но я жду чуда

что такое любовь? вы знаете?

раньше мне казалось, что любовь — это страдание. страдать — любить.

могу описать, но не могу объяснить почему цикл останавливается на определенных людях.

привычка, законы химии, эволюция и биология. да-да, я знаю, спасибо. любовь для меня это не просто всплеск эндорфинов, это работа. но приятная работа, это твое постоянное хобби, в которое тебе хочется вкладываться. а может выйдет что-то путное?

ты учишься принимать и понимать другого человека, потому что хочешь этого. ты перебирал кучу увлечений, исследовал, пытался и вот наконец нашел то, что тебя зацепило. ты влюбился. но это новый навык, все новое сложно, приятно сложно.

думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)

или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.

в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.

разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.

как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.

оно должно быть лёгкое и непринужденное, а ты своим страданием тянешь это вниз по льдине в темную воду к неизвестным теням

что такое любовь? вы знаете?

раньше мне казалось, что любовь — это страдание. страдать — любить.

могу описать, но не могу объяснить почему цикл останавливается на определенных людях.

привычка, законы химии, эволюция и биология. да-да, я знаю, спасибо. любовь для меня это не просто всплеск эндорфинов, это работа. но приятная работа, это твое постоянное хобби, в которое тебе хочется вкладываться. а может выйдет что-то путное?

ты учишься принимать и понимать другого человека, потому что хочешь этого. ты перебирал кучу увлечений, исследовал, пытался и вот наконец нашел то, что тебя зацепило. ты влюбился. но это новый навык, все новое сложно, приятно сложно.

Есть два рода сострадания. Одно – малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание – истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их.

Стефан Цвейг. Нетерпение сердца.

Меня не было так долго, что в одной заметке всего и не рассказать. Депрессия-26, мировые страхи, сестрица, моя симпатия.

Да, так и назову — «Моя симпатия».

Водка и чувство вины сделали мне подарок ко дню рождения. Нет, не страшно, не больно, и не обидно. Который день спрашиваю себя — нет, не обидно. Нарцисс внутри меня, конечно, не в восторге. Он колет иголочками и шепчет погано-змеиное: ты хуже всех.Но: будет ли это важно через год? Конечно нет. От этого и отталкиваемся.

Вспоминается ситуация 10-летней давности, кармическая. Помните, я об этом писала? Помните, как я страдала тогда? Помните этот вкус пудровых духов Valentino, сигарет не с ментолом, букета нежно-розовых роз, разговоров о сливочном масле? Помните рубашки в полосочку, олимпиаду в вышке, сумку fred perry? Помните курносую девочку Алису с 6-м размером груди и на шпильках, которую я изгнала одним взглядом? И все тогда сидели и шутили в Твиттере, и все тогда готовились к чему-то большему. И я тогда страдала — любила, как давно уже не, и страдала так же. Всё было здорово, ново и очень больно. Мой мальчик глотал таблетки…и вот это вот всё.

И эта история, осознание которой пришло во сне, кажется, год назад, раскручивается с новой стороны. Закрепление материала. Условия задачи те же, а вот ты — другая.

Вернулась домой завтра утром совсем другой.

И теперь видны, как после исчезновения тумана в глазах, такие пути решения столь банальной ситуации… почему же раньше я не была умнее? Я готова сдавать этот экзамен. Правда готова. Прощупываю себя последние дни на предмет спрятанной боли и не вижу её. Душевное «тянет» не всегда совпадает с романтическим, но так часто за него принимается… [ремарка о моих проблемах]. Это нормально.

В общем, я пытаюсь построить отношения проще. И одновременно сложнее. В смысле — глубже внутри, чем снаружи. В смысле — мы правда не вместе, и это окей. О таком можно было только мечтать.

Ты милый, ты не хотел причинять мне боль. Не хочу верить, что вёл себя так нарочно. Ну, если только чуть-чуть, это я еще могу простить.

Зачем же мне тогда посылать тебя нахуй? Когда у меня в самом разгаре такой эксперимент по сдаче кармического урока, такой рост над собой, такое нестрадание? Ведь знала заранее, что чужое лучше не трогать и оставить на месте. Но мне подфартило, мне так подфартило. Мне выпала карточка Шанс там, где я и не просила.

И всё, о чем просили не говорить

Я честно никому не рассказываю.

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #любовь

Дважды писала о страшном, но дважды по нелепости не сохранилось. Просто кто увидит это, будьте готовы спасти чью то жизнь, даже если не готовы рискнуть своей, просто не тормозите и сделайте хоть что то посильное чтобы спасти другого, это порой так важно. Я вот сегодня не смогла, не смогла даже вовремя вызвать полицию, и страшно думать о последствиях и о том что это мог быть призрачный, но все же шанс на спасение девушки, что кричала где то в районе, только Бог знает что с ней теперь и что там происходило на самом деле. Меня остановила банальная "мыслемешалка" (куда вызывать, успеют ли доехать, а не показалось ли мне, звонить и что говорить) и пока я тормозила, девушка перестала кричать, её заткнули! страшно думать что там происходило, да шансов помочь было мало: самой выбегать искать, но без оружия я сейчас не в форме отпиздить тварь; звонить в полицию вызывать по адресу, вдруг наряд где то близко и успеют на крики и найдут спасут, тоже мало реально; можно было крикнуть погромче и, возможно, напугать негодяя, да разбудишь и напугаешь своих, но это не цена чьей то жизни. Но все таки ведь сделать хоть что то, пусть даже хер поможет, лучше чем не сделать ничего, да и для жертвы при условии выживания знать что попытка помощи была лучше чем одинокое страдание.

В общем, кто увидит, умоляю, не тормозите звоните, делайте что можете, что вам посильно, боитесь рисковать своей жизнью и не надо, но хоть какие то действия предпринять, пусть мало полезные, но все же никогда точно не знаешь сработает или нет, хоть небольшой шанс но дать человеку на спасение. Будьте бдительны и решительны.

Я не люблю людей, пропитанных страданиями, а от многих этим запахом несёт за километр. Разве можно это объяснить? Но есть люди, источающие аромат боли и груза переживаний. Он похож на запах сырой земли. Как это иронично, когда человек пахнет последним пристанищем своей туши. Такие люди подобны омуту, но без чертей. Зато в нём есть руки, обвитые тиной, тянущие свои худощавые пальцы. Я бы не рискнул совать туда даже палку. Но погружение в омут неизбежно, ведь страдания заразны.

Он говорит, что страдание — это порок человечества, который каждый носит в себе с самого рождения. Он уверен, что выглядит оно как клубок плотоядных червей, пожирающих носителя изнутри. И что им нужна свежая пища, когда старая начала подгнивать. Он прав.

И речь совсем не о пессимизме. Искривлённая призма понимания извратила представления о пессимистах, превратив их в вечно недовольных злодеев, когда пессимизм означает лишь понимание того, что жизнь — не сахар и в ней бывают провалы и потери.

