я надеюсь, ты подаёшь ей полотенце, когда она выходит из ванной,

восхищаешься ей, когда она в твоей футболке готовит обед,

забираешь её без слов из бара пьяной,

не ругаешь её за истерики и несвязный бред.

я надеюсь, ты чистишь ей апельсины или грейпфрут,

целуешь в губы, аллее октябрьских ягод рябин,

прижимаешь к себе, боясь, что ее когда-нибудь отберут,

ты её, пожалуйста, очень-очень люби,

даже если она бывает зла, нелепа, бескомпромиссна,

девочка — парадокс, девочка — чертова бестия.

с ней не будет долгой счастливой жизни,

с ней каждый день — приключение, адское сумасшествие.

я надеюсь, ты принимаешь её безнравственной и порочной,

целуешь ее в макушку на прощание неспешно,

я надеюсь, если она тебе позвонит после кошмара ночью,

то ты непременно её утешишь.

я надеюсь, она не зря тебя полюбила,

и ты поймаешь ее, если из-под ног ускользнёт почва.

она умеет казаться сильной и непоколебимой,

но не позволяй ей сражаться с этим миром в одиночку.

я надеюсь, ты знаешь, что она мечтает о доме у моря и паре хаски,

её любимые цвета: красный, чёрный и лилово-нежный,

я надеюсь, ты снимаешь с неё страхи, комплексы, маски,

прежде чем бесцеремонно стянуть одежду.

я надеюсь, ты умиляешься тому, как она неаккуратно ест мороженое,

веришь в неё, когда она мечтает достичь вершин,

я надеюсь, прежде чем коснуться ее кожи,

ты не забыл коснуться ее души.

я надеюсь, ты заставляешь ее чувствовать себя нужной,

остаёшься с ней, когда она ворчит/ругается/параноит,

я надеюсь, ты приносишь ей чай с малиной, когда она простужена,

не позволяешь ей уснуть обиженной и расстроенной.

я надеюсь, ты ее любишь, как бы она тебя ни бесила,

когда она плачет, ты подставляешь своё плечо?

я надеюсь, ты напоминаешь ей, насколько она красива,

в этой старенькой майке с волосами убранными в пучок.

я надеюсь, ты понимаешь, что тебе повезло больше, чем другим,

когда она бежит к тебе навстречу со всех ног.

обнимай ее чаще и, пожалуйста, береги.

если уж я не смог.

ни черта не смог

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

— А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

— Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева — так, это для СТРАХА.

Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, – сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:

ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

Она приходит тихо не заметно, как тень. Ее не видно, не слышно, но она проникает в каждую клеточку твоего тела. Она наполняет всю жизнь счастьем и смыслом. Она смешивает кровь с пламенем, отравляет ее каким то своим, известным природе ядом и кровь эта разливается по всем венам и суставам. Все тело сгорает. Она заставляет страдать и мучиться от боли. От нее нет лекарств. Но только ты начинаешь сопротивляться ей-она вцепляется в твое сердце, раздирает его. Ты хочешь убежать, но она ловит тебя в свои капканы, сковывает тебя в тысячи цепей. Тогда остается лишь сдаться… Она опускает тебя, становится прекрасней ночи и луны, всех звезд, что сверкают в небе. Но боль, огонь внутри, бессонница и сумасшествие остаются. Нет сил кричать, просто горячие дожди по щекам и никакого выхода… Нет это не смерть – это жизнь и ее называют любовь.

#любовь

Вести с полей, часть вторая.

И да, до нас добралось это сумасшествие и есть вероятность, что всех полностью переведут на удаленку и в офис ездить запретят даже на пару часов; как ни странно, никто этими каникулами не воодушевился — одни на сделке и потеряют минимум 1/3 от своей привычной оплаты, другие уже терпят убытки из-за проблем с логистикой, а с этим карантином суммы утроятся, у третьих просто встает работа, хоть они и на ставке, а я отношусь к четвертой категории, которой, в принципе, похуй — я могу абсолютно спокойно работать удаленно; да, некоторые направления встанут, но для решения основных задач, к счастью, мне не нужно быть в офисе постоянно и, благо, я не на сделке.

