подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

У меня что-то седня со здоровьем другое может из за транков таблеток с бошкой чёто три блога посушила…. Вот… Три блога

Осушила свой бокал и глубоко вдохнула.

«Извините, у меня есть парень», — бросает она мужчине, который пытается заговорить с ней в баре. а я сижу в нескольких метрах от них и закатываю глаза, потому что знаю, что это означает. говоря кому-то, что у вас есть парень, и поэтому вы сексуально или эмоционально недоступны, переводится как: «я уже являюсь чьей-то собственностью, так что отвали». это то, что я считаю очень патриархальным. лишь потому, что она в отношениях, она не может разговаривать с людьми в баре, как будто она не имеет никакой власти над собственными действиями, и единственная причина, по которой она не может разговаривать с ним, состоит в том, что ее владелец говорит ей не делать этого. вместо того, чтобы быть честной и сказать: «мне это неинтересно», она по умолчанию ставит традицию моногамных отношений кау причину для отказа. такое поведение только способствует укреплению культурных традиций моногамии как стандарта отношений, тогда как в действительности мы должны отказывать людям на основании того, что имеем свободу выбора и право отказывать тем, кто нам неинтересен. если бы у нее не было парня, что тогда? парень символизируеь опасность, мышцы, страх. женщина должна сказать, что у нее есть партнер, чтобы мужчина оставил ее в покое, ведь женщина не считается достаточно сильной, чтобы отвергнуть мужчину по собственному желанию. получается, ее парень — это единственное, что удерживает ее от падения в объятия этого незнакомца и прыжка в его постель. если бы не партнер, она бы таяла у его ног.

давайте прекратим притворяться добровольными жертвами чужой сексуальности. давайте прекратим заставлять незнакомца думать, что ему отказали лишь потому, что девушка в отношениях, а не потому, что он отталкивающий тип с перегаром.

Отпраздную новый год как положено-думаю я, лет, эдак, 7 подряд. То работа, то вечноболеющие под нг дракончики. Что ж за напасть такая!

С другой стороны, ну и что это за "как положено"?

Звать табун гостей, значит упражняться в изысканности блюд без ущемления семейного бюджета. Так я точно не умею? ещё от дедушки из деревне во мне сидит привычка: отдай гостю лучшее. Ну и плюс я лев (гороскопы не х.йня), впечатление произвести мой конек. Отметается.

Собраться в кафе. По мне так идеально! Кто-то другой отдувается со жрачкой, новогодней программой и диджеингом, а ты сидишь и сам себе завидуешь. Но. Для этого нужна стабильная компания. А у нас все с детьми, которые, как написанно выше, умудряются сидеть с сопливыми носами и красным горлом 31 декабря. Тоже пока отметаем.

Уехать на Эльбрус или Домбай. Оооо, да! прекрасно? но я за справедливость и отдавать такие деньги (цены посмотрите сами) за столь поганый сервис, ну извините. Мне ещё губы и ботокс колоть, внутренняя жаба просто взрывается. Однозначно:вычерк.

Что тогда? Есть идеи? В прошлом году было не плохо, съездили на городские горки, попарились в бане, вместо ломящихся столов- лёгкие салаты, суши и пицца. Но это уже было, скучно.

Взять, что-ли, переодеться Снегурочкой и побежать, под шумок, поздравлять всех холостых и разведенных жителей нашего ЖК?) Блин, я забросила попу качать, ещё выставят такую "красоту" на мороз с позором

Сидишь теперь, гадаешь, как этот злоеб.учий нг отмечать?

Если б не больничный, сбежала бы на работу.

#Хэппи Нью еа

Вчера увлеклась празднованием Дня пирожков с малиновым вареньем: попробовала покупные с вишнёвым вареньем, испекла слойки с сыром и один пирожок с сахаром и корицей. И я забыла о дневнике и зачем он был заведён, так что высшим силам пришлось посылать мне мульт "Коллекция".

Сегодня нашла кусочки меха, уложенные в пакетики. Интересно, что из них получится.

В одном из пакетиков был кот в сапогах. Его отдала тётя, которая работала учительницей труда. Какая-то девочка сшила этого кота и не забрала, когда кабинет расформировали. Так кот оказался у меня. Видно, что детской рукой сшит. Есть в таких игрушках какая-то прелесть.

Я решила его постирать (у меня вообще бзик на чистоте и была бы моя воля, всё вокруг было бы стерильным, я даже когда вяжу, перед этим чуть ли не стерилизуюсь, как хирурги перед операцией, мне так спокойнее), сейчас он сушится. У него нет шляпы, сапожек и хвоста, и теперь он превратится в обычного кота. Я думаю, ему нужны новые глазки, может даже стеклянные, и хвост. И он будет готов выйти в люди. А сапоги и шляпу я ему свяжу, если он захочет.

Игрушки, как и герои книг и других написанных произведений, общаются с автором в процессе. Так появляются неожиданные сюжетные ходы, не предусмотренные писателем. Возможно, он захочет стать обычным домашним котом.

вчера нашла админкой, на работу в суши бар, хочу везде с сестрой походить,, нашла в салон красоты правда ездить, тоже администратором за документами)) ддаа, вот, но блин, ничего пока что. достою на бирже, ну блин Даа, и еще счас!!)) ) . .

проблем с законом нет, жизнь двигается вперед, а где я брожу хожу, так открыли вагончик

мы, кстати, с сестрой пойдем суши кушать, в Инари с лисой))) ) )) )) )) . .) )) ) )) )) )

добрый вечер, я выспалась сегодня проснулась и кстати,
меня отпустило
завтра теперь, я на таблах старых.

а мне))) ) )) )) ….. на следующей неделе новые денежки. перчислят. мне нужно на врача тыщу, на скоплю оставшееся другое на курсы)) ) . .

спокойной ночи) погадаю, посмотрю фильмы. Есть еще книжки,
а я так ударилась в карты что вообще просто. Это мое хобби теперь и увлечение еще и денежки, моя любимая колода одна из двух стоит 2 тыщи. буду копить. вообще мне подгонят, ну как подгонят денежки на др, день рождение. мне 25 будет, стукнет ахахххааааахх, и я накуплю красивых колодок. а потом еще телефон в планах, духи). .) ) . ;) ^^)) гуляю часто.. .
cherry))
хочу выпуск, поступление сестры и посидеть суши в кафе)) говорят в парке бесплатные катания будут)
вуаля! аминь.

хочу в лису эту, суши покушать

Завтра сегодня,, ) ) )) )) ) ))
за каталогом схожу, Скажу)) )) )) ) )) )

22 числа на биржу, на сл неделе, позаследующей денежки.
нужно, хочется еще покататься и суши поесть в этой лисе!!) тоой))
уже туфли есть,, на поступление поеду,

как будут денежки, деньги
сходим с сестрой суши поедим в кафе, сейчас за ней в школу
а еще на квест с ней и на выпуски,

а еще на бесплатно катание в парк сходим и покатаемся! !))

в школе я была отличницей. шла на красный диплом, была хорошисткой в техникуме колледже,

но в школе я была отличницей!! танцууй
вот побегу к сестре на поступление, у нее университет, универ
туфли с платьем уже, есть, хочу еще в суши мне прислали лисицу, и в парке покататься, будет день бесплатных катаний))) ) ) ………

была еще в Питере три года назад, четыре уже
ну вперед в сл году уеду, сьезжу
одна даже рассказывать буду вечность про все Наде, мама пас у меня)) )) )) )) ) …..))) ) )) )) ))

*нытьё о том, что очень хочется хорошую камеру в телефоне со стабилизацией, потому что в последние годы мои трясущиеся руки переходят все грани приличия* камера, кстати, единственное, из-за чего я вообще могу хотеть поменять телефон (не считая там всяких утилитарных полезных вишек типа nfc, но у меня это есть, и я бы свой телефон с радостью до конца жизни не меняла бы, если бы с годами характеристики камеры бы тоже не устаревали)

маме захотелось сушилку (ну и мы реально много пользовались дегидратором с осени, люди с огородом и забитой донельзя морозилкой поймут) а мне очень уж захотелось такую красоту, так что я докинула ей часть стоимости, и вот пару дней как очень довольная, когда смотрю на неё.
это второй прибор от китфорт, в прошлый раз я по-началу тоже очень довольна была их комбайном, но надеюсь что по моему восторженному визгу никто не купил ту модель. мне сравнить не с чем, конечно, но перепробовав все функции, хочется и покритиковать. где-то не хватило мощности (например арахисовую пасту получить не удалось, хотя мб это я безрукая и не приноровилась) где-то аккуратности резки (для морковки по-корейски натираю вручную, потому что там структура важна, на комбайне говно выходит). иногда, кстати, пользуюсь обычной мясорубкой советской вместо комбика, но мб это нормально. для работы домашнего переработочного цеха всякой фигни с огорода в приличных количествах хватает, и в общем, я скорее довольна, конечно, не говоря уже о том, что без него я бы в принципе давно упахалась, просто это не предел мечтаний :DD

дак вот, сушилка!
во-первых, я считаю что она всёравно стоит слишком много исключительно за внешний вид, за который, в принципе, я и согласилась на эту бессмысленную переплату (и не жалею пока, хотя конечно, за эту сумму вероятно что-то и лучше есть). металл, стекло, сенсорные кнопки — вроде скорее пыль в глаза, чем необходимый функционал, но тем не менее. с годами видно будет, как покажет себя, но пока всё супер, особенно в сравнении с дешёвой круглой сушилкой.
даже смысла нет описывать преимущества (но я, конечно же, это сделаю) — в сушильном шкафу удобно вынимать листы в процессе, это ОЧЕНЬ сильно облегчает эксплуатацию, форма эргономичнее, все листы просушиваются равномерно, в отличии от круглой, а ещё такие листы удобней замачивать и мыть, потому что у них нет бортов, как у пластиковых круглых поддонов. а ещё там несколько комплектов поддонов — для пастилы, для трав, ну и стандартная сетка- сушка за 3к таким не похвастается, а если она нужна не для прикола, а для дела, то конечно- чем больше вариантов использования, тем это всё нужнее.
ещё, даже при наличии алисы, встроенный таймер — это очень удобно, особенно когда его видно — как в микроволновке с циферблатом.
а ещё она оказалась (опять же, в сравнении с самой простенькой) очень тихой! как критерий это не рассматривала, так что очень приятный бонус. когда я сплю, например, мне вообще похуй, но когда сушить надо много, и сушка работает ещё и днём, фоновый шум очень давит на мозг, когда много времени на кухне тусишь.

единственное, наверно, что в ней себя не оправдало — это ручки. не у каждого дегидратора есть, а мне это как раз нужно, и я была довольна, что у меня модель с ручками будет. но они оказались не функциональными на такой вес. а жаль.

из хорошего за день: я победила один плед, правда это была лёгкая победа, и пока я не вычищу второй, миссия не закрыта. но я сходила с ним до прачечной, которая вроде как самообслуживания, но там всё сделали за меня, и в сушилку его загрузили, пока я у мамы в больнице тусовалась. и во-первых, просто хорошо что такие места есть, я хз как это описать, но вообще это в социальном плане хорошее явление. типа, ты можешь не пользоваться общественными банями, прачечными, и всем подобным, но они вообще играют какую-то конкретную роль в жизни общества, не только там чисто утилитарную. хотя, конечно, не такая атмосфера как в американских фильмах хд а во-вторых, блин, я теперь фанатка этого места. там очень приятная тётка, и вообще сушка- это вещь. хз как я жила стока лет без прачки. я пыталась ведь постирать свой плед, но он упорно не влезал в машинку и я забила, и у меня никогда не было сил запариться над тем, что бы отнести его куда-то. не знаю, есть в этом действии, оказывается- сходить в прачечную- такой же вайб, как сходить на рынок иногда за фруктиками.
ну и вообще- 330 стирки против 1100 рублей за химчистку- это разница, конечно.

Скажем прямо, счастливо живёт в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. (с) Николя де Шамфор

Является ли отсутствие чувств тоже своего рода чувством? Возможно, для этого есть своё название, ведь люди очень любят вешать ярлыки абсолютно на всё, так проще и глупо их за это осуждать. Если бы на бутылке с ядами не было ярлыков, то история человечества была бы намного веселее. Однако, чувства, хлещущие через край, медленно налаживающие процесс гниения в жилах, они отравляют не менее, чем яды, а то и более. И не было бы мудрым решением аккуратно запечатать некоторые из них и потавить пылиться на самой дальней полке души? Предварительно подписав наглухо закрытые флаконы, разумеется. Ведь люди любят ярлыки.

Вину следовало бы окрестить словом "Талий". Она виртуозно маскируется под необходимость, но со временем недомогание лишь усиливается. Вина — не то, что может испариться, не то, что лечат жаропонижающим. Это чувство подтачивает изнутри, постепенно укладывая на лопатки, на ложе из терновника и сожалений, протягивая костлявой рукой кнут для самобичевания. В этом можно себя упрекнуть. Нужно. Постепенно собственные мысли доводят до безумия, но наложить на себя руки не выйдет, ибо крайне сложно подняться с усеянного шипами ложа прокрастинации. Талий завершил свою работу.

Сочувствие — ртуть. Иной раз его необходимо скрыть как можно глубже и не доставать. Этот летучий металл крайне ядовит: если изо дня в день вдыхать чужие откровения, слёзы и жалобы, то вскоре можно ощутить головную боль и тошноту. Отравленные бесцеремонно пытаются залатать раны, вырывая в "ртутном треморе" куски из других. Человек не Мировой Океан, а скромных размеров кувшин, имеющий закономерность переполняться. И если вовремя не заметить на руках кандалы из блестящей ртути, то только болью в груди и кашлем трагедия не ограничится.

Нельзя ненавидеть ничтожество. Ненависть нужно заслужить. Она аристократична и в этом подобна мышьяку — главному "гостю" вечерних интриг прошлых столетий. Этот яд пропитывает жертву: проникает в кожу, волосы, въедается в костную ткань, становясь неотъемлимой частью организма. Даже случайное упоминание объекта ненависти провоцирует сильный выброс мышьяка в плоть, иной раз доходя до ожогов слизистой собственным криком из молчания и обиды. Встреча и вовсе вызывает неконтролируемые судороги. Разъедающее воздействие ртути так велико, что радость от вероятного возмездия меркнет и кажется делом бессмысленным. Но яд уже не вывести: на смену одному объекту придет другой и так далее. Ненависть нужно заслужить, поэтому я никогда не произносил "ненавижу" относительно человека. "Люблю" — это обыденное, доступное, чем я готов делиться, что лежит на поверхности, но "ненавижу" — сокрытое, оберегаемое, то, чего ещё никто не добился.

Ревность — это прекрасный цветок аконит, пустивший корни подле надгробия безвременно почившей любви. Его годится засушить между страниц былой страсти — ни то, ни другое больше никогда не понадобится. Острое жжение — вот, что ощущается, когда этот яд попадает внутрь. Словно сотни червей прогрызают себе путь и их следы мучительно горят. Не долго. Ревность убивает быстро. Бешенный галоп мыслей и сердца перебивает напряжённое дыхание. Можно рвать когтями горло. Своё или "напарника" — не столь важно, ведь итог один, а аконитовая ревность обожает убивать пáрами. Потеря собственной воли и упадок — достойный результат для достойного человека, решившего выращивать цветы.

Но люди без переживаний никто. Каждому из нас нужна драма, разбитое сердце, скорбь и слёзы, иначе мир постепенно утратит ценность. Если всегда видеть мир под углом оптимизма, то можно весьма быстро обнаружить, что он скучен, а во рту не хватает привкуса горечи.

Как будто я всю жизнь жила в шторме

Бушующий океан, в нём кровожадные акулы, электрические ужи и конечно громадный осьминог, с Грузию..

Корабль, не очень большой, его швыряет, переворачивает, с него выпадают люди, я бьюсь об стены и предметы, в нас ударяет молния, все вокруг серое, чёрное и грозящее расправой, на корабле похоже не менее опасно, чем с акулами и ужами — попутчики психопаты и маньяки, нужно держать контроль над ситуацией

Я решаю спасаться, срываю шлюпку и отплываю, со мной спасся юнга — алкаш и весельчак, но если ему что -то не угодит, то можно не сосчитать зубов. В очередном приступе пьяного угара, он выпал из шлюпки прямо в пасть к акуле

На следующий день я увидела другой корабль — красивый большой с кучей добрых людей, с вкусной едой. Меня подняли на борт, шторм приутих, я помылась и расслабилась — все позади

Но оказалось что добрые люди — людоеды, что чтобы остаться нужно стать людоедом или притворяться им или быть съеденной. Ночью, пока они спали, я уплыла на своей шлюпке

Я долго находилась в море одна, и никогда в жизни я не встречала сушу.. я родилась на том первом корабле, он часто попадал в штормы, пока я не покинула его, я думала, что мир это шторм, но стоило поймать течение и небо рассеялось, и лишь иногда прокапывало. Я всегда мечтала о том, как наконец пришвартуюсь к суше, как пойду по земле, как поем горячую еду, как посплю в кровати, как посижу в тени пальмы.. я, никогда не видя суши, почему-то хотела именно этих вещей, грезя ими.

