сейчас я в своей комнате, ну приедет сестра и я поеду за стенку.…

Это жабка. Только за окном темно, а из освещения у меня одни гирлянды.

Раньше я не могла вязать из Софти, но сегодня крючком №3 было или слегка видно наружную стенку петель, или петли чувствовались на ощупь.

Как-то Стивен Кинг дал совет: надо творить быстрее, чем внутренний критик очнётся и начнёт критиковать. С жабкой было что-то похожее.

Скажите, я же не одна такая пришибленная? У вас тоже есть фильмы/сериалы/музыка, от воспоминаний о которых у вас заходится сердечко и щемит в груди тоска?

Я вот дочитываю сейчас Гарри Поттер и Тайную комнату. Вчера поздно ночью дочитывала предпоследнюю главу, отвлекалась немного куда-то вглубь своей башки, и как нахлынуло что-то на меня… Еле выползла оттуда, просто втупляла в стенку, не моргая.

Короче, именно от второго фильма о ГП у меня какая-то психологическая травма. Я посмотрела первые фильмы довольно поздно, потому что в 2005 году в нашей семье не водилось ни интернета, ни кабельного ТВ. Гарри я могла смотреть в редкие моменты по телику, но выходило не всегда. Поэтому, мне приходилось бегать к маминой подруге-соседке куда-то в начало улицы, чтобы попросить у ее сына кассету с фильмом, у них вроде только Тайная комната и была.

Как сейчас помню, как я бегу зимой по сугробам, стучу в калитку, а потом прошу дать мне на пару дней кассету. И снег на улице идет. А потом бегу домой сломя голову, включаю и наслаждаюсь прекрасной сказкой. После, когда наступает Новый год, я стою в комнате, смотрю в окно на черное небо со звездами, почти плачу и прошу бога забрать меня в волшебный мир. Я даже обещала учиться не хуже Гермионы. Говорила тогда про себя: ну ты же знаешь, я хорошо учусь, я и в Хогвартсе смогу учиться лучше всех. Короче, до сих это какая-то непроработанная детская травма. Горько-сладкая такая. Мне скоро 27, а я до сих пор это забыть не могу.

В этом ничего такого нет, но от этих воспоминаний почему-то так грустно. Во многом и потому, что прошло уже много лет, нет ни этого дома, ни ощущения сказки. И кассет уже нет, потому что можно в любой момент включить любимый фильм онлайн и смотреть хоть когда. Пропало какое-то чувство недостижимости что ли.

Самая главная магия книг и фильмов о Гарри Поттере в том, что ты чувствуешь себя совершенно исключительным ребенком. Тебе кажется, будто эти книги написаны только для тебя, и фильмы сняты только чтобы именно ты верил в чудеса. Что-то больно, извините.

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

вообще понимаю, что осталась последняя неделя отпуска, и время немножечко (опять) покорить себя за распиздяйство. никогда из этой круговой поруки своей тупорылой натуры не выйду, видимо.
мои 2 недели превратились в месяц. 1 неделя была нерабочей, перетекая в отпуск, в первый же день которого я официально ушла на больничный. по сути-то неделю я проебала, потому что мне было плохо, и потом отходнячок ещё, с другой стороны — это всё равно как минимум на неделю больше положенного, даже если больничный не считать.
с одной стороны — наполеоновские планы как всегда пошли по пизде, я не отдохнула, не почитала, не завершила ничего.
с другой стороны — я расхерачила стенку, которая стояла в комнате 15 лет, это во всех смыслах не маленькое предприятие, потому что я начала наконец присваивать (переприсваивать?) пространство. (например разобрать шкаф с завалом из всякого говна в комнате на работе я смогла только… после…2х? 3х? лет работы там? то-есть освоилась, приняла рабочее место как "своё" я только спустя вот такой неебически длинный период, что не нормально). тут тоже своя история, потому что всё хоть и родное и "своё", всё равно квартира, устоявшийся порядок в ней, обустройство, продуманное и сделанное "взрослыми", воспринимается как "родительский дом", а не свой собственный. и хотя это пространство уже давно только под двух человек, и должно служить на нужды именно их (то есть именно и меня, и устраивать должно именно меня, потому что живу тут я, а у меня даже нет собственной системы хранения, и с момента возвращения, все мои вещи до сих пор хранятся в коробках или просто валяются хуй знает как уж лет..6?)

я наконец дошла до врача, которого забросила в начале года. конечно по-хорошему мне за это время можно было бы посетить ещё нескольких специалистов, к которым мне объективно надо, но всегда некогда или нет сил, но блять, программу минимум я выполнила. уже нормально.

