Спустя несколько дней всё же отпишусь насчет концерта.

Алёна, конечно, милашка, но организация концерта просто дно.

Он должен был начаться в 19 часов, начался в 20:30.

Всё это время мы стояли у сцены как шпроты, сам концерт длился часа полтора, у меня чуть не отвалились ноги, спина и жопа.

Ну и так как Алёна ростом метр с кепкой, ее было очень хреново видно даже совсем рядом со сценой.

Малолетки орали песни громче ее самой, не знаю, почему я решила, что слово «акустический» означает что-то другое. С удовольствием бы послушала ее вживую в обстановке, где нельзя орать.

Потом ещё полчаса стояла в очереди в гардеробе, ошушэние что сотрудники впервые столкнулись с таким наплывом людей.

Смешанные чувства, хорошо ещё что билеты были куплены давно, не так жалко.

(в отличие от маникюра по цене этого билета, после которого у меня загноился палец)

У нас сегодня годовщина свадьбы, кстати. Ну не свадьбы, а женитьбы, скорее.

И годовщина отношений, в этот день на парковке около Ашана он сказал мне смешные слова «ты будешь со мной встречаться?»

Февраль — отстойное время для этого дела, впрочем как раз подходящее для нашего брака.

Раньше я боялась говорить, как у нас всё плохо, потому что всегда ждала света в конце.

Наконец-то я перестала ждать, и чужое мнение перестало так меня пугать.

А вдруг мы станем классными, а остальные так и будут думать, что у нас всё ужасно?

Да какая разница.

Сегодня у нас всё хорошо (ну пока что). Мы сходили в дом кино на «5 сантиметров в секунду» — самый красивый мультфильм на свете по версии меня. Но сюжета не хватило, хотя я и люблю артхаусы.

Самосглаз сработал и сегодня — хотели сходить в Брудершафт впервые лет за 5 (он как раз там мне сделал предложение, хотя можно было бы и не распинаться, я была беременна), вкусно поужинать, я даже выбрала что будем есть заранее, чтобы не объебаться потом с бюджетом. Но там не было свободных мест нормальных. Заказали пиццу из ресторана и хорошие роллы домой.

На самом деле Тим ужасно не любит ходить в кафе и даже не потому что никогда нет денег на это, а из-за нелюбви к людям. Отсутствие социума в его жизни сказывается. Раньше он таким не был. Хотя это про многие моменты можно отметить.

Я тоже не люблю сборища людей, но мне не хватает новых ощущений и нового визуала. Так что хинкали всё же надо сходить поесть.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

Качалки ветерок

На кенгуру очень устала рука болит спина болит. Пью таблы..

у меня есть золотце сестра

и когда, я работаю у меня отваливается спина :)
но я йога, танцы. И у меня получается почти все.) )

рили, серьезноо
я крепкая очень снаружи и изнутри. В чем секрет? Во мне.)) )

Как только появилась возможность сместить свой рабочий график на 13-21 ч, я сразу вписалась, и теперь единственная из кабинета прихожу после обеда.

Просто потому что больше не могу терпеть тёток. После накала отношений перед Новым годом нервы совсем сдали, и моя нетерпимость стала превращаться в ненависть. Женщина, к которой я всегда относилась хорошо, внезапно стала свирепой, начала обвинять тех, кто задерживается, в том, что мы терпилы, и всё потому, что она на нашем фоне невыгодно смотрится, уходя вовремя. При этом она не раз намекала, что надо просто уметь работать, чтобы всё успевать. Один нюанс — у нас разные категории, и на своей она сидит больше десяти лет и делает изо дня день два вида однотипных дел, а я сменила уже овердохуя разных, и каждый раз надо вникать и набираться опыта и практики. Последнее время у меня экспертизы на сделки 40 — 320 млн рублей (вот когда особо грустно работать тупо на окладе за тридцать тыщ). А ее никто не трогает. У нас разный объём дел и разная сложность. К тому же ей дали исполнителя, а я и другие девочки всё делаем сами.

Меня это всё добесило, и поэтому когда Бро рассказал мне, что в конце февраля наш отдел переедет на другой этаж, я не стала делиться этим с тётками.

Что, конечно же, усугубило отношения, когда эта новость их настигла, а я не стала играть в удивление. Я и вру-то редко и через силу, а устраивать театр вообще не в моих правилах. «А ты, судя по всему, в курсе». Зная, как они отзываются обо всех за их спинами, примерно представляю набор слов, которыми меня охарактеризовали за стенами кабинета.

Несмотря на то, что максимум моей продуктивности приходится на утро, я перестроила свой режим во имя ментального здоровья. Не знаю, сколько ещё разрешат так работать, но буду до последнего.

Иногда нужно встать на каблук!

Даже, если сто лет не обувала туфли. Даже, если нет повода. Даже, если идти в них вроде бы некуда. Просто поверь: нужно вытряхнуть себя из плоской подошвы удобных кроссовок и встать на шпильку. Да, да, я говорю это тебе! Достань, наконец из шкафа туфли, что когда-то были самыми любимыми, и прекрати себя жалеть.

Нужно встать на каблук, точеный, как останкинская телебашня, хотя бы для того, чтобы снова услышать свои шаги, четкие и гулкие, как мысли и решения. Чтобы все — услышали не шарканье кед или хлюпанье слипонов, а чеканный и твёрдый шаг, как салют, предшествующий, твоему появлению. Разве не помнишь ты, как мечтала в пять лет: стоит только вырасти, и я буду ходить на каблуках! Как вытаскивала мамины туфли и грохоча набойками выступала в них по комнате? Нужно встать на каблук, чтобы снова услышать тот грохот: это твоя смелость, твоя уверенность, твоя непреклонная воля.

Нужно обуть туфли так, как ты делала это раньше, юной студенткой: прыгая на одной ноге и на весу надевая туфлю на другую ногу. Помнишь, ноги никогда не уставали, даже в самых узких туфлях ты бежала за счастьем, смеясь шла напролом, острым носом своей лаковой чёрной туфельки, как Золушка, открывала любую дверь с ноги, и никому не приходило в голову сказать тебе хоть слово поперёк.

Встань на каблук! Хотя бы для того, чтобы спина опять распрямилась струной, ведь шпилька создана для королевской осанки, поднятого подбородка, взгляда свысока. Разве не так было? Разверни плечи, и ноги вспомнят сами, что такое походка. Хватит, хватит уже ковылять как утка, сутулясь и повесив нос.

Ты всегда знала, что жизнь твоя никогда не будет ни простой, ни легкой, но пусть она будет красивой. Как легко стать выше всего! Как прекрасно, что все повернут голову, посмотрят и… кто-то позавидует, кто-то восхитится. Кто-то скажет: это не удобно, далеко не уйдёшь!

О, как они ошибаются… далеко не уйдёшь прогулочным шагом в мягких тапках. А на шпильке — долетишь! Стальной стержень, что держит этот тонкий каблук прорастает в тебе и больше никаких компромиссов, никаких полумер. Все только так и тогда, когда нужно тебе. Как ты могла столько лет обходится без них? Хищный клюв, петля на пятке, грозное цоканье по плитке — две маленькие, но грозные птицы, туфельки дают тебе свои крылья, как Крепиды Гермеса-Психопомпа, водителя душ.

Поверь… твою душу они поведут по правильному пути. Ведь туфли твои не для болот и грязи. Они для ковров и паркета, они не бегают марафоны, ими давят на педаль газа, ставят на асфальт, открывая водительскую дверь, ставят рядом с мужским ботинком прекрасной формы. И танцуют, танцуют тоже в них. Иногда это дикий танго, иногда нежный вальс, а бывает, что и данс макабр, пасадобль с костлявой. По самому краю, на волоске, на острие… только тонкий каблук устоит, поймает равновесие и туфли, которые помнят дорогу отведут к дому. И к тебе самой.

Ведь ты помнишь, какой была?

хостел это???

заселилась тут тётечка с психическим расстройством, видимо, и как-то никто кроме меня не видел вроде очевидного, но вот она выдала концерт ночью, и я не спала до 3х, потому что было, скажем так, тревожно)) соседки правда выразили меньшую озабоченность тем, что кто-то гремит ключами, беспокойно ходя по коредорам, хлопая дверью в комнату, раскидывая вещи (два раза казалось, что она чёт разбила, причем намеренно, именно швырнув), вываливая еду на пол, и выпивая подслонечное масло (мне показалось, что она им даже умылась, но это было до того, как я точно увидела, что она и вправду пьёт масло.) уж хз, глистов или бесов она из себя им изгоняла, но утром съехала. я сначала подумала, что это очередной круиз по коридору, и сильно не радовалась, но нет. теперь и отоспаться можно, пока все на работе, вот енто мне везёт-то конечно, мда))) но другим ещё работать после бушеваний полтергейста, так что, в принципе, жаловаться не на что. обвинения, что какая-то неведомая "она", цитата, "дрочит", угрозы написать (видно на меня) заявление, и прочий бессвязный бред послушали кажется все? потому что я немножечко всех распинала на случай, если пациент станет более буйным.

вообще история типа "вот какое шапито, пиздец" но если чо я без злорадства, конечно, (ну кроме бесов) всё это грустно и немного страшно.

Мне 33. У меня больная спина. Вредный муж, дочь с неврологическими проблемами, свекровь с болезнью паркинсона, свекр с деменцией и недержанием. Я устала. Я ненавижу свою жизнь. Хоть где-то я могу позволить себе не улыбаться, не притворяться и сказать как есть. Я ненавижу себя.

Моя мама и дочь- два человека из- за которых я продолжаю бороться. Я люблю Вас. Вы мой свет.

02:04

Пришла в наши комнаты, муж и дочь спят, переложила маленькую в свою кроватку, пошла в зал, включила кондиционер и легла на диван, подняв ноги, это обычный обряд перед сном. Поднятие ног мне не очень помогает, тяжесть с ног хорошо снимает массаж сухой щёткой и контрастный душ. У меня варикозное расширение вен, всегда была предрасположенность, но во время беременности оно себя проявило. Вообще у меня была тяжёлая беременность, хотя сложности начались еще на этапе планирования, когда врач гинеколог-эндокринолог сообщила, что я не смогу зачать и что только ЭКО и только с донорской яйцеклеткой, я начала плакать, а она закатывать глаза, потом взяла меня за руку и отвела на узи, «вот смотри!», «вот смотри!»повторяла она показывая на мониторе уже знакомые шумы, которые мне ни о чем не говорили: у меня несколько месяцев не было овуляции + очень низкий АМГ. ЭКО с донорской я делать не собиралась. Я очень быстро успокоилась и как-то отпустила ситуации, правда молилась. Но следующие критические дни так и не начались. Никогда не забуду это утро, пятый день задержки, я проснулась в 4 утра и сделала тест: «1-2 недели беременности», моему счастью не было предела, я взяла омовение и побежала совершать утреннюю молитву, я плакала и молилась.

Я знала своё тело и потому начала предупреждать с самого начала появление растяжек и вен, но стороной не обошли: токсикоз, изжога, панические атаки, постоянное повышение

давления, разболелись все зубы- разом, спина (кстати болит до сих пор), снижение гемоглобина, постоянные головокружения, но самое тяжелое было то, что я начала сомневаться в своём браке, в своём муже, словно я проснулась от влюбленности и оценила ситуацию на трезвую голову.

Оригинальность в моей голове потухла. Поэтому без заголовка.

Меня ебнул снова депрессивный эпизод. Уже начинаю подумывать, что они сменяют друг друга регулярно и уже вошли в какой-то график. А значит, отпуск у меня будет испорчен мною же.

Не верится, что через две недели я уйду в отпуск. Работа уже снится, что для меня уже не просто звоночек, а звон колокола. Организм тоже не тащит, поэтому я неожиданно заболела в неподходящий момент. Благо на деньгах не сильно отразилось. Больничный вышел в 4 дня, но по факту лучше мне стало только сейчас. Вчера делала рентген пазух лица. Сил уже никаких нет.

Ездила к родителям на выходные. Ночевала у папы на старой даче. Разочаровалась, что мой А. не поехал со мной. Он хотел поехать к себе на дачу, но в итоге вообще никуда не поехал. Только с другом встретился. Я, конечно, понимаю, что он давно не виделся с ним, но мне было важно, чтобы мы поехали вместе. Очень стыдно отвечать на вопросы родителей "Артем работает?" — "нет, он остался в Москве". И им немного неприятно, наверное. В субботу собирала сено для коз, планировала встретиться с подругой. Отчасти я ехала и для этого, потому что в Москве подруга меня динамит из-за своего нового мужика, а тут дача, куда она денется, – наивно думала я. И она делась. Утром воскресенья она уехала раньше, хотя мы планировали погулять и вместе уехать. Она просто поставила меня перед фактом. У папы был мини-выходной, он мог провести с нами время (со мной и мамой), но уехал на халтуру. В итоге за два дня суммарно я видела его два часа.

Из плюсов дебильных выходных — не болела спина, потому что я ночевала на своей старой кровати, на моем этаже…

Попросила А. встретить с электрички. Как обычно встретил на середине пути. А я с тяжелой сумкой. Спасибо. Это было последней каплей. Подруга кинула — уехала к своему парню по первому зову, папа поставил халтуру важнее меня (я, блин, приезжаю раз в два месяца или только на праздники, нельзя было потерпеть?). И то со всей историей про любовницу уже не верится в подработки, хоть это и глупо. Да и в конце не встретили с электрички.

Дома я разрыдалась. В голове снова мысли про смерть. Что я никому не нужна. Что если меня не станет, то ничего не поменяется. Ну, погрустят все, поплачут, А. заберет котов себе. И дальше жизнь пойдет своим чередом. Мама дальше будет возиться со своими козами, папа жить на две жизни, у сестры вообще забот выше крыши. И А. будет играть в свои комп.игры, сколько хочет, одеваться, как хочет, кататься на велосипеде в любой день, одним словом, – прекрасная жизнь. Без меня.

