купить рисовать танцами танцы сделала, только вот что при своем мозге. уме. кошмар ну ваще

и да!) все я еще тут живу, и все чтоб хорошо! постепенно.
да
дада

У меня есть три образа или субличности, как их еще называют. Они проявляются в повседневности в той или иной степени.

Первая — пятнадцатилетняя девчонка, любящая эстетику хелло кити и слушающая поп. Немногие знают о ней, только самые близкие и то по рассказам.

Вторая — дед инсайд среднего возраста. Обычно я хожу с каменным еблом по улице с маской всеобщего разочарования, чтобы ко мне не докапывались промоутеры и цыгане. Иногда под вечер становится невыносимо тоскливо и я слушаю дарк вейв и готик панк

Третья — нормис эректус. Создает впечатление нормального человека. Следит за трендами, в курсе последних событий, может и выслушать, и поддержать.

И дело вот в чем. Это не маски, не самообман, суьличности гармонично во мне сосуществуют. Я не чувствую расслоения или диссонанса. Они как одежда, которую меняешь по настроению или необходимости. Думаю, хоть и сумбурно, но удалось донести эту мысль.

Я думал, что на свете счастья нет

И нет душе потрёпанной покоя.

Казалась смерть желанной как рассвет.

А жизнь казалась тем, о чём не стоит

Мечтать и чем не стоит дорожить,

Лишь горькой чашей скучной грязной лжи,

Которую испить мне суждено.

И я желал скорей увидеть дно,

Допив до капли собственную долю.

Ах, как я изумительно страдал,

Реалистично, красочно, серьёзно.

Ветра судьбы валили наповал

И я катился мячиком бесхозным

По мрачной и ухабистой судьбе,

Не нужный миру, людям и себе,

В какую-то немыслимую пропасть.

И получалась очень грустной повесть.

Но кто произведение писал?

Ни Бог, ни Дьявол, ни могучий Рок,

А мой родной капризный, шумный разум

К минутам добавлял по паре строк

Формулировок мрачных и чумазых

И на дороге жизни каждый шаг

Он представлял как трудный путь сквозь мрак.

На все событья вешал ярлыки

И скучными оттенками тоски

Как кисточкой раскрашивал реальность.

Реальность же совсем не возражала.

Она ждала, пока мне надоест

Расписывать судьбу цветами кала

И на спине тащить тяжёлый крест

Считая, что в нём есть какой-то прок.

А я страдал. Мне было невдомёк,

Что сам себе я создаю страданья.

Но постепенно зрело осознанье,

Что нет снаружи тьмы. Она внутри.

И отстрадав почти что четверть века,

От этого занятия устал.

Мне надоел тот образ человека,

Который я себе нарисовал.

Нашёл для своего воображенья

Приятное, иное примененье:

Раскрашивать события в цвета

Красивые и яркие и так

В сознании и добрыми стихами.

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

в 29 думаю остепенится и посидеть дому зиму)
33 это вообще уж нем молодость а старость

Похож на степу

ну всее так сглаз и проходит постепенно, думаю. если что, больше только такие уколы не знаю не делать наверное я должна ходить

Этот год постепенно подходит к концу. Он научил меня многому.

Например тому, как чинить собственное сердце, как собирать себя по частям заново, как справляться без людей, про которых думаешь, что они будут в твоей жизни долго-долго.

Этот год научил тому, что никто по-настоящему не с тобой, любой может уйти, не оглянувшись назад.

И никто не поставит тебя обратно на ноги, кроме тебя самого..

чет я сглажена постепенно поправляюсь. вот написала сколько война
!!
сглазы и уже побаливает. лопат плечо

но мне 4 к врачу наверное продляют до 5
потом на работу. 20 деньги.. . операция куплю на валйдбериссе)
и февраль, я хотела тату. заболела просто, в весной новая работка)) весна

я гадаю 300 руб все постепенно и
28, 27, 33, 26 — любовь. добро любовь не разное

любовь не проблемы мама февраль татухи
Степа

Какой красивый на Степана похож)

Не постепенно а резко и с последствиями не оч хорошими и затем все хорошо

Я тебя прощаю медленно постепенно у него уже другая. гадание

И тут выясняется, что уже завтра у нас встреча с руководителем, где надо будет доложить о степени готовности.

У меня готово оглавление, лол.

Чтобы я еще раз вписалась в это дерьмо, не имея почвы под ногами. Да и вообще хоть какого-то смысла. Со своими исходными данными (всего одно высшее образование, отсутствие научных степеней, ведомственных наград и проч.) я уже на старте — мелкотня с 7 баллами на фоне 16-20 у остальных.

Сегодня ночью спала два часа, и то не подряд. Писала работу? Нет, ее я могу писать только в кабинете, потому что дома нет коммерческой версии консультанта.

Слушала скрипящий стул мужа и мучилась тревожностью из-за этой долбаной, бессмысленной, бесперспективной работы.

Надеюсь выдержу этот день на ноотропах и хоть что-то еще напишу. Вот только когда основную работу делать, учитывая, что федеральные сроки уже горят ?

Хорошему другу и коллеге (это все объединено в одном человеке) моего мужа предложили работу в Американском вузе. Такую новость вчера вечером сообщил мне мой муж. Муж работает в университете и занимается наукой, но пока он еще учится в аспирантуре и не защитил кандидатскую диссертацию. Самое интересное, что они совместно делали исследования, которые заинтересовали иностранных ученых, но у того парня уже есть степень кандидата наук и опыт годовой стажировки в Германии. И тут я все понимаю, что мой муж и его друг находятся на различных стартовых позициях в плане научной степени, но все равно обидно, что мой супруг ничего со своей исследовательской работы (типо предложения работы где-то ща рубежом) не получит. Хотя знания и навыки у них одинаковые: всю работу они делали 50 на 50. Это предложение стало совершенно неожиданным, тот парень тоже находится в полнейшей растерянности и шоке. Естественно, он не будет отказываться от такой возможности, ведь она может совершенно изменить его жизнь и вывести его работу и знания на новый уровень.

А еще они хотели запускать свой бизнес: уже почти доделали свой сайт, продумали предложения. Они шли к этому пару лет. А сейчас, если друг и коллега мужа уедет, то придется отложить эту затею на неопределенное время, что тоже в какой то степени изменит будущее моего супруга и, соотвественно, меня.

Ну и в целом грустно от того, что эта семья (друг и его жена) уезжают, так как мы общались семьями: ездили вместе на отдых, ходили в театры и интересные места, переодически встречались для посиделок. У меня не так много друзей и все они живут в других городах. Девушка, с которой мы общаемся и можем обсудить все на свете (бывшая коллега), тоже то приезжает, то уезжает за рубеж. А у моего супруга два хороших друга: один живет в другом городе и они видятся раз в год, а другой соотвественно скоро уедет в Америку. Грустно от того, что географически рядом с нами не останется друзей.

И еще я подумала о том, что я так себе человек, потому что кроме радости за друзей чувствую еще и какую-то обиду. Она стоит просто комом в горле, и пока не проходит. Мне сложно представить, что сейчас чувствует мой муж, но думаю, что у него схожие с моими чувства.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Я воображаю тебя размером с советский шкаф с антресолью: комната становится меньше, когда ты входишь в неё уверенно, будто кто-то большой и сильный бросил напалм, уничтожил предыдущее помещение, навсегда закрыв за собой дверь: ведь где тебя нет — того не существует и никогда не могло существовать. Одежда на тебе непременно должна висеть: пальто весом с рюкзак набитый камнями, плечи же как лавочка, куда я водружу свои квадратные ладони; неровные края живого сердца твоего виднеются через рубаху — оно такое же большое, как твой шаг в комнату, где я сижу в углу с самого рождения, убиваю клинком все прикасающееся, попутно ощупывая рваные колотые раны. Ты затыкаешь их ватой из кармана своих штанов, в твоих глазах мое расплывчатое отражение в степени гуголплекса, а на губах три сотни поцелуев.

Надо сказать, я знаю про тебя все, в ушах звон «тебя», «мы», «никогда!», и я бегу навстречу причудливому видению с надеждой открыть тебе когда-нибудь дверь.

Рожковой кофеваркой пользуюсь больше двух лет. Процесс приготовления с ней нравится мне невероятно, поскольку кофе получается не хуже, чем в кофейне, а где-то даже и лучше)

Секрет такого вкусного кофе в домашних условиях, наверное, все же кроется в специальных прибамбасах для его приготовления:

1️⃣ Кофемолка. Когда покупала молотый кофе, обнаружила, что со временем его аромат и вкус теряют качество. Лучше брать в зернах и молоть порционно на чашку прямо перед приготовлением. У нас есть и простая электрическая кофемолка, и ручная. На последней можно выставить степень помола от 1 до 6 (самый мелкий — самый крупный), чтобы кофеварка смогла продавить кофе в рожке, в противном случае его не сварит.

2️⃣ Темпер. Нужен он для того, чтобы «утрамбовать» молотый кофе в рожок. Его рекомендуется использовать вместе с ковриком для темпинга, на который в специальную выемку укладывается рожок. Можно брать и пластмассовый темпер, поставляемый вместе с кофеваркой в комплекте, но мы докупили металлический — он, несомненно, лучше прессует кофе, т.к. тяжелый и увесистый.

3️⃣ Питчер, последнее наше приобретение для действительно вкусного домашнего кофе, — емкость с носиком, в которой подогревается молоко и делается нежнейшая молочная пенка. Как я пожалела, что не купила его раньше: кофе с ним действительно получается бомбовским ?

#кофейная_эстетика

чёт я заебалась. со степенью пока не определилась, но очень хочется отпуск от жизни. где-то по мне плачет пещера в лесу.

Привет.

Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу.
Пару недель как я полностью слезла с АД и всех дополнительных моих таблеток. Визиты к психологу раз в пару недель, очень большое там еще поле работы, в прошлый раз неожиданно для себя плакала.

Я закончила университет. Во второй раз (или третий? магистратура после первого считается за второй или нет?).
Я защитила диплом. Отметила выпускной со своей лучшей группой на свете. Напилась нещадно.

И сейчас я как будто только-только начала себя нащупывать. Как будто я снова начала чему-то радоваться, о чем-то мечтать, чего-то хотеть.
Я заставляю себя не утонуть в безделье и деградации, а делать ежедневные дела с радостью, даже если на улице +50 (по ощущениям), а мне нужно зайти приблизительно в пять разных мест. Мне снова хочется встреч с друзьями, маленьких свиданий, прогулок с собакой. Все это как будто снова начинает меня наполнять.

По ощущениям — это первый день после годового адского менингита, когда тебя больше не ломает, тебе не хочется умереть сию секундочку каждую, сука, секундочку, но сил — не хватит даже в ладошки зачерпнуть. И хочется вернуться к жизни, к активности, к интересу, к счастливому себе. Очень этого хочется. Но начинать нужно постепенно и аккуратно, чтобы снова себя не сломать.

Не сломать себя снова — большое трудное дело, которое дается мне нелегко. Я привыкла действовать по накатанной, заставлять и тюкать себя.
Думала недавно такую глупую вещь — только ленивый сейчас не кричит о любви к себе и все прочем. Я думала, что понимаю это, что это банальщина, что я о себе забочусь, потакаю своим капризам и желаниям, обращаюсь с собой бережно. А по факту у меня под вот этим вот всем айсберг, который я и моя психика упорно игнорирует. Айсберг из долженствования, неуважения, строгости, недооцененности, сомнений и страхов. И вот раскапывать это так странно, странно обращать, наконец, внимание на то, как я в действительности с собой обращаюсь, как я сомневаюсь в себе и боюсь, как не решаюсь выставлять границы и не считаю себя хоть сколечки умной — по-настоящему, а не просто говоря себе, что да в чем же дело, я же умная, начитанная, симпатичная, бла бла бла.

Все это звучит ужасно приторно и банально — по-моему. Но после депрессии возвращаться к себе тяжело и долго. И мне хочется сейчас максимальное количество времени себе и этому уделять. Хотя бы просто дать себе это время. Дать себе возможность и шанс.
Очень не хочется снова в ту яму безысходности, смертельной усталости и отсутствия желания хотя бы просто жить. Очень не хочется.

Taedium vitae

Третий день буквально сдираю с себя куски кожи… разверну как это ощущается: как выход из зоны комфорта? — нет… — как мазохизм? — ммм…не то… если раньше в чертогах моего словарного запаса я могла подобрать нужное описание любому состоянию, то оный случай — беспрецедентный. я перенасытилась людьми до блевоты. постепенно начинаю забывать как растягивать губы, за исключением ухмылки. единственное что приходит на ум – это «лезть из кожи вон», и всё тут. меж пальцев сигарета с тлеющим концом; напоминает состояние, которое сейчас яркой вспышкой тлеет внутри меня, оставляя за собой в воздухе инфернальное кружево.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

В 16 лет, а на тот момент мне было именно 16, я и подумать не могла, что хронический стресс и затяжная депрессия могут так сильно ударить по мне спустя несколько лет. Началось всё где-то в 23. Сейчас мне 29. С какими-то болячками мы справлялись, а потом настала пора «неизлечимых» болячек. Тогда я буквально начала ахуевать от этой жизни. Мне 23, все вокруг тусят, гуляют, проводят время в кайф, а я лежу дома и не могу встать с кровати, потому что меня кружит во все стороны и я плохо ориентируюсь в пространстве. Так прошло несколько месяцев.

Диагнозы были разные. И вчд, и всд, и остеохондроз и еще куча всего, что я уже не вспомню. Но никакие таблетки мне не помогали. От слова совсем. Массаж, мануальная терапия, остеопаты, подвывихи первого позвонка, прикус. Все было брошено туда. Они загребали деньги пачками, обещая результат. Его не было.

Я начала постепенно подстраиваться под свое состояние, чувствовать его, расхаживаться, разгуливаться, заниматься спортом, ходить в бассейн. Мне стало лучше. С переменным успехом. Состояния могли возвращаться на несколько месяцев, проходить на несколько месяцев, и так по кругу. Я жила от приступа до приступа, херовее было тогда, когда они настигали, когда я устроилась на работу. Даже полежала в больничке. Такое себе удовольствие. От чего лечили так и не поняли, то ли от остеохондроза, то ли еще от чего, но лучше не стало. Начали кричать психосоматика.

Человек с соматофорным расстройством категорически не желает слышать, что он болен чем-то НЕФИЗИЧЕСКИМ. Поиски диагнозов в интернете, беготня по врачам, попытки найти причину любой ценой и устранить её, но только физическую. Всё, что психо – точно нет, что вы. Не может быть. Поэтому ни к каким психологам и психиатрам я даже не думала идти.

Всё бы ничего, но болячки начали цепляться ко мне, как репей. Хроническое орви, упадок сил, цистит (а был ли он вообще?), красный плоский лишай. Усилилась тревога, было страшно выйти из дома, не хватало дыхания, один раз случилась паническая атака. Могло просто стать тревожно и страшно, а голова понимает, что нет причины, но всё тело будто готовится к смерти в ту секунду. В череде этих болезней и трясучек, я постепенно дошла до точки, что мне нужна реальная помощь. Как и ожидалось – антидепрессанты. Но я уже была морально готова к этому.

Я читала много историй про выздоровления и тд, и опять же считаю, что мне повезло столкнуться именно с этим, делюсь опытом, а вдруг моя история кому-то поможет. Вдруг кто-то, как и я, несколько лет бежит от истинной причины болезни и впустую тратит время.

Привет мой старый друг. Сколько прошло с последней заметки тут? Я думаю достаточно много времени.

