Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

Конечно, потом, уже в городе, я узнаю, что он безответно влюблён в другую, пишет ей стихи, и его чувства к ней так сильны, что даже когда спустя полгода мы признали себя настоящей парой, она его не отпускает. Несколько раз он с ней даже видится, возвращает её книги и забирает свои, и она даже предлагает ему быть вместе.

Я ревновала его как сумасшедшая и ненавидела её гораздо сильнее, чем сейчас его жену.

Но тогда я выиграла. Он отказал ей. Она осталась в прошлом.

Спустя несколько лет мы снова в лагере – теперь мы воспитатели. Лагерь уже другой, советского образца, с туалетом на улице и одним душем на всех, тоже на улице.

Дети нас обожают. С ним они учатся маршировать и соблюдать дисциплину, он строг, зовут его по имени-отчеству. Со мной они делятся своими первыми сердечными ранами, дискотечными драмами, жмутся ко мне как котята к маме.

Мы сдвигаем кровати в нашей комнате.

С ним флиртуют девушки из старших отрядов, и я снова страшно ревную. Я вообще всегда его ревновала, я любила его как одержимая.

Однажды утром я проснулась, а на его подушке лежит букет. Он встал на рассвете, перелез через забор и нарвал мне полевых цветов.

Я уезжаю из этого лагеря со слезами, ведь у меня были самые лучшие дети и самый лучший партнёр.

Поэтому когда на следующий год он говорит мне, что собирается ехать в лагерь снова, я почувствовала, что земля уходит из-под ног. Я не помню, по какой причине не могла или не хотела поехать с ним, но я и не думала, что он сможет отправиться туда без меня, это же настоящее предательство нашей общей памяти.

Но он поехал. Тут всё и начало разрушаться, как неуправляемый селевой поток, уносящий из-под ног обломки всего моего существования.

Дождь поёт колыбельную мне,

Барабанит по шиферной крыше.

Это песня о мире теней,

Мире грёз безрассудно бесстыжих.

.

Это песня о сладких мечтах,

О красивых, смешных и нелепых

И о мудрых пророческих снах

Почему-то подаренных небом.

.

Подпевает тихонько душа

Бархатистому басу стихии.

Голос разума, чтоб не мешать,

Замолкает, а чувства живые

.

Как гитарные струны звучат

Очень медленно, робко и нежно.

Я дышу с этой музыкой в такт

И стучит моё сердце, конечно,

.

В том же ритме ночного дождя

С лёгкой грустью любовь вспоминая,

А глаза никуда не глядят,

Потому что уже засыпают.

Мне не впервой бродить в вечерний час

По улице холодной и печальной,

Когда луны сияющий анфас

За облачной фатой укрылся тайно.

.

Спешат испуганно прохожие домой

Скрываясь в тёплых комнатах от ветра.

Их прогоняет ливень ледяной.

Они бегут к искусственному свету.

.

А я хожу по улице один.

Гуляю под дождём без всякой цели.

Любуюсь грустной прелестью картин,

Не веря, что всё это в самом деле,

.

Что может быть такая красота,

Что может быть стихия так прекрасна.

Все разбежались. Улица пуста.

Под крышами попрятались напрасно.

.

Мерцает мягким светом водопад.

Звенит поток прохладных крупных капель.

А ветер подвывает невпопад

И с ветками устроил танец сабель.

.

А дикий новорожденный ручей

Уносит листья в сторону канавы.

И он ничей и я уже ничей.

На нас совсем не действуют уставы,

.

Реальности обыденной земной.

Мы миражи рождённые стихией.

Я растворюсь в потоке ледяном

И потеку как капли дождевые.

.

Мы вместе испаримся поутру

Под яркими горячими лучами.

Развеемся туманом на ветру

И станем лёгкими седыми облаками.

.

Но это будет позже, а пока

Я призраком по улице гуляю.

Здесь каждый миг растянут на века

И не похож пейзаж на кадры рая.

.

Он холоден и мрачен, но красив.

В нём необычно всё и нереально:

И грустный красок тихий перелив

И капель дробь и ветра вой печальный.

.

Нет чётких линий, множество теней.

Все контуры загадочно неясны.

Приходит ночь. Я растворяюсь в ней.

Спасибо, вечер. Это было классно.

Журналист берёт интервью у очередной знаменитости: -

— «Расскажите пожалуйста что-нибудь о себе!»

— «Я умный, добрый, сильный, красивый, великолепно пою и замечательно рисую, сочиняю гениальную музыку и прекрасные стихи»

— «Это хорошо. А есть ли у Вас какие-нибудь недостатки?»

— «Есть один. Я ужасно скромный»

(старый анекдот)

.

Я здоров и энергичен,

Гибок, ловок, полон сил,

Креативен, динамичен

И, конечно, очень мил.

.

Ироничен я и весел.

С ясной, умной головой.

Бесконечно интересен

И сияю красотой.

.

Организм мой очень молод.

Разум опытен и мудр.

Мудрость — самый лучший повод

Быть счастливым прямо тут.

.

Я спокоен, безмятежен,

Добродушен, духом чист,

Романтичен, ласков, нежен

И талантлив, как артист.

.

Как поэт, я гениален.

Как философ, я велик.

Безусловно идеален.

Совершенства я достиг.