по пути мне попадались страннейшие и сумасшедшие мореплаватели, которые так давно не видели сушу, что уже перестали в неё верить. Я тоже переставала верить и думала уже, что сошла с Ума именно я, что пора уже принять мир таким — огромным океаном и пытаться привыкнуть, что так будет всегда

Спустя 9 лет моих скитаний, моя шлюпка уперлась в землю

Я спала, но почувствовав небольшой толчок от упора в сушу, сразу проснулась. Я не могла понять радоваться ли мне, или охладиться — вдруг мне это кажется. Это был небольшой, компактный остров. На нем были маленькие уютные кафе, маленькие уютные домики местных жителей, причал и кинотеатр под открытым небом))

Меня сразу же собрались встречать всем островом, каждый обнял меня, островитянеухаживали за мной, пока я не пришла в себя от долгой жизни в океане. Они оказались самыми приятными людьми, которые мне когда-то встречались, и сколько я ни искала и ни ждала подвоха, сколько я ни выслеживала их ночами и ни читала их дневнички, я так ничего и не нашла, в итоге я наконец расслабилась и просто доверилась

И я пошла по земле, я поела горячую еду, и поспала в кровати, и посидела в тени пальмы..

Мы переехали! И уже больше двух недель живем в нашем новом домике. На выходных занимались всякий бытовой мелочевкой, разбирали оставшиеся коробки, докупали необходимые вещи. Купили супер-крутую стиралку!)) В этой квартире стоит старая стиралка и мы договорились, чтобы нам ее вывезли и мы купили себе новую. Мы вообще за все 7 лет совместной жизни ничего такого крупного из бытовой техники не покупали, а тут у нас появился пылесос и стиралка, вот :) С сушилкой и функцией освежения паром, большая, на 8 кг, Аллилуйя!) Не думала, что меня будет так радовать новая стиралка.

В Москве мы жили у парка победы и в Питере теперь живем у парка победы, многие говорят, что это хороший район. В парке пока не были, хотя до него идти 5 минут. Ещё радует обилие магазинов и кафе рядом. Мы в Москве жили в таком месте, где до ближайшего кафе надо ехать или долго идти, рядом был только продуктовый и KFC, а тут живем в 15 минутах ходьбы от моей любимой Корены, вкусные суши в 850 метрах от нас (раньше за хорошими ролами надо было ехать 1,5 часа в одну сторону)), куча кондитерских вон рукой подать, короче, я счастлива))

Да и Питер сам ооочень отличается от Москвы. В первые дни я как дитё любой вежливости и доброжелательности радовалась) Чувствую как мое ментальное здоровье после Москвы восстанавливается.

#Котики в Питере #vernisi

взять и сохранить, как в янтаре,

хрупкость бесконечного момента —

тонкий край закатной алой ленты,

перекличку жёлтых фонарей,

падающих бликами на гладь

тёмных вод (их путь ведёт на север).

засушить бы, как счастливый клевер

заложив в заветную тетрадь,

ветер, прикоснувшийся к лицу,

шёпот трав под нашими ногами,

чай, парящий в крышке между нами,

спуск крутой к лесному озерцу,

веток свист, поющий у щеки,

невозможность больше не смеяться,

холод на моих дрожащих пальцах,

жар твоей уверенной руки.

взять и как углём зарисовать

небо, рассиявшееся звёздно,

пахнущий свободой терпкий воздух,

чувство, будто я ещё жива…

линии излом береговой

утащить, как будто я — воровка.

след в пыли от моего кроссовка

и неподалёку — твоего,

взять и навсегда себе сберечь

в этой красоте и этом блеске —

и носить на шее, как подвеску,

хрупкий миг, застывший в янтаре.

я носила тебя под кожей, даже когда мы всё рвали,

в очереди за попкорном, в пропахшем людьми кинозале,

стоя с бухлом на кассе, рассчитываясь с таксистом,

даже лежа в операционной, где было светло и чисто.

ты болел, и горел, и мешался, будто хотел наружу,

я скрывала тебя от родителей, от каждого нового мужа,

замазывала тоналкой, консилером, слоем пудры,

отпускала длинные волосы, завивала их, делала кудри,

лишь бы только никто не видел тёмно-лиловые пятна:

так ты рвался на белый свет – грубо, резко, неаккуратно.

а я не пускала тебя на волю, я хотела тебя оставить,

как оставляют письма, в коробках, на долгую память,

чтобы чувствовать эту боль каждое, мать его, утро.

ты всегда находился внутри, и от этого было худо.

я носила тебя, как отраву, и ты растекался по венам,

когда я лежала в ванне, вытиралась, сушилась феном,

бежала на остановку, ругалась с какой-нибудь бабкой,

целовала глупого мальчика на одинокой лавке,

когда напивалась, смеялась, плакала и замерзала,

стоя на мокром перроне, прощаясь с огнями вокзала,

в прокуренном тёмном подъезде, с догорающей сигаретой,

лежа на белом песке в середине янтарного лета,

в театре, на рок-концерте, напиваясь за барной стойкой,

в общаге у лучшего друга, засыпая на жёсткой койке,

залипая в ТикТоке, в Инсте, лайкая разные фотки,

наблюдая кровавый закат с крыши своей высотки…

я носила тебя и носила, пока мы не встречались снова,

и ты улыбался, как суперстар, и говорил: здарова.

и всё начиналось с нуля, как на грёбаном аттракционе:

слёзы, крики, враньё, нытьё; губы, щёки, глаза, ладони…

опьяняющий дьявольский микс, верёвка на тонкой шее,

взрывы, залпы, воронки, трупы, порох, выстрелы из траншеи:

мы опять начинали войну, мы опять убивали друг друга.

всё повторялось по сотому разу, запускалось по новому кругу…

а потом всё замолкало, мы лежали, как мёртвое мясо.

на мятой промокшей подушке, на спине ледяного матраса,

я шептала, как заклинание: я тебя обязательно брошу.

и отщипывала кусочек, и вшивала себе под кожу.

возможно, я бы не ненавидела "корпоративы" у нас, но так уж вышло, что они всратые (но не страшные, просто скучнющие и для меня, человека-сыча супер-неловкие и всё такое, ну и никому они на самом деле нахуй не сдались у нас), так вот, завтра как бы эта бесполезная поебень, на которую надо как-то притараканить ФРУКТИКИ (потому что что? правильно, нахуя скидываться тупо на суши, если можно после работы ещё всрать кучу времени на готовку, но я подумала же что легче тупа купить конфетки и фруктики в таком уж случае, и тока по дороге из магаза поняла что испечь сраный пирог было бы в 8 раз дешевле и легче) потому что на работу меня не на лимузине личном возят, а утром я ещё и прихожу на подработку на 2 часа раньше, когда магазы ещё тока открываются, а позже я не могу, потому что я нихуя тогда вымыть не успеваю. а завтра мне ещё и мыть ДОХУИЩА, и надо бы как-то раньше поднять своё бренное тело, и всё это вот, а на работе как бы тоже какие-то ДЕЛА, которые горят до 31го (которое должен был быть выходным, но НИХУЯ), и завтра вообще-то тоже рабочий и не до этих всратых никому не нужных посиделок, в которые меня записали соорганизатором, и вот мне беспокойненько, потому что как-то мы довольно хуёво, если честно, всё организовали, за что есть возможность получить чьё-то нЕоДобрЕнИЕ, и походу завтра произойдёт коллапс моей нервной системы.

В который раз я не могу совладать со своими эмоциями. Я уже не могу сказать, что моя психика устойчивая. Ощущение, будто меня подбрасывает на волнах, и как раз появляются эти эмоциональные скачки.

Я плачу, и уже не особо понимаю отчего именно. То ли от застоя, то ли от своей душевной боли, то ли от понимания в какой я жопе. В общем — то, все хуиово.

Я поняла, что справиться с проблемами вместе легче. Но понимаю, что не таким способом.

Я поняла, что хочу любить и быть любимой. Но понимаю, что хочу, чтобы меня любили больше, чем я саму себя, например.

Я поняла, что мне в любом случае важнее семья и всё что с ней связано. Но понимаю, что сейчас лучшие условия я могу создать в семье только для собаки.

Я поняла, что мне не важно кем работать. Но понимаю, что я не могу работать в определённом режиме, так как собака сама себя не выведет погулять.

Я поняла, что всё надо делать своими руками. Но понимаю, что у кого-то есть способность чтобы счастье само находило их.

И мне, сука, обидно.

Обидно, что когда я имела, я не ценила. Я думала я смогу выкарабкаться. Спойлер, не смогла. Я только хуже делаю для себя каждый день.

Моё мышление не даёт мне спокойно жить. Я сама себе порчу настроение и жизнь. По сути, у меня всё отлично. Есть что поесть, есть с кем общаться, есть деньги, есть мой человек, с которым я бы хотела прожить счастливую жизнь. Я сижу дома и наслаждаюсь жизнью. Но нет, сука, я всё переворачиваю и негодую.

А всё потому, что я каждый день в голове прокручиваю: а вот раньше, я развивалась. А вот раньше, я могла себе покупать одежду в магазине каждый месяц. А вот раньше, я ела разнообразную еду. А вот раньше, я могла позволить себе ходить в театр, кино, концерты по два раза в месяц(кино и то больше). А вот раньше, я могла позволить себе обеды со средним чеком 500 рублей в рабочие смены. А вот раньше, я могла позволить себе путешествовать и ездить на выходные на скалы, в лес, в походы. А вот раньше, я заказывала себе суши. А вот раньше, я могла себе позволить ходить на тренировки три раза в неделю по 500 рублей и ездить на такси домой.

А сейчас всё это просто вычеркните. И я вообще не понимаю как я живу. Нет, мне как бы хватает на всё. И я могу себе позволить. Но я следуя своим установка в голове — не могу.

И по большей части всё из-за того, что я не хочу это всё для себя одной. Я хочу вместе. А по ходу дела, меня так и продолжат кормить завтраками. Потому что сегодня я получила претензию в свой адрес, о том, что я могла и раньше сделать то, что хотела. И как бы мнение милого не сыграло бы, если я захотела бы. И я в голове начала прокручивать столько млментов, столько всего. И у меня просто упал он в моих глазах. Не так я себе представляла. Не так он выдвигал передо мной позицию свою. Я просто жила год в заблуждении. А тут он мне сказал как думает. В который раз я понимаю, что это не моего поля ягодка. И я даже объяснять не хочу ничего, ни ему, никому ещё. Я понимаю, что моя категоричность отталкивает от меня всех. Но я как раз хочу этой лёгкости, за счёт взаимопонимания. Я могу долго терпеть и могу подыграть, но ЗАЧЕМ!? Вероятно, следующий год будет начат с одиночества. Особенно, если я сейчас не устроюсь на работу(хотя подходящих вакансий вообще нет, совсем) и с этим учётом, если милый не возьмёт меня с собой в недельную командировку, куда он поедет один согласовывать документы.

Я понимаю, что я останусь в жопе выходя из отношений. Но я и из прошлых отношений точно также выходила. Я находилась в ещё большей жопе. И ничего, выбралась. И этот раз не будет исключением.

Разбита, расколота на части, в поисках счастья

Меня поражает моя мать, которая не работает уже так стабильно так лет 25. И осушительной на меня качает головой, если я ей говорю, что я устала работать 10 дней без выходных.

Она такая типа, но ты же сама это выбрала, типа чего жалуешься

Кто сказал, что мультфильмы — это только для детей? Развенчиваем мифы с отличным мультсериалом про медведей.

У него что-то многовато переводов названия, я предпочитаю «Мы обычные медведи» и озвучку от Alexfilm.

Очень классный, про троих братьев (не удивляйтесь) с совершенно разными характерами и совершенно современным бытом. У них есть интернет, пылесос, суши и сериальчики. Ещё у них есть мудак-коала и классная очкастая подружка ??

? Гризли — самый отпетый гедонист. Любит пожрать и не любит уборку. Всегда за любой кипиш, готов подружиться буквально со всеми ✌?

? Панда — веган, фанат соцсетей и аниме, добрый и романтичный, постоянно ищет подружку на сайте знакомств и зависит от гаджетов.

❄️ Белый (почему до сих пор нет смайлика белого медведя!) — мой любимка. Почти не разговаривает. Спит в холодильнике с топором. Умеет буквально всё. Готовит, убирается, изобретает. Отстранённый, но заботливый. Непоколебимый ✊?

В общем, этот мультик — прекрасный ситком для завтраков. Нежно его люблю и советую. Взрослым! Детям тоже можно, он не грубый ?

#что посмотреть #сериальный маньяк #сериальный задрот #we bare bears #мы обычные медведи #вся правда о медведях

Курица с запечённой полбой и шампиньонами

Потребуется:
филе куриной грудки без кожи — 600 гр
шампиньоны свежие- 500 гр
чеснок — 2-3 зубчика
укроп и петрушка
полба (у меня была пропаренная) — полстакана (стакан 350 мл)
специи (копчёная паприка, смесь для курицы)
майонез или сметана (не менее 20% жирности)
растительное масло

Итак. приступаем.
1. Для начала нужно приготовить маринад для шампиньонов. Для этого мы берём шампики, тщательно их промываем, срезаем всё подозрительное. Немного высушиваем их бумажным полотенцем и перекладываем в глубокую мисочку. Если грибы крупные, можно порезать на половинки. Тонкими прозрачными ломтиками нарезаем зубчики чеснока (если не хотите остроты, можете их убрать). Мелко шинкуем петрушку и укроп. Всё это добавляем к шампикам. Затем добавляем майонез (или сметану). На 500 гр грибов у меня ушло 2-3 ст. л. майонеза. Для вкуса можно добавить горчицы (половина чайной ложки). Тщательно всё перемешиваем, чтобы каждый грибочек был укрыт майонезной/сметанной шубкой. Убираем в холодильник.
* вообще отлично, если есть время им помариноваться хотя бы полдня, т.е. можете ставить в маринад пораньше.

2. Замачиваем куриную грудку в холодной воде мин. на 15. Затем обсушиваем бумажным полотенцем. Нарезаем на кубики поперёк волокон (у меня примерно 5*5 см получаются). Затем перекладываем в миску и заправляем растительным маслом (где-то 1,5 ст. ложки). Добавляем специи — паприка, для курицы, немного молотого чёрного перца. Я ещё кидаю смесь 10 овощей. Тщательно перемешиваем и оставляем курицу немного напитаться специями (минут 15-20).

3. Полба. Тщательно её промываем, даже если указано на упаковке, что она уже промыта. Пропорции для варки 1:2 (1 часть крупы, 2 части воды). Варим. После закипания следует немного убавить огонь, кастрюлю крышкой не накрывать. После закипания варить минут 30. Оставшееся время она у нас дойдёт в духовке.

4. Отправляем курицу жариться на раскалённую сковороду (можно и в духовку запекать с таким мини-маринадом). Регулярно перемешиваем, убавляем или добавляем огонёк и масло (!), если требуется. Готовность проверяем вилкой/зубочисткой. После готовности выключаем.
Курицу всегда солю в самом конце, когда блюдо уже готово.

6. Разогреваем духовку на 180 градусов.

5. Когда полба сварилась (30 мин после закипания), сливаем воду и промываем холодной водой. Оставляем стекать.

6. Шампики вместе со всем маринадом (чеснок/петрушка/укроп) перекладываем в посуду для запекания (у меня тефлоновая форма). Туда же выкладываем сваренную полбу. Всё тщательно перемешиваем и отправляем в разогретую духовку на 25-30 минут на режим двустороннего нагрева. Если через 10-15 минут в форме появится много воды, смело можете её слить, оставив буквально чуть-чуть влаги.
После готовности посолить, поперчить.
И выкладывать вместе с курочкой.

Приятного аппетита^.^

В комментах можете писать вопросы.
Пы.сы. буду крепить фото, а то в этот раз всё съели, не успела запечатлеть :)

#allanda #рецепты

Моя любовь к «древесной» эстетике зародилась ещё в детстве, когда я жил в отдалённой местности от центральной части Омского региона. Я не гулял с другими детьми, гулял в зарослях травы, где было много деревьев. Тополя, берёзы, клёны. Я часами был готов сидеть в тени этих деревьев, собирал их листья, изучал. Всегда казалось, что деревья знают больше, видят больше, но не могут или не хотят об этом говорить.

От деревьев моя любовь распространилась и на другие растения. Кажется, не было цветка, который я в те года не собрал в своей округе и за её пределами. Вся «добыча» тщательно сушилась и изучалась за бесконечным листанием книг, ибо Интернет в те годы распространён не был совсем.

К четырнадцати годам я собрал толстый альбом, в котором хранились засушенные цветки, листья, корни и прочее. Помимо прочего, примерно знал, что перечная мята и мелисса снимают головную боль, листья татарника обеззараживают, а корень девясила способен сбить высокую температуру. Поэтапно учился ферментировать разные листья и сушить не абы как.

Спустя одиннадцать лет, имея опыт по выращиванию садовых цветов, овощей, фруктов и даже одного дерева, я понимаю, что знаю лишь малую часть из всей сферы. Это не огорчает, а лишь подогревает азарт. За это лето мне удалось обзавестись теплицей, так что, чувствую, «зелёный мир» захватит меня ещё сильнее.

я в 18 лет: омагад, у меня голова грязная!!!!11! я не выйду на улицу, если не уложу челку!! мне даже снится, что я мою голову, если два дня хожу так!11!1: ((

я в 25 лет: помыла голову, с почти мокрой уехала по делам, на сквозняке в маршрутке досушила, в огороде завязала японский хвост, что-то выпало, пшто волосы *еще пока* не доросли, поспала на своей апду, уехала домой. смотрю в зеркало и думаю: мне трындец как идет гнездо на голове.

