Я сейчас как никогда радуюсь, что уже не студентка.

Раньше было просто разочарование в системе образования, в учителях/преподавателях, но сейчас, в свете последних событий, будучи свидетелем того, какой прессинг оказывают на студентов, я радуюсь вдвойне.

Еще радует: если настолько сильно прессуют, значит, есть, чего (а главное — кого) бояться ???

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

2020.

Июнь.

Мне 25, я обычная студентка, заканчиваю универсистет, впереди светлое будущее. Я работаю посменно, получаю деньги, отдаю за кредит, это меня особо не парит, потому что платить всего 3 года и у меня крепкая семья. Да, у меня есть муж. Его зовут Миша и ему 28. Хоть иногда мне с ним скучно, но у меня есть куча друзей, хорошее настроение и милый котик, которого я выпрашивала у мужа 2 года.

Июль.

Вдруг появилась резкая боль в животе. Гастрит? Воспаление?

хоп

2021

Март.

СРК с абдоминальной болью. и никто не может помочь. Хоп и я живу не с мужем, а с родителями, хоп и друзья не нужны, хоп и есть нормально не можешь, потому что плохо, спать нормально не можешь. Депрессия. Тревожное расстройство.. 3 антидепрессанта, не подошли, не помогли

"все проблемы от нервов"

работу что ли сменить… да кому я нужна.. не хочу просыпаться, мысли о самоубийстве.. меня хотят уволить, делаю вид, что все хорошо……..

Жду, когда мне достанут феназепам и результатов мрт.. быстрее бы выходные.

я не знаю чем закончится эта история

ничем хорошим

12 февраля была попытка уйти, но я проснулась утром, будто ничего и не было

Думаю, надо немного рассказать о себе. Может даже для себя, когда-нибудь я это перечитаю.

Я давно не молода, но 18-летние считают что я их ровесница.

Я жуткая матершинница…. была до материнства, теперь вообще почти не матерюсь, только в текстах.

Я просрала хорошую профессию и немного забросила процесс возвращения в трудовые ряды.

Я студентка фармацевтического колледжа, поэтому мои негодования по поводу некоторых препаратов основаны преимущественно на знаниях, полученных от грамотных преподавателей (безграмотные тоже есть, но я их уже научилась отличать).

Я второй раз замужем, но по ощущениям десятый… еще раз я на это не подпишусь.

Я была самой здоровой из моего поколения, потом забеременела и тут же попрощалась со своим здоровьем. С каждым годом здоровья все меньше и меньше, нервишки сдают все больше, иной раз появляется желание сдохнуть.

Думаю, про желание сдохнуть я еще напишу, т.к. оно со мной давно и я с этим живу, борюсь и глушу его.

А еще, у меня нет подруг. Вообще. Друзей тоже нет. Здесь мой выбор.

Я открыла свой блог, что делала за последние 7 лет пару раз и удивилась тому, как коротка моя лента.

Просмотрев ее всю, я поняла, что из моих записей исчезли все реблоги (вроде это слово здесь использовалось) пошлости и эротики, а это были мои 10-11 класс, так что этого добра было завались.

Я сейчас в таком ментальном аду, ужасном эмоциональном выгорании, а открыв блог почувствовала какой-то удар вдохновения, именно так. Прочла все до единой записи, особенно порадовали личные посты и ответы на анкеты, как же много изменилось…

Я тогда была совершенно иной, хотела замуж, детей, быть домохозяйкой, считала себя старомодной, при этом сочетала в себе девочку-девочку и то, что казалось мне бунтарством: маты и мысли, что я хороша, а все вокруг идиоты.

Я поняла, что моя настоящая жизнь началась, когда я вырвалась из родительского плена, переехала в Москву, стала думать своей головой, стала хотя бы чуточку больше собой.

Эти три года так изменили просто все. До единой черточки. Я по-прежнему не очень социальна, не то чтобы люблю людей, но цели, жизненные приоритеты, все изменилось.

Но сейчас я на пути с множеством дорожек, а стою на месте, ведь там уютно, мнимое чувство безопасности. Я устала — физически, психологически. А действовать страшно, смотрю на все из мнимого убежища.

Я ненавижу свою работу, она забирает все силы и либо я все еще сильнее сложняю и утрирую, накручивая себя и видя только плохое, либо мне действительно плохо. Но первый вариант легче представить, ведь это сложно, признать, что ты слабая.

Но я слабая, и я позволяю себе это. Я могу устать, я могу быть не самой лучшей, самой первой, самой удобной, хорошей девочкой.

Но так страшно ступить.

Знаете, что мне нужно сделать? Мне нужно написать заявление об уходе по собственной, учиться навыкам, которых не хватает и искать новую работу. Но что делаю я?

Я работаю, перерабатываю, вырабатываю, плачу почти каждый рабочий день, ненавижу ситуацию и жалость к себе. Не учусь, хотя купила себе все курсы, потому что просто нет сил. Поиски работы ограничиваю отправлением несколько резюме, на которые не приходит ответ.

А я знаю почему не приходит, потому что я сама себе придумала, что это все супер страшно, может тут пострадаю еще, скоро же закончится проект, скоро же повысят. И не важно, что премию не факт, что выплатят, что повысить то повысят, а зп не по рынку, что на этой работе я не живу, а жду когда начну жить.

