Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Мне не впервой бродить в вечерний час

По улице холодной и печальной,

Когда луны сияющий анфас

За облачной фатой укрылся тайно.

.

Спешат испуганно прохожие домой

Скрываясь в тёплых комнатах от ветра.

Их прогоняет ливень ледяной.

Они бегут к искусственному свету.

.

А я хожу по улице один.

Гуляю под дождём без всякой цели.

Любуюсь грустной прелестью картин,

Не веря, что всё это в самом деле,

.

Что может быть такая красота,

Что может быть стихия так прекрасна.

Все разбежались. Улица пуста.

Под крышами попрятались напрасно.

.

Мерцает мягким светом водопад.

Звенит поток прохладных крупных капель.

А ветер подвывает невпопад

И с ветками устроил танец сабель.

.

А дикий новорожденный ручей

Уносит листья в сторону канавы.

И он ничей и я уже ничей.

На нас совсем не действуют уставы,

.

Реальности обыденной земной.

Мы миражи рождённые стихией.

Я растворюсь в потоке ледяном

И потеку как капли дождевые.

.

Мы вместе испаримся поутру

Под яркими горячими лучами.

Развеемся туманом на ветру

И станем лёгкими седыми облаками.

.

Но это будет позже, а пока

Я призраком по улице гуляю.

Здесь каждый миг растянут на века

И не похож пейзаж на кадры рая.

.

Он холоден и мрачен, но красив.

В нём необычно всё и нереально:

И грустный красок тихий перелив

И капель дробь и ветра вой печальный.

.

Нет чётких линий, множество теней.

Все контуры загадочно неясны.

Приходит ночь. Я растворяюсь в ней.

Спасибо, вечер. Это было классно.

К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.

Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.

Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".

Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.

Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.

Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?

В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.

И именно сегодня моя психика наконец-то, возможное впервые, даровала мне нормальный сон с W, а не те вечные сны, когда мы всегда куда-то бежим или расходимся в разные стороны.

Удивительно, что мы действительно были в настоящем времени, в текущей ситуации, со всем бэкграундом.

И так приятно — чувствовать заботу, объятия, которые успокаивают и дают какую-то надежду. Такое чудесное ощущение наполненности и радости, без всякой пошлости и постели.

Конечно, ему надо было уезжать. Но всё равно спасибо

Пелевина я люблю, особенно раннего. 2011 можно считать ранним? Допустим, да.

Итак, Пелевин был выбран клубом в качестве истинно "мужской" книги. На эту формулировку я отреагировала с присущим мне сарказмом. Ибо нехуй, в конце концов, Пелевин для всех! Да и что значит "мужской"? Потому что без сентиментов и излишних описаний? Тогда я предпочитаю мужскую писанину.

На первый взгляд, Снафф может показаться расистким опусом, принижающим братьев наших славянских ака фашисты по мнению правительства РФ. Что книгу нужно запретить как разжигающую рознь на национальной почве решил и один из книжного клуба, который вынужден был покинуть свою страну из-за известных событий. Только вот саму книгу то он не прочёл, а так — пару страниц пролистал. Эм, а как называть произведение говном, если ты не изучил его?

На самом же деле, роман ясно показывает, что разницы между двумя народами нет никакой. Войны, спровоцированные Бизантиумом (типа нацией людей) с представителями Уркаины (не удивительно, что кто-то может оскорбиться), ведутся из-за выдуманной причины и каждый раз новой. Пелевин уже тогда что-то знал?? Это лишний раз доказывает, что все войны мира какой-то фарс на пустом месте. А страдают миллионы. И ведь все различия настолько надуты, что становится абсолютно очевидно, что и жители Бизантиума, и жители Уркаины абсолютно одинаковы. Не должно ли это людей объединять?

Кроме темы войны поднята и идея одиночества/любви. Я, конечно, отметила то, что в будущем люди совсем не общаются друг с другом, а феминистки достигли такой власти, что ввели всеобщее согласие на секс лишь с лет 46, отчего и познакомиться с кем-то, чтобы не сесть на бутылку, стало совсем уж нереально. Вот люди и вынуждены вместо реальных партнёров заводить себе силиконовую ИИ, которую настроить можно исключительно под себя. Но спасибо моему соклубнику, который указал на то, что книга является буквально оде женщине. Что женщина неповторима и невероятна. Чтобы приблизить суру к настойщей женщине, гг выстраивает её настройки на максимум по духовности и сучности — две характеристики, которые вообще рядом не должны стоять, что и приводит к совершенно непредсказуемым последствиям. Ну, истинная женщина!

Отсылки на современное общество, острополитические каламбуры и многое другое такое многогранное — то, за что я люблю Пелевина. Снафф так вообще отрыв башки. Но он всё же не для романтичных личностей.

*Надеюсь, меня за этот текст не посодют, а то сейчас за любые слова уже можно отхватить.

Любовь Коша добро психология рисовать психоз танцы воспоминания Надя врач

Любовь я позже разобралась) Егор Матвей Лешка Лёш Леша эзотерика, элементаль Вова врач, Вася а ну к спасите мне ту деву!

22 операция у меня а неделю работать, завтра схожу узнаю насчёт новой работы. Жду больничные зп

Мне) там три дня лежу в марте последний месяц поработаю поработать. Скажу огроменное спасибо ведь я накопила на курсы по макияжу у меня есть деньги и уйду. буду красить или в баристику или другая работа флористкой по профессии люблю то место сейчас.

