Для тех, кто читает этот блог и кому был непонятен мой недавний поток мыслей с записками, оригами и кофейней, вот небольшая история.

У меня есть любимое место, где я частенько завтракаю и пью кофе. Откушав и попив, перед уходом я делаю оригами из бумажных чеков. Обычно это какая-то мелочь вроде лодочки или сердечка.

Так я делал до недавнего времени, пока не решил через эти поделки познакомиться с бариста. В очередном сердечке я оставил контакт телеграма с предложением поболтать.

И на следующий день мне написали. Сразу две девушки из этой кофейни, но среди них не было той, кому я оставил записку. Сначала я подумал, что это какой-то флешмоб, но пообщавшись с ними понял, что все мои оригами собирают в отдельном стаканчике. Они вспомнили о моем предложении и сначала хотели написать с рабочего акка, так как не поняли, с кем именно я хотел бы пообщаться.

В беседе я узнал как зовут ту девушку и сегодня в рабочем канале кофейни нашел ее контакт. Это было несложно — она там администратор и открыто общается с подписчиками. Написал и попросил прощения, если вдруг нарушил границы своим предложением.

Глупо как-то вышло, если честно. Но любимой кофейня не перестала быть, да и опыт, хоть и кринжовый, но полезный. Так или иначе, будет что рассказать друзьям и знакомым.

Ага, это не прикол, это анекдот))) Оказывается, в кофейне все мои оригами хранят в отдельном стаканчике. сегодня бариста вспомнили об оставленных мной контактах и так как не поняли, с кем именно я хочу поболтать, написали сразу все. Я арю

Мы живем сейчас в такое время, когда нужно быть готовым к смерти. Прямо сейчас. И это не про жизнь в страхе ожидания, а про выполненный список ДО. Напишу свой личный, чтобы было понятнее, о чем я.

Только выполнив это, я хотела бы умереть сегодня:

— не находиться в ссоре с близкими мне людьми

—не быть в конфликте со своей душой

—быть честной перед собой, семьей и Господом Богом

—увидеть, обнять и поцеловать любимых людей минимум за 24 часа до

—сказать слова любви своим близким минимум за 4 часа до

—услышать слова любви минимум за час до

—простить и быть прощенной

—сказать то, что не сказала, тому, кому хотела бы, если такое имеется на душе и уму

—провести час со своей собакой минимум за 24 часа до

—не быть не перед кем в долгу (материально я вообще не беру в долг, но мало ли)

—посмотреть на голубое небо и солнце минимум за 24 часа до

—выпить стакан воды минимум за час до

—выспаться в своей постели минимум за 24 часа до

—сходить в душ минимум за 8-10 часов до

—посмотреть в глаза мужу минимум за 3 часа до

—не чувствовать боли за секунду до

вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

По количеству стаканов в пирамиде можно было бы сделать определенные выводы, но они будут неправильными

На самом деле, конечно, больше, потому что в алкоголе спасение.

Единственный побочный эффект — очень хочется айтишника Пашу

Меня недавно муза посетила.

Была она изящна и мила

И как луна ярка, как ветер быстрокрыла.

Корзинку свежих рифм бесплатно мне дала

.

И жменю новых тем и образов красивых

Почти что до верху наполненный стакан.

Включил я ноутбук и начал торопливо

Выстукивать по клавишам канкан.

.

Мой виртуальный лист наполнился мгновенно

Рядами дивных строк.

А муза внутривенно

Вливала в душу чистой лирики поток.

.

Усердно я творил, три дня не отдыхая

И не жалея чувств своих и сил,

Прекрасный, светлый, добрый образ рая.

Забыв про всё вокруг, в стихах своих и жил.

.

В стихах жил я. Ещё в них жили рифмы

И образы и даже был прописан смысл.

Но сел кораблик вдохновения на рифы.

Сломался ритм и ноутбук завис.

Бесследно исчезает день за днём

В мелькании событий друг за другом.

В потоке бурном судеб и времён

Несущихся по замкнутому кругу.

.

Мы растворяемся как сахарный песок

В стакане с очень крепким чёрным чаем.

Нас поглощает времени поток.

Все наши радости и наши все печали

.

Уходят навсегда в небытие.

Стирается из памяти былое.

И по сансары бесконечной колее

Мы движемся петляющей тропою.

.

Тропою без начала и конца

Тернистой, но безумно интересной,

По воле всемогущего творца,

Идём. А вот куда? Нам не известно.

.

Шагаем вдаль неведомым путём,

С небытия в туманное забвенье.

Сливаясь с вечностью по вечности идём.

Мы – путники, мы – путь и мы движенье.

Бывает такое состояние, когда любая незначительная мелочь, переполняет стакан терпения или чего-то там внутри, когда нервы сдают и хочется послать всё к чёрту. А возможности сделать это просто нет. Почему? Потому что не имею права. Рядом со мной человек, которого мне хочется поддержать, хочется вселить в неё уверенность, что всё будет хорошо. А внутри при этом такой шторм бушует из чувств и осознания какой же я мудила. Хочется закрыть глаза сильно-сильно, чтобы, открыв, понять, что всё это была лишь игра моего воображения. А ещё хочется выбраться куда-нибудь в поле или лес, где можно во всю глотку проораться и выпустить наружу эту бурю.
Я знаю, что нужно делать, но сил на это нет совсем…

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

Соберем стаканчики нашего города и не только :)

#кофейная_эстетика #кофейная_эстетика_крск

Обожаю процесс поиска и покупки подарков.

Почти всё готово, осталось только купить обёрточную бумагу и красиво завернуть. Упаковку тоже подобрала.

Ну и приготовить тортик в стаканчике. Никогда раньше не подумала бы, что меня так затянет (около) кондитерское дело, но, кажется, получается неплохо. Хочется освоить муссовые торты, но пока что ни времени, ни возможности нет.

На выходных наконец-то заверну эту красоту. У меня как раз какое-то странное состояние. Одиночество прижимает настолько, что никуда не могу спрятаться. Как раз нужны положительные эмоции.

по накатанной неинтересно, плыть против течения тоже вскоре надоедает. каждый говорит о том, что трудно лишь начать, а как начнёшь — всё сразу наладится и образуется. как-нибудь. само по себе. словно ты сторонний наблюдатель, но никак не непосредственный участник. да, это правда. признаюсь, меня не хватает на пространные рассуждения, не хватает на банальное общение с другими людьми. время идёт, я перестаю видеть смысл в коммуникации, ударяюсь в кафкианство. открываю рот только в случае крайней необходимости. быстро истощаюсь, а откуда черпать энергию — не имею ни малейшего понятия. если ищу вдохновение — заглядываю в себя и нахожу его, и это единственное, с чем не возникает ощутимых проблем. сейчас я сижу в потёмках, набирая этот полубессмысленный текст в надежде, что всё устаканится. в надежде, что сердце перестанет заходиться, голова — болеть, а тело — метаться, забыв о покое.

стакан потеряла. Планы изменились очень хочу еще и карты и)) Да))

да))) буду здесь жить. моя семья)) )

Я подустала и хотела пробатониться дома целый день. Но у кошки корм закончился, пришлось собираться.

Сходили с жуками до магазина, закупились по мелочи, а потом, когда начали подходить к дому, решили остаться на улице. Сгоняли за кофе (мне) в кофейню неподалёку. Там очень милые девочки работают, а ещё играла крутая песня Limp Bizkit — обязательно найду её сегодня и добавлю в плейлист.

Два часа на улице как нечего делать — прохладно, но не холодно, ветра нет — приятно. Взяла детям игрушки на улицу. Позанимались на тренажёрах. Даже книжку успела немного почитать, пока они возились со своими машинами.

Наконец-то погода устаканивается. Вроде холодов больше не будет. А это значит, что можно будет больше проводить времени на улице и меньше дома.

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

Сегодня услышала огромное количество комплиментов. И ещё бы, я была во все оружие: нарастила ресницы, ногти, накрасила губы любимой помадой и просто ворвалась в этот день.
Все сказали до чего же ты красивая, все… кроме него.

Прошло пару месяцев и мы впервые были так близко, как сегодня. Он как и всегда делал вид, будто ничего не произошло и между нами ничего не было. Он всегда так делал и меня это всегда удивляло.
Я смотрела лишь на него, он был такой счастливый. И в моей голове все чаще крутится мысль: "Почему после всех дерьмовых поступков такие как ты получают то, чего они хотели. Живут счастливо и прекрасно. А я, которая и мухи не обидела осталась ни с чем, кроме боли". Ведь блять, злодеи никогда не должны быть счастливы. Но видимо это только в сказках.

Просидела с ним пару часов в кабинете, смотрела и думала "взгляни же на меня". Но когда он наконец это сделал с фразой "иди посмотри черепаху" мне не понравилось то, что я увидела.
Я привыкла к его влюбленному взгляду, но не взгляду человека, которому уже на меня наплевать. Я была расстроена.
Но больше всего меня задело, когда какой-то мужик подошел к нему, показал что-то в телефоне с фразой "вот откормит тебя Настя, будешь таким же". Задело и он это увидел, ведь я сразу начала собираться и уходить. На прощанье лишь опущенный взгляд и твое "счастливо".
А я буквально бежала с конторы так, что чуть не упала с лестницы и поцарапала себе руку.
Но я боялась заплакать.
Конечно, тебе плевать знаю. Но мне нет. Прости, что не могу сидеть и спокойно наблюдать, как тебе хорошо и весело. Прости, что в моей голове ещё никак не устаканится то, что ты с другой.
Прости. Видишь? Просить прощение не так уж и сложно. Но я не услышала этих слов даже после всего дерьма.

перетащила свою мигрантскую тусовку в квартиру.

отпидорили вчера с г. всё, что могли, чёт я уже забыла что такое ген.уборка и физическая активность. но вроде норм. з. с соседом привезли посуду, немного по мебели и к вечеру шмотки из хостела. в конечном итоге он красавчик и герой, что меня бесит, потому что обосрались в плане денег все, и как бы все мне теперь торчат дохуя, и я ни от кого ничего не ждала (совершенно, главное было чтоб никто в отказ не пошёл, не разосрался ни с кем и т.д и т.п.) но осадок от его самодовольного языка как бы остался.

в общем, у меня периодически возникают к нему вопросики, что очевидно и само собой, что мне было понятно с самого начала, всего лишь один из гемора отношений, когда у тебя проблемы с самооценкой и личными границами: мне до него не доебаться, мне ему невозможно отказать, и как бы я хорошо всё не видела, когда вот он рядом — я готова с его чувствами как с писаной торбой носиться. спали вчера наконец в своей комнате, в своей постели, но пока мы все ужинали, и он лёг около меня на диване, у меня такой откат случился, что я чуть не расплакалась. это всё как будто с самого начала, когда мне хотелось просто отказать ему и никогда не видеться больше: мне захотелось сбежать, всё отменить, от всего отказаться, я подумала (и сейчас) что взяла на себя слишком дохуя. мне так не хотелось, что бы он встрял со мной минимум на полгода. а теперь я встряла с ним. с тем фактом, что он встрял со мной. сама знала, что так это смогу почувствовать, и всёравно это сделала. в общем-то пока жалеть не о чем, я понимаю, что это всё сиюминутные эмоции, оправданные, но через них надо пройти, а не сдавать назад. если что, мы такой вариант обсуждали. съеду в комнату к х. и так и перекануемся, в худщем случае. если они спальные места до конца привезут, сегодня её приведу, наконец.

вот вроде всё в гору идёт, всё так хорошо. а мне в лучщем случае никак, в худщем случае — чувствую что в пизду какую-то всё катится. в общем, по факту всё действительно очень неплохо, будь я адекватная, я бы ОЧЕНЬ довольна была, но пока я загналась, и это ощущенние внутреннее того, что всё шатко-валко, саму меня расшатывает.

надеюсь через неделю-месяц-два, всё устаканится совершенно, и я наконец напишу, что всё заебись и я всем довольна.

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

"ипохондрик не спит-пора спячки"?

очень жестко туплю сегодня, прям чувствуется бессвязность действий (и слов), оч странно

поняла, что с телефона не могу не пользоваться этими тупыми эмоджи… ну что поделать?‍♀️

так, пошёл второй стакан кофе. по ощущениям, засну к концу рбочего дня на месте

Не знаю, что подействовало, но внутри какое-то непонятное чувство пофигизма. Хотя, нет, я бы назвал это спокойствием. Возможно, всему виной то, что на днях, я просто орал в голос, когда мыл гору посуды и грязная плита стала последней каплей, переполнившей стакан эмоций. Никто, кроме соседей и кошки этого не слышал, но тем не менее. Проорался я, значит, и стихийное бедствие масштабов последнего дня Помпеи миновало.

Надолго ли? Другой вопрос. Но по крайней мере исчезло ощущение той грани, когда упавшая ложка или как в моем случае грязная плита, может стать той границей, перейдя которую, ты ощущаешь себя мерзко.

Так что дышим и продолжаем жить.

недавно ещё, кажется, пила вечером несколько кружек кофе.

ща тока выпей стаканчик по тупости за несколько часов до сна — и вообще забудь про этот сон нахуй.

боже почему я такая не умная тётечка-то, а.

Ты встретил в очередной раз меня после работы. Я очень устала и у меня на вечер были свои планы. Я планировала прийти поужинать, может заказать роллы, потому что готовить я устала, принять ванную с книгой. Посмотреть перед сном с тобой фильм в обнимку и лечь спать. Но всё перечеркнулось твоим единоличным решением полтора часа назад. Ты пригласил к нам в гости моих родных сестру с мужем. А это всегда значит долгое сидение перед телевизором за просмотром Ютуба без слов, но с кружечкой горячительных напитков. Поздний отход ко сну. Невыспавшаяся я с утра и уезжаышая на такси, потому что ты себя неважно чувствуешь.

Меня накрыло.

А за пару дней до этого у меня случались не случайные флешбеки. О которых я не могла поговорить с тобой. Мне очень тяжело внутренне наедине с собой.я ненавижу себя и свою жизнь.

И вот я разрыдалась в машине. Я сказала, что нам не стоит быть вместе. Я устала от этой муторной жизни с тобой. Три с половиной года мы идём и никак ни к чему не придем.

Очередные разговоры о том что уже было выговорено, очередные слезы. Очередное твоё: я понимаю.

От этого я тоже устала. Невероятно устала. У меня нет сил больше тащить этот груз.

В тот вечер мы ещё о многом проговорили, точнее я. Ведь к нам не согласились ехать ребята, они увидели мою слабость и решили дать волю моим чувствам оставив меня с тобой одних. Я выговорилась. Я рассказала что я чувствую и чего я хочу. Я сказала, что моя жизнь совсем не похожа на ту, что я хочу видеть и с каждым разом я отдаляюсь от своих установок, потому что иду тебе на устпуки. Ты сказал, что мы слишком притерлись друг к другу. Сказал, что любовь прошла. А дальше ты попросил меня потерпеть и ты все проработаешь со своей стороны, что мне не о чем волноваться, ведь ты меня услышал. И ты возродишь угавшую любовь.

Меня это задело, но я проглотила.

Вот вроде все устаканилось, все хорошо у нас. Мы начинаем работать друг с другом и перестаем ругаться. Начинаем учиться снова слышать друг друга, понимать и уважать. На фоне этого любовь снова начинает расти. Мы начинаем строить планы, но эти планы не стыкуются у меня, много мелочей мне непонятны. Ну да ладно, я думаю поживём — узнаем, увидим, решим.

И вот подходит время для очередной командировки…

Уже неделю, как тебя нет. И снова все начинает рушиться… Мой мир стоял на трёх китах. Один умер — моё прошлое. один инвалид — мое настоящее. Один ещё не дорос — мои ожидания, планы и желания. И вот представь, как это все выглядит? Да мой внутренний мир разрушен. Я пытаюсь держаться на плаву, но плохо получается, я чувствую себя неполноценным человеком — инвалидом. А держусь я лишь из-за того что двигают меня мои желания стать счастливой. Но я так несчастна… Особенно, когда случаются ситуации, которые шатают и без того шаткий мир под ногами.