Походы к психологу, книги по психологии, фильмы про любовь, фильмы про жизнь, внимательно слушаю других, запоминаю, анализирую и больше не лезу с советами. Не спорю, если не согласна с чужой точкой зрения, не пытаюсь доказать, что моя по объективным причинам правильная. Наверно это очередной этап зрелости. Подчеркну, очередной, но не окончательный.

Какие выводы сделаны? Отпускать прошлое сложнее, чем кажется, тот кто говорит, что отпустил лжет. Меня триггерит из года в год, из месяца в месяц. Я помню все и одновременно мечтаю, что когда нибудь моя память сотрется.

Сотрется ли? Нет, деталей станет меньше, возможно картинка будет неполной, нечеткой, как оазис в пустыне, но будет. Будет жить своей жизнью, иногда появляться в самые неожиданные моменты, всплывать в памяти картинками, образами, звуками, запахами.

I remember…

А еще с каждым годом я все больше убеждаюсь в том, что сломанных людей, сломать невозможно, а вот что касается восстановления, должна признать, что даже психологи не помогают. В меньшей степени, работа над собой, медитации, работа, окружение, способны ненадолго заглушить внутреннюю пустоту.

Что из сложного не восстановить? Способность любить.

Нужно тебя забывать постепенно потому что у меня новые друзья. и любовь
да леш но знаешь да

найден идеальный будильник, который не бесит и не обдаёт жутчайшей тревогой, что делает со мной любая мелодия или звук, потому что мозг понимает, что это пение птичек нихуя не сулит тебе пробуждение на лоне природы, и, например, все звуки природы и стандартные мелодии будильников моментально ассоциирует с самым мерзким, леденящим душу, дребезгом из хорроров. музыка тупо раздражает.

но вот алиса будит меня какой-то передачей по радио, где челики крайне спокойно обсуждают что-то саязанное с тачками, и это сразу задаёт какой-то спокойный уютно-будничный тон, как телик, оставленный фоном, пока ты занимаешься делами дома, и никуда не спешишь.

единственный минус: пробуждение затянулось, потому что диалог хорошо лёг на мой сон, и я вообще не врубалась, что это будильник. но алиса увеличивает постепенно громкость, в принципе.

Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.

Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.

Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?

Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.

Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.

Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.

Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.

Очень просто.

Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.

У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".

Снаружи просто человек.
Внутри лев.

Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.

Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше

Моя музыкальная любовь вот уже как 12 лет.

Я сегодня на расслабоне. Сегодня сдам остатки — и работа завершена.

Понравилось ли мне работать из дома? Да. Продолжу ли я работать именно в этой области? Возможно. Есть мысли, осталось только понять, стабильный ли заработок это будет или нет. Собственно, для этого и нужны собеседования. Если да — то однозначно продолжу.

Я немного пришла в себя после сложных отношений, которые длились 7 лет. Нет, не все 7 лет были сложными. Трудности начали проявляться на 3 год совместной жизни. А всё основательно рухнуло 2 года назад. Мы пытались, но не справились.

Каждый человек появляется в нашей жизни для опыта.

Тип в начале поста — неповторимый Коби — сопровождает меня с 10 класса. И снова я чувствую себя подростком, который пытается разобраться в себе.

Сейчас я думаю, а стоило ли влазить в отношения с человеком, с которым настолько сложно было притереться? Да и не получилось в итоге.

Поначалу, когда мы только узнавали друг друга, было спокойно и интересно. А потом начали отдаляться. Постепенно, даже не замечали этого за повседневными делами.

Мы перестали вместе что-то делать. Сначала перестали смотреть что-то, постепенно перестали нормально говорить. И слышать. И хотеть слышать.

А потом меня как будто в клетке заперло. Не включай громко свою музыку. Не мешай сидеть за компом.

В отношениях, но как будто брошенка.

А потом всё стало совсем плохо.

Я потеряла себя даже.

Сейчас вот восстанавливаю.

И снова Papa Roach на повторе.

Я не знаю, как выразить благодарность людям, которые меня окружают. Некоторые из них даже не представляют, что для меня делают.

Не знаю, осмелюсь ли я когда-нибудь сказать тебе, насколько сильно что-то изменилось во мне. Спасибо.

Поток сумбурных мыслей как следствие ухода в работу от реальной жизни. Просто я как-то не задумывалась об этом в вечной суматохе и бесконечных поправках.

Нет, я справляюсь, всё, в целом, хорошо. И я даже пришла в себя.

Осталось только перестать бояться быть собой.

Вот оно, все тут, все, как есть!
Точно огромный зрачок исполинского глаза, который тоже только что раскрылся и глядит в изумлении, на него в упор смотрел весь мир.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.

И я тоже живая. Теперь — да.

Я думала, что я сильная, но несколько месяцев назад он ушел, а я все ещё испытываю боль от этого.
И знаете, это нормально. Я перестала винить себя за то, что так много времени трачу на этого человека в своей голове. Я хочу прожить эту боль сполна и только потом впустить в свою жизнь другого человека. Ведь я хочу найти себе мужчину, а не таблетку, которая заполнит пустоту в груди.

Одними из последних его слов было:
" Я знаю, ты девочка и тебе не хочется быть такой сильной, но тебе придется. Не все всегда получают то, чего они хотят "

Спустя такое время мне конечно же больно, но не так как в те дни. Тогда я практически ничего не ела, не спала, выкуривала пачками сигареты и запивала любым алкоголем вперемешку со снотворным. А тебе было все равно. Ты все знал, ты видел меня и мое состояние и ты ничего не сделал.
А знаешь кто сделал? Другие люди. Даже абсолютно чужие и малознакомые люди день за днем пытались вернуть мне ту искру в глазах, которая была до тебя. Мои друзья отправляли мне подарки и цветы, были со мной на связи каждый чертов день. Они буквально были со мной на проводе, когда я пыталась хоть что-то запихнуть в свой организм. Были со мной на проводе, когда я захлебывалась в слезах и в те моменты, когда мне страшно было ночевать одной. Люди с работы, которые звонили мне каждые выходные, поддерживали и заботились обо мне и не разрешали сдаваться. Даже они, просто незнакомцы в моей жизни протянули мне руку помощи. А какую поддержку мне оказала моя мама — можно просто мечтать.
Благодаря их стараниям, благодаря их нескончаемой любви и веры в меня — я стала сильнее. Благодаря им. Но не благодаря тебе и твоему свинскому поступку.

Сейчас, спустя столько времени я уже стараюсь мысленно принять все произошедшее. Я прекратила оправдывать тебя в своей голове — ведь ты осознанно раз за разом причинял мне боль, раз за разом оставлял меня в слезах, когда я буквально кричала о помощи, раз за разом пользовался моим хорошим отношением и приезжал лишь тогда, когда тебе было удобно.
Сейчас у меня нет нужды проверять, когда ты был в сети, думать "где же он, с кем, счастлив ли". Ведь я знаю ответы на все эти вопросы и постепенно принимаю.
Сейчас я не провожу сутками на твоей странице, не смотрю на твои фотографии. Я от этого отказалась, вышла со всех соц. сетей ради этого и у меня даже нет желания зайти и посмотреть на тебя со словами "мы зайдем к нему в последний раз".
Сейчас, я практически не обращаю внимания на проезжающие мимо меня машины, как у тебя и не пытаюсь высматривать номера, в надежде "а может это он? "
Сейчас, я забываю постепенно в своей голове все хорошее, что было между нами. Ведь знаешь, этого мало, чтобы тебя простить.

Да, мне все ещё больно, не спорю. Но лучше я похороню тебя в своей голове, чем продолжу убивать себя каждую ночь.
Спасибо за чувства и за боль. И прости, что совсем не желаю тебе счастья.

Степа, Степан любовь моя Моя

Немного важного о ней. Писала очень давно, но хочу поделиться здесь.

Мысли сбиваются в кучу, если бы можно было собрать все в один мешок и просто вынести в контейнер за домом, но все гораздо сложнее, каждое слово несётся бурей по твоей крови и молниеносно проносится по всему телу вонзаясь как шипы прямиком в сердце. Людям нужны другие люди. Для них мир никогда не будет крутиться лишь в твоей вселенной бытия. Для них есть кто-то и будет кто-то всегда, как бы сильно ты хотел или не хотел что-то изменить это неизбежно. Им гораздо проще забыться, уйти, улыбаться кому-то другому, чем думать о том, что ты существуешь где-то там. Ведь они чаще забывают зонтик дома, чем твое лицо. И садясь в автобус обновляют гороскоп, где первым высвечивается именно твой знак. Им проще жить, когда себя легче отвлечь другим человеком, это как всю жизнь пить капучино, а после впервые попробовать зеленый чай с мятой, который будто весна пробудит в них давно завядшие цветы. Есть ты. Человек о котором я в большей степени молчу, чем говорю. Ты мой секрет хранящийся в сердечных струнах. Мелодия которая вдохновляет меня жить. Жить ради того, что есть у меня. И правда лишь в том, что когда в очередной раз заказывая картошку фри в твоей голове снова и снова как на повторе заезженная пластинка с тем днем, где в лютый холод мы шли за ней, потому что это «мы». Это мы больше, чем забытый зонтик, звезды на той крыше ночью, больше чем остывшая картошка фри, гороскопы и прочая ерунда. Мы больше, чем расстояние между нами или так и не начавшиеся влечение друг другом.

вот бы время!! и побыть дома
обожаю степ Никит и психологию.
а то есть рисовать.

Отдохнула три ленивых, медленных дня, набралась сил и вроде как готова дальше ебошить. В ближайшие дни скорее всего наступит очередной поворотный момент в жизни и как-то страшновато. В любом случае, первый шаг вперед сделан и повернуть назад уже невозможно.

Жизнь постепенно закручивается в интереснейшую спираль. Самое главное не потерять голову, да и самой не потеряться во всей этой круговерти.

А там и до свежей, живой весны рукой подать.

Как же хочется дышать…

поскольку я сама в своей жизни самая большая пессимистка и скептик, позволю себе забежать вперёд поезда, потому что, опять же, готова к провалу на любом этапе, и просто пересказать почему у меня сегодня охуенное настроение, без всяких оговорок на "если" и "но". потому что это вступление и так уже тянет на охуеть какое оправдание перед самой собой.
крч……… были сегодня с з. на просмотре квартиры. ня.
с ним или без него, я бы всё равно съехала, потому что в хостеле держал меня не он, и причина переезда тоже не он (хотя и он свою роль играет). у меня есть пока цель, и она у нас сейчас общая, так что мы друг для друга скорее приятный бонус. ну, я то для него точно, для меня — если бы не определённые обстоятельства, я бы с человеком как с партнёром съехалась бы минимум через полгода, но если отбросить голос разума, то конечно я тоже хочу с ним жить, просто у меня по понятным причинам куда более смешанные и сложные чувства и мысли. я-то до сих пор в ахуе, что в отношения можно прыгнуть как с тарзанки. я, как не совсем пальцем деланная, установила некую договорённость, потому что переезд связан со значительной ответсвенностью, и этому обстоятельству похуй, расстанемся мы с ним через неделю или нет. короче, ох.
после этого надо отдать ему должное и немножечко воспеть дифирамбы: без него я бы не нашла этот вариант, потому что были бы другие критерии, и мы опять бы жили в общаге, и совершенно точно всё было бы менее удачно. но для начала похвалю себя: я нашла хату, которая с коммуналкой нам обойдётся не дороже общаги, в жопе мира, конечно, но это само собой. в общем, сама эта квартира и то, что она даёт перекрывает пока все минусы, дальше только если соседи не облажаются, потому что вся эта идея в основном наша, а от других требуется только не обосраться. я сама собой довольна, что я дай бог сделаю одно хорошее дело за жизнь, но довольна я не этим, а тем, что наконец выступаю хоть в чём-то в роли актора. ну или хоть инициатора. я довольна, что могу не просто смотреть со стороны, а взять и сделать то, что считаю должным.

дальше очень тупые охи-вздохи:
всякие переезды и ремонты для людей лишь бытовуха, но для меня это что-то очень взрослое. и вот я смотрю на з. который уже знает, куда присторить ламинат, куда поставить стиралку и чо делать с проводкой, и могу (про себя, конечно) тупо думать "вау, охуеть, неужели этот крутой взрослый мужик реально достался мне". тут моя ответственность сходит на нет, и ну чо ещё можно сказать, кроме того, что мне повезло: всё организуется, всё починится и сделается. фронт работ у него ого-го. это и хорошо, в принципе. но я в ахуе, что вот всё это в той или иной степени замутила я. что какие-то люди соберутся чисто по моей инициативе. кто-то тупо из-за меня, хоть им и не особо удобно. что у кого-то и передо мной будут обязательства. что я кому-то смогу помочь. что кто-то будет и для себя, конечно, но и для меня, по моей прихоти — обустраивать для меня что-то, организовывать, налаживать. вкладывать, отдавать, строить, договариваться. ну типа, лол, не знаю. я чо, не тень на стене что-ли? прикольно.

чот всё немножечко отошло на второй план, потому что, походу, у меня первые +/- нормальные отношения, но поскольку я сама-то не очень нормальная, руки трясутся почаще, и вопрос, насколько меня хватит во всех смыслах — стал уже фоновым. мозгом то я понимаю, что надо вытягивать себя, что я уже не в депрессии, а моя социофобия- в значительной степени зиждится на отсутсвии нормальной социализации, т.е. опыта, и щас-то я могу чё-то с этим поделать, хоть и через все стадии адского кринжа, а ленивая и трусливая человеческая слабость будет тянуть меня к комфортному хикковскому прозябнию, потому что привычнопонятнобезопасно. но в моменте, конечно, мне кажется что я просто помру от условного инфаркта.

Хиггинс. Вам, конечно, не пришло в голову спросить себя, могу ли я без вас обойтись?

Элиза (внушительно). Пожалуйста, не старайтесь улестить меня. Вам придется без меня обойтись.

Хиггинс (надменно). И обойдусь. Мне никто не нужен. У меня есть моя собственная душа, моя собственная искра божественного огня. Но (с неожиданным смирением) мне вас

будет недоставать, Элиза. (Садится на тахту рядом с ней.) Ваши идиотские представления о вещах меня все-таки кое-чему научили, я признаю это и даже благодарен вам. Потом я как-то привык к вашему виду, к вашему голосу. Они мне даже нравятся.

Элиза. Что ж, у вас есть мои фотографии и граммофонные записи. Когда соскучитесь обо мне, можете завести граммофон, – по крайней мере без риска оскорбить чьи-нибудь чувства.

Хиггинс. В граммофоне я не услышу вашей души. Оставьте мне вашу душу, а лицо и голос можете взять с собой. Они – не вы.

Элиза. О, вы настоящий дьявол! Вы умеете ухватить человека за самое сердце, как другой хватает за горло, чтобы придушить. Миссис Пирс предупреждала меня. Сколько раз она собиралась уйти от вас, и всегда в последнюю минуту вам удавалось ее улестить. А ведь она вас ни капельки не интересует. Точно так же, как не интересую вас я.

Хиггинс. Меня интересует жизнь, люди, а вы – кусок этой жизни, который попался мне на пути и в который я вложил частицу самого себя. Чего еще вы можете требовать?

Элиза. Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Хиггинс. Ну, это торгашеский принцип, Элиза. Все равно что (с профессиональной точностью воспроизводит ее ковентгарденский акцент) фиялочки прыдавать.

Элиза. Не кривляйтесь, пожалуйста. Как вам не стыдно передо мной кривляться?