Да я все гулять не с тобой хоть и таро спасибо за время!!

Лешка Леша Лёш забываю забуду. И ты не хворай

Матвей анализы гулять триумф я бы себя ещё уважала

После весны флористкой баристой

Занимаюсь Луиза таро и визажес Даниэль есть спасибо дому, потом за деньгами по магазинам мне нужно выкинуть книги на каток 6

Отойду от традиции (не самой лучшей) писать сюда только, когда накипело, и поделюсь хорошим, разнообразия ради. Вчера купил себе новый ноут. Пожалуй, с 2010 года это второй в жизни. Что могу сказать — я доволен, как слон. Он шустрый и летает просто восхитительно. Пока привыкаю к новой клавиатуре и вот это всё, но наслаждаюсь.
Забавное в этом то, что с покупкой ноута помог папа, который лет двадцать назад обещал мне комп, но… Обещанного двадцать лет ждут) Эти мысли уже не огорчают, а скорее улыбают. Спасибо ему за помощь ;)

Где солнце? Где солнечный свет? Я не могу уже больше с этой блядской погодой. Прямой маршрут в психушку. Моё настроение всегда зависит на 70% от погоды (в частности от солнца).

Скорей бы уже весна, Апрель. Я в первые же выходные пошлю все нахер и поеду в деревню. Буду сажать кусты ежевики и спасать то, что необходимо спасти.

Новый Год? Ахахаха.

Мне похкй на него уже….

Кстати, миром правят только деньги. Вы вкурсе?

Какая я добрая и милая сейчас. Ничего… через месяц, возможно, буду счастливой и радостной. Спасибо сдвг.

К последнему посту хотелось бы задать вопрос в студию: все ли так ответственно подходят к планированию беременности?!

Может кто знает, с чего начать? Как перестать бояться, что делать, блять, вообще… Надо ли записаться на платный прием или это всё можно получить бесплатно (осталась ли вообще бесплатная медицина?.. мне кажется, мой страх связан с последними посещениями с обращениями с болью в спине, что закончились безрезультативно… Спустя год я также жду направление от терапевта на снимок нижних позвонков) ну, я так понимаю, что надо на женскую консультацию записаться, мол, правильно?..

Я прекрасно понимаю, что все свои вопросы и пожелания я могу излить на кусок бумаги и прибежать к доктору врачу. Но, блять, страшно же… Я больше боюсь того, что я накрутили себя и напридумывала букет болезней себе (интернет, спасибо). Ещё, боюсь, что пока я дождусь адекватных ответов и вердикт по анализам — я стану седая…

вау, не знала, то viewy существует ещё 5 минут назад

когда-то я бесповоротно потеряла доступ к taaasty.com и много по этому поводу загружалась

7 лет прошло. как много утекло воды…

сейчас я в другом городе, тот, что с мостами. а тогда об этом даже не думала. борюсь с тревожно-депрессивным, оказывается, достаточно долго. эпилепсия с двадцати лет. и как же меня только угораздило… но да, спасибо врачам, что держат состояние под контролем. благодаря им, я все ещё жива.

приобрела зависимости, избавилась от них, снова приобрела и снова избавилась

в вот друзей… не нашла. возможно, и не найду. я наконец учусь выстраивать отношения с новым партнёром, и все же надеюсь, что спустя четыре спокойно-беспокойных года найду единомышленников в этом городе без солнца

Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:

— Выздоравливайте, хорошо?

— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.

— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.

— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.

— Это так здорово.

— Она ночью сегодня умерла.

— Вы не должны сдаваться. Просто нет. Вы должны выздороветь.

— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.

И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.

Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.

Навсегда. В памяти. В сердце.

Я долго лежал неподвижно

И в небо ночное смотрел.

И было мне будто бы слышно,

Как песню хор ангелов пел –

.

Печальную страшную песню

О жизни тяжёлой земной

Вдали от просторов небесных,

Где радость царит и покой.

.

Пел ангелов хор о страданьи,

О тьме в зачерствевших сердцах,

О буре безумных желаний,

И про всеобъемлющий страх.

.

Я слушал, внимательно слушал

И капали слёзы из глаз.

Обида рвала мою душу

На части, как тонкий атлас.

.

И крикнул я ангелам в небо:

«Прошу вас, скажите, зачем?

Зачем так жестоки, нелепы,

Полны нерешённых проблем,

.

Короткие судьбы людские?

За что нас оставили вы,

Небесные души святые?

О, Ангелы, вы не правы.

.

Прошу вас, прошу вас спуститесь,

Спасите несчастный наш мир,

Пред Богом за нас заступитесь!

Так жить больше нет наших сил.

.

А ангелов хор мне ответил:

«Мы были бы рады помочь.

Ведь вы тоже божие дети.

Но ваша кромешная ночь –

.

Ваш выбор и ваше творенье

И вправе лишь люди решать,

Какое избрать направленье:

Всё так же свой мир разрушать,

.

И дальше ломать свои жизни

Иль строить свой рай на земле»

Сказали они с укоризной.

И долго лежал я во мгле.

.

Лежал и смотрел я на небо

И видел надежды восход.

