вот так встреча

Прошло уже месяцев 5 после расставания, и впервые за все это время мы случайно встретились. Он шел со своей новой девушкой в квартиру, где когда-то мы с ним жили вместе. Этот человек даже не поздоровался со мной, хотя расстались мы по-хорошему. Ну я, конечно, молчать не стала и спросила: "тебя здороваться не учили?". В ответ услышала сухое "привет". Странно, что когда-то я была для человека всем, а сейчас вы даже поздороваться не можете. Обиднее всего, что спустя месяц-два после расставания, он так быстро нашел мне замену. Это у всех парней так?

До этой встречи я говорила всем, что я уже не переживаю, что все хорошо. Подруги и знакомые удивлялись, какой я сильный человек. Но в момент встречи с Андреем меня как будто током ударило, все затряслось внутри, а придя домой я просто начала плакать. Все это время я пыталась убедить близких, что справилась с расставанием, сама начала в это верить, но оказалось, что просто обманывала всех.

Дюна феерична. Мы в этом плане, конечно, эстеты. Нам нравятся всякие детали и сложное кино (сложное на разных уровнях: от картинки до смысла).

Мне нравится, что некоторые художественные образы, которые появляются у меня в голове и в моих рассказах, реализуются в кино. Это придаёт уверенности, будто я на одной волне… Странное чувство.

Конечно, большинство балдежа фильму дал сюжет. Даже склоняюсь всё-таки читать роман, хотя я не любитель глобальных фантастических вселенных. Но съёмка, монтаж, музыка, подбор актёров, костюмы, грим — это какой-то невероятный уровень. Настолько красиво, что дух захватывает.

И нет ощущения, что всё это сделано из цели отбить деньги. Не маркетинговый пузырь точно.

Но рекомендую пересмотреть 1 часть, если не читали книгу, перед походом.

грю з.: мне нужен второй монитор для работы, хочу в пределах 1,5 к взять бу. не знаю че его перемкнуло, но он сказал что вряд ли это возможно найти. в тот же вечер притащила домой мониторчик квадратный, который с кабелем обошелся мне в 950 р)). только вот подключила, испытываю, пока подключается впн (какого-то хуя он не подключается вообще) надеюсь ноут не подохнет от перенапряжения, потому что денег на технику у нас больше нет, а иметь возможность дома поработать мне надо. благодаря божьей помощи (моей матери) обновила наконец телефон, потому что мой с зимы на грани смерти. думала, вернётся моя сущность, которая всё подряд фоткает, но почему-то нет. даже грустно. в конце концов, что бы был ясен масштаб апгрейда- на моём телефоне теперь три камеры, а была одна :D

но вот сфоткала подарок от з. на 8-е, не знаю, начну ли когда-то что-то опять постить в инсте, но оставлю тут, зря что ли сделала. правда там ещё прилагалась огромная стопка масочек тканевых. не знаю, вроде только накрутишь себя, что чел невнимательный, не относится также к подаркам (для меня подарки, ну, точнее то, как их подбирают и подносят, очень важно в отношениях) и всё такое, а он хоба- и подарил прям чёт милое, и всё нужное. и сладкое то, что я недавно хотела. это меня всё подкупило, потому что я не помню, когда мне вообще что-то дарили на 8-е в последний раз в жизни. для меня нормально там коллег и девушек близких поздравлять, всё таки день женской солидарности и всё такое (коллега недавно сказала, что на 8-е как-то больше от женщин поздравлений получает, и это немного странно, а у меня наоборот это всегда умиление вызывало, а вот подарки от мужчин наоборот редкость (ну тут в силу моего хикканства, цветуёчек от брата на в счёт))

Мне было 15, ему тоже. Июль, детский оздоровительный лагерь-санаторий, мы только познакомились, и он одним только простым общением со мной повергает меня в чистый шок. Я в лагере уже пятый или шестой раз, и никогда не сближалась с мальчиками. В школе в те годы дружба между разнополыми одноклассниками тоже была редкостью.

Мы быстро нащупываем общие темы, но он проявляет интерес не только ко мне.

Вместе ходим на сероводородные ванны, и по пути он загадывает мне логические загадки. Моя любимая — про средневековую Европу, над ней я ломала голову дольше всего, и мы всё это время гуляли по дорожкам возле лечебного корпуса.

Я чувствую себя очень странно. Не понимаю, нравлюсь ли ему по-настоящему и совсем не умею вести себя с парнями. Не понимаю, нравлюсь ли ему больше остальных.

Между нами нет никакой нежной связи – мы просто общаемся о книгах, фехтовании и бог знает о чем ещё.

Когда наступает вечер большого костра, мы, кажется, даже не сидим рядом. Все поют «Изгиб гитары желтой», «Солнышко лесное» и самую его любимую – «Перевал». От этой атмосферы у меня мурашки, и я бы многое отдала, чтобы вернуться туда хотя бы на пару минут.

После костра все неспешно расходятся. Я вижу его идущего впереди, у меня действительно как будто замирает сердце. Всегда такая робкая, если не сказать трусливая, неуверенная в себе и совершенно неопытная, я следую за ним и молча беру его за руку. Дальше мы идём вместе.

На самом деле, это мой первый телесный контакт с мужчиной.

Мне было очень страшно, но я даже не задумалась о том, чтобы этого НЕ сделать. Что-то толкнуло меня и подбросило к нему. С того момента, как он сжал мою ладонь, всё и началось.

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

Только вот Саша умерла. Еще в 2018 году. Не знаю по чему, но всегда она снится мне и говорит что она живая, и что ее похороны были специально сделаны, что бы уехать и жить другой жизнью.

Странно все это.

это так странно не пережить плакать от того что отношения были еще три дня назад. это очень все странно повторюсь она еще та шалава

) ну что же красотке утерли или не утерли нос))

Знаете, вот уже 6,5 лет я живу во Франции, но мне до сих пор в это не верится. При этом всём я начинаю "забывать" жизнь в России. Это так странно.

Но мне определенно хорошо здесь. Когда я впервые приехала во Францию по программе типа ’ворк энд трэвэл’ на два месяца, я сразу почувствовала себя иначе. Свободнее. На своём месте.

Да, мне было сложно в ту первую поездку, и по многим причинам. Мы расстались с парнем, с которым были на тот момент 3 или 4 года вместе, это меня и подтолкнуло на поездку, чему я безмерно благодарна. Мне было сложно и в плане языка. Я хорошо писала по-французски, читала книги, но ’говорение’ всегда было слабым местом. Сначала я мало говорила, запиналась, искала слова, делая паузы. Я уехала одна и мне было грустно, я много рыдала в своей комнате после работы. Много писала на вьюи! Возможно, кто-то из вас читал меня ещё тогда :)

Спустя месяц-полтора я разговорилась. И второй месяц стажировки было уже намного проще, приятнее. Да, стажировку я продлила (шефы сами это предложили) и осталась до истечения срока моей визы.

Это было первым шагом к переезду во Францию. Это было сложно, но так необходимо.

То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

Сегодня мне снился сон.

Я была счастлива и немного нервничала. Странно, что иногда у меня настолько насыщенные сны.

Я стояла у зеркала и видела себя в красивом свадебном платье. Сверху корсет на бретельках и слегка пышная юбка до пола. Я думала о том, что не хватает нежных рукавов, которые с удовольствием бы надела и нужно их срочно найти, тогда мой образ будет готов.

У меня свадьба, я выхожу замуж!

Замуж за своего парня, с которым мы расстались.

Я проснулась и не могу передать, как я до сих пор подавленна…

Мозг играет злую шутку со мной :)

Леш я не смогу без него странно да Леша Леш
но мы можем быть друзьями дружба. я ваша проводница в мир таро

Кто говорит? Все странно я спать

странно, что ровно две недели назад все было у нас с тобой хорошо, мы обнимались, ты целовал меня в лоб во время просмотра фильма, мы смеялись и ждали доставку еды из Макдоналдса.

странно, что через пару часов я еду забирать свои вещи из твоего дома.

#мысли вслух #расставание

какая-то жизнь (в основном грустная) между моими покупками шмоток. парт ван.

