я понимаю шизофрении я спать скоро на кладбище. я слышу голоса и вижу вещи,.

за всем спокойно, убираться приходить открывать закрыть, к двум. это я смогу отдохнуть до этого после гардероба две недели поспать и все.
конечно я живу в своих мечтах и всегда буду особенная. особенной. так что есть элементали, но кажется мы все разосрались после долгих лет дружба я хочу быть побыть с никитой построить глаза ему погулять в новых туфлях, но понимаю что никто не предложил жить а мне 27

сколько раз мне. везло с сережками потеряю мне теперь дорожки, но работать надо. буду приходить и спать. ДА!

СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Мы живем сейчас в такое время, когда нужно быть готовым к смерти. Прямо сейчас. И это не про жизнь в страхе ожидания, а про выполненный список ДО. Напишу свой личный, чтобы было понятнее, о чем я.

Только выполнив это, я хотела бы умереть сегодня:

— не находиться в ссоре с близкими мне людьми

—не быть в конфликте со своей душой

—быть честной перед собой, семьей и Господом Богом

—увидеть, обнять и поцеловать любимых людей минимум за 24 часа до

—сказать слова любви своим близким минимум за 4 часа до

—услышать слова любви минимум за час до

—простить и быть прощенной

—сказать то, что не сказала, тому, кому хотела бы, если такое имеется на душе и уму

—провести час со своей собакой минимум за 24 часа до

—не быть не перед кем в долгу (материально я вообще не беру в долг, но мало ли)

—посмотреть на голубое небо и солнце минимум за 24 часа до

—выпить стакан воды минимум за час до

—выспаться в своей постели минимум за 24 часа до

—сходить в душ минимум за 8-10 часов до

—посмотреть в глаза мужу минимум за 3 часа до

—не чувствовать боли за секунду до

похоже, можно было не стараться. можно было кормить малого смесью, класть спать в отдельную комнату с рождения и пичкать пюрешками "агуша", ничего не готовя. можно было выходить на работу с самого рождения и не таскать сутками на ручках. забить на слезы и на то, что он не сидит в коляске, просто привязывать его ремнями и надевать наушники. научить самозасыпанию. похоже, это было бы идеальным решением, потому что у всех, у кого жизнь с ребенком строится подобным образом, все отлично. ребенок счастлив,, спит, не просыпаясь всю ночь, ест всё, что ему предложат, мгновенно засыпает на дневной сон, сидит в коляске по 2 часа и…. продолжать можно вечно. говорят, не бывает удобных детей.а что если бывают?а что если я тоже хочу так ? где вознаграждения за все мои страдания? почему нет прямой пропорциональности между усилиями вложенными в ребенка и его поведением?почему ничего не окупается? тогда какой смысл стараться? не спать ночами, кормить грудью, мчаться к малышу по каждому требованию, носить до сводящихся мышц на руках? где мое обещанное вознаграждение ? а, ничего не было обещано. очень жаль, очень жаль.

Посмотрела свою ленту. Оказалось, что я не писала (вроде) тут про бывшего, как он съебался от меня к другой бабе, и врал до конца, прям до победнейшего. Когда он кидает фото из окна со снегом на улице, и утверждает что это солнечный Казахстан. Обычно, после этой истории люди ржут в голос. Ну не суть. Разоблачение произошло 21 марта. То есть почти год назад. Все, мне кажется, происходило по классике. Что бы почувствовать себя девочкой, ходила на свидания, получала цветочки. По кому то ныла, в том числе прям тут. От кого то была в неприятном шоке и недоумении. Суть в чем, максимум, что из физики, это прогулки за ручку и поцелуи в щёчку. Не то, что бы я не хотела, но что то до этого не доходило или мешало. Не знаю. И вот настала весна… и вот настал пздц.. Познакомились, встретились, не вау какой красавец, то чувство когда на фотках и видео чаще лучше, но мне с ним так комфортно. И вот этот формат бесед откровение/подъеб/подкат/пошлость, бывает мне не очень комфортно, но это берет свое. Короче я его поцеловала, и все теперь, это просто что то не реальное, я давно такого не испытывала, прям очень. Я просто не могу остановиться его целовать, мне не хочется расставаться вечером, но не потому что это любовь любовная. Вот иногда и думаешь, а нахера я такая правильная и нельзя просто взять и переспать. Тем более сейчас, ну капец какой симпатии нету, чувст тоже, в случае чего все должно быть безболезненно для меня. То, что я думаю в свое оправдание, что хочу насладится этим состоянием безумных поцелуев (а между прочим у меня таких не было дохера лет (бывший целовался откровенно не вау)) это всего лишь оправдание. У меня такое внизу живота происходит.. то ли весна, то ли что

