Оригинальность в моей голове потухла. Поэтому без заголовка.
Меня ебнул снова депрессивный эпизод. Уже начинаю подумывать, что они сменяют друг друга регулярно и уже вошли в какой-то график. А значит, отпуск у меня будет испорчен мною же.
Не верится, что через две недели я уйду в отпуск. Работа уже снится, что для меня уже не просто звоночек, а звон колокола. Организм тоже не тащит, поэтому я неожиданно заболела в неподходящий момент. Благо на деньгах не сильно отразилось. Больничный вышел в 4 дня, но по факту лучше мне стало только сейчас. Вчера делала рентген пазух лица. Сил уже никаких нет.
Ездила к родителям на выходные. Ночевала у папы на старой даче. Разочаровалась, что мой А. не поехал со мной. Он хотел поехать к себе на дачу, но в итоге вообще никуда не поехал. Только с другом встретился. Я, конечно, понимаю, что он давно не виделся с ним, но мне было важно, чтобы мы поехали вместе. Очень стыдно отвечать на вопросы родителей "Артем работает?" — "нет, он остался в Москве". И им немного неприятно, наверное. В субботу собирала сено для коз, планировала встретиться с подругой. Отчасти я ехала и для этого, потому что в Москве подруга меня динамит из-за своего нового мужика, а тут дача, куда она денется, – наивно думала я. И она делась. Утром воскресенья она уехала раньше, хотя мы планировали погулять и вместе уехать. Она просто поставила меня перед фактом. У папы был мини-выходной, он мог провести с нами время (со мной и мамой), но уехал на халтуру. В итоге за два дня суммарно я видела его два часа.
Из плюсов дебильных выходных — не болела спина, потому что я ночевала на своей старой кровати, на моем этаже…
Попросила А. встретить с электрички. Как обычно встретил на середине пути. А я с тяжелой сумкой. Спасибо. Это было последней каплей. Подруга кинула — уехала к своему парню по первому зову, папа поставил халтуру важнее меня (я, блин, приезжаю раз в два месяца или только на праздники, нельзя было потерпеть?). И то со всей историей про любовницу уже не верится в подработки, хоть это и глупо. Да и в конце не встретили с электрички.
Дома я разрыдалась. В голове снова мысли про смерть. Что я никому не нужна. Что если меня не станет, то ничего не поменяется. Ну, погрустят все, поплачут, А. заберет котов себе. И дальше жизнь пойдет своим чередом. Мама дальше будет возиться со своими козами, папа жить на две жизни, у сестры вообще забот выше крыши. И А. будет играть в свои комп.игры, сколько хочет, одеваться, как хочет, кататься на велосипеде в любой день, одним словом, – прекрасная жизнь. Без меня.
Я еле выдавила из себя, что мне плохо и я хочу умереть. Думаете, А. что-то сделал? Ничего. На следующий день сломался комп (мой), сгорел жесткий диск. И когда я, уставшая, пришла домой в 9 вечера, мне даже не уделили внимание. Ни обнять, ни поцеловать. Я просила, тянула к себе рукой. Ничего. Видите ли нет настроения из-за ебучей жестянки. Это все еще больше убеждает меня, что я никому не нужна. Я все ближе к тому, чтобы что-то сделать с собой. Я понимаю, что это глупо, мир огромный, я ничего не видела толком. А зачем мне это? Я себе туфли купила с пижамой, потом шла и думала, что из этого вернуть, не много ли мне, я не заслужила, опять потратила деньги. О каком мире речь, если даже в мелочах я думаю вот так. Следовательно, да, найти психотерапевта — хорошая и здравая идея. Но сделаю ли я это? Нет. Потому что хороший специалист стоит денег, которые мне жалко потратить. А бесплатных я видела в поликлинике, это мясники, а не специалисты. Тем более я работаю в гос.учреждении, и справка об учете в псих.диспансере мне вот ни к чему.
мой врач все знает, я все ей сказала.. ну потом посмотрим как я буду, лечится через пару дней, хотя на самом деле. это Уже завтра, и вебинары. у меня справка, на психологию. Теперь нужно держать с ними связь,,
..)
*Старые заметки — 12.11.2019
Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.
Что еще?
По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.
Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.
Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.
Дублирую:
Центр толерантности
Очаково (+-)
Москвариум
Театр Практика (современное)
Бункер 703
Арт-центр Exposed (Шаболовка)
Don Juan
матч?
Гамлет с Сашей Петровым
Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.
Я раньше о таком только читала. Читала, верила и ошибочно принимала других людей за этих.
Встретила натурального энергетического вампира.
Но обо всем по порядку.
Я (с поддержкой М.) с головой окунулась в ушат дерьма под названием "смена вуза". С прошлого четверга, а это уже почти неделя, мы вдвоем ездим, торчим и бегаем по невыносимой жаре до самого вечера, голодные и злые. Нихуя не ясно.
В одном университете мои документы приняли без проблем.
В другом со студентами-иностранцами работает женщина, цитирую: "я тут с 77 года вообще-то". Вообще-то. Вообще-то это пиздец.
