Плачет сердце. На бумагу

Льётся строчек – слёз поток.

Мысли – дикая ватага.

Чувства – спутанный клубок.

У несчастного поэта

Кто-то душу уволок.

И теперь сидит и плачет

Разобиженный поэт.

Умирает, не иначе,

Рифмоплёт во цвете лет.

Потому что от любимой

Третий час ответа нет.

Признавался так и этак:

И стихами и цветком.

Подарил ей шесть конфеток,

Шоколадку с пирожком.

А она пообещала,

Что подумает потом.

Ждёт поэт. Поэт страдает.

Ветер страсти в голове

Листья – строчки обрывает

И ревёт как дикий зверь

И швыряет на тетрадку

Боль несчастий, боль потерь.

Ни ответа, ни привета,

От любимой, ничего.

И шуршит перо поэта

И не ведает того,

Что уже через неделю,

Новым образом влеком,

Будет так же он томиться,

Будет плакать и страдать,

Мучить рифмами страницу,

Пачкать чувствами тетрадь,

Но уже другой красотке

Все творенья посвящать.

Неприятно это признавать, но я сильно зависим от других людей, особенно в отношениях. С друзьями и приятелями как-то еще научился не страдать, но вот если появляется девушка на горизонте, пиши пропало. Я реально как в последний раз залетаю с обеих ног, рук, с головой и остальными частями тела. Надо ли говорить, что из-за этого страдают все остальные жизненные аспекты.

Хочу научиться отделять нормальные чувства от драмы

Если вдруг мне придётся уйти,

Не печалься, мой преданный друг.

Не пытайся по жизни нести

Тяжкий груз неизбежных разлук –

.

Не горюй, не страдай, не жалей!

Вспоминай обо мне иногда!

Только рюмку до края налей

И за наши с тобою года,

.

За всё то что пришлось пережить

Нам с тобой на нелёгком пути,

За открытия и миражи

Просто выпей и дальше иди!

.

Если я вдруг внезапно умру,

Помаши на прощанье рукой

И продолжи спокойно свой труд,

Словно мы не расстались с тобой.

.

Ни к чему по ушедшим печаль.

Мы когда-нибудь встретимся вновь.

Расставаться, конечно же, жаль.

Но остынет горячая кровь

.

И уйдёт неизбежно душа,

Только чтобы вернуться опять.

И не надо ей в этом мешать –

Горевать и жалеть и страдать.

но я жду чуда

что такое любовь? вы знаете?

раньше мне казалось, что любовь — это страдание. страдать — любить.

могу описать, но не могу объяснить почему цикл останавливается на определенных людях.

привычка, законы химии, эволюция и биология. да-да, я знаю, спасибо. любовь для меня это не просто всплеск эндорфинов, это работа. но приятная работа, это твое постоянное хобби, в которое тебе хочется вкладываться. а может выйдет что-то путное?

ты учишься принимать и понимать другого человека, потому что хочешь этого. ты перебирал кучу увлечений, исследовал, пытался и вот наконец нашел то, что тебя зацепило. ты влюбился. но это новый навык, все новое сложно, приятно сложно.

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

И мне бывает одиноко.

Бывает грустно иногда.

Судьба порой ко мне жестока.

Порой приходится страдать.

.

В душе есть страхи и обиды

И поражений горьких груз.

Былые раны не забыты,

Но я держусь. Да, я держусь.

.

Я грусть из сердца изгоняю,

Обиды выметаю прочь

И кровососов – страхов стаю

Бросаю в ветреную ночь.

.

С судьбой спокойно и корректно,

Но твёрдо я веду свой спор.

Проходит боль, проходят беды

И не спешит в наш разговор

.

Вмешаться та, кто неизбежно

Приходит к каждому в свой срок.

Однажды я умру, конечно,

Но только сделав всё что мог.

И работать со свечами чтоб снова страдать? Я лучше вылечусь

перестать страдать.

У тебя ребёнок.

Меня так огорошила эта новость… Не знаю, на секунду показалось, что мы в каком-то невидимом соревновании пребываем. Кто из нас быстрее чего-то добьётся, построит свою жизнь. Это так глупо, конечно… Нет никакого соревнования.

Есть только какой-то осадок. И ощущение, что ты бежишь, запыхавшись. Беги-беги. А я никогда не торопилась, и тебя это бесило. Я могу чувствовать жизнь и не страдать одышкой от этой спешки, прикинь?

Психолог спрашивал меня на сеансе, простила ли я тебя. Сказала, что да. Покривила душой, конечно. Это невозможно простить. Но это не обида. Скорее, просто дыра, которая осталась. Которую я пыталась закидать тряпками, забить дощечками. Сейчас я просто сваливаю в неё весь мусор.

Ты человек, который меня сломал, просто растоптал, уничтожил… я не знаю, как ещё сказать. Это было психологическое насилие, которое мне напрочь убило самооценку, выбило меня из жизни на два года. Ты в этом виноват и никто другой. Я в полном праве снимаю с себя ответственность. Вина, вот эта огромная глыба — только твоя.

Интересно, чего тебе это стоит? Ведь мы оба знаем, что вина — твоя. Ты даже сам это невольно признал, вернувшись как-то разок…

Ребёнок очень на тебя похож.
Надеюсь, он вырастет лучше, чем ты.

Обильно, громко, но напрасно

На Бога ропщешь, человек.

Ну, да судьба твоя несчастна,

Тяжёл и короток твой век.

Душа томится в хрупком теле.

Живёшь страдая в самом деле,

Но виноват ли в этом Бог?

Увы, не он к тебе жесток.

Жесток не Бог. Жестоки люди.

Виновны мы в своей судьбе:

Во всем, что было, есть и будет.

Мы вместе создали себе

Войну и голод и болезни

И даже катастрофа если,

Последствий можно избежать

И не страдать и не стонать.

Мы сами создали все беды.

В ответе только мы за них:

И президенты и поэты

И даже те, чей голос тих

И силы нет в ослабшем теле

И не встают уже с постели.

Всем вместе нам держать ответ

И вместе выползать на свет.

Как легко меня вывести из равновесия: достаточно звонка из кадров, благодаря которому я узнаю, что надо уже вот прям срочно писать анкету, характеристику и что-то еще на конкурс, а я вообще-то в отпуске и в конкурсе этом совсем участвовать не хочу.

Не то чтобы меня туда вписали насильно, просто я мямля и не особо сопротивлялась.

Теперь мне очень паршиво на душе, потому что во мне полностью отсутствует ресурс даже на формулирование темы, а уж писать работу на 30 листов — ну это пиздец как бы.

Коллега, которая меня туда вписала, фонтанировала мотивационными речами, что надо двигаться и стремиться вверх.

И я вот думаю — милая, ты работаешь тут уже больше 15 лет, и до сих пор веришь, что какие-то конкурсы, проводимые для галочки, могут протянуть по службе? Серьезно, конкурсы? Да здесь даже мозги не всегда решают.

Стыдно за себя, что я как будто на это повелась, а на самом деле просто явно была не в себе в тот день.

Теперь надо идти на работу в отпуске и страдать, заполняя все эти сведения.

А потом я вообще не знаю, как это всё писать, потому что еще и тему выбрала не самую простую.

Ненавижу это всё.

Дурак всегда найдёт причину для печали.

И всё ему не так и всё ему не то:

Отец к нему суров, начальник аморален,

Сосед его болтун и пьяница при том,

Жена растит бока и с кем-то изменяет,

Ребёнок разгильдяй и курит втихаря

И сердце барахлит и денег не хватает

И верных нет друзей и жизнь проходит зря.

Дурак всегда найдёт для грусти важный повод:

То ливень льёт с утра, то солнце сильно жжёт,

Не нравится жара, туман густой и холод,

Весенняя капель и зимний гололёд.

Не нравится совсем ему то то, то это.

Есть множество причин страдать, стонать и ныть

Кого-то обвинять в своих ужасных бедах

И о судьбе иной всевышнего просить.

У мудрого порой такие же проблемы:

Работа и семья и сердце барахлит

И думает мудрец на те же точно темы:

Про деньги и дожди, дороги и гастрит.

Бывает и ему по жизни достаётся.

Бывает тяжела и мудрого судьба:

Такой же гололёд и так же палит солнце

И толстая жена ворчлива и груба.

Но мудрый не грустит, не плачет и не стонет

И не клянёт судьбу, теряя время зря.

И горе и беда слезы его не стоят.

Печали и тоски глубокие моря

Обходит стороной и радости причину

Находит он всегда средь боли и забот.

Пусть давит жизни груз натруженную спину,

Но тысячи проблем и тысячи невзгод

Не повод, чтоб грустить. Грусть делу не поможет.

Бессмысленный балласт, помеха на пути.

А радость сохранит не хуже чем галоши

От грязи серых дней, спасёт и защитит.

есть в этом исполнении что-то Микеланджеливское, вот эти вот форшлаги залихватские, как прыжки на льду, как всхлипывания, когда поймал за хвост чувство, а оно тешится, кусается, не даёт себя прижать к грудине, что ты ненароком вздыхаешь. Думаю, Пьеро не серьёзен сам по себе, серьезные так не умеют страдать — это по ту сторону Луны от взора; такое сокрытие хорошо оттеняет его печаль, выдавливает ее в сознание, делая её голубоватой пенкой от молока или накрахмаленным пуховым одеялом из детства, которым укрывал тот, кто никогда больше не укроет

#пьеро #брамс #крохотность #1

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Состояние равнодушия приходит резко. В один момент всё, чего ты так хотела, становится совсем незначимым. Складывается ощущение, что всё это время ты боролась за пустоту. И вот тебе уже не нужно ни любви, ни ласки, ни даже поступков.

А ведь ты так всего этого ждала и даже боролась за это. Рано или поздно так случается со всеми, кто слишком долго ждал. Кто не увидел взаимности. Просто устаёшь страдать. Да и сколько можно?! Однажды всё проходит.

))
скорее бы парня хоть пообщаемся. и сьеду в сл год

сейчас Сейчас я жду парк, после я иду в гардероб. живу здесь
успокоиться. перестрадать. пережить эти нервные срывы, из за того что у меня нет питер Питрека Петербурга в этом году. зато будут карты

ах, ох.
поеду после войны в сл

как хорошо не страдать а жить с верами верой, не ругаться.

и Да, не люблю больше страдать. the 1975 раньше у меня было все из за искусства, сейчас же мозги едут Лопну скоро))

Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:

«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.

А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.

Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: «Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью».

Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения

На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один.

Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не «день такой», не «сложный этап взаимоотношений», не «проверка границ», не «попытка самоутвердиться» — это признак того, что он и есть мудак.

И все что нужно делать в такой ситуации, это не «работать над отношениями», «привлекать его охотничий инстинкт», «заинтересовывать мужчину своей личностью», «быть мягкой и понимающей», и «не показывать характер», а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю.

И дальше учиться слушать себя: «Вкусно ли тебе то, что ты ешь».

А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.

Мне нужно было получить свою дозу унижения и отвращения на саму себя, чтобы это понять. Чтобы с первого раза принимать, что меня не хотят и уходить с гордо поднятой головой, а не ластиться, как брошенная собачонка в попытках доказать, что моя любовь спасет нас обоих. Не спасет.
Это вообще мертвая тема, надеяться на то, что один человек может вытащить тухлые отношения. Не может. В здоровой любви должны участвовать двое, а если ты один и за себя и за другого — это зависимость, манипуляция, херня, но точно не любовь.

Знаете, если бы могла колдовать, то сотворила бы заклинание, которое вкладывало девочкам понимание таких вещей еще до того, как они испытают боль унижения. Чтобы они сразу все понимали, все осознавали, никогда не выпрашивали любовь и могли вовремя хлопнуть дверью, закрыть сердце от человека, который их не любит и не страдать. Но я не колдунья, а знания приходят с опытом. Но я смогла все это пережить и принять, а значит и вы сможете.

В последние дни я себя не понимаю.
Думала, что прошла этап слез и воспоминаний. Но проведя 3 выходных дома на меня нахлынуло. Каждый день он мне снился, каждый день заходила на его страницу, каждый день думала о нем.
Понимаю, что возможно это даже уже не влюбленность, а просто эмоциональная зависимость. Ведь прошел месяц, его чувства однозначно прошли.

И сегодня, спустя столько времени мы пересеклись на работе. Я чувствовала, что именно сегодня так и будет. Но вот парадокс, когда я его увидела, услышала его голос — ничего не екнуло.
И я не понимаю, что за игры решил устроить мой мозг с моим сердцем.

Может быть тогда он был прав? Я просто люблю страдать? Но это дико.

я стараюсь не страдать из за своего.. но все берем с собою!

Я хорошо знаю, как тяжело бывает удержаться. Не вернуться к мужчине, который много раз делал тебе больно. Не простить. Не запрыгнуть снова в последний вагон поезда, на котором ты сама крупными буквами написала "СЧАСТЬЕ", но на самом деле он едет в никуда.

Признаюсь, я много раз давала мужчинам второй, пятый и даже десятый шанс, а потом поняла одну важную вещь. Когда я в очередной раз прощаю и возвращаю мужчину, ничего не меняется. Это просто очередная утопия. Иллюзия. Самообман. Новый круг ада. Продление абонемента на страдания.

Каждый раз, когда ты захочешь вернуться к мужчине, который причинил тебе много боли, вспомни, чем закончились все твои предыдущие попытки. Поверь мне, лучше один раз перестрадать, чем мучиться десятки лет.

Держись. Пожалуйста, держись.

