Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом.

Она неизменно приходит в дни, когда можно застать врасплох. Редкие минуты, но ей удаётся, ведь мучительное выжидание должно окупаться сторицей. Облачённая ли в погребальный саван, нашёптывающая очередной набросок рисунка, который мне едва удаётся быстро воплотить карандашом. Одетая ли в платье, сотканное из летних ветров, говорящая о любви, дарящая напевы, которые эхом гремят в потёмках комнат. Летающая ли с ураганом, разнося свой вопль над крышами. Царапающая ли костлявыми пальцами двери по ночам. Возможно, я даже слышал её в стуке зубов скелетов, что пришлось затолкать в переполненный шкаф.

И она всегда была разной, но одинаково родной.

Определённо её присутствие было в дыме от сигарет, когда они ещё были для меня необходимы. Кажется, с этим воплощением Музы я решил расстаться больше года назад. Мой наставник говорил: "Кури лишь тогда, когда вред лёгким будет предпочтительнее душевной болезни". Конечно, я иной раз лукавил и курил из желания или безделья. Но Шекспир создал удивительно меткое оправдание, написав: "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек ".

Мне довелось слышать её во времяaufführung im Volkstheater, в скоплении сотен человеческих голосов во время нахождении на площади Святого Марка. Слышал в шелесте зелёной листвы деревьев, где вчера скрывался от невыносимой жары. Был виден её лик и в отражениях луж, озёр, словно ухмылка коварной ундины. Кто знает, может, этим летом она невесомной тенью проскользнёт в одной из лоджий оперы Гарнье?

Иногда она приходит на день, иногда осчастливит на неделю. Но, как повелось, её присутствие длится мгновение, чтобы позволить уловить вожделение творить или чувствовать, с которым мне придётся страдать, чтобы "вымучать" визуальный итог. Я был бы и рад запомнить её лицо и черты, но она всегда недосягаема. Остаётся лишь неразборчивый шёпот, словно смех позабытых богов, словно песни кровавой весны.

Муза ушла, но я знал, что мы встретимся снова и довольно скоро, когда обнаружу в комнате остывший с утра чай. Впрочем, я вполне могу быть занят чтением или чем-либо другим. "Aurora musis amica" остаётся истиной, разумеется.

Временами мне кажется, что мы неразлучны. Во всяком случае, подобные расставания нам только на пользу. Вдохновение имеет некое сходство со свойствами вина — чем больше выдержка, тем оно лучше. Проблема заключается в том, что я категорически против любого алкоголя. Но для Музы такое сравнение весьма кстати, потому что минуты совершенного творческого безумия достигаются именно посредством разлуки.

*старые заметки. 09.11.2019

Прошло много времени с прошлого блога. Даже не могу открыть записи, чтобы посмотреть, на чем я остановилась. Просто сообщаю вам, что это не первая моя заметка. Я долго капризничала, не могла взять ручку в руку и начать писать. Мне нужно было именно это окошко, ноутбук на коленках, музыка, стук по клавиатуре и поток мыслей. Когда пишешь о том, что приходит в голову. Это не обязательно негативный опыт и переживания, может пора уже пойти направленности и настойчивости в другую сторону?

Вымучивая 2,5 часа, я посмеивалась над поверхностными структурами, глупыми вопросами и другими вещами. Это еще хорошо, что на презентацию пришли девочки с MAE и BAE, доверие было (говорю об открытом кейсе McKinsey). Еще год назад для меня эти люди, нет, даже люди из компании поменьше, не будем уточнять ее имя, казались образцами — много читают, знают о деловом бизнесе и переговорах, как приоткрывают завесу другого, незнакомого мира. А те, кто умело орудует темами, в которых я не смыслю, часто поднимает внутри уважение. (но, к сожалению или к счастью, это не касается творчества). Будь это политика, география и история, физика, математика. В общем, презентация была долгая. но слушала я внимательно и в этой безмятежности могла понять, что мне нравится, а что нет. Как когда пристально смотришь за людьми в метро и подмечаешь детали (резкое сравнение).

Необходимо: А. Понимать, какие отделы есть и какие стажировки, также способы подачи резюме на работу.

В. Редактировать резюме.

С. Вытянуть разговорный английский, больше учить слов.

