1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

В запрещенном уже фиг знает сколько времени инстаграме, хоть я там и зарегистрирована 10 лет назад, как здесь, у меня никогда не было «большой тусовки» — тех подруг и знакомых, с кем общались бы посредством комментариев под фото. Я сама, конечно, выбрала позицию сидеть тихо и не отсвечивать, но и подруги, имея аккаунты и выкладывая что-то периодически, редко писали мне. Кто-то даже прямо говорил, что подписка* ни к чему не обязывает, — и как тут не согласиться.

На сегодняшний момент бóльшая часть моих взаимных подписчиков там — это родственники, единичные одноклассницы, одногруппницы с университета, некоторых из них я не видела со дня получения диплома, да и они меня тоже. Даже странно, почему мы до сих пор подписаны друг на друга, — из вежливости? Или нынче так принято: знаешь человека — надо непременно подписаться/добавить в друзья.

С @maze давненько обсуждали, что инста любит всё причёсанное, и настоящим показаться в ней непросто. Казалось бы: хочешь — выкладывай себе на здоровье всё, что душе заблагорассудится, но часто я ловлю себя там за руку и очень долго фильтрую свой материал на уместность так, будто бы выступаю перед аудиторией на сцене, а значит, слабости и уязвимости не покажешь, да лишние мысли и проекции у других всё равно возникнут. Однако я продолжаю фильтровать, не проявляясь в полной мере. Наверное, в том месте мне оно совсем и не нужно, не подходит.

_______________

*помнится, однажды скинула я в чатик подруг-одногруппниц мемас про фоллоуимитаторов, такой ответ поступил сразу ?

#мемас_тайм

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

и откуда тогда у меня тональное средство? Хм

Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом.

Она неизменно приходит в дни, когда можно застать врасплох. Редкие минуты, но ей удаётся, ведь мучительное выжидание должно окупаться сторицей. Облачённая ли в погребальный саван, нашёптывающая очередной набросок рисунка, который мне едва удаётся быстро воплотить карандашом. Одетая ли в платье, сотканное из летних ветров, говорящая о любви, дарящая напевы, которые эхом гремят в потёмках комнат. Летающая ли с ураганом, разнося свой вопль над крышами. Царапающая ли костлявыми пальцами двери по ночам. Возможно, я даже слышал её в стуке зубов скелетов, что пришлось затолкать в переполненный шкаф.

И она всегда была разной, но одинаково родной.

Определённо её присутствие было в дыме от сигарет, когда они ещё были для меня необходимы. Кажется, с этим воплощением Музы я решил расстаться больше года назад. Мой наставник говорил: "Кури лишь тогда, когда вред лёгким будет предпочтительнее душевной болезни". Конечно, я иной раз лукавил и курил из желания или безделья. Но Шекспир создал удивительно меткое оправдание, написав: "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек ".

Мне довелось слышать её во времяaufführung im Volkstheater, в скоплении сотен человеческих голосов во время нахождении на площади Святого Марка. Слышал в шелесте зелёной листвы деревьев, где вчера скрывался от невыносимой жары. Был виден её лик и в отражениях луж, озёр, словно ухмылка коварной ундины. Кто знает, может, этим летом она невесомной тенью проскользнёт в одной из лоджий оперы Гарнье?

Иногда она приходит на день, иногда осчастливит на неделю. Но, как повелось, её присутствие длится мгновение, чтобы позволить уловить вожделение творить или чувствовать, с которым мне придётся страдать, чтобы "вымучать" визуальный итог. Я был бы и рад запомнить её лицо и черты, но она всегда недосягаема. Остаётся лишь неразборчивый шёпот, словно смех позабытых богов, словно песни кровавой весны.

Муза ушла, но я знал, что мы встретимся снова и довольно скоро, когда обнаружу в комнате остывший с утра чай. Впрочем, я вполне могу быть занят чтением или чем-либо другим. "Aurora musis amica" остаётся истиной, разумеется.

Временами мне кажется, что мы неразлучны. Во всяком случае, подобные расставания нам только на пользу. Вдохновение имеет некое сходство со свойствами вина — чем больше выдержка, тем оно лучше. Проблема заключается в том, что я категорически против любого алкоголя. Но для Музы такое сравнение весьма кстати, потому что минуты совершенного творческого безумия достигаются именно посредством разлуки.

Все еще ловлю инсайты в связи с блокировкой запрещенной у нас соцсети, как бы глупо это ни звучало, ахаха

С ней дело обстояло до простого банальное. Что до иллюзорного присутствия меня в жизнях других людей, как я писала постами ранее, – мне всего лишь периодами не хватает разностороннего общения, вот я его и генерировала посредством выкладки историй и видео, надеясь, что они заинтересуют и сподвигнут кого-нибудь написать мне что-нибудь интересное. Но ежедневное общение с одним и тем же человеком, в одни и те же часы — зачастую это даже перебор для меня. Пока оно захватывает и увлекает, мне нормально, но когда начинаю уставать как от одного и того же сценария, так и от домашней рутины, я тут же готова сделать паузу и скрыться. Отчего-то близкое мое окружение это понимает: для них тоже нормально взять паузу, углубившись в свои насущные дела. В случае, когда же ты еще молод и несведущ, общения охота запредельно много

#личное #дневник #мысли #заметки

Все в мире циклично. И когда человек сбегает от какой-либо ситуации, а не пытается ее решить, она настигнет его потом в любом случае. Проверено на собственной шкуре не один раз.

После окончания ВУЗа, у меня все внезапно стало рушиться. Оказалось, что семья была не так счастлива, как мне казалось все мое детство и юношество. Оказалось, что я уже достаточно взрослая, чтобы обеспечивать себя, поэтому можно начать ругаться, устраивать скандалы каждый день и разводиться.

Оказалось, что мир не такой уж и радужный. Я бы хотела узнать об этом раньше и не посредством разоблачения многолетней лжи от самых близких людей. Но так получилось. Ну, отрицательного опыта не бывает, поэтому фиг с ним.

Хотелось уехать. Чтобы больше никто не пытался заставить меня выбрать чью-то сторону. Чтобы жить самостоятельно и ни от кого не зависеть. Чтобы начать элементарно высыпаться.

Собственно, как только представилась возможность, я упаковала свой маленький чемодан и свалила в другой город на границе с Европой. За 10 месяцев пребывания там много чего произошло и хорошего и плохого и это, наверное, было самое крутое время в моей жизни.

Но тут реальность вновь решила напомнить о себе и вернуть меня с небес на землю. И вот опять я в своем родном городе. В бетонной коробке в небе. Дышу воздухом и вдыхаю напряжение. Время от времени слушаю, что я живу как-то не так и все еще пытаюсь найти себя.

Но это ничего. Отрицательного опыта не бывает.

Узнаю следы прежнего огня.

#истории

А я не очень понимаю, в какой момент своей жизни я превратилась в унылое говно? Не радует работа, общение с друзьями, жизнь не радует в целом. Кто-то меня проклял, если да, то не надо было.

Я слишком устала, и вся соль в том, что я даже не могу по средством слов объяснить от чего.

Просто мне не хочется ни с кем разговаривать, улыбаться, всем, реагировать на их слова и истории. Мне все это не интересно. Но социальные нормы и воспитание не позволяют слать мне всех нахуй.

А мне бы очень хотелось.

#Боль #Питер #усталость #мысли #я

Подсознание посредством сновидений продолжает периодически подсовывать мне других мужчин, хотя даже во сне у нас всё не особо клеится.

И самое жуткое, мысль, словно разливающаяся по крови отрава — испытывая столько боли в своём браке, я перестала считать измену злом.

Для меня всегда было табу и огромный страх — изменить, я хотела преданных и честных отношений, в которых никому не надо бояться предательства. Мы много говорили об этом с Тимом, я проводила целую терапию, убеждая его, как это ужасно — изменять. Ведь потом будет так сложно смотреть в глаза! Ведь потом никогда не будет как прежде! Да и вообще это грязно, это чужой человек, чужие гениталии и слизистые. И вообще ценность семьи гораздо важнее перепихона.

Для себя я использовала те же установки. И я всегда была в белом пальто на эту тему.

Со мной несколько раз хотел встретиться W — ничего серьёзного, он уже давно считает меня кем-то вроде старого друга, но парни всегда легче отходят после отношений. Он просто хотел выпить кофе.

Я от встреч отказалась. Даже когда случайно увидела его — впервые спустя шесть лет, не стала себя выдавать.

Конечно, W не потащит меня трахаться в придорожный мотель как в американском фильме, у него своя семья, и он никогда не говорил, что продолжает что-то испытывать ко мне. Конечно, в редких пару-раз-в-год сообщениях порой может проскользнуть рассеянная нежность, но настолько поверхностная и ничего не значащая, что не заслуживает никаких размышлений. Мы расстались много лет назад.

Но я всегда думала — один шаг, с ним ли или с кем-то другим, и назад дороги нет. И я боялась даже подумать об этом шаге.

А сейчас я думаю, как же мне необходима эта чёртова мужская поддержка и «нужность», как же я хочу добрых эмоций и заботы, которые хоть ненадолго переключат тумблер в моей голове.

Просто я так заебалась. От гнева, крика, оскорблений, инфантильности, от отсутствия нежности и понимания.

Я поняла, почему женщины изменяют.

#личное #дневник #отношения #измена #депрессия

У меня так, а у вас?

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

#коронавирус

Самый лучший лечебный эффект оказывает солнце. Простая вода в речке. Земля, по которой человек ходит, эффект в тысячу раз лучше, чем от врачей. Но люди не знают об этом. Они не верят природе. Люди верят своему интеллекту. Для того что бы успокоить психику и снять стресс, самое лучшее средство — лес, а не психотерапевт.

#вреднонечитать

1. Нужно меньше спать

Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку. Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные для вас дела.

2. Начните день в хорошем настроении

Каждое утро выделяйте для себя по одному часу на то, чтобы подумать над вопросами личного развития. Мысленно и визуально представьте себе предстоящий день, прослушайте музыкальные записи, которые вас мотивируют, или прочитайте что-нибудь из классической литературы. Используйте этот период спокойствия для подъема и оживления своего духа на предстоящий продуктивный день.

3. Управляйте временем

Не позволяйте тем вещам, которые для вас важнее всего, оставаться в тени тех дел, которые не столь важны. Каждый день находите время, чтобы проверить себя: «Было ли это наилучшее использование моего времени и моей энергии?». Управление временем есть управление жизнью, поэтому управляйте своим временем как можно лучше.

4. Тренируйте позитивное настроение

Можете использовать кусок резинки как тренировочное средство для своего ума, заставляющее его фокусироваться только на положительных мыслях и элементах вашей жизни. Наденьте резинку на запястье руки. Всякий раз, когда отрицательная или слабая мысль пытается проникнуть в ваш мозг, щелкните себя по запястью резинкой. За счет усилий при тренировке ваш мозг будет ассоциировать боль с отрицательным мышлением и у вас вскоре выработается сильный положительный настрой ума.

5. Всегда проявляйте уважение

Хорошие манеры очень важны в любой ситуации. Кроме создания образа вежливого и уверенного человека они защищают от деструктивного воздействия негативно настроенных людей. Всегда помните важное правило, что качество вашей жизни есть качество вашего общения.

6. Фиксируйте идеи

На протяжении дня на любого из нас порой находит вдохновение и приходят блестящие идеи. Следует постоянно иметь под рукой стопку карточек небольшого размера и ручку или диктофон или приложение в смартфоне, чтобы сразу же зафиксировать суть прозрения. Придя домой, запишите идеи в удобное место, чтобы перечитывать их время от времени.

«Мозг человека, растянутый новой идеей, уже не сжимается до своего прежнего размера», Оливер Венделл Холмс.

7. Выберете время для себя

Выберете часы среди недели, которые будете посвящать самому себе и сделайте это своей постоянной привычкой.

8. Настройтесь на положительный результат

На чем вы сосредоточитесь, то и получите. Если вы ищете положительного результата, он таким и будет. Это — фундаментальный закон природы.

9. Результат — не главное

Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. Другими словами, делайте работу по той причине, что вам это нравится, или потому, что это кому-нибудь поможет или даст полезный опыт. Не делайте ничего только за деньги или ради признания. Они придут сами собой. Именно так устроен мир.

10. Чаще смейтесь

Смех запускает множество полезных химических реакций в нашем организме, которые приводят нас в прекрасное и радостное состояние. Смех также приводит тело в состояние равновесия.

#развитие #мотивация #советы

Как будто мало в мире подразделений на разного рода лагеря. Нет смысла их перечислять. Нас, людей, хлебом не корми, только дай разделиться по религиозным, социальным, политическим группам. И каждый станет активно пропагандировать свою позицию, либо обиженно молчать в углу.

И вот теперь этот треклятый коронавирус. И, как следствие, самоизоляция, которую ввели власти и назвали средством самосохранения. И вот мы, уже многократно разделённые, разделились снова. В своих, уже, казалось бы, сформировавшихся социальных группках. В своих зонах комфорта. В своих семьях. Мы разделились снова.

На тех, кто верит в болезнь и не верит в неё. На тех, кто соблюдает все предписания медиков и властей и тех, кто откровенно плюёт на то и на другое.