Она выела мне мозг чайной ложкой в первый же день, заставила поехать в бюро миграции и лично там все узнавать (нахера она тогда мне нужна, спросите вы, а я не отвечу), где мне сказали, снова цитирую: "а зачем вы приехали, эти вопросы решают университеты между собой". На следующий день я вернулась и тут началось… Она не спросила у меня ни слова, сразу дала стопку бумажек — иди заполняй, иди оформляй контракт, иди плати за учебу. Ну, ладушки… Тебе виднее. Хоть я и уточняла, что я все еще числюсь в другом универе, и что ректор этого универа до конца августа в отпуске, а значит ничего мне не подпишет. Окей.
В понедельник на меня упала еще одна стопка бумаги, она на меня наорала, М. выгнала из кабинета (где были мы втроем в масках, но она срочно вспомнила о социальной дистанции), мне дала пенделя и отправила делать миллион копий всех документов: "и складывай их сама, на тебе скрепки, оригинал плюс копия "
— но я ничего тут не понимаю… давайте вы мне поможете…
— НЕТ, ВЫЙДИ, ВЫЙДИ, СЛОЖИ И ПОТОМ ЗАЙДЕШЬ!
Окей. Я битый час потратила, чтобы как-то их оформить.
— а зачем тут оригиналы, ты их себе оставляешь
— но вы же сказали…
— оригиналы мне не нужны!
И так до 6 вечера.
Во вторник она снова мне позвонила… Сказать, что после 10 минут разговора мне стало плохо — не сказать ничего. Чувство, будто из меня высосали всю жизнь, хочется или лечь и не дышать, или пойти и убиться об стену, чтоб не жить.
— приезжай, забирай свой пакет документов, но мне нужна справка из твоего института, что они тебя переводят.
— но ректор в отпуске, я же вам говорила…
— мне нужна эта справка, я не знаю, как они ее сделают!
— а как тогда… это мне за ней нужно поехать?
— я не знаю, как они ее сделают, мне нужна справка!
И так циклично 10 минут. Ни одного ответа на мой вопрос. Потом ей звонил представитель моего института — результат тот же. Она не слышит поступающую информацию.
— ты не имеешь права числиться в двух университетах! это будут штрафы!!!
— но я имею право, я нигде не состою на бюджете, везде плачу контракт, один из вузов частный.
— ты не имеешь права!!! это штрафы!!! иди в бюро миграции!
— но я легально тут нахожусь, у меня действует внж.
— ты не имеешь права!!!
И так циклично 10 минут. Она не слышит, требует и повторяет одну и ту же хуйню по сто раз.
Я раньше о таких людях только читала. А теперь я весь день пытаюсь себя наполнить: принимаю ванну, покупаю свежие огромные персики и ем их над раковиной, делаю маски для лица, пью кофе с коньяком, смотрю сериал без умственной нагрузки. А мне хочется только лежать пластом и рыдать.
К ней снова ехать в пятницу.
Она взваливает на меня не только свою работу, но и ответственность — я должна сама все собрать, сама сделать, сама поехать и сама все решить. Зачем она сидит тогда на этом стуле уже 40 лет — понятия не имею.
В прошлом году замечательный толковый мужчина четко назвал мне два документа, которые я лично должна сделать, сказал, где их взять, в определенный день и время пошел со мной в бюро миграции, подал все документы и только что на выдачу внж не пришел, но я показала ему эту карточку в тот же день на парах.
Намотала себе столько нервов на кулак уже.
Я не работаю ни в миграции, ни в университете. Я даже в этой стране живу меньше двух лет. Откуда я, блять, должна все это знать, если они сами не могут определиться:
— оу, мы процедуру перевода студентов не делали уже лет 7…
А я делала, что ли?! Разве моя задача не в том, чтобы принести пачку документов, положить на нее сверху пачку денег и быть таковой, учиться?! Разве в университетах просто так существует должность работника с иностранцами?!
Но все это, естественно, риторические вопросы. А по факту я хлебнула говна, и мою кровушку изрядно попили (и попьют еще!), вытрахав мне, попутно, весь мозг.
Держаться нет никаких душевных сил.
Мужик едет на машине со своей тещей.Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну что мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы…
Написано это про Приморский Край. Но, сдаётся мне, географически текст куда как шире, увы:
Власти Приморья: — Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: — И что нам делать?
Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: — А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: — А что это такое?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: — Ну ок, ждем.
Власти Приморья: — А не, мы не введем пропуска.
Народ: — Так введете или не введете?
Власти Приморья: — Введем, но потом.
Народ: — А нам-то что делать?
Власти Приморья: — Ходить со справками.
Народ: — Куда ходить?
Власти Приморья: — Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.
Народ: — С какими справками?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.
Народ: — А собак как выводить?
Власти Приморья: — Не дальше ста метров от дома.
Народ: — Почему?
Власти Приморья: — Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: — С паспортами собак?
Власти Приморья: — Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.
Народ: — А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?
Власти Приморья: — Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: — А что вы для нас сделали-то?
Власти Приморья: — Мы вас защитили.
Народ: — Каким образом?
Власти Приморья: — Ой, всё!
Народ: — Так нам-то чо делать?
Власти Приморья: — Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!
Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. У меня ни того ни другого и даже нет самого первого. Зато есть сувенирные 100мл йегермайстера из Германии, половина 11 на часах и ощущение крайней заебанности сложившейся ситуацией. Первый раз я проснулась в 2 часа ночи и это были дичайшие 7 минут бодрствования, когда вот представьте - что-то произошло, ты еще это не осознал, проснулся в 2 часа ночи и до тебя дошла суть.