у меня каждый раз заёбанность выливается в одно и то же: я покупаю себе одежду. не пью этой зимой никакие витамины, потому что планировала ещё летом (!!) пересдать анализы крови, но… воз и ныне там, как водится в моей жизни. надеюсь, что это объясняет моё нежелание опять что-либо делать и вообще шевелиться в лишний раз, но не факт. конечно, это превалирующее состояние в моей жизни, но и просветы же случаются)

короче. сначала покупка была необходимая: я купила зимнюю обувь. ботинки светло-розовеньке и без молинии- их только сейчас стало возможно надеть без риска оторвать петельку декоративную сзади (что странно, сама по себе стопа у меня узкая, всю жизнь из тапок резиновых нога выскальзывает, и пальчиками хожу по земле/полу, а пятка не топтана) это всё минусы. плюсы: цена в 2 (ДВЕ) тысячи рублей (РУБЛЕЙ). стою, смотрю на ценник в 3к, думаю — в смешных ценах что ли? нет, томас мунц. очевидно, что остатки — и то правда, другого размера нет. ну дак что это, как не судьба и подарок моему кошельку? решила я и пошла на кассу, где мне сказали, что ещё скидка, и я думаю, ну, минус сотки две, всё равно приятно. а мне скинули тыщу. второй месяц прошёл, а я до сих пор про себя попискиваю от удовольствия, вспоминая этот факт. ну вот такая я жмотяра, да, и что. в этом году я слишком много потратила денег на обувь. жизнь мне компенсировала.

учитывая мой неприятный опыт с клёвыми ботинка из замши, которых мне хватило на месяц, я как-то не смотрела, кожзам и искусственная ли там шерсть, или всё натуральное — переобулась и пошла так сразу. заломы, конечно, видимые уже есть, но вид приличный держат и ОЧЕНЬ тёплые. не помню, когда уже в зиму меня так обувь грела. однажды на остановке всю душу богу отдала (в зимнем пуховике) а ботинки такие ДЕРЖИСЬ, МАТЬ. потому и не простыла, думаю, что ноги в тепле хоть были, хотя промёрзла я знатно.

мое леша Леша мой леш я его знаю с детства. с первой работы в парке.
не знаю все знаю и ничего. вечно нравилтся всем, вечно уводили бало две жены. он меня любил и забирать чужое как то думаю не лестно и не уместно. Были одноклассница вечные измены но мы общались. и обсуждать типо не мое как то даж старнно, даже странно. для нее особенно мое и все. по судьбам

Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

У меня все ок! Хорошо !! Нормально кроме моего психозов проблемок, я верующая. Верю и в бога и вообще картами таро занимаюсь) поэтому мне очень странно все это, лучше оставьте меня в покое мне своей жизнью надо заняться все пошло впереди вперёд дальше.

Что же с Лёшей не так?: 00 Лёш и Леша по судьбе ну это уже оч странно..:(( :) жалко чёто (: :) ): ((:000

…. это очень странно все книги же бесплатные
лекарства, ну в другом случае тебя просто ложат в больницу

не знаю, я рассказала маме НО И НО И ну и да. весной искать новую работу
как голова не работает. это оч странно я скажу конечно что проблемы вякие всяческие я не первый раз говорю что сглаз что все ок хорошо. я поняла понимаю

Думаю чё буду делать с Лёшей как то все равно не по судьбе… Хм так все странно

Гулять, конечно. Но Матвей и Егор и любовь..

Новый год я буду ее одна так быстро вообще

Какого хуя я к ней хожу не знаю ну мама и хм

Сама психология таро карты странно чёт

))) Может просто проходить курсы?? Успокоиться

Такое не странность. называть кого то отцом и папой

любить
быть странной и нормальной одновременно

так странно не любить маму, желать ей плохого, и например жить не по судьбам не верить совсем, умереть без внимание и без денег без вер.
а еще иметь неприятности от леш

странные вы все. блять)) )) )) я всегда была странной))

странно

А я не померла ? Странное чувство думаю к сл зиме все хорошо

Что же это за психозы?

Странно. движения

У меня эти воспоминания..

Тут очень странное место.

Эффи стараться работа ну совсем без выходных это конечно странно

все. Сл год очень странно и так до 5 первые зп) мама вообще конечно не понимаю что за херь

Странно что у меня такие проблемки проблемы потому что я всегда забочусь о том на что жить. Вот устроилась на работу пусть открываются новые двери!!!

очень странно в век невероятного количества всевозможных мессенджеров чувствовать себя одиноко при наличии друзей в родном городе.

раз в год я приезжаю на 2 недели и встречаюсь со всеми. мы говорим как скучали, обсуждаем накопившееся новое, вспоминаем весёлое прошлое.

все остальные месяцы в году мы обоюдно молчим.

не пишем ничего, кроме поздравлений, не интересуемся жизнью друг друга, не делимся происходящими событиями, не разделяем переживания/радостные моменты и спокойно можем не быть в курсе текущего положения дел в жизни каждого.

наверное, это устраивает всех, включая меня, иначе попыток поддерживать общение онлайн было бы больше.

с реальным общением за полтора года в Москве у меня пока тоже не сложилось.

оффлайн я общаюсь в основном с коллегами, с которым у нас огромная пропасть в виде разницы в возрасте и наличия у них детей.

я не ною, на самом деле у меня интересная жизнь и она наполнена яркими впечатлениями независимо от общения с кем-либо.

уж этому то я научилась — быть в гармонии наедине с собой и ценить своё внутреннее равновесие, находясь в одиночестве.

Как же странно и незрело пытаться завести знакомство через музыкальный вкус. И ладно бы, если человек считает, что любовь к классике кого-то делает возвышеннее и умнее, а рэп — приземлённее и глупее. Подобные дебаты были популярны ещё в нулевые, когда Великие Британские Учёные (куда ж без них-то?) вывели зависимость IQ от музыкальных предпочтений. В наше время проще сказать: не любишь ты какой-то жанр, так не слушай.

Но мой сосед посчитал важным пойти на сближение через загадоШную фразу о том, как же он любит AC/DC, Scorpions и Queen. Полагаю, я должен был ответить чем-то особо умным, но ничего, кроме "Отлично, мне оно не нравится, ровно как и глэм" на ум не пришло. Хорошо, старик, слушай сюда! Мне нравятся любовные романсы Японии из 40-70-х годов. Как тебе разброс, а? Давай поговорим о классике, старик. Тебе нравится Бах? А мне его органные трели не по душе, давай лучше Джузеппе Тартини. Ты погоди убегать, мы ещё кино не обсудили. Что, решил подружиться? А я реально люблю Куросаву, старик, прям обожаю. Нет, "7 самураев" для пусечек, ты "Тихую дуэль" зацени. И "Жить" тоже хорош. Как жаль, что ты не смотрел, а лишь выделываешься какими-то там вкусами, что должны тебя сделать невероятным другом людей моего возраста.

Но увы, мой возраст слишком велик, чтобы пытаться с кем-то наладить контакт через разговоры о творчестве. И как плохо, что все мои друзья — это диаметрально противоположные мне личности.

Однажды (вероятно, до смерти не успеешь, но попытаться стоит) ты поймёшь, что отношения между людьми формируют их поступки и человеческое отношение друг к другу, а не попытка заткнуть или разговорить кого-то через перечисление названий песен KISS.

И спецаильно для такого, как ты, что на радостях сообщил мне, что "из моих японцев" знает X Japan. Иксы — дерьмо, Йошики стрёмный. Слушай Dir en Grey, говнюк.

#музыка #отношения #ханжество #ОК бумер

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

В запрещенном уже фиг знает сколько времени инстаграме, хоть я там и зарегистрирована 10 лет назад, как здесь, у меня никогда не было «большой тусовки» — тех подруг и знакомых, с кем общались бы посредством комментариев под фото. Я сама, конечно, выбрала позицию сидеть тихо и не отсвечивать, но и подруги, имея аккаунты и выкладывая что-то периодически, редко писали мне. Кто-то даже прямо говорил, что подписка* ни к чему не обязывает, — и как тут не согласиться.

На сегодняшний момент бóльшая часть моих взаимных подписчиков там — это родственники, единичные одноклассницы, одногруппницы с университета, некоторых из них я не видела со дня получения диплома, да и они меня тоже. Даже странно, почему мы до сих пор подписаны друг на друга, — из вежливости? Или нынче так принято: знаешь человека — надо непременно подписаться/добавить в друзья.

С @maze давненько обсуждали, что инста любит всё причёсанное, и настоящим показаться в ней непросто. Казалось бы: хочешь — выкладывай себе на здоровье всё, что душе заблагорассудится, но часто я ловлю себя там за руку и очень долго фильтрую свой материал на уместность так, будто бы выступаю перед аудиторией на сцене, а значит, слабости и уязвимости не покажешь, да лишние мысли и проекции у других всё равно возникнут. Однако я продолжаю фильтровать, не проявляясь в полной мере. Наверное, в том месте мне оно совсем и не нужно, не подходит.

