12 вещей, которые я поняла за 22 года жизни:

1. У тебя всегда будешь ты сам, поэтому береги себя, люби себя, хвали себя и гордись собой, это важно.

2. Не стоит тратить время на то, что тебе неинтересно, потому что на самом деле его у нас не так уж и много.

3. "Все самое лучшее покупается ценой великого страдания", за черной полосой обязательно будет белая.

4. Чаще звони родным. Просто так. Поболтать.

5. Важно быть в моменте и никуда не спешить, вокруг намного больше чего-то прекрасного, чем кажется.

6. Искренние желания всегда исполняются быстрее, чем что-то навязанное.

7. Ты вправе поменять хоть 10 работ за год, если чувствуешь, что это не твое.

8. Всегда будут люди, которые не понимают и не разделяют твои интересы, это нормально, не зацикливайся на них.

9. Не нужно держать обид, научись прощать — это поможет тебе быть счастливее.

10. От проблем бежать бессмысленно, нужно учиться их решать.

11. Сидеть и ждать — не работает, работает — вставать и делать.

12. Без любви ничего не получится. Будь то любовь к человеку, к работе или к увлечению. Без нее нет смысла.

похоже, можно было не стараться. можно было кормить малого смесью, класть спать в отдельную комнату с рождения и пичкать пюрешками "агуша", ничего не готовя. можно было выходить на работу с самого рождения и не таскать сутками на ручках. забить на слезы и на то, что он не сидит в коляске, просто привязывать его ремнями и надевать наушники. научить самозасыпанию. похоже, это было бы идеальным решением, потому что у всех, у кого жизнь с ребенком строится подобным образом, все отлично. ребенок счастлив,, спит, не просыпаясь всю ночь, ест всё, что ему предложат, мгновенно засыпает на дневной сон, сидит в коляске по 2 часа и…. продолжать можно вечно. говорят, не бывает удобных детей.а что если бывают?а что если я тоже хочу так ? где вознаграждения за все мои страдания? почему нет прямой пропорциональности между усилиями вложенными в ребенка и его поведением?почему ничего не окупается? тогда какой смысл стараться? не спать ночами, кормить грудью, мчаться к малышу по каждому требованию, носить до сводящихся мышц на руках? где мое обещанное вознаграждение ? а, ничего не было обещано. очень жаль, очень жаль.

Теперь я поняла, зачем мне надо было увидеть то, что я считала "не надо".

Прошо время, я спокойна как удав и больше меня не корежит прошлое. Совсем еще недавно я каждый раз терзала себя между " хочу" и "нельзя". А сейчас, даже если предоставить мне эту возможность — я не стану этого делать — копаться в прошлом, тем более не в своём.

Считая то, что меня накрыло, когда я узнала чуть больше, чем стоило мне знать, я очень много думала о том, что мне делать с этой информацией. Пройдя все стадии страдания, я пришла к выводу, что мне может и не стоило это знать, но зная что-то — я просто принимаю эту информацию. Это не компромат (мне не за чем собирать компромат на любимого). Это не проблема для наших отношений (то что было 10 лет назад, за 2 года до нашего знакомства, за 5 лет до наших отношений) это всего лишь то, что является жизненным путем моего милого.

Информация, что ко мне поступила, задела меня, а значит есть чувства. А если есть чувства, значит есть повод для ревности и размышления. А делая выводы, я пришла к ’доверие’. И сейчас, я осознанно понимаю, что это была своего рода проверка на доверие. Я выяснила, что я доверяю. А если я доверяю, то значит всё здорово. И мне нет необходимости переживать и накручивать за то, что было когда-то.

Эмоции, конечно, берут иногда верх, но сейчас, когда эмоции поутихли — я считаю это всё такой глупостью ?

парт ту. мои страдания.

вообще одёжную эпопею уместно было бы обозвать драмой в нескольких действиях. этот акт посвящён стадиям принятия своего пуза. мне давно очень в притык мои единственные джинсы и носибельные штаны, но как это бывает в период вымотанности, или загнанности (или депрессивного эпизода) ты не замечаешь или игноришь явные неудобства, а очевидное решение лежащее на поверхности — ты вообще не рассматриваешь даже. по типу — я неуднобно лежу, и у меня уже затекла рука. и ты даже НЕ ПОНИМАЕШЬ, что можно перевернуться, что это законно, что ты обладаешь такой опципей, это лего, быстро, и является РЕШЕНИЕМ. и лежишь, пока руку не отлежишь до состояния ампутации. так у меня было долгие годы с дополнительным тёплым скарбом на зиму — одеть шапу, колготки под джинсы, шарф, перчатки. я не могла просто. и так еле собиралась. и ходила замёрзшая и злая. вот отличие меня в депрессии от меня нормальной — у меня сейчас даже сил хватает ещё и тело кремом мазать. и всё равно кожа такая себе, потому что очевидно не хватает мне каких-то витаминов или ещё бог знает чего, и просто кремчиком тут не отделаешься.

ДАК ВОТ. хкм. этой зимой я одела штаны на размер больше. и такая типа ВАУ. А ЧО ТАК МОЖНО БЫЛО. сразу можно дышать. сидеть. и одежда на тебе выглядит лучше. потому что по тебе. мозг как видно у меня вообще еле живой в последнее время))

денег мне тратить на это не хотелось, и я взяла какие-то брюки, которые вообще мне не по душе, но на скидках за 600 рублей. и думаю- ну, быстрее тогда похудею хоть, что бы вылезти из них.

а на работе несколько людей похвалили мои штаны, и я такая…. а чо… ну да… говно не выберу. и теперь он мне НРАВЯТСЯ. короче, в этом возрасте люди там личностно и духовно активно растут, я чёт уже в ширь только.

Приветствую всех, кто присутствует ещё на просторах Вью.

Жизнь настолько "разнообразна", что от ее монотонности тянет удавиться на ручке двери ведущую на кухню — думала я. Не тут то было… Находясь в ванной и переосмысливая последние разговоры с милым — начинаю понимать, что я уже не та девчушка с яркими волосами готовая на любую авантюру (это очень даже страшит и омрачает данное положение), а взрослая девушка, что строит свою семью и находится в одних отношениях 4 года.

Живу я всё тем же, что сменяю одну деятельность и локацию на другую(в плане: работа- дом. Спальня- кухня). У меня в последний год случилось множество нервных срывов, поэтому сейчас я больше выбираю себя и могу спокойно отказаться готовить, а взять и начать вязать, лепить, шить, играть, смотреть сериал или читать интересную книгу. Кстати, о книгах: в последний год у меня их достаточно прибавилось, считаю это Успех!

Да и за год изменилось моё положение — теперь я невеста. Со свадьбой решили не спешить, я не люблю гонку, да и я так долго ждала предложения, что уже думала никогда не стану невестой, и теперь мне хочется побыть немного в статусе невесты. Наслаждаюсь.

А теперь о последних событиях… Меня это все и радует, и нет… Я так долго хотела этого, что уже желания подубавилось… У меня всегда были мечты о большой семье и своём доме. Я давно уже излагала милому свои мысли и желания, составляла аж чуть не брошюру по их выполнению, но всё было мимолётно. А в последнее время от него только и слышу разговоры о детях и доме. Окей, дом не так страшно, как второе…

Прочитав кипы информации я самостоятельно загнала себя в угол и теперь боюсь повернуться лицом к этим событиям. Пробный месяц закончился ничем. Я попросила не спешить, так как мое состояние, в начале менструации после отмены контрацепции, было ужасным, я думала — я умру… Не думаю, что это нормальное состояние, но за обращением в мед.учереждение я воздержалась. Ибо вся боль и страдания приходились на ночь, а действовать у меня не было сил, в это время милый благополучно спал и видел 10 сон.

Так вот… Планирование беременности. Кроме как, отмены контрацепции и прием витаминок — мое знание на этом заканчивается, и прошерстив интернет я думала восстановлю недостающие пазлы. Оказалось, что не совсем так…

Самое что страшное, я себе все существующие болячки приписала и теперь в этом с каждым днём только больше удостоверяюсь. Моя голова скоро лопнет, а предложение милого сходить к гинекологу и сдать попутно все анализы — я воспринимаю за каторгу, а лучше того — казнь. Пиздец, как я боюсь узнать что со мной и, пиздец, как я боюсь узнать что " я беременна"

как пыльца) и..
…..
просто не привыкли люди жить по судьбе, судьбой, просто россия для страдания

эй, неужели вам не нравится читать чужие пиздострадания? Их есть у меня, велкам!

хочу поговорить. просто с кем нибудь. я плохо сплю, плохо ем, плохо живу. только котик радует

Страдания разное все хорошо

Человек, такая тварь, что всегда привыкает к хорошему. Ко вниманию, ласке, практически каждодневным диалогам, встречам несколько раз в неделю (пусть и на считанные минуты), к ярким послевкусиям встреч. Перечень становится наркотиком, зависимость от эмоций появляется моментально. Но что делать, когда человек женат, имеет детей, своих приятелей, которым по понятным причинам, ты показаться не можешь.

Да и ты, к слову сказать, не свободна и радикальных перемен не планируешь.

В последнее время что-то идёт не так и планы срываются постоянно. Появляется уныние, раздражительность, которую срываешь на тех, кто вообще ни в чем не виновен.

Сколько не делай круглые глаза и не играй в независимость, все это проходят все.

Чтобы не скулить, слезть с иглы эмоций, надо просто уйти в быт и в работу. Ебашить как слон, много двигаться физически, подсесть на аудиокнигу. Никому не ныть и запихнуть свои скучалки со страданиями далеко/надолго.

Катастрофы нет, тут согласна, бывают ситуации куда хуже и жесче. Но знали бы вы, ребят, как хреново от такой перспективы. Опять все запихивать глубоко в себя, держать лицо, ничего не ждать и ни на что не надеяться.

Но, моя дорогая, никто тебя насильно не тащил, сама пошла. Расхлебывай теперь.

#Записки любовницы

Народная мудрость: " Женщины любят ушами".

Вообще не соглашусь. Примерим костюмчик на себя, оки? Пубертат прошел, звездострадания первой любви в университете тоже, ошибки первых сожителей/парней с перспективой позади, партнёры тупо ради секса, пока пашешь на работе и живёшь для себя, миновали. Наступила тихая, размеренная, взвешенная жизнь, когда оцениваешь по поступка, пропуская текст, зачастую, мимо ушей.

Так вот. Вопрос страсти, похоти в сексе всегда был камнем преткновения между мной и моим супругом. Его претензии: я не удивляю его ролевыми играми, редкий анальный секс, нет задора в глазах. Моя единственная претензия:ты лентяй.

Если партнёр не делает ничего, оправдывая свое буратинство ерундой, мол,25 лет назад я попытался, а ты сказала, не надо, каши не сварить. Очень просто выгибать ноги колесом и строить принципиального, в отличие от поиска способов удовлетворить кого-то, кроме себя.

Вчера не выдержав, разозлившись, дала четкую инструкцию, как и что со мной надо делать, чтобы все вышли из игры победителями.

Ах, нежная душа обиделась на грубость. Ну извините. Лет пять я терпела откровенно наглую физиономию, доказывающую, что мужику в сексе достаточно просто быть. Вот я на диване, можешь кончить уже от этой новости.

Лафа закончилась. Учимся искать клитор, правильно покусывать соски, вовремя стыковаться с точкой g и уметь держать темп.

Не уверенна, пропустит ли вьюи пост с такой тематикой, но жутко интересно, одной ли мне подфартило с партнёром? Когда женихом он был порноактер, а мужем- ленивый кот Базилио?

#18+

после переустановки инсты он работает еле-еле, хз дело в впн или в том, как приложение пашет конкретно на моём телефоне. но пока пыталась его листать сегодня успела пожалеть, что не была на концерте alai oli, хотя такая возможность появилась. толку-то от переезда если и тут только дом-работа. в принципе, денег все равно не было особо на это.

27 у г. был др, собирались на шашлыки, но как-то всё накрылось медным тазом. зато заняли себя с з. совместным срачем. кажется, выплакали месячную норму, поэтому, когда вечером опять произошёл какой-то пиздец, он как-то частично прошёл мимо моего сознания. на утро думала не вылезу из-под одеяла, но пока была в душе, все успели друг перед другом извиниться и всё выправить, к моему удивлению. и мы, собственно, собрались-таки и вышли в парк, и хорошо провели время. и даже морально восстановились. по крайней мере мы с з. точно взяли большую передышку. какие-то очень контрастные выходные. ну-с, они в принципе кончены, так что можно пкреключиться на страдания по поводу начала рабочей недели.

Ты заходишь в комнату, а за тобой ледяной ветер — двойник моего сердца. У меня внутри два отчаяния, пять сожалений, одна надежда и несколько сотен острых ножей-слов, заржавевших, забытых. Стараюсь не размениваться на негатив, но в нынешних реалиях это не так то просто. Один шаг и ты летишь в пропасть. А там на дне мысли тянут свои руки, чтобы поймать и начать шептать на ухо слова о безразличии, ущербности и безысходности, да и вообще мир охуел в край. Давно же уже хочется отречься от всех пустяков, что мешают рациональности и холодному уму. Однако, там не найти утешения.

Одна улыбка, пара фраз и смешок в ответ. В один миг кристальная глыба льда обращается во всепоглощающий огонь. Но ты не расслабляйся — это замкнутый круг.

Пора достать ножи, почистить от ржавчины и начать отсекать чужие улыбки и собственные слабости. Наточить язык и бросить вызов небу. В конце концов живем один раз, правда? Не время тратиться на пиздострадания. Их можно закопать поглубже, оставить там, где были сотни ржавых слов.

Плевать на людей, их мысли, мы здесь и сейчас, живем и вдыхаем.

Побежишь со мной по воздуху?

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

страдания)

Вернувшись домой я горько рыдала в подушку. Все был обман, казалось что меня просто в очередной раз использовали. Все эти отношения были самой настоящей фальшивкой.

Проплакав несколько дней, не выходя из комнаты, моя мама поинтересовалась долго ли я еще буду устраивать себе эти страдания. На что моя реакция на ее слова в корне изменилась. Я задумалась над тем, что в предыдущих отношениях с Кудряшкой я поступала аналогично: истерила, уходила в себя, не ела, закрывалась в комнате. Мне не хотелось быть снова поглощенной в этот негатив и я выбрала: «Действовать несмотря ни на что. И выбрать в этот раз себя!»

Дальше будет кратко.

Наши отношения, как бы если можно их назвать отношениями, держались на его частых звонках. На той стороне трубки почти постоянно я слышала о том, как он скучает и хотел бы оказаться рядом. А в диалогах с ней звучали те же фразы и словам, которые слышала я. Я не давала себе надежду на то, что все могло бы измениться. И верить в настоящие чувства было бы смешно. С предвзятостью ко всему я старалась не подпускать его к себе слишком близко, но и не понимала хочу ли отпустить его полностью. Да, мне было больно, но эта боль была глубоко зарыта внутри и ничто мне не мешало жить и двигаться дальше.

Я не общалась с другими парнями, и не планировала. Взамен этого я выбрала образование, две работы, развитие. Мой день был расписан по часам. Мне нравилось это состояние полного контроля над своей жизнью и не беспокойством над чем-то другим. Впереди ждал целый год для того, чтобы меняться и я старалась идти к другой версии себя. Тогда я еще не знала, какие процессы запустила внутри.

Я хорошо знаю, как тяжело бывает удержаться. Не вернуться к мужчине, который много раз делал тебе больно. Не простить. Не запрыгнуть снова в последний вагон поезда, на котором ты сама крупными буквами написала "СЧАСТЬЕ", но на самом деле он едет в никуда.

Признаюсь, я много раз давала мужчинам второй, пятый и даже десятый шанс, а потом поняла одну важную вещь. Когда я в очередной раз прощаю и возвращаю мужчину, ничего не меняется. Это просто очередная утопия. Иллюзия. Самообман. Новый круг ада. Продление абонемента на страдания.