Страстей людских могучая стихия

Кораблик жизни волнами качает.

Горячие ветра, ветра лихие

Как будто длинными железными мечами

Бьют по корме и разрывают паруса.

Вот снова с палубы кого-то унесла

Своей волной бессмысленная злоба

И поглотила адская утроба

Ещё одну из душ – ещё одну из нас.

Кораблик жизни был когда-то прочен,

Но океан безудержных страстей

Бессмысленных, жестоких и порочных

Качал его чем дальше тем сильней.

И вот уже потрёпан, покорежен

И перегружен непомерной ношей

Готов корабль отправится на дно –

В небытие, где ждёт его давно

Пусть мрачный, но безветренный покой.

А мог бы наш кораблик вечно плавать,

Вперёд и вверх, расправив паруса,

Когда б его волной не била ярость

И ненависти страшная гроза

Его бы обходила стороной

И безразмерной жадности людской

И вредоносной человеческой гордыни

Ветров лихих бы не было в помине,

Тогда бы вечно продолжался этот путь.

В душе моей свет отразился

Улыбки твоей лучезарной.

Растаяли грустные мысли

И сердце, что было печально,

Наполнилось радостным светом,

Наполнилось музыкой счастья.

Ты – муза. Ты будешь воспета.

Лишь это сейчас в моей власти.

Не быть мне с тобой больше рядом.

Другому ты жизнь посвятила.

Оставив одну мне отраду –

Тобой как небесным светилом,

Как яркой звездой восхищаться,

Твоей красоте посвящая

Стихи о безоблачном счастье,

О том, о котором мечтаю.

Мечтаю с тобой быть, родная,

А это, увы, невозможно,

Но сердце моё не страдает.

Мне радостно, хоть и тревожно.

Ты счастлива с ним несомненно.

Я рад за тебя и желаю

Лишь радостных, ярких мгновений,

Земного уютного рая…

Эфемерных шаблонов путы –

Тяжкий груз для людской души

И расписаны все маршруты

Письменами коварной лжи.

.

Я смотрю на рисунки боли,

Вижу страхов кривой узор

И томится любовь в неволе

Позабытая с давних пор,

.

А слепая, шальная ярость

Отравляет собой сердца

Грусть, отчаяние и усталость

И тому не видать конца.

.

И кипит океан страданий

Безгранична стихия мук.

Мир людей словно поле брани.

Жизнь людей – первый ада круг.

.

Но непрочны шаблонов путы

По которым душа живёт.

Эта тьма, этот холод лютый

И колючий тяжёлый лёд

.

Заполняют собой лишь разум.

Иллюзорна страданий власть.

Их вериг бесполезных масса –

Лишний груз. Их пора снимать.

воспоминания итак и так до утра.

завтра послезавтра выходной книги фильмы. работа парк гулять гардероб, стихи. деньги денежки операция
сл год по профессии туда зима и зимаа, зимой)),

судьба. вуаля, вау, ваау…..

Сижу на работе, в подвале сыром.

Стихи не пишу, так как нет вдохновенья.

Скучаю, зеваю, мечтаю о том,

Чтоб кто-то моё приподнял настроенье

Рассказом забавным, весёлым стихом

Прервал бы тоскливых мгновений теченье

И жду, с нетерпением жду воскресенья.

Не движется дело, почти не идёт.

А может идёт, но совсем еле-еле.

И кажется мне, что наступит вот-вот

Зима в этой каменной офисной щели.

В сознании иней в душе колкий лёд

И руки к работе совсем охладели.

Я жду окончанья рабочей недели.

Стихи рисование танцы гардероб сл год биржа прийти хотела) работать денежка своя времяфильмы книжки Леша блоги блог дааааааааааа

Таро психология.

Может поузнаю и на баристу флористку))

«Скучен вам, стихи мои, ящик, десять целых

Где вы лет тоскуете в тени за ключами»

Антиох Кантемир

Скучен вам, стихи мои, текстовый редактор.

Очень хочется пройтись вдоль по интернету,

В слово яркое одеть голенькие факты,

Лучик славы принести скромному поэту.

Очень хочется сиять вам на всех литсайтах,

Получая все призы в конкурсах престижных,

Быть для жителей сети символом таланта.

В сборник классики уже навострили лыжи.

Полагаете, что вас люди сразу примут,

Прочитают до конца и полюбят сильно

И признают сразу все гениальным Диму,

Насладится вам дадут похвалой обильной.

Размечтались, но увы, труден путь к вершине

И на нём опасность ждёт вас на каждом шаге.

Поджидает многих смерть скорая в корзине

Иль забвенье под столом на клочке бумаги.

Поджидает вас давно злобный критикантроп

С неуклюжим топором ветхого канона

И рычит как адский пёс на поэта Данта.

Это только элемент шумового фона.

Но живёт ещё в сети грозный модератор.

Он в засаде за компом прячется ночами,

Сигаретою пыхтит как старинный трактор,

Из ведёрка кофе пьёт и следит за вами.

А ещё, стихи мои, флудеры опасны.

Флудоносные стада бродят по порталам.

На страницах после них безобразно грязно.

Заразится чем-нибудь очень стрёмно стало.

Нелегко стихам дойти до вершины славы.

То читатель не поймёт, то душой не примет,

То решит, что вы совсем и во всём не правы.