_______________

*помнится, однажды скинула я в чатик подруг-одногруппниц мемас про фоллоуимитаторов, такой ответ поступил сразу ?

#мемас_тайм

Приветствую. Только что отшумел летний дождь — сильный и короткий. Моментально запахло озоном, мокрой асфальтной пылью. Так тихо и счастливо, не смотря ни на что… Муж, не спрашивая, принес мне творожный сырок. На ночь! Но так лакомо. Он лакомится сам, и заодно захватил мне. Он говорит, что мы как-то на одной волне. Любим — разное и по-разному, по-разному воспринимаем мир, но — вот странность! — ход мыслей у нас одинаковый. И это обалденно.

День состоял из работы, тайм-менеджмента, общения в соцсетях, новостей, аналитических статей о ситуации в стране…

И фильма.

Фильм — "Таинственная река" Клинта Иствуда.

Очень хороший и очень тяжелый фильм. Я его сегодня целый день смотрю. Кусками по несколько минут. Иствуд-режиссер гораздо интереснее Иствуда-актера, на мой взгляд. У него есть свой почерк, свой стиль. А может быть, я просто не застала его молодые годы, чтобы оценить харизму, стать и внешность… Как знать. Шона Коннери я тоже застала уже немолодым… и это не помешало влюбиться во все мужское, что он в себе заключает…

Так вот, фильм "Таинственная река". Он какой-то чудовищно-трудный с моральной точки зрения. Нагнетение идет нешуточное, и достигается какими-то неуловимыми, незаметными приемами. Актерской игрой — конечно же — но не только… Я еще не досмотрела, сейчас досмотрю, а проанализирую уже завтра.

Однако погода разыгралась не на шутку…

#вторник #июль #2023 год #24-е число месяца

вышла на работу. состояние странное
я тебя люлблю всю ночь проспали, мои вьюви…
будет луучше

Ну что хочу сказать, ребят. Пишу этот пост со страхом, честно говоря, что кто-нибудь оч хорошо меня знающий, из графы "муж", прочитает.

С другой стороны, выговориться надо. Есть потребность.

Как-то так случайно и непреднамеренно, стала любовницей я и завелся любовник у меня. Ощущения до сих пор: ОХРЕНЕТЬ!

удивляюсь потому что не искала, не планировала, не вожделела. Да и он тоже, взяв мой номер, особо не расчитывал. Наш диалог вообще завязался на том, какие мы хорошие родители и супруги. Особенно супруги?

Я не лезу к нему с советами, не пытаюсь исправить или разрушить семью. Во многих моментах я полностью на стороне его жены. Прекрасно осознаем, что семья его и моя всегда в приоритете.

И это здорово. Проклёвываются некие приятельские отношения (да простят меня психологи), полное сексуальное удовлетворение, тупые шуточки, внезапные пересечения с целью, кхм, ну вы поняли.

Я не планирую разводить его на баблоиды. Не трачу на него свои. В каких то мелочах он меня выручал, я бы хотела ответить тем же. Может и получится.

Мы не знаем фамилий друг друга, адресов, имён наших супругов. Не то чтобы полная конспирация, так, на всякий пожарный. Я понимаю что не первая и не последняя у него. Может и не единственная. И вообще не парюсь.

Подружки конечно считают, что я все делаю не правильно? должна контролить его, лезть из кожи вон. Забавные они. Собственного мужа не держу на поводке, а тут совершенно посторонний человек..буду я тратить на это время.

Как ни странно, его этот пофигизм наоборот привлекает. Он ревнует меня к клиентам, знакомым мужского пола, переживает, что я найду помоложе?

Сколько пиликать этой карусели не берусь прогнозировать, три месяца,6 или 8, но я буду довольна и счастлива каждым днём.

Однако, всегда помню о возмездии. Пугает.

#Очередное бла бла

это так странно, ощущать не силы

Странное ощущение, когда ты — персональный дедов деливери клаб

О дааа, котлетки для дедки помогают все 365 дней в году ?

#шутки за 100

Привет.

Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу.
Пару недель как я полностью слезла с АД и всех дополнительных моих таблеток. Визиты к психологу раз в пару недель, очень большое там еще поле работы, в прошлый раз неожиданно для себя плакала.

Я закончила университет. Во второй раз (или третий? магистратура после первого считается за второй или нет?).
Я защитила диплом. Отметила выпускной со своей лучшей группой на свете. Напилась нещадно.

И сейчас я как будто только-только начала себя нащупывать. Как будто я снова начала чему-то радоваться, о чем-то мечтать, чего-то хотеть.
Я заставляю себя не утонуть в безделье и деградации, а делать ежедневные дела с радостью, даже если на улице +50 (по ощущениям), а мне нужно зайти приблизительно в пять разных мест. Мне снова хочется встреч с друзьями, маленьких свиданий, прогулок с собакой. Все это как будто снова начинает меня наполнять.

По ощущениям — это первый день после годового адского менингита, когда тебя больше не ломает, тебе не хочется умереть сию секундочку каждую, сука, секундочку, но сил — не хватит даже в ладошки зачерпнуть. И хочется вернуться к жизни, к активности, к интересу, к счастливому себе. Очень этого хочется. Но начинать нужно постепенно и аккуратно, чтобы снова себя не сломать.

Не сломать себя снова — большое трудное дело, которое дается мне нелегко. Я привыкла действовать по накатанной, заставлять и тюкать себя.
Думала недавно такую глупую вещь — только ленивый сейчас не кричит о любви к себе и все прочем. Я думала, что понимаю это, что это банальщина, что я о себе забочусь, потакаю своим капризам и желаниям, обращаюсь с собой бережно. А по факту у меня под вот этим вот всем айсберг, который я и моя психика упорно игнорирует. Айсберг из долженствования, неуважения, строгости, недооцененности, сомнений и страхов. И вот раскапывать это так странно, странно обращать, наконец, внимание на то, как я в действительности с собой обращаюсь, как я сомневаюсь в себе и боюсь, как не решаюсь выставлять границы и не считаю себя хоть сколечки умной — по-настоящему, а не просто говоря себе, что да в чем же дело, я же умная, начитанная, симпатичная, бла бла бла.

Все это звучит ужасно приторно и банально — по-моему. Но после депрессии возвращаться к себе тяжело и долго. И мне хочется сейчас максимальное количество времени себе и этому уделять. Хотя бы просто дать себе это время. Дать себе возможность и шанс.
Очень не хочется снова в ту яму безысходности, смертельной усталости и отсутствия желания хотя бы просто жить. Очень не хочется.

Не ждали? А я пришла.

Первый месяц лета всё, и об этом даже как-то странно думать. Мысли бегут впереди паровоза.

Пустота. Как и 10 лет назад — одиночество, две пустых подушки, не та линия бедер, не те чайные хитрые глаза.

Но впервые захотелось полностью изменить себя, переписать себя, перепридумать. Взять всю одежду и сжечь, все слабости превратить в силу. Всех уничтожить и переиграть. Дожать. Стать той, которой быть не разрешалось — модной, легкой, сексуальной, четкой, уверенной, всегда финансово независимой. Взрослой. Стать взрослой.

И иногда теперь я слушаю Таривердиева. В остальном ничего не меняется.

Я сижу, ковыряю бит, меня гладит нищета

Там, где все двери открыты, я хуярю от щита

Я хочу все как у всех, я хочу быть как никто

Я хочу каждый день, море, бабы, баскетбол

Никаких забот, где-то между нот я впаду в поток

Я та самая игла, а музыка вокруг – мой сена сток

Я на встречке, я готов, я не видел знака стоп

Утро, Ленинский проспект, дождь, водосток

Я нарисую самолет, оказалось, я люблю летать

И положив на площадку лед, смерть берет свою тетрадь

Запиши этот эдлиб, пока голос не охрип

Пока я здесь пребываю время, я жив

Бабок нет, бабки там, мне все похуй суета

Мой звук – это звук сверкающих катан

#писатель а #дневник а #рефлексия

все эти ебучие случаи после всех отношений. Так странно будто ничего не изменится и ни к чему не приведет, хотя людей приводило и приводит часто в жизнях..

Вылезли у меня неожиданно косяки по проекту, который, я думала, уже завершён. Но нет. Переносы сроков — это зло.

В стрессе и шоке в экстренном режиме пришлось дорабатывать, добавлять, а потом опять дорабатывать… Ну почему нельзя сразу указать все замечания? Почему надо растянуть это на несколько дней и заставлять меня делать двойную работу?

Сейчас опять сижу и правлю. Сегодня у меня странное настроение — не хорошее и не плохое… Никакое.