Между тем, страдания — это культ, в котором "жрецы" обязаны испытывать лишения, боль, тревогу, но искренне веря, что это делает их сильнее и улучшает жизнь. Вся русская классическая литература базируется на этом культе. Именно его впитывают со школьной скамьи, а затем передают другим. Однажды страдания станут привычкой и частью жизни. Тогда человека начнёт настораживать любое спокойствие и размеренность, ведь так быть не должно, нужны переживания, драма, волнения. Попасть в этот культ можно всегда, а вот покинуть лишь ногами вперёд. Посему я осторожен с такими людьми, ибо они слишком бережно лелеют свои "испытания", уверяя, что это послал бог, Вселенная, карма, да кто угодно и разницы нет, ведь нужно превозмочь и вот тогда наступит Нирвана.

Страдания — это смерть в миниатюре. Слёзы и горечь пережитого истлевшей плотью сползают, обнажая кости под монотонный реквием бытия, а в опустевшем взгляде мечется ветер, завывая над могилами. Не всем дано с декадентским наслаждением принять собственную смерть на тоскливом фоне всеобщей. Но всем дано через страдания ощутить нехватку чего-то, чем не удалось сполна насладиться, мучительную тоску по времени.

И этот роковой круговорот судорожного и моментального саморазрушения не должен прекращаться, дабы, глядя на страдания одних, другие не закладывали фундамент для собственных. И в этом вся двойственность русской классики, когда первых она учит страдать, а вторых учит не страдать. Первые вырастают и "не пьют зарю, словно чашу воды ключевой, не вкушают закат, словно вечернюю трапезу". Они просто пьют, а главное говорят, ищут смысл в прошедшем дне и молятся на светлое завтра.

Он со мной согласен.

Но соседство с плотоядными червями — плохая затея и заранее проигрышная. Он говорит, что тело под землёй съедают его же черви, которым больше нет нужды скрываться внутри, они могут выбраться и, не стесняясь кого-либо, доесть то, что им любезно предоставили.

Я с ним согласен.

Я очень сильно выгорела из-за потери официальной работы. и это состояние длится до сих пор, т.к. найти новую — просто невозможно. я настолько устала бороться с ветряными мельницами, что даже забила на свои мечты. а толку пытаться? всё равно исход будет одинаков.

Тут и самооценка ещё подключается. ну, классическое "я-ничтожество", "я ничего не заслуживаю", "у меня не получится", "неумёха" и тысячи других вариаций. поначалу у меня получалось убеждать себя, что всё к лучшему, но сейчас уже не получается.

Мечты были убраны в головную "кладовку", сил не было совершенно ни на что. я перестала вдохновляться. еда — без вкуса, чтение — без аппетита, прогулки — без восхищения… и невозможно себе это навязать. невозможно сказать себе "вдохновляйся!", когда у тебя в голове бесконечное шатание, страдание и укоры самой себе. тут уж не до красоты, увольте.

Я думала, что мне здесь поможет только психолог. ну, собственных сил-то нет вытаскиваться, значит, нужна помощь профессионала. правда, у неё очень большая очередь, да и деньги где-то найти надо…

Но одно событие как-то всё перевернуло. неожиданно. конечно, это не разовая таблетка "и от головы, и от жопы". ещё придётся потрудиться, но меня это уже не так страшит. даже появились силы, чтобы сделать один шаг. один. но какой!

Из чулана достала все мечты. теперь ими любуюсь, раскладываю вокруг себя и намечтовываю новое. даже самой не верится, что я решилась.

#allanda

Во все времена поколения жили под влиянием моды, других людей и их мнения, но лишь сейчас это ощущается наиболее остро. Я не возьмусь рассказывать приевшиеся притчи о «стадах и не таких, как все», ибо отличаться от других – точно такая же мода. Так что, в итоге мои размышления выглядели бы попыткой отделить воду от воды, что является определённо пустой тратой времени.

Ныне обрели популярность такие темы, как сострадание, эстетика, духовность. Всевозможные «просветлённые» повествуют о том, что плохие люди – лишь заблудшие души, которым нужна помощь, а, в общем-то, мерзких людей не бывает в принципе. Откуда такое стремление к позитивному?

Оптимизм не равняется понятию «счастье» т.к первое является способностью замкнуться в себе, отрицая всё плохое, что есть вокруг; второе является более глубоким и мощным состоянием разума. Говоря о бесполезности оптимизма, я подразумеваю бессмысленность замыкания в себе с целью ограждения от негатива внешней среды, а не бесполезность радости, счастья или веселья.

Человек, который слепо верит в чудотворное влияние оптимизма, обречён на погибель в нашем мире. Все эти «эксперты», которые с до жути лицемерной улыбкой вещают о том, что главное в жизни – это сохранять оптимизм и тогда точно всё получится, забывают упомянуть главное: оптимизм является результатом, а не способом. Способом являются огромный труд и последующее самобичевание за слабость, дабы не опустились руки. А с улыбкой на лице тонуть приятнее и как-то даже незаметнее.

Их попытки сохранять вечный оптимизм выглядят весьма жалко, ибо это равносильно жизнерадостности в горящем самолёте или тонущем корабле. В конце концов, каждый падает лицом на холодную и твёрдую землю, где оптимизму нет и не будет места.

В мире, который построен на смерти и ради смерти, оптимизм может быть лишь минутной слабостью перед новой схваткой. Нужно лишь посмотреть на этот мир, сняв шторы, чтобы понять эту очевидную деталь. Однако, я не призываю впадать в бескрайний пессимизм. Необходимо сохранять разумность, не поддаваясь крайностям, что несомненно является сложной задачей.

И вот, вера в то, что человек — это что-то прекрасное и неповторимое исчезает, а остаётся лишь неприятный осадок и понимание того, что мы всего лишь животные, наделённые разумом.

Мы склонны автоматически имитировать экспрессию других: увидев идущего нам навстречу улыбающегося человека, мы тоже начинаем улыбаться.

Часто годовалые дети имитируют страдание человека, находящегося поблизости для того, чтобы лучше понять, что именно тот чувствует. Например, если какая-нибудь девочка ушибет пальцы, другая девочка в возрасте одного года может повторить ее действия, чтобы проверить, а не будет ли и ей тоже больно.

Так называемая моторная мимикрия передает изначальный специальный смысл слова «эмпатия». Согласно теории Эдварда Титченера, эмпатия произошла от некоей физической имитации страдания другого, которая затем пробуждает в имитаторе те же самые чувства. Он искал новый термин, не «сочувствие»: его-то можно испытывать к общему положению другого человека, не разделяя чувств другого человека.

«Эмоции и чувства», Евгений Ильин

#эмпатия

Около месяца не могла себя заставить сесть за написание отзыва на роман "Женщины" Чарльза Буковски, пока не пренебрегла своим новым правилом не читать другие книги до отзыва и пока не прочитала "Чемодан" Сергея Довлатова.

Люблю этих двух алкашей! Они всегда меня заставляют творить. Есть что-то особенное в их слоге, что так запало мне в душу. Может то, как просто они описывают свою жизнь? Или совершенно невероятные реальные истории, произошедшие с ними? Не знаю, но я всегда с радостью читаю каждую их работу!