Во мне зарождалось и крепло

Желание сделать свой ход –

.

Желание сделать хоть что-то,

Чтоб мир стал добрей и светлей.

Я чувствовал силу, свободу

И смысл в этой жизни своей.

Сейчас какой-то период и понятный и не понятный, период осознания, понимания и принятия себя. Наверное. Я правда учусь выбирать себя. Сколько в инстаграмме "осознанных женщин" так то уже бесит, их слишком много, но спасибо, я правда меняюсь. Среды той воды, которая льётся от них, есть частицы реальности. Но это все даётся тяжело, очень. Я выбрала себя. Я решилась и поехала в отпуск туром, но в одиночку, без подруг и еще кого то там. И это было самое лучшее решение. Я была в сети максимум 10 процентов всего времени. И это тоже было самое лучшее решение. А с какими девчонками я там познакомилась.. если в прошлый отпуск с бывшим я оставила свое сердце в горах, то в этот отпуск я оставила свое сердце с ними. Хотя наверно так не говорят. но все же. Я отпустила все, я была собой, и все сложилось как нельзя лучше. Я действительно достойна самого лучшего, и не только в материальном плане. Мне не дают мой возраст, 23, 26 дают, но не 29. Вчера на кассе кассир не сдержалась и удивилась в слух ’я такого не ожидала’ сказала она, а я улыбнулась в ответ. Сегодня смотрю на себя в зеркало.. мамочка спасибо ❤️ пишу это, а внутри все разрывается, просто… До меня только сейчас доходит, что я красивая, вот такая как есть красивая. И мальчикам/мужчинам нравлюсь. И знаете что, у меня раньше был вопрос, а что надо сделать, что бы тебе дарили цветы. Оказывается ничего делать действительно не надо. Достаточно любить себя, ну и мудаков не выбирать это как бы очевидно. Сейчас я одна, да я чувствую одиночество временами, хочется любви, мужских объятий, но я не хочу искать абы кого, что бы это заполнить, я вообще не хочу никого искать. Тоже её думала, что когда то буду это говорить. Так как я постоянно сидела на сайтах знакомств, с кем то переписывалась, это нормально, но сейчас я этого не хочу. Да у меня даже просто нет на это времени и сил, все уходит в ремонт. Надеюсь моё желание переехать действительно будет началом новой жизни, а не очередным "понедельником". Но есть одно, с чем сердце ещё не может справиться, хотя мозг понимает все. Да я все ещё хочу с ним увидеться, я чувствую словестную недосказанность, хотя в принципе все ясно. Может я все ещё надеюсь на другой исход? Может быть. Высокий, кариеглазый, худой, все как я люблю. Но не мой.

Давайте зафиксируем хороший момент.

Мы на даче у родителей. Закрываем летний сезон 2023 последними шашлыками в этом году.

Еще тепло, сидим на веранде, сентябрь такой ласковый, что хочется каждый день говорить «спасибо».

Цветут бесчисленные мамины горшки. Я сорвала последнюю пару ягод малины.

Тут еще моя тетя с семьей, мы танцуем, выпиваем, разговариваем. Завтра будем играть в карты и есть арбуз.

Моему папе через два месяца 77.

Мы включаем песню «Колян танцует лучше всех», он приплясывает, сидя на стуле, и говорит — да, я такой.

Мы, конечно, еще не раз поскандалим, потому что психически уравновешенных людей в нашей семье нет, но потом всегда всё налаживается.

Господи, как я их люблю.

Я медленными шагами приближаюсь к самому больному, каждый раз оттягивая на потом. Эти будущие посты мне дадутся не легко, скорее всего все воспоминания будут писаться через слезы. Для меня это очень тяжелая и больная тема, и наверно лишь единицы людей знают, как сильно на меня повлияло все это и как изменило.

Буду рада, если на моем тяжелом пути писательства вы будете как никогда рядом и поддерживать меня. Спасибо.

Не много пройдено дорог,

Но много сделано ошибок.

К себе не очень был я строг.

Теперь судьба как плащ из дырок.

.

А кто без них и кто святой

И кто в пророки нынче лезет,

Своей кичится правотой

На души глядя как в разрезе,

.

Как будто знает наизусть

И видит якобы насквозь?

Он осуждает всех? И пусть.

Он в этом мире просто гость

.

И не живёт, а лишь ворчит,

Что плохо всё и мир на грани,

Что человечество как вид

Всё состоит из дикой дряни.

.

Он только бродит и орёт,

Что он спасает наши души.

И вот доверчивый народ

Несёт "спасителю" покушать.

Надо менять стратегию взаимоотношений с девушками. Я большая месяца промаялся с этой тревожной татуировщицей, поддерживал ее, стремился узнать ближе и сократить расстояние. А в итоге даже до секса не дошло. Сам дурак. Зачем вкладываться в человека эмоционально, если он не может выделить на встречу больше двух часов за целый ебаный месяц сука. Я зол: на себя, на нее, на всех вокруг. Ну а что? Будет мне урок.

Вы прослушали миниатюру «Сергей пытается договоритьсясо своим внутренним невротиком». Спасибо за внимание.