Поднимаю настроение "Постановкой" — обожаю Дэвида Теннанта, потрясающе харизматичный мужчина.

как написано в интернете, а можно ли переложить на федота что-то кроме икоты. работу, работу можно?

дак вот тоже самое, только я бы денежные проблемы переложила. работу не надо. вообще странно, что работаю больше, а денег всё так же нема. ну, они есть, но какие-то препоны, мешающие нам быть вместе, растут как на дрожжах. почему-то чужие проблемы быстро становятся моими, а свои тоже не по щелчку пальцев решаются. одну дыру залатаешь, две появляются. в общем-то, до осени и не планировалось, что легче станет, но почти всё разрешилось, и вот опять. в общем-то, в плане денег вполне позитивные перспективы, пока, не сказать, что я в жопе. просто, быстрей бы продвигалось решение всего.

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребёнка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение/она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите, вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, покупаете хлеб, пьёте чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течёт, как обычно, но все равно как-то вам тепло на душе. Да, это не практично и странно. Но именно это и есть любовь. Всё остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь не имеет практичного результата. Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

ну все Только гардероб, некуда меня брать в этом году.

на взрослую площадку, хочу в следующем году к ним. вот и все) так год и прошел скоро 24

и я где то батрачу, столько времени сейчас много и нового тож))
папа приедет завтра, а сестра уедет туда жить на всее лето. я хотела переехать, а после я одна дома всегда буду) отдыхать буду, жду осень. хотя это странно звучит.. .,
обнуляй. с любовями

парни сейчас не ценят ни любовь ни че го ничего.

у меня были неприятности, это очень было странно то ли из за вьюви самого то ли из за чего я в ахере

ну вот и

выходне, похожие на выходные:

раз второй за полгода с г. совпала суббота, проснулись и поехали в тц, где и пропал день. каким-то образом, хотя у нас всегда нет денег, мы их умудрились потратить ещё немножо. посидели в чайхоне, и кажется, именно этого мне и не хватало уже лет сто: посидеть где-то вне дома. вообще странно, что поесть, выпить и поговорить за предлами своего жилища это вообще отдельная потребность у человека, ну да ладно. потом радостно поскакали в секонд, где я набрала кучу вещей, которые не успела примерить до закрытия, но купила несколько платьев в другом. вообще единственный человек, с кем мне доводилось ходить по секондам — это сестра, которая впервые и привела туда, где я и набрала вещей, которые до сих пор в носке, хотя лет 10 уже прошло.

а! купила наборные серебрные кольца, так что более чем довольна.

чет так лампово посидели, хз, каждую неделю бы так не отказалась.

а в вс вышли в царицыно с з., как и планировали. и это аааааа, такое чувство что на природе ещё дольше не была (а туристом вообще в прошлом году лишь несколько дней). к тому времени распогодилось, и мы под солншком играли в бадминтон. так, что я кружку поднять не могу рабочей рукой? коротко о моих физ возможностях. он-то, конечно, ещё с детьми в футбол поиграть успел, пока я отлёживалась на газоне.

чувствую себя почтальоном печкиным — всегда бы я в выходные отдыхала, я бы и злой такой не была хд

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

Обожаю процесс поиска и покупки подарков.

Почти всё готово, осталось только купить обёрточную бумагу и красиво завернуть. Упаковку тоже подобрала.

Ну и приготовить тортик в стаканчике. Никогда раньше не подумала бы, что меня так затянет (около) кондитерское дело, но, кажется, получается неплохо. Хочется освоить муссовые торты, но пока что ни времени, ни возможности нет.

На выходных наконец-то заверну эту красоту. У меня как раз какое-то странное состояние. Одиночество прижимает настолько, что никуда не могу спрятаться. Как раз нужны положительные эмоции.

очень странно и забавно наблюдать, как общение с людьми сходит на нет.

Сначала одолевает непонимание, что-то вроде "как? уже? а что не так-то?"

Потом ты включаешь режим терпилы (не, ну все мы люди взрослые, все мы работаем, горят сроки, да и сраки тоже горят), я подожду, я сама напишу, а вот груз на душе становится всё тяжелее и тяжелее.

Далее, если по моему личному плану, то меня срывает нахер в истерично-рабочее состояние (я заваливаю себя работой настолько, что только слепой в моей школе не увидел, что у меня никакой личной жизни), где провожающий меня уже вторую неделю после 6 вечера охранник приговаривает: "Ох, заездишь ты себя, деточка, сгоришь". А я мило улыбаюсь и желаю хорошего вечера… уже ощущая, как пахнет гарью.

Но сегодня меня сорвало напрочь. Был последний звонок, смотрела на своих подросших богатырей, улыбалась всю линейку, хвалила их, какие они молодцы, общалась с каждым, много обнимала их, а когда все разошлись, закончились совещания с поздравлениями, и села за отчёты, поняла, что меня не поздравили. не пожелали доброго утра, как это было обычно. и стало кристально ясно, что вот он, конец.

Напоминаю о стадии терпилы! Я написала сама. Поинтересовалась, как день.. а там пацаны пришли, там даже не спросили о том, как я. Стало грустно. и тупо. я сама тяну это общение, как будто борюсь за внимание. хотелось почувствовать себя особенной и важной для кого-то. Вышло, как всегда. Еще тупее будет сказать, что я такого исхода и ожидала.

А на последок вот вам строки из Бродского: "…я сижу у окна, за окном – осина. Я любил немногих, однако сильно "
А стоило полюбить себя.

#самоедство #блять

терапевтка добавила в анализ крови, который от лора, железо и феритин вроде, шоб проверить наличие анемии. чувствую, как обычно нихуя не подтвердится, хотя анемия бы меня, как ни странно, устроила бы, потому что а) не смертельно и вполне обыдено б) при этом объясняет хоть что-то по жизни, типа того, что я функционирую на старых посаженных батарейках. в) чисто по жлобски хочется, что бы предыдущие анализы и таблетки, которые стоили не одну тыщу рублей, были оплачены не зря хд

тётка вроде более чем адекватная, но, опять же, у меня в поликлиниках всегда были адекватные врачи, которых вроде бы не упрекнёшь в невнимательности, но толку от этого примрено нихуя. ладно, поживём-увидим….

пью чай и свечки жгу, и понимаю что у меня давление а завтра уже не юбилейчик не 25, а 26; 3

настроение странное как и я Сама, сама.,

Ну да, я немного странновата, вы не представляете какие есть карты)

План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.

А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.

что в принципе немного странно, потому что по утрам я люблю тишину, а разговоры грузят голову. у нас с мамой было вечное противостояние: она за завтраком просит алису рассказать новости, а я в принципе-то новости плохо перевариваю, а с утра вообще это вызывает рвотный рефлекс. так что прикол, наверно, в отвлечённой тематике, что бы можно было, пока не одуплишься, лежать и слушать чё-то по теме ну или как шум фоновый. новсти, клнечно, сложно влспринимать как фон, или слушать их как интересную историю, которая тебя не касается и не грузит.

Обожаю обеды со своими коллегами, ведь именно там мы поднимаем самые животрепещущие темы: от нового газона на дачу до взаимосвязи между полом и восприятием книги Теодора Драйзера «Финансист». Вывод: газон – это большая ежегодная морока, а взаимосвязи никакой нет.

Так я в принципе и узнала о данном авторе. Странно, что он ни разу не был замечен в поле моего литературного зрения. В итоге, за минимальное количество времени книга осилена.

Ох уж эти умные мужчины, уверенные в себе и своих силах. Очаровательный главный герой, все поступки которого мотивированы и логичны. Ты сопереживаешь ему, его невзгодам, влюбляешься в ту же женщину что и он, и охладеваешь к той, которая ему больше не интересна.

Страшные слова из мира финансов не пугают. В целом, довольно быстро втягиваешься, разбираешься в сложных махинациях и мысленно гладишь себя по голове за то, что такой умный. Кроме того постоянно охреневаешь, что уже тогда, когда люди только-только пересаживались с карет на трамвай, в том далёком начале XX века, уже тогда богатые мира сего становились богатее за счёт обманных манёвров на бирже, коррупции в гос.апарате и за счёт личных связей. Вот же пидоры! И ведь ничего не меняется.

И при всём при этом главному герою симпатизируешь. Он хорош собой, умён, целеустремлён. Ну как в такого не влюбиться? Волновалась до самого конца. Но, кажется, есть продолжение. Штош))

все хорошо у меня. Доброе

все такое странное но я все хорошо..

странно, что я решила вспомнить этот сайт, но сегодня я снова проснулась другим человеком, тем кого не хочу знать.
за последние полгода я приняла четкое решение касательно любых отношений с людьми. и звучит оно: "никогда не позволяй приближаться к своим мыслям". они не поймут, не будут воспринимать всерьез. и в конечном итоге пострадают все.
забавно, что весь мой блог буквально кричит, что я больна. и всегда была больна. так глупо "узнать" диагноз к 27 годам. я же всегда знала, что что-то не так, но страшно было получить ответ на листке бумажки

кто я? да я понятия не имею. вся моя жизнь разделена на две части, а может и на все три. депрессия. мания. обычный человек? и каждый хочет разного. у каждой стороны свои эмоции, чувства. я не могу даже четко ответить чьи были те или иные решения в моей жизни. я приняла это находясь в адекватном состоянии или же меня просто унесло на пару дней. а сейчас разгребаю последствия. должна признаться, что у меня неплохо получается. но что будет дальше?

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.

Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.

За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.

Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.

— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.

Катя понимающе кивнула головой.

— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.

Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.

— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?

Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?

— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.

Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.

На том и решили.

— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.

Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.

— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.

— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.

Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.

— Теперь твоя очередь, — сказала я.

Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.

— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.

Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.

— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.

Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.

— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.

Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.

— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.

— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.

Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.

" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".

Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.

Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.

— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь?
Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.

" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.

Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.

На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.

— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?

Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.

Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.

" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.

— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.

Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.

Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.

" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".

Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.

" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.

— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?

Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.

- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.

Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".

Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.

В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.

Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.

Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.

Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.

#дом #семья #дети #история #рассказ #мистика

Меня зовут Сара Коновалова, мне 24, и до сегодняшнего дня, и никогда не задумывалась о своем будущем. Я ехала в машине по пустынной трассе, было около десяти вечера, дул легкий ветерок в мое открытое окно, из включенного радио, доносилась музыка.
Вдруг, впереди, я увидела вспышку ярко-голубого света. Молния, подумала я. Вспышка повторилась. Еще, и еще раз. Наконец, она стала непрерывной. Просто яркий светло-голубой свет на дороге. Без всякого источника. Когда до света оставалось метров двадцать, я остановила машину, и вышла, получше разглядеть источник странного свечения. Над землей завис огромный светящийся шар, а вокруг него плясали молнии. Так продолжалось несколько секунд. А потом яркая вспышка, как при ядерном взрыве, который я никогда не видела, и… все исчезло. После вспышки, мои глаза не сразу привыкли к темноте.
— Сара Коновалова? — услышала я.
Наконец, я привыкла к окружающей меня темноте, и смогла рассмотреть того… то, что, было передо мной.
— Сара Коновалова? — повторило это.
А передо мной стоял абсолютно голый мужик, подозрительно похожий на Тома Круза. Он был полностью голый, но, не это поразило меня. Между ног у него было (!) целых три члена, каждый размеров не меньше 45 см. Я была в шоке.
— Кто ты? — спросила я. — Откуда ты меня знаешь? Чего тебе нужно?
— Я пришел из будущего, Сара. Из будущего, которое тебе нужно предотвратить.
— Мне?
И это чучело, аля-Том Круз начало свой рассказ:
— Через 5 лет, 5 месяцев, и четыре с половиной часа, этот мир изменится. Люди превратятся в рабов. Ими будет править КПС…
— КПС? — переспросила я.
— Коммунисты Против Секса, — пояснил он. — Мир захватят русские. Они организуют партию КПС, и запретят трахаться всем, кто не входит в партию. Через девятнадцать с половиной лет, от сего дня, твой сын, Петя Коновалов, устроит оргию повстанцев, Анти-КПС, на красной площади, и свергнет власть русских над миром.
— Мой сын? Но, я не беременна, и у меня нет детей.
— Именно для этого, я и здесь. Я должен оплодотворить тебя. Но нужно спешить. В прошлое, с таким же заданием, отправлен еще один Трахинатор, он гораздо лучше меня, и у него пять членов, для оплодотворения. Если он успеет оплодотворить тебя первым, у тебя родится дочь, а не сын, которая впоследствии, станет на сторону КПС. Сара, ты готова оплодотворится?
Ну, а чо? — подумала я. — Живем только раз. И с готовностью ответила:
— Да. Всегда готова.
— Тогда, разденься, повернись, и нагнись. И поспеши, времени мало.
Я выполнила все команды. Он подошел ко мне сзади, и вошел в меня. Раз… Другой… Затем еще и еще. Затем стал запихивать два члена одновременно.
— О, какой кайф, — стонала я.
Меня никогда не пялили в два члена. Он засунул мне еще раз 20. Учитывая, что делал он это двумя приборами, количество втыканий, можно умножить на два.
— Ты получила кайф, Сара Коновалова? — спросил трахинатор.
— Шутишь? Меня так еще никогда не имели! О, как классно.
Еще с минуту меня пялили в зад.
— У нас мало времени. Второй трахинатор, уже близко. Запускаю программу кончания.
Меня никто не предупредил, как кончают трахинаторы. А делают они это, из всех своих приборов, между ног, одновременно, и не важно, сколько их, 3, 4, или пять. И напор с каждого, как с пожарного шланга. Меня отбросило напором, метров на десять. А потом, по инерции, я проехалась пару метров, пузом, на мокром, от спермы трахинатора, асфальте.
— Оплодотворение завершено, — услышала я. — Миссия выполнена! Будущие спасено.

#история #рассказ #эротика #пародия #секс

Странное расставание.. со словами и без слов..

Когда мы целовались с W, и я открывала глаза, он всегда это чувствовал по движению ресниц. И всегда делал мне замечание. Ему казалось, что целоваться надо самозабвенно, отрываясь от реальности. С закрытыми глазами. Тиму всё равно. Мы стали такими взрослыми.

W тоже стал взрослым. Каждый год, когда он пишет мне в нашу годовщину, я пытаюсь оживить его и пишу в ответ что-то щемящее, из нашего общего космоса.

Этот год был последним, я умываю руки.

Не знаю, как он должен реагировать, но реагирует он хреново.

Зачем тогда он вообще пишет в этот день?

Еще немного ненужной информации.

Жена W несколько лет была у меня в ЧС, сама не знаю зачем. Мы не знакомы. Даже не знаю, рассказывал ли он про меня, но если он не наступает на одни и те же грабли дважды, то не должен. Хотя языков в этом городе много.

Как только я разблокировала ее и узнала, что милашка перебралась в Москву, она тут же закрыла аккаунт.

Наверное, я не до конца догоняю инсту, и она как-то чекнула мое посещение.

Или это какое-то странное совпадение.

—-

#пьяныйпост, хотя уже нихуя никого не осталось, кто помнит мои хэштеги

___

Хочу найти свой старый домашний радиотелефон с автоответчиком и найти его последнее и единственное сохранившееся сообщение, долбаная мазохистка

Это странное чувство знакомо каждому, мне кажется. Когда внутри всё будто вот-вот бомбанёт. Эмоции, чувства, подавленные в себе, копятся, а потом наступает момент, что кажется, самая незначительная мелочь может спровоцировать "взрыв".
Вот я сейчас ощущаю подобное. Не нравится.

как будто сознанием плыву. Очень странно чувство, потому что бываю слаба и я падаю в обмороки

Сегодня завершилось моё путешествие по дивному новому миру.

Первые страницы шли тяжело, потому что ну очень странно резко погрузиться в эту атмосферу.

Послевкусие тяжёлое, мрачное. Ну, чего ожидать от этого жанра.

Но мне очень понравилось. Буквально прочувствовала жизнь каждого центрального персонажа.

Я всегда за честность. Странно, должно быть, звучит, но это правда. Если ты не хочешь что-то делать, скажи об этом прямо. Если у тебя нет на что-то сил — скажи. Если тебе некомфортно рядом с каким-то человеком, – СКАЖИ! И тут есть уже два варианта развития событий: либо вы оба будете искать компромисс, если нужны друг другу, либо разбежитесь по разным углам и продолжите жить свои упоительно интересные (нет) жизни. Но когда человек наговорил до хера много громких слов, клялся, что любит так сильно, хочет забраться под рёбра и поселиться там, а просто исчезает… И ты остаёшься как полный придурок со всеми этими словами в одиночестве и думаешь, правда это вообще было или просто очередной пиздёшь. И как-то чем больше дней проходит, тем больше склоняешься ко второму варианту.
Ненавижу безответственность. Если что-то сказал — сделай, не можешь, скажи! Не надо молчать и думать, что игнорируя проблему решишь её. Так не работает.

это так странно:

касаться губами,

сталкиваться лбами

и прижиматься к чужим ресницам.

носом тереться

о нос, а сердце -

стучит о б ы ч н о. и как относиться

к этому? ведь всё то же:

те же движения,

мягкая кожа,

и, тем не менее, -

недоумение,

недоумение.

я расцветаю, у тела опять весна -

только внутри — стена.

сколько мне нужно времени отгоревать?

ты поверх боли моей словно новая рана.

вот бы сейчас уложить тебя на кровать,

гладить по волосам — но внутри — так странно…

тёплые руки сверху на животе -

да не те.

Такое странное чувство. Приехал в родной город, из которого в прошлом мае переехал с огромной радостью. И дело, наверное, даже не в городе, а в том, как я себя здесь ощущаю. Чисто физически мне не хватает воздуха, хотя я тут родился и вроде как мой организм должен быть адаптирован под местный климат, но нет. Я чувствую, будто медленно умираю здесь, всё жутко раздражает и нечем дышать. Я неиронично считаю дни до обратного поезда. Осталась ровно неделя. Неделя заточения в этом забытом всеми городке. Нужно просто набраться терпения.
Есть лишь одно хорошее — сегодня я увижусь с сестрой.

раны лечатся, виски пьется,

и без колы. и натощак.

как мне тут без тебя живется?

— славно! можешь не навещать.

ночь шатается под балконом

пьяной шлюхою до утра…

я живу по своим законам:

без иллюзий и бла-бла-бла…

ветер дует, луна зевает,

небо звездами не искрит.

то, что долго не заживает,

хоть когда-нибудь отболит?

скоро время нажмет на газ,

сдвинув прошлое с ручника,

навсегда позабыв о нас.

очень скоро. ну, а пока…

раны лечатся, виски пьется,

и разлука не гнёт в дугу.

странно, мне без тебя живется,

а я думала — не смогу.

но вообще думаю, что буду утешаться посылкой из другой доставки, если что. взяла себе eveline sos, который явно косит под carmex, ну потому что чёт не по карману кармекс покупать, хотя мне пары штук буквально на несколько лет хватило, что странно, но они дарёные были. так что есть что потестить. а то взяла себе гигиеничку аевит, ну потому что у меня есть кремчик под глаза аевит, и если с кремом никаких чудес особо не ждёшь, то с помадой вполне конкретные ожидания есть и критерии дак вот — никаких отличий от гигиенички за 40 рублей. разочарование жоское. и ещё кассеты к бритве потому что прошлые купила в супермаркете и так охуела — я хз это или качество так просело, что бы цена не взлетела, или какой-то контрафакт нахуй. впервый раз в жизни такая параша попалась. так что буду выяснять, или это исключение из правил, или это такая политика жилет теперь в отношении российского рынка хд

люблю посылочки — сплошная интрига в серых буднях

понадобилось несколько дней, что бы мою голову озарила мысль, что я слегка простыла. чот действительно странное, у меня только характерная слабость, и если бы я не пила сегодня ночью антигистаминные, что бы с горла спал отёк, я бы так и не вдуплила. будет прикольно, если у меня ещё и температура окажется, которую я не чувствую.

не могла уснуть часов до трёх, опоздала на два. вчера очки ещё разлетелись. просто сука именно тогда, когда денег от слова совсем нет. ладно, склеили, но хз на сколько их хватит. просто победительница по жизни.

вопрос века, мучающий меня с того момента, как они ёбнулись на пол: нахуя я даю деньги в долг? чёт у меня мозг вообще отключается, когда меня кто-то просит о чём либо, видать. всё, свёртываю лавочку.

Если когда-нибудь перед вами встанет решение выбора мечты или комфортной жизни. Выбирайте первое несмотря ни на что! Ведь комфортную жизнь вы всегда сможете обрести, а вот распрощаться с мечтой это убить частичку себя внутри.

В те моменты, та девушка с короткими синими волосами влюбленная в море, в детей, в лето ушла в сторону красивого алого заката не оглядываясь..

Август и конец июля я проживала в непонятных ощущениях, зная наперед что мне предстоит выбрать. Так уж случилось, что доверие своего отца со своим образованием я потеряла, а обременять мать на ежемесячные огромные траты мне никак не хотелось. Все вокруг подталкивало на принятие важного, и мой выбор был очевиден.

В конце июля, мы с ребятами выбрались к озеру. Наоми, которая ни разу не была в моем родном городе тоже решила приехать. Это было ее самое странное спонтанное решение. В тот день, по приезду, она всем своим существованием пыталась доказать что ей не все равно и что нам стоит дать еще один шанс. Это было почти началом..пока мой телефон не завибрировал с надписью имени человека, которого она на дух не переносила.

Было сложно объяснить ему и ей, что последние два месяца я проводила время с ними обоими. Но одно я знала точно, решение все равно оставалось за мной. Они оба дорожили этой связью и не хотели ее терять. Ведь они оба были влюблены в меня, или мне просто так казалось.

так, я поела, и чёт уже адекватность подключилась. на самом деле тут надо разделить мои чувства к людям и мои практические планы. с парнем всё в процессе видно будет. слава богу, что у меня в квартире есть г. и с ней можно и поржать и попиздеть, и поплакать в принципе; потому что эмоционально меня сейчас перетряхнёт ещё хорошо, потому что всё в самом начале. и физически, и эмоционально работы ещё предстоит…

а в плане дел всё вообще пока отлично. где-то в начале нашего соседства, когда мы уже хорошо общались, и я предлагала съехаться, но ещё не складывалось, и я понимала, что ей нет резона, и скорее всего она со мной не пойдёт, она сказала мне "всё будет так, как ты захочешь", мол, как ребёнку "конечно-конечно, вот ты подрастёшь и всё-всё у тебя будет, и в космос полетишь, коль захочешь". и я подумала, тогда "ну да, конечно. прям вселенная и разбежалась мои хотелки выполнять". а сегодня уже у меня квартира, по стоимости хостела, с чистым туалетом, свободной кухней и своим балконом. а в придачу свои рабы, которые и шкаф мне принесут, и обед приготовят? вот я хотела перевезти х, и вот я её уже буду заселять в комнату. отдельную(!). а сама вообще с того времени ещё и отношениями обзавелась. короче, за очень недолгий период укомплектовалась с подрасткового нуля и одного желания помочь человеку, в какую-то стандартную взрослую жизнь с её недостатками вроде ответсвенности, но и плюшками. не то что бы очень хотелось, просто странно и на удивление неплохо вышло.

ну и еще на работе немножечко подяли зп, т.е. когда я перестану быть без денег, мне малость морально компенсируется?

Странно, но всю сознательную жизнь меня из тяжёлых мыслей выводила тяжёлая музыка. Вот это чувство, когда нервы шкалят так, что единственное, чего хочется это погрузить кулак в чьё-нибудь лицо, снимается только тяжёлой музыкой. Да, я люблю рок, и обычно я люблю что-то более мелодичное, но порой, очень хочется вот этих скримов, и чтобы прям долбило музыкой. Некоторые говорят, что это только разжигает гнев, а мне наоборот становится спокойно.
Сейчас сижу слушаю RED, надеюсь подействует. Потому что все внутренности будто на кулак кто намотал, неприятное чувство, аж до тошноты. Ещё никогда я не хотел ошибаться в своих предчувствиях так, как в этот раз. Пожалуйста, Вселенная или кто там, пусть это будет просто моё воспалённое воображение.

Как же сложно. Сложно самовыражаться, в особенности когда слишком много всего накопилось, чему должен быть выход, и ты словно бьёшься в стену, где написано платформа 9 3/4 думая, что ты волшебник. Но ты магл, не пускают тебя туда и всё, только шишок себе набьёшь. Я как никогда пытаюсь привести свою жизнь к норме? Заранее планировать дела, как оказалось, что загруженность не даёт волю всякой чернухе внутри тебя. Стараюсь меньше зависеть от людей. С людьми настолько грустная история, что два человека, которые каждый день были в моей жизни, теперь заняты своими делами и придерживаются правилу "быть сильным одиночкой" не давая мне выбора, но кто я чтобы перечить выбору любимых? Кто я, чтобы просить помощи у тех, кто тебе отвечает на "Я чувствую себя одиноко" "Ты должен начать любить одиночество, не всегда близкие будут рядом и смогут и захотят тебе помочь". И правда. ты никогда не можешь заставить это сделать человека. Ты можешь только принять, сделать выводы, и иметь это в виду. Как и то, что хорошее вино оказывается не улучшается с годами, но иногда 23 года дружбы не дадут тебе, то в чем ты нуждаешься.Попытки принять данную реальность: неутешительные. Но выбора особо нет. Поэтому продолжаем работать 2/2, ставить часто в график встречи, и интересные мероприятия. Искать хобби? (Тупой совет, от друга выше: найди себе хобби. Скорей звучит как займи себя уже чем то, а не еби мне мозг)

И тут же всплывают мои обещания самому себе о моих планах. А если поподробнее:
1. Написать 50 страниц рассказа (КАААААААААК????)
2. Съездить в новое место. (Ставлю планы глобальнее и в идеале беру новую страну в отпуск)
3. Найти новое увлечение, где будут люди.