Почему так страшно? Потому что не одобрят, потому что кредитка, кредит на ноут и лечение зубов, которые нужно закончить. Потому что уходить в пустоту — это же риск, уууу.

Все это такая херня. Если я не живу, почему я так себя веду. Я страдаю, потому что сама притягиваю все это в свою жизнь, потому что позволяю к себе так относиться.

Как выбраться из этого ментального заточения?

Я могу расписать миллион планов, но сложно вершить новое из дна эмоционального выгорания. А жизнь моя.

Как что-то сделать?

Я поняла, что я в яме не любви к себе, потому что, я о себе не забочусь, не расслабляю, не наполняю, не украшаю, потому что нет сил, времени и деньги-деньги-деньги.

Хочется в омут с головой, переждать, переродиться, пройти курс по любви к себе, который уже спасал, вернуться к той себе. Не построить новое на болоте.

Хочется бунта, уволиться из офиса, пойти продавщицей в республику на два через два, учиться, как студентка в каком-нибудь кафе или парке, не выдумывать оправданий. Потом начать ходить на собеседования, но уже наполненной, искать работу из любви к себе, а не строить дворец на простите говне и палках. Решилась бы я даже без долгов и кредитов? Нет придумала бы новое оправдание. Как решиться жить?

Я словно согласую свое каждое мало мальское событие, рассказывая о нем подруге и парню, словно ищу оправдание. Меня не достаточно.

Так хочется переложить ответственность, окунуться в жизнь кучи моих бывших знакомых, выйти замуж, родить и не думать о себе, самореализации, есть мозги и решить что кто-то другой важнее меня.

Но я же важнее всего остального в этом мире и к себе надо с любовью, а не в помои окунать, так что же надо сделать тогда… Хочется как всегда было, пусть само наудачу сложиться, первое собеседование и оффер. Да вот не звонит даже никто, потому что хочется в лучшие места, а то что специальность немного не моя и подтянуть бы знания, про это думать не хочется, какой бы план обучения я не составляла, я сдуваюсь в первое же утро, потому что в кувшин без дна не наливают. Я все это понимаю, а делать ничего не делаю.

Норма ли заочно ненавидеть незнакомых нам людей? Со мной такое произошло. Бывший молодой человек, с которым мы не поставили точку, начал от одиночества будучи в другом городе встречаться с другой девушкой. По началу давал мне понять, что это несерьезно. Что она даже временами его раздражает, а мне прямым текстом было сказано "просыпаясь по утрам, я жалею о том, что ты не моя жена". И я соответственно не воспринимала эту девочку как соперницу, да мы одногодки, но судя по рассказам о ней девочка ей больше подходит, чем девушка тем более женщина. Итак девочка, шатающаяся по впискам с одноклассниками при живом то парне (но окей это было их личное), живущая как "принцесса" в детском саду. Игрушки, подружки. Ее любимая героиня Кэрри Бредшоу из "секса в большом городе". И мне было удивительно, что эта 20 летняя девочка девственница знает о сексе, курении и чем ей черт возьми близка Кэрри? Что я еще о ней узнала.. смазливая студентка возможно медицинского учреждения, если мне память не изменяет. Это было всё так давно, но эта девочка каким-то образом утерла мне нос. И тут уже я почувствовала себя Кэрри из серий, где "мужчина ее мечты" женился на идеальной Наташе. У всех идеалы конечно разные и мне не было бы дела, если бы мы не делили одного мужчину. Весьма глупого мужчину, которому хватило ума нас сравнивать и тыкать меня носом в мои какие-то недостатки, восхваляя эту свою девушку. Надо было послать к черту такого парня, но у меня были свои печальные обстоятельства на тот момент, которые меня сильно подкосили. И будучи подавленная я решила вцепиться в него как за соломинку, бежать как за последним уходящим поездом. А этот мальчишка, за мой счет поднимал себе самооценку. Ну фу таким мужичкам. С замиранием сердца я листала его страницу и ее, видя их счастливые фотки, сделанные в моем любимом городе, когда он привез ее сюда знакомить со своими родителями да и жили они напротив моего дома) Веселье, скажите ну))) Да я думала хуже ничего быть не может.Оказалось может, он собирался на ней жениться. Но эта девица, как я и прогнозировала, оказалась с гнильцой и бросила его. Грешно радоваться, если у других что-то не получается, но мне повезло. Иначе их свадьба бы меня убила просто на тот момент, ну серьезно. Я настолько загналась, я считала что она отняла все. Любимого, чертов сериал "секс в большом городе", фильм "дневник памяти" да я смотрела и представляла их, ее это же ее любимый фильм и я это зачем то знаю) Я была готова сброситься с крыши от отчаяния временами. Он потом вернулся во всей красе и бросился мне в ноги, а у нас ничего не вышло я была с другим. И хоть часть меня мечтала сойтись, я рада что не вернулась к нему. И сейчас я пишу этот пост, на который долго не решалась, не хотелось признавать, что какая-то девчонка и мой бывший, которого я сама бросила в юности, смогли причинить мне боль. Ну вот как оказалось и на старуху бывает проруха. А мудрости тут нет никакой. Просто, признавая наличие проблемы, мы находим пути для ее решения. Мой путь был просто признать наличие этой девушки. Да Ты есть и Ты меня победила в той битве, он любил Тебя. Но это не значит, что Ты лучше, чем Я. Нас невозможно сравнивать. Со мной он не жил, но Я уверенна если бы жил, то не было бы никакой Тебя в последующем.)