Женщины. Каким же чертовски обаятельным мужчиной нужно быть при внешности алкоголика, при возрасте за 50 и отвратительным характером, в котором уживается полная отрешённость и лень (как и у Довлатова между прочим) с желанием быть признанным и ненавистью к людям? Безумно хотелось бы встретить его и узнать, смогла бы я устоять под его чарами, учитывая, что являюсь его бесспорным постоянным читателем. Зная себя, я бы не устояла. Да пусть же в мире процветают старые очаровательные развратники, пишущие отличные книги! Но если снова вернуться к роману, то это полная неопределённости история любви простого человека со всеми его недостатками. История не одной любви, а нескольких. Как в жизни и бывает. Тебе делают больно, ты делаешь больно, страдают обе стороны, кто-то становится счастливым, кто-то нет, кто-то находит нового своего человека, у кого-то даже получается его удержать, а у кого-то не выходит. Вряд ли ты проникнешься симпатией или состраданием к герою (или автору), но ты во всяком случае его поймешь.

П.С. Одними из постоянных друзей Чинаски будут Бобби и Вэлери — их прототипом являются мать и отец Леонардо Ди Каприо. ТО СТЬ БУКОВСКИ ТРАХНУЛ МАМКУ ДИ КАПРИО, А БАТЯ СМОТРЕЛ (но не долго, потом он попросил прекратить, всё-таки неприлично так вести себя в гостях у семейной пары). Живи теперь с этим.

Чемодан. Ух, еще один прекрасный мужчина. Спокойный, уравновешенный и ленивый, да еще и пьянь. Ничего не поделать, вот тогда точно было "время такое", если судить по его рассказам. Не пить — было бы рассмотрено как вверх снобизма. А герой (и вместе с ним и автор) и пил, и умудрялся попадать в самые разнообразные ситуации! Читая строки данного романа осознаёшь, насколько твоя жизнь на самом деле скучна. Ты только и можешь думать о том, что что-то с кожей, денег на новый айфик не хватает… А там люди голодали да были вынуждены уехать в другую страну, чтобы избежать тюрьмы и иметь возможность хоть как-то себя проявить творчески. Окей, всегда можно найти сложности — во времена Булгакова тоже голодали, и снова революция. (Кстати, фельетоны Михаила Афанасьевича довольно часто напоминают очерки Довлатова.) Да и у нас сейчас время неспокойное, если подумать. Легко и в тюрьму угодить, хотя и проявить свой потенциал в каком-нибудь таинственном деле тоже не сложно. Так что мир не особо отличается по прошествии лет. Но кто-то описывает свою историю, а кто-то нет. Впрочем, меня занесло. Роман отличный, читается за час-два, и жутко интересный. И снова бы я хотела оказаться там, чтобы лично познакомиться с автором.

Ох, помогите найти наших современников, которые грешат писательством в подобном стиле!

я вернулась в свой самый первый, самый чувственный блог, который позволил мне еще раз окунуться в океан моей молодости, где все казалось намного проще, где влюбленность — была самым большим страданием, где книги Рината Валиуллина — были единственными учебниками жизни, а все остальное — опытом, пробовать что-то новое, не боясь ошибиться — легко, уехать с незнакомой компанией далеко — не страшно, смеяться так беззаботно, звонко, смотря на солнце, наслаждясь моментом — всегда.казалось.

слезы невольно просятся наружу, ведь молодость — как кораблик бегущий по весенней речке вдоль дороги так стремительно, резво, забирая с собой беззаботность, смех, простоту; а я не могу за ним угнаться. исчезает на горизонте, оставив взамен лишь мудрость, осознанность, страх.

Что же будет дальше?

#личное #молодость #возраст #ностальгия #мысли

Изящество, грация, шарм. Видимая хрупкость, несокрушимый характер. Сочетание противоположного. Сострадание, но в нужный момент, жестокость. Нужно уметь " пристрелить ", чтоб не мучился. Регулируемая слабость. Несгибаемая воля. Чаруемый голос. Неукротимость. Абсолютный контроль. Гипнотическая притягательность.

Влияние, проникающее в клетки незаметно и необратимо, как радиация.
Не жена, не мать, не дочь. Не добро, не зло. Нечто высшее.
А что для вас " настоящая женщина " ?

Порой страдание - это просто страдание.

Оно не делает тебя сильнее.

Не делает сильнее и твой характер.

Иногда это всего лишь боль.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

ОБО МНЕ:

Имя - Аниса

Вы одиноки? - Определенно, да. Есть "друзья", но нет желания проводить с ними время. Отсутствие близкого человека. Отсутствие родного четвероного друга.

Вы счастливы? - У меня есть руки, ноги, родители и крыша над головой. Поэтому конечно, просто недоконца это осознаю.

Вы устали? -………….

"Сейчас я очень растерялась, потому что поняла, что тематику блога я похоже переросла. В голове металась между ответом "Деньги сыпятся мне с неба, я не работаю грузчиком, живу в свое удовольствие и посещаю универ" и "Устала от такой жизни. Мне скучно, одиноко, неинтересно и тп". После я поняла, что ответ в негативном ключе это полнейшая глупость, проблемы выдуманы и почти высосаны из пальца, решаются легким поднятием жопы с дивана. А переросла потому что тематика блога страдание, плач, жалобы. Удивительно, но похоже мне просто нравилось быть слабой?"

Вам грустно? - Да, когда скучно. Есть в этом какая-то романтика.

Ваши родители до сих пор женаты? - Да.

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О СЕБЕ :

Место рождения - Город Салават

Цвет волос - Русые

Цвет глаз - Зеленые

Дата рождения - 18 июня 1999

Настроение - Хочу попиздострадать, как в 13, но я уже слишком взрослая(

Пол - Женский

Левша или правша - Правша

Лето или зима - Лето

Утро или День? - Ночь, которая плавно перешла в утро

Правда или Ложь - Правда, но говорить ее мне легко, а слышать страшно.

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О ВАШЕЙ ЛИЧНО ЖИЗНИ:

Вы влюблены? - Нет

Вы верите в любовь с первого взгляда? - Думаю, да. Но не верю, что любовь прямо в этот момент случается. Верю, что впервые взглянув на человека, тебя может осенить "не знаю когда и как, но мы оставим отпечатки в жизнях друг друга". И вот как раз здесь история может оказаться романтической.

Кто прервал ваши последние отношения? - У меня никогда не было отношений

Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - Возможно. Никто не высказывался.

Вы боитесь обязательств? - Без понятия. Скорее да, но только из-за лени(?). Но если, что то я справлюсь, но при возможности их избегу.

Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - Да. Родителей, Настю и Дениса. Почему не беру в рассчет других друзей, потому что делала это без души.

У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - Похоже да, но мне паралельно. Считаю это трусостью и неувереностью в себе. Поэтому даже думать об этом не хочу.

Кто-то разбивал Вам сердце? - Конкретно парни нет. Но были ситуации, которые что-то в мне убили. Что-то доброе и искреннее.

Лимонад или чай со льдом? - Чай со льдом.

Кошки или собаки? - Кошки. Но сейчас я мечтаю о большой собаке.

Телевидение или интернет? - ИНтернет. Люблю, когда у меня есть выбор.

Пепси или кока-кола? - Не пью газировки. Максимум Фанта.

День или ночь? - Ночь.

IM или телефон? - что?

Последний исходящий - Элина

Последний входящий - Рита с английского

Последняя пища, которую вы ели? - Тыквенные семечки.

Последний напиток, который вы пили? - Зеленый чай.

Последний посещённый сайт? - Беон.

Последнее место, в котором вы были? - Пусть это будет парк перед театром кукол.

Вы в постоянных отношениях? - Нет.

