Ребята, как же меня морально задолбало, что мужик, от собственного бессилия, открывает свой рот и льет помои. Постоянно, если рядом нахожусь я. Причем ладно бы в мой адрес. Что-то было бы справедливым, что-то просто очередной гадостью и сравнениями. Но в адрес моих родителей! Это уж извините.

Низко и гадко, понимая что не в состоянии спровоцировать оппонента на скандал, пытаться делать это обзывая его мать и отца. Даже если ты считаешь, что это вполне заслуженно (на самом деле нет). Что этим хотят доказать? Высказать свое субъективное мнения? Ок, но это надо делать если то самое, драгоценное мнение, спросили. А так. Сотрясать воздух? Ну, может.

Я человек максимально терпеливый. Однако, есть вещи, выходящие за грань этого терпения.

Не докажешь мне, что можно после такого потока дерьма, помириться, обниматься и жить как раньше. Возможно тому, кто проорался и правда хорошо. Но как на счёт того, кто все это слушал по-неволе? Ему глотать и улыбаться?

Разве для этого мои мать с отцом пахали всю свою молодость, отдавая нам с братом, в ущерб себе, чтобы через три десятилетия, какое-то уе&ище сидело и не стеснялось в выражениях, смакуя мою злость.

Господи, дай мне сил найти выход и остановить этот дурдом. Ни к чему хорошему такой поток негатива не приведет.

#Разводделонепростое

Я поймала себя на мысли, что последние 5-6 лет, только и делаю, что сдерживаю свои эмоции, порывы какой-то дури (не несущей вред окружению), пытаюсь соответствовать мужниным "надо так и так". И всё-таки, я недотягиваю до его идеала, поэтому все еженедельно выливается в претензии и конфликты.

Меня раздражают пословицы в стиле "Жена это шея". Что, блять? Жена это жена. Отдельный чел со своими "за", "против" и "надо". Хранительница очага- вполне может быть, в наш то век повышения ценника на все в геометрической прогрессии. Но шея…

Слушайте, вот объясните мне, почему мужика надо стимулировать? Кто-нибудь стимулирует мать кормить орущих детей, вытирать им грязный зад или покупать одежду по размеру? Что стимулирует брать настольные игры или прописи. ПОНИМАНИЕ. Понимание того, что без еды они умрут, гигиена не позволяет размножаться микробам, а навык чтения нужен чтобы не деградировать.

С точки зрения злоебучей народной мудрости, я должна до сих пор вообще этого не понять. Как и много много чего, с чем хошь не хошь, а сталкиваешься решив плодиться.

Так вот. Какого черта мужик не может сам понять, что зарабатывать надо для собственного комфорта, доп дохода, спокойной старости. Кто возложил на женщину функцию "вращения" и "объяснения с целью действий".

Если говорить без напускного ворчания, все-то мне понятно в народной мудрости, со многим я согласна кроме того, как это трактуется моим супругом. Вгонение в кабалу не равно развитие обоих членов семьи.

Засим, достаточно. Господа, мы открыто начинаем жить по-соседски. У него своя жизнь, у меня тоже. Правда, какая у меня вообще может быть личная жизнь с малолетними детьми и работой, но тем не менее. Мне уже дышится свободнее от одного осознания, что никто не ждёт меня с очередным лекциями по домострою и сравнениями с другими женщинами, сравнениями, которые всегда почему-то не в мою пользу? Ну и ок.

Я искренне желаю ему найти тот идеал, о котором он упорно говорит все время. Подобная встреча взбодрит его, увлечет и даст огромный поток позитива. И, я надеюсь, он наконец от меня отъебется после всех крутеек, что я искренне ему желаю?

#Тчк

Нафига мне ваша доставка почтой России в подарок, после которой (да и другой курьерской службой тоже) нельзя вам вернуть вещь, если мне не понравилась посадка на фигуре, лучше подарите доставку с примеркой, цена которой от 500-600 руб. в мой город и зависит от веса посылки.

Т.е., к примеру, вы захотите примерить 2 пальто одного и того же цвета, но разных размеров (сомневаетесь вы, вдруг привычный размер окажется вам тесным, как недавно это случилось со мной, а больший я не заказывала для сравнения, пребывая в иллюзорной уверенности, что он мне нууу точно 100% подойдёт), то придётся выложить за подобное ~1200 руб. Если добавлять пальто в ещё одном желаемом цвете, это будет стоить ~2000 руб. Вы, конечно же, примерите всё привезённое, а вдруг вам в принципе не понравится это пальто? Будет неприятен материал, заметен некачественный пошив или вы вообще посчитаете, что так беспечно шить, как сшили шубу-чебурашку* с тонюсенькой изнанкой-подкладом, скользящим по тёплому наполнителю, в принципе нельзя и что это дичайший самопал?

Казалось бы, почему бы не пойти в обычный магаз? Это уже другая история ?

*Видела недавно объявление на авито с этой шубой, девушка описывала, что раз 10 выходила в ней за зиму и что она КАЧЕСТВЕННО сшита. Как по мне, тонюсенький подклад и слезающий материал верха – уже свидетельство абсолютного антикачества

