статьи по психологии

Люблю буду писать,,

я буду сюда писать о психологии статьи, думаю это интересно и будет

я могу писать полезные статьи)))

По­чему жен­щи­ны за­водят се­бе лю­бов­ни­ков?

Жен­щи­ны пре­да­ют не мень­ше муж­чин, но они это де­ла­ют бо­лее скрыт­но, и ра­зоб­ла­чить их нам­но­го труд­нее, чем муж­чин.

Ес­ли лю­бов­ни­цы у муж­чин ча­ще все­го про­сят ра­зор­вать от­но­шения с же­ной, что­бы их «встре­чи» бы­ли, так ска­зать, офи­ци­аль­ны­ми, по люб­ви, то лю­бов­ни­ки у жен­щин по­рой ни­чего от них не тре­бу­ют. Их ус­тра­ива­ет за­нимать­ся тай­ным сек­сом с за­муж­ней да­мой, в этом лю­бов­ни­ки ви­дят не­кое пре­вос­ходс­тво над «по­вер­женным му­жем». Это для них по­беда над тем муж­чи­ной, ко­торый жи­вет с пре­дав­шей его жен­щи­ной и ду­ма­ет, что у не­го все «под кон­тро­лем».

Ра­зуме­ет­ся, за ис­клю­чени­ем тех слу­ча­ев, ког­да муж­чи­ны-лю­бов­ни­ки влюб­ля­ют­ся в жен­щин, с ко­торы­ми спят. В та­ком слу­чае все мо­жет за­кон­чить­ся бо­лее тра­гич­но для все­го тре­уголь­ни­ка, чем в слу­чае с лю­бов­ни­цей муж­чи­ны, ко­торая за­пира­ет всю свою боль в се­бе.

Жен­щи­ны пре­да­ют жес­то­ко, по­тому что муж­чи­нам всег­да ка­жет­ся, что жен­щи­на — су­щес­тво, ко­торое ап­ри­ори не мо­жет пре­дать, бу­дучи в сво­ем про­щении муж­ских гре­хов — схо­жей с Хрис­том; муж­чи­ны счи­та­ют, что жен­щи­на — она его собс­твен­ность, его са­мый вер­ный друг и ан­гел-хра­нитель, его «си­ница в ру­ке», ко­торая ни­ког­да не уле­тит.

Муж­чи­нам пе­режи­вать пре­датель­ство нам­но­го тя­желее, так как они не­поко­леби­мо убеж­де­ны, что их жен­щи­ны не ког­да их не пре­дадут. Они на­ив­но по­лага­ют, что жен­щи­ны не спо­соб­ны на пре­датель­ство…

Спо­соб­ны! И мо­жете за­кидать ме­ня кам­ня­ми — они спо­соб­ны силь­нее муж­чин.

Ес­ли муж­чи­ны идут на из­ме­ну сго­ряча, по­вину­ясь лишь вне­зап­ным ин­стинктам и же­лани­ям, то жен­щи­ны идут на пре­датель­ство хлад­нокров­но! Бу­дучи ль­дом, они ло­жат­ся ря­дом с теп­лым че­лове­ком, лю­бов­ни­ком, ко­торый для них в пер­вую оче­редь — не объ­ект сек­су­аль­ных утех, а «теп­лый че­ловек».

Да, черт бы их поб­рал, этих жен­щин, ко­торые про­пита­ны свя­тостью от ма­куш­ки го­ловы до ми­зин­цев ног, ко­торые вос­при­нима­ют­ся на­ми ан­гель­ски-чис­ты­ми, нет­ро­нуты­ми и соз­да­ны толь­ко для нас од­них и боль­ше ни для ко­го. Они ло­жат­ся к чу­жим муж­чи­нам! Не ра­ди сек­са, а ра­ди теп­ла…

Жен­щи­ны пре­да­ют жес­то­ко, по­тому что ищут в из­ме­не не сек­са, не дь­яволь­ской страс­ти, хо­тя та же страсть вспы­хива­ет поз­же, пос­ле то­го, как жен­щи­ны отог­ре­ют­ся за «хо­лод­ные зи­мы», а в пер­вую оче­редь — муж­ско­го теп­ла. Да, я по­нимаю, что на про­тяже­нии этой статьи я упот­ре­бил сло­во «теп­ло» це­лых три ра­за, но по­верь­те, что оно все объ­яс­ня­ет луч­ше дру­гих слов, схо­жих по смыс­лу.

«Хоть к ней и от­но­шусь хо­лод­но, но она все рав­но моя. И боль­ше ничья!» — вот так счи­та­ют муж­чи­ны.

А за­мер­зшая жен­щи­на «отог­ре­ва­ет­ся» в чу­жой пос­те­ли…

Все про­ис­хо­дит от хо­лода… Ког­да на че­лове­ка нель­зя опе­реть­ся, то за­да­ешь­ся воп­ро­сом: «А за­чем мне ну­жен этот че­ловек ря­дом, ес­ли он опе­ра­ет­ся на се­бя, а я на се­бя?»

Они из­ме­ня­ют не толь­ко от бес­си­лия и внут­ренней пус­то­ты. Жен­щи­ны то­же лю­бят секс, но боль­ше — за­нимать­ся лю­бовью с тем, кто их чувс­тву­ет. Жаж­да те­лес­ной люб­ви — это, не­сом­ненно, при­чина из­ме­ны, но она за­нима­ет толь­ко вто­рое мес­то. Пер­вое мес­то — хо­лод…

Не хо­чу оп­равды­вать жен­щин, они дей­стви­тель­но страш­ны в сво­их из­ме­нах, ведь от прек­расно­го ало­го ле­пес­тка ни­ког­да не ждешь ядо­вито­го и смер­тель­но­го уку­са.

Но я мо­гу их по­нять! Мы, муж­чи­ны, ред­ко го­ворим о сво­их чувс­твах, и по­это­му жен­щи­нам всег­да ка­жет­ся, что мы не чувс­тву­ем ни­чего. Мы вас ни­ког­да не ста­вим на пер­вый план, воз­дви­гая в пер­вые ря­ды — день­ги, ра­боту, дос­ти­жение оп­ре­делен­ных це­лей, мо­жет быть, на­ша ошиб­ка в этом! Или в том, что мы «за­пира­ем» вас в шкаф, как один из са­мых цен­ных тро­фе­ев в сво­ей жиз­ни, ко­торый мы до­бились, ко­торым лю­бу­ем­ся вре­мя от вре­мени, мы по­лучи­ли его и те­перь он всю на­шу жизнь с на­ми.

Мы не пра­вы в том, что вы — наш жи­вой, пок­ры­тый пылью тро­фей, на­ши жи­вые, не­дог­ре­тые жен­щи­ны. Вы не пра­вы в том, что на­шу по­беду от­да­ете чу­жим муж­чи­нам.

Тем муж­чи­нам, ко­торые не от­во­ева­ли вас у все­го ми­ра, а от­во­ева­ли лишь у од­но­го. Они «отог­ре­ва­ют» чу­жих жен­щин, чувс­твуя при этом свое пре­вос­ходс­тво и власть, они пре­зира­ют нас, муж­чин, как неч­то по­вер­женное и жал­кое.

Об­ла­дать чу­жим жен­ским те­лом — это, как об­ла­дать чу­жой свя­тыней, чем-то зап­ретным. Тем, чем нель­зя по фак­ту об­ла­дать…

Я бо­юсь жен­ско­го пре­датель­ства. Это не удар в спи­ну. Это убий­ство…

Не получается, чтото у меня сюда запостить о психологии статьи. не получается

посмотрела вчера психологию, психология. таро

будут здесь статьи по психологии писать, пишу

Руки и кожа пахнет тобой. Не могу отделаться от везких контрастов этого мира — полушепот твоих губ, как ты любишь меня и как скучал, потом усталость от поезда и малого сна, а потом просто очень нудный и грязный бизнес.

Купаюсь в лучах солнца, а потом запираюсь в офисе, не знаю, успею ли погулять в тепле вечером. Наверное, было бы приятно лежать вдвоем в кафе и читать, что-то смотреть. Нравится то личное пространство и нравишься ты.

Мы вправе менять свою жизнь в любой день — города, людей, у нас все есть для этого, только сил. Вдохновения. Идея. Живёшь ею. Переполняет каким-то теплом, мягкостью и нежностью, но хочется будто поухаживать за собой — ещё недельку. Массажи, спорт, статьи. Пару лекций по искусству. Музей. Кино. Режиссеры.

Так хорошо стало в Питере.

Viewy, никогда я себя не чувствовала настолько БЕСПОЛЕЗНОЙ. Это самое верное слово, которые несколько дней крутится в голове и задает вопрос: "почему, зачем?". Не находя ответ, я не могу просыпаться по утрам, мне тошно от этих стен, от этого города, не хватает сил кого-то выслушивать или с кем-то видеться, все же уже пройдено — чувствую себя ненужной, потерянной. И ощущение никчемности, отсутствия ответственности, отсутствия важных дел. Куда идти? С закрытием любимой пекарни и истечением срока абонемента идти некуда. И невыносимо грустно. Пару дней я правда сидела дома между книжек, мне вроде нравился дождь и холодная погода, может я пыталась себя чем-то спасти — любимыми передачами, музыкой, едой… но все как-то незачем. Остановилась в подаче резюме, так как совсем нет ответов, решила, что может где-то ошибаюсь, на каком этапе стоит пересмотреть свое отношение, роль? И нет сил вообще.

Из-за одной книги "Вверх". про карьеру, я подумала, что надо чуть почитать не про построение карьеры, а про пребывание в состоянии без карьеры, так как скоро год и не думать об этом состоянии и думать, что ничего в дальнейшем не получится, пришли на ступень "разрушать себя". Не знаю, как и где лучше читать статьи на эту тему. Хочу правда золотой сборник статей по разным темам — психологии, экономике, культуре, развитию, политологии и другим вещам. Глубина. Не хватает глубины и chellenge.

Основные моменты в научно-популярной заметке, что происходит с эмоциональным состоянием безработного человека:

— “Income losses might forcethe unemployed to reduce their living standards drastically which, of course, could influence both the physical and mental health ofunemployed workers” (Björklund, 1985, p.471).

— “Those who are economically insecure, employed or unemployed, have a lowermorale” (Eisenberg and Lazarsfeld, 1938, p.361).

—Becoming unemployed can result in a drop in status amongfriends and family, and in the community at large. This can leadto a loss of self-esteem (Björklund, 1985).

— "a feeling that lifeis not under one’s control” (Darity and Goldsmith, 1996, p.123).

— The loss of a job typically means a loss of contact with workcolleagues and a shrinking of social networks. That loss ofengagement and “social capital” can bring about a decline inpersonal well-being (Helliwell and Putnam, 2004).

Прошли все.

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

*старые заметки — 10.12.2019

Снова наступает на горло привязанность и желание оттолкнуться от всего это ко внешнему миру, не получилось правильно комбинировать спорт-учебу-досуг для эффективности, я сильно устала и плохо отхожу от досуга — какие-то ностальгические нотки, желание наблюдательности. Опять расстроена за выступление — низко, и колеблют мнения одногруппников. Дома неловко — думаешь, что соседи плохо про тебя думают, потому что выступление было слабым. Итог: подготовка более 4-ех часов (почему-то безумно долго читаю статьи, не все понимаю, читаю снова, мешают недостатки знания английского, концентрация и другие вещи. 3 часа сна, снова сбитый режим, толстые ноги, ненаписанные проекты, мероприятия и «у меня не получается».

Гессе «Игра в бисер» меня мало поднимает и отворачивает от всего этого, не давая выдохнуть, но книга хорошая, очень качественная и далеко не для всех.

!!! мне нужно писать статьи.

а точнее, я хочу попробовать описать, То, что я читаю, то
прочитаю

Собственно вспомнила про этот сайт случайно и с легкой грустинкой на душе. И подумала, что надо высказаться.

С грустинкой из-за отношений, которых нет. А точнее заинтересовал один парень, пару раз с ним увиделись, все было хорошо, произошел мэтч и барабанная дробь, мне не пишут и не отвечают уже 3 дня. Как думаете это нормально?

С одной стороны умные люди говорят, что это нормально, если человек не отвечает сразу, если прочитал. Свои дела и все такое. Но уже прошло 3 дня.. Как говорят другие умные люди. А мнение же может разниться, так ведь?) Если бы хотел, то нашел время и написал бы.

Не буду нагнетать обстановку. Неделя еще не закончилась, а мы договорились увидеться не неделе. Посмотрим. Верю в лучшее.

Так же умные люди (это я все про психологов и коуча по отношениям) говорят, что не надо зацикливаться на одном, нужно чтоб всегда были другие варианты, ходить на встречи с парнями и тд., пока нет серьезных отношений.

У меня нет такого, что все, сроки горят, срочно нужны отношения, просто в целом я хочу и открыта к этому, но порой это все меня достает.

На днях смотрела фильм, там девушка тоже писала статьи о своих неудачных свиданиях, о том, как она ищет партнера. Вот чувствую себя ей. Однако в конце фильма был "хэппи энд".

Окей. С лж закончили.

Перейдем к работе.

Я больше не летаю. Вот уже почти как 2 месяца.

В начале была ломка, хотелось на борт, хотелось той движухи. Однако из-за этой движухи я и ушла. От не стабильного графика, частых ночных рейсов, постоянной усталости и времени на личные дела тоже было почти 0. Не знаю как я раньше с этим справлялась, может быть народу было больше, может сил.

Из-за короны многие же уволились, некоторых вынудили.