Когда вы в последний были в отношениях? - Не была.

Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - Да. Свою кошку.

Вы всё ещё любите его\её? - На всю жизнь в моем сердце.

Нравится ли вам кто-то сейчас? - Нет.

Семья испортила Вам жизнь? - Нет, моя семья самая лучшая.

Вы когда-нибудь сбегали из дома? - Нет, я была адекватным (относительно) подростком.

Вас когда-нибудь выгоняли из дома? - Ну только если в шутку.

"Она смогла пережить это, потому что не верила в страдание. Боль она воспринимала с возмущением и негодованием и отказывалась придавать ей значение. Страдание являло собой бессмысленное отклонение от нормы и не могло быть частью жизни Дагни. Она просто не позволила боли приобрести какое-то значение. Она не могла дать имени тому сопротивлению, которое оказывала боли, и той эмоции, которая рождала это сопротивление; однако в качестве эквивалента могла предложить следующие слова: это ничего не значит, это нельзя воспринимать серьезно. Она считала так даже в те мгновения, когда душа ее превращалась в сплошной стон, когда ей хотелось потерять рассудок, чтобы не видеть, как становится правдой то, что правдой быть не могло. Этого нельзя воспринимать серьезно, повторяло нечто несокрушимое, обитавшее в ее сердце, — боль и уродство никогда нельзя принимать всерьез.

Она сражалась. И она победила. Время помогло ей дожить до того дня, когда она смогла безразлично отнестись к собственным воспоминаниям, и до того дня, когда она не сочла нужным обращаться к ним. История эта была окончена и более не имела к ней никакого отношения."

День 1. Что такое любовь?

Такое чувство. Его много кто описывал, и для лучшего определения надо бы прочитать все эти описания, впитать бульварные романы и философские трактаты. Но мне 20, и нет времени (желания?) заниматься такой ерундой.

но я, как известно, всё время сомневаюсь в себе и люблю компилировать чужие мысли, превращая установки в убеждения.

Любовь -- это желание заботиться о ближнем, безвозмездно, без пафоса, просто потому, что счастье рождается из этой заботы. Любовь -- это счастье от счастья другого человека, это искреннее желание сделать ему лучше, даже если не с тобой, даже если не так, как тебе кажется правильным, тебе кажется приятным.

Любовь -- это бесконечное тепло. Я помню это тепло. Меня обнимали школьном фойе, и мне было радостно и тепло. Это тепло я никогда не забуду.

Это странное моё отличие от других людей, которые рассказывают о своём школьном опыте любви -- какое это было страдание, какая боль, какие переживания. Я думаю о своей школьной любви как о лучшем, что со мной случалось. Поэтому для меня любовь -- это всегда счастье. Иначе не может быть.

С возрастом открылись и другие грани, естественно. Это то, зачем я в принципе всё это пишу: чтобы зафиксировать здесь и сейчас, ведь память наша совсем не так идеальна, как кажется, и многое имеет свойство забываться. А я не хочу забывать.

С возрастом открылись мурашки от прикосновений и поцелуев, жар страсти и наслаждение друг другом, долгое удовольствие и нежность. Любовь ли это? Сложно сказать. Но раз пришло мне это на ум, раз слова сложились, значит, имеет значение.

Остановимся пока на этом.

Вернёмся через год.

Все это - просто боль. И ничего больше. Остаётся только терпеть, стиснув зубы. Поэтому все советы принять, понять, отпустить не приносят облегчения. И человек вежливо кивает, превозмогая боль. Или раздражается и кричит; это от боли. Попробуйте-ка утешить того, кого ранили в живот или палец дверью защемили и держат…
Так уж мозг устроен у человека. Там есть центр боли, Дом Страданий, как на острове доктора Моро. Там - скопление нейронов, отвечающих за боль.
Измена и предательство - это вас обухом по голове стукнули. Контузия. Подкрались и ударили по голове изо всей силы. И человек растерян, оглушён, дезориентирован, словно пьян. Ему больно! И он ничего не соображает сначала.
Разлюбили, отказались продолжать отношения, выгнали с работы, лишили чего-то важного - это как удар в солнечное сплетение. Дышать тяжело, даже невозможно порой. И человек ходит, согнувшись, опустив голову; ему больно!
Оскорбили, унизили - это как ожог. Как кислотой плеснули, вот какая боль потом. Она пройдёт. Но сначала очень больно, поэтому не сразу может человек собраться с мыслями и ответить. У него болевой шок.
А если утрата, если умер близкий или навсегда ушёл от нас, - это как руку оторвали. Такая вот боль. Самая сильная и долгая. И утешить нечем; слова могут только усугубить страдание. И обнять не всегда можно - иногда слишком больно обниматься с кем-то; как обниматься-то с оторванной рукой?…
Вот что такое душевное страдание. Это боль. Абсолютно такая же, как при травмах и повреждениях. Потому человек пьёт иногда; чтобы не так больно было..
Потом боль пройдёт. А память останется. Кто-то станет крепче, кто-то останется инвалидом навсегда. В точности как после травм. И единственное спасение, когда больно, - быть с теми, кто понимает, что это очень больно. И не советует полегче все воспринимать и всех простить. Не об этом речь. Просто - больно. И надо ждать, пока заживёт..

Меня убивают комментарии в духе "надоела ваша толерантность", "тянет блевать от вашей толерантности".

Лол, а что дальше? Будем писать, что нам осточертела доброта, понимание, ответственность? Что нас бесит любовь и дружба? Что нас раздражает сострадание и сочувствие?

Люди, ну свалите уже с этой планеты. Не мешайте нам жить. Если вы не в силах просто принять другого человека, который отличается от вас хоть чем-либо, то, пожалуйста, умоляю, не позорьтесь.

готовила значит я курицу и думу думала.

пару недель назад познакомилась с чуваком, у него оказались похожие вкусы в музыке, фильмах и т.п. но меня от этого не поразила кайфушечка.

есть несколько центров отвечающих за чувства человека: голова, сердце и живот (сексуальное влечение). на первых этапах по классическому сценарию "любви" должны быть живот и сердце, после прохождения всех химических реакций (гормональные взрывы) появляются три дороги: 1) объединение в общую деятельность, как правило это зачатие ребенка: 1 год совместного выживания, затем компромисс и смирение, хэппи энд; 2) та же общая деятельность: 1 год совместного выживания, конфликт приводящий к разводу; 3) автономизация и конфликт на почве деления территорий - расставание. Если выбираете пункт 1, то уходите от живота и сердца к сердцу и голове (не в том смысле, что вы отказываетесь от секса, просто он стал не ведущим центром в жизни).

Сердце, живот и голову можно применять ко всем отношениям, даже родственным, исключите живот (если вы не Ланнистер) и сами проведите связи.

к чему такое тупое вступление. пока я готовила, мои мозги не думали о работе и мне пришло в голову, что любить я не умею. и вся моя неразделенная подростковая любовь была одой человеческой самодеструктивности - я очень люблю страдать, но не любить. И к этому чуваку не испытываю никакого умственного, сердечного или даже животного влечения.