Я еле выдавила из себя, что мне плохо и я хочу умереть. Думаете, А. что-то сделал? Ничего. На следующий день сломался комп (мой), сгорел жесткий диск. И когда я, уставшая, пришла домой в 9 вечера, мне даже не уделили внимание. Ни обнять, ни поцеловать. Я просила, тянула к себе рукой. Ничего. Видите ли нет настроения из-за ебучей жестянки. Это все еще больше убеждает меня, что я никому не нужна. Я все ближе к тому, чтобы что-то сделать с собой. Я понимаю, что это глупо, мир огромный, я ничего не видела толком. А зачем мне это? Я себе туфли купила с пижамой, потом шла и думала, что из этого вернуть, не много ли мне, я не заслужила, опять потратила деньги. О каком мире речь, если даже в мелочах я думаю вот так. Следовательно, да, найти психотерапевта — хорошая и здравая идея. Но сделаю ли я это? Нет. Потому что хороший специалист стоит денег, которые мне жалко потратить. А бесплатных я видела в поликлинике, это мясники, а не специалисты. Тем более я работаю в гос.учреждении, и справка об учете в псих.диспансере мне вот ни к чему.

Тем временем я пытаюсь усмирить своего внутреннего шопоголика, сопротивляясь его нашёптыванию купить очередное платье-майку в ярко-розовом, едва ли не люминесцентном цвете фуксии, на этот раз срамной длины в 81 см, да ещё и с открытой спиной. Только вот ношу я XS, поэтому сисек нет, жоп нет, спина моя кифозная, а платье подразумевает все-таки наличие хотя бы объёмной жопы

#личное #дневник #мысли #заметки

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

Спина болит так, что у меня начинается паника. Все, дальше тянуть с походом к врачу просто некуда

СПИНА НЕ БОЛИ

Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

пока мыла пол, подумала что надо бы моп новый купить, тупа ради интереса решила посмотреть, смогла бы я купить себе на работу такую же швабру, как у меня дома, которую мне брат в своё время подогнал. в опщем, вот конкретно у меня тока держатель 2800 стоит, ахуеть, а мопов именно таких же, из одной коллекции я чет не нашла, хотя я вообще никогда гуглить не умела, но не суть. вообще идея не самого здравомыслящего человека- инвентарь себе на работу покупать, с другой стороны, один хуй, мне же этим мыть, мб у меня от подработки этой сраной и болит спина в последнее время (ладно, на самом едел я просто сутулая псина, поэтому и болит) и оно мне же потом и останется. да и одно время чё-то сильно больше платили, можно было бы в пределах 2к что-то подыскать нормальное, не говно с пластиковой ручкой, но не такую, как дома, конечно. охуеть, никогда бы в жизни не купила себе сама швабру за такие деньги.
правда щас платят как раньше, видно перерасчёт сделали, так что ничего я не буду покупать (скорее всего), но каждый раз, моя полы дома, я думаю что будь на работе инвентарь нормальный, я бы куда быстрее управлялась, и может даже спала бы по утрам подольше? лишние минут 10-20 утром это же пиздец как много, они вообще всех швабр в мире стоят хд

ой, это что, метровый пост про швабру? всё, я превратилась в бабку, писда.

наверно надо ввести рубрику "заметки злой старой уборщицы"

В критических ситуациях я не теряю самообладания, особенно, если рядом люди. Но я начинаю по-тихоньку умирать, когда мне уже ничего не угрожает, ситуация становится нейтральной и когда я остаюсь одна. Тут меня начинает крыть.

Ходили гулять с собаками в лес. Мама с папой приезжают с алабаем и мы гуляем у меня а районе с двумя, иногда с тремя собаками. И вот возвращаясь к машине после прогулки, навстречу шла мадам с собачонкой, что была на поводке и рвалась прямо в пасть алабаю. В это время хозяйка собачонки разговаривала по телефону, не обращая на эту картину внимания, в руках был пакет, а собака все яростнее рвалась. Хоть и пудель, но это не терьер, которого одной рукой можно поднять в воздух. Папа чуть отвлекся, когда открывал машину, и алабай в это время рванулся в сторону собачонки. У папы болит спина, но он крепко держал пса, алабай на шлейке был, что помогает его лучше удерживать. Но папа под давлением аж упал и пес его просто потащил. Ну, в общем, случилась схватка. Я в руках держу своего пса, мама стоит в шоке как вкопанная, папа пытается оттащить алабая в лежачем положении. Ситуация не из приятных. Я пытаюсь маме всучить своего пса, что получается не сразу, бегу к папе разнимаю собак, а мадам в это время продолжает разговаривать по телефону. Ситуацию можно было не допустить, вовремя хозяйке остановиться, отойти, оттащить собаку. Во время схватки просто отбежать тянув собачонку, потому что изначально он её еще не схватил, а просто клацал пастью разрезая зубами воздух.. А в самой схватке принять какие-то действия. Через час мне стучат в дверь, просят папин номер телефона и увозят собаку в ветеринарку в критическом состоянии.

Меня трясет. И начинает крыть. В такие моменты я не понимаю, почему я должна за всё отдуваться сама и одна. Почему мой милый не рядом. Мне безумно страшно. Мне страшно выходить на улицу, потому что уже несколько инцидентов было, я боюсь, что могут сделать что-то с моей собакой или даже со мной.

У меня просто в голове не укладывается, почему мне говорит, что меня защитит всегда и всюду, не даст в обиду, и я верю в это, только каждый раз, когда мне нужна помощь, хотя бы моральная — её нет. Да и в принципе его нет рядом, заебала его работа командировочная. Я вообще не понимаю отношений в которых я состою. Их не назвать даже отношениями..

Это какой-то пиздец.

Лето снова упущено, ничего удивительного. Всё по классике — та же учёба, и только в начале августа получилось очухаться. В деревне и воздух чище, и сон спокойней. По возвращению в город режим вновь пошёл по одному месту, в этом ничего удивительного.

Если уж сон никак не наладить, то за питание пришлось взяться всерьёз. Слежу за калориями, все взвешиваю — я как бы и сама не особо много вешу, но понимаю, что форму слегка потеряла за 2 года дома без дела. Настроение пресс и больная спина. Сегодня вечером пальцы ног сводило, пришлось делать массажную ванну, давно такого не было.

Что с работой — да чёрт знает. За ФКП неясно, а вакансии админа не утешают, потому что почти везде требуется вышка. Камон, вышка у админа. Это будто какой-то пранк. Будет весело, если я и по 2 специальности не пойду. Грустно, короче.

Устаю от мыслей, устаю от людей, хочется спать.

Значит так, во-первых, сегодня шёл снег похожий на пенопласт. Во-вторых, я видела облако похожее на огромную черепаху. В-третьих, вытер чуть не снёс меня к чертям собачьим. Вообще погода за сегодня менялась от тихого солнечного денька до апокалипсиса раз 10. погода и моё настроение сегодня жили в унисон. От того, что я тащила рюкзак весом 10 кило у меня теперь болит спина, не думала, что я такой слабак. Пустые улицы и парки наводят на меня тоску, как и на любого другого наверное. Несправедливые события.

Проторчала сегодня весь день на складе и раком, потому что ковырялась в коробках в поиске нужной мне ткани для таблицы образцов, по этому поводу поводу минус спина к четырем часам вечера - вот оно, изнеженное тельце, которое привыкло сидеть за компом и особенно не напрягаться (не представляю, как люди работают целые смены на ногах, как говорится, мое им увожение).

Под конец дня пролила на ватман с таблицей клей и, блин, спасибо коллегам - никто не прокомментировал, не хихикнул, хотя сделала я это весьма эпично и у всех на глазах; благо, все удалось спасти.

Такой понедельник.

Я даже не знаю, с чего начать.

Самое главное, что я съебываюсь с этой уебищной работы в кц, у меня есть какая-то тактика и я ее придерживаюсь, но гоп говорить не буду, пока не перерыгну.

Еще я влюбилась, что было дохуя внезапно, и у меня есть спокойный заботливый парень младше меня на три года.

И у меня появилась суперская кошка Ксюша, которая спит со мной и приносит мячик в зубах.

Но, конечно, не все безоблачно, я перестала заниматься йогой (а я занималась каждый день месяца два) и принимать антидепрессанты, немножечко в минусах по настроению, но, думаю, это из-за осточертевшей работы. Главное, что отношения с К. закончились навсегда, я уже так сильно точно не поеду, как в августе. Йогой я обязательно начну заниматься снова, потому что мне это действительно нравилось, и спина без занятий просто отваливается, а к таблеткам всегда можно вернуться, если будет тяжко, — не беда.

В отпуск съездила в Ясную Поляну и в Мелихово, — там классно. А еще в Болдино, — там не классно. И еще в Москве жила в капсульном отеле, мне понравилось. И РЖД, кстати, это просто топ. Мне даже не пришлось нигде показывать электронный билет, нужен был только паспорт, на нижних полках везде есть розетки, на верхних — разъемы под usb, в туалет можно на стоянке, есть туалетная бумага (хуевая) и видеонаблюдение в некоторых вагонах. Мое увожение, потому что я еще помню, как лет 10 назад в поезде до Анапы не открывалось окно, пришел мужик с ломом и выломал верхнюю раму нахуй, потом оно не закрывалось, но было так жарко, что никто не жаловался. А сейчас ехала и человеком себя чувствовала, приятно.

Я кратко опишу мои реакции на отдельные масла.
KS2 - как вы сказали, боль утихла через три дня.
Я чувствовал себя прекрасно.
Через шесть дней я пошел к маслу SGE, потому что я оставил KS2 в случае боли.
На SGE болят кости и мышцы, мои руки и ноги немеют, болят голени и колено в правой ноге, болят спина и шея, поясничный отдел позвоночника.
Боли должны были выдержать, не было необходимости использовать KS 2.
На масле KSE снова проблемы с правой ногой, болью в костях и мышцах, опять же, боль в колене.
Утром их руки очень онемели.
Каждый третий день я делаю перерыв для масла KS 2.
В случае сильной боли я использую семь солнечных ожогов - это сенсация. .
https://oblyseniestop.com/uhod-i-ozdorovlenie/maski-dlya-uvlazhneniya-volos.html.
Я прошу дальнейшего лечения Клинически, геркса соответствует серьезности типичных симптомов заболевания, которые ранее имели место у пациента.
Иногда это новые симптомы болезни Лайма, о которых до сих пор не сообщалось, что, вероятно, произойдет в будущем, если лечение будет прекращено.
При болезни Лайма медленное возникновение этой реакции довольно характерно и постепенно усиливается до критической точки, после чего симптомы постепенно исчезают.
Геркса в начале болезни Лайма обычно длится в течение нескольких часов - дней, иногда до нескольких недель с поздней болезненностью.
При хронической болезни Лайма может возникнуть даже через 4-6 недель, как правило, она длится более недели.
Наиболее распространенные симптомы реакций Герксгеймера: лихорадка, озноб, внезапная простуда, слабость, головные боли, боли в суставах и мышцах, боли в глазах и зубах, кости лица и черепа, опухшие веки, зуд, кожные высыпания, потливость по ночам, ринит, кашель, боль в горле, боль в спине, скованность и боль в шее, проблемы с сердцем, одышка, одышка, поверхностное дыхание, временная потеря памяти, невозможность сосредоточиться, затруднение речи, повышенная чувствительность к звукам и запахам, головокружение, проблемы с равновесием, рвота, покалывание кожи, онемение, чувство временного паралича различных частей тела, включая мышцы лица или шеи, болезненные спазмы в мышцах ног и икр, опухшие руки, ушибы, тяжелые ноги, тяжелая голова, бессонница, беспокойство, даже очень глубокая депрессия…

Как люди находят своего человека? Который будет принимать тебя таким, какой ты есть? Который поддержит тебя в твоих увлечениях? Иногда мне кажется, что таких просто не существует. А те же прекрасные девушки в популярных профилях инстаграма, которых здорово фотографирует муж - часть моего воображения. Остальная часть - рассказы знакомых. В моей жизни встречались лишь парни, которые никогда не разделяли хобби. "Рисование? Какой бред! Инстараскладки? Тебе явно нечем заняться! Танцы? Детский лепет! Мечтаешь много путешествовать? Совсем ку-ку." или "Почем у ты не увлекаешься спортом? Спорт полезен. Астма и больная спина - это отговорки, спорт вылечит тебя. А, ты бегаешь? Круто, сколько пробегаешь? А что там мало?". За 27 лет я не встретила того, кто не бросил бы камень в мой огород увлечений. Но люди не могут быть вечно одиноки, да? Ведь рядох ходит такой же человек. Может быть и у меня есть суженный. Где-то там, далеко. Вот только уверена, что ради него мне придется отказаться от своих интересов. А может оно того стоит?

Время 19:17 и я решила хоть что-то написать. Сходила в душ, выпрямила волосы, сижу, жду 8 часов, чтобы начать собираться на прогулку. Пойду на встречу с одним человеком, которого я не видела 5 лет. Не знаю, что это будет. Вообще. Если например я могу представить нашу встречу с Димой, могу предположить, о чём будем говорить, чем заниматься, то с ней – нет. Я уверена, нам будет о чём поговорить.

Сегодня вот узнала, что ко мне в класс придут ещё 2 человека – мальчик и девочка. И о Господи, как же я рада, что одна придурковатая мамаша забрала свою не менее придурковатую дочь из класса. Мне будет меньше тревог и забот.

Дима не пишет и не даёт о себе знать с пятницы. Не скажу, что я очень расстраиваюсь, ведь меньше чем через неделю мы с ним увидимся – у нас начинается работа. Также к нам в гимназию придёт какой-то учитель физкультуры, которого мне Дима рекомендует своими словами: можешь начинать с ним мутить, может от меня наконец-то отстанешь. Вот же ж гадёныш, правда?

Не скажу, что я не хочу увидеть от него сообщения, хочу, очень даже. Но насильно мил не будешь, так что я и сама ему не пишу, не буду навязываться и показывать, что без него мне плохо, грустно и печально. Нет, нужно иметь хоть каплю собственного достоинства.