мы купили кровать, матрас, всё это время и деньги, всё собрано и установлено, и это тоже хорошо.

ну ещё я вернулась к отскребанию стены от старых обоев (или обой?). я вообще не думала, что открою портал в ад этим действием, это такая пизда оказывается, но что начато, то начато. хз каким макаром, на какие силы, деньги и через какое время, но тут будут стены под покраску, восстановлен потолок и проведена новая проводка. пол, конечно, обновлять мне не по кошельку, но от остального уже не отказаться. всё потянется одно за другим автоматически, хочу я или нет.

короче, может это продуктивность улитки, но для меня это очень неплохо. главное, что уже ноябрь, а я даже не думаю превращаться в тыкву (ну, разве что по утрам и вечерам)

стори как я, возможно, заболела: выпила на ночь две кружки кофе. конец.

короче, хз, не могла вчера уснуть часов до 4-5, мб из-за кофе, а мб и нет, я бы не сказала что это (кофе) чересчур для меня. а встала в состоянии мешка с картошкой, ещё и на машине утром пришлось проехать, я не знаю как меня не стошнило. прогулялась за посылкой с алика, с собакой, полегчало, легла поспать пару часов, встала, потому что хотела на работу завтра сходить, да и расхламлять стенку хотела. хватило на полчаса рабоы. невъебенная стопка домашних альбомов, никому не нужные енциклопедии от ридерз дайджест и прочая гора бумаги. не думаю, что дойду до работы завтра. слабость ппц и голова, и ничего больше. каких богов я разгневала? не хватало ещё отпуск нс больничном провести.

у меня кстати отключили инет, а я как раз отложила рабочую фигню, как обычно, в долгий ящик, который, тоже как обычно, сломался. ебаная прокрастинаторша.

сидела сегодня полдня тырила в стенку на кухне. на самом деле никуда не вышла, потому что погода говно и мы ждали электриков, которые так и не дошли до нашей квартиры, но обьективно, мне и так есть чем заняться дома, но я этого не смогла сделать.

пока у меня не будет каких-то конкретрых ответов от врачей, я так и буду жить с этим тихим ужасом в фоновом режиме (главное что бы после не пришлось), а к терапевту я записалась на пн. ещё в свою поликлинику на пт, но надеюсь что эта потребность уже отпадёт. хуй его знает. меня ждут весёлые выходные. только мне показалось, что я уверенно вылезаю из жопы, как опять 25.

ладно, фиг с ним, завтра я по-любому проведу продуктивный день и не буду думать о плохом, потому что надо доделать дела до работы, и потому что нехуй раскисать. мне вообще значительно стало спокойней, когда я узнала что в поликлинику есть запись и не придётся брать регистратуру измором.

Второй день как я болею. По большей части сплю, так как искренне считаю, что это залог успеха в процессе выздоровления — сон и чай с вареньем или медом. В любом случае, не работаю – взяла больничный. Вдруг неожиданно звонок в дверь. Неужели соседи? Иду открывать, заодно заглянув в зеркало: вроде бы ничего, только голова грязная. В глазок вижу своего коллегу. Вот это поворот. Открываю.

В замешательстве проговариваю «привет».

— Привет! Слышал, ты заболела.
— Да. Но… но что ТЫ тут делаешь?
— Решил принести тебе супчика и проведать. – проходит в сторону кухни, а я плетусь за ним, окончательно ничего не понимая. — Выглядишь совсем бледной, давай ка я тебя накормлю.

Я не то что выгляжу бледной, я ощущаю себя призраком, особенно сейчас. Что вообще происходит? Мы не настолько с ним близки, чтобы он приходил ко мне в гости и тем более кормил меня, когда я болею. Смотрю пустыми глазами, как он выкладывает из пакета суп из «Цеха85», пару эклеров и пять разноцветных макарони. Силы окончательно меня оставляют: температура второй день держится под 38, питалась я исключительно водой и чаем, а тут ещё и это – ноги подкашиваются, и я не выдерживаю: падаю на стул.

— Я не хочу есть.

Он останавливается и смотрит удивленно. Улавливая его намерение во что бы то ни стало запихать в меня этот суп, пытаюсь переключить его внимание.

— Будет чудесно, если ты нальешь мне чаю.

Пока он копошится у холодильника в поисках лимона, я снова пытаюсь понять, что он тут делает:

— Как… почему ты здесь?
— Тебя не было в офисе, и я забеспокоился. – ответил он, обернувшись.
— Мог бы и написать. Я как-то не ожидала, что ты придешь.