Я ж студентка, и опять и снова. Пока сказала только паре человек на кого учусь. Своей бывшей "подруге" само собой не сказала, НОООООО

В здании, где я учусь (а это большой офисно-торговый центр советской постройки), закрыли наш привычный вход и приходилось заходить с другой стороны и тратить минут так 5-10 на поход на другую часть здания. Чтоб мой путь от машины до входа был покороче мне приходилось пару дней ставить ее во дворе, где живет мама моей бывшей "подруги" (назову ее С.). И что произошло в первый же день? то, чего я и не хотела, но моя наивность, приветливость и доброта сыграли со мной злую шутку. Я увидела машину С. и подумала, ну раз она здесь, сто лет не виделись позвоню ка ей, может увидемся, ребенка ее гляну, заодно ее муж около машины крутиться стал, ну думаю, значит встреча будет короткой. Звоню, оказывается они гуляют. Причем, знаете, я не настаивала на том, чтоб подойти, она настояла. Подхожу, они гуляют с коляской, ее мамой, тут же муж подкатил. Вы даже не представляете сколько негатива я хапнула. Говорила в основном я (когда надо я могу болтать), ее мама, блин но тёток я уже умею читать там и читать нечего, которая обожала меня - смотрела как на врага, муж сказал мне "здравствуйте"…. человек, с которым я уже виделась, вместе пили, ели, смеялись, "досвиданья" он мне тоже сказал, два слова и все. А знаете что я потом поняла? Сына под козырек закрыли, сказали что спит, специально от меня. Ну срать, дальше было интереснее, она написала мне в директ типа "сколько на…. специальность учиться?", ну как ты могла взять и просто догадаться, чтоб что то понять надо перебрать в 2Гисе все стопятьсот организаций, отмести другие учебные заведения, которые там есть, подумать, обсудить с окружением и…. ну нахуя???? а самое главное нахуя пикидываться милой? Иди куда шла по жизни и нефиг слизывать мою жизнь. В этот день я решила с ней больше не общаться.