#личное #дневник #мысли #шмоточница

судя по банке омеги, пью уже полмесяца, ну или больше. не хватило сил выбрать витамины так что взяла обычный дэтриферол, и не пожалела, потому что понятно как дозировку откапать. ну и омегу.
я как-то ни на что не надеялась, (бады в аптеке у дома, ну камон, да и какой там авитаминоз, что это вообще такое мифическое) но возможно дело действительно было в этом, потому что на этой неделе мне заметно лучше. я могу в бытовуху после работы, не умираю вечером и не хочу сдохнуть утром. за это время я отошла от простуды (ну или ковида), пережила какое-то довольно изматывающее тревожное похмелье + у меня сейчас 1 выходной. и вот я думаю, что это действительно действует, потому что в том состоянии, в котором я была недели 3 назад, я бы это не смогла пережить на ногах, только перележав пластом. я не пляшу, конечно, но в последние несколько дней сравнения никакого.
одновременно с этим мне немного даже жаль, потому что последние дня три меня перестало хуёвить, а до этого я нагуглила психолога и как бы морально готовилась к тому, что бы написать ей.
типа, я нихуя не могла и морально меня тоже прижало, всё, что было у меня плохо- обострилось, восприятие этого плохого тоже обострилось, ну и за этот период я, наверное, впервые сформулировала какие-то конкретные запросы, с которыми могла бы прийти, потому что до этого даже когда мне было плохо я думала "ну ок, найду я психолога, и чо я ему скажу? мне грустнахуйова?" и это, своего рода, тоже прогресс. не то что бы у меня чо-то за эти 2-3 дня рассосалось и я со всеми помирилась, но идти к кому-то чужому ныть (ещё и платно!) я щас точно не собираюсь. посмотрим чо дальше будет, может это меня на радостях на пару дней попустило (но и для сравнения, есть чему порадоваться, я как чел, который выходит из депры- у меня появились силы сходить нормально помыться в лишний раз, нормально одеться, не через силу, я начала понемногу прибирать дома, и вот это вот всё, а не как сраный зомби)

Выбор — он бывает легким и трудным. Он шагает с нами с первых дней жизни. Кому то он дается легко, а кто- то с ним не может найти общий язык. Выбор может быть велик, а может быть не значительным.

Однажды в фильме увидела странный способ. Герой подкидывал монетку и так решал все вопросы, и не когда не перечил монетке.

Иногда выбор падает между прошлым и настоящим. И если тебе было комфортно в прошлом? почему так яростно хочется нового будущего.

А когда наконец монетка падает новой для тебя стороной, ты бежишь от этого выбора к своему старому прошлому. Почему мы не когда не уважаем свой выбор? предаем его?

Знаете если говорить про отношения, как то мне ответили про "измены". Что твой выбор не должен пасть на другого человека, даже для сравнения своей нынешней жизни. Потому, что ты должен уважать свой выбор. Но искушения многих губят и люди одевшись пеленой становятся как будто слепы и меняют и предают так называемый свой выбор.

Хотя так же могу сказать, что знаю очень решительных людей. Которые если выберут одну сторону монеты, то о второй стороне даже не будут думать. Почему они такие уверенные? Может выбор их расстроил? от того их категоричность. Почему так трудно дать шанс выбору продемонстрировать себя? А как вы делаете свой выбор?

Пишите вкомментариях, приятно будет послушать вас)

хз ныла ли я здесь, пушто я поныла всем уже, кому могла, что мои новые кеды нифига уже не новые. короче, на рынке один мужык отдавал кеды за 800, но у него были тока цветные, а поскольку у меня одна пара обуви к джинсам, и к юбкам, то пошла я искать счастья в другом месте. взяла у другого продавца, который вообще не скинул ни рубля, аргументируя тем, что ДА ТЫ МНЕ СПАСИБО ЕЩЁ СКАЖЕШЬ. конечно, нихуя я не скажу. недели три отходила максимум. вчера был их последний день.
бесит меня то, что возьми я даже кроссовки из аутлета тыщи за 3-4, это вообще не гарантия, что они не развалятся так же, тока месяца через два. меньше всего тебе хочется играть в рулетку, когда у тебя нет дохуя денег, что бы каждый месяц покупать себе новую обувь, пушто старая рипнулась (и уж тем более просто потому, что тебе захотелось, без надобности).
для сравнения: прошлым летом я так же без денег купила кроссы за 400(!!!) рублей, что бы просто отходить последний месяц лета. я даже не рассчитывала ни на что, они мне вообще картонными казались. дак вот они до сих пор живы (хоть и выглядят, как говно) я в них работаю сейчас.
в ощем, если я сделаю дела сегодня дома все, то натягиваю берцы и опять иду страдать на поиски обуви. вчера до ночи листала wb и спортмастер, и поняла что гиблое это дело.

Вы неделями трудились над презентацией своего проекта, от которого зависит ваша карьера. Ваша помощница предлагает организовать презентацию в 8:00, 11:30, 18:00. Какое время вы выберете?

Принятие решения — процесс утомительный. Каждому, кто когда-нибудь заказывал ноутбук в интернет-магазине или подбирал себе экскурсионный тур, бронировал отель и авиабилеты, знакомо это чувство: после сравнения, взвешивания и обдумывания вариантов наступает полное изнеможение. В науке это называется усталостью от принятия решений.

Усталость от принятия решений опасна. Как потребитель вы станете восприимчивее к рекламе и необдуманным покупкам. Как ответственное лицо вы станете поддаваться эротическим соблазнам. Через некоторое время сила воли ослабевает по мере снижения уровня сахара в крови в вашем организме. Чтобы ее восстановить, нужно сделать паузу, расслабиться, что-то съесть.

Пример

Четверо заключенных израильской тюрьмы подали прошения о досрочном освобождении. Дело 1 [слушание назначено на 8:50]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Дело 2 [13:27]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 3 [15:10]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 4 [16:35]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Какое же судебное решение было вынесено?

Ключевым фактором стала не тяжесть преступления или религия, а усталость судей. Прошения №1 и №2 были удовлетворены, ведь в организме судей было достаточно глюкозы [утром — завтрак, днем — обед]. А прошения №3 и №4 были отклонены. Судьям не хватило силы воли, чтобы снова пойти на риск досрочного освобождения. Исследование более тысячи судебных постановлений показало: процентное соотношение «храбрых» вердиктов в пределах одного дня судебных разбирательств составляет поначалу 65%, а затем падает почти до нуля. После перерыва оно снова поднимается до 65%.