Не захочет признавать дар поэта в Диме.

Лишь немногие из вас путь осилить смогут.

Большинство же по пути время смоет в Лету.

Может выдержит одно трудную дорогу –

Лучик славы принесёт скромному поэту.

Текстовый редактор — word

Критикантроп – псевдолитературовед признающий поэзией только произведения написанные по канонам классицизма середины восемнадцатого века и русскими словами лишь те, которые записаны в словаре Даля.

Адский пёс – цербер.

Дант – Данте Алигьери. Фанат Беатриче. Ездил в турпоездку по аду, о чём написал длинный репортаж. Читайте также его репортажи про рай и чистилище.

Лета – река забвения. Наиболее интересная достопримечательность ада после местных монстриков и адептов дума. К ней водят всех вновь прибывших эмигрантов.

я в детсвте с дедом, и бабушкой много рисовала. Срисовывала потом забросила, сейчас я так загорелась татухами. и мне мама только все разрешает. я живу в полной семье и сестрой. Бабушки уже нет, другая есть. дед болеет рак у него) ( (())
мне повезло с женихами с домом. любовью.. . ..) ) )) ) люблю писать и стихи.
поболтали с Варечкой, через пять лет где то у меня вылезут вены на ногах, вот
а я… только хотела начать вести танцы, мне только 26.: 3;33

скоро приедет дядя и я переезжаю в собственной квартире. это случится

а еще это все неправда что вам гадают гадалки, а еще у меня психоз и шазофренька, правда я художница с ранних лет ну всм и с детства да тоже…
но больше люблю обожаю карты и стихи
и я парикмахер у меня среднее профессиональное,, , хочу курсы не знаю точн о какие

я была медалистка у меня почти была серебрянная медаль и я не закончила 11 класс после 9, потому что у меня случился нервный срыв сильный, и да
я пропалила егэ не сдала меня даже не было на экзаменах

Для мужчин.

Среди умных, красивых.

И чувство юмора, обязательно.

С кем искренне смеяться не получается и остальное так себе.

Когда красивая, умная, понимающая юмор уже рядом, задай себе вопрос, ты достоин?!

Ну там квартиры, машины, Париж на выходные, цветы без повода.

Гордиться она тобой будет и хвастаться подругам?

Подарки судьбы случаются, но они недолговечны и их нельзя удержать.

Сделать так, чтобы это было заслуженно главная задача любого мужчины.

Причём Мальдивы никак не отменяют ромашку, сорванную лично, врученную немедленно, глядя в родные глаза.

Их всё меньше, тех кто вдохновляет и искать их в ночных клубах и ресторанах глупо.

Вернее искать можешь, но не расстраивайся от послевкусия, когда на утро голова болит от виски, а душа от очередного промаха.

Они где — то есть.

Нужно как-то быть не только достойным, но и внимательным.

Такие сами сообщение не напишут и первые в глаза не посмотрят.

Ждут.

Уверены, что ты сам её заметишь.

Правы, конечно, как всегда.

Заметить, удивить, завоевать.

И не отпускать никогда, лететь через полмира ради запаха, стихи отправлять, книги одни читать и кино любимое пересматривать, скучать в другой части мира, а в наушниках ‘больно ай, дай мне нежность’, делать вид, что тебе всё равно, но думать каждую секунду о ней, детей хотеть, похожих на неё, отказываться от откровенных предложений, смотреть сквозь, не замечать, игнорировать всех, кто не она, улыбаясь, только ты знаешь, что где-то сердце бьётся с твоим в такт.

Соответствовать всегда.

Оберегать.

Дать возможность гордиться тобой.

Не давать повода для истерик, а если без повода — перетерпеть, потому, что как сказал кто-то умный: женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

И победы нужно ей посвящать!

Ей, одной.

Она не воспользуется ими, а оценит.

Потому, что важно только то, насколько расстроена твоя женщина, когда ты не прав и насколько счастлива, когда ты всё делаешь правильно!

Точно знаю, без любви к цели не идут.

мысли под рёбрами взрывами жгучими,
взгляды блуждают по белой стене
нам говорят:
— отчего вы колючие?
— это ножи и осколки в спине

нам говорят:
— а в чернилах запястья?
это вы, видимо, только назло
— пишут стихи уж, увы, не от счастья,
просто однажды нам не повезло

мерить шагами всю холодность пола,
мерить словами весь холод людей
души меняли на дух рок-н-ролла,
души меняли на ворох идей

ночь, поезда, фонари или фары,
утренний чай и на завтрак дорога
верю в мечту, рок-н-ролл и гитары,
как кто-то верит в себя или в бога

пусть говорят, что тату — это пошло,
рок давно мёртв — нам пора бы к нему
детям проклятого пьяного прошлого,
выжить нам трудно лишь по одному

пусть у виска пальцем крутят прохожие,
сплетни по косточкам нас разберут
mommy, прости, на тебя не похожи мы,
mommy, прости, но нам so fuckin’ good.