Дома ты не готовишь мне покушать, чтобы когда я приехала с работы — села и поела. А ребятам готовишь. Ты мне не помогаешь, когда я прошу или когда ты видишь что мне нужна помощь. А ребятам помогаешь, даже когда от тебя малое зависит. Ты не проводишь со мной времени так много и так близко, как с ребятами.

Меня каждый момент задевает. Я очень ранима и уязвима. Я не чувствую себя в защищённости, даже когда ты рядом со мной. И если я правильно понимаю, это последняя командировка, из которой я жду тебя… Мне о многом надо с тобой поговорить. Но я так зла на тебя в данный момент, что ненавижу тебя.

Скорее бы весна) совсем тепло, сложу на дорогу и буду учиться, аа После время, найду чтото. не очень легкое, потому нету легкого но и не сложное.)) ) с Варечкой, поеду следующим годом в Питееееерррррррр. только мама должна на работу выйти, все что б устаканилось спокойнее стало и я сьезжу……..)) )) )) )) ) ^^;33333
в рыжий краситься буду!! но нравится черный

знаете, что мне не нравится?

когда сахар рафинад отличается в разных фирмах

тут то я привыкла брать зеленого цвета коробку с самоваром, его кубиков на стакан чая мне хватало ммм штук пять? что поделать если сахар не очень сладкий

а тут берешь другую коробку, уже оранжево-желтую?, так он ещё и на вид иной, и как понять сколько теперь кубиков класть? мм

мне не нравится забывать про собственный заказанный бургер, в который я просила не класть горчицу. он остался завернутым в бумаге на часов пять, сейчас нужно решиться — есть ли его таким (как в старые добрые токийские времена с чизубага от фэмилимарт) или подогреть в микроволновке в два часа ночи, рискуя разбудить маму?

мне не нравится, что приложение от майкрософт ту ду не грузится у меня в эппл стор

я хочу посмотреть шо там, ведь я поменяла свой ноутбук на винде! мистеру дарреллу пора уйти на покой, а новый леново (вполне дешевый но оч достойный) порадовал меня сегодня тем, что я с большим удовольствием провела вечер за его настройкой

давно хотела стать полноценным пользователем майкрософт 365, ведь старый у меня был еще (и есть по сути) XP

так что о какой-то подписке не было и речи

а теперь полностью легальный и лицензированный пакет офис со всеми его плюхами

кайф

вин10 действительно комфортная

по крайней мере новый браузер эдж (?) просто летает

не в обиду эксплореру но мы то с вами все знаем что у него со скоростями

я к тому что хочу чтобы не только у меня но и у всех остальных были только такие заботы (ну может еще и о глобальном потеплении, ну или присоединяйтесь в мой лагерь о мечтаниях терраформирования, желательно марса и без участия маска, планет, спутников и экзопланет!)

ибо сами знаете что и сами знаете где происходит из-за сами знаете кого

нужно было задушить эту мразь ещё во времена моей учебы в колледже

#я олень я звезда

…мне хочется подойти к ней за стаканом кофе с собой ? Но увы, на ней просто что-то/кого-то перевозят.

Для владельцев минивэнов (как вообще такие машины называются, что с едой и напитками с собой? из головы вылетело) это был бы отличный маркетинговый ход: привлечь внимание на морозе оранжевым цветом — единственным ярким пятном в нашем захолустном сквере

#личное #дневник #мысли #заметки

и это я ещё за бокальчиками не съездила.

ебать, такое желание древнее уже тоже — тупо набор аккуратных бокалов человеческих.
мне очень многое нравится в советской старой квартире, но резные рюмки, эти рюмки на ножках аля бокалы, маленькие толстые бокальчики, ууууу, это последнее, что мне нравится, точнее не нравится вообще. или просто у меня нет ничего симпатичного, либо под напитки в принципе ширпотреб был такой малопривлекательный. не знаю, не люблю все эти штуки.
единственное что мне всегда нравилось из посуды под напитки — это простой гранёный стакан.
а вино дома пить не из чего вообще, так что пойду и закуплюсь уже однажды простыми бокалами на длинных тонких ножках, какими они и должны быть, по моему мнению.

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

Скоро будет 2 года как мы вообще не общаемся. И я до сих пор не знаю почему. Догадываюсь немножко, конечно, но если поразмышлять, то чего стоят мои догадки? Ты все ещё меня любишь, и общение причиняет тебе боль? Не слишком ли самонадеянно и наоциссично? Или это только мне очевидно, что любить во мне нечего. Ты наконец живёшь счастливой жизнью, в которой для меня нет места? Не знаю, нас столько связывало, что я просто не хочу всерьез думать об этом варианте. Я скучаю по тебе. Или правильнее будет сказать скучаю по прошлому? Все таки даже те наши неловкие попытки общения совершенно не то, чего хотелось. Ты входишь в круг самых близких мне людей, но я не могу обсуждать с тобой большую часть своей жизни, разве не смешно? Разве это стоит того, чтобы ранить твою душу своей навязчивостью? Ты — часть меня, и я одновременно хочу чтобы ты забыла меня и была счастлива, но так же сильно хочу быть частью этого счастья или хотя бы уж знать о нем. Наверное, это ближе всего к привязанности близнецов. Я люблю тебя, но не так, как тебе /когда-то/ хотелось.

Я хочу обсуждать с тобой то, что важно для меня. Как бы ни было грустно, но больше мне кажется не с кем. Когда я говорю своему мужу об эмоциях, которые заставляют меня страдать, его ответ — если ты не можешь это изменить, забей и не страдай. Когда пытаюсь сказать, что беспокоит меня в его поведении, обижаю его этим. Когда он ищет себя в этом мире, могу только критиковать. Но что мне сделать, если так я устроена? Если всегда вижу тысячу плохих вариантов, последствий и вероятностей. Мой стакан всегда наполовину яд. Могу увидеть тысячу минусов в любом предложении, миллион возможных опасностей в любом действии. Не могу понять, всегда ли было так, или меня изменила война? Скажи кому — рассмеется, я ведь её и не видела толком, мы почти сразу уехали. Но разве обязательно видеть взрывы своими глазами, если слышишь их где-то вдалеке, пытаясь заснуть? Разве обязательно смотреть на трупы мертвых одноклассников, чтобы понимать, что они умерли, и на их месте мог оказаться ты? Разве обязательно держать в руках автомат, чтобы знать, что твоя жизнь только что изменилась раз и навсегда, все планы рухнули, нужно срочно строить новые, учиться жить заново, обретать самостоятельность и ответственность? Разве обязательно иметь боевые раны, чтобы всем сердцем ощущать боль за миллионы невинных загубленных жизней? Или раз я не могу это изменить, я не должна этого чувствовать? Может быть у меня ПТСР, может быть я просто хочу так думать, чтобы оправдать собственную неспособность жить эту жизнь.

С кем мне обсудить все это, милая?

Заткнись и ложись наконец спать.

Да, внутренний голос, ты как всегда прав.

Есть истории которые заканчиваются банально

например она выходит из подъезда, сигарету не закуривая, а обгрызая,

говорит ему, стараясь в глаза не глядеть, что прошлого не воротишь,

что "где же ты был, когда я…", что слишком поздно, что нашёлся тот, который о ней печётся, не бросает её одну посреди дороги, не хамит, когда она не смогла приготовить ужин, не гуляет с другими — и далее все по списку

он уходит, послушав логичных, заслуженных обвинений, выпивает поллитра водки в беседке, скурив полпачки, и, бессмысленно пялясь на новенькие кроссовки, отправляет ей пьяное "я скучаю"

а наутро думает — а, да к чёрту, раз так сложилось,

значит так правильно, хоть и немного больно

есть истории которые заканчиваются погано

вроде она вела себя с ним, как ни с кем до этого,

впарилась в кулинарию и вышивание,

выбросила холсты и краски, чтобы "стать серьёзнее", отказалась от выгодных предложений, крутых поклонников, повязала фартук и даром что не закудахтала

но однажды пришла домой — он сидит на собранной сумке

говорит "почему не читаешь мои смски, звонки не видишь? тут такое дело, я давно сказать хотел, но не находил момента — ты, конечно, хорошая, даже слишком, ради жизни со мной отказалась быть Айвазовским в юбке, только так уж случилось, что Катенька мне милее, что у Катеньки я себя чувствую настоящим мачо, а с тобой я как будто на десять ступенек ниже, словно я не мужчина вовсе, а так, фитюлька"

и она сидит всю ночь, в окружении статуэток, салфеточек и игрушек, пошлых, но купленных для уюта, а потом достанет из тумбочки кисточку старую, всунет в зубы, и тихонечко, чтоб соседи не слышали, заскулит от ужаса

есть истории которые заканчиваются несправедливо

например оба были безумные абсолютно

каждый вечер летали тарелки, ломались стулья,

а потом, с наступлением зимней ночи, как котята друг друга грели, да аж мурчали

только кто-то из них внезапно не так всё понял — жест ли, взгляд, сгоряча слетевшее слово, и обычная ссора для поддержания страсти, превратилась в грязную ругань — такую, что даже стыдно,

насказали друг другу мерзостей, повскрывали раны, как одним ударом мальчик разносит снеговика с досады — а потом понимают, что любовь и нежность вылетели в окошко, вслед за брошенной в гневе тарелкой или стаканом

разойдутся, найдут себе поспокойнее, присмирят свои страсти, научатся жить тактично, только как же обидно, как глупо и как бездарно — всё могло быть совсем иначе.

совсем иначе.

ну а наша история закончилась так прекрасно,

что хоть книжку по ней напиши и раздай влюблённым

все обиды, ночью проглоченные таблетки — да побольше, чтоб точно не откачали, все истерики у подъезда, ночные слёзы, все "так жалко поудалять совместные фото", все "люблю тебя, но с тобой не буду — причины нет, так нужно", все 500 сообщений, оставленных без ответа, все "поверь мне, ведь я действительно умираю", все порывы уйти в монастырь, запереться в дурке, все попытки сбежать и найти магическую таблетку (и неважно, какую таблетку — снотворное или секс случайный)

всё вдруг просто исчезло, как будто кто-то переустановил программу, форматнул жесткий диск, залез и мозги прочистил, словно ту вот нашу с тобой феерическую реальность, кто-то сделал сном — мистическим и далёким

мы так счастливы не были даже в одной кровати

как теперь, когда друг друга забыли напрочь

я хотела бы думать, что правда тебя любила,

но а чем же тогда объяснить эту радость, что мы не вместе.

может смысл любви, настоящей любви, не в унылой тоске и боли? не в кошмарном посттравматическом шоке и снах о прошлом? может смысл настоящей любви — осознать свободу?

осознать себя целым, а не грёбаной половинкой?…

Один из самых частых эффектов у людей, начавших плотно заниматься оккультизмом или уже исправно практикующих — это коррекция круга общения т.е расхождение с друзьями, знакомыми, близкими. Когда идёшь через колдовское, то процесс социальных перемен происходит довольно быстро.

Основной причиной расхождения с людьми служит резкая смена интересов. Кто-то, находившийся среди относительно статичного окружения, начинает увлечённо развиваться в каком-либо оккультном направлении, меняя своё мышление, поведение, взгляды и т.д. Как правило, окружение либо покрутит пальцем у виска, либо не примет. После этого начинается стадия "прощания", в которой один отделяется от всех т.к отныне его интересы вышли за пределы понимания тех людей. Это происходит постепенно, но иногда возможны и конфликты. Главная "социальная" проблема многих практиков — непонимание, зачем друзья тратят время на пагубные привычки и занятия, когда драгоценное время можно было бы мудро распределить между отдыхом и пользой. Вообще, эта проблема довольно быстро исчезает, нужно лишь понять, что трата времени — это индивидуальный момент. К слову, не стоит думать, что любое отдаление людей является 100% индификатором их деградации относительно новоявленного практика. Бывают ситуации, когда расхождение частичное и люди поддерживают связь.

Бывают случаи такие, когда человека уводят с дороги хранители традиции (боги, духи и т.д), в которой находится практик. Происходит это довольно редко и лишь в тех случаях, когда человек действительно должен быть "деинсталлирован" с дороги и никак иначе. С таким вмешательством однажды пришлось столкнуться и мне, когда из моей личной сферы был убран человек, а через три дня со мной связался другой, с которым я уже полгода состою в отношениях, полных гармонии, любви и верности. По сути своей, боги заинтересованы в том, чтобы их жрецы жили спокойно и бытие посвящали труду во благо традиции. Поэтому, когда ситуация выходит из под контроля практика, могут вмешаться Высшие Силы.

Стоит понимать, что это всё не является чем-то ужасным, ибо круг общения — отражение человека. У любителей "опрокинуть стакан" вряд ли найдутся точки соприкосновения с интеллигенцией. Так что, если в окружении человека люди переодически злоупотребляют "горячительным" или имеют иные негативные пристрастия, а сам человек поправляет нимб, уверяя, что он-то ни разу и никогда, то 99,9% что это является ложью. Вместе с тем, человек — скотина подвижная, способная к переменам, а вот его товарищи эти изменения перенимать не обязаны. Круг общения должен соответствовать человеку и не нужно волочь его на своих плечах под эгидой "мы давно друг друга знаем/я не могу их оставить/ситуация сведёт".

Хуже всего, когда круг общения носит условно-агрессивный характер т.е, учуяв, что один удумал отделиться, за его спиной тут же начинаются перешёптывания, демонстративное игнорирование или осмеивание интересов. От таких людей лучше сразу ретироваться на другой берег, обнеся его каменной стеной и рвом с голодными крокодилами. Большинство имеет склонность жрать меньшинство, если оно не даёт отпор. В итоге есть высокий риск пожертвовать своими взглядами и интересами, переняв чужие из страха стать изгнанником. Быть поглощённым или вспомнить, что когда-то под ногами была собственная тропа — вопрос сугубо личного характера.

Уметь сбросить со своего пути в Бездну тех, кого терпеть рядом не имеет смысла — важнейший навык для каждого, кто решил прочно связаться с оккультизмом. Либо новоявленный учится своими же руками удавливать тех, кто мешает, либо далеко не уйдёт — заботливые друзья не пустят.

Прошлый год, середина мая. Мелкий спит в коляске, старший собирает ракушки на берегу. Их после разлива много. Обычные, витиеватые речные раковины. Грязные и хрупкие, почти сразу сыпятся.

Головокружительно пахнет свежей травой. Запах весны в степи. Запах пробуждающейся природы.

Отец с Саней (младший брат-балбес) сели в лодку и гребут в сторону затона. Включать мотор нельзя, ГИМС по головке не погладит. А мы с Германом чистим варёные яйца, разливаем чай из термос в стаканчики и глазеем на зелень вокруг.

Как же мне хорошо. После 2х месяцев заточения в квартире с младенцем и 2хгодовалым малышом, одной, пока муж тусит на даче и под любым предлогом не сидит с детьми, на донском побережье я и сама потихонечку просыпаюсь от идиотства под названием "изоляция".

Я думаю, надо спросить у отца, когда они приплывут, на месте ли коптилка. Горячий копчёный сазанчик в охотку полетит со стола. А ещё, я фоткаю все это великолепие для мамы. Отправлю ей потом, когда приедем в посёлок. Она в городе, ждёт отпуск, чтобы приехать к нам. В наше, околомужскую казарму?

Через часа полтора, когда Санчес с отцом должны уже приплыть, я увидела возню на противоположном берегу. Толи мопс, толи медвежонок.. Моё зрение, как обычно, поймал фокус не сразу. Аааа, так это ж бобёр! Герман, смотри скорее! Вот он, переплывает Дон. Вода ещё холодная, а он, такой толстенький и неторопливый плавает будто для здоровья, а не за длинной корягой. Хорошо бобру. Ему уезжать домой не надо. Наслаждается всей этой красотой сутки напролёт.