Каждый раз, когда ты захочешь вернуться к мужчине, который причинил тебе много боли, вспомни, чем закончились все твои предыдущие попытки. Поверь мне, лучше один раз перестрадать, чем мучиться десятки лет.

Держись. Пожалуйста, держись.

Прошел почти месяц с моей последней записи здесь.И что ж, он был намного проще, чем декабрь.
Я уже процентов на 90 отпустила всю ситуацию с ним. После Рождества мы прекратили общение окончательно. Забавно то, что когда я со слезами на глазах просила его остаться — он не услышал, а когда сказала давай прекратим общение, раз будущего у нас нет — он "ок, сделаю как ты скажешь".
Поездка к родным и близким дала мне огромную поддержку и мотивацию идти дальше. До этого я не ценила и не понимала как много в моей жизни прекрасных людей, которые меня любят. Даже почти незнакомцы отнеслись ко мне намного лучше, чем казалось бы "мой" человек.

И эти люди дали мне 2 очень важных совета:

"Делай в этой жизни только то, что тебе нравится и не предавай этому глубокого значения".
Если у тебя был человек, с которым тебе было хорошо и уютно, но в какой-то момент он ушел — пусть идет. Тебе было хорошо, тебе нравилось быть с ним, но не делай этого человека смыслом своей жизни.

"Если кто-то или что-то в этой жизни доставляет тебе хоть какую-то боль, страдания или дискомфорт — просто исключи это из своей жизни".
И это правда работает. Как только я исключила его из своей жизни все стало лучше. Я не жду сообщений, звонков, приездов и всячески избегаю встреч на работе. Я наконец-то полноценно ем и сплю по ночам. А ведь стоило лишь убрать из жизни все удушающее.
Не скажу, что это было легко и просто. Вовсе нет. Он хотел со мной общаться, просил меня об этом не один раз. Но это эгоизм. Он хотел сделать так как будет лучше ему, чтобы я была в его жизни как запасной и комфортный вариант. А какого было бы при этом мне — ему было наплевать.

В нашем последнем разговоре он сказал фразу "меня тянет к тебе, потому что мне с тобой хорошо, а туда меня тянет потому что там семья". Тогда какого черта в 6 утра ты звонишь мне, а не мчишься со всех ног к своей семье? Забавненько.
Но знаешь, я запомню и твои советы:
" Никогда никому не доверяй, даже самой себе".
" Никогда быстро не влюбляйся".
" Никогда никому не показывай свою боль — они примут это за слабость и используют против тебя".

Так вот, я услышала тебя, мой сладкий. Буду жить по этим принципам. С доверием у меня точно теперь будут проблемки.
Но уж лучше пусть любят меня, чем буду любить я. Это я тоже хорошо усвоила.

В универе у меня была приятельница. Добрая, милая, очень умная не по годам, девушка. Спустя несколько месяцев я узнала, что ее отец погиб трагически. Без подробностей (я не имею права их озвучивать), его застрелили.

Факт в том, что об этом рассказали наши общие знакомые. Спустя ещё несколько месяцев, когда была годовщина смерти, она немного говорила об этом. Очень сдержанно.

У меня такая сдержанность, ненавязчивость вызвала шквал уважения. Какую моральную силу духа надо иметь, чтобы держать все внутри? Особенно, для девушки, которой нет и 20ти лет.

Когда с моим отцом произошла беда, поначалу был ступор. Хоть я и не щедро расхваливаю здесь своего супруга, все же, он очень мощно взял все в свои бразды правления, чем конкретно облегчил жизнь моей маме. Собственно, поэтому я никогда не выливаю помои в адрес его родных. Ну это так, к слову.

Так вот. У коллеги на днях умерла мать. Да, да, да, каждый переживает как может и мы не в праве судить, все так. Но свою мысль мы то можем озвучит? Хочешь слушай, хочешь-нет.

Придя на работу, коллега с порога сказала: "ничего мне не надо" в ответ на протянутый конверт, куда остальные скинулись. Поддержать материально. Однако, конвертик в сумку засунула. Ладно. Дальше пошла работа в полсилы и ожидание, что я делать буду все сама.

Ну ну. Где залезешь, там и сойдешь. Работая я не из добрых побуждений, а ради зп, которую получу только за свои обязанности. Первый момент.

Второй. Тебе плохо, нет сил:бери отпуск. Кого волнует, что и как происходит в твоём доме.

И третье. Никто не отменял эмпатию. Более того, я бросаюсь на помощь не за спасибо или признание, а по зову сострадания, что было этим летом, когда я помогала собрать семье на похороны утонувшего мальчика. Но приходить на работу, выкбываться и спекулировать своим горем…так себе манипуляция.

Как же сложно. Сложно самовыражаться, в особенности когда слишком много всего накопилось, чему должен быть выход, и ты словно бьёшься в стену, где написано платформа 9 3/4 думая, что ты волшебник. Но ты магл, не пускают тебя туда и всё, только шишок себе набьёшь. Я как никогда пытаюсь привести свою жизнь к норме? Заранее планировать дела, как оказалось, что загруженность не даёт волю всякой чернухе внутри тебя. Стараюсь меньше зависеть от людей. С людьми настолько грустная история, что два человека, которые каждый день были в моей жизни, теперь заняты своими делами и придерживаются правилу "быть сильным одиночкой" не давая мне выбора, но кто я чтобы перечить выбору любимых? Кто я, чтобы просить помощи у тех, кто тебе отвечает на "Я чувствую себя одиноко" "Ты должен начать любить одиночество, не всегда близкие будут рядом и смогут и захотят тебе помочь". И правда. ты никогда не можешь заставить это сделать человека. Ты можешь только принять, сделать выводы, и иметь это в виду. Как и то, что хорошее вино оказывается не улучшается с годами, но иногда 23 года дружбы не дадут тебе, то в чем ты нуждаешься.Попытки принять данную реальность: неутешительные. Но выбора особо нет. Поэтому продолжаем работать 2/2, ставить часто в график встречи, и интересные мероприятия. Искать хобби? (Тупой совет, от друга выше: найди себе хобби. Скорей звучит как займи себя уже чем то, а не еби мне мозг)

И тут же всплывают мои обещания самому себе о моих планах. А если поподробнее:
1. Написать 50 страниц рассказа (КАААААААААК????)
2. Съездить в новое место. (Ставлю планы глобальнее и в идеале беру новую страну в отпуск)
3. Найти новое увлечение, где будут люди.

И как ни странно, до 2 пункта нужно дожить и накопить, на 3 тоже понадобятся денежки и бесплатное занятие у нас остаётся номер 1. Нужен лишь такой немаловажный ресурс как "Время", который кстати тоже в дефиците, ведь обычно ты его тратишь на сон, на работу (чтобы иметь денежки для пункта 2 и 3) и на пиздрострадания. ха-ха. Иронично. Стараюсь во время своих пиздостраданий направить энергию на что-то более продуктивное. И что получаю? Ебанный ступор. Хочется себя ударить. Но мы не абьюзим себя, а любим и принимаем и не опускаем руки.

p.s: картинка проводник горящего крышака в данный этап жизни.

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

позвонила насчёт подработки, чёт скинули (потому что не нашла времени луше, чем в обед звонить, наверно) с облегчением выдохнула??? где-то должен над плечом стоять душнила-взрослый, который бы полоскал мне мозг, что нельзя ныть, если ты ссышь звонить и устраиваться, что пора уж лет 7 как повзрослеть и всё такое. почему норм социализацию просто не отсыпают по мерке с рождения, почему всю жизнь надо проходить через очень кринжовые и постыдные страдания при любой вынужденной коммуникации. ну ладно.

могла кстати утром позвонить, но чёт проебала время. сверху надо мной какая-то неадеквашка, мне показалось что она кровать сегодня сломает. обычно я супер-терпимая и понимающая соседка, но чуть пизды ей не дала, когда сверху на меня полетел фантик (т.е. чел не от кошмара в постели бился, а вполне осознанно, а потом, бля, ещё и в 7 утра(!!!!) пожрать решил в койке). соседка одна моет полы каждый день, а за этой трындой уже не в первый раз какую-то хуйню с пола подбираю. сегодня видимо чаша терпения моего переполнилась.

зато я в душ хоть утром сходила, потому что сезон непомерно тяжёлых подъёмов и опозданий вновь открыт.

и пока сидела я, дохуя рано пришедщая, пишет мне другая соседка, назовём её х, мы с ней хорошо общаемся, типа, вот чел с рынка грит, может продавщицами на нижнее бельё устроить, го вдвоём. и я так выпала, господи, я даже вслух посмеялась. она знает, что я работаю ’редактором’, но было не до объяснений, так что я понимаю, что смысл деятельности для неё не ясен (для меня тоже, я же ничего не редактирую??) но мы как-то говорили о подработке, а смысл детельности, которую я могу взять на подработку, понятен ей более чем.

так что муд дня: плюнуть на всё и уйти работать продавщицей на рынке.

зп не то что бы очень сильно меньше, на удивление и график вроде +- такой же. нахуй работу в офисе?

без шуток, конечно, норм работа. приедь я с места в карьер на зарботки, пошла бы не задумывась. но слава богу, что я сижу жопой на кресле за двумя мониторами (этот факт повергает меня в ребячий восторг до сих пор) и бумажки в тепле и уюте описываю. взять подработку, и вообще всё ок будет. тут короче всех этих размышлений продолжение следует…. но не в этой серии.

Сейчас в моих извилинах настойчиво крутится это слово. И признак тому- вовсе не ипохондрия. Просто так вышло.

Не знаю, что делаю не по правилам. Да и кто правила вообще устанавливает. Никогда не верила в штуки, вроде "Вселенная слышит тебя, сделай запрос". Нет, все в наших руках, головах и ленивых жопках.

Только происходят вещи, контекст которых мы не в силах понять правильно. Есть желание попросить противоположную сторону -: объясни. Почему ты сделал все, чтобы я раскрылась. Почему ты разбудил во мне ту 20ти летнюю безбашенную девочку, которая каждое утро смотрит на твое тело после душа, практически не ест и все время курит? И зачем, получив искренний и ни к чему не обязывающий отклик, ты пнул меня со всей дури далеко назад?"

Пиздострадания? Черт его знает, может быть.

Ну, вроде сердечко стучит спокойно, слёзки на пол не кап кап. А в голове вертится "почему, зачем, в чем смысл"

В идеальном сценарии он должен а меня сильно влюбиться, а я пошлю его?. Но этот ход он хакнул.

Да и я не влюбилась, говорю без обмана.

Тогда что это было? Вселенная, Алё?

#Поговорим поразговариваем

Я на ночь глядя рылась в своих заметках, нашла блог, за которым раньше следила, удивилась, что моя страница всё ещё существует, зачиталась своими постами. Многое решила убрать, потому что всё тупо украдено из интернета и почему-то подумалось: "Засудить меня мало".

Меня не было здесь несколько лет… Перечитывать свои пиздострадания было забавно. Улыбалась и думала: "У, деточка, сколько ещё дерьма тебя ждёт, ты бы знала".

В последние годы я уже перестаю удивляться всему, что происходит. Где-то думаю, карма догнала, так мне и надо. В иных моментах становится проще всё отпустить, потому что… ну а что ещё делать? Порыдать всегда успеется. ПМС всех баб поимеет.

Так вот, к чему все эти буквы… Сегодня появилась мысль, вдруг мне поможет вести здесь диалоги с самой собой? Чем чёрт не шутит… А может и до психолога как-нибудь дойду

#самоедство

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.

Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…

Сколько всего, сколько всего.

Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.

Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.

Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.

I’m so wired, fought it, seen it, tried it

I die for you on my terms

When I get my lessons learned

Apples, cherries, pain

Breathe in, breathe out, pain

No, no, Novocaine

Still maintain my grace

How come the more you have, the more that people want from you?

The more you burn away, the more the people earn from you

The more you pull away, the more that they depend on you

I’ve never seen a hero like me in a sci-fi

So I wonder if your needs are even meant for me

I wonder if you think that I could never raise you up

I wonder if you think that I could never help you fly

Never seen a hero like me in a sci-fi

But I’d save a life if I thought it belonged to you

Mary Magdalene would never let her loved ones down

#писатель а #дневник а #рефлексия

Есть два рода сострадания. Одно – малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание – истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их.

Стефан Цвейг. Нетерпение сердца.

Иногда меня отпускает. Но стали чаще происходить перепады. Я стараюсь их скрыть, тем более сейчас сессия. Плохо получается. Совет, если кто-то это вообще читает: если вы видите, что ваш друг то очень весёлый, смелый, то резко спокойный и "в себе" (Исходя из его темперамента), если он вам дорог — помогите ему, особенно если переход происходит за минуту, две.

В данном случае этот человек вам не игрушка — это только для готовых "спасать" Упорно. Люди которые не просят помощи не тряпки, не слюнтяи и не выпрашивают внимания. Они уже просили помощи, но их высмеяли, не поняли, сказали что "ты просто ленивый", " Да тебе заняться нечем", "постыдись у тебя ребёнок". А ты опять падаешь в пучину своей бесполезности. Хочется спасти не только себя, прекратить душевные страдания (как бы это сопливо не звучало), но и спасти своих родных от такого депрессивного куска дерьма, у которого не получается ничего в жизни, я могу только тянуть на дно, спасти своего ребёнка от депрессивной, слабой, никчёмной мамаши. Чему я его научу? Моя жизнь сплошное " Не до….. ".

Если я люблю, то жизнь выдергивает меня из этого и не важно что это: бывший муж, просто " Наигрался" В любовь и семью и я стала ненужной когда мне стала нужна помощь и поддержка. Мужчина, которого я готова была принять да хоть без трусов и сама содержать. Муж…. Который не умеет любить, но говорит что любит, который умеет только врать и обижается что его театр не заходит. К своим 36 я не нашла себя вообще. Я получаю пятую профессию, я никто. Даже психолог прихуела с меня и не попыталась мне помочь.

Если ты не хочешь жить., то тебя будут стыдить так, как не пристыжают воров, мошенников, вообще людей которые вредят обществу. Даже ненавидят и не понимают, но зато понимают, хоть каплю, остальных. Ты ощущаешь себя более ненужным, чем, даже наркоманы и алкоголики. Не смотря на то, что не хочешь никому вредить.

О моём состоянии знает только муж (психолог не поняла что у меня, она запуталась), думаю, скоро он скажет что я хочу внимания и несу бред, потому что до сих пор жива. Бывает…. Бывает не время — какой смысл резать вены если тебя спасут. Человек который не хочет жить не становится бесстрашным, он выбирает способ, который ему удобен, менее болезнен, нужно время переварить эти мысли, составить план, подгадать что вколоть, что выпить и как резать, понять время, которое ты должен быть один, чтоб "наверняка", чтоб не догадались и не начали искать. Чтоб не было рядом ребёнка и чтоб он не увидел меня такой. Страшно, очень страшно что тебя спасут….. Я не хочу быть той, которую вытащили, а потом смотрят как на вещь, я хочу 100% вариант. Чтоб потом не ходить с зеброй и не видеть уставшие лица родных.

*старые заметки 09.04.2021

Ох, да. Решила написать после подтверждения почты и случайного уведомления — тени Viewy. Столько записей о чувственных губах, любимых плечах и «совпавших» желаний. И мало рефлексии на сегодняшний день.