D. What about the data?

После пребывания в музейной кунсткамере меня посетила мысль о том, что, в общем-то, каждый из нас всю жизнь собирает персональную «кунсткамеру» и речь совсем не о том, что каждый обязан «законсервировать» умершего кота или абортивный материал, хоть и оба варианта приемлемы.

Человек раскладывает по собственным склянкам чувства, события и воспоминания. Ничего не проходит бесследно, как ни пытайся убеждать себя в обратном. Любое счастье, любой проигрыш, любая боль и травма незамедлительно помещаются на своё место после прохождения этапа «консервации» т.е переживания случившегося. В любой момент нужную склянку можно «достать» из глубин сознания, рассмотреть, вспомнить историю содержимого и как оно там оказалось, чтобы потом поставить её на место и продолжить сбор своей, пока что, малой коллекции.

Каждый экспонат по-своему уродлив, ибо прошёл стадию переживания и на задворки сознания попал уже изрядно «пережёванным». В попытках достать бутыль со счастьем нужно не перепутать его с печалью и болью. Впрочем, по ощущениям они очень похожи. По результату тоже.

У этой галереи несбывшихся и сбывшихся трагедий порой имеются «посетители» — те, кому мы доверяем право взглянуть на свои мумифицированные достижения, падения и переживания. Главным здесь остаётся предупредить «гостя» о том, что ничего нельзя трогать, лишь смотреть и слушать.

Сколько нужно всё это хранить? Пока содержимое не даст первые признаки закравшейся гнили.

Конечно, кому-то сравнение столь ценных и тёплых воспоминаний с холодной кунсткамерой покажется издевательством или даже оскорблением, но как иначе назвать скопления сотен бальзамированных эмоций, которые покоятся на полках, пока их владелец не очутится в том расположении духа, в котором все мы склонны открывать двери подвала, ведущего к той самой коллекции?

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

слушаю фоном саундтреки к ГП. во-первых, очень хочется пересмотреть. вообще за последние годы очень часто его смотрели, (но не так часто, как шерлока, клянусь, после 15го пересмотра этого сериала в один год, я перестала считать) так что я решила его не включать какое-то время, что бы не приелось, так шо уже соскучилась. в этом году точно не смотрела, по крайней мере. чё-то и время не было даже, а ведь гп- это святое! :D
во-вторых, какая же там была охуенная музыка! особенно в первых частях- это вообще нивазможна. из более "взрослых" фильмов мб отдельные саундтреки нравятся (типа when ginny kissed harry, ну или просто слишком уж знаковые типа dumbledore’s farewell, ой, похоже кроме как из 6 части и не помню музыку особо, ну ладно, из пятой есть любимые ещё), но они всё равно не идут ни в какое сравнение с музыкой из первых. как и фильмы. вот настолько они самобытны, цельны, самодостаточны, оригинальны, (хз чо за эпитеты, и подходят ли, наверно словарь синонимов на меня упал тупа) что всё после 3го фильма удручающе конвейерно, попсово и бездушно. нуууу, не так вот прям! но в сравнении с первыми частями- очевидно.

ВЕРЕЩУ

не знаю, как я сама не додумалась до этого (перегрелась, наверное), но только что увидела самое же очевидное сравнение, мол, wwx — это Кирк, а lwj — Спок, и я такая, ДА ТЕПЕРЬ ЖЕ ВООБЩЕ ВСЕ ПОНЯТНО.

конечно, он Спок. образцовый Спок. больший Спок, чем сам Спок, блин.

моя вечная остановочка.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг него. что-то мне это напоминает… Но! Хочу сказать в своё оправдание то, чот я ищу именно такого человека, который примет то, что он для меня вся вселенная, и только с ним я настоящая. Что я могу показать всех своих тараканов, что я могу говорить всё, что у меня в голове и не париться, что останусь в дураках. И в этот же момент, с другими я буду другая. Ту, которую он полюбил.Таких девушек обычно называют " стерва". Их никто не любит, но все хотят быть с ними. Они заводят, но не дают. (И в этот момент, эта фраза мне открылась с другой стороны. Например, сравнение с эмоциями) Ну дак вот.