Нам пора уже собирать стол. Кормить грудью Женька перед поездкой, сводить Гермашку в туалет. А я сдвинуться с места не могу. Так мне хорошо здесь. Водичка тихо журчит, попискивают жучки, шелестит трава от лёгкого ветерка.

Но, все-же, ночи ещё холодные. Темнеет. Мы едем домой разморенные, счастливые. Что-то нейтрально обсуждаем с отцом. Будто и не было той ссоры длиной в 10 лет. Будто не было десятилетия молчания. Это в прошлом. Это опыт.

А детвора задремала сразу же. И пусть им приснится донской берег.

Тот, на котором я провела свое счастливое детство.

#Воспоминания 2020 #вместо карантина #природа #Дон батюшка #нега

Больше всего из детства скучаю по гигантским жёлтым бочкам с квасом, которые стояли повсюду на улице, и женщина в зелёном переднике наливала тебе стаканчик за 9 рублей

когда-то тонкая манера жить

зажжёт весну,

и мятая постель,

полна тревог

о выдумках нетленных,

оплавит нить,

к которой прикоснусь…

©

след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.

за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся

смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни

и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.

световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.

нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.

весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.

весну стоит ждать. любовь стоит жить.

это всё, что нам остается среди пожаров.

"через поле иду, а стрелы летят

и в каждом звуке над миром

висит война

где не бьёт огонь

а каждый сам

у себя внутри

не найдя зерна

чинит бой, горстями черпая тьму…" ©

безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?

ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.

все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.

трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.

пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.

песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.

хотя бы ее. о большем и не прошу.

теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.

вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.

всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.

ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.

очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:

"на распашку глаза

и стрелы летят через

чёрный зрачок

да в самую тьму

откуда приходят

к нам голоса

где давно заблудились

в сером дыму

наши детские сны…"

#неотправленныеписьма

"она летела как молния, рассекая густую тьму, мимо квазаров, черных дыр и чужих, неведомых галактик. сквозь яркое холодное зарево пульсаров и теплый огонь одиноких звезд." ©

сумбурно танцующие за окном хлопья бессовестно притворяются тополиным пухом в разгаре летнего марева. мой январь крошится в полуявь. мажется по будням черничным джемом с привкусом беды.

бегство в преддверии Обнуления в город холмов не спасло. не укрыло защитной мантией, как случилось много лет назад.

показавшийся тогда осанистым, преисполненным величества и грандиозности, в этот раз он вызвал сочувствие, граничащее с разочарованием.

перепачканный кашей из снега и соли, дождевой грязью и несбывшимися мечтами, он походил на обиженного жизнью подростка-бродягу в оборванной одежде, месяцами не видевшей стирки.

мой единственный друг детства, Ватрушка, всегда смешливая и легкая, стала тяжеловесной и до изнеможения уставшей от свалившегося на нее с появлением дочери быта. за последние годы я не видела никого

̶к̶р̶о̶м̶е̶ ̶с̶е̶б̶я̶ от кого бы за километры так разило отчаяньем и виной.

впервые мне хотелось поскорее вернуться из путешествия в свой иллюзорно-безопасный маленький мир. к магии в баночках, тарталеткам с бананом и голубикой на завтрак, к легкомысленному написанию историй с сюжетами на минорной ноте и круглосуточно играющему рок радио.

ночной рейс, уединенный СВ, и молчание, разреженное стуком колес. мой город встречает метелью и привычным миропорядком.

на третьи сутки в стенах дома, я ощущаю странное желание попасть домой, будто настоящая моя крепость где — то в другом месте ̶у̶ ̶м̶о̶р̶я̶, а в этой квартире лишь перевалочный пункт.

очередное несчастье с мамой вводит в смятение. между сочувствием и глубокой обидой натянут стальной канат, на котором я неумело балансирую в сторону первого. мне кажется, будто запас моей сострадательности иссяк вместе с верой в то, что близкие наша опора, и неоспоримая твердыня. вместо объятий, поддержки и важных слов, произнесенных вслух, я прячусь от чувства бессилия в километры текста и зарываюсь в сомнительные сублимации.

по злорадным законам вселенной на ресепшене клиники, в соседнем окне оказывается девушка, с которой меньше всего хочется пересекаться. закутавшись, словно марокканская дева в платок и старательно делая вид, будто поглощена созерцанием гардеробной, я молюсь чтобы она меня не узнала. крупицы прошлой жизни удаляются на невидимом экспрессе к самому горизонту без обратного билета. поймав в отражении стекла растерянный взгляд девушки, я не чувствую ни сожаления, ни вины.

в замерзших пальцах стакан первой в этом году матчи. из витрин, унизанных огоньками улыбается девчонка в задорной шляпке и цветастом платке на шее. зимой очень легко предать минимализм, оправдывая покупки новой одежды желанием быть принцессой, а не горой из пуховика и безынтересной шапки. зимой легко предать и себя, оправдывая это отсутствием солнца, бесконечных прогулок до поздней ночи и светящейся нутряной невесомости.

впереди встреча с заклятым врагом — февралем. от него не укутаться в платок и не нырнуть в подворотню. он настигнет повсюду, как смерть или наводнение. свернется комком в подреберье, вытащит острую финку из сапога.

но пока живём.

… нам только б расправить крылья!

нам отдрожать бы дрожи,

пока нас еще не зарыли. ©

Очень хотела термокружку, но их разобрали. Руся уболтал на стакан. Красотиша.

Под ногами лед

И сердце лед

В стакане лед

Я не помню, кто я

В душе мороз

Я такой холодный!

Всё ушли, мы остались вдвоём.

— что-то не так?

— Нет, Спасибо, всё хорошо.

*наливает просеккои даёт мне, берет свой стакан и пьёт вместе со мной* ловлю его взгляд.

— так ребята, перемещайтесь на третий, я сегодня последний день, мне нужно убрать.

*это уже не вызывает у меня никаких слез и огорчений*

— пока.

— До встречи, Катерина.

Вы можете использовать свое сердце как дверную ручку, чтобы открыть другое сердце.

Однако, год — пизда

Мертвые люди поддельные, мертвые люди сумасшедшие, и они не знают, что с ними не так, мертвые люди плачут и разговаривают, мертвые люди причудливые, мертвые люди кричат и ждут. Вы, кстати, мертвы.

Самая красивая девушка — счастливая девушка

Стакан пива говорит с нами больше, чем Бог.

Мы сейчас очень молоды и находимся в аварийном состоянии.

гений этой осени пьян

Язык родился из нужды солгать.

Даже если я проклят, я должен зарабатывать на жизнь.

Я дошел до ненормального и в этот момент понял, что в этом нет ничего плохого.

моя жизнь как дерьмо, и дерьма много, но любви больше.

Внутри меня трясутся бабочки и пельмени.

У меня в голове куча гвоздей, которые не совсем безопасны для использования в моей комнате, но мне очень нравится эта игра.

гомосексуализм — это то, что делает нас ближе к искусству

Реализма нет вообще.

У меня много вопросов по этому году.

Рядом со мной кот, шансы хорошие.

Иди по дороге в Иркутск, по дороге к Богу

Год жизни в нашей стране — очень жестокий шутер

Я нашел в моем сердце мерзавца, и я видел его, и он прекрасен.

роса травы — солнечный чай, цепочки паутины — семена света.

Закон не законен. Вся страна недовольна всем.

Как только я ложусь спать, я понимаю, что на кухне много еды.

Если вас зовут Иешуа, вас арестуют

Я хочу, чтобы прекрасная собака красовалась зимой перед самыми красивыми хозяевами, которые смотрят друг на друга.

Мы смотрим на себя, и мы жирные

прекращение опеки над кошками строго запрещено кошками

Мне не стыдно за то, что я не человек. Я не фанат человеческой расы.

Ужасный день. Не позавтракала, не выспалась, голова не работала. Косяк на косяке косяком погоняет. Учила меню, все, что просили, и меня первой спрашивают единственную позицию, которую я случайно пропустила.к Конечно это прозвучало как пиздеж, но это правда. Потом перепутала пивные краны, литр пива вникуда, мне показали ещё раз, и я опять блядь наливаю не с того крана ещё поллитра. Постоянно в чеках не замечала, когда надо 2 порции сделать, и какие объемы. Из-за меня разбили мерник, потому что я его на барной поставила. Забываю протирать стаканы перед отдачей, разбила две крышки от чайников, и куча мелких косяков, которые я и не вспомню.

Очень собой недовольна. Но, с другой стороны, от гостей не было ни одной жалобы по качеству напитков, что вообще-то главное. И я не теряла самообладания ни на капельку. Отчёт я отправила корректно, нашла огромную просрочку, бар помыла (а после меня там как мамай прошёлся нахуй), бар затарила, премиксы сделала, бокалы натерла, накладную эту ебучую написала. И блин это огромный бар (ну, по сравнению с моим предыдущим) с очень разнообразным ассортиментом, объемом работы и бухгалтерии. Я три часа не могла отойти на перекур, когда осталась одна работать без старшего бармена, потому что было много заказов, спасибо администратору, которая мне помогала, я бы не вывезла одна. Ну, короче, это вообще другая работа по сравнению с предыдущей, нормально косячить. Ну не так блядь как сегодня, конечно, но нормально.

Ещё меня бесит очень ходить в маске, и что за эту маску дрочат, чтобы она была на носу (а постоянно надо нюхать))) ) и пробовать). И официантка одна, у которой охуительная манера подходить, отвлекать и требовать, чтобы я немедленно именно ее заказ начала отдавать, иначе гости откажутся бла бла бла, три дня работаю, дважды она мне мозги вынесла, сменщику выносила, старшего бармену тоже, и такие ситуации только у нее. Ястою одновременно делаю молочный коктейль и чай сложный, стараюсь ничего не напутать, вот щас блядь все бросила пошла тебе фреш выжимать, это долго пизда мать ты ебнулась.

Надеюсь, меня не выпнут, потому что ещё не оформили. Ну, с поникшей головой буду два дня выходных дрочить меню, что мне ещё остается.

Ладно, даже если меня не возьмут, я так упёрлась рогом во всю эту барную движуху, что не сдамся ни за что, пусть хоть десять раз не берут, пусть я сама в этом и виновата, на одиннадцатый возьмут.

Курица с запечённой полбой и шампиньонами

Потребуется:
филе куриной грудки без кожи — 600 гр
шампиньоны свежие- 500 гр
чеснок — 2-3 зубчика
укроп и петрушка
полба (у меня была пропаренная) — полстакана (стакан 350 мл)
специи (копчёная паприка, смесь для курицы)
майонез или сметана (не менее 20% жирности)
растительное масло

Итак. приступаем.
1. Для начала нужно приготовить маринад для шампиньонов. Для этого мы берём шампики, тщательно их промываем, срезаем всё подозрительное. Немного высушиваем их бумажным полотенцем и перекладываем в глубокую мисочку. Если грибы крупные, можно порезать на половинки. Тонкими прозрачными ломтиками нарезаем зубчики чеснока (если не хотите остроты, можете их убрать). Мелко шинкуем петрушку и укроп. Всё это добавляем к шампикам. Затем добавляем майонез (или сметану). На 500 гр грибов у меня ушло 2-3 ст. л. майонеза. Для вкуса можно добавить горчицы (половина чайной ложки). Тщательно всё перемешиваем, чтобы каждый грибочек был укрыт майонезной/сметанной шубкой. Убираем в холодильник.
* вообще отлично, если есть время им помариноваться хотя бы полдня, т.е. можете ставить в маринад пораньше.

2. Замачиваем куриную грудку в холодной воде мин. на 15. Затем обсушиваем бумажным полотенцем. Нарезаем на кубики поперёк волокон (у меня примерно 5*5 см получаются). Затем перекладываем в миску и заправляем растительным маслом (где-то 1,5 ст. ложки). Добавляем специи — паприка, для курицы, немного молотого чёрного перца. Я ещё кидаю смесь 10 овощей. Тщательно перемешиваем и оставляем курицу немного напитаться специями (минут 15-20).

3. Полба. Тщательно её промываем, даже если указано на упаковке, что она уже промыта. Пропорции для варки 1:2 (1 часть крупы, 2 части воды). Варим. После закипания следует немного убавить огонь, кастрюлю крышкой не накрывать. После закипания варить минут 30. Оставшееся время она у нас дойдёт в духовке.

4. Отправляем курицу жариться на раскалённую сковороду (можно и в духовку запекать с таким мини-маринадом). Регулярно перемешиваем, убавляем или добавляем огонёк и масло (!), если требуется. Готовность проверяем вилкой/зубочисткой. После готовности выключаем.
Курицу всегда солю в самом конце, когда блюдо уже готово.

6. Разогреваем духовку на 180 градусов.

5. Когда полба сварилась (30 мин после закипания), сливаем воду и промываем холодной водой. Оставляем стекать.

6. Шампики вместе со всем маринадом (чеснок/петрушка/укроп) перекладываем в посуду для запекания (у меня тефлоновая форма). Туда же выкладываем сваренную полбу. Всё тщательно перемешиваем и отправляем в разогретую духовку на 25-30 минут на режим двустороннего нагрева. Если через 10-15 минут в форме появится много воды, смело можете её слить, оставив буквально чуть-чуть влаги.
После готовности посолить, поперчить.
И выкладывать вместе с курочкой.

Приятного аппетита^.^

В комментах можете писать вопросы.
Пы.сы. буду крепить фото, а то в этот раз всё съели, не успела запечатлеть :)

#allanda #рецепты

Всё очень удачно сложилось, милый приехал рано домой, и вечером субботы мы отправились в кино. Я поняла, что не зря взяла платье. Очень долго не могли выйти из дома, потому что милый очень давно не видел меня в платье, не мог налюбовться. В итоге поехали на машине 500 метро до кинотеатра. Взяли большой стакан попкорна, чай липтон с моими любимыми вкусами, два билета на Мулан. От фильма ожидали большего, но сам процесс скрасил всё остальное. Кинотеатр современный, и народу было не очень много. Сидели прямо по центру. Много смеялись, я не уснула и не замёрзла. А ещё, у меня отдельное эстетическое удовольствие, когда подлокотник убирается в кинозале.

После мы прошлись по магазинам. Взяли к чаю мои любимые вкусняшки и купили мне новую пижаму. Милый очень верно подмечает, когда я ему делаю намёки, и любит меня баловать, всегда это внезапно происходит, и я всё никак не могу привыкнуть. Но уже не истерю и принимаю дары с удовольствием.

А воскресенье и правда выдалось как по заказу. Очень жаркий выходной, и мы поехали на рыбалку. Милый бегал от удочке к удочке, а мы с псом нежелись на солнышке. Омрачающим фактором были люди близко расположившиеся к нам, так как пёс очень агрессивно реагировал, и пойманные клещи гигантских размеров. Под завершение рыбалки приехали коллеги, что подняло нам настроение, отчего то я была очень рада видеть их. Наверное, это из-за ощущения так же чего-то знакомого мне в незнакомом месте. Как бальзам на душу. Вечером милый расслабился за просмотром фильма, после того как пожарил пойманную рыбку. А я готовила блинчики и пюре. Очень непривычно, когда кухня большая, а тллку нет. Никаких приспособ нет, как и кухонного инвентаря. Поэтому тесто для блинчиков взбалтывала вилкой(уже приспособилась делать совсем без комочков) и картоху в пюре мяли тоже вилкой.