Мне стало лишь непонятно и обидно, что о тебе написано не так много, но все те слова, что встречаются между нами, если листать долгие переписки: «очень, красивая, мы, хорошо, скучаю». Все настолько сладкое и правда хорошее, что блин, видимо, о своем хорошем я совершенно не умею писать. Какие-то отрывки соотношения между нами из Заречья, но совсем (практически 0) сопоставления меня тогда и меня сейчас. Потому что зачеркнутый отрезок(-ки) прошлого. Никаких вин, ожиданий и разочарований. Как будто создали идеальную независимую модель двух людей — никто друг другу не мешает, но наполняет все пространство особенным теплом и любовью. Это не любовь в моем прошлом и детском понимании — какие-то слезы, страдания. Я не плачу из-за тебя, по крайней мере это единичные кейсы, связанные с внешней усталостью или боюзнью. Смешно, но пишу заметку в абсолютно прошлом стиле — с откатом назад. Потому что не научилась выражать? Так переживала, что твои поцелуи станут чем-то обыденным. Они правда стали частью общей жизни и чем-то (WOW) как правило, что ты видишь меня и улыбаешься с порога, что чуть что очень переживаешь и никогда не прячешь своих чувств, пусть слабость, пусть почитание/уважение. Ты знаешь, что оно пойдет на пользу, только укрепит наши отношения и это абсолютная правда. Не знаю, как повлияет на меня такая среда — кажется, я абсолютно расслабилась. Кажется, я как всегда, никого не пущу между нами, удалю все корреляции и скажу, что ты просто чудо. А так и есть. Несмотря на малые привычки, мы в малом обтекаемы — наверное, я убираю грязную посуду, а ты молчишь о своих снах. Но я тебя особенно люблю. Возможно только попала впросак, что так замедлилась, хотя стоит делать больше и больше. А, где твои 5 тренировок в неделю, жуткий темп и порыв или ты все искала себя, а сейчас хорошо?

Нынешняя ситуация в мире позволяет задать мне сотню вопросов. Когда это закончится? Выжили ли мои знакомые? Выживу ли сам? Нет, гораздо интереснее утолить своё больное любопытство о том, а грызёт ли локти тот самый. Если и грызёт, то достаточно ли больно, чтобы временно утешить уязвлённое самолюбие?

— Чего ты ждёшь от меня?

Этот вопрос всегда ставит в тупик. Кажется, это универсальный способ погрузить человека в транс на несколько секунд. “Что ты от меня ждёшь?” и человек замирает, ведь зачастую он сам не знает, зачем обратился и что ему действительно нужно. Так и в этот раз. Она замолчала на какое-то время и продолжила, запинаясь, лепетать про чувства к одному, второму. Третьему? Нет. Благо, только к двум, иначе я бы даже краем уха слушать не стал. Обычно они просят приворожить или просто побыть человеком, который выслушает (или сделает вид), а потом даст совет, грозя пальцем. В первом отказываю всегда уже давно, а второе иногда позволяется. Им ведь не нужны советы. Она выйдет из моего дома и уже забудет о том, что я сказал, но ей хоть морально станет легче. И смысл здесь не в бытии жилеткой для кого-то, а в наблюдении за мыслями и поступками. Моя память припоминает случаи, когда люди не единожды поступали вопреки советам. Будет ли сейчас аналогичное? Разумеется.

Она что-то говорит о давней школьной любви и страданиях. Из всех земных напастей страданий достойна лишь любовь. Духовные страдания ведут к чёрствости, физические приводят к ничтожеству или гибели, а любовные способны дать новые силы и стимул жить. Маккалоу писала, что всё лучшее покупается лишь ценой великого страдания. Однако стоит проявлять благоразумие и понимать, когда мучения стоят награды.

Здесь явно не стоят.

Современный человек постепенно утрачивает навык любить. Ему, избалованному благами, это не нужно. Думаю, искусственные инкубаторы и синтез ДНК поставят в этом точку окончательно.

А вообще, знали бы ораторы прошлого, как нелепо и бездарно далёкие потомки будут использовать verbum. Вероятно, имеет смысл мысленно рассыпаться в извинениях перед Линкольном, Демосфеном и даже Троцким. Слово — это оружие, заклинание, молитва, наполнение головы человека. Теперь оно вынуждено служить связующим мостом между двумя приматами и их бессмысленным диалогом о не менее бессмысленных чувствах.

Я не верю в способность человека любить нескольких людей равносильно, если речь не о родительских чувствах. XXI век принёс в мир “полиаморность”, обосновывая это примерами из прошлого, когда полигамия была явлением частым, но забывая (намеренно или нет) добавить, что исторически полигамность была способом облегчить ведение хозяйства и о чувствах там речи не шло никогда. Сейчас же полиамория воспринимается мною не иначе, чем избалованность современного человека выбором во всём.

— В любви нет выбора. Ты либо любишь, либо нет. Золотой середины не дано.

Конечно, она будет отрицать и даже пытаться приводить аргументы, но сути это не меняет. Золотая середина уместна там, где нет нужды в конкретике. Человек может "любить" двоих, троих, пятерых. Может. Но это не середина, а вторая крайность, которая подразумевает разделение личности между несколькими людьми.

Наш диалог завершился ничем. Он и начался точно таким же образом, как и сотни других. Я дал совет, а человек увлечённо покивал головой, обещая провести работу над ошибками, которую никогда не осуществит. Весьма похоже на тыкание собаки в её же мочу, чтобы потом она пошла повторила свой недавний “успех”.

Весь день смотрю ролики про политику в стране, про людей.

С одной стороны очень грустно, что люди в принципе как будто лишены эмпатии и сострадания. Их спрашивают о последствиях войны, а они втирают за духи от Ив сен лоран, которые теперь не купить… Духи, конечно, дело хорошее, но а как же такая мааааленькая вещь как жизни людей? Всего-то, блин.

С другой стороны, бывает в интернете наткнешься на крайне приятного человека, у которого нет ваты в голове, харизматичного оратора и думаешь: вау, я буду жить вместе с этим человеком в прекрасной России будущего. И так хорошо на душе, приободряюсь.

Вот у меня есть личный прикол. Я сама не особо старая, но обожаю всякие фильмы про молодежь, подростков и прочее. Даже в отношениях мне всегда было проще и комфортнее с людьми моего возраста и младше. А все потому, что я за молодость, за прогресс, за новизну. И эта самая "молодость" — это ведь не про возраст даже. Это про тягу к развитию, про тягу узнавать новое, пусть и путем проб и ошибок.

Как сказал один умный человек: я лучше выберу условного оппозиционера, ошибусь и сделаю вывод, чем оставлю все как есть.

За молодыми мозгами, за молодым разумом будущее!

Знаете, что пугает больше всего? Неизвестность. Когда ты не знаешь, что будет завтра. А знали мы до этого, что будет завтра? Не уверена, ведь по сути каждая минута может быть последней. Я давно поняла, что у людей есть слабые места, а именно три самых уязвимых места. Спросите меня что это? Ну что ж, я отвечу: вера, надежда, любовь. Не буду разглагольствовать насчет этого, так как просто не вижу в этом смысла. Кто-то может не согласится, пока я не приведу аргументы, но я и не стану этого делать. Я больше не буду распыляться, чтобы угодить кому-то, чтобы утвердить свою правоту в чьих-то глазах. Нынешний мир изменил все ценности, изменил наше мировоззрение. Но радует одно, что все мои "пиздострадания" по бывшенькому как рукой сняло. Может мы наконец научимся жить для себя, жить и наслаждаться каждым мгновением, замечать мелочи и просто радоваться новому дню.

Что же касается меня, то я плыву по течение и не знаю куда меня занесет. Во-первых, моя жизнь остановилась, как и жизни миллионов людей в моей стране. Во-вторых, как говорит моя бабушка "чему быть, того не миновать". На данный момент мне пришлось принять очень сложное и я уверена судьбоносное решение. Мое сердце болит, а душа просто стонет от боли и вынужденных мер. Я разбита, мое моральное состояние лежит мертвым грузом на дне. Так много мыслей, но так мало слов, чтобы выразить все то, что внутри. Хотелось бы сказать, что все будет хорошо, но будет ли? Риторический вопрос, впрочем как и всегда. И еще… Формулируйте свои желание и мечты предельно четко, так как они имеют свойство сбываться и не всегда так, как мы того хотели.

Оккультное «собаководство» является весьма весёлым занятием, да ещё прилично облегчает бытие без каких-либо весомых затрат, ибо все усилия совершаются «собаками». Требуются лишь должного уровня навыки и пара-тройка насоливших людей, которые вину свою признавать не обучены и которых не жаль пустить в расход себе во благо. Если выбранный исповедует наивнейшее «Испытания делают нас сильнее», то это и вовсе бездна для слива всего плохого.

«Насоливших» ключевое слово в данной ситуации. Первый встречный не подойдёт в силу того, что ещё не успел провиниться и впрягание такого в условную упряжку Силы Высшие сперва не поймут, потом не оценят, а позже накажут.

Во все времена у каждого человека было предостаточно людей, которые в чём-то виноваты. Практики, внезапно, тоже люди, а посему список «неугодных» даже шире будет, чем у остальных. Проведя тщательный анализ и отсеяв откровенно бешеных или совсем безнадёжных, неплохо было бы сойтись в даже самом примитивном контакте уровня «Да пошёл(-ла) ты в», дабы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик, любой. Вызвав эмоции и воспоминания о себе, можно бежать делать гешефт.

Нагружать «собаку» можно всем, что фантазия и актуальность проблем предложили: болезни, неудачи в личной жизни или в карьере и всё прочее, что так мешает свободно дышать. В этом деле очень выгодно быть чувствительной натурой, ибо открывающаяся возможность оторвать кабину «собаке» эквивалентна перенесённым ею страданиям. Проще говоря, не нужно примерять на себя мантию Герасима, чтобы не уйти следом за своей Муму. Придётся ограничиться простым перекладыванием некоторых проблем, не забывая что-то решать и собственными руками, дабы не атрофироваться для жизни.

Запряжённая таким нехитрым способом псина будет покорно волочь груз новых проблем вместе со старыми, пока не протянет лапы и не вывалит язык. Превосходно, если она не подкована в оккультной сфере, а значит, не додумается сделать чистку, отжигая сторонние связи, ибо переклад – штука простая и убирается достаточно легко. Беспокоиться о том, как будет осуществляться процесс перевозки «груза» смысла нет. Достаточно почувствовать, что нужная дилемма сменила «собственника».

Бывает и так, что врагов нет по каким-либо волшебным причинам, но всегда можно обзавестись «собакой», прикормив её. Стоит всегда держать в уме простую аксиому: псина всегда укусит кормящую руку. Поэтому, если положить в миску заботу, понимание и расположение, голодная собака непременно явится, а дальше дело времени. Чем больше её «накормили», тем сильнее она укусит, а это уже повод готовить сани и упряжь.

Собственно, многих практикующих от подобных действ удерживают принципы, пропитанные всепрощением, жертвенностью и прочей ересью, не имеющей ничего общего с действительностью. Между тем, нет ничего плохого в том, чтобы поиметь с того, кто поимел с тебя. Можно на это посмотреть даже с точки зрения баланса. Извращённого, но баланса.

Таким образом, наличие неприятелей, не знающих словá извинений, бывает очень даже полезным для практика (и губительным для виновников, но это не так важно). И вовсе не нужно ехать в Заполярье и нанимать собачьи упряжки, дабы прокатиться на этих самых собаках.

так, я думаю надо почистить посты на заре моего существования тут, а то я чет вернулась к началу, решила немного порезать пост, оставив только картинку, потом мне стало лень и я забила потому что это какая-то странная глупая деятельность (хотя я ей иногда занимаюсь, удаляя всякие лишние пиздострадания, оставляя какую-нибудь ключевую строку, что бы совсем не стирать кусок прошлого, где я потом ещё смогу вернуться и посмотреть на себя, а у меня иногда есть потребность), и пост поместили в карантин, а значит это будет на модерации у реально существующего человека :DD
чо-та немножечко стыдно.

во-первых я за эти годы пришла к выводу что старые дневники должны гореть (если этого хочется). очень долго у меня была довольно сильная привязанность к своим страницам как раз из периода 11-15 лет, я помню что я это даже хорошо понимала, когда задавала себе вопрос о своих отношениях с интернетом. просто так удалять переписки, пикчи, репостики, – все эти свидетельства моей жизни, – было бы тем же самым, что порвать реально существующие мои семейные альбомы. история моей жизни после 10 лет хранилась уже в другом формате.
но сейчас это всё (или многое) уже своё отжило, что могло мне дать — отдало. в принципе я кринжую и от того, что пишу сейчас, но конечно совсем старые записи — отдельный сорт красных щёчек. я действительно драма-квин и невероятная душнила с детства))

но ещё я поняла, что у меня начался совершенно другой период жизни. ещё в колледже, кажется, моё существование было сплошной ностальгией по достаточно короткому отрезку жизни, и всё я не могла оставить это и идти дальше. держалась за какие-то миражи. а сейчас смотрю в прошлое — и оно далеко. я куда больше в контакте с реальностью, другое дело — что жить нормально я так и не научилась.
но я ща не такая эскапистка, какой была, это прогресс.
вообще типа это важно, я довольно долго была примерно одним и тем же человеком, а сейчас я чувствую что я- не тоже самое, что лет 10 назад. очевидно, что это хорошо. особенно хорошо, когда тебе довольно долго кажется что ты сегодняшний и ты — пятилетней давности совершенно идентичны.

В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.

В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.

Твоя загадка прекрасна,

Ты само совершенство

Я это понял, как только

Мы повстречались однажды

Вокруг тебя постоянно

Перемещаются люди

И с неба яркие звезды

Ты получаешь в подарок

Я раскрываю душу-у-у,

Тебя впуская в сердце

Все напоказ, все наружу

Ты входишь в грязных ботинках,

В кровь бросаешь окурки

И на костях вырезаешь

Свое прекрасное имя

Ты хочешь выжить и дальше

Манипулировать снами

Но там, наткнувшись на стену,

Ты разрываешься в клочья

And it’s Friday night and it’s kicking in

And I can’t dress, they’re gonna crucify me

#писатель а #дневник а #сон #рефлексия

Осадок от разочарования оставляет во рту вкус вяжущей горечи, неестественное, мертвящее спокойствие на душе и в уме сухой остаток опыта. Ту самую соль пережитого, ради которой всё и затевалось. Опыт — первопричина и ради него стоит ошибаться. Особенно, если своевременно понять, что он подобен особой горной породе, которая скрыта и добывается лишь пóтом, кровью и иногда слезами. Он никогда не лежит на поверхности. Опыт, как неизбежная, конечная субстанция переживания, это катализатор силы. Показатель, как далеко человек готов зайти на пути своей жизни. Именно жизни. До каких пор согласен он её биение в себе ощущать. И до каких пор способен извлекать ценное из горной породы провальных ситуаций.

Конечно, в самом начале затеи могло показаться, что будет иначе и теперь-то уж удача не подведёт. Только вот удача, как раз таки, на стороне рискнувшего. И колесо фортуны, как барабан на «Поле чудес», повернулось к нему сектором «приз». Только скрыт он не в ящике, а под слоями анализа, выученных уроков жизни, синяков и всего того, что в современном социуме принято избегать, дабы не повредить ранимую ментальную сферу.

Я видел мёртвых людей при жизни, их стеклянные глаза и странную внутреннюю отрешённость. С ними общаться, всё одно, что смотреть выключенный телевизор, такое же ощущение. Будто глядишь в серо-чёрное стекло, мутное и блеклое, на котором отражается твоя сосредоточенная физиономия. Они умеют лишь жаловаться, жалеть себя и обвинять других. От них пахнет печалью, сожалениями, страданиями и сырой землёй, кажется, так. Быть живым при жизни — сейчас это звучит банально и стереотипно, но актуальности своей не теряет, в общем-то. И все эти "мёртвые живые" волочат, словно тяжеленные мешки, груз своих разочарований, который стоит комом в горле и горным хребтом из воспоминаний в голове, выжидая, когда же начнутся раскопки.