Это сладкое слово, которое обещает тебе неземные удовольствия за просто так.
У меня на днях была ситуация. Пишет мне подруга моей начальницы, спрашивает, веду ли я страницы в соц. сетях. Я ответил, что веду, это как бы моя работа. Вечером пишем мне её брат, мы созваниваемся, обговариваем все вопросы и самый последний, который он мне задаёт — сколько это будет стоить? Я называю цену, по доброте душевной и симпатии к его сестре скидываю ему пять косарей, он такой…ой…я подумаю.
И вот как бы возникает вопрос: а на какую сумму ты рассчитывал? Я должен буду взять на себя практически всё: написание постов, обработка фото, придумыванием тем и так далее, а получать за это буду ничего? Ну, смешно. Сказал, что подумает пару дней. Уже почти неделя прошла, думает до сих пор. Видимо люди ценят только то, что делают сами, а платить за что-то не готовы и не готовы думать о том, что человек вообще-то тоже будет работать, а не хернёй страдать.

Я устал страдать, я устал любить

Я устал искать тебя, я устал думать о тебе

Я устал просыпаться в поту и в слёзах

Я устал смотреть телевизор, я устал читать книги

Я просто устал

Я устал сходить с ума, я устал ныть

Я просто устал

я не верю в других, забываю, что все относительно.

/на промокших ресницах застыли года и столетия/

ты — мой сломанный крест, и я вечно хотел бы носить тебя,

не останется слов — буду петь о тебе междометия.

/на промокших ресницах — стихи, от которых не плачется,

потому что кто плачет — тот слаб, и вообще — девиация/

мой сценарий на жизнь — бесконечно страдать и дурачиться,

мой сценарий на смерть — до конца сохранять пунктуацию.

ты — мой вечный огонь, и гори, пока воздух не кончится,

без него я бы жил, без тебя — умираю в агонии.

за секунду до взрыва сказать слишком многое хочется:

я смотрю на него и глаза закрываю ладонями.

Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом.

Она неизменно приходит в дни, когда можно застать врасплох. Редкие минуты, но ей удаётся, ведь мучительное выжидание должно окупаться сторицей. Облачённая ли в погребальный саван, нашёптывающая очередной набросок рисунка, который мне едва удаётся быстро воплотить карандашом. Одетая ли в платье, сотканное из летних ветров, говорящая о любви, дарящая напевы, которые эхом гремят в потёмках комнат. Летающая ли с ураганом, разнося свой вопль над крышами. Царапающая ли костлявыми пальцами двери по ночам. Возможно, я даже слышал её в стуке зубов скелетов, что пришлось затолкать в переполненный шкаф.

И она всегда была разной, но одинаково родной.

Определённо её присутствие было в дыме от сигарет, когда они ещё были для меня необходимы. Кажется, с этим воплощением Музы я решил расстаться больше года назад. Мой наставник говорил: "Кури лишь тогда, когда вред лёгким будет предпочтительнее душевной болезни". Конечно, я иной раз лукавил и курил из желания или безделья. Но Шекспир создал удивительно меткое оправдание, написав: "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек ".

Мне довелось слышать её во времяaufführung im Volkstheater, в скоплении сотен человеческих голосов во время нахождении на площади Святого Марка. Слышал в шелесте зелёной листвы деревьев, где вчера скрывался от невыносимой жары. Был виден её лик и в отражениях луж, озёр, словно ухмылка коварной ундины. Кто знает, может, этим летом она невесомной тенью проскользнёт в одной из лоджий оперы Гарнье?

Иногда она приходит на день, иногда осчастливит на неделю. Но, как повелось, её присутствие длится мгновение, чтобы позволить уловить вожделение творить или чувствовать, с которым мне придётся страдать, чтобы "вымучать" визуальный итог. Я был бы и рад запомнить её лицо и черты, но она всегда недосягаема. Остаётся лишь неразборчивый шёпот, словно смех позабытых богов, словно песни кровавой весны.

Муза ушла, но я знал, что мы встретимся снова и довольно скоро, когда обнаружу в комнате остывший с утра чай. Впрочем, я вполне могу быть занят чтением или чем-либо другим. "Aurora musis amica" остаётся истиной, разумеется.

Временами мне кажется, что мы неразлучны. Во всяком случае, подобные расставания нам только на пользу. Вдохновение имеет некое сходство со свойствами вина — чем больше выдержка, тем оно лучше. Проблема заключается в том, что я категорически против любого алкоголя. Но для Музы такое сравнение весьма кстати, потому что минуты совершенного творческого безумия достигаются именно посредством разлуки.

что такое любовь? вы знаете?

раньше мне казалось, что любовь — это страдание. страдать — любить.

могу описать, но не могу объяснить почему цикл останавливается на определенных людях.

привычка, законы химии, эволюция и биология. да-да, я знаю, спасибо. любовь для меня это не просто всплеск эндорфинов, это работа. но приятная работа, это твое постоянное хобби, в которое тебе хочется вкладываться. а может выйдет что-то путное?

ты учишься принимать и понимать другого человека, потому что хочешь этого. ты перебирал кучу увлечений, исследовал, пытался и вот наконец нашел то, что тебя зацепило. ты влюбился. но это новый навык, все новое сложно, приятно сложно.

Я не позволяю себе называть свое состояние депрессией.

Как будто не имею права. Не хочу обесценивать эту проблему для тех, у кого действительно есть клинический диагноз.

А я же вроде живу, работаю, кое-как что-то делаю.

Но в какой-то момент я испытала потребность сформулировать своё состояние во что-то внятное, и поняла, что в целом всё довольно хуёво.

Поняла, что если бы не работа и ребёнок, то я бы наверное не выходила из дома неделями и просто лежала бы под одеялом. Мне очень хочется позволить себе быть больной. Потому что мне очень тяжело быть в обществе, слушать разговоры коллег, такие чуждые для меня.

Нет, мне не легче от того, что из-за вынужденного нормального образа жизни я нахожусь в социуме и делаю вид, что всё в порядке.

Мир не вытягивает меня, как может показаться на первый взгляд.

Он усложняет мне жизнь.

Я поняла, что общаюсь со всеми людьми исключительно по их инициативе.

Что желание оказаться в самой дальней пещере самого глубокого моря посещает меня абсолютно каждый день вот уже много месяцев.

Но при этом… я разучилась страдать рядом с людьми. Очень странное чувство — когда внутри какой-то выжженный ад, а ты настолько врос в свою шкуру нормального человека, что не можешь остановиться. Разговариваешь, даже шутишь на автомате, вся такая обычная. Поймала себя на этом, когда начала вести себя так дома с Тимом, хотя это единственный человек, который в курсе всего. Который втянул меня во всё то дерьмо, из-за которого я в таком состоянии. Но это, наверное, из-за ребёнка. Не хочу транслировать на него всю свою внутреннюю тьму, хотя порой её так много, что она всё же выплёскивается. Как не удерживай.

Меня так мучают долги. Я очень хочу съездить с сыном на море хотя бы на недельку, в нормальный отель (чтобы меня не сломало ещё больше), выдохнуть. Но когда я понимаю, какие петли затягиваются вокруг меня, мне хочется орать. Какое море, когда у меня коммуналка больше 170 тысяч и я боюсь заходит во двор, потому что не выдержу разговора с председателем? Когда я должна людям, и в том числе, блять-блять-блять, я должна W, да, я уже больше года торчу ему большую сумму денег, и не могу выкроить и пятака, потому что я тяну на себе всю семью и кредиты. Я ужасно хочу развестись, потому что Тим утянул меня на дно и я уже не могу его видеть.

Я так устала [152]

Пришла к выводу(спасибо одному человеку, с которым в последнее время ну очень много философских разговоров?), что один из действенных способов меньше страдать по жизни -это расширять свой кругозор.

Мне кажется очень важно уметь строить разные ментальные модели восприятия.

Мы все очень разные и мыслим по-разному. Чем шире в нашей голове варианты возможного, тем легче нам принять реальность и не страдать от нее.

Сейчас есть огромное количество сериалов, типа "Озарк", "Карточный домик", "Ваша честь", которые очень отчётливо показывают, что жизнь — это далеко не плоский круг, что не бывает черного и белого.

Всегда нужно мыслить объемно, допускать всякое, не зацикливаться на правилах.

Чем шире наше восприятие, тем меньше в жизни становится ситуаций, которые могут опустить нас на дно.

"Потому что, наверное, мылюбим не человека, а то, что онем думаем.

Человека можно обидетьтолько тогда, когда он хочетобижаться."

Может такое немного стыдно говорить, но сегодня ты снова мне снился. Такая разливающаяся теплота по телу, невыразимое и неоформленное желание, такое невозможное скучаю, что вырывается изнутри. Запасное время до отношений выделяемое на "а вдруг", а вдруг я снова подбегу и поцелую тебя дома? а вдруг ты снова позвонишь и скажешь, что привез забытые мною вещи, а вдруг снова заснешь рядом и без одеяла будешь спать нос к носу? о чем говорит, о другом восприятии? как друга? моем томлении? Невыразимо не хочется отпускать эти воспоминания, искусственно поддерживаю их и создавшийся образ, что люблю.

Цитата про обиду — никто не заставляет вас страдать или реагировать тем, что часами обижаешься или что-то делаешь из ряда вон ожидаемое. Может потом проснуться чувства обиды, но поднимать специально.. Напишу о расставании и да, отмотав все назад, я бы не факт что поступила бы лучше -- знания и опыт бы тоже отмотались, мозгов-то было никак не больше, только с информацией сейчас мог бы распоряжаться прошлым более эффективно, а принимать решение нужно было. В тот день, что таксист в закрытой с ковид-паспортами и разрешениями в Москве вез меня из южного бутово с пакетами, в которых были все необходимые на первое время свозимые вещи — разбитый тональник. Я по-разному думаю о приключившемся, и так, что я набралась сил и закончила или закончила единственно верной жирной точкой, что я компрометировала и была тем еще тираном. В США мне какое-то время казалось "теперь я прошла путь мамы, дальше будет все хорошо", но кажется, что не все конфликты я отжила, что будет, как появится семья — ох, я не знаю. Не могу общаться с Даниэлой, кстати, а какого черта она к родительству не готовится? Подразделяю это как особый тип неосознанности и очень странных незрелых отношений из-за чего даже падаю в неуважение и необщение. (Специально пишу как есть, чтобы потом перечитывать и снова думать).

Продолжая тот день — я переоделась и поехала на нашу тусовку в Красногорске. Там прыгала на батуте, был семейный праздник, пришли соседи еще, все было мило, пока не появились шашлыки и куча сидра и всего-всего, в тот день я напилась (ха), рассказала, что сегодня я рассталась, сказала, что нехер изменять в тиндере)) Кристине начала рассказывать о моей любви к П, пока он не подошел, далее мы танцевали под дождем в темноте, было нереально круто! все промокли! (Обычно я пишу более сложно, но Алеся Казанцева мне вдохновила написать как есть)). На вечер Хиппи в др, наверное, я не очень хорошо себя вела в плане объятий, поцелуев, ха- все фотографии скрыты и остаются у П., как и фото с поезда в Питере, когда сидела у него на коленях, ни капли не предавая значения происходящему. Очень его люблю, правда, как моя невзятая вершина и как вечное скучаю, хотя в Дагестане говорила, что отпускаю все на свете по ветру.

Под утро мы снова танцевали, но уже в беседке, ты снова старался не сталкиваться со мной взглядом, но потом брал за руки, мол, идем танцевать. Мы тогда с Лунгиным кажется и Кориковым обсуждали отношение к государству, ломающийся внутренний мир, кстати, обсуждения в стиле кистью помахать мне очень близки — много идей, может без структуры, но с чувством.

И как вспышки в темном царстве. Наверное, все устали. Иногда я что-то на ходу могу ожидать, мол, раз разобрать посуду, приготовит завтрак и чуть-чуть позаботиться о доме. Ты отведешь меня в спальню, но мне все равно будет мало, я не знаю, мало внимания? Или это перекладывание других проблем. А может когда времени не так много общего, ты ожидаешь от него что-то большего? Да, наверное так. Какой-то малой инициативы, хотя бы кофе. Без требований. А ты чувствуешь, что о тебе забыли? Вроде нет. Качество времяпрепровождения? Вроде стараюсь убедить себя, что ты доволен, что еще нужно.

Я не знаю, но все равно мало. Я моментами хочу вот это время вдвоем, а потом оно появляется и я такая «что, зачем»? Будто какие-то чужие люди, как дальше идти? И правда не хочется шагать дальше, я не знаю, почему. Мало пространство, может других фокусов, что поможет больше всего.

Кстати, я тут видимо потому, что А. не справляюсь со своими эмоциями, правда не могу выдохнуть, я как бы снова говорю «зачем?». А зачем выдыхать?

Я боюсь, что все изменилось/изменится. И если это так, то так. А если нет, то кажется, я сама подтолкну в эту сторону, как тот самый сомневающийся. Просыпаюсь с малым количеством сил и без энтузиазма.

Может для себя надо решить, что хватит страдать и жалеть себя? Зачем? А вот кажется он не жалеет и ты сама себя начинаешь жалеть.

Нарушенные обещания

Я часто сама себя спрашиваю, если какой-то ком в горле стоит после всего вечера, а «из-за чего?»

И просто может быть какой-то негладкий момент, где ты недоволен собой или партнером, думаешь «вот он опять забыл» или еще что-то, потом отстраняешься и все дальше и дальше.