Ладно весенний бред мартовской кошки

буду интересоваться разбираться, карты, да да, да, да, ад да.
все))) 5 и 20 в апреле еще 5 зп побольше спать. Матвей Егор матвеюша

нужно много работы)) я пошла спать. ДА

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.

параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.

касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.

(( ((все я спать.

Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.

Ну раз так и такое будь с ней. Леша Лёш Лешка лешечка, не скажу что по любви. Но спать со мной нужно надо был

А так будь

Стала очень плохо спать, если Тим сидит за компом по ночам.

Тут, конечно, речь не о большой любви и желании спать под его боком, просто с учетом некоторых моментов я стала очень тревожная и уже не понимаю что к чему.

Зато я выбила ему райден в геншине в половине четвертого утра. С тех пор и не заснула, хорошо хоть дел на работе сегодня было мало

Затянула меня рутина

И не знаю я, как сбежать.

— «Отпусти же скорей, скотина!

Ты сдавила мне грудь опять»

Тяжело я встаю с кровати,

Открываю с трудом глаза,

Вспоминаю все планы на день –

Те, что я сочинил не сам,

Вспоминаю всё то, что должен,

Поэтапно и каждый пункт.

Друг на друга все дни похожи,

И никак не решусь на бунт

Против этих тоскливых будней,

Против жёстких тисков судьбы.

Затянуло меня как будто

В тихий омут, и мне не быть

Никогда и никем, и вовсе

Не видать в жизни ярких дней.

Навсегда наступила осень

Для усталой души моей.

— «Ты конечно сильна, рутина.

Только я во сто крат хитрей.

Отпусти! Не дави на спину!

Не толкай в тусклый мир теней!

Всё равно я найду лазейку.

Всё равно я решусь сбежать.

Так что лучше отстань, злодейка!»

Я ныряю в свою кровать.

Только это, конечно, мелко –

Всё забыв завалиться спать.

Но, как временная мера, сойдёт.

Потом ещё что-нибудь придумаю.

у меня планы такие. сделать операцию завтра к врачу и на работу. сейчас спать дабы выспаться. делаю дела, после чего меня ждет дома коша. после я иду валяюсь на больничном иду к врачу моей, и там уже февральские больничные. амрт аапрель, гадания конечно деньги и покупки. огонь вода. что же мне делать без них? ну потом, без любви то. Элементаль, Вася, врач.
.. матвей егор лешка леша леш.., , ,

Кто говорит? Все странно я спать

Мне делать операцию 22 полюбовно в феврале больничные устаю устала спать. Мне не хватает двух тысяч. Когда мне платили с биржы я не прошла только на маник а так были на цветы. Флористку. :) )

Вот все сложу оденусь прилично опять бюджетно вложусь

Косметика) на танцы ну это уже позже

Все хорошо все пройдет Леша) я поспать…. И…….. Гадания таро)))

Шёл по городу чувак

Вовсе без одежды.

Не нудист и не дурак.

Двигался неспешно.

.

Не известно почему

Совершенно голый.

Может только что куму

Приласкал на воле,

.

Но засёк в кустах их кум

И чувак дал дёру.

Иль зашёл за разум ум

И унёсся в горы,

.

А когда потом назад

Возвратился в тело,

Обнаружил голый зад

Малость обгорелый

.

И одежды вообще

Ни фига не видно.

Нет нигде его вещей.

