Итак, приступим потихоньку к небанальным фактам.

Меня зовут Ольга.

Меня назвали в честь бабушки по папиной линии. Не знаю даже, почему. Обычно называют в честь умерших родственников, но меня назвали в честь живой на тот момент бабушки. Так захотел папа. А мама хотела назвать меня Катя. А сама я в детстве хотела, чтобы меня звали Надя. Вот такие вот дофига небанальные факты.

Мое имя мне нравится. Оно короткое, красивое. Оно и мягкое, и твердое. Особенно мне нравится сочетание букв "л" и "г", звучит серьезно, звонко и как-то даже официально что ли.

К слову, все Оли, которых я встречала в жизни были немного сучками, дерзкими и резкими (с). Вот прям почти все. А сама я не такая, я довольно мягкий человек и вообще ни разу не дерзкая.

В общем, мое имя мне нравится, никогда не хотела его сменить. Нравится как полная форма, так и сокращение. Да и вообще у меня имя Ольга ассоциируется с чем-то сильным и мудрым, не знаю даже почему.

Во всякие предсказания и описания характера по именам/гороскопам/линиям на левой пятке правой ноги я не верю, ибо как можно 7 миллиардов человек так сильно усреднить…

Короче. Сижу я тут такая в пятницу, на часах 3 ночи, досматриваю фильмец, собираюсь спать, а тут опачки и мне прилетает сообщение в телеге.

И прикол в том, что сообщение от коллеги с прошлой работы. Причем он реально классный специалист, и я ну очень хорошо к нему отношусь. И вот он встречался с другой коллегой (тоже хорошая девочка, с нашего коллектива), а потом уехал учиться в Германию. Но вроде как они до сих пор мутили.

И вот те на, в 3 ночи: привет.

Я чуть с кровати не упала.

Причем я вот ни разу с ним не флиртовала. Но мне чертовски приятно. :D

Поболтали туда- сюда, че как дела, но вот не умею я общаться с мужиками. Серьезно. Во мне каждый раз просыпается саркастичная сучка. Причем я рили понимаю, что перегибаю, но не могу остановиться. И нет, я не собиралась его клеить, но я реально очень хорошо к нему отношусь, и не хочу, чтобы он думал (да и все остальные), что я вот такая. И вот это главная моя проблема, которую решить бы в этом году… :D

Вспомни, какая храбрая ты была в детстве. Как дралась с мальчишками во дворе, ни капли не думая, что ты же девочка; как залезала на черешню ради самых вкусных ягод; как брала гусениц прямо в руки и гладила всех дворовых собак. Как ты спорила со взрослыми, помнишь?

Что же сейчас? Ты боишься поднять руку? Заговорить с тем парнем? Ответить тем сучкам, которые тебя унижают?

И когда же произошла эта катастрофическая перемена, родная?

И я не разбалованная сучка, а внимательный наблюдатель.
Знаете, кем станет человек, если он будет терпеть все, что творит его любимая половина? Два варианта: а) станет тряпкой, которой вытирают всякую херню, б) станет сатаной, который возненавидит и свою половину, и мир, и все остальное.Потому что недовольство, возникающее вследствие неполучения желаемого, никуда по законам физики не денется, и либо впитается внутрь, как отрава, либо вырвется наружу, как вулкан.

Ждать. Чего?
Пока человек рядом станет кем-то другим? Или пока с неба на вас польется благодать? Вы оба должны жить в одном темпе и времени, ускоряя желаемое, растягивая радостное, замедляя ход времени. Если кому-то в паре приходится ждать или торопиться, чтобы другому было нормально (я не о сексе даже, хотя и это важно), то хана. Если ты хочешь с ним детей и бизнес, а он щурится на солнце и говорит, что лет 7 надо пожить для себя, то не получится у вас ничего, если ты не будешь ждать. Или он не поторопится. И гармония такая хуяк и испарилась.

Терпеть и ждать - о школьнике на уроке, о тюремном сроке, об удалении зуба мудрости, о нотациях пьяного бати, но никак не о семье, если только это не его рассказы после бутылки пива о том, как он спалил чужое авто.

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

* Ты не можешь уйти от меня, а я, думаешь, могу? Нет. Как я могу уйти от такой? Никак.

* Я бы подружился с тобой: телами, мозгами, мыслями, радостями, горестями.

* Какая ты чудесная, спасибо.