Хиггинс. Я в своей жизни никогда не кривлялся. Кривлянье не идет ни человеческому лицу, ни человеческой душе. Я просто выражаю свою справедливую ненависть к торгашеству. Для меня чувства никогда не были и не будут предметом сделки. Вы меня назвали бессердечным, потому что, подавая мне туфли и отыскивая мои очки, вы думали купить этим право на меня, – и ошиблись. Глупая вы, глупая! По- моему, женщина, которая подает мужчине туфли, – это просто отвратительное зрелище. Подавал я вам когда-нибудь туфли? Вы гораздо больше выиграли в моих глазах, когда запустили в меня этими самыми туфлями. Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом? Хотите вернуться ради добрых человеческих отношений – возвращайтесь, но другого не ждите ничего. Вы и так получили от меня в тысячу раз больше, чем я от вас; а если вы осмелитесь сравнивать ваши собачьи поноски с сотворением герцогини Элизы, я просто захлопну дверь перед вашим глупым носом.

Элиза. А зачем же вы делали из меня герцогиню, если я вас не интересую?

Хиггинс (простодушно). Как зачем? Это ведь моя работа.

Элиза. Вы даже не подумали о том, сколько беспокойства вы причиняете мне.

Хиггинс. Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить кому-нибудь беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать. Вы замечаете, что трус всегда радуется, когда убивают беспокойных людей?

Элиза. Я не проповедник, и я ничего такого не замечаю. Я замечаю только одно: что вы не замечаете меня.

Хиггинс (вскакивая и принимаясь гневно шагать по комнате). Элиза, вы идиотка. Я зря трачу сокровища моего мильтоновского духа, выкладывая их перед вами. Поймите раз навсегда: я иду своим путем и делаю свое дело, и при этом мне в высокой степени наплевать на то, что может произойти с любым из нас. Я не запуган, как ваш отец и ваша мачеха. А потому выбирайте сами: хотите – возвращайтесь, не хотите – идите ко всем чертям.

Элиза. Ради чего мне возвращаться?

Хиггинс (становится на тахте на колени и наклоняется к Элизе). Единственно ради собственного удовольствия. Так же, как и я затеял всю эту свою возню с вами ради собственного удовольствия.

Элиза (не глядя на него). А завтра, если я не буду делать все, что вам нравится, вы меня выкинете на улицу?

Хиггинс. Да, а если я не буду делать все, что вам нравится, вы от меня уйдете.

Элиза. И буду жить с мачехой?

Хиггинс. Да, или продавать цветы.

Элиза. Ах, если б я только могла взяться опять за свою корзинку с цветами! Я бы не зависела ни от вас, ни от отца, ни от кого на свете! Зачем вы отняли у меня мою независимость? Зачем я согласилась на это! Теперь я только жалкая раба, несмотря на все мои наряды.

досматриваю Уэнсдэй. неожиданно приятный детектив с мрачной, но не слишком, атмосферой (Очень странные дела, например, гораздо мрачнее, хотя, казалось бы). с красивой картинкой, интересными ролями Гвендолин Кристи и Кристины Риччи (Кэтрин Зета Джонс тоже, но в меньшей степени), с в меру запутанной загадкой личности главного злодея (к 3 серии начала подозревать, к 6 знала наверняка). но главное — с такой прекрасной главной героиней, что хочется плакать. Тима Бертона не ощущается, зато я первый раз в жизни услышала в фильме песни, которые слышала раньше и узнала их. тоже круто. словом, я тааак довольна, как слон. единственный минус — юмор, отсутствующий как явление. ну, ладно, не совсем уж прям отсутствующий, но какой-то… не смешной. зато повестка крутая, да

получше. Лучше

постепенно проходит, только психозы

сегодня все фильмы и книжки постепенно)

я не знаю, во что дальше выльется этот текст. мне просто нужно… поговорить, что ли..
я ненавижу свою работу. я так заебалась за эти три года. постоянный контроль деятельности, молчу о том, что первые полгода я вообще не понимала, как это всё функционирует. поэтому, дети, нахуй педагогический. вы там научитесь пить по-чёрному, возможно, курить, да и то, это заслуга общаги. а вот сам универ вас ничему не научит.

я люблю свою работу. я люблю приходить на урок, давать детям материал, обсуждать его с ними, разговаривать личные разговоры (в рамках допустимого), я люблю самих детей. но я ненавижу всю эту отчётность. как ни крути, быть учителем — это важно. ты один из первых, дай бог, адекватных людей в жизни нового человечка. сколько эдитов мне дети в тиктоке посвятили!.. тому, кого ненавидят, не будут уделять времени.. но..

я ненавижу свою работу. потому что никто потом тебя нахер не вспомнит — раз. всем насрать, что ты вкладываешь душу в каждую минуту — это два..

может, это просто осенняя депрессия, но хотеть съебаться хочется всё чаще. это не стоит моих нервов. у меня никакой личной жизни, потому что я постоянно либо занята, либо перегорела.

ПЕ-РЕ-ГО-РЕ-ЛА… страшное ощущение. несколько лет не проходящее.

степень моей заёбанности можно судить по тому, что я пью шампанское из чашки. я не хочу вытаскивать бокалы.

вечный вопрос в голове "а смысл?"

ни в чём больше не вижу смысла. вот, что забавно.

#самоедство #блять

психология, брови. Курсы, курсы)) ). .) ) буду постепенно потихноньку идти а так да, я неугомонная
завтра нужно дозвониться ей. Еще и не попадаю, не попадешь)))
штаны, тапки кофта, сестра мама. свет За)) . .

Знаете, как yходят чувства? Как тёплая вoда в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Спеpва ты сидишь в ней, вода тебя обвoлакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды станoвится всё меньше, и тело пocтепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, бopясь с настyпающим холoдом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствoвать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело пpuвыкает к окружающей температypе, к миру обычных людей. И смoжешь ты лежать в холодной ванне без любви, котоpая ещё недавно окyтывала и согpевала?

Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что хoлодно.

На часах 00:19, я лежу одна в постеле, на своей стороне, муж в мастерской работает, изредка я слышу щелчки инструмента, похожего на степлер (понятия не имею как эта штука называется.) Рядом в кроватке спит моя дочь, я слушаю ее дыхание и смотрю на стену, где благодаря уличному фонарю, окну и шторам развернулась геометрическая экспозиция, это все можно смело перенести на холст и назвать картину «дорога жизни» или «путь», «путь-и есть истина, путь это и есть камень» вспоминаются слова из новеллы Борхеса «Роза Парацельса».

Я не знаю, что есть путь и что есть истина. Я запуталась. Есть в чеченском языке такое слово «синтем» оно означает «душевный покой», «успокоение», «утешение», сколько я себя помню, для меня всегда было в приоритете жить в гармонии с собой и с окружающим миром. И желая не нарушить свой душевный покой я часто шла на компромиссы, избегала конфликты и считала это мудростью, и только за последние несколько лет я поняла, что это была слабость. Я боялась гневаться, я боялась ругаться, я просто не умею делать это. Я поняла, что это не путь к гармонии, это путь к опустошенности. Я поняла, что я не умею прощать и забывать обиды, кажется только в браке начинаешь знакомиться с собой. Поняла насколько я безалаберная по жизни, насколько я невежественна в своей религии. Весь этот воздушный замок построенный моими амбициями вокруг своей личности разрушены. Я считала себя ортодоксальной мусульманкой и отказывалась от своей культуры, но я была лицемерна, потому что я не никогда не отказывалась от светской жизни. Так что для меня важно сейчас? Что есть моя истина?

Я хочу гармонично сочетать в себе свою этнографическую идентичность, свои религиозные взгляды и светскую жизнь. Мне надо снова найти место в своей жизни, ведь я поняла, что мне недостаточно быть просто женой, мамой и домохозяйкой..

Полжизни прошло, а я все ещё ищу себя…

Нужно выспаться ведь завтра ещё один день такой же как и все предыдущие за последние пять лет. Я так устала.

#Мысли #будущее #прошлое #настоящее #домохозяйка #лицемерие #мусульманка #чеченка #чечня #гармония #И даже Борхес

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

Мысли тяжелые, как новгородские гвозди X века.

Мне так нравится оставаться на дистанции — недосягаемой, недоговаривающей, недостижимой, и совершенно не нравится быть живой. Мне нравится быть мерцающим идеалом на фотокарточке и в сториз, холодным, жестким и загадочным. Молчаливым.

Проблема в том, что я живая, я теплая, со мной постоянно что-то происходит. Мое тело изменяется каждую секунду, и не всегда эти ракурсы удачны. Я хочу быть рускеальским мрамором, но я всего лишь человек. И я делаю всё то же, что делают все люди. Я живая. Я просто живая, физическая, осязаемая, обычная. Совершенно. Больше всего на свете я стесняюсь своей живости, необходимости раздеваться, открываться, неприглядно показываться. Это душит, но мало кто понимает, как.

«Жизель была брюнетка, а эта вся белая!»

И я тревожусь, и я всё усложняю до такой степени, что из тупика опасных секретов уже не выбраться.

Да, ты можешь молчать, если хочешь молчать

Север смотрит на нас, север ставит печать

Да, ты можешь сказать, если есть, что сказать

Кто-то начал отсчет, кто-то начал считать

Стало, стало, все только хуже стало

Хуже стало, все хуже, хуже стало

Только стало, всё только хуже стало

Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла-ла-ла

#писатель а #дневник а #рефлексия

Он заболевает. Сильно. Начинается безостановочный сильный кашель. По ночам приступы усиливаются. Думаем, что простая простуда. Он уезжает вместе с бабушкой в соседний город долечиваться. Через пару дней после отъезда температура повышается до 38. И он попадает в больницу.

Я получаю от него сообщение с новостями, ноги подкашиваются. Диагноз пневмония тяжёлой степени. Он практически не выходит на связь. Мы не созваниваемся и не общаемся целыми сутками.

Спустя неделю я получаю сообщение от него: "Думаю, нам нужно разойтись"

Выхожу с работы. Доползаю до парковки и чувствую, как теряю сознание..Охранник парковки вызывает скорую. Очухиваюсь внутри машины. Температура 35. Делают укол, чтобы пришла в себя спрашивают: "Что случилось?" Молчу. Берут мой телефон звонят матери, дальше приезжает сестра и забирает меня к себе.

Не помню, как проходила следующая половина месяца. Это что-то утро/работа/ночь. Из еды кефир и булочка. От него нет ни одного сообщения с объяснением.

Вчера был день шоколада, и я нашла где-то на кухне, среди весов, пластиковой посуды, открывашек и пакетиков со специями 200-граммовую шоколадину. Не очень вкусную и, наверно, пожилую, 75% какао, но пришлось отломить кусочек, раз праздник.

А сегодня по календарю День обнаруженных заначек и День шоколада с миндалем. Придётся погрызть вчерашнюю плитку и сегодня.

Странно я пришла к дневнику. Вообще-то я ничего не могла ни читать, ни писать, ни думать, зашкаливала тревога, будила по ночам, я пыталась читать книги, но внимание не удерживалось. Тогда я стала читать несколько книг – на одной не удержалось, на другой удержится хоть немного. Максимум читала 11 книг в день, но это не помогало ни от чего. Разве что уйти из этого мира в другой, но ведь всё равно придётся возвращаться к тому, от чего ушёл.

В какой-то день, просматривая рецензии, я нашла упоминание о книге про ведение дневников и стала её читать. И автор писала, что как только ей становится тревожно и страшно, она начинает писать в дневнике. Она предлагала читателям дать себе некоторое время на ведение дневника и посмотреть результаты.

Сейчас я понимаю, почему это помогает. Когда есть фоновая тревога и постоянные отвлечения – нет времени и возможности подумать над тем, что важно. А ведение дневника останавливает во времени и даёт возможность обо всём подумать. Даже если не пишешь свои мысли полностью, они выхвачены из фона, подуманы и посеяны на душе. Какая-то часть разума продолжает думать дальше и приходить к выводам, и если она оптимистичная, эта часть разума, то выводы уменьшают тревогу, а если разумная – то помогают жить.

Сейчас мне кажется, что та я, которая писала тут первый пост и я-сегодняшняя очень разные. Я была испуганная, тревожная и меня пугало абсолютно всё, и ведение дневника тоже. От всего этого я, как алкаш, уходила в книжный запой. Читать книги полезно и миры попадаются очень интересные (если ты не читаешь книг – ты живёшь одну жизнь, а если читаешь – живёшь тысячу жизней (с), но в моём случае это было бегство от нерешённых проблем.

За эти 20 дней постепенно, независимо от моего желания, сокращалось количество прочитанных страниц. Сегодня их было 0, а вчера всего 30. Также я поняла, что моё лекарство от тревоги мне больше не помогает, и сменила его, а я не понимала этого несколько лет. Ещё я вернулась к вязанию, а не вязала с прошлого года. Я даже предприняла поход за бусинками, а потом выписала их с Али. И я, кажется, разлюбила двоих подруг и стала больше фиксироваться на своих делах… Словом, за эти 20 дней произошли большие изменения. Всего-то надо было остановиться и дать себе время подумать обо всём. Дневник этому очень способствует.

Мне жалко что я не зверь

Мне жалко что я не зверь,

бегающий по синей дорожке,

говорящий себе поверь,

а другому себе подожди немножко,

мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев.

Мне жалко что я не звезда,

бегающая по небосводу,

в поисках точного гнезда

она находит себя и пустую земную воду,

никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,

ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне жалко что я не крыша,

распадающаяся постепенно,

которую дождь размачивает,

у которой смерть не мгновенна.

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я неточен.

Многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи.

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Мне жалко что я не чаша,

мне не нравится что я не жалость.

Мне жалко что я не роща,

которая листьями вооружалась.

Мне трудно что я с минутами,

меня они страшно запутали.

Мне невероятно обидно

что меня по-настоящему видно.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне страшно что я двигаюсь

не так как жуки жуки,

как бабочки и коляски

и как жуки пауки.

Мне страшно что я двигаюсь

непохоже на червяка,

червяк прорывает в земле норы,

заводя с землей разговоры.

Земля где твои дела,

говорит ей холодный червяк,

а земля распоряжаясь покойниками,

может быть в ответ молчит,

она знает что все не так

Мне трудно что я с минутами,

они меня страшно запутали.

Мне страшно что я не трава трава,

мне страшно что я не свеча.

Мне страшно что я не свеча трава,

на это я отвечал,

и мигом качаются дерева.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не замечаю что они различны,

что каждая живет однажды.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не вижу что они усердно

стараются быть похожими.

Я вижу искаженный мир,

я слышу шепот заглушенных лир,

и тут за кончик буквы взяв,

я поднимаю слово шкаф,

теперь я ставлю шкаф на место,

он вещества крутое тесто

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я не точен,

многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев,

мне жалко что на этих листьях

я не увижу незаметных слов,

называющихся случай, называющихся

бессмертие, называющихся вид основ

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мне страшно что всё приходит в ветхость,

и я по сравнению с этим не редкость.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Кругом как свеча возрастает трава,

и мигом качаются дерева.

Мне жалко что я семя,

мне страшно что я не тучность.

Червяк ползет за всеми,

он несет однозвучность.

Мне страшно что я неизвестность,

мне жалко что я не огонь.

Александр Введенский,1934 г.

Дано: замужняя женщина, 28 лет. Работает. Вредных привычек нет. Нет никаких желаний и стремлений. Радости и счастья не испытывала давно.

Задача: определить, что с ней, мать его, не так?
Два года удаленки раскрыли мои уникальные возможности сидеть в четырех стенах и ни с кем почти не видеться.