Вчера была неделя как мы вместе, и я поняла, что мы очень отвыкли быть друг без друга, но также быстро мы привыкает друг к другу. Не хочу уезжать с каждым днем всё больше и больше… Моё желание быть рядом и чаще обнимать становится чересчур высоким, хочется обнять и не отпускать милого совсем. Жаль, конечно, что скоро всё будет как прежде. Но есть один фактор, что не даёт мне покоя. Милый согласен на кошечку, только уже выезжать вот так у нас не получится, и в принципе слишком привязана к дому буду. И хочется, и колется. До нового года я пока буду размышлять над этим, а пока довольствуюсь дворовыми котами. Тут есть одна Мурка трехцветная, которая слышит мой голос и прибегает из другого двора поздороваться, она даже собаки не боится, такая милая. Я милому уже сказала, что я не против её бы забрать, она уже подросток, то что мне и надо. Котята все хорошие, но за ними глаз да глаз, особенно, если я устроюсь на работу, и дома они останутся вдвоём с псом. Боюсь, что пёс может нечаянно прикусить котёнка. Да и к тому же он маленьких не любит, а любит подростков. И факт того, что после нового года мы хотим взять мейн куна — даёт нам неоднозначно чувства. Но, вероятно, Мура останется тут и мы не возьмём её с собой. Моя любовь не знает границ, надо как-то с этим тоже бороться…

Виталик получил новое звание, ходили в ресторан отмечать с его коллегами.

Желания идти не было. Виталик сказал, что хочет, чтобы я была рядом.

В итоге его унесло со стакана водки, он спал в машине у Алана.

Меня заставили говорить тост. Сказали опять жене. Я в шутку говорю: я все еще не жена. Посмеялись. Начала говорить тост. Опять перенесли тему к тому сколько лет мы вместе и значит проблема во мне, если Виталик на мне не женится и еще куча всяких цепляющих слов. С

Потом сказали, чтобы я продолжала тост. Я сказала, что закончила, выпила глоток сока, взяла сумка и ушла.

Ушла плакать в туалет.

Ко мне потом пару раз подходили девочки, уговаривали вернуться.

И я наверное в первый раз прислушалась к своим ощущениям и сделала не так как выглядело бы более красиво (вернуться за стол и сидеть как ни в чем не бывало), а вызвала такси и уехала домой. Виталик пробурчал что-то не внятное и не предпринял попыток встать и поехать со мной.

Дома, я начала думать, что это моя вина. Опять подняла тему, что еще не жена. Потом поняла, что мне не нравится когда так говорят. Люблю называть вещи своими именами. Не жена.

Не понимаю зачем они начали говорить о том, что вина моя. Что я не воспитала.

Мне было просто не приятно это слышать. И я просто не захотела больше быть в обществе, где мне не приятно.

Я села и уехала домой, где мне приятно)

Это тема одна из тех, с который я не могу примириться. Она болезненная для меня и легко может вывести на слезы. Впрочем, как и все, в последнее время.

Я сделала так, как хотела. Не учитывая мнения, красиво это было или нет, что обо мне подумают. Я приехала домой и смотрю сериал. Мне Хорошо. Хоть и грустно. Виталик где-то еще там, спит в чужой машине)

геолокация: мастерская «Д-П»

Ключевые слова: вино, вернисаж, окна, двери.

Однажды я посетила потрясающую выставку в одном из выставочных залов в своем городе. До начала выставки, я и моя подруга посетили концерт живой, оркестровой музыки. Воодушевленные, мы пошли упиваться современным искусством. Как только мы вошли во двор, у входа в здание я увидела своих знакомых, те курили и вели непринужденные разговоры. Сухо сказанное: «привет». Почти настоящие объятья.

На улице было не так холодно и позволила себе в этот вечер накинуть, цвета топленного молока, плащ на плечи. Входя в здание, мы пошли по лестнице на 3 этаж. Мы оказались на месте, наконец-то. Я увидела свою знакомую современную художницу. Она улыбалась, а от вина в желтом стакане, который она держала в руке, ее щеки налились краснотой. Эта особа открыта ко всему и даже слегка наивно глупа, но ее работы мне нравились.

Мы познакомились в 2018 году, когда входили в креативную команду одного из очень крутых баров моего города. Придумывали идеи, фотографировались для промо, а потом за работу нам наливали настойки вне барной карты. Только для своих. Прекрасное было время.

Мы обнялись, но теперь искренне. Она спрашивала меня обо всем:

«как работа? как твоя любовь? ты не спилась?»

«работаю, живу, но уже не люблю»

«работу?»

«нет, человека, который был рядом»

«где он?»

«надеюсь в порядке. я не общалась с ним уже 5 месяцев»

Этот простая беседа немного огорчила меня, но я продолжила говорить:

«мне казалось, что я любила, но теперь это не так»

«может по вину? в этот раз взяли хорошее»

Моя подруга уже беседовала с кем-то, а я, вместе со знакомой, направилась на кухню за вином. Я взяла бутылку и разлила по разноцветным стаканчикам из пластмассы. В этом и есть шарм выставок в городе. Сравнительно нормальное вино и много богемы, которые разговаривают только для разговоров, чтобы не чувствовать себя «не в своей тарелке». Парад лиц сменялся раз за разом. Люди покидали зал на перекур, а далее возвращались назад.

«искусство – это наше всё. без него, мы никто», – прозвучал мужской голос на заднем фоне, но я смогла его выловить из множества других голосов.

В это время один фотограф сделал проект, основанный на посетителях этой выставки. На выходе он фотографировал каждого посетителя. Они были счастливы или печальны? Какие наряды? Типажи? Художник (artist) успевал запечатлеть немногих, но это были точно те.

Потом к нашему милому разговору на кухне, за пластиковым стаканом вина, присоединилась моя подруга. Она встретила своего знакомого – фотографа, а далее она повела меня на 4 этаж, чтобы показать мне фото студию, которые аккурат делает этот ее знакомый. Разговоры, разговоры, перекуры на железном, плетёном балконе.

«вы останетесь?»

«к сожалению, нет, но было приятно познакомиться»

#искусство #рассказ #личное

После первого стакана водки

тебе по нраву почти всё,

что есть в жизни, даже своя загадочность;

думаешь, как хорошо, что коробок

спичек малиновый и коричневый, и зовется

"La Petite", и доставлен из Швеции,

ибо они суть слова, что ты знаешь, и что

всё, что ты знаешь, как слова не суть их чувства

или их намёки, и ты пишешь потому,

что знаешь, не оттого, что понимаешь их,

ведь ты не ты-глупый-и-ленивый,

и никогда не станешь великим но делаешь то,

что знаешь, ведь что ещё остаётся?

уважай себя. уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. не позволяй себе быть "под настроение" и "время от времени". уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. запомни: "лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками". уважай себя и не позволяй себе быть третьей лишней. уважай себя и сотри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. уважай свои нервы, свое здоровье и свою жизнь, иначе ее скомкают, как газетную бумагу, и подотрутся. шли к черту всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоем самоуважении и в твоих принципах. уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. знай, что лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать.

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

К русскому подходит американец и говорит:

— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

— А три стакана?

— Конечно!Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

— А сто стаканов? — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

#анекдот #водка

я помню хуёвую новость, которую видела давно, но про которую я никогда не забываю, хотя мне бы хотелось. пьяный посетитель уронил (специально) термопот на кассиршу в круглосуточной забегаловке (в моём городе, в сети, в которой я работала такой же кассиршей). я не знаю, зачем я обеспечила себя знанием этого пиздеца, но если честно, я бы хотела, что бы знанием этого пиздеца, раз уж он имел место быть, были обеспечены все люди, все начальники и подчинённые, не только в сфере обслуживания, что бы они, как я, однажды не уснули, размышляя над тем, сколько людей трудится в таких условиях, незащищённые совершенно никакими гарантиями, законами, – ничем. потому что соблюдайся хоть какие-то правила, никогда бы даже термопот не оказался на кассе, не говоря вообще о условиях труда в целом. это место известно тем, что туда ни один нормальный человек не пойдёт есть (и всё-таки туда ходят, и не только алкаши), и после увольнения, я поняла что никогда не зайду в это место (хоть я и так туда не ходила, но теперь точно, принципиально), даже за стаканом воды или в туалет, даже если мне приспичит, а это будет единственное место в округе; потому что я не собираюсь его поддерживать даже сраным рублём. никогда.

что же я, дохуя принципиальная? ну, наверно, нет. если бы мне захотелось, я бы заказала что-нибудь (возможно, не факт) на вайлдберриз, хотя знаю, что Бакальчук, которая явно не находится на грани банкротства, экономит на сиз для сотрудников. и, если бы мне захотелось, я бы 100% заказала бы что-то через яндекс.еду (хотя и понимаю, что после смерти курьера, условия труда там не изменились на 180град). почему? потому что на данный момент, быть принципиальным- это значит сразу колотить себе гроб, потому что если ориентироваться на более или менее приличные места- это значит даже не сходить купить себе пожрать в пятёрочку.

тем не менее, я не считаю, что ничего делать не надо, "принципиальность" включать никогда не стоит, и что даже смысла думать об этом всём нет. он есть. и я хочу, что бы как можно больше людей знали все эти хуёвые истории и не поддерживали места, где не уважают человека (не только клиента, но и сотрудника), и тогда у этих мест не будет никаких вариантов кроме как меняться, или закрыться. (я понимаю, что должность условного уборщика никогда не станет работой мечты, но она может быть на посильной человеку площади, с предоставлением хорошего инвентаря и удобной формы, с перерывами, с возможностью нормально поесть и сходить в туалет, и не за 50р/час) однажды я хочу, что бы для сотрудников было нормальной практикой жаловаться на работодателя и требовать нормальных условий труда, и действительно получать это, а не увольнение (и потому молчать и получить смерть/инвалидность от ожогов от рук пьяного быдла), и что бы для работодателей все эти истории оставались чёрными пятнами на репутации, что бы от них нельзя было просто отмахнуться. а не как сейчас.

Глеб выходит на связь. Он уже ждет меня у подъезда, я волнуюсь. Подъезжаю- вижу его одного — отпускает, он открывает мне дверь, мы улыбаемся друг другу и говорим «привет» по дороге в магазин, чувствуется, что нам неловко, на улице мороз, время близилось к новому году, шел снег, пока мы дошли до магазина жутко уже замерзли, в магазине я выбираю водку с энергетиком, Глеб удивляется, смеется, но соглашается, мы решаем выпить по чуть-чуть у него дома, а потом уже «тепленькие» поехать гулять. Никуда мы не поехали, разумеется… Один стакан, второй, третий и мы пьяные лежим у него в комнате и смотрим фильм, он совсем рядом, наши плечи чуть касаются, я понимаю, что мне с алкоголя становится не хорошо, и я решаю ложится спать, время уже позднее, осталась у него. Мы все выключили, лежали болтали, как вдруг Глеб целует меня, мы не прерываемся, целуемся, я начинаю к нему приставать, он останавливает меня, говорит, что это было ошибкой, он не должен поступать так по отношению к своему другу какой бы он не был. Я снова начинаю целовать его, но он не отвечает, обнимает меня и предлагает лечь спать. Мы так и не уснули, отравились оба алкоголем, у нас болели животы, проболтали до утра.

Утром звонок Глебу — Никита. Он лежит рядом и говорит с ним, от динамика все слышно о чем говорит Никита. «Вчера такое случилось, мы с ней… кажется мы теперь встречаемся» Я в слезы, Глеб убегает в соседнюю комнату и говорит, что он не один ему не удобно сейчас говорить.

Прибегает ко мне, я в истерике он взял меня на руки, посадил к себе и жалел, сказал, что именно по этому они и поругались, оказывается это было не в первый раз, бывшая девушка Глеба изменила ему, и даже после он пытался ее вернуть после 5 лет вместе, но нет. Поэтому он так резко относится к изменам. Глеб угрожал Никите рассказать все мне, если это повторится, видел, что я любила его, это повторилось, Никите такое отношение друга не понравилось, они поссорились. Я решаю уехать домой, Глеб останавливает меня, но я уезжаю.

#отношения #любовь #история #парень #прошлое

О’кей.

Во мне 2 бутылки пива, несколько стаканов рома с банановым соком и шампанское. Но ничего из этого, меня не вставило.

Мне так же грустно как и всегда

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?

— Нет, батюшка, не голоден я.

Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?

— Нет, батюшка, простите, не пью.

Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?

Священник вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но Зря…

#священник #бизнесмен

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

— Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивает водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.

— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.

Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.

— Ни фига себе я по пьяни начудил!

#анекдот #заяц #волк #лиса #медведь

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

***

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.

Доказательства:

— Умирают в основном мужчины.

— Отменены все матчи.

— Закрыты бары и увеселительные заведения.

— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

***

Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

***

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

***

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.

Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.

Похуисты не знают, что такое пандемия.

***

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

***

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

***

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

***

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

***

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.

***

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

***

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

***

2020-й оказался високоснее всех високосных.

***

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

#анекдот #коронавирус #карантин

Дверь у него за спиной скрипнула. Он обернулся. Комната была пуста. И стаканчики были пусты, и фляга была пуста, и в груди было как-то пусто, словно вырезали оттуда что-то большое и привычное. То ли опухоль. То ли сердце.

– Я вообще не вижу смысла во фразах типа "ты был мне так нужен!", – она хрипло засмеялась, поболтала в стакане воду с лимоном – пить ей сейчас было категорически нельзя – и подняла глаза на собеседника. – Ну, знаешь, типа, уходит человек куда-то, пропадает, становится, как говорила Полозкова, вне адреса и вне доступа, а когда возвращается, ты кидаешься к нему навстречу с "где ты был? Ты был мне так нужен!". Чего вообще люди ожидают после этой фразы? Что человек упадёт на колени и раскается во всех своих грехах, начиная с четырёхлетнего возраста? Что развернутся небеса и время отмотается назад, чтобы этот человек был с тобой? Ну, то есть серьёзно, на момент произнесения этой фразы – какая уже разница?

Она моргнула, то ли просто так, то ли глаза заслезились – в темноте не было заметно.

– Ты был мне так нужен, – повторила она почти с удовольствием, растягивая гласные. – Но тебя не было. И я справилась со всем сама.

А потом ей то ли холодно стало, то ли, наоборот, жарко – и она повела плечами. Резко, нервно повела, почти вздрогнула.

– Такие фразы, – добавила уже другим тоном, негромко и как-то устало. – Или говорятся в настоящем времени. Или не говорятся вообще. Ты нужен, говоришь ты, и человек остаётся. А если не остаётся, – она снова засмеялась, точно так же, как в начале, нота в ноту. – Тогда тем более, какая разница?

я любил много девушек. слушайте, хватит, серьезно хватит о пустоте, одиночестве и депрессии.
я любил много девушек, - тех, с которыми много хочется,
тех, с которыми весело,
с которыми можно гулять по ночным городам,
с которыми забываешь о прожитых зря годах.

я любил много девушек. одиночество - ерунда.

помню, была одна - платье дурацкое, сигарета во рту и молчит, зубы клацают, сердце стучит, представляете, было слышно как сердце ее стучит, отбивает "тук-тук, тук-тук". и мурашки от шеи до пальцев рук.

я ее обнимал ни больше ни меньше чем остальных, наливал ей вина по край стакана; а она что-то шепчет так тихо-тихо, что-то вроде "не трогай рану".

из её рассказов несвязных понял, что какой-то там мальчик сердце ей раскурочил; думаю - не беда, это лечим ночью; знаем мы таких непорочных, пару раз скажу ей "милая" и готово, все забудет, наутро проснется новой.

…и всю ночь мы были одеты, словно не в спальне, а на краю света; она шептала мне про кино и книги, про тех, кто с нею остался и тех, кто выбыл, и про тех, кто из неё дух почти выбил; и про звезды, и про Байкал, и про таблетки, которые она пьет по часам. говорила, не умолкала, а я за ушком, как кошку, её чесал.

а на утро она ушла - ничего необычного; все уходили, я любил многих, провожал многих, но тут что-то вычеркнул. представляете, я же знаю все их повадки: губки сладки, в глазах поволока, а она была не такая, ей и надо-то было много ли - чтобы я ее слушал и гладил, как маленькую, как дитя.
и она ушла, но не как они - которые вечно чего-то хотят. которым вина и страсти, некоторым - гитару, а потом "назови меня девушкой, мы же теперь пара", а ей, представляете - ничего, просто накинула куртку и (видел в окно) ушла в пустоту. я уверен, что сердце её отбивало безумное "тук-тук-тук".