(с) Ок. Мельникова

последний раз я курил на балконе, и знаешь, это было счастье и правда счастье.
прижавшись ко мне от холода, ты говорила что наверное, не полюбишь
никогда. что слезы, высохшие на твоей подушке, никогда не потревожат твое сердце.что все те, кто сделал тебе больно, останутся там где то позади. что было бы ошибкой влюбиться вновь.
и я дурак, кивал. я был уверен, что слова ничего не значат. что ими можно выразить то, что ты действительно чувствуешь?это же ложь. неправда.,. . ведь я рядом с тобой.!!я люблю тебя! как ты можешь такое говорить!! но разве ты знала.
утренняя прохлада действительно морозила легкие. нам было холодно. тебе от города, мне от твоих губ.
неужели нужно столько раз ошибиться, прежде чем найти?
я заебался.)) )
опубликовала cherry не мое
у меня психология и стихи и бложики. мими мур Мурк

чето я записалась. больше не могу пока что строчить, пойду поживу

кстати раньше у меня тоже было написано очень много хорошего и красивого. Да
и стихи

Не знаю, что подействовало, но внутри какое-то непонятное чувство пофигизма. Хотя, нет, я бы назвал это спокойствием. Возможно, всему виной то, что на днях, я просто орал в голос, когда мыл гору посуды и грязная плита стала последней каплей, переполнившей стакан эмоций. Никто, кроме соседей и кошки этого не слышал, но тем не менее. Проорался я, значит, и стихийное бедствие масштабов последнего дня Помпеи миновало.

Надолго ли? Другой вопрос. Но по крайней мере исчезло ощущение той грани, когда упавшая ложка или как в моем случае грязная плита, может стать той границей, перейдя которую, ты ощущаешь себя мерзко.

Так что дышим и продолжаем жить.

я думаю, что в сл году половина проблем моих закончится, потому что все и меняется,. и еще кучаа просто забот..) главное чтоб хорошее и настроение!)) ) . . .) . да и стихи, Стихи бложики,) . .) ) . . .
и да

есть любовь
нету мозгов
на уме одна работа,
Задолбалась от случавшигося
пью таблетки и думаю о пс да,.) ) мечтаю о деньге и сходить наконец0-то к Наде, но я не в дыре совсем. и я добрая
завтра поедем днем с сестрой, с систр,. Она еще будет у меня учится))) ). .) ). . хочу сходить прогуляться в парк, и в эзотерический. накрасилась рыжей. Стоолько косметики

и книжки! и конечно же фильмы
мечтаю об удаленке и о курсах, только о серьезных, а не таких как Сейчас, сейчас. тревоги почти нет
Танцы. рисую очень ну оочень, очень много, веду все). .) ). . стихи обожаю, психологию

завтра прогуляюсь, нужно сестру с собой куда то взять, там так и есть эта сумочка! выпила, нужно встать и позвонить, или ждать мой свой гардероб, хочу чтото еще написать и никак не могу. Нужно почитать и посмотреть фильмы.,, аартем, все с тем больше не общаемся) как все быстро, ух)) уф

поношу платье белое. и вещи
.. ) ) ) . . нужна денежка
скорее б хотя б телефон! понятно что на курсы я пока что не попаду...) ) . .) . . любоффь
тамблер,
.
буду писать сюда и о психологии стихи.
буду копить на искусство, и на психологию и на духи. После весной в питер, или летом на море след. ующем цеом

я не верю в других, забываю, что все относительно.

/на промокших ресницах застыли года и столетия/

ты — мой сломанный крест, и я вечно хотел бы носить тебя,

не останется слов — буду петь о тебе междометия.

/на промокших ресницах — стихи, от которых не плачется,

потому что кто плачет — тот слаб, и вообще — девиация/

мой сценарий на жизнь — бесконечно страдать и дурачиться,

мой сценарий на смерть — до конца сохранять пунктуацию.

ты — мой вечный огонь, и гори, пока воздух не кончится,

без него я бы жил, без тебя — умираю в агонии.

за секунду до взрыва сказать слишком многое хочется:

я смотрю на него и глаза закрываю ладонями.

проблемки, прогулялась, погуляла, в воскресенье на пруд, в деревню.
Окси пишет, погуляла от мыслей уже голова уехала..
да, поменяла оформу. нужно чтоб та девочка мне ответила, либо осень..) ………..
)) ) ) )) )) )) )
хочу курсы обучение, и да)))
в питер..) ……….)) )
заглянула везде буду менять Цвет волос) либо рыженькая снова, опять
cherry картины письма стихи, рисование.) ) ). .) … ;) ) ……… ;) ) )
танцульки, таанцы.

одеваюсь. Одену красивейший купальник, сегодня. и нужно)) ). .
да и да)) ) )
Потоом. миу)

все

Стихи, стихи, как то пойдем с сестрой погулять на набку, завтра еще не решила что буду делать.

Cherry

ну, не постится у меня сюда психология. даже стихи пишутся, а психология нет, что за чертики

артем Артемка).
стихи, кажется мне будет не холодно зимой
а еще не хочу загадывать вперед. я уже обсмотрелась что будем сл весной или летом) Будет спокойствие

Пару дней спустя. Мы сидим обедаем и Мурк выдаёт: "Знаешь, я тут на днях был у М. в гостях, видел твоего Кудряшку"

Я чуть не давлюсь от этой новости. Останавливаюсь. Стараюсь, не показывать свою тревожность..

Мурк продолжает: "Неплохой парень такой. Мы даже поздаровались, пожали друг другу руки"

Снова стараюсь не вызывать подозрений на внутреннюю нарастающую стихию. Забрасываю еду в рот, жую и стараюсь проглотить, но чувствую как тошнота от нервов подкатывает..