Появилась новая преграда, новое испытание нашим отношениям с людьми. И если от малознакомых и коллег можно как-то абстрагироваться, то близким и друзьям отказ в легкомысленной встрече (речь не идет о просьбах о помощи) вызывает легкое защемление в груди и чувство неудобства. Особенно если знаешь, что им эта твоя самоизоляция на фиг не сдалась, и ни в какие вирусы они не верят. Или наоборот: давно не видела подругу дней твоих суровых и намереваешься к ней с бутылочкой красного сухого. А она закрылась ото всех и сидит с тремя детьми дома. Она — медик, и знает цену всему, что говорят по телевизору и пишут в интернете про болезнь. Выходит только на работу, и больше ни с кем не видится.

Две армии. Ругающиеся и смеющиеся друг на другом. Не понимающие, что именно сейчас нам всем нужно быть заодно. И так или иначе просто пережить всё это.

#коронавирус #разделение

На протяжении большей части истории культура нашего вида была устной культурой, в которой передача знаний от поколения к поколению требовала прямого личного контакта между передатчиком культурного содержания и получателем.

Передача культуры тысячелетиями зависела от того же когнитивного аппарата, который мы до сих пор используем в межличностном общении, — то есть от нашей способности идентифицироваться с другим и эмпатии.

Если мы посмотрим на культурную эволюцию с этой точки зрения, роль зеркальных нейронов окажется ключевой. В настоящее время мы видим изменение культурной парадигмы. Появление новых видов техники, таких как кино, телевидение и в самое последнее время Интернета, активно продвигающих мультимедийность, драматически меняет те средства, которыми мы передаем знания.

Опосредованный, объективный статус культуры, передававшейся через написанный текст, в частности книгу, все больше дополняется более прямым доступом к тому же контенту посредством новых средств передачи. Такая медийная революция, вероятнее всего, приведет к когнитивным изменениям, которые будут непосредственно связаны с зеркальными нейронами.

Томас Метцингер, из книги «Наука о мозге и миф о своем Я. Тоннель Эго»

#культура

— Привет! Как дела?

— Нормально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

— Ну, как, помогло?

— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея…

#анекдот #муж #жена #подруга

Бывалый продавец учит своего приемника:

— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

— Понял.

Приходит девушка:

— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

— Зачем? Я же этого не просила…

— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

#анекдот

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

***

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.

Доказательства:

— Умирают в основном мужчины.

— Отменены все матчи.

— Закрыты бары и увеселительные заведения.

— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

***

Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

***

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

***

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.

Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.

Похуисты не знают, что такое пандемия.

***

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

***

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

***

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

***

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

***

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.

***

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

***

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

***

2020-й оказался високоснее всех високосных.

***

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

#анекдот #коронавирус #карантин

Сегодня трудно представить себе современный дом без семейных машин. Утюги, холодильники, телевизоры, посудомоечные машины и многие другие люди в XXI веке перевернулись. Семейные машины являются электрическими и механическими, огромными и небольшими, которые используются в повседневной жизни для поощрения ручной и тоскливой работы, а также для повышения комфорта. Основные виды:

крупная,

климатическая,

мелкая бытовая,

встраиваемая,

кухонная,

для дома или офиса.

Это обязательный партнер на чердаке, который тратит массу времени. Широкий ассортимент товаров, представленных на сайте интернет-магазина ДомоТех, позволит вам выбрать правильный товар, учитывая его качество, мощность, затенение и различные параметры. На каждой странице будет поэтапное описание выбранного элемента и аудиты клиентов. Если у вас дома сегодня есть домашние аппараты, у вас будет дополнительное время, которое вы сможете провести со своей семьей, друзьями или подростками.

Домашние аппараты

В каждом доме есть пылесос или стиральная машина. Они помогают сражаться с остатками и землей, делая комнату чище и светлее. Все модели контрастируют по внешнему виду, полезности и стоимости. Перед покупкой любого оборудования изучите все возможные альтернативы, и вы сможете выбрать то, что вам подходит. Было бы идеально, если бы вы ссылались на сопутствующие параметры гаджета:

вес,

мощность,

функционал,

дополнительные возможности,

комплектация.

Старайтесь не переплачивать за основные моменты, которые не требуются. Нужна влажная уборка? Сосредоточьтесь на пароочистителях или моющих пылесосах. Кроме того, в нашем интернет-магазине вы можете приобрести актуальную платформу - для тех, кто любит постоянно выглядеть великолепно, средство для обеспечения средств к существованию - для людей, которые любят готовить, и значительно больше!

Как подобрать семейные машины для кухни?

При выборе вы должны думать о своих потребностях. Сосредоточьтесь на несомненно понятых брендах, которые создали себя на рынке. Согласитесь, что трудно представить себе современную кухню без электрической плиты, микроволновой печи или тушеного мяса? Правильно обустроенная кухня и близость жизненно важных кухонных приборов - это путь к приготовлению пищи. Работающие в машинах комфортные и приземленные конструкции кухни, которые сэкономят массу свободного места. Это вполне могут быть холодильники, вытяжки, электроплита, создатель йогурта и другие электрические приборы.

Несколько советов по выбору

Покупка семейных аппаратов - срочный аванс. Как не совершить ошибку при выборе и купить именно то, что вам нужно? Вот несколько советов:

Подберите знаменитые бренды. Огромные производители не рискуют делать вещи низкого качества.

Возьмите оценки комнаты, где мебель будет найдена. Например, перед покупкой холодильника измерьте все по вертикали и равномерно, иначе вы рискуете купить холодильник, который не помещается на кухне.

Измерьте комнату, где будет найдено оборудование.

Выберите сумму, которую вы можете потратить, и сделайте покупку внутри стоимости.

Выберите гаджет, который совсем не сложно усовершенствовать и почистить.

Фокус на использование энергии. Выбирая эффективную машину, вы можете уменьшить свои счета за электроэнергию.

Узнайте о гарантии и что она включает.

Настройте свой дом так, как вам нужно

Наш интернет-магазин предлагает широкий ассортимент кухонной и бытовой техники. Начни с кухни! Вы можете устроить плиту (электрическую или газовую), на этом этапе подготовить душ, купив там стиральную машину. Помните о телевизоре и рабочей станции! В другой области вы можете обнаружить работающие в аппаратуре и неподдерживаемые. Большинство гаджетов работают из системы, но есть и независимые. Например, механические пылесосы.

Выбрать то, что вам нужно, не проблема. Вы можете оформить товар, не выходя из дома. По заранее определенному телефону вы можете связаться с администратором и объяснить каждую из тонкостей запроса, подобрать полезную стратегию доставки в Киев, Харьков, Одессу, Чернигов и различные городские общины Украины. Если вам давно нужно было подготовить квартиру, то сегодня существуют по большей части условия!

Мы уже были обмануты в первой транзакции, мы были полностью осведомлены об этом.
После приземления и выплаты из банкомата мы обошли стоянку перед аэропортом, глухие, чтобы позвонить в загонщики, и, наконец, все смирились.
Правило № 1: не поддавайтесь убеждениям, действуйте неторопливо и узнавайте область.
Вместо такси до Ханоя за 15 долларов мы нашли автобус за 2,5 https://italynow.ru/goroda-italii/dostoprimechatelnosti-bari/.
Официально, потому что заплатили больше.
Водитель, с липкой улыбкой, упрямо отказывался дать нам остальное, делая вид, что не знает, что нас разочаровало в европейцах.
После первого короткого замыкания он отдал часть денег и в конце концов замкнулся.
Ни мольбы, ни угрозы не помогли установить с ним контакт (или вернуть остальных).
Поклонник позитивной жизни.
Выпускник факультета журналистики, который до сих пор живет в Варшаве, Лондоне и на Крите, но все время ищет свое место на Земле.
Пристрастился к путешествиям и полетам на самолете (60 стран и более 200 рейсов).
Влюблен в мексиканском Юкатане, Шотландском нагорье и скалах Корнуолла.
Поклонник корейского кимчи.
Каждый день ходил с высоко поднятой головой в облаках.
Неправильный оптимист и мечтатель.
Люблю знакомиться и пробовать новые блюда.
Hedonist.
Он руководил молодежной радиопрограммой Trendymaniak и играл в Театре PROducting.
Он посетил Европу автостопом.
Также любитель спонтанных поездок самостоятельно - на другой конец света.
Исполняя свои мечты здесь и сейчас, ничего не оставляя позади! Вы должны жить немедленно.
Позднее, чем кажется…
Наслаждайся жизнью !! Лучшим средством передвижения для путешествий с маленьким ребенком, несомненно, был поезд.
Она могла дышать столько, сколько она хотела, я без проблем кормил ее, и даже сразу же засыпал в jedz Queue, точно как поезд, и в обоих этих видах транспорта Калинка улыбалась людям и встречалась с ними, и они всегда разговаривали с нами, что было действительно приятно Нельзя жаловаться на самолет Самое главное - сидеть рядом друг с другом (тогда ребенок успокоится), а также у окна - он может любоваться видами и кормить слишком свободно.
Однозначно (по крайней мере, на наш взгляд) худшая калинка реагирует на машину.
Даже на коротких маршрутах это нормально, но в конце нашей поездки в Катовице это было уже невозможно; / В такси было хорошо, что это были просто короткие маршруты и, кроме того, в такие моменты, что она спала всю дорогу.

Я долго размышляла, куда же потратить первую зп-надо же себя как-то порадовать. Ну, зп не пришла, а я все размышляла. И в один из дней листала ленту вк, там я подписана на собачий приют, где не постят без конца и края найденных и потерянных животных, а рассказывают о своих подопечных. И там увидела публикацию от женщины, которая забрала 5 щенят, просит помочь с передержкой. И меня прорвало, я и поплакала, и здраво все осмыслила и снова поплакала, меня колотило. Думала, что у самих денег на еду нет. И в этот момент приходит смс, что начислили аванс, я посчитала это знаком. В итоге поговорили с Серёжей и решили взять на передержку двоих, попутно выяснилось, что одного из щенят забрали уже домой. Я позвонила этой женщине, сказала, что заберем у неё двоих на передержку. Она сказала, что единственный из помета мальчик очень слабый, на улице он получил тепловой удар, плохо ест. Я закупилась в своем же магазине на 2000-еда, пеленки, глистогонные, шампунь и средство от блох, лакомства. Забрала коробки, вечером за мной приехал Серёжа, и мы поехали в академгородок. Я их когда увидела, чуть не разревелась-такие карапузы, невероятные. Еще у этой женщины на передержке есть коты, один из них болеет кальцивирозом. Я была уверена, что она его закроет, но потом уже выяснилось, что это он гладился и обтирался о нас. Благо, я Боне всегда ставлю прививки, но заболеть она же все равно может. Мы забрали мальчика и бойкую девочку-самую шумную и наглую, потому что такие животные всегда пробьют себе дорогу. По дороге домой думали, как бы не заразить Боню. В итоге обмылись хлоргекседином, на вытянутых руках привязали Боню к балкону (надо было видеть её офигевшие глаза) и принесли щенят. Сутки они жили в ванной, я работала, а Серёжа был в роли мамочки :D понятно, что первая ночь была просто бессонная, потому что они орали, требовали внимание, и конечно напуганы. Вечером они уже радостно прыгали, встречая меня. Маленький ожил, стал хорошо кушать и играть, но все равно еще плохо ходит. Он в два раза меньше самого крупного щенка из помета. Им примерно 3 недели. Вчера давала им глистогонные, ну и мы офигели от увиденного, об этом не буду больше говорить. Мы их выкупали, привезли Рэйчину клетку (на минуточку, она огромная), обустроили им там жилье, но лазить по комнате им понравилось больше, так что в клетке они только спят. Едят за четверых, за раз съедают небольшую консервную баночку, которой должно хватать на два раза, но мне не жалко, очень хорошо, что кушают. Откликаются, когда зовешь, лезут на руки и кусают пальцы. Очень грозно тяфкают, недовольно рычат, в общем прелестные. По форме тела предполагаем, что в роду были стаффы или кто-то из «бойцовских». Чуть позже, когда мелкий еще окрепнет, свозим их на дачу, чтобы сделать красивые фото, есть уже несколько идей. Потому что люди смотрят на фото, когда выбирают щенка. Боюсь отдавать девочку первой, иначе мальчишка сильно будет грустить. Она когда убегает на кухню, он сразу ищет её и зовет. Удивительно, но у меня нет ярого желая из оставить, то есть, я сразу дала себе установку, что мы взяли их на передержку, но сами рассматривали вариант мальчика оставить. Но девочка настолько прелестная, что даже Серёжа растаял. Мы вообще девочек не очень любим, но здесь подкупает, что она щеночек. В обще, если вдруг кому-то из Красноярска (или городов по соседству) нужен верный и милый друг, то позвоните мне 89131711234. Позже я выложу фото, но сюда вряд ли, точно будут в вк, инстаграме и твиттере, везде можно со мной связаться.

Что такое быть мной?

Это… ходить по лезвию.

Стараться удержать нечто среднее между крайностями(что получается не всегда, разумеется).

Например… Например, всё же, вспомнить о любимейшем сайте, забыть о страхе, что кто-то влезет тебе в душу (итак влезли, более того - сама пустила. Это не ценится, так что по фиг теперь уж).

Осознать, что ты в глубокой депрессии.