Поначалу было тяжело. Из активной офисной жизни ты превращаешься в диванного червяка, который в течении дня периодически поглощает что-то на кухне, смотрит сериалы и носит пижаму. Выходы "в свет" постепенно сокращались на нет. Не обходилось и без ссор с мужем (он на удаленку не ушел). Вся эта "расхлебанная" жизнь обволакивает тебя. Тебе становится уютненько с ноутбуком, котом и окружающими стенами. Тебе никто не нужен.

Кому ты такая (кроме себя самой конечно, но и это момент спорный) нужна? Жизнь превращается в вялотекущую массу, ты начинаешь чувствовать ее "вес". Она тебя греет, защищает от всех.

Но в какой-то момент, строгое "все выходим офис, без права выбора", бьет тебя по голове. К уда? Зачем? Почему? Хочу ли я? Рождается надежда, что скоро все будет как прежде.Итог — ничего не изменилось.

Ты думаешь дело в работе, либо в семье. Но это не так.

Муж старается делать жизнь яркой и разнообразной, поддерживает, помогает. Бытовуха нас не затягивает, мы все делаем вместе. Если вечером он не обнаружит ужина, это не приведет к скандалу. Мы также это решим вместе. Но ссоры есть. Они абсолютно у всех есть. Может они тебя пожирают?

Профессиональное выгорание? Или выгорание чего (может подгорание) ?

Все чаще возвращаешься к прошлому, мол там было хорошо. Даже иногда чувствуешь запахи того времени и улыбаешься. Это тревожный звоночек колокол.

Куда бежать в таком случае? В лес? Пожить в экстремальных условиях, чтоб понять прелесть амебного существования?

Или все так живут? Может пересмотрела сериалов? Или возложила слишком большие надежды на себя (мол я такая задорная и жизнь у меня будет как в реалити шоу) ?

Некоторые бы сказали: "Ты тупая с**а, тебе не на что жаловаться! Ты просто ленивая или тебе нечем заняться! Многие бы мечтали быть на твоем месте!" Но ощущение того, что все идет в тартарары с каждым днем усиливается.

Ты начинаешь жалеть себя. Жалость еще больше убивает в тебе все положительное.

Ты похожа на безвольное, вечно ноющее, животное.

Кто ты в итоге?

И повторится все, как встарь… Я не меняюсь, сейчас сидела, перечитывала блог, вывод — я не меняюсь. Постоянно одни и те же ошибки, партнеры по отношениям — все похожие, чувства в этих отношениях одни и те же, эмоции тоже. Я будто специально себя мучаю. Вчера вот вернулась из Москвы, от человека, который не может признаться мне в любви, который задает тысячи очевидных вопросов, и да называет меня "серым пятном", сетуя на то, что "ни одного дела своего доделать не могу". Мне с ним было тяжело. Но я не уезжала, потому что лучше с ним, чем быть одной. Вот так просто. Занавес.

Я готова стереть себя, лишь бы быть с другим человеком. Стремлюсь к тем, кто независим и может не показывать своих чувств. Мне вот такое по душе, оказывается. Я не счастлива с этим, но и не ухожу от этого. Возможно, он прав — делать выводы — это не про меня. Все мои отношения, как одни, они идентичны, с 17 до 23 лет я проживаю одни и те же истории, с легкой ноткой перегибов в той или иной степени.

После выходных очень плохо спала и кое как встала на работу. К концу рабочего дня мои глаза закрывались, а мозг переставал работать. После работы договорились опять пойти в бассейн. Придя домой, и когда сказала мужу что иду в бассейн, он язвительно сказал что я зачастила в него ходить… С учетом того что ему не нравится мой целлюлит на ногах при моем весе в 46 кг. Хотя в бассейн, я начала ходить не из за его упреков или беспокойстве о своей фигуре, вовсе нет. Я всегда была стройная и не когда не переживала об этом, все такие гены не победишь) Мне просто нравится проводить время в не дома и не на работе. А то как день сурка, все одно и тоже. Надоело, хочется чего-то нового. А это можно сказать совместила, хорошее с полезным) В бассейне было всего 15 человек, теперь надо записываться заранее. Боже, какой был кайф купаться на втроем на одной дорожке. С нами плавает бабушка которая видимо занимала когда-то раньше. Даже мне сложно так много плавать, как это делает она. Прекрасно провели время. Придя домой, настроение было приподнятое и муж стал говорить. что мол что то со мной странное.

Покушала и я почувствовала усталость и грядущий сон. Муж предложил посмотреть фильм, но тут мы успели посраться. Он весит 124 кг, ну и при росте 190, еще не так все плохо) Мне как бы все равно на его фигуру, но я по большей степени переживаю за здоровье. Он о нем вообще не думает… Любит пить пиво. Много пива. Вот я вчера и решила, говорю мол давай похудеешь до 110 кг и пей свое пиво сколько влезет. И тут он обиделся, но я же не со зла, чувствую себя теперь виноватой. ОН разозлился и попросил с ним не говорить. Сразу начал попрекать моей уборкой, что я плохо убираюсь. Он всегда говорит что у меня целлюлит и я плохо убираюсь. Ну если ему не нравится, пусть уберет сам. Но если так ему скажу, просто однажды говорила ему, он сказал нах я ему тогда вообще нужна если он все будет делать сам. Но в других семьях есть такие мужья которые и на работу ходят и дома убираются и помогают жене с детьми. Но моему только не мешать играть в компьютер, чтобы было всегда чисто, прям идеально, много пива, вкусной еды, не мешать ему. И все.

Я не хочу быть чьей то мамкой, мне нужна семья, опора, поддержка. А то только делай что хочешь и не еби мне мозги.

#личное #дневник #бассейн #бесит #муж

Ксения

Если честно, то в детстве я не любила своё имя и даже хотела его поменять на Снежану (не знаю почему именно на это).

Но сейчас мне нравится оно. И оно мне подходит.

Одно из значений моего имени "Странница" или "Гостеприимная" и эти два слова прекрасно описывают меня. Ведь я обожаю путешествия и люблю принимать гостей у себя дома.

*Старые заметки — 12.11.2019

Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.

Что еще?

По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.

Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.

Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.

Дублирую:

Центр толерантности

Очаково (+-)

Москвариум

Театр Практика (современное)

Бункер 703

Арт-центр Exposed (Шаболовка)

Don Juan

матч?

Гамлет с Сашей Петровым

Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.

Нынешняя ситуация в мире позволяет задать мне сотню вопросов. Когда это закончится? Выжили ли мои знакомые? Выживу ли сам? Нет, гораздо интереснее утолить своё больное любопытство о том, а грызёт ли локти тот самый. Если и грызёт, то достаточно ли больно, чтобы временно утешить уязвлённое самолюбие?

— Чего ты ждёшь от меня?

Этот вопрос всегда ставит в тупик. Кажется, это универсальный способ погрузить человека в транс на несколько секунд. “Что ты от меня ждёшь?” и человек замирает, ведь зачастую он сам не знает, зачем обратился и что ему действительно нужно. Так и в этот раз. Она замолчала на какое-то время и продолжила, запинаясь, лепетать про чувства к одному, второму. Третьему? Нет. Благо, только к двум, иначе я бы даже краем уха слушать не стал. Обычно они просят приворожить или просто побыть человеком, который выслушает (или сделает вид), а потом даст совет, грозя пальцем. В первом отказываю всегда уже давно, а второе иногда позволяется. Им ведь не нужны советы. Она выйдет из моего дома и уже забудет о том, что я сказал, но ей хоть морально станет легче. И смысл здесь не в бытии жилеткой для кого-то, а в наблюдении за мыслями и поступками. Моя память припоминает случаи, когда люди не единожды поступали вопреки советам. Будет ли сейчас аналогичное? Разумеется.

Она что-то говорит о давней школьной любви и страданиях. Из всех земных напастей страданий достойна лишь любовь. Духовные страдания ведут к чёрствости, физические приводят к ничтожеству или гибели, а любовные способны дать новые силы и стимул жить. Маккалоу писала, что всё лучшее покупается лишь ценой великого страдания. Однако стоит проявлять благоразумие и понимать, когда мучения стоят награды.

Здесь явно не стоят.

Современный человек постепенно утрачивает навык любить. Ему, избалованному благами, это не нужно. Думаю, искусственные инкубаторы и синтез ДНК поставят в этом точку окончательно.

А вообще, знали бы ораторы прошлого, как нелепо и бездарно далёкие потомки будут использовать verbum. Вероятно, имеет смысл мысленно рассыпаться в извинениях перед Линкольном, Демосфеном и даже Троцким. Слово — это оружие, заклинание, молитва, наполнение головы человека. Теперь оно вынуждено служить связующим мостом между двумя приматами и их бессмысленным диалогом о не менее бессмысленных чувствах.

Я не верю в способность человека любить нескольких людей равносильно, если речь не о родительских чувствах. XXI век принёс в мир “полиаморность”, обосновывая это примерами из прошлого, когда полигамия была явлением частым, но забывая (намеренно или нет) добавить, что исторически полигамность была способом облегчить ведение хозяйства и о чувствах там речи не шло никогда. Сейчас же полиамория воспринимается мною не иначе, чем избалованность современного человека выбором во всём.

— В любви нет выбора. Ты либо любишь, либо нет. Золотой середины не дано.

Конечно, она будет отрицать и даже пытаться приводить аргументы, но сути это не меняет. Золотая середина уместна там, где нет нужды в конкретике. Человек может "любить" двоих, троих, пятерых. Может. Но это не середина, а вторая крайность, которая подразумевает разделение личности между несколькими людьми.

Наш диалог завершился ничем. Он и начался точно таким же образом, как и сотни других. Я дал совет, а человек увлечённо покивал головой, обещая провести работу над ошибками, которую никогда не осуществит. Весьма похоже на тыкание собаки в её же мочу, чтобы потом она пошла повторила свой недавний “успех”.

"Я всегда считал болтливость чем-то вроде сифилиса: не смертельно, но омерзительно".Джордж Ромеро

И в этом есть значительная доля правды, ведь всякая болтливость (не разговор в самом правильном смысле этого слова) представляет собой не более чем сотрясание воздуха, трату времени и слов.

Между тем нынче принято ставить знак тождественности между словами «поговорить» и «поболтать», пытаясь нивелировать всякие различия между ними. Затея относительно бесполезная, ибо знающему разницу это не помеха, а не знающему её и дальше будет безразлично. А различия между этими понятиями банальны: разговор подразумевает конкретную тему, тезисы, аргументацию (если необходима) и твёрдый итог. Не совсем обязательно, чтобы это была полемика, нет. Даже обычный вопрос о направлении дороги может являться разговором. Болтовня же не имеет цели, а её участники не настроены выражать свою позицию, не подводят итоги и говорят ради сказанного. Разговор способен носить эстетический характер и доставлять удовольствие. Болтовня, разумеется, тоже, но в том случае, если человек совсем глуп и/или не в состоянии найти своему лексикону, как и языку, иное применение.

В контексте пустых словесных перебросов я неизменно вспоминаю сестру своей матери, которая, уверен, является мастером спорта в этом. Кандидатом уж точно. Однажды её оставили со мной (не могу написать, что это меня оставили с ней, ибо всё выглядело кардинально наоборот), когда я ещё учился в гимназии. Благо, возвращался из учебного заведения ближе к вечеру, а потом шёл в художественную школу или в музыкальную, или на иные курсы, которых в моей юности было предостаточно. По возвращении домой меня ждал ад в лице той самой сестры матери, которая, судя по всему, руководствуется поговоркой «Мели, Емеля, – твоя неделя», потому что говорила она без устали. И было бы простительно, болтай она о чём-то важном, но ведь нет. Итогом стала длительная лекция о том, почему мне безразличны истории о многочисленных родственниках, её собаке, погоде за окном, пыли на подоконнике и всём остальном.

Болтливость имеет обыкновение раздражать не столько фактом своего существования, сколько бесполезностью. Более того, она прекрасно способствует оглуплению, ибо разговор – это навык, требующий знаний, опыта и умения его построить. Так сложилось, что бытие человека крайне сложное и даже ворочать языком не так просто, как могло бы показаться. Мы склонны всё усложнять, а потом жаловаться на это. Пустые разговоры вызывают привыкание, и довольно скоро человек может обнаружить, что его речь стала более скудной, простой и бесцельной. Болтовня не подразумевает пёстрых терминов, синонимов и сложных речевых оборотов. Более того, они не приветствуются в ней, осуждаются, выдаются за попытку умничать. А лексикон, как и любой другой навык, постепенно атрофируется, если его услугами длительное время пренебрегают.

Безусловно, иногда можно позволить себе непринуждённую беседу на глупые темы, чтобы дать разуму передышку, но важно оставаться бдительным и следить, чтобы такие случаи прочно не стали частью повседневности.

За гремучую доблесть грядущих веков,

За высокое племя людей

Я лишился и чаши на пире отцов,

И веселья, и чести своей.

Мне на плечи кидается век-волкодав,

Но не волк я по крови своей,

Запихай меня лучше, как шапку, в рукав

Жаркой шубы сибирских степей.

Чтоб не видеть ни труса, ни хлипкой грязцы,

Ни кровавых костей в колесе,

Чтоб сияли всю ночь голубые песцы

Мне в своей первобытной красе,

Уведи меня в ночь, где течет Енисей

И сосна до звезды достает,

Потому что не волк я по крови своей

И меня только равный убьет.

________________________________________

— Осип Мандельштам

#стихи

с одной стороны меня немного парализует, я стараюсь максимально избегать ирл обсуждений происходящего (потому что очевидно, что вокруг меня мало тех, кто понимает, что происходит, я в прямом смысле слышу "путин молодец" и не могу винить этих людей (не людоедов, не фашистов, сознательно совершенно никогда не причинящих ближнему зла), хоть какая-то моя часть и хочет орать и бить окружающие предметы в такие моменты. я никогда не имела моральных ресурсов, что бы с кем-то спорить о гомофобии, прививках или чем-то подобном, всё, что я могу — просто соседствовать с людьми, оставляя их с их собственным опытом, и конечно, вот сейчас в момент, потому что это вдруг стало жизненно необходимым, я не могу перестроиться по щелчку пальцев и стать кем-то, кто мог бы изменить что-то хотя бы вокруг себя. самой себе бы помочь для начала, как грится) и даже тут, хз, я иногда чувствую потребность много молчать, потому что просто не хочу и не могу разрушить эту стену между внешним и внутренним. какая-то часть этого всего — не нуждается в том, что бы быть услышанным, не нуждается в поддержке или чём либо ещё. тем не менее какая-то часть всё равно остаётся здесь в виде текстов. вся происходящая сейчас хуйня забирает значительное количество моих эмоциональных затрат, иногда мне кажется, что я не могу говорить вообще. иногда мне кажется, что я не заткнусь на эту тему буквально никогда (пока всё так, как есть) и буду писать только об этом.
мне довелось побывать несколько раз у психологов (относительно за долго до февраля), и то, что не стало для меня сюрпризом, но всё же в значительной степени меня удивило — моя не способность открыть рот. однажды я просто не смогла сказать ничего. однажды я молчала целый час от приёма, прежде чем смогла выдавить из себя хоть что-то. одна тётенька назвала это "сопротивлением" и сказала, что это самое сильное сопротивление, которое ей доводилось видеть.
вот бы это было сопротивлением, которое я оказываю всяким хуёвым вещам в жизни, вот бы это было сопротивление, которое можно перевести в действие, которое противоположно разрушению, вот бы оно проявлялось в созидании и активных действиях. но моё сопротивление — это сопротивление слабого человека эмоциям, которые он просто не может адекватно прожить. моё сопротивление — это сопротивление процессу проживания, сопротивление развитию. моё сопротивление — это ступор, это остановка, это путь в никуда.