Сегодня вот снился мне. И это был странный сон. Во сне я встречалась со своей старой знакомой, мы с ней разговаривали, болтали, а он стоял напротив меня. Потом он такой резко разворачивается, собирает свои вещи и уходит. Я такая в ахуе стою, пытаюсь его догнать, взять за руку и зову этого придурка :D Мне удалось его догнать, я начала спрашивать, что случилось, почему он уходит и что его так разозлило. В тот момент, когда он очень эмоционально начинает распинаться и объяснять всю ситуацию, у меня в глазах начинает мутнеть, я его не понимаю и практически не слышу. Через мгновение я его обнимаю, ложусь к нему на колени, он гладит мои волосы, мы улыбаемся и я ему говорю: ты псих.

Вот скажите, кому в здравом уме будет такое сниться Серьёзно. Нет повторяющихся снов, они всегда разные. А один раз мне вообще приснилось, что Дима мне предложение делает :D В этом сне я принимаю его предложение, но знаете, не с радостью, не с удивлением, а типо: пф, я и не сомневалась, что ты предложишь мне выйти за тебя! Ох какой уровень ЧСВ у меня был в этом сне! Мама меня отговаривала, но я с эпичным криком, как в лучших Шекспировских трагедиях ей доказывала, что он хороший, что я уже приняла его предложение, я согласилась, и что, она мне предлагала от него отказаться? Ой, у меня что ни сон – то очередная трагедия. Знаете, свой собственный сериал.

А мне нравится. Хоть где-то я пообнимаюсь с ним, поцелуюсь и выйду за него замуж! :D

Но на самом деле, это уже нездоровая херня. Нужно от него отказываться, нужно забывать и все такие подобные вещи. Ага, Венер, давай-давай, зарекайся. Твои обещания будут действовать до первого твоего с ним поцелуя. Если этот поцелуй конечно же ещё когда-нибудь будет. Думаю, когда очередной корпоратив будет, вот тогда и поцелуемся :D

Вот такой бессмысленный пост у меня получился. Расскажу конечно, как прошла моя встреча со знакомой, о чём говорили, к чему пришли.

А я пошла рисовать стрелки, гладить футболку, чтобы выглядеть на все 100.

Люблю вас. С нежностью, ваша Венера Космос.

Провела два выходных в области, спала, пока спина не заболит. Ложанулась со справками об отсутствии судимости, теперь буду молиться, чтобы при заключении трудового пронесло (ну пожалуйста). А вообще, люблю электрички и область. Можно идти медленнее, чем в самой Москве. Да, знаю, это абсолютно не взаимосвязано, можно идти так, как ты хочешь, но под потоком людей, начинаешь бежать по эскалаторам и в метро. Пью колу, прощаюсь с учебой. Я - снова выпускница и мне осталось учить 777 - 5 дней. Последние выходные, я буду скучать. Я всегда буду скучать по этому.

Часто встречающийся сюжет дорамы: двое главных героев перед тем как столкнуться в точке А, с которой начнутся основные события истории, встречаются незадолго «до» и сразу же невзлюбливают друг дружку. Причины могут быть разные/ Столкновение взглядов. Бытовые конфликты. Профессиональные стычки. Тотальное недопонимание. И так далее, и тому подобное. Ситуации варьируются, суть не меняется. Взаимная неприязнь с первых минут общения. Затем, классика жанра, Судьба и Жизнь сводят их снова, их пути пересекаются и им приходится взаимодействовать друг с другом. Через любое не хочу, не буду, да никогда в жизни и проч. В жизни же все лишено всякой романтики и гораздо прозаичнее, чем в дораме.

Небольшая предыстория. Когда-то в январе сразу после новогодних каникул я ездила в Центр проставлять свой прошлогодний зачет. Если вы помните, я перевелась с одной школы в другую и мне дали возможность догнать по успеваемости остальных ребят в группе без задолженностей. Сроки поджимали, нужно было принести закрытую ведомость администратору программы как можно быстрее, я в машине с индрайвера еду обратно на кампус. Водитель говорит, что поедем как только заберем еще двух человек, которым туда же куда и мне. Я смотрю в окно и вижу высокого круглощекого мужчину лет 30 и молодую девушку (примерно мою ровесницу, а может чуть младше), мужчину видела этим же утром перед парами в гуманитарном корпусе, мы с ним столкнулись в коридоре. Я улыбнулась им двоим, мужчина улыбнулся мне в ответ. Когда они сели в машину и мы поехали, я сказала ему, что кажется видела его сегодня. Он с наигранным дружелюбием приветливостью уточнил где, мы немного поговорили, затем повисла тишина. Тишина длилась немного, а казалось, что целую вечность. Мне стало плохо. Я сидела на переднем сидении и всем своим существом ловила его эмоции, его неприязнь, а за нарочитой вежливостью, манерностью, красноречием и прекрасной дикцией веяло чем-то гниленьким и подленьким. Меня будто парализовало. Когда мы почти приехали произошла ситуация, которую я не хочу здесь расписывать. Но его слова в мою сторону и сторону еще нескольких человек (а именно, водителя и его новых пассажиров) были нахальными настолько, что мы немного опешили. Они вышли. Я призналась водителю, что соврала и мне нужно было выйти вместе с ними на той же остановке. Он ободряюще мне улыбнулся, сказал, что не понимает, почему он сказал то что сказал.

С этого момента я стала встречать этого человека очень часто. Даже слишком часто. Стоило ему увидеть меня он с притворной улыбкой и нарочитой радостью здоровался, с каменным выражением лица я здоровалась в ответ. Иногда я делала вид, что не замечаю его (уставившись в телефон, спрятавшись за спинами людей, отвернувшись в другую сторону, делая вид, что занята разговором с подругой и т.д.)

2 июля в 10 часов утра на первом собрании после сессии выяснилось, что он не только руководитель практики, но и директор театра, в котором мы эту практику проходим. Полнейшее фиаско. И все бы ничего, если бы не…

7 июля время близится к полуночи. Мы с моими подругами заказываем индрайвер, чтобы доехать до общежитий. Никто не хочет принимать заявку, поэтому мы повышаем цену. Ждем первую согласившуюся машину. Машина приезжает. Мы садимся в нее и первое, что я слышу: «Здравствуйте, Саша» от мужчины на переднем сидении. Стоит ли мне говорить вам, кто это был? :) Никогда еще дорога до кампуса на машине не была столь долгой. Я боялась, что он начнет говорить со мной или задавать вопросы, поэтому смотрела в окно и прилагала все мысленные и не мысленные усилия, чтобы стать невидимой, растворившись на заднем сидении. Но он конечно же заговорил, и конечно же задавал вопросы. А еще был немного пьян. Мне не хотелось говорить ему ничего о себе, тем более о том, что я люблю, поэтому я переводила все стрелки на него и позже Алина, которая была свидетельницей всего этого, сказала: «Это было похоже на игру в теннис, словесный ядовитый теннис». Еще она сказала, что он нарцисс (что в принципе думала и я), и что уж больно сильно напоминает ей Златопуста Локонса. У меня только один вопрос:

Жизнь, что за приколы у тебя такие?

3 месяца назад мне поставили прекрасный диагноз "грыжа". Теперь хоть знаю почему спина болела))) грыжа огромная, откуда взялась - непонятно) предлагают операцию, пока что думаю

"Это фиаско", - повторяю про себя, но другим с юмором рассказываю о дне стажировки. Вечером празднуем скромным пикником на набережной то, что трое безработные. Но уже на следующий день от легкости восприятия не остается ни малейшего следа. Лишь разочарование, злость и страх. Все это настолько стрессово: увольнение, поиск подходящих вакансий, собеседования, стажировки, новые люди, непонятные обязанности и правила. Утром хочется только одного - чтобы этот день скорее закончился; уснуть, лишить себя мыслей и чувств. Себе на будущее: если вздумаешь вновь увольняться, подумай еще раз (и еще сотню раз!), хочешь ли ты проходить опять эти круги ада. Я стараюсь не зацикливаться и просто идти туда, куда ведет жизнь, но, по правде, я вообще без понятия, что творю со своей жизнью.

То, что я облажаюсь, я поняла еще утром, когда только собиралась на стажировку: то вазу уронила, то соль рассыпала. Суеверия суевериями, но руки жили отдельной жизнью. С каждым шагом моя неуверенность возрастала - делала музыку громче, но тщетно. Даже "Keeping Your Head Up" терялась на фоне мыслей. Когда я оказалась в кофейне, весь внутренний шум исчез. Я познакомилась с ребятами, Ромой и Вовой, которые оказались замечательными. Именно они меня учили и успокаивали. Я очень придирчиво отношусь к себе, не умею с легкостью принимать свои провалы. Особенно, когда это происходит на глазах других. Когда это важно для меня. Но Рома говорит: "Это нормально, что у тебя не получается, ты только первый день, никто от тебя и не ожидает многого", что послужило отличным успокоительным, а то моя паника и желание разрыдаться вот-вот бы вырвались наружу. Я хочу себе сейчас сказать, когда прошло уже два дня, что я сделала все возможное, но будет ли это правдой? Чем больше я думаю о тех 7 часов работы, тем больше нюансов нахожу, которые вроде как должны снять с меня груз ответственности, но, с другой стороны — если мне так хочется здесь работать, не должна ли я проявлять больше инициативы? Вчера я оказалась на эмоциональном дне под названием "я не справилась", но сегодня, анализируя, думаю о том, действительно ли я хочу там работать.

Руки дрожали, молоко предавало, а капучино на растительном, которое получилось мягко говоря не вау, отправилось на оценку администратору без моего ведома. Когда она позвала меня к себе и сказала попробовать приготовленное, я поняла, что дело плохо. Ну, думаю, ничего, зато после пары дней стажировки, когда я вспомню былое и мой глаз будет определять 25мл, она ощутит разницу во вкусе и заметит прогресс. Рома наконец-то объясняет что к чему, что я делаю неправильно, а я офигеваю, насколько это все сложный процесс и испытываю восторг. Но вместо того, чтобы с каждым часом расслабляться, происходит обратное. Ноги еле держат, спина изнывает от боли. Когда приходит час прощаться, мне устраивают проверку на усвоенный материал, что совсем не вяжется с тем, что мне говорили утром. "Завтра будет другой парень стажироваться, послезавтра - еще один, а потом мы коллективно решим, кто нам подходит". Оцениваю свои шансы. Негодую от того, что они будут принимать решение основываясь только на первом дне. Понимаю, что будь я админом, то себя бы не выбрала.

Но запомнить мне хочется другое.
Вова. Половину времени я стояла по его левое плечо и пристально наблюдала за каждым шагом. Как он настраивает аппарат, как на глаз точно измеряет измельченное зерно, как запускает лебедей, как взбивает молоко, какую музыку включает. Так хотелось его обнять, будто он - убежище. Не особо разговорчив, но добр и открыт. Привез из Одессы колд-брю и мы, наполнив бокалы со льдом, встречали новый день. Как только он вошел в кофейню и я поняла, что именно он будет меня стажировать - молча визжала от радости. Он - один из лучших бариста в городе. И то, что я поучусь у него, делало меня счастливым пирожком. Я следила за ним еще когда он работал в другой, моей любимой кофейне. Минутка забавности: когда он уволился с КК, на его место пришел Андрей; теперь он увольняется с С и на его место пришла я. Да, увольняется. Не сдерживаю свое "в смысле?!", будто мы давно знакомы. Все же странная штука, эта жизнь. Но я благодарна, что эти 7 часов провела "рука об руку" с профессионалом, который для себя решил уйти в другую сферу.

Самое приятие: сохранять на себе запах кофе после.

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

— Я не считаю это великой потерей. Мне наплевать, мне не обидно; меня это просто злит.

— Злит то, что человек ушёл по собственной воле?

— Злит то, что человек говорил до того, как вздумал уйти.

— Надо же. И как давно ты людским словам веришь?

— Я хочу верить. Однако, не получается.

— Это того не стоит, поверь мне. А её за выбор не осуждай.

— Пусть уходит. Я не понимаю только одного: зачем буквально неделю назад она распиналась насчёт долгой дружбы и круглосуточной поддержки? А теперь вот так. Мы оказались ей не нужны.

— Ты не брала в расчёт то, что вы просто ей надоели? Так тоже бывает. Несогласие с её точкой зрения могло лишь злить её. Вот и всё.

— Мне плевать. Если человек даёт обещание быть рядом, он должен его исполнить. Иначе эти слова пусты. Как и оказалось, в общем-то.

— Такие, как она, никому ничего не должны.

— Возможно, ты прав. Снова.

— Разумеется.

— Они не захотят так просто её отпустить. А надо бы.

— Она не станет задерживаться. Да и я не советую подбирать с земли грязь. Даже если она передумает и решит вернуться с раскаянием.

— Вот как. Хорошо.

— И не надо расстраиваться. Это совершенно ни к чему.

— Я же сказала, что мне всё равно.

— Я вижу.

— Я не хочу её возвращения. Осталось лишь убедить А. оставить её в покое до конца. Она очень чувствительна и это очередной удар для неё.

— Не хочешь? Почему?

— Ты знаешь. Не хочу озвучивать, ибо это и без того очевидно.

— Я знаю.

— Тогда всё. Я высказалась.