я щас просто эмбодимент выражения do i look like i care

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Заказали суши, выпила два бокала вина, отменила онлайн-занятие по "истории хореографического искусства", проспала два часика и села за проверку д/з.

Топчик

мы закрылись дома на две недели
ничего не делали
вызывали на дом доставку суши,
слушали музыку,
смотрели фильмы с плохой моралью
это необходимо было разрушить
ибо кто дозволял создавать филиалы рая
*
кто не помнит прошлого, обречён на провал:
рано ли поздно ли, кто-то из нас захотел бы знаний
и чего-то большего — покупать или торговать
быть частичкой больших застеклённых зданий
нам скормили амбиций, как комбикорма
мы сожрали такое месиво мотиваций
что от жажды быть чем-то бо́льшим сдавило горло
нам нельзя здесь остаться
не будем здесь оставаться
и на цуефа выяснять, кто станет причиной фолла
просто грей меня в этот холод

Ананасова

Всегда хотела быть маленькой и хрупкой. Но с ростом 168 см не быть уже мне маленькой. А вот хрупкой могу быть. Точнее хочу. Уже много лет я стараюсь приводить себя в форму. Не ради кого-то, а просто чтобы нравится себе. Лева любит меня любую. Я его утраивала когда весиа 58, и 66кг и теперь 53. Для него это не важно.

А для меня важно! Хочу видеть отражение в зеркале и любить себя.

Когда-то давно я начала занимать в зале и меньше жрать, как результат скинула 12кг.

Как и многие люди я люблю красивые цифры. Пару месяцев назад вбила себе в голову, что хочу увидеть на веса 49 кг. Не наю зачем, но хочу!(типичная баба)

Мотивации после возвращения с зимовки у меня не было. Нет, мы конечно ходили в зал, но за питанием я особо не следила. Ела все, что хотела.

На прошлой неделе я написала девочке (она фитнес-тренер, я когда-то давно ей маникюр делела. До сих пор иногда общаемся с ней), заказала себе у нее программу питания, новый план тренировок, и сказала, что хочу немного подсушиться) (т.е. скинуть вес). Она сама недавно за пару месяцев подсушилась и выглядит просто супер.

Поэтому с этого понедельника у меня онлайн-сопровождение по питанию и тренировкам. Ну и дополнительная мотивация для меня ибо мне меня не хватает.

А потом мы купили белеты в отпуск. И неожиданно весь пазл сложился. В новую страну я полечу похудевшей. И возможно буду в весе мечты (49кг)

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.

Сегодня у меня день рождения. День прошёл так как я хотела. Больше всего я счастлива, что все, от кого я ждала поздравлений, написали или позвонили мне. После 20 мне стало важнее, чтобы все близкие поздравили меня. В детстве казалось, что самое главное это подарки. Здорово, что все эти люди есть в моей жизни)

Мы с Мишей ходили в суши-бар, на Татышева катались на мопеде, потом с ним и братом поехали в парк с аттракционами. Словами не передать как было весело) Я даже пересилила свой страх и прокатилась на американских горках. Вечером пили чай с вкусным тортом. Было здорово) Мне всё очень понравилось. Хочу запомнить этот день.

Неделя моего отпуска прошла очень здорово. Миша научил меня ездить на велосипеде. Ещё мы много веселились, кушали вредную еду, а в один из вечеров пили вино и смотрели футбол.

Столик, накрытый на балконе
Вино, суши, вкуснейший шоколад
Разговоры обо всем

Бывает, считаешь человека поверхностным и глупым
Смотришь на него как на нечто несуразное, недостойное внимания
А однажды вот таким летним вечером сидишь и обсуждаешь с ним вопросы жизни, смерти, вселенной и мироздания вцелом
И офигеваешь

Poскошь — это не пoмaды, не pecтораны и не шпильки. Настоящая pоскошь — это жить так, как тeбе удобно. В yдoбныx бoтинкax. C тeм цвeтoм пoмaды, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дpужить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чyвства дoлгa.
Нaучиться отказывaться oт нeнyжнoгo. Oт того, чтo ceбя изжилo. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Pocкошнaя жизнь — это не «вeдь ты этогo дocтойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свeжее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала caма.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

Я закончила переписки и снесла приложения. После событий предшествующего вечера мне показалось кощунством писать мертвые слова аватарам. Мой блог еще помнит нашу историю, а фестиваль внес легкий штрих поверх уже существующего текста.

Мы танцевали. Повсюду были мокрые от пота и дождя тела, сверху на нас посыпались разноцветные ленты. Было жаль оставлять это, но мы взяли себя в руки, выбрались и пошли с подругой и двумя знакомыми к метро. Каждый год одно и тоже: на станции проведения толпится уйма студентов, все пытаются ввалиться в метро, едут с песнями и криками и вываливаются на одной станции. Я тоже пела. Крутила головой, пытаясь подсушить мокрые волосы и мурчала под нос Бумбокс.

Я увидела его. Он стоял позади нашей компании, будто несколько выше того парня, что живет в моих воспоминаниях. А глаза все так же прекрасны. Подала ему руку в жесте приветствия и поспешно отвернулась, помня наш уговор про неприкосновенность личного пространства. "Даже если будет скучно, даже если что-то важное — не пиши мне". Мы ехали в одном вагоне и лишь раз, только раз еще встретились взглядами. Странное чувство, не правда ли? Хранить в себе столько наших историй и доставать наружу чувства из-за пары голубых глаз.

Вечером было тепло, а значит и времени, и возможностей наделать глупости хоть отбавляй. Я помню, что обещала, правда. Не писала ему, но раз пять срывалась с места порываясь встретить его. Раз даже показалось, что встретила, но это всего лишь водка в организме и темная аллея решила сыграть со мной в ассоциации.

Может быть чертов феномен запретного плода гложет мой разум, может желание экшна, а может банальная ностальгия, но вновь я возвращаюсь во времени к нам. Думать об этом слишком больно, даже больнее чем прежде, но само чувство вызывает во мне неподдельный интерес. Чувство самого чувства, простите за каламбур. Оно затмила платоническое желание связи и социальное всего лишь один взглядом, и показало мне новую дорогу. Не пустого ожидания, но ожидания ценного, с благодарностью ко всем, кто привел меня в этот момент и прекрасного в своем смирении.

Эти глаза в очередной раз дали мне сверх того, что я заслуживала.

Купила сумки для роддома, уже почти полностью собрала. Осталось докупить детское масло, вкладыши для груди и ещё одно жидкое мыло. Сумки огромные! Не знаю как с ними ехать в роддом, это жесть сколько места они занимают. Купили ещё целый комплект одежды с пеленками. Вчера постирала все, сегодня уже вроде как все высохло, нужно гладить и складывать отдельно в сумку. Чем ближе день Х, тем страшнее становится. Постоянно думаю, что же потом делать с ребёнком и тд. Ну в плане он же такой маленький будет и беспомощный, мы весь мир для него. Как не налажать? Хотели постель постирать, но её нужно сразу сушить, гладить и одевать назад бортики и вешать на кроватку. Прикол только в том, что кроватку ещё не собрали и соберём уже когда я рожу. Дома нет места вообще куда её ставить. Я думала вынести шкаф и книжную полку в коридор, но этого не будет, пока не будет готов пол (в квартире все ещё ремонт). Пока что точно не рожаю. Ездила на монитор второго числа, схватки есть, но не сильные. Позавчера ночью болел сильно живот, но все прошло быстро. Так что я могу так ходить до самого конца срока. Неизвестно короче когда и как я рожать буду. Заказала плед и кокон, все ещё не пришли они, вот жду и можно рожать.. А ещё я наконец-то покрасилась. Осталось только брови сделать нормальные и сходить на педикюр, но не факт что успею. В общем такие новости у меня

Опишите свои: • Кошелек – красный • Зубную щетку –деревянная • Чайную чашку – из китая • Какая музыка сейчас играет? – —— • Пирсинг – раньше был пупок • Во что сейчас одет(а) ? – платье • Во рту - ——— • Желание – счастья/спокойствие • Кого бы ты убил, если бы была возможность? ---- • Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – маму и папу • Любимое аниме – не люблю • Что с нетерпением ждешь в следующем году - Путешествий • Чего смертельно боишься? – тошноты • Нравится вкус крови? – нет • Веришь в любовь? – да • Веришь в родственные души? - да • Что может заставить тебя заплакать? – безисходность • Что ты хочешь получить на день рождения? – деньги • Что тебе обычно дарят на день рождения? – то что прошу • Тебе нравятся открытки? - да Тело: • Кусаешь ногти? – бывает • Можешь сворачивать язык? – да • Можешь поднимать одну бровь? – нет • Можешь пускать кольца дыма? – нет • Как часто принимаешь душ? – раз в день • Как долго ты принимаешь душ? – достаточно • Как сушишь волосы? –фен • Красишь ногти? – да Ты: • Куришь: Да • Пьешь кофе: да • Видел несколько раз один и тот же сон: нет • Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет • Читаешь газеты: иногда • Ты заботишься о своей внешности: даааааааа • Заботишься о друзьях и семье: очень стараюсь • Любишь вкус алкоголя: иногда У тебя есть: • Секреты: да • Тебе нравится твой почерк: нет Текущее: • Настроение: пустота • Еда: мясо и шоколад • Прическа: собранные • Чувствуешь: тоску Ты когда-либо: • Напивался до отключки: нет • Совал части тела в огонь для развлечения: нет • Был ранен ментально/ранили душу: да( • Хранил что-то в секрете от всех: да • Имел воображаемого друга: нет • Выступал на сцене: да

Вчера у меня был День Рождения. Исполнилось уже 23. Изначально я планировала не отмечать, никого не звать и никуда не ехать, но Серёжа настоял на сборе друзей. Сначала я сильно противилась, ведь нужно отдраить квартиру, потратиться на алкоголь и еду. Я хотела просто испечь себе красивый торт, поиграться с оформлением, даже закупила кондитерские ништяки всякие. В итоге Серёжа меня уговорил. Позавчера закупились всем, сделала предзаказ на суши. Вчера все убирали, я делала торт, который меня подвел. Крем я сделала со сливками, от чего тот не застывал в холодильнике, еще и ягодная начинка немного потекла. Забила и не стала его оформлять, только сделала обмазку кремом, расстроилась по этому поводу. Приехали все друзья. Впервые не было никаких отмазок, занятости (потому что суббота), все просто взяли и приехали, чуть позже подъехала еще подруга. Подарили сертификат на впечатления, которое выберу сама, и коробку со всякой мелочью типа зуко, юпи, доктор пеппер, кучей жвачки турбо и лав из, еще эко куб по выращиванию жгучего перчика, еще головоломку с кольцами (весь вечер с ней игрались). Подруга подарила набор книг Гарри Поттера от Росмэн, этому я сильно обрадовалась, потому что у меня в детстве их не было. А эти новенькие из типографии. Сидели до 2 ночи с небольшим. Было весело, все общались и курили кальяны. Я поняла, что я на своем месте, что друзья могут быть совершенно разными, но если они могут вместе сосуществовать в одной компании, то жто прекрасно. Я люблю ловить момент, когда все уже ходят по квартире и вместе смеются, на фоне играет музыка, дым от кальяна, а я как бы со стороны просто наблюдаю за этим и ловлю кайф. Торт всем очень понравился. Я сделала коржи с фисташковой пастой (от чего они стали зеленые), крем из сыра, масла и сливок, с ягодной начинкой с желатином. Ягодные начинки всегда прекрасны в тортах, а крем со сливками вообще что-то космическое. Одна из девочек сказала, что это вкуснейший торт, который она пробовала. И я ей верю :D в общем, захвалили меня вчера, заобнимали и много смешили. Я вообще не очень эмоциональная, то есть при вскрывании подарков мне неловко, я не умею восторженно реагировать. Из-за этого может показаться, что я неблагодарная что ли. Но это не так, я очень ценю подарки и потраченное на них время. В общем, с 23-летием меня.

уже, наверное, полгода на завтрак делаю разнообразные бутики в основном с авокадо

подсела на него и не представляю себя без этого фрукта.

началось все с того, что у одной блогера прочитала о пользе авокадо и о том, что правильных жиров не надо и нельзя бояться. особенно женщинам, особенно для женского здоровья. авокадо, оливковое масло, орехи…

ну и пошло-поехало) если есть лишний авокадо, то добавляю в салат и т.п.

одно время пробовала с хлебцами, ну такое - как картон есть. один раз в день немного хлеба могу себе позволить) подсушиваю в тостере, посыпаю солью, свежемолотым перцем, семечками и готово.

И вот 24 января в наших отношениях появилась новая дата, стали жить вместе. Через пару дней после того, как приехали, я начала искать работу. Искала я, конечно же, общепит, вакансию администратора. Но таких вакансий было крайне мало (и вообще в принципе вакансий). Выписала то, что было, обзвонила, но везде уже не требовались. Видимо здесь хорошие вакансии разлетаются, как горячие пирожки, в первый же день :D потом попалась одно место очень похожее на Суши Сан, где я раньше работала, и по обязанностям, и по формату, меня пригласили сразу по телефону на стажировку, но в последний момент я не пошла, просто что-то внутреннее подсказывало, что не стоит.

А потом я наткнулась на кафе Безе. Оно прям классное! По интерьеру, по меню, по формату. Я удивилась, что в Абакане есть такое место. Оно очень атмосферное и так запало мне в душу, что я в течении нескольких дней облазила весь их инстаграм и контакт. Мне просто нравилось заходить и пересматривать фотки, читать описания. И представлять, что я уже там работаю :D и как раз в этот день у них появилась вакансия администратора. Но так как это была пятница и дело шло к вечеру, решила, что позвоню в понедельник. Позвонила и, конечно же, вакасия была занята, были вакантны только официанты. Весь день я провела в раздумьях, снова и снова заходя на их страницу. И к вечеру приняла решение, что можно пока пойти офиком. Во-первых, других вариантов работы на тот момент больше не было, во-вторых, официантом можно каждый день иметь хоть какие-то деньги, ну и в-третьих, я не могла отпустить это место) на следующий день позвонила, меня пригласили на собеседование. С первого взгляда я понравилась админше и уже в процессе разговора она сказала, что хочет, чтобы я у них работала. Меня это все тоже обрадовало. Пригласили на стажировку, но у них были некоторые проблемы и ее пришлось перенести.

Несколько дней я ждала, а потом мне поступило от них другое предложение. У них открывалось как раз в этот момент новое заведение - кондитерская. И туда им нужен был сотрудник, работать за кассой, продавать десерты, варить кофе. Это небольшое заведение, 4 столика и барная стойка у окна, поэтому работаешь один. Ну, и еще тут кондитерский цех, где работают кондитеры и кух.работник. Мне предложили попробовать поработать тут, мол если понравится - останусь, если нет, то пойду уже в официанты. И вот 2 февраля я вышла на стажировку. Место очень классное, очень яркое, уютное, всегда живые цветы, первые дни не могла налюбоваться. Кто в инсте на меня подписан, наверняка видел. Процесс работы весь для меня знаком, кроме того, что я никогда не варила кофе профессионально. Стажировал меня управляющий, у которого большой стаж бариста. Обучение продвигалось довольно успешно, меня хвалили. Не скажу, что я уже стала супер классным бариста, но все не плохо. Еще тут очень классные и красивые десерты - торты и пирожные, которые я продаю. И да, я работаю уже второй месяц. Работаю в графике 3/3 (слишком много выходных в моей жизни :D), зп 20к будет выходить, маловато, конечно, но мне нравится это место, поэтому я здесь. А в дальнейшем и зп могут поднять, если кассы выведем на уровень повыше, и карьерый рост в их компании тоже присутствует. В общем, все круто и я рада, что я нашла это место. Народа правда пока не очень много, но заведение это работает столько же, сколько и я здесь :D зато я проработала все праздники здесь и делала хорошие кассы.

Сережа работает с папой, занимаются фермерским хозяйством. Я туда не лезу и не вникаю, если он хочет этим заниматься, пускай, а я просто буду верить, что у него все получится и поддерживать его.

Еще опять возникла в голове мысль о своем мини-деле, поделилась с Сережей, он меня поддержал и сказал мол, давай, делай, а я чем смогу, помогу, финансово и морально. И от его поддержки во мне как будто это загорелось в несколько раз сильнее. Очень жду зп и выходные, чтобы начать двигаться в этом направлении. И я так хочу, чтобы это все получилось!

И кстати в тему того, что я удивлена такому милому и интересному формату кафе, в котором я работаю. Просто оказалось, что открывали его здесь не местные, а команда из Томска, вот и весь секрет :D

Что такое любовь? Это принимать кого-то всецело, со всеми достоинствами и недостатками, стремиться помочь любой ценой и в любой ситуации, объять нежностью и заботой, дарить счастье и не ждать ничего взамен. По-крайней мере, это та духовная и абстрактная составляющая любви, которая сложилась в моей голове к 22-ум годам. Я всё ещё ни в чём не уверена на сто процентов (а можно ли вообще?), но та часть, что была навязана моей романтичной натуре книгами, фильмами и сериалами, потихоньку слезает с моей кожи, как загар, даже облазит, я бы сказала. Нет, ни в коем случае я не превратилась в жесткий сухарь, но на многие лямурные-тужурные дела смотрю уже совершенно по-другому, что несомненно радует, потому что иногда перечитывая старые записи себя 15-ей хочется то ли смехом залиться, то ли просто сидеть с фейспалмом.