Да и направления командировочные классные пропали. Они есть и появились на широких самолетах. Это те самолеты, которые больше и летают далеко, типа Тайланда и Америки. Но меня, да и не только меня, не переобучали на них. Да в целом не особо и хотелось, ибо так летать жеско. Ноги и психическое состояние и так умирали после почти всех рейсов, а тут еще дольше надо лететь и еще больше впахивать.

Только не думайте, что в гражданской авиации платят много бортпроводникам. Если бы платили прилично, то можно было еще подумать оставаться или нет. Вот в бизнес авиации да, там хорошая зп :)

В свой отдых от работы я успела примерно на месяц сгонять в свой родной город, да и потом с подругой в Стамбул.

Сейчас я уже в Мск.

Нашла, как мне кажется, работу, которая будет мне по душе и с которой я думаю справлюсь. Только нужна практика. Пока что идет обучение. Удачи мне :)

И вам удачи.

Когда-нибудь снова зайду, напишу новую "актуалочку", прочитаю прошлые записи и снова пропаду на время.

Bye

Мне больно и плохо, но надеюсь, что сквозь боль я начну понимать наконец-то что происходит с моей жизнью.

Отдушина моя дорама дьявольский судья и вообще сам Джи сон. Как же я хочу быть как он в этой роли. Той бездной самим разрушением для всех. А пока рушусь только я и весь мой мир, который я строила все эти годы. Внезапно рушится все и знаете мне срать. Раньше я боролась за бывшие отношения и все равно осталась одна, сейчас же пойду по другому пути….хоть и не знаю какому.

После прокола языка все пошло по пизде, как будто сама жизнь говорит не переступай черту, живи обычной своей жизнью, куда ты прешь. А ту на и вспомнила о себе и того чего хочу, а далее пришёл ад и рассплата за исполнение мечты и желании быть собой.

Я до сих пор плачу и не могу прийти в себя.

После драки стало только хуже. Я успела поссориться и с его матерью. И да я поняла все особенно то что все пять лет я живу с чужим мне человек, он врал мне всегда и крутил мной как хотел. А недавно читая статьи и книги поняла, что живу с абьюзером. Блядь…я ж убегала тогда в прошлом от такого же и попала в лапы к другому, но теперь у меня и ребёнок.

Поэтому я надеюсь, что найду выход.

Стараюсь не прибегать к расставанию, не ради семьи. А ради хотя бы себя.

Мне нужно время и силы, чтоб стать для него разрушительной бездной.

Про работу примерно так же всё: хочется написать всё, в итоге не пишу ничего :D

Скажу, что у нас в отеле останавливался принц/князь Монако Альбер II. По-русски он князь, так как Монако является княжеством. Во французской версии он принц, так как Монако на французском не княжество, а Principauté (где, как вы догадались, во главе государства принц). Я в этот вечер и работала. Мне выпала возможность перекинуться парой слов с ПРАВЯЩИМ ПРИНЦЕМ МОНАКО. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?????? Я до сих пор нет!

И, если вы следите за спортом, Тур де Франс (известнейшая интернациональная велогонка) стартовала в этом году в городе, где я живу. Кроме принца, Тур де Франс привлек много других ОЧЕНЬ важных личностей, но, конечно, они сильно уступают Альберу II. Было удивительно гуглить наугад любого клиента в момент Тура и находить статьи об этом человеке, а иногда и статьи на википедии :)

Сегодня День рождения у моей мамы. Сегодня с раннего утра проливной дождь. Я вышла с собакой, порядочно напсиховалась, промокла до нитки, вернулась домой, позвонила маме.

Сегодня умер мой научный руководитель. Об этом я узнала в 8 часов утра.

Мне так много хочется о нем сказать, но я плачу, и плачу, и плачу.
Я не была дома два ебаных года. И просто мечтала доехать туда хотя бы в этом году. Мечтала сходить на филфак, подарить ему кофе, который у него под запретом врачей, или чай, познакомить с ним М., просто наконец с ним обняться.

Я никогда не жалела о том, что в моей жизни был филфак. Это мое первое и самое трепетное образование, опыт, перемены. Филфак дал мне так много. И последние три года моей учебы там — именно Он был во многом для меня филфаком. Это к Нему мы постоянно бегали, именно Он звонил мне минимум раз в неделю, именно с Ним мы ходили пить кофе и обсуждать диплом.
Это Он прибежал ко мне на вступительный экзамен в магистратуру и сообщил, что придумал тему диплома. А потом прибежал еще раз — сказать, что передумал и тема будет вот такой. Хотя я даже еще не поступила. Это Он присутствовал все время за дверью. Ждал, когда мы напишем, прибежим к Нему, пожалуемся или похвалимся. Это Он переживал и поддерживал.
На выходных я писала диплом, или не писала, а Он мог позвонить, просто чтобы спросить как успехи и как продвигается работа.
А еще Он мог позвонить мне во время нашей же с ним пары и спросить, есть ли у нас с ним и вообще у него сегодня пары в университете. — А, тогда я уже почти на месте, я подхожу! — хотя на заднем плане отчетливо звучит ход троллейбуса.
Сколько у него в запасе было историй, боже. И какая интересная ему выпала жизнь. Он иногда рассказывал.

— Катя, ты поедешь в Ростов?
— Зачем?
— Ну, там надо.

Свою защиту диплома я не забуду. Она тоже проходила с Ним. Он сидел рядом и набрасывал мне на листик вопросы, которые предположительно могут прозвучать, а потом диктовал мне мои на них ответы. Держал за меня кулачки. Хоть и опоздал, послушал только меня и ушел сразу же, чтобы чуть позже в подсобке кабинета мы обнялись, сделали фото на память и друг друга поздравили.

В какой-то момент он так жестикулировал что-то объясняя, что задел рукой меня по груди. И мы моментально стали объектом шуточек.
А как он дружил с другим нашим преподавателем. Заумным мужчиной, которого мы иногда не то, что не понимали, но силились-силились, а пфух. Какие они были вдвоем смешные!
Вообще чувство юмора у него было что надо. Даже после 70 лет.

Я так рада, что училась у него, что оба моих диплома написаны с ним, что он вообще так близко был в моей жизни. Потому что это потрясающий человек, умнейший на Планете, думающий. В обсуждениях диплома я записывала за ним чуть ли не каждое слово, чтобы потом перечитать и обдумать. Он обыденно и просто говорил такие глубокие вещи, в размышлениях над которыми можно было проводить часы с днями, вокруг которых можно было строить научные статьи.
Я так и не смогла сказать ему прямо, что не пойду в аспирантуру. Он мечтал и очень хотел, сильно меня уговаривал. А я только шутила в ответ. Не было храбрости.

И как же мне бесконечно грустно. Что не успела. Что Его больше нет.

P.S. завтра у меня как раз экзамен по литературе. И она и близко не стояла ни с Ним, ни вообще с тем, что мне дали на филфаке.
С п а с и б о

Прочитала статью об опыте работы в вебкаме, и там девушка пишет, что деньги не такие уж большие, и полстатьи посвящено тому, как не раздеваться, работая вебкамщицей. Так конечно не будет денег, если не раздеваться, лол.

Кстати, про Марсель. Я решила сама ничего не писать, а то мне снова скажут, что я расистка :) (это не так, уверяю вас)

Но всё-таки скину скриншот одной статьи. И добавлю, что мы сподругой уехали из Марселя в 16ч дня, так как…становилось страшновато.

внезапно ощутила, что должна написать этот тупой и бесполезный факт о себе: я люблю рекламу. не в плане, что я люблю заставки перед роликами на ютубе, "одиниксбет" как скример в середине фильма на полную мощность колонок или "рекламную паузу", всякие баннеры и вот это вот всё плохое, с чем реклама связана. но я люблю эти маленькие, яркие и динамичные, или трогательные ролики, которые сами по себе являются хорошо поставленной и снятой маленькой историей или высказыванием. ну, ничего нового, конечно, но я всё равно это написала :D под подвернувшеюся мне статью вандерзина про рекламу прокладок :D во-первых, по реклама действительно ещё один наглядный способ наблюдать за обществом именно во времени: что было актуально, как оно трансформировалось, как менялось общественное мнение по поводу всяких вещей. например, наверно не раз все уже встречались статьи со старыми рекламными вырезками -сексистскими и жуткими. или как фотограф сделал фотосессию, пародируя те же старые плакаты, поменяв местами мужчин и женщин. и ещё, тут ящитаю важно сказать что какой бы реклама не была, я всегда понимаю, что она остаётся РЕКЛАМОЙ, призванной поднять чьи-то продажи, так что это не покупает моей лояльности к каким-то брендам, например, и это вообще всегда важно учитывать. потому что за футболкой с радугой или надписью grl pwr может ничего больше и не стоять, кроме всяких хуёвых вещей, которые вообще не про равенство и справедливость. я вообще никогда не задумывалась о том что "компания хороший ролик сделала", а думала о том, что какие-то конкретные чуваки, которые это написали и отсняли- молодцы, и хотела бы я вот тоже такие прикольные штуки уметь делать. но я вообще псала не про какие-то там важные темы, поднимаемые рекламой, а просто про красивые и клёвые рекламные ролики, будь они даже мега-тупые :D так что возвращаясь к этому…где были истоки у этой фигни для меня? :D наверно всё-таки в социальной рекламе, потому что реклама не всегда была такой крутой, и на фоне двух девушек "подушечек дирол" и прочей хуйни, только социалка выглядела попыткой в реально цепляющий чем-то ролик (ну и тоже не всегда удачно, не даром же это так часто пародируемый жанр). а вообще, самой первой рекламой, после которой я осознала, что люблю всю эту тему, был ролик про фотоаппарат никон под "welcome home", которая тоже давно мем, что в опщем-та показатель успеха в данном случае. ууу, такая она была милая, странно что я не разбила её на гифки в своё время и не запилила сюда с треком, я ведь помню даже, что хотела :D ваще я так и сделала с одним роликом, но это была социалка всё-таки, кек, я помню как он ушёл в репосты и я охуела.

со среды в шкафу лежат два паспорта РФ. оба мои.

готовимся к зомби-апокалипсису. sigh.

сожгла свое новогоднее желание, которое впопыхах нарисовала 31 декабря, но уже тогда сомневалась. три из 12, которые вытащила на Старый Новый Год, еще лежат в столе. не верю все равно.

очень много работы, потому что тяжелые обстрелы.

утопаю в фанфиках. но снятся почему-то не они, а то, что мне нужно переводить статьи с украинского.

на день рождения испекла себе красный бархат. степень гордости просто неописуемая, потому что это лучшее, что я когда-либо делала.

предательски часто думаю о ленте Ланей, повязанной на запястье.

считаю себя отвратительным переводчиком, потому что не знаю перевода каких-то слов. logic? don’t know her.

хватаюсь за последний день холода (лол, на улице ноль — ХОЛОД). ужасно не хочу тепло. ужасно не хочу, чтобы в 3 часа начинало светать, потому что мне безумно комфортно сидеть до 5 утра в темноте и читать эпистолярные фанфики.

фанфики. и еще раз фанфики. и еще раз.

нервная система перешла на резервное питание.

Не могу понять суеверный страх некоторых работодателей перед удаленщиками - не говорю за всю страну, говорю чисто про наш город (и, наверное, про другие не слишком крупные города, хотя наш почти миллионник же).

Вот просто на прошлой работе у меня были такие периоды, когда задач не было практически целый день, но я вынуждена была сидеть в офисе и развлекать себя по мере возможностей. Да, когда удавалось, я прокачивала скиллы, помогала графику или вовсе smm-щику, но когда задачи кончались совсем, то я листала статьи, переписывалась с друзьями, смотрела видосы и даже пару-тройку раз умудрилась пару глав книги прочитать, хотя, по сути, могла бы провести это время с куда большей пользой, если бы не была привязана к офису и строгому графику. Это я к тому, что если работодатель хочет видеть то, за что он платит - даже в офисе можно заниматься хуйней; я знаю не мало людей, у которых есть задачи в течении дня, но им лениво и они 50% времени читают какой-нибудь баш или двачи, или просто занимаются своими делами в сети.

Мне всегда казалось, что удаленка - это наоборот выгода для работодателя, тк это минус рабочие места вместе с техникой, экономия на электроэнергии, воде, а если в штате совсем мало сотрудников, то ещё и на аренде (логично же, что чем меньше помещение, тем меньше ценник).

Возможно, есть какие-то юридические моменты, какие-то мутки с налогами или ещё чем-то таким и прочие подобные сложности - если так, то я ещё могу понять, но когда я пыталась нагуглить эту тему, ответа на свой вопрос так и не нашла.