Сегодня В. Уехал домой впервые за два месяца. Я так хотела отдохнуть от него, побыть наедине и вот получила. Но заметила, что в последнее время как-то немного поменяла отношение к нему. Может это после больницы не знаю. В среду меня выписали, я лежала в роддоме в отделении патологии беременных девять дней с угрозой преждевременных родов. Гипертонус матки сняли уколами и капельницами, сейчас я все ещё на таблетках и свечах. Плюс добавился радикулит, спина болит ужасно, не могла даже ходить до вчерашнего дня, аж пока не купили бандаж. Это все так тяжело, больно, неприятно, я устала. Но сейчас я терплю все это и жду только хорошего. Ребёнок здоров, оооочень активно шевелится, бьёт меня по печени, это прям любимое место! Лежит уже головкой вниз, но до родов ещё много времени и места ему там тоже пока достаточно, так что может ещё перевернуться.. Сейчас идёт 27 неделя беременности, ещё примерно 13 недель осталось. Но я все равно думаю, что родится он немного раньше срока. Пдр ставят на 31 мая.. Пол пока ещё не знаем, не понятно на узи. Плюс совершенно точно можно будет узнать только после родов. Пишу и чувствую, что живот тянет как на месячные, но не сильно. Буду наблюдать, если боль станет сильнее - буду вызывать скорую. Переживаю, потому что В. Далеко сейчас и приехать сразу не сможет. Ему добираться сюда семь часов.. Короче всё это тяжело

Я ни в чём не упрекну, просто здравствуй и прощай
Ничего не жди и ничего не обещай
Встреч не назначай, здравствуй и прощай
Будет не до смеха, ведь трамвай любви уехал.

История длиною в год (статус: закончено.)

Все начиналось с большой влюбленности с первого взгляда, с громких слов и страстных моментов. Было много слов и много отданных сил и любви. Все случилось очень быстро. Все шло так, как я всегда хотела. Приезжал ко мне сквозь расстояние в 300 км каждые выходные. Знакомство с родителями(его и моими), новогодний ужин за одним обеденным столом. Знакомство с друзьями, и их хорошее отношение ко мне. Планы на будущее, и совместные решения и реализации их по-тихоньку. Взаимная уверенность в человеке. Я была счастлива, потому что мне было кому не безответно дарить любовь переполнявшую меня.

Но… незаметно, целый мир сократился до пары домов, в которых мы жили друг напротив друга. Оказывается, и так бывает… Мне и не грустно, и не больно. Мне никак. Наверное, я права, что не стала изживать из себя ситуацию до последнего, и так находившуюся в жопе… Я поняла это тогда, когда мое желание бить посуду перерасло в - бить о его голову. С того момента я сняла розовые очки, и заметила что я в жопе, и пора бежать. И все стало только подтверждаться, что пора делать ноги. Увидев то, чего не надо было видеть - а он не признав этого - я собрала его вещи и, оставив нашего котика себе - распрощалась с ним. И не зря… Разошлись тихо и без скандала. Да, не хватает его, но по части из-за того, что мы жили год вместе, и все делали вместе, до последнего времени… А потерю ощущаю, что в душе дыра, я еще не до конца поняла что происходит и как с этим жить. Или, в мелочах, например. когда с работы меня забирает папа, а не милый. Когда чай пью в тишине. Когда в душ иду одна, теперь снова спина всегда мокрая после душа. Когда спать ложусь, а кровать холодная… Когда просыпаюсь по привычке в 6 утра, и дома пустота. А сейчас, особенно не хватает именно его поддержки, у бабушки пару дней назад был 3-ий инсульт. Мне три дня назад наложили гипс, и заключение врача гласит: мениск. Дома осталась одна с котом, а я даже трусы натянуть не могу, не говоря уж о накормить кота и приготовить для себя… Только ему я могла открыться душой и телом. Тяжело, но я сильная, я справлюсь. Жалко только, что время быстротечно, особенно было когда осталось в прошлом.

опять спина болит кабзда. наверное, это мне за то, что я ленивая и сука

Я не хочу прыгать в пропасть. Не надо, пожалуйста. Я должна?

Что я сделала при подготовке к экзамену:

1. заложила стирку

2. поела

3. отмотала инстаграм Хелены Кристенсен до самого начала, чтобы найти хоть одно реальное доказательство того, что она правда встречалась с Бэнксом (спойлер - нашла)

4. посидела в инстаграме

5. полежала

6. послушала новый альбом Дельфина

7. почитала интервью Дельфина

8. захотела на концерт Дельфина

9. послушала новую песню Манижи

10. полежала

11. сварила и потерла морковь в салат

12. поела

13. покрасила брови

14. пыталась поспать

15. пыталась расстаться

16. распечатала билеты к экзамену

"Если бы врачи так учились, как вы (как мы) …."

А может быть пикси и коньки и к черту вот это вот всё? К черту страхи, мысли, планы. К черту желание побывать там, пожить за океаном, добиться чего-то вместе, любить всю жизнь, что-то строить, держаться за что-то. Я хочу, но я не могу. Я не могу, но я хочу. Мне надо быть одной какое-то долгое, продолжительное время, примерно как поездка в метро в час дня от Университета и назад. Господи, говорю, тебе всего придется добиваться самой. Тебе нельзя рассчитывать ни на кого. Ты должна убраться из этой дыры сама, одна. Ты не можешь рассчитывать на него, его родителей, своих родителей. Ни на кого. Ты должна сделать все сама, девочка, сама. Окно напротив отвечает. Небо свекольное - мы оба с Дельфином заметили. И на концерты все твои любимые тебе придется сходить самой.

Расскажи мне о дельфинах

Помоги мне забыть о дельфинах

Луна отражается в их мокрых спинах

Написала мое имя на стене напротив окна

Каждую ночь я просыпаюсь одна

15.06.18

Я пересела к стене, изолировала себя от общения с помощью наушников и гордилась тем, как круто я держусь. Ушной хрящ, проколотый в декабре из-за него, не болел так сильно в первую неделю после самого прокола, как сейчас — не удивляюсь (как и тому, что это продолжалось до того самого момента). После обеда пришло озарение - а что, если она не может уйти из-за моих планов? Отпустила ожидания, проговаривая мысленно. Спустя два часа позвонила мама. Мне не нужно было принимать вызов, чтобы понять причину звонка. Иванка помогает с рабочими формальностями. Папа ищет формалин в аптеках. После часа в дороге перед глазами много чернового цвета. Читаются молитвы, зажигаются свечи, цветы заполняют комнату. А еще много мух. Наблюдаю за парочкой, что резвятся на моей ноге. Провожу параллели. Меня зовет тетя, нетерпеливо ожидая реакции. Сейчас-сейчас, только три, два, один - они вместе.

Погружаюсь в сон, лежа на горе игрушек. Холодно. Спина ощущает ноги младшего двоюродного брата. Тот, похоже, еще не понимает сути случившегося - играет игры и включает на фон русский рэп. Меня тошнит. Нет сил пошевелиться, только падать дальше в тьму. Последнее, что я помню - строчка "прости за минуты не с тобой, да-да я тот еще парень чудной". Двойной удар.

Причина, по которой меня уносит в прошлое, лежала на поверхности - ретроградная Венера. Решила не сопротивляться. Пусть все идет своим чередом. Хочу сохранить тут все самое важное. Так уж случилось, что в большинстве случаев все самое важное касается его. Так что воспроизвожу то, что происходило летом.

все меня спрашивают, как новая работа? нравится? что делаешь там? что изменилось? тебе там хорошо? интересная работа то? миллиарды вопросов.

отвечаю шаблонно: да, работа хорошая, с документиками занимаюсь, чтобы порядочек был. коллеги милые, шутим часто, все во всём помогают. компания замечательная! заботится о сотрудниках и это чувствуется.

но нравится ли мне эта работа? я не знаю. я и в жизни то не знаю, что мне нравится, а тут такая конкретика. ну не работа мечты, разумеется, но у меня и мечты то нет, чтобы сравнивать. занимаюсь делом целый день, времени в телефон взглянуть нет - считаю, что это хороший признак. особо не напряжно, суть дела уже поняла. осталось по бюджету и с тысячами наших юр.лиц разобраться. а так всё окей, что еще то сказать? мне там НОРМАЛЬНО. ну, не бегу я с улыбкой до ушей каждое утро, но и с горечью тоже не просыпаюсь. задерживаюсь на работе, но там уже просто разбираю по папочкам всё - та несрочная работа, которая просто упрощает мне процесс, но по-сути ничего не меняет. но меня устраивает, могу и задержаться. всё равно дома меня никто и ничто не ждёт.

что мне еще сказать? все спрашиваю, нравится ли? а я только и могу начать про компанию да про коллег распинаться. наверное, чтобы сама не подумала, что мне всё это до лампочки. ведь на вопрос нравится ли, я не даю ответа.

не могу сказать, что не нравится, но и что нравится, тоже не могу. мне нормально. и так всегда и со всем по жизни. мне нормально. хватит требовать от меня больше эмоций, которых у меня нет. мне просто нормально. пока поработаю тут, а потом посмотрим.

Привет, дорогой вьюи! Пишу тебе с хорошим настроением. Неужели у Венеры хорошее настроение?? Это произошло? Да, сегодня я не буду писать вам об этом мудаке Д., который нахрен решил спихнуть на меня всю ответственность за испорченные отношения, ну да ладно. Не всех дебилов война побила. Ещё заметила, что если не вижу Д. в гимке, у меня настроение на целый день появляется, как только вижу его морду, так сразу в говно всё уходит. Но если я его вижу, то сразу голова вверх, грудь вперёд, спина прямая, сделала выражение лица как у королевы и пошлаааа, пошла девочкаа. Не хочешь – не надо, урод.

Сегодня провела мероприятие в гимке, дети делали пальчиковые игрушки. Божечки, все такие умнички. Всё сделали, нафоткались, песен напелись, и ушли с хорошим настроением. Всё-таки эти звёздочки поднимают мне настроение. Дети такие добрые, с открытыми и чистыми сердцами. И это не может не радовать. Они намного лучше, чем их родители. Есть у меня одна мамаша, которой вечно что-то не нравится. Всё ей не нравится. Это не нравится, то не нравится. Я говорю обо всё заучам, но они не предпринимают никаких действий, они просто успокаивают меня и просят терпеть. Ооой нее, я терпеть не буду. Ну где это видано, чтобы родители предъявляли свои требования и претензии по учёбе УЧИТЕЛЮ?? Ой короче, этой суке всё равно не удалось испортить моё отличнейшее настроение.

Решила написать И., поговорить о наших отношениях. Ну, в плане всё ли у нас нормально, всё ли ему нравится, доверяет ли он мне, верит ли. Сказал, что всё гуд и проблем никаких нет. Хочется, чтобы он написал сам, но сама писать не буду, не буду навязываться. Хочется, чтобы он приехал и мы бы с ним погуляли нормас так, выпили винца и поговорили по душам. Когда я выпиваю, я не стесняюсь ничего. Вот так вот люди и становятся алкоголиками, вот так вот всем сначала нравится состояние раскрепощения и свободы. Но рилли, я бы выбила из И. намного больше инфы, и дотронуться могла бы до него. Но ничего, у нас с ним всё ещё впереди) Не хочу в него влюбляться и не буду. Нет нет нет. Не надо мне такого счастья. Влюбитьсяяя, потом страдаать из-за того, что он далеко. Пффф, нахера это надо вообще? Лучше ничего не ждать и приятно удивиться, чем чего-то ожидать с нетерпением и потом разочароваться нахрен и в себе, и в нём. Так что, дружочек мой, жду люблю и верю в то, что ты скоро приедешь. Ведь я тебя не видела с августа. С августаааа. Охи и заобнимаю, когда увидимся. Даже в трезвом состоянии.

В моей жизни серьёзно осталось только 2 действительно важных человека – Л. И И., которым могу доверить всё всё всё и знать, что они меня выслушают, поддержат. Л. И так знает о моей безмерной любви к ней, а вот И. нет, так что пусть и дальше не знает. Меньше знает, крепче спит.

Вот это пока всё, любимый вьюи. Пишу сюда и сразу становится легче. СРАЗУ. Выговариваюсь сюда, успокаиваюсь. Так что, спасибо за это, любимый вьюи)

Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно. Борис Пастернак «Доктор Живаго»

Наше первое свидание было 23 января, с этой даты я и начала наш с ней совместный отчет. Вот спрашивается зачем нужно было с такой мольбой в глазах просить о втором свидании, если в будущем мне пришлось её уговаривать о хоть какой либо нашей встрече!?! Ну во первых после первого свидания, после всех этих поцелуев, я уже на следующий день выглядела как прокажённая, все губы были в герпесе, сразу несколько, для меня это крайне редкая хрень. В будущем я заметила что это каждый раз происходило после наших встреч. Теперь у меня всегда с собой пачка Ацикловира, раз она такая заразная блин. Писала она мне много, но в основном когда на работе. Когда она дома, писала редко, мол вся такая до хера занятая была. Мол ненавидит все эти соц.сети, что я её привязываю к телефону, что хочется взять и забросить его далеко, хотя при знакомстве сказала что любит переписываться и не любит звонки. Да, трубку на мои звонки она никогда не брала, но если позвонить с другого номера обязательно брала. На личные встречи её было вообще тяжело вытащить. Виделись мы где то раз в неделю. Блять, да я с девочкой что жила в Питере (я жила в Москве), мы с ней встречались 3-4 месяца, виделась чаще. В основном, если я хотела её видеть, я шла к ней на работу. Я шла в 11 вечера, пешком 15 минут, в мороз собачий (январь, февраль так то был), по дороге покупая что нибудь покушать, а то вдруг там голодная моя девочка сидит. Шла чтобы хоть минут 15-20 посмотреть на неё родную, пообщаться через это её стекло в кассе, шла так поздно потому что именно в это время перестаёт народ идти валом и можно хоть к кассе подойти и сказать ей целое предложение без толпы слушающих зевак. И мне было похер, что мне в 5 утра вставать на работу, похер на мороз и что я ночью одна прусь. Я хотела увидеть, я вставала и шла. Потому что этого очень хотела. Сами понимаете таких встреч было мало, хотелось же без стекла, рядом, просто держать за руку и болтать о любых глупостях не боясь толпы зевак и того что она на работе и нельзя чего компромитируещего ляпнуть. Но её высочество было очень тяжело уговорить на личные встречи. Обычно это было раз в неделю, после её дневной смены, работала она до 18:30, потом сдача смены и где то в 19:15 она подьезжала ко мне. Всегда на часик, полтора. Чисто на перепихон и быстрее домой валить. Во время секса обычно не особо считалась с моими предпочтениями, она ими вообще не поинтересовалась, единственное радовалась что во время секса со мной отключается полностью и перестаёт себя вообще контролировать, мол это охрененно и с ней такое бывало крайне редко, а со мной такое всегда. Её совсем не напрягало что я лежала как немой диверсант лазутчик который боится издать любой звук чтобы его не обнаружила вражина. Ну правильно когда такое заметишь то в полной отключке)). Короче в течении месяца наши встречи были двух типов, 15 минут у окошка или час на моей территории чисто потрахаться.