Разочаровываться не постыдно и не грешно. Это нужно любому, кто в развитии желает стать выше обезьяны. Кто не желает превратится в кусок материи, невесть зачем передвигающийся и перерабатывающий еду в компост. В некотором обществе принято стыдить за ошибки, корить, мол, нужно делать хорошо всё и сразу, лишая человека права на пересмотр ситуации, на раздумия, на получение опыта. Но ошибаться нужно, дабы было с чем сравнивать позже. Тот, кто ошибся, но нашёл путь, научит потом других. Кто ошибся, но ничего не предпринял, останется на том же месте. На ошибках миллионов людей пишется история, создаётся искусство и движется вперёд прогресс. Отказ от права оступиться — преступление против самого себя же, ибо человек растёт лишь научившись работать с собственными неудачами так, чтобы сперва не бояться их,

Это чувство — признак зрелости эмоциональной и духовной, интеллектуальной.

вообще даже в шутку я не люблю такое- человек ни о чём не печётся, потому что он тупой, потому ему и жить проще, и рожа у него счастливей.

а страдания у нас романтизированы значит — признак интеллекта особого?

я вот наоборот страдаю от того, что по своей глупости организовываю себе проблемы, например. никто ещё к интеллегенции за лубокий грустный взгляд и наличие забот не причислил.

некоторым умным живётся легче, чем некоторым тупым. некоторым тупым живётся легче, чем умным. связи ноль.

если человек хочет нихуя не страдать, не делать дела, и не свершать свершений, покоряя новые вершины, а покушать в удовольствие и сытым лечь баиньки- а) молодец, умеет радоваться простым вещам. б) знает чего хочет и не ебёт себе и другим мозги

внезапно вечерние страдания отменились. слава тебе хоспади

Я не люблю людей, пропитанных страданиями, а от многих этим запахом несёт за километр. Разве можно это объяснить? Но есть люди, источающие аромат боли и груза переживаний. Он похож на запах сырой земли. Как это иронично, когда человек пахнет последним пристанищем своей туши. Такие люди подобны омуту, но без чертей. Зато в нём есть руки, обвитые тиной, тянущие свои худощавые пальцы. Я бы не рискнул совать туда даже палку. Но погружение в омут неизбежно, ведь страдания заразны.

Он говорит, что страдание — это порок человечества, который каждый носит в себе с самого рождения. Он уверен, что выглядит оно как клубок плотоядных червей, пожирающих носителя изнутри. И что им нужна свежая пища, когда старая начала подгнивать. Он прав.

И речь совсем не о пессимизме. Искривлённая призма понимания извратила представления о пессимистах, превратив их в вечно недовольных злодеев, когда пессимизм означает лишь понимание того, что жизнь — не сахар и в ней бывают провалы и потери.

Между тем, страдания — это культ, в котором "жрецы" обязаны испытывать лишения, боль, тревогу, но искренне веря, что это делает их сильнее и улучшает жизнь. Вся русская классическая литература базируется на этом культе. Именно его впитывают со школьной скамьи, а затем передают другим. Однажды страдания станут привычкой и частью жизни. Тогда человека начнёт настораживать любое спокойствие и размеренность, ведь так быть не должно, нужны переживания, драма, волнения. Попасть в этот культ можно всегда, а вот покинуть лишь ногами вперёд. Посему я осторожен с такими людьми, ибо они слишком бережно лелеют свои "испытания", уверяя, что это послал бог, Вселенная, карма, да кто угодно и разницы нет, ведь нужно превозмочь и вот тогда наступит Нирвана.

Страдания — это смерть в миниатюре. Слёзы и горечь пережитого истлевшей плотью сползают, обнажая кости под монотонный реквием бытия, а в опустевшем взгляде мечется ветер, завывая над могилами. Не всем дано с декадентским наслаждением принять собственную смерть на тоскливом фоне всеобщей. Но всем дано через страдания ощутить нехватку чего-то, чем не удалось сполна насладиться, мучительную тоску по времени.

И этот роковой круговорот судорожного и моментального саморазрушения не должен прекращаться, дабы, глядя на страдания одних, другие не закладывали фундамент для собственных. И в этом вся двойственность русской классики, когда первых она учит страдать, а вторых учит не страдать. Первые вырастают и "не пьют зарю, словно чашу воды ключевой, не вкушают закат, словно вечернюю трапезу". Они просто пьют, а главное говорят, ищут смысл в прошедшем дне и молятся на светлое завтра.

Он со мной согласен.

Но соседство с плотоядными червями — плохая затея и заранее проигрышная. Он говорит, что тело под землёй съедают его же черви, которым больше нет нужды скрываться внутри, они могут выбраться и, не стесняясь кого-либо, доесть то, что им любезно предоставили.

Я с ним согласен.

Личный дневник
привет

остался день, потом к врачу, сегодня облегчу страдания, завтра выходной. Покатаюсь
помоему я здесь уже писала, что я на таблетках, вот еще..
потом поеду к бабушке, потом биржа. моя мечта это курсы, на потом что?))) ) )) )) ))

Мне очень тяжело. Я так сильно скучаю. Я постоянно думаю о тебе. Просыпаюсь в 5 утра и чувствую, как теряю частичку тебя из своей жизни. Мне ужасно тревожно от этого. Поэтому я изо дня в день кручу в голове все наши разговоры, взгляды и прикосновения. Не знаю, как можно просто взять и все это отпустить. Ты подарил мне радость и надежду. Потому что любовь это надежа. Теперь я ищу эту надежду в воспоминаниях. Это так больно, но без этого я пока не могу.

Как можно все отпустить, если я каждый день нахожу твои следы, и все твои привычки. Ты знаешь, как мне было хорошо рядом с тобой. Ты умеешь меня рассмешить и успокоить. Это так подкупает. Это не было с первого взгляда, ты сам подтвердил. Но для меня это с первого прикосновения – какая-то искорка, что застала меня врасплох.

Мне стыдно, что до того как я узнала, что скоро тебя потеряю, я ломала голову над тем игра это или нет, просто краш или что-то серьезное. Я не знаю, хотела ли я так узнать, что это любовь. Узнать и сразу проплакать неделями. Узнать и потерять тебя. Ты хотя бы мне намекнул кто я для тебя, а я все та же трусиха. Сколько бы смелости мне и не предавали чувства. Я все пытаюсь анализировать, контролировать и заботиться о чувствах других. А теперь ломаю голову и разрываю сердце, мыслями правильно ли я поступила.

Конечно, правильно. В моей жизни хаос, а у тебя на все есть свой план.

Я хотела красивой любви, и я ее получила. Со всеми вытекающими страданиями. Незабываемыми воспоминаниями и опытом. Счастье оно в моменте и мы собрали их очень много. Словить твой взгляд и искренне улыбнуться тебе – мой любимый.

Бесконечно много слов и неизмеримо много чувств. Я не могу все это описать и все выдержать в своем сердце. Мне нужно придумать, как тебя отпустить.

Я хочу просто оставить это здесь, я не могу оставить это в заметках телефона, в дневнике. Это должно быть здесь. В моем старом доме. Подкинутой монеткой.

Обнимаешь и презираешь.

Знаю и прижимаюсь ближе.

Ты границы мои стираешь.

Я уже их почти не вижу.

Может, совестью я рискую,

На страдания обрекая.

Я сыграла бы не такую.

Только сложно, когда такая.

Стать бы лучше, но поздновато.

Стать светлее бы, но, похоже,

Что из светлого у меня то -

Цвет волос и оттенок кожи.

Извиняться давно не смею.

Оправдания — ахинея.

И душа моя все страшнее,

Как портрет дорианагрея.

Это была авантюра длинною в школьные годы, мы тут выясняли отношения, делились сокровенным в полной уверенности что это ни кто не читает (ага, конечно).

Миллион постов назад (примерно 10-11 год) я писала драму жизни под названием: *Я влюбилась в старшеклассника* — "заметка"- не взаимно)

Удивитесь ли Вы если я скажу, что в сентябре я выхожу замуж за этого парня, которому я посвятила не один пост страдания, слез и теплым воспоминаниям. Ну как-то так, девочки)

всё, что я говорила про то, что мне норм наконец-то, рассыпается в пыль. привет пиздострадания, всего-то два месяца не виделись, я не скучала.

Это ужасно странно. Новый-старый мир.

Но это -- моя история. Мой текстовый фотоальбом. Я нежно люблю его и храню в сердце. Я благодарна, что он есть, и я всегда могу в него вернуться.

Прошло 3 года. События в моей жизни на данный момент сложились таким образом, что мне в голову ударили настроения начала создания этого блога. Мне снова 15-ть, я снова мрачно романтизирую. Спасибо, блядь, Дима. Но, благо, я уже научилась не кидаться в омут с головой. Я просто вспоминаю, как это было. Вспоминаю, улыбаюсь, иногда смеюсь -- и возвращаюсь к уже почти привычной новой жизни. К жизни, в которой я выбираю стремление к осуществлению своих желаний, а не страдания по их несбыточности и собственной недееспособности.

Я стала психологом. Точнее, становлюсь. Я заканчиваю свой первый учебный год в школе. Я. В школе. Вспоминаю первый курс, лютый мандраж на ознакомительной практике и зарекание ни в жизни не соваться в школу. Никогда не говори никогда. :)
И на данный момент я счастлива. Если отсечь тут часть, где я до одурения обрабатываю тонны бланков, пишу отчёты и манаюсь с документацией, я пребываю в абсолютнейшем восторге от живого общения с детьми. Я очень их боялась. Всю жизнь. Боялась -- и оттого не любила. Я очень долго прокручивала в голове то, как мы будем выстраивать наше общение. В итоге формула оказалась проще некуда: с детьми надо быть искренней. Я положилась на свои качества -- и мы подружились. Точнее, они подружились со мной -- я всё-таки стараюсь придерживаться границ. :) Я не ожидала такого отклика. Дети словно ждали, чтобы их кто-нибудь услышал. Чтобы кто-нибудь искренне поинтересовался тем, что они думают, что они чувствуют.
Я ещё очень многого не умею, но я подсела на живую практику. Я вижу себя в кабинете через несколько лет. Я справлюсь.

Перечитала этот пост -- https://viewy.ru/note/69084788. Я долго шла к тому психическому состоянию, в котором нахожусь сейчас. Очень долго. Я горжусь собой. Годы. Помогли нужные люди, которые появились в моей жизни. Точнее, один человек -- благодаря ему появился другой. Если коротко, то вот -- https://viewy.ru/note/68078542. Я нашла свою Кадди. Половину жизни искала. Елена Сергеевна, простите меня, пожалуйста. Разумеется, я не была способна к подобным отношениям в том возрасте. Мне ужасно стыдно за это. Но главное, что сейчас мозг мой вправлен на место. Главное, что моя опора поддержала меня в самый тёмный период моей жизни, помогла мне выбраться из него. Вечная благодарность Катерине.
А ещё -- за Геру. За мой светлый свет. За мой ориентир, благодаря которому я и смогла начать движение. Поверила в себя. Отважилась на то, о чём мечтала. Всё вдруг стало таким естественным. Словно перешло в другое измерение. Хотела быть вот такой -- будь. Увидела, что твои качества, которые ты прятала от мира, мир может любить, -- раскрывайся. Убедилась, что всё на свете -- это вопрос выбора, -- выбирай то, что тебе нужно. Гера. Боже, я надеюсь, что всё-таки когда-нибудь мы с тобой поговорим. Видимо, когда я буду к этому готова. А пока я бесконечно вдохновляюсь. Когда в голове бардак, стоит просто полистать его профиль -- и всё встаёт на свои места. Я снова вспоминаю, чего я хочу и на что мне нужно опираться.
И я ни на что не променяю то, как я научилась себя чувствовать. Какой я научилась быть. Я всё ещё загоняюсь, дичайше нервничаю, люблю нарушать правила -- я это я. Но теперь я умею с этим справляться. Я знаю, как себя успокоить. Как не убиться обо что-нибудь. Как не погружаться в мрак, боль и страдания. И сравнивая себя в 27-ь с собой в 15-ть, я ощущаю гордость. Здравствуй, развитие. Здравствуй, пресловутый личностный рост. В душе мне снова 5-ть, я снова открыта миру, я больше полагаюсь на людей. Я искренна, но теперь я тоньше чувствую грани общения.

Я живу. Я взрослею и не. Я учусь получать удовольствие от этой жизни.

12 вещей, которые я поняла за 22 года жизни:

1. У тебя всегда будешь ты сам, поэтому береги себя, люби себя, хвали себя и гордись собой, это важно.
2. Не стоит тратить время на то, что тебе неинтересно, потому что на самом деле его у нас не так уж и много.
3. "Все самое лучшее покупается ценой великого страдания", за черной полосой обязательно будет белая.
4. Чаще звони родным. Просто так. Поболтать.
5. Важно быть в моменте и никуда не спешить, вокруг намного больше чего-то прекрасного, чем кажется.
6. Искренние желания всегда исполняются быстрее, чем что-то навязанное.
7. Ты вправе поменять хоть 10 работ за год, если чувствуешь, что это не твое.
8. Всегда будут люди, которые не понимают и не разделяют твои интересы, это нормально, не зацикливайся на них.
9. Не нужно держать обид, научись прощать — это поможет тебе быть счастливее.
10. От проблем бежать бессмысленно, нужно учиться их решать.
11. Сидеть и ждать — не работает, работает — вставать и делать.
12. Без любви ничего не получится. Будь то любовь к человеку, к работе или к увлечению. Без нее нет смысла.

К счастью, разрешили проститься с бабушкой в гробу. Она очень хорошо выглядела, как 20 лет назад. Увидеть бабушку мертвой было страшнее всего, потому что мама в 2007 после онкологии выглядела, как манекен, и это одна из самых страшных вещей, что я в жизни видела — чучело, сделанное из матери. И как уродливо у этого чучела открылся рот, выдавая длинные узкие жёлтые зубы, когда катафалк слишком сильно тряхнуло. А бабушка улыбалась, у нее наконец-то больше ничего не болело.

Потом было отпевание. У меня нет платка, и тетя мне дала свой леопардовый, потому что моя тетя была когда-то шикарная женщина и от привычек шикарной женщины отказалась не во всем. Потом гроб увезли на машине в крематорий, потом были поминки у тети дома.

Дедушку мертвым я не увижу, только урну с прахом. Он снился мне, он был с К. одним человеком и этот человек уходил от меня в другие миры.

Мои родственники (моя крестная) любят выдумывать байки, на смерть бабушки теперь есть такая, что бабушке в больнице как будто бы казалось, что дедушка, который уже умер, тащит ее за ногу во сне. Она уже чувствовала себя лучше, смогла встать с кровати, но упала и сломала ногу, через несколко часов после чего умерла.

А про маму есть байка, что она и все вокруг молились о ее здравии Ксении Блаженной, и мама умерла в день этой святой, потому что та не смогда помочь, но решила прекратить ее страдания и забрала к себе.

Лаш не протяул и месяца у меня и сломался. Потому что я дрочу со страстью. Придумала две новые клевые идеи для тип голов, которые отлично заходят — райдинг э пиллоу и обнаженная йога.

На компудахтере залипаю в киберпунк и продолжаю читать Неверленд, вот вам офигенная страничка оттуда.