Стыдно и обидно.

.

Ну, а может в казино

Проигрался в карты.

Дало в голову вино –

Не сдержал азарта.

.

Но, скорей всего, налог

Заплатил по полной.

Вот он честности итог.

Можно спать спокойно.

спать охота, психические проблемы у мя)

Да..гадания буду спать отдыхать..

ладно, обходя всё грустное: ещё мне хочется расслабиться не только, потому что опять не очень понятно что с работой, семьёй, и жизнью в целом. а ещё и потому, что адекватная часть меня спокойненько себе живёт, не впадает в уныние, но очень хочет уже полениться и просто жизни порадоваться. не будь я таким чмом, конечно, даром что у меня тут компании нет (как и нигде, в общем-то), я бы оделась да пошла бы в клуб одна. хочется красиво одеться, пить курить и танцевать. и фоточки красивые. короче — праздника и отдыха, а не вот это вот всё. ладно, пойду спать, а то мне через 8 с половиной часов кошке инсулин колоть. и ещё уборки столько, АААААААААААААА. хелп.

ариэль) вот бы зима была дольше подольше, хватает денежек! скоро праздники завтра утром так что гадание и спать, с 30 хватит на все потом на больничных и после операции. на работу. в весн искать место зимой туда снова. опять..

Как там Луиза меньше спать.

Сл год зима и любовь и глаза спать

Не все в порядке, налаживать, спать, гадания)

все) завтра к часу. скоро деньги я налаживаю свою жизнь с Луи

егор, матвей, леша
вася)

поедем с варей я поспать, и посмотрю все!!!!)) ))

доброе
все посмотрю потом на стене очень хочу спать и и)

Синяя кофта 20 деньги….. Все проспать хочу завтра выходной..

поспать отдыхать. работа работы.. покушала. наелась

))) ) устала устаю спать психозы психоз была бы мама душнее

Проблемы я спать. Гадания неуверенность))

В любом случае спасибо вам обоим за внимание) пусть так хоть грустно)

люди уже спать ложатся я только встала

Любовь Матвей Егор

Леша набки набка наверное завтра попрошусь после больницы или раньше я спать) жить пакеты

Когда совершаешь какой-нибудь необдуманный поступок, то первым делом пытаешься сбежать. Сбежать от себя самой.

Сообщение было отправлено. Телефон сразу же выключен и убран в карман. Как будто это помогло бы отсрочить неизбежное.

Наверно прошел целый час, а может и два, как мы приехали в квартиру. По дороге градус алкоголя в крови плюс адреналин о содеянном взял вверх надо мной. Ощущая это уязвимое и неконтролируемое состояние, я решила не брать телефон в руки, а все так же оставить лежать его в кармане еще на какое-то время.

Лишь спустя время, укладываясь спать, я включила его. На экране сразу же высветилось уведомление. Дыхание на пару секунд задержалось внутри, а сердце наоборот готово было выпрыгнуть наружу: «Черт, я правда это сделала..»

— Привет

— Кто ты?

— Та, у которой ты так часто просматриваешь истории

— Ну, хотя бы не с фейка

— Ну да действительно

— Что сподвигло ответить?

— День рождения

Такие странные ощущения были тогда внутри, хотелось быть честной с собой, но я не могла. Я не понимала, что творю, и никак не могла дать своим действиям какое-либо объяснение, а лишь тонула в каждом сообщении из нашей переписки до самого утра.

— Ты теперь живешь в Москве?

— Да, переехал полтора месяца назад

— Это здорово

— Работаешь с детьми, как и хотела?

— Да. Ты вроде всегда планировал жить там

— Да, мысли были, сейчас вот получилось. Здорово! Молодец!

— Я тоже за тебя очень рада

Казалось, что та ночь была очень короткой. Спать не хотелось вовсе, а за окном светало, а трепет от общения лишь нарастал сильнее и сильнее..

— Прости, что отвратительно поступил с тобой, просто ахуеть как ужасно повел себя. Ты этого никоим образом не заслуживала. Как долго так в себя приходила?