Да, думала в сторону спорта. Завтра – пора

Что еще?

Ты используй больше «на самом деле он так не думает»

А самое глупое – не знаю, как помочь себе в такие минуты, куда пойти, как развеяться, переключиться. По идее нужно попить воды, подумать о том голодна/нет, а сейчас как будто постоянно голодная, недовольная, без первичных удовлетворенных потребностей, я так называю.

Не хочу решать конфликты. Мне правда проще сказать, что «а, опять», «опять все испорчено» и больше ничего не делать. Может нужно лишь послушать себя? Ты что хочешь?

Как перестать страдать от скуки, когда все понастоящему стало нормальным?

нужно в магазины, денежки очень очень жду,
скоро у сестры поступление и выпуск, и одену красивое безупречное платье ииииииии,, , , , ) ) а позже устроюсь на работку.сьезжу в Питер аминь с любовью
хочу покраситься к рыжий
хочу спокойно в будущем жиить)) найду тихое место и буду спокойно умирать и страдать дальше от нервного расстройства

’It’ easier to run, replacing all this pain to something numb.

It’ so much easier to go than face all this pain here all alone’

Nice try LP :)

Песня, не, мелодия очень крутая, слушаешь и набираешься сил. Но вдумываешься в слова и как-то не мотивирует. Наверное потому что давненько я уже не культивирую подмену понятий самой себе. Я выбираю не страдать, не притворяться, не делать себе больно, не терпеть. Если что-то не устраивает — ищу возможности сначала обсудить и применить action points, а если не срабатывает — ухожу, или ищу варианты к тому чтобы уйти.

В целом, у меня очень адекватное окружение, считаю что мне с этим сильно повезло)

И если тебе некомфортно спать,

Твоё тело знает свои изгибы.

Перевернуться или дальше страдать -

Это твой выбор.

И быть до мозга костей ненастоящим

И скользким как рыба

Или же быть парящим -

Это всего лишь выбор.

И кем окружать себя, с кем укладывать себя спать,

Какой вдыхать аромат,

Что тебе важно: брать или отдавать,

Пластмасса или карат,

Какая женщина станет тебе домом,

А какая — твоей погибелью,

И то и другое, как аксиома,

Вопрос выбора.

Жить по пути сердца и иногда болеть

Или как робот не совершать ошибок,

Бороться или вечно себя жалеть -

Выбор. Выбор. Выбор.

________________________________________

— Яна Мкр

#стихи

завтра к наде, короче говоря у меня будет биржа, и я смогу покупать себе украшения, давать все самое необходимое, татуировки я же. с чего то сделала
заботиться о себе
..
покупать карты, гадать, сидеть зиму дома, общаться, сьездить в Санкт-Петербург самый наикрасивейший город! это уже весной, а там посмотрим. кстати, еду к родственникам
терапия помогает, вау..
А на самом деле чтобы отвлекаться у меня есть дела) вечность. я претендую на неё
но, чтобы не ругаться с мамой я бы смогла ходить на несложную работу, от сложностей я устала уже..
cherry
а там посмотрю, буду искать на сл год что то уже, нужно поискать, подобрать рассмотреть все. Если будет свой доход, обещаю когда-то сьехать от маман! Правдаа, она мне говорит, что я там буду страдать от одиночества, ну не знаю. Если я буду также стараться всегда, и гадать и думать обо всем, то все и у меня будет. А за потом я мечтаю уже сейчас

Тогда мне было… 16? Может быть 18. Теперь мне 29.
Удивительно что сайт ещё жив, а доступы работают.

Всё таки анонимная эра интернета была прекрасной. Твоим лицом были твои интересы, твоя личность, а не профиль в инстаграме.

Ною совсем как бабушка)

Зачем я вернулась? Не знаю. Точнее знаю. Мне хочется поговорить не разговаривая. Высказаться не боясь осуждения. Поныть без боязни показаться слабой. Хотя я никогда не боялась показаться слабой. Скорее я боялась показаться навязчивой, утомительной, глупой, самовлюблённой.

Если вдруг кто-то наткнётся на это каким-то чудом в свои молодые годы знай: всё это фигня. Дело даже не в этом пресловутом "нельзя быть для всех идеальной" или "всем не угодишь". Дело в том, что эмоции надо проживать. Нужно любить, страдать и снова любить. Поверь, отсутствие эмоций и рационализация это очень хорошая крепость, но каждая хорошая крепость может стать отличной тюрьмой из которой потом не выбраться.

Я запретила себе чувствовать 10 лет назад.
Я запретила себе хотеть вещи, чтобы не переживать о деньгах.
Я запретила себе хотеть признания, чтобы не переживать о мнении других.
Я запретила себе хотеть любви, чтобы не оказаться с разбитым сердцем.

И что теперь? У меня нет амбиций, нет тяги к познаниям, нет любви, нет желаний. Я работаю просто чтобы есть вкусную еду и иногда ходить в кино.

Но на самом деле всё не так плохо. У меня отличные друзья. У меня неплохая работа. Денег у меня не так мало как мне всегда кажется.
Но всё сложнее найти то, что тебя действительно радует.

вообще даже в шутку я не люблю такое- человек ни о чём не печётся, потому что он тупой, потому ему и жить проще, и рожа у него счастливей.

а страдания у нас романтизированы значит — признак интеллекта особого?

я вот наоборот страдаю от того, что по своей глупости организовываю себе проблемы, например. никто ещё к интеллегенции за лубокий грустный взгляд и наличие забот не причислил.

некоторым умным живётся легче, чем некоторым тупым. некоторым тупым живётся легче, чем умным. связи ноль.

если человек хочет нихуя не страдать, не делать дела, и не свершать свершений, покоряя новые вершины, а покушать в удовольствие и сытым лечь баиньки- а) молодец, умеет радоваться простым вещам. б) знает чего хочет и не ебёт себе и другим мозги

Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -

Выделялось какое-то жизненно важное вещество.

Нам казалось, что это кризис.

На деле, кризис -

Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.

Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.

Как все это заставить летать, отбросив

Смысл жизни, которому — здравствуйте, друг Иосиф, -

Ни прислать ребяток,

ни сунуть денег,

ни приказать?

Я не люблю людей, пропитанных страданиями, а от многих этим запахом несёт за километр. Разве можно это объяснить? Но есть люди, источающие аромат боли и груза переживаний. Он похож на запах сырой земли. Как это иронично, когда человек пахнет последним пристанищем своей туши. Такие люди подобны омуту, но без чертей. Зато в нём есть руки, обвитые тиной, тянущие свои худощавые пальцы. Я бы не рискнул совать туда даже палку. Но погружение в омут неизбежно, ведь страдания заразны.

Он говорит, что страдание — это порок человечества, который каждый носит в себе с самого рождения. Он уверен, что выглядит оно как клубок плотоядных червей, пожирающих носителя изнутри. И что им нужна свежая пища, когда старая начала подгнивать. Он прав.

И речь совсем не о пессимизме. Искривлённая призма понимания извратила представления о пессимистах, превратив их в вечно недовольных злодеев, когда пессимизм означает лишь понимание того, что жизнь — не сахар и в ней бывают провалы и потери.

Между тем, страдания — это культ, в котором "жрецы" обязаны испытывать лишения, боль, тревогу, но искренне веря, что это делает их сильнее и улучшает жизнь. Вся русская классическая литература базируется на этом культе. Именно его впитывают со школьной скамьи, а затем передают другим. Однажды страдания станут привычкой и частью жизни. Тогда человека начнёт настораживать любое спокойствие и размеренность, ведь так быть не должно, нужны переживания, драма, волнения. Попасть в этот культ можно всегда, а вот покинуть лишь ногами вперёд. Посему я осторожен с такими людьми, ибо они слишком бережно лелеют свои "испытания", уверяя, что это послал бог, Вселенная, карма, да кто угодно и разницы нет, ведь нужно превозмочь и вот тогда наступит Нирвана.

Страдания — это смерть в миниатюре. Слёзы и горечь пережитого истлевшей плотью сползают, обнажая кости под монотонный реквием бытия, а в опустевшем взгляде мечется ветер, завывая над могилами. Не всем дано с декадентским наслаждением принять собственную смерть на тоскливом фоне всеобщей. Но всем дано через страдания ощутить нехватку чего-то, чем не удалось сполна насладиться, мучительную тоску по времени.

И этот роковой круговорот судорожного и моментального саморазрушения не должен прекращаться, дабы, глядя на страдания одних, другие не закладывали фундамент для собственных. И в этом вся двойственность русской классики, когда первых она учит страдать, а вторых учит не страдать. Первые вырастают и "не пьют зарю, словно чашу воды ключевой, не вкушают закат, словно вечернюю трапезу". Они просто пьют, а главное говорят, ищут смысл в прошедшем дне и молятся на светлое завтра.

Он со мной согласен.

Но соседство с плотоядными червями — плохая затея и заранее проигрышная. Он говорит, что тело под землёй съедают его же черви, которым больше нет нужды скрываться внутри, они могут выбраться и, не стесняясь кого-либо, доесть то, что им любезно предоставили.

Я с ним согласен.

Что бы вы предпочли: любить без меры и без меры страдать или же любить умеренно и страдать умеренно? Это, на мой взгляд, кардинальный вопрос.

В реальности же выбора не существует. Разве мы способны регулировать меру любви? Если да, то любовь тут не при чем. Как именно это называется — не знаю, но точно не любовь.

Мне хочется с кем-то поделиться, но сердце подсказывает, что этого делать лучше не стоит. Я и так последнее время со всеми всем делилась, переживала и не прислушивалась к себе, поэтому сейчас этот поток сознания я просто выливаю на вьюи, на вас, мои дорогие, анонимные читатели.

За последний месяц произошла какая-то куча событий. После поездки в Швейцарию у меня снова появилось желание жить, снова мне показалась, что вернулась та безбашенная, беззаботная Ксюша, по которой я так скучала. У меня появилось сразу два варианта отношений, и я никак не могла выбрать, кто же из них мне подходит больше. Выбирала я как обычно между разумом и чувствами и в итоге приняла решение в пользу разума (впервые в жизни наверное) и… прогадала, да, прогадала. Потому что это решение, почему-то решило меня заигнорить. Вот правда, даже обидно, так сказать не то, чтобы и хотелось, но тем не менее. Я не понимаю мужиков, которые начинают тупо игнорить, ну скажи ты прямо, не хочу с тобой больше ничего. Я не буду вешаться на шею и писать тебе постоянно, это не мой стиль. Поставить точку, разобраться, надо же найти в себе смелость в конце концов мужик ты или нет? Ну походу все таки нет, поэтому на следующей неделе я уезжаю в Швейцарию. Может быть это неправильно и так не делают, и все это просто попытка заткнуть прорвавшуюся трубу тряпками, а не вызывать сантехника. Но потом я подумала, что если я собираюсь затыкать свои дырки, лечить шрамы и раны в Швейцарии почему бы и нет, в конце то концов? Может выйти, конечно, еще хуже, и я потом буду себе собирать по кусочкам, но с другой стороны сидеть сейчас в Мюнхене, жалеть себя, зажирать это все и грустить под песни Мики Ньютон мне тоже не хочется, не тот возраст, не то время. Это в 18-20 ты можешь позволить себе пострадать по парню, с которым не получилось, пару месяцев, но в 24 это кажется уже каким-то смешным. Зачем? Когда можно просто поехать в Цюрих и вышибить клин клином.

Что будет с К. в Цюрихе я не знаю, наши отношения слишком запутались за этот месяц. Он знал, что у меня был другой, мы продолжали общаться, у него явно куча тараканов в голове, с которыми мне не особо хочется знакомиться. Но сейчас я об этом не думаю, я планирую просто хорошо провести выходные. Потом у меня будет небольшой отпуск в Берлине, поэтому в любом случае, у меня получится отвлечься.

То что меня волнует больше всего, это то, что я как будто потеряла себе в водовороте всех событий последнего года. Мне хочется наконец-то вернуться к себе, понять, что хочу я, где я, поймать себя, эту гармонию. Я очень давно ее не чувствовала, но не знаю, как ее вернуть. Видимо мужики забирают мою энергию, поэтому мне нужно как-то сосредоточится на себе, хоть и страшно копаться в своих собственных внутренностях. Посмотрим, что изменится за этот месяц. В конце концов, нас скоро всех опять посадят на карантин, и я просто буду сидеть дома и вспомнить эти сумасшедшие деньки. Амен.

#личное #поток сознания

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

мб в чём-то и плюсы что я туповатая, тяжёлая на подъём и вообще не амбициозная личность, которая и не слишком-то рвётся быть чАстьЮ ОбЩеСТва (ну или просто хз как это делать, не отработала навыки и забила на это собсно хуй). для меня куда важнее быть сознательной гражданкой в этом обществе, не насрать ближнему, не пойти по ложному следу за большинством и вот это всё, чем быть дохуя реализованной, признанной, ценной (не в плане там ценности, которая является именно для меня "истинной", а скорее в плане какого-то штампа), и вот это вот всё.
потому что в школе я прекрасно помню, – кажется что глупости делают только дети, но на самом деле эти модели поведения как проверенные и надёжные, они потом и несут во взрослую жизнь и живут по ним дальше, только если у них реально чо-то не перемкнёт (разумеется все мы меняемся и всё такое) как люди пытались въехать в тусовку которая вообще не про них, примыкая к травле, или хватаясь за что-то, что делало их видимыми, и в конечном итоге это реально хуёво сказывалось на их личности, самосознании, и вообще мб и психической стабильности. это типичная история, что хватаясь за тот же юмор, большинство так и остаются в роли шутов, или ебучих миЗанТроПОв, по сути не выбивая себе от жизни никаких бонусов, мб и проёбывая даже больше, чем если бы просто перестать страдать от своей посредственности, и начать спокойно жить.