На этой фразе он подносит мне чай, слегка улыбаясь. Я же поднимаюсь и отхожу от стола на пару шагов:

— Это, конечно, очень мило, спасибо. Но я боюсь тебя заразить, так что думаю, что тебе… лучше уйти. Тем более это… как-то странно…, не правильно.

Тут у меня окончательно иссякают силы, приходится опереться на стенку. Он это замечает и подхватывает меня. Я вроде бы говорю, что не надо, а вроде как и не говорю. В глазах темнеет, я стараюсь не терять сознания. Он помогает добраться до дивана. Последнее, что я шепчу:

— Извини, что ты чувствуешь себя обязанным мне помогать.

Когда я очнулась, оказалось, что моя голова на его коленях, а мои волосы поправляют за ухо. Не думаю, что прошло больше 20 минут, но голова прояснилась. Я приподнимаюсь, он испытующе смотрит, готовый подхватить в случае чего. Я встаю и поворачиваюсь к нему – он тоже встаёт. Мы слишком близко к друг другу. Я незаметно для себя сжимаю кулаки, нервы на пределе.

— Я не понимаю, почему ты тут… — слезы уже наготове, но я сдерживаю их, прикусив губу. – Мне не комфортно, что ты… здесь. Это неправильно. – Слышу, как трещит скорлупа. – Ты мне ничего не должен, ты не обязан…

Он подходит ближе и касается моей руки:

— Я здесь не потому, что обязан. Я хотел прийти.
— Это не так… — слеза одна за другой скатываются по щекам, больше держать их я не в силах. Мышцы дрожат от напряжения. Мне сложно, но взглядом я открываюсь от пола и смотрю ему в глаза, – Я не привыкла к этому… я не привыкла, чтобы кто-то был… нежен ко мне, чтобы… заботился обо мне. – скорлупа окончательно ломается и со звоном падает на пол, разлетаясь на куски.

Видение проходит. Я открываю глаза: я дома на диване под одеялом, температуры нет, как и его. Это всего лишь моё очередное видение, спасающее от одиночества. Но на этот раз оно было важным – я наконец поняла, почему я одна так долго. Дело вовсе не в том, что мне никто не нравится. Дело в том, что я боюсь вылезти из скорлупы.

Кричать. Плакать. Молчать. Лезть на стенку. Чувствовать боль. Ничего не чувствовать. Пить?

Перед тем, как съехаться с Мужчиной я была натурально в ужасе.
Нельзя будет мыть голову моим любимым дегтярным шампунем (запах которого выветривается не сразу, но от которого, от единственного! у меня не чешется голова), посвящать половину воскресенья банным процедурам и расхаживать по дому в трусах и в глиняной маске на морде, параллельно делая педикюр, и носить огромную мужскую футболку, в которой удобно спать, а еще нужно будет держать себя в форме, не переедать (что иногда случается, ну, пмс никто не отменял же), быстренько замазывать прыщики, краситься дома, ходить в линзах, всегда вкусно пахнуть и в целом быть маленькой богиней, спустившейся с небес на эту адскую землю - думала я. Не знаю, мне почему-то казалось, что наличие мужчины дома не дает расслабиться. Простая аналогия: я не могу выйти из дома в одежде, которая подчеркивает хотя бы какой-то недостаток моей фигуры на данный момент. Вот я и думала мол бааалллииин, это и дома придется все время держать пресс и со всех сторон быть максимально красивой.

Никогда в жизни я еще так не ошибалась. Хвала богам!
Мою голову любимым шампунем (хотя М. не в восторге, конечно… ;), крашусь "раз в неделю" по версии Мужчины, который замечает уже конкретно яркие тени и помаду, а не все вот эти "натурально" и "макияж без макияжа" (что я особенно и люблю, потому что устаю от своего сильно накрашенного лица довольно быстро), сплю в обычных пижамах (серьезно, первый сексуальный пеньюар как раз на 23 дарить буду, ибо фантазия моя на подарки иссякла (как-то быстро, а?..)), ем столько, сколько хочу и когда хочу, и не стесняюсь, когда Мужчина потом поглаживает животик, ношу очки и мажусь на ночь мазью от прыщиков. И в целом чувствую себя настолько комфортно, чтобы спокойно дышать и жить в домашней среде.
Самое классное, что я абсолютно им принята, он прекрасно воспринимает меня любую, хочет любую, считает невероятно красивой (хотя я поправилась на несколько кг и кожа моя оставляет желать сейчас лучшего (особенно на лице - тихий ужас, твою жеж мать)) и говорит мне об этом.

Вот сколько раз себе повторяла, что надо быть проще - как об стенку горох.