Так во сколько вы стоит делать презентацию своего проекта?

«Территория заблуждений», Рольф Добелли

Настоящее минус прошлое равно невообразимая пропасть, и я в ней. Летаю над этой пропастью между двумя состояниями, одно из которых заключается в том, какой укорененной в настоящий момент я себя чувствую, что я довольна тем, что происходит. А второе состояние — это чувство тотального непонимания того, где я, и постоянного сравнения с прошлым. Как будто я потерялась и не могу найти дорогу домой.

Экономике США потребовалось всего четыре недели, чтобы уничтожить почти все рабочие места, созданные за последние 11 лет, сообщает телеканал CNBC.

Заявки на пособие по безработице за последние четыре недели подали 22,025 млн американцев. Для сравнения: в кризисный 2009 год было подано 22,442 млн заявок. Только на минувшей неделе количество заявок составило 5,245 млн.

Ранее президент Дональд Трамп уточнил, 29 штатов смогут скоро начать снимать ограничения, введенные из-за «пандемии» коронавируса.

Главный экономист МВФ Гита Гопинат прогнозирует, что мировая экономика сократится в 2020 году на 3%. «На 2021 год прогнозируется восстановление на уровне 5,8%, но оно будет носить частичный характер. Таким образом, даже к концу 2021 года мы ожидаем, что уровень экономической активности будет ниже того, что мы прогнозировали до появления вируса», – отметила она в интервью CNBC.

Гопинат уточнила, что объем финансовых стимулов для мировой экономики составил уже $8 трлн. Причем такая сумма распределена неравномерно: около $7 трлн приходится на страны «Большой двадцатки».

«Мы больше беспокоимся о развивающихся странах, которые имеют меньше фискального пространства и должны решать проблемы с внешнеторговыми операциями. Я думаю, что они находятся в более тяжелом положении», – пояснила Гопинат.

Проблемы не обошли стороной и ВВП Китая, который по итогам первого квартала 2020 года упал на 6,8% в годовом выражении, передает государственное статистическое бюро КНР. Экономика Поднебесной демонстрирует отрицательный рост впервые с 1992-го, когда начали вести статистку.

#сша #работа #коронавирус #кризис

Меня обуревает новое ощущение, при котором я:

• перестаю понимать метафоры и сравнения. Вот просто тупо силюсь понять, что хотели сказать тем или иным мои соседки по кабинету, прикидывая в уме по 5-10 минут всевозможные смыслы, которые они хотели передать;
• перестаю сама оперировать метафорами и сравнениями. Если раньше я как-то генерировала переносные смыслы, то теперь предпочитаю в большинстве случаев доносить прямой смысл без увиливаний и приукрашиваний;
• чувствую, как голова тяжелеет, а мысли в ней разбегаются в разные стороны, не оставляя мне никаких слов для выражения вовне;
• замечаю, как другие срабатывают молниеносно - т.е. гораздо быстрее, чем я, соображают, что надо сделать. Пока я прикину, какие варианты возможны, все вокруг, кажется, уже сделают требуемое.

Это что-то новенькое и одновременно нехорошее, отрицательно влияющее на мою работоспособность. Сейчас гадаю, что могло стать катализатором сего состояния, и склоняюсь к варианту, что всему виной проблемы с гемоглобином, которые узрел терапевт ещё в июле по моим мартовским анализам на медосмотре перед устройством на работу. С показателем гемоглобина она также связала мою худобу, частые вспышки агрессии, раздражительность, вялость. По-хорошему надо сдать анализы снова и получить по ним список рекомендаций, но когда ж я соберусь с силами… Если даже сейчас, набирая эту заметку, я слышу стук в голове и пытаюсь с трудом связать слова между собой

Даже и не знаю с чего начать, времени прошло вроде немного, но случилось немало. Начну, пожалуй, с работы. Я рашила уволиться, потому что это вообще не нормально, я до сих пор получаю зп за июнь, потому что у компании финансовые сложности. Меня эти сложности вообще не ебут, меня ебут долги. Буду надеяться, что мне заплатят мои черные деньги за июль, потому как по договору белыми мне должны лишь 10 тыщ. С завтра я пойду на стажировку в другой сетевой магазин зоотоваров. Он охуеный. Красивый, хорошо организованный (насколько мне рассказали), налажено обучение и все такое. Поставят меня работать в открывающийся магазин на Взлётку, что очень волнительно. Не хотела я конечно больше работать в тц, но придется. Оплату обещают больше, потому что меньше уже реально не может быть. Но цены там выше, чем в фарммеде (поэтому у них и финансовые проблемы, наверняка, что старались все удешевить), но наполненность магазинов просто шикарная. И мысль, что я буду работать с только открывшемся магазине меня очень радует. И выручки там космос. Для сравнения: магазин, где я сейчас работаю, был открыт примерно в октябре прошлого года. План продаж в июле 370 тысяч. А магазин той сети, который открылся месяц назад уже сделал план на июль в 500 тыщ. Короче, хоть бы там все было нормально, лишь бы платили, потому что это меня бесит сильнее всего. Дальше. Про щенят. Ухх, если вы подписаны на мой инстаграм, то знаете, что у крох не очень со здоровьем. Мальчик в один момент слёг, а у меня в кармане была только тысяча рублей. Я договорилась с приютом, и малыша поставили на баланс в благотворительный фонд. Сейчас люди присылают деньги на лечение, понятно, что малыша оставили в клинике на стационаре. У него прям плохо по здоровью, а все из-за сильной глистной инвазии (сраные глисты поразили организм по всем фронтам), из-за того, что малыш слаб, организм не смог справиться. Я сильно переживаю за него, потому что он прекрасный, милейший и такой хорошенький, что я не верю, что он не выкарабкается. Щенков в помете было 5, трое из них с заболеваниями. У одной девочки даже останавливалось сердце из-за сильнейших колик, но её спасли и уже нашли дом. Вторая девочка тоже болела, но я уже не помню, что с ней случилось. Тоже нашла дом. И вот наш кроха теперь. Девчушка наша чувствует себя хорошо, весит уже 3,5 кг. За две недели набрала 1,7 кг. Серёжа даже иногда говорит, что хотел бы её оставить, но её хочет через неделю забрать девушка. Очень на это надеюсь, больше надеюсь, что щенка будут там любить, а не посадят на всю жизнь на цепь. Хотели ехать с 29 июля по 2 августа на водохранилище отдыхать, но я решила, что в эти дни пройду стажировку. Зато сразу будет работа после увольнения. Больше вроде рассказывать нечего