это, конечно, не удивительно, а в контексте истории-таки вообще явление, мягко говоря, не новое, и всё же не могу не проявить тупость ахающей на лавке бабки и не написать всю эту банальщину — как всё-таки один-единственный человек может взять и разрушить неимоверное количество жизней, навсегда загубить, искалечить; испортить будущее и настоящее другим.
я каждый день просто живу по этому дурацкому тютчевскому "день пережит — и слава богу", не вникая вообще ни во что, потому что сил на это не хватит, а жить свою жизнь с прежним энтузиазмом, кажется, уже нет никакого смысла. он появился, кажется, впервые за много лет, хоть я и бубнела (ну типа бубнеть это моя базовая форма проявления себя во внешний мир, никак не связанная с тем, лучше мне или хуже хд)

я как-то на работе пожалела об отсутствии старого кресла, и потом резко вспомнила, что такая же история с креслом у меня была в школе, но я про него ясен хуй забыла (с год назад я не вывозила примерно на столько что в перерыв просто залезала в это кресло и вместо обеда полчаса тупила в противоположную стену. в школе такое же старьё стояло одно время у раздевалки, и я долго не могла уйти домой, потому что мне было лень одеться, я так же сидела просто минут по 10-20. потом меня охватывала какое-то ненормальное чувство бессилия, когда я понимала, что до квартиры мне нужно подняться аж на 2 этаж, и мне это казалось каким-то невероятным действом, не столько физически, сколько морально. мне казалось, что этот минутный подъём длился с полчаса каждый раз). только сейчас, конечно, я понимаю, насколько это ненормально, и я была в 8-9 классе. физическое-психическое, я хуй знает вообще что это было, почему я такая, какая есть, но вот просто как факт — это состояние разной степени тяжести, подавленность, апатия и вся эта хуйня — совершенно точно заняли весь возрастной период, когда человек становится как личность. у меня нет особой воли к жизни в принципе. я как по цитатке раевской, человек, в котором максимум живут глисты, но ведь живут люди и хуже, и бесполезней меня — и ценность жизни этим не меряется.
и короче, вот только я начала вообще чего-то хотеть и что-то делать — в каком-то глобальном контексте, конечно, моя жизнь — такое себе богатство, но не значит же, что я не имею морального права о своей жизни, какой бы она была, не переживать, не жалеть — только я начала вообще жить без фонового чувства отчаяния и беспокойства — как эта фашистская тварь развязала войну. если хоть как-то, хотя бы просто в этом тексте не упоминать очевидное — что умирают люди, что это невероятная трагедия, что это конец вообще каких-либо добрососедских отношений между двумя странами и весь вытекающий пиздец для стороны, терпящей вторжение, которая отстроиться-то отстроится, а вот погибших детей среди мирного населения явно не воскресит, и обратиться непосредственно к себе, живущей по другую сторону — то тут))) я хз))) чо тут ещё скажешь))) ) одной из самых выматывающих меня в ноль вещей был (ир) рациональный страх умереть под забором. и вот мне элементарно не на что закупить что-то перед тем, как это начнёт съедать вообще весь доход, судя по всему. т.е. у меня был невроз, возвращение которого я не могу не ожидать, который я не могу не ожидать в помноженном на эту действительность размере. много всякого охуенного, которого нет смысл расписывать. всё достаточно плохо.
и как это началось, я просто пытаюсь выхуеть обратно, но моё тело просто откинуло на год назад, и я снова чувствую себя так же, и имею те же проблемы с функциональностью на физическом уровне. с переменным успехом, конечно, но я вижу куда всё катится, и я пока ничего не могу сделать, потому что я как будто разными частями себя
застряла в разных стадиях принятия.
часть меня, которую я считала адекватной, но которую нельзя назвать сформированной на здоровом фундаменте — условная взрослая, которая прекрасно понимает, что будет тащить всё это в долгую находится в полном "принятии" потому что нашли кого удивить — охуевшие власти, хуёвые времена — жизнь в россии никогда не была справедливой, безопасной и сытой. по крайней мере на достаточном уровне. я ни на что не надеюсь и ничего не жду, просто всё говно начнётся — и его надо прожить.
но другие части меня бьются от отрицания до депрессии. никто не заслужил это. ни в какой форме.
конечно пройдёт лет 20, и всё будет вставать на круги своя. но что произойдёт в этот период. куча жизней. прошедших по полной пизде, или, как минимум, по гораздо худшей траектории развития, чем могли бы.

Адовые пару недель… И еще две впереди, куда более тяжкие.

С чего бы начать?

Пожалуй, с того, что в нашем мини-коллективе я оказалась той самой "подружкой", которой перемывают косточки и на которую стучат начальству. Неприятненько.

Но, не смотря на это, именно меня начальство выдвинуло на довольно серьёзный конкурс… Что только добавляет проблем, нервов и стресса.

Снова начала пить чёрный кофе… а к нему пришлось добавить в ежедневный рацион витамины, таблетки… Глицин.

За то постепенно начинает восстанавливаться режим сна. Думаю, это — влияние препаратов.

Ах, да. У меня ж ещё и оба ребёнка с короной.

И проблемы с подругами…

Короче, февраль какой-то злой. Посмотрим, что будет дальше… Но я так сильно хочу, чтобы наступил апрель, а этот кошмар весь остался позади…

#работа #треш #февраль #зима #мысли #ковид #депрессия #лекарства

Нет, ну, вы видели как выглядят Фарерские острова?

Пока я пытаюсь найти себя и разобраться, кто я и что мне нужно в этой жизни, я путешествую. Конечно, не так, как хотелось бы, но… Спасибо, Google Maps.

Ну так вот, Фареры выглядят как рай. Это архипелаг из 18 островов с ничтожным населением в 50 с хвостиком тысяч человек. 37,1 человек на 1 квадратный километр. На одном из островов живет всего 1 человек. Счастливый, наверное.

Фареры выглядят как то самое место, где хочется потеряться для всего остального мира. Просто взять и исчезнуть. У всех ведь хоть раз в жизни было такое чувство, правда же? Бросить все и всех, купить билет в один конец и потеряться. (Звучит слишком пафосно и очень по книжному, но тут, кажется, по другому не скажешь.)

Фареры выглядят как то самое место, куда ты прилетаешь и время для тебя останавливается. Ты просто застреваешь где-то среди маленьких домов, культурных фестивалей…

Теряешься среди мужчин, которые собираются вместе, чтобы забить кита, женщин, которые по пятнышкам на ногтях расскажут твою судьбу, бабушек, которые продадут тебе шаль из овечьей шерсти в виде бабочки…

Пропадаешь среди портов, скал, маленьких водопадов и бесконечных степей, в попытке догнать солнце и свои несбывшиеся мечты.

Когда-нибудь я брошу все и исчезну. Среди домов, скал и водопадов.

Таков путь к звёздам.

наверно эта эпопея никогда не закончится, или закончится очень некрасиво и максимально тупо, как всё в моей жизни, или всё же закончится, когда я пройдусь по одним и тем же граблям ровно то количество раз, которое нужно для уяснения, пережив ещё много всяких неприятных ударов в лоб разной степени тяжести.
хотя грабли есть грабли, а вспоминая мудрые цитаты из интернетов безумие — это выполнять одно и то же действие стопицот раз, надеясь на иной результат.
но, если честно, мне кажется что я всёравно должна так делать, просто потому, что не могу иначе, и таков мой путь исследования (для тупых, так сказать).
может показаться, что я в стандартной ловушке, когда ты говоришь себе, что в этот раз грабли не ударят, или что вдруг это не те грабли и всё такое, но нет.
я уже не пытаюсь исправить зациклившийся сценарий. я ни на что не надеюсь, ничего и никого не хочу исправить, ничего починить и наладить. всё что я хочу, это всего лишь до конца убедиться, что сценарий дерьмовый, найти свои ошибки, понять, почему я в нём вообще оказалась.

как-то я по дороге подумала, что мне вот настолько ничего не хочется и всё до пизды, что окажись я сейчас даже на берегу моря на закате с невероятным балансом на банковском счету — я бы не испытывала ни че го. и мне было бы ровно так же, как сейчас, пока я иду домой под некрасивым светом фонарей по грязному снегу вдоль пустых рыночных палаток у остановки, в куртке с чужого плеча, у которой порезан рукав, и вместо верхней собачки — скрепка.
начало было, конечно, просто про море. потому что чувствуешь ценность, благодарность, любовь и весь этот спектр всякого рода трепета перед жизнью обычно в процессе получения не материального.
и я подумала- ну может, я просто устала? а если бы я была богата, и мне бы не пришлось ни о чём беспокоиться в жизни — смогла бы я насладиться чем-то?
и вот мне не хотелось ничего в этой жизни- ни денег, ни собственного дома, ни моря, ни гор, ни лесов и степей, ни полей Шира- и после смерти-, и я поняла, что даже застрять в этом своём персональном аду из снежной пустыни- вызывало бы лишь тоску, но в целом — и так сойдёт.
и это неприятное осознание.
ещё более неприятный факт — что мне и само это осознание до пизды.

самое плохое — это перестать быть движимым даже из страха или стыда, просто сказать "да, мне насрать" и превратиться в камень. и это должно напрягать, и это должно беспокоить. вот только похуй так, господи. вот вообще поебать.

Война — область недостоверного: три четверти того, на чём строится действие на войне, лежит в тумане неизвестности, и следовательно, чтобы вскрыть истину, требуется прежде всего тонкий, гибкий, проницательный ум… Недостоверность известий и постоянное вмешательство случайности приводят к тому, что воюющий в действительности сталкивается с совершенно иным положением вещей, чем ожидал; это не может не отражаться на его плане или по крайней мере на тех представлениях об обстановке, которые легли в основу этого плана. Если влияние новых данных настолько сильно, что решительно отменяет все принятые предположения, то на место последних должны выступить другие, но для этого обычно не хватает данных, так как в потоке деятельности события обгоняют решение и не дают времени не только зрело обдумать новое положение, но даже хорошенько оглядеться. Впрочем, гораздо чаще исправление наших представлений об обстановке и ознакомление с встретившейся случайностью оказываются недостаточными, чтобы вовсе опрокинуть наши намерения, но могут все же их поколебать. Знакомство с обстановкой растёт, но наша неуверенность не уменьшается, а напротив — увеличивается. Причина этого заключается в том, что необходимые сведения получаются не сразу, а постепенно. Наши решения непрерывно подвергаются натиску новых данных, и наш дух всё время должен оставаться во всеоружии.

Клаузевиц К. Глава 3 // «О войне». — М.: Госвоениздат, 1934

"до какой же степени ты меня довёл, что мы расстались, я забрала все свои вещи и не чувствую НИЧЕГО? понимаешь, вообще ничего? меня это пугает, это до безумия странно. мы были вместе 2 года, а все что я чувствую это облегчение.

как будто я вернулась к себе, к той что была два года назад до нашего знакомства. к тому, что я хотела тогда, и заглушала в отношениях. я элементарно не жила своей жизнью, потому что во всем приходилось подстраиваться.

Господи я не знаю, может меня потом жёстко накроет и я буду сожалеть и рыдать сутками, но прости меня пожалуйста но мне сейчас так хорошо, что аж стыдно "

боже, как я тебя понимаю….

я впервые за полгода разрыдалась рядом с ним.

впервые показала свою слабость и эмоции.

мне так тяжело уезжать от близких людей.

тяжело, потому что жить здесь я не хочу, а там, где я живу, я совсем одна.

я впервые признала, что я одна. до этого момента, все те полгода одиночества казались мне чем-то простым и совершенно нормальным. и только сейчас я поняла, что мне безумно не хватает живого общения. только сейчас я призналась самой себе, что жизнь в одиночку в городе без друзей и знакомых, работа на удалёнке без реальных коллег, бесконечные созвоны с родными по видеосвязи без возможности обнять, в какой-то степени вымотали меня.

я хочу, чтобы кто-то был рядом. я хочу, чтобы он был рядом.

я знала, что будет не просто, хотя полгода жизни вдали от родных и любимого человека прошли не плохо. потому что можно и подождать, если есть чего ждать. встречи с близкими, нашего с ним уже совместного переезда, который скоро произойдёт.

но дорога от его дома до моего, сборы и путь в аэропорт.. мне хотелось, чтобы это всё длилось вечность. так сильно я не желала признавать реальность.

я верю, что очень-очень скоро всё решится и мы будем вместе.

вместе всегда легче.

Я касаюсь носом твоего уха. Сердце теряет вес, как при падении с высоты.
Ты подпускаешь меня к себе.

Будто берешь меня за руку и ведешь коридорами на нижние этажи, в оружейные комнаты. Из недели в неделю ты снимаешь по замку с дверей и кладешь в мои руки дробовики, объясняя, как нажимать курок. Учишь обращаться с ножами, знакомишь с медвежьими ловушками и ждешь, ждешь, когда я начну возвращаться в эти комнаты сама. В комнаты со словами, поступками, взглядами, которые могут причинить тебе боль, заставить задержать воздух, обжечься.
Потому что для некоторых людей непреодолим соблазн сделать именно из этих комнат своих партнеров — свои жилые.
Потому что ты знаешь, как это бывает, когда человека приводят в первую такую комнату, он снимает со стены ружье, и наводит прицел, и требует вести его дальше.
Потому что без этого чужого железа в руках не все ощущают себя живыми.
И тебе бы желательно сразу определить степень безопасности, чтобы успеть ударить по аварийной сигнализации и заблокировать какой бы то ни было остальной доступ.

Когда я иду через парк на работу, я мысленно возвращаюсь туда. Иногда я думаю, что у меня есть доступ в твои помещения, ключи от которых мне достались от других людей.
Иногда я возвращаюсь туда, чтобы выбросить из себя все слова, содержащие хоть намек на тот калибр, что мог бы тебя взять.
Но чаще всего я нахожусь там, чтобы на глаз определить площадь и глубину ран от тех или иных лезвий, патронов, мин. Чтобы подобрать формы любви, которые по силуэту идеально закроют твои живые внутренние ткани.
Я ищу в себе семена цветов, которые бы выдерживали ядерный удар. Разыскиваю в других, проверяю на себе, пересаживаю ростки деревьев, которые бы сдерживали кронами пушечные ядра и закрывали обзор на любимое сердце.
В наши встречи я даже взглядом не обращаюсь к закрытым от всех комнатам. Лишь собираю из слов страховочные сети, даю отдых твоим дозорным, рассказываю садовникам о растениях-мухоловках, что ловят ртом пули, предназначенные тебе.

Кроме оружейных, есть еще две закрытые комнаты. Одна из них — комната твоих фантазий, и ты не спешишь распахнуть в ней все ящики сразу, но не мешаешь мне пытаться подобрать ключи.

Третья — комната, в которой ты хранишь свое понимание любви. Туда я пока не допущена.

Так я представляю себе отношения с открытым сердцем.
И высшим мастерством мне представляется иметь ключи от всех комнат, знать, какой калибр убедит тебя, – если мне вдруг покажется, что ты смертельно не прав, что ты ошибаешься и от этого зависит твоя жизнь, что.., что.., что… — и не спускаться туда. И даже если почудится, что ты двинулся к тем местам, где я храню слепки своих смертей.

Стоять в дверях своей третьей комнаты и не закрывать глаз.

А вот и антиутопия от Станислава Лема, в которой главный герой — уже не молодой космонавт Эл Брегг — спустя 127 лет с выжившей частью команды возвращается на землю. Улетев героями в неизвестность из 80х годов XIX века, они вернулись с горсткой уже никому не нужных знаний в современный мир, где нет больше ни жестокости, ни старости, ни болезней, ни бедности.