кстати, о говне. [ааааа, бля, это такое "чувство юмора" у меня? не знаю, пиздец, кто меня вообще создал, лол.] читаю что в британии (или где) во всех образовательных учреждениях будут бесплатные тампоны и прокладки для девочек, что бы никто не прогуливал из за месячных, потому что не может позволить себе средства гигиены. и это, господи, это очень правильно и охуенно, но с какой же болью я вспоминаю свой школьный туалет, где НИКОГДА не было ДАЖЕ туалетной бумаги. и сейчас нигде её нет. самое клёвое, что когда тебе надо в туалет, и ты например отпрашиваешься с урока, то идёшь без сумки, а карманов у тебя нет на юбке, допустим, ты должен прям н уроке туалетку отматывать и в кулачок зажимать, шотб никто не видел? или что? не знаю, не помню что бы у меня были какие-то особо траблы с туалетом в школе, ибо я в него не ходила (хз, может потому что я воду не пью особо, в колледже и после я пользуюсь обществ. туалетами в течение дня, а в школе почти никогда) но в целом я всё равно этого туалета боялась, когда он нужен был, особенно в начальной школе. мне кажется для начальной, и средней&старшей должно быть два отдельных туалета. это фигня, что старшим до тебя нет дела, я очень стремалась старшеклассниц, когда была маленькая, потому что с возрастом школьники не адекватней. иногда они куда страшнее чем сверстники. я кстати, когда вижу такие статьи, типа о исследованиях небезопасности раздельных/не раздельных туалетов для детей за границей, я всегда думала почему никогда речь не идёт о том, что младшие дети избегают туалетов из за старшеклассников, а потом до меня дошло, что там скорее на младшую и среднюю школы свои отдельные корпуса. по крайней мере, возможно я где-то читала однажды чёт такое. дак вот. а когда была не маленькой, и были месячные, эти туалеты вообще казались супер-стрёмными, что тебе надо хоть какое-то моральное уединение, а там все тусуются через тонкую перегородку, щеколда хлипкая, и всё такое. боже, да смысл это объяснять, кто в России в обычной школе другое видел. ладно хоть не дырки в полу без перегородок, да? у кого-то ведь и по сей день так наверно. но самое мерзкое, это когда в туалетах появляются бумага и мыло, перед какой-нибудь проверкой, а потом всё это исчезает. именно тогда понимаешь что это ДОЛЖНО БЫТЬ, что на это выделяется, или должно выделятся, но администрация не считает это первой необходимостью для детей. что уж про прокладки говорить? и когда вообще можно будет говорить? дай бог что бы вопрос о бумаге хотя бы, на которую не надо скидываться, не стоял лет через 10-15? а потом лет через 30 может кто-то и до прокладок снизойдёт?

Стадии изучения абьюзеров и манипуляторов:

* Читаешь статьи про абьюзеров и манипуляторов

* Покупаешь книги на тему абьюза и манипуляций

* Слушаешь длиннющие лекции про манипуляции и абьюз

* Ты сам абьюзер и манипулятор

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Вьюви оповещает, что сайт будет открыт только для чтения аж несколько месяцев, поэтому просто напишу о том, как у меня дела.

Вчера на работе отключили свет и сегодня ещё ничего не починили, поэтому я рада, что могу с утра пожениться в постели, хотя уже и проснулась. Вообще, на работе в эти недели я по большей части скучала, потому что технолог охуела в край и не желая оставлять швей без работы, использует принтеры только на большой метраж, тем самым оставляя без работы других дизайнеров и в особенности меня.

На личном у меня штиль и сейчас я не могу сказать, что сильно опечалена этим, тк голова забита другим - нет, я иногда думаю об этом, но за отсутствием симпатии к кому бы то ни было, эти мысли быстро меня покидают. Продолжаю общаться с В. и это общение, как мне кажется, благотворно влияет на обоих - ему сейчас необходима поддержка, а мне иногда необходимо выговориться, да и в целом приятно осозновать, что ты не совсем одинок (возможно, в настоящем ничего не меняется, потому что мы оба не отпустили наше общее прошлое, но сейчас меня это мало волнует). А вот Р. наконец-то понял мои намеки и перестал агрессивно меня клеить, чему я рада - мне не пришлось все-таки в лоб объяснять, почему я не хочу с ним встречаться.

Весы показывают для меня страшную цифру и голос здравого смысла уже не доносится до меня, я не воспринимаю всерьез желание коллег меня покормить и их слова о том, что я очень худая - вот год назад я была очень худая, а сейчас мне просто необходимо вернуться в форму. Учитывая прием гормональных препаратов, я не знаю сколько времени на это уйдет, но пока я в состоянии не скатиться на какую-нибудь питьевую диету и выдерживать баланс, нужно этим пользоваться.

На хобби и какое-то развитие пока не хватает ни сил, ни времени, я кое-как заставляю себя тренироваться хотя бы трижды в неделю и это дается мне очень тяжело, а на работе в свободное время читаю всяческие статьи на тему дизайна. Из плюсов - наконец-то вспомнила, что я когда-то умела в фотошоп и он перестал меня пугать, огорчать и вот это вот всё, короче говоря, я с ним справилась, хотя и функционал у него такой, что поневоле каждый раз что-то новое для себя открываешь, но все равно я рада, что помимо прочего наконец-то освоила ещё и минимальные навыки ретуши, осталось только прокачать скилл - но пока дизайнер-график на больничном, я пользуюсь ситуацией, выполняя часть её работы.

А ещё, пусть и с опозданием, к нам пришло бабье лето и это прекрасно.

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. У меня ни того ни другого и даже нет самого первого. Зато есть сувенирные 100мл йегермайстера из Германии, половина 11 на часах и ощущение крайней заебанности сложившейся ситуацией. Первый раз я проснулась в 2 часа ночи и это были дичайшие 7 минут бодрствования, когда вот представьте - что-то произошло, ты еще это не осознал, проснулся в 2 часа ночи и до тебя дошла суть.

Я пишу первый пост за год, поэтому краткая справка. Завела блог в 14, а сейчас мне уже 21. Четвертый курс политологии. За это лето я прожила 2 недели на практике в Калининграде, потом через Польшу добралась до Дрездена, неделю жила на конференции в Тюбингене, за 1,5 суток проехала-пролетела 3000км до дома через Берлин, Эстонию и Питер. Потом практически месяц жила и работала в Финляндии. Вернулась. Через пару дней Псков, затем Москва и наконец горы Грузии. Неделя школы на озере Базалети, затем пару дней Тбилиси. И сентябрь.

Я задолбалась!! Я из тех людей, которые идут к своим целям и никуда не сворачивают, а если и сворачивают, то только свою шею от усердия. В последний год я добилась всего, чего хотела. Я побывала везде, где планировала. Я сделала это сама. Я учу немецкий и закрепляю английский, я читаю, пишу статьи, я занимаюсь йогой, я строю себя, я задолбалась, потому что в моей голове происходит абсолютная жопа. Я не могу найти себя и боюсь, что это обостриться после окончания универа. Я люблю человека больше 5 лет. Мы вместе больше 4 лет. И сейчас, когда в моем сознании все дрожит в желании разрыдаться и держится за 100мл йегермайстера и какого-то эстонского ликера, что я купила зимой на пароме, мой молодой человек влюбляется в артхаусную художницу. Теперь у него дома на стене появляются кроваво-красные рисунки, а я думаю, КАКОГО ХРЕНА. Это как? это как 4,5 года меняются на что-то подобное?? Это почему?? Я смеюсь и плачу, но на деле по-моему сижу с каменным лицом.

Я ошиблась. Ошиблась с выбором профессии, которая сейчас не то что удовольствия не приносит - приносит какие-то мучения. Я не хочу писать статьи. Я принуждаю себя. Мне тошно от этого. Я хочу закончить эту гребанную статью и уйти в перерыв и не писать для изданий хотя бы полгода.

Я все еще тут. Захожу регулярно почитат ваши посты, но писать ничего не выходило где-то полгода. Три дня назад я защитила диплом на отлично. В июле мне отдадут мой красненький и вот я инженер-технолог в строительстве. Я горжусь собой. Писать диплом, заниматься научной работой (которая вошла в состав диплома), выступать на конференциях, писать статьи для поступления в магистратуру и работать оказалось сложнее, чем я думала. Но сейчас даже грустно как-то и непривычно, без посиделок в ночи с ноутбуком. Зато теперь я уверена, что мне все, ну или как минимум многое по плечу.
Но бесследно это для нервной системы это не прошло. Есть чувство, что внутри образовалась черная дыра. И малейшее событие вчера выбило меня из колеи настолько, что полдня я прорыдала, а сегодня дала себе время, чтобы спокойно провести день одной, не выходя за пределы квартиры.
Лето никогда не давалось мне легко, но я знаю, что скоро гармония вернется.

А еще, я буду очень благодарна, если вы мне посоветуете что почитать (летнего, легкого, жизнеутверждающего!)

каждый раз, когда вижу что-то про голунова, а под этим постом тупые комментарии, типа, чего шумите, его отпустили, у меня волосы дыбом встают от негодования.

до этого дела я не знала его имени (да как и многих авторов, чьи работы мне запомнились) но вот его материал про похоронную мафию читала, и помню. (а ещё этот тест в инсте медузы по нему- умеют заманить на статьи свои)

кода у меня умерла бабушка, сразу после звонка в скорую. быстрее самих медиков и полиции пришлли, как бы вы думали кто.

короче все эти грязные монополии и деньги на человеческом горе- всё это мерзость, конечно.

у нас в городе до сих пор нет крематория, и неудивительно, ведь кто будет покупать мраморный памятник, пластиковый венок и железный заборчик.

но это всё вообще не так важно, в разговоре о сама голунове, как то, что до сих пор что-то знать в России- опасно. не знай. покупай. не думай. делай, что сказано. иначе- суд, тюрьма, каторга, пожизненное, побои, преследования, угрозы, травля, смерть. тебе, твоим близким, твоим друзьям, всем, кто проявляет лояльность к тебе.

как это непонятно? как это можно игнорировать? как с этим можно мириться?

есть такая тема, на мой взгляд, что в России поколениями не чекают какие-то вещи, нет массвого опыта, рефлексии и выработки устоявшегося общественного мнения к каким-то вещам. и к корупции так же. поэтому даже молодые, и, казалось бы, адекватные пишут что "новости пр голунова заебали". типа это просто инфоповод какой-то, и на нём все хайпятся, но это уже поднадоело.

а ведь это наша действительность, и нам в этом жить, и тем, кто после нас.

вот эта тема уляжется, потому что все от неё "устали", и ничего не изменится. а должно быть не так.

иногда кажется, что всё потеряно. дело голунова заставило меня поверить, что всё не так плохо. что люди не спят, заставило гордиться своей страной.

мне грустно и досадно, что всё вновь сойдёт на нет.

я бы реально повесила эту газету где-ибудь на стене, как событие, действительно важное и значимое для моей страны, когда людям стало не всё равно, когда они проявили солидарность.
но в моём городе походу реально не продают эти издания в розницу) 0)

КАК НАЙТИ СВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
#psychology@inspiraation_journal

Человек начинает задаваться вопросами предназначения, когда упирается в невидимую стену. Когда вроде бы все как обычно, но есть какое-то внутреннее неудовлетворение от своей деятельности, даже успешной. Ощущение, что не хватает чего-то важного в жизни.

Какого-то… смысла?!

Потом присоединяется чувство застоя.

И еще – всем знакомое неприятное чувство по утрам, когда заставляешь себя встать с постели, потому что надо куда-то идти.

Надо, блин!

Как будто старые смыслы потерялись, а новых еще нет. Психологи называют это «кризисы». Иногда «возрастные кризисы».

Это все симптомы того, что человек не живет в согласии со своим предназначением, со своим смыслом. Занимается не тем, что принесет ему радость и развитие, а тем, что надо.

Кризис – это когда самое страшное слово – НАДО!

Но наше предназначение – это не то, что «надо». Это не то, что правильно. И это не то, что делают все. Предназначение – это то, чего хочет наша душа. То, что приносит нам радость. То, от чего мы кайфуем.

Так как же найти свое предназначение?

Если вы хотите получить какой-то толк от этой статьи, то прямо сейчас возьмите листок и ручку. И там, где предлагается записывать – записывайте.

1. Ищите внутри, а не снаружи.
Не ждите, что кто-то скажет вам, в чем ваше предназначение. Давайте договоримся, что на облаке не сидит бородатый дядька в белых одеждах и не следит за нашей профориентацией. А то получится, как в анекдоте:

Умер мужчина, который так и не понял своего предназначения. И решил он спросить у Бога:
– Слушай, я вот жил-жил и все-таки не понял, а в чем смысл моей жизни?
– Ну как же, это же просто. Помнишь, ты в 1976 году в санаторий поехал?
– Ну да.
– А помнишь, ты на пятый день в бар пошел, там еще блондинка такая красивая сидела?
– Помню.
– А помнишь, она тебя попросила соль передать?
– Ну, помню, что-то было такое.
– Передал?
– Да, передал.
– Ну вот!

Мне когда этот анекдот рассказали, я крепко задумался. Хотел бы я услышать, что смысл моей жизни был вот таким – соль передать или что-то в этом роде? Неееет :) Я хотел бы, чтобы смысл моей жизни лично меня устраивал. И чтоб он был – мой смысл. Не чей-то, кому-то соль передать, а лично мой.

2. Спросите себя: «От чего я кайфую»?
От какого занятия я чувствую радость? Что мне нравится делать? Чему я хотел бы научиться? В чем мой драйв? Что я делаю с энтузиазмом? Напишите хотя бы 5 занятий. Если не можете написать даже 5, то пробуйте по одному новому делу в неделю. До тех пор, пока не накопится 5, которые вам по-настоящему нравятся.

Только не так: "Я люблю лежать на диване, смотреть телек и пить пиво, я так живу и в этом мое предназначение". Это не драйв, а субдепрессия.

3. Вспомните, чем вы любили заниматься в детстве.
Только не так: «Мне нравилось есть мороженое, значит смысл моей жизни – кушать мороженое». Это воспоминания о том, что вы наполнили свою жизнь чем-то новым. Столкнулись с чем-то большим, чем уютный мир вашей семьи. Что-то, что расширило ваш мир. Постарайтесь записать хотя бы 5 таких воспоминаний.