Первая ссора наша произошла значительно скоро после уже первого свидания. Пока она на работе она мне написывала тоннами, как только дома она пропадала на полдня, отвечала раз в 2-3, а то и 5 часов. При том что со мной встретиться у неё катастрофически не было времени, а ездить на всякие встречи, общаться там с какими то тётками было время. И я на полном серьёзе ей написала: "Извини, но я больше не заинтересована в нашем общении, что когда тебе на работе скучно ты пишешь, а когда ты выходная то у тебя совсем нет времени на меня. Прошло мало времени с нашего знакомства и я переживу его отсутствие ". И понеслось, мол прости, я больше так не буду, дай мне последний малюсенький шанс, я исправлюсь. И на моё "Нет, мы расстаемся". Она ответила: "Обойдёшься". И всё я сдалась. Обожаю её это слово, всегда на нём сдавалась. Да, она стала писать и отвечать чаще дома, но при любом случае не забывала поныть мол я её привязала к телефону.

Вторая крупная ссора была, от меня на тему "Когда кто то из нас останется на ночь?". Потому что эти 15-ти минутки и забеги на часок уже не шли ни в какие ворота, вроде взрослые люди. Я понимаю когда подростки, хочется и колется, у всех дома родители, а мы сами либо взрослые, а кое кто и уже родитель. Территорией распологал каждый из нас, но к этому даже разговора не шло. Я подняла вопрос и услышала, что она не готова, что слишком рано меня встретила (постоянно эту фразу мне говорила, я тогда не особо понимала её полное значение), что это очень серьёзный шаг. Было такое ощущение, что я ей уже сьехаться предложила, я встретила таааакое сопротивление с её стороны, что стало переходить в скандалы, я всего лишь предлагала остаться у любого из нас на ночь. Разве влюблённые не мечтают уснуть и проснуться рядом, в обнимку, первым что увидеть лицо любимого человека??? Скандалы нарастали, я хотела увидеть территорию своей любимой, очень было интересно как она живёт. Встречались то только на моей (в те единичные моменты). Я знала только название станции где она живёт.

Я с психу, сказала что меня всё это достало, что я так не могу, не хочу и прочее. Татьяна сказала, что "Когда тебя пинают, надо уже иметь гордость и уйти". Я остыла, я уже тогда знала что влюблена по самые ухи и что не хочу её терять. Но наша гордячка, на контакт идти не хотела ни в какую. Я попросила просто встречи и всё обсудить "мол это было на эмоциях, я так не думаю на самом деле, не бросай меня ", в ответ Татьяна мудро изрекла "Эмоции это и есть чувства и что любимых не бросают" и бросила…Но перед этим она пообещала остыть и завтра встретиться поговорить. На завтра она сообщила что не видит смысла о чём то говорить. Она всегда обещает и никогда не выполняет. Я уже в принципе была готова, что она наебёт меня и в этот раз и уже заранее поехала на её станцию. Прислала ей фото её станции и она поняв что я просто так не сдамся, сказала жди я сейчас буду. Пришла, угрюмая, сама строгость и неприступность. Я не просто уговаривала, я умоляла её. Она говорила что лучше сейчас всё это прекратить, что уже сейчас так больно, а что будет дальше когда мне одобрят проживание в Финляндию. Я целый час ей рассказывала, что уезжаю не на северный полюс, что мы живём во времена интернета (скайп, вайбер, вотсап и т.д.), что каменный век давно прошёл и почта голубями уже не актуальна, что есть поезда и самолёты и что я могу к ней хоть каждый месяц прилетать. Я блять час распиналась, было такое ощущение что мне одной нужны эти отношения, а она с величием садиста смотрела на мои потуги, на мои унижения и решала мою судьбу. Потом её величество сжалилось и с царского рта вылетело "Ты ж моя девочка 21 век", потом она резко меня стала провожать на электричку и уже перед дверьми сказала "Да люблю я тебя дура ". Вот в этот день у нас у обеих было признание друг другу в любви.

Ты ждешь его

теперь,

когда

Вернуть его назад нельзя…

Ты ждешь.

Приходят

поезда,

на грязных

спинах

принося

следы дорожных передряг,

следы стремительных

дождей…

И ты,

наверно, час подряд

толкаешься среди людей.

Зачем его здесь ищешь ты —

в густом водовороте слов,

кошелок,

ящиков,

узлов,

среди вокзальной

суеты,

среди приехавших

сюда счастливых,

плачущих навзрыд?..

Ты ждешь.

Приходят поезда.

Гудя,

приходят поезда…

О нем

никто не говорит.

И вот уже не он,

а ты,

как будто глянув с

высоты,

все перебрав в

своей душе,

все принимая,

все терпя,

ждешь,

чтобы он простил тебя.

А может,

нет его уже…

Ты слишком поздно поняла,

как

он тебе необходим.

Ты поздно поняла,

что с ним

ты во сто крат сильней

была…

Такая тяжесть на плечах,

что сердце

сплющено в

груди…

Вокзал кричит,

дома кричат:

«Найди его!

Найди!

Найди!»

Нет тяжелее ничего,

но ты стерпи,

но ты снеси.

Найди его!

Найди его.

Прощенья у него

проси.

мои родители развелись очочоч давно, посему с батей/родственниками с его стороны я вижусь раз в год дай боже, особенно с тех пор как я уехала из России. ну мы и до этого-то особо не виделись, только летом. суть в том, что батя/бабушка с его стороны лет с 10ти где-то выбрали себе любимое хобби - вечно обсуждать мои объективные и не очень недостатки. слишком толстая, слишком худая, слишком кривая спина, слишком грубая, слишком ленивая, слишком много ешь, слишком мало ешь, не так одеваешься, в боженьку не веруешь и так далее. ну да я особо не обращала на внимание, во-первых потому что виделась с ними только на каникулах, во-вторых я не тот человек, который особо лается со взрослыми, а в-третьих чем старше я становилась, тем больше мне было насрать. потихоньку пила страйк с деревенскими корэшами, красила волосы тоникой, жрала (и жру) всякое говно или не жрала совсем и сидела над всякими чаками паланиками со сгорбленной спиной. а потом собирала чемоданы и с радостью возвращалась в питербурх к своей очень понимающей и классной муттер, которая никогда в жизни не позволила опустить ни один уничижительный комментарий относительно моей внешности (потому что объективно я выгляжу достаточно обычно).
пиздец, как говорится, подкрался незаметно. этим летом у меня были очень долгие "каникулы" в рашке, сначала работа на ЧМ до середины июля, а потом всякие бюррократические хероваины. и я решила, what the hell, поеду-ка я навещу своих родственников, раз всё равно тут торчу всё лето. сначала всё было более-менее ок, послушала хвалебные дифирамбы о своем поступлении в магистратуру, успехах в изучении языков, замужестве (пиздец достижение, конечно), путешествиях и т.д, ну, что нормальные родственники говорят в таком случае. но когда я услышала первое: "а тебе не много мороженого на сегодня?" я, признаться, не сильно поверила своим ушам. дальше - больше "харе спать до 12 дня, нормальные люди так много не спят!!", "тебе надо похудеть, ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ" и всякие прочие перлы. сначала я офигела, потом несколько раз вежливо заметила, что я как бы уже не очень ребенок и могу делать, что я считаю нужным. но это говно и не думало прекращаться. и одним утром, после "ну-ка переодень майку, эта слишком прозрачная", я осознала, что какого хуя, меня, 22летнюю замужнюю дылду, которая уже около 5 лет живет отдельно от родителей в другой стране отчитывают за всякую хуйню, и почему я должна вообще выслушивать непрошеные комментарии/советы. наорав на всех и поменяв билеты на этот же вечер, я уехала в Питер, пробыв у добрых родственников неделю вместо запланированных 10ти дней.
меня отчасти до сих пор гложет совесть за большое количество мата и недовольства, которое я высказала перед уездом, но если честно, то не особо. просто до сих пор охуеваю, как можно вот так запросто похерить отношения со своей взрослой дочкой/внучкой из-за тупого желания приебаться

Ну привет, мои 27) вот вообще не так хотела провести этот день. Хотелось побыть одной, полежать в ванной, посмотреть старые видео ильечевой, почитать «радикальное прощение». В итоге все утро до обеда готовила, потом пришла свекровь с племянницей мужа, двое детей в одном помещении =хаос. Спина отваливается, хотя обезболивающее немного помогло. Скоро муж приедет с работы, и родители приедут. Одна я так и не побуду. Больше всего хочется одеться потеплее и в лес к озеру, «тропами» в наушниках и бокал красного сухого. Загадаю сегодня гармонии в душЕ и простить тех кого уже больше года не могу простить.

Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе.
Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить.
Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий… ;), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке.
Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя.
Со всеми случается.
Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!).
Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.

Именно поэтому мне так жалко бросать их.
Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются.
Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.

А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение.
И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).

P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!

После вопроса, как оно там в Финке? Второй, а чаще всего и первый в рейтинге вопросов это "А кем ты там работаешь?")

Я всегда на него отвечаю:

— А кем ты там работаешь?

— Проституткой.

— Не, ну харе врать или а серьёзно?

— Серьёзно и ростом подхожу (я низкого роста), можно не нагибаясь и спина не болит (больная спина), очень удобно)))

Или ещё вариант, я рассказываю как вожу в желудке наркоту и жалуюсь что, то проглотить пакеты не могу, либо потом просратся)) ))

После таких ответов обычно обижаются на меня и говорят что я мол не серьезная и почему скрываю где работаю.

Господи люди, наш менталитет работает так:

1) да кому мы там нужны…

2) да полюбому проституткой

Поэтому чтобы не разочаровывать наш народ говорю им то что хотят услышать, но самое забавное то что говоришь, мол да проституткой. Тут же начинается да не гони. А скажешь что работаешь на нормальной работе, скажут да не гони полюбому проституткой. Замкнутый круг какой то получается товарищи.

Что за ленивая задница - человек?

Чем больше ничего не делаешь, тем больше и не хочется.

Вернее есть стадия, когда вроде готов уже хоть чем-то заняться, но на деле - неа. Морально готов, а вот ручки не поднимаются… ;)

Полдня пролежала на диване, встала прогуляться в магазин и "ооо, моя спинааа", а ведь я собиралась постряпать пирог. Я это сделаю и получу удовольствие, но надеюсь, что тело моё не станет сильно сопротивляться.

Хочу вот, чтобы вокруг меня дома всё было чистенько, но шевелить пальчиками не хочу..) Хочу на ужин что-нибудь нетривиальное, а заморачиваться и пачкать всё вокруг 2,5 часа не хотю… А ведь я уже и рецепт нашла и ингридиенты-то почти все дома

Мои близнецы в голове никогда друг друга не победят, не уступят и не сдохнут, сволочи. Такие вот настроения.

пс. я такая не всегда

Как бы Начало.

Когда человеку нужно с кем-то поделиться мыслями, мимолетно задаешься вопросом: к кому/чему обращаться. Ты вроде как достаточно взрослая, чтобы дергать родителей, ты вроде бы в меру адекватна, чтобы прибегать к дотошным приемам психоаналитиков, и слишком одинока, чтобы выискивать жертву для твоих сопливых сториз. (а они, по факту, на 98% будут сопливыми, ибо довольные жизнью люди лишь заводят себе ежидневник, для коротких заметочек с необычайно важними делами)

Да, в таком (твоем сопливом) случае ты берешь в руку блокнот и ручку. Или, пользуясь случаем, напомнить, что мы живем в мире современных технологий, позволяющих создавать виртуальный плацдарм для излития накопленного внутреннего хлама - заводишь себе blog. Палчики и загруженный мозг – это все что нужно, для исполнения такой несложной задачки.

Слишком много получилось воды, как для вступления. Но я обьяснюсь, постараюсь, если сумею. Хотя, зачем я вообще распинаюсь перед тобой, интернет страница, пытаясь обьяснить причину моего появляения тут, на твоих чистых илюзорных страницах, если по факту, мне-то причина известна? Если ты и не спросила вовсе? Если это все равно никто, кроме нас, не прочтет?

Ну вот, кажется первый шаг к спору с собой (сумашествию) я совершила. А значит механизм запущен. Садись поудобнее, налей себе горячего чая/кофе, поехали.

пропала, потому что пытаюсь наверстать последние летние деньки. слетали в Грузию, страна убитая, но народ хороший, мы были неделю, обошли Тбилисси пешком, были в парке, на водохранилище, ТЦ, хинкальный дом, дегустацию вин, короче каждй день что-то посещали. Отель хороший, нам поменяли три номера, прежде чем нашли телек с русскими каналами) администраторы очень приятные, прям хочется отзыв написать, брали Леву, сюсюкались с ним, пока мы ели, давали три порции чая без вопросов, делали ужин когда пожелаем, понимали нас на русском. Цены там даже ниже, поэтому брали там пепси, бичи, пиво, вино, чурчхелу, лоханулись с магнитами, купили за сотку, а они были по 25 р в парке -_- Лев вел себя нормально, правда спал с нами, но зато в самолете не нудил, а в машине до Ростова вообще сидел тихо, его укачивало и он тихонько спал себе. В общем, для смены обстановки нормально. Но больше в такие страны не поеду) потом ездили на базу отдыха, на пятый, с Таран на Поплавок вот сегодня ездили, у меня обгорела спина (да, 21 августа), ходили гулять вместе, в Рандеву ходили с Егоровыми, кстати возможно шоу-балет вернется)) ездила вчера на работу, не выдержала сидеть, поехала узнавать, с Октябрем еще решаем по расписанию, у меня на работе добавился старый город за Настю, теперь главное, чтоб удобное распсиание получилось. Постепенно убираю кормления, хочу к году закончить, потому что Лев уже ест нормальную еду, шесть зубов жуют, любит хлеб, наконец начал пить компот. Мясо только туго еще идет. Творог не пробовали еще. Мама в шоке от Маяка, приехала уставшая, но в 8 утра тут как тут) посмотрела дп, сварили сливовый компот, есть цель по ипотеке, жду уже работу, в принципе этим летом я наотдыхалась)) фотку не леплю, тот макбук еще не вернули, на этом чет не делается.