Нынешние люди измельчали, говорят непонятные слова, деньгами не пользуются, новым не интересуются. Да у них вездесущие роботы более человечные. Новые люди не понимают ни насилия, ни героизма. Зачем команда бросила своих родных и улетела на поиски нового? Оттого нашему герою так сложно, – он другой. Он стремится к освоению нового, он вспыльчив, он страстен. Его поражает как всё просто у современного человека. Он не может сойтись с ними. Ему до такой степени одиноко, что это грозит катастрофой. Остальная часть команды тоже не в силах адаптироваться к новой жизни, поэтому они находят выход – снова улететь. Там среди вечной темноты и звезд им уютнее и теплее. Если бы не девушка, которую встретил Брегг, у него не осталось бы другого выбора. Либо это, либо смерть.

Сложный жуткий роман. Неужели человечество и правда растеряет все свои высокодуховные черты? Неужели мы станем равнодушными и застынем в эволюции? Неужели человеку из прошлого века не слиться с нынешним поколением? Хочется верить, что если не желание открывать новое, то хотя бы любовь всё ещё будет править миром.

Вот здесь обычное стадо махнет на меня рукой и скажет что я выделываюсь.

Помнится, когда я сидела на флуоксетине я знала что он может привести к суицидальным мыслям, я говорила что всё это бред — ни привыкания, ни мыслей таких он не вызывает. Здесь важно понять, что человек в депрессии часто сам приходит к мыслям о том, что не хочет жить. И это в большей степени совпадение приём некоторых антидепрессантов.

Пила я его в 2013 году.

В конце 2014-15 гг я уже осознавала что не хочу жить.

Вышла замуж, родила. Покачалась на эмоциональных каруселях из-за послеродовой депрессии и мужа.

21 приближается к концу и я держусь только потому что мой любимый сын нуждается во мне. Плохая идея давать жизни второй шанс.

Когда тебе около 30 и ты вдруг не хочешь жить, то вряд ли что-то изменится через пять лет.

Устала жить. Это так утомительно. У меня постоянная усталость. Единственные радости — сериалы и жратва.

Устала от постоянной тревожности за сына, постоянно боюсь что он заболеет, даже сейчас, когда он на больничном…. Боюсь что заболеет, когда он и так болеет, пиздец крышка поехала ?

Так забавно читать свои предыдущие излияния души. Такой чистый и наивный ребенок, которого постепенно умерщвляли.

Какая же все это глупость. Всё проходит, всё уходит. Время идет, ты переживаешь каждый свой этап. Начинаешь понимать тех, кого не понимал ранее. Менять себя, ради собственного блага.

Ну вот сижу я, расписываю тут это все и в голове мысли — зачем это? К чему? Какой смысл?

Дописывая эти слова я публикую запись и закрываю страницу.

это как вероника степанова со своей цитатой про клона. ну а хули не быть дебильной-то? есть оливьешку и смотреть сериал. заебись вообще-то. ну если ты свою ценность измеряешь исключительно своей деятельностью, то конечно. это же ебать, сколько бед в голове должно быть. то есть люди, которые хавают, смотрят сериалы и ничего от жизни не хотят- они обязательно пропащие какие-то. не всем людям быть блогерами-хуёгерами, гигантами мысли и отцами русской демократии. я вот на зимних каникулах собираюсь тупо есть и смотреть кино, и нихуя больше. не считаю себя дебильной абсолютли.

У меня есть мечта. Даже не мечта, а что-то вроде того, чего бы хотелось. Кто-то скажет, что сопливо. Но как по мне – это нормальное желание, любого нормального человека.

Хочется просто человека рядом, с которым можно и поговорить по дружески, подурачится, и понежничать, развести кучу ванили, и потусить до упора, и помолчать чтоб было комфортно. Сидишь ты, за столом, в программе по дизайну или с фотосессией очередной, а он приходит с работы, делает тебе и себе чай, целует в затылок и просто садиться рядом и смотрит как ты работаешь. Потом просто забирает тебя смотреть какой-то фильм, а ты расспрашиваешь как прошел его день. Такая вот мечта. Модель одного из будних дней.

Искренне не понимаю фразы «я тебя люблю, ты мне нужна, но я ещё не нагулялся». Что за бред? :D А что с девочкой, которая нужна или парнем гулять нельзя? Или так же тусить в том же клубе? Если ты так уверен, что человек твой и тебе с ним комфортно во всех отношениях. Если одному ещё нужны клубы, тусы, а второму нужен больше уже семейный покой, то можно совмещать. Называется простым словом «компромисс». Познакомьтесь, в словаре на букву К. Можно в какой-то день посидеть дома, посмотреть те же фильмы, поваляться рядом с книгой, а в другой пойти вместе с компанией и отрываться всю ночь на пролет. Если людям комфортно вместе, то такая фраза просто не имеет место быть. А если ее произносят, то либо у человека и не было таких чувств, либо просто это узкость его мозга. И в том и в другом случае – ему можно только посочувствовать.

Искренне не понимаю, как можно не выслушать человека и отправить его высказываться к друзьям. Ты ближе друзей, роднее. Даже ближе родителей в некоторой степени. Если ты не готов делить и проблемы второго человека на двоих, то не требуй понимания в ответ. По твоей логике, тебе так же не обязаны пониманием, как ты не обязан выслушать и попытаться понять. Даже если срывается человек – не страшно. Не умрешь, если стерпишь и промолчишь. Ведь когда-то и у тебя накипит и ты так же сорвешься, а перед твоим носом так же закроют двери обиды и эгоизма.

Доверяйте людям. Это тяжело, дико тяжело. Но они не виноваты в вашем прошлом. Не виноваты, что у вас на пути встретились неправильные люди и сделали вам больно. Они не должны расплачиваться только за то, что встретили вас и захотели вам дать что-то хорошее, раскрасить в еще какой-то цвет вашу и без того красочную жизнь. Если ты закрываешься, то ты не получишь тех эмоций и ощущения прекрасного от отношений (дружеских или с парнем/девушкой), которые мог бы получить, если б просто доверял, просто не заморачивался своей паранойей, тараканами в голове.

Просто живите и делайте то, что чувствуете.

#мысли #отношения #доверие #понимание

Как самая настоящая маленькая девочка, переходящая в разряд женщины, я всё обдумала. Неверно будет сказать, что я не поступала так раньше — просто сила разума и сила физического влечения были совершенно не равны. Сегодня же, точнее, вчера ночью, я снова пересчитала проигнорированные красные флаги, покрутила в голове все зацепки. Выводы неутешительные.

Да, меня обидела эта фраза. Не обидела (на что тут обижаться?) — ранила. С другой стороны: да пошел ты в жопу, директор!

И ничего более от этого текста не ждите. Мне предстоит еще выдержка в стиле «ожидание / реальность». А еще мои субличности могут побеждать друг друга, если мне это надо.

Её руки подготовлены не были к драке,

И она не желала победы, я теперь буду вместо неё.

Она плавает в формалине, несовершенство линий,

Движется постепенно.

У меня её лицо её имя, свитер такой же синий,

Никто не заметил подмены.

#рефлексия #писатель а #дневник а

Стать другом самому себе. Трудная задача. Как и постепенно с собой знакомиться. Я столько времени избегала взгляда в зеркало. Мне казалось, что жизнь меня выдавливает с места. Я даже не могу сказать, что она меня с МОЕГО места выдавливала. Просто с места с чьего-то…
А на самом деле я сама не видела своего места. Был какой-то чужак, которого я то догоняла, то убегала. И всё никак не могла обнять.

"- Кто мог тебя принять? Я имею ввиду… бабушки, дедушки, возможно, тёти/дяди? Кто-то из друзей? Полное принятие, без осуждения и поучений? К кому ты могла обратиться, чтобы тебя выслушали?
— Хм… "
В голове быстро перебираю все варианты (их немного). Но понимаю, что во всех отношениях "круга подальше" везде была оценка. Было воровство моих мыслей и идей, переиначивание, осуждение.

Итак, я не умею дружить с собой.

Я не знаю, каково это — принимать себя от и до.

Я не умею с собой говорить

Я себя не знаю.

25 лет я жила в теле незнакомца. дом, в котором я не выходила дальше одной комнаты.

#allanda

Степа)) хороший тоже.

леша?

дальше-пока не думала. не планировала таак далеко, но знаю одно — старое уйдет, проблемы в какой-то степени рассосутся, просто иногда нужно дать себе время…..

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

вообще, концовка достаточно утвердительная, на самом деле. но у меня всё равно много всяких вопросов.
например вот эта подмеченная долиным патриотичность. с одной стороны, фильм закончили в этом плане логично- не только майор гром всех раскидал и молодец, но город, который "болен" начинает свой путь к исцелению, потому что законодательные реформы- это очень важно. тем не менее, концовка не нивелирует других спорных сюжетных моментов. например разумовский, из которого вышел, в принципе, сырой в плане исполнения, но хороший в плане задумки герой — потому что это не тупое зло ради зла. но почему тогда майор гром кажется таким тупым и плоским в конце? понимая, что разумовский, затравленный ребёнок, которого, разумеется нужно судить по закону, он не испытывает к нему никаких сложных чувств. нет, его не надо оправдывать, но ему можно сожалеть и презирать его одновременно, например. можно хотеть, что бы он сдох, что бы его судили с максимальной строгостью, и сожалеть о том, как система калечит людей, ведь разумовский, как и джокер- порождение системных багов. именно сложности чувств не хватает героям, и поэтому кино такое слабое.

если не смотреть на разумовского глазами громова, а глазами зрителя, то тоже не понятно, как реагировать на отношение авторов к нему. почему мы ему не можем сочувствовать, если это задавленный, изуродованный коррупцией и власть имущими голос народа?

вообще получилось странно, потому что разумовский- он и джокер, при этом обладающий состоянием бэтмена. (в этом плане я и вижу главное проявление "ответа западу", что разумовский- не столько русский раскольников, сколько западный (глазами создателей) ряженый фрик с синдромом бога, и, что самое парадоксальное, хотя это "супергеройское кино" главный злодей здесь- именно чувак в костюме с прибамбасами, которого побеждает просто "хороший мент", который вроде бы и понимает ущербность системы, тем не менее, будто имея стокгольмский синдром к ней, не испытывает ничего иного к разумовскому, и это очень паршиво)

взять например джокера- фильм про него получился отдельностоящим от супергеройских историй, получилась социальная драма.
тут же всё намешали в кучу, и из-за того, что никаких сложных чувств по отношению к разумовскому никто (разве что кроме брата убитой гречкиным девочки) не испытывает, я, как зрительница, чувствую, что меня где-то наебали, что что-то хорошее было попрано и несправедливо осуждено.
как будто авторы сами не заметили, что создали задел на какого-то серьёзного героя, с понятной, логичной мотивацией, при этом самого по себе противоречивого, короче, сочетающего в себе всё нужное для отличного драматического героя, и, соответственно, качественного антогониста, не заметили- и не смогли ничего с ним поэтому сделать, что бы это выглядело нормально. возможно потому, что антигерой вышел лучше, чем герой, и вся логика этого ебучего фильма.

ну, потому что, разумовский- куда более реальный, понятный и близкий зрителю, нежели несуществующий дядя стёпа майор гром.

ну и вообще вот это уплощение — что раскольников просто убийца и место его в тюрьме, это в принципе надругательство над "великим русским гуманизмом", это вообще кощунство какое-то над всеми ценностями, которые пытаются привить, например, все педагоги-филологи (и не их вина, что получается хуёво) и демонстрация пренебрежения или непонимания вот всех этих штук. именно отсутствие сложности чувств героев, лишение их какого-то психологизма и делает это кино плохим, и не понятно, чо именно хотели сказать создатели, есть ли у них вообще какая-то личная, человеческая и гражданская позиция, всё это вызывает непонимание, потому что они как будто сами не понимают, чо они несут.

короче хз, мб проблема впринципе в попытке русифицировать жанр, у которого в россии нет никакой традиции, он ни на чём не базируется и не развивается, нет, серьёзно, что есть между майором громом и дядей стёпой?

и есть чо-то странное в интеграции портрета петра первого с рожками, песенки "от улыбки", маклакова в привычном амплуа для российского сериала не первом с сюжет с огнемётом и недобетменским костюмом, в плане, это мило, это круто, но этого недостаточно, это сыро, потому что под этим ничего нет.

баллада о верности

обманутый супруг в страданьях — строг

весь мир ему — Голгофа да терновник

вонзает в почву каждый новый рог

грунт разрыхляя, что лихой садовник

кляня своё злосчастие да рок

и что ни день ему — всё черный вторник

и ложе — пытка, брак — судьбы острог

но что в алчбе для счастья? есть ли прок?

от ревности свободен лишь любовник

кто знал измену — тот единорог

кто знал чрезмерно — свят или покойник

всплывает правда в свой весенний срок

благоухая сочно, как шиповник

(допустим, после расцветает дрок -

но то в степях; зато в тайге — лимонник)

лови же злата смысл меж влажных строк:

пускай бежит по жилам страсти ток -

от ревности свободен лишь любовник

в подвохе тщась надеждой на морок

ворчат, что жизнь — премерзостный клоповник

(употребил бы я и резче слог -

лень теребить ругательств старый словник)

страданий уплатив сполна оброк

клянут себя, им лучший друг — как сводник

соперника с любимой; страсти сок

им разъедает разум… Видит Б-г:

от ревности свободен лишь любовник

принцесса, среди тысячи дорог

я выбираю жить, как уголовник

и пусть я Вам ни близок, ни далёк -

от ревности свободен лишь любовник

Адам Асвадов

…и его речи

Скажем прямо, счастливо живёт в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. (с) Николя де Шамфор

Является ли отсутствие чувств тоже своего рода чувством? Возможно, для этого есть своё название, ведь люди очень любят вешать ярлыки абсолютно на всё, так проще и глупо их за это осуждать. Если бы на бутылке с ядами не было ярлыков, то история человечества была бы намного веселее. Однако, чувства, хлещущие через край, медленно налаживающие процесс гниения в жилах, они отравляют не менее, чем яды, а то и более. И не было бы мудрым решением аккуратно запечатать некоторые из них и потавить пылиться на самой дальней полке души? Предварительно подписав наглухо закрытые флаконы, разумеется. Ведь люди любят ярлыки.

Вину следовало бы окрестить словом "Талий". Она виртуозно маскируется под необходимость, но со временем недомогание лишь усиливается. Вина — не то, что может испариться, не то, что лечат жаропонижающим. Это чувство подтачивает изнутри, постепенно укладывая на лопатки, на ложе из терновника и сожалений, протягивая костлявой рукой кнут для самобичевания. В этом можно себя упрекнуть. Нужно. Постепенно собственные мысли доводят до безумия, но наложить на себя руки не выйдет, ибо крайне сложно подняться с усеянного шипами ложа прокрастинации. Талий завершил свою работу.

Сочувствие — ртуть. Иной раз его необходимо скрыть как можно глубже и не доставать. Этот летучий металл крайне ядовит: если изо дня в день вдыхать чужие откровения, слёзы и жалобы, то вскоре можно ощутить головную боль и тошноту. Отравленные бесцеремонно пытаются залатать раны, вырывая в "ртутном треморе" куски из других. Человек не Мировой Океан, а скромных размеров кувшин, имеющий закономерность переполняться. И если вовремя не заметить на руках кандалы из блестящей ртути, то только болью в груди и кашлем трагедия не ограничится.