Я пишу первый пост за год, поэтому краткая справка. Завела блог в 14, а сейчас мне уже 21. Четвертый курс политологии. За это лето я прожила 2 недели на практике в Калининграде, потом через Польшу добралась до Дрездена, неделю жила на конференции в Тюбингене, за 1,5 суток проехала-пролетела 3000км до дома через Берлин, Эстонию и Питер. Потом практически месяц жила и работала в Финляндии. Вернулась. Через пару дней Псков, затем Москва и наконец горы Грузии. Неделя школы на озере Базалети, затем пару дней Тбилиси. И сентябрь.
Я задолбалась!! Я из тех людей, которые идут к своим целям и никуда не сворачивают, а если и сворачивают, то только свою шею от усердия. В последний год я добилась всего, чего хотела. Я побывала везде, где планировала. Я сделала это сама. Я учу немецкий и закрепляю английский, я читаю, пишу статьи, я занимаюсь йогой, я строю себя, я задолбалась, потому что в моей голове происходит абсолютная жопа. Я не могу найти себя и боюсь, что это обостриться после окончания универа. Я люблю человека больше 5 лет. Мы вместе больше 4 лет. И сейчас, когда в моем сознании все дрожит в желании разрыдаться и держится за 100мл йегермайстера и какого-то эстонского ликера, что я купила зимой на пароме, мой молодой человек влюбляется в артхаусную художницу. Теперь у него дома на стене появляются кроваво-красные рисунки, а я думаю, КАКОГО ХРЕНА. Это как? это как 4,5 года меняются на что-то подобное?? Это почему?? Я смеюсь и плачу, но на деле по-моему сижу с каменным лицом.
Провела два выходных в области, спала, пока спина не заболит. Ложанулась со справками об отсутствии судимости, теперь буду молиться, чтобы при заключении трудового пронесло (ну пожалуйста). А вообще, люблю электрички и область. Можно идти медленнее, чем в самой Москве. Да, знаю, это абсолютно не взаимосвязано, можно идти так, как ты хочешь, но под потоком людей, начинаешь бежать по эскалаторам и в метро. Пью колу, прощаюсь с учебой. Я - снова выпускница и мне осталось учить 777 - 5 дней. Последние выходные, я буду скучать. Я всегда буду скучать по этому.
Я, конечно, как всегда молодец и умничка, но что ж так через жопу-то, а.
Еще зимой я профукала паспорт, поленившись съездить в ближайший город и сменить там фото (было не до этого и вообще на авось - не делайте так!). Все бы ок, но я же собираюсь поступать и учиться, а для этого мне нужна справка, для которой нужен паспорт (обожаю эту взрослую жизнь).
Поэтому месяц назад (это вот та история, когда мы сильно ругались (с участием его мамы)) мы съездили, намотали километраж по всему городу, ничего путного не добились, только устали, оголодали и осатанели. Меня послали в область - езжай и делай, потому что по закону мне положен новый паспорт взамен просроченного.
И я поехала.
Выехала в чт вночи, до обеда следующего дня болталась в поезде (где на весь вагон было 10 человек и все, окромя меня, естественно, мужики), вышла в столице, пересела на другой поезд и еще половину суток гремела.
Хочу сказать, что лучшей моей тратой в этой поездке было такси. Я клянусь! За полдня пользовалась им раз 5 или 6, просто вот везде, где было нужно (а нужно было везде!), ибо опыт прошлой поездки да рюкзак в 10 кг были уж очень убедительны.
И вот приехала Катюша заранее, чтобы хоть раз в жизни сделать по-человечески, спокойно, без паники и спешки. Приехала и побежала. Потому что где взять квитанцию - а кто-то знает? Конечно же, нет. Единственный работающий в сб банк - у черта на куличиках, очередь в нем на час-полтора. Как итог - опоздала на свою запись. Зато выяснила, что нужны копии документов, а ксерокса в кабинете нет (вранье, был ксерокс!) - опять побежала. Выяснила, что нужна дополнительная справка по поводу прописки - выпала в осадок, т.к. брать ее негде и некогда. Заползла Катенька в кабинет в натуральной истерике, где заплетающимся языком и трясущимися ручками пыталась рассказать бедной одинокой женщине, что Катенька приехала сегодня утром из другой страны и сегодня же должна уехать туда обратно, а ехать это больше суток да на двух поездах, и что Катенька не пойдет ни за какой справкой хоть стреляйте ее, а дайте паспорт так.
Храни Господи наличие у меня заграна!
Так что я справилась, прошаталась оставшиеся полдня, купила стакан (один) и поскакала на поезд.
Лучше не уточнять все разнообразие моих попутчиков (обожаю) (от алкашей до цыган) и то, как я умудрилась заболеть.
Сижу теперь на больничном, лечу нос и горло, пытаюсь отдохнуть от столь насыщенного путешествия.
P.S. а то как-то совсем мало я стала тут написывать о своей жизни
В группу безумные новости стоит добавить: “Умер, делая селфи”
“Променяли десятилетнюю дружбу о Ставицкой на двух котов”.
В памяти еще всплывают флэшбэки, как Велецкая хрюкнула от радости, смакуя новость о том, что она везет к нам домой котов.
Пульсирующая вена на лбу, резко подскочившее давление, пена изо рта оказались неубедительными аргументами, чтобы предотвратить намечающееся безумие.