Все вроде идет по плану, все нормально, но в голове просто вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ БЛЯТЬ?» После предпоследнего поста через пару часов ко мне в магазин заявился директор. Как будто услышал мои мысли, более того, чуть ранее я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что не хочу разговаривать с директором о причинах увольнения. И тут он реально приезжает. Это был самый странный и нервный разговор за последние годы. Директор на вид добродушный дядечка довольно крупный, круглолицый с седыми волосами, внушающий доверие. НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Я сказала ему, что буду увольняться, а он решил провести со мной воспитательную беседу. Мол я не продержалась тут и полгода, что это все было испытание моей терпимости и выдержки, что если бы я его прошла, то бог бы меня наградил. Когда я сказала, что божьих наград мне не надо, а нужны от него (директора) лишь деньги за мою работу, то он пошел дальше. Что я только ради денег живу, что нет во мне ответственности, что я должна впахивать на него, чтобы у меня был хороший старт в жизни, что он дал мне шанс. Потом он много всего придумал, а я не стеснялась и говорила, что большую часть он просто придумал, что он не знает ни меня, ни мою семью, чтобы делать такие заявления. Что я необязательная и слабая, потому что при первых же трудностях КОМПАНИИ сбегаю. В конце концов он довел меня до истерики, при этом не повышая на меня голос даже. Я не знаю, что это за прием такой, но я реально ревела и не могла остановиться. При этом я осознавала, что он говорит бред, не относящийся ко мне. Говорил, что это потому что все аше поколение такое, что каждый третий болен спидом или сифилисом, что 50% браков распадаются, а он молодец живет с женой 35 лет, да четверо детей у них. К чему это блять было, не понимаю. Даже предъявил, что я читаю книгу на работе. Я сказала, что позволяю себе читать только после выполненной работы в отсутствие покупателей. Тогда он сказал, что нужно было тогда больше читать, чтобы всякая дурь в голову не лезла. Ебанат. После его ухода, и после того, как я проревелась, сразу же написала офис-менеджеру, что увольняюсь, чтобы она сказала мне сроки отработки. На следующий день я поехала на стажировку. Примерно в 12 дня мне написала офис-менеджер, попросила приехать в офис, чтобы поговорить. Я отпросилась и поехала. Так оказалось, что директор провел со мной ОТЕЧЕСКИЙ РАЗГОВОР, я офигела. Пересказала наш разговор Юле (офис-менеджер), и сказала, что мой отец никогда бы не позволил себе так разговаривать хоть с кем-то, и что мне жаль его дочь тогда. Мне предложили сразу досрочное проведение экзамена и повышение ставки, сразу обнаружилось, что они открывают скоро точку на правом берегу, закрывают ту, что возле моего, и дадут её мне. Что сразу будет сменщик и стабильный график, но точка прям маленькая. Маленькая-это два стеллажа и стол. Я из уважения к Юле сказала, что подумаю. На выходе встретила моего любимого маркетолога Иру, она вообще крутая, обожаю. Я ей все рассказала, а она говорит, что директор просто немного дурачок, и не надо на него реагировать. Ну и спросила, мол увольняюсь потому что не платят? После утвердительного ответа попросила подумать, что бывают начальники еще хуже. А я сказала, что шла работать за деньги, а не за испорченные нервные клетки, если бы платили нормально, то без проблем. А за 20 тысяч я и лучше найду. Уехала обратно на стажировку. Короче, последующие три дня я стажировалась на трех точках. Даже со своей тезкой по фамилии, моего де возраста примерно. Мне понравилось, что у меня спрашивали совета те, у кого я стажировалась, так как имею образование, а они нет. В общем, мне пока сильно нравится, что там есть работа, есть, чем заняться, а не тупо сидеть ради выручки в 5 тысяч. Осталась последняя стажировка завтра, а потом контрольный срез знаний с начальством из Новосибирска по скайпу. Меня не было на работе 5 дней, вчера я вернулась и охуела. 1-2 августа работали девки из других точек одна студентка, вторая командировочная из Зеленогорска. Так это пиздец. 1 августа привезли поставку наполнителей, так студентка так и оставила их в подтоварке, а в тетради передачи смены написала «поставку не разбирала, так как точка не моя, проверьте сами». При этом полки с наполнителями пустые. Для принятия нужно позвонить на точку, откуда поставку отправили и попросить их выгрузить перемещение в 1с, чтобы я смогла его к себе загрузить. Тогда товары встают в наличие, и можно печатать ценники. Этого она не сделала. Более того, она очень странно закрыла смену, при этом не заполнив журнал кассира. Командировочная вообще меня добила. Она тоже перемещение не разобрала, написала в той же тетради «не смогла дозвониться до З., но наполнители проверила, все сходится» думаю, вы охуели что ли? Как можно не дозвониться за 12 часов до точки, на которой специально сидит человек на телефоне? Потом я поняла, почему она не дозвонилась. Я дозвонилась, все загрузила и напечатала ценники, пошла клеить и нашла порванный наполнитель, пока он стоял, с него ничего не сыпалось, а когда я его подняла, то увидела камушки. Я прям разозлись конкретно. В магазине грязно, полы не то что не вымыты, даже не подметены, валяются пакеты на полу. Документы на полках с препаратами, в столе, на компьютере, но не в ящике. По кассе увидела перекос по безналу. Документы эти мадамы не составляли, инкассацию не собирали. О-ху-е-ли. Накатала гневное письмо об этом Юле, она просила сообщать, если мне что-то не нравится. Я вообще такое не люблю, но меня так взбесило это неуважение, что мне было пофиг. Отправила письмо. Мне нужно было составить товарный отчет, а для этого нужно обзванивать все точки и сверять с ними суммы. Отчет делается с 1 по 5 число каждого месяца. И я не знала, звонили эти клуши кому-нибудь и наоборот, кто звонил. Ни одной записи нет. Я давай смотреть по телефону хотя бы, и замечаю, что слишком много звонков было на одну из точек. Давай смотреть по продолжительности разговоров, а там по десяткам минут. Я с калькулятором давай считать, ребят, 9 ЧАСОВ она трещала по телефону. И мне сразу стало понятно, почему она не дозвонилась до З., НЕКОГДА БЫЛО. Я так офигела с этого, так меня кольнуло несправедливостью. Меня упрекали за книгу в свободное время, а тут просто 9 часов разговоров в течение дня. Короче, рада, что увольняюсь. Про щенят. С мальчиком все хорошо, забрали его в прошлый понедельник из клиники, завтра нужно сдавать анализы. Он играет и хорошо кушает, все в порядке. Серёжа уже увереннее хочет оставить девочку, что если девушка её не заберет, то может быть. А мне и мальчишка сильно нравится, он безумно милый и хорошенький. Еще познакомилась со своей будущей сменщицей на будущей работе, и что-то мне кажется, что будут еще истории про неё от гневной меня. Пока все :D уверена, что многое забыла. Не теряйте) Проверять на ошибки не хочу, так что сорян

Соц сети нам постоянно врут. Большинство людей фальшивки. Одни больше, другие меньше. Я студентка, одеваюсь свободно, просто не хочу чтобы на меня пялились. Но я крашу губы красной помадой, я хочу немного внимания. Когда извиняюсь мой тон всегда слишком ласковый словно я стесняюсь быть хорошей девочкой. Люблю читать, слишком обласкана солнцем для Стивена Кинга, но и не так банальна, для обычных любовных романов. В сети я беззаботная делитантка, у меня всегда открытый профиль, ведь я хочу чтобы меня видели, слышали и знали. Я слишком занята радостями жизни о которых через пять лет я так и не вспомню. Это видно по тому, как я готова постить каждый час своей жизни. Моя жизнь в соц сетях не настоящая, это такой себе коллаж. Я создаю любящую солнце, гибкую, сладкую милашку. Реальная жизнь остаётся в офлайне. В жизни же у меня всегда очень загруженные дни, очень много дел и поездок. В сети я творческая личность, которая всегда вдохновлено пишет красивые посты. В жизни же они даются мне гораздо труднее, и то чаще всего только ночью. Я не могу пойти в кафе чтобы написать что-то интересное, потому что мне мешают люди. Мои подруги меня рано или поздно предадут, потому что я всегда готова слишком много отдавать другим людям. Вот так и у остальных, люди в жизни и в сети совершенно разные. Девчонки фотошопят свои фото а в жизни оказываются совершенно не похожи, накладывают тонны косметики, хотя это совсем ни к чему. Помните, знакомые и родные всегда знают какие вы на самом деле.