P.S. Соре, что я никого не читаю, я занята собственными страданиями, в один день я сяду и прочитаю все, чем вы поделились за весну, потому что с компухтера это удобно будет сделать: 3

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

внутренний бумер ведётся на отрывки из фильмов в инстаграме, так я посмотрела короткометражку "изгиб". про неё вообще говорить нет смысла, но есть же куча смежных тем хд
итак, девочка просыпается над обрывом, немного пытается покарабкаться вверх, потом неминуемо падает. усё. я то действительно понадеялась что это отрывок из какого-нибудь напряжённого кинца, но это и есть всё кинцо. ну не суть.
оно очень такое прямолинейное, ну потому что, что уж банальней метафоры страданий, смерти и тщетности попыток выкарабкаться, чем обрыв в бездну. ты смотришь, и сразу понимаешь- о, короткометражки про депру подвезли. что оно про внутреннее состояние, это не про сюжет, не про обстоятельства, это про чувство, которое в общем-то, ну, как мне казалось, знакомо каждому.
а там ещё было рядом видео с "разбором", я его решила глянуть, и первым делом там чувак говорит о том, что автора вдохновило- дтп, в котором он побывал +рассказ его знакомой о депрессии. и ну вот этого было бы достаточно+ он сам сказал, что предыстория не важна, поэтому её и нет, но при этом начал строить какие-то тупые догадки в духе теорий заговора, типа "кто-то её туда поместил ради эксперимента". и я вот думаю, как устроен мозг людей? зачем он об этом рассуждает? тебе показывают экспрессивный, напряжённый момент всепоглощающего отчаяния и страха, когда всё твоё существо поглощено одной единственной целью, что и должно занимать тебя весь просмотр, что бы ты это чувство прожил, а ты рассуждаешь о том, что вообще не имеет никакого значения.

это отослало меня к уроку литры, когда мы проходили грозу. было там чо-то про пиздострадания, и один чувак сказал "да что мешало катерине просто взять да и свалить?". я тогда закатила глаза, а сейчас я сама немножечко тот чувак, возможно потому что мои способности к анализу остались на уровне 9го класса, а потребляемый контент, конечно, стал чуточку глубже и разнообразней. и теперь мне этот момент скорее интересен с какой-то исследовательской тз. что влияет на понимание какой-то… драматургии, и правил, по которым она строится? можно ли количеством понятых условных "гроз" измерить эмоциональный интеллект? и как это коррелируется с поведением и принятием решений в реальной жизни? способствует ли это, в каком-то смысле выученной беспомощности? ну, например, потому что я понимаю, что есть какие-то правила, которым должны подчинятся события в жизни, иначе они, по моему мнению, обесцениваются и превращаются в шапито, и наделяю их этим значением, и проживаю их согласно значению, которое им дала. а вот тот условный чувак ничего такого не видит, чувствует жизнь иначе, и, следовательно, совершенно иначе ведёт себя в различных жизненных ситуациях, проживает, решает их иначе, и выносит из них какой-то иной опыт и знание. я бы на "изгибе" застряла в моменте. он бы пытался решить это, как головоломку, отталкиваясь о того, что его туда привело. разве это бы не сломало сюжет? сломало бы, и он бы не сорвался вниз, в отличии от меня.

вообще я решила его посмотреть, потому что мне стало интересно, как отыграет девушка. такое маленькое камерное произведение держится главным образом на том, сможет ли актриса передать это чувство. а ещё мне стало интересно, как поработали над её образом. мне нравится что она одета буднично- на ней серая толстовка, джинсы и кеды.

на каком-то скетче я однажды подумала, что очень лего создать образ "обычного человека" понять которого и почувствовать очень легко, причём как мужчине, так и женщине. обычно это "простой парень" в футболке и джинсах. для рассказа каких-то историй, которые понятны каждому, обычно берётся почему-то именно парень, хотя под ним подразумевается "кто угодно". с девушками обычно какие-то проблемы. они не бывают одеты в мятую неприталенную футболку. всё равно есть какие-то привычные образы для девушек, в которых ты их видишь на экране. во-первых, это большой минус, если она так одета и не накрашена не потому, что это не важно для сюжета, а для того, что бы подчеркнуть, что это какой-то тяжёлый, депрессивный эпизод в жизни человека. во-вторых, мне интересно, насколько это влияет на восприятие герини зрителем, и отождествлением зрительницы, например, с собой. с парнем как-то попроще было бы.

Годы идут, а пиздострадания на вьюи никуда не деваются

если в вашу жизнь пришли определенные события, значит вы готовы к такому опыту и справитесь. нам не приходят лишние и не подходящие ситуации, каждая ценна для эволюции души. возьмёте ли из этого новый повод для роста или для страдания, решать вам.

А знаете, в жизни есть справедливoсть. В итоге каждый получает то, что заслужил. Все платят за свои грехи рано или поздно. И все наши страдания вознаграждаются в один прекрасный день. Ты можешь поступить плохо сегодня и радоваться, чтo тебе ничего за это не было. Но в один момент, когда ты меньше всего будешь этого ожидать, бумеранг eбнeт тебя с такой силой, что ты окажешься в полной жопe и пройдёшь все 7 кругов ада, которые прoшел тот, кому ты сделал больно.

Я научилась терпеливo ждать, ждать и после смoтреть как каждый, кто сделал мне больно, неприятно пoлучает свое. И, казалось бы, куда уж ниже этим людям, а нет, жизнь доказывает, что можно ещё ниже и хуже. В принципе, многим там самое местo. Так что прежде чем поступить плохо по отношению к другому человеку, подумайте, справитесь ли с последствиями.

а в целом знаете похуй. похуй на все эти пиздострадания по мужикам. когда твои собственные родители обесценивают все твои проблемы, желания, намерения, тебя в целом. когда ты хочешь быть самостоятельным взрослым человеком. когда ты нуждаешься в помощи и поддержке. когда ты осталась одна и никому нахуй не нужна. ну что ж. придется всем доказывать что я всё могу. всё могу сама. со всем справлюсь. всё переживу и всего добьюсь

Всякое восхождение мучительно. Перерождение болезненно. Не измучившись, мне не услышать музыки. Страдания, усилия помогают музыке зазвучать.

Экзюпери

Мы проиграли суд.

Давно тут не писала, и нет бы какой-нибудь светлый посыл, осенние вайбы и что там ещё модно. Просто как-то так сложилось, что всю историю с финансовыми катастрофами я накапливаю здесь.

Кто не знает / не помнит — судились мы по поводу долга по договору залога автомобиля. Долг огромный, больше стоимости машины, плюс тачка тоже должна уйти в руки этих конторщиков, хотя брали 200 тысяч и выплатили 270. Теперь долг в два раза больше + машина. Так они обувают людей, попавших в тяжёлую ситуацию. И было бы всё совсем плохо, если б Тим не обнаружил, что по этой конторе были прокурорские проверки, ничем хорошим для неё не закончившиеся.

Но суд всё равно отказал. Есть подозрение, что дело куплено — иначе зачем прописывать в договоре, что судиться мы можем только в одном конкретном суде. В любом случае, впереди у нас долгий путь обжалования.

Мне страшно и неуютно. Вообще, это моё перманентное состояние вот уже около двух лет. Я уже давно забыла, каково это — проснуться пусть даже не счастливым, но хотя бы спокойным человеком, без постоянного чувства тревоги и отвращения к собственной жизни. Без тяжёлых камней, тянущих меня вниз. Сейчас даже мелкие просветы "не-страдания" даже в моих собственных глазах выглядят натужными и ненастоящими. Иногда мне кажется, что я так и умру, в этом состоянии нескончаемого стресса и упадка.

Перечитала свои посты за 2011-2012 гг. Что-то очень точно. Что-то — пророчество. Что-то я забыла совершенно, как стирается подошва у любимой обуви. Много мата.

Но я прощаю себя.

За мат, за слезы, за глупые подростковые страдания.

За грубости в отношении семьи. За грубости в отношении себя.

За незнание, непонимание, недовольство. За мечты. За самокритику. За надежды.

За друзей, подозрительность, комплексы. За бедность во всех её аспектах.

За гордыню и высокомерие. За то, что вела себя неправильно и думала не так, как есть на самом деле.

Прощаю себя за то, что испортила отношения со многими, так и не построив. За излишнюю резкость. Прощаю себя за выпускной, за обиду на папу, за попытку выбора "вуза". Прощаю за то, что так и не оказала помощь важному учителю.

Я прощаю себя за всё. Я была таким милым грустным подростком.

Я прощаю других за всё. Они были такими милыми подростками.

#дневник а #рефлексия #прощение

Я пришла с целью оправдать себя и доказать несправедливость слуха, пущенного моими недоброжелателями, будто я виновна в страданиях и смерти Хризостома. Удостойте, благородные сеньоры, и вы, друзья-пастухи, выслушать, что я имею сказать в свое оправдание. Все говорят, будто Небо одарило меня такою красотой, что никто не может взглянуть на меня безнаказанно, т. е. не полюбив меня. Если это верно, то неужели я, в свою очередь, должна любить всех, влюбившихся в меня? Я знаю, что мы любим все красивое; но справедливо ли заставлять это красивое насильно любить нас за то лишь, что оно своим свойством возбудило в вас любовь? Подумайте и о том, что человек, влюбленный в красавицу, может быть сам уродом, способным внушить к себе одно отвращение. По допустим даже, что красота обоих равна; так неужели одно это должно обязательно обусловить и равную любовь с обеих сторон. Красота, очаровывая взоры, не всегда очаровывает сердце… Если бы одна красота действовала на сердце, то мы видели бы вокруг себя только беспорядочное брожение ненасытных желаний, беспрестанно меняющих предметы своей любви. Если же любовь не может и не должна быть навязываема, то как же винить меня за то, что я не ответила на взаимность Хризостома? Если Бог создал меня красивой, то сделал это помимо моей воли, — я Его об этом не просила. И как змея нисколько не виновата в том, что у неё в жале скрыт смертельный яд, так и меня нельзя обвинять в том, что я красивее других. Красоту честной женщины можно сравнить с пылающим огнем или неподвижно лежащим мечом: тот жжет, а этот ранит лишь тех, которые прикасаются к нам. Душевные достоинства — вот истинная наша красота, без которой мы не можем быть прекрасными. И неужели женщина обязана жертвовать собою мимолетной прихоти мужчины, обыкновенно даже улетучивающейся еще скорее самой вызвавшей ее красоты?.. Я родилась свободною и, дорожа свободою, хочу вести уединенную жизнь. Рощи, горы и зеркальные воды окрестных ручейков — вот единственные поверенные моих тайн и властелины моей красоты. Прямо, открыто и честно отказала я всем претендентам на мною руку, и если этот отказ не образумливает их, если они продолжают утешать себя несбыточными надеждами, — то я спрашиваю, кого обвинять: мою ли жестокость, или их упрямство? Вы говорите, что намерения Хризостома были чисты, и что я поэтому напрасно оттолкнула его. Может быть. Но не объявила ли я ему на этом самом месте, где его теперь хоронят, в ту минуту, когда он открылся мне в любви, что я намерена жить одинокой, не связывая ни с кем своей судьбы и оставаясь верной своему обету — отдать одной природе то, чем она одарила меня? Если и после этого повязка не упала с глаз его, если он упорствовал плыть против течения, идти наперекор судьбы, то удивительно ли, что он потонул в море собственного неблагоразумия? Если бы я его обманывала, я была бы бесчестна; а если бы я отдала ему свою руку, я изменила бы своему святому обету. Он упорствовал, и это упорство довело его до отчаяния… Неужели и после моего объяснения у вас хватит духу обвинять меня в его страданиях и смерти? Обманула ли, прельщала ли, увлекала ли я его? Изменила ли я моей клятве ради кого другого? Обещала ли я кому другому свое сердце? Нет, — говорите вы. Так за что же вы меня проклинаете? За что называете меня жестокой и неверной?

Мигель де Сервантес, "Дон Кихот"

Мы склонны автоматически имитировать экспрессию других: увидев идущего нам навстречу улыбающегося человека, мы тоже начинаем улыбаться.

Часто годовалые дети имитируют страдание человека, находящегося поблизости для того, чтобы лучше понять, что именно тот чувствует. Например, если какая-нибудь девочка ушибет пальцы, другая девочка в возрасте одного года может повторить ее действия, чтобы проверить, а не будет ли и ей тоже больно.

Так называемая моторная мимикрия передает изначальный специальный смысл слова «эмпатия». Согласно теории Эдварда Титченера, эмпатия произошла от некоей физической имитации страдания другого, которая затем пробуждает в имитаторе те же самые чувства. Он искал новый термин, не «сочувствие»: его-то можно испытывать к общему положению другого человека, не разделяя чувств другого человека.

«Эмоции и чувства», Евгений Ильин

#эмпатия

бестолковые люди колонной идут во мрак,

наслаждаясь часами бессмысленными отваги.

я пыталась… пыталась хотя бы себе не врать,

выражая чужие страдания на бумаге.

в невесомости этим секундам теряешь счёт,

вот бежишь от судьбы, вот смеёшься над дураками,

вот целуешь его — жжёт поверхность холодных щёк,

а потом задыхаешься собственными стихами.

посмотри на меня и, пожалуйста, отвернись.

от таких вот не ждут ни руки, ни любви, ни мира.

всё, чего я хочу, разбежаться и прыгнуть вниз,

а с твоими косичками, сон, ты такая милая.

я довольна собой, и мне хватит проблем вполне,

сон, всё глупости это — слова и мои обиды.

я его не люблю и тебя, знаешь, тоже не…

и мне как-то комфортно в моём состоянии гниды.

не Джульетта я, знаю, не Герда и не Ассоль,

не останусь в снегу и под алыми парусами.

я привыкла, внутри и вокруг меня только боль,

я привыкла к тому, что меня без конца бросали.

всё хорошее быстро стирается за спиной,

а плохое мы помним так ясно и так чудесно.

я теряла не раз всё, что было любимо мной,

и хотя бы с собой я стараюсь остаться честной.

я за вкус твоих губ, сон, готова отдать и жизнь,

но у нас постоянно мешается кто-то третий.

я сдаюсь, сон, сдаюсь. но, пожалуйста, ты борись,

потому что любовь, как ты знаешь, сильнее смерти.

записала первое видео маленькое с коллажем для детей. надеюсь запишу второе, для взрослых, только уже проще, без каких-то попыток в недо стоп-моушн, потому что руки-то из жопы редактировать всё это.

вот почему я такая тупая, аххах, надо было реально пойти на психолога просто в своё время, и не усложнять себе жизнь этими пиздостраданиями. господи, проводила бы арт-терапию сейчас с детьми тупа и не парилась. хочу биться головой иногда, как вернуть проёбанные годы????

Что произошло? В какой момент времени я вдруг резко перестала быть красноречивой музой и превратилась в какого то невразумительного говоруна, совершенно не понимающего, что он несёт. Отчего слова не льются из моих губ, а словно рушатся как кирпичи? Да с такими тресками, что страшно становится. Ведь я не такая? я была не такая — это я точно помню. Я писала с такой легкостью, будто бы внутри меня был какой то чудесный генератор красивых фраз и оборотов. И что же с ним стало? Заржавел. Покрылся пылью. Сели батарейки. Размерная и спокойная жизнь ввела меня в непоколебимое состояния эмоционального равновесия. А ведь для вдохновения не нужен баланс. Вдохновению необходим полёт истерики мыслей. Неоднозначность сознания, вот что рождает внутри головы умные речи. Необходимость излить душу, залечить душевные раны — вот, что было моим генератором. Страдания, боль, отчаяние, невозможность понять, как сложится твоя жизнь завтра. Бесконечный адреналин, поражающий расстройство поведения, вечное ожидание чего то очень важного и судьбоносного. Это свойственно моей юности. Было свойственно. А что теперь? Я становлюсь старше, правильнее и мне становится скучно. А речь моя пестрит шаблонами и короткими черно-белыми фразами, которые не то чтобы могли бы быть интересными, но даже с выражением их произнести не получится. Настолько все плохо.

Я почти не читаю — это упущение, которое простить себе не должен позволять никто. И не может быть оправданием отсутствие свободного времени или сил после насыщенного рабочего дня, о нет! Какая то бедность души меня сейчас характеризует особенно. Вечерами я больше не думаю о том, как прозаична моя судьба и как много душевных терзаний мучает меня, не-а, я думаю о том, что бы такого приготовить на ужин, чтобы можно было ещё и на обед с собой взять…. а ночью я и вовсе сплю.