что бы не происходило в жизни, а просходит всякое, все приводит к одному-я буду от этого страдать. быть может, страдать это мое хобби?или же мне нравится причинять самой себе боль, будто это какая-то форма мазохизма, в которой я себе не признаюсь. моя ненависть к людям возрастает с каждым днем все больше. и не потому, что они мне уже что-то сделали.а потому что в потенциале я опять могу привязаться.эта история повторяется снова и снова.она одинакова, как шаблон приветствия на работе.которую, к слову, я тоже недолюбливаю. каждый чертов раз я обещаю себе, что этот раз был последний. и когда уже, казалось бы, все стало стабильно, плохо, но стабильно, я опять услышала этот щелчок внутри. будто зарядили пистолет, который вот вот сделает контрольный выстрел. на этот раз мои чувства превзошли все мои ожидания.

Скоро будет 2 года как мы вообще не общаемся. И я до сих пор не знаю почему. Догадываюсь немножко, конечно, но если поразмышлять, то чего стоят мои догадки? Ты все ещё меня любишь, и общение причиняет тебе боль? Не слишком ли самонадеянно и наоциссично? Или это только мне очевидно, что любить во мне нечего. Ты наконец живёшь счастливой жизнью, в которой для меня нет места? Не знаю, нас столько связывало, что я просто не хочу всерьез думать об этом варианте. Я скучаю по тебе. Или правильнее будет сказать скучаю по прошлому? Все таки даже те наши неловкие попытки общения совершенно не то, чего хотелось. Ты входишь в круг самых близких мне людей, но я не могу обсуждать с тобой большую часть своей жизни, разве не смешно? Разве это стоит того, чтобы ранить твою душу своей навязчивостью? Ты — часть меня, и я одновременно хочу чтобы ты забыла меня и была счастлива, но так же сильно хочу быть частью этого счастья или хотя бы уж знать о нем. Наверное, это ближе всего к привязанности близнецов. Я люблю тебя, но не так, как тебе /когда-то/ хотелось.

Я хочу обсуждать с тобой то, что важно для меня. Как бы ни было грустно, но больше мне кажется не с кем. Когда я говорю своему мужу об эмоциях, которые заставляют меня страдать, его ответ — если ты не можешь это изменить, забей и не страдай. Когда пытаюсь сказать, что беспокоит меня в его поведении, обижаю его этим. Когда он ищет себя в этом мире, могу только критиковать. Но что мне сделать, если так я устроена? Если всегда вижу тысячу плохих вариантов, последствий и вероятностей. Мой стакан всегда наполовину яд. Могу увидеть тысячу минусов в любом предложении, миллион возможных опасностей в любом действии. Не могу понять, всегда ли было так, или меня изменила война? Скажи кому — рассмеется, я ведь её и не видела толком, мы почти сразу уехали. Но разве обязательно видеть взрывы своими глазами, если слышишь их где-то вдалеке, пытаясь заснуть? Разве обязательно смотреть на трупы мертвых одноклассников, чтобы понимать, что они умерли, и на их месте мог оказаться ты? Разве обязательно держать в руках автомат, чтобы знать, что твоя жизнь только что изменилась раз и навсегда, все планы рухнули, нужно срочно строить новые, учиться жить заново, обретать самостоятельность и ответственность? Разве обязательно иметь боевые раны, чтобы всем сердцем ощущать боль за миллионы невинных загубленных жизней? Или раз я не могу это изменить, я не должна этого чувствовать? Может быть у меня ПТСР, может быть я просто хочу так думать, чтобы оправдать собственную неспособность жить эту жизнь.

С кем мне обсудить все это, милая?

Заткнись и ложись наконец спать.

Да, внутренний голос, ты как всегда прав.

Несколько дней назад мне грянули прекрасные двадцать шесть лет. Я не рад и не опечален. Быть на год ближе к неизбежному — это естественно и правильно.

Как правило, мне желают достижения целей и покоя в личной жизни, но сестра матери решила, что для полного счастья, благодаря которому я буду радостно бегать, как конь за морковью, мне не хватает детей. А, ещё она пожелала "наконец-то зажить как люди", разумеется. Я бы, признаться, забеспокоился, если бы не было заботливого "как все" дополнения к детям. Казалось бы, пожелание наплодиться, будто дворовая кошка, является вариантом нормы от человека, проживающего в СНГ и перешагнувшего страшную отметку "50 лет". Тем не менее, я счёл это явным сигналом того, что некоторые родственники искренне верят и ждут, как я явлюсь к ним, посыпав голову пеплом, слёзно вереща, что они-то были правы во всём, а я — нет. А потом я побегу в ближайший детский дом, ведь счастье, оно ведь в этом!

А теперь к реальности.

Если кто-то увидит этот текст в потоке остальных, разгневается и начнёт неистово писать в ответ, что я — мразь, что в тридцать пять волшебные часы затикают и детей более всех захочу, то пожалуйста. Я сам вношу необходимые коррективы в своё мировоззрение, посему часы могут тикать хоть сколько. Итог прекрасен: вы выпустили агрессию, а я о ней даже не узнал. Все довольны.

Я отношусь к детям так же, как к дорогим породам собак. Да, пожалуй, именно так. Оба требуют уделять себе практически всё свободное время, оба склонны к специфическим заболеваниям и оба нуждаются в дрессуре, дабы не гадили по углам, не тявкали, а позже и не совокуплялись со всем, что движется. Разница лишь в наличии разума и в том, что собака, прошедшая качественную дрессировку, не станет разочарованием, которое сопьётся или будет слушать корейскую поп-музыку (немного юмора здесь точно не повредит).

Тем не менее, кто-то решил, что счастье в детях, а не в собаках, забыв указать, а чьё именно счастье. И да, я верю, что ребёнок способен дать смысл жизни человеку, но категорически не верю, что это всеобщая панацея от всех бед и единственно верный путь в условную Нирвану. Напротив. Я нахожу деторождение весьма неординарным способом умножить свои проблемы минимум на сто. Довольно забавно, если поразмыслить, что кто-то рожает проблемы в самом буквальном смысле, ибо ребёнок — это всегда лотерея. Вы можете воспитывать его вундеркиндом, который ещё пелёнки не сменил на чистые, но уже знает три языка, но потом юный мамин гений попадёт в социум и начнётся рулетка, которая решит, каким дитё станет в итоге. Это даже забавнее спавшей пелены "родительского счастья". Стоит людям понять это "et la face du monde eut ete changee". Не менее комично звучат и призывы обзавестись "наследником". Воображение мгновенно рисует ситуацию, в которой человек стоит одной ногой в большом и ржавом капкане, по штанине стекает кровь, но он улыбается и с безумным взглядом показывает пальцем на пустой капкан рядом и говорит мне "вставай". Почти уверен, что завлекать в кабалу размножения можно только, если вы ответственны за размеры и количество налогов в стране или планируете чужой приплод использовать в качестве рабочей силы, или же хотите затащить в своё болото кого-то ещё. Совсем чудесно, если все три пункта верны.

Подобного рода умозаключения звучат так, словно я ненавижу всё, что связано с детьми, но нет. Я равнодушен к ним, как равнодушен к большинству происходящего в мире. Мне интересен вопрос мировоззрения людей и то, как оно будет меняться. Ещё более уверен, что ребёнок должен быть решением, к которому осознанно идут минимум лет десять, продумывая каждый шаг, будто он последний. Иначе размножение грозит массовым появлением на свет тел с ветром в голове, не знающих ничего и ничего не желающих, кроме первой ступени по шкале Маслоу. Тщательное обдумывание воспроизводства себе подобных привело бы не к семи миллиардам людей, а лишь к одному, зато способному сделать большее, чем все семь. Вот только людям опасно жить в топии, они должны переодически страдать, чтобы не утратить человечность.

Что до меня, то мне дети не нужны. Не потому, что бегу от ответственности, но по той причине, что уделять всё своё время человеку не желаю, если это не тот, кого люблю.

А собак я не люблю.

Так себе день по денюжкам, не дотянула 300 токенов до своего плана-минимум, ну ладно, бывает, все равно больше, чем в рестике. Все делала как обычно, но что-то не шло, потом забила хуй, просто стала валяться, дурачиться, их набегло, и в последние 20 минут заманила мембера в приват, иначе вообще б ушла с дырой в кармане. Не всегда понимаю, как с мемберами общаться, и как перед камерой себя вести, не хватает опыта, особенно когда они обижаются, но я, естественно, общаюсь больше с теми, кто типает больше. И у меня когнитивный диссонанс, вроде сейчас надо заработать, но вроде и надо на перспективу тоже что-то делать для мемберов, с которых я больше всего зарабатываю. Вот вроде я красиво танцевала и нравилась себе, но деняк мне это не принесло, начала хуйней страдать, оно окупилось, как это работает? Коллеги пиздец какие милые, всегда поддерживают, надо с ними побольше общаться, просить советов.

Хочется долго лежать.. пока не пройдёт жизнь)

Пока ничего не понимаю кроме одного или двух

И этот глупый терапевтический эффект на даёт нормально пострадать: впасть в жертву, пожалеть себя, поискать виноватых

Просто вакуум, я попала в великое преддверье?)

Эх пока

У меня разбито сердце раньше: пиздец я нахуй никогда больше не буду ни с кем общаться и встречаться и выходить из дома и радоваться и буду думать о любимом и страдать и напишу сто заметок на вьют об этом и лягу на паласик у порога и умру в одиночестве

У меня разбито сердце сейчас: так шутим шутим не теряем сноровочку колобок повесился а я не буду пишем всем подряд общаемся общаемся общаемся идём щас все деньги на свете заработам, пожалуйста, тысячу смен подряд без выходного, благодарю свайп вправо свайп влево про секс помним тоже хоп хоп живей живей

боюсь увечий, боюсь инвалидности, боюсь боли. мне кажется если бы я ослепла или что-то такое, я бы просто выпилилась. я бы не стала там чему-то учиться, адаптироваться, не, нихуя, идите в сраку. с другой стороны, как раз потому, что я боюсь боли- из меня так себе суицидница. на самом деле самовыпил для меня- это прыжок выше головы. обычно считают, что жить прЕоДолЕВаЯ, это достойно, это сильно, это смело, а самовыпил-для слабых духом. я же боюсь только того, что я буду овощем или буду страдать, умирать там от условного рака в очереди в своём сраном местном онокодиспансере, и ничего не смогу с этим сделать. что я никак это не прекращу, потому что у меня кишка тонка.

боюсь ли я смерти? я бы сказала, что я боюсь боли, а на смерть мне вообще поебать, если это не смерть в агонии, и это правда, но как знать. может мне до кучи ещё придётся резко пережить чувство страха, что я щас помру, и я узнаю о себе что-то ещё.

итак, пиздец, почему бы в 12 ночи не загнаться, что у меня рак языка и я сдохну, а если не сдохну, то буду страдать так, что пожалею что не сдохла. я блять даже не ебу как попасть в поликлинику с этим ковидом сраным, пиздец, мне вот просто нужен терапевт на две ёбаных минуты, что бы мне сказали, что я сраная паникёрша, хотя чё-то блять я не вижу других вариантов в гугле, мне пиздапиздапизда. не надо было пить витамин д, надо было проходить пару месяцев в таком состоянии и выпилиться блять нахуй.

Сидела недавно вспоминала 2020 год, пыталась найти в нем что-то хорошее и нашла, ну и естественно без плохого тоже не обошлось.

В самом начале года, буквально 1 января, я получила травму, по своей же тупости чуть не лишилась фаланги пальца. Полтора месяца мой палец выглядел как после мясорубки, но все зажило и все окей. У меня был идеальный день рождения, по моему идеальный, я отпросилась с работы, провела день дома с семьей, поздравили только близкие и не было шквала звонков от пятиюродных родственников, которые резко вспомнили о моем существовании. На работе было затишье, что меня радовало, деньги лились ручьём. Я сама себе купила новый айфон, за свои заработанные деньги, раньше мне казалось, что мне надо пахать просто 24/7, чтобы в один день проснуться и решить купить новый телефон. Потом карантин, который для меня был как подарок, график на работе составили так, что я месяц просто сидела отдыхала. Потом пришло лето и на работе случился коллапс. Я уволилась и для себя я считаю это тоже подарок, подарок облегчения. Да, я сижу сейчас без работы, но лучше так, чем каждый день страдать. Июль, август, сентябрь, октябрь и ноябрь я провела на даче. За это время я возобновила общение со своими друзьями детства и мы каждые выходные гуляли до рассвета. Декабрь прошёл тихо и ровно, я за месяц может раза три на улицу вышла и мне норм. И если вкратце подводить итоги 2020 года, то он для меня был хорошим, что ушло — то и должно было уйти, а что осталось и пришло надо хранить.

Лучше одной. чем пиздострадать по недоличности, гуд бай, мне и так хорошо живётся.