Осознать, что из-за этого забыла поздравить дорого друга с днем рождения. Позвонить ему (в Германию). Увидеть видео и, будто побывать в гостях, познакомившись с его родными. Понять, что они очень много обо мне знают и ждут в гости. Впервые в жизни поговорить не посредством переписки и понять, что это ТВОЙ человек.

Осознать, что хватит это всё терпеть. И что стоит прислушиваться к себе.

И, если мне хочется прямо сейчас выйти прогуляться, пусть это будет час ночи - сделать это.

И если в ходе прогулки, слушая музыку через наушники, захотелось танцевать - ВПЕРЁД!

В понедельник улицы ночью пусты. И прямо на центральной улице я танцевала, прыгала, кружилась и зажигала. А почему, собственно, нет?

Это моя жизнь и она одна.

И если я хочу ночью танцевать под Луиса Фонси, вдыхая чудесные ароматы лета среди города, то я это сделаю.

Всё в жизни бывает.

И я со всем справлюсь. Я смогу, я сильная.

Что бы ни случилось - я буду искать новые пути решения. И никогда, ни за что не перестану верить в чудеса и в людей.

У меня есть семья. У меня есть этот огонёчек в сердце. А это уже немало.

Быть мной - это любить.

Любить людей.

Любить музыку.

Любить ЖИТЬ.

Для собственного психологического комфорта нужно поменять либо себя, либо свое отношение к тому, что тебя окружает.

В жизни полно удовольствий, просто надо уметь расслабляться. (с) Мина Суари

Любовь к себе не построишь на зависти и ненависти к чужим успехам.

Или ты загружаешь голову реальными проблемами, или они возникают из ничего, посредством сложных умозаключений ничем не занятых мозгов.

Не лучше ли побаловать себя очередной приятной мелочью, сделать что-нибудь для души, ведь если думать только о том, что нужно и полезно, то жить не хочется.

…

(c) Евгения Шацкая. "Настольная книга стервы"

ОБЕСПЕЧЬТЕ СЕБЕ 7,5 ЧАСОВ СНА
Сон так же важен для самочувствия как еда, вода или воздух, об этом знают все, и тем не менее 60% всего взрослого населения планеты плохо или недостаточно спит.
Привычкой планировать достаточно времени на сон стоит обзавестись:

здоровый сон улучшает память и состояние когнитивного аппарата (вы проще учитесь новому)
здоровый сон замедляет процессы старения на всех уровнях (в том числе и старение кожи – регулярно недосыпающие люди быстрее стареют)
здоровый сон повышает креативность (способность создавать новое и находить нестандартные решения даже в самых сложных жизненных ситуациях)
здоровый сон критически важен для гормонального здоровья женщины
здоровый сон это самое эффективное средство от стресса, и самое эффективное (и бесплатное) средство для укрепления иммунитета

Из записок прошлых годов.

.

Февраль '15.

Внутри себя я часто чувствую одно порочное чувство — потребность выделиться посредством заимствования мысли, подменой собственного мнения чужим. В такие моменты у меня возникает неистовое желание бежать сломя голову куда-то в неизвестность завтрашнего дня. Я каждый раз так наивно надеюсь, что это поможет.

.

Июнь '16.

Никто не смеет винить меня за то, что сидит в моей голове. Мои мысли и чувства принадлежат мне. Долгие годы люди хотели привить мне уверенность в том, что я не имею на это всё никакого права. Не получилось. Фантазии мои, мечты мои, эмоции мои. Вам ничего не достанется.

.

Ноябрь '16.

Помните сказку? О, так это сущая правда. Они действительно приходят, встают рядом с кроватью, столом, стулом, смотрят куда-то в пустоту, сквозь всё материальное, качаются, либо сидят без движений и бездыханно, делая вид, что их здесь нет. Знают ли они что-то? Наверное. Этого я пока не знаю.

.

Ноябрь '16.

Ветер воет за окном заунывную песнь, но я её не слышу. Мне так тоскливо. Я опять осталась дома одна. В пустоте и тишине, которую нарушает монотонное тиканье часов. Тик-так. Тик. Так. Я неосознанно вслушиваюсь в этот звук, он постепенно раздражает. Тик-так. А если никто не вернётся?

.

Даты нет.

Как было бы здорово, если бы все вокруг понимали друг друга с полуслова. Мне так хочется, чтобы все вокруг ясно и чётко воображали себе то, что вижу я. Но это невозможно. Они не могут смотреть моими глазами, ровно как и я — их.

.

Декабрь '17.

Писала, страдала, смотрела на луну, как ещё волком не завыла — не знаю. Откуда-то идёт запах гнили. Такой резкий и отвратительный, словно за моей батареей десять лет разлагается и всё никак не может разложиться соседская кошка. Почему она? Не задавайте мне такой сложный вопрос. Я не знаю. Я совсем ничего не знаю, понимаете? Ничего. В моей голове пусто. Вокруг пусто. Только комнату наполняет этот противный запах. Кажется, ком подступает к горлу. Ничего.

.

Апрель '18.

Интересно, правда, смотреть, как у того молодого человека из перерезанной глотки вытекает кровь? Несомненно, очень. Умирание выглядит завораживающе. Мне кажется, что я хочу так же. Кажется, я схожу с ума.

.

Декабрь '18.

Я всю жизнь являла собой пса на привязи, вечную жертву, которая только и ждала: что будет дальше? Ударят или простят?
Такая вот она, реальность. Грубая, жестокая, беспощадная, с чёрной душой, вывернутой наизнанку.
Мне всегда хотелось видеть в людях исключительно лучшие их качества, пороков не замечать, да вот только так не бывает. Веру мою не сломали — я её уничтожила сама.

"Всё рождается из малого "

Постоянным поводом для размышления становится тот факт, что какие-то, казалось бы, незначительные мелочи оказываются судьбоносными. Они поворачивают жизнь на 180 градусов.

Пришёл домой поздно и забыл завести будильник. Вот ты просыпаешься наутро с осознанием, что проспал всё на свете, второпях собираешься на работу, выбегаешь из дома, сметая всё на своём пути, дабы успеть на так редко ходящее маршрутное такси, и сбиваешь с ног милую девушку, спокойно наслаждающуюся прогулкой под утренним тёплым солнышком. В тот момент, когда ты бросаешь на неё свой злобный взгляд и готовишься кричать, ты вдруг застываешь, ведь у неё такие шикарные зелёные глаза. Предлагаешь в качестве извинения вечером посетить вместе уютную кофейню в центре города. Она соглашается. А вечером вы оба понимаете, что ваша жизнь уже не будет прежней. А ведь если бы ты завёл будильник?…

Сломалась машина… Какая катастрофа! Ну ничего, пару дней средством передвижения послужит автобус. С утра в расстроенных чувствах сдаёшь машину в сервис и идёшь на остановку, думая, что сейчас бы ехал в комфорте в любимой "Тойоте", но нет. В автобусе ты встречаешь подругу детства, в которую был тайно влюблён. Ты понимаешь, что любовь никуда не делась, ведь во время разговора внутри тебя всё переворачивается от радости. Вы обмениваетесь номерами, а на следующий день ты приглашаешь её на свидание, где выясняется, что чувства взаимны. И ваша жизнь больше никогда не будет той, которой была. Вы обретаете друг друга. А что, если "Тойота" была бы исправна в то утро?

Сегодня ты с подругой сбегаешь с пар домой, ведь так всё надоело, и хочется отдохнуть. Вдалеке видишь знакомое лицо, кричишь его имя. Он подходит, начинаете общаться, день за днём, и ты уже не представляешь, как была без него всё это время. Ты обретаешь счастье. А что, если бы ты осталась на парах или не пошла в универ вовсе?

Всё, что происходит с нами… всё к конце концов приводит нас к тому, что нам действительно нужно. Каждая мелочь играет очень важную роль в жизни каждого. Многие её недооценивают, но по прошествии времени, оглядываясь назад, понимают, что что если бы не та самая "мелочь"…

Девочки, если вы давно (как я) мечтали о масле для губ Clarins, но отдавать около двух тысяч за него не хотели (как я), то вот вам от души аналог, мне не жалко.

Масло для губ Мед-карамель от Летуаль. Сейчас на скидке за 209,70 рублей. Увлажнения и питания от него вы не дождетесь, это не уход, а декоративное средство! Но как красиво на губах лежит, блеск как стекло. Оттенка нет, прозрачное.

Чуть липкое, волосы точно прилипнут, но зато в разы не такое липкое, как классические блески для губ.

Вангую, скоро у всех блогеров оно будет в рекомендациях, хихи.

А какая "лопатка" у него удобная, чистый кайф ею наносить масло на губы.

с вас лукас!

знание того, как быть одиноким, является центральным для искусства любви. когда мы можем быть одни, мы можем быть с другими, не используя их как средство спасения

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

Чуть меньше месяца осталось до конца 2018 года.

Пожалуй, это самый бурный, переменчивый и нестабильный год в моей жизни и он еще продолжается.

Я никогда не думала что могу поменять свою жизнь ради другого человека, правда.

Новый 2018 год я встречала с разными мыслями, обычно я загадывала желание или придумывала слова, которые бы охарактеризовывали предстоящий год, но в этот раз одно я знала точно… я была влюблена. Сильно. Я понимала что это единственное чувство, с которым я входила в новый год и в котором я была полностью уверена. Это меня пугало, поскольку на тот момент я чувствовала это уже год… это действительно не оставляло меня.

Общаясь с милым тебе человеком находясь на расстоянии всё больше сближало меня с ним, я постоянно сомневалась, не знала что он думает обо мне, тем не менее он никогда не обижал меня, бывало что игнорировал, закрывался, но это нормально, ведь он чувствовал тоже самое уже практически столько же времени. Это очень странно ощущать невероятно теплые чувства к человеку, с которым никогда не пересекалась вживую, которого могла видеть лишь со стороны вебки на компе и общаться посредством чатов. В наше время чаще всего понакомится с кем-то именно во всемирной паутине, однако это предполагает личные встречи, которых у нас с ним не было.

Я много плакала, я была не на месте когда в январе поехала домой на свой день рождения, чтоб отдохнуть с мамой. В этот период у нас были особо теплые разговоры, он выходил в эфир поиграть и я упивалась, слушая его голос, бесконечно спрашивая его о разном, о том, что приходило мне в голову и не могла остановиться. Всё больше я задумывалась, а могут ли закончится темы для разговора между нами, но каждый раз начиная разговор всё шло очень легко.

Еще больше мне начинало быть не по себе когда он закрывался, откровенно плохо мне было когда я первый раз уходила со своей работы (да да именно первый). Я должна была уезжать домой в Брянск из Ленобласти в марте, было холодно и я болела, у меня была дикая температура и казалось, что всё идет наперекосяк. Накануне отъезда, за пару дней я была у него на канале, в самом конце он пожелал мне выздоровления, кажется в ту ночь я почти не спала.

В мае мне нужно было на две недели вернуться на работу, отработать, так сказать)) пока я была дома, думала что "дом" вернет меня к жизни, что я отдохну и наконец хорошенько подумаю что я делаю в своей жизни, но ничего не изменилось. Моя мама заволновалась, она думала что у меня зависимость от интернета, но на самом деле я всегда шла только к нему. Могу согласится что у меня была зависимость от него. Когда я возвращалась на отработку, я не думала чем всё закончится.

На этот период я жила одна и… ко мне в голову приходила одна и та же идея сказать ему о моих чувствах. Я решила что если менять что-то в своей жизни, то менять кардинально и все, не только работу, но абсолютно всё. А в один из дней я узнала что он не мог уснуть и причиной оказалась я… он всё таки "сказал, признался" хоть и самому себе что он что-то ко мне чувствует, хоть и пытался это всё завуалировать, потому что он не писал никаких имен. Повезло что у меня в тот день был выходной))) я просто сходила с ума и орала, потому что не могла в такое поверить.

Через два дня, сидя на работе я строчила и переделывала своё письмо-признание ему. Я сказала себе что теперь всё, надо это сделать и будь что будет. Этот вечер длился оооочень долго, он как обычно вышел в эфир и после этого и часа раздумий я отправила письмо… Нами было высказано друг другу много чего в этот вечер, а затем и в последующие. В этот же вечер мы и решили где и когда встретимся, в июле должна была проходить сходка игрового сообщества, где он состоял, а я была зрителем и другом этих ребят. У него как раз были проблемы с работой, поэтому мы оба были свободны и были готовы встретится.

Пару дней перед отъездом я уже была на нервах, кроме того в тот период я стала уж очень следить за собой и даже заработала себе пару комлексов, да бывает))) В итоге я не могу описать насколько же было хорошо эти четыре дня в Москве на сходке, мало того что я уже давно хотела встретится вживую с этими ребятами, так еще в это время между нами разыгрывалась нешутошная драма. С каждым проведенным вместе днем я понимала что хочу быть с ним, чувствовала что люблю и мне хорошо. У нас была некая договоренность что если всё получится при встрече, то я поеду к нему жить и решили, что так и поступим.