В общем, он влюбился в мою сильную сторону, которую я всегда вытаскиваю и показываю всем, вне зависимости от обстоятельств, даже когда меня на скорой привезли в больницу, и когда я разговаривала как человек, у которого отказал рационально мыслить мозг, а язык был в таком состоянии, будто его обкололи анестезией — я вела себя как сильная независимая девушка и поставила всю больницу на уши. Думаю, хороший пример. Я всегда знала что мне надо сказать, я знала зачем я делаю то или иное, все мои действия были рассчитаны до мелочей, за каждым выбором был свой 100% исход. И вот, он полюбил меня такой. А когда я убедилась, что человек готов, я начала по-маленьку показывать себя настоящую. Начала готовить к тому, что я не всегда такая. Что я умею плакать, я не всегда делаю обдуманные поступки, а тем более — в ходе ссоры я могу сказать то, чего не стоит говорить, что у меня также есть страхи и есть отголоски прошлого, что у меня может что-то болеть и я что-то не могу сделать. В общем, я и с самого начала ему говорила, что я человек, а не робот. Но видимо, я слишком человечна (во всех смыслах). И сейчас ситуация такова, что мой Волк не принимает меня такой какая я есть настоящая. А я снова у разбитого корыта… Сука, я так хочу чтобы меня приняли настоящей. Чтобы сказали, что я нужна.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной.

Мне дали один раз это почувствовать, то чего я всегда хотела, и когда я это ощутила я не могу перестать искать вновь те же чувства… Не знаю, хорошо ли, что я знаю что такое существует, или плохо?.. Мне только хочется верить, что Пандонот также описал бы наши отношения.

Точнее, уже день, но всё же)

Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня)))

Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, ибо +13 кг за год… ну такое себе. Учитывая, что итак была не худенькая, мягко говоря.

Из того, что не меняется: мои отношения с мамой.

Нам всё так же сложно находиться в одном помещении, особенно если долго. Пожалуй, стало даже невыносимее. Поэтому я делаю всё, чтобы этот момент сгладить раз и навсегда.

Я всё так же люблю Юлю, которая переехала отсюда в Инстаграм окончательно.

И в моей душе всё так же буря)

Пожалуй, с моего новогоднего поста от 31.12.2018 в окружении ничего не изменилось, кроме одного человека — Лизы. Даже как-то удивительно, хотя, еще недавно ряды были более опустевшие.

Разница, пожалуй, в том, что я сама уже не стремлюсь к общению так, как раньше. Появился скепсис и сместились ценности. Хотя, возможно, в виду последних событий, это инстинкт самосохранения…

Вот такие мысли и более чёткое сравнение положения некоторых дел тогда и сейчас)

Искренне Ваш

Пухляш?

P.s. — наверно, только здесь я могу выкладывать такие фотки)

#похудение #мотивация #рефлексия #дружба #общение

зачем спать, если можно пересмотреть клипы lp. when we’re high это пиздец чо. когда можно будет уже пилить гифсеты в постах? это должно быть в моём блоге. хуёвое сравнение, конечно, но я бы просто могла бы продублировать пост про торина дубощита. все эти пафосные движения и жесты выглядят действительно очень забавно (или мне только?). не могу не улыбаться, на сцене, например, когда лифт открывается, и она стоит в позе, в окружении танцующих девушек. но в то же время это настолько охуенно, настолько сексуально, что господитыбоже. не клип, а сплошной секс. боженька не пожалел харизмы для этой бабы определённо.

Да научитесь уже ловить кайф от своей жизни. Заставляйте себя думать о том, что радует, а не о мелочах, которые портят настроение. Можно ведь бесконечно ныть, ковыряться в себе, выпрашивать понимание и сочувствие. А можно просто полюбить то, что у тебя есть, сформировать цель и начать её достигать. Вот прямо сейчас, не усложняя жизнь терминами, стереотипами и сравнением себя с другими людьми.

Жалеть себя очень просто, но жалость унижает человека. Нет ничего хуже, чем скулящей собакой прикидываться, лишь бы погладили и пожалели. Да, это будет приятно, но абсолютно фальшиво, как китайские подделки с рынка. Погладят, за ушком почешут, а в голове будут мелькать мысли, что надоело это нытьё.

Нет ничего лучше искренней радости, которую ты умеешь излучать. Там и поводов для нытья не останется. Все эти гадкие мысли от излишка свободного времени. Там, где человек любит свою жизнь и горит делом, просто не остаётся места для тоски и печали. Или это случается настолько редко, что не хочется давать людям поводов думать, что же идёт не так.

