написаны, музыка как просто и необычно она звучит. Что еще более потрясающее, как тексты и музыка соединяются вместе. Это неправильно собранный пазл, который в таком виде выглядит лучше, чем задумывалось. Невероятная красота. Ночью мидя на полу с закрытыми глазами и с открытым окном идеально.

Personal favourites: 3WW (мне кажется, лучшая песня года, совершенный шедевр), In Cold Blood, Last Year

6. Для дня, наполненного предвкушением непонятно чего

Miami Horror - All Possible Futures (2015)

Я нашла их случайно, когда кто-то в комментарии к новому видео группы Pompeya написал, что разницы между этими группами нкакой. Для меня это прозвучало: Ксюша, скорее слушай Miami Horror, тебе понравится 100%. И мне 100% понравилось, правда, с комментарием незнакомцая не могу согласиться. Для меня они звучат так, словно маленькая и очень приличная девочка замышляет шалость. Очень свежо, танцевально и приятной кислинкой. Как растворимый фруктовый напиток, который мне очень нравится.

Personal favourites: Love Like Mine, Cellophane (So Cruel), American Dream

7. Для любимых мест, в которых прячешься

The Last Dinosaur - The Nothing (2017)

Любовь с первого звука первой песни. Когда вдруг находишь что-то, чего нехватало вокруг тебя в жизни на данный момент, и это что-то говорит с тобой на одном языке. Мне чем-то последний альбом Суфьяна напоминает, про который в прошлом году говорила. Никакой романтизации жизни и смерти, но подано очень эстетично и со вкусом. Не хочется выплакивать все, что накопилось. Здесь скорее тихое принятие того что есть и будет. И не только глобльных вещей. Ничего и всё одновременно.

Personal favourites: Atoms, Grow, We'll Greet Death

8. Для сбора всех убитых нервов

Nothing but Thieves - Brocken Machine (2017)

Когда действительно чувствуешь сеюя сломаной машиной или механизмом. Просто выбрасываешь остатки энергии из обессиленного тела и появляется сверхновая. Этот альбом чтобы перезапуститься. Совсем не для бэкграунда, а для того, чтобы помнить о наличии смысла. Альбом очень разнообразный, поэтому как-то удачно подходит и для счастливейших моментов, и для самый грустных минут. Чудесный.

Personal favourites: Reset Me (о да), I'm Not Made by Design, Sorry

9. Для веселых вечеров

Jamiroquai - Automaton (2017)

Исключительно для приятного провождения времени. Отлично слушается в компании друзей, пока вы играете в любимые настольные игры и пьете чай или глинтвейн. Мне кто-нибудь обязательно принесет пакет с конфетами, и я вообще стану самым счастливым человеком насвете. А потом под эти же песни все будут танцевать самые дурацки и самые лучшие танцы на планете.

Personal favourites: Superfresh, Hot Property, Automaton

10. Для беспричинного создания праздничного настроения

Sam Smith - The Thrill of Us All (2017)

Оказывается, я сильно недооценивала Сэма Смита, несмотря на то, что он мне нравился. Он потрясающий, я хочу, чтобы он был моим лучшим другом. Альбом шикарнейший, почему-то звучит для меня по-рождественски. Для декабря что-то совершенно волшебное, совмещающее какой-то счастливый восторг, теплый уют, тихую грусть и пронзительные чувства. Не знаю, как он это делает, но как будто с сердца что-то читает.

Personal favourites: One Day at a Time (восторг), Midnight Train, Too Good at Goodbyes, One Last Song (не могу выбрать 3)

8: я - Исак. Он - на видео.

7: резкость - обида, но он переводит все в шутку, признаваясь, что не умеет извиняться. "Я больше не приду", - надрывным шепотом у уха. Иванка: "когда он игрался с твоими волосами, делая там хаос, так радовался, словно ребенок. А ты еще так улыбалась этому!". Биография.

6: Робко отвечает на вопросы теста, которые я читаю вслух. Оказываюсь по его правую сторону, где после получасового молчания его ладонь накрывает мою. Мой психолог. Интересует значением тату. "Не ты ли недавно говорил, как тебя бесит, когда об этом спрашивают?". Мой ответ, длиною в одно слово, теряется в шуме. Впервые я озвучила, но это не услышали.
— Когда следующее будешь бить?
— Когда определюсь с тем, что хочу.
— Есть варианты?
— Это должен быть момент. Важный.
— Наша встреча.
Вдыхаю аромат его шеи.

5: провожает меня на новое рабочее место, подавая руку и отодвигая кресло. 5 минут внутренней тишины, когда он совсем рядом, делает за меня работу, а я могу просто наблюдать. "Постараюсь завтра прийти пораньше "
— Она сильнее всего не хотела, чтобы тут что-то менялось, но ее первой пересадили.

4: не в силах сдерживать слезы и наплыв эмоций, увидев воочию, что может быть в будущем, в котором не будет меня. Невыносимо. Он - причина настроения. Плохого и хорошего. От него теперь оно зависит. Новость: его график остается прежним еще месяц. Но не место. Осторожно к нему подбираюсь, вытаскиваю к себе из мира музыки. Продолжительные объятия близко к земле. Вернувшись через 5 минут, застает меня на своем кресле, лежащей на столе. Обхватывает мою талию - задержаться бы в этом.
Следует за мной на кухню, держит мои плечи, заставляя смотреть прямо в глаза. Уходим из кухни вместе. Перед этим: вода фонтаном стреляет на его штаны.

3: он появляется раньше на 5 часов. Счастливый и взбудораженный. Помогаю ему с кашицей переноса, переплетая руки. Додумываю тату на ноге, заметив только его часть - острые обрывки. Колена. Детский массаж: "рельсы-рельсы". Прикосновения холодными пальцами к его спине, шее, руке. Прячу наушники в складках рукава его кофты, желая тоже там потеряться. А еще запускаю самолетик. Он прощается трижды, напоследок: "Не хочу отсюда уходить". А вскоре я понимаю, что хочу быть с этим человеком. И от этого уже не убежать.

До четверга.

2: во сне мы живем вместе.

Одна женщина рассталась с мужем.
Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Все было нормально! Но она ушла.
И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.
Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чем; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой! Или друзья вот. Глядите! Вот они!
И с самолета идешь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая.
И эта женщина поняла, что ее не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…
Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда-то домой, болтая и рассказывая новости.

Это любовь.

Анна Кирьянова

СОБСТВЕННОСТЬ

Я знаю, не дано ничем мне обладать,

Моя – лишь мысль, ее не удержать,

Когда в душе ей суждено родиться,

И миг счастливый – тоже мой,

Он благосклонною судьбой

Мне послан, чтоб сполна им насладиться.

Гёте