теоретически, с английским есть ещё варианты:

— круизный лайнер

— ктв в корею (это если я когда-нибудь отчаюсь, лол. и то не с моей внешностью эта работа)

но вот на всё это +тичерство и гидство я смотрю и думаю, что ну, это всё классно, когда ты студентка, супер-подработка для хорошего старта, но я уже два года как выпустилась и, наверное, нужно искать свой какой-то путь в какой-нибудь профессии? (занятно, что получается, эти два года я работала как раз по образованию своему, на которое я пошла чисто потому, что на журфак тгу не поступила)

короче, люди, которые нашли себя - поделитесь, как вы это сделали? :D

Как же давно я сюда не писала. Все не доходили руки, либо написать даже было нечего. Начну с того, что я больше не студентка, а просто безработный. Я закончила универ, наконец. Наконец, потому что очень бесил он последние месяцы. Даже точнее не универ, а преподаватели. Бесил вечно пишущийся диплом, госы, которые отменили у всех почти, кроме нас.

Ещё я влюбилась. Сколько раз я сюда писала эту фразу. И когда-нибудь приводила ли она к чему-то хорошему? Год общения. И только через какое-то время я почувствовала что-то сильное. Когда ты можешь представить будущее с этим человеком. И так все сложно. Мы как 2 барана, никто не хочет уступать. К чему это все приведет, тоже не знаю. Сегодня поругались так сильно, что кажется, что это последний раз. Вырастили из мухи слона, он уехал к родителям, я срываю со слезами бигуди с головы.

Класс Люблю жизнь

Очень люблю порассуждать и поныть на тему дружбы. Вот все постоянно говорят, что уметь общаться с людьми это очень важно, связи-шмязи, опыт-шмопыт, и все такое. Что с друзьями жизнь счастливее, социальная поддержка даже понижает шанс заболеть депрессией и заработать какие-то ментальные расстройства. Если хочешь продвигаться по карьерной лестнице, надо быть общительной. И так далее и тому подобное. Окей, я все это понимаю, НО… Мне эти вечные попытки завести подруг доставляют сплошной дискомфорт и стресс.

Например, какое-то время назад я начала насильно заставлять себя поддерживать связь с девушками, с которыми раньше мы очень близко общались, и с которыми до сих пор взгляды более ли менее совпадают. Писала им, узнавала, как дела, даже поболтали по видео связи, но каждый раз я не испытывала никакого удовольствия от общения.

Когда я пошла работать в новый коллектив, у меня вообще не было проблем с установкой связей, я со всеми очень подружилась, мы вместе обедали каждый день, и мне было очень весело. Но при этом внутри себя я знала, что удовольствия нет, и я как будто смотрю на себя со стороны.

Может, дело не в каких-то социальных навыках, а в том, что у меня есть некое расстройство, та же деперсонализация тли дереализация (не разбираюсь), или даже депрессия, но я не могу утверждать, потому что не проверялась. И вот что делать, так и тащить себя насильно на контакты с людьми, и делать вид, что мне интересно общаться?

Последний раз, когда я встретилась с подругой, я испытывала меньше внутреннего давления, потому что сказала себе: «ну вот ты такая, какая есть, что поделать, не строй из себя кого-то "лучше" по твоему мнению, молчи, когда нечего сказать, и не бойся никому наскучить или обидеть своим унынием, ты никого не заставляешь, и люди могут перестать с тобой общаться, если им не нравится, но раз они это пока не сделали, то все норм, просто расслабься, а если люди и покинут тебя в будущем, то тоже все норм, это не конец света»

И вот я не знаю, что ещё делать. Продолжать ломать себя? Нарочно назначать кучу встреч и общаться с людьми, типа как смотреть своему страху в глаза? Обратиться за помощью к психологу? Или просто принять себя и наслаждаться своим узким кругом общения?

Дело в том, что я же не совсем одна, не сижу дома в изоляции, как хикикомори. Я учусь в универе, и вполне хорошо, общаюсь там со студентками, учителями, мы постоянно работаем в группах над проектами, и я нормально с этим справляюсь, иногда даже возлагаю на себя роль лидерши и руковожу процессом. У меня прекрасные отношения с бойфрендом, прекрасные отношения с мамой. То есть не бывает и дня, чтобы я провела время совсем одна и не сказав никому ни слова. Меня не напрягают звонки по телефону, small talks с курьерами и таксистами, и прочие мелочи, то есть больше нет такой гипер тревожности и социофобии, как это было раньше. Единственное, что не так — это отсутствие подруг, или скорее отсутствие наслаждения при общении с ними.

Вообще хочу завести собаку и дружить с ней.

Купил пару месяцев назад пачку презервативов, ни на что особенно не надеясь (ну мало ли). Надо же было оставить их на работе прямо в ту ночь, когда в моей постели оказалась горячая 18-летняя студентка.

Я так рада, что моя стажировка подошла к концу! У меня ощущение, что я почти ничему не научилась, просто посмотрела на работу компании изнутри, узнала, как проходят совещания, использовала на практике пару знаний, которые я получила в университете, и все. Но в целом опыт был полезный, главным образом потому, что я стала намного увереннее в себе. Учеба в университете и так уже изменила меня к лучшему, вынудив много общаться со студентками и студентами и работать в группах, но на работе в этом плане я поднялась на следующий уровень. Там мне приходилось знакомиться с кем-то новым чуть ли не каждый день, общаться со множеством людей на профессиональном уровне, обретать навыки нетвокринга и тому подобное. Я поначалу жутко стрессовала, но всегда смотрела своему страху в лицо, и эта храбрость определенно окупилась.

В универе я, честно признаться, время от времени избегала каких-то трудностей. Сейчас будет пост позора, но я не стыжусь того, какая я есть. Итак, иногда я бросала предметы, преподаватели которых мне не нравились, чтобы взять тот же предмет в следующем семестре с уже другим преподавателем (хотя можно было и перетерпеть, потому что там не было никакого треша, как бывает в России). Или бросала сложные предметы, хотя мне всего-то стоило чуть-чуть поднажать, чтобы получить тройку или даже четверку (но на первом-втором курсе я была перфекционисткой и хотела получать одни пятерки, и мне проще было все бросить, чем сделать не идеально). Кучу раз после сложных предметов я пряталась в туалете и плакала там от стресса. Учеба мне давалась и до сих пор дается реально сложно. Однажды я бросила предмет просто потому, что одна студентка ответила на мой вопрос в групповом чате что-то высокомерное пассивно-агрессивное, и я тупо обиделась. Были времена, когда я подводила других студентов и потом подыхала от чувства вины. Были времена, когда меня и остальных подводил кто-то другой, взваливая на нас кучу дополнительной работы. На самом деле моя реакция на каждую из ситуаций объясняется моим психологическим состоянием, и я не могла тогда поступить иначе, поэтому я и не гноблю себя за какие-то неудачные решения.

Так вот за время работы я ни с чем подобным не встречалась. Конечно, у меня и не было совсем уж важных проектов, я скорее действовала как помощница, но все равно рабочий процесс в целом был намного позитивнее. Взять хотя бы то, что мне ни разу не приходилось плакать в туалете, а это показательно. Хотя стоит отметить, что под конец стажировки у меня был период, когда мне совсем не хотелось вставать и выходить из дома, но это произошло как раз из-за учебы и неких депрессивных эпизодов, которая эта учеба вызвала.

Сейчас мне надо составить план, что я буду делать дальше. Искать еще одну работу или же фокусироваться на одной учебе. Я никак не могу оценить свои силы и принять решение.

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

я давно поняла что учусь в какой-то шараге Великого Мракобесия, я перестала реагировать на преподавателей, которые несут откровенную чушь, как бы мне физически больно не было это слушать, я ко всем привыкла и смирилась что такие люди действительно ведут пары и имеют право ставить оценки.
я понимаю что уровень моего учебного заведения не очень высок, и не жду чудес, я и студентка так себе, и полне хорошо себя чувствую в этой системе, но
по "деловой культуре", где преподша просто нам загоняет за жизнь по два часа, мы написали ебольшую проверочную, и все её завалили. я даже забыла что в колледже реально ставят двойки. только если ты не сдал работу/реально облажался, в общем, это прямо редкость, а уж по непрофильным предметам, или тем, которые ведутся постольку поскольку- этика, риторика, работа с опг и тому подобное, и подавно никогда такого не было.
я просто охуеваю с того, что мне поставила оценку 2/4 преподавательница, которая на полном серьёзе уже вторую пару загоняет, что, цитата, - "ГЕНДЕРНОСТЬ- это СТАРОСТЬ". мол, есть вот разные группы пользователей, одна из них- ГЕНДЕРНЫЕ (пожилые)
я даже уже загуглила, мол, ну вдруг я настолько тупая и мало ли что. как бы я не шарю в социологию.
внутри я смеюсь и плачу, и ругаюсь матом, и я не знаю, как вообще сидеть спокойно на таких парах, и беспокоюсь, что когда-нибудь просто поругаюсь с ней.
почему, если человек не может грамотно преподнести свой личный опыт, то он не может нагуглить или проконсультироваться со специалистами, и дать для записи под диктовку сухое, но достоверное определение ментальных расстройств и методику работы с данной группой пользователей, а не нести чушь типа "вот такие люди считают себя лучще всех и не могут себя адекватно оценивать, не вступайте с ними в диалог" при явном наличии в аудитории студентов с какими-то отколнениями, или что "пожилые- это гендерные люди" ДА ГОСПОДИ ТЫ БОЖЕ, ЗА ЧТО?

Записала некоторые советы студенткам и школьницам от Anastacia Kay, потому что учеба дается мне в эти дни сложно как никогда. Надеюсь, что я справлюсь (хотя велика вероятность того, что придется-таки бросить один предмет в этом семестре).

1) Сразу же после лекции взять паузу и записать краткое изложение полученной информации.

Обычно после окончания урока я тут же вскакиваю и мчусь домой, мгновенно забыв, чему меня только что учили. В голове всегда проскакивает мысль, что я потом всё повторю. НО НЕТ, ТЫ НЕ ПОВТОРИШЬ, ОПОМНИСЬ!

2) Делать флэш-карточки.

Раньше я думала, это применимо только к изучению языков, но блин, какие-то определения или формулы учить таким способом веселее, чем просто записывая их в виде конспекта в тетради.

3) Ассоциация.

Интересный способ. Пока сидишь и учишь материал в каком-нибудь кафе, мысленно разделить помещение на зоны (бар, полка с термосами, окно, мусорка, и тд), и каждый пункт заученной информации ассоциировать с новой зоной.

4) Читать слайды/учебник до лекции.