Да, на тот момент мы жили вместе. Отчасти меня до сих пор пугает ее слегка нездоровая любовь и ревность ко мне. И наше позиционирование, что мы эрзац семьи, нормальных мужиков нет, век живи, век дрочи и всё такое.
Полночь, дорога домой на Авиаконструкторов, я в ауте. А на пассажирском сиденье мешок размером с меня, в котором сидят два кота. Два охуенно здоровых кота. Мейнкуна. Страшных. В колтунах. С больным глазом. Мальчик и девочка. Не кастрированные. Воняют. В багажнике… нет, не Велецкая. А их лоток размером с корытце, в котором смело можно купать детей среднего размера.
В первый вечер я желала оскотиниться в тряпки. Мои тщетные попытки ни к чему не приводили. Мысль о том, что эти метровые монстры, которые за час завоняли всю квартиру и забросали все вещи шерстью приводила меня к состоянию близкому к суицидальному. Я уснула на диване в кухне. Коты расположились рядом везде.
А счастливая Велецкая была просто счастлива.
Их звали Моника и Джордж Буш. Да, тот который с более туповатой физиономией. На утро едкий запах котов разъедал глаза и кожные покровы. Это была цитадель смрада. Действовать приходилось решительно. На вечер вызвали грумера. Я на авито уже искала вариант, куда бы мне переехать.
Но я правда любила эту квартиру. Она была душевная. Это был наш маленький Вегас. Штаб квартира Авики. Что было на Авиках, остается там навсегда. А за такой арендный ценник, который был нам выставлен шумоголовой и параноидальной хозяйкой, мы смело могли снять трешку в новом доме в районе Савушкина. Или евро двушку на Энгельса.
Вечер. Я сижу в синем плаще страданий от Zara на подоконнике, буквально съедая за пару затяжек сигарету, запивая литрами адреналина. Смотрю вдаль и чихаю. Я ненавижу котов. Моё бренное тельце пытается сдохнуть от аллергии и выплюнуть легкие путем астматичного кашля.
Велецкая и грумер обсуждают мужиков и стригут котов под ноль. Потому что колтуны. Потому что пиздец.
Звонок в дверь, приехала хозяйка за денежкой за аренду. Никаких переводов на карту. Только ее личный контроль. Закрываем ли мы жалюзи на кухне, а то выцветет дражайший кухонный гарнитур. В порядке ли ее плазма, а то дорого, блять. В порядке ли ее драгоценный ремонт. Не устроили ли тут притон?
Думаю, на тот момент, она решила, что ошиблась этажом. Во первых, кошачий запах сбил старушку с ног, а во вторых… всё было в шерсти. Всё. Даже мы были в пушистом экзоскелете.
Истерика хозяйки не останавливалась в последующие две недели ни на минуту. Велецкой было дано задание избавиться от котов в течении следующего дня. Я радуюсь, радуюсь. Закон торжествует! Согласно договора аренды, никаких котов, собак, птиц и рыбок не должно находиться в этом помещении. Никого. Никогда. Только моя невидимая собака Шанти. Но она невидимая.
Конечно, Велецкая не избавилась от котов. Я выслушивала, насколько я бездушная тварь, готовая выкинуть беспощадных монстров (ой, зверюшек) на произвол судьбы. Они очень много страдали, а я черствый гад.
Только черствый гад в лице меня был уже синего оттенка и умирал от аллергии на ферменты и шерсть котов.
А потом Велецкая пропала. Она часто пропадала. Собирала мою сумку от Philipp Plein и убегала в закат в льняных штанишках.
То к барыге на дачу. То к друзьям по разведенным мостами. То туда, к счастью я не знаю куда.
5 дней. Прошло 5 дней. Я и коты дома. А Велецкая не дома. Хозяйка звонит мне, как более рассудительному Солу Гудману. И настаивает на изгнании котов из дома. Мы пришли к консенсусу, что раз Велецкой пофиг, то котов нужно выселить согласно букве закона. Я дала добро.
Как в плохом сериале про ментов, стук в дверь, за дверью участковый, двое понятых, хозяйка. Составляют протокол на выселение котиков, фотают их. Матерятся на Велецкую. Но что с нее взять, кроме анализов? На тот момент у нее даже не было паспорта гражданина РФ, лишь временная справка что она вроде не таджик.
Докладываю ей обстановку по воцап, а Велецкая отвечает, что оставляет мне котов в наследство.
Товарищ участковый посадил животных в переноску, взяли их лоток - корытце и унесли.
Конечно, хотелось чтобы выглядело как в черно-белом нуаре. Атмосферная короткометражка. Коты, друг за другом в наручниках и кандалах семенят на лестничную клетку. На обритых грумером плечах палочка с узелком. А у второго кота цепь, на которой по полу тащится лоток. На выходе они оборачиваются, пушат на меня свои усы и кисти на ушах, финально чихают, забрызгав слюнями зеркало у шкафа. Дверь захлопнулась. Пара секунд тишина. Гаснет свет.
Следующая сцена, как хозяйка квартиры забирает с меня 10 к за то, чтобы ей отдал мусор ОРИГИНАЛ ПРОТОКОЛА, А ТО ТАМ КАКИЕ-ТО ЮРИДИЧЕСКИЕ ПРОВОЛОЧКИ. (в простонародье пыталась меня разгрузить, а я разгрузилась, потому что мне было проще отдать кэш за протокол, химчистку, за штраф за нарушение договора аренды, чем быстро найти новую квартиру, которая будет удовлетворять моим требованиям).