4. Чего я хочу достичь?
Чего я больше всего хочу от жизни? Зачем мне это?

Или по-другому. Если бы я жил так же, как я живу сейчас, то о чем бы я жалел в старости? Если б мне оставалось жить, допустим, год, что бы я сделал?

Запишите это!

5. Кто вам нравится? Кем вы восхищаетесь?
Мы восхищаемся теми людьми, кто сделал то, что мы хотели. Это как в сказке «Гадкий утенок», мы восхищаемся только тем совершенством, которое есть в нас самих.

Запишите 5-7 персон, которыми вы восхищаетесь. И самое главное – за что. Что достойного восхищения они сделали? В чем они круты?

6. Чем бы вы занимались, если б были обеспечены на несколько поколений вперед?
Если бы я не думал о деньгах, то занимался бы…

Почти все, кого я спрашиваю, говорят:
- Развлекался бы
- Путешествовал
- Купил бы себе…

А дальше? Когда надоело бы есть мороженое, чем занимался бы дальше?
Или по-другому: какую жизнь я бы создал? Каким человеком стал?

7. Найдите общее.
Из пунктов 2-6 у вас образовалось 5 списков. Найдите то общее, что объединяет эти списки. Если не можете найти, покажите кому-нибудь. Пусть другой человек взглянет свежим взором.

То общее, что объединяет эти списки, и есть ваше предназначение.

Не пытайтесь сформулировать его в один присест. Лучше побудьте с этим. Попросите ваше подсознание подобрать наилучшие слова и оставьте на несколько дней. Через некоторое время вернитесь, сформулируйте и начните действовать!

Хобби — это то, что мы делаем для получения удовольствия в своё свободное время. А почему бы не совместить приятное с полезным? Подберите себе хобби, которое улучшит вашу жизнь.

1.Чтение
Наверное, самое очевидное хобби, которое может быть полезным, — чтение. При правильном подборе литературы вы не только получите удовольствие от чтения, но и увеличите ваш словарный запас, заставите мозг фокусироваться и заодно его потренируете.
Кстати, исследования доказали, что чтение помогает снять стресс, а также способствует хорошему сну. Читайте перед сном!

2. Садоводство
Если у вас есть дача или огород, вам крупно повезло. Из этого хобби можно извлечь много пользы. Во-первых, пребывание на свежем воздухе — уже плюс. Во-вторых, это физические нагрузки, которые позитивно влияют на ваш организм. Садоводство снижает риск развития деменции и понижает уровень кортизола (гормона стресса). И ещё один плюс — натуральные овощи и фрукты на столе.

3. Медитация
Каждый из нас должен медитировать. Многие не считают медитацию хобби, ну а мы считаем! Ведь вы занимаетесь ею в своё свободное время и получаете от неё удовольствие. Медитация снижает стресс, понижает артериальное давление, укрепляет иммунную систему, учит концентрироваться.

4. Шахматы
Шахматы помогают развивать когнитивные способности. Во время игры работают оба полушария мозга, активизируется как логическое, так и абстрактное мышление, тренируется долговременная и оперативная память.

5. Игра на пианино
Научившись играть на пианино, вы не только сможете развлечь компанию друзей на вечеринке, но и получите множество дополнительных преимуществ. Игра на этом музыкальном инструменте улучшит координацию движений и ваши когнитивные способности. Если верить исследованиям, это хобби повышает IQ на семь пунктов как у детей, так и у взрослых.

6. Танцы
Танцы — это не только удовольствие. Это к тому же и физические нагрузки, снижение стресса и повышение уровня нейромедиатора серотонина.

7. Командный спорт
Присоединиться к какой-нибудь спортивной команде — это отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Волейбол — относительно лёгкий вид спорта для новичка. Вы очень быстро сможете научиться неплохо играть. Это отличный способ провести время с интересными людьми, что уже имеет свои плюсы. Учёные говорят, что ожирение опаснее, чем социальная изоляция.

8. Боевые искусства
Обучение боевым искусствам имеет для вас реальную ценность. Во-первых, вы получите навыки самообороны. Мало ли когда вам пригодится это в жизни. Во-вторых, боевые искусства — это не только физические упражнения и различные приёмы, но и очень глубокая философия. Вам нужно будет научиться сосредоточенности и дисциплине. Практика поможет вам развить равновесие, выносливость, координацию и силу, объединит ваше тело и ум.

9. Ведение блога
Мы не раз писали статьи о том, почему вам стоит вести блог. Это помогает организовать мысли и при необходимости освободить голову от всего лишнего. Не просто выкинуть мысли, а записать их, чтобы потом можно было перечитать. Ведение блога заставляет вас задуматься о ваших достижениях и жизни в целом. После написания статьи вы начинаете думать как читатель, то есть смотрите на то, что вы написали, со стороны. Это помогает оценить любую ситуацию непредвзято.
Вообще, ведение блога можно совместить с любым хобби. И даже зарабатывать на этом. Найдите себе хобби, начните описывать в блоге, почему вы выбрали именно это занятие, с какими проблемами сталкиваетесь, какой выбор делаете в сложной ситуации. У вас найдутся читатели, которым так же, как и вам, нравится ваше хобби.

10. Онлайн-курсы
Знание — сила. Обучаясь чему-то новому, вы становитесь увереннее в себе. Если вы будете изучать то, что связано с вашей работой, это может привести к повышению в должности и увеличению зарплаты. В конце концов, обучение стимулирует работу вашего мозга.
Научиться чему-либо сегодня очень просто. Вам не нужно идти ни на курсы, ни в институт. Просто открываете браузер, находите подходящий вам курс и узнаёте новое.

11. Изучение нового языка
Почему изучение нового языка не может быть хобби? Почему бы не перечитать любимого писателя в оригинале? Если вы знаете только русский язык, то сможете поговорить с 260 миллионами человек. Добавив, например, испанский язык, вы увеличите эту цифру в три раза. К тому же дополнительный иностранный язык будет плюсом в вашем резюме.

12. Вязание
Учёные говорят, что вязание может помочь тем, кто страдает от депрессии или тревожности. Это сродни медитации: очень расслабляет. Также вязание помогает концентрироваться и снижает риск развития деменции. И, конечно же, в вашем гардеробе появятся вещи, которые вы сделали своими руками.

Вместо телевизора и социальных сетей посвятите свободные часы какому-нибудь новому хобби. Тогда вы уж точно с пользой проведёте время.

Слушаю лекцию связанную с ИСИС (информационные системы и сети), лектор, открывая мир будущего ИИ, перечисляет его фантастические возможности помощи: "способен решать математические задачи без погрешностей, дальше обучится подсказывать вам дорогу, потом будет говорить что вам надо или не надо есть, потом как вести себя в других ситуациях…"

предлагаю вырезать фрагмент этой лекции и пустить в тизер к черному зеркалу (кстати, тизер уже вышел, а я не только брандашмыга не смотрела, но и последние серии того сезона - не зашли на тот момент). а вообще все эти лекторы проектируют свои дорожные карты технологического сетевого развития из точки зрения полной урбанизации, скепсис в их медовые речи добавляют мысленные картины деревень, где связь есть только на ветке столетнего дуба, а унитаз есть только один и тот является Витькой алкашом из соседнего дома.

наткнулась на интервью с Арбениной, осознала как круто деградировала в школе, такой приятный кайф слушать грамотные конструктивные речевые высказывания, захотелось опять читать научные материалы и писать статьи. вопреки представлениям работа в школе оказалась не интеллектуальной работой, скорее психологически-эмоциональной, опять целилась в одно, а попала в другое.

В этом вся я: откладывать месяц написание статьи, потому что "я глупая, я не напишу ничего интересного", а в день сдачи захерачить 4 страницы текста, сидя на работе. Да какого текста! Сначала сама обалдела, что так могу, потом препод несколько раз переспросил, как на работе можно такое родить))

Никогда в себе не сомневайтесь! Вы можете все: петь, танцевать сальсу, писать статьи, творить годный продукт ;)

Знаете, я обожаю статьи из серии "если у вас много секса, то никаких проблем со здоровьем не будет".
Это что же хуй животворящий с нами девушками-то делает!
И депрессия-то пройдет, и гормональный фон нормализуется, и фигура класс будет.

Я блять, чё с другой планеты или где?

Наличие секса превратило меня в неадекватную истеричку, с ебейщими эмоциональными качелями, в следствии этого вернулось рпп и желание шагнуть под камаз.

Ну, такое себе конечно, плацебо.

Я уж лучше своими силами, спасибо

короче вчера не смогла пройти мимо статьи "почему фрида кало плохая художница, но все об этом молчат" поскольку я сама мало в чём шарю, но люблю копаться во многом, особенно в том, как люди интерпретируют разные вещи (искусство, литературу, в первую очередь) я всё таки надеялась, вдруг за хуёвым кликбейтным заголовком бует что-то стоящее. реальный художественный анализ, например.
но всё свелось к тому, что её картины "лишены объёма и игры света" рисовались под наркотой, и продвигались леваками, а сама она та ещё гулящая особа. в общем, комментить бессмысленно.
однако, несмотря на то, что в данном контексте эта фраза не имеет никакой связи с действительностью, если её взять отдельно, и вставить в другой контекст-моего бытового наблюдения, например, а не лезть критиковать реальное, признанное искусство, через свой уровень восприятия "никакой метафоричности, прямолинейная расчленёнка в лоб, все автопортреты одинаковые бла-бла", то некая логика будет
познакомив в начале сатьи, в лучщих традициях школьного реферата, с биографией художницы, описав исключительно травмы, первой причиной, почему её никто не критикует, автор написал, мол, что не принято, дескать, критиковать работы "инвалидов", типа, страдал, значит молодец, выплеснул настоящие эмоции, создал что-то неподдельное.

ну и я вспомнила, как случайно услышала эту сраную песню "мы бежим с тобой как будто от гепарда" и она, конечно же, сразу застряла у меня в голове, и крутилась потом на паре. и я говорю одногруппнице, мол, ну что за хуйня, за что, а она такая, типа "но прикольная же песня" лол. я поржала, говорю что это дерьмо какое-то, а она мне типа "ну ты так говоришь…а человек-то СТРАДАЛ…..ЛЮБИЛ…."

типа, ну да, страдал, вложил душу, свою боль, свою драму… и создал говно.
или теперь срадания автоматом делают из любого пука- мудрость вселенского масштаба? к страданиям теперь автоматически прилагается талант и гениальность?

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

рубрика "мы читали "
мне нравится яндекс лаунчер из за сортировки приложений, это очень удобно, и ещё дзен- хотя это помойка, но иногда люблю потупить в ленту, особенно когда там статьи подписок, но и всякий трешак попадается, хотя уже не так часто.
обычно всякий мусор, который я читаю, это всякие "литературные" каналы, попался нарратив про ЦветаевуУжаснуюМать, убил конец- "Мы не хотим вам навязывать егативное отношение к Цветаевой, поэтому решайте сами, кто она для вас: великая поэтесса или просто больной человек". шедевр, а не предложение. я даже посмеялась. боже, какая нелепица. интересно, что хуже, больной творец или больной паразит-копирайтер. вот такие и превращают любой ресурс в помойку.(может и мне там канал завести, хуже уже явно не будет)

к Цветаевой у меня почему-то аж заочно была какая-то неприязнь, какие-то стихи нравятся, но в целом не лежит к ним душа, и на внешнось вроде она красивая, но всё равно какая-то неприязнь к ней жуткая. а когда я почитала биографию, я вот тоже долго не могла выкинуть эту историю с её детьми из головы. мне в тот момент показалось, что как будто именно что-то такое я подсознательно ожидала узнать о ней. жуть полнейшая. думается не самая приятная личность.

хотелось бы написать, что "сейчас бы такое хрен бы сошло с рук", но в России-то как раз бы и сошло до сих пор. это на западе пара обвинений в насилии- и конец карьере. с одной стороны и слава богу с другой- типа, интересная тема для дискуссий. не отменяет же сволочная натура талант, и талант не несёт с собой какую-то святость натуры для своего обладателя. я бы сказала, возвращаясь к этому нелепому тексту, что поражает меня ещё и такое ограниченное мышление людей- что мешает быть больным человеком и великой поэтессой одновременно.
романтизация образа творческого человека тоже ни к чему особо хорошему не ведёт

Заплатили за три статьи. Сижу и так радуюсь, как малютка конфетке! Вот что творит безработица с людьми!.. Еще и опыт теперь есть - тоже выигрыш.

а здесь текст статьи

⠀
Я рассказала, что влюбилась в него с первого дня, но не могу себя вести так как чувствую, потому что боюсь его безответных чувств. Я устала играть, устала чувствовать себя одинокой. Мне плохо от моего поведения. Мне очень хочется, чтобы мы оба получали радость от наших отношений, но я не знаю как это сделать. Мне не хватает мудрости. Я пытаюсь найти какие-то статьи в интернете. Но вижу, что вот так от одной статьи у меня не получается быстро измениться.
⠀
«Ты такой мудрый и умный посоветуй мне что-нибудь?»
⠀
*Вот эта последняя фраза рождённая в потоке того разговора ещё не раз спасала наши отношения.
⠀⠀⠀
В тот момент Игорь впервые посмотрел на меня как на родную. Сказал, что удивлен моей искренности, открытости.
⠀
Сказал, что его поведение тоже ему не приятно. Но ему казалось, что он мне не слишком дорог. Я вижу, что ты занята своей интересной жизнью, я думал, что тебе вообще не нужны отношения. Я не сильно вкладываюсь потому что не понимаю, вместе мы или нет. Я тоже боюсь быть отвергнутым. Мне хочется для тебя больше делать, но я не могу понять моя ты или нет.
⠀
Ты разве правда хочешь быть моей?
⠀
Я сказала «больше всего на свете» и мы вместе расплакались.
⠀
Представляете, для него было важно, чтобы я была «ЕГО».