Уже в середине августа я поехала в Пермь. Впринципе я легка на подъем, ведь у меня всегда есть место, дом, куда можно вернуться, но я не отношусь к данному посиупку настолько легкомысленно. Да, это всё непросто, на дворе уже начало декабря, прошло немного времени, вот совсем, но вся буря эмоций одолевает меня до сих пор, хочется вкладывать больше сил чтобы всё получилось. Мне очень страшно что что-то может не получиться, сейчас я нашла работу, в которой до сих пор неуверена и в следующем году уже точно нужно будет решать оставаться мне на ней или нет, но может я слишком спешу, тороплюсь, боюсь как будто не успеть всё закончить к какому-нибудь сроку. Думаю нужно иногда останавливаться и подумать, это полезно. А в конце декабря мы поедем ко мне отметить Новый год, ну и снова на сходку, но уже вместе.))

Очень хочется чтобы всё получилось.)

Люди, которые меня окружают думают, что знают меня как никто другой.Думают, что знают все мои грехи, секреты, все мои скилеты в душевном шкафу.Но они очень глубоко ошибаются.

Мне скоро 20 лет, всего лишь, разве это возраст, это ведь самое начало, самый расвет твоих сил, твоей жизни.А я уже чувствую себя такой истощенной этой жизнью, будто прожила немалый десяток лет.В моем городе меня преследует уже год как человек, который слишком сильно на меня обижен, который пытается испоганить мою жизнь, отвернуть от меня друзей.Даже родных, ибо через все эти события я ругаюсь с ними, ведь они думают, что я знаю кто и почему это делает….Но я нахожусь к большому сожалению в полном неведении.Я устала думать, я устала это видеть..Устала, снова и снова объясняться людям, что происходит.

Я вынуждена ходить по городу с средством самозащиты, потому что из-за этой ситуации, мне прямым текстом угрожали расправой.И кто его знает в какой момент это произойдет, и я вынуждена постоянно находится с кем то, потому что боюсь идти домой одна иль прогуляться.

Я всего лишь девушка, обычный человек, совершающий как хорошие так и плохие поступки, мы все не без греха.Вот только все умеют видеть лишь чужие проступки.Осуждать их.Высмеивать.

Я была влюбленна в одного человека.Чувства которые я к нему испытывала, были потрясающими, но опять-таки обиженный мною человечек все сумел испортить, испортив мнение обо мне до всевозможного.

Но и это я смогла отпустить.Жить дальше, не думать об этом.Это нелегко.Мне правда очень тяжело сейчас.Недавно я перенесла еще одну операцию, и рядом хотелось что бы был кто то кроме мамы, слова которого бы особо не были бы нужны.Просто рядом.Просто чувствовать.

И мне некому это все взять и рассказать, но молчать мне до безумия трудно.

Я пишу это здесь, ведь никто этого не читает.Я просто хочу что бы ад в котором я живу закончился…

Я знаю как просто бросить всё, уйти в это сраное королевство кривых зеркал и позволить своему Яло разгребать проблемы, пока не наступит относительное затишье. Он так, в принципе, всё время делает, потому что это очень удобно, практично и абсолютно не требует никаких затрат.

Но я их тех долбоебов, которые по жизни почему-то любят идти с ублюдочным девизом "Со щитом или на щите. Только так". Я это даже набил у себя на теле, чтобы в самые критические моменты видеть, что сдаются только слабые и безвольные овощи, а я никогда таким не буду. Быть кем угодно, только не слабым, сдающимся при любой попытке ветра снести тебя к хуям и отнести совсем не в Изумрудный город.

Я сотню раз падал, но мне всегда хватало сил и мужества подниматься самостоятельно, не используя для этого вечную ширму, потому что очень просто быть веселым и крутым, когда по жизни тебе приходится сталкиваться только с тем, что тёлка не всегда говорит "да" и со мной.

Не знаю, сколько раз мне приходилось собирать себя по кускам в буквальном и метафорическом смысле, но никогда не возникало и мысли, что пора бы сдаться, смириться и научиться жить с тем, что находится у тебя в распоряжении. Утешить себя мыслью, например, что инвалидная коляска — не самое плохое средство передвижения, а алкоголизм — наследственное и нет смысла воевать с тем, что тебе предрешено. Закончить всё — да, но не смириться, сдаться без боя, опустить руки и сказать, что и так совершенно неплохо. Могло быть хуже.

Я могу признать что устал. Эта осень даётся мне куда сложней, чем все предыдущие. В том числе и из-за того, что я проживаю её абсолютно в незамутненном сознании, на мне такой ебучий груз ответственности, что иногда по утрам я надеюсь открыть глаза в аду. Не в метафорическом.

И сейчас, глядя на эту татуировку с охуительной претензией на спартанца, я прекрасно понимаю, что обязательно вывезу всё дерьмо в моей жизни без единой попытки слиться, сорваться и уйти в зазеркалье. Я сильный и волевой человек, и никакое дестабильное эмоциональное состояние этого не изменит.

Извини, дружок, но это не твоя война и не тебе её выигрывать.

Нельзя стать чем-то приемлемым, общепринятым и принимаемым, если тебе на роду написано трахаться на раскиданных по всей комнате книгах Паланика. Нельзя посмотреть на неё, сделать выводы, выпустить из кулака её иссиня-чёрные волосы и сказать, что с этого момента вы — самая нормальная пара на всём белом свете. А если ей это не нравится, то ты можешь свозить её на кладбище и заставить рыть себе могилу, в которой вы после обязательно потрахаетесь, несмотря на то, что гребанная земля уже промерзла, она содрала себе все руки о неудобную лопату, а завтра они будут покрыты такими мозолями, что она будет долго скулить и просить отрезать их к чёртовой матери.

Нельзя стать нормальными, хорошими, самыми лучшими, если люди смотрят на вас так, будто вы — бешеные собаки, которые в любой момент могут разорвать им глотку, выпотрошить их детей и сжечь всё их имущество, нацепив на пики отрезанные головы, и пройдясь с ними по всему миру. Они могут принять жестокость одного индивидуума; улюлюкать и радоваться проявлению психопатии, но как только вас становится больше — страх.

Нельзя переиграть ваши отношения, вернув всё на ту точку, где ещё нельзя с уверенностью сказать, что она — чокнутая психопатка, а ты — ненормальный социопат. У неё есть шанс, а у тебя нет. Ты чудовище по праву рождения, а она — потому что так захотел ты.

Нельзя надеяться, что в этот раз ты не полоснёшь лезвием по горлу ваших отношений, не растопчешь попытки собрать раскиданные внутренности и запихнуть их внутрь того, что ещё бьётся в припадочных конвульсиях и если бы могло говорить, визжать, умолять или кричать, то попросило бы разрезать себя на куски и закончить уже с этим.

Нельзя забыть, что у тебя сердце — всего лишь жизненно важный орган, под которым набита такая ахинея, понятная только вам двоим. У неё — на внутренней стороне бедра, поэтому когда я развожу ей ноги, то первое что я вижу — приговор. Каждый раз, когда мы расстаёмся (в этот раз точно последний, самый последний и ещё на кончике ножа), я надеюсь, что ей хватит глупости от неё избавиться. Что будут думать те, которые будут делать также? Что ты особенная. Обязательно в это влюбятся и будут получать за это по морде: от тебя, от меня, от собственной самонадеянности. Но от меня больше всего.

Нельзя сделать вид, что я не помню как тебя зовут. Что ты обезличенное тело, пустая оболочка, которая вызывает у меня эрекцию тем, что смеётся даже над идиотскими шутками. Детка, малышка, сладкая, хорошая девочка, умничка — тяжёлый и убогий набор клише для ничего не значащего отвращения. У них нет имени; у меня нет имени. Новое для каждой новой. Очередная попытка обезличить. Ты меня любишь? Конечно, детка, ты единственная, кого я люблю, хочу, кто мне нужен. До тебя у меня никогда не было оргазма; хочу, чтобы ты, сладкая, стала моей женой, родила мне ребёнка; малышка, я хочу быть нормальным. А через неделю не можешь вспомнить, кому именно это всё говорил. Зато та, которая ничего этого не слышит, имеет имя.

Нельзя перестать быть уродом, мудаком, ублюдком, сволочью и сотней красивых вариаций, даже если на том самом пальце то самое средство предохранения. Иногда мне кажется, что она ярче кончает, когда чувствует это кольцо у себя во влагалище. Уверен, в голове в этот момент одно чёртово притяжательное местоимение — мой. И плевать, что муж из меня хреновый, отбитый, отмороженный и неправильный. Главное, что оно есть, внутри неё и приходится трахать её правой рукой, хотя ты чёртов левша, лишь бы она это чувствовала. Иллюзия обладания.

Нельзя перестать орать друг на друга, создавать конфликты из воздуха и сводить всё к такому театру абсурда, что даже вам становится смешно. Мы не несчастны. Мы не рушим то, что даже не строили. Мы изначально сошлись на пустом поле, которое заполняем такой херней, что лучше бы никому не знать. Там нечего рушить. Никаких тебе романтических замков и ожиданий. Мой максимум романтики: забрать её полумёртвое от алкоголя тело из аэропорта, потому что мы ненавидим и не умеем летать трезвыми; держать ей волосы, пока она блюёт и матерится как портовый грузчик не в самый лучший период своей жизни; не издеваться над ней первые три часа после пробуждения, потому что я ещё помню то острие ножа, которое едва не высадило мне лёгкое, когда я пытался пошутить, связав тему алкоголизма и это очаровательное создание.

Нельзя перестать ловить кайф от того, что за фасадом уравновешенной, сдержанной, взрослой и адекватной женщины прячется ублюдочный Патрик Бейтмен. Никто этого не знает, только я один. И это в ней самое лучшее. Повезёт или нет?

Нельзя любить её, потому что эта женщина идеальная и, скорее всего, попытается убить меня, если я когда-нибудь захочу испытать к ней нечто большее. Потому что мы оба знаем, что моя любовь — самое ненормальное и противоестественное, что только может случиться в наших отношениях. Моя любовь — слишком больно, даже для такой мазохистки.

Нельзя надеяться на хэппи-энд. У таких людей его просто не может быть. Всё что угодно, кроме нормального финала. Всё что угодно, кроме жили они долго и счастливо.

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Поразительна штука иной раз происходит.
Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.

Но, знаете, у любого чувства есть побочки.

Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.
Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.

Как сказать человеку которого я игнорирую уже почти 2 года о том, что моя дочь не от него? Самый главный страх в моей жизни - что он появится, что он придёт и будет выяснять все, что касается моей дочери. Особенно, если это случится в её осознанном возрасте. Я не видела его с тех пор, как выгнала, тогда было всего 2 месяца беременности. Я прекрасно жила без него, и сейчас воспитываю чудесную дочь. Он писал, конечно, периодически, но я всегда считала, что игнор - лучшее средство от всех бед. Самое смешное, что мы вместе с ним ходили в женскую консультацию вставать на учёт, он был вписан в карточке ведения беременности отцом этого ребёнка. А потом, когда я приняла решение жить без него, посыпались вопросы - "А от кого? А правда ли?" и все в этом духе. Смешно, и до ужаса страшно. Я не хочу, чтоб он имел хоть какие-то права на МОЕГО ребёнка. Не слышно его было с Нового года, и вот сегодня опять, как гром среди ясного неба. Он вернулся в этот город. Надеюсь, не на долго. Буду опять теперь ходить и оглядываться. Но сказать, что ребёнок не от него, у меня не поворачивается язык. Пиздеть - не мешки ворочать.

Для нее Вы не средство от скуки, Вы – тепло уютного крова.

З. Колчина

После того, как потеряла способность писать, стало очень сложно складывать в преложения то, что чувствую. Только посредством песен

Дружеская встреча, забавные настольные игры, моё личное средство успокоения, любимое место- выходной удался.

Знаете, очень раздражает это отношение других людей к фикбуку.

«Че опять гей-порно читаешь?» – заглядывает какой-нибудь знакомый ко мне в телефон, видя название сайта.
И ты как бы тратишь время, чтобы доказать этому недоумку, что фикбук – это не только порно в прозе, а собрание множества качественных стихов, драм, хороших рассказов, детективов, смешанных с ангстом, юмор, стеб, эксперименты, творчество. Как будто у вас ни разу не было такого фанфика, который заставлял вас плакать или смеяться? Это собрание людей с одним мышлением, грамотных умных людей, которые делятся друг с другом хорошим настроением. Я уже молчу, что некоторые фанфики по смыслу и стилю написанию куда лучше, чем большинство «классики», проходимой в школах. Но неучи упорно кричат «фи, как так можно», а потом идут курить травку, запивая энергетиком. Лично такие знакомые есть.

Так вот, просто хочется сказать, что Фикбук – это семья, второй дом, средство от скуки и депрессии, другой мир, это наш стиль жизни.

Ну, и гей-порно.

Как забавно наблюдать за тем, как взрослые мужики мучительно краснеют, когда в их присутствии не дай бог упоминают слова типа "кунилингус" или "влагалище". И это альфачи от гордости языки проглатывают, когда рассказывают об очередной, которая под ним орала как никогда и ни под кем. Больше меня веселит искреннее убеждение, что наличие члена — уже сто процентов оргазма, а о стимуляции клитора (тоже слово, от которого испытывают трудности) слышали единицы, потому что некоторые о существовании оного имеют лишь смутные представления. Но, разумеется, с ними женщины достигают оргазма просто потому что они клевые ребята. А с клевыми ребятами к хуям лишняя стимуляция. Он своей клевостью стимулирует на сквирт и множественные оргазмы. А ещё меня обвиняют в эгоцентризме, когда рядом люди, которые искренне ревнуют к вибраторам и считают свой член волшебным и единственным средством удовлетворения. Как после этого не презирать людей, а?