Мурк: "А ещё видел его девушку, ну обычная такая девчонка непримечательная"

Всё это время я молчу. Выдавливаю улыбку на лице и стараюсь есть..

"Понятно" — еле внятно приговариваю через пищу во рту.

Мурк всматривается в моё лицо, в мои эмоции. Пытается уловить задело ли меня это. Но я просто продолжаю есть как ни в чем небывало.

веду блог давно. возвращаюсь

обожаю вьюви! и тамблер добрый день. ну не буду если снова вернусь. все ок, хорошо. как то сходим с сестрой на набережную. оденусь, а сейчас я как будто уже в минус ушла) ухожу)) аха
а так все хорошо.
,
веду личные дневники мне сюда пока что писать уже ну не знаю о чем
фотографии и мои.
встаю с той ноги, гардероб жду. Я, конечно еще поищу все. и подруги, подружки.
Посмотрю фильмы, почитаю книжки. Напишу сюда cherry стихи.
пью таблетки
месяков чето нет нету,
даже не купалась этим летом

сейчас я,, читаю алису
она попала в зазеркалье(стихи),

и еще про девушку и ее любовь правда не каждодневную, как она встретила. и друзей, в перерыве промежутках буду читать рядом Алекс

cherry стихи, придерживаюсь плану моему. своему, еще поищу, а попозже уедем с сестрой либо питер исследовать, либо билет к Оле на море, поездом, может карты взять?). .

я рисую и
буду смотреть в свободное время, фильмы много. и книжки почитаю. Денюшку оставлю послушаю мамзель, мамку
и кстати я пишу стихи.

короче я пизданутая. нужно срочно заработать, накопить отложить с сгонять к врачу, вот завтра уже позвоню насчет работки, коплю на таро, смотрю фильмы, и читать книги,
нужно поменьше думать., если нет и не найду ничего
тогда побегу в гардероб осенью или магнит косметик поближе, на зиму устраиваться, после весной с сестрой в Питер, я очень хочу увидеть еще раз питер. после сессии сестры, а до этого будут еще праздники ее день рождение, а может билетом на море одной столько возможностей))) не хочу терять, упускать стихи
но я хочу с сестрой увидеть Питер

кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.
даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля —
я бы любил тебя.
даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня —
я бы любил тебя.
даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня —
я бы любил тебя.
кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.
я буду любить тебя, даже если
даже если
тебя
нет.

Джио Россо

Неправильно отправлен запрос во вселенную.

Правильно отправлен запрос во вселенную, но неправильная его интерпретация.

Что из этого правда — никогда не узнать.

В общем, суть дела такова, что когда разговаривали с милым о том, что я, например, буду работать, а он дома сидеть, то я смогу отдыхать, так как он будет делать дела по дому. Ну и в принципе, в моей семье это безоговорочно, это как пить дать. Но не все так просто, как казалось бы.

Я злая до невозможности уже держать себя в руках… Бытуют мысли, что надо что-то делать с отношениями, в частности- разорвать. Но это, конечно, крайние меры. Я все чаще нахожусь вне себя от ярости, потому что не могу найти общий язык с милым. Вот он сидит дома сейчас, так как нет работы. И меня цепляет то, что он не упрощает мне жизнь, а только добавляет неприятностей. Я думала это будет длиться какой-то период, и однажды все встанет на свои места. Для меня важно, чтобы дома было чисто и если я не успела что-то сделать, успевал сделать он, потому что время, которое я провожу вне дома — он проводит дома.

Кот отравился и диарея не покидает его уже не первый день. Да, он уберет за ним, потому что начинает пахнуть неприятно, и даже вчера помыл пол, потому что кот грязными лапами наследил по всему дому. Но обычно все это делаю я — после рабочего дня. А когда я дома, то в принципе все делаю я. Попросила покормить кота, по времени, потому что посадила его на диету, но когда я спросила сделал ли он это, мне ответили: ну вот ты пришла домой, вот и покорми.

Окей, я то покормлю. Но осадочек неприятный остался….

Посуда стоит грязная. Впервые за недели две так точно — приготовил покушать. (Ура, я хоть могу уделить время для себя. Я ведь весь день думала о том как я буду мыть подоконник, убирать вещи, собрать вещи для стирки, закинуть стирку, постирать коврик, помыть пол, помыть ванную/унитаз. Но это ведь только начало вечера, я ещё кучу дел успею сделать помимо того, что сделала. Ведь время, которое я потратила бы на готовку, у меня останется свободным. Ну и конечно помою посуду, куда ж без этого).

У меня ощущение, что я оставляю дома ребенка. Ведь важнее посмотреть трёхлетней давности видяшки, поиграть в компьютерные игры, поспать, посмотреть кино — намного важнее, чем делать всё что угодно, что может принести пользу. Да потому что все само уберется, помоется и сделается, когда я приду домой.