Платят здесь хорошо через две недели в апреле апрель если никуда не поеду после гардероба. Тут осталось поработать месяц, в парке.. спасибо спасибо

Приду в апреле сюда потом на курсы и на биржу. Флористкой и в магазин одежды, послезавтра в библиотеку схожу узнаю

Ребят, я тут очень откровенна, пожалуй даже излишне. Но, черт возьми, где т кому мне задать этот вопрос?

Было ли с вами такое огорчение, когда в процессе совокупления(хз, пропускает ли блог слово "секс"), орудие труда вашего партнёра превращалось в тряпочку?

И дело вовсе не в тебе. Ты задорная, всеумеющая и все любящая. Оказывается, твоему партнеру нужна кровать. КРОВАТЬ, блять, рядом, чтобы он не отвлекался и расслабился.

Это что такое? Издевательство? Нахрена, простите, заводить любовницу, если вдали от кровати у тебя не получается?!!

Впервые с таким сталкиваюсь и злюсь сумасшедше. Как писала раньше, на острые эмоции подсаживаешься, но не собираешься ради получения желаемого думать, а как же мне притащить кровать в кусты. Боженька, если это возмездие, то спасибо, конечно, что не суровое. Но обидное до самых пяток.

Ребзя, вот как быть теперь? Совсем не планировала менять свой темп жизни, выкраивая время на гостиницы, придумывая оправдания своим отсутствиям и спихивать детей маме. Не планировала и не буду, не стоит того.

Любую шнягу можно пережить и потом вспоминать об этом, удивляясь, а что ты вообще парилась?!

Но пока я в процессе переживания, недоумения, о#уевания даже.

Я как бэтмен: долги по коммуналке, периодические суды, эдакое лютое неблагополучие в этом вопросе;

а потом мне на работу как должностному лицу звонит представитель моей отопительной организации и такая: ой пожалуйста-пожалуйста, посмотрите наше дело, всё ли у нас хорошо? Спасибо-спасибо-спасибо

Обожаю

Жизнь как сериал.

…Нас выписали, уже дома ?

Сейчас толкну речь, прям как при вручении Оскара. Спасибо @egorovahope, @neponjatnaja, @strangersfromheaven, @hopster, @raam-pam-paam и всем, кто меня здесь поддерживает! Нигде больше я не встречала такой душевной поддержки по любым жизненным перипетиям. За это мне и нравится наш viewy ❤️ Он собирает удивительных и отзывчивых людей.

Раньше мне было не по себе от всего необъяснимого и паранормального. Теперь меня пугают только люди.

Итак, первую часть я посмотрела в далёком 2016 и осталась под впечатлением. Искренне переживала за Аарона и до последнего надеялась, что он останется жив (пардон за спойлеры). Джозеф был чертовски пугающ и непредсказуем, колоритный персонаж, спасибо Марку Дюплассу за харизматичного злодея.

И вот спустя много лет Джозеф (теперь уже Аарон) пугает своей неадекватностью.

P. S. Нет, я не люблю и не поощряю насилие. Берегите себя и будьте осторожны с незнакомцами. И со знакомыми тоже.

немножечко кринжа из домового чата: мы скидываем показания в вайбер каждый месяц за свет. ща читаю — кто-то из соседок написал, что ОКАЗЫВАЕТСЯ, их показания не передаются почти год, и ’теперь они это будет делать сами’, и, ещё интересное сообщение, видимо старше по дому типа ’оправдаться не хотите?’. не особо злорадный человек, но чет немного ржу.

скидываем в чат показания мы для того, что бы у старшая могла контролировать (за спасибо, зп ей а активность в доме никто не платит) счета за свет, которые были просто неебические непойи за что. наше д/у называло это начислением за "бщедомовое" пользование, и раскидывало ещё на всех долги неплательщиков. корче хз, стандартный бардак. поэтому щас показания дополнительно в сат дублируем.

как кому-то могло прийти в голову, что кто-то должен за тебя показания передавать — загадка века. ну типа, как это представить можно вообще… вот сидит бедная соседка твоя и за все квартиры в доме названивает?? как инимум л/с нужно знать жля передачи, ну типа хз, восхитительная бредятина в голове у людей