— Хочешь это обсудить?

— Нет, прости. Глупый вопрос. Эгоистичный вопрос, пытаюсь понять, когда я перестану Коржа слушать)

— Эндорфин в особенности?

— Ага

Мы попрощались лишь утром. Наступил новый день моего нового года жизни. И в этом дне появился человек из прошлого. Человек чье имя (выдуманное: Кудряшка) здесь повторялось на протяжении восьми или десяти лет. Я еще долго лежала и смотрела в потолок, прежде чем полностью уйти в сладкий сон, думая обо всем этом.

это какой то кошмар какой т. я должна одна жить с я начало а не сестра
отец кидается мама как маленькая. как же все заебало, лечусь а у нее как будто слов других больше и нету нельзя прямо ни отдохнуть ни поспать ничего.
соседи вообще рпридурошные.

Почувствовав вечером подозрительное недомогание, на ночь я выпила растворимый порошок при первых признаках простуды и гриппа. Раствор подействовал незамедлительно, и я, сидя за ноутом, не заметила, как начала клевать носом, а мысли, почему задание не получается, стали густеть и путаться. «Какое сейчас может быть решение задач и ошибок, если надо идти спать, пока тихо и никто не бродит». Первая ночь за последнее время, когда я проспала без пробуждений от момента, как моя голова коснулась подушки, и до дедовых стуков кружкой по стеклянному столу. Телефон показывал 8 утра, а в комнате ещё стоял полумрак, хотелось закутаться в одеяло поплотнее и отодвинуть на попозже начало очередного дня.

делаю полечусь а потом на работу
а после потоом
и все спать завтра и 28
весна лето зима осень))

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Ноябрь, 2019.

Совершенно обычный день. Я почти все время пробыла на учебе, Мурк работал. Забрали Софи (его сестренку) из детского сада, накормили, поиграли, уложили спать и уже планировали укладываться сами. Валяемся, болтаем о чем-то, сидим в телефонах. Захожу в инстаграм истории, пролистываю тех кто просмотрел. И мне в глаза бросается ник Кудряшки..

«Мне показалось?» в голове.

Возвращаюсь, пролистываю снова. Несколько минут просто зависаю над телефоном задерживая дыхания. И чувствую, как медленно начинают потеть ладошки, а к горлу подступает тошнота..

«Какого хрена?!» в голове.

Прошло почти пять лет с того самого болезненного расставания. Три года, я ничего не слышала о нем. Три года, как я не искала никакой информации. Три года, как я отпустила всю ситуацию полностью. Три года, как я продолжаю жить без тяжести внутри..

«Что-то случилось?» в голове.

Захожу к нему на страничку, перебирая взглядом все фотографии, не нахожу ни одну с ней. С той, с которой был на протяжении всего это времени вместе. С той, к которой ушел от меня. Мысли путаются. Ничего не укладывается..

«Наверно поссорились?» в голове.

Но каким боком тут я? Почему именно сейчас? Почему снова это происходит? На протяжении трех лет у меня не было доступа к их жизням, я находилась в черном списке. Первое время меня сильно ломало от этого, но я все равно находила пути добраться до нужной мне информации, но со временем все это пошло на спад, интерес стал угасать, а желание жить настоящим было в приоритете..

«Надо сказать об этом Мурку» в голове.

— Слушай, тут такое дело.. Вот смотри! Я не понимаю почему он вытащил меня из чс и смотрит мои истории. Вообще ничего не понимаю..

Слышу смех Мурка.

— Ну наверно, поругался со своей. Ну или они разошлись. И теперь он решил постучаться к своей бывшей в надежде на что-то..Но ты ведь не планируешь на это как-то реагировать?

— Нет, не планирую.

— Спокойной ночи, нам завтра рано вставать.

— Да, рано. И тебе спокойной ночи!

Чувствую, как эмоции путаются. Внутри легкое облегчение перемешанное с горечью и недопонимаем. Неужели такое возможно? Последняя мысль, которая мелькает в моей голове и я ухожу в глубокий сон.