Нельзя ненавидеть ничтожество. Ненависть нужно заслужить. Она аристократична и в этом подобна мышьяку — главному "гостю" вечерних интриг прошлых столетий. Этот яд пропитывает жертву: проникает в кожу, волосы, въедается в костную ткань, становясь неотъемлимой частью организма. Даже случайное упоминание объекта ненависти провоцирует сильный выброс мышьяка в плоть, иной раз доходя до ожогов слизистой собственным криком из молчания и обиды. Встреча и вовсе вызывает неконтролируемые судороги. Разъедающее воздействие ртути так велико, что радость от вероятного возмездия меркнет и кажется делом бессмысленным. Но яд уже не вывести: на смену одному объекту придет другой и так далее. Ненависть нужно заслужить, поэтому я никогда не произносил "ненавижу" относительно человека. "Люблю" — это обыденное, доступное, чем я готов делиться, что лежит на поверхности, но "ненавижу" — сокрытое, оберегаемое, то, чего ещё никто не добился.

Ревность — это прекрасный цветок аконит, пустивший корни подле надгробия безвременно почившей любви. Его годится засушить между страниц былой страсти — ни то, ни другое больше никогда не понадобится. Острое жжение — вот, что ощущается, когда этот яд попадает внутрь. Словно сотни червей прогрызают себе путь и их следы мучительно горят. Не долго. Ревность убивает быстро. Бешенный галоп мыслей и сердца перебивает напряжённое дыхание. Можно рвать когтями горло. Своё или "напарника" — не столь важно, ведь итог один, а аконитовая ревность обожает убивать пáрами. Потеря собственной воли и упадок — достойный результат для достойного человека, решившего выращивать цветы.

Но люди без переживаний никто. Каждому из нас нужна драма, разбитое сердце, скорбь и слёзы, иначе мир постепенно утратит ценность. Если всегда видеть мир под углом оптимизма, то можно весьма быстро обнаружить, что он скучен, а во рту не хватает привкуса горечи.

Я так привыкла всё делать сама, что разнылась.
А зачем? Получится.!

Главное делать все постепенно, маленьким шагами, да даже если и быстро ничего страшного

Совсем не понимаю как я забыла о существовании вьюви. Мы уже вместе 11 лет. 11 лет бреда, непонятной информации, бывало даже никудышных шуточек, личного, важного.. как быстро летит время. Я помню как я придумывала чтобы написать у себя в блоге, когда мне было 16 лет (а все потому, ч то хотя бы двое-трое знакомых знали о существовании вьюви и часто мониторами эту страничку). Я помню, как стала откровенничать тут и писать информацию, которую, пожалуй, не всегда и безопасно раскрывать на просторах интернета. Но да ладно.

Я живу в Нидерландах уже более 6 месяцев. У Марка уже закончился первый год обучения, с сентября он начинает писать дипломную и в идеале он заканчивает уже в январе следующего года. Искренне надеюсь, что с поиском работы у него получится максимально просто и быстро. Он очень умный парень и definitely знает как расположить людей к себе, так что держу за него кулачки.

Сама я пытаюсь пойти по тернистой дороге "перейти в айти" и не могу сказать, что счастлива на счёт того как это все развивается. Я до сих пор делаю обезьянью работу, personal development plan и salary review мне обещают аж через пол года (почему 3 месяца стажировки не считаются мне до сих пр не понятно). В общем, это не совсем та жизнь, о которой я надеялась переезжая сюда, но оплата земли, конечно же, и стала причиной почему деньги стали постепенно исчезать. И в начале у меня даже были классы с китайскими детьми, но потом ничего так и не появилось (хотя завтра у тебя снова интервью на счет summer camp).

В следующем месяце мы-таки летим на свадьбу сестры Марка. Бедолаги не могут пожениться уже второй год, но к счастью, в этот раз все благополучно и у них уже даже все вакцинированы. Мы, правда, все еще ждем объявление нашего года для вакцинации, но есть вероятность что это произойдет на выходных-начале следующей недели.

Маша поехала работать на Балтийское море официантом, очень довольна и рада тому, как у нее все складывается. Не помню когда именно начинается ее поступление, но будем надеяться, что она пройдет в тот универ куда и изначально планировала.

У родителей все неплохо, хотелось бы, конечно, чтобы было отлично, но… хочу только чтобы их здоровье поправилось, да и вообще — пора уже одному из них тотчьеимянельзяназывать идти на пенсию.

С мужем слушаем сеансы психотерапевта, чтобы научиться лучше слышать и понимать друг друга.

Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего невроза. И активно работаю над обострением расстройства пищевого поведения. Кладя кусочек в рот, спрашиваю себя: а мне вкусно? а какую оценку по шкале от 1 до 10 поставлю? а голодна ещё? а насколько баллов голодна? дрочусь, короче, чтобы прийти к здоровому пищевому поведению.

Читаю книгу сейчас про выгорание.

Слушаю подкасты психотерапевтов.

Подолгу разговариваем с мужем о наших проблемах.

Нашли себе занятия, помимо друг друга. Он ходит на бадминтон, а я, как только придет мне форма на вайлдбериес, пойду на уроки медитаций и на йогу в гамаках. Ещё планирую пойти к тренеру, чтобы заняться осанкой и здоровьем моей спины.

Также ежедневно шагаю по 5 минут на степпере, слушаю медитации каждое утро, веду дневник благодарностей, ухаживаю за своим лицом и телом всякими кремиками.

Постриглась ещё сходила: тоже целый акт любви к себе получается у меня.

Чаще обнимаю дочь, потому что меня это успокаивает и вдохновляет.

Принимаю тот факт, что не могу найти работу по душе. И учусь просить деньги у мужа, а не ждать, пока он сам догадается (чего никогда не происходит). Учусь говорить, а не злиться, что намеков не понимает. Учусь говорить о своих чувствах, а не злиться, что он сам не догадывается.

Вот.
Вроде не мало делаю.
Чувствую себя гораздо лучше.
Но потом всё меняется.
Это вход в терапию такой сложный.
Я сейчас на эмоциональных качелях. Вроде всё хорошо. А потом вжух, и я снова рыдаю на полу ванной. Вроде я весела и счастлива, нахожусь в гармонии, а потом уууууууух, и я уже агрессирую на каждое слово, сказанное не той интонацией слово.

Но я стараюсь очень сильно.
А чтобы не выгореть, изучаю книгу, о которой написала выше.

Удачи мне.

К апрелю я чувствую себя так, словно являюсь Сизифом и тащу огромный валун на гору в Тартаре. Все силы, желание жить и стремиться в будущее покидают меня постепенно, медленно, будто дразня голодного пса куском мяса в одной руке и скрывая палку в другой. Во всяком случае, итог точно один. Но пройдут четыре месяца и моё состояние начнёт приходить в норму. Так случается из года в год.

Напоминает медленную смерть, хоть мы и так все медленно умираем и вся жизнь являет собой ту постепенную гибель, но. Первее всего страдает режим сна, который в моём случае и так нещадно побит. Я сплю, конечно. Около четырёх раз в неделю по четыре часа, чтобы Анна не волновалась, ибо моё психическое (и физическое) здоровье весьма заботит её. Ради неё приходится стараться придерживаться своего искажённого, но режима сна. Не хочу, чтобы она переживала. Слабость изнуряет. Не могу даже сделать став, который обеспечил бы хоть какой-то прилив сил, он не сработает и станет лишь хуже.

Кроме всего прочего, лето таит в себе один ужасный лично для меня момент — жара. Пожалуй, жаркие дни — это то, что я искренне ненавижу и какова же ирония, что живу я там, где летний зной с утра до утра считается явлением неизбежным и абсолютно нормальным. Ироничнее только физическое наличие мозга у тех, кому он не нужен. Анна знает, что от жары мне присуще терять сознание и я провёл с ней беседу о том, что не нужно сразу же звонить во все больницы, не нужно совать мне под нос спирт и не нужно паниковать, что я не очнусь. Благо, она ещё не бывала в ситуации, когда я падал в обморок, но мы оба знаем, что это неизбежно.

Слабость носит не только физический характер, но и ментальный. В этот период я весьма склонен к опрометчивым и глупым поступкам. Не утверждаю, что весной и летом становлюсь значительно глупее, но, если откровенно, то результаты моей интеллектуальной деятельности, например, в июле и декабре очень отличаются и во втором случае они намного лучше и продуктивнее. Можно сказать, что летом я напоминаю голубя, который не распознаёт стёкла и врезается в них (я искал в Вене фонтан, к которому стоял спиной). Хуже всего то, что во всей этой вакханалии не остаются в стороне и эмоции, которые становятся нестабильными. На моём счету три попытки уйти из жизни. Первая была в мае, вторая в августе, а третья в июне два года назад. Стал бы я пытаться покончить с собой, скажем, в январе? Никогда. Излишние эмоциональность и чувствительность составляют значительную угрозу для моего спокойствия и покоя других людей. Я привык быть холодным, равнодушным, возможно, в чём-то даже злым и строгим. Этот период жизни лишает меня привычного, обнажая слабость, которая является непозволительной роскошью.

Стоит мне закрыть глаза, как их тут же жжёт изнутри, а эмоции порой выдают то, чего не должно быть. Четыре месяца. 153 дня, которые обратят меня в озлобленное существо, грезящее о скорой осени, о её пасмурном небе, дождях и слякоти.

Всё это однажды пройдёт так, как и проходило всегда.

Всё к лучшему.

А ещё я ее называю «Коронавирусная диета»

В общем сейчас я вынуждена избегать многих продуктов, вот предыстория..

В октябре 2020 года мы с мужем переболели этой х..ней, вдаваться в подробности не хочу, перенесли можно сказать легко (но если это легко то страшно думать за тех кто в больницу попадает). И у меня и у мужа пропадали запахи, хотя в обычной жизни мы этим никогда не страдали. Через месяц примерно запахи потихоньку восстанавливались. Но тут мне начал везде мерещиться запах сигарет, а я ненавижу этот запах и сама не курю. Долго думала что это от соседки так из квартиры воняет, но нет, запах сигарет был со мной повсюду и подолгу не давал заснуть. в итоге и это закончилось и запахи все же процентов на 90 восстановились.

В январе 2021 как-то вечером мы сварили с мужем яйца и мне показалось что они не свежие, хотя муж сказал что ничего такого, обычные яйца. Утром я жарила яичницу на завтрак и опять от яиц несло каким то тухлым запахом, я решила выкинуть эту партию. Потом на вкус показалась странной курица и я испугалась, а не заболела ли я опять короной, т. к. в это время болели этой бякой родители мужа. Полезла в интернет и обалдела.

Оказывается многие люди жалуются на то что именно после 2-3 месяцев после перенесённой болезни происходит изменение вкусов и запахов (по умному — паросмия). И у многих это одни и те же продукты, чаще всего это мясо, яйца, кофе и т. д. Эти продукты кажутся со вкусом гнили, многие описывают это как запах сероводорода, кто-то пишет что этого запаха нет в природе, он тошнотворный. Все это чувствую и я.

Вот уже два три месяца я избегаю такие продукты как:

— яйца

— курица

— свинина (особенно противно)

— лук, чеснок (особенно противно)

— кофе

— семечки

— красный перец

— почти любая вкусная газировка

— огурцы свежие (особенно противно)

— некоторые виды рыбы и морепродуктов

— почти все колбасы, паштеты, сосиски, пельмени.

Замечено изменение привычного вкуса, но не так тошнотворно как у продуктов выше:

— яблоки

— апельсины

— жареные кабачки

— любой шоколад.

Запах бензина и собственного пота тоже осязается как сладковато-тухлый как и мясо.(((

Самое обидное что большинство из списка я до всего этого обожала, например Жареная свинина с овощами это был любимый ужин. А сейчас уже три месяца меня тошнит от любимых продуктов.

Кстати список продуктов постепенно пополняется, например, огурцы ещё в феврале я прекрасно ела, а в середине марта заметила что они ужасны на вкус (выкинула парочку свежих, пока не осознала что они не пропали, это у меня проблемы)

Т. к. я нифига не вегетарианка и быть ей не хочу, то пришлось выкручиваться, я выяснила что могу есть без отвращения индейку и мясо утки, но во-первых мы не миллионеры и покупать каждый раз такое мясо это можно разориться, а во-вторых от индейки меня уже тоже тошнит, ибо есть одно и то же каждый день просто невыносимо. Из рыбы могу есть треску, но она тоже не копеечная. С говядиной пока не поняла, по началу тоже ужасный вкус был, недавно попробовала вроде уже норм.

А ещё мне почти вся уходовая косметика пахнет дешевой химией (шампуни, жидкое мыло и т д) недавно шампунь себе выбирала чисто по запаху, лишь бы не вонял. И он стоил сука 500 руб, все что дешевле мне не зашло.

Короче все это немного вгоняет в депрессию, потому что в интернете я не нашла ни одного человека, который написал бы что это проходит. Я уже почти смирилась что это на всю жизнь, но это ужасно. У мужа тоже такая фигня, но у него только на кофе так и то он говорит что не тошнотворно, терпимо. И иногда ему чудится запах как он говорит «мокрой тряпки», ахаха))

Один из самых частых эффектов у людей, начавших плотно заниматься оккультизмом или уже исправно практикующих — это коррекция круга общения т.е расхождение с друзьями, знакомыми, близкими. Когда идёшь через колдовское, то процесс социальных перемен происходит довольно быстро.

Основной причиной расхождения с людьми служит резкая смена интересов. Кто-то, находившийся среди относительно статичного окружения, начинает увлечённо развиваться в каком-либо оккультном направлении, меняя своё мышление, поведение, взгляды и т.д. Как правило, окружение либо покрутит пальцем у виска, либо не примет. После этого начинается стадия "прощания", в которой один отделяется от всех т.к отныне его интересы вышли за пределы понимания тех людей. Это происходит постепенно, но иногда возможны и конфликты. Главная "социальная" проблема многих практиков — непонимание, зачем друзья тратят время на пагубные привычки и занятия, когда драгоценное время можно было бы мудро распределить между отдыхом и пользой. Вообще, эта проблема довольно быстро исчезает, нужно лишь понять, что трата времени — это индивидуальный момент. К слову, не стоит думать, что любое отдаление людей является 100% индификатором их деградации относительно новоявленного практика. Бывают ситуации, когда расхождение частичное и люди поддерживают связь.

Бывают случаи такие, когда человека уводят с дороги хранители традиции (боги, духи и т.д), в которой находится практик. Происходит это довольно редко и лишь в тех случаях, когда человек действительно должен быть "деинсталлирован" с дороги и никак иначе. С таким вмешательством однажды пришлось столкнуться и мне, когда из моей личной сферы был убран человек, а через три дня со мной связался другой, с которым я уже полгода состою в отношениях, полных гармонии, любви и верности. По сути своей, боги заинтересованы в том, чтобы их жрецы жили спокойно и бытие посвящали труду во благо традиции. Поэтому, когда ситуация выходит из под контроля практика, могут вмешаться Высшие Силы.

Стоит понимать, что это всё не является чем-то ужасным, ибо круг общения — отражение человека. У любителей "опрокинуть стакан" вряд ли найдутся точки соприкосновения с интеллигенцией. Так что, если в окружении человека люди переодически злоупотребляют "горячительным" или имеют иные негативные пристрастия, а сам человек поправляет нимб, уверяя, что он-то ни разу и никогда, то 99,9% что это является ложью. Вместе с тем, человек — скотина подвижная, способная к переменам, а вот его товарищи эти изменения перенимать не обязаны. Круг общения должен соответствовать человеку и не нужно волочь его на своих плечах под эгидой "мы давно друг друга знаем/я не могу их оставить/ситуация сведёт".