Вечером от меня ушла Велецкая. Собрала свои вещи и ушла искать котов на улице. На тот момент мне казалось, что я Марио из игры. Только вместо монеток и грибочков собираю проклятья.
Теперь я ненавижу котов. Всех. И Велецкую я тоже ненавидела. Но потом простила. Как оказалось зря. Хотя, это совсем другая история.
— Здравствуйте, я Алеша. И у меня нет психоза, венерических и непереносимости лактозы. Даже справка об этом есть.
— Здравствуйте, я Света. У меня нет истерических припадков, голова не болит и от вида мужского тела я не падаю в обморок. Вот посмотрите.
Умопомрачительная идея для рпг: сначала ты пездюк, ходишь собираешь справку о рождении и свидетельство о рождении для талонов на питание, потом аспон, потом ты уже ушлый россиянин и делаешь квест на санкнижку, собираешь круглые, треугольные и квадратные печати. Потом - пособие по уходу за ребенком, а финальный квест - справка о том, что ты не верблюд, которую вручает лично Путин в Кремле после победы над ним в честном поединке.
Любовный прямоугольник.
Он с нами обеими учился, и мы долго не знали, как его зовут; он был просто высокий, с челкой и носил несуразный длинный пиджак; мы, хохоча с подругами на крыльце факультета, указывали на него пальцем и приговаривали: вон того заверните, пожалуйста. Впрочем, мы и сами-то тогда друг с другом толком не были знакомы.
Вершина A: ОН
Потом он как-то подошел и дал мне диск Сургановой, мол, тебе понравится. В дневнике был охарактеризован как «лазурноглазый», «занимается опасной расследовательской журналистикой». Глаза и правда были цвета какого-то неописуемого.
Потом мы начали пить кофе на переменах, потом – пить уже не кофе во дворе университета с его лучшим другом Палычем; К. был парадоксален, непредсказуем, Палыч – остроумен и сердечен, они дружили давно, успев нажить какую-то свою особенную мифологию.
К. любил Рембо, приходил на коллоквиумы с бутылкой водки в кейсе, имел музыкальный вкус и был непристойно красив; при виде его в первую секунду сладко кололо в сердце; но это же факультет, оперативная сарафанная мосгорсправка мгновенно представила на него полное досье. Юноша был своеобразным, со странностями. Мне, впрочем, это было неважно, у меня много красавцев друзей, восемнадцать лет, от кого только не колет в сердце. У него, правда, были точеные, драматические руки и еще такая манера улыбаться, за которую нужно, по-хорошему, сажать в тюрьму.
Он быстро врос в мою жизнь, стал важным пунктом на внутренних картах, указателем; через какое-то время приехать на факультет и не встретить там К. и Палыча было странно, даже не сразу понимаешь, чего не хватает, будто вышла из дому без часов. Кто-то шутил про нас, что у нас похожие фамилии, женишься – и почти ничего не изменилось; мы слушали музыку в его mp3-плейере, вообще не вынимая наушники (он – из правого, я – из левого уха), как сиамские близнецы с одной на двоих артерией. Потом он пришел на факультет с подбитым глазом и я старалась стоять по здоровую сторону.
– У меня чувство, что тебя кто-то неудачно накрасил.
– Нет, просто его рука как-то особенно бросилась мне в глаза.
Потом мы устраивали битвы в снежки и я целилась исключительно в лоб, а он – в стену в сантиметре от моего виска, чтоб не дай бог не попасть; потом мы сидели у меня во дворе, вокруг лавки разбегались цепочки птичьих следов, треугольных, крошечных. Он обвел один из них пальцем, и получился пацифический значок.
«Не вздумай влюбиться еще за это» – появилось в дневнике. Но было уже поздно.
Вершина В: ЕГО ДЕВУШКА
Я хорошо помню этот день, в марте: я его встретила на лестнице, поцеловала, как всегда, в щеку; спустилась вниз, походила, попила чаю, взяла куртку, набросила, вышла с подругой на крыльцо и увидела до боли знакомую спину. Была метель, он стоял без пальто, и я собралась его окликнуть, как вдруг увидела за ним светлые волосы – он обнимал девушку. Они целовались.
Я стояла и смотрела, пытаясь как можно точнее отложить в голове картинку; подруга поняла, в чем дело, оттащила, погрузила меня, негнущуюся, деревянную, в машину и весь вечер потом разговаривала со мной и развлекала; стоило ей отвернуться, как у меня опять стекленели глаза.
Мы с К. не встречались и не были парой, мы были друзьями, флиртующими иногда чуть более, иногда чуть менее невинно; он, вероятно, знал, что я влюблена, но уж точно ничего не был мне должен; просто мне казалось, что он тоже что-то чувствует, я никогда ее раньше не видела, я не знала о ней. Это как-то было уж слишком внезапно, без предупредительного выстрела в воздух, и потому оглушило.
Он стал везде появляться с ней; она с вечернего и младше, она давно в него влюблена, она сама спровоцировала знакомство и отношения; у меня встал комок в горле; я не нашла ничего лучше, как перестать здороваться. Он удивленно отходил, получив после «привет» тупую тишину. Прошло месяца три, я потихоньку остыла, и мне пришло в голову, что я веду себя глупо, мы ведь отлично дружили, я подошла и попросила прощения. Он заулыбался, обнял и сказал, что меня не за что прощать; и потом сразу наступило лето.