Относитесь проще к людям, к ситуациям, ко всему. Да, нужно думать о будущем, но, если ты не сможешь поменять его в ближайший месяц за неимением возможностей, то отложи эти мысли в дальний ящик. Все хотят лучшей жизни, но нельзя тратить своё настоящее на то, чтобы страдать о будущем, понимаете? Страдать! Да, думайте, старайтесь и работайте, но первоначально не забывайте быть благодарным за то, что у вас есть сейчас.

Если это кажется сложным, то сделайте переоценку ценностей в своей голове. Это так просто - жить реальной жизнью, но не теряя ответственности за своё будущее. Через несколько лет будет стыдно рассказывать, что свои лучшие годы ты просидел дома. Не так, как хотел и в местах, где тебе не нравилось.

Алиса Лисовая

довольно странное сравнение, но у меня похоже есть определённый типаж на экспрессивных персонажей, королев-драммы, размахивающих руками

то ли предыдущий фитнес дает такие пост-результаты, то ли я не знаю)

из Киева я приехала немного поправившись - ну, конечно, гастро-тур не прошел мимо.

у меня такой тип фигуры, что все уходит в живот и бока.

приехав из Киева я немного расстроилась. немного ограничивала себя в еде, больше салатов, меньше сладкого и перекусов.

вчера посетила первую тренировку по абонементу, до этого была пробная тренировка в среду на этой неделе и все.

но мои параметры и отражение в зеркале очень радуют)

сегодня утром было: талия 62 см, живот 79-80 см, бедра 95 см (здесь очень жаль, но попу мне всегда было трудно накачать и она "уходит" вместе с похудением). а железо мне таскать больше нельзя.

в общем, я ОЧЕНЬ довольна и очень хочу сохранить такую форму и летом. потому что в районе живота я себе почти нравлюсь! бока подушли, талия тоже больше прорисовалась.

ниже фотосравнение августа 2013 года и марта 2019.

кажется, я даже худощавее, чем тогда. но первое фото сделано днем, а два последующих - натощак.

с занятием йогой, без ограничений в питании мои параметры были:

талия 65-69 см, живот 83-86 см, бедра - до 103 см.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

…Все началось с прохождения ежегодной диспансеризации по работе. В прошлом году у меня обнаружили только анемию, которая в моем случае не лечится. Очень сложно жить с этим, потому что я буквально иногда как труп. Еще на нервной почве меня начало тошнить. Стоит немного понервничать, как сразу чувство тошноты, а если сильно понервничать, то даже на улице может вырвать. Здоровье никогда не являлось моим плюсом. Но в этом году дела еще хуже.

На приеме у гинеколога у меня нашли новообразование в цервикальном канале. Из-за этого отсутствует возможность забеременеть. Сказали лечить по месту жительства, потому что в госпитале очереди на год вперед на операцию. В тот же день я побежала на прием в женскую консультацию, но не в ту, где была много лет, а в другой филиал, потому что его хвалили и там была единственная запись на тот день. Меня в тот день осмотрели три врача и никто не знал, что это такое. Началась череда анализов и осмотров. На анализах выявилось, что у меня ко всему прочему появилось заболевание, которое в 90% случаев переходит в рак. Такое себе открытие, учитывая наличие новообразования. Мне взяли биопсию этой штуки, задев большой сосуд, из-за чего я залила кровью гинекологическое хирургическое кресло. Мне срезали все новообразование к моему удивлению, чтобы не отправлять меня на операцию лишний раз. В тот же день я походкой гейши поехала в поликлинику по диспансеризации, чтобы отдать предыдущие результаты анализов. Завтра я еду после работы узнавать результат биопсии.

Все это время мне хочется плакать. Мне просто страшно. Я не боюсь своей смерти. Но я знаю, что такое рак. У моей бабушки он был, у моего "гражданского мужа" он был. И в обоих случаях я была рядом и проходила через все вместе с ними. Я видела людей в онкологическом отделении, помню их взгляд, полный злобы и тоски, когда они видели меня, приходящую туда здоровой и чистой. Я помню запах химии, который был уже на входе в здание. И я не уверена, что хочу проходить через это лично. Боюсь не за себя, а за близких, их реакцию.