За деньги я вообще не пилю, не моя стихия. Хотя иногда хочется вставить свои пять копеек. Окей, есть я, которая сидела дома не работая и спокойно себе жила, делая что-то чтобы не умереть со скуки. Но это было также обговорено с милым. Милый сказал: сиди дома, не работай!!! Живи в удовольствие. Я буду работать и продолжу работу работать на своей работе — вахтой. Сейчас я по своей инициативе пошла работать, не по своему профилю, да и вообще иногда смех берет, когда думаю: а как так я сюда попала и почему меня до сих пор не выкинули?.. ну да ладно. А милый сидит в ожидании работы, то есть, моя работа стала нашим официально стабильным заработком, потому что с января месяца милый получил минималку со своей организации. И его все устраивает, он не хочет что-то делать, куда-то устроиться, чтобы иметь дополнительный заработок.

Иными словами, я заебалась говорить о том, что я заебалась тащить все на себе. Отношения, нашу с ним семью, уют, быт.

Все мои планы, которые я строила на эту жизнь, плавно идут по пизде.

гардероб))) это сезонная работка, но да

и перееду, переезд.
в следующем году обязательно поеду в Питер, сьезжу, к Нади). .
возьму, заберу варю, яя……… ;) )) ) )) ) )) )
свобода мысли, мыслей! писать книжки о чем. здорово жить не запретишь. cherry стихи

думаю что нужно потратить время на себя,
на чтото. на книжки, на учиться, на образование. думаю, что нужно прекратить гулять, и пробовать все, конечно не забывать о стареньком
)
нужно идти вперед, получится не получится (это я о цветочках, цветах)), ) лучше писать тогда стихи, рисовать., когда нужно,
устраиваться куда то не устраиваться, устроюсь в любом случае по осени(буду приходить уставать и высыпаться спать,) ) ),
поговорить с мамой о переезде. ближе, близко, но нужно
у меня есть кошка, кстати))) ) )) )) )) ) )) ), . . . Луиза
сейчас война, вирус.
и уехать можно только в следующем году, зато как!)) каак

поскорее бы в Наде

очень влияет место где ты живешь.
моя сестра скоро поступает в универ, вышка, я пойду. Будет получаться высшее образование, а я пока пишу стихи

Мы по разные стороны стен,

Видно, что-то пошло не так.

Добровольно сдаюсь в твой плен,

Самый лучший на свете враг.

Добровольно иду под нож,

Изнутри достаю слова.

Если очень кого -то ждешь,

Отключается голова.

Рассыпается мой доспех,

Разлетается в пух и прах

Ты мне точно дороже всех,

Самый нежный на свете страх.

Хочешь?

На…

Вот, держи, стихи…

Больше нечего мне отдать.

Только честно, без шелухи,

Дай мне плечи твои обнять.

Дай мне пару минут тепла,

Разуверь меня в злой судьбе.

Ты же видишь, что я пришел….

Сам пришел…

проиграть

тебе.

cherry Стихи!!)) начала читать книгу, смотрю фильмы все никак не дойдут руки до своих книжек, хочу еще

если получится, а у меня наверное, получится напишу о чем они сюда. ну это на досуге буду читать

нравятся стихи
cherry
теперь живем все вместе, с сестрой..)) я в одной комнате с родителями, но здесь все мое, мой дом. Часто одна очень……… ;) )) ) )) )) )) )) )) )) ) ))

маму обожаю. есть сестра Леша
обожаю..) . забыыла аха
ах да точно! я же псевдоним придумалаа cheryy
я пишу стихи обожаю стихи!!

Я здесь так много лет. Я была пропитана этим сайтом, политикой вьюи. Богатые красивые девушки живут напоказ и фотографируются, чтобы я смотрела на эти фото и испытывала эстетическое наслаждение, – так думаю я сейчас. Но раньше я смотрела на все картинки, впитывала в себя эту эстетику. Я читала истории девушек, которые уезжали учиться в разные страны, находили мужчин мечты, проходили через трудности в жизни. И это вдохновляло меня, заставляло тоже двигаться дальше. Я не хотела быть как они, но я хотела двигаться дальше. А потом я увязла в каком-то болоте на 4 года.

Я жалею, что недостаточно вкладывала в себя. Я правда старалась, не спала ночами и училась. Я горела своей профессией, я знала, что точно хочу ее. И сейчас так думаю. Но у всех вокруг получалось лучше. Они знали лучше русский язык, рассказывали стихи наизусть, читали не только классические книги. А у меня не было ресурсов. Какое-то время я вообще не ела мяса, потому что у нас не было денег. Родители давили на меня своим странным воспитанием, гиперопекой, переложили все хозяйственные дела на меня. В этот момент другие девочки работали, ездили на выставки, читали книги. А у меня даже не было денег на книги. Одна знакомая девочка рассказала моему когда-то другу, что я постоянно была с парнями в отношениях и гуляла. Возможно, вокруг меня правда было много парней, которые сажали меня на свои эмоциональные качели, а поскольку я была в депрессивном эпизоде, то очень легко поддавалась на такое. Но я не гуляла, потому что родители меня никуда не пускали, если это не по делу.

Я жила в каких-то рамках, была наивной и велась на эти угрозы "если ты не будешь со мной, то я пойду подерусь и попаду в больницу", а потом меня бросали, как наиграются. Все изменилось с появлением А.
Он был лучшим на потоке, очень умным, ездил на конкурсы заграницу. Я тянулась за ним, защитила диплом на отлично. Но однажды преподавательница по русскому языку сказала мне, что отношения меня испортят и я не стану хорошим специалистом. Прошло больше 5 лет, а я постоянно кручу это в голове. Я корю себя, что мало развивалась, что должна была сильнее стараться, участвовать в конкурсах, стремиться быть лучше. В итоге с моего потока никто не работает по специальности. Все настолько развились, что пошли дальше в новые горизонты. А я все также допускаю какие-то ошибки. Они ездят заграницу, делают брекеты, играют две свадьбы. А я будто стою на месте.