Ещё сегодня выяснилось, что у меня дикая аллергия на дезинфекцию — сначала я думала, что просто простыла, тк все началось с насморка и кашля, позже я напряглась сильнее, тк начала задыхаться, а после проветривания меня стало отпускать и вывод очевиден. Неприятно, завтра придется закидываться супрастином, чтобы не ловить паническую атаку от невозможности спокойно вдохнуть без приступа кашля, по крайней мере, в первой половине дня (хотя, лол, я все время забываю, что у меня удаленка уже завтра и мне нужно только на пару часов приехать вместе с Ленами).

Не могу поверить, что возвращаюсь сюда снова. Даже серые страницы этого сайта совсем не изменились с былых времен моих подростковых лет, но ощущение, будто все это было в прошлой жизни.
Удивительная штука - мы живем в эпоху не просто нескончаемого информационного потока, мы живем в эпоху инфо-потопа, когда кажется просто-напросто прорвало канализацию, точнее, все канализации мира в миг. И люди плещаться, думая, что купаются в кристалльной воде Красного моря или холодных водопадов… Целыми днями впихивая в себя ненужное, не значимое, наблюдая за жизнями людей, которые не играют никакой роли в твоей, читая советы, которых никто не просил, разрешая коллективному разуму решать за тебя, да и в целом отлючить все мыслительные процессы в своей голове, ибо уже давно известно и прописано, что "хорошо", что "плохо", как "нужно", "красиво", "счастливо", "модно" и тд.
Интересно понаблюдать за собой - в определенный момент замечаешь, что лицо очередной смазливой блоггерши начинаешь видеть чаще, чем лицо собственной матери. Что чья-то жизнь стала для тебя понятнее и яснее, чем твоя. Ведь ты не записываешь сториз по 10 раз на дню, просто потому что у тебя, кажется, все не так радужно и ярко, как у этой подруги на Бали, у этого трэвэлэра в Исландии, у этой инставайф, мамы принцессы и модели-инфлюенсера.
Кажется, коллективное сумасшествие выглядит именно так. Остановилась ли жизнь, близок ли конец света? Нет. Просто мы перестали созидать, вместо этого постоянно поглощая все, что в нас пихают. Перестали креативить просто так, без причины, не для инстаграмма и других соц.сетей, не для "монетизации", просто так, абсолютно бесполезно и безвоздмездно. Не думая о постоянном саморазвитии или "что нам это даст", "на что я трачу время, а сейчас бы мог узнать что-то полезное".

Так вот, к чему я. Это был чертовски долгий и нудный эпиграф)) Но это то, что нужно мне сейчас. Я хочу вернуться немного в прошлое, возможно в детство, сконцентрироваться на тех моментах, которые раньше были для меня очень важны, но со временем потерялись, как и все теряется в потоке будней, псевдо-друзей, псевдо-тусовок и псевдо-целей. Я хочу вспомнить себя. Поэтому, думаю, никому это не будет интересно и не думаю, что приобрету читателей своего сумасшедшего бреда. В любом случае, вернемся в детство. Прекрасное время, когда все, чего я хотела - быть писателем и снимать/монтировать красивые видео. Куда же меня занесло?