любовь к страданием вызвано не чем иным, как потребительством. я нахожу Другого, исследую его вдоль и поперек, проглатываю и перевариваю, оставляя в себе, то что оказалось мне интересным, затем выплевываю. и если в этот момент мне не подвернется новый объект (объект, а не субъект, ведь совершенно не обязательно находится с ним в реальных социальных контактах, хотя увидеть пару раз надо), то появляется ломка, как у самого заядлого героинщика. вот эта ломка и вызывает страдашки.

но никакой любви. чертов потребитель с жестокой зависимостью от пассивного ментального канибализма.

этот чувак для меня не Другой, мне нечего сожрать в нем. мне не нужны деньги, время, внимание. к черту. мне нужна новая личность, заключающая в себе незнакомый кругозор. он не интересен, мне как продукт. Вот пиздец. Ебанутая в край. По этой причине я знаю, что свалю из этого маленького города - пищи мало, вся низкого качества, нет разнообразия.

Тогда могу ли я вообще любить или Куприн был прав, любовь это талант, который есть не у всех. Да хрен с ней с любовью, а влюбляться я вообще могу?

Воспоминания - это хорошо, но погрязать в них - плохое дело. У тебя всегда есть твое будущее, о котором стоило бы позаботиться тщательнее. Прояви немного больше внимания к своему здоровью, распорядку дня, делам. Займись уже чем-то более полезным, нежели страданием по прошлому.

Двигайся вперед. Не стой на месте.

самые красивые люди, которых мы знаем, это те, кто познал поражение, познал страдания, познал борьбу, познал потерю и нашел свой путь из глубин. эти люди имеют высокую оценку, чувствительность и понимание жизни, которая наполняет их состраданием, мягкостью и глубокой любовью. красивые люди не просто так

самые красивые люди, которых мы знаем, это те, кто познал поражение, познал страдания, познал борьбу, познал потерю и нашел свой путь из глубин. эти люди имеют высокую оценку, чувствительность и понимание жизни, которая наполняет их состраданием, мягкостью и глубокой любовью. красивые люди не просто так

Я больше не хочу оправдывать хамство других людей. Слушать их оправдания о жестокости или проблемах, о том, что у них нет времени, и если раньше понимала других, то меня мало кто понимает, мало кто чувствует мой внутренний мир и да, я делю людей на две категории: мои люди и не мои. В первую категорию входят те, кто видит и отдаёт также, как и я, а вторая те, кто берет и слышит только себя и это, к сожалению, касается как родных так и близких. Вот у второй категории научилась быть взаимной эгоистокой, слушать только себя, любить лишь себя и больше не отдавать часть от себя. И пусть многие сочтут меня жёсткой, но растрачиваться на всех нет никакого желания, только для избранных моя доброта, понимание и сострадание, а остальным улыбаюсь и показываю фигу.

Самая отвратительная дилемма-это дилемма между сердцем и разумом. Непонятно, что причинит больше боли: страдание, вызванное ослушанием сердца или сожаление, в следствии ослушания разума.

самые красивые люди, которых мы знаем, - это те, кто познал поражение, познал страдания, познал борьбу, познал потери и нашел выход из глубин. у этих людей есть оценка, чувствительность и понимание жизни, которая наполняет их состраданием, мягкостью и глубокой любовью. красивые люди не просто так случаются

"Яма"

Это именно та единственная книга, прочитанная мною за год (а я даже о ней ни слова не написала).
Книга прекрасна. Я тянула с ней года два, зная, что объем ее не такой уж маленький, а тема не слишком-то легка для осмысления (зато какой кладезь шуточек о ней). Но она того стоила.
Любовь и нежность здесь облачены в такое сумасшедшее горькое очертание, что иногда невольно морщишься и жалеешь. Но они есть и их так много.
И это тоже жизнь, в таком своем проявлении.
Удивительно много почерпнуть, удивительно.

"Видишь ли, меня притягивает и интересует в этой жизни ее… как бы это выразиться?.. ее страшная, обнаженная правда. Понимаешь ли, с нее как будто бы сдернуты все условные покровы. Нет ни лжи, ни лицемерия, ни ханжества, нет никаких сделок ни с общественным мнением, ни с навязчивым авторитетом предков, ни с своей совестью. Никаких иллюзий, никаких прикрас! Вот она — я! Публичная женщина, общественный сосуд, клоака для стока избытка городской похоти. Иди ко мне любой, кто хочет, — ты не встретишь отказа, в этом моя служба. Но за секунду этого сладострастия впопыхах — ты заплатишь деньгами, отвращением, болезнью и позором. И все. Нет ни одной стороны человеческой жизни, где бы основная, главная правда сияла с такой чудовищной, безобразной голой яркостью, без всякой тени человеческого лганья и самообеления."

"Подумай, милый Лихонин, сколько нудного, длительного, противного обмана, сколько ненависти в любом брачном сожительстве в девяносто девяти случаях из ста. Сколько слепой, беспощадной жестокости — именно не животной, а человеческой, разумной, дальновидной, расчетливой жестокости — в святом материнском чувстве, и смотри, какими нежными цветами разубрано это чувство! А все эти ненужные, шутовские профессии, выдуманные культурным человеком для охраны моего гнезда, моего куска мяса, моей женщины, моего ребенка, эти разные надзиратели, контролеры, инспекторы, судьи, прокуроры, тюремщики, адвокаты, начальники, чиновники, генералы, солдаты и еще сотни и тысячи названий. Все они обслуживают человеческую жадность, трусость, порочность, рабство, узаконенное сладострастие, леность — нищенство! Да, вот оно, настоящее слово: человеческое нищенство! А какие пышные слова! Алтарь отечества, христианское сострадание к ближнему, прогресс, священный долг, священная собственность, святая любовь. Тьфу! Ни одному красивому слову я теперь не верю, а тошно мне с этими лгунишками, трусами и обжорами до бесконечности! Нищенки!.. Человек рожден для великой радости, для беспрестанного творчества, в котором он — бог, для широкой, свободной, ничем не стесненной любви ко всему: к дереву, к небу, к человеку, к собаке, к милой, кроткой, прекрасной земле, ах, особенно к земле с ее блаженным материнством, с ее утрами и ночами, с ее прекрасными ежедневными чудесами. А человек так изолгался, испопрошайничался и унизился!"

Я тут нашла статью о депрессии(https://www.pobedish.ru/main/depress?id=113). И о её симптомах. Решила сама себя проанализировать. Потому что мне кажется, что я просто ленивая и ищу отговорки. Так часто люди говорят еще. И даже если кто-то мне напишет, что это не так мне это ничего не даст. И даже если кто-то напишит мне, что да, у тебя депрессия, делай что-то - это тоже ничего не даст.

Ну так вот. Симптомы депрессии. Те, что есть у меня отмечу +. Если проявляется частично, то +-.