Я хочу развиваться в своей профессии, быть умнее, не гуглить какие-то глупые вопросы по русским правилам. Да, все знать невозможно, поэтому на столе есть справочники и словари. Но я хочу держать это в голове, быть уверенной в себе.

А. тоже работает по своей профессии, мы вместе почти 9 лет и планируем свадьбу. А теперь работаем на одном производстве. Он тоже не совсем уверен в себе, но я его поддерживаю, он идет по карьерной лестнице. И я рада. Я найду в себе силы, пройду разные курсы, буду лучше, умнее, сильнее.

без тебя здесь происходили встречи, холода, городской гул,

вокзалы, кофейни, песни, книги, стихи, закаты,

я, пожалуй, и правда всё-таки

без тебя

смогy,

ведь семь миллиардов без тебя существуют как-то.

весной хотела бы я искать работку, на что то жить и существовать мне нужно будет, там и лето. У меня мамка работает, в парке, туда можно просто гулять в свободное время от делов))) главное, чтобы настроение было, пишу стихи иногда.. но чувствую какую-то дыру внутри себя, то ли от одиночества, то ли от того, что не могу ничем её заполнить, поддержки в семье мало, жизнь трудная..

настроение отстой, за окном пурга. Спокойно
все планы должны сбыться, иначе мне не интересно
я схожу к ней и получу таблетки. я писала о терапии
после буду то здесь то там, у бабушки, нужно решать за дела. Потом если честно я даже не знаю, что делать, у меня были планы.. но тут здоровье, погода, у меня правда были планы Но………. буду ждать чудес, что еще подкинет судьба-и жизнь.

просто все окси, когда окси но я нервная стала очень.
захотела себе синтезатор в будущем чтобы играть песни, я увлекаюсь живописью и музыкой.
я малая, но блин
нужно купить красивое всё, кстати
такие сны снятся.. что? я бы хотела получить образование высшее. но понимаю сколько времени на это нужно, я бы пошла на кого то психолога или что то подобное, визажистика, флористика, но понимаю. Сейчас у меня учится сестра и все такое подобное, я пишу как и она стихи. А у меня в свое время случился срыв и я не смогла получить универ, у меня среднее профессиональное. Еще я занимаюсь картами таро, я стараюсь постоянно не скучать.)) )) ) ……….на тушь, как девочке хватает да и семья хорошая у меня. папа вот, вчера гуляли, бывал во многих городах -это так здорово ! Подруга С Питера пропала, я была там….. сьезжу еще уже молюсь на это все, а я так просто девчуля лав
мне было 20. В 23 переломный момент после мужа, переломная любовь от чего я сейчас, а сейчас мне 24. Сьезжу!! я верю и в бога и вообще верю я девчууляяяяя лав

как все сделаю….. могу в Парк итак соу гулять, ну а я как таам праздники будут)) снег, весна
ну а я как все выполню и делаю, нужно что-то будет. Пока что не решила, но я хотя бы выпуталась из сложившейся ситуации….. либо одно что то выбрать, либо два………. может просто стихи писать, продолжать картами заниматься.Ван лов

из архива… Как вам?

?

Я стольких в жизни дев встречал,

Всем песни пел, стихи писал.

Но Вам от сердца лишь шептал:

«Всю жизнь такую я искал!».

Уж многим вдоволь дал напиться:

Вином из лести, страсти, лжи.

Для Вас готов я измениться,

Могу поклясться на груди!

Теперь о Вас я всем глаголю,

Готов и миру доказать —

Без нежных глаз как волк в неволе,

За Вас готовый всё отдать.

???

Что интересного я могу вам рассказать? Да, все эти стихи обо мне. Да, у меня снова нет денег.

Да, я почти дождалась нового альбома Ланы и даже дождалась анонса концерта Фло (в Мадриде (!)). Но так и не дождалась письма, сообщения. Это слегка сводит с ума, особенно если подливать масла в огонь и вести себя как 14-летняя влюбленная школьница. В целом, сегодня я таковой не являюсь.

В целом, я верно определила направление движения (наверное). В целом, я нашла в чужом огромном институте корпус Д, связанный коридорной артерией с самым дальним краем здания.

В целом, я все-таки еще считаю, что интуиция моя не врет.

Хочется писать, писать в блог, хочется в отпуск, хочется пропустить все мысли, все чувства через свежее сито. Хочется стряхнуть с себя подрагивания от прошлого. Хочется на массаж лица и денег на новую коллекцию J+. И еще в кино.

Хочется.

#писатель а #дневник а

До меня дошли сплетни о том, что текст — это психотерапия. Мол не хочешь платить кучу денег, просто пиши, анализируй свою жизнь. Стихи, музыку, тексты, живопись без разницы. Просто пиши.