* Целоваться или обниматься??? Вот вопросы задаёт. Пиздос. Тебе череп не жмёт?

* И? Чего ты боишься? Что всё будет хорошо, и ты будешь счастлива?

* Какая ты меркантильная сучка, люблю тебя ещё больше.

Гспд, моё сердце треснуло, кажется, на три части. В следующей серии расскажу, как я великолепно всё проебала, как обычно.

Давно не ныла по поводу мужиков.

На днях иду на свиданку с качком. Зачем, не знаю. На самом деле, я слишком прекрасна на его фоне и внешне мы шикарно смотримся. Кайфанула от взгляда администраторши в кафе, когда мы проходили за свой столик. Да сучка, этот накаченый парень сейчас будет полностью в моем внимании аахахахха

Правда ни внешность ни бабло не сделают его супер умным собеседником в моих глазах.

Одна девчонка знакомая недавно выдала замечательную фразу: "С такими парнями не разговаривать надо". Как она права.

Тот момент, когда админ любимого пабличка по скинхэдам делает на серьёзных щщах пост про "шкур, цепляющих иностранцев на ЧМ", "русских проституток" и "сучка не захочет - кобель не вскочит".

Ебать, и это в среде, где skingirl - изначально образ "воительнцы", наравне с мужчинами.
Зато паблик аполитичный, даа.

Второе июня. Утро. Родители провожали меня на поезд. У вагона я увидела светловолосого мужчину, одетого полностью в черное и с банданой на голове; в нем так удивительно сочетались ухоженность и похожесть на ободранца какого-то, плюс борода и длинные волосы (ну мой типаж), что я не могла не обратить на него внимание. Сначала показалось, что ему сорокет. В поезде выяснилось, что мы соседи по местам в вагоне. Он с удивительной скоростью стал казаться мне моложе и привлекательнее, просто синдром Бенджамина Баттона какой-то.) Позже выяснилось, что ему тридцать два и он из небольшого городка под Саратовым. А в мой город он отвозил сына к бывшей теще. Через пару часов поездки он предложил мне ягод, я отказалась: "Не, не хочу". Потом думаю, надо реабелитироваться. Он такой вежливый, а я ответила, как сучка! В одиннадцать ночи большая остановка была в Саратове. Мы, уставшие от длительной поездки, всем вагоном ходили по платформе. Встретились там с ним. Он подал мне руку, чтобы я взяла его под ручку (не знаю, как объяснить). Стали ходить и изредка разговаривать. Во мне проснулась авантюристка и всем управляла мысль: "А че бы и нет?" Мы вышли с ним в город, дошли до памятника.

— Павел, - улыбаясь, протянул руку.

— Виктория. Но не надо меня так называть. Просто Вика.

Держась за руки, мы шли к поезду. Около него еще постояли. Он курил. Мы разговаривали. Ночью, около двух, он сошел с поезда в своем городке. Не попрощался, потому что я спала.

Еще одно милое сердце воспоминание в копилочку приятных воспоминаний.

Коротко о главном: - перестала общаться с В. - встретилась с Димой в понедельник, мы гуляли, обнимались, целовались, разговаривали очень много и решили, что хотим попробовать снова, ведь мы любим друг друга. - пообещала, что приеду в этом месяце к Диме домой на денёк. - написала прощальное письмо В.на почту, он ответил огромным сообщением, от которого я рыдала, как сучка. - чем больше общаюсь с Димой сейчас, тем больше понимаю, что мне не хватает общения с В. - но! Все равно чувствую, что мы только друзья и никогда не смогли бы быть парой. Просто я потеряла друга, по своей вине естественно, и это грустно, очень грустно.

Всегда забавляет как те дауны, которые считают себя доминантами, свято уверены, что всё что от них требуется — называть женщину только "сучка" или "сука" и команды раздавать, типа «на колени, сучка» и всё, мокрая и удовлетворённая властью женщина падает на колени и в рот берёт как в последний раз. Психологическая составляющая? Бред какой-то. Женщина по умолчанию должна подчиняться, даже если это ей незнакомо, не хочется или ещё того хуже — она сама доминирует. Одного «сучка» и неебически важного взгляда должно хватать, чтобы сломать психику, подавить волю и пробудить дремлющие гены подчинения. Ведь кто удержится от оргазма, когда тебя сукой называют и на колени ставят, даже если ты на том свете видела подобные обращения. Для большинства становится охуенным открытием, что подобные отношения согласовываются с обеих сторон и нужно заручиться согласием женщины, прежде чем этот Эверест покорять. Но учитывать чужое мнение — не признак доминанта, разумеется. Лучше сразу подчинять и властвовать, даже если со стороны это пиздец как смешно выглядит.