P.S. а еще впервые нащелкала развратных фоточек в новом белье и думаю, когда их пикантно выслать Мужчине.
Женщина, остановитесь

Муж предлагает поехать в отпуск в мае, купив путевку сейчас, но заговаривает словами: «Если ты добавишь денег, мы сможем ее полностью оплатить. Один я не потяну». Ну наверное теперь, когда он заведёт тему про детей, я стану отвечать так же: «Одна я не потяну». По факту, сколько мы вместе живем, все свои хотелки, жизненно мне важные, я оплачиваю сама. И походы в частную клинику к гинекологу, между прочим, тоже. Один такой визит редко когда обходился мне дешевле 2000 руб. Психолога я тоже оплачиваю из своей зп. Что-то я сомневаюсь, что в декрете, когда я скажу, что хочу привести себя в порядок и внешне, и внутренне, муж с лёгкостью согласится дать мне денег. Кажется, он очень хорошо устроился: под боком жена, не просящая денег, и дед, отдающий ему часть пенсии. В кафе, которые я так обожаю из-за смены обстановки, мы ходим нечасто, а если ходим, он берет один напиток на двоих и никогда у каждого нет своей порции. Но как только я хочу поесть за его счёт, у него возникают обиды и претензии: «Я чувствую, что меня используют». Ты мужик - добытчик в семье, на тебя вся надежда, особенно пока жена в декрете. Я наслушалась, как женщины порой восстанавливаются после родов, посещая сеансы массажа, чтобы вернуть на место внутренние органы, как лечат зубы, как первые три года готовы лезть на стенку от недосыпа, и мне становится страшно: выдержу ли я всё перечисленное, если решусь на ребёнка, и не утону ли в последующих сожалениях о своём выборе. Тем более в ситуациях, когда муж говорит: «Мне нужно побыть одному», уходит в другую комнату и меня не слышит, словно я пустое место. А я буду в этот момент растерянная с маленьким плачущим ребёнком сидеть и пытаться найти в себе крупицы импульса хоть как-то внимать его рёву, собраться с силами и передавить пугающие мысли, чего там творится у мужа в голове

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

все детство грезишь быстрее стать взрослым, самостоятельным человеком. проходит время и ты сидишь на кровати тупо уставившись в пол. все тело ломит, чувствуется страшная мигрень, которая обострила все нервные клетки - дострагиваться до кожи невозможно - острая боль. низкое давление и температура 37. вокруг срач, пыль не вытирали уже две недели, в холодильнике соленые огурцы, просроченный кефир и творог (ура, есть чем завтракать). в тазике вянет тыква, которую ты забыл на морозе и теперь ее срочно нужно переработать. цветы вянут от сухости, впрочем как и руки. встаешь, достаешь фарш на котлеты (это к тыкве, да и жрать нечего на обед), принимаешь таблетки против обострения гастрита, для повышения давления, противовирусные. радуешься, что в термосе остался вчерашний кофе. завтракаешь с мыслью, что сейчас бы сидеть в кресле кинотеатра, болтать ножками над полом, есть шоколадку и смотреть вторую часть фантастических тварей. но единственная фантастическая тварь у тебя за сегодня это ебанные соседи сверху, которые сверлят и долбят с самого утра. бесишься, что таблетки не помогают. в голове куча пунктов, которые нужно выполнить по работе, в том числе и прохождение дистанционных курсов, но все равно принимаешься за уборку, не хватало еще заболеть. блять. вот проснулись соседи за стенкой, это легко понять - у них постельный период, поэтому к ремонтному шуму добавляются стуки кровати о стенку и женские стоны.

из плюсов: радуешься, что вчера из-за лени не купил пару бутылок пива, дополнительная головная боль от похмелья едва ли скрасила бы день.

сука, ну почему из 16-летнего физиологического состояние ты перепрыгнул в состояние за 40?