Стоит признаться самой себе — временами мне чертовски не хватает того драйва, который был присущ мне в 20 лет. Мне было море по колено и ничего не страшно. А сейчас я даже на работу не опаздываю, такая вот дисциплинированная стала. Какой стыд!

Есть Надежда, что не все ещё у меня потеряно, и всегда есть шанс взорваться вновь яркими красками, чтобы снова вдохновлять людей и себя. Победить вечную усталость, найти свой бесконечный заряд, позволяющий быть самым отчаянным, весёлым и смелым человеком на свете. Очнуться ото сна и ворваться в эту жизнь с звонкими криками и длинными предложениями, от которых нельзя будет оторваться. Читать Книги, чаще слушать свою любимую музыку и удалить львиную долю приложений с телефона, ведь это они нас губят. Они — вечные пожиратели времени, берущие в плен и не позволяющие тебе мыслить свободно и красочно. Достаточно. Я слишком долго пробыла в этом забвении, так больше не может продолжаться.

Если бы я могла сделать лоботомию.. Я бы сделала и навсегда вычеркнула тебя из своей памяти. Рана зажила, но вот как уместить в своей голове тебя- непонятно. Приятные воспоминания сменяются ненавистью. Презираю людей, которые предпочитают игнор в решении проблемы. Особенно тех, для которых ты был доступен 24/7, если им это нужно. А как нужно мне, для меня сложно найти паршивые 10 минут и хотя бы какие-то слова в качестве утешительного приза. Ну это же подло. Ну как можно время назад говорить про любовь, а потом повернуться одним местом. Почему в некоторых людях пропало чувство элементарной вежливости? Почему разрушали вместе, а наедине со страданиями ты оставил меня одну? К чему эти методы дрессировки, я же не животное, я обычный человек. И мне так нужно было немного твоей доброты, черствый сукин сын. Тебя никогда не было, если был нужен. Как я могла в очередной раз допустить мысль, что мы можем быть вместе. Снова проиграла тебе. А у тебя всё хорошо, пока меня разрывает на части. Ну пусть и будет хорошо дальше. Не люблю желать гадостей другим людям. Потому что моя ненависть утихнет со временем, и мне станет стыдно или же -принцип бумеранга никто не отменял. Так что желайте всем хорошего, даже если они не совсем этого заслужили от вас.

#личное

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

Как и 4 года назад, мне всё также сильно интересно, и я всё также не знаю как прошла бы наша встреча на самом деле, и при каких обстоятельствах.
Мне дико интересно что будет, если мы с Ним встретимся… Мы подойдем друг к другу?! Мы поздороваемся?! А как мы поздороваемся?.. Он меня обнимет?! А мы погорим о насущем?! А он мне предложит прогуляться?! А встретиться потом, завтра, например?.. А он скажет что-нибудь в стиле: я скучал?.. А он все так же будет волноваться и краснеть как на первых встречах?.. А он так же будет смотреть на меня влюбленными глазами?..

Или он будет как при последних наших встречах?.. Или просто кивнем друг другу головами и пойдем дальше каждый по своим делам?.. Или мы вовсе пройдем мимо друг друга?.. Что будет?! Как это все будет?!

Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут. Взглянуть в Его бездонные серо-голубые, цвета осеннего неба перед дождем, глаза; Провести своей рукой по Его шелковистым волосам, которые ложатся как я захочу, а Он и не против, чтобы я поиздевалась немного над Его прической; прикоснуться к Его руке и почувствовать тепло, которое ты чувствуешь как окутывает тебя полностью; крепко обнять Его, залезть руками под его безрукавку, серую толстовку, а носом уткнуться в Его бархатную шею, на которой постоянно болтаются черные мною ненавистные наушники компании Sony, завтавив почувствовать Нас как одно нераздельное целое; Услышать его волшебный голос, который я так не хочу забывать; Слушать Его речи, которые заставляют обдумать все на свете; Вновь услышать как он искренне смеется, будто ручей по весне поет лесу и лесным жителям свою песенку; Засунуть свою руку к нему в карман и шагать в один такт с ним, при этом когда поднимаемся или спускаемся по лестнице — играть "кто быстрее"; Ощутить себя такой маленькой и кому-то нужной рядом с Ним, ощутить себя дома, ведь: мой дом там — где мое сердце… Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут.

Я помню каждое мгновение проведенное вместе, и я помню как после этой записи, через полгода, мы встретились на проводах нашего общего друга, и как общение закрутилось, и в тот вечер мы лежали на большом раскладном диване и в темноте разговаривали о том как идет жизнь у каждого из нас. Как я потом попросила скинуть Его футболку, и рассказывала Ему сказку, чтобы Он уснул, ведь надо было с утра идти на работу. А когда Он уснул, я наслаждалась моментом быть рядом с Ним. Да! У меня есть Волк, и пусть Он простит мне мои страдания, но это неотъемлемая часть меня. прости, Волк, но я живу этими моментами и питаюсь ими…

дак вот, в чём были мои страдания? я посмотрела фильм, и совершенно не поняла его. я прочитала рецензии на кп, но от этого почувствовала себя ещё только тупее, потому что, когда читаешь строчки лайк "Но самое забавное — формально оставаясь хоррором, фильм умудряется опрокинуть самую суть этого явления массовой культуры, нисколько не разваливаясь и даже приобретая дополнительный своеобразный шарм" а ты не понимаешь ни "сути этого явления массовой культуры", ни чем там этот фильм его "опрокидывает", ни даже САМ ФИЛЬМ БЛЯТЬ, то невозможно чувствовать себя как-то иначе.

какова фабула этого фильма? (если это кто-то читает, то дальше- спойлеры)

имеем немолодого чувака, который говорит, что ортодоксальность его отца разрушила их семью. возможно поэтому он занимается тем, что разоблачает всяких медиумов и чудотворцев. но ему приходится взять три дела, которые должны с него сбить спесь. попутно, разумеется, мы узнаём и его историю, а в конце оказывается, что он лежит в коме, и всё это- лишь его видения, основанные на том, что он слышит от реального мира (больницы) и на его личном опыте и внутренних конфликтах.

звучит всё хорошо, но у всех историй нет никакого общего знаменателя, и непонятно вообще, для чего всё это происходит.

вот у диккенса всё понятно (не знаю, почему диккенс, просто это единственная история, где приходят призраки, что бы изменить героя, которую я знаю). там у каждой истории свой смысл: призрак прошлого, настоящего и будущего. после каждой истории что-то в герое меняется. тут же вообще непонятно что эти истории дают герою, как они перекликаются с его собственной.

я пыталась смотреть по аналогии с диккенсом: возможно это он в детстве (история нервного парня, у которого токсичные предки, и который сбил дьявола ночью на батиной тачке), он в настоящем (история сторожа, который перестал навещать свою дочь в коме, на дежурстве увидел призрака, и после этого навестил дочь. главный герой после его истории тоже навестил своего отца), и третья история- нагловатый антисемит-делец, у которого умерла жена при родах (а ребёнок, разумеется, какое-то чудище морское). но это явно не "он в будущем" рассматривала третий кейс просто как "встречу со своими страхами". и поняла, что всё это говно, и ничего не объясняет, ни к чему не ведёт.

как связан его детский опыт травли и смерти одноклассника с историей об отце, с отношением к вере и паранормальному?? ну, признает он, что всего лишь маленький, напуганный ребёнок, который прячется за цинизмом и невежеством, и что? как это его изменит, какой гельштат закроет? он в больнице, в качестве расплаты за своё неверие?

короче, как трактовать этот фильм- для меня загадка, которую все вокруг кроме меня решили. как шутка, которую все оценили и смеются над её изяществом, а я даже не могу понять суть, не говоря о форме. (и это нормально, но не для ужастика. что бы я была тупой для хоррора? пффф, щас). звучит так, будто я считаю, что хорроры- по определению тупой жанр, и этот фильм этот стериотип опровергает, но мне всё равно принципиально было понять его.

Не знаю, прочтет ли это кто-то кроме меня, но я хочу запомнить нашу историю… которая, могла бы длиться вечно, но…

Меня зовут Алина, на данный момент мне 24 года. Но наша история началась в далеком 2014, у меня был молодой человек — Никита.Я — беззаботно влюбленная девчонка, которая, волнительно ждет окончания экзаменов ЕГЭ и свободы.

С Никитой, было все серьезно, первая любовь, первые страдания. Но история не о нем. Был у него лучший друг — Глеб.

Глеб- высокий, темноволосый, с медными глазами мальчик, активный и смешной, правильный и совсем загадочный. Для меня он всегда был эталоном подражания, ставила его Никите в пример, видела как искренне Глеб относится к нему. Но теплое дружеское отношение вырастало во что-то большее и цепляющее.

А все почему? Он не замечал меня, или мне так казалось, мог не поздороваться, и на мое «привет Глеб» кинуть холодный взгляд, он не участвовал в беседах со мной. Меня это притягивало и злило — одновременно.

Но Никиту я любила, и решила глубооооко закопать в себе эту симпатию к Глебу, и просто хорошо относится к этому человеку.

Глеб не заводил отношения, я знаю, что у него были «девушки на одну ночь», но не более. И для меня всегда была загадка, как еще за ним очередь не стоит.

Прошел год. Никита и Глеб служили в армии, а по приходу у нас было веселое лето, где Глеб снял дачу и мы всегда тусовались вместе. И в один из дней на даче…

#любовь #личное #история #парень

Если я всё правильно понимаю, то правила игры на этом сайте немного поменялись. Видимо, это как-то связано с тем, что вьюи понемногу восстает из мёртвых.

Это я так подвожу к одному замечательному выводу: если сюда действительно заглядывают живые люди, то имейте, пожалуйста, в виду, что этот недоблог был моей маленькой отдушинкой в возрасте 17-19 лет, сейчас-то я уже взрослая, возбабевшая женщина. Глупостями не занимаюсь, максимализмом немного, пиздострадания забросила совсем.

Здесь я оказалась снова с целью начать пописывать какие-то свои рассуждения и мысли (вот это сюрприз, вау), вот.

Чтобы было ясно, насколько всё серьёзно — у меня есть заметки с темами для своих писулек.

Всем пис.

про безответственных собачников- это вообще страдания. я вот тоже безответственная собачница, да, блять, какашки не убираю за собакой, как и никто в принципе тут- дак хоть на детских площадках и клумбах во дворах не выгуливаю, где бабушки голыми руками работают, окда блять. сложно что ли так же делать? сложно что ли собак на поводках всегда водить? а если без поводков, то в намордниках? я блять невроз себе заработаю на этом скоро. надеюсь когда-нибудь начнут ЖОСКА штрафовать ВСЕХ даже хозяев шпицев за хождение без поводка (а на штрафы эти строить площадки для выгула собак- прекрасная россия будущего), ладно, штрафы это говно, конечно, но всё равно должны быть какие-то рамочки в головах у людей, нет? для меня любой шорох на улице уже тревогу нагнетает, что сейчас какая-нибудь мелкая (или крупная) собака с ебланом-хозяином который в жизни не слышал о поводке (она же добрая, не кусается, и ваще слушается меня) вылетит и покусает мою беззащитную псину, которую я не успею подтянуть к себе. на нас нападали корги, таксы, вообще кто угодно. потому что люди- тупые мрази. у меня очень спокойная собака, и то я знаю, что он может облаять другую собаку за просто так- хотя из страха конечно, он в жизни никого не кусал, и всё равно я почему-то сразу отхожу с ним, реагирую как-то на обстановку, что бы никого не напрягать- а другим людям вообще срать. но больше всего меня бесят тупые люди, которые ходят без намордников, без поводков, при этом собака сама по себе не спокойная, зато они ОРУТ НА НЕЁ. молодец, бля. ты тупица- а виновата твоя собака. вообще все собаки клёвые и хорошие, а люди- говнище ебаное.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

#анекдот #муж #жена #измена

как же бомбит от всего этого мракобесия! сказали же, блять, сидите дома. куда вы прёте? ну хрен с ним на дачу поехать той же семьей, с которой сидите в квартире, но куда вы компаниями то собираетесь? какие нах парки? закрыли их, ленточку повесели, так хрен ли вы беситесь, что вас штрафуют? надеюсь, передохните все!

ладно, штрафовать без соответствующего закона тоже неправильно. но не просто же так ввели ограничения. это не для того, чтобы вы, выродки, не заразились, а затем, чтобы снизить поток больных к докторам. все переболеем, но принять всех одновременно просто нет возможности, ну так и сидите дома, раз позволяют.

и раз уж на то пошло, то публичное выражение тоже бесит. я не про бложики (в конце концов кто нас читает вообще). я про другое. георгиевские ленточки, например. ну, нахера? что это даёт? ну, прицепил ты к футболке и идёшь с пивасом по улице. кому от этого лучше? блокадникам? в детях патриотизм развивает? хрен там плавал. наоборот одно лишь отвращение. лучше бы в дома престарелых всех этих в ленточках отправили бабулям помогать. а то только и делают, что орут "повторим". долбоёбы, блин. что вы повторите? массовые убийства, нищету и страдания? как до вас не доходит?

или фотки, скажем, с мамой и поздравления её с днём рождения в инсте. ладно, у кого-то мамы тоже там — им приятно. а всякие бабули? им то какое дело? только кичитесь своей якобы заботой о близких, а на самом деле выбрали небось фотографию, где сами красивые, ну а старики — как получились. и смайликов побольше. фу, аж противно. лучше бы им букет доставкой отправили и навестили бы просто так в будни. пидорасы.

господи, за что во всём мире так почитается фёдор михайлович?

я то ли незаметно для себя прочитала роман в школе, то ли даже не касалась его, за исключением сбора информации для написания сочинений, но факт остается фактом: "преступление и наказание" я познала лишь сейчас. и как же он мне не понравился!

400 страниц сраного самоуничтожения, 50 — долгожданная ответочка следователя, снова 100 страниц "я хочу страдать, вы не должны меня любить", потом быстрая 30-страничная развязка, а потом и вовсе одностраничный перевод всего этого нытья в лав стори, способную изменить всю жизнь. wtf?

никогда не ожидала наказания так страстно! как же мне хотелось, чтобы раскольникова казнили! а он отделался всего лишь каторгой, которая ему даже в тягость, блин, не была!

но пройдемся по главному герою более подробно: мерзкий, мерзкий и подлый человечишко. он вовсе не вызывает сострадания, совсем наоборот. вся эта напускная мания величия и гнусное отношение к близким — не более чем больной эгоизм. ему бы вправить мозги, да заставить работать так, чтобы спину не разогнуть. "я такой бедный и несчастный, я хочу страдать" — ну так и не ходил бы с повинной, продолжал бы страдать. а то чего как не мужик. скинул ношу и всё? пидорас. все нервы баб вымотал: у соньки и свои проблемы были, а тут ты еще — иисус чертов нашелся; дуня (ебаное имя) тоже вся такая за тебя, а ей бы как раз и можно было бы поручить перевоспитание братца где-нибудь в поле, чтобы свою семью содержал, а не вёл себя как мудак последний; ну к матери претензий нет, что с них, волнительных, взять.

и как это может нравится? нет, ладно школьники — там неокрепшим молодым еще недооцененным гениям льстит сама идея романа: кто они, достойны ли они вершить чужую судьбу… вот они и восторгаются, ведь все непременно чувствуют себя достойными! плюс в книге шлюхи, разврат, убийства — всё, что нужно.

но взрослые, взрослые то? мы же понимаем, что вольны мы только над своей судьбой, да и то не совсем. что даже себя убить не можем, так как страдать будут родные, а не ты, сволочь бестолковая. что денежки на еду и содержание нужно зарабатывать, а не у мамки просить. и нытики нравятся только до лет 17.

короче, не в восторге я от классика, уж извините.

Для меня вьюи — это сильно больше, чем просто сайт. Это летопись, автобиография, моя личная эстетика картинок, какая-то закрытая секта, о которой не знает никто из реального мира.