Вершина С: ЧАЙКОВСКАЯ
В конце лета я ему позвонила узнать, как живет, и он мне сказал, что должен меня увидеть. Мы встретились и поехали в больницу к его другу, которого пытались убить; у него были тяжелые нарушения речевого аппарата, он говорил очень мучительно, и нужно было по трем-четырем словам догадаться, о чем история; мне удавалось, я договаривала за него фразу, и он благодарно указывал на меня – мол, вот она поняла. Был жаркий августовский день, и этот мальчик, посмотрев в упор на К., вдруг спросил:
– А вы вэ-элюбленные, что ли?
И у меня вдруг вспыхнули щеки, и все как-то ухнуло вниз, а К. перекатился с пятки на носок и ответил просто:
– Да есть немного.
Потом мы пили красное на парапете с Палычем, и было как-то грустно и щемяще, что вот мы такие счастливые, а он остался там один в больнице; мне стало холодно, и К. снял с себя куртку и укрыл мне плечи, оставшись в нестерпимо голубой рубахе, цвет в цвет к глазам; мне трудно сказать, что произошло в тот вечер, но меня вдруг накрыло такой нежностью, что вот он меня повез знакомить с больным другом, он ведь не мог ему соврать. Я что-то говорила, смеясь, нежность копилась, копилась, подступила к горлу и вдруг пролилась слезами прямо на середине реплики, и мне вытерли слезы пальцами, и обняли, и еще долго смешили, а потом проводили до метро и посадили на поезд домой.
История казалась давно исчерпанной, но выяснилось, что она только началась. У К. и Палыча была компания подруг-третьекурсниц, я приезжала на факультет, а они сидели во дворе с гитарами и шампанским, и мы могли петь до самого вечера, остроумные и неотразимые. Среди них была девушка по фамилии Чайковская, и глаза у нее были абсолютно мультяшные: зеленые, миндалевидные и в пол-лица, как рисуют у героинь аниме.
Мы с Чайковской уже познакомились: она как-то зашла в пустую аудиторию, а я стояла там на кафедре и пела во включенный для преподавателя микрофон. Она сказала, что у меня неплохо получается, и тоже мне что-то спела – у нее невероятный голос, – и мы еще несколько раз сталкивались на факультете; Чайковская носит юбки и феньки в стиле «детей цветов», говорит так трогательно, так жарко, так категорично и смеется так заразительно, что ее невозможно не полюбить; но у нас как-то просто все не было повода пообщаться поближе, а тут нашелся.
Девушка К. никуда не делась, она по-прежнему с ним, и эта новость, конечно, неприятно ткнула под ребра, но изменить уже ничего не могла – я была непоправимо влюблена, куда сильнее, чем в первый раз. Мы стояли как-то с Чайковской на крыльце, и я произнесла что-то в таком духе, что вот как, подруга Чайковская, бывает грустно, когда ты влюблен, а предмет твоих бессонниц стоит, пьет двенадцатилетний Ballantine’s из горлышка и щебечет со своей жабообразной девушкой. Чайковская кивнула:
– У моего тоже жабообразная.
Да, говорю, а это не такой ли высокий, с челкой, стоит вон там?
И вдруг у Чайковской задрожали руки и она сказала: да, это он, я его уже год люблю. И мне ничего не оставалось, как крепко выругаться и сказать: «Ну что же, добро пожаловать в клуб».
Они похоже познакомились: он узнал ее имя, попросил для него спеть что-то и вдруг взял за руку и, говорила Чайковская, «видимо, задел какой-то важный рецептор». У нее, правда, была чуть иная ситуация: она два года встречалась со своим юношей, и от него не дрожали руки, зато он был надежен, покладист и рядом, а это дорогого стоило; ей было перед ним мучительно стыдно, она старалась никому не говорить про К., и поэтому влюбленность поражала все внутренние слои и ткани, гнездилась глубже, причиняла большую боль, чем мне. Я простое бесхитростное трепло, стоило К. подняться и уйти за чаем, как я картинно утыкалась в плечо Палычу и начинала причитать; говорила К.: «Полонил ты меня, добрый молодец, забирай у меня все конспекты». Ни для кого не составляло секрета, что со мной творится. Теперь, правда, ситуация обрела абсолютно сериальное звучание.Первое время при Чайковской нельзя было его имени произнести: она бледнела, ее начинала бить дрожь; это меня потрясало, мне никогда не приходилось встречаться с подобным, чистые писатели-сентименталисты, «Бедная Лиза». Чайковская кидала мне в почту ссылки на его статьи, на его фотографии в девятом классе. «Я провела большую подрывную работу», - говорила Чайковская. У нее лежал аудиофайл, где К. читает свое эссе про женские слезы, оно еще долго крутилось у нас в колонках синхронно; мы созванивались, обсуждая все нюансы, детали, слова, перспективы, пути решения проблемы.
В Чайковской непостижимо сочеталась житейская мудрость и жуткий юношеский максимализм; нежность, женственность, длинноволосость и безумный темперамент; гибрид феи Динь-Динь и Кармен; она была маленькая, трогательная, смешливая и уютная; мы встречались и пели во дворе, ходили в обнимку по факультету; мы в буквальном смысле спелись с ее подругами и незаметно стали страшно родными; не было бы счастья, да несчастье помогло.