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

https://bakota.viewy.ru/

Я чувствую, как что-то очень дорогое мне, какая-то так называемая Я осталась где-то позади. Как будто испарилась, улетела, растворилась. Как мне вызвать её и как мне теперь быть? Уже очень долгое время это так. Я знаю, что она была здесь. И я очень хочу вернуть её посредством нового блога на этом сайте. Милая Я, вернись.

Люблю толковать сны. Мне нравится анализировать самые запоминающиеся сновидения и отыскивать в своём сознании те самые мысли, из-за которых я вижу те или иные ситуации. Конечно, всё это происходит на дилетантском уровне и стопроцентной гарантии правдивости толкования я не могу дать, но мне нравится думать об этом и делать определённые выводы. Особенный интерес представляют для меня повторяющиеся сны. У меня таких снов несколько - как я лечу, как у меня выпадают зубы, раньше мне часто снилось, как меня кусают крысы… Есть ещё одна ситуация, которая снилась мне уже не раз и которую я никак не могу истолковать: я нахожусь в каком либо помещении будь то кинозал, школа, зал для праздников, и вижу, как в это помещение заходит Саша, а за ним Дамир и Санечка (вот уж удивительно, учитывая то, что я о них не думаю ВООБЩЕ никогда), и в голове у меня появляется только одна мысль - "хоть бы с ними не было Зураба (красавчика) ". И такой какой-то страх внутри… Как правило, он не приходит. Один только раз он появился в кинозале и, несмотря на мои попытки как-то от него убежать/скрыться, он сел рядом и что-то начал говорить. Казалось бы, конфликт должен решиться, и я больше не должна видеть этот сон (ведь произошло то, чего я так боялась), но нет, в следующий раз (это было на днях) я снова боялась и он снова не пришёл.

Я убеждена в том, что повторяющиеся сны свидетельствуют о том, что подсознание человека пытается решить какую проблему, справиться с чем-то гнетущим и пугающим. Но я никак не могу понять, что творится в моём подсознании. В конце концов, похожие сны я вижу даже в те периоды, когда совсем не вспоминаю про красавчика (а таких дней теперь много).

Гуглю… "Психологи чаще всего связывают образы повторяющегося сна с конкретными психологическими проблемами, имеющими место в жизни человека. На такие сложности сновидец не обращает внимания в своей повседневной суете или попросту не способен осознать их полностью. Подсознание как бы пытается достучаться до человека посредством одинаковых снов". Весьма интересно, о каких таких проблемах свидетельствует мой чуть ли не панический страх перед появлением красавчика и почему всегда появляются его друзья, а он сам так и не приходит?

Было бы очень интересно узнать.

всю жизнь каждый из нас хотел быть другим человеком. сначала подростков волнует внешность, потом мы думаем, как бы изменить наше отношение ко всему и чувства. а становясь взрослыми, хочется понять, кто ты на самом деле и таким ли себя представлял.

в садике нас ужасали наркоманы и проститутки, а теперь мы стали и теми, и другими. нам казалось, что нет ничего хуже употреблять, пить алкоголь, курить, заниматься сексом, да даже целоваться, чего уж там.

теперь каждый второй твой друг курит не только сигареты, но и гашиш. секс с поцелуями воспринимается как нечто само собой разумеющееся. университет прогуливаешь чаще, чем некоторые гуляют с собакой. а поход на работу не кажется таким веселым, когда ты представляла себе это дома, надев мамины туфли, завязав волосы в пучек и исписывая листы бумаги каракулями. теперь и листья деревьев не обменять на безин, который был так необходим, когда ты каталась на велосипеде в деревне. да и велосипед перестал считаться машиной, а остался не средством передвижения, а забавой на выходных.

мы изменились и потеряли себя. разве не должны мы чувствовать себя в гармонии с самим собой? почему до сих пор хочется сбежать?

мы вроде выросли, а до сих пор хочется стать кем-то другим. хочется иметь работу, где ты полностью себя реализовываешь и удивляешь всех своими подходами. хочется написать книгу или снять фильм, чтобы попасть к джимми киммелу и нашему ивану урганту, а там отвечать на вопросы, как ты такая молодая, а уже успешная. хочется уехать на море с красивыми друзьями как с обложки, петь песни под гитару, танцевать, пить литры алкоголя без будущего похмелья и много смеятся, причем так, чтобы это всё кто-то снимал, и мы все такие чудесные молодые и живые на фотографиях. хочется мужчину со взаимной любовью, причем чтобы как в фильмах: сильного, храброго, доброго, умного и с чувством юмора. и разговоры чтобы были задушевными и приятными. хочется приходить домой и не валиться на кровать с телефоном в руках, а сделать еще кучу курсов, посмотреть все фильмы, перечитать все книги, нарисовать такие картины, чтобы не стыдно было дарить, и чтобы время еще оставалось. хочется с друзьями видеться чаще, но чтобы не за пивом, а с чаем в руках, чтобы они тебя тоже слушали, чтобы можно было высказать всё, что накопилось на душе.

много чего хочется, а сил не хватает ни разобраться в себе, ни изменить данность. и вроде всё в наших руках, но каждый раз приходишь домой и уже ничего не хочется. но разве это жизнь?

Помните писала, что мне прислали дорогой лосьон для тела на тестирование и я сокрушалась, что мне не за что его ругать и придется написать хороший отзыв? Так вот, я нашла. Нашла, за что его можно поругать. Оттого моя совесть максимально очистилась от угнетающих меня мыслей.

Кстати, мой отзыв единственный из 36 с оценкой 3 из 5.

В общем, если коротко, то я докопалась до состава и цены за небольшой объем. Средство заявлено как некомедогенное, но в составе я нашла компонент, силикон, который потенциально может забивать поры и еще одну гадость, которая увеличивает проницаемость кожи. Смешанные чувства какие-то. Ну и как бы цена более 500-600 рублей за 236 мл как-то не очень. Да и эффект увлажнения на 4.

Да, мне вот больше ж заняться нечем, как анализировать составы под лупой вместо подготовки в мильёну экзаменов в конце мая. Блииииииииииин.

Если честно, само понятие "твердого геля для душа" вводило меня в некий ступор, так как гель - это ведь густая жидкость и твердым быть не может по определению. Но чуть почитав об этом средстве гигиены на форумах (инфы не так уж много), поняла, что другого названия просто и не подобрать, так как это не мыло, но используется для мытья тела.

Итак, "твердый гель" - это мыльное средство в виде небольшого брусочка, которое создается на основе неагрессивных поверхностно-активных веществ с добавлением разных компонентов, чтобы не сушило кожу. В случае с гелем по ссылке из первого абзаца, это базовое масло, соль и эфирное масло. Собственно, я и решила попробовать эту (для меня) новинку. Заказала с ментолом.

По ощущениям: имеет очень мелкую пенку, которую хочется назвать словом "кремовая". Пенится легко и быстро, от эфирного масла мяты по коже приятный холодок. Кожа действительно совершенно не пересыхает, при этом очищение на хорошем уровне, и очищает не "до скрипа", что свидетельствует в пользу реальной неагрессиновсти средства.

При желании на мочалку тоже наносится без труда.

Расход геля довольно экономный, за две недели пользования смылился только наполовину. То есть хватает на месяц.

У меня сейчас много работы, заказ не большой, но муторный. А до него у меня было много маленьких. Конечно я в своем декрете не золотые горы зарабатываю, но от 5 до 10 тысяч в неделю считаю норм.

Прикол в том, что, совмещая материнство, болезнь, погоню за хорошей фигурой и работу, я стала спать максимум 5 часов в чень, чаще 3-4. Соответственно ресурс мой на исходе, особенно в данную минуту. Половина второго ночи и я уже никакая, обычно у меня это наступает в 4-5 утра, но сегодня что то пошло не так….. И я вспомнила одно средство. Жень-шень))) 25 капель (это максимум) и ты огурец, в тонусе и рабочем состоянии, ну само собой курс пропить. В общем я только слышала. Накапала, выпила и тут меня взбодрило, блять, 25 капель, а ощущение сто стопку крепкого самогона бахнула. Потом боль в желудке, сейчас норм. Так что за работу)))

Я обожаю Тёмину работу и очень жалею, что не могу работать в такой же компании. Сегодня, например, я узнала, что у них у каждого есть «Самоспосатель», индивидуальное средство защиты против пожара и задымления, некий противогаз. И эта штука была у них всегда. Очень круто, что компания так беспокоится о безопасности своих работниках.

да что ж такое, куда девается время? я вроде встаю, планирую, что-то делаю, а потом оп и ночь -_- да еще и приболела немного, но слава богу мое проверенное временем средство "соль-сода-йод и звездочка" подействовало. хотя темпиратура до 38 уже поднималась. уставать стала больше и не пойму от чего >_< что-то я вообще ничего не понимаю… я очень растроена, растеряна, расколота, не знаю какие подобрать слова. но ничего не хочется. мама говорит одно, требует свое, жалуется то на то, то на другое, от мужа тоже какой-то треш, с ребенком то норм, а мне нервы нет-нет да помотает, по всякой херне, да еще с выпучиванием глаз. устала короче ото всех и от всего. может период такой, но вот даже когда болела - один день полежала, вроде пришла в себя, а на следующий уже выслушала кучу дерьма -_- то вот я гадина хочу дом за 7 миллионов, то вот жалуюсь, что устаю, как я могу, хотя я что не человек что ли? то от бабушки еще тоже, то вот прилягу ну хоть под вечер на часок - мама рядом ложится и пилит. иду в детсую, там муж вместо нормальных ответов огрызается, типа он тоже устал. ну ну, такое ощущение, что все вокруг меня довести хотят. хотя зачем им это? короче, треш. с каждым месяцем ссоры все больше и крупнее, видимо еще накапливается с каждым разом, а потом выливается в непойми чего. когда пишу, обычно легче, а тут нет, потому что понимаю, что это неправильно, что так быть не должно, что как-то приспобиться можно, ведь это все временно, а испорченные отношения не так просто вернуть, это мы уже знаем, проходили… неделя под названием "жаловаться на вьюше") ну ничего, значит скоро рассвет, выхода нет. а еще хочу побыть просто одна, просто или в тишине, или с музыкой в ушах, выплакаться, высидеться, подумать спокойно, поразмышлять о разном, или просто посмотреть фильм, полистать ленту, которую я уже три дня не могу посмотреть. это важно. и важно говорить. если я буду молчать - будем всем еще хуже и тогда пути назад уже не будет. я психану окончательно. не знаю, почему родные зная меня столько лет, а муж особенно знает как я себя веду, когда дохожу до точки кипения, продолжают испытывать мое терпение, думать, что я железная и не имею право на обычное человеческое. все привыкли, что я за всех думаю, решаю, подсказываю, поддерживаю, сглаживаю или наоборот заостряю, но однако никто не хочет быть марионетками) сейчас досмотрю холостяк и полезу ленту пошерстю. попытаюсь отвлечься. на выборы кстати сходила, фото с выставки бабочек, но есть еще одно получше, кину отдельно (я научилась из обычной фотки делать крутую).

Деньги – это не средство, а сопутствующий атрибут на пути к цели. Не беспокойтесь о них, они придут к вам сами. Не думайте о деньгах – думайте только о том, что хотите получить. Не цель достигается с помощью денег, а деньги приходят на пути к цели.

Недавно открыл для себя нечто занятное и интересное. Это то, что наделенный добротой человек - человек радостный и веселый. Но давайте не станем загоняться в рамки и ограничиваться одним железобетонным утверждением. Нет, изъяны, они, как правило - есть везде и всюду. Но точка зрения и определенный взгляд на любую вещь создается только из собственных извлеченных фактов порождаемых из собственных наблюдений, собственных ценностей. Ведь каждая личность - индивидум, который видит и оценивает окружающую среду по-своему.
Вернемся к мысли. Я бы пожелал начать ее из того, что веселье - не значит демонстративное неадекватное поведение. Для умения веселится не нужно совершать безумные вещи и шутить без умолку. Нет. Веселый человек - в первую очередь, интересный человек. С богатым внутренним миром и мышлением, раз воспринимает жизнь как открытую для каждого существа среду, потому и превозносит себя как актер на большой сцене.
Добрый человек - бескорыстный человек. Человек, который имея-не имея ничего - все-равно ценит всё окружающее и довольствуется сиюсекундным моментом. Не говорю, что он полностью доволен тем, что имеет и что его всё устраивает. Нет, но в отличии от более востребованных личностей. которые ищут во всём очевидном одну выгоду - они не станут создавать, скажем, из-за недостатка материальных вещей проблему а просто смирятся и пожелают двигаться дальше.

Возможно многие заметили, что люди превозносящие богатство и достаток на первое место, как правило, никогда не остаются довольными. Потому как вечное слежение за полнотой собственного кошелька и паранойя по поводу недостатка порождает болезнь, близкую к пениафобии. Они начали из этого - они и закончат этим. Потому что мысль о богатстве присутствует 2/3 их жизни и потеря больших сумм - целая трагедия, которую реально исправить лишь посредством экономии и вечного труда. Тоже самое для них с потерей времени, ценностей, собственных нервных клеток.