Если поставить перед собой метроном или самостоятельно задать ритм, то периодические текстовые заебы можно очень хорошо отыграть. С чувством, с толком, с расстановкой, еще и ночью, ну и ну, как совпало-то. Клавишное клацанье умело впишется в общий ритм, если повезет, мысли сами систематизируются, а там и до нормального отношения к себе рукой подать. Можно обойтись без взгляда, без фигуры за спиной, без «смотри, ты же справляешься», ведь огромная часть времени прошла без них, страх мешал трезво воспринимать ситуацию, подталкивал к «смотри, вот это все произошло по твоей вине». Расклад вещей таким и остался. До сих пор сохранились неровности, которые хоть грунтуй, хоть штукатурь, хоть еще как-нибудь изводи по правилам «Школы ремонта», но все равно не выведешь окончательно. Так вот побесишься, побьешься о стенку, заметишь рядом с неровностью трещинку, проведешь по ней пальцами, проследишь за движением, и в один прекрасный день на тебя обрушится потолок, потому что кое-кто правильно не среагировал и катастрофу не предотвратил. Спасибо, что не весь икеевский склад. И этот кое-кто еще долго будет себя винить, будет место себе искать, будет пытаться выбраться из своей же ловушки к неизведанной лучшей жизни, где все по-новому, а потом удивляться, что и там все знакомо, потому что, внимание, все мысли обнулить не удастся, они останутся если не теми же, то крайне похожими, они будут паразитировать и выживать все, что на них не похоже, они напомнят обо всем, от чего хотелось слепо бежать по дорожке из желтого кирпича. Почему слепо? Да потому что всегда страшно знать, что там впереди ждет, куда проще строить надежды детские и полагаться на них, бежать с закрытыми глазами и сбивать коленки об острые стыки, нестись от опасности старой к опасности новой, уже полюбившейся, загадывать что-то и не воплощать. Доминанта слегка поменялась, образовалась другая идея, черти сомкнули круг, веревочка затянулась, трещинка поползла вверх. А ведь столько всего сделать еще хотелось.

купить:
зеленый чай
солкосерил
поливитамины (А, В, Е, С)
продукты содержащие: к ремний, кобальт, железо, медь, калий, магний, кальций, цинк, селен
препараты для улучшения микроциркуляции: теоникол, капилар
препараты, которые укрепляют сосудистую стенку: аскорутин, этамзилат
препараты гиалуроновой кислоты
гели или пластины на основе силикона

железо: чечевица, горох, фасоль, греча, фундук, миндаль, арахис, яблоки, свекла, чеснок (аскорбиновая кислота и витамин B12, А - способствуют усвоению).
кремний: черный хлеб, отруби, овес, картофель в мундире, болгарский перец, свекла, зелень, лук, репа, редис, помидоры (кальций, калий и мангий помогают усвоению, а мясо мешает. настои из трав: хвощ, медуница, крапива, пикульник, горец птичий, пырей, мать-и-мачеха.
кобальт: тунец, треска, сардина, окунь, говядина, груша, манка, какао.
полноценное усвоение микровещества возможно в комбинации с марганцем и В12-витамином - концентрация полезных элементов есть в чернике, смородине, бруснике, малине, клюкве, сливах, бананах, инжире, черносливе, лимонах.
кальций: изюм, брокколи, шпинат, морковь, картофель, капуста, бобовые, оливки, орехи, апельсиновый сок, кунжут, творог, кефир.
магний: см. выше, + базилик, соевые бобы, шпинат, миндаль, кешью, укроп, петрушка, орехи, тыквенные семечки, картофель (в мундире), арахис и арахисовое масло, пшеничные отруби, фасоль (особенно черная), кукуруза, авокадо, шоколад, йогурт, молоко (около 310 мг на сутки).
ля я устал, потом допишу. надо чтобы раны норм заживали. а еще курение и алкоголь мешает усвоению В12…мдаааааааа. пиздааа.

Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.

Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.

Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.

Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.

Я думала что после принятия меня в свою банду это конец, но это было только начало…

На следующее лето, моя футбольная команда, так их мама называла. Позвали меня купаться и тут то осознание, я не умею. У меня был день чтобы научиться. Я пришла на речку - ванючку (такие были у всех в детстве, кто из 90-х), посмотрела от куда прыгают старшеки, малым там нельзя было, было глубоко. Я разбежалась с мостика и спрыгнула, я начала тонуть, но вода меня не пугала. Вода успокаивала, полное расслабление и меня просто выплюнуло на поверхность, я лежала на спине и просто радовалась что не тону. И поплыла, освоив сразу брас. Мне нравилось наблюдать как мой старший брат плыл, разрубая словно воду руками, я хотела так же. Ещё 5-6 часов тренировки и на следующий день никто даже не подозревал, что вчера я ещё не умела плавать.

Всё лето играли в футбол, плавали и ходили стенка на стенку с соседним районом.

Зимой моя свора позвала играть в хоккей, как и с плаванием я не умела и у меня был день. Это был день боли, день разбитых коленок, носа и вообще как я себе шею не свернула. На следующий день я играла сносно со всеми в хоккей.

Потом были лазанья на высоту, догонялки на деревьях, веражи на велосипедах и прыганья с третьего этажа в сугробы.

Мой инстинкт самосохранения был в шоке, боялся даже пискнуть в свою защиту. Я его игнорировала полностью.