Утром, Катька забрала Саню и Лику к себе. Мы с Колькой остались одни. 7:45 утра. Я готовлю завтрак. Дети завтракать отказались, наверное, не терпелось удрать из дому с тетей Катей. Я намазывала хлеб маслом. Колька сидел за столом. Закипел чайник, я сделала нам кофе, и поставила тарелку с бутербродами на стол.
— Мм, выглядит аппетитно, — сказал Колька.
— Спасибо, — поблагодарила я. — Мы всегда так завтракаем.
Колька хитро улыбнулся мне.
— Знаешь, а так ты еще никогда не завтракала.
Он встал из-за стола, и взялся за ширинку на джинсах. И…
… Не смог расстегнуть молнию, её просто заело.
— Что за черт, — выругался он. — Анька, помоги расстегнуть.
Улыбаясь, я подошла к нему, и попыталась расстегнуть непослушную молнию на джинсах. Все мои попытки, не увенчались хоть каким-нибудь успехом, и, по-моему, стало ещё только хуже.
— Черт
Мы оба смеялись. А я продолжала попытки. У Кольки был жуткий стояк. Я лизнула его выпирающий передок на джинсах.
— Перестань, — сквозь смех сказал Колька. — Так ты ничего не добьешься.
Он с силой стал дергать молнию, и наконец, она поддалась, и сломалась.
— Ну вот, поломал, — с деланной обидой, сказала я.
Ширинка расстегнулась, освобождая возбужденный член Кольки.
— Что тут у нас, а? — я взяла член Коли в ладонь, и немного сжала его. — Ну, кА, больно?
— А ты, хочешь сделать мне больно?
Я засмеялась громче.
— Кто-то обещал накормить меня замечательным завтраком, — напомнила я.
— Ах, да.
Коля подошел к тарелке с моими бутербродами, и снял штаны. Затем, он посмотрел на меня, и, улыбнувшись, снял трусы. Я с нетерпением смотрела, что будет дальше. А дальше, Колька взял тарелку с четырьмя бутербродами, и стал медленно постукивать по маслу на хлебе своим членом. Он поставил тарелку на стол, взял с неё один бутерброд, поднес его к паху, и положил сверху свой член. Да, такого завтрака у меня действительно еще не было.
Но тут зазвонил телефон.
— Подожди, Коль. Я сейчас.
Я вышла в коридор, и сняла трубку.
— Алло.
— Привет, Анька, как там мой Колька.
Звонила моя подруга, Катя.
— Нормально, — ответила я, решив промолчать про наши утрешние приключения, и завтрак. — А как Сашка с Ликой?
— В норме. Слушай, я тут блинчики пеку твоим спиногрызам, они у тебя, с чем любят?
— Лика с медом.
— Так, это есть.
— А Сашка со сгущенкой, или малиновым джемом.
— Так, ну это тоже найдем. Ладно, давай, буду бежать. Позже созвонимся.
— Пока.
Я повесила трубку, и направилась назад на кухню.
— Анька, ты отсосёшь мне? — спросил Колька.
Его пенис весь был в сливочном масле. Ну как тут откажешь?
— Ну, конечно, я это сделаю.
— Только как вчера. Медленно, не быстро. Одними губами… ну, как ты умеешь.
Я подошла к нему, и встала на колени. Большим и указательным пальцем правой руки, взяла его член, и аккуратно, стала его облизывать. Я не спешила брать в рот, да и Колька не настаивал. Я медленно слизывала масло…
Продолжение следует…

#семья #история #рассказ #эротика #секс

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

не знаю, насмехается ли надо мной жизнь, но к 25 я имею слишком много записей в поликлинику. возвращаюсь к лору, потому что резко пришлось всё прервать. осталось сдать кровь, что радует — заново сдавать всё не нужно. и вот я сижу у лора, а мне как минимум ещё к двум врачам, а меня ещё и к стоматологу отправили. потрясающе.

вообще я уже стабильненько по утрам отплёвываю кровь в раковину, и это стопро не зубы а язык, так что спасибо, в принципе, что сразу к онкологу не посоветовали, потому что на самом деле это жутковато.

в принципе, я и сама знала что это к стоматологу. хз чего я ждала. просто предвкушаю, как меня отфутболят к гастроэнтерологу, где мне опять ничего не скажут.

ярчайший пример social awkwardness:

симпатичный парень приходит чтобы провести проверку счетчиков, ведёт непринуждённую беседу, шутит, мило улыбается, на прощание говорит "спасибо", а ему отвечают:

"пожалуйста, я ничего не сделала"

Восьмёрку мне вчера удалили.

Пожилая женщина в ментовской больничке сделала это как боженька.

Настолько, что вечером я ела бургеры и не выпила ни одной таблетки обезбола после удаления.

Еще и бесплатно, за привет папе (он тоже в стоматологии, только не дергает, а вставляет)

Спасибо

я наверное не приду туда на следующую зиму, а вот биржа да.
в питер В Питер. после найду постоянную работу тоже непостоянку, будет жизни, и я сьеду, перееду. все хорошо. нормально правда у меня психоз
мне операция зимой на полипы. и я поженюсь, а еще
курсы двое
а еще,
спасибо за мою поломанную психику))
)) …
на флористку год
у меня завтра дорога
и да)) пизданутые!! АЩ

установила вчера алису на ноут. во-первых, играть я умею от слова нихуя, а в алисе всё максимально элементарно, свернуть куда-то не туда невозможно, всегда понятно, что делать надо. ну и который раз я её прохожу по жизни-то, раз 5й наверно. меня вообще никогда особо к играм-то не тянуло, пока я не попробовала и не поняла, насколько это крутая штука для концентрации, разрядки, и вот подобной работы с эмоциями и состояниями. вообще схожий принцип с просмотром хорошего фильма, но по-другому немного, конечно. правда с тех пор я больше ни во что и не играла, но вся жизнь впереди, как грится, если захочется.

и вообще хорошо под неё провела вечер, к слову. потом з. по приходу тоже споткнулся о неё, и мы сидели часов до двух.

это вообще к чему было-то. видно пытаюсь себе самыми доступными путями обеспечить чувство комфорта и безопасности. недавно унесённых призраками пересматривали, а для меня просмотры миядзаки очень душеспасительны, особенно УП, конечно, потому что для меня и быт этот, и мистика эта — всё про дом и про детство.

а потом я гп ещё перепройду что бы зелья поварить и на метле полетать, эхехе.

Моя музыкальная любовь вот уже как 12 лет.

Я сегодня на расслабоне. Сегодня сдам остатки — и работа завершена.