у меня короче традиция новая

раз в полгода возвращаться на вьюи и страдать, что не могу сюда вернуться

#artur

Сегодня пересматривала фотки со старого айфона, а там как раз весь сок, окончание школы, начало универа, путешествия. И я буквально помню какое настроение и чувства у меня были в тот момент когда я делала фотку. Помню как закончила школу и наверное в первый раз вздохнула с облегчением, у меня не было издевательств в школе или ужасных учителей, все было хорошо, но сам факт, что этот период жизни завершён, давал мне крылья. Потом начался универ и с первого дня все пошло как по маслу, это был реально самый лучший период в жизни. Но вернёмся к фоткам, просматривая их сейчас, я невольно думаю «а я ничо такая», хотя в тот момент я была загружена мыслями о жизни, что все у меня через жопу, что есть все и одновременно ничего. В свои 19-20 лет я уже начала страдать тем, что у всех есть парни, а у меня нет, и меня это понемногу накрывало, но я что-то делала? Ничего. И вот сейчас оглядываясь на себя, могу только сказать «и из-за этого я парилась?». Сейчас проблем намного больше и есть о чем задуматься. И я просто поняла, что я очень скучаю за чувством окрыленности. Когда ты находишься в ожидании чего-то хорошего, что обязательно случится. Когда ты уверен, что все что ты хочешь — будет твоим. И самое главное, когда ты веришь в то, что самое лучшее только впереди. Универ давал мне это чувство, но к сожалению неудачный опыт с первой работой и в целом мое апатичное состояние загнало это чувство в минус. И единственно во что мне хочется верить, это в то, что завтра тучи разойдутся.

7 месяцев не помнить о существовании друг друга, чтобы сойтись на 7 дней и снова расстаться в пух и прах. Я не жалею о том, что попробовала. Я себе в принципе редко в чем отказываю, если меня что-то манит. А смысл? Страдать не сделав или страдать сделав? В моем случае, я руководствуюсь желанием, обдуманным. Благо разочарование у меня длится не долго. Мне кажется я вообще не хочу отношений. Я очень хочу полюбить, но не получается. Как будто я в это больше не верю. Неужели разочарование в любви неизбежно приходит, как разочарование в детстве, когда узнаешь, что дедушки мороза не существует?

#личное

хз ныла ли я здесь, пушто я поныла всем уже, кому могла, что мои новые кеды нифига уже не новые. короче, на рынке один мужык отдавал кеды за 800, но у него были тока цветные, а поскольку у меня одна пара обуви к джинсам, и к юбкам, то пошла я искать счастья в другом месте. взяла у другого продавца, который вообще не скинул ни рубля, аргументируя тем, что ДА ТЫ МНЕ СПАСИБО ЕЩЁ СКАЖЕШЬ. конечно, нихуя я не скажу. недели три отходила максимум. вчера был их последний день.
бесит меня то, что возьми я даже кроссовки из аутлета тыщи за 3-4, это вообще не гарантия, что они не развалятся так же, тока месяца через два. меньше всего тебе хочется играть в рулетку, когда у тебя нет дохуя денег, что бы каждый месяц покупать себе новую обувь, пушто старая рипнулась (и уж тем более просто потому, что тебе захотелось, без надобности).
для сравнения: прошлым летом я так же без денег купила кроссы за 400(!!!) рублей, что бы просто отходить последний месяц лета. я даже не рассчитывала ни на что, они мне вообще картонными казались. дак вот они до сих пор живы (хоть и выглядят, как говно) я в них работаю сейчас.
в ощем, если я сделаю дела сегодня дома все, то натягиваю берцы и опять иду страдать на поиски обуви. вчера до ночи листала wb и спортмастер, и поняла что гиблое это дело.

Стадия принятия происходящего в моей жизни. Стадия смирения. Во мне больше нет жертвенности, я не виновата в чужих несчастьях и проблемах. Чудесным образом учусь отделять себя от остальных, чтобы не страдать от созависимости. Я — не тревожность, истерики, эмоциональная нестабильность, это всё ТВОЁ, не моё. Я — это любовь, искусство, море смеха, отличная эрудиция и куча мемов. Мне больше не хочется быть частью, я люблю себя цельной.

Все таки страдать в одиночестве это одно, но когда кто-то готов держать тебя за руку и гладить по плечу все не так уж и плохо

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо.

будь честен с собой—тебе хорошо. хорошо ныть. хорошо жаловаться. хорошо страдать. хорошо быть жертвой. хорошо, чтобы сочувствовали. хорошо, чтоб за тебя решали и помогали. хорошо ничего не делать со своей жизнью. спокойно. предсказуемо.

быть в дерьме—твоя зона комфорта.

в этом во всем есть смысл. самый большой смысл в жизни. если ты не жертва, то кто? если ты не будешь жаловаться, то что будешь делать? Ведь придется же делать. если убрать этот смысл «мне невыносимо трудно, но я несу свой крест», то что останется? куда ты пойдешь без креста? как ты вообще будешь жить без него?

не решать—это тоже решение. не менять—это тоже выбор. если ты делаешь такой выбор, будь с ним, признавай его, получай бонусы, наслаждайся им. но не пили мозг другому. он не обязан играть в твои игры.

признай: ты там, где хочешь быть. в этом правда.

Прости меня и ещё тысячи других меня.

Тех, кто был мудаком и обижал тебя.

Прости меня за неспособность любить, как ты хотела.

За слабость.

Нам страдать друг за другом, но никогда не быть вместе.

Кровавый рассвет, и мы – счастливы только врозь.

От того, что я сижу дома, я начинаю страдать херней. Например, я в сотый раз перечитываю свой старый блог и просто ахуеваю. Неужели это действительно я? Хоть это и мега тупо, но мне так хочется к себе обратиться.

Привет, дорогая. Я люблю тебя. Ты не одинока. Не смей даже думать о том, что ты не справишься. Да, сейчас тебе трудно. Но у тебя еще столько всего прекрасного в жизни! Не смей заморачиваться по нему, это дерьмо самой уйдет из твоей жизни. Уйдет, уплывет и даже не подумает всплывать! В 2020 году ты вообще про него не вспомнишь. Умойся и улыбнись. Не стоит так горько лить слезы из-за всего этого. Твое счастье ждет тебя впереди. Ты сама это почувствуешь. Скоро. Не унывай сейчас, дальше будет хуже. ахаахаахахаха бляяяяя. Да даже если и будет! ТЫ справишься.

Твои друзья, те, о которых ты переживаешь сейчас — уйдут. У тебя их не будет. Не стоит даже пытаться их как-то вернуть. Они не заслуживают этого. Твоя лучшая подруга — уйдет. Сегодня ты и не вспомнишь о ней. Это не грустно. Это нормально. На смену одних, придут другие. Наверное…..бляять…. хуевый из меня посланник из будущего.

А эта любовь. Где ты заливаешься слезами по одному мудиле…ну, сказать честно, тебя ничему не научит эта история. Ты еще как минимум трех, подомных ему, повстречаешь в своей жизни. А потом будет счастье. И это счастье будет сопеть в комнате, пока я пишу тебе письмо.

Из всех тех людей, о которых ты красноречиво излагала в своем старом блоге…останется…. Да никого не останется. Они все уйдут. Свалят. В закат. В жопу. Жизнь отсеит. Это все из прошлого. Все это дерьмо из прошлого будет напоминать о себе лишь благодаря твоим записям. Они не стоят того.

Пожалуйста, полюби себя. Ты совсем себя не ценишь.

___

Короче хуйня какая-то вышла. Но я сижу с бутылкой пива и мне поебать.

аххах, вообще я вспомнила что свадьба, как обряд, имеет чёт общее с похоронами (если я правильно понимаю), а мы все в этом чёрном пенале как в гробу были. так, ладно, хватит фигнёй страдать. что угодно, лишь бы не работать.

Часто женщина подсознательно хочет лишить мужественности мужчину, чтобы он никуда от нее не делся.

Природой на мужские плечи было возложено бремя первооткрывателя, исследователя и новатора. Мужественность проявляется, когда нужно преодолевать препятствия, вводить новые порядки, исследовать новое, приносить добычу в дом.

Женщина похожа на загадку, которую мужчина разгадывает раз за разом. Именно это его в ней и привлекает. Но иногда женщина начинает переживать, что ее любимому захочется исследовать кого-то кроме нее.

В таких случаях женщина перебивает в мужчине желание что-либо познавать, и он превращается в послушного сынка, который удовлетворяет ее потребности в том, чтобы ее кто-то изучал и обслуживал. Но это уже, увы, не настоящий мужчина, потому что в таких ситуациях вся его мужественность, как правило, сходит на нет.

Мужчины тоже не отстают от женщин в этом плане — вот они встретили, красивую и эффектную девушку, открытую, общительную, улыбающуюся, веселую. Проходит какое-то время и её сердце завоевано, вы начинаете жить вместе, и начинается: красишься/одеваешься как проститутка, подруги плохо на тебя влияют, что ты такая тупая, много болтаешь, ржешь как лошадь…

Естественно, в таком поведении виноват только эгоизм, основанный на страхе потерять свою вторую половинку. Но итог всегда одинаковый — вместо мужественных мужчин и красивых женщин появляются подкаблучники и серые мышки.

Подумайте, стоит ли менять человека, которого вы полюбили на что-то совершенно другое. Сами же потом от этого будете страдать!

#мужчина #женщина

несколько лет назад выкинули шкаф советский, сейчас я нашла точно такой же на авито, и хочу его себе в комнату. только у нас был в хорошем состоянии, а этот придётся реставрировать (а он может и не стоит того). когда ты тупой, жить ваще оч сложно. но нам есть оправдание, когда мы его разбирали — места очень мало, и я надеялась что его станет больше (но не стало, потому что на его место переехал другой старый хлам из дсп)

вообще из за этого карантина уже продумала как бы всё могло выглядеть, что бы страдать, потому что мы живём в притык и ни о каком ремонте и речи быть не может.

но я начала обдирать обои в комнате. вообще, не выкини я скульптурный пластилин, я бы сидела спокойно и лепила себе какое-нибудь говно. классика закона подлости- тебе может быть годами не нужно что-то — пылиться и мешаться, но как только ты выкинешь- оно СРАЗУ и ОЧЕНЬ понадобиться. вообще я просто так не выбрасываю хорошие вещи, просто в какой-то момент расхламления я заебалась настолько, что у меня уже не было сил искать кому что можно было бы отдать, ехать с сумками что бы сдать одежду на переработку и всё такое. и я много чего выкинула. кто знал, что карантин будет.

с обоями оказалось сложновато, но ладно, когда-нибудь я даже стены покрашу :D хотя мне это не принципиально, я ваще спокойно могу жить в голых стенах, да и по сути ваще в каких угодно условиях (разве что от сантехники бы никогда не отказалась). лежала тут очень грустная, что в мой 11 метровый пенал нельзя красиво расположить нормальную кровать, а потом вспомнила, что в этой комнате когда-то жило 5 человек, и страдать стало очень неловко. да и на кровать с моей зп копить надо.

не бойся, ты уже мертв

не бойся это всего лишь любовь

и она простая

ветер греет солнце

простужен лед тобой

цены не сложет

музыкант простой

своим бездарным песням

которыми он обязал

страдать прохожих

людей в себе искал

в ней разум потерял

весьма неосторожен

последняя серия прям поражает своей сказочной простотой. зачем было страдать три сезона, если массовый побег организовать в галааде — раз плюнуть. хуй с ним, что они так легко это организовали, хуй с тем, что никто не заметил вечером отсутствие детей и прислуги- вечер, все спят. но если джун просто "запрыгнула в поезд, который уже шёл" то на какой он блять скорости вообще щёл, если можно было так лего выкрасть 50 детей из страны. что этот поезд вообще делал до джун?

допустим в семье несколько детей. всё равно на 50 детей должно быть 20-30 слуг, что приведут их. прилетело в канаду взрослых…1,5? остальные просто вернутся в дома, где выкрали детей и сделают вид, что узнали об этом вместе с хозяевами? с таким же успехом можно было бы сразу вешаться после отлёта самолёта.

дети 10 лет и младше шарят в политике. они росли в роскоши, их носили на руках, а тут вечером такая марфа "эй, а хочешь туда где ты сможешь..носить что хочешь и быть кем хочешь? правда для этого придётся оставить навсегда семью, которую ты любишь, друзей, дом и вещи, как будто это всё сгорело нахуй" и дети такие "дааа, долой патриархат, галаад и его гнилую систему, долой рабство", и никто по дороге не передумал, не испугался и не заплакал. ну ладно, допустим.

у джун пистолет. нахуя, кроме как для драматичной сцены кидать камни, рискуя жизнями подруг, если всё равно будет шум, потому что в них стреляли в ответ? не легче было пристрелить сразу охрану из засады, их бы не пришлось отвлекать от детей, они бы не вызвали подмогу, и стрельбы было бы меньше. мммм……….такое.

Она приходит тихо не заметно, как тень. Ее не видно, не слышно, но она проникает в каждую клеточку твоего тела. Она наполняет всю жизнь счастьем и смыслом. Она смешивает кровь с пламенем, отравляет ее каким то своим, известным природе ядом и кровь эта разливается по всем венам и суставам. Все тело сгорает. Она заставляет страдать и мучиться от боли. От нее нет лекарств. Но только ты начинаешь сопротивляться ей-она вцепляется в твое сердце, раздирает его. Ты хочешь убежать, но она ловит тебя в свои капканы, сковывает тебя в тысячи цепей. Тогда остается лишь сдаться… Она опускает тебя, становится прекрасней ночи и луны, всех звезд, что сверкают в небе. Но боль, огонь внутри, бессонница и сумасшествие остаются. Нет сил кричать, просто горячие дожди по щекам и никакого выхода… Нет это не смерть – это жизнь и ее называют любовь.