на днях я пыталась опубликовать пост с телефона, да не вышло, а что я там писала - не помню.

На самом деле, когда читаю посты на этом блоге - всегда думаю "это я либо пытаюсь казаться глупой или я в действительности такая".

Еду уже через неделю в Ирландию. Не помню, говорила вам или нет, но подавалась на визу здесь, у нас, в Пекине. Мама Марка сделала мне приглашение, там еще пару других документов. Потом мы едем ко мне домой, тут уже никому никаких приглашений и виз не требуется, потому что получить визу в Украину (по тому что я вижу в интернете) не так-то и просто. А потом мы едем в Индонезию поотдыхать, но вот что меня смущает, немного пускай, но все же:

— мы часто стали ругаться из-за меня и моего дурного характера. При чем намерений у меня ссориться нет и пустяковые причины, но мой неправильный тон там или ответы не такие какие могла бы.. в общем, что-то снова в моей голове не так происходит. Собираюсь сейчас сесть и выписать все свои affirmations, но на русском в этот раз (чтобы марк не подсматривал), да проговаривать их с утра. Надо привести свою голову в порядок

— я поправилась. При чем у меня реально есть мышцы, даже на животе проглядывает пресс, но все весит или торчит как никогда! Эта зима была вообще не самой лучшей для меня и моего организма. Хотя это, может, уже и весна была. Я там тоже не мало кушала и все обещала себе похудеть

— работа. Да, я получаю больше 4к зеленых американцев. Да, в классные месяца и 5. Но то что я делаю вообще не мое, хотя получается у меня по отзывам и коллег и то, что я по своим деткам и родителям их вижу, в общем, получается хорошо, но душе моей хочется большего. Другого. И с другими рабочими часами. Вообще, в современном мире с 9 до 5 это как-то старомодно. Никакого же стопроцентного effective labour не получатеся. Ты же реально только работаешь в поте труда, ну максимум часа три, если не меньше. А там то на кофе, то в туалет, то туда-сюда, а когда еще и с детьми с самого утра и до вечера. Энергии остается мало. Ой, как мало. А дома и поубирать, и загрузить стирку, и еду сделать, и позаниматься спортом хочется, и с друзьями увидится. Как наши бабушки все успевали я могу только догадываться. Но я это не они. Я хочу другой жизни и у меня она удет, как только я разберусь со своей голвоой. Но то, что моя теперешняя работа не для меня и, что мне пора ставить на ней точку, это в точку. Посмотрим как оно дальше пойдет. Недавнее мое видео, к примеру, очень плохо смотрят. Всего 117 просмотров, для сравнения самое мое популярное видео 127 тыщ; ну и куча других, маленьких, там по тысяче. Ну самые не ходовые в районе 500, а тут так мало.. не знаю. Хотелось мне создать канал про то, как учить детей иностранному, но вот моя проба почвы такая себе, не очень..

профессия врача очень сложна и зачастую весьма неблагодарна. но, сука, как же бесит проходить врачей и слышать одно и тоже "хмм, даже не знаю что с вами… может это нервное?". у гинеколога, гастроэнтеролога, отоларинголога, в конце концов у невролога и даже, блять, у хирурга.

а еще говорят, что распространение мифических теорий о психосоматическом источнике всех проблем кроется в необразованности, думаю здесь не малую роль играет 800-ый врач, констатирующий, что это все от нервов.

Если чо, за этот год на лекарства я потратила ~15к (не считая, те что благородно отдали мне дедушка с бабушкой), и не считая сейчас всяких платных 10-дневных процедур, с ними выходит 21к. для сравнения это больше, чем я оплатила по счетам за квартиру и общедомовую херню с мусором за все время своего самостоятельного проживания.

ебучий случай, сколько я буду тратить в 60 лет? хотя такими темпами и величиной пенсии, а постараюсь сдохнуть до пенсионного возраста, пусть сеструха заберет все мои накопления.

Гуляли сегодня втроём нашим кабинетом - я, расчетчица зарплаты и юристка - по трц неподалеку от работы в ожидании новостей насчёт минирования, и я словила себя на странном ощущении с примесью сравнения. Меня словно отпустили с лекций из-за их отмены, и я наконец-то глотнула свежего воздуха и посмеялась от души, разве что декорации вокруг меня внезапно поменялись: вместо моих ровесниц-подружек почему-то оказались женщины 35-ти лет, одна из которых замужем и с 4-хлетним ребёнком, но собирающаяся разводиться, другая - сурьезная свободная дама без детей с не менее сурьезными принципами относительно мужчин, и тут же я, тоже не 20-тилетняя, поспеваю за ними, увлечённо что-то обсуждающими, как во сне с уверенностью, что вот-вот проснусь, а у меня ещё многое будет впереди: и замужество с порядочным и достойным мужчиной, и адекватная самооценка, и любимая работа, а не вот это вот всё

Родители, которые не справились.