Но вот о чём не было записей в моих старых дневниках, так это о себе. Истина такая простая, но тяжело доносимая. Почему я так много писала о других людях, о каких-то парнях, имена которых мне ничего сейчас не говорят, но вот нигде, совсем нигде, я не писала, что я люблю себя. До недавнего времени я вообще толком не задумывалась об этом. А когда поняла, как это необходимо поезд немного ушёл. Здесь речь даже не о комплексах или недовольствах собой. Речь о том, чтобы мне было комфортно жить в своём теле и со своими мыслями. О том, чтобы не корить себя за неудавшийся день, когда я даже не смогла взглянуть на гору скопившихся тетрадей и бумажек, не смотреть с раздражением на чуть выпирающий живот или складки, после того, как навернула суши или пиццу с друзьями или не отворачиваться от зеркало, видя своё лицо атакованное акне.

Бывают дни, когда я себя обожаю, когда я чувствую себя богиней в своём маленьком собственном мирке, когда для меня все рассветы и туманы, моря и океаны… Обычно это происходит после моих удачных выступлений или когда парень, которому я невзначай строила глазки обратил на меня внимание. Но это чувство настолько неуловимо, что пару дней спустя, когда эйфория заканчивается, я, словно на американских горках, уже лечу вниз, в самую бездну самокопания и стыда за саму себя. Я не считаю это любовью к себе, когда любая неудача может выбить почву из под ног. Я хочу любить себя одинаково и успешной девушкой и супер непродуктивной лентяйкой, со стильным макияжем и с грязной, немытой неделю головой, с чистой кожей и с прыщами, с гладко выбритой кожей и с растительностью снежного человека. Я не стабильно идеальна 24/7. Скажем так, я вообще не идеальна, но я работаю над собой и любовь к себе была практически намбер ван в моём списке дел на 2019 год.

У меня нет конкретных советов и перечень пунктов, как полюбить себя. Нет инструкций чётких планов, так как я только учусь, но процесс запущен, и шанс догнать поезд ещё есть.

Очень длинный и сумбурный текст получился, но учитывая, что я его вообще писать не планировала, наверное, по-другому, и получиться не могло.

Вчера эмоционально ярко провела вечер, ходила на концерт посмеялась от души, концерта было два, один бесплатный по пригласительным, другой платный. Вообще так сейчас они часто делают, агетируют народ выборы ведь не загорами. Но сейчас не об этом.

В предыдущем тексте я говорила что главный актер моей жизни сейчас на гастролях, так вот я именно такого рода концерты и имелла введу, правда в наш город он вчера не приезжал приезжали другие классные, веселые и безбашынные команды, но отсидела я все два концерта, помогала им за сценой та и просто сидели болтали… и знаешь что я поняла? это действительно очень тяжело как физичиски так и морально, отдаешь всего себя залу свою энергию и силы после двух концертов я было как буто жадно высушиный лимон что там говорить о ребятах. Может вчерашний вечер и послужил тем что сегодня нет ни одной мысли, теперь мне не хочеться задавать своему мужчине ну очень большое количество вопросов которые еще позавчера были не отьемливой частью нашего разговора… Нет я его не жалею и даже не собираюсь, вообще считаю что жалость самое отвратитильное чувство которое только можно было подсилить в наши с вами тела и мысли. Просто взяглянула на некоторые вещи с другой стороны.

Да что вы все знаете о боли «советчики» которые стоят на суши и смотрят на тонущий корабль. А ты как гордый капитан этого корабля просто не можешь его покинуть, поэтому тебе остаётся только стоять на палубе и наблюдать как каждый трюм твоей жизни медленно заполняется леденящей душу и пробирающих до костей водой. Как идут ко дну все твои мечты, надежды и планы. Как все что с таким трудом было выстроено в твоей жизни скоро останется ржеветь на дне океана твоих иллюзий. Больно это когда ты сидишь на кухне в 6 часов утра не в силах уснуть потому что ночью ты возвращаешься во сне в тот день когда ты все потеряла. Больно это когда не хватает воздуха в легких и ты начинаешь задыхаться при каждом упоминании о том, что вы больше не сможете быть вместе. Больно это когда ты не можешь плакать когда очень хочется потому что даже слез больше не осталось. Больно этого когда ты вместе с человеком потеряла все что у тебя было, семью, доверие, любовь, веру. Больно это когда ты физически тут а морально уничтожен. Больно это когда тебе не оставили даже надежду на то самое «вместе». Больно когда самый близкий человек потерял лицо и растоптал все хорошее что ты видела в нем. Когда тебе не оставили шанса на возвращение, когда в принципе не давали шанса. Больно когда ты веришь в человека и делаешь ему самого лучшего а человек не верит в тебя и добивает зная все слабые места. Я устала. Так бывает когда люди устают и наступает точка невозврата. Я устала что то доказывать, я устала пытаться быть частью его жизни, я устала быть запасной, устала быть той к которой приходят не потому что любят а потому что ты удобная, всегда ждёшь и веришь. Я устала быть сильной. Я устала противостоять и бороться я хотела всего лишь быть нужной, быть необходимой, не просила и не требовала ничего большего. Не больше того что он давал и мог дать. Я устала. Я исчерпала весь свой запас на веру. Он повернул все против меня, он разрушил меня, нас и наше будущее. Он не оставил нам шанса на восстановление, на воссоединение, он не оставил шанса на любовь, взаимную, чистую ту в которую я всегда верила и ту о которой я так много говорила ему. Для меня эти слова всегда были громкие и когда я что-то говорю вслух это значит что я пойду до конца, потому что все чему я научилась в детстве это быть честной по отношению к самой себе и людям которым я и которые мне доверяют. Пс… Ты знал что я никогда не говорила маме что ее люблю вслух?!

Просто однажды я ответила: «Да, конечно, я смогу оплатить эту поездку сама, без вопросов!» И закопала… Однако нет. Он изначально спросил меня, а значит, ему всегда было выгоднее, чтобы девушка сама платила за себя. Его бабушка, с которой он жил (сам на квартиру не заработал, она с дедом подарили ему квартиру), подкидывала ему денег, когда он просил, тем самым приучила его к мысли, что женщина может помогать финансово в семье. Пока я работаю полный рабочий день, у меня никогда не будет хорошего настроения и реальных сил сготовить ужин после работы, который на текущий период я делаю с энергией, ушедшей в минус. И ведь ужин не на двоих, а на троих - и на его деда тоже. Тема денег периодически меня злит. Вот сейчас она родилась после вчерашнего заказа суши. «Я подрастратился что-то (ну-ну, зато хорошего пива с другом выпил сегодня), ты подкинешь денег?» И в итоге я плачу 300 руб. за себя, а он оставшиеся 295. И явно съел больше, чем я. Так хотела поесть суши, что была готова за «свою» часть заплатить, лишь бы согласился со мной. Все больше и больше нахожу подтверждений, что я крупно ошиблась во многом. Сижу, пишу этот пост и сожалею страшно о своём выборе, а также грущу, что однажды позволила втоптать свою самооценку ниже плинтуса до такой степени, что в итоге выбор пал на мужчину, согласившегося на удобную ему версию меня. Самые горькие слезы. И это у той, которая около трёх лет назад очень хотела счастливую семейную жизнь. Вот она теперь, прямо перед тобой, а ты накатываешь одну за одной уничижительную заметку, и сама уйти не можешь, хотя уже умеешь оставаться в своей собственной компании в одиночку, увлечённо проводя время

P.S. В моей жизни «До» всё было ровненько-тихонько: родители никогда громко не выясняли отношения, никому и никогда не приходило в голову поливать кого-то грязью, я с ними жила мирно и спокойно, с ними всегда можно было разрешить любые ситуации, не считая, что «наступила смерть коровам». Пришла в семью мужа - и полетели драмы, трагические сценарии: я одна своим позитивным опытом не в состоянии вытягивать, выправлять в мирное русло отношения между матерью мужа, им самим и его дедом. Про дядю-жучару мужа я тем более молчу и знать не хочу. Но ведь однажды, на день рождения деда в 2017 году я явственно увидела, как строятся между ними отношения, испугалась, как мать мужа позволяет себе психи на дядю при всех гостях, и спустя месяц меня сдуло. Но, видимо, мой невроз крепчал и требует выхода и по сей день

Очень хочется что-нибудь написать, но либо нечего, либо кажется, что это неважно. Новый год встречали с моей семьёй и пригласили мою подругу, потому что она 31 работала, а уехать к отцу уже не успела бы. Сидели до 5 утра. Подарки в этот раз решили сделать по жребию, что кого вытащил, тому и подарок, остальным конфеты или печенье (пекла сама), поэтому получилось, что вышли нормальные подарки. Я дарила бабушке, вспомнила, что она хотела сушилку для овощей и фруктов. Один раз рассказывала с горящими глазами. Я купила ей небольшую, она очень обрадовалась, когда сняла упаковку. Потом всем хвасталась, что я запомнила. А от моей бабушки услышать такое очень ценно. Серёжа дарил моему брату (тоже Серёже), мы ему собрали бокс из всяких заморских приколюх. Разной фанты ему накупили, принглс с мёдом, шоколад с бататом и что-то еще, уже забыла. Мне же подарили картины по номерам, уже первую заканчиваю. Мне очень понравились они, смотрю сериал и рисую, только потом болит шея. А вечером 1 января мы собрались с друзьями и поехали в Сосняк. Очень трудно было это устроить, потому что у всех то есть планы, то нет. На сам новый год я практически не пила, чтобы вечером сесть за руль. И знаете, вообще нормально встретила 2019 год с минимумом алкоголя. А вот с друзьями я очень хорошо накидалась. Друг делал коктейли, куда херачил по 2 рюмки водки. Еще у нас были кальяны, поэтому меня быстро унесло. Это при том, что я готовила и бегала с посудой и обустройством. Я ушла самая первая спать, никогда такого не было, но я была вообще никакая. Поэтому, чтобы не было плохо, решила уйти. Мне попытались утром предъявить, но я сказала, что я лучше посплю, чем буду вечти себя неподобающе :D встала в итоге первая без головной боли, выспавшаяся, прибралась на кухне, даже пропылесосила. Одна подруга в обед уехала, остальные вылезали по очереди. В итоге сидели потом играли в плойку, а вечером уже остальных растолкали и сели снова пить и играть. В итоге все осилили по 2 коктейля, разосрались в игре (никогда не покупайте «за бортом», если дорожите дружбой :D) . У нас осталось много водки, соков и газировки. Собрали своеобразый «общак», оставили на следующий раз. К 6-7 вечера уже никого не было, а мама решила приехать. Мы быстро прибрались, все перестирали. Хотя квартира была в нормальном состоянии, нам уже не по 16 лет, чтобы буянить. В общем, нормально отметили так. 7 января бабушка Серёжи отмечала свой др, хотя сам юбилей был в конце декабря. Собрала подруг и семью. Оооо, бабушки, добравшиеся до ютьюба и ватсапа-просто атас. Одна доказывала, что ютуб это еще открытое и достоверное пространство, в отличие от «зомбиящика», говорила про магию и силу сосновых подушек, показывала видосы из далеких 2008-10 годов, когда на видео подборку накладывали музыку в стиле «тогда-сейчас», это так уматывает. В итоге, сказала, что безналичный расчет это тотальный контроль правительства. Короче, уходили с рукой во лбу. Через день учили ту же Серёжину бабушку пользоваться первым её сенсорным телефоном. И знаете, у неё получалось лучше, чем у Серёжиных родителей. Вчера был День рождения у моего дяди. Купили ему оскорбительные шары, очень уж он им обрадовался. Да и я бы радовалась. Купила себе наконец тушь, а то уже несколько месяцев выскребаю остатки. Еще вчера до 4 утра болтали с выпившим папой по ватсапу, говорили обо всем. Попросил взять на тест-драйв машину, а у меня правам еще 2 лет нет, только в апреле, а Серёжа не хочет. До 6 утра сидела смотрела конфигурации понравившихся папе машин. Решили, что нужно скататься к бабушке на Алтай на её др, папа сказал, что ради этого даже купит новые зимние колёса на машину, чтобы мы съездили. Я бы очень хотела поехать к папе еще на машине, это ооочень далеко и долго, но очень хочу, пока зимник стоит. В общем, хочу трип. Есть еще новости, но о них говорить не хочу, чтобы не сглазить, как это часто бывает. 18 января будет 3 месяца без Рэя, я очень скучаю. Остро ощущается отсутствие собаки, по утрам очень ярко, потому что каждое утро я ходила с ним гулять. А эти 20 минут выпали из жизни. У меня есть потребность в собаке, но я решила, что до осени не буду заводить. Мне нужно оправиться до конца. Такие дела, больше писать не хочу)

Ну вот я и вернулась опять в Хельсинки. 21-го как и задумано было, я уехала домой к маме. 22-е число я провела с Никой. Она меня встретила. Мы прокатились до Пушкино. Я передала через кассу Тане и Юле подарок. Заехали к Маше на кофе. И тут был первый поворот событий. Я намеревалась, а точнее было заранее, несколько месяцев назад оговорено, что я справляю Новый Год у Маши. И тут она заявляет, что не может, они с Алиной хотят его провести вдвоём. Я была сказать что немного, нет много офигевшей, так как такие вещи не говорят вот так впритык. Но большее офигение моё пошло, когда Маша зашла в свой аккаунт ржд (я через её аккаунт беру билеты) и тихо молча отменила мой билет на 1 января и взяла мне другой на 31 декабря в Питер. Сославшись, что там у тебя друг Киса (все его так называют) и будет с кем справить. Мы с Никой поехали к ней. Я написала по дороге Кисе о предложении Нового Года у него. И получила ответ, что он не может, он будет вдвоём со своей девушкой. Сначала я пришла немного в панику. Потому что я рассчитывала увидеть Таню 31-го. А теперь мне надо было ещё придумать где себя примостить 31-го в Питере, учитывая, что в Финку уезжать только 1-го января в 9 вечера. Немного успокоившись, решила не портить Нике настроение, подумаю об этом потом, тем более я обещала Нике в подарок шопинг. Кстати шопинг удался, Ника жуть как довольна осталась, я тоже немного прикупилась. День как назло прошёл быстро, но зато очень хорошо прошёл. Посидели с Никиной семьёй, заказали суши, болтали, шутили. Ника даже расплакалась когда я на такси поехала на вокзал. Она мне звонила и просила прощение по сути за Машин поступок и плакала. Ты ж моё солнышко и я тебя люблю)). Отдых у мамы всегда одинаков. Я устаю ещё сильнее и когда приезжаю домой так обычно радуюсь работе))) Спали мало, как по часам. 2 часа сна, 2 часа бодрствования и снова и опять по кругу. Дома живёт маленький Данилка, сын брата и мамин внук. Ему год и два месяца. Красавчик, умняшка, улыбашка, а как любит танцевать и хлопать в ладоши просто прелесть. А вот спать он не любит по ходу совсем. Так что родной дом это замечательно и хорошо, но мне хотелось к себе домой, просто тупо чтобы выспаться. Дома с мамой, мы обе пришли к выводу, что если мне продлят на 4 года вид на жительство в Финке то хорошо, но если нет, то тоже хорошо. Я для себя давно так же решила, а мама кажется больше надеется на то чтобы мне не продлили. 31-го в 6 утра, меня встретила Ника и в 9 утра меня посадила и проводила на другой вокзал. По дороге в Москву, я не смогла уснуть в поезде, не выспавшаяся, я мечтала что сейчас сяду в Сапсан, воткну наушники и покемарю. Не получилось. У меня было место за столом у окна и моими соседями оказались очень активные люди. Их было две семьи 6 человек. Слово за слово и оказались они моими земляками с севера. Короче всю дорогу мы ели пиццу, пили китайский виски с колой и ржали. Приехала я в Питер в 13:20. Пришла к Кисе. Он мне сообщил, что мой чемодан сможет максимум подержать до 5 часов. Я позвонила всем у кого могла вписаться. Все уехали туда, от куда я сама вчера уехала. Чтобы окончательно не запаниковать внутри, внешне я была спокойна. Я сказала Кисе "Понятно, в 5 буду" и пошла попить кофе, подумать и заодно зарядить телефон. Будучи ещё дома у мамы, максимум что мне удалось это снять бронь с 1 января с 9 вечера, на 1 января 7 утра. Нужно было придумать куда меня пристроить. И да и этот чёртов огромный чемодан. Я пила кофе и листала контакты в телефоне. И долистала до буквы "С". Синя это ник моей знакомой с Москвы, но уже как 5-6 лет назад она переехала жить в Питер. Я не видела её лет 5-6, пока случайно года 2 назад не столкнулась с ней в Питере на Ваське. Мы поболтали полчаса и обменялись телефонами. И я решила а пусть что будет. Я позвонила. Синька трубку взяла быстро и я впрямо в лоб "Привет! Это Ольга, надеюсь ты узнала меня?", - "Привет, конечно у меня высветилось". - "Слушай, тут такая ситуация. Я теперь живу в Финке и так получилось что я не могу уехать из Питера, транспорта нет никакого. В Питере тоже случайно оказалось. Кажется что то пошло не так. Но больше всего меня бесит мой огромный чемодан, который мне нужно куда нибудь до утра пристроить (немного сделав паузу) и немножечко меня". Синя угарала и не думая сказала, без проблем. В 7 часов на углу дома, адрес такой и если хочешь прируливай сейчас ко мне на работу. Я офигела от счастья, Новый Год не на улице)). Я сказала что в 7 на углу дома, а сейчас пойду доделаю дела. А дела были такие, мне из Финки поступили заказы что привезти из Рашки. Заказы были странными: несколько настольных игр за 6000 руб., какие то таблетки для сна, семечки, чипсы с разнообразными вкусами, сухарики со всеми вкусами, гречки и хит списка это большую карту России, где Крым уже Россия)). До 5 я всё купила и к чемодану прибавился ещё баул с заказами. Забрала чемодан и пить кофе не далеко от назначенного места. В 7 Синя появилась. Вот и началось самое интересное.