Эмоциональные проявления

* тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние +
* тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды +
* раздражительность +
* чувство вины, частые самообвинения +
* недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки +
* снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий +
* снижение интереса к окружающему +
* утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий) +-
* депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах +

Физиологические проявления

* нарушения сна (бессонница, сонливость) + (у меня - сонливость, плохое качество сна)
* изменения аппетита (его утрата или переедание) + (у меня - компульсивное переедание)
* нарушение функции кишечника (запоры) +
* снижение сексуальных потребностей +-
* снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость +
* боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах) +

Поведенческие проявления

* пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность +
* избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) +
* отказ от развлечений +-
* алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение -

Мыслительные проявления

* трудности сосредоточения, концентрации внимания +
* трудности принятия решений +
* преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом +
* мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни +
* мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии) - (можно ли отнести желание куда-то исчезнуть к мыслям о суициде?)
* наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности +
* замедленность мышления +-

В общем, вот. Господи, как это принять то? Мне кажется, я еще сама не поняла, не осознала. Мне кажется, я вообще все придумываю. И я не могу передать как мне плохо сейчас. И как мне одновременно хочется, чтобы никто меня не трогал, закрыться от всех, быть сильной, но в тоже время хочется быть маленькой и слабой и чтобы меня обняли и пожалели. Сейчас я начала позволять себе плакать при муже. И так я чувствую поддержку хотя бы. Ничего ему не объясняю, он задает вопросы, а я не знаю что отвечать. В итоге он думает, что меня штормит от ОК. Ну такое…

мне плевать на мифологию, на всяческие названия и национальный колорит буддизма.
прежде всего меня интересует первая из четырёх благородных истин шакьямуни: «жизнь есть страдание». а также до некоторой степени третья: «преодоление страдания достижимо», во что мне тогда не очень-то верилось.

Бывают такие моменты, что боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Удушье - не единственный отвлекающий механизм. Второй - физическая боль, которую ты сам должен причинить себе. Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаяния. Не та, что начинается сразу после пробуждения, которую чувствуешь в своём теле - от кончик ногтя на большом пальце ноги, до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролируемая и чётко механизированная. Причиненная лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замечаешь свое внутреннее страдание физической болью, которую можно локанизировать. И тем самым перенимаешь над ней контроль.

В жизни у вас всегда есть выбор. Чего бы он ни касался: выбора шкафов, того, с кем вы проводите своё время, какие подарки дарите, во что верите и на каких мыслях фокусируетесь. Хаос — это ваш выбор. Гнев — это ваш выбор. Обида — тоже выбор. Так же как и широта души, гибкость, сострадание, нежность, стойкость.

Даниэлла Лапорт

Тот момент, когда пост переписываешь во второй раз. Спасибо компу за это. Сейчас бы вырубиться, когда я половину всего текста, которого хотела изложить, уже напечатала. Сто лет уже не писала сюда чего-то большого и точного. А в жизни сейчас происходит такой треш, что чисто для себя все выложить и постараться взглянуть на все со стороны мне крайне необходимо. И так, немного предыстории. Все началось два года назад, когда я зашла на сайт знакомст и познакомилась там с человеком, с которым у нас завязались…мм секс у нас завязался. И ничего большего. А так как я девочка очень влюбчивая, то попала по самые уши. ОО сколько слез, и слов себе" таак хваток блин, так нельзя, не калечь себя родная", ноо я не могла справиться с этим, смотрела на него и все, хотелось быть рядом хоть так. Мир перевернулся и был для меня только в нем. Да, за все это время я очень изменилась, точнее он меня изменил. Моя нулевая самооценка поднялась до нормальных уровней и я перестала чувствовать себя ущербной. И тут спустя 8 мес, все таки сердце моего мальчика красавчика подтаяло* и наша связь превратилась в "нормальные человеческие" отношения. Ну понятно о чем я. Значит картина" госпаади, ну наконец-то, я не верю в это", так как это было моим пределом мечтаний. Я не могла и подумать, что все таки это произойдет. И тут я вся такая счастливая, веселая… что чаще всего не долго длится. И так и произошло. Мой мальчик не мог находиться в этом городе, в этой стране, на него все это давило и тд. Он оставляет меня (неизвестно на какой срок), при этом говоря, что это мой выбор ждать его или нет и укатывает в путешествие. Я же клялась божилась, что дождусь его, сколько бы не прошло времени. Но тут понятно, я ситуацию не могла оценить никак, надо это прочувствовать на себе. Время шло, менялись страны, я ждала, убивалась, что просто не могу к нему прикоснуться. А еще это же дорога, ревность меня съедала на раз два. Конечно да, доверие само собой, но что тут уже сделаешь мозгу то. Проходит 10 мес. Он возращается уже в сторону дома. Но тут тоже фактор, что я в без понятии, а что же будет дальше. Не захочет ли он уехать опять через два месяца путешевствовать дальше или еще чего. Меня это убивало день за днем. Я знаю, что он возвращается домой. И тут бац. Я иду на свадьбу свидетельницей и мой свидетель сносит мне крышу. При том, что он зная о моих отношениях, все равно не отступал ни на шаг. Чувак ну ахриненный на самом деле, конечно многое в нем нет того, что я так полюбила в моем мальчике, но все таки я подвисла, мне было с ним ахуенно хорошо. И тут закрутелось завертелось все так, что свидетель сам охреневший от всей ситуации и времени нашего знакомства, предлагает мне съехаться и уже намечает примерно в каком месяце у нас будет свадьба. Блять. Жизнь. Сука. Ну как так можно? Я согласилась. И собиралась по приезду мальчика, все ему рассказать, сказать, что там навертелось все серьезно. Приезжает значит он и я понимаю какой херни я натворила. Да, все рассказала. Я б не смогла обманывать. Похерачила в итоге все. Осталась одна. С мальчиком разошлись, доверие утеряно, и как бы все понятно не было, тут сложно на рану с артериальным кровотечением клеить пластырь. А я понимаю, что люблю его. И что я запуталась в своей жизни. что поспешила, наварила каши. Потеряла человека, которого люблю больше всего на этом свете. Не дал мне бог мозгов или что произошло блин? Все, что не делается к лучшему? Что то я не знаю, где тут оно? Пока только слезы, страдание и осознание неосознание всей ситуации.

Пока я собиралась с силами и мыслями, чтобы выписать, наконец, весь этот учебный год и разбить по полочкам, пиздец жизни не стоял, а уверенно двигался.

Потратила сегодня такое количество нервов, что не могу передать.
Ребята, вот это вот "поспешишь - людей насмешишь" - правда. Испытано личным опытом и страданием.

Срочно-срочно нужно было ехать делать загран, и ровно за два дня по назначенной даты (заказанных билетов) мне вдруг напомнили о пропуске, который необходим для выезда/въезда. Который у меня благополучно истек. Который делается около 10 дней. О, да.
Мало того, что я потеряла данные для входа (ну, блять), я не смогла их восстановить, не смогла заново зарегистрироваться, сайт лажал, я психовала, время шло.
Так искренне пожаловалась учителям, что за день до отъезда мне позвонила математичка и дала номер, где сие чудо можно заказать (платно). Я билась-билась, искала-искала - заказала срочный, чтоб в течении дня.
И поехала так. Без ничего.
И все бы ок, если бы, как мне сказали, он находился хотя бы в обработке на момент моего выезда, но нет, его не нашли, меня отправили писать заявление, а потом развернули обратно.
Одну. Хер знает где. С чемоданом. С потраченными деньгами на билет.
Сказать, что я рыдала - ну. Нужно было в срочном порядке решать как добраться домой, на какой автобус, куда, и все эти прелести.
Домой я доехала спустя три часа, потратила еще кучу денег, нервов и слез.
И чувствую себя такой небывалой дурищей, господи.

А ровно через час домашних рыданий мне пришел мой сделанный пропуск, кстати.