ну хорошо ни с кем не спать даже там.

Прикинь пыталась спать всю ночь Каспий и танцы музыка шизофрения карты таро рисование а в итоге убег не любит как и Леша

Была жена Ульяна

Я знаю его бабушку

устала. я спать ох ну просто я на картах таро занимаюсь с 20 лет

я спать.. да в 28

Ну это видно все и брехня, ладно я спать

Расстались Егор я спать завтра к часу в 11 встать музыка всегда думаю настроение кошмар

Ну и дурочка две такие дуры

Оставила кольцо поменьше спать вставать наверное рано я во вторую

ну я дожилась с мамой все ок
на мне сглаз как на танцы. деньги 20

пойдем к врачу она конечно можно выписать то, что я буду спать но я так злая на маму. она мне лучше скажет что со сном и

кошмар) красивая

мне просто нужно проспаться, жду 20 число денежки, деньги))

Я завтра в триумф узнавать про работу на лето а в начале мне нужно выспаться…..

до отпуска ровно 10 дней. До приезда отца-12. Меньше 2х недель. Охуеть (простите).

На работе встретила знакомого, младшего брата моей куратора в университете. Оказывается,6 лет назад он устроился в отдел тех.поддержки компании, дорос до начальничка отдела и зовёт к себе. И все вроде бы ништяк. Зп во время стажировки, новый опыт, отсутствие клиентов и многие другие крутейки. Сплошной праздник? Но!(блять, как оно меня заебало за последние года). Дети! Надо искать человека, который будет их забирать из сада и присматривать за ними час/полтора, пока я еду с работы.

Аааааа! Как я устала, ребят, непередаваемо. От того, что не могу расти ни ввысь, ни в ширь, т к не с кем оставлять детей. Супруг работает в другом городе, дома день/два в неделю, мама с внуками просто возиться не хочет. Схожу на собеседование, узнаю, готовы ли они подстроить немного график под меня и буду плясать от этого.

В отпуске планировали съездить с супруже на пару дней в Архыз, без детей, немного перезагрузиться. Но надо брать инструктора, покатать дней 10 и сдавать экзамен до одурения. Моя красавица ждёт в гараже, хочу за руль в усмерть.

Проснулась пораньше, йога, кофе, прогулка перед работой. Хорошо. Скоро курс тиамина. Скоро спать ночами дома. Скоро, скоро, скоро.

Терпи, дорогая

гадания я спать завтра смотреть читать книжки)
ураа ураура)

мурк 33 27, и, ругаемся. 9 ноября у сестры др
праздники новый год, гулять

завтра деньги сьезжу
после 3 дней декабрь

и 28, 27 устала сча уж спать.

Да спать

Спать хочу все нормально хорошо)) ужас

я в восторгах спать хочу

у меня психоз те воспоминания. И вообще я в апатии не знаю хочу спать

Леша) завтра спать

Дурдом.

Луиза Луиза завтра деньги…

Все хорошо я спать захотела

Ну вспоминаю

Через два месяца месяц

Темно так добираться спать легла в восемь все проспала сл год 27, 26 какие то и удачные и ноу

Пиздец блять

спокойной ночи тамблер второй блог сил почти ни на что нет, завтра к 8
я посмотрю погадаю и спать
3 числа деньги.

Ужасно смешно читать от 19 года «а проживаем ли мы хоть еще одну годовщину». Еще смешнее «жду 17/20.07.23». Спойлер: 5 лет годовщина. Кольца и Дайсона все нет. Лежу на ортопедической подушке, в квартире, которую ненавижу, в городе, из которого хочу уехать. Подушка, которую муж подарил мне на др неплоха. Называется: как же ты меня заебала своим сном. А что, если Дайсон…это новый мелатонин?! Забавно, что именно сегодня я наткнулась на сторис, где муж в самый обычный день подарил Дайсон

Мне 29 хуже, чем в том году не будет поэтому похуй?? я обрела профессию, но не обрела себя. Спать.

У меня с ним постели спалю спать.. ну какое такое ужас

Вот это да. Какая Арина?)