Чайковскую отпустило внезапно, очень смешно. Она отведала испорченного торта в гостях и три дня переживала жуткое отравление. Ничего не могла есть, мучилась; выздоровев, пришла и сказала: «Я его разлюбила». Лечение через обострение; организм отторг К. вместе с токсинами; если врубить все приборы в доме – вылетят пробки; Чайковская накалилась добела – и перегорела.
Вершина D: Я
В октябре мою маму увезли на «скорой» в больницу, а через два дня я слегла с температурой. Впервые в жизни болела в одиночестве, в пустой квартире, было очень страшно; Чайковская приезжала, привозила лекарства, булочки, варенье и желтые листья: «Ты тут болеешь, а там без тебя осень проходит». Она меня и вылечила в итоге: просто фактом собственного наличия. Меня тем не менее продолжало крыть; отравленный торт был давно выброшен, и я уже не могла его отведать и исцелиться; мама лежала в больнице с воспалением легких; К. обнимал на крыльце факультета девушку, которая была моим единственным врагом на всем белом свете. Про нее нужно отдельно сказать: ей хотелось с нами дружить, она рассказывала Чайковской о своей работе, о том, как однажды в двенадцать лет выпила «Туалетного утенка» в знак протеста против рождения брата (после чего «Туалетный утенок» стал ее партийной кличкой); мне она казалась некрасивой, нелепой, совершенно не подходящей К.; у нас не было открытой конфронтации, но она меня побаивалась.
К. почему-то не хотелось меня отпускать: он мог выдернуть меня с вечеринки, усадить в машину и куда-то повезти, сначала до дома – и зачем мне домой, если время только восемь вечера? – потом мы ехали мыть машину, и у него для меня лежали бананы в пакете, и город в конце октября был чуть зябок уже, но еще прозрачен, листья в целлофановых мешках, сладкая пыточка, долгие прощания.
– Что ж тебя все тянет туда, где красные флажки.
Чайковская тем временем рассталась со своим двухгодичным юношей, ибо ей стало больше нечего от него скрывать; в начале ноября у нее случился день рождения, и Палыч усадил нас с К. в машину, заполненную воздушными шарами, и повез к ней на дачу. Я ехала из-за К. по большей части; я ни на что уже не надеялась, это был просто лишний повод рядом побыть, без его девушки, без дежурных улыбок. Было очень весело: советская усадьба, сангрия; к Чайковской еще приехал ее давний приятель П. Мы были наслышаны друг о друге и наконец-то познакомились; устав ходить за К., я села за стол и разговорилась с ним, и тут внутренний рубильник вдруг вошел в паз и переключился с тугим щелчком.Респектабельность, интеллект, гипнотический баритон – П. оказался прекрасен настолько, что мне на добрых часов двенадцать совсем срезало здравый смысл; мы проговорили до утра, на следующий день он довез меня до подъезда, поставив мне в машине весь плей-лист моих любимых, душевынимающих баллад – не знаю, как он угадал; из машины меня можно было выливать или выветривать, как пар.
Нет-нет, ну что вы, у него любимая девушка в Норвегии, богиня, красавица; я ни на что и не претендую; мы дружим сейчас самым искренним образом; он был нужен исключительно для того, чтобы сыграть на контрасте; экспресс-хирургия, быстро и без боли.
Другая геометрия
Через месяц, в декабре, мы с Палычем, К. и его девушкой отправились на концерт, и меня прожгло чувство вины: я вела себя отвратительно по отношению к ней – я подошла и попросила прощения. Очень искренне.
Мне стало очень легко; с К. оказалось так славно болтать на лекциях, так ловко шутить, когда не темнеет в глазах при его появлении; он оказался и вправду чудесным, у меня действительно неплохой вкус.
Чайковская из близкой подруги превратилась в жизненно важный орган; у меня фантомные боли в районе Чайковской, мне больно, когда у нее беда, мне тревожно, когда я долго ее не слышу; я беру трубку за секунду до того, как она позвонит. Мы думали подойти к К. и поблагодарить его за наше счастливое детство.
Мы вчетвером просто расцепились и из квадрата-ни-туда-ни-сюда превратились в две параллельные прямые. Той зимой, кстати, я встретила на дне рождения общего друга одного человека, который меня любил когда-то, а потом мы нелепо расстались и не общались два года. Мы встретились, обнялись, констатировали, что пахнем все так же, – и спустя час уехали вместе.
Однако это уже совсем другая геометрия.
Вчера и сегодня я была в шаге от психушки.
Поехала увольняться в понедельник. Очень переживала, боялась туда зайти. Мне сказали, мол, какого хера ты приехала так поздно (в 3 часа), приезжай завтра в 9-9.30 утра. Ответила, что была у врача, а они мне: "Тогда приноси справку, иначе это прогул", - в смысле, бл*ять?! Я ещё в пятницу сказала, что ухожу. Со мной обещал съездить папенька, но так как мы сильно поругались ночью, мама сказала, что я поеду одна.