Вот уже две недели, как я начала заниматься с психотерапевтом. Пока сложно что-либо сказать, но я стараюсь восстановить эту разбросанную по всей комнате без света мозаику. Непонятно, иногда ловлю себя на мысли, что все становится куда более сложнее и запутаннее, чем было изначально.

Вчера снова приехала в родной город. Все было хорошо, как всегда — шутки, звонкий смех, какие-то диалоги и ужин в разных комнатах. Как обычно. Счастливая семья. Ремонт, поход по магазинам, мелкие драки не по-настоящему. Но все это, как говорится, верхушка Айсберга. Все непонимание, разрозненность, злые слова, перепалки и слезы скрываются от посторонних глаз, прячутся за семь замков и никогда, ни с кем посторонним не обсуждаются. Мы же идеальная семья, зачем убивать годами формировавшийся статус? Счастливая ячейка общества.

Сегодня поймала сестру. Зашла на кухню за стаканом воды, а она сидит на стуле и стирает черные от туши слезы с щек. "Все нормально, все нормально!". А потом она поймала меня — зашла в спальню, а я, облокотившись о стену спиной, пряча лицо за острыми коленями, утирала уже свои слезы. "Я не плачу, мне ресничка в глаз попала."

Мы с сестрой — дети, на которых родителям со временем стало абсолютно похуй. Как только мы достигли порога относительной самостоятельности, все покатилось в ад. Никакой помощи, никакой поддержки, никакого понимания. Сплошные упреки, вечные недовольства нами и безостановочные сравнения с чужими детьми. Просьбы по типу "девочки, не выебывайтесь и будьте как все — НОРМАЛЬНЫМИ, большего мы не просим". Просто получите образование, просто выйдите замуж и родите детей, зачем вам все эти интересы и какие-то мечты? У вас все равно ничего не получится, так зачем усложнять?

О нас перестали заботиться, перестали слышать. Все наши проблемы, достойные внимания, лишь белый шум. Бывает, я жалюсь маме на то, что меня тревожит, но в ответ получаю грубую пощечину не тех слов, которые я бы хотела услышать от нее. Так же и с сестрой. Может, это и закаляет характер, но не те люди нам помогают в этом. В нашем же случае лишь агрессия и злость возрастают в геометрической прогрессии.

Не нужно жаловаться теперь нам на нас же. Вы получили то, что воспитали. Как воспитали. Не нужно удивляться тому, что мы хотим от вас свалить куда подальше. Не нужно говорить что мы с вами не разговариваем о личном и не делимся ничем. Не нужно было в свое время читать наши дневники, переписки и подслушивать разговоры по телефону. Не нужно было отмахиваться от наших проблем, когда мы еще говорили вам о них.

Неудивительно, что мы с сестрой никому не доверяем и не рассказываем о личном, даже самым близким подругам. Просто нас "научили", что наши проблемы ни стоят и гроша, что в лучшем случае люди от нас отвернутся, в худшем — посмеются над нашими чувствами. Вот мы и молчим с тех пор, копя все переполняющие нас эмоции внутри, проглатывая все обиды и всю злость.

только недавно написала о том, что довольна своей внешностью, как подкатили маленькие злоебучие бзики. все комплексы идут от сравнения. если убрать степень лучше\хуже, то живется хорошо, потому что нет в голове назойливых напоминаний, что ты не самая-самая.

когда я одна, у меня вообще нет мыслей о том, что я какая-то не такая. стоит только моему парню быть рядом (в одном городе или прям рядом-рядом), я начинаю думать о том, что не самая лучшая, что у меня что-то не то: ноги толстые, сиськи маленькие, зубы кривые, волосы короткие. ну и понеслась душа в ад, цеплять всё говно, которое попадается по пути.

рецепт идеального самоощущения: одиночество + творчество + книги + чай.

близкие люди меня одним своим видом наталкивают на поиски минусов в себе. к сожалению, как бы я не любила любить, мне крайне тяжело, когда рядом те, кого мне так нравится любить)

почему психотерапевты такие дорогие?

Привет))

Я вот уже 3 дня работаю в американской компании дата оператором) Нет желания рассказывать как попала и т.д., длинная и скучная история. Но попала не с первого раза… И вообще не хотела, упиралась. Но мне нужны деньги. Для сравнения, на прошлой работе я получала от 180 до 250 долларов. Сейчас буду получать 590 долларов. Но со второго месяца вроде можно овертаймить + есть премии, если у тебя лучшие показатели за месяц.

Всё супер)) я довольна) условия просто огонь) главное теперь постараться чтобы остаться после испытательного срока, который 3 месяца.

Утром в первый день нам показывали видео о компании, рассказывали всё. Дают 5 оплачеваемых отгулов в год, 18 рабочих дней отпуска (24 календарных выходит примерно), в декрет если уходишь, то после 7 месяца и тебе выплачивают ещё 6 зарплат. После испытательного срока дают 350$ на спортзал или спортоборудование. И медстраховку оформляют. Ещё мне дали сегодня 2 классные футболки с логотипом компании. Ещё бесплатные курсы английского. И ещё бесплатно можно выучиться на какую-то профессию в ИТ.

Мои тимлидер и ментор очень классные) не знаю как они как люди, но в работе супер) тьху-тьху-тьху.Все рассказывают, помогают. Это очень круто.

В комнате нас сидит человек 30-40. Видели американские офисы? Вот так же все выглядит примерно) работа не сложная сравнительно, но требует концентрации внимания. График с 11 до 7.