Меня кидает из крайности в крайности.

Вчера на ДР выпила немного коктейля из виски и колы, после поехала тренироваться. Чуть не потеряла сознание во время пробежки, заболела спина, но я не останавливалась. Когда бежала, расплакалась почему-то.)) В прошлый раз что-то было с ногой, но я так же не остановила тренировку.

Вчера договорились, что сегодня прогуляемся с другом после работы. Сегодня в голову закрадываются мысли: "Хм..В кальянной сегодня тусовочока будет. Хм-Хм. Может, туда?", - как остановить этот процесс? Ощущение, что у меня какой-то тотальный разрыв личности.

Около двух или трех недель назад мне приснился сон:

«Еду на велосипеде по своему двору, вижу его как на ладони, именно таким, каким привыкла его видеть. Люди, старые знакомые из прошлого, точные мелочи вплоть до одежды и черт лица. Я проезжаю между двух машин и вижу сверху огромную паутину, пытаюсь пригнуть голову, но цепляюсь плечом за ее край и вся паутина оказывается на мне. Я останавливаюсь. Одна из машин принадлежит нашей соседке, другая маминой подруге. Вторая помогает снять с меня паутину, а первая говорит: "На тебе нет паука", затем присмотревшись, убирает что-то с меня: "А нет, есть, совсем маленький".

Я чувствую, как что-то черное и большое ползет с груди к шее и я со страхом понимаю: пауков было два. Ее холодный голос произносит:

"Этого убирай сама"."

.. .

Последнюю неделю меня преследует паническое состояние тревоги и дикого страха. Он отдается в голове, задняя поверхность шеи и плечи напряжены и будто бы каменеют. Болит спина. Сердце неистово бьется в грудной клетке, я чувствую его удары у себя в горле. Я ощущаю опасность и беспокойство всем своим существом. Иногда это состояние настигает меня с самого утра, стоит мне только открыть глаза.

Я ненавижу этого ублюдка.

Я надеюсь, что наши пути никогда впредь не пересекутся.

Я не умею разбираться в людях, эти полгода показали мне это наглядно во всей красе. Кто бы мог подумать? Шире мои глаза еще ни разу в жизни не открывались.

Представьте, что вы обманулись, вокруг пальца провели и ваших самых близких друзей. Они искреннее радовались, что их любимая подруга, она же "снежная королева без сердца", наконец-то встретила неплохого парня. Ахах, не просто парня, а рубаха-парня. Открытый, простой, добрый, искренний, оптимистичный и веселый, обаятельный и улыбчивый и прочие-прочие бла-бла-бла. Интересно то, что я с самого начала не испытывала к нему доверия, интуиция предупредительно сигналила, однако, я предпочитала не обращать на нее внимания. Я же умная девочка, мне не 15 лет.

Как только мы начали встречаться, он стал потихонечку показывать свое волчье лицо. По миллиметрику, практически незаметно. В моей голове царила полная неразбериха, паззл отказывался собираться. Я не могла понять, что он за человек, тысяча разных образов, полное отсутствие четко выраженного "Я". Никаких принципов. Множество интересных историй со спорным наполнением.

Он раз за разом причинял мне боль, но делал это так качественно - не подкопаться. А я ведь не истеричка, устраивать сцены ниже моей гордости. Лишь мое ощущение себя в этих отношениях - постоянный осадок, ухудшение здоровья, отсутствие энергии и приподнятого расположение духа, потеря веса, апатия. Вечное обесценивание им моих эмоций и чувств. Я чувствовала себя парящей над обрывом, подо мной была тоненькая дощечка, которую держали две тоненькие ниточки. Он не давал мне ощущение надежности. Знаете, весь ужас того, что произошло, я осознала спустя месяц после расставания. Я и представить себе не могла, от чего в действительности мне удалось сбежать. Как тонко мной манипулировали. Как виртуозно играли на моих эмоциях.

В последний день он говорил мне ужасные вещи. Он и до этого говорил, но в этот раз это было по-другому. Он смотрел на меня, будто бы проверяя: вот, я такое говно, погляди, и ведь я все еще тебе нравлюсь, правда?

Мое желание расстаться с ним его по-настоящему разозлило, об этом ясно говорят все его дальнейшие действия, да кто я такая, черт меня побери, чтобы кинуть такого идеального его?

Сейчас, оценивая события этих трех месяцев глядя на все случившееся со стороны, я недоумеваю, что за дерьмо собачье, мать его, все это было. Самое страшное – это осознавать, когда боль потихоньку утихает, розовые очки разбиваются о холодный асфальт, смотреть широко раскрытыми глазами и благодарить судьбу за то, что все это осталось далеко позади.

Нам не дано было понять, что от нас хочет любовь, ведь мы больше любили влюбленность. Старый немецкий пёс дело говорил. Влюблённость – это хрупкая бабочка, летящая на свет из тёмного ущелья. Любовь – это собака из ада. Миллер писал, что самый большой обман – обещать любить одного человека всю жизнь. Возможно он имел ввиду то влечение, что пылает на первых парах. Эти вкладывают в любовь супружескую верность до гроба. Те путают её с элементарной привычкой. Нет во мне глубины, чтоб рассуждать на такие темы. Да и неинтересно мне. Любовь живёт три года? Бегбедер был не прав. Кто дал ему право засекать это баловство? Бегбедер – дохлый подсос около светского Парижа. Любовь может подселиться в вашу квартиру на пять, десять, пятнадцать, тридцать лет. Но она не вечна. Рано или поздно от неё останется лишь пепел. Люди засыпают им раны. Затем засыпают сами в кредитах, ипотеке и плачущей детской. Только бы не проспать золотую свадьбу. Любовь прекрасна сама по себе. Но такие узколобые кретины, как я, отпускают её, когда перестают чувствовать ту первоначальную страсть. Дедушка не прыгает на бабку при любом удобном случае после 40 лет брака. Их любовь строится на мощнейшем бэкграунде. На уважении за принятие всех демонов человеческой природы. На благодарности за обоюдный выбор прошагать плечом к плечу по этой тернистой тропе. Я люблю влюблённость. Эта сука способна распинать и поднять даже бледное тело с сырого грунта. Она вдохновляет бухгалтера писать стихи. Будит пацана в пять утра рисовать «доброе утро» краской на асфальте под её окном. Клепать ей на ночь ути-пути сообщение после трёх рабочих суток без сна. Она мотивирует казаться лучше, чем есть на самом деле. Влюблённость отрезвляет от душной рутины и опьяняет одним глотком свежей реальности. Весь мир тебя бесит, а внешне ты свеж, светел и весел. Это чистое и мощное чувство. Но оно слишком скоротечно. Как искра от двух холодных камней при урагане. Загорается и бесследно исчезает. Наслаждайся послевкусием, пока оно на языке. А что до любви? Это большая и сложная работа. Она требует много времени и концентрации. И то, и другое – слишком ценные ресурсы.

Если вы шьете юбку впервые, и фигура имеет особенности, которые вы не учли при построении базовой выкройки юбки, например «перегибистая» спина или округлый живот, то даже точная выкройка не гарантирует идеально посадки изделия. При первой примерке вы наверняка обнаружите незначительные дефекты посадки. Такие дефекты можно исправить, следуя нашим советам.

Для того чтобы иметь запас ткани на корректировку лекал, при раскрое юбки припуски на швы рекомендуется делать 2,5 см. После устранения дефекта припуски необходимо срезать до 1,5 см и затем обметать. Дефекты посадки юбок

Он позвонил в ответ, ночью. На фоне шумели его друзья, они слышали каждое мое слово, от чего мне стало еще более неуютно, будто самого разговора мало. Но я не сбросила вызов, не сказала перезвонить позже, я, как обычно, много молчала, пыталась шутить и не принимать его слова, насыщенные обещаниями и комплиментами, серьезно. "Моя мала!", - выкрикивает друзьям, будто гордясь. Регулярно зовет на кофе. "Главное себя привези", - мне ведь кофе абсолютно не важно по сравнении с тобой. И он привез. В понедельник.

За два часа до этого мое отличное настроение резко упало - я не понимала причин, ведь все было отлично, ну или казалось таковым. Включила альбом Матранга - он лучше всего подходил под мою внутреннюю погоду. Как раз доиграла "Медуза", как за моей спиной началось несвойственное оживление. Оборачиваюсь. Такая знакомая спина, красная куртка, бархатный глубокий смех. Я широко улыбаюсь ему - большая радость видеть его! Он приближается и мы оба не знаем, что будет дальше: обнимемся? Переступая через смущение и неуверенность заключаем друг друга в кольцах рук. Кажется, в последний раз это было еще в апреле. Я следую за ним, как умею лучше всего - сажусь на свободное место рядом и слушаю его рассказы. Спустя пару минут я понимаю, что ничего не будет. Мы не будем общаться, никакого кофе не будет - наши взгляды молниеносно пересекаются, я стараюсь их задержать, он же быстро отводит. Он обедал с ребятами, а я сидела у входа на диванчике, стараясь успокоиться. Попрощались мы так же быстро: он приластился ко мне на две секунды, бросив теплое "прощай". Может это и есть оно, правильное прощание? Теперь ничего не тяготит, точка поставлена. Объятием.

честнее всех тупых нотаций, мол: "не судьба нам, просто не судьба".

скажи о том, что ты полночный демон, что вены оживают в твоем теле, что твоё сердце тихо, еле еле качает кровь от мозга до кивка. скажи, что ты беднее и больнее, чем каждый нервный отклик в твоем теле. скажи, что каждый день следить сложнее, как мир качается туда-сюда.

ты с ним качаешься туда-сюда.

ты замечаешь лишь больные лица. и каждый день скорее бы напиться: в твоих руках теряются друзья. твои слова летят в густую гущу, теряют значимость. и только случай: событий и часов наручных тебя спасает в омуте вранья.

тебя всю жизнь швыряет не туда.

когда спасаешь человека от себя, будь холодней, не поднимай лица. когда закончишь нервно распинаться, в его глазах
не вздумай потеряться.

ведь неспасенных любят до конца.

Алиот Каф

я лежу на кровати лицом в подушку и боюсь шелохнуться. жарко невыносимо. бабушка, как Олливандер в лавке, перебирает банки-склянки-тюбики на шкафу, достает оттуда банку с чем-то и отдает мне. бабушка делится со мной лекарствами. дожили.

спина все так же болит.

не помню, когда я в последний раз хорошо спала. или просто нормально спала. мне почему-то постоянно снятся беременные девушки, меня это раздражает.

***

я ищу работу, но уйти некуда. страшно боюсь, что придется уйти в преподавание. смотрела вакансии переводчиков в Москве, расстроилась еще больше. я даже не переводчик, я не знаю ни одной программы, не владею искусством синхрона, не гожусь в художественные переводы.

я бы с огромным удовольствием пошла бы сейчас учиться, но по-честному - некуда.

***

бесконечное выживание изнуряет до угольных синяков под глазами. я плачу от бессилия, умоляя Вселенную о помощи.

3 года пряток от солнца. 3 года моё тельце знало, что такое безвредное закатное солнышко, тепло лучиков через окна автобусов. Солнышко, что касается рук только по локти и ног по колени.
Но один день испортил всё. Один день и моё тело уже трое суток вопит: "ты, мать ебу дала?! Какого хуя?! Какого хуя так много солнца!!! Почему ни в одном магазине не нашлось крема от загара, блядь!?".

У меня сгорели плечи. И спина. А всё потому, что нас с напарницей и еще несколько девушек отправили на пилораму.
Работай на открытом солнце, наслаждайся ветерочком. Преврати себя в бифштекс!
Не, с последним вру конечно. Брагадирша каждые 20-30 минут разгоняла всех курить и отдыхать. Это прям огонь было. Из 8 рабочих часов получилось что 4 отдыхали, 4 работали. С промежутками, конечно.
Но мои спина и плечи спасибо говорить не спешат.

А мне хочется придушить всех, кто успел растащить крема от загара раньше меня.

Я еду за ним на велосипеде, крепко сжав руль. Давно не приходилось ездить на двух колесах, но стараюсь быть уверенней и смелей, хоть ладони потеют от переживания. Смотрю на двоюродного брата, который в свои 10 лет виртуозно справляется с велосипедом - он в его повседневности, они давно подружились. Улыбаюсь, ведь он не понимает, насколько эти мгновенья наполнены свободой. А вот мне посчастливилось это поймать и сохранить. Когда вокруг буянят зеленые краски, по всей ширине дороги медленно идут коровы - возвращаются домой, когда на пруду мало людей и можно просто посидеть на берегу, пока брат неустанно прыгает в воду. Ради таких моментов, может, и стоило пережить 6 часов ада под палящим солнцем на огороде. Важное открытие: спина не болит! Йога?! Спасибо! Земля заросла сорняками - не хватает времени, чтобы за ней ухаживать. В голове: "Был я весь как запущенный сад…". Я помогу. За один день дважды победила свое "я не могу". Тело хоть и болит, но благодарно. А вообще, эта суббота была о черешнях и шелковице. Как в детстве: сидеть на дереве, свесив ноги, тянуться за ягодами и наблюдать за жизнью прохожих.

я так устала. хожу в больницу каждый день то анализы сдать, то сделать ренгтен или узи, или просто талон взять. но ничего не лечится. спина болит, мне трудно двигаться. невролог сказала пропить таблетки и походить на процедуры, я все сделала, но без толку. эндокринолог тоже разводит руками, видимо, придется идти к городскому.

устала. хочу быть просто здоровой.