#любовь

Я лукавлю, не верь мне. Всё, что написано дальше — это просто деградация или рассуждения.

Нормально ли, что в 23 я устала от всего того, что называют отношениями, любовью? всё, что я хочу это обычный адекватный мужик, с которым можно съесть шавухи ночью, заняться НОРМАЛЬНЫМ сексом, который не бесит своей тупостью. Хочу ли я романтики? СТОП, еще бы он был симпатичным.

Чего я хочу на самом деле? Такое чувство, что на этой планете нет человека для меня, а почему нет? Потому что я сама не знаю, что именно мне нужно???

У меня был такой мужик, я его к тому же любила… И к чему это все привело? К тому, что как только я его вижу в соседнем зале, я начинаю страдать, вспоминать и тд, Я даже уже фотки распечатала и разложила в альбом, всё, что остается на бумаге, обычно, стирается из памяти. Но не он.

Я не хочу чувствовать, я не хочу драмы, не хочу думать о том позвонит ли он мне, где он и что с ним. Нет желания полностью открываться. Потом их так сложно вычеркивать из жизни, отрывать кусок себя и оставлять там, а себе забирать часть его. Привычки меняются, манера речи, вне дома каждая улица и каждая тропа напоминает о нем. Как ходили, гуляли, спешили по делам. Наш город видел нас, наверное. поэтому тут иногда невыносимо. Я все еще живу в своей собственной драме, где не могу забыть этого персонажа. И я точно знаю, что он так же помнит меня, что ему так же тяжело и по сей день,

Говорят, что любовь надо беречь и идти рука об руку, усмирять свое эго, любить человека таким какой он есть без желания его изменить. А что делать. если это невыносимо? Невыносимо терпеть ревность, жалобы на вечное отсутствие времени, страсть к выпивке, вечно пьяных и не адекватных друзей, мелкую ложь.

Мне не хватает любви, мне нужно что-то еще. Что-то надежнее, чем эта ваша любовь.

#боль #чувства #отношения #самокопание

господи, за что во всём мире так почитается фёдор михайлович?

я то ли незаметно для себя прочитала роман в школе, то ли даже не касалась его, за исключением сбора информации для написания сочинений, но факт остается фактом: "преступление и наказание" я познала лишь сейчас. и как же он мне не понравился!

400 страниц сраного самоуничтожения, 50 — долгожданная ответочка следователя, снова 100 страниц "я хочу страдать, вы не должны меня любить", потом быстрая 30-страничная развязка, а потом и вовсе одностраничный перевод всего этого нытья в лав стори, способную изменить всю жизнь. wtf?

никогда не ожидала наказания так страстно! как же мне хотелось, чтобы раскольникова казнили! а он отделался всего лишь каторгой, которая ему даже в тягость, блин, не была!

но пройдемся по главному герою более подробно: мерзкий, мерзкий и подлый человечишко. он вовсе не вызывает сострадания, совсем наоборот. вся эта напускная мания величия и гнусное отношение к близким — не более чем больной эгоизм. ему бы вправить мозги, да заставить работать так, чтобы спину не разогнуть. "я такой бедный и несчастный, я хочу страдать" — ну так и не ходил бы с повинной, продолжал бы страдать. а то чего как не мужик. скинул ношу и всё? пидорас. все нервы баб вымотал: у соньки и свои проблемы были, а тут ты еще — иисус чертов нашелся; дуня (ебаное имя) тоже вся такая за тебя, а ей бы как раз и можно было бы поручить перевоспитание братца где-нибудь в поле, чтобы свою семью содержал, а не вёл себя как мудак последний; ну к матери претензий нет, что с них, волнительных, взять.

и как это может нравится? нет, ладно школьники — там неокрепшим молодым еще недооцененным гениям льстит сама идея романа: кто они, достойны ли они вершить чужую судьбу… вот они и восторгаются, ведь все непременно чувствуют себя достойными! плюс в книге шлюхи, разврат, убийства — всё, что нужно.

но взрослые, взрослые то? мы же понимаем, что вольны мы только над своей судьбой, да и то не совсем. что даже себя убить не можем, так как страдать будут родные, а не ты, сволочь бестолковая. что денежки на еду и содержание нужно зарабатывать, а не у мамки просить. и нытики нравятся только до лет 17.

короче, не в восторге я от классика, уж извините.

Пожалуй, можно уже отчитаться о текущей ситуации на семейном фронте.

Я говорила, что конец февраля может оказаться решающим, но всё же старалась оттянуть этот момент до последнего.

Оттянула.

Появилась ещё одна отсрочка, но для меня это словно бомба замедленного действия.

Я не могу развестись, потому что:

а) его мать заняла крупную сумму денег (которую сама заняла у кого-то), чтобы помочь в погашении текущей просрочки по ипотеке - моей ипотеке, так как квартира оформлена на меня и была приобретена до брака. Естественно, при разводе делёжки в любом случае бы не было, потому что половину квартиры оплачивала моя семья, а вторую, ипотечную, мы тянем всего два года, и ещё хрен пойми, кто больше тянул финансовую лямку. Но теперь мне очень сложно выставить Тима за дверь так сразу после помощи.

б) даже в случае развода я не обретаю финансовую стабильность, и всё также остаюсь в долгах и без работы с маленьким ребёнком на руках.

в) я люблю его.

Это не значит, что теперь я не рассматриваю вариант развода. Помимо ипотеки у нас огромные долги, перед банками и перед людьми, все они - его вина, и мне ужасно тошно так жить.

Просто пока развод поставлен на паузу.

Это оказалось очень сложно - когда речь идёт о семье, расставание двух людей касается уже не только их самих, а тянет за собой родителей (в том числе с вероятностью вооружённого конфликта, к которому я морально сейчас вообще не готова) и ребёнка, вынужденного страдать из-за решений его мамы и папы.

Всё и правда очень сложно.

У бессилия и депрессии есть ещё одна нехилая побочка - окружающие не воспринимают это всерьёз.

Да я и сама такая - когда в жизни всё было заебок, я думала, ну что за нытьё у них у всех, достаточно ведь просто поднять жопу с дивана! Ох уж эти душевные травмы, нашли чем заняться, отмазки себе выдумывают, лишь бы пострадать.

Это не отмазки.

Да, иногда трудно поднять жопу с дивана.

Да, трудно разговаривать с людьми, делать обычные домашние дела, менять ребёнку подгузник и улыбаться в ответ на его улыбку.

Трудно жить. Не то чтобы всерьёз задумываешься о суициде - просто больше всего на свете хочется исчезнуть здесь и появиться где-нибудь далеко. В ракушке на дне глубокого океана.

Когда сломался кабель, и энергия больше не поступает в это тело.

Когда всё, что ты можешь - это ждать спасения, вот только спасать тебя никто не собирается. Когда у тебя совсем-совсем нет сил, а вокруг только "дерзай", "кто хочет - тот делает", "всё в ваших руках".

Когда слёзы текут от любых мыслей и сцен, как будто я снова на первом триместре беременности и гормоны охуели в край.

Но разве это кто-то понимает?

#личное #блог #дневник

Сегодня я надену обручальное кольцо - в знак солидарности той себе, которая пять лет назад надувалась чувствами как огромный воздушный шар, умирая от любви к человеку, предложившему в этот самый день стать его девушкой на парковке у торгового центра, а спустя три года подписавшему по этому поводу официальный документ. С тех пор у меня другая фамилия и другая жизнь. С тех пор всё пошло по пизде? Вот и не верь после этого в нумерологию.

Эта неделя будет очень значимой. Крайний срок - следующий понедельник, когда мы должны будем решить, разойдутся наши пути или судьба даст отсрочку.

Прошедшая неделя была вполне сносной, мама почти не беспокоила вопросами, светило солнце, я откладывала страхи на потом; казалось, есть ещё время.

Но не теперь. Осталось так мало дней. Я ужасно, ужасно хочу свободы - но не потому, что он человек такой конченый, а просто потому что устала страдать из-за чужих ошибок. Вот только свобода не решит всех проблем.

Впрочем, сегодня я не хочу быть злой и грустной. Сегодня пир во время чумы - последняя дань любви, которая за последние несколько месяцев так иссохла и увяла, что к этому затравленному комку чувств даже не хочется прикасаться.

з.ы.: С сегодняшнего дня к тому же начинается цикл ретроградного меркурия. Зачем только я залезла про это почитать. Не читайте, но если натворите херни - валите всё на сраный меркурий.

#личное #блог #дневник

А вы когда-нибудь слышали от лучшей/близкой подруги "ой, опять ты про это"?

Для меня это стало таким шоком. Каждый раз когда у нее были проблемы с ее молодым человеком, я слушала и слушаю и даю какие-то советы, чтобы помочь ей почувствовать лучше, но как только я начала рассказывать про свои проблемы с парнем или в каких-то жизненных ситуациях, я услышала это в ответ.

Однажды мне сказали: "рассказать однажды - поделиться; рассказать дважды = ныть". Я прочувствовала это! Теперь я, как та желетка для всех. Слушая их, я учусь на их ошибках, впитываю информацию и делаю выводы, что мне надо в жизни, что я хочу, а чего делать не стоит, как люди реагируют на разное и как жить эту жизнь, чтобы было настолько комфортно, чтобы в один момент оборвать все связи и наслаждаться одиночеством, а не страдать, как я это делаю сейчас.

Единственной проблемой является то, что энергия и настроение тоже передаются, поэтому перепады настроения, как взлёты и падения, преследуют меня по пятам. Привести голову в порядок и понять, что хотется от жизни намного сложнее, чем мне казалось. Когда нибудь я обрету спокойствие и буду чувствовать себя хорошо, не нуждаясь в чьей-либо поддержке или понимании.

Когда-нибудь я пошлю всех нахуй и буду себя чувствовать прекраснее всех счастливых людей на этом свете.

ты говоришь, что я лучше, чем я себя вижу. пытаюсь верить в себя. пытаюсь не загоняться и не страдать лишний раз из-за комплексов.

шаг вперед.

ты говоришь, что я проявляю недостаточно тепла и нежности. хотя в моей голове и в моем понимании все иначе. очередной загон.

два шага назад.

мне так сложно бороться с собой и своим дефолтным поведением. а когда я через день начинаю слышать что что-то не так (и мол это не смертельно и не столь важно в принципе, не расстраивайся так из-за этого), мне хочется выкинуть себя из себя.

впервые я жалею, что я не такая девочка, которая сюсюкается со всеми, знаешь. всю жизнь я любила себя именно за эту резкость. а теперь она мешает мне нормально жить.

что делать будем?

пока что я на стадии принятия и мне просто хочется провалиться под землю, чтобы меня никто не искал и не нашел.

никто не должен "быть клёвым" что бы его уважали. никто не должен "быть клёвым" что бы его не травили. это твоё базовое право, за которое никто не должен биться, никто не должен страдать и носиться в попытках понравиться группе, что бы та снисходительно даровала кому-то человеческое отношение. вообще "меня не уважают" и "меня травят" это, конечно разные вещи (как кажется), и если мы знаем что при травле вся ответственность лежит на обидчике (должны знать), то на этот вопрос так и хочется, конечно, сказать "главное уважать себя! покажи всем что ты клёвый! найди хобби! будь лучшим в чём-то, за что группа начнёт тебя уважать!" но правда в том, что "уважать себя" это значит позволить себе не искать способ понравиться кому-то, что бы тебя уважали. уважать себя- это значит вести себя как обычно, потому что ты и так заслуживаешь уважения, даже если ты ни в чём не лучший. и тебе не надо быть в чём-то лучшим, пытаться задобрить всех и говорить "смотрите, я даю вам конфеты, умею делать сальтуху, уважайте меня так же как тех, кто этого не делает". вот и вся суть.

Сегодня был АД. Сегодня меня избили, и уизили. В моей комнате.Это была тётя-мамина сестра.

Мать смотрела и ей было хорошо от того, что происходило на её глазах.

Я визжала на всю комнату. И меня из-за этого хотели опять ударить.

Мне пришлось успокоиться и только тогдв мать и эта ТВАРЬ ушли.

Эта тётка говорила ужасные вещи про меня, что я никому не нужна и много чего ещё.

МАМА СМОТРЕЛА И РАДОВАЛАСЬ ЭТИМ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАМ.

Я никому и ничего плохого не сделала.Тем более тетке.Я проснулась и ко мне в комнату ворвалась тетка с матерью.

Я НЕ ПРОЩУ ИХ ОБЕИХ НИКОГДА ЗА СЕГОДНЯШНЕЕ.

Я ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШИЛА СОВЕРШИТЬ СУИЦИД.

Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В ЭТОМ АДУ И СТРАДАТЬ.

Блять, вьюи жив! Сука, хоть что-то приятное в этом году случилось. Конечно, не то, что было совсем и не будет конечно, но теперь все мои мысли будут хотя бы не в моей голове, а здесь. Значит пора включить музыку и рассказать тебе всё, вьюи.

Поняла вот на днях, что я не хочу быть учителем. Я заебалась. Я просрала 4 года своей жизни на ошибку. И просру ещё три в универе на эту же сука ошибку. Я думаю, что я неплохо бы себя чувствовала официанткой, барменом и никто бы мне не ебал мозг своими ёбаными тупыми заёбами. Я бы пошла, обслужила бы клиентов, улыбнулась, пожелала бы приятного вечера и всё. Всё блять. Не знаю, что мне делать. Очень страшно, что я буду всю жизнь идти на работу с ненавистью. Ненавистью к себе, что не поменяла ничего тогда, когда можно было ещё что-то сделать.