На счёт еды… Это что-то с чем-то…. Валится все от еды! Я в шоке… Все же за счёт компании. Кофе, чай, молоко… Печенье ящиками, конфеты… Фрукты… Ещё и обед с 3 блюд. Но я не обжираюсь абсолютно там, ибо дохрена стесняюсь есть при людях.

В общем, все очень круто, условия лучше, чем хорошие (да, я знаю прекрасно, что люди получают и побольше, чем 600 несчастных долларов, но пока что для меня это максимум, к которому я смогла прити). Главное теперь тут остаться.

Знаете, все же есть что-то хорошее в том, что я депресивная говняшка, переживала че все будет плохо и т.д. Пришла - а всё хорошо и сразу жизнь кажется прекрасной, потому что ожидал худшего, а получил лучшее хД

Всё чики-пики вроде, но я нашла проблему на третий день.

Я ни с кем не подружилась на работе… Вот абсолютно ни с кем… И ни с кем не общаюсь… И я не знаю как и с кем контакт наладить - никто не изъявляет желания. Не умею я просто так завязать/поддержать разговор.. Вообще я даже не знаю имен людей, которые в моей команде и не знаю их в лицо. Я в первый день зашла в комнату вместе с моей тимлидершой и она мне сказала "это Денис, он будет тебе все рассказывать и показывать", а всем сказала "ребята, это Таня". И на этом всё. Нет, ну есть у меня в рабочей системе фотки людей с моей команды… Запомнила парочку людей хоть. Но а так никого не знаю лично.

Еще Денис не взял меня на третий день с собой обедать, а самой как-то печальненько… Вообще не пойму как он ко мне относится, кажется, че я его напрягаю =\\\

И хз, может там его дружбан настраивает… Есть там такой один экземпляр, самоуверенный качок, шутник дохрена… А может он не так уж и плох, просто мне кажется.

А может я напридумывала себе кучу разного дерьма. Но вот я не чувствую себя частью команды, а я хочу чувствовать. Хочу просто общаться со всеми, дружить.
Хочу всем нравится… И когда я вижу, что кто-то на меня смотрит оценивающе и скривившись или как-то неприязно, то меня коробит.

Я каждый день крашу глаза, потому что моя неуверенность в себе просто в какой-то острой стадии. И хоть с глазами я себя не чувствую прям супер уверенной в себе, но я чувствую, че мне важно накрасить тушью гребанные глаза.

Чувствую себя не в своей тарелке вот вообще…

В общем уровень моей замороченности 200 % из 100… И уровень моей депрессии такой же сейчас. Чувствую себя паршиво. Хочется убежать и спрятаться.: (

И вроде все куда-то собираются ити выпить, но я хз где они это обсуждают (в рабочем чате или в телеграмме) и нужно ли ити мне и приглашает ли кто-то меня и т.д.

Да и смысл мне куда-то ити, если я знаю, что если будет больше 5 человек, то всё, меня нет, хотя я типо и присутствую. я просто буду сидеть, молчать и максимум посмеиваться с шутеек чьих-то… А еще я не пью. Ну как, сидр могу выпить, но наливки/пиво не люблю и не хочу.

А еще поговорила с моим однокурсником сегодня, он тут работает почти 2 месяца) как тесен мир!

А еще с мужа отдела в понедельник парень придет на работу сюда) Ну я как-то не особо то с этим парнем на прошлой работе общалась, так что не думаю, что буду часто общаться на этой.

Пару дней назад узнала о бесплатном вебинаре про скорочтение. Не думая, просто прошла по ссылке и записалась. Вчера был сам вебинар, проводила девушка с 7летним опытом в скорочтени. Она говорила, что её скорость чтения 2500-3600 слов в минуту. Для сравнения, у нас с Серёжей вчера в 12 ночи скорость была 200 слов в минуту :D после всяких интересных упражнений по разгонке мозговой активности и фиксации глаз на изображении была финальная читка. 200 слов я уже прочитала за 44 секунды. Изменения конкретно заметны, и тема меня заинтересовала, хочу теперь заняться этим делом. Но её пакет со скидкой и общей стоимостью в 7500 меня не сильно порадовал, а максимальный вообще 22 тыщи. Слишком я жадная :D Динара (кто проводила вебинар) показала отзыв, где девушка написала, что может прочитывать по 5-6 объемных книг в неделю. У меня вообще со скоростью чтения особо проблем нет, я не планирую, как конвейер откидывать книги. Моя проблема в том, что я ооочень привязываюсь к книге, она становится мои любимчиком, а начать новую не могу. Кстати, откуда узнала про вебинар: в инстаграме есть девушка Ольга Килина kilya_kilina. Она рассказывает о работе мозга, каждое утро у неё висит эфир на интересную тему на 7-15 минут, чтобы за завтраком поглотить еще и интересную инфу. А каждый понедельник она вводит в жизнь новую поивычку типа «вставать в 6 утра», «делать физкультуру» и другие простые привычки. В общем, мой любимый аккаунт на сегодня-рекомендую.

Никогда и никого я так не ненавидел в своей жизни как отца. Самопровозглашенного бога с пантеоном лживых и бесполезных божков. Вся его жизнь – тысячи заповедей, которым он никогда не следовал, но упрямо пытался вбить их в мою голову. Все что он добился своим учением о благородном и прекрасном – радость и облегчение от его смерти; агрессию и неконтролируемый гнев при любой попытке сравнения; отвращение и презрение к внешнему сходству.

Я никогда его не любил, не был привязан и тем более не уважал. Я признавал его силу, наличие некоторых умственных способностей и перенимал умение манипулировать людьми без особых трудностей. Он никогда не любил и не принимал меня, считая раковой опухолью, тяжелым отклонением и неестественной реакцией психики на стресс. Не сомневаюсь, что в глубине души он прекрасно осознавал, что я – всего лишь следствие неправильного воспитания, давления и всего неосознанного пиздеца, творимого им во славу своего эгоцентризма. Неумение признать себя виноватым я также перенял у лживого, лицемерного ублюдка.