Спокойной ночи я посмотрю и спатки спать

на работку иду завтра к 8. лишь бы не истерики

столько книжек не купила. времени не особо много все прочитать, посмотреть. Жить и дома. и спать

мне осталось анаф
И!

Три бложика блога, доброе утро

Поспать седня до 4

Завтра ещё ужасно вьюви гадания

Денежка 10 5

щщ д фильмы книги в свободное время, работать в зиму операция. Весной поискать сл год либо тоже либо по профессии

Хочу сумку

Накупила косметики тогда… В прошлые разы

5 числа пока что я одна

О бож как я хочу спать 26.

Два блога

Пиздец

Надеюсь получится 17 только нужно выспаться,

И таблеты и пять два дня дней

Все деревня!! На мне сглаз и порча нужно выспаться два бложика блога тамблер

придется))) ) )
спокойной ночи! до завтраа
спать. отдыхать приходить в себя
)) ) . .

Чем старше становлюсь, тем больше замечаю, как мой организм сам себя подготавливает к разным сезонам. Весной ужасно хочется спать: авитаминоз, скачки давления и циклоны. Летом:наоборот,3/4 часа сна в сутки, бесконечное движение, но полное отупение. Осенью:подготовка к зиме. Равномерно хочется и спать, и заниматься делами, и гулять, и питаться.

За что люблю осень, за гармонию в мыслях, действиях. Летний сумбур и психоз отлетают, появляется рациональность и практичность. Голова, как компуктер, перезагружается и фильтрует на все 100%.

Пока есть время (а я снова на больничном), каждый вечер сижу за наработкой ресниц. И очень жаль, что бьюти мастерам нельзя тренироваться на трупах. После этой фразы, сказанной вслух, моя приятельница долго крутила пальцем у виска. Но у меня дикий страх причинения дискомфорта живому человеку. Думаю многие, в силу профессий не работающие с телом, меня поймут. А все те, кто перешагнул порог страха говорят:- Просто делай.

Все мои романтические приключения уехали за закат, ибо главные цели сейчас:сдача экзамена на права, уход в самозанятость и подготовка детей к школе, вождение их на спортивные секции.

Жалко ли мне, что я редко встречаюсь с человеком-кроватью? Да нет. Этапы смертельных скучаний, ревности, злости я пережила, прожевала и дала себе пощечину. На кого и зачем ты тратишь время? Ну какие плюшки от этого? Классный секс? Да. Но он не единственный партер на белом свете. Все заменимо. Интересно ли мне с ним? Уже нет. Совсем нет.

Интересно ли мне с самой собой? А вот это совсем другой, самый важный вопрос. И ориентир, в какие стороны двигаться, чтобы лет через 10 не сидеть у разбитого корыта. Но будем жить сегодняшним днём.

И, самое важное. Через месяц и неделю встреча с отцом. Долгожданная. Может от этого света в конце туннеля мне так хорошо?

16 увольняюсь в гардероб. так не получится. сразу скажу увы нет

потом 27 тольк
на книги не хватает. времени тоже нет не выспаться ничего завтра за духами…

деньги)) спокойствие)) дом еще два дня блять. когда уже деньги

а книги фильмы дом спать чаи просто

скоро)) в гардероб 16 числа я даже не представляю как уже по темноте домой вроде до семи

поспать завтра уедут пойду чай пить наверное мне нужно прекращать смотреть гадания сама разберемся