появляешься, а потом это странное ощущение, будто была всегда, будто никого не было. на тебе бесконечность выбита, Сансара, в которой я перерождаюсь, и, когда кажется, что жизнь до дна мною выпита- раз за разом, как своё спасение, встречаю тебя. и никто прежде не делал со мной такого, во мне пробуждаются бесы, которых не нашёл даже экзорцист, они идут за тобой абсолютно беспрекословно, по этому темному лесу, ты заманиваешь на свист. останавливаются на большой опушке, в самом центре поляны, и стоят своей маленькой кучкой, обсуждают твои крохотные веснушки, и то, какая в целом манящая. а потом моих маленьких демонят - все плохое во мне, окружает ангелов твоих рать разящая и уничтожает, ни дать ни взять, вот перед тобой я- весь светлый и ты настоящая, Ангелы упорхнули, пора тебя обнимать. пора тебя разорвать, только откуда набраться силы делать больно той, кто не любит всю эту боль? мне просто хочется делать тебя счастливой, мне просто хочется быть с тобой. я не знаю, какие часы у Бога, когда закончится время, что уготовили нам с тобой, но четко помню, как все до тебя- убого, и как это - быть неживым, хотя ты, вроде как, живой. моя чудесная девочка - сумасшествие, я тебя от начала времён, первого пришествия, до конца времён, я тебя среди всех народов и всех племён, я безумно и безнадёжно в тебя влюблён! у меня пальцы немеют, так бывает, как оказалось, когда ты рядом и сходишь с ума, а ты любишь сходить с ума, и я счастливый всецело, не самую малость, я счастлив, что нас с тобой столкнула судьба. оставляю на себе твои запахи, вкусы, нежности, твою дикость и умение терять голову, когда мы вдвоём, моя девочка- тихие безмятежности, моя девочка- теплый уютный дом.

За 5,5 лет отношений я до сих пор понимаю, что ту любовь, которую я чувствую внутри себя я не могу полноценно показать своему мужчине. Это сумасшествие какое-то. Я готова постоянно говорить о любви, прикасаться к этому человеку и целовать его. Господи, да я даже кайфую нюхая его кожу. Его настоящий запах с первого дня нашей встречи сводит меня с ума. Не знаю как бороться с навязчивой мыслью быть постоянно влюблённым-прилипалой, наверное это не лечиться.

мы лежали неподвижные, уставшие.
она засыпала, я думал обо всём, о чем мог думать безумец. Сбоку мне виднелись её темные локоны, голые плечи будто само сумасшествие, о чем я думал?
Думал, прежде чем жениться на ней, мне нужно сменить обои в доме, купить пару домашних растений на подобии фикуса,
поставить в шкафу чай, который пью крайне редко.
Мне хотелось высказать эти мысли, но больше хотел слушать её дыхание и продолжать "строить" наш дом. Да неистово запоминал каждый её атом, который соприкасался с моими, пока между нами происходила эта незабываемая близость. Дикая. Спокойная.
Пожалуй, в этот момент мне показалось, что я непризнанный гений, эгоист и художник, которому необходимо рисовать, она же роковая, головокружительная красота, которую захотел бы рисовать сам Пикассо.
Мы лежали. Она заснула, я мысленно менял обои.

" Люди, проводящие долгое время вместе, действительно становятся похожими друг на друга. потому что когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием.."

— Немного правды.

Здравствуйте. А я тут снова со своим синдромом жирной ноющей бабы. Госпади, да было ли хоть раз, когда я не ограничивала себя в еде или не чувствовала себя виноватой за тот или иной съедений кусок? Это в моей голове - навязчивая идея быть худой. Это въелось в меня, во все мои клеточки настолько сильно, что я уже ненавижу себя за своё тело. "Ты нормальная!" -, говорят они. Только я не хочу быть "нормальной". Да и ваша норма крайне отличается от моей.

На данный момент, я чувствую себя жирной. Мне неприятно на себя смотреть. Да что за напасть то такая? Когда я буду чувствовать себя комфортно в своём теле? Тем временем меня все бесит и раздражает, и от этого всего хочется реветь и дать себе яростную пощёчину. Сумасшествие, ты ли это?

А мч все продолжает утверждать, что все идеально. Я, наверное, его уже задолбала своим неврозом. Не хочу больше заводить свою шарманку под названием "дисморфофобия". Все мои "буду", " стану" и прочее не имеют никакого смысла без, мать его, реальных действий. Я будто на двух сторонах спектра. Адекватная я, которая хочет похудеть и знает, что и как нужно сделать. И чокнутая я, которой нравится идея "худеть", но жрать и ничего для этого не делать нравится больше.