Но я был ему нужен. Но не как сын. Как вечное напоминание о своих ошибках. Очаровательное напоминание, желающее сдохнуть тебе каждый божий день. Желательно в муках.

Не думаю, что он воспринимал мою ненависть всерьез. Мальчишеское баловство, пережитки переходного [чертовски затянувшегося] возраста. Но вполне осознанно он делал все, чтобы укрепить эту ненависть, довести до абсолюта и гордиться этим перед своими божками: «мой собственный сын ненавидит меня! У кого еще такое увидишь?».

Я должен был быть воином. Я им стал. Не из великого почтения к родителю, а из ненависти. Единственная эмоция, признаваемая им как имеющая право на существование. Все остальные подвергались гонению и немилосердному выжиганию, будто он неосознанно боялся этих эмоций, делал все возможное, чтобы избежать встречи хоть с чем-то, что показало бы его как живого человека. Сейчас меня это веселит, а тогда раздражало и выводило из равновесия.

Но он любил. Любил мою мать так сильно, насколько это вообще возможно для человека, добровольно отказавшегося от эмоционального сопровождения на протяжении всей своей жизни. Впрочем, эта любовь не мешала ему иметь целую вереницу бесконечных романов и презрение к пропаганде моногамии. Он научил меня обходиться клише и поселил отвращение к одной только мысли о том, чтобы прожить жизнь с кем-то долго и счастливо. Без измен.

Я не оправдываю себя. По большей части я – это я совершенно не из-за ублюдочного отношения. Но глупо отрицать тот факт, что он заложил основы моего будущего. В конце концов, не он научил меня быть первым в любых начинаниях, не надеяться на окружающих и не доверять никому, кроме себя. Он лишь сделал заготовки, но вытачивал я себя самостоятельно, под влиянием той же ненависти и желанием избежать похожести любой ценой. Что-то осталось, что-то удалось вытеснить и забыть.

Я никогда не скажу ему спасибо за хорошее, потому что ненависть и отвращение так сильны, что меня буквально выворачивает наизнанку от мысли, что мне придется признать, что он немного помог мне стать таким, какой я есть сейчас. Да, с тяжелыми психическими проблемами и некоторыми аморальными устоями, но добившимся таких высот, которые вряд ли светили при другом раскладе.

Но чего я точно никогда не буду отрицать, так это радости от его смерти. Радости не только от этого факта, но и от того, что я не имею к этому никакого отношения. Как бы мне не хотелось самолично отправить эту сволочь гореть в ад, спустя какое-то время я бы не поблагодарил себя за глупым порыв.

Все, что я хотел вынести из наших взаимоотношений, строится исключительно на желании вырастить своего сына диаметрально тому, как и кем растили меня. Он заслуживает лучшего отца, чем был у меня и чем был бы его биологический. Я делаю и буду делать все возможное, чтобы при моем упоминании у него не случались приступы агрессии, потому что хуже ненависти к своему отцу может быть только ненависть к обоим родителям. Привет из прошлого.

У родителей тяжело заболел один из щенков. Никакой ветеринарки в деревне и в помине нет, поэтому приехала тетка, которая училась на ветеринарного врача, поставила ему антибиотик, но мама говорит, что становится только хуже.

Никогда больше не буду заниматься такой херней, точнее никому кроме себя не доверю никаких щенков. Я понимаю, что никто не застрахован, но собака это пиздец как серьезно, нужно быть строгим по отношению к себе, когда заводишь щенка. Нужно хорошо знать особенности пищеварения, знать как ухаживать за ушами/ногтями/шерстью - за всем. Знать как выгуливать, как научить её элементарным командам послушания. И никаких послаблений. Никогда.

Нельзя пускать собаку на самотек, даже если у тебя не породистая собака, а фенотип какой-то породы или двортерьер, не важно. Все эти ебучие сравнения "Ну дворняги во дворе вон жрут всё и ничего", ага, кто бы еще проследил по сколько лет эти дворняги живут. Если ты хочешь, чтобы твоя собака пару лет потусовалась с тобой и подохла, то конечно корми её всем, чем хочешь. А породистая так вообще сразу заработает себе какую-нибудь болячку и в скорейшем времени покинет твою семью, если кормить чем попало.

А еще "Ну она подбирает с земли/таскает со стола/гадит где попало, что я могу сделать ?" - воспитывать блядь! Да, иногда кажется, что вот че только не делай, пес все равно будет делать то, от чего пытаешься его отучить. Но сдаваться нельзя ни при каком раскладе. Даже если собака человеческим голосом скажет: "Братан, не старайся, я буду делать так, как мне хочется", все равно литературу/ютуб в зубы и вперед, искать причины нежелательного поведения, пытаться что-то с этим сделать.

На эти темы я могу рассуждать просто вечно, хотя прекрасно знаю, что даже сотой доли не знаю о всей этой собачьей сфере. Просто больше никому никогда не доверю щенков, которые хоть как-то связаны со мной. Потому что если сейчас этот щенок у родителей умрет, я буду всю жизнь себя винить в этом. Буду понимать, что переоценила их способность быть ответственными.

Девушка, которая пишет, будет обращать внимание даже на самые маленькие детали и незначительные моменты. Она начнёт запоминать изгибы твоих плеч и твои ключицы, похожие на полумесяцы, и то, как твои слова играют в классики, скачут из одной стороны в другую, когда ты нервничаешь, и как они собираются воедино, когда ты произносишь её имя. Она будет видеть всё даже через метафоры, аналогии и сравнения, говоря о том, как её кофе сегодня напоминает ей о твоих глазах, или как она услышала по радио песню, которая напомнила ей о том, когда ты впервые признался ей в любви. И она будет писать, писать и писать. Это станет тем, что ты будешь любить в ней больше всего. Будут моменты, когда ты проснёшься в три утра и заметишь пустое место на кровати, и ты будешь знать, что это всё потому, что она пишет о том, как красиво ты выглядишь, когда спишь.