Хуже всего, когда круг общения носит условно-агрессивный характер т.е, учуяв, что один удумал отделиться, за его спиной тут же начинаются перешёптывания, демонстративное игнорирование или осмеивание интересов. От таких людей лучше сразу ретироваться на другой берег, обнеся его каменной стеной и рвом с голодными крокодилами. Большинство имеет склонность жрать меньшинство, если оно не даёт отпор. В итоге есть высокий риск пожертвовать своими взглядами и интересами, переняв чужие из страха стать изгнанником. Быть поглощённым или вспомнить, что когда-то под ногами была собственная тропа — вопрос сугубо личного характера.

Уметь сбросить со своего пути в Бездну тех, кого терпеть рядом не имеет смысла — важнейший навык для каждого, кто решил прочно связаться с оккультизмом. Либо новоявленный учится своими же руками удавливать тех, кто мешает, либо далеко не уйдёт — заботливые друзья не пустят.

Прошлый год, середина мая. Мелкий спит в коляске, старший собирает ракушки на берегу. Их после разлива много. Обычные, витиеватые речные раковины. Грязные и хрупкие, почти сразу сыпятся.

Головокружительно пахнет свежей травой. Запах весны в степи. Запах пробуждающейся природы.

Отец с Саней (младший брат-балбес) сели в лодку и гребут в сторону затона. Включать мотор нельзя, ГИМС по головке не погладит. А мы с Германом чистим варёные яйца, разливаем чай из термос в стаканчики и глазеем на зелень вокруг.

Как же мне хорошо. После 2х месяцев заточения в квартире с младенцем и 2хгодовалым малышом, одной, пока муж тусит на даче и под любым предлогом не сидит с детьми, на донском побережье я и сама потихонечку просыпаюсь от идиотства под названием "изоляция".

Я думаю, надо спросить у отца, когда они приплывут, на месте ли коптилка. Горячий копчёный сазанчик в охотку полетит со стола. А ещё, я фоткаю все это великолепие для мамы. Отправлю ей потом, когда приедем в посёлок. Она в городе, ждёт отпуск, чтобы приехать к нам. В наше, околомужскую казарму?

Через часа полтора, когда Санчес с отцом должны уже приплыть, я увидела возню на противоположном берегу. Толи мопс, толи медвежонок.. Моё зрение, как обычно, поймал фокус не сразу. Аааа, так это ж бобёр! Герман, смотри скорее! Вот он, переплывает Дон. Вода ещё холодная, а он, такой толстенький и неторопливый плавает будто для здоровья, а не за длинной корягой. Хорошо бобру. Ему уезжать домой не надо. Наслаждается всей этой красотой сутки напролёт.

Нам пора уже собирать стол. Кормить грудью Женька перед поездкой, сводить Гермашку в туалет. А я сдвинуться с места не могу. Так мне хорошо здесь. Водичка тихо журчит, попискивают жучки, шелестит трава от лёгкого ветерка.

Но, все-же, ночи ещё холодные. Темнеет. Мы едем домой разморенные, счастливые. Что-то нейтрально обсуждаем с отцом. Будто и не было той ссоры длиной в 10 лет. Будто не было десятилетия молчания. Это в прошлом. Это опыт.

А детвора задремала сразу же. И пусть им приснится донской берег.

Тот, на котором я провела свое счастливое детство.

#Воспоминания 2020 #вместо карантина #природа #Дон батюшка #нега

ваще пока сидела, и это было не связано с тем что я сидела одна на кухне, нет, я там отдыхала, но мне чо-то пришла какая-то рандомная фраза в голову, пока я думала над своим бесполезным существованием, которая видимо вполне достаточно для меня описывает одно из моих состояний. "как будто все вышли из комнаты". типа, хуй его знает. я почему-то хорошо помню это из детства, у меня всё-таки большая семья была — что ты вот сидишь в комнате, или проснулся только, и слышишь смех и разговоры в соседней. а в твоей тихо. или когда постепенно все выходят из комнаты. наверно это про брата с сестрой. и у тебя почему-то нет сил войти к другим, или выйти из пустой комнаты тоже и найти себе другие занятия, или ты сидишь, и ждёшь, зайдёт ли кто-то к тебе. какое-то непонятное чувство пустоты и того, что жизнь- она где-то там, за пределами комнаты, в которой ты один. это наверно всё про то же, что пока никого рядом нет, я как бы не существую. я не больше, чем один из предметов в комнате. ко мне могут зайти, но я не могу из неё выйти.

Счета мне арестовали. По новым правилам запрещено взыскивать детские пособия, но этот счёт тоже заблокировали.

Так что у меня начался новый увлекательный квест: банк-комитет социальной защиты-приставы-банк. То есть как бы банк и приставы должны были сами всё проконтролировать, но вместо них по городу в минус 20 мотаюсь я.

В сбере открыли виртуальную карту под эгидой "её не арестуют, а мы такие доброжелательные медвежатки", но на деле — враньё, её арестовывают также, как и пластик, потому что какая разница, чем ты расплачиваешься, если изначально у карты есть счёт, и блокируют именно его. Просто сотрудница сбера прибавила себе единичку к плану развода на карточки. Ещё и кредитку хотела мне выпустить, уже ручки потирала, но хахаха, я настолько в чёрном списке у банков, что мне даже зубную щётку в рассрочку не продадут.

Виртуальную заблочить ещё не успели, но за ними не заржавеет.

Больше всего я переживаю из-за того, что не знаю, как объяснить это маме. Она часто кидает деньги мне на карту, чтобы я сходила ей за лекарствами или в магазин. Ей нельзя знать о том, что всё усугубилось до такой степени, и блэт, про маму будет отдельный пост, похоже.

Сказать, что я заебалась от такой жизни — ничего не сказать.

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

Каждый раз, когда я загоняюсь, что недостаточно хороша для любви (список воображаемых и реальных моих недостатков опустим, потому что невоспитанно при красивом ебальнике и чувстве юмора уровня Елены Степаненко, может, даже выше, пенять на вросший ноготь, которого у меня, кстати, тоже нет), так вот! Каждый раз, когда я начинаю думать, что меня нельзя полюбить, я вспоминаю, что К. в первый раз меня поцеловал в день, когда я ему назначила встречу в травмпункте, куда пришла с воображаемым переломом мизинца ноги и невоображаемым амфетаминовым психозом.

Любят не за что-то, а вопреки просто так, это практически нельзя контролировать. Поэтому не любят — и похуй.

Раз уж я расписалась сегодня, продолжу.

Про отношения и "страх" быть одной мы поговорили. Я капнУла глубже: со своими партнерами я в какой-то степени потеряла часть себя. Это ни плохо, ни хорошо. Я считаю, что это скорее необходимость, чем слабость — идти на компромиссы, уделять внимание партнеру и вот это всё. И так получалось, что с работой (или учебой) и отношениями я забивала на свои желания. Не было достаточно времени на всё. Да, желания не такие уж важные, раз я так делала, возможно. Но сейчас, наедине с собой я снова подняла те же вопросы, что уже были в моей голове ГОДЫ назад.

Выстраивается новый план в жизни, в котором я расчитываю ТОЛЬКО на себя. Я считаю сейчас, что это невероятно важно — уметь рассчитывать только на себя и не надеяться на других.

Да, я до сих не могу сказать, что отношения для меня не важны. Они важны, я хочу быть в паре, жить с кем-то вместе. Но я больше не делаю (и, надеюсь, больше никогда не сделаю) это главной целью.

Но сейчас я наконец-то наедине с собой, я слышу только себя, я делаю только то, что хочу и считаю нужным, я думаю только о себе и о своем состоянии. Всё-таки сначала нужно стать полноценной личностью самому/ой (одному/ой), а потом уж искать себе пару, не правда ли?

Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…

Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…

Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….

Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.

Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.

перфекционизм мой сегодня уперся в небесную твердь, а именно: в ее отсутствие. очень внезапно и резко я поняла, что конца у этого нет. нет абсолюта, только цель: все должно быть идеально. как идеально? что это значит и как выглядит? какими числами измеряется, если им тоже нет конца? и как я пойму, что нечто — идеально?

я смертельно боюсь ошибок и делаю их очень много. моя цель меняется с их количеством и степенью признания того, что ошибаются все и всегда. это я принимаю, хотя мама не согласна. свои ошибки у меня вызывают боль в сердце и поток адреналина на грани панической атаки.

есть цель — нет цели, потому что нет абсолюта. если мне покажут мое "идеальное" и дадут потыкать в него пальцем, я не знаю, что сделаю. потому что все равно по определению это нечто идеальным не будет — для меня, или я для него, что более вероятно. я, как всегда, хочу то, что иметь невозможно.

"через поле иду, а стрелы летят

и в каждом звуке над миром

висит война

где не бьёт огонь

а каждый сам

у себя внутри

не найдя зерна

чинит бой, горстями черпая тьму…" ©

безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?

ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.

все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.

трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.

пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.

песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.

хотя бы ее. о большем и не прошу.

теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.

вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.

всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.

ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.

очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:

"на распашку глаза

и стрелы летят через

чёрный зрачок

да в самую тьму

откуда приходят

к нам голоса

где давно заблудились

в сером дыму

наши детские сны…"

#неотправленныеписьма

часто в мучительных попытках уснуть доносится единственный истошный крик. я удивляюсь. я печалюсь. чему в большей степени? тому, что хоть одной душе удалось наконец обрести голос, или тому, что я продолжаю молчать? несмотря на всё — я и не вижу, кто кричит.

а в промёрзлых стенах слышала голоса птиц. кажется, теперь они перекочевали из бетонной коробки в черепную.

но кто там, за пределами?

В нынешнюю эпоху человек всё сильнее тянется к тому, что скрыто от физического зрения, забывая спросить, а нужен ли, собственно, он там?

Чаще всего не нужен. И не сказать, что это плохо или унизительно. Просто это означает, что вы не должны следовать этому пути и нужно попытаться найти себя в другом. Иной раз вмешательство и вовсе наказуемо. Особенно, если вам давали знаки, а вы ими пренебрегли, пытаясь что-то доказать себе любимому.

В оккультной сфере не нужны "залётные". Таким словом я называю тех, кто в "магию" не верит и решил убедиться в своей правоте на личном опыте. Убедитесь. Эта дорога не открывается тем, кто пришёл её испытать на реальность. Более того, высок шанс получить за такое действо по неразумной голове, ибо боги не терпят, когда их традицию используют как проходной двор т.е входят и выходят по своему желанию. Войти-то сложно, а уж выйти. Поэтому желающим что-то там проверить лучше эту затею сразу же в себе убить.

В оккультной сфере не нужны "отчаявшиеся". Так я называю тех, кого туда занесла какая-то проблема. Чаще всего это женщины, чаще всего это приворот или порча "сопернице". Такой человек врывается в совершенно незнакомую для себя Природу, не имея никакого опыта и т.д., не желая посвятить этому жизнь, а лишь попользоваться и забыть. Вот только забыть не выйдет. Скорее всего, задуманное даже сработает, но оплата? Практик расплачивается откупом и тем, что работает в традиции дальше. Стоит ли говорить о том, что приворотами и порчами занимаются только Тёмные боги? Стоит ли говорить о том, что это по умолчанию порождения хтонические, агрессивные и дикие? Им совершенно чужды моральные принципы людей и способов общения с ними лишь два: договор или длительная и крайне преданная последовательность традиции того бога (своего верного жреца ни один бог "выпиливать" не станет). И в первом, и во втором случае необходимо уметь защитить себя и близких, ибо Тёмные боги по мелочам не размениваются и гребут весь род сразу. Ворваться к ним и попросить приворожить Васю и наказать Наташу = подписать бумагу, на которой написано, что отныне вы и весь ваш род должны "исполнителю", а это совершенно не стоит двух месяцев счастья с Васей. Если очень уж нужно вернуть кого-то, то обратитесь к профессиональному практику, но не лезьте сами.

В оккультной сфере не нужны сребролюбцы — те, кто узнали, что "экстрасенсы на лохах миллионы делают". Меркантильность здесь не поощряется совсем. Это не то поприще, куда стоит приходить за деньгами и это быстро дадут понять. Оккультизм про "отдавать", а не "брать". Брать вы здесь можете только знания. Любая помощь высших сил должна благодариться отдачей энергии и щедрым откупом. Принимать оплату от другого человека можно только, если он сам даёт. В идеале должен, ибо он платит не вам, а богам, которые помогли. В противном случае те всё равно своё возьмут. Сперва человек мог отделаться тысячей рублей, в теперь никакие деньги не спасут. Скупой платит дважды. А желающий сколотить состояние на оккультизме платит трижды, а то и больше. Что же до "экстрасенсов", то те действительно стригут неплохие деньги с доверчивых людей, не прибегая ни к каким силам, что бы вам ни рассказывали.

В оккультной сфере совершенно не нужны те, кто на месте не сидят и постоянно носятся между традициями. Сегодня они буддисты, завтра шаманы, а послезавтра ещё кто-либо. За такие перебежки по шее можно получить от нескольких богов сразу, ещё и отвергнут будешь в их традициях. Если человек не знает, где ему быть и его "бросает" из одной традиции в другую т.е ни та, ни другая к себе не жалуют, то, вероятнее всего, не стоит этим заниматься вообще и уж тем более навязываться. Сюда же относятся и те, чья прапра…прабабушка гадала и лечила — передача способностей через поколения — это миф. Они изначально есть у каждого, но не всем суждено их использовать в нынешней жизни.

В оккультной сфере не нужны позёры. Честно говоря, это мой самый "любимый" типаж, ибо это те люди, которые собой привлекают к магии излишнее внимание, порождая новых позёров и т.д. Они приходят в оккультизм, чтобы показать себе, а главное другим, что они особенные, что вокруг маглы, а они у мамы Гарри Поттеры. Этот человек будет всем подряд говорить, что он владеет Таро и предлагать сделать расклад (при этом не зная даже базовых значений и механики работы); этот человек будет всем говорить, что он может навести порчу/сглаз/импотенцию; этот человек будет уверять, что у него есть личный демон/дракон/единорог. Что же на самом деле? На самом деле он не слыхивал о защитах, откатах, откупах и т.д., да и магию магичит, имея крещение. Что будет с ним дальше? Если ума хватает не лезть, а только болтать, то ничего. В ином случае такому человеку будет потом не до веселья.

Подводя итоги, стоит написать, что оккультизм — это не то, с чем играют, а то, чему посвящают жизнь. Не нужно в него лезть, если вас беспокоит мнение близких, друзей или окружающих. Не нужно в него лезть, если вы не уверены в своих силах или это идёт поперёк вашей религии. Не нужно в него лезть, если вас не звали. Магия — это не Хогвартс, а то, что постепенно уничтожает тех, кто дал слабину.

Сегодня вспомнила один момент своей жизни. Мне было 16 лет, начало марта и мои родители по срочному делу уехали в другую страну на неделю, и в этот промежуток времени попало 8 марта. Мне оставили какую-то суму денег на личные расходы, 10 класс мне много и не надо было. Закупили еды мне на неделю, ну и естественно, если что я могла пойти к бабушке поесть. Ну в общем, 7 марта я после школы поехала в тц, решила сделать себе подарок, купила бусинку в Пандоре, тогда я ещё коллекционировала это сокровище и на обратном пути зашла на рынок и купила 25 желтых тюльпанов. Иду такая домой, с огромным букетом, пакетиком пандора, все так оглядываются на меня, а мне приятно, иду с гордо поднятой головой. Естественно дома была фотосессия — я и букет. Все хорошо, настроение отличное, легла спать. Просыпаюсь утром и так резко грустно стало, до такой степени, что я начала рыдать, раньше за собой такой сентиментальности не наблюдала, ну потом начали все звонить, поздравлять, и я успокоилась. Но то состояние одиночества и призрачного счастья я помню до сих пор.