Погулять все другое остальное.. . А я хотела выспаться отдохну ну и и ну

Хочу спать и одеяло и куплю ещё шубку

Вера все правда сбывается гадания

Правда я так спать хочу

Завтра домой спать. Ну ахереть вообще

расслабиться спать. Артем

Я выбираю быть одной, пока я не начну наслаждаться этим. В моем сердце множество ран, и особенно глубоки те, которые я наношу себе, выбирая других вместо себя. Стремясь к близости, я забываю даже то, что приносит мне радость вне этой близости. Мне до сих пор очень холодно спать одной, просыпаться одной и дышать одной. Как будто, чтобы легко дышать, мне обязательно, просто жизненно необходим чей то взгляд на мне, чье то прикосновение. И как будто мне совершенно не важно чье именно. Я растворилась в людях. Я не знаю, что из моих травм лежит в этом, но я пока не умею жить счастливо одна. Но я так к этому стремлюсь, но стоит появиться интересному мне человеку в жизни, в окружении и я как тигр хочу вонзиться в его плоть, хочу просто всосать его всеми клетками моего организма. А когда он мне не дает той исключительно близкой близости, мне становится совершенно неинтересно. Мне легче отвергать. Уходить. Принять сложнее. Я чувствую себя хищником в шкуре барана. Во мне много агрессии, злости, иногда исключительной ярости. И пока я не знаю что с этим делать. Так как хочется женственности, спокойствия, гармонии и некой целостности. Я не знаю с чего начать. Мне страшно столкнуться с собой. Так как я боюсь, что я себе не понравлюсь.

Душа болит

Приду спать

мне просто нужно поспать жизнь

все хорошо. отдыхаю

у меня психозик я устала я спать

Пару лет назад, примерно 5, когда я была ещё молода и наивна — я любила осень.

Не потому что это самое уютное время года, когда можно завернуться в плед, включить овер зе гарден вол и наебнуть литр какао с маршмелло. А потому что каждую осень я находила себе приключения. Или они находили меня.

Я всегда находила эмоции и смысл не спать по ночам. Жить жизнь, как говорится.

Уже какую осень подряд, она не моя.

#Осень

Спать хочу и !)) я часто сюда пишу

Оказывается, так приятно знать, что тебя любят и ждут. Не всегда гладко и прилизанно, но тем не менее.

Как горячий чай с медом и лимоном после долгой осенней прогулки. Обволакивает, уютно, безопасно.

Почему-то сегодня, в разговоре с приятельницей я вспомнила, что в 16 лет считала 30ти летних стариками, а 40ка летних-покойниками. Посмеялись.

Может и меня на философию подбивает песочек, медленно сыплющийся тонкой струйкой. То спать тянет от ненастной погоды, то колет поясницу, то слезы навернутся от песни)

Хотела сказать, что когда чувствуешь любовь к себе любому, просыпается такая благодарность! Прощаешь, понимаешь все. Хоть и не забываешь. А это уже просто опыт.

Ну а если любящий совсем донимает, таблетка пустырника под язык и эмигрировать в себя.

#Осенняя меланхолия

После моего возвращения из лагеря мы проводим время 24/7 вместе. Ходим в кино, вкусно кушаем и много гуляем. Время летит молниеносно быстро. Лето заканчивается, осень уже почти стучится в двери, а значит было пора морально готовиться возвращаться к учебе в университете..

После первого сентября я узнаю о том, что пары у нас будут всего лишь раз в неделю, а значит появляется возможность выйти на работу, что я и планирую в дальнейшем. Перебирая вакансии натыкаюсь на один из лучших частных детских садов города. На место сменного воспитателя помимо меня стажируются три человека, но больше всего цепляю их я, своими идеями и умением быть на одной волне с детьми. Так начинается моя осень с совмещением работы и учебы.

Мурк спустя время решает начать работать в бригаде своего отчима. Мы очень часто остаемся ночевать у его родителей. Спим на полу, на матрасе так как его комната полностью переделана под детскую. С отчимом они работают до восьми вечера, я заканчиваю в семь и тогда когда ночные смены у его мамы забираю маленькую Софи из сада, привожу, кормлю, играю, укладываю спать, сажусь за учебу и так по кругу. Мы начинаем жить как одна большая семья.

Хочу рисовать пиздец и спать

Ну любовь правда смотрит налево

Дружба дружбы гадания

Очень хочется спать.

Уже холодно одеваюсь что же делать мне потом в гардероб а у меня проблемки жду сентябрь. Такое ощущение что я нездоровая уж

Скоро зима постоянно холодно нужно собраться лето ещё не прошло.,, После 10 зп

С ним быть жить пока не надоест все и…..