Буквально за пару недель до диспансеризации я ездила с подругой на концерт, где призналась, что уже хочу замуж и детей. Я готова к созданию семьи, к тому, что придется разговаривать с моими родителями об этом (очень опасно), решать квартирный вопрос и ходить делать анализы для благоприятного создания ребенка. Хочу в декрет и все то, что там бывает. Я готова…. Была.

Теперь все это стоит под огромным вопросом.

Мне кажется, что если результат будет плохим, я не захочу идти на лечение, потому что тогда пострадает моя репродуктивная функция в любом случае. Я постоянно копаюсь в себе и вообще склонна к суицидальным мыслям. Две попытки в моей жизни было. И очень опасно спасать людей от суицида, потому что потом вся жизнь - это сравнение с тем, что "я бы могла сейчас это не терпеть, потому что давно бы лежала в могиле или была прахом", "лучше бы я тогда все довела все до конца", "а точно я тогда не умерла, вдруг это все просто вспышка мозга при агонии смерти, просто плод воображения"… Когда ты подходишь к такому диагнозу, становится еще сложнее держаться, потому что ты вспоминаешь, как тебе трудно жить каждый ебаный день и не видишь смысла бороться. Единственное, что осложняет все - реакция близких. Я не знала, как рассказать об этом маме, но потом все-таки смогла. Я знаю, что близким будет тяжело от моей потери, но это все переживается, как любая другая смерть близкого. Им будет больно. Но через что я должна пройти, чтобы им НЕ было так больно? Им будет легче, прими я лечение, но стоит ли игра свеч?

Завтра я узнаю всю правду. Две недели в подвешенном состоянии. Даже если все будет хорошо, я буду под наблюдением врачей каждые три месяца, а подход к беременности будет очень сложным, в моем случае будет скорее всего ЭКО. Я нахожусь просто в огромной депрессии, хочется просто впасть в какой-нибудь биосон. Перестаю видеть смысл в этой жизни.

12.12.2018

Перед тем как устроиться на работу, ну точнее, чтобы меня уже приняли и стали платить процент с продаж, а не только оклад стажировочный, нужно было сдать экзамен. В этом экзамене 46 вопросов, но они все касаемо рабочего процесса. Я, вообще, когда первый день вышла стажироваться, уже к вечеру почти запомнила названия всех изделий, знала, как пользоваться кассой и вообще принцип работы. На следующий день я стажировалась уже с другим продавцом, по основной работе я уже все делала, а у нее интересовалась всякими важными мелочами. И вот вечером ей скинули эти вопросы, она меня поспрашивала и я почти на все ответила. Кстати, еще в первый день вечером та девушка, которая меня стажировала, сказала, можешь уже идти сдавать экзамен. И я сразу вспомнила, как когда я стажировалась первый день в Суши Сане, кассир, которая меня стажировала сказала менеджеру, что я могу уже работать. Это так приятно. Экзамен мне правда удалось сдать только на пятый рабочий день из-за того, что я слегла с ребром. Вообще планировалось, что я буду работать на другой точке, которая ближе к дому, и там работают по одному продавцу. На следующий день меня отправили туда, чтобы я поработала и посмотрела точку. И мне там очень не понравилось, во-первых, продавец, с которой я работала, такая баба проженная прям, во-вторых, сами условия работы на точке, в-третьих, контингент покупателей именно там. И я попросилась работать обратно, где стажировалась. Мне приходится вставать раньше в среднем на полчаса и приезжать домой на час-полтора позже. Но лучше уж так, зато работать в комфортном месте. Правда еще и работать нужно вдвоем, так как кассы там больше, но продавец, которую поставили со мной в смену, более менее приемлима и мне с ней работать комфортно. Из-за всего этого у меня очень сместился график, я три дня отдохнула, потом один день поработала и еще три дня отдыхала, и вот завтра я уже заступаю в стабильный график 3/3. Теперь все будет спокойно. Кстати, когда я сдавала экзамен, управляющая спросила у аудита, как я вообще, она сказала, что я прям молодец, а та сказала, что даже и не сомневалась, так приятно такое слышать.