Не встречайся с девушкой, которая пишет, потому что она знает, как читать между строк. Она заметит каждый раз, когда ты облизнёшь свои губы, обманывая её, или как твои пальцы будут переплетаться, когда ты почувствуешь свою вину. Она прочитает достаточно книг, чтобы знать, откуда этот сюжет, поэтому когда ваши отношения закончатся, ты останешься ни с чем, в то время как она останется с жестоким вдохновением из-за разбитого сердца. Эти прекрасные стихи о любви, которые она хранила в твоих простынях, будут заменены ядовитыми словами и стихами о разбитом сердце. Она будет писать о том, что твои губы были на вкус, как обман, а твоя любовь начала превращаться в ложь. Твоя любовь была её лечением, но вскоре она станет ядом, проникающим в ей вены. Она будет жить вечно как девушка, видевшая мир во всех цветах и деталях, а ты будешь жить вечно как тот, кто разбил её сердце много лет назад.

Немного о вчерашнем дне. 17:40. Автобус. Заходящее солнце преображает обыденность. Голубоватые снежные долины становятся более похожими на жидкую соль. Закрываю глаза, в наушниках Эйнауди. Улыбка не сходит с моего лица, не могу избавится от навязчивого сравнения: клянусь, бесконечные снежные поля превратились в молочные озера, огромные озера, волнующиеся от ветра. Изредка мелькают острова голых деревьев, и своим чернеющими силуэтами возвращают меня в суровую реальность. Я чувствую, что многое могу преодолеть, лишь бы только эта дорога не кончалась.

Сейчас смотрю закрытие января в чатах и думаю. В общем, сетевой реально очень интересная и прибыльная тема, ЕСЛИ попасть в правильную команду. Я ранее писала, что меня перекинули в ветку ниже к девушкам, которых я не знала и не видела, чтобы как раз одной из них и закрыть квалификацию. Изначально я шла к Юле Бондарчук, потому что видела её рекордно быстрый рост и оптимизм, первые два месяца у меня был тоже рост, десятку заработала уже через полтора месяца. А потом меня перекинули. Перекинули линию в 5 что ли, короче она меня курировать перестала. А две мои «наставницы» выше ни разу не написали, не то, что увидеться. Та, что у Юли в первой линии очень- очень флегматичная и скромная женщина (ну ей лет 27, но другого слова подобрать не могу), которой муж все запрещает. Она очень тихо говорит и слишком спокойно. Мне так не нравится. Я изначально шла к определенному человеку, который от меня отмахнулся, грубо говоря. И я погасла, мне просто стало неинтересно от всех этих телодвижений людей, которых я не знаю, которые мне не интересны. Еще были тупые обиды, типа «вот после завтра будет рабочка, всем быть», а у людей планы и работа, естессна никто не пришел. И начались истерики в чат, мол все, удаляю чат, никому типа бизнес не нужен, вот и сидите на работах (это все говорила подруга флегматичной, тоже типа наставник), я вот этого вообще не понимаю. Короче, сейчас Серёжа заинтересовался нл, потому что хочет машину, я знала, что он созреет, понадобилось полгода. Сейчас он будет собирать нам софт бокс для фото, я закажу фотофоны и начнем работать снова, но я не хочу снова в команду к этим девушкам, но и уйти в другую не могу, пока не сгорит контракт. Есть идея зарегать Серёжу в другую структуру, к другим ребятам, и вместе с ним работать, совместный контракт мы оформить не можем, потому что не женаты. А по продукту многие психуют почему-то. Чисто объективно, мне действительно все нравится. А что не нравится, то я не использую. Например мне не подошел лосьон для снятия макияжа, потому что он слишком быстро заканчивается, я пока не могу покупать раз в 2 месяца умывалку за 500 рублей. Да, сегмент подороже, но качество правда хорошее. Те же порошки меня действительно покорили. Я не люблю вкус молока, который ощущается в «светлых» вкусах: лимонное печенье, клубника, банан и тп, мне хорошо заходят шоколадные и кофейные вкусы. Серёжа постоянно просит покупать, потому что ему лень вечером даже греть еду, а тут он сам идет и делает коктейль. Косметика действительно хорошего качества, от теней, карандаша для бровей, подводки и помад я в восторге. Помадам отдельный респект. Шампуни и вообще средства для волос меня тоже покорили, давно такой гривы у меня не было. Для сравнения, кстати, сейчас использую Велла, потому что в сосняке нет нлевских шампуней, так такое ощущение, что волос просто нет. Они тонюсенькие и без объема стали, не знаю, как это объясняется. Еще и перхоть пошла. В общем, магазин действительно мне сильно нравится, но вот есть люди с гнильцой в командах. Вообще, Юля хороший наставник, но быстро отворачивается. Кстати, чек у неё уже 600 тыщ, в июне, когда я пришла был 120, у меня все :D

Так часто слышала, что я сильная. Меня вроде и ломали, а я все равно здесь, улыбаюсь. Пережила такой ад, без сравнения с другими, то был мой личный ад. Горела заживо практически. А теперь мой страх - боль. Да и черт бы побрал, если она физическая. Когда рвут душу, сердце - это другое. И я отказывалась открываться, впускать чувства. Но в итоге сдалась, поверила. А что сейчас? «Давай расстанемся», ну, давай. Это переживу тоже. Но обещаю себе больше никогда никому не давать столько силы надо мной и моими чувствами.