Я к морю приехал и ринулся в порт
С желаньем одним: отыскать капитана,
Который без лишних вопросов возьмет
Меня на корабль, что мчит к океанам!

Я спрашивал встречных матросов в порту -
Матросы от смеха попадали в шлюпки!
Он шел мимо нас и на полном ходу
дрожащей рукою прикуривал трубку.

Я бросился вслед, как шальной ураган!
Дыханье сбивалось от быстрого бега,
И вырвалось в спину: — Прошу, капитан,
Возьмите на борт одного человека!

— Мне берег не мил, надоела земля,
Все тянет и тянет меня в эту воду!
Мне кажется, я на борту корабля
Смогу обрести дорогую свободу!

— Мне кажется, там, где не видно домов,
Среди парусов и соленого ветра
Откроется сердцу иная любовь,
И разум познает иные ответы!

Он бросил на землю рыбацкую сеть,
Взглянул на меня и промолвил: — Послушай,
Ведь ты обязательно будешь жалеть,
Как только за волнами скроется суша!

— Как только корабль накроет волной,
Тебя, дурака, непременно потянет
Как можно скорее вернуться домой,
Сидеть и мечтать на любимом диване.

И я отвечал: — Капитан, все брехня!
Я так просидел без десятка полвека!
Теперь я прошу вас: спасите меня -
Возьмите на борт одного человека!

— Не ведают люди ни правды, ни лжи,
Боятся законов, ошибок и сплетен!
До самого гроба считают гроши,
Не зная, как много чудес на планете!

… От соли и солнца горела спина,
Пока ты свою прибирала квартиру.

— Мой смелый корабль спешил по волнам

Навстречу к свободе и новому миру!

Ах Астахова

Да, подлинные бл..ди прекрасны. Баба-бл..дь увеличивает количество добра в мире, а мужик-бл..дь, это вообще воин света, с джедайским сияющим членом наперевес.
Но есть бл..ди другого рода, к сексу отношения не имеющие. Это может быть самый положительный супруг, который рассказывает каждой встречной про жену-дуру, неряху и лохушку, намекая между делом «мне бы нормальную бабу…» Или баба, опускающая своего мужика в глазах друзей - «мой-то лузер ни на что не годен».
И вот это самое жёстокое бл..дство и есть: человек думает, что у него спина прикрыта, можно при случае опереться, а на самом деле никого у него нет, вместо партнёра – расплывается что-то скользкое, невнятное, ненадежное. Бл..дь, одним словом.

Сегодня день-трудень. С обеда начала разбирать балкон, чтобы сложить все по местам и освободить место под велики, а также постелить линолеум туда. В 4 приехал дядя класть плитку в ванной. Поняли, что у нас дохрена ровные стены, аж внутрь заваливаются: / с Рэйчиком тусили на балконе под музыку, сейчас отваливается спина. Еще хотелось бы съездить помыться к бабушке, но как представлю-аж плохо. В общем, день-трудень.

Актуальная, интересная тема о человеческой красоте стабильно вечна.
Существует немало разнообразных мнений по данному вопросу.
Бесконечное всемогущество, предмет подражания, сила, муза, отмычка от всех абсолютно дверей, колыбель воодушевления - весь этот спектр о женской красоте, споры о которой длятся столетиями.
А привлекательность джентльменов - это первым делом спокойствие, обаяние, осторожность, могущество, сильный характер, крепкое тело, мужество.
На титул совершенства женской красоты могут явно предъявлять права женщины с превосходной фигурой, длинной шеей, подтянутыми ягодицами, длинными ногами, высокой грудью, узкой талией, круглыми бедрами, и само собой разумеется, упругим, прямым животиком.
Важное место, самоочевидно, принадлежит и блестящим волосам, и чувственным губам, и выразительности женских глаз.
Причем, эти созданные генеральные эталоны мужской красоты никогда не изменяются.
Нежный пол безостановочно стремится к красоте, ну а мужчины эту красоту покоряют, восхваляют в стихах, запечатлевают в литературе, скульптурах, картинах.
Несомненно, плоский животик, тонкая, изящная талия - освященный традицией, оригинальный символ необыкновенной привлекательности и неисчерпаемой юности.
Стоит отметить, что растущий, выпяченный, солидный, отвисший живот стал проблематичной зоной сейчас не только для множества леди, но и для некоторых парней.
Генеральная проблема неотъемлемо состоит не только в том, что там зачастую содержатся подкожные, досадные, добавочные жировые отложения, но также и в том, что временами при использовании разнообразной одежды их весьма нереально замаскировать.
Не секрет.
что, нерезкий, нежный, крохотный животик, иной раз придает облику неповторимую, изысканную, очаровательную пикантность, но он не всегда на долгий срок остается малюсеньким и растет крайне быстро.
Для того чтобы постичь, какая это нешуточная трудность для большого количества людей, обратим большое внимание на статистические показания.
Круглосуточно, ежечасно свыше двух миллионов пользователей инициативно, упрямо отыскивают на страницах интернета диетическое питание для избавления от лишнего веса, а примерно сорок тысяч особ формулируют конкретный вопрос об излишнем животе.
Дабы уничтожить с талии и животика бесполезные килограммы, сантиметры, следует с завидной постоянностью давать нагрузку на пресс и мышцы спины, придерживаться специфической диеты для сбрасывания живота, деятельно заниматься спортом.
Фактически соединение правильного питания и регулярной физической активности могут дать скорый и приметный конечный результат.
Тайны плоского животика нетрудны и знакомы нам с вами с детского возраста, только мы их постоянно отказываемся выполнять.
Для того чтобы быстро начать убирать неприглядный живот, прежде следует четко узнать факторы его непостижимого, чрезвычайного роста.
По заявлениям знаменитых врачей, злоупотреблять лакомствами, принимать пищу перед сном, чревоугодничать - это самое жуткое для осиной талии.
Тысячекратные стрессы, естественно, считаются основанием для образования большущего брюшка, известно, что частое напряжение, затяжная измученность побуждают увеличенную выработку кортизона, какой возбуждает чувство голода, неуемный аппетит, благодаря которому все подряд вмиг набирают вес.
Данный гормон буквально "понуждает" поглощать лакомые, сладкие пирожные, ватрушки, конфетки.
А разные вкусности, какими заедались одиночество, ущербы, невезухи, неотвратимо обращаются в противный, безобразный жир и скоро отлагаются на животе.
Не всякий верит, только регулярный недосып также является одним из оснований отложения вредного жира на животе, ввиду того, что подобное явление приводит любого человека к стрессу.
Таким образом, старайтесь увертываться от внезапных стрессовых моментов, если уж задумали поспешно обрести красивый живот.
Жизнелюбивое отличное настроение является мотивационным решением для красивой талии, наоборот непрерывные волнения и нервные стрессы содействуют увеличению живота как убрать жир с живота упражнения фото.
Необходимо пускать в ход успокоительную, повседневную ароматерапию, йогу, медитацию, усиленные тренировки, которые стандартно помогают снять начало стресса, оказывают содействие вырабатыванию гормонов счастья.
Идеальная осанка - это и красивая талия, и плоский животик, и ровная спина, и развернутые плечи, и приподнятая грудь, и первенствующий залог здоровья позвоночного столба.
Внутренние органы по причине деформации осанки постепенно отклоняются от стандартного положения, смещаются вперед, что, как правило, приводит к формированию большущего живота.

сейчас я плачу, ты это знаешь…и тебе все равно. просто все рав но. ты не можешь успокоить меня, прижать к себе и поцеловать, укрыть меня и помочь мне уснуть. ты ложишься по утро, когда я встаю..каждый день я вижу только твою спину, ведь ты за компьютером..у тебя нет вопросов ко мне, да и у меня к тебе тоже..день сурка.8 утра, я на работу, 17:00..я домой, ты…вернее твоя спина и все. какая разница, вместе мы или нет…если я и так одна.

У сильных людей есть одна особенность - их стержень. Это прямая линия, это позвоночник, это Ось Питания. Сильные люди - люди вОсьПитанные.

Психологически это проявляется в силе духа. Физически - в осанке. Это прямая спина. Это уверенность. Уверенность в себе. В своей силе, своих благих намерениях, уверенность (и даже знание, а не вера) в том, что все происходит во благо. А так же уверенность в том, что ты несешь - что ты продаешь / делаешь / говоришь. Уверенность в своей команде - в своем окружении.

Будучи женщиной, обязана упоминуть о женском питании - как брать энергию (сексуальную - либидо - энергия жизни). Это сокращение интимных мышц. Иметь сильные мышцы - значит иметь сильную базу / фундамент.

Сильный человек - это счастливый человек, это успешный человек. Много людей банально забывают о том, что спину надо держать прямо. Хотя это играет прямую и важнейшую роль в реализации себя.

Привет, молодые и глупые, смешные, босые и пьяные. Идущие стаями, группами, и те одиночки упрямые, что мечутся между высотками, скрывают глаза капюшонами, пытаются быть беззаботными, но курят ночами бессонными. Привет, дети солнца и воздуха, потомки известных мечтателей, рожденные вспышками космоса, в утробе галактики-матери. Беспечные, хрупкие, колкие, с щеками, от холода красными, с забитыми книжными полками, с глазами тревожно-опасными.
Привет, я пишу из столетия, где дальние тропы исхожены, где были открыты созвездия, на ваши совсем не похожие. Где Марс обустроен жилищами и можно экспрессом до Ригеля. Где нет ни святого, ни нищего, где деньги не цель и не двигатель. Здесь нет ни войны, ни оружия, здесь бомбы в музеях истории, секреты не нужно выуживать со вражеской территории. Здесь, в мире, обретшем гармонию, мы смотрим на вас, наше прошлое, на Землю, что бьется в агонии, чье сердце больно и изношено. На атом, на нефть, на правителей, на всех подневольных и страждущих, на вечно обманутых зрителей, на новости, лгущие каждому. На тех, кто оторван от берега, на брошенных и на предателей. На женщин, что бьются в истерике, на слезы, что пролили матери. На мальчиков, пулями скошенных, на плоть, испещренную ранами. Мы смотрим на вас, наше прошлое, больное, безумное, странное.
Привет. Не печальтесь о сказанном, не стоит твердить о напраслине. Проснитесь однажды, и разом, вы сделайте что-то прекрасное. Идите с улыбкой без горечи, сердечному голосу следуя, бегите, хватаясь за поручни, по лестницам, страха не ведая. Дышите дорогой и странствием, желанием нового, светлого, ночами, закатами красными, весной, что пропахла запретами. И верьте в себя до последнего, толпу оставляя за спинами, не делайте жизнь трагедией, пустячную грусть культивируя. Провалы, проколы, падения, примите с буддистским спокойствием. И прочь отметайте сомнения, берите тяжелое, большее. И вы, молодые и глупые - создатели, мира строители, кричите о радости в рупоры, носите победы на кителях. Влюбляйтесь, целуйтесь, безумствуйте, ведь в ваших руках настоящее. Не пользуйтесь ложной презумпцией слепой невиновности спящего, что сном объясняет бездействие, держитесь другой траектории: стихами, аккордами, песнями, пишите, творите историю.

Я под впечатлением. Под таким впечатлением, что даже после моря излитых восторженных слов четырем попавшимся под мою горячую руку в личке, я все еще не излила себя полностью, я все еще не могу найти себе места.

По роду своей деятельности да и просто из-за интереса я активно слежу за деятельностью нашего оперного театра. За последние несколько лет он ставит невероятные, крайне необычные оперы для российской сцены, такие как "Сатьяграха" Филипа Гласса (полностью на санскрите), "Пассажирка" Мечислава Вайнберга (опера про концлагерь и встречу бывшей надзирательницы и узницы). И та, которая потрясла меня до самой глубины души - "Греческие пассионы" Богуслава Мартину по роману Никоса Казандзакиса "Христа распинают вновь".

Я совершенно не религиозна, не верующая, однако именно произведения с подобной тематикой вызывают у меня больше всего эмоционального отклика.

"Первая половина ХХ века, Греция. Раз в семь лет в отдалённой Ликовриси обычные жители разыгрывают Страстную мистерию, то есть воспроизводят события Страстной недели. Молодой пастух Манольос выбран на роль Христа. Манольос и другие избранные для мистерии читают и обсуждают Библию, Манольос становится всё более задумчивым: он размышляет о Христе. Внезапно в деревню, спасаясь от войны, приходят беженцы и просят о помощи. Но священник деревни прогоняет их. Манольос вместе с другими жителями деревни, навлекая на себя гнев городской власти, решает помогать беженцам.
Так завязывается главный конфликт в последней опере Богуслава Мартину." Из материалов местных СМИ.

Честно - у меня совсем мало слов. Есть лишь эмоции, которые я все пытаюсь описать, и пока что единственное, самое подходящее описание - катарсис. Самый что ни на есть катарсис настоящий, мощный катарсис. Это точно не восторг, не восхищение, не просто наслаждение. Нет. Это сопереживание в наивысшей его точке. Это не Манольос начинает сомневаться в достойности себя на роли мессии, а я; это не его разъяренные жители жестоко убивают, а меня. Это не хор поет сотней голосов kyrie eleison, это звучит во мне, это исходит из меня. Каждая клетка моего тела в резонансе с хором. Я перестаю дышать здесь. Я там, я часть сцены, я в каждом участнике.

Я вся дрожу до сих пор. Музыка. Текст. Декорации. Актеры и певцы. Сюжет. Сложить воедино и свести меня с ума. Задача выполнена на "отлично".

"…отчего вы сложили руки, ждёте. Плачете, слушая, как меня распяли. Затем ложитесь спать, и всё. И это любовь ваша? Я в дверь к вам стучал, я протягивал руки к вам! "(небольшое видео)

И все еще - я не излила даже четверти того, что плещется во мне.