Все мои пацаны имели травмы, вывихи, сильные ушибы, порванные связки. И потом ходили и гордились ими как мужчины своими шрамами. Я тоже мечтала иметь боевую травму, так сказать. Мечта идиотки исполнилась. Заказывали? Забирайте.

Нам уже по 13. Гоняли мяч на школьном дворе. Был вечер. Подрулил этакий пьяный франт, мол малышня дайте попинать. Все зассали (но никто в этом не признался), меня поставили на ворота, хотя я центральный нападающий и никогда не стояла на воротах. И этот фраер пнул (на вскидку ему около 25-30 было), я не поймала мяч, я просто в последнюю секунду успела обеими руками прикрыть лицо. Было больно, руки начали как то странно распухать прям на глазах, неестественные сгибы появились. Но плакать нельзя, плакать вообще нельзя. Так учила дома мама и так учила улица. Я играла ещё минут 20. Потом сославшись на то что сейчас начнётся Коломбо (сериал про придурковатого сыщика, был очень популярен в начале 90-х), я убежала домой. Домой я не пошла, сначала под колонкой (если помните такие на улице стояли, районах частных секторов, в коем мы и жили) помыла руки, они просто горели. Зашла к соседу он вроде медбрата был. Один его взгляд на мои руки, я ещё ничего не понимаю, но услышав как он говорит скорой в телефон что тут множественные переломы рук, я заревела. Нет мне было не больно, я ревела потому что мама меня прибьет.

Сломанное запястье левой руки, тройное раздробление кости на правой руке. Операция под общим наркозом, собирали кость. Я произвела фурор по травмам.))) Это был мой лучший трофей, моя свора открыто завидовала, а я ходила как звезда разрешая разрисовывать мои гипсы и молча пожимая плечами, мол да ничего такого, было мол совсем и не больно.

Каждую неделю стабильно мне перекладывали гипс заново, так как драться им было очень удобно, то в речке подскользнусь, то просто навернусь.

Не успев снять гипс, я на хоккее ломаю снова запястье левой руки.

В футбол я играла почти 7 лет до этих переломов, в хоккей 2 часа, а кататься на скейтборде я училась целых 20 минут и решила что готова и полетела доказывать с горки.

На данный момент я честно даже не знаю сколько у меня было переломов (последний был вот 2 месяца назад - большой палец правой руки), после 15 я их перестала считать. И поняла одно точно. Я люблю спорт, но он меня за что то возненавидел.

Теперь в планах сноуборд и прыжок с парашюта))

Могу пожелать себе только удачи !!)))

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная, и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили.Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
— Ой, — пискнула я, — паук! Я боюсь!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему — четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донесшийся до меня сигнал «стоп»: не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан. Но нечасто следовала этому правилу. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными «пауками» разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.

Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний «стоп».

Паук первый:
«Я сама, потому что ты не справишься»
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю: «Смотри, я паука убила». Антон как оплеванный вылезает из ямы или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой, как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

Паук второй:
«Я всегда знаю все и расскажу тебе»
Антон убивает паука, а я ему говорю: «Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь?» Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю — как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемь ног? К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

Паук третий:
«Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь»
Антон убивает паука, а я ему говорю: — Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь? — Знаю, — важно говорит Антон. — У меня дедушка — орнитолог (или офтальмолог). У них еще есть жала. — Не жала, а жвала, — смеюсь я, — ха-ха-ха! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, — говорю я, придерживая Антона за футболку, — что такое флюктуация. И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук четвертый:
«Быстро, быстро развиваем отношения!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — А теперь поцелуй меня, — прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку. — Я не готов, — стесняется Антон, — я это… только пауков пока могу… — Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, — топаю я ногой, — иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь! — Я пока просто убил паука, — оправдывается Антон, — мне надо разобраться в своих чувствах… — Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность! К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук пятый:
«Я тоже не хуже!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Хо-хо! — вскричала я. — Красивая — это фигня. Я тоже могу, как ты! После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы. Антон мрачнеет или даже испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук шестой:
«Щас я тебя развеселю!»
После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения. — Я тебе сейчас спою, — говорю я Антону и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут. Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук седьмой:
«Ты все сделал не так, я покажу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. Я с презрением на него посмотрела. — Ты вот его убил неаккуратно, — сказала я, — а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков! И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки. Антон испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук восьмой:
«Ты не так ко мне относишься, я научу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я холодно на него посмотрела. — В чем дело, дарлинг? — испуганно икая, спросил Антон. — Ты не так сказал, — отчеканила я. — Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю! — Я смущаюсь, — сказал Антон. — На этом этапе отношений неправильно смущаться! — сказала я и махнула косичкой. — Это второй этап ухаживаний, по Грэю: надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!…Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб. Бабушка Антона подает ему руку, и они вместе убегают со всех ног.