К чему я? к тому, что такие люди явно не зациклены на проблемах кого-либо стороннего. Чересчур зацикленному бухгалтеру, бизнесмену неуместно понятие "добро возвращается", потому как возвращается оно не в виде купюры либо-то еще в каком другом выгодном для них виде.
Именно потому, подобным людям неизвестно понятие "веселье" - серьезность у них в крови вместе с нажившим табу "нет времени на лишние эмоции", а потому и неизвестно понятие "добро".
А так же несчастный человек не станет творить добрые дела, потому как смысла в этом, он, вероятно, не видит. Он сам несчастен и использует это осознание как защиту не осведомляя того, что то несчастье, которым он себя окружил - не более, чем результат собственного рукотворства а никак не несчастья данного судьбой. Так обычно и поступают люди ненасытившиеся драматизмом жизни.
Несчастный человек моется в собственном колодце в которое он однажды плюнул и мыться в чужом он бы не предпочел.
Подобные люди так же не наделены весельем, это понятие для них с рождения неуместное к их способу жизни и гармонии в целом. Веселье они "предоставляют" счастливым и довольным от жизни людям, без осведомления того, что таких, в целом, не существует.
Из всего ссказанного можно вынести то, что лишь оптимистически настроенные и материально бескорыстные люди способны проявлять радость, а тем самым - доброту.

Не могу не упомянуть о самом, пожалуй важном изъяне который непременно стоит учесть. Это - характер человека и его манеру, способность проявления эмоций в определенной степени. Эта определенность исходит по большей части от воспитания и винить какого-либо за недостаточное либо чрезмерное проявление эмоций не стоит.

я похороню эту часть меня здесь
беспомощную
грязную
смердяющую страхом

Я начала профилактически голодать раз в неделю по 36-40 часов. С правильным входом и выходом. Как это советуют опытные практикующие и многочисленные книги по лечебному голоданию.
Когда-нибудь я надеюсь проголодать неделю. Пройти этот духовный опыт. Стать собой. Стать своим телом, а не перекормленным, заедающим едой проблемы, человеком.
В день голодания я чувствую небольшую слабость, но слабость эта лишь с непривычки. Зато я намного лучше чувствую свое тело и мышцы. Мой ум с каждый разом становится все менее затуманенным. Лицо-менее опухшим. Я начинаю немного иначе относиться к еде. Мне больше не нужно ее столько много. Мне не нужно обилие мяса, бутерброды с маслом, чипсы, рафаэлки и кофе с молоком каждый день.
Я чувствую яркий вкус фруктов, я не чувствую себя больше такой сонной и размазанной как раньше. Я даже чувствую себя выше. Постепенно теряю набранный вес. Я легче концентрируюсь на делах на работе. Я пью больше чистой воды. Я получаю истинное наслаждение от овощей, пасты, орехов.
Главное- что я думаю о еде МЕНЬШЕ.
Конечно, мне страшно терять обсессию едой, здоровой/нездоровой, потому что она занимает большую часть моей жизни. Я не знаю пока чем наполнить освободившееся пространство. Мне страшно начать по-настоящему жить. Проявлять себя. Заявить себе что я жива. Черт побери. Я есть. НЕ только другие люди и их проблемы и чувства, но и мои тоже есть.

Я борюсь с едой многие годы. Начиная от рвоты от переедания заканчивая обжиранием шоколадом в темной комнате.Я борюсь с ненавистью к моему телу сколько я себя помню. +8 кг/-8 кг. Всю жизнь я определяю себя через ненависть к моему телу, вместо того чтобы здраво заботиться о нем. Быть к нему нейтральной - вот к чему я стремлюсь. Наперекор навязанному мнению о то м что тело нужно либо боготворить либо ненавидеть. Поэтому с глянцевых страниц на нас смотрят сплошные богини. Ненависть не в моде.

Я очень плохо себя чувствую. У меня слабое здоровье - я легко простужалась, я метеозависима, у меня ВСД и синдром хронической усталости, не говоря уже о сезонных осенних депрессиях на протяжении последних 6 лет. Я в ловушке из которой хотела сбежать посредством суицида. Но я выбираю жизнь.

Жизнь, разум и тело, которые я постараюсь вылепить сама. Кто знает, может через несоклько лет осень я буду встречать в теплой стране и буду по-настоящему внутренне спокойна и наполнена. Тогда я могу двигаться навстречу другим людям. Навстречу добру, красоте и свободе самовыражения.

Такие дела. Я желаю себе удачи, бесстрашия и трудолюбия. Чертового трудолюбия.

Целебные характеристики облепихи обусловливаются большим накоплением в ее плодах целого «букета» витаминов и органических кислот, чрезвычайно необходимых для предотвращения и исцеления большого числа хворей.
Из красноплодных видов облепихи готовят исключительный поливитаминный продукт, тот что нашел обширное употребление в медицинской отрасли, – облепиховое масло. Как вариант компот из облепихи рецепт Облепиховое масло обладает бактерицидными особенностями, оказывать содействие эпителизации клеток, легко лечит царапины, повреждения слизистых покровов и кожных покровов, понижает боль.
Облепиховый сок – эффективное противокашлевое оружие. Использовать его для такой цели нужно с мёдом.
В целях предотвращения заражений верхних дыхательных путей лечше всего подойдут ингаляции с облепиховым экстрактом.
Облепиха — это в целом настоящий поливитаминный концентрат, какой в заледененном виде можно хранить до весны. При недостатке комплекса витаминов а также малокровии принимают настой ягод облепихи.
Чаи из облепихи комфортно освежают и смягчают жажду.
Масло из облепихи – драгоценное средство для исцеления авитаминоза и гиповитаминоза. Облепиховое масло улучшает липидный обмен и умножает состав протеина в печени; разгоняет восстановительные процессы в поврежденных тканях (в том числе клеток печени в результате спиртной интоксикации).
Повышению качественного уровня эндогенных антиокислителей содействуют облепиха а также облепиховое масло.
Ягоды облепихи оказывают благоприятное воздействие на перистальтику кишок и владеют антибактериальными возможностями.
В случае низкой кислотности желудочного сока, рекомендованы свежие плоды да и сок облепихи.
Узвар зёрен облепихи – идеальное слабительное средство.

А знаете ли вы, что кожная оболочка является в самом деле весьма огромным, непростым, уникальным, основательно не постигнутым органом человека и, в первую очередь, потому, что наделена изумительной возможностью регенерироваться.

Громадный период времени далекие от медицины люди, различные малоопытные врачи предполагали, что кожа только исполняет добавочную, неактивную, небольшую роль защитного покрова организма, и это было фактически непозволительное предубеждение.

В двадцатом столетии внесен пласт соответствующих, определенных, интересных, главных поправок в обманчивые взгляды о коже, во всяком случае, вместо неясным, устарелым теориям, он обнародовал более современные понятия меланома.

Плавно популярные догадки о простеньких возможностях кожных тканей совершенно устарели.

Научные работники с соблюдением всех формальностей установили, что поверхность кожи снабжена разнообразной, волшебной активностью, что она фактически оказывается не менее значимым органом, чем любой прочий.

В 7-ми ее кожных эпидермисах, как в многоярусном агрегате, пропорционально расположено огромное количество многообразных элементов: клеток, пигмента, сальных и потовых желез, рецепторов, гладких мышц, волокон, и дополнительно развилистая сеть кровеносных и лимфатических сосудов и т. д.

Пространство кожи достаточно обширно, оно образует примерно 20% от общего веса тела человека.

При помощи кожных покровов наш организм усердно ограждает себя от всяческих ненужных воздействий: микробных, физиологических, химических, механических.

В ней каждую секунду творятся биологические, обменные, сложные процессы, какие в некоторой степени восполняют, активируют функциональную деятельность отдельных внутренних органов.

Из чего следует, опрятная, не больная кожа деятельно берет участие в обмене веществ, дыхании, создании ферментов, выработке медиаторов, нормализации тепла, освобождении всего организма человека от вредоносных токсинов, шлаков, ненужного накапливания воды.

Кому неведом, например, чудесный, очистительный, потогонный эффект, начинающийся либо самопроизвольно, или посредством народных средств и фармацевтических средств при различных серьезных нездоровьях.

При активном пропотевании, испарении через кожу часто выводится примерно 27% воды.

Интересно сказать, что древнейшие рассудительные египтяне необыкновенно дорожили не только собственным временем, но и состоянием здоровья, которое они нерушимо объединяли с состоянием потоотделения.

При кратковременных столкновениях вместо общепринятого в настоящее время приветствия "Приветствую вас, как Вы поживаете?", они задавали приятелю предусмотрительный вопрос: "Каким образом Вы потеете?". Если вдруг встретившийся гражданин говорил, что потеет отлично, это свидетельствовало, что и чувствует он себя лично довольно здоровым.

Единая осязательная устроенность кожи непрерывно устремлена к находящемуся вокруг миру, как современная, упрочненная зона, эффективно оснащенная необычайными радарами различного вида, которые моментально извещают организм человека о мельчайших изменениях во внутренней и внешней среде.

Положительно влияют на|Превосходно улучшают жизненные функции поверхности кожи беззаботное расположение духа, свежесть, радость.

Напротив, ожесточение, плохой настрой, печаль, неудовлетворенность притормаживают стимулирующие функции кожи, и она становится больной, сероватой, тусклой, сухой.

О грандиозной, информационной способности, высочайшей, болевой настороженности говорит реальный факт: одних только восприимчивых рецепторов на кожном покрове, семафорящих относительно опасности, числится ориентировочно 3 млн., посредством каковых какой угодно гражданин чувствует тепло, холод, вибрацию, прикосновение, давление, боль.

Высчитано, что только на 1 кв. см кожного покрова находится 2 тепловых, 12 холодовых, 25 осязаемых рецепторов и 150 болевых точек.

Притом сигналы самые неодинаковые: немеющие и холодовые, зудящие и сверлящие, жгучие и острые, ломящие и тупые - возникают либо в одно и то же время с хворью, или до начала заболевания.

Существенную важность кожным сигналам придавали популярные античные доктора: Гиппократ, Самоник, Клавдий Гален, Парацельс, Ибн-Сина и многие другие, которые пытались, и при случае достаточно результативно, врачевать всевозможные недуги внутренних органов через кожные покровы.

Во все столетия блестящие, здоровые, шикарные, густые волосы являлись как украшение для каждого человека, и часто потеря волос - это аффективный, тяжелый стресс, как для женщин, так и для представителей сильного пола.

Показания беспристрастных, систематических, комплексных анализов и статистики медицинской науки неутешительны и вызывают ужас: примерно 75 процентов народонаселенья разнообразной степени терзаются от заболеваний кожи головы и волосяного покрова.
Полгоря, когда возникли сухие секущиеся кончики, показывается перхоть, чересчур активно действуют сальные железы.
Значительная нежелательная напасть, с которой сталкиваются отдельные джентльмены и представительницы прекрасного пола - облысение иначе, как заявляют доктора, алопеция.
При этом, в данный момент сия злокозненная, слабоизученная болезнь весьма помолодела: густой шевелюры, сильных и густых локонов утрачивается и подрастающее поколение, главным образом, мужчины с 30 лет.
Надо отметить, что прекрасная, выхоленная, густая шевелюра по какой-то причине каждый раз ассоциируется с отважностью, привлекательностью, юностью, именно поэтому нежданное - негаданнае появление первоначальных, хотя бы и очень маленьких залысин нередко вызывает действительный шок.
Да будет вам известно, если уж недуманно-негаданно очертились хоть малые симптомы плешивости, следует здраво, спокойно уложить в голове самое главное: обыкновенное, общее внешний вид и состояние волос - это зеркальное, природное отражение обменных, физиологических, главных, биологических, энергетических, химических процессов, какие круглые сутки, безостановочно происходят в теле организма человека.
Естественно, что волосяной покров, как и поверхность кожи, и ногти, и зубы - все это, на самом деле, обращенный наружу главный, корреляционный, бдительный коэффициент уровня самочувствия и полысение еле слышно, оперативно семафорит о образовавшихся, потенциальных нарушениях в работе организма.
Непременно сухость, блеклость, ломкость, сальность шевелюры,, считается броским, первым признаком многих затруднений, которые конкретно имеют связь с общим здоровьем всего организма.
Ведь пышные, глянцевитые, крепкие волосы представляют прекрасное здоровье.
Всем понятно, что любой организм человека уникальный и единичный, а это значит, что главнейшие условия для облысения также могут быть различными.

Отсюда следует, важными, бесспорными внешними причинами, через которые внезапно наступает алопеция, считаются постоянные или кратковременные и интенсивные нервные стрессы, нерациональное питание, неправильный образ жизни (в особенности табакокурение), длительное и частое нахождение при минусовых температурных перепадах без головного убора, облучение, низкокачественные частые химические завивки, содержание в воде для мойки волосяного покрова загрязняющих компонентов и так далее.

Не по нраву волосам злоупотребление витаминными препаратами, некоторые лекарственные средства, токсичные вещества, переизбыток витамина А и, разумеется, длительные, неверные, несбалансированные диеты, несомненно, приводящие к недостаче комплекса витаминов, белка, минеральных элементов.
Нет меры людской общенародной фантазии, вследствие этого соответственное активное лечение облысения - колоссально созидательный и, к несчастью, малодейственный процесс.
В определенной державе имеются свойские традиционные методы врачевания заболеваний.
Еще с самых давних времен каждый народ применял самое ценное на своей определенной территории, чтобы спастись от облысения: в Азии сражались с применением экстрактов из редкостных змей, в Элладе применяли зеленое мыльце из оливкового масла, в Африке втирали в кожицу головы растертые рога носорога.

По одной из древних, малоизвестных легенд, властная, очаровательная, восхвалённая, загадочная царица Клеопатра старалась сражаться с жидковолосой маковкой своего ненаглядного государственного функционера, писателя, военачальника Юлия Цезаря при использовании смеси из измельченных лошадиных зубов, поджаренных мышей, медвежьего жира, оленьего мозга.
Если оценивать уцелевшие, своеобычные фотографии - не посодействовало!
Сегодня народные панацеи для излечения алопеции более хитроумны и в меньшей мере радикальные - от замысловато сочиненных травяных отваров (втирать один раз и не смывать) вплоть до элементарной поваренной соли (втирать пять раз, далее все-таки удалить).
Доктора, узнав об этом рецепте, исподлобья столбенеют.
Уже многие десятилетия прославленные, выдающиеся научные работники по всему миру усиленно, добросовестно, выдержано стремились создать радикальное, образцовое средство от досрочного, внезапного, прогрессирующего выпадения волос, но еще безрезультатно.
Немыслимо, только практически на днях ученые разработали, в конце концов, чудо-средство против алопеции, которое в краткий временной срок активизирует нарастание молодых волос.
Их уникальное изыскание, прежде всего, базируется на труде калифорнийских профессионалов, которые конкретно смогли стимулировать отпускание волосяного покрова с помощью стволовых клеток тканей.
При условии, что вы заметили, что теряете локоны, не поторапливаетесь пенять на участь и привыкать к личному, новому образу, считая, что вам порядочно не повезло.
Чем реально раньше вы пойдете за грамотной помощью к медику и установите первопричину, тем глубже шанс лечения болезни.
Современная медицина рекомендует относительно много лекарственных возможностей лечения облысения.
А дополнительно, существуют и народные приемы решения проблем с нездоровьем, напомним, к ним следует обращаться только после рекомендации трихолога мумие для волос.
Секретец густейших, выхоленных, здоровых грив, знали наши наблюдательные, толковые бабуси, которые использовали для мытья кос чрезвычайно естественные разнообразные травы и плоды, слывущие целительными.
Они были без вредных компонентов, сполна безобидны, богаты на нужные аминокислоты, витамины и их аналоги, микроэлементы, не активизировали кожного зуда, аллергических процессов, перхоти, сыпи.
Как нам известно патологическое выпадание волос совершенно не окончательный приговор, так как подавляющее большинство медиков солидарно уверяют: нужно выполнять относительно азбучные меры по профилактике, чтобы недомогание вас не коснулось.

Объятия — это здоровье. Они повышают иммунитет, снимают стресс, улучшают сон, придают сил, омолаживают и не имеют побочных эффектов. Объятия — просто чудодейственное средство. Натуральное, органическое, со сладким вкусом, без всякой химии, экологически чистое и стопроцентно полезное.

Объятия — идеальный подарок во все времена и на все случаи жизни, искренний, неподдельный, безвозмездный, бескорыстный и необходимый каждому человеку.

Объятия не изнашиваются, не требуют замены батареек и выплаты кредита. Они не подвержены инфляции, не облагаются налогами, не вызывают привыкания, не увеличивают вес.

Объятия — неисчерпаемый источник магической силы. Открывая людям душу и объятия, мы побуждаем их последовать нашему примеру.
Подумайте обо всех, кого любите. Может, вы забыли им что-то сказать или попросту обнять их? Не ждите приглашения от других. Сделайте первый шаг!

Никогда не писала итоги года, но в этот раз решила написать про 2017, так как это был хороший год для меня. Хочу оставить тут краткое описание года.

Всё идёт из 2016, из решений сделанных еще тогда. Я решила после бакалавриата в Москве взять паузу и не поступать сразу в магистратуру. Одно из лучших решений в моей жизни. Получается, что в 2016-2017 учебном году я не училась. И вот таким получился мой 2017:

• Новый 2017 год по традиции начался с Путина, гимна и шампанского. Я встретила НГ вместе с J, он прилетал в Мск и всё прошло хорошо. На тот момент я купила больничный, так как работала в колл-центре (единственное, почему я туда пошла, это зп и работала я с франкоговорящими странами). В то же время выбирала вузы во Франции, отправляла документы и т.д.
• Доработала до конца января и уволилась, так как потом уехала на три месяца во Францию на стажировку посредством махинаций (в основном не с моей стороны), так как будучи НЕ студентом я уже не могла ехать на стаж. Но поехала. Хотя изначально мне не давали визу, в чем очень помогла мама J.
• 8 февраля я приехала в один французский город, где мы провели неделю вместе с J. Часто были с его друзьями, съездили 14 февраля туда, куда я хотела попасть лет с 15. Поужинали у отца J и его мачехи - это было моё знакомство с ними.
• Затем я уехала на Лазурный берег на свою стажировку. Приехала Настя (мы подруги, это была наша вторая совместная стажировка там), было круто. Я еще раз съездила к J, в этот раз мы жили у его мамы - считайте знакомство с мамой. Я была на Лазурном до 6 мая - за это время несколько раз приезжал J.
• Я прилетела в мск 6 мая, а уже 8 мая снова уехала из мск- работать на теплоходе на 2,5 месяца. Родители пошутили, что я как в отель приехала - не было дома 3 месяца, приехала на 2 дня и снова умотала на 2,5 месяца.
• На теплоходе я познакомилась с Дарьей. О, какая она красивая. Как же мне с ней повезло. Мы очень подружились, было много разговоров с вином, с сигаретами, просто со сладостями. Мы стали близки за это время, она очень меня поддерживала, когда мне начали приходить отказы из университетов во Франции, отказ в стипендии. Много слушали музыку, самую бредовую, удивлялись, что некоторые песни знали обе наизусть, а обычно никто их не знает. Да и сама работа на теплоходе мне пришлась по душе. В основном у нас были французы (преобладающее большинство туристов), у меня совсем не было выходных (в один день пришлось все-таки взять, чтобы слетать из Питера в Мск на собеседование в Кампус Франс и снова опять самолет до Питера, всё в один день). На самом деле работа без выходных - то, что мне было нужно, я меньше думала о поступлении, о J (в итоге мы не видились почти 4 месяца), я работала, мы пели песни по ночам с матросами и делились секретами с Дарьей. Было уютно.
• Дарья уехала с теплохода раньше меня, так как следующий рейс был с китайцами, а они была французским гидом. Я еще работала, так как я была администратором на ресепшене. В день отъезда Дарьи мне пришел ответ из университета, где я сейчас учусь - я была зачислена. Я действительно плакала от счастья, впервые. Были истерические разговоры с Дарьей и J по телефону, так как в основном все орали -Я ПОСТУПИЛААААА!! -АААА ДА ЛАДНОООО? СЕРЬЕЗНОООО???? -ДААААА - О КАК КРУУУУУТО ПОЗДРАВЛЯЯЯЮ!!!, с J было почти тоже самое, только на французском.
• После окончания контракта я вернулась в мск и ко мне приехала Дарья, мы провели дней 10 вместе, было хорошо.
• В августе я готовилась к отъезду - виза, какие-то покупки и тд. 25 августа я приехала во Францию, J встретил меня в аэропорту. И до 1 сентября мы путешествовали по его друзьям. 1.09 приехали в квартиру, из которой я сейчас это пишу. С 4 сентября я начала учиться. Я думала, что будет сложнее в плане языка, но, как оказалось, "я шарю", особенно письменно. Сессию пока закрываю хорошо, если не считать английского - ну вы помните.
• 28 декабря поздно вечером мы с J прилетели в Россию, жили у моих родителей, так вот он с ними и познакомился. Изначально было странно, но потом всё пошло легче, я переводила их разговоры, хотя иногда они пытались общаться на английском (с мамой особенно, но у нее все равно слабенький английский). Всё вроде прошло хорошо. 2017 закончился по традиции Путиным, гимном, шампанским. 1 января мы уже уехали в Питер, а 5 - в Париж.

Изначально я думала, что раз я не буду учиться в 2016-2017, буду много читать, смотреть сериалы, но в итоге времени почти не было, я дома в мск в 2017 году была только в январе и в августе - 2 месяца, остальное время я была в разъездах. А ведь и правда, я провела дома всего 2 месяца в 2017 ! Только сейчас это осознала. Ведь Франция, теплоход, Франция. Вау. Сама сейчас удивилась :)

Если кратко, в 2017

— я работала, был плохой опыт (колл-центр, но там платили более или менее хорошо), был хороший опыт (теплоход, но там платили мало),

— я снова начала учиться - магистратура во Франции,

— мы с J живем вместе, моя мечта еще с 2016,

— я встретила хорошую девушку, с которой, надеюсь, мы будем общаться,

— мои родители, которые были изначально против Франции, против J, сказали, что он всем им понравился (даже папе, вау, впервые в жизни),

— я, естественно, продолжаю совершенствовать свой французский,

— нашла подработку, работаю там с середины октября, теперь ищу еще что-нибудь, так как в этом семестре я свободнее,

— с J не всё было гладко, но мы работаем над этим, вчера, например, хорошо поговорили. Хочу, чтобы так и продолжалось.

Писать планы на 2018 не буду. Не писала на 2017, а он вышел хорошим, пускай 2018 будет еще лучше. И у вас тоже! :)

Я снова восстановила аск, если что - https://ask.fm/tu_pecado

Взросление приносит не только опыт, но и груду разочарований, направленных не только на других, но и на самого себя. Это неминуемо: чтобы оставаться добрым и пушистым, ты видимо должен жить в раковине, практически не контактируя с окружающим миром. Мама все чаще говорит, что я стала другим человеком: раньше была прилежной, хорошей девочкой, а сейчас не управляемая. Улыбаюсь, но на душе грустно.

Несмотря на эти замечания, я рада, что со мной произошел подобный метаморфоз. Не хочется, подобно родителям, всю жизнь верить, что понятия людей вокруг тождественны тем, что обитают в твоей голове, чтобы потом в пух и прах разочаровываться, что мир, оказывается из другого теста. А он был таким и раньше, и люди-то, на самом деле, вовсе не скрывали свои понятия и сущность, нужно было хорошенько присмотреться и поверить в то, что увидишь в их глазах. Непорядочно, иногда подло, но окружение, как правило, играет исключительно за свои интересы. Необязательно играть по их правилам, но знать о них необходимо.

Если честно, я не считаю, что в корне изменилась. Ответ кроится в том, что видели во мне окружающие. Чувствительная по натуре, я больше времени проводила наедине с собой, училась, занималась в различных секциях. Рассудительная, спокойная и добрая- три качества, которые люди чаще видели во мне. На самом деле, мало кто знал меня настоящую, ту, которая с пылом и упорством настаивала на своей правоте или защищала, как мне казалось, угнетенных, свою активность сжигала посредством танцев и гитары, дралась с братом, втайне сочиняла стихи и зачитывалась книгами, обожала историю и математику, но ненавидела труды и химию, которые успешно прогуливала. Мне хватало моего мирка, чтобы чувствовать себя свободной и счастливой.

Когда поступила в универ, условия сменились и пришлось жить в общаге, в комнате с двумя абсолютно разными девушками. Одна – творческая натура, странная, сама по себе(изначально нам так показалось), но при этом яркая индивидуальность, вторая же- воплощение веселья, дружелюбия с замечательным чувством юмора и безграничной тяги к общению и людям. Кроме них было огромное количество людей, со своими странностями, загонами, тараканами.

До этого я не сталкивалась с таким огромным количеством людей, с которыми пришлось часто поддерживать общение. Сейчас я понимаю, насколько я была наивна и по-детски глупа. Мои понятия о мире, справедливости, правде- сплошная утопия. Но мне всегда везло с людьми, и переворот в мыслях и понятиях произошел практически безболезненно: мне никто не предал и не обидел. Я по другому стала смотреть на людей, на их пороки, странности, стала менее категоричной. Специфика того, что я жила за границей, послужила, в последствии, к знакомствам с большим количеством людей со всего мира. И все эти знакомства послужили пинком к недоверчивости, немного к внутренней замкнутости, а внешне я стала более коммуникабельной, появилась ирония, местами сарказм, чего я раньше не замечала в себе.

Хорошие качества не исчезли, просто появилась осознанность, что не все заслуживают доброго отношения к себе и использовать меня для своих корыстных целей не получится.

Конечно, раньше родителям было проще заставить меня что-то делать или сказать в угоду другим, но ведь так не должно быть. Мне иногда кажется, что они никогда не старались до конца понять меня и мои убеждения. А мои попытки описать мою точку зрения терпят и терпели крах. Что это- неумение или нежелание слушать?!

Как бы там ни было, я все равно люблю их и уважаю. Эти люди будут со мной даже несмотря на различие взглядов, единственное, что меня волнует, так это неспособность подарить им равнодушие в ответ на грубость и подлость посторонних людей.