Парни внимание)))

Дом вещички вещи

Глеб Лешка

У меня депрессия я на транках думаю что делать. Нормально думаю что и зачем))

Сериалы фильмы книжки. Все посмотреть послушать два три дня работаю

Война

спать хочу, каждый день почти на работе ах сколько карандашей!

позже чуток после 10. 5 тысяч остальное другое на операцию. ну я нет схитрю, пусть мама тоже помогает. мне уж все равно)))

Спать охота

зима) Зимой) вообще обострение
спать)) следующий год в апреле никуда не поеду. уже. в парк, поездки, гардероб, биржа. Курсы по флористике завтра не забываю карты.

яя спать тыща на психологию.

работа через год в аперль в парк, биржа, гардероб. после носа, скоро осень

Из жизненных наблюдений: есть два типа людей, которые слишком часто говорят о том, что мы стали много работать.

Те, кто произносят знаменитые фразы про "чужого дядю", "делоневденьгах", что вся наша жизнь уходит на трудовые будни, а пожить мы не успеваем, а хочется путешествий, свободы, 255 выходных в год, счастья, радости, а не вот этих вот 8-10 рабочих часов в день, усталости, двух недель отпуска и кругов под глазами.

Отрицание "системы рабства" идёт либо от ленивых и незрелых умом великовозрастных дебилов, которые не понимают, отчего в 30 лет мамочка больше не кормит их с ложечки; либо от тех, кто всего добился "сам" на базе двух родителей-магнатов, юристов, банкиров и в целом, очень "бедных" людей.

С ленивыми всё понятно: они до сих пор в своей головушке не соединили, что для достигаторства надо было очень, очень упорно учиться, стараться, не спать ночами и писать курсовые с дипломными, а не отлынивать и воздух пинать на уроках/парах.

Богатые зачастую просто не видят, как трудились их родные, чтобы обеспечить родной дочке-сынку достойное будущее.

Вот и приходится натыкаться на посты и видео всех этих инфоцыган, к которых третий глаз в жопе открылся, что знают способы не работать 24/7 и иметь много денег.

Я видел только один раз человека, что ничего не умел, не хотел, а потом откуда-то взял 250К деревянных.

Правда, после оказалось, что он барыжит. Вот такая вот история, малята.

#без блата #сказочноебали #мир денег

В магазин схожу узнаю за работу можно даже спросить за сл год ;) ) я спать ;) )

ещё вчера я была раздражена (в прочем, как обычно) в отношении з., потому что в общении он тоже челик не самый лёгкий. мне иногда всерьёз кажется, что я встречаюсь с сдвг-шником. и на удивление, вчера это не вылилось в ссору, а окончание дня было вообще вполне милым. и. мне всегда хотелось, что бы он встретил меня после работы, что бы мы прогулялись именно здесь. возможности по графику такой нет, так что я и не озвучивала. но главным образом потому, что мы как раз-таки не то что бы много беседуем.
но сегодня мы пересеклись. вылетел утром на заказ перед работой (видимо кто-то, скорее я, на автомате отмахнулись от алисы — будильник, выключающийся голосом — самый лёгкий вариант проспать) а после оказался на моей станции метро. так что немного прошлись и попили кофе, и это было внезапно (насколько у него получилось. когда он спросил адрес работы, я уже ожидала) и мило.

так много неопределённости у меня в отношении его, но так мало ему нужно сделать, что бы мне было достаточно. любовь — реально говно (при таком раскладе), потому что если тебе не повезёт влюбиться в неподходящего человека, твоя планка для него сильно снизится, и либо будет очень долгий и неприятный процесс сонастройки, либо всё просто пойдёт по одному месту и закончится тоже не очень приятно.

Ой, дурное ожидание. Патологическая уверенность в том, что твои хотелки вот вот сбудутся. Опыт показывает-нe жди, всё fifty fifty.

А если произойдет, лавина!взрыв эмоций!

Пока хожу унылым говнецом. Еле еле дух в теле.

Сейчас поспать бы.

1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья