Один из главных законов сохранения своей кукухи в порядке: никогда не читать комментарии к вещам, типа новостей и всяким подобным срачеобразующим текстам/постам
после переустановки инсты он работает еле-еле, хз дело в впн или в том, как приложение пашет конкретно на моём телефоне. но пока пыталась его листать сегодня успела пожалеть, что не была на концерте alai oli, хотя такая возможность появилась. толку-то от переезда если и тут только дом-работа. в принципе, денег все равно не было особо на это.
27 у г. был др, собирались на шашлыки, но как-то всё накрылось медным тазом. зато заняли себя с з. совместным срачем. кажется, выплакали месячную норму, поэтому, когда вечером опять произошёл какой-то пиздец, он как-то частично прошёл мимо моего сознания. на утро думала не вылезу из-под одеяла, но пока была в душе, все успели друг перед другом извиниться и всё выправить, к моему удивлению. и мы, собственно, собрались-таки и вышли в парк, и хорошо провели время. и даже морально восстановились. по крайней мере мы с з. точно взяли большую передышку. какие-то очень контрастные выходные. ну-с, они в принципе кончены, так что можно пкреключиться на страдания по поводу начала рабочей недели.
промежуточные итоги всего:
не выдержала, и по прилёту сразу зашла за краской, вооружилась руками г. и перекрасилась в что-то…рубиновое вроде… на рыжий, оттенок, конечно, холодным уже не лёг, но и не планировалось уже. главное, этот кошмар перекрыла. стояла же ещё дома в магазине и думала: да к чёрту рыжий! ёбну термоядерный розовый! но только подумала.
неделя дома пролетела. как обычно, не успела ничего. за безделие себя корить бессмысленно, но и отлежаться толком не вышло. в целом всё хорошо, домой было приятно вернуться, это главное. поймала то самое тепло и уют, что так давно не чувствовала.
что меня мучило всю неделю, а периодически попросту пугало, дак это то, что меня тут ждали. решила аккуратно узнать у г., (в моём случае это звучало как ’скажи, насколько всё плохо, что бы я понимала, пора ли мне уже валить&rsquo ;) было ли всё так, как я думала, и получив подтверждение, ну как бы просто укрепилась в своей панике. не знаю, почему меня одну это пугает до усрачки, но спасибо, что она всё-таки тут появилась и мне было с кем поговорить, потому что меня немного попустило, потом мы поговорили с з. и вроде как вообще отлегло. хотя…. всё так же максимально тупо, но мб потому, что я вроде как сказала всё, что могла, я чувствую, что оставила перед человеком только его ответсвенность и никого не наёбываю. мол, дела обстоят так и так, и ты получишь то и то, если продолжишь, и это будут твои проблемы. просто я не хочу на это смотреть.
хз. по моим меркам, если ты не хочешь мучать человека (мб конкретно в этой ситуации), надо рвать резко и окончательно, и давать по съёбам, потому что это самое меньшее зло, которое можно причинить. и если ты хочешь также уважать себя, то нужно поступать по совести и по чести, но, видимо, я не сильно совестливый и принципиальный человек. и я решила тупо остаться, в надежде, разумеется, остаться с ним, хоть шансы и такие себе. может действительно стоит снизить градус драмы и паники, и просто посмотреть…. что будет. нельзя же всю жизнь бегать от жизни. так в общем-то и порешили примерно. но на душе всё равно мерзкое чувство свербит, что я-то знаю, как всё будет, и будет херово.
крч…. поживём- увидим.
В сентябре 2020 года я забеременела.
В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.
В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.
Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.
В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.
В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.
9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.
Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.
Родила в июне 2021.
С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.
Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.
В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».
Промолчала.
В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!
Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.
В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.
В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.
Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.
Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.
Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.
Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.
Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.
Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.
Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.
Ра
Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.
Он такой человек, что для него это прям подвиг.
Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.
Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.
P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.
01:01
Попали мы в такую заварушку, просто слов нет. сняли квартиру, она оказалась ужасная. В том плане, что здесь очень холодно, хотя на улице +30. Я хожу в носках и толстовке, сплю в одежде… И тут темнота! в 10 утра мы уже включаем свет. это просто маразм. и ещё пахнет котами, которые бесконечно метили всё и вся.
Это я не говорю о сломанной стиральной машинке, колонке и прочих прелестях… здесь абсолютно неуютно. здесь отвратно, сюда не хочется идти. я не понимаю, как мы могли её снять. как мы всё это проворонили… хотя, пока не поживёшь, такие мелочи не узнаешь. при просмотре запаха не было вообще. холод был, но на тот момент у нас и было +2 на улице…
экстренно ищем новую квартиру, люди посходили с ума с ценниками и размером залогов + вагоны условий: "заплатите 30к и кладовкой не пользуйтесь. и мебель не двигайте. и своё лучше ничего не ставьте". много неадекватов. я в какой-то невероятной растерянности.
за 20 тысяч предлагают совершенно убитую квартиру. знаете, у свиней в хлеву чище… и даже не стыдно такое сдавать. хозяйка открыто сказала "я бы не стала в такой квартире жить. но как другие будут — всё равно. снимали же у меня". и я не говорю про косметический ремонт. хотя бы порядок! навести.
Это вопрос и к тем, кто съезжает и после себя оставляет полнейший атас. и к хозяевам, которым нормально потом всё это показывать.
для меня непозволительно оставлять такой срач. и также непозволительно было бы его показывать и сдавать.
мозг опять делает свое дело и пытается выжить как может — блокирует все эмоции
только на этот раз ощущаю себя не опустошенной и роботом, а просто на все так похуй. слез совсем не осталось со дня рождения и срача с мамой и эмоций тоже
похуй похуй просто похуй на всё
"я овощ, мне нужна помощь"
время бля полтретьего, завтра (сегодня) ебучий вебинар, дома срачь, я блять не сплю просто потому что. тикток посмотреть захотелось. я умру в канаве, я умру в канаве.
Подъем в 7:00 утра, потому что моему ребёнку не спится когда солнце уже встало. Но бодрость ко мне пришла ровно через 5 минут, когда я осознала что батарейку, которую я доставала из пульта (чтобы сын не переключал каналы) и положила в карман домашних шорт, нигде нет! А батарейки и дети это прям опасность ? если он ее найдёт и не дай бог ему стрельнет в голову ее попробовать (хотя он у меня уже более менее понимает что каку в рот нельзя), то все может закончится бедой и в этом буду виновата я. Пришлось разгребать весь тот срач что был разбросан по квартире, к слову, убираюсь я по два раза на дню, но с маленьким ребёнком все возвращается «на круги своя» за 5 минут. В общем мое утро началось не с кофе. В итоге батарейку я все же нашла, но оказалось что она была в нашей постели и для этого не обязательно было драить зал в 7 утра выходного дня (у матерей не бывает выходных дней). Потом я пошла вымыла посуду, и кухню в целом. Сходила в магазин и приготовила обалденный завтрак, сэндвичи с тунцом, сама от себя прям тащусь)) и вот 12:00, а я уже задолбалась. Но все хорошо, если б только ещё зубки мои не болели так адски ((всем хороших выходных ;)
когда я закрываю глаза, я опять попадаю в эту тупую, бессмысленную сцену, от которой мне невозможно тоскливо и пусто: я выхожу из клуба и плетусь домой, по идее к такси, но я даже не уверена, приехало ли оно, и это не очень-то важно. эти несколько минут до машины превращаются в вечность, как будто я шла по снежным пустым дворам часами, как будто время замерло в этом моменте, а я в нём, как в пространственно-временной ловушке.
ночь, зима, я в просторном, занесённом снегом дворе зданий, освещаемых белыми фонарями, а за ними- ничего. только набережная, река, снег, бесконечная ночь. я как будто в чёрной коробке сцены под белыми софитами, настолько это всё нереально- не мир, а декорации, как детская игрушка- стеклянный шар со снегом внутри. как будто меня в нём замуровали, и ни-ко-го, и я навсегда-навсегда-навсегда там останусь в тишине и одиночестве.
если есть самое худшее воспоминание за прошлый год, если вообще не за всю жизнь — то вот оно.
я иду, и в какой-то момент понимаю- то ли на холоде начала трезветь, то ли просто момент ясности, хотя этот момент я бы больше всего хотела не помнить- что я реву. жалкий, одинокий, подвывающий кусок дерьма, плетущийся ночью среди сугробов- я даже не знаю, выглядела ли я когда-нибудь более жалко в своей жизни. (хотя, вероятно что выглядела).
в плохие дни я закрываю глаза- и я опять одна в темноте, в снежных пустынях, в лабиринтах дворов, на пустырях, где ничего, кроме ветра в ушах и меня в одиночестве, как будто меня закинули на другую планету, и по ней можно скитаться вечно, но ничего, кроме этой пустыни, темноты, холода и ветра, и можно выть и орать сколько угодно- пока не сдохнешь.
мне не часто снятся какие-то сны, которые запоминаются. иногда такие бывают, и я записываю их здесь. долгое время их было всего два, из детства, которое, вероятно, закончилось, когда я перестала считать их воспоминаниями.
в одном из них я стою в темноте зимой, в переднем дворике своего детского сада, там, где летом газон за бордюрчиком, но мне почему-то помнится, что там как будто маленький заборчик, который, в принципе, я могу перешагнуть, но это не так важно- ведь я стою там одна за оградкой в темноте и холоде, и никого нет нигде совершенно, ни в одном грёбаном окне не горит свет и истошно реву и ору, потому что, вероятно, дети не должны посреди ночи находится на территории закрытого садика, где, кажется, на километры нет ни единой живой души.
это безумие прекращает мама, которая ко мне бежит, становится рядом со мной на колени, обнимает, утешает, отвлекает какими-то безделушками, типа фантиков- лично в моём детстве постоянный подручный материал для вырезалок и украшения хуй знает чего. я отвлекаюсь, потому что, вероятно, теперь всё хорошо. за мной пришли. в этот момент дверь крыльца приоткрывается, и из-за неё выглядывают две головы. я понятия не имею, как они выглядели, но если есть что-то, чем до усрачки можно напугать человека и оставить его заикой до конца жизни, то именно этим они и являлись. это, уже, не так важно, и скорее та часть моего сознания, в которой откладывался фольклор, все эти сказки и страшилки. спроси меня даже тогда, я бы сказала, что это были люди в масках, в которых колядуют, хотя я в жизни не видела колядующих, но это были именно те самые, жуткие, безумные, скалящиеся маски животных. как будто нас специально хотели напугать, так я это запомнила. мама подхватывает меня, сгребает в охапку, и бежит. она спасает меня, уносит из этого ада. она напугана. яркие фантики разлетаются по снегу, блестят под фонарём, как конфетти.
нелепо. спустя около 20 лет я опять оказываюсь ночью, зимой, в каком-то дворе, в одиночестве, под фонарём. только это уже не сон. только за мной никто уже не придёт. никто не сгребёт меня в охапку и не унесёт. если из-за угла выпрыгнет бабайка- она утащит меня в преисподнюю. можно реветь и орать сколько угодно. пока не сдохнешь.
это до отвратительного жалко, это невозможно нелепо. спустя почти 20 лет я всего лишь тупой ребёнок, совершенно один посреди этого сраного мира. и мне никто не поможет. потому что я даже сама себе не могу помочь.
Обожаю эти снежинки тут.
С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.
Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).
За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).
А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).
Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!
В 2к21, после бана аккаунта Трампа, открыла для себя Твиттер. Это второй после реддита сервис эвер, где мне интереснее всего читать популярное. Это как срач в комментах, только для него отведена целая платформа, и участвуют популярные и влиятельные люди со всего мира. В общем, наконец-то я врубилась, зачем он вообще нужен.
Проснулась в 12. Около часа настраивала гитару. Дома срач, в холодосе шаром покати. Позавтракала пельменями и конфетами, что мне подарили. Ёлки нет.
Считаю, что это лучше 31 декабря, которое у меня было за последние года.Но уборку всё же пойду, наведу. А то потом не до уборки будет.
В нашей стране, как правило, супружество предстает перед нами как нечто кошмарное. При одной только фразе "Я замуж выхожу", у многих людей в голове выстраивается ассоциативный ряд: муж, носки, грязь, срач, конец свободе, вечная готовка, отсутствие времени на себя, депрессия, а потом же еще и дети появятся… Такая стереотипная картинка способна загнать самого жизнерадостного человека в угол сомнений и депрессии.
А ведь все эти люди, мыслящие стереотипами и представить себе не могут, что есть и другая сторона супружества. Без вечной готовки, разбросанных носков. Без тещи, вечно орущей и ворчащей на невестку по поводу и без. Без "Не для тебя хамки и свиньи я растила свой цветочек ненаглядный".
Нет, конечно же я не замужняя, я не знаю все тонкости семейной жизни. Но я знаю одно, если вы видите жизнь сквозь запыленную, грязную, поцарапаную призму, мне вас очень жаль. Научитесь ценить мелочи, относится к жизни по другому. Перестаньте гиперболизировать все происходящее вокруг вас: не так уж и много носков по квартире разбросанно, возможно половина даже ваших, присмотритесь. И дело даже не в носках. Присмотритесь к своим поступкам, к своему поведению, может быть дело даже не в вашем партнере а в вас, в вашей установке на семейную жизнь. Не заводитесь с пол-оборота на супруга за одежду брошенную не там, где ей следовало бы быть. Перестаньте накручивать себя по поводу и без. Научитесь ценить момент, любите свою семью как себя самого.
Ещё год назад, увидев работы Масайо Фукуда, я твёрдо решил научиться технике вырезания из бумаги, которая была распространена в Японии с древних времён. Однако, руки дошли только этим летом, но в данном случае я утешаю себя тем, что лучше поздно, чем никогда.
Новое увлечение захватило меня в свои объятия мгновенно и очень крепко. С того дня в мастерской пыль от стираемого металла заменили ошмётки бумаги. Заниматься этим дома мне не позволяет завышенное стремление к чистоте и порядку, а в мастерской можно сорить любыми способами и не удавиться от увиденного срача.
По началу не получалось ничего, кроме испорченной бумаги, но, привыкнув, что неудача на старте есть отсев слабых, я продолжал. Постепенно стало что-то получаться, но сперва результат не радовал совсем, ибо у меня всегда завышенные требования к итогам своей работы над чем-либо. Хоть знакомые и делали восхищённые лица и в один голос твердили, словно мантру «я так не смог(ла) бы!», меня это никак не трогало. Нужен был результат, который устроил бы лично меня.
Дни за работой и ночи без сна дали свои плоды. Хоть и до примерного совершенства очень далеко, но это, хотя бы, удовлетворяет мой временный запрос к результату.
мама сказала, что по гороскопу мне сегодня ничего нельзя откладывать на завтра. именно это я и сделала, хотя такое оповещение слегка напрягает. вот вдруг я помру ночью-то, а у меня в квартире срач.
Прошлый пост я писала прямиком из эпицентра душевного цунами.
Вот уж пара недель, как я его изжила, так что пришло время подсчитать убыль.
Было сложно. Я-то думала, ишь сейчас как найду подработочку, буду классная, деловая, оплачу будущий год учебы, отвезу чуть-чуть денежек родителям, куплю что-то прикольное. Но хер там плавал.
В какой-то момент я перестала ежедневно мониторить вакансии, отправлять по сотне резюме в сутки, а стала просто проживать свои будни на автомате и много, невыносимо много рефлексировать. Бывало такое, что я просто садилась на диван с чашкой чая и думала-думала-думала, или намывала пол и вслух рассуждала сама с собой. Мне до усрачки нужно было переварить этот опыт, потому что жить с ним вот с таким сырым я не могла.
Это была такая беспомощность, как будто мне снова 10.
Так прошел июнь, я созвонилась с подружкой, заставила себя снова заниматься языками и поняла, что самой важной мыслью было: я не сижу на месте и не бездельничаю, у меня период, когда я иду к своей цели, это тоже работа, это залог моего будущего.
Повторив эту мантру раз пятьдесят я разрешила себе с ней согласиться.
И вот тут-то только началось мое лето.
Я встаю в 7 утра каждый божий день (включая выходные), надеваю шорты и веду собаку бегать за мячиком, болтаю там с собачниками ни о чем, возвращаюсь, чтоб объесться завтраком, потупить в это время в телефон, привести дом в порядок, позаниматься (но только не всю прошлую неделю, ни разу тетрадь не открыла, стерва), что-то испечь (привет, крекеры, булки, кренделя и торты), может почитать, или посмотреть с телефона сериальчик, встретить М. с работы, пойти с ним на вечернюю прогулочку, много болтать и завалиться спать в 10 вечера.
Мы ездили в лес.
Мужчина учил меня водить машину. Пиздец. Ощущение, будто я директор завода, несу его на себе и очень быстро бегу одновременно. Восхитительное чувство.
Жарили мясо в доме. Были нещадно пожраты комарами.
Безуспешно пытаемся избавиться от блох в подъезде, а значит и на собаке.
Время стремительно.
хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались.
потому что
подъехала
ЕБУЧАЯ МАМСКАЯ ТЕМА!
интересно, я буду первой из поколения олдскульных вьюверцев, перешедших на столь унылый новый лвл? не могу представить вью с мамками. будут ли банить за слово "горшок"?
если коротко, то сегодня я в очередной раз убедилась, что я херовая мать.
одно дело, когда ты сама это понимаешь, но как бы — задвинула эту мысль, оправдалась огромным количеством проблем и живёшь дальше, другое дело — когда ты сидишь в кабинете врача. и хочешь выть вместе со своим истерящим ребёнком, потому что именно тут-то и вскрылись все эти нарывы, вся несостоятельность меня как матери, потому что никогда я к этому не готовилась и до сих пор не уверена, стоило ли рожать. блин, придётся пояснить, так как тут я ещё ничего об этом не говорила — я люблю своего сына до усрачки, просто такому интроверту как я, очень сложно принять абсолютную ответственность за другого человека. не просто ответственность типа пообещал мамке купить хлеба, а в том смысле, что без меня он реально умрёт с голоду. не научится нормально говорить. не научится адекватно мыслить. и так далее, далее, далее.
итак, ко всем моим проблемам сегодня прибавилось:
1) курс массажа для ребёнка (невролог сказал обязательно) — 10 000 (из-за карантина не делают в поликлинике, а если бы и делали — всё расписано на ближайшие полтора месяца);
2) ортопедические сандалии — 2 000;
3) витамины — хз 000;
4) налаживать режим (конец райской жизни) и отучать от соски (пиздец).
помимо этого я узнала, что все приёмы пищи должны быть совместными, мультики нельзя, манеж нельзя, кормить с ложки нельзя, спать до 10 утра нельзя.
нет, я знала всё это и раньше, но для меня реально трудно быть такой матерью, я "человек в себе", мне нужно очень много личного пространства и одиночества, я шесть лет жила одна, но меня ничто не оправдывает, потому что иначе "зачемрожаладура".
в общем, я почувствовала пассивную агрессию со стороны врача, хотя возможно её и не было, потому что врач знакомый и очень хороший.
вышла как обоссанная оттуда.
надо как-то всё переварить.
про деньги я даже говорить не могу.
Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.
У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.
Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.
Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.
Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.
Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.
До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.
в один момент, ты просто сидишь, ахуевая от происходящего и думаешь:«катись ты, Юра/Петя/Дима, нахуй»
ты и раньше так думала, не раз и даже не три, но в этот раз все немного иначе, так сказать - по-настоящему.
ты спокойно собираешь свои вещи, не выясняя, кто из вас купил эту ебаную сковородку, потому что понимаешь, что срач того не стоит, да и сковородка эта тебе нахуй не сдалась.
ты не выясняешь напоследок отношения, или как их там можно ещё назвать, а точнее уже, спокойно слушая его пиздеж и молча кивая.
ты ползёшь со своим микро-чемоданчиком к вокзалу, покупаешь на последние бабки пирожок с капустой в каком-то ссаном ларьке, ахуевая от того, что ты наконец-то на это решилась.
он ещё несколько раз позвонит, чтобы напомнить, какая ты сука.
пару раз напишет смс, что ты, тварь такая, прихватила с собой "очень нужный" брелок/фигурку из киндера/ кусок краски, которая облазила в туалете, или любимую игрушку вашего кота, потребует вернуть.
а ты сидишь, жрешь самый отстойный пирожок в своей жизни и впервые за несколько лет чувствуешь, что всё делаешь правильно.
я племянникам вообще боюсь сказать что-нибудь, что бы их смутило или поставило в неловкое положение, тем более если это не моё дело, да и вообще людям младше меня. вопрос: что вообще даёт хоть какое-то моральное право людям, ну кроме возраста, по их мнению, хотя я не считаю это чем-то дающим тебе это право, которые мне даже не родственники, зайти ко мне в комнату, когда я их не зову, и сказать что у меня срач? это бич поколения или чо ходить каждый раз по всей квартире? вас ебёт? вас сюда звали? вы считаете своё мнение уместным? ладно, что бы совсем уж не врать, про бардак я бы племянникам сказала, если мы живём вместе и делим одну территоррию- чисто воспитательный момент, и то зависит от того, надо ли их воспитывать, пока они маленькие, то это естественный процесс обучения, ну а дальше это тебя уже не должно ебать если ты этим людям не мамка, во сколько бы раз они тебя младше не были. но в целом думаю ясна-понятна
Из совместной жизни бесит постоянное мытьё посуды. Через неделю вообще перестану что-либо делать по дому (очка и работа ван лав, бля), во будет срач.
Прихожу к диспетчеру, объясняю проблему, на что слышу: "Подойдите к женщине, которая вас ведет, она сейчас на месте". Иду на второй этаж, нахожу свою "любимую" женщину, рассказываю ей о сложившейся ситуации, на что слышу: "И что ты от меня хочешь? Иди к диспетчеру". О-бо-жа-ю.
В минутах ожидания, когда обо мне наконец вспомнят, разглядываю кабинет и скрещиваю пальцы, чтобы это были мои последние визиты сюда. Удивляюсь своему спокойствию - быть может оно говорит о готовности? А потом совершаю ошибку - думаю о том, что будет через неделю и меня бросает в дрожь. Я ведь не справлюсь! Повторяю себе: "Шаг за шагом, медленно, постепенно". Помогает.
Благодарю себя за мысли, которыми сейчас наполнена. За принятие любого исхода, за веру, что все к лучшему, что не только я должна подойти новому месту и людям, но и они - мне. Это о самоуважении. Что-то совершенно новое и непонятное, но абсолютно точно правильное.
Планы на день: разобрать новую песню на укулеле, убраться в доме, сходить за продуктами, почитать книгу. Я будто перенеслась во время, когда в жизни существовали каникулы - позволила себя перенестись в это время. После того, как я отказалась от должности, на которую стажировалась, обнаружила себя с мыслями "что же я наделала, нужно было думать, а не поддаваться эмоциям, это решение - ошибка". Почувствовала себя на дне. На следующий день пришли незнакомые люди и начали менять окна в доме (не зря я подписана у Тани "Наталя Ремонт), стало еще хуже - хотелось спрятаться, а не было куда. Они ушли, оставив после себя срач. И тут случилось удивительное: я начала убирать и получать удовольствие от этого. В тишине! С педантичностью ко всему. Это заняло 6 часов, я никуда не спешила и наводила порядок не только в помещении, но и у себя в голове. Спонтанно захотелось обустроить свою комнату - я видела, как я хочу, чтобы выглядело пространство, где я провожу так много времени. Странно за собой замечать подобное. Странно принимать такие дни, когда ты просто живешь в медленном ритме, ничего от себя не требуя. А еще сегодня я заказала велосипед - все отговаривают, порождая во мне сомнения. Стоит ли тратить последние сбережения на него? Когда как я до сих пор в статусе безработной. Устроила вчера тест-драйв: пошла к брату, взяла у него велосипед и сделала несколько кругов. Сегодня, без капли сомнений, оформила заказ. Жизнь меняется - мы сами ее меняем. Даже вот такими незначительными решениями.
Завтра я иду стажироваться. В кофейню. Ту самую. Послание себе: ты можешь не подойти, тебе может не подойти, но у тебя есть одна неделя. Не старайся понравиться и вписаться, не думай о том, насколько это важно для тебя. Сохрани естественность, попытайся расслабиться. Узнавай, пробуй и получай удовольствие от происходящего. Возможно, это всего на неделю, а может на год. Если нет - продолжаем поиски своего, если да - верь в себя.
Даже глаз начал дергаться. Наорать на меня, что я якобы скрываю о намерениях администрации ремонт делать в кабинете. Как меня это заебало. Я нихуя не знаю, потому что мне вот как-то начальство не привыкло докладывать о своих намерениях (тем более все понимают, что в кабинете сейчас я ничегошеньки не решаю). А догадаться, что будет ремонт по реакции проверки, которая дверь приоткрыла на 15 см, отреагировала на пол и дверь закрыла, я не могу. я, сука, не телепат. И я виновата и я, блять, обязанности свои не выполняю (какие? легилименции, епт?) и скрытничаю. Збс, охуенно. Каждый ебучий день я на грани выхода в окно из-за полярных требований различных слоёв начальства, плюс работа с детьми это не отдых на Бали, и доканывать меня такими претензиями. Ебать, я же тут главный заговорщик, мне ведь в первый год работы мало, мне нужны срач, интриги и страсти. Мне ведь не нужны спокойные дни и чтобы все отъебались от меня. Мне нужно мозгоебство и остаться в живых на острове «школа»
вообще пришла писать про тщетность бытия, но увидела предыдущий пост и опять вернулась к теме (что тоже в целом про тщетность бытия)
интересно всё-таки, пытался ли кто-нибудь анализировать состояние российского общества через всю эту хрень, через те же тв-шоу.
как-то писала (и как всегда хз зачем удалила) непонимание о любви одногруппницы к репостам и распостранению в беседе всякой "социально-значимой" инфе, то есть всякому инфомусору про маньяков и яжматерей и прочей херне, и вот ещё тогда подумала, что это как "дом два" только уже не по телевизору. даже репосты вот эти "на лечение ванечке", когда воде бы- про что-то значимо, хорошее, даже призванные объединить и сплотить людей- всё это жутко опошляется. такая жвачка, типа - о, смотри, нихуя себе. нашим людям нужна желтушная драма, дешёвые и самые убогие срачи на пустьговорят и всё это прочее. но штука в том, что всё это не ведёт ни к какому прогрессу. мы не чекаем и не регулируем общественно важные вопросы через это. никто не говрит "всё пиздец, пора решать этот вопрос" про нищих пенсионеров, про изнасилования, про всё говно по тв. это всё нужно чисто что бы стыдить и травить. не важно, что мы живём в одной стране, в одних условиях и реалиях, что все сталкиваемся с одним и тем же ежедневным давлением. типа, я же терплю, значит и другие потерпят. я ломаются только лошары. смотреть- и ржать. над тем, как кто-то в говне, и его ещё публично прессуют. зная, что все мы в одной лодке и в любой момент ты можешь быть на месте этого человека, главное что сейчас- не ты. смотри, какие лохи. а мы не такие. смотри, какие суки, что творят. а мы не такие. плюс тут же удовлетворение от единства и общности, как им кажется, паведного негодования, по сути травли. обычно люди объединяются для решния проблем, но это же сложно. а так проще. и все чувсвуют себя збс. всё это попахивает очень нездоровым, сознанием глубоко травмированным. и наверно, это объяснимо и логично для России. но всё это весьма удручающе. типа, общество, которое жрёт само себя. типа, я не знаю, это путь вникуда. и это такое устаревшее мышление. совершенно понятное для людей, живших при режиме "инициатива наказуема". нтересно, сколько поколений должно вырасти, что бы всё изменилось.
хз, по моему любовь к такому поливанию говном в передачах, это не то что звоночек, это неоновая вывеска "давит на больное". и может, хз, это один из способов принятия всего ужаса, что происходит за окнами и хоть какого-то его осмысления, но очень хуёвый.
Себе на заметку. Если вымыть окна и снять ебучую пыльную тюль, то наслаждаться домоседством станет ещё охуеннее, впрочем если еще и убрать срач и навести чистоту, то пиздец это рай. Просто, когда будет очень депрессивно, а пить нельзя из-за антибиотиков, то буду знать, что делать. Оказалось, что курить мне нравится в -30°С, сейчас +10°С, от сигарет тошнит, вот это неожиданность. Вообще, наверное не буду я обратно вешать тюль и так охуенно.
такс, шо вам рассказать. я все такая же заебанная, только теперь еще и супер раздражительная. я думала, что мне поможет отпуск, но нет. я толком не отдохнула. я хорошо провела время, но не так как хотела. Испания это красиво хорошо и заебись, но я очень мало увидела, много часов провела в дороге и много пила, увы. зато пришло понимание, что нужно самой за многое отвечать и многое решать, чтобы всё было как мне нравится и по кайфу. была я только в Барселоне и в Мадриде. Барсу посмотрела хоть два с половиной дня, побывала в музее Пикассо, а вот с Мадридом не сложилось, там были исключительно вечеринки и тд, но в общих чертах поняла, что Мадрид слишком серьезный и помпезный что ли. не мое, в отличии от Барселоны, которая классная и с пальмами) вот ее хотелось бы посмотреть еще. да по ней и просто гулять очень здорово. вернуться в Киев было вообще фу после Испании. срач грязь мусор работа серость мэ. а там даже просто испанские пейзажи вдоль трассы были крутые.
так что я теперь стараюсь отдохнуть у родителей дома, потому что расклеилась что-то совсем. из-за чего в отношениях моих нынче тоже шляпа несется. мне нужно время расставить все по полкам, а времени мне не дают. приходится выгрызать. сейчас меня многое бесит и я не знаю готова ли я с этим мириться всю жизнь. также осознаю, что многое забросила из своих занятий увлечений начав жить с парнем. это наверное мой проеб, но времени стало гораздо меньше на что либо. я чуствую какую-то супер ответственность из-за которой так же много тревоги появилось. это какие-то слишком взрослые штучки которые мне не нравятся. знаю знаю, в 23 (почти 24) пора бы((((
все детство грезишь быстрее стать взрослым, самостоятельным человеком. проходит время и ты сидишь на кровати тупо уставившись в пол. все тело ломит, чувствуется страшная мигрень, которая обострила все нервные клетки - дострагиваться до кожи невозможно - острая боль. низкое давление и температура 37. вокруг срач, пыль не вытирали уже две недели, в холодильнике соленые огурцы, просроченный кефир и творог (ура, есть чем завтракать). в тазике вянет тыква, которую ты забыл на морозе и теперь ее срочно нужно переработать. цветы вянут от сухости, впрочем как и руки. встаешь, достаешь фарш на котлеты (это к тыкве, да и жрать нечего на обед), принимаешь таблетки против обострения гастрита, для повышения давления, противовирусные. радуешься, что в термосе остался вчерашний кофе. завтракаешь с мыслью, что сейчас бы сидеть в кресле кинотеатра, болтать ножками над полом, есть шоколадку и смотреть вторую часть фантастических тварей. но единственная фантастическая тварь у тебя за сегодня это ебанные соседи сверху, которые сверлят и долбят с самого утра. бесишься, что таблетки не помогают. в голове куча пунктов, которые нужно выполнить по работе, в том числе и прохождение дистанционных курсов, но все равно принимаешься за уборку, не хватало еще заболеть. блять. вот проснулись соседи за стенкой, это легко понять - у них постельный период, поэтому к ремонтному шуму добавляются стуки кровати о стенку и женские стоны.
из плюсов: радуешься, что вчера из-за лени не купил пару бутылок пива, дополнительная головная боль от похмелья едва ли скрасила бы день.
сука, ну почему из 16-летнего физиологического состояние ты перепрыгнул в состояние за 40?
Мне кажется, я бы чувствовала себя гораздо лучше, если б пила винишко целую неделю до усрачки, чем сегодня, спустя 2 рабочих. Смогла встать только в 3 часа, голова кружится, всё перед глазами расплывается, состояние ужасное. Работа, что ты со мной делаешь?
Я не знаю, как там выживают люди, которые спят по 2 часа за двое суток, но я уже всё. Мозг наполовину в отключке, иногда что-то скажу, а потом вспомню об этом.. и думаю.. это точно я эту хуйню сказала? А ещё, если положить на лицо тканевую маску, то через полчаса она будет почти сухая. С губ и век кожу можно снять, как шкурку со змеи. В выходные планируешь выспаться до усрачки. В итоге - три часа только засыпаешь, потому что всё тело напряжено и пружина в жопу впивается, а в сб встаёшь в 4:45, в вс в 9, потому что много дел. Ложишься на часик днём - звонят с работы. А я не помню, какой сейчас год, какие там рабочие дела? Памагити
1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)
Всего хорошего.
Сижу на работе, за окном льёт дождь, играет радио из приёмника, коих я уже лет 8 не видела, на улице тихо так - чувство, будто я в деревне, на даче..) дошира бы ещё, прям до усрачки захотелось.. и в картишки с кем-нибудь заебошиться :) что за жизнь бы настала))) но увы, это всё ещё работа, с хуевой тучей дел. кстати, мне впервые удалось подзаработать за совмещение) помню, в сервисном центре, за такое платить не собирались, и искренне удивлялись, че это я за свой окладик не хочу за двоих поработать)
и так набралось 10 лойсов. ВИИИИИ. начну наверное с самого просто
1) Чехия вся сама по себе ебаное тупое село, люди тут такие же как и в Украине или России. Отличаюстся только тем, что они более подкожные и дико до усрачки боятся законодательных органов
2) Чехи безмерно не любят обеспеченых иностранцев (опять же это мой опыт) когда они слышат, что я владею квартирой или что-то в этом духе у них ебало перекашивается, они начинают отшучиваться на тему" гыгыггы, какая молодая хозяйка хаты"
3) В чехии можно купить диплом, так же спокойно как и в любой стране снг. Только надо знать людей и места и опять же иметь деньги (вот тут они должны быть невьебенно большие)
4) Чехи до усрачки медлительные, они как ебаный гибрид черепахи и улитки.Сука их просто невозможно заставить работать, но зато попиздеть на иностранцев они первые, что те забирают у них работу
5) Без бумажки ты букашка. Меняла я как-то окна. приходил к нам контролер, посмотрел сказал окей (никаких размеров не исправил) когда окна привезли, то оказалось, что замерщик-контролер проебался.И из-за того, что мы подписали договор (в котором нихуя не было сказано о том, что за этот косяк они несут ответственность, да вообще нихуя этот пункт не оговаривался) нам пришлось штробить стену больше. Короче тут нужно очень внимательно и тщательно читать договоры.
6) Чехи все разные, но что мне попадались очень зашореные и очень тяжело идущие на контакт, хотя есть знакомые, у которых много знакмых чехов (ну или опять же мне так везет лол)
7) Управдом - горе в семье. В моем доме управдом очень старый и он всех заебывает с мусором, с открытыми окнами на лестничной площадке. Короче ебанько раздай патроны
8) Нати работу тут лего.потому что для студентов есть возможность работы, называется это бригада. Платят очень даже хорошо. Главное часы собрать
9) Учиться в вузе очень легко. Есть три возможности пересдачи предмета, если ты его не сдал, то т ыповторяешь только этот предмет, а не весь год, что радует
10) Вообще Чехия больше похожа на окультуренную страну снг. И из-за этого они выебываются больше и позволяют свою ебучку открывать больше, но что радует, что тут полиция РАБОТАЕТ прямо таки хорошо. Так что тут когда видишь полицейского ощущешь безопасность, а не панику, что тебя отпиздят дубиной
после продолжительного срача в лс, где я употребила, кажется, все оскорбления, которые знаю (а я знаю много), я все-таки решила подобреть и предложила к. зайти за своими вещами. и была в игноре сутки, после чего он был кинут в чс (в который раз - я уж не вспомню), но прислал смску, типа, давай встретимся, рюкзак для вещей надо брать? уже нет. то есть вещей. уже. нет.
ну, короче, не встретились.
Два дебила- это сила.
Мы вчера успели повздорить на тему того, где кто будет спать. Я сразу сказала, что на кровати и мне похер. Дома сплю на диване и у меня уже просто спину выкручивает. Он тоже хотел на кровати. Начался срач. Особо ни на чём не сошлись. Но сегодня оказалось, что нам не подтвердили бронь.) Я даже не знаю, что тут сказать.)
встретились спустя столько времени, ну и как это бывает (вполне себе обычно, да), я отхожу уже очень долго, предаюсь воспоминаниям всяким.. и думаю. думаю, какого хера, Юля? кажется дабы взбодрить свое тело и душу, мой мозг периодически отключается, а я уже обсолютно с пустой головой окунаюсь в приключения. и тогда вполне себе обычно было съездить в психушку, забирать ночью ужравшегося какими-то таблетками у растерянного отца, истории об огромной черной улитке, которая пытается поработитъ мир на весёлых каруселях, а я была светом и стаей мотыльков и могла бы все это спасти, я помню дом под снос прямо возле вокзала, под ним(или где-то рядом) проходило метро, и я каждую ночь проводила на огромном подоконнике с сигаретой и книгой, которых у тебя было тысячи, просто потому что из-за проходящих поездов не могла уснуть, помню много чая, потому что ты не любил кофе и питался глазированными сырками, да и вообще весь рацион был как у пятиклассника, которого одного оставили дома на несколько дней. Вечный хаос из старых книг, странной мебели, чертежей и набросков. Помню удивлённое вытянувшееся лицо, когда проснувшись ты обнаружил, что все это лежит на местах (если, конечно, можно так сказать, вряд ли изначально там чему-либо предназначалось какое-нибудь место), просто потому что я ненавижу срач. Порядка, правда, хватило всего на сутки, но ты ещё месяц или два рассыпался в благодарностях и поражался тому, что каждую, казалось бы, каракулю и смятый черновик я не выбросила, а нашла для них отдельное место. Мы мешали дешевое вино с пепси, смотрели старые чёрно-белые фильмы и обсуждали неофрейдизм. Мы выходили прогуляться вечером, а приходили домой рано утром, просто гуляли, ничего такого. Ещё ты часто просил переехать (знал, что у меня были проблемы), ну а я, наверное, чувствовала, что все это временно, что это как сон и вообще не со мной. Но это было. Даже странно
Забил на тренировки. Появилась пузанга. Всего три недели, а у меня уже достояние половины жителей планеты. Пора прекращать обламываться, а то заплыву жирком и стану плюхой. А, да, ненавижу 1 мая, опять срач в городе…
первый хохлосрач в семье ачивмент анлокт. это такой ужас, они прямо ненавидят украинцев, хотя то, что мы близкие народы меня научили именно в этой семье. сила пропаганды.
Тот момент, когда сидишь на вьюи себе спокойненько, нашла интересный блог, а человек в последней записи пишет, что пойдет и сознательно проголосует за Путина, потому что он самый лучший кандидат. Нет, на путина головного мозга не буду подписываться…
П.С. Можете в комментах разводить срач, все равно не могу отвечать на них и не буду.
Знаете, а мне даже нравится, что Viewy не является каким-то особо популярным сайтом, куда бы сбегалась куча блогеров, и люди получали миллионы лайков.
Серьезно, легче делиться мыслями с меньшим количеством людей. По крайней мере, лично для меня. Иногда приходит в голову какая-нибудь "мудро-философская" мысля, уже думаешь, как оформить ее в пост в Инстаграме, но понимаешь, что ее увидит куча непонятного народу - кому-то из них мои мысли неинтересны, кому-то знать необязательно, а друзья знают и так.
Другое же дело Вьюи - сюда можно писать смело, здесь остались только преданные этому сайту и своему блогерству люди, и я заочно знаю почти всех. Так что Инстаграм - это как город - большой мегаполис с кучей непонятных людей, а Вьюи - своя, родная "дерёвня", где все друг друга знают и примут. И срачи здесь иногда возникают как раз похожие =). В этом тоже есть что-то полезное - это значит, что у людей есть свое собственное мнение. Но то культурный спор, а когда он превращается в срач, это уже значит, что мы живем со своим мнением и при этом отказываемся принимать или понимать других.
Но на то мы тут все такие разные - с помощью своих мыслей учим друг друга понимать и принимать других людей, не так ли?
я, конечно, могу вечно чморить себя до усрачки и иметь самую низкую самооценку в мире, но иногда хочется легкой рукой откинуть волосы назад и просто послать кого-то НАХУЙ
У нашей музыкальной группы же давно проблема с барабанщицей Кирой - она еще весной стала встречаться с парнем из другого города, поэтому очень часто прогуливала репетиции, чтобы съездить к нему.
И мы это долго терпели. Примерно с лета. Подруга как-никак. Тем более, что мы подумали, что такое скоро прекратится - ну, ладно, летом у нас сессия, мы все мало ходили.
В сентябре она заболела, поэтому ее не было целый месяц, и на учебе в том числе. 1 октября мы выступали на концерте, с нами играла другая барабанщица по имени Ксюша - она же подменяла Киру по большей части на репетициях. Ну, фиг с ним, вылечится и придет, думали мы - репетиции ведь у нас по будням, никуда после учебы не денешься, как-никак!
Но Кире удавалось деваться. Почему же тогда она не уйдет из группы, спросите вы. Сегодня на репетиции я задала ей этот вопрос. Не напрямую, потому что, как вы догадались, Киры снова не было, и бедной Ксюше приходилось сидеть и отрабатывать ее партии, что очень тормозило процесс всей игры.
Мы очень много месяцев терпели и вот я поставила ее перед фактом (хотя эта тема уже неоднократно поднималась, но Кира как-то избегала прямого разговора) - если не можешь совмещать личную жизнь и игру в группе - выбирай. Мне все равно, кто будет сидеть за барабанами, лишь бы это происходило три раза в неделю, а не один раз в две недели.
И понесся срач на всю беседу "Street Spirit". Мы задавали Кире вполне понятные вопросы, а она включала позицию жертвы, типа: "Если вам не нравится - выгоняйте меня". А мы не хотим никого выгонять. Мы хотим, чтобы человек определился.
Очень сложно решать такие вопросы с друзьями. Так что не зря говорят, что с друзьями работать нельзя. Но тут вроде бы даже не работа, а совместное хобби, но даже здесь у каждого есть своя задача, за которую он должен отвечать.
Мой вам совет и вам тоже - никогда не терпите и не доводите неприятную/неудобную жизненную ситуацию до критической точки. Моя подруга не может сказать своим соседкам по комнате о неудобствах, которые они ей причиняют (занимают полки в холодильнике и т.д.), говорит, что не может. Да, это трудно, но страдать будешь ты. Вот как наша группа, например - отсутствие Киры тормозит процесс оттачивания песен, их написания тоже. Так что не бойтесь. Да, в итоге очень длинной переписки, в которую в один момент вступила даже наша скромная клавишница, она все-таки сказала, что не сможет ходить чаще и ушла из группы. Я думаю, от этого всем станет только легче.
Так что, когда прижмет - не тяните. Иначе нехило так бомбанет.
Это место - то пространство, куда я могу выкинуть свои мысли и рассказать о вещах, от которых у меня начинает дико подгорать. А что делать, если у меня начинает подгорать от находящихся здесь людей?
Я вот, знаете, все-таки не люблю конфликты. А разводить срач на вьюи - это уж вообще школьный уровень, хотя люди до сих пор к этому возвращаются.
Короче, занимайтесь своим делом, а не лезьте с суконным рылом да в калачный ряд.
Мира, любви, с наступающим.
Подписываю сегодня все контракты насчет работы. Словами не передать, как я уже этого жду.
С одной стороны конечно стремно. Стремно не из-за самого переезда и всего такого, я буду же теперь не одна, так что эта проблема отпала. Стремно за работу. Как все будет получаться, будет ли получаться вообще. Во мне конечно оптимиста хрен убьешь, я верю, что все будет хорошо. Но от волнения это не избавляет) )
Очень хочу, чтобы нас отправили в первой половине февраля. Хочу попасть на китайский нг! Но так как семестр у них начинается после него, вряд ли мне это светит) ) А пока что, я жду нашего нг. Ну прям до усрачки хочу его побыстрей. Не спрашивайте почему. Я САМА НЕ ЗНАЮ) )) Просто вот хочется и все.
Итак, злополучное сожительство.
И злополучное не потому, что я не одобряю, а потому, что из-за него за последнее время прочитала немало срача (окей, негативных постов и комментариев) здесь. Во-первых, мнения и примеры, на которых они основываются могут различаться от ваших и это нужно уметь принимать. Это не значит, что они ложные, а ваши истинно-верные, они просто другие, отличные от вашего мировоззрения, полученные в результате другого, опять же таки отличного от вашего, жизненного опыта. Во-вторых, попытайтесь быть добрее и лояльнее, в конце-то концов. Любая точка зрения имеет право на то, чтобы существовать и имеет право на то, чтобы постараться быть понятой другими.
А касательно моего мнения на само сожительство: ничто не гарант, штам не гарант и не штамп так же не гарант. Да и жизнь, если вы заметили, гарантий не дает в принципе. Один раз с кем-то и на всю жизнь получается далеко не у всех. Хотя, хотелось бы, не спорю.
И даже не смейте, сравнивать с прошлыми столетиями и годами, когда принято было выходить замуж за нелюбимого или разлюбив, никогда не бросать. Важность ячейки общества в года СССР, да и вероятно до зашкаливало. Исключения, естественно всегда есть, были и будут.
Сейчас же, как кажется мне, большинство ориентировано на любовь. Ну или мне наивно верить в это хочется. А любовь, находясь в браке, сожительстве, да просто в долговременных отношениях, сохранить не всегда бывает просто.
К слову, мои родители прожили вместе, приходясь друг другу сожителями аж 16 лет прежде, чем узаконить свои отношения. В этом просто не было надобности, но была любовь и верность, а я считаю, что это куда важнее штампа.
Слишком сумбурно вышло, знаю.
Сорри нот сорри :)