расскажу немного о скучной профессии инженер, кем я являюсь, если вы готовы стать технарем и связать свою жизнь с проектированием, инжинерией, расчетами и пр. инженерной херней - подумайте! это скучная жизнь всезнайки, наполненная терминами, цифрами, и постоянной дергатней тебя как "специалиста" потому что "тыж инженер ты знаешь", ибо инженер - это профессия универсал, ты знаешь по-немногу во всех областях и очень много в своей, но это знание - это только груз, который будет тянуть тебя вниз, и чем больше ты будешь знать, тем больше ты будешь понимать тлен своей карьеры.

каждый год будет падать зрение от бесконечных чертежей с монитора, каждый год все больше будет болеть спина от сидения за расчетами и чертежами, а на выездах и коммандировках вы попрощаетесь со своим здоровьем, на холодных стройках и жизни в бытовках ИТР, где все обустроено не так как у постоянно работающих работяг вы будете шариться с температурой по стройкам и постояно болеть.

А эти сметы и вообще все что связанно с деньгами, уу блять, это такой груз ответсвенности, што нервный тик наступает из-за малейшей копейки.

чтобы получились вот такие красивые чертежи уходят недели, месяцы труда, постоянных переделок, согласований, нервов и крови создателя, это мы создаем эти шикарные здания и объекты, это мы вершим строительство, а про нас к сожалению ни кто из обывателей не знает, все видят с втройке только работяг в ораньжевых касках, без которых конечно невозможно возвести хоть маленький сарай, но действуют они по нашей указке.

Няшной тян вам в ленту. Красиво.

Не спорю, конечно есть усидчивые люди, которым нравиться такая работы и им больше ничего не нужно, но я понял что я не такой, и те кто не уверен что готовы учиться херову тучу времени для того, что бы потом всю жизнь сидеть чертить.

хз, я уйду из этой профессии рано или поздно, это я точно знаю. Я понял что меня привлекает - это педагогика, учить, преподавать. вот это мое.

Спустя 2 недели после возвращения домой я всё таки решила написать об отдыхе. Собственно говоря, я до сих пор не сделала по этому поводу подборку фотографий в инстаграмме-там только то, что было выложено во время отпуска. Перелет туда казался мучительно долгим-9 часов, хотя и был в ночь. Я не знала куда себя деть: спина затекала, сна не было ни в одном глазу. Нет, я совершенно не боюсь летать, не было страха и в этот раз. Было предвкушение встречи с морем…и летом. А еще где-то на середине пути мы, по моим предположениям, пролетали Китай: было безоблачно, поэтому посмотрев в илюминатор можно было увидеть звездное небо, которое было как в небе, так и на земле (сплошные огоньки от поселений-огромные городские и одиночные от деревенек). Прилетели на Пхукет рано утром, долго ждали, когда же нас уже повезут в отель. Не буду говорить об ужасной организации трансфера-за нами тупо не приехал микроавтобус, и мы были вынуждены прокатиться чуть ли по всему острову, пока развозили других отдыхающих. Тайланд за время этих разьездов успел напугать меня горками мусора вдоль дороги и мотками проводов (потом я узнала, что они еще и страшно трещат). Но мы добрались до отеля (который уже с ресепшена показался мне просто невероятным), там нас встретили родители молодого человека (они приехали на день раньше). Мы заселились и пошли на море. До этой поездки я 5 лет не была на море. Оно оказалось ооочень теплым, вода была прозрачная, и там не было никаких водорослей (а это меня прямо очень обрадовало). Весь первый день мы повели на море, и я как ребенок радовалась солнцу, белому песочку и большой воде. Все остальные дни прошли примерно так же) Пару раз мы съездили на рыбный рынок-столько рыбы, как там, я не видела никогда в жизни, а уж какая она была вкусная после приготовления) Один день мы посвятили экскурсии. Она была на материковой части. Там мы были на черепаховой ферме (хочу после этого себе маленькую черепашку-они такие милые, с таким интересом наблюдают за окружающим миром), сплавлялись на бамбуковых плотах по горной речке, катались на слонах. О них хотелось бы написать поподробнее. Я, честно говоря, никогда близко слонов не видела, но здесь мы посмотрели на танцующего слоненка, он же потом целовал нас в щечку) и покатались на взрослых слонах. Кожа у слонов такая шершавая и теплая, и волосатая) До этого момента всегда думала, что слоны лысые :) И они так бесшумно ходят. Помимо этого мы еще и искупались со слоном. Незабываемые эмоции) А обезьяны мне не понравились-слишком наглые. Одна хотела залезть на моего молодого человека и чуть не стянула с него шорты, а другая прямо из рук вырвала пакет с фруктами. Что еще хочу написать. Еда. Перед поездкой я думала, что питаться там тайской острой пищей не смогу и буду голодать. Но на деле мне понравилась их национальная еда, которая оказалась не такой уж острой (говорю об отдельных блюдах). А так я ела много фруктов, пила фруктовые шейки и была вполне довольна жизнью) За время отпуска я не похудела :D Ах да, еще мы посетили шоу трансфеститов. И я всё шоу думала о том, как у мужиков могут быть такие талии и бедра. Но выглядели как девушки только солистки: массовка в большинстве своем представляла собой парней с грудью, с мужицкой походкой и отсутствием какой-либо грации. После представления с ними можно было сфотографироваться, рассмотреть их поближе. Они очень агрессивно вырывали деньги у туристов и громко кричали что-то на тайском. Такие дела. Сделала для себя вывод, что больше на таких мероприятиях я бы появляться не хотела.

Не люблю ругаться матом, но здесь подходит именно это слово.

Я на работе, я очень устала.. Не знаю даже больше морально или физически. Я очень хочу домой и покоя, но мне еще работать чуть больше 3х часов, потом ждать автобус.. И дома я буду часа через 4,5-5. Одно радует - пришла зарплата наконец.. Это успокаивает, но денег хватит лишь на необходимые нужды.

… Ну вот, хоть что-то улыбнуло.. Сидела сейчас, захотелось кофе, но к нему ничего не взяла.. Сидела грустная и мне пациентка подарила большую вкусную шоколадку!!! Аж настроение немножко поднялось!

Ночью плохо спала, снилось неизвесть что.. Да и уже 2 день как поссорились с мч.. Спит отдельно от меня, чтобы проучить. Пол ночи мы выясняли отношения, разговаривали.. В итоге вроде бы мы друг дрруга услышали, потому что утром я проснулась и он спал рядом, да и пообщительней со мной стал. Как я устала от этого всего.. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо..

Болит спина, усталость.. И люди идут и идут не переставая, так и хочется закрыть дверь и никого не впускать.

Вчера был день неудач. Хм.. Я думаю, что это уже не удивительно. С самого утра день пошел по пиз.е: Начала одевать джинсы и поняла, что они практически все измазаны краской. Расчесывалась и моя массажка окончательно решила покончить с собой, взяла расческу мч и она в моих волосах треснула на 2 части. Окей.. Приехала я на работу, на работе просыпала банку с сахаром, сахар был ВЕЗДЕ, веника с совком я не нашла (естественно). . Кое как я убрала этот сахар.. Не могла собраться с мыслями, весь день я была растеряна.. Потом еще щиток с розетками от аппаратов на работе вырвало со стены, я думала мне будет пипец полный.. Теперь работать стало сложнее. Потом еще от переживания накосячила с пациентками и чуть не опоздала на автобус, еле его догнала. Да, вот такой был день. Пришла домой и просто легла спать ничего больше не делая.

Я хочу отдохнуть. И обычного лежания на кровати дома мне не хватает.. Работа-жопа, дома-жопа, отношения-жопа.

увидела у девушки в пупулярном пост о том, что ей не нравится во франции и решила накатать нечно схожее. я тута пасусь уже почти пять лет, и, конечно, к некоторым, даже самым плохим вещам привыкаешь и перестаёшь замечать. но вообще лучше всего там, где нас нет.
1.погода
" ты, родной, когда-нибудь бывал в морге?" спрашивал бессмертный Ноггано. ну так вот, кто не был, но хочет побывать - приезжайте в финку: холод собачий и гробовая (гы-гы) тишина на улице в любое время года и суток, сириосли.
2. уровень образования местных
он очень плох, я ещё ни разу не встретила человека, который бы читал книги хотя бы раз в полгода. про всякие походы в тятр вообще молчу.
3. квасной патриотизм финнов
как и в любой маленькой, но очень горррдой стране местные любят распинаться на тему того, какие они крутые, а все остальные так себе. некоторые покупают продукты только финского происхождения. мой знакомый переплатил около 300та евро за стул, только потому, что он был сделан в финляндии (при условии того, что в соседней икее тоже самое, только дешевле).
4. ненависть к Швеции
вот этого я вообще не понимаю, тк все на свете знают, что шведы это better people.
5. глупые законопроекты
думаете, только в России их делают? как бы не так.
6. цены
ну если сравнивать с остальной скандинавией, то всё ок, но вообще как бы мальборо по 560 рублей за пачку.
7. идиотский язык
без комментариев. слава аллаху, их тут два официальных + все боль-мень говорят по английски.

ну и чего, где отдых, где каникулы, где настроение? ничего -_- пронеслась неделя как будто и не было ее, каждый день одно и то же, да еще и с мамой постоянно ругань. теперь она не готовит и обжается на меня, хотя я всего лишь просила не трепать мне нервы. у бабушки немела рука, поэтому она тоже не в настроении. муж иногда нормально, а иногда тоже подтупливает. короче, все как-то никак не уложится в праивльное русло. выиграла серьги и кольцо в инстаграме. с женькой тоже неинтересно, она говорит постоянно о своих болячках. ходим гулять во все стороны, но дороги плохие, ну хоть погода не сильно холодная. еда не радует, достала уже эта каша, рыба и супчики. еще постоянно натыкаюсь на посты про гв или ив, начинаю надумывать. Лев серьезный, капризничает и манипулирует нами: например, ему нравится, чтоб с ним ходили на руках, а не сидели. еще не любит когда мы спорим, начинает кряхтеть. так хочется, чтоб он быстрее рос, но в то же время и хочется запомнить моменты, когда он кроха. кстати, надо записать купание, а то в этой суматохе вроде и есть время, но оно куда-то улетучивается моментально и вот уже опять ночь. начала болеть спина, шея, ну и усталость переходит в постоянную. айфон кстати сильно большой по сравнению с моей миниатюрной четверкой, в моментах неудобный и я уже уронила его один раз >_< и фоток нет (и вдохновения на них нет. вот старая с Левчиком, остальные надо сейчас скинуть с фотоаппарата.

написала какую-то хероту. удалила и замечательно.
на самом деле у меня только одно желание… ибо меня все заебало. я не могу описать КАК БЛЯТЬ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.

заебала эта ежедневная работа. заебал этот город и люди твари в нем тоже заебали. заебало отражение в зеркале. заебало видеть все дерьмо вокруг. и слышать тоже заебало.больная спина заебала.панические атаки ЗАЕБАЛИ и вся моя раздолбанная психика заебала. заебало держать все в себе.музыка/книги/фильмы/игры и т.д. тоже заебали. и боль, которая не проходит, тоже чертовски заебала. у этого списка нет конца.но писать эту ерунду я уже заебалась.простите.накопилось немного за 20 с чем-то лет. я просила лишь спокойствия. мне его никто не дал и уже не даст.

И да, как всегда, самые богатые на дела выходные, я проблевала: / вот чем заканчивается многомесячное «некогда поесть» и «денег было только на булочку/йогурт». Я не знаю, где брать время и деньги: / недавно читала фразу, типа, в таком возрасте (в моем) люди не спят и не едят, у них учеба, работа, тусовка; они прекрасно выглядят и чувствуют себя. Я же, кого ни слушаю из ровесников, все разваливаются, и я в том числе—спина ноет, ноги ночами сводит, давление иногда подскакивает, желудок вон болит, вчера бодрствовала меньше 12 часов после 15-часового сна, и потом опять уснула, как младенчик) сегодня еле встала) понятно, что на проблёванный организм надежд возлагать не стоит, но, будь возможность, я б сутками спала: (особенно зимой, блин, ну какой поганый ебун на дворе, я не могу там находиться, лица и рук не чувствую: (

Ноябрь пролетел для меня, как комета. А декабрь схватил в свои объятия и не собирается отпускать. Куча дел в планах, ещё больше спонтанных. Спина начала подводить меня и я вынуждена включить в свой «графикбезвыходных» походы в бассейн, но это меня больше радует. Сладкая боль разливается по всему телу после сеанса. Я слышу своё дыхание, расслабляюсь и всё плохое испаряется из меня. Считаю дни в обратном порядке до отъезда. Чувствую, как буду собирать чемодан и себя в кучку. Только бы всё успеть и исполнить задуманное.

Так вот, мы поссорились из-за пакетов. Нет, мы, конечно, очень быстро помирились, потому что я сама довольно быстро поняла, что несу хуйню - но пакеты, Карл! А все потому, что примерно раз в неделю мы вместе заезжаем в магазин и так как пакетов тащить много я обычно зацепаю парочку и мне, с одной стороны, это вообще не обломно: сильная и независимая женщина во мне даже гордится тем фактом, что я не только пакеты могу поднять, но и консервные банки без специального колечка сама открывать не так давно научилась. Но вчера меня переклинило и я запротестовала, дескать, я девочка и какого детородного органа должна вообще это делать. И с моей стороны как минимум было глупо бугуртить вот именно в таком ключе, потому что до этого несколько лет меня это не просто не напрягало, но я и сама вызывалась, радуясь тому, что я не совсем уж хилая и походы в зал дают свои результаты.

Вот так и живу: сначала делаю вывод, что уборка для меня является медитацией, а потом бешусь на посуду, потому что какого черта я её вообще мою, хотя тут респект парню, так как он сам предложил разделить кухонный быт по принципу один готовит - второй моет посуду; сначала выбираю себе платье целый вечер, а потом ненавижу себя за то, что веду себя как телка; сначала распинаюсь два часа о феминизме, а потом обижаюсь, что мне не помогли открыть банку, а вместо этого научили, как это сделать потому что "вдруг ты будешь одна и тебе захочется открыть эту банку с тунцом".

В который раз убеждаюсь, что было бы круто родиться мужиком - по крайней мере лично меня это избавило бы от многих внутренних противоречий.