Это мой блог, если, вы читаете это, то знайте, что этот текст не прошел ни одного этапа редактуры. Буквы набираются на клавиатуре, превращаясь в слова и предложения. Иногда стираются, но редко. Мне так нравится, так видно мое нутро.Не пытаюсь скрываться за красивыми формулировками и метафорами, не гонюсь за лайками и просмотрами.

И это охренеть какой кайф! И легкость. Мне не хочется никого заинтересовывать и повторы здесь позволительны, сколько угодно. Нет рамок, но есть я и моя психотерапия.

Я ухаживал за одной моей кузиной. У неё была маленькая книжка в синем бархатном переплете, куда ей записывали стихи. Я записал ей цитаты из «Философии духа» Гегеля. Это значит, что мальчиком я был настоящий монстр.

Николай Бердяев

Самопознание

я могу тебе рассказать про это райское место, там, у причала,. как ты бы кончала,

выкрикивая всякую неприличную ерунду, и о том, что нет эталона и идеала для меня ебанутого,

кроме тебя

в бреду.

а ещё добавить,

что я без тебя умру,

без твоих пьяно-ночных звонков,

смс: «я скучаю как сука»,

и без этих миров,

прожженных тоскою мест,

где меня томила любая с тобой разлука.

написать, как мокрая, голая, пьяная ты читаешь мои стихи,

и о том, что никто красивее тебя не курит, не любит и не смеётся. все вокруг- сплошные, блядь, пустяки, у меня от тебя взрывается, а не бьется,

а потом, спустя время,

сказки, которые сам

придумал, чтобы ты поскорее уснула.

огромной ладонью, гладя по волосам,

и сквозь сон: я жила без тебя как дура…

как мы спорим, что Питерская архитектура,

и дома,

и музеи,

и улицы носят в себе всю грусть,

а ещё те слова,

ты скажешь мне в Колизее:

— без тебя здесь до дрожи всего боюсь.

обо всем этом сладко, взахлёб, бесконечное количество наших с тобой минут,

говорить, чтобы ты могла визуализировать и бредить.

но пока у меня на очереди

1923-ий возможный маршрут,

и миллион разных мест,

где я мог бы

тебя

наконец

встретить.

 

К словам cherry —
пишу стихи, мне многого не нужно для счастья. На самом деле

к слову., Сейчас есть работа, хочу новую работку, я очень долго уже проработала на этой. А там все сложнее, уже не вывожу. если честно вот такие дела тупая сука, тупая ахааааааааа,,

одно радует — там есть общение, появился парень который мной интересуется, нравлюсь ему я, его по осени заберут в армию и он уйдет, но это время проведенное вдвоем и вместе, будет сейчас кстати

я перепробовала все !) танцы, рисование, макияж, гадания. В итоге на гаданиях да, ещё люблю рисовать. Бесконечно все эти занятия мне нравятся, музыка льется из меня, стихи пишутся, рисуется, накладывается, красится, и конечно же, мистика. Гадается, обожаю заниматься любимым делом. И любимыми делами. аморе

забыть всех своих мужей

перед которыми разгуливала в свитере и в неглиже

разделяла смерть одиночество голод

красивых, у которых брови, как чёрный серп

а рука тяжела как молот

не вытереть словно пыль с самых верхних полок

а вырубить, как столетние дубы дровосек

необходимо забыть их всех

розовых и нежных, которые как молодильные яблоки

делали меня красивее и свежей

старых, у которых из души сыпались песок и труха

тех которые уходили от меня впопыхах

блестя глазами и похожие на машины стоящие в гараже

а я — гараж, но им хочется ездить по гладким трассам

даже если они не мерседесы, а эконом класса

(о таких я больше всего любила в стихах)

я хочу забыть всех своих мужей

от греха подальше

подальше и побыстрей от греха

забыть одиноких, спивающихся и с проплешинами

или терзающих гитару, не умея сочинить песни

забыть просыпавшихся бешеными

просыпавшихся с бодуна

обожающих приходить — только свисни

ненавидящих мои любимые оливки

и найденных под конец повешенными

у себя в квартире, но вовремя вынутыми из петли

забыть не понимавших стихи Введенского

называвших меня шлюхой, а потом рыдающих

тех у которых было хорошее детство

тех кто рос без чести совести и стыда

забыть всех своих мужей а иначе беда, беда

тех кого отпаивала корвалолом

тех кто всунув мне в зубы палку тащил в больницу

тех в кого я действительно хотела влюбиться

но не смогла доехать, потому что холодно

каждый из них отгрыз от меня — от лопатки ключицы плечика

и за каждого из них я убила бы (спьяну)

но хочу забыть всех своих мужей, потому что вечно

не могу хранить их в своей голове, распухшей как от водянки

я хочу их выпустить, они гниют там как под снегом трава

а я не похожа на клетку или без окон комнату

я люблю их до смерти — как договаривались

но не желаю

помнить.

Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…

Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…

Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….

Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.

Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.

О звездах больше не помню ни слова и названия фильмов, что обо мне, где в каждом кадре отсылка. Стихи не помню и запах геля для волос, что смешивался с проливным дождем.

Кадры горят. Секунда в секунду. Сгорают воспоминания.

Мне так нравится это чувство сейчас.Вот о чем она говорила слушая мои рассказы.

Это теперь обо мне.

О тебе ничего не осталось. П у с т о т а.

Ненавидеть проще, чем с грустью вспоминать. Гори.