Вторник. Проснулась, вся на нервах, всё валится из рук. С родителями почти не разговаривала. Первым делом нужно было заехать в больницу за справкой. Еду в метро, приходит сообщение от Влада. Меня начинает колотить. Спросил, где я. Думала, не мне. Оказалось, что хочет забрать весы. Выйдя из метро, я просто разрыдалась. Не знаю, почему, необъяснимо. Позвонила родителям, они начали меня успокаивать (так и помирились). Еле дошла до больницы, успокоилась только перед тем, как встретилась с самим врачом. Забрала справку, поехала увольняться. По дороге звонит мой сокуратор по стихийнику, говорит, что нам снова вернули Динку, ещё и в её ДР! Во второй раз, с испорченной психикой.. Я в шоке, колотит, на пределе. Полгода восстанавливали Динку после первого пристройства. Искали новый дом несколько месяцев. Думали, что всё сложилось, так как она сразу полюбила ту женщину и её кошку и тут снова предательство через полгода. Мол, всю квартиру сожрала. У сокуратора не жрала, а тут прям бес. Притом, что я регулярно общалась с хозяйкой, она рассказывала только хорошее. Подходя к работе, старалась держаться. Сначала мне сказали, присядь- это долгая процедура, твоя справка не подходит, потом замрукводителя, мразюка, что-то ему нашептала и он внезапно:
-Ты же в курсе, что у нас сегодня рабочий? Переодевайся и иди работать, помоги кому-нибудь, - я с утра ничего не поела, тошнит, колотит. На работе осталась только их рубашка. Я на конях переоделась и пошла работать. Среди работы снова разревелась. Произошёл нелепый момент. Выхожу из уборной, понимаю, что не чувствую однго кольца на руке. Я их ложила на салфетку на раковине. Мчусь в туалет, с мыслями, что если кто-то успел его прихватить- буду требовать, чтобы его нашли. Вспоминаю, что выбросила салфетку в мусорку. Закрываюсь в уборной, ищу в мусорке своё кольцо. Благо, это мусорка не в самих кабинках, а под раковинами, кольцо лежало сверху. В обед приехал папенька, покормил меня на фудкорте. С горем да пополам доработала, в 16.30 отпустила. С улыбкой на лице пожелала удачи, попрощалась и ушла. Выйдя из визового-центра, меня начало дико трясти. Поехала в нашу поликлинику за снимком. Думала, приду, посплю, вечером схожу с соседом выгулить собак в парк, потом на пробежу. Позвонил друг, спросил, пойди ли гулять. Как-то, не думая, ответила, что да. Забежала быстро домой, кинули посты в рекламу, которые просили (снова начинает убивать волонтёрство, сжирая все соки) и поехала. Ни сил, ни настроения не была. Чувстсовала себя выжатым лимоном. До конца. Пришла к друзьям:
-А где твоё винишко?
-Зачем оно мне? Я на пробежку сегодня собиралась. Да и вчера хватило.
-Ну, ничего, мы взяли тебе стаканчик!, - в итоге просто подержала в руках стакан с вином, отдала друзьям.
Большую часть времени молчала, была в своих мыслях или злилась. Под конец вообще хотелось встать и пройсто уйти. Не знаю, почему, не знаю, что со мной. Слишкм сложный день.. Морально. Когда друг провожал меня на остановку, нашли ёжика возле дороги, спасли. Это очень подняло мне настроение, обожаю ёжиков. Да и тот был такой милый, совсем нас не боялся. Приехала домой, в 5 утра нужно было кое-куда ехать с родителями. До 2 Микки мне спать не давал. Я думала, сейчас просто убью себя от злости. Часа 2 его успокаивала. Понимаю, он не привык ложиться рано, как и я. Хотел всё на балкон пробраться. Истерил, плакал, делал вид, что хочет в туалет, пить, но на самом деле имитировал и мчался на балкон. Поспать 2 часа и встать в 4? Это пздц, товарищи. Поехали кое-куда, по итогу поругались с мамой, потому что наши мнения разошлись и моё мнение в той ситуации не имеет место быть. Вернулись домой, поспали 2 часа и поехали в диагностический центр. Мне нужно было к гематологу и ревматологу, папеньке так же. Зашла мама со мной в кабинет к гематологу и всё закончилось моими слезами, тем, что я еле сдержалась, чтобы не выбежать из кабинета. Понимаю, что мама волнуется, но это перебор для всех. Выйдя из кабинета, она устроила мне выговор. По итогу всего: папеньку завтра кладут в больницу, мне снова сдавать кровь, проходить врачей, включая самых мерзких.
1. Перехать на ПМЖ в один из самых лучших для жизни городов мира.
Справка:
Я своё предпочтение хочу отдать Ванкуверу. Во первых за его расположение. Из любого здания города, из любого окна видно воды залива Беррард. Со всех сторон город окружают горные вершины и хвойные леса. 
К тому же Ванкувер очень зелёный город, растения тут высаживают на крышах домов, на болконах офисных зданий растут деревья!
2. Чудесное превращение из лягушки в красотку.
О- это самая несбыточная из несбыточных мечт! Представляете себе, проснуться утром с грудью на размер больше, с талией на 10 см меньше, с худыми ляжками. пресом и идеальной кожей, волосами до попы густыми пригустыми.
3. Выучить иностранные языки.
Хотелось бы знать хотя бы самые основные иностранные языки- английский, немецкий, французский, китайский. Было бы так же здорово проснуться в один день с этими знаниями в голове.
4. Свой домик.
С камином, бассейном, видом на море, летней верандой… 
5. Кошка
Обожаю кошек. У мамы аллергия, поэтому это из области мечтани. 
Реблог, свои мечты) Вперёд