С Димой у нас так ничего и не вышло. Мы в сентябре провели хороший вечер у него дома, целовались и всё такое, и этот вечер стал концом наших отношений. С сентября мы пересеклись с ним не больше чем 20 словами и это никак не помогло бы мне его соблазнить. Да и не хотелось уже как-то стараться и напрягаться. Надоело казаться той, кем не являюсь. Надоело до тошноты это.

Но зато, ребятушки, уже шутки про то, что я умру 40-летней девственницей не будут работать. Я не знала, что я способна на простой секс с парнем, с которым знакома 2 недели. Познакомилась я короче с пареньком. При общении в вк он такой серьёзный, хмурый и всё такое. Ну короче, мачо ещё тот. Пообщались пообщались и как бы я и не думала на продолжение банкета, как говорится. Мы с ним встретились 1 января и он меня вроде бы звал с собой погудеть, выпить и так далее. Но я отказалась, ибо мама утроила бы точно истерику. И вот блять наступило роковое 3 января. Зовёт он меня в бар отдохнуть. Ну пошли, а чего бы и нет. Там была я, он и его друзья. Познакомилась с его друзьями, всё такое. И я ж блять в тот вечер нормально не накрасилась, сука. Ну в общем мы сидели с ним в далеке друг от друга. Заказал мне кофе, всё такое. У меня началось колотиться сердце хуй знает от чего и кофе уже со страху не хотелось. И без сахара кофе казался отличнейшим. В общем думаю, похуй, посидим и я пойду домой. Сижу, слушаю интересные истории его друга, смотрю только на друга его, на него даже глаза не поднимаю и сука боковым зрением понимаю, что он смотрит на меня. Ах ты ж блять, хоть бы этим кофе не поперхнуться от этого пристального взгляда.

Ну в общем сидим, сидим, напряжение растёт и тут он протягивает мне руку, чтобы я к нему подсела. Ай думаю ладно, живём один раз, сажусь к тебе, красавчик. И тут он такой берёт меня за ногу. Ну вы девочки понимаете, когда парень начинает вас трогать сначала за коленку, потом поднимается выше и держит вас за ножку. Ох думаю ладно, держи, может мне будет легче это всё переносить. Сижу, кофеёк попиваю, смеюсь и всегда, каждый раз когда я начинала смеяться, он на меня так мило смотрел, что мне кажется, я там была красная со страху, что капец. Он потиху начинает ко мне прижиматься всё сильнее, ближе и я блять охуеваю там всё сильнее. И тут он, сука, при всех его друзьях, меня целует. В тот момент, сука, я охуела там пиздец как. И парни там такие «ну всё всё, нам надо идти». Куда блять, вы шо. Я ж там умру нахуй с ним вдвоём. В общем, мы заставили друзей его ещё остаться, ну потому что вы девочки всё сами понимаете. У меня блять ещё со страху руки такие холоднющие были, капец. Он вроде бы держал мою руку, но шо-то нихера не грели его руки.

Уже и кофе тот несчастный остыл. Его друзья уже меня там и его девушкой называли, но он ничего не опровергал, ну думаю, прикольно, поиграем немного так. Ещё мне предлагал поесть пиццу, ага, думаю, сейчас тут вообще не в то горло та пицца ещё пойдёт да подохну тут вообще. Ну мы с ними сидели, периодически он ко мне прижимался и целовал меня. Ну это было прикольно. Я бы хотела повторить это. Не спорю, круто. Но самый прикол в том, что я не чувствовала ничего. Никакой привязанности или возбуждения, как это было у меня с Димой. Когда я целовала Диму, мне прям хотелось его всё больше и больше. А вот с этим парнем ну как-то нет. Не знаю, почему, ведь я поцеловала Диму спустя неделю, как мы познакомились. Я вот сейчас на календарь посмотрела, тут тоже неделя знакомства. В общем, в моей жизни ничего не меняется.

И вот все его друзья ушли, мы остались одни и наши поцелуи стали ещё жарче и горячее. Но блять, я сижу и думаю, почему я ничего не чувствую. Почему? Ай я вот блять не знаю, почему. И вот как-то так классно мы с ним договорились и мы с ним идём к нему. Я блять сама девочки охуела, пожалуйста, не осуждайте меня.

В общем, у нас всё случилось. Это описывать я уже не хочу. Но проблема вот в чём – я ничего не почувствовала. Аж сука обидно. Не скажу, что мне парень не нравится или ещё что. Нравится, классный очень. О вот ничего не чувствовала при поцелуях и волшебстве. Ну вот не знаю, вот так вот. Может и хорошо, что ничего не чувствую, страдать меньше потом буду. Не влюбляешься - не расстраиваешься.

Никому об это не говорила, пыталась это написать на бумаге, но нет. Блог, любимый, только тут, только сюда.

Не знаю, что будет дальше. И будет ли то-то вообще. Так что вот вам вот такой классный сочный пост от Венерочки, а я пошла наводить марафет и морально готовиться к завтрашнему рабочему дню. Люблю вас, кисы. Обожаю всем сердцем. Целуйтесь, обнимайтесь и занимайтесь любовью. Вы классные!

Любовь должна нас двигать на свершение хороших дел, должна придавать смысл этим делам и всей нашей жизни, а не разрушать нас изнутри как вирус. Даже если любимый человек не рядом с вами, если между вами пропасть… будь то расстояние, пребывание в разных мирах, нелюбовь… ваша любовь не должна от этого становиться меньше и заставлять вас чувствовать себя несчастным. Любовь должна, прежде всего, дарить счастье тому, кто любит. Изымайте из этого чувства все открывающиеся возможности! Влюбленным проще совершать дерзкие поступки, во имя любви, конечно. Любовь – не значит стать лучшим для кого-то. Любовь – это значит найти того, кто вам поможет стать самым лучшим человеком, каким вы можете быть!

Если испытываемые чувства заставляют вас страдать, надо задуматься над этим. Любовь не причиняет зла и боли. Любовь искренна и чиста.

#любовь #счастье

И всё же, ничто не способно сделать человека более счастливым, чем взаимная любовь. Можно влюбиться самому, но страдать, не получая тепла в ответ от человека, который так тебе дорог. Можно найти кого-то, кто будет тебя всем сердцем любить, но твоё не сможет открыться в ответ, и в один прекрасный день этот любящий, но не любимый, станет тебе противен, а тебя измучает совесть. Искренность при взаимности случается сама. При такой любви вообще всё естественно, всё интересно и до всего есть дело. Человек становится настолько небезразличен, что ты хочешь узнать о нем любую мелочь, не из любопытства, а потому что это очень важно. Всё важно о нем. Все вращается вокруг него отныне. И это просто кайф, когда ты узнаешь, что точно также важен для него и ты. И кто бы что ни говорил о том, что всякая любовь прекрасна, но только взаимная приносит невероятное, полное счастье.

#любовь

— какие планы у тебя на завтрашний вечер, например?

— договаривался с другом пойти в кино, а что?

— оу. что ж. ладно.

— но я всегда могу отменить. что ты хотела предложить?

— уже ничего, сейчас хочу страдать от того, что я никому нахер не нужна

Мой мир полон странностей.

Помню, когда мне было эдак лет 14-15, я мечтала жить "одним днем", не знать, какое будет моё "завтра". Больше всего я боялась, что бы жизнь была расписана на годы, месяца, недели и дни.

Что моё "завтра" станет очевидным и я буду жутко от этого страдать.

Ну вот, привет, тебе 20.

Ты работаешь, работа не очень, денег не особо хватает. Сегодня может быть 1000- завтра думаешь как выжить на 50. Приходишь к людям, которых терпеть не можешь, улыбаешься, говоришь как у тебя все хорошо. Уходишь- с мелочью в кармане и думаешь, как бы и что купить домой себе, животным.

Попросить бы у родителей? В голове одни мысли о том, что ты уже взрослый человек и надо как-то, самой справляться.

Вот каждый день, ты не знаешь, кого встретишь, с кем проведешь вечер, кто уйдет из твоей жизни и кому ты скажешь "прощай".

Вроде бы был у тебя человек, который все понимал, которому ты доверял, которого любил.

Но в тяжёлый период ты уходишь в себя, а этот человек уходит от тебя.Он исчезает, исчезает как будто его и никогда не было в твоём мире.

И ты думаешь, а столь был ли ты ему важен, как он тебе?

Спустя время, он все так же не появляется и ты понимаешь, что ответ очевиден. И ты смотришь фото, и вспоминаешь как все это было, как вы были счастливы и как это все оказалось в один миг лишь пустым местом.

Вот он твой "один день жизни"

Ты сказал:-"не говори того, о чем будешь жалеть".Но знаешь, дорогой мой друг, я не жалею.

Именно тогда мне было хорошо, тебя теперь не стало, мне трудно, но я справляюсь.Ведь это "мой один день".

Тогда был "один день", наступило утро, прошли дни и те слова утратили свой смысл.

Нашей дивной дружбы больше нет.Нету ночных походов в кино, танцев до восхода солнца, совместной готовки, твои панкейки я буду помнить, ведь они были чертовски вкусными.

Наших бесконечных бесед больше не будет, споров какой фильм мы будем смотреть.Ты так многому меня научил, научил как жить, дал множество мудрых советов, открыл глаза на вещи, которых я и вовсе не замечала за 20 лет своей жизни. Ты так много сделал для меня, как для человека.

Наша история длительностью в пол года, завершилась.

Мы случайно встретимся, улыбнемся и мило, по-светски спросим как дела и жизнь вообще, соврём, что все замечательно. Обнимемся на прощание, как старые знакомые не имеющие общего прошлого.

Убежим по своим делам и будем жить дальше.

Но знай, что я всегда буду помнить тебя.

Мой один день.Один чертов день.

6 лет прошло и я снова здесь. Много или мало? По правде говоря, меня сейчас психи берут, потому что я пытаюсь уже 4 раз написать пост и вечно тыкаю пальцами не туда, куда надо. Современный человек, будущее наступило, мечтаю об универсальной беспроводной зарядке или даже об универсальном устройстве. Но по иронии не понимаю на какие кнопки тыкаю и почему весь мой текст пропадает после глупости моих пальцев. Но сейчас не об этом. Здесь я чувствую дух прошлых социальных сетей, когда инстаграм меня бесил, к слову, он меня и сейчас раздражает, когда контак был еще живым для моей страны. Я очень сильно люблю вк, потому что там есть все и с ним связана моя юность, школа и прочие моменты, потому что я очень много времени проводила в интернете. И тогда мне казалось, многое казалось и сейчас тоже. Лирика бьет ключем из моих уст, ведь мне сейчас жизенно необходимо куда-то излить свои чувства. Знаете, я пыталась делиться своими проблемами с близкими, но меня можно назвать пессимистом. Поэтому люди не воспринимают мои проблемы. Не хочу постоянно жаловаться, но что-то во вмне сидит и не дает покоя еще со школьных времен. Депрессия, ти лы это? Я серьезно, мне хочется плакать от безысходности. Хочу кричать кромсать, разрушать и жить в тоже время.

Пожалуй здесь хочу быть анонимной, пусть моя асоциальная часть жизни останется неизвестной для моих близких. Возможно, существует такой тип людей, когда просто не получается адекватно сказать: "помоги мне преодолеть мою душевную боль". Звучит как-то не так, но не знаю как сказать иначе. Когда я пытаюсь это как-то проговорить, выплеснуть, то кажусь сама себе смешной и моя боль, проблема (не знаю как это назвать) выглядит надуманной. А вдруг это так на самом деле, но, твою ж мать, почему мне так плохо, тяжело и больно? Я готова была ответить на свой вопрос, даже готова признать, что это банально привычка страдать. Но не хочу так жить! Меня ждет Исландия и с такими мыслями я туда не попаду, потому что на путешествие нужны деньги. А деньги нужно отложить, а чтобы их отложить, нужно зарабатывать и не получать свою мизерную долю, чтобы хватило только на треть ренты и подарок на свадьбу со шмотками. Сейчас я работаю на раздражающей меня работе. И получилось так, потому что получилось. Я работала 2d художником, но уволилась из-за длинной дороги на работу и еще пару аспектов. Портфолио адекватного не было, времени его рисовать тоже не было, а денюжка нужна, потому что совесть бы замучала сидеть на шее мамы. И пусть я сейчас плачу мало, зато немного финансово помогаю. И, вот, я здесь на сайте строчу свои мысли, потмоу что на грани нервного срыва. Не могу уволиться с ныненшней работы, мне нужно там быть еще 5 месяцев. Мне нужна моральная поддрежка, а так же лошадиная доза витамина Д.

Я спаравлюсь, я преодолею свои трудности успешно, потому что зерно надежды нельзя уничтожать. Это то, что нам дает силы жить и двигаться дальше.

Я узнала, что любовь может явиться внезапно или умереть в одну ночь, что лучшие друзья могут стать совершенно чужими друг другу людьми и что в незнакомце можно обрести друга на всю жизнь. Что "больше никогда" так и не наступает, а "на вечность" имеет свой конец. Что тот, кто хочет, тот и может. Что рискнувший никогда не проигрывает и что тот, кто не рискует, проигрывает всегда. Что если ты хочешь увидеть кого-то, то нужно делать это сейчас и сразу, потому что потом может быть поздно. Что боль неизбежна, а страдать или нет - это наш свойственный выбор. И самое главное - я поняла, что отрицать очевидное не имеет никакого смысла.