И как ни странно, до 2 пункта нужно дожить и накопить, на 3 тоже понадобятся денежки и бесплатное занятие у нас остаётся номер 1. Нужен лишь такой немаловажный ресурс как "Время", который кстати тоже в дефиците, ведь обычно ты его тратишь на сон, на работу (чтобы иметь денежки для пункта 2 и 3) и на пиздрострадания. ха-ха. Иронично. Стараюсь во время своих пиздостраданий направить энергию на что-то более продуктивное. И что получаю? Ебанный ступор. Хочется себя ударить. Но мы не абьюзим себя, а любим и принимаем и не опускаем руки.

p.s: картинка проводник горящего крышака в данный этап жизни.

Да, да, последнее, что писал сюда, что болею, а потом пропал на несколько месяцев. Или не месяцев. Не знаю. Знаю только, что сейчас уже 2023 год и в моей жизни произошли странные события, повлекшие в данный момент непреодолимое желание уехать куда-нибудь подальше, где никто меня не найдёт, сменить пол, документы и стереть свою жизнь на хрен.

Я когда-то осуждал человека, что он, находясь в отношениях, втюрился в меня. А теперь, еблысь, и эти грабли или бумеранг, что там бывает, настигло и меня. Я люблю свою девушку, но влюбился и еще в одного человека, о котором думаю 24/7. И я точно знаю, что это влюблённость, и возможно, она скоро закончится, а пока мне хочется проводить с ней 24/7 и я это делаю. Это пиздец странно. Я чувствую себя убеаном, но ничего не могу с этим поделать.

мда, дай дураку деньги.

докупила соседкам подарки, я такой чел, что меры не знаю, особенно в подарках, а тут такое дело, что моветон это не подарить фигню какую-то, а наоборот подарить что-то слишком, ну потому что и людей в неловкое положение не ставить, ну и просто глупо это, но у меня плохо с пониманием таких тонкостей, особенно с моей ненормальной моментальной привязанностью к людям, ну и время хорошо продумать не было. в общем, сегодня посмотрим, но вроде нормально всё, без перегибов.

хотели посидеть немного на кухне- минус деньги, купила кружку невестке чет за дохрена, но она такую хотела, знала бы заранее, на али бы заказала, конечно, а так времени уже не было искать, и пойду сегодня на рынок накупит всякой китайской странной еды- хотели с братом всё это дело исследовать, но чувствую наебут меня на деньги потому что ценников я там не видела, и видно что там в основном свои ходят. ууууу. за день минус 3к. чувствую с голой жопой сидеть буду.

Какое-то очень странное настроение. Хочется с одной стороны побыть в одиночестве, так вот, чтобы рядом только один человек и то, чтобы молчал. А с другой, хочется накричать на кого-нибудь или побить…. Но бить людей это плохо. Вроде как..

Ловлю себя на мысли, что становлюсь зависимой от общения с людьми. Какой-то ебанутый голод. А ещё голоднее я по общению с противоположным полом. У меня началось общение с человеком из прошлого, между нами не было ничего, кроме общения, но что-то перемкнуло в эти выходные, и немного занесло.

Я устала ощущать этот голод. Хочу, чтобы меня касались. И это не всегда про секс. Хочу, чтобы касались моих мыслей. Чтобы было с кем обсудить день. Было с кем обсудить ночь. Не хочу чувствовать этой ненасыщенности.

Осознание этого так странно. Типа и призналась себе, чего хочется, но всё равно как-то странно себя ощущаю.

Предполагаю, что хочу обсудить этот голод с человеком, но тут уже возникает страх отторжения, отвержения. И этот страх меня раздражает больше всего.

#Самоедство #блять

напомню, до 7 лет я жила с бабушкой и дедушкой. честно говоря, сейчас мне писать сложно в целом (получается наврала), потому что видимо фаза.
я росла прекрасным, развитым и послушным ребенком, но (как посчитали бы многие) была достаточно странной. по истечению многих лет могу сказать, что скорее всего я всегда была фриковата (духовно) и далее в моей жизни это отразится не раз.
я всегда много танцевала и пела, устраивала концерты и была очень творческой. в то же время, другие дети строили замки в песочнице, я же пропускала песок через свои маленькие пальчики и могла часами наслаждаться именно таким развлечением. помню, как думала, что песок это что-то вроде высшего наслаждения.

сам факт, мне хотелось всегда ощущать. в более взрослом возрасте я сказала как-то "если бы сегодня меня сбила машина, не страшно, я успела ощутить все чувства, которые хотела".

пока у меня все, ибо этот ком в горле стоящий, я пересилить не могу. начинаю писать, а хочется не писать, а плакать. либо я сама не понимаю, чего сейчас хочу.
в общем, берегите себя.

Так странно писать об этом, но все же это часть моей жизни какая бы она не была.

Вернувшись после вручения диплома, я конечно же поделилась радостной новостью в соцсетях. Мурк практически сразу же отреагировал и отправил сообщение с поздравлением. К вечеру мы начали перекидываться фразами чуть ли не каждую минуту. Общение длилось практически до ночи и где-то в первом часу Мурк предложил приехать к нему поболтать вживую и выпить чаю. Это было странное предложение, но я была на эмоциях и было сложно как-то утихомирить их и спокойно лечь спать. И вот, я уже еду через весь город к нему, по дороге заезжая в магазин за молоком и вкусняшками.

И да, мы действительно сели его пить и болтать обо всем. Нам не казалось это странным, ведь мы оба чувствовала себя комфортно. Ближе к утру, он предложил остаться у него с ночевкой, постелил мне в своей комнате, а сам пошёл спать на диван в гостиную.

И вот, представьте эту ситуацию, лежать в комнате своего бывшего, чувствовать его запах на подушке и думать о том почему ты находишься сейчас здесь..

Дальше как в тумане, и сейчас я смутно помню все детали той ночи, но уснули мы по итогу вместе так как нас тянуло сильно друг другу и это было очень ощутимо в моменте.

Это был самый страстный и эмоциональный секс в моей жизни. Секс, где не было каких-либо обязательств. Секс, в котором я говорила и делала так как думала.

Утром, проснувшись, мы позавтракали и не стали что-либо обсуждать.

Весной я искала тонкую белую пряжу, видела её в ФП, но её раскупили. Сегодня, когда вдохновение посетило только на то, чтобы бродить по чистым городским лужам под дождём, я забрела туда и увидела эту пряжу. Один моток. Прямо на вершине горы другой пряжи. Это было так странно.

Тема дня: отношение к вещам. Я очень к ним привязываюсь, у нас с ними складываются хорошие отношения на много лет. С людьми так не получается. То одно вылезает, то другое. Мне кажется, это из-за того, что большинство людей не знает, что это такое – жить без травм, поэтому и другим не может устроить такую жизнь. Это нормально, просто с неодушевлёнными существами мне проще.

У меня есть растение, которому 14 лет. Оно цветёт, когда в щель из окна дует ветер со снегом. А летом спит, выставив несколько листьев как плакат "я живое, просто сплю". Я стараюсь, чтобы на него почаще дул холодный ветер, раз ему нравится. Подкармливаю и пересаживаю. Но будет ли человек, о котором заботишься 14 лет и подкармливаешь, дарить тебе душевный комфорт и радовать цветами? Все 14 лет?

я одна- но не одна. весной я сьезжу, еду в питер, наверное возьму с собоймаму. в мае

сестра пусть будет ждет дома с сестрой, вот у меня есть выходных три дела) а потом я и работаю и все все,, мечтаю и коплю на курсы обучение))) ) )) )) )) )
сегодня очень осторожно прошлась потому что понимаю что сейчас очень нелегко и тяжело. Даже мне.
у меня все также дела) тоже))) . и настроение странное. и я на нуле, сестра в СГУ, психозз
все странное даже не удивлена что попала в такое место)) конечно рада за все, и за маму в том числе). .) ), , . .
. книжки фильмы всевсе сегодня были кудряшки, кудряхи кудри почаще нужно делать, 9 ноября мне к сестре на др в платье новом! и скоро новый год, первые покупки и для,,
все по судьбе буду новые да) в воскресенье цветы бабушке сажать))) ) ) ( ( (
посмотрю оксанке Оксане. чмафки лавки

"ипохондрик не спит-пора спячки"?