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

Опишите свои:

• Кошелек – у меня коричневый кожаный кошелек, которому 21 год или что-то вроде того

• Зубную щетку – красная

• Расческу – черная с зеркалом

• Украшения – я их не ношу. Ну иногда цепи

• Наволочку – у меня их много))

• Одеяло – белое с сердечками

• Чайную чашку – у меня нет своей

• Любимые духи – я в поиске таких

• Какая музыка сейчас играет? – микс wpcwe

• Пирсинг – я сняла, который был

• Во что сейчас одет? – в носоки и ночнушку

• Во рту – рафаелка

• Желание – хочу, чтоб зарплата следующая была норм. Все мои нынешние проблемы из-за недостатка денег

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – себя

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – двух Насть. Мы давно не виделись

• Любимое аниме – я не особо люблю аниме, но единственное "ван пис" мне понравилось

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - ЗП и чтоб открылось второе дыхание на жизнь. И поездку в Шерегеш хочу

• Чего смертельно боишься? – остатьсЯ в одиночестве

• Нравится вкус крови? – да без разницы

• Веришь в любовь? – наверное, да

• Веришь в родственные души? - да, определенно

• Кто твой самый злейший враг? – у меня нет врагов. По крайней мере я так считаю

• Что может заставить тебя заплакать? – да много чего.всякая поебень, переизбыток чувств, злость, предательство

• Что заставит тебя засмеяться? – мои друзья, да и в принципе общение с людьми. Я люблю посмеяться

• Что ты хочешь получить на день рождения? – картину Романа Игоревича (культ)

• Что тебе обычно дарят? – обычно практически ничего не дарят. Деньги в основном

• Тебе нравятся открытки? - нет. Хотя если она будет в стиле, который нравится мне, то я буду рада. Но простые открытки из магазов - дерьмо

Тело:

• Кусаешь ногти? – нет.

• Можешь сворачивать язык? – в трубочку только

• Можешь поднимать одну бровь? – могу, каждую

• Можешь пускать кольца дыма? – да

• Можешь собирать глаза в кучу? – да

• Как часто принимаешь душ? – я люблю больше ванну, поэтому в душ я хожу либо в гостях, либо летом

• Как долго ты принимаешь душ? – минут 15

• Как сушишь волосы? – либо сами сохнут, либо феном. КАК ЕЩЕ?

• Красишь ногти? – нет. и на маникюр не хожу

Ты:

• Куришь: да

• Пьешь кофе: да, последние недели две плотно сижу на кофеине

• Видел несколько раз один и тот же сон: да, бывало такое

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет, к сожалению

• Читаешь газеты: нет, терпеть их не могу

• Ты заботишься о своей внешности: без фанатизма

• Заботишься о друзьях и семье: больше о друзьях

• Любишь вкус алкоголя: люблю эффект его

У тебя есть:

• Секреты: конечно есть

• Тебе нравится твой почерк: не особо

Текущее:

• Настроение: хорошее, у меня сегодня выходной. мне приснился хороший сон

• Еда: конфеты

• Прическа: ПРИЧЕСКА собрала волосы в типа шишку

• Что раздражает: вообще ничего, на удивление

• Чувствуешь: умиротворение

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: ну обычно я сама добиралась до кровати всегда

• Совал части тела в огонь для развлечения: да

• Был ранен ментально/ранили душу: а что есть люди, которых не ранили так?

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: да, это был Каспер почему-то

• Выступал на сцене: да, в школе мы всегда на сцене выступали, когда театром занимались. Самое любимое чувство - быть на сцене

меня бесит очень много мелочей.

например, когда мою чашку ставят в самый зад сушилки для посуды, а с моим ростом мне нужно облокачиваться на плиту и раковину, чтобы достать ее. а у раковины почему-то всегда бочина мокрая, и я тоже мокрая поэтому, и я не могу достать чашку, поэтому облокачиваюсь еще и на сушилку, и когда-нибудь она обвалится от моих потуг достать посуду.

или когда Рите пофиг, какую вилку мне давать. у меня две вилки. мои личные. и моя личная чайная ложка. и я хочу есть только ими. а она их берет и топит в меду или кетчупе.

и когда Рита разворачивает сушилку для ложеквилокножей неправильной стороной. и когда она вытаскивает мусорный пакет из ведра, а новый не стелит, а если стелит после моих почерневших глаз, не накрывает крышкой, поэтому пакет обваливается весь в мусорник, и потом края грязные и/или мокрые. и она никогда не заливает фильтр. и никогда не поправляет коврик в ванной и не вешает его на батарею, когда он мокрый.

захожу на кухню, там побоище на столе в виде крошек, ножей и упаковки от колбасы. сестра порезала все это на столе, вместо того, чтобы взять доску.

— почему из всех навыков, которыми я владею, у меня нет навыков убийцы? - ору я маме в зал.

мама ржет.

— откуда ты знаешь, что у тебя их нет?

— я бы ими уже воспользовалась.

элечка делает самый вкусный кофе только для меня, это безумно приятно. скоро поедем на суши и курить кальян. меня окружают самые лучшие люди, так было и будет всегда.

Единственное чего я хочу - это спокойствия. Не хочу завтра ни на работу, ни на учебу. Хочу валяться дома и смотреть итальянские фильмы, есть суши и пить холодный домашний лимонад.

Мне кажется, что я вообще живу не той жизнью. Душа моя живет в какой-то смуглой девушке, которая ездит на велосипеде по Сицилии, собирает апельсины в саду, ходит босиком, читает книги, флиртует с официантами в местных кафе, загорает топлес, совершенно не красится, не теряя своей красоты, естественная, веселая, вечерами танцует под чито-грито опять же босиком… А не вот это все. Я живу не своей жизнью…

Вот все что со мной случается, когда целый день проводишь дома, я уже заняла себя всем, чем можно, но дурные мысли все равно не покидают мою голову. Хочу выкинуть телефон и наслаждаться теплом где-то далеко…

Перед тем как устроиться на работу, ну точнее, чтобы меня уже приняли и стали платить процент с продаж, а не только оклад стажировочный, нужно было сдать экзамен. В этом экзамене 46 вопросов, но они все касаемо рабочего процесса. Я, вообще, когда первый день вышла стажироваться, уже к вечеру почти запомнила названия всех изделий, знала, как пользоваться кассой и вообще принцип работы. На следующий день я стажировалась уже с другим продавцом, по основной работе я уже все делала, а у нее интересовалась всякими важными мелочами. И вот вечером ей скинули эти вопросы, она меня поспрашивала и я почти на все ответила. Кстати, еще в первый день вечером та девушка, которая меня стажировала, сказала, можешь уже идти сдавать экзамен. И я сразу вспомнила, как когда я стажировалась первый день в Суши Сане, кассир, которая меня стажировала сказала менеджеру, что я могу уже работать. Это так приятно. Экзамен мне правда удалось сдать только на пятый рабочий день из-за того, что я слегла с ребром. Вообще планировалось, что я буду работать на другой точке, которая ближе к дому, и там работают по одному продавцу. На следующий день меня отправили туда, чтобы я поработала и посмотрела точку. И мне там очень не понравилось, во-первых, продавец, с которой я работала, такая баба проженная прям, во-вторых, сами условия работы на точке, в-третьих, контингент покупателей именно там. И я попросилась работать обратно, где стажировалась. Мне приходится вставать раньше в среднем на полчаса и приезжать домой на час-полтора позже. Но лучше уж так, зато работать в комфортном месте. Правда еще и работать нужно вдвоем, так как кассы там больше, но продавец, которую поставили со мной в смену, более менее приемлима и мне с ней работать комфортно. Из-за всего этого у меня очень сместился график, я три дня отдохнула, потом один день поработала и еще три дня отдыхала, и вот завтра я уже заступаю в стабильный график 3/3. Теперь все будет спокойно. Кстати, когда я сдавала экзамен, управляющая спросила у аудита, как я вообще, она сказала, что я прям молодец, а та сказала, что даже и не сомневалась, так приятно такое слышать.

А еще позавчера поступил очень интересный звонок от человека с прошлой работы. Этот человек всегда занимался ремонтными работами в Кимчи и филиалах Суши Сана, а также делал мебель для компании, позднее он стал учредителем. В общем, этот человек естественно часто общается с директором и бывает в Кимчи минимум раз в неделю, когда поесть с семьей, когда по делам. Когда нужно сделать разрешение на какие-либо ремонтные работы или еще что-то он или директор говорят администратору, то есть раньше мне. И вот звонит он мне. Разговор изначально начался странно. Я «алло», он «алло», тишина, я поздоровалась, и он такой «а это куда я попал?», я подумала, что видимо он ошибся и звонил не мне, ну мало ли не на того человека в тел.книге нажал. Собственно я и сказала «это Мария, наверное, вы не туда попали». И он такой «а да, Мария, а я вот в Кимчи хотел разрешение сделать». Алло? Все нормально у вас там?? Я месяц уже не работаю как бы. Первая странность в том, что если он целенаправленно звонит сделать разрешение, то зачем он сморозил глупость типа куда я попал. Окей. Я ему говорю о том, что я уже месяц как не работаю. Он такой «да? А что так ВНЕЗАПНО, все ж нормально было?». То есть прошедший месяц - это внезапно, ага. Говорю «ну вот так, у меня все нормально было, да, а если вас интересуют подробности, можете поинтересоваться у начальства». И вот собственно странность номер два, не верю я, что человек тесно связанный с Кимчи и директором, часто там бывая, учредитель как бы, не знает, что я там больше не работаю. Да, он мог не знать подробности увольнения, но просто, ну месяц, это ж не неделя и даже не две. Сказала ему, мол, а что действующие администраторы? Он такой «да тут как-то все временно», я сказала, что могу только номер Стаса дать, это второй админ, который со мной работал. И он такой говорит «да Стас завтра работает». То есть ты знаешь, что Стас работает завтра, а то что я вообще не работаю, ты не знаешь?? Аллоо! Что за развод. В этом собственно и заключается странность номер три. И тем более, если ты в Кимчи, там есть персонал, у которого можно спросить, да и была там админша, они же наняли. Потом он спросил у меня, устроилась ли я куда-нибудь, сказала, что да, спросил «куда?», я сказала, что не хочу раскрывать эту информацию. Короче, после всего этого разговора у меня стойкое ощущение, что мне просто позвонили пробить почву по указанию свыше, типа как я, где я, работаю я или нет. И тем более зачем он вот это сказал «да там как-то все временно». Один человек предположил, что он мне так сказал, чтобы я такая, а им, наверное, требуются сейчас админы, и позвонила директору, попроситься обратно. В общем, я, конечно, не хочу сказать, что я такой супер работник, которого хотят вернуть и вот так вот с намеками звонят и пробивают, но это реально странно. И я не верю, что здесь все чисто так, как оно было представлено. И есть еще одна деталь. Когда меня уволили я разместила резюме, и Суши Сан просмотрел мое резюме, ну думаю ладно, они ж как раз искали админа, наткнулись. В день, когда я приехала за расчетом, я видела директора, он тоже меня увидел, я прошла мимо, мы не поздоровались. И через пару часов он просматривал мое резюме именно под своей фамилией. Окей. И вот дня 3-4 назад их компания опять просматривала мое резюме аж два раза с периодичностью в сорок минут. Зачем? Оно не обновлялось, то есть за этот месяц перед моим резюме уже разместили их кучу. Ну нафига они заходили и смотрели, аж два раза. Что они там найти хотели. И вот спустя два дня после этого момента поступил этот звонок.

Я только отпустила это все. Реально, я не думаю об этом месте, не думаю о том, как со мной там поступили, живу своей жизнью, работаю на новом месте. А они вот такими мелочами врываются ко мне. Я уже сравнивала все это с отношениями. И опять это сравнение мне в голову приходит. Меня такие моменты задевают, конечно. Для меня это все не просто так, не просто место, в котором я поработала и забыла. Эти три года работы они как определенный этап, важный этап, в моей жизни. Столько всего было и в работе, и с людьми, и в жизни. И после того, как меня так необоснованно оттуда вышвырнули, я не могу это просто взять и выкинуть из души, из головы, из жизни. Конечно, возникают теперь всякие в голове мысли, типа, а вдруг они предложат мне вернуться, прокручивание всяких вариантов и разговоров в голове. Зачем оно мне, когда я только успокоилась? И зачем им это все? Если все просто так, то я не понимаю.

А еще последнюю неделю вечерами очень болит голова. Тяжело, аж сил в теле не чувствую. Походу опять это осеннее обострение, а может просто перемена погоды влияет или переживания. Ребро болит уже меньше. Уже не так больно чихать :D Зато стала мучать коленка, которой я ударилась. В согнутом положении долго не могу ногу держать, больно разгибать аж.

А еще я нашаманила дождь. Прошлый пост я закончила тем, что пойду мыть машину. Помыла, а на следующий день пошел дождь: (как блин это работает. Зато сегодня было очень тепло, сидела на крыльце в майке и шортах, светило солнце и мне было даже жарковато. И я такая задумалась, середина октября, я точно в Красноярске нахожусь вообще? Но вроде на следующей неделе уже наступает похолодание.

А еще хочу побыть хоть чуть-чуть любимой и счастливой. Забыла что это такое. Сережа еще не звонил, не знаю, как пройдет разговор на этой неделе. Тем более я завтра работаю, а значит разговор точно будет короткий. Но еще месяца 4 назад даже 2хминутный разговор приносил радость.

Еще хочу начать менять свою жизнь по мелочам. Подсела на завтраки с Килиной, блогер в Инстраграме, прокачивает мозг. И вот последние дни сижу вышиваю и слушаю все ее завтраки с начала. И сразу внутри просыпается такая мотивация что-то делать, но не могу найти в себе сил. Понимаю, что нужно начать с малого. И надо уже начинать.

Как же стремно, когда приходишь в офис, а работы нет, и ты весь день тупишь в телефон. Я пыталась смотреть онлайн лекции, но в таком настроении ничего не заходит. Полчаса осталось до того, как мне можно пойти домой, и я жду не дождусь. Уже запланировала купить себе вкусняшек на вечер: суши и булочки в метро. Раньше, кстати, скептически относилась к маленьким магазинчикам на станциях, а потом однажды решилась попробовать, и оказалось, что там все очень свежее и вкусное. Никакой другой радости, кроме еды, сегодня и нет. Можно было бы купить себе маску для лица (это всегда поднимает мне настроение), но вчера я и так уже приобрела несколько кремов и кайфовых штук, которыми еще полгода пользоваться буду.

В общем, пишу это здесь, чтобы хоть как-то отвлечься, а то уже с ума схожу от безделья!!!