А еще позавчера поступил очень интересный звонок от человека с прошлой работы. Этот человек всегда занимался ремонтными работами в Кимчи и филиалах Суши Сана, а также делал мебель для компании, позднее он стал учредителем. В общем, этот человек естественно часто общается с директором и бывает в Кимчи минимум раз в неделю, когда поесть с семьей, когда по делам. Когда нужно сделать разрешение на какие-либо ремонтные работы или еще что-то он или директор говорят администратору, то есть раньше мне. И вот звонит он мне. Разговор изначально начался странно. Я «алло», он «алло», тишина, я поздоровалась, и он такой «а это куда я попал?», я подумала, что видимо он ошибся и звонил не мне, ну мало ли не на того человека в тел.книге нажал. Собственно я и сказала «это Мария, наверное, вы не туда попали». И он такой «а да, Мария, а я вот в Кимчи хотел разрешение сделать». Алло? Все нормально у вас там?? Я месяц уже не работаю как бы. Первая странность в том, что если он целенаправленно звонит сделать разрешение, то зачем он сморозил глупость типа куда я попал. Окей. Я ему говорю о том, что я уже месяц как не работаю. Он такой «да? А что так ВНЕЗАПНО, все ж нормально было?». То есть прошедший месяц - это внезапно, ага. Говорю «ну вот так, у меня все нормально было, да, а если вас интересуют подробности, можете поинтересоваться у начальства». И вот собственно странность номер два, не верю я, что человек тесно связанный с Кимчи и директором, часто там бывая, учредитель как бы, не знает, что я там больше не работаю. Да, он мог не знать подробности увольнения, но просто, ну месяц, это ж не неделя и даже не две. Сказала ему, мол, а что действующие администраторы? Он такой «да тут как-то все временно», я сказала, что могу только номер Стаса дать, это второй админ, который со мной работал. И он такой говорит «да Стас завтра работает». То есть ты знаешь, что Стас работает завтра, а то что я вообще не работаю, ты не знаешь?? Аллоо! Что за развод. В этом собственно и заключается странность номер три. И тем более, если ты в Кимчи, там есть персонал, у которого можно спросить, да и была там админша, они же наняли. Потом он спросил у меня, устроилась ли я куда-нибудь, сказала, что да, спросил «куда?», я сказала, что не хочу раскрывать эту информацию. Короче, после всего этого разговора у меня стойкое ощущение, что мне просто позвонили пробить почву по указанию свыше, типа как я, где я, работаю я или нет. И тем более зачем он вот это сказал «да там как-то все временно». Один человек предположил, что он мне так сказал, чтобы я такая, а им, наверное, требуются сейчас админы, и позвонила директору, попроситься обратно. В общем, я, конечно, не хочу сказать, что я такой супер работник, которого хотят вернуть и вот так вот с намеками звонят и пробивают, но это реально странно. И я не верю, что здесь все чисто так, как оно было представлено. И есть еще одна деталь. Когда меня уволили я разместила резюме, и Суши Сан просмотрел мое резюме, ну думаю ладно, они ж как раз искали админа, наткнулись. В день, когда я приехала за расчетом, я видела директора, он тоже меня увидел, я прошла мимо, мы не поздоровались. И через пару часов он просматривал мое резюме именно под своей фамилией. Окей. И вот дня 3-4 назад их компания опять просматривала мое резюме аж два раза с периодичностью в сорок минут. Зачем? Оно не обновлялось, то есть за этот месяц перед моим резюме уже разместили их кучу. Ну нафига они заходили и смотрели, аж два раза. Что они там найти хотели. И вот спустя два дня после этого момента поступил этот звонок.

Я только отпустила это все. Реально, я не думаю об этом месте, не думаю о том, как со мной там поступили, живу своей жизнью, работаю на новом месте. А они вот такими мелочами врываются ко мне. Я уже сравнивала все это с отношениями. И опять это сравнение мне в голову приходит. Меня такие моменты задевают, конечно. Для меня это все не просто так, не просто место, в котором я поработала и забыла. Эти три года работы они как определенный этап, важный этап, в моей жизни. Столько всего было и в работе, и с людьми, и в жизни. И после того, как меня так необоснованно оттуда вышвырнули, я не могу это просто взять и выкинуть из души, из головы, из жизни. Конечно, возникают теперь всякие в голове мысли, типа, а вдруг они предложат мне вернуться, прокручивание всяких вариантов и разговоров в голове. Зачем оно мне, когда я только успокоилась? И зачем им это все? Если все просто так, то я не понимаю.