Понравилось ли мне работать из дома? Да. Продолжу ли я работать именно в этой области? Возможно. Есть мысли, осталось только понять, стабильный ли заработок это будет или нет. Собственно, для этого и нужны собеседования. Если да — то однозначно продолжу.

Я немного пришла в себя после сложных отношений, которые длились 7 лет. Нет, не все 7 лет были сложными. Трудности начали проявляться на 3 год совместной жизни. А всё основательно рухнуло 2 года назад. Мы пытались, но не справились.

Каждый человек появляется в нашей жизни для опыта.

Тип в начале поста — неповторимый Коби — сопровождает меня с 10 класса. И снова я чувствую себя подростком, который пытается разобраться в себе.

Сейчас я думаю, а стоило ли влазить в отношения с человеком, с которым настолько сложно было притереться? Да и не получилось в итоге.

Поначалу, когда мы только узнавали друг друга, было спокойно и интересно. А потом начали отдаляться. Постепенно, даже не замечали этого за повседневными делами.

Мы перестали вместе что-то делать. Сначала перестали смотреть что-то, постепенно перестали нормально говорить. И слышать. И хотеть слышать.

А потом меня как будто в клетке заперло. Не включай громко свою музыку. Не мешай сидеть за компом.

В отношениях, но как будто брошенка.

А потом всё стало совсем плохо.

Я потеряла себя даже.

Сейчас вот восстанавливаю.

И снова Papa Roach на повторе.

Я не знаю, как выразить благодарность людям, которые меня окружают. Некоторые из них даже не представляют, что для меня делают.

Не знаю, осмелюсь ли я когда-нибудь сказать тебе, насколько сильно что-то изменилось во мне. Спасибо.

Поток сумбурных мыслей как следствие ухода в работу от реальной жизни. Просто я как-то не задумывалась об этом в вечной суматохе и бесконечных поправках.

Нет, я справляюсь, всё, в целом, хорошо. И я даже пришла в себя.

Осталось только перестать бояться быть собой.

Вот оно, все тут, все, как есть!
Точно огромный зрачок исполинского глаза, который тоже только что раскрылся и глядит в изумлении, на него в упор смотрел весь мир.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.

И я тоже живая. Теперь — да.

Я думала, что я сильная, но несколько месяцев назад он ушел, а я все ещё испытываю боль от этого.
И знаете, это нормально. Я перестала винить себя за то, что так много времени трачу на этого человека в своей голове. Я хочу прожить эту боль сполна и только потом впустить в свою жизнь другого человека. Ведь я хочу найти себе мужчину, а не таблетку, которая заполнит пустоту в груди.

Одними из последних его слов было:
" Я знаю, ты девочка и тебе не хочется быть такой сильной, но тебе придется. Не все всегда получают то, чего они хотят "

Спустя такое время мне конечно же больно, но не так как в те дни. Тогда я практически ничего не ела, не спала, выкуривала пачками сигареты и запивала любым алкоголем вперемешку со снотворным. А тебе было все равно. Ты все знал, ты видел меня и мое состояние и ты ничего не сделал.
А знаешь кто сделал? Другие люди. Даже абсолютно чужие и малознакомые люди день за днем пытались вернуть мне ту искру в глазах, которая была до тебя. Мои друзья отправляли мне подарки и цветы, были со мной на связи каждый чертов день. Они буквально были со мной на проводе, когда я пыталась хоть что-то запихнуть в свой организм. Были со мной на проводе, когда я захлебывалась в слезах и в те моменты, когда мне страшно было ночевать одной. Люди с работы, которые звонили мне каждые выходные, поддерживали и заботились обо мне и не разрешали сдаваться. Даже они, просто незнакомцы в моей жизни протянули мне руку помощи. А какую поддержку мне оказала моя мама — можно просто мечтать.
Благодаря их стараниям, благодаря их нескончаемой любви и веры в меня — я стала сильнее. Благодаря им. Но не благодаря тебе и твоему свинскому поступку.

Сейчас, спустя столько времени я уже стараюсь мысленно принять все произошедшее. Я прекратила оправдывать тебя в своей голове — ведь ты осознанно раз за разом причинял мне боль, раз за разом оставлял меня в слезах, когда я буквально кричала о помощи, раз за разом пользовался моим хорошим отношением и приезжал лишь тогда, когда тебе было удобно.
Сейчас у меня нет нужды проверять, когда ты был в сети, думать "где же он, с кем, счастлив ли". Ведь я знаю ответы на все эти вопросы и постепенно принимаю.
Сейчас я не провожу сутками на твоей странице, не смотрю на твои фотографии. Я от этого отказалась, вышла со всех соц. сетей ради этого и у меня даже нет желания зайти и посмотреть на тебя со словами "мы зайдем к нему в последний раз".
Сейчас, я практически не обращаю внимания на проезжающие мимо меня машины, как у тебя и не пытаюсь высматривать номера, в надежде "а может это он? "
Сейчас, я забываю постепенно в своей голове все хорошее, что было между нами. Ведь знаешь, этого мало, чтобы тебя простить.

Да, мне все ещё больно, не спорю. Но лучше я похороню тебя в своей голове, чем продолжу убивать себя каждую ночь.
Спасибо за чувства и за боль. И прости, что совсем не желаю тебе счастья.