Я по мимо мыла ручной работы ещё делаю домашнюю косметику. Это очень увлекательный процесс и оказывается не такой уж и сложный. Всё упаковываю в красивые баночки. А ароматы от них исходят просто волшебные, он исходит от тела, из баночки. А самое главное всё из натуральных ингредиентов, без какой-то химии (как в магазинах)

• Соль для ванной
• Скраб для тела
• Пралине для тела
• Бальзамчики для губ

Ещё всё пытаюсь сдружиться с бомбочками, но вот пока с ними не получается у меня найти отношения. Ну ничего современем думаю найдём общий язык.
В этом посте я хочу не только с вами поделиться своими работами, но и написать несколько рецептов (вдруг вам захочется тоже попробовать и у вас получится) все продукты можно найти у вас на кухне (из которых делаются эти средства для красоты вашей кожи). Сейчас вам представлю соль и рецепт базовый для неё.

Соль для ванной ручной работы.

Вашему взору хочу показать свои три баночки с этим расслабляющим и полезным средством для ванной. Они очень ароматные, яркие и натуральные.

"Лимонный штрудель"

У этой соли очень сладкий, вкусный, сочный аромат лимона. Открываешь банку, а такое ощущение, что режешь сам желтый цитрус. В соль добавлена мелко нарезанная лимонная корка и желтый краситель. Она прекрасно тонизирует и бодрит вас, вашу кожу, ваше тело и сознание я бы так сказала. Краситель не красит стены ванной, он слегка подкрашивает воду (но это не опасно для кожи и здоровья человека)

Лесная Свежесть

С ароматом мяты и хвойного дерева. В соль добавлена сухоцветы и лепестки сухой мяты и немного серебряного перламутра. Аромат, как после летнего дождя в лесу, когда вокруг от капель блестят ветки сосен, мох, поют птички и пахнет свежим таким легким лесным озоном. Открывая баночку, вы попадаете именно туда (мысленно). Такая соль прекрасно подойдёт для применения после тяжелого трудового дня. Она расслабляет, успокаивает, умиротворяет вас.

Восточная сказка

Аромат восточных сказок, восточных духов и специй/благовоний. Очень яркий, приятный, волшебный. Открываете баночку и представляете себя принцессой Жасмин (из Алладина) или как-будто гуляете мимо восточных лавок с приправами или благовониями. Внутри соль окрашена золотым перламутром, добавлены сухоцветы красной розы и звёздочка бадьяна. Аромат - восточные масла. Эта соль очень расслабляет, приятно успокаивает вас и вашу кожу.

Рецепт соли:

Морская соль (она продаётся в аптеке) - 1 стакан
Любое базовое масло (виноградная косточка, масло персика, пшеничных ростков и тд) - 5 капель (или одна чайная ложка)
Эфирное масло (для аромата соли) - 10-15 капель
Сухоцветы (для красоты, любые) - на глаз
Краситель пищевой/или можно приобрести в товарах для мыловарения - 2-3 капли (чем больше, тем насыщенее будет цвет)
Также для красоты воды и соли можно применить перламутр (продаются в товарах для хобби) - на глаз
Ещё можно применить небольшую щепотку соды (для эффекта шипучести, как в бомбочках) (это по желанию) - 1-2 ст.ложки

соединяем всё сначала в обычном полиэтиленовом пакете, завязываем его и трясём. Трясём так, чтобы вся соль как следует окрасилась и пропиталась маслами и ароматами. После пересыпаем всё аккуратно в баночку. Я, например, насыпаю так, часть соли, сверху немного сухоцветов и так до конца. Закрываем и оставляем на сутки, чтобы всё как следует настоялось. И можно легко и свободно использовать, когда собираетесь принять ванную.

Вот так выглядит соль для ванной в домашних условях. Рецепт, который я написала, он базовый, самый простой. Есть ещё куча всяких разных (можно поискать в интернете, можно посмотреть мастер-классы на ютубе по ней). А также буду рада я вам представить их. Скоро ещё хочу сделать ко Дню всех влюблённых соль "Клубничный джем". Это будет что-то очень нежно-розовое, с клубничным ароматом, словно баночка варенья. Надеюсь получится.)

Интересны ли вам такого рода посты? Хотите ещё увидеть мои работы других изделий и рецепты к ним? Пишите в комментариях, мне будет приятно увидеть ваше мнение. Буду рада с ами поделиться такой идей.)

Ну вот и вернулась я!.. Долго не было здесь моего ментального присутствия, выраженного в вербум, я начинаю оживать посредством потока мыслей и приступа слезоотделения, поэтому будет много воды соленой, и можно пропустить этот пост, в котором я собираюсь рассказать о том, что у меня на душе, выплеснуть все, так сказать, рассказать, чем я жила до Нг, что сейчас внутри меня. (Какое-то по-толствовски большое предложение получилось!)

До Нг я сдала два экзамена на отлично, сдала все зачеты, написала и опубликовала научную статью в "Вестнике магистратуры". На работе черте что, я не понимаю себя, не слышу. Меня все бесит, раздражает сама мысль по утрам, что надо идти на работу. Но я все равно иду, веду уроки (не знаю, насколько успешно, вроде дети, которым от природы дано, понимают), иду в универ, затем домой, где пересекая границу - порог, - падаю замертво, что даже ужинать не хочется. На работе сильно сдружилась с одной коллегой, новой учительницей истории, я у ее класса веду литературу, да и вообще, мы вместе учимся, и мы почти ровесницы, так что все вместе нас сблизило. Она тут затеяла в своем кабинете ремонт, точнее смену мебели, поэтому я решила помочь ей. На это было несколько причин. Во-первых, я больше всех своих классов люблю ее, за них душа болит, за другие два - нет, во-вторых, в том кабинете я когда-то училась сама, а теперь у меня там бывают уроки. Ну и в-третьих, кто знает, как сложится завтра, и мне понадобиться помощь, я уверена, она придет мне на помощь. Сегодня она мне сказала, что я святая, бескорыстная и очень добрая. Я не знаю, почему я такая. Всегда такой была. Но не думайте, что я становлюсь волшебным помощником абсолютно всем, нет, я выбираю искренних людей, приятных мне.

Сегодня на меня напала страшная апатия, какая-то злость на себя, на то, что я в один день совершила такой страшный, опрометчивый поступок, выбрав филологию. Да, я снова страдаю по медицине. Думаю, потому что на носу сессия, и мне все-таки придется сдавать один экзамен по всем правилам. Мне хочется плакать, выпустить боль, что я предала себя. Почему я не внимательно прислушивалась к себе в 2011? Почему смалодушничала? Теперь всем буду говорить, всех буду убеждать, что нужно слушать себя и только себя, причем крайне внимательно! Мне бы даже за радость было 31 декабря дежурить. И сегодня я призадумалась, что была бы самой счастливой, если бы мои будущие дети исполнили мою заветную мечту и стали отличными врачами.

Мне хочется свободы. В физическом плане, чтобы я не была ограничена стенами, временем, работой, учебой (знаю, что все мне на это скажут, мол сама выбрала! Учебу - нет, меня заставило старшее поколение семьи, они хотели этого, я лишь сама выбрала направление, работу - да, но потому что трудно с деньгами, хоть у меня и не миллионера зарплата) … Тогда бы я смогла вернуться к своим самым любимым занятиям - чтению и писательству. Сквозь всю эту нервотрепку и загруженность головы мыслями о жизни, работе, учебе смогла пробиться неплохая идея, которую боюсь потерять, упустить. И в последнии дни (пару) слушая Мота (раньше никогда не слышала, за исключением "Капкана" по радио), эта идея живет, развивается в голове, хочется все эти картинки реализовать. Но параллельно этой светлой идее в голове роятся страшные мысли о том, что надо готовиться к экзамену (дико лень, что все равно на то, какая будет отметка), писать конспекты уроков, чтобы облегчить себе жизнь, но тут же я понимаю, что меня одолела апатия, мне ничего не хочется, а хочется сидеть в углу дивана, укрывшись одеялом и смотреть в противоположный угол между книжным шкафом и елкой, которая никак не радует в этом году. В таком состоянии я б даже закурила, наверное…

Хочется легкости как у Ахмадулиной в майе. Обожаю ее и не только. Вообще так ценю русскую поэзию 20 века, они так близки мне. Жаль, что у меня нет особых способностей, чтобы переместиться в их время и пообщаться лично, сказать, что они гении.

Думаю, на этом я этот бред закончу, иначе расплачусь…

Особая, гигантская популярность кошки как семейного питомца у населения предопределена большим множеством первостепенных, решающих факторов. Знаем, что это гордое, игривое, самостоятельное существо боготворит основная масса людей, особенно женщины, молодые холостяки, детки.

А известно ли вам, что человек и кошка в первый раз подружились очень давно, конкретнее почти 9000 назад.

Всерьез грациозные, красивые создания тысячелетиями живут рядом с людьми, но даже прогрессивным, общеизвестным, гениальным, ведущим светилам науки, биологам, ученым до сих пор не удается осознать их главные секреты как ухаживать за котом после кастрации.

Мы не знаем, откуда взялись их изумительные, чудесные способности, однако все больше уверяемся в том факте, что все популярные распространенные рассказы, приметы, сказания о кошках и котиках все же основываются на интересных, неоспоримых, известных фактах.

Поскольку они обаятельные, чрезвычайно аккуратные, ласковые, изящные, пушистые животные с живописной индивидуальностью, неподражаемой манерой поведения, независимым нравом.

Маленькие, обаятельные, стройные, нежно любимые многими зверьки неусыпно "прихорашиваются", словно ждут приятных гостей. И в наше время является неразрешенной головоломкой, как животное ухитряется выдавать такой углубленный, расслабляющий, напевный, рокочущий утробный звук.

Все наши боготворимые котики и кошечки могут утешать в наиболее удручающую минуту, поднять нам настроение, подлечивать. Вообще, кошки в любом случае нужны, чтобы повседневная жизнь была ярче, прекраснее. Отличаются они не только лишь примечательным внешним обликом, но и и явными провиантскими предпочтениями, свободной манерой поведения.

Помимо этого, всех абсолютно подкупает их бесшумная, пластичная, легкая походка, плавные и грациозные движения, гордый характер и вольный образ жизни, бесконечно гибкое телосложение, неуловимый особый шарм.

Восхитительная, мягкая хищница не разменивается по малым пустячкам, и практически ничем не купишь это прелестное, приятное на ощупь, но "непробиваемое" в душе животное.

В разных жилищах, где проживают эти боготворимые, хорошие, усатенькие шельмы, обычно преобладает хохот и веселье, ведь прирученные, милые, загадочные хищницы, однозначно, стали безмерным водопадом чистосердечного смеха, положительных эмоций, юности, веселья.

В итоге бесчисленных экспериментов стало поставлено, что кошачье мурлыканье мурчание - это не просто разговор, медленное, мирное, однотонное соло животного, но еще и сильное лечебное средство, дающее возможность больному, утомленному, слабосильному индивиду очень просто залечивать раны, возобновлять собственные силы, совладать с многими недомоганиями.

Всякий индивид под полезным воздействием ласкового мурчания может абсолютно не видеть, что эти разумные, потрясающие создания самостоятельно нас с вами избирают, аккуратно наносят нам на кожные покровы свои уникальные флюиды, и постепенно превращают нас всех в собственность и без смущения используют.

Однако кошка обычно берет своего владельца под защиту, приносит ему собственную энергию, перетягивает скверную энергетику к себе, увеличивает биоэнергетические внутренние резервы, и сроду, ни одному человеку, ни за что не даст его в обиду.

Ведомо, что тихие специфические, протяжные, сладкозвучные звуки, те что издает ворсистый знахарь, оказывают серьезное воздействие на тело человека, способствуют предотвращению и исцелению большого количества всяческих болезней.

Нужно заявить, что сейчас высокопрофессиональные знаменитые экспериментаторы установили, что тот частотный фонетический, волшебный, полный диапазон, в котором мурлычут кошечки, где-то на 20 процентов упрочивает кости.

В равной мере пение кошки оказывает благотворное воздействие на нервы человека, его психологическое состояние. К тому же, именно при звуках, тех, которые исходят в том диапазоне, у человека улучшается мозговое кровообращение, нормализуется давление, стабилизируется ритм сердца.

Четвероногие усатые мурлыки отлично содействуют избавиться от заболевания, убрать итоги дпрессии и усталости.

Немногочисленные биологи, фелинологи думают, что Мурке попросту жизненно важно систематично получать резерв плохой энергии.

Для подтверждения подобной теории специалисты приводят такой реальный факт, что кошки довольно часто любят полеживать на функционирующих телевизорах, стиральных машинах, морозильниках, компьютерах, микроволновках, то есть, на тех агрегатах, которые как раз в окружающую атмосферу распространяют отрицательные электромагнитные колебания. И, напомним, киска будет выглядеть ублаготворенней, если уровень колебаний подобных будет более высокий.

Ученые убеждены, что длительная дружба с кошкой укрепляет иммунитет, удлиняет жизнь человека, способствует отличному самочувствию.

При этом всякий раз не забывайте о том, что на организм человека положительное влияние может оказывать только здоровая, дружески настроенная кошка.

Кисуля - самое приятное, самое милое, самое домашнее создание, которое формирует чудесный комфорт и в маленькой квартире, и в большом особняке.

Без сомнения, все люди, какие обожают таких приятных зверьков, заявляют, что они настоящее, идеальное, бесконечное совершенство, которое сопутствует благополучию и роскоши, навевает везении, источает покой.