А еще последнюю неделю вечерами очень болит голова. Тяжело, аж сил в теле не чувствую. Походу опять это осеннее обострение, а может просто перемена погоды влияет или переживания. Ребро болит уже меньше. Уже не так больно чихать :D Зато стала мучать коленка, которой я ударилась. В согнутом положении долго не могу ногу держать, больно разгибать аж.

А еще я нашаманила дождь. Прошлый пост я закончила тем, что пойду мыть машину. Помыла, а на следующий день пошел дождь: (как блин это работает. Зато сегодня было очень тепло, сидела на крыльце в майке и шортах, светило солнце и мне было даже жарковато. И я такая задумалась, середина октября, я точно в Красноярске нахожусь вообще? Но вроде на следующей неделе уже наступает похолодание.

А еще хочу побыть хоть чуть-чуть любимой и счастливой. Забыла что это такое. Сережа еще не звонил, не знаю, как пройдет разговор на этой неделе. Тем более я завтра работаю, а значит разговор точно будет короткий. Но еще месяца 4 назад даже 2хминутный разговор приносил радость.

Еще хочу начать менять свою жизнь по мелочам. Подсела на завтраки с Килиной, блогер в Инстраграме, прокачивает мозг. И вот последние дни сижу вышиваю и слушаю все ее завтраки с начала. И сразу внутри просыпается такая мотивация что-то делать, но не могу найти в себе сил. Понимаю, что нужно начать с малого. И надо уже начинать.

и так. История 25698 "Таня и очередной долбоеб".

Все начиналось как обычно. Тиндер, переписка в инсте, встречи. Он принес мне два чизкейка на первую встречу потому что я люблю сладенькое. После встречи сказал что я ему понравилась и но думает что у нас могло бы что-то выйти. И вот проходит несколько сладких часов постоянных переписок и я получаю6 -"а переезжай ко мне!" Ох, сладкий, такое мы уже проходили. Была у меня тема, когда я переехала к парню на 3й день знакомства, от того что не хотела жить у себя. А позже как оказалось ему было просто скучно быть одному и хотелось чтобы дома кто-то ждал. Любой кто-то. Просто в тот момент это была я.

И наученная прошлым опытом я, как выразился, "полезла в душу". Выяснила что он уже жил с телкой 3 месяца и ничего к ней не чувстовала. Так, просто чтоб было. И вот я ровно в такой же ситуации, для себя уже сделала все выводы и торможу общение. Но мой неугомонный герой начинает меня спрашивать зачем я за собой ухаживаю и хочу быть красивой если я одна ? Хм. Возникает встречный вопрос. -"Ты глуп?" Я начинаю ровно отвечать мол ддля себя. А он говорить что я самовлюбенная телка и ему такая рядом не нужна. Я говорю -"что за абсурд?". А он мне привел в сравнение свое безразличное жилье с телкой и мою любовь к себе и говорит мол так это же совершенно одинаковые вещи. На этой ноте мы распрощались. А он все еще шлет смешные посты с пикабу.

До новых историй, кисы.

Как только я почувствовала, что этот год завершающий, мои вкусы резко перешли на новый уровень - когда прихожу в вуз, мне кажется, что вокруг маленькие парнишки, и за спиной у них горстка опыта. Еще иногда бывает сравнение интересный-менее интересный- совсем неинтересный. Такой категоричности раньше не было. Больше нравятся мужчины, при чем взрослые, происходит их оценка- внешность, поведение, манеры..хм, я просто периодически забываю, что мне 21, и еще совсем недавно парни 24+ казались мне дяденьками, друзьями старшей сестры.. а потом как начали нравится….ууууу

В этом деле важно всё. Если вы стали забывать говорить девушке комплименты, значит, в скором времени вы будете говорить их другой. Человек не может не восхищаться кем-то. Если вы стали позволять девушке выходить домой за углом у магазина, скоро вы попросите ее взять такси и добраться самой. Если в ссорах вы позволяете себе общаться с другими, значит, вашей красивой любви конец. Если мне в привычный вечер говорили «я не смогу сегодня увидеться», я знала, что это начало конца». —— "Пишу Вам это письмо с наслаждением, не доходящим, однако, до сладострастия, ибо сладострастие — умопомрачение, а я — вполне трезва. Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней. Я — aus dem Spiel. — Все, что я чувствую к Вам — легкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнера. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. — Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю». Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все. Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила. Одно сравнение — причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех мальчишек города. — Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.