Да научитесь уже ловить кайф от своей жизни. Заставляйте себя думать о том, что радует, а не о мелочах, которые портят настроение. Можно ведь бесконечно ныть, ковыряться в себе, выпрашивать понимание и сочувствие. А можно просто полюбить то, что у тебя есть, сформировать цель и начать её достигать. Вот прямо сейчас, не усложняя жизнь терминами, стереотипами и сравнением себя с другими людьми.

Жалеть себя очень просто, но жалость унижает человека. Нет ничего хуже, чем скулящей собакой прикидываться, лишь бы погладили и пожалели. Да, это будет приятно, но абсолютно фальшиво, как китайские подделки с рынка. Погладят, за ушком почешут, а в голове будут мелькать мысли, что надоело это нытьё.

Нет ничего лучше искренней радости, которую ты умеешь излучать. Там и поводов для нытья не останется. Все эти гадкие мысли от излишка свободного времени. Там, где человек любит свою жизнь и горит делом, просто не остаётся места для тоски и печали. Или это случается настолько редко, что не хочется давать людям поводов думать, что же идёт не так.

Относитесь проще к людям, к ситуациям, ко всему. Да, нужно думать о будущем, но, если ты не сможешь поменять его в ближайший месяц за неимением возможностей, то отложи эти мысли в дальний ящик. Все хотят лучшей жизни, но нельзя тратить своё настоящее на то, чтобы страдать о будущем, понимаете? Страдать! Да, думайте, старайтесь и работайте, но первоначально не забывайте быть благодарным за то, что у вас есть сейчас.

Если это кажется сложным, то сделайте переоценку ценностей в своей голове. Это так просто - жить реальной жизнью, но не теряя ответственности за своё будущее. Через несколько лет будет стыдно рассказывать, что свои лучшие годы ты просидел дома. Не так, как хотел и в местах, где тебе не нравилось.

Алиса Лисовая

Иногда мне кажется, что больше чем любить и быть счастливой, мне нравится страдать.

доброе утро

оно началось сегодня рано, в пол 11 утра. это вынужденная мера, мне надо на коррекцию тату. так бы я встала часов в 6 вечера…..

еще сегодня были слезы. я просто вспомнила все, что говорила мне вчера мама. что я не имею право так долго страдать, мне не нужны антидепрессанты, в мире есть люди, кому хуже и мне должно быть стыдно. п - поддержка

а тем временем в моей прикроватной тумбочке лежит блистер таблеток для сна, который я пытаюсь не выжрать уже дня три

я не суициднусь с него, максимум словлю интоксикацию. но мне просто хочется спать, не просыпаясь, хотя бы несколько дней. чтобы не чувствовать весь этот пиздец

Перечитала здесь записи и понимаю, что хожу все по кругу возвращаясь к старому. Наверное успокоюсь я тогда, когда встречу очередного долбаеба, влюблюсь, конечно же, и буду за ним плакать! А чего? Походу нормальным бабам только суждено страдать. Ну и вообще, я просто хочу, чтоб ему (эксу) было хуево, как мне все эти годы. Вот терзает меня это просто пиздец как. Что ему все с рук сходит. И ненавижу себя, что привязалась к нему и до сих пор не могу отпустить. А все из-за того, что в глубине души боюсь, что больше не смогу никому довериться, полюбить (тем более взаимно). Заебало одиночество.

Чтобы не растерять эмоции я рассказываю обо всех происшествиях Наташе. Поэтому и вести личный дневничок не кажется нужным. Но всё же хочется некотоыре яркие моменты оставить именно в этом формате.

За эти полгода я успела отшить двух парней (трёх, если считать за год), влюбиться в парня с девушкой и начать фрилансить параллельно с офисной работой.

Считаю, что я слишком переборчивая в парнях и что лет через пять мне уже надо будет немножко прикусить локти и подумать о себе в будущем. Я же не хочу быть одна всю жизнь, лучше просто дружить со своим мужем, если любовь не выходит, чем быть совсем одной.

Но я не чёрствый сухарь, мы с вами об этом знаем, я люблю влюбляться и страдать, именно поэтому как только весной Игорь обмолвился, что хоть и уезжает в Питер, но "содержать девушку не хочет", то у меня щёлкнуло, что меня-то содержать не нужно, я слишком сильная и независимая для этого, а значит, можно примериться на место девушки, которую не нужно содержать. Мы стали общаться больше, мои намёки стали более явными, я позволила себе влюбиться, но он всё так же со своей девушкой и делать с этим, видимо, ничего не собирается. Он уезжает в августе и я вздохну спокойно. Хотя, скажу я, не только я здесь намёки намекала. Обидно, в общем, но не сильно, я уже большая девочка. Ах да, а ему 21 стукнуло в апереле, Коля называет меня педофилкой :D А я зареклась связываться с маленькими мальчиками, ничего в жизни не понимают.

А фриланс отнимает всё свободное время. Сейчас у меня 3 фриланс-проекта, 1 подработка верстальщиком и офис. Это звучит запредельно, я очень боюсь сорвать все сроки, и переключение между проектами "убивает эффективность", это правда.

Планы на будущее - после выпуска уехать в Украину. Или в Питер, если этот школьник будет на это настроен (хотя я не очень хочу в Питер, слишком далеко от дома). А пока - стараться не срывать сроки, искать принца и зарабатыватьзарабатыватьзарабатывать.

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

С любопытством наблюдаю за собой

4 года возносить и боготворить человека, мечтать о нем, страдать от неразделенной любви/невозможности быть рядом, пытаться доказать ему и, очевидно, себе, что ты лучшая, что ты его достойна

а потом в одночасье отвернуться и больше никогда его не желать

Откуда это хладнокровие?

"Когда женщина пошла против тебя, забудь про неё. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя."

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

если уж и страдать от безответной любви, то ради бога, выберите достойного.

страдать по не упускающему ни одной юбки - глупо и пресно.

Когда тебе 15, весь мир крутится вокруг твоей любви чаще всего, неразделенной, и чаще всего, к мальчику постарше. Стандартная схема. Повторяющийся круговорот подростковых страданий, когда больно тебе.

Плавали в этом дерьме, знаем. И как же сейчас хочется вернуться туда, только с 25-летней башкой и сказать себе: "Викуха, эта жопа временная. Впереди хуйня посерьезнее, поверь "

Когда тебе 20, весь мир продолжает крутиться вокруг твоей любви. Только уже другой. Скорее всего, взаимной и более размеренной. И все вроде хорошо, только скучновато… И приходится делать больно другому, чтоб отдохнуть от спокойствия и пострадать на пару со своей "любимкой".

Плавали, знаем.

Когда тебе 25… Ты замужем. Возможно, за той самой "любимкой". И очень счастливо замужем, надо сказать. У вас есть квартира, машина, приличная работа. Любовь тоже время от времени вспыхивает, страсть иногда забегает погостить. Когда становится скучно, вы делаете друг другу больно, чисто чтоб потом испытать радость примирения. И все кажется хорошо. Только есть одно но.

…В какой-то момент ты понимаешь, что не сможешь сделать своего человека еще счастливее. И дело уже не в скуке. Дело обычное, бытовое. Ты просто не можешь забеременеть.

И вот тут начинается самый пиздец…

Коротко об этой ночи: радоваться за Мамуда на Евровидении, узнать, что от любимого человека залетела какая-то девушка. Парам-пам-пам.

Я верю в кармические узлы и верю в уроки жизни. Что каждая ситуация дана нам для чего-то. Прошел испытание - отлично. Нет - ситуация повторяется.
Шесть лет назад случилось чудо - взаимность. Это были отношения с намеком на продолжительность. Ну, так думала я. Пока за столиком в фаст-фуде мне не сказали, что у этого человека есть девушка, которая от него беременна и у них скоро свадьба. Я до сих пор не понимаю своей спокойной реакции, но что не понимаю больше - почему спустя 6 лет я реагирую так же, хотя чувства гораздо сильнее. Но пока о прошлом. Я не придавала этому значения, но сейчас понимаю, насколько это повлияло на мою самооценку и восприятие отношений, когда они касаются меня.
Иногда я смотрю "Холостяка" из-за участниц - могу найти среди них кого-то близкого. Как было с Анетти, так было с Софией. Услышала важную фразу от нее: "Я ни для кого не была единственной. Если я недостаточно, значит, я недостойна. Недостойна человека и нормальных отношений". Если изменяют кому-то - он не достоин тебя. Если изменяют мне - ты достойна только такого обращения; что ты из себя представляешь, чтобы к тебе относились иначе? Ты "недостаточно", чтобы быть единственной.
Я никогда не проговаривала эти мысли, даже не замечала их, но они сильно влияли на мое отношение к себе, на то, как я позволяю с собой обращаться. Другая сторона: меня подсознательно тянуло к людям, с которыми ничего быть не может. Это чудеснейший (женатый мужчина), Назар (в серьезных отношениях), осенний (парень, которого я видела раз в год) … Я делала выбор: не быть счастливой в паре. Не от любви пострадать, а от нелюбви к себе.

Я без труда разбиралась в проблемах жизни других - ответ лежит на поверхности. Но дать самой себе совет я никогда не могла, если дело касалось Саши. Я уверена, что мое будущее - он, а между нами существует необъяснимая связь, что неоднократно подтверждалось. Это глупое знание всегда было знаком стоп для меня, когда хотелось психануть и побыть капризной и злой. Вместо этого - о, это очередное испытание, но мы пройдем через него, я выдержу это. Так вот - я задолбалась. И сейчас я впервые могу дать себе совет. Он настолько очевиден и ясен, жаль, что все дошло до такого положения дел, чтобы я наконец-то смогла его увидеть. Пора заканчивать.

Дело не в беременности (хотя тут еще все сомнительно), на удивление я очень по-взрослому и мудро приняла новость и возможное развитие событий. Дело в обращении со мной. Надоело быть удобной. Будто он знает, что я никуда не денусь, а он пока может себе резвиться и искать, может что-то есть лучше. Я приняла его слова о том, что он не хочет серьезных отношений, когда как я - хочу. Это и стало причиной дистанции. Но принять то, что он развлекается без угрызений совести с другими - не могу. Он мне ничего не должен, мы не состоим в отношениях. Но я хочу, чтобы меня уважали. Я могу и дальше со многим мириться и вставать на его сторону, но я больше не хочу. Жизнь, кажется, сама меня к этому подталкивает - поставить точку самостоятельно, а не ждать, когда сердце будет разбито в очередной раз. Пока я этого не сделаю, будет становится только хуже. Поэтому да, сегодня тот самый день, когда я сделаю больно. И человеку, и себе.

Год назад в это время я узнала, что он увольняется. Это было концом. Тогда ушел он, сейчас - моя очередь.

P.S. Теперь понятно, почему две недели мне каждую ночь снились очень реалистичные разрушительные сны. Именно две недели.

НА ЭТО МОЖЕТ УЙТИ ВРЕМЯ, НО ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЕ РАВНО БУДЕТ ТВОИМ
#psychology@inspiraation_journal

Возможно, сейчас ты не видишь всей картины, но когда она будет закончена, ты осознаешь, что каждый штрих на твоем жизненном холсте появился совсем не просто так…

На это могут уйти месяцы или даже годы, но то, что предназначено тебе, в итоге будет твоим.

Приготовься к тому, что придется много вытерпеть, решить множество проблем, пережить моменты отчаянья и много раз разбить свое сердце, но то, что предназначено для тебя, всегда будет стоить твоего ожидания.

Тебе придется запастись огромным количество силы и упорства, но то, что предназначено для тебя, обязательно придет к тебе. И это случится тогда, когда ты будешь готов оценить каждую его частицу.

И ты поймешь, что все усилия, все страдания были совсем не напрасны. И когда оглянешься назад, ты улыбнешься.

Каждое испытание, каждое разбитое сердце, каждая неудача приближают нас к тому, что действительно предназначается для нас, потому что Вселенная не заставляет нас страдать без веской на то причины.

И несмотря на то, что мы можем сразу и не понять, почему жизнь преподносит нам такие трудные уроки, все равно нужно верить, что все это является частью большого плана.

Возможно, сейчас мы не видим и не понимаем всей картины. Но когда она будет закончена, мы осознаем, что каждый штрих на нашем жизненном холсте появились совсем не просто так. А для того, чтобы создать значимую картину, которой можно любоваться.

На это может уйти некоторое время, но можешь не волноваться – все, чего заслуживаешь, будет доставлено тебе в целости и сохранности. Именно тебе, а не кому-то другому.

Если что-то предназначено тебе, даже если весь мир противится этому, все равно будет твоим.

Думаю, что в этом и заключается настоящая красота Веры – знать, что после всего, через что ты пройдешь, тебя будет ждать награда.

Возможно, ты получишь именно то, чего желал, а может даже что-то и лучше или даже нечто, что будет выходить за пределы твоих самых смелых мечтаний.

Вселенная полна сюрпризов и чудес. Может быть, ее время не всегда совпадает с нашим. И, возможно, ее планы совсем несхожи с тем, что мы сами запланировали для себя. Но так приятно знать, что, в конце концов, то, что предназначено для нас, будет нашим.

И, может быть, мы сами наткнемся на это. Может быть, для этого нам потребуется выдержать еще несколько битв. Но нас в любом случае будет греть мысль о том, что в конечном итоге все наши усилия будут не напрасны. Награда, которая предназначена нам, окажется не в чьих-то, а именно в наших руках.

То, что для нас важно, всегда останется с нами, несмотря на все вызовы судьбы. Несмотря на все трудности и все преграды.