Как же сильно я хотела быть твоей, но тебе было все равно. Спасибо за очередной опыт. Надеюсь, я больше никогда не буду выбирать между уважением к себе и чувствами к мужчине.

Я по своей природе человек, который держит все эмоции в себе (я про плохие)

Когда у меня ураган внутри я с совершенно спокойным лицом могу сказать да все в порядке вы чего

Вот только мне уже никто не верит, видимо выучили меня наизусть заразы

Даже мама подруги переживает за меня потому что любит ?потрясающая женщина, побольше бы таких

И все молчат, ждут когда я открою рот и начну изливать свои переживания. Сами не пристают, уважают мои личные границы (спасибо тебе господи). А прикол в том, что я то может что то бы и сказала, но это как бесконечная воронка мыслей, неопределенности, страха потери, а я сижу в центре этой воронки на горящем стуле, и пытаюсь из воронки мыслей поймать хотя бы одну чтобы рассказать своим подругам

Иногда получается рассказать нечто незначительное

С ним мы не общаемся почти месяц, ни разу за 6 лет отношений такого не было

И вот все хотят узнать как я, а я хочу знать как он может вот так ?

У нас не было расставания

У нас была некая пауза (что одна хуйня как мне кажется)

И я чувствую себя полной идиоткой

А все потому что человек не понял моей мечты (съездить в одну страну)

Подумал что эта поездка важнее его (блять конечно я мечтала о ней 4 года и вообще это моя мечта)

И его перемкнуло, может и к лучшему

Бродит там в своих мыслях, накручивает себя еще сильнеее

Как говорится «are u lost baby girl ?”

Весна?душа поет)) спасибо клиентам за цветы, спасибо мужчинам за комплименты, спасибо даже вредным теткам на работе за то, что напоминают какой НЕ надо становиться ? спасибо коллегам за шутки и приколы в конце сумасшедшего рабочего дня, спасибо маме за помощь с мальчиками. Спасибо, время, что летишь так быстро и скоро мы увидимся с отцом.

Спасибо вам за терпение?

сейчас осталось только с др з разобраться. вроде с подарком всё решилось, а с работой хз. если все выходные работает, то надо запариться в плане деняк, заказать что-нибудь хоть. если есть выходной, то там уже видно будет.

спасибо что он вкинул что-то про рыбалку и я грю, мол, давай облегчи мне жизнь, что бы мозг себе не ебала. с меня деньги -с тебя спиннинг, какой надо. взяла ещё термос, и всё думаю, какой же это гемор, когда ты ни в чём не шаришь, а предпочтения с человеком разные* вот я думаю, а не большой ли он слишком, не тяжёлый ли, удобный ли (хотя 0.6, если на работу дофига, то на рыбалку один хуй хорошо) и, блин, даже цвет. вот когда точно знаешь что дарить, просто любимое дело это, а в основном это для меня сущий ад.

спасибо !! что мы прошли этот путь и отрезок вместе! спасибо за самые хорошие воспоминания и эмоции. А теперь я еду в Питер

Сейчас навыёбывалась на мужика по телефону, хотя всегда максимально вежлива. Он просто звонил уже в пятницу, и я подсказала ему информацию, которую по-хорошему не имею права говорить.

Сегодня он позвонил снова, я уже вся очень строгая, иду в отказ.

Но потом, конечно же, я ему помогла??

И он говорит, моя фамилия такая-то. Несколько раз повторил, хотя в самом начале тоже представлялся.

Я говорю — «ну хорошо» типа и что дальше-то

А он такой: «Я начальник ГУ МВД области. Спасибо вам большое. Просто не стал беспокоить вашего руководителя по таким мелочам».

Бляяя

Я сижу на сайтах знакомств примерно пол года. За это время было много переписок и мало встреч. После моих отношений мне никто так сильно не нравился, чтобы я захотела отношений с кем-то. Был Лёша, с которым я хотела только секса, но в итоге он единственный кто мне запал в душу. С ним ничего не вышло.

Ходила на свидания, но все не то. И сегодня должно было быть свидание, с ним мы переписывались, созванивались, все было хорошо, но перед встречей Я оказалась очень неожиданно в чс. Тупо без объяснений. Чувачку на секундочку 32 годика. И с этого я очень ахуела. Мужики, вы че бля!? Я тоже не хотела идти на свидания, но я всегда писала и предупреждала, никогда не сливалась вот так без объяснений. А я девочка как бы да. А тут вот так, я в ахуе. Короче, я все, удалилась с сайта знакомств и больше ничего не хочу, спасибо нахуй

Я- это я,

Ты — это ты.

Я пришел в этот мир не для того,

что бы оправдать твои ожидания,

и знаю,

ты пришёл в этот мир не для того,

что бы оправдать мои.

Потому что я — это я,

ты — это ты.

Когда мы с тобой встретимся,

это будет прекрасно.

А если, встретившись, мы не встретимся,

что ж, ничего не поделаешь.

Спасибо!

Спасибо и прощай…

… Я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред.Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю.Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, – нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю.

Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу.У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.И это будет моим решением.Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям.Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять.Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.Ну что же, придется согласиться и на эту цену.Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

…Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.И рады этому.В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.Я не буду пытаться стать для него незаменимым.Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.

В универе у меня была приятельница. Добрая, милая, очень умная не по годам, девушка. Спустя несколько месяцев я узнала, что ее отец погиб трагически. Без подробностей (я не имею права их озвучивать), его застрелили.

Факт в том, что об этом рассказали наши общие знакомые. Спустя ещё несколько месяцев, когда была годовщина смерти, она немного говорила об этом. Очень сдержанно.

У меня такая сдержанность, ненавязчивость вызвала шквал уважения. Какую моральную силу духа надо иметь, чтобы держать все внутри? Особенно, для девушки, которой нет и 20ти лет.

Когда с моим отцом произошла беда, поначалу был ступор. Хоть я и не щедро расхваливаю здесь своего супруга, все же, он очень мощно взял все в свои бразды правления, чем конкретно облегчил жизнь моей маме. Собственно, поэтому я никогда не выливаю помои в адрес его родных. Ну это так, к слову.

Так вот. У коллеги на днях умерла мать. Да, да, да, каждый переживает как может и мы не в праве судить, все так. Но свою мысль мы то можем озвучит? Хочешь слушай, хочешь-нет.

Придя на работу, коллега с порога сказала: "ничего мне не надо" в ответ на протянутый конверт, куда остальные скинулись. Поддержать материально. Однако, конвертик в сумку засунула. Ладно. Дальше пошла работа в полсилы и ожидание, что я делать буду все сама.

Ну ну. Где залезешь, там и сойдешь. Работая я не из добрых побуждений, а ради зп, которую получу только за свои обязанности. Первый момент.

Второй. Тебе плохо, нет сил:бери отпуск. Кого волнует, что и как происходит в твоём доме.

И третье. Никто не отменял эмпатию. Более того, я бросаюсь на помощь не за спасибо или признание, а по зову сострадания, что было этим летом, когда я помогала собрать семье на похороны утонувшего мальчика. Но приходить на работу, выкбываться и спекулировать своим горем…так себе манипуляция.

промежуточные итоги всего:

не выдержала, и по прилёту сразу зашла за краской, вооружилась руками г. и перекрасилась в что-то…рубиновое вроде… на рыжий, оттенок, конечно, холодным уже не лёг, но и не планировалось уже. главное, этот кошмар перекрыла. стояла же ещё дома в магазине и думала: да к чёрту рыжий! ёбну термоядерный розовый! но только подумала.

неделя дома пролетела. как обычно, не успела ничего. за безделие себя корить бессмысленно, но и отлежаться толком не вышло. в целом всё хорошо, домой было приятно вернуться, это главное. поймала то самое тепло и уют, что так давно не чувствовала.

что меня мучило всю неделю, а периодически попросту пугало, дак это то, что меня тут ждали. решила аккуратно узнать у г., (в моём случае это звучало как ’скажи, насколько всё плохо, что бы я понимала, пора ли мне уже валить&rsquo ;) было ли всё так, как я думала, и получив подтверждение, ну как бы просто укрепилась в своей панике. не знаю, почему меня одну это пугает до усрачки, но спасибо, что она всё-таки тут появилась и мне было с кем поговорить, потому что меня немного попустило, потом мы поговорили с з. и вроде как вообще отлегло. хотя…. всё так же максимально тупо, но мб потому, что я вроде как сказала всё, что могла, я чувствую, что оставила перед человеком только его ответсвенность и никого не наёбываю. мол, дела обстоят так и так, и ты получишь то и то, если продолжишь, и это будут твои проблемы. просто я не хочу на это смотреть.

хз. по моим меркам, если ты не хочешь мучать человека (мб конкретно в этой ситуации), надо рвать резко и окончательно, и давать по съёбам, потому что это самое меньшее зло, которое можно причинить. и если ты хочешь также уважать себя, то нужно поступать по совести и по чести, но, видимо, я не сильно совестливый и принципиальный человек. и я решила тупо остаться, в надежде, разумеется, остаться с ним, хоть шансы и такие себе. может действительно стоит снизить градус драмы и паники, и просто посмотреть…. что будет. нельзя же всю жизнь бегать от жизни. так в общем-то и порешили примерно. но на душе всё равно мерзкое чувство свербит, что я-то знаю, как всё будет, и будет херово.

крч…. поживём- увидим.

считаю себя честно заслужившей их девочкой, которой они достались после задержки из-за нервяка, который не берут никакие успокоительные. спасибо, ДМ, это действительно подарок.

последний пост 2021, где я писала, что страшные у нас года четные, можно распечатать и в рамочку поставить как образец моей беспощадной интуиции и наблюдательности. начался он у нас 2 января с температурящей мамы, потом моей реанимации, потом СВО, потом бой за боем, кошмар за ужасом, мое круто сбоящее здоровье и очень много слез. остатки года утекают мимо меня с каждым новым щелком синего датера, передвинутым пластиком на календаре. я с удовольствием провожаю 2022 и с ужасом думаю о течении времени. о том, что столько всего год забрал, и это настолько еще не конец.

я всегда читаю всякие гороскопы перед началом нового года и всегда их забываю напрочь. следующий обещают добрым и семейным, спокойным, во что я слабо верю, но верю все равно. баланс в моей жизни работает с уклоном в потери, поэтому я не жду, а готовлюсь.

с Новым годом. для меня он наступает в Донецке, под которым сидят ребята в окопах и пускают собственные салюты.