Между заметками. В выходные подошло время очередного моего пмс, и мне вздумалось обидеться на хвастовство своего мужика. Он любит периодически приговаривать, как хорош, свеж и красив, мне же с такой же частотой отвешивает комплименты, как я особенно красива… с чистыми волосами. С подросткового возраста мой тип волос относится к жирному, мыть их приходится чаще, чем хотелось бы заморачиваться в целом на эту тему. Волосы у меня длинные, и когда наступает второй день, я просто собираю их в хвост. На прошлом занятии психолога я, вспомнив, как мужик мне одно время заливал соловьем: «Вот какая же ты красивая, когда помоешь волосы, прям 50 очков к внешности!» просто взорвалась и затаила обиду. А в субботу, услышав его очередное самовосхваление, и вовсе брякнула: «Ну конечно, только ты у нас Аполлон в любом виде - и с чистыми, и грязными волосами». Ну что ж, в начале отношений он говорил показавшееся мне подозрительным: «Мне главное, чтобы человек был адекватным (читай: без высоких запросов, не шкура в современном обиходном понимании, немеркантильная сучка, спящая и видящая, как она тратит деньги своего мужика на развлечения и шмотки), а внешность не важна». Но что-то она иногда оказывается ещё как важна: то у меня оказывалась дубленка шкурой яка, то шапка зимняя с люрексом сильно блескучая, то платье делало меня выглядящей не на 21, а на мой возраст, то брови слишком выщипаны, что он аж замечает, в каких местах, да и желательно их отрастить, чтобы внимание переключить на них с крупного носа… «Господи!» - опять хочется всплеснуть руками и язвительно напомнить: «А кто ж говорил, что внешность не важна? Выходит, я - тоже так, для галочки, и про меня ты не можешь на самом деле сказать, случайно увидев на улице или в автобусе, будь мы не знакомы, что я красивая? Зачем тогда все это?»

И тут мое сердечко остановилось. И тут мое сердечко замерло. Боже, я чуть на работе не прыгала от счастья. Еле-еле сдерживала улыбку от уха до уха. АААааааааа, мне через месяц 23, но я прусь от 15-летних подростков, как сучка. Боже, Финн просто лапочка. А Милли играет топово, некоторые взрослые русские актеры так не играют :)

Ну вот, самое время заниматься фанючеством по подросткам.

Сегодня, когда я только встала, даже дышать было тяжело, часа 3 я настраивалась. К обеду, собравшись с силами, я вытащила себя из дома к врачу. Но я совершенно не учла, что такие организации работают по записи. Почему я не подумала об этом? Моя запись только 16 марта. Целых 10 дней. (По иронии на маникюр я записалась на 15 и салон находится в том же районе. Люблю свой район). Это меня выбило абсолютно из какого-либо настроя, я вышла и села на заборчик около входа, минут 15 пыталась осознать ситуацию. Не знала куда идти абсолютно, мне нигде не было места. Хотелось поделиться с кем-нибудь, но я не знаю, кому могу довериться. Еще 10 дней ада в голове.
Я поплелась в сторону дома, к сожалению я живу слишком близко. По пути зашла в любимый ларек с уцененными фруктами и овощами. Любимое место в нашем районе, работает даже зимой. Я набрала побитых яблок, списанных гранатов и некрасивых апельсинов, за 2 кг фруктов отдала всего 65р. Идеально подходит под мое ментальное состояние.
Я шла, а на улице такая яркая весна сшибает своим назойливым солнцем. Думала о том, как же я раньше любила раннюю весну, даже февраль. И сейчас я объективно понимаю, что погода прекрасна, мне 21, я красива относительно, и все в общем-то должно быть нормально, есть друзья, не обделена вниманием молодых людей, но почему-то хотелось только лишь лечь лицом в снег, ноги еле поднимались, я не могла плакать. Разве что я сейчас стала очень добра к незнакомым людям, раньше я была той еще сукой.
Я так хочу писать много и красиво, но выходит то, что выходит. Бывают порой такие просветы минут на 40 пару раз в день, когда я могу очнуться и посмотреть на все адекватно. Забавно, что на людях я не могу быть расслабленной, я всегда улыбаюсь и смеюсь в универе, но я ничего не чувствую, как бы со стороны смотрю на себя и понимаю, что могу хорошо и приятно выглядеть и веду себя только самым лучшим образом. Я как будто выхожу на сцену. Бывает, что я разозлюсь и начинаю стараться думать что ничего не случилось в моей голове. В эти минут кажется, что если я очень захочу, буду делать вид, что все хорошо, что так все и будет. Но потом снова накатывает мое любимое трио: тревога, стыд и страх, начинается тахикардия и трясучка в руках, прибавьте тошноту и панические аттаки ночью. Раньше было плохо только вечером - по утрам казалось все почти нормальным. Но последнюю неделю я просыпаюсь со страхом. Это первые мысли после пробуждения.
Я очень хочу рассказать все Ане, о том что со мной происходит, все таки она мой друг, но тут вмешивается стыд и страх. Я хочу пережить эти 10 дней. Надеюсь мне пропишут что-нибудь.