Раньше я часто так делала, потому что у меня было много свободного времени и хорошее ментальное состояние, а теперь на это сил нет. Но я попробую восстановить традицию.

5) Пробовать решать задачи самостоятельно до того, как были даны решение и ответ.

6) Заниматься спортом.

Где я только время на это найду? Ну ладно, хоть в той же планке буду стоять по пять минут в день…

7) Не перетруждаться.

Не сидеть за учебой больше какого-то заранее отведенного времени, всегда вовремя отвлекаться на отдых, иначе потом вообще не захочется учиться.

Я Анна, мне почти 18, я студентка, писательница. Сегодня у меня неудачный день, и я просто хочу поныть. Говорят, козероги склонны к депрессиям. Это про меня. Я думала, они покинут меня, когда я поступлю в универ. Нет. Мне нравится в университете, я выбрала свою специальность, но моё ужасное настроение никогда не оставит меня надолго. Максимум, три месяца, а потом… Иногда это проходит быстро, иногда длится месяц и больше.

Сегодня у меня заглючил телефон. Он давно виснит, но тут всё более серьёзно. Присоединившись к неудачным дням прошлой недели, они объединились и создали некий препорат: "ДЕПРЕССИЯ". Утрирую. Не депрессия, а просто ужасное настроение. Целый день я делала домашеньку, но моим грустным мыслям это не помешало - они проникали даже в момент, когда я очень сконцетрированна. Как? Кто б знал, самой интересно.

Целый день, ЦЕЛЫЙ день я думала о том, что у меня никогда не было парня, значит со мной что-то не так, я никому не нравилась - точно не так, я не одна из лучших на курсе, хотя чуть ли не единственная, которая осмысленно пошла на эту специальность и даже не подбирала альтернативы - значит мозгами меня тоже обделили, я не умею общаться с людьми - еще и коммуникативных функций недали. Даже личико у меня не особо симпатичное. Опа, что же это, да я соткана из недостатков!

Да, и эти противные мысли весь день… А они спровоцировали обострённое чувство тоски по всем: родителям (я переехала в другой город учиться), подругам, которые тоже разъехались, весёлым денькам с ними же. А ещё сожалела, что недостаточно веселилась в школьные годы, из-за того, что почти не общалась с людьми. Стоило быть чуть более открытой. Можно быть такой сейчас, только кааак? Я, честно, не знаю. Я просто никому не доверяю по неизвестным мне причинам. Ещё я думала о том, что никудышный писатель и вообще ни на что не гожусь.

Мысли настолько измучили меня, что я решила, как когда-то лет в 13, зарегистрироваться в онлайн-дневнике и излить всё накипевшее в электронном виде. Моя натура такова, что я никогда не выражаю своих чувств и редко эмоций. Это ужасно, поверьте. Будто изнутри постоянно кто-то грызёт. Но не хочу никого мучить своими проблемами. Поэтому со всей искренностью пишу здесь. Здесь я - безликая. Мне не нужно подбирать слова, чтобы не задеть человека, не надо писать красиво и правильно, иначе мои читатели уйдут один за другим.

Нам столько всего приходится скрывать в своей жизни. Это ужасно. Раздражает вечно быть не собой. Но лично в моём случае, я не могу открыться полностью, потому что я очень странная. Представляю, что люди подумают обо мне. С виду я циничная, шутки у меня чёрные (что ещё сказать про девочку, которая шутит на тему трупиков и т.д.?). Одна девочка, когда я сказала одну из своих недошуток, посмотрела на меня, как на сумасшедшую. Было очень неловко. Многие могут посчитать меня высокомерной, непонятливой. Но это не так. На самом деле я очень чувственный и обидчивый человек (хотя обычно не показываю этого), очень хочу романтики и любви, стараюсь заботиться о каждом, искренне интересуюсь, как он, не верю в свои силы и всё понимаю, иногда не сразу, увы, но всё же.

Ну вот, написала всё это и теперь хочется плакать… Впервые всё говорю о себе кому-то, хотя не думаю, что кто-то станет это читать. Не важно. Главное, я высказалась. Правда, легче не стало. Значит, это ложь, что высказывания своих мыслей лечат… Мне стало только хуже. Но я продолжу. Так хочется рассказать хоть кому-то всё, что наболело.

Сегодня практика была офигеть)

Вообще, я была после работы. Не спала с 6 утра вчерашнего дня, не ела с 4 утра ничего, в общем, была никакая. Ещё и скучно было: сидели с врачами и они обсуждали пациентов (ну как-то не особо понравилось мне всё это). Потом нас прикрепили каждого к врачу (хотя они не особо этому рады были). Я попала к довольно молодому врачу, который сразу мне понравился. Ну и вот все врачи куда-то разбежались, мы вдвоем с девочкой остались с заведующим отделения, он уже собирался нас даже отпускать домой пораньше, но тут мимо проходил мой врач и говорит "поедешь со мной в детскую больницу?". Я, конечно, согласилась. И вот мы вышли из больницы, сели в скорую и поехали в другую больницу.