Мне в плохие моменты важно писать. Это разгружает голову, это позволяет посмотреть со стороны, да и услышать мнение со стороны, мы же тут годами (!) следили за жизнями друг друга. Причем это честная жизнь, не красивая как в инстаграме, и не вымученно-ироничная как в твиттере. Обычная жизнь обычных людей. Искренность. Мне это было важно.

Но пришел ремонт. Он идёт уже 5,5 месяцев. И черт возьми… у меня теперь другая жизнь. Я закончила на своих пиздостраданиях по Н. последней сессии в универе и абсолютным хаусом в голове.

А теперь же, у меня ЗДОРОВЫЕ адекватные отношения с отличным парнем, я получила диплом, собрала воедино всю себя. Я просто не знаю что теперь сюда писать.

И это ощущение не "я повзрослела и мне неинтересно", нет. Это как будто встретила школьную подругу, с которой очень долго не виделись, и она такая "ну чего нового?"

а новое — всё.

#artur

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Боль и страдания начинаются в тот момент, когда заводишь будильник на 7:00.

Пары, которые нужно вести, поставили на субботу. И теперь помимо 5 дней, в которые есть пары, на которые надо ходить, и работа, которую нужно делать, я не могу спокойно отдохнуть в пятницу вечером. Боль, страдания, попробую договориться со студентами о переносе

Задумывались ли Вы о том, что хотите оставить после себя людям?

У каждого человека есть своя цель в жизни. Я поддерживаю слова Д.С.Лихачёва в его "письмах о добром и прекрасном":

Прожить жизнь с достоинством и получить радость человеку позволяет настоящая цель. Если человек живет, чтобы приносить людям добро, облегчать их страдания при болезнях, давать людям радость, то он ставит себе цель, достойную человека.

Мне бы хотелось, чтобы после меня осталась память. Если хотя бы один человек будет помнить обо мне, значит я буду жить. Жить в его мыслях, его словах, его воспоминаниях. Лихачёв говорит:

Память – одно из величайших свойств бытия, любого бытия: материального, духовного, человеческого…

Человек рождается и оставляет по себе память. Какую он оставит по себе память? Об этом нужно заботиться уже не только с определенного возраста, но, я думаю, с самого начала, так как человек может уйти в любой момент и в любой миг. И вот очень важно, какую память он о себе оставляет.

Вот я и задумалась о том, что могу оставить после себя и что надо сделать для этого. У меня всегда было стремление служить людям. Помогать, когда это требуется, и делать все что в моих возможностях. Поразмышляв, я поняла, что хочу передать какой-никакой опыт другому человеку, взамен научиться у него чему-либо. Выбрала себе жертву (младшую сестру своей подруги), и потребовала уделить мне всего неделю времени, каждый день минимум по 30 минут. Я буду давать " уроки" рисования, а мне взамен " уроки" чего-либо "своего". В итоге выбрали - воображение.

Мне честно этого не хватает. И, думаю, это будет полезно не только мне, но и моей жертве :D

Я, конечно, не мастер в рисовании, да и сама давно не рисовала. Просто у меня появилось дикое желание сегодня приобрести масляную пастель, а ночью, когда я уже засыпала за столом - захотелось рисовать и как раз подкрепилось все размышлениями.

У меня уже готово расписание, готов материал, есть своя вдохновляющая "мастерская". Осталось продумать каждый "урок" до мелочей, при этом оставить место импровизации! Начнем с того, что сделаем своими руками мольберт из подручных средств и папье маше, для 3 или 4 урока. В процессе обучения постараемся освоить основы рисунка, попробовать работать разным материалом и на разных поверхностях в условиях как дома, так и на улице. Это будут насыщенные "уроки". Я уже в предвкушении! Я также вместе буду проходить все этапы. По большей части я не то что хочу научить, а организовываю время, предоставляю возможность человеку.

Самое трудное в жизни - начать. Это всегда страшно, но! если с этим бороться, пробовать, то с каждым разом становится легче и легче начинать! Также, думаю, это в дальнейшем поможет ребенку в жизни, да и это куда лучше, чем она сидит дома и смотрит в телефон/ ноутбук. В любом случае, выбор за ней. Она может в любой момент сказать: хватит. И уйти. Я ведь не обязываю к чему-то, у меня нет такой цели, я просто хочу поделиться своим опытом и разбавить её серые будни. Тем более, ей нравится проводить со мной время, а мне с ней!

Ну что, поехали!

P.s.: если кому интересно, могу делиться с Вами нашим расписанием (как и моими базовыми заданиями по рисунку (есть желание делать перед каждым уроком небольшую цифровую презентацию и вести живой урок в виде разговора (могу предоставить письменный). Так и заданими моего " учителя" по развитию воображения), будем действовать вместе. Все мы должны оставаться в душе детьми и желать учиться новому. Верю, что должно получиться интересно!

Блять, мне уже даже сюда лишний раз не хочется писать свои пиздострадания. Но и в стол совсем не вариант, плюс я всё равно так фиксирую свои мысли. Так что если шо, то просто пролистывайте, ничего полезного не скажу.

У меня реально блять какое то раздвоение личности, одна говорит. нет. ревет "хоооооочуууу к немуууу" и выдумывает просто какие-то невероятные причины позвонить, вчера вот решила, что надо срочно поменять розетки на кухне, а он же мне обещал это сделать. РОЗЕТКИ БЛЯТЬ серьезно?? А все остальные личности всячески пытаются уговорить этого не делать, причем, каждый КАЖДЫЙ раз нужны какие-то новые доводы, потому что способ, подошедший мне в пятницу, во вторник уже имеет какие-то лазейки и отрицания.

Девиз сегодняшнего дня:

я не должна ему писать, и вообще не должна заводить никакие отношения, потому что у меня нет на это ресурса. Потому что партнера я сожру, паразитирую в нём. Потому что я очень сильно эмоционально нестабильна в последние полгода, в течение 15 минут я то смеюсь, то реву, то скачиваю тиндер, то посыпаю проклятиями весь мужской род. Вот честно, всегда презирала людей в таком состоянии, всегда думала, да пфф подумаешь ЧУВСТВА, хуйня это всё. Но вот и меня накрыли те самые чувства, и блин… ну тяжко.

Хотя вот мне прям щас пришла в голову мысль, а может это просто мой путь развития эмоциональности? Я ж правда всю свою юность была черствым чурбаном, была "мужиком"…. блииин, так может это просто запоздалая реакция, и то, что другие люди проходят в 17 я прохожу щас? В 24? Хммм, очень интересно…

вызовите мне врача пожалуйста, а

Всегда боюсь писать в блог, если всё хорошо. Обычно поймаешь себя на мысли, что в какой-то области жизни всё нормально, и вскоре это меняется. Наверное поэтому в блоге одни страдания. С другой стороны, если каждый день писать или хотя бы несколько раз в неделю, то и тексты будут разнообразнее.

Хочешь прекратить пиздострадания - сходи на тренировку. И для тела, и для души, как говорится

пиздострадания все вот эти вот. это была минута слабости, пмс, не более. вообще-то, я в абсолютном порядке. то есть правда

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Вот уже как неделю я нахожусь в тихом оцепенении от осознания, насколько же сильную привычку жить во внутренних страданиях я в себе взрастила за прошедшие полтора года. Ужас, кошмар, бред - называйте, как хотите, подойдёт любое слово. Мне страшно, как я могла загонять себя же в сомнения, в непременность неудач, плохих исходов, соглашаться с ролью жертвы, в итоге породив этими ядовитыми установками внутреннее перманентное состояние несчастья, уже дошедшего до такой точки, уровня восприятия, откуда оно стало казаться нормальным: «Больно так жить, как живу сейчас, но, видимо, иначе - перестать терпеть боль, что-то поменяв в своём образе жизни - пока не могу». Я вспоминаю свои счастливые моменты после затяжных периодов подобных загонов - и удивляюсь той моей легкости понимания, что мы - творцы-писатели своей жизни, значит, мы вправе выбирать минимизацию своих переживаний: обходить ситуации, причиняющие нам неудобство, боль, повергающие в депрессивные состояния. Но почему-то последние года так два точно у меня длилась наистраннейшая амнезия в этом отношении. Бегущая строка в голове «Терпи, иначе нельзя, окажешься плохой: неблагодарной/зажравшейся/обнаглевшей/бессердечной/несострадательной/свирепой/упёртой/праздной/ленивой (нужное подчеркнуть или выбрать всё сразу) » пока ещё носится перед глазами, когда вижу дома бардак, образовавшийся в мое отсутствие дома, и когда приготовленная мной еда закончилась, и надо опять греметь кастрюлями и сковородками, чтобы накормить домашнюю ненавистную ватагу. Но хотя бы за один пункт я решительно взялась, и именно благодаря исходу в мою пользу после нехилой борьбы сомнений и внезапной смелости довести дело до конца с непривычки ощущаю, что в легких появилось больше воздуха - гораздо больше, чем прежде, да и чувство страха с постоянным подгоном себя делать всё быстрее тоже уходит в небытие. Ура.

4 из 13 постов в популярном - мои.

учитывая что именно эта страница открывается всем случайным людям, зашедшим на вьюи…

короче хорошо, что я никогда не палила свою моську, место жительства и тд

но все равно, что за хуйня? не хочу чтобы мои пиздострадания были в таком свободном доступе, админы, алло, вы тут вообще?

#история@hikkikomorii

познать истину бытия можно только через лишения и горести.

я согласен с гордостью бросаться грудью на острые шпили нелегкой судьбы, если это будет означать, что я испытаю сладкую боль, пронзающую каждый нерв и атом тела, от чего в голове мелькнет дерзая мысль, будто бы с чем-то подобным не знаком никто. мне кажется, только в свои самые худшие времена мы чего-то достойны. только когда душа разорвана в клочья, нам под силу понять эту жизнь. у нас появляется возможность видеть яснее, когда даем слезам вымыть из глаз всю пыль.

когда жизнь начинает продвигаться размеренно и спокойно, то я ей назло становлюсь раздражительным и грубым, чтобы накликать на себя больше бед, больше страданий. каждый мой вздох я проклинаю, потому что не так всё должно быть, не к этому я стремлюсь. я должен хрипеть, задыхаться, биться в агонии, голова должна разрываться от снарядов панических атак, тело должно трястись, как изорванный осенний лист от нескончаемых приступов тревоги. я желаю захлебываться в собственной луже крови, ведь именно в эту секунду на лице промелькнет оскал, который можно принять за проявление подлинного счастья. потому что всё это именно то, что я заслужил.

к чему мне нужны ваши подарки, завернутые в мерзкие, яркие ленты любви? к чему мне нужны ваши объятия, накрывающие волной спокойствия? что мне делать с вашей заботой, с вашими режущими слух мягкими голосами? приберегите эту чепуху для тех, кто готов безвозвратно погрузиться в густой туман опьяняющего счастья, затеряться в нём, упустить всё самое главное.

бейте меня, разрывайте мою голову криками ненависти, запрещайте, отказывайте, терзайте мою душу снова и снова, втаптывайте в самые глубокие ямы, прожигайте насмешками, бросайте меня, убивайте. вы питали меня этим так долго, что лишь такую почву я считаю вполне пригодной для цветения. вот только прорастающие ростки моего существования тянутся отнюдь не к солнцу.

это не мазохизм, нет. боль не приносит мне удовольствия, она приносит мне немыслимые страдания в чистом виде - вот что поистине великолепно. горе может возвысить человека над всеми прочими.

над всеми глупцами со сверкающими улыбками взлети ты на темных крыльях своих, сотканных из тьмы, приглушенных криков и тихих рыданий. что ты увидишь с такой высоты? бескрайний мрак, болезненную тишину. и отныне лишь они будут твоими спутниками в жизни, лишь они смогут открыть для тебя двери познания.

в тот момент, когда ты стоишь на тонком лезвии ножа, открывается лучший вид на догнивающую в закатах счастья жизнь. разве это не прекрасно?

Страдания даются человеку для того, чтобы он наконец прозрел, чтобы понял, что в его жизни есть какая-то фальшь. Сходную роль выполняет в организме физическая боль: она указывает нам на очаг болезни или травмы. Человек страдает тогда, когда его представления не соответствуют действительности, когда фальшь внутри него диссонирует с истиной.

Энтони де Мелло

НА ЭТО МОЖЕТ УЙТИ ВРЕМЯ, НО ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЕ РАВНО БУДЕТ ТВОИМ
#psychology@inspiraation_journal

Возможно, сейчас ты не видишь всей картины, но когда она будет закончена, ты осознаешь, что каждый штрих на твоем жизненном холсте появился совсем не просто так…

На это могут уйти месяцы или даже годы, но то, что предназначено тебе, в итоге будет твоим.

Приготовься к тому, что придется много вытерпеть, решить множество проблем, пережить моменты отчаянья и много раз разбить свое сердце, но то, что предназначено для тебя, всегда будет стоить твоего ожидания.

Тебе придется запастись огромным количество силы и упорства, но то, что предназначено для тебя, обязательно придет к тебе. И это случится тогда, когда ты будешь готов оценить каждую его частицу.

И ты поймешь, что все усилия, все страдания были совсем не напрасны. И когда оглянешься назад, ты улыбнешься.

Каждое испытание, каждое разбитое сердце, каждая неудача приближают нас к тому, что действительно предназначается для нас, потому что Вселенная не заставляет нас страдать без веской на то причины.

И несмотря на то, что мы можем сразу и не понять, почему жизнь преподносит нам такие трудные уроки, все равно нужно верить, что все это является частью большого плана.

Возможно, сейчас мы не видим и не понимаем всей картины. Но когда она будет закончена, мы осознаем, что каждый штрих на нашем жизненном холсте появились совсем не просто так. А для того, чтобы создать значимую картину, которой можно любоваться.

На это может уйти некоторое время, но можешь не волноваться – все, чего заслуживаешь, будет доставлено тебе в целости и сохранности. Именно тебе, а не кому-то другому.

Если что-то предназначено тебе, даже если весь мир противится этому, все равно будет твоим.

Думаю, что в этом и заключается настоящая красота Веры – знать, что после всего, через что ты пройдешь, тебя будет ждать награда.

Возможно, ты получишь именно то, чего желал, а может даже что-то и лучше или даже нечто, что будет выходить за пределы твоих самых смелых мечтаний.

Вселенная полна сюрпризов и чудес. Может быть, ее время не всегда совпадает с нашим. И, возможно, ее планы совсем несхожи с тем, что мы сами запланировали для себя. Но так приятно знать, что, в конце концов, то, что предназначено для нас, будет нашим.

И, может быть, мы сами наткнемся на это. Может быть, для этого нам потребуется выдержать еще несколько битв. Но нас в любом случае будет греть мысль о том, что в конечном итоге все наши усилия будут не напрасны. Награда, которая предназначена нам, окажется не в чьих-то, а именно в наших руках.

То, что для нас важно, всегда останется с нами, несмотря на все вызовы судьбы. Несмотря на все трудности и все преграды.

сос внимание

абстрактный и беспорядочный полет мыслей \:

— семь лет назад мы нашли друг друга

— надеюсь, что не потеряли

— не потеряли. сегодня я это осознал

если бы 3 года назад кто-то мне сказал, что по итогу выйдет вот так - поверила бы я? и да, и нет.

"Убегая от судьбы он, как это обычно бывает, мчится ей навстречу."

сколько раз я боялась признаться сама себе - вот оно, то самое. пальцев одной руки не хватит, чтобы вспомнить все те моменты, когда я запрещала себе проявлять какие-то чувства к тебе.