очень жестко туплю сегодня, прям чувствуется бессвязность действий (и слов), оч странно

поняла, что с телефона не могу не пользоваться этими тупыми эмоджи… ну что поделать?‍♀️

так, пошёл второй стакан кофе. по ощущениям, засну к концу рбочего дня на месте

странности

Ткнул в старую закладку без какой-либо надежды на то, что она откроется, и…о чудо, это случилось. Некогда любимый блог, в котором хранилось столько воспоминаний и жизни, оказывается жив. Проблема только в том, что не могу найти свои старые записи, и не знаю как это сделать. И с одной стороны думаю, что это хорошо. Никогда не возвращайся в прошлое, ему не место в твоей нынешней жизни. А с другой, так хочется посмотреть на то, каким я был, когда мне было 23? Четырнадцать лет прошло с тех пор, столько всего изменилось. Я стал другим, мир стал другим, а ощущения, когда открываешь вью всё те же: трепетное предвкушение боли. Странно? Да. Очень. Потому что здесь было столько любви, страсти и боли вместе с тем. Ком подкатывает к горлу и хочется по-детски закрыть ладонями глаза и расплакаться. Глупое желание найти прошлое, и никогда в него не возвращаться.

1. поняла что хоть и хорошие друзья у меня здесь есть, но многим какие то тяжести с души не могу сказать, сложно очень, хотя они и поймут

2. каждый раз иду по лунапарку около дома и каждый раз разъебывает по святу и каждый раз ищу глазами его прекрасную собаку

когда уже отпустит я не понимаю, но в конце недели он уезжает и мне от этого ещё более тоскливей

3. очень странно сейчас организм реагирует на стресс вокруг. день собраться с кровати не могу, день плещу энергией

это странно писать на вьюв, о том что у тебя заболевание, когда уже и нет и Да))

если честно, то очень странно это все, … поговорила с мамой,
она мне сказала что не в этом году точно и сможет ли она сама работать там в следующем, но вроде бы поговорит за детскую. Там так красиво, я понимаю, понимая, короче, может я им и правда уже не подхожу. У меня же все время выходные были, но её вот не поймешь, то нужны выходные то не нужны, блин..)) ). .

знаете, сегодня ровно 31 день трезвости. с тех пор, как я начала пить, у меня не было таких длительных перерывов никогда. я даже себе приложение скачала, чтобы видеть цифры и мне становилось легче, что я не зря начала это делать. а на этой неделе начались такие резкие перепады настроения, что нет-нет, да мелькает мысль, что нужно расслабиться, выпить хоть бокал вина и станет привычно. мне не странно, что "выпившая" — это то, что мне привычно, но это стало больше не нужно.
возвращение из отпуска было странным. за 2 месяца привыкаешь находиться постоянно дома и изредка выходить в магазин, а сейчас нужно просыпаться в худшем случае в 6 утра, находиться в постоянной спешке первые часа полтора, а потом просто отключить свою личную жизнь и превращаться во взрослого, ответственного человека.
я не знаю с чем связано моё подавленное состояние. на данном этапе это не про выгорание, но пустота внутри доходит до слёз. я чувствую себя одинокой, особенно по вечерам. нет человека, которому ты можешь позвонить в 10 часов вечера и попросить просто говорить с тобой. потому что в конце рабочего дня ты уже не в состоянии говорить, но тебе не хватило людского общения. раньше мне казалось, что наличие личной жизни у моих подруг никак не скажется на нашем общении, а сейчас понимаю, что я не могу просто ворваться в их жизнь. окружают меня одни семейные, к которым не придешь с фразой "я заебался"… у них заёбы покруче твоих. да и ответственности перед другими больше. короче, я опять ощущаю безвыходность ситуации. поэтому и ною.
сегодня было настолько херово после работы и физически и морально, что после обезболов тупо легла спать. а сейчас гадаю, смогу ли спать ночью или опять до утра покукую, а потом буду натягивать лыбу и "радоваться" новому дню..
ДА и ебучая зарплата, которая никак не начисляется. не знаю как других, но меня деньги радуют)

#самоедство #блять

когда у тебя нет особо жизни, но и вообще — планировать что-то и покупать билеты очень приятно. настолько, что это даже перекрывает сожаление о тртах?

кстати, когда была маленькая, мне казалось что на самолётах летают только какие-то богачи. ну типа, лететь в воздухе на гигантской машине на невероятной высоте, задействуя кучу ресурсов… и это не стоит стотыщмильонов… странно. и круто.

ещё телефон сел сегодня в середине дня, так что на завтра у меня ещё одна приятная покупка билетов. главное потом сбер не открывать, что бы не нервничать хд

меня даже со второго раза удивляет судьба теона грейджоя. я ТАК была уверена, что он погиб в лесу спасая сансу, искупив этим свой долг, и печальнокрасиво завершив свою историю в старых добрых традициях, и это после того, как сериал уже был смотрен. наверно в первый раз это вообще ломало моё представление о какой-то логике драматичных историй.

но сейчас… мне даже нравится. что вот стал он всё-таки человеком, проделав такой путь. что вернулся он к морю, сохранив в себе север. всё-таки это намного больше, чем заслуживал маленький и глупый, подленький и слабый, зарвавшийся теон. на много. в моём представлении его история закончилась в лесу. но в ип довольно натуралистично — воздаётся не по заслугам. и как-то, чертыхаясь, что всё там несправедливо, что тех, кто нам нравится сюжет не балует, в отличии от всяких говнюков, как-то стираются такие вот истории — героев второго плана, где происходят вполне себе чудеса. где человек получает не только прощение, но и то, ради чего прощение просится — освобождение, второй шанс, свобода, новая жизнь. не так впечатляюще, конечно, как восстание из мёртвых джона сноу, или перерождение дейнерис из пламени, буквально спалившем её прошлое. и даже не так быстро получить эту легкую симпатию, как бедному несчастному засранцу джейме, который буквально тут же становится мучеником и любимчиком(моим в том числе), как только он потерял руку (после истязаний теона, например, вообще странно что он смог вернуться, так человека сломать — это же жесть). не всем быть героями крупного плана. тем не менее, не в градусе пафоса сцены ведь дело, да?

Очень странно ощущать себя женой. Это чувство неразрывно связано с закрытым гештальтом: мне больше не нужно никого искать, мне не нужно переживать о том, какое впечатление произвести, не нужно думать правильно ли то, правильно ли это, получится ли, тот ли это человек, дойдем ли мы до свадьбы и кучу других тяжелых для меня дум.

По ощущениям, я стала женой стремительно. На деле мы 9 месяцев встречались и 6 месяцев готовились к свадьбе — срок, за который я могла привыкнуть к мысли, что теперь у меня все хорошо и нужный человек рядом. Но почему-то этого не произошло. Что же тогда чувствуют девушки, которые выходят замуж через 3 месяца после знакомства?

То ли период, в который мы задумываемся над замужеством слишком долгий, что эти 15 месяцев просто щелчок. Ведь с детства каждая девочка так или иначе думает о том, что ей предстоит. Столько ожиданий, планов, мыслей. Столько фантазий. А однажды щелчок и ты с кольцом на руке моешь посуду в своем новом доме.

Весь день на работе думаю о том, какой у меня прекрасный муж и как мне повезло, что у нас все взаимно. Думаю о том, что после свадьбы чувства словно перезагрузились и стали глубже.

Я, когда прихожу домой:

Это очень странно: я начинаю вести себя как конченная. Говорю, что ничего не хочу, что у меня плохое настроение и вообще оставьте меня посидеть одну.

Биполярка вошла в чат.

Очень и очень странно, и ситуация ситуации но да)) . . .) …..

Оченьлюблю это состояние души и тела, когда только что плотно позавтракала и легла. И никуда не надо спешить. В этот момент у меня появляется какое-то странное вдохновение, мне хочется очень много писать, читать, разбирать фотографии, даже что-то публиковать, создавать какие-то очередные никому не нужные аккаунты.

Проходит пара минут, и этого чувства как ни бывало.

Завидую тем, для кого такое состояние не редкость, у меня оно случается только утром, пока ещё усталость от всего на свете не успела меня сразить, и при этом организм насытился углеводами и глюкозой.

В этот раз тоже не успела ничего продуктивного сделать, но всё равно приятно было оказаться по эту сторону нормального психологического состояния.