Приехали туда, переоделись. Захожу я в предоперационную, а мне все "здравствуйте доктор, как вас зовут". Короче меня полностью одели как хирурга. Моему врачу хотел ассистировать другой врач из той больницы, но он сказал, что ему помощь не нужна, потому что у него есть студентка. [как же тут не хватает смайлов из вк, хочу, чтобы вы понимали мои эмоции] В общем, мне было очень стрёмно, потому что я никогда не ассистировала. Я попыталась забиться в уголочек, чтобы просто посмотреть, но врач такой "а где мой ассистент?". И я такая бляяяяяя. Короче, можете меня поздравить, я впервые ассистировала врачу на операции. Я не подавала там инструменты, я работала прям в операционной ране. Помогала врачу, держала края раны, потом вместе зашивали рану. А операцию делали мальчику 9 лет, на подключичной вене (не буду вдаваться в подробности). Короче жесть. А когда ехали обратно на скорой, меня подкинули до остановки, чтобы я домой поехала. Ну и вот, когда мы сели в скорую, врач сказал "подбросим доктора". Так необычно, все к тебе на Вы, доктором называют. Хотя какой из меня ещё доктор? Позорище если только. Мне ещё так стыдно было, он спросил умею ли я завязывать узлы хирургические, чтобы рану зашивать самой, а я сто лет назад уже пробовала их завязывать, забыла всё напрочь. Теперь мне кажется, что этот врач мой считает меня вообще неумехой ещё той. Хотя правильно считает, я такая и есть -_-

Короче говоря, не думала, что я вообще в принципе попаду на этой практике в операционную, а тут вот аж как. По хирургии осталось ещё 4 дня, которые я проведу с этим врачом. Надеюсь, с ним будет ещё что-то интересное.

Я честно думала, что ушла с этого сайта, но нет. Слог мой тоже "но нет".

Двигаемся вперед шагами муравьиными. Дарья хотела посмотреть фильм, но "тут кино поинтереснее". Цитата. Кажется, я та подруга, что в компании развлекает дурацкой событийностью и про которую "Опять?!".

Я сейчас думаю, как студенткой умудрялась успевать все и при этом оставаться человеком. Сейчас я хоть и студентка уровнем выше, способности далее не прокачались. К сожалению. И мультизадачнось уже давно не кажется крутой идеей. Старею, но стараюсь.

Как часто вы знакомили своих бывших? А своего бывшего с парнем, который шел с ним параллельно? Которые еще и тёзки, но это к слову. После сидела весь концерт и загадывала желания, а они пару раз даже посмеялись над шутками друг друга. Самая дурацкая ситуация, какая могла сложиться в моей жизни этой весной. Следствие: "Подвезти на станцию? Хорошо… Если не успеете, то у меня 5 спальных мест в зале и одно в детской. На работу в понедельник не надо, так что смогу отвезти до города". 365 км. Ты серьезно?

P.S.: "Я соскучился". "- Даш, тут еще один! - У него жена и ребенок. - Я помню. - А он помнит?". Моя такая давняя и такая тяжелая любовь. Разум, будь со мной. И здравый смысл тоже.

Как меня заебали уже люди, невыносимо. Подходит к кофеавтомату, смотрит на него, как долбоёб, поворачивается ко мне и спрашивает «работает?». Я ебу, блять? Почему у меня надо это спрашивать? Или сел за столик чувак, разложил свои бумаги, и орёт мне «ручка есть?», для тебя, уёбка-нет. Прям коробит, когда не здороваются, никак не обращаются, не говорят «пожалуйста». У мамы, кстати, в тот же день, студентка сопливая какая-то пришла качать права, что её заявление не подписали, ей говорят, мол, составьте заявление правильно, напишите хотя бы даты, а эта мандавошка говорит «ну ручку мне дайте». Мама (сразу видно, чья я дочь) говорит «возьмите, в своей сумке»))) естественно, у девки ручки не было, и пришлось маме провести бесплатную лекцию на тему «волшебные слова и их применение в реальной жизни». Был ещё чувак, который подошёл ко мне и попытался купить тетради (бляяя), потому что ему сказали, что они здесь продаются (бляяяяяяя). Остановитесь, отъебитесь, идите в жопу: (

В общем, испытательный прошла, но очень насмешило (читай: выбесило), что они еще собираются меня "мучить, как их в начале работы в журналистике". Люди, которые не учились 5 лет, в отличие от меня, на профильном факультете. Это еще можно упустить - но как бы я не студентка и не с улицы, у меня есть опыт в журналистике и не один год. Да, у каждого издания свои требования, но я работала редактором и у меня были свои журналисты, которых учила я. Потому, мне не нравится такой подход, конечно, особенно фразы от редактора про "буду тебя мучить, как когда-то мучили и выучили меня", ибо я этот период прошла после универа, на своей первой работе. Нет, я только за самосовершенствование. Просто упрощение предложений "как для тупых" (когда я привыкла немного к другому языку, не такому простому, как будто общаюсь со знакомым со двора, и лично я такой стиль не люблю) это не особо развитие, как по мне. И высокомерие мне не по душе. Я понимаю, что они тетки постарше, но мне тоже не 18. Ладно, если бы я действительно писала плохо или не разбиралась во всем этом. Но я больше, чем копирайтер, я пишу на серьезные темы, и у других изданий нет ко мне претензий. Кому-то сейчас покажется, что я выпендриваюсь и не хочу развиваться, но это не так. Я хочу и согласна, просто после таких фраз я чувствую себя ребёнком, которого хотят научить уму-разуму. И я не люблю, когда со мной говорят так, будто я впервые в жизни устроилась на работу или пришла на бесплатную стажировку между курсами.