Мысли не в ладу с сердцем, сердце не в ладу с обстоятельствами, я не в ладу со всем.

Очень чувствуется контраст, одиночество и страх прожить в условиях этой страны всю жизнь, а больше не чувствуется ничего.

Где же я так оступилась, что сейчас совершенно не вижу, не воспринимаю ни жизни ни себя дома - в стране, где я родилась, росла и выросла? Почему так?

По-моему, я в очень раздражающем дисонансе со всем, что тут вижу: дороги, тротуары, транспорт, досуг, еда, алкоголь, дома, менталитет, система образования, политический цирк… Я, блин, спустя полгода даже писать начала с ошибками, хотя раньше мои стихи покупали для песен и я писала статьи для журнала!

Что со мной? Мне как будто четыре года а я протестую, специально всё делаю наоборот и на зло потому что так, как есть сейчас, мне категорически не нравится. Сложный французский стал понятнее а английский вообще как родной.

Обстоятельства душат, неопределенность убийственно сковывает. Хочу писать, но предательски теряю слова и ни на секунду не теряю страха осваиваться и пускать корни в своей стране. Настоящего такого страха, с дрожью, потерей веса и легким шлейфом истерики, который иногда ощущается как бетонная глыба.

Никак не могу понять, или я действительно обрела себя во Франции и поняла, к чему по-настоящему хочу стремиться, или это внезапно случившаяся любовь сконцентрировала все мои мечты над Сеной?

Похоже продержалась я на этой работе недельку. Сижу думаю, что может написать им мол давайте расстанемся, оставьте себе те тридцать сребреников, а.
Ну, потому что ехать туда стыдно, брать деньги за три статьи, которые меня заставляли править несколько раз (и ругали, ругали, ругали). Чувствую себя дном, знаете. Я же не дура, у меня образование (на коленке) высшее, я на него 6 лет угрохала, я умею работать, и писать я умею. Сразу хочется поплеваться, что это у них там странные требования, но, наверное, нет, у них свои проекты, своя ответственность, свои задания, они с ними работают, а не со мной. Так что.
Но что теперь делать? Мне это всего обиднее. Вот единственное, что устраивало меня дома - моя работа. У меня получалось, мне нравилось (мазохистически нравилось как-то), пусть я допускала ошибки, всему учишься ведь, но у меня была свои ниша, где я была востребована, где я реализовывала все свои стороны и таланты (и таким и сяким образом). А здесь единственное, чего у меня нет - как раз этой самой ниши.
Я соскучилась уже и по школе, и по детям. Очень всей этой атмосферы не хватает, аж пусто.
Неужели единственное, чем я могу заниматься - педагогика? Эта мысль немного пугает.
Чувствую себя на распутье и никому не нужной. И иди куда хочешь, и идти особо некуда, нигде не ждут, никому ты нахрен не сдался, специалист узконаправленный.

P.S. может, это кризис 25 лет (мне тут как раз стукнет через два дня) ? Вот это вот чувство, что ты гавно.

P.P.S. уж как неделю накрывает апатия, слоняюсь сонная и вялая, половину прошлой недели не выходила из дома. даже сказать нечего

как это ни парадоксально, но в отношениях мне всегда больше помогали статьи для мужчин, нежели для женщин. это было что-то из разряда "а, так вот как он это видит. а, так вот, что нужно сказать. а, так вот нахуя он так поступает".

2018 был очень насыщенный год. Как хуйнёй, так и абсолютно прекрасными событиями.

Из хорошего:

я сгоняла аж в три разные страны, среди которых Украина, Китай и Латвия, и как бы я понимаю, что Украина и Латвия это типа мех будни, но нифига это не будни, в 2017 я вообще из Бульбалэнда не выбиралась, так что ура.

я собрала себе очень приличную базу студентов на репетстве и подняла наконец ставки и вообще денег заметно стало больше и занятости тоже.

я помогла как минимум двум парам своих друзей сойтись, что как бы не моя личная победа, а так получилось, но я считаю, что это очень круто и горжусь ими и собой.

из плохого:

естественно, самая большая драма года - расставание со своим дэбилом, которое всё ещё очень больно мне каждый день прилетает граблями в макушку. Но я стараюсь об этом не думать и отпускать. Даже начинает получаться.

китай и почти каждый день в нём и упадок очень сильный психологической стабильности (коротко я немного очень сильно не люблю Китай)

масса работы и нервные срывы, благо, пока почти единичные.

В любом случае, как бы последних полгода всё так резко меняется и летит, я не понимаю, что происходит вокруг меня, но начинаю потихонечку раскладывать по полкам своих тараканов. Что естественно гиганющий плюсище.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ах да, ещё один прекрасный челлендж я себе решила придумать. Раз я уж вся такая свободная и разочарованная в мужском поле, хочу попробовать походить на свиданки с представителями разных знаков зодиака и провести собственный анализ хдд *сразу сдаюсь с поличным, идея пришла с чьего-то поста здесь* Особо больше мне делиться некуда, поэтому буду опыт написывать сюда. могу уже в принципе три поста сделать по существующим. Так что буду вся такая типа тру блогер, не шлюха а исследователь.

Так, ну что, мысли оформлены, выпущены во Вселенную, а значит, всё возможно.

Всех с Новым Годом. Пусть он принесёт то, что вам нужно. Ну, а если не принесёт, сходите и возьмите сами)

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

Где найти работу, если ты ничего не умеешь и не любишь общаться с людьми? Меня позвали на собеседование в отдел электронной корреспонденции, в тот же день его отменили, я снова возвращаюсь на линию к агрессивным клиентам - боже мой, как я это начинаю ненавидеть. Каждое утро перед работой втихую от мужа закидываюсь глицином и реву, когда он уходит, а уходит он раньше меня. Уговариваю себя, что должна справляться и нельзя быть такой слабачкой, что это пройдёт, я зачерствею и привыкну. Вопрос только: когда? Думаю освоить фриланс, но не знаю, с чего начать. Попробую просто клепать статьи. Подыскиваю другие вакансии, но везде нужен опыт, а где не нужен, там тоже работа в первую очередь с людьми и, как правило, наглой продажей.

Прелести фриланса ты ощущаешь, когда просыпаешься утром, не спеша приводишь себя в порядок, завтракаешь и, открыв занавески и форточку, садишься за работу и первые пару минут держишь спину ровно. Люблю такие моменты. Но есть и недостатки. Ты выполнила работу, полагая, что все верно и вообще идеально, но придирчивый заказчик (на самом деле, вполне нормальный) просит внести правки. И ты включаешь ноутбук, закатывая глаза. Или момент, когда скоро дедлайн и тебе за один день нужно написать две статьи по теме, в которой ты ничего не смыслишь и по которой нет ничего в интернете, а тебе еще и другой заказчик подкидывает работу. Итого: два часа дня, я болею, мне нужно смотаться сделать пару дел, купить продукты и-и-и-и-и написать две статьи и сделать рерайт. Учиться когда? А никогда, видимо

P.S. Обновление :D я написала заказчице статей и отказалась. Вообще-то так не делается, наверное, и мне очень стыдно. Но лучше так, чем я выдам ей какую-то бредятину и потрачу свое время и нервы.

У меня нет особо приятных воспоминаний с самой школы, все смешалось в какую-то кашу, но зато остались очень теплые воспоминания с тех дней, когда я прогуливала учебу. Началось это примерно в классе 9, если не ошибаюсь. Я выходила из дома рано утром, как ни в чем не бывало, но вместо того, чтобы идти в сторону Фонтанки, я шла к метро Пушкинская, покупала журнал Космополитан в киоске по дороге, и заходила в Макдак. Это было так приятно, сидеть где-нибудь в дальнем углу, есть картошку фри и читать разные статьи. Конечно, сейчас я понимаю, что эти журналы были полны сексизма, лукизма и прочего дерьма, из-за которого я набралась всяких комплексов и ложных представлений об отношениях и самой цене отношений, но тогда они меня завораживали. Я любила смотреть на фэшн фотографии, из нескольких фоток в ряд выбирать один наряд, который сама бы надела. Читать романтические истории в конце журнала, гороскопы, интервью и так далее. Бля, еще сейчас вспомнила, что очень любила читать статьи о том, как правильно вести себя с мужчинами, как их ублажать, как делать минет и все такое. Пиздец, зачем такое пишут? Я прямо четко до сих пор помню один совет оттуда - наденьте белую футболку без лифчика, намочите ее водой, и в таком виде покажитесь своему парню, мол, он не устоит. Или подарите своему парню обнаженное фото. И я реально потом планировала все это сделать, и-таки сделала, лол, но моему первому парню было пох, он не возбуждался от таких вещей и предпочитал порно. А я потом считала, что со мной что-то не так и я не достаточно сексуальна. А еще он вечно стебался надо мной за то, что я читаю женские журналы. Козлина, ну реально.

Ну в общем, можно легко догадаться, что я легко поддавалась влиянию со стороны, и долго верила, что главная цель моей жизни это найти партнера. Но я не считаю, что меня прошлую можно за это критиковать или гнобить, и вообще всех женщин, которые увлекаются якобы глупыми женскими штуками, нельзя судить. Мы все растем в патриархальном обществе, и этого не избежать. Я до сих пор чувствую себя тупой, но я хотя бы научилась мыслить более критично, влезла в фем и бодипозитив секту, стала увереннее в себе. Теперь для меня одиночество не равно страданию, а красота вообще не имеет значения, и я люблю себя даже с прыщами и в нелепой одежде.

Но по тому времени и моим прогулам я все равно почему-то скучаю. Даже захотелось зайти сейчас в какое-нибудь кафе и прочитать там Космополитан от корки до корки (если Космо в печатном виде еще выпускают, конечно). Вот только боюсь, сейчас меня будет от чтения бомбить на каждой странице, и я только настроение себе испорчу.

пиздец

спойлер по ИП засунули в заголовок статьи, я даже не успела среагировать

спасибо российским любителям кликбейта, вы теперь прокляты

Вчера, сидя на его кухне и наблюдая за тем, как он готовит в моей голове была лишь одна мысль "не привязывайся".

Георгий - взрослый парень, переводчик с очень красивой и мужественной внешностью. Так сказать мечта девчонок. Самый главный его плюс - это то, что он выше меня. Хотя при всём при этом он совершенно не общительный, не ласковый, не нежный. Но рядом с ним я могу вести себя как хочу, не боюсь говорить всё что думаю и делать то, что захочется.
Вчера была наша вторая встреча. Мы лежали, смотрели ужастики, дурачились, дрались и так уж получилось, что мы заснули друг у друга в объятьях. Да, давно у меня такого не было. С одной стороны я почувствовала, что могу прожить и без Р. (хотя мысленно сравнивала на протяжении всего вечера его с Гошей), но с другой стороны я не спала почти всю ночь. Я не могла нормально улечься и заснуть, да и он тоже.
Утром мы проснулись, добежали до метро, так как он опаздывал на работу и тихонько разошлись каждый на своей станции. Не знаю почему, но вот полное ощущение, что это была наша последняя встреча. Очередная заранее завершённая история.
Моя подруга то и дело твердит о том, что не влюбись и не натвори глупостей. А мне так и хочется сказать да не беспокойся, я с ним больше не увижусь.

Ещё сегодня пришлось забежать с ней на работу к Р. так как ей нужно было поменять стекло на телефоне. И ей же надо было ляпнуть про Гошу, при нём.
Когда уходили поймала его взгляд на себе. Несомненно было приятно увидеть его, но понимаю, что всё закончилось, забудь-сотри.

Через пару дней уезжаю в Питер. Забью свою голову этой поездкой, написанием статьи и решением курсовой. Но ловлю себя на мысли, что думаю о Гоше. Проверяю его онлайн, думаю что он делает сейчас.

Господи, лишь бы не влюбиться.

Повсюду вижу мотивационные статьи и «Не жалуйтесь, будьте сильными, пусть все знают вас, как позитивного человека». Так вот, хуйня это всё, жалуйтесь, как в последний блять раз. Потому что по статистике, когда вы весь такой позитивный и мотивированный, терпите молча неудачи и страдания, вокруг ВСЕ ВЕЧНО БЛЯТЬ НОЮТ. И вы их слушаете, и успокаиваете, и никак не можете понять — КАКОГО ХУЯ??? Почему я начитавшись этих умных, и казалось бы, правильных вещей, молчу и терплю, а они - ноют.

А потом, когда ты таки решаешься ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ сказать, что что-то не так и тебе «плохо», люди вокруг тебя такие - лол чувак ты чё??? харош ныть

И ТЫ ЖИВЁШЬ ДАЛЬШЕ С БОЛЬШИМ НЕПОНИМАНИЕМ В ДУШЕ — КАК ЭТО ВООБЩЕ РАБОТАЕТ???

Любовный прямоугольник.

Он с нами обеими учился, и мы долго не знали, как его зовут; он был просто высокий, с челкой и носил несуразный длинный пиджак; мы, хохоча с подругами на крыльце факультета, указывали на него пальцем и приговаривали: вон того заверните, пожалуйста. Впрочем, мы и сами-то тогда друг с другом толком не были знакомы.

Вершина A: ОН
Потом он как-то подошел и дал мне диск Сургановой, мол, тебе понравится. В дневнике был охарактеризован как «лазурноглазый», «занимается опасной расследовательской журналистикой». Глаза и правда были цвета какого-то неописуемого.
Потом мы начали пить кофе на переменах, потом – пить уже не кофе во дворе университета с его лучшим другом Палычем; К. был парадоксален, непредсказуем, Палыч – остроумен и сердечен, они дружили давно, успев нажить какую-то свою особенную мифологию.
К. любил Рембо, приходил на коллоквиумы с бутылкой водки в кейсе, имел музыкальный вкус и был непристойно красив; при виде его в первую секунду сладко кололо в сердце; но это же факультет, оперативная сарафанная мосгорсправка мгновенно представила на него полное досье. Юноша был своеобразным, со странностями. Мне, впрочем, это было неважно, у меня много красавцев друзей, восемнадцать лет, от кого только не колет в сердце. У него, правда, были точеные, драматические руки и еще такая манера улыбаться, за которую нужно, по-хорошему, сажать в тюрьму.
Он быстро врос в мою жизнь, стал важным пунктом на внутренних картах, указателем; через какое-то время приехать на факультет и не встретить там К. и Палыча было странно, даже не сразу понимаешь, чего не хватает, будто вышла из дому без часов. Кто-то шутил про нас, что у нас похожие фамилии, женишься – и почти ничего не изменилось; мы слушали музыку в его mp3-плейере, вообще не вынимая наушники (он – из правого, я – из левого уха), как сиамские близнецы с одной на двоих артерией. Потом он пришел на факультет с подбитым глазом и я старалась стоять по здоровую сторону.
– У меня чувство, что тебя кто-то неудачно накрасил.
– Нет, просто его рука как-то особенно бросилась мне в глаза.
Потом мы устраивали битвы в снежки и я целилась исключительно в лоб, а он – в стену в сантиметре от моего виска, чтоб не дай бог не попасть; потом мы сидели у меня во дворе, вокруг лавки разбегались цепочки птичьих следов, треугольных, крошечных. Он обвел один из них пальцем, и получился пацифический значок.
«Не вздумай влюбиться еще за это» – появилось в дневнике. Но было уже поздно.

Вершина В: ЕГО ДЕВУШКА
Я хорошо помню этот день, в марте: я его встретила на лестнице, поцеловала, как всегда, в щеку; спустилась вниз, походила, попила чаю, взяла куртку, набросила, вышла с подругой на крыльцо и увидела до боли знакомую спину. Была метель, он стоял без пальто, и я собралась его окликнуть, как вдруг увидела за ним светлые волосы – он обнимал девушку. Они целовались.
Я стояла и смотрела, пытаясь как можно точнее отложить в голове картинку; подруга поняла, в чем дело, оттащила, погрузила меня, негнущуюся, деревянную, в машину и весь вечер потом разговаривала со мной и развлекала; стоило ей отвернуться, как у меня опять стекленели глаза.
Мы с К. не встречались и не были парой, мы были друзьями, флиртующими иногда чуть более, иногда чуть менее невинно; он, вероятно, знал, что я влюблена, но уж точно ничего не был мне должен; просто мне казалось, что он тоже что-то чувствует, я никогда ее раньше не видела, я не знала о ней. Это как-то было уж слишком внезапно, без предупредительного выстрела в воздух, и потому оглушило.
Он стал везде появляться с ней; она с вечернего и младше, она давно в него влюблена, она сама спровоцировала знакомство и отношения; у меня встал комок в горле; я не нашла ничего лучше, как перестать здороваться. Он удивленно отходил, получив после «привет» тупую тишину. Прошло месяца три, я потихоньку остыла, и мне пришло в голову, что я веду себя глупо, мы ведь отлично дружили, я подошла и попросила прощения. Он заулыбался, обнял и сказал, что меня не за что прощать; и потом сразу наступило лето.
Вершина С: ЧАЙКОВСКАЯ
В конце лета я ему позвонила узнать, как живет, и он мне сказал, что должен меня увидеть. Мы встретились и поехали в больницу к его другу, которого пытались убить; у него были тяжелые нарушения речевого аппарата, он говорил очень мучительно, и нужно было по трем-четырем словам догадаться, о чем история; мне удавалось, я договаривала за него фразу, и он благодарно указывал на меня – мол, вот она поняла. Был жаркий августовский день, и этот мальчик, посмотрев в упор на К., вдруг спросил:
– А вы вэ-элюбленные, что ли?
И у меня вдруг вспыхнули щеки, и все как-то ухнуло вниз, а К. перекатился с пятки на носок и ответил просто:
– Да есть немного.
Потом мы пили красное на парапете с Палычем, и было как-то грустно и щемяще, что вот мы такие счастливые, а он остался там один в больнице; мне стало холодно, и К. снял с себя куртку и укрыл мне плечи, оставшись в нестерпимо голубой рубахе, цвет в цвет к глазам; мне трудно сказать, что произошло в тот вечер, но меня вдруг накрыло такой нежностью, что вот он меня повез знакомить с больным другом, он ведь не мог ему соврать. Я что-то говорила, смеясь, нежность копилась, копилась, подступила к горлу и вдруг пролилась слезами прямо на середине реплики, и мне вытерли слезы пальцами, и обняли, и еще долго смешили, а потом проводили до метро и посадили на поезд домой.
История казалась давно исчерпанной, но выяснилось, что она только началась. У К. и Палыча была компания подруг-третьекурсниц, я приезжала на факультет, а они сидели во дворе с гитарами и шампанским, и мы могли петь до самого вечера, остроумные и неотразимые. Среди них была девушка по фамилии Чайковская, и глаза у нее были абсолютно мультяшные: зеленые, миндалевидные и в пол-лица, как рисуют у героинь аниме.
Мы с Чайковской уже познакомились: она как-то зашла в пустую аудиторию, а я стояла там на кафедре и пела во включенный для преподавателя микрофон. Она сказала, что у меня неплохо получается, и тоже мне что-то спела – у нее невероятный голос, – и мы еще несколько раз сталкивались на факультете; Чайковская носит юбки и феньки в стиле «детей цветов», говорит так трогательно, так жарко, так категорично и смеется так заразительно, что ее невозможно не полюбить; но у нас как-то просто все не было повода пообщаться поближе, а тут нашелся.
Девушка К. никуда не делась, она по-прежнему с ним, и эта новость, конечно, неприятно ткнула под ребра, но изменить уже ничего не могла – я была непоправимо влюблена, куда сильнее, чем в первый раз. Мы стояли как-то с Чайковской на крыльце, и я произнесла что-то в таком духе, что вот как, подруга Чайковская, бывает грустно, когда ты влюблен, а предмет твоих бессонниц стоит, пьет двенадцатилетний Ballantine’s из горлышка и щебечет со своей жабообразной девушкой. Чайковская кивнула:
– У моего тоже жабообразная.
Да, говорю, а это не такой ли высокий, с челкой, стоит вон там?
И вдруг у Чайковской задрожали руки и она сказала: да, это он, я его уже год люблю. И мне ничего не оставалось, как крепко выругаться и сказать: «Ну что же, добро пожаловать в клуб».
Они похоже познакомились: он узнал ее имя, попросил для него спеть что-то и вдруг взял за руку и, говорила Чайковская, «видимо, задел какой-то важный рецептор». У нее, правда, была чуть иная ситуация: она два года встречалась со своим юношей, и от него не дрожали руки, зато он был надежен, покладист и рядом, а это дорогого стоило; ей было перед ним мучительно стыдно, она старалась никому не говорить про К., и поэтому влюбленность поражала все внутренние слои и ткани, гнездилась глубже, причиняла большую боль, чем мне. Я простое бесхитростное трепло, стоило К. подняться и уйти за чаем, как я картинно утыкалась в плечо Палычу и начинала причитать; говорила К.: «Полонил ты меня, добрый молодец, забирай у меня все конспекты». Ни для кого не составляло секрета, что со мной творится. Теперь, правда, ситуация обрела абсолютно сериальное звучание.Первое время при Чайковской нельзя было его имени произнести: она бледнела, ее начинала бить дрожь; это меня потрясало, мне никогда не приходилось встречаться с подобным, чистые писатели-сентименталисты, «Бедная Лиза». Чайковская кидала мне в почту ссылки на его статьи, на его фотографии в девятом классе. «Я провела большую подрывную работу», - говорила Чайковская. У нее лежал аудиофайл, где К. читает свое эссе про женские слезы, оно еще долго крутилось у нас в колонках синхронно; мы созванивались, обсуждая все нюансы, детали, слова, перспективы, пути решения проблемы.
В Чайковской непостижимо сочеталась житейская мудрость и жуткий юношеский максимализм; нежность, женственность, длинноволосость и безумный темперамент; гибрид феи Динь-Динь и Кармен; она была маленькая, трогательная, смешливая и уютная; мы встречались и пели во дворе, ходили в обнимку по факультету; мы в буквальном смысле спелись с ее подругами и незаметно стали страшно родными; не было бы счастья, да несчастье помогло.
Чайковскую отпустило внезапно, очень смешно. Она отведала испорченного торта в гостях и три дня переживала жуткое отравление. Ничего не могла есть, мучилась; выздоровев, пришла и сказала: «Я его разлюбила». Лечение через обострение; организм отторг К. вместе с токсинами; если врубить все приборы в доме – вылетят пробки; Чайковская накалилась добела – и перегорела.

Вершина D: Я
В октябре мою маму увезли на «скорой» в больницу, а через два дня я слегла с температурой. Впервые в жизни болела в одиночестве, в пустой квартире, было очень страшно; Чайковская приезжала, привозила лекарства, булочки, варенье и желтые листья: «Ты тут болеешь, а там без тебя осень проходит». Она меня и вылечила в итоге: просто фактом собственного наличия. Меня тем не менее продолжало крыть; отравленный торт был давно выброшен, и я уже не могла его отведать и исцелиться; мама лежала в больнице с воспалением легких; К. обнимал на крыльце факультета девушку, которая была моим единственным врагом на всем белом свете. Про нее нужно отдельно сказать: ей хотелось с нами дружить, она рассказывала Чайковской о своей работе, о том, как однажды в двенадцать лет выпила «Туалетного утенка» в знак протеста против рождения брата (после чего «Туалетный утенок» стал ее партийной кличкой); мне она казалась некрасивой, нелепой, совершенно не подходящей К.; у нас не было открытой конфронтации, но она меня побаивалась.
К. почему-то не хотелось меня отпускать: он мог выдернуть меня с вечеринки, усадить в машину и куда-то повезти, сначала до дома – и зачем мне домой, если время только восемь вечера? – потом мы ехали мыть машину, и у него для меня лежали бананы в пакете, и город в конце октября был чуть зябок уже, но еще прозрачен, листья в целлофановых мешках, сладкая пыточка, долгие прощания.
– Что ж тебя все тянет туда, где красные флажки.
Чайковская тем временем рассталась со своим двухгодичным юношей, ибо ей стало больше нечего от него скрывать; в начале ноября у нее случился день рождения, и Палыч усадил нас с К. в машину, заполненную воздушными шарами, и повез к ней на дачу. Я ехала из-за К. по большей части; я ни на что уже не надеялась, это был просто лишний повод рядом побыть, без его девушки, без дежурных улыбок. Было очень весело: советская усадьба, сангрия; к Чайковской еще приехал ее давний приятель П. Мы были наслышаны друг о друге и наконец-то познакомились; устав ходить за К., я села за стол и разговорилась с ним, и тут внутренний рубильник вдруг вошел в паз и переключился с тугим щелчком.Респектабельность, интеллект, гипнотический баритон – П. оказался прекрасен настолько, что мне на добрых часов двенадцать совсем срезало здравый смысл; мы проговорили до утра, на следующий день он довез меня до подъезда, поставив мне в машине весь плей-лист моих любимых, душевынимающих баллад – не знаю, как он угадал; из машины меня можно было выливать или выветривать, как пар.
Нет-нет, ну что вы, у него любимая девушка в Норвегии, богиня, красавица; я ни на что и не претендую; мы дружим сейчас самым искренним образом; он был нужен исключительно для того, чтобы сыграть на контрасте; экспресс-хирургия, быстро и без боли.

Другая геометрия
Через месяц, в декабре, мы с Палычем, К. и его девушкой отправились на концерт, и меня прожгло чувство вины: я вела себя отвратительно по отношению к ней – я подошла и попросила прощения. Очень искренне.
Мне стало очень легко; с К. оказалось так славно болтать на лекциях, так ловко шутить, когда не темнеет в глазах при его появлении; он оказался и вправду чудесным, у меня действительно неплохой вкус.
Чайковская из близкой подруги превратилась в жизненно важный орган; у меня фантомные боли в районе Чайковской, мне больно, когда у нее беда, мне тревожно, когда я долго ее не слышу; я беру трубку за секунду до того, как она позвонит. Мы думали подойти к К. и поблагодарить его за наше счастливое детство.
Мы вчетвером просто расцепились и из квадрата-ни-туда-ни-сюда превратились в две параллельные прямые. Той зимой, кстати, я встретила на дне рождения общего друга одного человека, который меня любил когда-то, а потом мы нелепо расстались и не общались два года. Мы встретились, обнялись, констатировали, что пахнем все так же, – и спустя час уехали вместе.
Однако это уже совсем другая геометрия.

Встаёшь рано утром на весы в ожидании увидеть плоды своих трудов, а на дисплее поджидает всё таже цифра. Разочарование, обида, истерика, желание плюнуть на всё да пойти нажраться.
Кстати, последнее советуют воплотить в жизнь многие статьи в интернете. Но назвать это не зажором, а читтингом. Однако я считаю данный способ крайне недейственным. Серьёзно, можно так увлечься пищеблядством и утратить все результаты.
Но что же тогда делать? Не паниковать и отодвинуть весы куда подальше, вот что. Если вес реально лишний, то через какое-то время он сойдёт с мёртвой точки. Также стоит помнить, что на массу тела влияют многие факторы такие как отёки, не до конца переваривщаяся пища и прочее.

Все на волне выпусных пишут про дипломы, а вот я напишу про школы и языки, потому что про диплом мне особо и нечего писать на данном этапе своей жизни.

Стоит начать с того, что училась я в двух школах и с преподавателями по английскому в обоих школах мне не совсем повезло.

В первой школе у нас была довольно требовательная учительница, но вот заинтересовать учеников у неё совсем не получалось - мы просто зубрили правила, применяли их исключительно в заданиях, которые шли после правил в учебнике и точно так же учили слова, по которым потом писали что-то вроде диктантов. И ещё эта учительница, помимо прочего, имела те самые классические ошибки в произношении, вроде всем знакомого "зе", которым и учила остальных. Уроки английского мне казались невыносимо скучными, а классе в шестом меня окончательно убедили в том, что у меня нет склонности к языкам.

В другой школе дела обстояли немного иначе: сначала у нас был очень классный учитель, с которым мы почти не учили скучные правила, но зато переводили тексты песен популярных рок-музыкантов, да и произношение у него было гораздо лучше, чем у предыдущей учительницы. Тогда у меня снова появился интерес, но загвоздка была в другом - учителя этого уволили спустя год, почти целую четверть у нас не было вовсе уроков английского, позже почему-то так и не удалось найти постоянного учителя и вплоть до самого выпуска у нас сменилось ещё несколько учителей - стоит ли говорить, что при разном подходе что-либо учить было довольно сложно, в голове образовалась каша и я до сих пор не знаю каким чудом в аттестате у меня стоит четверка.

После школы мне было, конечно же, лень учить язык самостоятельно, но в училище эти пары у нас вела весьма колоритная и своеобразная женщина, которая почему-то решила, что раз у меня стоит четверка, я должна её не только оправдать, но и выйти на пятерку в конечном итоге, а потому она вполне искренне помогала тем, у кого видела интерес к этому или способности. Стоит отметить, что на её парах было действительно интересно, потому что помимо грамматики она так же учила нас разговаривать и давала переводить довольно интересные тексты, взятые, к счастью, не из учебников - порой это были какие-то статьи, заметки из газет или отрывки из книг.

Спустя время я снова все забросила и здорово подрастеряла даже те знания, которые у меня были, а потом в моем окружении появилось сразу два человека, которые увлечены языками и это меня мотивировало вновь начать заниматься, потому что я внезапно открыла для себя то, что изучение языков - это интересно. Звезд с неба я, конечно же, не хватаю и вообще не зарекаюсь на счет того, что спустя время мне это снова не надоест, но пока я рада, что помимо всего остального у меня есть такое небольшое хобби, не только для удовольствия, но и для общего развития.

И весь этот опыт в который раз меня убеждает в том, что самое главное в любом деле - это интерес, без которого вряд ли получится что-то стоящее, но с которым даже сложные вещи будут даваться намного проще.

довольно долгое время я была безработной. и не то, чтобы я не могла найти работу, просто я не очень то ее искала. кроме того, меня страшила работа. не сама ответственность, действия или задачи, а то, что я возможно упущу другие возможности.

и вот меня взяли. с вычетом налога я получаю настолько мало, что уже собираюсь сдать вторую комнату своей квартиры. я там всего два месяца, а мне уже скучновато. работа самого обычного менеджера, с которой способен справиться любой школьник. но за такие деньги странно, что кто-то вообще работает. было бы проще уйти, если бы я была готова искать другую работу или если бы там со мной плохо обращались. но все меня любят, хотят научить новому и всё такое. а мне скучно.

более того, читаешь книжки о путешествиях битников и думаешь, а рвануть бы сейчас хотя бы по России-матушке. но нет, ты уже не можешь, так как у тебя выходные только два дня в неделю.

а в другой раз наткнешься на статьи о зарубежных магистратурах, где только и ждут твоих вступительных, чтобы принять в открытые объятия, а ты настолько уставшая приходишь домой, что не только вступительные в другие страны, но даже в свою то подать нет сил.

и вот работа вроде как приносит деньги, вроде бы есть дело. но у тебя постоянно вертится мысль в голове, что ты упускаешь яркую жизнь и другие возможности. и так будет всегда, пока ты не поймешь, чем же по-настоящему хочешь заниматься и не решишься на это.

автор иллюстрации: Харитонова Александра.

С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.

Я несколько месяцев не заходила на вьюи, а когда зашла была в шоке. Предо мной появилось огромное количество постов от прекрасных, талантливых и красивых девушек о их кошмарных отношениях с парнями.

Поэтому свой пост я начала с этой цитаты, которая уже не помню откуда взялась в моей коллекции. Так как каждое слово в ней ПРАВДА. Да, я могу опираться только на свой скромный опыт. Учить кого-то и советовать что-то я не намерена. Просто хочу чтобы вы прочли это и, возможно, сделали для себя какие-то выводы.

Часть 1. Моя краткая история.

Наверное мне повзело, потому что у меня не было абьюзивных отношений. Но вот сердце мое разбито было. Безответной любовью. Но покажите мне того, кто в подростковом возрасте так не влюблялся, а потом не сталкивался бы с печальными последствиями. Серьезных отношений у меня до моего мужа не было. Были мимолетные романы, встречи с обоюдным флиртом, курортный роман даже успел затесаться в мою биографию, необдуманные поцелуи с малознакомыми парнями тоже были, о некоторых из которых до сих пор жалеть приходится. Были отношения с френдзоной, причем как я френдзонила, так и меня. Если данный абзац прочел бы кто-то из моего окружения, они бы наверняка не поверили, что я могла бы так себя вести и что со мной такое могло бы случится. Но оно случалось. Все эти знакомства и отношения, которые в последствии возникали между мной и молодыми людьми, давали мне понять, что я хочу, а что нет, что правильно, что нет, что я могу принять, а с чем категорически не соглашусь. Это помогало формировать образ нужного парня и нужных отношений. Но где его искать такого, какой он в вашей голове и как с ним выстраивать долгосрочные отношения?

Часть 2. Как найти свой идеал?

Такого мужчину, какого вы нарисовали в своей голове вы не найдёте. Вот облом, да? А вы то уже размечтались, дорогие мои. И даже если вам будет казаться - вот он, мой принц. Нифига. У этого принца ест свои недостатки, которые на первых парах отношений он скрывает, точно так же как и ВЫ! А некоторые недостатки и тараканы из его головы вылезут спустя какое-то время и именно из-за вас. Точно так же как и у вас из-за него. Люди которые вступают в отношения влияют друг на друга, так или иначе. Как в позитивном ключе, так и в негативном. Этого не удается избежать никаким отношениям. Поэтому прежде чем орать: "я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!", подумайте, а что могли сделать вы, что человек так изменился, может быть проблема правда кроется в вас и ваших отношениях. Разумеется, что причина этих "бед" может быть и вовсе не в вас, а в окружающих факторах. В его работе, учебе, друзьях, увлечениях. "Надо его исправить\перевоспитать" Кто ты такая, что бы это делать? Вы знакомы неделю, месяц, год, а его личность формировалась годами! Ты можешь сгладить углы, подкорректировать некоторые черты, но не перекроишь его полностью. И не надо его перекраивать, потому что потом будет фраза:"я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!" Но помни, сглаживая эти самые углы, которые тебя в нем не устраивают, ты меняешь и себя и свое отношение к нему.

Часть 3. Как построить счастливые отношения?

Универсального рецепта нет и не будет. Потому что у каждого свое понятие счастья, свое понятие идеальных отношений, хоть таковых и не существует в природе. Если вы все же встретили "идеального мужчину", успели выглядеть его недостатки, осознали, что с каждым новым шагом в ваших отношениях могут появляться новые недостатки, ровным счетом, как и достоинства (напомню: как у него, так и у вас). То вы уже в верном направлении. Далее пойдет этап притирки, возможно сожительства.
Я никогда не понимала пары с сорами до истерик, с битьем посуды и сотрясанием стен. Я никогда не понимала драк в парах. Не понимала и не принимала. И мне кажется, что если такое происходит, то это верный звоночек, чтобы разойтись в разные стороны. Потому что, либо вы не готовы к серъезным отношенями (не важно сколько вам лет и были ли такие отношения у вас ранее), либо это не тот человек с которым стоит строить отношения. Если все эти ужасные вещи, как ссоры и драки, происходят в ваших отношениях, а вы бъете себя в грудь и твердите: "я его люблю, не смотря ни на что". Поздравляю, вам нравится насилие в каком бы виде оно не проявлялось, вас устраивает абьюз в отношениях. Если такие отношения вас не устраивают - рвите их и не сожалейте. Больно будет, но это пройдет. Остаться в таких отношениях больнее. Если разорвать отношения не получается, потому что вы, например, боитесь своего партнера, обратитесь к третьим лицам: семья, друзья, психологи, социальные службы. Иногда девушки\парни не понимают, что в их отношениях присутствует насилие, принимая все за норму. Но на этот счет лучше почитать статьи профессионалов: врачей и психологов.
Для меня, если не идеальными, то хорошими отношениями назвать можно те, которые (как написано в цитате в заголовке), не выносят мозг, развиваются естесвтенно и не приносят вам дискомфорта. И здесь же опять все универсально. Потому что удобство и кофорт тоже для всех разный. Кому-то нужны романтичные действия от партнера: цветы, кино, рестораны и прочее. Кому-то важен частый секс. Кому-то тихие вечера дома наедине. Кому-то личная свобода и пространство. Это далеко не все факторы. Но они все важны! И у каждого своя пропорция этих составляющих. И очень важно, чтобы этот баланс у вас и вашего партнера совпадал. Иначе ваши отношения расшатаются как старая телега. Ваши вкусы, взгляды могут отличаться, но биологические и моральные ритмы должны быть максимально схожими, на мой взгляд это и есть путь к гармоничному сосуществованию.

Мысле много и пока их структурировать тяжело, иначе выйдет очень объемный пост, но надеюсь главные моменты мне передать удалось. Повторюсь, все то, что я пишу, основано лишь только на моем личном опыте и не является абсолютной истиной.

Но главный вывод мне хотелось бы сделать такой: не терпите отношения, которые вам некомфортны, которые делают вас несчастными, даже если порой проскакивают счастливые моменты. Вы можете держаться за человека по многим причинам (от якобы любви до страха одиночества), но всегда помните, что вы можете упустить свой путь к счастью. Ищите тот путь, который приведет к внутренней гармонии. Как только вы почувствуете себя спокойно - все хорошо, вы там где быть должны.

так хочу в свой родной город. уехала учиться туда, куда на поезде 15 часов добираться. и не потому, что хотела сбежать и почувствовать себя взрослой, независимой и самостоятельной. особенно смешно на первых порах кичиться, когда целиком и полностью финансово зависишь от родителей, да и адаптация в незнакомом и чужом городе проходит тяжело. просто в моём городе нет высших учебных заведений, вот и вся история, собственно. в трёх часах езды тоже есть большой город, но учёба и общежитие там стоят в два раза выше. в магистратуру по своей специальности вряд ли пойду учиться, потому что удовольствия приносит мне мало и редко. а вот на журналистику (хотя филология и журналистика тесно связаны, нас статьи писать всё-таки не учат), возможно на гостичный сервис. и только в тот город, который в трёх часах езды на маршрутке от моего родного.

господи. почему. почему. ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТАКИЕ ПОХУИСТЫ?????

я всю жизнь борюсь с сестрой, потому что ей на все насрать, кроме игрулек своих проклятых. теперь я не могу ничего поделать с народом на работе, который откуда-то выуживает самые ебнутые и бесполезные новости во всем интернетике, и картинки ставят с вотермарком сайта, откуда прут новости. я уже даже отдала свою охуительную коллекцию фоток (там их больше тысячи - на любой случай и любую статью), но, сука, НЕТ, ТЫ БУДЕШЬ КАЖДЫЙ РАЗ СТАВИТЬ ОДНУ И ТУ ЖЕ ССАНУЮ ФОТКУ С ВОТЕРМАРКОМ, КАЖДЫЙ РАЗ ЗАНОВО ЕЕ СКАЧИВАЯ!!!!!!!!!

или просто каждый раз кидать в рабочий чат статью и спрашивать - брали? каждый день в рабочее кидаются ВСЕ статьи, ВСЕ отмечаются, но тебе лень 20 сообщений посмотреть. а потом скажешь мне - а ты чо, не помнишь, брали?ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!

за почти полтора года не потрудиться начать применять алгоритм публикации статьи, каждый раз спрашивая - а когда кидать, когда на сайте видно, что, помимо тебя, работает КАК МИНИМУМ ОДИН человек, который только что кинул статью, и ты знаешь, что все статьи поочередно публикуют. но тебе неизвестно, что сколько человек работает, потому что тебе похуй на расписание!

ненавижу. если когда-то буду начальником, буду палкой бить распиздяев.

а то будете как я чекать «был онлайн…минут назад» – наверное со своей девушкой общался. «онлайн» – ну точно с ней переписывается. а ещё улыбаться по-дурацки будете и станете доброй и услужливой. и будете во всем соглашаться и принимать на веру. ещё и не дай бог музыкальный вкус поменяете, начнёте читать статьи и разбираться в политике.