я любил много девушек, давайте не будем про отчаяние и тоску без "той самой".
просто моя подушка пахнет теперь ее волосами.
просто она у меня забыла заколку, и я уверен, не заберёт.
просто она была… так печальна и несогрета.

я любил много девушек. любил немножечко и её.
и давайте больше не говорить об этом.

Я не понимаю, что происходит, но меня то бесит всё, то всё расстраивает, то я жутко сентиментальная, то жутко злая. А хотя нет, наверное, я знаю. Скорее всего это гормональный фон. Но. Мне очень тяжело от этого. В голове куча мыслей, и чисто мозгом я понимаю, что к чему и как рационально, НО блин, эмоции вообще всё путают и смешивают!!!

Итог: решила ничего не пытаться анализировать, пока эмоции не устаканятся.

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.
Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…
………………………………………………………………Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!
Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ламанша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Евгений

начала пить стрессовит -_- из-за мамы, что самое обидное… начала трепать нервы за премиум группу, ортачиться, хотя до этого вроде уже устаканилось все. короче, скандалили, орали, все как обычно, я попыталась поменять расписание, но ничего не получилось, короче спуся два дня мотания нервов оставили как было. вообще блин. но стрессовит пью, потому что чувствую нервы сдают. слишком много ответственности: и за премиум, и за женин вокал, и за маму, из льва, которого нужно определять в сад и купировать начинающие истерики, и за себя, потому что в этом году детей меньше, посмотрим какая еще зарплата будет… а хочется как обычно много. когда говорят, что нельзя все успевать - я думаю про себя, что это чушь, конечно можно все успеть, но это пиздец ребята) это пиздец. это рвать. это мозг 24/7. вот сегодня суббота, мне нужно генерировать идеи за два дня, а я смотрю танцы (оказываются они с августа идут, а я не знаю), смотрю автокредиты, смотрю таргетинг в вк (который вчера запустила пробно), лев спит, но скоро проснется. недавно машина не завелась, когда нам нужно было ехать с работы на работу, а потом когда домой поехал завелась -_- еще я где-то простыла или что, болело горло (может конечно дети заразили), поэтому вернула в свой рацион лимонную воду. еще меня смущает, что машина стоит как квартира, хотя я и понимаю, что аренда купленной недвижимостивыйдет не шибко много, а нервов много. видимо старость - это момент, когда начинаешь думать не о выгоде, а о нервах) погода резко поменялась на холод, я и понять не успела, но может еще вернется тепло. сейчас Женя приедет с работы, будем кушать да типа отдыхать: 0)

Небольшие советы о том, что можно сделать после длительной истерики, когда вы, вероятнее всего, чувствуете себя опустошёнными и истощёнными.

Вот вам списочек, чтобы немного облегчить это состояние:

~ примите душ и смените всю одежду. даже носки и нижнее бельё. это первый шаг ко всему.

~ налейте себе большой стакан холодной воды и выпейте. весь. а когда выпьете — налейте ещё. это поможет вашему физическому и психологическому состоянию почти сразу же. поверьте.

~ заберитесь в тёплый и уютный плед, включите телевизор, фильм, музыку. что-то отвлекающее. или, как вариант, позвоните другу или поговорите с кем-то поблизости. даже с соседями по комнате.

~ возьмите закуску или любой другой вид вашей любимой пищи. можно чай, йогурт, фрукты или какие-либо виды снеков.

~ помните, что вас любят, вы важны и значите намного больше, чем думаете сейчас и вообще когда-либо. вы заслуживаете всех звёздочек в небе так же, как и заслуживаете чувствовать себя хорошо

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.

В заброшенном, на первый взгляд, здании, с обшарпанными стенами и мешками стройматериалов, прячутся талантливые персонажи. У каждого своя комната, с индивидуальной энергетикой и посылом. На 3 этаже в конце коридора кто-то чуть приоткрыл дверь, впуская линию мягкого света. Оттуда звучит музыка - меня там ждут.

Даша угощает печеньем (моим любимым, не подозревая об этом) и спрашивает о горячих напитках. Выбираю чай. Мастерская наполнена творчеством и любовью. Здесь уютно, светло и хорошо. Я только вошла, а уже влюбилась. На стенах стеллажи с посудой - такой разной, но такой красивой. Многое лепили ее ученики. На одной полке вскоре будет стоять и частичка моего творчества. Рабочий стол усеян посудой: старой, новой, еще не готовой. В стаканчике собраны инструменты, которые я впервые вижу, но мне спокойно. Здесь много следов от глины и в этом вся магия.

— Что будем лепить?
— Чашку.
— Большую или…
— Большую! Чтобы осенью пить много чая.

Глина неожиданно очень мягкая на ощупь. Нежная, послушная. Шарик превращаю в фигуру чашки. Она легко поддается моим движениям - Даша удивляется, как так ловко все получается с первого знакомства. Мы подружились. С глиной. С Дашей комфортно молчать, но и рассказывать о своей жизни тоже - неожиданно легко. Пока я занимаюсь формой, Даша разукрашивает большие тарелки. Окно открыто - слышно только ветер. Ни о чем не думаю, просто создаю свою идеальную чашку. Нахожу медитацию в этом. Как было с рисованием раньше - не задумываться, а просто делать, освобождать голову от ненужного. Анализа, страха ошибиться, вычисления. Спустя час обещаю себе, что буду возвращаться сюда каждый месяц.

Жду пока моя чашка высохнет, чтобы вновь окунуться в этот поток творчества и добавить красок - завершенности.

рецептик на выходные: 1 л колы, 0.5 л коньяка из домашних запасов. лед и прокрастинацию кладем на дно стакана, заливаем по вкусу напитки и вкушаем вместе со слезами.

что значит сегодня вторник?

Удивлялась, как можно проснуться и еще 40 минут лежать в кровати. Сегодня день 1, и с утра в голову приходят не самые позитивные, но самые ясные мысли. Я отгородилась от тех людей, которые говорили, что в тебе не так. И закрыла глаза на те моменты, которые никак быстро не решались. Незаметно для себя стала покупать тебе продукты, и когда ты был в трудной ситуации, чувствовалась та нотка благодарности, что я все равно рядом. Бывало, отдельные дни мне тоже было тяжело, но почему-то рядом с тобой ситуация только усугублялось, мне прилетало "почему ты такая кислая", или какое-то избегание, глупые отвлеченные темы. Сейчас я вижу, что ты не берешь на себя какие-то трудности, что больше принимаешь, когда я легкая и лучезарная. Качественный секс и минуты нежности продляли наши отношения, но, в основном, ошибки оставались все те же, и было больно в них утыкаться.

Я стала думать " а если", и в самом хорошем смысле. Перед тем как хлопать дверью или на эмоциях говорить, что он сделал не так, я стала хорошо продумывать, к чему это приведет, сравнивать с тем, как это закончилось в прошлый раз. Нужно было недюжинное терпение для того, чтобы не бежать исправлять ситуацию, чтобы не воевать за справедливость, а держать себя за руки, за плечи, останавливать и самой приводить в порядок свои мысли. У меня не было поддержки. Не было такого, чтобы ты обнимал меня за те же плечи, и давал понять, что ты все равно рядом. Ты сразу ершился и начинал избегать. Мне это безумно надоело, вводило в истерику, особенно если я сталкивалась с равнодушным видом и наказывающим "иди, приходи в себя". Каждый раз меня будто ставили в угол, потакали этим и говорили, что нельзя испытывать такие эмоции, нельзя их показывать наружу. Нельзя.

Вчера меня не поставили в угол. Вчера мне просто сказали "нельзя". Нельзя видиться. И объяснили, что это моя вина, что в какой-то день-n это я не ухватила возможность и не повезла домой. Меня наказали за все вспышки, где я с грустью понимала, что это последние часы, а человек холодный и невнимательный. И в этот раз это было в момент, когда я снова уже с терпением и пониманием несколько дней стояла в стороне и сама поддерживала себя, поддерживала сестру, прощала твое неумение помочь и немного пожалеть.

Моя вчерашняя вспышка гнева - естественная реакция. Я прощала тебя каждый раз, когда случалась разрешимая ситуация, а ты приходил как ни в чем не бывало и часами гулял. Мне уже не нужны вспышки действий и инициативы - очень обидно, что это происходит только как прижмет. Меня очень хотелось бы, чтобы меня любили, понимали и поддерживали.

Вчера я еще уверенно думала, что с этим человеком я пройду и огонь, и воду. Сегодня я хочу, чтобы ты сам ушел. Вчера ты с битой рушил полку с выстроенными хрустальными стаканчиками, которые я бережно выставляла и лелеяла. Потом я плакала. Долго. Шла непонятно куда. Меня накрывало. Потом я увидела змею и успокоилась.

В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий.

Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере. Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.

Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться.

Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор. БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.

Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.

Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?

И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит.

Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.

Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.

Знаешь, я так боюсь… быть. Быть настоящей. Жить настоящим.

Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.

С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя - себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!

"Красные глаза", - говорю я, глядя на лицо в зеркале. "Слишком много пью", - добавляю после очередной пьянки. Сегодня снова переход на следующую неделю беспробудных стаканов и рюмок, что ж такое, а?

Меня поцеловал мальчик в щечку.

И неважно совсем, что в щечку. И неважно, что мальчику уже как 25.

Просто ощущения у меня смешанные абсолютно. В конце июля я кричала подруге, что у него классные ямочки, и, собственно, что я его хочу. А сегодня вот как-то в ступор впала после этого неловкого чмока. Ненавижу слово "чмок" и ещё больше ненавижу поцелуи с мужчинами, в которых не вижу перспективу. Собственно, именно поэтому герой вечера и становится в моих глазах мальчиком.

Странно это и грустно необычайно.

Любить - я не полюблю уже. А вот к успеху и прибыли пристроится - да.

Сука та ещё, все верно.

Что я чувствую? Ровным счетом ничего. Местами гордость. Местами радость. Получила свидетельство бортпроводника. Cabin crew license. Приятно видеть на этом документе свою фамилию. Всегда хотела запостить в инста фото свидетельства и кофе из старбакса, где на стакане будет написано «стюардесса», не знаю сделаю ли это теперь. Посылаю всем лучи исполнения своих мечт и желаний. Желаю всем летать. Желаю всем людей рядом, которые за вас, мур. И помните, «если я не смогу открыть эту дверь, это должны сделать вы. Объясняю, как это делается..» А я поехала спать

Как же хочется стабильности, наконец!!! Что бы элементарно вовремя выплачивали зарплату, график работы устаканился и всё тому подобное!

Так нервничаю постоянно из-за этого

сил просто нет

как обычно если на любовному фронте всё хорошо, то на работе " пздц " у твоего мужчины

Я, конечно, как всегда молодец и умничка, но что ж так через жопу-то, а.

Еще зимой я профукала паспорт, поленившись съездить в ближайший город и сменить там фото (было не до этого и вообще на авось - не делайте так!). Все бы ок, но я же собираюсь поступать и учиться, а для этого мне нужна справка, для которой нужен паспорт (обожаю эту взрослую жизнь).
Поэтому месяц назад (это вот та история, когда мы сильно ругались (с участием его мамы)) мы съездили, намотали километраж по всему городу, ничего путного не добились, только устали, оголодали и осатанели. Меня послали в область - езжай и делай, потому что по закону мне положен новый паспорт взамен просроченного.
И я поехала.
Выехала в чт вночи, до обеда следующего дня болталась в поезде (где на весь вагон было 10 человек и все, окромя меня, естественно, мужики), вышла в столице, пересела на другой поезд и еще половину суток гремела.
Хочу сказать, что лучшей моей тратой в этой поездке было такси. Я клянусь! За полдня пользовалась им раз 5 или 6, просто вот везде, где было нужно (а нужно было везде!), ибо опыт прошлой поездки да рюкзак в 10 кг были уж очень убедительны.
И вот приехала Катюша заранее, чтобы хоть раз в жизни сделать по-человечески, спокойно, без паники и спешки. Приехала и побежала. Потому что где взять квитанцию - а кто-то знает? Конечно же, нет. Единственный работающий в сб банк - у черта на куличиках, очередь в нем на час-полтора. Как итог - опоздала на свою запись. Зато выяснила, что нужны копии документов, а ксерокса в кабинете нет (вранье, был ксерокс!) - опять побежала. Выяснила, что нужна дополнительная справка по поводу прописки - выпала в осадок, т.к. брать ее негде и некогда. Заползла Катенька в кабинет в натуральной истерике, где заплетающимся языком и трясущимися ручками пыталась рассказать бедной одинокой женщине, что Катенька приехала сегодня утром из другой страны и сегодня же должна уехать туда обратно, а ехать это больше суток да на двух поездах, и что Катенька не пойдет ни за какой справкой хоть стреляйте ее, а дайте паспорт так.
Храни Господи наличие у меня заграна!
Так что я справилась, прошаталась оставшиеся полдня, купила стакан (один) и поскакала на поезд.
Лучше не уточнять все разнообразие моих попутчиков (обожаю) (от алкашей до цыган) и то, как я умудрилась заболеть.
Сижу теперь на больничном, лечу нос и горло, пытаюсь отдохнуть от столь насыщенного путешествия.

P.S. а то как-то совсем мало я стала тут написывать о своей жизни

8 ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ДЛЯ ВАШЕЙ КРАСОТЫ
#female_power@inspiraation_journal

1. Сон. Режим - великая сила. Никогда не жертвуйте сном в пользу ночных развлечений и просмотра телевизора. Научитесь планировать свое время так, чтобы ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда ваши биологические часы будут работать без сбоя.

Совет: Если вам сложно уснуть - откажитесь от снотворных. Выпейте на ночь мятный чай с чайной ложкой меда. А забравшись под одеяло, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, затем представьте, что, выдыхая, вы избавляетесь от всего негатива, который накопился за день, а вдыхая, набираетесь спокойствия и умиротворенности. Представьте темное облачко, которое с каждым выдохом покидает вас, без следа растворяясь в пространстве. Это простая и удивительно действенная медитация, после которой вы легко уснете сном праведника.

2. Питание. Не экономьте на качестве еды. Лучше съесть в три раза меньше, но лучшее из того, что вы можете себе позволить. Следите за тем, что вы едите, и питайтесь, исходя из потребностей вашего возраста. Не переедайте. Никогда не употребляйте в пищу трансгенные жиры (маргарины, спреды и т.д.) и выпечку на их основе.

Совет: каждую неделю постепенно меняйте одну вредную пищевую привычку на полезную. Например, в первую неделю перейдите на низкокалорийный ужин, во вторую попробуйте заменить его стаканом кефира с пшеничными отрубями. А для того, чтобы утром почувствовать прилив бодрости, выпейте натощак стакан теплой воды с долькой лимона и чайной ложкой меда.

3. Работа кишечника. В идеале кишечник работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. То есть эвакуация его содержимого должна проходить регулярно. Запоры мгновенно отражаются на состоянии нашей кожи, поскольку организм отравляется продуктами распада.

Совет: проснувшись, сделайте легкий круговой массаж зоны слева от пупка. Легко массируйте в течение одной минуты по часовой стрелке.

4. Зарядка. Физические нагрузки обязательны, и это не обсуждается. Человек - биологическая машина, которая нуждается в движении и разрушается от простоя. Если вам не удается выкроить утром пятнадцать-двадцать минут для растяжки, то выполняйте упражнения между делом.

Совет: тренировать мышцы можно в транспорте, за рабочим столом и даже во время приготовления завтрака для семьи. Делайте простые движения: приседания, наклоны, отжимания от стенки, поднятие ног в положении сидя - главное, распробовать то удовольствие, которое приносит движение. И в дальнейшем вы уже не сможете без этого обойтись.

5. Визиты к врачу. Плановые осмотры у специалистов должны стать обязательными. Не надо жить по принципу «живем, пока не отвалилось». Раз в полгода обязательно посещайте гинеколога и маммолога.