P.S. и да, мне нужно ехать-таки, и скоро-скоро, а уровень стыда и ощущения одиотства (как, к слову, и страха "а мало ли что") только нарастает. Как выйти из зоны комфорта и перебороть себя?

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз…
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно - возмездье - настает.
" Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.
" Предатель!"- ветки хлещут по лицу.
" Предатель!"- эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя…

Е. Евтушенко

Мы страдаем по той простой причине, что страдание биологически полезно. С его помощью природа заставляет нас меняться. Такими нас создала эволюция: мы всегда живем с неудовлетворенностью и беспокойством, поскольку умеренно неудовлетворенное и беспокойное существо прилагает максимум усилий, чтобы создать новшества и выжить. Так мы устроены: испытываем неудовлетворенность от всего, что у нас есть, и удовлетворенность лишь от того, чего нет. Это постоянное недовольство заставляло наш вид сражаться и бороться, строить и завоевывать. Наши боль и несчастье - это не сбой человеческой эволюции, это ее особенность.

Марк Мэнсон "Тонкое искусство пофигизма.

Парадоксальный способ жить счастливо"

Страдание – это стимул для нашей деятельности, и, прежде всего, в нем мы чувствуем нашу жизнь; без него наступило бы состояние безжизненности. Кого же, наконец, не может побудить к деятельности никакое положительное страдание, на того негативное, скука как отсутствие ощущений, которое человек, привыкший к их смене, замечает в себе, стремясь чем–нибудь занять свой жизненный импульс, часто оказывает такое действие, что он чувствует себя побужденным лучше сделать что–нибудь себе во вред, чем ничего не делать

Иммануил Кант

весь сегодняшний день может уместиться в два слова - почему так. не разговариваем уже месяц, проходишь мимо, делая вид, будто меня нет. но, наверно, тебя можно понять. ты ведь не здорова, и при этом, обязана наблюдать этот балаган из идиотов на парах. для тебя ничего не значит мое присутствие. настолько обидно, что даже смешно. страдание о остаётся тихим и незамеченным. так даже лучше. кажется, мы никогда не помиримся. и ладно. я так устал от переживаний о тебе. сегодня вечером на учебе познакомился с девушкой по имени М. старше лет на восемь. заканчивает в этом году. начну с ней общаться - случится глупая интрижка и плохой конец. поэтому я снова выбираю одиночество.

Любить - значит страдать.

Чтобы избежать страданий, нужно не любить. Но тогда ты будешь страдать от отсутствия любви. Поэтому любить - значит страдать. Не любить - значит страдать. Страдать - значит страдать.

Быть счастливым - значит любить, следовательно, быть счастливым - значит страдать, но страдание делает тебя несчастным, поэтому, чтобы быть несчастным, ты должен любить, или любить, чтобы страдать, или страдать от чрезмерного счастья.

Эй, народ! Кто помнит историю?

Все помнят такую историческую фигуру, как Дарья Салтыкова, или "Салтычиха"?

Да-да, это та самая мучительница, душегубица и живодёрка, которая со своих крепостных чуть ли не кожу живьём сдирала. И, что примечательно, её жертвами были в основном женщины. Зверство? Садизм?

А давайте пофантазируем.

Что может вынести женщина?

Где находится грань между страданием и жестокостью?

Как живут женщины, чья душа преисполнена болью?

Запретная любовь, несметное даже для российского дворянства богатство и соперничество. С кем? Да с самой императрицей, Екатериной Великой.

О, да. Любоффь…

Да чего лить воду?

Всё это - факты и предположения в новом сериале. На самом деле, крутой фильм. Чувственный, готический, истинный.

Всё как есть - мужикам доверять нельзя. Вся их сущность. И даже пусть они влюблены - они чуть что, будут спасать именно свой зад.

А так же любовь женщины. Всепоглощающая, нереальная, жертвенная, сумасшедшая. Ведь мы, женщины, более эмоциональны.

Короче, я сейчас только на 6-й серии - впереди 10. Идут прям по телеку - интрига.

Фильм крут. Много вопросов. А задача актриссы - хоть немного оправдать деяния Салтыковой, в коем образе она снимается. И, скажу вам, пока что всё вполне логично!

Короче, советую) Отличная атмосфера 18-го века.

Фантомные боли - это когда руки или ноги нет. Отрезали. А они болят. Так болят, что сильнодействующие обезболивающие не помогают. И бесполезно человеку говорить: "ничего у тебя болеть не может! Нет ноги!", - он и так знает. Прекрасно знает. Но болит невидимая нога, которой нет больше. Или рука… Мозг "не признает" утрату. Не верит в потерю. И в мозгу сохраняется вся цепочка нейронов, которые бывшей конечностью управляли. Это мозг болит, а не нога… И после потери любимого человека, после расставания, тоже очень больно. Мозг не признает потерю. Человек остается внутри нас. И с ним ведутся бесконечные разговоры, которые причиняют страдание. И его образ все время перед глазами. Это не метафора, так и есть. Это фантомные боли. У одних людей быстро проходит боль утраты. У других - всю жизнь болит и болит душа. И никак они не могут забыть того, кого нет рядом - боль не дает забыть. Как забудешь о руке или ноге, если они болят? И иные люди так с этой фантомной болью и живут. Ищут способы вернуть, если есть хоть малейший шанс. Или смиряются с утратой, но боль не проходит. И рана болит - на самом деле болит. Не выдумки это, не слабоволие, не малодушие. И бесполезно командовать: "отпусти!", "забудь!", "надо идти дальше!", - так-то оно так. Только раньше в фантомную боль тоже не верили, даже врачи. Но болит - и это правда. И надо дать себе право на эту боль, а потом лечить ее всеми возможными способами - что-нибудь все равно поможет. Когда-нибудь.

Анна Кирьянова

Я решила завести свой личный дневник, потому что открыла новую страницу своей жизни и, к сожалению, осознала что настоящих друзей нет… Мне всегда хотелось иметь подругу, которая общается со мной не потому что ей что-то от меня нужно, а чтобы приятно проводить вместе время. Но, чем старше мы становимся, тем больше убеждаемся в том, что дружба случается по интересам! И это нормально. А еще сейчас сильно меняется мир… Я прожила 5 лет в мегаполисе, где народ и ритм жизни стремительно отличается от провинциального. И здесь, друзья, я закалилась. Моя ранимость и старые привычки превратились в стойкость, уверенность в себе, чему я рада. Но иногда проскакивает грусть, глядя на черствость людей, которые меня окружают. А может дело и не в городе… Возможно, доброта и сострадание кому-то даются, а кому-то нет. Вот и начался мой путь от ранимой и интровертной девочки к уверенной в себе женщине, которая контролирует свои эмоции! И здесь я буду делиться своими чувствами, делиться советами и общаться!

В перерывах между нытьём и страданием стараюсь заниматься перфекцинизацией своей внешности. Хочу отрастить волосы по *опу, поэтому полностью отказалась от фена и прочих термических средств воздействия. Нашла классные недорогие средства для волос, такие как масла, спреи, тоники и муссы для разглаживания, для роста волос, придания блеска и объёма. В планах купить крутые шампунь-бальзам. Я их уже покупала - это были лучшие средства из всех, что пробовала. Позже выложу фото средств с описанием. Как мне кажется, кончики волос стали меньше сечься.