Началась работа и я вообще забыла про компьютер, сижу исключительно с телефона, разряжаю его по полной, потому что одновременно залипаю в нескольких делах: чаты в ватс Ап, инста, подкасты, задания в вк мужу, поиск в сафари, Напоминания, озон (кстати заказала сушилку, книгу, соусы и набор инструментов), Едадил, Заметки по оплате детей, приколы в фото, короче вся жизнь в телефоне - вот современный мир. А ещё Погремушка для Льва. И наушники эир подс конечно же. В этом учебном году я нагрузила четыре дня, а три оставила свободными. Пятница-суббота и воскресенье - мои, но пролетают они ооочень быстро, вжух и опять понедельник, в котором я иду сначала к 3 в сад, потом еду в ДК «Октябрь», а после него бегу на Лермонтова, а потом ещё не могу ни на чем уехать, так как моей маршрутки почему то после 7 часов не бывает, а на 51 идти через дома. Все чаще думаю о машине… но, сначала долбаная ипотека. Делаю всё, чтобы быстрее ее выплатить. Блин, так обидно, раньше я думала - вот куплю дом и всё буду свободна в финансах, не надо копить и т.д. Но нет, дом купили, но теперь эту ипотеку тащим, сдерживаюсь, потому что понимаю, что чем быстрее выплатим - тем меньше переплатим. Радует только то, что я молода :) и мне только 27… и впереди ещё много интересного)) сейчас я в промежуточном каком-то состоянии, типа зае*сь, но есть но. Думаю, к 30 наступит расцвет тотальный))) вообще блин все очень быстро, хоть и кажется долгим -_- философски я пишу в это воскресенье, может дождь повлиял) ещё хочу крутых соседей, а не старых дев с противной дочкой. Ещё хочу воспитанного ребёнка, а не избалованного. Ещё хочу путешествовать, но чтоб не сотка за раз > _ < кстати, мы закончили гв) вино в студию! Посчитали с мужем, оказывается я 3 года не пила О_О так что с бокала пива я легла спать)) собиралась ехать на Дельфина, но опять таки не с кем, Женька начала ломаться, мужа ещё Брать уже дороже в два раза, поэтому в следующий раз как-нибудь. Когда я найду новых друзей)) на просторах Инстаграмм ходила теория двух камфорок: типа вот всего 4 камфорки - семья, карьера, друзья и Здоровье. Включённые могут быть две. У меня сейчас карьера и семья. Но иногда ч пытаюсь включить и те две. Но друзья сами не хотят включатся) а Здоровье время от времени, когда как. Ну да ладно, пока так и меня это устраивает. Купили Льву дом, горку, качельку, а на др (которе уже в ноябре!) хочу электромобиль. Сейчас маленький человек спит, а разбудил в 7 утра, когда встанет - скормим кашу и пойдём к маман. Традицию не нарушаем. А с понедельника опять круговорот детей) хочу посмотреть на зарплату уже)) ещё бы шоу-балет вернули и вообще огонь))) мои любимые 6 работ! На наше 15 число ходили в пивоварню, но то ли я уже набираю гонора, то ли просто не очень - соусы забрали раньше времени, отбивная с жиром, в Цезаре одна помидорка, пиво с накруткой в два раза… прям руки чешутся отзыв написать. Вот пока писала ещё три Напоминания засунула. Так лень вставать с кроватки, посмотрела танцы, давай Поженимся, завтра или даже сегодня гляну замуж за Бузову и пацанок. Что ещё… по четвергам ездим вместе на машине, по вторникам буду на велике. Рюкзак нужно достать. И пахать, а по утрам играть с Левой. Которому скоро год. Год, Карл! Всё, пойду лежать и осмыслять)

День такой хороший был. Как в кино: коляску вытащить из автобуса помогла, бабушку за ручку через дорогу перевела. А вечером мы заказали суши :D

Он купил мне крутой фен, чтобы я могла нормально сушить свои волосы у него, а я даже не просила об этом, даже не намекала. А эти мелочи, вроде «запрыгивай быстренько под одеяло, я сейчас открою окно» или заваренная каша по утрам, или когда он моет ванную сам, чтобы мне не пришлось дышать саноксом. черт возьми, это законно? Так бессовестно впечатываться в мое сердце! Он редко проявляет свою нежность с помощью поцелуев внезапных или объятий, или нежных слов, но ведь не в поцелуйчиках на остановках проявляются настоящие чувства, и не в громких словах-обещаниях, что по весу словно воздух. Я теперь вижу различие между настоящим и иллюзиями

Недавно вернулась из Калининграда. (Подробно могу написать позже). Мы были там с мамой, но теперь, к счастью, у нее закончился отпуск и я наслаждаюсь гордым домашним одиночеством. Я стала последним человеком, кто не был еще на Никольской (if you know what I mean), но сейчас моя единственная потребность - спать и есть сладкое в неприличных дозировках. Я вообще много где не была: хотела закрыть личный театральный сезон уже неважно где, на пару выставок, в том числе, к подруге, где она работает… Возможно, соберусь, иначе два месяца до учебы так и пройдут по-тюленьи.

Собиралась в Питер, и, если не найду работу в ближайшее время, то стоит съездить. В последний раз была там на НГ (первый Новый год вне дома - на Дворцовой, и это офигительно!), и теперь не знаю, когда получится в следующий раз, если не этим летом.

Сначала откликнулась на стажировку в Спб, очень классное место, с возможностью в следующем году попасть в штат (а я как раз буду безработным котиком с дипломом, сейчас я тоже безработный котик, но пока без корочки). Потом поняла, что мои финансы поют романсы не дадут мне жить в Питере почти месяц, и я отказалась. Когда вернулась, увидела, что моя знакомая из довольно посредственно связанной с театром сферы туда едет. И даже на более престижную должность, чем претендовала я. Нет, я рада за нее, но завидую. Но рада.

Знаете, я раньше была в неком мысленном соревновании со всеми, кого я знаю. Думала: ну вот этого чувака я уже точно на пару сотен шагов обогнала. Не в том смысле, что у меня какие-то понты или принижение чужих заслуг - наоборот, я думала "так, соберись, у тебя еще не так уж плохо - вот у *** - там да, хреново". А теперь все такие взрослые, самостоятельные, или, по крайней мере, строят из себя таковых - и больно уж хорошо получается.

Зато у меня сплошное dolce far niente, утешала себя я пол-месяца назад, когда учеба закончилась, все погрузились в какие-то свои дела, а я… ну вы поняли. Но отпуск с маман не то чтобы удался - не было дня, чтобы мне не было жгуче стыдно за ее проделки. Еще мне адски хотелось суши, сидра, фаст-фуда. Хотелось встретиться с бывшей однокурсницей, которая сейчас там живет. Насчет еды и сидра я кое-как вчера оторвалась: кое-как, ибо сидр был какой-то химозный (не берите никогда шведский сидр с ягодным вкусом), а в роллах была какая-то отечественная зелень типа петрушки вместо водорослей. Мда, не траванулась, и на том спасибо. Надо было ехать с подругой в кафе пить апероль по акции.

В общем, каррент муд: искать работу или ехать в Питер. Идеально, если удастся начать работать с сентября, чтобы успеть смотаться с чистой совестью. Если у вас есть предложения по какому-то из вариантов - велкам.

И еще, хотела спросить у бывалых: как выбрать тему для диплома, если ну вообще ни в зуб ногой, о чем хочется написать? У кого-то такое было? У меня да, ахах. И главное: как сделать предложение своему научруку о том, чтобы он им стал? Букет, шампанское, кольцо, одно колено - уже было, и это не самый плохой вариант, даже учитывая, что это мужчина. Ну рили, расхватают мужика, а по его предмету писать не очень хочется. Такая вот фигня.

и я такая: че?

ладно, с одной стороны, так действительно может показаться. я предложила другу сводить меня в театр и настаивала на то, что бы он взял со мной набор роллов, чтобы мы разделили сумму поровну, а есть ему вовсе не обязательно, раз он не голодный.

только минуточку, про театр я сказала в шутку, вдруг прокатило бы. и, извините, пополам уж заплатить действительно можно, раз мы идем в кафе.

да и вообще, я действительно считаю, что парень должен платить за девушку. причем не важно, она его девушка, подруга или сестра. он мужчина. естественно, я говорю про тех, что зарабатывают, а не просят на карманные расходы у мамы. ну и не о заоблачных ценах идет речь. парень должен платить за девушку. и этому есть объяснение.

во-первых, это по-джентльменски. этикет, все дела. во-вторых, комон, парень зарабатывает втрое больше меня. уж прости, что попросила заплатить несчастные 350 рублей за меня в суши, блять, воке. никаких вопросов нет к тем, кто зарабатывает меньше, хотя куда уж меньше меня. но в любом случае, я знаю, что ты можешь позволить заплатить даже не один раз, а хоть каждый день за кафе, такси и даже цветы, пусть мы и не встречаемся.

я считаю нормальных и правильным, когда мужчина платит. это значит, он состоятелен и надежен, а мы таких на генетическом уровне ищем. понимаешь, потомство содержать, квартира, отпуска. а пока мы ходим по самым дешевым кафе, а я после скидываю тебе на карту свою часть. это нормально?

нет, есть телочки, которые требуют айфон и кольца тифани на каждый месяц отношений. я же просто ожидаю, что за меня мой приятель, друг или парень заплатит в кафе всего лишь какие-то 350 рублей.

С того момента он иногда мне писал, но это не было как таковым общением, потому что я считала, что в данной ситуации (не с бабушкой, если вы вдруг подумаете, а вообще) он меня кинул. Просто бросил в трудной ситуации, разбирайся с этим дерьмом сама. Он не просил прощения, он просто мне писал обыденные вопросы и недоумевал почему я с ним общаюсь как-то не так. Долго по этому поводу он не страдал, начал добавлять и подписываться на своих старых подружек, с которыми он общался и тусил, когда мы расставались полтора или два года назад. Мне это, конечно же, было дико неприятно. И складывалось ощущение, что ему окончательно на меня наплевать. Мы могли не общаться неделю, потом он напишет, повыяснять отношения, поругаться и снова не общаться.

Тем временем я нашла работу. Мне позвонили и предложили вакансию администратора, меня это привлекло, ведь это то, чего я так хотела, а тут еще и сами позвонили. 7 марта я вышла на стажировку. Оказалось, это не такой администратор, как представляла себе я, а кассир-администратор. На одно место со мной стажировалась еще одна девушка, и на это место взяли ее, так как у нее был опыт, а мне предложили быть хостес. Этой вакансии у них не было вообще, и мне предложили так сказать быть первооткрывателем. Я согласилась. Кроме того, что встречать и провожать гостей, в мои обязанности входил контроль ситуации в зале и официантов. Там было несколько девочек официантов, которые меня конечно же невзлюбили. Ведь кто я такая, чтобы указывать им на что-то, плюс ко всему я была более профессиональна в этом плане даже, чем они. Некоторые гости даже специально просили, чтобы я их обслуживала. Они мне все там вообще не нравились. Такой типичный бабский коллектив, админы их не контролировали вообше, а были с ними в роли подружек. Мне очень не нравилось, как они работали. Кроме того, народа там было мало, к чему я вообще не привыкла. Мне там было очень скучно, и в принципе смысла своей должности я не видела. Но работала, пока есть хоть какая-то работа.

Все это время с Сережей у нас так и было напряженное общение, если было, а в основном мы практически не общались. Я много переживала и плакала, а он общался со своими подружками и выкладывал с ними фотки с подписью, что он по ним скучает. Просто к слову, со мной за последние полтора года он не выкладывал ни одной фотки. Это било по сердцу, это было больно. Я была, конечно, настроена, что это все фатально и уже ничего не изменится, что на этом все. Но не могла поверить в это, не понимала, как я буду без него, не принимала это и не хотела, чтобы было так. Мне дико его не хватало.

А в начале апреля случилось кое-что интересное, мне позвонил менеджер компании Суши Сан, в которой я раньше работала и сказал, чтобы я перезвонила директору. Это было слишком неожиданно. Я перезвонила и он мне предложил встретиться и поговорить. Я согласилась. Через какое-то время настал день встречи, в процессе которой он предложил работать у них в Кимчи хостес с перспективой на администратора. В этом было много плюсов. Там очень большой поток людей и хостес там реально нужен, так как по выходным собираются очереди, чтобы туда попасть. Для меня кстати это было дикостью. Зп больше. В этой компании уже все от и до знакомо, персонал, руководство. Все меня всегда устраивало и увольнялась то я больше не по своей воле, если кто помнит. Предложение меня конечно же заинтересовало, но я понимала, что я не смогу дать четкого ответа, пока не посоветуюсь с Сережей, а на тот момент мы уже не общались несколько недель вроде. Я ему написала большое сообщение, о ситуации на нынешней работе, о поступившем предложении, о всех плюсах. Мне было важно только его решение, несмотря на то, что между нами на тот момент казалось бы уже все было сильно разрушено. Он, конечно, сказал, что если я буду там работать, то вместе мы с ним точно уже не будем. Я его услышала, поняла, и уже думала даже дать отказ директору. Но потом уже не помню как, Сережа все-таки согласился. И наоборот сказал, мол я хочу, чтобы ты пошла туда работать, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Эта ситуация в итоге подвела к тому, что у нас начало появляться общение, и со временем налаживаться. А я тем временем наконец-то уволилась с этой дурацкой работы и вернулась обратно в родные пенаты. Пятница, суббота и воскресенье я была хостес в Кимчи, а еще два дня подрабатывала кассиром на Суши Сане, как в старые добрые времена. Мне было радостно туда вернуться, как будто и не было тех пяти месяцев без этой компании.

Спустя мгновение после того, как ты сбросил трубку… Мои руки трясясь опускаются, телефон падает мне на колени, по лицу оставляя горячий след скатываются слезы, из самых недр моей хрупкой натуры рвется одичавший рёв. Мне плохо. Самое страшное, ту боль, которая постепенно меня убивает- причинил ты. Я не понимаю чем заслуживаю данное отношение… Да, я знаю, что я ненормальная, знаю. И ты знаешь. И я тебя сразу предупредила, ещё до отношений! Ты сказал, что готов принять меня со всеми моими тараканами и их выходками. Но, сейчас я чувствую, что ты готов только сдаться и сделать мне больно. Ну что, поздравляю, у тебя получилось! У меня не получается взять себя в руки и успокоиться, один фактор нервного срыва всегда присутствует на протяжении бесконечно тянущегося часа. Я злюсь на себя, я плачу из за того, что глупая и наивная Я! Мне хочется теплых, крепких объятий, что смогут заставить перестать трястись грудь от всхлипов, завывания и рыданий. Я хочу чтобы мои руки были в руках, что будут их гладить и согревать. Я хочу чтобы мне убрал с лица прилипшие от солёных слёз волосы. Я хочу уткнуться в плечо лицом и осушить весь свой океан слёз. Мне нужно поговорить. Но я сижу на полу в одиночестве, на телевизоре включено радио, где играют песни, каждая мне знакома и хоть как-то пытается отвлечь, а между этим есть 120 км извилистой дороги, 4,5 города между мной, тобой, родителями, друзьями и круглосуточными магазинами с алкоголем. С уважением, твоя.

Я заболела ветрянкой ахах. Это очень странно и смешно. Почему я всегда болею в самые важные моменты в моей жизни?) Типа "Эй, Лина, отдохни".
У меня щас разгар сессии, на следующей недели Госы, я заканчиваю универ, алооо, здрасьтее. И еще я до сих пор не забрала трудовую со школы)) И вообще на этой недели мы с Колей собирались съезжаться. :D
А щас я просто сижу дома, ничего не делаю, никуда не надо)) Сдавать Госы не с группой, а одна? Почему нет))
Моя мечта сейчас: искупаться. И не просто под водичкой!11 А с шампунеемм, мылом, гелем. Высушить волосы, чтобы не в пучок, а красиво, с распущенными.. Почистить, накраситься и все, я счастлива. ахах

Если честно, само понятие "твердого геля для душа" вводило меня в некий ступор, так как гель - это ведь густая жидкость и твердым быть не может по определению. Но чуть почитав об этом средстве гигиены на форумах (инфы не так уж много), поняла, что другого названия просто и не подобрать, так как это не мыло, но используется для мытья тела.

Итак, "твердый гель" - это мыльное средство в виде небольшого брусочка, которое создается на основе неагрессивных поверхностно-активных веществ с добавлением разных компонентов, чтобы не сушило кожу. В случае с гелем по ссылке из первого абзаца, это базовое масло, соль и эфирное масло. Собственно, я и решила попробовать эту (для меня) новинку. Заказала с ментолом.

По ощущениям: имеет очень мелкую пенку, которую хочется назвать словом "кремовая". Пенится легко и быстро, от эфирного масла мяты по коже приятный холодок. Кожа действительно совершенно не пересыхает, при этом очищение на хорошем уровне, и очищает не "до скрипа", что свидетельствует в пользу реальной неагрессиновсти средства.

При желании на мочалку тоже наносится без труда.

Расход геля довольно экономный, за две недели пользования смылился только наполовину. То есть хватает на месяц.

Кончились еще три дня рабочей каторги, и вот я сижу дома, после смены. Заказали суши, обожрались, приняла душ, согрелась (на этой работе постоянно мерзну, дома даже за выходные не согреваюсь толком), села писать статью. Потому что вчера пообещала научруку доделать её вечером в понедельник и отправить ему на смотрины. И вот, после 15 минут поиска я наконец нашла последний отредактированный файл, а значит можно продолжать работу над этой статьей, ура.
Сил вообще просто ноль. А завтра опять рано вставать, ехать сдавать санминимум и на вторую работу.

Короче, ну ее нафиг, эту негативщину. Напишу про косметос на каждый день))

1. Лучший тональный крем ever (ну, разве что, еще Люмене сс крем отличный, но падла, дорого неоправданно). Кто его еще не пробовал - ну вы зря так. Со временем я поняла, что не особо-то мне и нравятся корейские бибики. Не хватает мне от них перекрытия. А еще я ненавижу их за липкость. А так как пудрой не пользуюсь, то липкость на коже мне не нужна. А вот любимый Арт Визаж устойчивый этой липкостью и не обладает. И перекрывает хорошо. И держится. И не сушит. И стоит 243 рубля (без скидок, я по скидке за 180 взяла). Напоминаю, устойчивый, а не увлажняющий. Это очень разные кремы.

2. Карандаш для бровей Арт Визаж в оттенке 405 для блондинок (надеюсь, все в курсе, что карандаш для бровей не нужно брать темнее своих волос, а лучше даже наоборот, светлее? так естественнее выходит). Кстати, при затесте всех оттенков на руке мне показалось, что именно этот самый мягкий. У меня год назад был уже такой карандаш в 403 оттенке, так вон он гораздо тверже. Я твердые не очень люблю, а этот как раз что-то среднее между твердым и мягким. Карандаш, кстати, очень стойкий. Стоимость не более 150 рублей, а счастья полные штаны. И хватает надолго.

3. Любимый нюд нюдович - карандаш для губ Essence в оттенке 11. Средней мягкости, хороший оттенок (подойдет всем, 100%), экономичный и цена хорошая - до 100 рублей.

4. Тушь L'Oreal So Couture мне нравится, она (лично на мне) делает закрученные и неутяжеленные ресницы. Суперобъема у меня с ней не получилось, зато ресницы выглядят круто. Так натурально, но при этом яркие. Сложно объяснить. Она, конечно, дорогая, падла, но люблююю ее. Она пахнет так, что я готова ее сожрать. Хочу такие духи, с запахом этой туши. Всегда когда крашусь ей, нюхаю обязательно. Это традиция такая. Я купила по акции за 400 рублей (снизошла, хотя на тушь я обычно более 250-ти рублей не трачу)

5. Подводка жидкая Арт Визаж (опять арт визаж!!!!!!!). Меня так умиляет, когда Арт Визаж клеят на свои упаковки стикеры, разъясняющие, что это вот подводка, это скульптор, это хайлайтер. Спасибо Арт Визаж, а то мы бы не поняли))) Я тут это, короч, научилась стрелки типа рисовать. Всю жизнь не умела, а тут купила подводку по акции за 102 рубля и научилась. С первого раза. Мне она нравится и полностью устраивает. На каждый день я купила коричневую, ибо внешность у меня с теплинкой небольшой, черноту я не приветствую в повседневной носке. Хотя если не присматриваться, она может показаться черной. В общем, она темно-коричневая. Стойкая, удобный фетровый кончик и цена суперская.

6. Любимый хайлайтер Estrade в оттенке 304 (типа розоватый, но по факту в нем розового ничего нет, скорее жемчужное), абсолютно не проигрывающий люксовым хайлайтерам за два касаря. Я вообще в недоумении, что кто-то покупает хайлайтеры за такие деньги. Люди, вы беситесь с жиру. Он не содержит в себе блесток, практически не пылит и вы выглядите с ним словно фотомодель, сошедшая с обложки глянцевого журнала. Сияет здорово. Кого-то даже испугает сиянием, не только не меня. Стоит 228 рублей.

Итак, мое лицо стоит: 1223 рубля (примерно)

По-моему, это капец как недорого. И свою цену эти продукты отбивают на 300%.

Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

Иногда люди из моего прошлого дают о себе знать. То фотку мне где-то лайкнут, то напишут "о, привет" (ага, привет, бля). Ну вот почему им не живется спокойно, даже спустя 5 лет !? Или они думают, что время способно стереть все то говно что было ? Да не втягивайте вы меня в это.

Мне хватило одного раза с "возобновлением" общения. В итоге явно понятно, что люди кардинально меняются за пару лет. И тот Коля с 2013 года уже не мечтает о путешествиях и вечных рок-концертах, ведь в 2018 он работает в офисе и мечтает о повышении. А твоя старая подружка Света с 2013 больше не носит футболки с любимыми группами и не читает по ночам книги, она делает репост за бесплатную порцию суши и живет семейной жизнью. Вот так.

Мне нравиться пребывать в максимальном одиночестве. Раньше мне казалось, что я несчастлива и это плохо. Но сейчас, когда остаюсь одна, гуляю одна, еду куда-то одна - я по-настоящему счастлива. Именно сейчас мне хорошо.

Итак, результаты :) никто не угадал полностью, но у каждого отвечающего был, как минимум, один правильный ответ :)

1. Первый раз я попробовала курить в 13 лет, сейчас могу выкурить пачку за сутки - ПРАВДА.

Я действительно так рано попробовала первую сигарету, но курить основательно я начала в 20 лет и, к сожаланию, иногда действительно могу выкурить пачку за сутки: (

2. В школе и на работе большое количество парней ко мне притягивало будто магнитом, каждый норовил проявить ко мне, как минимум, симпатию или какой-то знак внимания - ПРАВДА.

Даа, и первый такой период был 8-9 класс, а второй - 2016 год. В школе почти все парни в классе, который был старше на год, проявляли ко мне симпатию, а еще с параллели и некоторые парни с района, которые заглядывали к нам в школу, и другие личности. До сих пор вспоминаю и удивляюсь этому :) а в 2016 почти все парни с работы подкатывали, когда я расставалась с Сережей, а кто не подкатывал я все равно потом узнавала, что я им нравлюсь. И это для меня тоже странно :) Тогда мне реально казалось, что я как будто медом намазана.

3. Я получила водительские права в 18 лет и родители сразу купили мне машину - ЛОЖЬ.

Я получила права в 20 лет и машину я купила себе сама на свои кровно заработанные деньги :)

4. Я начала работать с 12 лет - ПРАВДА.

Начиная с 12 лет, я работала кааждое лето. Первое лето, когда я не работала было после первого курса университета, а потом я устроилась в Суши Сан и проработала там больше двух лет. И вот завтра я наконец-то снова иду на собеседование :)

5. У меня много друзей/подруг и я очень легко ими обзавожусь - ЛОЖЬ.

Хотя почти все посчитали, что это правда :) я может-быть не плохой друг и человек, но во мне нет такого, что когда я знакомлюсь с человеком, я сразу стараюсь добавить его во всех соц.сетях, пытаться познакомиться поближе и обещать "обязательно еще встретимся и спишемся". Мне достаточно моих людей рядом и я благодарна судьбе за них. У меня есть лучшая подруга - Наташа, мы с ней с 6 класса и это очень круто, что мы дружим до сих пор. Это самая близкая мне подруга, которая знает обо мне все, а я о ней. Есть две подруги - Валя и Марина. Их мне подарила работа. Самое интересное, что обе они бесили меня по началу :D Но они были открыты и дружелюбны и видимо что-то смогли во мне разглядеть, чтобы начать со мной общаться ближе, а со временем и я поняла, что они очень хорошие. Я рада, что они у меня есть, мне с ними всегда хорошо и весело. Наши встречи сейчас реже из-за того, что я уволилась, ведь раньше мы почти каждый день виделись на работе, но это не меняет нашего общения. Из близких подруг это все. И мне этого честно говоря достаточно. И вот сейчас я общаюсь с пятью новыми девочками, с которыми как ни странно, меня связала армия :D но об этом я расскажу потом :)

6. Закончила школу с золотой медалью, а универ с красным дипломом - ПРАВДА.

Да, это так :) но есть подозрение, что мне в жизни это не пригодится :D

7. Всего один раз в жизни покрасила волосы краской - ПРАВДА.

Почему-то почти все подумали, что это ложь :) Но я действительно полтора года назад первый и единственный раз покрасилась в рыжий. Давно хотела это попробовать, но сейчас жалею и жду, когда отрастут мои волосы.

8. За 22 года у меня было два парня, и с одним, и с другим встречалась больше двух лет - ПРАВДА.

С одним я встречалась 2,5 года. А вторые отношения - это Сережа. 19 марта будет 4 года :)

9. Я посетила две зарубежные страны за свою жизнь - ЛОЖЬ.

Я была только в Украине один раз, потому что там у меня живет бабушка и было мне тогда 5 лет, и все :)

10. Я не люблю детей - ПРАВДА.

Тоже почти все подумали, что ложь, но да, это правда. Я не люблю детей, мне не нравится с ними сюсюкаться, я не умею с ними общаться (особенно, когда мне дают годовалого ребенка и говорят "ну поговори с ним", я встаю в ступор), меня не умиляют маленькие дети, я не люблю находиться в обществе детей, особенно наедине, а чаще всего раздражают, когда они орут, кричат, что-то говорят. Надеюсь, что мое отношения изменится. Ну хотя бы надеюсь на то, что я действительно захочу родить, а не потому что "уже надо", и с появлением своего ребенка я начну относиться иначе, хотя бы к своему.

Теперь вы знаете обо мне чуть больше :)

Daily Mail - массовая, популярная, английская газета установила, что нынешние исследователи вычислили приблизительное время, которое когда-то проводила за период жизни в возрасте от 18 и до 81 года рядовая женщина на кухне.
По существу это 6500 дней, так же представленная цифра эквивалентна 2 дням в неделю либо же примерно 18 годам.
На сегодняшний день этот период времени урезается в 6 раз благодаря бытовой технике: хлебопечкам, кухонным комбайнам, блендерам, мультиваркам, пароваркам, миксерам, йогуртницам.
Более подробно: повседневно подруги, отличные супруги, чуткие мамы примерно тратили примерно семь часов 52 минуты на приготовление еды.
Около 55 мин. уходило на то, чтобы в порядок привести печь, вытереть со стола, вымыть посуду, прибрать кухню.
В наше с вами время, с его водопадом стрессовых ситуаций, будничными вопросами, безумными скоростями современным, энергичным, обремененным делами женщинам бывает часто нелегко.
А ведь так необходимо быть всегда любящей мамой, восхитительной женой, безупречной хозяйкой и чудесным тружеником.
Не без причины к концу дня у чересчур сознательной дамы оказывается уставший вид, погаснувший взгляд, не лучшее расположение духа даже в совершенно опрятном жилье.
Эпизодически каждая хлопотливая хозяйка озабоченно размышляет, как бы упростить себе домашний труд, какие бытовые устройства способны в подобном посодействовать.
Немыслимо представить жизнедеятельность отменной хозяйки, которой нужно ежедневно есть приготовить, вовремя погладить, прибрать квартирку, постирать без техники, которая предельно может упростить рутинные, семейные дела.
Технический, властный прогресс сильно оптимизирует трудную женскую участь, каждый год создавая дополнительные разумные кухонные агрегаты для работы дома и рационализируя старые.
Необходимые, важнейшие приборы, для каких не типично ощущение изнеможения, при нашем открытом участии действенно убирают, хранят продовольствие, готовят блюда, стирают вещи, моют посуду.
Прекрасно, что с помощью разной сегодняшней, функциональной, бытовой техники можно эффективно обустроить домашний быт, укоротить бесценное время, сэкономить собственные силы, правильнее, разгрузить себя дома максимально.
Это в разы снизит необходимое время для реализации домашних целей и даст шанс для хобби, общения с чадами, отдыха.
И в этом случае вы будете распространять спокойствие, радость, счастье, и близким людям будет легко возле вас.
Чтобы упростить будничную жизнедеятельность женщине сегодня солидные, ведущие, известные, отечественные и заграничные производители техники для бытовых нужд поспешно наполняют свой присутствующий ассортимент инновационными изумительными и технологически сложными устройствами.
Громадный ассортимент всевозможной продукции на витринах магазинов славно радует и восхищает.
Сегодня, если имеются финансы, можно с лёгкостью получить все, о чем мечтаете.
В таком ассортименте продукции проблематично не стушеваться, а более того хорошенько уяснить себе, что же в действительности вам пригодиться.
Как доказала практика, подбирать необходимо так, чтобы, прежде всего, вам приятно было аппаратом пользоваться, чтобы вид модели был многофункциональным, был не старомодным дизайн, имел длительную гарантию от проверенного, качественного изготовителя.
В особенности при поиске крупной, дорогостоящей, электробытовой продукции, которая охватывает посудомоечные, стиральные, сушильные, стирально-сушильные машины, кондиционеры, пылесосы, телевизоры с большой диагональю, холодильники, морозильные камеры, кухонные плиты, вытяжки, микроволновые печи.
Имеет большое значение заметить, что бытовую технику, без всякого сомнения, есть смысл выбирать перспективы и нужды, точно обдумав, какие именно функции вас реально удовлетворяют.
Отказавшись категорически от хитроумных, привлекательных, дополнительных кнопочек, которые вы не собираетесь применять, вы имеете возможность значительно сэкономить деньги.
Много людей сверх ожидания сталкивается с проблемным избранием бытовой техники, а именно с громадным ассортиментом, внутри которого свободно сможете опешить: всевозможные торговые марки, модели, ворох аксессуаров чем отличается мультиварка от пароварки.
И, естественно, что безошибочнее сдержать себя от нежданных покупок, когда в панической спешке в некоторых случаях подбираешь не то, что желалось.
Рекомендуется перед покупкой в мировой сети интернет отследить разные отзывы об устройстве и его данных.
Хотя бы с тем, чтобы сберечь собственное время, силы, здоровье и не возвращать назад устройство, если оно по некой из причин не подходит.
Нужно каждый раз чопорно проверять высокое качество товара прямо в супермаркете.
Деликатные сотрудники обязаны растолковать всякую кнопочку, расхвалить все вероятности предпочтенного вами товара, потому как, что это их обязанность.
Не тушуйтесь задавать главные вопросы, и подумайте, что эта техника, к примеру, посудомоечная машина - уже устраивается у вас дома, и вы инициативно, единовластно приступаете входить в курс дела, наблюдать.

Косметика у меня заканчивается очень редко. Хотя краситься я люблю и делаю это практически каждый день (ну, хотя бы минимум). У меня не так уж и много косметики, но она все равно, блин, заканчивается очень редко. Из декоративки самая быстрая "оборачиваемость" :D у тушей, из уходовой - у шампуней и бальзамов. Но вот почему-то именно сейчас много что закончилось и от многого я хочу избавиться. Воистину, исторический день.

• Выбрасываю два лака. Тот, что самый крайний достался мне бесплатно на работе. Он белорусский. Выбрасываю потому, что кончился срок годности. Эти марки больше не куплю, у меня есть любимцы подешевле. Но ничего плохого сказать не могу. Про свои любимые лаки я уже писала.

• Наконец-то я добила бальзам для губ с кокосом EOS. Он в свое время достался мне бесплатно, я выиграла сертификат в и-маг. Стоит этот бальзам в России как-то неоправданно дорого - рублей 400-500. На iHERB рублей 200. Повторять тоже не буду, хотя мне он очень нравился. Он на вкус сладковатый. Ненавижу когда бальзамы горькие или отдают прогорклым маслом (у меня такие есть). Вот такая штука очень хороша на подарок подружке.

• Тушь Кабаре - ну только слепоглухонемой о ней не слышал. Люблю ее, она довольно долговечная, но, честно, уже у меня в печенках сидит. У меня прям раздражение появилось от нее (не на глазах, а психическое :D)). Хочется чего-то нового. А так да, классная тушь. Разделаяет, удлиняет. Очень люблю, что на нее очень часто делают акции и ее можно купить рублей за 140-180 (в зависимости от версии туши).

• CC-крем Lumene. Боже, это реально лучший тональный, который был у меня. Ставлю его в своем топе на первое место. Цвет мне идеально подходит (линейка широкая), держится долго, маской не лежит, финиш матово-сатиновый = эффект живой кожи без изъянов, скрывает все, что только нужно. Люблю не могу! Жаль только, что раньше он стоил 350 рублей по акции в рив гоше, а сейчас около 900. Я покупала его два раза, сейчас решила повременить, но, скорее всего, я снова куплю его чуть позже, когда мои корейские тональные позаканчиваются…

• Внизу на фото притаился лаковый блеск для губ Вивьен Сабо. Покупала его на втором или третьем курсе колледжа :D. У него уже много лет назад истек срок годности, но руки дошли только сейчас. Наконец-то отправлю его на покой. Я погуглила на сайте, походу его уже даже не выпускают, лол. В общем, в который раз убеждаюсь, что блески - это не мое. Особенно, липкие. Есть вообще блески НЕ липкие? Я таких не видела.

• Гигиеничка из ближайшей аптеки за 30 рублей. Хрень редкостная. Плотная, как вазелин какой-то на губах и воняет. Фу фу. Использовала почти до конца, без зазрения совести выбрасываю и забываю как кошмарный сон. EOS по сравнению с этой гигиеничкой просто царь и бог.

• Кремовые тени essence из какой-то лимитки прошлых лет. Ужасные кремовые тени. Блин, в моем понимаии кремовые тени должны быть с фиксацией и очень стойкими, а это что? Они вообще не застывают на веке. Как есть в баночке - чуть жидкие, такими и на глазах остаются. Уже спустя минуту скатываются. Нет, это не мои веки такие плохие, и не мои руки из жопы виноваты, это реально текстура такая. Все блогеры говорят, что тени эссенс в баночках нестойкие. Я, к сожалению, когда покупала их, этого не знала, потому что было это года 3 назад. У ессенс есть стойкие тени, о них тоже писала недавно. Такие металлические в тюбике. Вот они хорошие.

• Крем для волос от белорусов. Я очень люблю белорусские шампуни и бальзамы, мне они все-все подходят. Но этот крем - это какое-то недоразумение. Мне тупо неприятно им пользоваться. Он очень сильно пахнет химозинкой. У него неприятная лично для меня текстура жидкого крема-бальзама. Растирая крем между пальцами ощущается его эдакая силиконистость. И эффекта на волосах 0. Бесполезная покупка. Не люблю бесполезные покупки, но все-таки иногда они случаются.

• Сухой шампунь от марки Proffs, которую активно рекламируют сейчас не очень популярные блогеры. Мне понравился, хороший шампунь. Правда, он интенсивно пахнет. И если сравнить его с белорусским сухим шампунем, то тот выигрывает по всем пунктам. Там его больше, он дешевле и пахнет круче (и не так навязчиво). Не покупайте его, купите лучше белорусский сухой шампунь. Я тоже о нем писала, просто бомба. И цена очень приятная.

Кто еще жив?