Совет: после тридцати лет необходимо ежегодно сдавать кровь на определение уровня сахара, холестерина и протромбина. Таким образом вы не упустите момент, когда болезнь, если она подкралась, можно победить.

6. Осанка и походка. Ничто так не старит женщину, как понурые плечи и опущенная голова. Есть одна маленькая хитрость: какой бы комплекции вы не были, силуэт будет восприниматься подтянутым, если за линией груди вам не виден собственный живот.

Совет: при ходьбе следите за тем, чтобы живот всегда оставался втянутым, а плечи расправленными. В этом случае, даже если ваш вес значительно выше нормы, окружающие будут воспринимать вас подтянутой и спортивной.

7. Подбородок и овал лица. Когда мы начинаем превращаться из девушек в теток? Когда у нас начинает оплывать овал лица и появляется второй (третий, пятый) подбородок. С этим можно и нужно бороться. Подбородок, а точнее - челюстно-подъязычную мышцу - называют «вторым прессом» - и так же, как и пресс, эту мышцу нужно тренировать, чтобы она не обвисала.

Совет: обязательно делайте упражнения для мышц лица. Наиболее эффективные упражнения описаны в книге Кэрол Мадджио «Аэробика для кожи и мышц лица». Для устранения второго подбородка поможет следующее упражнение: вытянув шею, энергично произносить звуки «О», «У», «И» в указанной последовательности, 20 раз подряд. Другой вариант - также энергично проговаривать слог «МА» - 20 раз.

8. Мимика. Следите за своей мимикой. Блистательная Софи Лорен в книге «Женщина и красота» рассказывала о том, как часами стояла перед зеркалом, оттачивая выражение той или иной эмоции - до тех пор, пока мышцы не «запоминали» нужное состояние. «Может сложиться впечатление, что мое лицо выглядело, как маска, с этими заученными эмоциями. Однако это не так - я просто знала, какое выражение лица мне идет, а какое - не украсит».

Мы привыкли чрезмерно гримасничать, и это в первую очередь относится к суровой складке на переносице или горизонтальным морщинам на лбу. Кроме того, не видя себя со стороны и неосознанно копируя мимику той или иной «звезды», мы рискуем выглядеть попросту смешно.

Совет: самое лучшее выражение лица - то, которое отражает внутреннее спокойствие. Последите за собой в течение дня. Вы убедитесь, что 90% времени у вас напряженно-озабоченный вид: нахмуренные брови, сжатые губы. Научитесь контролировать эти состояния и избавляться от них.

Чем чаще я выхожу на улицу, тем больше ненавижу людей и хочу, чтоб какой-то вирус их всех уничтожил. Сука, мы будто в мусорке живём! И это при том, что я живу в охраняемом доме с огороженной территорией! То есть блять, вы тут живёте, ставите свои дорогие тачки и тут же блять кидаете пластиковые стаканы на пол?! Тут же суки, бьёте бутылки?! Пиздецу нет предела, за территорией сплошные ебаные осколки и стаканы, сегодня гуляла с собакой и собака застряла лапой в пластиковом стакане из под пива. А мужик в гордой футболке команды Зе кинул окурок прям под ноги, ну а чо, народ блять, можем делать чо хотим. И таких окурков там сотни, просто валяются на земле. Просо блять всем похуй. Просто плевать на то, что вокруг происходит, лишь бы не делать лишних телодвижений и не дойти до ебаной мусорки, это ж сука так сложно! А ещё гопник решил, что спрашивать у меня, проходившей мимо за несколько метров до остановки где его маршрутка. Вместо спросить у людей с остановки, которых там стояло штук 5 оно побежало ко мне с криками "девушка! Где 152 маршрутка?!". Кто блять в своём уме вообще бежит на человека с собакой. Отхватил пиздюлей от меня, был облаян собакой, которая естественно защищала хозяйку от неадекватного вонючего гопаря, который бежит какого-то черта на нас. Я не хочу выходить на улицу, не могу терпеть это. Еб вашу мать, нахуй вы плодитесь, сдохните нахуй, сделайте одолжение планете, долбоебы ебаные.

На орле болгарских монет изображен воин в шлеме на коне, в горделивой позе и чем-то у ног, отдаленно напоминающем горностая или куницу. Сейчас это выглядит ужасно смешно. У кого-то еще эта страна ассоциируется с чем-то, кроме медовых настоек, моря и розовой воды?

Я протираю стол, сложила посуду в мойку и под звук океана слова постепенно начинают обретать смысл и окрашиваются во что-то настоящее, перестают быть просто звуками и становятся изображением момента, возвращают нас во времени к самому созданию слова. И все же они остаются там, в голове. А я протираю стол, забираю поднос, улыбаюсь и слышу много русской, английской, французской, болгарской, немецкой речи. Моя голова уже перестает воспринимать различие в звуках и улавливает лишь настроение: стремление сидячего движения и власти. Будто они хотят заполучить руль от Земли и вертеть планетой сидя на ортопедическом стуле с кожаной обивкой.

Мои пальцы пахнут морем, кожа - кремом от загара, вечером платье пахнет сигаретным дымом вместо цветочных духов. Контраст обретает свое значение только при нахождение в жизни двух противоположностей. Спокойствие ощущается в стремительном грохоте стаканов и тарелок, в криках и цоканьях людей, желающих сменить окурки в своих пепельницах на модели поновее.

Йога по утрам дает удивительное ощущение дыхания. Может, и не так важно, какие группы мышц напряжены, если ты наконец слышишь себя и чувствуешь, как живот раздувается под напором сжатых в замок рук. Мои пальцы только обрели такт печати, но меня уже ждет жаркое солнце и ожидание великолепного - подтаявшего мороженного. И я рада, что уходить со сцены становится все легче.

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

Закрой глаза и представь её.
Ты видишь, как она стоит перед тобой, как она ходит, делает игривые движения, двигает бёдрами под играющую самбу, заходит на кухню в поиске чего-нибудь сладенького. Ты видишь, как она смотрит на тебя и улыбается, поправляя рукой упавший локон с её волос. Она нежно, легкими шагами, будто паря над полом, подходит к холодильной камере, берет оттуда бутылку молока и, дойдя до стола, наливает содержимое себе в стакан. А ты все продолжаешь смотреть

ЛЮДИ, ПРИБЫЛЬ И СЛОВО

Мы с подругой утром заскочили в кофейню.
- Флэт уайт, - сказала я, не глядя в меню.

Это такой кофе.
Двойная порция эспрессо, и молоко, взбитое паром.

- Каппучино, - сказала подруга.
- Хорошо, - кивнул официант.

Через 5 минут нам принесли заказ.
Каппучино и мой флэт уайт.
Его обычно приносят в высоком прозрачном стакане.

На втором этаже этой кофейни расположен ресторан. Удобно: если вам чашку кофе с собой - заскочите на первый, если вдумчиво пообедать или поужинать - то велкам на второй этаж.

На следующий день мы в том же составе пришли пообедать в этот ресторан. Сделали заказ.

-… и флэт уайт, - говорю я официанту.
- У нас нет такого в меню, - отвечает он.
- Странно, вчера в кофейне внизу мне без вопросов принесли его, а кухня у вас одна.

- У. Нас. В. Меню. Такого. Нет.
- Ясно. Но спросите, пожалуйста, бариста, вдруг он знает, что это такое, и сможет сделать, - предлагаю я.

Официант возвращается через минуту.
- Невозможно. Я у всех спросил. Никто не знает и никогда в жизни не слышал, - говорит он и я по лицу вижу, что он ни у кого не спрашивал.

Он же сразу объяснил: невозможно.
- Ясно. Тогда каппучино…

Я не люблю конфликты и старательно их избегаю. Но при этом делаю выводы.
После обеда я забегаю на первый этаж, в кофейню, беру меню и вижу, что в меню и правда нет "флэт уайт".

Ко мне подходит официант, который был вчера, узнает и приветливо спрашивает:
- Флэт уайт?
- Но его же нет в меню!
- Нет. И вчера не было.
- А как же вы сделали?
- Ну мы же не дикие. Погуглили. Выяснили, что это такое. И сделали. Не были уверены, что все сделали правильно, но прокатило.

- Вы все сделали правильно, - улыбаюсь я. - А как же вы в счет пробили то, чего нет в меню?

- Ну, мы подумали и поняли, по сути это каппучино плюс эспрессо. И так вам и посчитали. А вы, когда, расплачивались, на счет даже не взглянули.
- Да, я могла, - смеюсь я.

- Сделать вам еще раз? С собой?
- Давайте так. Мы пообедали только что, и я сама не хочу, но Вас я угощаю кофе. Флэт уайтом. Ну или какой вы любите.

- Меня? За что? - смущается официант.
- Просто так. Если вам неловко, считайте, что это чаевые.
- Вы и так вчера оставили чаевые.
- Ну, это были чаевые за кофе. А сегодня за смекалку. За то, что для вас - все возможно…

Люблю такие зарисовки про жизнь. У них всегда есть мораль.
Например, у этой зарисовки мораль в том, что…

Бизнес - это люди.
Лояльность - это прибыль.
Невозможно - это слово.

vladislavovna1

Неоднократно я говорила о своём самом большом в жизни богатстве - о людях. С каждым годом, месяцем, днём, секундой понимаешь, о своём состоянии. Понимаешь, что ты настолько богата, что делиться совсем не хочется. И мера здесь не количество, а вес, чистота, караты, огранка, можно назвать это как угодно, но суть будет одна-меня с ними связывают года-долгие и не очень, радости-как за сдачу диплома, так и за новые туфли, проблемы-потери близких или просто порванные колготки, ссоры- громкие или негласные, слезы- потому что больно или потому что так смешно сильно, смех-над кем-то или над самими нами, тайны-дурацкие несерьезные или самые сокровенные на свете, фотографии- красивые или совсем не очень бывает, видео-компроментирующие или навсегда запоминающиеся, песни-которые вместе поем или которые на повторе пока не затошнит, воспоминания-навсегда и бесконечные.

Нельзя присваивать себе людей, нельзя говорить «мой», «моя», но вы «мои». Потому что не со «своими» я вообще никогда не смогу. Я асоциальна, но жить не могу без людей. И это вовсе не парадокс, просто люди должны быть «те». А у меня-сильно те. Сильно цепляют, не отпускают. Даже когда мы долго не вместе, забыть их - невозможно. Скучаю, думаю, вспоминаю, фотки пересматриваю и всегда знаю, что мы всё равно останемся по итогу вместе. Что нас могут разъединить/разлучить самые серьезные или совсем дурацкие невзгоды, но мы просто позвоним друг другу, возможно извинимся, а может просто обнимемся крепко при встрече и без слов всё поймём и пропастей длиною в Часы, недели, месяца или года - как-будто и не было вовсе. Это слишком дорогого стоит, проносить через года отношения. строить, выстраивать, оберегать, иногда рушить, случайно или по глупости, а потом опять клеить, сшивать. И важно то, что здесь не так как с разбитым стаканом. Здесь просто знаешь, что шрам от шва затянется и станет настолько незаметным, что ты и думать про него забудешь. Клей - и подавно высохнет и ототрется там, где испачкал.⬇️

• Выпить стакан воды
• Умыться холодной водой
• Намазать руки и лицо маслами или кремом
• Посмотреть смешное видео на ютубе
• Почитать книгу
• Съесть чего-нибудь сладенького
• Посмотреть серию сериала
• Лечь спать!!!
• Написать сообщение любимому человеку
• Погладить своего питомца или полить цветы
• Поцеловать родителей
• Потанцевать одной
• Рассказать о своих переживаниях нам или близким людям
• Похвалить себя
• Вспомнить все хорошее, что произошло за день
• Сказать тебе, что все будет хорошо

старшеклассник разбил мензурку, разозлилась отчитала. вызвали техничку убрать воду.

проходит 10 минут (далее события происходят в один момент) еще один чувак разбивает мензурку, я ору "ТВОЮ М…", а в это время в класс заходит техничка, программист.

мне захотелось разбить еще одну мензурку об чью-то голову.

ненавижу блядские среды. пришла домой, вылакала остатки коньяка, выкурила пару сигарет и намеренно разбила стакан. пожарила чебурек. выкурила еще сигарету. еб твою мать.

и вроде ничего такого не случилось, но походу с мензуркой разбились и мои остатки стойкости. быстрее бы дойти до индифферентности

зато теперь очки как у Дженис Джоплин. "I'm a victim of my own insides."

Каждый день я пытаюсь найти ответы на свои вопросы.

Я ищу их в книгах, фильмах, сериалах, исторических фактах. Я как-будто забыла о своей глубине и в принципе о наличие себя самой.

раньше я создавала много альбомов с музыкой вк, пыталась разложить все по полочкам в своем внутреннем мире (видимо он был у меня просто), а сейчас что? Сейчас я стараюсь очень найти себя посреди неудач и бесконечных ошибок. Я не плачу и не летаю в облаках. Черт, иногда мне кажется. что я вообще не живу. Настолько эмоции не имеют место быть в моем мире сейчас.

Удивительно, как музыка может остановить мнгновение. Вот я на концерте Limp Bizkit, погружаюсь в атмосферу песни и смысла..

No one knows what it's like

Tobethe badman

To be the sad man
Behind blue eyes

А вот я уже еду в машине под Макса Коржа - Мотылек…

Ты посмотри, братан, какой закат! -
Всё остальное, брат, такая мелочь.
Санёк, ливни ему чё-нить в стакан,
Чтобы не думал, чё с собой делать

и ведь это все мое. Мои воспоминания и моя жизнь. Это все внутри меня, никто не может это забрать и испортить.

Помню лет в 17 очень начала мне нравится Avril Lavigne, сама и не знаю почему. Но помню песню Complicated выучила наизусть и пела, пела, пела.. до сих пор, как слышу ее начинаю подпевать, а внутри такое чувство приятное приятное..

Стихи. Однажды наткнулась на Владимира Тока. Первое, что я прослушала (да, да, стихи нашла в аудиозаписях). И это был ступор. Слезы и прослушивание 5,10,50,100 раз.. на всю громкость в машине. Я нашла себя в них. И помню, как нашла страницу Владимира Тока вк и написала ему, что очень мне нравятся его стихи и каково же было мое удивление, когда он мне ответил. Он оказался молодым парнем с непростой судьбой и достаточно позитивным взглядом на мир.

…Я так много надежд в это пламя бросал,

Что теперь не сгореть бы мне в нём самому.

я очень люблю печь. но еще пару лет назад я сокрушалась, что у меня не выходит выпечка, что у меня не получается любое тесто и т.д. и т.п. к тому же, как известно, в выпечке важны пропорции и точное количество ингредиетов, поэтому фристайлить и на глаз брать продукты там не очень получится. не имея ни весов, ни американского аналога "чашек", без миксера и электрической духовки, я не решалась вообще что-либо делать.

это еще и проблема характера, честно говоря, потому что для меня выпечка это не только вдохновение и терапия, но и правила (ака пропорции), без которых мне тяжело жить, и зная, что я не могу им точно следовать, я шарахалась от всего вообще, но исправно сохраняла все понравившееся в списках.

а потом мне надоело бояться и я фристайлнула :D с яблочным пирогом. кажется, его тяжело испортить, но это грубая ложь клади все вышло няшно. но, короче, если у вас есть чем мерять продукты, лучше взвешивайте, а не как я, опираясь на граненый стакан. хотя он стандарт меры - 250г :)

и пошло-поехало. я стыбрила рецепт лимонного, морковного и кокосового пирога с кухни Марты Стюарт, шоколадного торта - у богини Найджеллы, коричные булочки - у ирландской дамочки, у нее же рецепт долгостоящего теста дрожжевого, с которым у меня вечные траблы, а тут я его попробовала и просто ахнула! ну и еще какие-то у полсотни британских пекарей, на которых я подписана)) 0))) )) все меряла граненым стаканом, ложками (вы не замечали, какие вообще ложки разные?? даже столовые). получалось :)

особенный мой хит - лимонный пирог, я им горжусь, и семья его ОБОЖАЕТ, просят постоянно его. на НГ я его модифицировала и сделала апельсиновый, и он тоже зашел офигенно. теперь пробую все на редких гостях, и очень круто наблюдать за ними, когда первый раз пробуют. многие думают, что покупное, ибо выглядит прям вот х о р о ш о, но я не знаю, комплимент это или нет, потому что домашнее обычно всегда вкуснее, лол.

и к концу того года-началу этого я внезапно быстро обросла желанными приспособлениями - мерными ложками (потому что домашние не годятся, obviously), мерными чашками (сестра не даст соврать - я верещала на весь рынок, когда нашла их), весами, нормальным венчиком и даже миксером. у меня куча формочек для печенья, и единственное, что мне теперь нужно - это обычные формы. у меня одна 23-сантиметровая, ей куча лет, она погнулась уже, несколько противней и одна для маленького прямоугольного пирога. очень хочу еще разных размеров и очень хочу форму бандт. у меня есть похожая для кекса, но там все так нещадно пристает даже с обильным покрытием, что я после очередного развалившегося кекса убрала ее с глаз долой. и да, мне срочно нужен винный камень, я обязана сделать красный бархат и нормальную Павлову! но его нигде нет: (хнык.

вам этот пост вот вообще не нужен, он нужен мне, чтобы разбавить поток страдашек из-за здоровья :D

Родители, которые не справились.

Вот уже две недели, как я начала заниматься с психотерапевтом. Пока сложно что-либо сказать, но я стараюсь восстановить эту разбросанную по всей комнате без света мозаику. Непонятно, иногда ловлю себя на мысли, что все становится куда более сложнее и запутаннее, чем было изначально.

Вчера снова приехала в родной город. Все было хорошо, как всегда — шутки, звонкий смех, какие-то диалоги и ужин в разных комнатах. Как обычно. Счастливая семья. Ремонт, поход по магазинам, мелкие драки не по-настоящему. Но все это, как говорится, верхушка Айсберга. Все непонимание, разрозненность, злые слова, перепалки и слезы скрываются от посторонних глаз, прячутся за семь замков и никогда, ни с кем посторонним не обсуждаются. Мы же идеальная семья, зачем убивать годами формировавшийся статус? Счастливая ячейка общества.

Сегодня поймала сестру. Зашла на кухню за стаканом воды, а она сидит на стуле и стирает черные от туши слезы с щек. "Все нормально, все нормально!". А потом она поймала меня — зашла в спальню, а я, облокотившись о стену спиной, пряча лицо за острыми коленями, утирала уже свои слезы. "Я не плачу, мне ресничка в глаз попала."

Мы с сестрой — дети, на которых родителям со временем стало абсолютно похуй. Как только мы достигли порога относительной самостоятельности, все покатилось в ад. Никакой помощи, никакой поддержки, никакого понимания. Сплошные упреки, вечные недовольства нами и безостановочные сравнения с чужими детьми. Просьбы по типу "девочки, не выебывайтесь и будьте как все — НОРМАЛЬНЫМИ, большего мы не просим". Просто получите образование, просто выйдите замуж и родите детей, зачем вам все эти интересы и какие-то мечты? У вас все равно ничего не получится, так зачем усложнять?

О нас перестали заботиться, перестали слышать. Все наши проблемы, достойные внимания, лишь белый шум. Бывает, я жалюсь маме на то, что меня тревожит, но в ответ получаю грубую пощечину не тех слов, которые я бы хотела услышать от нее. Так же и с сестрой. Может, это и закаляет характер, но не те люди нам помогают в этом. В нашем же случае лишь агрессия и злость возрастают в геометрической прогрессии.

Не нужно жаловаться теперь нам на нас же. Вы получили то, что воспитали. Как воспитали. Не нужно удивляться тому, что мы хотим от вас свалить куда подальше. Не нужно говорить что мы с вами не разговариваем о личном и не делимся ничем. Не нужно было в свое время читать наши дневники, переписки и подслушивать разговоры по телефону. Не нужно было отмахиваться от наших проблем, когда мы еще говорили вам о них.

Неудивительно, что мы с сестрой никому не доверяем и не рассказываем о личном, даже самым близким подругам. Просто нас "научили", что наши проблемы ни стоят и гроша, что в лучшем случае люди от нас отвернутся, в худшем — посмеются над нашими чувствами. Вот мы и молчим с тех пор, копя все переполняющие нас эмоции внутри, проглатывая все обиды и всю злость.

Немного о разочарованиях. Разочарование, ошибка, проблема, как часто вы используете в своей жизни эти слова? Я часто. Очень хорошо, если вы умеете радоваться мелочам и замечать в первую очередь именно положительные стороны в чем угодно. Однако чаще наша первая реакция бывает отрицательной. Представьте, у вас завтра какое-нибудь важное событие, например, свидание. И вы решили хорошо подготовиться, потому что человек, с которым вы встретитесь, вам очень нравится. Вы готовились к этому весь день, красиво нарядились, привели в порядок прическу. И вот в двух шагах от кафе, где планировалась встреча, вы спотыкаетесь, ваша сумочка отправляется в полет, платье и прическа испорчены. Вы поднимаетесь на ноги, сопровождая этот процесс красочным и выразительным матом, и наконец, замечаете, что ваш избранник наблюдает за этим действом, разинув рот. Палитру, каких эмоций вы ощутите в этот момент? Скорее всего, эмоциональный окрас будет ближе к отрицательному. Конечно, данная ситуация далеко не такая уж и страшная, чтобы впадать в отчаяние, но зачастую мы придаем небольшим мелочам несоизмеримо большее значение. Как часто мы выходим из себя, совершая совсем маленькую оплошность. Например, роняя на пол пакет молока, мы можем сказать: «Ну вот! Опять! Что я за неудачник, ничего у меня не получается!». Мы, конечно, берем тряпку и начинаем молоко с пола убирать, но зачем же было так экспрессивно реагировать?

Навели меня на эти размышления некоторые не слишком приятные события, которые одно за другим произошли в моей жизни. Эти события заставили меня переживать, ругать себя и на короткий миг убедили в том, что я хронический неудачник и ничего хорошего у меня в жизни не происходит вовсе. И теперь, если я уроню пакет молока, то, скорее всего мой мозг в этом быстро найдет связь с этими событиями. И даже после того, как следы молока будут уничтожены, я все равно буду думать об этом. Так, неужели правда в том, что ничего хорошего не происходит? Конечно, нет! Просто, находясь в гуще событий, мы отчетливее замечаем именно те события, которые заставили нас переживать, а все хорошее принимаем как должное. И хотя, со временем боль утихает, и мы начинаем усердно оттирать молоко от пола, почему же первоначально наша реакция совсем иного характера?

Сказать однозначно, сложно. Отчасти, дело в воспитании. Зачастую, дети вырастают невротиками из-за того, что родители приучали их все делать идеально. Ты должен хорошо учиться, ты должен всегда вовремя приходить домой, ты должен быть послушным, ты должен, должен, должен, должен… Безусловно, для родителей это удобно, можно хвастаться всем какой у тебя замечательный ребенок. А когда ребенок вырастает и сталкивается с первыми неприятностями, то сразу опускает руки. Ведь он должен соответствовать, а у него что-то не получается! И вместо того, чтобы искать какой-то выход, этот уже взрослый человек загоняет себя еще в большее уныние, ведь он должен! Также, свою роль играет и то, что и сами родители привыкли реагировать на неприятности строго отрицательно. Отсюда, следует и то, что мы не умеем радоваться нашим победам. А кто-то донес пакет молока от холодильника до стакана и уже очень рад! А многие просто сядут прямо в разлитое молоко и будут реветь!

В общем, начал с того, что хотел поразмышлять на тему разочарований, а дошел до ошибок родителей в воспитании детей. А это, кстати, серьезная тема. Вокруг есть масса примеров, когда родители своим детям ломают всю дальнейшую жизнь. Причем, делают это из самых хороших побуждений.

Что касается разочарований, ошибок и проблем. Все это есть в жизни у каждого человека. И только нам выбирать, что делать, продолжать жить и наслаждаться жизнью или впадать в отчаяние.

я выделила для себя два типа людей. бывает встретился первый раз с человеком и как будто домой пришёл. тапочки надел, чай поставил греться, упал на диван и обрёл максимальный комфорт. тишина между вами или песни поёте, перекинулись парой реплик или перебиваете друг друга чтобы скорее поделиться своей жизнью и ситуациями, вам комфортно в любом виде. как будто вы совпали и в вас обоих внутренний свет зажегся. а бывает встречаешься и будто в гости пришёл. причём то ли ты гость вынужденный, то ли он, непонятно, но дико дискомфортно. и сидите вы, и стакан воды даже попросить неудобно. движения все неловкие, слова не те, даже выражение лица не нравится. и вроде человек неплох, а тебе вот все равно скорей уйти хочется. как будто в темноте пытаешься найти включатель, чтобы слова подобрать или хотя бы в песне совпасть, но нет. включателя просто нет. и так странно это все. ведь по сути мы почти все одинаковые. но с одним ты это ты, и даже объяснять ничего не нужно, а с другими хочется быстрей схватить свои вещи, черт с ним, оденешься на улице, выбежать и выдохнуть.

Девочки обожают коктейли. Красивые, вкусные, сладкие и, непременно, с зонтиком или хотя бы лимоном на краю стакана. Но я из всех люблю только водку с редбуллом. Можно даже не смешивать

6 декабря было 5 месяцев, как мы расстались. За 5 месяцев мы не общались вообще. И вот 8 декабря он явился ко мне на работу. Зачем? Вот кто мне ответит на этот вопрос? Почему именно в тот период, когда у меня только-только устаканился порядок в голове и душе, он приперся? И он еще позвал меня поговорить, а я дура согласилась. Рассказал про новую девушку. Зачем? Вашу мать, зачем? Чем я это заслужила?

Сегодня всю ночь не спала, сейчас на часах 5:54 утра……он сказал, что придет и сегодня…..зачем? Иди к своей девушке, зачем ты идешь ко мне?

Говорят, что мужчины всегда возвращаются……надеюсь, что это не так.

Если у парня все хорошо в личной жизни, он вряд ли пойдет об этом рассказывать бывшей. И вряд ли будет предлагать бывшей встретиться после работы.

Боже, дай мне сил забыть эту встречу.

Я не люблю алкоголь. Возможно после неудачных шуток моего брата. Впервые он пошутил, когда мне было лет 10. Было лето, жара +40, я забежала домой и с порога попросила воды, мучала жуткая жажда. Братишка дал мне стакан, как я думала воды и я припала к стакану и начала жадно пить. Потом я плевалась, меня тошнило, мне было плохо пипец. Так как этот шутник дал мне стакан со спиртом. В девяностые многие занимались барыжничеством, мой брат разводил спирт и продавал водку из под полы.

Второй раз, мне было где то лет 13. Была зима, кругом сугробы, ветер, но мы носились как умалишённые и играли в снежки, лепили снеговиков. Раньше у старшиков мода была летом собираться на лавочках, зимой на остановках автобусных и распивать и курить. Я подбежала к брату и попросила попить, он и дал. Я опять проглотила и потом поняла что это не вода. Он сунул мне стакан с водкой. Опять плохо, тошнота. Взрослые ржали, а я сказав что домой ушла. По дороге мне стало совсем плохо и меня так потянуло в сон, что я просто села в сугроб и уснула. Проснулась я от того что мне очень жарко, с меня пот лил рекой, рядом сидела мама и она плакала, были какие то люди и мама им сказала "видите, я вам говорила, что она очнётся". Я ничего не понимала. Брательник был на домашнем аресте, после того что сделал, он то и рассказал. Мол меня через несколько часов (после инцидента на остановке) принесла домой наша соседка, мол еле заметила в сугробе, так как снегом запорошило знатно, я была окоченевшей, вызвали скорую, а те уже труповозку. А мать как взбесилась, двери на замки позакрывала, санитаров не впускала, кричала им "не отдам, она просто замерзла, сейчас грелками и одеялами обложим и очнётся". Ей санитары доказывали мол смерть зафиксирована, не очнётся. Мать им "вам не понять, я сердцем чувствую живая". Короче поэтому пот с меня и лил рекой, грелки и одеяло с верблюжьей шерстью сделали своё.

Все подростками ужирались, курили, пыхтели, баловались наркотиками. Я ничего из этого не делала. Впервые нажралась я на своё восемнадцатилетие, по настоянию матери. Которая дала напутствие "Справь так, чтобы было стыдно". Потом правда ещё долго кричала и припоминала мне "Я сказала стыдно тебе, а не мне ещё полгода было бы стыдно на улицу выходить"))) )) ) Уточнять надо было, когда с этим наставлением трёхлитровую банку самогонки вручила и отправила гулять))) вот тогда и курить мы начали, а вот наркотики мы уже употреблять только сейчас начали учиться. То что День рождение прошло хорошо, я поняла по многочисленным вопросам всех соседей "Как моё самочувствие?". Единственной загадкой до сих пор является, почему оба локтя моей джинсовой куртки были в шоколаде и в мороженом, не ворот, не перед куртки, не рукава и манжеты, там не пятнышка, а именно локти??? Так никто и не вспомнил, как и я. Так как помню вообще очень мало из своего день рождения.

Последнее время редко писала посты, и не потому, что нечего рассказать, а просто как-то впадлу.

У меня проблемы с работой. Я отучилась 8 лет вышки и реально не знаю, где могу реализовать себя. По своему специалитетскому диплому я работать, как выяснилось, не могу, ибо ни орду, ни интернатуру я не заканчивала, а аккредитацию пройти мне не дают (типа диплом старого образца). И вот я в который раз поражаюсь этому! То есть я оттарабанила 6 лет (причем реально училась и хотела уйти не с пустой головой), а мне просто не дают даже сдать сраную аккредитацию, чтобы иметь возможность работать! Бесит. Меня все лето жестко бомбило от этой новости, но после маги заканчивать еще и орду по специальности, которой я не уверена, что буду работать - просто безумие! А вот аккредитация позволила бы мне попробовать себя там. Но х*й там был.

Пока что я осталось в лабе, и тут тоже творится п*здец. Я типа младший научный сотрудник, но, так как мне никто платить деньги не хочет, меня еще и к нам оформили типа как медсестру. И изначально все говорили, что это чистая формальность и условность, типа чтобы хоть какие-то деньги были. Опять-таки оказалось легкое на*балово. Я спокойно просуществовала 2 месяца, после чего на меня собственно повесили весь процедурный кабинет! Типа бабки я просто так получаю. Честно говоря, уволиться захотелось сразу. Первые две недели мне трахали мозг с откровенной х*йней! Сейчас вроде все подустаканилось, и как медсестра я бегаю с 9 до 12 утра, но все равно меня это жутко коробит! Причем никакие курсы повышения квалификации и тд, чтобы я могла работать на всем оборудовании не только как научный сотрудник, но и как сертифицированный специалист, мне предложить не могут! И вот спрашивается, что я там делаю?!

Естественно я так и не бросила подработку в больнице, ибо деньги нужны, а в лабе платят ну совсем немного. Так и тут косяк, меня и еще пару девочек хотят уволить, ибо работать сутками мы не можем… И вот я не представляю вообще, что делать! Я просто не знаю, на что буду жить! И вообще о каком тогда переезде от родителей можно говорить?!

Короче, я серьезно задумалась о том, чтобы поменять две работы на одну нормальную… Серьезно, вполне реально найти одну работу с зп, как здесь на двух!

Но мне жутко страшно.

Во-первых, я не знаю, куда податься, и, во-вторых, я тупо боюсь облажаться.

Я уже думала плюнуть на всё и уехать на переучку, но понимаю, что финансово не потяну…

Короче, вот такая у меня нервотрепка… Хочется верить, что всё разрулится.

"так какого чёрта ты пришёл изначально?
я чудно жила, любила себя и фруктовый чай.
и не было в моей жизни ни сигарет, ни печалей.

а теперь я иногда выпиваю,
чаще - напиваюсь.
забываю своё имя, дату рождения и адрес.
нахожу себя то скурившей пачку, то на дне стакана.
героиня киношного романа, да про меня бы фильмы снимать.

и я вся - открытая рана.
и соль в ней.”

Ух, в этом году раскопала я все свои проблемы… Я на столько устаканила свою жизнь, что она полностью свободна для развития и новых людей. Я даже не хочу курить! Вчера перед сном сильно активировался мозг и я ощутила свою "самость". У меня больше нет в жизни нужды перед кем-то отчитываться, бояться быть брошенной. Я самостоятельна и скоро смогу сделать шаг вверх. Отдавая отчет своим действиям, двигаюсь вперед. А еще я могу выбирать, с кем быть! Главное, инвестировать в себя и не растворяться в другом. Живи с пользой! А главное, не забывай, кто ты, какие у тебя цели и работай над этой самостью!

(К) - Здрасьте, смотрю выглядишь не важнецки сегодня, что с тобой Билли? У тебя опять шизофренотрянка? Умылся бы, смотреть тошно.

(Я) - Чего тебе?

(К) - Мне ничего, а тебе? Смотри, у меня есть любопытная теория, никакой шизофрении на самом деле не существует, ее придумали люди с ограниченным сознанием, чтобы суметь ограничить других, нас с тобой например. Состояния сознания бывают разные, в том числе и те, что полностью игнорируют социально-поведенческую картину мира.

(Я) - Это просто словоблудие. Называть можно как угодно, когда человек думает, что за ним следят, видит то, чего нет, или попросту выпрыгивает в окно, это не нормально.

(К) - Божечки, какие страсти, окно, ну кому в здравом уме придет в голову превращать себя в фарш таким вульгарным методом? Другое дело прыгнуть на спину летящему внизу дракону, это да. Можно, можно. А вообще следят кстати за каждым из нас, помяни мое слово. То чего нет - это что вообще? Ты сам-то что видишь? Расскажи-ка мне как ты отличаешь реальное от нереального?

(Я) - Да, да у меня с этим небольшие траблы в последнее время, как ты мог заметить.

(К) - Да ладно, ты запариваешься просто, пей больше воды, высыпайся наконец.

(Я) - Что такое реальность?

(К) - Реальность?

(Я) - Ага.

(К) - Стакан воды.

(Я) - Что стакан воды?

(К) - Реальность.

(Я) - Реальность - стакан воды?

(К) - Ага.

(Я) - Полный?

(К) - Лол, совсем дурак чтоле? Ну не полный, до краешков как бы, такой. Чтобы не пролить когда возьмёшь.

(Я) - Я могу брать?

(К) - Конечно можешь.

(Я) - Я ничего не понял.

(К) - Ещё бы, ты задаешь вопросы не из того места. Что ты вообще хочешь понять? Хорошо, сейчас, задай мне любой вопрос, абсолютно, самого вселенского масштаба, обещаю ответить на него абсолютную космическую истину, вперед!

(Я) -. .ладно, оокей, что меня ждёт после смерти?

(К) - Ооооххуел что-ли? Любой кроме этого.

(Я) - Что. Меня. Ждет. После. Смерти?

(К) - А ты точно готов узнать?

(Я) - Выкладывай уже.

(К) - Ничего.

(Я) - Совсем?

(К) - Ты задаешь неправильные вопросы, ты ведь совсем ничему не учишься.

(Я) - Отвечай.

(К) - Эго анигилирует, навсегда. Твоей личности больше не будет. Бессознательная часть сущности вернётся туда, откуда пришла, ее ждёт полное слияния с вселенной. До тех пор, пока новый скачек не сделает возможным твое новое проявление, уже в другое время, в другой форме.

(Я) - Ого, так перерождение душ реально?

(К) - Ага, анально и перорально. Пойми, так просто это не работает, ты ищешь простых ответов там, где их нет.
Перерождение есть потому, что большая часть твоего ествества, находится в области темной, вне твоего сознания, а ПОД, Оно являет все существующее информационное поле во всех его временных и вне временных плоскостях, Оно и не твое как бы, Оно просто есть в тебе. Ты умираешь, Оно возвращается домой, подобно капле вернувшейся в большое море. Это противоречит позиции Эго, которая гласит, что ты это личность, совокупность знаний и индивидуального опыта. Но есть и другой взгляд, Карл, эта бессознательная часть и есть настоящий ТЫ, если это так, в таком случае смерть не более чем условность, стирание памяти, только и всего.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Я не хочу умирать.

(К) - Никто не хочет.

(Я) - А самоубийцы?

(К) - Поверь, все суицидники на самом деле хотят чтобы их спасли. Даже самые безнадежные, в глубине.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Кто Я?

(К) - Ну, плюс-минус, в целом и общем, теоритически и практически - клинический долбоеб.

(Я) - И все?

(К) - Ага.

(Я) - А фундаментально?

(К) - Человек.

(Я) - Почему ты здесь?

(К) - А ты почему здесь?

(Я) - Я серьезно.

(К) - Я тоже. Я пришел потому что нужен тебе. Ты впустил слишком много бессознательного в свою жизнь, твоя психика сопротивляется таким изменениям и ты очень сильно страдаешь. Твоя проблема в том, что ты всю жизнь жил думая, что ты личность, но теперь твоя тень стала ближе, чем можно было представить. На сцену вышло твое новое Я. Теперь у тебя два Я, которые находятся в конфликте, точнее сторое Я пытается вытеснить новое. Но это уже невозможно, дороги назад нет, ведь тебя предупреждали.

(Я) - У меня тип раздвоение личности?

(К) - Нет, раздвоение происходит на уровне социального сознания, когда в одном человеке живут например Максим и Никита.

(Я) - А у меня тогда что?

(К) - У тебя в одном теле уживаются Саша и бесконечная вселенная. Если ты не научишься с этим жить, расщипление на два Я станет для тебя реальностью, что в целом и общем да, ну ты понял. Классическая - ШИ-ЗО-ФРЕ-..

(Я) - Ладно, не продолжай, что мне делать?

(К) - Соверши переход, и поскорей ладно? Твоя психика не очень хорошо переносит наши встречи.

(Я) - Но как?

(К) - Я - может быть только одно, подлинное Я - всегда вне интеллекта, помни об этом, нахуй личность, Саша должен умереть, только тогда ты станешь по настоящему свободным.

(Я) - Но..

(К) - Саша не ты, это другое, не живое. Алгоритм, очень сложный, сейчас он чувствует угрозу и начинает сеять панику по всему организму пытаясь вернуть контроль, у него это не получиться, но сам процесс в конечном итоге приведет к разрушению носителя, тебя, и прекращению жизнедеятельности, суицид который может растянуться во времени причиняя страдания.
Пойми, собаке говорят апорт, и она приносит мяч в руки хозяину. Твоя личность ведёт себя так же, только она сама берет мячи и несёт их в руки общества, чтобы оно не разочаровалось в нем и признавало своим.

(Я) - Что мне делать?

(К) - Для начало измени свое поведение. Начни жить подлинной жизнью, пусть каждый твой поступок будет настоящим. Не ври себе. Делай то, что ты хочешь. Твоя подлинная мотивация не будет эгоистичной ибо сейчас идёт не от личности-Эго, а от вселенной внутри, и тогда ты начнёшь делать то, что хочет от тебя вселенная, то, зачем ты появился. Пусть каждый твой выбор будет распутьем между тем как поступает Саша, т.е привычно, безопасно, эгоистично и трусливо и тем, как должно поступать тебе, настоящему.

(Я) - Но ведь это чертовски сложно, меня перестанут понимать..

(К) - Я знаю, это не просто, но ты должен суметь. На тебя поставлена ставка, это значит что кто то больший верит, что ты справишься.

(Я) - А что будет потом?

(К) - Прекрасное, как нимимум никаких галюцинаций.

(Я) - Ты больше не придешь?

(К) - Я никуда не уйду, как и никогда не уходил, ты просто наконец станешь мной.

(Я) - Ого, я стану котом?

(К) - Ага, кошкой, только уже в этой жизни.

Спасибо.

Я получил то, чего я хотел. Теперь мне и вправду стало легче, теперь я могу поехать домой.

вскинуться на конечном контроле, в безлюдном солнечном терминале
господи, какую мы чушь пороли, как чужую про нас прилежно запоминали
как простые ответы из нас вытягивались клещами
сколько чистого света слабые хрусталики не вмещали
что за имена у нас бились в височной доле, почему мы их вслух не произносили
сколько мы изучили боли, так ничего не узнав о силе

маялись, потели, пеклись о доме и капитале,
пока были при теле, рожали бы и ваяли, но мы роптали,
пересчитывали потери под нарастающий жадный рокот,
ничьей помощи не хотели, не позволяли больного трогать
подрывались в запале производить килотонны пыли
шибко много мы понимали, покуда нас не развоплотили

так послушай меня, пока не объявлен вылет,
пока дух из меня, как стакан кипятка, не вылит,
но пейзаж подтаивает, как дым, не рождает эха
для меня ничто не было святым, кроме твоего смеха
он вскипал, что-то горькое обнажив, на секунду, малость
я был только тогда и жив, когда ты смеялась

В нелюбимом бесит каждый жест
Он не так застегивает куртку
Он всегда ужасно мерзко ест
(Я уже молчу про шутки) .
В нелюбимых раздражает всё
Запах, интонация, контакт,
Если не любимое лицо -
То ничто не скрасит этот факт.
Самые красивые глаза
кажутся пустыми, раздражают
Самые приятные слова
Ничего в тебе не пробуждают.
Он не так кладёт ключи в карман
Он не так вдыхает сигарету
На четвёртый и шестой стакан
Даже тыкву можно превратить в карету.
Только нелюбимый человек
Делает всё глупо и не так,
Если чувства не было и нет
Он буквально дышит невпопад.
Ты не можешь объяснить за что,
Очевидных минусов и нет
Просто всё не так и все не то,
Если - нелюбимый человек.
Мимика, привычки, резкий всплеск
Много курит, может опоздать -
В нелюбимых - это лишний крест
А в любимых - повод обожать..

Немного страшно осознавать сколько звезд должно сойтись в одной точке, чтобы мы, такие свободолюбивые, уязвимые и так сильно боящиеся боли, соединили себя тонкой нитью дружбы/любви/привязанности с кем-то другим. Еще страшнее от того, с какой легкостью эта выстроенная ценой собственных страхов связь уходит из нашей жизни, унося с собой, кажется, все, что мы знали об этом человеке - и хорошее, и плохое.

Как будто с последним объятием при встрече, последним звонком посреди ночи, чтобы обменяться внезапно возникшей глупой идеей, последними разделенными друг с другом переживаниями, последним выпитым стаканом мартини, ведущим к совместным преключениям мы навсегда забываем дорогу к сердцу друг друга. Ту самую, что состояла когда-то из всего нескольких шагов по прямой и которую мы с легкостью могли преодолеть пьяные, в темноте, наощупь.

Стакан воды с сигаретой в 5 утра на балконе, шелковая рубашка сползает с плеч, оголяя ключицы. Тишина. Холод. Мурашки. Поливаешь цветы, открываешь шторы, включаешь печальную, но прекрасную музыку. Медленно снимаешь с себя рубашку, белье, оставляя их лежать прям на полу и становишься под душ. Наносишь увлажняющий крем для тела, парфюм, подкрашиваешь брови и губы.

Лучшее завершение вечера после крутого "Венома".
Стаканчики черепа- <3.

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Моя жизнь стала напоминать сериал. Комедийный. С элементами драмы. Воспринимаю все происходящее как первый сезон, живу с мыслью, что все обязательно наладится во втором. Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Я почти не слышу свой внутренний голос, порой утрачиваю веру в себя. И все-таки продолжаю двигаться вперед.

Стажироваться в университетской кофейне несложно. По крайней мере пока. Атмосфера тут приятная, спокойная, дружелюбная. Может потому, что я еще не полностью в коллективе, может потому, что мне пока не доверяют более сложные задания, и все-таки совсем другое дело быть стажером на вакансию администратора-хостэс в одном из самых популярных и дорогих ресторанов города. Разница в требованиях и энергозатратах слишком ощутима. Зарплата одинаковая. Мне говорят: «Ты слишком быстро ходишь, слишком быстро говоришь, а еще — не забывай, пожалуйста, улыбаться». Мысленно соглашаюсь с первыми двумя замечаниями (я правда очень быстро хожу, еще быстрее разговариваю), но последнее вызывает у меня недоумение: видимо, улыбаться и думать, что улыбаешься - две совершенно разные вещи.

Из дома я взяла одного из медведей - того, что по милее и поменьше. Мне посоветовали их выбросить или отдать какой-нибудь соседской девчонке, но я не могу. Мне их жаль, они кажутся надломленными.

Недавно я налажала на кофе. Перепутала американо на молоке с американо с молоком. Сережа защищал меня перед раздосадованной клиенткой как мог. Даже пытался пить кофе (который на самом деле был совершенно паршивым). Ни он, ни Никита не решились вылить его в раковину и стакан уныло царил за прилавком, пока я сама под шумок не избавилась от него. Мою ошибку, конечно, можно списать на нехватку опыта, но это работа и ей все равно новичок ты или профи, она просто хочет, чтобы её хорошо исполняли и в ней ты не можешь оправдывать себя. Точка.

Субботний вечер в роли администратора был ужасным. Я смотрю на всю эту «изнанку» элитного ресторана, вижу то, что за кадром этих красивых фотографий в Инстаграм, и мне становится противно. Таня называет это место «абьюзером», от которого мне нужно побыстрее бежать. И я убегу, но не сейчас. Мне нужны деньги. И я поняла, что я никогда не заработаю столько, сколько мне нужно, работая на кого-то. В голове постоянно крутятся мысли о заработке.

Моя жизнь сейчас действительно очень похожа на комедийный сериал. С элементами драмы. Сегодня я поняла, что могу режиссировать его сама. Так, как сама этого захочу.

нас всех расклеило, потрепало и заземлило. меня заземлило. но я снова веду монологи внутри себя, исправляю забагованность, помогаю себе стать увереннее, сама отвечаю на все свои вопросы о себе самой (любимой). вокруг никого, кто мог бы мне помочь.

я сама себе свет.

мы с ним очень близки и похожи и в то же время между нами таакооее несоизмеримое безмолвие и ощутимая недосказанность. дай нам сил и терпения быть ближе. нам хорошо вместе, нам хорошо в своих отдельных жизнях. дай сил не сбиться с лучшего пути. мы с ним - спокойствие и размеренность в стакане из-под безумнейшего распиздяйства.

когда у меня выходные дни, я - быт и решение остаточных проблем, но еще я- это желание укутываться в ваши рассказы. пишите чаще.

Н ашла в своих записях диету. Решила повторить. Жду после неё отвес 2-3 кг. Обязательно расскажу о своих чувствах и результатах, тем более, что сеанс татуировки перенесли на более позднюю дату, сначала расстроилась, но потом решила, что это отличный повод, чтобы поиспытывать себя ещё.

И так, три дня буду придерживаться следующего питания. Завтрак - яйцо всмятку. Второй завтрак, через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога. Обед, через 2.5 часа - столько же чая и творога. На ужин добавлю по 50г спаржи.

Д ля меня это серьезное ограничение, так как в последнее время позволяла себе послабления. Вес на сегодняшний вечер 88.8. Я называю его - бесконечное количество жира. Кстати, таблетка фуросемида не принесла кроме сухости кожи и скрипящих глазниц ничего полезного, я уже и забыла какого это - быть сухой и шершавой. Да, отвес был, но после нескольких стаканов воды все вернулось. Поэтому сегодня обещаю себе больше не браться за эти обманчивые таблетки. Удивительно, как раньше я умудрялась выпивать их по три, а того и пять штук? Видимо, тогда мое отчаяние было совсем на грани. Впрочем, я и сейчас держусь изо всех сил. Хорошо, что теперь есть вью. Место, где живу настоящая я.