Паук девятый:
«Я страшно современная и остроумная»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я захохотала. — Ты вылитый рыцарь, — сказала я сквозь смех, — ты не находишь, что все, что произошло между нами, так забавно? — Э… — сказал Антон. — Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты — все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! «Паук такой дурак» — классная рифма, как «палка-селедка», да? Тебе читали «Незнайку»? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!…К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук десятый:
«Я тебе объясню всю себя»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Как ты хорошо сказал! — восхищаюсь я. — А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу… обычно это перед слезами… Я ведь, знаешь, очень люблю плакать… Ты не плачешь, мальчики не плачут… А девочки плачут… я девочка… я плачу каждый вечер… И так боюсь пауков… Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей… Я читала у Фрейда, но не поверила — я, знаешь, на самом деле такая недоверчивая… Когда ты вот это сказал, прежде чем защекотало в носу, я подумала — а вдруг он мной манипулирует? Вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут… Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! Я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли… потому что ты на меня так взглянул… и у меня защекотало в носу….Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть, но тут явно было не это… явно предчувствие… предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть…Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность — это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я…Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете… Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро… И без объяснений….Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете…

Паук одиннадцатый:
«Мы будем жить теперь по-новому»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — Как зовут твою маму? — промурлыкала я. — Нина Андреевна, — сказал Антон. — Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат? — Ну две, — сказал Антон. — Ага… гм… кхм… Если продолбить стенку… вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит? — Угу… — Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь? — Не-а, я его ненавижу. — Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем — видишь, дырка? — и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Э-э-э? Ы-ы-ы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть? — Ну есть… — Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу…Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться…Сказал, что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный… Это будет хорошо…

Антинаучное пояснение:
Гиперфункциональность — это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнованна, способна на истерику и клоунаду, да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный и, как правило, очень утомленный.

Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю — молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя! Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками.
Это вам мое завещание.

Юлия Рублева

В тему пиццачки: у нас в городе скоро будет мастер-класс по приготовлению пиццы, в комфортном месте и крутыми сырами. 600 рублей!! всего! ну 850 с винишком))) . Так вот, я позвала свою бывшую подругу, нынче приятельницу развеяться и, может, попробовать реанимировать нашу дружбу, ну это мои мысли. Она мне сказала что ДОРОГО. Взрослая баба, живущая с мужиком, который охренительные деньги тратит на свое бухло и жираловку, не может выделить 600 рублей на приятное времяпрепровождение… В общем фтопку ее, бред какой то.

Сегодня я наконец сходила в зал и загрузила свою нижнюю часть, завтра жопень будет дико болеть и ноги тоже. В зале была парочка - парень тренер и его девушка (я его помню по другому клубу), в общем у нее такая фигурка - шик, он ее дрессировал как мог, а когда она разделась после занятий (в раздевалке само собой) я выдохнула - целлюлит на целлюлите, значит я не так еще запущена))) .

У меня есть соседка, мы живем через стенку, но в разных подъездах. Прикиньте - 5 этаж))) . В общем, яйца мне нужны были сегодня, я получила их через балкон. Вообще шикарно))

уровень фанатизма по muse: отчётливо слышишь "starlight" через стенку от соседей.

преамбула: у нас очень ветренно. прям такие серьезные порывы.

валяюсь в кровати, работаю. слышу на улице то ли обстрел, то ли как ветер ушатывает крышу - через форточку не понять. а форточка не полностью закрыта - подперта бумажкой.

внезапно глухой бух - и раздается треск стекла, как будто его вдавливает в комнату ударной волной, и через полсекунды форточку буквально впечатывает в стенку.

порыв ветра.

а у меня сердце колет.

Или я гипер ответственная или че. Но на фоне того, что у нас появился пес я ппц как стала переживать о некоторых вещах. Во первых я (Д. как то не так) его сильно балую. Многое разрешаю. Хотя и люлей он у меня тоже частенько получает. Но около начиная с нг пес щен спит с нами в кровати. Почему так произошло. Потому что мы слобохарактерные оказались и ленивые жопы. А пес нами манипулирует. Потому что нам лень вставать посреди ночи по 10 раз и обратно уводить его за барьер, который мы строим между кухней и залом, чтоб он ниче не разрушил в зале. Проще ще взять щена к себе, он сразу целоваться лезет от счастья, это 2-3 минуты и ложится себе спокойно спать. С нами он спит спокойно. А вот один по сто раз просыпается и скулит, шкребет… Сегодня он частично спал на полу в нашей комнате), буду отучать его от кровати. Сегодня нифига не выспались, потому что он скулил)) (РОДИТЕЛИ СУКИ НЕ ПУСКАЮТ НА КРОВАТЬ!!! ЖИЗНЬ БОЛЬ!!!)