Почему так легко поныть кому-то о работе, о стрёмных одноглазых чуваках, достающих тебя, о людях которые заебали, но так сложно, пиздец как сложно рассказать, что действительно творится у тебя в голове, заполнить пробелы и недосказанности. Господи, как бы проще жить было. Но молчишь, взращивает внутри себя здоровенный такой фурункул(да, охуенное сравнение) и со страхом ожидаешь, когда он созреет и тебя снова накроет.//Опять же, почему люблю прямолинейных людей.. потому что я не такой, совсем не такой, а у них все, кажется, по полочкам, и все с ними легко/просто/понятно.

Похлёбкин написал: если продукт не нравится, пользы от него не будет. Даже если он страшно полезный. Витамины и микроэлементы в нем просто кишат. И все вокруг настойчиво рекомендуют съесть этот полезный продукт. Брокколи или икру - а они вам не нравятся. Надо себя пересилить и съесть! И каждый день есть! Не надо. В лучшем случае стошнит. В худшем - не буду писать даже. И витамины не усвоятся, а цинк, железо и фосфор лягут горкой в животе. Организм умный. Он не хочет есть то, что не сможет усвоить. И не в продукте дело - дело исключительно в нас. С людьми то же самое. Человек прекрасный и образованный. Красивый. Умный. Но он не наш. Просто не наш - и все тут. Дело не в нем, дело в нас. И не надо себя мучить - ничего хорошего не выйдет. Сходим пару раз в кафе или начнём проект - а потом не сможем продолжать… И лучше не начинать. Объяснить очень трудно, почему нам не нравится. И что именно не нравится. Как с брокколи, хотя это обидное сравнение… Грустно это. Но ещё грустнее вступить в отношения и мучиться. И надо помнить - мы тоже можем не нравиться кому-то. Причины выпытывать бесполезно; невозможно объяснить. Или человек перечислит причины под давлением - и станет ещё хуже. Мы будем стараться: посыпать брокколи сахаром, охладить, подогреть, покрасить - можем массу времени и сил потратить. И все равно ничего не изменится. Нет любви. Не нравимся. Как нам кто-то не нравится. И лучше поблагодарить и отставить тарелку вежливо и осторожно. Так лучше, если не нравится. Честнее. Правильнее.

7. Песня, которая делает тебя счастливым

При все й моей любви к бтс и множеству других потрясающих групп, то как настроение мне поднимает эта песня и этот неимоверно красивый, наполняющим летним настроем клип, не идет с ними в сравнение. Люблю этих ребят

WINNER - ISLAND (<-- ссылка,
посмотрите клип погрузитесь на три с половиной минуты в лето на острове)




Вчера целый вечер думала о том, что у всего есть срок годности. Даже у людей, хотя это не очень красивое сравнение, потому что мы не вещи. Очень сложно писать от себя, но стоит попробовать. Я поняла, что все равно или поздно заканчивается, сильные чувства, вечные клятвы, вселенская боль, отношения, которые, когда-то нам казались вечными. У всего этого есть срок годности. Я не скажу, что я стала пессимистом, просто намного легче отпускать, зная, что рано или поздно наша жизнь закончится и все эти переживания, что сейчас не дают мне жить тоже закончатся. И как бы сильно не кололо сердце, как бы оно не стучало и как бы не было больно «это чувства, и они пройдут». И хотя я чувствую то, что скорее всего до этого не чувствовала, я верю, это пройдёт. Я придумала иллюзию. Я влюбилась в слова, во взгляды и улыбку. В то, что мы похожи. Я все выдумала. Теперь эти чувства гниют у меня внутри. У них закончился срок годности и теперь они не живут. Они убивают меня, они поражают все органы. Недавно, смотрела интервью и там прозвучала такие фразы «неразделённая любовь это просто наше желание быть замеченными, мы не думаем о чувствах других людей, в этот момент мы думаем только о себе, это не чувства, это эгоизм» вот именно поэтому нужен отпускать, даже если очень тяжело, даже если душа болит. Нужно не думать не только о себе, а и о других. Я говорю тебе спасибо за все и стараюсь отпустить. Чтобы не мучать Нас.