• Как-то раз я решила, что мне непременно нужно научиться рисовать стрелки. Ведь это как-то нехорошо - мне 22, я люблю косметику, но стрелки рисовать пока не научилась. Я думала, что гелевая подводка Вивьен Сабо мне поможет. Да, первое время, пока я пыталась рисовать стрелки она мне нравилась, но потом, когда я стала работать времени по утрам на стрелки не было и долгое время она стояла просто так. Не так давно ее достав, я обнаружила, что крышка упаковки сломалась и подводка высохла. И как она могла сломаться? Я закрутила и убрала далеко-далеко. Странно и обидно. Стрелки рисовать я так и не научилась подводкой. Лично для меня в ней есть один минус - узкое горлышко упаковки, мне не очень удобно. А вообще вещь хорошая.

• Крем дневной Биокон :D Какая-то супердешевая российская (вроде бы) марка. Купила просто от балды. Нужен был легкий крем под тональный. И он хорошо подошел. Чуть увлажнял, кожу не сушил, не раздражал. Хороший крем за 140 рублей. И упаковка не сильно дешманская для такой цены. Он даже в красивую коробочку был упакован. Советовать его не могу, ибо кто-то дешевые кремы не приемлет. Я пока могу себе их позволить.

Вроде все.

Ситуация №1

— Девушка, сколько стоит этот шампунь?

— 179 рублей, 500 мл.

— Ужас! Как дорого! Я вот брал у другой марки шампунь 1000 мл за 60 рублей. Ну и цены у вас…

ххх

Ситуация №2

Предлагаю клиенту "пощупать" тестеры на косметику, которые производитель нам не присылает (ибо на нашу косметику тестеры от производителя, в принципе, не предусмотрены). Мы сами далаем тестеры, просто списывая кремы/пенки/скрабы с программы. Женщина тестирует один крем, потом спрашивает: "А вот на этот крем есть тестер?" и когда получает отрицательный ответ, то делает изумленные глаза и спрашивает "Кааак так? ПОЧЕМУ?".

p.s. они когда в магазин за продуктами идут, тоже просят "тестеры" на всю продукцию?

ххх

Ситуация №3

— Девушка, посоветуйте шампунь против выпадения волос.

— *советует*

— Вы знаете, мне ничего не помогает уже. Спасибо, я пойду.

ххх

Ситуация №4

Покупательница разглядывает антивозрастной крем и спрашивает: "А вы сами пользовались? Как он?"

ххх

Ситуация №5 (мое любимое)

— Девушка, а матовая помада сушит губы? (имеется в виду, жидкая стойкая матовая)

— Зависит от состояния ваших губ и самоощущения, все индивидуально. Кому-то одна и та же помада может подсушивать, а кому-то покажется вполне комфортной.

— Нууу неправда.

Ну ок) )) )) )

*вставлю сюда свою любимую гифку

Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.

Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.
В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…

Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.

Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.

А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.

Вернулась домой одна в пустую квартиру-настроение смотреть бестыжих и есть суши.. новогодняя неделя у родителей подошла к концу -можно расслабиться :)

Реальное имя: Рита - Маргарита / Марго.
Дата рождения: 20 ноября.
Место рождения: п. Шушенское, Россия.
Место нахождения в настоящий момент: дома.
Цвет глаз: твои глаза, такие чистые как небо :D серые, на самом деле.
Цвет волос: atomic blonde.
Правша или левша: правша.
Знак зодиака: скорпион.
Мечтаешь: прыгнуть с парашютом, поступить в ординатуру, не толстеть, объездить весь мир.
Страхи: боюсь змей и скорости.
Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: маму с папой .
Первые мысли просыпаясь:" Я приду домой и посплю" :D
Ведешь личный дневник: если только здесь :)
Любимый цвет: черный.
Любимый день недели: пятница.
Число: 5.
Месяц: май, июнь.
Время года: весна.
Группа: Coldplay, Depeche Mode, The Verve, She wants Revenge, Arctic Monkeys, Navana, Radiohead .
Певец: Иван Дорн :DDD
Певица: Madonna .
Песня (на данный момент): 30 Seconds to Mars - Walk on Water

Моё хобби: книги, кино, поэзия, музыка, лошади, английский, медицина, крипи сторис.
Куришь: нет.
Ругаешься: да, темпераментная очень.
Поёшь: в душе. и даже танцую :D
Пишешь песни: нет.
Веришь в себя: да.
Любишь молнии в небе: боюсь молнии.
Играешь на чём-нибудь: на нервах. на мужских :D
Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: когда они большие и на мне - ДА
Количество и имена детей: двух деток хочу, имена не придумала.
Ка к хочешь умереть: в старости в кругу семьи.
Кем хочешь быть в будущем: врачом - кардиологом :)
Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 3 :D
Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: телефон, раскраска, ручки, гора книг и листов, кружка.
Рepsi or Coke: вода с лимоном.
McDonald's or Burger King: Мак.
Adidas or Nike: нааайк.
Lipton Ice Tea or Nestea: Nestea.
Chocolate or vanilla: chocolate.
Cappuccino or coffee: шта? :D

За последний месяц:
Пила алкоголь: да
Принимала наркотики: НЕТ!
Ходила по магазинам: да.
Сколько денег примерно потратила на личные расходы: даже примерно не скажу…
Ела суши: да :)
Была на сцене: нет.
Бросила кого-то: :) )) ))
Каталась на коньках: нет.
Красила волосы: нет.
Украла что-то: нет.
Играла в игру на раздевание: нет.
Была застукана за плохим занятием: застукана, упокоена, отвезена домой.
Была избита: нет.
Воровала в магазинах: нет.
Избивала кого-либо: нет.
Признавалась в любви: да.

Если бы:
Я была животным, то… кошечкой :D.
Я была всемогущим, я бы отменила сраную реформу с поликлиниками для выпусников - медиков :)

Какое сегодня число: по-моему, 7-ое января.
А какой день недели: воскресенье.
Глюки бывают: да :D.
Случаются приступы бешенства: в дни красной армии :D
Или заразительного смеха: нет, вывидели моих друзей? каждый чертов день :)
Любимый цвет нижнего белья: черный.
А раздвоение личности случается: нет :)
Как отношусь к зоофилам и педофилам: я их не понимаю.
Видела страшный сон: да.

Сегодня:
Расчесывала волосы: конечно.
Плакала: нет.
Звонила кому-нибудь: да.
Улыбалась: да :)
Смеялась: да :)

Ты:
Пьешь кофе: да.
Спишь с мягкими игрушками: нет.
Видела несколько раз один и тот же сон: да.
Веришь в жизнь на других планетах: нет.
Читаешь газеты: да.
Считаешь любовь ошибкой: нет.
Ты заботишься о своей внешности: да.
Заботишься о друзьях и семье: да.
Любишь вкус алкоголя: да (зожники, отъебитесь).
Веришь в ведьм: да.
Веришь в Сатану: да.
Веришь в привидения: еще бы :D

У тебя есть:
Секреты: да.
Пирсинг: да.
Татуировки: да :D
Тайная любовь: нет :)
Что-нибудь коллекционируешь: нет.
Тебе нравится твой почерк: думаю…да!.

Текущее:
Одежда: спортивный топ, домашние розовые штанишки.
Настроение: сытое - довольное :)
Музыка: Manboy - How It Hurts.
Еда: креветки с рисом.
Прическа: копна блондинистых волос.
Что раздражает: на данный момент полное спокойствие.

в лесу тихо и падает медленно снег, тая и превращаясь в воду на сгнившей траве и развязших тропах. ведьма идёт, босая и мрачная, среди оголённых ветвей, марая подолы плаща и юбок в слякоти глины и чернозёма. в деснице качается старый чугунный фонарь, в шуице - корзина с травами и грибами. ведьма идёт в глухую чащобу, думает о своём, глядит в темноту, как по ночам глядят в потолок, встречая бессонницу. у ведьмы на голове венок, а в голове маленький первозданный хаос, из которого не родился ещё ни один титан. ведьма шагает в глухую чащу, чтобы гадать, колдовать, танцевать у костра и петь: ведьме пристало перебудить весь лес в эту тихую, мёртвую полночь. ведьме плевать, что подумает леший и что скажет взъярённый шатун, ведьма глуха ко всем мирам, кроме громко стучащего сердца.

ведьма, ведьма, неужели всё, что было, болело, жгло, всё, что смыла солёной водой и что давно прошло, разгорелось теперь как по новой?

на секунду ведьма кривит лицо, скалит зубы затравленным зверем, но в следующее мгновенье на нём уже ничего, только чистый холодный мрамор мертвенно-бледной кожи и большие стеклянно-пустые глаза. ведьма гасит улыбку, глотая морозный воздух, и скользит по мшистым камням к сонному ручью, принакрытому кустами вербы.

ведьма, ведьма, раз внутри занялся костёр, разжигай ещё ярче дьявольский пламень: ни души, ни гроша за душой - терять нечего, приходи, потанцуй, повой, беса вызови, с ним сыграй в шах и мат, побудь королевой пустого бала и отныне не возвращайся домой.

дома нет: дом утрачен, забыт, сожжён, ветер развеет остывшее пепелище. ты ненадолго пришла к ручью, чтобы умыться кристально-прозрачной водой, и пойти против течения в горы. в горах - вековые льды, плотные снеги и бесконечные белые вихри, у тебя лишь фонарь и пересохшие травы, и ни путника, ни судьбы не встретится по дороге. ведьма, когда разожжёшь до небес костёр, будь крепка и глотай искры разом, не морщась и не обливаясь слезами, и веди за собой до горных вершин непотухающий пламень. ведьма, ты знаешь, огонь не был, что говорят, твоё, но он впервые тебе поможет: он не высушит и не убьёт, возьмёт своё половодьем внезапной весны и запахом тёплого дровяного дыма.

Я не люблю тебя. Увы
Мне просто радостно с тобою
И нежным голосом твоим
Мой каждый сон обеспокоен

Я не люблю тебя. Увы
Мне просто хочется порою
Ждать наших встреч, когда вдали,
Как суши ждет, заблудший в море

Я не люблю тебя. Увы
То чувство не сравнить с любовью

То чувство - будто целый мир,
Тот мир, что создан мне тобою

Мои последние покупки косметики. Ну не могу я долго не покупать какую-нибудь классную мелочь. Я все же за разумное потребление, поэтому у меня случаются всегда обдуманные покупки. Я вряд ли куплю что-то из-за привлекательной цены или уж тем более по совету консультанта. Вот хочу вам показать супер-крутые штуки по максимально приятным ценам, а качество просто уровень люкс. Если перелить в другие упаковки и подписать каким-нибудь брендом, мы схаваем и не заметим :)

Сначала напишу про карандаш для губ. Все, наверное, уже такие пробовали, но только не я. Я купила свой первый карандаш для губ от Вивьен Сабо и я очень довольна его качеством. Особенно меня привлек оттенок 107, я целенаправленно шла в магазин именно за ним. Оттенок просто сказка. Для тех, кто хочет губы яркие, но при этом классический красный побаивается. Вот я из таких людей. Его сложно описать. Красно-малиново-розовый. Не скажу, что это самый мягкий карандаш в моей жизни, но мне понравился. Стойкость хорошая. Губы не сушит (лично мои)) Купила по акции за 105 рублей. (В Красноярске в Эльсити стоят 105 рублей, в Красном яре 109,90 вроде). Обычная их цена рублей 150-200.

Далее кремовые тени Эссенс с эффектом металлик. У меня оттенок 02, в упаковке красивый такой розовый на лиловой базе что ли, но на глазах он больше серебристый из-за большого количества глиттера. Металлик же! Я, честно скажу, ожидала от него именно больше розовости, розовых блесток, но все-таки серебро тут преобладает. В магазине тестеров не было. Не скажу, что я не довольна этой покупкой (ведь в таком случае сейчас бы я об этом не писала). Тени качественные! Сияют просто из космоса. Подойдут как для использования на все веко, так и для рисования стрелок. Будет очень красиво! Можно даже блики просто на веке делать, тем более, Новый год скоро. Уж для такого повода они пригодятся точно. Но я смелая, я крашусь ими утром на работу, лол. Мне можно, я ведь работаю в сфере красоты (хаха). Держатся весь день, не скатываются. Запаха не имеют. На веке сохнут быстро, поэтому растушевывать надо быстро. И лучше пальцами, кистью у меня вышло с проплешинами. Возможно, у меня кисть какая-то не такая. Цена 285 рублей. В два раза дешевле, чем у Никс :)

И гвоздь программы - тональный крем устройчивый Арт-Визаж. Это просто жесть! У меня закончился любимый CC-крем Lumene, который просто шикарно замазывал все и делал из тебя просто красотку, потому я была в поисказ замены. Выбор пал на этот тональник, ибо его очень хвалят (хотя заменой Люмине я бы его не назвала, но все же… ;) Я очень уважаю фирму Арт-Визаж, у них крутой гель для бровей, консилер, тушь Чикаго и тени. Тем более, что у нас в Эльсити он сейчас стоит 180 рублей, по-моему. Без скидки цена 200-220 рублей. Объем 25 мл. У меня оттенок 201 - идеален для светлокожих. Мне прям идеально подходит, сливается идеально, маской не лежит. И, несмотря на то, что по логике этот крем должен быть матирующим, он не совсем матирующий в моем понимании. Он определенно не подсвечивает, но смотрится на коже красиво, кожа остается живой, не напудренной (не люблю такой эффект от тональников, брр). Мне подошел идеально, кожу не сушит (но и не увлажняет), я бы даже советовала его обладательницам умеренно жирной кожи. Восторг да и только. А еще он не липкий в момент нанесения. Вот не люблю, когда нанесешь крем, а он липкий. Сразу хочется себя пудрой посыпать, хотя пудру я вообще почти не использую. У него легкий ненавязчивый запах, который сильно мне что-то напоминает, но я пока не могу понять, что. Но не бойтесь, он не воняет. Терпеть не могу сильную отдушку в декоративной косметике, тут она минимальная и не раздражающая. А еще он не пересушивает кожу. Использую его с момента покупки (а это было недели полторы/две назад) на постоянной основе и не заметила, чтобы кожа стала сухой или шелушащейся.

Я в полном восторге от крема. Вот я на самом деле редко что-то покупаю повторно. Исключением был CC-крем Люмине (покупала два раза, но цена на него пипец какая стала завышенная), гель для бровей Арт-Визаж, карандаш для бровей от Катрис и тушь Кабаре. Пожалуй, теперь я и этот крем однозначно повторю. У меня было немало тональных кремов из бюджетного сегмента, но этот затыкает за пояс даже корейские кремы. Советую хотя бы магазинах потрогать. Я кайфую, что за 180 рублей мне достался крем, который идеально мне подходит. Производят его в России и я горжусь, что у нас получился такой крутой тональный :)

p.s чет качество фото стремное, хотя делала утром, хз, камера на телефоне странно иногда себя ведет ну или у меня руки кривые))

Сейчас опять чуть не посрались с Аней. Доброе утро)) иногда по утрам я готовлю завтрак частично в комнате, то есть смесь для сырников там, а жарю на кухне. Я делаю это не так громко, как мои соседки иногда даже просто ходят, когда я сплю.) и вот Ане это не понравилось, говорит: «Давай потише, Гуля спит». Я, конечно, тряпочка по сравнению с ней, но сколько ж можно молчать? Отвечаю: «А, ну то есть когда ты чай громко мешаешь, это ниче?» Слово за слово, она мне предъявляет, я ей на это аргументированно отвечаю. Заткнулась она после моих слов: «Когда ты ночью смотришь громко «смешные» видосики в инсте, а Гуля спит, я тебе ничего не говорю». Не знаю, поняла ли она, что была неправа, или просто вспомнила, что я ей могу быть полезной, поэтому ссориться не стоит - не знаю. Самая заботливая, блять. Пусть сначала за собой смотрит, пизда тупая. Что там? «… в своём бревна не замечает», именно P.S. Это стоит того, чтобы отредактировать пост. Я вернулась, она в ванной феном сушит волосы; ванная в двух шагах от комнаты, работает вытяжка + фен. Дверь в комнату открыта, и там ОЧЕНЬ громко для спящего человека (который ещё полчаса назад просил закрывать дверь, если в ванной работает вытяжка). З - забота!

Все просто. Если я тебя люблю, то я твоя броня, стена, тыл, фронт, кольчуга, подруга, сестра, мать, любовница, лучший в мире повар, фотограф, дизайнер, двигатель, мотиватор. Я для тебя, с тобой, ради тебя. Такова моя любовь. За все это я прошу одного. В тех редких случаях, когда я прихожу в наш дом и медленно сползаю по стенке в слезах, просто подойди, помоги снять туфли, набери горячую ванну для меня и завари молочный улун. Посиди со мной, пока чай остывает, высуши мои волосы и расчеши их. Не говори ни слова, а просто обнимай меня. И дай мне выплакаться. Будь тем мужчиной, с которым быть всегда сильной - приятно, иногда слабой - не стыдно. Людмила Пикус

Все просто. Если я тебя люблю, то я твоя броня, стена, тыл, фронт, кольчуга, подруга, сестра, мать, любовница, лучший в мире повар, фотограф, дизайнер, двигатель, мотиватор. Я для тебя, с тобой, ради тебя. Такова моя любовь. За все это я прошу одного. В тех редких случаях, когда я прихожу в наш дом и медленно сползаю по стенке в слезах, просто подойди, помоги снять туфли, набери горячую ванну для меня и завари молочный улун. Посиди со мной, пока чай остывает, высуши мои волосы и расчеши их. Не говори ни слова, а просто обнимай меня. И дай мне выплакаться. Будь тем мужчиной, с которым быть всегда сильной - приятно, иногда слабой - не стыдно. Людмила Пикус