Ребята, привет! Cоздала группу в ВК, думаю, что так будет удобнее)) Картинки будут отдельно загружены по альбомам с соответствующими темами, а цитаты и статьи будут на стене. Вступайте, буду благодарна и рада каждому из Вас!♥ Пишите, что бы Вы еще хотели видеть в группе или пожелания в плане ведения группы)

"Мне хочется любви, оргий, оргий и оргий, самых буйных, самых бесчинных, самых гнусных, а жизнь говорит: это не для тебя — пиши статьи и толкуй о литературе." — В.Г. Белинский в письме В. П. Боткину

думаете, сложно сказать "нет" алкоголю, наркотикам и табаку?

а вы попробуйте отказать этому - "не хотите писать со мной статьи?"

агхх

Только начала писать, что наконец-то первая учебная неделя закончилась, получила сообщение от дипломного руководителя. За эту неделю я больше всего хотела поговорить именно с ним, поэтому за 10 минут собралась, вызвала такси и счастливая поехала в универ, заставила ждать человек 200 заочников, обсуждали будущие конференции, олимпиады и статьи, он похвалил за рейтинг, как я и хотела, знала же, что посмотрит, выделил мне время на следующей недели и отправил домой, есть конечно одно большое «но», он дал мою работу, которую я делала на конкурс другой дипломнице-заочнице, а так как у нас теперь ввели проверку на плагиат, я просто оцепенела, потому что она защищается раньше, чем я, и зная наших заочников, все мои мысли теперь в её дипломе, я конечно с ним поговорю на этот счёт, потому что я проделала такой труд и писать новый диплом, извините вообще не хочется. А ещё сегодня пока ждала английский наблюдала за 4 курсом, который подошёл к стенду с фотографиями преподавателей одной из кафедр и начали обсуждать до боли знакомого человека. Очень смешно было слышать их разговор, зацепил он их, ну а я конечно не удивлена. За эту неделю мы много раз виделись, и я даже успела испортить ему настроение перед их парой, весело было наблюдать, как он злой шёл после неё, просто кивнув мне головой. Я думала буду переживать, завидовать им, но все уже давно не так, как было раньше. В этом году, судя по жарким обсуждениям, у него будет много влюблённых студенток, но мне все равно достаётся самое главное, то что они вряд ли когда-то получат. Ладно, я желаю им только удачи. А с меня хватит этого всего. Как я говорю, что у меня только один мужчина в универе, ну и все без вопросов знают кто. Конечно, все это шутки. Все хорошо, я снова в научной работе, по которой очень скучала. Праздную окончание недели латте на соевом, отдыхаю и готовлюсь к вечеру. Дальше будет ещё сложнее, но это мне только по душе.

С четверга на пятницу прошлой недели внезапно снится мне, как я направляюсь уверенным шагом к дому укатившего полтора года назад в Москву. С ним я не виделась столько же, не общалась/не переписывалась - год. Во сне, видя номер его дома, я искала его подъезд, вспоминала номер квартиры, но не могла нашарить ответ в памяти, а восстановить информацию привычно через телефонный звонок тем более не могла: тут внезапно вспомнила, что он приличное время занесен мной в чёрный список, вызовы, конечно же, не дойдут, потому как из черноты списочной вытаскивать его я не хотела и не собиралась. В подъезде его лестничные пролеты я не обнаружила, оказавшись сразу среди лавок на рынке и с торгующими за ними доброжелательными продавцами. У них что-то поспрашивала незначительное, и сон закончился. Утром той пятницы, проснувшись и взяв в руки телефон, чтобы отключить будильник, на экране я увидела пропущенный вызов в вайбере от ЕГО, занесённого в чёрный список, красноярского номера, давным-давно стертого из моих контактов. Ну конечно, он же заблочен мной везде: до меня ни дозвониться, ни сообщение отправить. Спустя неделю же в шестом часу вечера пришло мне сообщение в вотс апп, но уже с московских операторов. Достучаться решил, извиниться за то, как год назад (!) его следующая очередная подружка столичная напялила на себя привезенную мной для него байкальскую футболку летом 2016-го, сфотографировалась в ней и выложила это фото в вк. Помнится, мама моя оставила под ее фоткой колкий комментарий, а в переписку с ней вступила его мамаша, с нездоровым интересом подсматривавшая последние месяцы в мои истории инстаграма. Я ничего ему не ответила, оставив сообщение всего лишь прочитанным. Раньше меня злило именно это - согласиться с расстоянием, разницей в часовых поясах и в итоге проглотить тишину от него в ответ на мои сообщения. Теперь пусть он подавится моей тишиной. Все эти парни, с непонятных щей замученные собственной совестью и вспоминавшие, как когда-то обидели меня, уже достаточный промежуток времени не поддерживавшие со мной никаких связей, а значит, забывшие обо мне, живя текущей и насыщенной жизнью, зачем-то считали нужным написать мне и извиниться за что-то. Как же это глупо. Времени и событий прошло достаточно для того, чтобы оставить всё в затертом и никому не нужном прошлом. Надо полагать, если связи оборвались, значится, люди перегорели желанием общаться с вами, и никакие извинения, пришедшие из пустоты прошлого, не смогут восстановить мою доброжелательность. Лично у меня так, как бы ни советовали иной раз различные статьи на тему психологии не помнить старые ошибки. Однажды я слишком хорошо запомнила, как хотели воспользоваться моей отходчивостью и мягкостью, и теперь таким хитрым и подлым людишкам, предпочитающим делать вид дурачка, я ставлю глухую и непробиваемую стену.

бля я пиздец как рада что помирилась с ритой. я думала она пошлет меня нахуй либо проигнорит. но она стала почеловеченее, спокойнее и добрее, чтоли. у нее нет вспышек агрессии или непредсказуемости больше. она влилась в научную деятельность, пишет статьи, ездит на форумы для психологов психотерапевтов, я так рада за нее. она как раз тот человек который упорно будет изучать что-то, досконально. не то что яхахах

второй день очень жутко в связи с новостями об убийстве девушки. хотя особенно жутко с комментариев сми и тех, кто оправдывает/жалеет/понимает/восхваляет/поощряет убийцу. самое отвратительное, что хорошим людям приходится писать вот такие статьи в попытках достучаться до некоторых отмороженных.

блять, правда, как же отвратительно на душе. на носу последний и самый сложный экзамен, но хочется забраться под одеяло, устроить марафон железного человека (хотя я уже посмотрела первую и вторую части и железного человека, и мстителей + гражданскую войну).

вспоминаются невероятные истории о том, что в моей школе до сих пор работает учитель музыки, который, блять, в открытую может полапывать девочек. 11 класс: кабинет физики, где всегда чувствовала себя в максимальной безопасности, он встал слишком близко, так что мне реально пришлось изгибаться, чтобы просто вынырнуть из вдруг образовавшейся западни. через пару лет мы делали ремонт в спортивном зале, он пришел поздороваться с физруком и физиком, а я ходила там на цыпочках в носочках, так он обратил на это внимание и пытался то ли приобнять, то ли дотронуться до плеча, но я вовремя пришла в себя и опять же улизнула. не знаю, возможно, в связи со всем этим пиздецом вокруг жутко гиперболизирую эти воспоминания и отрывки историй, но это все равно не перестает быть отвратительным. в лагере тоже был "добрый доктор айболит", как-то странно все время смотрел, даже таблетки от горла мерзко давал. когда приходилось водить к нему маленькую девочку из отряда, просто старалась быть на чеку. не знаю, как-то все воспоминания так жутко наваливаются, никуда не деться.

летом еще познакомилась с одним молодым человек в долбанном баду, в который больше ни ногой. вроде интересный, веселый, общались несколько месяцев, виделись и созванивались, но все равно какое-то вечное ожидание подвоха. потом пропал на полгода, хотя, как пропал - лайкал все посты и репосты, но не писал, нет, сэр. тут вдруг объявился, скинул написанную им музыку. без задней мысли написала, что мне понравилось. ах, я же не рассказала в предыистории, что периодически он спрашивал, не выйду ли я за него замуж? вот и после этого снова спросил. опять включила наивную, мол часики, что ли, тикают. и вечно пишет, если шучу или подкалываю, мол "хех, за такое и леща дать не жалко". замечательно как!!! спасибо!!!

ну и вся эта история снова вспоминается. пытался меня поцеловать, но я сказала так тихонько, мол для меня все это в новинку и не надо так больше делать, пойми, все дела. потом чуть щеку мне не сожрал, блять. потом опять лез. ну, сука, что с тобой не так.

кто им вдолбил в голову, что нам нравится их настойчивость? самое страшное, что есть те, кто ведется на все это, мол ой, мужчина женщину должен добиваться, проявлять характер. вот еще мое любимое: "мужчина выбирает женщину и должен влюбить ее в себя".

простите за наличие нецензурных слов, сама не очень люблю, когда есть такое в личных заметках, но невероятная тоска на сердце.

То я начала смотреть много кино, взялась за чтение классики, стала грамотно говорить (без дурацких слов-паразитов), читать статьи, смотреть под другим углом. Спасибо)

Вы, что, сука, в глаза долбитесь? Что стало с мужчинами? Почему наличие яиц делает ваше предназначение мужским, а характер делает из вас вечно ноющих тёлок. Слово не скажи, сразу обижаются и произносят коронную фразу тупых пёзд:"Ой, всё…". Ещё эти точки в конце, для убедительности. Почему на отказ приехать потрахаться такая реакция? Почему доводы о том, что я не сплю с кем-попало не убедительны? Почему синдром Бога всё чаще встречается в общении с такими недомужчинами?

И ладно бы чувак реально был супер красивым и сексуальным, убивал одним взглядом и мог обладать самой востребованной медийной личностью. А пишет какой-то Вася, с протёртыми штанами на заднице и ржавой шестёркой в гараже. Или сомнительный офисный клерк, передергивающий на фотки, обижается и называет эгоисткой, потому что отказала в свидание ЕМУ!!! Такому, сидящему на шее у мамки, самцу с пивным пузом.

Нет, я бы дала тебе, будь ты хоть немного интересный и увлечённый чем-то, кроме компьютерной рутины. "Я хожу на работу, этого мало?" - ходить на работу и добиваться успехов - абсолютно разные вещи. Я тупо не готова подбирать за тобой носки и варить тебе борщ. Потому что я знаю, что достойна большего, чем бытовой рутины.

Я горю своими проектами, работами и увлечениями. Уезжая из дома ранним утром и приезжая вечером, измотанная и счастливая, делаю то, что доставляет мне удовольствие. Пишу статьи, встречаюсь с друзьями, посещаю кино и театры. И когда таким имбицилам объясняешь, что мы разные и не подходим друг другу, я слышу, что мразь и эгоистка, усложняю свою жизнь и не уважаю никого, кроме себя.

Простите меня, такие идеальные мужики. Не тяну я вас, таких простых. И да, лучше останусь такой эгоисткой, влюблённой в жизнь, чем буду деградировать с вами на одном диване.
Простите меня и отдыхайте дальше, со мной нечего ловить.

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)

Я часто натыкалась на статьи о том, что есть люди, которые любят страдать. Ну читала и читала. Хотя, честно говоря, не понимала, как это, и считала, что это немного бредово.

Но недавно я оглянулась на свое окружение и, о чудо, обнаружила ее. Мою подругу. Я уже писала о ней где-то полгода назад. Она постоянно размазывает сопли по поводу своего бывшего, которого она пытается вернуть вот уже больше 2 лет. Она страдала в отношениях с ним, страдает и без него. Оправдывает его постоянно и, как ни странно, думает, что в глубине души он ее любит. В то время как он к ней не стремится. Кидал ее во все черные списки, не брал трубку, исчезал, спал с несколькими бабами. И она спала. Вокруг нее столько реально хороших парней. Бери - не хочу. Но нееет, так неинтересно, это все "не ее". Она продолжает ныть. До недавнего времени я правда сопереживала ей, жалела, давала советы: в основном о том, что нужно убегать, сверкая пятками. Но советы мои она пропускала мимо ушей. А ее ситуация меня, как хорошую подругу, очень заботила. Я стала замечать, что все эти ее, я извиняюсь, высеры знатно портили мне настроение и как будто высасывали мои силы.

Как вдруг на меня снизошло озарение: да она же не хочет, чтоб стало лучше. Она хочет страдать. Роль жертвы - это ее. Именно поэтому клала она на мои советы и советы близких людей. Ей хорошо, когда ей плохо. Абсурд. Но реальность. И я перестала поддерживать тему ее нытья и мне стало так легко и хорошо, как будто жизнь изменилась в лучшую сторону, камень с души упал.

Я сделала для себя один вывод: очень важно беречь себя от такого рода психологического вампиризма. Ты - это твое окружение. Поэтому нужно стараться окружать себя добрыми и позитивными людьми. Изменится не только настроение, но и жизнь в целом. Гарантию дать могу.

После нескольких месяцев ведения канала в telegram - могу с уверенностью сказать, что этот формат ведения блога устраивает меня очень сильно. Можно не только писать короткие заметки, но и кидать обширные статьи через телеграф. Если кто-нибудь есть в этом приложении и читает различные каналы - еще раз кидаю ссылку на свой.

Ссылка (клик)

(в комменатриях можете указать свой авторский канал, может быть вы тоже, как я, перешли на этот формат, ибо это безумно удобно и нет этой гребанной рекламы!)