Соседка вчера еще доебалась, что щен лает. И ей слышно. НА СЕКУНДОЧКУ у нас соседи через стенку не жалуются а у нее другой соседний дом и ей слышно….

Короче это я к тому что собака это пиздец какая ответственность и я сейчас понимаю, что я не была к этому готова, и от этого иногда страшно. Но думаю, что все образумится. Псу просто больше внимания нужно уделять и воспитывать. А у меня после работы откровенно говоря невсегда на это хватает сил.

Мда, блять. Напиши о чем-то хорошем и всё пойдёт по пизде) вот писала только о говне, так и жить вроде не так уж плохо было. Видимо, не стоит менять тенденции) а дело вот в чём: был пост о депрессульках, я перечитывала, аж гордилась собой, но вот не учла, что поток новостей я перекрыть не могу, и люди, которые не в курсе (а это практически все), сами того не ведая, ковыряют больное. Чувствую, что если бы кто-то знал, то ковыряли бы усиленнее и целенаправленнее) люди жестокие) ну и вот.. вчера по телефону пришлось немного поговорить об этом, держалась молодцом, но когда положила трубку, всё, что было в руках-телефон и расчёска-полетело в стенку. Я была уверена, что одна в комнате, оказалось-нет, на пороге стоял мужчина мой с очень удивлённым лицом. Пришёл позвать чаю попить. Неловко как-то вышло. Это выбило из колеи ещё больше, и ничего уже не оставалось, кроме как в голосину разрыдаться :) иногда случается порыв написать что к чему, пишу, но не могу этим делиться, и всё тут. Ну должен же где-то быть конец, это очень мешает жить!

Минут через десять к дому разболтанной походочкой приблизилась узкая фигура. Оглянулась через плечо, пружинисто сбежала к часовому. - Здорово, москва. Стенку сторожишь? Разумеется, это был Фандорин, но в его речи зачем-то появился явный польский выговор. - Вали куда шел, - неприязненно ответил тот, суя руку в карман. - Или пером брюхо пощекотать? - Для цёго пером? - засмеялся Фандорин. - На то шило есть. Шило, сразумел? - Так бы и говорил, - проворчал часовой, вынимая руку. - Лузга. Ты чей будешь, полячок? Из этих, что ли, из варшавских? - Из этих. Мне к Культе. - А нету его. И нынче не сулился. Завтра, грил, к ночи ждите. - Бандит понизил голос (но в тишине все равно было слышно) и с любопытством спросил. - Говорят, лягаши зарыли вашего главного? - Точно, - вздохнул Фандорин. - И Близну, и ёсче троих хлопцев. Где Культя-то, слышь? Дело у меня до него. - Он мне докладов не сказывает. Сам знаешь, полячок, какие теперя тулумбасы. Шныркает где-то, с утрянки носу не казал. Но завтра железняк будет. И нашим всем на сход объяву дал… Вас, варшавских, много осталось? - Та трое, - махнул рукой Фандорин. - Вацек Кривой за голована. А ваших? - С Культей считай семеро. Чё за майдан завтра, не знаешь? - Не-а. Нам ницёго не ломят, за сявок держат… Кликуха твоя как, москва? - Кода. А ты кто? - Стрый. Поручкаемся? Они пожали друг другу руки, и Фандорин, поглядев по сторонам, сказал: - Вацек про дохтура какого-то базарил. Не слыхал? - Не, про дохтура балаки не было. Культя про какого-то большого человека сказывал. Я ему, какой такой человек? Да у него разве дознаешься. А про дохтура не базарил. Что за дохтур-то? - Бес его знает. У Вацека тож болтало короткое. Так нет Культи? - Сказано, завтра к ночи. Да ты захода., побазлань с нашими. Только у нас, Стрый, не как на других малинах - вина не нальют. - А в черви-козыри? - Нет такого заводу. За картишки Культя с ходу яблоком в сопло. Слыхал про яблоко-то? - Кто ж про него не слыхал… Не, не пойду. У нас веселее. Завтра зайду. К ночи, говоришь? Тут издали - от немецкой кирхи, что смутно темнела вдали - донесся бой часов. Я насчитал двенадцать ударов.