а всё почему? я боялась боли. твоей, своей. наверное, всё наше общение до определённого момента можно определить именно этим словом. регулярно причиняя боль, порой осознанно, а порой нет, мы отстранялись и приближались друг к другу одновременно. я помню всё. глупо отрицать это. я помню, как обнимала тебя в метро. я помню, как обнимала тебя около отеля, прощаясь. помню не только это. помню твои слова на Трубной. изменили ли они что-то? да. окончательно и бесповоротно. но…

каждый раз, когда я садилась и анализировала всё происходящее, мне казалось неправильным давать волю своим чувствам и эмоциям. ты для меня был и есть лучик света, который ни за что не должен погаснуть. мне всегда думалось, что за мои действия и поступки в прошлом обязательно должно быть "наказание" ныне. получается, я сама обрекала тебя и себя на страдания.

вообще, думая обо всём том, что я делала… хочется как минимум умереть хд. и то, мало, наверное, будет. ну а что? я не отпускала тебя. я не отпускала себя. по сути, моя неопределённость и нерешительность - вот корни всех проблем.

удивительно, сколько же времени мне понадобилось, чтобы всё прояснить для себя и принять решение? когда думаю об этой цифре, становится страшно. действительно, 9 лет.. почти половина моей жизни. (да-да, я знаю, я уже старая кляча, и 9 лет - вовсе не половина моей жизни, а чуток меньше). тут я типо утешаю себя, что мне всё ещё 18 хд

без шуток. 9 лет. сейчас я абсолютно и полностью уверена в своих чувствах и в том, что хочу быть с тобой в с е г д а. надеюсь, наши желания в этом совпадают. даже не так. я знаю. они совпадают.

я тебя люблю. и эти три слова никогда в жизни не вместят в себя всё то, что я хотела бы тебе сказать.

где тот самый фатальный поворот?

Я как будто снова все забыла - что я, вроде как, пишу остроумно и красиво (ну мне так казалось, что все же что-то получалось).

Смею надеяться, это связано с тем, что революция затрагивает не только мой взгляд на стиль написания, но даже сам образ мыслей, но еще слишком сложно и витеевато выходит.

(сейчас я испытываю непреодолимое желание все к чертям стереть, и не факт что весь этот текст доживет до конца строки)

Грустно, что я, похоже, совсем не писатель. Просто глупенькая королева драмы - ведь только под "гнетом невыносимых страданий" (читай - пиздострадашек) могу что-то да выродить. И то, после нескольких серьезных редактур. А попав в условия обывательского счастья, вообще забросила свою писанину.

Ну так о чем бишь я? О чем же я бы так страстно желала поведать миру?..

Отодвинув сарказм и патетику, просто хотела бы сказать, что только спустя годы и годы поняла мысль о том, что нужно перестать отжимать все прямо сразу и сейчас. Перестать, крутясь как белка в колесе, неистово искать пути решения. Нужно дать себе время и возможность принять происходящее, просто тупо сесть посреди дороги и заорать, если тебе больно, если тебе этого хочется. Нужно давать себе возможность отболеть, чтобы принимать решение уже по более трезвому разумению.

Вообще последние пару недель испытавыю странное чувство, что мне каждый день открываются какие-то инсайты - банальные, но такие необходимые, причем всегда там, где раньше я просто в упор их не признавала. Разрыв шаблона происходит качественно и со вкусом.

Впрочем, я не испытываю страдания, я с благодарностью принимаю все происходящее. Можно сказать, я попросила Вселенную и это эксперимент - я доверилась ей и с предвкушением жду, насколько же окольным будет путь к желаемому? Сколько еще нужно узнать и пройти, чтобы это получить?

Иногда так хочется позвонить ЕМУ и рассказать, как прошёл мой день в деталях.

Так хочется, чтобы всё было, как раньше, но так уже не будет. Все твердят мне лишь одно "отпусти его, забудь, прекрати себя мучить этим общением, как друзья". А я не могу, просто не могу, понимаете?

Они думают мне нравится так мучиться? Думают мне нравится просыпаться по ночам в холодном поту и дрожащими руками быстро заходить к нему на страницу? Как будто от этого что-то изменится. Или то, что я разговариваю с ним по телефону, а сама закрыв ладонью рот реветь, когда он называет меня своим другом.

Нет, не нравится. Но я правда, я не знаю, как его отпустить. Мне очень плохо без общения с ним, но и общаться, как друзья я не могу.

Мне плохо, безумно. Вернуть отношения я не могу и выбраться из этой ямы пиздострадания я тоже не могу.

Так что же делать?

Вьюи-терапия по порьбе с одиночеством и стрессом принесла таки свои плоды. Блог, как виртуальный дневник отличный способ выговориться и сжигать потом под кустом, как дураку, все свои страдания не придется))

В счастливом браке женщина остаётся на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима.

Для женщины показать, что Я личность - это значит сказать о своих желаниях.

Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо.

Женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое.

5 стрел Кандарпа:
-женский голос
-запах
-зрение
-касание
-форма тела

Утрата стыда женщин приводит к рождению нежелательного потомства.

3 качества которые нужны женщине от мужчины: безопасность, близость, оцененность "меня ценят".

8 аспектов близости: здоровье, беззаботность, непредубежденность,

Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус связан с какой-то эмоцией. Жертвовать пищу благоприятно для сексуальных отношений.

" Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость."

Нельзя на мужа скидывать Негативные эмоции и стараться не позволять это делать другим людям, так как он начинает толстеть.

Декомпрессия в отношениях стр301-303

Психологии - профессия номер 1 в мире, стоящая в хит - параде по уровню профессиональных самоубийств на почве несостоятельности как профессионала. Результат терпения и сострадания.

Женщины делают инъекцию счастья через неконтролируемое питание, а мужчины - через секс и алкоголь.

Счастливая женщина ест во много раз меньше сама, просто ей не хочется. Она получает эти вкусы через любовь, ласку, заботу

Нельзя растрачивать любовь на того, кто её не стоит.

Сострадательный и чуткий, но при этом принципиальный. Они противоречат.

Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка: "если на меня давят я должен сопротивляться".

Из-за того что, что она много работает, личная жизнь уходит за горизонт всё дальше и дальше вместе с красотой и молодостью. Работа-это наркотик для женщин, страсть, страшнее любой другой.

Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться.

Стр. 485-486
Старость проявляется в человеке, как только он начинает кому то завидовать.

чё там по постам старым. увидела у кого-то из старой френдленты, запись от 2015- уверена, если я её тоже не репостила, то как минимум, что-то такое нравоучительное в моём духе. начинается, цитата, так: "Есть вегетарианцы — люди, которые приходя в кафе, заказывают себе салат и не едят мясо. А есть выпендрёжники, которые укоряют тебя в том, что ты косвенно причастен к убийству животных." и заканчивается ещё что-то там про фемок, верующих и тд. и что надо "не грести всех под одну гребёнку, и называть идиотов идиотами." итак, есть ли у нас прогресс за 4 года?
-я ем мясо, и ЗНАЮ, что косвенно причастна к убийству/страданиям животных! как и любой мясоед. и я этим не бравирую, но не считаю, что это какой-то надуманный упрёк. даже многие веганы так или иначе причастны, потому что часто невозможно от ВСЕГО отказаться и всё проверять на этичность производства. такова действительность. даже фотобумага и та из желатина. но они-то хоть пытаются.
-раньще я была согласна с постом в том, что всегда есть люди, которые как-то "дискредитируют" какую-либо группу, и от этого группа подвергается ещё большему давлению со стороны общества. по сути у поста призыв, мол, не судите по плохим людям о всей группе и имейте к ней уважение.
но сейчас мне насрать, каким бы говном человек не был. теперь я считаю что ели кто-то переносит какие-то личные качества человека на всю группу- это его личные проблемы. а человек может быть любым, и никакая группа от этого страдать не должна. это не какие-то "неправильные ушлёпки" "дискредитируют" группу, а общество просто ищет к чему приебаться, потому что им просто не нравится эта группа. понятно почему. то есть, лицемеры, конечно, это неприятно, и временами забавно или даже грустно, я например, тупо игнорю конкретно их деятельность. тогда на кого человеку будет производить впечатление? но вот от таких постов, вроде как больше вреда, чем пользы. потому что, опять- "правильные"- "не правильные". то-есть человек, который хочет жить в мире, где меньше плохого, не может призывать к этому. потому-что создаёт шум, мешает обществу не обращать внимание и быть безответственным, и проще назвать его "неправильным". вот те, которые сидят у себя в углу тихо, и не показываются "нормальным" людям, вот они- "правильные". это даже звучит как полная фигня.
-я знаю что такое эйблизм и поэтому фраза "давайте называть идиотов-идиотами" кажется какой-то… нелепой???)) 0) давайте учше не идиотов идиотами не называть??)))
хотя не, это уже повышенный уровень сложности для меня.

—но вообще я не стала особо умнее или менее занудой, если подумать……………

короче вчера не смогла пройти мимо статьи "почему фрида кало плохая художница, но все об этом молчат" поскольку я сама мало в чём шарю, но люблю копаться во многом, особенно в том, как люди интерпретируют разные вещи (искусство, литературу, в первую очередь) я всё таки надеялась, вдруг за хуёвым кликбейтным заголовком бует что-то стоящее. реальный художественный анализ, например.
но всё свелось к тому, что её картины "лишены объёма и игры света" рисовались под наркотой, и продвигались леваками, а сама она та ещё гулящая особа. в общем, комментить бессмысленно.
однако, несмотря на то, что в данном контексте эта фраза не имеет никакой связи с действительностью, если её взять отдельно, и вставить в другой контекст-моего бытового наблюдения, например, а не лезть критиковать реальное, признанное искусство, через свой уровень восприятия "никакой метафоричности, прямолинейная расчленёнка в лоб, все автопортреты одинаковые бла-бла", то некая логика будет
познакомив в начале сатьи, в лучщих традициях школьного реферата, с биографией художницы, описав исключительно травмы, первой причиной, почему её никто не критикует, автор написал, мол, что не принято, дескать, критиковать работы "инвалидов", типа, страдал, значит молодец, выплеснул настоящие эмоции, создал что-то неподдельное.

ну и я вспомнила, как случайно услышала эту сраную песню "мы бежим с тобой как будто от гепарда" и она, конечно же, сразу застряла у меня в голове, и крутилась потом на паре. и я говорю одногруппнице, мол, ну что за хуйня, за что, а она такая, типа "но прикольная же песня" лол. я поржала, говорю что это дерьмо какое-то, а она мне типа "ну ты так говоришь…а человек-то СТРАДАЛ…..ЛЮБИЛ…."

типа, ну да, страдал, вложил душу, свою боль, свою драму… и создал говно.
или теперь срадания автоматом делают из любого пука- мудрость вселенского масштаба? к страданиям теперь автоматически прилагается талант и гениальность?

Не люблю себя за то, что могу вот просто так устроить хуйню и страдания на ровном месте. Вот что это - характер идиотский, сезонное обострение или просто дебилизм? Пожалуй, если бы кто-то сказал, что дебилизм - я бы даже и не обиделась.

А всё началось с невинной шутки, впрочем, как оно и бывает в жизни. Я наделаясь на эти грабли больше никогда не наступать, старалась быть реалистом во всем, а в итоге и на грабли наступила, и дурой себя почувствовала и вообще всё как-то завернуло не туда, в моей голове, конечно же.

А знаете, почему? Потому что мне скучно. Мне пиздец как скучно от банальной нехватки эмоций, которые я в своё время даже умудрялась глушить, а теперь внутри пустота, которую я время от времени ковыряю, но будущее, как известно, туманно, прошлое окончательно отпустило, а настоящее скучно до безумия.

Если бы у меня тогда, почти год назад, была возможность узнать обо всем заранее, то я бы не согласилась на все это и сейчас, скорее всего, все было бы иначе. Но это все бред, надо принимать то, что имеется, а значит, не корить себя хотя бы за то, что ты не сделал чего-то лишь потому, что не мог об этом знать.

И потому, я иду по проторенному уже пути - всё пускаю на самотек и надеюсь, что оно как-нибудь само рассосется. И ещё записалась к психотерапевту, потому что надоело биться головой об стену от невозможности договориться с самой собой.

Вообще можно и не взрослеть, совсем, если вы и вправду этого хотите. Многие так и делают. Плохо ли это? Не знаю. Чувственный, магический взгляд на мир, по мимо удивительных эмоций сулит и глубокие страдания. Остается только научиться защищать внутреннего ребенка, от токсично-вытравливающего окружения, это не просто.

Или ко мне пришли снова методисты на занятие, чтобы написать план к которому мне пришлось отменить две репы, КАРЛ СТОЛЬКО БАБЛА НА ЕБУЧИЙ ПЛАН.

Зато в конце занятия мои страдания были возданы сообщением, что до конца этого года ко мне проверки ходить не будут

юху, надо напиться от счастья, а то я с Франции только капусту жую.

Тем временем маленький французский котёночек написывает и заставляет улыбаться, а сердечко иногда делать тук-тук. Не настолько тук-тук, конечно, как когда бывший с нихуя нашёл повод написать на следующий день, как я официально ушла с репточки, но всё равно приятно.

А ещё приятно, когда тебе в два ночи приснился кошмар и тебе об этом есть кому рассказать, хоть и не на родном. Тебя и пожалеют, и подстебут и ваще всё-таки здорово, когда есть кто-то желающий тебе спокойной ночи.

Помню как я подростком пришла на вью, репостила картинки и цитаты. Потом забросила тот аккаунт и создала новый, там начала писать о своей жизни, о себе. Помню тот возраст, какие-то вечные страдания по мудакам. Сейчас уже смешно вспоминать свои переживания, потому что каким бы ни было мое поведение тогда, я всё же была ребенком. Делала много глупостей, оступалась и ошибалась, набивала свои собственные шишки, чтобы чему-то научиться.
Со временем стало жутковато от того, как долго я сижу на этом сайте, потому что очень многие девушки повыскакивали замуж, кто-то стал матерью, кто-то разводился, годы летели, мы взрослели.
Но сколько бы нам не стукнуло лет, нас всех объединяет эта платформа. Старенькая, корявенькая, сайт как будто еле-еле дышит, но держится на плаву и держит нас всех внутри.
А скоро и я присоединюсь к сообществу замужних дам на этом сайте, что тоже немного пугает. Как будто штамп в паспорте и другая фамилия подведет черту детства и отрежет меня от своей семьи, потому что теперь официально мы будем строить свою семью, отрываясь от своих родных гнезд, хоть давно там и не живем. В общем, взрослая жизнь только начинается. И я рада, что выйду за того человека, который готов взять ответственность, строить семью. И который хочет этого сам.

Кажется, существует теория, что страдания облагораживают людей, делают их сильнее и, чтобы шагнуть вперед, мы должны пройти искус огнем. Этого нам досталось с лихвой, как ни иронически звучат мои слова. Оба мы узнали, что такое страх, и одиночество, и душевная мука. Я думаю, в жизни каждого человека рано или поздно наступает испытание. У всех нас есть собственный дьявол-мучитель, который ездит на нас верхом и с которым в конце концов мы вынуждены сразиться. Своих дьяволов мы одолели, во всяком случае, так мы полагаем.

Дьяволы больше на нас не ездят. Мы выиграли битву, хотя и покрылись шрамами от ран.

Чаще всего наше переживание сопровождается отрешенным взглядом на мир: мир как бы выталкивает тебя в момент переживания из самого себя, отчуждает, и ты вдруг ясно что-то ощущаешь, сознаешь. Это и есть осмысленная, истинная возможность этого мира. Но именно в видении этой возможности ты окаменел, застыл. Оказался как бы отрешенно вынесенным из мира. В этом состоянии тебе многое способно открыться. Но для того, чтобы это открытие состоялось, нужно не только остановиться, а оказаться под светом или в горизонте вопроса: почему тебя это так впечатляет? Например, почему я раздражен? Или наоборот: почему я так рад? Застыть в радости или страдании. В этом состоянии – радости или страдания – и скрыт наш шанс: что-то понять.

________

Мераб Константинович Мамардашвили