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам! Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

я все чаще задумываюсь о ходе своей жизни. Правильно ли я жтву? Туда и с тем ли человеком я иду? Что у меня за спиной.. много всего плохого могу вспомнить… много предательства, боли, дерьмовых друзей

я всегда осознавала что я сама - дерьмо по сути. идеальный ли я человек? точно нет.. но моя жизнь такова, что я должна быть такой!

что у меня есть по факту от этой силы? может счастья больше стало? может больше близких друзей? может в любви у меня все сложилось? это нет точно.. в этом блоге можно перечитать мои переживания на протяжении нескольких лет и я давно сюда не писала потому что я - выросла, я много работала, моя жизнь летела куда-то вперед.

остались ли со мной те подруги которые разбивали мне мое детское сердце? да они еще появлялись и появятся в моей жизни… эти конкретные люди. только ничего не менялось, жизнь слава богу сделала умнее и жестче так не плакать как раньше, а смеяться над этим…

остались ли со мной те парни? честно признаюсь сильно любила и сходила с ума и страдала от предательства по астоящему я только от первой ллюбви - как мой папа говорит, первая почти всегда нессчастливая

что было потом? был еще парень, из. самого давнего прошлого который по факту хотел взять то, чего до этого не получилось взять? но что с меня то было тогда взять? честно признаться я тогда ходила с такой дыркой в груди - общаться, улыбаться и жить в полне себе ничего но пересматривая свое состояние на тот момент я пребывала в глубокой депрессии…что с меня можно было взять? да что хочешь, кинь меня, разбей мне сердце - там нечего было бить…

потом был бармен, с которым я успела пожить и который меня отпиздил, и было за что на самом деле.. я много выпивала тусовалась и продолжала ходить с черным сердцем пытаясь разбить его всем остальным…

Р появила в моей жизн очень странно и сначала просто как проба какая то которая мне лично вообще не зашла, я вся такая деловая выслала его конечно.. мне уж точно он не нужен был… я тогда думала что у меня новое страдание - этот бармен

я работала, мечтала стать сама крутым барменом, чтобы я тогда знала каким я стану в итоге барменом и где буду работать…

Р все продолжал обивать мои двери но мне он так не нравился! с внешностью то все было круто а вот по внутреннему были вопросы - он для меня был простоват и пафосный, себялюбивый неинтересный вообще мне персонаж

я до сих пор не знаю чего тогда я как то расстаяла к нему, хоть и цветы дарил и торты присылал на праздники пофигу мне было.. а потом как то начал много гоорить со мной и поддерживать.. и породнело

я не скажу что у нас долго был период конфетный, так как вся эта его волокита без моего ответа уже продолжалась полгода.. мы еще полгода понаслаждались этими страстями а потом понеслась - не стало папы, серьезно попал в больницу он, потом могла попасть и я.. много слез и нервов..а смерть папы я бы одна точно не вывезла если бы его рядом не было.. в общем мы очень сплотились

но и ругались мы конечно соответственно у нас полное столкновение эгоизма и раненых уже сердцец, приннципов и достоинства.. если честно я где-то внутри всегда чувствовала что у нас с ним все равно все будет четко и серьезно

до последнего времени.. много уже было что пошатнуло мои чувства и я вела себя так же неидеально..но что сейчас делать со всем этим я не знаю.. я запуталась я вижу что я не хочу такого.. может и не люблю ?? но почему тогда больно если расставаться…

но эти ссоры и его выкидоны сводят меня с ума… ушла страсть.. хорошо хоть осталась нежность и ласка у меня внутри.. но где все остальное

теперь это не детский сад, любовь любовь а деньги? а как жить? а как жить когда постоянно ссоры? а как будем решать конфликты когда будут дети? как дальше жить?? что делать

Покров прошлого скроен из обрезков наших чувств и прошит нитями, которые не всегда разглядишь. Чаще всего лучшее, что мы можем сделать, – завернуться в него, прикрыв себя, или тащить его за собой в нашем стремлении вперед. Но все имеет свою причину и свое назначение. Зарождение каждой жизни, каждой любви, каждого действия, чувства и мысли имеет свои основания и призвано сыграть определенную роль. И порой мы понимаем их. Иногда мы видим прошлое очень ясно, и связи между отдельными его частями предстают перед нами так четко, что каждый шов, скрепляющий их, приобретает смысл, и мы читаем послание, зашифрованное в нем. В любой жизни, как бы полно или, наоборот, убого она ни была прожита, нет ничего мудрее неудачи и нет ничего яснее печали. Страдание и поражение, наши враги, которых мы боимся и ненавидим, добавляют нам капельку мудрости и потому имеют право на существование.

Пишу этот пост больше для себя, но очень буду рада, если вам тоже поможет.

Начнём с первой стадии расставания. Нет, не той стадии, когда вы лежите на полу в слезах. Первой стадией обычно является состояние, которое можно назвать "неосознанность". Ты ещё не понимаешь, что этот человек больше не твой. Очень важно подобрать правильную музыку, встречаться с друзьями в этот период. И, пожалуй самое важное, не сдерживать слёзы, которые обязательно придут через пару дней.

Если после встречи с друзьями, ты приходишь домой и всё ещё чувствуешь себя дерьмого - ЭТО НОРМАЛЬНО. Плачь, ещё сильнее плачь. Ной друзьям. Напиши песню, танцуй, нарисуй картину, которая расскажет про то, как тебе больно. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не выкладывай всё это на всеобщее обозрение. Не давай своим страданием стать всеобщим достоянием. Инстаграмм - место, куда он может заходить, твоя страничка вк - место, куда он может заходить. А мы же не хотим, чтобы этот мудак поднимал свою самооценку за счёт твоих страданий? Поэтому там всё оставляем так же, как было, либо постим только счастливое.

Сейчас я дам тебе несколько песен, которые могу пережить эти две стадии. Очень рекомендую ознакомиться с переводом.

1. Selena Gomez - The Heart Wants What It Wants. Отлично заходит на первый день расставания. Но слушать не очень часто, не больше 3-х раз.

2. Taylor swift - i knew you were trouble. Красотка Тейлор поёт нам, что бывшего надо воспринимать, как "проблему" и я с ней полностью солидарна.

3. Макс Корж - Где твоя любовь? Очень любила под неё делать кардио и ездить в автобусах.

4. Dua Lipa – New Rules. ПЕРЕВОД ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАТЬ. Там подробно расписываются все правила, которых тебе необходимо придерживаться после расставания.

5. Demi Lovato – Sorry Not Sorry. Просто лучшая песня, которую стоит слушать по утрам в дУше и громко подпевать. И тренировки под неё идут замечательно. Деми поёт нам о том, что ей совершенно не жаль, что она рассталась и сейчас она стала гораздо лучше, чем была раньше.

6.Hailee Steinfeld – Love Myself Согласитесь, что после расставания нам очень важно начать любить себя вдвойне сильнее. Эта песня как раз об этом. Я люблю под неё танцевать вечером и собираться на встречу с друзьями.

7. Elvira T – Не будь дурой. Песня с говорящим названием. Очень душевная, помогающая собрать свои чувсва в кулак.

8. Icona Pop – I don't care Танцуй под неё, громко подпевай: "I don't care! I love it!!!" и всё наладится ❤