О великое благоразумие, приди!!!

Самое тупое…это « ты идеальная. Реально, чувство юмора, ум, пошлость наедине, скромность на людях…ты интересная…и с тобой круто.ты-космос…но вместе мы не сможем быть» Да пошёл ты нахуй с такой логикой. Это был первый парень…в отношениях с которым вмешалась моя подруга…она ему написала « ты дурак ? Вы же идеальная пара!» Просто это сумасшествие. Те глаза и тот взгляд… горящий…. а потом « мы не можем быть вместе. Я тебя не потяну» я тебе репка что-ли блять. Не потянет он. Идиот.

Мне нравится сюжетный прием, когда начало и конец объединяются. Когда завершение идет по невидимому кольцу и сталкивается с рождением. Точка поставлена.

Полгода я отчаянно искала встречи. Ездила в его город, где задерживалась то на полчаса, то всего на полминуты. В этих секундах было много надежды и видения будущего. Отчетливо помню вечер, когда стояла на остановке, дожидаясь следующего автобуса. Тогда заиграла "Знаю, я твоя". И я увидела его. На другом конце дороги. Осенний улыбался и махал мне рукой. Было много солнечного света, обрамляющего знакомый силуэт. Это были очень странные мгновенья, что граничат с сумасшествием. Потому что его там не было. Но я четко видела человека и сцены из возможного будущего. "Так буде, так треба".

31 декабря я дала Вселенной последний шанс. Она ответила молчанием. И этого было много.

В августе состоялась традиционная встреча. В тот вечер я не могла контролировать себя. Помню, как ехала в такси и была готова в любую минуту сказать водителю вернуться обратно. К нему. Я ведь была так близко к исполнению желания. Оно было в одном шаге. Буквально. Мы выходили из зала, как вдруг нас остановили и пригласили обратно. На пару минут. Время поджимало. И вот он идет. Я стою к несу спиной, но чувствую, что через секунду его рука будет на моей талии, а моя - на его плече. Я оборачиваюсь, но вижу незнакомца. Он приглашает меня на танец, я разочаровано соглашаюсь. Мы танцуем под какую-то глупую песню. Я не в состоянии произнести ни слова, лишь наблюдаю за двумя фигурами, что танцуют в метре от нас.

***

Первая встреча: 3 курс университета. Концерт КВН. Все выходят из зала, знакомая замечает в толпе друзей и подходит к ним. Мне остается ждать в сторонке и наблюдать за ней. "Симпатичный", - подумала тогда невзначай я.

Последняя (может "крайняя", но уже без разницы) встреча: спустя 4 года. Концерт Лиги Смеха. То же помещение. Стою в гардеробе, чтобы отдать промокшую куртку. Глаза тянутся к человеку. Не сразу узнаю, хоть он совсем не изменился. Серьезный такой, в своем дождливом настроении. Рядом девушка. Возможно, это их первое свидание, судя по застенчивости и молчаливости. Внимательно рассматриваю его лицо и про себя улыбаюсь. Отпустило.

Наши взгляды сталкиваются уже в зале, когда я как бы невзначай поворачиваю голову. Возможно, это из-за расстояния в 2 ряда, но уже не затягивает.

Теперь я с уверенностью могу сказать:
это не видение. Это вино.

Пожалуйста, пообещай себе больше не заниматься самообманом. Не верить в саму веру.
Я не знаю, чем это было. Можно ли это называть желаемой иллюзией. Порой это было спасением, порой - проклятием.

Но он продолжает приходить с дождем. Осенний.

Верните мне мой 2007.

Как - то сразу захотелось забабахать розовые пряди по черной челке, включить "Море ЭМОций" в плеере, нацепить значки и гулять :D Знаю, что это сумасшествие, но я же по жизни на своей волне, поэтому при общении со мной удивляться ничему не надо :D

"эмо - бой, эмо - бой, эмо - бой, эмо - бой настояяяящий…"