Привет. С возвращением. У тебя проблема, и тебе необходимо решение, верно? Ты нуждаешься в моем совете? И Я дам тебе его. Готов дать всегда, только протянись. Ну ты же никогда не слушаешь меня, верно? Эх, Саня, Саня. Как-то грустно все получается. Все формулы готовы, велосипеды изобретены, наате/возьмите, пожааалуйста. Но тебе же легче искать решения в своих нудных книиижках, учебниках, интернете, да где угодно, только не там, где они по настоящему есть. Давай, придумай себе очередной новый мир, тыж гений, а я притворюсь, что совсем тебя не понимаю, ты ведь так это любишь. Представь, что пол - это лава, построй домик на дереве, ползи по бесконечной лестнице в небо, научись наконец перемещаться во времени и никогда не используй этот навык, ух как свежо! Запиши все все свои сверхидеи в отдельную книжку, выйдет гениально, не меньше! Только жаль, что придется она по вкусу лишь детям лет так до шести.
Я ведь не против, хочешь заниматься саморазрушением - пожалуйста, на здоровье, вилы тебе в руки. Только пожалуйста, возьми на себя хотя бы за это ответственность, сделай осознанный выбор, подними свою руку на этом уроке жизни и попросись выйти. Все просто, и до забавности справедливо.

Но, если тебе нужна альтернатива, то у меня есть кое-что. Ты такого еще никогда не пробовал. Но сперва придется заплатить. Мноого заплатить. На первых порах попа будет бо-бо, не сомневаюсь, ты будешь плакать как сучка, но потом привыкнешь. Не скоро. Очень не скоро. Но результут стоит того. Точка бифуркации будет пройдена. Ты станешь спокойным и абсолютно здоровым. Большим и самостоятельным дядей. Дела пойдут в гору. Развитие не заставит себя долго ждать. Блуждающий ум наконец найдет свое место. Правда, это будет уже совсем другой человек, и это, пожалуй, самое страшное. Но ты не пугайся, а вспомни ка лучше себя 14-летнего, где сейчас этот парень? А? - Мееертв! А ты и есть этот другой человек, понимаешь? Это нормально, так бывает всегда, ты просто засиделся на одном месте, пора освободить его для нового, и идти дальше. Ты Готов? И да, кстати, если у тебя возникнет какой-либо вопрос, не стесняйся обратиться, и тогда ты сразу же получишь ответ. Все просто. Готов? *рАААз* *двААА* *щелк*

Щас наткнулась на запись "вы никогда не сможете отказаться от человека, которого любите. Даже если захотите"… Ох бля, похоже на совпадение конечно, но все же. Потешил моё самолюбие, спасибо тебе. Неожиданно, даже трехануло признаю, ведь впервые за вас года такое. Ранее перерыв был в неделю, может меньше, а это уже три месяца. Чёт меня недавно тут накрыло, ностальгия, все такое, фотки листать не стала, спас скрипи. Вот кто кто так он рил спасает, не знаю как так можно провести параллели, но у него получается. Иногда хочется кричать как счастлива, иногда как все было охуенно, иногда из меня лезет сучка, часто, даже ты ее подкрепил своим поступком. Не знаю что ты хотел… Может, не удержался, возможно. Но это было смело, молодец. Надеюсь, тебя тоже иногда накрывает. Прощай…